Storiella semiseria sulla dura vita del corista

In ogni coro generalmente ci sono quattro parti vocali: soprano, contralto, tenore e basso.
Ogni voce canta in una differente tessitura, e ognuna ha una personalità ben spiccata.
Potreste chiedere: "Perché cantare note differenti dovrebbe causare tali differenze tra le persone?", e in effetti
questa è una questione misteriosa che non è stata studiata adeguatamente, specialmente per il fatto che gli
scienziati che studiano i musicisti tendono ad essere musicisti essi stessi e hanno gli stessi peculiari problemi
legati all'essere tenore, corno inglese, timpanista, o quello che vi pare.
Comunque, questo non c'entra; rimane il fatto che le quattro parti vocali possono essere distinte facilmente, e
ora vi spiegherò come.

SOPRANI
I SOPRANI sono quelli che cantano più in alto, e a causa di ciò pensano di governare il mondo. Hanno i capelli
più lunghi, i gioielli più stravaganti e le gonne più fruscianti di chiunque altro, e si considerano insultate se non
hanno il permesso di arrivare almeno ad un sol alto in ogni movimento di ogni dannato pezzo. Quando
raggiungono le note alte, le tengono per almeno la metà in più di quello che il compositore e/o il direttore
richiedono, e poi si lamentano che la loro gola le sta uccidendo e che il compositore e il direttore sono dei
sadici. I soprani hanno atteggiamenti contrastanti verso le altre sezioni del coro, comunque le ritengono tutte
inferiori a loro. I tenori, d'altronde, possono essere così carini ad averli intorno, a parte le possibilità di flirtare
con loro (è ben noto che i soprani non flirtano mai con i bassi). Per i soprani, i bassi sono la feccia della terra –
cantano così dannatamente profondo, sono inutili per intonare perché sono laggiù nei toni bassi, bassissimi – e
inoltre ci deve essere qualcosa di sbagliato in gente che canta in chiave di basso.

Le dieci ragioni per essere soprani:

1) Il resto del coro esiste solo per valorizzarti.
2) Puoi intrattenere i tuoi amici rompendo i loro bicchieri.
3) Puoi fare il nome di una sola opera lirica dove è il contralto che si prende l'uomo?
4) Quando i soprani vogliono cantare sotto la doccia, sanno la parte.
5) Puoi sempre cantare per sfizio la parte del contralto.
6) Magnifici costumi – come l'elmo con le corna.
7) Quanti contralti famosi conosci?
8) Quando le donne grasse cantano, abitualmente cantano soprano.
9) Quando ti sei stancata di cantare in tono, puoi sempre cantare un'ottava sotto.
10) Puoi cantare all'unisono con Michael Jackson.

CONTRALTI
I CONTRALTI sono il sale della terra – nella loro opinione, naturalmente. I contralti sono gente senza pretese,
che indosserebbero i jeans ai concerti, se ne avessero il permesso. I contralti sono in una posizione unica nel
coro, in quanto non possono lamentarsi di dover cantare troppo alto o troppo basso, e sanno benissimo che tutte
le altre sezioni pensano che la loro parte è pietosamente semplice. Ma i contralti sanno che le cose stanno
diversamente. Sanno che mentre i soprani stanno stridendo su un la alto, loro sono costrette a cantare elaborati
passaggi pieni di diesis e bemolle e cambi di ritmo, e nessuno se ne accorge perché i soprani stanno cantando
troppo forte (e di solito anche i bassi). I contralti provano un profondo segreto piacere nel cospirare assieme per
mettere in evidenza le stonature dei soprani. I contralti hanno una innata disistima per i tenori, perché i tenori
cantano all'incirca nella stessa loro tessitura, e pensano di farlo meglio. Amano invece i bassi, e si divertono a
cantare in duetto con loro.

Le dieci ragioni per essere contralti:

1) Riesci a cantare un mi bemolle veramente intonato.
2) Puoi cantare la stessa nota per dodici battute di seguito (tang… tang… tang…).
3) Non hai veramente bisogno di riscaldamento per cantare dodici battute consecutive di mi
bemolle.
4) Se il coro stona, non è mai colpa dei contralti.
 5) Hai un sacco di tempo per chiacchierare durante gli assolo dei soprani.
6) Puoi sostenere che i contralti sono meglio dei soprani, perché tutti sanno che le donne
cantano soprano per non dover imparare a leggere la musica.
7) Puoi trovare un lavoretto part-time cantando tenore.
8) I contralti si prendono tutte le pause lunghe.
9) Mentre i soprani stanno sgolandosi su qualche nota oltraggiosamente
alta alla fine di un inno, i contralti hanno l'ultima parola.
10) Quando i contralti steccano una nota, nessuno se ne accorge."

TENORI
I TENORI sono viziati. E' tutto quello che c'è da dire. I direttori di coro venderebbero piuttosto la loro anima
che lasciarsi scappare un tenore appena decente, mentre sono sempre pronti a cedere un po' di contralti a metà
prezzo. E poi, per qualche ragione, i pochi tenori esistenti sono sempre veramente un disastro – è uno dei
misteri della vita. L'unica cosa che rende insicuri i tenori è l'accusa (generalmente dai bassi) che chiunque canti
così in alto non può essere un vero uomo. Nel loro fascino perverso, i tenori non lo riconosceranno mai, ma
piuttosto si lamenteranno ancora più forte con il sadico compositore che li fa cantare così dannatamente in alto.
I tenori si sentono minacciati in modi diversi da tutte le altre sezioni – i soprani perché loro possono
raggiungere quelle incredibili note alte; i contralti perché non hanno nessun problema a cantare quelle note sulle
quali i tenori si impiccano; e i bassi perché, sebbene non possano cantare niente di più alto di un mi, lo cantano
così forte da ammazzare i tenori. I tenori morirebbero piuttosto che ammetterlo. E' un fatto poco noto che i
tenori battono le palpebre più di chiunque altro mentre cantano.

Le dieci ragioni per essere tenori:

1) I tenori sono sempre eccitati – senza droghe.
2) Citate un'opera dove è il basso a prendersi la ragazza.
3) Potete mostrare ai soprani come andrebbe cantato quel passaggio.
4) Hai mai sentito di qualcuno che abbia pagato mille dollari per ascoltare I Tre Bassi?
5) Chi ha bisogno del cervello quando hai gli armonici?
6) I tenori non devono sprecare tempo nel reparto "come migliorare" delle librerie.
7) Puoi intonare High Calypso con John Denver.
8) Quando hai un buon falsetto, puoi fare un sacco di soldi prestando la voce ai personaggi dei cartoni
animati.
9) Il canto gregoriano è stato praticamente inventato per i tenori. Nessuno ha inventato un genere per i
bassi.
10) Puoi intrattenere i tuoi amici impersonando Julia Child.

BASSI
I BASSI cantano più in basso di tutti. Questo spiega tutto. Sono gente impassibile, affidabile e hanno più peli di
tutti. I bassi si sentono continuamente non apprezzati, ma hanno la convinzione profonda che sono veramente la
sezione più importante (un punto di vista condiviso dai musicologi, ma sicuramente non da soprani e tenori),
nonostante abbiano la parte più noiosa di tutti e spesso cantino la stessa nota (o in terzine senza fine) per una
pagina intera. Essi compensano cantando più forte che possono – la maggior parte dei bassi in realtà
aspirerebbe a suonare la tuba. I bassi sono la sola sezione che può regolarmente lamentarsi di quanto sia bassa
la loro parte, e prendono delle espressioni orribili quando tentano di raggiungere le note molto basse. I bassi
sono gente caritatevole, ma la loro carità non si estende ai tenori, che considerano dei damerini affettati. I bassi
detestano cantare coi tenori più che con chiunque altro. I bassi amano i contralti. Per quanto riguarda i soprani,
questi vivono semplicemente in un altro universo, che i bassi non capiscono minimamente. Non possono
immaginare che qualcuno possa voler cantare così alto. Quando un basso sbaglia, le altre tre sezioni lo
copriranno, e lui potrà continuare per la sua strada che a un certo punto, magicamente, arriverà ad essere in
accordo.

Le dieci ragioni per essere bassi:

1) Non devi stringere le chiappe per raggiungere la tua nota.
2) Non devi preoccuparti che una donna ti porti via il lavoro.
3) Oppure un ragazzino.
4) Puoi cantare memorabili frasi liriche come "bop, bop, bop, bop"
(oppure "bum, chin, bum, chin, chin").
5) Gli eroi sono sempre bassi. E' così – se dovessero cantare, canterebbero da bassi.
6) Se il lavoro di cantante non va, puoi sempre fare l'annunciatore.
7) Non hai mai bisogno di studiare in chiave di violino.
8) Se prendi un raffreddore, chissenefrega.
9) Per divertimento, puoi cantare al livello più basso della tua tessitura e far pensare alla gente che c'è un
terremoto.
10) Se fai un rutto mentre stai cantando, la gente pensa che è nella partitura.