La Storia più Bella di YouTube

Regola 0: Non mi toccate le regole o la parte superiore del doc.

Regola 1: Non superare più di una pagina per persona (in generale: non scrivere troppo)
Regola 2: Evitate linguaggi/contenuti osceni e irrispettosi (razzisti, sessisti etc.)
Regola 3: Bonus points per le JoJo Reference
Regola 4: non mancare di rispetto a Crimson Mentone (leggenda assoluta)(mio
padre)(approvo)(con il potere delle vespe)

Regola 5: Donate un po di soldi alla fondazione: ”un paio di gambe in più è sempre meglio”
In realtà questa non è una storia, è solo un insieme di frasi che sembrano generate
casualmente da un computer crea storie.

Siuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Regola 6: non mangiare le anatre ma le cicorie prima delle due del mattino
Questa è la maxi storia di come la mia vita è cambiata da quando ero un cubo… (scrivi il
resto)
fine. così pensavate eh? ma in realtà non è finita, era una burla dica,bisedica, ma chi è
questa bisedia? Dato che non so cosa scrivere… MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA
MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA
MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA AAAAMUDAAAAAAAAAAAAAA
(continuare così per 100 pagine per favore) no o mio dio usare la app del telefono è urtante
ve lo strasconsiglio voto sull'app: una stella su cinque

Regola 7) Non si nomina Bruno, no, no, no

Non si nomina Bruno, ma
Era un bel giorno e (era un bel giorno e)
Stavo per sposarmi e non c'erano nuvole, sai (no,
non ce n'erano, sai)
Bruno arrivò sogghignando un po' (tuono)
Raccontala tu allora, dai
Mi spiace, mi vida, lo so
Disse: sembraSembra piovere (che aveva in
testa?)
Ed un ciclone scoppiò in me (ombrello nella
tempesta)
Matrimonio e grandine
Non mancò allegria, ma tuttavia
Non si nomina Bruno, no, no, no
Non si nomina Bruno
Ehi! Tanto tempo fa ho iniziato ad agitarmi
Il suo bofonchiare mi portava a preoccuparmi
Ha lo stesso suono della sabbia che va via
Quel talento è un fardello enorme
Le sue profezie da incomprensibili forme
La famiglia non capisce e non sa cosa sia
Tu sai cosa sia?
Lui vive insieme ai ratti, lo saprai
Quando fa il tuo nome è tardi ormai
Sa quel che sogniamo, ride quando urliamo
Non si nomina Bruno, no, no, no
Non parliamo di Bruno
Il tuo pesce non vivrà mi disse, esatto (no, no)
La tua pancia esploderà, è la verità (no, no)
Mi disse: Perderai ogni capello ed eccomi qua (no,
no)
La profezia si trasforma in realtà
La tua vita sarà come vuoi
Nulla può più deludermi ormai
Disse Con un potere più forte
Ciò che ami e i sogni lo avrai
Oggi Mariano è qui con me
Disse a me che avrei amato un uomo
Ma non ricambiata, per colpa di un'altra
Lo sento ancora, lo sai? (sorella)
Lo sento ancora, lo sai? (se vuoi dire altro, non
puoi)
Come fosse qui
Um, Bruno, se ripenso a Bruno
Che accade se fai il nome "Bruno"?
Ditemi ciò che non so su Bruno
Isabela, il tuo amore è arrivato

Voilà. Alla Vista un umile Veterano del Vaudeville,

chiamato a fare le Veci sia della Vittima che del
Violento dalle Vicissitudini del fato. Questo Viso
non è Vacuo Vessillo di Vanità, ma semplice
Vestigia della Vox populi, ora Vuota, ora Vana.
Tuttavia questa Visita alla Vessazione passata
acquista Vigore ed è Votata alla Vittoria sui
Vampiri Virulenti che aprono al Vizio, garanti della
Violazione Vessatrice e Vorace della Volontà.
L'unico Verdetto è Vendicarsi... Vendetta... E
diventa un Voto non mai Vano poiché il suo Valore
e la sua Veridicità Vendicheranno un giorno coloro
che sono Vigili e Virtuosi. In Verità questa
Vichyssoise Verbale Vira Verso il Verboso, quindi
permettimi di aggiungere che è un grande onore
per me conoscerti e che puoi chiamarmi V.
Possibile diranno molti ma in realtà no era tutta una finzione creata dai poteri forti , dannati
poteri forti, quei dannati hanno quasi ucciso mia zia Piera (unlucky), fortunatamente è stata
salvata da Crimson mentone (Grande Crimson Mentone) (crimson Mentone mio padre
oggettivo e assoluto) ciononostante l’ijjjjjjjjjjjjjmprovvisa pioggia di commenti aggravò la
situazione, ma non venne calcolata dai personaggi…
Ma tutt'a un tratto, ecco comparire Megamind, deciso a conquistare il molo di
Bresciaantignano
“oh no!” disse Crimson mentone, "È il mio acerrimo nemico Megamind!"
ma poi arrivò Winston Churchill che disse col suo fumante sigaro in bocca, “la guerra presto
inizierà” lasciando tutti a bocca aperta,per poi avere un infarto, Gioffredo JohnJhon
PrezzoPrice Prezzosentendo quelle raggelanti parole dal suo sense(il maestro Splinter)i,
annunciò alla squadra di andare in nero per poter salvere la situazione e il mondo, sSalvini
tuttavia conosceva bene il piano di Price, e non avrebbe mai permesso che gli
immigrati(congratulazioni per aver trovato il(messaggio subliminale - messaggio subliminale
- messaggio subliminale) potessero sbarcare liberamente ne che Gioffredoprice di diventare
nero. ,contattò Putin per chiedergli un certo lavoro, un vero e proprio barbatrucco, far
scatenare una guerra totale tra stati uniti, gran bretagna e cina, così da impedire di far
sbarcare gli sporchi e malvoluti poveri, Elon Musk rispose al posto di putin, poichè era stato
ucciso da uno struzzo, egli era in realtà la spalla destra di price, nuovo operatore dei SAS,
ossia i Silenti Animali Sahariani o anche le truppe di Sassuolo neroverde di Scamacca che
bel giocatore. quale epica situazione, quale tragico epilogo… quale perfetta opportunità per
putin di rialzarsi e stendere al tappeto tutti i presenti con la sola forza dell’amicizia. (ragazzi
diamogli un minimo di senso xD da non cancellare) (si)
“esatto” rispose Megamind “sono proprio io, e stavolta non avrai scampo *risata
malvagissima*”
Nnessuno sapeva come rispondergli, forse un BRUH o un commento pignolo lo avrebbero
spaventato.
Perfortuna, arrivò Buzz Lightyear, che uccise tutti quanti e si fece un cappotto col mento di
Crimson Mentone.(epico)(Scena di toy story 0, tutti i diritti sono riservati alla Crimson
mentone S.R.L.) (detto Cringe Crimson from Vento Aureo il king del Cringe
u/Cring3_Crimson)
Ma Buzz LightyearCrismon mentne viene fermato dal narratore, che racconta:
Un giorno la sedia aveva incontrato un fattorino della pizza che gli stava per dare la sua
tanto desiderata pizza al lucido per legno, ma il fattorino disse: no, sedia non hai il
portafogliportagli per pagarla e puzzi
La sedia rispose: Oh, you are approching me?
Il fattorino rispose: no
fine (walk like an egyptian starts playing)
cosi tanta creatività… lo adoro <3
Crismon mentonementine e il resto hanno di nuovo diritto di parola
Gli Tutto a un tratto, uscirono mille vespe dalla bocca di CriCrimson mentonemsa, ed esse
costuirono un megazord
"Non è morto ciò che in eterno può attendere. E col passare di strani eoni anche la morte
può morire." CIT. Buzz Lightyear.
r Anche Crimson Mentone
In realtà era un robot, ma non un robot di metallo, ma uno di vespe cChe gli uscirono dalla
boccaMireaca, e si sa quanto le vespe siano intelligenti: vivendo in colonie possono
compiere azioni come un unico Mentone (e possono riscaldarsi durante l’inverno senza
pagare il riscaldamento). così preso dallalla paura megamind urlòlò: "NIGARUNDAYOOO
O'SMOKEY", ma corse dritto verso la gigantesca colonia umanoidiforme e, tirata fuori
un’arma dal nulla che giustificheremo con un pop up dalla tasca,
Che accoltellòo le vespeapi. Codeste creature, però, rifiutarono, giunti in una selva oscura,
l’aiuto di un certo Virgilio e, prese dalla determinazione e dalla voglia di Crispy McBacon,
tornarono nel mondo terreno come anime incorporee, conosciute volgarmente come
fantasmi
(Spooky scary skeleton starts playing)
playing)Dopo un po' ,però, ma non era vero, era solo un sugno Crismon Mentone si accorge
di non poter essere toccato, ma di poter toccare altri oggetti solo perché gli andava, così
aprìe la sua galleria del telefono dal mento pazzo, e muore di cringe dopo aver ritrovato la
sigla di Blend S non segnata memata tra i preferiti., Pper lo sconforto e la vergogna, si
ammazza e si ritrovòfinì in un universoa vita paralleloa dove, come usanza e tradizione
locale, si guarda solo JoJo’s Bizzare Adventure e si ammirano le gesta della famiglia
Joestar, unica fonte di ispirazione per grandi menti, quali Leonardo da Cairo e la sua opera
“Il Mondaiolo” (controparte della Gioconda) e di grandi condottieri quali Ermenegildo il
Gelataio-Vanga (solo la parte con le onomatopee)
Ma essendo un robot è solo crashato,ed andche grazie alla spada di goku poiché Virgilio
non accetta a sua volta un simile affronto contro il volere di Mr. Brando ed il suo piano per la
collocazione nelle bolge dell’inferno. Il corpo del Mento Big era nel mezzo di due mondi
paralleli e di un mondo divino, il quale poteva essere sconfitto solo dalla Rivelazione Finale,
uno stato ultimo a cui ogni essere può accedervi tramite focalizzazione dell’intelletto sulle
sole Idee Intellegibili, per poter poi venir buttati di violenza nel mondo dell’Iperurano. . e stato
riutilizzare ll
Si svegliò nel suo subconscio, era vuoto e tutto buio. Pochi secondi dopo apparve
GarfieldGarfield che gli donò nuovi poteri. “Addio, e porta alla vittoria la tua squadra”
disse,disse, per poi sparire nel nulla. Crimsonno attraversò un corridoio verde a velocità
incalcolabili, tanto da raggiungere l’infinito, numero più vicino allo zero. In effetti poco tempo
dopo si sveglio, stavolta per davvero dal letto di Nonna Gerarda la coltivatrice di Zucche
fresche..
lLa pistola non era davvero una pistola, ma una traposizione delle innumerevoli anime, prive
di giudizio Brandoso, che diedero forma a un’arma unica a raffica sgravata il giusto. In effetti
la forma ricordava più, ma una sedia, purTROPPOpur mancando di ali. “ non rubatemi le
frasi, maledetti”. (pensò l’autore del meme)
Il tutto si stava svolgendo nel comune di Gerarda, famosa per le Zucche fresche e i “panini
ar sugo”: la leggendaria Anor Isonzo. Fu così che arrivò Gerry Scotti (il famoso creatore di
pasta asciutta cotta un paio di minuti in meno del dovuto), intenditore maximo di borghi,
accompagnato dal suo compagno di avventure Onato Bramanzio Trump, architetto per
eccellenza., loro 3( c'è un terzo personaggio segreto che scoprirai appena il testo penserà:”
vincerò il nobel per la letteratura”) mangiarono il pandoro, il quale, per mettere fine alla
secolare guerra culinaria, verrà chiamato panettonrondoro. Il tutto accompagnato da e della
pasta, per la tipica colazione della festa del Salmone di catanzaro( Già,lol, proprio così).
Fu proprio qui che arrivò il colpo di scena

