Le avventure del coraggioso soldato Švejk nella

guerra mondiale

Jaroslav Hasek
 PRENOTA UNO

DIETRO IL FRONTE

E
L'intervento del valoroso soldato Švejk nella guerra mondiale

Chi dirà che hanno ucciso il nostro Ferdinando , 1rivolse la governante al signor Švejk il
quale — dopo aver lasciato anni fa il servizio militare, essendo stato dichiarato
irrimediabilmente pazzo dalla commissione medica militare, ora viveva del commercio dei
cani, dei pocitani vagabondi, ai quali dava falsi pedigree.
Oltre a questa occupazione, soffriva di reumatismi e si stava solo ungendo le ginocchia
con un unguento canforato.
— Quale Ferdinando, signora Mullerova? chiese Švejk, continuando a massaggiarsi il
ginocchio. ne conosco due. Uno, un servitore del farmacista Prusa, che una volta, per
errore, ha bevuto una bottiglia di olio per capelli, l'altro, Ferdinand Kokoska, che raccoglie
cacca di cane. Non ci sono danni, né dall'uno né dall'altro.
- Ma, concubina, è il signor Ferdinando, l'arciduca di Konopiste, quello grasso e pio!
— Vostra Madre Cristo, esclamò Švejk, va bene! E dov'è successo a lui, vi prego, mio
signore l'arciduca?
- A Sarajevo, il mio amico, sai, con la rivoltella: passava di là con la sua arciduchessa, in
macchina.
- Guardi, signora Mullerova, in macchina! Beh, ti credo, un gentiluomo come lui può
permetterselo e non gli passa nemmeno per la testa quanto possa finire tragicamente un
viaggio in macchina. E ancora a Sarajevo; in Bosnia, chi dirà, signora Mullerova. Sarà
l'impresa dei turchi. Sì, sì, non avremmo dovuto prendere la Bosnia ed Erzegovina. Sappi
che è così, signora Mullerova... Chi dirà, il signor Arciduca è ora nel regno dei cieli. Ha
lottato molto?
- Il Lord Arciduca è morto immediatamente, amico mio. Il revolver non è uno scherzo.
Non molto tempo fa, qui a Nusle, un signore giocava con la sua rivoltella; ha sparato a
tutta la sua famiglia e per di più al portiere che era andato a vedere chi sparava al terzo
piano.
- Alcuni revolver, signora Mullerova, non prendono fuoco, anche quando la testa è rotta.
Sono di vario genere. Loro, ma per l'arciduca, hanno comprato qualcosa di meglio,
ovviamente, e immagino che l'uomo che l'ha fatto per lui sia vestito bene per questo
lavoro. Pensa: sparare all'arciduca è una gran cosa. Non puoi sparargli come il bracconiere
il guardaboschi. Innanzitutto, come si guarda di fronte a lui? Perché non ti è permesso

1
Francesco Ferdinando (1863-1914), arciduca, nipote di Francesco Giuseppe. Il suo assassinio a Sarajevo il 28 giugno 1914 costituì un pretesto per
lo scoppio della prima guerra mondiale.
avvicinarti a un signore come lui vestito di stracci. Devi avere un cappello a cilindro se
non vuoi che la polizia ti metta le mani addosso .
- Ce ne sarebbero stati di più, vecchia signora.
"Beh, lo penso anch'io, signora Mullerova," disse Švejk, terminando il massaggio; se
volessi sparare all'arciduca o all'imperatore, ovviamente dovresti prima consultare
qualcuno. Dove ce ne sono molti, c'è più saggezza: uno dice l'uno, l'altro, l'altro, ed è così
che si fa il lavoro, come dice il nostro inno. L'importante è aspettare il momento in cui un
tale gentiluomo ti passa accanto. È quello che è successo, se ricordi, con quel signore,
Lucheni, che ha accoltellato con lo stiletto la nostra defunta Elisabeta... mentre
passeggiavano insieme. Puoi fidarti più di qualcuno? Da allora nessuna imperatrice esce
più a passeggio! Loro, ma questo destino attende anche gli altri. E vedrà, signora
Mullerova, raggiungeranno sia lo Zar che la Zarina, e forse, ci mancherebbe, anche
l'Imperatore, se è da lì che hanno cominciato con il nipote. Il vecchio ha molti nemici.
Ancor più di Ferdinando. Come diceva un signore l'altro giorno, al pub: verrà il tempo in
cui gli imperatori cadranno uno dopo l'altro, e nemmeno il procuratore generale gli
sfuggirà. Poi, non avendo nulla da pagare per la consumazione, l'oste fu costretto a
consegnarlo alla polizia. Solo il signore ha schiaffeggiato due volte il locandiere e il
poliziotto. Lo hanno preso nel furgone e lo hanno portato a svegliarsi. Sì, signora
Mullerova, stanno accadendo molte cose in questi giorni! Questa è una dura sconfitta per
l'Austria. Quando ero nell'esercito, un fante ha sparato al capitano. Caricò il fucile e andò
in cancelleria. E - ha detto che non aveva niente da fare lì, ma lui le ha detto che doveva
parlare con il signor Capitano. Il capitano uscì e bruciò due paia di palme, come per dire
un pesce. Mise la mano sulla pistola e gliela trapassò dritto nel cuore. Il proiettile è uscito
dalla schiena del capitano e ha danneggiato anche la cancelleria; ha rotto una boccetta di
inchiostro e i documenti ufficiali erano macchiati.
- E cosa è successo al soldato? chiese la signora Mullerova dopo un po', mentre Švejk si
stava vestendo.
"Si è impiccato con i cozondrac", disse Švejk, strofinandosi forte il cappello. E, a pensarci
bene, non erano nemmeno i suoi cozondrac. Aveva chiesto un prestito a una guardia: gli
stavano cadendo i pantaloni. Perché? Aspettare che gli sparino? Sa, signora Mullerova, in
queste situazioni tutti perdono la testa. Hanno retrocesso la guardia e gli hanno dato altri
sei mesi di prigione. Ma non li ha fatti tutti. L'ha cancellato in Svizzera e oggi è il
predicatore in non so quale chiesa. Oggi, signora Mullerova, non ci sono molte persone
oneste al mondo. Penso che anche l'arciduca Ferdinando si sbagliasse sull'uomo che gli ha
sparato a Sarajevo. Ha anche visto un gentiluomo lì e avrebbe pensato che fosse un uomo
perbene se avesse gridato odio. E quando era lì, quel signore lo ha buttato giù. Quanti
proiettili ha sparato, uno o più?
- I giornali scrivono, amico mio, che l'arciduca veniva picchiato. Ha scaricato tutti i
proiettili dentro.
- Sì, questo lavoro è fatto molto rapidamente, signora Mullerova, molto rapidamente. Io,
per un lavoro come questo, comprerei una doratura. Sembra un giocattolo, ma con esso
puoi sparare, in due minuti, a venti arciduchi, magri o grassi, come preferisci. Anche se,
parliamo tra noi, signora Mullerova, lei trova più facile in un arciduca grasso che in uno
magro. Ricordi quando hanno sparato al loro re in Portogallo? E quello era un bondoc.
Anch'io penso: dove altro è stato visto il re debole ?... Bene, vado al pub "U Kalicha" 2e, se
qualcuno viene a cercare il fox terrier per il quale ho comprato arvouna, digli che è al mio
canile di campagna, che gli ho tagliato da poco le orecchie e che non può essere trasportato
finché non sono guarite; certo, non prendere un raffreddore. Lascia la chiave al portiere.
Nel pub "U Kalicha" c'era un solo cliente: l'agente segreto Bretschneider, di Siguranță. Il
locandiere Palivec lavava i piatti, mentre Bretschneider tentava invano di tirarsi la lingua.
Palivec era noto per essere sboccato; le espressioni cur e merda tornavano sulla sua
lingua ogni due parole. allo stesso tempo, però, era anche un uomo colto e non perdeva
occasione per consigliare a tutti il passo in cui Victor Hugo cita l'ultima parola rivolta agli
inglesi dal comandante della vecchia guardia di Napoleone, nella battaglia di Waterloo.
- Bella estate, vero? iniziò Bretschneider.
- Di merda, rispose Palivec, sistemando i piatti in un galantar.
- A Sarajevo ci hanno fatto molto bene, ha proseguito Bretschneider senza mostrarsi
convinto.
- Quale Sarajevo? chiese Palivec. La cantina di Nusle? Là, ogni giorno c'è una rissa; è così a
Nusle.
— A Sarajevo, in Bosnia, signor locandiere! Lì fucilarono l'arciduca Ferdinando. Che cosa
hai da dire?
- Io, per esempio, non mi lascio coinvolgere in questi imbrogli; non devono fare altro che
baciarmi il culo, rispose diligentemente il signor Palivec, accendendosi la pipa. Non è
difficile rompersi il collo in un'attività come questa. Sono un commerciante; se qualcuno
viene a chiedere della birra, io gli do la birra. Sarajevo, la politica, il defunto arciduca... non
sono affari nostri; questo può solo portare a Pankrac 3.
Bretschneider tacque e, deluso, si guardò intorno.
- Qui era solito appendere il ritratto dell'imperatore, riprese dopo poco. Proprio dove c'è lo
specchio.
- Sì, hai ragione, rispose il signor Palivec, era appeso lì, ma le mosche ci sono andate
addosso, così l'ho portato in soffitta. Sai come succede: una persona intelligente si trova a
dire qualcosa di stupido, e non appena batti le mani, la spiacevolezza inizia a fluire. Mi
manca quello?
- Deve essere stato odiato tutto il tempo a Sarajevo, che ne dici, signor locandiere?
A questa domanda diretta e astuta, il signor Palivec ha risposto con molta cautela:
- A quest'ora, in Bosnia-Erzegovina, fa un caldo terribile... Quando eravamo nell'esercito lì,
il nostro tenente si metteva del ghiaccio sulla testa.
- In quale reggimento ha prestato servizio, signor locandiere?
- Non ricordo tutte le sciocchezze, non mi sono mai interessato a queste sciocchezze e non
sono mai stato curioso di conoscerle, rispose il signor Palivec. Troppa curiosità rovina.

2
"Al Calice".
3
Il nome di una prigione a Praga.
 L'agente segreto Bretschneider tacque per sempre e il suo volto cupo si illuminò solo
quando arrivò Švejk, il quale, entrando nel pub, ordinò una birra scura, facendo la
seguente osservazione: "Anche oggi è un giorno di lutto a Vienna".
Gli occhi di Bretschneider cominciarono a brillare di speranza, e disse brevemente:
- A Konopiste vengono issate dieci bandiere nere.
" Dovrebbero essere dodici", pensò Švejk, dopo aver bevuto un sorso.
" Perché dodici? " chiese Bretschneider.
- Per essere un numero tondo; con una dozzina il calcolo diventa più facile e poi torna
ancora più economico, rispose Švejk.
Ci fu un silenzio che anche Švejk ruppe con un sospiro:
- Chi dirà, ora è nel regno dei cieli, sebbene il Signore sia gloria eterna. Il pover'uomo non
è nemmeno diventato re. Quando ero nell'esercito, un generale cadde da cavallo e, molto
silenziosamente, morì. Quando volevano aiutarlo a risalire a cavallo, si accorsero che era
morto per sempre. E quando pensi che avrebbe dovuto essere promosso feldmaresciallo.
Questo è successo a una parata militare. Questi parassiti sono opera dell'inferno. E a
Sarajevo ci deve essere stata una parata. Ricordo che una volta, a una tale parata, mi
mancavano venti bottoni sul mio mundir, e per questo mi diedero quattordici giorni di
prigione, due dei quali mi piacevano Lazarus, fedelmente legato. Ma nell'esercito senza
disciplina tutto va a puttane. Il nostro luogotenente Makovec ci diceva sempre: "Se non
fosse per la disciplina, voi sciocchi vi arrampichereste sugli alberi come scimmie; i militari
vi rendono persone, idioti, incompetenti!" E non aveva ragione? Immagina un parco,
diciamo a Karlak 4e lì su ogni albero un soldato senza disciplina. Vedi, è quello che ho
sempre temuto.
- Sarajevo, riprende il discorso Bretschneider, è impresa dei serbi.
- Ti sbagli, rispose Švejk, è quello che hanno fatto i turchi a causa della Bosnia ed
Erzegovina. Švejk ha anche espresso le sue opinioni sulla politica estera dell'Austria nei
Balcani. I turchi persero la guerra con Serbia, Bulgaria e Grecia nel 1912. Volevano che
l'Austria venisse in loro aiuto e, poiché non lo fece, fucilarono Ferdinando.
