- - BARZELLETTE - -

1. Un tale va a trovare un amico al quale e' morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta, ma nessuno gli
apre: preoccupato allora si arrampica fino ad una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo
amico che scopa la cameriera. "Ma Giovanni!!!! - esclama scandalizzato - tua moglie e' morta solo ieri!!!!" E
l'altro "Vedi? Sono così sconvolto che non so più cosa faccio....."
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2. Primo giorno di scuola. Pierino torna a casa e la mamma gli chiede cos'hanno fatto a scuola. "La maestra ci ha
fatto delle domande di geografia. Ha chiesto qual è la capitale d'Italia. Io ho alzato la mano, ho detto
'ROMA!' e la maestra mi ha detto che sono bravissimo!". "Ma è normale, Pierino," gli risponde la mamma.
"Tu sei figlio di un brigadiere!" Il giorno dopo Pierino torna da scuola e la mamma gli chiede ancora
cos'hanno fatto di bello. "La maestra ha spiegato le somme e le sottrazioni," le risponde Pierino. "Quando
abbiamo finito ha chiesto quanto fa sei più cinque. Io ho alzato la mano ed ho risposto: 'UNDICI!' e la
maestra mi ha fatto i complimenti!" "Ma è normale, Pierino: tu sei figlio di un brigadiere!" Il giorno dopo,
tutto contento per i suoi successi, di nuovo Pierino va a scuola, e di nuovo la mamma gli chiede cos'hanno
fatto quel giorno. "Oggi c'era ginnastica," dice Pierino. "E quando siamo andati tutti in spogliatoio per
cambiarci, io mi sono spogliato ed avevo il pisello più lungo di tutti, e tutti si sono complimentati con me!
"Ma è normale, Pierino," lo rassicura la mamma. "Tu hai venticinque anni!"

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3. Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli dice: <<ma lei ha due testicoli...!!!>> e
continua: <<uno di legno e uno di acciaio>> il paziente risponde: <<lo so non ho mai avuto problemi>> il
medico <<e la sua vita sessuale in questi anni come è stata???>> <<tutto bene dottore ho anche due figli>> il
dottore << ah due figli e come stanno?>> <<bene, grazie Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università>>
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4. Un tizio ha scritto su un cartello: "Vendesi auto telefonare ore pasti Franco. L'auto in questione è urtata,
strusciata e un po' ammaccata." Sul cartello gli hanno aggiunto a penna: "A Fra'... magna tranquillo..."
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5. Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede:
"Cosa stai facendo?" Marito: "Ammazzo le mosche!" Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3
mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po’ stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che
sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
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6. Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una
villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è
una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno
questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano
che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di
diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori: - Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di
diversa misura? - Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo! - E perché le donne
hanno tettine differenti? - Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera, dopo un
giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre
chiede ai figli: - Avete per caso visto vostro padre? - Si, stava parlando con una donna veramente stupida e
più parlava, più diventava scemo!
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7. Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento. Il
direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro e' di
nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il
canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette
metri. Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro "Ma scusa, fino a che
altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare??" "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a
lasciare aperta la porta...."
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8. Due tizi fanno le parole crociate. Uno fa all'altro - Può essere morto in stazione, sette lettere - Inizia per B? -
Si - "BARBONE"
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9. Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le
vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".
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10. Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le
frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si
impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una
doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo
attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata
dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa,
comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso
scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco è in estasi, chiede a
Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le
chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma
vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola,
ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola
dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!
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11. due amici, per strada, vedono passare una bella fica e uno dice all'altro: " vedi quella?... so di per certo che
prende dei cazzi lunghi così!!" e l'altro:" ...ma...ma quella è mia sorella!!" ah!!....però fini, fini fini!!!!
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12. Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in gelateria. Dopo vari tentativi di
approccio e dopo aver provato tutti i gusti possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette
settimanali accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di diventare più duro, più rude, più
aggressivo... così, trovandosi davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice: "Cosa posso farti oggi di
buono?" Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando: "TIRAMISU' la BANANA col
BACIO!

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13. Due carabinieri parlano tra di loro e si raccontano barzellette "sai è accaduta una sciagura sul cimitero di
Roma Verano" e l'altro "ma dai cosa è successo?" è caduto un elicottero e ancora non sono riusciti a
recuperare le numerose vittime!!!! e l'altro "davvero? ma dimmi quanto cazzo era grosso queste elicottero?
