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Sviluppo Concreto di Business
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CAPITOLO VI
(
INTERAGIRE CON LA PERSONA DEMOTIVANTE
(
L 'intero problema del mondo è che gli stupidi e i fanatici sono sempre sicuri di s~ mentre le persone (
sagge sono piene di dubbi. - Bertrand Russe/
(
(
La più grande difficoltà insita nell'avere una relazione con una persona demotivante risiede
(
nell'incertezza, l'incertezza di chi vi è collegato che non riesce a farsi un'idea precisa del fatto se questa
persona abbia nei suoi confronti dei comportamenti negativi o meno. (
(
Chi è collegato a una persona demotivante infatti pensa spesso e volentieri, o comunque con una certa
frequenza, di essere lui il problema, in effetti sono quasi sempre i suoi difetti o le sue lacune che sono (
l'oggetto della discussione. Come tale è probabile che inizi ad avere un po' di incertezza: "ma è il (
comportamento che questa persona ha nei miei confronti che è negativo o sono io che sbaglio?", "mi
(
dipinge sempre l'ambiente in modo negativo, ma non è che sotto sotto ha ragione?" sono solo alcuni
esempi di domande che chi è entrato in relazione con una persona demotivante inizia a porsi. Questa (
tendenza è accentuata dal fatto che non sempre tutte le critiche della persona demotivante sono (
completamente sbagliate. A volte infatti partono da una circostanza veritiera, tipo un nostro difetto o
una nostra performance non proprio eccelsa, per poi però essere esagerate e generalizzate. (
(
A volte questa incertezza è resa più complessa dal fatto che la persona demotivante con la quale
(
apparentemente siamo in contatto è parte della nostra famiglia, per esempio un genitore. Allora il figlio o
la figlia di questo genitore potrebbero vivere una situazione per certi versi paradossale: sentono l'amore (
e le attenzioni che ogni genitore in maniera istintiva ha per i propri figli, ma nel contempo, mischiati a (
questo amore, percepiscono alcuni atteggiamenti o comportamenti decisamente negativi, come nel caso
in cui un genitore picchi o sminuisca costantemente i propri figli. Una persona soggetta a tale c
comportamento da parte di un genitore potrebbe addirittura arrivare a pensare "ma come diavolo fa ad (
essere una persona demotivante per me, quando in alcuni momenti mi esprime anche tanto affetto,
quando mi ha cresciuta, si è presa cura di me, ecc?"
c
c
Altre volte, l'individuo demotivante, pur agendo in modo distruttivo, in realtà sostiene di agire per il bene (
della persona con cui ha che fare. Non è un caso, per esempio, che il manager demotivante di Giovanna,
(
descritto nel capitolo II, sostenesse con una certa convinzione che lui faceva tutto quello che stava
facendo per "proteggere Giovanna dalla Direzione che invece avrebbe voluto silurarla" o "per aiutare (
Giovanna a superare tutte le sue lacune così che lei sarebbe diventata una donna manager eccelsa" (
(peccato però che, a furia di guardare i suoi lati negativi, Giovanna non divenne una manager eccelsa in
quell'azienda dove anzi si era ormai quasi convinta di essere una buona a nulla). Un parente (
demotivante potrebbe sostenere che il suo compito è quello di mettere in guardia il figlio o il coniuge da (
tutti i problemi che la vita potrebbe riservargli (peccato però che se a un figlio o una figlia facciamo
(
vedere solo i potenziali problemi delle cose, creiamo una persona apatica e non certo una persona che
avrà successo). (
(
Soprattutto quando abbiamo a che fare con una persona demotivante che è in qualche relazione di
parentela con noi, viene allora da porsi questa domanda: ma la persona demotivante ci vuole bene o
(
no? Questa domanda però è sbagliata nei termini, non è in altre parole la giusta domanda che (
dobbiamo porci. NON E' L'AMORE DEL GENITORE O DEL CONIUGE CHE E' IN DISCUSSIONE QUI. E' in (
discussione il metodo di esprimere quell'amore. Ho conosciuto genitori "maneschi" che ogni volta in cui il ·
figlio prendeva dei brutti voti a scuola, lo prendevano a sberle. Amavano loro figlio, te lo posso (

garantire, perché quandov::;t~;~::,;:.,~:;:;o;a ;:;::.;e;;~~e;:;:~~;:;:~a:;::~:: :iuscivano apre~

