Sommario

Prefazione inedita alla seconda edizione

Prefazione
Grazie
Capitolo 1 - L'impulso del cuore: alle fonti della comunicazione
nonviolenta
introduzione
Impara a dirigere la tua attenzione
L'approccio CNV
CNV su base giornaliera
riassunto
CNV IN PRATICA
Capitolo 2 - Quando la comunicazione ostacola la benevolenza
giudizi morali
Fare confronti
Disclaimer
Altre forme di comunicazione alienante
riassunto
Capitolo 3 - Osservare senza valutare
La più alta forma di intelligenza umana
Distinguiamo tra osservazione e valutazione
riassunto
CNV IN PRATICA
Esercizio
Capitolo 4 - Identificare ed esprimere i sentimenti
L'alto costo dei sentimenti non detti
Distinguere i sentimenti dalle interpretazioni mentali
Sviluppa un vocabolario di sentimenti
riassunto
Esercizio
Capitolo 5 - Assumersi la responsabilità dei propri sentimenti
Ascoltare un messaggio negativo: quattro possibilità
I bisogni che sono all'origine dei sentimenti
Esprimere i propri bisogni o tacere: qual è il più doloroso?
Dalla schiavitù emotiva alla liberazione emotiva
riassunto
 CNV IN PRATICA
Esercizio
Capitolo 6 - Chiedere cosa contribuirebbe al nostro benessere
Usa un linguaggio di azione positivo
Fai una richiesta consapevole
Richiedi un reso
Chiedo sincerità
Invia una richiesta a un gruppo
Richieste e requisiti
Definire l'obiettivo dietro la nostra richiesta
riassunto
CNV IN PRATICA
Esercizio
Capitolo 7 - Ricevere con empatia
Presenza: non limitarti ad agire, sii presente
Ascolta i sentimenti e i bisogni
Parafrasi
Mantieni l'empatia
Il dolore, un ostacolo all'empatia
riassunto
CNV IN PRATICA
Esercizio
Capitolo 8 - Il potere dell'empatia
Empatia che guarisce
Empatia e capacità di essere vulnerabili
Empatia per disinnescare il pericolo
Accetta un rifiuto con empatia
Empatia per riportare in vita una conversazione
Empatia per il silenzio
riassunto
Capitolo 9 - Rapporti con noi stessi con gentilezza
Ricorda cosa ci rende unici
Valutaci quando siamo stati meno che perfetti
Tradurre giudizi su noi stessi e le nostre esigenze interiori
Lutto in CNV
Perdonaci
L'insegnamento del costume a pois
Non fare altro che giocare!
Traduci "devo" in "scelgo"
Coltivare la consapevolezza dell'energia che motiva le nostre
azioni
riassunto
Capitolo 10 - Esprimere completamente la rabbia
Non confondere la causa e il fattore scatenante
Tutta la rabbia ha una funzione vitale
 Trigger e causa: quando li confondiamo
Esprimere la rabbia in quattro passaggi
Offri prima empatia
Prenditi il suo tempo
riassunto
CNV IN PRATICA
Capitolo 11 - L'uso della forza a scopo di protezione
Quando l'uso della forza è inevitabile
Con quale spirito usiamo la forza?
Esempi di forza repressiva
Il prezzo della punizione
Due domande che mostrano i limiti della punizione
L'uso preventivo della forza nelle scuole
riassunto
Capitolo 12 - Liberarsi e sostenere gli altri
Liberarsi dai vecchi condizionamenti
Risolvere i conflitti interni
Prenditi cura del nostro ambiente interno
Sostituire la diagnostica con CNV
riassunto
CNV IN PRATICA
Capitolo 13 - Esprimere apprezzamento nella comunicazione non
violenta
L'intenzione del grazie
Le tre componenti di un grazie
Ricevi un grazie
Sete di riconoscimento
Supera la riluttanza a esprimere gratitudine
riassunto
Epilogo
Appendici
Alcuni bisogni fondamentali che ci guidano tutti
Pratica il processo CNV
Bibliografia
Informazioni sull'autore e sul Centro per la comunicazione non
violenta
Marshall B. Rosenberg
Il Centro per la Comunicazione Nonviolenta
Testimonianze
Contenuti
 inedito nella seconda edizione

Crescere in Sudafrica negli anni '40, al tempo dell'apartheid, non era

piacevole per una persona di colore, specialmente quando te lo
ricordavano brutalmente in ogni momento. Essere picchiati all'età di
dieci anni da giovani bianchi per averti trovato troppo nero, poi da
giovani neri per averti trovato troppo bianco è un'esperienza
umiliante che potrebbe portare chiunque a vendicarsi con la
violenza.
Ero così indignato per tutto quello che mi era successo che i miei
genitori decisero di portarmi in India in modo che potessi passare un
po' di tempo con mio nonno, il leggendario Mahatma Gandhi, e
imparare insieme a lui come affrontare la rabbia, la frustrazione, la
discriminazione e l'umiliazione che può essere causata da un violento
pregiudizio razziale. Durante i diciotto mesi trascorsi con lui, ho
imparato molto più di quanto mi aspettassi. Il mio unico rimpianto
ora è che avevo solo tredici anni all'epoca, e inoltre, ero uno studente
povero. Se solo fossi stato più grande, un po' più saggio e un po' più
riflessivo, avrei potuto imparare molto di più. Ma devi essere
contento di ciò che hai ricevuto e non volere troppo: questo è un
insegnamento fondamentale dell'arte di vivere nella non violenza.
Dal nonno ho imparato, tra tante altre lezioni, a comprendere la
nonviolenza in tutti i suoi aspetti, a riconoscere che siamo tutti
abitati dalla violenza e che è necessario cambiare il nostro modo di
comportarci. Spesso non riconosciamo la nostra stessa violenza
perché la ignoriamo. Partiamo dal presupposto di non essere violenti
perché la nostra visione della violenza è fatta di combattimenti,
omicidi, percosse e guerre, che è il genere di cose che le persone
comuni non sperimentano. Per poter integrare questo concetto, il
nonno mi ha fatto disegnare un albero genealogico della violenza
applicando gli stessi principi di un albero genealogico classico. Ha
affermato che avrei avuto un'idea migliore della nonviolenza se
avessi potuto capire e riconoscere la violenza che esiste nel mondo.
Ogni sera mi aiutava ad analizzare gli eventi della giornata - tutto
quello che avevo vissuto, letto, visto o fatto agli altri - e li metteva
sull'albero, o sotto il ramo "fisico" (s'era una questione di violenza
che chiamava forza fisica), o sotto il ramo “passivo” (se la violenza ha
provocato sofferenza piuttosto emotiva).
Nel giro di pochi mesi avevo coperto un'intera parete della mia
camera da letto con atti di violenza "passiva" che il nonno descriveva
come più insidiosi degli atti di violenza "fisica". Mi ha poi spiegato
che la violenza passiva ha finito per suscitare la rabbia della vittima
che, individualmente o come membro di un gruppo, ha reagito con
violenza. In altre parole, è la violenza passiva che alimenta il fuoco
della violenza fisica. È perché non comprendiamo e non integriamo
questo principio che tutti i nostri sforzi per la pace falliscono, o la
pace che otteniamo è solo temporanea. Come possiamo spegnere un
incendio se non spegniamo prima la fonte che alimenta la fiamma?
Il nonno ha sempre insistito con veemenza sulla necessità di
integrare la nonviolenza nella nostra comunicazione, come ha fatto
mirabilmente Marshall Rosenberg per molti anni attraverso i suoi
scritti e seminari. Ho letto con immenso interesse il libro del signor
Rosenberg, Words Are Windows (Or They Are Walls). Introduzione
alla Comunicazione Nonviolenta; Sono rimasto colpito dalla
profondità del suo lavoro e dalla semplicità delle soluzioni che
propone. A meno che, come ha detto il nonno, non diventiamo il
"cambiamento che vogliamo vedere nel mondo", nessun
cambiamento accadrà mai. Sfortunatamente, aspettiamo tutti che
l'altro cambi prima.
La nonviolenza non è una strategia che possiamo usare un giorno e
mettere da parte il giorno dopo, né ci rende agnelli o smidollati. La
nonviolenza consiste nell'instillare atteggiamenti positivi per
sostituire gli atteggiamenti negativi che ci dominano. Tutto ciò che
facciamo è condizionato da motivi egoistici - che è ciò che dobbiamo
guadagnare - e ancor di più in una società prevalentemente
materialista che trae la sua forza dall'incrollabile individualismo.
Nessuno di questi concetti negativi aiuta a creare famiglie, comunità,
società o nazioni omogenee.
Non importa che ci riuniamo in tempi di crisi e dimostriamo il
nostro patriottismo sventolando la nostra bandiera; non basta
diventare una superpotenza costruendo un arsenale capace di
distruggere più volte la Terra; né per soggiogare il resto del mondo
con la nostra forza militare, perché la pace non può essere basata
sulla paura.
La non violenza consiste nel far emergere ciò che di positivo c'è in
noi. Lasciamoci sopraffare dall'amore, dal rispetto, dalla
comprensione, dall'apprezzamento, dalla cura e dalla cura degli altri,
piuttosto che dai comportamenti egocentrici, egoisti, avidi, pieni di
odio, prevenuti, sospettosi e divisivi che il più delle volte dominano il
nostro pensiero. Spesso si sente dire: "Questo mondo è spietato e se
vuoi sopravvivere devi diventare spietato anche tu". Non sono
d'accordo con questa affermazione. Questo mondo è ciò che ne
abbiamo fatto. Se oggi è spietato, è perché lo abbiamo reso spietato
con il nostro comportamento. Possiamo cambiare il mondo solo se
cambiamo noi stessi, e questo inizia con la nostra lingua e il modo in
cui comunichiamo. Consiglio vivamente di leggere questo libro e di
applicare i principi della Comunicazione Non Violenta che copre.
Questo è un primo passo importante verso un nuovo modo di
comunicare e verso la creazione di un mondo di compassione.
ARUN GANDHI Fondatore e Presidente di MK Gandhi Institute for Nonviolence
In tutto il mondo, la violenza è evidente. Sia nelle forme ben visibili
di pulizia sociale o etnica, criminalità, violenza urbana o in forme più
nascoste nelle famiglie o negli affari, sta proliferando, a sua volta
seminando i semi della paura e dell'odio nei cuori degli individui, a
volte reintroducendo il fatale ciclo di vendetta. In Francia, negli
ultimi anni, in un gran numero di quartieri popolari, la violenza e
l'inciviltà hanno reso la vita degli abitanti e dei professionisti che vi
lavorano molto difficile ea volte pericolosa.
La sensazione di insicurezza si sta diffondendo. Scoraggiati,
disorientati, svalutati anche dalla propria impotenza, gli agenti dei
servizi pubblici, gli assistenti sociali rischiano di abbandonare a loro
piacimento gli abitanti di queste città, aggravandone l'esclusione.
Peggio ancora, le interruzioni nella comunicazione e nel dialogo
portano all'aggressività, all'aumento degli estremi,
all'incomprensione e alle incomprensioni, per non dire all'odio e alla
paranoia reciproci. Alcuni poliziotti, e perfino i vigili del fuoco
salutati a sassate nelle città, a volte minacciati di morte, arrivano a
considerare questi “altri” come nemici che, secondo alcuni, dovranno
essere sterminati un giorno o l'altro. Si diffonde il razzismo, che esita
ad esprimersi in pubblico, ma che, a porte chiuse, non esita più a
dirsi con parole che hanno il colore dell'omicidio e del massacro. "Un
giorno sarà peggio che in Kosovo qui, signore", ho sentito dire non
molto tempo fa.
In questo libro Marshall Rosenberg propone il suo rimedio,
“Comunicazione non violenta”. Ispirato dai comportamenti e dalle
parole di tutti coloro che lo praticano spontaneamente, ha sviluppato
un'arte del dialogo basata sull'empatia e sull'autenticità.
Lavorando quotidianamente in queste città, questi quartieri con
persone di tutte le origini e di tutti i livelli gerarchici, ho visto quanto
la visione e i metodi di Marshall Rosenberg potessero essere utili, da
un lato, a chi lo ha fatto di fronte a aggressione, fisica o verbale,
invece, a coloro che senza realmente rendersene conto hanno
generato risposte violente con il loro comportamento o le loro parole.
Assistenti sociali, insegnanti, agenti di polizia, personale di
accoglienza nei municipi o nelle organizzazioni di edilizia sociale
devono capire cosa, in concreto, scatena la violenza, al di là delle
spiegazioni puramente sociologiche o economiche che li fanno
sentire partire, al loro livello, completamente impotenti. Hanno
anche bisogno di strumenti, di metodi per affrontare nuove
situazioni per le quali generalmente non sono preparati. Questa
comprensione, questi metodi e questi strumenti, li troveranno nel
libro di Marshall Rosenberg. Troveranno le parole, gli atteggiamenti
che permettono di ascoltare l'altro e di essere ascoltati da lui nelle
situazioni più tese, questo "linguaggio del cuore", come dice Marshall
Rosenberg, che è sepolto in noi e che noi può imparare a svegliarsi.
Scettici e cinici potrebbero sorridere alle parole usate in questo
libro: come possono aiutarci 'empatia', 'benevolenza', 'la lingua del
cuore', tutte queste nozioni qui spiegate? economia, allo sviluppo
della criminalità e ai repentini cambiamenti di identità? Non ci
sarebbe ingenuità o ipocrisia - difetti tipicamente americani per
alcuni - nel credere che la salvezza possa venire da una migliore
comunicazione?
Non si tratta, infatti, di comunicazione nel senso comune del
termine; non si tratta di imparare a usare processi che permettano la
manipolazione dell'altro. È il linguaggio che traduce le nostre
convinzioni profonde come individui. Al contrario, il linguaggio che
giudica è il risultato del condizionamento, non è naturale. La tesi di
Marshall Rosenberg, seguendo a questo proposito predecessori come
Carl Rogers e Paulo Freire, consiste nel mostrare che questo
linguaggio è sia quello del dominio che quello della sottomissione.
Non è il linguaggio della libertà e dell'uguaglianza. Che Rosenberg
sbagli a credere nella naturale benevolenza dell'essere umano non è
importante: ciò che importa è che la malevolenza, la violenza, la
tirannia, erano oggetto di allenamento con cui possiamo rompere.
«Tutta la violenza nasce da un modo di pensare», spiega l'autore,
«che attribuisce la causa del conflitto ai torti dell'avversario e
all'incapacità di riconoscere la propria vulnerabilità o quella
dell'altro. “Un tale modo di pensare rende infatti possibile accusare,
incolpare e… fare la guerra.
“All'ingresso dei grandi palazzi della Mesopotamia e dell'Egitto
c'erano gigantesche statue di leoni e tori, il cui scopo principale era
quello di riempire coloro che si avvicinavano alla presenza reale di
un senso paralizzante della propria piccolezza e della propria
impotenza. Questo è il modo in cui Lewis Mumford descrive la
megamacchina allestita a Babilonia e nell'antico Egitto, che secondo
lui è stata ricreata dall'Occidente moderno e ora è stabilita in tutto il
pianeta. Il mezzo per assicurare il potere di alcuni e l'obbedienza di
altri è sempre stato il linguaggio, un linguaggio che umilia, viola,
soggioga e che, interiorizzato, impedisce lo sviluppo di un'anima
libera e orgogliosa.
La domanda si pone: come uscire dalla violenza o, quantomeno,
convivere con un po' meno violenza e più socialità? La risposta di
questo libro è semplice: cominciamo col sentirci responsabili noi
stessi. Attraverso il rapporto con l'altro, lavoriamo per uscire dalle
catene delle abitudini apprese.
 Così, questo libro ci permette di prendere coscienza che, di fronte
ai pericoli che ci minacciano, è necessaria una nuova etica: l'etica
della cura di sé, degli altri, di tutti gli esseri viventi che chiedono di
essere protetti e curati. Da un'etica di responsabilità, cura e
compassione. Dobbiamo capire che i cambiamenti istituzionali,
politici, economici, così necessari, saranno possibili solo nella misura
in cui gli esseri umani acquisiranno autonomia e responsabilità.
Ancora una volta, tali parole possono sembrare oggi svalutate e
ridicole. Nel modello di comportamento che abbiamo assimilato
inconsapevolmente e inconsapevolmente, non parliamo il linguaggio
del cuore. Ma ricordiamo che questo linguaggio fu usato ai loro
tempi da Gandhi e Martin Luther King per esprimere sia il loro
rifiuto, la loro rivolta di fronte all'ingiustizia e l'odio, sia la loro
compassione per i loro avversari intrisi della stessa umanità.
Ricordiamo anche che in un mondo pieno di sofferenze a volte
visibili, a volte nascoste, ma sempre presenti nelle coppie, nelle
famiglie, nelle imprese, nelle istituzioni, il disprezzo, l'odio e la paura
minano tutte le relazioni e aiutano ad alzare un muro di
incomprensione tra e gli altri ...
Questi muri che abbiamo costruito o accettato di vedere costruiti,
che continuiamo a mantenere senza sempre rendercene conto,
Marshall Rosenberg ci insegna a riconoscerli e ci dà alcuni strumenti
per abbatterli. Insieme.
VSHARLES ROJZMAN
 Sono grato di aver potuto studiare e lavorare con il Prof. Carl
Rogers durante il suo periodo di ricerca sui vari aspetti della
relazione di aiuto. I risultati di questa ricerca sono stati
determinanti nel plasmare il processo di comunicazione che
descrivo in questo libro.
Sarò sempre grato al Prof. Michael Hakeem, che mi ha aiutato a
vedere i limiti scientifici ei pericoli sociali e politici della pratica
della psicologia in cui mi ero formato e che si riduceva a un
approccio patologico all'essere umano. Comprendere i limiti di
questo modello mi ha incoraggiato a cercare modi per praticare
una psicologia diversa, basata su una percezione sempre più chiara
di ciò che la vita ci invita come esseri umani.
La mia gratitudine va anche a George Miller e George Albee, che
hanno contribuito a portare l'attenzione degli psicologi sulla
necessità di modi migliori per rendere accessibile la psicologia. Mi
hanno aiutato a capire che l'enormità della sofferenza sul nostro
pianeta richiede metodi più efficaci dell'approccio clinico per
diffondere il know-how essenziale.
Vorrei ringraziare Lucy Leu, che ha curato questo libro e ha
finalizzato il manoscritto; Rita Herzog e Kathy Smith, che hanno
fornito la correzione di bozze; e Darold Milligan, Sonia Nordensen,
Melanie Sears, Bridget Belgrave, Marian Moore, Kittrell McCord,
Virginia Hoyte e Peter Weismiller per i loro contributi.
Per l'edizione francese, vorrei ringraziare i formatori che hanno
dedicato tempo ed energie per rivedere la traduzione, in particolare
Laurence Bruschweiler e Anne Bourrit, e soprattutto Christiane
Secretan, che si è dedicata senza contare.
Mi sia concesso finalmente di esprimere la mia gratitudine alla
mia amica Annie Muller, che, incoraggiandomi a definire i
fondamenti spirituali del mio lavoro, l'ha rafforzata e le ha dato
nuovo vigore.
mARSHALL B. ROSENBERG
Le parole sono finestre
(o sono muri)
Mi sento così condannato dalle tue parole
Mi sento così giudicato e rifiutato,
Prima di partire, vorrei sapere,
È questo che intendevi?
Prima che mi alzi in mia difesa
Prima di parlare spinto dal mio dolore
o per paura
Prima di costruire un muro di parole
Dimmi, ho sentito bene?
Le parole sono finestre, o sono muri.
Ci condannano o ci liberano.
Quando parlo e quando ascolto
Possa la luce dell'amore risplendere in me.
Ci sono cose che devo dire
Cose che significano così tanto per me,
Se le mie parole non rendono il mio messaggio cristallino,
Mi aiuteresti a sentirmi libero?
Se sembrassi metterti giù
Se mi credevi indifferente,
Prova ad ascoltare oltre le mie parole
I sentimenti che condividiamo.
RUTH BEBERMEYER
 “Quello che cerco nella vita è la benevolenza, uno scambio con gli
altri motivato da uno slancio del cuore reciproco. "

ARSHALL B. ROSENBERG

introduzione

Partendo dalla convinzione che la nostra natura profonda ci porta

ad amare il dare e il ricevere in uno spirito di benevolenza, ho
passato la mia vita ad interessarmi a due domande. Com'è possibile
isolarsi dalla nostra naturale bontà fino ad adottare comportamenti
violenti e aggressivi? E al contrario, come fanno alcuni individui a
rimanere in contatto con questa bontà naturale anche nelle peggiori
circostanze?
Il mio interesse per questi argomenti è sorto nella mia infanzia,
nell'estate del 1943, quando la mia famiglia si stabilì a Detroit, nel
Michigan. Le tensioni razziali erano molto alte e non arrivavamo da
due settimane quando un incidente in un giardino pubblico ha
incendiato la polvere. In pochi giorni i disordini hanno mietuto più
di quaranta vittime. Il nostro quartiere era al centro del focolaio di
violenza e siamo stati barricati nelle nostre case per tre giorni.
All'inizio dell'anno scolastico è tornata la calma. È stato a scuola
che ho scoperto che un cognome può essere dannoso quanto il colore
della pelle. L'insegnante ha chiamato, e quando ha detto il mio nome,
due ragazzi mi hanno guardato e sibilano: "Sporco yid!" Non avevo
mai sentito quella parola e non sapevo che fosse usata come termine
di disprezzo per gli ebrei. I due amici mi aspettavano all'uscita e,
dopo avermi buttato a terra, mi picchiavano.
Da quel giorno, non ho smesso di interrogarmi. Come poteva una
donna come Etty Hillesum, ad esempio, rimanere fedele alla sua
natura profondamente benevola, anche se era immersa nell'atrocità
di un campo di concentramento nazista? Ecco cosa ha raccontato al
suo diario in quel momento:
Non sono particolarmente impressionabile. Non che io sia
coraggioso, ma so che ho degli esseri umani di fronte a me e che
devo fare del mio meglio per capire ogni azione di un individuo. Ed
è proprio questo l'importante stamattina: non che un giovane
burbero ufficiale della Gestapo mi abbia urlato contro, ma il fatto
che invece di indignarmi volessi andare da lui e chiedergli se avesse
avuto un'infanzia molto infelice o se il suo fidanzata lo aveva
appena lasciato. Perché sembrava oberato di lavoro ed esausto,
scontroso e indebolito. Avrei voluto iniziare subito a prendermi
cura di lui, perché so che giovani così pietosi diventano pericolosi
non appena gli viene dato il minimo potere sui loro simili.
ETTY HILLESUM, Una vita capovolta(1)
Nello studiare i fattori che possono isolarci da questa benevolenza,
sono rimasto colpito dal ruolo determinante del linguaggio e dall'uso
che facciamo delle parole. Da allora ho definito una modalità di
comunicazione - di espressione e di ascolto - che favorisce l'impulso
del cuore e ci connette a noi stessi e agli altri, dando libero sfogo alla
nostra naturale benevolenza. Questo è ciò che chiamo
"Comunicazione Non Violenta" (abbreviato in CNV), e che a volte
troviamo sotto il nome di "Comunicazione Creativa" o
"Comunicazione empatica". Uso il termine nonviolenza come lo
intendeva Gandhi, per denotare il nostro stato naturale di
benevolenza quando non c'è più traccia di violenza in noi. Perché
anche se si può avere l'impressione che il nostro modo di parlare non
sia "violento",

CNV: un mezzo di comunicazione che promuove lo

slancio del cuore.
Impara a dirigere la tua attenzione

La CNV si basa su una pratica del linguaggio che rafforza la nostra

capacità di mantenere le nostre qualità del cuore, anche in condizioni
difficili. Non innova e tutti i suoi principi sono noti da secoli. Il suo
scopo è ricordarci cosa rende le interazioni umane così
profondamente preziose e aiutarci a viverle con questa
consapevolezza.
La CNV ci impegna a riconsiderare il modo in cui ci esprimiamo e
come ci ascoltiamo. Le parole non sono più reazioni di routine e
automatiche, ma diventano risposte ponderate, emanate dalla
consapevolezza delle nostre percezioni, emozioni e desideri. Ci
esprimiamo con sincerità e chiarezza, guardando l'altro con uno
sguardo di rispetto ed empatia. In ogni scambio, siamo attenti ai
nostri bisogni più profondi ea quelli dell'altro. La CNV affina il
nostro senso di osservazione e ci spinge a identificare comportamenti
e situazioni che ci riguardano. Impariamo anche a definire e
formulare chiaramente ciò che vogliamo in una data situazione. Per
quanto elementare possa sembrare, questo processo è un potente
mezzo di trasformazione.
Contrastando i nostri vecchi schemi di difesa, ritirata o attacco, la
CNV ci porta a una nuova percezione di noi stessi e degli altri, ma
anche delle nostre intenzioni e delle nostre relazioni. Modera le
reazioni di resistenza, difesa o aggressione. Infatti, quando invece di
criticare e giudicare siamo attenti a ciò che osserviamo, sentiamo e
desideriamo, scopriamo la misura della nostra stessa bontà naturale.
Poiché favorisce la qualità dell'ascolto di sé e dell'altro, la CNV
suscita rispetto, attenzione ed empatia, e genera un desiderio
reciproco di donarsi spontaneamente nello slancio del cuore.

Vediamo le nostre relazioni sotto una nuova luce

quando usiamo la CNV per ascoltare i nostri
bisogni profondi e quelli degli altri.

Anche se lo presento come un "processo di comunicazione" o un

"linguaggio di benevolenza", CNV è più di un processo o di un
linguaggio: è un invito permanente a focalizzare la nostra attenzione
dove ne abbiamo più bisogno. possibilità di trovare ciò che stiamo
cercando per.
Racconto volentieri la storia di quest'uomo un po' brillo che
cercava qualcosa a quattro zampe ai piedi di un lampione. Un
poliziotto di passaggio gli ha chiesto cosa stesse facendo. "Sto
cercando le chiavi della mia macchina", rispose. "Li hai persi da
queste parti?" Chiese il poliziotto. "No", ha risposto. Sono caduti nel
vicolo. Poi, vedendo lo sguardo perplesso dell'agente, si affrettò ad
aggiungere: "Ma qui è molto meglio illuminato. "
Ho scoperto che, attraverso il mio condizionamento culturale,
tendo a focalizzare la mia attenzione dove è improbabile che ottenga
ciò che voglio. Ho sviluppato la CNV per imparare a focalizzare - o
dirigere la mia coscienza - su ciò che potrebbe fornire ciò che sto
cercando. Tuttavia, ciò che cerco nella vita è la benevolenza, uno
scambio con gli altri motivato da uno slancio del cuore reciproco.

Dirigiamo la nostra coscienza dove è probabile che

troveremo ciò che stiamo cercando.

La canzone della mia amica Ruth Bebermeyer illustra questo senso

di benevolenza, che paragono a un "fischio del cuore":
Non mi sento mai più realizzato
che quando accetterai la mia offerta,
Quando capisci la mia gioia nel dare
Quando sai che la mia donazione non si aspetta nulla in cambio
Ma nasce dal mio desiderio di esprimere l'amore che ho per te.
Ricevi con grazia
Forse il miglior regalo.
Non posso assolutamente dissociarmi l'uno dall'altro.
Quando mi dai
Ti offro la mia gratitudine.
Quando accetti la mia offerta, mi sento così realizzato.
"Receive" (1978), di RUTH BEBERMEYER, dall'album Given To
Quando diamo spontaneamente, sperimentiamo la gioia di chi, dal
profondo del cuore, porta qualcosa agli altri. Questo tipo di regalo
arricchisce sia il destinatario che il donatore. Il primo lo apprezza,
senza temere i secondi fini che accompagnano i doni motivati dalla
paura, dal senso di colpa, dalla vergogna o dall'avidità. La seconda si
realizza perché, con il suo gesto, ha contribuito al benessere
dell'altro.
NVC può essere perfettamente utilizzato con interlocutori estranei
a questo tipo di comunicazione, anche indifferenti o ostili. Se, in
accordo con i principi della CNV, la nostra unica intenzione è quella
di dare e ricevere con gentilezza, e se facciamo ogni sforzo per
manifestare questa intenzione all'altro, egli si unirà a noi nel
processo offerto, e prima o poi ci riusciremo .per comunicare in
questo modo. Non sto dicendo che accadrà rapidamente, ma
sostengo che la benevolenza prospera inevitabilmente quando si
rimane fedeli allo spirito e al processo della CNV.

la demarcazionelui del CNV

Per realizzare un reciproco desiderio di dare dal cuore,

concentriamo la nostra attenzione su quattro punti, che costituiscono
le quattro componenti della CNV.
Innanzitutto, osserviamo cosa accade realmente in una data
situazione: cosa, nelle parole o nelle azioni degli altri, contribuisce o
meno al nostro benessere? L'importante è essere in grado di
formulare queste osservazioni senza interferire con il giudizio o la
valutazione - che è semplicemente dire quali fatti ci piacciono o non
ci piacciono. Poi diciamo ciò che sentiamo di fronte a questi fatti:
siamo tristi, felici, preoccupati, divertiti, arrabbiati?... In terzo luogo,
precisiamo i bisogni all'origine di questi sentimenti.
È la consapevolezza di queste tre componenti che ci permette di
esprimerci in modo chiaro e sincero nella CNV.
La madre di un adolescente potrebbe così esprimere questi tre
punti dicendo al figlio: “Felix, quando vedo tre calzini sporchi sotto il
tavolo del soggiorno e altri due sotto la tv, sono di cattivo umore
perché ho bisogno di farlo. nelle stanze che condividiamo. "
Completava subito esprimendo la quarta componente, ovvero una
richiesta precisa e concreta: "Vuoi mettere via i calzini o metterli
nello sporco?" Questo quarto elemento indica proprio ciò che
vogliamo dall'altro affinché la nostra vita sia più piacevole.
Pertanto, parte della CNV mira a esprimere queste quattro
informazioni in modo molto chiaro, verbalizzandole o con altri
mezzi. L'altro aspetto è ricevere queste stesse quattro informazioni
dal nostro interlocutore. Nel messaggio che ci invia, cerchiamo prima
di percepire i fatti che osserva, ciò che sente e i bisogni che
sperimenta, quindi individuare ciò che potrebbe contribuire al suo
benessere nell'ascoltare il quarto elemento, la sua richiesta.
Focalizzando la nostra attenzione su questi quattro punti, e
aiutando l'altro a seguire lo stesso processo, stabiliamo una corrente
di comunicazione che porta naturalmente alla benevolenza: dico ciò
che osservo, sento e desidero, e ciò che chiedo per il mio bene-
essendo; Sento ciò che osservi, senti e desideri e ciò che chiedi per il
tuo benessere.
 Le quattro componenti della CNV: 1. osservazioni 2.
sentimenti 3. esigenze4. richieste

L'approccio CNV
Osservo comportamenti concreti che influiscono sul mio
benessere.
Reagisco a questo comportamento con un sentimento.
Identifico i desideri, i bisogni o i valori che hanno suscitato questo
sentimento.
Chiedo all'altro azioni concrete che contribuiscano al mio
benessere.
Quando seguiamo questo approccio, possiamo iniziare sia
esprimendo i quattro elementi che ci riguardano, sia accogliendo
empaticamente questi quattro elementi nell'espressione dell'altro.
Torneremo più ampiamente ad ascoltare ed esprimere ciascuno di
questi elementi (capitoli da 3 a 6), ma per ora ricordiamo che, lungi
dall'essere una ricetta fissa, la CNV si adatta a tutte le possibili
varietà di situazioni, così come lo stile personale e culturale di
ciascuno. E anche se, per ragioni pratiche, a volte dico che la CNV è
un "processo" o un "linguaggio", essa permette ugualmente di
esprimere queste quattro componenti senza una parola, perché il suo
stesso principio si basa non sulla verbalizzazione, ma su un
consapevolezza delle quattro componenti.

Le due fasi della CNV:

1.esprimi la nostra sincerità(2)utilizzando i quattro
componenti. 2. ascolta con empatia usando le
quattro componenti.

CNV su base giornaliera

Quando pratichiamo la CNV nelle nostre interazioni - con noi

stessi, con un interlocutore o all'interno di un gruppo - ci stabiliamo
sempre di più nella nostra naturale benevolenza. Si tratta quindi di
una pratica che può essere efficacemente applicata a tutti i livelli di
comunicazione e in ogni tipo di situazione.
rapporti di coppia,
relazioni familiari,
scuola,
posto di lavoro,
relazione terapeutica,
trattative diplomatiche e relazioni commerciali,
risoluzione di conflitti e controversie di ogni genere.
Per alcuni, NVC aiuta a creare rapporti di coppia più profondi e più
attenti.
Quando ho capito come potevo ricevere (ascoltare) e dare
(esprimere) usando la CNV, ho smesso di sentirmi aggredito e di
vedermi come una vittima, per ascoltare veramente le parole che mi
venivano e percepire i sentimenti che stavano coprendo. Fu così che
mi resi conto che l'uomo con cui avevo vissuto per ventotto anni era
un uomo che soffriva molto. Pochi giorni prima del seminario CNV,
mi ha chiesto il divorzio. Non entrerò nei dettagli, ma resta il fatto
che oggi siamo ancora insieme, e apprezzo il contributo della CNV a
questo felice esito. Ho imparato ad ascoltare i sentimenti, ad
esprimere i miei bisogni, ad accettare risposte che non volevo
necessariamente sentire. Lui non è lì per farmi felice e io non sono lì
per renderlo felice.
Un partecipante a un workshop a San Diego

Altri lo usano per costruire relazioni più efficaci nella loro vita
professionale.
Pratico la CNV nelle mie classi di educazione speciale da quasi un
anno. Funziona anche con bambini che hanno un ritardo del
linguaggio, difficoltà di apprendimento o problemi
comportamentali. Ho un allievo che, appena vede degli amici
avvicinarsi al suo tavolo, sputa, impreca, urla e li punzecchia con la
matita. Ho il mio codice con lui e gli dico: “Per favore, dillo in un
altro modo; dillo nella tua lingua da giraffa. (In alcuni laboratori, i
pupazzi di giraffa sono usati per illustrare la CNV.) Si alza
immediatamente, guarda la persona con cui è arrabbiato e dice con
calma: "Vuoi allontanarti dal mio tavolo?" Mi arrabbio quando sei
così vicino a me. "Poi gli altri studenti gli rispondono per esempio:"
Scusa, dimenticavo che ti dava fastidio. "
Poi ho riflettuto sui fastidi che provavo con questo bambino e ho
cercato di identificare i bisogni che sentivo - a parte l'ordine e
l'armonia. Poi mi sono reso conto che stavo trascorrendo molto
tempo a prepararmi per le mie lezioni e che quando avevo a che
fare con questioni disciplinari, questo aggirava i miei bisogni di
creatività e partecipazione. Mi sentivo anche come se stessi
trascurando i bisogni educativi degli altri studenti. Da lì, appena
iniziava ad emozionarsi, gli dicevo: "Vorrei che ascoltassi anche
tu". Lo dicevo un centinaio di volte al giorno a volte, ma lui
ascoltava il messaggio e di solito reagiva interessandosi alla classe.
Un insegnante di Chicago, Illinois

Anche un medico testimonia la sua esperienza.

Uso sempre di più la CNV nella mia pratica di medico. Alcuni
pazienti mi chiedono se sono uno psicologo perché, dicono, di
regola, i medici non si preoccupano molto del loro stile di vita o di
come vivono la loro malattia. NVC mi aiuta a capire i loro desideri e
ciò che hanno bisogno di sentire in un dato momento. Trovo questo
particolarmente prezioso nel mio rapporto con i pazienti infetti dal
virus dell'AIDS, perché hanno interiorizzato così tanta rabbia e
dolore che il rapporto paziente/caregiver è spesso danneggiato. Ho
curato una donna con l'AIDS per nove anni. Tempo fa mi ha
confidato che è stato ascoltandola e aiutandola a trovare ciò che le
avrebbe permesso di divertirsi ogni giorno che l'avevo supportata
meglio. In questo tipo di situazione, l'uso di CNV mi è molto utile. In
precedenza, quando sapevo che un paziente era condannato,
trovavo difficile mettere da parte quella prognosi ed essere
semplicemente presente a ciò che stava attraversando e
incoraggiarlo sinceramente a vivere pienamente. La CNV mi ha
aperto a un nuovo modo di vedere le cose ea un nuovo linguaggio.
Sono sempre stupito di quanto si adatti alla mia pratica di medico.
E mentre investo nel processo di CNV, trovo più energia e piacere
nel mio lavoro. Sono sempre stupito di quanto si adatti alla mia
pratica di medico. E mentre investo nel processo di CNV, trovo più
energia e piacere nel mio lavoro. Sono sempre stupito di quanto si
adatti alla mia pratica di medico. E mentre investo nel processo di
CNV, trovo più energia e piacere nel mio lavoro.
Un medico parigino

Altri ancora usano questo processo nella vita politica. Un

funzionario francese in visita a sua sorella ha notato come erano
cambiate la comunicazione e l'interazione tra sua sorella e suo
marito. Entusiasmata dalla loro descrizione del CNV, ha menzionato
il fatto che aveva in programma di negoziare, la settimana successiva,
alcune questioni delicate riguardanti le procedure di adozione tra
Francia e Algeria. Nonostante il poco tempo a disposizione, un
formatore francofono è stato inviato a Parigi per lavorare con lei. In
seguito ha attribuito gran parte del successo dei suoi negoziati in
Algeria alle sue nuove capacità comunicative.
Durante un seminario tenutosi a Gerusalemme, israeliani di varie
convinzioni politiche hanno utilizzato la CNV per parlare della
spinosa questione dei territori occupati. La maggior parte dei coloni
stabiliti sulla riva sinistra del Giordano sono persuasi ad agire per
compiere una volontà divina; questa convinzione li oppone non solo
ai palestinesi, ma anche ad altri israeliani che, da parte loro,
riconoscono la legittimità delle rivendicazioni palestinesi su questi
territori. Durante una sessione, ho presentato con uno dei miei
formatori un modello concreto di ascolto empatico di CNV quindi ho
invitato i partecipanti a un gioco di ruolo, invitandoli a mettersi nei
panni dei loro antagonisti. Dopo una ventina di minuti,
Nei molti paesi in cui viene insegnata in tutto il mondo, la CNV si
sta rivelando uno strumento prezioso per le comunità dilaniate da
conflitti violenti o da gravi tensioni etniche, religiose o politiche. La
diffusione della CNV da parte di coloro che vi si sono formati e il suo
utilizzo per la mediazione tra popoli in guerra, sia in Israele,
Palestina, Nigeria, Ruanda, Sierra Leone o altrove, mi hanno
confermato le potenzialità di questo processo. A Belgrado, con altri
formatori CNV, abbiamo trascorso tre giorni a formare cittadini che
lavorano per la pace. Quando siamo arrivati, i tirocinanti erano
chiusi e pieni di disperazione, perché il loro paese era poi coinvolto
in una guerra barbara in Bosnia e Croazia. Durante questo tirocinio,
hanno trovato gradualmente intonazioni più gioiose, perché
provavano una grande felicità e una grande gratitudine per aver
finalmente trovato l'efficacia che mancava loro. Nelle due settimane
successive abbiamo ospitato altri stage in Croazia, Israele e Palestina,
dove, ancora una volta, abbiamo visto cittadini disperati per la
guerra ritrovare vitalità e fiducia dopo aver scoperto la CNV. .
Mi sento privilegiato di poter trasmettere alle persone dei quattro
angoli del pianeta un processo di comunicazione che consenta loro di
prendere coscienza della propria capacità di azione e della gioia che
ne deriva.
Sono felice di poter oggi, grazie a questo libro, condividere con voi
la ricchezza del processo di Comunicazione Nonviolenta.

RIASSUNTO
 La CNV ci aiuta a riconnetterci con noi stessi e con gli altri dando
libero sfogo alla nostra naturale benevolenza. Ci impegna a
riconsiderare il modo in cui ci esprimiamo e come ascoltiamo gli
altri, focalizzando la nostra attenzione su quattro elementi:
l'osservazione di una situazione, i sentimenti suscitati da questa
situazione, i bisogni che sono legati a questi sentimenti, e infine cosa
potremmo chiedere concretamente di soddisfare le nostre esigenze.
La CNV ispira capacità di ascolto, rispetto ed empatia e crea una
corrente di reciproca generosità. Alcune persone usano la CNV per
comprendere meglio le proprie esigenze, altre per approfondire una
relazione, costruire relazioni professionali efficaci o affrontare
situazioni politiche. In numerosi paesi,
CNV IN PRATICA

" Assassino, assassino, carnefice di bambini! "

In questo libro, i riquadri intitolati "CNV in pratica" presentano
dialoghi ispirati a situazioni reali. Ognuna dà un'idea di cosa può
essere uno scambio quando uno dei protagonisti applica i principi
della Comunicazione Non Violenta. Tuttavia, la CNV non può essere
limitata a un linguaggio oa una tecnica di verbalizzazione. Si basa
su una consapevolezza e su un'intenzione che può essere espressa
dai silenzi, da una qualità della presenza, dall'espressione facciale o
dal linguaggio del corpo. I dialoghi qui trascritti purtroppo non
possono rendere conto della dimensione non verbale degli scambi
reali, dove silenzi empatici, aneddoti, battute e gesti aiutano a
stabilire un rapporto più spontaneo tra gli interlocutori.
Mentre stavo presentando la Comunicazione Non Violenta in una
moschea nel campo profughi di Deheisha, a Betlemme, a circa 170
musulmani palestinesi, ho sentito improvvisamente una voce
spargersi tra il pubblico e gonfiarsi. "Sussurrano che sei americano!"
Il mio interprete mi ha spiegato. In quel momento, un uomo balzò in
piedi e, guardandomi dritto negli occhi, gridò: "Assassino!" "Si alza
subito un coro di voci:" Assassino! "" Carnefice di bambini! ""
Assassino! "
Fortunatamente, sono riuscito a dirigere la mia attenzione su ciò
che l'uomo stava provando e sul bisogno espresso dal suo messaggio.
In questo caso specifico, ho avuto degli indizi: quella mattina,
quando sono arrivato al campo profughi, ho visto i lacrimogeni che
erano stati lanciati al campo la sera prima. Su ognuno di essi
appariva chiaramente la dicitura "Made in USA". Sapevo che i
rifugiati erano molto arrabbiati con gli americani che rifornivano
Israele di gas lacrimogeni e altre armi.
Allora mi rivolsi all'uomo che mi aveva chiamato assassino:
- Sei arrabbiato perché vorresti che il mio paese utilizzasse le sue
risorse in modo diverso? (Non ero sicuro di aver capito bene, ma la
cosa principale era che cercavo sinceramente di identificare i suoi
sentimenti e bisogni.)
- Un po' che sono arrabbiato! Pensi che abbiamo bisogno di gas
lacrimogeni? Abbiamo bisogno di fosse settiche, ma non del tuo gas
lacrimogeno! Abbiamo bisogno di un alloggio! Abbiamo bisogno di
un paese tutto nostro.
- Quindi sei furioso e vorresti che ti aiutassimo a migliorare le tue
condizioni di vita e ad ottenere l'indipendenza politica?
- Sai com'è vivere qui? Io, sono lì da ventisette anni con la mia
famiglia, i miei figli… Hai la minima idea di cosa stiamo passando?
- Sembri disperato e sembra che ti stia chiedendo se qualcuno può
davvero capire com'è vivere in queste condizioni. È questo che sento?
- Ah, vuoi capire? Dimmi, hai figli? Vanno a scuola ? Hanno parchi
giochi? Ebbene io, mio figlio è malato. Gioca fuori, nelle fogne. Nella
sua classe non hanno libri! Hai mai visto una scuola dove non ci sono
libri?
- Vedo che è molto doloroso per te allevare i tuoi figli qui. Vorresti
che sapessi che quello che vuoi è quello che tutti i genitori vogliono
per i propri figli: una buona educazione, la possibilità di giocare e di
crescere in un ambiente sano...
- Esattamente ! Questi sono diritti fondamentali! Queste sono le
basi dei diritti umani - è così che lo chiami in America, giusto?
Perché altri di voi non vengono a vedere che aspetto hanno, i diritti
umani che ci offrite?
- Vorresti che più americani si rendessero conto dell'entità della
tua sofferenza e pensassero più seriamente alle conseguenze delle
nostre azioni politiche?
Il nostro dialogo è continuato e il mio interlocutore ha espresso la
sua sofferenza per una ventina di minuti buoni. L'ho ascoltato,
cercando di individuare i sentimenti ei bisogni impliciti in ogni sua
affermazione. Non ho né approvato né disapprovato le sue parole.
Ero contento di ricevere le sue parole, non come attacchi, ma come
un dono da uno dei miei simili che cercava di condividere con me il
suo risentimento e il suo profondo senso di vulnerabilità.
Una volta che si è sentito compreso, ha potuto ascoltarmi mentre
gli spiegavo le ragioni della mia visita al campo. Un'ora dopo, quello
che mi aveva chiamato assassino mi ha invitato a casa sua per
condividere la sua cena del Ramadan.
 "Non giudicarti per non essere giudicato, perché così giudicherai
sarai giudicato..."

MATTEO, 7:1

Mentre mi chiedevo cosa può tagliarci fuori dalla nostra naturale

benevolenza, ho identificato alcuni modi di parlare e particolari
modalità di comunicazione che credo ci portino a comportarci in
modo violento - verso gli altri e noi stessi. Parlo poi di
"comunicazione che taglia la vita" o di "comunicazione alienante".

Certi modi di comunicare ci tagliano fuori dalla

nostra naturale benevolenza.

giudizi morali

Una di quelle modalità di comunicazione che "tagliano la vita" è

l'uso di giudizi moralistici nei confronti dell'altro, che tendiamo a
dire è sbagliato o cattivo quando le sue azioni non corrispondono ai
nostri valori. Ciò si riflette in espressioni come "Il problema con te è
che sei così egoista ..." o "Lei è pigra", "Sono pieni di pregiudizi",
"Non è corretto" rimproveri, insulti, denigrazione, etichettatura , i
confronti e le diagnosi sono tutti giudizi fatti.
“Al di là delle nozioni di bene e male, c'è un campo. È lì che ti
troverò ", ha scritto il poeta sufi Jalâl al-Din Rumi. Tuttavia, la
comunicazione alienante ci rinchiude in un mondo in cui tutto è
polarizzato tra bene e male, in un mondo di giudizi. È un linguaggio
ricco di parole che etichettano e classificano le persone e le loro
azioni. Quando parliamo questa lingua, giudichiamo gli altri e il loro
comportamento per determinare chi è buono, cattivo, normale,
anormale, responsabile, irresponsabile, intelligente, ignorante, ecc.

Nel mondo dei giudizi, il nostro interesse è chi è

cosa.

Molto prima di raggiungere l'età adulta, ho imparato a comunicare

in modo impersonale, in modo da non dover rivelare cosa stava
succedendo dentro. Quando incontravo persone o comportamenti
che non mi piacevano o non capivo, reagivo incolpandoli. Se un
insegnante dava un compito che non volevo fare, era "cattivo" o
"pazzo". Se una macchina si fermasse davanti a me, reagirei
prontamente: “Cazzo! Quando parliamo questa lingua, concentriamo
i nostri pensieri e le nostre parole sui torti dell'altro quando ha
determinati comportamenti, o sui nostri, quando non capiamo o non
reagiamo come vorremmo. La nostra attenzione si volge poi alla
classificazione, analisi e valutazione dei torti dell'altro, invece di
concentrarsi sui propri bisogni e sui nostri che non vengono
soddisfatti. Se, ad esempio, la mia partner ha bisogno di più
attenzioni di quelle che le do io, è "esigente e dipendente"; se invece
sono io che ho bisogno di più tenerezza, diventa "lontano e
insensibile". Se il mio collega è più attento ai dettagli di me, è
"pignolo e maniaco"; se lo seguo, diventa “disordinato e
disorganizzato”.

La nostra analisi degli altri è infatti l'espressione

dei nostri bisogni e sentimenti.

Vedo in questo tipo di analisi dell'altro una tragica espressione dei

nostri valori e dei nostri bisogni. Tragico, perché quando le
esprimiamo in questo modo suscitiamo reazioni di difesa e di
resistenza proprio in quelle persone il cui comportamento ci sta a
cuore. Oppure, se accettano di comportarsi in accordo con i nostri
valori perché ammettono la nostra analisi dei loro errori,
probabilmente lo faranno per paura, colpa o vergogna.
Tuttavia, quando una reazione è motivata non da uno sfogo del
cuore ma da tali sentimenti, tutti la paghiamo cara. Sperimenteremo
la cattiva volontà di coloro che si conformano ai nostri valori sotto
pressione interna o esterna. Coloro che hanno agito per paura,
vergogna o senso di colpa pagano un prezzo emotivo, perché
rischiano di nutrire risentimento e di abbassare la propria autostima.
Infine, ogni volta che una persona ci associa a uno di questi
sentimenti, è improbabile che in futuro possa rispondere dal
profondo del suo cuore ai nostri bisogni e valori.
È importante qui non confondere i giudizi di valore con i giudizi
moralistici. Tutti esprimiamo giudizi di valore sulle qualità che
apprezziamo nella nostra vita: per esempio, possiamo ritenere
essenziali l'onestà, la libertà o la pace. I giudizi di valore riflettono le
nostre convinzioni su come servire al meglio la vita. Esprimiamo
giudizi morali su persone e comportamenti che non sono in linea con
i nostri giudizi di valore. Diremo così: “La violenza è male. Le
persone che uccidono sono cattive. Se fossimo cresciuti in una lingua
del cuore, avremmo imparato a esprimere i nostri bisogni e valori
direttamente, piuttosto che incolpare gli altri quando quei valori e
bisogni non sono soddisfatti. Ad esempio, potremmo riformulare la
frase “La violenza è male” dicendo: “Temo l'uso della violenza per
risolvere i conflitti. Voglio risolvere i conflitti umani con altri mezzi. "
OJ Harvey, professore di psicologia all'Università del Colorado, ha
studiato il rapporto tra linguaggio e violenza. Da alcuni esempi
raccolti a caso dal corpus letterario di diversi paesi, ha notato la
presenza di parole che denotano un giudizio o una categorizzazione
di altri. Ha così evidenziato una forte correlazione tra la frequenza di
queste parole e l'incidenza della violenza. Non mi sorprende sentire
che nelle culture che pensano in termini di bisogni umani, c'è molta
meno violenza che in quelle in cui ci etichettiamo "buoni" o "cattivi"
e dove "si sostiene che i cattivi dovrebbero essere puniti". Alla
televisione americana, nel 75% dei programmi programmati nelle
prime ore dell'infanzia, o l'eroe uccide i cattivi o li corregge bene.
La violenza - verbale, psicologica o fisica, che avvenga all'interno
della famiglia, tra tribù o tra nazioni - scaturisce da un modo di
pensare che attribuisce la causa del conflitto ai torti dell'avversario e
all'incapacità di ammettere la propria vulnerabilità o quello dell'altro,
cioè percepire ciò che si può sentire, temere, desiderare, ecc. Fu
questo modo di pensare pericoloso a prevalere durante la Guerra
Fredda. Gli Stati Uniti hanno equiparato l'Unione Sovietica a un
"impero del male" determinato a distruggere lo stile di vita
americano; i dirigenti sovietici, d'altra parte, vedevano gli Stati Uniti
come "oppressori imperialisti" che cercavano di sottometterli.
Nessuna delle due parti ha riconosciuto la paura dietro queste
etichette.