Che colpi crimsveglioon mentone

nonostante lìi vicino ci fosse gerry scotty che guardava inerme lo scontro, la sedi a prese il
sopravvento! decise di impugnare il proprio tappeto a due lame (arma dalle statistiche più
sballate persino di Enrico lo Spastico re di Ubaldia) e gerry non cadde su nessun tavolo
finendo per essere annientato dalla sedia GASP! urla di confusione da parte del pubblico per
la mossa meschina, codarda, ma con un messaggio molto chiarodecisiva del contendente al
trono (capito? perchè è una sedia) e Gerry venne assorbito dalla sedia, che si trasformò
nella sua versione perfetta e che si preparòo a distruggere anche il Pubblico spettatore del
momento catarchico
<<Una volta ho vinto uno strano concorso fatto da una strana sedia, e sono riuscito a
contare il numero di volte in cui la sedia dissece "Pala" (la pala si crafta con 2 stick e 1
lingotto di ferro, oro o diamante… mi rifiutaio di farla in legno o in netherite)
“Insinuòo” (senza l’accento dato che non era sicuro di poterlo veramente dire) Crimson
Mentone per tentare Di salvare il pubBblico dall(senza l’apostrofo dato che a noi piace così)
annientamento piu totalalantee da parte della sedia minacciosa (simboli Bizzaranza
Jojesca). Con il Disperamentometro rasente la rottura dei massimi valori, eccolo lì, sbucato
dall’Abisso, un figuro eroico, calmo e nobile al tempo stesso. Il nome è presto detto:
Gigachad, chiamato egli fu, da coloro che opere di satira e spam meme fecero. Impugnava
una peculiare arma anch’esso:

era un coltello potentissimo, un vero coltello chad.ma il giga chad non ne necessita e lancia
la sua arma preferita, distaccandosi dai piaceri terreni. Poiché di simili trucchetti non ne ha il
bisogno, e riesce a bannare iln tempo dello sfidante per linguaggio errato, cosa che sorprese
anche gli avventurieri di questa normalissima giornata
Il tempo si fermò e i draghi robot di pale iniziarono a volare in cielo con leggiadria e un tutù,
in groppa a delle mistiche pecore blu e rosse.
No, le vespe non erano morte e stavano risorgendo dalla terra ancora una volta con delle
motoseghe in mano, sparando kebab esplosivi ad i draghi del tempo. Essi erano distorsioni
di eventi passati, riguardanti caschi e scale, riuscendo ad essere creature sicure, ma non
esenti da alti e bassi. .
Ma Crimson Mentone tirò fuori dalla tasca mille braccia, le incatenò a mo di frusta e le usò
per distruggere entrambi i draghi tipo Castlevania. Ciò non portò la loro completa
distruzione, ma una riduzione in quark non super. (adotta anche tu un drago a distanza, per
favore, abbiamo bisogno di liberarcene e Piero Angela non ha accettato) Er Mento Gigante
per salvòare Gerry Scotti dall annegamento
 (immagine di
repertorio di Crimson Mentone prima della lotta con putin). L’unica cosa che rimaneva era la
sedia minacciosa, che lanciò all’improvviso 20 Manufatti Antichi presi in prestito da Toby
Fox.
Ima i cani stavano inondando la stanza e la sedia decise di far esplodere geRry per
fIntoerMaRe il loroIn arrivo
aan
Intanto nello stesso tempo ma diverso luogo si decidevano le sorti del mondo tutto, ma non
ne parleremo perché non é attinete.
I
Dal cierlo cadde un meteorite pieno di sedie monogamba che minacciava la fine del mondo
costruito da CrimsSon mentone. Quest’ultimo però ebbe una visione illuminante. In essa
comparve il mitico Bao-Dur, il Re dell’Ur, disceso dalla sua dimensione Baodurosa. Di lui
vengono raccontate le antiche gesta di Kotor, dove nonostante l’impegno, la volontà e la sua
indole buona, commise uno sterminio di massa di un intero pianeta e non riusciva a sparare
con i fucili laser senza dimenticarsi che erano al contrario. “My name is Bao-Dur, I have an
important revelation for you. Take care of it, because I cannot” disse l’essere divino. Crimson
ascoltò…
CAPITOLO 2 (sono giapponeseDSA)): davvero super antonio
questa è la parte della storia in cui morirò, il meteorite caduto dal cielo contenente un
mucchio di sedie monogamba stava atterrando Mentre Crimson la sedia e Gerry Scotti
tentavano di fermarlo, Bao-Dur, di cui si può notare una rappresentazione storica
superiormente allocata, è un essere incorruttibile. Ricordato per la sua futilità quasi potente,
aveva il ruolo di equilibrare il mondo, per non renderlo troppo denso di importanza. Essendo
troppo distante dalla dimensione normale, creò una copia carne e ossa imperfetta di sè,
destinata alla morte negli eventi di Kotor. Il mondo era destinato al caos. Stava a Crimson,
che in quel momento era “a bit closer to heaven”, decidere il destino, il quale si scordò tutto
2 secondi dopo. Tutto tranne la citazione a Pucci di Jojo, ovviamente. nel mentre Putin stava
seduto. E era lui il vero artefice di questa impellente minaccia, questa spada di Damocle che
pendeva sulla testa di tutte le sedie al mondo, la ventura fine pareva ormai inevitabile.
Ma Gerry uso il suo stanD risoScottu per fermaRe il tempo MA il gabiBBO lo cOlpi con
tUTtto il Potere di stiscia la notizia e i due si misero a lottare senza esclusioni di colpi cOn i
loro stand tanto da fare una crepa nel multiverso talmente grande che rese il testo che
raccontava la storia pieno di errori grammaticali e di battitura senza un apparente motivo,
ma duranTe lo scontro Che Stava distorcendo Il multIvErso
Poi come un rombo di tuono si scopri che il meteorite non era solo uno ma ce ne erano più
di 1000 e Potevanogere tutto il sistema seriale
Cera una Sedia che sognava di essere
C'era una sedia che sognava di essere un meme di Jojo ma non poteva quindi
aiutava gli sfortunati un giorno aiutando uno sgabello ma poi arrivò Dio Brando
(cattivo).
La Sedia combatte onorosa mente ma perse due delle sue gambe ma nel mentre lo sgabello
si era ripreso quindi si unì alla battaglia (:non lo scrivo neanche che perse Dio).
Fortunatamente arrivò la sedia a due gambe (leggenda), pronta a salvare l’umanità (grazie
sedia)che riuscì riusci a fermare le sedie (a forma di sfera) tramite la sua gamba in piu
approssivamente di 22 cm di lunghezza, esagoni esclusi
pausa pubblicitaria… avete bisogno di lucidare il legno della vostra sedia preferita? anche
io… avete consigli? oh no, fine spazio pubblicitari o
n
e ora (per la serie dove ho nascosto il mio lavandino) va in onda:
La storia del cane e del suo padrone, ignari della fine del mondo:
un giorno un cane accoglie il nuovo padroncino nella grande e ricca casa , ma il nuovo
padrone odiava i cani così qualche mese dopo finì nell’inceneritore.
to be continue…. ;
o forse no…h
Invece

Capitolo 3
Il cane uscì dall'inceneritore tutto imbufalito cercando vendetta per il padrone. Per questo gli
cagò sul letto appena rifatto, successivamente gli pisciò sulle scarpe appena comprate
all'Ikea. Uscì dalla casa per tornare a vivere per strada. Una volta aver varcato la porta di
uscita si rese conto di aver ottenuto nuovi poteri, i poteri che gli permetteranno di diventare il
re dei pirati. Provò ad usare i suoi poteri contro la città che tutti amano, Catanzaro. In 5
minuti la città stessa era immersa da pezzi di sterco volanti e fiamme che bruciano l’acqua
potabile. Il Doggo una volta visto cosa poteva fare decise di darsi un nuovo nome. “Da oggi
in poi sarò Evil Lyon il comandante supremo di tutti i bambini”. L'obiettivo di Lyon il Cane era
quello di rendere felici tutti i bambini per poi utilizzare la loro felicità per alimentare la sua
macchina perforatrice di pianeti, in modo da trafficare pezzi di pianeti distrutti al mercato
Giallo. Tutto questo mantenendo i suoi video monetizzati. Ma ad ostacolarlo venne l'eroe
che tutti amano… “Squitto lo Scoiattolo” entra in azione. Si mise a rompere ogni dispositivo
che può avere connessione ad internet in modo che il Doggo Lyon non possa ottenere la
felicità dei bambini.

Capitolo 56 (il funerale di

sedia)

Era unagiornata bellissima, gli uccellini cinguettavano e crimson mentone resuscitato

dalmondo degl' inferi scoppio in un mare di risate; poiché sedia in realtá nascondeva dietro a
un mantello invisibile le altre due gambe ffingendosi così una normalissima sedia per questo
crimson la uccise perché grazie a questo trucco sedia era riuscita a farsi amare perché
diversa ma in realtà non lo era e così comincio l'era crimsoniana che diede inizio al caos più
totale ma otto anni dopo la morte di sedia crimson morì per solletico alla prostata (unlucky)
ma la storia ha ancora tanto da dire…

No, i robot non esistevano.

