2010, Librogame’s Land – www.librogame.net 
Progetto grafico della copertina a cura di Dragan 
Impaginazione a cura di Dirk06 
 
Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale. 
 
Il presente libro è da intendersi ad uso esclusivamente personale, ne è 
vietata qualsiasi tipo di vendita e la modifica anche parziale. 
 LAS VEGAS
ADRIANO – ALD
DRAGAN – PRODO
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 

 
www.librogame.net 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 introduzione
 
 
Bella zio! Sei entrato nel contrastato mondo di Squilibrio, 
la serie di librigioco che manderà a puttane i tuoi ultimi, 
pochi neuroni che ti popolano il cervello, ottimisticamen‐
te. In questi libri il protagonista sei tu. Si dice così e in ef‐
fetti è vero: dalle botte di culo o di sfiga che ti succedono 
nella vita reale dipenderà molto del destino del tuo alter 
ego (ma non lo è manco poi tanto, secondo me...) cartace‐
o.  Non  ti  serve  molto  per  giocare  a  questa  squinternata 
serie:  due  mani  (sempre  che  tu  non  le  abbia  consunte  a 
suon  di  rasponi),  la  capacità  di  leggere  e  la  conoscenza 
della  lingua  italiana.  Se  occorrerà  qualche  altro  oggetto 
non temere, il testo te lo richiederà puntualmente. Quan‐
to al sistema di gioco, foglio del personaggio, perfeziona‐
mento delle arti superiori, non stare là a farti troppe se‐
ghe mentali. Gioca, semplicemente. 
Una  considerazione  tuttavia  va  fatta  sui  contenuti.  Per 
scelta precisa del team di stimati autori professionisti che 
hanno  plasmato  questa  serie  a  loro  immagine  e  somi‐
glianza,  l’inviolabile  e  sacrale  regola  etica  di  Squilibrio  è 
quella di non avere regole etiche. Potresti trovare (e pro‐
babilmente troverai) decine, anzi centinaia, anzi migliaia 
di  citazioni  politicamente  talmente  non  corrette  che  fa‐
rebbero  piangere  anche  Vittorio  Sgarbi,  insulti  razziali 
degni  del  peggior  Borghezio,  discriminazioni  sessuali 
tendenti  al  nazismo,  volgarità  da  orrida  bettola  e  conte‐
nuti  sessualmente  espliciti  che  manco  il  maestro  Mario 
Salieri. 
Se  ritieni  che  il  solo  nominare  la  parola  “cazzo”  in  un  li‐
brogame  sia  un’offesa  al  bon  ton  e  altre  stronzate  di  sif‐
fatta concezione, allora Squilibrio non fa per te. Noi ce ne 
stiamo  in  mezzo,  perciò:  alla  larga.  Fuori  dai  coglioni  e 
vatti a leggere il Corrierino. Se sei invece pronto a tollera‐
re tutto questo senza frignare come una donnicciola e an‐
zi  aneli  a  raggiungere  picchi  mai  tentati  di  cafoneria  e 
pessimo gusto, allora sei capitato nel posto giusto e puoi 
iniziare la tua avventura, andando (a calci nel culo, tanto 
per cominciare) al PROLOGO. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

prologo
 
 
El  Cucador.  Poesia,  follia,  un  cocktail  che  ti  ha  preso 
l’anima,  ti  ha  cambiato  la  vita,  ti  ha  portato  dove  mai  a‐
vresti creduto. Purtroppo non è una cosa positiva, a fare il 
conto. Tutto è cominciato in un locale, uno squallido pub 
di  una  squallida  periferia  come  ce  ne  sono  tanti.  Cercavi 
una  pollastra  da  sbatacchiare,  una  polla  da  cucinare  a 
puntino, una svinfera di prima qualità cui allisciare il pe‐
lo. Hai trovato invece una ricetta da seguire per arrivare a 
trangugiare la bevanda definitiva, che ti avrebbe trasfor‐
mato in quello che sempre sognavi, un mix tra Brad Pitt, 
Massimo  Gramellini  e  Rocco  Siffredi.  Dopo  aver  sofferto 
le  pene  dell’inferno  alla  fine  hai  raccolto  tutti  gli  ingre‐
dienti  necessari,  100  euro,  uno  spazzolone  da  cesso,  un 
pelo  di  transessuale  e  la  patente  di  Eclisse.  Alla  fine  hai 
bevuto El Cucador, sei diventato El Cucador. Alla fine hai 
avuto la tua scopata. E... E... E... 
E  poi  hai  scoperto  barbaramente  che  avevi  passato  una 
nottata  indecente,  indimenticabile,  indecorosa,  niente 
popò di meno che con Enzo Paolo Turchi. Un disastro, a‐
vevi fatto l’amore al più alto grado di godimento con una 
specie di biondageo pagliericcio danzante. E, come se non 
bastasse,  t’avevano  portato  via  dalla  tua  periferia  degra‐
data  per  trascinarti  su  una  nave  da  crociera,  in  viaggio 
verso gli States. Love Boat. Mai nome fu più azzeccato, e 
più  pericoloso.  Su  quell’imbarcazione  gigantesca  hai  su‐
perato pericoli, insidie, tentazioni. Le hai date (poche) e le 
hai  prese  (tante)  e  soprattutto  lo  hai  preso  (tantissimo). 
Lottando contro nazisti, panzoni, amanti delle donne an‐
ziane, ti sei fatto strada nel cuore di Love Boat per parlare 
con Donna Carmen, la signora e padrona della crociera. A 
lei  hai  potuto  chiedere  ciò  che  più  ti  era  a  cuore.  Dov’è 
Maurizio. Dov’è il barman maledetto che per primo ti ha 
svelato  il  segreto  del  Cucador,  condannandoti  a 
un’esistenza grama e maledetta. E hai saputo. Hai saputo 
di dover andare in America, nella città del vizio, per tro‐
varlo e portare a termine la tua pista di vendetta. Hai sa‐
puto di dover andare a Las Vegas. 
Naturalmente Donna Carmen ha esatto il suo giusto prez‐
zo per le informazioni che t’ha dato. Ti sei risvegliato sul‐
la banchina di un porto, con il bucio del culo dolorante e 
un  vago  ricordo  di  quella  bionda  siliconata  che  infieriva 
su di te. Non hai fatto a tempo a rialzarti che un pugno ti 
ha  rispedito  in  mare.  Splash!  Chi  ti  ha  colpito??  Eccolo! 
Minchia  quant’è  grosso!  Ma  quello  è...  Quello  è...  È...  Vai 
all’1. 
 
 
 
 
 
 
 1 
Se hai letto “El Cucador”, vai al 2. 
Altrimenti sei morto.  
 
  
2 
Cazzo!  Ma  quello  è  Eclisse!  Chi?  Massì,  Eclisse, 
pseudonimo  di  Johnny  Settestrati!  Il  gigantesco 
buttafuori che avesti modo di conoscere proprio la sera in 
cui  hai  bevuto  El  Cucador!  “Har  har  forse  i  miei  saluti 
sono troppo affettuosi! Torna qui, pisciasotto, ché ti offro 
una  birra!”,  si  ammazza  dalle  risate.  Scopri  di  esser 
sbarcato a Los Angeles, nel porto di Long Beach. Trascorri 
la  mezzora  successiva  in  una  bettola  a  parlare  con 
l’omone, raccontandogli le tue tristi avventure sulla barca 
dell’amore.  Annuisce  quando  citi  gli  incontri  con  Robert 
Fats, il Conte Tuòrl e altri debosciati, ride di cuore mentre 
rievochi  il  tuo  terribile  match  sessuale  con  Donna 
Carmen. 
Alla fine gli spieghi che devi andare a Las Vegas a cercare 
Maurizio  per  fargli  il  culo.  La  sua  reazione  è  un  riso 
ancora più irrefrenabile. “Har har har ‐ esplode, tirandoti 
una violenta manata ‐ TU fare il culo a Maurizio? Questa 
scena  la  vorrei  proprio  vedere!”.  Si  asciuga  le  lacrime  e 
tira fuori una bustina di coca, che comincia a sniffare con 
aplomb  mentre  ti  guardi  attorno  terrorizzato  e  cerchi  di 
scomparire  sotto  il  tavolo.  Quando  ha  fatto,  ridendo 
ancora,  riprende.  “Come  ti  ha  detto  Donna  Carmen, 
l’unico che accetterà di portarti a Las Vegas da qui gratis 
è  Pablo  Ramirez,  più  noto  come  Ochoarmadas.  È  un 
narcos  argentino  che  mi  fa  da  grossista.  Andiamo,  ti  ci 
accompagno”. 
Quando  ti  trovi  davanti  a  Ochoarmadas,  capisci  perché 
solo lui accetterà di trasportarti in Nevada: si tratta di un 
ubriacone perenne con la fiatella agghiacciante e l’occhio 
offeso. Come se non bastasse, il suo “mezzo di trasporto” 
è  una  sgangherata  mongolfiera  che,  ti  spiega  con  voce 
stentorea,  utilizza  per  le  sue  temerarie  scorribande 
oceaniche con chili e chili di stupefacenti d’ogni genere a 
bordo. Dopo un breve conciliabolo, Eclisse si gira verso di 
te e fa il gesto dell’ok. “Affare fatto!”, sghignazza. Stringi la 
mano  a  Ramirez  e  fai  per  salire,  quando  ti  giri  e  verso 
Eclisse e gli sussurri: “Stai Maurizio e apri l’occhio chicco 
neffa sbrano!”. 
L’omaccione  ulula  d’indignazione  e  ride  per  l’ennesima 
volta,  deliziato.  Sali  a  bordo  e  ti  prepari  alla  traversata. 
Mentre il pallone aerostatico si alza in volto, il buttafuori 
si  fa  sempre  più  piccolo,  fino  a  diventare  un  puntolino. 
Alla fine scompare lui e scompare anche il porto. Carico di 
gioia, urli ai quattro venti: “Las Vegas, sto arrivando!”.  
Vai al 102. 
  
 
3 
“È fondamentale bere questa prima di giocare”. Ti danno 
un bicchiere con un liquido color paglia, lo trangugi senza 
pensarci e poi ti abbassi i pantaloni e ti metti sulla tazza 
del  cesso.  Non  senti  alcuno  stimolo.  Poi,  piano  piano,  lo 
stimolo arriva. Ma improvvisamente, qualcosa accade nel 
tuo  intestino:  senti  come  un  blocco.  Uno  degli  uomini 
attorno a te ti spiega: “Lo Yukki è una bevanda dalle mille 
proprietà:  contiene  un  potente  lassativo,  ma  allo  stesso 
tempo  contiene  anche  una  sostanza  estratta  dall’amido, 
che  paralizza  all’istante  il  tuo  intestino.  Così  la  merda  è 
pronta a uscire, ma per farla uscire dovrai compiere uno 
sforzo sovrumano”. 
Comprendi  solo  ora  il  dolore  del  poveretto  che  ti  ha 
preceduto,  ma  ormai  è  tardi:  lo  Shit  Explosion  è 
cominciato.  Il  tuo  dramma  si  consuma  con  tua  orrenda 
disperazione,  mentre  quei  bastardi  intorno  a  te 
scommettono  i  soldi  sulla  tua  pelle...  Anzi:  sul  tuo  bucio 
del  culo!  Avrà  la  forza  per  espellere  cotanta  immensità 
merdosa?  Ti  impegni  in  45  secondi  di  sforzo  ai  limiti 
dell’umano. Lo senti nel tuo ventre: un unico, micidiale e 
fottuto  cilindro  di  merda,  combatte  contro  di  te  per  non 
uscire. Inizi a sudare. No, non ce la fai: l’immondo stronzo 
sta  facendo  capoccella  col  tuo  buco  del  culo,  è  uscito  in 
parte  ma  non  riesci  a  spingere  più.  Soffri.  Piangi.  Ma  chi 
cazzo te l’ha fatto fare ad arrivare a questo punto? 
Disperato, tenti l’ultimo sforzo, ma uno spasmo ti colpisce 
e ti accasci a terra. Perdi conoscenza e poco dopo muori. 
Verrai sepolto con il cilindro di merda ancora a metà tra 
l’intestino  retto  e  il  mondo  esterno.  La  tua  vita  termina 
schifosamente qui. 
  
 
4 
“Eviti  il  mio  giochetto,  eh  puttana?  D’accovdo.  Vicovdo 
ancova  il  mio  passato,  quando  dimostvavo  tutta  la  mia 
capacità  pvofessionale…”.  J.J.  Peto  inizia  una  lunga 
dissertazione sul codice civile, che sfocia in una disamina 
approfondita sul codice penale. Ti parla di come, secondo 
lui, il comma 54 dell’art. 2 di una legge sparata a cazzo tra 
le  tante  esistenti  possa  essere  elevato  a  fondamento 
supremo  della  Divina  Provvidenza  e  possa  sfociare  in 
un’evoluzione  socio‐politico‐finanziaria  d’alto  impatto 
morale e istituzionale. 
Ti  parla  poi  di  alcuni  suoi  trionfi  in  giudizio,  roba  che  a 
una  poveraccia  che  è  stata  derubata  della  borsetta  è 
riuscito  a  far  dare  due  anni  di  galera  per  concorso  di 
colpa.  È  quindi  il  turno  dell’abrogazione  dell’art.  172, 
annullato  da  un  decreto  fasullo  e  causa  di  una 
destabilizzazione  che,  sempre  secondo  J.  J.  Peto,  ha 
portato  a  una  crisi  che  ha  contribuito  allo  svilupparsi 
della  criminalità  organizzata  in  Mozambico.  Infine,  parte 
a  razzo  una  digressione  sull’incostituzionalità  del 
cosiddetto  comma  1000,  che  impartisce  regole  sul 
commercio spaziale dei gamberetti rossi e sulle pene per 
il mercato clandestino della polvere lunare. 
Questo  buffone  ti  sta  letteralmente  spappolando  la 
minchia:  il  tuo  livello  di  sopportazione  è  lì  lì  per  essere 
raggiunto  e  superato.  Se  il  livello  di  sopportazione 
dovesse  essere  rappresentato  idealisticamente  da  un 
bicchiere da riempire con il tuo sperma, vorresti smettere 
di  eiaculare  all’istante,  anche  con  un’evirazione  con 
motosega, se necessario. 
Se vuoi morire con un’instant death micidiale, vai al 39.  
Se invece vuoi proseguire a leggere il racconto, vai al 70. 
  
 
5 
Entri  nel  Bellagio:  passo  sicuro,  volto  fiero,  sorriso 
penetrante.  Ti  gonfi  il  petto  mostrando  tutta  la  tua 
superiorità.  La  gente  è  impegnata  a  giocare  ai  tavoli,  e 
giungono urla di felicità da parte di qualche vincitore. Alla 
tua  destra,  un’interminabile  fila  di  slot  machine  di  vario 
tipo, disposte come un plotone di esecuzione: un gruppo 
di quattro pazzi sta violentando alcune di esse, tanto che 
le  leve  per  azionare  le  slot  machine  scricchiolano 
pericolosamente,  implorando  olio  per  essere  preservate 
dall’usura. 
Con la camminata sicura e coatta di Clint Eastwood in uno 
dei  suoi  celebri  western,  ti  incammini  verso  la  cassa, 
tossisci  per  schiarirti  la  voce  e  chiedi,  anzi,  ordini  con 
tono  profondo:  “Fiche!”.  L’addetto  però,  ti  precede.  Senti 
la sua voce riecheggiare per tutto il casinò: “Ecco un altro 
coglione  da  spennare,  gente!”.  Ti  accorgi  che  il  cassiere 
del Bellagio parla attraverso un microfono e una serie di 
altoparlanti consentono a tutti i clienti di ascoltare le sue 
parole  con  un  micidiale  effetto  surround.  Diventi 
paonazzo:  ti  guardano  tutti,  sghignazzando  mentre  ti 
prendono  per  il  culo.  Non  facevi  una  simile  figura  di 
merda da quel giorno in cui, durante il viaggio in Intercity 
da Roma a Reggio Calabria, il tuo culo si espresse in una 
scureggia  baritonale  seguita  da  una  colata  viscida  di 
liquido marrone con schiuma gialla. Ti trovavi all’interno 
di uno scompartimento in compagnia di due scout e due 
belle ragazze. 
Senti  gli  occhi  di  tutti  puntati  addosso,  e  ti  viene 
spontaneo  rispondere  a  tono:  “Senti,  bastardo,  se  hai 
coraggio vieni al tavolo di gioco con me! E adesso dammi 
‘ste cazzo di fiche!!”. Aggredito, il cassiere ammutolisce e 
ti  accontenta.  I  clienti  del  casinò  si  disinteressano 
completamente a te e tornano a giocare.  
Se vuoi avvicinarti ai tavoli del poker, vai al 116.  
Se vuoi giocare alle slot machine, vai al 58.  
Se invece vuoi provare con la roulette, vai al 109. 
 
 
6 
Punti tutti i tuoi soldi sul simbolo X che vedi sul tavolo di 
gioco,  senza  neanche  sapere  che  cosa  voglia  dire.  La 
pallina  è  partita:  premi  il  pulsante  X  e  tutto  si  annebbia. 
Ti risvegli in una stanza semibuia, circondato da quattro 
energumeni  con  giacca  e  cravatta,  con  occhiali  neri. 
Hanno  tutti  qualcosa  dietro  l’orecchio  sinistro,  sembra 
una specie di cavo. “Salve, signor Anderson”, ti saluta uno 
di loro. Ha una voce profonda, hai come una sorta di deja‐
vu.  “Sappiamo  entrambi  perché  siamo  qui:  siamo  qui 
perché  non  siamo  liberi.  Quello  che  sta  succedendo  è 
inevitabile:  noi  siamo  qui  per  rubare  a  lei  ciò  che  lei  ha 
rubato a noi: lo scopo”.  
Parole  a  vanvera,  non  ci  stai  capendo  un  cazzo.  “Io  sono 
l’agente  Smith,  signor  Anderson,  e  sono  venuto  a 
riprendermi ciò che è mio”. Ecco dove hai già visto questa 
scena: nel film Matrix! Cazzo, c’è stato un errore, questo è 
il classico scambio di persona! Ma tu non sei Neo, Keanu 
Reeves,  l’Eletto  o  chi  cazzo  ti  pare  a  te...  Sei  solo  un 
povero coglione...  
L’agente  Smith  ti  infila  la  mano  nello  sterno  e  perdi  i 
sensi.  Ti  risvegli  dentro  facebook:  ormai  fai  parte  di 
questa realtà alternativa,  un  po come  il signor  Anderson 
si  trovava  in  Matrix.  Subirai  migliaia  e  migliaia  di  inviti 
per  rapitore  seriale  e  a  ogni  invito  il  rapitore  seriale  di 
turno  ti  violenterà  con  un  ramo  di  cipresso  millenario. 
Occhio, ché i cipressi non hanno la corteccia liscia... 
Se ti iscrivi al gruppo http://www.facebook.com/ 
group.php?gid=47085406339&ref=search&sid=1484006
387.2815353397..1  e  posti  sulla  bacheca  la  seguente 
frase:  “Sono  un  coglione,  vi  prego,  insultatemi”,  puoi 
tornare al 109 e cambiare scelta, ma SOLO PER QUESTA 
VOLTA.  
  
 
7 
Moristi. 
  
 
8 
Che sensazione stranissima, ti senti come Alice nel paese 
delle  pornomeraviglie!  Ti  sei  lasciato  alle  spalle  una 
baracca cadente, e ora ti ritrovi immerso in un corridoio 
lussuosissimo,  foderato  di  legno  di  radica  con  inserti  in 
oro, pavimentato con moquette di pregio e illuminato da 
lampade  di  design.  Un  maggiordomo  in  maschera  stile 
Eyes  Wide  Shut  ti  introduce  camminando  piano  oltre 
un’altra porta, stavolta di legno massello, e all’improvviso 
ti ritrovi nel vecchio West. 
Un  mega  salone,  che  immagini  sia  sotterraneo  o 
comunque  totalmente  nascosto  dal  resto  della  città,  è 
stato arredato proprio come un vecchio saloon, anche se 
con  qualche  differenza  extralusso.  Da  un  lato  vedi  tavoli 
da  gioco  a  non  finire,  frequentati  da  una  marea  di 
riccastri. Ci sono poi i tavoli dove si consuma champagne 
a  fiumi,  le  slot  machine,  ovviamente  a  tema.  Resti 
ammirato  a  guardare  una  grande  statua  in  marmo,  un 
cowboy  con  lo  sguardo  truce  sormontato  dalla 
mastodontica  scritta  “Silverado”.  Cerchi  con  gli  occhi  il 
bancone, per poterti avventare contro il tuo avversario. 
Guardi  e  guardi  ma...  Il  bancone  non  c’è.  Poco  male, 
comunque. Ci siamo, sei nella tana di Maurizio, l’ora della 
vendetta  si  avvicina.  Sei  talmente  infoiato  con  questa 
faccenda  della  vendetta  che  non  ti  accorgi  di  una  donna 
che ti si è avvicinata. Vai al 105. 
 
 
9 
Apri  di  scatto  la  tenda:  al  suo  interno  c’è  un  ometto 
gioviale  con  sgargianti  capelli  rossicci  e  un’improbabile 
bombetta  in  testa.  Lo  hai  già  visto:  indossa  un  orrendo 
pareo  a  quadretti,  sotto  il  quale  ha  l’aria  di  essere 
completamente nudo: in bocca, tra le labbra, stringe una 
pipa‐giocattolo  che  emette  bolle  in  continuazione.  Tra  le 
mani noti una macchina fotografica finta, contenente una 
serie di foto panoramiche di Pordenone. Dopo un paio di 
minuti  di  educata  conversazione,  l’ometto  si  affeziona 
subito a te e non vuole più mollarti. La cosa ti fa girare i 
coglioni, ma finché non ti ostacola, decidi di fregartene. 
Il  tuo  obiettivo  è  Maurizio.  Il  simpatico  sfasciacazzi  ti 
invita a visitare il Caesars Palace, importante hotel casinò 
della  zona.  Chissà,  forse  lì  potresti  trovare  proprio 
l’orrendo figlio di puttana che tanto stai cercando. 
Vai al 38. 
 
  
 10 
“Fermi  cazzo,  ma  fermatevi  dai!  Brutti  stronzi!  Non 
vedete che la sposa in realtà è un altro sposo?”, mormori 
tutto  d’un  fiato  rompendo  la  magia  del  cerimoniale. 
Improvvisamente  tutti  si  girano  verso  di  te  con 
espressioni miste dal sorpreso all’incazzato. 
Il  capo  del  cerimoniale  si  fa  strada  sbuffando  stizzito  e 
imprecando  viene  verso  di  te.  “Ma  che  vai  dicendo,  zio 
ladreeee!”.  Nei  minuti  successivi,  come  un  vero  principe 
del  foro  esponi  e  sostieni  la  tua  tesi.  Togli  la  parrucca  a 
Tuòrl,  svelando  i  suoi  corti  capelli  neri  stopposi.  Fai 
notare  il  filo  di  barba  che  l’omarino  aveva  tentato  di 
celare  con  un  vezzoso  velo  di  cipria.  Non  appena  lo 
smascherato ti dice “E zitto, merdaccia!”, fai notare il suo 
tono di voce gutturale con vago accento piemontese. Alla 
fine  come  ulteriore  prova  guidi  la  mano  del  mastro 
cerimoniere tra le gambe del Conte, facendogliene tastare 
il  pacco.  Ritrae  sorpreso  la  mano,  anche  se  un  lampo  di 
cupidigia  nei  suoi  occhietti  cisposi  ti  fa  aggrottare  la 
fronte. 
Però l’hai convinto. Assisti curioso a un fitto conciliabolo 
in egiziano antico strettissimo, alla fine l’ometto declama: 
“Sacrilegio!  Quest’uomo  ha  cercato  di  sposare  il  sommo 
faraone  spacciandosi  per  una  vergine!  Che  sia  messo  ai 
ferri!”.  Tuòrl  si  gira  verso  di  te,  furibondo.  “Brutto 
pezzaccio di merda! ‐ ti apostrofa ‐ Ci avevo messo mesi a 
farmi  accettare  nell’harem  di  Granmazzete  e  a 
conquistare  i  suoi  favori  fino  a  farmi  scegliere  come 
sposa,  per  poter  mettere  le  mani  sul  suo  tesoro  reale!  E 
ora tu mi scombini i piani come uno stronzo, a un passo 
dal traguardo? Ma io ti cambio i connotati!”. 
Comincia  ad  avanzare  verso  di  te,  poi  si  ferma  e  pare 
ripensarci.  Lo  guardi,  ha  uno  sguardo  folle  e  comincia  a 
ridere  sguaiatamente.  “A  te  ‐  continua  ‐  invece  penserò 
dopo  brutto  finocchio!  Adesso  per  prima  cosa  mi 
vendicherò del mio sposo mancato! Non sono abbastanza 
donna  per  te,  Granmazzete?  Bene,  benissimo!  Lo 
diventerai  tu  per  me  allora!  Lekum  il  Salam,  lekum  il 
salam, vecchia troia! Lekum il mio cazzo di salam!”. 
Il  gioco  di  parole  ti  ghiaccia  il  sangue  nelle  vene,  perché 
sai  cosa  accadrà!  Granmazzete  invece  è  impreparato  ed 
ecco  che  puntuale  succede  l’irreparabile.  Tuòrl  si  tira  su 
la tunica di lino e con un unico, fluido gesto infila il pisello 
in bocca al faraone, intontito dal suo lessico gargantuesco. 
Vai al 48. 
 
 
11 
Improvvisamente  il  ghiacciaio  si  scioglie  e  i  pinguini 
muoiono. 
La  tua  avventura  finisce  inspiegabilmente  qui,  senza 
nessun motivo logico. 
  
 
12 
“Ma quali testimoni di sto cazzo!”, borbotta villanamente 
Jimmy  rivolto  al  Segaligno.  Si  gira  poi  verso  il  giudice. 
“Vostro  Onore!  El  Cucador  in  quanto  tale  non  può  aver 
commesso il fatto, e l’evidenza delle prove lo dimostrerà. 
Invito  pertanto  a  far  entrare  i  reperti  A,  B,  C  e  D”.  Il 
giudice  accorda,  e  allo  schiocco  di  dita  dell’improvvisato 
avvocato  si  spalancano  le  porte  dell’aula  di  giustizia, 
allestita  (bestemmi,  chiedendoti  di  nuovo  per  quale 
dannato motivo) negli spazi larghi del Mgm Grand. 
Un  enorme  poliziotto  di  colore  si  avvicina  a  Jimmy.  È 
spaventosamente muscoloso, ti sembra Shaquille O’Neall, 
anzi è ancora più grosso. Con garbo porge a Jimmy alcune 
buste  di  plastica.  L’avvocato  le  guarda  e  comincia  a 
mostrarle alla corte. “Ecco qua, Vostro Onore! Reperto A, 
una  banconota  da  100  euro!  Reperto  B,  la  patente  di  un 
mio caro compagno di giochi, di nome Johnny Settestrati, 
detto Eclisse. Reperto C, uno spazzolone da cesso, sporco. 
Reperto  D...  Ehm...  Reperto  D...”.  Scartabella 
freneticamente tra le buste e si volta infuriato verso il suo 
collaboratore.  “Dov’è  il  Reperto  D???  Muoviti!”.  Il 
poliziotto  ti  sorprende:  si  infila  una  mano  dentro  i 
pantaloni  e  la  riestrae  con  qualcosa.  Jimmy  prende  lesto 
in  mano  il  nuovo  reperto.  “Ecco  qua,  Vostro  Onore! 
Reperto D! Un pelo di transessuale!”. 
Transessuale? Guardi meglio verso il poliziotto e sbianchi 
per l’orrore: ma quello/a è Chantal! Il travone negro che 
più  volte  ti  ha  asfaltato  col  suo  mazzuolo  degno  di 
Mandingo  e  Lex  Steele!  Si  è  rasata  i  capelli  e  acconciata 
come un uomo (capirai che fatica...), ma è senz’altro lei, o 
forse lui. Stai per dire qualcosa, quando Jimmy zompa da 
te  e  ti  tappa  la  bocca,  sussurandoti:  “L’hai  riconosciuta, 
eh,  ma  non  posso  permetterti  di  farti  dichiarare  così  in 
pubblico  l’amore  che  provi  per  lei...  Era  invischiata  nel 
caso  che  ha  travolto  la  politica  italiana,  e  così  l’abbiamo 
salvata  dalla  vendetta  cambiandole  identità  con  un 
programma di protezione”. 
Saetta  Eretta  sbuffa  nervosamente  e  Jimmy  torna  al 
centro dell’aula con il suo parco di reperti, rivolgendosi di 
nuovo al giudice. Vai al 93. 
 
 
13 
“Posso  pagarti  in  natura”,  dici  con  fare  ammiccante.  Il 
negoziante  pare  stia  lì  lì  per  tirarti  un  pugno,  ma 
all’improvviso  qualcosa  accade.  La  natura  si  deforma 
attorno  a  te  e  si  fonde  in  un  turbinio  di  colori. 
“Noooooo!!!”,  urli  disperato,  pensando  che  stavolta  hai 
esagerato  a  sniffare  Dixan,  ma  stai  tranquillo,  quello  che 
sta  accadendo  per  una  volta  non  dipende  dagli 
stupefacenti.  Ti  spiego  io.  Con  la  tua  insignificante  frase, 
“Posso  pagarti  in  natura”,  senza  volerlo  hai  attivato  una 
potentissima  macchina  del  tempo,  silente  da  milioni  di 
anni, che ti sta riportando indietro nei giorni. 
I giorni della violenza, quelli del tutto o niente. I giorni in 
cui l’avevi preso nel culo una volta soltanto (per sbaglio, 
da  un  amico)  e  non  decine  e  decine  (forzosamente).  I 
giorni  in  cui  non  finivi  sulle  navi  da  crociera  e  non 
conoscevi l’America. I giorni in cui più che essere scopato 
volevi scopare. I giorni in cui per trovare una svinfera, sì, 
così  le  chiamavi  le  pollastre,  prendevi  il  tuo  amato 
Pandino e te ne andavi in discoteca. 
Discoteca.  Ecco  dove  sei.  Sei  fermo  in  piedi  al  centro del 
locale  come  uno  sfigato  qualsiasi,  e  devi  rapidamente 
decidere  che  cosa  fare...  Ti  ricorda  qualcosa?  Infatti. 
Prendi la tua copia di Squilibrio 1 ‐ El Cucador (se non ce 
l’hai,  muori)  e  comincia  l’avventura  dal  paragrafo  51. 
Attenzione,  sei  tornato  indietro  nel  tempo  quindi  sai  già 
che  cosa  accadrà.  Questa  volta  NON  devi  assolutamente 
trovare  Maurizio  e  gli  ingredienti  del  Cucador.  Beh... 
Sempre  se  come  mi  aspetto  non  hai  gradito  l’esperienza 
di scoparti Enzo Paolo Turchi e farti trapanare da Donna 
Carmen. Se hai gradito, la tua avventura finisce qui. 
Se  invece  non  hai  gradito,  ora  hai  l’opportunità  di 
cambiare  il  corso  di  quella  serata.  Gira  quel  maledetto 
locale.  Evita  le  insidie,  tralascia  le  tentazioni.  E  cerca  i 
demoni.  I  demoni?  Eh,  i  demoni.  I  demoni  di  merda. 
Trovali. Quando tutto riprenderà senso, nel senso che non 
ci avrai capito un cazzo, attiverai di nuovo la macchina e 
scatterà il meccanismo che ti riporterà nel futuro. A quel 
punto  ti  basterà  riprendere  questo  libro  e  invertire  i 
numeri del paragrafo dove quel libro ti diceva di andare 
per ritrovare la via di casa, la via del presente a Las Vegas. 
Buon divertimento. 
  
 
 14 
Ci  sono  parecchi  oggetti  a  terra  che  potresti  impiegare. 
Cosa pensi potrebbe esserti più utile?  
Una  confezione  di  dadi  Knorr  da  scagliare  contro  Brodo 
Cevano? Vai al 20. 
Dei sedani da utilizzare come mazza? Vai al 119. 
Oppure  quel  pacco  di  spaghettini  tipo  5  di  pasta  La 
Ciumachella che vedi in un angolo? Vai al 137. 
 
 
15 
De Sica: “Mi scusi ho sbagliato camera.”  
Tu: “Oh, peccato!”  
De Sica: “Eh pecccato sì! Io sto a cerca’ mi’ moglie che è un 
pezzo de  figa,  e  invece  ho  trovato  te che sei  ‘n  frocio coi 
baffi!”  
Tu: “Be’ facevi tanto il difficile con me poi te sei pijato sta 
cessa.”  
De Sica: “E te pareva... ma vattela a piglia ‘nder culo!”  
 
Muori con una cessa infilata su per il culo. 
 
 
16 
Torni  verso  il  bancone.  Il  padrone  del  negozio  è  dietro 
una tenda: vedi movimenti lenti, ma non capisci cosa stia 
facendo.  A  questo  punto  potresti  dare  un’occhiata  alle 
altre parti del negozio. 
Se  vuoi  approfondire  la  conoscenza  delle  penetrazioni 
estreme, vai al 73. 
Se vuoi comprare un abito in stile western, vai al 122. 
Se hai bisogno di viagra, vai al 11. 
Se  vuoi  entrare  nel  settore  riservato  ai  massaggi,  vai  al 
69. 
In caso contrario, potresti uscire dal negozio (vai al 56), o 
provare  a  parlare  al  negoziante  aprendo  di  scatto  la 
tenda. In tal caso, vai al 9. 
 
 
17 
Mormori la parola d’ordine con alterigia e Jimmy resta di 
stucco.  Impreca,  borbotta  qualcosa  tra  sé  e  sé  e  poi  ti 
guarda  con  stizza.  “Okay,  Cucador  ‐  ti  dice  ‐  Stavolta  mi 
hai fregato, devo ammetterlo. Non avrei mai pensato che 
uno stronzo come te potesse ricordarsi la parola d’ordine 
del  clan  La  Troia,  ma  evidentemente  mi  sbagliavo.  Ti 
tirerò  fuori  dai  pasticci.  Adesso  faccio  una  telefonata  a 
mio  fratello  Jay  Leno  La  Troia,  uno  dei  ventiquattro 
membri del clan; avvocato di gran fama a New York, che 
sicuramente  potrà  suggerirmi  una  giusta  strategia 
difensiva!”. 
Seguono  minuti  frenetici.  Jimmy  parla  con  suo  cugino  e 
prende appunti su un brogliaccio. Frattanto si presenta il 
Pubblico ministero, e capisci il perché del suo ritardo. Con 
astuta  mossa  J.J.Peto  ha  cambiato  schieramento  e  si  è 
autonominato  Pm,  e  ora  ti  è  contro!  Saetta  Eretta  non 
sembra  avere  nulla  da  obiettare.  “Vevgogna,  cviminale!  ‐ 
ti apostrofa il tuo ex avvocato difensore ‐ Ti favò sbatteve 
ad Alcatvaz!”. 
Comincia il dibattimento vero e proprio. Peto ti accusa di 
atti  osceni,  molestie  e  violenza  carnale,  e  chiama  una 
serie  di  testimoni  che  parlano  a  tuo  sfavore.  Digrigni  i 
denti  quando  vedi  sul  banco  ceffi  del  calibro  di  Dirka  e 
Ombromanta, le due puttanacce e perfino Donna Carmen, 
e  poi  ancora  il  fetido  Saccarosio  Partenopeo  e  il  Gallo 
Giuseppe,  quello  stronzo  pennuto  (ovviamente  con 
interprete), e tanti altri che ti hanno brutalizzato fin qua. 
Interrogati  con  arguzia  da  J.J.Peto,  tutti  questi  miserabili 
bastardi  narrano  al  giudice  con  aria  da  santarellini  le 
barbare  atrocità  che  tu  avresti  inflitto  loro.  E  sono 
proprio quelle che loro hanno invece fatto subire a te! E, 
tra  parentesi,  anche  lo  stesso  giudice  non  è  che  ci  sia 
andato  proprio  morbido  con  le  tue  chiappe!  C’è  un 
conflitto di interessi grosso almeno come la sua nerchia! 
Protesti veementemente per l’abnorme errore giudiziario 
che si sta perpetrando, ma con un possente nitrito Saetta 
Eretta  ti  riduce  di  nuovo  al  silenzio.  Ti  giri  verso  Jimmy, 
sperando  che  intervenga,  ma  è  ancora  al  telefono  e  ti  fa 
cenno di non disturbarlo, mentre continua ad appuntare 
freneticamente  chissà  quali  finissime  tecniche 
avvocatizie.  A  questo  punto,  però,  il  magistrato  equino 
nitrisce  ancora  e  il  Segaligno  chiama  in  causa  proprio  il 
tuo  legale.  “L’avvocato  può  cominciare  a  introdurre  i 
testimoni  della  difesa”.  Jimmy  saluta  e  tronca  la 
comunicazione e si avvia risoluto al centro dell’aula. 
Vai al 12. 
 
 
18 
Non chiedermi come fai ad avere una baionetta: ce l’hai e 
basta.  Estrai  la  baionetta  e  trafiggi  Maurizio  in  pieno 
petto,  quindi  apri  il  fuoco.  Ti  senti  soddisfatto,  ma 
Maurizio ti ride in faccia, rivelandosi in realtà un cyborg. 
“Ecco  svelato  il  quarto  segreto  di  Fatima,  e  ora  devi 
morire!!”.  Detto  questo,  strappa  un  pezzetto  del  vestito 
del suo buttafuori fatto a pezzi dalle videocamere e te lo 
ficca in bocca. Preso alla sprovvista, non riesci a sputarlo 
e  lo  ingoi.  Purtroppo  quel  brandello  era  stato  in  parte 
imbevuto  di  brandy  durante  la  precedente  esecuzione, 
quindi,  involontariamente,  hai  ingerito  alcool.  Le 
videocamere hanno filmato tutto: credono tu abbia fatto il 
furbo,  ora  puntano  verso  di  te.  Fai  appena  in  tempo  ad 
avvicinarti a uno dei distributori, proprio nel momento in 
cui  viene  emesso  uno  scontrino,  sul  quale  puoi  leggere, 
col  carattere  Times  New  Roman  ‐  rosso  ‐  14  ‐  centrato: 
ADIOS STRONZO!!  
Le  videocamere  fanno  fuoco,  il  laser  ti  riduce  come  un 
colabrodo:  neanche  con  l’analisi  del  dna  potranno  più 
risalire  alla  tua  identità.  Maurizio  afferra  la  baionetta  e, 
dopo  aver  preso  lo  stampo  delle  tue  impronte  digitali, 
emette la sentenza: “Costui ha ingerito un pezzo di stoffa 
di mia proprietà, imbevuto del brandy di mia proprietà. E 
non  ha  pagato!!  Che  i  discendenti  di  questo  stronzo 
vengano  perseguitati  e  percossi  in  eterno!!”.  Maurizio 
riuscirà  a  risalire  alla  tua  famiglia:  moriranno  tutti,  a 
eccezione  di  coloro  che  sono  ancora  in  grado  di 
procreare. Costoro verranno schiavizzati e pagheranno in 
eterno  il  prezzo  di  quelle  gocce  di  brandy  su  quel 
pezzaccio di stoffa. 
  