Catalogare e giudicare gli altri promuove la

violenza.

Rendere confronti

Un'altra forma di giudizio è fare confronti. In The Manual of the

Perfect Masochist, Dan Greenburg dimostra umoristicamente il
potere insidioso che questo tipo di ragionamento può esercitare. Ai
lettori con un sincero desiderio di avvelenare la propria vita,
suggerisce di imparare a confrontarsi con gli altri. Per coloro che non
sono abituati, dà alcuni esercizi introduttivi. La prima mostra
fotografie a figura intera di un uomo e una donna che incarnano gli
attuali canoni di bellezza secondo i media. I lettori sono incoraggiati
a prendere le proprie misurazioni, confrontarle con quelle dei
modelli e rimuginare sulle differenze.

I confronti sono una forma di giudizio.

I risultati sono prevedibili: a questa partita si comincia a stare

male. Quando siamo depressi come pensiamo di poter essere,
voltiamo pagina per renderci conto che era ancora solo un antipasto.
Essendo la bellezza fisica in fondo un criterio superficiale, Greenburg
ci dà l'opportunità di misurarci con un metro di giudizio molto più
decisivo: il successo. Prende a caso alcuni nomi di persone dalla
directory che servirà come punto di riferimento. Primo esempio: un
certo Wolfgang Amadeus Mozart; enumera poi il numero delle lingue
parlate da Mozart e l'elenco delle principali opere che aveva
composto all'età di dodici anni. Quindi chiede al lettore di fare il
punto sulle sue realizzazioni fino ad oggi, confrontarle con quelle
dell'adolescente Mozart e meditare sulle differenze.
Qualsiasi lettore, per quanto vulnerabile a questo esercizio di
fustigazione, si rende conto di come questo tipo di ragionamento
possa ostacolare la benevolenza, verso se stessi come verso gli altri.
Disclaimer

Un altro modo alienante di comunicazione è negare la

responsabilità. Impedisce all'individuo di rendersi pienamente conto
di essere responsabile dei suoi pensieri, sentimenti e azioni. Nel
linguaggio comune, un'espressione come "deve" ("ci sono certe cose
che devi fare, che ti piaccia o no") oscura la responsabilità di ognuno
per le proprie azioni. Le frasi costruite sul modello "tu me" ("mi fai
sentire in colpa") illustrano anche come il linguaggio promuova il
nostro rifiuto di assumerci la responsabilità dei nostri sentimenti e
pensieri.

Il nostro linguaggio ci impedisce di vedere

chiaramente la nostra responsabilità personale.

In Eichmann a Gerusalemme, un libro che ripercorre il processo

per crimini di guerra dell'ufficiale nazista Adolf Eichman, Hannah
Arendt cita l'imputato, che disse di aver usato un linguaggio
irresponsabile con i suoi ufficiali che chiamarono Amtssprache, o
linguaggio burocratico. . Alla domanda sul perché avessero preso tale
o tale provvedimento, hanno risposto, ad esempio: “Ho dovuto farlo.
E alla domanda sul perché dovevano farlo corrispondeva una serie di
risposte già pronte: "Ordini dei superiori", "Era la politica della
nostra organizzazione", "Era la legge".
Neghiamo la responsabilità delle nostre azioni quando ne
attribuiamo la causa a:
forze impersonali e vaghe
Ho pulito la mia stanza perché dovevo.
il nostro stato di salute, la nostra diagnosi o la nostra
storia individuale o psicologica
Bevo perché sono un alcolizzato.
gli atti degli altri
Ho picchiato mio figlio perché correva per strada.
il diktat di un'autorità
Ho mentito al cliente perché me l'ha chiesto il capo.
pressione sociale
Ho iniziato a fumare perché fumavano tutti i miei amici.
politica istituzionale, regolamenti, leggi Devo licenziarti
per questo reato perché è la politica della scuola.
la funzione attribuita a un genere, un gruppo sociale o
una fascia di età
Odio andare a lavorare, ma ci vado perché sono un padre.
 impulsi incontrollabili
Ho mangiato una torta perché era più forte di me.
Durante una discussione tra genitori e insegnanti sui pericoli di
una lingua che implica l'assenza di scelta, una donna ha obiettato con
forza: "Ma ci sono certe cose che dobbiamo fare, che facciamo.
piaccia o no! E non vedo nulla di sbagliato nel dire ai miei figli che ci
sono cose che anche loro devono fare. Quando le ho chiesto di fare
un esempio di cosa "dovrebbe fare", ha esclamato: "Facile! Quando
uscirò di qui, dovrò andare a casa a cucinare. odio cucinare. Orrore
paradisiaco, ma sono vent'anni che preparo i pasti tutti i giorni,
anche quando sto male come un cane, semplicemente perché è una
delle cose che devo fare.
Ha imparato molto velocemente. Quella sera, dopo la seduta, tornò
a casa e disse alla sua famiglia che non voleva più cucinare. Tre
settimane dopo, ho sentito dalla sua famiglia quando i suoi due figli
sono venuti a partecipare a una sessione di workshop. Ero curioso di
sapere come avessero reagito alla decisione della madre. “Ho
benedetto il cielo! Sospirò il maggiore. E, vedendo il mio sguardo
stupito, ha continuato: "Mi sono detto che forse avrebbe finalmente
smesso di lamentarsi ad ogni pasto!" "
Durante un altro workshop, questa volta in un ambiente scolastico,
un insegnante ha confidato: “Odio prendere appunti. Non credo che
serva a qualcosa e che angoscia molto gli studenti. Ma devo: queste
sono le direttive del rettorato. »Avevamo appena svolto alcuni
esercizi su come introdurre in classe un linguaggio che permetta a
tutti di diventare più consapevoli della responsabilità delle proprie
azioni. Le suggerii di riformulare ciò che aveva appena detto
iniziando con: "Scelgo di mettere appunti perché voglio..." Concluse
senza esitazione: "perché voglio mantenere il mio posto. Ma si
affrettò ad aggiungere: "Ma non mi piace metterla in questo modo.
Mette tutto il peso della responsabilità su di me per quello che faccio.

Possiamo sostituire il linguaggio che implica

un'assenza di scelta con un linguaggio che
riconosce la scelta.

Condivido i sentimenti di Georges Bernanos, quando scrive:

Ho creduto a lungo che se un giorno i metodi di distruzione
sempre più efficaci finissero per spazzare via la nostra specie dal
pianeta, non sarà la crudeltà a causare la nostra estinzione, per
non parlare, ovviamente, dell'indignazione suscitata da crudeltà,
nemmeno le rappresaglie e le vendette che attira... ma la docilità, la
mancanza di responsabilità dell'uomo moderno, la sua vile e servile
accettazione del minimo decreto pubblico. Gli orrori a cui abbiamo
assistito, gli orrori ancora più efferati a cui assisteremo ora non
segnalano che i ribelli, gli insubordinati, i refrattari sono sempre di
più nel mondo, ma piuttosto che ci sono sempre più uomini
obbedienti e docili .

Siamo pericolosi quando non siamo consapevoli di

essere responsabili delle nostre azioni, pensieri e
sentimenti.

Altre forme di comunicazione alienante

Il linguaggio può anche ostacolare la benevolenza quando

esprimiamo i nostri desideri come richieste. Di per sé, l'obbligo pone
esplicitamente o implicitamente la minaccia di rimprovero o di
punizione al destinatario se non ottempera. Nella nostra cultura, è
una modalità di comunicazione comune, soprattutto tra coloro che
occupano posizioni che conferiscono loro una certa autorità.
In questo campo i miei figli mi hanno dato lezioni preziose. Per un
motivo o per l'altro, mi sono messo in testa che era mio compito
come padre esigere una serie di cose. Ho imparato, tuttavia, che
potevo soddisfare ogni esigenza immaginabile, ma non sarei stato
comunque in grado di convincere i bambini a fare nulla. È una
lezione di umiltà per coloro che credono che, in quanto genitori,
insegnanti o leader, il loro ruolo sia quello di cambiare gli altri e di
dettare il loro comportamento. Questi ragazzi mi hanno fatto capire
che non potevo prenderli per il naso. Al massimo potevo farli pentire
di non aver assecondato le mie richieste, punendoli. Ma, alla fine, mi
hanno insegnato che quando ero così stupido da punirli,

Non è in nostro potere far fare qualcosa a

qualcuno.
Torneremo su questo tema imparando a stabilire la distinzione
fondamentale nella CNV tra requisiti e richieste.
La comunicazione alienante è anche associata all'idea che alcune
azioni meritano una ricompensa, mentre altre meritano una
punizione. Il verbo "meritare" ("Merita di essere punito per ciò che
ha fatto") è inoltre abbastanza rivelatore di questo stato d'animo, in
quanto suppone un "sbagliato" da parte di chi si comporta in un
certo modo e chiede una punizione per costringerlo a pentirsi e
modificare il suo comportamento. Sono convinto che sia
nell'interesse di tutti che le persone cambino, non per sfuggire alla
punizione, ma perché esse stesse percepiscono che questo
cambiamento sarà loro vantaggioso.

Pensare a "chi merita cosa" blocca la

comunicazione enfatica.

La maggior parte di noi è stata educata con un linguaggio che ci

spinge a etichettare, categorizzare, esigere e giudicare, piuttosto che
essere consapevoli dei nostri sentimenti e bisogni. Questa
comunicazione alienante trova, a mio avviso, le sue origini in
concezioni della natura umana ancorate a mentalità da diversi secoli,
e che sottolineano il male e i fallimenti che sono in noi e la necessità
di un'educazione per controllare la nostra natura per essenza.
Tuttavia, questa educazione spesso ci spinge a chiederci se c'è
qualcosa di sbagliato nei sentimenti e nei bisogni che proviamo, e
impariamo molto presto a chiuderci all'ascolto interiore.
La comunicazione alienante è sia un prodotto che un pilastro delle
società fondate su principi di gerarchia o dominio. Quando un
piccolo numero di persone (re, zar, nobili, ecc.) governa una grande
popolazione a proprio vantaggio, è nel loro interesse che le masse
siano educate in modo tale da sviluppare una mentalità di
sottomissione. Il linguaggio di disapprovazione del "devo" e del
"devo" si adatta perfettamente a questo obiettivo: più le persone
sono addestrate ad adottare giudizi moralistici che enfatizzano colpe
e torti, più sono condizionate a guardare a loro ciò che accade fuori di
sé, che vale a dire verso le autorità esterne, per trovare la definizione
di ciò che è buono o cattivo, buono o cattivo. Quando siamo connessi
con i nostri sentimenti e i nostri bisogni, noi esseri umani,

La comunicazione alienante ha radici filosofiche e

politiche molto profonde.

riassunto
È
 È nella nostra natura amare dare e ricevere dal profondo del nostro
cuore. Abbiamo, tuttavia, appreso diverse forme di “linguaggio
alienante” che ci portano ad esprimerci o comportarci in modi che
feriscono gli altri e noi stessi. Una di queste forme alienanti di
comunicazione implica l'uso di giudizi moralizzanti che implicano
che coloro il cui comportamento non corrisponde ai nostri valori
hanno torto o hanno torto. Un altro si basa sui confronti, che
possono ostacolare la benevolenza verso noi stessi e verso gli altri. La
comunicazione alienante ci impedisce anche di renderci pienamente
conto che ognuno è responsabile dei propri pensieri, sentimenti e
azioni. Un'altra caratteristica di questo tipo di comunicazione è
comunicare i propri desideri sotto forma di richieste.
"Osservare! Poche cose sono più importanti, più religiose di così. "
FREDERICK BUECHNER, pastore

Posso ammettere che me lo dici

Cosa ho fatto o non ho fatto.
E posso ammettere le tue interpretazioni,
Ma per favore non mischiare i due.
Se vuoi confondere
Ecco un buon modo
Mescola quello che ho fatto
Con le tue reazioni
Dimmi che sei deluso
Vedendo i miei vari compiti incompiuti
Ma non è chiamandomi irresponsabile
Che riuscirai a motivarmi
Dimmi che ti senti ferito
Quando dico di no alle tue avance
Ma non è chiamandomi uomo freddo e insensibile
Che mi attirerai a te.
Sì, posso ammettere che me lo dici
Cosa ho fatto o non ho fatto
E posso ammettere le tue interpretazioni
Ma per favore non mischiare i due.
mARSHALL B. ROSENBERG
 Il primo componente della CNV è quello di separare l'osservazione
e la valutazione. Ci viene proposto di osservare con chiarezza ciò che
vediamo, udiamo o tocchiamo e che influisce sul nostro benessere,
senza interferire con la minima valutazione.
Le osservazioni sono una parte importante della CNV. Vogliamo
indicare all'altro in modo chiaro e sincero dove siamo. Tuttavia, se
combiniamo osservazione e valutazione, difficilmente saremo
ascoltati. Il nostro interlocutore, vedendosi criticato, probabilmente
chiuderà.
Tuttavia, la CNV non impone un'obiettività perfetta, libera da ogni
giudizio. È solo questione di tenere separate le nostre osservazioni
dalle nostre valutazioni. La CNV è in questo senso un linguaggio
dinamico che mette da parte rigide generalizzazioni e invita, al
contrario, a basare le valutazioni su osservazioni corrispondenti a un
dato momento ea un dato contesto. Come sottolinea il semantico
Wendell Johnson, rendiamo la vita singolarmente complicata usando
un linguaggio fisso per esprimere o afferrare una realtà
intrinsecamente mutevole: “Il nostro linguaggio è uno strumento
imperfetto creato da uomini ignoranti e arcaici. È un linguaggio
animistico che ci impegna a parlare di stabilità e costanti,
somiglianze, norme e tipi, metamorfosi magiche, soluzioni rapide,
problemi semplici e soluzioni definitive. Oro, il mondo che ci
sforziamo di rendere attraverso questo linguaggio è un mondo
dinamico e complesso fatto di cambiamenti, differenze, dimensioni,
funzioni, relazioni, esseri in crescita, interazioni, evoluzioni,
apprendimenti, adattamenti. E la discrepanza tra questo mondo in
continua evoluzione e la nostra lingua relativamente congelata è
parte del nostro problema. "

Quando uniamo osservazione e valutazione, il

nostro interlocutore rischia di sentire una critica.

Una canzone della mia collega Ruth Bebermeyer contrappone

linguaggio dinamico e linguaggio statico, illustrando la differenza tra
osservazione e valutazione.
Non ho mai visto un uomo pigro;
Conoscevo qualcuno che non ho mai visto correre,
Qualcuno che a volte dormiva nel pomeriggio
E preferiva restare a casa quando pioveva.
Ma non era una persona pigra.
Prima di chiamarmi originale, pensa a:
Era pigro?
O stava facendo delle cose
Cosa associamo alla pigrizia?
 Non ho mai visto un bambino stupido;
A volte ho visto un bambino fare
Cose che non ho capito
O che non avevo pianificato.
A volte ho visto un bambino che non aveva visto
I luoghi che avevo visitato,
Ma non era un ragazzino stupido.
Prima di dire che è stupido, pensaci:
Era stupido?
O sapeva solo altre cose oltre a te?
Ho guardato finché ho potuto
Ma non ho mai visto un cuoco.
Ho visto qualcuno preparare il cibo
Per il nostro pasto,
Qualcuno che ha acceso il gas
E supervisionava la cottura della carne.
Ho visto tutto, ma nessun cuoco.
Dimmi quando guardi
È un cuoco quello che vedi,
O qualcuno che fa ciò che chiamiamo cucinare?
Quello che alcuni chiamano pigrizia
Per altri, è stanchezza o rilassamento.
Quello che alcuni chiamano stupidità
La conoscenza è diversa per gli altri.
Concludo che, per sfuggire alla confusione,
Meglio non mischiare
Quello che vediamo e le nostre opinioni.
E questo lo so
È solo la mia opinione.
L'effetto di un'etichetta negativa come "pigro" o "stupido" è ovvio,
ma un'etichetta positiva o apparentemente neutra come "cuoco"
limita anche la nostra percezione di un individuo in tutta la sua
integrità.

La più alta forma di intelligenza umana

Secondo il filosofo indiano J. Krishnamurti, osservare senza

valutare è la forma più alta dell'intelligenza umana. "Questo è
stupido", ho pensato mentre leggevo quella frase, ma mi sono reso
conto quasi subito che avevo appena espresso un giudizio. Quasi tutti
noi troviamo difficile osservare le persone e il loro comportamento
senza coinvolgere giudizi, critiche o qualche altra forma di analisi.
Mi sono reso conto della portata di questa difficoltà un giorno,
quando sono intervenuto in una scuola dove gli insegnanti e il
preside hanno spesso menzionato quanto fosse difficile comunicare.
L'ispettore dell'Accademia mi aveva chiesto di aiutarli a risolvere
questo conflitto. Prima dovevo parlare con gli insegnanti e poi
riunirli con il preside.
Ho aperto il primo incontro chiedendo agli insegnanti: "Cosa sta
facendo il tuo preside che interferisce con i tuoi bisogni?" "La prima
risposta è stata:" È un mulino parlante! La mia domanda richiedeva
un'osservazione. Ora, il termine "mulino di parole" mi ha informato
del modo in cui questo insegnante ha giudicato il preside, ma non ha
descritto le azioni o le parole che hanno portato a questo giudizio.
Quando ho rimarcato, è intervenuto un altro professore: "So cosa
intende: il preside parla troppo". Invece di una chiara osservazione
dell'atteggiamento del manager, era ancora una valutazione - sul
flusso verbale del manager. Un terzo insegnante ha poi dichiarato: “È
convinto di essere l'unico ad avere qualcosa di interessante da dire.
Ho spiegato che prestare i pensieri di qualcuno non è la stessa cosa
che guardare le loro azioni. Un quarto insegnante ha poi rischiato:
"Vuole essere sempre al centro dell'attenzione. Quando ho fatto
notare che anche questa era una supposizione - questa volta sul
desiderio dell'altro - due insegnanti hanno sospirato all'unisono:
"Non è facile rispondere. alla tua domanda! "
Quindi abbiamo lavorato insieme per compilare un elenco di
comportamenti concreti dei manager che li infastidivano,
assicurandoci di escludere il giudizio. Si è scoperto che durante gli
incontri pedagogici, il preside ha raccontato i suoi ricordi d'infanzia e
di guerra, ritardando così la fine dell'incontro di una ventina di
minuti buoni. Ho chiesto agli insegnanti se avessero mai condiviso
con lui il loro fastidio. Ci avevano provato, rispondevano, ma solo
con giudizi. Non avevano mai menzionato comportamenti specifici -
come i suoi resoconti - ma hanno deciso di discuterne durante il
nostro incontro con il preside.
Appena iniziato l'incontro, ho capito quello che gli insegnanti
avevano voluto dirmi. Qualunque fosse l'argomento di cui
parlavamo, il regista tagliava: "Mi ricorda il tempo in cui..." E
passava ai suoi ricordi d'infanzia o di guerra. Ho aspettato che gli
insegnanti mostrassero il loro disagio. Ma invece di applicare la CNV,
hanno parlato con una condanna non verbale. Alcuni alzarono gli
occhi al cielo, altri sbadigliarono vistosamente, un altro guardò
l'orologio.
Ho sopportato per un momento questo spettacolo doloroso e ho
finito per chiedere: "Nessuno si deciderà a dire qualcosa?" Calò un
silenzio imbarazzante. L'insegnante che aveva parlato per primo nel
nostro pre-incontro si fece coraggio, guardò il preside negli occhi e
disse: “Ed, sei un oratore. "
Come dimostra questo aneddoto, non è sempre facile abbandonare
le proprie abitudini e separare le osservazioni dalle valutazioni.
Alla fine, gli insegnanti sono riusciti a far capire al preside quali
azioni concrete li preoccupavano. Il Preside ascoltò attentamente, poi
esclamò: "Perché nessuno di voi me lo ha detto prima?" Ha ammesso
di essere consapevole della sua mania di raccontare storie... e si è
lanciato in una grande storia su questa mania! Lo interruppi,
facendogli notare gentilmente che stava ricominciando da capo.
Abbiamo concluso il nostro incontro definendo una strategia per gli
insegnanti per far sapere gentilmente al loro preside che le loro
storie non venivano apprezzate.

Distinguiamo tra osservazione e

valutazione

La tabella a lato illustra la distinzione tra osservazioni esenti da

qualsiasi valutazione e quelle che la includono.

Esempio di Esempio di
Modalità di comunicazione osservazione un'osservazione di
mista di non valutazione
valutazione

Quando ti vedo
1. Uso del verbo essere senza Sei troppo dare tutta la tua
indicare che si tratta di un generoso. paghetta, penso
giudizio. che tu sia troppo
generoso.
Pierre è Pierre non
2. Uso di verbi con connotazioni impegnato inizia a ripassare
valutative. nel suo fino al giorno
lavoro. prima degli
esami.
3. Propensione a considerare la Non Non credo che
nostra valutazione dei pensieri, consegnerà il faccia il suo
dei sentimenti, delle intenzioni o suo lavoro. lavoro,
dei desideri degli altri come In cui si
l'unica possibile. Ha detto: “Non
consegnerò il mio
lavoro. "
Se non Se non mangi
mangi pasti pasti equilibrati,
4. Confusione tra previsione e equilibrati, temo che potresti
certezza. avrai avere problemi di
problemi di salute.
salute.
Gli
immigrati Non ho visto i
5. Utilizzo di referenti troppo non sanno nostri vicini
vaghi. come immigrati falciare
mantenere il il prato.
loro giardino.
6. Uso di parole che esprimano Jacques è In venti partite
la capacità o l'incapacità di agire, un pessimo non ho visto
senza indicare che si tratta di un calciatore. Jacques segnare
giudizio. un solo gol.
7. Uso di avverbi o aggettivi Paolo scrive Non riesco a
senza indicare che si tratta di un molto male. leggere la
giudizio. calligrafia di Paul.

Nota: gli avverbi sempre, mai, sempre, ogni volta, ecc. esprimere
osservazioni nei seguenti contesti.
Ogni volta che guardavo Jacques al telefono parlava per
almeno mezz'ora.
Non ricordo che tu mi abbia mai scritto.
A volte questi stessi avverbi sono usati con una sfumatura di
esagerazione, nel qual caso combinano osservazione e valutazione.
Sei sempre impegnato.
Non è mai lì quando hai bisogno di lei.
Queste espressioni spesso suscitano una reazione di difesa
piuttosto che di comprensione.
Parole come spesso e raramente possono anche aiutare a
confondere osservazione e valutazione.

Valutazione Osservazione
Raramente fai Le ultime tre volte che ho suggerito un'attività,
quello che vorrei. hai detto che non volevi sentirne parlare.
 Viene spesso a Trascorre in casa almeno tre volte alla
casa. settimana.

riassunto

La prima componente della CNV è separare l'osservazione dalla

valutazione. Quando mescoliamo osservazione e valutazione, il
nostro interlocutore può ascoltare le critiche e resistere a ciò che
diciamo. CNV è un linguaggio dinamico che sconsiglia
generalizzazioni rigide e le sostituisce con osservazioni dettagliate.
Diremo quindi più facilmente: "In venti partite non ho visto Jacques
segnare un solo gol" che "Jacques è un cattivo calciatore".
CNV IN PRATICA

“L'oratore più arrogante che abbiamo mai avuto! "

Il seguente dialogo ha avuto luogo durante un workshop che stavo
conducendo. Dopo circa mezz'ora di presentazione, mi sono fermato
per permettere ai partecipanti di reagire. Uno di loro alzò la mano e
disse: "Sei l'oratore più arrogante che abbiamo mai avuto!" "
Quando sento questo tipo di pensiero, posso reagire in modi
diversi. Ad esempio, posso sentirmi preso di mira personalmente: so
che questo è il caso in cui sento un forte bisogno di lamentarmi,
difendermi o giustificarmi. Un'altra soluzione (in cui sono ben
addestrato) è reagire a quello che percepisco come un attacco contro
di me. In questo caso, scelgo una terza possibilità focalizzando la mia
attenzione su ciò che potrebbe nascondersi dietro le parole di
quest'uomo.
MBR : (Cercando di indovinare cosa c'era dietro le osservazioni del
mio intervistatore.) Reagisci perché ho impiegato trenta minuti
buoni per presentare il mio punto di vista prima di darti
l'opportunità di parlare?
FIL : No, perché lo presenti come se fosse così semplice.
MBR : (Cercando di fare più chiarezza.) Quello che ti fa reagire è che
non ho detto nulla sulla difficoltà che alcune persone potrebbero
avere nell'applicare il processo?
FIL : No, non alcune persone, tu!
MBR : Quindi reagisci perché non ho detto che a volte ho avuto
problemi a seguire il processo?
FIL : Giusto.
MBR : Ti senti arrabbiato perché avresti voluto avere un segnale da
me che stavo avendo problemi con il processo?
FILLO:(Dopo un po'.) Esatto.
MBR(Più rilassato ora che sono connesso ai suoi sentimenti e ai
suoi bisogni, rivolgo la mia attenzione a qualunque cosa possa
chiedermi.) Vorresti che riconoscessi lì, ora, che ho molto da
fare? il processo?
FIL : Sì.
MBR: (Dopo aver chiarito la sua osservazione, il suo sentimento, il
suo bisogno e la sua richiesta, controllo io stesso se sono pronto a
rispondere alla sua richiesta.) Sì, spesso faccio fatica a seguire il
processo. Durante il workshop, probabilmente mi sentirai
descrivere diverse situazioni in cui ho lottato… o perso
completamente il contatto… con questo processo, questa
consapevolezza, di cui ti sto parlando oggi. Ma ciò che mi fa
superare queste difficoltà sono le strette connessioni che
sperimento con gli altri quando riesco a rimanere nel processo.
Esercizio

Osservazione o valutazione?
Questo esercizio ti aiuterà a valutare la tua capacità di separare le
osservazioni dalle valutazioni. Controlla le frasi che sono semplici
osservazioni senza traccia di valutazione.
1. Ieri Jean era arrabbiato con me senza motivo.
2. Ieri sera, Éliane si è mangiata le unghie mentre guardava la
televisione.
3. Olivier non mi ha chiesto la mia opinione durante l'incontro.
4. Mio padre è un uomo generoso.
5. Claire lavora troppo.
6. Henri è aggressivo.
7. Catherine è arrivata per prima ogni giorno questa settimana.
8. Capita spesso che mio figlio non si lavi i denti.
9. Luc mi ha detto che il giallo non mi andava bene.
10. Mia zia si lamenta ogni volta che le parlo.
Ecco le mie risposte.
1.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Penso che
"senza motivo" sia una valutazione. Inoltre, "John era
arrabbiato" contiene anche, a mio avviso, una valutazione. Forse
si sentiva piuttosto ferito, triste, spaventato o qualcosa del
genere. Per fare un'osservazione priva di qualsiasi valutazione
avremmo potuto dire: "John mi ha detto che era arrabbiato"
oppure "John ha battuto il pugno sul tavolo".
2. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che è davvero
un'osservazione senza valutazione.
3. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che è davvero
un'osservazione senza valutazione.
4.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. "Un uomo
generoso" esprime, a mio avviso, una valutazione. Per fare
un'osservazione non giudicante si sarebbe potuto dire: “Per
venticinque anni mio padre ha dedicato un decimo del suo
stipendio a opere di carità. "
5.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. "Troppo" è
secondo me un'opinione. Per fare un'osservazione senza valutare
 si sarebbe potuto dire: “Questa settimana Claire ha passato più
di sessanta ore in ufficio. "
6.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Considero
"aggressivo" una valutazione. Per fare un'osservazione senza
valutare si sarebbe potuto dire: “Henri ha picchiato la sorella
quando ha spento la televisione. "
7. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che è davvero
un'osservazione senza valutazione.
8.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. "Spesso" è
a mio parere una valutazione. Per fare un'osservazione senza
valutazione si sarebbe potuto dire: “Questa settimana mio figlio
due volte non si è lavato i denti prima di andare a letto. "
9. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che è davvero
un'osservazione senza valutazione.
10.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. "Lamenta"
a mio parere contiene una valutazione. Per fare un'osservazione
non giudicante si sarebbe potuto dire: “Mia zia mi ha chiamato
tre volte questa settimana e ogni volta mi ha parlato di persone
che l'hanno trattata in un modo che non le piaceva. "
La maschera
Sempre una maschera
Quello era tenuto dalla mano sottile e bianca.
Aveva sempre una maschera davanti al viso...
Davvero il polso
Chi lo ha sostenuto con leggerezza
Adatto al compito;
È successo però?
Lascia che ci sia un tremore
Che un dito traballa
Impercettibilmente...
Tenendo la maschera?
Per anni mi sono chiesto
Ma non ho mai osato chiedere
Poi,
ho fatto questo errore...
Ho guardato dietro la maschera
Ma c'era
Niente…
Non aveva una faccia.
era diventata
Solo una mano
Tenendo una maschera
Con grazia.
ANONYME
 La prima componente della CNV è osservare senza giudicare e la
seconda esprimere ciò che si sente. “Con la maturità, crede lo
psicoanalista Rollo May, l'individuo riesce a distinguere tante
sfumature di sentimenti, momenti forti e passionali o delicati e
sensibili come nei diversi movimenti di una sinfonia. Per molti di
noi, tuttavia, i nostri sentimenti sono "limitati come le note della
tromba", per usare la sua espressione.

L'alto costo dei sentimenti non detti

Spesso abbiamo un lessico molto più ricco per qualificare gli altri
che per descrivere chiaramente le nostre emozioni. Ho passato
ventun anni sui banchi delle scuole americane e non ricordo nessuno
che mi chiedesse come mi sentissi. I sentimenti sono stati
semplicemente trascurati; ciò che contava era il "giusto modo di
pensare" - definito da coloro che ricoprono posizioni chiave o
autorità. Siamo addestrati più a dirigere la nostra attenzione sugli
altri che ad essere in contatto con noi stessi. Impariamo a “correre
con la testa” e a chiederci: “Cosa pensano gli altri che dovrei dire e
fare? "
Un incidente che mi ha opposto a un insegnante quando avevo
nove anni è un buon esempio di come possiamo cominciare a isolarci
dai nostri sentimenti. Dopo la fine delle lezioni, mi sono nascosto in
un'aula perché, fuori, dei ragazzi mi aspettavano per picchiarmi. Un
insegnante mi ha visto e mi ha chiesto di lasciare la scuola. Le ho
spiegato che avevo paura di uscire, ma lei ha risposto: “I ragazzi
grandi non hanno paura. Qualche anno dopo, la mia esperienza
sportiva ha rafforzato questa premessa. Gli allenatori generalmente
apprezzavano i giocatori che erano disposti a "dare il massimo" e, se
necessario, continuare il gioco indipendentemente dal dolore. Avevo
imparato così bene la lezione che ho continuato a giocare a baseball
per un mese con un polso rotto.
Durante un seminario NVC uno studente ha parlato di un
compagno di stanza che accendeva il suo stereo così forte che il
rumore gli impediva di dormire. Gli ho chiesto come si sentiva
riguardo a questa situazione. "Ho la sensazione che non sia bello
suonare musica così forte di notte", ha risposto. Gli feci notare che
l'espressione "Ho la sensazione che..." esprimeva più un'opinione che
un sentimento. Ha quindi cercato di riformulare ciò che provava:
“Sento che quando le persone fanno questo genere di cose, si tratta di
un disturbo della personalità. Era pur sempre un'opinione più che un
sentimento. Ci pensa un attimo e finisce per dire: "Non mi ispira
nessun sentimento!" "
Ovviamente provava sentimenti intensi, ma purtroppo non sapeva
come realizzarli e tanto meno come esprimerli. Questa difficoltà
nell'identificare e dire ciò che si sente è comune, soprattutto, nella
mia esperienza, tra avvocati, ingegneri, agenti di polizia, dirigenti
d'azienda, soldati di carriera e tutti coloro che esercitano una
professione la cui etica non favorisce la manifestazione delle
emozioni. Nelle relazioni familiari, questa incapacità di condividere i
sentimenti ha tristi conseguenze. Dopo la morte di suo padre, la
cantante folk Reba McIntire ha scritto una canzone che ha chiamato
"This Very Great Man, which I never know". Esprimeva così i
sentimenti di tante persone che non sono mai riuscite a stabilire con
il padre il legame affettivo che avrebbero voluto.
Molto spesso sento le donne dire: "Fai bene, mio marito è un uomo
meraviglioso, ma non so mai come si sente. Una di quelle mogli
insoddisfatte che hanno portato il marito in un laboratorio le ha
detto durante un'esercitazione: "Ho la sensazione di aver abbracciato
un muro. Il marito quindi imitò perfettamente il muro: si sistemò
sulla sedia, senza allentare le mascelle e senza muoversi. Esasperata,
si è voltata verso di me ed ha esclamato: “Vedi! È sempre così. Si
siede e non dice niente. Vivrei con un muro, sarebbe lo stesso! "
"Mi sembra che ti senti sola e vorresti avere un contatto più
emotivo con tuo marito", ho risposto. Lei annuì e io cercai di
dimostrare che la frase "Mi sento come se avessi sposato un muro"
difficilmente avrebbe attirato l'attenzione di suo marito sui suoi
sentimenti e desideri. Al contrario, rischiava di essere ascoltata più
come una critica che come un invito a sintonizzarsi sul registro dei
sentimenti. Inoltre, tali riflessioni portano spesso a profezie che si
autoavverano, in quanto hanno l'effetto di provocare proprio
l'atteggiamento che ritraggono: un marito che si sente rimproverare
di comportarsi come un muro è ferito, scoraggiato e insensibile,
confermando così l'immagine della moglie di lui come un muro.
Abbiamo tutto da guadagnare arricchendo il nostro vocabolario
emotivo, non solo nelle nostre relazioni familiari, ma anche nelle
nostre relazioni professionali. Una grande azienda svizzera mi ha
chiesto di aiutare i suoi tecnici a capire perché il personale di altri
reparti li evitava. Ho interrogato i loro colleghi, che hanno risposto:
“Odiamo avere a che fare con loro. Ci sembra di parlare con le
macchine! Le cose sono migliorate dopo che ho dedicato del tempo ai
tecnici per incoraggiarli a mostrare di più il loro lato umano quando
comunicano con i loro colleghi.
In un'altra occasione sono stato chiamato ad intervenire con i
responsabili di una clinica che erano preoccupati per il loro prossimo
incontro con i medici. Volevano ottenere l'approvazione per un
progetto contro il quale i medici avevano recentemente votato
diciassette a uno e volevano che mostrassi loro come la CNV
potrebbe consentire loro di avvicinarsi ai medici.
Ho organizzato un gioco di ruolo e mi sono messo nei panni di un
amministratore: “Ho paura di sollevare questa domanda. Ho iniziato
così perché sentivo quanto gli amministratori temessero questo
nuovo confronto con i medici. Ma uno di loro mi interruppe subito:
“Non sei realistico! Non potremmo mai dire ai medici che abbiamo
paura! "
Allora gli ho chiesto perché mi sembrava così impossibile
riconoscere le sue paure. “Se ammettiamo di avere paura”, rispose
senza esitazione, “ci farebbero a pezzi! La sua risposta non mi ha
quasi sorpreso. Ho sentito spesso persone dire che non concepiscono
di esprimere i propri sentimenti nel loro ambiente professionale.
Tuttavia, in seguito fui lieto di apprendere che uno dei direttori aveva
rischiato di mostrare la sua vulnerabilità durante il temuto incontro.
Invece di presentarsi come al solito in una luce strettamente logica,
razionale e riservata, sceglie di esporre i suoi sentimenti e le ragioni
per cui ha voluto che i medici cambiassero punto di vista. In tal
modo, ha notato che i medici hanno adottato un atteggiamento
molto diverso nei suoi confronti. In definitiva, notò con sorpresa e
sollievo che invece di "farlo a pezzi" i medici avevano completamente
cambiato idea e votato a favore del progetto con diciassette voti
contro uno! Questa drammatica inversione di tendenza ha fatto
capire agli amministratori quanto potesse essere redditizio
esprimere la vulnerabilità, anche in un contesto professionale.
Infine, vorrei condividere un aneddoto che mi ha insegnato gli
effetti delle emozioni nascoste. Ho insegnato CNV a giovani che
vivono in quartieri svantaggiati. Il primo giorno, non appena sono
entrato in classe, gli studenti hanno interrotto le discussioni e sono
rimasti in silenzio. Li ho salutati, ma non ho ricevuto risposta. Ero
molto a disagio, ma avevo paura di mostrarlo. Quindi ho continuato
in tono molto professionale: “Qui studieremo un processo di
comunicazione che spero ti aiuterà a gestire la tua famiglia e le tue
amicizie. "
Ho continuato a presentare NVC, ma nessuno sembrava ascoltare.
Una giovane ragazza frugò nella sua borsa, tirò fuori una lima e si
tagliò le unghie intenzionalmente. Gli studenti seduti vicino alla
finestra appiccicavano il naso al vetro, come se fossero appassionati
dello spettacolo della strada. Divenni sempre più nervoso, ma
insistetti per non dire niente. Alla fine, uno studente più coraggioso
di me ha detto: "Non ti piace stare con i neri, vero?" Rimasi
sbalordito, ma mi resi subito conto che, cercando di nascondere il
mio disagio, avevo effettivamente contribuito a dargli
quell'impressione.
 "Sono davvero a disagio", ho confessato. Non perché tu sia nero,
ma perché qui non conosco nessuno e avrei voluto essere accettato
quando sono entrato nella stanza. Questa ammissione di
vulnerabilità ha avuto un grande effetto su di loro. Hanno iniziato a
farmi domande su di me, raccontandomi di sé e mostrando curiosità
per la CNV.

Esprimere la nostra vulnerabilità può aiutare a

risolvere i conflitti.

Distinguere tra sentimenti e

interpretazioni mentali

Una frequente confusione è dovuta all'uso del verbo "sentire" nelle

frasi in cui esprimiamo i nostri pensieri piuttosto che i nostri
sentimenti. Quindi, in una frase come: "Mi sento ingannato", sarebbe
più corretto sostituire il verbo sentire con il verbo "pensare". Come
regola generale, "sentire...", "sentire quello" sono spesso seguiti da
pensieri, opinioni o espressioni mentali, piuttosto che da sentimenti.

Distinguere tra sentimenti e pensieri.

Questo è il caso nei seguenti esempi.

Ho la sensazione che avresti dovuto comportarti
diversamente.
Sento che non serve.
Sento che non andremo d'accordo.
Mi sento un fallito.
Ho la sensazione di vivere con un muro.
Ho la sensazione che il mio capo mi stia prendendo per
il naso.
In questi casi, le domande: "Come mi sento?" "" Come si sente su
questa situazione? Può metterci sulle tracce dei veri sentimenti.
Per descrivere ciò che noi stessi o gli altri stiamo provando, usiamo
molto spesso il verbo "essere", a volte la forma "sentire", seguito da
un aggettivo. Ad esempio: "Mi sento triste" o "Sono triste". Alcuni
aggettivi descrivono ciò che pensiamo di essere piuttosto che i
sentimenti che proviamo. CNV ci incoraggia ad essere attenti alla
differenza.
A. Descrizione di ciò che pensiamo di essere
“Mi sento davvero male con la chitarra. "
Sto valutando la mia abilità di chitarrista qui, senza esprimere
chiaramente i miei sentimenti.
B. Espressione di sentimenti
“Sono deluso dal mio talento come chitarrista. "
“Non vedo l'ora di migliorare. "
“Non sono soddisfatto del modo in cui sto giocando. "

Distinguere tra ciò che sentiamo e ciò che pensiamo

di essere.

Il vero sentimento nascosto dietro l'aggettivo "vuoto" potrebbe

quindi essere delusione, impazienza, fastidio, o qualche altra
emozione.
È anche utile distinguere tra aggettivi che trasmettono i nostri
sentimenti e quelli che esprimono la nostra interpretazione delle
azioni o dei pensieri degli altri. Negli esempi che seguono si potrebbe
pensare che chi parla esprima un sentimento, mentre gli aggettivi
usati si riferiscono più al modo in cui interpreta il comportamento
degli altri che a ciò che realmente sente.

Distinguere tra come ci sentiamo e la nostra

interpretazione delle reazioni o dei comportamenti
degli altri nei nostri confronti.

A. Mi sento insignificante per i miei colleghi.

Con l'aggettivo "insignificante" interpreto il modo in cui gli altri mi
giudicano, piuttosto che esprimere un sentimento reale. Potrei
esprimere qui il mio sentimento dicendo: "Mi sento triste" o "Sono
scoraggiato".
B. mi sento frainteso.
L'aggettivo "incompreso" si riferisce al mio giudizio sulla capacità
degli altri di comprendere e non a un sentimento reale. In questa
situazione, sarebbe più giusto dire che sono preoccupato o turbato,
per esempio.
contromi sento ignorato.
Ancora una volta, questa è un'interpretazione delle azioni degli
altri. Quanto ai sentimenti che lo riguardano, possono variare. Ci
sono state sicuramente delle volte in cui, pensando che gli altri ci
stessero ignorando, ci siamo sentiti sollevati, perché volevamo essere
lasciati soli. In altre circostanze, ci siamo sentiti feriti, perché
avremmo voluto partecipare a ciò che si stava facendo.
Aggettivi come “ignorato” esprimono quindi la nostra
interpretazione delle azioni degli altri più di quello che sentiamo.
Ecco un esempio di tali aggettivi.

abbandonato frainteso non supportato

attacco indesiderabile perseguitato
spintonato maltrattato trappola
flangia manipolato provocato
bloccato madre sminuito
costretto minaccia respinto
screditato disprezzato sovraccarico
abbandonato sottovalutato tradito
svalutato trascurato proboscide
allenato obbligatorio Usato
sfruttato non apprezzato
ignorato non sentito

Sviluppa un vocabolario di sentimenti

Le parole che denotano emozioni particolari sono più utili per

esprimere sentimenti rispetto a parole vaghe o eccessivamente
generiche. Quindi "mi sento bene" può significare "sono felice,
eccitato, sollevato" o riferirsi a tutta una serie di emozioni positive.
Parole come "buono" e "cattivo" impediscono all'altra persona di
vedere esattamente ciò che stiamo veramente provando.
I seguenti elenchi sono stati compilati per aiutarci a esprimere con
precisione i sentimenti e descrivere chiaramente una gamma di
emozioni.
Quando i nostri bisogni sono soddisfatti, possiamo sentirci...
ammirando in tumulto sazio
mettere in guardia in armonia con… rassicurato
amante estatico incantato
divertito sicuro grato
placato incantato rigenerato
delicato incoraggiato gonfiato
attento giocoso lieto
agli angeli entusiasta risalire
felice sorpreso rinvigorito
ben disposto sveglio soddisfatto
rovesciato esaltato sereno
calma emozionato sollevato
affascinato affascinato stimolato
fascino orgoglioso stordito
soddisfatto fremente (di gioia, sorpresa) sopraffatto (di gioia)
sicuro di se allegro sicuro di se
contento Felice emozionato
curioso esilarante sorpreso
di buon umore ispirato tocco
rilassato interessato calma
rilasciato complotto felicissimo
rilassato gioioso vivace
stupito leggero vita
abbagliato gratis vivificata
rallegrato mobilitato per...
elettrificato ottimista
stupito tranquillo, calmo
euforico appassionato
mosso rianimò
o pieno...
d'amore comprensione fervore
affetto dolcezza di gratitudine
apprezzamento energia petulanza
ardore vivace di tenerezza
calore speranza zelante
o anche in vena...
avventuroso giocoso frizzante
coccolone esuberante
giocoso spensierato
Al contrario, quando i nostri bisogni non vengono soddisfatti,
potremmo sentirci...
esausto sgomento sconvolto
stordito rovesciato deluso
abbattuto colpevole disperato
sopraffatto timoroso scusate
angosciato spigoloso disorientato
infastidito sopraffatto destabilizzato
inquieto sconcertato distaccato
allarme scoraggiato disgustato
amaro deluso sconcertato
angoscia fatto impaurito
ansioso disgustato imbarazzato
impaurito di cattivo umore mosso
sgomento arrabbiato rattristato
demoralizzato irritata male
indigente annoiato rovesciato
antiquato esausto scarafaggio
infastidito esasperato addolorato
depresso esasperato scioccato
confuso emozionato confuso
deluso arrabbiato scettico
stanchezza annoiato scosso
fragile pesante sensibile
frustrato scomodo solo
pazzo non assicurato sbalordito
scomodo sfortunato preoccupato
congelato dalla paura infelice sospettoso
odioso diffidente stordito
esitante malinconia emozionato
vergognoso spiacente stai attento
inorridito nervoso sorpreso
inorridito panico terrorizzato
impaziente non interessato tormentato
impotente tristezza freddo
sconveniente perplesso tremito
preoccupazione disturbato triste
insoddisfatto pessimista guaio
instabile punto sul vivo ulcera
complotto pietoso infastidito
irritata ha riguardato vuoto
geloso risalire scettico
l'asso rassegnato scosso
o potremmo sentirci in vena...
tristezza macellare buio
tenebroso tenebroso
o avere sentimenti...
aggressività la noia di risentimento
apprensione di paura risentimento
avversione di pietà

riassunto

La seconda componente della CNV è esprimere i nostri sentimenti.

Sviluppando un vocabolario emotivo che ci permetta di descrivere in
modo chiaro e accurato le nostre emozioni, possiamo relazionarci più
facilmente con gli altri. Mostrare la nostra vulnerabilità esprimendo i
nostri sentimenti può aiutare a risolvere i conflitti. Infine, la CNV
distingue i sentimenti reali dalle parole che descrivono pensieri,
giudizi e interpretazioni.
Esercizio

Esprimere sentimenti
Se vuoi vedere se siamo d'accordo sull'espressione verbale dei
sentimenti, controlla le frasi in cui sono nominati i sentimenti.
1. Ho la sensazione che tu non mi ami.
2. Sono triste che te ne vai.
3. Ho paura quando lo dici.
4. Quando non mi saluti, mi sento impotente.
5. Sono felice che tu possa venire.
6. Stai impazzendo.
7. Sento di volerti colpire.
8. mi sento frainteso.
9. Mi sento bene dopo quello che hai fatto per me.
10. mi sento incapace.
Ecco le mie risposte.
1.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Secondo
me, “tu non mi ami” non dice i sentimenti di chi parla, ma
descrive quelli che attribuisce all'altro. Contrariamente alle
apparenze, l'espressione "Ho una sensazione che..." raramente
esprime una sensazione. Per esprimere un sentimento si sarebbe
potuto dire: "Mi sento triste" o "Sono molto infelice".
2. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che un
sentimento è espresso in modo specifico.
3. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che un
sentimento è espresso in modo specifico.
4.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Per me
“abbandonato” non esprime un sentimento, ma ciò che la
persona pensa che gli facciamo. Per esprimere un sentimento si
sarebbe potuto dire: “Quando non mi saluti, mi sento solo. "
5. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che un
sentimento è espresso in modo specifico.
6.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Secondo
me, "infuriare" esprime ciò che pensi dell'altro piuttosto che ciò
che provi. Per esprimere un sentimento si sarebbe potuto dire:
“Sono esasperato. "
7.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Secondo
me, "voglio colpirti" esprime ciò che vogliamo fare e non ciò che
sentiamo. Per esprimere un sentimento si sarebbe potuto dire:
“Sono furioso con te. "
8.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Secondo
me, "incompreso" non è un sentimento. La persona che parla dà
la sua opinione sulla comprensione degli altri. Per esprimere un
sentimento si sarebbe potuto dire: "Sono deluso" o "Sono
scoraggiato".
9.Se hai controllato questa frase, concordiamo che un sentimento
è stato espresso verbalmente. Nota, tuttavia, che "buono" è vago
per esprimere un sentimento. Possiamo chiarire quello che
stiamo vivendo usando altri aggettivi, di solito. Qui si sarebbe
potuto dire: "mi sento sollevato" o "molto felice" o
"incoraggiato".
10.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Secondo
me, "incapace" non è un sentimento. L'oratore dice ciò che pensa
di se stesso, non ciò che sente. Per esprimere un sentimento si
sarebbe potuto dire: "Dubito dei miei talenti" o "Sono
demoralizzato".
 “Le persone non sono turbate dalle cose, ma dall'immagine che
hanno di esse. "

EPITTETE

Ascoltare un messaggio negativo: quattro

possibilità

La terza componente della CNV è identificare l'origine dei nostri

sentimenti. La CNV ci aiuta a capire che le parole e le azioni degli
altri possono essere un fattore scatenante, ma mai la causa dei nostri
sentimenti. Scopriamo che i nostri sentimenti derivano dal modo in
cui scegliamo di ricevere le azioni e le parole degli altri, nonché dai
nostri bisogni e aspettative particolari in quel momento. Con il terzo
componente, arriviamo ad accettare la responsabilità di ciò che
facciamo per generare i nostri sentimenti.
 Le azioni degli altri possono essere l'innesco, ma
mai la causa dei nostri sentimenti.

Quando qualcuno ci invia un messaggio negativo, verbalmente o

meno, possiamo accoglierlo in quattro modi.
Prima possibilità: ci sentiamo in colpa quando sentiamo un
rimprovero e una critica. "Sei la persona più egoista che abbia mai
conosciuto!" Ci dice una persona arrabbiata. Scegliendo di sentirci
presi di mira, potremmo dire a noi stessi: "Avrei dovuto essere più
sensibile. Allora accettiamo il giudizio dell'altro e ci sommergeremo
di rimproveri. Questa opzione ci abbassa nella nostra autostima
promuovendo sentimenti di colpa, vergogna e depressione.

Quattro modi per salutare un messaggio negativo:

1. sentirsi in colpa;

Seconda possibilità: dare la colpa all'altro. In risposta alla frase di

cui sopra, risponderemmo, ad esempio: "Non puoi dirlo!" Sono
sempre attento alle tue esigenze. Sei tu che sei egoista. Quando
riceviamo messaggi in questo modo e restituiamo la colpa all'altra
parte, è probabile che ci arrabbieremo.

