EMANDO DIGITAL

ERA

EPISODE SEVEN( golitispezzoleossa )

Emando “C.E., è un pezzo che non si fa sentire il signor capoccia...”

C.E. “Zitto!”
*** EMANDO! ***
C.E. “Lo sapevo...lo sapevo...”
Emando “Tho, parli delle corna e spuntano i cornuti!”

ZOTTTTT!
Fulminone colossale e iracondo

Emando “Cribbio, devo prendere un appunto di ripassarmi i proverbi”

C.E. “Signor capoccia! Cosa fa da queste parti”
*** OVVIAMENTE SONO QUI PER PROPORVI UN RUTILANTE
FILM!!! ***
C.E. “Fosse almeno minimamente originale nelle entrate....”
*** UN FILM ECCEZIONALE CHE CI PERMETTERA’
OLTRAGGIOSI GUADAGNI, OLTRETUTTO TRATTO DA UN
ROMANZO! ***
Emando “Un romanzo di chi?”
*** DI PUZZONE! ***
Emando “E chi caspiterina è sto puzzone?”
*** UN AUTORE PROFONDO CONOSCITORE DELLA MAFIA
AMERICANA DEGLI ANNI CINQUANTA!!! UN
PERSONAGGINO FINO! ***
Emando “Eh si, con un nome così non poteva essere altro”
*** ALLORA EMANDO! ACCETTI QUESTO INCARICO! ***
Emando “Incredibile! Mi da possibilità di scelta, mi da libbero arbitrio! Non ci posso
credere! Perciò io almeno per stavolta....”
*** OVVIAMENTE SE RIFIUTERAI TI GETTERO’ IN MEZZO
AD UNA STRADA! ***
C.E. “Emando, se vuoi un consiglio da amico accetta”
Emando “Si vede che ti sbilanci sempre con proposte ardite e al limite delle mie
possibilità!”
*** DUNQUE! ***
Emando “Dunque manda il trailer, no? Cosa vuoi che faccia?”
*** ASPETTA, PRIMA TI DEVO FARE UN REGALO PER
ARRICCHIRE IL TUO PERSONAGGIO! ***
Emando “Oooooh, che magnanimità! Che bello! Arricchisci, arricchisci!”

PLIN!
Suono molto maggico e elargitorio
Emando “COFF! COFF! Cosa COUGH COUGH mi hai fatto? Mi brucia la
BUEEEEURGH gola!”
*** TI HO APPENA DONATO UN RARO BACILLUS
TRACHEITES ROMPIBALLES CHE DARA’ ALLA TUA VOCE
UN TONO PROFONDO E MINACCIOSO ***
Emando “Minaccioso un CAUGH CAUGH corno! Bastarderri
BUEEEEEEEEERGH!”
C.E. “Bhe, io vado a far partire il trailer, tu riguardati nel frattempo”
Emando “E come cacchio faccio a COFFFFFF COFFFF!”

La Emando Prodacscion ormai è

completamente rassegnata a presentarvi:

LU PAPPINO
Miiiiiiiiiinchia!

CASA DE LU PAPPINO, AL MATRIMONIO DE LA FIGLIA

Tillat Rosa “Sonny, Sonny, dove sta papà? Dove sta papà?”
Soye Sonny “E’ là che si gode la festa”
Tillat “Lo volevo ringraziare per la bella cerimonia, sì sì, vado a
ringraziarlo, mi porto dietro pure il mio marito nuovo
nuovo!”
Soye “Non per spegnere i tuoi entusiasmi, ma sei sicura di volergli
rompere i...”
Tillat “Carloooooooooo! Carleeeeeeeeeeeeetto!”
Agigulfo Carlo “Cosa la ho sposata a fare questa qui! A
parte lo smisurato potere non ha
nient’altro”
Tillat “Vieni che andiamo da papà!”
Agigulfo “Ma è la sesta volta che andiamo da papà!”
Tillat “Papà! Papà! Sono io! Sai che mi diverto! Oh come mi
diverto! Oh come mi diverto!”
Emando Pappino “Miiiiiii, ma quanto rompe li cosiddetti questa! Siamo sicuri che non la posso ammazzà?”
Tillat “Eh?”
C.E. Mike “La famiglia prima di tutto Pappino!”
Emando “Vabbuò, Carlo! Vieni qui accanto al tuo pappino”
Agigulfo “’zzo vuoi?”
Emando “Trattamela bene sta figliola, al massimo, se proprio proprio non resisti, prova col valium”
Agigulfo “Scusa, cosa hai detto?”
Emando “Miiiiiiiiiii! Con questa storia che ho la voce bassa e inquietante non mi capisce mai nessuno! Mike,
riferisci”
C.E. “Il pappino dice di usare il valium”
Agigulfo “Dici che mi passa l’esaurimento nervoso?”
Emando “No, no, gliene dai due scatole a lei, che almeno dorme una settimana!”
Tillat “Bhe papà, noi torniamo a ballare, eh! Stammi bene, bene,
bene, bene!”
Emando “Ooooh, è annata via!”
C.E. “Pappino, c’è qui Cionni, te lo ricordi? Quello che abbiamo
lanciato nel mondo della musica un po’ di tempo fa...”
Emando “Chi, Cion Lennon?”
Soye “Noooo, quello ha fatto successo! Noi lanciamo solo falliti
raccomandati che riescono ad andare avanti solo se gli stiamo
sempre dietro con le nostre premure”
Emando “E picchè?”
Soye “Perchè fondamentalmente siamo tipo la caritas”

PUBBLICITA’ PROGRESSO: FAI UNA DONAZIONE ALLA MAFIA. CON UN PICCOLO

SFORZO DA PARTE TUA TANTA GENTE POTREBBE STARE MEGLIO!
SOPRATTUTTO TU, PERCHE’ NON TI SPEZZEREMO LE GAMBE!

Emando “Miii, che spot irresistibbile!”

Agigulfo Cionni “Ciao pappino, sono qui per chied...”
Tillat “Oooooooh, è venuto pure Cionni! Cantaci una canzone
Cionni, cantaci una canzone!”
Emando “Dico io, ci avevo già tre figli, perchè ho fatto pure questa?”

PLIN PLIN PLIN PLIN

PLIN PLIN PLIN PLIN
Mandolino

Agigulfo “Ueeeeeeeeeeeeen de pimpete pa, piripi piripa

DEZ AMOREEEEEEEE”
Coro “ DEZ AMORE”
Agigulfo “End so pitipitipitipitipitipì, me magn’a
mortadella”
Coro “MORTADELLAAAAA”
Emando “Cionni, sei sicuro di sapere le parole?”
Agigulfo “No, improvviso. Fa molto jazzzzzzzz”
Emando “Adesso dimmi che cacchio vuoi, così puoi farci tutto un concerto per le fans”
Agigulfo “Ecco Pappino, io vorrei fare del cinema...”
Emando “E chi ti credi? Gianni Morandi? Uil Smitte? Ooooh, io mafioso sono! Dovrei andare in giro a compiere
mostruosi massacri, mica fare il talent scout! Non sono mica Claudio Cecchetto!”
 Agigulfo “Dai, Pappino! Cosa ti costa?”
Emando “Vabbuò, manderò il mio diaboliko avvocato addestrato con anni e anni di università, un cervello fino
senza scarpe grosse, un mostro della legalità! Vieni Tom”

BAU BAU
Recs molto avvocatesco

Emando “Recches? Recches, ma non c’era qualche parte da mastino napoletano da farti fare? Come posso dirigere i
miei traffici sotto il nume tutelare di un cane?”
C.E. “Emando, noi siamo siciliani, non napoletani”
Emando “Eeeeeh, quanto stai pingolo! Secondo te è meglio un avvocato cane di un mastino, magari della regione
sbagliata?”
C.E. “Ma guarda che pure lui si è preso due o tre lauree, gli paghiamo gli studi
da quando va all’asilo!”

ARF
Recs che mostra i vari titoli accademici conseguiti

Emando “Cionni, a te va bene se mando Recches?”

Agigulfo “Bhe, a me sembra molto professionale”
Emando “E ci sarà pure un motivo per cui tu sei un cantante di quarta categoria e io sono il pappino, no?”
OLLIVUD

Tillat Spilbergo “Occhei, occhei, occhei, la scena andava bene

però..”

BAU
Recs che si fa notare

Tillat “Bhe, chi è che ha fatto entrare un cane nello studio? Cosa
credete che stiamo girando? Rin tin tin contro gli
scotennatori calvi? Stiamo mettendo su Giurassic Parchetto
noi!”
Soye assistente del regista “Capo, ha detto di essere un avvocato di
grido”
Tillat “Eh si, mo sto chane muerto è un avv...”

GRRRRR
Recs adirato
SGNACK!
Recs che morde una gamba al regista

Tillat “Aaaaaaaaaaaaaaaah!!!!”
Soye “Visto che era un avvocato di grido?”
Tillat “Ma porca paletta si può sapere cosa vuole lei? Non le
danno abbastanza da mangiare a casa? Deve andare in giro
a divorarsi i registi?”

BAU BAU ARF

SLURP CAI CAI
BAU ARF ARF
Recs che espone il caso

Tillat “Noooo, ho detto che Cionni non lo faccio lavorareeee! E’

un completo imbecille! E poi lo so come sono quegli attori,
si metterebbe a cantare a mezzo film! E io cosa dovrei fare?
Insegnare al T-Rex a suonare il mandolino?”

GROOOOOAR GROOOOOAR
T-Rex che ammette di apprezzare l’idea...

Tillat “Ma cosa vuoi capirne tu di cinema che sei solo un effetto
speciale! Piuttosto va a lucidarti le zanne che adesso tocca a
te!”

