Citazioni di Woody Allen

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Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cos mi comprarono una formica. [1] Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormir ben poco. [1] Il problema con la Chiesa che ti dicono: muori adesso, paga dopo.[2]
In generale un'affermazione della destra sempre una cattiva notizia, sempre una faccenda pericolosa. Perch la destra d risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C' un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perch dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sar peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi. (dall'intervista all'Unit del 1 febbraio 1995) Non voglio raggiungere l'immortalit attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento. (sull'Observer del 27 maggio 2001, p. 30) Se un mio film riesce a far sentire infelice una persona in pi, allora sento di aver fatto il mio lavoro. (citato in Portala al cinema, p. 160) Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: Mr Allen, gradirebbe essere l'uomo vodka di quest'anno? E io rispondo: No, Woody Allen un artista e non fa pubblicit, non un ruffiano, non beve vodka e se lo facesse non berrebbe la vostra! E lui: Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari. E io dico: Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen. (dall'album stand-up comedy. Il libro Citarsi addosso la traduzione di Without Feathers, che non conteneva questo sketch. Se stata inclusa solo nella versione italiana, citare racconto e pagina) Su Carla Bruni nel mio nuovo film hanno scritto un mucchio di falsit... Mi chiedo se lo fanno anche sull'Afghanistan. (Dall'intervista di Dave Itzkoff, La fede secondo Woody, "La Repubblica", 18 settembre 2010, 62) Dio morto, Marx morto, e io mi sento poco bene.[3] Il mondo si divide in buoni e i cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di pi.[3] Oggi sono pi conosciuto: faccio cilecca con le donne pi belle.[3]

Non che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadr. (da M)

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... Di chiunque.[2]

importante l'amore, ma anche il colesterolo.[3] Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le
altre auto.[3]

Chi malvagio nel profondo del cuore, probabilmente la sa lunga.[3] I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed una tacca sotto quella di un maniaco
sessuale.[3]

assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira
alla televisione.[3] Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo.[3] Quando ero piccolo, mia madre mi diceva sempre: "Se uno sconosciuto ti avvicina, ti offre caramelle e ti invita a salire in macchina con lui, vacci!".[3] Io credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.[3] mandato l'uomo sulla luna, ma se un ottantenne viene lasciato solo in una stanza con due conigliette diciottenni non succede niente di niente. Perch i veri problemi non cambiano mai.[3]

La scienza ha sconfitto molte malattie, ha decifrato il codice genetico e ha perfino

 Sono circondato da gente che sembrano comparse del padrino.[3] Lei. Lo sai che cos' l'invidia del pene?
Lui. Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre.[3] Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.[3] Nell'amore di gruppo c' il vantaggio che uno, se vuole, pu dormire.[3]

Non sono un ipocondriaco, sono un allarmista.[3] La mia rottura con Freud avvenuta sulla questione dell'invidia del pene, lui credeva che C' una grandezza innata in Groucho, che sfida l'analisi pi accurata, come succede con
fosse limitata alle donne.[3] Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?[3] tutti i veri artisti. Lui semplicemente unico, allo stesso modo di Picassoo Stravinskij, e credo che la sua impudente strafottenza verso l'ordine costituito sar divertente tra mille anni come adesso. Oltre tutto, mi fa ridere.[4]

Sono decisamente contrario alla vecchiaia. Penso che non la si debba raccomandare a
nessuno. [5]

[A proposito di Oreste Lionello] Ci siamo conosciuti personalmente e mi sempre

sembrato un uomo molto amabile. (da ansa.it, 19 febbraio 2009)

[A proposito di Oreste Lionello] Mi ha reso un attore molto migliore di quanto non

Senza fonte

fossi veramente. (da ansa.it, 19 febbraio 2009) [modifica]

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Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo. Che cosa hanno fatto i posteri per me? Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Cos fui picchiato da bambini di tutte le religioni. D'interessante c' che, secondo gli astronomi moderni, lo spazio finito. un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali. Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose. Dio non esiste. Per noi siamo il suo popolo eletto. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No." E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto. (Another woman) Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tir addosso una Bibbia ma la pallottola mi salv la vita. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimit di un agente di assicurazioni. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono tra di loro. Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in venti minuti. Parla della Russia.

Ho smesso di fumare. Vivr una settimana di pi e in quella settimana piover a dirotto. I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano. I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci. I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati. I miei mi hanno insegnato la carit cristiana a suon di bastonate. Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordiner Tutti in piedi, riuscir a trovare le mie pantofole? La morte come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida "In piedi, giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole. Il mio primo film era cos brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte. Il mio unico rimpianto quello di non essere un altro. Il pettegolezzo come fumare sigarette e mangiare wrstel: piacevole ma poco salutare. stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo. Il Signore misericordioso. Egli mi fa sdraiare nei verdi pascoli. Il problema che poi non riesco ad alzarmi. Il vantaggio di essere intelligente che si pu sempre fare l'imbecille, mentre il contrario del tutto impossibile. La bisessualit raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera. La differenza tra l'amore e il sesso, che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. La maturit di una persona non si misura dall'et ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande. L'amore la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso pu suggerire delle ottime domande. La morte una caratteristica acquisita. La psicanalisi un mito tenuto vivo dall'industria dei divani. La tradizione l'illusione dell'immortalit. La vita sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa. Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo. Leggo per legittima difesa. Lo psichiatra un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis. L'ultima volta che sono entrato in una donna stato quando ho visitato la Statua della Libert. Mentalit divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita! Mia moglie si presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposer di nuovo e avr dei figli, si prender anche loro. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cos. Fa tutto ci che faceva mio padre, ma meglio. La cosa pi deprimente che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. Mio padre era solito pensare che sarei diventato un vagabondo. Per me, non vedo cosa ci sia di sbagliato nell'essere un vagabondo.

Il ballo una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.

Il pi grande comico vivente Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo

Mio padre ha preso da sua zia Mary Rifiutava la Bibbia perch diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile. Ho letto la Bibbia recentemente, non male, peccato per che il personaggio principale sia poco credibile. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, n ferito, morto. Non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa. Non sono narcisista: se fossi nato in Grecia certamente non sarei stato Narciso. E allora chi saresti stato? Zeus. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi. Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque. Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione. Perch l'uomo uccide? Uccide per mangiare. Ma non solo per mangiare: spesso anche per bere. Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava si trasformava in un bastone da passeggio, cos la gente era dispiaciuta per me. Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi? Questa la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette![6] Se Dio non esiste, io ho pagato troppo cara la mia moquette. Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual il problema! Sono contento di non essere nato in Francia, perch non so una parola di francese. Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: v' una vita nell'aldil? E se c', mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta? Tutti conosciamo la stessa verit: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla. Vista positivamente, la morte una delle poche cose che si possono fare facilmente restando distesi. Vorrei essere il collant di Ursula Andress.

Rivincite (Saperla lunga)

Incipit (Mister Big)

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Ero seduto nel mio ufficio a pulire la mia calibro trentotto e mi stavo chiedendo quale sarebbe stato il prossimo caso. Mi piace fare l'investigatore privato e, anche se di tanto in tanto qualcuno mi massaggia le gengive con un crick, il dolce profumo dei bigliettoni verdi mi convince che ne vale la pena. Per non dire poi delle pupe, una mia esigenza accessoria che antepongo solo al respirare. Questo il motivo per cui, quando la porta del mio ufficio si spalanc per lasciar passare Heather Butkiss, una bionda dai lunghi capelli che entr a lunghi passi dicendo di essere una modella per nudi a cui serviva il mio aiuto, le mie ghiandole salivari ingranarono la quarta. Ella indossava una mingonna ed un golfino aderente e il suo corpo descriveva una tale serie di parabole che avrebbe fatto venire l'infarto a un bue tibetano.

[Woody Allen, Saperla lunga, traduzione di Alberto Episcopi e Cathy Berberian, Bompiani, 2002. ISBN 8845245934]

Le memorie di Schmeed

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Mi stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ci che facevo. Come

La

dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista. (2004) mia filosofia [modifica] Possiamo davvero "conoscere" l'universo? Mio Dio, gi cos difficile orientarsi a Chinatown. Il punto comunque : C' qualcosa lass? E perch? E devono proprio essere cos rumorosi? (2004) Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, gi abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perch? E perch devono fare tutto quel chiasso? (1973)

impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia. (2004) L'universo solo un'idea fugace nella mente di Dio un pensiero piuttosto scomodo, specie se hai appena versato l'anticipo per una casa. (2004) L'universo soltanto un'idea fugace nella mente di Dio un pensiero piuttosto scomodo, proprio come se avessi appena versato l'anticipo per l'acquisto di una casa. (1973) Il nulla eterno o.k. se hai l'abito adatto. (2004) L'Eterno Nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto. (1973) Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend. (2004) Non solo Dio non esiste, ma provate a cercare un idraulico durante i weekend. (1973)

Racconti Hassidici

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Un

Perch la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in certi ristoranti. (2004) po' pi forte, prego [modifica]

Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout. (2004) Colloqui con Helmholtz [modifica]

Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti
stirava i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta fra due contorni. (2004) Se l'uomo fosse immortale, ti immagini quanto sarebbe il suo conto dal macellaio? (2004) Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio? (1973) Non credo nell'aldil, anche se mi porter la biancheria di ricambio. (2004) Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. (1973)

Tutta la letteratura una nota a pi di pagina del Faust. Non ho idea di cosa voglio dire con questo. (2004) L'intera storia della letteratura altro non che una nota a pi di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando. (1973)

Senza piume (Citarsi addosso)

Incipit
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I frammenti che seguono fanno parte dei diari inediti di Woody Allen. Essi saranno pubblicati dopo la sua morte, oppure postumi, a seconda di quale dei due eventi si verifichi per primo. Riuscire a superare la notte sta diventando sempre pi difficile. Ieri sera ho avuto la strana sensazione che degli uomini cercassero di irrompere nella mia stanza per farmi uno shampoo. Perch? Mi sembrava di vedere delle ombre vaghe, e alle tre del mattino la canottiera che avevo messo sullo schienale di una sedia assomigliava tremendamente al Kaiser su pattini a rotelle. Quando finalmente mi sono addormentato ho avuto il solito incubo mostruoso di quella marmotta che mi vince a tombola. Disperazione.

[Woody Allen, Citarsi addosso, trad. di Cathy Berberian e Doretta Gelmini, Bompiani, 1996.]

Citazioni

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meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo pi di seicento. Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera. Antologia dei taccuini di Allen [modifica] Dovrei sposare W.? No, se non mi dir le altre lettere del suo nome. plantari. (Quest'idea pu funzionare a vari livelli. Psicologicamente la quintessenza di Kruger, l'allievo di Freud che scopr la sessualit nel bacon.) Breve racconto: Un uomo si sveglia una mattina e si trova trasformato in una protesi ortopedica. (Quest'idea pu funzionare su vari livelli. Psicologicamente, la quintessenza di Kruger, il discepolo di Freud che ha scoperto la vita sessuale della mortadella.) [Woody Allen, Citarsi addosso, trad. di Cathy Berberian e Doretta Gelmini, Bompiani, 1996] Come si sbagliava Emily Dickinson! La speranza non "la cosa con le piume." La cosa con le piume mio nipote. Devo portarlo da uno specialista a Zurigo. (2004) Come sbagliava Emily Dickinson! La speranza non "la cosa con le piume". La cosa con le piume mio nipote. Bisogna proprio portarlo da uno specialista a Zurigo.

Breve racconto: un uomo si sveglia al mattino e scopre di essersi trasformato nei propri

[Woody Allen, Citarsi addosso, trad. di Cathy Berberian e Doretta Gelmini, Bompiani, 1996.]