 
19 
I  servizi  segreti  ti scoprono  e  finisci a Guantanamo  dove 
muori a causa di terribili torture di privazione del sonno 
con canzoni di Britney Spears a tutto volume.  
 
 
20 
Grave errore di valutazione: apri il pacco affannoso e tiri 
fuori  alcuni  dadi  da  utilizzare  come  proiettili.  Estrai  una 
fionda che ti eri imboscato non si sa bene dove e cominci 
a bersagliare il tuo avversario. Prendi la mira e fai partire 
un colpo secco e preciso rivolto al viso di Brodo, memore 
dei pomeriggi primaverili passati a far strage di lucertole 
quando  eri  un  infante  (in  realtà  lo  fai  tuttora  e  vieni 
puntualmente  redarguito  dalla  vecchia  rompipalle  del 
terzo piano, che ancora ti chiama bambino...). Il proiettile 
vola  diretto  verso  l’occhio  destro  dello  psicopatico,  che 
con uno scarto rapido lo intercetta con la lingua: palleggia 
un  po’  con  il  dado  tra  denti  e  labbra,  soffermandosi  in 
virtuosismi  degni  del  miglior  Garrincha.  Poi,  con 
un’ultima  giravolta,  ingurgita  il  dado.  Hai  l’impressione 
che sia cresciuto leggermente in altezza.  
Disperato,  cominci  a  sparare  a  raffica:  con  la  velocità 
dettata  dal  terrore  di  stare  per  soccombere  scagli  in 
rapida  sequenza  quattro  proiettili.  Brodo  Cevano  non  fa 
una  piega:  con  ognuno  di  questi  si  diletta  in  giochi  di 
equilibrismo sempre più complessi, e ogni volta che, con 
un  ultimo  svolazzo,  ingolla  un  altro  dado,  la  folla  che  gli 
sta  intorno  si  lancia  in  ovazioni  e  sperticati  applausi. 
Ottuso  come  un  tacchino  scemo,  scagli  con  la  fionda 
l’intero  pacchetto  di  dadi:  l’unico  effetto  che  ottieni  è  di 
trasformare Cevano in un essere gigantesco.  
Nel frattempo, alle tue spalle è stata preparata un’enorme 
pignatta  con  tanto  di  fuoco  tribale  a  sbollentare  sotto. 
Impietrito, quasi non ti accorgi di Brodo, quando, senza il 
minimo  sforzo,  ti  afferra  e,  spolverandoti  di  sale, 
mescolandoti a patate, sedano, carote e un po’ di zenzero, 
ti  getta  nel  pentolone  in  compagnia  di  Tuorl.  “È  ora  di 
cena!  Cari  amici,  stasera  preparerò  una  delle  mie  più 
famose  ricette,  il  minestrone  alla  Cevano!”.  Quando 
l’acqua comincia a bollire perdi i sensi, ed è meglio così: ti 
risparmi  il  banchetto,  in  cui  decine  di  cultisti  famelici  ti 
divorano golosamente. 
 
 
21 
Ti  accorgi  della  malaparata,  e,  ricorrendo  alla  tua  unica 
risorsa,  la  vigliaccheria,  ti  volti  di  scatto  correndo  con 
quanto fiato hai in gola, convinto che un pene gigantesco 
e  per  di  più  senza  arti,  che  cammina  con  i  testicoli,  non 
possa essere tanto veloce da starti dietro, sebbene tu non 
sia  un  fulmine.  Il  ragionamento  è  in  effetti  giusto:  dopo 
una  decina  di  secondi  ti  volti  e  ti  accorgi  che  Mister  P  è 
rimasto indietro, distanziato di parecchio; ti sembra anzi 
che si sia fermato e si accasci in avanti, come se stesse per 
cadere. 
Rassicurato,  rallenti  la  tua  corsa,  convinto  di  non  essere 
più raggiunto: purtroppo non ti sei accorto che il titanico 
membro  non  si  sta  affatto  accasciando,  ma  sta 
semplicemente  assumendo  la  sua  notoria  posizione  “a 
cannone”. Sembra incredibile che un pene animato possa 
essere  esperto  di  balistica,  ma  evidentemente  è  così; 
mentre fischietti, allegro e ormai rilassato, Mister P spara 
il primo colpo: un fiotto di sperma copiosissimo ti sfiora i 
capelli ed esplode pochi metri davanti a te, costringendoti 
a fermarti di botto per evitare di essere investito da quel 
mare bianco. 
Ti  stai  ancora  chiedendo  cosa  diavolo  sia  accaduto 
quando un secondo colpo ti centra in pieno: sommerso da 
una  quantità  abnorme  di  sperma  caldo  e  vischioso  lotti 
con  tutte  le  tue  forze  per  liberarti,  ma  non  ci  riesci. 
Mentre  perdi i  sensi,  soffocato dall’immondo  liquido,  hai 
tempo di pensare che la tua è letteralmente una morte del 
cazzo! 
 
 
22 
Nooo,  non  ci  posso  credere.  Ti  sei  davvero  ricordato  la 
regola  della  Premonizione  della  serie  Grecia  Antica? 
Voglio  sperare  di  no.  Magari  ti  sei  accorto  che  qualsiasi 
mossa facessi nei primi tre paragrafi morivi, e quindi hai 
letto  uno  a  uno  tutti  i  paragrafi  di  questo  libro  fino  a 
capire  che  questo  è  quello  giusto  per  continuare 
l’avventura.  Voglio  augurarmi  che  sia  così.  Perché 
altrimenti, se ti sei ricordato la regola di aggiungere 20 al 
numero di un paragrafo andando a quello corrispondente 
per avere la preveggenza, significa che sei uno sfigato di 
merda  che  leggeva  librogame  e  ha  problemi  di  erezione. 
Non si scappa. 
In ogni caso, un istante prima di partire hai la strafottuta 
preveggenza  e  capisci  che  la  mongolfiera  sgarrupata  di 
Ochoarmadas  non  reggerà  un  solo  secondo  di  volo  e 
morirete  entrambi.  Inorridito,  urlando  fuggi  via, 
lasciando  basiti  sia  Eclisse  sia  il  suo  amico  argentino. 
Corri  a  perdifiato  per  oltre  un’ora  quando  incontri  un 
orribile  pick  up  lasciato  incustodito.  Pazzo  di  gioia  entri 
nell’abitacolo  e  trovi  le  chiavi  sul  cruscotto:  un  colpo  da 
maestro!  Sgommi  via  e  dopo  esserti  perso  per  circa  due 
giorni  dentro  Los  Angeles  riesci  a  imbroccare  la  strada 
giusta  e  ti  dirigi  verso  Las  Vegas. 
Quattrocentoquarantasette  chilometri  dopo,  sei  arrivato. 
Alèèèè! Vai al 167. 
  
 
23 
Se  non  ce  l’hai  presente,  o  ce  l’hai  passato,  o  ce  l’hai 
futuro.  
Se ce l’hai passato, vai al 36.  
Se ce l’hai futuro, vai al 149.  
 
  
24 
“Falso! ‐ tuona Eclisse ‐ Falso, falso, più falso! Ma se ti ho 
raccattato  sulla  banchina  con  lo  sfintere  sanguinante, 
come  pretendevi  che  mi  bevessi  una  balla  del  genere? 
Amiche  mie,  hai  cercato  di  ingannarmi.  Non  solo  non 
vedrai Maurizio, ma vedrai una lunga serie di cazzi in fila! 
Jimmy!  Chantal!  Venite  qui  ché  ci  divertiamo!”.  Sta  per 
cominciare la resa dei conti. La tua avventura finisce qui, 
sottoposto  alle  solite,  violentissime,  sanguinarie 
penetrazioni anali (davvero, ma come potevi affermare a 
buon diritto di essere vergine?!), un clichet ormai trito, a 
un passo dalla meta. 
 25 
Stai  esaminando  la  mappa  del  Caesars  Palace  per  capire 
dove  cazzarola  sei  finito,  quando  il  tizio  rossiccio  ti 
distrae  di  nuovo.  “Ehi  amico!  Sai  che  oltre  a  essere 
esperto  di  palindromi  me  la  cavo  anche  come 
prestigiatore  dilettante?  Sta’  a  vedere!”.  Si  toglie  la 
bombetta e comincia a ravanarci all’interno, continuando 
a fare bolle con la pipa. “Ecco qua!”, con un gesto plastico 
ha  estratto  qualcosa  dal  cappello.  Sarà  il  solito  mazzo  di 
fiori, o un coniglio sdentato. Strabuzzi gli occhi. Non è un 
fiore  né  un  coniglio,  ma  col  “mazzo”  ha  una  qualche 
attinenza:  questo  debosciato  ha  estratto  dalla  bombetta 
un  vibratore,  e  di  quelli  king‐size!  Sarà  lungo  oltre  40 
centimetri! Come accidenti lo teneva lì dentro? 
Il  tuo  stupore  lo  eccita.  “Ahahah!  Vedi  amico! 
Amposizionalo, sono un grande!”. E così dicendo in modo 
ancor  più  prodigioso  comincia  a  estrarre  vibratori  su 
vibratori, uno dopo l’altro, ma anche riviste porno, fruste 
e  altri  giocattoli  erotici,  pescando  a  iosa  da  quella 
maledetta  bombetta  senza  fondo  e  distribuendo 
ammennicoli  compromettenti  alle  signore  imbarazzate. 
Basta, ti sei stufato. “Aoh, ammò m’hai rotto er ca...”. Non 
fai  a  tempo  a  finire  la  frase  che  un  violento  WOOOSH! 
copre la tua voce. 
Un vetro va in frantumi e dall’esterno saetta famelico un 
razzo ad acqua gigante, giunto da chissà dove. Guidato da 
una volontà superiore, si fa strada dribblando gli astanti e 
si infila con sprint proprio in mezzo alle chiappe del tuo 
stupefatto amico. 
Non solo. La forza del razzo è talmente inarrestabile che 
lo solleva in aria e comincia a farlo roteare, finché razzo e 
tizio  in  bombetta  non  riescono  assieme  dalla  stessa 
finestra  mentre  il  rossiccio  grida  “AMICOOOOO!!!”.  Corri 
alla finestra e vedi il buffo figuro farsi sempre più piccolo 
fino  a  diventare  un  puntolino  e  poi  sparire  nel  cielo 
stellato.  “Probabilmente  finirà  su  Urano,  tentando  di 
comunicare con gli alieni a suon di palindromi”, pensi tra 
te e te. 
Passi ancora un bel po’ di ore dentro il casinò, cercando di 
carpire  qualsiasi  informazione  possa  esserti  utile  a 
trovare quel bietolone di Maurizio. Purtroppo non ottieni 
nulla, nel frattempo perdi come una merda al Black Jack. 
Alla  fine  sei  costretto  a  nominare  la  tua  famiglia  schiava 
del croupier e vendergli la proprietà dei tuoi discendenti 
per sei generazioni pur di poter fare un’altra partita, che 
comunque  perdi.  Con  l’orgoglio  sanguinante  decidi  di 
lasciare  il  Caesars  Palace  e  risbuchi  all’aria  aperta,  nella 
grande Avenue dei casinò di Las Vegas. Vai al 41. 
 
 
26 
Gettoni? Puah! Mica sei qui per buttare i tuoi soldi! Sei qui 
per trovare Maurizio, il frocio che ti ha rovinato la vita, e 
spaccargli  il  culo  in  vari  modi  e  con  dolore.  Stai  per 
chiedere anfetamine, ma ti ricordi che il dottor Gualtieri ti 
ha proibito di prenderne ancora, altrimenti ti esploderà il 
cranio.  Allora  fai  per  chiedere  un  pacchetto  di 
preservativi,  ma  anche  qui  tentenni,  visto  che  l’ultima 
scopata che ti sei fatto è stata con nientepopodimeno che 
Enzo  Paolo  Turchi  e  non  hai  uno  straccio  di  rospa 
sottomano ormai dalla grande crisi del ‘29. 
Così  torni  mestamente  sulle  tue  idee  e  ti  prepari  a 
chiedere  qualche  gettone  per  sfogare  la  tua  tristezza 
infinita  alle  macchinette  e  morire  divorato  dai  debiti 
contratti  con  qualche  usuraio.  Il  problema  è  che  non  hai 
una  lira  bucata,  no  tienes  dinero,  sei  uno  straccione 
miserabile.  Stai  per  rinunciare  e  andartene  dal  Caesar’s 
per  prenderti  una  sbronza,  quando  arriva  l’idea  geniale! 
Ti  avvicini  alla  cassa  con  aria  altezzosa  e  tenti 
(maldestramente)  di  imitare  un  accento  sovietico,  o 
perlomeno quello che ritieni essere l’accento sovietico in 
base  ai  porno  di  genere  “russian”  che  hai  visto  in  gran 
copia. 
“Buonciorno,  da  ‐  esclami  ‐  Io  sono  Eclissovsky 
Mauriziosky  Cucadorov  (che  fantasia,  eh?!),  oligarca  di 
grante  madre  Ruoooossia  e  petroliere  emerciente  e 
ricchissemo.  Sono  arrivato  ora  da  Muosccaaa  e  sono 
atteeeso  al  tavolo  dei  krandiii  giuocatorii..  Prego  me 
accompagnare nel privée di vuostro uuuuummile casinò, 
da!”. Non c’è che dire, una messinscena indecente. Non ti 
crederebbe  neanche  il  più  ingenuo  stronzo  del  pianeta. 
Ne  sei  consapevole,  e  ti  attendi  da  un  momento  all’altro 
una  legnata,  un  ceffone  o  la  solita  penetrazione  anale. 
Ma... 
“Porca pupazza! Il grande Cucadorov, qui? Siamo onorati 
di riceverla al Caesars Palace signore! Prego, non faccia la 
fila  come  questi  comuni  plebei,  lei  dev’essere  ammesso 
direttamente  nel  salone  dei  grandi  giocatori!  Le  mando 
subito  uno  schiavo  personale,  anche  se  vedo  che  è 
perfettamente  attrezzato  con  uno  dei  suoi  servi”,  dice 
tutto  d’un  fiato  indicando  alla  fine  il  tuo  compare 
rossiccio. Hai trovato un addetto alla cassa più cretino di 
te! Ti ha creduto! Miracolo! Alzi le mani al cielo esultante! 
Il  tizio  continua.  “Ma  sa  che  dalle  foto  che  ho  visto  su 
Internet  la  immaginavo  più  magro?  Oddio,  ehm,  scusi, 
non  che  lei  sia  un  pezzo  di  lardo  schifoso,  ecco,  ehm, 
diciamo  solo  un  po’  in  sovrappeso...  Cioè,  ehm... 
Comunque mi dica com’è dal vivo quella famosa attrice di 
Hollywood  che  ha  rimorchiato,  eeeeeeh??”.  Questo 
ruffiano finge indegnamente! Sei là là per svelargli chi sei 
e  insultarlo  per  la  sua  cretineria,  però  hai  un  attimo  di 
lucidità  e  pensi  che  questa  volta  NON  ROVINERAI  la 
prima botta di culo in tre anni che ti è capitata. 
Così ti chiudi in un silenzio sdegnato e attendi nobilmente 
l’arrivo  del  tuo  assistente  personale.  Quando  arriva,  un 
frociaccio che comincia subito a scrutare il pacco del tuo 
accompagnatore in pareo, lo segui frettolosamente verso 
un portone di diamanti che dà accesso a una riproduzione 
in  scala  del  Colosseo:  la  stanza  dei  grandi  giocatori.  Ce 
l’hai fatta, sei dentro! Vai al 131. 
 
 
27 
Nella stanzetta ci sono tre slot‐machine, una serie di luci 
abbaglianti  lampeggiano  tanto  che  stordiscono  il 
malcapitato  giocatore.  Una  quantità  indescrivibile  di 
decibel  assale  i  timpani  con  la  stessa  veemenza  di  un 
branco  assatanato  di  spermatozoi  che  si  avvinghia 
all’ovulo femminile. 
Oltre  a  te  nella  stanzetta  non  c’è  nessuno.  E  ci  credo:  la 
musica è più opprimente di un aerosol a base di scuregge. 
Senti  la  testa  rimbombare  di  continuo  e  hai  quasi  la 
sensazione  che  la  tua  corteccia cerebrale  possa staccarsi 
da un momento all’altro. 
Se vuoi provare a giocare con una slot‐machine, vai al 60. 
Se  invece  vuoi  uscire  dalla  saletta  per  visitare  le  altre 
attrazioni del negozio di Cowboy vai al 16.  
 
 
28 
“Bene  mio  cavo  amico,  sei  pvonto  pev  il  pvocesso?”.  Ma 
cosa sta dicendo questo buffone che hai di fronte? Quale 
processo? Sta farneticando? Forse è il caso di andarsene, 
hai  già  perso  troppo  tempo  con  questo  fallito.  Sorridi 
all’avvocato  Peto  e  con  fare  noncurante  cerchi  di 
guadagnare l’uscita. 
Improvvisamente  due  nerboruti  poliziotti  di  Las  Vegas, 
con  tanto  di  occhialoni  in  stile  Chips,  ti  afferrano  alle 
spalle  e  ti  bloccano.  Ti  sembra  di  riconoscere  in  uno  dei 
due  un  Eric  Estrada  imbolsito  e  ormai  completamente 
canuto. Poncharello era il tuo idolo! Stai per abbracciarlo 
e  chiedergli  un  autografo,  quando  si  apre 
improvvisamente  un  grande  sipario:  davanti  a  te  si 
presenta una scena allucinante. Un imponente palco, con 
sopra  un  banco  di  giudizio  con  tanto  di  bilancia  e 
bandiera americana. A lato sono schierati giurati di tutte 
le  razze,  che  ti  guardano  con  odio.  Con  orrore  ti  accorgi 
che  il  giudice  ha  fattezze  equine,  pur  essendo  fornito  di 
parruccone  e  toga;  la  mente  torna  vorticosa  indietro  nel 
tempo  e  inquadri  con  cieco  orrore  chi  ricopre  l’alta 
carica: è Saetta Eretta, lo stallone che hai avuto più volte 
occasione  di  incontrare,  anche  carnalmente,  in  passato... 
Non emette un suono: si limita a battere forsennatamente 
il  martello,  che  tiene  tra  i  denti,  sul  banco.  Da  sotto  il 
drappo  nero  che  lo  avvolge,  non  chiuso  bene  ad  altezza 
inguine, spunta l’enorme sesso perennemente arrossato e 
in tiro del cavallo.  
Un uomo segaligno e allampanato, con occhialini tondi in 
stile  William  Blake,  seduto  a  lato  su  una  specie  di 
cattedra,  legge  da  una  grande  pergamena.  “Lo  stato  del 
Nevada  contro  di  Aloysious  Wankstain.  L’imputato  è 
accusato di istigazione al genocidio, strage, associazione a 
delinquere  di  stampo  mafioso,  traffico  di  materiale 
pedopornografico,  sfruttamento  della  prostituzione, 
ricettazione e spaccio di stupefacenti. Come si dichiara il 
suo  cliente  avvocato?”.  J.J.  Peto  si  schiarisce  la  voce  e 
proclama  con  tono  stentoreo  “Colpevole,  vostvo onove!”. 
Poi  si  gira  facendoti  dei  cenni,  come  a  tranquillizzarti  e 
farti  capire  che  sta  adottando  una  fine  tattica  difensiva. 
Non hai ben capito che sta succedendo. Non hai idea chi 
sia Aloysious Wankstain ma temi che possa esserci stato 
uno scambio di persone. Sei probabilmente finito nel bel 
mezzo di un processo, e l’imputato potresti essere tu.  
Ma  può  darsi  che  tu  stia  sopravvalutando  il  tutto,  chissà 
chi è questo Wankstain e Peto chissà perché, in preda alla 
sua  follia,  ti  fa  quei  cenni...  Si,  deve  essere  così,  tu  non 
c’entri nulla... Tuttavia... 
Se  continui  a  comportarti  come  se  nulla  fosse  e  attendi 
per vedere chi è l’imputato, vai al 154. 
Se  ti  butti  per  terra  in  mezzo  alla  sala  e  fai  una  scena 
madre urlando che c’è stato un errore e tu sei innocente, 
vai al 127. 
Se  invece  fai  notare  che  non  hai  mai  scelto  Peto  come 
avvocato, e pretendi te ne sia assegnato un altro d’ufficio, 
vai al 160. 
  
 
29 
Il  vecchio  ha  pantaloni  e  mutande  calati  a  mezzo 
ginocchio.  Questo  è  il  momento  opportuno,  se  afferri  il 
malloppo ora e scappi non potrà inseguirti, impedito nei 
movimenti  dai  vestiti  che  gli  bloccano  le  gambe. 
Purtroppo,  come  ti  allunghi  sul  panno  verde  per 
recuperare le fichs, per una di quelle coincidenze assurde 
della  vita,  la  tua  cinta  cede  di  schianto  e  pantaloni  e 
mutande  improvvisamente  ti  calano  a  mezzo  ginocchio, 
rendendo difficoltosa la tua fuga.  
Rimanete per un attimo a fissarvi interdetti, entrambi con 
l’uccello allegramente all’aria, uno da un lato del tavolo e 
uno dall’altro, pronti a scattare. Ce la farai a recuperare la 
vincita  e  dartela  a  gambe?  È  il  momento  della  prova 
pratica. A casa tua o dove vuoi, prendi un mucchio di 10 
fiche  di  media  grandezza  e  spargile  su  un  tavolo 
rettangolare.  Convinci  poi  un  signore  anziano  di  tua 
conoscenza, purché sia ancora distinto e scattante, a porsi 
dal lato opposto del tavolo rispetto a te, con le brache e le 
mutande  calate  al  ginocchio.  Ovviamente  anche  tu  devi 
essere nelle sue stesse condizioni.  
A questo punto il tuo obiettivo è raccattare tutte le fichs 
dal  tavolo  e  raggiungere  l’uscita  del  locale  in  cui  ti  trovi 
senza  che  il  tuo  anziano  inseguitore  riesca  a  fermarti. 
Solo  una  volta  fuori  potrai  considerare  conclusa  con 
successo la prova e ritirarti su i pantaloni. 
Se  riesci  nella  prova  pratica,  ti  ritrovi  con  un  mazzo  di 
fiche  in  tasca.  Se  vuoi  giocare  ancora  con  una  delle  altre 
attrazioni presenti nel casinò, vai al 5.  
Oppure  se  vuoi  recarti  alla  cassa  per  farti  cambiare  la 
vincita in denaro sonante, vai al 68.  
Se  non  riesci  nella  prova  e  il  tuo  anziano  conoscente  ti 
blocca, non meriti di proseguire la lettura: quale giovane 
di  trent’anni  o  meno  si  può  far  battere  in  un  cimento 
fisico  da  un  ultrasettantenne?  Mentre  rifletti  su  questo 
fondamentale quesito, un Ciclope sbucato da chissà dove 
irrompe  nella  stanza  e  ti  divora  in  un  sol  boccone, 
ponendo fine alle tue sofferenze. Sei morto. 
  
 
30 
Maurizio sarà alto due metri e trenta come Yao Ming, non 
te  n’eri  mica  accorto  quella  sera  in  quel  locale!  Hai  una 
certa titubanza ad affrontare fisicamente un tale colosso, 
sia  perché  potrebbe  suonartele  di  santa  ragione,  sia 
perché se tanto mi dà tanto come minimo ti aprirebbe il 
culo,  e  con  quella  mole  probabilmente  deve  trovarsi 
davvero un mega mazzuolo tra le gambe. 
Approfitti  del  fatto  che  la  sua  attenzione  sia  distolta  da 
due bionde mulatte maggiorate con gli occhi azzurri, alte 
due metri anche loro, per dare un’occhiata più attenta al 
tuo mortale nemico. Capigliatura riccia e ispida, una vaga 
stempiatura,  occhiali  da  sole  a  coprire  uno  sguardo 
misterioso,  Maurizio  ha  un  look  discutibile  visto  che 
indossa  una  felpa  con  la  zip  di  pelliccia  bianca  con 
macchie nere, come una mucca. Una manica è tirata su e 
s’intravvedono  tatuaggi  a  ricoprire  tutto  il  braccio,  ma 
quello che ti stupisce è il resto dell’abbigliamento: Sauro 
Settebellezze  non  ha  pantaloni,  e  tutto  ciò  che  copre  le 
sue  ammirevoli  pudenda  è  un  indiscreto  perizoma, 
anch’esso di pelliccia bianca a macchie nere! Sei nauseato. 
Dopo  aver  valutato  accuratamente  il  tuo  avversario,  ti 
prepari a studiare anche una strategia valida per metterlo 
al  tappeto,  concludere  la  tua  vendetta  e  diventare 
padrone al suo posto. 
Se  lo  infilzi  al  cuore  con  la  tua  baionetta  Ontario  Knife 
Company, vai al 18. 
Se in modo molto più prosaico lo atterri a suon di calci nei 
coglioni, vai al 95. 
Se  sei  un  seguace  di  Walker  Texas  Ranger  e  vuoi 
emularne i celebri calci rotanti, vai al 114. 
Se  vuoi  ucciderlo  con  un  ago  avvelenato,  come  Diabolik, 
vai al 121. 
Se  non  vedi  l’ora  di  collaudare  il  tuo  perforatore  di 
timpani per farlo secco, vai al 66. 
Se  preferisci  rimandare  la  vendetta  a  un  momento  più 
propizio, puoi sempre ordinare da bere al 141. 
 
  
31 
Ma  certo,  che  meraviglia,  l’Mgm  Grand!  Il  più  grande 
albergo  di  Las  Vegas,  con  oltre  5  mila  stanze,  e 
soprattutto il maggiore casinò della città dei vizi! Qui non 
potrai che trovare il tuo nemico più acerrimo. Sfoderi un 
sorriso a trentadue  denti,  ti  dai  una  sistemata  al colletto 
stropicciato della camicia hawaiiana che indossi e ti avvii 
sfoggiando  una  camminata  da  duro  verso  l’enorme 
struttura.  Passi  in  estasi  vicino  alla  gigantesca  statua 
dorata del leone che troneggia all’ingresso e alzi indice e 
medio in segno di vittoria. 
All’interno  resti  senza  parole.  Il  lusso  dappertutto,  la 
ricchezza e lo sfarzo delle decorazioni, degli arredi, sono 
addirittura  nauseanti  per  quanto  ti  circondano!  L’Mgm 
Grand  è  fornito  di  ogni  sorta  di  gioco  d’azzardo:  slot 
machine,  blackjack,  poker,  sale  private  per  i  grandi 
giocatori. Sei un po’ disorientato, a onor del vero. Non sai 
dove cominciare a cercare Maurizio. I leoni veri che vedi 
in  uno  spazio  recintato  aumentano  la  tua  confusione. 
Cominci  a  sudare  e  a  imprecare  come  una  megera  di 
Pescara,  e  decidi  di  sederti  un  attimo  su  una  poltrona  a 
pochi passi da te. 
Chiudi gli occhi e rivolgi una silenziosa preghiera a Ishir 
in  cerca  di  soccorso,  quando  improvvisamente  senti 
risuonare  un  idioma  italico.  “Cvibbio,  cvibbio!  Non  ci 
siamo  pvopvio!  Eppuve  evo  sicuvo!”.  Sembrerebbe  un 
italiano, dotato di fastidiosa evve moscia! Riapri gli occhi 
e  guardi  il  tuo  connazionale.  A  giudicare  dall’aspetto 
pretigno e altero, non sembra molto più intelligente di te, 
per  quanto  più  serio,  ma  supponi  possa  esserti  d’aiuto 
perché  vedi  che  ha  in  mano  (e  agita  sconsolato)  quella 
che da lontano pare essere una cartina del casinò. Decidi 
di rivolgergli la parola. Vai al 165. 
  
 
32 
See  e  chi  cazzo  sei,  Conan  il  Barbaro?  Brodo  Cevano  te 
l’appizza ar culo e ti sfonda il culo. Byez. 
  
 
33 
“Ma  è  naturale,  caro  frocetto  ‐  borbotta  Eclisse, 
stranamente  bonario  ‐  Figuriamoci  se  mi  sarei  potuto 
bere  la  balla  della  tua  verginità  anale!  Quando  ci  siamo 
conosciuti, nel locale del boss Aldinozz, il tuo culetto era 
già  stato  bello  che  violato!  Lo  ammetti?  Confessa!”. 
Arrossisci  e  fai  cenno  di  sì  con  il  capo,  timidamente.  Ma 
Eclisse  non  ha  ancora  finito.  “E  quando  hai  presunto  di 
aver scopato con una bionda, che poi hai scoperto essere 
Enzo  Paolo  Turchi,  e  che  poi  nel  processo  abbiamo 
scoperto che non hai neanche scopato davvero, credi che 
il  biondageo  ballerino  si  sia  limitato  a  fare  il  passivo? 
Ahaha esatto, proprio così, anche lui te l’ha appizzato!”. 
Ti metti le mani tra i capelli, in preda all’orrore assoluto, 
ma Eclisse non ha ancora finito. “E quando Donna Carmen 
ti ha dato tutte le informazioni per trovare Maurizio, non 
ti ha pure sventrato? E prima che venissi a salvarti sulla 
banchina  del  porto  di  Long  Beach,  io  stesso  non  ho 
insinuato  il  mio  mega  tarello  tra  le  tue  chiappe  esauste? 
Sì! Sì! Quindi altro che vergine! Amico mio, il tuo deretano 
è  tanto  frequentato  da  sembrare  una  caffetteria  di 
Carnaby  Street,  ammesso  che  ce  ne  siano!  Perciò  non 
aveva  alcuna  importanza  che  nelle  tue  avventura  a  Las 
Vegas  non  ti  facessi  inchiappettare!  Ormai  una  più,  una 
meno...”. 
Cominci  a  comprendere  la  portata  del  tuo  dramma.  Ma, 
per fortuna, almeno stavolta Eclisse ha finito. Si scosta di 
un  lato  e  ti  mostra  la  porta  con  le  due  mani  aperte, 
invitandoti  a  entrare.  “Prego”,  mormora.  Sei  all’interno 
del casinò che cercavi e stai per vedere Maurizio. Vai all’8. 
 
 
34 
“Molti  secoli  or  sono  ‐  comincia  con  la  voce  sempre  più 
flebile  ‐  lo  spirito  della  pioggia  Tu‐Shei  incontrò  la  bella 
Yokike,  e  affascinato  dalla  sua  avvenenza  la  rapì.  Un 
giovane  del  villaggio,  Nori‐San  decise  di  partire  al 
salvataggio. Fu allora che lo stregone del male Nochibutsi 
attaccò la regione abitata dagli Yu‐Dei, un popolo fiero e 
generoso  che  viveva  da  anni  in  armonia  con  la  terra  e  il 
cielo...”. Cosa sta farneticando? Lo afferri per la collottola 
e  lo  scuoti  “Il  Cucador,  vecchio  rincoglionito,  capisci  di 
cosa  parlo?  La  bevanda  che  ti  ha  ridotto  a  essere  la 
parodia d’uomo che sei? Dove l’hai trovata?”. 
L’uomo ti guarda con uno strano lampo negli occhi. “Cosa 
hai  intenzione  di  farmi?  Sei  un  bruto!  Vuoi  picchiarmi?”. 
Ti  accorgi  che  è  di  nuovo  eccitato.  “Non  vorrai  infilarmi 
quel grosso bastone nodoso che hai in mezzo alle gambe 
tra  le  natiche  vero?  Oddio  leggo  nei  tuoi  occhi  che  vuoi 
sodomizzarmi!  Io,  il  grande  Sakuragi,  tra  pochi  attimi 
verrò  sodomizzato!”.  La  voce  del  maestro  è  ormai 
affannosa,  rotta  dall’eccitazione.  Il  suo  pene  è  di  nuovo 
gigantesco,  e  noti  che  con  gesti  frenetici  si  sta  sfilando 
tutti gli abiti, pronto a essere la tua schiava sessuale per 
le prossime ore. 
Atterrito  da  questa  prospettiva,  con  uno  scatto 
insospettabile  ti  allontani  da  lui,  approfittando  del  fatto 
che non ti guarda, intento com’è a spogliarsi: per fortuna 
il  casinò  è  strapieno  e  in  pochi  attimi  ti  confondi  tra  la 
folla.  Sei  felice  per  averla  scampata,  ma  non  sai  ancora 
nulla  di  Maurizio.  Inoltre  l’individuo  rossiccio ha  seguito 
le  tue  mosse  e  inspiegabilmente  ti  è  rimasto  incollato 
durante  tutta  la  fuga.  Lo  hai  accanto  che  saltella 
allegramente, facendo bolle con la sua pipa: temi che per 
ora dovrai portartelo dietro. In un angolo noti una mappa 
del casinò: decidi di andare a consultarla al 25. 
  
 
35 
“Sakuragi?  ‐  mormori  ‐  Che  succede?  Va  tutto  bene?”. 
Improvvisamente  il  vecchio  emette  una  risata  stridula  e 
acutissima,  che  ti  fa  gelare  il  sangue  nelle  vene.  “Amico, 
hai commesso un grave errore, hai fatto adontare Mister 
P!  Sei  rubato  amico  mio,  non  esistono  palindromi  per 
descrifedi ciò che sta per accadere”. 
Rintronato  dalle  chiacchiere  del  rossiccio,  non  ti  accorgi 
che un essere gigantesco si sta sollevando da terra: la sua 
visuale  fino  a  un  momento  prima  ti  era  impedita  dal 
corpo di Sakuragi. Un pene ciclopico, alto almeno 5 metri, 
ti si fa incontro, utilizzando due testicoli gonfi ed enormi 
come  fossero  le  ruote  di  un  trattore  per  deambulare. 
Emette  un  suono  secco  e  roboante,  che  assomiglia  al 
ruggito  di  una  tigre.  Non  hai  idea  di  come  faccia  ad 
avanzare,  perché  non  ha  occhi  né  orecchie  né  naso,  ma 
procede spedito verso di te: riesce quindi a individuare la 
tua posizione con chiarezza. La situazione è disperata: 
Lo affronti? Vai al 40. 
O scappi urlacchiando come una checca impaurita? In tal 
caso, vai al 21. 
 
 
36 
Ce l’hai passato. Remoto, di nascosto o di verdura?  
Ce l’hai passato remoto: vai al 7. 
Ce l’hai passato di nascosto: vai al 19. 
Ce l’hai passato di verdura: vai all’83. 
 
 
37 
Proooot  
Pfssssst  
Prrrrfffffffffffffff  
Pffssssssssskrrrrrrrrrr:  emettendo  questa  scureggia 
provi  una  sensazione  dolorosa  simile  alla  depilazione, 
come se ti strappassero i peli del culo con la ceretta.  
Pfsboooom!!!!! 
“Vedi bastardo? Impara il repertorio!”, sghignazzi.  
Psssssshhhhhhhhhh  
Whooooooom  
Ffff*#!!ssshìì짠 
Prøøøøøøøt’ffffffffff  
Tuorl  ti  osserva  in  silenzio,  quindi  si  volta,  si  abbassa  i 
pantaloni, ed emette una scureggia ruotando il bacino: il 
suono  del  suo  peto  è  gracchiante  come  il  verso  di  un 
corvo nero, e quel che è peggio è che non hai considerato 
le condizioni del suo culo.  
Infatti, lo spostamento d’aria libera dalle chiappe un folto 
ciuffo  di  peli  incolti,  che  finalmente  vengono  liberati 
nell’aria  e  ti  colpiscono  in  viso  come  una  frusta.  Tuorl 
continua a scorreggiare, e ogni scureggia è una frustata!! 
Al  decimo  colpo  di  frusta,  Tuorl  stringe  le  schiappe  e 
trattiene il fiato: i peli ritornano al calduccio nel suo culo 
proprio  come  un  cane  torna  scodinzolando  dal  suo 
padrone. Il tuo fantastico repertorio di peti, umiliato così 
da un culo incolto...  
Se ammetti la tua inferiorità, vai al 164.  
Se invece vuoi prenderti la rivincita, vai al 90. 
 
 
38 
Entrate  nel  casinò.  Gente  che  va  e  gente  che  viene.  Una 
serie di psicopatici individui saltellano tra le slot‐machine 
completamente  impazziti.  Li  vedi  sedersi  sugli  sgabelli 
con  la  stessa veemenza  con  cui  un  poveraccio colpito  da 
dissenteria  si  siede  sulla  tazza  del  cesso.  Li  osservi 
inserire  quelle  monetine  nelle  fessure  con  la  stessa 
ingordigia con cui infilano il loro pisello nel corpo di una 
donna.  L’uomo  ti  conduce  fino  alla  cassa  del  casinò.  Qui 
fai l’allegra conoscenza del panzone alla cassa: un essere 
pantagruelico e schifosamente obeso, roba che Galeazzi al 
confronto è un anoressico. “Benvenuto nel nostro casinò”, 
ti  accoglie,  “Allora,  cosa  posso  darti?  Gettoni? 
Preservativi? Nukkers? Anfetamine?”. 
Se vuoi farti dare dei gettoni, vai al 67. 
Se vuoi sapere cosa sono i Nukkers, vai all’80. 
Se  invece  vuoi  anfetamine,  preservativi  o  qualcos’altro, 
vai al 26. 
 39 
No!  No!  No!  Per  te  non  è  ancora  giunta  l’ora  di  morire... 
Dove  cazzo  credi  di  stare?  Chi  cazzo  ti  credi  di  essere? 
Sono io che decido quello che succede in questo cazzo di 
libro!!!  
Zitto! Muto! La partita continua, quanto è vero che sei un 
coglione.  
Con  la  coda  dell’occhio  vedi  a  terra  un  piccolo  oggetto 
nero:  lo  raccogli.  Si  tratta  di  un  piccolo  biglietto,  al  cui 
interno  ci  sono  frasi  scritte  con  un  pennarello  bianco. 
Decidi di metterlo in tasca, più avanti potrebbe servirti. E 
me  ne  sbatto  il  cazzo  se  non  vuoi  prenderlo,  e  se  tua 
mamma  ti  ha  insegnato  che  non  si  raccoglie  la  roba  da 
terra!!! Lo raccogli e basta, quanto è vero che non conti un 
cazzo!! Ora sei pronto per decidere cosa fare. Vai al 28. 
 
