EMANDO DIGITAL ERA

6 (scemo)
 C.E. “Emando, ci è arrivata questa cassettina per posta”
Emando “E che siamo, una casa discografica? Non so se ci conviene metterla su”
C.E. “Ma siii, è solo una cassettina”
Emando “Allora mettila nel mangianastri”
GNAM GNAM SLURP!
Mangianastri che si pappa la cassettina
Emando “Mai che si abbia un elettrodomestico nella norma...”
*** EMANDO! ***
Emando “Mannaggia! Era una cassettina del capoccia!”
ZOT!!!!
Fulminone
Emando “Ma...”
*** IL FULMINONE LO HO REGISTRATO PERCHE’ SO GIA’ LE
TUE REAZIONI ALLE MIE PAROLE! ***
Emando “E’ importante essere previdenti”
*** EMANDO, L’ULTIMO FILM CHE HAI FATTO HA AVUTO
UN SUCCESSO STREPITOSO IN TUTTO IL MONDO, MA
POICHE’ NON POSSIAMO FARE IL SEGUITO PRIMA DI LUCAS
CI TOCCA FARE UNA COSA SIMILE! ***
Emando “Cioè?”
C.E. “Si può sapere perchè parli con una cassettina?”
Emando “La forza dell’abitudine...”
*** DEVI FARE EMANDO TREK! L’INSERTO NELL’ALTRO
FILM E’ PIACIUTO MOLTO! ***
Emando “Ma non lo abbiamo già fatto Emando Trek?”
*** LO SO CHE LO HAI GIA’ FATTO, MA QUESTO E’ IL
FILM! ***
Emando “Vabbè, non credo di poter oppormi ad una cassettina”
*** ALLORA D’ACCORDO! QUANDO QUESTA CASSETTINA
SARA’ FINITA POTRAI FAR PARTIRE IL TRAILER! ***
Emando “E quanto cacchio dura ancora questa maledetta cassettina?”
*** NO, E’ CHE HO VISTO MISSION IMPOSSIBLE E HO
VOLUTO AGGIUNGERE A QUESTO NASTRO UN SIMPATICO
GADGET! ***
Emando “Scusa?”
*** QUESTA CASSETTA SI AUTO DISTRUGGERA’ TRA DIECI
SECONDI! NOVE...! ***
Emando “C.E.! C.E.! Mio Dio! Mio Dio!”
C.E. “Ma cosa vuoi che faccia una cassettina! Anche se esplode...”
*** APPROPOSITO, IL PLUTONIO ARRICCHITO CON CUI E’
STATA FABBRICATA LA BOMBA E’ STATO GENTILMENTE
OFFERTO DALLA PINO PINELLI S.p.A! OTTO...! ***
Emando “Ma questa è pubblicità!”
C.E. “Però, se la bomba contiene plutonio arricchito....”
*** SETTE...SEI...CINQUE...! ***
Emando “Se ci mandava una cartolina, magari...”
C.E. “Magari riesco a disinnescarla...”
*** NON CI PROVARE! QUATTRO...TRE...DUE...! ***
C.E. “Ha i suoi bei sistemi di sicurezza...”
Emando “C.E., io emigro in Uzbekistan, ti mando una cartolina....”
C.E. “Ho paura che non ci sia più tempo...”
*** UNO...ZERO! TANTI SALUTI! ***
Emando “Grazie e altrattante”

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM! Carica al plutonio arricchito che esplode

Emando “Dico io....ma un sindacato ce lo dovrò pur avere, no....”
C.E. “Faccio partire il trailer”

La Emando Prodacscio è stufa di far polemiche

quindi presenta senza storie:

EMANDO TREK
La pegg’ generescion

L’INSURREZZZZZZZIONE
Emando Picard “Bene vediamo cosa...”
Soye Ora (cugino di Data) “Signore, non può cominciare il film senza...”
Emando “Uffi, devo proprio?”
Soye “Tutti i fans lo vogliono!”
Emando “E va beneeee”
Soye “Su, su, senza fare capricci”
Emando “Spazio...Ultimo casello (che di frontiere non ce n’è più! Siamo una galassia
civile noi). Questi sono i viaggi dell’astronave Enterprais, la cui missione è
in teoria di trovare strani nuovi mondi, m alla fine più che cacciarsi nei guai
non fa. E adesso taka la musica!”
Tillat Uorf “Signore, questo è un film, mica un telefilm,
non c’è la sigla!”
Emando “E allora io cosa dovrei fare?”
Soye “Bhe, dovrebbe segnare qualcosa sul diario del cap...”
Emando “Smettetela con sta storia del diario! Non lo tengo il diario del capitano!”
Soye “Ma se le abbiamo regalato apposta l’agenda di Suor Germana il
natale scorso...”
Emando “Ed effettivamente le polpette al sugo mi sono venute buone però...”
Soye “Insomma, non si può esimere! Almeno per il grande schermo!”
Emando “Ma io non potrei fare il capitano normale, con un equipaggio normale, della
gente normale...”
Soye “Tutta la flotta fa così!”
Emando “E i Borg non ci hanno ancora spazzati via?”
Soye “No, non hanno il coraggio di assimilarci”
Emando “Mi pareva...”
Soye “Comunque adesso faccia il suo dovere prima che mi infoi come
una biscia”
Emando “Ma lei non era un andoide senza sentimenti?”
Soye “E’ dal primo film che sono cambiato! E lei non se ne è nemmeno
accorto...”
Emando “Bhe, ho avuto un sacco da fare...”
Soye “Buuuuuuu, il capitano non mi rispetta....ueeeeeee, che tristezza....”
Tillat “Però, anche lei, offendermi quest’androide che è così
sensibile...è proprio un orso!”
Emando “Voglio un equipaggio di vulcaniani!”
Soye “Eccoooooo, non mi vuole più beneeeeeee”
Emando “Ok ok, se ti faccio il diario la smetti di piangere?”
Soye “SI!”
Emando “Allora vado, eh (uffa però che palle)...”
Soye “Dai! Dai!”
Emando “Diario...ah no, Agenda di Suor Germana del capitano, data stellare 23475
moltiplicato per pi greco, riporto un due, elevo il risultato al quadrato
estraggo tutte le radici estraibili e le ripianto che vien su un bel diagramma
ad albero, faccio il logaritmo e studio la derivata prima della...”
Tillat “Non potrebbe...”
Emando “Oggi!”
Tillat “Così va meglio”
Emando “La nave è in giro che bighellona senza ragione nei pressi di un sistemino
sperduto ai confini della galassia, all’incirca nell’orbita del pianetino
Baccu, dove ci abitano solo seicento persone (e vorrei vedere, con un nome
così). I santi di oggi sono Eustelpio e Marigella, la luna sorge alle 7.45 e
tramonta alle 4.00, proverbio del giorno ‘non dire gatto se non ce l’hai nel
sacco”
Tillat “Non era necessario che sfruttasse l’agenda così a fondo”
Emando “Taci, che adesso comincio a lavorare. Numero Due, rapporto sui sistemi”
C.E. Numero Due “Tutto bene, ma potrei sapere una cosa, capitano?”
Emando “’zzo vuoi?”
C.E. “Perchè io sono Numero Due e quello della serie originale è Numero
Uno?”
Emando “Perchè numero Uno è quello lì in fondo”
C.E. “Ma è una tazza di te!”
Emando “Anche secondo me, ma lo ha detto l’espertone e io non ci posso fare
niente”
C.E. “E chi cacchio è l’espertone che dice che una tazza di te...”
Dan Peterson “MmmmhMmmmh, per me numero
uno!”
C.E. “Sarebbe lui?”
Emando “Esatto”
C.E. “Ma porca paletta....”
Emando “Adesso non mi sembra il caso di sottilizzare per un nome. Vabbè, signor
Ora mi faccia qualche rilevamento scientifico, tanto per far qualcosa, che
sta missione mi pare una noia....”

Emando “Signor Ora?”

Emando “Uè, ma dove caspita è il signor Ora!”

