Intervista a Chuck Norris

Domanda: E un onore poterla intervistare. Poco fa ho incontrato il bosone di Higgs

che mi ha fatto uneccezionale dichiarazione: dice che luniverso lha inventato lei.
Chuck: Il bosone? Simpatico ragazzo...
Domanda: Quindi? Cosa mi dice, vero o no?
Chuck: Inventato una parola grossa, diciamo che lidea mia, ecco. Ho rigettato le
basi.
Domanda: Come? Rigettato? Beh, modestissimo, come sempre.
Chuck: E un po la mia caratteristica pecuniare.
Domanda: Pecuniare?
Chuck: S, da pecuniarit. Quando uno ha una dote o unabilit particolare che lo
contraddistingue.
Domanda: Ah, s, capisco... ehm... E come l venuta lidea di creare luniverso?
Chuck: E stata unilluminazione. Nel senso che ero l, nello spazio vuoto e nel buio
totale e non avevo nientaltro da fare che girare i pollici in senso orario. Dopo circa due
millenni di senso orario, mi misi a girarli in senso antiorario e scoprii di aver inventato
la retromarcia. Dopo circa quattro o cinque millenni, non saprei dirle precisamente
quanto anche perch la matematica, al contrario della letteratura, non il mio forte,
decisi che era ora di sgranchirmi anche le gambe. Allepoca ero solamente un
ectorplasma e...
Domanda: Un ectorche?
Chuck: Un ECTORPLASMA. Unidentit senza capo n coda, n carne, n pesce, n
companatico, ha presente? Beh, insomma, in qualit di entit senza corpo ma solo
spirito, decisi che dovevo elevare la mia situazione corporea e passare ad una pi
materiale e solidificata, anche perch altrimenti non sarei mai riuscito a fare sesso. Ma
questo un altro discorso.
Domanda: Scusi se mi permetto, signor Norris, ma da quel che ricordo io lei non ha
mai fatto sesso.
Chuck: Ah, no? Ecco cosho dimenticato di fare, allora! Comunque..., dopo aver dato
una forma ben fatta e muscolosa al mio nuovo corpo, scoprii quanto era bello fare

attivit fisica. Lunico problema era che in totale assenza di gravit non riuscivo mai a
capire qual era il sopra e quale il sotto, cos pensai che dovevo assolutamente creare
qualcosaltro di materiale, oltre me, per poter avere sotto i piedi della sostanza
concreta su cui correre, saltare, dormire e fare sesso.
Domanda: Le ricordo che non ha mai fatto sesso.
Chuck: Ah, vero. Ha fatto bene a ricordarmelo, ora me lo segno. Dicevo, mentre
vagavo senza meta per luniverso, scorgetti da lontano...
Domanda: Scorgetti?
Chuck: S, perch?
Domanda: Niente, niente, prosegua pure.
Chuck: ... scorgetti linsegna di questo pub ai confini delluniverso che non era ancora
stato creato, cosa che io sapevo benissimo perch sullinsegna cera scritto Luniverso
che non ancora stato creato, e mentre mi appropinquavo seco, meco, teco, udii
distintamente una risata Rufuliana provenire dal locale. Il mio sesto o ottavo senso,
non ricordo bene, mi disse che qualcuno era in pericolo e aveva bisogno di aiuto, cos
mi misi a cercare un telefono, un cellulare o anche solo un piccione viaggiatore, ma
niente. Mi appuntai di contattare, in seguito, un tale Mc Gyver che mi hanno detto
facesse miracoli con dello spago e un paio di fiammiferi... Tengo a precisare,
comunque, che allepoca del fattaccio il mio corpo era ancora in garanzia, non sapevo
come funzionasse, quindi ero abbastanza impacciato nei movimenti...
Domanda: Ma come, lei non sempre stato cos come siamo abituati a conoscerla?
Fisico scultoreo, scatto felino e mascella da primate?
Chuck: Eh, no. Anche io sono stato una merdina, da giovane. Proprio come lei.
Domanda: Scusi, ma qui non si sta parlando di me.
Chuck: Verissimo, ma mi creda, lei avrebbe bisogno di fare un po di palestra.
Domanda: Non divaghiamo.
Chuck: Beh, non conoscevo ancora le potenzialit di questo mio corpo
splendidamente ben fatto e muscoloso, quindi dopo aver aperto le porte del pub che erano simili a quelle dei saloon del Far West, ha presente? Di quelle che se non stai
attento te le ritrovi di botto nella schiena - mi ritrovai le porte di botto nella schiena e il
colpo mi fece scapicollare verso il centro della sala, non prima, per, di aver
inciampato coi miei camperos nella zampa di uno sgabello. Lurto fu cos violento che
uno dei miei camperos da 2000 dollari si sfil dal mio piede perfetto e muscoloso e

venne lanciato in aria in direzione del Rufuliano. Nel suo roteare sibilando, il camperos
colp prima il muro in cui quel simpatico Bosone si trovava incastrato, poi il Rufuliano,
uccidendolo allistante, infine il barista, che mor di vecchiaia qualche anno pi tardi.
C da ringraziare che ho solo due piedi, altrimenti avrei fatto unecatrombe...
Domanda: Eca... Ma quindi, scusi, mi faccia capire... non fu lei, con un calcio rotante, a
liberare il Bosone?
Chuck: Eh, no... Pensi, ancora adesso io non so come si faccia un calcio rotante; di
solito quelli li fa la mia controfigura.
Domanda: Lei... ha una controfigura? Abbiamo sempre pensato che fosse sempre lei a
girare anche le scene pi pericolose dei suoi telefilm e adesso salta fuori che ha una
controfigura?
Chuck: Guardi, a me sarebbe piaciuto farli da me, ma ho fatto solo 4 anni di danza
classica e...
Domanda: Danza CLASSICA????
Chuck: Ma certo!!! Avevo gi preso il diploma in punto croce, terzo livello, frequentato
il corso di statuine del presepe in pasta di sale, quello di acconciatura estrema senza
bigodini e quello sulla french manicure... mi mancava solo la danza classica, per essere
un attore completo, no?
Domanda: Scusi, ma allora la sua controfigura chi ?
Chuck: Non lo so, non lho mai vista in faccia... Per so come si chiama.
Domanda: Come?
Chuck: Suor Germana.