VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza PERSONAGGI PRINCIPALI (in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena) - Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi ( Mightypirate) - Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster) - Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PL) OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL VENTICINQUESIMO EPISODIO (in blu le
abbreviazioni dei nomi)

Thenox Un agente S.A.B.S. campione di arti marziali (THX) Nanni Disegnatore livornese con il gene mutante X (NNX) Albo Abourt Il chitarrista della malavita (ALB) Ernesto Armandoza Proprietario di un bar a Siviglia (ARMAND)

Tarifa, Spagna. Sotto un sole cocente, su una spiaggia di sabbia sporca, tre ragazzi si stanno risvegliando dopo un lungo sonno. M- Ahiahiahiahi VM- Uuurgh! Che mal di schiena D- Sono Bobbin, sei mia madre? M- Ragazzi? Ragazzi!... State bene? VM- Urgh! Sono stato meglio! D- Quoto M- Ma SIAMO VIVI! SIAMO SOPRAVVISSUTI ALLESPLOSIONE! VM- A quanto pare s Mig Anche se siamo dei sopravvissuti un po ammaccati M- Mah, ti dir. Preferisco i dolorosi risvegli post-esplosione ai dolorosi risvegli post-gatta. Almeno so che non ho combinato nulla di grave la notte prima! D- Della serie: If you know what I mean!

CANTO VENTICINQUESIMO Settemila Caff VM- A quanto pare Quella gigantesca esplosione non ci ha uccisi, ma ci ha sbalzati lontano, su una spiaggia, sani e salvi! Questo vuol dire solo una cosa! M- Che siamo molto fortunati?! VM- No. M- Che siamo molto resistenti? VM- No no. M- E cosa allora? VM- CHE LE TEORIE DI IENA SONO MARCE COME LA SUA TESTA! Bla bla bla Guybrush dopo lesplosione della Fortezza di LeChuck in realt MORTO! Bla bla bla nessuno sopravvivrebbe a uno scoppio simile bla! E Dinky , in realt, laldil BLA BLA BLA! CAVOLATE! ORA SAPPIAMO COME SONO ANDATE LE COSE! GUYBRUSH SI SALVATO COME NOI! D- COSA?! PROVA A RIPETERMELO IN FACCIA SE HAI CORAGGIO! VM- TE LO STO DICENDO IN FACCIA, IDIOTA MONTATO PATENTATO! E IO CHE TI HO ANCHE DATO RETTA PER BASARCI LA TRAMA DI UN FANGAME! MI CI HAI FATTO FARE UN DERETANO GRANDE COME LA BORIA DI TEKKENALM SULLA TUA TEORIA DA DEFICIENTE! D- TI STRAPPO TUTTI QUEI PELACCI ROSSI, LURIDO IRLANDESE! VM- WA E IO TI STRAPP A WALLER, STRUNZ! *SOCK!* *POW!* *THUD!* *KICK!* *PUNCH!* *PUNCH!* *PUNCH!* *SOCK!* M- Ragazz RAGAZZI!!!!!! RAGAZZI!!! *SOCK!* *POW!* *THUD!* *KICK!* *PUNCH!* *PUNCH!* *PUNCH!* *SOCK!* M- PIANTATELA!!! D- Anf Anf Anf M- Cosa vi avevo detto tempo fa?

VM- Che non possiamo iniziare a menarci se prima tu non hai scommesso su uno di noi due M- No! Che non dovete litigAh no, vi ho detto anche quello, in effetti... Comunque! Fermatevi un attimo a ragionare! D- ? VM- ? M- Dove diavolo sono gli altri? D- OH CAVOLI! vero! Gli altri! M- Dove sono Nanni e Thenox!? VM- Saranno stati sbalzati anche loro! M- Probabile! Ma magari sono finiti in un postaccio peggiore di questa spiaggia e ora sono in pericolo!!! D- NO! M- ! VM- ! D- Non sottovalutate Nanni! Lui ha amici in tutte le citt e i villaggi da qui al Sudan, parla una decina di lingue, conosce tutti i costumi del posto, si mimetizzer, scomparir, si metter presto al sicuro! Meknes, Marocco. Nel frattempo THX- Sigh sigh sigh! E ora che facciamo!? Eh, Nanni? NNX- De! C qualcuno che parla la mia lingua!? O almeno il livornese antico! Di nuovo Tarifa, Spagna. VM- Beh, allora direi che possiamo tornare a casa e porre fine a tutte queste avventure del cacchio! *Musichetta di Alex lAriete* M- Ops, scusate. il mio. Pronto? Albo! Ma ciao! Come stai vecchio mio!? Anche tu in Spagna, che coincidenza! Ah gi! Eri anche tu sullo yacht con noi e sei stato sbalzato qui! Ah ah ah yata a te! VM- Chiedigli come sta! M- Vood mi ha detto di chiederti come fai ad amare Angel Heart se sei fan di City Hunter! Ma a quanto pare non lo sei! Sei solo un imbroglione! VM- CHIEDIGLI COME STA, PEZZENTE SAMMARINESE! M- Come, Albo?! Mi stai chiedendo se sia meglio comprare una Fender Stratocaster TurboDiesel o una piantagione di caff in Brasile? Beh, non saprei! Ma da quando hai messo tutti questi soldi da parte? Ah ah ah! Ci sentiamo presto Albone, ci penso e ti faccio sapere! *click* M- Che tipo simpatico! VM- S, ma ne ho abbastanza di tipi simpatici per i prossimi tre anni, vorrei solo dormire da qui alla fine del Calendario Maya, possibile? Forza, troviamo un aereo o un treno o quello che ! D- Ehi! Ma non abbiamo abbastanza soldi! Non abbiamo praticamente nulla con noi! VM- Gi

M- Ma che dite! Siamo PIENI di soldi! Abbiamo appena rapinato una nave carica di milioni di do VM- D- M- Ehi ma Dove sono i soldi? VM- MIG! DOVE SONO I SOLDI!? M- E IO CHE NE SO!? D- NON MI DIRETE CHE NELLESPLOSIONE CAUSATA DALLINGEGNERE QUI PRESENTE, ABBIAMO MANDATO IN FUMO TUTTI I SOLDI RACCOLTI DALLA DOUBLEFINE, VEEEEERO!?! VM- A QUESTO PUNTO ERA MEGLIO TENERCELI PER NOI! MA BRUCIARLI NO! DANNAZIONE! M- AVREMMO POTUTO FARE COME ALBO, CHE ORA FA IL FIGO VISTO CHE DIVENTATO IMPROVVISAMENTE RICCO! VM- D- VM- Mig Ahem Scusa amicone mio fantasticherrimo Prima, al telefono, Albo ESATTAMENTE cosa ti ha detto? M- Che strapieno di denaro e non sa bene come spenderlo, quindi ha chiesto aiuto al pi megarul di tutti, Mightypirate! VM- Vediaaaaaamo un po se ci raccapezziamo, Mr. Megarul. Ci sono sei uomini su una barca carica di denaro. Improvvisamente la barca esplode spedendo i malcapitati ai quattro angoli della Terra. Giusto? M- Fin qui precisissimo! VM- Uno di loro per telefona e dice di essere diventato improvvisamente ricco. La cosa non ti suona strana? M- Dannazione, vero! Albo avr fatto qualche affare illecito con gli immobili come Silvio agli inizi della sua carriera! Mander una mail piena di livore a Marco Travag VM- NO RAZZA DI IDIOTA, ALBO SI RISVEGLIATO CON IL SACCHETTO PIENO DEI MILIONI DI DOLLARI DI TIM SCHAFER E QUELLIDIOTA LI VUOLE SPENDERE TUTTI! M- Oh cacchio! Potresti avere ragione! VM- Ma certo che ho ragione! M- Mander una mail piena di livore a Marco Travag D- MIG! Dovera Albo quando lo hai sentito?! M- Beh, fra una parola siciliana e laltra credo di aver capito che si trovi a SIVIGLIA! VM- SIVIGLIA! OTTIMO! MUOVIAMOCI!!! Nel frattempo, a Siviglia In un grazioso bar chiamato Cafe Mundial, un misterioso hombre assetato e impolverato, con una chitarra a tracolla, fa il suo ingresso spingendo le porte in saloon style. ALB- Ma chi spacchiu ARMAND- Buenos das, hombre! Non ti ho mai visto da questes parti! ALB- Sono italiano Pi o meno ARMAND- Italiano!!! Bienvenido al Cafe Mundial! Posa la tua guitarra a menos che tu non voglia fare omaggio alla nostra musica estrappa-lagrime spagnolita! ALB- Voglio caff. ARMAND- Caf? Quieres caf? Tu es nel posto giusto! Nessuno beve un caf come quello di questo bar, parola di Ernesto Armandoza ay ay ay! Allora dime, che veleno quieres? ALB- Quanto caff posso comprare con quasi quattro milioni di dollari?

