IL TEATRO È SERVITO!

( assaggi
di autori e degustazione di attori)
MUSICA MINA M1 (sale luce e sfuma)

Prologo

Tra poco lo spettacolo avrà inizio Le luci

della sala caleranno E noi vi
proporremmo qualche sfizio Sfidando
l’emozione e qualche affanno

Veniamo ad esibirci con coraggio Alle

luci della ribalta accese Sperando
gradirete qualche as-saggio Per farvi
divertir, senza pretese

Col teatro tra poco giocheremo Cercando lo

stupore col passaggio Tra un personaggio
“intenso” ed uno “scemo”

Cominciamo con un antipastino Prima di

 inforchettare lo spaghetto E andarci a fare due
chiacchiere al parchetto

Gradiva volentieri i maccheroni?

Essendo terminato son costretta A
darle questo assaggio di Goldoni

La signora, laggiù, alza la mano Si

vede che le piace la tragedia Stufato
di teatro Shakespeariano?

Per lei che invece adora i bucatini Noi li

facciamo in salsa di commedia Con
sopra Benni e a dadini

Ma non ci dilunghiam sul culinario

Andiamo a cominciare con l’as-saggio E
pieni di teatro, urliamo “SIPARIO”

MUSICA MINA CUT M2 (sfuma su uscita ragazze )

MUSICA UCCELLINI M3 (sfuma su ingresso Francesco)

