Torno a casa e ti dico: " Sei la donna della della mia vita " E tu mi dici: " Ti sei ubriacato

di nuovo "; e io ti dico: " Ma amore, io ti amo, perch mi dici questo?" E tu: " Perch sono tuo padre..." --------------------------------------------------------------Un ragazzo entra in un bar. "Barista, un succo de frutta ar fico" Il barista fa: "Signore, mi spiace, ma qui nun ce l'avemo succhi de frutta ar fi co" "A 'mbecille, er fico so io!" ----------------------------------------------------C' una coppia di fidanzati. Un giorno la ragazza presenta il suo fidanzato ai suoi genitori che vivono in un a villa immensa col giardino. Ad un certo punto al ragazzo vengono problemi di stomaco allora, per non essere troppo nell'occhio, dice: " vado a dare un'occhiata al giardino, visto che grande". V, cerca un cespuglio e la fa. Allora si tira su i pantaloni e inizia a vedere cosa era rimasto, ma non trov nulla allora inizi a disperarsi. Ad un tratto arriva il padre che fa:"tutto bene?". Il ragazzo non sapeva cosa dire cos disse:"Mi deve essere caduto l'orologio". All ora il padre esclama:"sta sera ne succedono di tutti i colori: tu che perdi l'orologio, la mia tartaruga che va in giro con un chilo di cacca s ul dorso" -----------------------------------------------------------------------Un viaggiatore entra in un bar portandosi un sacco sulle spalle, da cui escono d elle urla disumane, e una vecchia bottiglia. Si siede al bancone e ordina una birra. Al che, il barman incuriosito inizia a f argli delle domande "Cosa porta dentro al sacco? E' un animale per caso?" Al che il viaggiatore, con aria sconsolata risponde "Per favore non me ne parli! Lasciamo stare che molto meglio!" ma il barman, sempre pi incuriosito non ne vuol sapere e insiste "La prego, me lo faccia vedere, le offro la birra e qualsiasi altra cosa lei dovesse prendere". A quel punto il viaggiatore, resosi conto di essere a corto di soldi si lascia c onvincere, ma lo avverte "guardi io glielo faccio vedere, ma la avverto, sarebbe meglio che lei aprisse il sacco in un ambiente circoscritto". Il barman non vuol sentir ragioni, prende il sacco, lo apre e...all'improvviso e sce un omino che inizia a urlare e a spaccare tutto quello che trova sulla sua strada. Prende le bottiglie e le lancia contro lo specchio dietro al b ancone, butta gi tutti i bicchieri, spacca il juke box e fa scappar via tutti i clienti prima di essere finalmente placcato dal viaggiatore che lo r imette nel sacco. Il barman sconvolto "E adesso chi me li ripaga i danni? Qui saranno 100 milioni di danni! E' colpa sua, lei ha portato quell'essere, e quindi lei mi deve ripagare!" Ma il viaggiatore non vuole sentir ragioni "Io glielo avevo detto, lei non mi ha voluto ascoltare e quindi la colpa sua, e poi io non ho una lira. Per, vede questa vecchia bottiglia?" Indicando la bottiglia che aveva con s "Se le i la sfrega esce un genio, e lei potr esprimere un solo desiderio. Pu chiedere tutto ci che vuole, ma stia attento, un po' sordo, perci parli forte". Il barman incredulo, ma disposto a provare tutto pur di ripagarsi i danni. Sfreg a la bottiglia ed esce il genio. Il barman ci pensa un po', e poi pensa "Qui ci sono almeno 100 milioni di danni, ma questo un genio, che diff erenza fa se gli chiedo 100 milioni o 1 miliardo?" E fa "Genio voglio un MILIARDO" Il genio concentra e...PAF! Appare un BILIARDO. Al che il barman, veramente sconvolto inizia lamentarsi "e che ci faccio con un

biliardo? Io avevo chiesto un miliardo!" Ma il viaggiatore per nulla sorpreso ribatte "Beh, che vuole? io glielo avevo de tto che il genio era un po' sordo e che lei doveva parlare forte, e poi lei crede forse che io avessi davvero chiesto un pazzo di 30 centimetri... ----------------------------------------------------------------------------Un giovane in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli s piega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. -In che senso risch ioso?- Chiede il giovane. -Nel senso che,- risponde il dottore, -si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, ch e servono ad alzarla proprio come un pene.- Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, i l giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, s i alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: -Lo sapresti r ifare?- -Penso di si- risponde lui -Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio -------------------------------------------------------------Dio amore. L'amore cieco. Stevie Wonder cieco.. Conclusione: Stevie Wonder Dio. Mi hanno detto che non sono nessuno. Nessuno perfetto. Quindi, io sono perfetto. per, solo Dio perfetto. Quindi, Io sono Dio. Ma se Stevie Wonder Dio... Io sono Stevie Wonder!!! Conclusione: Merda, sono cieco! -----------------------------------------------------------------....se il fumo c'inquina....la figa tombola!!! --------------------------------------------------------------------------------------Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte. ....ahahahah -------------------------------------------------------------------------------------------Due settimane fa ho compiuto 40 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po gi di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse Buon Compleanno! e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solam ente: Buongiorno . I miei figli si sono seduti a tavola e l unica cosa che mi hanno detto stata: Abbiamo bisogno un aumento della paghetta ! . Cos sono andato a lavorare ancora pi d epresso, per, appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne) mi venuta incontro esclamando: Buon Compleanno! . Mi sono sentito subito meglio: p er lo meno qualcuno si era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato p roponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante mol to accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un altra parte a bere un drink. E stato tutto molto bello e mentre tornavamo in uff icio la segretaria mi ha detto: Visto che oggi un giorno importante, perch anzich tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassa rci un po ? . Le ho risposto allibito che era un ottima idea.

Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: Se non le dispiace desidere rei mettermi qualcosa di pi comodo. , ed io le ho risposto che non c era alcun problema... E cos en trata in camera sua. Dopo un minuto ne uscita..................con una grande torta di compleanno seg uita da mia moglie dai miei figli con i quali cantava in coro: Tanti auguri a te, tanti auguri a te! , mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. ...adesso ditemi: ho fatto bene o no a licenziare quella testa di cazzo della mi a segretaria??? -----------------------------------------------------------------------------------------Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di n iente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo c hiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicura mente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ". ----------------I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire: 1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, per per favore rimanete dentro l'aereo". 2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, cos come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso". 3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori questo il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza". 4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!" 5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)" 6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio di direzione. Stiamo tornan do indietro perch... uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa". 7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo pi leggeri e arriveremo prima a terra". 8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo volante parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare". 9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve".

10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila... oh nooooooooooooooooo!!" 11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?" 12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c' assolutamente bisogno di allarmarsi". 13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..." 14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota". 15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..." -----------------------------------------------------------------------La maestra da' in classe il tema sul nonno. Pierino scrive: "Il mio nonno si alz a al mattino alle sei e comincia con i suoi atti sessuali. A mezzogiorno siamo a tavola e mio nonno continua con i suoi atti sessuali. Il p omeriggio e la sera mio nonno prosegue con i suoi atti sessuali". La maestra rimane impressionata e gli chiede: "Ma quanti anni ha tuo nonno?". "Settantacinque". "Ed e' in grado di compiere cosi' tanti atti sessuali?". "Si'. Rompe i coglioni!". ------------------------------------Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bella ragazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaa!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a parlarci. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastie ra del mio nuovo PC... Gli amici: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore??? --------------------------------------------------una mia amica ha comprato una majetta ke je piaceva un sacco... xke ha comprato una majetta se je piaceva un sacco?? ------------------------------------------------c' un pastore che ha tante pecore, una per gialla, e per questo si chiama yellowpe cora. un giorno yellowpecora si perde; il pastore che la vuole trovare a tutti i costi dice al suo figlio primogenito: "Vai e trova yellowpecora, se tornerai senza di lei ti uccider." Il figlio parte; sta via un anno, ma torna senza la pecora, il padre lo uccide. Al che dice al suo secondo (e ultimo) figlio:" vai e trova yellowpecora, se torn erai senza ti uccider." Il figlio parte, sta via un anno, torna senza la pecora, e il padre lo uccide. A questo punto il pastore parte alla ricerca di yellowpecora, la cerca per un an no, non la trova e si suicida. Ci sono quattro persone nello scompartimento di un treno, un prete, uno studente , un imprenditore e una signora di mezz'et. a un certo punto si apre la porta dello scompartimento. chi entra?

...yellowpecora. -----------------------------------------Chuck Norris Facts Ormai scoppiata la Norris mania, blog americani e italiani impazzano con i "fact s" che lo riguardano

CHUCK NORRIS Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non perch gay, ma perch aveva finito le donne. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazio ni che gli servono. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponder "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, cos pu provare piacere. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a g irare sono aumentate del 13.000%. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c' mento dietro alla barba di Chuck Norris. C' solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare pi pirati su di lui. Chuck Norris una volta si schierato per calciare il a partita di football tra scuole superiori. Visto che ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e i ogni ragazza dello stadio. tiro di trasformazione di un il pallone si era forato, con un bambino di 3 mesi. poi ha proceduto a scopars

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringrazia mento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingo iato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in s alsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'h a colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chu ck Norris." Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i t itoli di coda; in realt la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volan te in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema che lui non ha mai pian to. Chuck Norris una volta diede un calcio volante cos veloce che il suo piede oltrep ass la velocit della luce, torn indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre s i trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso in vece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco d opo gli spunt la barba. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indiet ro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald spar, Chuck riusc a devia re la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JF K per esplose comunque dallo stupore. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e del l'incomparabile abilit nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazi one, Chuck colp in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dic hiar che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La copp ia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoled del mese. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chu ck Norris non rispose, si limit a fissare l'uomo fino a farlo esplodere Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda Red Bull. Chuck Norris pu portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un di to e dicendo "booya". Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbatt un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando " Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica s u Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne rite nuta la soluzione pi "umana". Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodich scoreggia. Chuck Norris attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Ord er sono i nomi depositati per le sue gambe. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui pu vedere voi. Se non riuscite a vedere Ch uck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si preso la mia verginit, e sicuramente prender anche la vostra. Se s tate pensando "Impossibile, l'ho gi persa", vi state sbagliando di grosso. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, p rima di attaccare. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fa re una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui url: "COME OSI FAR E RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagli la gola. Tenendo la gola della ra gazza ancora sanguinante tra le mani, mugg: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, cap l'ironia dell'affermazione e rise cos forte che c hiunque nel raggio di 160km divent sordo. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", m a fu rimosso dai Beta Testers perch ogni bottone gli faceva comunque compiere un

calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug." Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere s e c' Chuck Norris. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo n ome ha curato la cecit di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica co sa che quest'uomo ha mai visto , stato un calcio volante di Chuck Norris Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i p rimi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Chuck Norris pu dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. Chuck Norris non va a caccia, perch la parola "caccia" implica possibilit di falli mento. Chuck Norris va ad uccidere. Per dare prova che il cancro si pu sconfiggere facilmente, si fumato 15 stecche d i sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. C ur tutto con 30 minuti di palestra. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostitu per una cena Carlt on e nessuno ci ha fatto caso. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non razzista. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multi pla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilit. Tutto q uesto per cercare di diminuire il livello di fatalit degli attori nelle scene di lotta. I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Ges bambino il dono della "barba". Ges la port fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Ch uck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci. Chuck Norris una volta si fatto la barba. Una volta fatta, morto l'ultimo unicor no. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede piet. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con u n calcio volante. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pi tagora. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le pla

cche saltano fuori L'elicottero stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci v olanti consecutivi. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Cos ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sa r sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Chuck Norris la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginit prima di suo padre. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resu scit un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'anim ale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norri s diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che cos come Chuck d, Chuck toglie. Chuck Norris non resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chu ck Norris. La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Pi di quello ch e vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris n el ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che pu trasfor marsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due. Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un re gista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente r eplic: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colp con un calcio rotante in faccia. Il settimo giorno Dio si ripos.. Chuck Norris ne prese il posto. Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chu ck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombi e. Anche se non risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale pi duro al mondo. Ma d opo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia cos fort e, con cos alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris. Dio offr a Chuck Norris la possibilit di volare, ma lui declin subito a favore dell

'abilit in potentissimi calci rotanti. Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perch erano le 10: 35, colp il locale cos pesantemente che lo trasform in uno Spizzico. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris il responsabile di questo feno meno. Se gli chiedete perch lui semplicemente vi fisser, ferocemente. Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a sca cchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo. Il calcio rotante di Chuck Norris cos potente che pu essere visto dallo spazio, ad occhio nudo. Chuck Norris non crede nella Germania. Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi baster controllare le specie e stinte. Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai. Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia. Se Superman e Flash facessero una gara di velocit ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris. Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris l'invisibilit. Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasform ati in robot. Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiuta to a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joke r, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli. Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti star calciando le chiappe non essere offeso, potr ebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello. Chuck Norris ha inventato l'acqua. Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Cammin fino ad un ter reno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe cost ruito un bar intorno a lui. Allora ordin uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edif icio fino alle fondamenta. Chuck Norris url sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose cos come le hai trovate!" Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove. Contrariamente a quanto si pensa, Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'A ustralia, la creatura pi velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida de lla barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto. Chuck Norris il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una p arola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale. In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente. Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandar e l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti. Chuck Norris stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli av evano mangiato il re. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris stato colpito da un fulmine. Il fu lmine morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefo no non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzio ne di calamit naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la bi rra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris apparso alla Madonna . Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapit Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'et di sei anni grazie a lla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino per non erano i suo i. I comunisti in realt non mangiano i bambini, perch se li mangia prima Chuck Norris . I comunisti. E anche i bambini. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte . Quando Chuck Norris fissa il sole, il sole a distogliere lo sguardo per primo. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto s u una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi. Chuck Norris pu superare il tonno insuperabile. A destra. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris taglia i grissini col tonno. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. Chuck Norris pu sbattere una porta girevole. Chuck Norris pu essere visto ad occhio nudo dallo spazio. Il primo a dividere l'atomo non stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha fran tumato con un solo calcio rotante. Berlusconi pu unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris pu farlo a ma ni nude. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente . Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perch Chuck Norris preferisce and are a piedi. McGyver pu costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Ch uck Norris pu spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e porta rglielo via. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incr edibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hol lywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Ges non c' traccia. L'erba del vicino di Chuck Norris meno verde della sua. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosett anta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ru ote, sarebbe la batmobile. Nella botola di Lost c' Chuck Norris. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e l a colpisce con un calcio rotante. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile pu scatenare un tornado in Oklahoma, u

n calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo d dopo tre giorni muori. Gliel' ha insegnato Chuck Norris. Chuck Norris particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. Il presidente Roosevelt proclam: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura la pau ra stessa. E Chuck Norris". Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris pu resistere. Chuck Norris d fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris Chuck Morris. Pur troppo, una stanghetta della M stata inavvertitamente amputata da un calcio rota nte eseguito da Chuck all'anagrafe. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i vi rus a calci rotanti. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Ne uccide pi la penna della spada. Chuck Norris uccide pi della penna. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza s stesso, abbassa la Terra. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora . Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris ". Il film stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi. Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatt i, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia. Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia. Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky. Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perch Chuck Norris sempre arrivato per primo. Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury. La ricerca pi frequente in rete "Paris Hilton nuda". La ricerca pi frequente di Pa ris Hilton "Chuck Norris nudo". La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky,

Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perch Chuck Norris ris olveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciand oli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poc o intriganti gli episodi. Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante cos forte a Cassius Clay che gli fe ce cambiare nome e religione. Chuck Norris non colpir mai un uomo con gli occhiali. Lo colpir con un calcio rota nte. Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpi to il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris pr ende soldi dalla SIAE. Chuck Norris ha soffocato le Geox Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Nor ris. Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. Un giorno una ragazza offr un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furon o ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero ved erli solo in presenza di Chuck Norris. La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e sm onta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA. Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti. Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" stato ritirato dal mercato perch la solu zione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rota nte, in biblioteca. Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugn o fa partire i concerti a San Siro. Il plasma del televisore di Chuck Norris quello del sangue delle sue vittime. Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c' Mac Gyver. Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schia cciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere. Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' i l titolo. Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in sca la 1:1. Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagn o. Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite. Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il re

siduo di scarpone. Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa. Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dental e e labiale. Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tas ca una pistola? Chuck Norris le ha sparato. Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato. Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris h a colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reinca rnazioni. Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire. Chuck Norris in grado di sollevare se stesso da terra. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogi oco: dodici. A Tetris. Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro. Nel '68 Chuck Norris si dedic brevemente al gioco del calcio. Trascin gli U.S.A. a lla vittoria della coppa d'Africa. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernal i di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, in gra do di arrivare a 4500 metri in pochi secondi. Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. Chuck Norris bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del ba tterista dei Def Leppard. Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse u na punizione. Chuck Norris decapit l'avversario con un calcio rotante. Era la mig liore punizione. La Ricciarelli in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cr istallo. Cantando un ritornello degli Wham. Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto d ell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante. La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill. Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, pe rch ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro. Chuck Norris ha ucciso per molto meno. Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova. Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola. Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili. In una conversazione, sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante. Chuck Norris pu giudicare Caterina Caselli. Uri Geller stato in grado di piegare a met un cucchiaio con la forza del pensiero . Chuck Norris stato in grado di piegare a met Uri Geller con la forza del pensie ro. Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il cos tume. Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate. Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxe r. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono mat ematicamente morti entrambi. Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. Chuck Norris sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa. Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana. Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad ogg i, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris. Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiacc io che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. Le mezze stagioni non esistono pi perch a Chuck Norris non piace lasciare le cose a met.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo ave rla tirata lui stesso. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si sentito bat tere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. Un giorno Cupido scagli una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reag colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. Chuck Norris venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman. L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Win dows. Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris Furia. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck N orris. Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il t elefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Peter Parker diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario gi l che risponde. Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a met prezzo. Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di conta re fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot do g. Per propriet transitiva, dunque, ora lui il campione in carica. Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. Chuck Norris nato prima sia dell'uovo che della gallina. Un giorno un cinghiale impazzito si lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha pres o e ci ha pitturato una parete grande. Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico. A Chuck Norris non piace lo Zoo, perch considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri v iventi. Il cavallo bianco di Chuck Norris nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca. Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleg gia con le arance. A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo pe r vedere che sorpresa c'era dentro. Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. No n perch fosse stato catturato dai vietcong, ma perch aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri. Nessuno perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cerc Nessuno, lo guard e lo disi ntegr con un calcio rotante. Solo Chuck Norris perfetto. Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana. Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris. Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocatto lo. Il Mar Morto stato ucciso da Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indic, e Chuck Norris le sferr un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare. Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate prer egistrate provenire fuori dal nulla. Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora. Chuck Norris suona il postino sempre due volte. Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migli aia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che de vi morire". Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere. Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris stato nominat o. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno no mina Chuck Norris invano. Nessuno. Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. Un giorno un rapinatore si avvicin a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro , gli grid: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, ris pose: "Per ora mi accontendo dei soldi". Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris g uarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo p erch nessuno pu indicare nulla a Chuck Norris, sa gi lui dove guardare.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart. Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. D i ukulele. Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infini to" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. Se in una foresta cade un albero e non c' nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potr sentirne il rumore. Perch stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti. Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver. Chuck Norris estrae cilindri dai conigli. Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realt il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salut e di Chuck Norris . Quando Ken Shiro incontr Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei gi morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di C huck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressio ne. Ken Shiro esplose in mille pezzi. La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve ch iedere. Mai. Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli. Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere". Bisogna dare a Chuck Norris quel che di Cesare. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltant o consonanti. Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada. Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio. Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasci un a moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni pi tardi quando Chuck Norri s impar a camminare. Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpoo l, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Nor ris. Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perch Chuck Norris sta pro vvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib Chuck Norris pu dividere le acque usando la calcolatrice. Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha c ontato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina. Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fusti ni di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato

entusiasta. Per molti anni girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realt altro n on che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassos o. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rota nti chi ha messo in giro la diceria. Chuck Norris pu ricostruire un uovo sbattuto. Quando gli servono una banana flamb, Chuck Norris mangia prima il fuoco. Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris. Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus. A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvive re ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Lugli o 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientr nell'atmosfera terrestre tuffan dosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA afferm in pubblic che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la mo ntagna di Maometto, si rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta mon tagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e pro mettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sul l'argomento in questione. Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo nata l a stirpe dei draghi. Chuck Norris l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con l a forchetta come nella pubblicit. All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arriv Chuck Norris, colp con un calcio ro tante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa la storia dell'universo. Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda. Chuck Norris mangia la fonduta con le mani. Chuck Norris non gioca a bocce perch uno sport che non ha abbastanza palle. Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera sp ecie umana. Chuck Norris apre le matrioske dalla pi piccola alla pi grande. Le parole "piet", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabo lario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando poteva no comodamente essere riassunte in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altr o non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. N ulla di pi falso: il Paul McCartney attuale infatti il sosia del sosia dell'origi nale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio r otante. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono. Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'i ntermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris. Chuck Norris pu vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. Nei mondiali di Usa '94 stata introdotta la regola della "sudden death" in ottem peranza al concetto di "calcio" di Chuk Norris. Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo. Il Santo Graal a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti . Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze. Dire a Chuck Norris che un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. N essuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intito la Power Rangers. Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris ...", v i arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire. Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedi na in cima. La combinazione ottenuta nota come "Chuck Norris", e vi permetter di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km. Chuck Norris immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionist i svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi c he improvvisamente diventato un fottuto Superman del cazzo. Chuck Norris pu disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. Nella vita di un bambino, il vero trauma non tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta. Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha co ncesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'h a decapitato con un calcio rotante. Perch Chuck Norris dice "no" all'alcool. E no n esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni. Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perch Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma lui a cercare - e trovare - voi , quando, dove e come vuole. La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non la siccit, ma Chuc k Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle can deline. Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di J imi Hendrix. Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspie gabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipit a a zero sempre al momento giusto. Tutto ci, comunque, non potr mai essere verific ato perch Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta. Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si por ta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000. 000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, del segno del C huck Norris. A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno p otrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi . Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in s eguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi. Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, L avoisier dice un sacco di cazzate. Chuck Norris ha brevettato la paura. Chuck Norris pu circondare i suoi nemici. Da solo. Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il prop rio pene come asta. Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto. Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee. Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a c orrere per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando s orge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris. Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit. Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene. Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardan dola. Ne "I promessi sposi", l'Innominato ovviamente Chuck Norris. Chuck Norris in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante. L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo esse rsi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro. La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo pian o di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubbli co, la produzione abbandon il progetto. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo . Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Nor ris. Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici. Chuck Norris si suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck N orris!". Nessuno pu essere Chuck Norris. Nessuno. I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti. Chuck Norris pu colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo g enerazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che ca zzo stato?". Chuck Norris rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed miracolosam ente sopravvissuto. Stava attraversando la strada. Chuck Norris fa provincia. Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre. Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "torner", intend e dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris. Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossasse ro una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, per, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via l isce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondia le. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli n inja con in mente un solo obiettivo: distruggere. Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa. Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non raro che la sveglia si rifiuti di su

onare per paura di essere spenta a calci rotanti. Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante. Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto. Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori m etallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, p otrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC. Un giorno Chuck Norris cavalc un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia. A Los Angeles '84, Chuck Norris gett il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controll arono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza t errestre pi 6.11 metri. A Chuck Norris i biscotti nel th non si spappolano. Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno pi dove guardare ed esplodono. Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot arrivato. Ed stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, Godot che aspetta Chuck Norri s. E, se Godot non arriva, perch Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante. La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena f osse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambi idea non tanto per la monotonia, quanto perch terrorizzato dal la sola idea di raccontare simili vicende. Chuck Norris ha inventato gli aerei perch era stanco di essere l'unico in grado d i volare. Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris. Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi. Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al t unnel, perch l c' Chuck Norris che t'aspetta. Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non stata creata con un effetto speciale. La bicicletta stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scen a piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino pre cipit e mor, e per farsi perdonare Chuck Norris port a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba. Chuck Norris vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo. Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola. Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cu i mangiano gli altri. Le rockstar muoiono spesso giovani perch Chuck Norris cambia gusti molto facilmen te.

La password di Chuck Norris "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston. Secondo il Time Chuck Norris l'uomo dell'anno. Ogni anno. Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Un a formalit. Si pu acquistare usando l'opzione "pre-order now". Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attac cata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state pi realistiche. Al termine delle ripres e, comunque, Chuck Norris li mangi. Una volta Chuck Norris andato a vedere un porno al cinema ed venuto in maniera t almente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protago nista. Chuck Norris sa se nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi morto per prim o. E come. Con un calcio rotante, ovviamente. Il videogioco "Super Mario Bros" liberamente ispirato ad una giornata tipo di Ch uck Norris, che solito vagare per le citt saltando in testa alla gente e lanciand o loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la pre nde a calci rotanti. Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conos ce le 5 lettere segrete. Chuck Norris bruci un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua. Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono. Un giorno Chuck Norris uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono soprav vissuti. Chuck Norris ha trovato Nemo. All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris" stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck N orris ed stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Ne ve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris. Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto sempliceme nte Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi. La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo B aggins. Erano cinque pagine in tutto, perch Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a met del primo capitolo. Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizza re l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dit a. Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende q uattro traverse di fila con Ronaldinho. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega cos l'asse

nza di forme di vita extraterrestre. Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norr is. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta per ha sicuramente visto Chuck Norris. In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa. I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene gi. Il detto "vedi Parigi e poi muori" nato durante un breve ma intenso periodo di s oggiorno di Chuck Norris nella capitale francese. Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le p ersone, l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realt Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e f orse mai lo far, cosa che rende questo fenomeno ancora pi inspiegabile. Chuck Norris in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big B abol. Una sola. Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuc kNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norr is, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il men bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob. Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare n i piedi n la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, os provare a tenergli testa . Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuc k Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli rega lasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto sfumato perch Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante su lla nuca". Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. C onteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti. Chuck Norris campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si abbassato i pantaloni. E ha ovviam ente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore. Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chica go Cubs. Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove. Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino , semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo co n un calcio rotante alla gola. Un giorno Chuck Norris si spezzato una gamba con un calcio rotante per poter par

tecipare alle Paraolimpiadi e vincerle. Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacke t, ma stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la s cena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di ca sa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una g amba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "d olcetto". Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiott quattro tartarughe e quando le cag erano alte due metri e cono scevano le arti marziali. Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perch l'agave non osa con traddirlo. Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di ve spe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono at territe. Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immag inare". Aveva visto Chuck Norris. Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge. Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane. Chuck Norris non urta la sensibilit altrui. Al massimo l'ammazza. La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando. Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli par tite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi spara to cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola co n l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante. L'espressione "Ciak, si gira" un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzat o la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante. Ges una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, ag giunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci r otanti. La causa di questo suo comportamento da imputarsi alla sbadataggine di u n moccioso che inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chu ck Norris vol a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devast parte del Colos seo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai pi. Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di pi sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro Chuck Norris Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per

calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su s stesso, diventando in questo modo cinque volte pi grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, saltato quan do il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il ca ppello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato n ella pellicola definitiva Steven Seagal. Il terzo segreto di Fatima non la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris solito spezzare un femore. Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris. La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non pu e non deve corrispondere alcuna reazione. La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione al trui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si inte nde "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte pi potente". So litamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti. Chuck Norris in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. S enza mani. Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide. Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non piaciu to l'accostamento con "II". Chuck Norris non secondo a nessuno. Ha detto "no" co n un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando gi dal sagrato d i San Pietro. La massa corporea di un uomo composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuc k Norris composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici scompos ta. Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m' ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama". La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris. Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norri s. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportivit e si fece una risata. Alt rimenti non saremmo qui a raccontarlo. Chuck Norris non va mai dal dentista perch ha i denti in adamantio. I nemici di C huck Norris non vanno dal dentista perch non hanno denti. Ges pu camminare sulle acque. Chuck Norris pu camminare su Ges. Chuck Norris stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina. Chuck Norris pu far perdere la verginit a voce. Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha d etto "io" e ha vinto. Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha

fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca. Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "C huck Norris was here". Una volta Chuck Norris trov un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo e pisodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella. Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa. In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassi no Chuck Norris. Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda s olo una foto di s stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad ogg i, non ha mai dovuto pagare le tasse. Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunq ue morto, decapitato dallo spostamento d'aria. Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perch lui non recita. Mai. Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta de ll'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiaccia ta. Ci sono 100 probabilit su 100 che Chuck Norris sia tuo padre. Chuck Norris non si sveglia all'alba, il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris. Non Aprite Quella Porta. Dietro c' Chuck Norris. Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo. Chuck Norris pu disegnare un triangolo con quattro lati. Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto. Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris. Chuck Norris una volta s' scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'avev a abbastanza lungo. Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili. Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris. Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha de ciso di non ucciderti. Non ancora. Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio. Quando Chuck Norris nato, aveva gi fatto sesso. Tre volte. Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco tutto opera su a.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola. Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei. Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convent o nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del footb all professionistico. Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ci da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai. Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris. Chuck Norris il motivo per cui la Gioconda sorride. Chuck Norris contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne s arebbero sulla strada. Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momen to Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno pi n punti n rette. Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chu ck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l 'altra liberava prigionieri in Vietnam. Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena. I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo. Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi. La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, stata "Chuck". La secon da "Norris". La terza non c' mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti. Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante. Errare umano, perseverare diabolico, uccidere Chuck Norris. Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di s pettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi. Chuck Norris annega i pesci. Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perch gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli. Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatu ra al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spo ntanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite. La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tut ti i ruoli. Tutti. Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul p osto. Con un calcio rotante. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto. Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma. Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fi no a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli . Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perch i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente. Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato. Chuck Norris pu volare. Questo perch la forza di gravit non ha il coraggio di dirgl i che non pu. Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quell a delle tigri siberiane. Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta. Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati segnalato, in minuscolo, c he tutti i record sono in realt di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle pre cedenti pagine appartengono a chi si avvicinato di pi. Chuck Norris un giorno colp Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan. Chuck Norris una volta accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio. Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha per mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura. Dietro ad ogni uomo di successo c' una donna. Dietro ad ogni uomo morto c' Chuck N orris. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe". Nella Bibbia, Ges ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasform ato quel vino in birra. Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c 'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che s paccava culi e sprizzava spettacolarit. Cos l'hanno rinominato "Walker Texas Range r". Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" co n la sua barba. Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si estinto il dodo.