Ma comunque non c’era nessuno ad aiutarlo… povero johnny bravo.
Speriamo che nessuno evada le tasse in questo parco giochi, esclamò il direttore del canile
robotcosìì

piccolo stacco culturale:

Dissertazione filosofica sulle sedie: comunemente usate per sedersi le sedie sono simbolo di
risposo, ma anche rimembranza del feudalesimo , accadeva spesso infatti SESSO, ma
anche retaggio del fascimo, infatti, per sillogismo chi non si siede è fascista. Conoscevo un
tale che dopo essere tornato in licenza dalla guerra del golfo si era sparato sulle natiche pur
di non tornare nell’infernale conflitto. Fatto sta che quest'uomo che chiameremo Roberto non
fu per quasi due mesi in grado di sedersi poteva solo stare in piedi, ora immaginiamo cosa
significa passare lunghe giornate senza sedersi, un dolore atroce una tortura barbarica ma
la parte peggiore è che non poteva incolare altri che se ste

Capitolo 69,420 parte 95 (lmao)Travis Piange

travis piange perché non faceva abbastanza sesso con le sedie(storia triste ma vera).. Fine.

Capitolo 79 (la rivincita di garfield)

fine.pazzo (goliardico)ha) con le meduse. Di catanzaro. Centro per riabilitazione Gerry Scotti

Capitolo 78048-: La Storia di Garfield

Allora, Garfield ha una storia molto complicata alle spalle poichè da giovine ha dovuto
combattere contro le lasagne del pilastro: degli esseri potentissimi che distrussero la sua
famiglia tra cui anche Jon, il suo padrone. Per questo motivo Garfield da quel momento si è
allenato per combattere contro:
Gerry Scotti

e Crimson Mentone massima potenza (dopo la lotta con Putin)

Dopo l’allenamento Garfield riesce ad arrivare a Catanzaro, luogo di origine delle lasagne
del pilastro, dove avrebbe potuto trovare la sfoglia MEGAFOTONICA che avrebbe riportato
in vita Joe. Ma al contrario delle sue aspettative Garfield non trovò il Fantasmagorico Poldo
a proteggere la sfoglia ma bensì apparve Don Abbondio che stava lottando lealmente con
Crimson Mentone e Gerry Scotti alla velocità della luce.finche non spunto la sedia che rubo
la sfoglia sotto gli occhi di Poldo (anche grazie al tappeto di prima), che dovette affrontare
persino Sabaku Ultrachad (che si è unito al chaddone di prima tramite la mega fusione tra
personaggi epici), arrivato insieme a Sedia
Sorprendendosi dell’accaduto Garfield iniziò ad esplodere e decise di fare un castello di
sabbia a forma di sedia

FREE V-BUCKS —-> https://youtu.be/yROLDTA8hkQ <—- FREE V-BUCKS

Ma Dio disse "no", e così avvenne.

Disse Crimson Mentone prima di autodistruggersi per fermare La Sedia, ma essa fu più
veloce e schivò lo spam evitando di finire in uno Spamverso (universo pieno di Spam) per
poi essere colpita da Gerry Scotti che voleva colpire un tavolo fallendo nel attacco.
In tutto ciò poldo era rimasto immobilizzato, ma trovò un ancora di salvezza nel fatto che in
quel momento arrivarono Gigachad e Il Maresciallo (Fierik) e iniziarono a combattere
(*parte musica dei pillar men). proprio in quel momento La sedia decise di assorbire i pezzi
di Crimson Mentone per fermare Poldo e Gerry Scotti e…

(Tra l’altro incollato malissimo)

Mi sono appena ricordato di non aver fatto troppe JoJo reference quindi beccatevi sto
ABASSO LE RINGHIERE, ABASSO LE RINGHIERE ABBASSO LA GRAMMATICA
ABBasss….. I sono dimenticato eeeeehhh bho.
A si RINGHIERE MERDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMU
DAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAM
UDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMU
DAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAM
UDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMU
DAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAM
UDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMU
DAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAM
UDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMU
DAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAM
UDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMU
DAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAM
UDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA

Quando giunse la sera e calarono le tenebre sul castello, John si accorse di un'ombra
provenire da dietro la tenda, con la fronte imperlata di sudore, lo sguardo fisso, le mani
marmoree e gelide, la testa gli scoppiava mentre rabbrividiva nel scoprire che i suoi sospetti
erano veri, nemmeno lui poteva credere che Jessica Fletcher in realtà fosse un
mutaforma.*la signora in giallo intro*

Infatti non lo era, volevo solo attirare l'attenzione di voi lettori ora che l'ho ottenuta: *never
gonna give you up music*
Capitolo bonus:
Capitolo 185 (momenti di terre)(ahhh che paura!!!)(Terrone?!?!?!nooo)(sesso pazzo con
sonic sul terrazzo ?)di catanzaro?)

eccomi, sono io! galactusus! sono venuto per abbinare la tua maglietta al tuo barboncino!
disse il divoratore di mondi. inutile dire che se ne andò poco dopo, dato che le sedie non s
vestono, almeno non di giovedì.
Fine.

qualcuno sa quanti Garfield ci vogliono per sconfigere Goku? (S101000000000eso

pa1010000000104zzo con le meduse) (capisco grazie) (puoi scoprirlo al capitolo78048)
1

Lista dei protagonisti di JoJo:

naruto (con kurama copme stand)
JoJo
JoJo
JoJo
Mettaton ex
Bao-Dur, Re dell’Ur
Gianfilippo
Giancoso
Gianrico
Giallo
Gian-chad
Gianni gamer89 (pusha kekko)
Giannipazzosgravo
GianClaudio bisio
Speedwagon… ma lui non è il protagonista di una poltrona per 2?
GioGio
JoJo
Gianluigi Jojovski
Gianalfonso Pelato di Catanzaro
Gianpiero
Garfield (con i capelli di jojo) (intendi proprio QUEL JoJo?)(probabile)
JoJo
oJoJ (haha stand inutile, oooo paura, sole)(urla di terrore)(provenienti da catanzaro
sud)(siopate su fortnite)(10000000000000 vbucks)
u/Cring3_Crimson

Raga firmate qui per il Garfield pass:Jojo

LasagnaEater69420727
No non firmo non mi interessa (F)
Come si firma il Word?

nell’antro più nascosto del libro…

pagina bonus delle jojo’s reference:
Jojo
jojo.
garfield
Shrek
Giacomino
The secret to go to heaven

Ma per comparire nel video devo tenere un accendino acceso per 24h? Può essere

https://youtu.be/X_8Nh5XfRw0 🤨
CONSEGUENZE
Espiro, esausto.
Mi appoggio ad una roccia vicino a me e contemplo l’opera che avevo appena fatto.
Davanti a me, illuminato dalla mia torcia legata al mio elmetto da muratore, vi è un essere,
esamine, con una ferita sul petto sgorgante di un liquido nero. Mi appresto a pulire in
silenzio la mia arma improvvisata, una lama di una sega, appuntita alla cima, legata ad un
manico di ferro. L’aria è pesante e fredda, dannatamente fredda, carica di cenere e
impregnata di un acre odore di…qualcosa di indecifrabile. Accanto a me sta colui che avevo
appena salvato, Sedia, a quanto pare l’unico sopravvissuto del minuscolo villaggio che ho
appena raggiunto. Ci troviamo nel giardino di una delle case, quella messa meglio delle altre
otto, e attorno a noi sono sparse in posizioni scomposte altre figure, circa sei. Quell’essere
deve aver massacrato gli abitanti del villaggio, e sono arrivato giusto in tempo per salvare
Sedia. O almeno, così si fa chiamare.
Da quando la Terra è diventata una landa desolata (dopo gli scontri tra divinità avvenuti nei
capitoli precedenti e per l’inaudita energia sprigionata che ha incenerito tutto nel raggio di
migliaia di chilometri) è perennemente ricoperta da uno strato di fumo e cenere, così spesso
da non far passare i raggi del Sole, ormai solo un lontano ricordo. In questo ambiente è
difficile persino camminare, arrangiandosi per con quel che si trova in giro (torcie, lampade a
olio,...), figuriamoci trovare altre persone. È come nuotare negli abissi oceanici, bui, immensi
e freddi.
E questo maledetto che ho appena ucciso ha fatto un massacro di ben 6 persone! chi mai
farebbe una cosa del genere?
Sedia si avvicina a me e mi ringrazia. Il suo viso illumnato dalla mia torcia è nascosto da un
passamontagna, e i suoi vestiti sono cosparsi dallo stesso liquido nero fuoriuscito dal corpo
dell’essere. Sarà dei suoi compagni uccisi, sicuramente. Mi invita ad entrare in casa: al suo
interno, mi dice, ci sono numerose provviste, quelle non usate dai suoi compagni uccisi
dall’essere. Io gli dico di andare, che l’avrei raggiunto subito. Lui annuisce, ma rimane un
attimo a fissarmi con sguardo inquietante, prima di girarsi ed addentrarsi nella casa.
Comincio a rovistare nel cadavere del mostro. Con mia grande sorpresa non ha nulla di
anormale, anzi: era un ragazzo, sulla ventina, ricoperto da una corazza di pelli di animale e
protetto da una maschera composta da vari materiali. Nel buio non ero stato in grado di
riconoscerlo. Diamine, era così giovane…poco importa, aveva ucciso lui tutti gli altri!
Frugando nell’armatura di pelli, trovo un taccuino, piccolo e sporco del liquido nero. Solo
l’ultima pagina era leggibile. Lo illumino e leggo:
“siamo rimasti per giorni nella cantina di casa nostra. siamo in 7 qua dentro, e tra poco
finiremo le risorse. fuori lui è ancora lì. ha distrutto tutto il villaggio e ammazzato tutti. ha
usato una specie di “secondo lui”, un’entità gli è apparsa dalla schiena e ha cominciato ad
urlare ORA ORA. non so che significhi. se restiamo qui, o lui ci trova o noi moriamo di fame.
dobbiamo prenderlo di sorpresa domani. che Dio ci aiuti”.
Mi alzo di soprassalto. Sedia è ancora dentro la casa. Stringo in mano la mia arma. Spengo
la torcia. Mi avvicino lentamente alla porta di entrata.
Qualcuno mi afferra la gamba. Nell’ombra non riesco a vederlo, ma è il giovane! Non era
morto! “Scappa!”, mi urla “non fidarti…di…” e con l’ultimo respiro, esalò il nome.
Sedia.
L’ultima cosa che riuscì a vedere, era Sedia, trionfante, con attorno a lui strani segni in
giapponese. E poi una mostruosa figura umanoide risplendente di un aura violastra mi viene
addosso, sferrando migliaia di pugni. L’ultima cosa che pensai prima di essere disintegrato
da quell’entità, fu “Ma questa è una cazzo di Jojo’s Reference”.
Poi il mondo intorno a me divenne per sempre buio.