2. dare la colpa all'altro;

Terza possibilità: focalizzare la nostra attenzione sui nostri

sentimenti e bisogni. Quindi risponderemmo: "Quando ti sento dire
che sono l'individuo più egoista che tu abbia mai conosciuto, mi
sento ferito, perché ho bisogno dei miei sforzi per soddisfare le tue
preferenze. riconosciuto. Concentrandoci sui nostri sentimenti e
bisogni, ci rendiamo conto che i nostri sentimenti derivano da un
bisogno di riconoscimento.

3. percepire i nostri sentimenti e bisogni;

Infine, la quarta possibilità è quella di rivolgere la nostra

attenzione ai sentimenti e ai bisogni dell'altro, così come vengono
espressi. Potremmo rispondere con una domanda: "Ti senti ferito
perché hai bisogno che le tue preferenze siano prese meglio in
considerazione?" "
 4. cercare di percepire i sentimenti ei bisogni
dell'altro.

Invece di incolpare gli altri per i sentimenti che proviamo, ci

assumiamo la responsabilità per loro collegandoli ai nostri bisogni,
desideri, aspettative, valori o pensieri. Notare la differenza tra le
seguenti formulazioni di un inganno.
Esempio 1
A: “Mi hai deluso per non essere venuto ieri sera. "
B: "Mi è dispiaciuto che tu non sia venuto perché volevo discutere
di alcune cose che mi preoccupavano. "
"A" attribuisce la sua delusione al comportamento dell'altro. "B"
attribuisce la sua sensazione di delusione al proprio desiderio
insoddisfatto.
Esempio 2
A: "Mi hanno davvero fatto incazzare annullando il contratto!" "
B: “Quando hanno rescisso il contratto ero esasperato perché
pensavo fosse un'iniziativa totalmente irresponsabile. "
“A” attribuisce esclusivamente la sua esasperazione al
comportamento dell'altra parte, mentre “B” si assume la
responsabilità del suo sentimento riconoscendo il pensiero che lo ha
motivato. Ammette che la sua irritazione deriva dalla sua
disapprovazione. In CNV, tuttavia, lo incoraggiamo a fare un passo
avanti, identificando ciò che gli manca: il bisogno, il desiderio,
l'aspettativa, il valore o la speranza che non è stato soddisfatto. Come
vedremo, più siamo in grado di mettere in relazione i nostri
sentimenti con i nostri bisogni, più facile sarà per gli altri entrare in
empatia con loro. Per mettere in relazione i suoi sentimenti con ciò
che voleva, la persona "B" avrebbe potuto dire:
“Quando hanno annullato il contratto, ero molto irritato perché
speravo che questa sarebbe stata un'opportunità per rilevare i
dipendenti che avevamo licenziato l'anno scorso. "
Il meccanismo di base della motivazione alla colpa consiste
nell'attribuire agli altri la responsabilità dei propri sentimenti.
Quando i genitori dicono: "Quando prendi brutti voti a scuola, ci fa
male", implicano che le azioni del bambino sono la causa del loro
piacere o del loro dispiacere. A prima vista, questo atteggiamento di
ritenersi responsabile dei sentimenti degli altri potrebbe facilmente
sembrare affetto. Si può avere l'impressione che il bambino ami i
suoi genitori e si senta male perché stanno soffrendo. Ma se i
bambini che si assumono questo tipo di responsabilità cambiano il
loro comportamento secondo i desideri dei genitori, non agiscono
spontaneamente, ma per sfuggire al senso di colpa.
 Distinguere tra un atto del cuore e un atto motivato
dalla colpa.

È utile identificare una serie di frasi che tendono a mascherare la

responsabilità dei nostri sentimenti.
1. Uso di pronomi dimostrativi senza antecedente (che, che ...)
“Mi rende furioso vedere errori di ortografia nei nostri
opuscoli pubblicitari. "" Questo mi fa infuriare al
massimo. "
2. Formulazioni che si riferiscono solo alle azioni degli altri
“Quando non mi chiami il giorno del mio compleanno,
sto male. "
“La mamma è delusa quando non finisci la zuppa. "
3. Uso dell'espressione "Io sono (+ emozione) perché..." seguito dal
nome di una persona o da un pronome personale diverso da "Io"
“Sono ferito perché hai detto che non mi amavi. "
“Sono arrabbiato per il fatto che il manager abbia
infranto la sua promessa. "
In tutti questi esempi, potremmo diventare più consapevoli della
nostra responsabilità riformulando le frasi sul modello: "Mi sento...
perché io..."
In tal modo :
1.“Mi arrabbio molto quando errori di ortografia come questo
scivolano attraverso i nostri volantini, perché voglio che la nostra
azienda abbia una buona immagine del marchio. "
2."Sono deluso quando non finisci la zuppa perché voglio che
diventi un ragazzo forte e sano." "
3.“Sono sconvolto dal fatto che il preside non abbia mantenuto la
sua promessa perché speravo di approfittare di questo lungo
weekend per andare a trovare mio fratello. "

Collega il nostro sentire a un bisogno: "Sento...

perché vorrei..."

I bisognins che sono all'origine dei

sentimenti
 Giudizi, critiche, diagnosi e interpretazioni degli altri sono tutte
espressioni dei nostri bisogni. Se qualcuno dice: "Non mi capisci
mai", in realtà ci sta dicendo che il suo bisogno di essere capito non
viene soddisfatto. Lo stesso vale per una moglie che dichiara al
marito: “Sei tornato a casa tardi dal lavoro tutte le sere da una
settimana. Ti piace il tuo lavoro più di me” dice infatti che il suo
bisogno di privacy non viene soddisfatto.

I giudizi emessi sugli altri sono espressioni distorte

dei nostri bisogni insoddisfatti.

Quando esprimiamo indirettamente i nostri bisogni attraverso

giudizi, interpretazioni e immagini, è probabile che l'altro ascolti
critiche. E quando sente qualcosa che assomiglia da vicino o da
remoto a una critica, tende a mettere tutte le sue energie
nell'autodifesa o nella rappresaglia. Se il nostro desiderio è ricevere
una risposta empatica dall'altro, è controproducente esprimere i
nostri bisogni sotto forma di giudizio sul loro comportamento.
D'altra parte, meglio riusciamo ad associare i nostri sentimenti ai
nostri bisogni, meglio l'altro sarà in grado di rispondere con empatia.

Se esprimiamo i nostri bisogni, aumentiamo le

nostre possibilità che vengano soddisfatti.

Purtroppo molti di noi non hanno mai imparato a ragionare in

termini di bisogni; quando i nostri bisogni non vengono soddisfatti,
di solito sono i fallimenti dell'altro su cui ci concentriamo. Se, ad
esempio, i bambini lasciano i cappotti sul divano quando la madre
vorrebbe che li appendessero nell'armadio, li chiamerà facilmente
pigri. Allo stesso modo, tendiamo ad accusare i nostri colleghi di
incompetenza quando i loro metodi di lavoro non corrispondono a
quanto ci aspettiamo.
Una volta sono stato invitato nel sud della California come
mediatore tra proprietari terrieri e contadini immigrati, opposti in
conflitti sempre più accesi e violenti. All'inizio dell'incontro, ho posto
loro due domande: “Quali sono le vostre rispettive esigenze? E cosa
vorresti chiedere all'altra parte di queste esigenze? "Il problema è che
queste persone sono razziste! Tuonò un contadino. “Il problema è
che queste persone non rispettano la legge! Ribatté un proprietario
terriero. Come spesso accade, questi gruppi erano più abili
nell'analizzare i torti degli altri che nell'esprimere chiaramente i loro
bisogni.
 In una situazione analoga ho incontrato un gruppo di israeliani e
palestinesi che volevano instaurare un rapporto di fiducia reciproca
per lavorare per la pace nella loro regione. Ho aperto la sessione con
le stesse domande: "Di cosa hai bisogno e cosa vorresti chiedere
all'altra parte in relazione a quelle esigenze?" Invece di dichiarare
chiaramente i suoi bisogni, un mukhtar (sindaco) palestinese ha
gridato agli israeliani: "Vi state comportando come un branco di
nazisti! Non era certo questo tipo di affermazione che avrebbe
attirato la loro collaborazione!
Quasi immediatamente una donna israeliana balzò in piedi e
rispose: “Mukhtar, quello che hai appena detto è assolutamente
privo di tatto! Queste persone si erano unite per costruire un
rapporto di fiducia e lavorare insieme in armonia, ma è bastato uno
scambio per aggravare la situazione. Questo è spesso ciò che accade
quando le persone sono più abituate a criticare gli altri che a
esprimere chiaramente i propri bisogni. In questo caso specifico, la
donna avrebbe potuto rispondere al mukhtar concentrandosi sui suoi
bisogni e facendo una richiesta: “Ho bisogno di più rispetto nel
nostro dialogo. Invece di dirci come pensi che ci comportiamo,
vorresti dirci cosa, di quello che facciamo, ti dà fastidio? "
Ho scoperto più e più volte che nel momento in cui le persone
parlano dei loro bisogni piuttosto che dei torti degli altri, diventa
molto più facile trovare modi per accontentare tutti. Ecco alcuni dei
bisogni umani fondamentali che tutti abbiamo in comune.
Autonomia
libertà di scegliere i propri sogni, i propri progetti di
vita, i propri valori
libertà di scegliere il tuo piano d'azione per realizzare i
tuoi sogni, progetti di vita, valori
Celebrazione
celebra la creazione della vita e i sogni diventano realtà
celebrare il lutto dei propri cari, le ambizioni deluse,
ecc.
Integrità
autenticità
creatività
autostima
ricerca di significato
interdipendenza
accettazione
amore
appartenenza alla comunità
apprezzamento
calore umano
comprensione
 fiducia
contributo allo sviluppo della vita (esercizio pieno dei
propri talenti al servizio della vita)
delicatezza, tatto
empatia
onestà, sincerità (la sincerità che serve la nostra libertà
di azione permettendoci di imparare dai nostri limiti)
prossimità
rispetto
sicurezza (emotiva, materiale, ecc.)
sostegno
Gioco
divertimento
ridere
Comunione spirituale
bellezza
armonia
ispirazione
ordine
la pace
Bisogni fisiologici
riparo
aria
acqua
espressione sessuale
movimento, esercizio
cibo
protezione contro agenti potenzialmente letali: virus,
batteri, insetti, animali predatori
riposo
tocco, contatto fisico

Esprimere i propri bisogni o tacere: qual

è il più doloroso?

In un mondo in cui veniamo spesso severamente giudicati quando

identifichiamo e divulghiamo i nostri bisogni, questo approccio può
spaventare, soprattutto per le donne, che affrontano ancora più
critiche. Da secoli, infatti, manteniamo un'immagine della donna
amorevole, supposta che si sacrifichi e rinunci ai suoi bisogni per
dedicarsi agli altri. Tuttavia, nella misura in cui le donne sono
cresciute con l'idea che questa sia la loro funzione sociale primaria,
hanno spesso imparato a ignorare i propri bisogni.
Durante un seminario, abbiamo discusso della condizione delle
donne che interiorizzano questo tipo di credenza. Quando esprimono
i loro desideri, spesso lo fanno in un modo che riflette e rafforza
l'idea che i loro bisogni non sono né legittimi né importanti. Quindi,
invece di dire che ha avuto una giornata lunga, che è stanca e ha
bisogno di un po' di tempo per sé la sera, una donna che ha paura di
chiedere ciò di cui ha bisogno potrebbe lanciarsi in una vera
supplica: “Sai che non ho avuto un momento tutto mio per tutto il
giorno. Ho stirato le camicie, ho fatto il bucato per la settimana, ho
portato il cane dal veterinario, ho preparato i pasti e i panini per i
bambini, ho chiamato i vicini per la riunione dei comproprietari,
quindi... (implorante)... allora se volessi... ”La risposta non tardò ad
arrivare:“ Assolutamente no! La sua richiesta in lacrime suscita più
resistenza che empatia, poiché i suoi interlocutori hanno difficoltà a
sentire e apprezzare i bisogni dietro le sue suppliche. E quando cerca
goffamente di affermare ciò che "merita" o "dovrebbe" ottenere da
loro, incontra un contraccolpo. Alla fine, si ritrova confortata all'idea
che i suoi bisogni siano del tutto irrilevanti, non rendendosi conto
che il modo in cui li ha espressi difficilmente ha incoraggiato una
reazione positiva. perché i suoi interlocutori hanno difficoltà ad
ascoltare e ad apprezzare i bisogni nascosti dietro le sue suppliche. E
quando cerca goffamente di affermare ciò che "merita" o "dovrebbe"
ottenere da loro, incontra un contraccolpo. Alla fine, si ritrova
confortata all'idea che i suoi bisogni siano del tutto irrilevanti, non
rendendosi conto che il modo in cui li ha espressi difficilmente ha
incoraggiato una reazione positiva. perché i suoi interlocutori hanno
difficoltà ad ascoltare e ad apprezzare i bisogni nascosti dietro le sue
suppliche. E quando cerca goffamente di affermare ciò che "merita" o
"dovrebbe" ottenere da loro, incontra un contraccolpo. Alla fine, si
ritrova confortata all'idea che i suoi bisogni siano del tutto irrilevanti,
non rendendosi conto che il modo in cui li ha espressi difficilmente
ha incoraggiato una reazione positiva.

Se non diamo valore ai nostri bisogni, gli altri

potrebbero non apprezzarli di più.

Mia madre una volta era a un seminario in cui le donne parlavano

della loro paura di esprimere i loro bisogni. Si alzò di scatto e uscì
dalla stanza. Quando finalmente riapparve, era molto pallida.
 - Ti senti bene, mamma? gli ho chiesto davanti a tutto il gruppo.
- Sì, ha risposto, ma ho appena realizzato una cosa ed è molto
doloroso per me.
- Di cosa si tratta ?
- Mi sono appena accorto di aver risentito tuo padre per trentasei
anni perché non ha soddisfatto le mie aspettative, e mi rendo conto
solo ora che non gli ho mai fatto capire di cosa avevo bisogno.
Aveva visto bene. Non ricordo di averla mai sentita esprimere
chiaramente i suoi bisogni a mio padre. Parlava per accenni e girava
intorno, ma non diceva mai apertamente quello che voleva.
Abbiamo cercato di capire perché avesse avuto così difficoltà a
farlo. Provenendo da un ambiente disagiato, ha ricordato che, nella
sua infanzia, quando chiedeva certe cose, i suoi fratelli e sorelle la
rimproveravano: “Non dovresti chiedere questo, sai benissimo che
siamo poveri. Non sei solo tu in famiglia! Tanto che finisce per
temere di attirare solo disapprovazione e giudizi quando formula i
suoi bisogni.
Ci ha raccontato che quando aveva quattordici anni una delle sue
sorelle è stata operata di appendicite e un'altra le ha regalato una
piccola borsa. Mia madre sognava una borsa identica ma non osava
dire nulla al riguardo. E cosa pensi sia successo?... Ha fatto finta di
sentire un dolore pulsante al fianco destro e ha recitato la parte fino
alla fine. I suoi genitori lo mandarono a vedere diversi medici.
Incapaci di stabilire una diagnosi, decisero di ricoverarlo in ospedale
per un'esplorazione. Aveva giocato alla grande, ma il suo
stratagemma ha funzionato: ha ricevuto esattamente la stessa piccola
borsa di sua sorella. Sebbene si trovasse in una situazione molto
scomoda, questo dono la travolse di gioia. Due infermiere sono
entrate nella sua stanza e una le ha messo un termometro in bocca.
Mia madre balbettava un "Mmph... mmph..." mostrando la sua
piccola borsa all'altra infermiera, che rispose: "È per me?" Oh, è
troppo carino, non dovresti! E lei è scomparsa con il suo "regalo"!
Mia madre era disperata e non è mai riuscita a dire: “Non avevo
intenzione di dartelo. Ridatemelo, per favore. Questo aneddoto
sottolinea chiaramente i rischi che si corrono nel non riconoscere
apertamente i propri bisogni.

Dalla schiavitù emotiva alla liberazione

emotiva
 Prima di raggiungere uno stato di liberazione emotiva, di solito
attraversiamo tre fasi nelle nostre relazioni reciproche.
Nella prima fase, che chiamo schiavitù emotiva, siamo convinti di
essere responsabili dei sentimenti degli altri. Crediamo che
dobbiamo costantemente sforzarci di accontentare tutti. Se gli altri
sembrano infelici, ci sentiamo responsabili e obbligati a risolverlo.
Questo atteggiamento può facilmente portarci a considerare le
persone che ci sono più vicine come un peso.

Prima fase, schiavitù emotiva: crediamo di essere

responsabili dei sentimenti degli altri.

In una relazione può essere molto dannoso assumersi la

responsabilità dei sentimenti dell'altro. Sento regolarmente
variazioni sul tema: “Ho molta paura di entrare in una relazione
romantica. Ogni volta che vedo il mio partner che soffre o ha bisogno
di qualcosa, sono sopraffatto. Mi sento intrappolata, soffocante, e mi
affretto a porre fine alla relazione. Questa è una reazione comune tra
coloro che pensano che amare richieda negare i propri bisogni per
provvedere all'altro. All'inizio di una relazione romantica, di solito ci
sentiamo gioiosi e premurosi l'uno dell'altro, con un senso di libertà.
Il rapporto è quindi esaltante, spontaneo e meraviglioso. Ma, quando
diventa "serio",
Un partner che è consapevole di cadere in questa trappola
potrebbe riconoscere la situazione spiegando: “Non sopporto di
perdermi in una relazione. Quando vedo che il mio partner sta
soffrendo, perdo le mie risorse e devo separarmi per riconquistare la
mia libertà. Se non raggiunge questa consapevolezza, rischia di
incolpare il proprio partner di essere responsabile del
deterioramento della relazione. Potrebbe quindi dire: "È così
esigente e dipendente che il nostro rapporto diventa molto teso". In
tal caso, sarebbe meglio se il suo partner non mettesse in discussione
i propri bisogni, perché accettare il rimprovero peggiorerebbe solo la
situazione. D'altra parte, potrebbe offrire una risposta empatica alla
sofferenza dell'altro, nata dal suo sentimento di schiavitù emotiva:
"Ho l'impressione che tu sia in preda al panico e che ti sia molto
difficile conservare la tenerezza e l'amore del nostro rapporto senza
esserne responsabile, senza farne un dovere o un obbligo... Hai la
sensazione di perdere la tua libertà perché pensi di doverti sempre
prendere cura di me. Se, invece di reagire con empatia, chiedesse:
"Sei teso perché ti ho chiesto troppo?" Ci sarebbero buone
probabilità che i due partner rimangano bloccati in una schiavitù
emotiva, che comprometterebbe la vitalità della loro relazione.
invece di reagire con empatia, chiedeva: "Sei teso perché ti ho chiesto
troppo?" Ci sarebbero buone probabilità che i due partner
rimangano bloccati in una schiavitù emotiva, che comprometterebbe
la vitalità della loro relazione. invece di reagire con empatia,
chiedeva: "Sei teso perché ti ho chiesto troppo?" Ci sarebbero buone
probabilità che i due partner rimangano bloccati in una schiavitù
emotiva, che comprometterebbe la vitalità della loro relazione.
Nella seconda fase, iniziamo a renderci conto che assumersi la
responsabilità dei sentimenti degli altri ha un grande costo e cercare
di "affrontare" qualunque cosa accada. Quando facciamo il punto e
vediamo quanto abbiamo passato e quanto chiusi in noi stessi a volte
sentiamo la rabbia crescere. In questa fase, che io definisco
ironicamente ripugnante, tendiamo a reagire alla sofferenza dell'altro
con pensieri spiacevoli, come: “Questo è il tuo problema! Dopo tutto,
non sono io il responsabile di ciò che senti! Sappiamo di cosa non
siamo responsabili, ma dobbiamo comunque imparare a comportarci
con gli altri in modo responsabile, spezzando il ciclo della schiavitù
emotiva.

Seconda fase, la fase “esecrabile”: sperimentiamo

la rabbia; non vogliamo più assumerci la
responsabilità dei sentimenti degli altri.

Quando emergiamo dalla fase di schiavitù emotiva, i nostri bisogni

continuano a ispirarci paura e senso di colpa. Non sorprende quindi
che finiamo per esprimerli in modi che l'altro percepisce come rigidi
e perentori. Così, una partecipante è venuta da me durante la pausa
di un workshop e mi ha detto quanto fosse felice di aver realizzato il
suo stato di schiavitù emotiva. Quando la sessione è ripresa, ho
suggerito un'attività per il gruppo. La giovane ha poi dichiarato con
voce sicura: “Preferirei fare altro. Sentivo che stava mettendo in
pratica ciò che aveva appena appreso ed esercitando il suo diritto di
esprimere i suoi bisogni.
L'ho incoraggiato a chiarire i suoi desideri: "Vuoi fare qualcos'altro,
anche se contraddice le mie esigenze?" Pensò per un momento, poi
balbettò: "Sì... uh... beh, no. Il suo imbarazzo era caratteristico di
questa fase esecrabile, durante la quale non abbiamo ancora capito
che affermare i nostri bisogni non basta per raggiungere la
liberazione emotiva.
Un incidente simile ha segnato questo passaggio verso la
liberazione emotiva di mia figlia. Maria era sempre stata la bambina
modello, che si sforzava di negare i suoi bisogni per soddisfare le
aspettative degli altri. Quando ho capito che spesso soffocava i suoi
desideri di compiacere chi le stava intorno, le ho detto quanto mi
sarebbe piaciuto sentirla esprimere più spesso i suoi bisogni. La
prima volta che abbiamo affrontato questo argomento, Maria è
scoppiata in lacrime: “Ma papà, non voglio deludere nessuno! Lei
protestò, sconvolta. Ho cercato di farle capire che avrebbe fatto agli
altri un dono molto più prezioso essendo onesti che scendendo a
compromessi per evitare di turbarli. Le ho anche spiegato come
poteva entrare in empatia con gli altri quando erano arrabbiati,
Qualche tempo dopo, ho notato che stava iniziando ad esprimere i
suoi sentimenti in modo più aperto. Ho ricevuto una telefonata dal
suo preside, che evidentemente era stato disturbato da uno scambio
con Maria, arrivata a scuola in tuta. "Maria," le aveva detto, "questo
non è un vestito per una ragazzina!" "Maria aveva reagito
prontamente:" Fanculo! La notizia mi ha deliziato: Maria era appena
passata dalla schiavitù affettiva alla fase esecrabile! Ha imparato ad
esprimere i suoi bisogni e ad esporsi al malcontento degli altri.
Doveva ancora imparare ad affermare i suoi bisogni con calma e nel
rispetto di quelli degli altri, ma ero convinto che sarebbe arrivato a
tempo debito.
Nella terza fase, nota come liberazione emotiva, rispondiamo ai
bisogni degli altri solo per gentilezza e mai per paura, colpa o
vergogna. Le nostre azioni quindi ci soddisfano tanto quanto
soddisfano coloro che ricevono il frutto dei nostri sforzi. Ci
assumiamo la piena responsabilità delle nostre intenzioni e azioni,
ma non dei sentimenti degli altri. A questo punto, siamo consapevoli
che non possiamo in alcun modo soddisfare i nostri bisogni a spese
dell'altro. La liberazione emotiva consiste nel rendere chiaro ciò che
vogliamo, dimostrando al contempo che ci preoccupiamo anche dei
bisogni degli altri che vengono soddisfatti. CNV ci aiuta a costruire
una relazione a questo livello.

Terza fase, liberazione emotiva: ci assumiamo la

responsabilità delle nostre attenzioni e delle nostre
azioni.

riassunto

La terza componente della CNV è identificare i bisogni da cui

sorgono i nostri sentimenti. Le azioni e le parole degli altri possono
essere fattori scatenanti, ma mai causa dei nostri sentimenti. Di
fronte a un messaggio negativo, possiamo scegliere di reagire in
quattro modi: 1. per giudicarci in colpa; 2. dare la colpa agli altri; 3.
identificare i propri sentimenti e bisogni; 4. identificare i sentimenti
ei bisogni dietro il messaggio negativo dell'altra persona.
I giudizi, le critiche, le diagnosi e le interpretazioni degli altri sono
tutte espressioni dei nostri bisogni e valori. Quando l'altro sente una
critica, tende a mettere tutte le sue energie nella difesa o nel
contrattacco. Quanto meglio possiamo mettere in relazione i nostri
sentimenti con i nostri bisogni, tanto meglio l'altro può entrare in
empatia con loro.
In un mondo in cui veniamo spesso severamente giudicati
nell'identificare e rivelare i nostri bisogni, questo approccio può
spaventare, soprattutto per le donne, abituate a ignorare i propri
bisogni per dedicarsi agli altri.
Nell'imparare ad assumersi la responsabilità dei nostri sentimenti,
generalmente attraversiamo tre fasi: 1. schiavitù emotiva - dove
crediamo di essere responsabili dei sentimenti degli altri; 2. la fase
esecrabile - in cui ci rifiutiamo di ammettere che i sentimenti ei
bisogni degli altri sono importanti per noi; 3. Liberazione emotiva -
dove abbracciamo pienamente i nostri sentimenti ma non quelli degli
altri, sapendo che non possiamo mai soddisfare i nostri bisogni a
spese dell'altro.
CNV IN PRATICA

“Era lo stesso meglio prima, quando le madri non sposate

erano disapprovate! "
Una studentessa di Comunicazione Nonviolenta che lavorava come
volontaria in un banco alimentare è rimasta scioccata quando una
collega più anziana è emersa da dietro il suo giornale esclamando:
"Era ancora meglio prima, quando le madri dei bambini erano
disapprovate!" "
In precedenza, la reazione della volontaria a questo tipo di
pensiero sarebbe stata quella di stare zitta, di giudicare l'altro
duramente ma in silenzio, e alla fine di ingoiare i propri sentimenti
per non esporli. Questa volta si ricordò che poteva scegliere di
ascoltare i sentimenti ei bisogni nascosti dietro le parole che
l'avevano scioccata.
IL VOLONTARIO:(Controllando prima che abbia indovinato cosa
stava osservando la sua collega.) Stai leggendo un articolo sulle
gravidanze adolescenziali?
IL COLLEGA: Sì, è incredibile quante di loro rimangano incinte!
IL VOLONTARIO:(Ascolta il sentimento del suo collega e il
bisogno insoddisfatto che potrebbe causare quel sentimento.)
Sei preoccupato che vorresti che i bambini avessero famiglie
stabili?
IL COLLEGA:Certo ! Sai, mio padre mi avrebbe ucciso se avessi
fatto una cosa del genere!
IL VOLONTARIO: Ricordi cosa significava per le ragazze della tua
generazione rimanere incinta?
IL COLLEGA:Ovviamente ! Sapevamo cosa aspettarci se fosse
successo a noi. Ne avevamo sempre paura, non era come le
ragazze di questi tempi!
IL VOLONTARIO: Ti dà fastidio che le ragazze che rimangono
incinte oggi non abbiano paura di essere punite?
IL COLLEGA:Bene, almeno la paura e la punizione stavano
prendendo il loro pedaggio! L'articolo dice che ci sono ragazze
che dormono con diversi uomini solo per rimanere incinta!
Francamente! Fanno i bambini e la società paga!
 Il volontario ha sentito in queste parole due sentimenti diversi: da
un lato lo stupore che le ragazze possano rimanere incinte
deliberatamente, dall'altro l'insoddisfazione che alla fine siano i
contribuenti a pagarne le conseguenze. Ha scelto il sentimento su cui
avrebbe prima empatia.
IL VOLONTARIO: Sei sorpreso di vedere che oggi le ragazze
rimangono incinte senza preoccuparsi minimamente della loro
reputazione, delle conseguenze, della loro sicurezza finanziaria...
tutte quelle cose che contavano per te?
IL COLLEGA:(Intuendo che il suo stupore era stato ascoltato,
passa all'altro suo sentimento, il fastidio. Come spesso accade
quando si intrecciano sentimenti distinti, chi parla si riduce a
chi non ha ricevuto un ascolto empatico. L'ascoltatore non deve
riflettere un complesso mix di sentimenti tutti in una volta; il
flusso di benevolenza riprende ogni volta che emerge un nuovo
sentimento.) Sì, e indovina chi finisce per pagare tutto?
IL VOLONTARIO:Sembra che tu sia incazzato perché vorresti che i
soldi delle tue tasse fossero usati per qualcos'altro. Giusto ?
IL COLLEGA:Ma certo ! Sai, mio figlio e mia nuora vorrebbero
avere un secondo figlio ma non possono, anche se lavorano
entrambi, perché costa troppo.
IL VOLONTARIO:Immagino ti renda triste. Probabilmente ti
piacerebbe essere di nuovo nonna...
COLLEGA: Sì, e non solo io sarei felice. Il volontario:… E
vorresti che anche tuo figlio avesse la famiglia che
vuole…(Anche se la volontaria non ha capito bene, non ha
interrotto il flusso di empatia, permettendo al suo collega di
perseguire e prendere coscienza di un'altra delle sue
preoccupazioni.)
IL COLLEGA: Sì, penso anche che sia triste essere figlio unico.
IL VOLONTARIO: Ah, capisco, vorresti che Katie avesse un
fratellino?
IL COLLEGA: Sì, sarebbe buono.
A questo punto, la volontaria ha sentito il suo collega rilassarsi. Passò
un momento di silenzio. La volontaria è stata sorpresa di scoprire
che mentre voleva ancora esprimere il proprio punto di vista,
l'impazienza e la tensione si erano dissipate perché non si sentiva più
sulla difensiva. Comprendeva i sentimenti ei bisogni dietro le parole
del collega e non aveva più la sensazione che un "abisso li separasse".
IL VOLONTARIO:Sai, quando dicevi che era meglio prima,
quando le madri non sposate erano disapprovate (O), ero
davvero spaventata (S), perché mi interessa davvero che tutti
condividiamo una profonda preoccupazione per le persone che
hanno bisogno di aiuto (B). Alcune delle persone che vengono a
chiederci del cibo sono genitori adolescenti (O) e voglio
 assicurarmi che si sentano i benvenuti (B). Ti dispiacerebbe
dirmi come ti senti quando vedi arrivare Anne o Françoise e il
suo ragazzo? (D)
La volontaria si è espressa in CNV attraverso le quattro fasi del
processo: osservazione (O), sentimento (S), bisogno (B), richiesta
(D).
Il dialogo è continuato fino a quando la volontaria non è stata
rassicurata sul fatto che il suo collega stava effettivamente fornendo
un aiuto gentile e rispettoso agli adolescenti non sposati che sono
venuti a trovarla. Ancora più importante, l'incidente aveva permesso
alla volontaria di sperimentare un nuovo modo di esprimere il suo
disaccordo soddisfacendo i suoi bisogni di onestà e rispetto
reciproco.
Allo stesso tempo, la sua collega se ne andò soddisfatta perché le
sue preoccupazioni sulla gravidanza adolescenziale erano state
ascoltate. Le due donne si sono sentite comprese e il loro rapporto è
stato arricchito dal fatto di aver condiviso le proprie percezioni e
differenze senza ostilità. Senza CNV la loro relazione avrebbe potuto
deteriorarsi da quel momento in poi e la missione che entrambi
volevano compiere insieme - prendersi cura e aiutare gli altri -
avrebbe potuto soffrirne.
Esercizio

Identificare le esigenze
Per esercitarti a identificare i bisogni, spunta quelle frasi in cui chi
parla si assume la responsabilità di ciò che sente.
1. Mi fai incazzare quando lasci i documenti dell'azienda sul
pavimento della sala riunioni.
2. Mi arrabbio quando dici questo perché ho bisogno di rispetto e
sento le tue parole come un insulto.
3. Sono infelice quando sei in ritardo.
4. Mi dispiace che tu non venissi a cena perché speravo potessimo
passare la serata insieme.
5. Sono deluso perché hai infranto la tua promessa.
6. Sono scoraggiato perché mi sarebbe piaciuto andare oltre nel
mio lavoro.
7. A volte le persone fanno piccoli pensieri che mi feriscono.
8. Sono contento che tu abbia ricevuto questo premio.
9. Ho paura quando alzi la voce.
10. Sono grato che ti sia offerto di portarmi a casa perché dovevo
tornare a casa prima dei miei figli.
Ecco le mie risposte.
1.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
parere, l'oratore qui implica che il comportamento dell'altro è
l'unico responsabile dei suoi sentimenti. Questa frase non rivela i
bisogni oi pensieri che sono all'origine dei suoi sentimenti. Per
esprimere un'esigenza si sarebbe potuto dire: “Mi irrito quando
lasci documenti aziendali per terra in sala riunioni, perché voglio
che i nostri documenti siano ordinati e accessibili. "
2. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che l'oratore si
assume la responsabilità dei propri sentimenti.
3.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Per chiarire
le esigenze oi pensieri che sono all'origine dei sentimenti espressi
si sarebbe potuto dire: “Mi dispiace che arrivi in ritardo perché
speravo che potessimo scegliere i posti migliori. "
4. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che l'oratore si
assume la responsabilità dei propri sentimenti.
5.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Per chiarire
i bisogni o i pensieri che stanno causando i suoi sentimenti,
questa persona avrebbe potuto dire: "Quando hai infranto la tua
promessa, sono rimasto deluso perché vorrei poter contare sulla
tua parola. "
6. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che l'oratore si
assume la responsabilità dei propri sentimenti.
7.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Per chiarire
i bisogni o i pensieri che stanno causando i suoi sentimenti,
questa persona avrebbe potuto dire: "A volte quando le persone
mi danno piccoli pensieri, mi sento ferito perché vorrei essere
apprezzato e non criticato. "
8. Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Per
esprimere i bisogni o i pensieri che sono all'origine dei
sentimenti espressi, si sarebbe potuto dire: "Quando hai ricevuto
questo premio, ero felice perché speravo che tu ricevessi un
segno di riconoscimento per tutto il lavoro. che tu investito in
questo progetto. "
9.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Per
precisare i bisogni o i pensieri che sono all'origine dei sentimenti
espressi, si sarebbe potuto dire: "Quando alzi la voce, ho paura
perché mi dico che qualcuno potrebbe farsi male e ho bisogno di
essere certo che siamo tutto al sicuro. "
10. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo che l'oratore si
assume la responsabilità dei propri sentimenti.
 Abbiamo passato in rassegna le prime tre componenti della CNV,
relative alle nostre osservazioni, sentimenti e bisogni. Abbiamo
imparato ad applicarli senza analizzare, diagnosticare, criticare o
incolpare gli altri e in un modo che possa favorire l'emergere della
benevolenza. La quarta e ultima componente di questo processo
riguarda ciò che vorremmo chiedere agli altri affinché la nostra vita
sia più conforme ai nostri desideri. Quando i nostri bisogni non
vengono soddisfatti, subito dopo aver espresso le nostre
osservazioni, sentimenti e desideri, facciamo una richiesta specifica:
chiediamo azioni concrete che possano soddisfare i nostri bisogni.
Come facciamo in modo che l'altro si compiace di soddisfare i nostri
bisogni?

Usa un linguaggio di azione positivo

Innanzitutto, diciamo ciò che vogliamo piuttosto che ciò che non
vogliamo. "Come si fa a non farlo? ha chiesto Ruth Bebermeyer in
una canzone per bambini. "Tutto quello che so è che mi sento un non
voglio quando mi dici di fare un non fare." Queste parole sollevano
due problemi che spesso si incontrano quando le richieste sono
formulate in forma negativa: il nostro interlocutore non sa cosa viene
realmente richiesto e, inoltre, le richieste negative possono provocare
una reazione di resistenza.

Formulare le nostre richieste in "linguaggio

positivo dell'azione".

In una sessione, una partecipante che non sopportava di vedere

suo marito passare così tanto tempo in ufficio ci ha raccontato come
la sua richiesta fosse fallita: “Le ho chiesto di passare meno tempo in
ufficio. Tre settimane dopo, ha reagito dicendomi che si era iscritto a
un torneo di golf! Era riuscita a dirgli quello che non voleva - che
passava troppo tempo in ufficio - ma non aveva saputo chiedergli
cosa voleva. Incoraggiata a riformulare il suo desiderio, ci pensò un
attimo e disse: “Avrei dovuto dirgli che avrei voluto che trascorresse
almeno una sera alla settimana a casa con i bambini e con me. "
Durante la guerra del Vietnam, sono stato invitato alla televisione
per partecipare a un dibattito contraddittorio sul conflitto. Mentre lo
spettacolo veniva filmato, ho guardato il nastro mentre tornavo a
casa. Mi sono molto arrabbiato quando ho visto che avevo adottato
metodi di comunicazione che avrei preferito non utilizzare. “Se mai
mi trovassi in un altro dibattito pubblico”, mi dicevo, “giuro di non
fare più quello che ho fatto qui! Non sarò sulla difensiva, non lascerò
che mi prendano in giro. Allora ragionavo in termini di ciò che non
volevo fare, non di ciò che volevo fare.
Ho avuto modo di riscattarmi la settimana successiva, quando
sono stato invitato a continuare il dibattito sullo stesso programma.
Sulla strada per lo studio, mi sono detto tutto quello che non volevo
più fare. Dall'inizio dello spettacolo, il mio avversario ha ripreso
esattamente come la settimana precedente. Per dieci secondi dopo
aver parlato, sono riuscito a rispettare ciò che avevo giurato di
evitare. In effetti, non ho detto niente, mi sono solo seduto lì. Ma non
appena ho aperto bocca, mi sono ritrovata a riprodurre tutto ciò che
ero così determinata a evitare! È così che ho imparato a mie spese
cosa può succedere quando identifico solo ciò che non voglio fare,
senza specificare cosa voglio fare.
In un'altra occasione, sono stato invitato a lavorare con studenti
delle scuole superiori che erano molto arrabbiati con il loro preside.
Tra le altre cose, lo hanno criticato per essere razzista e hanno
cercato modi per vendicarsi. Un pastore che ha lavorato a stretto
contatto con loro temeva che queste tensioni potessero portare a
un'esplosione di violenza. Per rispetto verso il pastore, i giovani
accettarono di incontrarmi.
 Hanno iniziato descrivendo l'atteggiamento del preside, che hanno
descritto come discriminatorio. Ho ascoltato parte delle loro
lamentele, poi mi sono offerto di chiarire cosa si aspettavano dal
preside.
" Qual e il punto ? disse uno, alzando ironicamente le spalle. Siamo
già andati a trovarlo per dirgli cosa volevamo. Ha solo detto:
“Vattene da qui! Ragazzi, non mi direte cosa fare dopotutto! ” "
Cosa gli avevano chiesto allora? Si ricordavano di avergli detto che
non volevano che dicesse loro come acconciarsi i capelli. Ho
suggerito che avrebbero potuto creare più apertura se avessero
chiarito cosa volevano piuttosto che cosa non volevano. Gli avevano
anche detto del loro desiderio di essere trattati in modo imparziale. Il
preside poi è intervenuto, negando vigorosamente di essere mai stato
prevenuto. Ho osato intuire che il preside avrebbe reagito più
favorevolmente se gli avessero chiesto azioni concrete piuttosto che
un atteggiamento vago, tipo "imparzialità".
Quindi abbiamo lavorato insieme sui modi per esprimere
concretamente ciò che volevano piuttosto che ciò che non volevano.
Al termine della sessione, gli studenti avevano specificato trentotto
azioni che volevano far adottare al preside, tra cui: "Vorremmo che i
rappresentanti degli studenti neri partecipassero alle decisioni sul
dress code" e "Vorremmo che ti rivolgi a noi usando il termine
“studenti neri” e non “voi persone””. Il giorno dopo hanno presentato
le loro richieste al preside usando il “linguaggio dell'azione positiva”
che avevamo praticato; quella stessa sera mi chiamarono
contentissimi: il loro preside aveva acconsentito a tutte le loro
richieste!
Oltre a usare un linguaggio dell'azione positiva, si dovrebbero
anche evitare formulazioni vaghe, astratte o ambigue e sforzarsi di
esigere azioni concrete che l'altro possa intraprendere. In un cartone
animato, un uomo caduto in acqua si dibatte e grida al suo cane:
“Medor, vai a chiedere aiuto! Nell'immagine seguente, il cane è
sdraiato sul lettino di uno psicanalista. Come tutti sappiamo, la
nozione di aiuto non copre la stessa realtà per tutti: nella mia
famiglia alcuni sono convinti che aiutare con i piatti significhi
ispezionare il lavoro finito!
In un seminario, una coppia che sta attraversando un momento di
crisi ci ha fornito un'altra illustrazione di come un linguaggio vago
possa ostacolare la comprensione e la comunicazione. "Voglio che tu
mi permetta di essere me stesso", disse la moglie. “Ma è quello che
sto facendo! ribatté il marito. " Per niente ! Lei rispose. Gli ho chiesto
di riformulare la sua richiesta in un linguaggio di azione positiva. Ha
continuato: "Voglio che tu mi dia la libertà di svilupparmi e di essere
me stessa". Questa affermazione altrettanto vaga richiedeva una
reazione difensiva. Pensa a una formulazione più chiara e finisce per
È
riconoscere: "È un po' imbarazzante, ma, per essere precisi, penso
che quello che voglio è che tu sorrida e approvi tutto ciò che faccio". .

Le richieste formulate in un linguaggio di azione

chiaro, positivo e concreto rivelano ciò che
vogliamo veramente.

Era la stessa mancanza di precisione che ostacolava il rapporto tra

un padre e suo figlio quindicenne che veniva a consultarmi. "Tutto
quello che voglio è che inizi a mostrarti un po' responsabile." Non sto
chiedendo la luna lo stesso! »dichiarò il padre. Gli ho chiesto cosa
pensasse che suo figlio dovesse fare per dimostrare di essere
responsabile. Dopo una discussione su come chiarire la sua richiesta,
il padre ha ripreso, un po' pietosamente: "Sembra sciocco, ma
quando dico che vorrei che fosse responsabile, infatti, aspetto che lo
faccia. quello che chiedo lui di saltare quando gli dico di saltare - e
con un sorriso. Ha poi convenuto che se suo figlio si fosse
comportato così, avrebbe mostrato più obbedienza che
responsabilità.
Come questo padre, spesso usiamo un linguaggio impreciso e
astratto per indicare all'altro come vorremmo che si comportasse o
reagisse, ma senza chiedere loro un'azione concreta che permetta
loro di realizzarlo. Prendiamo il caso di un capo che fa uno sforzo
sincero per invitare i suoi dipendenti a dargli un feedback: “Vorrei
che ti esprimessi liberamente in mia presenza. Con questa
dichiarazione il capo comunica il desiderio di vedere i suoi
dipendenti "esprimersi liberamente", ma non dice cosa potrebbero
fare per sentirsi liberi. Potrebbe usare un linguaggio di azione
positiva per inquadrare la sua richiesta: "Vorrei che mi dicessi cosa
potrei fare per incoraggiarti a parlare liberamente in mia presenza. "
Vorrei darvi un ultimo esempio che mostra come l'uso di un
linguaggio impreciso causi confusione. Si tratta del dialogo che
sistematicamente instauravo con i pazienti che venivano a trovarmi
per la depressione, all'epoca in cui esercitavo la professione di
psicologo clinico. Ho ascoltato con empatia i sentimenti profondi che
il mio paziente stava esprimendo, e poi la nostra conversazione ha
preso invariabilmente la svolta successiva.

Un linguaggio impreciso semina confusione.

MBR: Cosa vorresti che non ti arrivasse?

PAZIENTE:Non so cosa voglio.
MBR:Mi aspettavo che lo dicessi.
PAZIENTE:Come mai ?
MBR:Sono sicuro che ci deprimiamo perché non otteniamo ciò che
vogliamo, e non otteniamo ciò che vogliamo perché non
abbiamo mai imparato a ottenerlo. D'altra parte, abbiamo
imparato ad essere bambini modello, genitori modello. Se
vogliamo abbinare questi schemi, potremmo anche abituarci ad
essere depressi. La depressione è la ricompensa che otteniamo
per la nostra conformità. Ma se vuoi sentirti meglio, vorrei che
chiarissi cosa vorresti che gli altri facessero per rendere la tua
vita più piacevole.
PAZIENTE:Vorrei solo che qualcuno mi amasse. Non è chiedere
troppo, vero?
MBR:Questo è un buon inizio, ma, concretamente, cosa potrebbero
fare gli altri per soddisfare il tuo bisogno di essere amato? Ad
esempio, cosa potrei fare qui e ora?
PAZIENTE: Tusapere bene ...
MBR:No, non sono sicuro di saperlo. Vorrei che tu mi dicessi cosa
vorresti che facessi io o che facessero altri per darti l'affetto che
cerchi.
PAZIENTE:È difficile.
MBR:In effetti, può essere difficile formulare richieste chiare. Ma
ricorda che gli altri avranno difficoltà a rispondere alla nostra
richiesta se non sappiamo cosa vogliamo noi stessi!
PAZIENTE:Comincio a vedere cosa mi aspetto dagli altri per
soddisfare il mio bisogno di amore, ma è imbarazzante.
MBR:Anzi, molto spesso è imbarazzante. Quindi quali azioni ti
aspetti da me o dagli altri?
PAZIENTE:Voglio che indovini cosa voglio prima che io stesso lo
sappia. E voglio che tu lo faccia sempre.
MBR:Grazie per il tuo chiarimento. Ora vedi, spero, che non hai
grandi possibilità di trovare qualcuno che possa soddisfare il
tuo bisogno d'amore se è necessario attraversarlo.

La depressione è la ricompensa che otteniamo per

la nostra conformità

Nella maggior parte dei casi, i miei pazienti arrivarono a capire che
i loro sentimenti di insoddisfazione e depressione derivavano in gran
parte dal fatto che loro stessi non erano del tutto sicuri di cosa
aspettarsi dagli altri.
Fai una richiesta consapevole

A volte possiamo fare una richiesta chiara senza verbalizzarla.

Supponi di essere in cucina e tua sorella, che sta guardando la
televisione in soggiorno, dica ad alta voce: “Ho sete. In questo caso,
potrebbe essere ovvio che ti stia chiedendo di portarle un bicchiere
d'acqua.
Ma capita anche che esprimiamo il nostro disagio e crediamo
erroneamente che l'altro abbia compreso la nostra richiesta implicita.
Ad esempio, una donna potrebbe dire a suo marito: "Mi dispiace che
tu abbia dimenticato il burro e le cipolle che ti ho chiesto di prendere
per cena". Nella sua mente, potrebbe essere ovvio che lei gli stia
chiedendo di tornare al supermercato, ma il marito potrebbe pensare
che lei stesse solo cercando di farlo sentire in colpa con queste
parole.

Il nostro interlocutore potrebbe non capire cosa

vogliamo da loro quando esprimiamo solo i nostri
sentimenti.

Ancora più spesso accade che non ci rendiamo conto di ciò che
chiediamo quando parliamo. Ci rivolgiamo direttamente o
indirettamente agli altri, non sapendo dialogare con loro. Rilasciamo
parole, usando la presenza degli altri come canale di scarico. In
queste situazioni, l'interlocutore, incapace di discernere una richiesta
chiara nelle nostre parole, può provare una certa confusione, come
mostra il seguente aneddoto.

Spesso non siamo consapevoli della nostra

richiesta.

Una volta ero seduto di fronte a una coppia nel bus navetta
dell'aeroporto di Dallas che collegava i vari terminal. Per le persone
che hanno un aereo da prendere, la lentezza di quel treno può essere
esasperante. L'uomo si voltò verso sua moglie e sospirò: "Non ho mai
visto un treno così lento in vita mia!" Lei non rispose, ma sembrava
tesa e sconcertata, chiedendosi cosa volesse da lei. Poi ha fatto quello
che di solito facciamo quando non otteniamo quello che vogliamo: si
ripeteva. Alzando forte la voce, esclamò: "Non ho mai visto un treno
così lento in vita mia!" "
 La moglie, non sapendo come reagire, sembrava ancora più
sconvolta. Alla fine si rivolge a lui e dice: “Sono programmati
elettronicamente. Dubitavo che questa informazione lo avrebbe
soddisfatto e non mi sbagliavo, perché ripeteva ancora più forte:
"Non ho mai visto un treno così lento in vita mia!" "Sua moglie,
visibilmente alla fine della sua pazienza, ha perso le staffe:" Ebbene,
cosa vuoi che ci faccia? Che vado a spingere? Quanta sofferenza c'era
tra questa gente!
Che reazione si aspettava il marito? Penso che volesse sentire che
la sua angoscia era stata compresa. Se sua moglie lo avesse saputo,
avrebbe potuto rispondere: "Hai paura che stiamo perdendo il nostro
aereo e vorresti che la navetta dell'aeroporto fosse più veloce?" "
Nel dialogo precedente, la moglie aveva sentito l'insoddisfazione
del marito, ma non aveva idea di cosa stesse chiedendo. Altrettanto
problematica è la situazione inversa, in cui le persone fanno una
richiesta senza prima esprimere i sentimenti ei bisogni che la
motivano. Ciò è particolarmente vero quando la richiesta è formulata
in forma interrogativa. Un giovane a cui viene chiesto "Perché non
vai a tagliarti i capelli?" È molto probabile che ascolti una richiesta o
un attacco, a meno che i suoi genitori non si concentrino prima
sull'esprimere i propri sentimenti e bisogni.

Le richieste che non sono accompagnate dai

sentimenti e dai bisogni di chi parla possono essere
intese come richieste.

Tuttavia, è più comune che le persone parlino senza essere

consapevoli di ciò che chiedono. "Non chiedo niente, volevo solo
dirlo", ci sentiamo a volte. Penso che non appena diciamo qualcosa a
qualcuno, gli chiediamo qualcosa in cambio. Può essere un semplice
resoconto di empatia, riconoscimento verbale o non verbale, come
nel caso del viaggiatore della navetta, che indica che le nostre parole
sono state comprese. Possiamo anche chiedere onestà, perché
vogliamo conoscere la reazione sincera del nostro interlocutore alle
nostre parole, o anche un'azione che speriamo soddisfi i nostri
bisogni. Più siamo specifici su ciò che ci aspettiamo dagli altri, più è
probabile che i nostri bisogni vengano soddisfatti.