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( sonno, quando il figlio non otteneva buon risultati ne soffrivano anche loro, sentivano un forte trasporto
e coinvolgimento emotivo qualunque cosa facesse il figlio, ma il loro modo di esprimere quell'amore era
( diventato veramente distruttivo. Probabilmente anche la madre apprensiva che fa notare al figlio tutti i
( suoi difetti e le sue lacune (senza mostrargli con la stessa enfasi anche i suoi pregi e punti di forza) ama
il figlio o la figlia, se non lo amasse probabilmente non gli direbbe nulla, è il suo modo di esprimere
(
quell'affetto che è una catastrofe. Il coniuge molto geloso ama dawero il suo partner o la sua partner,
( ma il modo di esprimere quell'affetto, il costante assillo, la sfiducia è invece dawero una rovina.
(
Quindi, quello che ci interessa quando stiamo cercando di aiutare qualcuno che è collegato ad una
( persona demotivante, non è tanto se quest'ultima gli voglia bene o meno, ci interessa invece sapere
( "questa persona sta usando nei suoi confronti delle caratteristiche o modi di fare che sono distruttivi,
che minano la sua sicurezza, la sua fiducia in se stesso e il suo buonumore?". Questa e non altre è la
(
domanda da un milione di dollari.
(
Il primo passo terapeutico per qualcuno che si sia reso conto di sperimentare una serie di difficoltà fuori
(
dal normale nella vita di tutti i giorni, è quello di rendersi conto di chi, vicino a lui, sta mettendo in atto
( nei suoi confronti le caratteristiche della persona demotivante. Questo di per sé è qualcosa di
( estremamente terapeutico in quanto è come se l'individuo che stava leggendo nella stanza ormai semi
buia di colpo avesse accesso la luce e avesse detto: "parca miseria, ma qui dentro era scuro dawero,
(
ma come facevo a leggere?".
(
Fatto questo, dobbiamo gestire la persona demotivante.
(
(
(
IL LEONE, UN GROSSO GATTO
(
( Possiamo capire come interagire correttamente con una persona demotivante se paragoniamo questa
( persona a un leone.

( Il leone, da buon membro della famiglia dei felini, è in realtà un grosso gatto e una buona parte del suo
( comportamento è simile a quello del suo cugino più mansueto che risiede nelle case di molti di noi. Non
(
è vero che i leoni se vedono un uomo istintivamente lo vogliano attaccare o mangiare. Esistono filmati
nei_ quali il leone è sdraiato pancia all'aria e fa le fusa mente il domatore gli gratta la pancia. A volte, da
( buon felino, il leone vuole giocare, oppure potrebbe correre o divertirsi come fa un qualsiasi gattone.
(
Ma a prescindere da questi comportamenti positivi del leone, sarai d'accordo con me nel dire che il leone
-c è pur sempre un leone e se tu, anche solo per un attimo misinterpretassi i suoi comportamenti positivi
( pensando che quel leone in realtà è un gatto, metteresti la tua vita in grande pericolo. Perché per quanti
comportamenti positivi questo leone possa avere, nella sua indole, nel suo DNA è pur sempre contenuto
(
il concetto di essere un leone e come tale, potrebbe per esempio svegliarsi e volerti mangiare, oppure il
( suo modo di giocare da felino potrebbe essere estremamente dannoso per un essere umano. Prova
( anche solo a immaginare cosa succederebbe se il leone ti graffiasse con la zampa allo stesso modo in
cui cerca di farlo un gatto che gioca: probabilmente ti sfigurerebbe il viso.
(
( Ognuno di noi ha imparato che quando ha a che fare con un leone, ha a che fare con un animale che
( per quanto bello, affascinante e in alcuni momenti aggraziato, è comunque pericoloso e quindi deve
interagire con lui con estrema cautela facendo attenzione ad ogni cosa che fa. E' vero, il leone potrebbe
( essere sdraiato nella sua gabbia a pancia all'aria e dare l'impressione di volere che qualcuno gli gratti la
( pancia, ma tu ti guarderesti per bene dall'aprire la grata ed entrare ad accarezzarlo. Potrebbe essere che
(
il leone in alcuni momenti, prendendo il modo di fare del gatto, dia l'impressione di voler giocare, ma
(
(
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(
non importa quanto la situazione possa essere invitante, tu ci penseresti cento volte prima di metterti in (
una situazione di gioco assieme ad un animale del genere. (
(
Lo stesso devi fare con le persone demotivanti con le quali sei in contatto. Gestiscile come se fossero dei
leoni. Amale, apprezzale, prenditi cura di loro se fanno parte della tua famiglia o della tua azienda, ma (
fai molta attenzione nelle relazioni che hai con loro. A volte faranno anche delle cose positive, ma renditi
(
conto che il loro modo di esprimere l'affetto (così come il modo del leone di giocare con te) o di
interagire con le altre persone potrebbe essere per te estremamente distruttivo. (
(
Così come per la gestione dei leoni esiste un vero e proprio protocollo, una vera e propria procedura,
allo stesso modo, esiste una procedura per interagire con la persona demotivante, sia che questa sia (
una persona demotivante cronica o semplicemente una persona demotivante di secondo livello. (
(
Ho provato tale procedura innumerevoli volte e in ogni singolo caso in cui è stata applicata ho visto un
deciso miglioramento nel buonumore e nei risultati ottenuti da chi era in relazione con una persona (
demotivante. E' un vero proprio "vademecum", qualcosa da portare con sé e da seguire ogni qualvolta (
interagiamo con una persona che possiede le caratteristiche descritte in questo libro.
(
Rispettare la procedura che segue ti aiuterà a salvaguardare la tua dote di positività quando interagisci (
con una persona demotivante.
(
(
VADEMECUM PER LA GESTIONE DI UNA PERSONA DEMOTIVANTE (