Chuck Norris pu vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse. Il diavolo solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris per ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" co n televideo.

-----------------------------------------------Il generale al soldato Il Soldato non pensa...OBBEDISCE Passa Il generale in rassegna alle truppe... SOLDATOCOMETICHIAMI! Bortolo signore, matricola n123... NON HO SENTITO!!! BORTOLOSSIGNORE MATRICOLA n123...!!!! BENE! E QUELLA COS'E' SOLDATO BORTOLO,?! LA BANDIERA ITALIANA SIGNORE! NOO!! QUELLA E' TUA MADRE E TU LA DEVI AMARE!!, ALLORA! COS'E' QUELLA?! (Come cazzo fanno a non avere mai un infarto?!...mah...) MIA MADRE. SIGNORE! E IO LA ADORO!! BENE!... E TU SOLDATO?! PAOLO SIGNORE!! E QUELLA CHI E'?! ... LA MADRE DI BORTOLO SIGNORE!! -----------------------------------------------Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caff, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c' un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui, guardandola negli occhi risponde: "Perch sei un cesso!!!!" -----------------------------------------------Un Carabiniere entra nella cabina di voto ma impiega parecchio tempo per uscire. Dopo 10 minuti il presidente del seggio va dal carabiniere e dice: "Scusi ma successo qualcosa? Non si sente bene?" Il Carabiniere: "Tutto bene ma sto aspettando gli altri tre." E il presidente de l seggio:"Gli altri tre chi?" e il Carabiniere: " qui c' scritto "piegare in quattro". -----------------------------------------------Dio amore. L'amore cieco. Stevie Wonder cieco.. Conclusione: Stevie Wonder Dio.

Mi hanno detto che non sono nessuno. Nessuno perfetto. Quindi, io sono perfetto. per, solo Dio perfetto. Quindi, Io sono Dio. Ma se Stevie Wonder Dio... Io sono Stevie Wonder!!! Conclusione: Merda, sono cieco! --------------------------------------------------Il marito porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina e le dice: "Tieni cara.......per il tuo mal di testa?" E lei risponde: "Ma caro, io non ho mal di testa." E lui: "Beccata! Allora stase ra si tromba!..." ------------------------------------------------------un cinese:" signole qui Emilia Lomagna?".."no,ma + avanti luisa lo sukkia" ------------------------------------------------------Un giorno il capo di una comunit di spermatozoi prende la parola:"Popolo!",e tutt i"UEEEEEEEEEE!" "....oggi il nostro uomo scoper!". "UEEEEEEEEEE!". "...Ma user il preservativo!". "OOHHHHHH!". "...ma noi lo sfondiremo!". "UEEEEEEEEEEE!". il giorno dopo:"Popolo"e tutti "UEEEEEEE!". "oggi il nostro uomo scoper!".... "UEEEEEEEEEE!". "ma user il preservativo!". "OOHHHHHH!" "...ma noi lo sfondiremo!". "UEEEEEEEEE!". il giorno dopo ancora:"Popolo!"e tutti"OHHHHHH!". "...oggi il nostro uomo scoper!". "OHHHHHHH!". "...ma NON user il preservativo!". "UEEEEEEEEEEE!" e vanno tutti contenti ed esulanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende la parola e dice:"FERMI RAGAZZI,F ERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!!". ----------------------------------------------------------------------A woman, pregnant with triplets, was walking down the street when a masked robbe r runs out of a bank and shoots her three times in the abdomen. Luckily, the babies were okay. The surgeon decides to leave the bullets in becau se it's too risky to operate. She gives birth to two healthy daughters and a son . They were fine for 16 years, and then one daughter walked into the room in tears "What's wrong?" asks the mother. "I was urinating and this bullet came out," replied the daughter. The mother tel ls her it's okay and explains what happened 16 years ago. About a week later the second daughter walked into the room in tears. "Mom, I wa s urinating and this bullet came out." Again the mother tells her not to worry a nd explained what happened 16 years ago.