- TI piacciono i turchi? Švejk si rivolse al locandiere Palivec. Ti piacciono questi cani
pagani? Non ti piacciono, vero?
" Un cliente è un cliente", ha detto Palivec, che sia turco o meno. Noi mercanti non
prestiamo attenzione alla politica. Paga la tua birra e siediti al pub e chiacchiera quanto
vuoi. Questo è il mio principio. Non m'importa se chi ha fatto realizzare il nostro
Ferdinando è serbo, turco, cattolico o maomettano, anarchico o "mladoceh" 5.
« Va bene, signor locandiere», disse Bretschneider, che aveva ricominciato a sperare che
uno dei due venisse ancora beccato nell'atrio, ma dovete ammettere che questa è una
grande perdita per l'Austria.
Švejk rispose al posto del locandiere:

4
Parco a Preaga.
5
Membro del Partito Nazionale Liberale.
— È una perdita, non si può negare. Terribile perdita. Ferdinando non può essere
sostituito da nessun animale. Non avrebbe fatto male essere un po' più grasso però.
- Cosa vuoi dire? Bretschneider si rianimò.
" Cosa voglio dire?" rispose piano Švejk. Guarda, molto semplice. Se fosse stato più grasso,
non c'è dubbio che sarebbe stato colpito prima, mentre correva a Konopiste dietro ai
babbuini che raccoglievano erbacce e funghi nella sua tenuta, e non sarebbe morto di una
morte così vergognosa. Mi siedo e penso: il nipote dell'imperatore... e di te... gli spara.
Peccato, vogliono i giornali. Da noi, a Budejovice, anni fa, in una rissa in piazza, fu
accoltellato un commerciante di bestiame, un certo Bretislav Ludvik. Il mercante aveva un
figlio, Bohuslav, e ovunque andasse a vendere maiali, nessuno comprava niente da lui e
tutti dicevano: "Questo è il ragazzo dell'uomo accoltellato, sarà anche lui un ladro come
suo padre". Alla fine fu costretto a gettarsi nella Moldava dal ponte di Krumlov; doveva
ripescarlo, rianimarlo, pompargli l'acqua, perché potesse esalare l'ultimo respiro tra le
braccia del dottore mentre gli faceva l'iniezione.
« Strani paragoni che fai», disse Bretschneider con un sorriso. Inizia con Ferdinando e
finisci con un commerciante di bestiame.
- Sì da dove, Švejk si difende, ci mancherebbe! Dovrei fare un simile approccio? Il
locandiere mi conosce. Ditelo anche voi: ho mai fatto paragoni tra le persone? Ma, per
essere onesti, non vorrei essere nei panni della vedova dell'arciduca. Cosa farà adesso? I
bambini sono rimasti orfani, la tenuta Konopiste senza padrone. Per sposare di nuovo un
altro arciduca? A che serve? Riparte per Sarajevo e sarà vedova per la seconda volta. Allo
stesso modo, anni fa, c'era un guardaboschi a Zliv, vicino a Hluboka; aveva un nome
molto brutto. I bracconieri gli hanno sparato; dopo di lui rimase una vedova con due figli,
che un anno dopo sposò un altro guardaboschi; con un Pepik di Savlovic di Mydlovary.
Hanno sparato anche a questo. Poi si sposò per la terza volta, sempre con un
guardaboschi, dicendo: "Possa la terza volta essere fortunata. Se non va bene nemmeno
adesso, allora non so cosa fare". Resta inteso che hanno sparato anche a questa, ed è
rimasta povera, dopo i guardaboschi, con sei figli. È andato alla cancelleria del duca di
Hluboka e si è lamentato di avere problemi solo con i guardaboschi. Lì le dissero di
prendere Jares, guardia agli stagni di Razice. Che altro posso dirti: lo hanno annegato
mentre pescava nello stagno e gli sono rimasti due bambini. Poi ha preso un ladro da
Vodnany, che una notte gli ha spaccato la testa con un'ascia ed è andato ad arrendersi
volentieri. Prima di impiccarlo, davanti al tribunale regionale di Pisek, ha morso il naso
del prete, dicendo che non gli dispiaceva nulla e aggiungendo qualcosa di molto
sgradevole su sua maestà l'imperatore.
- Ma non sai cosa ha detto? chiese Bretschneider, sperando di scoprire qualcos'altro.
