RICHIESTA IMPOSSIBILE IL CULO A MANDOLINO

La signora viene scoperta dal

marito a letto con l'amante: "Cielo, Gennarino vede una tizia per
mio marito!". strada con un gran bel culo, e le
E rivolta all'amante: "E' il momento fa: "mamma ma' e che culo che
di far vedere che sei un vero tieni. me Pare proprio nu
uomo!". mandolino!".
E l'amante: "Cosa? mica vuo' che E la ragazza con voce acida: "Sì,
me faccio pure a isso?" peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rutto!
L'AMANTE SOTTO AL LETTO
Un marito torna prima del previsto LA BEFANA
a casa e trova la moglie a letto con Una vecchietta molto avanzata
l'amante nascosto sotto al letto. d'età,saliva sull'autobus e ad ogni
Rivolgendosi alla moglie le chiede: qual volta mentre timbrava il
"CHE FA CHILLE SOTTO O biglietto sentiva alle sue spalle
LIETTO?". delle vocine a volte arroganti:<il 6
E la moglie: "sotto o lietto no gennaio la befana> la nonnina
saccio, ma n'coppo o lietto ormai abituata a tali voci,una bella
uhhhhhh!" mattina guardando negli occhi la
persona alla quale usciva"il sei
LA DISTRAZIONE gennaio la befana"gli rispondeva
Un poliziotto rientra tardi a casa, si delicatamente:<hai sbagliato,2
leva la divisa e, al buio, si infila nel novembre> il ragazzo un po'
letto. indignato gli chiese:<perchè il 2
La moglie, con un filo di voce, lo novembre???> la nonnina di
supplica di andare in farmacia a rimando "so e muorte e chi te
comprarle delle aspirine per il suo muorte"
tremendo mal di testa, e lui,
premurosissimo, si riveste - TRA PESCI
sempre al buio - e corre via. Dialogo tra pesci: "Signorina,
Come entra nel negozio, il l'AMO". "Scostumato: ESCA".
farmacista lo guarda perplesso e
gli chiede: "Scusi, ma lei non LAZZARO
faceva il poliziotto?". Un amico incontra Lazzaro:
"Certo...". - Ma non eri muorto?
"E allora che ce facite c'a divisa da E Lazzaro:
pompiere?" - Statte ' zitto, so vivo per miracolo!

1
LE DUE SUORE
Due suore fanno l'autostop. Con
grande stridore di gomme, un
camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli
sulla destinazione, le suore
salgono. Dopo un po', per rompere
il ghiaccio, una delle due suore
chiede: Come si chiama, buon
uomo? Al che l'energumeno
risponde,
con voce roca ma potente: "Io
mme chiammeo comme quella
cosa che a vvoi
vve piace e tene' sempe mano
tutto r'giorno". Le due suore si
guardano
sgomente e nessuna ha piu' il
coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore
scendono, ma le regole
dell'educazione
le obbligano a ringraziare e
salutare. Al che l'altra suora si fa
coraggio:
"Beh, allora grazie, e arrivederci
signor Cazzo!". "Ma quale cazzo!
Io me
chiamme Rosario!!".
IL VENTRILOQUO
Un ventriloquo arriva in un paese e
vede un contadino seduto con un
cane, un cavallo e una pecora:
"Che bel cane! Ti spiace se ce
parlo nu poco?"
E il contadino: "stu cane nu parla!"
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane,
come va?"
E il cane: "Bene"
2
Il contadino è un po' scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo
padrone?"
E il cane: "Sì"
"E come te tratta?"
"Bene. Mi porta in giro e mi dà un
ottimo cibo"
Il contadino è sempre più
sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Pozzo
parla' co o cavallo?"
Il contadino risponde: "I cavalli nu
parlano!"
Ma il ventriloquo chiede al cavallo:
"Hei cavallo, come va?"
E il cavallo: "Bene!"
Il contadino è sempre più
scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E'
il tuo padrone lui?"
E il cavallo: "Sì"
"Come ti tratta?"
"Bene, mi pulisce spesso e mi dà
buon cibo"
Il contadino ora è del tutto
sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace
se parlo pure ca a pecora?"
E il contadino, sconvolto, grida:
"chella pecora è na gran
bugiarda!"
LA MUCCA PAZZA
la maestra parlando del morbo
della mucca pazza,chiama
Gennarino e gli chiede perchè la
mucca diventa pazza.
Gennarino non si perde d'animo e
comincia :"allora....la mucca ...puo'
essere messa incinta ogni anno,
quindi il toro se la scopa una volta
all'anno
e la maestra: Si, ma questo che
c'entra?
Gennarino: aspettate maestra che
mo' c'arrivo. Allora.....mentre ci da'
il latte ogni giorno è vero o no??
La mestra : Si è vero ma che
c'entra tutto questo?
Gennarino : maestra se io te
toccasse e zizze tutti i giorni e te
chiavasse na vota all'anno, vedrai
se esci pazza o no!
IN BANCA
In un'importante filiale di una
banca di napoli, un mercoledì
mattina, un tizio si presenta alla
porta e con fare molto arrogante,
rivolgendosi alla guardia giurata,
domanda:
- Cu chi aggia parla' per aprire nu
cunto e merda iinta a sta cazz ei
banca?
La guardia, un po' stupita dal
modo di fare del tizio, lo indirizza
alla signorina dello sportello 4.
L'uomo giunto allo sportello
indicatogli, dopo una leggera
scrollatina
alle palle , osserva la signorina
che sorridendo gli dice:
- Buongiorno.
Lui:
- Buongiono...
buongiorno...buongiorno stu
cazzo! Voglio sape'
3
cazzo aggia fa per aprire nu cunto
ie merda in questa cazzo di banca!
Lei perplessa e un po' infastidita
dal tono e dai modi dell'uomo
accenna:
- ...Scusi?...
Lui:
- Sì...sì e muovete che e capite
benissimo
Lei visibilmente infastidita e rossa
in volto, ma cercando di
mantenere un certo contegno:
- Mi scusi ma mi devo rivolgere al
direttore.
Lui:
- Ecco brava fa na cosa veloce e
chiamme a stu strunzo do direttore
Lei al direttore:
- Mi scusi se la disturbo, direttore,
ma c'è un tizio allo sportello che
vuole aprire un conto che mi parla
in toni molto volgari e scurrili, non
so cosa fare
Il direttore:
- Non si preoccupi, vengo io
adesso, spesso ho avuto a che
fare con tipi arroganti, non è il
primo e non sarà l'ultimo, adesso
lo sistemo io, vedrà!
L'impiegata e il direttore ritornano
allo sportello ed il direttore con
tono deciso si rivolge all'uomo:
- Mi diceva l'impiegata che lei
aveva un problema, mi dica!
L'uomo:
- pobblema?? nisciune pobblema,
voglio arapi' nu cunto e 3 milioni di
euro inta a sta sfaccimma e banca!
E il direttore indicando l'impiegata:
- ...e sta puttana le ha creato Un giorno in un vicolo di Napoli
pobblemi?? passa un uomo ed un pappagallo,
da un balcone al terzo piano, gli
urla:
SEXY SHOP - Ricchio', Ricchio'!... Femmnell'!!...
Una formosa fanciulla, con - (facendo gesti con le ali alle
minigonna vertiginosa, calze a rete orecchie, per scherno).
e tacchi a spillo, entra in un sex
shop e chiede con un po' di L'uomo non crede ai suoi occhi ed
imbarazzo al commesso un... arrabbiato se ne va. Il secondo
cazzo finto. Il commesso le indica giorno la cosa si ripete ed l'uomo
le scale mobili e le dice di andare se ne va ancora piu' arrabbiato.
al secondo piano. La donna sale le Il terzo giorno la cosa si ripete
scale e trova un cartello con la ancora, ma stavolta l'uomo e'
scritta: "cazzi piccoli". Chiede della deciso ad andare in fondo. Sale
dimensione più grande e un per le scale del palazzo e, dopo
commesso le indica le scale mobili aver bussato alla porta del relativo
verso il terzo piano. La donna sale appartamento, chiede alla persona
al terzo piano e sul corridoio trova venuta ad aprirgli se il volatile fuori
il solito cartello: "cazzi medi". sul balcone fosse il suo. Il signore
Pensa sconsolata: "Ma quanti conferma e, dopo aver sentito le
piani mi toccherà salire per trovare lamentele dell'uomo, riempie di
un cazzo decente?". E sale al botte il suo pappagallo in sua
quarto piano, laddove trova il presenza.
cartello con su scritto: "cazzi Il quarto giorno l'uomo ripassa dal
grossi". Sta per comprarne uno vicolo e guarda in direzione del
quando vede una piccola scala a famoso balcone e nota che il
chiocciola che sale al piano pappagallo e' mezzo
superiore. Incuriosita dal fatto che spennacchiato, ha un occhio nero,
le scale proseguono, decide di una zampa ingessata ed un'ala
salire al quinto piano. Sale le scale fasciata, ma non proferisce alcuna
e arrivata sul solaio legge il frase. l'uomo a quel punto (per
cartello: "Ma se po' sape' che sfottere il pennuto) gli chiede:
cazzo vuo'??". - Allora, come va?... Ti vedo un po'
giu' oggi...

IL PAPPAGALLO Il Pappagallo con distacco fa un

verso di superiorita' senza
rispondere se non con un
noncurante "Ttss...".

4
Ed il'uomo insiste: scritto scopata, sulla seconda
- Come mai non parli oggi? inculata. Tutto eccitato entra nella
A quel punto il pappagallo, seconda porta... e si ritrova
sentendosi veramente sfottuto, ammieze a via!
sfiorando piu' volte l’orecchio con
la sua unica ala integra risponde: FRESCHI SPOSI
- Io con i ricchioni non ci parlo!!! Prima notte di nozze per
Gennarino e Carmela .Lei è in
IL CAMIONISTA bagno che si profuma e si sistema,
lui a letto che freme impaziente
Un camionista dice ad un altro per quella che si preannuncia una
camionista: notte di fuoco.Carmela si sta
- Appena arrivo a casa aggia preparando e Gennarino dala
straccia' e mutande e muglierame- stanza le Grida: Crame' che staie
-uanema staie accussi' arrapato?? facenne , fa ampressa che mo' te
-Macchè me vanno troppo strette. faccio vede' o paraviso 'n'terra. Lei
sta pensando a come presentarsi
a letto, poi decide di mettersi tutta
SUL BORDELLO nuda sotto , ma con una pelliccia
sopra.
Un tizio va per la prima volta in un Spegne la luce e si infila sotto le
casino nuovissimo dove si paga lenzuola. e Gennarino:"maronna
solo il biglietto di ingresso e poi si Carme' si tutta pucchiacca?!"
ha la possibilità di scegliere la
prestazione in modo automatico. AL SUPERMERCATO
Paga il biglietto ed entra. Si trova
davanti due porte: sulla prima c'è Pasquale entra in un
scritto ricchioni, sulla seconda supermercato e nota una bella
'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto donna che lo guarda con
arrapato, apre la seconda. Entra in insistenza.
un'altra stanze e si trova davanti Si fa coraggio e le chiede:
ancora due porte: sulla prima c'è Scusate , ma niente niente cu
scritto 'Bionde', sulla seconda conosciamo?”
'More'. Sceglie la seconda, sempre La signora risponde:
più infoiato. Davanti ancora due “Credo che lei sia il padre di uno
porte: sulla prima c'è scritto dei miei bambini.”
Giovani, sulla seconda Mature. Lui ci pensa su un minuto, poi gli
Entra nella prima porta tutto rosso viene il dubbio che il bambino di
per l'eccitazione. Si trova davanti cui
altre due porte: sulla prima c'è

5
lei parla possa essere il frutto dell
´unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
“ma allora pe caso tu fusse la
stripper che saltò fuori dalla torta
alla festa d´addio al celibato del
mio miglior amico. Cinque anni fa?
chella che me facette sul tavolo di
fronte a piscina, mentre a
cumpagna toia mi frustava le
natiche scoperte?”
La donna lo guarda inorridita e
sdegnata risponde:
“No, io sono la maestra di suo
figlio”
IL RITARDO
Un uomo telefona alla moglie a
tardissima sera: – Catari', che faie
stasera per cena? La moglie
indispettita dal ritardo: – nu
cazzo!– Allora fanne sulo mità che
io vado in pizzeria con gli amici.
TRADIMENTO DELLA MOGLIE
Pasquale e Gennaro s'incontrano male e capa
dopo molto tempo:
-Cia' Genna' che mi dici di
nuovo??
-e che t'aggia dicere , che t'aggia
dicere, aggio scoperto che mia
moglie me fa e corne
-si ma ma io t'aggio chiesto che c'è tanto tempo. Lui: “Ciao,a quanto
di nuovo!
TRA VECCHIETTI
Due vecchietti si incontrano dopo
tempo sulle panchine della villa
comunale.uno dei due ha la bocca
visibilmente storta.
-Pasca' ma che t'è succiiesso cu
sta vocca??
-nu tronbo!
. e pur'io nu trombo a na vita , ma
mica me faccio veni' vocca storta!"
cannibali napoletani
due cannibali stanno mangiando
-Io cu muglierame nu cia faccio
cchiu'
L'altro gli risponde:
- e va bbuo' finisci almeno e
patane!
L'ASPIRINA
E' sera il marito si presenta alla
moglie con un bicchiere d'acqua
ed un'aspirina
-genna' ma io nu tengo mica o
e il marito-t'aggia fregata , stasera
te fotto!
TRA EX
Al bar lui e lei si incontrano dopo
tiempo che non ce vedimme
Faccio l’agente immobiliare mo' , o
saie??. E’ un periodo di crisi: se
6
non vendo più’ case ci rimetto o e l'altro: " a verita'? me trovo
culo”. Lei: “pur'’io; se non vendo meglio ca a carta do giurnale"
più’ 0 culo ci rimetto 'a casa

la signora del piano di sopra

-Mamma' ma io comme so nato?? Hai sentito? La signora Lucia,
-t'ha purtato a cicogna quella del 4° piano, ieri notte ha
-e se l'è fatta papa'??? avuto 4 maschi". "Ah, un parto
quadrigemino". "No, e fatte
n'orgia!"
L'EQUIVOCO
Napoli... Villa Comunale... un Al Bar
giovanotto atletico sta facendo
flessioni sulle braccia nel prato. Gennarino entra in un bar e chiede
Gennarino, impiegato alla al barista "Mi da un gelato alla
Nettezza Urbana sta ramazzando fragola?" dice il barrista "Con la
le foglie secche dei vialetti e gli si coppa?" gennarino "pecche' aggio
avvicina. Lo osserva per un minuto vinto?"
e poi sbotta: "Giovanotto, non per
farmi gli affari suoi... ma secondo la vigilessa
me la signorina che stava là sotto
se ne ghiuta(andata) Un tizio parcheggia a Napoli in
sosta vietata. Si avvicina una bella
Lo spazzolone del cesso vigilessa e fa: "Guardi….Sono
Due cafoni decidono di visitare la trentacinque".
città: camminando camminando il Il napoletano risponde: "E va
primo negozio che incontrano e un buò… Saglie"
negozio di detersivi .Fuori in una
grossa cesta vedono dei grandi Al ristorante
spazzoloni di di paglia che una
volta servivavno per pulire il WC. Al Ristorante a Napoli:
Sulla cesta un cartello spiega che "Scusate….Vorrei un calamaro. E'
servono buono?"
per il gabinetto: offerta speciale * "Come Dottò ! ...Se l'è preso
0.50 centesimi. Decidono di pure 'o signore affianco."
comprarli. Dopo qualche tempo si * "Ah. E' fresco?"
incontrano e uno dei due * " Dottò….e quello si muove
domanda: ancora!"
"Giuvà ma cumme te truvate cu * "'O calamaro??"
chill penniello?" * "Nooo….'O signore affianco!"

7

IL TIC
Un ragazzo in cerca di lavoro e
con un tic (muove di continuo il
braccio col pugno chiuso avanti e
indietro nel tipico gesto del
"fottere") si presenta al proprietario
di un negozio di biancheria intima
femminile. - Ma lei conosce il
mestiere? - gli domanda il
proprietario - Certo! [sempre
facendo il gesto] Ho lavorato in
vari negozi! Ma il proprietario ha
delle perplessità vedendo il tic del
ragazzo: - Però, lei capisce, con
quel tic le clienti potrebbero
offendersi - Guardi che non è un
problema [sempre facendo il
gesto] mi basta un'aspirina e mi
passa. - Davvero? Se è così la
assumo Il ragazzo [continuando a
fare il gesto], inizia a frugare nelle
tasche tirando fuori una gran
quantità di preservativi. Il padrone
del negozio lo guarda incuriosito e
preoccupato. Alla fine il ragazzo
trova le aspirine, le prende ed il
suo tic si placa. E il padrone: - È
vero! Ma, mi tolga una curiosità.
Come mai ha tutti quei
preservativi? E il ragazzo,
mimando il gesto: -Ma vuie avite
maie pruvato e trasi' inta a na
farmacia col tic che tengo je ,e
chiedere n'aspirina??
il mazzo
8
Tra due amiche:
-oggi mariteme mi ha regalato nu
mazzo di 50 rose rosse.......
mi sa che stanotte aggia sta a
cosce aperte...!!!
E l' altra: - ma pecchè nu tieni nu
vaso per i fiori??
IL TIFOSO ESASPERATO
Ormai il tifoso napoletano è
esasperato pwer il caro biglietto e
non solo! figuratevi l'ho visto
contrattare con il venditore
ambulante che chiedeva:
<quanto costa na tromba?>
<30 euro>
<e che è a tromba e fausto
papetti>
<e na maglietta e Maradona?>
<100euro>
<uah 100 euro! na maglietta e
Maradona>
e il venditore:
<va buò ma kill era o meglio ro
munn, era o nummero uno>
il tifoso:<allora facimm na cosa,
dateme 10 euro ca m'accatte kella
e Rullo
A proposito di Calciomercato....
DE Laurentis aveva promesso
un'acquisto a sopresa per
gennaio....l'ha fatto!
S'è accattato na villa a Posillipo!
Alla Domanda Presidente e la
sorpresa?
Mia moglie nun o sapeva!!.
Il dubbio che ci tormentava su
Donadoni
Marca a Uomo o marca a Zona? è
risolto!
Marcava a Peste
Donadoni
dopo sette partite
donadonidichiaro' "La classifica
non è così terribile"
Mio nonno è carute pè scale..è
andato a tre punti do' Napoli
LEZIONE DI SESSO
Una mamma premurosa, che
vuole iniziare la sua bimba di dieci meraviglio di lei, una persona così
anni ai segreti del sesso, non sa
come entrare in argomento, ma
infine decide di prendere il
discorso alla larga: "CATARI', tu
nu saie ancora come si fa per
avere nu figlio..."
"No mamma', ma saccio comme
se fa pe nu l'ave'!"
Una bambina va dalla mamma e le sapevo..." L'avvocato infine
chiede: "Mamma' ma che tengo
cca??, Indicando in mezzo alle
gambe. La mamma, un po'
imbarazzata, le dice: "E' a
farfallina" E la bambina con aria
meravigliata: "Ma proprio 'ncoppa Una donna si lamenta con l'amica
a fessa
9
LA TELEFONATA
Un illustre avvocato viene
svegliato alle 5:30 del mattino da
una telefonata. Alza la cornetta e
dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro
capo rispondono: "O'cazz!" Il
mattino seguente, stessa ora,
suona il telefono: "Pronto, chi è?"
E anche questa volta gli
rispondono la stessa cosa. Questa
storia va avanti per quattro o
cinque giorni dopodiché l'avvocato
decide di vendicarsi. Il mattino
seguente alle 5:30 squilla il
telefono e senza dare il tempo
all'altro di rispondere inizia a
tempestare l'interlocutore di
parolacce e di insulti, il quale
meravigliato dice: "Avvocato, mi
seria, educato e gentile con tutti,
usare questo linguaggio con
un'altra persona..." "Mi scusi,"
risponde l'avvocato "ma ogni
mattina a questa stessa ora ricevo
una telefonata, ma non appena
vado per chiedere chi è all'altro
capo del telefono mi sento
rispondere con una parolaccia." E
l'altro: "Mi dispiace, io non
chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E
l'altro: "O'cazz!"
IL MARITO VOGLIOSO
perché il marito è sempre
desideroso di sesso e le chiede
come risolvere il problema.
L'amica le consiglia di mettere uno
slip nero e di dire al marito che è a
lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa
funzionare la donna così fa la sera
col marito che in un primo
momento, nonostante sia molto
perplesso, accetta la
giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal
bagno con una coccarda nera sul
pene e dice alla moglie:
-Teresi' aggio pensato na cosa, je
trase do' e condoglianze e me ne
vache"!
Due vecchietti "acchiappano" due
ventenni ucraine . Decidono di
darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si
rivedono. Il primo chiede: "Come e'
ghiute ieri?". E l'altro: "Non me ne
parla', aggio fatta na figura e
merda . Non mi si e' neanche
alzato; e tu?". E il primo: "je glie
l'aggio mise n'culo !". "Azz , E
comme e fatte??". "Non so ghiuto
all'appuntamento".
I DUE MUTI E IL
PRESERVATIVO

Due muti decidono di raccogliere

Due vecchie zitelle prendono il the due puttane e di andare a divertirsi
ai tavolini di una locanda di a casa di uno di loro.
montagna. Ad un tratto una gallina Ma mentre si dirigono verso casa
inseguita da un gallo attraversa la uno dei due muti (col linguaggio
strada e finisce morta sotto dei gesti) dice: "Tu tiene e
un'auto. Una delle zitelle dice: "E preservativi?".
visto ha preferito a muorte?" E l'altro: "No.
E tu?".
"No, manch'io
In farmacia Ma non ci sono problemi.
Un vecchietto entra in farmacia e Ne compriamo qualcuno in
chiede: "Vorrei una confezione di Farmacia".
acido acetilsalicilico. Sa' quel Cosi' arrivati ad una farmacia il
prodotto antipiretico e analgesico primo scende dall'auto, entra nella
che contiene anche sodio farmacia, ma poco dopo ne riesce
carbonato". E il farmacista: "Vuol dicendo (sempre a gesti): "C'e' un
dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio problema.O farmacista nu capisce
quella. Mannaggia non me ricordo chello che voglio
maie comme si chiamma!" E l'altro: "Adesso ti spiego cosa
devi fare per farti capire dal
I vecchietti farmacista. Tu torni dentro, posi 10

10
euro sul bancone, ti apri la Un signore molto elegante siede al
cerniera dei pantaloni, lo fai uscire tavolo del Casino' quando inizia a
e lo posi sul bancone vicino ai guardarsi intorno.
soldi". Il secondo muto rientra in Una cameriera attentissima si
farmacia, ma poco dopo ritorna avvicina chiedendo: "Desidera
affranto e sempre a gesti dice: qualcosa?".
"Non ha funzionato! Ho fatto come l'uomo afferra una fiche e gliela
hai detto: sono entrato, ho posato i porge dicendo: "Si', cara... nu
soldi sul bancone, ho aperto la bocchino!".
cerniera dei pantaloni, l'ho tirato La cameriera arrossisce un attimo
fuori e l'ho appoggiato sul bancone e poi gli sussurra: "Va bene... mi
... e allora il farmacista ha tirato segua!".
fuori il suo, l'ha appoggiato sul l'uomo si alza e segue la
bancone e ha detto: "o mio è chiu' cameriera che in un luogo
groasso e s'è piglate e sorde!" appartato gli pratica uno splendido
pompino.
L'uomo ritorna al tavolo da gioco,
Gennarino e la mamma ma dopo un po' ricomincia a
Gennarino chiede alla mamma: guardarsi intorno.
"Mamma, ma come nascono e La cameriera si avvicina ancora:
criature?". "Desidera qualcosa?".
La mamma ritiene che sia giunto il "Certo cara... un bocchino... nu
momento di spiegare al piccolo i sopporto 'e sigarette senza filtro
misteri della vita: "Vedi,Geanna',
papa' e mamma si sono piaciuti, si
sono sposati e poi si sono dati
tanti bacini e hanno fatto l'amore e Dio creò la Tunisia, poi si accorse
sei arrivato tu". dell'errore e creò la nebbia. (Scritta
"Ma allora vuol dire che se prendi su un muro di Napoli)
l'uccellino di papa' nella tua
patatina arrivano i bambini?". Una signora di Napoli:
"Bravo, proprio cosi'!". "Ho 10 figli; si chiamano tutti
"Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di Gennarino."
papa' in bocca... e allora cosa "E come fai a distinguerli?"
arriva?". "Li chiamo per cognome!"
tanti regale , gennari' tanti regali!
Un turista sale su un tram a Napoli
e inserisce il biglietto nella
IL BOCCHINO timbratrice. La macchinetta fa
TLAC-TLAC.

11
L'autista si volta di scatto e grida:
"CHE CAZZO È 'STU
RUMMORE?"
Cosa pensano che sia il 740 nelle
varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di
calibro iè questo?
Una scuola di Scampia
Primo giorno di scuola: la maestra
chiama il bambino seduto al primo
banco
Ciao, io sono la tua maestra tu
come ti chiami?
-AITANO
-AITANO?? forse vuoi dire
Gaetano??
-AGGIO DITTE AITANOOOO!
- e tuo padre ??
TOTONNO!
totonno?? forse vuoi dire Antonio
-AGGIO DITTE TOTONNO
e tua madre?? rispondi tua madre
come si chiama??Forse non mi hai
capito, tua madre come si chiama?
(il bambino continua a non
rispondere) scusa Gaetano tuo
padre come chiama tua madre??
Il bambino ci pensa un po' e poi:
LATRINAAAAA
LA RAGAZZA INCINTA
12
Teresina, ragazza napoletana è
incinta e ha deciso di rivelarlo ai
suoi genitori. Il padre, furioso,
impugna una pistola e chiede chi è
quel bastardo e giura sulla
Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza dice: - ma è na brava
persona , si prende le sue
responsabilita'"A quel punto, si
ferma un'auto di grossa cilindrata
nel cortile della cascina e ne
scende un uomo molto distinto,
saluta la famiglia riunita, si siede di
fronte ai genitori impietriti e,
guardandoli negli occhi, dice: - Ho
avuto una storia con Vostra figlia,
però i miei impegni familiari mi
impediscono di andare avanti con
lei. Detto ciò, sono un uomo
d'onore, e voglio rimediare al torto
che subite. Non intendo lasciare
né lei né il bimbo nel bisogno,
ecco perché vi propongo, se vi va,
l'accomodamento seguente: Se
nasce un figlio gli intesto un conto
corrente dove depositerò un
milione di euro, e aggiungerò 4
supermercati in tutto il paese. Se
le nasce una figlia, anche lei avrà
diritto ad un conto da 1 milione di
euro le intesterò 10 saloni di
bellezza che vanno da Napoli a
Capri. Se invece dovesse perdere
il bimbo, il padre lo interrompe
mettendogli la mano sulla spalla e
minaccioso gli sussurra: - " Te la
chiavi nata vota o frate tuoio"
L'assorbente e l'elefante
O saie comme fa un' elefante a
mettersi un assorbente interno??
no??? Si siede su una pecora!
IL PISELLINO
Due fidanzati devono farlo per la
prima volta, ma lui si vergogna
perché ce l’ha piccolo. Così decide
di spegnere le luci e di metterglielo
in mano… e lei: “Grazie, nu fumo"
IN CLASSEA
Napoli, classe di bambini down,
entra la maestra d’inglese. I piccoli
si alzano in piedi e la maestra dice
“sit-down” e i bambini in coro: “e tu
si nà zoccola!!"
I fidanzatini
per la prima volta due fidanzatini
decidono di andare a letto. Dopo le
prime effusioni lui le domanda:"Sei
vergine?" E lei sfilandosi le
mutande :" ma te pare chiste o
mumento e parla' e oroscopo?"
LA POLITICA ITALIANA
Oggi tra il serio ed il faceto mi va
di parlare un po' della politica
italiana.. Proprio ieri un amico mi
ha chiesto ma secondo te è meglio
farsela con la destra o farsela con
la sinistra? ma è meglio che te la
fai fare ho detto, c'è piu'
soddisfazione !! Berlusconi ha
detto che la sua politica sara' a
360 gradi ,mah sara! Non mi
spiego pero' perchè a noi ci arriva DAL GINECOLOGO:
sempre a 90 gradi.Ma pure la
sinistra , almeno quella che è Carmelina va dal ginecologo.
rimasta, ma chi è il vero leader ,
13
Veltroni? D'Alema? la Finocchiaro,
Fassino??A proposito di Fassino è
l'unico politico italiano che quando
fa un comizio ci vogliono due aste,
una per mantenere il microfono e
una per mantenere a lui.Poi dicono
che i comunisti mangiavano i
bambini, evidentemente a Fassino
non lo facevano partecipare a
nessun banchetto.Al mare il
bagnino riprese la moglie di
Fassino:" signora in questo
stabilimento balneare vi forniamo
tutto noi,sdraio lettini , e inutile che
l'ombrellone ve lo portate da
casa."La moglie di Fassino quando
è a letto è solita dire :"Mi sto
facendo le ossa"Sono tanti anni
che si accusa Berlusconi di
conflitto di interessi,tanto che il
cavaliere si è rivolto agli italiani e
ha detto:"Italiani, in verita', in
verita' vi dico,che sono stufo che si
parli sempre di conflitti d'interessi e
allora vi chiedo;se in italia tutti gli
interessi sono i miei, allora stu
conflitto d'interesse addo' sta? e
allora, cari italiani basta con i litigi,
basta con gli odi e i rancori, perchè
si alimenta la violenza e poi va a
finire che io piglio 'e cavalletti areta
' a capa, oppure o duomo e Milano
N'faccia e meno male che non si
sono scuciti i punti del lifting
- Dotto', dotto0, tengo nu
dubbio!...Sono in ritardo col ciclo
e...
- Si accomodi in studio, che
facciamo le analisi
Alla fine delle analisi:
- Signora, ho ottime notizie per lei!
- dicite dicite, ma comunque sono
signorina
- Signorina, ho pessime notizie per
lei!
IL TECNICO TELECOM
Un tecnico della Telecom bussa
alla porta di una vecchietta... - Chi
è ??? - Signora è Alice !!! - ... Ma
comme Alice, Vuie site n'ommo !!!
- Ma no signora, ho l' ADSL -
PUVERIELLO è ricchione ed è
pure malato !!!
LA DOTTORESSA E I
BALZUZIENTI
Tre balbuzienti leggono di una
cura sperimentale, e si presentano
alla clinica.
Una dottoressa molto sexy li
accoglie, e spiega i dettagli e le
difficolta'.
Promette loro :
- 'Chiunque di voi guarira' dalla
balbuzie potra' far l'amore con me
per una notte intera'.
I tre si sottopongono cosi' alle
torture di cui e' fatta la cura, e alla
fine si presentano al test.
La dottoressa chiede al primo:
- 'Tu, dove sei nato?'
14
e lui risponde:
- NA NA NA PO PO PO LI LI'.
- 'Niente da fare, non sei guarito.
Avanti il prossimo!'.
Di nuovo, la dottoressa dice
- 'Tu, dove sei nato?'
e lui risponde
-PO PO PO PORTICI.
- 'No, no, dice la dottoressa, anche
tu sei stato un fallimento! Avanti
con il terzo!'.
Quello entra nella stanza.
- 'Bene', fa la dottoressa, 'dimmi tu
dove sei nato'.
- 'SAN GIORGIO risponde quello.
- 'Bene, benissimo', dice lei, 'ci sei
riuscito!'.
E vanno entrambi in una stanza
attigua, dove passano con ardore
l'intera notte.
- 'Ah, che fantastica nottata', dice
la dottoressa quando escono dalla
stanza.
- 'E sono felice di averti guarito
dalla tua malattia'.
E quello risponde:
- A CREMANO.
ALLA VITA IN DIRETTA
Una inviata va Napoli ad
intervistare un anziano di 99 anni,
alla fine della intervista dice: Spero
di ritornare anche l'anno prossimo
per il 100simo compleanno ed il
vecchietto:Pecche' signuri' nu ve La vita nel saloon riprende.
sentite bene?? All'improvviso il pistolero rientra
impugnando le due pistole :"chi
s'arrubbato o cavallo mio?
DAL DOTTORE Nessuna risposta! Ripete :"se nu
me dicite che s'arrubbate o cavallo
"Dutto' dutto', tengo nu problema, mio , faccio come facette papa'!"
faccio scorregge che non Nessuna risposta! " pe l'urdema
puzzano". "Faccia sentire". Il vota chi s'arrubbate o cavallo mio ,
paziente scoreggia e il dottore: "La vi avviso che faccio comme facette
cosa e' grave, bisogna operare". papa'!
"Al culo?". "No, al naso!". Un vecchietto da un angolo:
scusate ma comme facette papa'
LITIGI vuoste?" e il pistolero:" se ne jette
a piedi!"
Una signora a una madre: ''Può
dire a suo figlio che la smetta di GLI AMERICANI CONTRO I
imitarmi'' E la madre: 'Gennarì ,nu TALEBANI
fa sempe o strunz!" Sapete come dicono gli americani
quando cercano i talebani?
TEMA:SESSO RELIGIONE -Kanuncestàn, Lìnuncestan,
MISTERO Kissàndostan e Dukazstàn.

