Maledette Poste!

Display: Brrrrrrrrrrrring: numero 87 - sportello 4 Salve, per cortesia potrebbe darmi 5 moduli per raccomandata con ricevuta di ritorno? Eh, no, cinque non glieli posso dare... Scusi, non capisco, in che senso? Nel senso che non posso dargliene cinque. Al massimo due Perch, scusi, non li ha, forse? Certo che ce li ho, ne ho esattamente cinque, ma pi di due non posso dargliene Non capisco perch, scusi... Me ne servono cinque, lei ne ha cinque, se la matematica non unopinione... Ha ragione, ma io seguo le direttive: se ne d cinque a lei non posso servire chi viene dopo di lei, quindi gliene posso dare soltanto due, cos se qualcuno, dopo di lei ne ha bisogno, io posso servire anche qualcun altro Scusi, mi faccia capire... sono lultimo della fila, dietro di me non c nessuno, la posta praticamente deserta, siamo vicini allora di chiusura, quasi certo che dopo di me non arriver nessun altro poich la serranda gi abbassata per met e lei non vuole darmi le uniche cinque ricevute che ha e che a me servono? Esattamente Mi sta prendendo in giro, vero? Su, faccia la brava, mi dia le cinque ricevute Eccone due Ma a me ne servono altre tre!! Non ne ho pi, mi spiace Ma se prima ha dett... Senta, la mia faccia, forse? Le sono antipatico o cosa? La disturbo? Non sono di suo gradimento? Puzzo? Le ho gi detto, per regolamento non posso dare pi di due cedolini a persona MA OLTRE A ME NON CE NESSUNO! Si guardi intorno, vede qualcun altro oltre me? O presume forse che ci sia qualcuno nascosto sotto i sedili in attesa di farle uno scherzetto? Su, faccia uno strappo alla regola, mi dia le cinque ricevutine, via... Mi spiace, non posso... ... ... Ok. Allora, guardi... mi dia due moduli vaglia, due moduli per telegrammi, due moduli per il canone televisivo, due per conti correnti postali senza causale, due per conti correnti postali con causale, due per tasse scolastiche, due per raccomandate allestero, due per pacchi posta celere, due per pacchi assicurati, due moduli per... Ecco le tre ricevute Enn, adesso mi d tutte le altre e facciamo la nostra bella trafila... Scusi, non le servivano solo le cinque ricevute per raccomandate? Come mai adess... Come mai? COME MAI? Glielo dico subito: forse perch, vediamo, non ha molta voglia di lavorare e sperava di cavarsela con solo due ricevute o perch ha pensato che in dieci minuti, prima della chiusura, non sarebbe riuscita a farne cinque? Pensi, bastava darmi le cinque ricevute che le ho chiesto e a questora avevamo gi belle finito. Ora, invece, ho scoperto, guarda

un po, che mi servono tutte le altre e siccome le regole delle poste le conosco anche io, e so che prevedono che lultimo cliente allo sportello prima della chiusura devessere servito, lei adesso mi d tutte le ricevute che le ho chiesto, solo due per tipo, cos restiamo nel regolamento, e espleta la sua bella funzione di operatore di sportello, ok? Ma cos ci vorr unora e anche di pi! Non ho fretta Per lei non ha pacchi da spedire Qualcosa trovo E scommetto che non ha due bolli auto da pagare Me li invento E poi lei non va a scuola... Mi ci iscrivo giusto ora E il canone? Ne basta uno Uno lo regalo al parroco del paese, anche se non ha il televisore E i telegrammi? A caso ... Quindi? Senta... non possiamo ricominciare da capo? Ci posso pensare Sono gi fuori turno... Non un problema mio Ho a casa il bambino che mi aspetta... Poteva fare a meno di procreare Mio marito star in pensiero Cos forse rifletter sulleventualit di divorziare La prego... Gliele d le cinque ricevute Non so, dopo tutto quello che mi ha fatto penare forse non dovrei accettarle Eccole qui, guardi. Le metto qui e mi volto, non la guardo. Lei pu prenderle quando vuole Uhm... Ecco, vede? Mi sono voltata. Le ha prese? ... Allora? Non mi faccia stare in ansia... ... Posso girarmi? ... Signore... ...

oh-oh-oh... Buon Natale!

Oh-oh-oh A chi tocca ora? A me Bene, piccino, salta sulle mie ginocchia E proprio necessario? Ehm veramente no, ma diciamo che mi imposto dal ruolo. Sono o non sono Babbo Natale? Cominciamo bene, un Babbo Natale in crisi didentit Piccino, non essere irriverente. Preferisci stare in piedi? Per me lo stesso Vabb, giacch siam qui facciamolo Ooooooh, ecco. Allora, ometto, cosa desideri per Natale? Senta, proprio necessario usare termini come ometto, piccino e simili? Mi infastidiscono Allora come dovrei chiamarti? Dottore, forse? In effetti la mia laurea in fisica applicata alle particelle potrebbe darmene il diritto Laurea? Ma sei un nano o un bambino? Quanti anni hai? Otto E sei gi laureato? Mai sentito parlare di piccolo genio? Eccomi Cavoli non avrei mai pensato di conoscerne uno dal vivo S, ma adesso non facciamolo diventare un evento eccezionale. Sono pur sempre un bambino Scusa, Dottore allora, cosa vuoi che ti porti Babbo Natale? Mi sta prendendo in giro? In che senso? Secondo lei un dottore in fisica crede ancora a Babbo Natale? Per me pu credere anche alla fatina dei dentini e comunque se non ci credi perch sei sulle mie ginocchia? Perch lei mi ha detto di salirci Intendo dire quando un bambino va da Babbo Natale logico supporre che sia perch ha delle richieste da fargli... Non parli a me di logica, io nemmeno ci volevo venire qui. Lo faccio solo per far contento mio padre In che senso? Crede che sia troppo adulto rispetto alla mia et e spera, in questo modo, di farmi vivere quellepoca spensierata che, secondo lui, alla base dellottimale sviluppo emotivo-psicologico di un bambino Beh, lo credo anche io. Almeno, di solito cos, per gli altri bambini Di solito. Peccato che io abbia gi pubblicato un libro sulle particelle intitolato I leptoni: utili o dannosi alla riproduzione per scissione? e un trattato che insinua dubbi sulla validit della teoria della relativit Einsteiniana Arabo. Per me tutto questo arabo In arabo usano delle terminologie diverse e hanno un sistema di computo matematico che si avvicina molto al sistema utilizzato nellantico Egitto che presuppone lutilizzo dei numeri

come veicolo per Scusa, ma non eravamo qui per le tue richieste natalizie? Ribadisco che io ne avrei fatto a meno Perch, non desideri nulla per Natale? Con gli introiti derivati dalle royalties sui libri, le entrate relative al cachet di partecipazione alle varie trasmissioni televisive scientifiche in qualit di opinionista, posso permettermi tutto quello che desidero E pensare che al mondo ci sono ancora bambini che muoiono di fame Questo perch leconomia mondiale in mano ad un branco di decerebrati, incapaci del minimo ragionamento pragmatico e della necessaria coesione dintenti volta ad uno sviluppo pi umano e utilitaristico delle risorse Senti, bambino, tu mi fai paura Perch? Hai otto anni e parli come uno di ottantacinque Errato. Un ottantacinquenne avrebbe la voce pi roca e di unottava pi bassa, questo perch con il passare degli anni le corde vocali prolassano, perdendo di elasticit e divenendo cos Ascolta, nano, adesso hai rotto: o mi fai una richiesta relativa al Natale oppure te ne vai. Che diamine, hai otto anni e sei gi laureato, parli come se avessi mangiato uno Zingarelli imbottito di Devoto-Oli, sei pratico di fisica, di anatomia, di economia mondiale e di chiss di quali altri argomenti. Insomma, mi sento una merda, al tuo cospetto. Che diamine! Ho 49 anni, ho il diploma di geometra e sono iscritto ad unagenzia interinale che mi fa lavorare ogni tre mesi in posti diversi e con mansioni diverse. Sono divorziato, ho due figli, il mio stipendio medio si aggira intorno ai 600 euro al mese, quando va bene, vivo in una roulotte parcheggiata nel giardino del condominio di mia madre e tu, piccolo smorfioso boriosetto, alla tua et puoi gi permetterti il lusso di non avere pi desideri da soddisfare? In realt uno ce lavrei Davvero? S Non ci credo Giuro Lo dici solo per farmi contento Assolutamente no Giura Croce sul cuore E quale sarebbe? Posso contare sulla sua discrezione? Certo che s Sono disposto anche a pagare Ci si pu mettere daccordo Non sia esoso, per Promesso Voglio una donna eh? Voglio una donna

 alla tua et? Perch, che c che non va? Ma dai, bambino impossibile insomma Impossibile? Perch? Ma dai, su. Hai otto anni, no? Insomma, non sei in grado di Di? Ma s, dai, che hai capito Cosa? Mi stai prendendo in giro, vero? Ok, abbiamo scherzato. Cosa desideri REALMENTE? Lho detto: una donna Una donna Gi E la tua richiesta Uh-uh Ma che ci devi fare con una donna? Lamore Uah uah uah uah uah ok, dai, abbiamo riso, ci siamo divertiti Non ci trovo niente di divertente Ma suvvia, non puoi avere una donna per sei troppo piccolo! Chi lo dice? Come chi lo dice? La biochimica lo dice Che ne sa lei di biochimica? Mi ha fatto una testa tanto dicendo che un povero ignorante col diploma da geometra e poi mi parla di biochimica? Ascolta, non ci vuole una laurea per sapere queste cose sono stato bambino anche io E questo che significa? Che ho avuto otto anni anche io E fisiologico. Dunque? Dunque ad otto anni non si pu fare allamore Ma lei non me Cosa vorresti dire? Che non siamo tutti uguali credo di non capire. Vorresti forse dirmi che Sono stufo dellamore solitario Eh? Co co cosa? Ma s, dai siamo uomini, queste cose possiamo dircele No, aspetta vorresti dirmi che Eddai, anche tu ogni tanto non mi dire che non ne senti lesigenza! Beh, certo che s, ma Allora puoi capirmi Senti, mi stai prendendo in giro, vero? No Cio, a te il cosino gi funziona? Sono anni, ormai Anni? Ma tu sei un mostro!

Precoce, prego. Precoce in tutto Tu non sei vero Vero come il fatto che sono sulle tue ginocchia Confessa, sei un nano Assolutamente no, ho otto anni, cinque mesi, dodici giorni e qualche ora E vuoi una donna Assolutamente s. Ho provato a parlarne con mio padre ma anche lui ha avuto la tua stessa reazione Di incredulit? No, ha riso Capisco E frustrante Capisco Allora? Allora che? Mi aiuta? Dipende Da cosa? Mi aiuti a trovare un lavoro? Ci puoi scommettere Una casa? Consideralo gi fatto Una macchina? berlina, pluriaccessoriata, ultimo modello Non dovr pi fare Babbo Natale al supermercato? Promesso Affare fatto Quando me la trovi? Stasera stessa La sera non posso uscire Domattina Al mattino sono in universit Domani a pranzo Meeting con i dirigenti del CERN di Ginevra Nel pomeriggio? Tengo una conferenza su Il Big Bang davvero esistito? allIstituto di Scienze Astronomiche Aperitivo? Perfetto Ci si vede al Cocoon Bar Ok. Mi riconoscerai dal garofano rosso infilato nel bavero del gessato Nano ti riconoscerei anche nudo Giusto A domani. E non dimenticare i preservativi

Ehm non so dove comprarli In farmacia, no? Intendo della mia misura Accidenti, non ci avevo pensato sei piccolino, in effetti No, mica per quello: non li trovo della MIA misura No, senti, questa non la bevo Giuro! Ma dai!!! Te lo assicuro! Vorresti farmi credere che l sotto hai Una belva, s No, dai anche questa no! Purtroppo s Scherzi Ti dico di no Senti un po che tu sia un genio mi sta bene. Che tu sia ricco anche. Che sia gi attivo sessualmente da anni faccio fatica ma lo accetto. Ma che la natura con te sia stata anche cos generosa beh, questa mi pare proprio una sonora presa per il culo! Ma cosho io che non va? Perch tutto a te e a me niente? Non lo so. Fortuna, forse? Ma con cosa ti hanno cresciuto, omogeneizzati alla diossina? Ti hanno esposto alla kriptonite? Sei il figlio segreto di Thor? Niente di tutto questo Ehm scusate Eh? Ah, s, dimmi, bambina E mezzora che aspetto il mio turno e non ho potuto fare a meno di ascoltare. Se riusciste a definire in fretta la questione vorrei poter esporre le mie richieste, perch alle 11,30 ho un appuntamento per un colloquio di lavoro presso lospedale San Bartolomeo. Cercano uno specialista in microchirurgia applicata e non vorrei perdere questoccasione. Inoltre, se posso permettermi, per quanto riguarda il problema di elefantismo del bambino che ha sulle ginocchia suggerirei di vederci domani nel tardo pomeriggio nel mio ambulatorio per definire alcuni particolari che trovo estremamente interessanti, direi La cosa mi stuzzica Ehi, bambino, dove vai non dimenticarti del nostro accordo! Quale accordo? Il lavoro, la casa, la macchina e tutto il resto Ah, quello? Credo di non averne pi bisogno Come ehi, no! Non sifa cos, dove andate? Ci pensiamo da soli, non si preoccupi No, un momento, aspettate! signol Babbo Natale Chi ? Chi sei? Che cazzo vuoi, tu adesso? BHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Mensa dei poveri

Scusi, questa la mensa dei poveri? Fratello, vedi forse in giro Briatore e i suoi amici? Ehm... chi? Niente, sei nel posto giusto Allora posso avere da mangiare? Certamente fratello. Come primo piatto abbiamo penne al pomodoro e pasta e fagioli Credo che prender delle penne, perch sento che la pasta e fagioli ha avuto un certo successo, oggi In che senso? Niente, niente... le penne si possono avere solo al pomodoro? Nooooooooooo... certo che no... Abbiamo il sugo allaragosta, una crema di porcini e tartufo oppure un sughetto di scampetti e moscardini Ah. Non mi piace il pesce, per... Allora te le condisco col pomodoro, occhei? Ok. E di secondo cosa avete? Pollo in umido, bollito di manzo, sogliola stufata Mi sembra un po il men di un ospedale Fratello, non che tu sia messo tanto bene, eh? Non carino farmelo notare E non carino venire a sputare nel piatto in cui mangi Mica ho sputato io! Era un modo di dire... E soprattutto non ho ancora mangiato Nessuno ti punta una 44 magnum alla tempia, fratello ... pollo A chi? A me? Ma no, prendo il pollo. Contorni? Carote lesse, spinaci bolliti, patate in insalata Non mi far male tutta questa roba bollita? Probabilmente s, Come anche probabile che ti faccia pi male un pullman che ti investa appena esci da qui ... posso avere un tris di contorni? No Allora patate, grazie E un piacere servirti, fratello Non vorrei sembrare esigente ma... per caso ci sarebbe anche un dolcino? Ma certamente! Purtroppo abbiamo finito la Saint-Honor e la crostata ai frutti di bosco con crema chantilly, quindi non posso darti altro che una semplice panna cotta Con o senza caramello? Senza Ok. Ho sempre amato la panna cotta senza caramello... Chiss perch non avevo dubbi

10

Immagino che abbiate anche qualcosa da bere, giusto? Fratello, ti pare che ti lasceremmo andar via a bocca asciutta? Con tutta sta roba bollita non credo proprio, comunque... cosa propone la casa? Vediamo... con le penne ci vedrei bene un Brunello di Montalcino, atto ad esaltare il sapore asprigno del pomodoro donando quella sfumatura dolciastra che ben si abbina ad un grano maturo. Per il pollo, carne molto simile alla selvaggina, direi che laccostamento ideale un Cannonau del 2003, forte, potente, dallaroma marcato che nelle note di coda si stempera in un sapore fruttato e leggero, mentre per il dolce direi che lideale un Passito di Pantelleria E col contorno? Acqua Lacqua fa ruggine Non credo che ti uccider Come fa a saperlo? Metta che sono allergico? Allacqua? S Ah, beh, allora devo assolutamente toglierti dal vassoio la pasta al pomodoro, il pollo lesso e la panna cotta E le patate? Giusto, anche quelle Sono un idiota, vero?

11

Lista nozze
Dliiin Dlooooooooooooooooooon Salve, ha bisogno? S. Ecco, sono qui per ehm una lista di nozze E da sola? Uhm s, perch? Oh, nulla, ma vede, di solito le altre ragazze vengono col compagno Beh, ma io devo solo scegliere E sceglie da sola? Beh, devo. Non ho un compagno, quindi Scusi, non ha un compagno e viene a scegliere una lista nozze? A prescindere che non ci vedrei nulla di male, nel caso, comunque non devo sceglierne una qualsiasi Mi scusi, sa, se insisto ma la lista di NOZZE si chiama, giustappunto, di NOZZE perch presuppone il fatto che qualcuno, nella fattispecie un uomo e una donna, anche se i tempi ora sono cambiati, vada a NOZZE, ovvero si sposi La ringrazio per avermi regalato questa perla di saggezza, ma ne ero altres al corrente, difatti se lei mi avesse fatto parlare, le avrei potuto spiegare che la lista NOZZE non devo sceglierla io bens devo scegliere UN regalo dalla lista di NOZZE che una coppia di amici ha preparato nel suo erudito negozio. Gi. Ah-ehm a che nome stata fatta la lista nozze? Non me lo ricordo Come sarebbe a dire che non se lo ricorda? Sarebbe a dire che non me lo ricordo. Conosco solo lei, in effetti; partecipa al corso di meditazione del gioved sera Per vede, signorina, se lei non mi dice il nome degli sposi io non so che lista nozze mostrarle Se gliela descrivessi? Non siamo in commissariato, signorina, qui non si lavora su identikit, ma su identit ben precise, nome e cognome Beh, il nome credo di ricordarmelo E gi qualcosa. Come si chiama? Io o la ragazza? La ragazza. Di lei possiamo parlare in un secondo momento, forse Si chiama Ashrad Ashrad? Che nome , arabo? Cinese? No, no, lei italianissima, il suo nome sannyas sanniache? Il nome che si danno i seguaci dei santoni indiani Capisco, ma non credo che abbia fatto la lista nozze con quel nome. Non ricorda il nome in italiano o quello del compagno? Vede, di solito al corso quando si medita si sta zitti. Non che abbia parlato molto con que-

12

sta ragazza Mi faccia capire: praticamente non la conosce per le fa lo stesso il regalo di nozze? Un gesto davvero carino Ah, beh, a dire il vero io non avrei voluto farglielo, la ragazza in questione mi persino un po antipatica, si figuri. Ma il nostro insegnante di meditazione ci ha sempre detto che, per la legge del Karma Dharma, se si fa una buona azione ci si evolve sempre di pi, fino a raggiungere lilluminazione Ah, guardi, per lilluminazione noi siamo allavanguardia Non quel tipo di illuminazione. Qui si parla di illuminazione dello spirito, elevazione animica, fai del bene e ne otterrai dieci volte di pi, metti in circolo energia positiva e distruggi quella negativa, respira aria buona, butta fuori aria cattiva, rigenerazione dellaura, apertura dei chackra, telepatia, preveggenza Quindi, mi scusi, lei mi vuol dire che basta fare una buona azione per avvicinarsi un po di pi al divino, giusto? Giusto, bravo! E che non importa chi sia il destinatario del suo bel gesto, basta farlo, cos? Esattamente Per caso lei gi arrivata alla preveggenza o alla telepatia? Eh, no, non ancora. Mi sa che il mio cammino ancora molto lungo Allora guardi forse avrei un suggerimento: faccia un regalo ad una coppia qualsiasi Scusi ma secondo lei faccio il regalo a qualcuno che non conosco? Perch, quellaltra la conosce? Non sa nemmeno come si chiama! Anche lei ha ragione. Forse non poi un suggerimento cos malvagio Bene, allora signorina come si chiama? Io o la ragazza? Lei, stavolta Serena Che bel nome, Serena. Ecco, per esempio, se scartabelliamo tra queste liste nozze, vediamo Questa mi piace, guardi: Nunzio e Agrippina No, troppo classica, aspetti Questa? Selene e Aldo No, questi li conosco, hanno fatto una lista nozze veramente ecco, un po volgarotta, diciamo Ah, capisco. Che ne dice di Ginevra e Salvo? Non lo so, mi sa di epico: Salvo Ginevra. E da film! Allora, forse Ecco, eccola qui, quella giusta: Amelia e Dante. Che ne pensa? S, beh per carit, niente da dire per, suvvia, che razza di genitori sono quelli che chiamano il proprio bambino Dante? Non siamo qui per criticare la scelta di un nome. Siamo qui per scegliere un regalo di nozze. O sbaglio? Per carit. Certo. Cosa c nella lista? Guardi, rimasto un unico regalo, tutto il resto stato gi comprato