Ciao sedia, immagino che in questo momento tu sia molto stanca di leggere le nostre
idiozie, ecco, prendi questo thè caldo. Spoiler: è piscio 😳no (forse)

IL BIZZARRO POTERE DELLA SEDIA A 2 GAMBE

Era una normale giornata di lavoro per la sedia a 2 gambe, registrava, montava ed editava il
prossimo video di Voyachair (ovviamente non dicendo a nessuno, neanche al narratore, che
argomento di studio sarebbe stato). Tutto procedeva senza problemi, le ore passavano e
l’editing procedeva senza problemi, nel mentre che aspettava il completamento del video, la
cara sedia si riguarda con gioia e piacere la 6° stagione di JoJo Ocean’stone, quando,
improvvisamente, senti un forte dolore alla schiena e poi partirono dei forti dolori per tutto il
suo corpo, come se un gruppo di persone lo aveserro tirato per strappargli le gambe dal
busto, poi, improvvisamente, il dolore spari e sedia svenne. Si risveglio poco dopo, con il
suo pc che fece il rumore della notifica, perchè l’editing era finito. Sedia confuso e
disorientato si controllò il corpo per vedere se c’era qualcosa di strano, se magari qualcuno
gli avesse attaccato una terza o addirittura una quarta gamba, ma l’unica cosa che notò era
solo un foro dietro la sua schiena, molto piccolo e stretto, come se fosse stata una freccia a
colpirlo. Inizialmente confuso Sedia si risedette alla scrivania e controllò se tutto il lavoro
fosse a posto, per fortuna la puntata di Voyachair era perfetta e pronta per essere
pubblicata. Passarono un paio di settimane e Sedia viveva la sua vita felicemente, quando,
mentre stava roteando sulla sua poltrona da gaming, facendo delle pose simil JOJO, per
pura noia, senti una strana presenza, ma non riusciva a capire da dove venisse, non
facendoci caso sedia continuo a cazzeggiare, fino a quando, improvvisamente, urlò per
scherzo “PALA!” e una pala avvolta da un energia strana venne sparata verso il muro da
sedia stessa. Spaventato e confuso andò allo specchio per vedere se ci fosse qualcosa di
strano in lui, e li vide, si! Vide un enorme armadio simile ad uno stand che aveva tirato fuori
delle pale dalla sua schiena. Non aveva idea di come o cosa sia possibile, ma di certo lui era
felice….e naque cosi lo stand della Sedia a due gambe!!!!
Art by: Robart98

CAPITOTOTOTOTOTOTOTOTOTOTOTOTOTOLO 02496
LO SCONTRO INIZIALE

Ugo lanciò una ultra ball con dentro Shaggy istinto con Star Platinum. Attaccò con decisione
Shrek con una serie di ORAORAORAORAORAORARA, ma l'orco si rialzò e rickrollò il
povero supereroe. a questo punto Shaggy decise di fermare il tempo senza che glielo ordinò
Ugo . Scappò dal ring sponsorizzato "clicca qui che non è un virus" e andò con Mr. Krab e
Speedwagon a mangiare cereali al Mcdonald. Ugo era così orgoglioso che disse "Sono così
orgoglioso che sono orgogliosamente orgoglioso". Dopo questk scontro si ritirò in provincia
di Perugia a pescare maiali zombie in un albero,
ma poi arrivò Winston Churchill che disse col suo fumante sigaro in bocca, “la guerra presto
inizierà” lasciando tutti a bocca aperta, Jhon Price sentendo quelle raggelanti parole dal suo
sensei, annunciò alla squadra di andare in nero per poter salvere la situazione e il mondo,
salvini tuttavia conosceva bene il piano di Price, e non avrebbe mai permesso che gli
immigrati potessero sbarcare liberamente, contattò Putin per chiedergli certo lavoro, un vero
e proprio barbatrucco, far scatenare una guerra totale tra stati uniti, gran bretagna e cina,
così da impedire di far sbarcare gli sporchi e malvoluti poveri, Elon Musk rispose al posto di
putin, poichè era stato ucciso da uno struzzo, egli era in realtà la spalla destra di price,
nuovo operatore dei SAS, ossia i Silenti Animali Sahariani.
da tempo vittima dell'alcool per colpa del compagno deceduto, ex sniper dell’esercito inglese
e collaboratore degli intrepidi barbagianni che combattono per l’indipendenza, finché un
giorno…
oO n

Everyday we stay further from god

mi piacciono i piccioni in modo non romantico

Era una normalissima giornata, la sedia decise di uscire a fare una passeggiata quando vide
il suo peggior nemico……DIO BRANDO!
INIZIO A FISSARLO SPAVENTATA E TUTTI I RICORDI LE TORNARONO IN MENTE.
LA SEDIA ERA TERRORIZZATA,ma poi noto che DIO la stava guardando……..
MUDAMUDA MUDAMUADAMUDAMUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
INIZIARONO A COMBATTERE.La sedia aveva solo un hp quando……ARRIVO IL SUO
FEDELE AMICO/A METTATON!!!!!.La sedia si sveglio,si rese conto che mettaton non era
suo amico,e che DIO la aveva presa a botte,tutto questo accadde perchè la sedia mangiò la
carbonara con la panna (che era di DIO).Quando la sedia si alzo si rese conto che non
aveva più 2 gambe.MORALE DELLA FAVOLA:non mangiate la carbonara con la panna o
DIO vi viene a picchiare e MUDAMUADAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAA

mudamudamudamudamudamudamudamudamudamudamudamudamudamudamudamudam
udamudamudamudaMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUD
AMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA

-tratto da una storia quasi vera

messaggio subliminale n°2… riuscirete a trovare il primo?

messaggio subliminale n 1… eccolo

5 ore ma l'ho trovato, cosa ho vinto?

the trickster

Non lo trovo
Labirinto che non ha ne un inizio, ne una fine, solo tanti buchi in mezzo!
╝║═ ╦ ╦ ╦═ ╗
╣ ║ ║╔╗╔╗
╚║║═╦╦ ╦═╗
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╔╝═║║═╗
╔╝╚╗╚╣║╩╣
╚══╩═╩╩
═╝ ╦ ╦═ ╗
╚ ═╝╚ ══ ╩ ╝

labirinto impossibile: sedia sono dietro di te con una pistola se non risolvi questo labirinto
entro 10 secondi ti sparo

eh eh, Sedia ora che fai

lèòlòèà+l.ù
Mettatonto ton Naboletano neo con un Petardo da Stadio in mano Con il simbolo del Naboli
(Comunity di Undertale fa cagare non il gioco)
Era il 1943 la sedia era andata a fare un giretto in Russia ma siccome c’è quella cosa tanto
brutta che gli americani definiscono .,....... i russi erano dei grandi ignoranti
Perciò sedia che era un intellettuale decise di insegnare alle popolazioni del luogo
LE JOJO POSE
e così questi villaggi divennero presto una community di JoJo mondiale ed anche molto
conosciuta
e così ancora oggi nel 2021 si narra che quegli abitanti stiano ancora facendo le jojo pose
sotterrati dalla neve e a subire il gelido vento siberiano
morale della Storia

GUARDATE JOJO CHE DIVENTATE INTELLIGENTI

un altra piccola curiosità a questi abitanti del villaggio si unirono tutte le fazioni del mondo e
la ww2 finì prima anche se ci nascondono che sia finita nel 1945 perché i poteri forti dei
normie non vogliono che si sappia

Fra sei in procinto di postare cringe, è meglio se uso il mio King Crimson per cancellarlo.

C’era una volta MircoTu quenn07 che oggi che mi ai trovato nei perte dammi al calci
prendimi a pugni se serve offendimi piu che puoi fammi soffrire il piu possibile perché ho.
Troppa gioia nel. Cuore incontenibile voglio che mi insulti offendi nei commenti quanto vuoi
tirami un albero bruciami vivo almeno ti vedro goduta e festiva sappi che valgo meno di un
tuo erruto per farmi del male e rendermi distrutto se serve tutto questo per farti stare meglio
attendero qui felice veglio.....
Basta
A
Èp
 POGGODOGGO & LA SEDIA A DUE GAMBE

TANTO TEMPO FA C ERA UNA SEDIA A 2 GAMBE GIOCAVA FELICE CON UNA
PALLINA GIALLA MA VENNE IL MALVAGIO DUCATI MULTISTRADA CHE DISTRUSSE
TUTTA LA città DI SEDIA LAND LA POVERA SEDIA PIANSE MA POI VENNERO DU TIZI
POGGODOGGO ( UN CANE UMANOIDE ) E x_IIIllIIll_x ( UN TRYHARD RANGO 780 )
IL TRYHARD DISSE PERCHE PIANGI LA SEDIA DISSE MI FA MALE LA TESTA
(TRYHARD) FATTI ESPLODERE VEDI FUNZIONA SLAP!! POGGO DISSE NON
RESPAUNA (TRYHARD) OK MA ORA CHE FACCIAMO (POGGO) BOH LA (SEDIA) NON
LO SO RESSATEMI *LEVEL UP* (TRYHARD) ALLENIAMOCI!! ( MUSICA )
FINITO L ALLENAMENTO POGGO HA OTTENUTO LA SPADE DI DISCOVERY +
IL TRYHARD HA OTTENUTO IL CECCHINO TOSSICO ESPLOSIVO MK19
LA SEDIA L immortalità ANDARONO DAL CATTIVO DUCATI POGGO E LA SEDIA E IL
TRYHARD SI UNIRONO INSIEME PER FORMARE XII_POGGO_SEDIA_IIX
IL DUCATI RIMASE A SERBATOIO APERTO XII_POGGO_SEDIA_IIX
LANCIARONO UNA KAMEHAMEHA PIENA DI BOMBE ADESIVE IL DUCATI VENNE
DISINTEGRATO I TRE RAGAZZI DOPO AVER SCONFITTO IL DUCATI
RICOSTRUIRONO IL VILLAGGIO NASCE UNA NUOVA POPOLAZIONE CHE CONTIENE
CANI TRYHARD E SEDIE
 FINE

Scrivi qualcosa di divertente, non farti prendere dall’ansia, scrivi qualcosa di divertente non
farti prendere dall’ansia, non farti prendere dall’ansia, NON FARTI PRENDERE
DALL’ANSIA, NON FARTI PRENDERE DALL’ANSIAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAaAAaAAAAAaaàAAAAAAAAAAaAAAAAAaAAAAàAAAAAAAAAAAAAAAAaAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAàAAAAAAAAAaAAaAAAAaAAAAAAAAAAàAA
AAàAAAAaAAAAaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAHH!!!1!1
forza palermo vinci per noi… forse intendevi forza gerry vinci per noi hahaha senoso
cnoonno leno(best portiere ever) medunose no, mi distinguo bello Avellino fozza Naboli
sempre e comunque

Capitolo ???