Tillat “Non lo so, era qui due minuti fa”
Emando “Ecco, non si fa a tempo ad iniziare una puntata che subito mi sparisce uno
dell’equipaggio! Computer, trovami il signor Ora!”
Agigulfo Computer di bordo “E chi sono io, Chi l’ha visto?”
Emando “Su, computer, non fare storie e trovami quel caspiterina di un androide
sensibile”
 Agigulfo “Si, vabbè, ma alla fine sempre io devo
risolverglieli i problemi...”
Emando “Non ti mettere a fare polemiche pure tu, che non mi sembra che ti hanno
piazzato un chip dei sentimenti”
Agigulfo “Occhei, allora...il signor Ora non è sulla nave”
Emando “Oooooh, che grandi risultati!”
Agigulfo “Senta, io sono il computer di bordo, solo a bordo
ci ho delle possibilità di trovare gente”
C.E. “Potrebbe essersi teletrasportato da qualche parte”
Emando “E a chi potrei chiederlo?”
C.E. “All’ingenieeeeeer”
Emando “Va bene, signor LaForgia, in plancia”
BAU BAU ARF
Recs che entra in plancia con gli occhialini
Emando “Sarebbe questo qui l’ingenieeeer?”
C.E. “E’ il più grande ingenieeeer dell’universo!”
Emando “Ma LaForgia non aveva mica risolto i suoi problemi di vista?”
C.E. “Si, ma tiene gli occhialini perchè fanno figo”
BAU! BAU! BAU!
Recs che si bulla come un bambino
Emando “Meglio che sorvolo sul fatto che facciamo guidare la nave a un cane...”
C.E. “L’altra la facevano guidare a un cieco!”
Emando “Signor LaForgia, ha mica visto il signor Ora sul teletrasporto?”
BAU!
Recs estremamente affermativo
Emando “E dove andava?”
BAU?
Recs estremamente interrogativo
Emando “Non è che poteva chiedergli dove cavolo andava vero?”
BAU
Recs estremamente negativo
Emando “Capisco che lei è uno che si fa i fatti suoi, ma adesso ci toccherà andare a
riprendercelo”
Tillat “Non crede che se la sappia cavare da solo?”
Emando “Ho il tipico brutto presentimento del capitano”
C.E. “Ma non c’era solo la pasta del capitano?”
Emando “No, io ho pure il presentimento del capitano”

BACCU (A terra)

Tillat comandante Sonno “Eh eh, per una volta faccio il cattivo
io!”
Soye Ora “Uella uella, cosa caspiterina state facendo qui?”
Tillat “Chi? Noi?”
 Soye “Non lo sapete che su questo pianeta è vietato il campeggio?”
Tillat “Eeeeeh, ma noi siamo degli scienziati che stanno studiando
la popolazione del loco”
Soye “Ma questo va contro la prima direttiva”
Tillat “E qual’è sta prima direttiva?”
Soye “Se i cavoli tuoi ti farai per cent’anni camperai”
Tillat “Ma lo disse anche il dio Nettuno, i cavoli suoi non se li fa
nessuno!”
Soye “E infatti sono qui a rompere le balle”
Tillat “Ma non poteva scegliere un’altra razza?”
Soye “Si da il caso che passassi da qui”
Emando Picard “Ma porca paletta Ora! Finalmente l’abbiamo ritrovata”
Soye “Vede signore, questi tipi qui presenti...”
Emando “Ma non lo sai che i Sonni sono membri della federazione? Non rompergli
troppo le balle”
Soye “Ma io...”
Tillat “Ecco, lei si vede che fa il capitano”
Emando “Lo scusi, evidentemente gli si stanno scaricando le pile. Gli abbiamo fatto il
tagliando tre anni fa e ci avevano detto di portarlo alla revisione ogni
duecento puntate...”
Tillat “Capisco, fa così anche la mia panda”
Emando “Si mette a rompere le scatole a razze aliene in esplorazione su pianeti
misteriosi?”
Tillat “Non proprio....”
Emando “No, perchè mi avevano segnalato una panda che andava in giro per
l’universo dicendo ‘Sono Pandinus dei Fiat, resistere è inutile, sarete
sorpassati in curva”
Tillat “No, quello deve derivare dalle droghe che assume”
Emando “Probabile”
Soye “Signore, non crede che dovrebbe almeno chiedere ai qui presenti
oscuri figuri il motivo della loro presenza qui?”
Emando “Ma no, con tutto il disturbo che abbiamo già arrecato...”
Tillat “Appunto...”
Emando “Ma tanto per curiosità, cosa ci fate qui?”
Tillat “Ecco...noi....facciamo ricerche scientifiche”
Emando “E quei groooossi cannoni laser là in fondo?”
Tillat “Trappole per topi...”
Emando “Guardi che lei non me la conta mica giusta, eh! Per chi mi ha preso? Per un
pirletta che va in giro per l’universo senza capire neanche dove si trova?”
Tillat “No”
Emando “Approposito, dove è che siamo qui?”
Soye “Ma siamo su Baccu! Se ne è già scordato”
Emando “No, è che ero distratto all’inizio e...”
Tillat “Adesso se voleste smammare...”
Emando “Aspetti! Perchè non so se glielo ha detto nessuno, ma lei ha proprio la
faccia da cattivo di Star Trek!”
Tillat “E com’è una faccia da cattivo di Star Trek?”
Emando “Lo saprò ben io che ne ho incontrati per 572 puntate!”
Tillat “Allora visto che è esperto: MANI IN ALTO!”
Emando “Signor Ora, poteva prevedere che avrebbe spianato contro di noi l’arma che
aveva lì adiacente...”
Soye “E lei poteva anche non farlo arrabbiare come un cammello
disidratato del Gibli!”
Emando “E’ lei che è venuto qui a..”
Soye “Ma la prima direttiva...”
Tillat “Uè, smettetela di parlottare! L’arma ce l’ho io e fate il
piacere di seguire alla lettera i miei ordini”
C.E. Numero Due “Salve capitano. Scusi il ritardo, ma quel pirla di Recs mi ha
teletrasportato a 28 chilometri da qui...”
Tillat “Oh no! Un altro idiota! Ma quanti ce ne sono nel cosmo?”
Emando “Guardi signor Ora, si sta distraendo, appena abbassa una altro po’ la
guardia lo gonfiamo come una zampogna. Aspetti il mio segnale”
C.E. “Capitano, perchè questo brutto tipo qui davanti le punta una pistola?”
Tillat “Brutto tipo a chi?”
Emando “Ora!”
Soye “Cosa c’è?”
Emando “Deficiente! Era il segnale!”
PATAPIMPETE PATAPAM
PATATTEROTTEROPAM
PARAPPAPAMPERO!
Picard che si pesta con il comandante de li Sonni e un’intera guarnigione di Sonni, dimostra di non essere un palloso
pantofolaio, ma non ne è poi così contento
C.E. “Capitano, si sente bene...”
Emando “Uff! Erano 14, ma adesso scappano vigliaccamente. Mi hanno pestato a
sangue e non so nemmeno più il mio nome, ma adesso scappano....”
Soye “Signore, io starei ancora aspettando il segnale...”
C.E. “Quale segnale?”
Emando “Facciamo che si stende un bel velo pietoso sulla situazione e ci si fa tirare
su con il teletrasporto, va!”