ARMAND- Perbacco! Che Zapatero mi colga se tu non es un vero amante del caf! Tu es disposto a spendere tutte quelle pesetas por del buon caf? Ay ay ay! Che mi incorni un toro se tu non es un intendidor! ALB- Caff. ARMAND- Ma certo mio giovane amico assetato di caffeina! Lascia che me espieghi! Con tutti quei bei dollarones tu puoi comprar innumerevoli tazzine di normale caf! ALB- Beh, quello che voglio! ARMAND- OPPURE! Puoi fidarte de migo e assaggiar un po del Caf Mundial, una miscelas especial che prende il nome da questo bar! ALB- Quanto mondiale questo caff? ARMAND- Muy amigo, muy! Quanto hai esattamente con tigo? ALB- Tre milioni di dollari e qualcosa in questo sacco nero. ARMAND- Ay ay ay! Allora diciamo che tu potresti comprare, uhm, trecentomila tazzine di Caf Mundial! ALB- Tre milioni mi permetterebbero di comprare trecentomila tazz Ehi! Vuoi dire che una tazzina me la faresti pagare DIECI DOLLARI!? ARMAND- Esattamente amigo! ALB- MA QUALE RAZZA DI CAFF COSTA DIECI DOLLARI A TAZZINA!? ARMAND- El Caf Mundial, puerca vaca! Che se puede acquistar solo nel bar della famiglia Armandoza! Vedi rrragazzo. Mio padre apr questo bar anni fa, e assunse come cameriere un chico italiano, da Napoli, grande citt di grandi estimatori de caf. Dopo aver fatto un po de dineros, il chico italiano, Coronado Lapegna, emigr en Brasile, e qui lui si fece la sua piantagione de caf, vendendolo solo a clienti scelti, fra i quali cera mio padre, el su vecchio amigo! Mira! Mira! Ora ti mostro un chicco del Caf Mundial dal Brasile! Ecco, guarda! Non vedi come si differenzia dai normali chicchi di caf? ALB- Ma che spacchiu stai ricennu! A me sembra un chicco di caff normalissimo! ARMAND- Sembra! Ma non vedi sua forma tonda y marrone? Non ti ricorda altros? ALB- Continua a sembrarmi un chicco di caff ARMAND- Ma no, si tu chiudes los ojos y gira la cabeza ALB- Se chiudo gli occhi e giro la testa mi viene voglia di giocare al fangame di Cilio ARMAND- No, cavron! Questo normalissimo chicco di caff ha un suo fascino mistico e diabolico! Perch sembra... CACCA DI CONIGLIO! ALB- Non cos terribile la cacca di coniglio ARMAND- S, se el coniglio de Satana in persona! ALB- Satana ha un coniglio? ARMAND- Ma certos! Esta scritto nte la Bibbia! ALB- Arriviamo al punto. ARMAND- Ma certo! Dicono che questo caf sia cos mas forte che una sola tazza fa leffetto su un uomo pari a quello di venti Red Bull unite a una striscia di coca e un calcio nei maroni! ALB- Quanto forte questo calcio? ARMAND- Un calcio muy, muy forte ALB- Uhm ARMAND- Facciamo cos, hombre! La prima tazza, giusto per te, es gratis! Che ne pensi? ALB- Ora inizi a ragionare come un italiano! ARMAND- Vado a prepararla!

*KRRRRRRRRRRRRRRRRRRR OOOOOOOOOOOOOOK KRRRRRRRRRR THUM THUMP THUMP

IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK IGNIK ROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAR!!! KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK KKKK UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAARGH!!!!*
ARMAND- Ecco a te! ALB- Gosh! ARMAND- Bevi piano che escotta! E scusame se no te do la canuccia sbirulas! *GLU GLU GLU* ALB- PERDIANA! *Musica di Popeye* ALB- ??? ARMAND- Ma da donde veniva la musica de Braccio de Fierros? Oh, escusame, es partito el juke box! Maldido juk ALB- CI PENSO IO! *BANG* *BANG* *BANG* ARMAND- Oh no! Es el terzo juke box che viene preso a proiettili esta settimana! ALB- NON NE HAI ALTRI DA ABBATTERE?! MI SENTO CARICO DI ENERGIE! DI VITA! NON MI SONO MAI SENTITO COS FREMENTE IN TUTTA LA MIA ESISTENZA! E PERBACCO! STO PURE PARLANDO UN PERFETTO IDIOMA SENZA MESCOLARLO A DIALETTISMI! DEVO FARE QUALCOSA! ARMAND- Ha gi fatto effettos? ALB- AH! MA CERTO! POSSO FARE LE MUSICHE DI ULTIMATE MONKEY ISLAND. Dieci minuti dopo. ALB- Ecco qua! Ho registrato sei ore di musiche per qualsiasi tipo di scena, sia essa damore o di battaglia! ARMAND- Come tu ha fattos a registrare ore di musica in dieci minuti? ALB- Mi sono dato una mossa! ARMAND- S ma fisicamente imposs ALB- Ah, ora potrei fare canzoni parodia da dare a Mighty per minimo trentanni di altre videorecensioni! Sei minuti e ventun secondi dopo.

