EMANDO DIGITAL

ERA
VADA VIA I CHAPTER II
*** EMANDO! ***

Emando : “E dai che è ritornato, porca palet..”

ZOT!
Tipico fuline
a ciel sereno

C.E. “Non per essere polemico, ma anche tu certe volte te la cerchi”

Emando “Mi sembrava solo un moto impulsivo dell’animo! Non era il caso di
prenderlo sul serio!”

*** EMANDO! PIANTALA DI DIRE IDIOZIE, HO UN ALTRO

FILM DA AFFIDARTI. IL SUCCESSO DELL’ALTRO MI HA
PERMESSO DI PRODURLO!!! ***

Emando “Il successo dell’altro? Ma se era una porcheria! Ma per favore!”

C.E. “Valli a capire i gusti del pubblico, a volte”

*** IN OGNI CASO MANDO IL TRAILER! ***

LA EMANDO PRODACSCION PRESENTA

LA MASCHERA DI
ZARRO
(zack zack zack)
 Z
Emando “C.E., secondo te è la parodia della maschera di ferro o della maschera di
Zorro?”
C.E. “Effettivamente l’ambiguità resta. Signor capoccia cosa vuole che
facciamo?”

*** E IO COSA NE SO?! IL TITOLO MI PIACEVA E BASTA!

FATE UN PO’ QUELLO CHE VI PARE ***

C.E. “Tu ti senti più DiCaprio o più Banderas?”

Emando “Vuoi offendere? Sono molto meglio di tutti e due messi insieme!”

*** ALLORA FARAI TUTTI E DUE I FILM

CONTEMPORANEAMENTE!!! ***

Emando “Non me ne sto mai zitto”

C.E. “Così impari!”

FRANCIA, UN PACCO D’ANNI FA

Soye guardia reale “Sei tu Emando?”

Emando “Si. Perchè?”
Soye “Senti, tu non sei il povero pezzente che sembri! In realtà sei il
fratello gemello del re che ti assomiglia pure tantissimo, ma
poichè lui è meschino, particolarmente bastardo e pure un po’
idiota è deciso a chiuderti la faccia in una scatoletta di Simmenthal
e sbatterti nella fortezza d’If dove incontrerai il conte di
Montecristo che...”
Emando “Eh no, anche il conte di Montecristo, NO!”
Soye “Ah già scusa, mi sono lasciato prendere un po’ la mano. In ogni
caso passerai il resto della tua vita in una sudicia cella di una
sudicia prigione su una sudicia isola!”
Emando “Oh no! Incarcerato a vita!”
Soye “Ma che incarcerato a vita! Farai l’uomo delle pulizie, ce n’è un
gran bisogno!”
Emando “Non mi avrete mai a lucidarvi la vostra prigione del cavolo! Combatterò
fino alla morte!”
 Soye “Mi dispiace, ma tu a questo punto della storia dovresti avere più
o meno 13-14 anni quindi possiamo farti quello che vogliamo”
Emando “Maledizione! Vabbè, una volta cresciuto troverò modo di vendicarmi”

FORTEZZA SUDICIA UN PO’ MENO SUDICIA 6 ANNI DOPO

Emando “Strofina di qua, strofina di là, ancora 578 celle e potrò passare a lucidare i
pavimenti. Non fosse per sto casco da palombaro che c’ho in testa...”

ZING, ZACK, SPACC,

AAAH SIII NOOO FOOORSE
Suoni di cruenta battaglia

Emando “Qualcuno si sta pestando di là! Speriamo non mi sporchino di sangue per
terra che quello non viene più via”
C.E. Atos “Cough Cough Cough”
Emando “Che cacchio fai?”
C.E. “L’ATOSse!”
Emando “Ma perchè mi deve salvare un deficiente? Perchè?”
C.E. “OK ragazzi. Non è stata l’operazione supersegreta che volevamo, ma
adesso che abbiamo massacrato la guarnigione di 2.000 soldati che
difendeva questo posto del cavolo possiamo metterci al lavoro”
Soye Portos (di mare) “Per fortuna, ho consumato tre spade”
Tillat Aramis (Arimortis) “Non mi sento più il braccio, non è che
me lo hanno tagliato via di netto?”
Soye “No, mi pare che c’è ancora”
Tillat “Sarà meglio che fuori di qui lo faccia vedere da un medico”
Emando “Ma non dovrebbe esserci pure D’Artagnan?”
BAU BAU BAU
Recs D’Artagnan che fa la
sua entrata
Emando “Perchè faccio certe domande?”
C.E. “Bando alle ciance! Scusi, non è che mi sa dire dove posso trovare uno
che assomiglia al re di Francia, ma in realtà è il gemello che ha passato
un mucchio di problemi eccetera eccetera...?”
Emando “Sono io l’uomo che cercate”
C.E. “Mmmmh, a me lei sembra più un uomo delle pulizie. Provi a togliersi
quella ridicola maschera che ha addosso”
Emando “Ecco, in verità è qui che sta il problema, me la hanno inchiodata su e non
riesco a togliermela”
C.E. “Non dica idiozie! Manco avesse la faccia del re di Francia!”
Emando “Appunto”
Soye “Proviamo a vedere se con questo martellone riesco a...”
Emando “No no no”
 SBANG! SBANG! SBANG!
Martellone apocalittico

Soye “Eh no, è proprio bloccata”

Emando “Suona le campane...suona le campane...”
C.E. “Oh no, adesso mi è pure rincretinito, nessuno ha un’idea?”
Tillat “Potremmo usare la fiamma ossidrica”
Emando “Nooooo”
C.E. “Ma sei deficiente?”
Emando “Appunto”
C.E. “Non l’hanno mica ancora inventata, al massimo possiamo provare a
mettergli la testa in un altoforno”
Emando “Non potreste venire a liberarmi tra qualche anno? Io qui sto bene, davvero”
Agigulfo Roscford “Fermi tutti”
Emando “Mio salvatore”
C.E. “Non essere scemo, siamo noi i tuoi salvatori! Quanta gente credi che ti
venga a salvare?”
Agigulfo “Infatti io sono Roscford, il diaboliko
luogotenente del cardinale Risceliou!”
C.E. “Guarda che questo non è i tre moschettieri. Risceliou e Roscford sono
morti da un sacco d’anni!”
Agigulfo “I cattivi tornano sempre”
C.E. “Potrebbe avere ragione. Pazienza, massacriamolo”
Agigulfo “Non provate a muovervi. I miei tiratori scelti
sono appostati tutto intorno questa fortezza e vi
apriranno in due appena cercherete di fare un
atto eroico”

BZZZZZZ
Inquietante ronzio di
mirino laser

C.E. “Stai bluffando! I mirini laser non esistono ancora”

Agigulfo “Abbiamo ciulato pure quelli a Indipendens Dei”
Soye “Ma non li usavano”
Agigulfo “Appunto”
Tillat “E a me che facevate tante storie per una fiamma ossidrica”
Emando “Non credo sia il momento di lasciarsi andare a riflessioni filosofiche
profonde”
C.E. “Potrebbe anche aver ragione l’uomo di latta qua”
Agigulfo “Arrendetevi!”
C.E. “Aspetta, ho un’idea! Emando, affacciati alla finestra”
Emando “Si, è bene sapere che tempo fa così vedo se devo prendere l’ombrello”
 PING
PING
PING
PING
Colpi dei tiratori scelti
che rimbalzano sulla maschera
di Emando
PLING, PLING, PLING
PLING, PLING, PLING
Abbondanti carambole in giro per la prigione
AHHHHH
AHHHH
AHH
A
Urla di dolore dei cecchini colpiti

Agigulfo “Mannaggia, come faranno a venirgli certe idee”

Emando “C’ho la testa che fa din don din don din don din don...”
C.E. “Arrenditi Roscford, non hai più speranze”
Agigulfo “Figurati, semmai scappo vigliaccamente”
C.E. “Maledizione ci è sfuggito”
Emando “Non dovremmo inseguirlo?”
C.E. “Senti, già dobbiamo salvare il fratello del re dalla prigione, già dobbiamo
destituire il re che è un gran bastardo, se adesso ci mettiamo anche ad
inseguire tutti i cattivi che incontriamo finiamo domattina!”
Emando “Pazienza”
Soye “Rimane il problema di capire se lui è quello che cerchiamo”
C.E. “Mmmh, considerando che è l’unica persona che abbiamo incontrato qui
che non ha intenzione di ucciderci e/o imprigionarci dovrebbe essere
proprio lui”
Emando “Allora mi liberate?”
C.E. “Certo, qui sotto c’è una nave che ti aspetta per arrivare a Marsiglia, lì ti
imboscheremo fino al momento opportuno”
Emando “Bene, andiamo giù allora. Le scale sono...”
C.E. “Ma che scale e scale, la nave è proprio qui sotto la finestra. Adesso ti
butteremo giù di qua. Se esci dalla porta principale che cavolo di
evasione è!”
Emando “Piano, piano, fate pianoooooooo”
FIIIIIIIIIIII
Emando che precipita giù dalla
finestra

SPLUFF!!!
Emando in acqua
 C.E. “Ma porka miseria capitano! Le avevo detto di parcheggiare sotto questa
finestra!”
Tillat Capitan Findus “Aiò, tutte uguali sembrano a me!”
Emando “Aiuto <splut splut> Affogo <glu glu>”
Tillat “E che sarà mai! Un po’ di acquetta a nessuno male fa!”
C.E. “Portos, ma saranno vere quelle voci di squali in queste acque?”

DADADADA DADADA DADADADA DADADADA DADADA

Musica inquietante

Emando “Su ragazzi non fate scherzi!”

ARF ARF ARF

Tipico verso del pescecane
GROWLLLL
Ringhi di pescecane affamato

Emando “Oh mio Dio!”

GNACK SNACK GNAM

CRUNCH CHOMP SLURP
DIVOR DIVOR DIVOR

Emando “Pescechane muertoooooo!”