PLANCIA DELL’ENTERPRISE

Emando Picard “Non capisco perchè i Sonni abbiano questo malsano desiderio di
demolire questi 600 poueri cristi che non hanno mai fatto male a
nessuno...”
C.E. Numero Due “Magari i suddetti poueri cristi lo sanno”
Emando “Giusto, proviamo a metterci in contatto con gli abitanti del pianeta!”
 BIPPETEBIPPETEBIPPE
Emando che fa il numero del pianeta
TUUUUUUUUU
TUUUUUUUUU
TUUUUUUUUU
Segnale libero
Agigulfo pouero cristo Baccu “Pronto, chi parla?”
Emando “Salve, lei è uno degli abitanti del pianeta?”
Agigulfo “E chi vuole che risponde al telefono? Un alieno
invasore?”
Emando “Uè, poca scortesia! Che io sono un rappresentante della flotta stellare!”
Agigulfo “Ma potrei sapere cosa vuole?”
Emando “Senta, io dovrei parlare con il capo della vostra gente”
Agigulfo “Sono io!”
Emando “Ma su, non faccia scherzi! Il capo è sicuramente un uomo molto vecchio e
saggio con lunga barba bianca! Lei avrà si e no vent’anni”
Agigulfo “Veramente ho 1278 anni, faccio 1279 il mese
prossimo, l’anno scorso le candeline della mia
torta hanno appiccato il fuoco al villaggio”
Emando “Però! Lì porta bene! Qual’è il suo segreto?”
Agigulfo “Una vita sana! Non fumo, non bevo, non mi
drogo, non faccio un cavolo tutto il giorno, mi
diverto, non guardo la tv....”
Emando “E basta?”
Agigulfo “No, credo che su un qualsiasi altro pianeta sarei
crepato da molto tempo”
Emando “E allora?”
Agigulfo “E allora è un mistero che molti popoli vorrebbero
scoprire, possibilmente trucidandoci tutti senza
pietà”
Emando “Senta, tra questi popoli crede che ci siano anche i Sonni?”
Agigulfo “Faccia vedere la lista di popoli minacciosi e
assetati di conquiste....Si, mi pare che ci siano”
Emando “Allora bisogna fare qualcosa! Non possiamo permettere che vi spazzino
via!”
Agigulfo “Effettivamente è una cosa che potrebbe darci un
qualche fastidio”
Emando “Non si faccia prendere dal panico! Adesso chiamo il comando e mi faccio
dire cosa fare! Lei nel frattempo cerchi di imboscarsi, almeno”
Agigulfo “Vedrò cosa posso fare...”
Emando “Numero Uno, dobbiamo chiamare il comando della flotta e farci mandare
un intero esercito di astronavi”
C.E. “Bene”
 BIPPETEBIPPETEBIPPE
Emando che fa il numero della flotta
TUUUUUUUUU
TUUUUUUUUU
TUUUUUUUUU
Segnale libero
Soye Pizzaiolo “Aò, qui è la pizzeria de Carmine&Maria, desidera?”
Emando “Ecco, vorrei parlare con l’ammiraglio”
Soye “Mò vedo se è tra i clienti. C’è un qualche ammiraglio qua dentro,
che c’è un tipo al video che rompe le scatole?”
Emando “Ho una strana sensazione di aver sbagliato numero...”
Soye “No guardi, l’ammiraglio nun ce sta, però se vole le mando na
quattro stagioni con li carciofini cardassiani che la sappiamo fa
mejo de tutti”
Emando “Ma in quanto pizzaiolo lei non dovrebbe avere accento napoletano?”
Soye “Ma svegliate! Qui stammo nel ventiquattresimo secolo, nun ce
stanno più li pregiudizi culinari!”
Emando “Comunque, mi porti una margherita senza origano, una bottiglia di coca
cola e...vuole qualcosa Numero Due?”
C.E. “Capitano, mi pareva che stessimo cercando di salvare un popolo...”
Emando “E un attimo, mica mi farai buttar via la telefonata, no!”
C.E. “Allora un calzone farcito e una birra media”
Soye “Vabbene, dove ve la ho a portà sta robba?”
Emando “Nel sistema Baccu sempre che non scoppi una guerra intergalattica prima”
Soye “Occhei”
Emando “Adesso proviamo a chiamare l’ammiraglio!”
C.E. “Sarebbe anche ora”
BIPPETEBIPPETEBIPPE
Emando che fa il numero della flotta (con un po’ più di attenzione)
TUUUUUUUUU
TUUUUUUUUU
TUUUUUUUUU
Segnale libero
Tillat ammiraglio Dogherto “Caspita! Tutti io li faccio i bastardi
stavolta”
Emando “Pronto, parlo con il comando?”
Tillat “Qui è l’ammiraglio Dogherto, lei chi è?”
Emando “Sono il capitano Emando Picard, della nave spaziale Enterprise, la nostra
missione e trovare strani, nuovi...”
Tillat “Non c’è bisogno che precisi”
Emando “Scusi, la forza dell’abitudine”
Tillat “Potrebbe dirmi perchè ha chiamato?”
Emando “E’ una storia un po’ lunga, avrebbe un’oretta?”
 Tillat “No”
Emando “Allora provo a scatenare tutta la mia capacità di sintesi: la razza dei Baccu
sta per essere massacrata dai Sonni e la cosa non ci pareva molto bella...”
Tillat “La razza dei Baccu? Quella che ha il segreto dell’eterna
giovinezza?”
Emando “Esatto”
Tillat “Allora non si metta in mezzo. Lasci che i Sonni facciano
quello che devono fare”
Emando “Mi perdoni, signore, questo non va contro buona parte dei principi che la
federazione sostiene?”
Tillat “Ovvio, ma noi ammiragli dei principi della federazione
siamo soliti sbattercene allegramente le balle”
Emando “Ma se mi avete fatto una capoccia così per tutta la serie sui sani principi
che dovevo seguire!”
Tillat “Ma lei è solo capitano, quando sarà arrivato al mio livello
farà quel cavolo che vuole”
Emando “In sintesi permetterà che i Sonni eliminino i Baccu per il segreto dell’eterna
giovinezza, tutto questo senza pensare che il boom demografico spazzerà
via la federazione in poco tempo”
Tillat “E che, devo pensare a tutto io? Comunque a queste
considerazione aggiunga pure quella secondo cui la farò
fucilare se non se ne starà zitto e buono in un angolo”
Emando “Grazie, ho preso appunti”
Tillat “Adesso devo andare, sono atteso ad un trimalcionico
ricevimento dove potrò gozzovigliare e avere promiscue
relazioni alle spalle dei contribuenti che non sanno di
contribuire dato che abbiamo eliminato il denaro
dall’universo (ma non le tasse)”
Emando “C.E., questo dialogo ha minato alle basi la mia fede nelle istituzioni”
C.E. “La capisco, ma cosa intende fare?”
Emando “Seguire servilmente i consigli dell’ammiraglio”
C.E. “Ma non può! Il capitano Picard non può inchinarsi così vilmente alle alte
sfere!”
Emando “Ma lo ha sentito, loro le alte sfere se le sbattono allegramente”
C.E. “Ma si rischia che le tolgano la serie!”
Emando “Questo mai! Dobbiamo fare qualcosa”
Soye Ora “Buaaaahaaaah, rimarrò disoccupato!”
Emando “Ma non gli si può spegnere il chip dei sentimenti?”
Tillat Uorf “Eh no, il modello di Ora no”
Emando “Lo immaginavo”
C.E. “E per i Sonni? Cosa ha intenzione di fare?”
Emando “Bho! Dovrei pensarci un poco, non è cosi fac...”
 SBADABINGHETE!!!!
Emando “Cosa diavolo è successo?”
Agigulfo GuardiaMarina “Signore, ho paura che abbiamo
tamponata una enorme astronave
minacciosa”
Emando “Ma si può sapere perchè appena io mi distraggo un attimo voi mettete a
repentaglio la vita dell’intero equipaggio? Vi pagano gli sceneggiatori?”
C.E. “Ho paura che la nave contro cui ci siamo schiantati sia quella dei Sonni”
Emando “Adesso ci toccherà andare da loro a fare la costatazione amichevole.
Numero Due, prenda patente e libretto, va...”
C.E. “Signore, ma i Sonni stanno per diventare nostri acerrimi nemici!”
Emando “C.E., poche storie! La legge è legge! Al teletrasporto”