13

Dunque servizio di porcellana cinese dipinta a mano dai monaci tibetani, con rifilo in oro zecchino 24 carati, composta da 159 pezzi 3.795 euro??? Eh, beh, il pezzo pi costoso della lista Scusi, ma perch dovrei comprarlo io? Beh, mi ha fatto una testa cos con le buone azioni, lanima, lelevazione spirituale, lenergia, i chackra eccetera e adesso non vuole pi raggiungere tutto questo? Beh, certo che s ma mi pare un po eccessivo Le pare eccessiva la telepatia? No, ma Le pare eccessiva la preveggenza? No, ma vede.. Le pare eccessivo che grazie al suo gesto forse sparir la guerra nel mondo? . No, per E che milioni, o meglio ancora, miliardi di bambini non soffriranno pi la fame? Beh, messa cos E che il deficit di Cuba venga annullato, lembargo revocato e anche loro possano godere del progresso? Senta, va bene, ho capito. Le firmo un assegno, va bene? Carta di credito sarebbe meglio Capisco. Ecco, prenda Con questo piccolo gesto lei ha sovvertito le sorti del mondo, si rende conto? Lumanit le sar grata Proprio piccolo non direi. Per se lumanit mi sar grata Di sicuro mi saranno grati Dante e Amelia Poco ma sicuro Beh, dopo questa buona azione da guinnes dei primati posso andare La accompagno? Grazie, conosco la strada. La saluto Signor? Dante

14

Fermata dautobus
Scusi, gi passato il 12? Non lo so, sono appena arrivato anche io Sa dirmi a che ora passa? No, ma guardi, l c appeso lorario, quindi pu vederlo da s Ci guarderebbe lei, per favore? Son senza occhiali Uhm... certo. Vediamo... passa alle 15,47 E adesso che ore sono? Le 15,33 Cavoli... quanto manca? Se la matematica non unopinione, dovrebbero mancare 14 minuti Cos tanto? Non li ho decisi io, gli orari Speriamo non sia in ritardo... Gi Ma lei molto che aspetta? No, come le dicevo, sono appena arrivato Non pu essere appena arrivato, scusi. Era gi qui quando sono appena arrivato io Allora sono arrivato da un paio di minuti... E non ha visto passare il 12? No, non lho visto, altrimenti avrei corso per prenderlo al volo Ma lei ci vede bene? Benissimo, perch? Perch magari non lha visto e lha perso anche lei A prescindere che un pullman difficile non vederlo anche per un miope, ma fossanche lavessi perso non vedo quale sia il problema Non ha fretta? No Strano Perch? Perch al giorno doggi hanno tutti fretta. Come mai lei no? Perch faccio le cose con un certo anticipo, quindi non ho bisogno di scapicollarmi Quindi lei sapeva che il 12 passava alle 15,47 Pi o meno s E allora perch pi o meno ha dovuto guardare lorario quando glielho chiesto? Perch volevo darle una risposta sicura, esatta Altrimenti non era sicuro nemmeno lei? Teoricamente s, ma avrei potuto dirle un orario sbagliato di un paio di minuti in pi o in meno Quindi per lei non fanno differenza un paio di minuti in pi o in meno? Senta, ma questo cos, un terzo grado? No, certo che no. Si fa cos, per parlare... Beh, mi pare che abbiamo gi parlato abbastanza, no?

15

Certo, certo... pu dirmi che ore sono, adesso? ... le 15,39 ... E sa mica dirmi qual la fermata di Piazzale Siena? S ... S, ma.. qual? Promette che poi non mi chieder pi nulla? Promesso E la settima partendo da qui Ma la settima compresa questa o la settima da quando partiamo? ... la settima FERMATA da quando partiamo Quindi da quando salgo sul 12 devo contare sette fermate, giusto? Giusto E se il pullman ne salta una? Allora meglio che chieda allautista Ma allautista non si pu parlare. Deve guidare, lui! Senta non so cosa dirle, si sieda vicino a qualcuno e se lo faccia dire, no? Gi, giusto ... ... ma lei prende il 12? No, io sono qui a perdere un po di tempo, visto che sono in anticipo e non ho niente di meglio da fare Ah, beato lei. Io devo andare allINPS Capisco Sa, per una pensione Ma va? Gi. Devo fare un consulto per vedere quanto mi daranno di pensione e quando Non mi dica... Ormai glielho detto Intendevo... lasci perdere Ho appuntamento alle 16 precise col funzionario Eh, i funzionari son precisi, eh? Gi. Non voglio mica arrivare in ritardo... Capisco... Che ore sono? E ora di comprarsi un orologio... Ce lavevo. Quello che mi hanno regalato quando sono andato in pensione, ma si rotto Uhm... Allora mi pu dire che ore sono? Uffaaaaaaaaaaaa... sono le 15 e 44... Allora a momenti dovrebbe essere qui! S, fra tre minuti Pi o meno... No, precisi Anche adesso?

16

Adesso quando? Adesso. Saranno gi passati almeno trenta secondi, no? Senta, io mi incammino a piedi... Perch? Tra due minuti, pi o meno, il bus sar qui Non importa, una bella giornata, mi venuta voglia di fare 4 passi e poi non ce la faccio pi a rispondere alle sue domande assurde Emmammamia, che caratterino! Vada, vada... Che tempi! Non si pu pi scambiare quattro chiacchiere nemmeno alla fermata del bus... Quattro chiacchiere? Mi ha fatto ventimila domande, senza occhiali, senza orologio, devo spiegarle per filo e per segno cose che dovrebbero essere ovvie anche ad un bambino delle elementari e quello col caratterino sarei io? Sta arrivando il 12 Bene, lo prenda Se permette, lo decido io se prenderlo o meno Decida in fretta, perch altrimenti lo prendo io Se lo prende lei allora io non ci salgo Benissimo Benissimo ... ... ... ... Scusi... cosa cera scritto sul display? Fuori servizio...

17

Esame di guida
Signorina Teruzzi? Si? Tocca a lei, venga Ok. Da che parte devo salire? ... non qui per lesame di guida? S E allora da che parte vuol salire, scusi? Ecco non volevo che lei pensasse che volevo usurparle il posto mettendomi alla guida Non si preoccupi, non mi sarei certamente offeso. Prego, salga Grazie. Ecco, lo sapevo! Questa macchina ha il sedile troppo distante dai pedali e oggi non ho nemmeno messo i tacchi! Beh, prima di lei c salito un ragazzo piuttosto altino, quindi Eh, appunto, non potevate farmi fare lesame su una macchina per gente bassina? Lei mi sta prendendo in giro, vero? Sistemi il sedile, su: la leva qui sotto Uh, ma pensa! Per, queste macchine moderne Fatto. Che devo fare, ora? Lo chiede a me? No, allidrante. E lei lesaminatore! Non faccia la spiritosa, dovrebbe saperlo. Quali sono le prime cose da fare quando si sale su una macchina nuova? Lo so! Sistemarsi la gonna e non fumare, a meno che il proprietario non te lo permetta. Credo Lei bionda naturale, vero? S- , come lha capito? Sesto senso. Ripeto: quali sono le prime cose da fare quando si SALE su una macchina, prima ancora di mettere in moto eccetera eccetera? Beh, io di solito controllo il trucco nello specchietto retrovisore Fuochino. Ha a che fare con lo specchietto retrovisore vediamo Uh, ce lho! Prima di mettersi in marcia, sistemare gli specchietti retrovisori in modo da avere una perfetta visione della strada Perfetto, lo vogliamo fare? Io s, e lei? sistemi gli specchietti e partiamo Ecco fatto. Dove andiamo? Finch non accende il motore da nessuna parte Uh, che sciocca, ha ragione Bene, vada dritto fino allo stop, lo superi e giri alla seconda a destra Ah, stiamo andando dalla Pinuccia Chi Pinuccia? La mia estetista! Capisco. No, non stiamo andando dalla Pinuccia Eppure la strada questa Lo immagino, ma questa strada non porta solo dalla Pinuccia

18

Ah no? No. Non ha usato lindicatore di direzione Eh? La freccia. Non ha messo la freccia Non lho messa perch col vestito a righe stona. Ho messo questo ciondolo a cuore e gli orecchini coordinati, vede? la freccia per segnalare che doveva svoltare Io non volevo svoltare, lei che mi ha fatto svoltare, quindi doveva metterla lei Santa pazienza! Io sono quello che deve giudicare il modo in cui guida, io le dico cosa deve fare e lei deve farlo. Punto Punto? Ah, no, fin qui ci arrivo: questa unOpel Astra! Lo so perch anche il mio ex-ex-ex fidanzato ne aveva una cos, per azzurra, una tonalit un po pi scura, e metallizz... Senta, facciamo una bella cosa, ricominciamo daccapo, ok? Arrivi fino alla rotonda e imbocchi la terza uscita S, ma niente pi domande trabocchetto. Ecco dunque uhm la terza partendo da dove? Lha gi superata, luscita che le avevo indicato Guardi che lei non ha indicato proprio nulla Intendo dire non indicato col dito, le avevo detto di imboccare la terza uscita E adesso qual la terza uscit? Faccia cos, quando stufa di girare in tondo prenda luscita che le pi simpatica, va bene? Uhm vediamo questa buia, triste, poco soleggiata questa la via della palestra, ma non ho dietro la roba per cambiarmi, quindi no qui ci abita una mia cugina con cui sono in cattivi rapporti e non mi va di incontrarla ESCA QUI! Ok, ok perch si arrabbia? E stato lei a dirmi di prendere luscita che mi era pi simpatica! Senta, ora accosti che parcheggiamo Oh, finalmente, non ne potevo pi. Le lascio le chiavi inserite? In che senso? Per parcheggiare Non sono io che devo parcheggiare Come no? Ha appena detto: accosti che parcheggiamo, ne sono sicurissima! Sa che il biondo le dona parecchio? Davveeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooo? No. Intendevo che LEI parcheggia e io controllo in che modo lo fa Allora la prossima volta non dica parcheggiamo, che diamine! Mi fa passare per una sciocca! Non sia mai! Solo bionda, le assicuro Senta, per caso ha qualcosa contro le bionde? Il fatto che lei sia calvo e col riporto, basso, panzone e unto non le d il diritto di prendersela con chi, invece, ha una folta, luminosa, setosa chioma Sto solo facendo il mio lavoro. Il fatto che la mia ex moglie sia una bionda non influisce minimamente sul giudizio del suo esame, glielassicuro Allora mi faccia fare lesame e finiamola, che devo andare dal parrucch a fare la spesa

19

Prego. Parcheggi Adesso le faccio vedere io come si fa un parcheggio a regola darte cos forse la smette di pensare che le bionde siano tutte stupide cosa crede?... Che non sia in grado di parcheggiare?... Ah, ma dovr ricredersi e anche chiedermi scusa per aver minimamente dubitato delle mie capacit. Fatto. Ha visto? Cosha da dire, ora? Dico che possiamo uscire dalla fermata dellautobus, prima che arrivi il 12 barrato, e provare a parcheggiare tra quella Panda e la Clio Senta devo assolutamente rivederla Ah, no, guardi, con uno come lei non ci uscirei nemmeno se avesse un Ferrari Putacaso non ce lho, e comunque sar obbligata a rivedermi: lei bocciata dice che dovrei fare i colpi di sole?

20

E per la Notte Rosa...

Buongiorno, mi scusi, cercavo qualcosa di rosa per festeggiare la notte rosa Ma va? E la prima che me lo chiede! Qualcosa di rosa... cosa? Beh, qualsiasi cosa Qualsiasi? Allora abbiamo questa batteria di pentole in gres porcellanato, rosa antico, che... Le pentole preferirei di no. Pesano. Mi ci vede ad andare in giro per Riccione con una batteria di pentole? Allora guardi, potrei darle questo ventilatore a piantana rosa shocking... Ehm... guardi, bellissimo, eh? Ma io pensavo a qualcosa di pi... maneggevole Capisco. Che ne dice di questa peonia a petali rosa screziati fucsia? E viva? Certamente Grazie, ma non mi ci vedo ad andare in giro con una piantina viva. Rischio di dimenticarmela in giro e mi dispiacerebbe Giusta considerazione. Abbiamo questa simpatica macchina per pop-corn a forma di maialino... No, ecco, vede... io ci vorrei andare in giro, con questo qualcosa di rosa Beh, ma questa la pu portare dove desidera, sa? Non capisce: vorrei qualcosa con cui addobbarmi E che cos? Un albero di natale? No, ma... insomma, qualcosa da indossare! E perch mi ha detto che le andava bene qualsiasi cosa, scusi? Perch pensavo si capisse, che ci arrivasse da solo E secondo lei io dovrei leggere nel pensiero di chiunque venga qui alle Befane? No, ma... Appunto! Ora, se vuole essere pi specifica... ... qualcosa da indossare. Non so, un foulard, un cerchietto, una cintura, un accessorio... Questo, per lei, essere pi specifici? Rispetto a prima, direi di s Capisco. Allora... abbiamo questo foulard in seta cotta, 79 euri Troppo caro Cintura in finta tartaruga, vera ecopelle garantita 10 anni Troppo finta Cerchietto Winx con orecchie di peluches Troppo fantasy Calzini a rete larga con filo dorato Troppo corti Profumo Rose is a Rose is a Rose di notissima casa profumiera francese Troppo etereo Orecchini in madreperla a forma di conchiglia Troppo marini Guepiere in pizzo e raso con reggicalze Troppo volgare

21

Boa di struzzo lunghezza metri due Troppo struzzo Pin Think Pink originale USA Troppo america Braccialetto con campanellini attira angelo custode Troppo religioso Pinocchietto stile anni 60 con tasche a sbuffo Troppo vintage Smalto per unghie effetto madreperlato Troppo cosmetico Occhiale da sole con montatura colorata e strass Troppo Mughini Cappello in paglia a tesa larga con coroncina di fiori secchi Troppo bucolico Pochette in vernice con borchie e zip argentata Troppo fashion Infradito in corda e cuoio con impunture a vista Troppo stilose Un bel vaffanculo incartato con amore? ... il foulard di Herms?

22

Dal medico
Permesso sera. Chi lultimo? Dovrei essere io, visto che sono lunica persona ad attendere in questa sala daspetto Beh, sa magari c qualcun altro, tipo in bagno, e No. Solo io Ah, bene, cos facciamo in fretta. Il dottore c? No. Dovrebbe essere qui a momenti Ah, bene. Speriamo non ci faccia aspettare tanto, eh? Gi Uh, che caldo, fuori, vero? Meno male che qui c laria condizionata Gi Cosa sta leggendo di bello? Da quando arrivato Lei pi nulla Ha ragione, meglio fare quattro chiacchiere, parlare del pi e del meno Ecco, meno parliamo meglio ; preferirei leggere Anchio sa? Anche a me piace leggere. La sera, prima di addormentarmi, do sempre una sbirciata alla pagina delle corse dei cavalli Capisco Per non gioco mai. Leggo solo i nomi dei cavalli, ha presente? No, non ho presente. Leggo altro di solito, io Ah, ma dovrebbe sa? Certe risate! Ieri ho letto nomi come Fetta Biscottata, Infradito e Pareo, Mazzancolle al burro e Puzzi Come Un Somaro Capisco. Io leggo Il Sole 24 Ore o il Times Non li conosco, questi due Poi do una scorsa anche ai necrologi. Sa com, quando si diventa vecchi come me viene la curiosit di vedere fino a che et sono campati gli altri. Una specie di gara a chi se ne va pi tardi, ha presente? Una competizione. Le dir, sono messo abbastanza bene, in classifica, sa? Vuol sapere quanti anni ho? No 84. E sono ancora in gamba come quando ne avevo 80! Mi cucino, mi lavo, mi stiro, tutto da solo Come mai qui? Mi serve una ricetta E che cosa vuole cucinare? Scusi, scusi, ah ah ah ah sono un burlone nato, non ci faccia caso, le battute mi escono cos, spontanee. Per cosa le serve? Cosa? La ricetta Un analgesico Le fa male da qualche parte? Come ha fatto a capirlo? Beh, in uno studio medico, le serve la ricetta per un analgesico facile! Pensi, io sono

23

anni che non prendo medicine. Ho qualche acciacco, vero, ma mi basta un bicchiere di vino e mi rimetto in sesto. Almeno, questo prima che mi venisse la cirrosi epatica. Lei beve? Moderatamente Ah, no, io certe bevute! Il vino uno dei piaceri della vita, come il cibo e il sesso Capisco Lei mi sembra uno a cui non interessa tanto il cibo, uno che mangia solo perch deve alimentarsi In un certo senso Sa cosa dicono gli esperti? Guarda come uno mangia e saprai come fa allamore. Mi sa che lei non fa molto allamore Non capisco da cosa lo capisce, scusi Beh, basta guardarla: colorito grigio, espressione triste, spalle cadenti. Non ha laspetto di un tombeur de femmes A parte il fatto che ho questo aspetto perch non sto molto bene, se mi consente, poi le posso dire che nessuna si mai lamentata delle mie prestazioni Ma lei ha mai domandato? Cosa? Se erano contente Ma certo che no, diamine! Le pare che domando Allora, ti piaciuto? e magari mi faccio anche dare un voto per la prestazione? Bah, io lo faccio sempre. Faccio compilare una scheda con un tot di domande, cos almeno so se devo migliorare in qualcosa oppure no Beh, non nel mio stile In vita mia sa quante ne ho castigate? Senta, ma che termini usa? Ma s, castigate, sbattute, trapanate Solo che adesso con questa prostata che fa un po di capricci Sa perch sono qui? No, ma posso immaginarlo. Prostata? No, emorroidi. Per sono anche venuto a farmi togliere il catetere, quello che mi hanno messo dopo loperazione allernia inguinale. E comodo, sa? Se non fosse per il bruciore al pisello vorrei poterlo tenere sempre. Se ti scappa, in qualunque posto tu sia non devi scappare in bagno. Anche adesso sto pisciando. Non buffo? Senta, senta qui dove ho il sacchettino, che calduccio Ma per favore!!! Non mi interessa sentire sapere insomma, essere informato dei sui malesseri! Beh, ma scusi, siamo in un ambulatorio medico, di cosa dovremmo parlare, del tempo? Io stavo leggendo, prima che lei arrivasse Faccia, faccia, non mi d fastidio. Sono tollerante, io, sa? Mica le ho detto che palle, mi disturba che legga, mi d fastidio il fruscio delle pagine e lo sbattere delle sue palpebre. O no? No, difatti, non lha detto, per non mi ha pi lasciato leggere, con tutte le sue chiacchiere E perch facevo il cronista, da giovane, oltre che il digiei. Si dice cos, oggi, vero? Digiei S, Si dice Dee-Jay Lei lo pronuncia diverso Sono sfumature

24

Beh, come le dicevo, io facevo il cronista sportivo, ecco perch sono abituato a parlare. Vuole sentire come facevo il cronista? No, vorrei legg Aaaaaaaaaaaaaaaaaaamicci, rieccoci di nuovo in onda per lennesima puntata di Le avevo detto di NO! Lo capisce litaliano? No, enne O Beh, comunque cos che mi sono venute le emorroidi. Stavo troppo seduto E allora perch non sta in piedi, adesso? Perch ho dei calli fastidiosi ai mignolini dei piedi E di afonia ha mai sofferto? Afonia? Cos? Le mai andata via la voce? Ah, s, uh, tante di quelle volte Non che se la farebbe venire ora, in questo preciso istante, cos potrei FINALMENTE LEGGERE???? Sa che secondo me lei dovrebbe farsi prescrivere anche dei calmanti? Ero calmissimo, prima che arrivasse lei. Beato come un bimbo nella culla. Leggevo ed ero contento, nel silenzio e nella penombra di questo ambulatorio E allora, scusi, se le piace leggere al silenzio e nella penombra, perch non RIMASTO A CASA SUA??? Perch mi serve UNA RICETTA Questo lo so, me lha detto prima Allora perch me lha chiesto? Perch venuto qui a leggere, lha detto lei! A casa non ce li ha i libri? O le riviste? Esistono le edicole, sa? Leggo mentre aspetto che arrivi il dottore, mi sembra ovvio Sembra ovvio a lei! Io quando sono qui ad aspettare chiacchiero del pi e del meno Io invece voglio leggere!! E legga, no? Chi glielo impedisce? Il medico? hmpf gh ah ah ah ah ah ah che burlone che sono, mi faccio simpatia da solo, se non mi conoscessi spererei di avere un amico come me Io no Beh, per forza, nemmeno io vorrei un amico musone come lei Non intend. Lasci perdere S, ma se io lascio perdere chi vince? Senta, sa cosa le dico? Vado a fare due passi, torno pi tardi. Le lascio il posto, contento? Ce lho gi, un posto, quello su cui sono seduto, non vede? Intend per la visita dal medico prima di me Beh, se lei se ne va mi sembra OVVIO che passo io, per primo vado. Non c verso di capirsi, con lei Visto che se ne va, posso leggere la rivista che stava leggendo lei?