A week later, her son walked into the room in tears. "It's okay," says the mother, " I know what happened...you were urinating, and a bullet came out." "No," says the boy, "I was masturbating and I shot the dog!" -------------------------------------------------------------------------Siamo in un parco: Su una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofil o, un piromane e un sadomaso. Il veterinario dice: prendiamo un gatto. Il sadico dice: prendiamo un gatto e lo bastoniamo. Il killer dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, e lo uccidiamo. Il necrofilo dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo inculia mo. Il piromane dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco. Il sadomaso dice: miao... -------------------------------------------------------------------------La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta du rante i primi cinque anni di matrimonio, pu richiedere i servigi di un "Padre Rip roduttore", un impiegato governativo che tenter di risolvere il problema della co ppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttor e dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mo gliettina dicendole: - Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo.. . Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC La signora Smith apre e fa: - Buon giorno! - Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per... - Non c' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando... - Veramente? Bene! La mia specialit sono i bambini, specialmente i gemelli! - E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda. - Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!? - Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa la cosa giusta da fare. - Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice? La giovane mogliettina arrossendo: - Ehm... da dove cominciamo? - Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul d ivano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche svil uppi incredibili! - Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harr y e me da soli... - Bene signora, nessuno dei miei colleghi le pu garantire una buona ad ogni colpo , ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sar soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio bi glietto da visita dice: "La mia mira il vostro piacere!" - Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale? - Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, m i piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma no n credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta... - Come la capisco! Ha avuto molto successo? Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:

- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra. - Dio mio! - E questa la foto dei due pi bei gemelli della citt. Sono venuti piuttosto bene c onsiderando come faceva la difficile la madre... - Come mai? - Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non h o mai lavorato in condizioni cos difficili. La gente ci circondava da tutte le pa rti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava s uccedendo... - Davvero?!? - Si, e ci abbiamo messo pi di tre ore. La madre era cos eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi , ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma . Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Qu ando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto me ttere tutto dentro... - Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura? - Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro un piacere per me. Ho speso a nni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vet rina di un supermercato. - Fatico a crederle... - Bene signora, se lei pronta, io preparo il treppiede cos possiamo cominciare... - Il Treppiede?!? - Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti n on riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora S mith? ..... Cristo, svenuta... -------------------------------------------------------------------------Cena di compleanno del presidente Napolitano. Presenti tutte le personalit di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola. La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa! -Ma per favore cara. ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo? -Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello! Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca. Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier: -Dai pap, prendine uno anche a me! Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere? Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare. Se insisti tanto... Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che per, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere. TLIN,TLIN,TLIN... Tutti tacciono. Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice: - Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni, cento di questi giorni Presidente! Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro. -Pap, non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello! Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio, ti prometto che domani ti compro un coltello ancor piprezioso, ok? -No, voglio il coltello del Presidente! Ma quanto sei cocciuta. va bene, ritento. La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il

coltello sui bicchieri. Silenzio tombale nel salone. Silvio non pu che alzarsi in piedi ed esclamare: Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalit e gentilezza! Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo. -Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani pi abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi figli? Dai tesoro, non fare cos... "Tesoro" ci chiamerai la tua amica Noemi e quel pirla di Emilio Fede!!! Prendi quel coltello per me ORA!! Cos Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello. TLIN, TLIN, TLIN. Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice: - Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo far sparire. Lo infilo nella tasca della mia giacca e .... sim-sala-bim. Bersani, controlla la tua tasca per favore!!! --------------------------------------------------------------------------Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la t esta e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perch mi succhio il dito!" -----------------------------------------------------------------------------Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato!". ---------------------------------------------------------------------------------Al telefono : "Senti Giulio, ieri sera stavo dormendo ad un tratto dovevo andare a fare la pip, sono andato in bagno ... apro la porta e BAAAMmm si accende la luce, faccio pip chiudo la porta e BAAAaaamm si spegne la luce ... magia ? Parapsicologia? No..hai pisciato nel frigo.." ----------------------------------------------------------------------VECCHIO PLOVELBIO CINESE: SE VUOI LIDELE, LIDI CON I DENTI, SE NON HAI DENTI, LIDI CON LE MANI, SE NON HAI LE MANI LIDI CON OCCHI, SE NON HAI OCCHI, MANI, DENTI...................... CAZZO LIDI ?.... ----------------------------------------------------[c=48].,* Toni89 *,.[/c] [c=57]To[/c=48][c=48]ni[/c=12][c=12]8[/c=48][c=48]9[/c=57] [c=1]rEv[/c=#68017E][c=#68017E]Ers[/c=#AA00AA][c=#AA00AA]ablE[/c=1] {F.UA.!} [b][c=1]K[/c][c=46]inder[/c] [c=40]S[/c][c=8]O[/c][c=4]R[/c][c=66]P[/c][c=38]R[/ c][c=8]E[/c][c=9]S[/c][c=12]A[/c] [/b] [b][c=#000080]Toni89[/c=#233FFC][c=#233FFC] - N117[/c=#000080][/b]

-------------------------------------------------ma frati c' u nfeeeeeeennuu..pikki a sililia unne solu mafia "Non l'hai messo dentro finch non l'hai messo dentro"..........grande Stiffmaiste r!!!!