Più siamo chiari con ciò che vogliamo in cambio,

più è probabile che lo otteniamo.
Richiestasei un ritorno

Come sappiamo, il messaggio che inviamo non è sempre quello

ricevuto. Di solito abbiamo bisogno di segnali verbali per sapere se il
nostro messaggio è stato ricevuto come volevamo. Se, invece, non
siamo sicuri che la nostra intenzione sia stata percepita
correttamente, dovremmo chiedere chiaramente una risposta che ci
dica come è stato ricevuto il messaggio, in modo che ogni malinteso
possa essere corretto. In alcuni casi, una semplice domanda come "È
chiaro? Può bastare. Può anche darsi che, per essere sicuri di essere
stati compresi correttamente, ci serva qualcosa di diverso da un
semplice “Sì, ti capisco”. Possiamo allora chiedere all'altro di
riprodurre con parole sue quello che ci ha sentito dire.

Per essere sicuri che il messaggio che abbiamo

inviato e quello che è stato ricevuto, chiedi al
nostro interlocutore di restituircelo.

Supponiamo che un insegnante si avvicini a uno dei suoi studenti

come segue: “Eric, ieri sera mi sono preoccupato mentre guardavo il
mio quaderno. Vorrei essere sicuro che tu sappia che mi manca parte
del tuo lavoro scritto. Vuoi passare nel mio ufficio dopo la lezione?
"Per tutte le risposte, Eric mormora un "Sì, sto bene, lo so" e gira sui
tacchi. Non sapendo se il suo messaggio è stato ricevuto
correttamente, la maestra chiede a Eric di restituirla: “Potresti dirmi
cosa mi hai sentito dire? "A cui Eric risponde:" Hai detto che non
potevo andare a calcio dopo la scuola perché non ti piacevano i miei
compiti. Come sospettava, Eric non capiva cosa intendesse. Cerca
quindi di riformularlo, assicurandosi di scegliere le sue parole.
Di fronte ad affermazioni come: "Non mi hai sentito", "Non è
quello che ho detto" o "Mi hai frainteso", Eric potrebbe facilmente
pensare di essere stato rimproverato. . Tuttavia, nella misura in cui
l'insegnante nota che Eric ha risposto sinceramente alla sua richiesta
di riformulazione, potrebbe dire: “Grazie per avermi detto quello che
hai sentito. Vedo che non ho parlato così chiaramente come avrei
voluto, quindi proverò di nuovo. "

Ringrazia il tuo interlocutore quando cerca di

recapitare il tuo messaggio.
 Può sembrare imbarazzante chiedere all'altra persona di ripetere
ciò che ci ha sentito dire, così raro è questo tipo di richiesta. Quando
sottolineo l'importanza di saper chiedere il reso, spesso le persone
esprimono riserve. Hanno paura di incontrare reazioni negative,
come: "Va tutto bene, non sono sordo" o "Basta, con i tuoi piccoli
giochi psicologici". Per stroncare questo tipo di reazione, possiamo
iniziare spiegando al nostro interlocutore perché a volte gli
chiederemo di tornare su quanto abbiamo detto. Questa precauzione
ci permette di far capire che non sta a noi mettere alla prova le sue
capacità di ascolto, ma verificare che ci siamo espressi chiaramente.
Se invece risponde: "Ho sentito quello che mi hai detto, non sono un
idiota!" Possiamo scegliere di essere attenti ai suoi sentimenti e
bisogni, e chiedergli - verbalmente o in silenzio: "Vuoi dire che sei
arrabbiato perché vuoi che la tua capacità di capire le cose sia
rispettata? " dice. La risposta sincera che vorremmo ricevere
riguarda generalmente uno o più dei seguenti tre punti.

Mostra empatia all'interlocutore che non vuole

restituire il messaggio ascoltato.

Chiedo sincerità

Dopo aver parlato apertamente e aver ricevuto la comprensione

che desideriamo, spesso desideriamo conoscere la reazione dell'altro
a ciò che abbiamo detto. La risposta sincera che vorremmo ricevere
riguarda generalmente uno o più dei seguenti tre punti.
Vorremmo conoscere i sentimenti che le nostre parole
hanno indotto e le ragioni di quei sentimenti. Un modo
per farlo è chiedere, ad esempio, "Vorrei che mi dicessi
come ti senti riguardo a ciò che ho appena detto e le tue
ragioni". "

Dopo aver rischiato di esprimere i nostri

sentimenti e bisogni, spesso desideriamo sapere: a)
cosa prova l'altro;
 Vorremmo sapere cosa pensa il nostro interlocutore di
un progetto che gli abbiamo appena illustrato. In
questo caso è importante specificare il tipo di pensieri
che vorremmo che condividesse con noi, ad esempio
chiedendo: "Vorrei che mi dicessi se pensi che il mio
progetto funzionerà o cosa, dopo di te, potrebbe
impedirgli di avere successo "piuttosto che un
semplice" Cosa ne pensi di quello che ho appena detto?
Se non gli forniamo dettagli sulle opinioni che
vorremmo sentire, il nostro interlocutore rischia di
soffermarsi su quelle che non ci interessano.

b) cosa pensa; In cui si

Vorremmo sapere se l'altro è disposto a intraprendere

le azioni concrete che abbiamo suggerito. Tale richiesta
potrebbe essere espressa nel modo seguente: “Vorrei
che mi diceste se acconsentite a rimandare il nostro
incontro di una settimana. "

c) se è disposto a intraprendere un'azione specifica.

L'uso della CNV richiede che siamo consapevoli delle precise forme
di sincerità che vorremmo ricevere e che formuliamo questa richiesta
di onestà con un linguaggio concreto.

Invia una richiesta a un gruppo

Quando si parla a un gruppo di persone, è particolarmente

importante essere precisi sul tipo di comprensione o sincerità che ci
si aspetta da loro dopo aver parlato. Quando non definiamo
chiaramente che tipo di feedback vorremmo, possiamo innescare
conversazioni improduttive che alla fine non soddisfano le esigenze
di nessuno.
A volte sono stato invitato ad intervenire presso le associazioni
antirazziste locali. I membri di questo tipo di associazione spesso
criticano le riunioni per essere laboriose e infruttuose. Questa
improduttività ha un grande costo per loro perché, in molti casi, per
venire a partecipare a queste riunioni, fanno pagare budget
relativamente ristretti per il trasporto e l'assistenza all'infanzia. Molti
si sentono frustrati dagli infiniti dibattiti che non portano da nessuna
parte e finiscono per lasciare l'associazione perché sentono di
perdere tempo. Inoltre, le misure istituzionali per cui si battono sono
generalmente lunghe e difficili da far passare. Per questo è
importante che, in incontri di questo tipo, i partecipanti facciano
buon uso del loro tempo.
Ho così incontrato persone che facevano parte di un'associazione il
cui obiettivo era attuare riforme nel sistema scolastico locale.
Credevano che il sistema scolastico contenesse diversi elementi di
discriminazione razziale contro i bambini. Anche loro hanno
deplorato riunioni sterili e l'associazione ha perso membri; mi
invitarono quindi ad osservare i loro dibattiti. Li ho assunti per
condurre l'incontro come al solito, dopo di che gli avrei detto se
avessi visto come NVC poteva aiutarli.
Un uomo ha aperto la discussione attirando l'attenzione del gruppo
su un recente articolo di giornale su una studentessa nera che si
lamentava e si preoccupava per il modo in cui il preside trattava sua
figlia. Un partecipante è saltato su e giù, ricordando un incidente che
le era successo quando studiava nella stessa scuola. Poi, tutti gli
aderenti a loro volta hanno raccontato esperienze vissute dello stesso
ordine. Dopo una ventina di minuti, ho chiesto loro se questa
discussione soddisfaceva le loro esigenze. Nessuno ha risposto
affermativamente. "È sempre lo stesso in questi incontri!" gridò un
uomo. Ho di meglio da fare che venire ad ascoltare le solite vecchie
storie! "
Mi sono quindi rivolto all'uomo che aveva avviato il dibattito: "Puoi
dirmi cosa ti aspettavi dai partecipanti quando hai presentato
l'articolo?" "Ho pensato che fosse interessante", ha risposto. Ho
chiarito che gli stavo chiedendo quale reazione si aspettava dal
gruppo e non cosa pensasse dell'articolo. Pensò per un momento e
ammise: “In realtà, non so davvero cosa mi aspettassi. "
Era proprio questo, secondo me, il motivo per cui il gruppo aveva
sprecato venti minuti preziosi in uno scambio infruttuoso. Quando
parliamo a un gruppo senza essere chiari su cosa ci aspettiamo in
cambio, spesso si traduce in dibattiti improduttivi. Tuttavia, basta un
solo partecipante per capire l'importanza di affermare chiaramente
che tipo di feedback desidera in modo che l'intero gruppo ne sia
consapevole. In questo caso specifico, visto che il presentatore non
aveva definito la reazione che si aspettava, un partecipante avrebbe
potuto dire: “Non sono sicuro di come vorresti che ci avvicinassimo
al tuo articolo. Ci vuoi dire che reazioni ti aspetti da noi? »Un simile
intervento può evitare di perdere un prezioso momento di
discussione.
 In un gruppo si perde molto tempo quando i
lavoratori non sono sicuri di cosa aspettarsi dagli
altri.

Le conversazioni spesso si trascinano all'infinito, senza soddisfare

le esigenze di nessuna delle parti, perché nessuno sa con certezza se
l'iniziatore ha ottenuto ciò che stava cercando. In India, quando
l'iniziatore di una conversazione ha ricevuto la risposta che si
aspettava, ha detto “basso”, che significa: “Non dire altro. Sono
soddisfatto e ora sono pronto per andare avanti. "Anche se non
abbiamo un equivalente in francese, avremmo tutto da guadagnare
dallo sviluppo e dall'incoraggiamento in tutti i nostri scambi di una
"coscienza inferiore".

Richieste e requisiti

Le richieste vengono ricevute come requisiti quando il destinatario

teme critiche o ritorsioni se non vengono seguite. Tuttavia, di fronte
a ciò che percepisce come un'esigenza, vede solo due modi di reagire:
la sottomissione o la rivolta. In entrambi i casi, vede il richiedente
come esercitare pressione, ed è quindi molto meno disposto a
rispondere gentilmente alla richiesta.

Quando il tuo interlocutore sente una richiesta,

vede solo due possibilità: sottomissione o rivolta.

I nostri interlocutori saranno tanto più inclini a sentire richieste

nelle nostre richieste in quanto in passato li avremo criticati,
rimproverati o fatti sentire in colpa quando non hanno soddisfatto i
nostri desideri. Se altri hanno usato queste tattiche con loro, anche
noi ne pagheremo il prezzo. Più un individuo è stato criticato, punito
o fatto sentire in colpa per non aver assecondato la volontà degli
altri, più è probabile che ne porti traccia in tutte le sue relazioni e ne
ascolti una richiesta alla minima richiesta.

Il nostro interlocutore esprime una richiesta o

un'esigenza? Puoi vederlo dal modo in cui riceve
una risposta negativa.
 Esaminiamo due varianti di una situazione di questo tipo. “Mi
sento solo e vorrei che passassi la serata con me”, confida Jacques
all'amica Lucie. È una richiesta o un requisito? In effetti, non lo
sappiamo finché non vediamo come reagisce Jacques se il suo amico
lo rifiuta. Supponiamo che lei risponda: “Jacques, sono molto stanca.
Se hai davvero bisogno di compagnia, perché non chiedi a qualcun
altro di passare la serata con te? "Se poi risponde:" Siete tutti sputati!
Quanto sei egoista! La sua richiesta era infatti un requisito. Invece di
mostrare empatia per il suo bisogno di riposo, l'ha criticata.

È un requisito se poi porta una critica o un giudizio.

Consideriamo ora un secondo scenario:

GIACOMO:Mi sento solo e vorrei che passassi la serata con me.
LUCIA:Jacques, sono molto stanco. Se hai davvero bisogno di
compagnia, perché non chiedi a qualcun altro di passare la
serata con te?
Jacques gli volta le spalle, senza dire una parola.
LUCIA: (Percependo il suo fastidio.) Qualcosa ti dà fastidio?
GIACOMO:no no…
LUCIA:Dai, Jacques, vedo che c'è qualcosa che non va. Cosa sta
succedendo ?
GIACOMO:Sai quanto mi sento solo. Se mi amassi davvero,
passeresti la serata con me.

È un requisito se cerca di far sentire l'altro in colpa.

Anche in questo caso, invece di reagire con empatia, Jacques vede

la risposta di Lucie come un segno di rifiuto e indifferenza. Tuttavia,
più interpretiamo un rifiuto come un rifiuto, più è probabile che le
nostre richieste vengano ascoltate come richieste. Questo
atteggiamento assume poi un carattere profetico perché, a forza di
ascoltare richieste nelle nostre parole, altri vengono a fuggire dalla
nostra compagnia.
Al contrario, rispondendo ad esempio: "Quindi sei stanco e hai
bisogno di riposarti un po' stasera, vero?" Jacques avrebbe
dimostrato di riconoscere e rispettare i bisogni ei sentimenti di
Lucie, e avremmo capito che la sua richiesta non era affatto
un'esigenza.
 È una richiesta se mostra empatia per i bisogni
dell'altro.

Possiamo aiutare i nostri interlocutori a capire che stiamo proprio

esprimendo una richiesta e non un'esigenza specificando che
apprezzeremmo che acconsentissero ai nostri desideri solo se
realmente disponibili. Diremmo: "Vuoi apparecchiare la tavola?"
Piuttosto che "Vorrei che apparecchiasse la tavola". È il nostro modo
di reagire al rifiuto dell'altro che dimostra che stiamo esprimendo
una richiesta piuttosto che una richiesta. Il modo più convincente
per dimostrare che la nostra richiesta è genuina è rispondere
empaticamente a un rifiuto. Non appena siamo pronti ad ascoltare
fino in fondo ciò che impedisce all'altro di fare ciò che gli chiediamo
di fare, formuliamo una richiesta, secondo la mia definizione, e non
una richiesta. Scegliere di chiedere piuttosto che pretendere non
significa che dobbiamo arrenderci di fronte a un rifiuto,

Definire l'obiettivo dietro la nostra

richiesta

La nostra richiesta può essere completamente sincera solo se siamo

consapevoli dello scopo dietro di essa. Se la nostra unica intenzione è
cambiare gli altri e i loro comportamenti in modo che si pieghino alla
nostra volontà, non è la CNV che ci permetterà di raggiungere i
nostri fini. Il processo è per quelli di noi che vorrebbero che gli altri
cambiassero e reagissero favorevolmente, ma solo a condizione che
lo facciamo di nostra spontanea volontà e dal profondo del nostro
cuore. L'obiettivo della CNV è stabilire una relazione basata sulla
sincerità e l'empatia. Non appena gli altri capiscono che ci
preoccupiamo principalmente della qualità della relazione e che ci
aspettiamo che questo processo soddisfi le loro esigenze e le nostre,

Il nostro obiettivo è instaurare un rapporto basato

sulla sincerità e l'empatia.
È certamente difficile tenere sempre presente questo obiettivo,
soprattutto per i genitori, gli insegnanti, i capi e tutti coloro che, con
la loro professione, dovrebbero influenzare il comportamento degli
altri e ottenere risultati concreti.
Una madre che tornava in un laboratorio dopo la pausa pranzo ha
annunciato: "Marshall, sono tornata a casa e ho provato. Non ha
funzionato. Le ho chiesto di descrivere quello che aveva fatto.
- Sono andato a casa e ho espresso i miei sentimenti ei miei
bisogni, come avevamo visto. Non ho giudicato né criticato mio
figlio. Gli ho solo detto: “Quando vedo che non hai svolto il lavoro
che avevi promesso di fare, mi sento molto deluso. Quando sono
tornato a casa, mi sarebbe piaciuto trovare la casa in ordine e vedere
che avevi fatto la tua parte di lavoro. Allora ho fatto una richiesta: gli
ho detto che volevo che ripulisse subito.
"Mi sembra che tu abbia disposto chiaramente tutti i componenti",
ho commentato. Quello che è successo ?
- Non l'ha fatto...
- Poi ?…
- Gli ho detto che non poteva essere pigro e irresponsabile per tutta
la vita.
Capii che non sapeva ancora distinguere l'espressione delle
esigenze e delle richieste. Nella sua mente, l'efficienza del processo
era ancora legata alla soddisfazione delle sue richieste. Durante le
fasi iniziali dell'apprendimento della CNV, a volte ci troviamo ad
applicare sistematicamente le diverse componenti del processo senza
sapere a cosa stiamo mirando.
Ma accade anche che, sebbene siamo consapevoli della nostra
intenzione e ci preoccupiamo di esprimere correttamente la nostra
richiesta, alcune persone sentano ancora una richiesta. Questo
accade principalmente a persone che detengono un certo potere e
vanno a persone che si sono confrontate con superiori autoritari.
Un preside di liceo una volta mi ha invitato a spiegare agli
insegnanti della sua scuola come la CNV poteva aiutarli a
comunicare con gli studenti che non erano così collaborativi come
avrebbero voluto gli insegnanti.
Mi ha chiesto di incontrare quaranta studenti che erano stati
ritenuti "socialmente e psicologicamente inadatti". Mi ha segnato il
carattere profetico di questo tipo di etichetta. Una volta che sei così
classificato, come puoi non sentirti incoraggiato a prendere in giro gli
insegnanti rifiutando sistematicamente di obbedire? Non appena
etichettiamo gli individui, tendiamo ad adottare nei loro confronti un
comportamento che suscita proprio l'atteggiamento che ci turba - che
interpretiamo come conferma della nostra diagnosi. Finché questi
studenti sapevano di essere stati ritenuti "socialmente e
psicologicamente inadatti" entrando in classe, non ero sorpreso di
vedere che la maggior parte si sporgeva dalla finestra e urlava
oscenità ai compagni di classe che erano nel cortile. Ho iniziato
esprimendo una richiesta: "Vorrei che veniste tutti a sedervi per
potervi dire chi sono e cosa vorrei fare con voi oggi". Metà della
classe si è seduta. Poiché non ero sicuro che mi avessero sentito tutti,
ho ripetuto la mia richiesta. Gli altri studenti vennero e si sedettero,
ma due giovani rimasero appoggiati alla finestra. Sfortunatamente
per me, erano i due compagni più forti del gruppo.
Ho parlato direttamente con loro: "Scusatemi, qualcuno di voi
vorrebbe ripetere quello che mi ha sentito dire? Uno si è girato e ha
detto: "Sì, hai detto che dovevamo venire a sederci". Quindi ha capito
la mia richiesta come un'esigenza, mi sono detto. Poi ho ripreso ad
alta voce: "Signore (ho imparato a chiamare le persone che hanno
questi bicipiti, soprattutto quelle che hanno tatuaggi)" Signor cosa
volevo senza dare ordini? "Il giovane sembrò sorpreso:" Cosa? Era
stato così ben condizionato ad aspettarsi richieste da tutti coloro che
rappresentavano l'autorità che il mio approccio a lui lo aveva
confuso. Quindi ho ripetuto la mia richiesta: "Come posso dirti cosa
vorrei che facessi senza dare l'impressione che non mi importi dei
tuoi desideri?" Esitò un attimo e scrollò le spalle: "Non lo so. "
Ho continuato: "Ciò che sta accadendo tra te e me in questo
momento è una buona illustrazione di ciò di cui volevo parlarti oggi.
Sono sicuro che le persone possono apprezzarsi molto meglio se
ognuno può far sapere all'altro ciò che vorrebbe, senza dare ordini a
tutti. Quando ti dico quello che voglio, non sto dicendo che devi farlo,
altrimenti ti renderò la vita impossibile. Non so come metterlo in un
modo che possa ispirarti fiducia. Con mio sollievo, il giovane sembrò
capire e, con il suo compagno, si avvicinò per unirsi al gruppo. In
situazioni come questa, a volte può volerci un po' di tempo prima che
le nostre richieste vengano viste chiaramente per quello che sono.
Quando si effettua una richiesta, è anche utile individuare una
serie di pensieri che possono trasformare automaticamente le
richieste in requisiti.
Dovrebbe pulire dietro di lui.
Dovrebbe fare quello che le dico.
Mi merito un aumento.
Ho ragione a trattenerli più a lungo.
Ho il diritto di avere più tempo libero.
Non appena vediamo le nostre esigenze in questi termini, siamo
costretti a giudicare gli altri quando non soddisfano le nostre
richieste. Era proprio questo tipo di pensiero moralizzante che avevo
in mente un giorno in cui mio figlio più giovane non aveva portato
fuori la spazzatura, come si era impegnato a fare quando avevamo
stabilito la divisione delle faccende domestiche. Giorno dopo giorno,
gli ho ricordato le sue responsabilità: "È il tuo lavoro", "Abbiamo
tutti qualcosa da fare", ecc. - al solo scopo di convincerlo a portare
fuori la spazzatura.
 Infine, una sera, ascoltai più attentamente le ragioni che aveva
avanzato a lungo per giustificare il suo atteggiamento. Dopo la nostra
discussione, ho scritto la seguente canzone. Non appena ha sentito
che avevo ascoltato con rispettosa comprensione quello che aveva da
dire, mio figlio ha cominciato a portare fuori regolarmente la
spazzatura, senza che io dovessi ricordarglielo.
Canzone Brett
Se ho capito bene
Che non intendi esigere
Di solito rispondo alla tua chiamata,
Ma se vieni da me
Come un capo superiore e potente,
Ti sembrerà di sbattere contro un muro
E quando mi richiami
così devotamente
Tutto quello che hai fatto per me
Faresti meglio a prepararti
A un nuovo stallo,
Potrai gridare allora, potrai vituperare,
Gemiti e lamentati e fai una scenata
Niente mi tirerà fuori dalla spazzatura.
Anche se ora cambi atteggiamento
Mi ci vorrà ancora un po'
Per poter perdonare e dimenticare,
Perché mi sembra che tu
Non mi penserai come un altro essere umano,
Finché non corrisponda ai tuoi standard.

riassunto

La quarta componente della CNV attira la nostra attenzione su ciò

che arricchisce la nostra vita e quella degli altri e ci invita a formulare
richieste chiare gli uni per gli altri. Ci sforziamo di evitare
formulazioni imprecise, ambigue o astratte e di utilizzare un
linguaggio di azione positivo affermando ciò che chiediamo piuttosto
che ciò che non chiediamo.
Più precisamente esprimiamo ciò che vogliamo, più probabilità
abbiamo di ottenerlo. Poiché il messaggio che inviamo non sempre
coincide con quello che riceviamo, possiamo imparare modi per
sapere se il nostro messaggio è stato ascoltato correttamente.
Quando ci rivolgiamo a un gruppo, stiamo particolarmente attenti a
indicare la natura precisa della reazione che vogliamo. Altrimenti
rischiamo di avviare conversazioni improduttive, che fanno perdere
molto tempo al gruppo.
Le richieste sono viste come richieste quando il destinatario è
convinto che verranno criticate o punite se non si conformano.
Possiamo aiutare i nostri interlocutori a credere che stiamo
effettivamente esprimendo una richiesta e non un'esigenza
specificando che apprezzeremmo che acconsentissero ai nostri
desideri solo se realmente disponibili. L'obiettivo della CNV non è
cambiare le altre persone e i loro comportamenti per ottenere ciò che
vogliamo. Si tratta di costruire relazioni basate sulla sincerità e
sull'empatia che alla fine soddisferanno i bisogni di tutti.
CNV IN PRATICA

Condividere le nostre paure con un migliore amico

fumatore
Alain e Serge sono i migliori amici del mondo da oltre trent'anni.
Alain è un non fumatore e da anni cerca di convincere Serge a
rinunciare ai suoi due pacchetti giornalieri. Si rende conto che il suo
amico tossisce sempre di più da un anno. Un bel giorno, finalmente
sfoga tutta l'energia e la vitalità accumulate nella sua rabbia e nelle
sue paure inespresse.
ALAINO:Serge, so che ne abbiamo già parlato dozzine di volte, ma
ascoltami. Ho paura che le tue dannate sigarette alla fine ti
uccidano! Sei il mio migliore amico e voglio che tu viva il più a
lungo possibile. Non pensare che ti stia giudicando. Questo non è
il caso. Sono solo molto preoccupato. (In precedenza, quando
Alain aveva cercato di convincerlo a smettere di fumare, Serge lo
aveva spesso accusato di giudicarlo.)
SERGE:No, ho sentito la tua preoccupazione. Siamo amici da tanto
tempo...
ALAIN: (Fa una richiesta.) Saresti pronto a smettere?
SERGE: Mi piacerebbe.
ALAINO:(Ascoltando i sentimenti ei bisogni che impediscono a
Serge di esaudire la sua richiesta.) Hai paura di provare perché
non vuoi fallire?
SERGE:Sì, lo sai che ci ho già provato più volte… so che la gente mi
scredita ancora di più perché non riesco a fermarmi.
ALAINO:(Indovinando cosa Serge potrebbe voler chiedere.) Io, non
ti disprezzo. E se ci provassi e fallissi di nuovo, non ti abbatterei
comunque. Voglio solo che tu ci provi.
SERGE:Grazie, ma non sei l'unico… Tutti iniziano: si legge nei loro
occhi. Mi prendono per uno scadente.
ALAINO: (Ascoltando con empatia i sentimenti di Serge.) Trovi un
po' opprimente preoccuparti di ciò che gli altri potrebbero
pensare, quando di per sé è già abbastanza difficile smettere di
fumare?
SERGE: Non mi piace dirmi che sono dipendente, che c'è qualcosa
che non posso controllare...
ALAINO:(Guardando Serge dritto negli occhi, annuisce in segno di
approvazione. L'interesse e l'attenzione di Alain per i sentimenti
e i bisogni profondi di Serge si riflettono nel suo sguardo e nel
suo silenzio.)
SERGE:In effetti, non mi piace più fumare. Ti senti un emarginato
quando fumi in pubblico. È imbarazzante.
ALAINO: (Continuando a mostrare la sua benevolenza.) Sembra
che tu voglia davvero smettere, ma temi le conseguenze che
potrebbe avere sulla tua immagine di te stesso e sulla tua
autostima.
SERGE:Sì, immagino sia così... Sai, non credo di averne mai
parlato. Di solito quando le persone mi dicono di smettere, li
mando all'inferno. Mi piacerebbe smettere, ma non voglio essere
sottoposto a tutta questa pressione esterna.
ALAINO:Non vorrei metterti pressione. Non so se posso
rassicurarti sulle tue paure di fallire, ma ti sosterrei sicuramente
se posso. Infine, se sei d'accordo...
SERGE:Si mi piacerebbe. Sono molto commosso dalla tua
preoccupazione e dalla tua buona volontà. Ma... se non sono
ancora pronto per provarlo, va bene per te?
ALAIN: Certo che no. Non toglierà nulla alla nostra
amicizia. Vorrei solo che la nostra amicizia durasse più
a lungo!(Avendo fatto una richiesta reale e non un requisito,
Alain tiene a mente il suo attaccamento alla qualità della
relazione, indipendentemente dalla risposta di Serge. Questo è
ciò che esprime dicendo "Questo non toglierà nulla alla nostra
relazione. amicizia ”, pur affermando il proprio bisogno: “Possa
la nostra amicizia durare più a lungo. ”)
SERGE: Beh, forse ci riproverò... ma non dirlo a nessuno, ok?
ALAINO:Certo. Sta a te decidere quando sei pronto. Non lo dirò a
nessuno.
Esercizio

Fare richieste
Per vedere se siamo d'accordo sulla chiara espressione delle
richieste, controlla le frasi in cui è chiaramente richiesta un'azione
concreta.
1. Voglio che tu mi capisca.
2. Vorrei che mi dicessi qualcosa che ho fatto e che hai apprezzato.
3. Vorrei che tu fossi più sicuro di te stesso.
4. Voglio che smetti di bere.
5. Voglio che mi lasci essere me stesso.
6. Voglio che tu sia onesto con me riguardo all'incontro di ieri.
7. Vorrei che non superassi il limite di velocità.
8. Vorrei conoscerti meglio.
9. Vorrei che rispettassi la mia privacy.
10. Vorrei che cucinassi la cena più spesso.
Ecco le mie risposte.
1.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
avviso, le parole “che mi capisci” non esprimono chiaramente
una richiesta di azione concreta. Avremmo potuto dire: "Vorrei
che mi ripetessi quello che mi hai sentito dire. "
2. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo nel considerare
che si tratta di una richiesta chiara e concreta.
3.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
avviso, le parole "sii più sicuro di te stesso" non esprimono
chiaramente che è necessaria un'azione concreta. Avresti potuto
dire: "Vorrei che tu facessi uno stage di sviluppo personale che
penso ti aiuterebbe ad acquisire più fiducia. "
4.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. Secondo
me, le parole "che smetti di bere" non dicono chiaramente ciò
che l'oratore vuole, solo ciò che non vuole. Avresti potuto dire:
"Vorrei che mi dicessi quali bisogni soddisfi bevendo e vorrei che
discutessimo altri modi per soddisfare tali bisogni". "
5.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
avviso, le parole “lasciami essere me stesso” non esprimono
chiaramente quale azione concreta sia necessaria. Questa
persona avrebbe potuto dire: "Voglio che tu mi dica che non
 metterai fine alla nostra relazione, anche se faccio cose che non ti
piacciono". "
6.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
avviso, le parole "sii sincero" non esprimono chiaramente quale
azione concreta sia necessaria. Avresti potuto dire: "Vorrei
conoscere i tuoi sentimenti riguardo a ciò che ho fatto e sapere
cosa vorresti che facessi diversamente". "
7. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo nel considerare
che si tratta di una richiesta chiara e concreta.
8.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
avviso, non esprime chiaramente quale azione concreta sia
richiesta. Avremmo potuto dire: "Vorrei che mi dicessi se ti
andrebbe bene pranzare insieme una volta alla settimana". "
9.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
avviso, le parole "che rispetti la mia privacy" non esprimono
chiaramente quale azione concreta sia richiesta. Avresti potuto
dire: "Vorrei che accettassi di bussare prima di entrare nel mio
ufficio". "
10.Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A mio
avviso, le parole “più spesso” non chiariscono quale azione
concreta venga richiesta. Quella persona avrebbe potuto dire:
"Voglio che tu cucini la cena ogni lunedì sera". "
 Abbiamo descritto nei quattro capitoli precedenti le quattro
componenti della CNV: ciò che osserviamo, ciò che sentiamo, ciò di
cui abbiamo bisogno e ciò che desideriamo chiedere per rendere più
bella la nostra vita. Avendo visto come esprimere queste quattro
componenti per noi stessi, passeremo ora a come ricevere
empaticamente le osservazioni, i sentimenti, i bisogni e le richieste
degli altri. Ci riferiamo a questa fase del processo di comunicazione
come “ascolto empatico”.

Le due parti della CNV: - si esprimono con

sincerità; - accolgono con empatia.

Presenza: non limitarti ad agire, sii

presente

L'empatia è un modo per comprendere con rispetto ciò che gli altri
stanno attraversando. Secondo il filosofo cinese Tchouang-Tzu, la
vera empatia richiede di ascoltare con tutto il proprio essere: “Una
cosa è ascoltare esclusivamente attraverso l'udito. L'ascolto
intellettuale è un altro. Ma ascoltare la mente non si limita a una sola
facoltà: l'udito o la comprensione intellettuale. Richiede uno stato di
vuoto di tutte le facoltà. Quando questo stato è raggiunto, tutto
l'essere è in ascolto. Riusciamo allora a cogliere direttamente ciò che
c'è, di fronte a noi, ciò che non può mai essere udito dall'orecchio o
compreso dalla mente. "

Empatia: liberare la mente e ascoltare con tutto il

nostro essere

Nella relazione con l'altro c'è empatia solo dal momento in cui
riusciamo a rimuovere ogni pregiudizio e giudizio nei suoi confronti.
Martin Buber, filosofo israeliano di origine austriaca, ha descritto
questa qualità di presenza che la vita ci richiede: “Nonostante tutte le
somiglianze, ogni situazione di vita ha, come un neonato, un volto
unico, che non è mai esistito prima e che faremo mai più ritrovare.
Richiede una reazione che non può essere premeditata. Non chiede
nulla che appartenga al passato. Richiede una presenza, una
responsabilità. Richiama l'intero essere. "
Non è facile sostenere questa qualità di presenza che l'empatia
richiede. “La capacità di prestare attenzione a qualcuno che sta
soffrendo è molto rara e molto difficile. È quasi un miracolo. È un
miracolo, diceva la filosofa francese Simone Weil. Pochi di quelli che
pensano di avere questa capacità ce l'hanno. Invece di empatizzare,
tendiamo a indulgere nel dare consigli o nel rassicurare ed esprimere
la nostra opinione o sentimento. Ma l'empatia vuole che
concentriamo tutta la nostra attenzione sul messaggio dell'altro, per
dare all'altro il tempo e lo spazio di cui ha bisogno per esprimersi
pienamente e sentirsi compreso. Un precetto buddista descrive bene
questa capacità: “Non limitarti ad agire, sii presente. "
Quando hai bisogno di empatia, spesso è frustrante avere qualcuno
di fronte a te che presume che tu voglia essere rassicurato o avere
una "ricetta miracolosa". A questo proposito ho ricevuto una lezione
da mia figlia, che mi ha insegnato ad essere sicuro di ciò che chiede il
mio interlocutore prima di offrire consigli o parole di conforto. Un
giorno, mentre si guardava allo specchio, la sentii dire: "Sono brutta
come un pidocchio!" "
" Andiamo ! Ho risposto. Sei la creatura più bella che Dio ha messo
sulla terra. Mi guardò torva e, esasperata, esclamò: "Oh, per favore,
papà!" Poi se ne andò, sbattendo la porta. In seguito ho capito che in
realtà aveva chiesto un po' di empatia. Invece di offrirle un conforto
sgradito, avrei potuto chiederle: "Sei delusa dal tuo aspetto oggi?" "
La mia amica Holley Humphrey ha individuato una serie di
comportamenti classici che ci impediscono di offrire agli altri una
qualità di presenza sufficiente per stabilire con loro un rapporto di
empatia. Ecco alcuni esempi di tali ostacoli.
Consulente: “Penso che dovresti…” “Perché non hai…? "
Offerta superata: “Oh, non è niente. Guardami… "
Moralizzare: "Potresti approfittare di questa esperienza
in situ..."
Consolato: “Non è stata colpa tua. Hai fatto del tuo
meglio. "
Deviare dagli aneddoti: "Mi ricorda il tempo in cui..."
Chiudi la domanda: "Dai, guarisci. Non fare quella
faccia. "
Compatir: "Oh, mio povero ..."
Chiedi: "Quando è iniziato?" "
Spiega: "Ti avrei chiamato, ma..."
Corretto: “Non è andata così. "
Nel suo libro Perché la sfortuna colpisce gli immeritati, il rabbino
Harold S. Kushner racconta quanto fosse doloroso, mentre suo figlio
moriva, ascoltare parole volte ad alleviare il suo dolore. Ma era
ancora più doloroso per lui riconoscere che, per vent'anni, aveva
detto esattamente le stesse cose a coloro che stavano attraversando
questo tipo di calvario!

Chiedi prima di offrire consigli o parole

rassicuranti.

Non appena pensiamo di dover risolvere situazioni e confortare gli

altri, non possiamo più essere presenti. Questa trappola ci minaccia
particolarmente quando svolgiamo il ruolo di consulente o
psicoterapeuta. Lavorando un giorno con ventitré professionisti della
salute mentale, ho chiesto loro di scrivere parola per parola cosa
avrebbero risposto a un paziente che ha detto: "Mi sento molto
depresso. Non vedo alcun motivo per continuare a vivere. Presi le
"copie" e dissi: "Ora leggerò ad alta voce quello che ognuno di voi ha
scritto. Mettiti nei panni del paziente che ha espresso sentimenti di
depressione e alza la mano non appena senti una risposta che ti fa
sentire compreso. Delle ventitré risposte, solo tre hanno suscitato
reazioni favorevoli. Il resto erano per lo più domande come: "Da
quanto tempo sei in questo stato?" Danno l'impressione che lo
psicoterapeuta stia cercando di identificare i dati che gli
consentiranno di fare la sua diagnosi e quindi di trattare il problema.
Tuttavia, questo approccio intellettuale esclude la qualità della
presenza che l'empatia richiede. Quando analizziamo le sue parole e
cerchiamo di integrarle nelle nostre teorie, osserviamo l'altro, ma
non siamo con lui. L'empatia si basa soprattutto sulla presenza:
siamo pienamente presenti all'altro ea ciò che sente. quindi
affrontare il problema. Tuttavia, questo approccio intellettuale
esclude la qualità della presenza che l'empatia richiede. Quando
analizziamo le sue parole e cerchiamo di integrarle nelle nostre
teorie, osserviamo l'altro, ma non siamo con lui. L'empatia si basa
soprattutto sulla presenza: siamo pienamente presenti all'altro ea ciò
che sente. quindi affrontare il problema. Tuttavia, questo approccio
intellettuale esclude la qualità della presenza che l'empatia richiede.
Quando analizziamo le sue parole e cerchiamo di integrarle nelle
nostre teorie, osserviamo l'altro, ma non siamo con lui. L'empatia si
basa soprattutto sulla presenza: siamo pienamente presenti all'altro
ea ciò che sente.

L'approccio intellettuale ostacola l'empatia.

Ecco le tre risposte che hanno ottenuto l'approvazione degli

psicoterapeuti: nel primo post si diceva semplicemente "Silenzio, con
attenzione non verbale chiaramente rivolta al paziente"; sulla
seconda si potrebbe leggere “Sei apparentemente alla fine del rotolo
e l'unico desiderio che ti rimane è quello di trovare un modo per
smettere di soffrire, vero? "E sul terzo:" Ti senti così disperato che
non riesci più a trovare un significato nella tua vita? Questa qualità
della presenza distingue l'empatia dalla comprensione intellettuale o
dalla simpatia. Anche se a volte possiamo scegliere di entrare in
empatia con un altro condividendo i suoi sentimenti, va tenuto
presente che questa è simpatia, non empatia.

Ascoltare ils sentimenti e bisogni

Nella CNV, qualunque siano le parole che l'individuo sceglie per

esprimersi, ascoltiamo le sue osservazioni, sentimenti e bisogni e ciò
che chiede affinché la sua vita sia migliore. Immagina di aver
prestato la tua auto a un nuovo vicino che ti ha assicurato che ne
avevi bisogno urgentemente. La tua famiglia impara e reagisce
violentemente: “Che idiota stai facendo! Come puoi fidarti di uno
sconosciuto? Possiamo ascoltare i sentimenti e i bisogni dei membri
della famiglia, invece di incolpare noi stessi prendendo il messaggio
alla lettera, o criticando e giudicando gli altri.
 Qualunque cosa gli altri dicano, ascolta solo: a) ciò
che osservano; b) i loro sentimenti; c) i loro
bisogni; d) ciò che chiedono.

In questa situazione, è ovvio cosa osserva la famiglia e a cosa

reagisce: prestare un'auto a un perfetto sconosciuto. In altre
situazioni, potrebbe non essere così chiaro. Se un collega ci dice:
“Non sai lavorare in squadra”, non sappiamo necessariamente cosa
sta osservando, anche se nella maggior parte dei casi possiamo
intuire cosa c'è all'origine di questo pensiero.
Il seguente scambio, tratto da un workshop, mostra quanto sia
difficile focalizzare l'attenzione sui sentimenti e sui bisogni degli altri
quando siamo abituati a sentirci responsabili dei loro sentimenti e ad
essere presi di mira dai loro pensieri. In questo dialogo, la moglie
voleva imparare ad ascoltare i sentimenti ei bisogni che stavano
dietro alcuni pensieri del marito. Gli ho chiesto di indovinare, quindi
di verificare con lui.
RIFLESSIONE DEL MARITO:A che serve litigare? Non ascolti
mai.
SPOSA :Non sei felice con me?
MBR:Quando dici "su di me" stai insinuando che i suoi sentimenti
derivano da ciò che hai fatto. Preferivo che dicessi: "Sei infelice
perché avevi bisogno di...?" Ciò ti consentirebbe di concentrarti
su ciò che sta succedendo con lui e avresti meno probabilità di
sentire il bersaglio della sua risposta.
SPOSA :Ma cosa potevo dirgli? "Sei infelice perché tu...?" " E dopo
?
MBR:Nascondi un indizio nel messaggio di tuo marito: "Che senso
ha litigare con te stesso, non ascolti mai". Di cosa ha bisogno
che non ottiene quando lo dice?
SPOSA : (Cercando di ascoltare con empatia i bisogni espressi nel
messaggio di suo marito.) Sei turbata perché senti che non ti
capisco?
MBR:Nota che ti stai concentrando su ciò che sta pensando, non su
ciò di cui ha bisogno. Mi sembra che trovi le persone meno
minacciose se ascolti ciò di cui hanno bisogno, piuttosto che ciò
che pensano di te. Invece di sentire che non è felice perché pensa
che tu non stia ascoltando, concentrati sul suo bisogno dicendo:
"Sei infelice perché hai bisogno di...?" "
MOGLIE: (Provando di nuovo)Sei infelice perché hai bisogno di
essere ascoltato?
MBR:Questo è quello che avevo in mente. Fa differenza per te
sentirlo così?
SPOSA :Assolutamente, una grande differenza. Vedo cosa gli sta
succedendo senza sentire che ho fatto qualcosa di sbagliato.

Ascolta ciò di cui hanno bisogno i nostri

interlocutori piuttosto che ciò che pensano di noi.

Parafrasi

Dopo aver ascoltato e sentito ciò che l'altro osserva, sente, desidera
e chiede di rendere la sua vita più in linea con i suoi desideri, forse
vorremo raccontarglielo parafrasando ciò che abbiamo capito. Nel
capitolo sulle richieste (capitolo 6), abbiamo visto come chiedere
all'altro di riformulare le nostre parole per assicurarsi che
corrispondano a ciò che volevamo dire. Vedremo ora come restituire
al nostro interlocutore ciò che abbiamo percepito dal suo messaggio.
Questo gli confermerà, se necessario, che abbiamo ricevuto il suo
messaggio, o al contrario gli darà l'opportunità di correggerci. Un
altro vantaggio è che la nostra riformulazione gli darà il tempo di
pensare a ciò che ha detto e gli darà l'opportunità di approfondire se
stesso.
La CNV si propone di enunciare la nostra parafrasi in forma
interrogativa, per dire ciò che abbiamo compreso invitando il nostro
interlocutore ad apportare eventuali correzioni. Le domande possono
quindi riguardare:
A.Quello che osserva l'altro: "Vuoi dire il numero di sere da cui
sono stato assente la scorsa settimana?" "
B.I suoi sentimenti ei bisogni che li provocano: "Sei ferito perché
avresti voluto ottenere più riconoscimento per i tuoi sforzi?" "
controQuello che l'altro chiede: "Vuoi che ti dica perché te l'ho
detto?" "
Ponendo queste domande, cerchiamo di indovinare cosa sta
succedendo al nostro interlocutore, invitandolo a correggere la
situazione nel caso in cui ci sbagliassimo. Notare la differenza tra
queste domande e le seguenti:
Per)"A quale delle mie azioni ti riferisci?" "
B)" Come ti senti ? "" Perché ti senti in questo modo? "
contro)" Cosa volete che faccia ? "
 Con domande di questo tipo, sollecitiamo informazioni senza
cercare di comprendere la realtà che percepisce il nostro
interlocutore. Sebbene a prima vista possano sembrare il modo più
diretto per metterci in contatto con ciò che sta accadendo a casa sua,
ho scoperto che non sono il modo più sicuro per ottenere le
informazioni che stiamo cercando. In molti casi rischiano di dare
all'altro l'impressione di trovarsi di fronte a un professore che lo sta
esaminando oa uno psicoterapeuta che "studia un caso". Se, tuttavia,
scegliamo di fargli questo tipo di domande, si sentirà più sicuro se
iniziamo a parlargli dei nostri sentimenti e dei bisogni che motivano
le nostre domande. Quindi, invece di chiedere "Cosa ho fatto?"
Potremmo dire: "Mi sento frustrato, perché vorrei sapere più
precisamente a cosa ti riferisci. Vorresti dirmi quale delle mie azioni
ti ha portato a pensare a me in quel modo? Sebbene questa
formulazione non sia sempre necessaria - o addirittura utile - quando
il contesto o il tono di voce esprime chiaramente i nostri sentimenti e
bisogni, non posso raccomandarla abbastanza bene quando le
domande che poniamo hanno una forte carica emotiva.

Quando chiediamo informazioni, iniziamo

esprimendo i sentimenti e i bisogni che ci
motivano.

Come riconosciamo le situazioni in cui è bene ripetere all'altro ciò

che abbiamo sentito? Quando non siamo sicuri di aver compreso
correttamente il messaggio, possiamo ovviamente usare la parafrasi
per invitare l'altro a dissipare ogni ambiguità. Ma succede anche che,
anche quando siamo sicuri di averlo capito, sentiamo che l'altro
vuole sentire una conferma di essere stato ascoltato correttamente.
Può anche esprimere apertamente questo desiderio chiedendo: "È
chiaro?" O "Sai cosa intendo?" "Sarà quindi più rassicurato nel
sentire una chiara riformulazione del suo messaggio che un
semplice:" Sì, ho capito. "
Ad esempio, gli infermieri hanno chiesto a una volontaria
ospedaliera che aveva appena frequentato un corso di CNV di parlare
con una paziente anziana: “Le abbiamo detto che non era così malata
e che, se avesse preso le sue medicine, sarebbe stata meglio, ma lei si
ostina a stare tutto il giorno nella sua stanza, ripetendo che vuole
morire. "
Il volontario andò a trovare l'anziana signora e, come le avevano
detto le infermiere, la trovò prostrata, che mormorava
continuamente: "Voglio morire". "
"Quindi vuoi morire?" Chiese empaticamente. Sorpresa, la vecchia
signora interruppe la sua litania e sembrò sollevata. Poi ha
cominciato a parlare, spiegando che nessuno capiva quanto male si
sentisse. Il volontario ha continuato a riformulare i sentimenti del
paziente. Presto, un tale calore si è stabilito nel loro dialogo che il
volontario ha preso la vecchia signora tra le sue braccia. Le
infermiere hanno poi chiesto alla volontaria la sua “ricetta
miracolosa”: la signora aveva ripreso a mangiare ea prendere le sue
medicine, e sembrava più allegra. Le infermiere avevano certamente
cercato di aiutarla con consigli e conforto, ma era stato il dialogo con
la volontaria che le aveva fornito ciò di cui aveva bisogno: una
connessione con un altro essere umano, capace di ascoltare la sua
profonda disperazione.
Non esiste un modo sicuro per sapere quando parafrasare, ma
come regola generale è lecito ritenere che le persone che consegnano
un messaggio con una forte carica emotiva vorrebbero ascoltarlo.
Quando parliamo, possiamo facilitare il nostro interlocutore
facendogli capire quando vogliamo o non vogliamo che le nostre
parole ci vengano restituite.

Parafrasare i messaggi che portano una forte carica

emotiva.

A volte possiamo scegliere di non parafrasare le parole dell'altro

per rispetto a particolari usi culturali. Questo è stato il caso di un
partecipante cinese, che è venuto a uno dei miei seminari per
imparare a sentire i sentimenti ei bisogni dietro le osservazioni di
suo padre. Non sopportando più le critiche e gli attacchi che
percepiva costantemente, non osava più andare a trovarlo e lo
evitava per mesi e mesi. Ho rivisto questo partecipante dieci anni
dopo. Mi disse che la sua capacità di ascoltare i sentimenti e i bisogni
degli altri gli aveva permesso di stabilire un rapporto totalmente
diverso con suo padre, al punto che ora avevano rapporti molto
affettuosi e intimi. Ha ascoltato i sentimenti e i bisogni di suo padre,
senza parafrasare ciò che ha sentito:
"Non lo dico mai ad alta voce", mi ha spiegato. Perché nella nostra
cultura non è fatto per parlare apertamente dei propri sentimenti.
Ma da quando sento le sue parole non più come un attacco ma come
l'espressione dei suoi stessi sentimenti e bisogni, il nostro rapporto è
cresciuto molto.
- Quindi non gli parli mai direttamente dei suoi sentimenti, ma
essere in grado di ascoltarli ti aiuta? Gli ho chiesto.
"Sì, ma ora penso di essere pronto", ha risposto. Ora che la nostra
relazione è così forte, se gli dicessi: "Papà, vorrei che potessimo
parlare apertamente di come ci sentiamo", penso che sarebbe
disposto a rispondere.
 Il tono di voce che usiamo per parafrasare è estremamente
importante. Quando sentono le loro parole riformulate, è probabile
che le persone siano sensibili al minimo accenno di critica o
sarcasmo. È anche probabile che siano offesi da un tono perentorio
che implicherebbe che spieghiamo loro cosa sta succedendo in loro.
Se, d'altra parte, ascoltiamo coscienziosamente i loro sentimenti e
bisogni, il nostro tono indicherà che vogliamo essere sicuri di aver
capito, non che fingiamo di aver capito.

Parafrasare solo quando contribuisce a una

maggiore benevolenza e comprensione.