CONFUSIONI di Alan
Ayckbourn

DUE CHIACCHIERE AL PARCO

ARTHUR - È occupato questo posto, per caso? BERYL - (Secca) No. (Continua a leggere)
ARTHUR - Magnifico. (Si siede. Una pausa. Inspira profondamente e lancia qualche occhiata
furtiva in direzione di Beryl) Studentessa, eh? BERYL - Eh? ARTHUR - Studentessa,
scommetto. Lei sembra una studentessa. Io le riconosco al volo. BERYL - No. ARTHUR - Ah.
Però lo sembra. Come età potrebbe essere una studentessa. È ancora abbastanza giovane.
Bella vita, no? Quella dello studente. Nessun pensiero al mondo. Si sta nel parco in una
giornata così. Al sole. Non lo vediamo spesso, il sole, eh? Eh? Non capita spesso, eh!
BERYL - No. (Si rifiuta di farsi coinvolgere nella conversazione) ARTHUR - Io, per esempio,
non dovrei essere qui. Normalmente dovrei essere a casa. Al chiuso. Sapesse le cose che ho
da fare. Le scansie della cucina, tanto per dirne tre. Solo che quando ti ritrovi in casa in una
giornata così. Domenica. Con niente da fare. Tutto solo... Pensi, è inutile, così non
combinerai niente... e finisce che ti accorgi che stai parlando da solo. Lo sa cosa dicono di chi
parla da solo? Eh? Eh? Sì. E allora ho pensato, meglio che esci, altrimenti vengono e ti
portano via. Lei deve sapere che io non mi perdo mai d’animo. Sono una persona
perfettamente realizzata. Per esempio ho una delle più grosse collezioni di figurine di
calciatori di chiunque, vivo o morto. Una cosa così non la metti insieme standotene a sedere
tutto il santo giorno. Ma le voglio rivelare un segreto. Lo sa qual è la cosa più preziosa che si
possa collezionare? Le persone. Io sono un collezionista di persone. Le guardo, le osservo, le
sento parlare, ascolto il loro modo di parlare e penso, ecco qua, un altro. Diverso. Diverso
un’altra volta. Perché le voglio rivelare un segreto. Sono come le impronte digitali. Non sono
mai le stesse. E ne ho incontrate un bel po’ nella vita. Un bel po’. Qualcuna buona, qualcuna
cattiva, tutte diverse. Ma le migliori, e questo glielo dico in tutta franchezza, apertamente , le
migliori sono donne. Le donne sono persone superiori. Sono persone migliori. Sono persone
più pulite. Sono persone gentili di cuore. Se potessi scegliere vorrei essere donna. Questo la
farà ridere, immagino, ma è la verità. Quando decido di fare due chiacchiere con qualcuno,
posso dirle che è con una donna ogni volta. Perché le donne sono ascoltatrici attente. La
maggior parte degli uomini non mi risponde nemmeno se gli chiedo che ora è. Il guaio è che
non riesco a conoscere tante donne quanto vorrei. Il lavoro che faccio non mi mette in
contatto con le donne quanto vorrei. E questo è un peccato. (Beryl si alza in piedi) BERYL -
Mi scusi. (Si allontana) ARTHUR - Va via? (Beryl va alla panchina di Charles) BERYL - (A
Charles) Scusi, è occupato questo posto? CHARLES - (Quasi senza alzare gli occhi) No. (Si
scansa lungo la panchina) BERYL - (Sedendosi) Grazie. Scusi, sa, ma quel tizio lì non si sta
zitto un momento. Io volevo leggere in pace. Non riuscivo a concentrarmi. E lui continuava a
sproloquiare della
sua collezione o chissà che. Normalmente io a queste cose non ci faccio caso, ma quando
hai ricevuto una lettera come questa hai bisogno di tutta la concentrazione possibile. Non
puoi avere una persona che ti parla dentro l’orecchio... specie se stai tentando di decifrare
una calligrafia come questa qui. Doveva essere completamente partito quando l’ha scritta.
Non sarebbe la prima volta. Guardi qua. Vuole che torni. Sta fresco. Da lui. È pentito, non
voleva fare quello che ha fatto, giuro che non lo farò più, eccetera, eccetera. Mi sembra tanto
di averla già sentita, questa storia. Non è la prima volta, glielo garantisco. E non sono scuse,
le pare? Per la violenza, voglio dire. Sempre lì, si va a finire. Ogni volta che perde la pazienza
lui... voglio dire, non ci sono scuse. Una frattura, sa. Quasi. L’osso incrinato, c’è mancato
tanto così perché fosse una frattura. Così mi hanno detto. (Indica la propria te- sta) Proprio
qui. Praticamente si vede ancora. Due radiografie. Quando tornai a casa gli dissi, “Figlio di
puttana, lo sai che cosa mi hai fatto in testa?”. E lui se ne sta lì come un baccalà. Fa sempre
così. “Scusa”, dice.“Mi dispiace davvero”. Io gli ho fatto, dico, “Sei un figlio di puttana, ecco
cosa sei. Sei violento, cattivo, non ti controlli. Sei un vero figlio di puttana”. E lo sa che cosa
ha detto lui? Dice, “Dimmi figlio di puttana un’altra volta e ti spacco quella faccia da cretina”.
Ecco cosa dice, ha capito, non si può parlare in modo razionale, civile, con un uomo così, si
rende conto? È un figlio di puttana al cento per cento. La mia amica Jenny dice, “Tu sei tutta
scema, lascialo per l’amor di Dio. Sei tutta scema”. Ci mancava anche questo. Capi- to cosa
ci si deve sentir dire? Solo, andare dove? Voglio dire, c’è tutta la mia roba... le mie cose
private. Tutti i miei... tutto, insomma. Lui, ha perfino il mio libretto postale, che Dio lo fulmini.
Ci dovrò tornare per forza, così andrà a finire. Avevo completamente perso la testa. Eh. Certe
volte ho voglia di scendere in fondo a un buco profondo così e dimenticare tutto. Ma so di
sicuro che arrivata in fondo ci troverei quel figlio di puttana che mi aspetta. Per darmi un
fracco di legnate e ridurmi come uno straccio. Eh? CHARLES - Sì. Mi scusi. (Si alza) BERYL
- Mi scusi lei. Non volevo metterla in imbarazzo. CHARLES - No, no. BERYL - È che non ho
potuto... CHARLES - Non si preoccupi, non si preoccupi. (Si sposta da Doreen. A lei) Non c’è
nessuno? DOREEN - Eh? CHARLES - Non c’è nessuno? DOREEN - Dove? (Si guarda
intorno) CHARLES - Lì accanto a lei. DOREEN - No, no. CHARLES - Mi scusi. Le dispiace se