Tillat “Aiò, issate quel poveretto! La fine del sofficiono sta a fare”
Equipaggio “Ooooh Issaaaa Oooooh Issaaaaa”
Tillat “Come stai ragazzo?”
Emando “Tutto beeeeene”
STUMP!
Emando che stramazza
al suolo sfinito
Tillat “Su ragazzi, dategli qualche bastoncino del capitano, che si
riprende”

PUM PUM PUM PUM

PEST PEST PEST PEST
CRASH CRASH CRASH
Equipaggio che assale Emando con verghe di metallo

Tillat “Non quei bastoncini, deficienti! Quelli di pesce”

Emando “Ehi, è incredibile, ma mi sono ripreso lo stesso”
Tillat “Allora è meglio che ne prendi ancora che non si sa mai!”
 PUM PUM PUM PUM
PEST PEST PEST PEST
CRASH CRASH CRASH
Equipaggio che si prodiga con una seconda dose
di vergate

Emando “Son...proprio...contento...di...essere...stato...salvato”
Soye mozzo “Capitano, il mare è tranquillo e dovremmo arrivare a
Marsiglia tra una mezz’oretta, ma l’equipaggio chiede chi
cavolo è questo idiota con la faccia di tolla”
Emando “Potreste essere più gentili”
Soye “Senta lei!”
Equipaggio “Chi cavolo è questo idiota con la faccia di
tolla?”
Emando “Sempre tutta brava gente incontro”
Tillat “Comunque la domanda lecita è! Chi cacchio sei, idiota con
la faccia di tolla?”
Emando “Sono il fratello del re!”
Tillat “E perchè hai quella maschera di ferro?”
Emando “Ma scusate, non lo avete visto il film?”
Tillat “Quale film?”
Emando “Ma sì, quello con DiCaprio...”
Tillat “Aiò, DiCaprio è! Perduti siamo. La fine del Titanic
andiamo a fare!”
Emando “Non mi pare il caso di allarmarsi...”
Soye “Aiuuuutooooo! Aiuuuuto! Sulle scialuppe presto! Abbandonate la
nave! Abbbandonate la nave!”
Emando “Non credete di esagerare?”
C.E. Celine Dion “Hir, far uerever iu are.....”
Emando “Pure la canzone no, però”

SPLUF!
Suono di scialuppe contemporaneamente
calate in acqua

Emando “Oh no, sono rimasto solo! Adesso solo Dio mi può salvare”

*** EMANDO! ***

Emando “In verità non intendevo....”

*** LO SO, MA HO DECISO DI SALVARTI LO STESSO, IN
FONDO SONO BRAVO!”

Emando “Hai deciso di far intervenire la guardia costiera?”

*** NO! ***

Emando “Hai deciso di far arrivare superman?”

*** NO! ***

Emando “Hai deciso di chiamare Baywatch?”

*** NO, HO AVUTO UN IDEA PIU’ BRILLANTE, SCATENERO’

UNA SIMPATICA TEMPESTA CHE TI FARA’ APPRODARE
(PRIMA O POI) IN QUALCHE PORTO!”

Emando “Ma ti sembra un idea brillante?”

*** NON LO SO, AL PUBBLICO PIACE! ***

CLAP CLAP CLAP CLAP

Fiiiiii BRAVI BRAVI
CLAP CLAP CLAP
Pubblico festante

Emando “Un giorno scoprirò dove cacchio è questo pubblico del cavolo”

*** ADESSO TACI E REGGITI FORTE! ***

Emando “Non vuoi ripensarci?”

ZOT!
ZOT!
ZOT!
ZOT!
Fulmini in rapida successione

Emando “Non mi pare”

 ZOT! ZOT! STRAZOT!
Fulmini et saette
WOOOOOOOOSH
Vento impetuoso et abbondante
SPLOSHSPLASH
Pioggia torrenziale

Emando “Mannaggia la miseria!”

Scrick Scrick Scrick

Inquietanti scricchiolii della nave

Emando “Non facciamo scherzi. La nave regge, non è vero?”

CRAAAAAAAAAASH!
Nave che fa la fine del Titanic

Tillat “Aiò, io detto l’avevo!”

Emando “Aiutooooooo”

EL PUEBLO

Emando “Mi fa male la testa....”

Soye contadino pezzente “Finalmente si è svegliato”
Emando “Dove mi trovo?”
Soye “A El Pueblo”
Emando “Che Pueblo?”
Soye “No, non un Pueblo, EL Pueblo”
Emando “Che cacchio di..”
Soye “E io cosa ne so?”
Emando “Vabbè, essendo a sto ‘El Pueblo’ devo essere finito in Spagna. Un bel
naufragio”
Soye “Niente Spagna Senor, qui stiamo in America, vicino Los Angeles”
Emando “Ma come caspiterina ho fatto a naufragare su una costa del pacifico se
stavo per affogare nell’atlantico?”

*** EMANDO! ***

Emando “Oh, no! Che c’è ancora?”

*** PER MOTIVI DI SCENEGGIATURA HO DOVUTO FORZARE

UN PO’ LE COSE, NON DOVRESTI SOTTOLINEARLO! ***
Emando “Ma come caspiterina faccio? Sono finito a...”

ZOT!

Emando “Ho capito, ho capito”

Tillat Sergente Garcia (iaiaoh) “Ehilà gente!”
Soye “Oh no, il sergente Garcia!”
Emando “E chi cavolo è il sergente Garcia?”
Tillat “Sono io”
Emando “Ah, piacere”
Tillat “Piacere”
Soye “Straniero con la faccia di tolla, el sergente Garcia es el mui
bastardo sergente d’America!”
Tillat “E sì, sono proprio diaboliko”
Emando “E te pareva che incontravo qualcuno di normale”
Tillat “Soye, tu sei contadino pezzente, ma non pezzenti
abbastanza!”
Emando “Che cavolo di verbo è pezzentare”
Tillat “Taci faccia di tolla, cosa ne sai te dello spagnolo!”
Emando “La smettiamo con questa storia della faccia di tolla? La maschera è di ferro,
f-e-r-r-o!”
Tillat “Va bene, ma adesso mi faccia fare il mio lavoro. Allora
Soye, poichè oggi non aveva niente da fare il mio capitano,
ancora più bastardo di me, ha deciso di mandarmi qui a
fregarti i pochi soldi che ancora ti rimangono per mandare
avanti questa baracca e sfamare i tuoi figli”
Soye “Ma come si fa ad essere così cattivi?”
Tillat “E io che ne so. Chiedilo a quelli che hanno scritto il
copione!”
Emando “Fermi tutti, non posso sopportare questa situazione di estrema ingiustizia et
sofferenza, Soye mi ha salvato la vita e io devo ripagarlo!”
Tillat “Vestito da uomo delle pulizie delle prigioni francesi?”
Emando “Orpo, si vede tanto?”
Soye “Non ci fosse la targhetta sulla camicia...”
Emando “Urge che trovi un abbigliamento migliore!”
Soye “Prova a metterti la mia tenuta da discoteca”
Emando “Ma scusa, hai una tenuta da discoteca?”
Soye “Ma fatti i fatti tuoi!”
Emando “OK, ehi, ma è tutta nera!”
Tillat “Urka, Diabolik!”
Emando “No, non Diabolik! Io sono...”
Tillat “Sei...”
Emando “Ci penserò dopo. Sei pronto a sfidare il mio potere”
 Tillat “In guardia”
Emando “Un momento, non avevo notato lo spadone di cui era munito”
Tillat “Se lo notano prima non mi diverto”

ZACK ZICK STRAZACK SCIABORD

Spada di Tillat che cerca di fare a fette Emando

SDENG!
Spada che si schianta contro la maschera
di ferro

Emando “Hai visto che era di ferro?”

Tillat “Mi si è rotto lo spadone! Non vale”
Emando “Vattene, o ti do una palata di mazz’t!”
Soye “Sta fuggendo vigliaccamente!”
Emando “Non ci posso credere, ce l’ho fatta”
Soye “Ma non hai ancora un nome”
Emando “Eh già”
Soye “ZigoZago?”
Emando “No, non suona bene”
Soye “Zuzzurro?”
Emando “Non è granchè”
Soye “Zucchero ‘Sugar’ Fornaciari?”
Emando “Troppo lungo”
Soye “Proviamo con qualcosa che ti descriva: sei tutto vestito di nero,
c’hai la faccia con le borchie, provi a fare il figo anche quando non
lo sei...:”
Emando “Ecco...ecco..”
Soye “Zarro!”
Emando “Perfetto”
Soye “Adesso però avrai bisogno di una base segreta, qualcuno che ti
insegni a tirar di spada, una casa dove dormire...”
Emando “Non hai un posto del genere?”
Soye “No, ma possiamo chiedere aiuto ad un proprietario di qui vicino”
Emando “A chi?”
Soye “Uan Carlos de la Sega”
Emando “De la Vega, vorrai dire”
Soye “No, no, della Sega. E’ un casato spagnolo importante!”
Emando “Ma tu guarda dove devo andare a finire...”

TENUTA DEI DE LA SEGA

 C.E. Uan Carlos de la Sega “Dunque tu saresti un naufrago francese che,
poichè assomiglia al re di Francia, è stato
rinchiuso in una prigione segreta e inscatolato con
quella maschera di ferro”
Emando “Esatto”
C.E. “La domanda è: come hai fatto a finire qui dalla Fr...”
Emando “Io non starei a farmi troppe domande”
C.E. “Va bene. Senti, in questo posto subiamo continuamente le angherie del re
di Spagna che è bastardo come il re di Francia pur non avendo nessuno
che gli assomiglia. Non siamo matematicamente sicuri che i problemi
provengano proprio da lui perciò, giusto per cercare di cambiare la
situazione, abbiamo deciso di eliminare il capitano di stanza qui ad El
Pueblo che anghereggia a destra e a manca”
Emando “Ma che verbo è anghereggiare?”
C.E. “Spagnolo catalano, non puoi capire”
Emando “In ogni caso ho deciso di mettermi a difendere i deboli e i poveracci contro
le ingiustizie”
C.E. “Ma mi spieghi da dove ti è venuta un’idea del genere?”
Emando “Ma, sai, son qui in vacanza...mi annoio...”
C.E. “Scusa se mi permetto, ma hai l’agilità di un bradipo di montagna
l’intelligenza di una marmotta obesa, sai tirare di spada come un paguro
scandinavo, come cavolo credi di poter difendere la mia gente?”
Emando “Ma bisogna proprio essere una bestia per diventare supereroi?”
C.E. “Facciamo che ti tengo con me un paio di settimane e ti faccio un mazzo
tanto cercando di inculcarti tutte le conoscenze guerresche che ho
accumulato nella mia lunga carriera, poi ti mando allo sbaraglio contro
l’esercito, se vieni maciullato orribilmente pazienza”
Emando “Deve essere la settimana dei piani brillanti”
C.E. “Adesso risolviamo i numerosi problemi che ti sei portato a dietro dalla
Francia: ad esempio dobbiamo toglierti quella caspiterina di maschera”
Emando “No guardi...ci hanno già provato in tanti e...”
C.E. “Non ti preoccupare, utilizzerò i miei raffinati strumenti da scasso con cui
sono evaso dalle prigioni più sicure”
Emando “Finalmente una persona gentile”

Tricketetrickete
Crick crock crack
Ding ding ding
Tic tac tic tac
Suoni di abile scassinatore

C.E. “Adesso basterà aspettare qualche secondo”