È anche possibile che il nostro interlocutore interpreti male

l'intenzione della nostra parafrasi e ci confuti: “Non ricomincerai con
la tua psicologia a tre centesimi! Potrebbe dircelo. Sta a noi, quindi,
continuare il nostro sforzo per percepire i suoi sentimenti ei suoi
bisogni. In questo caso specifico, potremmo vedere che è sospettoso
delle nostre motivazioni e ha bisogno di capire meglio le nostre
intenzioni per apprezzare il feedback che gli stiamo fornendo. Come
abbiamo visto, non appena rivolgiamo la nostra attenzione all'ascolto
dei sentimenti e dei bisogni sottesi a un messaggio, le critiche, gli
attacchi, gli insulti ei giudizi scompaiono. Più ci alleniamo in questa
pratica, più ci viene imposta una semplice verità: dietro tutti i
messaggi dai quali ci siamo lasciati intimidire, non ci sono mai solo
individui i cui bisogni non vengono soddisfatti e che ci invitano a
contribuire al loro benessere. Quando riceviamo i messaggi con
questa consapevolezza, non ci sentiamo mai disumanizzati da ciò che
gli altri hanno da dirci. Ci sentiamo disumanizzati solo quando ci
chiudiamo in immagini negative l'uno dell'altro o nell'idea che ci
sbagliamo. Come ha suggerito l'autore e mitologo Joseph Campbell,
"per raggiungere la felicità, devo smettere di chiedermi cosa
penseranno gli altri di me". Scopriamo questa felicità quando
cominciamo a percepire i messaggi non più come critiche o
rimproveri, ma come doni che sono: opportunità da dare a chi soffre.
Quando riceviamo i messaggi con questa consapevolezza, non ci
sentiamo mai disumanizzati da ciò che gli altri hanno da dirci. Ci
sentiamo disumanizzati solo quando ci chiudiamo in immagini
negative l'uno dell'altro o nell'idea che ci sbagliamo. Come ha
suggerito l'autore e mitologo Joseph Campbell, "per raggiungere la
felicità, devo smettere di chiedermi cosa penseranno gli altri di me".
Scopriamo questa felicità quando cominciamo a percepire i messaggi
non più come critiche o rimproveri, ma come doni che sono:
opportunità da dare a chi soffre. Quando riceviamo i messaggi con
questa consapevolezza, non ci sentiamo mai disumanizzati da ciò che
gli altri hanno da dirci. Ci sentiamo disumanizzati solo quando ci
chiudiamo in immagini negative l'uno dell'altro o nell'idea che ci
sbagliamo. Come ha suggerito l'autore e mitologo Joseph Campbell,
"per raggiungere la felicità, devo smettere di chiedermi cosa
penseranno gli altri di me". Scopriamo questa felicità quando
cominciamo a percepire i messaggi non più come critiche o
rimproveri, ma come doni che sono: opportunità da dare a chi soffre.
Ci sentiamo disumanizzati solo quando ci chiudiamo in immagini
negative l'uno dell'altro o nell'idea che ci sbagliamo. Come ha
suggerito l'autore e mitologo Joseph Campbell, "per raggiungere la
felicità, devo smettere di chiedermi cosa penseranno gli altri di me".
Scopriamo questa felicità quando cominciamo a percepire i messaggi
non più come critiche o rimproveri, ma come doni che sono:
opportunità da dare a chi soffre. Ci sentiamo disumanizzati solo
quando ci chiudiamo in immagini negative l'uno dell'altro o nell'idea
che ci sbagliamo. Come ha suggerito l'autore e mitologo Joseph
Campbell, "per raggiungere la felicità, devo smettere di chiedermi
cosa penseranno gli altri di me". Scopriamo questa felicità quando
cominciamo a percepire i messaggi non più come critiche o
rimproveri, ma come doni che sono: opportunità da dare a chi soffre.

Dietro i messaggi intimidatori, ci sono

semplicemente degli individui che ci implorano di
soddisfare i loro bisogni; un messaggio difficile
diventa un'opportunità per contribuire al
benessere di qualcuno.

Anche se spesso capita che le persone dubitino delle nostre

motivazioni o della nostra sincerità quando le parafrasiamo,
potrebbe essere necessario dare un'occhiata più da vicino alle nostre
intenzioni. Possiamo infatti parafrasare applicando meccanicamente
il processo CNV, senza mantenere una chiara consapevolezza del
nostro scopo. Ad esempio, potremmo chiederci se siamo più attaccati
ad applicare correttamente il processo che a stabilire una relazione
con l'essere umano che abbiamo di fronte. Oppure se, nel rispetto
della forma di CNV, si cerca solo di modificare il comportamento
dell'altro.
Alcuni vedono la parafrasi come una perdita di tempo e si rifiutano
di prestarvisi. “Sono pagato per fornire fatti e proporre soluzioni, e
non per fare psicologia con le persone che vengono a trovarmi”, mi
ha spiegato una volta un funzionario comunale durante una seduta.
A volte, però, ha dovuto affrontare cittadini arrabbiati che si
avvicinavano a lui con problemi che stavano a cuore e se ne
andavano con la sgradevole sensazione di non essere stati ascoltati.
Alcuni suoi elettori mi hanno poi confidato: “Quando entri nel suo
ufficio ti inonda di fatti, ma non sai mai se ti ha sentito prima di
parlare. Quindi inizi a dubitare dei fatti che ti sta presentando. La
parafrasi fa risparmiare più tempo di quanto non ne sprechi.

La parafrasi fa risparmiare tempo.

Ricordo un uomo che non era assolutamente convinto dell'utilità

della parafrasi. Attraversando una grave crisi, lui e sua moglie erano
venuti per uno stage. Durante una seduta, sua moglie gli disse:
- Non mi ascolti mai.
- Sì, sto ascoltando, ha risposto.
- No, ha ribattuto lei.
- Temo che tu gli abbia appena dato ragione, lo interruppi
rivolgendomi al marito. Non hai risposto in un modo che gli ha fatto
capire che lo stavi ascoltando.
Vedendolo sconcertato da quello che avevo appena detto, gli ho
chiesto il permesso di prendere il suo posto - che mi ha concesso
volentieri, tanto era difficile recitare il suo stesso ruolo. Ripresi
quindi lo scambio con sua moglie.
LEI : Non mi ascolti mai.
MBR: (Nel ruolo del marito.) Mi sembra che tu sia molto frustrato
perché vorresti provare una comprensione più profonda quando
parliamo tra di noi.
La moglie si è commossa fino alle lacrime. Le era stato finalmente
confermato di essere stata compresa. Rivolgendomi al marito, ho
spiegato: «Penso che ti stia dicendo ciò di cui ha bisogno: una
riformulazione dei suoi sentimenti e bisogni che possa confermare
che è stata ascoltata. Il marito non poteva crederci: "Era tutto quello
che voleva?" Chiese, dubitando ancora che un atto così semplice
potesse avere così tanto effetto su sua moglie.
Qualche tempo dopo, lui stesso provò questa soddisfazione quando
udì sua moglie ricambiare l'emozione che aveva percepito nelle sue
parole. Assaporando ciò che aveva appena sentito, mi guardò e
concluse: “Funziona. È molto commovente ricevere una prova
concreta che qualcuno si immedesima in noi.

Mantieni l'empatia
 Consiglio di dare agli altri la possibilità di esprimersi pienamente
prima di rivolgere la nostra attenzione a soluzioni o richieste di
rassicurazione. Se cerchiamo di rispondere troppo rapidamente alle
possibili richieste degli altri, rischiamo di non dimostrare loro che ci
teniamo veramente ai loro sentimenti e ai loro bisogni. Potrebbero
quindi sentirsi come se avessimo fretta di sbarazzarci di loro o di
risolvere il loro problema. Inoltre, un primo messaggio è spesso la
punta dell'iceberg. Può essere seguito da sentimenti ancora
inespressi, ma correlati e spesso più intensi. Mantenendo la nostra
attenzione su ciò che l'altro sta attraversando, diamo loro
l'opportunità di esplorare ed esprimere appieno ciò che sta
accadendo nel profondo di se stessi.

Rimanendo in un atteggiamento empatico,

permettiamo al nostro interlocutore di immergersi
più a fondo in se stesso.

Supponiamo che una madre venga da noi e dica: "Mio figlio è

insopportabile. Qualunque cosa gli dica di fare, si rifiuta di ascoltare.
Potremmo identificare i suoi sentimenti e bisogni rispondendo:
"Sembra che tu sia disperato e vorresti trovare un modo per entrare
in contatto con tuo figlio". Una parafrasi spesso incoraggia l'altra a
guardare cosa sta succedendo dentro di loro. Se abbiamo riflettuto
correttamente sulla sua affermazione, la madre potrebbe essere in
grado di identificare altri sentimenti: “Può essere colpa mia, passo il
tempo a tormentarlo. Rimanendo sintonizzati, ci atteniamo ai
sentimenti e ai bisogni espressi: "Ti senti in colpa perché avresti
voluto mostrargli più comprensione di quanto a volte hai fatto?" Se
la madre continua a sentirsi compresa, per effetto di ciò che le
rimandiamo, può approfondire i suoi sentimenti: “Ho davvero fallito
nel mio ruolo di madre. “Continuiamo quindi a rimanere in sintonia
con i sentimenti e i bisogni che lei esprime: “Quindi sei scoraggiato e
vuoi ripristinare il rapporto con lui su un'altra base? Continuiamo a
farlo finché la persona non è stata in grado di esprimere tutti i
sentimenti coinvolti in questa situazione.
Come possiamo essere sicuri di esserci ascoltati con empatia? Il
primo segno è il sollievo che prova quando si rende conto che tutte le
sue emozioni sono state comprese con empatia. Ne diventiamo
consapevoli quando notiamo un rilascio delle nostre tensioni
corporee. Il nostro interlocutore ci invia un secondo segnale, ancora
più convincente, quando smette di parlare. Se non siamo sicuri di
essere stati nel processo abbastanza a lungo, non c'è niente che ci
impedisca di verificarlo, chiedendo: "C'era qualcos'altro che volevi
dire?" "
 Sappiamo che l'altro ha ricevuto abbastanza
empatia quando: a) sentiamo un rilascio di
tensione; oppure b) il flusso delle parole si
interrompe.

Il dolorer, barriera all'empatia

Non possiamo dare a qualcuno ciò che ci manca. Allo stesso modo,
se accade che, nonostante i nostri migliori sforzi, non siamo in grado
o non vogliamo mostrare empatia, di solito è un segno che a noi
stessi manca troppo per poterlo offrire agli altri. Se riconosciamo
apertamente che la nostra stessa angoscia ci impedisce di reagire con
empatia, l'altro può in alcuni casi fornirci l'empatia di cui abbiamo
bisogno.

Abbiamo bisogno di empatia per darlo.

In altri casi, può essere necessario guardarsi indietro con urgenza

ascoltando ciò che accade dentro di noi con la stessa qualità di
presenza e attenzione che offriamo agli altri. "Più fedelmente ascolti
la tua voce interiore, meglio ascolterai cosa sta succedendo fuori", ha
detto una volta Dag Hammarskjold, ex segretario generale delle
Nazioni Unite. Una volta che sappiamo come “immedesimarci”
spesso ci vogliono pochi secondi per sentire un naturale rilascio di
energia, che poi ci permette di essere presenti gli uni agli altri. In
caso contrario, abbiamo a disposizione altre due possibilità.
Il primo: ululare: applicare i principi della CNV, andare d'accordo.
Ricordo di aver mediato per tre giorni tra due bande rivali che si
stavano letteralmente uccidendo a vicenda. Uno si chiamava gli
egiziani neri, e il suo avversario non era altro che la stazione di
polizia dei quartieri orientali della città di Saint Louis. Quando sono
arrivato, il punteggio era di due a uno: sono tre morti in un mese!
Dopo tre giorni di prova, durante i quali avevo cercato di unire le due
parti, in modo che ognuna potesse ascoltare l'altra e risolvere le
proprie divergenze, quando tornai a casa mi dissi che non avrei mai
voluto trovarsi coinvolta in un conflitto.
 Non appena ho aperto la porta d'ingresso, ho visto i miei figli
litigare. Non avendo l'energia per affrontare la situazione con calma,
mentre applicavo la CNV ho urlato: “Ascolta, sono cattivo! Non
voglio occuparmi della tua lotta. Vorrei solo avere pace e tranquillità!
Mio figlio maggiore, che allora aveva nove anni, si fermò e chiese:
"Ne vuoi parlare?" »Mi sono reso conto che, dal momento in cui
riusciamo ad esprimere la nostra sofferenza senza inventarla e senza
incolparla, anche le persone in difficoltà sono in grado di ascoltare i
nostri bisogni. Certo, non si tratta di urlare "No, ma non va bene,
giusto?" Non sai come comportarti? Sono appena tornato e ho avuto
una giornata difficile! - né implicare in alcun modo che sia il loro
comportamento ad essere in questione.
Se però anche il nostro interlocutore prova sentimenti così intensi
da non poterci ascoltare né lasciarci soli, la terza soluzione è quella di
allontanarci fisicamente dalla situazione. Ci diamo così il tempo per
riflettere e i mezzi per acquisire l'empatia di cui abbiamo bisogno per
tornare a un altro stato d'animo.

riassunto

L'empatia è una comprensione rispettosa di ciò che gli altri stanno

attraversando. Invece di offrire empatia, spesso tendiamo a dare
consigli, conforto, dare la nostra opinione o esporre i nostri
sentimenti. L'empatia, d'altra parte, richiede che ci svuotiamo la
mente e ci ascoltiamo l'un l'altro con tutto il nostro essere.
In CNV qualunque parola l'altro scelga per esprimersi, stiamo
semplicemente ascoltando le sue osservazioni, sentimenti, bisogni e
ciò che chiedono. Possiamo quindi scegliere di parafrasare le sue
parole, dicendo ciò che capiamo. Manteniamo l'empatia dandogli la
possibilità di esprimersi pienamente prima di rivolgere la nostra
attenzione alla ricerca di soluzioni o alla richiesta di rassicurazione.
Abbiamo bisogno di entrare in empatia con noi stessi per poterlo
donare agli altri. Quando siamo sulla difensiva o non siamo in grado
di entrare in empatia, abbiamo bisogno di:
- o fermarsi a respirare e tornare urgentemente a noi stessi;
- sia urlare in CNV, cioè esprimere con forza ciò che accade in noi,
applicando i principi della CNV (capitoli da 4 a 6);
- o anche di ritirarci per darci tempo di riflessione.
CNV IN PRATICA

La donna stabilisce una connessione con il marito morente

Un paziente ha appena appreso di essere malato terminale di
cancro ai polmoni. La scena successiva, che si svolge a casa sua tra
un'infermiera domestica, lui e sua moglie, è la sua ultima
opportunità di stabilire un contatto emotivo con sua moglie e parlare
della sua morte prima di essere ricoverato in ospedale. Avviando un
dialogo con l'infermiera, la moglie si lamenta del fisioterapista che
fino ad allora si prendeva cura del marito a casa.
SPOSA : Non è una brava fisioterapista.
INFERMIERA :(Ascoltando con empatia ciò che la moglie sente e
vuole.) Sei turbato? Avresti voluto un'altra qualità di cura?
SPOSA :Lei non fa niente. Non appena il suo battito aumentò, lo
fece sedere.
INFERMIERA : (Continuando ad ascoltare i sentimenti ei bisogni
della moglie.) Vuoi che tuo marito stia meglio e sei preoccupato
che non riacquisti le forze se il fisioterapista non lo spinge?
SPOSA :(Comincia a piangere.) Sì, ho tanta paura!
INFERMIERA : Hai paura di perderlo?
SPOSA : Sì, abbiamo vissuto insieme per così tanto tempo.
INFERMIERA : (Ascoltando gli altri sentimenti dietro la paura.)
Sei preoccupato di come reagirai se scompare?
SPOSA :Non riesco nemmeno a immaginare come potrei vivere
senza di lui. Lui è sempre stato lì per me. Sempre.
INFERMIERA : Quindi sei triste quando pensi a come sarà la vita
senza di lui?
SPOSA :Non ho nessun altro oltre a lui. Lui è tutto per me, lo sai.
Mia figlia non mi parla nemmeno più.
INFERMIERA : Sembra che quando pensi a tua figlia ti senti
frustrato perché vorresti avere un'altra relazione con lei.
SPOSA :Vorrei poterlo fare, ma lei è così egoista. Non so perché mi
sono preso la briga di avere figli. Questo è quello che mi
guadagna adesso.
INFERMIERA : Ho l'impressione che tu sia un po' arrabbiato e
deluso dal fatto che vorresti che la tua famiglia ti sostenesse di
più durante la malattia di tuo marito.
SPOSA :Sì, è così malato. Non so come farò a superare questo
calvario da solo. Non ho nessuno... nemmeno con cui parlare, a
parte te, qui... ancora. Anche lui si rifiuta di parlarne. Guarda al !
(Il marito rimane in silenzio e imperturbabile.) Non dice niente!
INFERMIERA : Sei triste e vorresti supportarti a vicenda e sentirti
più vicino?
MOGLIE: Sì.(Dopo una breve pausa, formula mi chiede.) Parlale
come parli con me.
INFERMIERA : (Controllando che capisca il bisogno espresso dalla
richiesta della moglie.) Vuoi che sia ascoltato in modo che possa
esprimere ciò che sente nel profondo?
MOGLIE: Sì, sì, è proprio così! Voglio che si senta a suo agio
a parlare e voglio sapere come si sente.(Sfruttando
l'ipotesi dell'infermiera, la moglie riesce prima a realizzare ciò
che vuole, e poi a trovare le parole per dirlo. Questo è un
momento cruciale: se sanno ciò che vogliono. non vogliono, le
persone spesso hanno difficoltà a identificare quello che
vogliono in una data situazione. Vediamo come una richiesta
chiara - "Parlagli come parli con me" - è un dono: offre all'altro
ogni tipo di possibilità di azione. Ora l'infermiera può agire in
modo sa di essere in armonia con i desideri della moglie.Questo
cambia l'atmosfera della stanza, poiché l'infermiera e la moglie
stanno lavorando insieme ora, entrambe in modalità
gentilezza.)
INFERMIERA : (Si rivolge al marito.) Come ti senti quando senti
quello che ha detto tua moglie?
MARITO: Mi piace davvero.
INFERMIERA : Sei contento di aver avuto la possibilità di parlarle
di questo?
MARITO: Sì, dobbiamo parlarne.
INFERMIERA : Vuoi dirci come ti senti riguardo al tuo cancro?
MARITO:(Dopo un breve silenzio.) Non mi sento molto bene. (Le
parole "buono" o "cattivo" sono spesso usate per descrivere i
sentimenti quando le persone non hanno ancora identificato la
natura delle emozioni che stanno vivendo. L'espressione più
precisa dei suoi sentimenti lo aiuterebbe a trovare un contatto
emotivo che cerca di stabilire con sua moglie.)
INFERMIERA :(incoraggiandola a essere più specifica.) Hai
paura di morire?
MARI: No, non ho paura.(Anche se l'intuizione dell'infermiera
potrebbe non essere stata corretta, ciò non impedisce al dialogo
di continuare.)
INFERMIERA: Sei arrabbiata per la morte?(Poiché il paziente
trova difficile verbalizzare le sue emozioni, l'infermiera
continua ad aiutarlo in questo processo.)
MARITO: No, non è rabbia.
INFERMIERA :(A questo punto, dopo due tentativi falliti, decide di
esprimere i propri sentimenti.) Bene, mi chiedo cosa potresti
provare. Puoi dirmi?
MARITO: In effetti, mi chiedo come farà senza di me.
INFERMIERA :Oh, sei preoccupato che potrebbe non essere in
grado di far fronte alla sua vita senza di te?
MARITO: Sì, ho paura che mi mancherà.
INFERMIERA :(Lei sa che i morenti spesso si aggrappano alla
vita perché si preoccupano per coloro che lasciano. A volte i
pazienti hanno bisogno di essere rassicurati sul fatto che i loro
cari possano venire a patti con la loro morte prima di lasciarsi
andare. .) Vuoi sentire ora cosa tua moglie si sente quando lo
dici?
MARITO: Sì.
La moglie si unisce alla conversazione. In presenza dell'infermiera,
ognuno inizia a esprimere apertamente i propri sentimenti all'altro.
In questo dialogo, la moglie iniziava a lamentarsi del fisioterapista.
Ma, dopo alcune conversazioni che l'hanno fatta sentire
empaticamente ascoltata, è arrivata alla conclusione che ciò che stava
veramente cercando era una connessione più profonda con suo
marito durante questa fase critica della loro vita.
Esercizio

La differenza tra ricevere con empatia e ricevere senza

empatia
Se desideri fare un esercizio di empatia nella comunicazione,
cerchia il numero dei dialoghi in cui la persona B risponde
empaticamente a ciò che sta attraversando la persona A.
1. PERSONA A: Come ho potuto fare una cosa così stupida?
PERSONA B: Nessuno è perfetto, sei troppo duro con te
stesso.
2. PERSONA A : Se vuoi la mia opinione, dovremmo rimandare
tutti questi immigrati da dove vengono.
PERSONA B: Credi davvero che sarebbe una soluzione?
3. PERSONA A: Non sei Dio!
PERSONA B: Ti senti frustrato perché vorresti che ammettessi
che ci sono altri modi di interpretare la situazione?
4. PERSONA A:Penso che per te, io sono parte dello scenario. Mi
chiedo come staresti senza di me.
PERSONA B:Questo non è vero! Non penso che tu faccia parte
dello scenario.
5. PERSONA A: Come puoi dirmi una cosa del genere?
PERSONA B: Sei ferito da quello che ho appena detto?
6. PERSONA A:Sono furiosa con mio marito. Non c'è mai
quando ho bisogno di lui.
PERSONA B: Pensi che dovrebbe essere più presente?
7. PERSONA A: Sono disgustato da quanto sto diventando
pesante.
PERSONA B: Potrebbe aiutarti ad andare a fare jogging.
8. PERSONA A:Organizzare il matrimonio di mia figlia mi sta
mettendo sui nervi. La famiglia del suo fidanzato non aiuta le
cose: quasi ogni giorno cambiano idea sullo stile del matrimonio
che vorrebbero.
PERSONA B: Sei nervoso per l'organizzazione e vorresti che i
futuri suoceri di tua figlia fossero più consapevoli delle
complicazioni che la loro indecisione crea per te?
9. PERSONA A:Quando la famiglia arriva inaspettatamente, mi
sento sopraffatto. Mi ricorda come i miei genitori hanno ignorato
 i miei bisogni e pianificato le cose per me.
PERSONA B:So come ti senti. Era lo stesso per me.
10. PERSONA A:Sono deluso dai tuoi risultati. Mi sarebbe
piaciuto che il tuo dipartimento raddoppiasse la produzione il
mese scorso.
PERSONA B: Capisco la tua delusione, ma abbiamo avuto
molte assenze per malattia.
Ecco le mie risposte.
1. Non ho cerchiato questa frase perché vedo la Persona A
rassicurare la Persona B piuttosto che empatizzare con quello
che dice.
2. Vedo la persona B che cerca di ragionare con la persona A
piuttosto che entrare in empatia con ciò che dice.
3.Se hai cerchiato questo, siamo d'accordo. Vedo la persona B
entrare in empatia con ciò che sta dicendo la persona A.
4. Vedo che la persona B non è d'accordo e si difende piuttosto che
entrare in empatia con ciò che la persona A sta attraversando.
5.Vedo la persona B sentirsi responsabile dei sentimenti della
persona A piuttosto che entrare in empatia con ciò che sta
attraversando. La persona B avrebbe potuto dire: "Sei ferito
perché avresti voluto che accettassi di fare ciò che mi hai
chiesto?" "
6.Se hai cerchiato questo, siamo in parte d'accordo. Vedo la
persona B che accoglie i pensieri della persona A. Tuttavia, credo
che siamo più profondamente connessi quando accogliamo i
sentimenti ei bisogni che vengono espressi, piuttosto che i
pensieri. Ecco perché avrei preferito che la persona B dicesse:
"Sei arrabbiato perché vorresti che fosse più presente?" "
7. Vedo la persona B dare consigli piuttosto che entrare in empatia
con ciò che la persona A sta attraversando.
8.Se hai cerchiato questo, siamo d'accordo. Vedo la persona B
entrare in empatia con ciò che sta attraversando la persona A.
9. Vedo la persona B presumere di aver capito e parlare dei suoi
sentimenti piuttosto che entrare in empatia con ciò che sta
attraversando la persona A.
10. Vedo che la persona B si concentra prima sui sentimenti della
persona A, ma poi inizia a spiegare.
empatiae chi guarisce

“Quando qualcuno ti ascolta davvero senza giudicarti, senza

cercare di prenderti cura di te o rinchiuderti in uno stampo, è
incredibile... Dal momento in cui sono stato ascoltato e ascoltato,
riesco a percepire il mio mondo in un nuovo luce e andare avanti. È
incredibile quanto tutto ciò che sembrava insolubile trovi una via
d'uscita quando qualcuno ascolta. Con quanta chiarezza ciò che
sembrava irrimediabilmente confuso viene svelato quando si ascolta.
È così che Carl Rogers ha descritto gli effetti dell'empatia sui suoi
destinatari.

L'empatia ci permette di "percepire il nostro

universo sotto una nuova luce e andare avanti".

A questo proposito, una delle mie storie preferite è quella

raccontatami dal preside di una scuola alternativa. Di ritorno dal
pranzo, trovò un giorno nel suo ufficio Milaine, una studentessa delle
elementari, ad aspettarla, con l'aria abbattuta. Si sedette accanto a lei
e la bambina le disse:
"Signora Anderson, hai mai passato un'intera settimana in cui ogni
tuo atto ha danneggiato qualcuno, quando non avevi intenzione di
fare del male?"
- Sì, rispose la preside. Penso di aver capito cosa intendi.
 Detto questo, Milaine gli raccontò della sua settimana. “Quando ha
finito”, ha continuato il preside, “ero molto in ritardo per una
riunione importante. Non mi ero tolto il cappotto e non volevo
continuare ad aspettare una stanza piena. Così ho chiesto: "Milaine,
cosa posso fare per te?" Il piccolo si è avvicinato a me, mi ha preso
per le spalle e mi ha guardato dritto negli occhi: “Signora Anderson,
non le sto chiedendo di fare niente. Ti sto solo chiedendo di
ascoltare". È stato uno dei momenti più istruttivi della mia vita. E mi
è stato regalato da un bambino. “Peccato per tutti questi adulti che
mi aspettano!” mi dissi andando a sedermi con Milaine su una
panchina. Le ho messo un braccio intorno alle spalle, ha appoggiato
la testa sul mio petto e mi ha raccontato tutto quello che aveva nel
cuore. E ci è voluto poco tempo, dopotutto. "

"Non limitarti a recitare..."

Una delle parti più soddisfacenti del mio lavoro è ascoltare come le
persone hanno praticato la CNV per rafforzare la loro capacità di
entrare in empatia con gli altri. Laurence, un'amica svizzera, mi ha
raccontato di essere stata esasperata un giorno nel vedere suo figlio
di sei anni furioso andarsene sbattendo la porta, senza nemmeno
dargli il tempo di finire la frase. Isabelle, sua figlia di dieci anni, che
l'aveva accompagnata a un workshop CNV, ha poi detto: “Sei molto
arrabbiata, mamma. Preferiresti che ti parlasse invece di andarsene
quando è arrabbiato. Laurence si accorse con stupore che le parole
della figlia l'avevano subito rilassata, e lei riuscì ad essere più
comprensiva nei confronti del figlio al suo ritorno.
Allo stesso modo, un insegnante di liceo ci ha spiegato come si è
evoluto il rapporto tra studenti e insegnanti dopo che diversi suoi
colleghi hanno imparato ad ascoltare con empatia ea parlare più
sinceramente, senza nascondere la propria vulnerabilità. “Gli
studenti sono stati sempre più aperti e ci hanno raccontato le varie
questioni personali che hanno interessato i loro studi. Più ne
parlavano, più erano efficienti nel loro lavoro. Questo tipo di ascolto
è stato molto coinvolgente, ma siamo stati felici di dedicarci tutto il
tempo. Il preside purtroppo non era convinto. Riteneva che non
fossimo consulenti psicologici e che avremmo dovuto dedicare meno
tempo a discutere con gli studenti e più tempo a insegnare. "
Gli ho chiesto come hanno reagito lui e i suoi colleghi. “Abbiamo
ascoltato le preoccupazioni del preside con empatia”, ha risposto.
Abbiamo sentito che gli importava e voleva essere sicuri che non
fossimo coinvolti in ciò che era al di là di noi. Abbiamo anche capito
che aveva bisogno di essere rassicurato sul fatto che il tempo che
abbiamo passato a discutere non invadesse il programma. Sembrava
sollevato dal modo in cui lo avevamo ascoltato. Abbiamo continuato
a impegnarci con gli studenti, poiché abbiamo visto che più li
ascoltavamo, migliori erano i loro risultati. "
Quando lavoriamo all'interno di un'istituzione gerarchica,
tendiamo a sentire ordini e giudizi dai nostri superiori. Tuttavia,
mentre è relativamente facile per noi mostrare empatia a coloro che
occupano un rango uguale o inferiore al nostro, non è raro per noi
stare sulla difensiva o cercare di giustificarci di fronte a coloro che
non lo sono. ci identifichiamo come i nostri "superiori". Questo è il
motivo per cui mi ha fatto particolarmente piacere vedere che questi
insegnanti ricordavano che potevano offrire al loro preside la stessa
empatia che hanno offerto ai loro studenti.

È più difficile entrare in empatia con coloro che

sembrano avere più potere, più mezzi o uno status
più elevato di noi.

Empatia e capacità di essere vulnerabili

Nella misura in cui la CNV ci invita a rivelare i nostri sentimenti e

bisogni più profondi, può sembrare una sfida applicarla in
determinate circostanze. Tuttavia, nel momento in cui stabiliamo
una connessione empatica con gli altri, diventa più facile esprimerci,
poiché incontriamo l'essere umano e diventiamo consapevoli delle
qualità che abbiamo in comune. Più riusciamo a riconoscere i
sentimenti ei bisogni dietro le parole dell'altro, meno abbiamo paura
di aprirci ad essi. Di solito è quando cerchiamo di ritrarre noi stessi
come un personaggio impeccabile - per paura di perdere la nostra
autorità o il controllo di una situazione - che esitiamo a esprimere la
nostra vulnerabilità.

Più siamo empatici l'uno con l'altro, più ci

sentiamo sicuri.
Una volta ho avuto l'opportunità di mostrare la mia vulnerabilità ai
giovani di una banda del quartiere di Cleveland, dicendo loro che mi
sentivo ferito e volevo essere trattato con più rispetto. "Lo avete
sentito, ragazzi?" Si sente ferito, povero tesoro! Uno di loro lo
schernì, scatenando le risatine dei suoi compagni. Anche in questo
caso, potevo dire a me stesso che stavano approfittando della mia
vulnerabilità (possibilità n° 2: incolpare l'altro), oppure considerare
con empatia i sentimenti e i bisogni che si nascondevano dietro il
loro comportamento (possibilità n° 4). .
Se in momenti come questo mi sento umiliato e ridicolizzato,
potrei provare troppo dolore, rabbia o paura per essere in grado di
rispondere in modo empatico. Avrei bisogno di ritirarmi fisicamente
per darne un po' o chiedere una fonte sicura. Dopo aver scoperto
quali bisogni dentro di me sono stati toccati così potentemente e aver
ricevuto la necessaria empatia, ho potuto tornare ad ascoltarci l'un
l'altro con genuina motivazione. Quando siamo in preda alla
sofferenza, secondo me è meglio iniziare ottenendo l'empatia
necessaria per andare oltre i pensieri che occupano la nostra mente,
così da poter riconoscere i nostri bisogni profondi.
Ascoltando attentamente la riflessione del giovane e le risate dei
suoi compagni, ho pensato che fossero sconvolti e non volessero
essere manipolati o manipolati. Forse in passato avevano incontrato
persone che usavano espressioni come "mi fa male" per esprimere la
loro disapprovazione. Non avendo chiesto loro esplicitamente di
confermare questa intuizione, non avevo modo di sapere se avevo
indovinato, ma solo focalizzare la mia attenzione su di essa mi ha
permesso di non sentirmi direttamente preso di mira e di mantenere
la calma. Invece di giudicarli per avermi deriso o mancato di rispetto,
ho fatto uno sforzo per ascoltare le sofferenze ei bisogni che il loro
atteggiamento comportava. Fu allora che uno di loro esplose: "Ma è
spazzatura, il tuo genere". Immagina di essere di fronte a ragazzi di
un'altra banda. Loro sono armati e tu no. Hai intenzione di rimanere
lì, a chiacchierare con loro? Per gli altri! "
Ancora una volta tutti hanno riso e ancora una volta mi sono
concentrato sui loro sentimenti e bisogni:
- Sei stanco di imparare cose che non servono in queste situazioni?
- Sì allora, e se vivessi in questo quartiere, sapresti che sono solo
stronzate.
- Quindi devi essere sicuro che chi ti insegna qualcosa conosca il
tuo quartiere?
- L'hai detto tu. Conosco alcuni che ti avrebbero ridotto in poltiglia
senza darti il tempo di dire due parole!
- Quindi devi essere sicuro che chi cerca di insegnarti qualcosa
capisca i pericoli di vivere qui?
Ho continuato ad ascoltarli in quel modo, a volte verbalmente, a
volte in silenzio, quello che sentivo. Questo scambio è continuato per
tre quarti d'ora, poi ho sentito un clic: hanno sentito che li capivo
davvero. Anche un consulente del programma ha notato che
qualcosa era cambiato e ha chiesto loro ad alta voce: "Cosa ne pensi
di quest'uomo?" "Il giovane che mi aveva dato più difficoltà ha
risposto:" Di tutti quelli che abbiamo visto passare, è quello che ci ha
parlato meglio. "
Sorpreso, il consigliere si è rivolto a me e ha sussurrato: "Ma non
hai detto niente!" In effetti avevo detto molto mostrando loro che
non potevano dirmi nulla che non potesse essere tradotto in bisogni
e sentimenti universali.

Diciamo molto cercando di ascoltare i sentimenti e

le esigenze degli altri.

Empatia per disinnescare il pericolo

La capacità di entrare in empatia con gli altri in momenti di grande

tensione può disinnescare il rischio di violenza.
Un'insegnante che lavorava nei quartieri difficili di Saint Louis ci
ha raccontato la seguente storia: una sera era rimasta nella sua classe
per aiutare uno studente dopo la fine della lezione, sapendo che, per
motivi di sicurezza, gli insegnanti erano fortemente incoraggiati a
non soffermarsi negli edifici. Allora uno sconosciuto entrò nella
stanza e gridò:
GIOVANOTTO :Togliti i vestiti.
INSEGNANTE: (Notando che stava tremando.)Credo di
percepire che hai molta paura.
GIOVANOTTO :Hai sentito cosa ti ho detto? Spogliati e più veloce
di così!
INSEGNANTE:Ho l'impressione che tu sia molto turbato e che
voglia che io faccia quello che mi dici.
GIOVANOTTO :Ben fatto, bambola, e se non obbedisci ti
succederanno delle cose.
INSEGNANTE:Vorresti dirmi se c'è un altro modo per soddisfarti
senza farmi del male?
GIOVANOTTO :Togliti i vestiti, te l'ho detto!
INSEGNANTE:Ho sentito che lo vuoi davvero, ma voglio anche
che tu sappia che sono molto spaventato e mi sento molto male,
e che ti sarei molto grato se te ne andassi senza farmi del male.
GIOVANOTTO :Dammi la tua borsa.
La giovane donna ha consegnato la sua borsa allo sconosciuto,
sollevata di sfuggire allo stupro. In seguito ha spiegato che mentre si
immedesimava nel suo aggressore, sentiva che stava rinunciando alla
sua intenzione originale.
Naturalmente, il successo dell'applicazione dell'empatia in questa
storia non significa che possa risolvere tutte le situazioni come
questa. Questa è però una situazione vissuta.
Un ufficiale di polizia che è venuto a partecipare a una sessione di
follow-up della CNV mi ha raccontato la seguente storia.
Sono contento che tu ci abbia fatto provare empatia con le
persone arrabbiate l'ultima volta. Pochi giorni dopo la sessione,
sono andato ad arrestare qualcuno in un alloggio a basso costo.
Quando siamo scesi, una sessantina di persone hanno circondato la
mia macchina e hanno gridato a squarciagola: “Liberatelo! Non ha
fatto niente! Sporchi poliziotti, siete tutti razzisti! Non ero sicuro che
l'empatia avrebbe funzionato, ma non avevo altra soluzione. Quindi
ho riflettuto su di loro i sentimenti che stavo sentendo, dicendo
qualcosa del tipo: "Non pensi che io abbia buone ragioni per
arrestare quest'uomo?" Pensi che abbia qualcosa a che fare con il
colore della sua pelle? Quando ho riflettuto sui loro sentimenti per
alcuni minuti, l'ostilità si è placata e finalmente mi hanno aperto la
strada per la mia macchina.
Infine, vorrei condividere la storia di questa partecipante che ci ha
raccontato come ha disinnescato la violenza durante una chiamata
notturna in un centro per tossicodipendenti a Toronto. Poche
settimane dopo aver frequentato il suo primo seminario di CNV, una
sera, verso le undici, vide entrare un uomo, evidentemente sotto
l'effetto di droghe. Ha chiesto una stanza. Gli ha spiegato che tutte le
stanze erano occupate e stava per dargli l'indirizzo di un altro centro
di accoglienza quando l'ha inchiodata a terra. “Quando ho capito cosa
mi stava succedendo, mi aveva già dominato, mi aveva puntato un
coltello alla gola e stava urlando: 'Non raccontarmi una storia,
puttana! So che hai una stanza! ” "
Così ha deciso di applicare ciò che aveva imparato ascoltando i
sentimenti e i bisogni del suo aggressore.
- Hai avuto il riflesso di pensarci in queste condizioni? gli chiesi,
impressionato.
- Non avevo altra scelta! L'energia della disperazione a volte
acuisce il nostro senso della comunicazione! Ma sai, Marshall, la tua
formula mi ha aiutato molto... penso persino che mi abbia salvato la
vita.
- Quale formula?
- Hai detto che non dovresti mai lanciare un "ma" in testa a una
persona arrabbiata. Stavo per dirgli: "Ma, visto che ti dico che non ho
posto!" Fu allora che mi ricordai della tua piccola frase. Mi aveva
segnato perché, la settimana prima, avevo litigato con mia madre,
che mi aveva detto: “Ti strangolerò quando ti sentirò rispondere” ma
“a tutto quello che dico! "Immaginare! Se un "ma" avesse avuto
questo effetto su mia madre, come avrebbe potuto reagire questo
sconosciuto? Se gli avessi detto "Ma io non ho una stanza!" Anche se
urlava con tutte le sue forze, sono sicuro che mi avrebbe tagliato la
gola.
Ho fatto un respiro profondo e ho detto: "Ho sentito che sei molto
arrabbiato e vuoi che ti venga data una stanza. Senza smettere di
gridare, ha risposto: "Solo perché sono drogato non significa che non
merito rispetto!" Sono stufo che nessuno mi rispetti! I miei genitori
non mi rispettano, ma ne avrò un po', rispetto! Ho continuato a
concentrarmi esclusivamente sui suoi sentimenti e bisogni: "Sei
stanco di non ottenere il rispetto che desideri?" "
- Quanto è durato questo dialogo? Ho chiesto.
- Oh, una buona mezz'ora, rispose.
- Devi essere stato terrorizzato!
- No, dopo i primi due o tre scambi, non avevo più paura, perché
mi sono accorta di un altro fenomeno di cui avevamo parlato qui:
concentrandomi sull'ascolto dei suoi sentimenti e bisogni, ho smesso
di vederlo come un mostro. Ho visto, come hai detto, come gli
individui che sembrano mostri sono solo esseri umani il cui
linguaggio e comportamento a volte ci impediscono di percepire
l'aspetto profondamente umano. Più riuscivo a concentrare la mia
attenzione sui suoi sentimenti e bisogni, più lo vedevo come un uomo
senza speranza i cui bisogni non erano soddisfatti. È stato allora che
ho iniziato a pensare tra me e me che se avessi focalizzato la mia
attenzione su questo, non mi avrebbe fatto del male. E infatti,
quando ha ricevuto l'empatia di cui aveva bisogno, mi ha liberato,
Sono stato felice di vedere che aveva imparato a reagire con
empatia in una situazione così estrema, ma la sua storia aveva
stuzzicato la mia curiosità:
- Perché sei tornato? Gli ho chiesto. Sembra che tu abbia
padroneggiato la CNV e dovresti invece insegnare agli altri ciò che
hai imparato.
- No, ho ancora bisogno del tuo aiuto per qualcosa di veramente
difficile...
- Non oso immaginare! Quale caso potrebbe essere più complicato
di questo?
- Mia madre... vorrei che mi aiutassi. Nonostante tutto quello che
ho capito sull'effetto del "ma", sai cosa è successo? Il giorno dopo
andai a cena a casa sua e le raccontai dell'incidente. "Se rimani in
questo centro, finirai per avere un attacco di cuore a me e tuo padre!"
Devi trovare qualcos'altro! Lei mi ha detto. E indovina cosa gli ho
risposto? “Ma, mamma, è la mia vita! "
Non avrei potuto trovare un esempio migliore per illustrare quanto
possa essere difficile entrare in empatia con la propria famiglia!
 Essere empatici piuttosto che dire "ma" a una
persona arrabbiata. Quando ascoltiamo i suoi
sentimenti e bisogni, non vediamo più le persone
come mostri. Può essere molto difficile entrare in
empatia con le persone più vicine a noi. .

Accetta un rifiuto con empatia

Poiché spesso si tende a interpretare il rifiuto degli altri ("No",

"Non voglio", ecc.) come un rifiuto, è importante saper reagire con
empatia a questo tipo di messaggio. Se li prendiamo contro di noi,
possiamo sentirci feriti senza cogliere le motivazioni profonde
dell'altro. D'altra parte, focalizzando la nostra attenzione sui
sentimenti e sui bisogni che stanno alla base di un rifiuto,
diventiamo consapevoli dei desideri che impediscono al nostro
interlocutore di rispondere favorevolmente alla nostra richiesta.

Rispondere a un rifiuto con empatia ci impedisce di

prenderlo male.

Durante la pausa di un seminario, una volta ho invitato un

partecipante a venire a gustare un gelato con il resto del gruppo al
bar locale. " No ! Lei ha risposto bruscamente. Al tono della sua voce,
ho interpretato la sua risposta come un rifiuto, ma ho avuto il riflesso
di cercare i sentimenti e i bisogni che questo rifiuto implicitamente
esprimeva:
- Ho l'impressione che tu sia arrabbiato, dico. È questo?
- Per niente. È solo che non voglio essere beccato ogni volta che
apro bocca.
Rendendomi conto che provava più paura che rabbia, ho verificato
con lei:
- Quindi hai delle apprensioni e vuoi proteggerti per non trovarti in
una situazione in cui rischieresti di essere giudicato sul tuo modo di
comunicare?
- In effeti. Riesco già a vedermi seduto di fronte a te mentre guardi
tutto ciò che dici.
 Mi sono resa conto che il modo in cui avevo riformulato le parole
dei partecipanti durante il workshop l'aveva spaventata. Mentre
rispondevo empaticamente al suo messaggio, non sentivo più il
morso del suo rifiuto. Ora ho sentito che voleva evitare di ricevere un
commento del genere in pubblico. Le ho assicurato che non avrei
giudicato il suo modo di comunicare di fronte agli altri, quindi l'ho
consultata su cosa sarebbe servito per farla sentire al sicuro con i
miei commenti. Poi si è unita volentieri al nostro gruppo.

l'empaticocioè per far rivivere una

conversazione

Ognuno di noi una volta o l'altra si è trovato nel mezzo di una

conversazione che ci sembrava "senza vita". Nella società ci è
indubbiamente capitato di sentire qualcuno parlare senza sentire il
minimo legame con lui, o di trovarci di fronte a una logorrea
inesauribile. Il dialogo perde la sua vitalità quando ci disconnettiamo
dai sentimenti e dai bisogni che motivano le parole dell'altro e dalle
esigenze associate a quei bisogni. È un evento comune quando le
persone parlano senza essere consapevoli dei propri sentimenti,
bisogni o richieste. Invece di partecipare ad uno scambio pieno di
vita, abbiamo allora l'impressione di essere solo semplici ricettacoli
delle loro parole.
Come e quando interrompere un dialogo "mortale" per riportarlo
in vita? Secondo me, è meglio agire non appena perdiamo interesse
nella conversazione. Più aspetti, più è difficile rimanere cortesi
quando si interviene. Non si tratta di interrompere l'altro per
monopolizzare la parola, ma di aiutarlo a stabilire la connessione con
ciò che realmente lo motiva al di là delle parole che pronuncia.
Per fare questo, cerchiamo i sentimenti e i bisogni che potrebbe
provare. Quindi, se una vecchia zia inizia a raccontare per l'ennesima
volta come, vent'anni fa, suo marito l'ha abbandonata con due
bambini piccoli, potremmo interromperla così: "Zia, sembri soffrire.
Ancora il fatto che tu avrebbe voluto essere trattato con più
considerazione. Le persone spesso non sono consapevoli che
l'empatia è ciò di cui hanno bisogno. Né si rendono conto che è più
probabile che lo ottengano esprimendo i loro sentimenti e bisogni del
momento che raccontando instancabilmente le ingiustizie e le
difficoltà del loro passato.
 Per riportare in vita una conversazione, interrompi
in modo empatico.

Possiamo ancora riaccendere il dialogo esprimendo apertamente il

nostro desiderio di sentirci più vicini al nostro interlocutore e
sollecitando informazioni che possano aiutarci a stabilire un
rapporto di qualità. Durante un ricevimento, sono stato travolto da
fiumi di parole che sembravano senza vita. Mi sono quindi rivolto
alle nove persone che hanno formato il nostro cerchio: "Scusate, sto
perdendo la pazienza perché vorrei sentirmi più vicino a voi, ma la
nostra conversazione non mi permette di arrivarci". Vorrei sapere se
la nostra conversazione soddisfa le vostre esigenze e, in caso
affermativo, quali. "
I miei nove interlocutori mi hanno guardato come se avessi appena
buttato un topo nella zuppa. Per fortuna ho subito cercato di
individuare i sentimenti ei bisogni coperti dal loro silenzio: "Sei
turbato perché ti ho interrotto perché avresti voluto continuare
questa conversazione?" Ho chiesto.
Dopo un altro silenzio, uno di loro ha finalmente risposto: “No,
non sono arrabbiato. Stavo pensando alla tua domanda. Questa
conversazione non mi ha soddisfatto. In effetti, mi ha annoiato a
morte. "
All'epoca la sua risposta mi sorprese, perché era proprio lui che
aveva alimentato la famosa conversazione. Ma da allora ho capito
che le conversazioni prive di vita per il pubblico lo sono anche per chi
parla.

Le parole che infastidiscono il pubblico

infastidiscono anche chi parla.

Può sembrare difficile interrompere qualcuno nel bel mezzo di una

frase, ma un sondaggio che ho condotto con dozzine di persone
mostra che questo atteggiamento è spesso percepito meglio di
quanto si possa pensare. Alla domanda: "Se quello che stai dicendo
non interessa più l'altra persona, preferiresti che continuasse a
fingere di ascoltarti o che ti interrompa? Con un'eccezione, tutti gli
intervistati hanno dichiarato di preferire essere interrotti. Questi
risultati mi hanno incoraggiato e mi hanno convinto che è più cortese
interrompere l'altro che fingere di ascoltarlo, perché ciascuno di noi
vuole che le sue parole siano per gli altri una ricchezza e non un peso.
 L'oratore preferisce essere interrotto piuttosto che
fingere di ascoltare.

l'empaticocioè per il silenzio

Uno dei messaggi che troviamo più difficile vedere con empatia è il
silenzio, soprattutto quando abbiamo espresso la nostra vulnerabilità
e siamo in attesa di una reazione dal nostro interlocutore. In questi
momenti è molto facile vedere nel silenzio dell'altro una conferma
delle nostre peggiori paure e dimenticare di cercare i sentimenti ei
bisogni impliciti nella mancanza di risposta.
Un giorno, parlando con i dipendenti di un'azienda, ho parlato di
qualcosa che mi ha toccato profondamente e mi sono messo a
piangere. Quando ho alzato lo sguardo, ho affrontato il silenzio del
Preside, qualcosa che è stato difficile per me ricevere. Ha distolto lo
sguardo e ho interpretato il suo atteggiamento come un segno di
disprezzo. Per fortuna ho avuto il riflesso di focalizzare la mia
attenzione sui sentimenti che potevano risiedere in lui: "Ho
l'impressione che tu sia restio a vedermi piangere, e che avresti
preferito che la persona che consiglia il tuo staff padroneggiasse le
sue emozioni. "

Empatia per il silenzio: ascoltare i sentimenti e i

bisogni di chi tace.

Se avesse confermato questa interpretazione, avrei potuto

ammettere che non condividevamo gli stessi valori sull'espressione
delle emozioni, senza pensare che avevo sbagliato a lasciarmi andare
a piangere. Ma contro ogni previsione, ha risposto: "No, per niente.
Stavo solo pensando a mia moglie, a cui piacerebbe poter piangere
così tanto. Con ciò ci confidò che era in procinto di divorziare e che
sua moglie aveva detto a lungo che vicino a lui aveva l'impressione di
vivere con una pietra.
Quando praticavo la psicoterapia, ricevetti la visita dei genitori di
una giovane donna di vent'anni, seguiti da psichiatri. Era in cura da
diversi mesi, era stata ricoverata in ospedale e aveva subito diverse
scosse elettriche. Per tre mesi si era chiusa nel silenzio più completo.
Quando la portarono nel mio ufficio, dovettero portarla, perché lei
non faceva più il minimo movimento di sua spontanea volontà.
 Dall'inizio della consultazione è rimasta prostrata sulla sedia,
tremante, gli occhi fissi a terra. Cercando di entrare in empatia con i
sentimenti e i bisogni espressi nel suo messaggio non verbale, ho
detto: "Mi sembra che tu abbia paura e vorresti essere sicuro di poter
parlare senza paura. È questo? "
Vedendo che non rispondeva, ho espresso i miei sentimenti: "Sono
molto preoccupato di vederti così e vorrei che mi dicessi se c'è
qualcosa che posso dire o fare per aiutarti. sentirmi più sicuro.
"Ancora nessuna risposta. Ho passato i successivi quaranta minuti
cercando di decodificare i suoi sentimenti e bisogni o di esprimere i
miei. Non mostrava nulla, nemmeno il minimo indizio che capisse
che stavo cercando di comunicare con lei. Alla fine le dissi che ero
stanco e che volevo rivederla il giorno dopo.
Le due sessioni successive sono andate esattamente come la prima.
Continuai a concentrare la mia attenzione sui suoi sentimenti e sui
suoi bisogni, dicendo ciò che capivo, a volte ad alta voce, a volte in
silenzio. Di tanto in tanto, condividevo con lui quello che sentivo
dentro. Rimase sprofondata nella sedia, tremante, senza allentare i
denti.
Il quarto giorno, quando ancora non reagiva, mi avvicinai e le presi
la mano. Non sapendo se le mie parole riflettessero la mia
preoccupazione per lui, sperai che il contatto fisico fosse più efficace.
Al primo contatto, i suoi muscoli si irrigidirono e si raggomitolò
ancora di più sulla sedia. Stavo per allentare la presa, ma ho
cambiato idea quando ho sentito un leggero rilascio. A poco a poco si
è rilassata. Ho tenuto la sua mano nella mia ancora per qualche
minuto, mentre le parlavo come avevo fatto nei primi giorni. Lei
ancora non ha detto niente.
Il giorno dopo, quando sono arrivato, sembrava ancora più tesa di
prima, tranne per il fatto che mi ha teso un pugno chiuso, voltando il
viso dall'altra parte. All'inizio rimasi sbalordito da questo gesto, ma
capii che mi stava dando qualcosa. Ho aperto le sue dita e ho trovato
nel suo palmo un biglietto spiegazzato con un biglietto
scarabocchiato: "Per favore aiutami a dire cosa c'è dentro". "
Mi ha fatto molto piacere ricevere questo segno, che testimoniava il
suo desiderio di comunicare. Dopo un'ora di incoraggiamento, ha
finalmente articolato una prima frase, con delicatezza e apprensione.
Quando ho riformulato quello che le avevo sentito dire, sembrava
sollevata, poi ha continuato a parlare, lentamente, con paura. Un
anno dopo, mi ha inviato una copia di alcuni brani selezionati dal suo
diario.
Sono uscito dall'ospedale. Niente più elettroshock e trattamenti
potenti. Era circa aprile, non ho alcun ricordo dei tre mesi, e
nemmeno dei tre anni e mezzo precedenti questo mese di aprile.
 Sembra che quando sono uscito dall'ospedale, quando sono
tornato a casa, ho passato un intero periodo senza mangiare, per
non dire niente. Volevo stare a letto tutto il tempo. Fu allora che fui
mandato dal dottor Rosenberg. Non ricordo molto dei due o tre
mesi successivi, a parte il tempo trascorso nell'ufficio del dottor
Rosenberg a parlare con lui.
Avevo iniziato a "svegliarmi" dalla prima seduta, dicendole cosa
mi dava fastidio - qualcosa che non avrei mai immaginato di dire a
nessuno. E ricordo quanto fosse importante per me. Ho avuto così
difficoltà a parlare. Ma il dottor Rosenberg era interessato a me e lo
mostrava e volevo parlargli. Quando rilasciavo qualcosa, ero
sempre felice. Ricordo di aver contato i giorni, anche le ore, che mi
separavano dal prossimo incontro.
Ho anche imparato che non è affatto male affrontare la realtà. Mi
rendo conto sempre di più di cosa voglio osare e delle cose che devo
fare da solo. È spaventoso. E molto difficile. Ed è così scoraggiante
vedere che anche quando faccio del mio meglio, posso ancora fallire
miseramente. Ma la cosa buona è che ho visto che ha anche alcuni
grandi aspetti.
Nell'ultimo anno, ho scoperto quanto può essere piacevole
condividere ciò che sono con altre persone. Penso di aver visto solo
un aspetto di questa gioia nel parlare con altre persone e nel
vederle ascoltare sinceramente - e talvolta anche capire
sinceramente.
Non smetto mai di meravigliarmi delle virtù curative dell'empatia.
Ho visto ripetutamente persone superare gli effetti paralizzanti del
dolore psicologico una volta che hanno avuto un contatto sufficiente
con qualcuno che può ascoltarle empaticamente. Quando ascoltiamo,
non abbiamo bisogno di alcuna conoscenza di psicologia o
formazione in psicoterapia. L'importante è saper essere presenti ai
sentimenti e ai bisogni specifici che un individuo prova qui e ora.