mi siedo? (Si siede) Non la disturbo. Quella ragazza lì ha un guaio con l’amichetto e viene a
sfogarsi con me... come se mi interessasse. Cioè, ci siamo passati tutti, una volta o l’altra.
Cosa le fa pensare che me ne importi qualcosa? Sì, certo, abbiamo tutti i nostri guai, non si
discute. Ma non ci mettiamo mica tutti su una panchina a scocciare a morte il primo
disgraziato che ci capita. Questo a casa mia si chiama egocentrismo, con la “e” maiuscola.
Voglio dire, anche io l’anno scorso avevo un gatto a casa che poi mi è scappato, ero molto
affezionato a lui ( piange) era tenero, piccolo, col pelo lungo...Però non vado mica in giro a
asfissiare la gente. È la vita. Che diritto ho di lamentarmi se mi capita qualche giorno meno
buono? Badi bene, lo so che ne ho degli altri davanti a me. Di giorni cattivi, dico. Prima di
migliorare le cose devono peggiorare. È sempre così. E la sa una cosa interessante a
proposito dei guai? Io penso sempre che sono un po’ come il tarlo. Quando attaccano se non
si fa qualcosa subito si diffondono. Comincia in famiglia e prima che tu te ne renda conto te lo
ritrovi nel lavoro.. È tutto così. Mi dica se ci si raccapezza... (Doreen si alza e si allontana.
Charles borbotta) Oh, le chiedo scusa. (Doreen passa alla panchina di Lucy) DOREEN - Mi
scusi.
LUCY - Eh? DOREEN - Mi scusi. Posso sedermi un momento? (si siede) Quel signore lì
voleva... mi capisce... io ho preferito non fare una scena, ma lui... mi capisce, insomma, forse
dovrei chiamate la polizia... ma tanto non lo prenderebbero mai. Voglio dire, quasi tutti i
poliziotti sono uomini anche loro, no? Detto fra lei e me, mi dicono che lo sono anche la
maggior parte delle poliziotte. Uomini travestiti, capisce. Servizi Speciali, così li chiamano.
Così mi ha spiegato il mio, ex marito. Insomma, è uno strazio, non puoi stare a sedere in un
parco oggigiorno senza che un uomo... lei mi capisce... vede, io ho un assegno fisso... quella
lì è proprio l’ultima cosa che cerco. Me lo passa mio marito. Il mio ex marito. Ha un bar. In
campagna. Ma ho dovuto lasciarlo. Siamo attivati al punto in cui o si faceva quella cosa lì o...
lei mi capisce. Io amo i cani, per esempio, e lui non ha mai voluto... diceva di no, e la cosa
finiva lì. Poi un bel giorno io ho capito che dovevo assolutamente avere un cane. Diventò...
non so se mi capisce... una specie di ossessione. Così me ne andai. Di solito me lo porto
dietro, il mio cane, ma oggi e dal veterinario. È solo un cucciolo. Lo hanno dovuto trattenere.
Gli fanno... lei, mi capisce... poverino. Lui quell’uomo lo avrebbe fatto girare al largo. Piccolo
ma fedelissimo. Capisce assolutamente tutto quello che gli dico. Ehi, Rossetto, gli ho detto
stamattina, tu vieni con me dal veterinario per... lei mi capisce, e lui ha alzato le orecchie e si
è messo ad agitare il codino. Ha capito tutto. Io trovo che i cani sono più intelligenti delle
persone. Sono molto meglio come compagnia e la cosa meravigliosa è che quando hai un
cagnolino, dopo conosci altre persone che hanno i cani. E quello che io dico sempre è che le
persone che hanno un cane sono le persone migliori. Sono quelli con cui so che andrò
d’accordo. (Lucy si alza in piedi) Lei non ha mica un cane, per caso? (Lucy la ignora e
strisciando dietro gli alberi va da Arthur) LUCY - (Mettendosi a sedere accanto ad Arthur) Mi
scusi. Cerco un riparo. Pazza in vista. Una donna infernale che mi si è messa a blaterare del
suo cane. Dovrebbe stare sotto chiave. Crede che tutti le corrano dietro. Ma le dia
un’occhiata. La guardi. Le corrono dietro? Dovrebbe pagarli, quella lì. Lo conosce il tipo,
vero? È di quelle che se le lasci parlare finiscono per convincersi che gli sei saltato addosso.
Prima che tu te ne renda conto sta gridando all’assassino, ti portano via col cellulare e tanti
saluti. Se ti va bene ti becchi due anni. E pensi che io sono venuta qui per star lontano da mio
marito. Per questo sono nel parco. Per avere un minimo di pace. Lei ha figli? Resti senza.
Senta il mio consiglio, non si sposi. Da fuori sembra che funzioni, ma dia retta a me... non sei
più padrona di nulla. Hai pagato tutto, ma niente è più tuo. Dammi dammi dammi. Prendo
prendo prendo. Non basta mai niente. Guardi che non sto contando balle, ma certe volte la
mattina lo guardo e penso, Gesù, pare che ho vinto l’ultimo premio a una riffa. Badi che non
escludo mica che anche lui stia pensando la stessa cosa. Anzi, lo so di sicuro che la pensa.
Certo, mi tiene lontano. Ciao cara, ti ho messo il resto sul tavolo, e sparisce. Non lo vedi più
nemmeno per sbaglio. La domenica mattina è una corsa a chi esce per primo. Chi perde si
tiene il piccolo. Beh, stamattina ho vinto io. Ed eccomi qui, in santa pace. Mi sono tolta dal
baccano. La vuole sapere un cosa interessante? La maggior parte della nostra vita è tutto
rumore, non è così? Rumore artificiale, creato dall’uomo. Ma uno se ne sta qui in ascolto...
e... beh, sì, c’è un po’ di traffico, ma tolto quello... una gran pace. Come diceva sempre mia
madre, chiudi gli occhi in campagna e senti il respiro di Dio. (Chiude gli occhi) ARTHUR -
(Sporgendosi verso Beryl) Ehi... ehi... psst! Senta qua che ho trovato. Crede di sentire il
respiro di Dio... (Ride) BERYL - (Sporgendosi verso Charles) Ha ricominciato. Mi parla. Che
si fa in questi casi? CHARLES - (Sporgendosi verso Doreen) Rieccola. Cosa le avevo detto?
La saga dell’amichetto, capitolo due. DOREEN - (Sporgendosi verso Lucy) Mi sta parlando.
Se non smette subito chiamo un poliziotto...
LUCY- (Ad Arthur) Santa pace. Ma perché non se ne va a casa sua? MUSICA PAPPA E
CICCIA M4 ARTHUR - (A Beryl) Ehi... BERYL - (A Charles) Ehi.. CHARLES - (A Doreen)
Ehi.. DOREEN - (A Lucy) Ehi..