A scuola c'è il tema in classe :la

traccia è:SESSO RELIGIONE
MISTERO UNA SCUOLA ELEMENTARE DI
Gennarino dopo due minuti FORCELLA
consegna il compito:"Sorema è
incinta , vulesse sape' chi Una maestra sta osservando la
maronna è stato??" classe mentre disegna. Si avvicina
un po' a tutti i bambini per vedere i
FAR WEST loro disegni e si ferma accanto ad
In un saloon entra un Jennary lo una bambina, chiedendo che cosa
sfregiato, pericoloso pistolero stesse disegnando.
vestito di nero. Silenzio di tomba, La bimba risponde: "Sto facenne o
anche il pianista smette di disegno e Dio"
suonare.Jennary sbattendo una L'insegnante dice: "Ma nessuno sa
pistola sul banco ordina un wisky , com'è fatto Dio"
lo beve ed esce. E la bimba risponde: " E Tra nu
minuto o sanno"

15
 "Pigliate tutto chelle che vulite .
Dio sta distratto sta guardando 'e
Un'insegnante di catechismo sta mele"
spiegando i 10 comandamenti a
bambini di 5 e 6 anni. Mentre sta
spiegando il comandamento NAPOLETANI IN DISCOTECA
"onora tuo padre e tua madre", Da noi a Napoli per andare in
chiede: disko sono importanti i
"Ce n'è uno che ci insegna come preparativi...in particolare il
si trattano i nostri fratelli e sorelle?" vestito....
Senza batter ciglio Gennarino
risponde prontamente: "NUn Deve essere classico, ma un pò
accidere" sportivo; informale, ma di
tendenza; alla moda, ma
originale...........che se già hai dei
I bambini sono stati fotografati in problemi al cervello per fatti tuoi...è
classe e l'insegnante tenta di meglio che al sabato sera te ne vai
persuaderli ad acquistare una foto a dormire alle 9 e mezza...
di gruppo.
"Pensate che bello quando La donna napoletana invece sta 3
guarderete la foto e direte: 'Toh c'è ore davanti allo
Peppino, ora è un avvocato, specchio...shampoo bigodini
oppure 'guarda Giuvanniello, ora è asciugacapelli...fondo tinta
un medico" mascara, terra rossa, terra
Una vocina dal fondo dell'aula indiana, ombretto rossetto
aggiunge: smalto..e matita sotto agli
"E guarda la maestra, mo'è morta" occhi...che se la vedi il giorno
dopo senza trucco...pensi che
nella nottata abbia avuto un brutto
I bimbi di una classe delle incidente!!e c'ha pure il coraggio di
elementari vengono fatti allineare dirti...Caro...ho fatto solo qualche
per il pranzo: c'è un vassoio di piccolo ritocco...Nientedimeno
mele esposte con un bigliettino cara???e che volevi pure la
che dice: plastica facciale per andare a
"Prendetene solo UNA. Dio vi ballare stasera????
guarda"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'è Una volta entrati in discoteca da
una pila di dolcetti al cioccolato. noi a napoli sembra il
Gennarino mette un bigliettino con Pakistan........Uomini da una parte
scritto: donne dall'altra....Gli uomini fanno

16
vedere che sono brillanti...che parola...che quando tu
sanno divertirsi anche da soli dici...Pasquà...si sono fatte le
senza il bisogno delle donne....si cinque...che facciamo ce ne
dicono cose insignificanti nelle andiamo???Lui ti
orecchie e ridono senza un perchè risponde...Aspetta un attimo...ci
solo per fare vedere che si stanno sta quella tipa che mi sta
divertendo....Poi vai al bar....ma guardando...
non ordini un succo Pasquà e ci credo che ti
d'ananas..no...perchè pure se ti guarda....quella è la ragazza del
piace....fai una figura di kacca guardaroba....sei l'unico stronxo
davanti a tutti....devi prendere che alle 5 del mattino tiene ancora
qualcosa che ti scassi il appeso il giubbino lì!!!!
cervello...qualcosa che non sai
nemmeno cosa cavolo Ma tutto questo perchè??? Perchè
significa...mohito...negroni...capirig
qui a napoli le ragazze stanno
na...bellini...capirosca....che sempre per fatti loro....si mettono a
cacchio è sta capirosca???non fa ballare una di fronte all'altre e si
niente se quando lo bevi senti il divertono tra
fegato che canta "Lacreme loro....uhauhauha...come ci stiamo
Napulitane"no......l'importante è divertendo....come è bello....Wè
che te scassa la capa!!!Poi si torna sta venendo uno dietro di te...non
in pista...e trovi sempre quello che lo cag are...no no...non lo ca go....
ti dice...scusate raga...vado un e intanto il poverino ignaro di
attimo in bagno...poi torna dopo un tutto...si avvicina alla
quarto d'ora...lo vedi e gli ragazza...ballando e facendo il
dici..Gennà...ma cos'è sta polvere disinvolto....
bianca sotto al naso??? LUICiao....cm ti chiami??
Io...la polvere bianca?? LEI Non sento scusa...
Si gennà... LUI No niente...volevo
Ah si.....prima in bagno...mi sono sapere....come ti chiami???
mangiato una fetta di pandoro... LEI Non sento...non sento...
Pandoro??? A settembre???e che LUI C O M E T I C H I A M I ???
teneva i vermi dentro sto LEI N O N S E N T O N O N S E N
pandoro??? T O!!!!!
LUI No perchè volevo invitarti una
E alle 5 del mattino quando la settimana nella mia villa a
disco ormai è quasi deserta...ci sta Montecarlo....
sempre il solito stronxo che è stato LEI Wow.....ci vengo subito......
tutta la serata seduto sulla LUI COME???? NON SENTO
poltrona senza dire una NON SENTO...ok me ne vado...tiè

17

Al programma chi vuol essere
miliardario" Il Conduttore chiede:
Quanti sono i colori del semaforo a
Napoli? A 1 B 2 C 3 D 4 Il
concorrente penza un po e poi
risponde: D! Ed il Conduttore gli
chiede il perchè ed il concorrente
risponde: Sono quattro perché: Un
colore è verde (Lascia passare)
Un altro colore è giallo(Andare
piano piano) Un altro colore è il
rosso (Fermarsi) E l'altro è nero il
conduttore dice : E ke fà il nero? e
il concorrente: Pulezz' ò lastr'
Agosto, in una pizzeria
napoletana, un pizzaiolo senza un
braccio lancia la pizza in cielo, poi
la rilancia, e tutta la gente si
incanta a vedere la bravura del
pizzaiolo tonino,
Ad un tratto tonino prende la pasta
della pizza e per stenderla visto
l'handicap del braccio,l'appoggia
sul suo petto peloso e sudato. Una
signora molto chic lo guarda con
ribrezzo ed esclama ad un
ragazzino anche lui fermo a
guardare "< giovanotto ma che
schifo, ma adesso chi se la
mangia quella pizza pieni di peli e
di sudore !> e il ragazzino
indicando il pantalone del pizzaiolo
esclama :< signo' chest' nun e'
niente, avvissan vere' cum fa' i
tarall'>: (signora questo non e'
18
niente dovreste vedere come fa' i
taralli !!)
IL FIGLIOLO IMBRANATO
Prima notte di nozze Giunannino
molto inesperto chiama il padre dal
bagno della stanza di albergo
chiedendo spiegazioni . Mentre il
padre sta spiegando qualcosina,
Giunannino scivola e sbatte la
testa e fa "ah..ah..ah. azz o
sanghe ..o sanghe " e il padre :"
bravo Giuva' ...dai dai ancora chiu'
forte!
A SCUOLA
In una scuola media la
professoressa di lettere entrando
per la sua ora di lezione vede
scritto sulla lavagna, in piccolo, la
scritta CAZZO. Volge lo sguardo
sulla classe per cercare di capire
chi l'ha scritto, ma tutti sono fermi
e zitti e con la faccina innocente.
Allora l'insegnante si rassegna a
cancellare la scritta e tiene la sua
lezione. Il giorno dopo sulla
lavagna ritrova la scritta CAZZO
un poco più visibile, stessa scena
del giorno prima, cancella e si
ripromette di indagare. La mattina
seguente, CAZZO è scritto bello
grande in mezzo alla lavagna, ma
anche sta volta nessuno si
tradisce. La cosa va avanti sino al
venerdì, quando la professoressa
trova scritto sulla lavagna CAZZO
in caratteri giganteschi che
occupano tutta la larghezza, e
sotto in piccolo ;" chiu' o strufini e
chiu' se fa gruosso"
LA BUGIA
Una coppia passeggia per il centro
e incontra un amico, che subito si
rivolge al marito: "Heila', ciao,
come stai?". "Male, ho l'AIDS. I
medici mi danno tre mesi di vita".
L'amico impressionato saluta e se
ne va rapidamente. Allora la donna
rimprovera il marito: "Ma perche'
vaie cuntanne 'a gente che hai
l'AIDS mentre in realta' tieni nu
cancro ai polmoni?". "Io moriro'
ampressa, ma voglio proprio vede'
che ti scopera' dopo".
PROBLEMI AL CAZZO
Dal medico. "Dutto' , tengo nu
prublema gruosso assai al cazzo."
"Bene. Devo dare un'occhiata: si
avvicini." "Così?" "No, di piu', di
piu', non si vergogni." "Ancora un
po'?" "Certo, più vicino, più vicino."
"Ci siamo?" "Ancora di piu', forza!"
"Va bene così?" "Ok bafta cofì,
bafta cofì"
WC PER SIGNORE
Un uomo entra per sbaglio nel
bagno delle signore e la prima
19
donna che lo vede inizia a urlare.
Lui le chiede: " Ehi, signo' pecche'
alluccate?.La donna risponde: "
Ma questo è solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice: "
e pure chiste"
GIOVENTU' BENE
I ragazzi ricchi e snob di Milano
sono la "Milano bene", quelli di
Roma la "Roma bene" quelli di
Napoli la Napoli bene" e quelli di
Lecco la "Lecco bene".
IL POSTO STRANO
Qual e il posto più strano dove hai
fatto l'amore? - Into o lietto . -
Eeeh... capirai che fantasia! - Si,
ma era mentre facevamo 'o
trasloco,
PRIMA NOTTE DI NOZZE
Pasquale durante la prima notte di
nozze ci da dentro alla grande ,
tanto che poi se lo ritrova
arrossato che non vi dico. Decide
allora di rinfrescarlo un po' , madal
frigo bar hanno gia' consumato le
bibite fresche, tranne che l'orzata ,
se ne prepara un bel bicchiere , va
nel bagno e ci mette il suo coso
accaldato per rinfrescarlo.
Carmela non vedendolo piu'
arrivare guarda dal buco della
serratura e meravigliata
esclama:"mamma do Carmine,
non sapevo che si ricaricava
comme 'na stilografica.
GELOSIA
Prima notte di nozze. Gennarino
ordina alla moglie di prepara la
vasca da bagno e ci fa immergere
la moglie . Dopo una mezz'oretta
fanno all'amore alla grande.
Poi incuriosita la moglie
domanda:" Genna' ma se po' sape'
pecchè me fatte fa primma o
bagno?? E lui: " si facivi e bolle
non eri vergine"
LA SORPRESA
per la prima notte di nozze
Carmelina si è fatta comprare dalla
mamma una lunga e sexy camicia
da notte nera di pizzo.
Mentre il marito è in bagno per la
doccia , la ragazza apre la valigia
per indossare l'intimo , ma si
accorge che non la camicia che
aveva chiesto ma un pigiamino ed
esclama: " oh..nooooooo, corto
piccolo e rosa"
e il marito dal bagno :" mi avevi
promesso di non sbirciare"
TRA AMICI
Pasca' se io mi chiavo a
muglierate simme pariente?? NO
NO, simme pari!
20
LE DIFFERENZE
La differenza tra un topo e una
zitella-Il topo con una scopata lo
ammazzi,la zitella la resusciti!
Sai la differenza tra LUSSURIA e
PECCATO??? La Lussuria è
quando o miette..... il Peccato è
quando lo togli!!
CONSIGLII UTILI
Se in una sera d'inverno, con il
cielo stellato, una goccia cerca di
sfiorarti prepotentemente il tuo
viso...TRASITENNE INTA, CA
STA CHIUVENNE
Un consiglio x tutti coloro a cui non
piace la carne in scatola:mettetela
into o piatto
CAPPUCCETTO E IL LUPO
Capuccetto rosso vede il lupo
dietro un cespuglio e gli dice "che
occhi grandi e rossi che hai!" e il
lupo "e prova tu a cagare a nonna
IL MIRACOLO
A Lourdes: "maro' , te preco ,
maro' famme turna' a casa a
piedi"si gira:"marooo' s'hanno
arrubbate a carruzzella!"
LA POLITICA
Mari' Mari' m'hanno fatto membro
della Giunta
-Era meglio che te facevano na
giunta al membro.
Tra VICINI DI CASA
Signo' scusate ma ho investito il
vostro gatto, mi dispiace assaie,
posso sostituirlo?
-Credo che nu site buono
acchiappa' e surece.
TRA COMPAGNI DI SCUOLA
Si organizza un pic nic, Totore io
porto a pizza e maccarune,
Rafiluccio io porto o pane ca a
murtadella, Gennarino io porto a
frateme o piccirillo!
VIAGGIO DI NOZZE
Una sposina in viaggio di nozze a
letto sotto le coperte dice al
marito : "Caro, sono senza
mutandine!". E il marito:
"accumminciamme gia' che e
spese??
I DETERSIVI
"era un bel giorno di solex: omo ed alla serata
ava decisero di andare in un pral
sotto una palmoliva. ad un tratto
omo domando' ad ava 'mi fai
toccare la sesa?' 'camay' ella
rispose. quindi omo alzo' il vel,
calo' lip, prese il tot, le monto' in bisogno del mutuo? Prima non te
kop e vim... 'aiax' grido' ava
mentre facevano spic&span,
quando improvvisamente disse
omo: 'venus... asborno'. dopo circa LUI:ah meno male me fatte e
un oreal, ava si alzo' piuttosto
durbans. fu solo nove mesi dopo
che in un giorno di sunil, nacque
omo piccolo da 1000 lire
21
IL SOLLIEVO
Pasquale entra in un negozio di
scarpe, chiede al commesso un
paio di scarpe numero 39. Il
commesso, lo guarda, e dice "ma
scusate , ma secondo me' per lei
occorre un 41 abbondante! Vuie
avite perfettamente ragione,o
nummero mio in effetti è il 41 ma
sapite mia moglie me fa e o corne,
mia figlia fa a puttana, mio figlio è
ricchione , io aggio perso il lavoro,
nu poco e sollievo io lo provo sulo
quanne me levo e scarpe.
I TRADIMENTI
gennaro e la moglie vanno a
festeggiare l'anniversario di
matrimonio in un ristorante,
LUI- dimme a verita' mi hai mai
fatte e corne??
Lei: ma ja mangiamme mo' , pensa
LUI: no no, voglio sape'
LEI. solo tre volte
LUI:quando è stato?
LEI :Beh, caro ti ricordi quando
volevi metterti in proprio e avevi
lo volevano dare ma poi te l'ha
portato a casa addirittura il
direttore di banca
corne per amore
LEI:Poi ti ricordi quando volevi la
casa al mare che non ce la
volevano vendere per così poco e
poi ci hanno fatto ancora lo sconto
del 20%?
LUI e a terza?? LEI: CIAO
LEI:Ti ricordi che quando ti sei LUI: CIAO
candidato perché volevi fare il LEI: SONO INCINTA
sindaco e ti mancavano 320 voti LUI:CIAO CE VEDIMME!
per vincere le elezioni?
DAL BARBIERE
ALL'ALTRO MONDO
Scusate qunne ve pigliate pe me
Due amici si incontrano in fa e capilli?
paradiso: ciao cosa ti è successo? -20 euro
Sai sono morto oggi... non uanema ma vuie avite viste che ne
immagini cosa mi è successo! Ero tengo cosi' pochi che io avesse
in ufficio e ad un tratto una risparmia'
telefonata anonima mi dice che -si si è o vero , ma vuie dovete
mia moglie mi mette le corna! calcola' o tiempe che perdo per
Allora scendo di corsa per le cercarli.
scale.. cado... e l'amico: "ah ti sei
rotto l'osso del collo e sei morto!" IL FUNERALE
No no! Lasciami continuare: ho La vedova di D'Alema si incontra
preso la macchina e sono andato con la vedova di Berlusconi , con
a 200 all'ora fino a casa e ho la vedova di Bertinotti e la vedova
anche avuto un incidente! L'amico di Di Pietro per andare al funerale
lo interrompe di nuovo: "ah allora di Bossi, il resto della barzelletta
sei morto per l'impatto?" Macche' nu m'arricorda , ma comme inizio
fammi finire... corro a casa faccio me pare buono!!!
le scale di corsa e trovo mia
moglie a letto da sola, controllo LA BILANCIA PARLANTE
sotto il letto, nel bagno, dentro
l'armadio, sul balcone... nulla! Alla un uomo si accinge a prendere il
fine ero cosi' contento che mia treno alla stazione, quando vede
moglie non mi avesse tradito che un mucchio di persone intorno a
sono morto per la contentezza! E una bilancia. Incuriosito si avvicina
invece tu come sei morto? Che ti è per pesarsi, mette 1 euro e la
successo? E l'amico: "Strunze era bilancia dice:"ti chiami giovanni,
meglio si guardava into o vieni da bari e pesi 65 chili".
congelatore" Rimasto incredulo si mette una
giacca in testa per non farsi
riconoscere e ripesandosi la
IL SALUTO bilancia dice: ti chiami giovanni,

22
pesi 65 chili e per fare 0 strunzo Lei puo' andare, ma sta puttana a
hai perso il treno. purtamme dentro.
E' gia' la terza volta questo mese
O PICCIRILLO CHE NU PARLA che la becchiamo a fotte in
spiaggia!!!".
Nu piccirillo non parla fino a 3 anni
quando tutto all'improvviso dice: TRA AMICHE
"Nonno" e il nonno poco dopo
more. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al
Un anno dopo il piccolo riparla e padre!".
dice: "Zia" ... e poco dopo la zia L'amica: "nu poco pure a
more. maritete!".
In seguito il bambino smette di
parlare ancora per un altro anno
finche' un anno dopo dice: "Papa'" pensieri napoletani
e poco dopo more ... 'o postino.
da quanne vivo da solo me sento
IL CAPITANO DEI CARABINIERI nu pateterno,si tengo famme
Nu capitano de carabinieri mangio, si tengo sete bevo, si
finalmente prende 'na licenza e tengo suonne dormo, si tengo
raggiunge la moglie che si trova in voglia' e fa ammore me faccio 'na
villeggiatura gia' da nu mese. doccia
La notte il capitano (dopo un mese
di astinenza) chiede alla moglie : a fianco o palazzo mio ci sta nu
facimmece na 'basulella. giardinetto, a gente ce jette di
Ma la moglie: "Ma, si pazzo, e tutto, televisori, frogoriferi,
creature potrebbero sentirci". munnezza , è diventate na vera
"No! Stanno dormennne". discarica.Abbiamo protestato al
"Si', ma se si scetane?". Comune che ha subito autorizzato
"Allora jamme in spiaggia". la discarica.
La moglie acconsente. In spiaggia
mentre si danno da fare li scova aggio scritto t'amo sulla sabbia del
una pattuglia della buoncostume: gatto
"Altola'.
Favorisca i documenti". Per l'istat guardando 'e vetrine i
Il capitano si presenta: "Sono il prezzi nu so aumentati mai ma a
capitano xy, sono un vostro me piacerebbe sapè addo' fa 'a
collega". spesa l'istat.
Il carabiniere mettendosi sugli
attenti: "Comandi signor capitano!

23
quanne vaco into o bagno n'aggia
mai sentute e fa plin plin, forse nu
so normale!
nu so disoccupato fatico alla
S.A.S.(salutame a soreta)
- No no, già bell e pronto..."
Gesu'
Sai cosa disse Gesù alla
Maddalena?
Disse: "Troppo Bella 'a Sardegna!"

stu bracciale non me lo tolgo mai, IL PANDA

me ce vaco pure a cucca', infatti Il panda fa fatica a riprodursi? Per
se chiamma braccialetto. forza! Con tutti gli ecologisti che
stanno a guarda' ... Provate vuie
Into o giardino tengo un acero che ad affrontare na scupata con
è caduto e mo' è l'acero contuso. quaranta panda intorno al letto che
urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la
Io sono per le partenze intelligenti. fa!".
So partuto a maggio, ma le ferie le
tenevo ad agosto. Con questa foto vogliamo in
particolare far notare come al
mercato di Napoli vi sia un oculato
AL RISTORANTE rispetto delle normative, in
Cliente: Perchè c'e' un pezzo di particolare l'ultimo decreto che
intonaco nella mia pizza? obbliga il venditore a dichiarare la
Cameriere: Eh, perchè vuie avite provenienza delle merci.
ordinato la pizza della casa. image

Cliente: Perchè c'e' una donnina

seminuda nel mio piatto?
pecche' avite ordinato spaghetti
alla puttanesca
Cliente: Cameriere, come mai le
mie lenticchie non sono ancora
arrivate?
Cameriere: Perchè so nu
poco...Lenticchie
AL MANEGGIO
"Al maneggio:
- Salve, vorrei un cavallo...
- Da montare?
Secondigliano
Secondigliano è celeberrima in
tutto il mondo per l'abusivismo, il
basso livello di alfabetizzazione, la
camorra, le sparatorie, la
munnezza e la droga. A proposito
di quest'ultima, il comune di
Amsterdam ha fatto causa a
Secondigliano per concorrenza
sleale.
Il rione 167 viene da alcuni definito
come "terzo mondo". Diversi paesi
dell'Africa Nera si sono offesi per

24
essere stati accomunati a
Secondigliano.
Scampia
Scampia, il quartiere degli scampi,
dove invece di andare avanti si va
all'indietro, è la più nordica
periferia di Napoli. Essa è divenuta
famosa grazie ai suoi edifici a
forma di vela (le vele appunto)
progettate da Brunelleschi sotto
l'effetto di un mix di assenzio e
oppio, ma anche per il mercato
internazionale di droghe,
superalcolici, cd pezzotti e schiavi.
Infatti il 98% della popolazione di
questo quartiere si dedica a tali
commerci,permettendo a scampia
di vincere il premio no-bel (detto
anche si-brutt), per il commercio,
nel dicembre 2002. Il restante 2%
della popolazione invece ruba.
Quartieri spagnoli
Situati nel cuore della città i
quartieri spagnoli vengono così
definiti per la destrezza delle sue
abitanti nel praticare l'arte della
sega spagnola. Famosi anche per
gli edifici indistruttibili e per
l'ingresso senza uscita. Infatti
entrando nei quartieri spagnoli,
senza esserne residenti, c'è una
sola possibilità su due di uscirne,
ma solo in posizione orizzontale
sotto un lenzuolo con vari chili di
piombo incastrati nel corpo.
Nell'altro caso si rimane
intrappolati tra i vicoli, che avendo
una vita propria si spostano,
25
cambiano forma e si moltiplicano
intrappolando chiunque in una
dimensione parallela alla maniera
delle scale di Hogwarts.
Vomero
Detto anche Vomevo, è una
gigantesca casbah dominata da un
ceto commerciante medio
borghese maleducato, affamato e
accattone. Il Vomero è considerato
il quartiere alto (ma solo perché
posto più in alto rispetto agli altri)
dove in genere si radunano il
sabato sera i cuozzi, i chiattilli
nonché le baby gang nate per
assicurare la continuazione della
specie del camorrista, che rubano i
soldi dei vomeresi per potersi
comprare a loro volta una casa al
Vomero. Tali mandrie si spostano
in branchi, tutti a braccetto (come
per dire che sono legati) con
classica camminata alla Celentano
e dicono: "ma c'rè o'frat? 'e fatt
o'scem vicin a cuggggginem?",
oppure mentre si è impegnati a
fare altri cazzi dicono: "ma c'rè
fra'? M staj uaddann?" oppure "ma
c'rè frà? Cocc pubblèm?". Il
quartiere è divenuto famoso negli
ultimi anni grazie a delle sculture
di arte moderna apparse
misteriosamente per le vie: tali
opere suscitano nei passanti un
senso di diarrea mentre
esclamano la tipica frase: "ma che
sfaccimm' è stu cos?"
IL CODICE DELLA STRADA
NAPOLETANO
Napoli ha un codice della strada a
parte, infatti l'uso del casco è
vietato e devono salire sul
motorino almeno 8 persone se no
si rischia la castrazione chimica.A
Napoli se incontrate qualcuno con
la macchina parcheggiata in
doppia fila fermo a parlare con un
altro in macchina accostato in
tripla fila, che ovviamente
impedisce il passaggio non
lampeggiare: vi ignorerà... non
suonate: vi manderà a fanculo.
Procuratevi una vecchia FIAT 127
e passate a forza rigandogli tutta
la fiancata. È l'unica maniera per
avere la ragione. Se avete una
macchina decente non
preoccupatevi, appena la
parcheggerete ve la ruberanno e
dopo potrete finalmente comprare
il 127.La segnaletica verticale e
orizzontale serve solo per
decorare il paesaggio
L'IPPICA PER I NAPOLETANI
Pochi sanno che i napoletani
hanno una grandissima passione
per l'ippica. Difatti parte
dell'economia cittadina si regge su
questo amatissimo sport,
rinominato dai fantasiosi
napoletani " o cavall e ritorn". I
cavalli sono allevati in maneggi
abusivi costruiti sotto i cavalcavia
e le corse sono tenute sulle strade
cittadine, in mezzo al traffico
26
quotidiano con il benestare delle
polizia che e' miseramente
impotente per inferiorita' numerica
I COMPLIMENTI
INTERPERSONALI TRA
NAPOLETANI
Famosi sono i complimenti usati
nelle comunicazioni interpersonali
dal popolo napoletano: "'mmocca
a chella cessa 'e mammeta", "va a
ffà quatte bucchine cu 'e
denucchje int'a mmerda",
"accìrete", "pije 'o mmocca", "ma
vafanculo", "nda cchella zucapisce
a trademiento de soreta", "puozze
sculà", "t'hanna magnà 'e cane",
"zengara arresajuta", "chi te bbive"
ecc. ecc. oltre al classico
"scurnacchiato" (in alcuni casi
sostituita da "Samenta"), usato
ancora da qualche nostalgico del
Vomero, nonostante sia stata
universalmente riconosciuta la
maggiore efficacia del più bucolico
"mallanemaechitestramuorto"
sostituito nei giorni di afa dai "he a
murì, lutamma" e " te n'hea accattà
tutte e' mmericine" e soprattutto
"Milané, sempe nde pàcchere o'
pije!".
Napoli: individuata cellula di
terroristi islamici.
Sconvolgenti sviluppi delle indagini
condotte negli ambienti islamici
napoletani. Individuata una vera e
propria rete terroristica. Al centro
delle indagini un potenziale
attentatore suicida votato al
sacrificio personale, Saddam Urì,
e il suo mandante, Oman Ammurì.
Capo del commando sarebbe,
invece, Omar Eshall. Sospettati
anche l'ambulante Omar Ukkin,
l'agente immobiliare Nabel Abarak,
l'apprendista Saddam Parhà, il
pregiudicato Arraff Alì (già
indagato per furto), il garzone
Oman Accà e suo fratello Oman
Allà. Accertata la pericolosità di tali
soggetti. Qualsiasi oggetto nelle
loro mani, sostiene Omar Tiell,
terrorista dissociato, può
trasformarsi in un'arma da
guerriglia. Numerosi i collegamenti
all'estero. Di chiare origini francesi
Omar Sigliese; non meglio
identificate, invece, le origini di
Omar Zian. Accertata pure la loro
tenace avversione nei confronti del
mondo occidentale: Nun Mullah e
Saddam Usha i più accesi
fomentatori in tal senso.
Interpellato in proposito, il
diplomatico Oman Affhankul non si
è rivelato disponibile. Le indagini
non hanno risparmiato neppure gli
ambienti medici. Sospettato il noto
chirurgo plastico Mustafà Nabel
Aziz e la sua paziente Arifatt,
successivamente rivelatasi essere
un uomo, Mush Al Salam, con
gravi turbe sessuali. Inoltre
sarebbe stato individuato anche un
insediamento arabo nei pressi di
Scampia, centro periferico di
Napoli con a capo due sauditi:
Nabarak Alì e Nabarak Alà. Tutte
27
le piste finora individuate
conducono a un unico leader:
Osam enth.
OBAMA ALLA CASA BIANCA
Pasca' o saie che Obama è
andato alla Casa Bianca?
-Certo e ce sta buono...
- e pecchè??
-spezza!
TRA FIDANZATI
Miche' si tu me lasse m'accide
- e ja non esagera' mo'
. e va buo' cado malata
seriamente!
BOMBARDAMENTO
Due amici vanno in trattoria. Uno
dei due ordina, dato che ne aveva
una gran voglia una bella scodella
di pasta e fagioli e siccome era
buona ne ordina il bis e anche il
tris. Alla fine del pranzo escono dal
ristorante per camminare un po',
ma quello che aveva esagerato
con pasta e fagioli ha il mal di
pancia e necessita
di .......scorreggiare. Dice al suo
amico: "Io dovrei scorreggiare, non
ce la faccio più, sto per scoppiare,
ma per strada mi vergogno,
perché non cerchiamo un cinema
dove fanno un film di guerra, sai
con le scene dei bombardamenti il
rumore si 'maschera'?". Dopo un
lungo girovagare, trovano un
cinema dove proiettavano 'I
CANNONI DI NAVARONE' e
chiedono all'ingresso: "Ci sono
scene di bombardamenti?".
"Altroché, risponde l'inserviente,
un quarto d'ora buona di
bombardamenti!". Fanno il
biglietto, entrano e si accomodano
in prima fila, per sincronizzare il
momento cruciale. Appena
iniziano i bombardamenti, anche
uno dei due compari inizia a
scorreggiare, ma a scorreggiare di
brutto. Alla fine della scena del
bombardamento il compare si
sente assai sollevato. Fu allora
che un vecchietto, seduto dietro di
loro con gli occhiali come un fondo TRA AMICI
di bicchiere chiese
sommessamente: "Dicitemi 'nu
poco, io ce sento ma nun ce vedo
buono .................. hanno
bombardato 'o ponte o nu'
deposito 'e 'mmerda?"
LA FESTA DEI MORTI
una vecchina malandata ,
macilenta il 2 novembre vuole
commemorare i suoi defunti e va
al cimitero nuovo per sbaglio,
doveva infatti andare al cimitero di .pecche ma tengo!image
poggioreale. Accortasi dell'errore
chiede al custode:
"scusate io aggio sbagliato per
andare al cimitero di poggioreale
che devo fare?"
il custode:" a Zi ma vi comviene??
ve truvate cca, rimanete cca che
ve ne fotte!"
LA VISITA DOPO IL FUNERALE
1 vicino :signor Gennaro vi ho
portato un po' di caffe' ve lo mette
qui sul tavolo, che vulite fa? nu
poco e pacienza
2 vicino : Don Gennari' vi ho
portato nu poco e brodo , che
vulite fa ? è la vita che va accussi'
3) vicino Don Gennaro v'aggio
purtato le mie condogliondanze
Gennaro: Grazie grazie lasciatele
sul tavolo che mo' nu tengo
proprio a capa!
Pasca' t'aggio dicere na cosa :mi
so diviso finalmente
-e fatte buono muglierate era
proprio na zoccola
-pasca' ma che stai dicenne io mi
so diviso dal mio socio
-e fatte buono chille se faceva a
soreta
-ma tu che dici ?
-si si, ma mo' scusa devo andare
da mammeta
- e pecchè??
LA COMUNIONE
Un prete sta dando la comunione
durante la messa. La fila procede
ordinatamente e lui distribuisce le
ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo...
Amen. Corpo di Cristo... Amen.
28
Corpo di Cristo... Amen". Ad un
certo punto della fila intravede una
ragazza bellissima con una
camicetta scollata da cui prorompe
un seno florido e senza reggiseno.
Il parroco procede a distribuire le
ostie: "Corpo di Cristo... Amen.
Corpo di Cristo... Amen. Cristo e
che cuorpo! Amen".
IL PRETE
In un paesotto di campagna il
parroco arringa i fedeli per
difendere la moralita' del nipote:
"Smettetela di dire malignita' su
mio nipote e sulla sua fidanzata.
Sono sicuro che non le tocca un
pelo!". Dal fondo della chiesa:
"Cazzo e che mira che tene!".
CONFESSIONE
Una ragazza va a confessarsi e
dice: "Parrucchia', o guaglione mio
mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha
violentata contro la sua volonta'?".
"No, no, contro l'armadio!
LA VENDETTA
La moglie torna a casa
all'improvviso e trova il marito a
letto con un'altra. Approfittando
della sorpresa lo immobilizza,
riesce a portarlo in garage, e gli
blocca il pisello dentro una morsa,
chiusa con un lucchetto. Poi va in
cucina e torna con il coltellaccio da
macellaio.
- Ehi, ma che cazzo stai
facenne??mica mo' vuo' taglia'?!?
29
- No, caro, to tagli da solo, perché
sto p'appiccia' o garage
LE ROSE
- Sai mariteme oggi mi ha regalato
nu mazzo di 50 rose rosse.......
mi sa che stanotteaggia sta a
cosce aperte...!!!
E l' altra: - Perche' no tiene nu
vaso per i fiori?
Al bar
Gennarino con la fidanzata sotto
braccio entra in un bar e chiede:
- Un campari! - e nel frattempo
appoggia la mano sul sedere della
ragazza... Ed il cameriere:
- Soda?
- Ma fatte e cazzi tuoi!!!
FINALMENTE LA PATENTE
La moglie torna a casa dopo la
quindicesima volta che cerca di
ottenere la patente ed il marito le
chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto pure
stavota?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato
'a patente!
LA SCOPATA CON UN
NAPOLETANO
Tre ragazze, molto amiche, una
mora, una bionda ed una rossa,
decidono di confidarsi i loro
desideri sessuali:
La mora dice:" io vorrei un
cinesino, bello o brutto che sia, per
una notte intera";
la bionda: "io vorrei un bel negrone
per tutta una notte";
la rossa: "a me piacerebbe un bel
napoletano..."
Decidono allora di provare
effettivamente le esperienze
sognate e poi di ritrovarsi per
raccontarsi le emozioni. Dopo una
settimana...
La mora: "ragazze!!! E' stata una
notte indimenticabile, non era
molto dotato, ma non mi ha dato
un attimo di tregua: tza, tza, tza e
via! Poi ancora: tza, tza, tza e via,
senza sosta, in piedi, seduti, alla
pecorina tza, tza, tza e via! Si e
fermato un attimo per prepararsi
un the ed ha fatto ancora tza, tza,
tza intanto che lo beveva...... CHE
NOTTE!!!!!"
La bionda: "ragazze!!! E' stata una
notte indimenticabile, un sogno!
Dotatooo.... come non mai!!!CHE
NOTTE!!!!!!"
La rossa: "ragazze!!!! E' stata una
notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con
un mazzo di rose rosse in mano,
mi ha portato a cena e poi al
cinema. Dopo siamo andati a casa
mia......CHE NOTTE!!!!! dapprima
mi ha fatto eccitare come nessuno
aveva mai fatto, poi mi ha
spogliato nuda e poi... cosi... tutta
nuda, eccitata al massimo...mi ha
legata ad una sedia!!!!"
" ....E ti ha fottuta????"
30
"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta
di credito, assegni, accendino e
chiavi della macchina!!!"
LA LECCATINA
Mamma' ma pecchè Gennarino mi
lecca sempe l'ombelico
.-che ne saccio , tu miettete e
tacchi.
UN FAMOSO LUOGO COMUNE
c’erano quattro napoletani
chiamati
Ognuno, Qualcuno, Ciascuno e
Nessuno.
Un giorno c’era un lavoro
importante da fare.
Ognuno era sicuro che Qualcuno
lo avrebbe fatto......
Ciascuno avrebbe potuto farlo, ma
alla fine Nessuno lo fece.
Quindi, Ciascuno incolpò
Qualcuno perché Nessuno fece
ciò che Ognuno avrebbe potuto
fare
gattara:
Una signora di mezz'età
appassionata di gatti randagi,
scendeva ogni mattina con il suo canzoncina del cartone
fagottino pieno di avanzi e li animato ....ehi è arrivato topogigio)
lasciava ai suoi amici animali. stiamo regalando topogigio ,
un giorno i randagi erano amato da tutti i bimbi da 10
particolarmante affamati , appena generazioni.....costa solo 5000
vista la padroncina si sono LIRE ( ma allora o staje regalanne
catapultati verso lei miagolando. o se venne ? )
innervositi da tanta concorrenza i ed io ammetto che quando sentivo
gatti cominciarono ad azzuffarsi tra quella voce per le strade , correvo
di loro fino a provocare una rissa ad affacciarmi alla finestra ....e nun
felina. esisteva mammà me l'era accattà,
la signora con aria indignata li qualsiasi strunzate vennesse!!!!
guardò e senza pensarci gli disse:
mamma mia ....state proprio
comm' e cani!!!! IL PARCHEGGIATORE
AUTORIZZATO MA ABUSIVO
image
NUOVI MESTIERI napoletani
SI suole dire che il napoletano è
Uno dei nuovi mestieri è legato maestro ad inventarsi il lavoro, è
all'uso della voce e della parola. senza dubbio vero, uno di questo
come potremmo definirlo ? non lo è il parcheggiatore.Guai a definirlo
sò! abusivo, noooooooooo, lui è
sono lavoratori appartenenti a abusivo ma è autorizzato dalla
quella categoria coloro che con la moglie e cinque figli e quindi quello
propria auto e con un megafono o è il suo" posto".Non è raro
altoparlante sul cofano , vanno in assistere a scene di questo
giro per la città vendendo le cose genere.Tu parcheggi la macchina
più svariate. e fanno più o meno e ci rimani dentro , arriva lui ,il
così parcheggiatore " capo sono due
ad esempio: euri" ma io sto dentro la
A tutti i bambini .....stiamo macchina !! e lui" e allora so 5 euri,
regalando ...... La novita' aggia guarda' pure a vuie".Vi
dell'anno......avvicinatevi alla racconto poi quelloc he è capitato
macchina.....saro' qui ancora per ad un amico che aveva
poco.......la novita' dell' anno ..... parcheggiato il suo motorino del
Ed ecco la novità!!!! Topogigio che 1997, in mezzo a tanti
canta e fa le capriole....avvicinatevi motorini .Quando è andato per
mamme fate la felicita' dei vostri riprenderlo si è presentato un
bimbi ( intanto in sottofondo la uomo:" capo guardate che v'aggio