25

Dal macellaio
Buongiorno, vorrei del roastbeef bello tenero Subito, signore. Ecco qui, questo le piace? Sembra bello, faccia due etti, due etti e mezzo. Tagliato sottile. Certamente, signore. Ecco qui. Si scioglie in bocca. Cos la sua signora stasera sar contenta Non sono sposato Beh, la sua fidanzata... Non vorr mica dirmi che si mangia tutto questo ben di Dio solo soletto, no? A prescindere che non devo giustificarmi con Lei se una sera ho voglia di mangiare due etti, due etti e mezzo di roast-beef da solo, ma non ho la fidanzata... Capisco - ammiccando - allora stasera sesso e basta, eh? ... senta, o sono io che non mi spiego oppure Lei che non vuol capire... saranno affari miei cosa faccio stasera o no? Guardi che non c nulla di male a fare del sano sesso. Anche senza amore, sa? Glielho gi detto, stasera niente sesso, non ho moglie, non ho fidanzate, non ho amanti, mia madre morta, sono il settimo di otto figli tutti maschi e non mi tira manco luccello, ok? ... sono tre etti, che faccio, lascio?

26

Intolleranze
Salve, avrei bisogno di fare il test sulle intolleranze Certamente. Innanzitutto compiliamo il modulo: nome e cognome? Umberto Galimberti Et? 48 Peso? 82 chili Altezza? 1,80 Bene. Quando ha scoperto di essere intollerante? Quando ho scoperto che non mi piacciono i gay Scusi? Non tollero i gay Mi scusi, ma questo un ambulatorio, non lo studio di uno psicologo A me hanno detto che visto tutte le intolleranze che ho, avrei dovuto fare il test Ma qui si parla di intolleranze alimentari o prodotte da elementi esterni come la polvere eccetera Eh, appunto. I gay sono elementi esterni, non li tollero proprio. Cos come non tollero i drogati Senta, scusi, non ci siamo... Come no? Io e lei siamo qui, noi ci siamo No, intendo dire, non ci siamo col ragionamento Ah, perch, lei coi drogati riesce pure a ragionare? No, intendo dire... Vede? Nemmeno lei ci riesce. Per non parlare dei lavavetri. Non li sopporto proprio Senta, le spiego: qui si tratta di esami medici... Uh, i medici, un altra categoria che non tollero! Che ormai vai dal medico e nemmeno ti visita pi, scribacchia qualcosa e tanti saluti e grazie. Poi per devi pagare il ticket per le medicine e il resto... Allora, adesso cerco di spiegarmi meglio... Uuuuuuuuuuuh, guardi, glielo dico, i saputelli non mi sono mai piaciuti! Ma che saputelli e saputelli, sto solo facendo il mio lavoro! Ecco, anche quelli che ti fanno sentire inferiori! Brutta razza Senta, mi ascolti, ora le spiego: questo un ambulatorio medico, facciamo analisi del sangue, ha presente? S. Non sono stupido, so leggere le targhette sulle porte Ecco, appunto. Le intolleranze di cui parlo e di cui ci occupiamo qui, sono quelle derivate da cibi o corpuscoli estranei che... Gli estranei! Altra roba che non tollero: chi tutta questa gente che viene qui nel nostro paese, non sanno nemmeno parlare litaliano e ci portano via le case, il lavoro e le donne? Non parlo di quegli estranei, parlo di sostanze nocive, di alimenti Ah. Ecco. Beh, non sopporto il fegato

27

Oh, finalmente cominciamo a capirci. Che sintomi le d il fegato? Niente, quando lo vedo dal macellaio mi viene il vomito Intendo dire quando lo mangia Mangiare? Io il fegato non lo mangio. Solo lodore mi fa venire la nausea Ma allora non intollerante al fegato Come no? Meno lo vedo e meglio sto Capisco. Senta, allora... ci sono due diversi modi di essere intolleranti, uno dovuto agli alimenti e uno dovuto a fattori esterni Non conosco fattori esterni, abito in citt e in campagna non ci vado mai Senta, lei mangia? Certo, altrimenti a questora sarei morto, no? Bene, ne sono convinta anchio, anche se a volte una bella dieta drastica non guasterebbe Insinua, forse? Giammai, ci mancherebbe. Quindi, dicevamo, lei mangia S, tre volte al giorno Ecco. E non c qualcosa, tra quello che mangia, che magari la fa star male? Uhm, vediamo... Ah, s, il latte Perfetto Perfetto un corno. Quando bevo il latte appena tolto dal frigo poi devo subito correre in bagno Tralasciamo il latte, allora. Qualcosaltro che le fa male? Il fegato Ma mi ha appena detto che non lo mangia Vero, ma lei mi ha chiesto cosa mi fa male. A me fa male il fegato Non intendevo... male nel senso che sta male se lo mangia Ma allora dura di comprendonio, eh? Glielho detto prima che non lo mangio! ... Senta, facciamo prima a fare cos: mi dica tutto quello a cui intollerante e io compilo la scheda, poi le dir cosa fare Allora, vediamo... a parte i drogati, i gay, i medici, i finti tonti, i saputelli, i superbi, gli estranei, il fegato e il latte, non tollero minimamente chi in macchina cerca di superarti a tutti i costi, chi ti ruba il posto in fila alla cassa, chi si mangia le unghie, chi fischietta, chi ti legge il giornale mentre sei sullautobus, chi non strizza bene il tubetto del dentifricio, chi parla a voce alta al telefono, i ragazzini che si baciano al parco, la mia dirimpettaia che stende le sue mutande sul balcone, il tizio del terzo piano che torna alle tre di notte e sbatte il cancello, i bambini che giocano a palla in cortile, il puzzo del ristorante cinese sotto casa, i cinesi, i russi, gli arabi, gli africani in genere, buona parte dei filippini, i meridionali, quelli del rione di fianco al mio, tutti i condomini del palazzo di fronte, i miei colleghi, il panettiere allangolo, il carrozziere, la parrucchiera e le sue aiutanti, la bidell... Senta, scusi, mi venuto un crampo alla mano. Facciamo una cosa, pu dirmi cosa tollera? Forse facciamo prima Ok, allora... dunque... vediamo... Ce lho, eh? Adesso mi viene in mente. S, dunque, uhm... eppure mi sembrava di ricordare che nel 79... Ah, s, ecco, ce lho! I chewing-gum alla menta piperita I chewing-gum alla menta piperita?

28

Gi Capisco. Eh, beh... gravissimo. Terribile. Non so come dirglielo Cosa? Vede... oddio, non so proprio da dove cominciare Che c? Parli... non mi faccia stare in ansia S, sbito. Il fatto che... la menta piperita... ... S? E velenosa Velenosa? Come sarebbe a dire, velenosa? E dalla tenera et di 4 anni che mangio chewinggum alla menta piperita Mio Dio, pi grave del previsto, allora! Cosa? Come? Chi? Non so se si salver Ma chi, io? Perch? Che succede, me lo dica! La menta piperita ha degli effetti collaterali terribili... Oddioddioddio... cosa posso fare? Avete un rimedio? Mi faccia pensare... s, un rimedio ci sarebbe Sia lodato il signore, quale? Queste supposte Supposte? S. Sono lunica arma vincente per debellare gli effetti devastanti della menta piperita Ma sono enormi! Preferisce morire? No, ma... le devo inserire tutte intere o posso spezzarle? Intere. Tre al giorno. Mattina, pomeriggio, sera Tre al giorno? S Per quanto tempo? Finch non le passeranno tutte le intolleranze ... ... Sa mica se le passa la mutua?

29

Chiarezza
Allora... grazie per la bella serata Aspetta! Non mi chiedi di salire? Perch? Per bere qualcosa, no? Fammi capire... dopo due Margarita, una Guinnes, due Ceres e il chupito della staffa, tu avresti ancora sete? No, ma... dai, la classica formula. Lei chiede a lui se vuole salire a casa un attimo per un caff... Tu non bevi caff Potrei cominciare stasera Ma io non ho caff. Bevo solo tisane Uhm... di che genere? Disintossicanti e depurative. Tarassaco, finocchio, betulla... Capisco. Nemmeno un caff dorzo, un decaffeinato...? No. Non bevo quella roba l, io Beh, ma allora non so... un bicchier dacqua Finita E come fai con le tisane, allora? Le bevo da mia madre Vabb, come la fai lunga... Facciamo cos, perch non saliamo un attimo da te? Perch? Per stare un po insieme, no? Perch, fino ad ora cosa abbiamo fatto? S, vabb, ma io intendo... insieme INSIEME... Lo abbiamo appena fatto, LO ABBIAMO APPENA FATTO Uff... che fatica che si fa con te. Intendevo stare insieme da soli Lo stiamo facendo. Siamo qui, in macchina, da soli Ma da te pi comodo! Qui fa freddo... Io non ho freddo Ma sai che sei davvero una ragazza strana? Perch? Cio, voi donne avete sempre un gran freddo e lunica che invece non ce lha, lho trovata io? Ho il metabolismo veloce E io gli ormoni a stantuffo Cavoli, grave? No, mi procura solo un po di gonfiore che con qualche massaggio per scompare E dove vai a farti fare i massaggi? Speravo me ne facessi uno tu... Ah, io non sono capace Tu non sei molto perspicace, eh? Cosa intendi? Scusa, dimenticavo che sei bionda. Allora non si sale, giusto? Giusto

30

Per mi scapperebbe la pip... Beh, sono le due di notte, non passa nessuno e l c una bella siepe rigogliosa Ma nel tuo bagno sarebbe pi comodo Dimentichi che non ho lacqua Eh? E tu come fai? Vado da mia madre Ma dove vivi, al colosseo? No, l, al 23 Lo so, era per dire... Ma almeno un letto ce lhai? S, ho un letto ad acqua Stai scherzando... Assolutamente no E com? Comodo? Insomma... diciamo che bisogna abituarsi Me lo faresti vedere? Perch? Non ne ho mai visto uno da vicino... Perch, da lontano s, invece? S... credo di s Beh, uguale, solo che da vicino pi grande ... Non credevo sarebbe stato cos complicato... Cio, intendo dire... mi sembrava di piacerti E vero Allora come mai cos difficile farsi invitare a casa tua? Ma perch? Per cosa? Te lho detto, per stare un po insieme da soli! Ma lo stiamo gi facendo! Intendo pi intimamente! Ma pi intimamente che in una Smart non saprei come!!! Mamma mia... non c verso. Vabb, senti, mi venuto mal di testa, meglio che vada Mal di testa? Fra tutti gli uomini che ci sono al mondo lunico che si inventa il mal di testa lho trovato io? Per forza, scusa... mezzora che ti chiedo di salire a casa tua per prima non hai il caff poi non hai lacqua per bevi le tisane ma a casa di tua madre dove peraltro vai anche ad espletare i bisogni fisiologici dormi in un letto ad acqua che non si sa come riempi perch in casa di acqua non ne hai... mi pare che ci siano tutti gli elementi per capire che stasera non si fa allamore! Bastava chiedere Lho fatto! Non mi pare. Prima mi hai chiesto di salire per un caff, poi per un bicchier dacqua, poi per fare pip, poi per vedere il mio letto, ma non mi hai mai detto che volevi salire per fare allamore! E vero o no? Ti va di fare allamore? Non vedevo lora che me lo chiedessi Si sale da te? Perch? ...

31

Cari estinti
Dlin Dlooooooooooon... Salve, permesso... Permesso... c nessuno... ? Bubusettete!!! Ma impazzito??? Ma si fanno questi scherzi in un negozio di bare? Ma suvvia, la prenda sul ridere, no? Gi siam qui per cose tristi, se poi non ci divertiamo fra di noi... Beh, magari LEI ha anche voglia di divertirsi, visto che a LEI non mancata una persona cara... Guardi che capisco benissimo il suo dolore e quello di tanti altri che vengono qui, ma vede, la nostra politica aziendale prevede che il cliente venga sollevato sia materialmente che moralmente, cos pensavo fosse carino... Beh, nel mio caso non lo Nemmeno una barzellettina? No, la ringrazio Una freddura? ... Capisco. In che posso servirla? Vorrei acquistare una bara per mia nonna Immagino la signora sia morta No, qui fuori in macchina, pensavo di farla fuori solo dopo aver scelto la bara adatta Ah, se vuol farla entrare poss... Scherzavo. E morta ieri sera, subito dopo cena Capisco. E che tipo di bara desidera? Una economica. Anzi, la pi economica che ha Ah. Mi scusi se mi permetto, ma non mi sembra carino trattare cos la povera nonnina... Nonnina? Sa quanti anni aveva? Novantasette. Ma aveva laspetto di un caporale e latteggiamento di un serial killer. Sempre a dare ordini, sempre a controllare. Mi dava i soldi per la spesa e guai a sgarrare il resto. Aveva un bel bastone in quercia che lasciava dei lividi che non le dico. Vuole vederli? Quindi non mi dica come devo comportarmi... Ah-ehm... venga, le mostro i modelli. Abbiamo questa in rovere e tek... No, troppo bella, coster sicuramente un occhio della testa Questo modello in Acero occhiolinato con inserti di Palissandro indiano e... Scherza? Niente inserti, intarsi e ornamenti vari Allora abbiamo questa in radica di noce che... No, nemmeno questa. Si dimentichi radica, legni pregiati, cerniere e maniglie placcate oro e simili Gi. Questo modello in betulla naturale con impiallacciat... Senta, non avrebbe un modello in cartongesso o roba simile? Mi sta prendendo in giro? Certo che no, siamo unazienda seria, noi! Non si scaldi, era giusto per sapere. Mi faccia capire, se cremo la vegliarda quanto mi costa unurna funeraria?

32

Beh, dipende dal materiale con cui fatta. Abbiamo urne in alabastro... No ... marmo di Carr... No ... porcellana cines... No ... cristallo di Bohem... No ... corno di rinocer... No ... terracott... No ... plastica Perfetto! Finite Ah Gi. Ma se crede, dal fiorista qui di fronte pu trovare delle simpatiche scatoline in alluminio in offerta 3 x 2, cos si porta avanti col lavoro nelleventualit muoia qualche altro parente stretto. Meglio prevenire che curare. Poi sa, per come sta andando la sanit di questi tempi... Sa che lei non cos stupido come si pu pensare di primo acchito? Detto da lei un complimento, mi creda... Bene, la devo lasciare Spero sia solo un formalismo, altrimenti avrei una bara in palissandro che proprio della sua misura... Mi sta forse prendendo in giro? Non sia mai detto Ah, ecco. Buongiorno Addio! Dlin Dlooooooooon...

33

La sfiga ci vede benissimo

Avanti il prossimo! Sera, Dottore Prego, si accomodi. Allora, mi dica, qual il problema? Ecco, vede, dottore, credo di dover sistemare la vista Beh, sono un oculista, il mio campo. Che sintomi ha? A dire la verit nessuno Come nessuno? Nessuno. Ci vedo benissimo, centro una mela a 300 metri di distanza, riesco a scorgere una sagoma anche al buio e via discorrendo Allora, scusi, non capisco in cosa posso esserle utile Ecco, vede, tutti mi dicono che sono cieco Quanti sono questi? Due. Se contiamo anche il moncherino del mignolo che le hanno ricucito con 3 punti di sutura e che ha la pelle leggermente screpolata verso lesterno, due e mezzo Ah-ehm... a me sembra che lei ci veda benissimo E quello che dico anche io, ma la gente si ostina a dire che sono cieco! Beh, compiliamo la scheda, intanto: nome e cognome? Eros Eros e poi? Eros e basta Ebasta di cognome? Ma no, mi chiamo solo Eros. Non ho cognome Impossibile Ma ha capito chi sono? Dovrei? Santa patata! Sono Eros, il Dio dellAmore! Eros il dio del... mi sta prendendo in giro? Eros un amorino con lenzuolino bianco legato ai fianchi, la faretra sulla schiena e un arco con freccia pronta a scoccare Ma secondo lei, se mi presentavo qui come dice lei crede che mi avrebbero fatto passare? Sarei stato sommerso da richieste Uhm... in effetti. Quindi lei vorrebbe dirmi che non cieco? Non lo sono, glielho appena dimostrato Vero, gi. Eppure lo sanno tutti che lAmore cieco La vogliamo smettere? Ci vedo benissimo. Prima la gente si innamora, poi d la colpa a me Perch, non forse cos? Certo che non cos. Le spiego: sono in giro per i fatti miei, bello contento, no? Mi sto godendo una bella giornata di sole quando ad un tratto sento il pensiero della ragazza che mi passa accanto che dice Ah, se solo il mio capufficio si accorgesse che esisto... Se solo mi amasse! E io, che sono preciso e ligio al dovere, a desiderio rispondo. Seguo la donzelletta fin nel suo ufficio, la vedo sdilinquirsi davanti al capufficio, recupero arco e frecce e colpisco. Il capufficio finalmente si accorge della ragazza e dopo un minimo scambio di convenevoli e battutine di basso cabaret la invita ad uscire. I due escono, passano una bella serata, cena-

