Aldo Colombini - BATTUTECA PDF

Battuteca di Aldo Colombini
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La presente edizione preparata con il permesso dell’autore è

© copyright 2011 - 2014 Aldo Colombini
Responsabile per la distribuzione George Marchese
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fotocopia, la scannerizzazione e la condivisione con mezzi
elettronici, internet e reti peer to peer, pertanto NON E’ IN
ALCUN MODO AUTORIZZATA!
Chi crea duplicati in qualsiasi forma del presente lavoro, sappia che si sta
macchiando di un atto di pirateria . Il produrre copie illegali aumenta il
costo per il consumatore finale e infine si riflette in modo negativo su
tutti, incluso il pirata!
I pensieri e le idee espressi nel seguente lavoro sono propri dell’autore e

non rispecchiano per forza le nostre idee.
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INTRODUZIONE
Durante questi anni che mi hanno visto nel mondo dello
spettacolo, ho catalogato migliaia di battute, gags, etc. che mi
hanno permesso di creare quel tipo di ,,umorismo che ha ottenuto
un lusinghiero successo, come testimoniano le richieste in tal senso
da parte di amici artisti.
Quello che tieni tra le mani è il primo volume di una trilogia

dedicata all'umorismo. Seguiranno PRONTO INTERVENTO, una
edizione ampliata di un volumetto apparso alcuni anni or sono. E
il terzo volume sarà dedicato a dialoghi su vari argomenti (battute,
etc.) e comprenderà pure la famosa LETTERA DELLA MAMMA,
la POESIA DEL PRIMO AMORE e la poesia de IL CLOWN (e tanti
altri pezzi ormai classici del mio repertorio).
L'indice fornito è speciale. E' un indice INCROCIATO. Mi spiego

con un esempio. La battuta no. 384 può essere classificata sotto
SOLDATI e sotto MIOPI, quindi la troverai alle due voci
menzionate. La battuta no. 1 la troverai alla voce REGALI e alla
voce NATALE. Con questo indice, quindi, potrai creare i TUOI
monologhi.
Ricorda: "Una risata al giorno ...leva il medico d'attorno!"
Aldo Colombini
Maranello (MO), gennaio 1989 /1993
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001. Per Natale mi ha regalato un rasoio senza fili. Carta vetrata.
002. La vita comincia a 40 anni, Se credi nei reumatismi.
003. E' un venditore così bravo che potrebbe vendere alla Venere di
Milo smalto per unghie.
004. Ho una amica così miope che non riconosce i suoi amici, fino a
quando non sono sopra di lei.
005. C'è un grosso vantaggio ad essere donna. Non ne devi sposare
una.
006. Ho/ha incrociato una tigre con un pappagallo. Non so cosa
ho/ha ottenuto, ma quando parla è meglio ascoltarlo.
007. Hanno inventato una nuova roulette. La roulette indiana. Sono
sei cobra, uno è sordo.
008. Ho presentato questo spettacolo sei giorni fa a S.Vittore. Mi
scuso per quelli che lo vedono per la seconda volta.
009. Lei ama la Natura. Nonostante quello che le ha fatto.
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010. E' una città molto tranquilla. Se arrivi là con le braccia incrociate
ti seppelliscono.
011. Non ci indurre in tentazioni. Ma dimmi dove sono che le trovo
io.
012. Non sposarti con la donna sbagliata. E' già così duro con quella
giusta.
013. Mia moglie è una donna molto pulita. Ogni volta che il cucù
esce dall'orologio lei corre sotto con un foglio di giornale.
014. Se tua moglie ti tratta come un cane la prossima volta che passi
davanti ad un albero - mettila in imbarazzo.
015. Lei diceva che suo marito la tradiva perché nessuno dei suoi
figli assomigliava a lui.
016. Lei tiene la casa molto bene. Infatti ogni volta che divorzia la
tiene lei. 017. Ogni cosa che mi piace è sempre immorale, illegale o
sposata.
018. Sono in favore del baciamano ad una donna. Da qualche parte
bisogna pure cominciare.
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019. Ha una bocca così grande che quando ride si sporca le orecchie
di rossetto. 020. La figlia del contadino nel suo campo era la
migliore.
021. Non dovevo venire quì stasera. Dovevo andare al funerale di
mia suocera, ma mi hanno detto: "Prima il dovere e poi il piacere!".
022. Hanno inventato un nuovo insetticida. Non uccide le zanzare
ma le rende così sexy che puoi schiacciarle a due a due.
023. Lei ha curve in certi posti dove le altre ragazze non hanno
neanche posti.
024. Avevo tutto quello che può desiderare un uomo: soldi,
macchine, appartamenti, l'amore di una giovane donna. Poi è
arrivata mia moglie.
025. Un giorno si è fatta la maschera di fango di bellezza. Per tre ore
è stata bellissima. Poi si è tolta la maschera.
026. Per quindici giorni ha seguito una dieta a base di banane e noci
di cocco. Non è calata di un chilo ma devi vedere come si arrampica
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bene sugli alberi.
027. L'altro giorno sono tornato a casa e ho trovato mia moglie che
piangeva. "Ti avevo fatto una bellissima torta e il cane l'ha
mangiata!". "Non ti preoccupare - dico io - ti comprerò un altro
cane!".
028. Se vuoi fare impazzire una donna chiudila in un camerino con
cento vestiti e nemmeno uno specchio.
029. Parla così tanto che ad ascoltarla mi viene sete.
030. Posso intuire dallo sguardo di comprensione della vostra faccia
che non credete nemmeno a una parola di quello che ho detto.
031. Quello che sto per fare è un mistero. Almeno è un mistero per
me.
032 Un tipo ha appena messo l'amo che pende dalla sua canna in
una tazzina da caffe. Un signore si avvicina.: "Quanti ne ha presi?".
"Con lei fanno sette!".
033. Che bellissima cravatta. Credo sia un regalo, vero!?. Non credo
ne comprerebbe una simile.
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034. E ora un gioco difficile. Posso avere in prestito 100.000 lire?
O.K! Lo facciamo più facile. Posso avere 10.000 lire?
035. Potrei parlare per ore su cose che mi hanno lasciato senza
parole.
036. Ha scritto la sua storia su 400 fogli di carta assorbente. E' un
racconto che mi ha molto assorbito.
037. Una donna mi ha condotto al bere. Uno di questi giorni devo
trovarla per ringraziarla.
038. E' un mago della finanza. Questo significa che sua moglie non
riesce a spendere tutto il denaro che guadagna.
039. Mia moglie per gli affari è il massimo. Questa mattina mi ha
detto: "Prestami 100.000 lire, dammeno solo 50.000. Così me ne devi
ancora 50.000 e io te ne devo 50.000 così siamo pari.
040, Mi hanno detto che questo posto ha l'aria condizionata. E devo
dire che non ho mai visto l'aria in queste condizioni.
041. Hanno inventato un nuovo deodorante, non toglie la puzza ma
ti rende invisibile così la gente non si rende conto da che parte
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arriva.
042. Un nuovo shampoo contro la caduta dei capelli. Non ti fa
ricrescere i capelli, ma ti rimpicciolisce la testa così quei pochi che
hai bastano.
043. (CON UNO SPETTATORE CHE HA LE MANI IN TASCA)
Volevo stringerle la mano ma vedo che è occupato.
044. Darei la destra per diventare mancino.
045. Questa notte/sera/etc: non voglio annoiarvi con vecchi giochi.
Vi annoierò con giochi nuovi.
046. (DOPO UN BEL GIOCO) Non è difficile. Qualunque genio
potrebbe farlo.
047. (CON UNO SPETTATORE IN RITARDO) Lei arriva tardi. Ha
portato una giustificazione?
048. (CON UNO SPETTATORE SUL PALCO) Non sia nervoso. Non
è successo nulla - per il momento.
049, Era così magra/o che poteva passare attraverso un'arpa.
050. II signor Leo Marchetti è morto sparando ad una lepre. Lascia
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in vita, la moglie, un figlio e la lepre.
051. (CON UNO SOPETTATORE SUL PALCO) I miei complimenti
al suo sarto. Ha un grande senso dell'umorismo.
052. "Finalmente i servizi in casa!". Come disse il cane vedendo
l'albero di Natale.
053. Il carabiniere suicida è stato trovato con 17 bernoccoli sul capo.
Si era impiccato con un elastico.
054. Non lasciarti mai crescere l'erba sotto i piedi. Fa il solletico,
055. Gli uomini vanno al bar per due ragioni. 0 non hanno una
moglie a casa. O ce l'hanno.
056. (CON UNO SPETTATORE IN RITARDO) Ben arrivato. Stavo
per segnarla assente.
057. Era così brutta che sua madre per non vederla invece di
spingerla la carrozzina la tirava.
058. (CON UNA DISTURBATRICE) Ti ha mai detto nessuno quanto
sei bella e che cosa ha bevuto prima?
059. AI mattino canta sempre a squarciagola. Nel pomeriggio cerca
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nuovi appartamenti.
060. Hanno inventato un faro da mettere sotto all'acqua. Per i
sottomarini.
061. Quando mi faccio la barba al mattino mi sento dieci anni di
meno. Mia moglie mi ha chiesto di radermi prima di andare a letto.
062. Non ho mai saputo qual'era la vera felicità fino a quando non
sono stato sposato. Poi era troppo tardi.
063. Si piegava all'indietro e prendeva un fazzoletto tra ì denti. Poi
ritornava indietro a prendere i denti.
064. Occorrono due persone per fare una conversazione. A meno che
non siate sposati.
065. Occorrono due persone per fare un matrimonio. Una ragazza e
sua madre.
066. Ogni mattina faccio una doccia fredda per dieci minuti. Poi
richiudo l'ombrello e torno a letto.
067. E' così miope che per addormentarsi conta gli elefanti.
068. Sono famoso per il mio sangue freddo. Se una zanzara mi
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punge muoio di polmonite.
069. E'stato sfortunato con le sue due mogli. La prima ha divorziato.
La seconda non ne vuole sapere di farlo.
070. Sono dieci giorni che non parlo con mia moglie, Non voglio
interromperla.
071. (DOPO LA PRESENTAZIONE) Grazie per questa
presentazione. E' persino migliore di quella concordata,
072. (DOPO AVER FATTO SCEGLIERE UNA CARTA) E' sicuro di
aver scelto la carta che desiderava? E' più facile di quel che credevo!
073, Lui non pensa sempre alle donne, ma quando pensa - pensa alle
donne.
074. Per Natale voleva una collana di perle. Le ho regalato tre chili
di ostriche con un biglietto - Buona fortuna!
075. E' un pesce rarissimo. Nuota all'indietro per non farsi entrare
l'acqua negli occhi.
076. Mia sorella sta facendo body building, Fra poco diventa mio
fratello. 077. C'è un nuovo sistema per non perdere i capelli.
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Annodali - all'interno.
078. Abbiamo celebrato l'anniversario del nostro matrimonio con