31
salvato io o motorino se lo
volevano fottere!L'amico si guarda
intorno e dice "possibile qua ci
stanno 100 motorini nuovi e
proprio o mio se vulevano fottere?
L'uomo convinto di aver detto una
stronzata si riprende :" capo na
cosa a piacere ...minimo 2 euro"
IL NAPOLETANO CHE VA IN
VACANZA A CUBA
image
Non so se avete mai visto un
napoletano che va in vacanza a
Cuba.NO?? e allora ve lo descrivo
io.Si presenta all'aeroporto con
una valigia di 60 kili , che invece dihai i pantaloni invernali , puoi
un viaggio pare che ha fatto "nu
sfratto e casa".parte a novembre
"cu nu fridde e pazzo" con un
bermude e una camicia con sopra
stampati 56 pappagalli.Il
napoletano è quello che sull'aereo
non dorme, nooooo, lui deve
pensare a come fregarsi il
salvagente depositato sotto il
sediolino.Ma non perchè è ladro,
attenzione,perchè il biglietto è
costato piu' di mille euro, troppo,! dollari;ma addo' steve e case
un regalo ci vuole e che cacchio!e
se tu gli dici "Pasca' ma tu la barca era na santa, Genna' chella era
non ce l'hai che te ne fai del
salvagente:Lui ti risponde " strunze detto? 'O figlio!
pecchè quanno me fregaie i
posaceneri delle ferrovie dello
Stato, tenevo o treno a casa mia?
Si arriva a Cuba e la prima cosa
che si fa si va in discoteca:Qui
trovi centinaie di
ragazze :bianche .nere, mulatte
che cominciano a tokkarti tanto
che il napoletano pensa :" ma che
ci stava into o profumo o sangue e
an Gennaro?Poi si butta in pista a
ballare i balli latini americani che
hai imparato In italia in 5 anni, il
menaito,la lambada e ti accorgi
che i cubani questi balli non li
fanno proprio e tu rimani da solo
comme a nu strunze mieze a
pista.Poi arriva una mulatta di un
metro e 80 e ti balla vicino
muovendo le chiappe che solo loro
hanno,tu cominci a sudare.E qui
comincia il processo di
solidificazione, che tu fino a che
anche dire:ho un mazzo di chiavi
in tasca;ma d'estate con i
pantaloni attillati che dici? tengo a
chiave da reggia e Caserta inta a
sacca?
"Ma il piu' bello arriva al ritorno
sull'aereo quando si fanno i
commenti sulle conquiste :"Genna'
to giuro n'cuollo a mamma' , chella
guaglione non mi ha chiesto una
lira...sulo i soldi per il taxi, 500
chesta 'O brasile?Genna' quella
vergine!!Pasca' ma chi te lo ha
IL NAPOLETANO ALLA
FERMATA DELL'AUTOBUS
image

32
Di solito è spazientito e comincia'
a sbraitare con gli altri aspiranti
passeggeri sui minuti di ritardo:"
ma tu vide a chiste porta gia' 10
minuti e ritarde"rigurda l'orologio
dopo trenta secondi ed i minuti di
ritardo passano a 20 e cosi' mano
mano.Poi c'è l'immancabile
ragionamento socio politico:" sta
gente e munnezza, nuie simme nu
popolo 'e munnezza , nuie cheste
ce meritamme ,je vulesse truva' a
Bassolino pe ce ne dicere
doie".Finalmente arriva l'autobus e
lo spazientito diventa gia' piu'
malleabile si rivolge all'utista " e tu
a chest'ora vieni?" e l'autista,
calmo e serafico, si affaccia dal
finestrino " ma pecchè tenevame
n'appuntamento io e te?"
NAPOLI: ALCUNI TASSISTI E IL
TURISTA.
image
Si comincia dalla Stazione
centrale.Si avvicinano 7 o 8 taxi,
venire cu mme , no venite
cumme.Vuie addo' devete
andare ? e il turista : io dovrei
andare a fuorigrotta " e l'autista
venire cumme ce ne jamme pe
Ischia-O tassista talmnete che va
piano che e moscerini non stanne
sul parabrezza ma stanno "arete
che vottono e vaie o frate vaie":
arrivati a destinazione , il
tassametro segna 45 euro e
l'autista ne chiede 50,il
passeggero" ma come sta segnato Un anziano Napoletano, in
45 ! " e il tassista è il festivo: il primavera si faceva aiutare dal
33
passeggero : ma se oggi è
lunedi'??ed il tassista si , ma ieri 'o
Napule ha vinto , nuie festeggiamo
tutta a settimana!
Poi il turista con pochi soldi sceglie
sempre le trattorie dove con pochi
soldi puo' mangiare.Scusate cose
avete di fresco? e il trattore : "a
seggia l'avimme pittata
stammatina".Scusate ma in questa
vongola c'è la sabbia! Ed il
trattore: e tu con 5 euro che vulive
pure a seggia e 'o 'mbrellone?"
PER ORA ci sono 11 pagine di
fattarielli e barzellette napoletane
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COSE SFIZIOSE
L'umorismo napoletano nasce
dalla convinzione che l'azione
umana sia
inutile. Il distacco è velato di
rassegnazione, ma anche di
tristezza.
E' quasi una difesa di fronte alla
fatalità che incombe sulla vita e
che appare ineluttabile
figlio a ripiantare il giardino, ma
poiché suo figlio era in prigione,
quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in
prigione, gli spiegava questa sua
piccola tragedia.
"Caro Gennaro, mi sento molto
triste pecchè chist'anne non posso
ripiantare il giardino come ogni
anno.
Sono troppo vecchio per farlo io
sule. Se tu fossi cca, non sarei
così triste, perché ci penseresti tu
a zapparmi tutto il giardino. TUO
PADRE!"
Un paio di giorni più tardi l'anziano
riceve una lettera dal figlio.
"Caro papà, p'ammore e dio, non
zappare il giardino. Lì ho nascosto
tutti i miei soldi e la mia droga da
spacciare al mio ritorno. TUO
FIGLIO GENNARO!"
Alle sei del seguente mattino, la
polizia arriva e scava per tutto il
giardino senza trovare traccia né
di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore
vanno via.
Più tardi durante lo stesso giorno,
il padre riceve una lettera dal figlio.AMICE
"Caro Papà, adesso puoi ripiantare
'o giardino. E' stato il meglio che
aggio putute fa , considerando le
circostanze. UN ABBRACCIO,
TUO FIGLIO GENNARO!"
DINTO A 'NA TRATTURIA
‘Nu tizio trase dinto a ‘na tratturia, faccio brutta fijura…
s’assetta, chiamma ‘o cammariere L'amico: - Lloro? Ma lloro chi?
e ordina ‘nu piatto ‘e vermicielle cu
34
‘e frutte ‘e mare.Doppo ‘nu quarto
d’ora ‘o cammariere porta ‘o piatto
‘e vermicielle, ma ‘o signore avota
e gira cu ‘a furchetta‘e vermicielle
ca so’ asciutte asciutte fino a che
tutto ‘ncazzato chiamma ‘o
cammariere e lle dice:
- Stamme a sèntere i’ t’avevo
urdinato‘nu piatto ‘e vermicielle cu
‘e frutte ‘e mare....
‘O cammariere: Pecché chiste che
so’?
‘O signore: So’ vermicielle, ma ‘e
frutte ‘e mare addó stanno? Cca
so’ sule scorze ‘e vongole e
tunninele...
‘O cammariere:E ggià... quanto
site bbello! Vulivene overamente ‘e
frutte ‘e mare?! Cosicché si
m’avisseve dimannato ‘a pizza d’’a
suocera, pretendivene ca i’
v’avesse avuto ‘a purtà a vostra
suocera dint’ ô piatto?
‘O signore: Overo? E si invece i’
t’urdinavo ‘nu piatto ‘e spaghette â
puttanesca... tu m’avisse purtato a
chella zoccola ‘e sòreta???
N’ amico dice a n'ato amico:
- M’ ànnu ‘mmitato a ‘nu
matrimonio e nun saccio che cosa
regalà. Tu cosa me cunziglie?
L'ato: - Siente, quanno me
‘mmitano a mme me mengo
sempe vicino all'oro accussí non
Vai giu' con il cursore ce ne sono viene dall'estro è una pittura
molte altre speciale che costa 3 mila euro, 2
sono per la mano d'opera e 1000 il
Furbissimi i napoletani!! suo guadagno.La ditta napoletana
Mo sci ca poteva mette` li a richiesta si giustifica che 3000
pommarore u pover pate!! euro sono per il sindaco, 3000 per
lei e 3000 le da' al milanse che
Due amici americani si fara' il lavoro.
incontrano.Uno fa all altro: " Per
chi voterai alle prossime elezioni? NAPOLETANO AL SEMAFORO:
Per i Democratici o per i Al semaforo il napoletano ,
Repubblicani? "." Votero per i essendo costretto a fermarsi (la
Democratici.Mio bisnonno era leggenda racconta che i napoletani
democratico, mio nonno era fossero tutti daltonici, ma è pura
democratico, mio padre era leggenda.), ne approfitta per
democratico e cosi anche io sono spolverare il sedile accanto a
democratico! "." Ma che discorsi quello di guida. Battendo la mano
sono questi? ! E se tuo bisnonno ne fuoriesce una nuvola che al
fosse stato un farabutto, tuo nonno confronto Chhernobyl era un
un farabutto, tuo padre un biancale di capodanno. Quando
farabutto, allora tu cosa saresti? sente bussare al finestrino, fa finta
".l' altro ci pensa un attimo, colpito di niente, sapendo bene di cosa si
dal ragionamento dell amico.Poi tratta. Il napoletano non usa la
ammette: " Beh, credo che allora voce per rispondere al marocchino
sarei repubblicano! che gli vuole rifilare i fazzoletti di
carta, ma attraverso i gesti cerca
IL BANDO Un sindaco della di comunicare la sua indisponibilità
provincia di Avellino bandisce un all’acquisto. Per convincere
bando per pitturare tre stanze del l’avventore che non ha un euro,
municipio . Partecipano alla gara alza la mano destra e lentamente
una ditta di Milano che chiede 3 la fa scendere verso il centro delle
mila euro, una di Roma chiede 6 sue gambe poi con il pollice e
mila euro e una di Napoli ne l’indice forma una pistola (ma
chiede 9 mila. Il sindaco domanda senza intenzioni belliche), e la
il perchè di questi prezzi.La ditta di ruota a destra e a sinistra. Tutto
Milano dice che usa un prodotto ciò per dire: “non tengo manco o
acrilico che costa 1000 euro, 1000 cazz
sono per la mano d'opera e 1000 il
suo guadagno.La ditta di Roma si
giustifica dicendo che la pittura IL PORTIERE

35

Nel quartiere di Napoli dove vive,
Donna Maria e' molto apprezzata
per la
sua bellezza; moglie di un medico,
e' colta ed elegantissima. Gennaro
il
custode la desidera pazzamente
ed una mattina mentre la Signora
gli passa
davanti si lascia scappare, sia pur
sottovoce:
"Madonna che bella femmina! Non
so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna
sui suoi passi e dice:
"Come avete detto?"
"Niente, Signo', perche'?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi
ho sentito benissimo... abbiate il
coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo
essere scortese ma... voi... siete
cosi'
bella che io... io sto uscendo
pazzo, Signo'!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete
che cosa dovete fare?"
"Sì, Signo'. Mo mi faccio una
doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate cosi'...
vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa
pagherei.... oh mi scusi, ma vede,
non
ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo
sfizio?"
"Signo', che dite?"
36
"Dico che se volete togliervi il
capriccio, venite domani mattina
alle
undici con in mano tremila euro ed
io soddisferò ogni vostro
desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove
li trovo tremila euro?... Non ho tutti
quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole
togliere lo sfizio... uno deve fare
una
pazzia!"
"Ha ragione... ma, vede, io non
saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro...
comunque, la proposta è sempre
valida: venite con
tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... grazie Signo',
grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si
presenta puntuale con tremila
euro, tra la
sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio
pazzo di me, se siete arrivato a
svenarvi..!"
E così, la signora si concede a
Gennaro facendogli provare
emozioni
indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il
marito...
"Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su
Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto
Gennaro verso le 11?"
"Si, si e' venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta cosi', volevo solo avere la
conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare...
Gennaro è un vero uomo!... Un
uomo di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco!?...
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e
mi fa: Dottore, prestatemi tremila
euro
che domani alle 11, quant'e' vero
Iddio, ve li riporto!!!".
Un milanese" ma è vero che voi
napoletani state sempre a
tavola??"
Napoletano:" e secondo te perchè
stiamo nel mezzogiorno?"
NAPOLETANO ED ALBANESE
. un napoletano in un parco vede
un albanese mangiare l'erba
Mosso da compassione si avvicina
all'albanese e dice:
- Ue nini cusa l'è che stai facendo?
- Io vengo da Albania e sono
povero. Non ho soldi per mangiare
e mangio erba!
IL Napoletano mosso a
compassione dice:
- Dai vieni a casa mia che si sta
molto meglio!
L'albanese risponde:
- Si ma io ho moglie...
37
e lui :
- Vabbè, porta pure a essa
- Ho anche cinque figli...
-e puorte pure a loro
- Ho tanti cugini e amici.
E il napoletano
- Siente porta chi cazzo vuo' tu
tanto a casa mia è da sei mesi che
non taglio il prato.
IN AEREO
Un aereo che parte per andare a
Londra... dentro viaggiano un
americano, un francese, ed un
napoletano, allora decidono di fare
una scommessa:
- Chi indovina dove stiamo riceve
cento mila lire!
Il primo tocca all' americano:
- OK, americano, dove stiamo?
L'americano mette la mano fuori:
- Stiamo in America!
- E come hai indovinato?
- Semplice, sono riuscito a toccare
la Statua della Libertà!
Ora tocca al francese:
- Allora francese dove stiamo?
Il francese mette la mano fuori:
- Siamo a Parigi!
- E come hai indovinato?
- Beh... ho toccato la Torre Eiffel!
Per ultimo tocca al napoletano:
- OK, napoletano dove stiamo?
Il napoletano mette la mano fuori il
finestrino:
- Stiamo a Napoli!
- E come fai a saperlo?
- Perché m'hanno futtuto tour eiffeil", va il napoletano e
l'orologio!!! [/color] chiede al francese:"Ne, ma per
caso tuo nonno a quell'altezza
vertiginosa sentiva un qualcosa di
moscio sulla testa??", il
GIORNATA ECOLOGICA francese :"Oui", il napoletano:"E!!
Napoli,giornata ecologica,un posto e quelle erano e pall'e mio
di blocco ferma un disoccupato nonno!!"
con un'auto tutta scassata:
-Signore,lei non può circolare con
questa auto,ccà inquinate tutt'a In tram
città..ma quant'anni tiene?Chesta Un turista sale su un tram a Napoli
nunn'è nemmeno euro zero...- e inserisce il biglietto nella
timbratrice. La macchinetta fa
-Vabbuò brigadiè però è Afro TLAC-TLAC.
quattro!- L'autista si volta di scatto e grida:
"CHE CAZZO È 'STU
RUMMORE?"
POSTO DI BLOCCOUn posto di
blocco a Napoli ferma una ragazza Napoli: un rapinatore sale sul tram
sul motorino senza il casco. grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
L'agente chiede:signorina,lei non Un signore si alza e dice:
porta il casco,è depressa? "Maronn' mia... che spavento...
pensavo fosse 'o controllore!"
Brigadiè-risponde la ragazza-si
jevo 'e pressa nun me fermavo
proprio Due milanesi si recano a Napoli ,
uno dice all'altro:
- Senti prendiamo un po' in giro
si incontrano un americano, un qualche terrun!
inglese, un francese, e un Vedono un vecchietto seduto su
napoletano........la discussione una panchina che legge il giornale.
cade sull'altezza dei propri Si avvicinano e uno gli dice:
nonni.......l'inglese dice: "my nonno - Senta signore, per andare dove
era alto come bigban", dobbiamo andare, per dove
l'americano:"mio nonno era + alto!! dobbiamo andare?
era alto quanto statue of liberty!!", Il vecchietto li guarda, si aggiusta
va il francese:"no, mio nonno gli occhiali sulla fronte e risponde:
essere piu¹ alto, lui era alto quanto

38
- E nè guaglio', se sei venuto a
rompere i coglioni sei arrivato, ma
se devi anda' affanculo devi
cammina' ancora!
Un turista tedesco si reca a Napoli "stava per combinare un bel
in via San Gregorio Armeno,
celebre per i suoi Presepi.Gira che meno di ammirare il sangue freddo
ti rigira non trovando niente di
interessante , dice ad un
commerciante :" noi in Germania
facciamo presepi piu' belli" ed il
commerciante :" ma se fate
presepi da cane"
Il Tedesco: perchè da cani?" " e
si ..........usate i pastori tedeschi!" Il direttore: "Mia moglie è di
Sangue freddo napoletano
Al reparto frutta e verdura di un
supermercato di Milano si
presenta un omino con la faccia da
piantagrane, e chiede al
commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, signore, devo
chiedere una cosa al
responsabile."
Il commesso si avvia verso gli
uffici direzionali senza accorgersi
che il cliente lo segue. Entra
nell'ufficio del responsabile e
prorompe: "Direttore, c'è' un
cretino di là che mi ha chiesto
mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile,
che ha visto la persona in
questione.
Il commesso si gira e, senza fare
una piega, dice: "E poi ci sarebbe
39
questo gentleman interessato a
prendere l'altra metà!'"
Risolta la situazione, il
responsabile e il commesso si
ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore,
disastro, ma non ho potuto fare a
con cui ne è uscito. Vorrei sapere
qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo,
signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi
mignotte".
Napoli ...".
"Ah sì? E in che ruolo gioca?"
PARTORIRE IN CAMPAGNA
Un medico è chiamato una notte a
casa di un contadino delle
campagne di Afragola . Gli
annuncia che la moglie sta per
partorire nella stalla dove si è
fermata a causa delle doglie.
Vanno nella stalla tutta buia e il
medico chiede al contadino di
tenere in mano una lampada.
Guarda la donna e dice all'uomo: -
Sei il padre di un bel maschio.
Facciamo un brindisi! No, aspetta,
sei padre di un paio di gemelli
maschi. Apriamo una bottiglia! Un
attimo... vedo un altro bambino.
Allora, facciamo una festa!
Aspetta, aspetta... puoi tenere più
vicino quella lampada? E il
contadino: - Scusateme dotto', ma N: pure io sono stato in vacanza
non è che è la luce che li attira?? fino a ieri
M: ah si?'
]NAPOLETANO E MILANESE IN N: si si a San Giuvann
FILA ALLO SPORTELLO. M: ah si??
Il napoletano tenta di infilarsi N a Teduccio pero'
davanti M:Non mi ha capito ...a San Jean
M: ehi ehi! lei perchè non fa la ci sono le montagne
coda? N: pure a San Giuvenne ci sono le
N: è tengo troppo curte montagne e munnezze pero'
M: non dica cretinate , si metta in M: scusate devo fare una
fila come tutti telefonata
N: oh ma chi si ?? o figlio d' N: pur'io faccio na telefonate
Auricchio do pruvulone? M:buongiorno tesoro
M: no, guardi che io sono N: ciao amo'
responsabile dei rapporti M: hai gia' fatto colazione?
internazionali, tra aziende che si N: te pigliate o lattuccio??
occupano di risorse umane e M: si si penso che nel pomeriggio
tecnologiche ok?? andro' a fare un po' di moto in
N: e che d'è?? piscina
M: dirigente d'azienda....e lei di N:si si penso che nel pomeriggio
che si occupa?? andro' un po' con la moto a
N: io?? sono responsabile della Piscinola
sistemazione logistica degli M:e domani cara voliamo a Santo
autoveicoli in aree non autorizzate Domingo
in attesa del riconoscimento N: e domani teso', ce vuttamme
ufficiale dello Stato into o Bingo
M: e sarebbe?? M:ciao tesoro, mandami una e'
N: parcheggiatore abusivo..... mail
Scusate ma a che numero simme N: ciao amo' mangiate na
arrivati a stu spurtiello??
M: io vedo a 5 In tram
N:secondo me ci dovevano
scrivere Salerno Reggio Calabria ore 6 , Napoli si sveglia. Un
M. e perchè? operaio dell Italsider sale sul tram
N: cca sta tutto blokkato ancora tutto assonnato, mette sul
M:ma cosa crede che io mi diverto banco del bigliettaio 50 mila lire .Il
qui a fare la fila? Si figuri che io Bigliettaio gli dice che non ha il
fino a ieri ero in vacanza a S. Jean resto e lo invita a scendere, ne
sulle Alpi

40
nasce una lunga discussione che
piu' o meno si articola cosi'.
Bigliettaio:" non ho il resto quindi
dovete scendere"
Operaio: " manco po o cazzo si tu
che nu tiene o rieste, quindi io non
scendo
B: no tu scinni e pure ampressa
O: io nu scenno
B: tu scenni , curnuto!!!
O: comme e ditte??
B : aggio ditte curnuto..
O: e no... questo no..tu mo' devi
sapere pecchè so curnuto
B: ma che me ne fotte a me
O: no no tu li a sape'
B: ma no , e ja e na parola che se
dice , anzi ti chiedo scusa
O: no no...tu lo devi sapere pecchè
io so curnuto.Dunque sono andato
in germania a Lavorare che avevo
due figli, sono tornato e ne tenevo
tre
B: si si ma io e fatte tuoi non li
voglio sapere
O: no no li a sape', dunque, ho
perdonato mia moglie, a carne e
debole , e i figli li ho cresciuti tutti
uguali, anche il terzo. Il
primo :papa' io voglio andare al
liceo , e papa' te manne o liceo. o
sicondo papa' io voglio andare al
magistrale , e papa' te mando o
magistrale, il terzo papa' io voglio
andare al geometra e papa' te
manno o geometra
B; si ma io tutti sti fatti non li voglio
sapere
O: no no tu li a sape' pecchè so
curnuto ..o.primmo papa' io voglio
41
andare all'universita'voglio fa il
medico e papa' te fa fa o
miedeche, il secondo papa' io
voglio fa l'avvocato e papa' te fa fa
l'avvocato il terzo papa io voglio fa
l'ingegnere e no! tu si figlio e
puttana ja fa o tranviere!
la prima notte di nozze
Don Gennarino, 42 anni, un metro
e sessanta, senza capelli e secco
secco, aveva aspettato tanto... ma
alla fine c'era riuscito a portare
sull' altare la bella donna
Cuncetta: 37 anni e 140 Kg.
Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I
due avevano gia' salutato amici e
parenti e si erano ritirati felici ed
emozionati a consumare la prima
notte di matrimonio. "Donna
Cunce', finalmente...". Don
Gennari', che emozione... Io
andrei in bagno a mettermi il
pigiamino, Voi permettete ? ".
Prego, don Gennari', ma fate
presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna
Cuncetta preparo' il letto e si tolse
quel fastidiosissimo corpetto che l'
angustiava poiche' le restringeva
la circonferenza della vita di oltre
un metro. Fu una vera
esplosione... di grasso. Don
Gennarino nel frattempo aveva
indossato un bel pigiamino rosso,
con tutti PonPon, comprato
apposta per camuffare un po' la
sua spettrale magrezza. I due si
ritrovano dopo un po' sul letto e...
vinta l'emozione, don Gennarino
esclama: "Donna Cunce'... Voi
permettete ? ". "Don Gennari'...
Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso
una piega di grasso ! ". Don
Gennarino era mortificato, rosso
rosso, si ritiro' in un angolo ... ma...
non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi
permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso
un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di
orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e'
entrato ? ". "No! Don Gennari'...
avete preso una piega di grasso !
". "Donna Cunce'... posso ? Me
putisseve fa 'nu grande piacere ?
". "Don Gennari', chiedete pure".
"Me putisseve fa 'na pisciatina
orientativa ?".
LA SPIA NAPOLETANA
Nella scuola di spionaggio della
Nato John Dillinger si addestra nel essere!". "Ah quelle, quelle so
massimo segreto a tutti i trucchi
delle spie, e al mimetismo. Finito il aranci?!? Noi in America avere
corso, gli viene data la prima
missione: andare a Napoli e ivi
trovare il suo contatto, Pasquale
Esposito, via Chiaia 12; parola
d'ordine: "E' primavera"; risposta: Ad un certo punto passa un
"E i prati fioriscono". Di fronte a
questa prima missione John e'
quasi offeso dalla sua facilita', si
reca in via Chiaia 12, travestito da
turista fotografa i campanelli e
guardando le foto scopre che nelle
quattro scale del palazzo ci sono 7
Pasquale Esposito. Ecco, pensa,
la missione e' meno facile del
previsto. Il giorno dopo, travestito
da postino, con un pacco in mano,
si reca in via Chiaia: iniziero' dal
primo. Suona il campanello, la
porta si apre e appare un signore
di mezza eta', in vestaglia e
pantofole. John lo guarda fisso,
poi, porgendo il pacco, dice: "E'
primavera". Al che il signore: "Si',
si', ed i prati fioriscono. Pasquale
Esposito o' spione: quarto piano,
scala B".
Un Americano in vacanza a Napoli
si reca dall'ortolano per fare un po'
di spesa: "Paisa'', cosa essere
quello?!". "Ah signuri', quelle sono
mele" risponde il buonuomo.
"Quelle essere mele?!? Noi in
America avere mele grandi cosi'"
dice l'americano con aria di
disprezzo. "E quelle, cosa
aranci, Mister". "Quelle essere
aranci grandi cosi', Bhea!!". Con
aria sempre piu' disgustata
continua a chiedere i vari prodotti
cosa fossero per poi disprezzarli.
camion con dei cocomeri enormi e
42
l'americano subito: "Cosa essere
quelli?" ed il napoletano: "Ah
quelli, niente so PISELLI".
Una signora, povera ed ignorante,
fa una ricca vincita al lotto. Decide
quindi di festeggiare in un ricco
albergo di Napoli e si presenta alla
reception urlando con arroganza:
"BONGIORNO, vulesse na stanza,
a chiu' bella e grande ca' tenite".
"Signora, la prego, abbassi la
voce! In che cosa le posso essere
utile" dice il portiere con molta
calma. "E NON CI SIAMO CAPITI.
VOGLIO NA' STANZA GROSSA E
BBELLA" sempre in modi molto
sguaiati. Allora il portiere fa
accompagnare la "signora" dal
facchino. "E NNO'! IO TENGO I
SOLDI E VOGLIO NA STANZA
PIU' GROSSA E BELLA". "Signora
non si preoccupi, si accomodi".
"EE NNNOOO!IO TENGO E
SOLDI E VOGLIO NA STANZA
PIU GROSSA E BELLA". "Ma non
si preoccupi, signora -
incominciando ad arrabbiarsi- si
accomodi". "EEEE NNNOOO! IO
TENGO E SOLDI E VOGLIO NA'
STANZA PIU GROSSA E
BELLA!". E il facchino,
arrabbiandosi anche lui: "SIGNO'
(MANNAGGIA A MORTE)
TRASITE CHEST' E'
L'ASCENSORE".
Concettina, donna semplice e
analfabeta, abita nel quartiere piu'
povero di Napoli. Credendosi
43
incinta va dal dottore che
consegnandole un raccoglitore le
dice: "Mi porti un campione di
urine". Concettina torna dal marito
e gli chiede spiegazioni di quello
che gli ha detto il dottore. Ma
anche il marito (stessa estrazione
sociale) non sa bene cosa vuol
dire 'campione di urine' e le
consiglia di andare dalla sora
Peppina che sta al piano di sotto.
Poco dopo Concettina ritorna dal
marito tutta pesta e con i vestiti
stracciati. Il marito le chiede che
cosa le sia successo e la
Concettina risponde (in
napoletano): "Ho chiesto a quella
zoccola della Peppina cosa vuol
dire un campione di urine e lei mi
ha detto: 'Va a pisciare!' e allora io
le ho risposto: 'Ma va a cagare
tu' ... e a quel punto abbiamo
cominciato a darcele di santa
ragione..." CONTINUA
NELL'ALTRA PAGINA.
Congresso mondiale di industriali,
cena di gala. Si sente il suono di
un cellulare e uno dei partecipanti
tedeschi mettendo la mano a mo'
di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli
chiedono spiegazioni e lui dice:
"Noi tedeschi avere alta
tecnologia. Avere messo
auricolare in pollice e microfono in
mignolo e fare numeri su palmo
della mano". Dopo 5 minuti altro
suono di cellulare e vedono un
giapponese parlare da solo; al che
gli chiedono con meraviglia che
stesse facendo e lui risponde: "Noi
in Giappone grande tecnologia per
telefoni cellulari. Avere messo
auricolare invisibile in orecchio e
microfono invisibile nel labbro e
fare numeri su guancia". Tutti
restano stupiti e continuano a
cenare, dopo circa dieci minuti uno
degli invitati, napoletano, fa una
scoreggia colossale che tutti
sentono; e lui, alzando il dito per
farsi individuare, dice: "Scusate ho
mandato un fax ".
La vedi quella? Se l'e' fatta mezza
Napoli". "Aoh, ma che cazze e
sfurtuna ! Sto sempe nell'altra
meta' .
Pasquale Esposito, viene investito
in via dei Mille a Napoli. Il
conducente dell'auto fugge,
mentre Pasquale rimane lì a terra
moribondo. All'arrivo dei
carabinieri una donna dice: "Non
sono riuscita a prendere il numero
di targa, perché andava troppo
veloce!". E Pasquale con un filo di
voce: "...Into o sacchino da giacca
mia truvate o portafoglio suoio!!"
Tre genovesi e tre napoletani sono
alla stazione. Al momento di
comprare i biglietti, i genovesi
naturalmente contrattano a lungo
per ottenere uno sconto, ed alla
44
fine, seppure a malincuore,
comprano tre biglietti. Il loro cattivo
umore, pero', passa in fretta,
perche' si accorgono che i
napoletani avevano comprato un
solo biglietto per tutti e tre, e
cominciano a mormorare tra di
loro: "Guarda quei coglioni, si
credono tanto furbi poi il
controllore gli fa un culo cosi'!". Sul
treno, poco dopo, i due gruppi
viaggiano su sedili vicini, quando
ad un certo punto uno dei
napoletani sibila: "Occhio! Il
controllore!". Di scatto, i napoletani
corrono tutti e tre a barricarsi nel
bagno, mentre i tre genovesi
assistono perplessi alla scena.
Dopo aver esaminato i biglietti dei
genovesi, il controllore passa
davanti al bagno, e vedendo
accesa la luce di occupato bussa
ed esclama: "BIGLIETTO
PREGO!". I napoletani passano il
biglietto da sotto la porta, il
controllore lo vidima e lo
restituisce alla stessa maniera,
senza accorgersi che nel bagno
sono in tre. I genovesi, esterrefatti,
mormorano :"che bel sistema per
risparmiare! Il controllore c' e'
cascato!". Al viaggio di ritorno, i
genovesi decidono: "Non saremo
certo piu' stupidi dei napoletani:
facciamo anche noi un solo
biglietto e usiamo il loro stesso
trucco". Cosi' comprano un solo
biglietto, mentre i napoletani,
questa volta, non comprano nulla.
I genovesi, vedendolo, scoppiano
a ridere: "Esagerati! Adesso si' che
il controllore li becca!". Durante il
viaggio di ritorno, ad un certo
punto un genovese avverte: "IL
CONTROLLORE!". Subito, i
genovesi si precipitano in un
bagno, mentre i napoletani entrano
in quello a fianco. Poi uno dei
napoletani esce, bussa alla porta
del bagno dei genovesi ed
esclama: "BIGLIETTO PREGO!"
CONTINUA NELL'ALTRA PAGINA
battaglia" la stessa voce di prima :"
bravo...salici sopra e vattenne!"
Il problema del traffico a Napoli sta
tutto nel fatto che in alcune zone
non si trova un posto dove
parcheggiare la macchina, in altre
non si trova piu' la macchina
parcheggiata in un posto
Perche' a Napoli i vigili sono
biodegradabili? Perche' bastano
due gocce d'acqua e spariscono

ad una festa di piazza, uno di I vari materiali del palazzo crollato

questi nuovi cantanti neomelodici,
si presenta sul palco.Un po'
scalcagnato, macilento e con un
filo di voce annuncia la sua
canzone:" adesso vi cantero'
penso sulo a te mari'"Una voce
dalla piazza:" nu da retta,piense 'a
salute"
LA PRIMA ESPERIENZA
SESSUALE
a Napoli litigano tra di loro. Dice il
cemento: "E' colpa dei mattoni".
Replicano i mattoni: "No, secondo
noi è colpa dell'intonaco". Allora
risponde l'intonaco: "Ma come vi
permettete? La colpa è del
cemento senz'altro". Il cemento
risponde: "Forse sarà colpa dei
ferri". E i ferri rispondono: "Ma
quando mai? Noi non abbiamo mai
fatto parte di questa costruzione

In ospedale un ammalato : dotto'

Un ragazzino di 12 anni, c orre dal scusate l'operazione di
padre:" papa' , papa' t'aggia dicere appendicite è pericolosa ?" non vi
na cosa , aggio avuto la prima preoccupate una su mille va male!"
esperienza sessuale " Dutto' a che nummero stamme?"
Il padre: buono buono, e mo' a
quando la seconda ? un uomo entra in farmacia :" dutto'
Il figlio: "appena me passa o io sto perdendo e capilli c'avesse
bruciore 'o culo!" fa?" e il famacista: " guaglio'
avisse asci' fora che io mo mo' ho
Lo stesso cantante annuncia la finito e scupa' pe terra"
sua seconda canzone :" adesso vi
cantero' un mio cavallo di

45
Uno che voleva spararsi le pose : " Il contadino: - No! a me me
sono stato una settimana fuori " e piacciono accussi'!
l'amico :" ma pecchè muglierate se
purtate e chiavi?" La moglie: " fetente, che vita è
chesta...sempre 'mbriaco ti ritiri..
tutte le notti ammieza a
L'APPUNTAMENTO via...quanne muori manco nu
Gennarino Quagliarulo telefona lumino te porto o campusanto" ed
allo studio dentistico:" Pronto so il marito: che me ne fotte me ,
Gennrino , Gennarino Quagliarulo" mica aggia leggere!!!!
Risponde la segretaria: " si si mi
dica pure"
"dunquo io vorrebbo, è vero, Una nave inglese arriva al porto di
fissare un appuntamento" la Napoli. Il comandante dà una
segretaria guarda l'agenda :" le va sbirciata giù e vede il mozzo
bene per venerdi' alle 19?" E napoletano Gennarino. Gennarino
Gennarino : " perfetto , passo a comincia a gridare: "ooooohhh
prendervi io?" yetta cord" Il comandante lo
guarda ma.. di nuovo: "oooohhhh
La domanda yetta a cord" Il comandante
Pasca' secondo te quand'è o purtroppo non capiva. Passa da li
mumento buono per cogliere le un collega di Gennarino e gli dice:
mele? Giuva' è logico quanne nu "a Gennari' chill e ingles, tu devi di'
ce sta o cuntadino 'tu spic inglish" ag capit?
"Oooohhhhh Tu spic inglish?" Il
Il Turista comandante: "yes!" "e yetta sta
maronna e corda!!!!
Ciao! Allora, racconta, come è
andato il viaggio in America? Due vecchietti si ritrovano adopo
- Benissimo, ma è strano... pensa alcuni giorni in un bar a Napoli,
che là i pullman sono molto alti e li Toni' siente che ta' ditte o'
chiamano "BAS". Le strade sono dottore ? <giggi' ma ditto ca' sto'
molto larghe e le chiamano buono tenghe sulo nu poco di
"STRIT". E quando ho chiesto di ernia a ischia o na cosa del genere
pagare, mi hanno detto "FAI > e l'altro < ua' Toni' nun te
SENS" e io allora ho risposto: "E preoccupa' io tenghe a Uallera a
TU FAI SCHIF" Capri !!

