Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non questa. Il matrimonio la causa principale del divorzio.

o. Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me. Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro. Da giovane ho recitato in citt in cui oggi mi rifiuterei di essere seppellito. Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie. E chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che esattamente ci con cui si ritrover.[ Durante la Grande Depressione del '29 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti. Il guaio dell'amore che molte persone lo confondono con la gastrite. Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola. L'intelligenza militare una contraddizione in termini. L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero. La commedia non mi piaciuta, per l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato. Mi tradisci con una donna calva, non ho trovato nessun capello sulla tua giacca. Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose pi importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi! Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso far un'eccezione. Questi sono i miei principi, e se non ti piacciono... beh, ne ho altri. Suono al conservatorio. Ma non mi aprono mai. Pu sembrare un idiota e parlare come un idiota, ma non fatevi ingannare: realmente un idiota. Se squilla il telefono non risponda! potrebbero aver sbagliato numero Dal momento in cui ho preso in mano quel libro, fino a quando non l'ho rimesso a posto non ho mai smesso di ridere. Un giorno ho intenzione di leggerlo. Conosco un tale che ha trovato cos tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti. Ti aumento la paga solo perch ti dispiaccia di pi quando ti licenzio.

Ha telefonato il padrone di casa. Ha detto che vuole i soldi per l'affitto. Gli dovrei pagare l'affitto io? Non ho neppure i soldi per il mio! Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi sono trovato seduto l da solo. Amo la parola pi pericolosa per il pesce e per l'uomo. molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno. - Perch canti? - Per ammazzare il tempo? - Certo che possiedi un'arma micidiale! Giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d'albergo. "Con due centimetri in pi", dice fieramente, "sarei un re." "S" ribatte la moglie, "e con due centimetri in meno saresti una regina." Vi amo, volete sposarmi? Se rispondete di s, non mi rivedrete mai pi. So tacere in ben 15 lingue, compreso lo Swahili. Sapete cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta toglierlo. Non un perfetto idiota solo perch nessuno perfetto. Una mela al giorno fanno 365 mele all'anno. Perch dovrei preoccuparmi dei posteri? Cosa hanno fatto per me? Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi sette milioni ti sposerei lo stesso. Sssst! Non lo svegli: soffre d'insonnia, e gli passa solo quando dorme. Io non ho patria, non ho religione: soltanto sigari. Ehi, guardi! Cosa fa qui questo letto? Mah... Mi pare che non stia facendo niente. Qui c' qualcosa di strano... Non sono cretino! Forse si sbaglia. Su cosa mi sbaglio? Sul fatto che c' qualcosa di strano? No, sul fatto che non cretino. Ti faccio una proposta: mi devi duemila dollari, se me ne dai tremila non ci pensiamo pi Non un'idea malvagia Allora, io sento il mio avvocato, e se mi consiglia di accettare cambio avvocato. Prof. Wagstaff: Hai precedenti esperienze di rapimenti? Bavarelli: Eccome, sa che f quando rapisco qualcuno? Prima li chiamo co 'o telefn

poi gli mando lo chauffeur. Prof. Wagstaff: Oh, tu hai lo chauffeur... e che tipo di macchina hai? Bavarelli: Niente, non la tengo, tengo solo lo chauffeur. Prof. Wagstaff: Forse sono pazzo, ma avendo lo chauffeur non si dovrebbe avere la macchina? Bavarelli: Be', io l'avevo per costa troppo money avere lo chauffeur, allora ho venduto la macchina. Prof. Wagstaff: Ci dimostra la mia ignoranza, io tenevo la macchina e vendevo lo chauffeur. Bavarelli: That's no good! Io devo avere lo chauffeur che mi porta al lavoro. Prof. Wagstaff: Ma senza la macchina come ti porta al lavoro? Bavarelli: Non deve portarmi al lavoro, non ho lavoro! Prof. Wagstaff: Bavarelli, ultima offerta: quanto vuoi per essere sgozzato senza anestesia? Tre anni fa sono emigrato qui negli USA senza un dollaro in tasca. Ora in tasca ho un dollaro. La gente non crede mai a quello che le dici, a meno che non sia falso. Com'e' andata la causa, avvocato? Benissimo...ho tirato fuori il mio assistito! Ce l'ha fatta a tirarlo fuori?! Si, fuori di casa...per sei mesi se ne star in cella, tranquillo e lontano dalle brutte compagnie! Corrispondere con te come scrivere una lettera ad una miniera di carbone abbandonata Il matrimonio e' un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto?