VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza PERSONAGGI PRINCIPALI (in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena) - Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi (Mightypirate) - Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster) - Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PL) OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL VENTESIMO EPISODIO (in blu le abbreviazioni
dei nomi)

DIDUZ - Il dio pirata (DIDUZ) Giagiuxx - Una tipa che vede e fa vedere video inquietanti (GGXX) Romero Salvadr - Il peggior barista di San Rafael (ROM) Spadoni - Regista di film cos brutti da aver causato la grande Crisi di Proiezionisti Suicidi degli anni 90 (SPAD) Lino - Lattore feticcio dello Spadoni (LIN)

CANTO VENTESIMO Californincazz!

Caraibi. Diduz Island. DIDUZ- Benvenuti a Diduz Island, random fan di Monkey Island #1 e #2 D- EHI DIDUZ! Siamo noi, Iena e Voodoo! Ci siamo visti un sacco di volte e pure recentemente! DIDUZ- Chiedo venia miei cari, ma non ho tempo di ricordare i nomi di tutti i mortali con cui ho a che fare. Inoltre sono stato recentemente al telefono con Ronny ( cos che chiamo Gilbert), e il vecchio panzone mi supplicava di dargli qualche dollaro in pi per il nuovo progetto della DoubleFine. Mi ha fatto venire un mal di testa tale! Comunque prego, accomodatevi! D- Maledetto borioso sexy-Diduz che non sei altr VM- Iena! Tieni chiusa quella boccaccia per favore! Questo incontro deve andare a buon fine, quindi non rovinare tutto con il tuo stupido caratteraccio! DIDUZ- Seguitemi, vi prego, nella mia cantina! Ho una chicca che piacer a voi fans della saga piratesca! D- Oh no, non di nuovo DIDUZ- Et voil! Non male la mia personalissima cantina, eh? D- Groan Di nuovo DIDUZ- Sapete cosa tengo in queste botti? BIRRA DI RADICE!!! Vera! Lho fatta sintetizzare apposta da una equipe specializzata di indigeni haitiani uniti a capi stregoni delle Isole Figi. E alla fine, eccola qui. Una vera birra di radice. Dissolve D- DISSOLVE DAVVERO I FANTASMI, SAPETE? ED OTTIMA PER CONDIRE I GELATI! DIDUZ- Per sbaglio ve ne avevo gi parlato? D- TU CHE NE DICI?! VM- Ehm! No grande Diduz! solo che la fama della tua birra arriva anche oltreoceano! Ti prego perdona linvidia che sta rodendo il mio amico fin nelle interiora e fammene assaggiare un po! DIDUZ- Con molto piacere, eccotene un boccale! Allora, per quale motivo voi ragazzacci siete venuti a fare visita ad un umile sovrano illuminato come me? D- DACCI QUELLA STUPIDA TESS *KICK!* D- AHIAAA!!! VM- Ehm Grande Diduz! Nostro grande desiderio sarebbe visitare la sede della TellTale a San Rafael ma, purtroppo, conoscendo il caratteraccio di Grossman, sappiamo che non sarebbe possibile! Per con uno dei tuoi pass o inviti speciali noi potremmo DIDUZ- Non dire altro non dire altro Ho la vaga sensazione che tu stia per chiedermi un PASS per andare alla sede TellTale a San Rafael! VM- Ehm Proprio cos sommo Diduz, come hai fatto? D- MA PORC!!! DIDUZ- Beeeeeh la risposta NO. Scusate ma io ho una dignit da mantenere, e voi siete troppo sudicioni, cafoni e casinisti per entrare alla TellTale a NOME MIO! Mi fareste perdere gran parte della mia luminosa aurea. Non se ne parla. Nisba.

VM- MA COME?! DIDUZ- Per, giusto per non avervi fatto fare il viaggio a vuoto, potrei parlarvi dei prossimi aggiornamenti del LucasDelirium! In pratica ho intenzione di creare un bellarticolo sulle curiosit di Monkey Island 2! D- Ah beh, insomma roba vecchia come il cucco! Roba che noi abbiamo fatto almeno dieci anni fa! DIDUZ- Ah anche uno dei vostri sitarelli si era gi occupato della faccenda? Capisco capisco. Certo nessuno di voi sar mai in grado di eguagliare la completezza dellarticolo dei Fratelli Beavers! Per limportante provarci! D- QUESTA POI!!!!!!! Vood! Dammi il tuo boccale! VM- Cosa? Che pensi di fare? D- DAMMI QUA! Voglio vedere se questa birra di radice stende non solo i fantasmi ma anche i viventi! *SWIIIIISH!* DIDUZ- Poi ho in mente di fare un articol D- DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODGE!!! *CRASH!* *TUMP!* D- Ow Cavoli Lho steso VM- IENA! SEI PAZZO? MA POTEVI AMMAZZARLO! D- Ma lui il divino Diduz! Luomo dei miracoli! Luomo che ruppe un uovo in un bicchiere e da quelluovo sgorg caustico grog! Perch non ha SCHIVAAAAAAAAATO? VM- Non ne ho idea Sembra ancora vivo! D- Ci conviene telare! VM- Non cos in fretta! D- CHE FAI!? Vuoi pure derubarlo? E poi ti lamenti di quello che dicono sui napoletani! VM- Chiudi il becco! Non sto cercando il suo denaro! Ecco qua! D- Wow! Due pass del LucasDelirium! Ora ci conviene filare sul serio! Tanto lui neanche sapeva chi fossimo! Siamo al sicuro! VM- Allora quasi quasi cento euro glieli sfilo! D- VOOD!!! VM- Va bene, arrivo! D- CALIFORNIA, STIAMO ARRIVANDO!!!!!!! E cos, saliti sul primo aereo in partenza dallaeroporto privato di Diduz Island, fra un viaggio in cielo e un tass, i nostri arrivano a San Rafael, California, che ormai sera tardi VM- Cavoli, c un tempo da lupi ed buio pesto! Non potevamo arrivare in un altro momento in questa celebre soleggiata California? D- Non lamentarti, Vood! Cerchiamo un albergo! VM- NON ABBIAMO I SOLDI DELLALBERGO! Tu non hai voluto rapinare Diduz! D- E VA BENE! Siamo due giovani affascinanti e pieni di energie, in California by night, e stiamo qui a lamentarci? ANDIAMO A BISBOCCIARE! VM- Giusto! Poi faremo mattina e domani andremo alla sede TellTale! D- UN MOMEEENTO! Voglio almeno una promessa da te! VM- E quale?

D- Che tu non ti ubriacherai! Non sono per QUEL genere di serate, quelle le fai col Mighty! Inoltre ci manca anche andare alla sede TellTale puzzando di gin e con gli occhi pesti! VM- E va bene, far il bravo, razza di anti-festa per eccellenza! D- Bene, me lo hai garantito! Ehi, entriamo in quel bar! VM- Iena, sei sicuro? D- Ma certo, sono sicuro che si tratti di un innocuo caff letterario dove potremo parlare di robe nerd, sorseggiare prosecco ed aspettare lalba da buoni amici! VM- Ma si chiama CARACAS BAR e fuori c un cartello che invita a non accoltellarsi nelle ore di riposo dei vicini! D- Caff letterario ho detto! E cos, i nostri eroi entrano nel pi chiassoso e puzzolente caff letterario mai esistito, e facendosi strada fra bicipiti tatuati e gente svenuta, arrivano al bancone. ROM- Hola chicos! Cosa prendete? VM- Una bir D- Niente di tutto ci! Ci accontenteremo di due prosecchini e qualche salatino! Niente noccioline che sono allergico! VM- IENAAAAA. Siamo negli States, con la scusa di trovare Mighty non potresti almeno farmi divertire un po? D- Ehi! Sei tu che ti sei disperato quando pensavi che il Mig fosse morto! E ora vuoi fare baldoria? Rimani fedele alla seriet della nostra missione! VM- MA IO PER POCO NON VENIVO FATTO FUORI DAL CLAN DEL RE NERO! Merito almeno un po di divertimento! D- Ho detto di no! Voce- Pssst Pssst D- Uh? Voce- Pssst Ehi tu Vieni qui D- Chiedo scusa Vood, ma una voce suadente mi sta invitando a seguirla. Immagino che potr andare da lei UNA VOLTA. Io vado. E NON TOCCARE NIENTE! D- Chi che mi chiama? GGXX- Ciao straniero, vuoi vedere un video inquietante? D- Uuuh, vuoi dire che hai una roba tipo vhs maledetti che potrebbero farmi incappare in qualche maledizione? GGXX- Uhm, qualcosa del genere D- Intendi video di persone che sono morte o video in cui appaiono fantasmi o video in cui vedo me stesso che faccio cose spaventose tipo giocare a Pokmon Rosso e non avere il flauto per liberare la strada da Snorlax? GGXX- Senti poche chiacchiere, se sei interessato, dammi 50 sacchi e seguimi sul retro del locale D- EHI! LULTIMA TIZIA CHE MI HA DETTO COS AVEVA LA SIFILIDE! GGXX- Taci e seguimi! ROM- Tsk Pare che la tua blia se ne sia andata VM- EHI!!! Io non ho una blia! ROM- Ah no? E dimmi, quel tuo amico ti dice anche a che ora andare a nanna, principessina? VM- ASCOLTAMI BENE razza di barista americano che parla perfettamente italiano come nei film di De Sica! Si d il caso che io faccia parte di una compagnia di amici fra i peggiori beoni di tutta la Campania! Una volta stavamo anche vincendo lALCOOL AWARD di