ASTRONAVE DE LI SONNI
Tillat Comandante dei Sonni “Mannaggia, cosa caspita è
successo?”
Agigulfo GuardiaMarina dei Sonni(non quello di prima) “La
nave umana ci è finita addosso”
Tillat “Nooooo, avevo appena fatto riverniciare il vascello per fare
il figo all’invasione!”
Agigulfo “Gli umani chiedono di fare la constatazione
amichevole”
Tillat “Li faccia venire, su!”
PLIIIIIIIIIN!
Teletrasporto
Emando “Signor capo dei Sonni! Ancora tanto piacere”
Tillat “Mannaggia, da quando vi ho incontrato non mi va bene
niente”
Emando “Senta, non faccia eccessive storie. Sappiamo di essere dalla parte del torto,
le nostre assicurazione pagheranno e noi saremo nemici come prima, quindi
metta una bella firmetta qui...”
Tillat “Eh no! Preferisco pagarmi da solo i danni e ridurre in
poltiglia la tua astronave”
Emando “Bhe, tutti i gusti son gust....che cosa ha detto?”
Tillat “Preparati ad essere spazzato via”
Agigulfo “Signore, noi dovremmo già conquistare Baccu, se
non prendesse troppi impegni...”
Tillat “Ah già”
Emando “Ma non potrebbe rimandare l’invasione alla serie prossima?”
Tillat “No, è già tutto pronto! Tra un’ora ogni creatura che si
troverà sul pianeta sarà morta o in agonia, o magari si starà
per sparare, o orribilmente mutilata o...”
Emando “Capisco che da buon generale vuole considerare tutte le ipotesi, ma se
potesse stringere”
Tillat “Mi scusi, avevo un elenco dei possibili orribili destini di
questa gente, ma lo ho perso....”
Agigulfo “Comunque signore, ho paura che ci vorrà un po’
più di un’ora”
Tillat “Ohibò! Perchè?”
Agigulfo “Dipende dalla terribile arma che abbiamo deciso
di impiegare per eliminare i Baccu”
Tillat “Ma non si era deciso di usare i missili fotonici?”
Agigulfo “Si è pensato che erano banali”
Tillat “Ma si poteva intervenire con possenti carrarmati....”
Agigulfo “Niente carburante”
Tillat “La dinamite no, eh?”
Agigulfo “Ci pareva antiquata”
Tillat “Guardiamarina, prima che mi inquieti troppo, mi direbbe
esattamente COME si è deciso di ammazzare i Baccu?”
Emando “Ma non dovrebbe saperlo?”
Tillat “Avevo incaricato un’equipe di trovarmi un modo
intelligente”
Agigulfo “Signore, alla fine si è deciso di farli fuori uno ad
uno utilizzando dei simpatici cosini spara laser a
pile”
Tillat “In che senso?”
Agigulfo “Degli aggeggini grossi come un TVColor che
fluttuano, ronzano e sputacchiano laserate”
Tillat “Ma come caspiterina la faccio un’invasione con dei cosi del
genere? Stiamo impazzendo!”
Emando “Senta, se mi mette quella firmetta io me ne torno a casa e le metto i bastoni
tra le ruote come mio dovere....”
Tillat “Taccia, devo fare una rettifica fondamentale: innanzitutto
diciamo che al massimo tra quindici giorni tutti gli esseri
viventi sul pianeta saranno morti, in agonia, ricoverati in
ospedale con medici incompetenti, arrostiti da tribù
cannibali e....”
Emando “Si è capito il senso”
Tillat “E poi tra meno di quindici minuti pure tutta la mia equipe
di espertoni di massacro sarà morta o in agonia....senza
cosini sputacchianti, li ammazzo tutti con un lungo randello
di legno di quercia”
Emando “Ma ha le querce sul suo pianeta?”
Tillat “Bha, mi saprò arrangiare”
Emando “Allora è deciso a non fare la constatazione amichevole? Non concilia?
Guardi che magari poi la federazione si inquieta...”
 Tillat “Ma la federazione è tutta un magna-magna! Con due
bustarelle mi sono acchiappato l’appalto per l’eliminazione
dei Baccu”
Emando “Anche questo pensiero mina profondamente la mia fede nel mio lavoro”
C.E. “Signore, io me ne andrei prima che il qui presente comandante si accorga
di poter impedirci di rompergli le balle catturandoci ora che siamo sulla
sua nave”
Emando “Giusto! Recs, ci riteletrasporti a casa”
RI-PLIIIIIIIIIN!
Teletrasporto

SUPERFICIE DEL PIANETA DEI BACCU

PLIIIIIIIIIN!
Teletrasporto

Emando Picard “Numero due, cosa caspiterina ci facciamo sulla superficie del
pianeta?”
C.E. Numero Due “Non lo so”
Emando “Chiedo a Recs col comunicatore. Recs, perchè siamo sulla superficie del
pianeta?”
BAU BAU bzzzz ARF ARF
GROWL BAU bzzz bzzzz
ARF!
Recs che espone le sue ragioni
Emando “Recs, la comunicazione è un tantino disturbata, se potessi venire qui un
momento..”
PLIIIIIIIIIN!
Teletrasporto

Emando “Ooooh, eccoti qua! Adesso esigo delle spiegazioni”

ARF ARF BAU BAU

ARF GROWL BAU GNAM
ARF ARF
Recs che espone (di nuovo) le sue ragioni

Emando “Ci hai teletrasportati sul pianeta perchè hai pensato che dovevamo salvarlo?
Ma sei scemo? Guarda che il capitano sono IO, se mai dovessi decidere di
gettare la mia nave ed il mio equipaggio in una missione suicida per
preservare la vita di 600 poveracci di cui non me ne frega niente, ALLORA
e solo ALLORA dovresti teletrasportarmi sul pianeta”
 BAU BAU Caiiiiii
Recs che dimostra di avere solo buone intenzioni

Emando “Adesso lascia che chiami la nave che ci facciamo tirare su tutti e tre.
Nave!”
Soye Ora “Salve capitano”
Emando “Signor Ora, vada al teletrasporto e ci tiri su”
Soye “Capitano, non ho la minima idea di come si usi il teletrasporto!”
Emando “Impari, cribbio! E’ un superandroide specializzato, sarà buono di premere
due tastini!”
Soye “Buaaaaaaaaa, il capitano mi odiaaaaaaa! Buaaaaaa, che
tristezzaaaaaa”
Emando “Non la odio, signor Ora, però se non mi tira su al più presto potrei
arrabbiarmi”
Soye “No! Prima mi deve chiedere scusa! Uffi!”
Emando “E va bene, le chiedo scusa signor Ora. Adesso ci tiri su”
Soye “Dunque, come ho avuto modo di leggere sul manuale delle
giovani marmotte spaziali il tastino per richiamare capitano e
personcine limitrofe sulla nave dovrebbe essere....”
Emando “Si decide?”
Soye “Guardi che è una console piena di tasti!”
Emando “Allora ne provi uno a caso, no?”
Soye “Questo!”
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM
Teletrasporto che emette suoni non molto promettenti
PLIIIIIIIIIN!
Teletrasporto attivato
Soye “Capitano! Sono riuscito a riportarla indietro!”
Emando “No, è sceso anche lei sul pianeta Baccu”
Soye “Oh no! Adesso come faremo? Ho fatto saltare in aria tutta l’unità
di teletrasporto prima di venire qui! Siamo perduti! Siamo perduti!
Adesso mi faccio prendere dal panico! Aaaaaaah! Che
pauraaaaaaaaa!”
C.E. “Ma si è provato cambiandogli le pile?”
Emando “Si, rimane scemo uguale”
C.E. “Considerando che il teletrasporto non funziona più dovremmo cercare un
nuovo modo per tornare all’astronave”
Emando “Bhe, potremmo cercare una fermata dell’autobus”
Soye “Proviamo ad andare per di qui, mi pare ci sia un villaggio laggiù
in fondo”
Emando “Bene, forse qualcosa inizia ad andare per il verso giu...”
 BZZZZZZZZZZ
Aggeggino ronzante

C.E. “Capitano, secondo lei cosa caspiterina è questo aggeggino?”

Emando “Bho! Sarà una teelcamera”

PLIN! PLIN! PLIN! PLIN!

Aggeggino che prende i nostri a laserate

Emando “Ahia! Ahia! Brucia!”

C.E. “Sfoderiamo i nostri phaser!”

PLON PLON PLON

Phaser federali
BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...
Aggeggino agonizzante
Emando “Ce la siamo vista brutta!”
C.E. “Non direi, considerando che abbiamo lottato contro uno scatolino
sputacchiante a pile”
Emando “Recs, ci dia un parere tecnico sull’ambaradan testè abbattuto”
BAU BAU
ARF ARF ARF GNAM
CAI CAI
BAU BAU SLURP ARF
Recs che analizza con occhio clinico la carcassa
Emando “Ah, è uno scatolino sputacchialaser a pile. Non mi sai dire niente di più?”
ARF BAU BAU
SLURP SLURP
BAU BAU ARF
Recs che a questo punto scende in particolari
Emando “Credi che siano i cosini usati dai Sonni per operare lo sterminio dei Baccu,
ma che sono quasi innocui quando non sono in grossi gruppi”
C.E. “Bhe, allora stiamo tranquilli”
Soye “Un esercito di cosini ronzanti si appropinqua a noi!”

BZZZZZZZZZZZ Cosini in avvicinamento

Emando “Come volevasi dimostrare”
C.E. “Ripariamoci dietro queste rocce e cerchiamo di rispondere al fuoco”
Soye “Voglio la mamma!”
Emando “Signor Soye, è un androide! Non ce l’ha la mamma”
Soye “Che tristezzaaaaa! Sono anche orfanooooo!”
 C.E. “Si nasconda e taccia!”
PLIN PLIN PLIN PLIN PLIN STRA-PLIN
Aggeggini che vomitano una oltraggiosa quantità di fuoco

PLON PLON PLON

Equipaggio umano che risponde eroicamente al fuoco

Emando “Signori, avremo presto la peggio”

C.E. “Ma lei non dovrebbe tenere su il morale della truppa?”
Soye “Ma tu guarda in che situazione...e solo perchè ho fatto saltare il
teletrasporto....grrrrrr”
Emando “Signor Soye, non si faccia prendere dalla rabbia”
Soye “E mi faccio prendere si, cribbio! Perchè non si riesce a scendere
su un pianeta senza che qualcuno si metta a spararti dietro! Questa
cosa deve finire”
Emando “Soye, si calmi. Là fuori ci sono centinaia di aggeggini laseranti!”
Soye “Adesso vi faccio vedere io!”
CRASH PIM PUM PEM
BUM BUM BUM
SPLASH CRICK SBENG SDENG
TARATAM TARATAM TARATAM
Soye che fa un culo così agli aggeggini

C.E. “Caspita! Li ha spazzati via”

Emando “Bhe....io l’avevo sempre detto che lui...”
Soye “E adesso troviamoci un autobus”
Agigulfo Baccu “Salve”
Soye “E questo adesso chi è?”
Emando “No, no, aspetta!”
BENG BENG BENG
CRASH CRAHS CROSH
PEST PEST PICCH
ROMP ROMP ROMP
Ora che ormai sembre Bruslì

Agigulfo “Ahia...”
Emando “Signor Ora, questo è uno di quelli che, in teoria e sottolineo in teoria,
dovremmo salvare!”
Soye “Scusi, preso dalla foga della lotta...”
 Agigulfo “Considerando che, fino a prova contraria, sono
immortale, essere picchiato a sangue è
un’esperienza nuova”
Emando “Adesso non faccia il tragico, le hanno tirato si e no due pugni”
Agigulfo “Si, ma erano de ferro!”
Emando “Ah già”
C.E. “Signor Baccu, lei non saprebbe dove potremmo trovare un autobus per
tornare sulla nostra astronave?”
Agigulfo “Ma non siete venuti qui a salvarci?”
Emando “Ecco, non avevamo intenzione di venire a salvarci, ma...”
BAU BAU
Recs che fa leva sul buon cuore del capitano
Emando “E va bene! Portiamoli tutti via di qui, dai!”
Agigulfo “Grazie”
C.E. “E come li portiamo in giro? A spalla?”
Emando “Ah già, il teletrasporto al momento è rotto e noi siamo bloccati qui mentre
stormi di cosini bionici insidiano le nostre vite!”
Agigulfo “Si vede che siete dei professionisti”
Emando “E poi...”
DRIIIIIN DRIIIIIIN
Cellulare
Emando “E poi mi suona il telefono!”
C.E. “Ma le pare il momento...”
Emando “Pronto?”
Tillat Dogherto “Pronto, sono l’ammiraglio Dogherto”
Emando “Ooooh, chi si risente”
Tillat “Mi è giunta voce che lei si è finalmente deciso a dare una
mano a quei poveri cristi dei Baccu, è giusto?”
Emando “Esatto. Stavo appunto dicendo al qui presente signor Agigulfo che...”
Tillat “Le avevo tassativamente proibito di fare una cosa del
genere! Adesso la porto davanti alla corte marziale!”
Emando “Bhe, se lei crede che ci voglia la corte marziale per questo...”
Tillat “Siiiii?”
Emando “Allora io.....”
Tillat “Sto aspettando”
C.E. “Si ricordi dei suoi fans...”
Soye “Che momento carico di suspance, mi viene quasi l’ansia”
BAU BAU ARF
Recs che fa il tifo
Agigulfo “Ma che succede?”
Tillat “Se lo lasciaste rispondere...”
Emando “Allora io mi ribello a questa oligarchia impiantata da uomini nullafacenti e
pieni di spocchia e sicumera. Io sono pronto ad andare contro queste
 decisioni che porteranno il paese alla rovina e risollevare le sorti della mia
nazione con gesti decisi e competenti!”
C.E. “Aleeeee!”
Emando “Non disperdere il tuo voto!”
Tillat “Si può sapere cosa sta dicendo?”
Emando “E’ una velata dichiarazione di insubordinazione”
Tillat “Guardi che le tolgo l’astronave e l’equipaggio!”
Emando “Pazienza...”
Tillat “La tutina e le spillette della federazione!”
Emando “Poco male”
Tillat “La tessera del club amici di Kirk!”
Emando “Inezie”
Tillat “I modellini di astronavi che ha in ufficio!”
Emando “Nooooooooo! I modellini noooooooooo! Non può essere così malvagio! Io
ai modellini ci tengo! Lì ho costruiti tutti io con le mie manine”
Tillat “E se mi metto d’impegno le porto via pure il piffero”
C.E. “Aleeeee ooohooooh!”
Emando “Anche il piffero! Lei è di una crudeltà estrema! Indegna della federazione!
Mi sembra quasi romulano!”
Tillat “Sappia prendere le sue decisioni!”
Emando “Anche se è doloroso ormai devo fare sta benedetta insurrezione, tirare una
paliata di mazzate ai Sonni e salvare questo insignificante popolo”
Agigulfo “Uè, modera le parole!”
Emando “Adesso, prima che mi minacci ancora e che si stia al telefono per ore la
saluto”
Tillat “Vedrà cosa le capiterà!”
Emando “Si, d’accordo, ci risentiamo alla fine del film”
C.E. “Capitano, mi permetta di esprimerle il mio più sincero rispetto per quello
che ha appena fatto”
Emando “In fonod a me che cacchio frega? Alla fine del film non ho mica più
bisogno della nave, la serie è finita da un pezzo”
C.E. “Era una cosa a cui non avevo mai pensato”
Agigulfo “Se avete finito con i vostri proclami di nobiltà noi
qui avremmo bisogno di una mano per andarcene
da questo pianetino dove si starebbe da Dio se un
nugulo di aggeggini sparalaser non si fossero
messi a rompere le balle”
Emando “Ha ragione! Per ora quanti gliene hanno ammazzati?”
Agigulfo “2”
Emando “Allora direi che abbiamo ancora un po’ di tempo”
C.E. “Ma considerando che dobbiamo arrivare all’Enterprais a piedi...”
Emando “Ooooh, non la fare tanto lunga. Il qui presente popolo dei Baccu
avrà...chessò....un missile intercontinentale modificato...un ranabaut...un
TIE fighter...”
 Agigulfo “E’ già tanto se riusciamo a procurarci una barca a
remi”
Emando “Ma non possiamo starcene qui finchè non riparano il teletrasporto! Io so
come vanno queste cose! Considerando che il nostro capo ingegnere è qui ci
metteranno anni!”
Agigulfo “Scusi, qual è il capo ingegnere?”
Emando “Questo qui”
BAU BAU
Recs che alza una zampa
Agigulfo “E credete che se questo cane (sottolineo cane) si
trovasse sulla nave i lavori andrebbero più in
fretta?”
Emando “Non so, non credo che lo si sia assunto per caso”
ARF ARF ARF
Recs che ostenta il diploma dell’accademia
Emando “Come vede è molto preparato”
C.E. “Ma al momento non ci serve! Abbiampo bisogno di un qualsiasi mezzo
che possa arrivare all’Enterprais in tempo utile, prima cioè che i Sonni si
rompano le scatole e decidano di spazzarla via!”
Emando “Ma chi caspita vuoi che arrivi....”
WOOOOOOOOOOSH
Astronave in fase di atterraggio
Emando “Ma chi cavolo...”
Soye Pizzaiolo “Aò, me manda la pizzeria da Carmine&Maria. Ci avrei
na ordinazione per er sor Piccarde”
Emando “Picard! Quante volte ve lo devo dire? Picard”
Soye “Echissenefrega, avrai pur capito, no? Ce sta na margherita senza
origano, na coca cola, un calzone e na birra media”
Emando “Ah si, li abbiamo ordinati noi. Ce li dia”
Soye “E si già, e che so scemo? Prima famme vedè li sordi, poi parlamo
da a pizza”
Emando “Cribbio C.E.! Ho dimenticato il portafogli a casa!”
C.E. “Capitano, considerando che nella federazione non si usano soldi non mi
sembra tanto grave”
Soye “Aò, niente grana niente pizza”
Emando “Chi se ne frega, ormai sono uno spreigudicato ribelle avulso dai
regolamenti federali e posso fare quello che voglio. Signor pizzaiolo, se lei
adesso non sgancia le pizze e non ci consegna il suo velivolo grazie a cui
evacueremo questa popolazione trista noi la arrostiremo con il qui presente
phaser federale”
Soye “Viè qua che te insegno le leggi der mercato!”
Emando “No, aspetti! Parliamone!”
 BADABIMBEMBEM
BADACRASHCRASHCRASH
SPITTEPESPITTEPUM SPIETTEPPPPPPPA
Soye che mostra al capitano che muscoli vengono a tirare la pasta per la pizza
Emando “Credo di intuire perchè seguivo pedissequamente i regolamenti federali....”
C.E. “Signor pizzaiolo, lasci stare le pizze, ma guardi dentro di lei! Non può
avere il cuore di abbandonare questi seicendo poveri cristi al loro
destino”
Soye “Ma che destino c’hanno sti tipi?”
C.E. “Stanno per essere massacrati...da quelli!”
BZZZZZZZZZZZZZZZZ
Nuovo stormo di aggeggini ronzanti sparalaser (a pile)
Soye “Ah ah ah, e che? Ve fate spaventà da quei...”
BZZZZZZZZZZZZZZ!
Aggeggini offesi