34

no, poi vanno in un pub e qui vengono serviti da un cameriere che definire marcantonio un eufemismo: due bicipiti cos, roba da 15 ore in palestra se non di pi. Mi accorgo che le intenzioni della donzella vacillano, non pi cos convinta che il capufficio sia un esemplare cos interessante, forse per via dellincipiente calvizie o per il fatto che ha lascella leggermente pezzata, non saprei. Fatto sta che quello che prima le sembrava una creatura angelica comincia a sembrare un servo muto con degli abiti gettati sopra. Annaspo cercando una soluzione, perch, deve capire, il poverino ormai cotto marcio, quando colpisco colpisco e non c verso di tornare indietro. Allora mi guardo intorno e scorgo una ragazza che sbava per il cameriere e pensa Dio, quanti figli vorrei farci con uno cos. Se il bicipite cos grosso figuriamoci il resto. Ora, forse le ragazze non sanno che i palestrati hanno grosso di tutto fuorch quello, ma non un problema mio, quindi passo all contrattacco e ZAC! colpisco il cameriere. Il problema che il cameriere stava pensando Carino questo tipino con calvizie incipiente e si ritrova innamorato del capufficio. Naturalmente il capufficio non ha occhi che per la sua segretaria, quindi il bibendum vivente non pu far altro che attirare lattenzione dello stempiato versandogli da bere addosso e cercando di pulirlo maldestramente. Cos facendo si rende conto che il capufficio stempiato modello servomuto FoppaPedretti, l sotto entusiasticamente fornito e il cameriere si lascia sfuggire un gridolino che non passa inosservato al padrone del locale, un tipo alla Danny De Vito ma pi grasso e meno simpatico, che si avvicina al loro tavolo e si accorge della ragazza. In quel preciso istante pensa Diamine, che sventola! Di una cos potrei anche innamorarmi, se non mi stanco dopo il secondo appuntamento. Cosa posso fare, in questo frangente? Estraggo nuovamente larco e scocco. Per un attimo ho il timore di aver sbagliato perch la segretaria si accorge s del boss del locale ma pare che il tizio non gli piaccia. Sudo freddo... in quel momento il ragionevole dubbio che la gente abbia ragione si fa strada nella mia mente, poi accade qualcosa, non so se sia per via del Rolex da 14mila euro che il boss ha al polso o altro, fatto sta che la ragazza pare interessarsi al corpulento latin-lover. Comincio a pensare di aver terminato il mio lavoro quando mi accorgo che la ragazza che sbavava per il cameriere lunica che ancora non ho accontentato quindi imbraccio di nuovo larco e ZAC! colpisco di nuovo. Peccato che in quel momento lei stava pensando con livore alla sua vicina di casa, quella che le scrolla la tovaglia sul balcone riempiendoglielo costantemente di briciole e scopro con orrore che, dopo il mio scocco andato a segno, sta rimuginando di tornare a casa dalla vicina per farsi sbriciolare addosso un intero pane pugliese, non prima, per, di averlo spalmato di Nutella, panna montata e frutti di bosco vari. Insomma, a fine della serata ho: un capufficio superdotato innamorato della sua segretaria che innamorata del titolare del pub che licenzier per comportamento indegno il cameriere che si innamorato del capufficio mentre una cliente si beccher un sonoro due di picche dalla vicina sbriciolosa perch qualche settimana fa la stessa vicina di casa stata da me colpita da un amorevole dardo perch il lattoniere che sta posando i tubi della fogna sotto la di lei casa se n invanghito vedendola scrollare la tovaglia al balcone. Capisce? Veramente non saprei... cosa intende dire? Intendo dire che non colpa mia, ma vostra! Nostra? Cio, la colpa nostra se ci innamoriamo non ricambiati o della persona sbagliata? Gi. E proprio quello che intendo Mi faccia capire... quindi lei vorrebbe dirmi che qualche anno fa, mentre facevo jogging al parco e mi facevo bellamente i fatti miei pensando alla spider nuovo modello che avevo in-

35

tenzione di comprare, la mia futura moglie, vedendomi, ha espresso il desiderio di accoppiarsi con me e lei, ligio al dovere, mi ha centrato con una delle sue frecce facendomi capitolare? Immagino sia andata esattamente cos Il fatto che fossi gay per lei non stato minimamente un ostacolo, giusto? Gay? Ma... io non... E il fatto che adesso, quando mia moglie via per lavoro, io indossi i suoi vestiti, nemmeno questo le importa, giusto? ... non potevo immaginare... E il fatto che debba incontrare il mio amante di nascosto, inventarmi viaggi di lavoro, straordinari, congressi medici e che spenda un sacco di soldi in motel e alberghetti di terzordine per non dare dito a pettegolezzi, non le ha mai sfiorato la coscienza, giusto? ... beh, ecco, io... E il fatto che io abbia dovuto snaturare la mia inclinazione sessuale e vivere tutti questi anni sentendomi inadatto a ricoprire il ruolo che lei mi ha obbligato a sostenere, non la fa punto sentire in colpa? Ma non potevo sapere... ho fatto solo il mio lavoro... Il suo lavoro mi ha rovinato la vita! Non dica cos... in fondo sua moglie la ama! E io amo un lattoniere! ... Prendo quelli con la montatura grossa. Quant?

36

Testimoni
Buongiorno, posso disturbarla? Per cosa? Ecco, vede, io sono un testimone di Geova e Che cosa ha combinato? Chi? Geova Ma... niente, perch? Ha appena detto che suo testimone Infatti cos Beh, allora che ha fatto? Ha tamponato qualcuno e se l data a gambe? Ma no! Geova non sa nemmeno guidare, quindi... Guida senza patente? Beh, non credo che lei possa fare molto per lui No, ecco Geova il mio pastore, la mia guida spirituale Oh, allora vede che guida, sto Geova? S, no, sintendo dire che la guida del mio spirito Vuol dire che guida ubriaco? Mamma mia, che fatica oggi senta, scusi, ricominciamo da capo. Noi testimoni abbiamo una chiesa e Ho capito. Ha rubato le offerte. Eh, coi tempi che corrono non una novit. Con lavvento delleuro non si riesce pi ad arrivare a fine mese, specie gli anziani, con le pensioni miserrime che si ritrovano. Se lha fatto per mangiare un po lo capisco, sa? Anche io, certe volte, le confesso che sono stato tentato di rubacchiare. Poi per No, guardi, non ha rubato proprio niente. Non ha bisogno di rubare, lui. Nemmeno mangia! E di cosa vive? Daria? Beh, diciamo che s, vive daria e di amore Fa bene! Anche mia cugina vive damore. Tutte le sere d un po damore a qualcuno. Guadagna anche benino, ora che ci penso Scusi, ma qui non si parla di quel tipo di amore Di che tipo parla, lei? Lamore filiale, lamore fraterno, lamore disinteressato, lamore incondizionato Mah. Non sar un po sofisticato, questo Geova? Lamore amore, punto e basta Beh, comunque sia, sono qui per testimoniare lamore di Geova e la sua parola Bisogna vedere cosa ne pensa il giudice. Uno potr anche dispensare amore in tutte le sue forme ed essere buono come il pane bench questo rubi le offerte in chiesa, quindi tanto buono non devessere per non tutti si fidano della parola, ci vogliono le prove Certo, certo, comprendo benissimo che taluni abbiano bisogno di prove, ma qui si parla di fede Ancora peggio! Fidarsi bene, non fidarsi meglio Ma luomo ha bisogno di credere. O lei non crede a nulla? Certo, credo in un sacco di cose. Credo che Maradona sia ancora il pi grande calciatore di tutti i tempi, credo che il vino rosso col pesce sia una scelta un po azzardata e tra le tante altre cose credo che mia moglie abbia un amante

37

Lha mai visto? No, ma ho colto dei segnali inequivocabili Tipo? Beh, ultimamente quando esce di casa si veste sempre bene, in maniera ricercata. Va spesso dal parrucchiere e si profuma un po troppo Beh, ma queste non sono prove inconfutabili Senta, lei mi ha chiesto in cosa credevo? E io glielho detto. Io non vengo certo a sindacare quello in cui crede lei, no? Beh, ma quello in cui credo io una fede religiosa Ma chi? Geova? S Lha mai visto? No, ma Allora come fa ad essere sicuro che esiste? Non lo sono, ma ho la fede Ha la fede di Geova? No, ho la mia Quindi sposato anche lei? No, io ho fatto voto di celibato Perch? Perch cos vuole Geova Scusi se mi permetto, eh? Ma prima non ha forse detto che Geova vive damore? Allora perch dovrebbe volere che i suoi testimoni anche se non ho ancora capito cosha fatto di cos grave questo poveretto che non mangia, non beve e guida solo ubriaco restino celibi? Non unimposizione, una scelta di vita. E come essere sposati con lui Ah, quindi lei parla dei PACS. Quella roba l che si possono sposare anche i gay. E vivete assieme? No, guardi, lei ha proprio capito male: non sono gay E mai stato con una donna? No, ma Allora gay Ma mi faccia il favore! Le ho detto che non sono gay, perdiana! Allora perch vuole sposarsi con Geova, scusi? Non voglio sposarmi con lui, ho solo detto che come essere sposati con lui. E una metafora Beh, se non vuole sposarlo vuol dire che questo Geova non devessere un tipo molto per la quale Invece un tipo a posto. Che poi non un uomo. Ha presente Dio? Ecco, pi o meno lui Pi o meno? Cosa vuol dire pi o meno? O lui o non lui. Se lui si chiama Dio e basta. Che cos, un cantante, che si crea uno pseudonimo o un nome darte? Cosa fate, andate in giro con le magliette con la sua effige stampata sopra e fate i rave party? No, niente di tutto questo. Noi preghiamo e basta A me pare che lei non stia pregando, ma piuttosto disturbando un passante che si stava facendo bellamente i cavoli suoi, a cui sta raccontando un sacco di fandonie su uno che si fa

38

chiamare con un nome diverso dal suo, che non ha combinato niente di grave per va ai raveparty, per anche buono, non mangia, non beve e non guida per ha bisogno che qualcuno lo testimoni. Scusi, come se io andassi a messa e quando passa il cestino delle offerte, dopo aver messo ben 10 euri, mi alzassi in piedi gridando: Guardatemi, guardatemi, ho messo 10 euri, sono il migliore, sono il pi buono, non trombo da 2 mesi e mezzo ma mi raccomando: non sono gay! Guardi che Geova solo un altro nome per definire Dio Cio lei mi vuole dire che quando nacque Dio i suoi genitori andarono allanagrafe universale e lo registrarono con pi nomi? Tipo: Salve, sono il padre di Dio, il creatore delluniverso. In realt non dovrei essere qui, perch Dio non mi ha ancora creato, ma per ovviare a fraintendimenti futuri vorrei registrare mio figlio con i seguenti nomi: Dio, Geova, Jav, Buddha, Maometto, Krishna e Superpippo. Sa gli piacciono le noccioline Non so se sia andata cos o meno, ma per noi si chiama Geova E allora per me si chiama Arturo e sono il suo testimone. Come la mettiamo? La mettiamo che Arturo non esiste. Non esiste nessun Dio che si chiama Arturo, via Beh, io non ho nemmeno mai visto Geova, se per questo E difatti non lo vedr mai! E allora per chi sta testimoniando, scusi??? Non lo so, ok?? Non lo so!!! Mi hanno detto: Vai per le strade, ferma la gente e affibbiagli uno di questi volantini del cazzo su questa torre con questa guardia che tutto vede e tutto provvede, ok? Parla del leone e dellagnello e di quel tempo che verr in cui entrambi vivranno felici luno accanto allaltro, che peraltro se guarda il programma della Col gi succede. Pensi, io nemmeno volevo farlo, il testimone. Mi sarebbe piaciuto laurearmi in fisica nucleare o in conservazione dei beni e invece no, ho avuto la sfiga di nascere testimone e dovr morire testimone. Fra laltro, nemmeno mi pagano, lo sa? Niente, manco un centesimo. Tutto quello che riesco a racimolare dalla pseudo-vendita di questi cazzo di volantini li devo versare in una cassa comune. Mi piacerebbe tanto vestire alla moda, cosa crede? Invece no, devo andare in giro vestito come se fossi appena uscito da un film degli anni cinquanta, per giunta nemmeno nel pieno del boom economico. Mi faccio pena da solo ma cosaltro posso fare? Fra noi testimoni non si usa stare al passo coi tempi, abbiamo un unico stilista che anche quello che dipinge queste vignette su questo cazzo di volantino, ok? Mi hanno detto devi dire questo e quello, devi fare il lavaggio del cervello alla gente ma non mi avevano detto che avrei avuto la sfiga di incontrare gente che si mettesse a fare tutte queste questioni. Pensavo di impiegarci un paio di minuti, il tempo di dire quattro fregnacce, di sganciare una Torre e racimolare qualche spicciolo per un caff che detto per inciso non potrei nemmeno bere, ma tanto ormai sono gi nervoso, quindi... Inoltre, oggi il primo giorno in cui esco da solo e sono gi esaurito per colpa sua. Tutte queste domande, tutti questi dubbi Non poteva prendere sto cazzo di volantino e andarsene? Lei ha detto 4 volte cazzo Davvero? Giuro. Li ho contati Oddio. Anzi, Oggeova noi non diciamo parolacce. Adesso dovranno espellermi dalla congregazione Ottimo. Io gestisco una jeanseria che

39

Confessioni
Padre, mi perdoni perch ho molto peccato Dimmi, fratello, cosa ti angustia Ecco, non saprei In che senso? Nel senso... che ci faccio qui? E lei chi ? Come chi sono io? Questa una chiesa, tu sei inginocchiato al mio cospetto nel mio confessionale e io sono il prete che ti liberer dai tuoi peccati Quali peccati? Come quali peccati? Non hai forse appena detto, fratello, che hai molto peccato? Ah, ma quella la formula. Io non devo confessare nulla Come sarebbe? Vuoi forse dirmi che sei esente da peccato? Esente da peccato nessuno lo , ma dipende cosa sintende per peccato Beh, i peccati sono molti e diversi... Per esempio? Per esempio c la superbia, che quella che stai dimostrando tu ora nel dire di non aver commesso peccati Ah, s, la superbia. E anche forse quel tipo di peccato che ti fa credere di essere cos superiore da poter condonare i peccati altrui e benedirli? Beh, no, ecco... se ti riferisci a noi preti posso dirti che non superbia, la nostra, ma che noi siamo stati prescelti da Dio per... Prescelti da chi? Da Dio? A me sembra che nelle chiese ci siano solo uomini. Non vedo nessun Dio Figliolo, non essere irriverente. Dio lo vedi laggi, quel giovane appeso alla croce, colui che morto per redimere tutti i nostri peccati Padre, io su quella croce vedo solo un uomo come lei e me. Tra laltro, pi carino di lei e me, se vogliamo Ma quelluomo era figlio di Dio E noi no? Certo che anche noi lo siamo Allora, mi scusi, perch lei devessere investito di questi poteri mentre io invece no? Ma perch io, figliolo, ho studiato anni per divenire ci che sono Scusi, quindi lei cosa sarebbe? Ma un prete, figliolo! Quindi non un uomo? Certo che lo sono, ma sono anche... E non ha gli stessi bisogni di qualsiasi essere umano? In che senso? Lei mangia? Certo E Dio? Dio no, non ne ha bisogno Capisco. E mi dica, lei beve?

40

Sicuro E Dio? Dio no, non ne ha bisogno E lei... lei dorme? Naturalmente E Dio? Dio no, non ne ha bisogno Perdoni la domanda... va in bagno? Certo, regolarmente E Dio? Dio no, non ne ha bisogno E mi dica... le capita mai di avere desideri... sessuali? Certo, ma con la preghiera e la forza di volont noi... E a Dio? Dio no, non ne ha Allora come pu, Lei, che in tutto e per tutto identico a me nei bisogni e nelle esigenze, permettersi di redimermi dai peccati? Non forse anche lei un uomo quindi fallace come me? Ecco, s, vista in questi termini... E mi dica, padre, secondo lei chi, fra me che sgobbo dalla mattina alla sera per pagare laffitto, fare la spesa, mantenere figli e garantire loro unadeguata istruzione e lei, che se ne sta in questa chiesa opulenta, servito e riverito dalla sua perpetua, che mangia a sbafo ed ha studiato con i soldi dei contribuenti, pi da biasimare? Ma vedi, fratello, la questione non da vedersi in questi termini ma... E mi spieghi, padre, perch, mentre io convivo pacificamente con mia sorella lesbica, il collega gay, la prostituta allangolo che di giorno fa la volontaria al gattile vicino a casa mia, lei, invece, che predica lamore universale nei suoi sermoni, non fa altro che additare con sdegno queste persone che ritiene immorali? Ma perch... Ma mi dica anche, Padre, perch il figlio del dirigente della confindustria le fa da chierichetto mentre il figlio del vucumpr che vende gli accendini tutte le domeniche sul suo sagrato e che frequenta la parrocchia e ogni sabato sera accende un lumino alla madonna lo mette sempre a togliere la cera dai candelabri? Non forse lei che predica luguaglianza? No, ma vedi, fratello, ora... E come mai il fratello del sindaco, morto suicida, ha avuto le esequie e la cerimonia funebre mentre la figlia quattordicenne della bidella della scuola media, morta suicida a seguito di una violenza, stata tumulata senza nemmeno una preghiera? Queste sono questioni pi grandi di noi che... Di noi chi, padre? Di noi uomini? S, beh... Vuol forse dirmi che Dio non ha mai detto che meritano amore sia i peccatori che i giusti? Non lo nego, infatti... Vuole forse dirmi che nella bibbia non c scritto andate e moltiplicatevi perch vostro il regno dei cieli?

41

No, appunto... Allora mi spiega perch lei fa differenze tra uomo e uomo, tra donna e donna, tra bambino e bambino? ... perch sono un essere umano Capisco. Posso andare? ... s. ... Figliolo, una domanda... Dica padre ... potrei venire con te a bere un bicchierino? Avrei bisogno di parlare un po Ma certo, padre. E per loccasione, offro io

42

Anache?
Amore, dormi? Ho un libro in mano, labatjour accesa e ti sto guardando... secondo te? ... uhm... Cosa leggi di bello? Lassenza di perspicacia nelluomo dopo i trentanni. Perch? Niente. Mi domandavo... ti andrebbe di fare allamore? Ti rendi conto che stiamo andando avanti a farci domande gi da un paio di minuti? Gia, s. Vero. Senti... pensavo... e se facessimo qualcosa di un po perverso? Ah, ma allora davvero il gioco delle domande! Tocca a me, ora: tipo cosa? Pensavo... ecco... c qualcosa che desidero e ancora non ho provato e mi piacerebbe... se ti va... Tesoro, arriva al dunque, sto invecchiando, nel frattempo Facciamo sesso anale? No Perch no? Perch no Eddai, che ti costa? Niente. Non mi va e basta Ma scusa, perch? Dimmi solo il perch, dammi una motivazione valida Perch lo trovo contro natura e perch fa male Ma ci hai mai provato? S, una volta, ed stato abbastanza disastroso Ma ti posso assicurare che io sar gentile No Eddai, faccio piano piano No Prometto che prima di entrare metto lolio per massaggi, quello alla mandorla e aloe, che ammorbidisce No Eddai, Amoruccio... non pu essere cos terribile, no? Dici? Allora facciamo una bella cosa, tesoro: in frigo ho delle zucchine fresche fresche, appena comprate. Visto che dici che non pu essere cos terribile, facciamo che prima ti infilo una bella zucchina su per il tuo adorato culetto e poi mi dici se ti piaciuto? Beh, adesso non esageriamo... Perch? Ti prometto che faccio piano piano Ma no, dai. Il mio culetto sta bene cos com Beh, anche il mio Ma dai, Amore... da che mondo e mondo il sesso anale s sempre fatto, no? Giusto, Tesorino. Ribadisco lofferta: tu ti fai deflorare con la zucchina e, se ti piaciuto, poi io me lo faccio fare da te Ma dai, su. Che bisogno c di farlo anche a me? Scusa, perch a me s e a te no? Ma perch luomo sono io!