Se una persona demotivante o con tendenze demotivanti non viene gestita con attenzione e cura, (
tenderemo ad essere fortemente influenzati da lei e, inconsapevolmente, a nostra volta, potremmo (
mettere in atto su altri caratteristiche e modi di fare demotivanti.
(
Nel gestire le persone demotivanti con le quali sei in contatto segui questi consigli: (
c
1. DEVI PROPRIO RIMANERE COLLEGATO A QUESTA PERSONA? (
(
Se non è una persona fondamentale per la tua vita o attività, interrompi la tua relazione con la persona (
demotivante. Fallo serenamente, senza scene madri, ma fallo.
(
Qual è il senso del rimanere collegati ad una persona che ogni volta che incontri ti passa notizie (
negative, amplifica e strumentalizza i tuoi difetti e ti fa sentire male? Il mondo è pieno di persone
(
positive, che onorano i loro impegni, che guardano ai tuoi lati positivi e che analizzano i lati negativi
sdrammatizzandoli e trovandoci delle soluzioni invece che amplificandoli. (
(
Quindi se non è una persona fondamentale per la tua vita o attività, semplicemente interrompi i contatti
(
con lei. Ti sentirai meglio. Nel caso fosse un tuo collaboratore, se puoi, fallo gestire da qualcun altro.
(
Quest'azione è sicuramente consigliata quando ti rendi conto di avere a che fare con una persona
(
demotivante che hai riscontrato essere di primo livello, vale a dire una persona demotivante che per una
ragione o per l'altra agisce in modo negativo nei tuoi confronti su base quasi costante. (
(
Nel caso in cui tu decida di interrompere la relazione fallo serenamente, senza cercare di fare scene
(
madri o rivendicazioni. Non ne vale la pena, in primo luogo perché tanto la persona demotivante non si
(

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(
( metterà in discussione e in secondo luogo perché anche solo in quei pochi istanti la persona demotivante
cercherà di renderti insicuro o di prendere la palla al balzo per criticarti ulteriormente.
(
( E tra me e te, lasciati anche dire un'altra cosa: non c'è bisogno di serbare rancore ad una persona
demotivante: chi serberebbe mai rancore per una persona la cui dote di positività ormai la rende più
(
adatta per un cimitero che per la vita normale di tutti i giorni?
(
( Quindi chiudi il rapporto in maniera semplice, cortese e dignitosa.