Il segreto dell'empatia sta nella nostra capacità di

essere presenti.

riassunto

Sviluppare la nostra capacità di essere empatici ci permette di

rimanere sinceri, vulnerabili, disinnescare i rischi della violenza, di
ascoltare un rifiuto senza vederlo come un rifiuto, di ravvivare una
conversazione, e anche di ascoltare i sentimenti e i bisogni espressi
da un silenzio. Spesso superiamo gli effetti paralizzanti del dolore
psicologico quando abbiamo un legame abbastanza forte con
qualcuno che può entrare in empatia con noi.
 “Diventiamo il cambiamento che vogliamo vedere nel mondo. "
mAHATMA GANDHI

Abbiamo visto il contributo che la CNV può dare alle relazioni con
gli amici e la famiglia, sul posto di lavoro e in politica. Tuttavia, è nel
modo in cui ci trattiamo che gioca il ruolo più importante. Quando
esercitiamo violenza interiore verso noi stessi, è difficile
sperimentare una vera benevolenza verso gli altri.

Ricorda cosa ci rende unici

Nella commedia Clowns by the Thousands di Herb Gardner, il

protagonista si rifiuta di far andare il nipote dodicenne alla Pubblica
Assistenza perché, dichiara, "voglio che sappia esattamente cos'è
questa cosa. La rende unica, altrimenti, quando comincia a
sfuggirgli, non se ne accorgerà. Voglio che tenga gli occhi aperti e...
veda... le infinite possibilità a sua disposizione. Voglio che sappia che
vale la pena spingere un po' il mondo in giro quando puoi. E voglio
che sappia la ragione importante, sottile e nascosta per cui è venuto
sulla terra sotto forma di essere umano e non di sedia. "
Sono molto preoccupato che molti di noi abbiano perso coscienza
di “questa cosa che ci rende unici”; abbiamo dimenticato il "motivo
importante, sottile e nascosto" che lo zio desiderava tanto far
conoscere al nipote. Quando i giudizi critici su noi stessi ci
impediscono di vedere la nostra bellezza interiore, ci tagliamo fuori
dall'energia divina che è la nostra fonte. Se siamo condizionati a
vederci come oggetti - oggetti pieni di difetti - c'è da meravigliarsi che
spesso finiamo per avere un rapporto violento con noi stessi?

In effetti, la CNV potrebbe essere utilizzata

principalmente per sviluppare la nostra
benevolenza verso noi stessi.

La valutazione che facciamo di noi stessi, momento per momento,

è un'area importante in cui possiamo sostituire la violenza con la
compassione. Poiché vogliamo che tutte le nostre azioni
contribuiscano a migliorare la vita, è fondamentale saper valutare
eventi e situazioni in modo da aiutarci ad apprendere costantemente
e a fare le scelte che ci avvantaggiano. Sfortunatamente, il modo in
cui siamo stati condizionati a valutare noi stessi spesso ci porta ad
odiarci piuttosto che ad imparare.

Usiamo la CNV per valutare noi stessi in modo da

crescere, non per odiarci.

Valutaci quando siamo stati meno che

perfetti

Nei miei workshop, di solito chiedo ai partecipanti di ricordare una

situazione recente in cui hanno fatto qualcosa di cui si sono pentiti.
Poi osserviamo quello che si sono detti subito dopo aver fatto quello
che nel linguaggio comune viene chiamato un "errore" o un "errore".
I soliti pensieri sono: "Non è stato intelligente" "Come hai potuto fare
una cosa così stupida? "" Qual è il problema con te? "Hai un talento
per rovinare tutto!" "" Che persona egoista! "
Queste persone hanno imparato a dare giudizi su se stessi che
implicano che ciò che hanno fatto era sbagliato o sbagliato;
rimproverandosi, assumono implicitamente di meritare di subire le
conseguenze delle loro azioni. È tragico che così tanti di noi si lascino
prendere dall'odio per se stessi invece di capitalizzare i propri errori,
che ci mostrano i nostri limiti e ci invitano a crescere.
Anche quando ci capita di "prendere lezione" dagli errori che
giudichiamo severamente, sono preoccupato per la natura
dell'energia che ci fa cambiare e imparare in questo modo. Vorrei che
il cambiamento fosse stimolato da un genuino desiderio di rendere la
vita più bella per noi stessi o per gli altri, e non da energie distruttive
come la vergogna o il senso di colpa.
Se il modo in cui valutiamo noi stessi ci fa vergognare e modificare
di conseguenza il nostro comportamento, permettiamo a questo odio
di noi stessi di essere la guida della nostra crescita e del nostro
apprendimento. La vergogna è una forma di odio verso se stessi e gli
atti che ne derivano non sono né liberi né gioiosi. Anche se
intendiamo comportarci con più gentilezza e sensibilità, se l'altro
sente che le nostre azioni sono motivate da vergogna o senso di
colpa, sarà meno incline ad apprezzare ciò che stiamo facendo
rispetto a se siamo animati solo dal desiderio umano di contribuire
alla vita.
Nella nostra lingua c'è una parola che ha un enorme potere di
generare vergogna e senso di colpa. Questa parola violenta, che di
solito usiamo per valutare noi stessi, è così profondamente radicata
nella nostra coscienza che molti di noi troverebbero difficile farne a
meno. È il verbo "must", in espressioni come "avrei dovuto saperlo" o
"non avrei dovuto farlo". La maggior parte delle volte quando usiamo
questo termine in relazione a noi stessi, ci rifiutiamo di imparare
perché il "dovere" implica che non abbiamo scelta. Quando
cerchiamo di imporre loro delle pretese, gli esseri umani tendono a
ribellarsi perché la loro autonomia, il loro pressante bisogno di avere
una scelta, è minacciata. Ecco come reagiamo alla tirannia,
Troviamo lo stesso tipo di richieste su se stessi nella seguente
autovalutazione: “È terribile quello che sto facendo. Devo davvero
fare qualcosa al riguardo! Pensa per un momento a tutte le persone
che hai sentito dire: "Ho davvero bisogno di smettere di fumare" o
"Ho davvero bisogno di fare più esercizio". Passano il tempo a dire
ciò che "devono" fare e, allo stesso tempo, si rifiutano di farlo perché
l'essere umano non è di natura sottomessa. Non siamo fatti per
obbedire agli ordini "must" e "must", siano essi provenienti
dall'esterno o da dentro di noi. E se ci inchiniamo e ci sottomettiamo
a queste richieste, l'energia che dedichiamo a loro è priva di ogni
gioia vivificante.

Evita il "devo"!

Tradurre giudizi su noi stessi e le nostre

esigenze interiori

Quando ci rivolgiamo regolarmente giudizi, rimproveri e ordini

interiori l'uno all'altro, non sorprende che la nostra autostima ceda
all'impressione di "essere più simili a una sedia che a un essere
umano". Un principio fondamentale della CNV è sentire che quando
suggeriamo che una persona è in colpa o è cattiva, stiamo davvero
dicendo che non agisce in armonia con i nostri bisogni. Se la persona
che stiamo giudicando siamo noi stessi, allora diciamo: "Non sono in
armonia con i miei bisogni quando mi comporto in questo modo".
Sono convinto che se impariamo a valutare noi stessi in termini di
soddisfazione dei nostri bisogni, è molto più probabile che traiamo
beneficio da tale valutazione.
La nostra sfida, quando compiamo un atto che non è al servizio
della vita, consiste allora nel valutarci momento per momento in un
modo che ci permetta di evolvere allo stesso tempo:
1) nella direzione in cui vogliamo andare;
2) e nel rispetto e nella gentilezza per noi stessi, piuttosto che
nell'odio di noi stessi, nel senso di colpa o nella vergogna.

I giudizi su noi stessi, come tutti i giudizi, sono

tragiche espressioni dei nostri bisogni
insoddisfatti.

Lutto in CNV
 Dopo aver trascorso un periodo della nostra vita a scuola e nella
società, è probabilmente troppo tardi per la maggior parte di noi
allenare le nostre menti a concentrarsi esclusivamente sui nostri
bisogni e valori in ogni momento. Tuttavia, così come abbiamo
imparato a tradurre i giudizi nelle nostre conversazioni con gli altri,
possiamo anche allenarci a riconoscere i nostri giudizi interiori e
rivolgere immediatamente la nostra attenzione ai bisogni dietro di
essi.
Ad esempio, se ci sorprendiamo ad incolpare noi stessi in reazione
a qualcosa che abbiamo fatto ("Hai visto, hai sbagliato di nuovo!"),
Possiamo fermarci subito e chiederci: "Cosa? è il bisogno
insoddisfatto espresso attraverso questo giudizio morale? Quando ci
relazioniamo a questo bisogno - e ci possono essere molti strati di
bisogni - vedremo un cambiamento molto evidente nel nostro corpo.
La vergogna, il senso di colpa o la depressione che probabilmente
proviamo quando ci critichiamo per aver "incasinato di nuovo le
cose" lasceranno il posto a sentimenti diversi. Che si tratti di
tristezza, frustrazione, delusione, paura, sofferenza o altro, la natura
ci ha dotato di questi sentimenti per una buona ragione: ci spingono
ad agire per soddisfare le nostre esigenze e rispettare i nostri valori.
Gli effetti che producono sulla nostra mente e sul nostro corpo sono
molto diversi dalla vergogna, dal senso di colpa e dalla depressione
che compaiono quando siamo tagliati fuori da noi stessi.

Il lutto nella CNV: connetterci a sentimenti e

bisogni insoddisfatti che derivano da atti passati di
cui ora rimpiangiamo.

Il lutto nella CNV è completamente correlato a bisogni e sentimenti

non soddisfatti che sorgono quando non siamo stati perfetti.
Proviamo rimpianto, ma un rimpianto che ci aiuta a imparare dalle
nostre azioni senza incolpare o odiare noi stessi. Valutiamo come il
nostro comportamento è andato contro i nostri stessi bisogni e valori
e accogliamo i sentimenti che emergono da questa consapevolezza.
Quando dirigiamo la nostra coscienza verso i nostri bisogni, siamo
naturalmente stimolati a trovare strade creative per soddisfarli. Al
contrario, i giudizi moralistici a cui ci appelliamo quando ci
critichiamo tendono a offuscare queste tracce e a mantenerci in uno
stato di autopunizione.
Perdonaci

Rispondiamo al dolore perdonando noi stessi. Mentre rivolgiamo

la nostra attenzione alla parte di noi stessi che ha scelto di agire in un
modo che ha portato alla situazione attuale, ci chiediamo: "Quando
ho fatto ciò che mi pento ora, quali bisogni ho provato?" a
soddisfare? Credo nel fatto che gli esseri umani agiscano sempre per
servire bisogni e valori, indipendentemente dal fatto che questi atti
soddisfino o meno il bisogno, o se finiamo per rallegrarci o pentirci.
Ascoltandoci l'un l'altro in modo empatico, possiamo individuare il
bisogno alla radice delle nostre azioni. Siamo in grado di perdonarci
nel momento in cui si stabilisce questo legame empatico. Possiamo
quindi riconoscere che l'atto che abbiamo scelto era destinato a
servire la vita, mentre apprendiamo, attraverso il processo del lutto,
come quella scelta non ha alimentato i nostri bisogni.

Perdonare noi stessi secondo CNV: In relazione ai

bisogni che stiamo cercando di soddisfare
attraverso le azioni di cui ora ci rammarichiamo.

Per mostrare compassione, è importante che possiamo abbracciare

empaticamente entrambe le parti di noi stessi: quella che si pente di
un atto passato e quella che originariamente ha eseguito quell'atto. Il
processo del lutto e del perdono ci libera permettendoci di imparare
e crescere. Collegando momento per momento ai nostri bisogni,
sviluppiamo la nostra capacità creativa di agire in armonia con essi.

L'insegnamento del costume a pois

Vorrei illustrare il processo del lutto e del perdono di sé attraverso

l'esperienza personale. Il giorno prima di un importante workshop,
per l'occasione mi sono comprata un completo estivo grigio chiaro.
Alla fine del workshop che aveva raccolto molti partecipanti, molti di
loro si sono precipitati da me per chiedere il mio indirizzo, un
autografo e varie informazioni. Siccome avevo poco tempo prima del
mio prossimo appuntamento, mi sono affrettato a rispondere a tutte
le richieste, firmando e scarabocchiando sui tanti fogli che mi
venivano consegnati. Mentre scivolavo via, ho infilato la mia penna -
senza il cappuccio - nella tasca del mio vestito nuovo. Una volta
fuori, sono rimasta inorridita nello scoprire che invece del grazioso
abito grigio chiaro, ora indossavo un abito a pois!
Per venti minuti sono stato molto duro con me stesso. "Come hai
potuto essere così distratto?" Che idiota ! Avevo appena massacrato
un costume completamente nuovo: se avevo bisogno di compassione
e comprensione, era proprio ora, eppure ero lì a trattarmi in modo
tale da soffrire ancora di più.
Per fortuna - dopo soli venti minuti - mi sono reso conto di quello
che stavo facendo. Mi sono fermato, ho cercato il bisogno che non
avevo soddisfatto lasciando la penna aperta, e mi sono chiesto: "Qual
è il bisogno che mi ha fatto giudicare 'distratto' e 'stupido'? "
Immediatamente ho visto che si trattava di prendermi più cura di
me stesso, prestando più attenzione ai miei bisogni mentre mi
affrettavo a soddisfare quelli degli altri. Non appena mi sono
connesso con quella parte di me e quel profondo bisogno di essere
più consapevole e preoccupato dei miei bisogni, i miei sentimenti
sono cambiati. Ho sentito la tensione nel mio corpo allentarsi mentre
la mia rabbia, vergogna e senso di colpa si dissipavano. Ho pianto
completamente il mio costume massacrato e la penna non chiusa,
lasciando entrare in me la tristezza, accompagnata dal desiderio di
prendermi più cura di me stessa.

Abbiamo compassione di noi stessi quando siamo

in grado di abbracciare tutti gli aspetti di noi stessi
e riconoscere i bisogni e i valori espressi da
ciascuno di essi.

Poi ho rivolto la mia attenzione al bisogno che ho sentito mentre

mi infilavo la penna aperta in tasca. Mi sono reso conto del valore
che attribuivo al prendere in considerazione i bisogni degli altri.
Naturalmente, prendendomi cura dei loro bisogni così bene, non
avevo avuto il tempo di fare lo stesso per me stesso. Tuttavia, invece
di incolpare me stessa, ho sentito un'ondata di compassione verso
me stessa, rendendomi conto che anche la fretta e la noncuranza con
cui avevo messo via la penna era un modo per colmare il mio bisogno
di trattare gli altri con gentilezza!
In questo luogo di compassione, mi è stato possibile abbracciare
queste due esigenze: prestare attenzione in modo benevolo ai bisogni
degli altri, da un lato, e, dall'altro, ascoltare i miei e prendere di più
loro. cura. Essendo consapevole di entrambi i bisogni, posso, in
situazioni simili, immaginare comportamenti diversi e trovare
soluzioni più costruttive che se annegassi questo stato di coscienza in
un oceano di giudizi su me stesso.
Non fare altro che giocare!

Oltre al processo del lutto e del perdono, vorrei sottolineare un

altro aspetto dell'autocompassione: riguarda l'energia che sta dietro
ogni nostra azione. Quando dico "Non fare altro che giocare!" Alcune
persone mi prendono per un estremista, persino un pazzo. Eppure
credo davvero che un'importante forma di auto-compassione sia fare
scelte motivate esclusivamente dal desiderio di contribuire alla vita,
piuttosto che dalla paura, dal senso di colpa, dalla vergogna, dal
dovere o dall'obbligo. Quando siamo consapevoli del desiderio di
servire la vita che sta alla base delle nostre azioni, quando l'unica
energia che ci motiva è rendere più bella la nostra vita e quella degli
altri, anche il duro lavoro ha un elemento di gioco.
Nel capitolo 2, abbiamo immaginato di sostituire il linguaggio che
implica un'assenza di scelta con un linguaggio che riconosce
l'esistenza della scelta. Molti anni fa, ho intrapreso un'attività che ha
aumentato le opportunità di gioia e felicità nella mia vita, riducendo
la depressione, il senso di colpa e la vergogna. Lo presento qui come
un modo per approfondire la nostra compassione per noi stessi, per
aiutarci a vivere la nostra vita come un gioco gioioso, rimanendo
radicati nella consapevolezza che tutto ciò che facciamo è motivato
dal nostro bisogno di abbellire la vita.

Nelle nostre azioni, lasciamoci guidare dal

desiderio di contribuire alla vita piuttosto che dalla
paura, dal senso di colpa, dalla vergogna o
dall'obbligo.

Traduci "devo" in "scelgo"

1° passo:Quali sono gli atti nella tua vita che non vivi come un
gioco? Ti suggerisco di scrivere su un pezzo di carta tutte quelle cose
che ti dici di dover fare, tutte le attività che temi ma che fai
comunque perché ti sembra di non avere scelta.
Quando ho riletto per la prima volta la mia lista, il fatto che fosse
così lunga mi ha fatto capire perché passavo così tanto tempo a non
godermi la vita. Mi sono resa conto di quante cose stavo facendo in
un giorno qualunque, facendo credere a me stessa di non avere
scelta.
Il primo elemento della mia lista era "scrivere rapporti clinici".
Scrivere questi rapporti è stato un lavoro duro, eppure ci ho messo
almeno un'ora al giorno. Il secondo obbligo sulla mia lista era
"accompagnare i bambini a scuola".
2° passo:Quando avrai stabilito la tua lista, ti invito a riconoscere
sinceramente che stai facendo queste cose perché scegli di farle, non
perché hai l'obbligo di farlo. Metti le parole "Scelgo di..." prima di
ogni elemento della tua lista.
Ricordo la mia resistenza a questo passo. “Scrivi rapporti clinici”,
mi sono detto, “Non scelgo di farlo! Devo farlo. Sono uno psicologo
clinico. Sono obbligato a scrivere questi rapporti. "
3° passo: Dopo aver riconosciuto che scegli di fare determinate
cose, prova a trovare l'intenzione dietro quella scelta completando la
frase come segue: "Scelgo di... perché voglio..."
All'inizio ho avuto difficoltà a capire cosa volevo quando scrivevo
rapporti clinici. Erano diversi mesi che mi rendevo conto che questi
rapporti non erano abbastanza utili per i miei pazienti da giustificare
il tempo che dedicavo a loro, quindi perché ho continuato a investire
così tante energie per scriverli? ? Alla fine ho capito che stavo
scegliendo di scrivere i rapporti solo perché volevo i soldi che mi
avevano portato. Dopo questa presa di coscienza, non ho mai scritto
un singolo rapporto clinico. Non posso dirti quanto mi senta felice
solo al pensiero di quanti rapporti clinici non ho scritto da allora,
trentacinque anni fa! Quando ho capito che il denaro era la mia
motivazione principale,
L'elemento successivo della mia lista di faccende senza gioia era
portare i bambini a scuola. Quando ho analizzato le ragioni di questo
compito, ho iniziato ad apprezzare i benefici per i miei figli di
frequentare questa particolare scuola. Avrebbero potuto facilmente
raggiungere a piedi la scuola locale, ma quella che hanno frequentato
era molto più in linea con i miei valori educativi. Così ho continuato
a condurli lì, ma con un'energia diversa. Invece di dire "Oh,
dannazione! oggi tocca a me guidare i ragazzi”, ero consapevole del
mio obiettivo, che era quello di dare ai miei figli un'istruzione di
qualità che mi stava davvero a cuore. Certo, a volte è stato necessario
ricordare a me stesso, due o tre volte durante il viaggio, di riorientare
la mia attenzione su ciò che ha motivato la mia azione.

Ogni volta che facciamo una scelta, siamo

consapevoli della necessità che serve.
Coltivare la consapevolezza dell'energia
che motiva le nostre azioni

Rileggendo la frase “Scelgo di… perché voglio…” potresti scoprire -

come ho fatto per il comportamento dei bambini a scuola - i valori
importanti che motivano le tue scelte. Sono convinto che quando
abbiamo chiarito i bisogni serviti dalle nostre azioni, possiamo viverli
come un gioco, anche se portano a fatica, difficoltà o frustrazione.
Per alcuni dei punti della tua lista, potresti scoprire una o più delle
seguenti motivazioni:
Per soldi
Il denaro è una forma molto importante di ricompensa estrinseca
nella nostra società. Le scelte motivate dal desiderio di ricompensa
sono costose: ci privano della gioia di vivere che deriva da azioni
basate su una chiara intenzione di contribuire a un bisogno umano.
Il denaro non è un "bisogno" come lo definiamo in CNV; è una delle
miriadi di strategie che possiamo scegliere per rispondere a un
bisogno.
Per l'approvazione
Come il denaro, l'approvazione degli altri è una forma di
ricompensa estrinseca. La nostra cultura ci ha abituati ad essere
avidi di approvazione. Andavamo nelle scuole dove era attraverso
fattori estrinseci che eravamo motivati a studiare; siamo cresciuti in
famiglie in cui siamo stati ricompensati per essere bambini educati e
puniti quando coloro che si prendevano cura di noi ci giudicavano
diversamente. Quindi, da adulti, è facile fraintendere che la vita è
fare cose per essere ricompensati; siamo sempre alla ricerca di un
sorriso, di un complimento, di un giudizio verbale che ci qualifica
come "buon tipo", "buon genitore", "buon cittadino", "buon
lavoratore", "buon amico", ecc.
Trovo drammatico che facciamo lo stesso per comprare l'amore
degli altri e che partiamo dall'idea che dobbiamo rinunciare a noi
stessi e agire per gli altri per essere amati. Infatti, se agiamo solo per
servire la vita, scopriremo che gli altri ci apprezzano. Tuttavia, il loro
apprezzamento è solo un meccanismo di feedback che conferma che i
nostri sforzi hanno avuto l'effetto desiderato. Riconoscere che
abbiamo scelto di mettere le nostre forze al servizio della vita e che ci
siamo riusciti, ci permette di provare una gioia sincera e un
autocompiacimento che l'approvazione degli altri non può darci.
Per sfuggire alla punizione
Alcuni di noi pagano le tasse in primo luogo per evitare di essere
puniti. Di conseguenza, è molto probabile che si avvicinino a questo
rituale annuale con una certa cattiveria. Ricordo però che quando ero
bambino mio padre e mio nonno avevano un approccio alle tasse
completamente diverso. Erano emigrati dalla Russia negli Stati Uniti
e volevano sostenere un governo che credevano proteggesse le
persone molto meglio dello zar. Pensando alle molte persone che
hanno ricevuto assistenza con i loro soldi delle tasse, si sono davvero
divertiti a inviare i loro assegni al governo degli Stati Uniti.
Per evitare la vergogna
Potrebbero esserci cose che facciamo solo per evitare la vergogna.
Sappiamo che se non li facciamo finiremo per giudicarci molto
duramente, sentendo le nostre stesse voci che ci dicono quanto
siamo sbagliati o stupidi. Se agiamo solo per evitare la vergogna, di
solito finiremo per odiare ciò che stiamo facendo.
Per evitare il senso di colpa
Altre volte, potremmo pensare: "Se non lo faccio, deluderò".
Abbiamo paura che finiremo per sentirci in colpa per non essere stati
all'altezza delle aspettative degli altri. C'è un mondo di differenza tra
fare qualcosa per qualcuno in modo che non si senta in colpa o farlo
con una chiara consapevolezza del loro bisogno di contribuire alla
felicità dell'altro. Il primo mondo è un mondo pieno di miseria, il
secondo un mondo pieno di divertimento.

Siate consapevoli delle cose che facciamo per

desiderio di denaro o per l'approvazione degli altri,
per paura, vergogna o senso di colpa. Fateci sapere
quanto ci costano.

Per obbligo
Quando usiamo un linguaggio che nega la scelta, ad esempio
quando contiene termini come "devo", "devo", "sono obbligato a",
"dovrei", "non posso fare altrimenti ecc., il nostro comportamento è
condizionato da una vaga impressione di colpa, dovere o obbligo.
Ritengo che, di tutti i modi in cui agiamo quando siamo tagliati fuori
dai nostri bisogni, questo è il più pericoloso per la nostra società e il
più deplorevole a livello personale.
Nel capitolo 2 abbiamo visto come il concetto di Amtssprache ha
permesso ad Adolf Eichmann e ai suoi collaboratori di mandare a
morte decine di migliaia di persone senza che si sentissero
emotivamente colpiti o personalmente responsabili. Quando usiamo
un linguaggio che nega la scelta, lasciamo andare l'energia vitale
dentro di noi a favore di una mentalità che ci fa agire come automi e
ci taglia fuori dalla nostra stessa essenza.
 Il comportamento più pericoloso di tutti è fare le
cose “perché dovresti farle”.

Dopo aver analizzato la tua lista, potresti decidere di rinunciare ad

alcuni compiti, nello stesso modo in cui ho scelto di rinunciare a
scrivere rapporti clinici. Per quanto radicale possa sembrare, è
possibile fare le cose puramente per gioco.Credo che la qualità della
gentilezza che mostriamo a noi stessi dipenda direttamente dal
piacere che proviamo nell'investirci momento per momento nel gioco
del fare la vita più bella - se questa è la nostra unica motivazione per
rendere la vita più bella.

riassunto

È forse nel modo in cui ci trattiamo che la CNV gioca il suo ruolo
più importante. Quando commettiamo errori, possiamo usare il
processo del lutto e del perdono della CNV per imparare a crescere,
invece di intrappolarci in giudizi morali su noi stessi. Se valutiamo il
nostro comportamento in termini di bisogni insoddisfatti, non è la
vergogna, il senso di colpa, la rabbia o la depressione che ci spinge a
cambiare, ma il desiderio genuino di contribuire al nostro benessere
e a quello degli altri.
Coltiviamo anche la compassione per noi stessi facendo una scelta
consapevole, ogni giorno della nostra vita, di agire esclusivamente al
servizio dei nostri bisogni e valori piuttosto che per dovere, per
ottenere una ricompensa estrinseca o per sfuggire alla vergogna, alla
colpa e punizione. Rivedendo tutte le cose che ci costringiamo a fare
senza la minima gioia e traducendo "devo" in "scelgo di", troviamo
più gioco e integrità nelle nostre vite.
 Il tema della rabbia ci offre un'opportunità unica per approfondire
la CNV. L'espressione della rabbia mette in luce diversi aspetti di
questo processo e ne evidenzia chiaramente l'originalità rispetto ad
altre forme di comunicazione.
Dal mio punto di vista, uccidere le persone è un atto troppo
superficiale. In effetti, uccidere, picchiare, sopraffare o ferire un altro
- sia mentalmente che fisicamente - non esprime mai più che
superficialmente ciò che proviamo quando siamo arrabbiati. Se
proviamo rabbia reale, abbiamo bisogno di un modo molto più
efficace per esprimerla pienamente.

Uccidere è un atto troppo superficiale.

Questa consapevolezza generalmente allevia i gruppi con cui

lavoro. Di fronte al razzismo e alla discriminazione, vogliono
rafforzare la loro capacità di fare la differenza. I termini
Comunicazione “Nonviolenta” o “Empatica” li mettono a disagio
perché troppo spesso sono stati spinti a soffocare la loro rabbia,
calmarsi e accettare lo status quo. Diffidano degli approcci che
vedono la loro rabbia come un elemento indesiderato, che deve
essere sfogato. Tuttavia, il processo che stiamo descrivendo qui ci
invita a non ignorare, reprimere o ingoiare la nostra rabbia, ma ad
esprimerla pienamente.
non cofondere la causa e il fattore
scatenante

Per esprimere pienamente la nostra rabbia nella CNV, il primo

passo è liberare l'altra persona da ogni responsabilità per quella
rabbia. Prima di tutto, dobbiamo riconoscere che l'altro non ha
alcuna responsabilità per le nostre emozioni. Escludiamo qualsiasi
pensiero come "Mi ha fatto arrabbiare facendo questo o quello" - che
si traduce solo nell'esprimere superficialmente la loro rabbia
criticando o punendo l'altro. Come abbiamo visto, il comportamento
degli altri può certamente suscitare in noi un certo sentimento, ma in
nessun caso ne è la causa. Non siamo mai arrabbiati per ciò che
qualcun altro ha fatto. Possiamo vedere che il suo comportamento ha
innescato la nostra rabbia, ma è essenziale distinguere tra la causa e
il fattore scatenante.

Non siamo mai arrabbiati con quello che dicono o

fanno gli altri.

Vorrei illustrare questa distinzione con un esempio tratto dalla mia

esperienza nelle carceri svedesi. Mi era stato chiesto di mostrare ai
prigionieri che si erano comportati violentemente come esprimere
pienamente la loro rabbia invece di uccidere, picchiare o violentare.
Durante un esercizio, ho chiesto loro di identificare cosa aveva
scatenato la loro rabbia. Uno di loro, John, ha scritto: “Tre settimane
fa ho fatto una richiesta alla direzione e ancora non ho ricevuto
risposta. Ha descritto chiaramente un innesco, spiegando ciò che gli
altri avevano fatto - o, se applicabile, non avevano fatto.
Allora gli ho chiesto di dire la causa della sua rabbia:
- In questo caso specifico, eri arrabbiato perché... cosa?
- Ti ho appena detto! ha esclamato. Ero arrabbiato perché non
avevano risposto alla mia richiesta!
Confondendo l'innesco e la causa, si era convinto che fosse il
comportamento dei direttori del carcere a farlo arrabbiare. Questo è
un riflesso facile da acquisire in una cultura che ricorre alla colpa per
far obbedire le persone. Questo tipo di cultura serve a farci credere
che possiamo suscitare certi sentimenti negli altri.
Per le persone che utilizzano il senso di colpa come strategia di
manipolazione, è utile mantenere la confusione tra innesco e causa.
Come abbiamo sottolineato, i bambini che sentono: "Mamma e papà
sono molto tristi quando hai brutti voti" sono portati a credere che il
loro comportamento sia responsabile del dolore dei loro genitori.
Vediamo la stessa dinamica nelle coppie: “Mi delude molto che tu
non sia qui per il mio compleanno. "Il nostro linguaggio favorisce
l'uso di questa strategia di colpa: "Mi infastidisci", "Mi fai male
facendo questo o quello", "Sono triste che tu abbia fatto quello". Non
mancano giri per convincerci che sono le azioni degli altri ad essere
all'origine dei nostri sentimenti. Tuttavia, per esprimere appieno la
nostra rabbia,

La confusione tra causa e fattore scatenante

mantiene la colpa.

Allora qual è la causa della rabbia? Abbiamo visto nel capitolo 5

che ci sono quattro modi in cui possiamo scegliere di rispondere a un
messaggio o a un atteggiamento che non ci piace. Ogni volta che ci
arrabbiamo è perché pensiamo che l'altro abbia torto. Quindi
scegliamo di prenderci per Dio e giudicare l'altro, di biasimarlo o di
decidere che merita una punizione per la sua colpa. Secondo me, è
qui che risiede la causa della rabbia. Anche se non ne siamo
consapevoli, è nel nostro pensiero che inizia la rabbia.

Sono i nostri pensieri - di biasimo e giudizio - che

scatenano la nostra rabbia.

La terza possibilità descritta nel capitolo 5 è concentrarsi sui nostri

sentimenti e bisogni. Invece di analizzare mentalmente i torti
dell'altro, scegliamo di riconnetterci con ciò che è più vivo in noi.
Questa energia vitale è particolarmente palpabile e accessibile
quando rimaniamo in contatto con i nostri bisogni in ogni momento.
Ad esempio, supponiamo che qualcuno arrivi in ritardo per un
appuntamento. Se abbiamo bisogno di essere rassicurati che siamo
importanti per quella persona, potremmo sentirci feriti. Se abbiamo
bisogno di fare un uso migliore del nostro tempo, potremmo provare
un senso di frustrazione. Se invece volessimo solo mezz'ora di
solitudine e tranquillità, saremmo grati al ritardatario; allora non
nutriremo ira verso di lui. Non è quindi il comportamento degli altri,
ma il nostro stesso bisogno che suscita il nostro sentimento. Quando
siamo consapevoli dei nostri bisogni - essere rassicurati, usare
meglio il nostro tempo o stare da soli - siamo connessi alla nostra
energia vitale. Possiamo avere sentimenti intensi, ma non saremo
mai arrabbiati. La rabbia nasce da un modo di pensare che ignora i
bisogni ed è quindi tagliato fuori dalla vita. Indica che abbiamo usato
il nostro intelletto per analizzare e giudicare l'altro invece di
concentrarci sui nostri bisogni non soddisfatti.
Un'altra opzione è focalizzare la nostra attenzione sui sentimenti e
sui bisogni dell'altro. In questo caso, non proviamo mai rabbia. Non
la reprimiamo, ma scopriamo semplicemente che tutta la rabbia è
assente finché siamo pienamente presenti ai sentimenti e ai bisogni
dell'altro.

Tutta la rabbia ha una funzione vitale

Ma, mi direte, non c'è nessuna circostanza che giustifichi la rabbia?

Non abbiamo il diritto di provare “legittima indignazione” di fronte,
ad esempio, all'inquinamento sconsiderato dell'ambiente? A ciò, la
mia risposta è la seguente: sono profondamente convinto che, nella
misura in cui mi permetto di credere che ci siano atti "sconsiderati" o
"premurosi", persone "profittatrici" o persone "oneste", sto
contribuendo a violenza su questo pianeta. Invece di discutere quali
termini usare per descrivere le persone che uccidono, stuprano o
inquinano, credo che siamo più dalla parte della vita concentrando la
nostra attenzione sui nostri bisogni.

Quando ci giudichiamo a vicenda, contribuiamo

alla violenza.

Tutta la rabbia secondo me è il frutto di un pensiero tagliato fuori

dalla vita, che genera violenza. Al centro di tutta la rabbia c'è un
bisogno insoddisfatto. La rabbia può quindi essere molto utile se la
usiamo come segnale di avvertimento: ci permette di renderci conto
che c'è in noi un bisogno insoddisfatto e che i nostri pensieri attuali
riducono notevolmente le nostre possibilità di soddisfarlo. Esprimere
pienamente la nostra rabbia richiede la capacità di essere
pienamente consapevoli dei nostri bisogni. Inoltre, per soddisfare
queste esigenze, è necessaria energia. Tuttavia, la rabbia
monopolizza la nostra energia usandola per punire l'altro. Invece di
cedere al "legittimo oltraggio", è meglio entrare in empatia con i
propri bisogni o con quelli degli altri. Certamente non accade
dall'oggi al domani,
 Usare la rabbia per allertare la nostra attenzione La
rabbia assorbe la nostra energia e la devia verso
azioni punitive.

Ho imparato molto su questo lavorando in una casa di

reintegrazione per bambini nel Wisconsin. Lo stesso incidente è
accaduto per due giorni di seguito: ho ricevuto una botta sul naso. La
prima volta, ho dato una gomitata mentre cercavo di separare due
studenti. Ero così furioso che ho dovuto trattenermi per non
vendicarmi! Nelle strade di Detroit, dove sono cresciuto, ci è voluto
molto meno per farmi infuriare. Il secondo giorno, nella stessa
situazione, ho preso un altro colpo, nello stesso punto, che è stato
quindi ancora più doloroso. Eppure, non provavo rabbia.
Quella notte, ripensando seriamente a questo incidente, mi resi
conto di aver dato internamente al primo ragazzino l'etichetta di
"cattivo ragazzo". Avevo già questa immagine di lui nella mia mente
prima ancora che il suo gomito mi raggiungesse. Al momento dello
shock, non avevo solo sentito la spinta, ma mi ero detto: "Questo
ragazzo sporco pensa che gli sia permesso qualsiasi cosa! "D'altra
parte, consideravo il secondo figlio un "povero bambino sperduto". E
siccome avevo la tendenza a preoccuparmi per lui, non provavo
rabbia nonostante il naso che sanguinava e mi faceva male anche più
del giorno prima. Questa esperienza mi ha davvero aiutato a capire
che non sono le azioni degli altri, ma l'immagine e le interpretazioni
che abbiamo in mente, a provocare la nostra rabbia.

Trigger e causa: quando li confondiamo

Vorrei sottolineare la distinzione tra innesco e causa per ragioni

pratiche e strategiche oltre che filosofiche. Per illustrare questo
punto, ritorno al mio dialogo con John, il prigioniero svedese.
JOHN:Tre settimane fa, ho inviato una domanda ai direttori e
ancora non mi hanno risposto.
MBR:In questo caso specifico, eri arrabbiato perché... cosa?
JOHN:Ti ho appena detto! Perché non avevano risposto alla mia
richiesta!
MBR:Aspetta... Invece di dire "Ero arrabbiato perché loro..."
pensaci e realizza cosa stai pensando che ti fa arrabbiare così
tanto.
JOHN:Non penso proprio niente.
MBR:Fermati, lentamente, ascolta solo cosa sta succedendo dentro
di te.
JOHN: (Dopo un momento di riflessione.)Mi dico che non
hanno rispetto per gli esseri umani. Sono burocrati freddi,
anonimi, che se ne fregano di tutti e pensano solo a loro! È un
mucchio di...
MBR:Va bene, basta. Ora sai perché sei arrabbiato: questi sono i
pensieri che ti irritano.
JOHN:Non vedo cosa ci sia di male a pensare in questo modo!
MBR:Non sto dicendo che sia sbagliato. Nota che, se lo dicessi, la
penserei come te. Non sto dicendo che sia sbagliato giudicare gli
altri, chiamarli burocrati anonimi o definire le loro azioni
avventate o egoiste. Ma è questo tipo di ragionamento che
alimenta la rabbia in te. Concentrati sulle tue esigenze: di cosa
hai bisogno in questa situazione?
GIOVANNI: (Dopo un lungo silenzio.)Marshall, ho bisogno
dell'addestramento che ho richiesto. Se non lo ottengo, sono
sicuro e certo che appena uscirò di prigione sarò di nuovo
rinchiuso.
MBR:Ora che sei concentrato sulle tue esigenze, come ti senti?
JOHN:Terrorizzato.
MBR:Ora mettiti nei panni di una guardia carceraria e supponi
che io sia il detenuto. Secondo te, avrei maggiori probabilità di
ottenere ciò che voglio dicendoti: "Ho proprio bisogno di questo
tirocinio e ho paura di cosa potrebbe succedere se non lo
avessi..." o rivolgendomi a me come un burocrate anonimo?
Anche se non dico queste parole, il mio sguardo tradirà ciò che
penso. Quindi, come ho maggiori probabilità di ottenere ciò che
voglio? (Fissando il pavimento, John non risponde.)
MBR:Ebbene, cosa ti sta succedendo?
JOHN:Non posso parlarne.

Quando realizziamo i nostri bisogni, la rabbia

lascia il posto a sentimenti che servono la vita.

Tre ore dopo, John venne da me e disse: “Marshall, se avessi

saputo quello che mi hai appena detto due anni fa, non avrei ucciso il
mio migliore amico. "
Tutta la violenza deriva dal fatto che, come questo giovane
detenuto, le persone si lasciano pensare che il loro dolore sia causato
da altre persone e che queste altre persone meritino di essere punite.

La violenza nasce dalla convinzione che gli altri

siano la causa del nostro dolore e che quindi
meritino di essere puniti.

Una volta ho visto il mio figlio più giovane prendere una moneta da
2 franchi dalla stanza di sua sorella. "Brett, hai chiesto a tua sorella il
permesso di prendere questi soldi?" Gli ho chiesto. "Non l'ho preso
da lei", ha risposto. Potrei reagire in quattro modi. Avrei potuto
chiamarlo bugiardo, il che sarebbe andato contro le mie esigenze,
perché giudicare l'altro limita le nostre possibilità di ottenere ciò che
vogliamo. Quello su cui mi sarei concentrato in questo momento
sarebbe stato decisivo. Se lo chiamassi bugiardo, andrei in una
direzione precisa. Vedendo nella sua risposta un segno che non mi
rispettava abbastanza da dirmi la verità, avrei preso un'altra
direzione. Se invece sono riuscito o a mostrargli empatia in questo
preciso momento, o ad esprimere apertamente i miei sentimenti e
bisogni,

Quando ascoltiamo un messaggio difficile,

ricordiamo le quattro possibili scelte: 1. sentirsi in
colpa; 2. dare la colpa all'altro; 3. cercare di
percepire i nostri sentimenti e bisogni; 4. cercare di
percepire i sentimenti e i bisogni dell'altro.

Il modo in cui ho espresso la mia scelta - che, in questo caso, si è

rivelata utile - non si è riflesso tanto in quello che ho detto quanto in
quello che ho fatto. Invece di chiamarlo bugiardo, ho cercato di
ascoltare i suoi sentimenti: aveva paura e aveva bisogno di
proteggersi dalla punizione. Adottando un atteggiamento empatico,
ho avuto l'opportunità di stabilire un contatto emotivo che avrebbe
soddisfatto entrambi. Tuttavia, se l'avessi considerato un bugiardo -
anche senza dirlo - si sarebbe certamente sentito meno sicuro nel
raccontare con sincerità l'accaduto. Avrei quindi avviato il ciclo
infernale: per il semplice fatto di giudicarlo qualificandolo come
bugiardo, avrei alimentato una profezia che si sarebbe avverata da
sola. In effetti, che senso ha dire la verità se sappiamo che saremo
giudicati e puniti?
 Giudicare gli altri porta a profezie che si
autoavverano.

Quando abbiamo in mente giudizi che chiamano gli altri cattivi,

avidi, irresponsabili, bugiardi, imbroglioni, inquinatori, egoisti, o li
rimprovera di non comportarsi come vorremmo, pochi saranno
interessati ai nostri bisogni. . Se abbiamo un'anima ambientalista e ci
avviciniamo al capo di una fabbrica accusandolo di aver distrutto il
pianeta e affermando che non ha il diritto di trattare la Terra come fa
lui, stiamo seriamente limitando le nostre possibilità di farlo. Solo un
essere eccezionale potrebbe rimanere concentrato sui nostri bisogni
sentendoci rivolgere a lui tali rimproveri. A volte, ovviamente,
attraverso questi giudizi riusciamo a intimidire gli altri affinché
soddisfino i nostri bisogni. Se hanno abbastanza paura,
In definitiva, tuttavia, capiamo che ogni volta che i nostri bisogni
vengono soddisfatti in questo modo, non solo stiamo perdendo, ma
stiamo contribuendo molto concretamente alla violenza sulla Terra.
Potremmo aver risolto il nostro problema a breve termine, ma ne
abbiamo anche generato un altro. Più le persone ascoltano critiche e
giudizi, più diventano difensive e aggressive e meno si
preoccuperanno dei nostri bisogni in futuro. Quindi, anche se il
nostro bisogno immediato è soddisfatto, in quanto gli altri fanno ciò
che vogliamo, ne pagheremo le conseguenze in seguito.

Esprimere la rabbia in quattro passaggi

Ora diamo uno sguardo concreto al processo che ci permette di

esprimere appieno la nostra rabbia. Per prima cosa segniamo un
momento per respirare profondamente. Ci asteniamo da qualsiasi
iniziativa volta a criticare o punire l'altro. Stiamo solo zitti. Quindi,
cerchiamo i pensieri che ci hanno fatto arrabbiare. Ad esempio,
supponiamo di aver sentito per caso un pensiero che ci ha portato a
credere di essere stati esclusi da una conversazione a causa del colore
della nostra pelle. Sentiamo la rabbia salire, ci fermiamo e
identifichiamo ciò che ci viene in mente: “Non è giusto. Ha un
comportamento razzista. Ma, sapendo che questo tipo di giudizio è la
tragica espressione di bisogni insoddisfatti, facciamo il passo
successivo e cerchiamo di identificare i bisogni alla base di quei
pensieri.
 Fasi di espressione della rabbia: 1. fermati, respira;
2. identificare i giudizi che occupano i nostri
pensieri; 3. riconnetterci con i nostri bisogni; 4.
esprimere i nostri sentimenti e bisogni
insoddisfatti.

È solo dopo che la nostra rabbia è stata tradotta in termini di

bisogni e sentimenti che apriamo la bocca per esprimere ciò che è nel
profondo di noi. Tuttavia, a volte bisogna armarsi di una buona dose
di coraggio per esprimere questi sentimenti. Sarebbe facile per me
lasciarmi prendere la mano e trattare i miei interlocutori come un
"branco di razzisti". Potrei divertirmi a farlo, mentre potrei avere
paura di riconoscere i sentimenti e i bisogni profondi che stanno
dietro il mio giudizio. Esprimerei pienamente la mia rabbia dicendo
al mio interlocutore: "Quando sei entrato nella stanza e hai iniziato a
parlare con gli altri ma non con me, poi hai fatto questo commento
sui bianchi, mi sono sentito davvero sbagliato e mi sono spaventato.
Ha risvegliato in me il bisogno di essere trattato da pari a pari. Vuoi
dirmi come ti senti quando te lo dico? "

Offerta alimite dell'empatia

Nella maggior parte dei casi, prima di poter sperare che l'altro
riesca ad interessarsi a ciò che stiamo vivendo, dobbiamo
attraversare un'altra fase. Infatti, in questo tipo di situazione, è
generalmente difficile per il nostro interlocutore ricevere i nostri
sentimenti e bisogni; se vogliamo che ci ascolti, faremmo meglio a
mostrargli empatia prima. Più lo facciamo, più è probabile che lui
farà lo stesso per noi in seguito.
Negli ultimi trent'anni, ho avuto numerose opportunità di usare la
CNV con persone che hanno forti convinzioni sulla razza e sul gruppo
etnico. Ricordo in particolare di aver preso un taxi un giorno all'alba,
dall'aeroporto al centro città. Durante il viaggio, l'autista ha ricevuto
il seguente messaggio: "Raccogli il signor Fishman alla sinagoga di
Main Street". Il passeggero che era seduto accanto a me brontolò:
"Questi aquiloni si alzano all'alba per estorcere meglio a tutti". "
 Ho fumato per qualche secondo. Qualche anno fa, la mia prima
reazione sarebbe stata quella di volermi buttare addosso a un
individuo del genere per picchiarlo. Ho fatto un respiro profondo e
ho reagito con empatia al dolore, alla paura e alla rabbia che mi stava
attraversando, che è il mio modo di prendermi cura di me stessa.
Tenevo presente che la mia rabbia non proveniva dal mio compagno
di viaggio o dal suo pensiero. Aveva risvegliato il vulcano dentro di
me, ma sapevo che la mia rabbia aveva un'origine molto più
profonda delle parole che aveva appena pronunciato. Mi rilassai per
un momento e lasciai che i miei pensieri violenti si liberassero. Ho
persino goduto dell'immagine che mi è venuta di afferrare la sua
testa e schiacciarlo!

Rimani consapevole dei pensieri violenti che ti

vengono in mente, senza giudicarli.

Quando ho finito di prendermi cura di me, ho potuto rivolgere la

mia attenzione all'umanità dietro le parole del mio interlocutore, e la
prima cosa che gli ho chiesto è stata: "Ti senti?...? Ho cercato di
entrare in empatia con lui, di ascoltare il suo dolore. Come mai ?
Perché volevo vedere il lato bello della persona, e volevo che
prendesse tutta la misura di ciò che avevo sentito quando aveva fatto
questa riflessione. Sapevo che non avrei ricevuto tale comprensione
se avesse sentito un tumulto interiore. La mia intenzione era quella
di stabilire un contatto con lui e di considerare con empatia e rispetto
l'energia vitale che aveva spinto in lui questo commento. Sapevo per
esperienza che se fossi stato in grado di entrare in empatia, allora lui
sarebbe stato in grado di ascoltarmi. Non sarebbe facile
- Ti senti sconvolto? Ho chiesto. Sembra che tu abbia avuto delle
brutte esperienze con gli ebrei.
Mi ha guardato un attimo, poi ha risposto:
- Sì, queste persone sono disgustose! Farebbero qualsiasi cosa per
soldi.
- Sei sospettoso e hai bisogno di proteggerti quando fai affari con
loro?
- Esattamente ! ha esclamato.
Poi ha continuato a dare altri giudizi, mentre io ascoltavo in
silenzio i sentimenti ei bisogni che coprivano.
Quando fissiamo la nostra attenzione sui sentimenti e sui bisogni
dell'altro, ci riconnettiamo con l'umanità che ci accomuna. Quando
sento le paure di quest'uomo e il suo bisogno di proteggersi,
riconosco che ho anche bisogno di proteggere me stesso e che so
cos'è la paura. Quando rivolgo la mia attenzione ai sentimenti e ai
bisogni di un altro essere umano, mi viene in mente l'universalità
della nostra esperienza. Nell'esempio davanti a noi, ero
estremamente turbato dai pensieri che animavano il mio
interlocutore, ma ho imparato che apprezzo di più i miei coetanei se
non sento cosa stanno pensando. E di fronte a chi nutre questo
genere di pensieri, ho imparato ad assaporare molto di più la vita
limitandomi ad ascoltare ciò che è nel loro cuore, senza lasciarmi
intrappolare in ciò che è nella loro testa.