43

E questo che significa, tu il culo non ce lhai? S ma... insomma, io sono un uomo, non sono gay! Nemmeno io sono lesbica Eddai, su. Ti stai aggrappando a delle scuse puerili Puerili? Ti sto proponendo uno scambio equo: visto che TU dici che non poi cos terribile, e visto e considerato che non lhai mai provato direttamente, quindi parli per sentito dire, chi il puerile? Ma non c bisogno che io provi, si sa che cos! Si sa? Lo sa chi? Tu? I tuoi amici del poker e del biliardo? Lo avete mai provato? No, quindi abbi la compiacenza di stare zitto o di provare, prima di parlare Senti... voi donne vi depilate ovunque, partorite, avete una soglia del dolore altissima e mi vuoi dire che il sesso anale vi fa male? Eddai, una scusa puerile Ripropongo lofferta: prima zucchina e poi il resto Allora vuol dire che non mi ami Non ti amo? NON TI AMO? Vediamo: hai voluto cospargermi di cera e te lho permesso. Hai voluto bendarmi, legarmi come un cotechino, riempirmi di nastro adesivo argento e te lho permesso. Hai voluto che mi infilassi in tutine in latex che quando me le sono tolte ci ho rimesso il primo strato di epidermide e anche questo lho fatto. Sei voluto andare in un Club priv e mentre ti scopavi una fotomodella islandese io mi sono dovuta sorbire le spinte asmatiche di un uomo daffari di mezzet sudaticcio e scivoloso. Hai voltuo farlo in tre, io, tu e la tua amica del cuore Isabella, quella con le tette grosse e la sgnacchera aromatizzata al salmone stantio, e anche questa te lho concessa. Labbiamo fatto in macchina, sul pianerottolo, nellascensore delledificio in cui lavori, sulla tua scrivania in videoconferenza con Shanghai, in camera dei tuoi durante la cena di Natale coi bambini che andavano e venivano mentre tu dicevi Babbo Natale sta arrivando, viene, vieneeee; in autostrada, nella piazzola demergenza, vicino alla colonnina dellSOS, coi camionisti che strombazzavano e sfanalavano con gli abbaglianti, forse anche perch mi avevi messo a 90 sul cofano della macchina... e dopo tutto questo vieni a dirmi che NON - TI - AMO? Se tu mi amassi davvero lo faresti Capisco. Beh, allora non posso fare altro che dirti il vero motivo per cui non posso Quale? Non ho il culo Ah Eh, s. Lho perso durante i bombardamenti della guerra dindipendenza fra la Caucasia e il Kazakistan Uh, cavoli... E ancor prima di quella terribile esperienza le ragadi anali e un grappolo di polipi avevano gi minato il mio delicato apparato cacatorio Cavoli! Non me lavevi mai detto... Gi. Sai, son cose che segnano... Mi dispiace... Non importa, tesoro... Allora... buonanotte Notte

44

La classe non acqua

Sbrigati, tesoro, o faremo tardi alla premiazione Ma sei proprio sicuro che sia l dove ti hanno detto? Certo che s. Mi hanno mandato una mail riepilogativa, mi hanno chiamato e confermato tutto persino con un telegramma Eppure a me suona cos strano... Perch? Non hai letto? Guarda: la signoria vostra invitata alla serata di gala che si terr in occasione della XIII Sagra del Cavolo Verza, durante la quale verr premiato per il racconto vincitore della 1 edizione del Concorso Nazionale di Poesia e Narrativa Montalto Dora Ma da quando in qua si premia qualcuno durante la sagra del Cavolo Verza, scusa? Non lo so, ma io il premio lho vinto e vado a ritirarlo E se fosse tutta una presa in giro? Ma perch, scusa? Ma dai! Magari uno scherzo organizzato da quei tuoi amici deficienti con cui vi divertite a farvi sempre gli scherzi Di chi parli? Del Gianlu, del Gianfri e del Giangi? Ecco, gi il fatto che degli uomini vicini alla cinquantina, con annessa pinguedine e riporto brillantinato, si chiamino ancora con dei diminutivi cos idioti dovrebbe farti riflettere... E che tu non hai fiducia in me, nelle mie capacit Beh, considerato che lultima volta che siete usciti sei ritornato a casa indossando dei vestiti che non erano i tuoi, con un perizoma leopardato in testa a mo di benda ed eri completamente depilato, forse qualche dubbio sulle tue capacit intellettuali potr averlo, no? Ah, s! Che spasso quella volta! Spassoso anche il fatto che il Gianfri sia stato ricoverato durgenza per infarto al miocardio dovuto ad un eccesso di risa? Eh, quella volta l c mancato poco che non morisse dalle risate Beh, comunque io continuo a non essere convinta di questa cosa Ma perch? Se fosse stata la sagra della Pesca Nettarina sarebbe stato meglio? Ti saresti fidata? Avrei avuto dei dubbi lo stesso ma quasi sicuramente meno Insomma, spiegami che coshai contro il cavolo verza Ma niente... cio... dai, puzza! E tu mettiti il profumo Come se bastasse! Ma se sei tu che quando cucino il cavolfiore ti aggiri per casa con una molletta fissata sul naso per non sentirne lodore! Per una sera far buon viso a cattivo gioco Se lo fai per una sera sappi che dovrai farlo anche per il resto della tua vita Quanto la fai lunga... comunque vedrai che non ci sar puzza. Vuoi che durante una serata di gala si possa stare in una stanza che puzza di cavolo verza? Beh, quella volta che hai vinto il maialino da latte durante la sagra del Cicciolo, abbiamo cenato praticamente in una stalla... Sei sempre pronta a lamentarti. Coshai mai vinto tu? Eh? Cosa? Eh? ... Ma secondo te, devo mettere il vestito da sera o meglio un tailleur poco impegnativo?

45

E una serata di gala, metti il vestito lungo da sera Quello con le paillettes? Quello con le paillettes Spero solo che la cena non sia composta solo ed esclusivamente di piatti a base di cavolo verza Perch? Come perch? Il cavolo verza fermenta e produce... insomma, dai... fastidiosi movimenti intestini! Sei la solita fissata Fissata? Ti sei forse dimenticato quella volta, al matrimonio new-age di mia cugina, dopo aver mangiato il tofu ai borlotti, in che modo gli hai fatto gli auguri? Hai intonato Perch una brava ragazza a suon di scoregge!! Eh eh eh eh ... Quella volta ho davvero superato me stesso. Mi hanno fatto la ola persino i camerieri del ristorante... Promettimi che stavolta ti conterrai Non posso promettertelo. Se lambiente favorevole potrebbe anche ricapitare Ricordati che sei l per essere premiato! Durante una serata di gala! S, ma pur sempre nellambito della Sagra del cavolo verza! Se la cosa fosse stata pi, come dire, snob, probabilmente avrebbero fatto la premiazione durante la consegna dei nobel per la fisica o per la pace! Invece saremo alla sagra del cavolo verza e si sa, quando la verza chiama... Oreste, te lo dico chiaro e tondo: fammi fare unaltra figuraccia e io ti lascio Ma se tuo padre non faceva altro che ripetere Tromba di culo, sanit di corpo! Cosa vuoi che sia? E pur sempre una cosa naturale. Scommetto che scoreggia persino il Papa Cosa mi tocca sentire... Meriteresti una scomunica Beh, se dovesse accadere, spero me la diano in occasione della sagra del Raperonzolo, almeno S, figurati se esiste una sagra simile! Certo che s, mia bella ignorantona... dalle parti di Forl-Cesena Sar. Ma almeno, si pu sapere per cosa ti premiano? Te lho detto, ho scritto un racconto Tu? E da quando in qua sai scrivere? Dalla terza elementare Intendevo dire... scrivere racconti! Mica ci si improvvisa cos da un giorno allaltro! Beh, mi sono fatto ispirare dal bando di concorso. Ho scritto la storia di un cavolo verza che viene abbandonato in autostrada dai suoi padroni perch dovevano andare in ferie e non potevano portarlo con loro... Omamma! Perch, povera bestiola? Perch puzza Ma allora vedi che ho ragione??? Lo dici pure nel tuo racconto che puzza! Ma nel mio racconto si parla per metafore Cos che sono? Le metafore? Non lo so, lho visto scritto da qualche parte e lho usato. Mi piace il suono che fa... metafore... metafore

46

Forse sono parenti delle meteore Ah, probabilissimo Beh, e cosa succede a questo povero cavolo verza abbandonato? Niente, in pratica viene raccolto da un malvivente che spaccia caramelle allassenzio fuori dagli uffici postali di Casalpusterlengo e che lo piazza a fare il palo durante una rapina alla Cassa Rurale ed Artigiana di Calolziocorte. Solo che il cavolo verza quella volta l si distrae perch vede passare un cavolino di bruxelles di cui si innamora follemente. Peccato che il cavolino di bruxelles la fidanzata segreta del questore di Brindisi, che era in trasferta a Casalpusterlengo, in visita al suocero malato di gotta. Il cavolo verza, preso dalla disperazione, tenta il suicidio gettandosi sotto un TIR di provenienza ucraina alla cui guida c un camionista turco affetto da onicofagia che, in un momento di distrazione, gira a sinistra invece che a destra imboccando, quindi, la strada opposta a quella presa dal cavolo verza, salvandogli la vita ma solo per 10 secondi, perch il cavolo verza, visto il repentino cambiamento di rotta del Tir, torna sui suoi passi ma venne investito dallauto che aveva lasciato accesa fuori dalla banca che il malvivente stava rapinando e a cui avrebbe dovuto fare da palo. I proprietari del cavolo verza, il giorno dopo, leggono sul Corriere della Val Trompia la notizia della fine infausta del loro povero cavolo verza e, presi dal rimorso che attanaglia le loro viscere, fondano unassociazione di amanti della bagna cauda, intitolandola a lui Sniff... sob... ma com bello, Oreste! Sembra un po quel film, com che si chiama? Via col vento Eh, in effetti, dai... un po ho preso spunto, eh? Scusa, sai, se ti ho offeso, prima. Non potevo sapere che avevo un marito cos bravo e acculturato. A me sempre sembrato che non sapessi scrivere. Quando compili i vaglia per labbonamento a Camionista felice leggo sempre di quelle castronerie! Ma il tuo racconto davvero bello, bello, bello Grazie Giusy. Adesso per finisci di prepararti che non voglio arrivare tardi Senti, cosa usiamo per andare alla premiazione? LApe o il furgone? Giusy!! Ma ci dobbiamo far compatire? Andiamo col furgone, no? LApe! Ma ti pare che andiamo con lApe? Metti che dobbiamo portare a casa un premio, dove lo mettiamo? Davanti assieme a noi non ci sta, lo dovremmo mettere nel cassone e se poi si rovina? Invece sul furgone c abbastanza spazio, no? Hai ragione! Hai sempre ragione, tu. Senti, visto che tanto si manger gratis, se porto un po di contenitori? Cos portiamo a casa qualcosina per domani, no? Ah, adesso che puoi sbafare gratis, ti va bene anche il cavolo verza? Lo facevo per te, che sei delicato di naso. A me piace il cavolfiore, figurati se non mi piace il cavolo Va bene. Ma portane pochi che non voglio che succeda come lultima volta, alla riunione di condominio a casa del ragionier Bellati, che ti sei portata dietro il carrello della spesa e ti si rovesciato mentre attraversavamo il cortile, che sua moglie, gentilissima, ti ha anche aiutato a rimettere tutto nel dentro... Ma dai, Oreste! Per chi mi hai preso? Andiamo ad una serata di gala, ne porto solo due o tre Brava Giusy. E ricordati che non carino pulirsi i denti con lo stuzzicadenti. Almeno usa il tovagliolo Ma io non ci riesco a pulirmi i denti col tovagliolo!

47

Ma no! Metti il tovagliolo davanti alla bocca se usi lo stecchino! Ah. Ecco. Parla chiaro, no? Uff... sei pronta? S Possiamo andare? S Hai chiuso il gas? S Hai dato da mangiare alle galline? S E al maiale? Uh! Mi son dimenticata Vabb, tanto fino a domani non muore. Anche perch domani che dobbiamo insaccare...

48

Dolcetto o scherzetto?
Dliiin Dlooon... Chi ? Dolcetto o scherzetto? Eh? Dolcetto o scherzetto? trick, track, track, track, trick, scrock, gronck, track, treck, gneeec... Dolcetto? Grazie ma ho il diabete, non posso mangiare dolci e comunque non compro mai dai venditori porta a porta Venditori? Le sembro forse un venditore? Ora che ti guardo meglio no, mi sembri un nano vestito da deficiente... Sono un bambino, non un nano Per sei vestito da deficiente lo stesso... Sono mascherato Perch, devi forse rapinare qualcuno? Ma lei lo sa che giorno oggi? Venerd, perch? Sei il rapinatore del venerd, tu? No, oggi Halloween sa l? Halloween, la festa dei morti Umadonnasignr, spetta che mi gratto... Guarda piccolino che ti sbagli. La festa dei morti il 2 novembre Ma noooooo... non quei morti l, la festa dei morti viventi! Bimbo, guarda, non so che idea abbia tu della morte ma i morti quando son morti sono morti e basta E invece ci sono anche i morti viventi Ah s? E dove? In america Allora perch non prendi un bellaeroplanino e non te ne vai in america a festeggiare la festa dei morti viventi anzich venire a frantumare i maroni a me? Ah, vanno bene anche i marroni, al posto dei dolcetti Ho detto che non compro niente. Sei sordo? Guardi che lei quello sordo. La notte di Halloween i bambini vanno in giro per le case a chiedere i dolcetti e se non li ricevono fanno gli scherzetti scolta, piccino, a prescindere che a me questa festa di Aulin che parla di morti non mi piace per niente, ma anche se avessi dei dolcetti in casa e non li ho perch ti ho appena detto che ho il diabete e non posso mangiarli non te ne darei nemmeno una briciola Allora devo farle uno scherzetto Ga manca dum quest... Eh?

49

Niente, niente. Senti, bambino, tardi, stavo guardando Porta a Porta ed ero quasi riuscito ad addormentarmi, quindi perch non porti via dal mio uscio quella tua faccia da cadavere in decomposizione e non mi lasci in pace? La regola regola, se lei non mi d un dolcetto io faccio lo scherzetto Bimbo, la terza volta che te lo dico: dolcetti non ne ho. Se vuoi posso darti del tacchino arrosto, delle rape bollite, del pane di segale ma dolcetti no. E chiaro il concetto? Allora le devo fare lo scherzetto Epperlamiseria, fammi sto scherzetto, basta che ti sbrighi che m vori and in lett!!! Non so che scherzo farle... In che senso? Nessuno si mai rifiutato di darmi un dolcetto, quindi non ho mai dovuto fare nessuno scherzo Bambino, sei un po duro di comprendonio, eh? Non mi sto rifiutando, ho solamente detto che non ne ho!!! Vuoi i soldi? T, prendi cinquanta centesimi e comprati quello che vuoi E secondo lei con cinquanta centesimi cosa ci compro? Macchenneso? Quando ero piccolo io con cinquanta centesimi ci compravo le rotelle di liquirizia e una bottiglietta di sciroppo colorato Ma ai suoi tempi cerano le lire, adesso ci sono gli euro e i centesimi non valgono pi come una volta! Non un problema mio. Prenditi la monetina e facciamola finita I miei genitori mi hanno sempre detto di non accettare soldi dagli sconosciuti Piacere, Umberto Zucca. Addio Ma dove vado a comprare i dolcetti a questora??? Non lo so, diamine, NON LO SO! Senti, io quello che potevo fare lho fatto, ok? Adesso decidi tu, o mi fai uno scherzetto o ti scavi dalle palle, ok? Voglio tornare a letto, non mi interessa niente dei morti, dei vivi, dei dolcetti e di come si comprava meglio quando cerano le lire... Prima o poi morir anche lei, lo sa? Stai forse gufando? Eh? Me la stai lanciando? Stai portando sfiga? Il tuo secondo lavoro fare il becchino? Sono un bambino, non lavoro, sto ancora studiando E perch non sei a casa a farlo, in questo momento? Perch stasera festa Eh no, ignorantello mio. Qui siamo in Italia e non festa, se vuoi far festa vai in America oppure aspetta due giorni Se torno fra due giorni lei me lo dar un dolcetto? Dolc... ma porc... bambino, forse sei sordo e magari leggendo il labiale ti pi chiaro: NON MANGIO DOLCI, HO IL DIABETE Ma lei non li deve mangiare, li deve dare a me Ma perch???? Perch la tradizione di Halloween Io non lo festeggio, Aulin!!!! Non dovrebbe arrabbiarsi cos tanto, le si gonfiano le vene sul collo Beh, peccato che tu non riesca a vedere nei miei pantaloni, perch altrimenti scopriresti che

50

non mi si gonfiano solo quelle!!! Non mi interessa vedere quello che ha nei pantaloni e se ci prova chiamo la polizia Io non... non voglio mostrarti niente, ho solamente detto che... Senti, aspetta qui un momento ... Signore? Dov andato? Signore? ... Ecco, prendi questa caramella e vattene, ok? Ma allora ce laveva il dolcetto! S, di capodimonte, contento? Fa parte della mia collezione di ceramiche napoletane del secolo scorso ma tutto dun tratto ho deciso di cambiare collezione e darmi alle droghe, ok? Anzi, sai che faccio? Parto. Adesso prendo un taxi, vado in aeroporto, compro un bel biglietto solo andata per lAmerica cos finalmente anche io potr andare in giro travestito da Michael Jackson con la sifilide e potr finalmente festeggiare la festa di Aulin, contento? S, signore, per... Per COSA??? In America hanno abolito Halloween...

51

In che posso servirla?

Dliiiin Dloooooooooooooon Buongiorno ngiorno, dica Vorrei uno scovolino per il cesso Perch, sua moglie non le basta? Come scusi? Niente. Come lo vuole? Beh, uno scovolino normale Si fa in fretta a dire normale. Col manico lungo o corto? Mah, direi lungo S, ma lungo quanto? Si faccia misurare Misurare? Ma perch? Come perch? In base alla lunghezza dellavambraccio so quanto devessere lungo il manico dello scovolino. Immagini la scena: lei tira lo sciacquone mentre sta usando lo scovolino, se il manico corto matematico che si bagner la mano e parte dellavambraccio, se invece lungo non rischier di schizzarsi. Inoltre, lei sposato? Ha figli? Perch in base a queste variabili devo rifare i calcoli e Guardi, non stia ad impazzire Non esiste un manico standard? No, la Ideal Standard non fa gli scovolini per il cesso Ma no! Intendo dire ci sar pur un modello che va bene per chiunque, no? Lei uno che si accontenta, eh? E come dire che la carta da culo tutta uguale. C chi ha il culo irritabile, chi ce lha peloso, chi ce lha sensibile Comunque, contento lei, vada per il manico modello chicchessia. Di che colore il suo bagno? Ma che importanza ha? Scusi, non vorr mica che le venda un prodotto che fa a pugni con le piastrelle del bagno o coi sanitari, vero? Metta che venga a trovarla qualcuno, che faccia i bisognini nel suo bagno, veda lo scovolino che le ho venduto, poi le domandi da chi lha comprato e successivamente costui vada in giro dicendo che lei ha comprato uno scovolino orrendo nel MIO negozio Io che figura ci faccio? Ho un nome, una clientela affezionata, una credibilit Verde! Anzi, verdino chiaro. Cio, le pareti sono rivestite di piccole piastrelline di tipo mosaico color verde acqua perlaceo, mentre il pavimento rivestito in ceramica verde pi scura, ma tono su tono. I sanitari sono bianchi Perfetto. Allora possiamo giocare su un contrasto acceso, che colpisca. Un colpo docchio eccezionale che ne dice di Rosso alba infuocata o Blu cina o Arancio fenicottero al tramonto? Verde non si pu avere? Suvvia, ba-na-le! Un po di coraggio, un po di inventiva, si lasci andare alla creativit Arancio fenicottero al tramonto Perfetto. Il suo bagno esposto a nord o a sud? Senta, se avessi saputo che era cos complicato usavo le mani! Liberissimo, ma giacch lei qui, nel mio modesto negozio, io cerco di soddisfarla al meglio

52

Beh, se vuole soddisfarmi mi venda uno scovolino per il cesso! E quello che sto cercando di fare, ma lei non me ne d la possibilit dove eravamo rimasti? Quante volte va in bagno, al giorno? No, senta, scusi, ma addirittura dirle quante volte vado di corpo questo no Ma importantissimo, per me, saperlo! Se lei, per esempio, stitico e frequenta il bagno in maniera pesante solo un paio di volte la settimana, allora le posso dare uno scovolino con setole sintetiche a durata limitata, tanto luso davvero esiguo nel tempo. Se invece lei un assiduo frequentatore, putacaso un paio di volte al giorno, allora la mia scelta cade su uno scovolino con setole animali, pi resistenti. Che so? Peli di facocero trattate alla resina epossidica, aghi di istrice rivestiti di poliuretano Una. Ci vado una volta al giorno Oh, visto? Non era difficile. Mangia piccante? No, soffro di ulcera Ah-ah, abbiamo delle patologie! Ma che patologie e patologie, solo ulcera In questo caso le devo dare lo scovolino auto-igienizzante a ioni attivi, che spazza via dal suo water ogni residuo di batteri e scorie che possano trasmettersi ad altri componenti della famiglia o, eventualmente, amici in visita Senta, ma lei fa il ferramenta o il farmacista? Eh, caro signore, le dir se avessi potuto continuare gli studi ed iscrivermi alluniversit probabilmente avrei fatto filosofia Non avevo dubbi Come mai? Uno che parla di culo e scovolini con tanta leggerezza non poteva fare che il filosofo Mi sembra di cogliere una leggera nota ironica nelle sue parole Noooooooooooooooooooooo si figuri! Parlo sul serio. Insomma, questo scovolino ora me lo da o no? Ora? Adesso? Subito? E senn quando, scusi? Beh, ma per il suo scovolino ci vuole minimo una settimana! Una sett Ma le pare che posso aspettare una settimana andando a cagare senza lo scovolino, mi scusi??? Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee quante storie! Cosa dovevano dire, allora, i nostri avi, che dovevano farla nei prati, pulendosi le regali terga con le foglie di vite? Ma i tempi son cambiati, adesso, per! Appunto! Vuole uno scovolino in graziadiddio? Ci vuole una settimana, minimo la sua ultima parola? Ultima Perfetto. Lei dove abita? In che senso? Beh, non avendo uno scovolino a casa mia e non volendo lasciare quegli orribili residui di batteri nel water, rischiando cos lincolumit della mia famiglia nonch quella degli amici in visita, non mi resta altro da fare che venire a depositare nel bagno di casa sua!