Amalfi, se non fosse che un grillo saltato sulla tavola e ha spaventato un mio amico ma questa unaltra storia! ROM- Bene Allora non avrai problemi a farti servire il mio SGORGA-ESSENZA! VM- Cosa uno sgorga-essenza? ROM- Un drink che ti ripulisce anche lanima. Dieci dollari. VM- E sentiamo, cosa ci sarebbe nello Sgorga-Essenza? ROM- Cointreau e piccole gocce di limone VM- OH, WOOOW! DAVVERO UNA COSA IN GRADO DI SPREMERE IL TUO FEGATO A FONDO! COME NOOOOO! Tsk! E tu volevi spillarmi dieci dollari con roba di questo tipo, idiota? Con roba cos ci facevo gli aperitivi a undici anni! ROM- Non ti ho detto che il bicchiere fatto di cocaina cristallizzata e che i cubetti di ghiaccio sono assenzio solidificato e lombrellino in realt un funghetto messicano VM- Eccoti venti dollari, ne prendo due! ROM- Ottima scelta, caballero! Nel frattempo, sul retro del locale D- Geees Santo GGXX- Spaventoso vero? Il cane si avventa sulla signora ed essendo un po in calore mima un coito con lei, e lei non riesce pi a rialzarsi Roba per chi ha fegato D- Ceerto Tu smerci davvero questa roba? GGXX- Io offro ai miei clienti zigoviaggi cerebro mentali in mondi di puro orrore. D- E TI FAI PAGARE CINQUANTA DOLLARI PER QUESTA ROBA! GGXX- Guarda come se la ride la signora D- Certo. Senti ridammi i miei soldi. GGXX- Vuoi vedere il video del panda che starnutisce? D- NO! GGXX- Ma lo fa allimprovviso e fa saltare di paura persino la madre D- Senti, lascia perdere, tieniti i soldi, okay? Vuoi solo un consiglio? Se vuoi proporre video inquietanti ai tuoi clienti, cerca Skypocalipse su Internet. Mi ringrazierai. GGXX- Skypocalipse? Ma di che parli? Ehi! Ehi! Torna qui! GGXX- Hmmm Skypocalipse Ecco Ho trovato qualcosa! Vediamo! GGXX- Ooooh GGXX- Ehi, ma questa roba ne vale almeno duecento di dollari! Nel locale D- VOOOD! EHI VOOOD! DOVE SEI, VOOOOOD? ROM- Ehi, non strillare caballero, questo un locale rispettabile! D- EHI FACCIA DA DELINQUENTE, CHE COSA HAI FATTO AL MIO AMICO VOODOO? ROM- Chi? D- Il pel di carota con tendenze alcoliste! ROM- Oh, quello! Ha ordinato due dei miei drinks speciali ma crollato al primo e ho dovuto farlo cacciare fuori! D- COSA? MALEDETTO! Un giorno qualcuno porr fine alla prepotenza di voi maledetti locali truffa-turisti! Quando la gente smetter di cascare alle vostre stupide trappole e