Emando “Ehi, non ho sentito niente! Ma cos’è questo ticchettìo?”
Tic tac tic tac
Sinistro ticchettio
 C.E. “Niente, è solo l’esplosivo al plastico che ho attivato nel lucchetto, per
aprirlo”
Emando “Esplosivo al plastico?”
C.E. “Eh non potevo mica passare il resto della giornata ad armeggiare con
quel pezzo di tolla, ho una cena di lavoro oggi!”
Emando “Guardi che la maschera è di f...”
BOOOOOOOM!
Esplosione apocalittica
Emando “Mannaggia....”
C.E. “Miguel!”
Soye Miguel “Si senor”
C.E. “Non è che hai scambiato nuovamente di posto il plastico da scasso e il
tritolo da demolizione, vero?”
Soye “Può darsi senor. C’è qualche problema?”
C.E. “No, no, mi sembra ancora abbbastanza in salute”
Emando “Ciribiribì ciribiribò”
C.E. “Ad ogni modo puoi toglierti la maschera”
Emando “E’ un momenti di grande suspance”
C.E. “Dai”
Emando “Ecco...ecco che viene via...ecco che si smonta...”
C.E. “Ooooooooh”
Emando “Cosa c’è?”
C.E. “Scusa, ma il re di Francia ha una faccia così da pirla?”
Emando “E’ un offesa?”
C.E. “Ma va, stavo parlando del re di Francia, mica di te”
Emando “Aaaah”
C.E. “Ora dovresti trovarti un bel nome ed una posizione sociale, per non dare
nell’occhio”
Emando “Potrei dire di essere Mike Bongiorno e di essere qui per registrare alcuni
episodi speciali della ruota della fortuna”
C.E. “Noooo, facciamo che ti fai chiamare don Diego de la Sega e che sei il
mio figlio tornato dalla Spagna dopo aver fatto le scuole”
Emando “Ma io non ho fatto nessuna scuola”
C.E. “Non è un problema, qui a El Pueblo non le ha fatte nessuno”
Emando “Si vede che siete tutta brava gente. Ma dove dormirò, dove tramerò contro
il nemico, dove mi allenerò, dove mi metterò il costumino?”
C.E. “Vedi quel candelabro là? Allora tu lo tiri finchè non fa un angolo di 35°
precisi col muro, lo accendi, gli bruci sopra 4 milligrammi di fosfuro di
cloro arricchito, già che ci sei ti rolli una canna con le foglie della
pianticella sul camino e te la accendi, a questo punto reciti tutto il canto
4 dell’inferno della Divina Commedia ballando la samba seguendo le
impronte sul tappeto, premi le mattonelle di colore diverso sul muro
davanti (per vederle dovrai riverniciare tutta la parete con magnesio al
 mentolo) e a questo punto si dovrebbe aprire una porticina esattamente
dove si trova quella statua, lì sotto c’è l’antro segreto”
Emando “Ma non c’è un modo più semplice?”
C.E. “Certo, chiedi a Miguel che ha le chiavi”
Emando “E non potevi dirmelo prima?”
C.E. “Miguel al sabato non c’è perchè ha il giorno libero, al mercoledì serve
nel mio ristorante giù in paese quindi torna tardi, alla domenica, poichè il
sabato sera fa bagordi non lo si riesce a svegliare prima delle tre di
pomeriggio neanche con le cannonate, sappiti regolare”
Soye Miguel “Tengo sindacato”
Emando “Non c’è nessun altro da cui potrei andare?”
C.E. “Mi hanno detto che stanno costruendo una caverna segreta pure su a
Gotham City, ma sono tre ore di automobile senza traffico e non so
quanto ti conviene”
Emando “Vorrà dire che mi accontenterò”
C.E. “Bene, allora cominciamo l’allenamento. Poichè oggi ho un mucchio di
cose da fare di do una cosa semplice: da qui alla missione di corsa per
quattro volte”
Emando “Quanto dista la missione?”
C.E. “un paio di chilometri”
Emando “Bhe, non è molto come allenamento”
C.E. “Un paio di chilometri sul livello del mare, ma l’unico sentiero con cui si
può evitare il pendio sarà di trenta buoni”
Emando “E non si potrebbe diminuire la dose visto che oggi è il primo giorno”
C.E. “Avanti marsch!”
Emando “Uffa”

MISSIONE 2000 metri s.l.m. 3 settimane dopo

Emando “Anf...anf...anf...”
Tillat fra martino “Ola don Diego, ti alleni anche oggi”
Emando “Non...potevate...mettere...una...funivia?”
Tillat “E’ duecento metri avanti, ma è solo per i turisti”
Emando “Frate...sono...qui...da...tre...settimane...e...non...ho...visto...un...solo...
turista!”
Tillat “E’ colpa mia se siamo in bassa stagione?”
Emando “E da quando siete in bassa stagione?”
Tillat “Dal 1550”
Emando “Ma porc’”
Tillat “Ma guarda che dal 1492 al 1550 veniva un mucchio di
gente, eh! Si ammazzavano quasi per avere un posto qui. I
gestori di prima infatti si sono ammazzati di fatica per
accontentare tutti”
Emando “Ma cosa cacchio dici?”
 Tillat “Revisionismo storico”
Emando “Ad ogni modo ho concluso l’allenamento”
Tillat “Sei più forte di prima?”
Emando “No”
Tillat “Sei più agile di prima?”
Emando “No”
Tillat “Sei più intelligente di prima?”
Emando “No”
Tillat “Ma cosa caspiterina sai fare?”
Emando “Guarda!”
ZZZZZZACK
Abile colpo di lama
Tillat “Mi hai scritto Z sul foglio di carta!”
Emando “Bravo, eh?”
Tillat “Era un papiro del 1200 che stavo traducendo da più di due
mesi! Ma io ti ammazzo di botte!”

PIM PUM PAM

CRISH CROSH CRASH
Fra Martino che suona le campane di Emando

Emando “Din Don Dan Din Don Dan”

Tillat “Perdona, sono 22 anni che trattengo ogni mio moto
violento”
Emando “Caspiterina, mi hai scaraventato addosso 22 anni di clausura in dieci
secondi”
Tillat “Mmmmh, mi sono dimenticato i sei mesi del noviziato”

SPIC E SPAN PEST E CORN

SLAM SLEM SLOM BADABOM
Fra Martino che si libera della propria ira repressa

Tillat “Ora sto meglio”

Emando “Sono contento per te”
Tillat “Però forse mi avanzano...”
Emando “Saluti!”
Tillat “Orpo, è schizzato via a 300 Km/h!”

C.E. Uan Carlos “Emando, hai battuto il record stagionale di pellegrinaggio

alla missione!”
Emando “Ho avuto un bell’incentivo”
C.E. “Ad ogni modo credo che il tuo allenamento sia concluso”
Emando “Scusa se mi permetto, ma pure un frate decrepito riesce a riempirmi di
botte. In quanto supereroe non dovrei essere superiore a tutti?”
C.E. “Senti, sinceramente meglio di come ti ho messo non posso!”
Emando “Che culo!”
C.E. “Stanotte proverai ad andare in missione”
Emando “A fare che?”
C.E. “Ma niente, galoppa in giro per le praterie come un idiota per un paio
d’ore, alza la spada al cielo, fai impennare il cavallo, almeno quelli della
produzione possono registrare la sigla del telefilm”
Emando “D’accordo”

MEZZANOTTE, TENUTA DEI DE LA SEGA

Emando “Miguel, non per farti fretta, ma dovrei andare”

Soye Miguel “Calmo amigo. Es noche funda, no puedo essere più lesto
ad avrir la puerta. Non hai mai sentito parlare de la siesta?”
Emando “Scusa, ma è dalle nove di stasera che armeggi con quel lucchetto!”
Soye “Es un lucchetto? No es el telecomando de la batcaverna?”
Emando “Che cosa?”
Soye “Ecco perchè non trovavo el bottone! Allora ho bisogno delle
chiavi!”
Emando “Scusa, ma cos’hai in mano?”
Soye “Il telecomando della batcaverna”
BLIP
Soye che preme un tasto
Batman “Si può sapere chi fa il cretino con la
batcaverna? C’è gente che cerca di dormire
qui!”
Emando “Scusi”
Soye “Escusame”
Batman “Che non capiti più!”
Emando “Scusa Miguel, ma Batman non dovrebbe andare in giro di notte?”
Soye “Prima, adesso si è iscritto al mio stesso sindacato”
C.E. Uan Carlos “Si può sapere cosa ci fate ancora qui? E’ mezzanotte!
Emando, non vorrai che paghi a Miguel tutte queste ore di
straordinario!”
Soye “Son già in conto”
Emando “Ma con dei sindacati del genere perchè avete bisogno di un giustiziere?”
C.E. “Attira i turisti, sai siamo in bassa stagione da..:”
Emando “So la storia”
C.E. “Comunque Soye, tieni le chiavi, le avevi dimenticate di sopra”
Soye “Gracias”

TRUNK TRUNK TRUNK

 Soye che armeggia con il primo lucchetto

TRUNK TRUNK TRUNK

Soye che armeggia col secondo lucchetto
TRUNK TRUNK TRUNK
Soye che armeggia col terzo lucchetto
GNEEEEEEEE
Porta che si apre con rumore sinistro

Emando “Finalmente”
C.E. “E adesso vai”
Soye “Io me ne torno a dormir”

SPLISH SPLOSH SPLISH SPLOSH

Emando che scende i gradini umidi
SGUIIIIIIIIIIIIIIIIS
Emando che scivola sui gradini umidi

CRONCK
Emando che sbatte la testa contro un simpatico set di oggetti
contundenti

Emando “Cominciamo bene”

SVISSS SVOSSS SVASS

Frusciare del costumino mentre Emando lo indossa

Emando “Bene, adesso sì che mi sento Zarro. Adesso mi metto la mia bella maschera
di ferro...”

LOCK
Gancino della maschera che
scatta

Emando “Dopo averla indossata per sei anni e passa ci sono quasi affezionato.
Vediamo se ho tutto: sciabolone con lama temprata dal miglior maestro di
Spagna ce l’ho, frusta fatta di cime di bue che una ne fa e ne rompe due ce
l’ho, simpatico baffetto posticcio fatto crescere all’occasione da indossare
sotto la maschera ce l’ho, roseto da polso per cuccare con fascino eroico
et tenebroso focose gnocche latine ce l’ho, pugnali e affini per
sforacchiare in situazioni disperate nemici piuttoso diabolici ce l’ho, eppure
mi manca qualcosa....”
Emando “....”
Emando “....”
Emando “....”
Emando “Ma certo! Il cavallo. Adesso lo chiamo: FULMINE!”

STRAZOOOOOOOOOOT!
Emando “Ma cosa cavolo....”

*** SCUSA EMANDO, MI SONO FATTO PRENDERE

DALL’ENTUSIASMO! ***

Emando “Pazienza. FULMINE!”

BIIIIIIP! Risponde la segreteria telefonica del signor Fulmine, cavallo tutto nero
e aitante che è solito essere cavalcato da un deficiente in costume pure nero nel
bel mezzo della notte violando tutte le norme di sicurezza vigenti. Ma dico! Così
rischiate di farvi tirare sotto da un camion! Criminali!
In ogni caso il signor Fulmine è PERENNAMENTE assente causa firma contatto
con rivale casa di produzione per una nuova serie di Furia. Si prega di lasciare
un messaggio (che tanto non verrà mai ascoltato) dopo il segnale acustico:

Furia il cavallo del West! Che beve solo caffè, per mantenere il suo pelo il più nero
che c’è!

Emando “Ehmmm, ecco...”

*** EMANDO! ***

Emando “Cosa c’è ancora?”

*** HO RICEVUTO ADESSO ADESSO LA NOTIZIA DEL

LICENZIAMENTO DI FULMINE! NON TI PREOCCUPARE, HO
FORTUNATAMENTE TROVATO UN DEGNO SOSTITUTO!”

Emando “Oooh, spero sia una bella cavalc...”