 
40 
Ricordandoti  della  saggezza  di  tuo  nonno,  che  era  solito 
dire  “più  sono  grossi  più  fanno  rumore  quando  vanno 
giù”,  ti  scagli  contro  il  pene‐ciclope  con  un  fiero  urlo 
belluino,  pronto a  colpirlo duro con  una  delle  tue  mosse 
segrete.  Purtroppo  ti  ricordi  solo  quando  ormai  ti  sei 
lanciato  che  tuo  nonno  è  morto  pestato  da  due 
energumeni  lottatori  di  greco‐romana,  categoria 
supermassimi,  che  aveva  tacciato  imprudentemente,  con 
volgarissime insinuazioni, di omosessualità. 
Mister  P  sembra  non  accorgersi  nemmeno  del  tuo 
attacco:  proseguendo  la  sua  marcia  ti  travolge, 
schiacciandoti  con  le  sue  palle  massicce  e  pelose.  Muori 
soffocato e stritolato da enormi testicoli, senza nemmeno 
il  tempo  per  un  ultimo  pensiero  che  ti  restituisca  un 
briciolo di dignità al cospetto di una fine tanto ingloriosa. 
  
 
 41 
Sei  sulla  Las  Vegas  Boulevard  South,  meglio  nota  come 
Las  Vegas  Strip,  la  via  più  famosa  del  mondo,  che  ospita 
tutti  i  migliori  casinò  del  globo  terraqueo.  Fa  un  caldo 
boia,  sei  sudato,  ti  puzza  il  fiato  e  devi  ancora  trovare 
Maurizio. Ti guardi attorno estasiato dalle luci multicolori 
e  dalle  mille  tentazioni  e  richiami  offerti  dalla  città  del 
vizio,  e  valuti  quelle  che  possono  essere  le  tue  prossime 
mosse. 
In  fondo  alla  via,  sulla  destra,  vedi  un  casinò  a  forma  di 
piramide.  Dalla  punta  si  origina  un  fascio  di  luce 
potentissimo che arriva fino a bucare il cielo. Un cartello 
stradale  ti  dice  il  nome,  “Luxor”.  Se  vuoi  andarci,  vai  al 
156. 
Poco  più  vicino,  alla  tua  sinistra  vedi  una  costruzione 
gigantesca, sicuramente la più grande di tutta la Avenue. 
Lo riconosci, è un casinò tra i più famosi, l’Mgm Grand. Lo 
vedevi in Csi e Oceans’11 e ricordi con piacere i frezzoloni 
che  ti  facevi  nell’ammirare  le  dive  di  quei  film.  Ora  puoi 
essere come loro, visitandolo al 31. 
Infine poco distante da dove ti trovi vedi un palazzone ad 
anfiteatro, illuminato a giorno. Anche questo è un casinò 
che conosci, il Bellagio. Ma certo, il re dei casinò, supremo 
templio  del  lusso  e  della  ricchezza.  L’ideale  per  un 
coglionazzo come te, no? Se scegli quello, vai al 5. 
Alle tue spalle, infine, c’è sempre il Caesars, il primo casi‐
nò che hai visitato. Se vuoi rientrarci, muori. 
  
 
42 
Diventi un cefalopode tetrabranchiato e inizi una carriera 
di  allenatore  di  pallacanestro  acquatica  per  vongole 
veraci. 
  
 
 43 
Improvvisamente vieni inghiottito da una gigantesca figa 
di  pecora  ambulante...  Nonostante  tu  conosca  bene 
l’ambiente,  dati  i  tuoi  trascorsi  di  pastore  sul 
Gennargentu,  non  c’è  via  d’uscita  e  sei  decisamente 
morto. 
  
 
44 
Maaaaaa  ndo  vaiiiii  se  la  banana  non  ce  l’hai... 
Bell’hawaiianaaaaa,  attaccate  a  sta  bananaaaaaaa...  E  tu 
alla banana ti sei attaccato, infatti... Peccato non fosse una 
banana  ma  il  pisello  del  noto  pornodivo  redivivo  John 
Holmes,  32  centimetri  di  qualità.  Diventerai  la  sua 
schiava  d’amore  a  vita.  Bella  hawaiianaaaaa!  La  tua 
avventura finisce qui! 
  
 
45 
Dopo  altri  cinque  minuti  di  spiegazioni  annoiate  (sue)  e 
bestemmie  (tue),  capisci  che  l’uomo  si  chiama  J.  J.  Peto. 
Sembra  prenderti  in  simpatia  e  comincia  a  raccontarti, 
anzi,  a  monologare,  le  sue  vicende  professionali.  Capisci 
che  è  il  classico  avvocato  delle  cause  perse, 
perennemente  in  bolletta,  sia  a  causa  della  mancanza  di 
clienti che a causa dell’insano vizio del giuoco, che difatti 
lo ha portato a rovinarsi qui. 
Al tredicesimo minuto di litania salmodiale, decidi che J. J. 
Peto ti ha rotto la biella e gli chiedi se puoi consultare la 
cartina  per  poter  scoprire  dove  si  trova  il  bar  e 
proseguire  il  cammino.  L’uomo  ti  guarda  beffardo  e  poi 
risponde  in  modo  sorprendente.  “Ma  cevto,  cavo,  ti  favò 
leggeve  la  mia  cavtina.  Ma,  pvima,  dovvai  visolveve  un 
mio semplice giochetto...”. Il sorriso beffardo si trasforma 
in un ghigno malefico. Vai al 77. 
 46 
Dopo aver pronunciato questa frase vieni teletrasportato 
a Catania, in piazza del Duomo, dove assisterai alla prima 
nazionale  dei  “Siculissimi”,  festival  nazional‐popolare 
dedicato  alla  canzone  siciliana  del  dopoguerra, 
presentato da Pippo Baudo e Tuccio Musumeci. 
 
 
 47 
Cambiare  quattro  carte  probabilmente  è  la  scelta  giusta, 
ma non fai a tempo a mettere in atto la tua strategia che 
una  lontra  gigante  entra  dalla  finestra  e  ti  caga  addosso. 
Ammorbato dalla puzza, spiri. 
  
 
48 
Stai  assistendo  con  raccapriccio  al  solito,  vecchio  gioco 
della distrazione con la filastrocca e del pompino estorto 
con la violenza che Tuòrl suole fare alla gran parte delle 
sue  conoscenze.  Ma  stavolta  qualcosa  va  storto: 
Granmazzete  infatti  è  mummificato  e  quindi  Tuòrl  non 
può  infilargli  l’arnese  in  bocca!  Nonostante  le  sue 
vigorose  spinte  pelviche,  infatti,  le  bende  di  lino  che 
coprono  la  bocca  del  sovrano  tengono  contro  la  sua 
prepotenza.  Il  Conte  sembra  sorpreso.  Il  farone  invece  è 
ancora  inebetito  e  all’apparenza  senza  essersi  avveduto 
della  violenza  che  sta  subendo  pare  tentare  ancora  di 
decifrare  la  misteriosa  frase  “Salam  Alekum,  Lekum  il 
Salam”. 
Tuòrl ne approfitta. “Maledette bende, vi sfonderòòòòò!”. 
Chiude  gli  occhi  e  si  concentra  ancora  di  più.  Il  tessuto 
comincia  a  cedere  sotto  i  suoi  colpi  d’ariete,  quando... 
PRROOOOT! Cos’è stato? Massì, clamoroso! Un superpeto 
ha  squassato  l’atmosfera  ovattata  del  Luxor!  Mentre  la 
folla  scoppia  a  ridere  capisci  che  nello  sforzo  di 
penetrazione il corpo di Tuòrl non ha retto, sparando via 
una  quantità  d’aria  puzzolente  che  tu,  titano  della 
scoreggia,  raramente  sei  riuscito  a  mettere  assieme  in 
passato. 
Lo  spostamento  d’aria  ha  sbalzato  via  il  Conte,  mentre 
anche Granmazzete pare essersi risvegliato da un incubo 
e si guarda attorno, sorpreso. Subito la corte del faraone 
lo  circonda,  così  come  le  fedeli  megere  accorrono  a 
prendersi cura di Tuòrl. Solo tu ti sei accorto che il fumo 
puzzolente  di  quella  scoreggiona  non  si  è  disperso  nella 
stanzona  da  gioco.  Anzi,  si  sta  addensando...  Cominci  a 
tremare  quando  vedi  che  una  creatura  sta  prendendo 
forma... 
Se fuggi via terrorizzato, vai al 44. 
Se scoreggi anche tu per eliminare l’abominio, vai al 107. 
Se invece continui a vedere con aplomb che succede, vai 
al 128. 
  
 
49 
“Pazzo,  ma  che  succede?”.  Da  una  porta  sul  retro  vedi 
entrare  un  ometto  tranquillo  e  gentile,  con  un  paio  di 
occhialini da intellettuale e un fare affabile e simpatico.  
Si rivolge a te con un gran sorriso.  
“Salve,  sono  Settecazzi,  il  titolare  di  questa  copisteria.  In 
che cosa posso esserle utile? Vuole un generatore di aria 
fritta  da  me  inventato?  Oppure  un  programma  di 
videoscrittura  di  librigame  su  dorsi  di  ragno  attraverso 
raggi ultravioletti? È l’ultima tecnologia in questo campo. 
Ovviamente  io  mi  limito  a  suggerirle  l’idea,  dopodiché 
l’attuazione  è  compito  suo.  Però  intanto  posso  venderle 
una  magnifica  tarantola  del  Borneo.  L’ideale  per  una 
struttura a bivi. Pensi che, se adeguatamente addestrata, 
può costruire una mappa del librogioco attraverso la sua 
tela.  Ovviamente  io  mi  limito  a  suggerirle  l’idea, 
l’addestramento è compito suo. Addirittura è in grado di 
simulare  il  lancio  dei  dadi  attraverso  il  battito  ritmico 
delle  sue  zampette,  se  adeguatamente  stimolata  con 
musica classica a base di oboe e violoncello. Ovviamente 
io mi limito a suggerirle l’idea, trovare la giusta melodia è 
compito suo”.  
La  tua  speranza  è  andata  in  frantumi.  Questo  coglione 
sembra  ancora  più  deficiente  del  vecchio  che  l’ha 
chiamato.  “Allora?  Che  ne  pensa?  La  vuole  la  tarantola? 
Gliela  impacchetto?  ‐  dice  chinandosi  sotto  il  bancone  ‐ 
Ma  dove  cazzo  è  il  ragno?  E  Sakuragi  dove  minchia  è 
andato? Ha già finito il suo turno? Ma quante ore ha fatto 
oggi?? Eh Pazzo?! Quante?”. 
“Harrrrr!!!!  18!!!  ‐  esclama  il  Pazzo  ‐  Solo  18!!!  Harrrr!!!! 
Dobbiamo aumentargli la giornata lavorativa!!! Harrrr!”. 
“Sono  d’accordo  ‐  annuisce  Settecazzi  ‐  Quel  vecchio 
orientale alcolizzato non lavora una minchia. Comunque, 
lei,  la  vuole  o  no  una  tarantola  del  Borneo  o  mi  sta 
facendo fare tutta questa fatica per nulla? Guardi che non 
ho tempo da perdere io! Ho un sacco di nuove invenzioni 
in campo letterario a cui pensare! Pensare ovviamente, la 
realizzazione  non  è  affar  mio.  Non  so  se  mi  spiego.  Mi 
spiego?”, e ti guarda con aria interrogativa...  
“Guardi signor Settecazzi ‐ ti rivolgi a lui con fare un po’ 
spazientito  ‐  Le  sue  idee  sono  davvero  geniali  ma  io  sto 
semplicemente  cercando  un  biglietto  d’auguri  per  mia 
nonna, tutto qua... Mi può aiutare?”. 
“Ma ceeeertooooooo!!!! E perché non l’hai detto subito!!!! 
‐ prorompe Settecazzi ‐ Certo che ho un biglietto d’auguri! 
Ma  devi  sapere  che  questa  è  l’unica  copisteria  di  Las 
Vegas, e perciò... Io faccio quel cazzo che mi pare! Però tu 
mi  stai  simpatico...  Perciò  ti  aiuterò.  Ma  tu  devi  aiutare 
me! Il mio dipendente, tale Maestro Sakuragi, non so se lo 
conosci,  è  giapponese.  E  allora  sai  che  ti  dico?  che  te  lo 
devi sudare sto cazzo di biglietto d’auguri. Ora vai sul più 
famoso  motore  di  ricerca  giapponese, 
http://www.excite.co.jp.  Crea  una  mail  personale  su 
questo  portale.  Dopo  di  che  cerca  la  pagina  del  Pazzo  di 
Holmgard su Facebook. Non sei iscritto a Facebook? Cazzi 
tuoi, iscriviti. Chiedi l’amicizia al Pazzo. Una volta che lui 
ha  accettato  la  tua  amicizia,  contattalo,  dicendogli  di 
inviarti una mail. Ovviamente la mail che gli indicherai, e 
alla  quale  il  Pazzo  risponderà,  dovrà  essere  quella 
giapponese  @excite.co.jp.  A  questo  punto,  il  Pazzo  ti 
invierà  una  prima  mail,  alla  quale  tu  dovrai  rispondere 
allegando  due  fotografie:  una  con  la  tua  faccia 
scannerizzata (metti la tua faccia sul piano dello scanner 
e  avvia  la  scansione.  Se  non  hai  uno  scanner  trova  un 
parente  o  un  amico  che  ce  l’abbia  e  usa  il  suo);  l’altra 
invece  in  primo  piano,  dove  ti  metti  le  dita  nel  naso 
facendo una faccia da idiota, mostrando con l’altra mano 
la  data  di  un  quotidiano  che  riporti  la  stessa  data,  ben 
leggibile,  di  invio  dell’e‐mail.  Una  volta  ricevuta  questa 
mail, il Pazzo ti invierà il numero del paragrafo segreto e 
tu potrai proseguire. Se non alleghi il file con la tua faccia 
scannerizzata e una tua foto con le dita nel naso, la faccia 
d’idiota  e  la  data  sul  giornale,  il  Pazzo  cestinerà  la  tua 
mail senza risponderti. Buona fortuna”. 
Vai al paragrafo che il Pazzo ti ha spedito via mail alla tua 
casella di posta elettronica giapponese. 
  
 
50 
“Fermatevi,  sono  bianco!  Bianco  capite?  Siete 
rincoglioniti non lo vedete che sono bianco? E che cazzo, 
che  manica  di  stronzi,  di  idioti  ne  ho  visti  ma  come  voi 
mai! E state al vostro posto merdoni!”. Soddisfatto per la 
tua eloquenza e il tuo coraggio, ti congratuli con te stesso 
e  nemmeno  ti  accorgi  che,  tra  l’indifferenza  generale,  gli 
uomini ti hanno preso e issato su una croce, dopo averti 
inchiodato  mani  e  piedi.  Quasi  tutti  ti  punzecchiano  con 
picche  acuminate,  ma  tu  hai  poca  consapevolezza  di  ciò. 
Scivoli  in  uno  stato  di  incoscienza  accompagnato  da 
delirio mistico. 
“Sono  il  Cristo  nero!”  ti  senti  urlare,  ormai 
completamente preso nella parte. Poi ti giri e comunichi a 
due ladroni immaginari che stasera siederanno accanto a 
te nel regno dei cieli. Ormai confondi tutto, vita di santi e 
di  rivoluzionari,  ti  senti  il  re  dei  perseguitati.  “Ci 
rivedremo nella Sierra Lacandona, viva il Subcomandante 
Marcos! Lasciate che i pargoli vengano a me!” urli ancora. 
Dopo  aver  detto  che  bisogna  essere  sempre  duri  senza 
perdere  la  tenerezza,  aver  declamato  un  paio  di  discorsi 
di  Martin  Luther  King  e  indossato  chissà  come  il  guanto 
nero  del  Black  Power,  perdi  i  sensi.  L’ultima  cosa  che 
ricordi  sono  le  urla  di  piacere  ed  esaltazione  della  folla 
mentre due uomini incappucciati appiccano fuoco alla tua 
croce. 
  
 
51 
Via l’Asso, la Donna e il 10, rimani con i due 9. Ti entrano 
un  miserabile  quattro  di  picche,  un  sette  di  quadri  e  un 
nove di fiori. Cazzo!! Che botta di culo, hai tre 9!!! Ti senti 
emozionato,  eccitato,  un  principio  di  eiaculazione  scuote 
la  tua  pelle  in  un  impeto  di  piacere.  E  un  sorrisetto 
diabolico  porta  a  compimento  la  tua  venuta  quando  ti 
ricordi  che,  nella  tasca  posteriore  dei  tuoi  pantaloni, 
dovresti avere qualche carta extra.  
Barare!! Perché accontentarsi di una svinfera, quando ne 
puoi  avere  due?  Perché  accontentarsi  di  due  schizzi  di 
sperma,  quando  ne  puoi  fare  tre?  Allo  stesso  modo: 
perché  accontentarsi  di  tre  nove,  quando  ne  puoi  avere 
quattro? Il discorso fila, ma il rischio c’è.  
 
Se provi a barare, vai al 63.  
Se invece ti accontenti di tre 9 e fai la tua puntata, vai al 
144. 
 
 
52 
Il vecchiaccio punta un bel mucchio di fiche sul 65 nero, 
mentre  tu  ne  punti  altrettante  sul  colore  rosso.  La 
roulette si muove, la pallina parte. Si sta per fermare sul 
65,  quando  per  effetto  del  tuo  trucco  la  pallina  saltella 
allegramente  al  numero  successivo:  44  rosso.  “Porco 
XXXXX!!  Maledetto  bastardo!!”,  il  vecchiaccio  si 
imbufalisce  e  salta  sul  tavolo  come  una  furia.  Gli  fai 
notare  elegantemente  come  abbia  perso,  quindi  non  c’è 
bisogno di fare tante scene. 
Alla  quarta  bestemmia  che  ti  grida  in  faccia  paonazzo, 
seppur  tu  non  sia  un  cristiano  esemplare,  sbrocchi  e  gli 
sposti  la  gamba,  facendolo  inciampare.  CRAC!!  Questa 
deve  essere  la  rotula  del  nonnetto.  All’urlo  di  dolore,  si 
avvicinano  tre  buttafuori  che  lo  fanno  scendere  dal 
tavolo,  lo  riempiono  di  botte  fino  a  gonfiarlo  come  una 
zampogna  norvegese,  rompendogli  almeno  un’altra 
trentina  di  ossa,  si  trombano  le  due  ragazze  russe, 
arraffano  tutte  le  sue  fiche  e  poi  lo  portano  fuori  dalla 
sala.  Senti  solo  un  boato  allucinante:  lascio  a  te 
l’immaginazione  di  che  fine  possa  aver  fatto  lo  stronzo. 
Torni seduto e i tuoi occhi cadono sulla sedia ormai vuota 
alla tua destra: trovi un piccolo biglietto. Lo apri, e dentro 
c’è scritto che la roulette è guasta e che il meccanismo è 
bloccato  su  questa  sequenza:  65  ‐  rosso  ‐  rosso.  Ecco 
come faceva il bastardo a vincere così tanto... 
Vai al 54. 
  
 
 
 53 
Hai  un’intuizione  improvvisa,  legata  anche  al  fatto  che  il 
bicchiere di piscio che hai in mano emette un lieve fumo, 
dall’apparenza  acida.  Intravedi  in  lontananza  i  cavi  che 
collegano  Maurizio  al  locale:  sai  che  se  riuscissi  a 
corroderli  infliggeresti  un  colpo  mortale  al  tuo  nemico  e 
al locale tutto. Ti concentri, chiami a raccolta tutta la tua 
energia, ti raccomandi allo spirito dei grandi discoboli del 
passato,  partendo  da  quello  di  Mirone,  passando  per 
Adolfo  Consolini  e  Al  Oerter,  fino  ad  arrivare  a  Lars 
Riedel: con una rapida rotazione su te stesso ti coordini, 
poi lanci la tua bomba orinante. 
Gocce  di  piscio  si  spargono  per  il  locale,  tracciando  il 
percorso  del  tuo  proiettile:  accompagnato  da  un  alone 
dorato  che  ne  denota  misticamente  la  parabola,  si 
infrange proprio sui fili. Fumo e scintille riempiono l’aria 
in un secondo. Maurizio comincia subito a urlare, travolto 
dal  dolore,  le  luci  si  spengono  di  colpo,  persino  i  lacché 
del barista cadono a terra esanimi uno dopo l’altro, come 
mosche.  Il  fumo  è  ovunque,  la  puzza  di  bruciato  anche: 
con un ultimo rantolo l’odiato Settebellezze crolla a terra, 
disconnesso  dal  suo  simbiotico  bar.  È  morto  e  con  lui 
tutta la sua congrega. Hai vinto, è ora di cogliere il frutto 
del tuo successo.  
Vai al 30. 
  
 
54 
Altro giro, altra corsa, altra pallina pronta a mulinare, un 
po’ come le tue. Non ha ancora puntato nessuno.  
Se  punti  tutto  sul  65,  seguendo  la  scia  della  precedente 
vittoria del vecchietto, vai al 92.  
Se punti tutto sul nero vai al 133.  
Se punti tutto sul rosso vai al 75. 
  
 55 
Senza un motivo apparente, decidi che il  pulsante con la 
raffigurazione  cazzuta  sia  quello  giusto  da  premere. 
Rapido  come  un  Martin  Pescatore  lo  percuoti  con  la 
grazia  di  un  Big  Daddy  mentre  carica  i  ricombinanti  in 
Bioshock  2:  per  circa  cinque  secondi  non  accade 
assolutamente nulla.  
Poi,  improvvisamente,  un  enorme  cazzo  di  acciaio 
incandescente,  lungo  cinque  metri,  spunta  fuori  dal  tuo 
sedile,  impalandoti  seduta  stante.  Cerchi  di  resistere  ma 
la punta del membro è troppo acuminata e in pochi attimi 
penetra  il  tuo  sfintere,  si  fa  strada  tra  le  viscere  e  sbuca 
inarrestabile  direttamente  dalla  bocca.  Rimani  lì 
impalato,  tra  l’indifferenza  generale  degli  astanti,  che 
continuano  a  giocare.  Presto  diventi  un’attrazione  per  il 
casinò:  ti  placcano  con  polvere  d’argento,  ti  spostano  su 
un  basamento  sopra  una  fontana  zampillante  e  assurgi 
all’onore  delle  cronache  come  la  statua  del  giocatore 
d’azzardo infiocinato. 
Vengono  a  vederti  da  tutto  il  mondo  e  comincia  a 
diffondersi  la  diceria  che,  toccando  la  punta  del  pene 
impalatore,  ci  si  assicuri  una  serata  vincente  sul  tappeto 
verde.  Tutto  sommato  un  buon  epilogo! Ah  dimenticavo, 
ovviamente sei morto. 
 
 
56 
Un  missile  balistico  intercontinentale  (non  chiedermi  il 
perché) ti penetra violentemente nel culo. 
SEI MORTO. 
  
 
57 
Ti  slanci  sui  cavi  che  collegano  Maurizio  al  locale.  Sei 
sicuro  che  tranciandoli  potrai  far  saltare  l’intero 
dispositivo  che  tiene  in  piedi  questa  baracca  e 
probabilmente arrecare anche danni pesanti, forse letali, 
al  tuo  odiato  nemico.  L’intuizione  quasi  certamente  è 
giusta, ma non lo saprai mai: nonostante tu lo abbia visto 
pochi  secondi  prima,  hai  già  dimenticato  che  a  pochi 
metri dal groviglio di fili che si dipana dal culo del barista 
c’è una botola che nasconde una fossa di coccodrilli. 
Ci  passi  beatamente  sopra,  dimentico  di  tutto,  e 
Settebellezze  è  lesto  a  premere  un  tasto  e  azionare  il 
dispositivo.  Ti  manca  il  terreno  sotto  i  piedi,  precipiti 
quasi  senza  rendertene  conto.  La  fine  che  ti  aspetta  è 
troppo  orribile  per  descriverla,  tuttavia  puoi  vedere  un 
filmato  esemplificativo  della  stessa  a  questo  indirizzo: 
http://www.youtube.com/watch?v=lQOSO0WfmwU. 
La tua avventura finisce ovviamente qui. 
  
 
58 
Le  slot  machine,  mica  male...  Ti  dirigi  verso  l’area  in  cui 
sono ammonticchiate e prese d’assalto da sfigati della tua 
risma,  quando  ti  viene  una  crisi  di  menopausa  in  piena 
regola.  Stai  morendo  di  caldo  e  hai  bisogno  di  un  po’  di 
frescura. Come ti azzardi ad aprire le finestre, bodyguard 
di  colore  ti  minacciano  con  i  loro  randelli,  così  devi 
desistere. Ti avvii verso l’ingresso. 
Esci  dal  casinò  e  improvvisamente  ti  ricordi  di  una  cosa 
importantissima!  Cazzo!  Oggi  è  il  compleanno  di  tua 
nonna  Osvalda  Cesira!  Compie  ben  97  anni,  e  mai  prima 
d’ora,  da  quando  sei  maggiorenne,  MAI  hai  mai  mancato 
di farle gli auguri! MAI! Cerchi un telefono. Se non le fai gli 
auguri  sei  sicuro  che  morirà  di  crepacuore.  Non 
prenderesti neanche la sua eredità, perché sei un frocio e 
tua  nonna  odia  gli  omosessuali,  ma  tu  le  vuoi  bene  lo 
stesso. 
Grazie a Dio trovi una cabina giusto all’angolo, là davanti. 
Fiuuuu. Pericolo scampato.  
Dopo aver tirato un calcio in faccia a una giovane madre 
che stava facendo parlare il suo bambinetto con il padre 
impegnato in missione di pace in Iraq, prendi la cornetta 
e ti prepari a effettuare l’agognata chiamata. 
Se hai 50 centesimi nel Registro, vai al 103.  
Se non li hai, vai al 138. 
 
 
59 
Stai per cambiare la carta, quando bruciandoti sul tempo 
la  carta  decide  di  cambiare  te.  Senza  batter  ciglio,  il 
croupier ti prende e ti mischia con le altre carte cambiate, 
spaccandoti  il  naso  e  seviziandoti  l’epidermide.  Concludi 
la partita e la tua vita così, facendo inutilmente il quattro 
di spade (penetrato a sangue dall’asso di bastoni) dentro 
un mazzo di carte da ramino. 
 
 
60 
Improvvisamente  hai  una  visione:  vedi  una  macchina 
massacrata,  schiacciata  in  maniera  drammatica, 
letteralmente  spappolata.  Un  groviglio  di  lamiere.  La 
macchina è finita sotto un poderoso tir dopo uno scontro 
frontale,  il  guidatore  e/o  i  passeggeri  sono 
necessariamente  passati  a  miglior  vita  dopo  un  impatto 
simile. 
Torni in te, spaventandoti per la visione avuta. Quello che 
non  sai,  caro/a  lettore/lettrice,  è  che  quella  non  è  una 
semplice  visione,  bensì  il  flash‐forward  della  tua  morte. 
Direi che la tua partita può anche terminare qui. E auguri 
per il botto! 
  
 
 
 61 
Schiaffeggi Tuorl per fargli riprendere i sensi e lo convinci 
ad aiutarti a far fuori questo psicopatico. Intanto parte la 
tua  prima  arringa:  “Intendiamoci:  della  pasta  Barilla  me 
ne sbatto il cazzo!! Col sedano puoi frustarti le palle, e per 
quanto riguarda le patate puoi andare affanculo insieme a 
loro! Le tue cazzate sulla digestione valle a raccontare ai 
bambini  della  Somalia!  E  per  finire,  il  Dado  Knorr  puoi 
ficcartelo  nel  culo!!”.  Un  applauso  risuona  nella  sala  da 
parte di tutti i presenti. Ti senti soddisfatto di te, non c’è 
che dire, meriti una standing ovation. 
Ma  Brodo  Cevano  scuote  la  testa.  “Mi  deludi  amico,  mi 
deludi...”. Ti metti in posizione come un velocista intento 
a  percorrere  i  cento  metri,  quindi  fai  partire  uno 
scorreggione.  Uno  spostamento  d’aria  degno  del  miglior 
propulsore  atomico  ti  scaglia  verso  Brodo  Cevano: 
colpisci  l’avversario  con  una  botta  allo  stomaco  e  lo 
sollevi  da  terra.  Come  due  proiettili  umani  vi  schiantate 
contro il muro. Dal vestito di Brodo Cevano cadono alcuni 
oggetti: si tratta di una decina di patate, due sedani e una 
confezione di dadi Knorr.  
Se vuoi continuare lo scontro a mani nude, vai al 32.  
Se  invece  preferisci  continuare  sfruttando  gli  oggetti 
persi da Brodo Cevano, vai al 14. 
  
 
62 
Con  l’abilità  di  una  troia  consumata,  scostandoti  anche  i 
capelli  per  ingoiarlo  meglio,  prendi  tra  le  labbra  il 
membro di Sakuragi, e cominci a umettarlo con la lingua 
come  fosse  un  fresco  calippo  al  limone  in  una  torrida 
giornata di Luglio. Il maestro sgrana gli occhi e ti guarda 
come  fossi  matto,  e  anche  l’individuo  rossiccio  caccia  un 
urlo. 
“Ma  no  amico,  cosa  fai?  Sacrilegio!  Maestro!  Il  nostro 
simpatico  ospite  vuole  mangiare  Mister  P!  Bisogna 
blocancelotti!  Fermati  amico,  fermati,  non  lo  sai  che 
VALLE,  TRA  MASSE  EBRE,  LA  NERA,  L’ACCESA  D’IRA 
ETNA TI MOVEVA; L’ETNA GIGANTE, LAVE VOMITANTE. 
ARIDA SECCA L’ARENA, L’ERBE ESSA MARTELLAVA!”. La 
grande  concitazione  del  momento  ha  pungolato  il  tipo, 
che ha sfornato il suo palindromo più lungo e insensato. 
Il  maestro  Sakuragi  è  trasfigurato.  “Mister  P!  Cosa  ti  sta 
facendo,  Mister  P!  Dio  mio  no!  Nooooooo,  Mister  P 
riscuotiti!”. Il rossiccio ti saltella intorno, e tutta la scena 
sta  prendendo  contorni  grotteschi.  Colpito 
dall’imprevista reazione molli il membro del vecchio, che 
con  un  urlo  si  accascia  in  un  angolo,  smaneggiandosi 
vistosamente  all’altezza  dell’inguine.  Con  voce 
piagnucolante  e  flebile  lo  senti  chiamare  Mister  P...  Non 
riesci a vedere esattamente cosa stia accadendo, Sakuragi 
è appoggiato su un fianco e sembra accarezzare il proprio 
sesso  come  fosse  un  cucciolo  indifeso.  Improvvisamente 
lancia  un  urlo  agghiacciante,  come  se  lo  stessero 
scannando. Sei perplesso. 
Se  ti  avvicini  al  maestro  per  capire  cosa  sta  succedendo, 
vai al 35. 
Oppure  approfitti  della  confusione  per  mollare  qui  il 
vecchio e, tallonato dal rossiccio, ti dirigi verso la mappa 
del casinò? In tal caso, vai al 25. 
  
 
63 
Traffichi  con  fare  furtivo  nelle  tasche  dei  pantaloni.  Il 
mazziere nota i tuoi movimenti, ma li attribuisce al fatto 
che  sei  un  maniaco  sessuale  e  senti  il  bisogno  di 
smaneggiarti il gingillo anche mentre giochi a poker. Ti fa 
un  sorrisetto  ammiccante,  come  a  sottintendere  che  ha 
capito tutto.  
Sghignazzi tra te e te mentre pensi a come rimarrà questo 
coglione  quando  smazzerai  giù  un  bel  poker  di  9!  Fai 
sparire  il  4  e  il  7,  facendoli  scivolare  abilmente  nelle 
mutande,  e  recuperi  due  carte  dalla  tua  riserva.  Sorridi 
quando ti accorgi che la prima è un bel 9 di quadri. Ti sei 
mosso  bene,  hai  un  poker!  La  felicità  dura  un  attimo:  la 
seconda  carta  è  un  altro  9  di  quadri!  Ma  che  cazzo  di 
mazzo truccato hai in tasca, con due carte uguali? Ora hai 
5  nove  in  mano,  di  cui  due  di  quadri...  Se  li  cali  ti 
romperanno il culo... 
Ma  forse  puoi  provare  a  calare  le  quattro  carte  e  tenere 
coperta la quinta, in modo da far credere che hai un poker 
pulito... In alternativa, puoi provare a cambiare di nuovo 
uno dei due 9 di quadri e recuperare un’altra carta nella 
tua tasca magica... Cosa decidi?  
Provi  a  sostituire  uno  dei  due  9  e  recuperare  un’altra 
carta? Vai al 125.  
Giochi  e  cali  giù  il  poker  lasciando  coperto  uno  dei  due 
nove di quadri? Vai al 139.  
O,  senza  alcun  ritegno,  giochi  e  cali  giù  tutti  e  cinque  i 
nove asserendo che hai un pokerissimo?? Vai al 79.  
In  alternativa  puoi  sempre  abbandonare  il  tavolo, 
perdendo  solo  il  chip,  e  tornare  al  5,  scegliendo  di 
provare uno degli altri giochi che il casinò offre. 
  
 
64 
Dopo aver richiamato a te forze ed energia, sudando per 
la concentrazione, con un urlo feroce ti getti sull’anziano 
signore, che nel frattempo si è sfilato i pantaloni e ostenta 
fiero il suo membro, un po’ avizzito ma ancora piuttosto 
grande. La figura è oltremodo grottesca perché, pantaloni 
a parte, l’uomo è ancora perfettamente vestito in abito da 
sera.  Il  tuo  attacco  non  lo  scompone:  con  una  reazione 
fulminea, degna di uno scorpione del Sahara, rotea il suo 
bastone cazzuto e ti sferra un potente colpo, centrandoti i 
testicoli.  
Con  la  mano  tra  le  gambe  ti  accasci  a  terra  ululante, 
piegato  in  due  dal  dolore:  l’uomo  ne  approfitta  per 
prenderti  da  dietro,  di  sorpresa.  Sei  inerme  e  distratto 
per  il  colpo  subito  e  non  puoi  fare  nulla:  in  meno  di 
cinque  secondi  ti  ritrovi  l’enorme  bastone  fallico  nero, 
probabilmente  d’ebano,  che  ti  pompa  lo  sfintere, 
manovrato  con  sapienza  dal  nobile.  Cerchi  di  resistere, 
contando  sul  fatto  che  il  tuo  avversario,  avanti  con  gli 
anni,  non  abbia  molta  energia,  ma  evidentemente  hai 
valutato  male  le  sue  forze.  Continua  a  violarti  l’ano 
instancabile  per  35  minuti,  ridendo  come  un  matto  ogni 
volta  che  riesce  ad  affondare  il  suo  arnese  qualche 
centimetro più all’interno nel tuo culo.  
Poi  improvvisamente,  soddisfatto,  dopo  una  lunga  e 
atroce  agonia,  lo  estrae.  Pulisce  la  punta  del  bastone  sui 
tuoi vestiti, e con un rumoroso sospiro di soddisfazione si 
allontana,  dopo  aver  recuperato  tutte  le  sue  (e  le  tue) 
fiche. Ancora stordito, decidi di cambiare aria, la roulette 
non fa per te.  
Torna al 5 e scegli un altro gioco, ma ricordati che il tuo 
ano non è più vergine. 
  
 
65 
Entri  nella  copisteria  e  ti  trovi  davanti  un  vecchio 
maleodorante e dallo sguardo spiritato... Puzza come una 
fogna  a  cielo  aperto  e  ha  un  fetido  alito  da  alcolizzato 
cronico  che  stenderebbe  un  clochard  della  Stazione 
Tiburtina... 
“Buongiorno signore, vorrei...”.  
“HAAAARRRRRRRR!!!!!!  ‐  urla  all’improvviso  il  vecchio  ‐ 
HARRRRRR!!!!  HARRRRR!!!!  HAAAAAAAAAAAAARRRRR‐
RRRRRRRRRRRR!!!!!”.  
Oh  cazzo!  Ma  che  è!!!  Il  demente  ti  lancia  all’improvviso 
una affilatissima mannaja a una velocità supersonica!  
“MA  CHE  CAZZO  FAI  VECCHIO  RINCOGLIONITO!!!!!!!!!!!  ‐ 
gli gridi in faccia, dopo aver miracolosamente schivato la 
pericolosissima  arma  ‐  IO  TI  AMMAZZO  VECCHIO  DI 
MERDA!!!”.  
“Harrrrr!!!  Mi  scusi  signore,  mi  scusi!  Credevo  fosse  un 
Ramas!  La  colpa  è  tutta  dei  Ramas,  che  il  diavolo  se  li 
porti. Harrrrr!!!”  
Ma che cazzo sta dicendo questo deficiente?  
“Harrr!  Io  odio  i  Ramas!  Siano  fulminati  loro  e  la  loro 
progenie!!!! Harrrrr!!!!”.  
Questo  è  veramente  un  cretino!  Cerchiamo  di 
assecondarlo prima che gli venga un altro schizzo... 
“No guardi ‐ cerchi di spiegargli ‐ Non sono un Ramas, mi 
spiace.  Cercavo  solamente  un  biglietto  d’auguri  per  il 
compleanno di mia nonna Osvalda Cesira. Sa, ha 97 anni 
e...”. 
“Harrrr!!!! Cosaaaaa? Nonna? 97 anni? Ha le tette cadenti 
per caso? E usa la dentiera? Harrrr!!! Io adoro i pompini 
con  l’aspiratutto!!!  HARRRRR!!!!  Hai  mai  provato  a  farti 
fare un sufflone da una vecchia senza denti??!!! HARRR!!!! 
Ti prego devi assolutamente farmi un favore!!! ‐ esclama 
lo  squilibrato,  iniziando  a  ravanarsi  in  mezzo  gambe  ‐ 
Harrr!!!  Ma  dove  l’ho  messo...  Ah!  Eccolo!  Tieni!”,  dice, 
porgendoti  un  puzzolente  biglietto  da  visita  con  enormi 
chiazze bianche e verdi sul fronte e sul retro. “Dai il mio 
biglietto  da  visita  a  tua  nonna  harrrr!!!!  Se  ha  voglia  di 
una  bella  litrata  di  vino  sfuso  in  cartone...  Harrrr!!!!  Sa 
dove trovarmi!!!! Che oltre al vino in cartone le do anche 
due  colpi  con  la  mia  mannaja  di  carne!  HARRRRR!!!!”, 
conclude  il  deviato  mentale  ammiccandoti  orribilmente 
con un occhiolino... 
Terrorizzato  da  questo  psicolabile,  afferri  il  bisunto 
biglietto  da  visita  e  lo  leggi.  “Copisteria  Settecazzipazzi  ‐ 
Pazzo  di  Holmgard  ‐  Public  Relations,  Wine  Manager  e 
Scuoiatore di Ramas”.  
Ma  chi  cazzo  è...  Boh!  Comunque  ti  metti  in  tasca  il 
biglietto da visita. (Segnalo sul Registro. Cosa???? Non c’è 
un  Registro  in  questo  librogame?!?!  E  allora  tatuatelo 
sulla  fronte  o  marchiatelo  a  fuoco  tra  lo  scroto  e  il 
sottoculo).  
“Grazie,  signor  Di  Holmgard!  ‐  dici  cercando  di 
assecondare  il  vecchio  psicolabile  ‐  La  ringrazio  per  il 
pensiero e per le belle parole nei confronti di mia nonna. 
A proposito, non per disturbarla, ma come stavo cercando 
di dirle, stavo appunto cercando un biglietto di auguri per 
il suo compleanno. Mi può aiutare?”. 
Il vecchio inizia a diventare rosso in faccia... Ma che cazzo 
gli  è  preso...  I  suoi  occhi  stanno  per  uscire  dalle  orbite... 
FFFFF  FFFFF  FFFFF  FFFFFF  FFFFF,  inizia  a  sbuffare  e 
tremare visibilmente... Ma che cazzo succede?!  
“HARRRRRRRRRRRR!!!!!!!  HARRRRRRRRR!!!!!!!  HAAAA‐
AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRR!!!!  ‐  esplode  in  un  urlo 
primordiale ‐ HAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRR!!!!!”.  
Poi si calma... “Harrrrr! Maledetto Settecazzi!!! Quando ha 
fatto  l’inventario  io  ero  ubriaco  come  una  spugna  e  non 
so  più  dove  ha  messo  la  roba!  Haaarrrrr!!!!  Aspetti  che 
chiamo  il  mio  socio...  SETTECAZZIIIIIIIIIII!  OOOOOOOOO 
SETTECAZZIIIIIIIII!!!!  AAAAOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! 
HARRRRRRRRRRRRRR!!!  ‐  e  inizia  a  ridere  come  un 
orango impazzito ‐ HARRRRR!!! HARRRR!!! HARRR!!!!!”  
Vai al 49. 
  
 
66 
Nota  sindacale:  il  sig.  Prodocevano  è  il  peggior 
numeratore  di  paragrafi  che  esista  sulla  faccia  della 
Terra.  Incurante  dei  numeri  già  occupati,  si  diletta  a 
esercitare la sua arte varia di scrittura senza tenere conto 
di  cifre,  numerelli  e  numeri  a  colori.  Al  povero 
compilatore del file lgc, ovviamente, il successivo compito 
di porre rimedio ai suoi indecenti disastri aritmetici. Che 
sia  strafulminato  dalle  entità  pagane  e  divine  nei  secoli 
dei secoli! 
Ovviamente,  solo  per  questo,  l’avventura  di  chi  legge 
finisce qui. Adios. 
 
 
67 
In  effetti  ti  danno  dei  gettoni.  Dei  gettoni  telefonici. 
Saranno  più  di  centomila  gettoni  telefonici,  una  quantità 
imbarazzante,  e  hanno  perfino  la  scritta  vintage  “Sip”. 
Umiliato  da  questo  disguido,  muori  d’inedia  telefonando 
ininterrottamente  a  Massimo  Lopez  mentre  lo  vogliono 
fucilare. 
  
 
68 
Se  rigiochi  sai  già  come  finirà,  ti  toglieranno  tutto  e 
probabilmente ti sodomizzeranno, è una vita che succede 
così.  Meglio  cambiare  le  fiche  finché  le  hai  in  mano.  Ti 
precipiti  alla  cassa,  ma  è  vuota.  “C’è  nessuno?”,  provi  a 
gridare. “Certo che c’è qualcuno, non lo vedi il cassiere?”. 
Una voce stridula e familiare attira la tua attenzione verso 
il basso: cali lo sguardi e noti un personaggio familiare: è 
Jimmy La Troia! 
Il  nano  è  completamente  nudo,  tranne  una  visiera  da 
contabile,  e  ti  guarda  con  aria  maligna.  “Che  cazzo  vuoi? 
Non lo vedi che sto lavorando?”. Osservi meglio e noti sul 
pc  incastonato  nel  gabbiotto  scorrere  una  serie  di 
immagini  pornografiche,  con  cavalli  che  sodomizzano 
uomini,  e  donne  che  amoreggiano  con  cani,  serpenti  e 
oritteropi.  Jimmy  inoltre  è  in  uno  stato  di  vistosa 
eccitazione  e  probabilmente  si  stava  smanettando  fino  a 
un secondo prima. “Vorrei cambiare queste”, sussurri con 
un  fil  di  voce  mentre  depositi  davanti  a  lui  la  massa  di 
fiche.  “Ah,  sei  arrivato  finalmente:  queste  tanto  per 
cominciare le prendo io!”. Il nano fa scivolare tutto il tuo 
patrimonio  in  una  sacca  che  sparisce  rapidamente  sotto 
la scrivania. Poi si gira verso il pc e ricomincia a navigare, 
emettendo  disgustosi  mugolii.  Tossisci  spazientito 
cercando  di  richiamare  la  sua  attenzione,  ma  il 
pornomane  non  si  gira.  “Mi  scusi  signor  cassiere”,  provi, 
untuoso e servile come non mai. “Che cazzo c’è ancora?”, 
risponde  Jimmy,  rivoltandosi  come  una  vipera.  “I  miei 
soldi!”, urli esasperato. “I soldi, i soldi, si fa presto a dire 
soldi...  Le  fiche  ce  l’hai,  è  vero,  ma  hai  superato  illeso  il 
rituale di Granmazzete? Sei uscito assolto dal processo?”. 
Ma cosa starà farneticando questo nano di merda? Riesci 
a capire ciò che dice?  
Se da quando sei a Las Vegas hai superato illeso il rituale 
di  Granmazzete  e  ti  hanno  assolto  in  un  processo,  vai  al 
94. 
Se  le  frasi  del  nano  non  ti  dicono  nulla,  o  rispondi 
affermativamente  solo  a  una  delle  domande  che  ti  ha 
posto,  Jimmy  chiuderà  rapidamente  la  cassa  con  una 
saracinesca e non ci sarà modo di fargliela riaprire se non 
portandogli  altre  fiche,  che  dovranno  essere  guadagnate 
in modo differente rispetto a quelle che il pornomane si è 
imboscato poc’anzi. Ma quando ti ripresenterai qui, bada 
di  essere  in  grado  di  soddisfare  tutte  le  richieste  che  ti 
farà il piccoletto.  
Per ora torna al 41. 
 
 
69 
Alfred Jarry nasce a Laval nel 1873. 
Scrittore  francese,  la  sua  vita  si  confonde  con  quella  del 
suo  protagonista,  Re  Ubu,  personaggio  presuntuoso  e 
grottesco che catalizza ogni volgarità e vanità, ma insieme 
denuncia l’assurdità dell’esistenza. 
La prima  versione  della  commedia Re  Ubu  viene  redatta 
da Alfred Jarry quando era ancora quindicenne, stampata 
e presentata per la prima volta nel 1896. Jarry può essere 
considerato  il  precursore  delle  avanguardie  artistiche 
futuriste, dedaiste e surrealiste. 
Morì  a  Parigi,  in  ospedale,  nel  1907,  per  alcolismo  e 
meningite. 
E  ora,  conscio  della  vita  di  Alfred  Jarry  ed  illuminato  da 
cotanta  sapienza,  direi  che  puoi  andare benissimo  a fare 
in culo insieme al Re Ubu. La tua avventura termina qui. 
  
 
70 
E continuiamo a leggere sto cazzo di racconto... La conosci 
la  barzelletta  del  dromedario,  dell’elefante  e  dello 
scimmione impazzito? No? Allora te la racconto. 
Ci  stanno  un  dromedario,  un  elefante  e  uno  scimmione 
impazzito che entrano in un casinò, e puntano a caso uno 
dei  clienti:  il  primo  coglione  che  gli  salta  a  tiro.  Il 
dromedario  si  avvicina  al  poveraccio  e  lo  prende  da 
dietro, iniziando una barbara pratica anale. Poi è il turno 
dell’elefante,  che  blocca  il  poveraccio  con  la  proboscide 
prima di seviziarne il culo e farlo a pezzi. Infine è il turno 
dello scimmone impazzito, che nel frattempo si è iniettato 
nelle  vene  una  dose  tripla  di  un  siero  composto  da 
amminoacidi, ormoni, LSD e cocaina: privo di controllo, lo 
scimmione  sventra  il  culo  del  poveraccio  fino  a 
spappolargli le budella. Quindi i tre animali se ne vanno.  
Ti chiederai: ma sta barzelletta non fa ridere manco per il 
cazzo!!!  E  infatti  non  fa  ridere,  perché  non  è  una  vera 
barzelletta: quello che ho descritto è quello che succede a 
te mentre ti rompi i coglioni a sentire le minchiate di J. J. 
Peto. Quando i tre animali se ne vanno, il tuo culo è ormai 
stato profanato come la tomba di Tutankamon.  
Prosegui  al  28,  ma  ricordati  che  il  tuo  ano  non  è  più 
vergine. 
 
 
71 
Preso dalla parte cominci anche tu a farneticare “Morirai 
Sakuragi,  ti  ucciderò  grazie  al  mio  colpo  segreto,  la 
nemesi  dell’Imperatore!”.  “Vedo  che  anche  tu  sei  un 
esperto  di  arti  marziali.  Un  maestro,  come  me.  Il  duello 
sarà  più  interessante:  ti  colpirò  con  il  mio  To‐Chi  Ai  e  ti 
ridurrò come la rugiada che gocciola dal ciliegio quando il 
sole  sorge  e  accarezza  con  le  sue  dita  rosa  le  tegole  del 
tempio di Yamazuke!”. 
“Lo  vedremo,  ricordati  sempre  che  lo  spirito  del  vento 
Nao‐Tse  è  con  me!”.  “Morirai,  servo  di  Ju‐Shen!”,  urla 
Sakuragi.  “Non  esserne  sicuro  ‐  replichi  ‐  serpente  a 
sonagli  indegno  di  fronteggiare  la  tigre  dal  pelo  dorato 
che  potente  travolge  anche  la  sequoia  più  antica”. 
Continuate così per un quarto d’ora, sotto gli occhi rapiti 
dell’individuo rossiccio che batte le mani entusiasta “Siete 
aranciata‐stici!  Fantastici!  Sono  onorato  di  assistere  a 
cotanta  tenzone  al  cospetto  di  due  maestri  della  vostra 
pacco di fogli!”. 
Ti  distrai,  spiazzato  dal  balbettio  farneticante  del  tipo,  e 
Sakuragi  ne  approfitta  per  attaccarti.  Sei  completamente 
inerme, ma l’erezione del maestro è diventata gigantesca: 
il pene ormai ha strappato al calzamaglia e svetta enorme 
come  l’obelisco  di  Axum  nel  cuore  dell’Etiopia.  Il 
giapponese fa pochi passi verso di te e poi esplode in un 
violentissimo  orgasmo,  macchiandoti  con  copiose 
quantità  del  suo  seme  immondo  e  accasciandosi  a  terra 
distrutto. 
I tiranti del viso saltano non appena la sua faccia tocca il 
pavimento: ti accorgi con sorpresa che questo tipo non è 
affatto  giapponese:  si  trucca  per  sembrare  orientale, 
chissà con quali finalità recondite. 
Il  tipo  rossiccio  saltella  irrefrenabile  “Incredibile,  amico: 
con la tua tecnica mentale hai sconfitto Sakuragi. Ora sei 
tu  il  nuovo  maestro!  Mi  inchino  alla  tua  quintomesere 
abilità! Lascia che ti scatti una foto ricordo, anche perché 
in  questa  posizione  sembra  che  quella  statua  lì  dietro  ti 
stia inchiappettando, che magnifico gioco di prospettiva!” 
Odi  Sakuragi  sospirare:  “Mi  hai  battuto,  grande  maestro, 
chiedimi quello che vuoi, ti risponderò. Ora sei tu che devi 
portare avanti la stirpe dei combattenti”. L’uomo rantola 
come  se  stesse  per  morire:  tutta  questa  situazione  è 
grottesca ma tu devi sapere qualcosa di più su Maurizio! 
Se gli chiedi dove si è procurato il Cucador, vai al 34. 
Se conosce un certo Maurizio? Vai al 142. 
Perché si traveste da Giapponese? Vai al 157. 
Oppure  se  può  sollazzarti  un  pochino  il  batacchio  con 
quelle belle labbra carnose che si ritrova? In tal caso, vai 
al 101. 
  
 
72 
Mio  patetico  amico,  è  da  tre  volumi  che  carichi  la  folla 
inferocita  senza  ottenere  alcunché:  perché  la  situazione 
dovrebbe  essere  diversa  ora?  Cosa  pensi  che  possa 
accadere  dal  momento  in  cui  decidi  di  fuggire?  Verrai 
fermato  dagli  astanti?  Certo.  Subirai  da  loro  orrende 
umiliazioni  sessuali?  Sicuramente.  Dopo  aver  abusato  di 
te  ti  linceranno?  Senza  dubbio.  Sopravviverai  a  tutto 
questo?  Decisamente  no.  La  tua  avventura  termina  qui, 
ucciso dall’ennesimo tentativo fallimentare di importi con 
la forza che non hai mai avuto. 
 
 
 
 
 73 
Appena  ti  mostri  disponibile,  cinque  negroni  escono  da 
uno sgabbuzzino, completamente nudi e con cinque cazzi 
turgidi  e  pronti  a  spaccarti  il  bucio  del  culo.  Senti  già  le 
chiappe  bruciarti...  Hai  un  flash  di  te  stesso, 
impossibilitato ad andare al cesso a causa degli immensi 
danni al tuo deretano, ti vedi espellere merda tramite un 
sondino con valvola doppia... E l’idea è sicuramente poco 
allettante. Scatti, ti dilegui. Record! Cazzo, se correvi i 100 
metri avresti preceduto Bolt di quasi due secondi netti, e 
forse avresti fatto anche in tempo a prenderlo a pisellate 
sulle gengive... 
I  negroni,  che  già  sognavano  l’orgasmo,  tornano  umiliati 
nello  sgabuzzino.  Forse  non  lo  sai,  ma  il  loro  ego  è  stato 
distrutto  per  sempre.  Psicologicamente  annientati,  non 
saranno  più  in  grado  di  penetrare  nulla,  neanche  in 
seguito  all’uso  di  viagra.  Ma,  in  finale,  a  te  che  cazzo 
importa? Hai salvato il culo, questo è l’importante. 
Correndo,  entri  in  un  locale:  ti  trovi  per  la  precisione  in 
un  sotterraneo,  probabilmente  un’entrata  secondaria. 
Anzi: se le mucose del tuo naso non ti ingannano, sei forse 
entrato  nei  bagni  di  qualche  locale  che  si  trova  sopra  di 
te.  Sali  le  scale  e  ti  accorgi  che  si  tratta  di  un  casinò:  lo 
vedi  da  una  mappa  appena  alla  fine  della  scala.  Alcune 
voci  nel  bagno  attirano  la  tua  attenzione,  quindi  ti 
avvicini  alla  marmaglia.  Un  gruppo  si  trova  nei  pressi  di 
un  gabinetto,  e  sta  facendo  uno  strano  gioco:  un  tizio  si 
trova  sul  cesso,  sembra  stia  cagando.  Ma  non  è  una 
normale  espulsione  rettale:  ai  lati  del  cesso  ci  sono  due 
maniglie, e il poveraccio, reggendosi a esse, sta spingendo 
con tutta la forza che ha in corpo per espellere un pezzo 
di merda. Le vene si gonfiano, la pressione del corpo avrà 
superato  le  30  atm,  la  colonna  vertebrale  potrebbe 
spezzarsi da un momento all’altro. Eppure continua. Alla 
fine,  riesce  a  espellere  l’odiato  pezzo  di  merda,  che  cade 
nel  cesso  con  un  inquietante  e  grottesco  PLOF,  che  ti  fa 
accapponare  la  pelle.  Quindi  lo  pagano  profumatamente 
per l’impresa.  
Uno  di  loro  è  alquanto  singolare,  lo  hai  già  visto:  è  un 
ometto  gioviale  con  sgargianti  capelli  rossicci  e  una 
bombetta in testa. Indossa un orrendo pareo a quadretti, 
sotto il quale  ha l’aria di essere completamente nudo: in 
bocca,  tra  le  labbra,  stringe  una  pipa‐giocattolo  che 
emette  bolle  in  continuazione.  Tra  le  mani  noti  una 
macchina  fotografica  finta,  contenente  una  serie  di  foto 
panoramiche  di  Pordenone.  Ha  l’aria  di  essere  un 
rompipalle,  e  si  rivolge  a  te:  “Ehi  amico,  vuoi  provare  le 
emozioni  dello  Shit  Explosion?”.  Probabilmente  si 
riferisce al gioco che hai appena visto. 
Se vuoi cimentarti nello Shit Explosion, vai al 3. 
Se invece vuoi salire al casinò, sappi che il tipo decide di 
seguirti: vai al 38. 
 
 
74 
Una  gragnuola  di  pugni  si  abbatte  su  Maurizio.  Lo  stai 
letteralmente  massacrando  e  intanto  lo  insulti  pure. 
“Stronzo!  Sei  1  stronzo!  Per  colpa  tua  ho  subìto  ben  6 
lancinanti penetrazioni anali, e tutte le orribili sevizie cui 
ho  assistito  da  quando  mi  hai  rovinato  la  vita  mi 
renderanno impotente per almeno altri 9 anni! Muori!”. 
Quando  ti  calmi,  tutto  ciò  che  rimane  di  Maurizio  è  una 
sorta di variegato all’amarena. Hai vinto. Vai al 162. 
 
 
75 
“Le  gé  son  fe”,  urla  improvvisamente  il  croupier  in 
dialetto siculo‐francese. Gira, gira, gira, la pallina, si ferma 
sull’83 rosso. Senza pensare un momento che la roulette 
dovrebbe avere 36 numeri, mentre questa ha addirittura 
il 2024 nero, urli come un ossesso e senza ritegno ti lasci 
andare in una danza tribale di vittoria. Gli altri giocatori ti 
osservano con disprezzo, inquadrandoti subito per quello 
che  sei,  un  pidocchio  rifatto  che  gioca  al  casinò  per  la 
prima  volta.  Ti  butti  sul  tavolo  a  pelle  di  leopardo 
fiondandoti  sulle  tue  fiche,  deciso  a  intascarle  seduta 
stante. Un bastone nero a forma di cazzo turgido si pianta 
però  a  pochi  centimetri  dalla  tua  mano  rapace, 
impedendoti di recuperare la vincita.  
Rimani  interdetto  per  un  attimo,  poi  alzi  gli  occhi:  un 
vecchio  signore  dall’aspetto  distinto,  probabilmente  un 
nobile,  con  tanto  di  monocolo  attaccato  al  panciotto  con 
catenina d’oro, ti guarda con estremo disprezzo. “Il doit y 
avoir  un  malentendu  de  ma  souche  seigneur,  la  victoire 
est  à  moi,  il  vaut  la  peine?”.  Che  cazzo  ha  detto? 
Quest’uomo  deve  essere  un  oscuro  alchimista,  parla  un 
linguaggio antico e incomprensibile ed emana un’aura di 
mistero.  Ma  le  fiche  le  hai  vinte  tu,  non  puoi  fartele 
sottrarre  così  impunemente.  Con  un  rantolo  di 
disappunto  cerchi  di  farti  valere.  “Oscuro  signore 
dall’arcano  linguaggio,  rispetto  il  suo  potere  e  la  sua 
sapienza,  ma  la  pecunia  è  mia,  le  posso  chiedere 
gentilmente  di  levarsi  dal  cazzo  e  lasciarmi  intascare  il 
malloppo?”. 
L’uomo  rimane  per  un  attimo  interdetto  di  fronte  al  tuo 
discorso sconclusionato. “Cazzo?” mormora dubbioso. Poi 
improvvisamente sorride come se avesse capito. “Oh, oui, 
le  putain  de  maintenant,  je  comprends,  tu  es  une  salope 
deux  clients  cercado  appât  de  l’argent  dans  le  casino! 
Rien  Mae,  j’aime  salopes  débrouillard,  je  vais  gagner,  pr 
moi  sont  les  arachides,  si  je  tire  une  une  bonne  fellation 
sur  place  ici,  en  face  de  tous  ceux  que  j’aime  jouets, 
érotiques.  Nous  sommes  d’accord?”.  Finita  la  frase,  il 
nobile  si  accomoda  sulla  poltrona  e  comincia  a 
sbottonarsi  la  patta  guardandoti  con  fare  ammiccante. 
Non hai ben capito cosa vuole da te, ma devi agire se non 
vuoi perdere quella montagna di fiche.  
Ti  butti  sul  vecchio  con  un  urlo  feroce,  cercando  di 
stenderlo con un colpo di Ju‐Jitsu? Vai al 64.  
Ti  avvicini  a  lui,  finisci  di  sbottonargli  i  pantaloni  e 
cominci a fargli un pompino? Vai all’88.  
O cerchi di afferrare le fiche, approfittando del fatto che è 
intento  a  calarsi  le  brache  e  quindi  presumibilmente 
distratto, e scappi con il malloppo ben saldo tra le mani? 
In tal caso, vai al 29. 
  
 
76 
Essere coglioni è un diritto (cfr. articolo 1 comma 2 della 
legge  sui  coglioni).  Ma  tu  ne  stai  abbondantemente 
abusando.  A  sentirti  pronunciare  “cinque”,  il  mazziere 
prende le carte rimanenti, le appallottola e te le ficca una 
per  una  su  per  il  culo,  insieme  alle  fiche  di  tutti  i 
partecipanti.  Con  tutta  quella  quantità  di  carta  e  fiche 
presenti  nel  tuo  intestino,  smetterai  di  espletare  le  tue 
funzioni anali e ti gonfierai fino a esplodere.  
A quel punto, il comma 2 dell’art. 1 della legge sui coglioni 
verrà modificato con un comma che prenderà il tuo nome, 
e tratterà l’abuso del diritto di essere coglioni, istituendo 
pene  capitali,  mummificazioni  ed  amputazioni  dei 
genitali, infibulazione e bruciature dello scroto e dell’ano 
con  fiamma  ossidrica.  Essere  coglioni  è  un  diritto... 
Superare il limite è un reato!!! 
  
 
77 
“Il giochetto è semplice: se aggiungo 3 (tve) a un numevo 
che  piace  a  me  e  tolgo  la  metà  della  vadice  quadvata, 
quanto  viene?”.  Ma  che  cazzo  sta  a  di’  sto  deficiente?  Gli 
chiedi  di  ripetere,  ma  l’uomo  si  chiude  in  un  mutismo 
surreale  che  ti  dà  ai  nervi.  “Non  ho  capito  una  mazza...”, 
ammetti. Niente da fare: il tizio ti guarda in modo tale da 
farti sentire un coglione più di quello che sei (e considera 
che sei parecchio coglione...).  
“Ok,  cambiamo  giochetto:  visto  che  ti  senti  un  coglione, 
devi  divmi  in  quintali  quanto  ti  senti  coglione”.  Questo 
arrogante ti sta prendendo per il culo!!!! Resti in silenzio, 
offeso.  L’uomo  sghignazza  un  po  prima  di  ammettere: 
“Ok,  ok,  vedo  che  non  hai  il  senso  dell’umovismo...  Dopo 
tanta  sevietà  con  le  mie  cause  pevse,  sono  diventato  un 
buvlone. Ma vedo che con te gli schevzi non valgono... Sei 
uno  sfiocinacazzi,  lo  sai?  Ebbene,  ova  si  fa  sul  sevio: 
quando  si  muove  sembva  una  lucevtola,  quando  mangia 
sembva  una  lucevtola,  quando  si  avvampica  sembva  una 
lucevtola. Chi è?”. 
Se rispondi “geco”, vai all’86.  
Se rispondi “lucertola”, vai all’84.  
Se  invece  di  rispondere  preferisci  approfondire  la 
conoscenza  di  questo  balordo,  anche  se  intuisci  che 
questo  significa  pregiudicare  la  possibilità  di  consultare 
la cartina, vai al 4. 
  
 
78 
Non la finisci più di ringraziare il tuo amico La Troia, ma 
una volta che anche l’ultimo testimone si è allontanato il 
nano  si  ritrasforma  nell’odioso  figlio  di  puttana  che  è. 
“Hai  ottenuto  l’aiuto  del  clan  dei  La  Troia  ‐  ti  dice  ‐  Ora 
però devi pagare, come prevede l’accordo! E io mi prendo 
la mia parcella, ossia la tua bocca!”.  
Dal  nulla  sbuca  il  poliziotto/Chantal  a  tenerti  fermo, 
mentre  Jimmy  si  apre  la  patta  e  ti  infila  il  membro  in 
bocca da par suo, in mezzo alla strada. Mentre comincia la 
proditoria  penetrazione,  alcuni  curiosi  si  fermano  ad 
ammirare e scattano anche qualche foto con il cellulare. Il 
nano  si  ricorda  di  esser  stato  un  divo  del  cinema  hard  e 
s’impegna  ancora  di  più  a  violentarti  la  bocca.  Alla  fine 
conclude  con  una  robusta  venuta  nella  trachea,  e  dopo 
aver riso sguaiatamente, ti saluta e se ne va, seguito dalla 
sua pachidermica amica travona.  
Vai al 41. 
  
 
79 
Sudi  come  un  porco:  hai  puntato  ogni  fiche  che  avevi  e 
non  puoi  permetterti  errori.  I  tuoi  avversari  sembrano 
tutti molto sicuri, e calano in sequenza tre poker, di jack, 
di  kappa  e  di  assi.  L’ultimo  dei  tre,  un’arzilla  vecchietta 
con  voce  però  stranamente  mascolina,  allunga  la  mano 
per  accaparrarsi  il  piatto,  ma  tu  la  blocchi.  “Con  calma  ‐ 
dici  ‐  io  ho  pokerissimo  di  9”.  E  così  dicendo  cali  con 
studiata lentezza le tue carte, senza nemmeno peritarti di 
separare  i  9  di  quadri,  che  rimangono  bellamente  in 
mostra, uno accanto all’altro. 
C’è  un  attimo  di  silenzio  glaciale,  in  cui  stai  quasi  per 
svenire, poi il croupier rompe gli indugi. “Rien ne va plus ‐ 
dice ‐ Les jeux sont fait, il signore vince il piatto”. Ma che 
c’entrano  questi  termini  da  roulette?  Ma  da  dove  viene 
questo mazziere sfigato? Impegnato in queste importanti 
elucubrazioni  quasi  non  ti  accorgi  delle  fiche  che  senza 
alcun riguardo il tipo del casinò ti rovescia addosso: sono 
un  mucchio,  sei  ricco!  Devi  correre  a  cambiarle!  Però 
stasera  è  la  tua  serata,  potresti  decidere  di  sfidare 
ulteriormente  la  sorte;  in  fin  dei  conti  ci  sono  ancora  le 
slot  machine  e  la  roulette  che  non  hai  provato...  La 
tentazione è forte, cosa fare? 
Decidi  di  reinvestire  quanto  guadagnato  giocando  alla 
roulette? Vai al 109.  
Provi con le slot machine? Vai al 58. 
Oppure  pensi  che  è  già  un  miracolo  aver  vinto  qualcosa 
per  una  volta  nella  vita  e  corri  alla  cassa  a  cambiare  i 
soldi? In tal caso, vai al 68. 
 
 
80 
“Salve,  sono  il  Signor  Capoccioide”,  ti  saluta  un  bizzarro 
individuo  senza  arti  composto  da  solo  busto  di  altezza 
circa un metro e un enorme cranio di tre metri per tre. 
“E sti caaaaaaaaaaazzi?”, rispondi tu. 
“Sono un membro della tribù dei Capoccius”. 
“Ah interessante”. 
“Vuoi diventare anche tu un Capoccius?” 
“Effettivamente sì, mi farebbe molto piacere”. 
La tua avventura finisce qui, mutilato di braccia e gambe 
e  ridotto  a  busto  umano,  con  il  cuoio  cappelluto 
agganciato a un chiodo gigante posto a tre metri d’altezza 
affinchè  il  tuo  cranio  si  deformi  e  tu  possa  finalmente 
coronare il sogno della tua vita: diventare un Capoccius. 
 
 
81 
Gli  astanti  nell’improvvisata  aula  di  tribunale  si 
preparano  freneticamente  al  dibattimento.  Con  curiosità 
noti  però  che  ancora  nessuno  ha  preso  posto  nel  banco 
della  pubblica  accusa.  Frattanto,  caracollando  con  aria 
dinoccolata,  il  tuo  nuovo  avvocato  (bontà  sua)  ti  ha 
raggiunto.  Avete  qualche  secondo  di  tempo  per  parlare 
mentre  l’inflessibile  giudice  Eretta  sbriga  le  prassi 
procedurali. 
“Buonasera,  signor  Wankstain  ‐  ti  dice  ‐  Per  me  sarà  un 
vero  piacere  difenderla  e  creda  che  farò  ogni  cosa, 
impegnerò tutto me stesso, mi batterò come un leone pur 
di  spedirla  in  galera!”.  Ribatti  prontamente.  “Ma  quale 
Wankstain,  brutto  imbecille  d’un  nano.  Io  sono  El 
Cucador, non ricordi? Solo tu conosci la mia vera identità 
dentro questo casinò di disperati, solo tu mi puoi salvare! 
Spiega chi sono davvero! È evidente che siamo di fronte a 
un  errore  giudiziario!  Salvami  dalla  sedia  elettrica, 
cribbio!”.  Passandosi  oscenamente  la  lingua 
sproporzionata sui baffetti curati, Jimmy riflette sulle tue 
parole. È evidente che una persona, anzi, mezza persona, 
così  efferata  tanto  da  aver  girato  film  porno  con  animali 
come il celebre “Nella botte piccola c’è lo sperma buono” 
non  ti  aiuterà  solo  per  bontà  d’animo.  Devi  offrirle 
qualcosa  per  salvare  la  pellaccia,  stavolta.  Stai  già 
sospirando  pensando  che  sarai  costretto  a  mettere  in 
palio  una  nuova  penetrazione  anale  nel  tuo  stanco 
deretano,  quando  ti  viene  in  mente  che,  forse,  c’è 
qualcos’altro. 
Infatti è così. Se nel volume numero 2 di Squilibrio, Love 
Boat,  hai  scoperto  il  “segreto  dei  La  Troia”,  ricorderai 
senz’altro  la  frase  che  obbliga  ogni  esponente  del  clan  a 
correre  in  tuo  aiuto  quando  sei  nella  merda,  tipo  ora.  Ti 
prepari  quindi  a  pronunciare  la  corretta  parola  d’ordine 
al malevolo Jimmy per piegarne la volontà. Ovviamente se 
non  sapevi  nulla  del  segreto  dei  La  Troia,  devi  tirare  a 
indovinare. 
Se  la  frase  era  “Clan  La  Troia  vieni  a  darmi  una  mano, 
risolvi i miei guai e sfondami l’ano”, vai al 17. 
Se  invece  era  “Fratelli  La  Troia,  soccorso  mi  occorre, 
ricorro pertanto alle vostre sborre”, vai al 117. 
Se  infine  la  frase  da  profferire  era  “Ohi  La  Troia,  orsù, 
aiutatemi! Sono nello sterco, dio bono, trapanatemi!”, vai 
al 46. 
 
  
82 
Fai  un  cenno  con  la  testa  a  Granmazzete  per  eliminare 
questo  figliaccio  di  puttana,  e  sembra  che  la  mummia  ti 
dia  retta.  Un’altra  potente  erezione  si  prepara  a 
squarciare le sue bende, mentre raggiunge Brodo Cevano 
alle spalle. FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.  
Uno strano fischio e poi un silenzio di tomba.  
Gli uccelli smettono di cinguettare.  
Le cicale smettono di cantare.  
Poi lo schioppo.  
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  
L’intero terreno sui cui poggia il Luxor si rivela in realtà 
la  bocca  di  un  gigantesco  vulcano  esplosivo  come  il 
Vesuvio. Solo che il vulcano erutta merda incandescente. 
Venite  tutti  sommersi  da  una  colata  merdosa  e  da  lapilli 
di merda.  
Sui  resti  dei  vostri  corpi  un  gruppo  di  drogati  ubriaconi 
verrà  a  vomitare  tutte  le  sere  per  passare  il  tempo.  E 
questo evento rappresenta la fine della tua inutile vita. 
 
 
83 
La  Knorr  ti  denuncia  per  pubblicità  ingannevole.  Vieni 
ucciso da suoi sicari e triturato per essere trasformato in 
dadi da cucina al gusto di spezie. 
  
 
84 
“Come  no,  e  io  sono  Giulio  Tvemonti,  povca  puttana!”, 
sbraita J.J.Peto! Hai toppato! La punizione è esemplare: al 
solo  sentir  pronunciare  il  nome  del  ministro 
dell’Economia,  da  una  lussuosa  suite  del  Mgm  Grand 
viene  fuori  nientemeno  che  Lady  Gaga,  il  nuovo  talento 
del pop, che fonda il suo successo sulla voce baritonale e 
l’alone di mistero che la circonda, instillando il dubbio in 
tutti  i  suoi  fan:  “Ma  questa  è  femmina,  oppure  ha  il 
cosino?”. 
La risposta per te, fortunello, non tarda ad arrivare. Sappi 
che  il  cosino  c’è,  e  non  è  esattamente  un  cosino,  ma  un 
mega  tarello,  perennemente  in  erezione.  Come  nella 
migliore  tradizione  della  tua  esistenza,  vieni 
drasticamente  sodomizzato,  sulle  note  di  “poppò 
poppoker  face  poppò  poker  face!”,  dove  a  ogni  “po” 
corrisponde  una  tremenda  botta  di  cazzo  dell’ambigua 
bionda. Saludosss! 
  
 
85 
Mossa da mani invisibili, una piramide si sposta e tra due 
ali di folla in tripudio finalmente la sposa del faraone fa il 
suo ingresso in sala. Sgrani gli occhi, poi bestemmi. “Nooo 
‐ urli ‐ Non può essere di nuovo lui, nooo! Nooo, cazzo!”. E 
invece è proprio lui. Il famigerato Tuòrl, Conte di Uòv, che 
conoscesti  nella  tua  dimenticabile  avventura  su  Love 
Boat.  Sembra  essere  lui  il  promesso,  anzi  la  promessa 
sposa di Granmazzete, il che ti perplime un attimino. 
Ma  a  distoglierti  dai  tuoi  pensieri  ci  pensa  l’ingresso 
pittoresco  del  Conte  che,  accerchiato  dalle  sue  solite 
guardie  del  corpo  anziane  e  cadenti,  si  accompagna  con 
una musica sparata a miliardi di decibel, manco fosse un 
divo  del  wrestling.  E  quale  colonna  sonora  poteva  avere 
Tuòrl? Naturalmente... 
Parappappara... Parappappara... 
Guardate nonne tutte chi si sposa oggi yeee, 
il giovane Tuòrl, il geriatra di Old Laaaaaaaannnnnd... 
Parappappara... Parappappara... 
O  maronna!  Imprechi  tra  te  e  te,  ricordando  i  tuoi 
precedenti  con  questo  squinternato,  però  subito  dopo 
resti  deliziato  nel  vedere  la  cura  e  l’eleganza  del  suo 
abbigliamento  da  antica  sposa  egiziana.  Tuòrl  indossa 
una  tunica  di  lino  finissima,  quasi  trasparente,  su  cui  è 
stata  ricamata  in  oro  la  scritta  “Salam  Alekum,  Lekum  il 
Salam”, arcana ai più, anche se tu tristemente ben ricordi 
il suo significato. Assolutamente radiosa, la sposa indossa 
una parrucca decorata con bende dorate, fermagli, cerchi 
d’oro e fiori. 
Quando arriva dinanzi a Granmazzete, lo saluta estasiato. 
Ma le sue parole ti spiazzano. “Mia amata ‐ esclama Tuòrl 
rivolgendosi  al  rude  Faraone  ‐  mia  giovine  ninfa  che 
null’altro  attende  che  non  conoscere  le  giuoiue  del 
matrimonio,  mia  dea...  Sei  splendida!  Ti  voglio  come 
moglie,  su,  affrettiamoci,  la  cerimonia  ci  attende  e  poi  la 
nostra prima notte di nozze... Non vedo l’ora di giacere e 
godere  della  tua  femminilità!  Certo  era  veritiera  la  fama 
che  ti  precedeva  di  donna  più  straordinaria  e  seducente 
di tutto l’Egitto. Ah! Sono al colmo della gioia!”. 
Amata? Ninfa? Femminilità? Seducente? Stavolta Tuòrl si 
è  bevuto  il  cervello!  Come  fa  a  non  rendersi  conto  di 
avere  davanti  un  troglodita  della  peggior  specie,  villano 
ed estremamente violento? Come fa a non rendersi conto 
che è vestito da sposa ed è LUI la donna nella circostanza, 
se proprio si volesse trovarne una! Come fa a non capire 
che sarà lui e non certo Granmazzete a essere deflorato? 
Tra  l’altro  sembri  essere  l’unico  a  porsi  simili  scontati 
interrogativi,  perché  il  resto  della  folla  guarda  la  coppia 
con sincera ammirazione. 
Gli  addetti  al  cerimoniale  si  danno  da  fare  e  il  rito  pare 
avere inizio. Dopo una serie di farneticazioni senza senso, 
il  sacerdote  che  officia  si  guarda  intorno  con  gesto 
teatrale  e  declama  un  verso  sibillino.  Viene  tradotto  in 
varie lingue: “Chi è a conoscenza di qualche impedimento 
per  il  quale  quest’uomo  e  questa  donna  non  dovrebbero 
unirsi in matrimonio, parli ora o taccia per sempre”, alla 
fine ti viene detto che è la frase. Sempre incerto sul chi sia 
l’uomo e chi la donna, ti viene il dubbio su cosa fare. 
Se parli ora, vai al 10. 
Se invece taci per sempre, vai al 151. 
 