PLIIIIIIIN PLIIIIIIIN
PLIIIIN Aggeggini che scatenano la loro ira sul pizzaiolo
Soye “Aaaaaaah”
Emando “Cribbio, me l’hanno accoppato”
Agigulfo “E 3!”
Emando “Spazziamo via questi robi, prendiamo il carriolino del morto e
andiamocene!”
C.E. “Bene”
Soye Ora “Non tema comandante! Ci sono anch’io”
Agigulfo “Bha, proverò a tirare due sassi....”

PLIIIIIIN PLOOOOOON
PLAAAAN
PATAPIM PATAPAM
PADATRUM!
Lotta apocalittica tra i nostri quattro mezzi eroi e i diecimila mezzi droidi assassini
Emando “Ho la netta sensazione che chi scrive le didascalie sottovaluti la difficoltà di
questo scontro”
C.E. “Uff! L’importante è che sia finito. Signor Baccu, prenda la sua
popolazione e la infili nel portello di dietro, noi che siamo gente della
flotta ci mettiamo davanti a guidare”
Emando “Ma ci staranno?”
C.E. “E, si dovranno stringere un po’ ma non credo avranno problemi”
Agigulfo “Avanti popolo! Alla riscossa!”
TRUM!
Baccu che si stipano nel furgoncino del pizzaiolo
Emando “Adesso vediamo di far partire questo coso”
BROOOOM BROOOOOM BROOOOM
Motore che va su di giri

SPLUTTETE SPLUTTETE SPLUTTETE

Motore che va giù di giri
Emando “Immagino che non parta a causa dell’eccessivo carico”
Soye “Oh mamma! Oh mamma! Siamo bloccati qui!”
C.E. “Signor Recs, in quanto ingenieeeeeer provi a dare un’occhiata al mezzo”
BAU ARF
Recs che si rimbocca le maniche
Emando “Io non ho tanta fiducia nell’animale se devo essere sincero”
BIMBETE BUMBETE
BARABEM BARABAM
STRASTENG PIMPUMPAM
Rumori di assidua attività ingegneresca
Emando “Se non altro si impegna”
BAU BAU BAU
ARF ARF ARF ARF
CAI CAI ARF BAU
Recs che espone la situazione
Emando “Ah, il mezzo ha bisogno di una revisione completa, bisogna cambiargli i
freni, rifargli l’impianto elettrico, pulirgli le candele, rattoppargli il
serbatoio”
ARF ARF ARF
Rec che tira le conclusioni
Emando “Ma se magari smetto di cercare di farlo partire in folle e innesto la prima
marcia riusciamo a trascinarci fino all’Enterprais, ehmmmm”
C.E. “Ma un capitano federale non dovrebbe essere buono di guidare qualsiasi
mezzo?”
Emando “Eeeeh, ma sono uscito dall’accademia un pacco di anni fa!”
C.E. “Ma dovrebbe essere come andare in bicicletta, no?”
Emando “Adesso andiamo sulla nostra nave, va!”

BROOOOM BROOOOOM BROOOOM

Motore che va su di giri

BROOOOM BROOOOOM BROOOOM BROOOOOM

Motore che va su di giri di brutto

ZIIIIIIIIPPPEEEEEEETE
Motore che raggiunge la velocità impulso

A BORDO DELL’ENETRPRAIS

Tillat Deanna Troi(a) “Sono un po’ in ansia per la metà

dell’equipaggio che è scomparsa”
Agigulfo Beverli Crascer “Non hai di che preoccuparti,
sono tutti spaziali esperti”

SBENG!
Suono che non promette nulla di buono
Agigulfo “Cosa caspita è successo? I Sonni attaccano?”
Tillat “Guarda fuori dal finestrino!”
Agigulfo “Mio Dio, cosa ci fa il capitano impastato contro
la sezione a disco?”
Tillat “Sento che è molto dolorante”
Agigulfo “Bisognava essere GammaZoidi per saperlo”
Tillat “BETAZoidi, si può sapere come mai non riesci a capirlo?”
Agigulfo “Gamma, beta, tutto uguale...”
Emando Picard “Tiratemi fuori di quiiiiiiii!”
C.E. Numero Due “Signore, dovrebbe mantenere calma esemplare per non
allarmare l’equipaggio”
Emando “Sono incastrato come in una scatola di sardine! Spero di avere almeno il
diritto di allarmarmi!”
Tillat “Si calmi signore! La stiamo per tirare fuori!”
Emando “Numero Due! Chi cavolo ha parlato?”
C.E. “La signorina Deanna Troi(a) con cui ho avuto in passato una burrascosa
e complessa relazione”
Emando “Mi perdoni, ma al momento la sua vita sentimentale cosa mi importa?”
C.E. “Era per dare più spessore al mio personaggio”
Tillat “Ancora un attimo di pazienza e sarà in salvo”
Emando “Lo spero...”
PLIIIIIIIIIN!
Teletrasporto
Emando “Cribbio C.E.! Siamo nella sala teletrasporto, siamo arrivati qui con il
teletrasporto e mi pare che tutto funzioni bene!”
 C.E. “Sinceramente non mi sembra nemmeno che la stanza sia saltata per aria”
Emando “Signor Ora, lei sa per caso perchè?”
Soye Ora “Ecco...”
Tillat “Signor Ora! Non sapevamo più dove fosse finito dopo
l’esplosione della cucina!”
Emando “LA CUCINA?”
Soye “Giuro, la cucina assomiglia alla sala teletrasporto in maniera
impressionante”
Tillat “Somigliava, considerando che la ha rasa al suolo
scatenando bizzarre reazioni spazio-temporali che la hanno
catapultata sul pianeta”
Soye “Certo che ho pure un bel carico di sfortuna!”
Emando “Comunque adesso che siamo tornati sulla nave....oh mamma!”
C.E. “Cosa c’è?”
Emando “I Baccu! Ce li siamo dimenticati tutti e seicento incastrati nel vano dietro
del carriolino del pizzaiolo!”
Agigulfo Baccu “AIUTOOOOOOOOO!”
Emando “Signora Deanna, me li sistemi in qualche alloggio casuale, gli faccia un po’
di psicanalisi a tutti perchè non sono abituati a rischiare la vita in quanto
eterni e non vorrei che si trovassero spaesati, dopodichè torni pure alle sue
mansioni, che sono all’incirca la più totale nullafacenza”
Tillat “Bene, comunque guardi che sono SIGNORINA!”
C.E. “Come le stavo spiegando, capitano, la mia storia con Deanna è andata
abbastanza male...”
Emando “Risolveteveli in momento di pace i vostri dissidi cognugali! Adesso fate il
vostro dovere! Torniamo in plancia e vediamo di pestare a sangue i Sonni
che adesso cominciano anche un tantinello a stufarmi”

