VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza PERSONAGGI PRINCIPALI (in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena) - Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi (Mightypirate) - Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster) - Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PL) OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL DICIASSETTESIMO EPISODIO (in blu le
abbreviazioni dei nomi)

Mystinsun - Un celebre doppiatore (MYST) Spadoni - Regista di film cos brutti da aver causato la grande Crisi di Proiezionisti Suicidi degli anni 90 (SPAD) Lino - Lattore feticcio dello Spadoni (LIN) Prof. Stacchio - Docente di storia delle religioni e magia dei popoli primitivi (STAC)

La Direttrice della S.A.B.S., agenzia privata nata per combattere il crimine con metodi propri, teme che i Super-Admin di Forum Community vogliano scatenare il loro potere per vendicarsi del Best Utent Challeng. In particolar modo, Slaughter, un agente impazzito che ora comanda un manipolo di cavalieri, sulle tracce di Mightypirate, forse proprio ingaggiato dai Super-Admin. Il suo scopo quello di assediare le Torri di San Marino. Lo scopo di Vood, Mighty e Plus, quello di proteggerle CANTO DICIASSETTESIMO Le Tre Torri VM- Dobbiamo difendere questo schifo di castello da soli! Senza aiuti! M- Ehi! Porta rispetto per le Torri! VM- Ma perch la S.A.B.S. non porta qui i suoi agenti e i suoi mezzi? M- Perch non vogliono esporsi prima di aver fatto fare un passo falso ai Super-Admin! VM- Ma non sappiamo neanche se ci siano i Super-Admin dietro questa storia! M- Beh, cerca di stare calmo! Ce la caveremo come ce la siamo sempre cavata! Non dimenticare che abbiamo PLUS!!! PL- Zzzzzzz M- PLUUUUUUS!!! PL- Zzz Uh??? Ops, pardon, i vostri discorsi erano cos noiosi che mi sono addormentato. Dicevate? VM- Scommetto che NON ci vuoi dare una mano, vero Plus? PL- Il prodotto delle incertezze nelle due misure pu essere inferiore alla costante di Planck? M- VM- PL- Sigh Povero me in mezzo a questi poveri idioti. Intendevo: OVVIO CHE NO! Non ho intenzione di aiutarvi anche perch non vedo come potrei! VM- Gi Plus, hai ragione, come puoi aiutarci HAI SOLO UNO DEI PI POTENTI MECHA MAI CREATI NELLUNIVERSO!!! PL- Fermo bello! Io non porter qui il mio TransFagyan! M- Ma perch no, Plus!? Ci metterebbe un attimo a sbaragliare quellesercito di soli uomini a cavallo! PL- Io non voglio che il mio robot si rovini! VM- Cosa c Plussettino, un robot gigante che viaggia nel tempo pu essere DANNEGGIATO da una FRECCIA? PL- No! Ma una freccia pu danneggiarmi la carrozzeria! Sono uno che ci tiene allestetica, non sono mica uno schifoso poco elegante come voi umani! M- Ma ci vuole niente a sistemare una carrozzeria graffiata! PL- Non ci vuole niente SE NE HAI VOGLIA! VM- Groaaan Senti, Mig, lasciamo stare Plus, prima che mi venga voglia di farlo arrosto! Perch non abbiamo laiuto di Nemiant e Olmo? Non avevano condonato la loro pena? M- S. Ma poi Olmo ha detto: CONDONAMI IL BUCO DEL MIO VM- S s ho afferrato. M- E allora Sabs ha detto che era il caso di tenerli entrambi al fresco per qualche altra settimana! Ma poi saranno liberi! PL- Zzzzzzz VM- E quel tizio vestito da Guybrush Threepwood? M- Hmmm Ci credi che lui non so che fine abbia fatto?