BAU BAU BAU

Recs in costrumino nero

Emando “Noooooo! Come diavolo faccio a cavalcarlo?”

*** NE FARAI A MENO, NON E’ MICA FONDAMENTALE!

ADESSO SBRIGATI, CHE IL PAESE SI TROVA A VENTI
CHILOMETRI DA QUI E NON TI SEI ANCORA PRODIGATO
PER PORTARE GIUSTIZIA E SERENITA’ AGLI UOMINI DI
BUONA VOLONTA’ !***

PAESE

BAU BAU
Recs che avverte Zarro
del pericolo

Emando “Buono, anf... buono. Mi spieghi perchè abbiamo fatto tutta la strada di
corsa?”
Agigulfo “Aiutoooo aiutooooo”
Tillat sergene Garcia “Fermo, non hai pagato le eccessive tasse
che ti abbiamo imposto quindi verrai
deportato per lavorare nelle miniere di
diamanti!”
Emando “Qualcuno ha bisogno di me?”
Agigulfo “E secondo te starei gridando aiuto per sport?”
Emando “No, non credo. Fermo lì sergente Garcia!”
Tillat “Zarro!”
BAU BAU BAU
Recs che si fa notare
Tillat “E il cane di Zarro!”
Agigulfo “Ma Zarro ha il cane?”
Tillat “Adesso che ci penso mi pare avesse il cavallo”
Emando “Lasciamo stare il problema degli animali, per favore”
Tillat “Ad ogni modo eccoti 550 soldati pronti a ridurti tutto a
pezzettini con tante verdurine tagliate fini fini”
Emando “Accipicchia, ci credo che spremono il popolo, guarda quanti soldati devono
mantenere!”
GRRRRRRR
Recs che mostra i denti
Emando “Attacca Recs!”
BAU?
Recs dubbioso
Emando “Lo so che non è la tua serie, ma già che sei qui....”
BAU!
Recs che fa valere
i suoi diritti
Emando “Non me ne frega niente se hai anche tu il sindacato! Questa è questione
di...”
Esercito “Dalli all’uomo nero!”
Emando “No, no, no, aspettate!!!”
 CRASH PEST RISS RISS
PATAPIM PATAPUM
CAZZOT CALC SCHIAFF
Soldati che ingaggiano Zarro in una lotta impari

C.E. Atos “Fermi tutti!”

Tillat “E questo chi cavolo è?”
Emando “Atos! Ma Portos, Aramis e D’Artagnan dove sono?”
C.E. “Ci siamo sparpagliati nel mondo per cercarti. Ma come cavolo hai fatto a
finire qui dalla Fr...”
Emando “Non farti troppe domande”
Tillat “Bueni hombres! Non è che possiamo metterci a combattere
tutti gli spadaccini che passano di qui!”
C.E. “Io devo difendere quest’uomo a costo della vita per un mucchio di buoni
motivi!”
Tillat “Ad esempio?”
C.E. “Se difendere quest’uomo mi farà tornare a casa questa è la mia
missione!”
Tillat “Guarda che la missione sta 2000 metri sul livello del mare
da quella parte...”
Emando “Lo lasci stare, ogni tanto confonde i copioni”
Tillat “Comunque continuate ad essere 2 contro 550 soldati”
BAU BAU
Tillat “3 contro 550 soldati”
C.E. “Non c’è problema! Uno per tutti e tutti per uno”
Emando “Quale?”
C.E. “Cosa?”
Emando “L’uno. Quale uno?”
C.E. “Ma è solo un modo di dire!”
Emando “Non è la brillante tattica che hai intenzione di adottare?”
C.E. “Che tattica?”
Emando “Uno per tutti eccetera eccetera”
C.E. “Ma a te chi te l’ha fatto fare di diventare giustiziere mascherato?”
Emando “Guarda che è colpa tua! Io stavo benissimo a fare l’uomo delle pulizie nelle
prigioni francesi!”
C.E. “Se la nave è affondata è merito tuo!”
Emando “Ma se avevo un capitano che...”
Tillat “Allora! Qui si sta cercando di opprimere una popolazione
con estrema crudeltà! Mi fate fare il mio lavoro o no?”
Emando “No no, adesso combattiamo”
Esercito “Senor sergente...”
Tillat “Cosa c’è?”
 Esercito “Es finito el turno de lavor, el prossimo turno
verrà tra una mezz’oretta”
Tillat “Ma non potete lasciarmi qui da solo contro Zarro!”
Esercito “Escusace, el sindacato...”
Tillat “Capisco”
Emando “Adesso sei rimasto solo e possiamo massacrarti”
C.E. “Uno contro tutti, tutti contro uno”
Emando “E’ un altro slogan?”
C.E. “No, era una strategia”
Soye “Ma cosa cavolo sta succedendo qui?”
Tillat “Ooooh”
C.E. “E questo chi è?”
Emando “Sarà un marinero”
Soye “Ai non soi marinero, soi capitan soi capitan soi capitan”
Tillat “Aaaaah la bamba”
C.E. “Aaaaaah la bamba”
Emando “Ma quanta bamba vi fumate da queste parti?”
C.E. “Ops, mi sono fatto prendere la mano”
Soye “Ebbene sì, io sono il crudele capitano che tartassa il popolino! E
tu quindi saresti Zarro!”
Emando “Ebbene si, io rubo ai ricchi per dare ai poveri!”
Robin Hood “Eh no, quella battuta è mia”
Emando “Pardon”
Robin Hood “Non ci sono più i professionisti di una
volta!”
Emando “Ad ogni modo sono qui per portare un po’ di giustizia da queste parti e,
possibilmente, farti crepare tra atroci dolori!”
C.E. “In verità lui doveva portare giustizia in Francia. Ma visto che si trovava a
passare di qui...”
Soye “No, scusa, ma come hai fatto a venire qui se dovevi andare in
Fr...”
Emando “Ma sempre su quel tasto dobbiamo andare a battere?”
C.E. “Tu, piuttosto, adesso la smetterai di fare del male al popolo”
Soye “Eh si già!”
C.E. “Zarro, fagli la tua inconfondibile firma!”

ZZZZZZACK
Abile colpo di spada

Soye “Ma mi hai scritto sulla camicia supercalifragilistichespiralidoso!”

C.E. “Cosa cavolo hai fatto?”
Emando “Mettere solo la Z mi pareva poco”
 Soye “Non posso massacrare innocenti con scritto addosso
supercalifragilistichespiralidoso, sembro Mary Poppins! Sergente
Garcia andiamocene!”
C.E. “Scappano vigliaccamente”
Agigulfo “Oooh Zarro, mi hai salvato. Mi faresti
l’autografo!”
C.E. “Io non glielo chiederei...”

ZZZZZZACK
Abile colpo di spada

Agigulfo “Aaaaaah”
Emando “Cosa c’è? Gli ho scritto Z sul petto, stavolta”
C.E. “Si, ma era a torso nudo!”
Emando “Caspiterina, chi me lo fa fare di fare il supereroe di notte che non si vede
niente”
Agigulfo “Muoioooooo”
Emando “Pazienza, saresti morto di fame si e no tra un paio di giorni”
C.E. “Dobbiamo fermare questa assurda dittatura del capitan”
Emando “Si, ma adesso andiamo a dormire”
C.E. “Allora ci vediamo domani, ho preso una camera d’albergo qui in paese,
un bel posticino tranquillo”
Emando “Va bene, arrivederci”

TENUTA DEI DE LA SEGA, la mattina dopo

BUMBUMBUM
Impetuoso bussare

Soye Miguel “Un momiento!”

BUMBUMBUM
Impetuoso bussare (2)

Soye “Arrivo, arrivo”

RAAAPRETE
Porta che si apre

Tillat sergente Garcia “Allora, si può sapere quanto bisogna

aspettare in una onesta dittatura per farsi
aprire la porta!
Soye “Bueno sergente, son le undici del matino, achi stanno ancora tutti
a dormir”
 Tillat “Ma che cavolo di ritmi avete?”
Soye “Ieri sera hanno fatto tutti u po’ tardi, sa....”
Emando don Diego de la Sega “Buenas Dias sergente!”
Tillat “Finalmente si è alzato qualcuno!”
Emando “E sa, ieri sera sono dovuto andare in giro tutta notte a raddrizzare i torti e
proteggere gli innocenti”
Tillat “Non dica cretinate! Ad ogni modo lei chi è?”
Emando “Io sono il sosia del re di Franc...cioè sono Leonardo DiCap... no no sono
Antonio Bander...”
Soye “Esto chi es el fio de padron Uan Carlos, don Diego”
Tillat “Don Diego? Ah, è prete?”
Emando “Sono prete?”
Soye “Ma no, ma no, don Diego se usa! Come mister, senor, herr, lord,
eccetera eccetera”
Tillat “Ad ogni modo mi pare che abbia le idee confuse”
C.E. Uan Carlos “Sergente Garcia!”
Tillat “Buenas dias Uan Carlos! Sono achì per parlarle di Zarro”
Emando “Ooooooh”
C.E. “Garcia, sono 75 anni che banditi vestiti di nero girano per le campagne
rompendo le scatole al governo ladro, mi spiega perchè viene sempre a
chiedere informazioni alla mia famiglia?”
Tillat “Es colpa mia se la sua famiglia da generazioni e
generazioni tiene una caverna nascosta super segreta dove
sono ammassate attrezzature supereroesche di grande
valore?”
Emando “Ma che cavolo di caverna segreta è se lo sanno tutti?”
C.E. “Quando mio nonno Vattelapesca De La Sega la costruì non lo sapeva
nessuno che esisteva”
Emando “E poi?”
C.E. “Poi suo figlio Pablo De La Sega iniziò ad organizzarci dentro gli
orgia- party e ci invitò circa tutta la città”
Tillat “Ma non la avremmo collegata ai bandidos se una notte el
bandido non fosse stato visto con delle mutandine rosse da
donna in testa!”
C.E. “Giuro che quando le ho messe su credevo fossero la maschera!”
Tillat “Allora ammette di essere stato el bandido mascherado?”
C.E. “No”
Tillat “Ma se prima ha detto...”
C.E. “Un lapsus”
Tillat “In ogni caso su questa casa sono sempre gravati oscuri
sospetti e inquietanti misteri”
C.E. “Ad esempio: come cavolo faceva Pablo a cuccare tutte le donne del
paese? Ci stavano tutte al primo tentativo!”
Tillat “Veramente me riferivo a altro”
 C.E. “Su su, lo sappiamo tutti ce interessa anche a lei!”
Tillat “Vabbè, io volevo parlarle degli inquietanti fatti di ieri
notte”
C.E. “Cosa è successo ieri notte?”
Tillat “Zarro è apparso in città con un cane ed un moschettiere
francese e si è messo a fare casino, poi ha pure ammazzato
un contadino”
Emando “Un momento! Non potete accusare Zarro dei crimini vostri! Quel pover
uomo è morto di fame!”
Tillat “Veramente la ferita sul petto era abbastanza nitida”
Emando “Si, ma se provavate ad aspettare un paio di giorni...”
C.E. “Adesso non mi pare il caso di metterci a disquisire sulle colpe di Zarro.
Senza contare che noi non dobbiamo difenderlo dato che nessuno qui è
Zarro. Non è vero?”
Emando “Ma veramente...”
C.E. “Non è vero?”
Emando “Si, si, non sono mica Zarro”
C.E. “Io neppure”
Soye Miguel “Non guardate me, io dormivo”
C.E. “E lei signor Garcia? E’ proprio sicuro di non essere Zarro?”
Tillat “Ecco...”
C.E. “Dov’era ieri notte sergente?”
Tillat “In pa...pa...paese”
C.E. “E dove è stato visto Zarro?”
Tillat “In paese”
C.E. “Crede sia una coincidenza? Lei ha per caso una spada?”
Tillat “Son segente, ne ho bisogno...”
C.E. “Risponda solo si o no! Lei ha una spada?”
Tillat “Si...”
C.E. “Signori della corte! Sia messo a verbale che il qui presente signor Garcia
ha ammesso di girare armato nel cuore della notte per il paese”
Tillat “Mi oppongo!”
C.E. “Non può mica opporsi lei, dovrebbe opporsi il suo avvocato”
Tillat “Ma dov’è il mio avvocato”
C.E. “Ecco...è andato un momento in bagno”
Tillat “Il mio avvocato non c’è mai quando serve”
C.E. “Non cerchi di intenerire la corte signor Garcia! Non capisce che a questo
punto se confessasse di essere Zarro risparmierebbe a lei e a questa corte
inutili scenate?”
Tillat “Si, si, sono io Zarro! Lo confesso! Lo confesso! Mi appello
alla clemenza della corte! Non lo ho fatto apposta, giuro!”
C.E. “Portatelo via”
Soye Miguel “Va bene”
Tillat “Nooo, la galera no! Aiutooo! Aiutooo!”
Emando “Dove sta portando il sergente Garcia Miguel?”
C.E. “Sinceramente non ne ho la più pallida idea”
Emando “Comunque non mi avevi detto di aver fatto anche tu il bandito mascherato”
C.E. “E tu non mi avevi detto di avere un cane”
Emando “Non lo ho mica voluto io quel cane!”
C.E. “Comunque potrebbe esserti utile”
Emando “Veramente sto cercando un modo per eliminarlo..:”
C.E. “Ad ogni modo adesso dobbiamo pensare a tramare diabolici piani per far
cadere il capitan!”
Emando “Bene, andiamo nella caverna segreta”
C.E. “Ma cosìè questa storia del contadino morto?”
Emando “Ecco...”