M4 Sfuma su ingresso ragazze

Stefano Benni. Le piccole cose che amo di te

 Le piccole cose che amo di te quel tuo sorriso un po'
lontano il gesto lento della mano con cui mi carezzi i
capelli e dici: vorrei averli anch'io così belli e io dico: caro
sei un po' matto e a letto svegliarsi col tuo respiro vicino
e sul comodino il giornale della sera la tua caffettiera che
canta, in cucina l’odore di pipa che fumi la mattina il tuo
profumo un po' blasé il tuo buffo gilet le piccole cose che
amo di te Quel tuo sorriso strano il gesto continuo della
mano con cui mi tocchi i capelli e ripeti: vorrei averli
anch'io così belli e io dico: caro me l'hai già detto e a
letto stare sveglia sentendo il tuo respiro un po' affannato
e sul comodino il bicarbonato la tua caffettiera che sibila
in cucina l'odore di pipa anche la mattina il tuo profumo
un po' demodé le piccole cose che amo di te Quel tuo
sorriso beota la mania idiota di tirarmi i capelli e dici:
vorrei averli anch’io così belli e ti dico: cretino, comprati
un parrucchino! e a letto stare sveglia a sentirti russare e
sul comodino un tuo calzino e la tua caffettiera che è
esplosa finalmente, in cucina! la pipa che impesta fin
dalla mattina il tuo profumo di scimpanzé quell'orrendo
gilet le piccole cose che amo di te Dove sta? Che se lo
prendo...!!! (escono)

MUSICA GOLDONI M5 ( sfuma quando Giulia si siede)

Carlo Goldoni. Trilogia della Villeggiatura
Le smanie per la villeggiatura

SCENA UNDICESIMA
Giacinta e Brigida.

BRIGIDA Signora, una visita. GIACINTA E chi è a quest’ora? BRIGIDA La signora Vittoria.
GIACINTA Le hai detto che ci sono? BRIGIDA Come voleva, ch’io dicessi, che non ci è?
GIACINTA Ora mi viene in tasca davvero: e dov’è? BRIGIDA Ha mandato il servitore innanzi.
È per la strada che viene. GIACINTA Valle incontro. Converrà ch’io la soffra. Ho anche
curiosità di sapere se viene o se non viene in campagna; se vi è novità veruna. Venendo ella
a quest’ora, qualche cosa ci avrebbe a essere. BRIGIDA Ho saputo una cosa. GIACINTA E
che cosa? BRIGIDA Ch’ella pure si è fatto un vestito nuovo, e non lo poteva avere dal sarto,
perché credo che il sarto volesse esser pagato; e c’è stato molto che dire, e se non aveva il
vestito, non voleva andare in campagna. Cose veramente da mettere nelle gazzette. (Parte.)
 SCENA DODICESIMA
Giacinta, poi Vittoria.