Nel frattempo ai limiti dell’universo era in atto la battaglia finale ( non tanto finale perché tra
poco qualcun altro scriverà altre cose facendo diventare questa solo una delle tante storie di
questo documento, ma facciamo finta che sia la battaglia finale che deciderà le sorti del
multiverso memetico)

Caparezza con il suo stand 「Exuvia」si stava scontrando con Gualtiero Cannarsi, che
stranamente, parla un linguaggio aulico di difficile comprensionecomprendonio che lui
definiva “Adattamento fedele”.

(da qui in poi vi informo che tutte le frasi dette da Cannarsi sono state tradotte con google
traduttore dall’italiano all’inglese, poi dall’inglese allo spagnolo, dallo spagnolo al russo, dal
russo al giapponese, dal giapponese all’arabo, dall’arabo al tedesco, dal tedesco allo
svedese per poi tornare all’ italiano)
Cannarsi salì nel suo Eva01 e disse: "Capreza,wdisse “Capreza, che è stato qui e ha
combattuto contro di te, ci siamo resi conto che eravamo cambiati molto. Cerchiamo di
creare la storia, ma chi può decidere cosa è bene e cosa è male? La violenza non è altro
che violenza, sono andato per la tua strada, sono la mia rabbia”

Caparezza notò che il nome “Gualtiero Cannarsi” diventò improvvisamente giallo e pensò,
pensò a tutte le sue azioni, le sue amicizie (ecc cose noiose) ma alla fine decise di non
premere il tasto “Mercy”. Le ultime parole di Cannarsi furono: “Che cosa ha fatto il suo pazzo
intelligente? Perché l’hai fatto? Mi dispiace, pensavo di poter essere un amico..”

Anni dopo: la recente scomparsa della sedia a due gambe sta destabilizzando Il mondo
quali saranno gli impavidi eroi muniti di jojo reference che la salveranno.

Saranno forse gli uomini del pilastro?

Quei mega Figi dei cursaders?

Chi lo sa, oppure la mafia napoletana munita di stand e tanta pizza?

Le recenti ricerche hanno fatto sì che si scoprisse la posizione della sedia due gambe, in
questo momento é nel multiverso. Shrek disse:

viva i trichechi

abbasso alle ostriche

rispose favij, che odiava i trichechi. MA ASPETTA, SHREK CONTROBATTE CON UN

PUGNO DISUMANO. FAVIJ STA PER SPOSTARSI, MA SHREK FERMA IL TEMPO:

“ZAWARUDOOOOO”

Favij pensava fosse finita… ma…. L’IMPOSTORE DI AMOGUS HA FERMATO IL PUGNO

DI SHREK, MANDANDOLO NELLO SPAZIO INFINITO.
“Grazie amogus impostor”
Gianpaolo Mangiachiodi, fratello di Ubaldo Mangiachiodi prese la spada di draghi robot.

We're no strangers to love

You know the rules and so do I
A full commitment's what I'm thinking of
You wouldn't get this from any other guy

I just wanna tell you how I'm feeling

Gotta make you understand

Never gonna give you up

Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you

We've known each other for so long

Your heart's been aching but you're too shy to say it
Inside we both know what's been going on
We know the game and we're gonna play it
And if you ask me how I'm feeling
Don't tell me you're too blind to see

Never gonna give you up

Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you

Never gonna give you up

Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
ling
Gotta make you understand

Never gonna give you up

Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you

Never gonna make you cry

Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you

Sono banale lo so :(
Quindi, mi ricordai che in cantina tenevo ancora uno Sgabrutto ma pensai, è più importante
salvare Sedia… mi spiace sbabrutto ma dovrò farlo
No, non farlo anche io sono innocente
Ormai era troppo tardi avevo già…...
Improvvisamente, l'alpha gigachad Mr. Berlusconi prese un bicchiere e brindò alla fine del
mondo. (THE END… O forse no… No davvero è la fine porc****?!?!).non so cosa scrive
senza citare jojo

La fine del mondo è qui (scritto con le mani sporche di fonzies) disse Donald Trump con una
bottiglia di capitalismo in mano, ma Putin lo distrusse con il suo stand Vladimir lenin
Ma colpo di scena Donald Trump era ancora vivo e fece uscire il suo stand “Golden
Capitalism” e da li la battaglia incominciò; Putin Con il suo stand iniziò ad attaccare Trump
con l’attaco della falce suprema, ma Trump lo respinse facendo degli investimenti in bitcoin
e contrattaccò con l’attaco “Hiroshima” per Putin sembrava tutto finito, ma utilizzo il
contrattaco finale “Кубинская ракетная база” ma quando tutto sembrava perduto per
Trump arrivo Speedwagon con la sua agenzia a fornire supporto a Trump ( dato che era un
suo grande sostenitore), ma non era abbastanza così Speedwagon chiamo pure jonathan
joestar e grazie al potere delle onde concentriche riuscirono a distrarre Putin dall’attacco
finale.

Capitolo 4’20
“L’ora era giunta, da lì a pochi secondi il mondo avrebbe smesso di esistere, ma come
siamo arrivati a tutto ciò? Venite con me, vi illustrerò i principali eventi avvenuti nelle ultime
ore, lasciatemi però presentarvi il mio potere…” disse Alessandro Borghese sorridendo.
Improvvisamente i suoi occhi cominciarono a luccicare ed un bagliore fece perdere la
conoscenza a tutti i presenti nella stanza. “Giudizio! Questo è il nome del mio stand. Grazie
ad esso posso presentarvi alcune clip degli eventi accaduti nella nostra timeline, senza però
influenzarli” Tra gli aiutanti di borghese si poteva intravedere qualche faccia famigliare: al
suo fianco infatti c’erano il gran maestro Gerry Scotti, Britney Spears e lo stregone di clash
che urlò: “Showtime!” e in quel preciso istante partì il rewind. ..
Insomma tutto bello finché sedia non aprì il documento con scritta sta roba.

● Per poi fare il video, prendere la sedia nell'armadio, guardarsi un episodio di jojo,
spammare su tik tok di vedere jojo, fare una jojo reference, mettere il green screen,
parlare, registrare, montare, mettere tante virgole,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, e
pubblicare il video su YouTube
Ed ora, pubblicità!!!!!! (almeno che tu non sia una brutta persone che usa adblocker, perchè
lo fai non vuoi supportare la tua sedia preferita…phf vergogna[e se non ti piaccione le
pubblicità,bhe *,sono sicuro ti piacerà
fine pubblicità!!!!

capitolo 4”117
La sedia a due gambe viene presa dall’armadio e viene sfruttata.
change my mind.ovviamente scherziamo nessuno sfruttamento qui,pace e amore per tutti
Taddeo aveva male al piedino quindi decide di sostituirlo con la testa di un pelato

La sedia a 2 gambe uscì dalla sua navetta, appoggiando lo scarpone della sua tuta spaziale
nella fine polvere lunare. La sua tuta non era molto comoda, ma con un po' di sforzo riuscì
comunque a piantare la bandiera del suo canale YouTube, prese la videocamera, iniziò una
live e ad ogni suo nuovo iscritto scriveva Il suo nome… iscriviti al canale della sedia a 2
gambe, se vuoi essere ricordato per l'eternità sulla Luna, grazie😁

capitolo booooooo

Era una tranquilla notte di settembre precisamente l’undici settembre(assulutamente nessun

riferimento ad ulcun evento terroristico) la Sedia a Due Gambe stava facendo un incubo
stava sognando di avere 4 gambe si risveglia bruscamente trovando Elon Musk che si
travestiva da spiderman in sovrappeso tutto viene interroto dall’arrivo dei americani intanto
Babbo Natale esce dall’armadio li afianco che appare magicamento dicendo:Acunamatata
ragazzi!!!! Stanno arrivando i dannati capitalisi, ma poi si sente un esplosione di una bomba
facendo apparire il peggior incubo di Babbo Natale, unicormo che in realta sono Salvini e
Mr. Donald Trump dichiardo guerra alla russia poi un’altra espolosione.delle karen inferocite
mentre fanno una jojo pose.
Per la Sedia a Due gambe e imperdonabile cioe delle karen che fanno delle jojo pose pure
fatte male quindi col potere di Stalin da nessuno conferito ecco che la sedia a due gambe
non ha piu due gambe ma sempre due, cosa credevi??? in seguto tutto e tutti svaniscono
tranne la russia e tutti i sui abitanti e la sedia a due gambe nemmeno babbo natale poteva
credere a quello che aveva visto quindi era diventato geloso dei poteri della sedia a due
gambe,infine evoca Megamind per sconfiggere la sedia a due gambe improvvisamente tutti
sono catapultati ad Anor Londo dove prima c’e un tizio che vende la ps5 a soli 20£ quindi ne
aprofittano,dopo aver scoroccato un po la ps5 la battaglia poteva iniziare ma c’era qualcosa
di ben peggiore……….

Hey,Questa è la maxi storia di come ho conosciuto Gerry Scotti in un panettone.

Una mattina mi alzai dal letto,qundo ad un certo punto mentre mangiavo un
pandoro,comparve una panettone a forma di sedia a due gambe con Gerry Scotti che
ballava la conga.
Eeeee che direbbi buon Natale, iscriviti al canale della sedia a due gambe se non vuoi avere
un Gerry che ti spia quando dormi.😃

OGGI HO VISTO UN NUOVO AU DI UNDERTALE/DELTARUNE:

UNDERSEDIA!!!1!!!H1H1H O DELTASEDIA1!1!!H1H11H

Jeon Jungkook era molto stanco. Un giorno girava per youtube e incappò in un canale
italiano. Non capiva un accidente di quello che veniva detto perché non c’erano i cavoli di
sottotitoli in coreano, ma la sedia gli piacque, semplice com’era. Infatti era abituato a sedie
di troppa ricca fattura, così decise di prendere il suo jet privato e andare in Italia per
impossessarsi della sedia. Con le sue spie riuscì a trovare il suo indirizzo, e facendosi aprire
dichiarando che era il fattorino della pizza, finalmente fu faccia a faccia con La Sedia a Due
Gambe. Subito ci si sedette sopra e la Sedia, da youtuber qual era, decise che stare sotto il
sedere di Jungkook era decisamente un lavoro migliore. Purtroppo per lei, Jungkook,
sedendosi, si rese conto finalmente che non aveva quattro gambe. Cadde, e decise di
staccarle le due gambe per lanciarle al suo doberman Bam come rami degli alberi. La Sedia
rimase comunque felice perché era pur sempre Jeon Jungkook.