Un esame dei fenomeni medianici

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Non c' dubbio che esista un mondo invisibile. Il problema : quanto dista dal centro e fino a che ora resta aperto? Accadono di continuo eventi inspiegabili. Uno vede gli spiriti. Un altro sente delle voci. Un terzo si sveglia e si trova a correre in una maratona. Quanti di noi una volta o l'altra non hanno sentito una mano gelida sulla nuca mentre erano soli in casa? (Io no, grazie a Dio, ma qualcuno s). Cosa c' dietro queste esperienze? O davanti

ad esse, gi che ci siamo? vero che certe persone possono predire il futuro o comunicare coi defunti? E dopo la morte, ancora possibile fare la doccia? (2004) Non c' dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema , quanto dista dal centro storico e qual l'orario di chiusura? Di avvenimenti inspiegabili ne succedono di continuo. Un uomo vede gli spiriti. Un altro sente delle voci. Un terzo si sveglia e si trova a correre a San Siro. Quanti di noi, una volta o l'altra, non hanno sentito una mano gelida sulla nuca mentre erano soli in casa? (Io no, grazie a Dio, ma ad altri successo.) Cosa c' dietro queste esperienze? O anche davanti, gi che ci siamo? vero che certe persone possono predire il futuro o comunicare coi defunti? Sar possibile, dopo morti, fare ancora la doccia?

[Woody Allen, Citarsi addosso, trad. di Cathy Berberian e Doretta Gelmini, Bompiani, 1996.]

Breve, ma utile, guida alla disubbidienza civile

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Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party, dove degli americani offesi travestiti da pellerossa buttarono il t inglese nella baia. Poi, dei pellerossa travestiti da americani offesi buttarono veri inglesi nella baia. Quindi gli inglesi travestiti da t si buttarono l'un l'altro nella baia. Alla fine, dei mercenari tedeschi vestiti solo coi costumi delle Troiane si buttarono nella baia senza motivo alcuno. Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party durante il quale gli americani offesi si travestirono da pellerossa e buttarono il t inglese nel mare. Pi tardi, dei pellerossa travestiti da americani offesi buttarono in mare i veri inglesi. Quindi gli inglesi, travestiti da t, si buttarono in mare. Finalmente dei mercenari tedeschi, vestiti solo coi costumi delle Troiane, si buttarono in mare senza ragione alcuna.

[Woody Allen, Citarsi addosso, trad. di Cathy Berberian e Doretta Gelmini, Bompiani, 1996.[7]]

Effetti collaterali

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In ricordo di Needleman
signora Needleman. mia apologia [modifica]

Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la

La

Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di pi mi sarebbe piaciuto essere
Socrate. Non tanto perch era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette. mio discorso ai laureandi [modifica]

Il

Pi che in ogni altra epoca storica, l'umanit si trova a un bivio. Una strada porta alla
disperazione e allo sconforto pi assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta. (2004) Oggi, pi che mai in qualsiasi altra epoca storica, l'umanit si trova a un bivio. Una strada conduce alla disperazione pi assoluta; l'altra, alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta. (1981)

Citazioni su Woody Allen

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A me fa ridere solo Woody Allen. E me stessa. (Franca Valeri) Entrambi pensiamo che il termine [musa] sia davvero bizzarro. Non che quando arrivo
io porto l'ispirazione e lui perde il "blocco dello scrittore". solo che ci piace lavorare

assieme, lavoriamo facilmente e abbiamo un piacevolissimo rapporto d'amicizia. Nulla di pi. (Scarlett Johansson)

George Gershwin e Woody Allen rappresentano New York e la citt rappresenta loro.
(Francesco Micheli)

Woody Allen. Mi piace perch pi brutto di me. (Ringo Starr) Non lo vedrai mai urlare, se non contento al massimo alza un sopracciglio.[8] (Josh Brolin
sul lavoro sul set)