Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!". La seconda: "Tu ignoralo!".

E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!" La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ". Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega! Una sega al giorno toglie l'Aids di torno. Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo". Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe !". Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi. "Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".

Due amici in vena di confidenze. Tua moglie.. come scopa? C' chi dice bene e c' chi dice cos cos.. Laltra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non lho lasciata uscire. Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza: Perch non ti fai il bagno? Perch ho le mie "cose"... Vai che te le guardo io Il vecchio nonnetto ascolt per caso, da dietro la porta, i discorsi dei famigliari. Dicevano: Ormai troppo vecchio, fa schifo in sala da pranzo, una vergogna quando arrivano gli ospiti, bisogna liberarsene. Poi il capofamiglia li interruppe e disse: State tranquilli, ho provveduto io, domani lo porteranno via. Allora il nonnetto entr nella stanza e stermin la famiglia a colpi

di mannaia. Il giorno dopo, mentre stava ancora bruciando i pezzi, buss alla porta un facchino, che disse: Buongiorno, dov quel vecchio tavolo da portar via? Un tizio chiama il pronto soccorso: Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo. Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso: Lasciate perdere, ne ho trovato un altro. Un invalido si reca a Lourdes, si inginocchia e dice : Madonna ti prego fammi tornare a casa con le mie gambe! Si volta e... gli hanno fregato la carrozzella. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!" Il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...". Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E co via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta pi e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!". Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone.". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla". Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cos mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!" Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perch raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Madonna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

Un Direttore Generale di banca preoccupato per un suo giovane collaboratore che comincia ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di losco". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: "Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ". Il Direttore: "Oh, meno male che non c' niente di losco in tutto questo!" Il detective quindi domanda: "Posso darle del tu, Direttore?" Sorpreso il Direttore risponde: "S certo, come no!". E il detective: "Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare. Due amici discutono sulla gelosia. Uno dice all'altro: -E tu che faresti se trovassi tua moglie a letto con un altro? -Guarda.....io ammazzerei lui e il cane! -E che c'entra il cane? -Solo un cieco potrebbe andare con mia moglie! Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, cos carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi, dove potremo coltivare la mariuana. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo anche il mio sogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cos Abdul potr stare un po' meglio: se lo merita ! Non preoccuparti mamma, ho gi 13 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cos potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina P.S. Tutte palle, mamma ! Sono dai vicini. Volevo solo farti capire che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene! Un uomo torna a casa dal lavoro con largo anticipo e scopre la moglie a letto nuda, visibilmente sconvolta e agitata. Sospettoso gira e perlustra la

camera, finch non apre l'armadio e trova dentro un uomo nudo. -Che cosa ci fai qua dentro??-Sono un impiegato del comune e sto effettuando una ricerca sull'ampiezza degli armadi nelle camere.-Ma che cazzo di risposta ?!?-E te che cazzo di domande fai?!?Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato l le mie mutandine?" E il dottore: "No signorina!" "Ok, prover dal dentista!" Lungo la strada di campagna si incontrano un parroco e una bimba di sette anni che conduce con s una mucca; il prete chiede dove la stia portando. "La porto al toro" risponde la piccola. "Ma, santo cielo, certi lavori non potrebbe farli tuo padre?!?" "Oh no, signor parroco, ci vuole proprio il toro!" Due compagne delle elementari si trovano a merenda. La prima che frequenta la terza elementare ed pi grande dell'altra dice. "Lo sai, mi spuntato qualche pelo sulla fica" E l'amica: "Ma non ti danno fastidio quando chiavi?" Stazione dei carabinieri, una giornata da lupi fredda e piovosa.Il maresciallo vede dalla finestra l'appuntato di guardia all'aperto e gli dice "Appuntato, venga dentro che piove.." e quello di rimando: "grazie maresciallo, ma piove anche fuori.." Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano d'un palazzo. La mora dice: "Scommetto 50? che si butta.." La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. A quel punto, per la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo gi visto queste immagini al notiziario delle 19.." E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo..". Una donna sta parlando con il suo medico: "Ho un grosso problema, dottore. Tutte le volte che io e mio marito facciamo l'amore, quando lui raggiunge l'orgasmo caccia un urlo spaventoso". "Ma questo del tutto normale" risponde il dottore. E la donna: "Il fatto che mi sveglia".