- Non potevo dirtelo, perché nessuno osava ripeterlo. Si dice che fu qualcosa di così
spaventoso e feroce, che un consigliere del tribunale, che era presente, impazzì, e ancora
oggi non lo fecero uscire dalla prigione, per non rivelare cose. il villaggio Non era un
semplice insulto all'imperatore, di quelli che si dicono quando si è ubriachi.
- Sì, che tipo di insulti vengono dati all'imperatore, quando è ubriaco? chiese
Bretschneider.
- Signori, vi prego di voltare pagina, intervenne il locandiere Palivec. Non mi piacciono
questi calcoli. Ciò che è chiacchierato è chiacchierato e poi l'uomo fa casino.
— Che tipo di insulti vengono offerti all'imperatore quando è ubriaco? ripetè Švejk. Tutti i
tipi! Sbronzati, metti l'inno nazionale austriaco e vedrai cosa succede dopo. Sentirai così
tanto parlare dell'imperatore che se solo la metà fosse vera, basterebbe a farlo ridere per il
resto della sua vita. Ma lui, il vecchio, pensava che la poveretta non ne valesse la pena. Sua
moglie, Elisabeta, è stata pugnalata, poi Jan Orth è stato ucciso; suo fratello, l'imperatore
del Messico, fu fucilato in un forte vicino al muro. E ora, nella sua vecchiaia, hanno
sparato anche a suo nipote. Un uomo dovrebbe avere nervi d'acciaio. Oltre a ciò, anche gli
ubriaconi imprecano contro di lui. Se qualcosa dovesse scoppiare oggi, andrei
volontariamente a difenderlo, anche se verrei molestato.
Švejk fece un respiro profondo, poi continuò:
- E pensi che l'imperatore lascerà stare questa faccenda? Si vede che non lo conosci. Fai la
guerra ai turchi! Hai ucciso mio nipote? Ora la guardia! La guerra è certa. Serbia e Russia
ci aiutano. Entrerà in loro come il formaggio.
In questo momento profetico, Švejk è stato grande. Il suo viso aperto, sorridente come
una luna piena, brillava nel vento. Tutto gli era chiaro.
- Può succedere, continua a profetizzare il futuro dell'Austria, che in caso di guerra con la
Turchia i tedeschi ci attaccheranno, perché tedeschi e turchi sono vicini tra loro. Sono dei
bastardi ineguagliabili. Ma possiamo allearci con la Francia, che dal 71 è in lite con la
Germania. Questo è l'inizio. Sarà una guerra d'onore, è tutto quello che posso dirti.
Bretschneider si alzò, rivolgendosi loro solennemente:
- Non hai nemmeno bisogno di aggiungere altro, vieni con me nel corridoio e lì ti dirò
qualcosa.
Švejk uscì nel corridoio, dietro all'agente segreto; c'era una piccola sorpresa che lo
aspettava. Il vicino di tavola gli mostrò l'aquila e dichiarò che lo stava arrestando e che lo
avrebbe portato immediatamente al dipartimento di polizia.
Švejk ha provato a spiegare che deve essere stato un errore, che è assolutamente
innocente, che non ha detto una parola che avrebbe potuto offendere qualcuno.
Tuttavia, Bretschneider lo informò di essersi reso colpevole di reati penali, tra i quali
l'alto tradimento giocava un ruolo importante.
Poi tornarono alla taverna e Švejk si rivolse al signor Palivec:
- Ho cinque pinte, un panino e delle salsicce. Ora dammi un altro schiaffo, perché sono in
arresto e devo andare.
Bretschneider mostrò anche al signor Palivec l'aquila; lo guardò per un attimo, poi
chiese:
- Sei sposato?
- Lo sono.
- E tua moglie può gestire il negozio quando sei via?
- Forse.
« Allora è tutto a posto, signor locandiere», disse allegramente Bretschneider. Chiama tua
moglie e dalle il negozio. Stasera veniamo a prenderti.
- Non ti offendere, lo consola Švejk, vado solo per alto tradimento.
" E io?" Per quello? esclamò il signor Palivec. io che fui così prudente!
Bretschneider sorrise trionfante:
— Perché hai detto che le mosche hanno pisciato sull'imperatore. È lì che ti toglieranno
questo imperatore dal naso.