Un pittore dice a un contadino: - Un turista a Napoli, chiede al

Posso dipingere le sue mucche? proprietario di una pizzeria "Ma è

46
veramente buona la vostra pizza?"
"Buona, signuri', la mia pizza è
cosi' buona che quando i turisti se
ne vanno parlano con accento
napoletano!!!!
Al programma chi vuol essere
miliardario" Il Conduttore chiede:
Quanti sono i colori del semaforo a
Napoli? A 1 B 2 C 3 D 4 Il
concorrente penza un po e poi
risponde: D! Ed il Conduttore gli
chiede il perchè ed il concorrente
risponde: Sono quattro perché: Un
colore è verde (Lascia passare)
Un altro colore è giallo(Andare
piano piano) Un altro colore è il
rosso (Fermarsi) E l'altro è nero il
conduttore dice : E ke fà il nero? e
il concorrente: Pulezze' ò
parabbrezza.!
GENNARINO E LA
MAESTRAGennarino dove si lava
la foca?'
-Nel bode' signuri' , nel bode'
-gennarino non si dice bode'
-si è o vero, ma nu se dice manco
foca
CAPODICHINO
Al bar due amici che abitano a
capodichino
_pasca' mi credi, cu sti apperecchi
che passano ogni mumento sopra
a casa mi trema tutto.Figurate che
l'ate juorno mentre mangiavo e
47
spaghetti non riuscivo a metterli in
bocca
-che t'aggio dicere Giuva' io ogni
vota che vaco a fa o pipi' , mo
faccio mmano!!
Prima notte
Un uomo si sposa con una vergine
e quando trombano, la donna
prende un coltellino e fa un
taglio.....Lei dice:
-"Sangue di vergine.." Lui
controbbatte:
-"Sang e chi te muort, me tagliat a
capocchia
Due amiche:
- "Com'è ghiuta addo '
ginecologo?"
- "M' ditto che tengo 'o clitoride
comme a nu melone."
- "Grande?"
- "No, doce doce!
All'incrocio
Due automobili si scontrano ad un
incrocio. Scendono subito i due
conducenti:
Io vengo da destra e tengo 'a
freccia !
Io vengo da sinistra e tengo 'a
pistola !
Vabbè... parlammane!!!
LA VESPA
In un afoso giorno di Agosto, un
uomo è fermo al semaforo di una
strada alquanto trafficata. Ha il
finestrino aperto ed il braccio
rigorosamente penzolante.
Sempre a semaforo rosso gli
sfreccia vicino un tizio su uno
scooter che gli urla nel finestrino:
'a cunusce 'a Vespaaaaaa? ! ? !
E si allontana. Scattato il verde l'
uomo parte e naturalmente
risorpassa il tizio sulla Vespa. Al
successivo semaforo rosso si
ferma e si vede sfrecciare di nuovo
la Vespa con quello sopra che gli
grida:
'a cunusce la Vespaaaaaa? ! ? !
A semaforo verde riparte e
risorpassa il quanto meno
"ambiguo" personaggio sul
motociclo. Ancora un semaforo
rosso, guarda nello specchietto
retrovisore e vede una cosa che si
avvicina a gran velocità, scarta
sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
'A CuNuSCI LA
VESPAAAAAA? ! ? !
L automobilista è sempre più
stupito. Riparte quando scatta il
verde e va verso una strada in
discesa. Alla fine della discesa c' è
un curvone in corrispondenza del
quale vede una Vespa schiantata
contro un albero ed un tizio per
terra rantolante. Accosta la
macchina e si ferma per prestare
soccorso al malcapitato. Questi è
in una pozza di sangue, ha
sicuramente un braccio rotto e
diverse ferite in tutto il corpo. l'
automobilista mettendogli un
braccio sotto la testa gli fa:
48
Comme te sienti? Nu te movere !
Ma come mai mi chiedevi se
conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
Addo' cazzo stanno 'e freni?
Il POZZO DEI DESIDERI
Per il decimo anniversario di
matrimonio una coppia di
napoletani fa un viaggio in
Germania. Mentre attraversano la
Selva Nera, vedono un indicazione
che dice: "Pozzo dei desideri" Si
fermano, leggono le istruzioni e il
marito getta una moneta nel pozzo
esprimendo un desiderio. Poi la
moglie fa lo stesso, ma, mentre si
sporge, perde l' equilibrio, precipita
e annega. Ritornando all
automobile, l' uomo commenta: "
Azz! Funziona veramente"
AL SEMAFORO
Una signora è ferma con la sua
auto ad un semaforo e si sta
rifacendo il trucco. Scatta il verde
e lei rimane ad ammirarsi nello
specchietto. Gli automobilisti in
coda dietro a lei cominciano a
strombazzare il clacson e a farle
pure e muorte e chi l'è
stramuorte ,ma lei niente. Un
vigile, attirato dal gran trambusto,
si avvicina alla macchina della
signora e le bussa sul finestrino.
La signora lo abbassa ed il vigile,
indicando il semaforo:
signo' ... o tenimme sulo e sti tre
colori... che vulimme fa ?

PREGHIERA A SAN GENNARO
Un tizio, ben vestito , si presenta
davanti alla statua del Santo
-san Genna' , jamme che te costa ,
famme piglia' o totocalcio, che te
costa, nu voglio assai nu milione e
euro , ja che te costa?
a fianco ci stava un altro tizio ,
come avrebbe detto toto' nu brutto
arnese, vestito male , faccia
macilenta
.san genna' , san Genna', famme
truva' un euro pe comprare un
tozzo di pane, ja che te costa sul
un euro
e l'altro
.San Genna' , aggia pacienza, nu
milione e euro, che io appare tutte
e cose mie
e l'altro
-San genna' un euro , un euro
solamente pe accatta' nu poco e
pane
e l'altro, mette la mano in tasca ,
-teccate l'euro e nu mi distrarre a
San Gennaro
DUE UBRIACHI
'O cane mio è talmente intelligente
che gli manca sulo 'a parola
.ah si?? veramente? e mannalo a
piglia' nu fiasco e vino!
49
O cane mio è talmente intelligente
che se gli butto un bastone me lo
riporta
-o mio invece se gli butto nu
bastone mi risponde 'a coppe.
DAL MEDICO
Pasquale Quagliarulo si accorge di
avere un fastidio emorme al suo
pene .Si reca da uno specialista e
la diagnosi è sifilide asiatica per
cui bisogna tagliare al piu' presto.
Pasquale alla notizia, rimane
talmente scioccato che decide di
sentire il parere di un altro medico.
Ma anche questo gli conferma che
si tratta di sifilide mongola e che
bisognerà procedere all'intervento.
In stato di panico totale, il
poveretto decide di consultare un
medico asiatico visto che la sua
malattia é di origine asiatica
Stessa diagnosi.Pasquale
chiede :scusate dutto' ma avimme
taglia pe forza?" Ed il
medico :"Diavolo no!_ esclama il
dottore. _Io non riesco a capire i
medici italiani, con la loro
fissazione di operare a tutti i costi.
Lasci le cose come stanno, caro
amico: in una settimana cadrà da
solo!
DAL GINECOLOGO
Dottore, sono in ritardo di due N: e sarebbe?
settimane" Cazzo ce stava stu M: le donne. Resti fra di noi io qui
a Napoli ho un amante
traffico, signorina?" N: uaaaaaaa e come ha fatto?'
M: perchè si meraviglia? io sono
un raffinato, un vero signore
N: no no io dicevo come ha fatto
INCONTRO TRA UN MILANESE lei ha mettersi con Voi
ED UN NAPOLETANO M. ma come si permette? io sono
un galantuomo, un romantico, un
un napoletano ed un milanese si uomo di altri tempi, io la mia donna
incontrano per caso in un bar del la faccio cenare a lume di candela
centro N: e pure io la faccio cenare a
M: un caffe' per favore lume di candela, c'hanno staccato
N: nu cafe' pe piacere fa ampressa a currente
che vache e pressa M:io la mia napoletanina l'ho
M: sempre di fretta voi napoletani portato a Courmayeur
N: tengo che ffa, o pensate che N: io l'ho portata a Cuma aiere
sulo vuie milanesi avete sempre M:se ho capito bene anche lei ha
da fare un'amante?
M. guardi che si sbaglia io prendo N: no no! tengo a cummara
il caffe' sempre con molta calma M:e allora lei mi puo' capire , puo'
anche se ho tanto da fare.Io sono capire il mio dramma che non ci
responsabile di un'attivita' che ha possiamo vedere alla luce del sole
come scopo quello di rendere ai N:anche noi non ci possiamo
turisti piacevole il soggiorno nella vedere alla luce del sole
vostra citta' M: e come fate??
N:e sarebbe?? N: mettimme e giurnale
M: sono responsabile di una M: ecco ora le devo telefonare
catena di alberghi e lei chi N: e pur'io
sarebbe? M: ciao cara t'amo tanto
N:io sono responsabile di N: ciao teso' calate a mutanda
un'attivita' che si occupa di M: tesoro fai presto conto le ore
rendere le ore della mia vita N:Catari' fa ampressa ho preso
piacevole ed interessante l'albergo a ore
M: sarebbe?? M:amore , ti ricordi stavamo in
N: nu faccio nu cazzo da matina a Scandinavia quando ti ho dato il
sera primo bacio
M:una cosa buona voi napoletani N:teso' te ricuordo stavamo into o
l'avete scantinato a primma vota

50
M; mi ricordo ancora di Capri,
questa estate abbiamo fatto nove
settimane e mezzo io e te
N. mi ricordo ancora io e te a
Varcaturo avimme fatto proprio na
settimana e merda
M: tesoro , i tuoi occhi sono come
due smeraldi,le tue gambe sono
come le colonne che reggono il
mondo intero
le tue curve sono dolci colline, la
tua schiena è levigata come una
statua
N: euhmm, euhmm.....teso' si
comme a 'na preta.
DAL BARBIERE
“Quanto costa o taglio de capilli?”. l'umido,il giovedi' butta tutto nella
Il barbiere: “20 euro”.
“E o taglio della barba?”.
“10 euro”.
“Allora, sbarbami a capa”.
UN Bambino
mamma' ma una bambina di 4
anni po' rimane' incinta??
-ma no che dici?
-naggia chella figlia 'e puttana me mamma. Ora il napoletano ha
fatte vennere o triciclo pe pava'
l'aborto
la Zebra
Una zebra decide di fare una
passeggiata fuori dallo zoo.
Incontra una gallina: “Tu che cosa IL NAPOLETANO E LE CARTE DI
fai?”
e lei: “Faccio le uova”.
Poco dopo incontra una pecora:
“Tu che cosa fai?”
e lei risponde: “Faccio la lana”.
Dopo un po’ incontra un toro e gli
chiede: “Tu che cosa fai?”
e lui: “levate o pigiama che te
faccio vede' io".
IL NAPOLETANO E LA
RACCOLTA DIFFERENZIATA
Da un po' anche a Napoli si sta
facendo la raccolta differenziata ,
si si, il napoletano il lunedi'
raccoglie la carta, il martedi'
raccoglie il vetro, il mercoledi
monnezza! E con questo si è
differenziato. Sentii l'altro giorno
una signora che spiegava al
figlio :"guarda Gennari' il bidone
bianco serve per raccogliere la
carta, il verde per raccogliere il
vetro,il giallo per la plastica" ed il
bambino " e quello rosso?"e' la
macchina di papa' "rispose la
capito che con la raccolta delle
bottiglie di acqua minerale si puo'
fare il silicone per le protesi,tanto
che il mio portiere l'altro giorno
disse :"azz. mo' si vuo' na zizza ,ja
dicere a voglio liscia o gassata"
CREDITO
51
Molti a Napoli non hanno capito Muglierame è un angelo
ancora il funzionamento della carta .biate a te a mia e' ancora viva!!!
di credito.Con una carta di credito
in tasca e una donna accanto, si PASCA' dimme a verita tu
sentono tutti Richard Gere preferiresti na femmena bella o
nell'"ufficiale gentiluomo" ,tempo intelligente?
due mesi e vedono l'ufficiale -nisciuna e tutte e doie, te voglio
giudiziario.Il mio portiere l'altro accussi' comme si!
giorno mi disse che me ne fotte a
me, io la usa tanto le spese mi immagini glitterate
vengono addebitate il mese
dopo.:è un po' come fare l'amore
senza precauzioni, ja aspetta' nu
mesetto per capire cosa hai COMME SI ARRICONOSCE O
combinato STRUNZE:
' 0 strunze , per sua natura, rmpo
sulo 'o cazzo
II
'o strunze nu ci ricava niente, anzi
Ammore mio fa chiano chiano che ci rimette pure.
so ancora vergine III
-ma si te sulo vasanno o malamente e volte se riposa, 'o
- ma pecchè te vuo' ferma' cca? strunze mai.
IV
'o strunze nu tene niente a dicere
Un marito aveva promesso alla e to fa capi' continuamente
moglie che al momento della
morte avrebbe messo un annuncio
sul giornale V
La poveretta muore e il marito si '0 strunze trasforma l'utile in inutile
reca a mettere l'inserzione e ta fa a palla!
Scusate quanne se pava ? VI
- a seconda delle parole che volete Contro e strunze , pure o
mettere pateterno cumbatte invano.
-ah!! E allora scrivite : morta teresa VII
-guardate che fino a 5 lettere si o strunzo sta nascosto ovunque.
paga sempre la stessa cifra Fra i parenti, gli amici, gli amici
-ah?? E allora scrivite morta teresa degli amici.
vendo fiat 500 VIII

52
o strunzo non ti abbandona mai La signora: - Scusate, c'aggio
soprattutto quando nun ne tiene piglia' pe' ghi' o Spitale Cardarelli?
bisogno Il giovanotto, guardandola: -
IX Signo', 'a trubeccolose!
o strunze e chillo che te fa a
guallera a pizzaiuola.
X IL MALESSERE di Gennarino
chiu' si strunze e chiu' si sente
forte il desiderio di farlo sapere. Geannarino da un po' di tempo si
sente sempre stanco, spossato.Si
reca dal dottore egli confessa che
IL NAPOLETANO AL lui ha rapporti sessuali con 4 o 5
FUNERALEDi solito arriva verso le donne diverse al giorno e a due o
12 entra nella casa del defunto, piu riprese.
cominciando a baciare chiunque si Il medico:" beh veda , la causa del
trovi tra l'uscio e la camera .A lui suo malessere è tutta li'
non importa se trattasi di semplici Grazie al cielo , lo interrompe
conoscenti della persona Gennarino, mi avite rassicurato, io
deceduta, lui li bacia e la frase pensavo che fossero 'e pugnette.
tipica non è tanto sentite
condoglianze , ma "salute a DOMANDE INNOCENTI
vuie".Finalmente tra baci ed
abbracci raggiunge la meta e qui papa' ma è o vero che e
viene il bello.Magari il morto aveva femmmene si bagnano senza se
90 anni , aveva avuto tre infarti, lava' , sanguinano senza farsi
due ictus e la frase tipica che male - fanno o latte senza
rivolge alla vedova è questa:"o mangiare erba e rompono e palle
maronna cumma', e comm'è senza nemmeno toccarle???
state? nu piezze d'ommo e chella
manera!!!Non è raro ascoltare IL CELLULAREAl telefono:
anche : cumma' , scusate , ma che "Pronto? MARI' Te sto
teneve o cumpare?' e la vedova ; chiammanne dal cellulare".
niente che teneve , manco 5 mila "Finalmente t'hanno messo
euro conservati! dentro!!!

PE GHI'O CARDARELLI AL RISTORANTE

Un'anziana signora alla fermata Cameriere: "Abbiamo
del tram cerca di decifrare l'illegibili praticamente di tutto nel nostro
indicazioni delle linee. Passa un menu" Cliente: "o veco, o veco,
giovanotto. me ne purtate uno chiu' pulito???"

53

"Cameriere in questa salsa c'è un
capello!" "Strano l'avimme fatte
con pomodori pelati!"
SULLA TOMBA DEL NONNO
O nonno mio era talmente
'ncazzuso che sulla tomba sotto a
fotografia ce sta scritto:" che cazzo
guarda a ffa'??
CONSIGLIO NAPOLETANO
si nu ve sentite bene, parlateve
chiu' forte!
DEFINZIONE GIAPPONESE DI
SCUOLA
Nakakata!!
IN TRENO
Su un treno, un napoletano vuole
conversare con un lord inglese, e
gli chiede:
- Woz yor namm'?
E il lord:
- My name is Bond, James Bond,
and you?
- My namm' is Sep, Giu Sep!!!
IL CANNIBALE
Ci sono un cannibale, un pugliese, i barattoli?
un emiliano ed un napoletano. il
cannibale dice
"io vi mangierò, però vi dò una
possibilità per salvarvi, dovete
lanciare una cosa se io non la
prendo non vi mangio"
arriva il pugliese e butta una
penna, il cannibale la prende e se
lo mangia; arriva l'emiliano che
lancia una piuma e il cannibale la
prende e se lo mangia. Arriva il
napoletano che si abbassa i
pantaloni e lancia uno scorreggio e
gli fa "e mo' comm acchiappi??!"
LA PRIMA NOTTE
Teso' so veramente o
primm'ommo con cui dormi??
-Si si teso' si duorme si veramente
o primmo!!!
IL DROGATO
Un drogato entra in libreria per
curiosare un po' e vede un libro
intitolato "Come vincere la droga".
Va alla cassa paga e chiede:
""scusate ma veramente se ne
vince tanta??"
IL MIELE
mamma' mamma' è 'o vero che le
api fanno o miele?
-certo sono loro che lo fanno
- e comme cazzo fanno a chiudere
La Biada
Il maestro interroga Gennarino, ma
questi non sa rispondere perché
non ha studiato. Entra il bidello al
quale il maestro dice: <<porti della
biada per l'asino.>>
54
e Gennarino: <<e nu gelato pe me! Dr: si si , si dice genecologo ma è
>> lo stesso, ditemi qual'è il vostro
problema?
I GALLI Marito: dunquo, a vedite a
Gennarino dove vivevano gli chesta?? nun esce prena.
antichi Galli?>> Dr: quante volte alla settimana
<<negli antichi pollai!>> copulate??
Marito: ......copu..che??
Dr. copulate, copulate
M: (rivolto alla moglie) mari' quanti
VISITA PREMATRIMONIALE vote facimme sta cosa che ha ditte
image o gicono'?
Teresina e Pasqualino devono Moglie :" io nu saccio niente, je me
sposarsi , ma prima decidono di mette scuorno!!!!
farsi una visita medica Dr. " scusate il medico è come il
prematrimoniale. fanno tutte le confessore , su su senza vergogna
analisi e ricevono a casa i relativi ditemi tutto.
referti Attimi di silenzio poi il dottore:
Qualche giorno dopo infatti la Dr. scusat ma voi il coito lo fate??
coppia riceve i risultati, ma non M: a me pare di no
capendo il significato ritorna dal moglie: je nu saccio niente , je me
medico per la spiegazione. La metto scuorno
donna dice: " scusate dutto' ma io M: sicuramente stu coito je n'aggia
nu ce capisco niente, Sul mio maie fatto
foglio ci sta scritto P.S" E il dottore: Dr. " allora ho capito tutto , signora
"Certo, vuol dire Perfetta Salute". dobbiamo fare questo coito"
L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto poi invita il marito ad uscire
P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dall'ambulatorio. Il marito si siede
dire: Per Pisciare Solamente!". fuori nelal sala di aspetto piena di
gente.
IL COITO dall'ambulatorio si sentono gemiti
image di goduria. Il poveretto si guarda
Due sposi campagnoli non intorno e poi dice :" embe' mi
potendo avere figli si recano da un dovete credere si nu sapesse che
ginecologo . stanno facendo il coito, io direbbe
che o duttore se sta facenne a mia
Marito: scuste dutto' ma site Vuie moglie.
o gicono' ?

La Moglie

55
due camionisti si fermano LO SBAGLIO
all'autogrill per andare in bagno.
Dopo qualche minuto il primo ha Un uomo incontra in treno una
finito, si è lavato le mani ed ha ragazza dall’apparenza molto
acceso una sigaretta.Spazientito ingenua
dice al secondo che sta ancora Dopo parecchi tentativi di
cercando nei pantaloni: persuasione riesce a convincere la
- Allora, te muove? Si può sapere ragazza
cosa staie facenne? A dividere la cuccetta assieme,e
E l'altro: per non traumatizzarla cerca un
-Pa maronna , addo' mette 'e modo
mane muglierame non si trova mai Simpatico per raggiungere il suo
niente. scopo,cosi si mette a cavalcioni
alla ragazza
COPPIE IN VIAGGIO DI NOZZE Avvicina il suo membro alle labbra
della ragazza e dice”cosa sta
Una coppia di sposini campagnoli beccando l’uccellino?”
in luna di miele, incontra un'altra E la ragazza”la boccuccia”
coppia però Scendendo un pò più giù”e adesso
Di livello culturale che sta beccando l’uccellino?”
superiore,affascinati dal loro modo La ragazza”un pò di latte”
di fare la prima coppia “e adesso cosa becca?
Convince la seconda a proseguire “un po di erbetta”
il viaggio insieme. Prima Arrivato al punto critico”e adesso
notte,camere comunicanti la sposa cosa si becca l’uccellino?
campagnola spia l’altra sposa,e La ragazza”O SCOLO !!”
vede che la sposa con addosso
solo una vestaglia si presenta in La moglie al marito:"Gennari'
camera da letto e dice”caro che ti stasera tengo voglio e passa' 'na
sembro?”e lo sposo”il paradiso bella serata che ne dici?" " brava
terrestre,l’ottava meraviglia del brava, quanne tuorne a casa nu fa
mondo” troppo rumore"
La prima sposa estasiata corre in
bagno si spoglia nuda si infila una Dopo molte settimane in bianco, il
vestaglia marito infelice finalmente affronto'
Va in camera da letto e dice al la moglie: "Ammettilo, Tere' .
marito”caro che ti paro?” l'unica ragione per cui mi hai
E il marito”Carmè,parami 'o culo e sposato e' che 'o nonno mi ha
po vedimme!!" lasciato dieci miliardi ". "Ma nu

56
dicere strunzate che me ne fotte a vecchio:quando viene mi alzo!il
me e chi te li ha lasciati." mendicante :sentite so tre giorni
che non mangio ed il vecchio: e ti
Tra sordi a sfurza'!La vecchietta sul pulman
Gue' Pasca ciao, stai jenne a vede un brutto ceffo e si tira la
pesca'? " No no ,sto jenne a pesca borsetta, ed il brutto ceffo: signo'
" ah io pensavo che stivi jenne a nu ve preoccupate sta borsa e
pisca'! comme e Vuie:la vecchia: in che
senso?ed il ceffo: nisciune sa fa!
Uno scugnizzo entra in edicola e Sempre sull'autobus,il controllore
chiede alla giornalia : "Scusate , signore ma questo biglietto e
tenite Tempo?". "Si'". tenite dell'anno scorso! ed il vecchio e
Grazia?". "Certo". "tenite Mani Di pure 'o pulmann mica l'avite
Fata?". "Si'". "E allora faciteme na cagnate!dal benzinaio il cliente:
pugnetta!". ma cu sti prezzi della benzina
dove vogliamo arrivare? ed il
Si parla sempre della benzinaio:guaglio' si no mmiette ,a
furbizia ,della intelligenza dei nisciuna parte! la moglie al marito:
napoletani, in parte è vero.Ma se genna' va a ghitta' a munnezza e
c'è una cosa di cui abbiamo il Gennaro: mari' nu da retta che fra
primato è la risposta sempre poco saglie essa!Dal
pronta.In banca per salumiere :nientemeno na
esempio:signor Esposito questo muzzarella 15 euro? ed il
assegno mi è tornato indietro, e si salumiere :" si ma se la premete
vede che era affezionato!!Un esce il latte "e la signora: per
ammalato in ospedale :dotto' ma 15euro adda asci' 'o
l'operazione di appendicite è sciampagne!"dal
pericolosa? ed il Dr.ma no una su macellaio:nientemeno na bistecca
mille puo' andare male ed il 20 euro? ed il salumiere : "si ma è
napoletano:dutto'. a che nummere fiorentina": e la signora e che è
stamme?Tra amici :guaglio' io venuta a piedi?!Scuaste quanto
tengo nu cane talmente intelligente costa questo giubbotto? 1300
che quanno votto o bastone me euro! e datemmelle senza
porta subito dietro, e l'altro: maniche " perchè? me so cadute e
guaglio' o mio è chiu' intellgente braccia!caro ha detto il dottore che
che quanno votto o bastone mi mi devi poratre un mese al mare ,
risponne a coppe!Al museo il un mese in montagna ed un mese
vecchio si siede su una sedia, il al lago, dove mi porti prima? "addu
guardiano :alzatevi che questa nato miedeche!!"Il signore
sedia è di Luigi xvi,il all'autista dell'autobus:sentite con

57
questo biglietto posso girare tutta chiste ovvi', gira e vota e sempe
la giornata ?e l'autista "si nu tenite n'culo o vo mettere!"
nu cazzo a fa!"
Napoli il sindaco vuole
Un uomo quasi calvo si reca dal incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
barbiere : pasca' che ce pozzo pertanto decide di dare un premio
mettere , non tieni che saccio na di ben 1000 euro
lozione pe sti capilli? " guardate al primo automobilista che ogni
don nico' il liquido vaginale vi mattina passerà d'avanti a una
garantisco che va benissimo!" pattuglia di vigili urbani con la
Pasca' aggia pacienza ma pure tu cintura allacciata.
stai abbastanza inguaiato che e
capilli" " si si ma avete visto che Il primo giorno il premio va ad un
baffi che tengo?" automobilista che sta uscendo dal
porto.
I vigili lo fermano e si congratulano
Due milanesi che hanno comprato con lui e gli chiedono cosa pensa
una tenuta in una campagna del di fare con i soldi vinti.
napoletano, un bel giorno - Beh - dice l'automobilista - penso
decidono di sfottere un po' un che andrò a scuola guida pe
contadino ."Scusate buon uomo mi accattam'a patient...
sapete dire se quest'albero è - Nun lo state a sentì - interrompe
maschio o femmina??" Il la donna vicino a lui - scherza
contadino:" mettiteve sotto sempre quando sta ubriaco!
all'albero uno a cca e nato a lla', - Sul sedile posteriore un uomo
ecco cosi' bravi ohhh! dunque , che stava dormendo si sveglia,
mo' si...è masculo... pecchè vuie vede la scena e grida: - 'O
accussi' site duie cugliune! ssapevo che nun saremmo passati
co'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un
Una signora ad un comizio di colpo dal baule, e due voci con
piazza continua ad appaludire il accento africano chiedono: -
politico che sta parlando. Ad ogni Ehi....siamo usciti dal porto?!!
parola contiuna a dire bene , bravo
uguale a mio marito. la cosa si Napoli:bosco di Capodimonte,Ciro
protrae per molto tempo, finche' e Mario, due scugnizzi decidono di
Gennarino le domanda: Ne' signo' fare il giro del bosco,uno a destra
scusate ma pecchè dicite e uno a sinistra, è a tutte le
accussi'?" e la signora: pecchè' coppiette appartate minacciarle

58
con un temperino che se non gli “signori mi chiamo Esposito
danno un euro castreranno l'uomo. Gennaro,faccio l’idraulico e fra
alla fine del giro si incontrano, e TRE fermate
Ciro dice a Mario"io ho ricavato 35 dovrei scendere”
euro e tu?" Mario "io so sempe passano dieci minuti,fermata
sfurtunato"solo 5 euro""ACCUSSI' dell’autobus
poco?" dice Ciro,e Mario "si ma “signori mi chiamo Esposito
però teng' na sacca chin'è pall Gennaro,faccio l’idraulico e fra
"(però c'iò una tasca piena di DUE fermate
palle...)" dovrei scendere”
passano ancora quindici minuti,
dottore sono preoccupata, ho delle fermata dell’autobus
perdite" “signori mi chiamo Esposito
"parecchie?" Gennaro,faccio l’idraulico e alla
"no pa F:E:S:S:A" prossima fermata
DEBBO scendere”due, tre voci
un francese un inglese e un contemporaneamente
napoletano sono costretti a “è pass annanz chi te mantene?
dormire in un solo letto,il francese (passa avanti chi ti trattiene?)”
a sinistra,il napoletano a centro,e L’idraulico
l'inglese a destra. “ma si nu lasciat’o tubO addò statE
durante la notte l'inglese "si salvi appis JE cummE sceng!!!?(ma se
chi puo"e sputa, il francese lesto si non mi lasciate il tubo dove vi
mette sotto le lenzuola,ma il reggete io come cAzzo scendo?
napoletano riceve lo sputo in piena
faccia.dopo un po il francese"si Napoli: stazione ferroviaria.
sali chi puo"e sputa, subito una signora sta salendo in
l'inglese si infila sotto le coperte, e carrozza, ma inciampa nei
il napoletano ancora una volta si gradini,e nel cadere si sta alzando
becca lo sputo.dopo mezz'ora il la gonna,ricordandosi di non aver
napoletano"si salvi chi puo"il indossato gli slip, in un lampo si
francese e l'inglese subito si abbassa la gonna,
mettono sotto le coperte,allora il poi guardando il facchino
napoletano sgancia una mitragliata dice:"avete visto la mia
di scorregge con puzza"non vi sveltezza?"
siete salvati vero?" e il facchino "signò qua a Napoli la
chiamiamo F.E.S.S.A."
Napoli:autobus affollato,una voce
tra i passeggeri un uomo va in una ricevitoria del
lotto, chiede all'impiegato

59
"mi scusa ma una bella donna
nuda in sogno che fa?"
l'impiegato lo guarda e dice
"fa Arrizzà"
e l'uomo
"allora arrizzami il c@zzo x tutte le
ruote
Battista maggiordomo
napoletano,sente il barone inveire
contro la moglie
Che l’ha tradito”donna fedrigrafa e
concubina ti credevo Cornelia
madre dei gracchi,
ma non sei altro che una
Messalina,altre parole dirti non
posso perche in gola mi si
strozzano”
battista resta incantato dal cosi
forbito linguaggio del barone e ne
fa tesoro.
Dopo pochi giorni scopre che
anche sua moglie gli ha messo le
corna
Cercando di ricordare le parole del
barone, si rivolge alla moglie:
“femmina frigorifero e
cuppino(mestolo)
ti credevo Carmela quella che
vende i tracchi(fuochi d’artificio)
ma non sei che una meza (mezza)
latrina
altre parole non ti dico, e tengo (le
ho) ‘ngann (in gola) si na stronza!”
DAL GINECOLOGO 1
60
Napoli un ginecologo sta facendo
una visita ad una signora.
“signore lei ha una piccola
piaghetta, una sciocchezza”
Mentre sta trafficando nella vagina
della signora squilla il suo
cellulare,mano sinistra cellulare
mano destra nelle parti intime
“pronto, chi? A Mario come stai?mi
fa piacere non mi dire! stai a
Napoli è vienimi a trovare
La strada te l’ha indico io ,allora
dalla ferrovia gira per il corso
Garibaldi(MANO DESTRA CHE
GESTICOLA)
Vai dritto fino a piazza Carlo
terzo,gira intorno alla piazza,
(MANO DESTRA CHE FA IL
GESTO DELLA GIRATA)
Imbocca via foria, e vai fino in
fondo, (mano destra che penetra
più a fondo)arrivato al museo gira
a destra.
(MANO DESTRA CHE FA FORZA
SUL LATO DESTRO)Sali via
santa Teresa(MANO DESTRA
CHE SPINGE SU)
Quando sei nei pressi del ponte
della sanità sulla sinistra c’è un
bar(MANO DESTRA CHE
PRESSA IL LATO SINISTRO)
Chiedi di me,sei ad un minuto da
me(MANO DESTRA CHIUSA A
PUGNO SOLO L’INDICE
APERTO CHE SPINGE SU)ti
aspetto
La signora sul lettino”DOTTO' ;
DOTTO', ANCORA DUE
CHILOMETRI PER PIACERE
GIramme X
CAPODIMONTEEEE!!!!”
Lo specchio
lo specchio cade dal como' e
esclama: "m'aggio rutto, mo' chi
s'è viste s'è viste!"
dal ginecologo 2
Una contadina che da tempo ha
dei fastidi al basso ventre , dopo
tanti medici si reca da un famoso
ginecologo.dopo aver fatto due ore
di anticamera, arriva il suo turno .Il
medico: " mi dica signora qual'è il
suo problema?" la contadina rossa
in viso: " dutto' io me mette
scuorno e vo' dicere!" " non si
preoccupi signora , dica pure ,
siamo qui per aiutarla mi dica , mi
dica! " dutto' , vedite, io da qualche
anno tengo nu sacco e fastidi alla
pucchiacca".Il dottore ,
scaldalizzato comincia ad inveire:"
ma come si permette nel mio
studio.....a pucchiacca, siamo nel
2009 , ancora la pucchiacca, si
dice vagina ...si dice vagina, esca
subito la visito per ultima" la
signora mortificatissima esce e
attende altre due ore. Finalmente
viene di nuovo il suo turno. Entra
con la testa bassa ed il medico. "
ah ! è ancora lei, allora mi dica
cosa c'è?"la contandina non
risponde , " allora signora si decide
o no??" Con un filo di voce la
poveretta: " non è che nu voglio
risponnere è che me so scurdato o
cugnome da pucchiacca!"
61
"Papa' pecchè e ditte che e zizze e
mamma' so comme e cipolle?"
pecchè si e vidi te miette a
chiagnere.
LE DUE PROSTITUTE
NAPOLETANE
due prostitute stanno
passeggiando per Napoli quando
arriva un uomo con un mercedes e
ne porta via una.Il giorno dopo
l'altra prostituta le chiede come m
è andata con quell'uomo e l'altra
risponde:" Carme' non ci
crederai,ma teneva o mercedès"e
l'altra fa"u maronna mia cos'è O
mercedès?"
"tiène presente la macchina?Uno
poco più grossa,e poi teneva O
piede a terre"
"Oh san Gennaro ,e che cos'è o
pied a terre?"
"tiène presente un'appartamento?
Uno poco più grosso,e poi teneva
O pene"
"o mio dio e che cos'è O pene?"
"tiè presente o cazzo?nu poco chiu
piccirillo!
Dal radiologo
"Dutto' dutto' aggio venute pe
lastre " il medico:" pecche' nu
putive trasi' pa a porta?"
Un irlandese, un australiano e un
napoletano sono in un bar.
Stanno fissando un tizio all`altra
parte del bancone.
Sembra familiare e il fatto di non
riconoscerlo li sta tirando matti...
Lo fissano per un po` senza intuire
poi finalmente l`Irlandese esclama:
"Mio Dio! E` Gesù!"
Ed é davvero lui, che si beve una
pinta di birra....
Un po` commossi e un po` agitati,
gli fanno portare 3 pinte di birra:
una Guinness, una Fosters e una
Peroni.
Gesù accetta le birre, e le beve
lentamente una via l`altra.
Finite le birre, si avvicina ai 3 e
ringraziandolo per la Guinnes,
stringe la mano all`irlandese, il
quale esclama:
"Mio Dio! L`artrite che avevo da 30
anni è scomparsa! E` un miracolo!"
Così Gesù scuote la mano
all`australiano, ringraziandolo per
la Fosters.
"Ma è un miracolo! Mi è
scomparso il mal di schiena che
ho avuto per tutta la vita!"
E così facendo Gesù si avvicina al
napoletano, che subito esclama:
"Vattenne aggia pacienza `, che
tengo `a pensione d`invalidità.
Tra marito e moglie
Cunce' o criature sta chiagnenne.
Si si Genna' mo' o vaco a
cagna'.Brava cagnalo cu uno che
rompo o cazzo nu poco e meno!
CONCORSO
62
In una importante società
napoletana cercano un nuovo
responsabile dell’ufficio stampa.
Dopo diverse selezioni rimangono
a contendersi il posto un milanese
ed un napoletano.
Il responsabile del personale
decide allora di sottoporli ad un
ultimo test ed entrambi rispondono
bene a 9 domande su 10.
Dopo una rapida valutazione il
manager si avvicina al candidato
napoletano e dice:
“Grazie del suo interessamento
per la nostra società ma abbiamo
deciso di assumere il candidato
milanese”.
Il candidato partenopeo un po’
sbigottito replica:
” E perché mai? Entrambi abbiamo
risposto correttamente a 9
domande su 10 ed essendo
questa una società napoletana ed
io di Napoli dovrei essere io ad
essere assunto”
E il manager :“ In effetti abbiamo
preso la nostra decisione non
tanto sulle risposte corrette quanto
su quella incorretta”.
“E come può - domanda il
candidato campano -una risposta
sbagliata essere meglio di
un’altra?”
Manager: “Semplice il candidato
milanese alla domanda 7 ha
risposto: Questa non la so.
Lei invece ha scritto : Neanche io
Morto fresco
 Michele con la bilancia per pesare
i morti "che vanno a peso"
Stanotte ho sognato la morte. (quelli cioè che contano poco,
forse i comunisti, penso io).
Dicono che sognare la morte è
salutare, ma sognare la propria Con un cenno mi indica una
morte dopo aver cenato con la seggiola e mi fa:
“pasta e verza cotiche e scard’ ‘e «Assettate guagliò» - giustamente
parmiggiane”, ricetta originale di S. Pietro parla napoletano… (e
zia MafaIda, credetemi, può come altro potrebbe parlare lui, il
diventare un Incubo. principe dei martiri?) - «facciamo
una cosa “spiccia” con questo
Ho sognato dunque di esser esame preliminare e poi 'nce
morto. pigliamm' nu bellu caffè,... ca 'n
Paraviso è una squisitezza!...»
Da poco, “morto fresco".
Si mette comodo anche Lui, non
E fresco fresco mi sono presentato alla sontuosa scrivania ma su
a S. Pietro, nel Parlatorio Celeste. un'altra sedia (penso io) per non
imbarazzarmi, e:
Non è vero che S. Pietro sta sulla «Cominciamo dai Doni... Nostro
porta con le chiavi in mano. Signore Iddio ti ha dato il sole; tu,
come hai onorato questo
Ha un grande ufficio elegante, splendore che hai avuto
panoramico, con la scrivania in a'ggratiss?…»
legno naturale lucidato a specchio,
con le poltrone e i telefoni, «Ecco, San Piè..., quello,... c'era il
“receptionist” carine e multilingue, problema della 'security',... i
computers a profusione con calcolatori dovevano essere
schermi giganti ed Internet, protetti dagli attacchi terroristici…,
l'angolo bar fornitissimo di liquori e i 'dati della clientela' dai pirati
beveraggi, ma anche chicche e informatici... i programmi dalla
dolcetti per le Signore ed i bimbi… concorrenza… ecco…, noi
e tutto il resto!. praticamente siamo stati sempre
chiusi nel Caveau blindato».
Mi ha ricevuto personalmente,
come del resto fa con tutti, perché «Mmh! …Nostro Signore ti ha dato
dice che nulla va sprecato (che la luce... che ne hai fatto?...»
sempre grazia di Dio è), e solo
qualche volta si fa aiutare da San

63
«Ah! quella, …Santità…, a sente più vecchio, nel senso che è
volontà! forte e bianca!! ... tutta stato uno dei primi cristiani a
neonne!...» convertirsi e farsi santo);

«E dei fiorì, delle farfalle, del cielo
azzurro e del canto degli uccelli...
che mi dici? come hai glorificato
Dio?... come hai manifestato la
gioia che certo ti esplodeva
dentro?...»
Vabbè và!.. facciamo…, và!...
un'ultima domanda: ‘e ffemmene,
cioè le donne, le ragazze, le
signore, le fate, le donzelle, le
‘delizie del creato’... raccontami
del tuo rapportarti ad esse…»

«... Eccellenza,... scusate..., io «... ‘E ffemmene?... avete detto…”

forse non mi sono spiegato. Noi, al
Centro Elettronico, 'montavamo'
che era ancora buio, e ce ne
jevemo quann' vuleva a
Maronna... scusate, ... ‘pardon’,...
volevo dire che riuscivamo a
tornare a casa solo ad orario
tardo, e sempre di fretta... chi
volete abbia mai fatto caso alle
farfalle… ed a tutto quello che
avete detto voi?..»
'e ffemmene?”!... Ma…, me vulite
sfottere?... o state scherzando?...
Maronna.... ma che vi ho fatto, …
io?... Maestà, ma di chi state
parlando,... delle colleghe… delle
colleghe dell'ufficio!?... dell’ufficio
mio?... ma… ma vui ll’avite viste
maje?…»
«Va vattenne mò' mò'!..., eretico
scismatico deficiente e strunzo!..»

[I]«Mah!... siente a 'mme... e l'aria, (il ‘Santo Purtinaio’ …, sta

l’aria fresca…, dimmi, l'aria, comm' veramente ‘ncazzato!)
si'te stati ca… ca.. capaci di
inguajarla?...» «Levati immantinente dalla mia
presenza e da questo Paradiso!...
«Quella…, se permettete. … Và all'Inferno, và!... letteralmente
Eminenza…, quella l'abbiamo intendo, e dico corri!..., e spera
condizionata!..., temperatura soltanto che quello scemo di
controllata, umidità costante!, filtri Belzebù stia ‘mbriaco,… comm’o
antipolvere, antipolline!...» solito sujo!....

«.... E antiprofumi e antisospiri!... Ma ‘mbriaco assaje… assaje!!...

Stai ruvinatiello, guagliò…! [/I] Ca si no, te schifano pure Ilà…,
all’inferno!...»
(nota dell'Autore: quello S Pietro
chiama tutti guagilò perché lui si

64
UNA RANA NAPOLETANA DICE
AL MARITO:
RA' N' UOCCHIO 'E
CCRIATURE !
CAPODICHINO
Un romano arriva all'aereoporto di
Napoli e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che mm'allunghi un pacco
de svapore?"
N'aggio capito... come ha detto
scusi?"
"M'allunghi un pacco de
ciospe???"
"Comme?"
"Aooooo, quelle robbe che se
fumano... le zanne, come
l'antitolate voi?"
"Qui a Napoli e chiamamme
sigarette" risponde il tabaccaio,
porgendo
gentilmente il pacchetto.
Il romano estrae una sigaretta dal
pacchetto e dice, rivolgendosi al
tabaccaio:
"Capo! Che c'hai na' pietra
focaia?"
"Che cazzo vuo'????"
Vienime cor foco, anvedi.... famme
impizzà"
Ah. Quì a Napoli o chiammamme
accendino"
"Scusame, a napoleta' precisino
de stò caz
zo, come i chiamate voi i
rompicojoni?"
Nuie non li chiammamme arrivano
da soli a Capodichino.
Dal macellaio
65
Una vecchietta si reca dal
macellaio: don Pasca' dateme nu
poco e carne da fare ai
ferri..Certamente signo' quante ne
vulite ? ---datemene nu gumitolo.
Bambini napoletani precioci
Due signore con due carrozzine si
incontrano in villa comunale .
na cosa che non vi dico signora
mia ,"nientemeno lo vedete a
questo qui, rivolgendosi al figlio"
che sta nella carrozzina, tiene sei
mesi e ha gia ditte a primma
parola" e l'altro bambino dalla
carrozzinoa " scusate signo' e che
parola ha ditte?"
Tra amici
Genna' , credimi, muglierame si è
fatta a maschera di fango, è stata
bella assaie per tre giorni, po' se
levata a maschera.
Tra marito e moglie
Amo' so' e doie da notte e mi dici
spingi spingi ancora, e so' e tre mi
dici spingi dai spingi, e so e
quattro e mi dici ancora spingi
spingi, ma va fa an culo tu e
l'atalena.
Tra amici
Pascali' saie c'aggio pensato e
femmene fanno e miracule!........ e
si ! Si bagnano senza lavarsi -
Sanguinano senza ferirsi - Fanno
o latte senza mangiare erba -
Rompono e palle senza nemmeno
toccarle.
 papa' manno ditte che domani a
Dove selezionano i meccanici scuola ci devo andare co 'o
della Ferrari? A Napoli... Se ti vocabolario ........"no no ...tu a
fermi al semaforo ti smontano le scola ce vai a piedi!"
gomme in 3 secondi
teresi' bella e papa' ma tu quanne
Due trans vanno a mare a Licola. ti si fatta grande che vulisse fa? a
Katia cara, io mi faccio il bagnetto, prostutua papa' , a prostituta!
fai pure Natasha io me faccio 'o Comme e ditte ? a prostituta papa'
bagnino. !
Ah meno male avevo capito a
Pasca' guarda che cielo stellato e protestante !
comme è bello e sta cu tte
abbracciato,; Pasca' mi sapresti Caterina perchè ieri non sei venuta
dire addo' sta l'orsa maggiore? Ne' a scuola? Professore' aggio
Cunce' ...ma te pare chisto o purtato a vacca alla monta.Ma a
mumento e nomina' a mammeta? queste cose ci deve pensare tuo
padre !
Gennarino Esposito si presenta a No no ....ce vo' proprio o toro!
S.Pietro alle porte del Paradiso.
Questi gli dice: "Dunque... vedo Udienza in tribunale
che hai condotto una vita senza - Lei ha visto il suo amico che
infamia e senza lode... ma non picchiava la moglie e non è
vedo atti di bonta' tali da intervenuto?!
assicurarti l'entrata in Paradiso...". signor giudice aggio viste che ce la
"Veramente aggio salvato na faceva da solo.
femmina dall'essere scippata. C'
erano due giovinastri e io li ho Cosa pensano che sia il 740 nelle
affrontati dicendo loro 'Pecchè ' ve varie città d'Italia?
la prendete con una donna... A Milano: la denuncia dei redditi.
strunzi... provate cu mme che ve A Roma: La Volvo 740.
faccio nu culo accussi'...' e cosi' la A Napoli: le otto meno venti.
donna è potuto fuggire...". A Palermo: ma chi minchia di
San Pietro e' perplesso: "Strano... calibro iè questo?
ma non vedo questo avvenimento
scritto nel libro della tua vita...
quando sarebbe accaduto?". Due napoletani, subito dopo
"Circa 5 minuti fa...San Pie'. essere arrivati a Milano, vedono
una targa sul portone di un
palazzo, sulla quale è scritto:

66
"Medicina del lavoro". Allora uno si delle vacche e lei mi ha cucinato
rivolge all'altro: del roast beef".
- Te l'aggio 'ritt ch'è 'na malattia! " si va buo' Continuo a non capire
perchè sei tornato così presto
Quanti camorristi ci vogliono per dalla tua vacanza" .
cambiare una lampadina? "Vedi, il terzo giorno è muorto 'o
- Tre. Uno per cambiarla e due per nonno del contadino ...".
eliminare i testimoni.
Due sposini campagnoli , avendo
Napoli, in un liceo. La pochi soldi per il vaggio di nozze
professoressa di latino chiede ad decidono di andare a passare la
un ragazzo: prima notte di nozze in montagna
- Ciro, dimmi un verbo a tuo da Zio Giovanni, il quale divide con
piacere! loro la camera da letto, dopo di
- Va bene... Fuii, Fuisti, Fuì, Fuim, aver messo un paravento tra i due
Fuist, Fuirono letti. Gli sposi aspettano che lo zio
ronfa , per cominciare i loro primi
approcci:" Catari' e chi so sti belle
Su un treno, un napoletano vuole zizze??" " so e toie , so e toie
conversare con un lord inglese, e Pasca'" Catari' e chi è sta bella
gli chiede: vucchella? " E a toia Pasca' e a
- What is yor namm'? toia!" Catari' e chi è sta bella
E il lord: cusarella pilosa pilosa ?" E' a toia
- My name is Bond, James Bond, Pasca' e' a toia !" Catari' e stu
and you? culillo bello e chi è?? Nessuna
- I'm Sep, Giu Sep!!! risposta. Catari' e chi è stu culillo ?
" niente .Catari' ....Catari' e chi è
stu culillo ? Ancora
Due amici si incontrano e uno dice niente .Catariiiiiiiiii......" ad un tratto
all'altro: " Genna' pensavo che si sente la voce di zio Giovanni:"
fossi in villeggiatura in campagna. Catari' aggia pacienza truvamme
Come mai sei tornato così 'o padrone e stu culo ,si no
ampressa?". stanotte nu se dorme"!
L'amico spiega: "Dunque, o
primmo juorne che ero là ,è morta Un signore tornando casa trova un
una delle papere e a sera a tizio sotto casa che lo chiama
mugliera do cuntadino mi ha Cornuto. il poveretto fa finta di non
cucinato zuppa d'anatra per cena. capire e racconta il fatto alla
Il giorno seguente è morta una moglie, la quale lo rassicura
dicendo che lei mai e poi mai gli

67
avrebbe messo le corna. Il mattino
seguente il marito esce di casa e
ritrova il tizio chegli dice ." nu solo
tiene e corna , ma sei pure
spione."
Un bambino alla
mamma:"Mamma',mamma'!
vulesse sape' pecchè a maestra a
scola chiama a Gennaro
Gennarino , Paolo Paolino,Luca
Luchino e a me no??" la
mamma:"Lo capirai piu' avanti
Pompeo.
aggiate pacienza! - A schst'ora?
Ma è matto?!?
Teresina va dalla mamma e li
chiede:mamma' io posso avere
figli??e la mamma:ma no teresi' ,tu
si ancora piccirella .La bambina
soddisfatta corre e dice:Gennari'
tutto ok rincominciamo.
Pasquale va a lavorare come
boscaiolo.Non avendo la tuta va a
comprarsela"VORREI UNA TUTA
PÈ Fatica' "la commessa:CHE
TAGLIA?e lui:o lignamme !

Due cazzi davanti scuola.uno dice Cappuccetto rosso alla nonna:-che

all'altro:perche sei così teso?l'altro bocca grande che hai.....e la
risponde:oggi tengo l'orale. nonna:- pecchè nun e viste o
cazzo do nonno!
un toro vuole andare da una
mucca ma per arrivarci deve
saltare una recinzione, riesce sd LA VITA E'..........
arrivare e chiede alla mucca come Credetemi, amici lettori, a volte mi
si chiama, rispose: je me chiamme soffermo a pensare , si si , ogni
mirabella, ma tu me puo' chiamma tanto io penso pure,ma che è sta
pure mira perche bella già ci sono, vita?Una domanda che potremmo
e tu come ti chiami?mi chiamo mettere in altra sezione, magari se
pierpalle, però puoi chiamarmi pier ne potrebbe discutere tutti
perche le palle l'aggio lassate n assieme ,ma io a voglio mettere
coppo o filo spinato. cca!Forse dopo ne capirete il
motivo.
Gennarino dice alla mamma:- Pure la Bibbia dice che siamo nati
mamma' m'accatti 'a bicicletta? per soffrire quando afferma:Tu
risponde:-si,te si 'mparato uomo, lavorerai con sudore, tu
l'alfabeto?pierino:-si,a bi ci cletta . donna partorirai con dolore!”Certo,
la Bibbia è peggio do telegiornale,
All' entrata del manicomio, ore tre da sempre queste notizie
del mattino: - Facite ampressa , so catastrofiche.“ La felicità è
diventato pazzo, faciteme trasi' nell’aldilà, la vita è solo un

68
passaggio!” altra bella frase.Se é
un passaggio allora qualcuno me
lo deve pur dare " stu cacchio" e
passaggio e invece no, al
massimo devi passare esami,
passare a pagare l’ affitto,passare
‘o casello e l’autostrada e pagare il
pedaggio, passare alle poste a
ritirare la pensione che nel
frattempo si è già ritirata da sola!!!
Si adda essere nu passaggio che
sia allora un cammino tranquillo
senza difficoltà.Secondo me la vita
è un passaggio ma da un
pannolino ad un pannolone!
Insomma, stamme è
costantemente inta a merda.Allora
ditemi voi uno che si affanna a
fa??Po’ te vene a
depressione ,l’insonnia .Come
quell'uomo che soffriva d'insonnia
perché aveva un sacco di
problemi, lavoro instabile,
fidanzata instabile, casa instabile,
carattere instabile.Insomma le
tremmava tutto. L'unica cosa di
stabile che teneva nella vita era il
conto corrente in banca; sempre in
rosso!. Cosa poteva capitargli di
peggio? Riuscire ad addormentarsi
e fare solo incubi! Perché i sogni
sono come dei frigoriferi,
conservano sempre quello che ci
butti dentro durante il giorno. Così
il sonno dell'uomo era turbato da
strani incubi che si
concretizzavano sotto forma di un
vigile, di un postino, di una strana
fata buonina, di una madre
superiora,di Desideria Alessia che
69
ti domande su tutto, insomma di
notte aveva gli incubi ed il giorno
se li ricordava.Qualcuno dice che
la vita è come la scala di un
pollaio, corta e piena di
cacchina,qualche altro afferma che
è come una scala a
chiocciola,dove devi salire uno
scalino alla volta e spesso
inciampi sul primo, in poche parole
qua bisogna sempre salire. pero'
molto meglio se non la si paragona
ad un rotolo di carta igienica dove
tutti ci si puliscono il culetto.O
sbaglio?
Decalogo del Condominio
napoletano
Non alzare il volume della radietta
quando si fanno i servizi con la
porta aperta ci simme scucciate e
senti' tutti sti abbracci circolari.
Non spannere i panni sulle
facciate esterne. Spannerli solo
all’interno e strizzicarli bene che a
sotto ce stamme nuie!
Non suonare il clacson, ne
alluccare per chiamare parenti e
amici che stanno all’urdimo
piano….me pare che urdimamente
hanno inventato il citofono.
E’ vietato il lancio della munnezza
dal balcone al cassonetto, perchè
quando non ci cogliete bene, la
strada dove voi abitate diventa una Una principessa cammina in un
fetenzia. bosco e incontra un rospo.
"Rospo, ma tu sei quel rospo che
Non arracquare le piante se gli do un bacio diventa un
abbondantemente… ca pare ‘ o principe?"
diluvio universale. "No, chill' è frateme, a me m'è fa
nu bucchin!".
Non azzeccare le ciungomme
nell’ascensore… ca pe levà ce vo Modernita'
‘a mano ‘e Dio!! Un rappresentante va da un
contadino e gli dice:
Non scotoliare mesali e tappeti, ca "Salve, vorremmo proporle una
fetenzia e munnezza vanno a fernì nuova macchina. Il nostro
dint ‘e case d’a gente po' ve apparato raccoglie le ciliegie, le
lamentate che ce stanne e surece. lava, le snocciola ed all'occorrenza
le trasforma in confettura"
Non parcheggiate i motorini Il contadino lo guarda e chiede
nell’androne, perche’ si ‘o fanno "eh, ma 'e fà 'e buc..in?"
tutti quanti! Nu se passa chiu'. Il rappresentante un pò impacciato
risponde:
"Ehm forse non mi ha capito. Il
DAL ginecologo nostro apparato raccoglie le
Il genecologo alla puttana: ciliegie, le lava, le snocciola e
"signora lei durante il ciclo ha all'occorrenza ne fa marmellata"
grosse perdite ? si si Dutto' circa "Eh ma 'e fà 'e buc..in?"
tre mila euro! "Chiedo scusa. Non mi sono
espresso bene. Il nostro apparato
raccoglie le ciliegie, le lava, le
Cucetti' ma o fidanzato tuoio viene snocciola e all'occorrenza ne fa
in casa? -no no ancora into o marmellata"
fazzuletto! "Eh aggio capito. Ma 'e fà 'e
buc..in?"
Dal dottore Il rappresentante rassegnato "No"
Un vecchio contadino napoletano "E allora me piglio 'e guaglione 'e
che ha problemi al fegato si reca l'anno passato"
da un gastroenterologo il quale
chiede :"lei beve?" -il contadino: e
ja mettamelle nu bicchiere va!
UNA COVER (cover è bella)
LA PRINCIPESSA ED IL ROSPO

70
con le pinne ,fucili ed occhiali (o ribatte il giovane, sedendosi nella
sce' tu na doccia ti a fa!!!) sedia lasciata libera - "steve
accussi' stanco..!" -
UNA POESIA
l'è viste o cielo?, l'è visto o sole?, Dal distributore
l'è viste o mare? l'è viste 'o Geannrino entra :" scusate
pulmann ? assumete impiegati?? e il
paaaaaaaaaahhhhhhhhhhh! mo' è distributore : no no gia ne tenimme
viste e stelle!!! 4 che non fanno un cazzo:"e
gennarino :"bene che ne dicite di
Un'ALTRA POESIA farne ucire uno pe me fa o pieno?"
perchè mi chiami amore?perchè
mi chiami tesoro ? perche mi Pasquale in una strada di
chiami angelo mio? ma pecchè nu campagna investe un pollo , si
te ricuorde comme me cchiammo? guarda intorno e decide di
IL prenderselo per farselo allo
spiedo.Scende sta per prenderlo
FAMOSO PROFESSORE quando sente la voce del
GENNARO QUAGLIARULO contadino:" mo' che mi dici che o
Congresso internazionale di staie purtanne o spitale?"
medicina. Il famoso scienziato
napoletano prof.Gennaro
Quagliarulo spiega la sua scoperta DAL SMS DI SAN PAOLO
:le virtu' afrodisiache del mango, APOSTOLO AI CORINZI
scoperta importantissima che Preghiamo: e la luce fu ,disse
sostituira' il vecchio viagra , il l'Enel. E Giuseppe, quel giorno,
nuovo prodotto che cura anche il per riscaldare il bambino uso' il
mal di testa si chiamera':mango pa bue e l'asinello, ma una volta
a capa e mango p'o cazzo! carbonizzati i poveri animali, 'a
capanna si regnette e fummo,
IN DISCOTECA arrivarono i vigili e fecero 'na
maronna e multa. Preghiamo.
In una affollata sala da ballo, un Quella stessa sera a Giuseppe
giovanotto si avvicina ad una nella capanna, gli arrivarono tre
signorina che, dal momento che è re , a Maria tre assi e Giuseppe
arrivata,ha sempre fatto da perdette a capanna.Preghiamo .
tappezzeria. "Lei balla Dal vangelo secondo Matteo, terzo
signorina..?" - "Certo..!" - risponde Luca, primo Pietro : e i centurioni
speranzosa la ragazza, alzandosi misero il Messia alle strette, era o
di scatto - "Oooh! Meno male..!" - stretto di Messia e dissero:"

71
Messia li' viene un bel ponte " e il
Messia rispose :" che me ne fotte
a me , io cammino sulle
acque.Preghiamo. E il Signore da
lontano vide due templi e poi altri
due :erano i templi
supplementari.Preghiamo: e Mose'
scese dal monte con le tavole e
disse " mo' e seggie e ghiate a
piglia' vuie!Preghiamo: e nel
tempio affollato una voce esclamo'
: ma non c'è nemmeno n'apostolo?
No no signo' sulo apostoli in piedi!
E come disse Lazzaro dopo il
miracolo:" cazzo aggio perso a
pensione e invalidita'"Preghiamo.
E il signore moltiplico' i pani e i
pesci, venne un pescatore e
disse:" Signore tu a me cosa dai? "
tu li pesci ...e a me ?che sono
fioraio cosa dai? : " tu li
pani"Preghiamo .In quel tempo ci
furono un sacco di stragi.Erode si
ribalto' con un camion che
trasportava mini minor: fu la strage
delle Innocenti
CRUCIVERBA NAPOLETANO
Si spedisce per ricordo..._ na
recchia!
È famoso quello di troia..._ figlio
Si mette durante il sorpasso..._ 'o
dito indice e 'o mignolo!
Se dice entrando... _mani in alto
L'accompagna il dolce..._
gabbana
Pagamento regolare..._ o pizzo !
72
Sport che si pratica allungando le
braccia... _scippo
Si fa al mercato..._ portafoglio
Battono con il freddo.._.
femmenielli russii
La ripete il bocciato..._ jastemma
Proviene da una buona famiglia...
_ostaggio
Si alza durante le discussioni... _o
cric
È obbligatorio sulla moto...
_mpennata
Fa coppia con Ric..._ chione
ostano ma confortano... puttane
Si indossa nelle grandi occasioni...
passamontagna
Dare e avere... spacciare
Nel parco e nei giardini... drogati
Uguale alla colla... a gnora mia
Anima le feste... na rissa !
Tra amiche. Due amiche in chiesa"
Confessandomi aggio ditto al
parroco che ieri mi ero appartata
col mio ragazzo e l' aggio pigliato
mano il suo affare..... e per
penitanza devo lavarmi le mani
con l'acqua santa.
"Amica" Catari' non me spurca'
l'acqua che io m'aggio lava' a
vocca!
Tra marito e moglieLui dopo aver
fatto l'amore :"si tenesse due
centimetri e chiu' fosse nu re!" -lei:
"Pasca' si tenisse due centimetri in
meno fusse na regina!"
Tra marito e moglie 2
La moglie alla quale è morta la
madre da due anni puntualmente
si rifiuta di fare l'amore col marito
dicendo che deve rispettare il
lutto.Una sera il marito legandosi
un nastro nero al cazzo dice:
Teresi' entro nu mumento, faccio e
condoglianze ed esco.
Lo spermatozoo.
uno spermatozoo esce dalla
cappella con la valigia in mano e
tutti gli chiedono :"ma dove vai? "
e lui :" che cazzo e domanda ,mi
levo dalle palle!"[/font]
Ricetta :TRIGLIA
SPIGOLATAPigliate 'na spigola, e
no nu spigolo, si no ve facite
male,pulitela per bene , non con la
cromatina si viene troppo
lucida,ma pulitela dentro, mica fora
o balcone che fa friddo, preparate
qualche spezia, mica Savona,
Imperia, Genova, qualche spezia
come seme di finocchio ,mo’ non
andate al gay pryde per trovarlo, si
trovano dappertutto,pepe , qualche
noce , facendo attenzione che non
ci siamo mosche, se no fate la
noce moscata.Preparate anche
qualche triglia di scoglio, che non
sia pero’ incazzata se no avrete
una triglia scoglionata,ponetela a
fianco alla spigola non sopra mi
raccomando,se no rischiate
qualche spigola trigliata , invece
deve essere triglia
spigolata .Mettete tutto sotto sale e
non sotto scende, mi raccomando,
73
fate riposare il tutto su qualche
poltrona per qualche ora .La
spigola deve essere condita e non
con piedi .Chiudete il tutto per due
giorni al buio in uno
sgabuzzino.Dopo prendete il tutto
e lo buttate.
IL NAPOLETANO CHE VA IN
VACANZA A CUBA
Non so se avete mai visto un
napoletano che va in vacanza a
Cuba.NO?? e allora ve lo descrivo
io.Si presenta all'aeroporto con
una valigia di 60 kili , che invece di
un viaggio pare che ha fatto "nu
sfratto e casa".parte a novembre
"cu nu fridde e pazzo" con un
bermude e una camicia con sopra
stampati 56 pappagalli.Il
napoletano è quello che sull'aereo
non dorme, nooooo, lui deve
pensare a come fregarsi il
salvagente depositato sotto il
sediolino.Ma non perchè è ladro,
attenzione,perchè il biglietto è
costato piu' di mille euro, troppo,!
un regalo ci vuole e che cacchio!e
se tu gli dici "Pasca' ma tu la barca
non ce l'hai che te ne fai del
salvagente:Lui ti risponde " strunze
pecchè quanno me fregaie i
posaceneri delle ferrovie dello
Stato, tenevo o treno a casa mia?
Si arriva a Cuba e la prima cosa
che si fa si va in discoteca:Qui
trovi centinaie di
ragazze :bianche .nere, mulatte
che cominciano a tokkarti tanto
che il napoletano pensa :" ma che
ci stava into o profumo o sangue e
an Gennaro?Poi si butta in pista a
ballare i balli latini americani che
hai imparato In italia in 5 anni, il
menaito,la lambada e ti accorgi
che i cubani questi balli non li
fanno proprio e tu rimani da solo
comme a nu strunze mieze a
pista.Poi arriva una mulatta di un
metro e 80 e ti balla vicino
muovendo le chiappe che solo loro
hanno,tu cominci a sudare.E qui
comincia il processo di
solidificazione, che tu fino a che
hai i pantaloni invernali , puoi
anche dire:ho un mazzo di chiavi
in tasca;ma d'estate con i
pantaloni attillati che dici? tengo a
chiave da reggia e Caserta inta a
sacca?
"Ma il piu' bello arriva al ritorno
sull'aereo quando si fanno i
commenti sulle conquiste :"Genna'
to giuro n'cuollo a mamma' , chella
guaglione non mi ha chiesto una
lira...sulo i soldi per il taxi, 500
dollari;ma addo' steve e case
chesta 'O brasile?Genna' quella
era na santa, Genna' chella era
vergine!!Pasca' ma chi te lo ha
detto? 'O figlio!
PANINOTECA
Sulla porta del negozio di
alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico
chiede: "Vorrei un panino cu' na
fetta 'e balena ..."
74
Il commesso, un po' imbarazzato,
gli risponde di attendere un attimo
e va nel retro del negozio dal
titolare: " Don Giuva' fora Ce
sta'nu tizio che vo' nu panino co'
na fetta 'e balena, forse sarebbe
meglio cambia' o cartiello ..."
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Digli che sulo pe nu panino nun la
comincio .
CAZZIMMA
Un napoletano dice a un amico!
"aggio truvate il modo di mangiare
gratis! Tu vai in un ristorante e
mangi tranquillamente, prendi il
caffè bevi il digestivo e fai durare il
tutto fino alla chiusura! Quando il
cameriere, che ha già incominciato
a mettre le sedie sui tavoli, viene
con il conto, gli dici che hai già
pagato al suo collega che è
appena andato via."
"Sai una cosa?", gli risponde
l'amico, "Stasera pruvamme!"
E la sera stessa nel ristorante
fanno come detto qui sopra;
quando arriva il cameriere il primo
amico dice:
"Abbiamo già pagato al suo
collega che è andato via."
"E stamme aspettanne o riesto ",
dice l'altro amico.
IL CALCIATORE FUORICLASSE
L'allenatore del Napoli invia degli
osservatori fidati in giro per il
mondo per cercare una nuova
punta in grado di far la differenza e
vincere lo scudetto al Napoli. Uno
degli osservatori gli dice di un
ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore si reca in Iraq per
visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli
sta perdendo 4-0 in casa con
l'Atalanta a 20 minuti dalla fine.
L'allenatore fa una sostituzione e
manda in campo il ragazzo
iracheno. Incredibile! Segna
cinque reti negli ultimi venti minuti
e il Napoli vince. I tifosi sono in
delirio, i giocatori, tutto lo staff e i
giornalisti lo circondano adoranti.
Il novello fuoriclasse, appena esce
dal campo, chiama subito la
mamma per raccontarle della sua
prima partita nel campionato
italiano: "Ciao Mamma, indovina
un po'?!?", le dice, "Ho giocato per
20 minuti oggi, stavamo perdendo
4 a zero, ma io ho segnato 5 gol
ed abbiamo vinto! Tutti mi amano,
i tifosi, i giocatori e i giornalisti.
Tutti!!!"
"Bravo", risponde la madre,
"Adesso ti racconto della mia
giornata: hanno sparato e ferito
tuo padre per strada, io e tua
sorella siamo state derubate e
picchiate, e tuo fratello è entrato a
far parte di una banda di
ladruncoli! Tutto questo mentre tu
ti stavi divertendo ..."
75
Il giovanotto ci rimane malissimo:
"Cosa posso dirti mamma ... mi
dispiace!"
"Ti dispiace???" ... "TI
DISPIACE???"
"Ma guarda che è tutta colpa tua
se siamo venuti a vivere a
Napoli!!!"
TRA AMICI
Pasca' e letto che 'o Papa si
occupa de condom? Si si Giuva' ,
e Berlusconi de condoni!!
Il vecchio dal tabaccaio
Un signore anziano entra e chiede
un pakketto di sigarette, legge la
scritta :il fumo provoca
l'impotenza", si rivolge al tabaccaio
e fa " scusate dateme chelle che
fanno male alle donne in
gravidanza,', si ne tenite me date
chelle che fanno muri',"
O FEMMENIELLO
SULL'AUTOBUS
al conduttore : scusate m'arapite
areta?
TRA PUTTANE
Mari' che fatte che tiene stu
bernoccolo in fronte?? E l'altra : "
niente niente è na cazzata!
TRA OTTANTENNI
pacienza , tengo le mie cose....."
"Allora girati!" "ma tu si pazzo
tengo le emorroidi" "Porca puttana
se dici che te fanno male i diente
t'accide!"

"tua moglie me ditte ke avete A SCUOLA

rapporti quasi ttt i gg....ma è o
vero!?!??!?"
"certo....quasi il lunedi...quasi il
martedi...quasi il mercoledi
SESSO A TRE
Due amici al bar. Il primo:'
GENNA' te piacesse e fa sesso a
tre?'. Il secondo:'Certo, sarebbe il
mio sogno. Il primo:'Beh allora
curre a casa fa ampressa che
forse ce la fai!
STA TIM
TIM INFORMA: dal 1 Gennaio
oltre al PIN dovrà essere inserito
anche il POM. Il nuovo codice
POM PIN faciliterà le
comunicazioni orali.
Il maestro assegna il seguente
tema :La cosa che vi piace di più.
Dopo 3 secondi 3 Gennarino
consegna il tema e ovviamente ha
scritto : la FIGA!
Il maestro lo caccia dalla classe e
gli dice di tornare a scuola solo se
accompagnato dal padre.
Il giorno dopo Gennarino si
presenta da solo...
-Pierino!, ti avevo detto di venire
con tuo padre!dov'è?
-Papà ha ditte che non parla con i
ricchioni !
IL PRESUNTO TRADIMENTO
Un uomo entra in camera da letto
apre l'armadio:" puttano' ce sta
n'ommo int'armadio !! " e lei :"
strunze levate ananzo o specchio!

LA ZIA INCONTRI INTERNAZIONALI

A zi' pecche nu tieni figli? PecchèUna delegazione del Burundi si
a cicogna non me li porta.-E allorareca in Russia per una visita
pruove a cagna' auciello! ufficiale. I delegati russi, la porta in
giro per Mosca a visitare i
L'ECCITAZIONE monumenti, la piazza rossa , il
Un uomo, torna a casa dopo 10 Cremlino e finalmente giungono al
anni di galera e, eccitatissimo, museo delle armi. Missili a testata
praticamente assale la moglie. Lei nucleare, Mig, aerei spia,
si difende: "E NO Pasca' aggia sommergibili atomici.Poi giungono

76
in una enorme stanza vuota , dove
al centro ci sta una teca con una
pistola ." cosa essere questa ?"
domanda un africano:" questo
essere sport nazionale russo, si
chiama roulette russa. In questa
pistola ci sta un solo colpo , si fa
girare il tamburo , e la pistola
passa da tempia a tempia dei
giocatori.Il piu' sfortunato muore.
Il mese dopo scambio di vista.I
russi si recano nel Burundi.Gli
africani portano gli ospiti in giro. Le
foreste, gli animali feroci, un
safari.Poi giungono davanti alle
capanne ." questo è il museo delle
armi" esclama il capo delegazione:
lance, freccie avvelenate al curaro,
mazze .Poi si recano in una
capanna, dove ci sono 10
bellissime indigene nude." cosa è
questo ? cheide il capo russo."
questo è sport nazionale del
Burundi, ognuna di queste ragazze
fa e bucchini, ma una sola è
cannibale."
LA MAGIA.
Un mago sta passando le sue
vacanze in una spiaggia di nudisti.
Un giorno incontra una bella
donna che lo conosce di fama che
gli chiede un qualche gioco di
magia. Il mago non ha alcun
accessorio (e' nudo), ma ha
un'idea e chiede alla dama:
"D'accordo, giratevi e piegatevi un
po' in avanti !". La donna esegue e
poco dopo sente un corpo
77
estraneo insinuarsi nel suo culetto.
Allora il mago le chiede: "Allora,
sentite il mio dito?". E la signora:
"Si', si'...". Il mago quindi tende le
braccia e passa le sue due mani
davanti agli occhi della signora e le
dice: "Eh voila' !".
Dialoghi partenopei
Si parla sempre della
furbizia ,della intelligenza dei
napoletani, in parte è vero.Ma se
c'è una cosa di cui abbiamo il
primato è la risposta sempre
pronta.In banca per
esempio:signor Esposito questo
assegno mi è tornato indietro, e si
vede che era affezionato!!Un
ammalato in ospedale :dotto' ma
l'operazione di appendicite è
pericolosa? ed il Dr.ma no una su
mille puo' andare male ed il
napoletano:dutto'. a che nummere
stamme?Tra amici :guaglio' io
tengo nu cane talmente intelligente
che quanno votto o bastone me
porta subito dietro, e l'altro:
guaglio' o mio è chiu' intelligente
che quanno votto o bastone mi
risponne a coppe!Al museo il
vecchio si siede su una sedia, il
guardiano :alzatevi che questa
sedia è di Luigi xvi,il
vecchio:quando viene mi alzo!il
mendicante :sentite so tre giorni
che non mangio ed il vecchio: e ti
a sfurza'!La vecchietta sul pulman
vede un brutto ceffo e si tira la
borsetta, ed il brutto ceffo: signo'
nu ve preoccupate sta borsa e
comme e Vuie:la vecchia: in che
senso?ed il ceffo: nisciune sa fa!
Sempre sull'autobus,il controllore
signore ma questo biglietto e
dell'anno scorso! ed il vecchio e
pure 'o pulmann mica l'avite
cagnate!dal benzinaio il cliente:
ma cu sti prezzi della benzina
dove vogliamo arrivare? ed il
benzinaio:guaglio' si no mmiette ,a
nisciuna parte! la moglie al marito:
genna' va a ghitta' a munnezza e
Gennaro: mari' nu da retta che fra
poco saglie essa!Dal
salumiere :nientemeno na
muzzarella 15 euro? ed il
salumiere :" si ma se la premete
esce il latte "e la signora: per
15euro adda asci' 'o
sciampagne!"dal
macellaio:nientemeno na bistecca
20 euro? ed il salumiere : "si ma è
fiorentina": e la signora e che è
venuta a piedi?!Scusate quanto
costa questo giubbotto? 1300
euro! e datemmelle senza
maniche " perchè? me so cadute e
braccia!caro ha detto il dottore che
mi devi poratre un mese al mare ,
un mese in montagna ed un mese
al lago, dove mi porti prima? "addu
nato miedeche!!"Il signore
all'autista dell'autobus:sentite con
questo biglietto posso girare tutta
la giornata ?e l'autista "si nu tenite
nu cazzo a fa!!"
78
Ma papa'....
mamma' è o vero che babbo
Natale porta e regali e criature?
certo Gennari' certo
mamma' ma è o vero che e
criature e porta a cicogna?? certo
gennari' certo
mamma' ma allora papa' che
cazze ce sta a fa?'
la Multa
Pasca' mi devi credere era
diventata n'ossessione, nu putevo
lascia' a machina parcheggiata
che subito trovavo na multa sotto o
tergicristallo.
E Mo' ti sei levato il vizio e lascia' a
macchina in divieto di sosta?
NO NO, aggio levato o
tergicristallo.
La ninfomane
Papa' chi è la ninfomane? è una
che fa l'ammore co o marito
appena uscita dal parrucchiere.
Al Parcheggio
un parcheggiatore abusivi
naturlamente: venite dotto' venite,
che dietro ci sta o deserto ,
venite.dopo poco si sente un tonfo.
Azz dutto' avite pigliato proprio a
Palma.
Lo scolo
papa' papa che è o scolo? E' na vicino c he gli disse di portare le
malattia dell'uccello ma non viene due pappagalline da lui che aveva
curato dal veterinario. due pappagalli che leggeva solo la
bibbia, e le avrebbero senz'altro
convertite.
Il prete mise le due pappagalline
nella gabbia dei pappagalli e uno
LA SIGNORA INCINTA di loro appena le vide disse: ""
chiudi sta bibbia che e preghiere
Una signora sale sull'autobus: " so state esaudite!"
sentite giuvino', pe favore , me
facite assetta' che sono incinta".Il
giovanotto si alza, poi la guarda La suora dal ginecologo
bene e fa " signo' sarete pure Una suora va dal ginecologo:
incinta , ma non si vede proprio da "Dottore,dottore,ho un problema...
quanto siete incinta ? e la signora:quando faccio il bidet,alla fine
saranno dieci minuti, ma so trovo la vasca piena di francobolli"
stancata assai assaie! "Francobolli? Ma non e' possibile!"
"Glielo giuro,dottore,guardi,ne ho
Il veterinario portati un po'"
"sorella ',questi so e bollini
Una donna si trova di fianco ad un Chiquita!!!
veterinario durante un pranzo. La
donna vuole approfittare della una domanda impertinenente
situazione per avere una papa' papa' m'hanno ditte che fa
consulenza gratuita. "Dottore, ho gode' na femmina , la devo lekkare
un amore di gatta..ma perde i peli! dove fa la pipi', ma non aggio
Che mi consiglia?" E il capito se devo lekkare anche le
dottore:"Bene,signo' a primam piastrelle!
cosa dovete evitare di andare in
bicicletta

I Pappagalli LA SCOLLATURA
Scusa, secondo te è troppo ampia
Un curato di campagna aveva due questa mia scollatura?"
pappagalline che avevano "Troppo ampia no, però ti si
imparato solo a dire " simme doie vedono i peli sul petto..."
puttane chi se vo' diverti'??"il "Peli sul petto?!? Ma io non ce li
povero prete si confido' con un ho i peli sul petto..."
collega della parrocchia del paese

79
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E'
TROPPO AMPIA!!"
GLI AFFARI SONO AFFARI
Gennaro trovandosi in una
drastica situazione economica
decide di intraprendere un lavoro
affidatogli in Germania.Dopo un
paio di settimane ritona a casa
tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai amo' ,in due settimane aggio
guadagnato 4000 euro vendendo
cinquanta materassi e venti paia di
mutande...
E la moglie:
-E povero strunze!Io invece con un
materasso e senza mutande aggio
guadagnato 'o doppio..!
I Cinquanta
un vigile ferma una signora:" signo' Accade a Napoli
vuie avite superate i 50.E le
signora" non è vero n'aggia fa
ancora 49!
i clitoridi
Due clitoridi si incontrano.
- Dicono che tu sia frigido, è vero? nazionali.Alla conviviale era
Chiede il primo.
- Quelli che lo dicono sono solo
delle malelingue.
Le Tendine
la vecchia moglie al marito:" Giuva' si rivolge al dirigente napoletano:
avimme accatta' e tendine into o
bagno,quanne faccio a doccia e
vicini di casa mi vedono!" ed Il
80
marito:" nu te preoccupa' che se ti
vedono e tendino l'accattane loro!"
Il vecchio e la prostituta
Un vecchio va al casino e chiede
sempre la stessa ragazza.Un
giorno la maitresse gli chiede :" ma
pecchè vulite sempe a chella la' ?
che tene e speciale?? E il
Vecchio :" tanta pacienza"
ZOCCOLE
Pranzo tra colleghi di ufficio: "o
sapite che Pascale ci ha messo tre
giorni pe caccia na zoccola da
casa? beato a isso, Totonno ci ha
messo 15 anni sul pe capi' che
teneva na zoccola inta a casa!
Tempo fa il direttore generale di un
ente era a Napoli per un
convegno. A questa conferenza
c'era anche un dirigente già
responsabile di una struttura a
Napoli, con tutti i boss
presente un operaio per
l'assistenza del caso.Il Direttore
iniziò con una filippica del tenore:
"qui si scopa troppo, grazie al
potere, si ottengono favori
sessuali, questo no va", l'operaio
"Dottò chist fosse ricchione?". Il
dirigente,senza riuscire a
trattenersi, scoppia in una risata.In
un attimo di pausa, un altro
dirigente gli chiede della risata, lui
racconta tutto. Fine
conferenza.Tempo dopo, nuova
conferenza a Roma, con gli stessi
personaggi, il Direttore generale
attacca nuovamente con la
medesima filippica, concludendo:
"e non sono ricchione!"
t'hai pigliat a patente a S. Pietro a
Majella?
Tipico traffico napoletano, un
automobilista suona con più
insistenza degli altri, un pedone
seccato: ma t'hai pigliat a patente
a S. Pietro a Majella?
Trad. Hai preso la patente a S.
Pietro a Majella? (Il conservatorio
di Napoli si trova in questa strada)
Due cantanti, uno milanese e
l'altro napoletano, si incontrano
nella sala da thé di un noto
ristorante.
Il milanese racconta: Ieri sera ho
tenuto un concerto alla Scala;
appena ho finito di cantare l'ultima
nota... lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere
è che il sindaco Moratti è salita sul
palco, mi ha stretto la mano e mi
ha detto: «Complimenti Lei ci ha
commosso! Persino la Madonnina
ha pianto!»
81
Il napoletano risponde: Anch'io ho
tenuto un concerto ieri sera nella
Chiesa del Gesù Nuovo.. Appena
ho finito di cantare l'ultima nota...
lanci di fiori, applausi, standing
ovation.
Ma quello che mi ha stupito è che
si è aperta la porta in fondo ed è
entrato Gesù, è salito sul palco, mi
ha stretto la mano e ha detto:
«Complimenti! Tu sì ca canti
bbuono, no comme a chillu strunz
'e milanese c'ha fatto chiagnere a
mammà
I GORILLA DEL RUANDA:
la mestra :2Gennarino parlami dei
gorilla del Ruanda , qual'è la tua
posizione?
Gennarino:" signuri'
preferibilmente non di spalle!"
LA MAGA INDOVINA
Catari' tu truove nu giovane bello ,
ricco assaie e affascinante e te lo
sposi. E Caterina : " e do
'nnammurato mio che ne faccio??"
Il microscopio
papa' che è il microscopio ? Il
microscopio è uno strumento che
fa ingrandire le cose piccole.
Ah! mo' capisco pecchè o
cumpagno mio e banco dice che
tengo 'na mano microscopica.
Tra Moglie e marito
Teresi' che dici se esco nudo a Sono riuscito ha sciogliere i lacci
tagliare l'erba i vicini che degli anfibi, ho fatto un nodo
penserebbero? Che t'aggio scorsoio è sono riuscito ha
spusato pe e sorde, strunze! prendere
Un ramo di un albero vicino”.
Viaggio di nozze Il prete nasconde un sorrisetto
Viaggio di nozze per Carmela e Il napoletano “una è due,una è
Salvatore. arrivano a Genova. due”
Carmela, accarezzando il petto Ancora l’uomo”in india sei mesi fa
villoso di Salvatore, esclama: una tigre imperiale mi stava
"Domani, Salvatore, andiamo a attaccando,appena ha spalancato
Rapallo?". "E pecche', non ti piace le fauci sono riuscito ha mettergli
piluso?". la mano in bocca, gli ho preso la
lingua è l’ho tirata fuori
stringendola così non poteva
Carrozza treno Napoli Milano,4 chiudere la bocca”
passeggeri. Il prete faccia schifata
È il napoletano”una è due,una è
Due amici,un prete,ed un due”
napoletano, Spazientito il signore domanda al
uno degli amici ha il complesso napoletano ”mi scusi ma perché
del” Barone di Münchhausen” continua ha dire una è due?”
“mi devi credere al polo nord Ed il napoletano”lei conti le sue
mentre stavo aspettando i miei palle, che io conto le mie!!!”
marinai con i rifornimenti
Si è arenata una balena
morta ,pensando al grasso e alla Tra amici
carne,ho cercato tra gli attrezzi ma Aldo:"se ti inseguisse un leone
non ho trovato niente,poi mi sono cosa faresti?"
ricordato del mio temperino Ciro:"prenderei il fucile e sparerei"
svizzero quello multilama è ho Aldo:"hai sparato due colpi ma non
aperto il ventre alla balena embè lo hai colpito"
dalla pancia non e uscito un asino Ciro:"userei la pistola"
vivo” Aldo:"un colpo sbagliato,uno lo
Il prete:espressione meravigliata colpisce di striscio,e la pistola si
Il napoletano “una è due,una è inceppa"
due” Ciro:"gli lancerei il machete"
L’uomo continua,l’anno scorso in Aldo:"il leone fa un balzo è lo
africa sono caduto nelle sabbie schiva"
mobili è sai come mi sono salvato?

82
Ciro:"mi arrampicherei su un
albero"
Aldo:"i rami sono troppo in alto non
c'è la fai"
Ciro:"Aldo ma tu sei amico mio, o
amico del leone?"
LA SCENEGGIATA
Un cafone decide di andare a
vedere una sceneggiata
Napoletana, entra nel teatro, e per
non fare la figura dell’ignorante,
decide di imitare gli altri spettatori.
Cosi quando applaudivano batteva
le mani pure lui,gli altri ridevano e
lui rideva.
Gli altri piangevano e lui
piagnucolava. alla fine dello
spettacolo come di consuetudine
La prima attrice cantava delle
canzoni a richiesta. Dal pubblico
s’incomincia a sentire
“palomm’e notte”
“Femmina è peccate”
“femmina è marciapiede”
“l’urdima de femmene”
“femmina è notte”
“malafemmena”
Allora il paesano per non essere
da meno grida.
“ZOCCOLONa
L'ubriaco
Un ubriaco entra in una chiesa e si disperata, singhiozzando dice: "Me
precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto,
ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la
sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane
in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi
alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno.
L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto manco
cca ce sta a carta igienica
tra carabinieri
In chiesa un carabiniere chiede al
parroco che ha un braccio
fasciato: "Che vi e' successo Don
Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho
inciampato nel bide' ... e mi sono
rotto un braccio!". Quindi il parroco
si allontana e rimangono soli i due
carabinieri. "Marescia', che cos'e'
stu bide'?". "E che ne saccio ! So'
dieci anni che non vengo inta a
chiesa!"
Vecchio paesino di montagna.
Muore il vecchio parroco. Arrivano
ad incassare il defunto. La
perpetua in lacrime non smette di
singhiozzare. L'inserviente: "Su
signora, non faccia cosi'!". La
Perpetua singhiozzando: "Era un
brav'uomo, ci manchera'
tantissimo...". L'inserviente: "Vuole
dargli un bacino prima di metterlo
dentro?". E la Perpetua ancora piu'
lo diceva sempe pur'isso!!".
IL BARONE
83
image
Un anziano barone, famoso per le
sue stravaganze , ma sopratutto
per i suoi trascorsi di grande
"campatore", dopo qualcje emse di
assenza si presenta al circolo.
Tutti gli si avvicinano e gli
chiedono il motivo della sua
assenza. Il barone si siede e
comincia a raccontare di essere
stato in Africa per un safari.
" Guagliu' non vi dico , avevo
puntato il piu' grosso dei leoni ,
con la mia carabina a 125 colpi
automatica, aggio lasciato
avvicina' o lione, e quanne stava a
5 metri da me aggio premuto o
griletto.....nienteeeeeeeee! si è
inceppata a carabina.
E gli altri: maro' Baro' e vuie c'avite
fatto??
Ed il barone : " niente non mi sono
perso d'animo, ho incominciato
una colluttazione co o lione, nu
cazzotto mocca, un altro n'coppa o
naso,siamo finti a terra , na coscia
a coppa ..na coscia a sotto...!
Ad un tratto arriva l'inserviente del
circolo avvisandolo che lo cercano
al telefono.Dopo una decima di
minuti il barone ritorna.
" guagliu' che stavamo dicendo??
E Gli altri: "baro' eravamo arrivato
a na coscia a coppa e na coscia a
sotto"
Ed il barone : "ahhhh! guagliu' che
chiavata che m'aggio fatto!"
image
LA MAMMA PREMUROSA
84
Carolina da brava madre
napoletana hiama il marito e gli
dice: " siente Pasca', Gennarino
tene oramai 16 anni, è venuto o
mumento che tu gli spieghi un po'
le cose della vita.
Il marito: scusa na Caruli' ma
c'aggio dicere?
E la moglie: " e che saccio, fagli un
esempio, o cavallo con la cavalla,
o cane con la cagna, vide tu ja a te
non ti manca.
Il marito entra nella camera del
figlio: Siente Gennari', tu te
ricuorde quelle due ragazze che
pigliavano o sole annure?
Gennarino: " certo che mi ricordo
il padre :" e ti ricuorde che ce le
simme fatte, e ce le siamo pure
scambiate
Gennarino: Come no, certo che
me ricordo.
Il padre: bene, mammeta te vo' fa
sape' che pure o cavallo e o cane
fanno accussi'!
Squilla un telefono...Un vecchietto
corre all'apparecchio ... pronto??'
Nessuno ...la cosa si ripete diverse
volte, quando finalmente riesce a
prendere la comunicazione:-
Pronto.. chi è? - Scusi ho sbagliato
numero...- Ma che numero hai
fatto??? - Lo 021234567
strunzo:n'avisse 'ngarrato uno
tra amici
Mia cognata ieri ha avuto una
bimba. Mio fratello ha voluto a tutti
i costi essere lì al momento del - o lampione sotto a casa mia.
parto
-ma pecchè si era perso quello del
concepimento?? <b>Quella cosa di piacere piacere
In una festa due signori si
presentano
Una signora va dal pescivendolo e Piacere Furlan
chiedi "ha lumachine????" -di origini venete immagino
comme no risponde il -no napoletane pecche'?
pescivendolo sa tutti i cognomi che terminano
"quanto vanno ha l'etto???" con la enne sono di origine venete,
" a verita?'no saccio io alle 20 Pavarin, Brandolin ecc
chiudo" - scusate ma pe caso vi risulta che
Tarzan sia nato a Venezia??
dutto' dutto: nu cane mi ha
morsicato un dito! E gli hai messo Rapporti prematrimoniali
su qualcosa? no no glie è piaciuto Giuva' saie na cosa che io primme
accussi' e me spusa non ho mai avuto
rapporti con mia moglie , e tu??
A tavola - e stateve nu poco zitti -no saccio, comme si chiamma tua
che non si capisce quel che si moglie??
mangia.

CHI SONO I RATTUSI

LA SIGNORA E IL TASSISTA
Nu sapite chi so e rattuse?? Si
una signora sale a piazza garibaldi tenite na mugliera bona fatela
su di un taxi trattenere a Napoli qualche giorno
-Giuvino' jate chiane chiane e ve lo spieghera' lei.
facite attenzione che io tengo otto
figli
il tassista:" azz e io ggia fa ADAMO E IL SIGNORE
attenzione signo'??
In quel giorno Adamo disse al
Signore:"voglio na femmena
Tra amici costoli quel costoli"
Pasca' te si 'mparato e guida' a
macchina?
- si si IN UN RISTORANTE DI NAPOLI
-E qual'è stata a cosa chiu' tosta?

85
Un milanese entra in un ristorante
chiama il camererie che si
presenta naturalmente dopo 10
minuti alquanto stanco e scocciato
-Vorrei un polipo in cassuola
- certo non vi preoccupate , mo'
pure il signore qui a fianco l'ha
pigliate
- ma è fresco?
-e comme no, se move ancora
-il polipo???
- no no o signore a fianco.
LA RADIO
Mo' mo' mentre passavo sotto a nu accorge che la sua pipi' e' tutta
balcone m'è caduta na radio
n'capa
.te si fatto male?
.-no trasmetteva musica leggera
la moglie spendacciona
Pasca' muglierame ha perze a
carta e credito
-e non hai fatte la denuncia?
-macchè ho scoperto che o
mariuolo spende e meno
confidenze tra amiche
tengo nu marito che va' pazze pe champagne e pure di quello
mme, peccato che nun è o mio
DONNA TRADITRICE
Na femmena sta facenne ammore
comme a 'na pazza, all'improvviso
suona o cellulare e lei:
-si si , ok ...ok nu te preoccupa'
divertiti
- e lui: ma chi era?
-era mariteme che mi ha detto che
faceva chiu' tarde pecchè si stava
bevendo na birra cu tte.
E' sciampagna e no pisciazza
Gennaro si sveglia la mattina e
come sempre va in bagno a fare i
bisogni fisiologici,quando si
una schiuma bianca.
Chiama la moglie: Annamari' viene
a vede'che cazz'è sta SCUMMA
janca?
-saranno tutte quelle schifezze che
te si mangiate ieri s era con i tuoi
amici
Passano due ore e Gennaro va in
bagno e di nuovo la schiuma e
sempre piu' preoccupato chiama la
moglie
-Annamari' nata vota a scumma ,
vado dal dottore
Si reca dall'urologo e spiega il suo
problema.Il medico lo fa urinare e
con somma meraviglia , una volta
fatte le analisi, si accorge che è
buono.
Gennarino tutto contento corre a
casa e spiega alla moglie il caso
strano , ma è contento perchè ora
hanno risolto tutti i problemi,
86
potranno imbottigliare il prezioso Dall’andrologo…
nettare.
La moglie felice dice: cca bisogna Un uomo affetto da problemi di
brindare, piglia due bicchieri e sterilità, decide di farsi visitare da
Gennaro :" no no tu ja vevere da un famoso andrologo. Il dottore,
butteglia. dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta: –
Allora, per prima cosa prenda
GLI UCCELLI questa provetta, se la porti a casa
e me la riporti con un campione
Ogni mattina un piccione si alza e del suo sperma. Ho un laboratorio
tuba, un canarino si alza e di analisi che farà il conteggio degli
cinguetta, una cornacchia si alza e spermatozoi. – D’accordo dottore.
gracchia. Non importa che uccello Cercherò di fare il prima possibile.
hai, l'importante è che s'aiza! L’uomo torna il giorno successivo,
il dottore lo accoglie: –
A LETTO Buongiorno. Allora, ha fatto? – No,
Pascalino si trova a letto con una purtroppo. Ieri sono andato in casa
nuova ragazza, quando nota sul e mi sono chiuso in bagno. Ho
comodino un foto di un uomo provato con la mano destra fino a
-chi è chiste il tuo vecchio che non mi sono stancato. Allora
fidanzato?? ho provato con la mano sinistra,
-ma no sciocchino ma non c’è stato niente da fare.
- fratete??? Ho riprovato di nuovo con la destra
-ma no , che dici?? senza alcun risultato. A quel punto
- patete??' ho chiamato mia moglie, sperando
come mi piace quanne faie o che almeno lei ci riuscisse. Ha
geluso provato con la destra ma non c’è
-se po' sape' chi cazz'è, si o no?? riuscita. Poi ha provato anche con
- so io primma e l'operazione. la sinistra… ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la
MARITO DISTRATTO bocca, lei lo ha fatto ma non è
servito a niente. Presi dalla
Gennaro sta leggendo beatamente disperazione abbiamo chiamato la
il corriere dello sport quando la filippina! Ha provato anche lei
moglie prima con la mano destra e poi
-Genna' sta perdenne o rubinetto con la mano sinistra… ma niente!
-ah si ?? cu chi sta jucanne?? Ho detto anche a lei di provare con
la bocca, poverina, si è impegnata,
ma non è riuscita a fare niente di

87
niente. Pensi che alla fine ci hanno MI MANCHI, MI MANCHI, MI
provato mia moglie e la filippina
insieme… niente anche così.
Dutto' ma comme s'arape sta
pruvetta???
L'EQUIVOCO
Un tizio entra in un supermercato mentre sul comodino c'e' un sigaro
e nota una bella donna che lo
guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le
chiede: “Scusi, ma ce
cunuscimme??
La signora risponde: “Credo che
lei sia il padre di uno dei miei
bambini.”
Lui ci pensa su un minuto poi
decide che questo bambino di cui
lei parla sia il risultato dell’unica
volta che lui tradi’ la sua moglie.
Cosi’ dice alla donna: “Ma forse tu Una signora si avvicina al
si chella che incontrai inta
all'ascensore del medico , quella
che me facette a pecorina ,
quanne blokkammo l'ascensore,
tanto tempo fa??' La donna lo
guarda con orrore e dice: “No, io
sono la maestra di suo figlio
TRA GAY
Tra omosessuali: "Pronto,
buonasera sono Andrea, ci sta
Ciccio in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli
orecchioni".
"Che strunzo, me poteva dicere
che ci stava na festa"
MANCHI, MI MANCHI...
Ma che mira 'e merd ca tiene!
Il marito rincasa all'improvviso e
trova la moglie nuda sul letto,
fumante. Intuendo che c'e'
qualcosa di strano nell'aria si
avvicina alla moglie e la incalza
minaccioso: "Arò vene chillu
sigaro? Annarè, t'aggio chiesto arò
vene chillu sigaro... Non
rispondi?". A quel punto
dall'armadio si sente una... voce:
"Da Cuba!".
Il Giornalaio
giornalaio mentre quest'ultimo sta
consumando il suo pranzo e dice: -
Sorrisi e canzoni? E il giornalaio: -
Noo... so ris e patane!
Vacanza in inghilterra
Un napoletano, alla fine di una
vacanza in Inghlterra, sta
caricando le valigie in macchina.
Un inglese lo ferma e gli chiede: -
Turist? E il napoletano risponde: -
No, me n'aggia ì nata vota a
Napoli...

incidente sul lavoro

88
Un operaio cade da un ponteggio
finendo sull'asfalto. Arriva un
medico che esamina l’infortunato
con un bel sospiro di sollievo
dichiara: "Nulla di serio, portate un
bicchiere d'acqua per far riavere
meglio questo signore caduto dal
terzo piano!" Allora l'operaio riapre
gli occhi e chiede: "Ma p'ave' nu
bicchiere e vino a che piano aggia
cade'??
Il Miracolo:
pasca' ma veramente tu faie e
miracoli?
- e certo. figurate che ieri aggio
ditte a uno tu camminerai
- e allora???
stammatina s'hanno arrubbate a
machina.
al bar
Al bar: "Che te pigli???" "chelle
che pigli tu ." "Due caffè, per
favore." "Allora duie pure a me..."
Al bar: "Si giri o cafe' perde
l'aroma!" "Che me ne fotte , tanto serve suonare: vi manderà
io sono tifoso do napule"
IL CAPITONE NELLA VASCA DA rigandogli tutta la fiancata. È
BAGNO
Due giorni prima di Natale una
famiglia napoletana ha comprato
un capitone che ha depositato
nella vasca da bagno.La vecchia
nonna all'insaputa di tutti decide di la 127
farsi il bagno. I familiari non
vedendola uscire e ricordandosi
del capitone cominciano a
chiamarla." a no' ....a no'"
Nessuna risposta, preoccupati
insistono " a no' inta a vasca ce
sta o capitone" e dall'interno una
voce flebile risponde :" o saccio o
saccio, stu capitone adda' campa
cient'anni"
NOI NAPOLETANI SAPPIAMO
PURE AUTODENIGRARCI
Napoli ha un codice della strada a
parte. L'uso del casco è vietato e
devono salire sul motorino almeno
5 persone se no si rischia una
multa.
Se a Napoli incontrate qualcuno
con la macchina parcheggiata in
doppia fila fermo a parlare con un
altro in macchina in tripla fila che vi
impedisce il passaggio non serve
lampeggiare: vi ignorerà. Non
affanculo. Procuratevi una vecchia
FIAT 127 e passate a forza
l'unica maniera per avere ragione.
Se avete una macchina decente
non preoccupatevi, appena la
parcheggerete ve la ruberanno e
dopo potrete finalmente comprarvi
89
A Napoli la segnaletica verticale e usato ancora da qualche
orizzontale serve solo per nostalgico del Vomero, nonostante
decorare il paesaggio sia stata universalmente
riconosciuta la maggiore efficacia
Il sindaco di Napoli Rosa Russo del più bucolico
Jervolino ha preso provvedimenti "mallanemaechitestramuòrto"
importanti per migliorare la qualità sostituito nei giorni di afa dai "he a
della vita nella città, come quello di murì, lutamma" e "te n'hea accattà
usare le targhe alterne per ridurre tutte mmericine" e soprattutto
l'inquinamento: i giorni pari girano "Milané, sempe rind' 'e pàcche tò
le auto con le targhe false e i giorni pije!".
dispari quelle con le targhe rubate

Napoli è l'unica città a essersi La montagna più alta di Napoli è il

liberata da sola dai nazisti durante monte "Munnezza" (15987 m) e la
la Seconda Guerra Mondiale, catena montuosa più estesa si
poiché Hitler non aveva pagato il propaga da nord a sud e da ovest
pizzo a est per le strade della città.