GIACINTA È ambiziosissima. Se vede qualche cosa di nuovo ad una persona, subito le vien
la voglia d’averla. Avrà saputo, ch’io mi ho fatto il vestito nuovo, e l’ha voluto ella pure. Ma
non avrà penetrato del mariage. Non l’ho detto a nessuno; non avrà avuto tempo a saperlo.
VITTORIA Giacintina, amica mia carissima. GIACINTA Buon dì, la mia cara gioia. (Si
baciano.) VITTORIA Che dite eh? È una bell’ora questa da incomodarvi? GIACINTA Oh!
incomodarmi? Quando vi ho sentita venire, mi si è allargato il core d’allegrezza. VITTORIA
Come state? State bene? GIACINTA Benissimo. E voi? Ma è superfluo il domandarvi: siete
grassa e fresca, il cielo vi benedica. VITTORIA Voi, voi avete una ciera che innamora.
GIACINTA Oh! cosa dite mai? Sono levata questa mattina per tempo, non ho dormito, mi
duole lo stomaco, mi duole il capo, figurarsi che buona ciera ch’io posso avere. VITTORIA Ed
io non so cosa m’abbia, sono tanti giorni che non mangio niente; niente, niente, si può dir
quasi niente. Io non so di che viva, dovrei essere come uno stecco. GIACINTA Sì, sì, come
uno stecco! Questi bracciotti non sono stecchi. VITTORIA Oh cara la mia Giacinta! GIACINTA
Oh benedetta la mia Vittorina! (Si baciano.) Sedete, gioia; via sedete. VITTORIA Avevo tanta
voglia di vedervi. Ma voi non vi degnate mai di venir da me. (Siedono.) GIACINTA Oh! caro il
mio bene, non vado in nessun loco. Sto sempre in casa.. Vittorina, volete restar a pranzo con
noi? Se volete favorire, or ora qui da noi si dà in tavola. VITTORIA (Ho capito. Mi vuol mandar
via). Così presto andate a desinare?
GIACINTA Vedete bene. Si va in campagna, si parte presto, bisogna sollecitare. M’ho da
cambiar di tutto, m’ho da vestire da viaggio.

VITTORIA Sì, sì, è vero; ci sarà della polvere. Non torna il conto rovinare un abito buono.
GIACINTA Oh! in quanto a questo poi, me ne metterò uno meglio di questo. Della polvere
non ho paura. Mi ho fatto una sopravveste di cambellotto di seta col suo capuccietto, che non
vi è pericolo che la polvere mi dia fastidio. VITTORIA (Anche la sopravveste col capuccietto!
La voglio anch’io). GIACINTA Voi non l’avete la sopravveste col capuccietto? VITTORIA Sì,
sì, ce l’ho ancor io; me l’ho fatta fin dall’anno passato. GIACINTA Non ve l’ho veduta l’anno
passato. VITTORIA Non l’ho portata, perché, se vi ricordate, non c’era polvere. GIACINTA Sì,
sì, non c’era polvere. (È propriamente ridicola). VITTORIA Quest’anno mi ho fatto un abito.
GIACINTA Oh! io me ne ho fatto un bello. VITTORIA Vedrete il mio, che non vi dispiacerà.
GIACINTA In materia di questo, vedrete qualche cosa di particolare. VITTORIA Nel mio non
vi è né oro, né argento, ma per dir la verità, è stupendo. GIACINTA E che cos’è il vostro
abito? VITTORIA È un mariage GIACINTA Mariage!(Maravigliandosi.) VITTORIA Sì, certo. Vi
par che non sia alla moda? GIACINTA Come avete voi saputo, che sia venuta di Francia la
moda del mariage? VITTORIA Probabilmente, come l’avrete saputo anche voi. GIACINTA
Chi ve l’ha fatto? VITTORIA Il sarto francese monsieur de la Réjouissance. GIACINTA Ora ho
capito. Briccone! Me la pagherà. Io l’ho mandato a chiamare. Io gli ho dato la moda del
Mariage. Io che aveva in casa l’abito di madama Granon. VITTORIA Oh! madama Granon è
stata da me a farmi visita il secondo giorno che è arrivata a Livorno. GIACINTA Sì, sì,
scusatelo. Me l’ha da pagare senza altro. VITTORIA Vi spiace, ch’io abbia il mariage?
Volevate averlo voi sola? GIACINTA Perché? Credete voi, ch’io sia una fanciulla invidiosa?
Credo che lo sappiate, che io non invidio nessuno. Bado a me, mi faccio quel che mi pare, e
lascio che gli altri facciano quel che vogliono. Ogni anno un abito nuovo certo. E voglio esser
servita subito, e servita bene, perché pago, pago puntualmente, e il sarto non lo faccio
tornare più d’una volta. VITTORIA. Io credo che tutte paghino. GIACINTA No, tutte non
pagano. Tutte non hanno il modo, o la delicatezza che abbiamo noi. Vi sono di quelle che
fanno aspettare degli anni, e poi se hanno qualche premura, il sarto s’impunta. Vuole i danari
sul fatto, e nascono delle baruffe. E quando ve lo metterete questo bell’abito? VITTORIA Non
so, può essere, che non me lo metta nemmeno. Io son così; mi basta d’aver la roba, ma non
mi curo poi di sfoggiarla. GIACINTA Se andate in campagna, sarebbe quella l’occasione di
metterlo. Peccato, poverina, che non ci andiate in quest’anno! VITTORIA Chi v’ha detto che
io non ci vada? Vi dirò, se posso ridurre una mia cugina a venire con me a Montenero, può
essere che ci vediamo. GIACINTA Oh! che l’avrei tanto a caro. VITTORIA A che ora partite?
GIACINTA A ventun’ora. VITTORIA Oh! dunque c’è tempo. Posso trattenermi qui ancora un
poco.
GIACINTA Sì, sì, ho capito. Aspettate un poco. (Verso la scena.) VITTORIA Se avete qualche
cosa da fare, servitevi. GIACINTA Eh! niente. M’hanno detto che il pranzo è all’ordine, e che
mio padre vuol desinare. VITTORIA Partirò dunque. GIACINTA No, no, se volete restare,
restate. VITTORIA Non vorrei che il vostro signor padre si avesse a inquietare. GIACINTA
Per verità, è fastidioso un poco. VITTORIA Vi leverò l’incomodo. (S’alza.) GIACINTA Ho
inteso; non vedete? Abbiate creanza.(Verso la scena.) VITTORIA Con chi parlate? GIACINTA
Col servitore che mi sollecita. Non hanno niente di civiltà costoro. VITTORIA Io non ho veduto
nessuno. GIACINTA Eh, l’ho ben veduto io. VITTORIA (Ho capito). Signora Giacinta, a buon
rivederci. GIACINTA Addio, cara. Vogliatemi bene, ch’io vi assicuro che ve ne voglio.
VITTORIA Siate certa, che siete corrisposta di cuore. GIACINTA Un bacio almeno. VITTORIA
Sì, vita mia. GIACINTA Cara la mia gioia. (Si baciano.) VITTORIA Addio. GIACINTA Addio.
VITTORIA (Faccio de’ sforzi a fingere, che mi sento crepare). (Parte.) GIACINTA Le donne
invidiose io non le posso soffrire.