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14. Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La maestra è sempre gentile con tutti i miei
compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!" La
mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande".
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15. Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano. La puzzola lo guarda e dice: "sei alto, hai un
bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono sicuro! E tu sai dirmi chi sono io? "Allora il cervo dice: "Sei
basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!
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16. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
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17. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma
io non ho mal di testa!". "Fregata!"
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18. Fra bambini: - Tu lo saio che cos'è l’orgasmo? - No e tu? - Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre
perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai...
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19. c'è una coppia in cui lui è un ubriacone e picchia sempre la moglie, finché lei un bel giorno lo minaccia: -La
prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio! Una sera lui torna più ubriaco del solito e picchia
la moglie più del solito....poi crolla sul divano, al ché lei prende un coltello ben affilato dalla cucina e glie lo
taglia. La casa in cui abitavano affacciava proprio sull'autostrada, ed a un certo punto lei si ritrova in balcone
con questo coso in mano, si rende conto di ciò che aveva appena fatto, lo butta via e si va a spiaccicare sul
parabrezza di un TIR di passaggio. Il camionista incredulo chiama un suo amico: - Giovà, non ci crederai, ma
ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con una minchia enorme!
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20. henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri
tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry? L'altro risponde: - Non sono Henry, sono John... -
Oh, hai cambiato anche nome!!!
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21. una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la patonza di cipolla! A tal punto che
nessun uomo riesce a starle accanto... Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo x te". E
 lei stupita: "Davvero? E come è possibile?" E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito
del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi è perfetto!!! La ragazza è entusiasta e organizzano subito una
cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito feeling e finiscono a letto.
Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna x tutto il corpo e
arrivato sulla patonza dopo un po’ ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la patonza di
cipolla???" E lei stupita: "...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?" E lui perentorio: "
Cazzo, mi lacrimano gli occhi..."
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22. Una bambina è al parco. E' molto bellina. Continua a fare avanti e indietro per un vialetto finché arriva
davanti a una panchina dove un uomo sta leggendo il giornale. Arrivata a quel punto la bambina incomincia
a cantare: "Io ho una caramella! io ho una caramella!" andando avanti/indietro e facendo saltare la caramella
sulla mano. Il signore sentendo sempre questa filastrocca "Io ho una caramella, io ho una caramella", cantata
con voce stridula, comincia un po' a infastidirsi. e la bimba va avanti: "Io ho una caramella, io ho una
caramella". L'uomo sempre più rosso e sempre più incazzato. "Io ho una caramella, io ho una caramella" .
L'uomo non ce la fa più, il fumo gli esce da tutti i buchi che ha. "Io ho una caramella, io ho una caramella" .
"Bastaaaaaaaa!", l'uomo fa un balzo, ruba al volo la caramella alla bambina e se la mangia in un sol boccone.
A quel punto la bambina ci rimane quasi di merda. si blocca un attimo. poi anche lei con un movimento
improvviso, si infila un dito nel naso e intona: "Io ho un'altra caramella, io ho un'altra caramella"
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23. Agosto a Genova , un bimbo, figlio di genovesi si tuffa in acqua con il cappellino , arriva una grande onda che
lo sommerge e lo scaraventa sott'acqua e li rimane annaspando. Un turista vista la scena, prontamente si tuffa,
lo porta fuori dall'acqua e praticandogli la respirazione lo salva. Poco dopo il padre giunto sul luogo gli
chiede - scusi, è lei che ha salvato mio figlio? ed il turista - si . il padre - e il cappellino?
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24. Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10
denti rotti labbra spappolate : - ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?- - uff ... è colpa del mio
hobby. - - Ma che razza di hobby hai?- - tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e
poi dico: ciao grandissima faccia di cazzo, indovina chi sono - - E allora? - - Questa settimana hanno
indovinato in tre!
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25. lcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza.
Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il
problema zanzare e' il più preoccupante: - Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo
spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui... I turisti sono inorriditi: - Che orrore, ma
il vostro povero nonno si gratterà a sangue! - No di certo! E' paralizzato!