Roooooooor......
T-Rex deluso

Tillat “Senta, come vede ho una caterva di lavoro da fare, quindi

se permette la invito a cena dove potrà oberarmi di minacce
e atti di violenza verbale”

ARF!
Recs che acconsente

CASA DI SPILBERGO

Agigulfo Moglie di Spilbergo “Ecco, stasera mi invita pure

ospiti, come se fosse già
facile far da mangiare senza”

IIIIIIIH IIIIIIIIIH
Cavallo di Spilbergo preoccupato

Agigulfo “Te non ti preoccupare! E’ ovvio che mangi al

tavolo con noi pure tu, no? Da quando ti ha
comprato mio marito ti porta quasi da tutte le
parti!”
 IIIIIIIIH LOVE LOVE IIIIIIIIIH
Cavallo che confessa la sua simpatia per il regista

Agigulfo “Uè ciccio, guarda che la moglie sono sempre io,

eh? Non fare schersi!”
Tillat Spilbergo “Ciao cara, è pronto?”
Agigulfo “Si, si, è arrivato il tuo ospite?”

BAU BAU
Recs che si fa notare

Agigulfo “Un cane?! Senti Spilbergo, già sopporto a mala

pena che si mangi insieme al cavallo, adesso mi
porti a casa pure un cane...insomma io non ce la
faccio più! Hai trasformato la nostra casa nell’arca
di Noè!”
Tillat “Ma il cane è un avvocato!”
Agigulfo “Si, si, smettila di raccontarmi balle”
Tillat “Ma quando mai te le ho raccontate?”
Agigulfo “Ad esempio quando mi hai detto che il cavallo ha
lavorato in Blade Runner! Ho visto il film 4 volte
e non gli hanno dedicato un’inquadratura neanche
per sbaglio!”

IIIIIIIIIH sigh sigh IIIIIIIIIIH

Cavallo che ha un ricordo doloroso della vicenda

BAU BAU
Recs che lo consola

Tillat “E’ colpa sua se la produzione ha tagliato le scene? Se tu mi

permettessi di invitare Scott a cena...”
Agigulfo “Per carità! Cosa gli do da mangiare a quell’alieno
bavoso et acido che si porta sempre dietro?”
Tillat “Bha! Mettiamoci a cena”
Agigulfo “Per te Spilbergo, una bella bistecca del
brontosauro che hai licenziato il mese scorso e si
è suicidato”
Tillat “Ma è un mese che mangio sta roba”
Agigulfo “Uè, era un brontosauro! Dovresti vedere quanto
me ne è rimasto ancora in frigo!”
Tillat “La prossima volta licenzio solo Procompsagnitrsadf,
Compratigratus, Prscpitergna...quelli piccoli”
Agigulfo “Al cavallo la solita camionata di biada”
 IIIIIIH! IIIIIH!
Cavallo contento

Agigulfo “Al signor Recs il Ciappi”

BAU BAU!
Recs contento

Tillat “Allora Recs, mi vuole spiegare perché dovrei far lavorare

Cionni?”

BAU BAU
GNAM GNAM GNAM
ARF ARF ARF ARF
CAI CAI CAIIIII
BAU ARF GRRRRR
Recs che espone

Tillat “Aaaaaah, perchè me lo chiede il Pappino! E chi caspita è il

Pappino? Ma io il Pappino me lo mangio a colazione con i
fiocchi d’avena! Ah! Ah! Ah!”

GRRRRR.....
Recs che lancia inquietanti minacce

Tillat “Guardi, signor Recs. Io ho un casa bellissima, un mucchio

di soldi, faccio i films che voglio, tengo una moglie che mi
ama e un cavallo che mi da un mucchio di soddisfazioni,
cosa cavolo può accadermi?”

GRRRRR.....
Recs che ribasice le inquietanti minacce

Agigulfo “Caro, non potresti starlo a sentire? Mi sembra

molto deciso...”

AL MATTINO DOPO, A CASA DI SPILBERGO

Tillat Spilbergo “AUUUU! Stanotte ho dormito malissimo! Poi

anche te, cara, ti agitavi tutta, sembravi un
cavallo”

IIIIIIIIH IIIIIIIIIH IIIIIIIIIH

Cavallo che si sveglia
 Tillat “Aaaaaaaaaaaaaah! Cosa ci fa il cavallo nel mio letto?”
Agigulfo moglie di Spilbergo “Tesoro cosa c’è? Ero andata
un attimo in bagno e....”

IIIIIIIIIIIIIH!!! PRRRRR!
Cavallo che suscita gelosia

Agigulfo “Caro, desidero che tu mi spieghi subito cosa fai a

letto col cavallo!”
Tillat “Ma non lo so, me lo sono ritrovato qui, io non....”

IIIIIH IIIIIH IIIIIH LOVE LOVE

Cavallo che fa gli occhi dolci a Spilbergo

Agigulfo “Cribbio, puoi tradirmi con tutte le attricette

ossigenate di facili costumi che vuoi, ma con un
cavallo!”
Tillat “No, aspetta, cosa hai cap....”

IIIIIIIIIIIIIIIIH SMAAAAAAACK!
Cavallo che bacia appassionatamente sulla bocca Spilbergo

Agigulfo “Basta! Me ne torno da mia madre! Se volevi

portare avanti questa tresca alla luce del sole
dovevi sposarti un fantino!”
Tillat “No, tesoro, è un equivoco, aiutami!”

IIIIIIIIIIH ROAR ROAR

Cavallo allupato

Tillat “Oh, te, cosa cavolo è quello sguardo?”

TRUMPETE TRUMPETE TRUMPETE

TRUMPETE TRUMPETE TRUMPETE
TRUMPETE TRUMPETE TRUMPETE
INGROPPP INGROPPP INGROPPP
INGROPPP INGROPPP INGROPPP
Suoni di amore selvaggio e animalesco misti ad atti inenarrabili e difficilmente descrivibili ad un pubblico non
completamente adulto

Tillat “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH”

CASA DE LU PAPPINO
Emando Pappino “Miiii, mo che abbiamo risolto sto problema di Cionni possiamo fare qualcosa di più
criminale?”
Soye Sonny “Si, si, sta venendo qui un tale che vuole proporci un nuovo
Bìsness!”
Emando “Quante volte te lo devo dire che si dice Bisinnès!”
Soye “Pardon!”
Tillat Turco “Salve pappino, sono il turco e sono venuto a proporti
un affare!”
Emando “’Zzo vuoi?”
Tillat “Ti vendo un set di pentole acciaio inox fondo alto sei
centimetri blindate contro i proiettili anticarro con i manici
in ceramica dipinti a mano e se non ti basta ci aggiungo
pure un TV color 32 pollici, 27 indici e qualche anulare
con 500 canali, la parabola, l’iperbole e l’ellisse oppure
una mountain bike cambio Seiscemo a 32 rapporti
occasionali e 4 rapporti stabili, tutti però fatti con le
dovute precauzioni sennò....”
Emando “Ma sempre con dei deficienti mi tocca lavorare?”
Soye “Pappino, quando ci siamo parlati al telefono mi sembrava avesse
qualcosa di interessante”
Emando “Senti turco, ti devo ammazzare o finisci di ciarlare da solo?”
Tillat “Bhe, se tutta questa paccottiglia non interessa posso offrire
un materas....”
Emando “Sonny, gonfiamelo come una zampogna”
Tillat “Aspetti! Posso darle una fornitura di droga per un anno!”
Emando “Aaaaaah, di droga volevi parlare! Non potevi dirlo subito?”
Tillat “Magari le piaceva il microond....”
Emando “Sonny, spezzagli un braccio”
Tillat “Ok, ok, la smetto!”
Emando “Dunque quali sono le tue condizioni?”
Tillat “Comodo pagamento in 16 rate mensili a...ah no, mi
confondo! Direi che in cambio delle tue amicizie, della tua
protezione e del tuo proverbiale carisma potrei darti il 50%
degli utili”
Emando “ Sei proprio un grande! Sei un gran turco, praticamente una pannocchia!”
Tillat “Non ho capito se mi devo offendere”
Emando “Però Turco, noi Colleone sappiamo che te hai simpatie per altre famiglie e ciò non ci piace”
Tillat “Scusi, dov’è il leone?”
Emando “Il leone?”
Tillat “Lei ha detto: noi col leone...”
Emando “Ma come fate a diventare grandi criminali con il cervello che vi ritrovate? Ho detto noi Colleone, tutto
attaccato, nel senso della famiglia Colleone, io sono il Pappino Don Emando Colleone!”
Soye “Ah si?”
Emando “Soooooonny, sei mio figlio! Saprai minimo come mi chiamo!”
 Soye “No, è che ero distratto e...”
Emando “Comunque il Bisinnès della droga non ci interessa, ci stanno troppi pericoli, troppa brutta gente...”
Tillat “Ma ci si fanno un mucchio di quattrini e poi si vedono posti
nuovi! Io ad esempio ho delle belle piantagioni giù in
Messico che...”
Emando “Turco, io in quanto Pappino sono inamovibbbile, quindi smettile di rompere”
Tillat “Uffi però! Se lo chiedevo ad un altro gran criminale mi
diceva subito sì! Se lo chiedevo a Al Pappone (quello che
gestisce la prostituzione) mi diceva si, se lo chiedevo al
Pinguino (quello di Batman) mi diceva subito si, proprio
con te mi dovevo mettere?”
Emando “Turco, statti attento che finisce male....”
Tillat “Vedrai come finirà Pappino, vedrai....”
Soye “Pappino, non ci starà mica minacciando?”
Emando “No, ci sta facendo gli auguri di Pasqua! E’ ovvio che ci minaccia, lo abbiamo appena cacciato in malo
modo”
Tillat “E si! E me ne vado pure sbattendo la porta!”

SBAM!
Porta che sbatte

Tillat “La maaaaaaaano!”

Emando “Lo ho sempre detto che non si deve sbattere la porta....”
SERA, FUORI DALL’UFFICIO DEL PAPPINO (CHE NON SI SA BENE CHE
CACCHIO DI UFFICIO ABBIA, PERO’ ALMENO HA UN USCITA)

Emando Pappino “Dopo una dura giornata di lavoro criminale quasi quasi vado a comprare un po’ di frutta al
baracchino qui all’angolo, tanto ho le mie robuste guardie del corpo che mi proteggono, vero
guardie del corpo?”

BIIIIP! RISPONDE LA SEGRETERIA MAFIOFONICA DELLE GUARDIE

DEL CORPO, AL MOMENTO SIAMO ASSENTI IN QUANTO QUALCUNO
E’ RIUSCITO VILMENTE A CORROMPERCI E QUINDI CI SIAMO
RINTANATI DALLA VERGOGNA, SE SIETE IL PAPPINO POTETE
COMUNQUE LASCIARE LE VOSTRE ULTIME VOLONTA’ DOPO IL
SEGNALE ACUSTICO BIIIIP!

Emando “Dato che sono una grande mente criminale ho il sospetto che avrò qualche problema a tornare a casa”
Agigulfo Losco Figuro “Scusi, lei è il Pappino?”
Emando “Non m’avrai lurido sicario!”

PIM PUM PAM

PEST PEST PEST
SPARGNACC CRASH VIULEEEENZ
 Pappino che lotta strenuamente per rimanere in vita

Agigulfo “Aaaaaaaah, ma che t’ho fatto? Ero venuto solo a

consegnare un telegramma da parte di sua zia
Adolfa!”
Emando “Miiiii, la zia Adolfa! Da qua, sentiamo cosa dice!”
Agigulfo “Mi è difficile consegnarle la lettere considerando
che mi ha spezzato tutte le dita....”
Emando “E che sarà mai! Fa vedere qui nella tua sacca....”
Soye Distinto Signore “Mi scusi buon’uomo lei è per caso l’egregio mr.
Pappino?”
Emando “Si, cosa vuole?”
Soye “Questo è da parte del turco!”

BANG!
Colpo di pistola a bruciapelo

Emando “Bastardooooooo!”

BANG!
Secondo colpo di sicurezza

Emando “Figlio di un....”

BANG!
Terzo colpo di buona misura

Emando “cane! Lurido....”

BANG!
Quarto colpo di brutalità

Emando “porco! Criminale....”

BANG!
Ma perchè tanto odio?

Emando “infame! Bestia....”

BANG!
Rinuncio a tenere il conto!

Emando “OOOOOOOOOH! L’hai finita!?!”

Soye “Mi si è incepp...”

BANG!
E’ un bagno di sangue!
 Soye “E si che l’avevo fatta revisionare solo....”

BANG!
Che qualcuno intervenga!

Emando “Sono morto! Deficiente di un sicario, sono morto! La smetti!”

Soye “Finalmente non spara più, bhe, adesso che ti ho crivellato di colpi
scappo vigliaccamente!”

Emando “Sono ancora leggermente vivo, agonizzo ma respiro ancora! Cerchiamo aiuto! AIUTOOOOO!
AIUTOOOO!”
Tillat Passante “Chi agonizza?”
Emando “Fortunatamente ho attirato la sua attenzione! Sono stato crivellato di colpi e avrei bisogno di
un’ambulanza...”
Tillat “Ma perchè la hanno sforacchiata come un Emmenthal? E’
per caso svizzero?”
Emando “No Novi! Ehm....il fatto è che sono Don Emando Colleone, il pappino”
Tillat “Il noto criminale?”
Emando “Esatto”
Tillat “Allora il destino mi ha dato oggi la possibilità di fare
qualcosa di costruttivo per questa società in cui non sono
nessuno!”
Emando “Ecco bravo....”
Tillat “Predi questo, avanzo di galera!”

BANG!
Pistola seconda, colpo primo

Emando “AAAAAAH! Ma perchè girate tutti armati in questa città?”

Tillat “Pagherai per tutti i tuoi crimini!”

BANG!
Staremo mica cominciando una nuova escalation di violenza?

Emando “Maledetto giustiziere della notte!”

BANG!
Ma un cane con un pò di pietà non c’è?

Emando “Se solo non avessi finito gli insulti con l’altro....”

BANG!
E poi a questo punto compratevi delle mitragliatrici, cribbio!

Emando “Qualcuno te la farà pagare.....”

 BANG!
Finirà che vieteranno il film ai minori, così!

Emando “Facciamo che subisco in silenzio”

Tillat “Vuoi vedere che mi si è di nuovo incastrato il dito?”

BANG!
BANG!
BANG!
BANG!
BANG!
BANG!
Eeeeeeeeh, la miseria!

Emando “Non vorrei dare notizie azzardate, ma secondo me hanno ammazzato lu pappino”
CASA DI MIKE

C.E. Mike “Ooooh, finalmente mi danno un po’ di tempo per sviluppare il mio
personaggio! Mi avevano detto che era molto importante, ma per
ora ho detto solo due battute! Dunque, dovete sapere che sono
appena tornato dalla guerra dove...”

DRIIIIN DRIIIIIN
Telefono

C.E. “Questi maledetti film non ti lasciano mai un momento per te!”

DRIIIIN DRIIIIIN
Telefono

C.E. “Pronto? Chi rompe?”

Soye Sonny “Pronto, Mike? Disturbo?”
C.E. “Noooo, figurati! Mi stavo pavoneggiando con il pubblico delle numerose
medaglie che ho guadagnato in guerra!”
Soye “Ah, roba da due minuti..allora posso parlare?”
C.E. “A questo punto...”
Soye “Ecco...SIGH SIGH....hanno BUAAAAAAAAA!!!!!!”
C.E. “Sonny! Non è da te fare così! Cosa cavolo è successo?”
Soye “Hanno sparato a papà!”
C.E. “E che sarà mai! Gli hanno sparato 15 volte da quando è pappino!”
Soye “Ma stavolta lo hanno preso!”
C.E. “Mio Dio! E come sta? E’ grave?”
 Soye “Bhe, considerando che gli hanno tirato fuori due etti di piombo
dalla panza mi è sembrato abbastanza in salute, ma il dottore dice
che è più di là che di qua”
C.E. “Ma è terribile! Come si sono permessi di sparare a lu pappino?”
Soye “Guarda, io per sfogarmi ho già fatto uccidere tutte le guardie del
corpo vigliaccamente corrotte, ho fatto una stragge! A proposito,
non mi sapresti dire una ditta dove trovare picciotti a prezzi
modici di buona qualità?”
C.E. “Non lo so, prova a guardare sulle pagine gialle...”
Soye “Sulle pagine gialle o sulle pagine futili mattatori?”
C.E. “Insomma, fai un po’ te! Io credo che andrò a trovare papà in ospedale!”
Soye “Ma sono le due di notte!”

Soye “Mike....”

Soye “Mike...”

Soye “O lo hanno brutalmente assassinato oppure è già uscito di casa”

OSPEDALE

Emando Pappino “Sto un po sforacchiato, ma almeno posso prendermi un po’ di riposo senza quei rompiballe
dei miei figli intorno...”
C.E. “Papà! Papà! Come stai papà? Come stai?”
Emando “Michael, ma si può sapere cosa ti salta in testa di venirmi a trovare alle due di notte?”
C.E. “Ecco, ero preoccupato per te e...”
Emando “Senza contare che i numerosi pulotti messi a mia guardia ti avrebbero dovuto fermare! Dico bene,
pulotti?”

BIIIIIP! RISPONDE LA SEGRETERIA POLIZIOFONICA DELLE

GUARDIE DEL CORPO DEL SIGNOR PAPPINO. POICHE’ PER LEGGE CI
E’ IMPEDITO CONFESSARE SPUDORATAMENTE LA NOSTRA
CORRUZIONE ABBIAMO DECISO TUTTI IN CORO DI DIRLE CHE
SIAMO ANDATI A VEDERE LA PARTITA, SCUSA ASSAI PLAUSIBILE
CONSIDERANDO CHE HO I BIGLIETTI. SE VUOLE BESTEMMIARE
CONTRO IL SISTEMA MARCIO FINO AL MIDOLLO PARLI DOPO IL
SEGNALE ACUSTICO BIIIIP!

Emando “Quanto mi stanno sulle balle queste segreterie....”

C.E. “Papà, secondo te cosa significa questo messaggio sibillino?”
Emando “Mike, e si che ti ho mandato a scuola! E’ evidente che stanno venendo ad ammazzarmi!”
C.E. “Aiutoooo! Aiutami papà! Stanno per venire dei mafiosi bastardi ad
ammazzarmi! Aiuto!”
Emando “Non capisci proprio un cavolo! Stanno venendo ad ammazzare ME! E considerato che sono bloccato su
questo letto più morto che vivo sei TU che mi devi dare una mano”
 Agigulfo Infermiera “Ooooh, e lei cosa ci fa qui?”
C.E. “Oh no, un abile sicario travestito da infermiera! Ti difendo io papà!”
Emando “Noooo, aspetta...quella è....”

BADABEMBEMBEM
PAPEPAPADEPPAPPA
PATACRASH
Inusitata violenza scatenata contro l’infermiera

KIAAAAAAAAAAAAAAAA!
Colpo di karate dell’infermiera arrabbiata

C.E. “Cribbio....mi ha fatto un male cane....”

Emando “Ci sarà un motivo per cui tu non sei diventato mafioso, no?”
Agigulfo “Allora! Qualcuno mi spiega cos’è successo?”
Tillat Pasticcere “Salve”
C.E. “E cosa ci fa adesso qui un pasticcere?”
Tillat “Il pappino mi aiutò parecchio tempo fa quindi ero venuto a
vedere come stava. Gli ho portato pure i cannoli....”
C.E. “Maledetto sicario travestito da pasticcere, volevi ammazzare mio padre
con il diabete! Predi questo!”
Emando “Aspett...lo conosc....”

PATAPIM
PATAPAM
PATAPEM
PATAPUM
CRASHETE
Spargimento di sangue che manco Brus Uillis.....

Emando “Mike! Mike! Fermati, Mike! Pure questo conosco! Stai pestando il mio pasticcere preferito!”
C.E. “Aaaaaah! Veramente è lui che mi tiene la colonna vertebrale sotto il
ginocchio!”
Tillat “Lo mollo, pappino?”
Emando “Sarei tentato di lasciarlo così tutta notte, ma potremmo aver bisogno anche di lui”
Agigulfo “Adesso basta però! Questa corsia d’ospedale è
più affollata di una metropolitana! E alle due di
notte non è normale! Tutti fuori!”
 C.E. “No....aspetti....mi pare che avevo un buon motivo per restare....un
momento che mi ricordo.....”
Emando “I sicari! I sicari, cribbio! Te ne sei scordato? Stanno venendo qui i sicari!”
C.E. “Ah già! Dobbiamo spostare mio padre”
Agigulfo “E perchè?”
C.E. “Perchè se no gli rimettono in pancia i due etti di piombo che gli avete
tolto”
Agigulfo “Eeeeh, e chi è mai suo padre?”
C.E. “Signorina, lei ha davanti Don Emando Colleone, il Pappino!”
Agigulfo “Oh mamma!”
C.E. “Appunto”
Agigulfo “Non si possono tenere leoni in ospedale! Tiri
subito fuori il micione da dove lo ha nascosto!”
C.E. “Scusi?”
Agigulfo “Lei ha detto che qui c’è Don Emando con un
leone! Don Emando, che è più di là che di qua,
può rimanere, ma il leone deve andarsene
subito!”
C.E. “Ma non abbiamo mai avuto leoni! Ho detto Don Emando COLLEONE,
tutto attaccato!”
Tillat “Scusate se interrompo la vostra interessante disquisizione
naturalistica, ma una macchina piena di loschi figuri sta
cercando parcheggio da queste parti...”
Agigulfo “Non si preoccupi, ci metteranno anni a trovarlo!
Non c’è mai un buco, questa città è invivibile!”
C.E. “Vabbè, scriveremo una lettera al sindaco, ma adesso dobbiamo spostare
papà”
Emando “Piano Mike, piano! Sono malato”

GNICCKETE GNICCKETE
Rotelle del letto d’ospedale

C.E. “Mmmh, dove lo possiamo mettere...vediamo....proviamo a passare da

quella porta a vetri...”

GNICCKETE GNICCKETE
Rotelle del letto d’ospedale

Agigulfo “Noooo, attenti! Non è una porta vetri! E’ una

finestra!”
Emando “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH”

SBAM!
Schianto del letto di Emando 10 piani sotto
 C.E. “Maledizione, andiamo giù a riprendercelo....”

Emando “Figlio....figlio......”
C.E. “Sono qui papà!”
Emando “Figlio di put...”
C.E. “Non ti preoccupare papà! L’infermiera ha detto che passando da questa
porta entriamo in un’altra serie dove non ti potranno raggiungere”
Emando “Ormai sto ad agonizzà”

GNICCKETE GNICCKETE
Rotelle del letto d’ospedale

C.E. “Bene signor pasticcere! Adesso andremo ad attendere i sicari sulla

porta!”
Tillat “E perchè?”
C.E. “Bhe, pare brutto che arrivano e non trovano nessuno....hanno fatto tanta
strada....”
Tillat “Uffa, va bene..”
C.E. “Salve signor losco sicario!”
Soye Sicario “Mmmh, lei sembra proprio il figlio de lu pappino! Si tolga
oppure sarò costretto ad ammazzare pure lei!”
C.E. “Ecco....vede....anche se io e il mio amico abbiamo un aria decisamente
innoqua sotto sotto siamo pesantemente armati....”
Agigulfo Sicario2 “Bhe, perchè sei fermo davanti alla
porta?”
Soye “Questi due sono a difesa del pappino e millantano di essere
pesantemente armati”
Agigulfo “Si, è più pesantemente armato mio nonno”
Soye “Ma tuo nonno è generale in una base dotata di missili nucleari, è
ovvio che....”
Agigulfo “Era un modo di dire....”
Soye “Occhei, allora spacchiamogli le gengive a tutti e due!”
Tillat “FERMI LI’!”
Soye “Mio Dio! Il tipo ci minaccia con un cannolo...con un
CANNOLO?”
Tillat “Esatto, se non vuoi rimanere completamente impiastrato di
crema pasticcera ti consiglio di andartene....”
C.E. “Signro pasticcere, non credo che questa sia una buona strategia per...”
Soye “Noooooo, la crema pasticcera noooooo! Mi si inzacchera tutto
l’impermeabile da cattivo nuovo! Credo che opteremo per una
fuga codarda e infame”
Agigulfo “Se scappa lui che è sicario1 non vedo perchè
dovrei rimanere io che sono sicario2...”
C.E. “Incredibbile! Sono fuggiti vigliaccamente!”
 Tillat “Bene, GNAM GNAM (buono sto cannolo), suo padre è
salvo”
C.E. “Approposito, chissà dove me lo ha messo l’infermiera....”

E.R.
Emando Pappino “Ehm, salve distinti signori, io sono lu pappino, imboscato qui per sfuggire a....”
Soye dottor Greene “Oh mio Dio! Oh mio Dio! Ci è arrivato un alto
malato!”
Tillat Infermiera “Impossibile, non è segnato qui...”
Emando “Infatti vengo da un altro film, sono qui solo per...”
Soye “Senti come delira! Intubiamolo”
Emando “No, no, aspett....GROWllwlfdvnafd”
Soye “Bene, adesso operiamolo!”
Tillat “Scusi dottore, dove lo operiamo?”
Soye “Non lo so, proviamo ad amputargli un braccio?”
Emando “NNNNNMNMNNNMNMNMMNMN!!!”
Soye “Orpo, l’anestesia non ha funzionato! Anestesia supplementare!”
Agigulfo Anestesista “Dormi dormi...bel bambin! Dormi
dormi carino! Dormi qui, dormi lì,
fatti un bel pisolinooooo”
Soye “Non avevamo un metodo migliore?”
Tillat “Dottore, ho paura che se fa l’amputazione comunque il
paziente perderà molto sangue”
Soye “Non si preoccupi, stavolta mi sono messo le galosce!”
Tillat “Scusi?”
Soye “Ma si, che con l’ultimo paziente ho finito l’operazione che avevo
il sangue alle caviglie! Sembrava Shining, ed è pure morto!”
Tillat “Capisco, ma è proprio deciso a....”
Soye “Se non intervengo subitissimo probabilmente morirà...”
Tillat “A me pare che stia benissimo”
Soye “Potrebbe avere ragione, però ormai è qui in sala
operatoria....potremmo accoltellarlo e poi estrarre il coltello?”
Tillat “Ehm...”
George Clooney “FERMI TUTTI!”
Soye “Cosa cacchio ci fa qui George Clooney?”
Tillat “Tanto più che ha lasciato la serie!”
Clooney “La produzione di E.R. mi ha mandato a
dirvi che non potete mettervi a ironizzare
così su una serie che tratta di problemi veri
con grande professionalità!”
Soye “Dice?”
Emando “Mio salvatore!”
Clooney “E comunque questo paziente lo opero io!”
 Tillat “E perchè?”
Clooney “Perchè sono il più figo della serie, no?
Perchè senza di me non avreste vinto manco
un grammy, ecco!”
Soye “Ma lei fa il pediatra!”
Clooney “E a voi che frega? Tanto questa è la serie
tarokka! Voglio togliermi lo sfizio di aprire
la pancia di qualcuno”
Emando “Signor Clooney, lei è sicuro di avere le conoscenze necessarie per....”
Clooney “Ceeeeerto, appena capisco come si mette
questa maledetta mascherina....”
Emando “AIUTOOOOOOOOOO!”
CASA DI SONNY

C.E. Mike “Sonny, hanno cercato di far fuori papà!”

Soye Sonny “Oh mio Dio! Come sta lui adesso?”
C.E. “Bene, ma lo hanno ritrovato tutto nudo in mezzo ad una strada che
fuggiva ad un gruppo di chirurghi assetati di sangue”
Soye “E che volevano?”
C.E. “Non lo so, ma uno, mentre lo portavano via, ha detto ‘tanto io vi frego
tutti, vado a fare batman!’”
Soye “Che esperienza oribbile!”
C.E. “A questo punto dobbiamo farla pagare al turco”
Soye “Come fai a sapere che è colpa sua?”
C.E. “Perchè è l’unico cattivo del film!”
Soye “Comunque tu non sei un mafioso professionista, a queste cose
dobbiamo pensarci noi”
C.E. “Eh no, adesso che sono infoiato come una biscia non potete impedirmi di
perpretare giusta et terribile vendetta contro i nemici della famiglia!”
Soye “No, no, la bestia violenta e sanguinaria della famiglia sono io e....”

DRIIIIN! DRIIIIN!
Telefono

Soye “Scusa un attimo. Prontooooo, qui l’agenzia criminale e criminosa

‘famiglia Colleone’, chi vuole che le ammazziamo?”
Tillat Rosa “Sooooooooooonny!”
Soye “Porca paletta, devi sempre urlare così?”
Tillat “Soooooonny SIGH mio marito mi ha gonfiato come una
zampogna! SNIFF”
Soye “Ha fatto be...ehm....come si è permesso di fare ciò!”
Tillat “Non gli è stato difficile, ha due mani che sono due badili!”
Soye “Mannaggia, mi tocca andargli a mischiargli le ossa, è già la quarta
volta questo mese, speriamo di rompergliene qualcuno nuovo!”
C.E. “Bhe, se tu sei in altre faccende affaccendato al turco se permetti ci penso
io”
Soye “Va bene, fatti dire tutto dal nostro espertone di efferati omicidi”
C.E. “Occhei!”
Agigulfo Espertone “Miiiii, Mike, non è mica facile
ammazzare un uomo a sangue freddo
come vuoi fare tu”
C.E. “Ma qualcuno ci dovrà pur pensare!”
Agigulfo “Dunque, questa è la pistola che userai, un’arma
molto buona, che fa un sacco di rumo...”

