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Due carabinieri vanno in settimana bianca in Trentino, nello stesso posto dove erano stati l'anno precedente e chiedono

alla scuola di sci di avere lo stesso maestro dellanno scorso, ma non si ricordano il suo nome " Va bene, provate a descrivermelo" "A dire il vero lunica cosa di cui ci ricordiamo che aveva dei problemi ai genitali!" "Ai genitali?!? E come fate a saperlo?" "Lo sappiamo perch quando scendevamo dalle piste gli altri maestri gli chiedevano sempre: <<Allora, come va con i coglioni?>> ________________________________________ Un omosessuale va dallo psichiatra per risolvere i suoi problemi esistenziali. Il medico lo fa sdraiare sul lettino e inizia a domandare: "Allora, mi dica, da quando ha capito di essere omosessuale?" "Mah, avr avuto tredici, quattordici anni." "E suo padre? Cosa mi dice di lui?" "Anche lui era omosessuale, e fin da ragazzo. Si dovuto sposare per via delle malelingue... sa, dottore, a quei tempi..." "Eh, lo immagino... E fratelli ne ha?" "Si, uno: omosessuale pure lui." "Ma scusi, ma c' nella sua famiglia qualcuno a cui piacciono le donne?" "Si,a mia mamma!" ________________________________________ Due bimbi parlano: - Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu? - Io una scatola di Tampax! - E che cos'? - Non lo so, ma so che si pu giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose... ________________________________________ Un carabiniere dice ad un collega: - Ho letto in una statistica che ogni tre bambini che nascono, uno e' cinese. Meno male che io ne ho solo due! ________________________________________ Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: - Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia povera, perci invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire... Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: - Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno

scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perch l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione! ________________________________________ * Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? * Se lavorare fa bene, perch non lo lasciamo fare agli ammalati? * Se Garibaldi partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? * Perch se Dio immortale, ha lasciato ben due Testamenti? * Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? * La penisola un isola a forma di pene? * GESTANTE participio presente o preservativo imperfetto? *Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti. *Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinte. *Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo. *Stai attento a quel cemento! Perch? E' armato! *Cosa ci fa sta gallina in tribunale? Depone. *Topolino contento perch si fa le tope. Paperino contento perch si fa le papere. Pippo non contento!! *Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza! *"Grazie a Dio sono ateo." *Cosa dice un cieco con una grattugia in mano?"Chi ha scritto tutte queste cavolate?" *Falegname impazzito tira seghe ai passanti. *"Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi?" Si alza uno e dice: "certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna" ________________________________________ Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio * Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, lei va il marted e io il venerd. * Dormiamo in letti separati. il mio in Lombardia e il suo in Liguria ________________________________________ Tre donne sono state arrestate durante una retata; vengono condotte al commissariato. Il commissario chiede ad ogniuna qual il suo mestiere. La prima risponde , seccata, di essere guardarobiera in un night club e di essere srara arrestata ingiustamente. La seconda affermama anche lei di essere guardarobiera in una discoteca e di essere stata arrestata per sbaglio. La treza, invece, risponde prontamente: << Io faccio la prostituta>>. Divertito da tanta prontezza, il commissario chiede: << E come vanno gli affari?>> << Gli affari vanno male, signor commissario! Ci sono troppe guardarobiere in giro!!!>>. Un uomo entra in banca e si avvicina ad uno sportello dove lavora una ragazza neoassunta e le dice: <In questa merda di banca, per aprire una minchia di conto, che cazzo si deve fare?>

La ragazza, terrorizzata, chiama il direttore, che si avvicina allo sportello e chiede all'uomo:prego signore, in cosa posso esserle utile? L'uomo: < In questa merda di banca, per aprire una minchia di conto di 10 miliardi, che cazzo si deve fare? > E il direttore, indicando la ragazza: <e questa brutta troia non le ha ancora spiegato niente? > ________________________________________ Un gay ad un altro: "Caro caro, facciamo un bel gioco. Giochiamo a nascondino. Se mi trovi m'inculi, se non mi trovi sono nell'armadio" ________________________________________ Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io." "Va bene" "Che animale fa bau bau?" "Il coccodrillo?" "Esatto!" ________________________________________ La bambina chiede al padre: "Pap, cos' un pedofilo?" Il padre: "Zitta e ciuccia!" ________________________________________ COME RENDERE FELICE UNA DONNA... -------------------------------Per rendere felice una donna occorre solo essere: 1. Amico 2. compagno 3. amante 4. fratello 5. padre 6. maestro 7. educatore 8. cuoco 9. carpentiere 10. idraulico 11. meccanico 12. decoratore d'interni 13. stilista 14. sessuologo 15. ginecologo/ostetrico 16. psicologo 18. psichiatra 19. terapeuta 20. audace 21. organizzato 22. buon padre 23. molto pulito 24. simpatico 25. atletico 26. affettuoso

27. attento 28. cavaliere 29. intelligente 30. fantasioso 31. creativo 32. dolce 33. forte 34. comprensivo 35. tollerante 36. prudente 37. ambizioso 38. capace 39. coraggioso 40. deciso 41. affidabile 42. rispettoso 43. appassionato 44. complimentoso 45. uno che ama far compere 46. uno che non fa problemi 47. molto ricco 48. non un peso 49. uno che non guarda le altre ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A: 50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato 51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle pi tempo che a lei 52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE: 53. Non dimenticare le date di: - anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...) - laurea - onomastico - mestruazioni Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi d la garanzia al 100% della sua felicit, perch lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra... COME RENDERE FELICE UN UOMO... -----------------------------1. Dagliela

2. Non rompergli i coglioni ________________________________________