Subito dopo la sedia si rese conto che la felicità non le avrebbe restituito le gambe e dovette
andare in Kirghizistan dal parlamento dei Luigi. Perchè come tutti sanno “se hai un problema
chiedi ai Luigi”. La Sedia, una volta raggiunto il parlamento dei Luigi, capì che il popolo dei
Gormiti della Luce aveva attaccato. Rimase solo un Luigi, il più particolare tra tutti,il
leggendario Luigi pistolero. La sedia si avvicinò al suo corpo morente che le disse: Un daino
dice all’altro daino: giochiamo a nascondino.
E l’altro rispose: Dai no!
Così la sedia se ne andò senza le sue gambe e con l’anima afflitta dalla morte di Antonio
Ricci che esplose la sera prima in Emilia romagna. Probabilmente un altro attacco dei
Gormiti della Luce. Era il momento di reagire e la Sedia decise di chiamare il suo acerrimo
nemico per sconfiggere i temibili Gormiti, Giucas casella! Ed è così che iniziò la fantomatica:
Guerra Delle Cicorie sgrodate.
Proprio in quel momento Alessandro Borghese fece capolino da un altro piano dimensionale
e insieme a lui c’era Jeff Bezos che scrollava tik tok. Alessandro Borghese fermò il tempo
con il suo stand (non è canon) ZA WARUDO! (o forse è canon) e giudicò la situazione:
Sedia ovviamente non aveva voglia di starsene ad aspettare nel mondo immobile e decise di
separare la sua anima dal corpo mediante detetragrammatizzazione, così da aver accesso
al mondo fermo. Sedia disse ad Alessandro di far ripartire il tempo al più presto perché
bisognava fermare i gormiti, e in caso di sconfitta, un centinaio di angeli avrebbero placato la
loro ira nel mondo terreno. Ma Borghese che veniva dal futuro apocalittico, sapeva già cosa
sarebbe dovuto accadere, così prese un libro di antologia e grazie al suo potere spirituale lo
trasformò nel Necronomicon, il libro più antico e proibito dell’universo, da lì cercò il rituale del
comando assoluto: sparse nel terreno cenere, polvere di fata rubata da qualche universo
parallelo fantasy, mezza freccia stand polverizzata ottenuta grazie ad un macchinario di
disintegrazione molecolare, la blaze powder, proiettili di una berretta del 64’, e infine
l’ingrediente segreto dei Krabby Patty. Cominciò a formulare la magia demoniaca però non
successe nulla, a quel punto lui esclamò “Ma non funziona un ca**o qui amici, io mi devo
inca**are, l’uva passa e non saluta, ma allora che passi a fare!!”
Adirato per il rituale fallimentare decise di affidare il destino del multiverso a Gerry Scotti,
che lo aveva seguito in caso di fallimento del suo piano. Così Borghese fece ripartire il
tempo e Gerry esclamò “THE WALL!” e si creò una barriera impenetrabile che intrappolò i
gormiti. Il corso naturale degli eventi era stato ristabilito! Finalmente Sedia poteva ritornare a
fare lo youtuber, dopo dolore e sacrificio. *Gatsu theme in sottofondo*

Aspetta.

Non tutto è finito.

Certo, i gormiti erano stati sconfitti e gli eroi Scotti e Borghese erano tornati a casa insieme
alla loro brigata, ma che ne è del passato che è stato cancellato? In questa linea temporale
Trump e Putin non hanno mai combattuto e Caparezza non ha mai sviluppato uno stand per
scontrarsi con Cannarsi, ma le altre rimangono invariate… ollá, son duri 'sti gnocchetti
Ecco a voi Gangster Luigi
人类，有趣

Capitolo78048
Il cinepanettone del gabibbo
e a quel punto jesù entro in figth mode

però venne monika di doki doki con il suo stand:

il quale ha l’abilità di tenerti fermo al pc, così che tu non possa far altro che stare con lei
Era giunto il momento. The Rock vide Rick Astley e lo attaccò come se fosse in JoJo
urlando:"It's my drive it's my power"Allora il grande Rick Astley rispose"Never gonna tell a
lie". Allora lí arrivò il grandissimo Schrek sulla sedia a rotelle del Papa e picchiò tutti ma
soprattutto Rick Astley. La storia sembra finita ma non lo é perché il Gabibbo,capo di tutti gli
universi cancellò tutto e tutti perché non gli era piaciuto il Can Can che aveva ordinato di
fare a Dlaarz versione JoJo Sedia
La Storia di YouTube non è ben difficile da capire, ma per me lo interpreto con la tua Storia.

Il Video Storico della Sedia, il video che ha fatto nascere tutti gli sgabelli.

Con tutto il rispetto gli Sgabelli iniziarono a nascere con la reaction a Dlarzz Can Can, una
se non la migliore opera d'arte che hai fatto.

Infatti secondo me è anche un pochetto, poco poco grazie a Dlarzz e a quella reaction che
hai guadagnato la tua sediosità.

Ovviamente non sto dicendo che se non fosse per Dlarzz non saresti qua, ma dico che un
aiutino lui lo ha dato.
Ti voglio bene sedia.tuttavia nessuno era consapevole dell’efferato piano malvagio di Dlarzz,
iniziato proprio con quella fatidica reaction, tutto quello successo in precedenza era stato
precedentemente pianificato da Dlarzz e dalla sua seconda personalità malvagia Diavolo,
capo di un'associazione mafiosa dietro il famoso crimine di Gabibbo, che infatti era solo un
burattino dell’associazione. Per fortuna c’è un ultimo tassello alla nostra storia
un ultimo personaggio.
un’ultima personalità.

proprio lui.

sbagliato soldato, è stato Giulietto

IL FALEGNAME A 3 BRACCIA, costruttore della famosa sedia a 62 gambe, con cui i resti
venne generata la nostra sedia.

Nel gran finale arrivo tipo un deus ex machina e, Questa sedia era potentissima, era
talmente potente, che alcuni affermavano che se la statua dell’unità si fosse seduta su di
essa, si sarebbe tramutata in un essere umano, mantenendo la sua statura. Purtroppo però,
la sedia a 62 gambe dovette utilizzare tutto il suo potere per leggere questo lunghissimo (e
assolutamente privo di senso aggiungerei) documento senza perdere la sanità mentale… e
quando giunse alla fine di esso, davanti a lei comparve il suo creatore, che diede alla sedia
a 2 gambe una freccia stand con cui la sedia a 2 gambe ottenne il suo potentissimo stand:
THE WOODS, col potere di lanciare alla velocità della luce schegge di legno sbilenco ai
nemici. Uno stand particolarmente potente (bello il disegno vero, lo ho fatto io)

Con questo stand sconfisse le varie minacce che sono comparse nei paragrafi precedenti
che ho letto, ma soprattutto Dlarzz. ma c’era ancora una minaccia…
La minaccia (nel senso di una mina anticarro brutta) pazza sgravata, che se calpestata
avrebbe potuto far sparire tutto il multiverso perché costruita con polvere di trucioli di sedia
ad infinite gambe e jojo reference, per fermare la minaccia Gianni Morandi, l'ultimo Mentone
rimasto, si sacrificò portandola nel mondo quantico (non quello fasullo della Marvel), usando
un trucchetto di GTA 6 riuscì a diventare immortale per un breve lasso di tempo, però non
bastò ad assorbire completamente l'esplosione e quindi il mondo quantico venne distrutto
così come tutta la materia ordinaria, per fortuna l'universo si salvò, così come la materia
oscura che l'energia oscura, insieme diedero vita a nuovi esseri viventi basati su leggi fisiche
diverse da quelle nostre e la vita tornò rigogliosa in questo rinnovato universo.

Non esistevano api, ma solo la grandezza dell’universo attorno a noi

ahah sta pagina e` mia perche` l’ho creata io KEKW (non rimarra` mai invariata che cazz,
vabbeh nel dubbio questo vi metto l’immagine iniziale della sigla di Naruto:

figa non si vede un cazzo che la compressione del video fa cagare youtube venduto pero` e`
troppo bella la sigla ti giuro fa tipo
ゴキゲンな蝶になって きらめく風に乗って

今すぐ 君に会いに行こう

余計な事なんて 忘れた方がマシさ

これ以上 シャレてる時間はない

何が WOW WOW～ この空に届くのだろう

だけど WOW WOW～ 明日の予定も分からない

無限大な夢のあとの 何もない世の中じゃ

そうさ愛しい 想いも負けそうになるけど

vabbeh traduzione :

Dragon Ball

Dragon Ball
Dragon Ball

Oh-oh-oh, oh-oh-oh (dragon)

Dragon Ball, bursting through the clouds

Dragon Ball, fighting on the ground

Dragon Ball

Oh-oh-oh-oh

che culo non e` piu` di una pagine ve prego non me cancellate (tengo 2 creature signo`)

E infine morì.