CASERMA

Soye Capitan “Sergente Garcia! Vuole uscire da quella maledetta cella?”

Tillat Garcia “No, no, non posso evadere. Devo provare la mia
innocenza! Mi trovi un buon avvocato”
Soye “Sergente Gracia, secondo lei a cosa cavolo serve una sana e
dispotica dittatura?”
Tillat “Ad andare in giro per il paese frustando i contadini?”
Soye “No, a fare quello che ci pare della giustizia: con i poteri
conferitimi eccetera eccetera ti dichiaro innocente”
Tillat “Vabbè, sembrava un matrimonio!”
Soye “Può baciare la sposa”
SMACK!
Sergente Garcia che bacia
passionalmente el capitan
Soye “Mollami, mollami!”
Tillat “Pardon, mi sono fatto un po’ prendere la mano”
Soye “In ogni caso dobbiamo trovare un modo per catturare Zarro che,
sebbene mi abbia disturbato solo una volta, già odio con tutto il
cuore”
Tillat “Caspita, com’è permaloso”
Soye “No, è che dopo anni di onesta dittatura speravo di trovare
qualcuno che potesse rivaleggiare con me”
Tillat “Aaaah”
Soye “Dobbiamo anche occuparci di quel moschettiere del cavolo”
Agigulfo Roscford “Fermi tutti, a quello ci penso io!”
Soye “E’ un periodo che arriva un sacco di gente da queste parti”
Agigulfo “La mia complessa rete di spie mi ha fatto sapere
che l’uomo che devo uccidere per motivi
segretissimi è qui a El Pueblo”
Soye “Ma perchè cavolo un francese dovrebbe venire fino a qui?”
 Agigulfo “Questo non me lo ha saputo dire nessuno”
Soye “In ogni caso lei chi è?”
Agigulfo “Io sono Roscford, il diaboliko braccio sinistro del
cardinale Riscelou!”
Soye “Volevi dire il braccio destro?”
Agigulfo “No, quello sinistro, quello che progetta i tiri
mancini”
Soye “Garcia, secondo te i francesi sono tutti idioti o solo quelli che
passano di qui?”
Tillat “Bhe, uno che viene a combattere a diecimila chilometri da
casa troppo normale non è”
Agigulfo “Ascoltate me: avete per caso visto uno che ha la
testa in una scatoletta di sardine?”
Soye “Ma certo: Zarro!”
Agigulfo “Veramente io cercavo il sosia del re di Francia”
Soye “Secondo lei quanta gente va in giro con la testa bloccata in una
maschera di tolla a questo mondo?”
Agigulfo “E io che ne so? Non conosco mica le usanze del
luogo!”
Soye “Ho come il sospetto che costui sia un grandissimo idiota, ma le
circostanze mi spingono a tramare con lui”
Agigulfo “Vedo che hai capito l’antifona”
Soye “Hai qualche buona idea per ammazzare Zarro?”
Agigulfo “Vorrai dire il sosia del re di Francia!”
Soye “Insomma, quello lì”
Agigulfo “Avete per caso una regina che se la fa con un
duca di un paese straniero a cui ha regalato una
collana datale a sua volta dal re consorte?”
Soye “Garcia, abbiamo niente del genere?”
Tillat “Qui no, se vuole vado a vedere in frigo”
Soye “Non credo ne sia rimasta, abbiamo fatto pulizia per metterci un
soldatino della seconda guerra mondiale disperso in Francia a cui
hanno ammazzato una pletora di parenti”
Agigulfo “E cosa cavolo ve ne fate?”
Soye “Dicono che potremmo pure prenderci l’oscar”
Agigulfo “Vabbè, non è un problema, tanto la storia della
regina l’ultima volta non è che ha funzionato
più di tanto. In ogni caso, quanti sono i nemici
in tutto?”
Tillat “Due”
BAU BAU
Recs che, tramite un flashback,
si fa notare
Tillat “Scusi, volevo dire tre”
 Agigulfo “Meno male che non sono quattro, è un numero
che mi porta sfortuna”
Soye “In ogni caso il problema del piano diaboliko rimane, magari
potremmo risolvere la faccenda alla nostra maniera, il suo amico
non ha una fanciulla bellissima et indifesa, possibilmente parente o
amica di un suo acerrimo nemico, a cui ha donato cuore, anima e
gilet?”
Agigulfo “Veramente è rimasto in una prigione dall’età di
tredici anni”
Soye “Mmmh, avete proprio un bel codice penale in Francia, devo
farmene spedire una copia prima o poi”
Agigulfo “Poi è a prova di rivoluzione!”
Soye “Già, chi cacchio si metterebbe a fare una rivoluzione in Francia?”
Robespierre “Muà!”
Soye “Oh mio Dio, ne è arrivato un altro. Lei cosa vuole?”
Robespierre “Niente. Vulevù far n’aparizion!”
Soye “Ma possibile che voi francesi non abbiate un posto più vicino a
casa dove sfogare il vostro protagonismo?”
Agigulfo “Guardi che se non era per il sosia del re di
Francia travestito da bandito tutttempestato de
nero io me ne rimanevo a casa. Si figuri che
sono in pensione!”
Soye “E come mai lavora ancora?”
Agigulfo “I sindacati non si sono opposti alla riforma del
sistema previdenziale francese”
Soye “Dovrebbe vedere che sindacati abbiamo qui!”
Tillat “Ad ogni modo dobbiamo attirare Zarro con un pretesto in
paese e massacrarlo quando non ha più via di scampo!”
Agigulfo “Mica scemo il sergente”
Soye “Ma ci vuole un buon pretesto!”
Tillat “Potremmo incarcerare Uan Carlos de la Sega”
Soye “Che c’azzecca de la Sega con Zarro”
Tillat “E’ da generazioni che ce lo chiediamo, ma di solito un
piano del genere funziona”
Soye “Bene Garcia, vada a...no, considerando come è andata a finire
l’ultima volta è meglio che ci mandi qualcun’altro”
Agigulfo “Vado io! Così faccio conoscenza con un po’ di
gente!”
Soye “Bene Roscford, ma stia attento che i de la Sega sono tutti dei gran
bastardi”
Agigulfo “Ma io sono più bastardo di loro”

TENUTA DEI DE LA SEGA

 TOC TOC TOC
Bussare imperioso

Emando don Diego de la Sega “Migueeeeel! Vai ad aprire”

Soye Miguel “No puedo senor, soy in pausa”
Emando “Scusa Uan Carlos, ma non era in pausa anche un’ora fa?”
C.E. “Lo so, ma sai, i sindacati....”
Emando “Ho capito che ad aprire ci devo andare io”

TOC TOC TOC TOC

Bussare imperioso e innervosito

Emando “Eccomi, eccomi...”

GNEEEEE
Porta che si apre con consueto cigolio sinistro

Emando “Gli devo mettere un po’ d’olio”