Pochi sanno che i napoletani

hanno una grandissima passione
per l'ippica. Difatti parte Il Parcheggiatore abusivo a Napoli
dell'economia cittadina si regge su
questo amatissimo sport,
rinominato dai fantasiosi Ha un verso inconfondibile, che
napoletani "ò cavall' e ritorn". consiste nell'esclamare "capo,
capo" con voce rauca all'indirizzo
Famosi sono i complimenti usati degli esseri umani. . Parassita di
nelle comunicazioni interpersonali grossa taglia, lo si vede pascolare
dal popolo napoletano: "mmocca a in larghi spiazzi aperti, ma sono
chella cess' 'e mammeta", "vaffà stati osservati degli esemplari
quatte bucchine cu 'e denucchje anche in grosse caverne situate
int'a mmerda", "accìrete", "pije 'o nel sottosuolo, denominate
mmocca", "ma vafancul", "inda parcheggi interrati. Il suo
cchella zucapisce a trademiento 'e organismo ospite è l'automobilista,
soreta", "puozze sculà", "t'hanna al quale il parcheggiatore abusivo
magnà 'e cane", "zengara difende la macchina dai pericoli in
arresajuta", "chi te bbìve" , oltre al cambio di un'offerta simbolica (da
classico "scurnacchiato" (in alcuni un minimo sindacale di un euro
casi sostituita da "samenta"), fino all'intero contenuto del

90
portafoglio, e talvolta anche la
macchina). Il parcheggiatore
abusivo, nella sua testa aliena
dalle leggi vigenti e dal codice
della strada, si propone di
sorvegliare la vostra auto e
trovargli un parcheggio offrendo un
servizio celere, professionale e
soprattutto obbligatorio. Poco
importa se il posto auto lo avete
trovato voi e avete fatto mezz'ora
di manovra per entrarci dentro: il
parcheggiatore abusivo da buon
angelo custode vi ha seguito con
lo sguardo, proteggendovi da
pericoli reali come maremoti e
macumbe oppure ha sottolineato
le fasi salienti della vostra
retromarcia con versi di
approvazione come "vai, vai, vai"
"buò, buò, buò". Vogliamo non
pagare un tale indispensabile
servigio? Da sempre gli
automobilisti sembrano mal
sopportare la simbiosi con il
parcheggiatore, e mugugnano in
privato contro di loro, per poi tirare
fuori la grana come timide
mammolette non appena il
suddetto sposta la pupilla in loro
direzione.
Nonostante la loro indole ribelle e
fancazzista, alcuni parcheggiatori
abusivi sono stati addomesticati,
dando così origine alla specie
affine degli ausiliari del traffico, dal
comportamento meno aggressivo.
Tuttavia si tratta di una minoranza,
la maggior parte dei parcheggiatori
vive ancora allo stato brado e,
91
data l'enorme diffusione degli
automobilisti, godono di ottima
salute e non sono a rischio di
estinzione. Almeno finché le ruote
della mia macchina sono intatte.
IL BAMBINO TIFOSO DEL
NAPOLI
Una maestra a un bambino:
"Che squadra tifi?" E il bambino:
"Napoli"
La maestra:
"E perché?"
Il bimbo:
"Perche mia mamma è
Napoletana, mio padre è
Napoletano e mio fratello è
Napoletano"
La maestra indignata risponde: "E
se tua madre fosse una prostituta,
tuo padre un ladro e tuo fratello
uno strozzino, tu cosa saresti?!".
E il bambino prontamente:
"JUVENTINO, SIGNORA
MAESTRA!"
DA QUANDO IL NAPOLI E' IN
SERIE A
Una signora napoletana va in
farmacia
dott. : cosa le serve signo'??
S: tengo nu forte raffreddore vorrei
delle aspirine
Il dottore ritorna con un flacone
enorme di aspirine e la signora: "
scusate dotto' ma che ne faccio di
tutte ste aspirine??
il dr. e la signora: " a dire la verita'
mi servirebbe un po' di alcool
Il farmacista torna con una tanica
di alcool
e la signora: ma dutto' site
pazzo?? che ne faccio di tutto stu
spirito e il dottore:signo' tranquilla
da quando il napoli è tornato in
serie A facciamo le cose in
grande, tano le paga sempre la
stessa cifra; le serve altro??
e la signora:: no no mi servivano
delle supposte ma me le vado a
comprare a Caserta.
IN UNA SCUOLA ELEMENTARE
DI NAPOLI
la mestra accennando al ciclo
della natura, chiede : avete mai
sentito parlare del ciclo?
Gennarino si alza:" signori' nu ne
parlamme proprio. Na vota a ho
sentito mia sorella Concettina che
diceva a mamma' che glie ne era
saltato uno, nu ve dico, mamma' è
svenuta e a papa' è venuto l'infarto
e mio cugino è scappato di casa.
Il maestro chiede ad un alunno:
Allora dimmi quanti occhi
abbiamo?
Lui ci pensa un attimo, poi
finalmente risponde. Quattro!
Ma no! Assurdo! grida il maestro.
92
L'alunno insiste: Prufesso' duie io
e duje vuie fanno quatte"
La maestra a Gennarino:
lo sai che non si puo' dormire in
classe...
Lo sò, signori', ma si vuie parlate
cchiu poco si potrebbe.
tema :oggi ricorrono i morti
gennarino: speramme che o nonno
stavota vince.
La maestra: Gennarino dimmi
l'infinito di Leopardi
Gennarino: Leopardare
la maestra: gennarino da quanto
tempo sei assente?
Gennarino: " da morte e Giulio
Cesare"
Gennarino: maestra mi potete
punire per una cosa che n'aggio
fatte??
La maestra: certamente no,
tranquillo gennari'
Gennaro: allora n'aggio fatte e
scritti!
La maestra interroga Gennarino:
"Dimmi il nome di un rettile".
"'na vipera".
"Bravo ... e ora dimmi il nome di un La maestra rimprovera Gennarino:
altro rettile". "Io, alla tua età, già sapevo i nomi
E Gennarino: "nata vipera!". di
tutti i presidenti della Repubblica!"
-"Non doveva essere difficile.
all'epoca vosta ce ne saranno stati
La maestra interroga Gennarino in due o tre"
Storia: "Cosa divenne Carlo
Alberto quando mori' suo padre?".
"Orfano!". Gennarino all'insegnante: "Signuri'
niscuno mai ve ditte che vuie
sumigliate a Monica
Bellucci??"Nessuno", risponde
La maestra domanda agli alunni lusingata la maestra.
che lavoro facesse la mamma. E Gennarino: Nu me meraviglio si
Rivolgendosi a Gennarino quaccune ve l'avesse ditte
domanda :"Gennari', tua mamma sarebbe stato nu buciardo
cosa fà?" matricolato.
Gennarino la guarda e
rispose :"Maè, mia madre fà la
sostituta!" GENNARINO E LA IENA RIDENS
La maestra incredula chiede :"Ma
come la sostituta , spiegati La maestra assegna alla classe un
meglio...". compito da svolgere a casa per il
gennarino pensa e risponde :" Sà giorno seguente: - Allora bambini,
maè, arriva na macchina e lei sale, per domani, ognuno di voi dovrà
poi scende, trovare delle informazioni sulla
risale in un'altra e poi riscende...e iena ridens. Il giorno seguente, la
questo fà un paio di volte." maestra interroga qualche
La maestra imbarazzata bambino... - Pietro, dimmi, cos'hai
rispondeva :"Guarda Gennaro che trovato sulla iena ridens? - Visto
non è una sostituta, che mio padre è un dottore, ho
ma una prostituta." guardato sulle sue enciclopedie e
Gennarino a sua volta ho scoperto che la iena ridens si
rispose :"Ma no maè, quella è accoppia una volta all'anno. - E'
sorema, solo che ora vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo?
è ammalata e mia madre a - Sa, mio padre è un grande uomo
sostituisce!" d'affari, quindi navigando col suo
PC portatile ho scoperto che la

93
iena ridens in mancanza di altro
cibo, mangia anche le proprie feci.
- E' vero anche questo! Bravo
Giacomo! E tu Gennarino? -
Guardate mae', io n'aggio
studiate . Però saccio e sicuro che
se la iena ridens fotte na vota
all'anno all'anno e mangia a merda
, tene poco a ridere.
GENNARINO A CASA DELLA
MAESTRA
Gennarino va a scuola
preoccupato, e la maestra gli
dice:"come mai oggi non sei
esuberante come al solito?" e lui
risponde:"e genitori miei so partute
so andati dalla nonna c he sta
poco bene e io tengo paura a stare
sulo in casa!!!!" la maestra incalza
dicendo:"Gennarino puoi venire da
me tanto ho la casa grande e vivo
da sola cosi ci facciamo
compagnia!"il ragazzo accetta e
alle 7 di pomeriggio è gia dalla
maestra!dopo cena i due si
apprestano ad andare a letto,
quando sente il ragazzo piangere!
lei corre da lui e dice:"Gennarino
come mai piangi?"e lui :"pecchè so
abituato a mettere o dito
nell'ombelico e mamma' mia
primma e m'addurmi'" e la ragazza
gentilmente dice:"beh ce l'ho
anche io e se vuoi puoi mettere il
dito nel mio!"lui si appresta e lei
dice:"ma Gennari',quello non è
l'ombelico!!!" e lui:"va buo' ma
chiste nun è manco o dito!"
94
LA VEDOVELLA AL
CAMPOSANTO
Una giovane vedova si reca ogni
giorno sulla tomba del marito:
s'inginocchia , prega , sistema la
tomba , poi piano piano si
allontana indietreggiando. La cosa
si ripete ogni volta finche' un
giorno un signore che l'aveva
osservata per molti giorni le
chiede:
"signo' scusate tante ma vuie
questa curiosita' me l'avite leva',
pecchè camminate a marcia
indietro quando vi allontanate dalla
tomba?
e la vedova:" mariteme me diceva
sempe che io tengo nu culo che fa
risuscita' e muorte"
IL PADRE E LA
MASTURBAZIONE
Il padre chiama il figlio:
"Gennari' viene cca a papa', mo' te
si fatte gruosso e na cosa t'aggia
dicere, si te faie troppe seghe
fernesce che diventi cecato
e il figlio:" papa' quello è o
frigorifero , io sto cca!"
LE ZANZARE NOTTURNE
Una notte:la moglie chiede al
marito di spegnere le luci a causa
delle zanzare; il marito le spegne:
10 minuti dopo entra una lucciola e in forma ne prende una buona
la moglie dice: " e che cazzo mo' e dose anche lui.
zanzare entrano c'a pila?" Ad un certo puntola moglie :"
Pasca' voglio n'ommo e Pasquale
Ci sono 3 vampiri 1inglese, 1 uhhh e a chi o dici!!
francese e 1 napoletano allora
fanno la gara di chi succhia piu
sange. L'inglese torna con un poco
di sangue intorno la bocca e Gennarino chiede al professore:
dicono gli altri ma cosa hai? fatto cosa vuol dire: <<i don't know?>>
lui risponde la vedi quella casa me Il professore risponde: <<non LO
la so fatta tutta quanta. Poi il SO>>.
francese torna con il sangue sulla Gennarino : <<va bbuo'
faccia e dicono gli altri ma cosa addummanne a quaccunato!"
hai? fatto e lui risponde lo vedi
quel palazzo me lo so fatto tutto
quanto. ALLORA ARRIVA IL
NAPOLETANO CON IL SAGNUE La posizione del cow boy
DALLA TESTA FINO AI PIEDI E
DICONO GLI ALTRI MA COSA
HAI FATTO? E RISPONDE IL Due amici :Uno dei due dice:"'a
NAPOLETANO:- O' VIR CHILLU posizione preferita mia è chella do
PAL NUN L'AGG VIST POP cow boy. L'altro incuriosito
dice:"Mai sentuta, comm'è?" E
l'altro:"miette a femmina a quattro
' A MUGLIERA CHE NU VO' FA zampe e tu a pigli a reta . Poi
CARTA t'attacche e zizze soie con le mani
e le sussurri inta a recchia :"me
parene e zizze e soreta ...Doppo ja
pruva' a tenerti per almeno 8
la moglie di Pasquale è molto sicondi!!!"
restìa a far l'amore , tanto che il
poveretto si reca dal medico pera
vere qualche rimedio. Detto fatto il
dottore gli da' delle gocce che
senz'altro otterrano l'effetto TRA CONTADINI
desiderato. ne' Giuva' dimme na cosa , ma
La sera pascalino nostro versa il che cazz'è sta ADIESSE?
doppio delle gocce prescritte nel -che t'aggia dicere io crede che è
bicchiere della moglie e per essere na nova medicina p'e piante!

95
ne' Giuva' tu 'o vero dici?
Si si, aggio saputo che fa muri'
tutt'e fenucchie!
CAROVITA NAPOLETANO:
cu sti prezzee che so aumentate
fra poco sentimme e dicere:
Nu puparuolo è pe sempe
No cucuzzielli?? no party
piglateve tutto ma no o petrusiono
mio!
CAMMORISTI IN PIZZERIA
Al ristorante 'o cammurrista
chiedette o pizzo a mugliera
chiedette a pizza.
IMPOTENZA POTENZIALE
Pasca' te ricuorde nel 1956 che
sotto o surdate ce mettevano o
bromuro into o latte
-Certo che me ricordo e allora??
. allora me pare che mo' sta
facenne effetto!
INSEMINAZIONE ARTIFICIALE
Un veterinario viene chiamato in
una fattoria di Marcianise per una
inseminazione artificiale di una
mucca, ma al momento nella
stessa è presente solo la nonna.
Signo' buongiorno
buongiorno a vuie, vuie site venuto
pe fa asci' prena a vacca?
-esattamente
. va buo' , 'a vacca sta lla', o
cazone l'appennite cca ce sta nu
chiuovo!
96
BARZELLETTE NAPOLETANE
SUI PRETI
jpg
Durante il catechismo:
- Tu teresi' che vuo' fa da grande
-'a prostituta Don Vince'
-"sia lode al signore avevo capito
'a protestante!"
In un oratorio una suora si aggira
nel parchetto giochi, e vedendo un
bambino in disparte che non sta
giocando con i suoi coetanei, gli si
avvicina. Non appena vede cosa
ha in mano, urla: -"Come è
possibile che un bambino della tua
età raccolga figurine
pornografiche! Vai subito dal prete,
saprà lui come punirti!". Il bambino
avvilito si avvicina al parroco e
senza dire una parola gli mostra le
figurine. Il prete le guarda
attentamente, dicendo: -"a tengo-a
tengo - a tengo!
In un convento di clausura la
madre superiora è gravemente
malata e peggiora di ora in ora,
nonostante le cure della suora
medico. Quindi si propone di
andare a chiamare un medico
specialista. "Non uscite! Non
portate estranei qui dentro!" -
esclama la superiora - "...Non
osate violare il vostro voto di
clausura..." e cade in delirio con la Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la
febbre altissima. Le consorelle, suora in fondo: "Hihihihihi!".
approfittando dello stato La suora Madre: "C'erano anche
incosciente della superiora, un paio di calzoni da uomo !".
mandano a chiamare un dottore il Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la
quale, preoccupato per lo stato suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche
febbrile prescrive subito una
un paio di mutande da uomo!".
supposta: "Oh, Eminenza!" -
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la
esclama delirante la superiora - "E suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
comme ve site fatte sicco" La suora Madre: "C'era anche un
profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la
Un tizio si confessa: "Don Anto' so' suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
ricchione...". "Osservante o La suora Madre: "Il profilattico era
praticante?". bucato!!". Tutte le suore:
"Hihihihihihihihi!"; la suora in
Due pretini ragionano delle nuove fondo: "OoooHhhh!! cazzo!
riforme nella chiesa, e uno fa: -
Secondo te ci arriveremo a veder
abolire il celibato ecclesiastico?- - Il cacciatore
sicuramente nuie no, e figli
nuoste , forse. Un cacciatore entra in un'armeria
per comprare un mirino
In un convento telescopico per il suo fucile e
chiede al commesso di vederne
La madre superiore di un convento uno.
decide di riunire tutte le suore Il commesso ne tira fuori uno
nell'atrio perche' la sera prima e' dicendo: "Questo mirino e' cosi'
avvenuto un misfatto. buono che da qui lei puo' riuscire a
Suora Madre: "Mie consorelle, ho vedere la mia casa laggiu' sulla
deciso di riunirvi qui perche' ieri collina". Il cacciatore guarda nel
sera nel convento e' avvenuto un mirino ed inizia a ridere.
fatto deplorevole!". "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?"
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una chiede il commesso.
suora in fondo: "Hihihihihih!". "Veche n``ómmo e na femmena
La suora Madre continua: annura che corrono in giro per la
"Abbiamo trovato una giacca da casa" risponde il cacciatore.
uomo!". Il commesso gli toglie di mano il
fucile e da' un'occhiata nel mirino.

97
Quindi da' due pallottole al
cacciatore dicendo: "Ecco 2
pallottole, le regalo il mirino se
riesce a colpire mia moglie alla
testa ed il suo amante sul cazzo".
Il cacciatore guarda nel mirino,
prende la mira e dice: "siente a me
io so sicuro che cu una pallottola
faccio tutte e doie e cose.
POLIFEMO E IL FIGLIO
GENNARINO
il figlio di Polifemo Gennarino un
giorno chiede al padre:
"papa' ma pecche' io tengo un
occhio solo?" e il padre
" Gennari' statte zitto e nu rompere
'a palla"!
Il CONTADINO E LA GALLINA
Un contadino sta arando il suo
campo e vi sta gettando le sementi
quando una gallina andandogli
dietro se le mangia tutte.
Irritato da tale comportamento le
dà un calcio nel sedere, per cui la
gallina urlando di dolore torna
nell'aia ed entra nella stalla
andando a piangere sulla spalla
della mucca:
- Ma guarda che ricanuscenza! Je
Me rompo 'o culo da mesi per le
da' l'ova e chiste è 'o
ringraziamento !
E la mucca:
98
- Ma di che ti lamenti? Guarda a
mme! Sono anni che mi strizza e
zizze e nu me da' maie nu vaso!
coppia napoletana in viaggio di
nozze
Pasqualino per la prima notte di
nozze indossa un bel pigiama tipo
Kimono giapponese , entra nella
stanza da letto e aprendolo fa :"
guarda
Teresi' banzaiiiiiiiiiii!
E Teresina. banzai??? je dicesse
bonsai!"
GENNARINO A SCUOLA
-dove si trova l'etna?
-a calabria
-no in Sicilia
-e forse l'etna spusta'
Sull'autobus a Napoli
In autobus il controllore:
prego biglietti, un uomo con un
pollo in gabbia, esibisce il biglietto.
Il controllore:
e il pollo? perche` il pollo paga?
risponde l`uomo.
certo!! se e` vivo paga se e` morto
no!!
l`uomo lo prende gli tira il collo.
Ecco ora e` morto non paga!!
piu` avanti un altro uomo con un
pappagallo in gabbia.
il controllore:
prego biglietti
il pappagallo:
Pasca` nu` fa` o` strunz` paga o`
biglietto!!!
dal medico
Dottò, quando tocco qui mi fa
male" "E vuje nun ve tuccate"
questioni
In uno spaccio di tabacchi si
accende un violento diverbio fra un
toscano ed un napoletano. Ad un
certo punto il napoletano vibra una
tremenda coltellata al toscano,
tagliandolo nettamente in due
parti. Allora un altro toscano
presente esclama indignato: -Ecco
come si risolvono le questioni a
Napoli! In Toscana, si usano dei
mezzi più civili... -Vi faccio
osservare-, risponde cinicamente il
napoletano additando i due pezzi
di cadavere-, che questi sono
precisamente dei... mezzi toscani
Carcere di Poggioreale
L'avvocato difensore si reca dal
suo assistito in cella e gli
comunica: "Caro, Gennarino , ho
due notizie da darti. Una cattiva e
una buona. Quella cattiva e' che il
test del DNA ha dimostrato che il
sangue trovato sul luogo del delitto
era o tuoio". "E chella bona?".
"Beh, glicemia e azotemia,sta tutto
a posto!"
99
Un Ascensore del centro
direzionale di Napoli
Sull'ascensore pieno di gente va
via la corrente e si blocca. Viene
suonato l'allarme e dopo un po' si
sente una voce dal di fuori: "avite
tene' pacienza 'o guaste e gruosso
assaie. Ce sta quacche femmena
incinta? ?". Lì per lì silenzio, poi
una voce dal di dentro fa: "Mah,
può anche darsi! Stamme gia' a
n'ora all'oscuro"
Manicomio napoletano
Primo matto: "e viste che bel cane
che tengo?". Un amico del matto:
"Ma non vidi che e' na
capra,Strunz?". "aggio ditte che è
nu cane!". "Ma nun vidi chetene e
corne?!". "Ma saranno cazzi
suoie , no!".
Il milanese autista e il napoletano
pedone
Piazza San Babila un napoletano
attraversa la strada incurante del
semaforo , un autista sta quasi per
investirlo, poi si affaccia al
finestrino
-e la prossima volta faccia piu'
attenzione
il napoletano calmo e serafico-"ma
pecche' tu passe sempe a cca?"
la commessa vuole provare quel
vestito in vetrina?
-no no pe carita' me mette La ragazza ci pensa un po’, e
scuorno, lo provo in camerino. risponde:
– ‘A verità, ‘o cane mî… piscia
nfaccia ô primm' arbero ca trova-
tra camorristi
-Gennari' sai na cosa hanno LA CABINA TELEFONICA
accise a Peppe al posto di blocco
-uaaa vi' che culo che ha tenuto Gennarino Esposito, detto “Pippa
Blocco. storta”, aspirante camorrista, ogni
mattina compie uno strano rituale:
entra in una cabina telefonica, alza
la maestra e Gennarino la cornetta, pronuncia qualcosa e,
Gennarino qual'è l'animale piu' dopo aver ascoltato per un po’ di
veloce del mondo? tempo, posa la cornetta ed esce
-il ghepardo maestra tutto contento con un gran sorriso
-bravo Gennarino e mo' dimmi stampato sulla faccia.
l'uccello piu' veloce del mondo C’è un uomo che, tutti i giorni, di
- l'uccello do' ghepardo signuri'! fronte a quella cabina aspetta
l’autobus. Una mattina si avvicina
a “Pippa storta” e, incuriosito, gli
domanda:
'O PEDIGREE – Vi chiedo scusa, ’o saccio ca nu’
songo fatte mî, ma vi veco ogni
Una ragazzina figlia di un matina a fa strane operazioni cu
malavitoso chiede, subito chillu telefono… vi posso chiedere
accontentata, un cagnolino di che
razza uno-e-chille-ca-se-porteno- facite?
assaje . Modestino risponde:
La ragazzina orgogliosa lo porta a – Niende… sembriciamenda traso
spasso per la citta' fino a quando dint’â cabbena, aiàzo ‘a gunnetta,
un signore le domanda:"Bello il e
suo cane… ha anche il pedigree?" addumanno: «Chi enne1 ‘o
-‘O… pietiché?-risponde la cammurristo chiú ntelligendo dô
ragazzina munno?», e
‘O… pietiché? na voce m’arrisponne sempe:
Il signore allora spiega: «TU-TUUU, TU-TUUU, TU-TUUU
– Il pedigree: è l’albero
genealogico personale
dell’animale! L'OROLOGIO E IL BAGNO

100
Pascalino sta La zitella in discoteca
osservando con molta attenzione
un orologio. Lo gira e lo rigira Pascalino va in discoteca con la
continuamente. speranza di acchiappare. Dopo
Vicienzo,caro amico circa due ore gli si avvicina una
suo,incuriosito gli si avvicina e gli zitellona , baffetti ben curati,
domanda: camicetta attillata :
– Che staje facenne? "Siente Pascali' si viene a casa
Pascalino:‘A guagliona mî m’ha mia facimme matina"
’cattato stu rilorgio e mi ha ditto ca e pascalino: "e ce crede cu tte
ce pozzo fá ‘o bagno! vicina chi piglia suonne!"
– E allora? Qual'è ‘o pubblemo?
Secondo a me l’hanno fatto nu
bidone: è ’a n’ora bona ca sto GIUVANNE PUNTO E VIRGOLA
cercanne
’e capi' addó sta ‘o rubinetto. Giuvenne punto e virgola è
chiamato cosi' perchè prende tutto
IL REGALO PIÚ ADATTO alla lettera.
Teresa è dal parrucchiere. L'altro giorno disse ho scoperto un
Pensierosa, si rivolge alla sua nuovo shampoo , è na cosa
vicina di casco: speciale, se chiamma PERLANA.
– Tesò, mi hanno mmitada a na L'amico: Giuva' perlana è nu
cummenïone, e nun saccio che c' detersivo
aggio E Guivanne: ma quante mai ce sta
’a rialà â festeggiata… tu che me scritto pure n'coppa a buttiglia: per
ccunziglie? capi delicate!
L’amica:
– Ammó, quando mmitano a me,
mi jetto sempe ncopp’ô all’oro…
accussí nun faccio majo na fegura Sempre Giuvanne punto e virgola
’e merda Ciao Pasca' so stato a Milano , ho
Teresa:A loro? Loro chi? fermato 'na guagliona ma mi ha
rifiutato
Grazie... Pulecenè...mi servivono 2 -embe'??
risate ho lavorato tutto il giono, e - Come embe'! e allora a crisi de
pure domani, mo...quasi quasi rifiute nu sta sultanto a Napule.
torno anche domani notte... così
poi... dormo meglio! ^_^

101
Tra innamorati
Carme' potrei nasconderti
ovunque, ti cerchero', ti scovero' e
tu rubero'
l'anima, il corpo e la mente
_l'importante che nu tuocco o
burzellino!
Il Chirugo plastico
Tra amiche: tere' aggio deciso
vado dal chirurgo plastico , se
piglia tre mila euro per togliere le
maniglie dell'amore
-uanema e pe cagna' tutta ' porta
quenne se piglia?
:D ....raccontate così...fà sempre la fessa e gatta
differenza!!! :D :D :D
CAMBIO DI POSIZIONE
Tere' stasera voglio fa na
posizione nova
-Gennari' ancora?
-si si na cosa che nun avimme
maie fatta
-gennari' ma se l'avimme fatte tutte PRIMA DELLA PARTITA DEL
e pusizione do Kavasake
-Tere' int' e recchie nun l'avimme Carme' tieni quaccosa a dicere
fatte ancora
-Gennari' ma si pazzo? e se
divento sorda?
-statte zitta, nu me pare che si
addiventata muta!
Domande imbarazzanti
La figlia alla mamma:mamma' ma
che d'è sta cosa che tengo
ammieze e cosce?
La mamma :'a farfallina a
mamma', 'a farfallina
-Azz e proprio 'ncoppa a fessa ?
eiaculazione precoce
-dutto' tengo nu prublema gruosso,
soffro di eiaculazione precoce
dottore: e si , ma non si preoccupi
che non è il solo , a volte la figa da
questi problemi
il paziente:
aaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!
Dal barbiere
Pasca' oggi mi a fa e capilli a
-e comme so e capilli a fessa e
gatta?
-e che ne saccio , so cose che sai
tu. visto che o mese passato me li
hai fatte a cazzo e cane!
NAPOLI:
primma che accumencia a partita
do Napoli, e po' a domenica
sportiva?
LA VIGILESSA
102
Un tizio parcheggia a Napoli in La signora e la cameriera
sosta vietata. Si avvicina una bella Mari' t'aggia fa na cunfidenza che
vigilessa e fa: "Guardi….Sono rimanga fra nuie mi raccomando
trentacinque euro". Il napoletano -dite pure signo', o sapite che so
risponde: "E va buò… Saglie." muta comme a nu pesce
- Dunque je crede che mariteme
ASSUNZIONE mi tradisce c'a segretaria
Un napoletanosi presenta all'ufficio .- signo' e mo' pecchè me dicite
del personale di un ditta per un cheste? pe ma fa ingelusi'?
colloquio.
Il direttore: la bambina furba
- Senta, vorrei farle alcune Mamma' Gennarino me fa sagli'
domande prima di assumerla. Mi sempre 'ncopp'albero
sa dire il nome di almeno due piatti -fa attenzione a mamma' chille o fa
tipici veneti? apposta pe te vede' a mutanda
- Facile, a pasta e faggioli e a - se se mamma' io so furba , me la
frittur'e pesce! levo primma.
- Bene,mi sa sa dire il nome di due
vini tipici veneti? la madre e il padre a letto
- Facile o' cabernet'te e Mamma che staie facenne cu
o'fragolinn'! papa'
- Bene mi sa anche dire il nome di -sto sgonfiando a panza a papa'
due marche per l'intimo femminile? - mamma' è fatica sprecata ,
- Facile, o'Ragn e Intimodonna! pecchè 'a zia glie l'abboffa nata
- Bene, ora vediamo... mi dica il vota.
nome di due affluenti del Rio delle
Amazzoni!
- A commendato' questa proprio
nun la sacc'! La Vecchietta in farmacia
- Ecco lo sapevo io: voialtri terroni,
solo magnar, bever, ciular ma Una signora anziana si presenta in
cultura general... ZERO!!! farmacia
-dutto' mariteme tene o diabete ,
chesta è a ricetta
Viagra e i due vecchietti - scusate signora ma chesta che
Pasca' e sentuto quante vittime sta ricetta è?
facenne 'o Viagra? - è a ricetta d'o casatiello , me
-certo figurate che o l'urdeme non dicite che n'aggia leva' a dinte?
riuscivano a chiudere a cascia!
LE Farmacia a Napoli di domenica

103
Un signore si reca nella farmacia -ma pecchè e pigliate o vizio e
di Fuorigrotta e la trova chiusa , vevere?
pero' c'è a bella vista un cartello -macchè e pigliate 'o vizio e me
" se vuoi una farmacia aperta vai a veni' a rompere e palle!
Via de Mille "
attraversa la citta' e si reca a via
dei Mille dove trova un altro - Gennari' comme mai tieni a
cartello: Dincelle a farmacia e faccia tutta scippata?
fuorigrotta che comme è -pecchè pecchè? aggio truvate a
dummeneca pe lloro e' pure pe sorema Assuntina con uno inta a
nuie , ce la simme chiammate e campagna
festa! - ah ! aggio capite.... forse chille
strunzo ti ha aggredito?
IL REGGIPETTO A BALCONCINO -macchè è state sorema
una ragazza napoletana va a Assuntina.
comprare un reggipetto.
-sentite quanto costa stu
reggipetto? Un tizio incontra il suo amico e
- questo?? questo costa 120 euro vede che è disperato, gli fa:
-azz 120 euro, ma site pazzi? - ue, Pasqua' che ti è successo?
-ma questo è a balconcino - Mario, che tremenda sfortuna,
- e addo' affaccia a via dei Mille'? ieri sono stato licenziato, poi sul
tram mi hanno rubato il portafoglio,
poi è morto mio zio, è scappato o
Tra amici napoletani: gatto, mia moglie è fuggita con il
mio migliore amico e poi o Napoli
-Pasca' mettimme nu caso che vai ha perso con la Juve, due a
a casa e truove a muglierete a uno......
liette con uno tu che facisse? - su, dai dai Pasqua',fatte curaggio
- dai, o saccio na sfurtuna terribile
comme minimo l'accedesse 'o eh veramente, e pensare che 0
cane e gli spezzasse o bastone Napoli o primmo tempe vinceva
- n'aggio capite , scusa, come uno a zero
sarebbe sta cosa?
-sulo nu cecate jesse a liette cu
mia moglie. tra amiche napoletane
-ieri sera m'aggio appiccicate cu
maritame , e l'aggio ditte che no
-muglierame e piglaite o vizio e vulevo cchiu' vede'!
passa' e serata 'o bar - e isso??

104
-ha chiuso 'a luce! - ma davvero? E che mestiere è?
- fa o giardiniere o campusanto!

-Ah..finalmente sei ritornata da Pasquale ha un abbassamento di

Londra.
-Sò tornata l'altro ieri..ma guarda
che a Londra tutto è strano.
-Perchè scusa?
-Pensa che i pullman si chiamano
Bas e invece sò altissimi, le strade
si chiamano street e invece sò
larghissime..e poi sò screanzati!
-Perchè???
Terè pensa,s ò entrata in un bar
dove ho preso cappuccino e
cornetto e sai che m'ha detto il
barista?
-No che t'ha detto?
Fai sens!! A mè???
-E tu che ci hai risposto?
-E tu fai schif!!
OROSCOPO DEL GIORNO
- ...VERGINE: piccio' datte 'na
mossa!
voce e si reca dal dottore, con
voce roca chiede alla moglie del
medico
_o duttore sta in casa?
e la moglie: no, fa ampressa trase!
pasca' o saie che mo' fanno e
preservativi alla frutta?
-veramente? forse so per i rapporti
che stanno finendo!
Tere' ti va di andare al teatro?
no, mi scoccio
Tere' ti va di andare a piglia' nu
gelato?
.no mi scoccio
Tere' ti va di fare un po' di spesa al
supermercato?
-no no mi scoccio
Tere' ma che cazzo vuo', se po'
sape'?
-uno qualsiasi.

Pasca' aggio accattate na Pasca' c'aggia fa? ma a me piece

maglietta che me piaceva nu assai ' a fessa
sacco -pure a me, peccato che a tengono
- e pecchè nu ti si accattate 'o sulo e femmene!
sacco?
le tre monache
la maestra: Gennari' che mestiere Nel giardino del convento le suore
fa papa' tuo? stanno passeggiando.
-un lavoro di grande Due di esse, una delle quali è in
responsabilita', tene mille persone visita, stanno parlando dei prodotti
sotto a isso coltivati nei propri giardini.