BUM!
Arma che fa effettivamente un sacco di rumore

C.E. “Cribbio....”
Agigulfo “Uffi, mi è partito un colpo! Comunque è bene che
faccia casino, così la gente si spaventa. Tu devi
andare dal Turco, guardarlo in faccia BENE
(prima che mi ammazzi un innocente) e poi
sparargli un paio di colpi alla testa, non di più che
i proiettili costano. Fatto ciò non guardi in faccia
NESSUNO, lasci cascare la pistola ed esci”
C.E. “Ma mi fermeranno!”
Agigulfo “Noooo, la gente di solito ha troppa paura per
fermarti!”
C.E. “Allora è facile, considerando anche che sono stato anche in guerra dove
ho preso un mucchio di me...”
Agigulfo “Adesso vai, però, che si fa tardi”
C.E. “Ma me la farete raccontare l’appassionante vita del mio personaggio
prima o poi”

RISTORANTINO FINO “DAR CANARO”

Tillat Turco “Mmmmh, si mangia bene da ste parti e poi c’è bella
musica”
 PLIN PLIN PLIN PLIN
PLIN PLIN PLIN PLIN
Mandolino

Agigulfo cantante “Ueeeeeen de tiriterà patapim patapam

DEZ AMOREEEEEEE”
Coro “Dez Amoreeeeeee”
Agigulfo “En tricchetricche tricchetri tricchetricchè,
mortacci de tua SORELLAAAAAAA”
Coro “De tua sorellaaaaaaa”
Tillat “Ma possibile che non le sappia nessuno le parole di questa
canzone?”
Agigulfo “Uè ciccio, sono solo una comparsa, dico giusto
quattro battute, mica vorrai che mi imparo a
memoria tutta la canzone!”
Tillat “E poi questo è un locale romano, che c’azzecca Dez
Amore?”
Agigulfo “In questi film si canta Dez Amore a prescindere
dal luogo e dalla condizione, è l’unica canzone
che ci ha concesso la SIAE”
Tillat “Capisco”
C.E. Mike “Salve, lei è il Turco?”
Tillat “Si”
C.E. “Sicuro, sicuro?”
Tillat “Bhe, certo!”
C.E. “Avrebbe un documento di identità?”
Tillat “Ma si può sapere che cacchio vuole?”
C.E. “No perchè dovrei ammazzarla e...”
Tillat “Mio Dio! Ha tirato fuori una pistola! Che paura! Che
paura!”

CLICK!
Pistola che fa cilecca

C.E. “Ma guarda che arma del piffero!”

Tillat “Noooo! Ha sparato! COFF COFF dallo spavento COFF
COFF mi devono essere andati COFF di traverso gli
spaghetti! COFF COFF non respi....BLEURGGGGGG!”
C.E. “Mannaggia, si è ammazzato con gli spaghetti!”
Tillat “Guarda COFF che fine del COFF cavolo!”
C.E. “Posso darle il colpo di grazia?”
Tillat “No, grazie, sono COFF morto.....”
C.E. “Bene, adesso lasciamo cadere la pistola con serenità”
 STUD!
Pistola che cade a terra

BUM!
Colpo partito inavvertitamente

Agigulfo “Aaaaaaaaaaaaah”
C.E. “Oh mamma! Ho accoppato il cantante!”
Agigulfo “Ma va un po’ a quel paeseeeeeeee!”
C.E. “Adesso devo fuggire vigliaccamente senza guardare in faccia nessuno,
tanto la gente non avrà il coraggio di fermarmi”
Soye Cameriere “Mi scusi...”
C.E. “Aaaaaaaaaah! Mi hanno fermato! Come ha fatto ad essere così
coraggioso?”
Soye “No, è che il Turco avrebbe lasciato il conto da pagare”
C.E. “Guardi che lo vedo ancora un po’ in agonia, se si sbriga può chiedere i
soldi direttamente a lui...”
Soye “No, no, è proprio morto, deve pagare lei”
C.E. “Quant’è?”
Soye “6.000 dollari”
C.E. “E che è! Si è mangiato tutto il locale?”
Soye “No, c’è dentro pure l’indennizzo per il cantante morto”
Agigulfo “Così poco vale la mia vitaaaaaaa”
C.E. “Mannaggia, in questa città ormai siete diventati tutti ladri!”
Soye “Ma guardi che lei è un assassino!”
C.E. “E si, si, va bene....”
Soye “Saluti! Ci torni a trovare presto, chessò, per ammazzare un
ministro, un senatore...”
C.E. “Mannaggia, adesso scappo all’aeroporto dove mi aspetta un aereo per
scomparire dalla circolazione per un po’ di tempo”

CASA DE LU PAPPINO

Emando Pappino “Aaaaah, finalmente sono tornato a casa dove sono circondato da parenti rompiballe ma
almeno corro meno rischi. Adesso avrei bisogno di qualcuno che mi dicesse qualcosa della
nostra attuale situazione...”

BAU BAU
Recs che si fa avanti
 BAU BAU BAU
ARF ARF SLURP
LECC LECC CAI CAI
BAU BAU BAU ARF
Recs che fornisce un quadro esaurdiente e ordinato delle attività dei Colleone

Emando “Vabbè. Piuttosto dove sta Mike?”

Soye Sonny “Dopo che ha ammazzato brutalmente il turco ed un
cantante da quattro soldi lo abbiamo mandato via per un
po’”
Emando “Peccato, volevo dargli un regalo per il modo in cui si è comportato all’ospedale...”
Soye “Sei sicuro di volergli regalare quel randello di dimensioni
smisurate?”
Emando “Te non ti preoccupare di quello che ne faccio con questo randello...”
Soye “In ogni caso prima che torna dall’Italia passerà un bel po’ di
tempo”
Emando “Ma precisamente dove lo avete messo?”
Soye “Lo ho mandato dai cuggini Calogero e Addolorato”
Emando “E chi ve lo ha dato l’indirizzo?”
Soye “Lo abbiamo trovato sull’agenda”
Emando “Strano, mi ricordavo che avevo sbagliato qualcosa quando lo avevo segnato....”
ROCCA ERIDIANA DI VAL CAMONICA (BG)

C.E. “Mi avevano detto che mi mandavano nel mio paese d’origine, ma
sinceramente questo posto mi sembra un po’ strano... Quasi quasi chiedo
a questo villico di passaggio. Mi scusi buon uomo”
Tillat Villico “Sa ta voret?”
C.E. “Ecco....io starei cercando i miei cuggini Calogero e Addolorato, non è
che sa dove abi...”
Tillat “Ooooooooh, terun! Se te fè chi? Turna al tò paes!”
C.E. “Mi perdoni egregio, mastico un po’ di italiano, ma lei parla in modo
incomprensibile, sarà mica un problema di accento?”
Tillat “Ma cume te parlet? Te se propri de n’altra raza! Turna al tò
paes!”
C.E. “Guardi che io solo il figlio di Don Emando Colleone, il Pappino!”
Tillat “E alura?”
C.E. “No...dico...non so se ha presente...”
Tillat “Varda che se te ve no subit fora di bal te tiri na sciupetada!”
C.E. “No, un attimo, poggi il fucile un momento, le interessa almeno che in
guerra ho guadagnato diverse med....”

BANG! BANG! BANG!

 C.E. “Aiutoooooo! Il pazzo sparaaaaaa! Certo che delle mie medaglie non
gliene frega niente a nessuno!”
Agigulfo altrettanto villico “Alfio, sa ta fe?”
C.E. “Ecco buon uomo, mi salvi da questo qui!”
Tillat “Ghè chi un terun che’l rumpa i bal, el vurevi cascià via!”
C.E. “Ma lei almeno capisce il gergo locale?”
Agigulfo “Un terun!? Fin chi in rivà! Duvem intervenì tuc!
Duvem fermà l’invasiun! Gente! Gente! Dalli al
terun!”
C.E. “Ho come la strana sensazione di trovarmi al centro dell’attenzione...”

EEEEEEEEEEEH
OOOOOOOOH
AAAAAAAAAH
PIM PUM PEM
PEM PUM PIM
Paese in subbuglio intento a proteggere il suolo natio

C.E. “Certo che non si può star tranquilli nemmeno a 10000 chilometri da casa,
eh!”

CASA DE LU PAPPINO

Emando Pappino “Sonny, mi spieghi perchè ottocento dei miei picciotti sono stati massacrati?”
Soye Sonny “Ecco...il cantante che Mike ha accidentalmente ammazzato
ha innescato una reazione a catena dagli effetti deleteri per
tutta la criminalità locale”
Emando “E picchè?”
Soye “Perchè fondamentalmente abbiamo un bel quintale di sfiga sulle
spalle, credo”
Emando “Sono stato via quindici giorni e mi ritrovo in mezzo a una guerra! Possibile che un onesto pappino non
possa nemmeno subire un attentato in pace?”
Soye “Comunque è proprio la situazione in generale che non va”

DRIIN DRIIN!

