CABARET:

DAL DOTTORE
Materiale: studio medico, 1 pallone, fogli, vestito da suora, vestito da
prostituta.

Personaggi:Dottore,uomini e donne che entrano

STORIA
Canovaccio: Più persone si recano dal dottore con diversi problemi:

Donna: Dottore, dottore sono disperata!!! Mio marito potrebbe avere

un cancro...
Dottore: Signora, aspetti, intanto faccia le corna...
Donna: Beh, fosse per quello non dovrebbe avere neppure un
raffreddore!!!

Dottore: Lei ha molte perdite durante il ciclo?

Prostituta:Beh, le dirò durante il ciclo in media perdo + più di 2 milioni!

Suora: dottore, dottore cosa mi dice a proposito di quell’esame visto

che tutte le volte che faccio il bidé trovo dei francobolli nella
patatina
Dottore: Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!

Donna: Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo
abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per
terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!
Donna: Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per
poterlo accorciare.
Donna: Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!
Dottore: Come va con la nuova spirale?
Donna: Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi
pungono più

Uomo: Dottore ho un grande problema al cuore, tutti i dottori mi

hanno detto che è incurabile
Il dottore infila 2 dita negli occhi del paziente.
Uomo: dottore, ma cosa fa?
Dottore: occhio non vede cuore non duole

Donna: Guardi dottore ho un problema la scorsa estate sono stata in

villaggio e ho visto gli animatori (varie storie dove la donna si è
fatta praticamente tutti gli animatori del villaggio)
Dottore: Guardi lei è malata
Donna: Ecco me lo scriva perché mio marito dice che sono una vacca

Uomo: Dottore ho un problema, sto diventando pazzo… mi piacciono i

cani
Dottore: che problema c’è anche a me piacciono i cani
Uomo: no, io sono proprio innamorato dei cani
Dottore: ma cani maschi o cani femmine?
Uomo: dottore ho detto pazzo mica frocio

Il dottore ordina delle supposte al nonno di Pierino che non sa come

prenderle, quindi convince Pierino a telefonare per sapere come vanno
prese, il dottore risponde “per via anale” il nonno non capisce e chiede a
Pierino di chiamare più volte per farsi spiegare, ma questo si vergogna ed
ha paura che il dottore si arrabbi.
Dopo 3 volte però il dottore scocciato risponde” se le deve mettere nel
culo le supposte” e Pierino al nonno “te lo dicevo io che si arrabbiava”

Uomo: dottore dottore si può fare il bagno con la diarrea

Dottore: ma se riesce a riempire la vasca ci può fare anche i tuffi
Donna: allora dottore che mi dice degli esami?
Dottore: Guardi ho una bella notizia è incinta di un bel maschietto
Donna: O come sono felice
Dottore: Speriamo che non sia un monello come gli altri 2,perché i suoi
figli sono i più cattivi del quartiere non li sopporta nessuno.
Donna: Mi sa che questo sarà ancora peggio,pensi che tutte le volte
che mi faccio il bidè mi nasconde la saponetta!

Uomo: dottore ho un problema tutte le mattine alle 5:30 caco.

Dottore: ma guardi è cosa buona defecare tutti i giorni alla stessa ora
Uomo: lo so dottore, ma il problema è che mi sveglio alle 7:00

Il dottore visita a un uomo

Dottore: Guardi mi scusi, ma lei campa poco.
Uomo: bene, bene, bebeeee, son contento per la mi moglie, che diceva
che non ho nulla”

Donna: dottore ho un problema, tutte le volte che faccio l’amore

piango
I 2 fanno delle prove e alla fine la donna dice” ancora” e ricominciano,
dopo 4 volte
Dottore: guardi non ce la faccio più
La donna piangendo
Donna: Ueeeee io ne voglio ancora…

Uomo: dottore ho un problema alla 1° mi fa caldo, ma caldo e la

seconda freddo, ma freddo.
Il dottore studia pensa, ma non riesce a trovare nulla un giorno arriva la
moglie
Dottore: Guardi non sono riuscito ha trovare il problema di suo marito,
la prima caldo, la seconda freddo, non so proprio cosa dire
Donna: Non si preoccupi non è proprio niente, ci credo sente caldo e
freddo ne facciamo una ad agosto ed una a dicembre.
Uomo: Dottore dottore mi tirano i nervi cosa posso fare
Dottore: Ritiraglieli

Uomo: Dottore ho tanta diarrea che posso fare?

Dottore: Ha provato con il limone?
Uomo: Si,ma quando lo tolgo ricomincia.

Dottore: Signor Rossi …finalmente ho 2 notizie da darle,una brutta e

una bruttissima
Uomo: mi dica
Dottore: Quella brutta è che ha 24 ore di vita
Uomo: E quella bruttissima allora???
Dottore: E che la sto cercando da ieri

Uomo: Dottore mi aiuti ho preso l’AIDS

Dottore: Come ha fatto con un rapporto non protetto,una trasfusione?
Uomo: No,macchè andando in bagno!
Dottore: Come andando in bagno,non è possibile…
Uomo: Invece si,avevo molta fretta,sono andato in un bagno
pubblico,mi sono seduto…ma non mi ero accorto che c’era già
uno seduto prima di me.

Donna: Dottore ho un problema, tutte le volte che scoreggio mi si

gonfiano le gambe
Dottore: A provato a togliere i collant

Uomo: Dottore sono cleptomane cosa posso prendere?