Nel frattempo, a Roma, in uno studio cinematografico amatoriale SPAD- Ecco! Quello il tuo camper! MYST- Grazie! Anche se mi aspettavo fosse pi grande! SPAD- Ah ah ah yata a tei! MYST- Ma che hai da ridere sempre? Allora, posso posare la mia roba? SPAD- Certo! MYST- Giacca blu, bottiglia di grog, pollo di gomma a cui ho attaccato personalmente una carrucola in mezzo SPAD- Fai le cose per bene! MYST- Cosa credi!? Ma almeno per la prima volta potr usare il mio talento per un VERO FILM! Finora ero solo stato invitato a feste per bambini e a inaugurazioni della Disney di nuovi parchi giochi o fast-food. Non per questo che mi sono laureato allUniversit per Sosia! SPAD- Ah ah ah MYST- Vuoi che ti legga una poesia? SPAD- Non credo MYST- Sicuro? Se vuoi posso leggerti le informazioni di questa scatoletta di tonno! No? Neanche questo? Non vuoi sentire la mia voce? Beh, allora meglio che metta a riposo le mie corde vocali! Un buon sosia deve allenare SEEEMPRE la propria voce e tenerla al riparo! Intanto, perch non mi spieghi di nuovo la trama del tuo film? SPAD- Molto semplice, LeChuck tornato in vita e vuole distruggere Roma. Immaginati scene catastrofiche stile 2012. WAAAAAA! BAAAAM! SPUUUUM! Tutto in 3D ovviamente! E poi MYST- Basta cos. SPAD- Ah ah ah. MYST- Non volevo sapere TUTTA la trama, solo le scene in cui compaio io. Spero siano molte. SPAD- Beh, tu compari in alcune scene in cui user la voce di Calvet MYST- SO COSA STAI PER DIRE E NOOON MI PIACE! TU non mi ridoppi come negli altri tuoi film, BELLO! Io uso la MIA vera voce! La mia infallibile arma di seduzione! La mia voce fa bagnare le donne pi di una doccia di mezzora, non lo hai letto? scritto a pagina 3 del mio curriculum! SPAD- Gosh, yata a me! *toc toc toc* LIN- Si pu? SPAD- Lino! LIN- Ciao capo. Sono Sono venuto a prendere le mie cose SPAD- Ah Gi Certo LIN- Scusate. Permesso. MYST- Avevi solo quella scatolina con te? Non hai un set di costumi ispirati ai cinque giochi come ME? Ges! Solo quel costumino logoro avevi? AH AH AH! DILETTANTE! Hai fatto bene a liberarti di questo pivello, Spadoni! LIN- Gi Beh *sigh* Io allora vadoCiao capo SPAD- Yata YaYata LIN- Sigh SPAD- LINO! LINO ASPETTA!