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26. Un uomo viene incarcerato per un errore giudiziario. In cella viene preso da una forte depressione. Il suo
compagno di cella, per tirarlo un po' su, ci si mette a parlare: - Suvvia non ti perdere d'animo! Qui dentro non
è poi così male, abbiamo un sacco di attività. Ti piace fare sport? - Certo che si! - Ti piace il calcetto? - Certo
che si! - Allora vedrai che ti piaceranno i lunedì. Ti piace la pallavolo? - Certo che si! - Bene! Allora ti
piaceranno anche i mercoledì... Sei frocio? - Oh mio Dio... NO! - Allora mi sa che il venerdì non ti piacerà
poi tanto...
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27. Cara, stasera non mi vedrai." "Perché esci?" "No. T'inculo."
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28. In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver ordinato una birra dice al barista: -
hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo ... il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto
fulmineo estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama:- il mio nome è Bill, Pecos
Bill. Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista : - barista metti tre donne nude a cavalcioni
del bancone... Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle donne e tirando fuori un
COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso: - il mio nome è Bill,..... Cherno Bill
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29. Dal barbiere. - Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li volete i capelli? li volete
indietro? - Ma no, teneteveli pure voi, che cazzo me ne faccio!!!!!
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30. Appuntato - ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste, taciturno! Brigadiere- Ehhhh! è per via di mia moglie
è incinta! Appuntato - Ma allora dovreste essere contento, e non triste! Brigadiere- Si ma, è il sesto!!!
Appuntato - AZZZZZZZZ!.....silenzio. Brigadiere- E voi invece quante ne tenite? Appuntato - Uno.
Brigadiere- e com'avite fatto? Appuntato - Ehhhhh, io uso la testa!!!!!!!!!!!!!!!! Brigadiere- La testa??? e nun
ve fanno male 'e recchie??????
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31. E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felici sette persone! - Invece mia sorella è
viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!
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32. Dottore... non riesco più a pisciare... - Quanti anni ha? - Ottantaquattro... perché? - Allora hai già pisciato
abbastanza!
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33. "Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene" "Che tipo è?" "Mezzogiorno e un quarto"
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34. Un carabiniere parla per radio con il maresciallo: - Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza
Plebiscito! Il maresciallo per correggerlo: - SIAMO arrivati! Il carabiniere: - E dove siete che non vi
vediamo?!?
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35. Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. -
Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne
vado, e non cercate di fermarmi! Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. - Ti
ho detto di non cercare di fermarmi! - E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!
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36. Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice: - Mio figlio è un ragazzo
straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente
ha regalato un appartamento ad un suo amico. - Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha
regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento. - Abbiamo veramente tre
figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un
omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che
prende posto al tavolo con loro. - Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va? - Mio figlio è gay, e fa lo
strip-tease in un locale notturno. - Ma... la cosa non ti preoccupa? -Niente affatto, pensate che solo
recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
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37. Una notte, una coppia si mette a dormire. Il marito dopo un po' mette la mano sulla spalla alla moglie ed
incomincia a carezzargli il braccio. La moglie si rigira verso di lui e fa: - Mi dispiace caro, ma domani ho un
appuntamento dal ginecologo! Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte per dormire. Dopo cinque minuti si
rigira di nuovo e fa: - Cara... dormi? - Non ancora, perché? - Non avrai mica appuntamento pure dal dentista
domani...
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38. L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso cammina fuori dalla sala e incontra il
presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, - Sapete, ho una sola domanda da
farvi circa le cose che ho visto in America. Bush risponde - Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che
possa fare per aiutarla, lo faro'. - L'Iracheno bisbiglia - Mio figlio guarda Star Trek ed in esso ci sono Russi,
neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabbiato. Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in Star
Trek. Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... - E' perché e' ambientato nel futuro... –
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39. Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini
di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?" L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo
nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!" Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5
minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!" Il prete capisce,
ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?" Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e
grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"
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40. Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna - Roma?". La
centralinista: "Un attimo...". E il tizio: "Grazie" e riattacca.
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41. Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla
macchina del caffè. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti
alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè... - Ma che cazzo stai facendo? Non
lo sai che tutti quei caffè ti fanno male? - Marescia'... io finché vinco gioco!
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42. Due amiche si incontrano casualmente per strada: - Allora Cristina ho saputo che sei riuscita a convincere
Andrea a sposarti! - Si... ma sapessi quello che ho dovuto INGOIARE...
