Disturbatore

Io mi rifiuto
Mi sono scocciato
Sta andando tutto a rotoli
Entra con un sasso, son rimasso di sasso
Io non ci casco

Barzellette
C

 Qual è il cane più cattivo?» «La can-aglia»

 «Mi scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?» «In faccia...»
 «Mi rifiuto». Disse il netturbino...
 Tra fantasmi: «Tu ci credi agli umani?»
 «Che cosa fanno otto cane in mare?» «Il can-otto!»
 «Un uomo entra in un caffè». SPLASH
 Questo aereo è uno schianto! È caduto...
 Una pecorella studia geografia. Non vuole fare la pecorella smarrita!
 Ma perché i gatti hanno i canini e i cani non hanno i gattini?
 La funga dice al fungo: «Sei un porcino!»
 Chiude una lavanderia. Faceva affari sporchi.
 Che cosa fa un gallo in chiesa? Il chicchirichetto
 Qual e? la città? preferita dai ragni? Mosca!
 La tuta di Batman? La Bat-tuta! :-)
 Qual è l'ape più difficile da digerire? La pe-peronata!
 Se io mi metto la camicia di lino, poi Lino che si mette?
 Qual è il formaggio servito nei vagoni ristorante? La mozzarella in carrozza.
 Ma se un passerotto entra dentro un computer diventa un MicroCIP?
 Ma se due vespe bevono una tazza di caffè diventano vispe?
 Mario ha smesso di fare il muratore perché aveva paura del cemento armato...
 Come si fa a capire se un motociclista è felice? Basta guardare se ha dei moscerini sui denti!
 Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
 Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
 Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
 «Che vitaccia - esclamò l'operaio - ci vorrebbe un cacciavite più grosso!»
 Cosa hanno detto dei maiali quando un gruppo dei giornalisti è entrato nel recinto per
intervistarli? «Avete domande da porci?»
 Cosa fa un indiano vestito alla moda e con un look all'ultimo grido? Il fico d'India.
 "Mi rifiuto!" disse il netturbino.
 Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Quindi ho due... generi alimentari!
 Tutti i bambini avevano un nome tranne... ?
 Due mandarini litigano furiosamente e uno dice all'altro: "guarda che ti spicchio!!"
 Ma d'inverno si leggono più libri perché hanno la copertina?
 Cosa fa una fabbrica di carta igienica che fallisce? Va a rotoli.
 Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un
orsacchiotto vivo.
 Due vermi appena sposati vanno a vivere su una mela e si bacano appassionatamente...
 Ragazzo scoppia di salute. Feriti i genitori.
 Grave incidente a Babbo Natale e alla sua slitta. Ricoverato in ospedale attende un trapianto
di renne.
 Come si chiama il miglior portiere greco? Para Liriguri
 Perché? le bambine piccole non possono comprare gli occhiali da sole? Perché devono
essere accompagnate dai genitori...
 Perché il pomodoro non riesce mai a dormire? Perché l’insalata… russa!
 Qual è il colmo per due divorziati americani? Essere… stati uniti.
 Come si chiamano i boy-scout che vanno in macchina? Le giovani marmitte!
 Qual è il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!
 Cosa dice l’ultimo dei Mohicani? "Aspettatemiiiiiiiii!"
 Che cosa fa un gallo in chiesa? Il chcchirichetto!
 Qual è il colmo per una giraffa? Essere nei guai fino al collo!
“Armando, ma tu, quando l’altra sera al pub quel tizio con la birra mi ha attaccato bottone, eri
geloso?”
“Assolutamente no cara! Avevo la birra anch’io”.

“Giorgio, ma lo sai che Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché tu mai niente?”
“Ma se non la conosco nemmeno!”.

“Caro, ma tu se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici?”.

“No, me lo ricordo da solo”.

“Attilio! Ma non hai nessuna vergogna a fare il cascamorto in spiaggia con le altre?? E se adesso
io mi chiudo in cabina con il bagnino cosa fai?”
“Lo libero subito poveretto!”.

“Caro, ma lo sai che ci sono donne che arrivano a chiedere 2.500 euro per una notte? Dimmi la
verità; secondo te, quanto potrei arrivare a chiedere io?”.

Lo stitico, quando muore, va in purgatorio?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?

Ma un neolaureato è un punto nero della pelle che ha fatto l’università?

Ma quando un vegano muore si reinverdura?

Forsennato: atteggiamento nervoso del marito che attende fuori dalla sala parto.