Soye “E adesso aspetta che rispondo al telefono”

Emando “Chissà chi è”
Soye “Prontoooo, casa de lu pappino, chi mette a repentaglio la propria
vita rompendoci le palle?”
Tillat Rosa “BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
Soye “Porca paletta, Rosa! Mi hai già fatto venire l’otite a continuare ad
urlare così al telefono! Spiegami cosa è successo in modo sintetico
e basta!”
Tillat “Carlo mi cornifica, mi tira papagne come a capodanno e
non mi porta mai al cinemaaaaaaaaaaaaa!”
Emando “Che si dice?”
Soye “E’ Rosa, dice che ha alcuni problemi famigliari”
Emando “Di che tipo?”
Soye “Carlo la pesta come un tamburo”
Emando “Miiiiiiiiiiiiiii! Miiiiiiiiiiiiiiii!”
Soye “Vabbè, papà, calmati!”
Emando “In verità capisco la posizione di quel poveretto, ma per legge dobbiamo fargli del male”
Soye “Rosa, ascoltami, adesso vengo lì e te lo smonto”
Tillat “Grazie”
Soye “Guarda un po’ te che casini! Non fossero abbastanza decine di
mafiosi pronti a tutto per uccidermi! Ma non potrebbero rivolgersi
a Maria DeFilippi come fanno tutti?”
Emando “Non dire idiozie! Nessun mafioso ha il coraggio di avvicinarsi a Maria DeFilippi!”

BROOOOOM! BROOOOOM!
Possente automobile di Sonny

Soye “Poi, cribbio, abitasse dietro casa, almeno! Mi tocca sempre

pigliare l’autostrada per andare da lei!”
Agigulfo Casellante “Buongiorno”
Soye “Mi scusi, ma all’entrata del casello non dovrebbe essere tutto
elettronico?”
Agigulfo “E come faccio a scaricarle addosso il caricatore
del mio mitra se non mi metto qui?”
Soye “Aaah, capisco. Perdoni le mie domande cretine”
Agigulfo “Di niente”

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Mitra del casellante

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
 TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Mitra di altri cinque sicari nascosti tra i cespugli

Soye “Certo che quando ammazzate la gente non avete proprio il senso
della misura...”

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Mitragliata di grazia

Soye “Cribbio che esageraz....”

BADABOOOOOOOOOOM!
Auto di Sonny che esplode

Soye “E siiii, poi? Una bomba a mano?”

STRA-BADABOOOOOOOOOOM!
Bomba a mano tirata da sicario particolarmente premuroso

Soye “Sembra....il soldato....Ryan.....”

Agigulfo “E se stavolta riuscite a rimetterlo in piedi giuro
che vado a radere al suolo l’ospedale”

CIRCOLO RICREATIVO “LI CHANI MUERTI” NOTO LUOGO DI RITROVO

PER CAPI-BANDA MAFIOSI

Emando Pappino “Cari li miei capi banda mafiosi, immagino voi capiate perchè, io che sono il Pappino, vi ho
riunito qui”
Tillat Capo-Banda Strozzi “Per giocare a scopa?”
Emando “No, non era l’obiettivo principale”
Soye Morrisi “Comunque tocca a te”
Emando “Allora tiè, beccati questo! Quattro punti di napola in cascina!”
Soye “Mi è sempre stato un po’ sulle balle sto Pappino...”
Agigulfo Capo-Banda Bassotti “Comunque se volessi
delucidarci...”
Emando “Dunque, non so se avete notato che da ormai molti giorni le nostre bande si massacrano generando un
gran numero di morti”
Tillat “Si, devo dire che ultimamente mi trovo intorno sempre
meno gente”
Emando “Il prezzo dei picciotti è salito alle stelle! Non si possono avere più quelle belle bande di gangster di una
volta, tutte piene di gente in gessato grigio!”
Soye “E’ vero, il mercato ci sta uccidendo!”
Agigulfo “E poi adesso salta fuori anche che dobbiamo pure
pagargli i contributi, magari!”
Emando “Esatto, per questo vi ho riuniti tutti qui, la situazione deve migliorare!”
Agigulfo “Posso fare però un ultima domanda?”
Emando “Un momento....allora la primiera è vostra, ori patti, noi facciamo cinque di napola, due scope, voi
primiera e carte, stiamo 12 a 6....’zzo vuoi, Agigulfo?”
Agigulfo “Volevo sapere cosa ci faceva qui il cane”

BAU BAU BAU!

Recs che zompetta allegro

Emando “Recches? Ehm...lui spia le cart...ecco, è il mio avvocato cura tutti i miei affari, mi tocca portarmelo dietro
ovunque”

ARF ARF
Recs molto professionale

Soye “Comunque se potessi esporre il tuo pensiero....”

Emando “Voi tutti vi siete infoiati per questo problema del mercato della droga. La droga è un affare sporco, però
noi non possiamo lasciarcelo scappare, sarebbe una vergogna per noi, non potremmo più andare ai
meeting con le altre mafie, quella russa...quella cinese....”
Tillat “Ammettiamo che l’insostenibile desiderio di trucidare
innocenti mi è venuto quando si è cominciato a parlare di
spaccio”
Emando “Quindi possiamo dividerci d’amore e d’accordo le aree geografiche e smetterla di scann...uè Morrisi!
T’ho visto che mi sbirciavi le carte!”
Soye “Chi? Io? Ma noooooo!”
Emando “Bhe, comunque adesso possiamo dire che abbiamo ripreso ad andare d’amore e d’accordo”

BAU ARF!
Recs che ricorda un particolare

Emando “Recches, cosa vuoi? Sonny? ‘zzo centra Sonny che è anche morto...ah già Sonny!”
Soye “Cosa c’è ancora?”
Emando “Sicchè, io so benissimo che è stato ad ammazzare Sonny, non è che ci vuole una scienza a capirlo
considerando anche che, secondo copione, doveva essermi evidentissimo però, E SOTTOLINEO PERO’
ho deciso che non massacrerò la famiglia dell’assassino fino alla quarta generazione perché voglio
dimostrare al mondo che fondamentalmente sono una brava persona”
Tillat “Ma come sopravvivi al dolore?”
Emando “Bhe SIGH SIGH ammetto che è SNIFF SNIFF difficile BUAAA! Resistere ripensando a quel bravo
ragazzo che era il mio So...SCOPA! Te l’ho fatta bastardo, eh! Credevi che fossero finiti i fanti, ma te lo
qui quello di coppe!”
Tillat “Effettivamente vedo che l’hai presa bene....”
Soye “Quanto mi sta sulle balle sto pappino....”

CASA DE LU PAPPINO
 C.E. Mike “Anf...anf...finalmente dopo questi due anni di inferno in terra
straniera sono tornato a casa! Che bello essere di nuovo qui, ogni
cosa mi suscita incomparabile gioia!”
Tillat Rosa “Che beeeeeeeeello! E’ tornato Mike! Guardate tutti!
E’ tornato Mike! Sono contenta, si, si sono proprio
contenta!”
C.E. “Quasi ogni cosa mi suscita incomparabile gioia”
Tillat “Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Vieni a vedere che è
tornato Mikeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!”
Emando Pappino “Miiiiii, a questa qui un giorno le strappo le tonsille a mani nude...”
C.E. “Papà! Che gioia papà! Finalmente ti rivedo! Sono tornato!”
Emando “Era ora, dove cacchio sei stato tutti questi anni?”
C.E. “E’ stata una cosa terribile, papà! Una squadra della morte della Lega
Nord ha preso ad inseguirmi per tutto il nord Italia! Mi sono
contrabbandato in Svizzera in un camion di suini, ma mi sono perso tra
le montagne. Quando sono uscito ero in U.R.S.S. sono stato arruolato e
sono andato a combattere in Afganistan, mi sono meritato un altro paio
di meda...”
Emando “Vabbuò, concludi, al massimo se proprio proprio lo ritieni necessario potrai scrivere un libro più avanti”
C.E. “Bhe, una volta tornato indietro sono riuscito ad arrivare in Spagna, a
Pamplona, ma lì ha preso ad inseguirmi una intera mandria di tori
scatenati probabilmente aizzati dai sicari della Lega Nord (o di qualche
tuo nemico). A questo punto, disperato, ho raggiunto il Portogallo e mi
sono gettato nell’oceano, deciso a tornare a casa a nuoto”
Emando “Però, che idea intelligente!”
C.E. “Dopo sei giorni ininterrotti di stile libero ho rischiato di svenire, fortuna
che passava di lì Giovanni Soldini e mi ha tirato su. Gli ho chiesto di
farmi telefonare a casa ma lui continuava a farmi storie: ‘ma nooooo, mi
costa troppoooo, arriva così che gli fai una sorpresaaaa, loro non stanno
mica in treno con le mucche in mezzo alla stradaaaaa”
Emando “Nu bravo ragazzo, sto Ciovanni”
C.E. “Bhe, abbiamo fatto il giro del mondo in quasi-solitaria salvando altri tre
naufraghi, due foche monache ed un paguro finlandese con crisi di
identità, alla fine sono sbarcato in Colombia”
Emando “Se non altro hai girato il mondo”
C.E. “L’istinto dei Colleone ha preso il sopravvento e ho iniziato a spacciare
droga però la Lega Nord mi ha incastrato in affari poco puliti e sono
dovuto fuggire pure da lì, inseguito da tutto il cartello di Medellin e pure
qualche cartellone pubblicitario assetato di sangue...”
Emando “Sempre bella gente incontri...”
C.E. “Al confine col Messico hanno provato a spararmi le guardie di frontiera
ma sono riuscito a fuggire, finalmente, una volta negli USA ho preso
l’autobus, ma senza pagare il biglietto”
Emando “Bhe, non sarà mica un problema...”
Agigulfo Testa di Cuoio “MIKE! LO SAPPIAMO CHE SEI
IN QUELLA CASA!
ARRENDITI!”
C.E. “E mò chi rompe le palle?”
Emando “Miiiiii, qui fuori dalla finestra ci sono un intero reparto della guardia nazionale padana, alcuni terroristi
afgani, una delegazione di tori di Pamplona, un gruppo di persone del cartello di Medellin, alcune guardie
di confine e UN REPARTO SPECIALE DI TRANVIERI CON AUTOBUS BLINDATI!”
C.E. “Mannaggia! Si sono coalizzati tutti per farmi la pelle! Aiutami papà!”
Emando “E per fortuna che ti abbiamo mandato via per non farti correre pericoli...”
Agigulfo “ESCI CON LE MANI ALZATE E
CONSEGNATI A NOI! NON TI FAREMO POI
COSI’ MALE(NON TUTTI ALMENO)”
Emando “E vabbè, risolviamo pure questa situazione, va. Buon giorno distinti signori, baciamo le mani”
Agigulfo “Uè vecchio trippone, chi ti credi di essere per
prenderti tutta sta confidenza! Io le mani non te le
bacio, non so neanche se sono lavate!”
Emando “Hanno offeso lu pappino....dovrei stare calmo ma hanno offeso lu pappino....non vorrei esser cattivo con
loro ma hanno offeso lu pappino.....RECCHES!”