TEST DI ASSUNZIONE Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati. - Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio! - Va bene... li faremo contare fino a 10!

Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore - Due... quattro... sei... otto.. - Ma no... con tutti i numeri! - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli! - D'accordo... vada pure! Arriva il secondo candidato: - Ci conti fino a 10 per favore - Uno... tre... cinque... sette... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli! - Va bene, vada. Arriva il terzo candidato: - Per caso anche lei postino? - No, ci mancherebbe... io lavoro in comune! - Meno male... ci conti allora fino a 10 per favore! - Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re! Una donna entra in farmacia e chiede dell'arsenico. -Cosa vuole farne signora ? chiede il farmacista -Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito! -Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle medicinali per commettere un omicidio ! Cos la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista... -Signora, perch non mi ha detto subito che aveva la ricetta...Una suora fa l'autostop e sale con un camionista. La suora chiede:- Come ti chiami?Lui:-Come quella cosa che vi piace tenere in mano.Lei:-... Cazzo ?Lui: -No... RosarioPierino -" Mamma! Vieni! Pap si impiccato in soffitta!" La mamma si precipita in soffitta, -"Pierino, ma qu non c' tuo padre!"Pierino -"Pesce d'aprile! Si impiccato in cantina!"In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta: - "Guarda qui, Maria, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto i pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: - "Santo cielo, Armando, ma durissimo! Cos', il Viagra?" - "Si, il tubetto!" "Quante donne hai avuto ? " "....una trentina..." "Cos tante ?!!??!" "No, era di Trento !"

Un tizio va a confessarsi: -Mi perdoni padre perch ho peccato. -Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore. -Padre ho inculato una suora! -Hai fatto bene! Le suore ogni tanto rompono i coglioni! -Padre ho inculato anche il prete della parrocchia vicina! -Male, hai fatto male! E' questa la tua parrocchia! Due suore al convento stanno chiacchierando in un momento di riposo. "Sorella, pensa che l'altro giorno, pulendo la stanza di Padre Luigi, ho trovato una scatola di goldoni nel comodino". "Oh Ges Mio misericordia. E che cos'hai fatto?" "Glieli ho bucati tutti!" "Oh, cazzo..." "Mamma, che cos'e' un travestito?". "Non fare certe domande! E poi gia' ti ho detto che sono il babbo!". Un ebreo in punto di morte chiama a s i suoi cari: "Sara, moglie mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi cazzo ci sta???" Un giovane all'estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una ragazza: "Ciao, capisci l'italiano?" "Si un poco". "Quanto?" "50 Euro". Pap a scuola mi hanno chiamato mafioso.... Non ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside.. Si..pero'...fallo sembrare un incidente... Un signore passeggia in campagna quando ad un certo punto nota un vecchio pozzo vicino a degli alberi. Curioso si sentirne la profondit prende un macigno enorme e con estrema fatica lo scaraventa gi per il pozzo. In quel momento sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazzita che belando corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua corsa gettandosi dentro il pozzo..... In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al signore "Scusi, ha mica visto una pecora?" Il signore un po' titubante risponde: "In verit s ma si appena buttata gi in quel pozzo".

Il pastore risponde: "Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme." In una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne cos a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizz essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si ferm proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: sal nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si gir e not con terrore che non c'era nessuno al posto di guida. L'auto ripart lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aument a dismisura quando not che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora inizi a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entr dal finestrino del posto di guida, afferr saldamente il volante e sterz, poi scomparve. Paralizzato dal terrore, il tale si aggrapp con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verific ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensit. Il terrore divenne panico quando cominci a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si volt ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli apr di scatto la portiera e si gett fuori, iniziando a correre a pi non posso verso il paesino pi vicino che distava non pi di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al pi vicino bar, entr e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccont la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossess dei pochi presenti. Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone. Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo: "Guarda, guarda dove sta quello stronzo che salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!!!"