 86 
Dopo  sta  stronzata,  direi  che  ti  meriti  il  Nobel.  Manco 
Mister  Bean  è  capace  di  tanta  idiozia!!  Vista  la  tua 
inconsistenza, ti spiego come stanno le cose. È arrivato il 
momento di parlare di scienza: l’osmosi. L’osmosi è quel 
processo  spontaneo  secondo  il  quale  tra  due  liquidi  con 
concentrazione  differente,  separati  da  una  membrana 
semipermeabile,  avviene  un  processo  di  diffusione  che 
tende  a  diluire  la  soluzione  più  concentrata,  fino  al 
raggiungimento  dell’equilibrio  osmotico.  Vediamo  un 
esempio pratico.  
Tu  sei  un  coglione,  e  sei  separato  dal  mondo  esterno 
tramite  una  membrana  semipermeabile,  cioè  la  tua 
pellaccia  zozza.  Poiché  sei  un  coglione,  nel  tuo  corpo  c’è 
una  concentrazione  abnorme  di  particelle‐coglione. 
Secondo  il  principio  dell’osmosi,  le  particelle‐coglione 
dovrebbero  fuoriuscire  dal  tuo  corpo  ed  espandersi  nel 
mondo  esterno  fino  a  che  la  concentrazione  di  queste 
particelle  tra  te  e  il  mondo  esterno  non  giunge 
all’equilibrio. In sostanza, subiresti una “diluizione” che ti 
renderebbe  meno  coglione  di  quanto  sei  (sarebbe  un 
miracolo un po’ difficile da fare, comunque...).  
Il  problema  è  che  nel  tuo  corpo  ci  sono  anche  altre 
particelle:  le  particelle‐supercoglione.  Si  tratta  di 
agglomerati estremamente concentrati, che attirano altre 
particelle‐coglione.  Qualcosa  di  simile  ai  buchi  neri,  per 
intenderci.  Ciascuna  particella‐coglione  confluisce  in 
questo nucleo, che continua a ingrandirsi. Purtroppo per 
te,  questi malloppi di  particelle‐supercoglione  devastano 
l’equilibrio  osmotico  e  mandano  a  puttane  la  membrana 
semipermeabile,  rendendo  impossibile  la  fuoriuscita  dal 
tuo corpo di particelle‐coglione. 
Queste  particelle,  quindi,  rimarranno  perennemente  nel 
tuo  corpo  e  avranno  la  funzione  di  farti  assorbire  altra 
idiozia.  Diventerai  il  filtro  per  il  mondo  intero, 
continuando ad assorbire particelle‐coglione fino a che la 
pressione  osmotica  diventerà  tale  che  il  tuo  corpo 
esploderà  e  si  dissolverà  nel  nulla,  lasciando  sul  terreno 
una  schiuma  giallastra  tossica  e  non  bio‐degradabile  a 
ricordo del livello a cui la stupidità umana può arrivare.  
Il botto darà origine a nuovi esseri coglioni, che però non 
supereranno  mai  il  tuo  livello  di  perfezione.  Ed  ora 
sparisci. 
 
 
87 
Sei  sempre  di  fronte  al  maledetto  negozio  del  cow  boy, 
con questo bizzarro individuo nudo e coperto malamente 
da un pareo a scacchi che è deciso a fotografarti per fare 
un... Com’è che ha detto? 
“Gioco di prospettiva! Amico! Se ti fotografo così come sei 
ora,  infatti,  sembra  che  tu  abbia  inserito  la  tua  cavità 
orale  tra  le  gambe  del  cowboy  gigante  e  che  lo  stia 
sollazzando  da  un  punto  di  vista  ludico‐erotico!  Ahaha 
che  maliziosetto!  Del  resto,  A  SORELLE  RUSSE 
FRATICELLO  SEPPE  SOLLECITAR  FESSURELLE  ROSA!!!”. 
FLASH!  Dopo  averti  incantato  con  uno  scioglilingua, 
questo  bastardo  ha  scattato  la  foto!  Lo  vedi  esultare 
saltellando qua e là. 
Stai  già  pensando  di  ucciderlo  quando  lo  vedi  avviarsi 
verso una costruzione lì vicina. Oddio, e che costruzione! 
È  un  lussuosissimo  casinò!  Resti  a  guardarlo  a  occhi 
aperti.  Il  tuo  buffo  interlocutore  nota  il  tuo  stupore, 
emettendo qualche bolla dalla sua stronza pipa. 
“Amico! Ti vedo stupefatto! Sappi che ti trovi di fronte al 
Caesars Palace, storico hotel casinò costruito nel 1966. È 
bellissimo,  vero  amico?  Amico!  L’albergo  è  dotato  di 
3.349  stanze  e  numerose  suite,  ed  è  costruito  con  uno 
stile che richiama visibilmente l’Impero Romano! L’ideale 
per  un  patrizio  del  mio  calibro,  non  trovi?  Orsù,  amico, 
andiamo  a  visitarlo!”  e  così  dicendo  fa  una  riverenza, 
facendo  svolazzare  il  suo  osceno  pareo,  e  si  avvia  verso 
l’hotel. 
Sei  di  fronte  a  un  cretino,  su  questo  non  ci  piove.  Però 
pare  conosca  molto  bene  questo  casinò...  Magari  ne 
conosce  anche  altri,  e  magari  potrebbe  anche  cazzo  farti 
sapere dov’è quel bastardo di Maurizio! Il punto è: ti fidi 
di lui? 
Se vuoi seguirlo dentro il Caesars Palace, vai al 38. 
Se  invece  ti  ha  già  rotto  la  biella  e  vuoi  entrare  nel 
negozio di souvenir, vai al 96. 
Oppure ti allontani fingendo di aver intravisto degli amici 
e  ti  dirigi  verso  alcuni  uomini  incappucciati  e  vestiti  di 
bianco che ti indicano sulla destra? In questo caso, vai al 
100. 
  
 
88 
Ti avvicini ancheggiando con un largo sorriso, e ti pieghi 
con  studiata  lentezza  tra  le  gambe  dell’anziano,  che 
accompagna i tuoi movimenti con vistosi gesti di assenso. 
Tra l’orrore generale dei presenti, cominci a succhiargli il 
gingillo  con  la  sapienza  di  un’entreneuse  di  prima 
categoria,  mentre  l’uomo  ti  afferra  la  testa  e,  infoiato 
come  una  faina,  comincia  a  pomparti  la  bocca  come  un 
ventenne nel pieno delle forze. “Moi, mon jeune chienne, 
tu  as  une  bouche  de  velours,  de  boire  mon  jus!”  urla  il 
tipo un attimo prima di riempirti la gola di sperma.  
Quasi soffocato, con uno strano liquido bianchiccio che ti 
esce  dal  naso  osservi  il  nobile  che  si  rialza  dalla  sedia 
soddisfatto, si sistema i pantaloni, e ti allunga un paio di 
fiche  infilandotele  nelle  mutande,  come  fossi  una 
spogliarellista. Poi intasca tutto il resto del malloppo e se 
ne  va,  dandoti  un  buffetto  sulla  guancia.  Sei  troppo 
sorpreso  per  reagire  e  solo  quando  il  vecchio  se  n’è 
andato  ti  rendi  conto  che  ti  ha  truffato.  Esplodi  in  un 
ululato  di  dolore,  ma  non  c’è  niente  da  fare:  devi 
raccattare  le  due  fiche  elemosinate  da  quel  fottuto 
imbroglione  e  cercare  di  rifarti,  tornando  ai  tavoli  da 
gioco.   
Vai al 5. 
 
 
89 
Questo  paragrafo  è  un  attentato  del  Fronte 
Rivoluzionario  per  la  Negazione  Storica  della  Scherma 
Medievale.  La  scherma  medievale  è  una  merda  e  va 
abolita, capito? Chi non lo farà sarà sfondato dalle nostre 
squadre fasciocomuniste. Abbasso la scherma medievale, 
lunga vita al calcio! Così sia. 
  
 
90 
Questo miserabile pezzo di merda ti ha rotto i coglioni. Lo 
umilierai.  “Ah‐ehm”,  ti schiarisci  la  voce.  E  la  tua  lezione 
di  scienze  naturali  può  cominciare.  “La  flatulenza  è  una 
miscela  di  gas  e  di  particelle  aerosolizzate  di  feci 
rilasciata  sotto  pressione  attraverso  l’ano,  generalmente 
associata  a  un  caratteristico  suono  e  un  odore 
sgradevole”. Pssssss! “L’uomo rilascia mediamente dai 0,5 
a  1,5  litri  di  gas  al  giorno  suddivisi  in  11‐25  flatulenze 
circa”.  Prot!  “Il  rumore  comunemente  associato  alle 
flatulenze  è  causato  dalla  vibrazione  dell’apertura  anale. 
Il  suono  varia  a  seconda  della  tensione  dello  sfintere  e 
della  velocità  del  gas  espulso  e  anche  per  mezzo  di  altri 
fattori  come  l’umidità  e  la  quantità  di  grasso  corporeo”. 
Proooott!  “Biancheria  intima  e  imbottiture  al  carbone 
attivo  possono  ridurre  gli  odori  delle  flatulenze,  ma 
questi prodotti non attutiscono il suono”. PROOOOTTTT! 
Dopo  ogni  frase  sottolinei  il  tuo  dotto  contributo  con 
scoregge  miscelate  pazzesche.  A  ogni  bordata  incalzi 
Tuòrl,  che  arretra  come  se  fosse  schiaffeggiato  fino  a 
crollare  in  ginocchio.  Ormai  padrone  della  situazione, 
d’un  tratto  cambi  materia  e  lo  finisci  con  la  letteratura. 
“Nella ‘Divina Commedia’ di Dante Alighieri, l’ultima riga 
del Canto XXI dell’Inferno recita: «ed elli avea del cul fatto 
trombetta» in riferimento all’atto del diavolo Barbariccia 
che  dà  inizio  alla  marcia  della  sua  cricca  di  diavoli”. 
BROOOOOOOOOOOMMMMMMM!  E  infine:  “In  ‘Niente  di 
nuovo  sul  fronte  occidentale’  di  Erich  Maria  Remarque, 
un  soldato  scoreggia  commentando:  «Ogni  fagiolino  fa  il 
suo  versino»“.  BAOOOOOOOOMMMMMMMRUMBLEEE!!! 
È  il  colpo  di  grazia.  Tuòrl  crolla  a terra, distrutto.  Lo hai 
umiliato.  Il  titolo  di  scureggione  dell’anno  è  tuo.  Ti 
aspetteresti una premiazione, un trofeo, oppure un po’ di 
sesso  facile?  Non  accadrà,  ma  sarebbe  accaduto  al  tuo 
avversario  se  ti  avesse  vinto  lui.  Ti  giri  per  raccogliere 
almeno la giusta dose di applausi, ma resti di stucco: non 
c’è più nessuno! La mummia, gli egiziani, i culi rotti, se ne 
sono andati tutti! 
Rivolti  il  corpo  privo  di  sensi  del  Conte  e  lo  perquisisci, 
nella  speranza  di  trovare  qualche  fiche  per  poter 
continuare  la  serata  ai  tavoli.  Non  trovi  nulla,  del  resto 
questo  manigoldo  puntava  proprio  al  tesoro  di 
Granmazzete,  ma  quando  stai  per  andartene  scopri  un 
foglietto  in  uno  scomparto  segreto  delle  mutande  di 
Tuòrl.  Sul  pezzetto  di  carta  una  mano  ignota  ha  vergato 
questa  scritta  arcana:  “M.@scantinato  +10”.  Decidi  di 
tenerlo.  
Vai al 148. 
  
 
91 
Quando  imparerai  a  farti  i  fatti  tuoi?  Disgustato  dalla 
macabra  perversione,  incapace  di  sopportare  che 
qualcuno  abbia  l’idea  di  sollazzare  una  mummia,  ti 
avvicini  per  mettere  fine  all’indecente  pratica.  Come  fai 
un  passo,  superando  il  cordone  protettivo  posto  intorno 
alla  teca  contenente  il  sarcofago,  vieni  fermato  da  un 
improvviso  squillo  di  trombe  registrato:  un’esternazione 
megalomane  che  non  riesci  a  capire  bene  da  dove 
provenga. Uno strano omino occhialuto e basso prende in 
mano un microfono: noti con sconcerto che è a forma di 
fallo.  
“Signore  e  signori,  abbiamo  un  volontario!”.  Di  cosa  sta 
parlando?  “Come  voi  tutti  sapete,  per  completare  la 
resurrezione  del  nostro  amato  precursore,  il  Faraone 
Granmazzete  III,  è  necessario  che  proprio  stasera,  dopo 
tremila anni, la sua mummia sia sollazzata oralmente da 
uno sconosciuto di passaggio in grado di cogliere al volo 
l’importanza  della  nostra  nobile  causa.  Il  Faraone  è 
dotato  di  una  nerchia  enorme,  oltre  che  marcia  e 
mummificata,  e  disperavamo:  l’ipotesi  che  un  passante 
fosse attratto dal pur splendido corpo del nostro signore 
e padrone ci sembrava poco plausibile. Ma evidentemente 
Osiride  e  Seth  nella  loro  infinita  saggezza  hanno  voluto 
aiutarci, inviandoci l’uomo della provvidenza”. Indica te. 
“Che la cerimonia abbia inizio! Si proceda con il pompino 
del faraone!” urla l’omino, improvvisamente invasato. La 
folla  scoppia  in  un  tripudio  e  ti  sospinge  verso  la 
mummia.  Ci  saranno  almeno  cento  persone  che  non 
aspettano altro: vogliono che sia tu a slinguazzare il fallo 
di Granmazzete! 
Decidi  di  piegarti  e  fare  un  lavoro  di  bocca  a  una 
mummia? Vai al 120.  
Provi a ribellarti svincolandoti dalla folla e fuggendo? Vai 
al 72. 
Oppure decidi di fare addirittura di più: estrai la mummia 
dal sarcofago e la sodomizzi? In tal caso, vai al 113. 
 
 92 
Punti  tutto  sul  65.  Quindi  chiudi  gli  occhi,  e  quando  la 
pallina si ferma proprio sul 65, esplodi in un urlo di gioia. 
Tutti si congratulano con te per il gran culo che hai avuto 
e  inizi  a  pavoneggiarti  senza  ritegno.  La  vincita  è 
stratosferica. Le due ragazze russe, estasiate, ti implorano 
di  essere  violentate  e  il  tutto  avviene  tra  lo  stupore  e 
l’ammirazione di tutti i presenti. 
Il momento di gloria non è finito: l’altoparlante del casinò 
annuncia che la squadra del Crotone, che avevi giocato al 
picchetto qualche giorno prima, ha vinto per 1‐0 contro il 
Gallipoli,  gol  in  contropiede  del  portiere  al  minuto  133’. 
Consapevole dei rischi che corri, decidi di non giocare più 
e andare a cambiare i soldi alla cassa.   
Vai al 68. 
  
 
93 
“Ecco  qua  ‐  grida  La  Troia  ‐  gli  ingredienti  base  per  la 
preparazione  del  Cucador!  Ai  quali  ovviamente  va 
aggiunto  un  liquido  per  la  miscelazione  da  bar,  per  la 
precisione  una  mia  pisciata,  che  secondo  la  ricetta 
originale  dev’essere  dopo  aver  mangiato  asparagi. 
Sfortunatamente  oggi  non  ne  avevo  a  disposizione,  ma 
quel  vegetale  ha  effetto  solo  sull’odore,  non  sugli  effetti 
del  nostro  filtro  d’amore!”.  Cadi  avvilito  in  poltrona  alla 
rivelazione di quel quinto ingrediente di cui Maurizio non 
ti aveva detto nulla. 
“Come  dicevo,  Vostro  Onore  ‐  continua  La  Troia  ‐  il  qui 
presente  Cucador,  imputato  omonimo  del  presente 
cocktail,  non  può  aver  commesso  il  fatto,  e  ora  lo 
dimostreremo in concreto. Prego, ragazzo, bevi”. Ti porge 
il  flute  con  dentro  quella  disgustosa  mistura.  Ancora  El 
Cucador?  Un’altra  volta?  Ma  non  ti  ha  causato  già 
abbastanza guai? 
Se lo bevi, vai al 166. 
Se non lo bevi, vai al 42. 
 
 
94 
“Eccerto,  cazzo!  Cazzo,  cazzo  e  ancora  cazzo!”.  Smetti  di 
imprecare  quando  vedi  che  ogni  volta  che  pronunci  la 
parola  cazzo,  lo  sguardo  di  Jimmy  si  fa  più  trasognato. 
“Molto  bene,  allora  seguimi”,  risponde  serafico  il  nano. 
Ovviamente  a  ridarti  i  quattrini  vinti  ai  tavoli  non  ci 
pensa  nemmeno.  Senza  rivestirsi,  chiude  la  cassa  e  si 
avvia completamente nudo verso l’uscita del casinò. Sulla 
Strip  trovi  la  poco  rassicurante  Chantal  ad  attendervi. 
Prima  ti  rivolge  uno  sguardo  torvo,  poi  ti  saluta  a  modo 
suo, passandosi la lingua gigante sulle labbra traboccanti 
silicone.  Rabbrividisci,  quando  Jimmy  spiega  alla  sua 
comare. “Ha superato le prove, è degno”. Chantal replica. 
“Che ne è del sacro argine, è intatto?”. E il nano: “Questo 
lo  ignoro,  io  posso  solo  portarlo  dinanzi  al  Guardiano 
della Porta e poi sarà lui a saggiarlo”. Il travone annuisce 
e  si  avvia  verso  una  Dodge  Caliber  orrendamente 
truccata, mentre Jimmy ti invita a salire. 
Ancora  incerto  se  sia  prudente  seguire  questi  due  pazzi 
entri  nell’abitacolo,  ricordando  anche,  però,  che  non  hai 
uno straccio d’altra pista per trovare Maurizio! Chantal si 
avvia,  guidando  con  sicurezza  lungo  le  strade  di  Las 
Vegas.  E  grazie,  ha  il  navigatore,  con  tanto  di  voce 
personalizzata di Donna Carmen, il che ti manda ai pazzi. 
Dopo  un  quarto d’ora di  silenzioso  viaggio  (ma distingui 
nettamente  Jimmy  che  si  smanetta,  per  ingannare  il 
tempo), finalmente pare siate arrivati. Chantal e Jimmy ti 
hanno  portato  in  una  zona  buia  e  totalmente  silenziosa. 
Non  sembra  di  stare  a  Las  Vegas,  ma  ad  Andria.  Ti 
indicano la porta di una specie di baracca abbandonata e 
oscura.  “Entra  lì”,  tuona  Chantal  con  la  sua  vociona 
baritonale.  “E  non  azzardarti  a  tornare  indietro!”, 
squittisce  il  nano  di  rimando.  Non  te  lo  fai  ripetere  due 
volte e circospetto ti introduci all’interno. Vai al 140. 
  
 
95 
Parti  con  la  mossa  più  letale  che  conosci:  il  calcio  nelle 
palle.  Ricordi  gli  insegnamenti  di  tuo  nonno,  quando  i 
bulli ti vessavano alle scuole medie: “Parti di calcio nelle 
palle e poi fuggi urlando istericamente: se il bullo va giù 
puoi bearti del successo, altrimenti qualche professore ti 
sentirà  ed  eviterai  il  pestaggio”.  Qui  non  ci  sono 
professori, ma la tecnica ti sembra ugualmente valida. Ti 
avvicini a Maurizio con un sorriso accomodante, come se 
volessi offrirgli un buon cubano. 
È  il  momento  topico:  lanci  un  urlo  terribile,  inumano, 
simile  ai  gridi  notturni  animaleschi  che  si  odono  nella 
foresta  pluviale  del  Borneo,  e  con  tutta  la  forza  che  hai 
colpisci  gli  zebedei  dell’odiato  barista.  Sul  suo  volto 
compare  un’espressione  sorpresa,  trasecolata,  poi,  con 
somma  soddisfazione,  scorgi  il  dolore.  Purtroppo  il 
barman  maledetto  portava  la  conchiglia‐sospensorio  del 
dottor Johnson, ad amplificare la sua apparente prestanza 
sessuale: il calcio ti ha quindi procurato fratture multiple 
a  varie  ossa  del  piede.  Ma  tutto  questo  non  importa, 
perché  Maurizio,  improvvisamente  e  senza  resistenza, 
crolla  a  terra.  C’è  un  momento  di  panico  totale,  poi  uno 
dei suoi sottoposti si avvicina al corpo e prova a sentire le 
pulsazioni.  
“È  morto”,  annuncia  dopo  qualche  secondo.  Attimi  di 
lungo  silenzio,  poi  esplode  l’ovazione,  inaspettata  e 
roboante.  “Gloria  al  Cucador!  Gloria  al  nostro  nuovo 
signore!”.  Vieni  preso  di  peso  e  portato  in  trionfo:  non 
solo hai sconfitto il tuo nemico, ma hai anche ereditato il 
suo impero! È il momento dell’apoteosi finale: vai al 97. 
 96 
Il negozio del Cowboy è quanto di più eccentrico tu abbia 
visto  in  vita  tua.  La  parete  esposta  a  nord  è 
completamente piena di oggetti da usare per prestazioni 
sessuali estreme. Ma forse la parola “estrema” rende poco 
l’idea,  bisogna  pensare  oltre  per  rendersi  conto  di  che 
cazzo c’è dentro il negozio del Cowboy. Tra i vari cazzi di 
gomma  ce  n’è  qualcuno  che  spaventerebbe  anche  il  più 
masochista  degli  animali  privi  di  terminazioni  nervose: 
una nerchia di acciaio rivestita di borchie e ricoperta con 
carta  vetrata  a  cinque  strati,  un  cazzo  di  legno  massello 
con  tanto  di  schegge  acuminate,  un  altro  cazzo  finto 
davvero  abominevole,  circondato  da  microscopiche 
cariche  esplosive  e  percorso  da  scosse  elettriche,  per 
piaceri  anali  perversi.  E  tanti  altri  attrezzi  curiosi  e 
simpatici.  Un  po’  meno  simpatici  per  chi  li  prende  nel 
culo, ovviamente... 
“Salve  straniero”,  ti  accoglie  il  padrone  del  negozio:  un 
tipo  vestito  con  abiti  western,  a  metà  tra  John  Wayne  e 
Marty  McFly  in  Ritorno  al  futuro  3.  “Visto  che  roba? 
Quello  è  il  settore  che  più  riscuote  il  consenso  del 
pubblico. Abbiamo roba in grado di riempire il culo di un 
elefante  per  almeno  5/4.  Ti  interessa  qualcosa?”.  Rifletti 
per  un  istante.  “O  forse  ti  interessano  altri  articoli?  Da 
questa  parte  abbiamo  una  vasta  collezione  di  abiti  stile 
western, di qua abbiamo quella che io chiamo La fabbrica 
del  Viagra.  Da  quella  parte  c’è  il  reparto  massaggi  e 
accoglienza, mentre lì in fondo c’è la stanza musicale e del 
gioco d’azzardo”. La scelta effettivamente è molto vasta.  
Se  vuoi  approfondire  la  conoscenza  delle  penetrazioni 
estreme, vai al 73.  
Se vuoi comprare un abito in stile western, vai al 122.  
Se hai bisogno di viagra, vai all’11.  
Se  vuoi  entrare  nel  settore  riservato  ai  massaggi,  vai  al 
69.  
Se  invece  preferisci  entrare  nella  stanzetta  del  gioco 
d’azzardo, dalla quale proviene un suono assordante, vai 
al 147. 
  
 
97 
Studi  Maurizio  con  fare  circospetto:  è  lì  davanti  a  te, 
imponente,  circondato  dai  suoi  lacchè.  Improvvisamente 
si  gira  e  ti  fulmina  con  lo  sguardo,  come  se,  pur  non 
vedendoti,  avesse  sempre  percepito  la  tua  presenza  nel 
locale.  In  effetti  è  proprio  così.  Il  barista  ride 
sguaiatamente  e  ti  mostra  orgoglioso  cavi  che 
fuoriescono  dal  suo  ano  e  si  perdono  per  i  meandri  del 
bar,  andandosi  a  collegare  a  varie  prese  e  dispositivi 
sparsi un po’ ovunque.  
“Sono  collegato  ciberneticamente  a  tutto  quello  che 
possiedo ‐ ghigna soddisfatto ‐ anche se a breve spero di 
avere  il  wireless.  In  ogni  caso,  non  puoi  fare  una  mossa, 
brutto  sfigato,  senza  che  io  lo  sappia.  Ora  ti  conviene 
prendere subito da bere, se non vuoi che i miei buttafuori 
ti rompano le ossa e ti diano in pasto ai coccodrilli”. Non 
lo dice in senso figurato: appena finita la frase spinge un 
tasto aprendo una botola. Sotto intravedi una larga vasca 
strapiena dei pericolosi rettili, che si agitano affamati.  
Cosa decidi di fare?  
Dai  retta  al  consiglio  di  Maurizio  e  ordini  qualcosa  da 
bere? Vai al 141. 
Oppure  approfitti  della  sua  eccessiva  sicurezza  per 
attaccarlo? 
In questo caso puoi tentare di ferirlo con una baionetta, al 
18.  
Aggredirlo con il classico calcio nelle palle, al 95. 
Utilizzare il perforatore di timpani per stordirlo, al 66.  
Procedere  con  una  serie  di  calci  volanti  in  stile  Chuck 
Norris, al 114.  
continua
Oppure  puoi  anche  cercare  di  gettarti  sui  cavi  che 
collegano  Maurizio  al  suo  bar,  per  manometterli, 
sperando  che  questo  procuri  danni  al  tuo  nemico.  In 
questo caso, vai al 57. 
  
 
98 
La  tua  possanza...  Ma  se  non  riesci  a  soddisfare 
sessualmente  neanche  una  bambola  di  gomma...  La  tua 
fiducia  in  te  stesso  è  ammirevole,  ma  permettimi  una 
considerazione: chi minchia ti credi di essere? È arrivato 
stocazzo!!!  Ti  dico  io  quello  che  accade:  Brodo  Cevano 
emette  un  fischio  e  alcuni  energumeni  usciti  da  non  sai 
dove  ti  si  avvicinano,  armati  di  coltelli  e  motoseghe, 
pronti  a  farti  a  pezzi  per  i  loro  loschi  scopi.  Il  tuo  corpo 
verrà smembrato e verrà utilizzato come segue:  
1)  organi  interni:  verranno  estratti  dalla  tua  carcassa  e 
rivenduti per il commercio illegale degli organi;  
2) denti: verranno venduti a Rita Levi Montalcini o messi 
all’asta per qualche ultra‐novantenne; 
3)  gambe:  verranno  trapiantate  all’atleta  australiano 
Oscar  Pistorius.  Ma  dopo  due  mesi,  proprio  a  causa  dei 
tuoi arti, le vertebre lombari di Pistorius si inclineranno e 
il suo bacino subirà danni irreparabili, costringendolo per 
sempre alla sedia a rotelle; 
4)  pisello:  verrà  tritato,  polverizzato,  pastorizzato  e 
confezionato  come  potente  afrodisiaco.  In  realtà  si 
rivelerà  una  sostanza  in  grado  di  eliminare  per  sempre 
ogni impulso sessuale; 
5)  capelli:  verranno  venduti  a  un  trans,  che  li  utilizzerà 
trapiantandoli sulle sue palle flaccide; 
6) ossa: verranno vendute a un canile e date in pasto a 15 
rottweiller impazziti. 
Le  rimanenti  parti  del  tuo  corpo  rimarranno  lì  su  quel 
prato,  e  serviranno  a  concimare  quel  fazzoletto  di  terra 
sul  quale  crescerà  una  quercia.  Su  quella  quercia  uno 
stupido e pulcioso cane grigio di nome Ambrogio piscerà 
ogni  giorno.  E  considera  una  cosa:  Ambrogio  sarà  pure 
stupido  e  pulcioso,  ma  scopa,  e  pure  tanto.  La  sua  prole 
verrà educata a pisciare su quella quercia (e così tutte le 
generazioni  successive),  fino  a  che  la  pianta  non  si 
atrofizzerà.  
Il tuo ricordo verrà per sempre associato a quella quercia 
secca e alla puzza di piscio dei cani. Le maledizioni che ti 
lanceranno  Pistorius  e  gli  impotenti  a  causa  del  tuo 
pisello faranno il resto. 
  
 
99 
Dai  fondo  ai  quei  quattro  soldi  che  ti  sono  rimasti  nel 
portafogli: non sono 150 euro ma li accartocci, cercando 
di  nascondere  la  quantità  e  sperando  che  la  cosa  passi 
inosservata.  Poi  afferri  il  bicchiere  e  lo  avvicini  alle 
labbra:  ha  un  odore  nauseabondo,  il  vice  barista 
dev’essere  sotto  antibiotici  a  giudicare  dal  tanfo  che 
emana  la  sua  orina.  Raccogli  tutto  il  tuo  coraggio  e 
trangugi l’immondo contenuto tutto d’un fiato.  
Ok,  a  questo  punto,  dopo  aver  bevuto  un  bicchierone  di 
piscio,  caro  lettore,  puoi  avere  qualche  speranza  di 
proseguire  con  l’avventura?  Che  livello  di  bassezza  vuoi 
arrivare  a  toccare,  sei  convinto  di  vivere  in  un  mondo 
dove  tutto  è  ammesso?  Il  vice  barista  fa  uso  da  anni  di 
potenti  pasticche  di  acido,  che  ne  hanno  modificato  la 
composizione  corporea:  ora  tutti  i  liquidi  che  trasuda, 
orina, sudore, lacrime, sperma, sono acidi a loro volta.  
Il tuo “cocktail” comincia subito a fare effetto: prima senti 
un  dolore  allo  stomaco,  che  in  breve  si  allarga, 
coinvolgendo  anche  organi  limitrofi:  pancreas,  reni, 
intestino,  fegato.  In  pochi  secondi  cominci  a  liquefarti, 
con  un  sottile  pennacchio  di  fumo  che  ti  esce  dal  culo  e 
accompagna  tutto  il  processo.  Non  passano  due  minuti 
che di te non rimane null’altro che un’immonda poltiglia 
sciolta:  muori  tra  atroci  dolori,  proprio  a  due  passi 
dall’agognata vendetta. 
  
 
100 
Ma  chi  è  questo  pazzo?  Ridendo  e  fingendo  giovialità  ti 
congedi e con circospezione ti allontani verso un gruppo 
di uomini incappucciati che da un minuto circa ti stanno 
facendo ampi gesti. Ti scusi di non potere trattenerti oltre 
e  indichi  gli  “amici”  che  ti  stanno  aspettando.  L’ometto 
non batte ciglio. Doveva essere il solito squinternato che 
alla prima occasione ti avrebbe beatamente sodomizzato 
o chissà cos’altro. 
Per fortuna questi uomini vestiti di bianco sembrano più 
che simpatici. Il più alto ti si avvicina cordiale e ti dà una 
pacca sulla spalla. “Devo ammettere che sei coraggioso a 
venire  qui  negro.  Proprio  in  bocca  a  noi  giustizieri.  Per 
dimostrarti quanto mi ha colpito questa qualità ti lascio la 
scelta:  vuoi  essere  crocifisso  o  bruciato  vivo?”.  Ridi, 
convinto  che  l’uomo  ti  stia  prendendo  in  giro.  “Ci  sono 
tipi  così  strani  qui  a  Las  Vegas...  Sono  appena  arrivato  e 
un  tizio  mezzo  nudo  che  diceva  cose  incomprensibili 
voleva farmi una foto...”. 
“Non  mi  interessa  quando  sei  sbarcato  dalla  tua 
bananiera,  negro,  o  da  quale  orrendo  paese  dell’Africa 
provieni.  Qui  sei  negli  Stati  Uniti,  e  noi  del  Sud  non 
amiamo gente come te. Allora scegli, la croce o il fuoco?”. 
Ci  deve  essere  senz’altro  un  equivoco.  La  moltitudine 
dietro  il  tuo  interlocutore  si  sta  agitando  sempre  di  più. 
Senti  urla,  imprecazioni,  insulti,  cose  come  morte  al 
negro,  o  uccidiamo  la  bestia  negra.  Il  che  avrebbe  anche 
senso  se  solo  tu  non  fossi  bianco,  e  anzi  pallido  e 
malaticcio per lo più. 
“Ma perché mi chiamate negro? Io sono bia..”. Non riesci a 
finire la frase. Le tue parole hanno l’effetto della pistola di 
uno  starter  su  un  gruppo  di  centometristi.  La  massa  di 
uomini  incappucciati  si  getta  verso  di  te  urlando,  i  più 
sono  armati  con  torce  e  forconi,  qualcuno  ha  anche  un 
fucile. Hai pochi secondi per decidere. 
Se ti metti a correre a tutta velocità, vai al 118. 
Se sei convinto che la situazione sia troppo assurda e che 
parlamentando  puoi  calmare  la  folla  che  ha  certamente 
preso un abbaglio, vai al 50. 
Se in ogni caso ci metti più di 5 secondi per decidere, vai 
al 111. 
  
 
101 
Quale  immondo  e  malato  individuo  dovrebbe  voler  farsi 
spompinare  da  un  vecchio  “orientale”  fallito?  Zeus  è 
indignato dalla tua perversione, e calando giù dalla vetta 
dell’Olimpo  ti  incenerisce  con  i  suoi  fulmini.  Muori 
arrostito  tra  atroci  sofferenze,  vittima  dell’ingordigia 
sessuale che ormai non ti permette più di discernere con 
lucidità. 
  
 
102 
Sfortunatamente,  la  mongolfiera  di  Ochoarmadas  è 
assolutamente  inadatta  a  qualsiasi  viaggio  aereo.  Dopo 
pochi  secondi  cominciate  a  precipitare  nel  vuoto  e  dopo 
un volo orrendo ti sfracelli in un punto imprecisato della 
California.  
  
 
103 
Figlio di puttana impostore di merda, il Registro in questo 
librogame  non  esiste!  Come  cazzo  fai  ad  avere  50 
centesimi  segnati  sul  Registro???!!!!  Giuda!  Bruto!  Caino! 
Che  tu  sia  dannato  per  l’eternità  tra  atroci  sofferenze  al 
cospetto del Signore delle Mosche. 
  
 
104 
“Magnifico  e  potente  Sakuragi,  così  saggio  e  forte,  così 
avvenente,  sono  un  povero  giovane  che  ha  perso  la 
direzione, ho bisogno della sua sapienza e del suo ausilio 
per  ritrovarla.  La  prego  di  aiutarmi!”.  L’individuo 
rossiccio  ostenta  vistosi  cenni  di  assenso:  “Bravo  amico, 
hai  capito  come  ci  si  rivolge  al  maestro.  Il  rispetto  gli  è 
dovuto, pensa che ALLENÒ MIA SORELLA, BALLERÒ SAI, 
MONELLA!  Lui  ti  soccorrerà  se  tu 
sapradiotelevisioneitaliana  guadagnarti  la  sua 
benevolenza!”. 
Il  maestro  ti  guarda  con  un  placido  sorriso.  Non  ti  sei 
accorto  quando  è  accaduto,  ma  Sakuragi  si  è  sfilato  la 
calzamaglia,  e  ti  osserva,  nudo dalla  cintola  in giù.  Il  suo 
pene  sporge  duro  ed  eccitato,  assomiglia  al  ponte  di 
Verazzano  a  New  York.  “Come  posso  aiutarti  mio  nuovo 
discepolo?  Vuoi  che  penetri  nella  tua  mente 
trasmettendoti  la  conoscenza?  Vuoi  abbeverarti  alla  mia 
fonte  per  placare  la  tua  sete  di  sapere?”,  ti  dice, 
accompagnando  le  parole  con  una  serie  di  volgarissimi 
ammiccamenti. 
Stai per domandargli se sa qualcosa riguardo al Cucador e 
a Maurizio, ma Sakuragi ti interrompe. “Non devi parlare 
con  me,  ma  con  lui  ‐  indica  il  suo  pene  ‐  Avanti,  chìnati. 
Non  ci  sente  bene,  devi  fargli  le  domande  da  molto 
vicino”. Interdetto, incredulo per l’assurda situazione che 
si  è  creata,  ti  avvicini  un  po’.  “Ancora  più  vicino  mio 
giovane padawan, ti ho detto che è un po’ sordo, avvicina 
la  lingua  a  Mister  P,  lui  è  ansioso  di  rispondere  alle  tue 
domande!”.  Il  vecchio  è  congestionato,  visibilmente 
eccitato: ormai il suo pene è a pochi centimetri dalle tue 
labbra,  con  un  movimento  rapido  potrebbe  infilartelo  in 
bocca in ogni momento. Cosa hai intenzione di fare? 
Vuoi porre davvero una domanda a Mister P? Vai al 108. 
Pensi di aver capito che Sakuragi vuole solo un pompino 
in  cambio  delle  informazioni  che  può  darti  e  accetti  di 
buon grado di sollazzare quel vecchio e il suo sesso pieno 
di pellaccia cadente? Vai al 62. 
Ti  alzi  di  scatto  e,  confondendoti  tra  la  folla,  semini 
Sakuragi  (ma  non  l’individuo  rossiccio  che  ti  resta  alle 
costole)  e ti  fermi  a studiare  la  mappa  del  casinò?  Vai  al 
25. 
  
 
105 
La donna ti somiglia in maniera incredibile. Anzi: ora che 
la  guardi  meglio,  è  identica  a  te.  Stesso  corpo,  stessa 
camminata  del  cazzo,  stessa  aria  da  idiota...  Anche  la 
faccia è identica alla tua, se non fosse per i capelli lunghi 
con  i  colpi  di  sole,  il  trucco  e  lineamenti  vagamente  più 
delicati. Sei tu. Ti senti confuso, non riesci a spiegarti una 
cosa del genere, eppure è questa la realtà. 
Ti  guardi  intorno,  intenzionato  più  che  mai  a  trovare 
Maurizio, quando ti rendi conto che questo locale non ha 
banconi in quanto è un locale self‐service: distributori di 
bibite e liquori sono sparsi per tutto il locale e a seconda 
della  quantità  che  si  prende  i  distributori  emettono  uno 
scontrino.  Ti  accorgi  inoltre  che  questo  locale  ha 
un’entrata,  ma  non  un’uscita:  probabilmente  all’uscita, 
che  ancora  non  hai  visto,  ti  verrà  chiesto  il  conto  degli 
scontrini  che  prenderai.  Una  sfilza  di  videocamere  ti 
fanno  capire  che  non  puoi  provare  a  fare  il  furbo: 
probabilmente  ti  filmano  e  un  buttafuori  sarà  ad 
aspettarti,  pronto  a  dilaniarti  il  culo  proprio  come  un 
tronco  di  legno  viene  spaccato  a  metà  da  un’accetta 
arroventata.  
Uno dei clienti, dopo essersi scolato un secchio di brandy, 
raccoglie  lo  scontrino  dal  distributore  e  lo  ingoia.  È 
completamente  ciucco.  Se  venisse  gettato  in  una 
soluzione  di  alcool  puro  al  100  per  cento,  lo  diluirebbe 
sicuramente.  Appena  inghiotte  lo  scontrino,  tre 
videocamere  puntano  su  di  lui,  e  sparano  una  raffica 
laser, che ne dilaniano il corpo. Accompagnati da un tizio 
vestito di nero con tanto di occhiali neri, due buttafuori si 
avvicinano  ai  resti  del  poveraccio  con  una  busta 
dell’immondizia,  quindi  cercano  tra  le  frattaglie  lo 
scontrino.  Appena  lo  trovano,  afferrano  una  delle  dita 
schizzate  via  e  prendono  lo  stampo  delle  impronte 
digitali.  Quindi,  l’uomo  vestito  di  nero  esclama:  “Bene, 
accreditate  la  somma  alla  famiglia,  ai  figli,  o  ai  figli  dei 
suoi figli!! Quella che si prende nel mio locale si paga!!”.  
I  tuoi  occhi  si  riempiono  di  odio:  una  rabbia  nera  e 
torbida. È lui il bastardo che stai cercando. È lui. Maurizio.  
Se vuoi caricarti bevendo un po’ di alcool, vai al 106.  
Se  invece  ti  senti  pronto  per  lo  scontro  finale  con 
Maurizio vai al 161. 
  