LIN- Che c capo? Potrei perdere il treno SPAD- Non andare Lino! LIN- Perch non dovrei? Mi hai bollato, capo. Non vuoi pi lavorare con me ora che Mr. Damerino ti fa tutte le vocine e ha tutti i vestiti dei giochi o quel che SPAD- Al diavolo quel bellimbusto! Io non sopporto chi osa mettere bocca nel mio lavoro! Ho bisogno di artisti che accettino passivamente quello che ordino, anche quando si tratta di idiozie! LIN- Avevi una persona del genere, e ci hai rinunciato SPAD- Io sono pentito Lino LIN- Beh, troppo tardi capo SPAD- Lino! Aspetta! Io Io non sono mai stato Yato in vita mia come lo sono stato con te. LIN- Ommioddio! Dici davvero? Questo nel linguaggio spadoniano il miglior complimento che potessi avere! SPAD- Lino LIN- Abbracciami, capo! SPAD- MA COL CAVOLO! Fila sul set e libera il camper dalla robaccia di quel tipo! Anzi, tieni il pollo con la carrucola, se riesci a rubarglielo! Faremo una scena con Guybrush che si cala da dei fili del telegrafo, usando la carrucola. Ovviamente i cavi li aggiunger in 3D quindi ti dovrai buttare nel vuoto da sei metri. MUOVERSI MUOVERSI! LIN- *sniff* Grazie capo! Sono contento di essere tornato a bordo! SPAD- Ah ah ah yata a te. LIN- Gi, yata a me! A causa di questa lunghissima digressione, si fatta notte a San Marino. Dalla Torre Montale, una nube di fumo si perde nel cielo notturno. Tre giovani nerds, infatti, hanno acceso un fuocherello cucinandosi pasta e fagioli, in attesa dellarrivo dellesercito nemico. VM- Fa freddo su questa stupida torre! Ma quanto ci metteranno ad arrivare quegli idioti? M- Non ne ho idea, Iena non stato preciso sul tipo di abbonamento sui mezzi che Slaughter ha comprato PL- Se quelli sono cos idioti da attraversare lEuropa a cavallo ci vorranno un bel po di giorni, non vorrei dirvelo. Spiacente di rovinare i vostri rudimenti di geografia. VM- PLUS! MA TU NON RIESCI PROPRIO A CAPIRE COSA VOGLIA DIRE TIRARE SU IL MORALE ALLE PERSONE? PL- Beh, mangiare schifosa pasta e fagioli in un paesino grande quanto uno sputo mentre potrei essere in panciolle al caldo a guardarmi le partite di Starcraft 2 non aiuta il MIO morale, quindi perch dovrei sollevare il vostro? Inoltre sono cos pigro che non sollevo le matite che cadono per terra, figurati il morale. Voce- C nessuno? Posso salire? M- AAAAIEEEEEE! SLAUGHTER! VENUTO PER LA MIA ANIMA! PRESTO! GETTIAMOGLI IN FACCIA LA PASTA E FAGIOLI BOLLENTE! VM- FERMO MIG! RAZZA DI IDIOTA! Non Slaughter! STAC- Cielo! Avete i nervi a fior di pelle, ragazzi! PL- Ehi, che ci fai il Professor Coso, qui? VM- Beh, visto che non avevamo nessuno che ci aiutasse, ho pensato IO di chiamare il Professore per darci una mano.

PL- Certo. Stiamo per avere contro un tizio che guida il CULTO DEL MASSACRO, e tu chiami un vecchio artritico ad aiutarci. Bella mossa Vood. VM- BEH! TU CHE HAI FATTO INVECE? Sei cos pigro che neanche giochi a Starcraft 2 MA TI GUARDI LE PARTITE GIOCATE DAGLI ALTRI!!!! PL- Ehi! Ci sono differenti leghe e campionati affermati! Quella gente professionista! Tsk Cafoni! M- Professore, si sieda con noi! Prenda del caff, abbiamo il thermos! STAC- Grazie ragazzi Allora, figliolo? VM- Ragazzi!Guardate cosa ho portato in questo zaino. M- Un pallone da calcio? VM- Mann! M- Meno male! Odio il calcio! Pensavo che volessi farti una partitina nellattesa! PL- Meglio gli e-sport! *ziiiiip* VM- Ecco M- LOGRO LORCO Mmmh VM- LOJO DE HADES, Mig PL- Ah, la pietra che dovrebbe darti i poteri magici? Sembra luminosa come una abat-jour! Meglio. Stanotte volevo finire di leggere Dune M- Come mai leggi quei libroni, Plus? PL- Mi accumulo di libri-mattoni cos ho la scusa per stare a leggere e non fare nulla tutto il resto del tempo VM- QUESTA NON UN ABAT-JOUR! La pietra si sta illuminando perch sempre pi carica dei miei poteri, e ora il Professor Stacchio mi aiuter a meditare per accumulare i poteri della pietra, che finalmente sar pronta! Cos potr affrontare il nemico! M- Una roba tipo Kaioshin e Mystic Gohan! VM- Ehm, qualcosa del genere STAC- Molto affascinante, ragazzo La pietra ha accumulato davvero molta energia magica Non pensavo che avresti fatto progressi in cos poco tempo VM- Sono stati giorni molto stressanti a causa di queste faccende della S.A.B.S.! STAC- Beh, ti aiuter certo a meditare, cos potremo scavare a fondo nelle tue emozioni e caricare la pietra di altra energia! PL- Altro che Kaioshin e Mystic Gohan. Questa sembrer una seduta psicanalitica. Io finisco la pasta e vado a dormire presto. Svegliatemi quando il vecchio si accorto di essere un pessimo strizzacervelli! STAC- Che insolente di fagiano! M- Vood, vorresti caricare al pi presto i tuoi poteri per salvare la mia vita e la mia citt!? Te ne sar eternamente grato! VM- Beh, io penso che tu non voglia vedere San Marino distrutta, vero? M- Certo che no, Vood VM- Gi, per quanto noi odiamo le citt in cui siamo nati, in fondo qui che noi abbiamo vissuto le nostre prime emozioni significative. Abbiamo ricordi legati ad ogni strada, ogni pietra, ogni profumo M- Gi. Qui a San Marino ho i ricordi pi belli della mia vita. Come quella volta che ricevetti la tessera del fan-club di PK. O quella volta che ricevetti la seconda tessera del fan-club di PK. O quando mi addormentai, e sognai che avevo ricevuto la terza tessera del fan-club di PK. VM- STAC-