53

Beh, adesso E considerato che ho moglie e tre figli, credo che il suo bagno sar notevolmente frequentato Questo in plastica bianca col manico lunghezza media, prezzo euro 5,00 le pu andare bene? Perfetto! E di questo ordine, allora, che ne facciamo? Se lo ficchi su per il Stracciato! Dliiin Dlooooooooooooooooon

54

Book fotografico
Dlin Dlon... Buongiorno Signora, in cosa posso esserle utile? Buongiorno, vorrei fare un book fotografico Il soggetto lei? S ... uhm ... E posso chiederle che uso deve farne? Sa, per capire il genere di foto Mah, guardi... niente di che, vorrei solo delle belle foto da pubblicare su FaceBook ... FaceBook? S, questa comunit virtuale... questo sito pieno di pagine personali dove ognuno pubblica le foto migliori che ha e in cui tutti sembrano fighissimi, ha presente? Credo di s ... Scusi, allora questo book me lo fa o no? Per farglielo glielo faccio di sicuro, ma non garantisco il risultato Che significa, scusi? Lei ha detto che vuole delle belle foto... Infatti Beh, per avere delle belle foto ci vuole anche un bel soggetto Non capisco Ah-ehm... niente di personale, guardi, per nel suo caso gi tanto se le foto vengono passabili... Scusi, eh? Magari lei che non sa fare il suo lavoro. A me hanno sempre detto che con trucco e parrucco anche un cesso viene figo... Verissimo, ma dipende dal cesso. Se mi porta un cesso usato, scrostato, pieno di calcare, vecchio modello e pure senza optionals, sfido persino Michelangelo in persona a farne unopera darte Sta forse dicendo che sono un po passatella, rugosetta, sformata e poco attraente? Per carit, non mi permetterei mai, dico solo che con lei ci vorrebbe un miracolo! ... Nemmeno una a figura intera? Mi spiace, ne va del buon nome dello studio, lei mi capir... Mezzobusto? La prego... Fate fototessera? Macchina rotta ... Ok, prover con lautoscatto. Ottimo. E se ha una nipote figa la mandi pure da noi, mi raccomando! Certamente. Buongiorno Buongiorno Dlin Dlon...

55

Segretarie
Ti dico che gi da un pezzo che in bagno Ma quanto sar, allincirca? Pi di cinque minuti tutti E vabb, non mi sembra il caso di agitarsi per cinque minuti, no? Star facendo insomma, ognuno ha i suoi tempi E se fosse morto? Ma dai, su! Non saltare a conclusioni affrettate Io busso Scusa, prima prova a vedere se si apre la porta, no? clac clac Questa chiusa. Provo a bussare toc toc toc Niente. Prova con laltra clac clac Anche questa chiusa toc toc toc Direttore, l? Niente, non risponde. Te lho detto, per me morto. Di solito cos veloce Ma tu che ne sai, scusa? Gli cronometri le pisciate? No, per sono mesi che sono la sua assistente personale, conosco le sue abitudini e ti posso dire con certezza che se deve fare qualcosa di come dire, corposo, preferisce aspettare e andare a casa sua, nel suo bagno Accipicchia, quanto sei informata Eh, beh te lho detto, sono mesi che lavoro al suo fianco, certe cose le so quindi adesso che si fa? Non lo so. Sfondiamo la porta? Chiamiamo i vigili del fuoco? Un fabbro? A me lo domandi? Sei tu la sua assistente personale S, ma se morto morto anche per te, mica solo per me, quindi aiutami Aiutami? Cos adesso io dovrei aiutarti! Com che quando avevo bisogno io, hai sempre evitato di darmi una mano? Scusa, ma cosa intendi dire? Intendo dire che quando ho chiesto un aumento, tu mi hai detto che non era il momento adatto per fare certe richieste e poi ho scoperto che laveva dato a te! Quello solo un episodio E quella volta che ti ho dato lidea del plastificatore che rilega e fascicola i dossier? Lhai spacciata come una tua idea e hai avuto il premio produzione a fine anno. Ma quella era una mia idea! Senti, non mi sembra il caso di stare a cincischiare su queste cose davanti alla morte Ma no, non sia mai! Secondo te quand il momento giusto? E comunque sappi che col nuovo direttore non avrai vita facile Passiamo alle minacce? Non credere di riuscire a farmi le scarpe, carina No, no, tesoro, sei tu che non capisci avevo gi cominciato a farmi furba, cosa credi? O

56

pensavi che sarei stata buona buona al mio posto senza reagire? Cosa intendi dire? Intendo dire che avevo una relazione col direttore! Anche tu? Eh? come sarebbe a di Brutta puttanella, ecco con chi si vedeva quando non veniva da me! Da te? Aveva una relazione anche con te? Certo, bellezza! Come pensi che abbia fatto ad ottenere tutto quello che ho ottenuto? Quando sono entrata qui dentro non sapevo manco da che parte si apriva un block-notes Per le gambe hai sempre saputo come aprirle, vero? In guerra e in affari tutto lecito. Se sono pi sveglia di te prenditela solo con te stessa A prescindere che non conosci nemmeno i proverbi, si dice In guerra e in amore tutto lecito, capra! Amore? Perch, qui si parla di amore? Dimmi, tu ne eri forse innamorata? Io? Ma sei matta? Di uno cosi, poi. Sempre sudato, con lalito pesante A volte era veramente uno strazio stargli vicino, ma volevo diventare la sua nuova assistente e vederti strisciare Invece adesso morto, contenta? Dobbiamo fare qualcosa, chiamare qualcuno tric trac gneeeeeec Bene, eccole qui le due sanguisughe, le giovani zoccoline con cui mio marito si divertiva ommioddio, signora no, guardi non vero niente, son cose che si dicono nei momenti di panico, vede Suo marito, ecco noi crediamo che Che sia morto, ho sentito Ma lei, mi scusi, perch non ha risposto, prima, quando abbiamo bussato Perch ero in un momento topico e speravo che non rispondendo mi avreste lasciato in pace Ma cos noi abbiamo creduto giustamente, vede che suo marito, il direttore fosse morto Beh, anche se cos fosse non sarebbe una gran perdita Come dice? Ma s, cosa credete? Voi ci andavate a letto per far carriera, chi in un modo chi in un altro, ma io, io sono lunica che riuscito a sposarlo, a farsi mantenere, a fargli firmare un contratto prematrimoniale plurimilionario Siamo due dilettanti Due stupide La prego, ci aiuti a capire: in cosa abbiamo sbagliato? S, ci dia qualche consiglio. Per il futuro Non so, non credo siate in grado di imparare. Ci si nasce, con certi talenti. Il talento di imbrigliare un uomo, di abbindolarlo, di portarlo sia allestasi che nellabisso pi nero. Ci vuole predisposizione danimo. E poi, cosa credete? Anche io mi sono presa le mie piccole soddisfazioni

57

In che senso? Anche lei lo Tradiva? Certo, che diamine, ma sono sempre stata molto accorta, molto prudente. Tenevo unagenda dei suoi appuntamenti, una tabella con le tempistiche di spostamento, le mappe dei tragitti Ogni volta mi organizzavo in modo da non essere scoperta. Il giardiniere stato il primo; un angelo biondo con due spalle cos, sempre abbronzato, muscoloso... Poi venuto il mobiliere: abbiamo cambiato arredamento pi volte noi che uno show room. Poi lautista. Prima portava lui in ufficio e poi tornava da me. E via via tutti gli altri Ma noi credevamo che lei fosse s, insomma, sembrava che lamasse Sul serio! Una coppia invidiabile Amarlo? Ah ah ah ah ah Dovevo fingere. Per contratto. Vedete, sul contratto c una clausola che dice che se lavessi tradito avrei perso tutti i benefici acquisiti col matrimonio e lui avrebbe potuto chiedere il divorzio senza che da parte mia vi fosse la minima richiesta di denaro. Ma adesso che lui morto tric trac gneeeeeec Siete licenziate. Tutte e tre

58

Tecnologia & Co.

Benvenuti a questa nuova puntata di La tecnologia ci prende per il culo? Oggi abbiamo in studio linventore del Test di Turing, ovvero il signor Turing. Signor Turing, come le venuto in mente di creare un test per capire se una macchina sia in grado di pensare in maniera autonoma e, quindi, di sostituirsi alluomo? La ringrazio per la domanda. Vede, pu succedere, ultimamente, che vengano portate a termine registrazioni da parte di software automatizzati, che potrebbero, per esempio, registrare migliaia di nuovi indirizzi email al giorno che poi utilizzano per inviare quelle che noi chiamiamo mail spam. Il mio test presuppone che le immagini distorte che dobbiamo copiare quando, per esempio, ci dobbiamo registrare su un sito, impediscano, appunto, un riconoscimento in automatico da parte di un software Signor Turing, lei ci parla di immagini distorte: ci pu spiegare precisamente come funziona questo test? La ringrazio per la domanda. Per chi non lo sapesse, il mio test si prefigge di capire se una macchina sia in grado di pensare. A questo proposito ho ideato le immagini CAPTCHA, il cui acronimo significa: Come? Accidenti! Peddavero? Tienimi! Che? Hai che? Anvedi! Solo che siccome in italiano non aveva la stessa forza che in inglese, ho deciso di tradurlo in: Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart, perch anche questa una tattica per fuorviare la macchina e fargli credere una cosa anzich unaltra. Sono, appunto, le immagini distorte di cui parla lei Macchine pensanti! Penso che il solo pensiero che le macchine possano pensare alquanto inquietante... Pensi: quando le capitato di pensare che le macchine stessero pensando autonomamente? La ringrazio per la domanda. Il primo sentore che le macchine stessero pensando autonomamente lo ebbi quella volta in cui il tostapane in cui avevo inserito una fetta di pane bianco mi restitu una fetta di pane ai cereali, imburrata e marmellata con il mio gusto preferito, frutti di bosco e cannella, gusto peraltro introvabile Un episodio eccezionale! Cio, a chi non piacerebbe avere delle macchine che riescono a risolvere da s dei problemi di ordinaria amministrazione? La ringrazio per la domanda. E vero, piacerebbe a tutti, ma non ho finito di dirle com andata. Il tostapane, dopo avermi restituito la fettina di pane, lha incenerita con un raggio laser che ha diviso in due il tavolo con ripiano in granito spesso 8 centimetri ed fuggito, poi, dalla porticina basculante che il mio gatto usa per uscire in giardino. Mi reputo fortunato a non aver riportato conseguenze Diamine, la questione si fa seria. Ma qui, allora, non si parla di macchine tipo computer, bens di

59

macchinari che tutti, pi o meno, abbiamo in casa o di cui usufruiamo quotidianamente, giusto? La ringrazio per la domanda. In effetti un altro sintomo che le cose stessero prendendo una piega diversa lo ebbi quella volta che andai a prelevare. Avevo digitato tutto correttamente ma la macchina mi erog delle banconote da 50 petrodollari sul cui sfondo campeggiava un primo piano di Paperino col dito medio alzato, e quando richiesi la ricevuta sentii distintamente provenire dal bancomat una risata sarcastica. Sul cedolino lessi la scritta: sei un pezzente Beh, ma questi, per, se mi permette, sono episodi isolati. Non crede ci vogliano delle prove pi concrete per poter affermare con certezza che le macchine stiano prendendo il sopravvento? La ringrazio per la domanda. Effettivamente anche io allinizio ho pensato che si trattasse di episodi sporadici e casuali, ma... la prova che le macchine stavano DAVVERO ragionando autonomamente lho avuta quella volta in cui mia figlia diciottenne e neopatentata parcheggi un mercedes station vagon nello spazio in cui avrebbe potuto starci s e no una Smart, senza procurare il minimo graffio alla vettura Lei sta dipingendo un panorama agghiacciante! Mentre plausibilissimo pensare ad una bancomat che emette Petrodollari al posto di euro, assolutamente impossibile pensare che una neopatentata riesca a fare ci che ha fatto sua figlia... La ringrazio per la domanda. A... Guardi che non era una domanda... Ah no? La ringrazio per la domanda. Per terminare questintervista, le chiedo unultima cosa: secondo Lei, questo CAPTCHA pu essere la tecnologia che tutti stavamo aspettando, ovvero il meccanismo che ci aiuta a capire quando sono le macchine ad intervenire al posto dellessere umano? La ringrazio per la domanda. Se il mio PC mi restituisse il CD in cui ho registrato tutti i miei dati, oltrech il criceto, il cane bassotto e la mia collezione di bottiglie mignon di liquori asiatici, credo proprio di s...

60

Il mattino ha loro in bocca

Il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca Jake? S, Wendy? Mi sa che questo testo sbagliato Quale, Wendy? Questo, il tuo. Questo qui nella macchina da scrivere Sbagliato, Wendy? E perch, di grazia? Non so sei sicuro che volevi scrivere loro? Sicurissimo, Wendy Eppure strano. Secondo me il significato non giusto. Chi sarebbero, loro? Non lo so, Wendy, potrebbero essere chiunque, o qualunque cosa S, capisco, Jake, ma cosa? Te lo ripeto, Wendy, non lo so. Wurstel? Scusa, Jake, ma ti pare che il mattino mangi i wurstel? In effetti sono un po pesantucci. Forse sono gli Abbracci del Mulino Bianco Ma no, non credo. E penso non siano neanche i PanDiStelle Giusto, Wendy, quelli van bene la sera. Vediamo e se fossero uova e bacon? Colazione tipicamente anglosassone, Jake. Qui, per, siamo in Colorado Vero anche questo. Magari non cibo, magari qualcosaltro. Che ne so, una frase, un proverbio, una metafora Tipo? Wendy, non lo so non essere cos insistente Beh, no, Jake, scusa, quando fai il volubile mi fai incazzare Fammi un esempio, no? Cosa ti costa? Va bene, Wendy, prover a farti un esempio. Il mattino ha i sogni in bocca. Ecco. Cos ti garba? Ma dai, Jake, stai scherzando! Che diamine significa che il mattino ha i sogni in bocca? E un esempio senza senso, scusa Wendy, il primo che m venuto in mente! Beh, un esempio stupido, Jake. Adesso capisco perch ultimamente non riesci a scrivere, hai veramente delle idee banali! Wendy, per favore non ricominciare Ah, sono io che ricomincio? Tu scrivi cazzate e sono io che ricomincio. Siamo qui, in un hotel sperduto sulle montagne del Colorado, tutto quello che sai scrivere Il mattino ha loro in bocca e non riesci nemmeno a motivarmi chi sono loro! Ok, ci riprovo Ah-ehm, allora Il mattino ha i fiori in bocca E dove siamo, nella reclame del Colgate? Ci sto provando, Wendy, abbi pazienza Il mattino ha i saluti in bocca I saluti. Cos, un piccione viaggiatore?

61

Cristo, Wendy, dammi tregua Anche I fratelli Karamazov non stato scritto in un giorno E difatti non lhai scritto tu Wendy, ho limpressione che tu non abbia fiducia in me Non unimpressione, Jake, la realt! Ribadisco il concetto, secondo me hai sbagliato a scrivere la frase di partenza Ti dico di no, Wendy. Ne sono sicurissimo, la frase giusta Allora dimmi chi sono loro Sono i voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori Vabb, io vado a fare le valigie Che cosho detto di male, stavolta? Cosa? Jake! voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori: ma neanche tuo figlio che vede la gente morta potrebbe mai scrivere una frase simile. Non c metrica, non c ritmo, non c poesia. E un putpourri di parole messe a casaccio! Wendy, ti prego cos su due piedi la cosa migliore che m venuta Ma Jake almeno prova a cambiare la frase, no? Che so? Mettici il mattino ha le fresie in bocca. Cos almeno pi poetico Fresie? Cosa sono le fresie, Wendy? Fiori, Jake. Sono fiori. Vabb, sei proprio senza speranza Eh, no, Wendy adesso basta Jake che ti succede? Perch mi guardi cos? Non credere di farmi paura, sai? Metti gi quellascia ricordati che sono cintura nera di karate e istruttrice di arti marziali, oltrech di Thai Chi Adesso basta, Wendy mi dai dellincompetente e io zitto. Mi dici che scrivo cose banali, e io mando gi. Metti in dubbio la mia professionalit e non batto ciglio. Ma arrivare a dirmi che sono senza speranza da te che sei mia moglie, Wendy! La luce dei miei occhi Jake fermati! Hai ragione tu, la frase bellissima. I voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori la frase pi bella che abbia mai letto Nemmeno Quasimodo avrebbe saputo fare meglio Nemmeno Oscar Wilde avrebbe potuto creare un aforisma pi efficace Nemmeno il signor Perugina, nei suoi Baci, avrebbe potuto inserire frase pi poetica JAKE!!!! Il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca Il mattino ha loro in bocca! Wendy, avevi ragione! Stavo scrivendo la frase sbagliata! Wendy? Wendy?