Ieri è deceduto il mio lattaio; l’hanno parzialmente cremato.

Mollusco digestivo: Cal-amaro.

Come si chiama la femmina del dobermann? Dobberwoman…

Le tende da sole… soffrono di solitudine?

Focaccia: foca dal bruttissimo carattere.

Lux: primo modello in assoluto della Fiat.

Doping: pratica inglese del rimandare a più tardi.

Dissenteria: l’attitudine a dire sempre di no.

Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.

Elicottero: elicrudero bollito.

Conclave: riunione di cardinali trogloditi.

Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?

Ma la basilica è una chiesa aromatica?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

Il fungo alla funga: “Ciao! Facciamo all’amore?” La funga al fungo: «Sei un porcino!».

La banana alla papaya: “Conosci un buon avocado?”

Quali sono le bibite preferite dagli elettricisti?

Acqua corrente e birra alla spina.

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

I conti in Rosso sono nobili di sinistra?

Un tizio chiama il Pronto Soccorso: “Venite subito, il mio bambino ha ingoiato un preservativo”.
Dopo due minuti, lo stesso tizio richiama il Pronto Soccorso: “Lasciate perdere, ne ho trovato un
altro”.

Maestra: “Pierino, dimmi, cosa significa equidistante”?

Pierino: “Cavallo in lontananza?”

Maestra: “Pierino, dimmi, cos’è l’Eufrate”? Pierino: “Un prete mesopotamico?”.

Lei a lui: “Amore, secondo te sono grassa?”

Lui a lei: “Beh, non sei mai stata magra!”
Ora del decesso: 21.10.

Lei: “Caro, ma se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?”.
Lui: “Cambio la serratura!”.

Lei: “Caro, dimmi la verità, cosa faresti se io andassi con il primo che incontro per strada?”
Lui: “Avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo!”.

Il marito: “Perché non mi dici mai quando raggiungi l’orgasmo?”.

La moglie: “Perché quando succede non sei mai in casa”.

Lei: “Ma tu sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?”
Lui: “E chi ti ha mai detto niente?!”.

Lei: “Ma tu, prima di conoscermi, hai mai sentito il bisogno di pagare una donna per fare del
sesso?”.
Lui: “No, prima no”.
“Caro, l’auto non parte”.
“Hai controllato le spie?”
“Perché, dici che mi stanno seguendo?”

Lei: “Amore! Perché quest’estate non mi porti in Scozia? Pensa a Lochness, vanno tutti a vedere il
mostro!”. Lui: “Non ho capito perché ce lo debba portare io…”.

Lei: “Ma tu, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena?”.
Lui: “Che domande! Per i banditi!”.
Ho i capelli pieni di polvere!”.
“Perché non li tagli a spazzola?”.

Finalmente è stata istituita la giornata mondiale dei mariti: il 30 febbraio.

Ho finito le battute che avevo in serbo; ora comincio con quelle in croato.

“Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?”. “Se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora
non eri nato!”.

Cosa serve a un maiale che va all’estero?

Il passaporco!

Fra pesci: “Andiamo al cinema?”

“Ok, che film danno?”

A momenti ci scappava il morto… poi l’abbiamo ripreso e il funerale è andato benissimo.

Se vi siete offesi leggendo le nostre battute vi chiediamo sinceramente scusa; non pensavamo
sapeste leggere.

Qual è il colmo per una fabbrica di carta igienica?

Andare a rotoli!

“Lucci della ribalta”.

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

Ho dovuto lavare il caffè.

Perché?
Era macchiato…

Cosa sono il cubo e il cilindro per uno studente ignorante?

I solidi ignoti.

Tra amici. “Allora Carlo, hai deciso la data del matrimonio?”

“Lotto”.
“L’otto di che mese?”.
“No, lotto per non sposarmi”.

Colloquio di lavoro.
“Dunque, partiremmo con 2.000 euro al mese e dopo 6 mesi passeremmo a 2.500 euro al mese”.
“OK, comincio fra 6 mesi”.

Fra libri. “Ho caldo” dice uno.

“Per forza! Dormi sempre con la copertina”!

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego, aiutateci!

I boy-scout che vanno via in motocicletta hanno un nome particolare: le giovani marmitte.

“Pierino, dimmi, quante rette passano per un punto?”.

“Infinite, professore”.
“Benissimo Pierino, e ora dimmi, quante rette passano per due punti?”.
“Ah beh, guardi, non ne parliamo nemmeno!”.

La maestra interroga Pierino.

“Pierino, cosa fa l’ornitologo quando va al lavoro?”
Pierino sicuro risponde: “Timbra il… cardellino!”.

Maestra, mi sono innamorato di lei! Perché non facciamo all’amore?

Pierino, ma che dici? A me non interessano i bambini!
Stia tranquilla, userò il preservativo!

Mentre sta correggendo il compito di geografia, la maestra parla con una collega.
“Anche stavolta Pierino ha svolto un compito di geografia terribile. E per di più ha copiato tutto
dal suo compagno di banco”.
Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?

Capitano: “Marinaio, butta l’ancora!”

Marinaio: “Ma perché comandante? È quasi nuova!”

Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

Tra amici: “Ehi ragazzi, l’avete sentita l’ultima?”

“No”
“Per forza, l’ho fatta piano!”

Il muto dice al sordo: “Il cieco ci sta spiando!”

Dal dottore: “Dica tre volte trentatré”

“Novantanove”
“Ho capito, lei ha i calcoli!”

I videogame mi hanno rovinato la vita. Per fortuna ne ho altre due!

Chi sale sull’autobus col mal di testa deve pagare due biglietti. Il mal di testa è passeggero.

Due candele hanno un incidente, una dice all’altra: “ma non l’hai visto lo stoppino?”

Grave incidente d’auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

La vita ha sicuramente qualcosa di fantastico in serbo per me. Il problema è uno solo: chi cazzo lo
capisce il serbo?

Non per vantarmi, ma quando mia madre stava per partorire, c’erano già un paio
di ostetriche che volevano uscire con me.
Il mio commercialista oggi era molto triste. È partita Iva.

Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.

In un negozio: “Vorrei una camicia”

“La taglia?”
“No, la porto via intera”

Sono molto contento di essere qui. Come disse uno dei nipotini di Paperone.

Due casseforti si incontrano per strada. Che combinazione!

Evade pericoloso galeotto – la polizia rastrella le campagne – i contadini ringraziano.

In tribunale: “Signor Giudice, c’è una gallina fuori del tribunale”
“Che vuole?”
“Vorrebbe deporre…”

E come dicono i cannibali: “A Natale sono tutti più buoni…”

Un uomo entra in un caffè. Splash!

A tavola: “Mamma, mamma, ma esistono davvero i vampiri?”

“Zitto e mangia la minestra prima che si coaguli!”

“Il tuo credito è quasi esaurito”. Benvenuto tra noi, credito.

Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.

Da un po’ di giorni non sento più le voci. Domani le chiamo io!

Per strada: “Scusi, per andare all’ospedale?”

“Alla prima curva, dritto!”
Non c’è scampo”. Come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto.

In un bosco: “Scusi, ha visto il millepiedi?”

“Sì, è uscito a fare duemila passi”

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio… fanno arrivare tardi alla cerimonia.

In uno studio notarile: “Sono stato convocato per una eredità”

“È molto che aspetta?”
“Eh sì. Almeno 30 anni”

In un negozio: “Posso provare quell’abito rosso in vetrina?”

“Mi spiace, signora, ma se desidera provarlo deve andare nel camerino…”

Una papera ad un altra papera: “Dove vivi?”

“Qua”

Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, devi avere una buona mano.

Dall’indovino:
TOC TOC
“Chi è?”
“Ma vaffanculo…”

Disegnatore fa cadere una mina per terra : 22 morti.

Mio marito non ha le maniglie dell’amore: ha tutta la porta!

Le donne sono capaci di tutto. Gli uomini di tutto il resto.

Nel prato un fungo vede una funga, e le tira su la gonna. Lei si gira e gli da uno schiaffo
dicendogli: “Sei proprio un porcino!”.

Madre colpisce il figlio con un ferro da stiro: aveva preso una brutta piega.

Hanno rubato un tir pieno di lampadine. La polizia brancola nel buio.

Il cognac al caffè: “Non mi sembri molto corretto!”

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

Chiude una fabbrica di carta igienica: andava a rotoli.

Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre
riuscito a trovarli…

Dentista: “Venga tra una settimana, per l’estrazione”

Paziente: “Ah, grazie! Che premi ci sono?”

Tra amici: “Ti piacerebbe fare sesso a tre?”

“Certo, sarebbe il mio sogno”
“Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

L'equinozio? Un cavallo fannullone?

San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?

Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.

Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre
rimandata.

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.

"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."

Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.

"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il
dessert.

Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.

La mela al verme: "Non parlare, bacami !".

Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a
prenderla...

Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.

Batman a chi applaudiva?