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(Da quando ho visto Evangelion ho deciso di piantarla con le interpretazioni cabalistiche…)
UAZ UAZ UAZ UAZ UAZ UAZ
Sirena…ora, io non sono di solito pignolo, ma da quando le sirene fanno ‘UAZ’?
Emando “No, non puoi infestarmi gli alberghi. Già ti ho permesso di convertire la
società dell’acqua potabile in società dell’acido sbavabile, ora non posso
continuare a modificare il regolamento…”
Emando “C.E.! C.E.! Ho riconosciuto l’elisarante gag che vuole fare il capoccia!
Adesso gli chiedo cos’è sta cosa della sirena e lui dirà che non se lo
ricorda! E’ proprio un mattacchione”
C.E. “Il problema è che, visti i copioni che passano di qua, potresti avere pure
ragione”
Emando “Allora…ehm…si…che cos’è questa cosa tanto importante?”
Emando “Abbiamo sempre qualcosa da fare, eh? Mai che si possa passare per dei
sani nullafacenti!”
Emando “Ma non potrebbe licenziarmi senza giusta causa una buona volta?”
STAR
UORS
EPISOD TIU’
L’ATTACCO DEI BIGOLI
Emando “L’attacco dei BIGOLI?”
PAPARAPPAPPAPPA PARAPPAPPAPPA
PAPPA’ PAPPA’ PAPPA’
Trombe della colonna sonora
TANTISSIMO TEMPO FA, SEMPRE MOLTO MENO RISPETTO ALLA TRILOGIA ORIGINALE E PURE UN
POCHINO MENO RISPETTO A EPISOD UAN, LA GALASSIA ERA UN BEL POSTO DOVE LA GENTE SI
SAREBBE ANCHE FATTA I FATTI SUOI E AVREBBE CAMPATO CENT'ANNI SE I SOLITI SCENEGGIATORI
ALLEGRI NON AVESSERO INVENTATO DEI CATTIVI...
NEL FRANTGENTE UN PERSONAGGIO ESTREMAMENTE MALVAGIO, TALE CONTO DOPO (CHISSÀ COSA
HA DA FARE PRIMA…) HA DECISO DI FARE LA SECESSIONE DALLA REPUBBLICA. SE FOSSE STATO UNO
TIPO BOSSI CE NE SAREMMO FREGATI, MA VISTO CHE QUESTO TIENE I POTERI DEL GEDI…INSOMMA,
MEGLIO STARE ALL'OCCHIO…
AH, PER ESIGENZE DI SCENEGGIATURA, DOPO LA FINE DI EPISOD UAN ABBIAMO DOVUTO FAR FUORI
QUI-NON-LI C.E.
.....
.....
.....
BROoOoOoOoOoOoOommmm
Rumore di B-52 che dovrebbe essere un incrociatore Na-Bho però lo abbiamo riciclato da Apocalippo nau quindi…
IIIIIIH IH IH IH IH IH
Cavallo che chiede se deve sostituirla
Soye “Macchè, tramortiscila con una zoccolata magari prima che rompa
troppo le pal…ehm…prima che causi danni a sé stessa”
Agigulfo “AIUTO! AIUTO!”
C.E. “Mmmmh, chissà perché in fase d’atterraggio il suolo mi viene incontro
sempre così in fretta…”
BROOOOOooooooommmm
Incrociatore Na-Bho intento in una traiettoria mica tanto bella
BROOOOOooooooommmm
Incrociatore Na-Bho che va molto giuha
BLIMP!
Tipica onomatopea forzesca
CAIIIIIIIIIII
Recs che vola lontano da Amidalla
BAU!
Recs nuovamente pieno di senso del dovere
POPI POPI
Toccatina illecita
POPI POPI
Toccatina illecita (again)
POPI POPI
Toccatina illecita (e truà)
BASSOFONDI DI CORRUSCATO
Hobby Uan Che Emando “Dorma tranquilla Amidalla, noi ci piazzeremo nel suo
letto e la tuteleremo da bravi Gedi!”
Emando “Che barba…c’è sempre quella maledetta telenovela scritta da Dart Mul”
Agigulfo “Bhe, almeno è una giustificazione del lato fucsia
della forza…”
Emando “Va bene Amidalla, noi passeremo la notte a stropicciarci le balle con
questa solfa della telenovela di Mul e lei dormirà sonni tranquilli. Tanto
noi teniamo la forza quindi percepiremo qualunque cosa di male le
succederà”
Agigulfo “Mi sa che sto palazzo può saltare in aria senza
che voi ve ne accorgete”
Emando “Trovo insopportabile la tua mancanza di fede!”
CAI CAI BAU GRRR GRRR
BAU BAU CAI
Anakin Recs che, per qualche oscuro motivo, è convinto che questa battuta spettasse a lui
SDENG SDENG
Ramponi e picozze
SDENG SDENG
Ramponi e picozze
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Altrettanto misterioso suono dell’individuo di prima mentre precipita verso il basso
Tillat “Ma non l’hanno avvertito che gli edifici di Corruscato sono
stati trattati con repellente per insetti? Dico io, trasbordano
dagli altri film e non si informano neanche…Vabbè,
mettiamoci all’opera per ammazzare Amidalla, altrimenti i
Gedi si accorgeranno di me! Quelli staranno all’erta!”
GROURRRRR GRRROUR
GORURRRRR
Gozzilla che esce, non stiamo a spiegarvi come, da una tasca di Tillat
Tillat “Eh eh! Ora lo infiltro nella camera di Amidalla e la faccio
divorare da lui! Non se ne accorgerà nessuno!
Bhe…nessuno…qualche milione di persone magari si…”
GRAAAAAAAR GRAAAAAAR
GRAAAAAAAAAAAAR
Gozzilla che ruggisce come sua natura
Emando “Recs, SNIF SNIF SNIF, non ti pare di sentire dei rumori dalla camera di
Amidalla?”
GRAAAAAAAAUR GRAAAAAAAUR
Ultimo ruggito prima dell’assalto
Emando “Ennò! C’è proprio qualcosa! Andiamo Recs! Non temere Amidalla, sono
un cavaliere Gedi adesso! Ormai sono pronto ad affrontare qualunque
cos…”
Emando “Ok, bestione radioattivo! Tu sarai pure grosso grosso ma veramente grosso,
ma io ho questa!”
SGUASH!
Emando che sfodera la sua spada-laser! Incredibile! Ce l’ha fatta al primo colpo
Emando “AHIA! AHIA! AHIA! Preferivo i gedi oscuri, preferivo! Recs, non potresti
fare qualcosa tu?”
GRRRRRRRRRRRR
Recs che si ricorda improvvisamente di Scooby-doo al cinema, la terribile minaccia alla sua carriera di star
Emando “Bestia! Finchè eri traviato dalle tue pulsioni sessuali potevo anche capirlo,
ma buttarsi così sul merchandising!”
GRUUU
Gozzilla che appare molto interessato al gioco di società Attacca Recs
ROAAAAAR
Appassionante partita al gioco di società Attacca Recs (da 12 anni in su)
BAU!
Recs che vince
RRRRRRRROOOOOOOOR
Gozzilla che si fa prendere dalla disperazione
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Gozzilla che va giù
Tillat “Non ci posso credere! La mia favolosa bestia assassina si è
buttata di sotto!”
Emando “Rimango sempre stupito dei modi assolutamente insulsi in cui liquidiamo
Gozzilla in questi film”
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Gozzilla che va giù
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Gozzilla che va giù
BATASTRONK
Gozzilla che si schianta contro Spiderman
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Gozzilla e Spiderman in caduta libera
WOOOOOOP!
Emando e Tillat che si lanciano fuori dalla finestra per un inseguimento mozzafiato
ARF ARF ARF
SBAV SBAV SBAV
SLURP
Recs che si accorge di essere rimasto solo con Amidalla nella sua camera da letto
BIZ!
Vampata di forza che sfugge inavvertitamente a Emando
Emando “Ops…”
Spiderman “AAAAAAAAH”
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Spiderman in caduta libera (ancora?)
GROR
Gozzilla che si fa di nuovo vivo
Tillat “GNNNGNNN”
GRU!
Gozzilla che minaccia pure di rivolgersi al tribunale del lavoro
BAU BAU
ARF ARF ARF
BAU BAU
Recs assai felice e sereno
BAU!
Recs che si ricompone perché si ricorda di essere un chane muerto ligio al dovere e perché comunque si è sfogato per
bene
BAU BAU
ARF ARF ARF
Recs che non la prende troppo bene
BROOOOOOOOM
Astronave di Emando che decolla
CAMINO
Hobby Uan Che Emando “Eccoci finalmente in vista del gioioso pianeta Camino,
chissà per cosa è famoso nell’universo…”
Wooooooosh Diluvio!
Emando “Bhe…per una volta vado giù non per colpa mia…”
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Astronave di Emando che precipita senza troppe cerimonie, in fondo non è che sia una novità
BOROBOM!
Astronave che si schianta violentemente contro una piattaforma d’atterraggio
C.E. “Bene, come vede qua stiamo clonando alla grande, stiamo proprio
facendo un buon lavoro”
Emando “Eh? Cosa state facendo?”
C.E. “Uè! Mica mi starà prendendo in giro? Perché noi abitanti di Camino non
sopportiamo essere presi in giro!”
Emando “Ehm…no, no, capisco benissimo, si, si, clonate, clonate, clonate…”
C.E. “Esatto, ed ecco qua lo stampino da cui abbiamo clonato tutti!”
Agigulfo Tengo Difett “Eccomi qua!”
Emando “Urka!”
Agigulfo “Cos’è quella faccia? Sembra che lei abbia visto
un pluriomicida a pagamento di grande
abilità…ah già! E’ quello che sono io!”
Emando “Ehm…si…dunque…ho visto i suoi cloni…”
Agigulfo “Faranno bene il loro lavoro”
Emando “Lo credo anch’io…”
C.E. “Io no, per questo li chiamiamo amichevolmente bigoli”
Agigulfo “COME? MA NON ME LO AVEVATE
DETTO!”
C.E. “Eddai, non mi dirai che quei soldati lì sono persone serie, orsù!”
Emando “Bigoli? State creando un esercito di bigoli?”
Agigulfo “Io me ne vado sdegnato! Non si può fare una
cosa del genere! Echecacchio!”
C.E. “Aspett…”
Emando “Permalosi sti cacciatori di taglie…”
C.E. “Già…oltretutto Tengo Difett ci ha fatto una richiesta strana per farsi
clonare”
Emando “Cioè?”
C.E. “Ha voluto che gli regalassimo un clone di Megan Gale”
Megan Gale (clone) “Ciao! Whenever! Wherever!”
Emando “Chiamalo cretino, chiamalo…”
C.E. “E le abbiamo pure dovuto togliere tutti i freni inibitori”
Megan Gale (clone) “Arf arf SBAV SBAV SLURP”
Emando “Chiamalo cretino doppio…”
C.E. “Ma la cosa più difficile è stato clonarle il telefonino…”
Emando “E già!”
C.E. “Però ci è venuta bene, anche se non capisco a cosa serva”
Megan Gale (clone) “Dai gedino, andiamo di là che
mi fai vedere la spada
laseeeeeer! SBAV SBAV
SBAV!”
Emando “Me lo…uhm…chiedo anch’io…ehm…”
C.E. “Misteri…”
Emando “Ma aspetti un momento, io ero venuto ad indagare su un’altra cosa pure!
Devo raggiungere Tengo Difett! In fretta!”
Emando “INSOMMA!”
Emando “Certo che non era il momento! Io stavo risolvendo tutti i misteri della
galassia su Camino quando la scena si è spostata in questo melenso
polpettone sentimentale! Che schifo!”
Agigulfo “Emando, quanto stai diventando
egocentrico! Due scenette! Non abbiamo neanche
il lago di Como!”
Emando “Non mi importa! Un po’ di serietà! Questo è un film di fantascienza colmo
di guerre e mazzate! Non uno spin-off di Biutiful!”
Soye Dart Mul “Posso farvi i dialoghi io se volete”
Emando “Ma smettila te, che ti sei già ridotto a una tristezza! Era meglio se ti facevo
a fette nell’altro episodio”
Agigulfo “Cosa vorresti?”