62

Al buio
Stasera ho un incontro al buio Cavoli! E come farai a capire di essere nel posto giusto? In che senso? Beh, al buio un po difficile orientarsi... Michela... al buio inteso che andr a cena con uno che non conosco! E ti fidi? Io avrei paura! Beh, guarda, ultimamente sono pi i casi di omicidio fra familiari che tra estranei. Bisognerebbe aver pi paura di andare a pranzo dai genitori la domenica... Beh, non divagare. Chi , questo buio? Uno che ho conosciuto su internet Ma dai!!! Su internet? E come hai fatto? Mi sono iscritta ad uno di quei siti dove puoi trovare lanima gemella Ossignr, una sorta di agenzia matrimoniale online? E ti fidi? Beh, intanto ci esco, poi si vedr. E comunque ci siamo scambiati un sacco di messaggi, prima Dai, racconta, racconta. Allora, innanzitutto ti devi scegliere un nickname e una password Cos? Il nickname un nome di fantasia, qualcosa che ti renda unica, accattivante Uhm. Per esempio? Mah, non so... fragolinasucculenta, oppure profumoselvaggio, o anche vellutoecatene Ah. E questi sono nomi che acchiappano? Boh, non lo so, era per farti un esempio E tu che nicneim hai scelto? Ghiacciobollente Ghiacciobollente? Tu ghiacciobollente? Una che va a letto con le moffole e i pedalini? Una che legge ancora gli Harmony? Una che ancor prima della sigla di Un posto al sole ha gi la bolla al naso e la palpebra a mezzasta? Vabb, ma la gente questo non lo sa, quindi posso anche millantare un pochino Contenta tu. Per curiosit, che nicneim ha questo fantomatico buio? Qualcosa come bsbsndbsza Eh? Grbsdbszza Non ho capito Grandemazza ... Buhauhauahuah... GRANDEMAZZA? Andiamo bene, il festival della sincerit, eh? Beh, ma mica ci esco per quello, io Ma nooooooooooooooooooooo... non mi dire. E per cosa, allora? Se proprio lo vuoi sapere, un uomo romantico... Grandemazza? Solare e allegro... Sempre Grandemazza? ... mi manda sempre poesie e rose virtuali

63

Nietnemeno. E dove vi vedrete? Fuori dallEsselunga di Viale Papiniano Esageratamente romantico, in effetti E perch almeno l c gente e se non dovesse piacermi almeno ho la scusa che devo fare la spesa Capisco. Quanti anni ha? Dice che sulla quarantina Sulla? O ben oltre? Magari vicino alla cinquantina Beh, ne ho gi 44 anche io, non che posso pretendere molto, eh? Che lavoro fa? Ma questo cos, un terzo grado? Mi parli di un mezzo meraviglioso per trovare lanima gemella, magari pu interessarmi, no? ... uhm... mi pare che faccia lavvocato Ti pare o ne sei sicura? Mi ha detto di aver a che fare con la legge Certo. Anche i detenuti Ti pare che sia un detenuto? Se ci incontriamo davanti al super vuol dire che non lo Magari fuori per buona condotta oppure agli arresti domiciliari Sempre la solita pessimista Realista, non pessimista Sar Vi siete scambiati una foto? S, io gli ho mandato quella che ho fatto a Ibiza, quella dove indosso il bikini giallo Giulia, l avevi venticinque anni! Ti sembro molto cambiata? No, ma va, figurati, non ti riconosce pi nemmeno tua madre! Sciocchezze E lui? Ti ha mandato la foto? S, ma si vede solo da dietro, a torso nudo Vediamo? Eccolo qui. Non carino? Guarda il tatuaggio qui, sul collo... Giulia... S? Questo tatuaggio lo conosco Cos... che intendi dire? Intendo dire che so chi Lo conosci? Cavoli, allora puoi dirmi se c da fidarsi o meno Fidarsi? Beh, che ha a che fare con la legge vero... Visto? E tu subito a pensar male Gi. E il figlio del questore Ma pensa! Ci ho quasi preso! Ed ha 15 anni ... ... Ti serve qualcosa al super?

64

Prevenzione
Salve, mi scusi, ehm... vorrei un collutorio per gengive delicate, una confezione di fazzoletti balsamici e una confezione di pscvrscv... Di che? Un collutorio per gengive delicate... E fin qui ci siamo ... ehm... fazzoletti balsamici... E anche questo lavevo capito E... una confezione di presvsfsivi Eeeeh? Preservativi Perch sussurra, scusi? Ha detto preservativi? Sssssssh.... non c bisogno che lo sappiano tutti! Non vedo cosa ci sia da vergognarsi Beh, saranno fatti miei, no? Guardi, forse le sembrer strano, ma siamo venuti tutti al mondo dopo una scopata, sa? Non ho bisogno di una lezione di biologia per saperlo Se lo dice lei... Come li vuole? Cosa? I PRESERVATIVI Gi, s, s, certo... mah, non lo so... Normali, credo Cosa intende per normali? Ho capito, le faccio vedere le confezioni Ma no, non si disturbi, me ne dia una confezione normale, no? Eh, gi... magari lei ha bisogno di una misura particolare, oppure la sua partner esigente... Facile dire normale. Non siamo mica tutti uguali, sa? Oh, ma oggi cos, la giornata delleducazione sessuale? In effetti a me pare che lei sia un po digiuno di informazioni Ok, va bene, mi dia questi qui Ritardanti? Ritard... no, certo che no! Non ne ho bisogno! Allora quali? Questi qui arancioni. Larancio un colore positivo, solare Verissimo, peccato che questi siano una misura da superdotato, vede? Hai il pene elefantino? Questi preservativi ti calzeranno a pennello, senza fare una piega. Lei ha il pene elefantino? No... credo proprio di no Grosso? ... nno Mediamente grosso? ... mediamente, ecco Mediamente cosa? Mediamente nella media. Normodotato! Insomma, quante domande, cosa vuole che ne sappia? Non lho mai misurato!

65

S, come no! Tutti i ragazzi fanno a gara coi propri amici misurandosi il pene per vedere chi ce lha pi grosso Senta, potremmo evitare questi discorsi? Grazie! ... Ma guarda te uno cosa deve sopportare solo per farsi una scopata! Lo faccio per lei. Metta che la sua fidanzata abbia bisogno... che so, di uno stimolante? Non la mia fidanzata, una che ho conosciuto ieri sera in un pub Accipicchia, quanta fretta Senta, in giro si parla tanto di prevenzione, di AIDS, malattie sessualmente trasmissibili, dovrebbe essere contento che cerco almeno di tutelarmi, no? Contento io? E che sono proprio cambiati i tempi... quando ero giovane io si cercava di conoscerla un po, una donna, prima di... Ehi, Doc... finch si tratta di consigli sui preservativi posso ancora tollerare, per che mi si venga anche a fare la morale, questo no! Allora faccia come le pare. Una confezione da tre va bene? Gi che ci siamo faccia da dodici Alla faccia dellottimismo... E gi che ci siamo un bel ricostituente Le bastano 10 flaconcini da 15 ml o devo darle la confezione maxi? Guardi, sa cosa le dico? Voglio essere onesto con lei... in realt non devo vedere nessuna, una scusa che mi sono inventato per non dover confessare che i preservativi li compro per masturbarmi Come mai? Perch ho una tremenda dermatite alle mani e non vorrei attaccarmi qualcosa ai genitali Dermatite? Da quanto tempo ne affetto? Da un quarto dora circa, cio da quando sono entrato in questa farmacia per comprare dei preservativi!!!! Porca puzzola, ma cos difficile per lei vendermi una confezione di preservativi? Capirei se le avessi chiesto una pistola, o della droga! Pago anche, sa? Guardi, questo il mio portafoglio e queste sono banconote ancora in corso legale, almeno finch non invecchieremo assieme nella speranza che lei mi venda quei dannati preservativi!! Pensi, magari torneremo alle vecchie lire... Giovanotto, scusi... Nonna, non ho ancora finito, aspetti il suo turno No, senta giovanotto, per quanto riguarda i preservativi... Cos, anche lei ha dei consigli da darmi? No, no, ci mancherebbe. Volevo solo segnalarle che al supermercato qui di fronte hanno i preservativi in offerta, 24 al prezzo di 12, e sono anche colorati e aromatizzati. Mora, ribes, arancia, menta piperita. Ecco, se li compra, per, eviti quella alla menta piperita perch hanno un effetto balsamico e lasciano una certa frescura alle parti basse. Non so lei, magari ne anche contento, per a me si addormenta tutto lambaradan e poi non mi diverto pi. Inoltre, gi che c, se ha intenzione di darci dentro come ho intuito dai suoi discorsi, le consiglio anche di acquistare un buon lubrificante, perch dopo cinque / sei ore di su e gi si rischia un po di attrito. Mi raccomando anche di non tralasciare i preliminari, perch se la sua compagna un po timida c bisogno di tempo per farla arrivare a temperatura. Certe donne sono un po come i diesel, hanno bisogno di tempo per scaldarsi, per poi van via come un treno!

66

Quando dentro di lei, poi, ci metta enfasi, dia delle belle spinte, lavori molto di lombi, non lesini i colpi! Ci sono donne a cui piace essere sbattute per benino. E non faccia come fanno tanti che se ne stanno zitti e li senti ansimare che non sai mai se stanno avendo un infarto o se si divertono: dica qualcosa! Ci dia dentro con le parolacce, con gli appellativi... alla donna piace anche essere maltrattata, presa con la forza. Lei la mette alla pecorina, tenendola per i capelli e vedr come le torna il sorriso! Ce li ha un po di giochetti sessuali? Beh, se non li ha se ne procuri un po... qualche vibratore, un ovettino stimolante, un paio di manette e una tutina in latex. Beh, ora vada, su, che devo fare i miei acquisti ... Giovanotto, sta bene? Eh? Ah... S, s... certo. Vado, grazie... Ma figurati, non c di che Dlin dlooon... Allora signora Rita, cosa le d oggi? Una bottiglia di Soluzione Schoum e i Tena Lady

67

Ringraziamento
Bentornati al consueto appuntamento con gli usi, i costumi, le ricette e i proverbi del mondo. Oggi, in occasione della festa del ringraziamento che si festeggia nel sud della Cappadocia, impareremo a cucinare lo struzzo agli aromi. Come ben sapete, lo struzzo stato importato in Cappadocia dagli australiani, tramite spedizione DHL - tutto in 24ore, quindi di primo acchito si potrebbe pensare che lo struzzo non sia propriamente un cibo (come dite? Lo so che un animale, ma qui stiamo parlando di cucina, quindi le tematiche di tipo etico-morali le affronteremo in separata sede) tipico della cappadocia, ma il simpatico volatile si subito trovato a suo agio tra i cappadociani tanto che non se n pi andato. Il motivo? Semplice: lo struzzo non vola, quindi non pu migrare. Prima di cominciare, tenete gli ingredienti a portata di mano: un chilometro circa di pancetta stesa con cui arrotolare lo struzzo una volta farcito e, per il ripieno (Ancora? Che c? Come non vi avevo detto che si doveva farcire? Beh, ve lo dico adesso, no? Prima o dopo che differenza fa? Pignoli... No, non servono i pinoli, ho detto pignoli... vabb), dicevo, per il ripieno servir un chiletto abbondante di parmigiano reggiano, (Ommadonna, se gh, ncam? S, parmigiano. Come sarebbe a dire che cazzecca il parmigiano con lo struzzo? Siete voi gli chef? No, appunto, quindi lasciatemi lavorare) pane grattugiato, meglio se toscano perch senza sale, senn vi viene lipertensione, panna, burro, lardo, strutto (Oooooooooooohssignr, ancora? E colpa mia se avete il colesterolo alto? Mettete della margarina, no?) e, per finire, della mentuccia (Shhhhh! Zitti! Silenzio! Non voglio pi sentir volare una mosca, ok???), che toglie il sapore di freschino alla carne di struzzo, che notoriamente sa un po di selvatico. Passiamo ora alla prepar... (Cosa avevo detto? Cosho appena detto? Non volevo sentir volare cosa? Gli aromi? In che senso? S, so che la ricetta prevede gli aromi, ma stamane al super non li ho trovati, ecco perch si fa lo struzzo ripieno, sapientoni!) ... azione dello struzzo. Prendete una leccarda e imburratela, pannatela, struttatela e lardatela a dovere o, se avete optato per la margarina, margarinatela tutta e adagiatevicisitivi il corpicino esangue dell... (Cosa c, cosa c adesso, perch piange lei? Certo che morto, o pensava che lo struzzo ci entrasse di sua sponte nel forno? Pensi, questo qui s anche candidato per la trasmissione, a momenti si offendeva se non sceglievo lui, contenta?) ...o struzzo e, dopo aver divaricato la zona ano-rettale EMMO ABBASTA, PERO, INTERROMPERE, ECCHECCAZZO! SON QUI PER PERDERE TEMPO? VI SEMBRA FORSE CHE SON QUI A MENARE IL TORRONE O COSA? VA CHE I SOLDI IO MICA LI GRATTO GIU DAI MURI, EH? E COMUNQUE MI SONO ROTTO GLI ZEBEDEI, FINITEVELA VOI STA CAZZO DI RICETTA DEI MIEI COGLIONI, TOH, CIAPA SU E PORTA A CA. ... ... Vi lascio col proverbio del giorno: Chef coi coglioni trifolati, meglio non contraddirlo specie se ha in mano la mannaia. Alla prossima. nculo...

68

Servizio Regali ad hoc

Telespettatori, amici, inconcludenti e claudicanti, parte, da oggi - e precisamente tra dieci ... nove ... otto ... sette ... sei ... cinque ... quattro ... tre ... due ... uno ... ORA! - il nuovo servizio che vi aiuta a trovare il regalo giusto da fare alla persona giusta al momento giusto. Un regalo Giusto estremamente difficile da trovare ma altrettanto difficile farlo indovinando i gusti e i desideri della persona a cui volete donarlo. Qui di seguito pubblichiamo alcune testimonianze di persone che si sono rivolte al nostro centralino e a cui la nostra equipe di esperti ha sbrogliato matasse ingarbugliate e intricate. Il servizio attivo 23 ore su 24 perch in quellora il nostro team gradirebbe almeno trombare senza essere disturbato. Quindi scriveteci le vostre esigenze e noi troveremo il regalo pi adatto alla persona che amate!

Cosimo Annichiarico - Barcellona (ME) Gentile Signor Equipe, cho la moglie che mi spacca la minchia perch mi scordo sempre il nostro anniversario. Siccome anche m che siamo sposati da 25 anni ancora non me lo tengo in capo, potrebbe suggerirmicisivi un regalo da tenere a portata di mano da estrapolare quando lei comincia le invettive accusando la mia persona di avermelo di nuovo dimenticato? Arringrazio e saluto assai Gentile Signor Cosimo, non sono il signor Equipe bens faccio parte di unequipe di professionisti che nulla hanno a che vedere, per, con lEquipe 84 e Maurizio Vandelli. Ma veniamo al suo annoso problema: il regalo pi adatto per sua moglie un calendario di dodici mesi in cui, per ogni mese ed ogni giorno del mese, esista solamente la data del vostro matrimonio. Certo, in questo modo potreste rischiare di perdervi un sacco di altre ricorrenze come il compleanno di vostro figlio, Natale, lanniversario della morte del maialino domestico, Pasqua e via discorrendo, ma vuol mettere il piacere di veder scorrere sincere lacrime di gioia dagli occhi di sua moglie e quello di averglielo finalmente messo nel culo? Auguri!

Genuflessa Hilton - Roncofreddo (FC) Gentile Signor Equipe, il mio fidanzato cuspide Bilancia - Scorpione e nel suo tema natale Giove retrogrado rispetto lottava casa e in opposizione a Lilith, senza contare che Venere e Saturno fanno a cazzotti in trigono rispetto a Mercurio che, invece, neutro. Con un cielo cos complicato cosa mi consiglia di regalargli, al suo compleanno? Grazie, GH Gentile Genuflessa, come gi detto prima, io non sono il signor Equipe ma faccio parte dei unEquipe. Ora, per passare alla sua richiesta, credo che potrebbe regalare all suo fidanzato un simpatico puzzle

69

tridimensionale a forma di Planetario, in scala 1:1 dentro il quale, poi, rinchiudervi e cercare di cambiare da soli, senza lausilio di un astrologo, il tema natale della sua dolce met. In alternativa potrebbe regalargli un arricciacapelli in bachelite rosa e fucsia che ben si addice a tutte le cuspidi Bilancia - Scorpione. Auguri! Norina Cicerchia - Arenzano (GE) Buongiorno sor Equipe, la mia orchidea selvaggia a breve compir un anno e mi piacerebbe fargli un regalo. Tenga conto che bianca con striature violette e che, di norma, getta solo 5 fiori lanno. Inoltre, essendo io genovese, quindi assai parsimoniosa, gradirei avere un consiglio su come produrre da sola il regalo che mi consiglier. Resto in trepidante attesa e la saluto con parsimoniosa gratitudine Gentile signora Norina, posso chiedervi cosa vi fumate tutti quanti? Non sono il signor Equipe, non esiste nessun signore Equipe, lEquipe di CUI FACCIO PARTE solamente un gruppo di persone che, assieme, trovano lidea giusta per il regalo giusto al momento giusto. Ma veniamo alla sua orchidea selvaggia che niente ha a che vedere con Mickey Rourke, giusto? Mi chiede un regalo fai da te: beh, cosa c di meglio di un bel mastello di concime naturale? Naturalmente dovr cominciare da adesso per riuscire a mettere d parte il composto concimatorio. A questo proposito le consiglio di tenere, di fianco al cesso di casa sua, un bel mastello in acciaio temperato in cui provveder a versare le sue deiezioni quotidiane. Se lei non parsimoniosa almeno nella merda, vedr che in una settimana circa avr un fragrante concime pronto per essere depositato nel vaso della sua beniamina. Perch se vero che dai diamanti non nasce nulla ma dalla merda nascono i fior quasi probabile che la sua orchidea selvaggia produrr pi fiori e quasi sicuramente di colori diversi. Sempre che non muoia prima. Felicitazioni! Equipe Rossi - Milano Gentile Signor Equipe, non sa che sollievo scoprire che esiste qualcun altro col mio stesso nome! Per anni ho maledetto i miei genitori per la loro scelta infausta ma da quando ho scoperto che anche lei ha avuto la stessa disgrazia mi sento meno solo! A questo proposito sono a chiederle un regalo da fare ai miei genitori inquantoch entrambi compiono gli anni lo stesso giorno, ovvero il 29 febbraio. Considerato che compiono gli anni una volta ogni quattro anni, sono ancora molto giovani, tant vero che ogni volta devo litigare con loro per il motorino e ogni volta mi fregano sfidandomi a Trivial Pursuit dove, immancabilmente, perdo. Mi pu consigliare un regalo che vada bene a due persone cos speciali? Eternamente grato, Equipe Gentile Signor Equipe, mi si spezza il cuore a dirle ci che sto per dirle, perch la sua lettera cos dolce e accorata che non vorrei disilluderla, ma mi tocca farlo...

70

CAZZO, NON MI CHIAMO EQUIPE, SE MI CHIAMASSI EQUIPE PROBABILMENTE MI SAREI GIA SUICIDATO MA NON PRIMA DI AVER FATTO INGOIARE TUTTE LE DOMANDE DEL TRIVIAL AI MIEI IGENITORI E SOLO DOPO AVER FATTO SALTARE IL LORO MOTORINO! CRISTO, E COSI DIFFICILE DA CAPIRE??? Ma torniamo al regalo per i suoi genitori, che lei definisce speciali... Intanto, oltre a dirle che babbo Natale non esiste e che Andreotti un alieno, devo purtroppo anche dirle che i suoi genitori non compiono gli anni ogni 4 anni bens ogni anno, come chiunque altro! Il fatto che lei li veda giovani e non incartapecoriti come pretende di farmi credere una sua pura, mera illusione. Sono vecchi e tra poco moriranno, se ne faccia una ragione! Quindi, alla luce di questi nuovi elementi, ancora dellidea di regalare qualcosa a quelle due cariatidi? Perfetto, come vuole. Allora le consiglio di fargli una sorpresa esagerata permutando il loro motorino con un fuoribordo di 15 metri pluriaccessoriato che terr ancorato vitanaturaldurante, a loro spese, presso il Marina Yacht di Montecarlo. Adesso vediamo se la buggerano ancora con la storia del Trivial Pursuit. Bonne vie!