Quando ascoltiamo i sentimenti e i bisogni degli

altri, ci riconnettiamo con l'umanità che ci
accomuna.

Il mio vicino ha continuato a riversare la sua tristezza e

frustrazione. Non appena ebbe finito con gli ebrei, passò ai neri.
Un'intera gamma di argomenti gli dava dolore. L'ho ascoltato per una
decina di minuti, poi si è fermato. Si sentiva capito.
Allora gli ho detto cosa stavo provando:
- Sai, quando hai iniziato a parlare, ho provato molta rabbia e
frustrazione, e mi sono sentito triste e scoraggiato perché ho avuto
esperienze molto diverse dalle tue con gli ebrei, e desideravo che tu
avessi molte più esperienze come la mia. Puoi ripetere quello che mi
hai sentito dire?
- Oh, non sto dicendo che sono tutti...
- No, no, aspetta. Puoi ripetere quello che mi hai sentito dire?
- Cosa stai dicendo?
- Lascia che ti ripeta quello che sto cercando di dirti. In effetti,
vorrei solo che tu sentissi il dolore che ho provato nel sentire le tue
parole. È molto importante per me che tu lo senta. Dissi che ero
molto triste, perché avevo avuto esperienze molto diverse dalle tue
con gli ebrei. Vorrei solo che tu avessi avuto altre esperienze oltre a
quelle che stai descrivendo. Puoi dirmi cosa mi hai sentito dire?
- Mi dici che non sono autorizzato a parlare come ho fatto.
- No, vorrei che mi sentissi diversamente. Non voglio
assolutamente biasimarti per niente. Non ho voglia di criticarti.

Ciò di cui abbiamo bisogno è che l'altro ascolti

davvero il nostro dolore.

Ho deciso di rallentare la conversazione, perché l'esperienza mi ha

dimostrato che se gli altri sentono la minima critica, è perché non
hanno sentito il nostro dolore. Se quest'uomo avesse detto: "Non
avrei dovuto dirlo, questi pensieri erano razzisti", non avrebbe
sentito il mio dolore. Nel momento in cui il nostro interlocutore
pensa di aver fatto qualcosa di sbagliato, non prende la piena misura
del nostro dolore.

Le persone non sentono il nostro dolore quando

credono di essere state colte in fallo.

Non volevo che sentisse un rimprovero, ma che sapesse cosa le sue

parole avevano risvegliato in me.
È facile accusare gli altri di questo o quello. La gente è abituata ad
ascoltare le critiche; o li accettano e si incolpano, oppure si chinano e
incolpano noi di chiamarli razzisti, per esempio, il che, in entrambi i
casi, non impedisce loro di persistere nel loro comportamento. Se
riteniamo che stiano ascoltando una critica, potrebbe essere
opportuno rallentare, tornare alla fase precedente e concedersi un
po' più di tempo per ascoltare il loro dolore.

Prenditi il suo tempo

Per integrare correttamente questo processo, l'essenziale è senza

dubbio prendersi il proprio tempo. Potremmo trovare molto difficile
rompere con i comportamenti che il nostro condizionamento ha reso
automatici, ma se la nostra intenzione è quella di vivere in armonia
con i nostri valori, allora saremo desiderosi di concederci del tempo.
Un mio amico, Sam Williams, aveva riassunto le basi della CNV su
una piccola scheda, che aveva sempre con sé al lavoro. Al minimo
conflitto con il suo capo, si è fermato, ha tirato fuori il suo "scheda" e
ha rivisto attentamente la procedura da seguire per reagire. Gli ho
chiesto se i suoi colleghi non lo trovassero un po' strano vedendolo
consultare costantemente il suo piccolo fascicolo e impiegare un
tempo infinito per preparare le sue frasi. "In realtà, non dura così a
lungo", rispose Sam. "E comunque, ne varrebbe la pena. È
importante per me sapere che sto rispondendo agli altri nel modo in
cui voglio davvero. In famiglia, ha agito più apertamente e ha
spiegato a sua moglie e ai suoi figli perché si è preso il tempo e la
fatica di consultare il suo piccolo fascicolo, ad esempio quando una
discussione minacciava. Dopo un mese, si era sentito abbastanza
sicuro da mettere da parte il suo foglietto. Ma una sera ha avuto un
problema con suo figlio di quattro anni, che si è rifiutato di spegnere
la TV. Il conflitto si è intensificato e il ragazzo lo ha supplicato:
"Papà, vai a prendere il tuo file!" "
Propongo un esercizio a coloro che desiderano applicare la CNV,
particolarmente in situazioni delicate o in momenti di rabbia. Come
abbiamo visto, la nostra rabbia deriva da giudizi, etichette e
rimproveri su ciò che gli altri “dovrebbero” fare e ciò che “meritano”.
Elenca i giudizi che ti vengono in mente più spesso iniziando la tua
frase con: "Non mi piacciono le persone che sono..." Da questo
elenco di qualificatori negativi, chiediti: "Quando giudico qualcuno.
uno, quali sono i bisogni che sono non essere soddisfatto per me? A
poco a poco, imparerai a pensare più in termini di bisogni
insoddisfatti che di giudizi.

Esercitati a tradurre ogni giudizio in un bisogno

insoddisfatto.

La pratica è fondamentale, perché quasi tutti noi siamo cresciuti,

se non per le strade di Detroit, almeno in ambienti più o meno
violenti. Giudicare e criticare sono diventati per noi una seconda
natura. Per praticare la CNV, dobbiamo farlo lentamente, riflettere
attentamente prima di parlare e spesso fare semplicemente un
respiro profondo e non dire nulla. Ci vuole molto tempo per
imparare questo processo, così come la sua applicazione.

Prenditi il nostro tempo.

riassunto

Criticare e punire gli altri sono espressioni superficiali di rabbia. Se

vogliamo esprimere pienamente la rabbia, il primo passo è sollevare
l'altro da ogni responsabilità, in modo che possiamo concentrarci
completamente sui nostri sentimenti e bisogni. È molto più probabile
che otteniamo ciò che vogliamo esprimendo i nostri bisogni che
giudicando, criticando o punendo gli altri.
Ci sono quattro passaggi per esprimere la rabbia: 1) fare una pausa
e fare un respiro profondo; 2) identificare i giudizi che vengono in
mente; 3) essere consapevoli dei nostri bisogni e 4) esprimere i
nostri sentimenti e bisogni insoddisfatti. Può essere che, tra i
passaggi 2) e 3), scegliamo di mostrare empatia all'altro per
consentirgli di ascoltarci meglio quando esprimiamo la nostra
richiesta 4).
È necessario prendersi il proprio tempo per apprendere il processo
CNV e anche per applicarlo.
CNV IN PRATICA

Dialogo tra un genitore e un adolescente le conseguenze

delle nostre azioni
Il quindicenne Alexandre ha preso in prestito un'auto senza il
permesso del suo proprietario, Georges, un amico di famiglia. Ha
fatto un giretto con due amici e ha riconsegnato l'auto sana e salva,
senza che nessuno si accorgesse che era uscita dal garage. Ma intanto
la figlia di Georges, Sandrine, quattordici anni, che aveva preso parte
alla piccola passeggiata, ha raccontato tutto al padre. Georges ha
quindi avvisato il padre di Alexandre, che, appena iniziato alla CNV,
decide di parlare con suo figlio.
IL PADRE : Ho sentito che con Sandrine e David hai preso la
macchina di Georges senza chiedergli il permesso?
ALESSANDRO: Non è vero !
IL PADRE :(Alzando il tono.) Non mentirmi, stai peggiorando il
tuo caso! (Ricorda poi che deve prima identificare i propri
sentimenti e bisogni per non perdere il contatto con suo figlio.)
Siediti un momento, ho bisogno di pensare. Misura la sua
rabbia e la sua paura. È arrabbiato perché dice a se stesso:
"Alessandro avrebbe dovuto essere più ragionevole di così!... È
diventato un bugiardo!" Trema, non solo pensando alle
conseguenze che avrebbero potuto esserci. L'azione di
Alessandro, ma anche il suo stesso errore di giudizio sulla sua
comportamento del figlio."Sono stato un idiota a pensare che
fosse ragionevole!...Qualcuno avrebbe potuto essere ucciso in
questa storia!" Ma subito rimedia: "Attenzione! Devo tradurre
gli aggettivi 'idiota' e bugiardo' in termini di sentimenti e
bisogni. Immagino che quando mi sento "stupido", sono deluso
da me stesso: vorrei poter dire a me stesso che lo conoscevo
meglio. E quando lo chiamo “bugiardo”, ho paura perché voglio
poter contare su informazioni precise per affrontare la
situazione. In silenzio, prepara ciò che sta per dire.) Alexander,
hai paura di essere punito se mi dici la verità?
ALESSANDRO:Certo ! Mi incontri sempre quando faccio qualcosa
che non ti piace.
IL PADRE : Mi stai dicendo che vorresti essere capito meglio e
trattato con più obiettività per quello che fai?
ALESSANDRO: Ecco, prova a farmi credere che sarai tu a capirmi
e ad essere obiettivo!
IL PADRE : (Internamente: "Vedo rosso quando dice questo!
Quindi non si rende conto degli sforzi sciocchi che sto facendo?
In effetti, ho bisogno di un po' di rispetto per quegli sforzi, e
anche, penso, a cosa 'Prestiamo attenzione a la mia paura. ”) Mi
sembra che tu sia preoccupato di non essere trattato in modo
equo, qualunque cosa tu dica.
ALESSANDRO:Non è l'imparzialità che ti soffoca! Non appena
succede qualcosa, vuoi punire qualcuno a tutti i costi. Inoltre,
non c'è niente di cui preoccuparsi! Anche se ho preso la
macchina, non ci sono stati feriti e lei è tornata al suo posto. Non
è ancora un crimine!
IL PADRE : Temi ritorsioni se ammetti di aver preso l'auto e vuoi
essere sicuro di essere trattato in modo equo?
ALESSANDRO: Sì…
IL PADRE : (Prendendosi il tempo, prima di rispondere, di
cogliere appieno cosa sta succedendo in lui.) Cosa potrei fare
per rassicurarla?
ALESSANDRO: Potresti promettermi di non punirmi mai più.
IL PADRE: (Sapendo che la punizione non aiuterà il figlio a
prendere più coscienza delle possibili conseguenze
delle sue azioni, ma servirà solo ad aumentare la sua
resistenza e ad allontanarlo, il padre si mostra pronto
ad aderire al richiesta.)Non avrei niente in contrario se
accettassi di continuare a parlarmi. Vorrei che parlassimo fino a
quando non sarò convinto che tu sia consapevole di tutte le
conseguenze che potresti aver innescato prendendo l'auto.
Tuttavia, se in futuro non sono sicuro che ti rendi conto del
potenziale pericolo delle tue azioni, mi riservo l'opzione di usare
la forza, ma solo per proteggerti.
ALESSANDRO:Eccellente ! È bello sapere che sono così stupido
che devi usare la forza per proteggermi da me stesso!
IL PADRE :(Perdendo di vista i propri bisogni, si diceva: "Ci sono
davvero dei momenti in cui potrei uccidere questo piccolino...
Mi arrabbio tanto quando dice cose del genere!... Vediamo, di
cosa ho bisogno, qui e ora? … Ho bisogno di sapere che quando
ci provo così tanto ha almeno un piccolo effetto su di lui. ”) (A
voce alta, con rabbia) Sai, Alex, quando dici quelle cose, mi fa
davvero incazzare. Sto facendo del mio meglio per capirti, in
questa storia, ma quando ti sento dire che... Senti, ho bisogno di
 sapere se vuoi continuare a parlare con me.
ALESSANDRO: Non mi interessa.
IL PADRE :Alex, voglio davvero ascoltarti invece di ricadere nei
miei vecchi modi di criticarti e minacciarti ogni volta che
qualcosa mi dà fastidio. Ma quando ti sento dire con quel tono
"Felice di sapere che sono così stupido", faccio fatica a
controllarmi. Avrei bisogno del tuo aiuto su questo. Ho bisogno
di sapere se preferisci che ti ascolti invece di incolparti e
minacciarti. Altrimenti, immagino che non avrò altra scelta che
affrontare questo incidente come prima.
ALESSANDRO: Cioè ?
IL PADRE :Beh, allora probabilmente direi: sei punito per due
anni. Niente più TV, niente più auto, niente più paghette, niente
più gite, niente!
ALESSANDRO: In questo caso, penso di preferire il tuo nuovo
modo di fare le cose.
IL PADRE :(Con umorismo.) Sono felice di vedere che non hai
perso il tuo istinto di autoconservazione. Ora ho bisogno che tu
mi dica se sei disposto a condividere un po' di onestà e
vulnerabilità.
ALESSANDRO: Cosa intendi per "vulnerabilità"?
IL PADRE :Implica che tu mi dica cosa provi veramente e che io ti
dica come mi sento. (Con voce ferma.) Allora, vuoi?
ALESSANDRO: Ok ci proverò.
IL PADRE :(Con un sospiro di sollievo.) Grazie. Apprezzo il tuo
tentativo. Ti ho detto che Georges aveva punito Sandrine per tre
mesi? Non avrà più il diritto di uscire. Cosa ti fa?
ALESSANDRO:Oh, la barba! Non è giusto !
IL PADRE : Mi piacerebbe sentire cosa ti fa veramente.
ALESSANDRO: Te l'ho appena detto: è completamente ingiusto!
IL PADRE :(Rendendo conto che Alexander non è consapevole di
ciò che sta provando, decide di indovinare) Sei triste che debba
pagare così tanto per il suo errore?
ALESSANDRO:No, non è così. Non era davvero colpa sua.
IL PADRE : Quindi sei sconvolto dal fatto che stia pagando per le
conseguenze di un atto che eri dietro?
ALESSANDRO: Beh, sì... Ha appena fatto quello che le ho detto di
fare.
IL PADRE : Ho l'impressione che ti faccia un po' male vedere le
conseguenze che la tua decisione ha avuto per Sandrine.
ALESSANDRO: Un po'...
IL PADRE : Alex, ho davvero bisogno di sapere che comprendi le
conseguenze delle tue azioni.
ALESSANDRO:Non avevo pensato a cosa sarebbe potuto
succedere. Sì, penso di aver giocato male lì.
IL PADRE :Preferirei che tu lo vedessi come qualcosa che hai fatto
che non ha prodotto i risultati che ti aspettavi. E ho sempre
bisogno di essere sicuro che tu sia consapevole delle
conseguenze. Vuoi dirmi come ti senti in questo momento, per
quello che hai fatto?
ALESSANDRO: Mi sento davvero stupido... ti assicuro, papà, non
volevo fare del male a nessuno.
PADRE: (Traducendo il giudizio del figlio in sentimenti e
bisogni.) Quindi sei triste e ti penti di quello che hai fatto
perché vuoi essere attendibile?
ALESSANDRO:Sì, non volevo causare tutti questi problemi.
Semplicemente non ci ho pensato.
IL PADRE : Mi stai dicendo che avresti voluto pensarci un po' di
più e avere un'idea più precisa prima di agire?
ALEXANDRE: (Pensoso) Sì...
IL PADRE :Sono rassicurato di sentirlo e, per mettere davvero le
cose a posto con Georges, vorrei che tu andassi a trovarlo e
ripetessi quello che mi hai appena detto. Ti piacerebbe?
ALESSANDRO:Oh, è troppo terrificante! Sarà furioso.
IL PADRE :Le probabilità sono, infatti. Questa è una delle
conseguenze. Vuoi essere responsabile delle tue azioni? Mi piace
Georges e non voglio perdere la sua amicizia. E immagino che
vorresti restare in contatto con Sandrine. Giusto ?
ALESSANDRO: È una delle mie migliori amiche.
IL PADRE : Li vedremo?
ALESSANDRO: (Con paura ed esitazione.) Va bene, va bene...
IL PADRE : Hai paura e hai bisogno di sapere che non rischi nulla
andando?
ALESSANDRO: Sì.
IL PADRE :Bene, verrò con te. Io ci sarò per te e con te. Sono molto
orgoglioso che tu voglia andare.
Quando l'uso della forza è inevitabile

Quando due parti in conflitto hanno avuto l'opportunità di

esprimere pienamente ciò che hanno osservato, sentito, voluto e
chiesto - e ciascuna ha dato empatia all'altra - una soluzione
soddisfacente per entrambe è di solito a portata di mano. O, almeno,
possono accettare cordialmente di non essere d'accordo.
D'altra parte, alcune situazioni non offrono alcuna apertura al
dialogo. L'uso della forza può quindi essere necessario per proteggere
la vita oi diritti dell'individuo. Ad esempio, una delle parti può
rifiutarsi di comunicare o il pericolo imminente non consente il
tempo per il dialogo. Potremmo quindi essere costretti a usare la
forza. Se del caso, nella CNV si distingue l'uso protettivo dell'uso
repressivo della forza.

Con quale spirito usiamo la forza?

 L'uso protettivo della forza mira a prevenire danni fisici o
ingiustizie, mentre la forza repressiva mira a far soffrire gli individui
al fine di punirli per i loro atti percepiti come illeciti. Ecco di cosa si
tratta quando becchiamo un bambino che attraversa la strada per
impedirgli di essere investito. Aggressione fisica o psicologica -
sculacciate o rimproveri come "Come hai potuto essere così stupido?
Tu dovresti vergognarti di te stesso! - tuttavia, rientra nell'ambito
dell'uso repressivo della forza.

I due usi della forza: protettivo e repressivo.

Quando usiamo la forza per proteggerci, pensiamo alla vita o ai

diritti che vogliamo proteggere senza giudicare la persona o il suo
comportamento. Non critichiamo o condanniamo il bambino che si
precipita sulla strada. La nostra unica preoccupazione è proteggerlo
dal pericolo. (Per le applicazioni dell'uso protettivo della forza nei
conflitti sociali e politici, vedere il libro di Robert Irwin, Nonviolent
Social Defense.) L'uso protettivo della forza parte dal principio che è
principalmente attraverso l'inconsapevolezza che gli individui
adottano comportamenti pericolosi per se stessi e per altri. È quindi
attraverso l'informazione e non attraverso la repressione che si
dovrebbe rimediare. L'incoscienza può manifestarsi in varie forme:
a) l'individuo non si rende conto delle conseguenze delle sue azioni;
b) non vede come soddisfare i propri bisogni senza nuocere agli altri;
c) è convinto di avere "il diritto" di infliggere ad altri una punizione o
un dolore, con il pretesto che lo "meritano"; d) è prigioniero delle sue
fantasie e crede, ad esempio, che una "voce" gli abbia ordinato di
uccidere qualcuno.

L'uso protettivo della forza ha il solo scopo di

proteggere e non di punire, accusare o condannare.

L'azione repressiva, invece, parte dal principio che gli individui

commettono delitti perché cattivi o malvagi e che, per porvi rimedio,
devono essere costretti a pentirsi. Per rimetterli sulla strada giusta,
viene utilizzata un'azione repressiva, che si suppone 1) infligga loro
abbastanza dolore in modo che comprendano il loro errore; 2)
spingerli a pentirsi, e 3) cambiarli. In pratica, tuttavia, la repressione
ha più successo nel generare ostilità o rafforzare la resistenza ai
comportamenti che cerchiamo che nel suscitare pentimento e
consapevolezza.
Esempi di forza repressiva

La punizione fisica, come la sculacciata, è un esempio dell'uso

repressivo della forza. Ho notato che il tema delle punizioni corporali
suscitava reazioni molto forti tra i genitori. Alcuni, citando la Bibbia,
“Chi ama bene castiga bene”, difendono vigorosamente questa
pratica, affermando che se i genitori distribuissero più sculacciate
non ci sarebbe oggi tale delinquenza. Credono che la sculacciata sia
una prova d'amore in quanto pone chiari limiti per il bambino. Altri
genitori sono ugualmente convinti che sia crudele e inefficace, perché
insegna al bambino che come ultima risorsa gli adulti possono
sempre avvalersi della violenza fisica.
Personalmente temo soprattutto che la paura delle punizioni
corporali impedisca al bambino di percepire la benevolenza insita
nelle esigenze dei suoi genitori. Sento spesso i genitori dire che
"devono" usare la forza repressiva perché non vedono altro modo per
far agire i loro figli "per il loro bene". Prendono come prova le
testimonianze di bambini che affermano che la punizione "ha aperto
loro gli occhi". Avendo cresciuto quattro figli miei, provo una grande
empatia per i genitori che affrontano quotidianamente le doppie
sfide dell'istruzione e della sicurezza. Ciò non toglie nulla alle mie
riserve sull'uso delle punizioni corporali.

Il timore delle punizioni corporali impedisce di

percepire la benevolenza insita nelle esigenze dei
propri genitori.

Innanzitutto mi chiedo se i sostenitori della punizione sappiano

che in molti casi il bambino fa l'esatto contrario di ciò che è bene per
lui, semplicemente perché la coercizione lo fa ribellare piuttosto che
arrendersi. In secondo luogo, l'apparente efficacia delle punizioni
corporali non significa che altri metodi non porterebbero a risultati
simili. Infine, condivido le preoccupazioni di molti genitori sulle
conseguenze sociali delle punizioni corporali. L'uso della forza può
vincere una battaglia, in quanto si ottiene ciò che si vuole dal
bambino, ma allo stesso tempo perpetua una norma sociale che
legittima l'uso della violenza per risolvere i conflitti.
Oltre alla violenza fisica, altri usi della forza sono oggetto di
repressione. Così il rimprovero mirava a screditare l'altro. Ad
esempio, un genitore chiamerà il proprio figlio "cattivo", "egoista" o
"immaturo" il cui comportamento non soddisfa le sue aspettative.
Un'altra forma di uso repressivo della forza: limitare alcune fonti di
soddisfazione come la paghetta o il diritto di guidare. Tra tali
punizioni, la più minacciosa è il ritiro dell'affetto o del rispetto.

Anche le etichette avverse sono punizioni, così

come la privazione di certi privilegi.

Il prezzo di la punizione

Quando acconsentiamo a fare qualcosa solo per sfuggire alla

punizione, la nostra attenzione viene distolta dal valore dell'atto
stesso. Tuttavia, si concentra su cosa potrebbe accadere se non ci
arrendiamo. Se un dipendente è motivato solo dalla paura delle
sanzioni, farà sicuramente il suo lavoro, ma senza alcun entusiasmo
e, prima o poi, sarà meno produttivo. L'autostima è danneggiata
anche dall'uso repressivo della forza. Se i bambini si lavano i denti
solo perché temono di essere ridicolizzati o umiliati, potrebbero
avere i denti lucidi, ma il loro rispetto per se stessi sarà molto peggio!
Inoltre, come tutti sanno, la punizione mina seriamente la buona
volontà: più l'altro ci percepisce come un agente repressivo, più sarà
difficile rispondere benevolmente ai nostri bisogni.

Quando temiamo di essere puniti, pensiamo solo

alle conseguenze invece di concentrarci sui nostri
valori.La paura della punizione compromette
l'autostima e la buona volontà.

Una volta ero nell'ufficio di un amico che gestisce un college.

Guardando fuori dalla finestra, vide un piccolo grande che sbatteva.
Si precipitò nel cortile, afferrò l'aggressore, lo schiaffeggiò e disse: "Ti
insegnerò come colpire i più piccoli!" Quando è tornato ho fatto
notare: "Non credo che tu abbia insegnato a questo bambino quello
che volevi". Temo che, al contrario, abbia capito che non bisogna
colpire più piccoli di sé quando qualcuno più alto - il manager, per
esempio - è in zona! Piuttosto, ho l'impressione che tu lo abbia
rinforzato nell'idea che il modo migliore per ottenere ciò che vuoi
dall'altro sia batterlo. "
 In tali situazioni, consiglio di iniziare mostrando un atteggiamento
empatico nei confronti del bambino che si comporta in modo
violento. Ad esempio, se vedo un bambino che colpisce un compagno
di classe che lo ha insultato, potrei reagire con empatia in questo
modo: “Mi sembra che tu sia arrabbiato perché vorresti essere
trattato con più rispetto. "Se ho indovinato e il bambino conferma
questa intuizione, continuo ad esprimere i miei sentimenti, desideri e
richieste senza dargli torto:" Sono triste perché vorrei che trovassimo
il modo di essere rispettati senza trasformare gli altri in nemici.
Vorrei che mi dicessi se vuoi cercare con me altri modi per ottenere il
rispetto che desideri. "

Due domande che mostrano i limiti della

punizione

Due domande aiutano a capire perché è improbabile che otteniamo

ciò che vogliamo punendo gli altri per aver cambiato il loro
comportamento. La prima: come vorrei che questa persona
cambiasse il suo comportamento? Se la lasciamo lì, la punizione può
sembrare efficace, perché la minaccia o l'uso della forza repressiva
può ben influenzare il comportamento dell'altro. Ma la seconda
domanda chiarisce che è improbabile che la punizione funzioni:
quale motivazione vorrei che questa persona avesse per fare ciò che
gli chiedo?

1a domanda: cosa mi piacerebbe che facesse questa

persona 2a domanda: quale motivazione mi
piacerebbe che questa persona avesse per farlo?

Questa è una domanda che raramente ci poniamo. Tuttavia, ci

permette di comprendere che le motivazioni che vorremmo vedere
all'origine degli atti altrui sono spesso distorte dalla paura della
punizione o dalla speranza di una ricompensa. Credo che sia
fondamentale misurare quanto siano importanti le motivazioni delle
persone quando accolgono le nostre richieste. Ad esempio, incolpare
o punire un bambino sarebbero ovviamente strategie inefficaci se
volessimo che il bambino pulisse la sua stanza perché voleva ordine,
o per soddisfare il bisogno di ordine dei suoi genitori. Capita spesso
che i bambini puliscano le loro stanze solo per obbedire all'autorità
("perché lo diceva la mamma"), per sfuggire alla punizione, o per
paura di far arrabbiare i genitori o di essere rifiutati da loro. . Al
contrario,

L'uso preventivo della forza nelle scuole

Vorrei raccontare qui come, con un gruppo di studenti, abbiamo

usato la forza a scopo di protezione per porre rimedio a una
situazione caotica in una scuola parallela. Questa scuola accoglieva
studenti che non andavano bene o che erano stati espulsi dagli
istituti tradizionali. La direzione e io speravamo di dimostrare che
una scuola basata sui principi della CNV avrebbe soddisfatto le
esigenze di questi studenti. Mi sono occupata della formazione degli
insegnanti in CNV e ho svolto un ruolo di consulenza durante l'anno.
Avendo avuto solo quattro giorni per preparare gli insegnanti, non
ero stato in grado di stabilire chiaramente la differenza tra CNV e
permissività. Di conseguenza, alcuni insegnanti hanno chiuso un
occhio invece di intervenire in situazioni di conflitto o di fronte a
comportamenti distruttivi. Prossimamente,
Ho chiesto di parlare con gli elementi più dirompenti. Il preside mi
ha mandato otto ragazzi dagli undici ai quattordici anni. Ecco alcuni
estratti dalla nostra discussione.
MBR: (Esprimendo i miei sentimenti e i miei bisogni senza
fare domande indagatrici.)Sono molto turbato da quello che
mi hanno detto gli insegnanti sul disordine che regna in molte
classi. Voglio davvero che questa scuola sia un successo. Spero
che tu possa aiutarmi a identificare i problemi e prendere in
considerazione soluzioni.
VOLERE:Fanno schifo gli insegnanti in questa scuola!
MBR:Vuoi dire, Will, che sei deluso dagli insegnanti e che vorresti,
in alcuni casi, fare diversamente?
VOLERE:Ma no ! Fanno schifo perché stanno lì seduti e non alzano
nemmeno un dito.
MBR: (Cercando di nuovo di accogliere i sentimenti e i
desideri del mio interlocutore.)Vuoi dire che sei deluso
perché vorresti che reagissero di più quando ci sono problemi?
VOLERE:Sì è quello. Qualunque cosa facciamo, stanno lì,
sorridenti come imbecilli.
MBR:Saresti disposto a farmi un esempio concreto?
VOLERE:Facile ! Proprio stamattina un ragazzo torna a casa con
una bottiglia di scotch in tasca, grande quanto una casa. Tutti
 lo vedono. Anche la maestra, ma fa finta di non aver visto
niente.
MBR: (Sto ancora cercando di capire appieno.)Ho
l'impressione che tu non abbia rispetto per i professori quando
non intervengono. Vorresti che facessero qualcosa?
VOLERE:Sì…
MBR:Sono deluso, perché vorrei che risolvessero i problemi con gli
studenti, ma sembra che non sapessi come mostrare loro quello
che volevo dire.
La conversazione si è poi spostata sulla pressante domanda degli
studenti che si rifiutano di lavorare e danno fastidio a chi lo desidera.
MBR:Voglio provare a risolvere questo problema, perché gli
insegnanti mi hanno detto che questo è quello che li preoccupa
di più. Ti sarei grato se potessi dirmi se hai qualche idea.
JOE:L'insegnante dovrebbe avere un fustigatore!
MBR:Quindi dici, Joe, che vuoi che gli insegnanti picchino gli
studenti quando disturbano gli altri?
JOE:Se vogliamo che gli studenti smettano di scherzare, questo è
l'unico modo.
MBR: (Sto ancora cercando di assecondare i sentimenti di Joe.)
Dubiti che un altro metodo possa funzionare?
JOE: (Fa cenno di sì con la testa.)
MBR: Sìquesto è l'unico modo, mi sento scoraggiato. Odio questo
modo di risolvere i problemi e vorrei trovarne altri.
ED:Come mai ?
MBR:Per diverse ragioni. Supponiamo che io possa impedirti di
mettere sottosopra la scuola litigando con il fustigatore. Cosa
succede quando tre o quattro studenti che ho investito in classe
sono vicino alla mia macchina quando voglio tornare a casa?
ED: (Sorridendo.)È meglio che tu abbia un buon club!
MBR: (Certo che ho ricevuto il messaggio di Ed e sapendo
che lui sa che l'ho ricevuto, continuo senza
parafrasare.)Questo è esattamente ciò che intendo. Vorrei
farvi capire che non mi piace questo modo di sistemare le cose.
Sono troppo distratto per pensare di avere sempre una buona
mazza con me, e anche se mi ricordassi, non vorrei usarla
contro qualcuno.
ED:Potresti cacciare il ragazzo.
MBR:Intendi dire che vorresti che espellessimo gli studenti
temporaneamente o permanentemente?
ED:Sì.
MBR:Neanche a me piace questa idea. Voglio dimostrare che ci
sono altri metodi per risolvere i conflitti a scuola oltre
all'espulsione degli studenti. Avrei una sensazione di fallimento
se questa fosse la cosa migliore che dovevamo fare.
VOLERE:Se un ragazzo non sta facendo nulla, perché non
possiamo metterlo in una stanza per non aver fatto nulla?
MBR:Vuoi dire, Will, vorresti che ci fosse una stanza dove
mandare studenti che disturbano gli altri?
VOLERE:Questo è tutto. Non hanno bisogno di essere in classe se
non stanno facendo nulla.
MBR:Questa idea mi interessa molto. Vorrei sapere come
immaginate il funzionamento di una stanza del genere.
VOLERE:Ci sono giorni in cui vai al college e ti senti male. Non
vogliamo fare niente. Quindi potevamo andare in una stanza
speciale finché non volevamo fare qualcosa.
MBR:Capisco quello che stai dicendo, ma penso che l'insegnante si
chiederà se gli studenti andranno in classe da soli e non
faranno nulla.
VOLERE: (In tono sicuro.) Andranno.
Dico loro che secondo me questo progetto potrebbe funzionare se
riuscissimo a far capire che non si trattava di punire, ma di offrire un
posto a chi non era pronto a studiare e, allo stesso tempo, a dare che
voleva l'opportunità di lavorare. Ho anche suggerito che la "stanza
del non fare" avrebbe avuto più successo se tutti sapessero che è stata
proposta dagli studenti e non imposta dalla direzione.
È stata quindi aperta una "stanza per non far nulla" per gli studenti
che erano disturbati e non si sentivano in grado di lavorare, e per
coloro che disturbavano la classe. A volte gli studenti chiedevano di
andare, a volte gli insegnanti chiedevano loro di andare. L'insegnante
più esperta in CNV è stata collocata nella “stanza del non fare”, dove
ha avuto conversazioni molto fruttuose con gli adolescenti. L'ordine è
stato effettivamente ristabilito nella scuola grazie a questa stanza,
perché gli alunni che l'avevano immaginata hanno spiegato
chiaramente ai loro compagni il suo scopo: preservare i diritti degli
alunni che volevano lavorare. Abbiamo usato il dialogo con gli
studenti per dimostrare agli insegnanti che il conflitto poteva essere
risolto se non ritirandosi o sopprimendo con la forza.

riassunto

In situazioni in cui non c'è spazio per la comunicazione, ad

esempio in un pericolo imminente, a volte può essere richiesto di
usare la forza a scopo di protezione. L'intenzione è quindi quella di
evitare danni fisici o ingiustizie, mai di far soffrire, pentirsi o
cambiare gli individui. L'uso repressivo della forza tende a generare
ostilità ea rafforzare la resistenza al comportamento che si cerca di
suscitare. La punizione erode la sincerità delle relazioni e l'autostima,
e focalizza la nostra attenzione sulle conseguenze dell'atto
dimenticando l'intenzione primaria. La colpa e la punizione non
suscitano le motivazioni che vorremmo ispirare nell'altro.
 “L'umanità ha dormito - e dorme ancora - cullata dalle gioie
anguste e confinanti dei suoi amori chiusi. "
TEILHARD DE CHARDIN, teologo

Liberarsi dai vecchi condizionamenti

Ci sono un certo numero di cose che tutti abbiamo assimilato che ci

limitano come esseri umani. Li riceviamo da genitori, insegnanti,
sacerdoti o altri con le migliori intenzioni nel mondo Tramandato
attraverso generazioni e secoli, questo patrimonio culturale - in gran
parte distruttivo - è penetrato così bene nelle nostre vite che non ce
ne accorgiamo più. In uno dei suoi numeri, il comico Buddy
Hackett(3), la cui madre cucinava cibi molto ricchi, sosteneva di aver
aspettato il servizio militare per scoprire che si poteva alzarsi da
tavola senza bruciore di stomaco. La sofferenza generata dal nostro
condizionamento culturale dannoso è così parte integrante della
nostra vita che non la rileviamo nemmeno più. Ci vuole molta
energia e chiarezza mentale per riconoscere gli effetti distruttivi di
questo insegnamento e trasformarlo in pensieri e comportamenti che
sostengono la vita.
Per riuscirci è necessario conoscere il linguaggio dei bisogni e
sapersi relazionare con se stessi, cosa difficile per le persone della
nostra cultura. Non siamo mai stati educati a conoscere i nostri
bisogni e, a maggior ragione, siamo spesso esposti a un
condizionamento culturale che di fatto ci impedisce di prenderne
coscienza. Come abbiamo detto sopra, abbiamo ereditato una lingua
che serviva i re e le élite dominanti nelle società basate sul dominio.
Le masse, dissuase dallo sviluppare la coscienza dei propri bisogni,
sono state, al contrario, educate ad essere docili e soggette
all'autorità. La nostra cultura suggerisce che i bisogni sono negativi e
distruttivi; quando una persona è qualificata come "sensibile", è
percepita come disadattiva o immatura.
Incoraggiandoci a separare osservazione e valutazione, a
riconoscere i pensieri o i bisogni che sono all'origine dei nostri
sentimenti e ad esprimere le nostre richieste in un linguaggio di
azione chiaro, la CNV ci aiuta ad essere più consapevoli del
condizionamento culturale che ci influenza. il momento. Tuttavia,
portare alla luce questo condizionamento, e prenderne coscienza, è il
primo passo decisivo per liberarci dalla sua morsa.

Possiamo liberarci dal condizionamento culturale.

Risolvere i conflitti interni

Possiamo usare la CNV per risolvere i tuoi conflitti interni che

spesso sfociano in depressione. Nel suo libro Revolution in
Psychiatry (“The Psychiatric Revolution”), Ernest Becker attribuisce
la depressione ad “alternative bloccate dalla funzione cognitiva”:
quando esprimiamo giudizi su noi stessi, perdiamo il contatto con i
nostri bisogni e non possiamo, quindi non agire più per soddisfarli .
La depressione è indicativa di uno stato di alienazione dai propri
bisogni.
Un partecipante a un corso di CNV stava attraversando un periodo
di profonda depressione. Le è stato chiesto di identificare ciò che si
diceva nei momenti in cui si sentiva più depressa e di trascrivere
questi messaggi in un dialogo. Le prime due scosse di assestamento
sono state le seguenti.
Voce 1("Donna professionista"): Dovrei fare qualcosa di meglio
nella mia vita. Sto sprecando la mia formazione e i miei talenti.
Voce 2("Madre responsabile"): Non sei realista. Hai due figli e già
non puoi assumerti questa responsabilità, come vuoi gestire
qualcos'altro?
Questi messaggi interiori sono pieni di parole e frasi che
contengono giudizi impliciti come "dovrei", "sprecare la mia
formazione e i miei talenti", "non ce la fai già". Questa donna aveva
avuto pensieri del genere per mesi. Le è stato poi chiesto di
immaginare che la voce del "professionista" stesse prendendo una
"pillola CNV" per riformulare il suo messaggio secondo lo schema
seguente: "Quando a), mi sento b), perché ho bisogno di c) .
Pertanto, ora vorrei d). "
La frase "Dovrei fare qualcosa di meglio con la mia vita. Sto
sprecando la mia formazione e i miei talenti” poi è diventato:
“Quando passo tutto questo tempo a casa con i bambini senza
esercitare la mia professione, mi sento depresso e scoraggiato perché
ho bisogno delle soddisfazioni che mi sono procurato la mia
professione. Quindi ora vorrei lavorare part-time nella mia
specialità. "
Poi ha fatto lo stesso con la voce della “madre responsabile”. “Non
sei realistico. Hai due figli e già non puoi assumerti questa
responsabilità, come vuoi gestire qualcos'altro? È diventato:
"Quando penso di andare a lavorare, ho paura perché ho bisogno di
sapere che i bambini saranno in buone mani. Pertanto, ora vorrei
cercare un'assistenza all'infanzia di qualità per i miei figli mentre
lavoro e trovare un modo per dedicare abbastanza tempo per stare
con loro senza stancarmi. "

Ascoltare i nostri sentimenti e bisogni e accoglierli

con empatia può liberarci dalla depressione.

Questa donna ha provato un grande sollievo nel tradurre i suoi

messaggi interiori in CNV. È riuscita a penetrare i messaggi alienanti
su cui insisteva e a "offrirsi empatia". Doveva ancora affrontare
questioni pratiche, come la custodia dei figli e il sostegno del marito,
ma si era liberata dal dialogo interiore giudicante che le impediva di
realizzare i propri bisogni.

Prenditi cura del nostro ambiente interno

Quando siamo invischiati in pensieri che implicano critiche,

biasimo o rabbia, è difficile stabilire un ambiente interno sano. La
CNV ci aiuta a metterci in uno stato mentale più pacifico
incoraggiandoci a focalizzare la nostra attenzione su ciò che vogliamo
veramente piuttosto che sui nostri fallimenti o su quelli degli altri.
Un partecipante ci ha raccontato un giorno di una scoperta epocale
che aveva fatto durante un seminario di tre giorni. Tra gli altri
obiettivi, voleva prendersi più cura di se stessa dopo questo
workshop. Il secondo giorno, si svegliò all'alba con una delle peggiori
emicranie che avesse mai conosciuto. “Normalmente”, ha spiegato,
“avrei subito scoperto cosa avevo sbagliato: avevo mangiato qualcosa
che non avrei dovuto? Ero troppo stressato? Ho fatto questo, non
sono riuscito a farlo? Ma, venendo dal lavoro sull'implementazione
della CNV per prendermi più cura di me stesso, mi sono chiesto
invece: "Cosa devo fare per me stesso, ora, con questa emicrania?"

Concentrati su ciò che vogliamo fare, piuttosto che

su ciò che è andato storto.

“Mi sono seduto sul letto e ho ruotato il collo per un po', poi mi
sono alzato, ho camminato un po' e ho fatto altre cose che mi
facevano sentire bene al posto mio, per sommergerli di rimproveri.
La mia emicrania si è calmata abbastanza da permettermi di
partecipare al seminario quel giorno. Questo ha rappresentato per
me un grande passo avanti. Quello che ho capito essendo più attento
a me stesso è che il giorno prima non avevo prestato abbastanza
attenzione a me stesso e che l'emicrania era un modo per dirmi: "Ho
bisogno di più attenzione". Poi sono riuscito a darmi le attenzioni di
cui avevo bisogno e, grazie a questo, a partecipare al workshop tutto
il giorno. Ho sempre avuto l'emicrania, e per me questo incidente ha
segnato una svolta nella mia vita. "
In un altro seminario, un partecipante ha chiesto come la CNV può
aiutarci a liberarci dai messaggi che ci fanno arrabbiare quando
siamo al volante. conoscevo bene la domanda! Per anni il mio lavoro
mi ha portato in giro per il paese in macchina ed ero esausta e sfinita
dai messaggi che generavano violenza che mi passavano per la testa.
Chiunque non guidasse come volevo io era un nemico giurato, un
grosso bullo. I pensieri scorrevano, "Cosa diavolo sta facendo
quell'idiota?" Potrebbe guardare dove sta andando! In questo stato
d'animo avevo un solo desiderio: punire l'altro pilota. E poiché non
potevo farlo, la rabbia si è cristallizzata nel mio corpo e ha provocato
il caos.
Alla fine imparo a tradurre i miei giudizi in sentimenti e bisogni, ed
empatizzo con me stesso: “Sono paralizzato quando le persone
guidano in questa direzione. Vorrei davvero che capissero quanto sia
pericoloso il loro comportamento! Ero stupito di poter creare
situazioni molto meno stressanti per me stesso, semplicemente
realizzando quello che stavo provando e di cosa avevo bisogno,
invece di incolpare gli altri.

Disinnescare lo stress ascoltando i nostri

sentimenti e bisogni.

In seguito, ho deciso di entrare in empatia con altri piloti e la mia

prima esperienza non avrebbe potuto essere più gratificante. Ero
dietro a una macchina che andava a passo di lumaca e rallentava ad
ogni incrocio. stavo fumando. “Un altro che non sa guidare! mi dissi,
brontolando. Notando lo stress che stavo mettendo su me stesso, ho
cambiato il mio registro e mi sono chiesto quali potessero essere i
sentimenti e le esigenze dell'autista. Pensavo che questa persona
fosse smarrita, confusa, e volesse la pazienza di chi lo seguiva.
Quando finalmente sono riuscito a superarla, ho visto al volante una
signora che doveva avere ottant'anni e sembrava terrorizzata.

Disinnescare lo stress dirigendo la nostra empatia

verso gli altri.

Sostituire la diagnostica con CNV

Molti anni fa, quando avevo appena trascorso nove anni della mia
vita a studiare per diventare psicoterapeuta, mi sono imbattuto in un
dialogo tra il filosofo israeliano Martin Buber e lo psicologo
americano Carl Rogers, in cui Buber si interrogava sulla possibilità di
fare psicoterapia in il ruolo dello psicoterapeuta. Mentre si trovava
negli Stati Uniti, Buber è stato invitato a discutere con Carl Rogers in
un ospedale psichiatrico, di fronte a un gruppo di professionisti della
salute mentale.
In questo dialogo, Buber parte dal principio che lo sviluppo umano
avviene quando si incontrano due esseri che si esprimono con
sincerità e vulnerabilità, nel quadro di quella che ha chiamato una
"relazione dell'Io con Te". Trovò improbabile che tale autenticità
potesse esistere quando gli esseri si incontrano nei ruoli di
psicoterapeuta e cliente. Rogers ha convenuto che la sincerità era
una condizione necessaria per lo sviluppo. Ma sosteneva che uno
psicoterapeuta illuminato potrebbe scegliere di trascendere il suo
ruolo per avere un incontro autentico con il suo cliente.
Buber era scettico. Sentiva che, anche se il terapeuta fosse disposto
e in grado di stabilire una relazione autentica con i suoi pazienti, un
tale incontro sarebbe stato impossibile finché i pazienti
continuassero a vedersi come pazienti ea percepire il terapeuta come
un terapeuta. Il processo stesso di fissare un appuntamento con
qualcuno nel suo ufficio e pagarlo per "ottenere un trattamento", ha
sottolineato, mette a repentaglio le possibilità che si sviluppi una
relazione autentica.
Questo dialogo ha chiarito l'ambivalenza che mi ispirava per lungo
tempo la questione del distacco clinico, regola sacrosanta della
psicoterapia psicoanalitica in cui mi ero formato. Nella mente della
maggior parte dei professionisti, coinvolgere i propri sentimenti e
bisogni nella psicoterapia ha tradito una patologia nel terapeuta. Gli
psicoterapeuti competenti dovevano rimanere fuori dal processo
terapeutico e fungere da specchio, sul quale i pazienti proiettavano i
loro trasferimenti, che poi lavoravano con l'aiuto del terapeuta. Ho
compreso le ragioni per lasciare fuori dalla psicoterapia i processi
interni del terapeuta ei rischi di affrontare i propri conflitti interni a
danno del paziente. Eppure,
Così ho fatto i miei primi tentativi, sostituendo il linguaggio clinico
con il linguaggio della CNV. Invece di interpretare ciò che dicevano i
miei pazienti, in accordo con le teorie della personalità che avevo
studiato, prestavo attenzione alle loro parole e le ascoltavo con
empatia. Invece di diagnosticarli, ho detto loro cosa stava
succedendo dentro di me. All'inizio avevo paura. Mi chiedevo come
avrebbero reagito i miei colleghi alla sincerità che metto nel mio
dialogo con i miei clienti. Ma i risultati sono stati così felici, sia per i
clienti che per me stesso, che ho rinunciato a ogni esitazione. Dal
1963 l'idea di investire pienamente nella relazione paziente-
terapeuta ha cessato di essere percepita come un'eresia, ma all'epoca
sono stato spesso invitato dalle associazioni di psicoterapeuti a
presentare questo nuovo ruolo.

Entravo in empatia con i miei clienti invece di

indulgere in interpretazioni; Mi sono aperto con
loro invece di diagnosticarli.