Emando “Ooooh, finalmente sono tornato sulla mia bella poltroncina da comandante.
Non mi ricordavo mica come si stava comodi...”
Agigulfo Computer di bordo “Il comandante dei Sonni in
linea, glielo passoooooooo?”
Emando “Ma si, scarichiamoci reciprocamente addosso un altro carico di minacce ed
insulti assortiti”
Agigulfo “Occhei, attendere pregoooooo”
Tillat “Uella, eccoci qui di nuovo”
Emando “Allora signor comandante de li Sonni, cosa ha chiamato a fare?”
Tillat “Volevo ringraziarla di aver accumulato l’intera popolazione
Baccu sulla sua astronave ed avermela, per sicurezza,
acciaccata alquanto con torture claustrofobiche”
Emando “Non ho mai fatto niente del genere!”
Tillat “Su, su, che la tortura klingoniana del carriolino del
pizzaiolo è una delle più famose del cosmo...”
Emando “Ma sono stato costretto da vicende alterne e fortuite”
 Tillat “Comunque adesso che stanno tutti sull’Enterprais mi
basterà farla saltare in aria. Così posso promettere che tra
meno di un’ora tutti gli abitanti del pianeta saranno morti o
in agonia, o rantoleranno per mancanza di ossigeno, o
congeleranno per il freddo siderale o...”
Emando “La smetta, che mi sta impressionando tutti gli ufficiali in plancia!”
Tillat “E’ che mi faccio prendere dalla foga. Comunque tutto ciò
potrà accadere nonostante gli squallidi cosini che mi hanno
indotto ad usare per la mia opera di sterminio i miei
collaboratori che al momento sono morti o in agonia o
esiliati o ad un passo dal collass...ah no, questi mi sono
assicurato che sono tutti morti”
Emando “In ogni caso si ricordi che questa è l’astronave più figa del cosmo e di certo
non ci faremo spazzare via come un qualsiasi vascello abusivo tenuto
insieme con l’attak!”
C.E. “Infatti è noto che per riparare lo scafo usiamo il Vinavil!”
Emando “Signor Numero Due, lei non potrebbe starsene zitto almeno mentre parlo
con minacciose creature provenienti dalla profondità del cosmo?”
C.E. “Era per la precisione”
Tillat “Senta, adesso dovrei caricare i siluri fotonici quindi dovrei
andare. E’ stato un piacere parlare con lei e raccogliere le
sue ultime parole prima di spazzarla via”
Emando “Potremmo lasciarci con qualche frase ad effetto? Adoro le frasi ad effetto!”
Tillat “Bene: allora sappia che se si metterà tra i miei piedi le
spezzerò le braccine”
Emando “Vi fermerò, a costo di far ammazzare l’ultimo dei miei uomini!”
C.E. “Uè! Non faccia promesse cretine!”
Soye “A me che me frega, so un androide!”
Tillat “Allora tanti saluti”
Emando “Bene, prepariamoci ad una battaglia stellare! Tutti ai posti di
combattimento!”
C.E. “Pronto!”
Soye “Pronto!”
Tillat Uorf “Pronto!”
Agigulfo Beverli Crascer “Pronto!”
Emando “Signora Beverli, cacchio centra lei con la battaglia?”
Agigulfo “Niente, ma passavo di qui”
BAU!
Recs che dice pronto
Emando “Allora....C 6!”
C.E. “Scusi capitano, non so se ha capito, ma...”
Soye “Acqua! D 2”
C.E. “Signor Ora, pure lei...”
Emando “Nooooo, m’ha chiappato Dip Speis Nain!”
 Soye “Evvai!
C.E. “Potrei avere la vostra attenzione?”
Emando “E’ un momento drammatico Numero Due! Cosa vuole?”
C.E. “Non dovreste combattere contro i Sonni?”
Emando “Ah già, i Sonn...”

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!
Impatto di almeno una quindicina di siluri fotonici
Emando “Cribbio! Li Sonni! Rapporto danni”
Tillat “Scudi al 38%! Danni allo scafo esterno!”
Emando “Ma si può sapere perchè non c’è una dico una Enterprais di tutte quelle
dell’alfabeto (A, B, C...) che abbia degli scudi che reggona ad un primo
assalto? Recs, mi ripari l’ambaradam”
BAU!
Recs che accorre a risolvere la situazione
Emando “Bene, adesso...”

RI-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!
Impatto di siluri fotonici nella medesima dose di prima
Emando “Non si riesce mai neanche a pensare durante queste maledette battaglie
stellari!”
Tillat “Scudi all...”
Emando “Lo so, lo so, scudi bassissimi eccetera eccetera, non perdiamo tempo!
Signor Ora, scateni la grande potenza delle nostre armi contro i Sonni”

PLIMPETE PLIMPETE
Phaser federali, notoriamente pacifici

BIMEBETE BAMBETE
TRIKKETRAKKE
Siluri fotonici notoriamente indolori et ecologici
Emando “Uffa, con sta palla di essere sempre diplomatici mi hanno armato sta cariola
con le fionde!”
C.E. “Il nemico si appresta a scatenarci contro un nuovo attacco!”
Emando “Presto, attuiamo la manovra Emando 1!”
C.E. “E qual è?”
Emando “Mostrare le terga al nemico e scappare vigliaccamente!”
C.E. “Ma non possiamo!”
Emando “Ma dopo torneremo a combattere con rinnovato vigore!”
C.E. “Signor Ora! Avanti tutta”

TRI-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!
Terza dose di siluri arrivata con un certo anticipo, forse più abbondante delle precedenti
 Tillat “Signore....”
Emando “Mi lasci indovinare: scudi fuori uso e frattura nel nucleo a curvatura”
Tillat “Sembra quasi un ingenieeeer, tanto ci prende!”
Emando “Abitudine da capitano”
C.E. “S’annecessiterebbe una qualsiasi idea!”
Emando “Aprite un canale”
Soye “Canale aperto”
LA MIA DONNA IN GONDOEEEEEEEEETA
Canale
Emando “Ma che cacchio di canale è?”
Soye “Canale veneziano. E’ per...”
Emando “Signor Ora, se mi dice che è per le gondole a curvatura sono autorizzato
dalla federazione a spezzarle tutte le ossa”
Soye “Allora lo chiudo”
Emando “Mi apra un canale, adesso”
Soye “Canale aperto!”
Emando “Bene amici telespettatori, la programmazione di TeleTrek per la serata...”
C.E. “Capitano....”
Emando “Alle diciotto il quiz: OK il prezzo è alto, condotto da Quark e da un
manipolo di Ferengi...”
C.E. “Ma...”
Emando “Alle diciannove il programma di medicina: come dimagrire con una
minaccia Klingon, conduce Kirk, più tripposo che mai”
Soye “Questo lo guardo”
Emando “Alle venti il TG a diffusione interplanetaria in cui potrete scoprire l’ingrato
destino dell’Enterprais e del popolo dei Baccu”
C.E. “Ecco, questo mi interessa...”
Emando “Ovviamente in prima serata Star Trek, My Generation, uno speciale in 58
puntate sulla vita del personaggio più simpatico e intrigante della serie,
me!”
C.E. “Capitano! Cosa diavolo sta facendo?”
Emando “Il signor Ora mi ha aperto un canale e io voglio mostrare agli amici
telespettatori il nostro palinsesto. E adesso...”
C.E. “Capitano, non lo faccia! Non rispondo di me se lo fa!”
Emando “Pubblicità!”
C.E. “Noooooooooooooo”
Emando “I polaretti son....ghiaccioli da gelareeeee!”
C.E., Soye, Tillat e Agigulfo “Pola Pola Polaretti!”
Emando “Bene, rapporto sulla battaglia in corso signor C.E.”
C.E. “Come mai adesso...mio Dio! Un gruppo di pinguini si è messo a fare sci
sullo scafo de li Sonni”
Emando “Nessuno sfugge al potere dei polaretti! Signor Uorf, prepari un bel po’ di
minelle urticanti da scagliare contro li Sonni, presto!”
Tillat “Ecco, sono pronte!”
Emando “FUOCO!”

BOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!!!!!!!
Grande esplosione di un numero elevato di armi federali, oltretutto accaduta dopo che il comandante ha detto fuoco, e si
sa che se il comandante dice fuoco...