 
106 
Ti  trovi  in  macchina  con  la  tua  ragazza.  L’occasione  è 
ghiotta:  San  Valentino,  anniversario  del  vostro  decimo 
anno  di  fidanzamento.  Via  semibuia...  Silenziosa... 
Mezzanotte... Cazzo, se non scopate ora non lo farete mai 
più...  E  no!!  La  sua  follia  cristiana  e  cattolica  decreta  che 
devi sudartela, la scopata. Ma ci stai riuscendo... Un collier 
di 250 euro e una cenetta romantica a lume di candela, la 
macchina  pulita  e  lucidata  (il  tuo  garagista  ti  ha  scucito 
20 euro per pulirla tutta), un servilismo degno del miglior 
schiavo  egizio,  un  dolce  profumo  di  violetta  nella  tua 
umile vettura. Si sta abbandonando tra le tue braccia... Le 
sue  labbra  si  fanno  disponibili...  Inizia  istintivamente  ad 
allargare  le  gambe...  Le  sue  mani  scorrono  lungo  il  tuo 
corpo...  
Poi,  maldestramente,  urti  con  il  gomito  contro  lo  stereo: 
NOOOOOOOOO!  Errore  fatale!!!  Lo  stereo  si  accende, 
pompando  violenza  da  ciascuno  dei  decibel  sprigionati. 
Riconosci la voce: Mario Magnotta. NOOOOOOOOOO!!!  
Avevi  lasciato  il  cd  nello  stereo,  con  il  famoso  scherzo 
della  lavatrice  e  il  relativo  remix!!!  Una  raffica  di 
bestemmie  invade  la  macchina,  arrivando  alle  orechie 
immacolate della tua bella. L’idea di sesso si allontana alla 
velocità  della  luce,  mentre  una  sberla  ti  raggiunge  in 
pieno viso. “Voglio tornare a casa”, ti intima.  
Porco XXX!  
Mannaggia YYY!  
Porco ZZZ!  
Alle  bestemmie  di  Magnotta  si  aggiungono  le  tue:  una 
raffica di mitra, silenziosa. Ma ovviamente la tua ragazza 
ha  l’orecchio  tarato  su  quella  frequenza  e  sembra  averti 
sentito. 
“La nostra storia termina qui. Addio!!”.  
CAZZO CAZZO CAZZO.  
Gli eventi precipitano: fai per partire dopo aver ingranato 
la prima, ma la macchina scatta in retromarcia, sfondando 
il  paraurti  contro  un  muretto.  Inverti  la marcia  e  riparti, 
ma  un  camion  della  mondezza  ti  fa  tutta  la  fiancata 
proprio mentre ti immetti nella strada.  
“LA  MACCHINA  NO  PORCO  XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX‐
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”.  
La  tua  ex  schiaccia  un  pulsante  sul  suo  cercapersona: 
neanche  5  minuti  e  la  tua  auto  (sorry,  il  tuo  catorcio) 
viene circondata dai familiari della bella, accompagnati da 
tre pitbull, due preti e un diacono. Dopo averti estratto a 
forza dalla macchina, recitano due rosari per purificare la 
tua  anima,  quindi  estraggono  una  croce  ripiegabile  e  ti 
crocifiggono sul tettuccio di quel mucchio di lamiere che 
chiamavi  “macchina”.  Muori  bestemmiando  mentre  i 
pitbull fanno scempio dei tuoi genitali. 
  
 
107 
Quando  eri  giovane,  a  parte  il  culo  sodo  e  polposo  della 
professoressa di matematica, ricordi le lezioni di algebra, 
e  ricordi  che  +1  e  ‐1  si  annullano.  Con  questo  spirito 
positivo  ti  appresti  ad  annullare  la  carica  negativa  della 
scureggia di Tuorl. Ti metti in posizione, carichi il colpo e 
spari:  una  scureggia  a  pressione,  silenziosa  ma  mortale, 
potente  come  un  getto  d’acqua  a  50  atmosfere.  La  tua 
scureggia neutralizza la creatura che si sta formando, e la 
reazione  chimica  scatenata  ha  effetto:  la  nuvolaccia 
sembra dissolversi.  
Ma  Tuorl  passa  al  contrattacco:  una  seconda  poderosa 
scureggia,  che  si  amplifica  nell’aria  con  un  fumo 
grigiastro.  Il  mostro  riprende  forma.  Prendi  aria  nel  tuo 
corpo,  dando  fondo  alle  tue  energie  residue,  e  lasci 
partire  una  scureggia  più  profonda  e  seria  della 
precedente, massiccia, cupa, quasi drammatica. Le micro‐
particelle  di  merda  precipitano,  proprio  come  succede 
alle  nuvole  cariche  di  particelle  d’acqua,  e  la  nuvolaccia 
subisce  una  trasformazione:  non  si  forma  più  nessuna 
creatura,  ma  una  pioggia  acida  della  peggior  specie.  Su 
tutti voi, che state osservando la scena come un branco di 
coglioni, la pioggia acida non ha effetto. Ha invece effetto 
su  Granmazzete:  infatti  le  sue  bende  unte  e  bisunte 
iniziano  a  sciogliersi,  fino  a  liquefarsi  completamente. 
Granmazzete è ora carne viva davanti a tutti voi. Tuorl è 
momentaneamente battuto: a scuregge sei più forte tu.  
Se vuoi continuare a scureggiare per mortificare Tuorl vai 
al 37.  
Se  invece  immobilizzi  Tuorl  per  fare  in  modo  che  la 
mummia possa violentarlo a dovere vai al 124. 
  
 
108 
Vergognandoti  di  te  stesso  ti  rivolgi  al  pene  del  vecchio. 
Ti senti un vero coglione a parlare con un sesso cadente e 
avvizzito,  ma,  rintronato  dalle  chiacchiere  del  rossiccio, 
non  sei  più  in  grado  di  discernere  coerentemente,  così, 
con voce ossequiosa, gli rivolgi la tua domanda. “Mister P, 
piacere  di  incontrarla,  come  sta?  Lei  conosce  Maurizio  il 
barista?”.  Quasi  trasecoli  quando  senti  il  membro 
risponderti con una voce flebile ma secca: ha persino un 
accento  chiaramente  anglosassone,  dello  Yorkshire 
azzarderesti. 
“Mio giovane  amico  ‐  ti dice  Mister  P  ‐ so  tutto della tua 
nobile  ricerca.  Tu  vorresti  sapere  da  me  dove  poter 
trovare  il  barista  che  ti  ha  fottuto  per  vendicarti  non  è 
vero? Ebbene anche se io sono solo un batacchio, e il mio 
cervello  è  occupato  per  il  90  per  cento  da  un  unico 
pensiero, la sgnacchera, nei rari momenti in cui mi sento 
sazio e appagato amo girare per i bar consumando litri di 
whiskey doppio malto invecchiato sette anni. Inutile dire 
che anche qui a Las Vegas non ho perso la mia abitudine, 
e  girando  nelle  più  sordide  bettole  ne  ho  scoperta  una, 
che  in  apparenza  sembra  nient’altro  che  uno  scantinato 
buio.  In  realtà  questo  aspetto  dimesso  nasconde  uno  dei 
locali più esclusivi di tutto il Nevada, ed è lì che il barista 
Maurizio  ha  installato  il  suo  quartier  generale.  Ma  stai 
attento, perché solo se arriverai al suo cospetto con l’ano 
ancora  vergine  avrai  qualche  speranza  di  riuscire  nella 
tua  ricerca.  Se  solo  una  volta  cederai  alle  lusinghe  del 
sesso  anale,  per  forza  o  per  piacere,  non  potrai  entrare 
nel locale. All’ingresso infatti c’è un terribile buttafuori, di 
cui  ignoro  il  nome,  che  pare  riconosca  i  culirotti 
dall’odore. Nutre un odio feroce per questa categoria, e ti 
colpirà senza pietà se solo dovesse sospettare che sei un 
frocione. Ho detto”. 
Il pene improvvisamente si affloscia e Sakuragi, che fino a 
un secondo prima sembrava essere in trance, si riscuote. 
“Cos’è successo?”, balbetta, ancora poco lucido. Sei molto 
incuriosito  dal  discorso  di  Mister  P:  ti  ha  fornito 
un’informazione  preziosa,  che  ti  aiuterà  nella  tua 
missione.  Se,  nel  corso  dell’avventura,  ti  troverai  in  uno 
scantinato  vuoto  e  buio,  aggiungi  10  al  numero  del 
paragrafo che stai visitando e scoprirai l’ingresso segreto 
del  bar  di  Maurizio.  Scuotendo  ancora  la  testa,  senza 
accorgerti  di  essere  seguito  dall’individuo  rossiccio,  ti 
dirigi verso la mappa del casinò, al 25. 
  
 
109 
Ti avvicini alla roulette e ti siedi, aspettando il prossimo 
giro. A giocare ci sono soprattutto vecchi, quindi senti che 
puoi  recitare  un  ruolo  importante.  La  pallina  gira  e  si 
ferma  sul  numero  65.  Il  vecchiaccio  alla  tua  destra  ha 
vinto:  aveva  puntato  tutto  proprio  sul  65.  “Fortunato  in 
gioco, sfortunato in amore...”, ti viene da pensare. E invece 
no! Il bastardone è accompagnato da due ventenni russe, 
che a ogni giro di ruota strusciano le loro mani tra le sue 
gambe... “Mummia del cazzo!”, pensi tra te e te, sicuro che 
nel suo sangue ci siano più particelle di viagra che globuli 
bianchi e piastrine. 
Si stanno tutti preparando alla prossima puntata, quando 
l’addetto  alla  roulette  sviene  proprio  davanti  a  voi.  La 
partita  si  è  bloccata,  non  potete  continuare  a  giocare. 
Macchè!!  Uno  del  pubblico  si  alza  di  scatto  e  sostituisce 
l’uomo, indossando la sua giacca e invitandovi a puntare 
sul tavolo di gioco. Ha la faccia da idiota, non controllerà 
di  certo  i  movimenti  dei  giocatori...  Per  di  più  ti  trovi 
esattamente  alla  tua  destra,  e  facendo  finta  di  allacciarti 
una scarpa vedi sotto il tavolo tre pulsanti. Ora o mai più, 
è la tua occasione.  
Sul primo pulsante c’è una X. Se premi questo, vai al 6.  
Sul secondo c’è un cerchietto rosso. Se premi questo, vai 
al 52.  
Sul terzo c’è il simbolo di un cazzo. Se premi questo, vai al 
55.  
Se invece decidi di giocare senza barare, affidandoti solo 
alla tua fortuna e al tuo sesto senso, vai al 54. 
  
 
110 
Con la bava alla bocca ritorni al tavolo delle bagiane che 
avevi  lasciato  per  giuocare  a  poker,  pronto  a  penetrarle 
con  il  tuo  inutile  cazzettino.  Ma  le  donnicciole  sono 
scomparse.  Al  loro  posto,  in  piedi  sul  tavolo,  vedi  un 
deficiente  vestito  come  un  rapper  quindicenne  dei 
quartieri poveri della periferia di Detroit... 
“Era nel 26 agosto del mille novecento otantoto 
Adesso ne ho diciotto e mi sento quasi morto 
Dio, dammi la forza di mio padre di andare avanti perché 
non cccccellafaccccioppiù 
Dio  dammi  la  forza  di  mia  madre  di  lavorare  fino  a 
quando il sole va giù 
Quando ti guardi intorno, vedi i bambini povri e non solo 
Ma  quando  ti  guardi  intorno,  vedi  i  bambini  povri  e  non 
solo 
Lo so che non è facile per loro ma neanche per me 
Ma  ditemi  cosa  vedete  quando  li  guardate  neli  ochi 
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeh”. 
Stai  per  spaccare  un  bicchiere  di  vetro,  tagliargli  la 
giugulare  e  bere  il  suo  stesso  sangue,  quando  lo  strano 
tizio  smette  di  cantare  e  viene  verso  di  te,  parlando  in 
rima: 
“Yo...sono tornato...vi sono mancato! 
ho rivisto il mio quartiere frà 
adesso ti racconterò quello che ho visto yè 
vedi adesso ho diciottanni e non sto più a ammazzare le 
giornate con i frà di là 
questi sono i miei frà questi di qua 
e adesso un freestyle libero ah? questo è cash fire eh? 
cash fire, MOTHERFUCKER 
sto arrivando!ye...e non dire porca miseria 
quando c’è gangsta nell’area... lo senti nell’aria 
questa roba è gangsta...fino in cima...MOTHERFUCKA... 
RAP  RUMEN  PORCATROJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA‐
AAAAAAA”. 
La tua avventura finisce qui, ti converti al rap rumeno ed 
entri a far parte della famosissima crew dei RAP RUMEN 
PORCATROJA,  gestendo  per  loro  il  sito  web 
www.romania.org in un orrido scantinato di Bucarest. 
  
 
111 
E all’istante ti appare nitida la verità: sei un uomo pesce! 
Rapidamente inizi a marcire fino al decesso. 
  
 
112 
Muori. 
  
 
113 
Avanzi  con  piglio  sicuro,  l’ovazione  della  folla  ti  ha 
eccitato: avranno quello che vogliono, e avranno anche di 
più,  gli  dimostrerai  di  che  pasta  sei  fatto!  Ti  avvicini  al 
sarcofago  e  afferri  la  mummia:  è  sorprendentemente 
pesante  per  essere  un  vecchio  corpo  disidratato  di 
tremila anni fa! Provi a più riprese a smuoverlo, ma non ci 
riesci. Sei tutto sudato e quasi cianotico: intorno a te si è 
formato un silenzio di tomba. Esausto ti pieghi un attimo 
per  riprendere  fiato.  La  mummia,  fino  a  quel  momento 
immobile,  scatta  nella  tua  direzione:  non  fai  in  tempo  a 
capire  cosa  sta  succedendo  che  quel  vecchio  corpo 
incartapecorito  ti  è  addosso.  Cerchi  di  ribellarti  non  c’è 
niente da fare: Granmazzete ti obbliga a sottostare ai suoi 
desideri,  inchiodandoti  al  suolo  con  la  sua  presa  di 
acciaio. 
Con  orrore  ti  accorgi  che  ti  sta  sfilando  i  pantaloni:  sui 
tuoi  slip  sono  ora  evidenti  le  chiazze  di  sperma  e  orina 
dovute  alle  troppe  seghe  e  alla  tua  scarsa  attitudine  al 
cambio  della  biancheria.  Cerchi  di  urlare,  ma  con  una 
mano il Faraone ti impedisce di emettere un fiato. Senti la 
sua  nerchia  in  astinenza  da  millenni  penetrare  nel  tuo 
ano, dapprima lentamente, poi tutta insieme con un unico 
colpo  secco.  La  mummia  ti  pompa  con  vigoria 
insospettata  per  un  essere  così  antico:  ti  sembra  di 
sentirle emettere anche grugniti di piacere. 
Ormai  dimesso,  non  ti  accorgi  nemmeno  di  quando 
Granmazzete viene nel tripudio generale. “Il seme reale è 
stato  versato  ‐  urla  l’omino  ‐  si  proceda  con  la 
cerimonia!”. Senza più energie, coperto da un laghetto di 
sperma  stantio,  ti  ricomponi:  la  folla  si  sta  spostando 
verso il palco del casinò dove sta per avvenire qualcosa di 
importante. Zoppicante per la violazione appena subita ti 
avvicini  anche  tu  per  capire  cosa  sta  succedendo. 
Ricordati che il tuo ano ora non è più vergine. Vai al 159. 
  
 
114 
In  un  delirio  di  onnipotenza,  immergi  la  tua  mente 
nell’essenza stessa di Chuck Norris: il calcio rotante. Salti 
e resti fermo: è la scena intorno a te che inizia a roteare, e 
a  ogni  giro  impartisci  un  sonoro  fendente  a  Maurizio.  Al 
centonovantesimo  calcio,  Maurizio  barcolla.  Ma  tu 
continui,  imperterrito:  continui  per  almeno  altri  25 
minuti.  Ormai  il  tuo  mondo  si  riduce  a  una  rotazione 
senza fine. 
Quando  ti  fermi,  non  riesci  più  a  percepire  la  realtà: 
focalizzare  un  punto  che  non  ruota  è  diventato 
impossibile,  ormai  nella  tua  vita  le  cose  che  non  girano 
non  hanno  più  senso.  Barcolli,  sfasato,  e  poi  riprendi  a 
dare  calci  in  maniera  forsennata,  completamente  in 
trance.  Evidentemente  ti  sei  calato  un  po’  troppo  nella 
parte,  ma  ormai  sei  diventato  rotazione‐dipendente. 
Tanto  che,  dopo  l’ultimo  calcio,  continui  per  riflesso  a 
ruotare  su  te  stesso,  come  una  trottola  impazzita, 
espressione  vivente  di  un  egocentrico  moto  rotatorio 
perpetuo.  
Approfittandone,  Maurizio  reagisce  improvvisamente, 
assestandoti un  diretto  nello  stomaco.  Senti  un  rigurgito 
interno:  il  pancreas  è  ormai  andato...  Ma  quel  che  più  ti 
preme  è  che  la  tua  divina  rotazione  è  stata  interrotta. 
Reagisci come se fosse stata interrotta la più sacra tra le 
cerimonie  religiose,  ma  a  quanto  pare  Maurizio  vuole 
passare al contrattacco.  “Bene,  Cucador, ti  ho conosciuto 
sfigato  e  ti  ritrovo  coglione!!  La  tua  deevoluzione  è  lo 
specchio  della  tua  demenza!  Quel  giorno  sono  stato 
magnanimo,  ora  preparati,  perché  farò  di  te  cibo  per 
amebe  e  celenterati!!”.  Il  contrattacco  di  Maurizio  si  sta 
per abbattere su di te. Vai al 126. 
  
 
115 
Il  poker  è  una  merda  a  me  piace  asso  pigliatutto.  Tu 
vaffanculo. 
  
 
 
 116 
Ti  siedi  al  tavolo  e  sistemi  le  tue  fiche,  ricreando  tanti 
piccoli mucchietti. Il mazziere dà le carte: siete in quattro 
a  giocare.  Emozionato  come  un  bimbo,  ti  prepari  a 
spizzare le carte che hai:  
9 di cuori,  
Asso di picche,  
Donna di quadri,  
9 di picche  
10 di quadri.  
Dopo  le  consuete  puntate  e  contropuntate  (non  mi 
chiedere  quanto  stai  puntando,  visto  che  non  sei  affatto 
capace a giocare a poker!!), durante le quale ovviamente 
non capisci un cazzo di quello che succede, il mazziere ti 
chiede: quante carte?  
Pensi.  O,  almeno,  presumi  di  pensare:  il  tuo  primo 
avversario  è  servito,  gli  altri  due  hanno  cambiato 
entrambi due carte. Hai varie opzioni:  
“Servito”? Vai al 135.  
“Una”? Vai al 59. 
“Due”? Vai al 115. 
“Tre”? Vai al 51. 
“Quattro”? Vai al 47. 
“Cinque”? Vai al 76. 
  
 
117 
“Ohohoh!”, ridacchia divertito il tuo pseudo avvocato. Lo 
vedi  che  comincia  a  gingillarsi  i  pantaloni.  Sgrani  gli 
occhi:  si  è  tirato  fuori  il  pisello!  E  comincia  a  menarselo 
davanti a  tutti!  Ma  nessuno  pare  accorgersene.  In  buona 
sostanza,  Jimmy  si  spara  una  sega  e  alla  fine  ti  viene 
addosso,  imbrattandoti  i  vestiti  e  persino  una  parte  del 
volto. “Aaaaah, quando ci vuole, ci vuole ‐ ti si rivolge con 
un  sorriso  sguaiato  ‐  Ti  è  piaciuto  il  soccorso?  Ora 
andiamo avanti col processo!”. 
Con  un  agile  balzo,  salta  sul  banco  dell’accusa  e  parte  in 
una  clamorosa  arringa.  Un  fiume  di  parole  di  circa 
quattro  ore  e  mezzo,  durante  il  quale  vieni  accusato  di 
ogni  furto,  rapina,  omicidio,  saccheggio  e  violenza  dei 
secoli  passati,  presenti  e  futuri.  Alla  fine 
dell’interminabile  intervento,  l’intera  aula  processuale  si 
alza  in  piedi  e  comincia  ad  applaudire  Jimmy,  che 
ringrazia sentitamente con profondi inchini. 
Il  verdetto  arriva  presto  ed  è  chiaro:  colpevole.  Con  tre 
poderosi colpi di martello, Saetta Eretta dà ordine che tu 
venga portato al suo cospetto. Un nitrito, e il Segaligno dà 
ordini  a  un  inserviente:  “L’imputato  sia  spogliato”. 
Cominci a sospettare qualcosa di diverso di una semplice 
reclusione.  Il  giudice  scende  dal  suo  scranno  e  ti  si 
avvicina.  Lascia  cadere  il  martello,  si  scrolla  di  dosso  la 
toga e il parruccone e resta solo con il suo siluro cavallino 
eretto.  Rassegnato,  ti  metti  a  pecorella.  Saetta  nitrisce 
ancora  e  il  Segaligno  con  tono  neutro  declama:  “Si 
avvicini l’avvocato La Troia”. 
Jimmy  sembra  emozionato.  “Oh  gaudio,  oh  tripudio! 
Saetta  Eretta,  amico  mio!  Vuoi  organizzare  una 
rimpatriata?!  Come  ai  bei  tempi,  io  filmavo  con  la 
telecamera  e  tu  inculavi?  Ma  ho  tempo  anche  per  altri 
nostri celebri duetti! Io piscio e tu caghi, io in culo e tu in 
bocca!  Tutto  quello  che  vuoi!  Sigh!”.  Per  te  purtroppo 
l’ora della resa dei conti è arrivata. 
Jimmy  fa  volare  la  toga  con  gesto  teatrale  e  si  avvicina 
minaccioso.  “Così  sia!  ‐  strilla  invasato  ‐  Dopo  anni  di 
separazione,  oggi  si  ricomporrà  la  più  celebre  coppia  di 
tutti i tempi del porno zoofilo! Presto qua una telecamera, 
accendete  i  riflettori!  Lo  scenario  è  il  più  adatto  per  il 
prossimo  capolavoro,  il  come  back  of  the  year,  il  nuovo 
kolossal “Saetta & Jimmy in tribunale”!”. 
La  tua  avventura  finisce  così,  trasformato  in  feticcio  da 
brutalizzare, tra atroci sofferenze e mortificazioni anali. 
  
 
118 
Corri con quanto fiato hai in gola, come non hai mai corso 
in  vita  tua,  nemmeno  nella gara  d’atletica  interscolastica 
in quinta elementare, quando sei arrivato ultimo, battuto 
perfino  da  Paglia,  il  compagno  di  classe  che  pesava  130 
chili.  Intanto  la  folla  rumorosa  ti  insegue  inferocita. 
“Squartiamo il negro, linciamolo!”, senti gridare dietro di 
te. 
Purtroppo la resistenza non è mai stata il tuo forte: non è 
un  caso  che  la  tua  unica  ex  ti  avesse  soprannominato 
Miccia Corta: dopo 200 metri sei completamente esausto. 
Tenti  un  ultimo,  disperato  scarto,  curvi  a  destra  con  la 
destrezza di un celacanto e ti infili in un vicolo, sperando 
che  il  gruppo  alle  tue  calcagna  non  noti  la  tua  manovra. 
Purtroppo  dopo  cinque  secondi  ti  accorgi  che  li  hai  tutti 
alle spalle e, quel che è peggio, il viottolo è cieco. 
Ormai  cominci  a  disperare  quando  si  spalanca  una 
finestrella  alla  tua  destra:  “Amico  atterrito,  fuggi  per  di 
qua, se ti sbrighi puoi farcela. Una volta da questa parte, 
chiusa  immantinente  la  finestra,  parleremo  un  po’  del 
come  è  possibile  che  AVO  DEVI  AMARE,  NON  OPPORTI 
TROPPO,  NON  ERA  MAI  VEDOVA.  Picchio,  Allodola, 
Beccaccia,  Quaglia,  Pettirosso.  Qual  è  l’intruso?”.  Questa 
voce  ti  è  familiare,  da  dietro  la  finestrella  ti  pare  di 
intravedere un pareo a quadrettoni e dei capelli rossicci. 
Ma sì, il tipo assurdo di prima! 
Ti sono addosso, devi decidere se fidarti di lui; in tal caso, 
vai al 130. 
Se invece vuoi girarti e cercare di convincere la folla che 
sei bianco, vai al 50. 
  
 
 119 
Afferri il sedano e lo brandisci scagliandoti contro Brodo 
Cevano.  “Muori,  creatura  infernale!”,  urli,  calato 
completamente  nella  parte.  Brodo  ti  si  para  innanzi,  ti 
schiaffeggia come farebbe un ufficiale di marina di inizio 
‘900  con  una  donnetta  isterica,  ti  strappa  il  sedano  di 
mano e con una forza insospettabile ti costringe a piegarti 
a  90  gradi.  “Aiutami  Tuorl,  affrontiamolo  insieme, 
possiamo batterlo” urli disperato.  
Ma il tuo neo‐alleato, con il più meschino dei voltafaccia, 
si è già schierato con Brodo: mentre Cevano, dopo averti 
calato  le  brache,  ti  infila  dolorosamente  e  con  lentezza 
esasperante il sedano nel culo, Tuorl ti accarezza il viso, e 
si  sbottona  la  patta.  “Mia  leggiadra  principessa,  quanta 
femminilità,  che  colore  acceso  e  che  soffice  sensazione 
donano le tue labbra. Leggo nei tuoi occhi il desiderio: mi 
vuoi come io desidero te. È dai tempi della Love Boat che 
aspetto  con  impazienza  questo  momento,  ora  potrai 
cogliere il frutto della passione, abbeverarti alla fonte del 
piacere.  Baciami,  mia  Afrodite  Melenide,  mia  Artemide 
Cacciatrice,  assaggia  la  mia  bocca  come  io  assaggerò  la 
tua”.  
Detto questo, Tuorl ti infila il suo membro puzzolente tra 
le labbra e comincia a muoversi mugolante come un cane 
in calore. Incastrato in questo sandwich micidiale, non hai 
la  forza  di  reagire:  subisci  impotente  tutte  le  terribili 
sevizie  sessuali  che  la  coppia  decide  di  impartirti, 
compresa  una  copiosa  venuta  direttamente  in  gola  che 
quasi  ti  soffoca  e  ti  fa perdere  i  sensi.  Quandi  rinvieni,  il 
casinò ha ripreso il suo aspetto originario: pochi accaniti 
giocatori si aggirano tra i tavoli e nessuno sembra badare 
a te.  
Prosegui  al  148,  ma  ricordati  che  il  tuo  ano  non  è  più 
vergine, violato dalla sedano‐sodomia di Brodo Cevano. 
  
 120 
Ogni volta che hai avuto a che fare con la folla inferocita e 
hai  tentato  di  ribellarti  hai  avuto  tutto  da  perdere.  Che 
sarà mai un pompino a una vecchia mummia? Non potrà 
certo davvero venire visto che è morta da tremila anni. Ti 
pieghi  sul  Faraone,  e  nel  tripudio  generale  cominci 
lentamente a slinguazzarlo. 
Sei titubante all’inizio, ma poi il gioco ti prende la mano: 
ricordando ore e ore di film pornografici, imiti movenze e 
tecniche di dive che hai sempre osservato arrapato, senza 
pensare che un giorno le avresti considerate maestre. Con 
l’irruenza di Jenna Jameson, la voracità di Selen dei tempi 
d’oro  e  la  naturalezza  della  Venere  Bianca,  lavori  la 
nerchia  mummificata  del  Faraone  con  abilità,  esaltato 
anche  dalle  grida  di  incitamento  delle  persone  intorno  a 
te. 
Contro  ogni  pronostico,  il  pene  di  Granmazzete  diventa 
sempre più grande e duro: con gli ultimi, sapienti, colpi di 
lingua  lo  porti  all’orgasmo.  Ti  inonda  la  bocca  con  un 
mare di sperma stantio che quasi ti soffoca. La situazione 
è  piuttosto  umiliante,  ma  almeno  hai  salvato  il  culo...  “Il 
seme reale è stato versato ‐ urla l’omino ‐ si proceda con 
la cerimonia!”. Senza più energie, coperto da un laghetto 
di  quel  liquido  immondo,  ti  ricomponi:  la  folla  si  sta 
spostando verso il palco del casinò, dove sta per avvenire 
qualcosa  di  importante.  Ti  avvicini  anche  tu  per  capire 
cosa sta succedendo. Vai al 159. 
  
 
121 
Un  tiro  da  manuale.  Il  tuo  ago  si  pianta  nel  collo  di 
Maurizio,  che  si  torce  per  il  dolore  e  si  accascia  al  suolo 
prima ancora di poter dire una parola. Hai vinto, Cucador. 
Adesso qui il padrone sei tu. Vai al 145. 
  
 122 
Ti avvicini agli abiti: l’idea è quella di comprarne uno. Su 
suggerimento del negoziante ne indossi uno brillantinato, 
ma fa schifo al cazzo! Ne provi un altro: sembra un vestito 
di  Bud  Spencer,  davvero  eclettico,  ma  non  ti  sta  affatto 
bene  addosso.  Infili  una  mano  nella  tasca  e,  con  tua 
sorpresa,  trovi  una  moneta.  La  tiri  fuori:  è  d’argento. 
Sembra uno di quei vecchi dollari da collezione. 
Vale  il  principio:  “Chi  trova,  se  lo  prende”.  Puoi  segnarla 
sul tuo registro, se la tua mente atrofizzata si è ricordata 
di  farne  uno.  Ma  devo  dirti  proprio  tutto,  idiota  d’un 
lettore? Sii più reattivo, nella tua vita hai già cazzeggiato 
abbastanza, non trovi? 
Comunque,  dicevamo.  Dopo  aver  deciso  se  prendere  la 
moneta,  il  negoziante  inizia  a  reclamare  denaro:  “Sono 
100  dollari  per  questo  vestito”.  Come  come  come?  Devi 
trovare una risposta per questa palla di merda: 
Se rispondi “Che? Neanche tua madre è così cara... E conta 
che  l’altra  notte  non  mi  ha  fatto  neanche  la  ricevuta 
fiscale, quindi cala il prezzo...”, vai al 158. 
Se invece rispondi “Posso pagarti in natura?”, vai al 13. 
  
 
123 
Ne hai viste troppe, e non ti fidi di nessuno. Meno che mai 
di un vecchio Faraone spuntato fuori da chissà dove, che 
alla  prima  occasione  ti  inchiappetterà.  Quella  mummia 
non  aspetta  altro  che  infilare  l’arnese  nelle  tue  dolci  e 
delicate carni, ne sei certo. Per fortuna da bambino non ti 
perdevi mai la grande notte del Wrestling il venerdì sera, 
e  Dan  Peterson  ti  ha  insegnato  tutto  sull’argomento. 
Rimani  immobile  fin  quasi  all’ultimo  secondo,  poi,  con 
una  torsione  degna  di  un  campione  consumato,  proietti 
Tuorl  al  tuo  posto  e  tu  prendi  il  suo,  badando  bene  a 
tenerlo  fermo,  pregustando  già  la  giusta  punizione  che 
l’Egiziano  impartirà  al  Conte.  “Uuh,  fenomenale!”  urli 
scimmiottando  orrendamente  la  parlata  dell’assurdo 
commentatore americano.  
Ma qualcosa non va. Una fitta atroce ti colpisce da dietro: 
il  turgido  membro  mummificato  del  Faraone  ti  ha 
infiocinato  come  una  lampreda  nel  mar  Ionio. 
Maledizione,  il  vecchio  voleva  effettivamente  trapanare 
Tuorl,  la  tua  paranoia  ti  ha  tradito!  Granamazzette 
sembra  indiavolato,  tremila  anni  di  astinenza  lo  hanno 
fatto  soffrire,  e  ora  ha  intenzione  di  recuperare  tutto  in 
una  volta  sola.  Dispone  di  te  come  neanche  uno  stallone 
con la cavalla durante la riproduzione, e il suo affare non 
ha affatto risentito della mummificazione. 
È  il  più  grosso  che  tu  abbia  mai  preso,  e  da  quando  è 
iniziata  questa  storia  hai  fatto  una  certa  esperienza  in 
fatto di peni! Squassato dal dolore perdi la presa su Tuorl, 
che  subito  ne  approffitta  come  un  serpente  a  sonagli. 
“Tesoro,  cosa  mi  stai  dicendo?  Vuoi  assaggiare  il  sesso 
prezioso  di  questo  nobile  che  hai  di  fronte,  hai  voglia  di 
sentire  finalmente  il  sapore  di  un  vero  uomo?  Ma  come 
sei  sfacciata,  come  sei  coraggiosa!  Mi  piace  questa  tua 
intraprendenza,  perla  di  Labuan,  gioiello  del 
Mediterraneo,  dolce  fiore  di  tiglio  delle  pianure  del  lago 
d’Aral.  Mi  ecciti,  lascia  che  il  mio  piacere  esploda  tra  le 
tue labbra, tieni, abbeverati alla mia fonte!”. 
Prima  che  tu  possa  anche  solo  pensare  di  replicare,  il 
cetriolo del Conte è già tra le tue labbra, che entra ed esce 
senza posa. Le due ore successive sono troppo orribili per 
poterle  descrivere:  dopo  aver  subito  ogni  genere  di 
sevizie sessuali, perdi i sensi. Ricordati di annotare che il 
tuo  ano  non  è  più  vergine,  ti  servirà  nel  proseguio 
dell’avventura.  Ti  risvegli  dopo  qualche  ora, 
completamente  frastornato,  in  mezzo  alla  strada:  decidi 
di visitare un nuovo casinò. Vai al 41. 
  
 124 
Ti  getti  con  gesto  fulmineo  su  Tuorl  prima  che  possa 
cercare di reagire: lo sorprendi e riesci a immobilizzarlo. 
Da  dietro  una  coltre  di  incenso  fumante  spunta 
Granmazzete  completamente  privo  di  bende:  è  uno 
spettacolo orrendo, disidratato e marroncino, con i denti 
marci  esposti  e  una  puzza  nauseabonda  che  lo 
accompagna.  Solo  una  parte  del  suo  corpo  sembra 
inspiegabilmente viva e attiva: l’enorme pene, che si erge 
rosso e dritto come la spada dell’Arcangelo Michele. 
Costringi  Tuorl  a  piegarsi:  la  posizione  è  perfetta,  ora  il 
Faraone potrà consumare la sua vendetta e sodomizzare 
questo  infido  individuo.  Il  tuo  sesto  senso  da  perdente 
cronico  ti  suggerisce  però  di  non  abbassare  la  guardia: 
Granmazzete  sta  camminando  verso  di  te  e  hai 
l’impressione  che  sia  in  una  sorta  di  stato  di  trance, 
dovuto  alla  pioggia  acida  che  lo  ha  travolto  e  all’enorme 
eccitazione  che  lo  pervade.  Sembra  camminare  guidato 
dal suo pene.  
Hai  la  sgradevole  impressione  che  il  regale  uccello 
dell’egiziano  punti  dritto  verso  il  tuo  ano,  ignorando 
bellamente quello di Tuorl... 
Pensi  che  si  tratti  della  solita mania di  persecuzione  che 
non  ti  abbandona  mai  e  che  il  Nobile  non  può  non  aver 
apprezzato  il  tuo  aiuto  e  che  quindi  sodomizzerà  Tuorl 
per punirne le nefandezze? Vai al 155.  
Oppure decidi di non fidarti e aspetti l’ultimo secondo per 
effettuare  una  torsione  tipo  The  Ultimate  Warrior  della 
WWF di Wrestlig, in modo da sostituire un attimo prima 
della  penetrazione  il  tuo  culo  a  quello  di  Tuorl?  In  tal 
caso, vai al 123. 
  
 
 
 
 125 
Il  mazziere  sembra  distratto,  decidi  che  puoi  tentare. 
Sorridendo con sguardo assente e trasognato, cercando di 
non  farti  notare,  fai  scivolare  un  9  di  quadri  dentro  la 
tasca  e  tiri  fuori  un’altra  carta.  Ti  senti  meglio  di  Carlo 
Delle  Piane  nell’ultima  mano  di  Regalo  di  Natale;  senti 
cuori, quadri, picche e fiori scorrerti nelle vene, il mazzo è 
tuo, sei il re del poker! Il 9 di quadri scivola nella tua tasca 
e  lo  sostituisci  con  un’altra  carta:  non  fai  in  tempo 
neanche  a  imprecare,  è  un  altro  9  di  quadri!  Porca 
puttana hai di nuovo cinque 9 in mano!  
Il  tempo  degli  imbrogli  è  finito,  il  mazziere  vi  invita  a 
giocare. Senza che tu riesca a impedirlo in alcun modo, il 
croupier  prende  tutte  le  tue  fiche  ed  effettua  un 
megarilancio a tuo nome. Gli altri vengono a vederti. Devi 
decidere in fretta. 
Cali  giù  il  poker,  lasciando  coperto  uno  dei  due  nove  di 
quadri? Vai al 139. 
O, senza alcun ritegno, cali giù tutti e cinque i 9 asserendo 
che hai un pokerissimo? In tal caso, vai al 79. 
  