ALB- E POI MOCCIA, CHE SQUALLORE / SCUSA, NON TI CHIAMO AMORE / MA LO SO CHE VAI IN CALORE / TI GARBA ASSAI LA RAGAZZINA / E SEI PEGGIO DEI VANZINA! *DLANG DLANG DLANG DLAAAANG* ALB- Whoo! ARMAND- Wow. Meglio di Miguel Bos Anche se non ho ben capito perch voi italiani tutti odiate Moccias, senza de lui non avreste mai avutos el miticu film Classe Mista III^ A! ALB- Fiuuu, finito Eppure non sono per niente stanco, anche se quasi ora della mia pennica pomeridiana! Cosa posso fare?! Cosa posso Un momento! I SOLDI! Non sono MIEI! Devono essere consegnati alla Banca di San Marino! ARMAND- I soldi sono di una banca? Tu es un ladrn? ALB- No! Sono un mafioso! ARMAND- Ho capito che sei italiano, tu non deve ripetermelo sempre! ALB- Devo depositare questi soldi in banca! Ernesto! Come si arriva da qui a San Marino!? ARMAND- Con un aereos ALB- NON HO TEMPO DA SPRECARE CON INUTILI MEZZI DI TRASPORTO! VADO A PIEDI! Presto, fai il bravo barista e dammi indicazioni! Da qui a San Marino! ARMAND- Oh ma es semplicissimo amigo! Tu ora vas su Calle Juan Antonio Cavestany, no? Poi imbocca Calle Luis Montoto e da l a destra per Calle Amador de los Ros Pi tardi ARMAND- Alla rotonda prendi la seconda uscita, poi svolta a destra, svolta a sinistra e prendi il traghetto. O vai a nuoto visto che tienes tanta energia s? Ancora pi tardi ARMAND- Poi tu imbocchi Strada Sesta Gualdaria, a destra su Via Bocca di Leone e tu es in San Marino, s? ALB- GRAZIE ARMANDOZA! Tu sei un vero eroe nel mondo dei barmen! Sempre detto che quelli come te vanno rispettati! Pensa che in Sicilia noi diamo del Voi pure ai gelatai! Comunque ora scappo! ARMAND- MA DOVE TU VAS!? ALB- Questo denaro non si consegner da solo! *WROOOOOM* ARMAND- VAI CHICO, CORRES! CORRES COME UN TORO IN CORRIDA!!! ARMAND- Era un caro chico ARMAND- Uhm, a pensarci bene, visto che aveva tre milioni di dollarones, potevo farmi ripagare il juke-box ARMAND- Soy proprio un cavron!

Unora dopo VM- Dove vai, Mig!? Non puoi entrare qui! M- SILENZIO!!! SONO TROPPO DISPERATO DAL FATTO CHE NON RIUSCIAMO A TROVARE ALBO E QUEL MACACO NON MI RISPONDE NEANCHE AL CELLULARE! ORA MI PRENDO UNA DI QUELLE GATTE STORICHE E MI PASSA LA PAURA! D- Ma non possiamo tenerti in gatta! Saresti capace di causare un incidente diplomatico! VM- Come quella volta che volevi partire per la Francia solo per pisciare su Sarkozy! D- E ci saresti riuscito se quello stewart non ti avesse steso. VM- Era una hostess D- Ah s vero! VM- E anche piuttosto magrolina M- SILENZIO HO DETTO! BARMAN! DAMMI DA BERE! ARMAND- Ay ay ay! Non ho mai visto cos tanti turistas nello stesso giorno! Fatemi indovinares! Un irlandese, un tedesco e un soprammobiles? VM- Ma che irlandesi e tedeschi! D- Ehi! Sarei IO il soprammobile della penultima frase? M- Io sono di San Marino! VM- Lascia stare questa idiozia dello staterello, Mig! Siamo tutti ITALIANI! ARMAND- AH! MAFIOSI! D- EHI! M- Vedi, questa la fama che ci tocca subire a causa di Berlusconi. Mander una mail piena di livore a Marco Travag ARMAND- No no no! No es culpa de Berlusconi! Non capisco perch tutti odiate Berluscones. Senza di lui non avreste mai avuto le tette in televisiones! Comunque Prima passato qui un simpatico turista italiano e mafioso! Per questo mi venuto in mentes di chiamarvi cos! M- Italiano e mafioso. Beh, una descrizione un po sommaria. Detto cos potrebbe essere chiunque. ARMAND- Era un mistos de tenerezza, pigrizia e totale mancanza de morales. D- Plus? ARMAND- E suonava una guitarras VM&D&M- ALBO!!!

HADES CHAPTERContinua
*FINE VENTICINQUESIMO EPISODIO*