ARF BAU!
Recs che si mette sull’attenti

Emando “Avanti, chiama i ragazzi in modo da liberarmi da questa brutta gente...”

BAU?
Recs che chiede delucidazioni

Emando “Ma non lo so chi puoi chiamare! Fai un po’ tu! Sei il mio braccio destr...la
mia zampa destra! Abbi un po’ di creatività!”

BAU BAU ARF!

Recs che invoca con oscuri riti la macchina di morte e distruzione che manderà contro le truppe

Emando “Miiiiii, che didascalia! Chissà mo quale incredibile et letale creatura sbuca dal magmatico potere di
Recches!”
Raoul Casadei “Ciao, simpatici italiani!”
Emando “Recches! Cacchio ce ne facciamo di Raulle Casadei!”
Tillat “Ooooh! Casadei! Cantaci una canzone! Si, si!”
C.E. “Rosa, tesoro, siamo sotto assedio, non potresti rimandare”
Raoul Casadei “Romagnaaaaaaa miaaaa!
Romagnaaaaaaa in fiore!
Tu sei la steeeeella!
Tu sei l’amore!
Quando ti peeeenso
Vorrei tornareeeee
 Dallaaaa mia beeeellaaaa”
Agigulfo “AL CASOLAREEEEEE”
Intero gruppo terroristico “ROMAGNA! ROMAGNA
MIA!”
Emando “Miii, tutti i nostri nemici sono neutralizzati. Si stanno ingozzando di piadine!”
Raoul Casadei “E’ andato tutto lissio! Ah Ah!”

BANG!
Colpo di pistola (speriamo singolo)

Raoul Casadei “Aaaaaaaaaaah”

Tillat “Papà! Hai sparato a Casadei”
Emando “Posso anche sopportare che venga qui in casa mia e me la trasformi in una balera per salvare la vita dei
miei figli, posso sopportare che mi ciuli tutte le piadine, posso sopportare perfino che la gente si metta a
ballare sul mio parquet nuovo, ma che faccia battute cretine anche lui non lo tollero!”
Raoul Casadei “Fortuna che non sono ferito poi così
gravemente...signor pappino, adesso
che i suoi avversari sono stati
debellati posso arrancare fino
all’ospedale?”
Emando “Arranca, arranca”
Raoul Casadei “Grazie....”
Emando “Mo che tutte le cose sono sistemate quasi quasi vado a spaparanzarmi in giardino...”
Tillat “Ecco, si, bravo! Già che ci sei portati dietro il mio Cirillino
che ha bisogno di un po’ d’aria aperta”
Agigulfo Cirillino “Nonno, nonno, andiamo fuori, dai!
Andiamo fuori, ma daaaai! Su, su
andiamo fuori dai! Dai! Dai!”
Emando “Miiii, che rottura di balle sto nipotino”
Agigulfo “Dai, giochiamo tra le piante di pomodori, dai!”
Emando “Tutto sua madre....”
Agigulfo “Nonno, nonno, cos’è questo? Cos’è?”

SPRUZZ SPRUZZ
Nebulizzazione del nebulizzatore

Emando “Stai attento con l’insetticida che ti puoi fare del male...”
Agigulfo “Nonno, nonno, ti faccio lo scherso nonno!”

STRA-SPRUZZZZZ
Nube tossica e altamente nociva che assale Emando

Emando “COFF COFF Ma sei scemo COFF COFF? Quella roba è COFF COFF AAAAAAAAH”
Agigulfo “Nonno?”
 Agigulfo “Nonno?”

Agigulfo “BUAAAAAAAAAA! Il nonno non risponde più!

BUAAAAAAAAA”
Tillat “Che c’è Cirillino? Cos’hai da spaccare i timpani a tutto il
vicinato?”
C.E. “Guarda Rosa, papà è stramazzato al suolo!”
Tillat “Certo papà che sei proprio un animale! Cribbio, ti pare il
modo di morirmi davanti al bambino che me lo traumatizzi
vita natural durante? Non potevi crepare nel tuo letto come
capita da generazioni?”
C.E. “Papà! Papà! Rispondimi papà!”
Emando “Miiiiii, Mike! Stavolta sto a schiatta davvero....Ti voglio dire una cosa prima di scomparire...”
C.E. “Si, però fa presto che non ti manca molto...”
Emando “Vedi, Mike, io non è che ti ho fatto fare la scuola RadioElettra per farti diventare un mafioso come il resto
dei tuoi parenti. Tu dovevi diventare uno di quelli che tirano i fili, un...un....”
C.E. “Un puparo? Dovrei mettere su un teatrino di marionette?”
Emando “Ma noooo, cavolo, neanche in punto di morte riesci ad essere perspicace?”
C.E. “Veramente è il TUO punto di morte, io mi sento abbastanza bene”
Emando “Dicevo, tu dovevi diventare uno di quelli che tirano i fili, cioè...”
C.E. “Un pescatore?”
Emando “Vabbè Mike, se non sei diventato uno che tira i fili ci sarà stato pure un motivo”
C.E. “Capisco”
Emando “Oltre a questo devo dirti che sono sempre stato molto orgoglioso delle tue me....AAAAAAAAAAH”
C.E. “No, papà! Non proprio sul più bello, porca paletta! Non mi schiattare
così a metà frase! Papà! Papà!”

BIIIP! RISPONDE LA SEGRETERIA ALDILAFONICA DE LU PAPPINO.

LU PAPPINO E’ ASSENTE PER TUTTI GLI ANNI A VENIRE. SE VOLETE
LASCIARGLI UN MESSAGGIO PER UNA SERENA VILLEGGIATURA NEI
PASCOLI DEL CIELO FATELO DOPO IL SEGNALE ACUSTICO, TANTO
NON VI RISPONDERA’ MAI PIU’! BIIIP!

C.E. “Eppure mi sembrava che le avesse sempre odiate queste cose”

Tillat “Papà è morto”
C.E. “Si, e adesso cominciano anche a girarmi le balle, eh!”
Tillat “E perchè?”
C.E. “Perchè? Scusa, sto via due anni in cui vengo inseguito da ogni genere di
crudele razza umana assetata di sangue, torno a casa e mi ritrovo con
Sonny sforacchiato più della suola che respira della Geox, la metà dei
picciotti trucidati dai clan avversari, le famiglie ridotte ad un circolino in
cui si gioca a scopa e adesso, come se tutto questo non bastasse, mi crepa
anche il babbo! Cosa può capitarmi di peggio?”
 Tillat “Ah già, non te l’ho detto, io e Carletto avevamo deciso di
venire ad abitare qui, per stare più vicini alla famiglia,
adesso che sei tu il padrone di casa dovresti ospitarci...”
C.E. “Grrrrrr....”
Tillat “Hai uno sguardo strano Mike....”
C.E. “Basta! DIVENTO IO LU PAPPINO”

ZOT!
Fulminone atto a sottolineare la gravità della decisione

C.E. “E’ il momento di sciogliere tutte le attività criminali e di cacciare tutti i

rompiballe! Ho deciso di darmi alla vita onesta! La famiglia Colleone
liquida tutto, pure il leone, ci facciamo chiamare famiglia Col”
Tillat “Non è un po’ esagerato?”
C.E. “Recs!”

BAU BAU BAU

Recs che accorre zelante

C.E. “Recs, sei licenziato!”

CAI CAI BAU?

Recs sconvolto dalla decisione

C.E. “Innanzitutto perchè ho scoperto i tuoi intrallazzi con la polizia austriaca e

poi perchè sono stufo di avere un avvocato che mi lascia i peli sul
divano!”

CAIIIIIIIIII.....
Recs che si allontana disperato

C.E. “Adesso vado a Las Vegas a fare l’ultimo atto di prepotenza della carriera
dei Colleone”
Tillat “Cribbio se è incavolato, stavolta!”

LAS VEGAS

Soye Proprietario d’Hotel “Ciao Mike”

C.E. Mike “Ciao, tu hai presente che il 50% delle azioni della baracca sono
nostre?”
Soye “Si”
C.E. “Bene, sono qui per chiederti l’altro cinquanta”
 Soye “Ecco....”
C.E. “Ovviamente, dato che adesso sono il Pappino, se non accetti ti spezzo
tutte le ossa”
Soye “Ma che diritto hai di fare una cosa del genere?”
C.E. “Bhe, noi abbiamo messo una buona parola per farti ingaggiare Cionni!”
Agigulfo Cionni “Ueeeeeeen de mu...”
Soye “E SAREBBE UNA COSA BUONA?! QUEL PIRLETTA
CANTA UNA SOLA CANZONE UNA 58 VOLTE QUANDO
MI FA IL CONCERTO, E POI NON SAI QUANTO MI COSTA
DAR DA MANGIARE AL SUO CHITARRISTA!”
C.E. “E che sarà mai”
Soye “Il suo chitarrista è lui”

GROOOOOAR GROOOOOAR
T-Rex che saluta

C.E. “Ma che cribbio....”

Agigulfo “Ecco...il film ha fatto un sacco di successo...”
C.E. “Ma lui è solo un effetto speciale!”