Agigulfo Roscford “Salve”
Emando “Salve Roscford. ROSCFORD!”
Agigulfo “Urka, non si fa in tempo ad arrivare in paese che
ti riconoscono tutti. Il paese è piccolo, la gente
mormora...In ogni caso io starei cercando un
certo Uan Carlos”
Emando “Ma non si ricorda di me?”
Agigulfo “Effettivamente a guardarla bene lei assomiglia a
quello...aspetti...ecco...non è che è stato su un
transatlantico ultimamente?”
Emando “No”
Agigulfo “Però ha fatto Romeo ultimamente, vero?”
Emando “No”
Agigulfo “Vabbè, sarà questa sua vaga somiglianza con il re
di Francia a darmi questo sottile senso di Degià
Vù”
Emando “Deja Vù! Si dice Deja Vù! E si chè è francese pure lei”
Agigulfo “Perchè anche lei ultimamente è stato in Francia?”
Emando “Nei pressi, in una piccola prigione a largo di Marsiglia”
Agigulfo “E come ci è finito qui?”
Emando “Lasci stare”
Agigulfo “Mi piacerebbe chiaccherare con lei della Francia,
ma sfortunatamente sono qui per lavoro, dovrei
arrestare Uan Carlos de la Vega”
Emando “De la Vega o de la Sega?”
 Agigulfo “In verità mi hanno mandato a prendere de la
Sega, ma il mio intuito mi dice che nessun
criminale mascherato può in verità avere un
nome così idiota, quindi se mi riesce a trovare
un de la Vega...”
Emando “Mi spiace, credo che per i de la Vega abbia sbagliato fumetto, in ogni caso
ho qui un bel de la Sega maturo d’origine controllata!”
Agigulfo “Vabbè, chi si accontenta gode”
Emando “Esatto. Uaaaaaaan Carlooooooooos!”
C.E. “Cosa cavolo urli che sto lucidando l’argenteria!”
Emando “Ma non è lavoro di Miguel?”
C.E. “Ecco...”
Emando “Ho capito, ma non potresti licenziarlo?”
C.E. “No, ha una piattaforma di lavoro capestro”
Emando “Metterlo in cassa integrazione?”
C.E. “No, mi hanno tolto i fondi”
Emando “Sparargli?”
C.E. “Quello effettivamente potrei...”
Agigulfo “Scusate se vi distolgo dai vostri problemi di
personale, ma io avrei da fare e...”
C.E. “Ah già! Lei chi è?”
Agigulfo “Io sono Roscford, il diaboliko luogotenente di
Risceliou!”
C.E. “Non mi sembra tanto del luogo”
Agigulfo “Effettivamente sono un po’ fuori luogo, sa, gioco
in trasferta”
C.E. “Al giorno d’oggi il fattore campo è importantissimo!”
Emando “Non ci sono più le squadre materasso”
Agigulfo “Vabbè. Lei è Uan Carlos de la Sega?”
C.E. “Si”
Agigulfo “Allora è in arresto!”
C.E. “Scusi, che cosa avrei fatto?”
Agigulfo “Oh pork...ma cosa te ne frega? Dovresti
semplicemente piangere et disperarti per la tua
condizione miserrima!”
C.E. “Mi perdoni, ma prima vorrei sapere di cosa sono accusato!”
Agigulfo “Eccesso di velocità?”
C.E. “Vado sempre a piedi”
Agigulfo “Evasione fiscale?”
C.E. “Guardi che le dittature vessano solo i contadini poveracci. Noi proprietari
terrieri ci teniamo i nostri averi seconod un tacito accordo”
Agigulfo “Alto tradimento?”
C.E. “Di chi? Non c’è un solo personaggio importante da tradire nel raggio di
mille miglia!”
 Agigulfo “Basta! Sono stufo! Non ti arresto più!”
C.E. “Finalmente la hai capita”
Agigulfo “Ti rapisco vigliaccamente grazie alle 35 guardie
che mi sono portato a dietro!”
C.E. “Noooo, il rapimento, noooo”
Agigulfo “E tu con la faccia quasi uguale al re di Francia, dì
a quello che ha la faccia proprio uguale al re di
Francia e che si fa chiamare Zarro che se
rivuole indietro questo tipo qua deve venire in
piazza domattina all’alba”
Soye Miguel “Escusame, se podaria far un po’ dopo? Ho da dormir”
Agigulfo “Allora vieni per l’una, l’una e mezza!”
C.E. “Ti prego Diego! Salvami!”
Emando “OK, mi arrangerò”

PIAZZA DI EL PUEBLO ore 1:35 p.m.

Soye Capitan “Uffa è in ritardo. Lo faccio fucilare?”

Agigulfo Roscford “Mi spieghi perchè hai legato Uan
Carlos al palo in mezzo alla piazza
e gli hai messo davanti un plotone
d’esecuzione?”
Soye “Per fucilarlo!”
Agigulfo “Ma lo ho rapito, mica arrestato!”
Soye “Pazienza, e poi lo sponsor vuole di contratto una fucilazione al
mese”
Agigulfo “Lo sponsor?”
C.E. Uan Carlos “Vi preeeeego! Abbiate pietà di me! E bevete Coca Cola!”
Agigulfo “Siete sicuri che queste forme di capitalismo
esasperato non porteranno il crollo della vostra
economia?”
Soye “Non saprei. Cos’è il capitalismo?”
Agigulfo “Vabbè. In ogni caso non possiamo tenere Uan
Carlos lì sotto il sole tutto il giorno"
Soye “Risolvo io: Garcia, metta la crema solare a Uan Carlos”
Agigulfo “Io non intendevo...”
Soye “C’è la carta dei diritti umani da rispettare”
Tillat “Bueno”
C.E. “Non oltre la protezione 14 che non la sopporto”
Tillat “Ho questa con la carota”
C.E. “Bene”
Soye “Mmmmh, Zarro è in ritardo, non vorrei gli sia successo qualcosa”
Agigulfo “Nooo, se c’erano problemi penso che telefonava”
 Soye “Ma non lo abbiamo il telefono. Lo inventeranno tra un secolo e
passa”
DRIIIN DRIIIIN
Squillo fastidioso
Agigulfo “Scusi, è il mio”
Soye “Ma...”
Agigulfo “Pronto? Ah cardinale, quanto tempo! Come? Il
sosia del re di Francia che dovevo massacrare?
Ci sto lavorando. Adesso scusi ma ho gente, ci
sentiamo un’altra volta”
Soye “Stavo appunto dicendo che i telefoni non esistono ancora”
Agigulfo “I telefoni no, i cellulari si”
Soye “Ma qui non c’è campo!”
Agigulfo “Come no! E’ una comunità contadina, ho tutti i
campi di cui ho bisogno!”
Soye “Voi in Francia siete sicuri di stare tutti bene?”
Emando Zarro “Fermi tutti!!!!!”
BAU BAU GRRRR
Recs minaccioso
Soye “E chi si muove!”
Emando “Ma no, dicevo così per dire”
Soye “Bene! Guardie! Prendetelo!”
Emando “Oh no! Era una trappola”
C.E. “Secondo te perchè mi hanno legato qui in mezzo alla piazza? Hai ancora
molto da imparare!”
Emando “In ogni caso di solito c’è sempre una via d’uscita da queste situazioni”
C.E. “Si, ma solo con un numero di soldati < o = a 7000! Qui ne hai 12000!”
Emando “E perchè tutta sta gente? Io sono da solo et indifeso!”
C.E. “Usa la spada, imbecille”
Emando “Ah già, il mio fido spadone”

ZACK ZACK STRAZACK ZICK ZOCK

TAGL’ AFFETT’ SQUART’ DISTRUGG’
DEVAST’ RIZACK STRAZACKETE ZACKETE
Emando che vibra tonnellate di colpi letali

Emando “Orpo! Non ne ho preso uno”

C.E. “Pensando che erano 12000 credo che sia statisticamente impossibile”
Soldatino sfigato “Ohi Ohi che dolor...”
C.E. “Visto?”
Esercito “In ogni caso adesso ti facciamo a pezzi!”
Emando “Aiutooo! Che qualcuno mi aiuti!”
C.E. Atos “Eccomi qua!”
Emando “Uan Carlos è scappato! Uan Carlos è scappato!”
 C.E. “Taci cretino che già devo fare due ruoli, se anche lo dai a vedere al
pubblico...”
Emando “Scusa”
Soye “Siete sempre due contro 12000”
BAU BAU
Recs che come al solito si fa notare
Soldatino Sfigato “Ehm...”
Soye “Ok, Ok, siete 3 contro 11999!”
Emando “Recs, si può sapere perchè continui a sottolineare la tua presenza che tanto
poi non fai un cavolo?”
C.E. “Non è che comunque tu gli dai molta fiducia...”
BAU!
Recs che da ragione a C.E.
Emando “Adesso sta a vedere che è capace di qualcosa!”
C.E. “Guarda: ATTACCA RECS!”
GRRRRRRRRRRRRRRR
Recs infoiato come una biscia

PIM PUM PAM

PEM PEM PEM
CRISH CRASH CROSH
Grande battaglia traboccante violenza e odio
Esercito “Dolooooore et sofferenza!”
Emando “Ho come il sottile sospetto che lo abbia fatto apposta”
Soye “Non è possibile! In ogni caso ho ancora la mia arma segreta”
Emando “Che arma segreta?”
Soye “E che ne so, è segreta!”
Agigulfo “Non per sindacare sull’arsenale di voi
spagnoli, ma se non sai che caspita di arma è
come cavolo fai ad usarla?”
Soye “Qui sulla scrivania c’è un tasto con scritto ‘premere in caso di
emergenza per scatenare la furia dell’arma segreta’”
Agigulfo “Giuro che qui in America non ci metterò più
piede!”
Soye “Ecco che premo il tasto...”
BIP
Tasto misterioso premuto

VRRRRRRRRRR
Inquietante scuotimento

Emando “Oh Nooo”

Soye “Eh Eh Eh”
 Batman “La smettete di aprirmi la batcaverna?”
Soye “O porca paletta! Ho sbagliato tasto! Scusi”
Batman “Ma chi me lo ha fatto fare di comprare il
telecomando da voi”
Soye “E vabbè, mi scusi, non mi sembra di prendersela...”
Batman “C’è gente che cerca di salvare il mondo
qui!”
Emando “Pure qui veramente”
Batman “Vestito così? Ma mi faccia il piacere!”
Emando “Potrei offendermi!”
Soye “Comunque ho ancora il tasto segreto!”
C.E. “E premilo, che si fa notte”
Emando “Sarebbe giusto, io sono un bandito notturno”
Tillat “E’ per questo che sei qui a mezzogiorno?”
Emando “E’ Roscford che mi ha dato appuntamento per adesso!”
Agigulfo “Come facevamo a fucilarlo di notte quello lì”
Soye “Mi fate usare la mia arma diabolika?”
Emando “Ma se non sai neanche come funziona”
Soye “Adesso premo il tasto alla faccia del pathos!”
BIP
Tasto misterioso misteriosamente premuto
Emando “Non succede niente”
Soye “Non mi avranno mica fregato”
Agigulfo “Non me ne stupirei”
STUMP STUMP
Passi pesanti che fan tremare la terra
Emando “Porca paletta! Cosa sta succedendo”
Agigulfo “Non lo chiedere a me, non sono di qui”
STUMP STUMP
Passi pesanti che fan tremare la terra
Emando “Ragazzi, non facciamo scherzi che sapete che sono debole di cuore”
Soye “Che abbia scatenato qualcosa che non so controllare?”
Agigulfo “Mi pare di capire che non hai mai saputo
controllare granché”

GRAAAAAAAAA
Urlo disumano e pure poco animale

C.E. “Non è possibile....”

Tillat “Capitan...lei ha chiamato...”
Agigulfo “Non ci posso credere!”
C.E. “E’ GOZZILLA!”
Soye “Come with me!”
Emando “Ma porca paletta, già sto a fare due film contemporaneamente, adesso pure
Godzilla mi deve capitare!”
C.E. “Non Godzilla, Gozzilla!”
Emando “Ma si dice Godzilla”
C.E. “No, quello è suo cugino”

STRA-GRAAAAA
Gozzilla adirato per essere stato chiamato come suo cugino

PATASTRAPATAPUUUUUUUM
Gozzilla che picchia Emando per aver commesso l’errore

Emando “Dinosauro muerto....”

C.E. “Zarro, la situazione è gravissima, ci troviamo davanti un dinosauro
radioattivo mutato e tramutato in una creatura mostruosa”
Emando “Ammetto che non era una possibilità che avevo contemplato quando ho
deciso di fare il supereroe”
Soye “Eh, eh, eh! Adesso che hai visto la mia arma segreta diabolika ti
dovrai arrendere! Ti arrendi? Ti arrendi?”
Emando “Ebbene...credo che di fronte a tanto...io debba...”

*** EMANDO! ***

Emando “Mi disturba sempre quando sono impegnato!”

*** EMANDO, NON TI PUOI ARRENDERE! NON C’E’ NESSUN

SUPEREROE CHE POSSA VENIRE A SALVARTI! ***

Emando “Manco Batman?”

*** BATMAN, CON TUTTI I CASINI CHE GLI AVETE

PROCURATO, HA DECISO DI ANDARE IN VACANZA!”

Emando “Che bello. Ma io non posso combattere un mostro così ciclopico!”

*** E IO COSA CI POSSO FARE! NON SONO MICA L’EROE! ***

Emando “Già”
Soye “Scusate, se avreste finito io scatenerei il potere del mostro contro
questi due supereroi da strapazzo”
C.E. “Io non sono un supereroe, sono un moschettiere del re!”
Emando “Non possiamo fare un altro giorno? Oggi c’è la partita e...”
 Soye “Non lo so, si metta d’accordo col bestio”
Emando “Col bestio?”

GRUAURGHARGH
Gozzilla che urla tanto per darsi un tono

Emando “Ecco...signor bestio...io non ho niente contro di lei anzi...mi sta pure
simpatico con quei dentoni...ma quanto paga di dentista?”
C.E. “Zarro, se c’è un argomento che fa arrabbiare Gozzilla è il dentista”

ROAAAAAAAAR
Gozzilla che caccia l’ennesimo urlo

BADABADABADABADABUUUUUM
Gozzilla che infierisce sul povero corpo di Emando

Emando “Ahia”
C.E. “Zarro, ho come la sottile sensazione che devi cambiare strategia ho
verremo ridotti a pezzettini”
Emando “Atos, porca paletta! Siamo due contro una montagna di squame, artigli e
zanne, che cacchio di strategia vuoi impiantare?”
BAU BAU
Recs che come al solito non manca
di far notare la sua presenza
Emando “E tu Recs, smettila di rompere le balle!”
GUH?
Gozzilla sorpreso
Emando “Guarda! Il bestio sembra distratto da qualcosa!”
GARAGOUR?
BAU BAU BAU

GRRRAOUGHRAGRAGGRAA?
BAU BAU BAU BAU
Fitto dialogo tra Gozzilla e Recs
Emando “Ma come fa un cane a parlare con un dinosauro?”
C.E. “Taci, che li distrai”
GROUR?
Gozzilla che chiede l’autografo a Recs
SCRIBSCRIBSCRIB
Recs che firma l’autografo
Emando “Un momento! Cosa vuol dire chiedere l’autografo a Recs? Sono IO la star!
Sono IO che mando avanti la baracca! Sono IO il protagonista del film!
Sono IO che dovrei stare al centro dell’attenzione!”
GROUR....
Gozzilla dispiaciuto di aver offeso Emando
Emando “Grour? Grour! Ma te lo do io Grour e Graur maledetta biscia caccia-
autografi!”

STRAZZZACKColpo segreto dello Zarro infoiato

CAI’ CAI’ CAI’

Gozzilla che fugge in preda al dolore
C.E. “Zarro, ma almeno gli hai fatto la Z?”
Emando “Peggio, gli ho scritto ‘Made in Taiwan’!”
Agigulfo “Signor Capitan, non vorrei sembrarle scortese,
ma mi pare che lei sia stato miseramente
sconfitto”
Soye “Buaaaaa! Non vale! Mi hanno rotto giocattolo! Ueeeeeee!”
Tillat “Su, non faccia così”
Emando “Bene, ora il popolo si solleverà contro il dittatore ed io potrò godermi le
feste che mi faranno con tanto di belle donne desiderose di ringraziarmi
annesse!”
C.E. “Mi dispiace, il popolo si sta effettivamente sollevando, ma noi dobbiamo
andare a salvare la Francia, non possiamo mica stare qua ad ingozzarci”
Emando “E te pareva”

BARCHETTA IN MEZZO ALL’OCEANO

Emando ex Zarro, sosia del re “Ho lasciato il paese pronto ad immergersi in sfrenati
bagordi, e pazienza”
C.E. Atos “Pazienza”
Emando “Non ho avuto il tempo di inaugurare la statua dedicata a me in piazza, e
pazienza”
C.E. “Pazienza”
Emando “Ho attraversato tutti gli Stati Uniti d’America che non sono ancora molto
uniti a piedi sotto il sole, la pioggia, la neve (e la deviazione in Alaska un
giorno me la spiegherai), il vento e gli indiani, e pazienza”
C.E. “Pazienza”
Emando “Mi sono rimesso in faccia questa caspiterina di maschera perchè dicono che
se mi faccio vedere senza qui in mare affondiamo, e pazienza”
C.E. “Pazienza”
Emando “Ma perchè cacchio adesso su sta cavolo di barchetta devo remare?”
 Tillat Capitan Findus “Aiò, mettitici di buona lena!”
SGUISSS SGUISSS SGUISSSS
Frusta che schiocca in giro per esortare a remare Emando e C.E.
C.E. “E io cosa ne so”
Tillat “Aiò, l’altra nave affondare mi hai fatto! Criminale sei!
Rema adesso!”
Emando “E’ lei che si è buttato in mare a metà strada!”
Tillat “Tu sfiga volevi portare! Con la faccia di tolla di DiCaprio
sei arrivato!”
Emando “E’ di FERRO! LA MASCHERA E’ DI FERRO!!!”
Tillat “Aiò, di ferro o di tolla remare devi!”
SGUISSS SGUISSS SGUISSSS
Frusta che schiocca in giro per esortare a remare Emando e C.E.
Emando “Uffa”
C.E. “Ancora quattrocento chilometri via mare e siamo arrivati a Marsiglia”
Emando “Noi aspettavamo che inventavano l’aereo e...”
C.E. “Non abbiamo tempo, dobbiamo spodestare il re diaboliko”
Emando “Ma con una faccia come la mia come cavolo hanno fatto a farlo re?”
C.E. “Il re mica lo eleggono”
Emando “Dovrebbero, quasi quasi faccio una rivoluzione apposta”
Robespierre “Son qui”
Emando “Ma sempre questo qui deve uscire?”
Tillat “Un clandestino, AIO! Maledetto!”
Robespierre “No, guardi, io...”
Tillat “Ai remi devi stare! Mangiapane a tradimento!”
Robespierre “Ma...”
SGUISSS SGUISSS SGUISSSS
Frusta che schiocca per convincere Robespierre
Emando “Così impari”
Robespierre “Io volevo solo...”
Emando “Taci e non rompere le scatole”

*** INTERVENIAMO PER COPRIRE QUESTI 400 CHILOMETRI

DI MARE! ***

Emando “Lui interviene e io remo, però!”

Tillat “Non rompere le scatole al dirigente!”

*** DUNQUE, LA NAVE DI TILLAT CAPITAN FINDUS, CON AI

REMI IL SOSIA DEL RE, IL CAPO DEI MOSCHETTIERI E IL
FUTURO CAPO DELLA RIVOLUZIONE FRANCESE...! ***

Robespierre “Vedrete voi, francesi bastardi!”

*** MI FAI PARLARE! DOPO INNUMEREVOLI PERIPEZIE I
NOSTRI EROI ARRIVARONO FINALMENTE AL PORTO DI
MARSIGLIA! ***

Emando “Pure le peripezie durante il viaggio mi deve far capitare!”

C.E. “Si dice così per dire...”
Emando “Pazienza, finalmente siamo a Marsiglia”
Robespierre “Io per ora me ne vado a tramare
vendetta!”
Emando “Ma secondo te quello lì era normale?”
C.E. “Non lo so, mi pare comunque che non capisca granchè di politica”
Emando “Uff! Adesso cosa facciamo?”
C.E. “Avrei dovuto prepararti per sostituirti al re, ordire un oscuro piano,
attentare alla corona, ma adesso ci troviamo un po’ stretti con i tempi”
Emando “una preparazione base da supereroe oscuro non basta?”
C.E. “Ce la faremo bastare ma...”
Soye capissimo dei moschettieri “Atos!”
C.E. “Oh, il capissimo!”
Soye “Si può sapere dove cavolo sei finito che ti cerco da giorni?”
C.E. “Ecco, sono stato un po’ in America e..:”
Soye “Ma come cavolo ci sei finito in America?”
Emando “Insondabili e oscuri piani superiori”
Soye “Ah, vedo che almeno hai qui il sosia del re! La faccia di tolla”
Emando “Ferro...”
Soye “Tolla, tolla, figurati se il governo francese spendeva tutti quei
soldi per metterti quello scafandro”
Emando “Ma...come...mi..crolla un mondo!”
C.E. “Devi essere forte”
Soye “Noi intanto abbiamo preparato un piano estremamente diaboliko.
Stasera ci sarà una grande festa a palazzo, lì sostituiremo questo
qui al re”
Emando “Ma non potremmo farlo in un momento in cui ci sia un po’ meno gente a
palazzo? Per non rompere le scatole a nessuno?”
Soye “No”
Emando “Basta sapere”
C.E. “Allora andiamo a prepararci”
Soye “Una cosa: gli altri moschettieri?”
C.E. “Ho paura che li abbiamo persi...”
Soye “Maledizione, erano bravi ragazzi”
C.E. “Dobbiamo essere forti”
 BAHAMAS, ATOLLO SPERDUTO ET ASSOLATO

Soye Portos “Aramis, vuoi altro succo di cocco?”

Tillat Aramis “No, grazie, vado a fare il bagno, D’Artagnan vieni
con me?”
BAU BAU BAU
Recs D’Artagnan che accorre
Contento

PALAZZO DI VERSAILS, LA SERA DEL DI’ DI FESTA

Leopardi “Dolce e chiara è la notte e...”

Emando Re di Francia “E adesso questo chi è?”
Leopardi “No, è che sa, la sera del dì di festa...”
Emando “Quasi quasi gli taglio la testa”
Leopardi “No, no, me ne vado, me ne vado”
Emando “Sarà meglio”
Leopardi “ E poi uno non deve diventare pessimista”
Soye capissimo dei moschettieri “Salve re!”
Emando “Soye, io ti odio cordialmente e siccome non ti posso sommariamente
ghigliottinare ti odio ancora di più, cosa cavolo mi saluti a fare?”
Soye “Per salvare le apparenze”
Emando “In questo caso CIAO”
C.E. Atos “Ci sono anch’io”
Agigulfo Roscford “Ecco maestà, è quello che tramava
contro l’esercito di Spagna!”
Emando “Roscford, a parte che è il super protetto leccapiedi del capissimo dei
moschettieri, ma a me cosa importa se tramava contro il re di Spagna che
è, tra l’altro mio odiatissimo nemico?”
Agigulfo “Ma girava con un bandito mascherato di nome
Zarro per Los Angles!..."
Emando “Ma perchè caspiterina uno deve andare fino in America a girare con un
bandito mascherato dal nome idiota?”
C.E. “Questo non lo ha capito nessuno”
Emando “Alla fine della fiera: devo tagliare la testa a qualcuno dei presenti?”
Agigulfo “Non mi pare”
Emando “Allora lasciatemi godere la festa”
Soye “Noi appartiamoci in una saletta attigua”
C.E. “Va bene”

FELP FELP FELP

Passi felpati di Soye e C.E.
FELP FELP FELP
Passi felpati di Soye e C.E.
FELP FELP FELP
 Passi felpati di Soye e C.E.
FELP FELP FELP
Passi felpati di Soye e C.E.

