Mini fantascienza

(30-12-2014)

I
Sono un dentista di fama galattica. I miei pazienti vengono da tutti i
sistemi solari della galassia. Sono specializzato in trapianti di
mascelle, mandibole, bocche intere. Non ho praticamente concorrenti, sono
l'unico in tutta la galassia ad eseguire trapianti internazionali.
All'inizio mi prendevano per un visionario, un ingenuo, un
irresponsabile, perfino per pazzo, quando dicevo che si poteva
trapiantare la bocca di un plutoniano su un venusiano, o le mascelle di
un abitante di Gamma 8001 su uno di Alfa Centauri. Alla fine, di fronte
ai risultati spettacolari che riuscivo ad ottenere con la mia tecnica,
dovettero ricredersi. Oggi mi pagano a peso d'oro per un mio intervento.
Proprio oggi ho un'operazione importante da fare: trapianto di mascelle e
mandibole rastropoviane su un terrestre.
Per eseguire il mio lavoro devo conoscere le motivazioni dei miei
clienti; c' chi lo fa per fini estetici, per esempio le bocche venusiane
cos delicate e piccole piacciono molto su Betelgeuse, dove gli abitanti
hanno per natura bocche larghe e volgari. C' chi lo fa per dare un tocco
esotico al proprio aspetto, mettendosi in bocca dodici zanne prese a
qualche Silvestrano. Chi invece, il caso del paziente di oggi, per
mangiare meglio e magari di pi. Il terrestre che vado a operare ha
scelto le mascelle di un Rastropoviano, sia perch hanno un numero doppio
di denti, vale a dire sessantaquattro, sia perch hanno un sistema di
muscoli masticatori molto pi forte; possono masticare noci e nocciole
con il loro gusci come un terrestre mastica una caramella gommosa.
La masticazione con queste mascelle risulta pi efficace e rapida; in
effetti le persone che hanno fretta possono masticare un intero pasto in
un solo boccone.
Le mascelle rastropoviane sono arrivate fresche questa mattina,
espiantate, cos dice l'etichetta, da un Rastropoviano ubriaco (loro non
reggono il nostro alcol) che si schiantato con l'automobile (loro non
sanno guidare le nostre macchine) contro un palo della luce (loro non li
conoscono, sul loro pianeta vivono al buio).
Tutto pronto per l'operazione: il terrestre gi anestetizzato e steso
sul tavolo operatorio. Comincio a togliere dal paziente le mascelle e le
mandibole vecchie. Fatto. La cavit orale pulita, c' solo la lingua
che d un po' fastidio. Quasi quasi tolgo anche quella, tanto ai
terrestri serve solo per fare, come si chiama quel verso?, ah,s, le
pernacchie. Via la lingua. Bene, ora posso procedere alla collocazione
delle nuove mascelle. Metto quella a destra, bene, ora cerco di inserire
quella sinistra, ma non entra bene. Ah, ecco perch! Anche questa una
mascella destra. Il terrestre ha comprato due mascelle destre
probabilmente perch erano in offerta. Beh, contento lui. Vediamo di
farcela stare. Ecco fatto. Naturalmente ora la bocca gli rimane storta
verso sinistra. Non un gran male, del resto i terrestri sono cos
brutti. Nessuno se ne accorger.
II
Quando entr nella stanza si vide uscire da un'altra porta. Si insegu,
si raggiunse, si aggrapp a s, si incorpor in s. Poi and in bagno, si
guard allo specchio: merda! Non era lui stesso.

III
Il terrestre era molto potente. Aveva qualit eccezionali, ma per un
eccesso di levitazione non pot pi tornare sulla Terra.
IV
Le due astronavi gemelle procedevano parallele, alla velocit della luce.
Fu per distrazione, fu un asteroide, fu il destino, non si seppe mai. Ad
un certo punto una usc dalla rotta comune e si perse nello spazio.
V
Un Venusiano partecip ad un concorso di bellezza su Plutone. Fu fatto a
pezzi e mangiato dalla giuria, la quale lo proclam vincitore.
VI
Si svegli in un lago di sudore e si accorse che sua moglie era morta
annegata.
VII
Quante volte ho detto a mio figlio di non mettere nella lavatrice le tute
spaziali sintetiche, perch sono fragili e si bucano facilmente con i
detersivi al cobalto. Ma lui non mi d mai retta, cos ieri uscito con
la sua tuta sintetica fresca di lavatrice ed scoppiato.
VIII
Poteva leggere i pensieri di tutti, ma non i suoi, cos rimase un
imbecille per tutta la vita.
IX
Partecipai al torneo galattico delle Abilit Miracolose. Mi esibii in due
o tre miracoli spettacolari, come trasformare l'oro in pane da
distribuire agli affamati, o la resurrezione a distanza, per via
dell'odore. Nella classifica ero in terza posizione, poi arriv un
Marziano di merda e ci fece sparire tutti, cos vinse lui.
X
Lei era bianca come la Luna, lui era rosso come Marte, il marito di lei
era nero come Plutone. Ci fu un Big Bang.
XI
Stavo ballando una gavotta con una di Miscuglio. Mi piacciono le
miscugliane perch sono sempre un po' diverse. Nel locale entr un
Lanzichenecco a sei braccia, tipi molto richiesti come mercenari da
guerra. Strinse la mano a sei amici contemporaneamente e bevve quattro
birre in una volta. Ti piacciono quei tipi? Chiesi alla miscugliana.
No, certo, con tutte quelle braccia!
S, infatti sono eccessive. Oh, scusa, ti ho fatto male?

No, non niente

Senza volerlo, mentre guardavo il lanzi, pestai quattro degli otto piedi
della miscugliana.
XII
L'altro giorno, conversando col mio cane, venni a sapere che su Venere i
cani portano i loro padroni in certi negozi dove li lavano, li
spidocchiano, li tagliano a pezzi e li vendono. Dev'essere terribile!
Invece qui da noi, su Marte, i nostri cani ci portano in certi hotel dove
dicono che staremo bene e da cui non c' pi bisogno di uscire.
XIII
-Gianni!
-?
-Non ti sei mai chiesto quante persone si strozzano facendosi il nodo
alla cravatta?
-No, quante?
-Pi di ottocento ogni giorno, solo su Giove. Ormai diventata una
dipendenza pericolosa.
-S, il governo dovrebbe proibire l'uso della cravatta.
XIV
-Quanti anni hai?
-Cinquecentododici.
-Vai gi a scuola?
-No, il prossimo secolo.
XV
Programma per oggi 6 nettun 6014:
-comprare tre chili di uranio per il pranzo di domani
-portare il nonno al polverizzatore
-fissare un appuntamento per un bagno di cobalto
-guardare la nuova puntata della telenovela Come eravamo piccoli e
brutti, allora!
-cambiare il tacco al 73esimo piede
-regalare alla Dinosaura un fusto di kerosene, le piace molto.