MUSICA GOLDONI M5 ripresa, poi sfuma ingresso Marco

IO TI AMO
Stefano Benni

Io ti amo e se non ti basta ruberò le

stelle al cielo per farne ghirlanda e il
cielo vuoto non si lamenterà di ciò che
ha perso che la tua bellezza sola
 riempirà l’universo

Io ti amo e se non ti basta

vuoterò il mare e tutte le perle
verrò a portare davanti a te e il
mare non piangerà di questo
sgarbo che onde a mille, e
sirene non hanno l’incanto di un
tuo solo sguardo

Io ti amo e se non ti basta

solleverò i vulcani e il loro fuoco
metterò nelle tue mani, e sara
ghiaccio per il bruciare delle mie
passioni

Io ti amo e se non ti basta

anche le nuvole catturerò e
te le porterò domate e su te
piover dovranno quando
d’estate per il caldo non
dormi E se non ti basta
perché il tempo si fermi
fermerò i pianeti in volo e se
non ti basta vaffanculo

MUSICA VALZER M6 (preparazione salone sfuma quando è tutto pronto)

MUSICA PANTERA ROSA M7 ( sfuma su ingresso Marco)

C’ERA FOLLA AL CASTELLO di
Jean Tardieu

DUBOIS-DUPONT -Mi presento: sono il poliziotto privato Dubois. Soprannominato Dupont

