Non sarebbe bellissimo avere un mezzo di trasporto che semini morte, distruzione e si

parcheggi facilmente? »

(Adolf Hitler su Panzer)

« Finalmente la Grande Germania è alimentata ad energia esclusivamente rinnovabile! »

(Adolf Hitler sulla combustione degli ebrei)

« Führer, lei è un genio della strategia militare. »

(Generali a Hitler per non prendere il solito cazziatone)

Adolf Elizabeth Hitler (Krungbundeskaiserbeckembauer, 1889 - Rettiliano Vivente sulla luna) è

stato un imbianchino tedesco con uno spiccato interesse per la diplomazia estera. Ciò che è
poco noto è che sia anche il fratellastro gemello dimenticato per via paterna di Charlie Chaplin
nonché il quintordicimillesimo erede al trono d'Inghilterra. Venne anche candidato al premio
nobel per la pace, al quale non si presento per modestia.
Indice
​ 1
​ Biografia
​
​ 2
​ Il terzo Reich
​
​ 3
​ La passione per i cocomeri
​
​ 4
​ Apparizioni televisive
​
​ 5
​ Curiosità
​
​ 6
​ Bibliografia
​
​ 7
​ Filmati d'epoca
​
​ 8
​ Voci correlate
​

Biografia
Hitler è nato a Krungbundeskaiserbeckembauer il 20 aprile 1889, dalla fornicazione della Regina
Vittoria con Charles Chaplin senior. Quando la regina partorì il piccolo Adolf, soli 4 giorni dopo la
nascita di Charlie, nascose il frutto del suo peccato in un orfanotrofio austriaco dove fu adottato
poco dopo. È da sempre considerato il più grande filantropo della storia. Sin dalla più tenera età
dimostra amore e grande sensibilità per gentaglia come negri, Ebrei, Italiani o Messicani. Il suo
grande progetto è quello di trasformare ogni uomo in un uomo più buono, termovalorizzando
tutti. Va ricordato che da piccolo veniva usato come cacatoio dai suoi compagni di classe. Nel
1894, in prima elementare, fu obbligato a tagliarsi i piccoli baffetti dalla maestra di economia
domestica, che era Ebrea, comunista, lesbica e pure cessa. Per il piccolo Adolf si trattò di uno
shock, risolto solo grazie alla tenera amicizia con sé stesso. Per scaricare ulteriormente la
tensione nel tempo libero si svagava anche facendo lavori di tappezzeria e pittura per amici e
vicini. La sua ottusità lo portava costantemente a sproloquiare durante le lezioni in una lingua
incomprensibile, il che gli provocava la continua presenza del 7 in condotta. Fu per questo che
terminò le elementari nel 1915. Nel 1915 per il compleanno del piccolo, i genitori regalarono ad
Adolf il suo primo Tolce Forno, della Ciochi Pretziosi.
« Il mio piccolo Adolf adorava il suo Dolce Forno. Stava lì tutte le sere a cucinare. Bruciava
anche le cose lì dentro. Come era tenero. Tutte le bamboline che non obbedivano ai suoi ordini
diventavano cenere... Era incredibilmente potente quel giocattolo. »

(L'incosciente madre adottiva)

L'imbarazzante momento in cui torni dal bagno e Hitler ti ha rubato il posto al cenone di Natale.

Non ammesso all'Accademia di Belle Arti di Vienna per il suo linguaggio incomprensibile, decise
di invadere l'Austria appena ne avrebbe avuto l'occasione (nel 1938), mostrando di essere dotato
di incommensurabile misericordia. Ma tornando al 1915: a quel punto decise di iscriversi alla
Prima Guerra Mondiale. Durante la guerra trovò un cane, Hitler se ne invaghì, lo prese con sé
preservandolo dagli orrori delle battaglie, lo curò e lo sfamò, sentiva quell'amicizia crescere
sempre di più, ma quando cercò di avere un rapporto sessuale con il cane, quest'ultimo rifiutò
l'affetto di Adolf. Giustamente, ma con il cuore pieno di devastante amarezza, il misericordioso
Adolf soppresse quello schifoso cane bastardo e comunista.
Nel 1917, a causa dell'esplosione di bomba a gas intestinale, fu gravemente ferito allo
sternocleidomastoideo e costretto a lasciare il campo da battaglia per diversi mesi. Da questa
orribile esperienza capì che era il gas, lo scopo della sua vita.
A guerra finita fondò il partito degli Emolavoratoritedeschi (chiamato NSDAP giusto per non far
capire un cazzo). Organizzò con altri geni della strategia un piano destinato alla gloria, piano che
tutti ricordano come il "Puzzo di Monaco" dell'8 novembre 1923. I Nazisti marciarono da una
Sborreria fino al Ministero della Guerra Sbavarese, con l'intento di rovesciare il governo
separatista di destra della Sbaviera e da lì marciare su Berlino per liberare la Germania da se
stessa. Tristemente uno degli incompetenti aiutanti del nostro eroe sostituì i fucili con pinte di
sborra. Il resto è storia...
Hitler durante la marcia del sale