105
Suor Lucia, anche a gesti,
descrive la grandezza delle
angurie prodotte nel proprio
giardino, mentre suor Adele,
mostra anche lei a gesti la
grandezza delle melanzane
prodotte nel proprio.
Una terza suora, alquanto sorda
ma di vista buona, si avvicina alle
due suore e fa:
"pure vuie ve cunfessate da padre
Domenico?"
Tre guagliune into o cunvento
Tre ragazzi chiedono rifugio per la
notte in un convento; le suore
acconsentono, a patto che non
escano dalla propria camera.
Durante la notte, i tre amici odono
grandi rumori, escono dalla propria
camera e sbirciano dal buco della
serratura di una porta, vedono le
suore coinvolte in un’orgia.
Una delle suore s’accorge della
presenza dei tre che obbligati ad
entrare vengono invitati a togliere
pigiama e mutande.
Tu che mestiere faie? e il ragazzo:
'o fracatore , le monache prendono
due mattoni e gli schiacciono il
pene.
Tu che mestiere faie al secondo, e
lui o falignamme , Così gli
prendono il pene e con una sega
glielo tagliano.
106
Nel frattempo il terzo inizia a
ridere… e gli domandano: “Tu che
ridi assaie , che mestiere faie?”
faccio o gelataio e mo' liccate
finche' nun si scioglie.
LE DUE VECCHINE AL FIUME
Due vecchine al fiume lavano i
panni. ad un certo punto una si
confida con l'altra : " Teresi' ma tu
e maie pruvate l'orgasmo?E
TeresinA "no no me trove buono
c'o sapone e marsiglia!"
La sposa
Durante un matrimonio il
sacerdote recita agli sposi la frase
di rito,giurate di amarvi e di
rispettarvi finche morte non vi
separi. E la sposa:" pecchè o
divorzio nu basta?"
In Ufficio
Un impiegato è appena arrivato in
ufficio, sta per andare a bere il
caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e dice: "Chi è
che rompe 'o cazzo a chest'ora?"
A quel punto si sente strillare:
"Come si permette?!? Ma lei ha la
minima idea di chi è il suo
interlocutore? Io sono il Presidente
di questa società!"
E l'impiegato: "... e lei sa chi sono
io?"
TRA STUDENTI:
Il presidente un po' sbalordito gennari' comme va a scola?
risponde: "No". -Chet t'aggia dicere? M' hanno
bocciato all'esame di economia ,
E l'impiegato "Mamma d'o carmine ma l'aggia pigliate cu filosofia.
, meno male !" M' hanno bocciato all'esame 'e
chimica, ma l'aggia piglialte cu
filosofia.
dal dottore M' hanno bocciato all'esame di
Annarella dal medico di famiglia filosofia e l'aggio piglaite into 'o
con gli occhi pesti e il corpo culo pure stavota!
ricoperto di lividi. Davanti al
dottore ammette che le lesioni FEMMINA INSAZIABILE
sono state provocate dal marito. E Una donna entra in casa chiusa
questi le dice:- Mah, pensavo che riservata alle donne, dove ci sono
suo marito fosse fuori per lavoro!- dei bei maschioni a disposizione
Ehh... pur'io delle clienti. Sale al primo piano
dove c'è un cartello :"Cazzi
piccoli". Prosegue al secondo
Il napoletano emigrante: piano , e il cartello dice :"Cazzi
Un napoletano emigrante in medi" Sale ancora e il cartello
Canada'si presenta per essere indica :"Cazzi grossi". Al quarto
assunto come tagliaboschi. piano ,c'è il cartello:"Cazzi
- Mi dica, dove ha lavorato finora? enormi". Non ancora soddisfatta
- Nel Sahara! sale al quinto piano dove un
- Che dice? Nel Sahara non ci ennesimo cartello dice: "Ma che
sono alberi! cazzo vuo'?
- Certo che nun ce ne
stanno ...mo'! IL FIGLIO DIMAGRITO
Una mamma preoccupata porta il
figlio quindicenne dal dottore.
La nonna e la televisione "Dutto', 'o vedte comme è pallido e
Nonna e nipote davani alla tv. dimagrito, s'è fatte sicco sicco..
"Ma che d' e' stu sport accussi'' Che po' tene'?"
violente?". Il dottore (dopo breve
"A no' ie' o pugelato!" visita):"Signora, suo figlio si dedica
"E pu nu gelate se danne tanta troppo spesso all'onanismo."
mazzate?"

107
La mamma:"Oh maronna mia !
Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che
tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una
frequentissima manipolazione
delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; je
pensavo che se faceva troppe
pugnette!".
IL GELATO ALLA PATATA
Gennarino entra nella gelatteria e
chiede: "o tenite o gelato alla
patana?
Il barista risponde di no.
Il giorno dopo gennarino torna: o
tenite o gelato alla patana?
Il barista risponde di no, ma decide
di prepapare questo gelato.
Il giorno dopo Gennarino:"o tenite
o gelato alla patana?
Il barista gongolante :si si o tengo!
gennarino :" e l'avite assaggiato?
il barista si si
e Gennarino :" mamma d'o
Carmiene e comme fa schifo!"
NU POZZO DURMI'
"Dutto', sono diversi giorni che non chiacchiarea mammeta!"
riesco a piglia' suonne. Stonog
davvero na chiavica, priscriviteme
quaccosa" Provi queste supposte, Gennarino si fa la barba poi esce
contengono un sonnifero molto
efficace!"
Il giorno dopo...
"Allora com'è andata?"
"Dutto', aggio durmute come un
sasso, queste supposte sono
eccezionali ... però ... m'avite da'
qualcosa di meno potente?"
"Perchè?"
"Stammatina mi so' scetate ancora
c'o dito n'culo!
"Quanno proprio non riesco a
piglia' suonno piglio 30 gocce di
guttalax"
- "E ti fanno addurmi'?"
"No! ... ma almeno passo 'o
tiempe!"
A' RAPINA A BANCA
Pascàà ma che cazz 'e fatt te si
luat 'o passamontagna?
·.Totòò e tu 'e ditte quanne
trasimme rind' 'a banca facimme
vedè chi simme.
'O scartellato
Napoli Piazza Garibaldi , nu
scartellato (gobbo) passeggia, e
nu scugnizzo gli fa: "scartella' tiene
o scartiello pure ncoppo ' o cazzo,
e il gobbetto:"azz e quanne
dal bagno:"Mari' ogni vota che me
faccio ' a barba me sente 20 anne
108
mancante " e la moglie: " e pecchè Il cane
nu ta faie ' a sera?" signo' aggiate pacienza mantinite
stu cane- pe carita' e accussi'
Il finto cieco tranquillo , l'aggio fatte pure
un signorefa l'elemosina ad un castra'!
cieco ma poi si accorge che non lo Signo' io aggio paura che morzeca
è:"azz, ma vuie nun site cecate!" non che m'incula!
e l'altro: azz e pe sti dieci
centeseme e merda vulisse che AHAHAHAHAHAHAHAH Seb , ma
fossi cecate veramente?" addò 'e piglie?

IL NUOVO TAGLIO DI CAPELLI IL BRUTTO VIZIO DEL FUMO

Gennarino entra dal barbiere:
"Pasca' mi devi fare nu taglio e Una moglie si lamenta che il
capilli a pucchiacca di elefante" marito ha la pessima abitudine di
E il Barbiere:" scusate ma io stu fumare il sigaro alla sera in
taglio nun l'aggio mai sentito" camera da letto.
Gennarino :se ti ci metti o saie fa Visto che il marito doveva andare
sicuramente. pecchè a vota scorsa a lavorare in trasferta con un
me l'è fatte a cazzo e c ane!" collega lo chiama al telefono
pregandolo di fare pressioni per far
perdere quel vizio al marito.
confessioni alla mamma' Detto fatto nei mesi in trasferta
Mamma' aggio cunusciuto nu ogni sera, quando l'uomo e' in
guaglione ... bagno, l'amico prende il sigaro dal
Ok comodino e se lo infilava nel culo.
Mamma' mi piace assaie assaie... E infatti l'uomo ogni volta
Ok accendeva il sigaro e poi
Mamma mi ci sono messa... borbottando che sapeva di merda
Ok Mamma mi sono innamorata... lo spegneva... fino al punto che
OK non fumava piu'.
Mamma sono in cinta... Ritornato a casa la moglie
O KAZZO!!! ritelefona all'amico per ringraziarlo:
"Grazie, assaie assaie, ma comme
Nuova malattia e fatte?"Semplice! Ogni sera mi
Gennarino e Pietro. Gennarino infilavo il sigaro nel culo...".
dice a Pietro: -Pietro teng l'ernia a "Perfetto... infatti ha perso 'o
ischia. Pietro: -Genna' io tengo a vizio...".
guallera a capri.

109
"Lui si'... ma io... ora... si a sera
non me metto nu sigaro into 'o
culo nun dormo!!"
IL MILANESE ED IL
NAPOLETANO
A Frattamaggiore , un signore sta
bevendo da una fontana di acqua
inquinata. Un altro tizio da una
finestra poco lontana cerca di
catturare la sua attenzione:
- Ehi… signo'… EEHHEEEE!
signo' L’acqua nun è bbona!
Ma l’altro niente… di nuovo
gridando:
- Ehi! signooooooo, l'acqua nun è
bona ! E’ velenosa, starete
malissimo!!!
Ma l’altro niente! Ancora…
(disperato)
- Signo' me siente o no?, mi
sente? L’acqua nun è bona!!!
E quello alla fontana (con accento
milanese):
- Uè pirlon!!! Cusa l’è che vuoi?
E l’altro, con accento
marcatissimo:
- Bevite chiano chiano , che è
troppo fredda…
Il Cinese in Romagna
Un turista cinese in vacanza sulla
riviera romagnola chiede
informazione ad un turista
napoletano:
- Scusi signole, qui Emilia
Lomagna?
110
-- No, ma Cchiu' annaze Luisa lo
succhia.
L'alano
Una signora passeggia per via dei
Mille con il cane. Incontra una
amica che le dice:
"CHE BEL CANE! ALANO?" -
risponde:
"Che ne saccio , a cacare, caca.!"
Gennarino tene famma
“Mamma' – chiede Gennarino – e
maccarune so cuotte che tengo na
fetente e famma “ja aspetta'tesoro:
è a mità cottura”
“E tu damme a mità già cotta"
gara fra superdotati
Il tedesco sfodera un bel 50
centimetri, il turco 1 metro, l'arabo
1,5 metri.
Arriva un napoletano si apre la
cerniera e toglie due tartarughe.
- E queste? - gli domandano gli
altri.
- Sapite... tengo e chiattille!
Un consiglio
si ve fanno male e calle, nun ve
mangiate!
Il paziente senza pazienza
"Perche' sei scappato dalla sala
operatoria prima dell'intervento?".
"pecchè a 'nfermera diceva :
'Curaggio, è n'operazione facile
facile...". "E questo non ti ha
tranquillizzato?". No pecchè a Marito e moglie sono a letto.
'nfermera parlava c'o duttore! All'improvviso lei, che era
addormentata, sentì che lui la
Tra moglie e marito accarezzava. All'inizio erano
-Carme' tengo 'na voglia pazza carezze timide, leggere, come se
. no no, Pasca' aggia pacienza , ci fosse pudore. Poi le carezze si
dimane vache addo' ginecologo e intensificarono sempre di più,
me mette paura che se n'accorge! lungo tutto il corpo, le sue mani la
- Carme' e nun me dicere che vai accarezzavano come da tanto non
pure add'0 dentista? faceva... All'improvviso, più niente.
Niente! Niente di niente! Ch'è
succiesse? continua, fa lei. Shhh,
Moglie fedifraga aggio fatte gia'. Come e fatte gia??
Carmela sta facendo l'amore con Sì, sì, continua a dormi', avevo
l'amante e all'improvviso arriva il perze 'o sfaccimme d'o
marito: telecomando !
- Pasca fa ampressa menate d'a
fenesta
- ma tu si pazza stamme o 13 mo La moglie al marito: Pasca' e
piano sentuto? m'hanno ditte che 'o
-embe' che fa? mica fai o Marocco quando vedono 'na
superstizioso mo'! coppia e turisti chiedono all'ommo
se vuole scambiare l'a mugliera cu
nu cammello... ma ci piense, ? E
tra bambini certo che ce penze, ma o
rose' me vuo' da' nu vase? cammello addo' o metto?
-se se je o dico o nonno
-e allora famme mettere a mano
sotto a gonna Carme' je vulesse sape' tu pecchè
-se se je o dico o nonno t'accatte e reggipetti si nuntiene
-rose' ma pecchè dici sempe o niente a ce mettere?
nonno? .-Pasca' e tu pecchè t'accatte e
-pecchè è surdo! mutande?

SUCCEDE TRA 'E MARITE E LE

MUGLIERE Pasca' trase dinte che chiove?
-A verita' sta chiuvenne pure fora!

111
Lui ha una penna nelle mutande. scusate tante tante , allora mo'
Lei: Pasca' ma che ce fai cu sta chiamme o dentista!"
penna int' a mutanda? Lui: nel
caso che non vengo te scrivo!
Il carabiniere e lo strupro
.Carabiniere accusato di stupro
La telefonata asmatica viene condotto insieme ad altri
la signora Carmela una vecchina davanti alla vittima. Appena questa
di 78 anni che soffre d'asma ha entra grida: "E' essa , è essa!"
ricevuto una telefonata oscena di
un maniaco, dopo le prime parole
pronunciate dal maniaco le
ricomincia un vero attacco di GENNARINO NON VUOLE
asma, tanto che il manico dice:"Ma FRATELLINI
aggia chiammate io o hai una sera Gennarino entra nella
chaimmato tu?" stanza deii genitoti, apre la porta e
vede sua madre sopra e suo padre
sottoe dice: "ma che state facenne
La maestra e Gennarino se po' sape'?" e la mamma "te
Gennari' sai dirmi cosa succede stamme facenne na sorellina" e
quando un corpo si immerge Gennarino "ma io nun voglio sta
nell'acqua? sorellina!!!"e se ne và. ritorna dopo
-sona sempe 'o telefono 5 minuti e vede suo padre sopra e
sua madre sotto e dice: " e mo'
che state facenne se po' sape'? "e
L'incendio a casa della signora la mamma "te stamme facenne un
Carmela fratellino" e il bimbo "ma io nun
la signora Carmela agitata telefona voglio ne nu fratellino ne na
ai pompieri: "venite ampressa , a sorellina!!!", e se ne và. dopo altri
casa mia se sta appiccianne!". I 10 minuti entra e vede sua madre
pompieri: "Va bene, arriviamo, ma messa a pecorina e suo padre
ci dica come fare per arrivare a dietroe dice: "sentite io nun voglio
casa sua". La signora: "Ehhhhhh! ne nu fratellino ne na sorellina, ma
ma cu chille camion russo"" nun voglio manco nu cane!!!!"

Gli slip della signora Carmela

la signora carmela telefona al NON LO RAGGIUNGE MAI
ginecologo: "scusate dutto' aggia Gennarino e Teresina si parlano e
lasciato li' gli slip miei?". "No". "Ah, poi lei :"Gennari' ma tu o saie che
è un orgasmo?

112
e Lui: "che ne saccio , qunte - tutte quante ,pasca'!
dumande difficili che me faie
e lei. che t'aggia dicere sara' na
cosa che scappa assaie, pecchè Il corridore in paradiso
mamma ' dice sempre che non lo Un corridore di formula uno muore
raggiunge maie! durante una gara e va in Paradiso.
Il posto è bellissimo ma lui si
annoia e chiede a San Pietro di
SESSO DI GRUPPO poter guidare ancora una volta un
Pasca' si stasera viene a casa mia auto. San Pietro lo accontenta ma
facimme nu poco e sesso di gli da una cinquecento che non
gruppo supera i 40 km all'ora. Felice, il
-azz e certo che vengo , ma corridore comincia a girare in
quanne simme? macchina per il Paradiso quando
- si puorte a muglierate simme tre! una Ferrari targata "NA" lo supera
ad alta velocità. Scocciato per la
preferenza fatta a quello
sconosciuto, il corridore va da San
Tempo di crisi :la moglie sulla Pietro:
strada - "Ma perché se in Paradiso siamo
Pasquale e Carmela non sanno tutti uguali a me hai dato una
piu' come sbarcare il lunario , lui cinquecento che non corre e ad un
ha perso il lavoro e quindi matto hai dato una Ferrari targata
convince la moglie a prostituirsi . Napoli che corre a tutta velocità?"
-Carme' te prumetto che sulo pe - "Prima di tutto non era targata
quacche mese , tanto pe fa na Napoli ma Nazaret, secondo il
cosa e sorde pe magna' figlio del padrone e fa chelle che
-Pasca' ma je me mette scuorno cazzo vo' "
-ma quale scuorno , tu te miette na
bella minigonna , nu poco e
russetto , nu poco e trucco ed è L'avaria dell'aereo
fatta. Po' te porto io a na parte "Pilota chiama base. Pilota chiama
dove nisciuno te cunosce. base. 'o cazzo d'o motore di destra
Carmela si convince e il marito la nun funziona."
deposita sulla domiziana. - "Base chiama pilota. Base
Dopo 5 ore passa a riprenderla. chiama pilota. Spegni il motore di
-Pasca' ...Pasca' avimme fatte 351 destra e cerca di atterrare soltanto
euro con quello di sinistra."
.comme 351? E chi t'ha dato 1
solo euro?

113
- "Pilota chiama base. Pilota
chiama base. Int'o cazzo e motore
di sinistra non ce sta benzina."
- "Base chiama pilota. Base
chiama pilota. Tenta un atterraggio
planato."
- "Pilota chiama base. Pilota
chiama base. Sti cazze e alettoni
di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base
chiama pilota. Ripeti con noi:
'Padre nostro, che sei nei cieli.
AVVISO
Se non sopportate le 'barzellette
sporche', non proseguite nella
lettura
Ai tempi in cui al Lotto si giocava
soltanto il sabato e le giocate si
accettavano fino alle ore 18,
accadde quanto riportato :
Un giovane, trafelato ed ansante
entra nella ricevitoria pochi minuti - “Beh, che t'aggia dicere? Si
prima della chiusira delle giocate e s'appicciane e luce inte 'o cinema
chiede al ricevitore :
"Che ffà na femmena annura?"
pronta risposta del ricevitore :
"Fa arrapà"
al che o' giuvanotto risponne
"Allora faciteme nu pesce mmano
pe tutte le ruote"
Ancora :
E' notte e dai quartieri spagnoli
scendono verso via Toledo due
scugnizzi quando da una saettella
appare una zoccola il primo
scugnizzo chiede all'altro
"Carmeniè, ma cher'è stasera
mammeta è asciuta cà pelliccia?"
arecata potreste già conoscerlo
come Blasel
Rapporto sessuale a rischio
Un uomo e una donna stanno
facendo l’amore. A un certo punto,
lei domanda, inquieta, a lui: –
“Secondo te, chsite è nu rapporto
a rischio?”
facimme na bella figura e merda!
La pedofilia
la paura della pedofilia ha preso
un po' tutti: ieri conobbi una
donna, la portai in albergo, come
mi spogliai disse: "nn posso farlo,
114
se no mi arrestano", gli dissi: "bella mamma' ....mamma' papa' me dice
ma io teng 35 anni" mi rispose:" si sempe che nun aggio ave' rapporti
ma sotto si comme nu criature prima del matrimonio
(bambino)" -e tu dalla a n'ommo spusato!

cameriere: sul menu' ci sta tutto

-bravo dammene un altro cchiu'
Il regalo alla mammina pulito!
Mamma', che bella pelliccia che
tieni , te l´ha accattate papa?” Che t'aggio dicere Pasca' ?
“se se se aspettave a isso nun ce mamma' murette che teneveo 6
stive manco tu !!! anni, papa' mi violento' che io
tenevo 12 anni
Confidenza tra amiche -ah e allora e passate 6 anni
La prima: “Ieri sera m'aggio fatte tranquilla!
duie martini, non ti diche mo'
comme tengo o stommache” Maestra:Gennari' dove fu firmata
L’altra: “Ieri sera m'aggia fatte duie la dichiarazione di indipendenza?
negroni, non ti diche comme tengo -in fondo al foglio a destra
'o culo”
Genna' che te ne pare d'a
Gli effetti del vino guagliona mia?
-Bella guagliona merita nu buono
Catari' o vuo' nu poco e vino? marito, spusatella ampressa
no no pe carita' me crea problemi primma che 'o trova!
alle cosce
. te le fa tremma'?? Moglie:"Pasca' io nun pozzo maie
no no me ffa arapi'! dicere niente , si sempe accussi'
sucettibile"
-je sucettibile?ma va fa mokka a
BARZELLETTE NAPOLETANE soreta , sta stronza!
BREVI
-ma pecchè si accussi'
Carme' pecchè nun me dici mai pessimista?
quando arrivi all'orgasmo? -macchè sono il piu' ottimista e
-pecche' quanne succede nun ce l'uommene, 'o bicchiere 'o veche
staie mai!" sempe miezze chine ' e merda!

115
moglie: pasca' ma te riende conto Guaglio' io p'arriva' a fine d'o mese
che cca nun facimme maie aggia fa e salti mortali
ammore? -ma pecchè nun fatichi?
-Catari' ma è maie possibile che si -certo che fatico faccio trapeziste
capace e t'attacca' su cose e
cinque anni fa?"
Nu cuntadino che soffre di forti
Gennari' e femmene so ' a ruvina e dolori al fegato va a farsi visitare
l'uommene1 da un eminente gastroenterologo.
-hai ragione a me so state troppo Il professore lo fa accomodare ed
poche! inizia l'anamnesi:
- Lei beve?
Ciao Genna' comme staie? - Ma si, dammelle nu bicchiere
-Ciao Pasca' o dottore e fatte va...
quello che ha potuto e nonastante
cheste , so ancora vivo!

Gennarino e Pasqualino sono due

vivacissimi bimbi napoletani.
G:Pasca' Secondo te l'Africa è
assaie luntana? - .
- No, non molto...
- Ma si proprio sicuro?
- Certo. Io tengo nu cumpagno di
classe africano: ha ditto che vene
d'o Congo e tutte 'e mattine arriva
a scola c'a bicicletta!
gigi' ma in vita toia quante
femmene hai avuto?
na trentina
azz, assaie allora
no no era di Trento.
Catari' a te piacciono e funghi
avvelenate?
-no
- a me si, me fanno muri'.
un cinese sale su di un treno a
piazza Garibaldi , poi si affaccia e
chiede ad un passante :questo
tleno va da Emilia Vomagna? E il
passante:no no chiste va addu'
Teresa che 'o zuca!
in un Wc all'Universita' Federico II
c'è scritto:"Mi chiamo Antonella.
Cerco vogliosi"
-sotto sono Gennaro 18 cm

116
e ancora piu' sotto:
azz ! e quanne t'è crisciute!
O nonno al nipotino:
Pascali' guarda, 'o nonno tene 'o
pescetiello a fora?
-No no . 'o no' nun 'nce sta niente
-che peccate steve piscianne!
Due ragazze si incontrano. Una
dice all'altra. "Piccio' ma tu che usi
per la tua igene intima?" "Io uso
chilly e tu?" "Io uso ' o collirio stilla"
"e pecchè ?" chiede l'amica.
"Perchè sono sei misie che nun
veche nu cazzo.

Gennarino si sta facenne a barba, Le tre figlie

entra la moglie: Catari' ogni vota
che me faccio 'a barba me sento Due amiche si incontrano dopo
20 anne mancanti- anni :
E allora pecchè nun ta faie a sera? -Che piacere Carme', quant'anne
so passate, dimmi dimmi quanta
figli tieni?
Via Toledo un cieco riceve 10 -tengo tre figlie tutte femmene
centesimi di elemosina , li guarda -ah si?
e se le mette in tasca , al che la -si si so tutte spusate , 'a primma
ragazza che glie li ha dati:"ma vuie s'è spusate a n'avvocato, tanto
nun site cecate allora? e il cieco:" bravo , a siconda è stata ancora
e pe 10 centesimi e merda vulive cchiu furtunata s'è spusato nu
che je ero cieco veramente?" grande industriale. A terza,
poverella, è stato meno furtunato
s'è spusato nu marito nu poco
Il marito torna dal lavoro, si dirige curnuto!
direttamente al televisore poi
chiama la moglie" Tiene quaccosa
a me dicere primma e accumencia
a partita? Raccomandazione coniugale
Rientrando a casa dal lavoro
Gennarino si dirige dritto verso il
Mariarca si presenta per un televisore, ma prima di accenderlo
colloquio di lavoro domanda alla moglie: "Carme'
-signorima suppongo che lei tiene quaccosa a me dicere
cosnosca l'inglese? primma che accummencia 'o
- no no, ma si me la presentate campionato?
faccio subbete amicizia!

117
Cuore di mamma!
"Il Volga ha una sola riva "(Stalin)
"..ed io fui d'altri tempi,un bravo
sentimentale giovane romantico.
Quello che fingo d'essere e non
sono".(Gozzano)
" e mentre guardo la tua pace,
dorma quello spirto guerrier
ch'entro mi rugge". (Foscolo)
Dal dottore
Una donna sta male e va dal
dottore il quale la fa accomodare
sul lettino e le dice "Si tolga il
reggiseno" e la paziente risponde
"Così mi vede le meline". Allora il
dottore le dice "Si tolga le
mutande" e lei ribatte "Così mi
vede la fragolina", allora il dottore
dice "Signo' con tutta 'sta frutta
m'avite fatta sceta' 'a banana"
Una paziente va dal dottore e dice:
"Dottore dottore oggi ho fatto la
cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri Sensibilita'
rossa". E il dottore: "Ma che tieni 'n
'culo nu semaforo?!"
La scorreggia
Pasquale sta passaggiando per
via Marina quando lgli viene un
forte dolore di mancia.Non ce la fa accussi' sensibbele"
piu' e molla una scorreggia, si
volta indietro e vede un
senagalese :"mamma d'o Carmine
l'aggia abbruciato!
Il pancione
Gennarino chiede alla
madre :"mamma pecchè tiene stu
pancione?"
e la madre :"sto aspettanne na
sorellina pe tte!"
Al ritorno dalla scuola alla fermata
degli autobus, Gennarino incontra
un uomo con una grossa pancia:
"Signo' vuie che state aspettanne?
e il signore: "Sto aspettanne un
autobus"
E Gennarino:"si vi esce 'na
bicicletta ma putite da' a me??
durante il matrimonio
Durante un matrimonio lo sposo
vede il suo amico con la mano
sotto la gonna della sposa: "ma
che staie facenne?" E l'amico:
"statte zitto che porta bene , sposa
bagnata sposa fortunata!!"
Rione sanita', die amici sono
intenti a parlare del piu'e del
meno, quando passa un funerale
uno di loro si fa il segno di croce e
l'altro:
"Pasca' nun sapevo che eri
e l'altro:"e che vuo' fa ? Cu essa ci
so stato spusato per 45 anni"
118
Visita medica
Un uomo di mezz'età dal dottore.
Dopo l'esame il dottore gli dice:"
Don Genna' vuie avite bisogno di
un po' riposo, ma riposo assoluto.
Mo' ve priscrivo nu sonnifero
datelo tre volte al giorno 'a
mugliera vosta.
'na zizza 'a fora
Na signora passeggia per piazza
Garibaldi con una tetta fuori,un
vigile la ferma:
Signo'' sapite che ve pozzo fa 'na
multa ?
-e pecchè ? scusate
-comme pecchè vuie jate
camminanne cu 'na zizza a fora
. o mamma d'o Carmine, m'aggio
scurdato 'o criature ncoppa
all'autobus
colloquio di lavoro
Teresina ad un colloquio di lavoro
-sentite e pe chistu lavoro quanne
guadagnasse 'o mese?
.-per i primi tempi 700 euro, dopo
anche mille
-e va bbuo' allora vengo doppo!
Due sposi napoletani vanno in
crociera e fanno amicizia con una
coppia spagnola.
Dopo di aver discusso per qualche
ora sulla piscina della nave , gli
spagnoli decidono di ritirarsi in
cabina.
la sposa napoletana chiede alla
spagnola :"addo' vaie?"
e la spagnola:"a fare la siesta"
119
La napoletana rivolta al marito:
"Genna' chesta se va a fa a sesta
e nuie ancora avimme fa manco a
primma!"
Sempre sulla Nave
la stessa coppia napoletana,
mentre era in cabina sentono il
comandante dire :"allarme!
allarme!La nave va a picco"
La moglie:" Genna' staie
sentendo?
il marito: " e certo mica so surdo,
ma che nce ne fotte a nuie nuie
jamme a Genova"
Il viagra tolto dal mercato
Pasca' o saje che mo' tolgono il
viagra dal mercato?
-oh cazzo e pecchè?
-pecche' fa piglia' o tetano
-comme fa piglia' o tetano?
- e si, fa allungare tanti cazzi
arrugginiti.
Il turista e la prostituta
Un turista francese in visita a
Napoli, decide di andare in una
casa di appuntamento, abusiva.
Osservando le ascelle liscie della
signorina le chiede: - rase' o
depile' ?
Depile' risponde la donna
Poi osservando il pube liscio le
chiede: - rase' o depile' ?
- no, no, consume' ! Un uomo quasi calvo si reca dal
barbiere : pasca' che ce pozzo
i due clitoridi parlanti mettere , non
-Gennari' dicono che tu sia, tieni che saccio na lozione pe sti
comme aggia dicere mo'? Nu poco capilli? " guardate don nico' il
frigido è 'o vero? liquido
-noooo, so e malelengue! vaginale vi garantisco che va
benissimo!" Pasca' aggia pacienza
ma pure tu stai
l'equivoco abbastanza inguaiato che e capilli"
Catarinella sta facenne nu giro in " si si ma avete visto che baffi che
bicicletta , quando si accorge di tengo?"
avere una gomma sgonfia,va da
un biciclettaio e gli dice:
- 'Buongiorno, avrei bisogno di una
pompa Due milanesi che hanno comprato
e l'uomo:"signuri' forse state una tenuta in una campagna del
confondendo i ruoli" napoletano, un
bel giorno decidono di sfottere un
po' un contadino ."Scusate buon
uomo mi
C'erano un francese, un inglese e sapete dire se quest'albero è
un napoletano che decisero di fare maschio o femmina??" Il
una gara per vedere chi riusciva a contadino:" mettiteve
far cadere un orologio da un sotto all'albero uno a cca e nato a
palazzo molto alto e, scendendo lla', ecco cosi' bravi ohhh! dunque ,
giù riusciva a riprenderlo in mano. mo'
Il francese scende velocemente si...è masculo... pecchè vuie
ma non riesce a prenderlo, accussi' site duie cugliune!
l'inglese scende velocemente e lo
sfiora con un dito, il napoletano
scende con calma, va al bar a
prendere un caffè e un cornetto e, Una signora ad un comizio di
andato sotto il palazzo riesce a piazza continua ad appaludire il
prenderlo. Il francese e l'inglese gli politico che sta
chiedono come ci sia riuscito e il parlando. Ad ogni parola contiuna
napoletano dice: "guagliù agg mis a dire bene , bravo uguale a mio
l'orologio mezz ora aret". marito. la

120
cosa si protrae per molto tempo,
finche' Gennarino le domanda: Ne'
signo'
scusate ma pecchè dicite
accussi'?" e la signora: pecchè'
chiste ovvi', gira e
vota e sempe n'culo o vo mettere!"
Napoli il sindaco vuole
incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
pertanto decide
di dare un premio di ben 1000
euro
al primo automobilista che ogni
mattina passerà d'avanti a una
pattuglia di
vigili urbani con la cintura
allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un
automobilista che sta uscendo dal
porto.
I vigili lo fermano e si congratulano
con lui e gli chiedono cosa pensa
di
fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso
che andrò a scuola guida pe
accattam'a
patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe
la donna vicino a lui - scherza
sempre
quando sta ubriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo
che stava dormendo si sveglia,
vede la scena e
grida: - 'O ssapevo che nun
saremmo passati co'a macchina
arrubbata!
121
Improvvisamente, si sente un
colpo dal baule, e due voci con
accento africano
chiedono: - Ehi....siamo usciti dal
porto?!!
Battista maggiordomo
napoletano,sente il barone inveire
contro la moglie
Che l’ha tradito”donna fedrigrafa e
concubina ti credevo Cornelia
madre dei
gracchi,
ma non sei altro che una
Messalina,altre parole dirti non
posso perche in gola
mi si strozzano”
battista resta incantato dal cosi
forbito linguaggio del barone e ne
fa
tesoro.
Dopo pochi giorni scopre che
anche sua moglie gli ha messo le
corna
Cercando di ricordare le parole del
barone, si rivolge alla moglie:
“femmina frigorifero e
cuppino(mestolo)
ti credevo Carmela quella che
vende i tracchi(fuochi d’artificio)
ma non sei che una meza (mezza)
latrina
altre parole non ti dico, e tengo (le
ho) ‘ngann (in gola) si na stronza!”
Napoli un ginecologo sta facendo La signora sul lettino”DOTTO' ;
una visita ad una signora. DOTTO', ANCORA DUE
“signore lei ha una piccola CHILOMETRI PER PIACERE
piaghetta, una sciocchezza” GIramme X
Mentre sta trafficando nella vagina CAPODIMONTEEEE!!!!”
della signora squilla il suo
cellulare,
mano sinistra cellulare mano
destra nelle parti intime
“pronto, chi? A Mario come stai?
mi fa piacere non mi dire! stai a
Napoli è
vienimi a trovare
La strada te l’ha indico io ,allora
dalla ferrovia gira per il corso
Garibaldi
(MANO DESTRA CHE
GESTICOLA)
Vai dritto fino a piazza Carlo terzo,
gira intorno alla piazza,(MANO
DESTRA CHE
FA IL GESTO DELLA GIRATA)
Imbocca via foria, e vai fino in
fondo, (mano destra che penetra
più a fondo)
arrivato al museo gira a destra.
(MANO DESTRA CHE FA FORZA
SUL LATO DESTRO) Sali via
santa Teresa (MANO DESTRA
CHE SPINGE SU)
Quando sei nei pressi del ponte
della sanità sulla sinistra c’è un
bar(MANO
DESTRA CHE PRESSA IL LATO
SINISTRO)
Chiedi di me,sei ad un minuto da
me(MANO DESTRA CHIUSA A
PUGNO SOLO L’INDICE
APERTO CHE SPINGE SU)ti
aspetto

122