Emando “Mi faccia parlare con il capo de li Sonni”

Tillat Comandante de li Sonni “Grande dolore mi hai procacciato,
maledetto Picard!”
Emando “Ho abitudine di fare pure di peggio ai miei nemici mostruosi”
Tillat “Comunque sono ancora vivo e pure l’astronave non è
messa poi malaccio, tra meno di un’ora oltretutto tutti i
pignuini presenti sullo scafo saranno morti o in agonia e
fritti o impanati, a seconda della ricetta che trovo!”
Emando “Vuole mica l’agenda del capitano di Suor Germana?”
Tillat “Ma Suor Germana aveva un capitano?”
Emando “Ma noooo, l’agenda di Suor Germana del capitano!”
Tillat “Ma di chi è sta agenda?”
Emando “E’ mia”
Tillat “E la ha rubata a Suor Germana?”
Emando “Senta, lasciamo perdere le cortesie dell’ultimo minuto, le do il colpo di
grazia e non se ne parla più”
Tillat “Non avete il diritto di trattarmi così! Io mi rivolgerò al
comitato per la protezione dei cattivi di Star Trek! Ad
Amnesty Interplanetary, al WWF!”
Emando “Caspita centra il WWF!”
Tillat “Perchè, per occasioni del genere, ho sulla nave un’intera
mandria di rarissimi Bacarozzi Antariani”
Emando “Avete di quelle usanze strane, voi Sonni.....”
Tillat “In ogni caso mi rivolgerò in altro e...”
Emando “Signor Ora chiuda il canale, sono stufo di sentirlo lagnarsi!”
Tillat “No bzzz bzzz Aspet bzz bzz”
Emando “Ooooh, quando mai mi è venuto in mente di chiamarlo, quel tipo lì!”
Soye “Signore c’è un’altra chiamata”
Emando “Ecchesiamo, un quiz televisivo? Si credono tutti di essere a Tira&Molla?”
Soye “Mi chiedono di passargliela con una certa urgenza”
Emando “E va bene, vediamo chi altro è adesso”
Tillat Ammiraglio Dogherto “Sono sempre io!”
Emando “Oh mammaaaaa, pure questo mi tocca sistemare?”
Tillat “Bene signor Picard, le comunico ufficialmente che la
abbiamo silurata. Da oggi lei potrà al massimo al massimo
 guidare un’Ape Piaggio tra la Terra e Marte, giusto se trova
qualcuno disposto a pagarla”
C.E. “Mio Dio, capitano! E’ teribbbbbile!”
Emando “Bene signor Dogherto, la ho lasciata blaterare minacce a destra e a manca
per tutto il film, adesso parlo io!”
Tillat “Eeeeeh, sai che paura”
Emando “Punto Primo: Io sono il comandante più figo del cosmo in quanto capitano
della nave più figa del cosmo, i miei miliardi di fans non vi permetteranno
di cacciarmi”
Tillat “Opereremo sanguinose opere di repressione armata”
Emando “Punto Secondo: questa nave ve la dovete venì a ripiglià, perchè non ho
certo intenzione di venirvela a parcheggiare sotto casa lasciandovi le
chiavi”
Tillat “C’è già una cospicua pattuglia di vigili spaziali intenta a
venirvi a prendere”
Emando “Punto Terzo: Lo sapete che a Natale se gli auguri ai Borg non glieli faccio
io quelli si arrabbiano e si mettono a fare discorsi del cavolo come: vi
assimiliamo tutti...resistere è inutile....”
Tillat “Questo perchè si sono sempre presi dei regali del cavolo,
quest’anno staremo più attenti”
Emando “Punto Quarto: questo punto è di importanza fondamentale, quindi mi stia
bene a sentire!”
Tillat “E che sarà mai!”
Emando “Sono amico del produttore”
Tillat “Cosa?”
*** E’ VERO! ***
Tillat “Mannaggia! Il produttore! Ecco...Signor Capoccia....noi
non è che si voleva cacciare il qui presente Emando senza
nemmeno chessò, una fanfara, una cerimonietta, due
medagliette"
C.E. “Tost, pizzetteeee...”
*** TACCIA AMMIRAGLIO DOGHERTO! LA INFORMO CHE E’
STATO APPENA ELETTO COME PIU’ BASTARDO E
ANTIPATICO PERSONAGGIO DI STAR TREK DAI TEMPI
DELLA SERIE ORIGINALE! MI DISPIACE, MA PER MOTIVI DI
ODIENS LEI NON PUO’ VINCERE! ***
Tillat “E come caspita fa a fermarmi? Io sono uno degli uomini
più potenti della galassia!”
*** LO SO, PERCIO’ MI SONO RIVOLTO ALLE CREATURE
PIU’ FORTI DEL COSMO! ***
Soye “I Q?”
*** NO! LA GUARDIA DI FINANZA! ***
 Agigulfo GdF “Signor Dogherto, qui mi risulta che lei non
abbia mai pagato la tassa sui soprusi da
ammiraglio!”
Tillat “Ehm, ma va, ci sarà un errore...ho giusto qui le
ricevute...aspetti un attimo....”
Agigulfo “E pure quella sulla quindicesima colonia
completamente sotto il suo controllo...”
Tillat “Sotto il mio controllo? Che parole grosse, due
fabbrichette...quattro appartamenti...niente di
fondamentale..”
Agigulfo “E oltretutto quando consegna le medaglie non da
mai lo scontrino!”
Tillat “Scusi, ma questa che legge del cavolo è?”
Agigulfo “Ah no, questa me la sono inventata al momento”
*** EMANDO! DAI CON TRANQUILLITA’ IL COLPO DI
GRAZIA AI SONNI, COSI’ CE NE ANDIAMO TUTTI A CASA A
FARCI NA SPAGHETTATA TRA AMICI, CHE QUESTA STORIA
DELLA GUERRA SPAZIALE COMINCIA A VENIRMI A
NOIA!!!! ***
Emando “Bene! Signor Uorf, carichi pure una tripla porzione di siluro fotonici
urticanti e dalle numerose controindicazioni”
Tillat Uorf “Bene”
Emando “Signor Soye, è pronto a sparare?”
Soye “Si, ma sono un po’ nervoso”
Emando “Si calmi signor Soye, metta il dito sul tastino e FUOCO!”
Soye “Cribbio, mi è scivolato il dito!”

SBRAAAAAAAAAAAAAT!
Massa di materiale esplosivo altamente nocivo che parte dall’Enterprais

PRRRRRRRRRRR!
Nave dei Sonni che si esibisce in rutilante pernacchione vedendosi evitata di circa venti chilometri

STRABOOOOM! Violenta esplosione sulla superficie del pianeta dei Baccu

Emando “E la peppa, signor Soye! Le è scappato un dito e mi ha raso al suolo un

pianeta!”
 Soye “Eccooooo, glielo avevo detto a papà! A me le astronavi non
piaccionoooooooo!”
C.E. “I Sonni fuggono a casa loro, ora che non è rimasto più niente da
conquistare”
Emando “Bhe, tutto è bene quello che finisce...”
Agigulfo Baccu “Signor Emando Picard...”
Emando “Ops, mi ero dimenticato di voi....”
Agigulfo “Signor Emando, era per caso il nostro piccolo e
simpatico pianeta dove vi era la vita eterna che è
saltato per aria con dilaniante fragore?”
Emando “Bhe, evidentemente era condannato a fare questa fine qua, se è bastata
l’intera santa Barbara della mia nave a ridurlo in polvere tanto sicuro non
poteva essere....”
Agigulfo “Senta, lei lo sa che noi siamo un popolo
pacifico...”
Emando “Bhe, ne avevo avuto il sentore...”
Agigulfo “Ma credo che la nostra civiltà non abbia nulla in
contrario se, con quello che ci ha fatto....”
Emando “No, aspettate! Non si può finire Emando Trek con una rissa! C’è tutto il
discorso di Pace e Prosp..”
Agigulfo “Te la do io la pace e la prosperità!”
Emando “Aiutomammaaaaaa!”

BARABINGHETE BARABOM
PIMPEROPIMPUMPAM
PARATRASHBAMBAMBAM
PARABUMBUMBEROBAM
PIM PUM PAM
Tutti i 600 Baccu che si scagliano contro il nostro povero capitano con una furia tale da spaventare pure il pubblico
klingon
C.E. “Capitano? Se la sente di chiudere la puntata”
Emando “Ahia....E che cacchio....dovrei...fare...anc.....”
C.E. “Allora mi toccherà scriverlo io il diario del capitano di chiusura!”
Emando “Dovrai passare....sul mio....cadavere!”
C.E. “Bhe, ci manca poco....Allora: Agenda di Suor Germana del primo
ufficiale (che, se tutto va male per Picard, sarà presto promosso sul
campo), i Baccu non vollero più tornare sul loro pianetino raso al suolo
(e chissà perchè?), i Sonni, in quanto razza minore, tornaro a farsi i fatti
loro nell’angolino della galassia che gli compete e noi tornam
cercare strani, nuovi mondi eccetera eccetera fino al prossimo film....
 I santi del giorno sono Arnoldofio e Tribasonda, la luna non sorge che
tanto c’è nuvolo e quando tramonta sono già andato a dormire, il
proverbio del giorno è ‘mogli e buoi dei paesi tuoi’”
Emando “Voglio...la pensione....”
C.E. “Capitano, devo leggere anche la ricetta tradizionale ligure?”

T THE END