C.E. “Non è poi così attigua sta stanzetta”

Soye “Scusa, è colpa mia se il sosia ha trovato la finestra aperta solo
dall’altra parte del palazzo?”
Emando sosia del re di Francia vestito però uguale “Salve bella gente”
C.E. “Ma è identico al re di Francia!”
Emando “In verità è il re di Francia che è identico a me, sono andato a depositare la
mia faccia alla SIAE”
Soye “Bene, hai capito il piano?”
Emando “Devo essere sincero sincero sincero sincero?”
Soye “No”
Emando “Allora ho capito tutto”
C.E. “Basta poco per andare d’accordo”
Soye “Adesso chiamo qui il re con un pretesto, lo tramortiamo tutti
insieme e ti sostituiamo a lui”
C.E. “Avanti”
Soye “RE DI FRANCIAAAAAAAAAAAAAAAAA!”
Emando “Deve proprio urlare così?”
C.E. “E’ a diversi chilometri da qui, sto palazzo è enorme!”
Soye “Non risponde”
C.E. “Provo io: RE DI FRANCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!”
Soye “E’ inutile, provo sul cellulare”
BIPPETEBIPPETEBIPPETE
Soye che fa il numero
C.E. “Ma i cellulari non erano ancora....”
Emando “Taci che sta chiamando”
Soye “Pronto? Re di Francia? Quello diaboliko et bastardo? Si? Ecco, è
desiderato dall’altra parte del palazzo urgentemente, può venire?
Si, la aspetto”
Emando “Arriva?”
Soye “Ha detto che sbriga un paio di faccende e viene”
C.E. “Sssst, sento dei passi”

PIM PUM PIM PUM PIM PUM

Passi evidentemente regali

Emando “E’ lui”

PIM PUM PIM PUM PIM PUM

Passi molto regali
TRUM TRUM TRUM TRUM
Passi di una folla
Emando “Ma quanta gente sta venendo? Nascondiamoci!”
C.E. “Via!”
Soye “Non lasciatemi qui da so...”
Emando Re di Francia “Salve, cosa cacchio vuoi?”
Soye “Signor re...quanta gente...non poteva venire da solo...cioè...non mi
pare...”
Emando Re “Mi pareva brutto lasciare i miei 142 invitati di là quindi ho ordinato a
tutti di venire a fare la festa da questa parte”
Soye “Che brava persona...ecco....”
Emando Re “Signor Soye, sarà anche il capissimo dei moschettieri ma io sto
perdendo la pazienza...”
Soye “E’ necessario ricorrere al super piano d’emergenza!”
Emando Re “Cosa ha detto?”
Soye “Signor Re, quanti anni è che non vede suo fratello?”
Emando Re “Mio...fratello? Non so...da quando lo ho brutalmente fatto
incarcerare...saranno sei, sette anni”
Soye “Si tenga forte perchè suo fratello è quiiiiiiiiI”
PAPAPAPAPPA’ PAPAPAPAPPA’
Musica di Emandòmba che sorpresa!
Emando fratello pezzente (Per comodità FP) “Bel piano d’emergenza del cavolo”
Emando Re “Non è possibile...mio fratello...come sono commosso...come piango...”
Emando FP “Ma questo si mette a piangere davvero!”
Emando Re “Buaaaaaaaa, come sono commossoooooooooo”
Emando FP “Ma adesso....”
Tutta la corte “Che commozioneeeeeee”
Soye “Li abbiamo spiazzati tutti”
Agigulfo Roscford “Tutti tranne me!”
Soye “Ma non la smetti mai di rompere le balle?”
Agigulfo “Assolutamente no! Re, ho paura che questa storia
del fratello sia una trappola”
Emando Re “Una trappola in che senso...”
C.E. “Saltagli addosso Emando!”
STRA-TRUUUUMP
Emando FP che salta addosso a Emando Re

STRA-TRUUUUMP
Emando Re che salta addosso a Emando FP
 Agigulfo “Oh no, adesso non riesco più a riconoscere il re!”
Emando 1 “Sono io il re!”
Emando 2 “Sono io il re!”
Soye “Atos, tu le belle idee te le studi prima o ti vengono spontanee...”
C.E. “era il super piano di emergenza C”
Emando 1 “Adesso sono stufo, tagliate la testa a questi tre ed ad un paio di ospiti a
caso!”
Emando 2 “No! No! No! Tagliate la testa a questi tre ed ad una decina di ospiti a
caso!”
Soye “C.E., perchè entrambi ci vogliono morti? Non avremo mica fatto
uno sbaglio”
C.E. “Non lo so, non li distinguo più”
Emando 1 “Ma non vedete che è questo il pezzente!”
Emando 2 “No, è questo accanto a me!”
C.E. “Bisogna fare un po’ d’ordine: Emando 2, vai un attimo di là mentre
parliamo con 1”
Emando a prescindere “Ragazzi, già faccio due ruoli contemporaneamente, se almeno
non fate troppo casino”
C.E. “Scusa...”
Agigulfo “Dobbiamo scoprire qual è l’Emando giusto!”
Emando 1 “Tu smettila di rompere le balle: arrestatelo!”
Agigulfo “Non credere di poter dettar legge così brutta
copia!”
Emando 2 “Ha ragione Roscford! Arrestatelo perchè ve lo dico IO”
Agigulfo “Un momento! Statisticamente è impossibile
che...”
Tillat guardia francese “Vieni con me criminale”
Agigulfo “Nooooo, non vale!!! Voio la mamma! Voio il
cardinale Risceliou!!!”
Emando 2 “Si, si, così facciamo arrestare pure quello”
Emando 1 “Già”
Soye “Adesso basta! Non potete mettervi a fare i despoti tutti e due! Uno
di voi dovrebbe essere un pupazzo nelle mie mani, ve ne
siete scordati?”
Emando 1 “A me questo qui non ha detto niente”
Emando 2 “A me neppure, d’altronde non avrebbe mai potuto parlare così al re di
Francia”
Emando 1 “Giusto”
Soye “Adesso mi avete proprio stufato: Robespierre!”
Robespierre “Oui! Se muà!”
Soye “Robespierre, ti dispiacerebbe anticipare la rivoluzione di qualche
anno?”
Robespierre “Non abbaimo ancora l’inno...”
Soye “Ma come: Oh Lady lady lady Oscar non va più bene?”
 Robespierre “Non ci hanno dato i diritti d’autore”
Soye “E Garibaldi fu ferito eccetera eccetera?”
Robespierre “Garibaldi ci ha denunciato”
Soye “Ma porc’! Nessuno ha un’idea qui?”
C.E. “Ce l’ho io, ce l’ho io!”
Soye “La paura si avvinghia alla mia colonna vertebrale”
C.E. “Music!”
TRUMP TRUMP PEREPPE’
Orchestrina che taca la musica
C.E. “Che bello è
Quando c’è tanta gente
E la testa, e la testa gli si vuol tagliare
E’ una libidine, è una RIVOLUZIONE
Quando ci si ammazza solo per una nazione
E’ una libidine, è una rivoluzioneeeeeeeeee”

Tutti in coro “Ciao Francia, sono un bel cane muerto”

C.E. “Eh eh oh oh nahaaaah”
Tutti in coro “Ciao Francia sono un bel cane muerto”
C.E. “Eh eh oh oh nahaaaah”
Tutti in coro “Aleeeeeeeee Ohooooooooooooh Aleeeeeeeeeeeeee Ohoooooooooh”

CLAP CLAP CLAP

Pubblico che applaude

C.E. “Grazie, grazie, troppo buoni”

Robespierre “Non è male”
Emando 1&2 “Non potete fare la rivoluzione con una canzone del genere!”
C.E. “Perchè, ne avete una migliore?”
Emando 1&2 “Una migliore? Ecco...certo! MUSIC!”

TRUMP TRUMP PEREPPE’

Orchestrina che ritaca la musica

Emando&Emando “Solita lotta tra pupi a Parì

Nel senato stan chiedendo che faccio qui
Con loschi individui m’imbriaco nel bar
Bevendo Whisky e Margaritaaaas
 Tutt’ad un tratto il cancello fa SLAM
Robespierre entra di corsa con una novità
Dritta sicura si mormora che
Taglieranno la testa al reeee”
Tutti in coro “Hanno già fregato il regno
Chi lo ha preso non si sa
Con un pizzico d’ingegno
Qui la fame finirà
Hanno già fregato il regno
Non si sa neanche perchè
Sarà la tassa di sostegno
Per aver 100 lacchè”
Robespierre “Anche questa ha un buon ritmo”
Emando&Emando (Meglio di Paola&Chiara) “E non avete ancora sentito....”

*** EMANDO! ***

Emando “Oh no! Ma non vedi che ho gente?”

*** IO TI AVEVO AFFIDATO UN FANTASTICO FILM

D’AZIONE, AMORE ET AVVENTURA E TU ME LO HAI
TRASFORMATO IN UNO SQUALLIDO MUSICAL! DOVE CREDI
DI ESSERE, A SAN REMO! MI SPIEGHI COSA CAVOLO-
DIAVOLO STAI FACENDO TU E QUELLA COMBRICCOLA DI
PERSONAGGI IDIOTI TUOI COMPARI! ***

Robespierre “Quasi quasi faccio la rivoluzione pure

contro questo qui”

*** E TU TACI, IMBECILLE, CHE SEI IN ANTICIPO DI UN

SECOLO BUONO! ***

ZOOOOT!
Fulmini et saette

Soye “Ma ha incenerito Robespierre! Come cavolo faccio io a liberarmi

di questi due monarchi idioti”

*** EMANDO 1&2, VI ORDINO DI ABDICARE! ***

Emando 1&2 “Non ci pensiamo neanche!”

*** ALLORA SCATENERO’ CONTRO DI VOI LA PIU’
COLOSSALE CASCATA DI FULMINI CHE ABBIA MAI
CREATO!!!!!! ***

Emando “No, no, no, abdico, abdico subitissimo, sono già abdicante! Oh, come
abdico”
Soye “Ma abdichi in favore di chi”

*** ENTRA, FUTURO RE DI FRANCIA! ***

Emando “Che coooooosa?! Non abdicherò mai per lui!”

*** EMANDO, RICORDATI QUELLO CHE HO DETTO!!! ***

Emando “Va bene, allora abdico a favore di Recs I re di Francia”

BAU BAU BAU

Recs dall’aspetto già molto
regale

Robespierre quasi muerto “Ma come fa un cane....”

Emando “E io cosa ne so?”

*** BENE! TUTTO E’ BENE QUELLO CHE FINISCE BENE!

POSSIAMO CHIUDERE QUI IL FILM! ***

Emando “Per fortuna”

C.E. “MUSIC!”

Tutti in coro “Goooooodbye, my frieeeeeeens!”

THE END
Tutti in coro “This’is not the eeeeeeend!”