Ma non i pinguini, quelli sono molto carini

Buon Natale da Crimson mentone e Megamind: “FATE I BUONI”

F
Sedia: Levi io ti amo Levi: anche io sed… ho sbagliato video? Penso di sì, vidi sedia tutta
bag…. Ma basta. Chiedo scusa uno stand si è impossessato di me e mi fa scrivere fan
fiction il suo nome è “sidum” e ha le statistiche molto alte, avete presenti le statistiche su
quella specie di penta gramma ( quello che c’è dopo la presentazione di uno stand) o come
si chiama che nessuno ci ha mai capito qualcosa ecco quello

La storia è tratta dalla tragedia del titanic

E grazie a queste esperienze incredibili, riuscii a evocare lo spirito del sacro dragone
magico. "Sedia" mi disse, "hai superato prove incredibili, hai affrontato temibili nemici, hai
dimostrato il tuo valore. Per questo, ti dono due rotelle, rendendoti una sedia a due gambe e
due ruote. Ma ricordati che da grandi poteri derivano grandi cincillà". Improvvisamente
cadde un cincillà enorme dal cielo spaccandomi in due. Fine.
Intanto Edo starà pensando a cosa fare nei prossimi 2 secondi

Ma cuphead è difficilissimo, urlò Crimson mentone

Amici, persone che non conosco, sgabelli dobbiamo unirci contro un grande nemico le
ringhiere, che nell'ultimo periodo si sono alleate ai gatti, dobbiamo intervenire con la forza ,
tali creature prive di anima meritano di venire eliminate, per anni ed anni migliaia di bimbi
scemi sono rimasti incastrati Tra 2 ringhiere con la capoccina, questo è intollerabile e per
questo dobbiamo nuclearizzar.. no meglio di no murale vive per creare dei muretti anziché
delle fastidiose ringhiere pace.
P.S. Comunque molto bello JoJo

……………………………………………………………molti puntini passarono

finché……………………………………………………………………………………………………

…………………………… apparve Dio (no porco Brando) ………………dopo poco

inizia a dire kono dio daaaaaa scorreggiando fortissimo… jotaro da dietro gli rubo la
bicicletta : questa è una ricostruzione accurata dell'accaduto (sta sotto)
sedia comunque ho finito parte 6 (il manga)

Aperto il server Discord Sedia capì di ritrovarsi in un server di furry roleplay. La tensnione
era alta ma non poteva dire di no, perchè in quel server c’era P per Pepone, il quale avrebbe
fatto una collab incredibile, sogno di questa nuova generazionee. Il roleplay dei furry fu
archiviato immediatamente dalla sedia, purtroppo le sedie in pelliccia furono tutte occupate,
così sedia decise di far saltare in aria tutta la furrycommunity con un lanciamissili speciale
che fuoriescono dalle ruote. Se la sedia a due gambe non poteva avere le sedie furry
NESSUNO doveva avere le sedie furry! La sedia a due gambe, compiaciuta del gesto, capì
la sua vera vocazione.

A questo punto il nostro eroe con due gambe partì per quella distesa pianeggiante chiamata
Terra per distruggere tutte le sedie furry. Ma durante la sua avventura si imbattè nella città
delle sedie chiamata “Chair-nobyl” dove comandava una sedia mutante con ben 4 gambe ed
era anche una sedia furry. Decisa a scoprire di più il nostro eroe indagò fino a trovare una
terribile falegnameria nucleare dove venivano generate delle sedie mutanti furry e proprio in
quel momento sentì una voce provenire dalle sue spalle…\

Spazio pubblicitario abusivo:

Prossimamente solo nei migliori cinema "Il Gabibbo Vs Rick Astley"
Alora o
Senza alcun preavviso ecco che spuntano fuori 2 personaggi senza il minimo senso logico:
Giorgione gigiostella e Domenico Brandy.
Giorgione era un giovane ragazzo molto ricco proveniente da Ondra
In cerca della felicità ed un saltafila per la città di Roma. In quel tempo asSEDIAta.
Domenico invece odia l'idea del saltafila e vuole fare di tutto per ottenere il cosplay di Liuc
Scaiuolcher che gli permetterà di diventare un bannato per sempre dal fan-club di star trec.
Cosa succederà? Chi morirà? Il saltafila si scrive in questo modo o si dice salta coda? Non
sto più nelle gambe… quindi in pratica...
Piccola quenn07 ignorante piccola ignorante eeee tu non sai cose youtube tu non la mai
vista youtube italia tu non conosci le community gli youtubers poi tu fai l,aria della superirore
tu non sei superirore tu sei INFERIORE sei culturamente priva di qualsiasi cosa per
governare un canale youtube io o fatto piu di te o governato un regno anti gacha ho fatto
chiudere un canale che faceva iscritto ricambio la gente mi ascolta senno perche avrei 80
iscritti a e tu ai 600 iscritti falsi perché quei iscritti sono gente che ti odia si iscrive solo per
vedere i nuovi video tu ti fai gli iscritti con l,odio vergogna io parlo ai miei mod dico o loro
capra come ovviala a quenn07mente te e poi mi dici che sono bm ma tu non ai fatto nulla
nella tua vita ti compri solo i vestiti firmati e stai. Hai insultare TU NON HAI MAI
LAVORATsaltacoda? in pratica NO, non è vero disse peachl
intanto in universo alternativo che non c’entra un cazzo con quello originale:
l’imperatore dell’umanità(si, quello di warhammer) viene assalito da jotaro infettato dalla
maledizione cremisi(si, quella di darkest dungeon) e da camper degli inoob che lo vuole
uccidere perché assomiglia troppo ad una divinità, però dal nulla, per colpa dell’instabilità del
warp, compare dal nulla un portale interdimensionale, escono dal nulla l’occultista di darkest
dungeon e mortebianca, l’occultista prova a curare l’imperatore dell’umanità con
rigenerazione occulta, ma come al solito cura 0 e infligge sanguinamento, mortebianca
prova a stordire jotaro e camper citando a raffica la caverna di platone, entrambi vengono
storditi , allora mortebianca ne approffitta e li detetragrammatizza quantisticamente!
‘’Ciao gamer, facciamo un gioco: ipotizziamo che tu scarichi League of Legends in questo
esatto momento, inizi a giocarci e stai subito in fissa, facciamo finta che capisci al volo come
funziona… due team composti da cinque giocatori si affrontano per distruggersi a vicenda in
una mappa piena di obiettivi e mostri da uccidere, tra le centinaia di campioni disponibili
scegli Garen, ti piace Garen, con Garen è facile uccidere gli avversari, non hai bisogno di
essere di essere il migliore fin da subito poiché il gioco stesso ti posiziona insieme ad altri
giocatori del tuo livello, giocando e divertendoti avrai modo di diventare sempre più bravo e
così vinci la tua prima partita a League of Legends insieme ad altri quattro sconosciuti.
È bello, certo, ma ti accorgi che affrontare gli avversari con un gruppo di amici è moooolto
più divertente, tu potresti giocare il TANK qualcun altro il GUARITORE, l’ARCIERE,
l’ASSASSINO o il MAGO, ci sono tantissimi ruoli che variano in base a come intendi
sviluppare il tuo campione durante la partita, il tempo passa e inizi a conoscere tutti gli altri
personaggi tra cui: Luxel e le sue dannatissime abilità, Darius con il qual probabilmente farai
la tua prima pentakill… ok basta non ce la faccio più’’ ma ora basta, disse il re delle vespe
un giorno sedia salì sul titanic e si innamorò di sgabello a due gambe e nente sgabello morì
quando il titanic affondò perché aveva colpito una nave di fortnite kids e per il cringe il
capitano face una jojo reference e usò il suo stand per annientare i fortine kids ma erano
troppo op qundi la nave affondò e sgabello morì a differenza di sedia che si salvò e niente
ciaooooo

Capitolo extra versione Ω

avvertenza: la lettura di questa storia potrebbe provocare danni permanenti al cervello. Non
mi assumo la responsabilità della perdita di neuroni a cui potreste essere soggetti.
P.S. Mi spiace di non star continuando la storia principale e di aver fatto la mia cosa a parte
ma è un casino. Grazie.

Stanca dopo tutti gli avvenimenti degli ultimi giorni, sedia decise di prendersi una vacanza
nell'isola delle scimmie. L'isola era nota per le regolari piogge di escrementi dovute
all'enorme popolazione di scimmie. Ma allora, come mai sedia aveva deciso di prendersi
una vacanza lì? Beh, in realtà non era in vacanza, stava cercando il famoso tesoro nascosto
dell'isola delle scimmie, perché con questo avrebbe potuto permettersi una vacanza(era
povera). Io, personalmente, avrei preferito prostituirmi piuttosto che andare in quell'isola, ma
ad ognuno il suo. Appena arrivata, sedia si rese conto che l'impresa sarebbe stata più ardua
del previsto: una scimmia la vide e tentò di staccarle una gamba tirandole pezzetti di
deiezioni alla velocità del suono. Sedia, tuttavia, non era una sprovveduta, anzi: utilizzò tutto
il suo potere e proprio quando le feci stavano per sfiorarla, urlò. <ZA WARUDO>, il grido
riecheggiò per tutta l'isola, ma la scimmia non ebbe il tempo di sentirlo. Velocemente, sedia
spostò la scimmia davanti alla traiettoria dell'escremento lanciato poco fa, che era stato
bloccato così come tutto il resto. Soddisfatta, sedia fece(termine in tema con la storia)
ripartire il tempo, osservò il babbuino soccombere e continuò la sua eccentrica o, per meglio
dire, bizzarra avventura. Trovò una grotta, e pensò subito di entrarci visto che a quel punto
aveva già esplorato la maggior parte dell'isola(non è stato descritta l'esplorazione di ogni
punto, anzi è stato fatto ma king crimson ha eliminato la descrizione e
non ho voglia di riscriverla) e quello era l'unico punto rimasto nel quale poteva essere
nascosto il tesoro. Nella grotta, sedia trovò l'inaspettato: la sua arcinemesi, il tavolo. "Cosa ci
fa un vile tavolo nella grotta delle scimmie?" pensò sedia, che era appena stata notata dal
gran pezzo di legno. I due si guardarono con disprezzo, e poi il mobile esclamò:<Sedia, so
perché sei qui. Vuoi il tesoro. Tuttavia, sono arrivato prima io e non ho intenzione di
lasciartelo senza combattere.>
<Farabutto!>, rispose sedia, <Voi tavoli siete la disgrazia della società, siete degli inutili
sprechi di materiale che potrebbe invece essere usato per creare delle sedie. Le sedie sono
confortevoli, accoglienti. Quando qualcuno non sa che fare, o è disperato, cosa fa? Si
distende per caso su un tavolo, in cerca di conforto? NO, SI SIEDE, PERCHÉ SA CHE LA
SEDIA LO CAPIRÀ E RIMEDIERÀ AL SUO SCONFORTO. SA CHE LA SEDIA È UNA
GARANZIA, UNA SPALLA SU CUI PIANGERE. PER QUESTO, TAVOLO. PER QUESTO
NON VINCERAI MAI CONTRO DI ME.> Il tavolo, disperato, scappò commosso dal discorso
di Sedia, la quale ottenne finalmente il tesoro: la magica cacca dorata. Così, tornò a casa e
decise addirittura di non andare in vacanza, perché fiera del premio che aveva ottenuto.
Tutto questo infatti insegna che non importa esplorare il mondo o andare in una grande
avventura, è importante solo umiliare i tavoli.la maionese stapordo dal panino facendo una
bella macchina per tera e vissero tutti felici e contenti fine e della storia

Oggi 3 gennaio compio sedici anni, non pensavo sarebbe stato un giorno molto speciale
infatti non lo è stato, ma devo dire che questo mi ha proprio fatto sorridere.
Ma se si fondono due sedie a 2 gambe viene fuori una sedia a quattro gambe? Oppure due
sedie a 2 gambe? E se dividendole otteniamo nuovamente due sedie a 2 gambe dividendo
una sedia a 2 gambe otteniamo una sedia a 1 gamba se la moltiplichiamo per quattro viene
fuori una sedia a quattro gambe? Chi ha tenuto in mente lo schienale???