ROM- Ceeeerto! Come no! Perch non vai a vedere un altro video inquietante amico? I cinquanta dollari stavolta te li presto io, pesciolino allamo! D- MA PORC!!! Un giorno non avrai tutti questi beoni muscolosi a proteggerti, e quel giorno farai la fine di uno dei Fratelli Beavers! ROM- Vuoi dire quei tizi che hanno quel sito bellissimo? D- NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! Uscito dal locale D- Vood! Vood! Dove sei? VOOD!!! VM- AEEEE! *Hic* arrivat Iena! Stavam scars a strunz! Ciao Ienaaaa! D- Oh cribbio, totalmente andato! Voodoo, vieni qui! Alzati! VM- Oheeee! Ma quale alzatiriell! Io sto str..sdraiato acc! Ho una idea geniale in testa e *hic* comprende Napoleon Hellbrush Hellwood *hic* che il re dei pirlapirati D- Vood! Oh cavoli! E ora come faccio? Non ho mai dovuto fronteggiare una sbronza, non so come si debba fare! VM- Questa non solo una sbronza, ma una sbronza-fattanza! D- Di bene in meglio! VM- Yeaaaaaah quello che dicco iooooo! D- Vood! Vood! Ascolta! Facciamo cos! Posso anche lasciarti qui a rantolare mentre cerchi di venire a patti con le tue budella, ma dammi i pass di Diduz! Io domani raccatto Mightypirate e poi torno da te e ce ne torniamo a casa! Avanti bello! VM- C un piccolo probluproblemuccio! Uhuhuh! Non ricordo dove li ho messi! D- DANNAZIONE! VM- CES LA VI!!! D- Oh no! La frase che indica il pi alto tasso alcolico raggiunto da Vood! LA FINE! E io non ho la minima idea su cosa fare! VM- Sfigatooooh! Devi farmi *hic* vomitareeee Di solito mi fa she---sentire meglio! D- COSA? Ma io non ti ficco due dita in gola! VM- CES LA VI!!! D- NYAAAAARGH!!! Nel frattempo, due uomini in smoking stanno percorrendo le buie strade della California con in mano un premio a forma di sterco ricoperto doro puro. SPAD- Ah ah ah yata a noi! LIN- Capo, io te lavevo detto che un premio chiamato SHITTY AWARD non sarebbe stato nulla di buono! SPAD- Un premio comunque un premio mio caro Lino! LIN- Ma ci hanno premiato come peggior film mai visto in tutto lUniverso! SPAD- E non sei contento di questo primato? LIN- Non credo capo! Anche perch avevo investito mille euro di tasca mia in questo progetto! Mille euro che non so dove siano finiti visto che non hai dovuto pagare neanche un attore, essendo tutti in digitale! SPAD- Ho uno stile di vita molto costoso! Comunque Lino non preoccuparti, li abbiamo conquistati, te lo dico io! Bene o male purch se ne parli, dico sempre io! E poi li ho stesi con il mio discorso! LIN- Ma nel tuo discorso hai solo detto solo AH AH AH MUCH ENVY! SPAD- Ed andata benone! LIN- Ma fuori cera un circolo di fanatici di He-Man che volevano colpirci con spade vere perch abbiamo violentato la loro infanzia!

SPAD- E questo ci che chiamo VEEEERY much envy! LIN- Ma cap SPAD- Ah ah ah! D- SPADONI! SPADONI! DIO SIA RINGRAZIATO! SPADONIIII!!! SPAD- Ehi! Se sei un altro fan di qualche cartone che ho rovinato con i miei film, ti avverto che il mio attore pratica le arti marziali! LIN- Ma capo, non lo riconosci, uno del MIForum! SPAD- MICOSA? D- Ragazzi! Ho bisogno del vostro aiuto! Voi ve la sapete cavare con uno sbronzo? VM- SCiaaaaao spadelli!!! LIN- A me a volte capita di bere per dimenticare il mio schifo di vita con questa carriera da attore, ma bevo fino a svenire e poi mi risveglio, quindi non saprei come aiutarti! SPAD- Non venire a tediarci con le tue beghe da quattro soldi, Mr. Much Envy. Sono di ritorno da una premiazione di fronte ad una vera giuria americana! Ormai mi manca pochissimo dal conquistare Hollywood! D- Dannazione, e ora che faccio? Quando arrivi a chiedere laiuto di Spadoni vuol dire che sei disperato. Quando nemmeno lui pu aiutarti, vuol dire che sei finito VM- SHIAMO FRITTIIIII! SPAD- Ah ah ah!

HADES CHAPTERContinua

*FINE VENTESIMO EPISODIO*