Il colpo di Stato fallì e Hitler venne processato e condannato a 6 mesi di masturbazioni, che
riportò in un famoso libro "Mein Kerl". Una volta uscito dalla prigione, Hitler vinse le elezioni, ma
dovette eliminare le SA (Sadici Assassini), e nella notte dei lunghi cazzi del 29-30 giugno 1934,
vennero uccise tutte le SA, "a cazzi in culo!", come Hitler stesso gridò ai suoi ufficiali che venisse
svolta l'opera di pulizia. Hitler da allora ebbe il pieno potere per invadere l'Europa e poi liberarla
da se stessa, seminando il suo esercito vegetariano per tutto il continente. Nel 1941, grazie ai
continui successi in campo militare, vince il premio Snobel per la pace. All'età di 35 anni si
specializzò con meraviglia di tutti in pasticceria: la sua specialità era la "torta cremata".
« Molte persone gli chiedevano "Qual è la differenza tra un Ebreo e una torta?" e lui fiero
rispondeva "La torta, nel forno, non urla!". Ahahahahah è sempre stato un mattacchione! »

(Uno storico diversamente obiettivo)

Un avvenimento che scombussolò Hitler fu la morte di sua moglie che, tragicamente, sbagliò la
doccia. Ma poco male, perché la moglie lo aveva tradito in precedenza con un ebreo deportato.
Morì solo, spiaccicato da un genio biondo comandato da un Nerd durante una sessione a
Wolfenstein 3D. Una seconda ipotesi è quella che moglie e marito siano stati stroncati da un
infarto, facilitato dalla loro dieta a base di "torte cremate", quando Adolf, una volta sedutosi sulla
poltrona del suo bunker, ha letto alla moglie l'importo della bolletta del gas.
Ma i suoi fidi seguaci grazie alle conoscenze esoteriche che possedevano e ad un complesso
rituale che ha richiesto il sacrificio di 665,99 ex-soldati nazisti traditori, due galline, un pavone
omosessuale e 14 parlamentari asessuati (merce molto rara), si è potuto reincarnare in un nuovo
ospite mortale, tale Nicolas Cage, ormai divenuto Mr. Hitler. Come Mr. Hitler la sua carriera nello
show business è in totale ascesa: partecipa ad un notevole numero di talk show, è attore e
produttore di Broadway ed è ospite ogni settimana alla Prova del Cuoco dove tiene la rubrica
"Cucina con Hitler o come imparare a smettere di preoccuparsi e cucinare i frangicazzi".

Il terzo Reich
In una recente intervista, Hitler ha dichiarato di essersi ispirato al Rotary Club, pensando al terzo
Reich, e più precisamente alla figura carismatica di Stan Laurel, che ha conosciuto in gioventù.
Tra i fan del terzo Reich spiccava Marisa Laurito, che amava definirlo "Il posto più bello del
mondo dopo la giostra dei corsari di Gardaland". Per correttezza, bisogna dire che meno di 8 litri
al giorno di Jagermaister la Laurito non li beveva. Molti fan del terzo Reich sostengono di essere
i nuovi Hitler, e per questo tengono ogni Capodanno una riunione su Rai Tre con Bruno Vespa
come moderatore e come finto interprete tedesco.
La passione per i cocomeri

Adolf durante un comizio estivo.

Hitler è notoriamente vegetariano; è stato costretto a questa alimentazione da una stitichezza

pervicace e ribelle a ogni purga. Da molto tempo, sostiene con convinzione la dieta a base di
meloni e cocomeri, da cui si fa derivare la sua naturale predisposizione all'hentai, e
recentemente, come ha affermato al Maurizio Costanzo Show, dicendo Oh Gott, ja ich liebe
Wassermelonen, ha sottolineato questa sua passione (Traduzione: O Tio, Zì! Kon melonen io
kaken mellio). I suoi collaboratori hanno dichiarato che la sua abilità di divorare 1/2 cocomero in
un morso solo è stata la causa del suo successo negli anni '40. Nella sua scorta è presente un
ortolano personale, che trasporta enormi quantità di cocomeri. Hitler ha in programma di
invadere la Svedesia per farne una enorme coltivazione di cocomeri. Era uso di Adolf,
specialmente da piccolo Fuhrer, di "rosolaren" il cocomero con tanto limone, per renderlo un po'
più aspro e adatto al suo carattere mite.

Non tutti sanno che Hitler è il fondatore del gruppo emo-nazi noto come Boyscouts

Apparizioni televisive
All'inizio, Hitler era un aspirante MC pacifista, poi quando venne discriminato dai fratelli neri diventò un
pazzo furioso

Hitler è famoso specialmente per le sue apparizioni televisive, in programmi di ogni genere,
come il fantascientifico Incontri ravvicinati del Terzo Reich e il reality Hitler Uncovered!, entrambi
in onda su Hitler Channel.
Ha partecipato a "I soliti ignoti", ma il concorrente lo ha scambiato per un netturbino, allora lui lo
ha insultato violentemente e ha tentato di ucciderlo, ma poi si è ricordato che su rai 1 davano la
Signora in giallo ed è corso via.
Negli anni '80 in particolare si ricorda una sua clamorosa partecipazione a Mezzanotte e dintorni,
la trasmissione televisiva, ideata e condotta da Gigi Marzullo, in cui alla domanda "Mr. Hitler, per
cosa vuole che la storia la ricordi? e lui rispose "Per quel folle visionario che negli anni '30 lanciò
la moda dei colori pastello per gli abiti maschili"
Nel 1986 ha debuttato a Broadway con lo spettacolo musicale scritto, diretto, prodotto e
interpretato da lui Springtime for Hitler, che gli è valso la nomination al Tony Award.
Negli anni '90 fu magistrale la sua interpretazione live di T'appartenghen remix (nella foto),
cantata per l'occasione in playbach negli studi di Das ist nicht die Reich.