 
126 
Nell’anno  15.990  a.C.,  nel  corso  del  Mesolitico,  un 
Neanderthal  Castelperroniano  di  nome  Ugg  assistette  a 
un  breve  evento  nel  cielo  notturno  di  quella  che  è 
conosciuta  oggi  come  la  città  di  Allier,  in  Francia.  Una 
collisione  di  due  meteore  avvenne  nel  quadrante  L725‐
32,  ad  approssimativamente  un  anno  luce  dalla  Terra. 
Una  delle  meteore  era  composta  prevalentemente  di 
ferro,  mentre  l’altra  di  acondrite.  Al  momento  della 
collisione,  i  loro  due  nuclei  si  fusero  e  rilasciarono 
un’energia equivalente a una detonazione nucleare di 120 
mila megatoni. A Ugg questa esplosione galattica apparve 
solamente come un breve lampo di luce fra molte migliaia 
di  stelle  splendenti,  visibile  per  alcuni  secondi  prima  di 
sparire  allo  sguardo,  lasciando  un  alone  cremisi  per 
qualche  altro  momento.  Il  Neanderthal  si  fermò  a 
grattarsi l’ampia fronte sporgente, poi sorrise ai bei colori 
rossi  rimasti  nel  cielo  notturno,  li  indicò  e  pronunciò  il 
suo nome: “Ugg”.  
Un  anno  luce  dopo,  tutto  ciò  che  rimane  di  quell’antica 
collisione  meteorica  del  quadrante  L725‐32  entra  infine 
nel  campo  gravitazione  della  Terra.  Inesorabilmente  si 
staccano  alcuni  frammenti,  mentre  la  frizione  con 
l’atmosfera terrestre frantuma il suo guscio di acondrite e 
trasforma  il  suo  nucleo  ferroso  in  frammenti  fusi  di 
metallo  bollente.  Proprio  come  il  tuo  lontano  antenato 
Neanderthal Castelperroniano chiamato Ugg fece 18 mila 
anni  terrestri  fa,  ora  assisti  a  un  breve  evento  nel  cielo 
proprio sopra la tua testa.  
La fiammeggiante coda della bruciante meteora si inarca 
davanti  al  tuo  sguardo,  splende  brillante  per  alcuni 
secondi  mentre  le  ultime  tracce  del  suo  guscio  di 
acondrite  sono  vaporizzate,  poi  il  suo  nucleo  di  ferro 
incandescente si schianta a terra alla velocità di oltre 18 
mila  metri  al  secondo.  Un  piccolissimo  frammento  di 
ferro  incandescente  ti  penetra  appena  sopra  il 
soppracciglio  destro,  attraversa  tutto  il  corpo  in  linea 
diagonale  passando  per  il  torso  ed  esce  dalla  coscia 
destra  prima  di  seppellirsi  a  trenta  metri  di  profondità 
nel terreno sotto di te. Mentre svieni, pronunci un ultimo 
grido pieno di shock e di sorpresa: “Ugg!”  
Tragicamente,  sei  caduto  vittima  di  un  crudele  (ma  non 
impossibile)  scherzo  astronomico  e  antropologico  del 
fato. La tua vita e la tua avventura si concludono qui. (J.D.) 
  
 
 
 127 
Imparerai  mai?  Ti  butti  per  terra  e  in  napoletano‐
americano  urli  “Songo  innucente!  Innucente  comme  na 
criatura! Dottò si stato ‘no sbaglio! Mi lasci andà dottò, lu 
facissi  pè  Cuncetta  mia  che  mi  aspetta  a  casa!”.  Le  tue 
grida sono come un segnale. Tutti, i giurati, Saetta Eretta, 
l’uomo  segaligno,  persino  il  tuo  difensore  J.J.  Peto  ti  si 
scagliano  addosso.  Vengono  radunate,  chissà  come, 
alcune  quadrighe  con  tanto  di  cavalli  bianchi  e  neri,  che 
vengono  legate  ai  tuoi  arti.  Il  Segaligno  si  schiarisce  la 
voce e declama: “Con i poteri conferitomi da questo stato 
condanno  l’imputato  alla  morte  per  dilaniamento! 
Procedete!”. 
La  folla  si  allontana  e  ti  fa  spazio:  legato  come  un 
cotechino,  non  riesci  quasi  a  parlare.  “Tornerò,  la 
pagherete  tutti  ‐  urli  strozzato  ‐  non  avete  visto  Morte a 
33  giri?  I  condannati  a  morte  tornano  sempre!  Io  vi 
maledico!”,  dopodiché  defechi  copiosamente  nei  tuoi 
boxer  bianchi  dell’Oviesse.  Tenti  di  morire  da  duro,  ma 
non  ce  la  fai:  cominci  a  piagnucolare,  ma  dura  poco.  Le 
carrozze  partono  e  in  meno  di  un  minuto  di  te  non 
restano che vari pezzi sparsi per il casinò. 
  
 
128 
Tra le nebbie della Londra vittoriana, al tavolo di un pub, 
nella  confortevole  atmosfera  dei  salotti  più  esclusivi,  nei 
sordidi  bassifondi  sulle  rive  del  Tamigi,  dietro  il  fumo 
azzurrognolo della pipa spunta un profilo inconfondibile: 
Sherlock  Holmes?  No!  Una  tua  vecchia  conoscenza!  “Ma 
tu  sei  quel  venditore  di  mobili,  lì...  Come  si  chiama? 
Paolino  Arredamenti...  Long  John  Chinaglia...  Ah  sì!  Sei 
quel gran laziale di Prodo Baggins!”, esclami. 
“Aaaarrgh!”  risponde  la  creatura  umanoide  formatasi 
dinanzi  ai  tuoi  occhi  dalla  scoreggiona  di  Tuòrl,  ancora 
privo di sensi. “Ma quale Prodo Baggins, quello non sono 
io, quello  è la mia brutta copia! Come osi paragonarmi a 
lui?  Hai  visto il  film  Io,  me  &  Irene?  Bene,  io  sono  il  lato 
più  figaccioso  e  cool  di  quel  cagasotto  di  Prodo  Baggins. 
Sì,  abbiamo  uno  sdoppiamento  di  personalità  del  quale 
mi approfitto per fare il cazzo che mi pare. Muooahahah! 
Molto  piacere,  mi  presento:  sono  il  Brodo  Cevano!”.  Ma 
che è sta cagata? Brodo Cevano? Ma che vuole? 
Se lo cacci alla stregua del miglior Christian De Sica, con 
un “E vaaaattene!”, vai al 15. 
Se  invece  vuoi  approfondire  la  conoscenza  di  questo 
simpatico essere, vai al 152. 
  
 
129 
“Non  me  ne  frega  un  cazzo  se  il  tuo  maestro  è  un  fallito 
che  lavora  come  un  negro  per  pochi  dollari  al  giorno  in 
qualche  multinazionale  con  sede  in  12  stati  maledetto 
pervertito!  Io  devo  trovare  Maurizio!  Maurizio,  avete 
capito?  Cinese  bastardo,  chi  ti  ha  fornito  El  Cucador?”.  Il 
Maestro  Sakuragi  ti  guarda  con  occhio  indecifrabile. 
“Sono  giapponese,  non  cinese,  piccolo  uomo.  Ti  sembra 
questo  il  tono  con  cui  ci  si  rivolge  a  un  esperto  di  arti 
marziali come me? Tu allora vuoi morire...”. 
Osservi  l’orientale  che  comincia  a  roteare  le  braccia 
emettendo  suoni  infantili  con  la  bocca.  Ti  sembra  di 
cogliere,  tra  uno  sputo  e  una  particella  di  materiale 
indefinibile  che  salta  fuori  dalla  sua  maleodorante  e 
sdentata caverna orale, parole che assomigliano ai “uatà” 
di  BruceLeeniana  memoria.  Il  suo  atteggiamento  ti 
ricorda quello di un ragazzino delle elementari che finge 
di conoscere le arti marziali. 
Noti  inoltre  due  cose:  il  maestro  ha  dei  tiranti  ai  lati  del 
cranio  che  ne  deformano  i  lineamenti.  In  particolare  ti 
accorgi che gli occhi sono ridotti a fessure da questi due 
marchingegni:  non  capisci  a  cosa  potrebbero  servire. 
Inoltre,  il  tuo  sguardo  pervertito  è  scivolato  più  volte 
nelle sue zone basse, e hai notato che la calzamaglia color 
prugna  incrostata di  macchie  equivoche  cela  a  stento un 
fallo  chiaramente  in  erezione,  pronto  a  fuoriuscire  se 
ulteriormente  sollecitato.  Entrambi  questi  particolari  ti 
inquietano. 
Decidi  di  cambiare  tattica  e  diventare  untuoso  e 
leccaculo? Vai al 104. 
Se  invece  sei  convinto  che  Sakuragi  meriti  una  severa 
lezione e tu sei l’uomo giusto per impartirgliela, vai al 71. 
  
 
130 
Segui  il  bizzarro  individuo  attraverso  un  dedalo  di 
stradine strettissime (con la tua panza ci passi appena) e 
alla fine risbucate in un’elegante avenue di Las Vegas. 
Sfortunatamente  hai  pestato  una  merda:  riduci  il  tuo 
bonus  di  Carisma  di  1  punto  per  tutto  il  resto 
dell’avventura. Vai all’87. 
  
 
131 
Eh  cazzo,  essere  un  pezzo  grosso  della  Grande  Madre 
Russia e avere accesso alla Sala dei Grandi Giocatori ha i 
suoi  indiscutibili  vantaggi.  Prima  di  tutto  godi  di  credito 
illimitato, visto che ti considerano un riccone, così giusto 
per  scaldarti  un  po’  riesci  a  perdere  una  milionata  di 
dollari alla roulette in pochi minuti. 
Secondo  vantaggio,  così  come  il  personale  del  casinò 
anche le donne ti credono un riccone, e le donne scopano 
sempre  con  i  ricconi!  In  men  che  non  si  dica  ti  trovi 
attorniato da decine di bellezze yankee: cascate di capelli 
biondo  platino,  labbra  carnose,  tette  monumentali  e 
marmoree,  cosce  chilometriche.  Stai  programmando 
mentalmente  un’orgia  da  perdere  alla  fine  la  normale 
funzionalità  del  tuo  pisello,  quando  riesci  a  ruttare  e 
scureggiare  contemporaneamente,  un  vero  record,  e  le 
bonazze fuggono nauseate. Le donne scopano sempre con 
i ricconi, ma non sempre con i ricconi schifosi! 
Bestemmiando come un turco per l’accaduto, prometti di 
tornare alla carica più avanti con quelle porche e intanto 
ti  avvicini  al  tavolo  del  Texas  Hold’em.  Vicino  a  te  siede 
un anziano orientale che pare ubriaco mozzo e forse lo è: 
va  “all  in”  con  una  coppia  di  2  e  perde  miseramente 
l’ultima  fiche  che  gli  era  rimasta.  Sghignazzi 
maleducatamente  e  ti  volti  verso  il  tale  che  ti 
accompagna,  additando  il  vecchiardo.  “Amico!  ‐  non  sai 
nemmeno come si chiama ‐ Hai visto quel cazzone come 
ha perso tutto? Hahaha!”. Ma il tuo “amico” non ti ascolta, 
e  anzi  corre  proprio  verso  l’orientale  gridando  come  un 
forsennato: “Maestro! Maestro Sakuragi!”. 
Se vuoi raggiungere i due, che si stanno abbracciando con 
trasporto, vai al 153. 
Se  invece  ti  sei  rotto  il  cazzo  e  vuoi  tornare  dalle  manze 
per trapanarle, vai al 110. 
  
 
132 
Ti svegli di soprassalto!  
Cazzo!  Ti  eri  addormentato!  Hai  ricordi  confusi,  ma... 
Bando alle ciance! È ora di proseguire! Vai al 5. 
  
 
133 
La  pallina  gira,  gira,  gira,  gira,  gira,  gira,  gira,  gira,  gira, 
gira...  Ma  cazzo,  non  si  ferma  mai...  Dopo  dieci  minuti 
continua ancora a girare. Domandandovi come è possibile 
una  cosa  del  genere,  chiamate  uno  scienziato,  senza  che 
nessuno  si  prenda  la  briga  di  fermare  quella  cazzo  di 
palla. Dopo venti minuti arriva Piero Angela, scortato dal 
figlio  Alberto.  La  pallina  gira  ancora,  e  nessun  coglione 
l’ha  ancora  fermata!!!!  Piero  Angela  inizia  una 
dissertazione sull’elettromagnetismo, arrivando subito al 
nocciolo della questione. 
Secondo lui, sotto la roulette, si è creata una disfunzione, 
che  ha  generato  un  minuscolo  buco  nero:  questo  buco 
nero  è  la  causa  di  una  forza  cinetica  che  consente  alla 
pallina di continuare a girare, secondo un coefficiente che 
può  essere  calcolato  tramite  la  formula  E=Vmk/g. 
Estasiati  dalla  spiegazione,  perdete  di  vista  la  realtà:  il 
buco nero si ingrandisce e inghiotte il tavolo, te, la pallina, 
Piero  e  Alberto  Angela,  l’intero  casinò,  l’intera  città, 
compresi  Jimmy  La  Troia  e  Saetta  Eretta.  Continuerai  a 
ruotare  vorticosamente  all’interno  del  buco  nero  e  a 
prenderlo  regolarmente  al  culo  da  non  sai  chi  proprio 
sulla  base  dell’equazione  E=Vmk/g,  moltiplicata  per  il 
reciproco di un numero che tende a zero. 
  
 
134 
Ti  volti  verso  destra:  non  ti  eri  accorto  che  nel  casinò 
Luxor c’è anche un pozzo. Ti avvicini incuriosito, quando 
dal  pozzo  esce  una  sagoma:  indossa  un  vestito  bianco 
sporco,  e  lunghi  capelli  neri  gli  cadono  davanti  al  viso, 
nascondendole  il  volto.  “E’  arrivato  stocazzo!!!”,  ti 
pavoneggi  davanti  ai  clienti  del  casinò,  mostrandoti 
superiore. 
Ma  Samara  Morgan  non  perdona:  con  un  guizzo  che 
rasenta  l’assurdo,  si  avvicina  a  te  e  si  avvinghia  ai  tuoi 
fianchi,  quindi  prosegue  con  un  poderoso  morso  ai  tuoi 
genitali.  Ehm:  ex  genitali...  Il  morso  di  Samara  li  ha 
squacquarellati, e qual che è peggio, sei stato colpito dalla 
sua  maledizione.  Ti  scoprono  mummificato  in  un  angolo 
del casinò: solo ora puoi realizzare (un po’ troppo tardi) 
che le mummie viste in precedenza erano in realtà clienti 
del casinò colpiti dal morso priobito di Samara. 
Non  potrai  vederlo  perché  sei  morto,  ma  per  liberare  il 
tuo  cazzo  dal  morso  della  maledetta  saranno  necessari 
tre piedi di porco. Verrai messo in un angolo del casinò a 
mo’  di  trofeo,  probabilmente  sarai  oggetto  di  pratiche 
sessuali da parte di qualche psicopatico.  
Sei morto.  
Ma  se  nella  tua  vita  hai  avuto  modo  di  vedere  anche  la 
saga  cinematografica  di  Alien,  puoi  ancora  salvarti 
andando al 136. 
  
 
135 
Servito  un  cazzo!!!!  Quando  uno  non  sa  giocare  a 
qualcosa, è meglio che se ne stia a casa a fare la calzetta 
invece che rompere i coglioni nei casinò!! Ma vaffanculo a 
giocare  a  rubamazzo  insieme  ai  mocciosi  di  cinque  anni, 
va’!!!  
La  conclusione,  a  mio  parere,  è  più  che  logica:  senti  un 
rombo nel cielo. Alzi gli occhi, ma non puoi percepire gli 
eventi,  perché  il  tuo  corpo  non  ci  sarà  più  quando 
saranno  finiti.  In  sequenza:  piomba  sul  Bellagio  la 
Squadriglia 19, una squadriglia di bombardieri composta 
da  5  Grumman  TBM  Avenger,  della  Marina  degli  Stati 
Uniti, scomparsi nel 1945 nel Triangolo delle Bermude e 
riapparsi  miracolosamente  solo  ora.  Senti  sulla  tua  pelle 
le lamiere del primo dei 5 Grumman: gli altri lo seguono a 
raffica.  
Dopo i Grumman, si schianta sul Bellagio un Boeing B‐29 
Superfortress,  aereo  utlizzato  nella  seconda  guerra 
mondiale,  guidato  da  un  pilota  automatico.  Quindi  è  il 
turno  di  un  volo  di  linea  dirottato  da  Bin  Laden  in 
persona. L’escalation degli impatti polverizza l’intera area 
del  casinò.  L’ultima  cosa  che  ricordi  è  di  aver  dichiarato 
“servito” durante una partita di poker. Sayonara! 
  
 
136 
Bei  ricordi,  quando  godevi  nel  vedere  gli  alieni  micidiali 
sbucare  fuori  dal  torace  delle  povere  vittime  dopo 
l’inseminazione,  uccidendo  quei  poveretti... 
Improvvisamente  senti  qualcosa  che  non  va.  “Cazzo,  che 
mi succede?”, inizi a gridare, alternando una parolaccia a 
dieci bestemmie. C’è qualcosa nel tuo torace: qualcosa di 
grosso!!! 
Il  ricordo  di  Alien  affiora  improvvisamente  nella  tua 
testa:  inizi  ad  avere  un  po  di  paura,  vero  coglione? 
Qualcosa  si  muove  proprio  nel  tuo  petto  e 
improvvisamente  esplode  all’esterno,  aprendoti  la  cassa 
toracica dall’interno. Ma non si tratta di un Alien... No!! È 
un cazzo nero e turgido, che ti ha trapassato lo sterno con 
una  violenza  pari  a  quella  che  un’ariete  da 
combattimento sprigiona contro la porta corazzata di un 
castello. Incredibile: un cazzone ti è stato inseminato nel 
corpo  non  sai  da chi  e  ora che  è  uscito  inizia  a  emettere 
sperma  come  una  fontanella.  Inutile  a  dirsi:  un  cazzone‐
alieno è la causa della tua fine.  
Muori.  
Ma se nella tua vita hai avuto modo di vedere anche il film 
The Ring, puoi ancora salvarti andando al 134. 
  
 
137 
Gli  spaghetti  la  Ciumachella,  la  sottomarca  economica 
colonna portante dell’alimentazione del sottoproletariato 
senza un soldo in tasca di cui tu fai parte! Quanti ricordi, 
quante  cene  a  base  di  mezzemaniche  scotte  e  sugo 
rancido,  quanti  bizzarri  tentativi  culinari  resi  vani  dalla 
scarsa  qualità  di  questa  pasta!  Preso  da  tali  nostalgici 
pensieri,  ti  lasci  sfuggire  un  impercettibile  esclamazione 
di apprezzamento. 
“Che  buona”,  mormori.  Brodo  Cevano  rimane  interdetto: 
“Come sarebbe ‘Che buona’? È una pasta di infima qualità, 
la  vendono  a  50  centesimi  al  chilo  all’Eurospin!  Non  è 
nemmeno  di  grano  duro!  Esistono  molte  qualità  che  la 
superano  in  densità  e  peso  specifico,  è  una  pasta 
dozzinale,  prodotta  con  macchinari  industriali  per  il 
popolino...”.  “Secondo  me  è  buonissima,  la  migliore  sul 
mercato”, insisti. Brodo vacilla, suda freddo, non riesce a 
capacitarsi che qualcuno apprezzi a tal punto un prodotto 
così carente. “Non puoi dire che è buona! Adesso ti faccio 
assaggiare  io  qualcosa  di  veramente  buono:  pasta 
trafilata  al  bronzo,  e  impastata  a  mano  da  cinque 
accabadore  sarde  ultracentenarie.  Una  cosa  rara, 
esclusiva, roba da intenditori!”. 
Noti che Brodo sta diventando trasparente: sembra che la 
sua consistenza  stia  venendo  meno.  “No  grazie  ‐  insisti  ‐ 
mangio questa: è talmente prelibata che, visto che non ho 
il  tempo  di  cuocerla,  la  divorerò  cruda”.  Detto  fatto: 
cominci  a  sbocconcellare  dei  disgustosi  maccheroni 
crudi:  ogni  boccone  è  un  martirio,  ti  sembra  di  avere  in 
bocca  l’inferno  e  la  fogna  di  Bombay  mischiati  insieme, 
ma  non  molli.  Ogni  volta  che  ingolli  un  po’  di  quella 
immonda  poltiglia,  Brodo  lancia  un  grido  di  dolore  e 
diventa sempre più trasparente. “No, aspetta, la farina 00, 
i maccheroni fatti in casa, il dado da cucina, il minestrone 
con  sedano,  cipolle,  carote,  aglio  e  patate  al  selenio, 
nooooooo,  smettila,  io  odio  La  Ciumachella:  è  un  rivale 
senza scrupoli, si arricchisce a scapito della qualità!”. 
Ormai Brodo è talmente trasparente che quasi non lo vedi 
più: ingoi l’ultimo residuo di spaghetto rimasto e svuoti il 
pacco.  Sottolinei  la  tua  impresa  con  un  roboante  peto. 
Smuovi l’aria, creando una fetida corrente che spazza via 
l’ultimo  pallido  riflesso  di  Cevano:  il  pericoloso 
avversario  è  sconfitto!  Soddisfatto  di  te  ti  accorgi  solo 
all’ultimo  istante  che  Tuorl  si  è  avvicinato 
pericolosamente  alle  tue  spalle  e  sta  armeggiando  con  i 
suoi pantaloni... 
Torna al 124. 
  
 
138 
E allora sei uno stronzo! Cazzo ma neanche 50 centesimi 
hai  in  tasca?!  Ma  ammazzati,  va!  Coglione...  Attenzione! 
Idea  delle  idee!  Le  manderai  un  biglietto  d’auguri!  E 
bravo  il  nostro  grande  testa  di  minchia!!!  Complimenti! 
Sei  veramente  un  deficiente!  DOVE  CAZZO  COMPRI  UN 
BIGLIETTO D’AUGURI A LAS VEGAS??!!! 
Lo compro nella Copisteria Settecazzipazzi.  
Ohibò!  Debbo  ammettere  che  questa  è  un’idea  geniale. 
Entri a spron battuto nella Copisteria. Vai al 65. 
  
 
139 
“Full di Donne”, mormora un energumeno con un occhio 
solo  che  ti  siede  accanto.  “Non  basta  mio  caro  ‐  replica 
quella  che  sembra  un’arzilla  vecchietta,  con  voce  però 
stranamente  mascolina,  al  suo  fianco  ‐  colore  di  fiori!”. 
“Niente da fare ‐ li stoppa un tipo tutto ingelatinato che ti 
sta di fronte e assomiglia spaventosamente a Christopher 
Lee  in  Dracula  il  Vampiro  ‐  Ho  poker  di  8!”.  E  allunga  la 
mano per prendersi il piatto. 
“Con  calma  ‐  mormori,  ostentando  falsa  sicurezza  ‐  ho 
poker  di  9  amico”.  E  cali  il  tuo  punto:  9  di  quadri,  9  di 
fiori,  9  di  picche,  9  di  quadri...  Hai  fatto  l’ennesima 
cazzata: la carta rimasta coperta è il 9 di cuori e ora due 9 
identici  fanno  bella  mostra  sul  tavolo.  C’è  un  infinito 
momento di silenzio: decidi di giocare il tutto per tutto e 
allunghi  la  mano  per  accaparrarti  il  piatto.  Non  fai  in 
tempo  a  muoverti:  una  coltellata  feroce  cala  netta  sulla 
mano, staccandoti due dita. Il tavolo è coperto da un lago 
di  sangue,  e  come  risvegliati  dal  liquido  rosso,  tutti  gli 
occupanti  del  casinò  si  scagliano  contro  di  te. 
“Incateniamo  il  baro”,  senti  urlare.  “Viva  il  gioco 
d’azzardo  onesto!  Viva  i  casinò  puliti!  Basta  con  gli 
imbrogli,  ci  vuole  un  repulisti,  affidiamo  il  caso  a  una 
commissione!”.  
Vieni legato a un palo della tortura e di fronte a te viene 
approntata  una  commissione  di  saggi,  presieduta  da 
Guido Rossi, che dopo una breve consultazione decide di 
assegnare a tavolino all’Inter tutti gli scudetti dal 29/30, 
prima  stagione  di  serie  A  a  girone  unico,  fino  a  oggi. 
Vengono  addirittura  riassegnati  quelli  vinti 
dall’Ambrosiana,  che  viene  riconosciuta  colpevole  di 
illecito  e  defraudata  di  tutti  i  suoi  successi,  girati  ai 
nerazzurri  senza  colpo  ferire.  “L’Ambrosiana  e  l’Inter 
sono  la  stessa  fottuta  squadra!”,  provi  a  gridare,  ma 
nessuno  ti  ascolta.  Nel  frattempo  la  ferita  alla  mano 
continua  a  sanguinare  e  senza  accorgertene  scivoli 
nell’incoscienza.  Morirai  poco  dopo,  fortunatamente  in 
tempo  per  evitare  di  assistere  allo  scempio  di  Rossi  che 
assegna  a  tavolino  all’Inter  anche  la  coppa  Rimet  del 
1930,  squalificando  a  vita  l’Uruguay  e  una  serie  di 
giocatori e dirigenti morti ormai da vent’anni. 
  
 
140 
Polvere  ovunque,  un  tavolo  con  una  bottiglia  di  brandy 
quasi vuota, un tv gracchiante e una sedia. Questo è tutto 
quello  che  trovi  nella  stanza,  rischiarata  solo  dalla  luce 
lunare  che  filtra  dalla  finestra.  Una  porta  si  apre  e  ne 
entra  un  colosso  mastodontico,  di  cui  riesci  a  scorgere 
solo la sagoma nella penombra. Sarà alto più di due metri, 
e  largo  in  proporzione.  Ne  sei  certo,  è  il  classico  talento 
emergente  della  sempre  prolifica  stirpe  dei  buttafuori. 
Quello che ti perplime è da cosa potrebbe volerti buttare 
fuori, visto che siete in una catapecchia. 
Il  pachiderma  fa  un  passo  entrando  nel  cono  di  luce  e 
all’improvviso lo riconosci. Eclisse! Ancora lui! “Ahahaha, 
ma guarda chi c’è ‐ sghignazza ‐ Proprio non pensavo ce 
l’avresti  fatta  ad  arrivare  fin  qui,  Cucador!  Pensavo  ti 
avrebbero fottuto in uno dei casinò, invece a quanto pare 
sei riuscito a sopravvivere. Bene, so che cercavi Maurizio. 
Lo hai trovato. Il nostro grande signore, principe assoluto 
dei  barman,  gran  coronato  dei  cocktail  d’alta  scuola,  lo 
troverai  al  suo  posto  naturale,  al  bancone  del  più 
lussuoso  ed  esclusivo  casinò  di  Las  Vegas,  che  è 
ovviamente  di  sua  proprietà.  Il  Silverado.  Proprio  dietro 
questa porta”. 
Sei  allibito.  Questo  frocio...  Questo  gigante  del  cazzo 
sapeva  tutto,  e  non  ti  ha  detto  nulla!  Ti  ha  lasciato  a 
vagare chiappe all’aria nella città del vizio, quando da Los 
Angeles  avrebbe  potuto  portarti  direttamente  qui!  “Non 
rompermi il cazzo, non ti dovevo proprio nulla!”, tuona, si 
direbbe  quasi  leggendoti  nel  pensiero.  Decidi  che  è 
meglio lasciar correre e ribatti. “Allora, cos’altro devo fare 
per vedere Maurizio?”. 
Eclisse  ghigna  e  indica  un  “due”  con  le  dita.  “Mi  serve  il 
numero del potere, che avrai scoperto durante i tuoi giri, 
e in più devo essere certo che nessuno ti abbia scopato il 
culo,  perché  se  così  fosse  significherebbe  che  sei  gay,  e 
noi le checchette qua dentro non le vogliamo. Allora, vuoi 
dirmi  il  numero  del  potere  e  intanto  cominciarti  a 
spogliare?”. 
Se nel corso della tua avventura sei venuto a conoscenza 
del  numero  del  potere,  sommalo  a  quello  di  questo 
paragrafo e vai alla prossima tappa. 
Se non lo sai, o se il numero è sbagliato, vai al 163. 
  
 141 
“Vorrei  un  drink”,  chiedi  sorridendo,  cercando  di 
nascondere  il  tuo  disagio.  Maurizio  ti  fulmina  con  lo 
sguardo. “Non a me coglione, io servo solo i Vip. Chiedi al 
mio secondo, lui si occupa dei clienti ordinari come te”. Ti 
giri  verso  il  barista  in  seconda  che  ti  guarda  svogliato. 
Cerchi  di  imitare  gli  uomini  di  mondo  che  hai  visto  nei 
film:  “Giovanotto,  per  favore  un  drink”.  Fingi  anche  di 
fumare,  con  un  gesto  studiato  stacchi  un’immaginaria 
sigaretta  dalle  labbra  e  butti  fuori  fumo  invisibile.  Il 
barman  rutta  fragorosamente  appena  finisci  di  parlare, 
poi  estrae  un  bicchiere  da  sotto  il  banco  e  con  assoluta 
noncuranza  si  abbassa  la  zip  dei  pantaloni,  tira  fuori 
l’uccello e parte con una copiosa pisciata. 
Quando  il  bicchiere  è  ben  colmo,  l’uomo  smette 
improvvisamente  di  orinare.  Raccoglie  poi  uno 
stuzzicadenti con oliva annessa, lo infila nel bicchiere e lo 
appoggia  di  fronte  a  te.  “Fanno  150  euro”,  esclama, 
guardandoti  fisso  negli  occhi.  Rimani  per  un  secondo 
immobile  e  poi  ti  guardi  intorno,  cercando  con  gli  occhi 
un aiuto. Maurizio ti osserva glaciale. “Bevi il tuo drink e 
paga, li vale tutti quei soldi, non credi?”. Cosa fai?  
Tiri fuori i soldi e paghi, quindi trangugi il tuo drink fino 
all’ultima goccia? Vai al 99.  
Lo  prendi,  fingendo  di  berlo,  e  cerchi  un  modo  per 
disfartene senza farti notare? Vai al 53.  
Oppure  rompi  gli  indugi  e  attacchi  Maurizio  con  tutta  la 
tua forza? 
In  questo  caso  puoi  tentare  di  ferirlo  con  una  baionetta, 
andando al 18.  
Aggredirlo con il classico calcio nelle palle, al 95.  
Utilizzare il perforatore di timpani per stordirlo, al 66.  
Procedere  con  una  serie  di  calci  volanti  in  stile  Chuck 
Norris, al 114. 
O,  infine,  puoi  anche  cercare  di  gettarti  sui  cavi  che 
collegano  Maurizio  al  suo  bar,  per  manometterli, 
sperando  che  questo  procuri  danni  al  tuo  nemico.  In  tal 
caso, vai al 57. 
  
 
142 
Sakuragi  parla  a  fatica,  ma  con  uno  sforzo  risponde  alla 
tua  domanda.  “Come  ho  detto  all’amico  qui  presente  ‐ 
accenna  al  rossiccio  ‐  amo  girare  per  i  bar  consumando 
litri  di  whiskey  doppio  malto  invecchiato  7  anni.  Inutile 
dire  che  anche  qui  a  Las  Vegas  non  ho  perso  la  mia 
abitudine,  e  girando  nelle  più  sordide  bettole  ne  ho 
scoperta  una,  che  in  apparenza  sembra  nient’altro  che 
uno  scantinato  buio.  In  realtà  questo  aspetto  dimesso 
nasconde uno dei locali più esclusivi di tutto il Nevada, ed 
è  lì  che  il  barista  Maurizio  ha  installato  il  suo  quartier 
generale”. 
Sakuragi riprende fiato mentre ti freghi le mani. La cosa si 
fa  interessante.  “Ma  ‐  riprende  il  vegliardo  ‐  ti  conviene 
stare attento, perché solo se arriverai al suo cospetto con 
l’ano  ancora  vergine  avrai  qualche  speranza  di  riuscire 
nella  tua  ricerca.  Se  anche  solo  una  volta  cederai  alle 
lusinghe  del  sesso  anale,  per  forza  o  per  piacere,  non 
potrai  entrare  nel  locale.  All’ingresso  infatti  c’è  un 
terribile  buttafuori,  di  cui  ignoro  il  nome,  che  pare 
riconosca  i  culirotti  dall’odore.  Nutre  un  odio  feroce  per 
questa categoria,  e  ti colpirà  senza  pietà se  solo  dovesse 
sospettare che sei un frocione”. 
Hai  avuto  un’informazione  preziosa.  Se,  nel  corso 
dell’avventura, ti troverai in uno scantinato vuoto e buio, 
aggiungi 10 al numero del paragrafo che stai visitando e 
scoprirai  l’ingresso  segreto  del  casinò  di  Maurizio.  Non 
hai più nulla da chiedere a Sakuragi. Seguito dal tizio con 
la bombetta, ti dirigi verso una mappa del Caesars che hai 
visto nel salone. Vai al 25. 
 143 
Ti  avvicini  lentamente  per  controllare  lo  stato  delle 
mummie e cercare di fermare quel pazzoide. Ma quando 
ti  avvicini,  ti  accorgi  che  la  mummia  si  muove.  Cavolo, 
reagisce  alla  grande  alla  stimolazione  sessuale  di  quel 
tipo, anzi, sembra impegnarsi in una poderosa erezione di 
retrogusto  egiziano:  un  bozzo  sempre  più  grande  si  fa 
strada tra le bende, che piano piano si sfilacciano. Sembra 
come  veder  crescere  una  creatura.  “Eh  bravo 
Tutankamon...  L’astinenza  fa  male,  eh?”,  commenti 
sghignazzando.  
La  nerchia  mummificata  sta  crescendo:  una  massiccia 
erezione  dall’oltretomba  che  sembra  inarrestabile. 
Neanche  sotto  l’effetto  di  un  intero  flacone  di  viagra 
riusciresti  ad  arrivare  a  tanto.  Dall’altra  parte  del  locale 
senti un brusio: un uomo con un cappuccio nero sul volto, 
scortato  da  quattro  schiavi,  si  sta  facendo  strada  tra  i 
tavoli del casinò. Sembra quasi puntare verso la mummia. 
L’aria  è  quella  di  una  cerimonia  solenne,  ma  finora  di 
solenne  c’è  solo  il  fiero  membro  della  mummia  eccitata: 
sembra  di  assistere  ad  un  fenomeno  di  risurrezione,  ma 
stavolta a tornare in vita saranno 40 centimetri di carne 
marcia con due palle mummificate.  
L’uomo  scortato  intanto  si  avvicina  e,  con  voce  cupa, 
annuncia: “Siamo pronti per cominciare?”.  
Se rimani impassibile e ti gusti la scena, vai al 159.  
Se  vuoi  intervenire  per  scansare  l’uomo e  mettere fine  a 
quella macabra pratica sessuale, vai al 91.  
Se invece questi folli ti hanno rotto i coglioni e preferisci 
farti un altro giro nel casinò, vai al 146. 
  
 
144 
Purtroppo  perdi.  La  partita?  No,  quella  la  vinci,  grazie  al 
tuo  ottimo  tris.  Perdi  la  vita,  falciato  da  un  plotone  di 
ninja  planati  chissà  perché  da  un  dirigibile  gigante  che 
volteggiava sopra il casinò. 
  
 
145 
Finalmente è giunta l’ora della vendetta. Sei pronto a fare 
il culo a Maurizio con la forza delle tue braccia d’acciaio, 
ma  c’è  un  piccolo  problema.  Il  tuo  odiato  barman  è 
circondato  dalle  sue  fidate  guardie  del  corpo,  gente  con 
cui  non  vorresti  avere  a  che  fare  neanche  se  fossi  il 
Padreterno:  Hannibal  Lecter,  Gennaro  Gattuso,  Ivan 
Drago e il noto pornoattore Mandingo. 
Imprechi,  con  un  gesto  di  stizza.  Non  puoi  aggredire 
Maurizio  finché  le  guardie  del  corpo  fanno  attenta 
guardia. Sei nella merda. A meno che... 
Se  nel  corso  delle  tue  avventure  hai  avuto  in  dono  un 
abbonamento a Horse Sport Illustrated, vai al 168. 
Altrimenti, vai al 112. 
  
 
146 
EMule ti si impalla. “E vabbè, chiudo eMule...”.  
Ti si impalla Internet. “E vabbè, chiudo Internet...”.  
Anche Word ti si impalla. “Porco XXX, maledetto Office di 
merda!!”.  
Chiudi  Word,  ma  inzia  la  scansione  dell’antivirus. 
“Mortacci tua!!”.  
CTRL+ALT+CANC.  “Brutto  pezzo  di  merda,  ora  ti  faccio 
vedere io!!”.  
Ti  si  impalla  Task  Manager  di  Windows.  “Bastardo:  ora 
sfanculo anche te!!”.  
Chiudi Task Manager di Windows: ti si impalla Windows. 
“Ora resetto tutto e vaffanculo!!”.  
Spingi  il  tasto  Reset:  il  tasto  non  funziona. 
“Spegnitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!”.  
Premi  di  nuovo  CTRL+ALT+CANC:  lo  schermo  diventa 
nero. “Ora provo con ESC...”.  
Si avvia un prompt DOS. “Mo spacco tutto!!!”.  
Esci  dal  prompt  DOS:  parte  la  scansione  di  Avast.  “Ma 
cazzo,  io  c’ho  Norton...  Come  cazzo  è 
possibileeeeeeeeeeeeeeee?!?@#?!%?”.  
Chiudi Avast: parte il download su prompt Dos di un file 
sharing.gxk. “Porco XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX”.  
Chiudi il download: compare al centro dello schermo una 
scritta  rossa  lampeggiante:  ERRORE  IMPREVISTO:  TILT. 
“Ma  non  è  una  sala  giochi  questaaaaaaaaaaaaaaa‐
aaaaaaaaa!!!!!!!!!”.  
Stacchi  la  presa  della  corrente:  magicamente  sullo 
schermo  si  avvia  Jerlock,  un  vecchio  gioco  del 
Commodore 64. “Vaffanculooo!!”. 
Stacchi  tutte  le  prese  e  getti  il  compurter  dalla  finestra: 
dopo  un  volo  di  sette  piani,  lo  schermo  tocca  terra. 
Purtroppo non sai che all’interno del tubo catodico è stata 
inserita  dai  costruttori  una  bomba  a  idrogeno.  Schioppa 
tutto.  Muori  tu,  tua  madre,  tuo  padre,  tua  nonna,  il  tuo 
cane,  tua  moglie  e  i  due  amanti  di  tua  moglie  (pure 
cornuto eri...). La tua città viene rasa al suolo, e tutto sai 
perché? Perché sei un coglione!!!! Adios. 
  
 
147 
Check‐point:  per  superare  questo  check‐point  è 
necessario  che,  nella  tua  vita,  tu  abbia  espulso  dal  tuo 
corpo una quantità di merda pari o inferiore a quanto sei 
coglione. E qui scatta la domanda: “Quanto sei coglione?”. 
Cerca  di  non  mentire,  ché  di  merda  ne  hai  espulsa  tanta 
nella vita... 
Se hai superato il check‐point, vai al 27, e mi congratulo 
con  te  per  la  tua  capacità  di  autocritica  (vederti 
ammettere che sei un coglione è un gesto da ammirare). 
In  caso  contrario,  meriti  un  sonoro  vaffanculo  e  la  tua 
partita finisce qui. 
  