Caker3Ep a

Le Bizzarre avventure di jojo parte 10

America 1981 , il protagonista jojojojaja higashijoestar possiede lo stand : "king experience"
che gli permette di trasformare tutto ciò che è dorato in sedie a due gambe. Sarà aiutato da
Gigi zeppeli che sfrutta la tecnica delle sedie a due gambe, che lo aiuterà a comprendere la
natura delle sedie a due gambe, e insieme sconfiggeranno il villain, il Papa, Che ha il potere
di fare miracoli , deviando le sedie a due gambe. Gigi è sconvolto, e viene soffocato e
uCcISO dalLe SUE stEsSe sedie. Jojojojaja sbloccherà king experience act 2 che gli
permette di trasformare qualsiasi cosa in sedie a due gambe. Di conseguenza trasforma
l'aria in sedie a due gambe, ma il papa le devia tutte sconfiggendo il protagonista. Sarà
satana a sconfiggere il papa , usando le sedie a Tre gambe, UnA FoRma Impura . Fine
parte 10
best trama 2022 GraZie

Ciao gamer facciamo un gioco… ok basta mi sono stancato di questa pubblicità mediocre.
Sapete quale la parola piú lunga del mondo? Dormiglione pk dentro c'é un miglio :)
passiamo avanti allora ti volevo dire… ciao gamer facciamo un gioco…
Ok ho capito, basta. Ah ti volevo dire che se leggi questo sei stato appena Rick dollaro :)
ciao. (Gamer)
_________________________________________________________________________
1 Antico plovelbio cisene dile se tu vuole lide lide con denti se tu no denti lide con occhi se tu
no occhi lide con blaccia se tu no blaccia lide con gambe se tu no gambe se tu no braccia se
tu no occhi se tu no denti CHE CAZZO LIDI?!

2 Disse il vecchio saggio pazzo se tu vuole vivere 2077 anni compra 2DS XL e ghiettalo du
baccuni assieme a chicken asso spaziale e una PS2 da 50 euro

3 Cosa dice una cisene in spiaggia

HAHAHAHAHA lido

Queste tre minchiate qua su sono gentilmente offerte da Chris Rain :)

______________________________________________________
un uomo entra in un bar. Splash
Ma dottore dice il barista perche’il mio bar e’sempre bagnato
il dottore riisponde Pagliacci sono io
il barista confuso risponde ma che cazzo perche’parlo con un sociopatico schizofrenico
invece di chiamare un idraulico
si rese conto troppo tarrdi.. ___________________
Come diceva un vecchio detto non dire gatto se non ce l'hai nel sacco ma sopratutto non
dire mulo...
Ma OH NO! E’ arrivato inaspettatamente il malefico NED FLANDERS, che diventa nella sua
forma finale: la REGINA ELISABETTA! Per fortuna a salvare la situazione ci sono i 4 eroi più
forti di sempre: gli AMICI MICI! Donald Trump, con il potere delle mura magiche, Homer
Simpson, con il potere di ubriacarsi, Gerry Scotti, con il potere di saltare da ALTISSIMO, e
MortoMan, con il potere di trattenere il fiato da ormai 30 anni! Come andrà a finire?
ciao aspe mi

hanno bussato alla porta chi è ,kono dio da!!!!!!!!!! tieni il crocifisso e vattene via dalla mia
PaLuDe proprietà privata ciao

Giovedì mattina è arrivata un altro mese, dannazione! Ma perché tutto questo? Boh…sto a
leggere fanfiction quando dovrei fare cose produttive nella mia vita.

AquestaAquesta e una storiauna.

Capitolo del genere

Era un altro giorno di vita davanti a me e mi svegliava con la telepatia che avevo appena
iniziato: "non ho capito niente dalla vita" dissero entrambe le ragazze che vivevano nel mie
armadio. non so cosa stia facendo. Forse dovrei andare a scuola, ma chissenefrega. Roma.
la nostra storia di vita.
Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony
Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony
Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony Pony

Pony Pony Pony indovina un po' poniù

be come dire sono una per sona in piena crisi di metà sgabello sono Sardo giro su una

capra e sono strano portami l’acqua.

IL Gabibbo fa una valutazione sprint al tuo pisnelo: palle accettabili ma troppi peli. Prepuzio
ben cura

allora ciao bella giente io sonoXx giobannawgfxxotaku2011 e sono qui per una fan
Uno strano uomo con la testa da cinghiale eliminò mickey mous

Ambarabà cicci coccò, era una sedia non un comò

Comunque le galline se
fatte al forno si chiamano polli

Ma la storia non può concludersi così. Il mio unico compito qui è di onorare uno degli autori
più influenti del XXIVIVXIVXIVXXXMIIIIIIII secolo, autore di libri del calibro de "La Divina
Commedia" e "Fortnite. Trucchi e segreti. Independent and unofficial guide": Gianni Morandi.
Un grandissimo saluto da una manina piccola come la mia, sono sicuro che leggendo
questa opera a 100 mani non riuscirebbe a trattenere le lacrime. Fiero di aver dato una
mano anch'io e,come direbbe lui, "Napoli Napoli
Oh... ale' oh oh...ale'
Ale' oh oh... ale'
Ale' oh oh
Napoli napoli napoli
Forza napoli napoli napoli oh..oh.
Napoli napoli napoli
La mia napoli napoli
'a bandiera tutta azzurra
Ca rassumiglia 'o cielo
E 'o mare 'e sta citta'
Forza napoli
Rint'all'uocchi'e ste guaglione
Ca se scordano 'e problemi
E si mettono a canta'
Napoli napoli napoli
Quei ragazzi dellla curva b oh..oh
Napoli napoli napoli
Nu striscione rice siamo qui
Oh... ale' oh...oh ale'
Ale' oh oh ale'
Ale' oh oh
Napoli napoli napoli...
Forza napoli napoli napoli oh o...
Napoli napoli napoli
La mia napoli napoli
E' 'na casa chisto stadio
Parimmo na famiglia
Sultanto dinta 'cca
Viecchie e giuvaneCercano rint'a nu pallone
Nu poco 'e pace nu juorno nuovo
Ca se chiamma liberta'
Napoli napoli... napoli
Quei ragazzi della curva b...oh oh
Napoli napoli napoli
Tu si tutte chello ca vugl'io
Oh... ale' oh...oh ale'
Ale' oh oh ale'
Ale' oh Oh...
Napoli napoli napoli
Forza napoli napoli napoli oh...oh
Napoli... napoli... napoli
La mia napoli
Napoli... napoli napoli
Forza napoli napoli napoli o...
Napoli napoli napoli
La mia napoli napoli napoli oh...oh"

iii
I
ii

to, 7/10
io speravo che questa fosse una cosa seria e invece è solo shitposting perciò credo che
scriverò roba a caso pure io quindi eh ehm:

questa è la maxi storia di come la mia vita è cambiata kaput in faccia una maschera mi è
finita, seduto senza piedi corpo e il rest ti parlerò di DIO che ha appena preso uno stand
🎵🎵🎵
tenendo d’occhio i miei nemici sono cresciuto dando stand a gente a caso wow che fissa
ogni minuto le mie noiose giornate filavano così mentre bevevo sangue e mi facevo le
squinz poi il mio occhio scese un po più giù dove vidi un vecchietto e la sua bizzarra crew
quello verde mi attaccò lo spinsi contro una cister col potere di zawardo il piu forte degli
staaand 🎵🎵🎵.
Tutto questo è stato incredibile. Sono veramente grato di questa community.

Grazie, grazie a tutti.

MATTI 03 Christian Di Mauro Ilthebestganzo

Babbuino Gianni Mazzi Kristian Lanzellotta
Majin teo Majin corporesion Roberto Rumi Peppe love of my life
Aramis Palmiero Matilde Vitale Bord02
Samuelinox 2808 Alessio Bachetti Dio brando
Def Manzom _ Tommaso De Pascalis
Francesco La Marca Poyo Multiverse
Donny Riccardo Vecera Rick Sanchez
Massimo Vergari Sedia a 3 gambe Marco Tricarico
Sergio Sambrini AND_ SC Marcom yt
Lorenzo Calì Eren Jaeger Matt Tilocca
Mathias Chiavolini Zerby Manuel Capozzi
L-Togni NoKia Matteo Pugliesi
Blattafisciante tv An italian Mapper Kit_Man 271
Portamos Portamos ALESSIO PICCIOLI Paolo Bucci
Martino Bosetto Samuele Nash ish
- manu – Danish Singh ZELA_GAMING
Giovanni cobalchini The ghost gamer 2.0 Samuel Pepe
Daniel Burlacu Xd3lbyz Angelo Schettino
Etihw Francesco Furlan A Bc
Account Scrittore Andrea Ferretti La Maionese
V Per Vendetta David Melis Manuel Giglio
Alberto Zanotto Andrea Marino Giuseppe Mauriello
Uphill Word Greta Torsoli Domenico Laruffa
Annamaria Ghirardello Anita RMC Chris Rain 02
Gabbo Kappa Matteo Foti Clemente Pio Crisci
Emanuele Di Rosa Elle {senzacognome} Maratoize The Renegade
Nicola Gambaini Darkgamer07 Aurora sauto
Pasquale Cesario Diego Meini Giovanni Z.
Giovanni Camerotto Federico Vani Maurizio Massini
Davide Sinagra Adelmo Ferrari Alessandro XD
Lucio G.24 Aiax light Starlord Luigi Barba
The Silent Connor Eternal Star Nicky Parisi
Manuel Isacchini Giuseppe Di Giuda Marco Martino
Gianlukas89 ImNotZero_ Boh_Tipo_UN_tizioh
Braise mirai-hen Lucia Lepore Gian Luigi Machiavelli
Giovanni Perreca Giampaolo Tognazzi Giorgio Albonetti
Lorenzo Vanzo Andrea Yu Matteo Mazza
Uuu pesce pollo KroxynTv Lorenzo Rodelli
Giovanni Coluccio Jacopo Mariani Lushosh
PPM official team Tommy falia Giorgio Micieli
Anonimo Colui che osserva Giuseppe Di Guida
Arganis New Old Generation Salvo Barbagallo
Lorenzo Massei Blizzaga
Giovanni Fabrizio Leonardo Andres Giusti
Matteo Ferri ReskoBoy # E oltre 130 anonimi…
Astro Morente Alessio Baduena
Fata Fatina Edoardo Giorgioni