( Nel caso in cui invece tu debba, per qualsiasi ragione, rimanere in relazione con la persona demotivante,
( DEVI GESTIRLA SEGUENDO ESAlTAMENTE LA PROCEDURA CHE SEGUE, ALTRIMENTI DARAI A
QUESTA PERSONA IL POTERE DI CONTINUARE A DRENARE LA TUA CARICA POSITIVA E FARTI STAR
(
MALE, SARAI SOGGElTO AD ALTI E BASSI, POTRESTI AVERE INCIDENTI O FARE ERRORI A CAUSA
( DELLO STRESS, E POTRESTI METIERE IN ATIO TU STESSO LE SUE CARAlTERISTICHE SU ALTRI:
(
2. AZIONI DI CONTENIMENTO
( Le ''azioni di contenimento" sono azioni che ti permettono di limitare l'influenza negativa
( che la persona demotivante ha su di te nel caso in cui tu debba per forza di cose mantenere
con lei una relazione, quale che essa sia~ Le azioni che seguono ti aiuteranno a subire di
( meno la persona in oggetto:
(
( a) Correttezza di fondo con la oersona demotivante:

( Se c'è una cosa che più delle altre può far sì che tu subisca ancora di più l'influenza nefasta della
( persona demotivante è quella di violare degli accordi che hai con lei e poi di tenergli la cosa segreta.
Queste violazioni, anche se non scoperte, ti porteranno un po' alla volta, senza che tu te ne renda conto,
(
ad agire in modo inibito nei suoi confronti, ad essere timoroso, a non essere dawero "in palla" quando
( hai a che fare con lei. Quando nascondiamo qualcosa a qualcuno, nonostante si possa anche essere
( efficaci nel dissimulare, noi sicuramente non siamo più così efficaci nel gestire la persona, tendiamo anzi
a accettare tutta una serie di suoi comportamenti anche se non ottimali, proprio per dissimulare ciò che
( nascondiamo.
c Violare gli accordi esistenti che hai con la persona demotivante è il sistema per ingarbugliare ancora di
c più la propria situazione. Le tue manchevolezze costituiranno un punto debole-· che la persona
( demotivante attaccherà e anche se non le avesse scoperte, la tua consapevolezza di non essere nel
( giusto, ti renderà meno efficace nei rapporti che hai con lei e farà sì che tu la subisca pesantemente.
. (
Inoltre, se ci fai caso, la persona demotivante tende ad attaccarti partendo da alcuni tuoi punti deboli,
( per poi generalizzare l'intera cosa e dire che tu sei proprio un buono a nulla (o qualcosa di simile).
(
Quindi, il primo punto a cui devi prestare attenzione nel caso in cui tu volessi essere più efficace nei
( confronti della persona demotivante è quello di mantenere nei suoi confronti una certa correttezza di
( fondo. Correttezza di fondo vuoi dire non avere punti deboli sui quali lei ti può attaccare. Se hai preso
degli accordi con lei, cerca di rispettarli. Se questi accordi ti sembrano troppo onerosi o sbagliati, falle
(
presente la cosa e cerca di rinegoziarli (spesso è possibile), ma non continuare a violarli segretamente:
( otterrai come unico risultato il subirla ancora di più.
(
Alcuni esempi pratici della violazione di questo punto sono i seguenti:
(
\ A volte incontro figli che subiscono un genitore che ha atteggiamenti demotivanti perché si sono fatti
( prestare tanti soldi e non stanno prendendo (o rispettando) alcun accordo per restituirglieli. Il genitore

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(
demotivante quindi ha gioco facile nel fare sconquassi dopo essere partito da un punto innegabile: il (
figlio ha una debolezza nei suoi confronti. (

Un capo "demotivante" potrebbe letteralmente fare a pezzi psicologicamente un collaboratore partendo (

da un suo punto debole che non può essere giustificato: quest'ultimo arriva spesso in ritardo. (