due minuti di silenzio.
079. Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio.
Il giorno dopo le portai un cocomero.
080. Tutti possono sbagliare - come disse quella gallina miope
sedendosi su una palla di neve.
081. E' così magra che quando si veste di nero sembra un ombrello
chiuso. 082. Ho notizie brutte riguardo ad un mio ricchissimo zio
ammalato. Sta meglio.
083, Per Natale ho regalato a mia suocera una sedia. Per il
compleanno le regalo l'elettricità.
084. Danza: l'arte di togliere i piedi velocemente, prima che l'altro
metta i suoi piedi sopra i tuoi.
085. Conosco un dottore ricchissimo. Ha persino il cimitero
personale.
086. Mangiare la sua cucina è come una roulette russa. Non sai mai
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il piatto che ti uccide.
087. Le donne sono ancora il miglior sesso opposto che abbiamo.
088. Sarebbe una segretaria perfetta se non fosse per due cose. E'
lenta a battere a macchina e veloce a correre.
089. Anche i Carabinieri hanno il loro gran premio d Formula 1.
Corrono in un circuito con sei boxes. Uno per i rifornimenti e cinque
per chiedere la strada.
090. Se un Carabiniere ti tira una bomba a mano cosa devi fare?
Togli la sicura e ritiragliela.
091. I dieci migliori anni di una donna sono quelli che vanno dai 28
ai 30.
092. (ALLA FINE DELLO SPETTACOLO) Devo andare ora.
Altrimenti mia moglie affitta la camera.
093. (DOPO UN ERRORE) Tutti possono sbagliare. Ecco perché
alcuni di noi sono qui!
094. Un motociclista felice lo si riconosce dai moscerini sui denti.
095. (CON UN DISTURBATORE) E come disse Maria a Giuseppe:
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"Chi ha bisogno di te!?".
096. Se pensate che niente è impossibile provate a fare i gargarismi
con la bocca chiusa.
097. Ho due fratelli. Uno vivo e l'altro sposato.
098. Quando un uomo porta a casa dei fiori alla moglie senza una
ragione - c'è una ragione.
099. Alla fine le ho chiesto di sposarmi e lei mi ha tolto la pistola
dalle costole.
100. Sai perché il Papa sta in piedi in auto? Per cercare un
parcheggio. ,
101. Le mele ai tempi di Adamo ed Eva costavano un'ira di Dio.
102. Quest'anno ho portato mia moglie al mare per le sabbiature.
L'anno prossimo vado a tirarla via.
103. Al mare: "Signora si tocca?". "Quest'anno no, c'è mio maritol".
104. Un capello nel sugo di pomodoro? Eppure l'ho fatto con i pelati!
105. Stupido? Credeva che il verbo congiuntivo fosse una malattia
degli occhi.
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106. (CON UNO SPETTATORE) Lei è felice o sposato?
107. Domani ricorrono i morti. Speriamo che mio nonno questa volta
vinca.
108. Il mio cane dorme con me. Lo so, non è molto igienico, ma lui è
abituato.
109. I cani del deserto sono i più veloci. Gli alberi sono anche a sei
chilometri di distanza.
110. Piantava le lamette da barba con le patate, per farle crescere già
pelate.
111. Sai come si cattura un coniglio? Ti metti dietro a un cespuglio e
fai il verso della carota.
112. Si curava la forfora con shampoos colorati, ogni giorno un
colore diverso. Non ha più la forfora, ha i coriandoli.
113. Le donne cadono ai miei piedi. Tengo i soldi nelle scarpe.
114. Era così grassa che suo marito fu accusato di bigamia.
115. II motto dell'USL: chi s'inferma è perduto.
116. E come disse l'uomo preistorico con due clave: sono
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innamorato di due donne.
117. Vorrei presentarvi il mio prossimo numero (MOSTRA UN
CARTELLO CON UN NUMERO).
118. Bucato: un drogato nella lavatrice.
119. Diamo una occhiata alla scaletta (MOSTRA UNA SCALETTA).
120. Dottore, mia moglie ha perso la voce. Potrebbe darle qualcosa
per farla rimanere così?
121. (ENTRA CON UNA BAMBOLA SENZA TESTA) Si chiama
Maria Antonietta.
122. (CON UN DISTURBATORE) Ha due possibilità: tacere o
andarsene. Le faccia tutt'e due.
123. Ieri sera ho fatto cornuti sei uomini. Sono andato a letto con mia
moglie.
124. Il parroco sulla porta della chiesa ha messo un cartello: se sei
stanco di pregare entra. Qualcuno ha scritto sotto: sé non sei stanco
di pregare telefona Maria 941338.
125. Ho scritto un libro. Come fare la respirazione bocca a bocca
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senza essere emotivamente coinvolto.
126. II mio ultimo libro è: Come non pagare le tasse. Completo di
una mappa di S.Vittore.
127. Quando mia suocera venne a trovarmi le dissi: "Suocera, la mia
casa è la tua!". Il giorno dopo me l'ha venduta.
128. Non deve essere bravo come dottore. Tutti i suoi pazienti sono
malati.
129. Non sputare mai in faccia ad un uomo. A meno che non gli
stiano bruciando i baffi.
130. Avere figli è ereditario. Se i tuoi genitori non hanno mai avuto
figli, probabilmente anche tu non ne avrai.
131. Mi piace correre dietro alle donne. Il problema è che non trovi
più donne che corrono.
132. Non mi sento troppo bene. Sono giorni e giorni che non dormo.
Per fortuna dormo la notte,
133. Nel 2.000 ci saranno più di trecento milioni di auto. Se vuoi
attraversare la strada - fallo ora.
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134. L'oggi è il domani per cui ci siamo tanto preoccupati ieri.
135. Una donna conosce il valore dell'amore. L'uomo ne conosce il
costo.
136. Milton ha scritto PARADISO PERDUTO. Dopo la morte della
moglie ha scritto: PARADISO RITROVATO.
137. Mio figlio mi ha chiesto I'altro giorno: "Ma se i bambini li porta
la cicogna, i regali li porta Babbo Natale, cosa ci stai a fare tu?!".
138. Sono le piccole cose che possono cambiare la storia, Come:
"Giuseppe, è una bambina!".
139. Era così brutta che quando entrava in una stanza i topi
saltavano sulle sedie.
140. A Bologna la temperatura è sotto zero. A Modena mia sorella è
sempre sotto a uno.
141. Sarò breve. Come disse Giuseppe a Maria la prima notte di
nozze.
142. II mio medico è uno specialista delle malattie degli occhi. Di lui
ho una fiducia cieca.
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143. A Genova taxi precipita in un burrone. 22 vittime.
144. Vendonsi piante carnivore. Escluso il venerdì.
145. Una mia amica si è fatta sedurre in una toilette di un
cinematografo e dice in giro che - si è data al cinema.
146. Chiusura IVA: Piccolo fabbricante giocattoli vende uniche due
palle rimastegli.
147. Napoli: Due carri funebri si scontrano frontalmente. Un
resuscitato.
148. Gesù camminava sulle acque perché non sapeva nuotare.
149. Cieco occhio sinistro conoscerebbe cieco occhio destro per
scambio vedute. 150. In bocca al lupo. Firmato: Cappuccetto Rosso.
151. Girava con una sedia sotto il mento perché sui denti aveva del
bianco stanco.
152. "Devi esserti sposta presto per avere una figlia di 20 anni!?". "Sì,
erano le sette di mattina!".
153. Se ti senti giù - prendi l'ascensore.
154. Anche le donne faranno il servizio militare. Saranno - ricamate -
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alle armi.
155. Mi sento imbarazzato, come quel tale che entrò in un negozio di
antichità e chiese: "Cosa c'è di nuovo?".
156. Marito uccide la moglie a cornate. Si ignorano le cause.
157. Per sapere se una ragazza ha o no le mutandine guarda se ha la
forfora sulle scarpe.
158. E come disse Gesù durante la Passione: "Devo resistere, tanto
fra tre giorni resuscito!".
159. II ciclo liturgico non è la bicicletta del parroco.
160. Siamo in troppi, come disse il cornuto alla moglie.
161. In Italia i re non tornano,, i marchesi non tornano, i duchi non
tornano. E neppure i conti!
162. E come disse il topo pessimista: C'è davvero poco da rodere.
163. Da grande voglio fare il nano.
164. Sono andato a Venezia. Ho colmato una lacuna.
165. Era così delicato di salute che soltanto aprendo una parentesi
prendeva un raffreddore.
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166. Morì lasciando tutto quello che aveva ad un orfanatrofio. Otto
figli.
167. Resti tra noi. Come dissero i due carabinieri dopo la cattura del
ladro.
168. "Lei è un pezzo d'asino!". "Sono il pezzo che manca a lei!".
169. E come disse il pomicione: "Tatti, non parole!".
170. Investimenti sicuri? Auto senza freni!
171. Padre di sedici figli impallinato da un cacciatore dopo averlo
scambiato per un coniglio.
172. Anziano stagnino arrestato per non aver saldato i debiti
173. Una emorragia è stata arrestata da un carabiniere.
174. Chi trova un amico trova un tesoro. Se trovi un amico uccidilo,
seppelliscilo e disegna una mappa.
175. La libertà è di tutti. Basta pagare il riscatto.
176. Ognuno ha la sua croce. Come disse l'analfabeta.