per via della mia rassomiglianza con il celebre poliziotto inglese Smith. I motivi della mia
presenza qui sono tanto misteriosi quanto... misteriosi...Vi basti sapere che ci troviamo, nel
maniero del Barone Z... Zeta come Zebra, come Zefiro... Sssss! Basta così! Non debbo
rivelarvi l’arcano. MUSICA M7 ripresa BARONESSA DI Z - Io sono l’incantevole baronessa
di Zeta... La donna più invidiata e corteggiata dei dintorni. Ammirate il mio abito da sera:
questa guaina di cocro catramato, questo falso boa in struzzo africano, queste anticaglie in
pino dei Vosgi! E i miei gioielli, i miei gioielli famosi in tutta la regione: la mia collana in
spugnoli temprati, il mio collare di Coriza Luigi XVI... e questi pizzicatti sulla salvastrella, non
sono i più belli del mondo? (Improvvisamente malinconica) Ecco perché mi dispero di essere
trascurata da mio marito. Lui non pensa che alla caccia! D’estate insegue i pennini di palude,
restando ore e ore nel fango, in autunno fa correre le cervici, ecco i suoi passatempi preferiti!
(sospira) Eppure, lontano dalle mie compagne di collegio, io, che non amo né il giuoco né la
musica né la lettura, mi annoio e languo in questo grande maniero bretone. O meglio mi
annoiavo, allorché il barone ebbe la sorprendente idea di organizzare proprio qui un ballo! Un
ballo! Lui, il cacciatore. Ne sono ancora sbalordita e felice! È la più bella serata della mia vita,
la festa impazza e c’è folla al castello! Presto, torniamo nel salone ad occuparci degli invitati!
Dio, come mi diverto( Grido “Oh Dio, svengo!”) PRIMA CAMERIERA - Sono la prima
cameriera. Il barone mi faceva un po’ la corte. Gli piaceva il colore dei miei capelli!... Ma
perché parlare di queste cose?... La baronessa si è sentita male. Presto: i sali ed un medico!
PRIMO CAMERIERE -Che lutto per tutti noi! È possibile che una cosa simile sia accaduta! Ed
io che ero così affezionato al Signore!... Ah, dimenticavo di dirvi che sono il Primo cameriere!
Il primo! Posto d’onore! SECONDA CAMERIERA - Sono io, Giulia, la seconda Cameriera! Mi
occupo anche della cucina! Al povero Signore piaceva tanto palparmi le poppe, così, negli
angoli!... La colpa, credete a me, è tutta della Signora. Alla Signora non piaceva la caccia.
Alla Signora non piaceva mangiare quelle bestialità e diavolerie che il Signore acchiappava
col fucile! E la faccenda ha dato sui nervi al pover’uomo! TERZA CAMERIERA - Non sarò
che la terza cameriera del castello, d’accordo, eppure la so più lunga di molti altri! Era un
pezzo che fiutavo qualcosa! Però non volevo dire niente a nessuno! Ecco perché nessuno ne
sapeva niente! MUSICA MARYLIN M8 MISS ISSIPEE - Io sono la donna fatale del castello.
Mi chiamano Miss Issipee. Lo amo, lo adoro, con i suoi stemmi e le sue casacche da
discendente delle crociate!... Facciamo finta di soccorrere la baronessa! Tra poco prenderò il
largo!... Per intanto cerchiamo il sale e l’aceto! MUSICA M9 DUBOIS-DUPONT - La trama
s’ingarbuglia e il mistero s’infittisce!... Grazie ad una mia diabolica macchinazione la
Baronessa di Z è stata informata, in pieno ballo, dell’improvvisa morte del marito! Si tratta di
un delitto? Di un suicidio?Ma,viene qualcuno!... MUSICA M9 ripresa MISS ISSIPEE - Ho
sparso sale ed aceto in seno alla camerista per solleticare le nari della baronessa. E ho preso
l’orario delle vaporiere. Giacché il colpo del morto è uscito exactly, posso partire contenta. Il
mio diletto non dovrà scalpitare troppo sul marciapiede della stazione. MUSICA M10
Scalpita? Ecco il galoppino del cavallo che lo porta via! Viva il castoro dal lungo pelo
dell’Oklahoma!
PRIMO CAMERIERE - Quella Signorina americana ha un’aria che non mi piace! Ahimè! Il
Signore aveva un debole per lei! Lei andava sempre a strofinarsi contro di lui, che orrore!
Peccato! Un Signore così per bene. SECONDA CAMERIERA - Che cosa vuole che me ne
faccia della saliera e dell’aceto, ‘sta oca? Vuole fare dello zelo?! Il suo muso non mi va! E poi,
credetemi o no, ma io non credo una parola a ‘sta storia! Il Signore steso morto nel parco! Lui