71

Letterina...
Cara Befana, scrivo a te perch sei una donna e sicuramente puoi capirmi. Lanno scorso ho scritto a BabbEo Natale e, pur avendogli dettagliatamente scritto quello che desideravo, ho ricevuto un regalo che poi ho dovuto riciclare. Spero di essere pi fortunata con te. Cara Befana, so che il regalo arriver in ritardo, per volevo chiederti se questanno riusciresti, almeno tu, a portarmi luomo della mia vita. Non chiedo molto, mi basta che sia gentile, che mi dia una mano in casa e che ami i bambini. Insomma, non chiedo la luna, no? Puoi aiutarmi? Grazie, Melissa Cara Melissa, intanto grazie per la preferenza accordatami, anche se ritengo che aspettare 42 anni prima di ricordarsi che esisto mi sembra un lasso di tempo un po lunghetto, ma far finta che non mimporti, anche se in realt mi ribolle il sangue dallira. Credo di avere luomo che fa per te: si chiama Piero, ha sessantadue anni e vive a Reggio Calabria. Te lo incarto o te lo mando cos com? Ciao, Befana Cara Befana, credo tu mi abbia preso un po troppo alla lettera. Va bene che sia gentile, disponibile e ami i bimbi, ma anche che non sia cos anziano e abiti un po pi vicino a me. Io sono Melissa di Concorezzo, ricordi? Grazie ancora, Melissa Cara Melissa, hai fatto bene a specificare, credevo tu fossi la Melissa di Torre Sabaudia, la vedova con 8 figli. Credo di dover optare, allora, per Cesare, 48 anni, benzinaio. So che ama molto i bambini perch ne ha avuti due dalla moglie precedente. Tua Befana Cara Befana, io ti ringrazio, ma preferibilmente lo vorrei non ancora divorziato e nemmeno padre. So che ti sto chiedendo molto ma so che mi capirai. Melissa Cara Melissa, in riferimento alla tua prima lettera mi sembrava di aver capito che lo volessi gentile, disponibile e amante dei bambini. Ora si scopre che lo vuoi dietro casa, ancora celibe, senza figli e giovane. Comunque... ho scartabellato nello schedario ed venuto fuori Paolo: 44 anni, nubile, di Lesmo, becchino al cimitero di Monza. Gran lavoratore, guadagna molto per via degli straordinari che fa spesso nei finesettimana. Come te lo mando? Befana

72

Cara Befana, non so come dirtelo: perfetto. Ma non si potrebbe averlo con un impiego un po pi normale? Melissa Cara Melissa, gi il fatto che tu abbia smesso di ringraziarmi mi sta un po sulle balle e tralasciamo anche il fatto che sto perdendo un sacco di tempo a rispondere alle tue letterine, considerato che non sei lunica Melissa sul globo terracqueo. Comunque, dopo ulteriori ricerche ho scovato Marcello: dirigente dazienda, single, sportivo, si dedica al volontariato in un gattile alle porte di Nova Milanese, ama i bambini e aiuta le vecchiette ad attraversare la strada. Befy Cara Befana, Marcello sarebbe perfetto se non fosse che sono allergica ai gatti e odio le vecchiette fin da quando mia nonna mi obbligava a mangiare la peperonata fredda a merenda, quando andavo a trovarla. Dai, fai un ultimissimo sforzo, so che una donna piena di risorse come te non mi deluder. Mely Cara Mely, comincio un attimino a spazientirmi, ma siccome sono CERTA che con questultimo esemplare riuscir ad esaudire il tuo desiderio, rispondo anche a questaltra tua. 45 anni, celibe, villa monofamiliare con piscina, nessun animale, n domestico n selvaggio. Adora i bambini e ne vuole almeno tre. Sa riparare qualsiasi cosa, attivo, sportivo, ama viaggiare, ottima posizione economica. Si chiama Terenzio ed abita a Concorezzo. B. Terenzio? Ma che razza di nome Terenzio? Ma uno con un nome pi normale non lo si trova? E poi, scusa, la villa chi la deve pulire, io? Per non parlare dei figli: gi abbastanza uno, figuriamoci tre! M. Cara Melissa, hai ragione, forse non sono stata cos precisa nelle mie ricerche, ma sono sicura di aver trovato luomo che fa per te: si chiama MACHEMMINCHIAVUOI?, abita su Alpha Centauri e guida le astronavi modello EMMOHAIROTTOERCAZZO. Viaggia molto per lavoro, tra Marte e Plutone perch commercia in MAVVAFFANCULO galattici che vanno che una meraviglia. Non stare a venire a prenderlo tu, TE CE MANNO IO E CON GRANDE GUSTO. Tua BeFAMOLAFINITASTAVOLTA Cara Befana, credo che il Minipimer sia ok. Grazie, Melissa. Quella di Concorezzo

73

Test: a Natale siamo tutti pi buoni?

Tuo suocero ha 66 anni, lernia al disco, una leggera propensione alla pinguedine e lalluce valgo, cosa gli regali? a ) Quindici lezioni di monta western al Ranch Appaloosa di Borgo Saladino - RC. b ) Un puzzle da 5000 pezzi. In vendita a fascicoli. c ) Il libro Larte di essiccare i funghi applicata alla prevenzione dei duroni nellanziano. d ) Niente, tanto tra poco muore... Tua suocera una via di mezzo tra Belzeb e la Fata Turchina che ha sbagliato candeggio: quale regalo pensi sia pi appropriato? a ) Una guida sul daltonismo. b ) Un abbonamento alla rivista Farsi i cazzi propri possibile? c ) Un girocollo in pelle da bagnare abbondantemente prima di stendersi al sole. d ) Niente, tanto tra poco muore... Il tuo nipotino di 8 anni una simpatica peste con largento vivo addosso e una vocetta che trapassa i timpani. Cosa regali a questa piccola polveriera umana? a ) Il piccolo chimico, ovvero come realizzare la bomba H nella propria cameretta senza creare disordine b ) Un trinciapollo. c ) Una settimana di corso di sopravvivenza tenuto da Hannibal Lecter in una giungla del Borneo. d ) La cassa che i maghi usano per segare in due le vallette, ma senza libretto di istruzioni. Tuo cognato il classico perdente frignone, sfigato, stempiato e col riporto, perennemente snobbato dalle donne, segaiolo incallito. Quale dono credi riuscirebbe a renderlo felice? a ) La biografia di Gastone Paperone. b ) Il libro Come farsi saltare in aria usando il forno senza causare danni a terzi, riuscendo, nel contempo, a cuocere una torta. c ) Una bambola gonfiabile. Bucata. d ) Nessuno, anche perch tanto tra poco muore... Tua cognata ha dimenticato cosa significhi il contatto con la terra, la natura e la differenza tra essere e apparire. In parole povere una donna arida. Cosa le regali per risvegliare il suo lato umano? a ) Un appendibanane in legno. b ) Una confezione di carta igienica - Sudoku, sperando che capisca il messaggio subliminale. c ) Il libro di ricette Single? Prenditi per la gola da sola perch nessun altro lo far per te. d ) Il tuo nipotino di 8 anni con trinciapollo annesso. Il tuo responsabile di reparto ti controlla costantemente tramite microcamera puntata costantemente sulla tua postazione di lavoro, verificando che tu non possa navigare in internet, requisendoti il cellulare in modo che tu non possa mandare SMS o fare telefona-

74

te private. Il dono pi idoneo per addolcirlo un po? a ) Una crostata farcita di marmellata di arance, la sua preferita. Di ceramica, per... b ) Un cartonato in misure reali di sua suocera con il fumetto che recita Ricordati che Dio ti vede da tenere in ufficio come portafortuna. c ) Un posacenere a forma di water con lo slogan ecco dove finiscono le tue idee di merda allegato alla tua lettera di dimissioni immediate. d ) Niente, tanto tra poco muore. Gli ho disabilitato i freni del SUV.

Maggioranza di risposte a: proprio vero, il Natale rende tutti pi buoni e tu ti prodighi affinch il Natale delle persone che ami possa passare in unatmosfera di letizia e sentimenti gioiosi. Bada, per, che non tutti riescono ad apprezzare la tua sagace ironia e il tuo sottile sarcasmo, quindi ricordati di allegare ad ogni pacchetto regalo un bigliettino in cui spieghi perch, per esempio, a tuo cugino ex atleta e ormai su sedia a rotelle da anni, hai regalato un paio di Rollerblade. Maggioranza di risposte b: il tuo gusto per il moderno e per il tecnologico ti fa optare per regali allavanguardia e non badi a spese nellacquistare il regalo pi costoso nel negozio pi in della citt. Hai le mani bucate e un cuore generoso e non disdegni di comprare anche per te, per esempio, quel diamante che desideravi da tempo o una crociera intorno al mondo. Fai solo in modo che tuo padre non scopra che la carta American Express Platino glielhai ciulata tu. Maggioranza di risposte c: tenera, delicata, soave. Questo quello che traspare dal tuo profilo. Peccato che poi, guardandoti di fronte, ci si trovi davanti ad un incrocio tra unarpia e la strega Bacheca. A te il Natale fa male, dovresti rinchiuderti in un eremo e poi buttar via la chiave. Ecco il regalo pi bello da fare a chi ami, sempre che tu abbia qualcuno che ami. In caso contrario, inutile che tu faccia acquisti, questo Natale... Maggioranza di risposte d: se i tuoi migliori amici sono gli abitanti di casa Addams presto spiegato il motivo di tanto pessimismo. Fatti dare una mano... ehm... e vedrai che se la vita ti sorride non significa che debba per forza avere una paresi. Enjoy!

75

Test: sei un vero uomo?

Mediamente, al giorno, quante volte pensi al sesso? a ) Perch, c qualcosaltro a cui pensare? b ) Dalle 10 alle 15 volte. Al minuto. c ) Non sono (sesso) quel tipo (sesso) di uomo (sesso). Per me (sesso) la donna (sesso) un essere angelico che (sesso) va trattato (sesso) con estrema (sesso) gentilezza e, soprattutto (sesso) (sesso) (sesso) educazione. Una sera, in disco, vedi una che ti piace. Come approcci? a ) Ciao, adoro tutto quello che inizia per EFFE e finisce in IGA, credi sia possibile parlarne davanti ad un cocktail e una scatola di preservativi? b ) Mi pare di intuire che tu sia unesperta linguista, giusto? c ) Ciao, nel momento stesso in cui i miei occhi si sono posati su di te ho capito che sei la donna con cui vorrei fare tanti bambini. Ti va se cominciamo adesso? Quante volte ti masturbi? a ) Eeeeeh...aaaaaaaaaaaaaaaaaaah...? b ) Quasi mai. Ultimamente. Ho la borsite al gomito e NON SO COME MI SIA VENUTA! c ) La masturbazione lultima spiaggia, il palliativo per quegli uomini che non hanno una vita sessuale regolare... come? Le borse sotto gli occhi? Io? Quali sono le tue fantasie erotiche quando ti masturbi? a ) Quanti anni luce di tempo hai, per ascoltarle tutte? b ) Minnie, Paperina, Clarabella, Candy Candy, Peline, Charlotte, Margot, Pluto... c ) Cristina DAvena. No, eh? Non mi credete? Uffa... Posizione preferita per fare lamore? a ) Tutte quelle che portano allorgasmo. b ) Tutte quelle che non comportano slogature e contusioni. c ) Tutte quelle che piacciono alla mia donna. Quando c. Se c. Insomma... nel caso accada, intendo. Lultima volta che lhai fatto strano? a ) dieci minuti fa, sulla fotocopiatrice. Nel negozio di fotocopie. In vetrina. b ) Uhm, vediamo... mumble... ecco... nel 1989... no, aspetta... c ) Stamattina. Due mulatte e una sciampista. Poi mia madre mi ha svegliato. Preferisci essere preda o cacciatore? a ) Cacciatore. Con tutti i colpi in canna che mi ritrovo, posso fare una strage! b ) A volte cacciatore, a volte preda. Dello sconforto. c ) Assolutamente preda. Avete capito? Ehi, dico a voi, non fate le gnorri... SONO QUIIIIIIIIIIIIIIIII!

76

Maggioranza di risposte a: Sei un uomo... ehm, scusa? Dicevo... uhm... sei un uomo che... Insomma, quanto ti manca? ... Che non ha... ok, aspetto, ma... uff... finito? Posso? Un uomo che va diritto al sod... e vabb, ma se ti fermi un attimo posso dirtelo, chediamine!!! Maggioranza di risposte b: Per essere un vero uomo ti manca il VERO. Sei proprio un uomo, ovvero non ragioni. Il tuo unico neurone - maschio, naturalmente, altrimenti si chiamerebbe neuronA - sta ancora vagando nel tuo cranio disabitato in attesa che succeda qualcosa e nel frattempo, visto che non sa cosa fare, si trastulla il peduncolo. Dovresti prendere lezioni di buone maniere, seduzione e di savoir-faire, ma ancora non ho conosciuto nessun uomo, al mondo, che ne sia capace. Pazienza. Maggioranza di risposte c: Inutile che fai la parte delluomo sensibile, attento e disponibile. Alle donne piace luomo forte, quello che sa fare tutto, dal riparare le tapparelle al creare la bomba atomica con due stuzzicadenti, un elastico e del lievito Bertolini. Gli uomini zerbino non vanno pi di moda. E smettila di leggere Cenerentola: tu dovresti fare il principe, non la principessa!

77

Una rapina, prego

Prego, in cosa posso esserle utile? Ehm ecco Questa una rapina Veramente a me sembra una pistola come scusi? Intendo dire che quella che impugna non una rapina, bens una pistola Questo lo so anchio, volevo dire rapina nel senso che starei rapinandola Starei? Nel senso che ancora non lo sta facendo ma ha intenzione di farlo entro breve? Ma lei ci fa o ci ? La sto rapinando, in questo momento, precisamente qui e ora Oh, adesso si spiegato meglio. Scusi, lei arriva, mi mostra una pistola e mi dice che una rapina. Ovvio che io faccia un po fatica a comprendere. Sa com, sono unappassionata di enigmistica, ho pensato che mi stesse facendo una sorta di sciarada, un rebus stereoscopico, un Quesito con la Susy Senta, io avrei un po di fretta. Ho una pistola, la sto rapinando tutto questo non le dice nulla? Dirmi no, semmai posso intuire. Intuisco che lei ha bisogno di denaro e che questo le sembra il modo migliore e pi immediato per avere del contante. Giusto? Insomma, la smetta di chiacchierare e mi dia il grano Mi ha forse preso per un silos? Sono forse un dispensatore di mangime per polli? Il denaro, i verdoni, il contante! Bene. Che taglio desidera? Scalato grazie, con scriminatura a sinistra. Ma secondo lei? Mi dia tutto quello che ha in cassa e finiamola, su! Certo, facile per lei, tanto poi non lei che deve compilare il cedolino di rapina Il cedol Ma cosa crede? Ci siamo evoluti anche noi bancari, sa? Adesso, prima di farci portare via il contante dobbiamo compilare la nostra bella distinta, altrimenti ci tocca farlo in orario extra lavorativo e ci devono pure pagare gli straordinari. Tot pezzi da cinquecento, tot da duecento, le monetine e via discorrendo Senta, le ho gi detto che non ho tempo Beh, la prossima volta esca di casa prima anzich cincischiare. Mi vuol forse far credere che ha un lavoro che laspetta? Viene qui, armato di pistola e di boria e pretende che io faccia il mio lavoro in fretta, col rischio di sbagliare che poi ce li devo rimettere io di tasca mia, mica lei, caro signore mentre lei se ne sta l in panciolle a gingillarsi con larma? Adesso si mette comodo comodo su quel divanetto e quando ho finito le porto il tutto, sci Non creder forse che Lei chiamer la polizia, io da qui non mi muovo, devo controllare ogni suo pi piccolo movimento! Allora stia zitto e mi faccia lavorare. Abbiamo gi perso un sacco di tempo con tutti questi blablabla. Allora, vediamo tre pezzi da cinquecento, un due tre dieci dodici da duecento, sett..nov tredic ventuno da cento Si sbaglia, ho contanto anchio, i pezzi da cento sono ventidue Vuole insegnarmi a fare il mio lavoro? Sono ventuno Ventidue

78

Ventuno, scommettiamo? Pizza e birra, andata! un.. du tre cinc sett diec quindic venti ventuno e ventidue! Ma te pensa! Mi era sfuggito! Grazie, ha fatto bene a farmelo notare, avrei dovuto rimettercelo di tasca mia. Le devo una pizza e una birra, allora S, ma ora si sbrighi, per favore Ho quasi finito. Dunque s, ecco. Mi mette una firma qui? Eh? Sta scherzando, vero? Certo che no, la procedura! Ma le pare possibile che vengo qui a rapinare una banca e firmo il cedolina di rapina? la procedura. Guardi, non importa che sia proprio leggibile, basta una sigla, una X, uno scarabocchio. La cosa importante che non faccia come lultimo rapinatore che ha firmato Mickey Mouse Ma sicura? Sicurissima. Sono anni che lavoro per questa banca e mi hanno pi volte premiata come dipendente del mese. Ho la coppa di Miss precisina e ho appena passato le selezioni per il concorso per il commesso che conta i soldi pi velocemente Accidenti, per devo dire che in questa banca si fanno le cose fatte davvero bene Beh, glielo dico senza falsa modestia: la settimana scorsa abbiamo avuto un trafiletto su La Voce di Trucazzano. Hanno parlato benissimo di noi Non lo metto in dubbio. Se tutti i commessi sono cortesi come lei Via, non mi faccia arrossire. Ma ecco, tenga. In questa busta trover il contante, un porta assegni in similpelle serigrafato col logo della banca in rilievo, e una brochure che illustra tutti i nostri servizi, nel caso in futuro lei desiderasse diventare nostro cliente Beh, grazie, non so proprio come sdebitarmi Di nulla, non si preoccupi. E torni a trovarci!

79

Paradossi
Gentilissimo Signor Zenone, innanzitutto la ringrazio di esistere perch quando sono in autostrada mi fermo sempre al suo Autogrill per prendere un caff e riposarmi, poi sono a scriverle questa mia perch sento impellente la necessit di estenare: Lei un coglione. Probabilmente si stupir. Gi me limmagino a domandarsi Ma come, prima mi ringrazia e poi mi d del coglione? La cosa pu sembrare incoerente, per volevo dirle che apprezzo ci che di buono ha fatto ma che non apprezzo ci che vado a specificare. Il suo paradosso su Achille e la tartaruga, ha presente? Quello che recita cos: Se Achille (detto pi veloce ) venisse sfidato da una tartaruga nella corsa e concedesse alla tartaruga un piede di vantaggio, egli non riuscirebbe mai a raggiungerla, dato che Achille dovrebbe prima raggiungere la posizione occupata precedentemente dalla tartaruga che, nel frattempo, sar avanzata raggiungendo una nuova posizione che la far essere ancora in vantaggio; quando poi Achille raggiunger quella posizione nuovamente la Tartaruga sar avanzata precedendolo ancora. Questo stesso discorso si pu ripetere per tutte le posizioni successivamente occupate dalla tartaruga e cos la distanza tra Achille e la lenta tartaruga non arriver mai ad essere pari a zero e quindi non la raggiunger mai. Io ci ho provato, sa? Ho preso la Zaira, la mia tartarughina, le ho messo un bel pettorale col numero 1 e io ho messo il pettorale col numero 2 (sa, fa pi scena cos), lho messa non un piede avanti a me, bens due piedi, giusto per darle un po pi di vantaggio e poi, grazie ad un amico che ci faceva da starter con una pistola scacciacani siam partiti. Ora, io so che non posso pregiarmi del titolo di pi veloce ma sa una cosa? Ho battuto la mia tartaruga! Eh, s, caro il mio idiota, lho battuta. Ora chi ha ragione? Lei o la mia tartaruga? Non contento mi sono fatto prestare le tartarughe di tutto il quartiere e ne ho persino comprato delle nuove, tra cui anche una testuggine (che provveder a liberare domani). Non volevo che magari si pensasse che fosse la mia, di tartaruga, ad essere fallata. E indovini? Le ho battute tutte! Sa, questo mi ripaga di tutte le litigate che ho fatto a scuola con linsegnante di filosofia. Ho sempre messo in dubbio la sua teoria ma adesso ne ho le prove! Cordialit, Egisto Frabossi Gentile Egisto, innanzitutto la ringrazio per i suoi ringraziamenti ma devo dirle, per dovere di cronaca, che lautogrill di San Zenone non opera mia e nemmanco sapevo che esistesse, fino a che lei non me ne ha data notizia. Ma veniamo alla questione del coglione, ovvero il mio paradosso.Quando ho pensato a quel paradosso mi stavo annoiando a morte, non avevo niente di meglio da fare che grattarmi i maroni allombra di un salice sotto cui, guarda un po, brucava con estrema lentezza una simpatica tartaruga. Da l lilluminazione! Ho pensato: adesso minvento unenorme cazzata senza senso per vedere se in futuro, tra i posteri, ci sar un qualche imbecille che ci casca e che cerca di provare la teoria del mio paradosso. Sono io che la devo ringraziare, signor Egisto. Lei mi ha dato conferma che esiste qualcuno pi coglione di me! Distintamente, Zenone Signor Zenone... le serve mica qualche tataruga?... Egisto

80