177. II massimo del fai da te è il suicidio.
178. Se una persona vuole gettarsi sotto il treno, lasciatela fare. Non
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lo rifarà mai più
179. La supposta non è una ipotesi. E' una bassa insinuazione.
180. La penna a sfera è scomoda da impugnare,
181. Si prevede un buon raccolto per chi pianta grane.
182. Ricordate che Diossina non è una bestemmia.
183. Non vedo l'ora. Come disse la ninfomane cieca.
184. Non giocate con le bombe a mano. Potrebbero scoppiarvi sui
piedi.
185. Sono andato nel Sahara. Non c'è una goccia d'acqua ma,
ragazzi, che spiaggia.
186. Si chiuse in se stesso e non aprì a nessuno.
187. Molte ragazze sognano il principe azzurro. Per altre il colore
non c'entra.
188. In tutte le librerie: TRENTA SISTEMI PER FARE L'AMORE AL
MARE (quindici dei quali senza annegare).
189. Anche oggi al mare. Come disse il naufrago.
190. La viola del pensiero ricoverata al policlinico. Ha perso la
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memoria.
191. Licenziato il guardiano del faro, Non riusciva a dormire con la
luce accesa.
192. Se siete appassionati di culinaria, attenti ai raffreddori.
193. Ci sono due categorie di pedoni, Il pedone veloce e il pedone
morto.
194. "Dottore, grazie per avermi fatto tornare la memoria!". "Ah,
dimentichi!".
195. Un mio amico è uscito con due sorelle siamesi. "Ti è piaciuto?".
"Sì e no!".
196. Vuoi fare l'amore senza avere bambini? Mandali dai nonni.
197. Oggi il sole lo vedo malato. Difficilmente passerà la notte.
198. Quando morì provai qualcosa. Un paio di scarpe nuove.
199. Un giorno le chiesi: "Ci accoppiamo?". E giù bottel
200. La donna è il sale della vita. Quando bolle l'acqua - dentro.
201. Nessuno stava con le mani in mano. Solo uno che si era
sbagliato a chiudere un vasetto di colla.
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202. Balle: bugie che stanno nelle mutande.
203. La magia ha fatto passi da gigante. Come disse Gulliver.
204. L'amore è una cosa meravigliosa. Che brutta cosa sposarsi e
rovinare tutto.
205. L'amore più triste: due parallele che si amano.
206. Tento sempre di baciare una ragazza al primo appuntamento.
Non riesco mai ad averne un secondo.
207. Mi sono sempre chiesto come mai gli inglesi bevono tanto the.
Poi ho provato il loro caffè.
208. Ci sono due tipi di ragazze. Quelle belle e quelle che capitano a
me.
209. Lei non vuole essere amata quando è vecchia e brutta. Vuole
essere amata ora che è giovane e brutta.
210. Con lei giocavo sempre a palla. Poi ho dovuto smettere perché
non rimbalzava più.
211. Lei ha lunghi capelli biondi che cadono sulle spalle. Usa una
pessima colla,
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212. Che meravigliosi capelli hai! No, ti prego! Non gettarmeli,
voglio ammirarli da lontano.
213, Come cavallo era molto lento. Gli prendevano il tempo con un
calendario.
214. Alle corse non sono fortunato. Una volta ho scommesso su un
cavallo. Tutti gli altri sono morti durante la corsa. Si è fermato per il
funerale.
215. Ogni volta che cambiava l'acqua al pesce rosso mi faceva la
zuppa di pesce.
216. In un ristorante, SE VUOI MANGIARE CASALINGO - STAI A
CASA TUA.
217. Le carote fanno bene alla vista. Infatti non ho mai visto un
coniglio con gli occhiali.
218. Hanno inventato il panino al cactus. Pulisce i denti mentre lo
mangi.
219. Non voglio dire che ha il naso grosso. Ma può fare la doccia
fumando un sigaro.
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220. E' una brava ragazza. Alle dieci è già a letto. E alle due si alza
perché deve tornare a casa.
221. Volete svegliarvi con un sorriso? Dormite con la dentiera.
222. Ho la febbre a 38. A 40 vendo.
223. Bastano quattro lettere per dire cho ho freddo: BRRR.
224. Come la chiamavano gli indiani la loro terra prima che
arrivasse I'uomo bianco? NOSTRA.
225. Sai cosa disse il Generale Caster a Littie Big Hom? "Mamma
mia quanti indiani!".
226. Quando c'è bisogno è il primo a mettere le mani in tasca.
Solo che non le tira più fuori.
227. E' così avaro che quando toglie dal portafoglio mille lire,
Marco Polo, sul biglietto, si mette gli occhiali da sole.
228. "Dottore, la gente mi ignora!". "Avanti un altro!".
229. La sveglia allo psichiatra. Dottore, ho un sacco di tic.
230. E' una gallina che fa uova così grosse che ne bastano sette
per fame una dozzina.
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231. Comprate Fido, il biscotto per cani che sa di gamba umana.
232. Mamma canguro ai piccoli: "Sta per piovere, venite in casa a
giocare!".
233. II cammello nel deserto: "Me ne frego di quello che dice la
gente, io ho sete!".
234. C'è una cosa peggiore di trovare un verme nella mela che
stai mangiando. Trovare metà verme.
235. Lui non dorme con sua moglie. Dice che non va a letto con le
donne sposate.
236. Decisi che era tempo di prendere una moglie. Ma a chi?
237. Sono sposato da quindici anni. Con un buon avvocato
prendi meno per omicidio.
238. Dicono che un uomo sposato vive più a lungo di uno
scapolo. Non è vero. Sembra, più lungo.
239. Ho paura della reincarnazione. Se rinasco cane, mia moglie
rinasce di certo pulce.
240. Non sono preoccupato per il potere d'acquisto della lira.
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Sono preoccupato per il potere d'acquisto di mia moglie.
241. Per Natale volevo regalarle un libro. Ma lei/lui ce l'ha già,
un libro.
242. Mio padre era un elettricista e quando sono nato per lui è
stata una vera scossa.
243. Perché hai messo il giornale nel frigorifero? Per avere notizie
fresche.
244. Da me non avrai nulla. Come disse lo scheletro alla Dolce
Euchessina.
245. Ricordate il nostro motto: se non usate il nostro sapone, usate
almeno il nostro profumo.
246. A scuola ho imparato l'ABC. Dovrei tornarci per imparare il
resto.
247. Strano, quando fai il numero sbagliato il telefono non è mai
occupato.
248. Lavoro per la televisione. Ancora due rate e ho finito di pagarla.
249. Non ha lavorato un solo giorno della sua vita. Fa il guardiano
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notturno.
250. E' un uomo con un occhio solo che si chiama Giorgio. L'altro
occhio si chiama Aldo.
251. Dice le preghiere il primo gennaio. Le altre sere va a letto e dice:
idem.
252. Vi piace il vestito che indosso? Sto pensando di comprarlo.
253. Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Questo.
254. Ho lavorato tanto e mi sono fatto un nome. Ma è meglio non
dirlo perché ci sono dei bambini in sala.
255. Prima di parlare vorrei dire due parole.
256. La festa della mamma: nove mesi dopo la festa del papà.
257. Appena nato mia madre esclamò: "Non facciamo scherzi, dov'è
mio figlio?".
258. E' così magro/a che se si siede su una moneta da 100 lire ne
rimangono fuori 30.
259. E' così magro/a che se chiude un occhio sembra un ago.
260. Sono nato il 24 dicembre, Volevo essere a casa per Natale.
30
261. Da bambino ero così magro che mia madre usava le mie gambe
come aghi per fare la maglia.
262. L'altro giorno ho chiesto ad un amico che lavora all'obitorio:
"Come va il lavoro?". E lui: "Stagione morta!".
263. Sono stato decorato per aver salvato la vita all'intero
reggimento. Ho ucciso il cuoco.
264. In battaglia mai perdere la testa. Non sapresti dove mettere
l'elmetto.
265. Le ho chiesto di sposarmi e lei mi ha detto di no. Da allora
viviamo felici.
266. Correre dietro alle donne. Cosa c'è di più bello? Prenderle!
267. II teatro è la mia casa. Fino a quando non trovo un
appartamento.
268. Donne, gli uomini vi guardano negli occhi? Fate qualcosa
per il vostro corpo!
269. Mio fratello ha avuto una idea per non andare nell'esercito.
Si è arruolato in marina.
31
270. E' così magro/a che per avere le ginocchia si fa un nodo alle
gambe.
271. Domani è la festa della mamma. Ogni ragazza che vuole
diventare mamma potrà entrare gratis.
272. C'e qualcosa nei suoi occhi che mi fa impazzire.
Specialmente quello di mezzo.
273. Che cos'è una casa senza la mamma? Un buon posto per
portarci le donne!
274. Ho una casa molto grande, 200 x 10 x 15. Se non paghi
200.000 per il 10 sei fuori per il 15.
275. Come risultato della mia attività posso vedere mia moglie
soltanto un'ora a settimana. Non è poi così grave. Un'ora passa
presto,
276. Non mi piacciono le prigioni. Sono piene di ladri, assassini,
poliziotti.
277. "Perché mangi le banane senza sbucciarle?". "So già quello
che c'è dentro!".
32
278. All'età di sei anni ho fatto venire i capelli grigi a mio padre.
La cosa è sorprendente considerando che mio padre era calvo.
279. Sono andato a fare compere per Natale. Che pienone! Tutte