VM- SE QUESTI SONO I RICORDI PI BELLI DELLA TUA VITA MERITI LA MORTE!!! M- NON PERMETTERTI DI GIUDICARE LA PASSIONE DI UN PKER, BLASFEMO!!!! VM- MA IO TI STAC- Calmatevi ragazzi! Anzi, no, la rabbia carica la pietra magica di energia! VM- ALLORA CONTINUO! M- Ehi! Qui se ci deve essere uno arrabbiato sono io! da troppo che vogliono farmi tutti la pelle! Parliamo daltro! A lei Professore, come vanno le lezioni di statistica? STAC- M-Ma io insegno storia delle religioni e magia dei popoli primitivi M- AAAAAH! Gi, vero! Tu sei il capoccione di roba magica! Allora forse potrai rispondermi a questa domanda Tu conosci I SUPER-ADMIN? STAC- Co-Cosa!? Tu non starai parlando dei Super-Admin di ForumCommunity? VM- Voi li conoscete, Professore?! STAC- Abbassate la voce, per favore. Si dice che i Super-Admin abbiano occhi e orecchie dappertutto M- Addirittura? Io pensavo fossero un branco di nerds senza speranza, con manie di persecuzione e di controllo. STAC- NO! Loro fanno parte di una loggia che si trasmette un potere secolare! Le ultime generazioni di questa loggia hanno pensato di infiltrarsi anche nel mondo della comunicazione multimediale. Da questo progetto nacque la creazione del circuito di ForumCommunity, che doveva essere uno dei circuiti pi affidabili e richiesti del web. Loro per, nonostante i loro poteri, non avevano previsto che lumanit si sarebbe decisa ad abbandonare i nicknames, gli avatar e le firme, in nome di queste tecnologie in cui ognuno mette NOME, COGNOME e FOTO! Di solito ad usare Internet erano i repressi e i timidoni. Ora, Internet alla portata di tutti e sono diventati tutti esibizionisti. I Forum sono morti, e i Super-Admin, forse, estinti per sempre M- Estinti per sempre? MAGARI! VM- Ma Professore, di che tipo di POTERI parlate? Che loggia? Quali poteri secolari? STAC- Non lo sapete? I Super-Admin sono una loggia di MAGHI! VM- MA-MAGHI??? Vuol dire che se riuscissi a ricevere i poteri dell Ojo de Hades, potrei dover combattere a colpi di magia? STAC- No, non pensarci neanche, meglio che non vi inimichiate MAI quelle persone! M- Er. STAC- Cosa? M- Urrrrr STAC- COSA??? CHE COSA???? M- Direi che abbiamo avuto ehm dei piccoli screzi con ehm i Super-Admin e.diciamo che abbiamo avuto qualche problemuccio in passato. STAC- Sa-Santo Cielo Allora pregate che siano davvero estinti e che non vi trovino. Perch non basterebbero dieci pietre magiche per darvi il potere per affrontare quei tizi VM- Sa-Santo Cielo M- Cavoli PL- Ehm, ragazzi VM- ? M- ? STAC- ? PL- Abbiamo il modo per uccidere Slaughter Da qualche parte, in Francia SLAUG- Yo! Yo! Frenate i vostri cavalli, uomini!