Emando “Niente, che voi vi mettiate insieme senza troppe storie e che io possa
andare avanti con la trama!”
Agigulfo “Ma non possiamo! Io sono una senatrice!”
Emando “Ne fai un problema di classe sociale!”
Agigulfo “Noooooo! E’ che rimane il fatto che lui E’ UN
CANE!”
Emando “Tanto ci sono da fare due bambini lo stesso, cane o non cane, quindi mettiti
l’animo in pace”
SU CAMINO
Wooooooosh Diluvio!
Wooooooosh Diluvio!
Emando “Anf…anf…anf…”
Agigulfo “Basta menarmi! Scappo vigliaccamente con la
mia astronave”
Emando “Io non te lo permett…”
PATAPIM PATAPAM
PATAPIM PATAPEM
Nuova ripassata dell’abitante di Camino ad Emando
PATAPIM PATAPAM
PATAPIM PATAPEM
Mazzuolata avanti e indietro a smussare le vertebre
Emando “Ecco il diabolico Tengo Difett nell’astronave davanti a me. E’ così subdolo
che si muove a zig zag per impedirmi di seguirlo”
BOOOOOOOOOOM!
Astronave di Emando centrata in pieno. Cento punti e un orsacchiotto!
Emando “AIUTOOOOOO!”
C.E. “Qui c’è indicato che dovresti usare la forza, quindi siamo proprio
spacciati, giusto?”
Emando “Dov’è l’airbaaaaaag!”
BRAAAAAAAAAAAAAT
Astronave di Emando che senza controllo vola a caso nello spazio
BRRRRooooooooM BRRRoooooooom
Astronave cargo che “per caso” sta passando di lì
SBADABENG!
Astronave di Emando che sbatte e si incasta nel cargo “a caso”
CARGO “A CASO”
BRAAAAAAAAAAAAAT
Astronave in caduta libera, rimettiamo l’effetto perché non vorremmo che la tensione calasse
BARABOM!
Astronave che si spalma sul suolo. Lo schianto è tanto poderoso da sparpagliare i nostri eroi in giro per il pianeta,
dividendoli e permettendo un’appassionante prosecuzione della trama a vie parallele. Peccato che il pianeta faccia così
schifo da essere formato solo da zone desolate…
ZONA DESOLATA NUMERO 1
Emando “Ohi ohi ohi…bene, gli effetti speciali per realizzare lo schianto
dell’astronave non hanno esaurito il budget. Sono ancora vivo”
C.E. “Io BZZZZ BZZZZ no…BZZZZZ BZZZZ”
Emando “BENE! Così impari…ora vediamo dove diavolo siamo finiti”
Soye Personaggio misterioso “Non ci metterai troppo a capirlo…”
Emando “E tu chi sei tutto in nero? Diabolik?”
Soye “Ok, magari è meglio se ti prendi i tuoi tempi e ci pensi con
calma…”
Emando “No, dai, dimmelo che sono curioso”
Soye “Ti do un suggerimento”
BZOING!
Spada di colore rosso che si estende. Capito? Di colore ROSSO
GR….
Recs con una paresi
GROUR!
Recs è AUSTRIACOOOOOOOOOOO
BADACRASH
PEM PEM PEM
BZZZZZ BADACRASH
CROSH CRIP CROP
SANGUMORTEDISTRUZION
Recs che distrugge il raduno di fans di Derrick con grande profusione di poteri gedi e qualche influsso un pochetto
fucsia
ARF ARF
CAI CAI CAI CAI
Recs che confessa di aver ceduto uno zinzinello al lato fucsia e quindi ha bisogno dell’amore di Amidalla per curare le
sue ferite psichiche assai profonde
WOOF! BAU!
Recs che decide un momento di accantonare i suoi impulsi famelici
Agigulfo “Miracolo…”
ARF ARF!
BAU BAU BAU!
Recs con sguardo strafigo
BAU BAU!
Recs con sguardo ancora più strafigo
ARF ARF!
BAU BAU BAU!
GROWL GROWL!
BAU BAU BAU BAU!