quelle donne che ti toccano, che ti spingono, che ti stringono.
Domani ci torno.
280. Mia moglie è scappata con l'autista, Non importa, stavo per
licenziarlo.
281. Ho avuto un terribile incubo l'altra notte. Bo Derek e mia
moglie lottavano per me. E mia moglie ha vinto.
282. Ho una moglie bellissima, C'è solo un problema, suo marito
la rivuole.
283. Tutti gli uomini nascono liberi e uguali. Se poi si sposano
sono cavoli loro.
284. Per un anno siamo stati felicemente sposati. Poi lei era felice
e io sposato.
285. Il gallo alla gallina: "Non piangere se non potremo avere
figli, adotteremo un uovo!".
33
286. Usano i coccodrilli per fare borsette. E' straordinario quello
che imparano a fare gli animali.
287. "Cara, hai messo la macchina in garage?". "In parte!".
288. Lei a lui: "Miliardi, macchine, appartamenti, viaggi, quante
parole d'amore sai dirmi!".
289. Sai cosa fanno due caramelle in un campo di calcio? Si scartano.
290. Sai di che colore è la bandiera dei fifoni? Bianca sopra e cachi
sotto.
291. Riusciva a fare imitazioni di uccelli così bene, che avevi paura a
guardare in ~ alto.
292. E dopo nove mesi avevamo qualcuno che dormiva nella camera
dei bambini. Sua madre.
293. Se una signora dice di no significa forse. Se dice forse significa
sì. Se dice sì non è una signora.
294. Lei ha le gambe che piacciono a me. Una di qua e una di là.
295. Caro figliolo, ho visto il tuo spettacolo per la prima volta.
Bravo. La tua ex mamma.
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296. E' così magro/a che se gli/le metti una pizza in testa puoi
affiatarlo/a come ombrellone da spiaggia.
297. E' un bambino pulito e tiene all'igiene. Quando si succhia il dito
usa la cannuccia.
298. Non accettate mai più di un bicchiere da un amico. Ma fatevi un
sacco di amici.
299. Ero in marina per vedere il mondo. E sono stato cinque anni in
un sottomarino.
300. Non pensate che abbia l'idea fissa delle donne. Mi piacciono
anche le ragazze.
301. Ricordo ancora il suo urlo di sorpresa quando saltò sulla
bicicletta e si accorse che mancava il sedile.
302. Alcune scimmie sembrano quasi umane. Poi hanno avuto il
buon senso di fermarsi.
303. Ho perduto il mio cane. Avevo pensato di mettere un annuncio
sul giornale ma non sa leggere.
304. Non capisco come fanno a dire che la zampa di coniglio porta
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fortuna. I conigli ne hanno quattro e guarda che fine fanno,
305. Facevo l'accalappiacani, Prendevo 450.250 a settimana. 450.000
lire e 250 pulci.
306. Una mela al giorno leva il medico d'attorno. Una cipolla al
giorno leva tutti d'attorno.
307. Dottore credo di essere due persone. Una alla volta, prego.
308. Il dottore mi ha detto che la ginnastica uccide i germi. Può
essere, ma come fai a far fare la ginnastica ai germi?
309. "Dottore, ho perso la memoria!". "Da quando ' "Da quando,
cosa?".
310. Non è avaro. Ha solo braccia corte e tasche profonde.
311. La spiaggia era così affollata che si abbronzavano solo i calvi.
312. Sono sposato da sette anni, Non dovevo rompere quello
specchio.
313. Una notte ho sognato che stavo spennando galline. Al mattino
mia moglie era pelata.
314. Strano all'ospedale, alle tre del mattino ti svegliano per darti
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una pillola per dormire.
315. Non è necessario essere matti per fare l'artista. Ma se lo siete
aiuta moltissimo.
316. Non sai mai come fare. Se al giorno d'oggi non vai dallo
psichiatra la gente crede che tu sei pazzo.
317. Ha/ho inventato una casa di vetro. Con finestre di mattone.
318. Sai cosa usavano gli indiani per attaccare le diligenze. II
Vinavil.
319. E' vegetariano. Per addormentarsi non conta le pecore, ma le
carote.
320. I suoi denti sono bianchi come il latte e tenuti allo stesso modo.
In un bicchiere.
321. Quando mio fratello parla la gente ascolta a bocca aperta. Fa il
dentista.
322. Moto perpetuo: mucca che beve latte.
323. Scapolo: uomo fortunato in amore.
324. Pedone: tipo che è sicuro di avere ancora due litri di benzina
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quando la spia segna rosso.
325. Una coppia sta ballando. "Cara, ti spiace girare dall'altra parte?
Mi si sta svitando la gamba di legno!".
326. In quel ristorante puoi mangiare aglio e cipolla senza problemi.
Quando ti portano il conto rimani senza fiato.
327. Le ho detto che volevo una sorpresa per cena. Così ha tolto le
etichette ai barattoli.
328. Era un cavallo molto lento. Il fantino per la corsa si portava un
vestito di ricambio.
329. Ho capito subito che era una signora, Stava uscendo dalla
toilette delle donne.
330. Cannibale: uomo che entra in un ristorante e ordina il
cameriere.
331. Erba grassa: moglie del vegetariano.
332. Prima del matrimonio le tenevo la mano ed era amore. Ora le
tengo la mano ed è legittima difesa.
333. Un cucchiaio innamorato dà un appuntamento ad una zolletta
38
di zucchero, in un caffè.
334. Non perdete la storia della bellissima Fatima. Lei è in una isola
con cento uomini. E' bella, è appassionata, è stanca.
335. Adolescenza: quando la voce di una donna cambia da no a sì.
336. "Cameriere, la minestra è fredda!". "Ma vuole che mi bruci il
pollice?!".
337. "Signor maestro, telefono per dirle che mio figlio non potrà
venire a scuola!". "Chi parla?". "Mio papà!".
338. C'è gente che sta seduta per ore davanti al televisore. I più furbi
lo accendono pure.
339. E' così stupido che pianta semi per uccelli per far crescere
uccelli.
340. L'unica volta che si lava le orecchie è quando mangia una fetta
di cocomero.
341. Ti accorgi che sei vecchio quando ti fanno i complimenti per le
scarpe di coccodrillo e tu sei a piedi nudi.
342. E' così ricco che si è comprato una barca nuova. Quella vecchia
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era bagnata.
343. Raffreddore: la goccia che fa traboccare il naso.
344. L'amore è l'unico gioco che non viene sospeso per oscurità.
345. Tutte le volte che la vedo grido: "Vade retro Satana, E spingila
verso di me!".
346. "Mamma, a scuola ho preso dieci!". "E dove?". "Tre in storia, tre
in italiano e quattro in geografia!".
347. E' così magra che se si mette una pelliccia bianca sembra un
nettapipe.
348. E’ facile distinguere un uomo da una donna. Quello che ascolta
è l'uomo.
349. Bacio: il miglior sistema per far tacere una donna,
350. II suicidio del coccodrillo, Prendi il telefono e fa: "Pronto,
fabbrica di borsette?!".
351. Ci sono zanzare talmente grosse che se dai loro uno schiaffo te
lo ridanno indietro.
352. Non picchiate mai un uomo quando è a terra, Potrebbe rialzarsi,
40
353. E' un grande osservatore. Come quel tale che si accorse che
sotto Lady Godiva c'era un cavallo.
354. E' talmente stupido che si perde in un tunnel.
355. E' una televisione a due canali. Quello di mia moglie e quello di
mia suocera
356. II numero di telefono da chiamare è 21.68.54. Ripeto: 98.74,23.
357. Mezza età: quando tua moglie ti dice di tenere dentro la pancia
e tu l'hai già dentro.
358. Al ristorante: "La prego, mia dia un tavolo vicino al cameriere!".
359. AI ristorante: "Caviale? E' vero, che stupido, uova di storione,
me ne dia due al tegamino!".
360. I nostri reggiseni TIRAMI SU sono venduti in quattro comode
misure: piccola, media, larga e LA MISERIA!
361, Mi inginocchiavo davanti a lei dicendo: "Amami!". Ora mi
inginocchio davanti a lei e dico: "Aiutami ad alzarmi!".
362. Le ragazze cadono ai miei piedi. Cos'hanno i miei piedi che io
non ho?
41
363. Un giorno le ho chiesto: "Posso baciarti la mano?". E lei:
"Perché? Ho la bocca sporca? !".
364. E' un cocktail a base di camomilla e caffè. Sbadigli ma non puoi
dormire.
365. Sarebbe perfetta/o se non fosse per un leggero difetto quando
cammina. Trascina le mani sul pavimento.
366. La prima volta che l'ho vista aveva fiori tra i capelli e me li ha
buttati. Ho tenuto i fiori e le ho ridato i capelli.
367. Scapolo: uno che commette errori ma mai davanti a un prete.
368. Adulterio: due persone sbagliate che fanno la cosa giusta.
369. Due conigli stanno guardando un prestigiatore che produce
conigli da un cilindro. Lui a lei: "Cara, non ti sembra meglio il
vecchio sistema?".
370. E' così calvo che non riesce a dormire. La testa gli scivola dal
cuscino.
371. II grande capo indiano ACQUA CORRENTE. Con le sue due
figlie: CALDA e FREDDA.
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372. Ho inventato un giornale trasparente. Per le mogli che vogliono
vedere il marito a colazione.
373. Burro: latte con il rigor mortis.