D- Non possiamo fare un altro pezzo in treno? Mi fa male il sedere a cavalcare! SLAUG- Iena, abbiamo fretta di arrivare a San Marino ma dobbiamo fare qualche pezzo a cavallo, altrimenti il nostro onore di cavalieri irrimediabilmente leso D- Ma mi fa male il sedere! SLAUG- Iena, PIANTALA! UOMINI DEL CULTO DEL MASSACRO! CULT- S!!! SLAUG- STANOTTE! CENEREMO ALLINFERNO! D- La Pizzeria che sta in centro dalle mie parti? SLAUG- Iena, ricordami perch ti ho permesso di farmi da secondo e di cavalcare al mio fianco? D- Perch stavo chiacchierando e facendo casino allora prima mi hai messo una nota, poi mi hai detto di venire qui perch volevi tenermi docchio. SLAUG- Preparatevi, perch presto saremo a San Marino, e UCCIDEREMO MIGHTYPIRATE! D- Ma cavalcando non ci arriveremo mai! SLAUG- PRENDEREMO UN FOTTUTO TRENO, IENA, ORA TACI!

San Marino M- Hai trovato un modo per uccidere Slaughter? PL- S. Vedete, oggi mi annoiavo e mi sono messo a trafficare con qualche robaccia medievale che ho trovato in questa Torre. Poi mentre ora chiacchieravate con Mr. Capoccione qui STAC- Ehi! PL- ho terminato la mia creazione. Vi presento la CATA-DENDRO di Plus! VM- Perch catadendro? PL- Perch una catapulta che tira alberi. Permettete che vi spieghi. Il funzionamento a vapore. Si carica questo motore con del carbone incandescente che d energia allintero macchinario, questo braccio della macchina attiva le pietre focaie, mentre laltro braccio si carica di tronchi dalbero. Dopodich gli alberi vengono infiammati, e infine questo meccanismo li spara automaticamente nello spazio sottostante. Cos i nostri bei soldatini verranno colpiti da massicci tronconi di fuoco. E tutto qui. M- Hai costruito questa macchina IN UN SOLO GIORNO? PL- S, lo so, piuttosto primitivo e steampunk, se avessi avuto almeno due giorni avrei creato qualcosa di elettronico. VM- Dio benedica la tua noia, Plus! Perdona se ho dubitato del tuo genio! PL- Diciamo che non far pi niente per le prossime settimane per riposarmi dalla fatica! M- Abbiamo una catapulta! Che si facciano pure avanti quei soldatini da strapazzo! Li faremo a pezzi con la nostra catapulta! PL- Si chiama cata-dendro. M- Ahahahaha PL- Non stavo sorridendo, idiota. Si chiama cata-dendro. Prova a richiamarla catapulta e ti prendo a schiaffi. M- Ah.Ow La mattina dopo, sollevando un immenso polverone, un esercito di guerrieri senza speranza e senza piet si dirige verso le Tre Torri, baluardi di difesa della Repubblica sammarinese. Ad attenderli su una delle Torri, si trovano i nostri nerds e la loro catapulta. PL- CATA-DENDRO!!!!!!!

Cata-dendro. VM- Mig! Sar meglio dividersi! Tu rimani qui e governa il cata-dendro, io e Plus andremo ciascuno in unaltra delle Torri per tenere docchio la situazione! PL- Facciamo che io resto qui con il cata-dendro visto che non mi va di fare tutta quella strada M- Okay! STAC- Scusate ma Se Se davvero sta arrivando quello Slaughter io preferirei battermela! Sono troppo vecchio per lottare o fuggire, preferire mettermi in salvo! VM- Ma certo, Professore! Non voglio mettere in pericolo la vostra vita! A caricare la pietra ci penseremo unaltra volta! STAC- Buona fortuna ragazzi!

Cos, VoodooMaster raggiunge Torre Rocca e Mighty, invece, Torre Fratta. Nel tempo in cui i tre si sistemano, lesercito di Slaughter giunge finalmente sul posto.

HADES CHAPTERContinua
*FINE DICIASSETTESIMO EPISODIO*