BADABEM BADABEM BADABEM

BIM BUM BAM BUM BUM BUM
T-Rex non molto convinto della teoria dell’effetto speciale

Agigulfo “Non lo hai riconosciuto? E’ Gozzilla”

C.E. “Ooooh, che cari....lo hanno scritturato anche per questo film”
Soye “Comunque non puoi venire qui a fare il prepotente! Io ho amici
importanti! Lo sai di chi è l’altro 50% dell’hotel?”
C.E. “Di Morrisi”
Soye “Mannaggia, mi ha rovinato la battuta ad effetto”
C.E. “Lo so che tutto il cucuzzaro è di Morrisi, checredi? So pure che è stato
lui ad ammazzare mio fratello Sonny”
Soye “E quindi?”
C.E. “E quindi...bhe, credo che andrò al battesimo del figlio di mia sorella”
Soye “Miiii, sta cosa mi sembra parecchio inquietante...”

CHIESETTA DI PAESE

Tillat Rosa “Sono contenta che tu sia potuta venire, molto

contenta, poi lo sai ste cerimonie sono belle, viene
sempre un sacco di gente e io ritengo che battezzare
mio fi...”
Emando Prete “STIA ZITTA!”
 C.E. Mike “Emando, ti è tornata la voce”
Emando “Ho preso lo sciroppo, no? Adesso scusa, ho un figlio da battezzare e non
vorrei far tardi”
C.E. “Su, su, che a far tardi non muore nessuno AH AH AH AH”
Emando “Scusa, non l’ho capita...”
C.E. “A far tardi AH AH AH non muore AH AH AH nessuno! Che umorista
che sono AH AH AH Come sghignazzo sotto i baffi AH AH AH So più
diaboliko de mi babbo AH AH AH”
Emando “C.E., a te il potere da alla testa...”
C.E. “Perchè tu non conosci er piano diaboliko AH AH AH”
Tillat “Non vorrei dire, ma saremmo qui per battezzare mio figlio
e...”
C.E. “Fai AH AH AH pureeee!”
Emando “In nomine patre...”

DURANTE LA CERIMONIA...
LAS VEGAS

Tillat Sicario “Scusi, lei è il proprietario dell’hotel?”

Soye proprietario dell’Hotel “Si, perchè non si ve...”

BANG! BANG! BANG!

Non ricominciamo con queste pistolette del cacchio, eh?

Soye “Aaaaaaaah”
Agigulfo Cionni “Cosa sta succedendo? Me lo hai
ammaz...”

BANG! BANG! BANG!

Poi mi vengono a parlare di educare i giovani

Agigulfo “Ma che t’ho fatto io?”

Grour?
T-Rex/Gozzilla che non capisce cosa sta succedendo

BANG! BANG! BANG!

E alè, ci fosse almeno Brus Uillis

Grour?
 T-Rex/Gozzilla che non capisce cosa gli sparano a fare che tanto è antiproiettile

Tillat “Ops, mi scusi, mi son fatto prendere la ma...”

BIM BUM BEM BADEBEM BEM BEM

BADEBADABABEMBEM Mazzate violente ad opera di un dinosauro mutato radioattivo

Emando Prete (che sta al battesimo) “Filiis”

CIRCOLO RICREATIVO “LI CHANI MUERTI”(sempre durante il
battesimo eh!)

Tillat Capo-Banda Strozzi “Dai Agigulfo, tira giù l’asso!”

Agigulfo Capo-Banda Bassotti “Ma non ce l’ho!”
Soye Sicario “Scusate, siete i capi banda?”
Tillat “Si”
Agigulfo “Si, cosa vuo...”

BANG! BANG! BANG!

Dico io, qualcuno finitelo a coltellate

BANG! BANG! BANG!

Ah già, questi sono pure in due

Tillat “Bastardo...avevo il due di napola...”

Agigulfo “E fallo ballare prima deficiente!”
Soye “Bhe, qui ho finito”

Emando Prete che sta al battesimo “Et spiritus santis”

VICOLO BUIO, BHE, ESSENDO MATTINA NON BUISSIMO, PERO’

ABBASTANZA IN PENOMBRA
Agigulfo Sicario “Scusi, lei è il signor Morrisi”
Soye Morrisi “No”
Agigulfo “Oh porca paletta, non era previsto che mi
rispondesse no! E’ proprio sicuro?”
 Soye “Certo”
Agigulfo “Avrebbe un documento di identità?”
Soye “Ehm...no”
Agigulfo “Ma lei come si chiama?”
Soye “Ecco...sono Little Tony!”
Agigulfo “Mi è sempre stato sulle balle Little Tony!”

BANG! BANG! BANG!

Senza contare quando sparano per motivi veramente cretini

AL BATTESIMO (che ci rimaniamo fissi)

Emando Prete “Io battezzio te...”

Soye Sicario “Scusi, lei è il prete”
C.E. Mike “No ragazzi, forse certi concetti non vi sono chiari...”
Emando “Si, perchè?”

BANG! BANG! BANG!

Una noiaaaa sto lavoro

Tillat Rosa “Mikeeeeee! Mi hanno accoppato il prete!”

Emando “Aaaaaah! Manica di deficienti!”
C.E. “Certo che certe volte non avete il senso della misura! Non è che vi ho
detto di andare in giro per il fumetto ad ammazzare tutti i personaggi che
passano, cribbio! Vi ho dato una lista di nomi e...”
Soye “Non è che noi ammazziamo tutti quelli che incontramo...”
Agigulfo Passante a caso “Scusi, sa dirmi l’ora?”
Soye “Lei ha chiesto l’ora?”
Agigulfo “Si”

BANG! BANG! BANG!

E poi ste pistole non le ricaricano neanche mai

C.E. “Forse vi dovrei consigliare un buon psicologo...”

Tillat “Mikeeeeeeeee, hanno accoppato pure un passante....”
C.E. “Bhe, cominciamo ad andare a casa di Carlo, va, ne riparliamo dopo”
Tillat “Cosa andate a fare dal mio Carletto?”

Tillat “Ecco, se ne sono andati senza di me! Chissà perchè ho il

vago sospetto che mio fratello mi odi”

CASA DI CARLO
 Agigulfo Carlo “Ciao Mike, scusa se non sono potuto venire
al battesimo ma...”
C.E. Mike “Siediti sulla sedia un attimo”
Agigulfo “Che c’è?”
C.E. “Pesti mia sorella come se fosse un Pungiboll e vabbè, lo farei anch’io”
Soye Sicario “Vabbè”
Agigulfo “Guarda che si scrive Punchin...”
C.E. “Zitto! La cornifichi con un gran gruppo di stragnocche senza pensare
neanche un momento nemmeno a tuo figlio e vabbè, lo farei anch’io”
Soye “Vabbè”
C.E. “Ti sei comprato tutta la collezione dei CD di Raoul Casadei e vabbè, io
non lo farei mai manco se mi staccano un braccio, ma posso accettarlo”
Soye “Vabbè”
Agigulfo “Se potessi arrivare al punto....”
C.E. “Carlo! Tu hai tradito la famiglia e hai attirato mio fratello in un agguato
nel quale poi di conseguenza è morto!”
Soye “Vabbè”
C.E. “Uè, che vabbè! E’ un atto altamente criminale!”
Soye “Ah si, scusa, ero distratto...”
Agigulfo “Mica vero...”
C.E. “Carlo, già mi girano le balle in modo tale che se mi tiro giù i pantaloni ti
toso l’erba del giardino quindi non mi raccontare bugie”
Agigulfo “Ok, ok, me lo ha detto Morrisi”
Soye “Lo vado ad ammazzare?”
C.E. “Chi?”
Soye “Morrisi”
C.E. “Soye, cribbio, lo abbiamo già ammazzato Morrisi! Stamane! Non
ricordi!”
Soye “Non ne potremmo ammazzare un altro? Un parente...un amico?”
C.E. “Eh si già, adesso ci mettiamo a sterminargli la famiglia”
Soye “Allora ammazzo il Carletto?”
Agigulfo “Oh, pochi scherzi!”
C.E. “No, Carlo rimane comunque il marito di mia sorella che è già di per sé
una bella sfiga, quindi ti lascio andare. Piglia l’auto e vattene più lontano
che puoi”
Agigulfo “Grazie! Grazie!”
C.E. “Va, prima che mi pento”
Agigulfo “Si, adesso accendo la macchina...”

BROOOOM BROOOOM
CarloMobile che si accende

Agigulfo “Metto la prim...”

 GRAAAAAAAAATT
Piccolo problemino con la frizione

C.E. “Cribbio! Te l’ho detto mille volte!”

BANG! BANG! BANG!

Ecchecavolo, credevo fosse finita

Soye “Capo, perchè gli hai sparato in modo così crudele?”

C.E. “Ma non lo so io, porca paletta, glielo ho detto mille volte come funziona
la frizione di quella macchina e lui continua a sbagliare! Diavolo, finisce
che mi rovina tutto il motore così!”
Soye “Capo, secondo me tu sei un po’ nervoso...”
C.E. “Taci, che noto orora che ho massacrano tutti i personaggi del film e che
quindi adesso potrò parlare liberamente delle mie me...”
Tillat Rosa “BUAAAAAAAAA, mi è morto il Carletto!”
C.E. “Si, vabbè, chiudiamo qui la vicenda va, se ne riparla nel Pappino parte
seconda”
Emando “Uè, pochi scherzi, io un altro film come questo non lo faccio più! Mi
sforacchiano da mattina e sera senza un perchè e..”

BANG! BANG! BANG!

Giusto per chiudere in bellezza, immagino

Emando “Ma vaff.....”

THE END Agigulfo Cionni “Ueeeeeen de...”

C.E. “Ma a te non ti avevo mica già ammazzato?”
Agigulfo “Si, ma immaginavo di essere morto per sbaglio
quindi sono venuto a fare la sigla di chiusura se
non ti...”

BANG! BANG! BANG!

Commentatevele un po’ da soli