374. Ottimista: colui che porta la moglie al supermercato e l'aspetta
con il motore acceso.
375. Mia moglie mi ha chiesto: "Preferisci le donne belle o le donne
intelligenti?". "Nessuna delle due cara, lo sai che amo solo te!".
376. Una rarità è un nudista che non dimentica una faccia.
377. Mia moglie ed io siamo inseparabili. Quando litighiamo
occorrono due persone per dividerci.
378. E' così avaro che non si taglia i capelli. Si abbassa le orecchie.
379. "Dottore, credo di essere invisibile!". "Chi ha parlato?".
380. "Dottore, cosa direbbe ad una ragazza che quando viene
spaventata si butta tra le braccia di un uomo?". "BUH!".
381. Guinzaglio: pezzo di corda che permette al cane di portare a
spasso il padrone.
382. Veterinario: dottore che tratta i suoi pazienti come cani.
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383. Era un bambino intelligente. A un anno sapeva dire papà. A
quattro sapeva dirlo alla persona giusta.
384. Servizio militare: "Ma io sono miope!". "Non ti preoccupare, in
battaglia ti mettiamo in prima fila!".
385. Pessimista: uomo con cintura e bretelle.
386. E' impazzita perché voleva l'ultima parola anche con l'eco.
387. Paracadutista: uomo che scende da alberi sui quali non è mai
salito.
388. Quel cavallo correva a tre zampe. Con la quarta faceva lo
sgambetto agli altri.
389. Non corre più dietro agli uomini. Usa pattini a rotelle.
390. Perché l'alfabeto è in ordine alfabetico?
391. Mi faccio shampoos con la birra. Ho la forfora più allegra del
mondo.
392. Non ho mai capito il balletto. Tutte quelle donne che ballano in
punta di piedi. Ma perché non le prendono più alte?
393. Ho guadagnato soldi per il resto della mia vita, Ammesso che io
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muoio venerdì prossimo.
394. Il cibo è così cattivo che pregano dopo aver mangiato.
395. lo l'amo per quella che è: ricca.
396. Cannibale: uomo a cui piacciono i suoi simili. AI ragù o al
pomodoro.
397. Se incontro la ragazza dei miei sogni, cosa ne faccio di mia
moglie?
398. E' una macchina usata. Dio solo sa per che cosa è stata usata.
399. E' stato il bacio più caldo della mia vita, non si era tolta la
sigaretta dalle labbra.
400. "Cameriere, c'è un capello nella minestra!". "Con quello che la
paga cosa vuoi trovarci, una parrucca?".
401. L'albergo costa 30.000 lire a notte. E 150.000 al giorno.
402. Che bella, hai spazzolato i capelli. Perché non te li sei anche
messi? 403. Ha fatto una dieta di trenta giorni. Ha perso un mese.
404. Usa creme per le rughe ed effettivamente è piena di rughe.
405. Le assicurazioni ti tengono povero per tutta la vita così puoi
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morire ricco.
406. II dottore gli ha detto che ha solo due settimane di vita. Ha
chiesto che fossero la prima di gennaio e la seconda di ottobre.
407. Volete smettere di mangiare caramelle? Fumate!
408. "Dimmi due giorni della settimana che iniziano per D".
"Domenica e domani!".
409. Quelli che sono all'inferno dove si mandano l'un l'altro?
410. "Come ha fatto ad arrivare a 95 anni?". "Mah, il più difficile è
stato arrivare a 94! "
411. La mia camera è così piccola che ogni volta che infilo la chiave
nella serratura, rompo il vetro alla finestra.
412. Le pareti delle camere di questo albergo sono così sottili che la
televisione della camera accanto mi tiene sveglio. Non il rumore, la
luce.
413. Russia: dove gli uomini sono uomini e anche il 70% delle
donne.
414. "Vuole che le tagli la pizza in sei o otto parti?". "Sei, non credo
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di poterne mangiare otto!".
415, "Cameriere, perché tiene il pollice sulla bistecca?". "Non voglio
farla cadere un'altra volta!".
416. Ho letto tanto che l'alcool fa male che ho smesso. Di leggere.
417. "Cameriere, c'è una mosca morta nella minestra!". "Eh, sì, è il
calore che le ammazza!".
418. "Dottore, ho i denti gialli, cosa devo fare?". "Indossi una
cravatta marrone!".
419. Dottore: "Lei è pazza!". Paziente: "Voglio un secondo parere!".
Dottore: "E' anche brutta!".
420. Era brutta anche da piccola. Per farla giocare col cane dovevano
legarle un osso al collo.
421. E' così strabica che quando piange si bagna la schiena.
422. E' così stupido che ha in casa un mulino a vento.
423. E' così grosso/a che è nato tra l'8, il 9 e il 10 giugno.
424. "Lei sta leggendo il giornale a rovescio!". "E crede sia facile?!".
425. Nave carica di Yo-Yo entra in collisione con una petroliera e
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affonda 72 volte.
426. Ha una casa così sporca che la gente si pulisce i piedi uscendo.
427. Bambino nasce con i baffi. Mamma muore dal ridere.
428. Ho preso un sonnifero e ho sognato tutta la notte di essere
sveglio.
429. E' così pigro che ha preferito sposare una donna incinta.
430. Lei ha tutto quello che un uomo può desiderare. Barba, baffi,
muscoli, pelo sul petto.
431. Sul fondo delle bottiglie nel supermercato dei carabinieri c'è
scritto: aprire dall'altra parte.
432. Questo gioco è stato tramandato da generazione in generazione.
Non lo voleva nessuno.
433, "Come tieni un maniaco sessuale in attesa per 24 ore?". "Te lo
dico domani!".
434. E come disse Biancaneve a Pinocchio sedendosi sulla sua faccia:
"Dai, racconta bugie!".
435. Lui: "Cosa mangiano le vergini per colazione?". Lei: "Non lo
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so...
436. Non importa se vinci o perdi. Fino a quando non perdi.
437. Il cavallo sul quale ho puntato era così lento che è arrivato
primo nella corsa dopo.
438. Ha un pacemaker. Ogni volta che ha il singhiozzo apre il
garage.
439. II dottore mi ha detto che ho sei mesi di vita. Gli ho risposto che
non posso pagare la parcella, Mi ha dato altri sei mesi.
440. "Non sono mica nato ieri!". "Lo so, nessuno può essere così
stupido in 24 ore!".
441. E' così grassa che quando attraversa la strada vestita di giallo la
gente urla: TAXI.
442. Epitaffio per un uomo grasso: la mia uscita è stata causata da
troppe entrate.
443. Mendicante: "Non mangio da due giorni!". Uomo: "Sforzati!".
444. La differenza tra un ottimista e un pessimista è che un
pessimista è più informato.
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445. Non credo nell'astrologia. Ma questo è tipico di un pesce,
446. C'è una siccità così grande che ho visto un albero correre dietro
a un cane.
447. Ho le suole delle scarpe così sottili che pestando una moneta
posso dirti se è testa o croce.
448. Ha donato il suo corpo alla scienza. La scienza ha impugnato il
testamento.
449. "Non sono venuto qui per essere insultato!". "E abitualmente
dove vai?".
450, Uno sfortunato è colui che risparmia una vita per comprarsi un
loculo e poi affonda in mare.
451. E' così bravo come venditore che potrebbe vendere al Papa un
letto matrimoniale.
452. "Tu hai proprio il cervello di un idiota!". "Lo vuoi indietro?".
453, Era talmente- odiato che l'hanno seppellito in una bara
antiproiettili.
454, E' un paese così piccolo che le pagine gialle hanno una sola
50
pagina.
455. Adamo arrabbiato con Eva: "Anche stasera hai messo i miei
pantaloni nell'insalata!".
456, In questo paese godono tutti di ottima salute. Per inaugurare il
cimitero hanno dovuto ammazzare una persona.
457. Dicono: paga le tasse con un sorriso!. Ho provato, ma vogliono
soldi.
458. Ho fatto un sacco di soldi. Solo che non riesco a farli passare per
buoni.
459. Nessuna donna può essere sposata allo stesso uomo per 40
anni. Dopo 10 anni non è più lo stesso uomo,
460. Ho comprato 100.000 calendari del 1976. Lo so, non valgono
nulla, ma se il 1976 ritorna
461. C'è solo una cosa più dura del diamante: pagarlo.
462. Quando mi vedeva gli occhi si accendevano, Ero l'unico a
sapere come cambiare le batterie.
463, Non lo vendiamo per 100.000 lire. Neanche per 10.000 lire e
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nemmeno per 1.000. Lo vendiamo per un milione.
464. Non è che la suocera mi dia fastidio. E' che usa sempre il mio
rasoio.
465. Ero nel cast del film: Lettere d'Amore. Attaccavo i francobolli.
466, Salito sul ring un urlo uscì dalle mie labbra: CHI MI HA
SPINTO?
467. Mi piace uscire con le commesse, quando le baci ti dicono:
"Serve altro?".
468. Economia: tutto quello che vostra moglie vuole comprare.
469. Ho preso vitamine A, B, C, D, E, F, G. E ancora non contano un'
acca.
470. II film era bruttissimo. La gente faceva la fila per uscire.
471. Che ragazza! Ha un solo dente, ha fatto fortuna come
controllore sui treni.
472. Assicurazione IGEA ti dà doppia indennità. Se muori ti