Recs ormai in preda a un delirio di onnipotenza stragalla
Hobby Uan Che Emando “Fermi tutti! Cosa ci faccio nuovamente nell’arena del
gladiatore? Non facciamo casini! Non sono più in quel
film! Questo dovrebbe essere Star Uors”
Soye Conto Dopo “Lascia stare Emando! Abbiamo voluto aggiungere
un po’ di coreografia alla narrazione”
Emando “Subdolo Conto Dopo! Ti sei avvicinato a me di soppiatto e dissimulando le
tue intenzioni! Se non avessi fatto così ti avrei sconfitto!”
Soye “Il tizio è proprio senza speranza mi sembra”
Agigulfo Tengo Difett “Decisamente”
Emando “E adesso smettila di fare il cattivo serio parlandomi per ore prima di
ammazzarmi! Facciamola finita piuttosto!”
Soye “Taci Hobby Uan! Io sono qui per farti una proposta! Unisciti a
me! C’è qualcuno più cattivo di me e persino più cattivo di Dart
Mul! Noi insieme possiamo sconfiggerlo!”
Emando “Guarda che lo so che c’è gente peggio di Dart Mul! Lo guardo anch’io Un
Posto al Sole!”
Soye “Non mi riferivo a questo”
Emando “Questi gedi oscuri sono sempre così mortalmente complicati”
Agigulfo “Non è il caso che lo facciamo a pezzettini?”
Soye “Si, direi proprio”
Agigulfo “Senti Conto, io non posso trattenermi però. Devo
andare”
Soye “Di già? E perché?”
Agigulfo “Perché tra poco devo fare un altro
personag…ehm…sai com’è, noi cacciatori di
taglie siamo sempre pieni di impegni”
Soye “Ok, ok, io intanto spolpo per bene il deficiente”
Emando “Sento che il deficiente sono io! Non so se offendermi o spaventarmi
semplicemente a morte!”
Soye “Devi spaventarti! Perché ora ti lascerò alla mercè di due terribili
creature che ho trovato in un cestino della spazzatura alla fine di
episode uan! Due mostri crudeli e privi di scrupoli!”
Emando “Brrrr…non mi ricordavo che avessimo avanzato creature mostruose e
terribili da quel filmaccio”
Dolce&Gabbana “Ciaooooooooooo!”
Emando “NO! NO! NO! LORO NO!”
Soye “Si, esatto! Dopo che avete licenziato Mul e Amidalla ha smesso
di pittarsi loro sono rimasti senza contratto! Ora sono assetati di
vendetta!”
D&G “Che bel visinoooo! Ora vedi come ti
trukkiamo alla grande!”
Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Rumore di sega circolare che fa intendere che D&G hanno appreso tecniche poco ortodosse di visagismo
Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
E girava, girava, girava la lama
Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Sega elettrica rivolta contro Agigulfo. Evidentemente D&G vogliono ritoccare lei e a guardarla bene in faccia forse ci
vorrebbe pure qualcosa più di una sega elettrica…
CORRUSCATO
Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Non vi eravate scordati della sega elettrica, vero?
Hobby Uan Che Emando “Amidalla, credo che siamo spacciati! Anche raschiando il
fondo dei personaggi impegnati in questa assurda saga
non vedo NESSUNO che, a questo punto potrebbe
venirci a riprendere”
Agigulfo Amidalla “Ma va? Sarà per questo che ho fatto
testamento?”
Soye “Si! Si! Adesso creperai pure te! Avanti Dolce! Gabbana! Dai!
Dai! Dai!”
D&G “All’attacco”
Spiderman “FERMI TUTTI!”
Emando “Uellà! Mi ero dimenticato di Spiderman!”
Soye “Spiderman? Chi è mai costui?”
Spiderman “Chi sono io? Uno che finalmente ha i
piedi per terra visto che non ne potevo
più di cadere!”
D&G “Che bella tutiiiiiina! Noi però le avremmo
messo su minimo due strass, qualche orlino di
pizzo, una cintura borchiata”
Emando “Attento Spiderman! Che se ti prendono D&G ti rovinano il look! Guarda
cos’hanno fatto a Maria De Filippi!”
Spiderman “Statemi lontani diabolici stilisti!”
BZOING!
Spada di Dopo
SGUIANG!
Sciabolata gedi