È così che sono stato invitato a spiegare a un vasto pubblico di

professionisti della salute mentale in un ospedale psichiatrico come
la CNV potrebbe aiutare a fornire supporto psicologico alle persone
che soffrono. Alla fine della mia presentazione di un'ora, mi è stato
chiesto di parlare con un paziente per fare una diagnosi e offrire un
trattamento. Così ho parlato con una giovane donna di ventinove
anni, madre di tre figli, per circa mezz'ora. Quando è uscita dalla
stanza, i medici che l'hanno seguita hanno posto le loro domande:
"Dottor Rosenberg", ha esordito il suo psichiatra, "le sarei grato se
potesse discutere le varie possibili diagnosi. Secondo lei questa
donna mostra una reazione schizofrenica o si tratta di un caso di
psicosi indotta da sostanze psicotrope? "
Ho risposto che questo tipo di domanda mi metteva a disagio.
Quando ero stagista in un ospedale psichiatrico, non ero mai
abbastanza sicuro in quale categoria diagnostica collocare gli
individui. Da allora, avevo letto nei rapporti di ricerca che psichiatri
e psicologi non erano d'accordo sui termini. Questi studi hanno
concluso che, negli ospedali psichiatrici, le diagnosi erano più una
funzione della scuola da cui proveniva lo psichiatra che dei sintomi
del paziente.
Ho aggiunto che esiterei ad applicare questi termini, anche se tutti
fossero d'accordo su ciò che coprivano, perché non vedevo come
servissero i migliori interessi dei pazienti. In medicina fisica, è spesso
l'identificazione del fenomeno patologico responsabile della malattia
che rende possibile proporre un trattamento, ma non ho percepito
un legame così netto nel campo che chiamiamo malattia mentale. La
mia esperienza mi aveva mostrato che in un ambiente ospedaliero,
quando si studiava un caso, i medici trascorrevano la maggior parte
del loro tempo a discutere la diagnosi. Poi, all'avvicinarsi della fine
dell'incontro, lo psichiatra che seguiva il paziente chiedeva talvolta ai
suoi colleghi di aiutarlo a stabilire una cura, ma in molti casi gli altri
continuavano a dibattere la diagnosi, ignorando questa richiesta.
Ho spiegato allo psichiatra che, in CNV, più che cercare di definire
le carenze del paziente, era importante porsi altre domande: "Come
si sente questa persona?" Di cosa ha bisogno? Quali sentimenti mi
ispira e quali sono i bisogni che sono all'origine dei miei sentimenti?
Quale iniziativa o decisione potremmo suggerire a questa persona di
prendere per rendere la sua vita più felice? Poiché le risposte a
queste domande rivelano così tanto di chi siamo e quali sono i nostri
valori, ci sentiamo molto più vulnerabili che se ci diagnosticassimo
semplicemente l'un l'altro.
In un'altra occasione, sono stato invitato a mostrare come la CNV
potrebbe essere insegnata a pazienti con diagnosi di schizofrenia
cronica. Davanti a un'ottantina di psicologi, psichiatri, assistenti
sociali e infermieri, sono stati portati in scena quindici pazienti
cosiddetti schizofrenici. Mentre mi presentavo e spiegavo lo scopo
della CNV, uno dei pazienti ha fatto un'osservazione che sembrava
non avere nulla a che fare con quello che stavo dicendo. Sapendo che
gli era stata diagnosticata una schizofrenia cronica, mi lasciai
prendere dal ragionamento clinico e credetti che fosse a causa della
sua condizione che non lo capivo. "Sembra che tu abbia difficoltà a
seguire quello che sto dicendo", ho sottolineato.
Ma subito è intervenuto un altro paziente: “Capisco quello che
dice. Poi spiegò come ciò che aveva detto il primo paziente fosse
rilevante nel contesto della mia introduzione. Dovevamo ammettere
che l'uomo non aveva assolutamente una mente confusa, ma che ero
io che semplicemente non avevo capito la connessione tra i nostri
pensieri. Sono rimasto sbalordito dalla facilità con cui l'avevo
incolpato per l'interruzione della comunicazione. Avrei voluto
rispondere alla sua osservazione esprimendo semplicemente la mia
perplessità: “Non capisco. Vorrei vedere la connessione tra quello
che ho detto e la tua reazione, ma non posso. Potresti spiegarmi
come le tue parole si riferiscono a quello che ho detto? "
A parte questo breve ritorno al ragionamento clinico, la seduta con
i pazienti è andata bene. I medici, impressionati dalle reazioni dei
pazienti, mi chiesero se li considerassi dei soggetti eccezionalmente
collaborativi. Ho risposto che dal momento in cui mi sono astenuto
dal fare diagnosi sugli individui, ma sono rimasto in contatto con la
vita in loro e in me, le persone generalmente hanno reagito in modo
positivo.
Un membro dello staff ha poi chiesto che come esperienza di
insegnamento fosse organizzata una sessione simile con alcuni
psicologi e psichiatri. Con ciò, i pazienti hanno lasciato il posto a
diversi volontari. Durante questo lavoro con i professionisti, ho avuto
qualche difficoltà nel far capire a uno psichiatra la differenza tra
comprensione intellettuale ed empatia della CNV. Quando un
membro del gruppo ha espresso sentimenti, ha spiegato le dinamiche
psicologiche dietro quei sentimenti, ma non è riuscito a esercitare
l'empatia. Al terzo giro, uno dei pazienti, ora tra il pubblico, è
esploso: "Non vedi che lo stai facendo di nuovo?" Interpreti quello
che dice invece di empatizzare con i suoi sentimenti! "
Adottando i metodi e la mentalità della CNV, possiamo fornire
supporto agli altri in incontri autentici, aperti e reciproci, invece di
fare appello a relazioni professionali caratterizzate da diagnosi,
relazione gerarchica e un cauto allontanamento da ogni emozione.

riassunto

La CNV promuove una nuova relazione con noi stessi aiutandoci a

tradurre i nostri pensieri negativi in sentimenti e bisogni. La nostra
capacità di identificare i nostri sentimenti e bisogni, e di vederli con
empatia, può liberarci dalla depressione. Poi ci rendiamo conto che
in ogni circostanza abbiamo sempre una scelta. Insegnandoci a
concentrarci su ciò che conta per noi piuttosto che sui nostri difetti o
su quelli degli altri, la CNV ci dà i mezzi e la chiarezza necessari per
mantenere uno stato d'animo più sereno. Infine, anche i
professionisti della consulenza psicologica o della psicoterapia
possono utilizzare la CNV per stabilire una relazione autentica e
reciproca con i propri pazienti.
CNV IN PRATICA

Risentimenti e autogiudizi
Un partecipante a un seminario sulla comunicazione non violenta
ci ha inviato la seguente testimonianza.
Ero appena tornato dal mio primo tirocinio intensivo in CNV. A
casa mi aspettava Irene, un'amica che non vedevo da due anni. È
bibliotecaria da venticinque anni. L'avevo incontrata durante un raid
di sopravvivenza nella natura selvaggia di due settimane, che si è
concluso con una gara in solitaria di tre giorni nelle Montagne
Rocciose. Dopo aver ascoltato la mia descrizione entusiasta della
CNV, Irene mi ha detto che negli ultimi sei anni soffriva ancora per
quello che le aveva detto Lisa, una delle istruttrici di escursionismo
in Colorado. Li ricordavo molto bene: era una "donna dei boschi",
un'alpinista impareggiabile con le palme squarciate dalle corde
dell'arrampicata; riconosceva tutti gli animali dai loro escrementi,
ululava nella notte, ballava di gioia, non smetteva di piangere e,
quando il nostro autobus è partito, ci ha mostrato il suo sedere come
addio! Ecco cosa Irene aveva sentito dire da Lisa durante una
sessione di valutazione individuale: “Irene, non sopporto le ragazze
come te, tutte carine e dolci a prescindere. Sei ancora bloccato nel
tuo ruolo di piccolo bibliotecario di cattivo gusto. Fermati un po' e
muoviti, buon Dio! "
Per sei anni Irene era stata perseguitata dalle parole di Lisa e per
sei anni le aveva risposto mentalmente. Eravamo entrambi curiosi di
vedere come la consapevolezza della CNV avrebbe potuto cambiare
questa situazione. Mi sono messo nei panni di Lisa e ho ripetuto
quello che aveva detto a Irene:
IRENE:(Dimenticando la CNV, sente la critica e l'osservazione
dispregiativa.) Non puoi dirmelo! Non mi conosci e non sai che
tipo di bibliotecario sono! Prendo molto sul serio il mio lavoro e
so che mi considero un insegnante, proprio come qualsiasi
insegnante...
ME :(Mettendomi nei panni di Lisa, consapevole della CNV e
ascoltando con empatia.) Sembri arrabbiato perché vuoi che io
sappia e riconosca ciò che sei veramente, prima di criticarti.
Giusto ?
IRENE:Esattamente ! Non hai idea di cosa ho dovuto superare,
anche per iscrivermi a questo raid. Eppure, vedi, io sono qui e
sono andato fino in fondo. Ho accettato tutte le sfide di questi
quattordici giorni, e le ho prese tutte!
ME : (Sempre nei panni di Lisa.) Ho sentito che ti senti ferito e
vorrei che il tuo coraggio e i tuoi sforzi fossero riconosciuti e
apprezzati.
Dopo alcuni scambi, a casa di Irene si è verificato un clic. Questi
clic sono spesso percepibili fisicamente, quando il nostro
interlocutore si sente sufficientemente "ascoltato". A questo punto,
ad esempio, può rilassarsi e tirare un bel sospiro di sollievo. Di solito,
questo è un segno che ha ricevuto l'empatia di cui ha bisogno e che
ora è pronto a rivolgere la sua attenzione a qualcosa di diverso dal
dolore che ha espresso fino a quel momento. Potrebbero essere
disposti ad ascoltare i sentimenti e i bisogni dell'altro, a meno che
non abbiano bisogno di un po' più di attenzione per ascoltare un
altro aspetto del loro dolore. In questo caso specifico, ho capito che
dovevo stare attento a qualcos'altro, prima che Irene potesse sentire
Lisa. Da sei anni, infatti, aveva avuto un sacco di tempo per incolpare
se stessa per non aver avuto il riflesso di rispondere a Lisa tat for tat.
Ha affrontato l'argomento subito dopo il clic:
IRENE:Esile ! Avrei dovuto dirgli tutto questo sei anni fa!
ME : (Riprendendo il mio ruolo di amico premuroso.) Sei turbato
dal desiderio di poter dire quello che avevi da dire in quel
momento?
IRENE:Mi sento così stupido. Sapevo di non essere una "piccola
bibliotecaria insipida", ma perché non gliel'ho detto?
ME : Quindi volevi essere abbastanza vicino a come ti sentivi da
dirlo?
IRENE:E mi biasimo terribilmente! Non avrei dovuto lasciarla
pestare i piedi.
ME : Avresti voluto affermarti di più?
IRENE:Esattamente. Devo tenere a mente che ho il diritto di
difendere quello che sono.
Irene rimase in silenzio per qualche secondo, poi si sentì pronta a
fare pratica con la CNV per ascoltare le parole di Lisa in modo
diverso.
Io: (come Lisa.)Irene, non sopporto le ragazze come te, tutte
carine e dolci, qualunque cosa accada. Sei ancora bloccato nel
tuo ruolo di piccolo bibliotecario di cattivo gusto. Fermati un po'
e muoviti, buon Dio!
IRENE:(Ascoltando i sentimenti, i bisogni e le richieste di Lisa.)
Sembri molto infastidita, Lisa... infastidita perché io... (Irene si
accorge che sta cadendo in una classica trappola e la raggiunge
subito. Partendo da "Io", prende la responsabilità dei
 sentimenti di Lisa invece di attribuirli a un desiderio di Lisa.
Piuttosto che "sei infastidito perché io sono questo o quello",
potrebbe dire: "Sei seccato perché ti aspettavi qualcos'altro da
me.") (Riprendendola frase.) Ok... Lisa, sembra che tu sia
infastidita perché hai bisogno... uh... vuoi...
Interpretando il ruolo di Lisa, ho cercato di mettermi al suo posto,
e all'improvviso mi sono resa conto di ciò che (lei aveva) veramente
voluto: "Vicinanza!... Questo è quello che voglio!" Voglio sentirmi
vicino… a te, Irene! E sono così esasperato da questo muro di
gentilezza e da questa gentilezza che si frappone tra noi che voglio
distruggerlo per arrivare a te! "
La forza di questa affermazione ci ha lasciati per un attimo
sbalorditi, poi Irene ha detto: "Se avessi saputo che questo era ciò che
lei voleva, se avesse potuto dirmi che era un contatto genuino quello
che cercava... C è toccante! »Anche se non ha mai più rivisto Lisa per
verificare questa intuizione, dopo questa sessione di CNV, Irene si è
liberata da questo conflitto interno che la affliggeva e ora ha avuto
più facilità a sentire parole che fino a quel momento avrebbe sentito
come dispregiative.
 “Più acquisisci familiarità con la gratitudine, meno provi
risentimento, depressione e disperazione. La gratitudine avrà
l'effetto di un elisir che dissolve gradualmente il guscio del nostro
ego - del nostro bisogno di possedere e di dominare - per renderci
esseri generosi. Il sentimento di gratitudine produce una vera
chimica spirituale, ci rende magnanimi - ci rende grandi anime. "
Ssono appassionato

L'intenzionen di grazie

“Hai fatto un buon lavoro con questo rapporto. "

“Hai una grande sensibilità. "
"È stato carino da parte tua riportarmi a casa ieri sera." "
Questo tipo di frasi sono spesso usate per esprimere gratitudine in
un linguaggio tagliato fuori dalla vita. Potrebbe sorprenderti che
considero le congratulazioni e i complimenti come tagliati fuori dalla
vita. Tuttavia, è chiaro che, così formulati, non raccontano molto
dell'esperienza di chi parla, ma lo presentano come qualcuno che si
atteggia a giudice. Ma i giudizi - favorevoli o sfavorevoli - a mio
avviso rientrano nella comunicazione alienante.
 I complimenti sono spesso giudizi degli altri, per
quanto positivi possano essere.

Nei corsi di formazione che offriamo nelle aziende, incontro spesso

dirigenti che difendono la pratica della lode e della lode, con il
pretesto che “funziona”. "È stato scientificamente dimostrato che se
un leader si congratula con i suoi dipendenti, mette più cuore nel
lavoro", affermano. Allo stesso modo, negli ambienti scolastici, gli
studenti ottengono risultati migliori quando gli insegnanti li
elogiano. Sebbene abbia letto questi studi, credo ancora che le
persone che ricevono complimenti lavorino di più, ma solo all'inizio.
Perché una volta che percepiscono l'intenzione manipolativa di
ringraziare, la loro produttività diminuisce. Ma quello che trovo
ancora più imbarazzante,
Inoltre, quando diciamo parole gentili a qualcuno per influenzare il
suo comportamento, non sempre sappiamo come riceve il messaggio.
Mi ricorda un cartone animato, in cui un nativo americano dice a un
altro: "Ti mostrerò come uso la psicologia moderna sul mio cavallo!"
"Trascinando il suo amico verso il cavallo in modo che possa sentirlo,
continua:" Ho il cavallo più veloce e coraggioso di tutto il West!
"L'animale poi appare grigio e dice a se stesso:" Questa è la mia
fortuna! Ha comprato un altro cavallo! "
Quando usiamo la CNV per esprimere la nostra gratitudine,
cerchiamo esclusivamente di gioire per ciò che è stato fatto, senza
aspettarci nulla in cambio. La nostra unica intenzione è celebrare
come la nostra vita è stata arricchita dagli altri.

Mostrando il nostro apprezzamento per il

divertimento e non per la manipolazione.

Le tre componenti di un grazie

La CNV distingue chiaramente tre componenti nell'espressione del

riconoscimento:
1) azioni concrete che hanno contribuito al nostro benessere;
2) i bisogni che questi atti hanno soddisfatto con noi;
3) la sensazione di piacere nata dalla soddisfazione di questi
bisogni.
 L'ordine di questi fattori può variare. A volte basta un sorriso o un
semplice "grazie" per manifestare contemporaneamente le tre
componenti. Ma se vogliamo assicurarci che la nostra gratitudine sia
stata pienamente accolta, vale la pena imparare a verbalizzarli uno
per uno. Il dialogo seguente mostra come possiamo passare da un
complimento a un ringraziamento che comprende queste tre
componenti del riconoscimento.

Dì "grazie" in CNV: "Questo è quello che hai fatto;

questo è come mi sento; questo è il bisogno che in
me è stato soddisfatto. "

Una partecipante, Jeanne (si avvicina a me alla fine di un

workshop): Marshall, sei fantastico!
MBR:Non riesco ad apprezzare il tuo complimento quanto vorrei.
GIOVANNA:Cosa intendi ?
MBR:Da quando sono nato mi sono stati dati tutti i tipi di
qualificazioni, ma non ricordo di aver veramente imparato
nulla quando mi è stato detto cosa sono. Vorrei apprezzare il
tuo ringraziamento e imparare qualcosa da esso, ma ho
bisogno di maggiori informazioni.
GIOVANNA:Quali, per esempio?
MBR:Innanzitutto, vorrei sapere cosa ti è piaciuto di quello che ho
detto o fatto.
GIOVANNA:Beh, sei così intelligente.
MBR: Iotemo che tu abbia appena emesso un altro giudizio, ma
non mi dice più dei fatti o delle parole che ti hanno fatto bene.
(Jeanne ha dovuto pensare un attimo, poi mi ha mostrato due
passaggi degli appunti che aveva preso durante il workshop.)
GIOVANNA:Ecco, queste sono le due cose che hai detto.
MBR:Ah, quindi è il fatto che ho detto quelle due cose che apprezzi.
JEANNE: Sì.
MBR: Atora, vorrei sapere come ti senti riguardo a queste due
cose.
GIOVANNA:Mi sento fiducioso e sollevato.
MBR:E ora vorrei sapere quali bisogni in quanto ti ho detto sono
stati soddisfatti con te.
GIOVANNA:Ho un figlio di diciotto anni con cui non riesco a
comunicare. Cercavo disperatamente qualcosa che potesse
aiutarmi a stabilire una connessione più profonda e affettuoso
 con lui, e quelle due cose che hai detto mi hanno dato la
direzione che stavo cercando.
Una volta ascoltate queste tre informazioni - cosa avevo fatto, cosa
aveva sentito e quali bisogni erano stati soddisfatti nella sua casa - ho
potuto assaporare appieno ciò che le era piaciuto. Se avesse espresso
subito la sua gratitudine in CNV, avrebbe potuto dire, ad esempio:
“Marshall, quando hai detto queste due cose (mostrandomi i suoi
appunti), mi sono sentita piena di speranza e sollevata perché stavo
cercando un modo per legare con mio figlio e questo mi ha dato la
direzione che stavo cercando. "

Ricevi un grazie

Pochi sono quelli che sanno ricevere un grazie con semplicità. Di

solito ci chiediamo se ce lo meritiamo, temiamo che ci venga chiesto
qualcosa in cambio - soprattutto se abbiamo insegnanti o capi che
ricorrono al complimento per aumentare la nostra produttività.
Oppure ci chiediamo se in futuro saremo all'altezza di questo
complimento. Abituati a una cultura in cui comprare, guadagnare e
guadagnare sono le classiche modalità di scambio, spesso ci
sentiamo a disagio quando si tratta solo di dare e ricevere.
NVC ci invita a ricevere il complimento con la stessa qualità di
empatia di quando si ascoltano altri messaggi. Riconosciamo ciò che,
nelle nostre azioni, ha contribuito al benessere del nostro
interlocutore; sentiamo cosa sente e quali bisogni sono stati
soddisfatti. E assaporiamo volentieri il fatto che tutti possono
contribuire al benessere degli altri.
È stato il mio amico Nafez Assailey a insegnarmi come ricevere un
apprezzamento con semplicità. Nafez faceva parte di una squadra
palestinese che avevo invitato in Svizzera per un seminario CNV, nel
momento in cui, per motivi di sicurezza, non potevamo ospitare nel
loro paese di origine gruppi che mischiassero israeliani e palestinesi.
. Alla fine del seminario, Nafez è venuto a cercarmi. "Questo stage
sarà molto prezioso per noi per lavorare per la pace nel nostro
paese", ha detto. Vorrei ringraziarvi a modo nostro. È così che
facciamo quando vogliamo esprimere la nostra gratitudine per
qualcosa. Incrociando il mio pollice con il suo come si fa nella
tradizione sufi, mi guardò dritto negli occhi e disse: "Abbraccio il Dio
che è in te e ti permetto di darci ciò che ci hai dato. Poi mi baciò la
mano.
 Ho scoperto nel rituale con cui Nafez esprimeva la sua gratitudine
un modo diverso di accogliere il riconoscimento dell'altro. Di solito,
adottiamo l'uno o l'altro di due atteggiamenti estremi per ricevere un
ringraziamento o narcisismo o falsa modestia. Nel primo caso ci
riteniamo superiori perché siamo stati apprezzati; nella seconda
neghiamo l'importanza del ringraziamento sminuendo ciò che ci è
valso questo riconoscimento: “Oh, non è stato niente. Nafez mi ha
mostrato che potevo ricevere un gioioso grazie, consapevole che la
vita ha dato a tutti il potere di dare qualcosa agli altri. Finché tengo
presente che è l'energia della vita che passa attraverso di me che mi
dà i mezzi per portare qualcosa agli altri,

Ricevi apprezzamento senza un sentimento di

superiorità o falsa modestia.

Durante il suo periodo come Primo Ministro di Israele, Golda Meir

una volta ha preso in giro uno dei suoi colleghi di governo: “Non
essere così modesto, non sei così straordinario. »Mi piace anche
ricordare, per evitare la trappola del falso pudore, la seguente poesia,
attribuita a Marianne Williamson(4).
La nostra peggiore paura non è quella di non essere all'altezza del
compito. La nostra peggiore paura è quella di essere
sproporzionatamente potenti.
Non sono le nostre ombre a spaventarci di più, ma piuttosto la
nostra luce. Siamo figli della Vita. Quando fingiamo di essere
insignificanti non aiuta il mondo.
Non c'è niente di saggio nel sminuire noi stessi in modo che gli
altri non si sentano destabilizzati quando entriamo in contatto con
noi.
Siamo nati per lasciare che la Vita si dispiega in noi in tutto il suo
splendore. Non è solo in pochi, è in ognuno di noi.
E quando lasciamo risplendere la nostra luce, inconsciamente
diamo agli altri il permesso di fare lo stesso.
Quando siamo liberati dalla nostra paura, la nostra presenza
automaticamente libera gli altri.

Sete di riconoscimento
 Paradossalmente, nonostante la nostra difficoltà a ricevere grazie,
quasi tutti noi abbiamo sete di essere veramente riconosciuti e
apprezzati. In occasione di una festa data in mio onore, un giovane
amico di dodici anni si è offerto di organizzare un gioco per aiutare
gli ospiti a conoscersi. Dovevamo scrivere una domanda, metterla in
un'urna, quindi disegnare una domanda alla volta e rispondere ad
alta voce.
Di recente avevo parlato con diverse aziende e organizzazioni di
servizi sociali, e sono rimasto colpito dal numero di persone che
hanno espresso la loro sete di riconoscimento sul lavoro. "Non
importa quanto tu vada duro", sospirarono, "non c'è mai una parola
di ringraziamento da parte di nessuno. Ma, al primo errore, c'è
sempre qualcuno che ti incontra! "Così ho scritto la seguente
domanda per il nostro gioco:" Quali parole di gratitudine potrebbero
farti saltare di gioia? "
Una donna tirò fuori la mia domanda, la lesse e scoppiò in lacrime.
Gestiva una casa per donne maltrattate e mese dopo mese ha
investito molte energie nel creare programmi che soddisfacessero il
maggior numero possibile di persone. Eppure, ogni volta che
presentava il suo programma, c'erano sempre almeno due persone di
cui lamentarsi. Non ricordava di aver mai ricevuto il minimo segno
di gratitudine per i suoi sforzi per essere leale con tutti. Le era venuto
in mente tutto nel momento in cui aveva letto la mia domanda, e la
sua sete di riconoscimento le aveva fatto venire le lacrime agli occhi.
Dopo aver ascoltato la storia di questa donna, un altro mio amico
ha detto che anche lui voleva rispondere alla domanda. Poi tutti
volevano fare lo stesso e diverse persone hanno iniziato a piangere
mentre rispondevano.
Mentre la sete di riconoscimento - al contrario dei complimenti
manipolativi - è particolarmente evidente sul posto di lavoro, esiste
anche in famiglia. Una sera, quando gli ho fatto notare che non aveva
svolto uno dei suoi compiti, mio figlio Brett ha ribattuto: "Papà, hai
notato che parli spesso di cosa c'è che non va, ma quasi di cosa c'è
che non va?" va bene? Il suo pensiero mi ha colpito. Mi sono reso
conto che mentre cercavo modi per migliorare le cose, ho
dimenticato di gioire di ciò che stava andando bene. Avevo appena
terminato un seminario con oltre un centinaio di partecipanti che,
con un'eccezione, lo avevano giudicato eccellente. Quello che
ricordavo soprattutto era l'insoddisfazione di questa persona unica.
Quella sera scrissi una canzone che iniziava così:
qualunque cosa io faccia,
se riesco al 98%
quello che ricorderò alla fine,
questo è il 2% che ho perso.
 Ho capito che spettava a me adottare l'approccio di un professore
che conoscevo. Durante un quiz scritto, uno dei suoi studenti che non
aveva rivisto scrisse il suo nome in cima a un foglio di carta e ne
consegnò una copia vuota. Quando la sua copia gli è tornata con un
3/20, è rimasto piuttosto sorpreso: "Perché mi hai messo 3?" chiese
incredulo. "Per la presentazione", rispose il professore. Dalla
“chiamata all'ordine” di mio figlio Brett, ho cercato di apprezzare
meglio ciò che, nelle azioni di chi mi circonda, contribuisce al mio
benessere e di affinare la mia capacità di esprimere la mia
gratitudine.

Tendiamo a notare ciò che è sbagliato più di ciò che

è giusto.

Supera la riluttanza a esprimere

gratitudine

Sono stato profondamente toccato da un passaggio del libro di

John Powell, The Secret of Staying in Love, dove l'autore dice quanto
fosse triste per non aver saputo, quando suo padre era ancora vivo,
esprimergli la sua gratitudine. “Che peccato”, mi dicevo, “lasciar
passare questa opportunità ringraziando coloro che hanno avuto
l'influenza più benefica sulla nostra vita! "
Ho subito pensato a uno dei miei zii, Julius Fox. Quando ero
piccola, veniva tutti i giorni a prendersi cura di mia nonna, che era
totalmente paralizzata. Accanto a lei, non perdeva mai il suo sorriso
tenero e affettuoso. A volte lo vedevo fare cose che trovavo molto
ingrate, ma era sempre premuroso e sembrava che lei gli facesse il
favore più grande lasciando che si prendesse cura di lei. Mi ha dato
un meraviglioso esempio di forza maschile - che ho invocato molte
volte da allora.
Tuttavia, mi resi conto che non avevo mai detto la mia gratitudine
a mio zio, che ora era malato e stava per morire. Ho pensato di farlo,
ma ho percepito la mia riluttanza: “Sono sicuro che sa già cosa
significa per me, non ho bisogno di dirglielo. Inoltre, le mie parole
potrebbero metterlo in imbarazzo. Non appena questi pensieri mi
hanno attraversato la mente, ho capito che non erano veri. Troppo
spesso avevo immaginato che gli altri sapessero quanto fossi grato a
loro, solo per poi scoprire il contrario. E sebbene potesse metterli in
imbarazzo, volevano comunque sentire parole di gratitudine.
Ancora esitante, mi dicevo che le parole non potevano rendere
giustizia alla profondità di ciò che volevo comunicare. Ho subito
sventato questa nuova parata: certo, le parole sono vettori molto
poveri per le nostre realtà più profonde, ma, come ho imparato,
“tutto ciò che vale la pena fare vale la pena farlo. anche male”.
In effetti, qualche tempo dopo mi sono ritrovato seduto accanto
allo zio Julius a una riunione di famiglia, e le parole mi sono venute
naturali. Li salutò con gioia, senza mostrare il minimo imbarazzo.
Questa serata è stata molto emozionante per me e, quando sono
tornato a casa, ho composto una poesia e gliel'ho inviata. Mi è stato
detto in seguito che, per le tre settimane successive e fino al suo
ultimo respiro, aveva chiesto di essere letto ogni giorno.

riassunto

I complimenti concordati spesso assumono la forma di giudizi, per

quanto favorevoli possano essere, e talvolta vengono pronunciati per
influenzare il comportamento degli altri. L'NVC ti invita a
condividere ciò che ti piace, solo per divertimento. Enunciamo 1)
l'azione che ha contribuito al nostro benessere; 2) il particolare
bisogno che sentivamo soddisfatto, e 3) la sensazione di
appagamento che scaturiva da quella soddisfazione.
Quando riceviamo un grazie in questo modo, possiamo accoglierlo
senza sentirci superiori e senza falsa modestia, rallegrandoci con la
persona che offre la sua gratitudine.
 Epilogo

Una volta chiesi a mio zio Julius come avesse acquisito questa
straordinaria capacità di dare con gentilezza. La mia domanda
sembrò lusingarlo e, dopo averci pensato un attimo, rispose: "Ho
avuto la fortuna di avere buoni maestri. Volevo sapere chi fossero
questi maestri e lui continuò: "Tua nonna è quella che mi ha
insegnato di più. Era già malata quando l'hai conosciuta, e non
sapevi che tipo di donna fosse veramente. Tua madre ti ha mai
raccontato come, durante la Grande Depressione del 1929, abbia
ospitato in casa sua per tre anni un sarto, sua moglie ei loro due figli,
dopo aver perso la sua casa e la sua attività? ? Mi ricordavo bene
questa storia. Mi aveva molto colpito quando mia madre me ne aveva
parlato,
Lo zio Julius ha parlato della generosità di mia nonna attraverso
alcuni altri aneddoti, tutti che avevo sentito da bambino. La storia
dell'uomo che credeva di essere Gesù è stato l'ultimo regalo che mio
zio mi ha fatto prima di morire. Era una storia vera. Un giorno un
uomo bussò alla porta di mia nonna e le chiese di mangiare. Non
c'era niente di eccezionale: mia nonna era molto povera ma, nel
quartiere, tutti sapevano che avrebbe offerto un piatto a chiunque
fosse venuto a chiederlo. L'uomo aveva la barba e folti capelli neri. I
suoi vestiti erano logori e portava una croce fatta di pezzi di legno
rozzamente tagliati legati insieme con uno spago. Mia nonna lo invitò
nella sua cucina e gli diede un piatto. Guardandolo mangiare, gli
chiese come si chiamava:
"Mi chiamo Gesù", rispose.
- Hai un cognome?
- Sono Gesù il Signore.
Mia nonna non capiva bene l'inglese. Un altro zio, Isidor, mi
raccontò più tardi che era arrivato in cucina mentre l'uomo era a
tavola, e mia nonna glielo presentò come "Signor Leseigneur".
Mentre continuava a mangiare, mia nonna gli chiese dove abitasse.
- Non ho una casa.
- Dove dormirai stanotte? Fa freddo fuori.
- Non lo so.
- Vuoi restare qui ? ha suggerito.
 E rimase sette anni.
La comunicazione non violenta era una seconda natura per mia
nonna. Non aveva cercato di etichettare quest'uomo - nel qual caso,
probabilmente si sarebbe detta che era pazzo e si sarebbe sbarazzata
di lui. Stava pensando a come si sentivano le persone e di cosa
avevano bisogno, il che era come dire, se hanno fame, le diamo da
mangiare. Se non hanno un tetto, viene offerto loro un riparo per la
notte.
Anche mia nonna amava ballare e mia madre ricorda di averla
sentita dire spesso: "Non camminare se sai ballare". "
Così concludo questo libro rendendo omaggio a mia nonna, che
praticava la Comunicazione Non Violenta senza averla mai imparata.
 Appendici

Alcuni bisogni fondamentali che ci guidano tutti

Pratica il processo CNV
Bibliografia
Informazioni sull'autore e sul Centro per la
comunicazione non violenta
Testimonianze
Contenuti
Alcuni bisogni fondamentali che ci
guidano tutti

Autonomia
Scegli i nostri sogni, i nostri obiettivi, i nostri valori
Scegli strategie per realizzare i nostri sogni, i nostri
obiettivi, i nostri valori
Celebrazione
Festeggia la vita e la realizzazione dei nostri sogni
Celebrare le nostre perdite: la perdita dei nostri cari, il
mancato adempimento dei nostri sogni, ecc. (lutto)
Integrità
Autenticità
creatività
Senso
Autostima
interdipendenza
Accettazione
Apprezzamento
Prossimità
Comunità
Considerazione
Contributo all'arricchimento della vita
Sicurezza emotiva
Empatia
Onestà (l'onestà che ci dà il potere di imparare dai
nostri limiti)
Amore
Riassicurazione
Rispetto
Supporto
Fiducia
Comprensione
Cibo sul piano fisico
Aria
 Cibo
Movimento, esercizio
Protezione contro forme di vita pericolose: virus,
batteri, insetti, animali predatori
Riposo
Espressione sessuale
Riparo
Toccare
Acqua
Gioco
divertimento
Ridere
Comunione dello Spirito
Bellezza
Armonia
Ispirazione
Ordine
La pace
 Pratica il processo CNV

Esprimo onestamente come mi Ascolto con empatia come ti

sento, senza incolpare o criticare. senti, senza sentire critiche o
critiche.
ohOSSERVAZIONE
1. Quello che osservo (vedo, 1. Ciò che osservi (vedi, ascolti,
sento, ricordo, immagino - senza ricordi, immagini - senza
metterci le mie valutazioni) che metterci le tue valutazioni) che
contribuisce o meno al mio contribuisce o meno al tuo
benessere: "Quando io (vedo, benessere: “Quando tu (vedi,
sento)..." ascolti)…” (a volte omesso
nell'ascolto empatico)
SENTITÀ
2. Come mi sento (emozione o 2. Come ti senti (emozione o
sensazione piuttosto che sensazione piuttosto che
pensiero) in relazione a ciò che pensiero) riguardo a ciò che
osservo: "Mi sento..." osservi: "Ti senti..."
BBISOGNI
3. Quello di cui ho bisogno o che 3. Ciò di cui hai bisogno o che
riguarda i miei valori (piuttosto riguarda i tuoi valori (piuttosto
che una preferenza o un'azione che una preferenza o un'azione
specifica) che suscita i miei specifica) che suscita i tuoi
sentimenti: "Perché ho bisogno / sentimenti: "Perché hai bisogno /
attribuisco importanza a ..." attribuisci importanza a ..."
Chiedo chiaramente quale Ricevo con empatia ciò che
potrebbe abbellire / arricchire la potrebbe abbellire / arricchire la
mia vita senza essendo un tua vita senza sentire un
requisito. requisito.
DCHIESTO
4. Le azioni concrete che vorrei 4. Azioni concrete che vorresti
vedere: “Accetti di…? " vedere: “Vorresti/vorresti…? "
 Bibliografia

ALINSKY SAUL D.,Manuale dell'assistente sociale: azione diretta

nonviolenta, Le Seuil, "Points Politique", n° 93, Parigi, 1978.
BUBER MARTIN, Je et Tu, Aubier, “Biblioteca filosofica”, Parigi,
1992.
ELLIS ALBERTO, L'approccio emozionale, Psicologia CIM, Parigi,
1992.
FREIRE PAULO, Pédagogie des opprima, La Découverte, “Petite
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DA ERICH, L'arte di amare, Desclée de Brouwer, “Uomini e
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?
* Le corrispondenze tra opera inglese e opera francese non sono
provate.
 Informazioni sull'autore e sul Centro
per la comunicazione non violenta

Marshall B. Rosenberg è il fondatore e direttore dei servizi

educativi presso il Center for NonViolent Communication (CCNV).
Durante la sua giovinezza, trascorsa in un quartiere frenetico di
Detroit, Marshall Rosenberg iniziò a interessarsi a nuove forme di
comunicazione che potessero offrire alternative pacifiche alla
violenza che incontrava. Questo interesse culminò nel 1961 con un
dottorato in psicologia clinica presso l'Università del Wisconsin.
Successivamente, la sua esperienza di vita e lo studio delle religioni
comparate gli hanno dato la motivazione per sviluppare la
Comunicazione Nonviolenta (CNV).
Marshall Rosenberg utilisa d’abord la CNV dans les années 1960,
dans le cadre de projets financés par l’État fédéral américain, pour
dispenser des formations en médiation et en communication. Il
fonda le Centre pour la Communication NonViolente (CCNV) en
1984. Depuis, le CCNV s’est développé pour devenir un organisme
international à but non lucratif comptant plus de cent formateurs.
Ceux-ci, présents dans trente pays d’Amérique du Nord et du Sud,
d’Europe, d’Asie, du Proche-Orient et d’Afrique, offrent des
formations aux éducateurs, conseillers d’orientation, parents,
prestataires de soins de santé, médiateurs, dirigeants d’entreprise,
détenus et gardiens, membres de la police et des forces armées,
membres du clergé et fonctionnaires.
Il maresciallo Rosenberg ha istituito programmi di pace in regioni
o paesi devastati dalla guerra, tra cui Ruanda, Burundi, Nigeria,
Malesia, Indonesia, Sri Lanka, Sierra Leone, Vicino Oriente,
Colombia, Serbia, Croazia e Irlanda del Nord. Il team del CCNV in
Jugoslavia, che riceve assistenza finanziaria dall'Unesco, ha formato
decine di migliaia di studenti e insegnanti. Il governo israeliano ha
ufficialmente riconosciuto la CNV e ora offre formazione in centinaia
di scuole in tutto il paese.
Marshall Rosenberg ha attualmente sede a Wasserfallenhof
(Svizzera). Viaggia regolarmente per fornire formazione in CNV e
intervenire come mediatore in situazioni di conflitto.

Il Centro per la Comunicazione Nonviolenta(5)(CCNV) è

un'organizzazione globale con una visione di un mondo in cui i
bisogni di tutti sono soddisfatti in modo benevolo. La nostra
missione è aiutare a realizzare questa visione facilitando la creazione
di sistemi che servano la vita in ognuno di noi, sia interpersonale che
all'interno delle organizzazioni. Lo facciamo vivendo e insegnando il
processo NonViolent CommunicationSM (CNV), che rafforza la
capacità delle persone di connettersi con se stesse e gli altri con
compassione, condividere le proprie risorse e risolvere i conflitti in
modo pacifico.
La vocazione del CCNA è di aiutarci a interagire con compassione,
onorando i nostri bisogni universali di autonomia, celebrazione,
integrità, interdipendenza, nutrimento fisico, gioco e comunione di
spirito. Ci impegniamo a funzionare, a tutti i livelli della nostra
organizzazione e in tutte le nostre interazioni, in armonia con il
processo che insegniamo, agendo per consenso, utilizzando la CNV
per risolvere i conflitti e formando il nostro personale in CNV.
Spesso collaboriamo con altre organizzazioni per lavorare per la
pace, la giustizia e l'equilibrio ecologico nel mondo.
Scopo, missione, storia e progetti
Cos'è la CNV - È un processo molto efficace per ispirare relazioni e
azioni premurose. Fornisce un quadro e una serie di competenze per
affrontare i problemi umani, che si tratti delle relazioni più intime o
dei conflitti politici globali. La CNV può aiutare a prevenire i conflitti
e a risolverli pacificamente. Ci aiuta a focalizzare la nostra attenzione
sui sentimenti e sui bisogni che guidano tutti noi, piuttosto che
pensare ed esprimerci attraverso etichette disumanizzanti o altri
schemi comuni che sono facilmente visti come richieste o visti come
ostili e che contribuiscono alla violenza contro noi stessi, gli altri e il
mondo che ci circonda.
Da dove viene la CNV?- Marshall B. Rosenberg ha iniziato a
sviluppare il processo CNV nel 1963 e da allora lo ha continuamente
perfezionato. Avendo sperimentato la violenza in giovane età,
Marshall era spinto da un forte desiderio di capire cosa provocasse la
violenza tra le persone e di esplorare il tipo di linguaggio, pensiero e
comunicazione che potevano fornire un'alternativa pacifica alla
violenza che incontrava. Il suo interesse lo portò al college, dove
ottenne un dottorato in psicologia clinica. Ha messo la CNV per la
prima volta al servizio delle comunità che lavorano per integrare
pacificamente scuole e altre istituzioni pubbliche negli anni '60. Il
lavoro su questi progetti in varie città degli Stati Uniti ha portato
Marshall Rosenberg in contatto con persone che volevano far
conoscere il suo insegnamento nelle loro comunità. Per rispondere a
questa esigenza e diffondere più efficacemente il processo di CNV,
nel 1984 ha creato il Centro per la comunicazione nonviolenta e da
allora ha sviluppato molti strumenti educativi, tra cui i due libri Les
mots sont des windows (o meglio questi sono muri). Introduzione
alla Comunicazione Nonviolenta (2a edizione) e Educazione alla vita
le cui due opere Parole sono finestre (o sono muri). Introduzione alla
Comunicazione Nonviolenta (2a edizione) e Educazione alla vita le
cui due opere Parole sono finestre (o sono muri). Introduzione alla
Comunicazione Nonviolenta (2a edizione) e Educazione alla vita(6),
disponibili commercialmente.
Per molti anni, il Centro per la Comunicazione Non Violenta ha
contribuito a una trasformazione sociale di vasta portata nei nostri
pensieri, parole e azioni, mostrando alle persone come relazionarsi in
modi che ispirano relazioni di cura. Marshall Rosenberg e un team di
oltre cento formatori certificati ora forniscono formazione CNV in
tutto il mondo, con il supporto di centinaia di volontari dedicati che
aiutano a organizzare seminari, partecipare a gruppi di pratica e
coordinare la formazione. La formazione aiuta a prevenire e risolvere
i conflitti nelle scuole, nelle imprese, nei centri sanitari, nelle carceri,
nelle associazioni di quartiere e nelle famiglie.
Cerchiamo di raccogliere fondi per progetti in tutto il mondo,
inclusi Nord America, America Latina, Sud America, Europa, Africa,
Asia meridionale, Brasile e Medio Oriente. CCNA ha ottenuto
sovvenzioni da alcune fondazioni che l'hanno aiutata a lanciare
progetti di formazione innovativi per creare strumenti per insegnanti
e progetti incentrati sulla genitorialità, il cambiamento sociale e il
lavoro carcerario in varie parti del mondo. Lavoriamo in sinergia con
altre organizzazioni i cui obiettivi sono in linea con i nostri. Non
esitate a visitare il sito web del CCNA per trovare informazioni su
questi progetti, l'elenco dei siti web regionali e altri strumenti
disponibili per imparare la CNV.
Il sito web del CCNA elenca anche i formatori certificati del Centro,
insieme ai loro dettagli di contatto. Questo elenco viene aggiornato
ogni mese. Il sito Web contiene anche informazioni sui corsi di
formazione sponsorizzati dal CCNA e collegamenti a siti Web
regionali affiliati al Centro. CCNV ti invita a considerare la possibilità
di fornire formazione CNV nella tua azienda, scuola, chiesa o
associazione di quartiere. Per informazioni aggiornate sulla
formazione pianificata nella tua zona, o se desideri organizzare corsi
di formazione NVC, essere nella mailing list CCNV o sostenere i
nostri sforzi per creare un mondo più pacifico, non esitare a prendere
contatto con CCNL.
 Per ulteriori informazioni sul Center for Nonviolent
Communication, Marshall Rosenberg o NonViolent Communication:
Centro per la Comunicazione Nonviolenta (CNVC)
2428 Foothill Boulevard, Suite E
La Crescenta, California, 91214, USA.
Telefono. : + 1-818-957-9393
E-mail: cnvc@CNVC.org
Siti americani: http: //www.cnvc.org
http: //www.NonviolentCommunication.com
Sito web europeo: http: //www.nvc-europe.org
In Francia
Associazione Comunicazione Nonviolenta
13 bis, boulevard Saint-Martin
75003 Parigi
Telefono. : 01 48049807
Fax: 01 42 72 01 31
E-mail: acnvfrance@wanadoo.fr
Sito web: cnvf.free.fr
In Svizzera
Associazione dei formatori in comunicazione nonviolenta
6, rue de la Goutte-d'Or
CH-2014 Bolo
Telefono / Fax: + 41 32 842 30 20
E-mail: cnvsuisse@hotmail.com
In Belgio
Consultazione per la comunicazione nonviolenta
C/o Università della Pace
Boulevard du Nord 4
B-5000 Namur
Telefono. : + 32 27 82 1013
E-mail: cnvbelgique@skynet.be
Segretariato Generale negli Stati Uniti
Il Centro per la Comunicazione Nonviolenta
PO. Scatola 2662
Sherman, Texas 75091, USA
Telefono +1 903 893 38 86
Fax + 1 903893 2935
E-mail: cnvc@compuserve.com
Per qualsiasi ordine di materiale in Europa
Il Centro per la Comunicazione Nonviolenta
Postfach 232
CH-4418 Reigoldswil
Fax + 41 61 9412079
E-mail: orchidea@dplanet.ch
 Testimonianze

"Poiché credo che solo la vera comprensione reciproca possa

sostenere la pace, sono profondamente grato che i mezzi per tale
comprensione siano resi accessibili dalla CNV. Infatti, ognuno di noi,
giovane o vecchio, ha un ruolo essenziale da svolgere nel
mantenimento della pace . "
Lucy Leu, membro del consiglio di amministrazione, Centro per la comunicazione non
violenta, Seattle, Washington

“L'impatto della CNV sulla mia vita è particolarmente evidente in

quanto mi consente di:
1) sapere, quando sento qualcuno che mi dice di no, che significa
semplicemente che quella persona vuole qualcos'altro - e non che
sono io ad essere coinvolto;
2)sperimentare concretamente la forza dell'empatia: non ci sono
più situazioni che sembrano insolubili. "
Towe Widstrand, consulente organizzativo, Lidingo, Svezia

“NVC mi ha permesso di vivere quotidianamente momenti di

magnifica profondità con i miei figli e con mio marito. Grazie a lei ho
migliorato anche, durante le mie visite mediche, l'ascolto dei miei
pazienti. Ultimo ma non meno importante, ho scoperto l'ascolto di
me stesso ed è stato molto nuovo e molto arricchente. "
Véronique Boissin, medico omeopata, Genval, Belgio

“Di volta in volta abbiamo vissuto momenti drammatici -

momenti di paura e panico, incomprensioni, frustrazioni, delusioni
e ingiustizie di ogni tipo - senza speranza di uscirne, che hanno
aggravato la nostra sofferenza. . Coloro che hanno seguito la
formazione impartita da Marshall Rosenberg sono molto desiderosi
di adottare la Comunicazione Nonviolenta come scelta pacifica, al
fine di porre fine a questo conflitto senza fine in Ruanda. "
Théodore Nyilidandi, Ministero degli Affari Esteri, Kigali, Ruanda
 “Nella scuola elementare del quartiere in cui insegno, Marshall ha
prima formato insegnanti in Comunicazione Nonviolenta.
Insegnando a turno il modello ai bambini, gli insegnanti si sono
formati a comunicare con gentilezza. Poi, quando gli studenti
hanno iniziato a esprimere i loro sentimenti e bisogni, ea fare
richieste specifiche l'uno all'altro, i conflitti tra loro sono diminuiti
notevolmente. "
Lois Hudson, insegnante, Cleveland, Ohio

“La CNV ci aiuta nella nostra vita quotidiana con la nostra

famiglia, gli amici e gli avversari, nei momenti di rabbia, tensione e
conflitto. Dopo la formazione CNV, il gruppo palestinese ha formato
un comitato per la comunicazione non violenta. Stiamo lavorando
per introdurre i principi pragmatici del modello nella vita locale. "
Nafez Assailey, coordinatore per l'Autorità Palestinese NVC

“Nei seminari di CNV nel mio paese, abbiamo imparato molto di

più delle abilità comunicative. Abbiamo imparato dall'esperienza
diretta che ogni scambio è un'opportunità di felicità, un'opportunità
di arricchimento reciproco. Di recente, un progetto educativo del
CNV ha raggiunto tredicimila ragazzi tra i cinque ei sedici anni,
insegnando loro a risolvere incomprensioni e conflitti senza
violenza. Tutti i partecipanti a questo progetto, giovani e meno
giovani, affermano che la CNV è stata un contributo positivo alla
loro vita. "
Nada Ignatovic Savic. professore universitario, Belgrado, Serbia

“Con tutto il cuore, vorrei che questo approccio fosse stato

insegnato alla precedente generazione di studenti. Sono sicuro che
avrebbe dato loro altri mezzi oltre alla violenza per risolvere le loro
divergenze. "
Un insegnante, Belgrado, Serbia

“La CNV mi ha permesso di prendere la decisione, giusta ma

difficile, di lasciare il mio lavoro dopo vent'anni di servizio, per fare
ciò che volevo, ovvero insegnare Comunicazione Nonviolenta. Ha
anche aiutato mia moglie, Vera, che mi ha dato un'enorme empatia
durante questa transizione. La CNV mi ha aiutato a capire me stesso
e ad essere consapevolmente presente a me stesso in situazioni
difficili. "
Dmitri Ronzin, allenatore NVC San Pietroburgo, Russia

È
 “È un peccato che non ci siano più persone che vogliono imparare a
comunicare con gentilezza. Mi sembra ormai ovvio che retorica e
accuse non risolvono nulla. Mi piacerebbe lavorare su questo con gli
altri, iniziare imparando il più possibile, quindi diffondendo [CNV]
nelle carceri. Uno dei modi per porre fine al crimine è mostrare ai
detenuti un nuovo modo di relazionarsi con gli altri.
Spero che continuerai il buon lavoro. Sappi che hai colpito un
prigioniero.
DW, detenuto in una prigione del Missouri
Prefazione inedita alla seconda
edizione
Prefazione
1. Lo slancio del cuore
Alle fonti della Comunicazione
Nonviolenta
introduzione
Impara a dirigere la tua attenzione
L'approccio CNV
CNV su base giornaliera
riassunto
CNV in pratica
2. Quando la comunicazione ostacola
la benevolenza
giudizi morali
Fare confronti
Disclaimer
Altre forme di comunicazione alienante
riassunto
3. Osservare senza valutare
La più alta forma di intelligenza umana
Distinguiamo tra osservazione e valutazione
riassunto
CNV in pratica
Esercizio
4. Identificare ed esprimere
sentimenti
L'alto costo dei sentimenti non detti
Distinguere i sentimenti dalle interpretazioni mentali
Sviluppa un vocabolario di sentimenti
riassunto
Esercizio
5. Assumiti la responsabilità dei tuoi
sentimenti
Ascoltare un messaggio negativo: quattro possibilità
I bisogni che sono all'origine dei sentimenti
Esprimere i propri bisogni o tacere: qual è il più doloroso?X?
Dalla schiavitù emotiva alla liberazione emotiva
riassunto
CNV in pratica
Esercizio
6. Chiedi cosa potrebbe contribuire al
nostro benessere
Usa un linguaggio di azione positivo
Fai una richiesta consapevole
Richiedi un reso
Chiedo sincerità
Invia una richiesta a un gruppo
Richieste e requisiti
Definire l'obiettivo dietro la nostra richiesta
riassunto
CNV in pratica
Esercizio
7. Ricevi con empatia
Presenza: non limitarti ad agire, sii presente
Ascolta i sentimenti e i bisogni
Parafrasi
Mantieni l'empatia
Il dolore, un ostacolo all'empatia
riassunto
CNV in pratica
Esercizio
8. Il potere dell'empatia
Empatia che guarisce
Empatia e capacità di essere vulnerabili
Empatia per disinnescare il pericolo
Accetta un rifiuto con empatia
Empatia per riportare in vita una conversazione
Empatia per il silenzio
riassunto
9. Rapporti con noi stessi con
gentilezza
Ricorda cosa ci rende unici
Valutaci quando siamo stati meno che perfetti
Tradurre giudizi su noi stessi e le nostre esigenze interiori
Lutto in CNV
Perdonaci
L'insegnamento del costume a pois
Non fare altro che giocare!
Traduci "devo" in "scelgo"
Coltivare la consapevolezza dell'energia che motiva le nostre
azioni
riassunto
10. Esprimere completamente la
rabbia
Non confondere la causa e il fattore scatenante
Tutta la rabbia ha una funzione vitale
Trigger e causa: quando li confondiamo
Esprimere la rabbia in quattro passaggi
Offri prima empatia
Prenditi il suo tempo
riassunto
CNV in pratica
11. L'uso della forza a scopo di
protezione
Quando l'uso della forza è inevitabile
Con quale spirito usiamo la forza?
Esempi di forza repressiva
Il prezzo della punizione
Due domande che mostrano i limiti della punizione
L'uso preventivo della forza nelle scuole
riassunto
12. Liberarsi e accompagnare gli altri
Liberarsi dai vecchi condizionamenti
Risolvere i conflitti interni
Prenditi cura del nostro ambiente interno
Sostituire la diagnostica con CNV
riassunto
CNV in pratica
13. Esprimere gratitudine nella
comunicazione non violenta
L'intenzione del grazie
Le tre componenti di un grazie
Ricevi un grazie
Sete di riconoscimento
Supera la riluttanza a esprimere gratitudine
riassunto
Epilogo
Appendici
Alcuni bisogni fondamentali che ci guidano tutti
Pratica il processo CNV
Bibliografia
Informazioni sull'autore e sul Centro per la comunicazione non
violenta
Testimonianze
 1 Una vita capovolta: 1941-1943,Le Seuil, coll. "Punti", Parigi,
1995.
2 È in questo senso che dobbiamo intendere la parola "sincerità" in
tutto questo libro (vale a dire che è l'espressione di ciò che ci spinge,
piuttosto che di ciò che ci spinge. si pensa agli altri).
3 Comico nato a Brooklyn, New York, nel 1924 (a cura di)
4 Traduzione adattata.
5 Centro per la comunicazione nonviolenta: CNVC (NdT).
6 Traduzione gratuita di Life-Enriching Education, attualmente
in corso di traduzione in francese.