Un titolare d'azienda potrebbe diventare incapace di gestire un suo coUaboratore "demotivante" proprio (
perché casomai è in ritardo nel pagargli lo stipendio o ci sono dei premi arretrati che lui non gli ha mai (
corrisposto.
(
Un venditore potrebbe subire eccessivamente un cliente "demotivante" perché ci sono alcuni aspetti (
nelle forniture che sta consegnando al tal cliente che lui sa non essere veramente ottimali. (
Ecc, Ecc.
(
E' impossibile o molto difficile gestire o influenzare veramente una persona se noi stiamo (
contrawenendo in segreto a qualche accordo che abbiamo preso con lei o mentre sappiamo che stiamo
(
facendo alcune azioni non ottimali nei suoi confronti. Quindi la prima domanda che devi farti se vuoi
diventare più efficace nel gestire una persona demotivante, è la seguente: (
(
"C'è qualcosa che sto facendo io che non è proprio ottima le nei confronti di questa persona?".
(
Se la risposta a questa domanda è sì, cerca di smettere di commettere quelle azioni almeno fino a (
quando non avrai terminato i passi di contenimento/risoluzione che seguono. Fare altrimenti ti renderà
(
quasi completamente inefficace nel gestirla.
(
Nel fare questo passo però presta attenzione che alle volte la persona demotivante, prendendo a spunto (
alcuni errori commessi daii'ISP nei suoi confronti, potrebbe cercare di imporre aii'ISP un codice morale
(cioè una serie di accordi) che, se seguiti, porteranno I'ISP a soccombere. (
(
Ne consegue che mentre si esegue questo punto della "correttezza di fondo", bisogna avere buon senso
al fine di non mettere I'ISP in una condizione nella quale deve accettare qualsiasi vessazione da parte c
della persona demotivante. La domanda da farsi è "quali sono i motivi di lamentela che la persona c
demotivante ha nei confronti deii'ISP?" (
Quali sono in altre parole quei comportamenti adottati daii'ISP che hanno scatenato l'antagonismo in
primo luogo? Che cosa c'è di vero nelle critiche (esagerate ed eccessive) della persona demotivante? Fai
(
sì che I'ISP smetta di fare quelle cose e altre cose non corrette che tu ritieni lui stia facendo nei confronti (
della persona demotivante. (
(
b) Non aggredire la persona demotivante (
(
Con "aggredire" non intendo solo fisicamente, ma intendo non attaccarlo verbalmente, non sbottare nei
suoi confronti, non mandarlo a quel paese, non litigarci, non starei a fare discussioni accese. Queste (
sono infatti tra le azioni più deleterie che tu possa intraprendere con una persona demotivante. (

Se ci fai caso, per quanto tu possa essere nel giusto, quando ci fai queste discussioni accese, quando (
litighi con lei, quando ti alteri in sua presenza, poi come ti senti? Ti senti dawero schiantato al suolo! (
(
Questo punto è dawero IMPORTANTE IMPORTANTE IMPORTANTE. Gli effetti più nefasti del rapporto
con una persona demotivante li vedi subito dopo questi episodi nei quali sei andato in scontro diretto, (
NON IMPORTA QUANTA RAGIONE TU ABBIA. Se guardi bene, nei periodi subito successivi alla tua (