seppelliscono due volte. `
473. Odio giocare a golf con il becchino. Lui fa sempre l'ultima buca.
52
474. Giudizio: sapere cosa fare, Abilità: sapere come farlo.
Intelligenza: non farlo.
475. Faccio collezione di soldi. Un giorno forse varranno qualcosa.
476, Ho strappato il contratto e gli ho urlato: "Ne voglio uno
nuovo!". E' stato molto
gentile. Tutta la notte è rimasto con me ad incollare i pezzi di quello
vecchio.
477. A scuola: "Alfredino, coniugami il verbo camminare al
presente". "Io cammino ...tu cammini ...egli cammina...". "Più
svelto!". "Noi corriamo, voi correte, essi corrono!".
478. II condannato a morte al boia: "Ma come fai a fare questo
mestiere?". "Eh, dobbiamo pur vivere tutti!".
479, La ragazza che prega in chiesa: "Madonnina mia, tu che hai
concepito senza peccare, fammi peccare senza concepire!".
480. Non ho dormito tutta la notte per colpa delle scale. Quella
maledetta tromba.
481 Tabaccaio, tabactizio, tabacsempronio.
53
482. Cara, ti ho comprato un visone. Cerca ti tenergli pulita la
gabbia.
483. La mia ragazza si chiamava Elsa Scartamellanesinta. Che razza
di nome: Elsa!
484. Sono stanchissimo. Da tre giorni cerco di buttare via il
boomerang.
485. Lui disse: "O riesco a soddisfarti o muoio!". L'hanno seppellito
ieri.
486. Posacenere: dove metti le cicche se una stanza non ha un
pavimento.
487. Lui credeva che nel mondo ci fossero troppe persone. Così
diventò dottore.
488. Porta sempre sandali aperti. Per contare fino a venti.
489. Mia sorella ha sposato un pugile. Per farlo alzare deve contare
fino a dieci.
490. Ho chiesto al cameriere di portarmi un telefono al tavolo. Mi ha
risposto che non sa come fare a spostare la cabina.
54
491. "Cameriere, ci sono due mosche nella minestra!". "Offerta
speciale!".
492. Dal dottore: "Si avvicini alla finestra e mi faccia vedere la
lingua!". "Perché?". "Odio il vicino di casa!".
493. Ho cantato e la mia voce riempiva il teatro. Infatti alcune
persone in fondo alla sala sono uscite per farle posto.
494. Caro (TUO NOME) ieri sera il tuo spettacolo mi è veramente
piaciuto. I genitori della mia ragazza sono venuti a vederti e mi
hanno lasciato a casa solo con lei. Il tuo spettacolo mi è veramente
piaciuto.
495. Uno speciale messaggio dell'anonima alcoolizzati. Se l'acqua
rovina la suola delle tue scarpe, riesci a immaginare cosa può fare al
tuo stomaco?
496. II sevizio militare è ridicolo. Ti insegnano a fare i letti, a
cucinare, a stirati le camice, a cucirti i calzini e poi ti dicono: "Vieni,
faremo di te un uomo!".
497. "Lo sai che sto per diventare padre?". "E di chi sospetti?".
55
498, Ho conosciuto una donna/barbiere. Una volta stava facendo la
barba ad un cliente quando apparve un topo. Non dimenticherò mai
l'espressione del viso di quell'uomo quando la testa si fermò sul
pavimento.
499. Se non mi sento bene vado dal dottore. Dopo tutto anche loro
devono vivere. Poi vado dal farmacista. Dopo tutto anche loro
devono vivere. Poi butto via tutto. Dopo tutto anch'io devo vivere,
500. "Ti amo, ahi! Ti amo, ahi! Ti amo, ahi!". "Cosa stai facendo?".
"L'imitazione di due porcospini che fanno l'amore!".
************
INDICE INCROCIATO
56
A
Adamo ed Eva - 101, 455.
Alberghi -401, 411, 412.
Amici - 4, 145, 174, 195, 201, 262, 298.
Amore - 116, 123, 125, 135, 187, 204, 205, 209, 288, 333, 334, 344,
395, 500.
Animali - 6, 7, 14, 22, 27, 50, 52, 67, 68, 75, 80, 94, 108, 109, 111,
137, 139, 150, 162, 168, 171, 213, 214, 215, 217, 230, 231, 232,
233, 234, 285, 286, 291, 302, 303, 304, 305, 322, 350, 351, 381,
382, 420, 446, 482, 498, 500.
Annunci - 144, 146, 149.
Armi - 50, 184.
Artisti - 63, 315.
Assicurazioni - 405, 472.
Automobili - 100, 133, 143, 170, 193, 287, 374, 398. Avari - 143,
57
226, 227, 310, 378.
Baci - 18, 206, 349, 363, 399.
Ballo - 84, 325, 392.
Bambini - 57, 261, 297, 383, 427.
Bere - 37, 55, 298, 364, 416, 495.
Brutti - 25, 57, 139, 208, 209, 272, 365, 404, 420.
Caccia - 50, 171,
Caffè - 207, 333, 364.
Camerieri - 336, 358, 359, 400, 414, 415, 417, 490, 491, Cani -
108, 109, 231, 239, 303, 382.
Cannibali - 396.
Capelli - 42, 77, 104, 112, 157, 211, 212, 278, 366, 370, 391, 402.
58
Carabinieri - 53, 89, 90, 167, 173, 431.
Casa - 16, 59, 127, 273, 274.
Cavalli - 213, 214, 328, 388, 437.
Cibo - 27, 86, 104, 192, 215, 216, 218, 231, 263, 326, 327, 330,
336, 394,
Cinema - 145, 465, 470.
Città - 10, 454, 456.
Conigli - 111, 171, 217, 304, 369.
Denti - 151, 221, 320, 321.
Definizioni - 118, 202, 205, 322, 323, 324, 330, 331, 335, 343,
349, 357, 367, 368, 373, 374, 381, 385, 387, 396, 413, 468, 474,
481, 486
Diete - 26, 403.
59
Disturbatori - 122.
Divorzio - 69.
Donne - 4, 5, 6, 9, 12, 16, 18, 19, 20, 23, 24, 25, 26, 28, 29, 36, 37,
49, 57,
58,59,63,65,67,73,74,76,.81,84,86,.87,.88,91,
99,.113,.114,.120,.124,131,135,140,152,.154,.157,.165,166,.183,.18
7,200,.206,.208,.209,.210,211,212,220,241,.258,.259,.265,
266,.268,.270,272,.279,.282,.284,.287,288,291,293,
294,.296,.300,.301, 320,.325,.327, 329,.334,.340,.345,.347,
361,363,365,366,.386,.389,.395,397,.399,.402,
404,.419,.420,.421,.426,430, 433, 435, 441,.459,.462,.467, 471, 479,
482, 483, 489, 498...
Dormire - 221, 314,.319,.428,.480.
Dottore - 85, 120,.128,.142,.194, 228, 229,.306, 307, 308,
309,.379,.380,382, 406, 418, 419,.438,.439,.487, 492, 499......
60
F
Figli - 15, 130, 137, 166, 257, 260, 261. Fiori - 98, 190.
Fratelli - 97, 269.
Frutta - 101, 234, 306.
Fumo - 219, 407, 486.
Galline - 230, 285, 313.
Genitori - 130.
Giornale - 424, 425, 427.
Golf - 473.
Grassi - 114, 423, 441, 442.
61
Indiani - 224, 225, 318, 371.
Indovinelli - 289, 290, 390, 408, 409, 444.
Invenzioni - 7, 22, 41, 42, 60, 77, 218, 317, 372.
Lavoro - 3, 88, 191, 249, 254, 262, 286, 451, 471.
Lettere - 295, 494.
Libri - 125, 126, 136, 188, 241.
Magia - 45, 46, 72, 93, 203, 369, 432.
Magri - 49, 81, 258, 259, 270, 296, 347.
62
Mamma - 256, 257, 271, 273, 295.
Mare - 102, 103, 189, 311.
Mariti - 103, 156, 160, 235, 238.
Matrimonio - 5, 12, 13, 14, 15, 62, 64, 65, 70, 78, 98, 99, 152,
160, 204, 237, ~ 238, 265, 283, 284, 312, 332, 459.
Miopi - 4, 67, 384.
Mogli - 13, 14, 15, 24, 27, 38, 39, 61, 69, 70, 98, 102, 103, 215,
236, 239, 240, 275, 280, 281, 282, 284, 313, 327, 332, 372, 375,
377, 397.
Morte - 10, 21, 50, 53, 85, 86, 107, 136, 143, 147, 156, 166, 177,
178, 198, 199, 239, 262, 442, 453, 456, 472, 473, 478.
Nani - 163.
Natale - 1, 52, 74, 83, 241, 260, 279.
63
Nonni - 107, 196.
Nudisti - 376.
Offese - 168.
Ospedali - 314.
Padri - 242, 256, 278, 497.
Papa - 100, 451.
Pazzi - 110, 243, 277, 316.
Pedoni - 193, 324.
Pescatori - 32.
Povertà - 443, 447.
64
Preti - 124, 159.
Prigioni - 8, 276.
Proverbi - 17, 35, 44, 54, 96, 134, 153, 175, 176, 179, 180, 181,
182, 184,
192, 306, 436.
Psichiatra - 229, 316.
Pubblico - 30.
Pubblicità - 244, 245, 360, 463.
Pugilato - 466, 489.
Regali - 1, 33, 74, 83, 137, 482.
Religione - 11, 95, 100, 101, 124, 138, 141, 148, 158, 159, 251,
479.
Ricchezza - 342.
65
Ristoranti - 216, 326, 330, 336, 358, 359, 394, 400, 414, 415,
417, 490, 491.
Russia - 413.
Salute - 2, 68, 82, 115, 118, 128, 132, 165, 173, 197, 222, 223, 244,
343, 469.
Saluti - 150.
Scapoli - 323, 367.
Scuola - 79, 246, 337, 346, 477.
Sesso - 20, 61, 87, 88, 123, 124, 131, 140, 169, 183, 188, 195, 196,
199,
220, 293, 294, 345,.362,
66
264,.368, 433, 434,269, 299, 384,.435, 479, 485..393, 405, 457,.458,
Sogni - 281, 313.
Soldati - 154,
Soldi - 34, 38,.263,...496....
.39, 82,.113,.126, 135, 146, 161,40, 43, 45, 46, 47,
122, 141, 248, 252,.170, 240,..
461, 468, 475, 476.
Spettacolo - 8, 30, 31, 34,48, 51, 56, 58, 71, 72, 80, 82,
253, 254, 255, 267, 275, 393,92, 95, 106, 117, 119, 121,432, 476,
493.
Sport - 76, 289, 466, 473...
Strabici - 421.
Stupidi - 105,
67
Suicidio - 177,
Suocere - 21,.110, 168, 247, 339, 354, 422, 452, 350.
.488,83, 127, 292, 355, 464...
Tasse - 457.
Teatri - 40, 267.
Telefono - 247, 356, 454.
Televisione - 248, 338, 355.
The - 207...
Uomini - 3, 6,.32, 33, 36, 49, 55, 59, 63, 66, 67, 68, 69,.73, 82, 97,
98,.110,112,.116,.118,.123,.126,.129,.132,.135,.146,.151,.155,.165,
169,171,.172,174,.176,.178,.186,.191,.193,.195,.198,.201,.219,.226,.
227,235,236,.243,249,.250,.251,.258,.259,.260,.261,.270,.277,.283,.
68
291,.296,299,300,.305,310,.317,.341,.342,.348,.352,.353,.354,.357,.
368,.370,.378,385,403,.406,410,.416,.422,.423,.428,.429,.438,.439,.
440,.443,.444,.445, 447, 448,.449,
450,.451,.452,.453,.458,.460, 475, 476,.484, 485, 487, 488, 497..
Vacanze - 102, 164, 185, 189, 311.
Vecchiaia - 341, 410.
Vestiti - 28, 51, 252, 253.
- Zanzare - 22, 351.
69
LE MIE BATTUTE PREFERITE
70

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Battuteca di Aldo Colombini

La presente edizione preparata con il permesso dell’autore è

Qualunque tipo di riproduzione e duplicazione, comprese la

I pensieri e le idee espressi nel seguente lavoro sono propri dell’autore e

Quello che tieni tra le mani è il primo volume di una trilogia

L'indice fornito è speciale. E' un indice INCROCIATO. Mi spiego

Ricorda: "Una risata al giorno ...leva il medico d'attorno!"

001. Per Natale mi ha regalato un rasoio senza fili. Carta vetrata.

002. La vita comincia a 40 anni, Se credi nei reumatismi.

Milo smalto per unghie.

quando non sono sopra di lei.

005. C'è un grosso vantaggio ad essere donna. Non ne devi sposare

006. Ho/ha incrociato una tigre con un pappagallo. Non so cosa

ho/ha ottenuto, ma quando parla è meglio ascoltarlo.

007. Hanno inventato una nuova roulette. La roulette indiana. Sono

sei cobra, uno è sordo.

008. Ho presentato questo spettacolo sei giorni fa a S.Vittore. Mi

scuso per quelli che lo vedono per la seconda volta.

009. Lei ama la Natura. Nonostante quello che le ha fatto.

011. Non ci indurre in tentazioni. Ma dimmi dove sono che le trovo

esce dall'orologio lei corre sotto con un foglio di giornale.

davanti ad un albero - mettila in imbarazzo.

figli assomigliava a lui.

018. Sono in favore del baciamano ad una donna. Da qualche parte

bisogna pure cominciare.

di rossetto. 020. La figlia del contadino nel suo campo era la

021. Non dovevo venire quì stasera. Dovevo andare al funerale di

mia suocera, ma mi hanno detto: "Prima il dovere e poi il piacere!".

022. Hanno inventato un nuovo insetticida. Non uccide le zanzare

ma le rende così sexy che puoi schiacciarle a due a due.

024. Avevo tutto quello che può desiderare un uomo: soldi,

macchine, appartamenti, l'amore di una giovane donna. Poi è

arrivata mia moglie.

025. Un giorno si è fatta la maschera di fango di bellezza. Per tre ore

è stata bellissima. Poi si è tolta la maschera.

di cocco. Non è calata di un chilo ma devi vedere come si arrampica

piangeva. "Ti avevo fatto una bellissima torta e il cane l'ha

mangiata!". "Non ti preoccupare - dico io - ti comprerò un altro

028. Se vuoi fare impazzire una donna chiudila in un camerino con

cento vestiti e nemmeno uno specchio.

029. Parla così tanto che ad ascoltarla mi viene sete.

030. Posso intuire dallo sguardo di comprensione della vostra faccia

che non credete nemmeno a una parola di quello che ho detto.

una tazzina da caffe. Un signore si avvicina.: "Quanti ne ha presi?".

"Con lei fanno sette!".

ne comprerebbe una simile.

034. E ora un gioco difficile. Posso avere in prestito 100.000 lire?

O.K! Lo facciamo più facile. Posso avere 10.000 lire?

036. Ha scritto la sua storia su 400 fogli di carta assorbente. E' un

racconto che mi ha molto assorbito.

037. Una donna mi ha condotto al bere. Uno di questi giorni devo

trovarla per ringraziarla.

riesce a spendere tutto il denaro che guadagna.

039. Mia moglie per gli affari è il massimo. Questa mattina mi ha

detto: "Prestami 100.000 lire, dammeno solo 50.000. Così me ne devi

ancora 50.000 e io te ne devo 50.000 così siamo pari.

040, Mi hanno detto che questo posto ha l'aria condizionata. E devo

dire che non ho mai visto l'aria in queste condizioni.

041. Hanno inventato un nuovo deodorante, non toglie la puzza ma

ti rende invisibile così la gente non si rende conto da che parte

042. Un nuovo shampoo contro la caduta dei capelli. Non ti fa

ricrescere i capelli, ma ti rimpicciolisce la testa così quei pochi che

043. (CON UNO SPETTATORE CHE HA LE MANI IN TASCA)