che stava così bene un’ora prima! Storie! E la faccenda del cilindro conficcato in testa? Forse
che si ammazza così la gente? O ci si suicida! Ma non scherziamo! TERZA CAMERIERA - Io
non capisco niente di niente quando non c’è niente da capire, d’accordo. Ma se c’è qualcosa,
allora capisco. Ma voi pensate che io vi dica quello che so? Eh no, non vi dirò un bel niente!
PRIMA CAMERIERA - Ho forse sognato? Mentre andavo a chiamare il medico, mi è
sembrato di vedere, in un corridoio male illuminato, l’ombra del Signor Barone! Un uomo in
abito da sera che scivolava lungo i muri! C’è di che diventar matti! Che notte, gran dio, che
notte! BARONESSA DI Z - No, grazie, lasciatemi, è meglio! Voglio restare sola un momento
per riflettere su queste singolari circostanze. Che serata! Che colpi di scena! E come fa
presto una fragile felicità a crollare sotto la mano crudele del destino!... Avevo appena preso
coscienza della mia gioia in mezzo alla folla festosa degli invitati, avevo appena fatto uno o
due giri di valzer ed ecco che l’atroce notizia mi schiantava. Ah! Finché vivrò, mi ricorderò di
quell’aria di valzer! (Accenna a due passi di valzer canticchiando) Ma chi dunque ha avuto
interesse ad assassinarlo, lui così ricco e così fiducioso? E per quale motivo si sarebbe
ucciso, lui così appassionato della caccia? Ahimè, enigmi atroci! La mia povera testa duole,
duole, duole... eh, duole! Ah!! È lui, è lui, è lui! SECONDA CAMERIERA - ( da fuori) Chi ha
gridato?... Mio Dio! Il cadavere! PRIMO CAMERIERE - Oh! Là, là! Un impiccato! Ma è il
Signore! Sì, è il povero Signore! Aiuto! Aiuto! PRIMA CAMERIERA - Che trambusto! Che
orrore! Ecco una parvenza che sembra realtà! Ebbene, si, io... io dico che non è il Signor
Barone! (Si ode un altro grido in lontananza) Ecco che la Baronessa ha un’altra crisi di nervi!
Bisogna portarle di nuovo i sali! E a me, chi me li fa annusare i sali? MISS ISSIPEE -
Buongiorno e grazie, Signor factotum! Il vero barone è già lontano! Ci incontreremo stanotte
nel porto di Brest. L’assegno glielo porterà un piccione viaggiatore. Addio! M11 MARYLIN
sfuma DUBOIS-DUPONT - Puah! È incredibile la quantità di polvere che si accumula in un
armadio di un vecchio castello! Questo m’insegnerà a fare il fantasma! Mentre io penavo,
soffocando sotto il cappello del delitto, o del suicidio, il Barone ha preso il largo, ben presto
raggiunto dalla sua Dulcinea, l’intrigante americana! E adesso, a nostra volta, fuggiamo!
Abbiamo vinto la partita... Purché il mio assegno arrivi! PRIMA CAMERIERA - Naturalmente!
L’armadio è vuoto! Lo sospettavo! Ecco un cadavere che ha buone gambe! È stata tutta una
ridicola montatura! Com’è ingenua la Baronessa che si è lasciata ingannare! SECONDO
CAMERIERE - Eh! Mia povera signora! Venga qui! Non abbia paura! Vedrà che non ci sono
più cadaveri e baroni di quanti ce ne siano sulla mia mano! Dev’essere ben lontano il suo
sposo! E in buona salute, creda a me!! (Rivolto al pubblico) Io ne avevo un sospetto, ma non
volevo dir niente, niente di niente! BARONESSA DI Z - (appare da sinistra e attraversa
malinconicamente la scena) Questo è stato il mio unico giorno felice! Ed è finito nel mistero e
nella solitudine! Ahimè! Per tutta la vita mi ricorderò di questo ballo!... Quella sera c’era folla
al castello!!!! MUSICA VALZER M12

MUSICA M13 ( sfuma)

 Gigi Proietti -Il vero, il falso e il finto

Viva er teatro,dove tutto è finto, ma

niente c'è de farzo e questo è vero e tu lo
sai da prima se s'è tinto, Otello er
moro,oppuramente è nero,

nessun attore vero,vo' fa crede

spignenno forte sull'intonazione, che è
tutto vero quello che se vede, lui vole
fa' capi' che è na finzione,

se je tocca morì sopra le scene è

vero che nun more veramente,
senno' che morirebbe cosi' bene?

capisci si com'è? Famme er piacere, se

morisse de morte veramente, nun
potrebbe morì tutte le sere.

MUSICA M13 ripresa ( sfuma su uscita)

Signori lo spettacolo è finito Speriamo di avervi saziato e

divertito Noi vi salutiamo con il cuore colmo di emozioni
Felici di avervi regalato la magia che è propria del teatro!

Si vabbè, ma quando se mangia?

MUSICA M14

Fine