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( esplosione nei suoi confronti 1 ti senti alterato 1 spesso sei distratto o "storto 1110 e in quei periodi, se
osservi ancora più a fondo 1 fai spesso errori 1 hai piccoli incidenti o tu stesso tendi a mettere in atto/
( seppur leggermente/ su altri le stesse caratteristiche che la persona demotivante usa nei tuoi confronti.
(
Mentre spiegavo questo punto a un _mio cliente che aveva identificato il suo legale come persona
(
demotivante/ mi fece l'esempio di quanto gli era successo il giorno prima. Mentre viaggiava in autostrada
( si mise a litigare al telefono con questo legale che soleva amplificare ogni singolo problema relativo
( all'azienda. Mi raccontò che ci fece una discussione accesissima dove tra l'altro lo mandò pure a quel
paese. Finita la discussione si sentì meglio1 "d'altronde quando ci vuole ci vuole 111 decise quindi di
( fermarsi in autogrill a pranzare. Al suo ritorno la macchina non andava più in moto: si era dimenticato i
( fari accesi ...
(
Lo ripeto ancora una volta: non è che la persona demotivante porti sfortuna/ il problema è lo stato
( psicologico in cui ti vieni a trovare dopo che hai avuto con lei una discussione accesa. Ho notato che per
( quanta ragione tu possa avere 1 dopo che sei sbottato nei confronti della persona demotivante/ TU VAI
IN UNO STATO PSICOLOGICO DOVE LA TUA EFFICACIA E, PROBABILMENTE IL TUO LIVELLO DI
( CONCENTRAZIONE, E' TALMENTE BASSA CHE CORRI IL RISCHIO DI FARE DEI DISASTRI.
(
Questo ancora una volta non vuoi dire che devi subire la persona demotivante e tutto quello di negativo
(
che fa nei tuoi confronti. Vuoi dire solamente che andarci in scontro fino adesso non ti è servito a nulla.
( Prima paragonavamo la persona demotivante ad un leone: se il leone ti fa arrabbiare o si comporta con
( te in modo scorretto/ la cosa peggiore che potresti fare è attaccarlo: per quanto quella singola azione ti
possa far sentire meglio1 SEI TU che ne usciresti distrutto. Il fatto di eseguire invece le "azioni di
( contenimentof/ ti permetterà di consolidare guanto basta della tua carica positiva per poi poterla
( affrontare in modo efficace e risolutivo.
(
Sappi quindi che la persona demotivante potrebbe pungolarti, metterti in difficoltà/ criticarti
c ingiustamente, farti letteralmente uscire dai gangheri. Quello che tu non dovresti mai fare è di andarci in
( scontro, attaccarla o esplodere. Mi secca dirtelo1 ma in quel caso, sarai tu che ne uscirai devastato,
anche se solamente a livello psicologico. ·
(
·(
c) Lascia cadere le notizie negative che ti dà.
c
( A volte chi è collegato alla persona demotivante, giustamente, tende a prendersela per gli atteggiamenti
( che quest'ultima utilizza nei suoi confronti. Del resto è normale: tutti noi riteniamo inappropriato che
. ( qualcuno ci critichi non appena ci vede o che si faccia sentire solamente quando ha da darci delle notizie
negative ma devi sapere che comportarti in quel modo con la persona demotivante ti porterà
( unicamente a subirla ancora di più.
(
Devi imparare a dare per scontato che ti dia cattive notizie o che ti critichi 1 lei d'altronde è fatta così: la
( sua apprensione ed il suo timore nei confronti degli altri 1 la portano a vedere nero quindi ti critica o ti
( mette in guardia o amplifica le notizie negative e tende a guardare e comunicare solo quelle. Lei è fatta
a quel modo. Non arrabbiarti per il suo comportamento. Il fatto che ti arrabbi per questi suoi
(
atteggiamenti è unicamente un indicatore del fatto che ANCORA NON HAI MESSO VERAMENTE A FUOCO
( QUESTA PERSONA, ANCORA STAI SOTTOSTIMANDO IL POTERE DISTRUTTIVO CHE HA NEI TUOI
( CONFRONTI1 stai continuando ad approcciare il leone pensando che sia un gatto.
(
Metti dawero a fuoco la persona demotivante per quella che è: una persona che è entrata a far parte di
( un mondo che la deprime, che è sospettosa, diffidente, attenta a cogliere subito quanto c'è o ci potrebbe
( 10
Storto: Non in forma soprattutto dal punto di vista emotivo o psicologico, non carico.
(
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Svi lu p po Co n cr et o d i Bu si n e s s
(
(
(
essere di negativo. Non deve quindi sorprenderti se non appena ti vede ti dice che non le sembri in (
forma, o ti parla dei problemi. SEMMAI SAREBBE STRANO SE FACESSE IL CONTRARIO. Quando (
interagisci con la persona demotivante devi essere sorpreso quando ti parla di cose positive, quando ti
elogia, quando ti chiama per comunicarti buone notizie. (
(
La persona demotivante ha quasi terminato la sua dote di carica positiva e di conseguenza ora tende a
(
vedere nero. In fin della fiera, dopo aver letto tutti i dati in questo libro, penso che avrai imparato a
conoscere un po' meglio i suoi atteggiamenti, obiettivi e modi di fare. (
(
Sei TU che hai scelto di stare con lei. Se ti dà notizie negative o ti critica, non prendertela, falle scivolare
via, cambia discorso, chiedile come sta qualcun altro. Non metterti a spiegare, giustificare o rispondere (
per le rime. Fare in questo modo non ti farà risolvere la situazione, ma perlomeno terrà intatta la tua (
dote di positività per poter poi affrontare in modo più efficace la fase di risoluzione. '
(
d) Non dare mai tu notizie negative alla persona demotivante e non metterti a parlarle dei tuoi problemi (
o di cose che ti assillano.
(
Questo punto è molto importante. Ogni volta che sei tu che comunichi notizie negative o esponi i tuoi (
turbamenti o preoccupazioni alla persona demotivante, questa generalmente te li ritorcerà contro (li (
userà come spunti per criticarti ulteriormente).
(
Mettiamo che la persona demotivante sia un mio collega e io vada in vacanza qualche giorno in Versilia. (
Mi chiama questo mio collega e mi chiede come vada. Io gli rispondo che c'è un tempo da cani, questi (
mi dice qualcosa del tipo "ma te l'avevo detto di non andare in questo periodo, vedi non segui mai
(generalizzazione) i miei consigli, vuoi SEMPRE fare tutto all'ultimo minuto". In altre parole nel caso sia (
io a dare le notizie negative alla persona demotivante, lei tenderà a prendere queste come spunto per (
criticarmi ulteriormente.
(
La madre di Francesco è una persona demotivante. E' stata per lui una madre fantastica. Lo ha (
cresciuto, lo ha fatto studiare, lo ha messo in condizione di affrontare la vita. Poi, a causa di una serie di
problematiche familiari (contatti con persone demotivanti), la madre di Francesco ha esaurito una gran
c
' parte della sua carica positiva ed è diventata essa stessa una persona demotivante cronica. c
Recentemente Francesco ha avuto una serie di problemi fisici al braccio e, in una delle telefonate con (
sua madre ha accennato ,a questi problemi. La madre dapprima si è preoccupata e si è interessata a lui.
(
Dopo qualche tempo però Francesco ha ricevuto una lettera nella quale la madre lo criticava con una
certa forza per il fatto che lui dava attenzione solamente al lavoro, dicendogli che se avesse continuato a (
quel modo probabilmente avrebbe perso completamente la salute e via così. (
(
Non ti sto dicendo che devi imparare a mentire alla persona demotivante, ma ancora una volta ti sto
dicendo che devi imparare a conoscerla: proprio perché sai che è una persona che ha quasi esaurito la (
sua dote di positività e che è molto apprensiva e impaurita, che senso ha fargliela diminuire ancora (
dandole ulteriori cattive notizie? E che senso ha chiederle dei consigli quando sappiamo che la sua quasi
totale mancanza di positività la rende più adatta ad amplificare i problemi che a trovarvi delle effettive (
soluzioni? (
Fai quello che vuoi, ma tieni a mente questa raccomandazione: quando cerchi un consiglio o hai un
(
problema, rivolgiti a qualcuno che crede in te e soprattutto qualcuno che affronta la vita con una grande
dote di positività. (