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43. Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare. E' l'ospedale, che gli comunica che
sua moglie è rimasta vittima di un grave incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva
davanti all'infermiera alla reception. Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli
chiama subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino all'arrivo del
medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi. Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore
comincia il suo rapporto: "Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni molto gravi" L'uomo suda, lacrime
gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo. "La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata
permanentemente: è paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano." Un gemito lascia le labbra del
poveretto, che singhiozza. "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di
intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, però, potrebbe sopravvivere in questo
stato anche per 20 anni" L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono" "Lei dovrà
occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua
schiena" Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e graffiandosi. "Non solo, siccome ha
perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali, rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente
per tutto il resto della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare
la sepsi" A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a vere convulsioni di
orrore... ...e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un affettuosa pacca sulla spalla "Coraggio,
coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie è morta sul colpo!"

44. Come si fa a sapere se un carabiniere ha usato un computer? - C'è lo schermo pieno di bianchetto!
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45. Un signore ad un amico triste: "Cosa hai fatto? Perché sei così cupo?!?" - "Mi sono separato da......." - "Ma
dai, sii felice. Quella era proprio una puttana. L'ha succhiato a tutta la città! Anch'io me la sono fatta un sacco
di volte!" - "?!?!?.......veramente mi sono separato dal mio socio!!!!!"
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46. Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo
parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre. Il primo disse: - Io ho costruito una casa enorme
per nostra madre. Il secondo disse: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista! Il terzo disse: - Vi ho
battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene.
Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20
anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è
valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita! Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di
ringraziamento. Scrisse al primo figlio: - Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa. Scrisse al secondo figlio: - Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare.
Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes. Scrisse al terzo figlio: - Carissimo
Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era
buonissimo!!!
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47. Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina
al finestrino e bussa: - Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!! Il semaforo diventa
verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo,
e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy: - Io sono Roberto, siamo in inverno, e
questo è uno spargi sale...
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48. Una tipa va dal ginecologo. "Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono in ritardo col ciclo e..." "Si accomodi in
studio, che facciamo le analisi" Alla fine delle analisi: "Signora, ho ottime notizie per lei!" "Beh, mi dica, ma
comunque sono signorina" "Signorina, ho pessime notizie per lei!"
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49. Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri
d'altezza quando perde l'equilibrio e cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il
resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa
aiutare. Si mette allora a pregare: - Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire,
tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa: - Non ti preoccupare... molla la presa! - Ma
che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!? - Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa! - San
Genna'... ma voi mi aiutate? - Certo che ti aiuto! Tu molla la presa... Il muratore fidandosi del santo molla la
presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una
voce: - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
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50. INTERVISTA A TOTTI
 Un giornalista domanda a Totti: - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma? Totti risponde: - Prima de
tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi... Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede: -
Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals? - Beh devi da capi'... che... come tutte le
squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita! - Ancora una
domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto? - Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin... -
Semmai LESSI... - No, no... proprio Rin Tin Tin!!! ------ Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si
avvicina un bambino e gli dice: - Dai me un euro per favore? Totti risponde: - E che ce fai co' 'n euro? Il
bimbo: - Io povero... io ceceno! Totti: - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri... -------
Francesco Totti parla con un amico: - Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... L'amico
incuriosito: - Collasso? - E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!
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51. Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il
viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si
può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni
straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono...
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52. Una Ragazza, tutta nuda e completamente colorata di bianco, passeggia per una strada durante una sfilata di
carnevale. un Anziano le si avvicina e gli chiede: A: scusa, ma tu, conciata in questa maniera cosa
rappresenti? R:un dente A:un dente? e da cosa dovrei capirlo? la ragazza alza una gamba e risponde: Ma non
vedi che carie che ho?
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53. Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi. Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il
professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto: - "Amando" professo'!!! Il professore: -
Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa: - A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà...
AMANDO affanculo!!!
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54. La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: - Amo'... facciamo il cruciverba? Totti spegne
la Playstation e rassegnato risponde: - E vabbe'... Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: -
23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Totti rapidissimamente: - Ecchecevo'... M.R.! - M.R.? Perché M.R.??? -
Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
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55. Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: - Mi saprebbere recitare la poesia "8
MARZO"? E lui: - Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
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56. Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: - Amo', ho fatto 'na cacata!!! - Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice
feci! - Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
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57. Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far
scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente. Gattuso va davanti allo specchio e dice: - Io penso di
essere l'uomo più bello d'Italia! E PUFF... scompare! Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia! PUFF... scompare anche lui. Arriva Totti, si piazza
davanti allo specchio e dice: - Io penso... E PUFF... scompare!!!