Dottore: Qua niente!!!

Uomo: Dottore ho un problema,soffro di eiaculazione precoce

Dottore: Figa!
Uomo: Ahhhhhhhhh
Uomo: Dottore,ho tanto,ma tanto male al fegato
Dottore: Lei Beve?
Uomo: Ma se insiste…beviamo…

Uomo: Dottore,dottore mi scoppia la testa…

Dottore: Tutti giù….

Donna: Dottore sono sempre eccitata mi dia qualcosa

Dottore: 1000 Euro al mese,vitto e alloggio a casa mia!

Uomo: Dottore un problema ho , sempre addosso me la faccio (detto

in Sardo)
Dottore: Incontinente?
Uomo: No,no anche in sardegna.

Dottore: Dottore nessuno mi considera

Uomo: Avanti un altro!

Dottore:
Uomo: Dottore mi visiti sto malissimo
Dottore: Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto
male e non vi resta molto tempo (e mima 5 con le mani)
Uomo: Anni?Mesi?Settimane?Giorni
Dottore: (facendo no con la testa toglie le dita una alla volta)

Donna: (con vocione da uomo) Dottore secondo me,la cura di ormoni

maschili che mi ha dato è troppo potente,mi sono cresciuti
tanti peli,guardi!
Dottore: E fino a dove le arrivano
Donna: E vanno giù arrivano fino a i testicoli.
Donna: Dottore, Credo di avere qualcosa di rotto,credo un braccio
Dottore: Ma come le è successo
Donna: E’ stato per evitare un bambino
Dottore: E’ finita contro un’albero
Donna: No, sono finita giù dal letto

Uomo: Dottore, nessuno mi prende sul serio!".

Dottore: Ma sta scherzando?

Uomo: Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano

Dottore: Faccia sentire…
Uomo: Prrrr
Dottore: Ma è gravissimo bisogna operare subito!
Uomo: Al sedere?
Dottore: No,al naso.

Uomo: Dottore vorrei fare un esame di fertilità

Dottore: Prego mi riempia questa provetta e me la riporti domani.
Il giorno dopo…
Dottore: Allora ha fatto tutto?
Uomo: Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a
casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ...
niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho
riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato
mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la
sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ...
niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla
nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e
lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente
...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare
con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la
filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come
cazzo si apre 'sta provetta!!
Uomo: Dottore mi fa male qui!
Dottore: Dove allo sterno
Uomo: No,all’onterno.

Donna: Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un

toro
Dottore: Bene,si spogli
Donna: Come si spogli?
Dottore: E se vuol farlo diventare come un toro partiamo dalle corna.

Infer.: Dottore in sala d’aspetto c’è l’uomo invisibile che gli dico
Dottore: Digli che oggi non lo posso vedere.

Uomo: Dottore mi fa male il sedere

Dottore: Aspetti bisogna fare un esame rettale(lo esamina)…mi dica le
fa male qui?
Uomo: Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo
che ci possiamo dare del tu

Donna: Dottore mi visiti

Dottore: Il dottore la visita e mentre la visita parla,come si
chiama,quanti anni ha?poi con lo stetoscopio sulla schiena le fa
dica 33
Donna: Margherita Rossi…..Ho 65 anni….Guardi se dico 33 non ci crede
nessuno

Uomo: Dottore, dottore, mi fa male la spalla

Dottore: E allora mangi il prosciutto

Uomo: Dottore penso di essere omosessuale cosa devo fare?

Dottore: Baciami stupido.
Uomo: Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela!
Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e
cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?
Dottore: Mi scusi,ma lei cosa vuole cagare?
Uomo: Merda
Dottore: Allora mangi merda!

Uomo: Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per

conservarli
Dottore: Si certo,può andar bene un sacchetto di plastica?

Uomo: Dottore guardi,ho il ditone del piede tutto arrossato.

Dottore: lei ha l'AIDS nel ditone
Uomo: Ma come può essere, e' una cosa assurda!
Dottore: Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda...
dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?
Uomo: Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che
sostanze stupefacenti
Dottore: OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?
Uomo: Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho
mai tradita!
Dottore: Va bene, allora frequenta omosessuali?
Uomo: Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!

Donna: Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette

vanno in alto
Dottore: Mi faccia vedere…
Donna: Dottore è una malattia grave?
Dottore: Se è grave non lo so,ma di sicuro è contagiosa.
Nonna e nipotina vanno dal dottore
Dottore: Qual’è il problema?
Nipotina: Mal di gola
Dottore: Va bene si spogli
Nipotina: Veramente è mia nonna che stà male
Dottore: Capisco signora,tiri fuori la lingua.

Uomo: Dottore ho un grave problema mi puzza l’alito

Dottore: Lo sento…aspetti (lo visita)
Uomo: Guardi ho scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per
questo male ci sono solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le
unghie, o la smette di grattarsi il culo...

Dottore: Vedo che stamattina tossisce senza sforzo

Uomo: Lo credo bene: mi sono esercitato tutta la notte

Uomo: Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul futuro

Dottore: da quando le succede?
Uomo: Da Mercoledì prossimo.

Uomo: Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?".
Dottore: Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non
sono mai morti

Donna: Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col

walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa
devo fare?
Dottore: Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col
giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e'
successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo
niente... e non e' successo niente.