Non chiedere alla persona demotivante aiuto su cose problematiche sulle quali hai difficoltà. Sai già che
verrai criticato.

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( e)Se proprio devi avere a che fare con la persona demotivante, dirada gli incontri.

( Non vederla sempre o così spesso. Ciò ti permetterà di essere carico quando la incontri ed avere una
( riserva di positività per gestirla. Se invece le stai sempre vicino, a furia di pungolarti, a furia di drenare la
tua positività con i suoi atteggiamenti negativi, lei ti porterà in uno stato d'animo dove tu non reggi più e
( la attacchi con tutte le conseguenze del caso.
(
Ciò non vuoi dire, nel caso in cui questa persona sia in una relazione di parentela con te, che non la ami
(
o non le vuoi bene, ma vuoi dire che se vuoi amare, devi innanzi tutto preservare ciò che rende il tuo
( amore possibile: la tua dote di ottimismo, il tuo buonumore e la tua serenità.
(
Se proprio non puoi fare altrimenti, continua a frequentarla, ma cerca anche di intervallare gli incontri
( che hai con lei con incontri con persone positive, persone motivanti. In questo modo, quelle poche volte
( che avrai a che fare con lei, potrai aiutarla molto più efficacemente e, male che vada, lei non drenerà
tutta la tua carica positiva.
(
(
(
I passi da a) a e) costituiscono delle valide azioni di contenimento. Limitano la carica positiva che la
( persona demotivante drena via da te, preservano per molti versi il tuo buonumore e la tua fiducia in te
( stesso. Fini a se stessi sono già abbastanza efficaci nel limitare gli effetti che questo tipo di persona ha
sulla tua vita, ma dobbiamo renderei conto che "contenere" una situazione non equivale a risolverla. Se
(
ti limiti ad eseguire le azioni di contenimento, avrai arrestato il declino, ma ti ritroveresti comunque a
( vivere una vita sempre sul chi va là, il che non è proprio ottimale.
(
Vediamo quindi quali sono i passi aggiuntivi che una persona può tentare al fine di migliorare in modo
( definitivo il rapporto con una persona che si è reso conto avere atteggiamenti demotivanti.
(
( 3. RISOLUZIONE

