Los 5 lenguajes del amor: ¿cuál es el tuyo?

A menudo, en el ámbito privado, las personas comentamos los diversos

problemas que experimentamos en pareja. Unos problemas son más perceptibles
(como las discusiones en las tomas de decisiones, manías individuales no
compartidas, etc.) que otros, los cuáles pasan más desapercibidos. Es el caso del
tipo de problemática que vamos a exponer a continuación.
Según Chapman (2009), existen 5 lenguajes del amor. Estos pueden ser muy
importantes para que la relación mejore sustancialmente, ya no solo en pareja,
sino entre amigos, compañeros o familia. Chapman destaca que cada persona
tiende a expresar su amor y prefiere recibirlo de maneras concretas. Resulta
interesante conocer cuáles son los tipos de amor que existen. Puedes consultarlo
en:

1. Palabras
Expresamos cariño al verbalizar palabras de ánimo, apoyo, afecto, felicitación,
elogios, amabilidad, o humildad hacia otro. Son palabras que a veces se dicen sin
pensar y causan un efecto muy positivo en la otra persona; aumentando su
autoestima, su seguridad y su bienestar. "Casi todos recordamos palabras fugaces
que (…) marcaron nuestras vidas".
Se recomienda emplear frases directas, simples y contundentes: “Te quiero
muchísimo, de verdad”; “Me encanta cuando me explicas las cosas tan bien”. Pero
sobre todo, es importante que sea creíble para la persona que lo recibe y para ello
es indispensable, que la persona que lo transmite lo sienta de verdad (expresión
corporal, contexto adecuado).

2. Tiempo de calidad
Vivimos en la sociedad de las prisas que, junto a las falsas necesidades creadas
por el mercado (tener el mejor coche, viaje, casa, etc.) nos hace olvidar lo que
significa realmente el tiempo de calidad. Compartir tiempo de calidad no es tanto
el acto (una buena cena en u restaurante caro), sino el disfrute de ella al
compartirla con nuestros seres queridos; escuchando y siendo escuchados, sin
prisas ni otros distractores. No hay otro objetivo para la persona, más que
compartir ese tiempo con la persona que quiere.

3. Regalos
El significado del regalo parece haber perdido valor en una sociedad consumista:
“Cuanto más regalos y más caros mejor”, nos dice ésta, independientemente de
su necesidad o utilidad. Pero muchos estaréis de acuerdo en que hay regalos que
expresan mucho amor y cariño por ser elaborado por la propia persona o
comprado esfuerzo.
Por eso, para algunas personas este tipo de regalos simboliza una expresión de
amor muy bonita; quien le regala ha estado tiempo esforzándose y pensando en
ella. En la otra parte, quien está trabajando en realizar u obtener ese regalo,
disfruta desde que tiene la idea, hasta después de haber dado el regalo al otro, sin
esperar más que su sonrisa.

4. Actos de servicio
Tratar de agradar a la persona sirviéndoles o haciéndoles favores a ciertas
personas les resulta gratificante. Cocinar, limpiar, arreglar cosas, encargarse de
las tareas más pesadas o desplazarse a sitios lejanos, son actos que realizan
minuciosamente y con una sonrisa en la cara, sin esperar que le devuelvas el
favor o una respuesta inmediata compensatoria. "No es una necesidad ni una
obligación, sino algo que se hace de manera generosa para ayudar al otro".

5. Contacto físico
Es la forma de comunicación más sencilla y directa. Abrazarse, besarse,
acariciarse, tocarse, tener relaciones sexuales; son formas de transmitir y recibir
amor de la pareja. Para algunas personas el contacto físico es su lenguaje
principal, sienten seguridad y felicidad a través de éste; y sin éste no se sienten
amados. "Puede producir o romper una relación. Puede comunicar odio o amor".

Compartir la forma de amar

Es frecuente la pareja que acude a consulta verbalizando no recibir muestras de
amor por parte del otro (Punset, 2010). Conocer, identificar y compartir las
distintas formas de amar supone una gran ayuda; nos aporta un plus para la
comunicación en pareja. Obviamente, existen múltiples estrategias y tareas para
mejorar las relaciones, pues el terreno de la Terapia de Pareja es muy amplio. Los
5 lenguajes del amor es una de ellas. Una vez visualizadas pueden parecer
obvias, pero si pensamos un momento, pocas veces le decimos a la otra persona
cual es la que preferimos. Nadie es adivino, y obviar que el otro lo sabe, es un
error muy frecuente entre parejas.
Cada persona tiene preferencias por manifestar uno o varios tipos de lenguajes
que pueden o no coincidir con la preferencia de recepción. Si no nos demuestran
el amor a través de nuestro lenguaje de preferencia es posible que no nos
sintamos amados (Punset; 2010). Así, para darle utilidad a estos conceptos, te
propongo meditar acerca de ellos y comentarlos con vuestra pareja, amigos,
compañeros o familia (pues también puede ser una herramienta útil para nuestros
cercanos):
Conocer los 5 lenguajes del amor: Contacto físico; Tiempo de calidad;
Regalos; Actos de servicio; y Palabras. (Explicados arriba).

Identificarlas en nosotros mismos: ¿Cuál es la forma en la que prefiero recibir

amor? Y ¿cuál es la forma en la que prefiero o suelo expresar afecto? Es posible
que cueste contestar a estas preguntas, así como identificar solo una (pueden ser
dos). Para ello, debemos recordar la intensidad y duración de la emoción que
sentimos cuando recibimos las diferentes muestras de cariño, y la facilidad o
frecuencia con la que realizamos estas.
Compartirlas: Una vez identificadas será útil en el momento en que se las
expongas a tu pareja; si tiene alguna duda en el momento la resuelvas (cuando
más se especifique mejor, recordar que no hay que dar nada por obvio); y que la
otra parte, también te exponga a ti sus preferencias.
Ponerlas en práctica. Este apartado parece fácil, sin embargo, puede salir mal.
Por lo que hay que tener paciencia. Cada persona se desarrolla en un contexto y
se acostumbra a éste (familias donde abrazarse es un ritual diario vs familias
donde los componentes nunca se abrazan). Lo que nosotros vemos normal, no es
tan normal para otros y cambiar hábitos, en ocasiones, cuesta bastante. Por eso,
hay que tener paciencia durante el cambio; reforzar positivamente el esfuerzo del
otro cuando realice el acto deseado; y si está haciendo caso omiso o no lo realiza
como deseamos, explicárselo nuevamente (de forma distinta, a través de
ejemplos, etc).

Finalmente reflejar que toda persona sana tiene capacidad para expresar los cinco
tipos de amor, y que en mayor o menor medida expresamos todos o casi todos.
Elsa Punset (2010) defiende en su libro que: "si acostumbramos a nuestros hijos a
dar y recibir amor de todos los lenguajes, el día de mañana podrán comunicarse
libremente en todos ellos".