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58. Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a
Totti: - Andiamo Francesco, l'aereo decolla! E Totti: - Ma come de colla... nun è de fero?!?
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59. Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: - Lo beva in fretta,
altrimenti perde L'AROMA! E Totti: - Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?
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60. Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore: - Signor Totti, mi parli dell'Arabia... - L'Arabbia è quela
cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...
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61. Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve
perenne". E lui: - Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!
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62. Totti all'esame d'inglese del CEPU: Il professore: - Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!" Totti
senza pensarci risponde: - "WHAT GOT TAXIDRIVER!"
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63. Nella facoltà di medicina durante un'esame di anatomia il professore fa alla studentessa: - Signorina... qual è
quella parte del corpo umano che può dilatarsi fino a 9 volte partendo dalla sua dimensione minima? La
 studentessa ci pensa un po', poi fa timidamente: - Mmmh... il pene? Allora il professore: - Veramente sarebbe
la pupilla, comunque congratulazioni al suo fidanzato!
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64. Prima di nascere mi venne chiesto se come dote volessi un pene enorme o una memoria infallibile però ora
che ci penso non ricordo cosa scelsi...
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65. Gerry Scotti a Totti: - Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite? E Totti: - 'A
dinamite! Gerry: - L'accendiamo? - Ma che sei scemo???
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66. Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne
presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
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67. La maestra chiede a Totti: - Chi era la madre di Apollo? E Totti risponde: - 'A gallina!!!
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68. Totti al CEPU incontra Del Piero: - Alessa' com'è annato er compito? Del Piero: - Male... ho consegnato in
bianco! Totti: - Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!
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69. Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno più brutto della
tua vita? L'altro risponde: - Quando mi è venuta la diarrea!!!
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70. Un uomo è tranquillamente seduto davanti alla televisione in una bella domenica di primavera. Subito dopo le
partite di campionato sta controllando la schedina: - 1... X... X... 2... 1... Oddio! Oh, porca miseria... ho fatto
tredici! Ricontrolla per bene il tagliando una volta, due, tre, aveva proprio fatto un tredici e sei dodici per un
totale di oltre 200 mila euro. Naturalmente comunica la notizia a tutta la sua famiglia ed al suo migliore
amico. Dopo un paio di settimane controlla sul giornale l'estrazione della lotteria nazionale, vede bene i
numeri di serie del suo biglietto e nota che questi coincidono con i numeri di uno dei premi minori da 50 mila
euro. - Oddio mio... ho vinto! Ho vintooooo!!! Felicissimo chiama il suo migliore amico dopo aver brindato
con tutta la famiglia. Dopo alcuni giorni gli arriva una telefonata da un notaio che gli comunica di aver vinto
un viaggio in India di quindici giorni tutto compreso. Non riesce più a credere di aver vinto tutte queste cose
nell'arco di un mese. Parte per il viaggio in India e torna dopo le due settimane. Una volta a casa lo chiama il
suo amico per sapere come è andata: - Allora, Mario... come è stato questo viaggio in India? - Ah guarda...
semplicemente favoloso! Tutto organizzatissimo, ho  visto un sacco di templi e musei, ho soggiornato nei
migliori alberghi... ma, non è finita qui... - E cioè? - La prima notte in albergo ti trovo in camera una
bellissima ragazza indiana messa a disposizione dall'albergo! - Pure?!? - Si, era bellissima! Una pelle bruna e
vellutata, dei capelli neri lunghi fino al fondoschiena... - Accidenti, avrai fatto cose turche! - Aspetta! Era una
di quelle tipiche ragazze indiane, hai presente quelle con il cerchietto rosso in fronte? - Si, allora? - Allora...
gliel'ho grattato via e... ho vinto un Peugeot 206!!!
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71. Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il  cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane però dopo un
po' si  perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una  pantera si sta avvicinando
minacciosa.  "Azzo, adesso sono nei guai.. devo  pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune ossa di un animale
morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah,  che buona pantera che
mi sono divorato!" La pantera frena bruscamente e si dà  a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato!
Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero,   scende,
rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane
figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e  le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e 
partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera  si riavvicina accompagnata dalla
scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E  adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente  qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera  come se non l'avesse vista e quando questa è
sufficientemente vicina e  pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E'  più di
mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non  arriva!!"
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72. Pierino torna a casa  alle 10 di mattina e dice alla mamma di essere stato sospeso da scuola. La mamma
preoccupata chiede spiegazioni."Sai mamma..."dice Pierino "Sono stato sospeso perché il mio compagno di
banco fumava!!".Ma come, fumava il tuo compagno di banco e hanno sospeso te...?"."Si mamma hanno
cominciato a dire che ero stato io a dargli fuoco..."
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73. Monica Lewinsky sembra che abbia deciso di farsi suora. L'hanno trovata in ginocchio davanti ad una
"cappella"!!!!!
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74. Ho scoperto che la figa ha una parte morbida e una parte dura: la parte morbida è composta da clitoride,
grandi e piccole labbra la parte dura è ... farsela dare.
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75. Un bambino chiede alla propria mamma: mamma, mamma papà sta meglio, la diarrea è passata??? - Ma figlio
mio tuo padre non ha la diarrea!!! - E perché allora da tre notti gli chiedi: quando ti diventa dura questa
merda???
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76. Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la
visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: - Mamma, seppelliscono mai due
persone nella stessa tomba? - Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi? - Perché su quella tomba
c'è scritto: "Qui giace un avvocato ed un uomo onesto."
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77. Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli
sussurra nell'orecchio: - Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco... Francesco tutto sudato si
ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa: - Braciola...
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78. Da dove si ottiene la lana vergine? - Dalle pecore molto brutte.
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79. La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto. -Per favore
dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata. Il medico la visita e poi dice: - La sua bambina avrà
un bambino, è incinta! La madre: - Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia? E la figlia: - Certo
mamma, sono vergine! Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo.
Quando la madre, indignata, gli domanda: - Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo? E il medico le
risponde: - L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi
e la storia del mondo e cambiata completamente:  non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo
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80. Berlusconi telefona a Emilio Fede:
B - Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
F - Sarà fatto, Silvio!
B - Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
F - O mio Dio!
B - Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!
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81. Un carabiniere entra dal fornaio:
- Buongiorno, vorrei un chilo di pane.
- Comune?
- Reggio Calabria!
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82. Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:
-Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
-No, il ventotto sono a Modena!
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83. Perché un carabiniere pensa?
Non lo so!
Nemmeno lui...
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84. Perché la gamba sinistra di Stevie Wonder è gialla?
- Perché pure il cane-guida è cieco!
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85. Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?
- Si... se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora non eri nato!
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86. Lo sapete perché i cavalli hanno le narici così grosse?
- Provateci voi a scaccolarvi con gli zoccoli!
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87. Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo: - "Ma lo sai che io
ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde: - "Invece lo sai che io
ieri ero nel culo della Colombari e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".
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88. Qual è la differenza tra una donna brutta e una talpa?
 - Nessuna... entrambe non vedono un cazzo!
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89. Fate questa domanda ad un amico:
- Stai facendo delle selezioni per assumere una segretaria. La prima candidata ha un diploma in ragioneria. La
seconda ha venticinque anni di esperienza come segretaria presso un importante studio. La terza dimostra
incredibili capacità come dattilografa, stenografa ed ha anche delle vaste conoscenze di informatica. Quale
assumi?
- (Risposta dell'amico).
- No, quella con le tette grosse!
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90. Una giovane sposina telefona alla madre:
- Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
- Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...
- Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?
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91. Qual è la stagione preferita dalle donne?
L'inverno, perché è lungo e rigido.
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92. Che differenza c'è tra la bocca e la fica?
La bocca parla. La fica si fa i cazzi suoi...
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93. Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e grida:
- Aaaaah BANZAAAAIIIIII!
La moglie con aria delusa:
- Banzai? ...BONSAI!
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94. Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da tempo innamorato perso. Mentre sono
teneramente abbracciati le fa: "Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?" "Sinceramente non
l'ho mai fatto" risponde lei. "Mai??? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso. "Scemo!! Non ho mai
avuto nulla da obiettare!!"
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95. Un carabiniere chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, sono Sandro Starita, credo che avremo presto bisogno di una camera perché a mia moglie si
sono rotte le acque!
- D'accordo! E' il primo figlio?
- Ma no!!! Sono il marito!
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96. "Da quanto tempo vi conoscete tu e il tuo fidanzato?" "Da due settimane." "E lo fai già venire a casa?" "No,
nel fazzoletto."

AGGIORNATO AL 13/03/03
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