c Seguire i passi da a) a e) ti avrà permesso di arrestare il declino del tuo buonumore, di raccogliere a te
c abbastanza carica positiva ed auto controllo per poter affrontare la persona demotivante con un
colloquio chiarificatore.
(
( Dopo che l'hai gestita usando le azioni di contenimento per un po' di tempo (qualche giorno o qualche
( settimana), fai con lei un discorso chiaro, positivo e costruttivo dove metti dei paletti e le chiedi di
cambiare atteggiamento nei tuoi confronti.
(
( A grandi linee questo discorso dovrebbe includere:
(
-Ciò che apprezzi nella persona demotivante
( -Ciò che intendi modificare nel tuo comportamento verso di lei perché sai che è sbagliato
( -Ciò che chiedi alla persona demotivante di modificare nei tuoi confronti
(
il tutto in modo positivo e costruttivo, senza reagire a suoi atteggiamenti negativi.
(
( Troverai che se hai effettuato le azioni di contenimento e ora la affronti in modo positivo, ma nel
contempo fermo, la persona generalmente tenderà a mettersi in discussione e a cambiare
( atteggiamento. A volte sarà necessario più di un colloquio, ma persistendo dopo due o tre colloqui la
( persona cambierà molto il suo atteggiamento.
(
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(
Non solo, troverai che impegnandoti a tua volta nelle azioni di contenimento, anche tu avrai cambiato (
numerosi dei tuoi atteggiamenti nei confronti di questa persona e il rapporto migliorerà notevolmente. (
Potresti trovarti addirittura ad aiutarla ulteriormente mostrandole e spiegandole i dati contenuti in questo
(
libro aiutandola a uscire dalla "catena di Sant'Antonio delle persone demotivanti".

Che dire invece nel caso in cui, nonostante due o tre discorsi chiari e positivi, la persona demotivante
(
non si mette affatto in discussione e continua a tenere atteggiamenti negativi e inappropriati nei tuoi
confronti? Oppure migliora per un po', per poi tornare a comportarsi esattamente come prima? (
(
Allora in quel caso devi renderti conto di avere a che fare con una persona demotivante cronica, il cui
miglioramento probabilmente è al di là delle tue competenze e capacità. Se questo fosse il caso renditi (
conto che una relazione prolungata con una persona del genere tenderà a distruggerti perché drenerà f
\
via da te la maggior parte della tua carica positiva.
(
In questo caso devi diradare ulteriormente gli incontri che hai con lei. Se proprio devi rimanerci in (
contatto, cerca di farlo sporadicamente mantenendo in funzione tutte le azioni di contenimento quando (
hai a che fare con lei. Quando devi incentrarti con lei preparati mentalmente, inviale comunicazioni
positive, lascia cadere le notizie negative che potrebbe passarti, cerca di rincuorarla, ma PER PIACERE, (
cerca anche di guardare oltre e di costruire LA TUA VITA. (
(
Che senso ha infatti cercare di arginare in tutti modi o cercare perfino di ragionare con una persona che
in realtà non vive più nemmeno nel presente perché "bloccata" in un trauma emotivo del passato? (
Renditi conto che, anche quando è negativa, lei non ce l'ha con te. Ce l'ha con alcune persone (
demotivanti che ha incontrato nel suo passato e che le hanno creato numerosi problemi. Ma anche
quando parla razionalmente con te, non riesce a riconoscere la differenza che c'è tra te e queste altre (
persone negative del suo passato. (
(
Che senso ha continuare a vivere in un episodio negativo del passato di un'altra persona? Quello non è il
tuo fumetto, quella non è la tua storia. Lasciala nei suoi "trip mentali", cerca di consolarla se vuoi, ma c
VAI AVANTI E COSTRUISCI LA TUA DI VITA. (
In fin dei conti te lo meriti. (
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