 
148 
Trascorri  ancora  qualche  minuto  dentro  il  Luxor, 
continuando  a  perdere  soldi  su  soldi,  tanto  che  stavolta 
per  non  capitolare  sei  costretto  a  cedere  a  uno  spietato 
mazziere le royalty delle tue piantagioni afgane di canapa, 
che da anni ti garantiscono introiti milionari. 
Fin quando capisci che, qui dentro, da questa masnada di 
culattoni  impenitenti  non  otterrai  alcun’altra 
informazione  su  Maurizio  utile  a  perpetrare  la  tua 
vendetta. Mormorando una silenziosa maledizione contro 
Cheope,  le  Piramidi,  la  Sfinge  e  Hazem  Emam,  ti  dirigi 
solerte verso l’uscita. Vai al 41. 
  
 
149 
Morirai. 
 
 
150 
“Giusto  ‐  mormora  Eclisse  ‐  E  ora  esaminiamo  un  po’  le 
condizioni del tuo ano”. Nei cinque minuti successivi vieni 
sottoposto  alla  più  imbarazzante  coloscopia  della  tua 
amara  esistenza.  E  alla  fine  arriva  il  verdetto  del 
Guardiano, inequivocabile. 
Se sei stato sottoposto a penetrazione anale, vai al 33. 
Se invece il tuo bucio di culo è assolutamente vergine, vai 
al 24. 
  
 
 
 
 151 
Uuuuuu!!!! Ottima scelta!  
Prendi  un  ago  e  un  filo  di  nylon  e  ti  cuci  la  bocca,  poi 
afferri  la fiamma ossidrica che  porti  sempre  in  tasca  e  ti 
brasi le labbra a una temperatura di 800 gradi Fahreneit, 
liquefacendo  irreperabilmente  muscoli  labiali,  laringe  e 
faringe.  
Infine prendi una cazzuola, ti spalmi interamente la faccia 
di  cemento  armato  a  presa  rapida  e  divieni  famoso  nei 
secoli  a  venire  come  la  prima  statua  dell’Isola  di  Pasqua 
con corpo umano vivente. 
  
 
152 
“Brodo Cevano,  ma  che  piaceeeeeere!”,  esclami  deliziato. 
“Dopo  aver  conosciuto  la  tua  prima  personalità  in  uno 
sfortunato  viaggio  che  ho  fatto  pochi  giorni  fa,  davvero 
non  avrei  potuto  continuare  a  campare  senza  conoscere 
anche  l’altro  lato  del  tuo  multiforme  essere!”.  Sei  peggio 
del  più  viscido  Paolo  Limiti.  “Ma  spiegami  ‐  continui  ‐  a 
differenza  del  tuo  contraltare  mobiliere,  in  cosa ti  diletti 
tu nella vita?”. 
Ti  risponde  subito.  “Io  ‐  afferma  serio  ‐  vivo  dentro  un 
pentolone,  perché  come  avrai  capito  dal  nome  sono  un 
minestrone. Il mio principale antagonista è il Dado Knorr, 
infatti devi sapere che il Brodo Cevano è SOLO per le cose 
naturali...  Fortuna  che  posso  contare  sulla  mia  fida 
alleata,  la  pastina  Barilla!  Ho  anche  due  inservienti 
preziosi,  il  Sedano  e  la  Patata,  che  mi  danno  man  forte 
nelle mie imprese. Inoltre ho un grandissimo concorrente 
sul  mercato,  il  maledetto  Robert  Fats,  creatore  del 
L.I.E.V.I.T.Y.  e  mio  competitor  per  la  supremazia  della 
buona  digestione.  Mangia  anche  tu  il  Brodo  Cevano!  E 
cagherai molle per l’eternità!”. 
Ok  se  prima  avevi  il  dubbio  che  costui  fosse  uno 
psicopatico,  adesso  è  chiaramente  una  certezza.  Al  solo 
sentir parlare di nuovo di L.I.E.V.I.T.Y., poi, ti si rizzano i 
capelli  in  testa.  Prodo  Baggins  o  Brodo  Cevano  che  sia, 
costui  va  quanto  meno  internato  e  possibilmente 
eliminato.  Come  intendi  comportarti  per  metterlo  fuori 
combattimento? 
Se lo aggredisci fisicamente contando sulla tua possanza, 
vai al 98. 
Se aiuti il Conte Tuòrl a riprendere i sensi e ti coalizzi con 
lui, vai al 61. 
Se invece chiedi aiuto a Granmazzete per avere la meglio, 
vai all’82. 
  
 
153 
“Maestro  Sakuragi!”.  “Amico!”.  “Maestro  Sakuragi!!”. 
“Amico!!”.  Assisti  per  due  minuti  a  questo  scambio  di 
saluti,  prima  che  il  tale  in  pareo  ti  spieghi  qualcosa. 
“Amico!  Costui  è  il  maestro  Sakuragi,  mio  sublime 
precettore  nell’arte  marziale  del  Cul‐Atton!  Una  vera 
celebrità del suo campo, il responsabile della Scuola Reale 
di  Karate  del  Giappone!  Capisci  amico?”.  Sti  cazzi,  pensi 
tra  te  e  te,  ma  vedi  che  il  maestro  ha  qualcosa  da  dire. 
“Ehm,  mi  dispiace  mio  fedele  allievo,  ma  le  cose  sono 
cambiate. Tu non sai che sono stato cacciato dalla scuola 
e ora lavoro in una società informatica qui a Las Vegas!”. 
Il  rossiccio  è  incredulo.  “Maestro!  Ma  cosa  mi  dice  mai! 
Questa  è  una  dis‐amnistia,  ossia  una  dis‐grazia!  Come 
hanno  potuto  cacciarla  dalla  scuola?  La  prego,  mi  rac‐
conti arancio cosa le è trionfo, ossia cosa le è successo!”. A 
te  poco  te  ne  cale  di  questi  due  stronzi,  ma  ipnotizzato 
dallo  sguardo  porcigno  e  intenso  del  Maestro,  resti  a 
sentire.  “Devi  sapere,  caro  allievo,  che  nelle  lunghe  ore 
d’addestramento  nelle  arti  marziali  e  in  ispecial  modo 
nell’arte  Cul‐Atton  ero  pervenuto  finalmente 
all’Illuminazione,  al  Nirvana:  ero  stato  colto  da 
un’insaziabile  sete  di  sesso.  Ora,  essendo  io  un 
responsabile  di  una  Scuola  Reale  e  avendo  contatti 
quotidiani  con  la  crema  del  Giappone,  non  potevo  certo 
sfogare  i  miei  barbari  istinti  con  qualche  sgualdrinella! 
Concepii  così  un  piano  ardito  per  chiavarmi  l’intera 
famiglia  reale  giapponese.  Sì,  sì,  amico,  hai  capito  bene: 
re, regina, principe, principessa, ciambellano, parentando 
e  tutta  la  compagnia  cantante!  Per  sfornare  una  simile 
prestazione  sessuale,  da  molte  ore  d’erezione 
consecutive,  avevo  bisogno  di  uno  strumento  superiore, 
ed ecco che venni in possesso di una manna dal cielo, una 
bevanda potentissima nota come El Cucador!”. 
Strabuzzi  gli  occhi.  Questo  maledetto  vegliardo  ha 
ingollato  la  tua  stessa  mistura!  Probabilmente  è  stato 
circuìto  anche  lui  da  Maurizio!  Ti  metti  in  ascolto  con 
maggior  attenzione,  felice  per  l’inaspettato  colpo  di 
fortuna. “Il cocktail ‐ spiega Sakuragi ‐ era costituito con 
uno spazzolone da wc, un pelo di trans e la patente di un 
certo  Eclisse,  e  aveva  il  costo  di  13  mila  Yen.  Temendo 
fosse poco per il mio fabbisogno erotico, lo combinai con 
anestetici per cavalli e mi ubriacai pesantemente prima di 
fare  irruzione  al  Palazzo  Reale.  Sfortunatamente  la  mia 
missione  sodomita  andò  a  ramengo.  Fui  arrestato, 
torturato,  cacciato  dalla  Scuola  ed  esiliato  qui  negli  Stati 
Uniti.  Da  allora  sono  costretto  a  sbarcare  il  lunario 
lavorando sedici ore al giorno nell’ufficio commerciale di 
una  società  informatica,  facendo  fotocopie  e  inviando 
fax”. 
A questo punto il maestro sembra non avere più nulla da 
aggiungere  e  anche  l’amico  in  pareo,  che  continua  a 
sollazzarsi le zone meno nobili in modo assai scostumato, 
per  una  volta  rifiata  senza  profferire  parola.  Potrebbe 
essere il tuo turno di chiedere info su Maurizio. 
Se le chiedi con atteggiamento aggressivo, vai al 129. 
Se  invece  preferisci  rivolgerti  al  Maestro  con  grande 
rispetto, vai al 104. 
  
 
154 
“Ciao”. 
“Ciao”. 
“Mi  presento,  sono  il  Signor  Katsuranis  Sventrapapere, 
per servirla”.  
Il  bizzarro  individuo  appare  come  un  enorme  cilindro 
parlante ricoperto di rovi, schegge di vetro, sabbia, sale e 
carta  vetrata.  “Sono  l’ultimo,  vero,  autentico  stimolatore 
di  ani  e  vagine,  l’immortale  baluardo  tradizionale  prima 
dell’avvento  di  prodotti  artificiali  e  conservanti  come 
viagra in pillole e profilattici zigrinati al gusto di fragola. 
La  mia  missione  è  semplice:  stimolare  attraverso  le  mie 
protuberanze acuminate il vero piacere sessuale assopito 
da  anni  e  anni  di  corruzione  dei  sensi  operata  dalle 
multinazionali del porno e dell’autoerotismo!”, prorompe 
a  gran  voce  il  grosso  cilindro  parlante,  in  un  autentico 
delirio di onnipotenza dottrinale...  
“Signor  Katsuranis  debbo  confessarle  che  io  appoggio 
pienamente la sua causa: voglio combattere con lei i tabù 
della  sessualità  moderna  ipnotizzata  dalla  tirannia  e  dal 
monopolio  di  prodotti  orripilanti  come  i  microtanga 
commestibili al sapore di cioccolato!”, esclami convinto al 
tuo istrionico interlocutore.  
“Benissimo,  uniamoci  allora  contro  la  venuta 
dell’Anticristo,  la  cui  incarnazione  è  rappresentata  dal 
software  “Masturbazione  digitale  e  fellatio  virtuale  con 
Patrizia d’Addario”, compatibile per WII e XBOX 360!!!!”.  
La  tua  avventura  finisce  a  Palazzo  Grazioli,  ucciso  da 
Piero  Marrazzo  durante  un  disperato  tentativo  di 
denunciare  al  ministro  per  le  Pari  opportunità,  Mara 
Carfagna,  l’incostituzionalità  degli  elettrostimolatori 
uterini  azionati  da  pannelli  solari  a  basso  consumo 
energetico.  
  
 
155 
Resti immobile, teso come una corda di violino, convinto 
che il faraone sodomizzerà Tuorl, ma intimamente sicuro 
in  una  parte  del  tuo  animo  che  come  sempre  il  gingillo 
toccherà  a  te  e  finirai  per  prenderlo  nel  deretano. 
Irrigidito  e  imperlato  di  sudore  rimani  fermo,  con  lo 
sfintere stretto e gli occhi chiusi, pronto alla botta.  
Ma per una volta stranamente non accade nulla. Apri  un 
occhio,  poi  un  altro...niente.  Improvvisamente  senti  un 
mugolio, poi un gemito, poi addirittura una specie di urlo 
in tono basso e arrochito.  
“Mia splendida signora delle piramidi, come sei leggiadra, 
come  è  morbido  il  tuo  vellutato  ano,  che  piacere  è 
penetrarti”.  È  Tuorl,  con  la  sua  solita  parlata 
incomprensibile.  Ti  giri  di  scatto:  è  completamente 
piegato  a  90  gradi,  e  il  faraone  lo  sta  inchiappettando 
allegramente  disponendo  a  piacimento  del  suo 
posteriore, cavalcandolo come un cowboy di Sacramento 
cavalcherebbe il puledro imbizzarrito. Il lavoro di reni di 
Granmazzete  è  impressionante,  ogni  colpo  sembra 
sconquassare  Tuorl,  che  non  manca  di  parlare  ogni 
secondo.  
“Sì, mia leggiadra perla d’Egitto, prendi il dono sacro che 
ti faccio, prendi il mio turgido membro eccitato dalle tue 
muliebri  virtù.  Ti  piace  come  Tuorl  entra  dentro  di  te 
penetrando ogni parte del tuo splendido corpo? Prendi il 
mio sesso, bellezza delle oasi del deserto, lascia che Tuorl 
esplori  i  tuoi  angoli  più  reconditi,  lascia  che  ti  renda 
ancora più donna, che esalti la tua femminilità!”. 
Ma  che  sta  dicendo  quel  vecchio  squinternato? 
Granmazzete  lo  sta  stantuffando  come  neanche  la 
Transiberiana ai tempi di Stalin e lui è convinto di essere 
la  parte  attiva  della  coppia!  Attonito,  rimani  a  osservare 
la scena raccapricciante del Faraone che, dopo 20 minuti 
di  orribile  dentro‐fuori,  esplode  nell’ano  di  Tuorl, 
inondandolo di un fetido liquido dall’indefinibile colore... 
Proprio in quel mentre, il seduttore di cariatidi erompe in 
una  sorta  di  urlo  ferino,  simile  a  quello  del  lemure  della 
Mauritania nella stagione degli amori, e grida “Mio bene, 
sto  venendo,  prendi  il  mio  piacere,  lascia  che  il  mio 
sperma scivoli dentro di te, bagni il tuo frutto proibito, ti 
doni  la  prova  di  quanto  io  ti  adori,  prendilo,  accoglilo 
nelle tue viscere, che bello esplodere di godimento dentro 
il tuo corpo!”. 
Indietreggi sbalordito: quell’uomo è pazzo! Decidi di non 
rischiare  oltre  e,  approfittando  dello  spossamento  post‐
orgasmico  del  Faraone  e  del  delirio  di  Tuorl,  ti  dilegui: 
esci dal casinò e ti dirigi verso la strada, deciso a entrare 
in  uno  degli  altri  edifici  sbrilluccicosi  e  tentatori  che  ti 
attendono a poche centinaia di metri da questo.  
Vai al 41. 
  
 
156 
Entri  nell’edificio  a  forma  di  piramide.  Il  Luxor  è 
sicuramente  un  casinò  con  i  controcazzi!  Un  po’ 
stravagante,  sì,  ma  eccellente.  Molte  persone  al  suo 
interno  sono vestite  in  stile  egiziano  e  in  bella  mostra  ci 
sono  anche  vecchi  scrigni  e  qualche  sarcofago  a  dare 
all’ambiente  quell’aria  di  sacralità  che,  diciamocelo,  ben 
presto inizia a spappolarti la minchia. 
Però  sei  qui,  e  decidi  di  rimanerci.  Alcuni  fanatici 
ignorano  completamente  il  gioco  d’azzardo  e  sembra 
stiano in un angolo a venerare qualcosa: probabilmente si 
tratta di una mummia. La vedi ancora avvolta nelle bende. 
Uno di loro, addirittura, cerca di stimolare i genitali della 
mummia  massaggiandoli  con  la  mano,  in  un  goffo 
tentativo di masturbazione.  
Se hai visto la saga cinematografica di Alien, vai al 136.  
Se hai visto il film The ring, vai al 134.  
Se non conosci nessuno di questi due film, vai al 143. 
  
 
157 
Senti,  ‘a  lettore:  quando  è  che  impari  a  farti  i  cazzi  tuoi? 
Per inteso: costui è libero di fare quel cazzo che gli pare, 
chiaro?  Ti abbiamo  mai  chiesto  perché  porti  quei  capelli 
in  maniera  così  squinternata?  Ti  abbiamo  mai  chiesto 
perché  sei  cresciuto  così  imbecille?  No!  Quindi  non 
scassare la minchia! 
E visto che tua madre non ti ha insegnato a farti i cazzacci 
tuoi,  ricomincia  il  libro  dal  paragrafo  1  e  tira  un  dado  a 
ogni  paragrafo  che  leggi.  Per  ogni  5  o  6,  hai  il  diritto  di 
sentirti cento volte coglione per ogni volta che non ti fai i 
cazzi tuoi. Il che significa, viste le premesse, che nella vita 
ti sentirai parecchio coglione. In bocca al lupo, stronzo! 
  
 
158 
Non  capisci  che  la  battuta detta  così  è  troppo  lunga? Ma 
che cazzo! “Che? Neanche tua madre è così cara... e conta 
che  l’altra  notte  non  mi  ha  fatto  neanche  la  ricevuta 
fiscale, quindi cala il prezzo...”. Gne gne gne!, frigni come 
una  femminuccia!  E  supercalifragiglistichespiralidoso 
non  ce  lo  metti?  E  precipitevolissimevolmente?  Ma 
vaffanculo! 
Prima  ancora  che  tu  abbia  finito  di  dire  “Che?”  e 
“Neanche”,  il  negoziante  ti  ha  già  colpito  con  una  mazza 
da  baseball,  stordendoti.  Dopodiché  ti  porta  nello 
scantinato del suo negozio, ti imbavaglia con una pallina 
di  plastica  fissata  a  cinghie  e  comincia  a  violentarti  con 
foga  (ci  risiamo...).  Ma  questa  volta  non  ci  sarà  nessun 
Bruce Willis a salvarti il culo. Passerai anni di inferno in 
quella cantina e prima o poi morirai, boh. 
  
 
159 
Rimani  a  osservare:  la  folla  si  sposta  in  massa  verso  un 
palco  cerimoniale  e  un  ometto  basso  e  occhialuto,  una 
specie  di  presentatore,  prende  la  parola.  “Signore  e 
signori,  siamo  qui  riuniti  per  un  evento  eccezionale:  il 
nostro sire e padrone, il Faraone Granmazzete, si sta per 
sposare,  dopo  tremila  anni  di  silenzio  mummificato!  Il 
nostro  rituale  l’ha  risvegliato,  e  ora  avremo 
l’incomparabile  onore  di  vederlo  mentre si  accoppia con 
la sua dolce metà! A voi fedeli sarà concesso il privilegio 
di  fare  la  conoscenza  con  la  nostra  nuova  regina! 
Salutatela!”. 
In un tripudio di applausi un tendone color porpora viene 
scostato: la sposa sembra sul punto di fare il suo ingresso 
in  sala...  Hai  giocato  il  precedente  volume  della  serie 
Squilibrio? Se sì vai all’85. 
Altrimenti,  mentre  sei  rapito  lì  a  osservare  la  cerimonia, 
un  piccione  decide  di  svolazzare  proprio  sopra  di  te  e 
sganciare un suo ricordino. Per uno scherzo del destino la 
cacca del volatile si infila nel tuo naso, precipita verso la 
trachea e va a ostruire il tuo intero apparato respiratorio. 
Diventi blu e chiedi aiuto, ma nessuno ti nota: sono tutti 
impegnati  a  seguire  lo  sposalizio.  Muori  come  un 
coglione. 
  
 
160 
“Signor  giudice!”,  parli  con  tono  fiero,  forte  ma  non 
eccessivo.  “Faccio  notare  che  c’è  un  vizio  procedurale. 
Secondo l’articolo 25, comma II del codice penale ‐ citi a 
caso  ‐  io  ho  diritto  di  essere  assistito  da  un  avvocato 
d’ufficio  regolarmente  iscritto all’albo.  Il  qui  presente  J.J. 
Peto  non  solo  non  lo  è,  ma  non  ha  neanche  mai 
conseguito  la  laurea  in  giurisprudenza”,  provi  a  bluffare. 
Peto  impallidisce,  ti  guarda  quasi  cadaverico,  comincia  a 
sudare freddo. “Ma non è vevo... Contvolli signov giudice, 
io sono vegolavmente iscvitto all’albo!”. Hai fatto centro! 
Ma  devi  insistere.  “È  falso  signor  giudice,  falso  come 
Giuda!  Il  qui  presente  Peto  fu  cacciato  dalla  facoltà  di 
Giurispridenza  dell’Università  di  Camerino  perché 
sorpreso a letto con il professor Capizzano, notoriamente 
implicato  nello  scandalo  sessuale  che  colpì  il  suddetto 
ateneo.  E  il  signor  Peto  era  parte  passiva  dell’indecente 
rendez‐vous per giunta, signor giudice!”.  
Peto si accascia. “Tu maledetto, come hai fatto a scopvive 
il  mio  vevgognoso  segveto?  Avevo  sedotto  sessualmente 
mezzo covpo di polizia e tutta la stampa specializzata pev 
non  favlo  tvapelave!  Sono  vovinato,  vovinato!  La  mia 
cavvieva  di  bvillante  avvocato  distvutta  pev  sempve!”. 
Peto piange come un vitello da latte mentre Eric Estrada e 
il  suo  compare  lo  portano  via.  Saetta  Eretta  emette  un 
nitrito  imperioso  e  l’uomo  segaligno  lo  coglie  al  volo. 
“Entri  l’avvocato  di  ufficio”,  declama  con  tono  che  non 
ammette  repliche.  Chiunque  sia  non  potrà  essere  peggio 
di Peto, pensi soddisfatto... Ma appena vedi chi sarà il tuo 
nuovo difensore ti si gela il sangue nelle vene. Lì di fronte 
a  te,  con  tanto  di  vestito  avvocatizio,  codice  penale 
sottobraccio,  parruccone  stile  Luigi  XVI  un  anno  prima 
dello scoppio della rivoluzione e risata stridula, compare 
il  più  improbabile  degli  uomini  di  legge,  tanto  basso  che 
inizialmente  quasi  non  ti  accorgi  della  sua  presenza...  Il 
segaligno  riprende.  “Il  nuovo  difensore  dell’imputato 
Aloysious Wankstain sarà l’avvocato Jimmy La Troia. Che 
il processo abbia inizio!”. Vai all’81. 
  
 161 
Ti avvicini ai tre e osservi la scena, incuriosito. Approfit‐
tando della distrazione del buttafuori, afferri lo scontrino 
e glielo infili in bocca. Quindi gli tappi il naso e lo colpisci 
con  un  calcio  alle  palle.  Inerme,  di  fronte  a  questa 
sequenza, si trova costretto a ingoiarlo. Tre videocamere 
inquadrano  la  scena  e  parte  il  laser:  lo  stronzone  viene 
bucherellato come un bersaglio in un poligono di tiro. 
Imperturbabile,  Maurizio  emette  la  sentenza:  “Che  la 
pena  venga  modificata:  vengano  addebitate  alla  famiglia 
di  questo  figlio  di  puttana  tutte  le  spese  del  brandy  e  in 
più  anche  il  costo  del  vestito  distrutto  dal  laser!!”, 
esclama.  Questo  locale  sembra  un  centro  di  psicopatici 
dove  chi  sgarra  viene  eliminato.  Decidi  che  la  cosa  non 
può continuare ed esci allo scoperto. “Stai Maurizio e apri 
l’occhio  chicco  neffa  sbrano,  pezzo  di  merda!”,  ringhi.  Il 
barman sussulta di stupore. 
Se vuoi colpirlo con un calcio alle palle, vai al 95.  
Se estrai la baionetta e ti prepari a perforarlo, vai al 18.  
Se  preferisci  utilizzare  il  perforatore  di  timpani  per 
stordirlo, vai al 66.  
Se  invece  procedi  con  una  serie  di  calci  volanti  in  stile 
Chuck Norris, vai al 114. 
 
 
162 
La  tua  pista  di  vendetta  è  arrivata  a  un  punto  morto. 
Torna sui tuoi passi! 
  
 
163 
“Pronti?  
Un cappuccino e sei cornetti alla panna montata.  
Altro?  
Sì,  anche  una  cioccolata  tiepida  in  tazza  piccola  rosa 
antico e una cioccolata calda al peperoncino rosso.  
Altro?  
Sì, anche un bichiere di vino bianco.  
Altro?  
Sì, anche un caffè corretto.  
Basta?  
No, anche una grappa, una sambuca e un caffè ristretto.  
Basta?  
No,  anche  due  grappe,  un  tè  verde,  un  tè  bancha  e  un 
marocchino.  
Basta?  
No, anche un latte macchiato in bicchiere, nove tazzine di 
caffè  di  cui  due  ristretti  corretti  whisky  e  cinque  lunghi 
corretti sambuca.  
Altro?  
Sì, anche una cioccolata calda pralinata, nove coni panna 
e cioccolato.  
Basta?  
Sì, è ok.  
Ora il conto totale sarà di 121 euro e 50 centesimi.  
Il  personaggio  quando  esce  ha  nel  portafoglio  solo  50 
euro in totale.  
Io  non  vorrei  che  l’avventura del  personaggio finisse  nel 
bar.  
Però  sono  a  corto  d’idee  su  quello  che  potrebbe 
succedere  quando  lei  finisce  di  spazzolarsi  tutto.  Me  ne 
servirebbero due o tre”. 
Ma che è sta lordura??? Con rabbia chiudi il libro che stavi 
leggendo  e  lo  bruci,  schifato.  Sfortunatamente  prendi 
fuoco anche tu e muori. 
  
 
164 
Piangi lacrime amare, l’ultima tranvata giunta dal culo di 
Tuòrl si è fatta sentire. Hai perso, c’è poco da fare. Il vero 
Capitan Fracassa delle Scuregge Atomiche è senz’altro lui. 
Dal nulla sbucano tre fighe a stelle e strisce, con le tette a 
mille atmosfere e il culo di acciaio nero, che consegnano 
al  sorpreso  Conte  la  cintura  con  il  titolo  mondiale  di 
aerofagia della WWE. 
Poi lo pomiciano, palpeggiano e masturbano lungamente 
davanti a tutti, facendolo eiaculare a schizzo. Infine vanno 
via  da  dove  sono  venute.  Tuòrl  si  aggiusta  la  pacchiana 
cintura  in  oro  e  cuoio,  guardandoti  maligno  e 
mormorando “Uuuhm, decisamente troppo giovani quelle 
tipe, ma abili assai!”. Tu bestemmi a ripetizione pensando 
a cosa ti sei perso per una scoreggiona in meno. 
Il  tuo  avversario  vittorioso  si  avvicina  ancora  con  una 
camminata  spocchiosa  e  ti  rivolge  la  parola,  sprezzante. 
“Dov’eravamo  rimasti?  Ah,  sì!”.  Si  gira  di  botto  e  con 
un’unica,  mefitica  scoreggia  riesce  contemporaneamente 
a  schizzarti  un  po’  di  diarrea  addosso  ma  anche  a  far 
riformare la nube che avevi coraggiosamente dissolto. Poi 
sviene.  Adesso  sei  troppo  debole  per  lanciare  un’altra 
scoreggia. 
Vai al 128. 
  
 
165 
“Auààà, paisà!” ti esprimi in italoamericano maccheronico 
salutando  lo  sconosciuto.  “Piacere  assai,  mi  chiamo  O’ 
Cuccadorrr!  Mi  songo  perduto  into  sto  casinò,  vulisse 
cercare ‘obbar o per lo meno trovà o’ barrista, Maurizio, u 
cunusci?”.  Il  tuo  interlocutore  ti  guarda  nauseato  e  ti 
risponde  serio  serio.  “Mah,  guavda,  mi  sembvi  un  po’  un 
nevd.  Comunque  piaceve,  io  sono  Geigeipeto,  sono  di 
ovigini italiane e lavovo come avvocato a New Yovk”. 
Geigeipeto?  E  che  cazzo  di  nome  è?  Più  che 
italoamericano  sembra  un  nome  dell’Amazzonia!  Glielo 
dici.  “Geigeipeto?  E  che  cazzo  di  nome  è?  Più  che 
italoamericano  sembra  un  nome  dell’Amazzonia!”. 
L’omino ti rivolge una nuova occhiata sdegnata, sbuffa un 
po’  e  con  pazienza  ti  risponde.  “Ma  no,  quello  savebbe  il 
mio  nome  puntato.  In  vealtà  mi  chiamo  Gei  punto  Gei 
punto Peto, come Geigeiabvams, hai pvesente?”. 
Se ce l’hai presente, vai al 45. 
Se non ce l’hai presente, vai al 23. 
  
 
166 
Trangugi  il  filtro.  Come  ricordavi,  i  primi  effetti  sono 
quelli  di  una  grossa  tirata  di  coca  ormai  prossima 
all’overdose.  Dopodiché  si  fa  buio  in  sala  e  qualcuno  ti 
mostra una figa clamorosa, una mora con i capelli corti e 
una  sesta  di  bocce.  La  raggiungi  e  cominci  a  sbattertela 
nelle  posizioni  più  spinte,  rendendo  il  Kamasutra  un 
giochetto per bimbetti. Dopo qualche ora ti risvegli e con 
gli  effetti  del  Cucador  ormai  svaniti  ti  rendi  conto  con 
sommo  raccapriccio  che  hai  sfondato  per  ore  Milo  del 
Grande Fratello. Stai per avventarti su di lui, quando due 
poliziotti ti fermano e ti riportano al banco degli imputati. 
A quel punto Jimmy riaccende le luci in sala. 
Entra  un  medico,  che  visita  brevemente  l’uomo  con  cui 
hai riscritto la storia della pornografia. Lo sottopongono a 
vari  esami  e  analisi  del  culo  e  dei  genitali,  della  bocca  e 
delle mani, e alla fine il tuo avvocato ottiene il referto. Lo 
legge  soddisfatto  e  lo  passa  al  giudice  dotato  di  criniera. 
“Niente!  Una  mazza!  Nada,  nisba!  Come  vede,  Vostro 
Onore,  nel  corpo  di  questo  tal  Milo  non  c’è  nessuna 
traccia  di  attività  sessuale.  Niente  di  niente!  Il  motivo  è 
chiaro.  Quest’uomo,  o  presunto  tale,  indebitamente 
chiamato  Cucador,  in  realtà  NON  PUÒ  cuccare.  Mai  ha 
scopato,  mai  scoperà,  mai  potrà  farlo.  Io  e  il  barman 
Maurizio, autori del filtro infallibile, dobbiamo ammettere 
il  nostro  fallimento.  Per  questo  motivo,  a  malincuore 
visto  che  sono  obbligato  a  difenderlo  quando  invece 
vorrei  eliminarlo,  chiedo  l’assoluzione  dell’imputato 
Aloysious Wankstain, noto come El Cucador, per non aver 
commesso il fatto”. 
L’aula  esplode  in  un  boato  di  approvazione,  gli  applausi 
fioccano  per  l’avvocato  La  Troia,  in  un  impeto  di 
emozione  vi  abbracciate  fraternamente.  Saetta  Eretta 
nitrisce  con  fare  assertivo  e  perfino  il  Segaligno  si  lascia 
andare  a  un  occhiolino  di  approvazione,  ancorché 
ambiguo.  Il  resto  del  processo  è  la  mera  conclusione 
burocratica di una sentenza già scritta. Il Pm Peto cerca di 
interrogare altri testimoni, ma perde la bussola e Jimmy, 
in  piena  requisitoria,  gli  piscia  su  una  scarpa  per  farlo 
deconcentrare, riuscendoci. Alla fine arriva il verdetto di 
Saetta  Eretta:  “Iiiiiiihhhiii!”.  Assoluzione  totale!  Sei  un 
uomo libero! Sulle note di Street of Philadelphia uscite dal 
casinò,  ormai  assurto  a  Palazzaccio.  Rilasci  alcune 
dichiarazioni  ai  giornalisti  e  ti  ritrovi  con  Jimmy  sulla 
Strip, la grande avenue dei casinò. Vai al 78. 
  
 
167 
Las Vegas, la città delle tentazioni, del gioco d’azzardo, del 
sesso libertino, dei matrimoni che iniziano e finiscono in 
poche ore! Non riesci a credere di esserci arrivato. Il tuo 
obiettivo è certamente trovare Maurizio e vendicarti, ma 
le mille luci colorate di questo danzante impero del vizio 
multicromatico  ti  abbagliano  come  lo  zampirone 
ammazzazanzare  di  Zio  Severino  faceva  con  le  falene 
nelle torride serate estive della tua infanzia, passate nella 
baracca abusiva subito fuori la pineta di Castel Porziano. 
Non  riesci  a  concentrarti,  rumori  assordanti  e  gnoccone 
da  paura  che  entrano  ed  escono  dai  locali  ti  spingono  a 
dimenticarti  della  tua  missione.  In  fondo  che  male  ci 
sarebbe a svagarsi un po’ prima di iniziare a cercare quel 
maledetto pusillanime? 
Fai  un  giro  e  rimani  affascinato  di  fronte  al  Cowboy 
Gigante del più famoso negozio di Souvenir del mondo. Ti 
avvicini per guardarlo meglio e porti la mano alla fronte 
per evitare che le luci ti abbaglino. 
“Che  magnifico  gioco  di  prospettiva  amico  straniero, 
permettimi di scattarti una foto!” 
Chi  è  che  ti  chiama?  Ti  giri  di  scatto,  e  vedi  un  ometto 
gioviale  con  sgargianti  capelli  rossicci  e  un’improbabile 
bombetta in testa. Indossa un orrendo pareo a quadretti, 
sotto il quale  ha l’aria di essere completamente nudo: in 
bocca,  tra  le  labbra,  stringe  una  pipa‐giocattolo  che 
emette  bolle  in  continuazione.  Tra  le  mani  noti  una 
macchina  fotografica  finta,  contenente  una  serie  di  foto 
panoramiche di Pordenone. 
“Non ti muovere amico sorpreso, altrimenti la prospettiva 
va a farsi benedire! Del resto come saprai AVIDA DI VITA, 
DESIAI  OGNI  AMORE  VERO,  MA  INGOIAI  SEDATIVI,  DA 
DIVA!”. Non hai idea di cosa voglia dire... 
Dai retta a questo squinternato individuo? Vai all’87. 
Lo ignori ed entri nel negozio del Cow Boy? Vai al 96. 
Oppure ti allontani fingendo di aver intravisto degli amici 
e  ti  dirigi  verso  alcuni  uomini  incappucciati  e  vestiti  di 
bianco che ti indicano sulla destra? In questo caso, vai al 
100. 
 
 
168 
Ma certo, Horse Sport Illustrated, come no! La fanzine di 
cui Prodo Baggins è editore, dedicata alle atlete con tratti 
somatici equini, con gallerie fotografiche, topless e gossip 
a volontà! Grazie all’abbonamento scarichi sul tuo iPhone 
(eh,  non  sapevi  di  averlo?)  l’applicazione  e  ottieni  così 
migliaia  di  foto  hard  di  ragazze  di  dubbia  bellezza... 
Proprio  ciò  che  serve  ad  attirare  le  voglie  sessuali  di 
gente  come  Lecter,  Gattuso,  Drago  e  Mandingo!  Cominci 
ad  agitare  in  aria  il  telefonino  e  i  quattro  si  avvicinano 
come in estasi, distogliendo l’attenzione dal loro padrone 
e  lasciandolo  indifeso.  L’occasione  che  aspettavi!  Long 
John Chinaglia a quelle quattro fottute guardie del corpo! 
Lanci  il  telefono  in  un  angolo,  e  i  quattro  si  avventano 
come  cani  a  farne  brandelli:  cancellalo  dal  Registro. 
Maurizio, terrorizzato, ti vede e capisce: la sua ora sta per 
scoccare. 
Se lo freddi con una baionetta, vai al 18. 
Se lo prendi a calci rotanti come Chuck Norris, vai al 114. 
Se lo meni con un tirapugni, vai al 74. 
Se vuoi utilizzare su di lui il tuo sfasciacazzi dei timpani, 
vai al 66.  
Se lo prendi a calci alle palle, vai al 95. 
  
 
169 
Sei in una sala gigantesca, piena di monitor tutt’intorno a 
te  che  proiettano  immagini  di  continuo  a  velocità  folle. 
Sgrani gli occhi, notando che in tutte le immagini ci sei tu 
che uccidi Maurizio, in modi ogni volta diversi. Miliardi di 
miliardi  di  modi  diversi.  Davanti  a  te,  seduto  su  un 
semplice  tavolo,  c’è  un  vecchio  dallo  sguardo  austero, 
vestito di bianco. 
“Salve, Cucador”. 
“Lei chi è?” 
“Io  sono  l’Architetto,  ho  creato  io  Squilibrio,  ti  stavo 
aspettando.  Tu  hai  molte  domande;  sebbene  il  tuo 
processo  abbia  alterato  la  tua  coscienza,  resti 
irreversibilmente  umano,  ergo  alcune  delle  mie  risposte 
potrai comprenderle, altre no. Concordemente, malgrado 
la  tua  prima  domanda  possa  essere  la  più  pertinente, 
potresti  renderti  conto  o  non  renderti  conto  che  essa  è 
anche la più irrilevante”. 
“Perché mi trovo qui?” 
“La  tua  vita  è  il  prodotto  di  un  residuo  non  compensato 
nel  bilanciamento  delle  equazioni  inerenti  alla 
programmazione di Squilibrio: tu sei il risultato finale di 
un’anomalia  che  nonostante  i  miei  sforzi  sono  stato 
incapace  di  eliminare  da  quella  che  altrimenti  è 
un’armonia  di  precisione  matematica.  Sebbene  resti  il 
problema  costantemente  arginato,  essa  non  è 
imprevedibile  e  pertanto  non  sfugge  a  quelle  misure  di 
controllo che hanno condotto te, inesorabilmente, qui”. 
“Ma che cazzo stai a dì?” 
“Ah  bello,  lo  voi  capì  o  no  che  devi  scopà?  Devi 
scopaareee!” 
“Se fossi in lei spererei di non dovermi rincontrare”. 
“Non accadrà”. 
Vai al 170. 
  
 
170 
Las Vegas, 9 Novembre 2076  
 
Ti svegli e dai un forte bacio al tuo compagno di tutta una 
vita, Maurizio.  
Hai  da  poco  festeggiato  i  100  anni  di  età  e  66  di 
matrimonio,  e  ora  trascorri  serenamente  la  vecchiaia 
come un vecchio e grinzoso omosessuale.  
Lontano,  verso  Est,  un  nano  aspetta  il  suo  momento,  e 
affila la falce.  
Ormai sei ufficialmente un frocio.  
 
The End. 
  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Un mondo di avventure dove
Il protagonista sei tu.

Lessico sboccacciato, situazioni volgari, squilibrio

narrazione disagevole, contenuti esplici-
ti: desidererai non aver mai letto questo
libro! Lascia che lo Squilibrio
s’impadronisca di te…

EL CUCADOR 1
LOVE BOAT 2
LAS VEGAS 3