E Švejk uscì dall'osteria "La Potirul" accompagnato dall'agente segreto, il quale,
guardandolo dritto in faccia con il suo dolce sorriso, gli chiese mentre usciva in strada:
" Devo scendere dal marciapiede?"
" Cosa vuoi dire?"
- Beh, pensavo che se vengo arrestato non ho il diritto di camminare sul marciapiede.
Quando sono entrati nel cancello della Questura, Švejk ha chiesto:
- Mi sono divertito! Vieni spesso a "Potirul"?
E mentre Švejk veniva portato all'ufficio di accoglienza, il signor Palivec consegnava in
lacrime il pub alla moglie, confortandola a modo suo:
- Non piangere, non urlare, cosa può farmi per quel quadro di merda, sua maestà
l'imperatore?
È così che il coraggioso soldato Švejk è entrato nella guerra mondiale, secondo il suo
modo contorto di essere. Per gli storici è interessante perché ha visto il futuro. Se in
seguito la situazione si è svolta diversamente da come si è presentato al "Calice", bisogna
tener conto del fatto che non aveva la necessaria formazione diplomatica.
 il
Il coraggioso soldato Švejk alla Direzione della Polizia

Il processo di Sarajevo aveva riempito di imputati la cancelleria della prefettura di

polizia. Le persone furono portate dentro una per una e il vecchio ispettore disse loro
dolcemente:
"Ferdinand ti uscirà dal naso!"
In una delle tante celle del primo piano, dove fu condotto, Švejk trovò una compagnia di
sei persone. Cinque erano seduti attorno al tavolo, e in un angolo, sul letto, un uomo di
mezza età sedeva appartato, come se volesse isolarsi dagli altri.
Švejk ha chiesto a ciascuno di loro perché erano stati arrestati.
Le cinque persone intorno al tavolo gli hanno dato quasi la stessa risposta: "Per
Sarajevo"; "a causa di Ferdinando"; "a causa dell'assassinio dell'arciduca"; "per
Ferdinando"; "perché hanno giustiziato l'arciduca a Sarajevo."
Il sesto, che si faceva da parte, rispose che non era né in combutta né in combutta con gli
altri, e non voleva essere sospettato, era lì solo per tentato omicidio e rapina a un vecchio
di Holice.
Švejk si sedette a tavola nel gruppo dei congiurati, che si raccontavano per la decima
volta come erano entrati nella prigione sotterranea.
La peste aveva colpito tutti, tranne uno, al pub, o in cantina, o al caffè. L'unica eccezione
era un signore grasso e fuori mano con gli occhiali e gli occhi pieni di lacrime. Era stato
arrestato a casa sua, perché due giorni prima dell'attentato di Sarajevo aveva pagato due
studenti serbi del politecnico al ristorante "U Brejsky" ed era stato poi visto dal detective
Brix, ubriaco, in loro compagnia al "Montmartre "in via Retez, dove li aveva anche pagati,
come ha confermato sotto la sua firma, a verbale.
A tutte le domande poste in questura durante le indagini preliminari, ha risposto
stereotipicamente, piagnucolando:
- Gestisco una cartoleria!
A cui ha ricevuto la stessa risposta stereotipata:
— Questo non ti esonera.
L'omino, professore di storia, aveva provocato guai in una cantina, mentre spiegava al
titolare della cantina la storia dei vari attentati. Era stato arrestato proprio mentre
riassumeva l'analisi psicologica di ogni attacco con le parole:
— L'idea dell'attacco è semplice come l'uovo di Colombo.
- Semplice come seppelliresti Pankrac, aggiunse il commissario, durante l'interrogatorio.
Il terzo cospiratore era il presidente della società di beneficenza "Dobromil" di
Hodkovicky. Il giorno dell'attentato, "Dobromil" aveva organizzato una festa seguita da un
concerto in giardino. Durante la celebrazione, sono stati improvvisamente accolti da un
sergente gendarme, che ha invitato i partecipanti a disperdersi, ricordando loro che
l'Austria è in lutto, a cui il presidente di "Dobromil" ha risposto dolcemente:
- Sii paziente solo per un momento, finché la canzone non finisce Ehi, slavi 6.
Ora sedeva con la testa tra le mani e piangeva:
- Ad agosto abbiamo l'elezione del nuovo presidio. Se per allora non sarò a casa, ricordati
che non scelgo più me stesso. Sono stato presidente dieci volte. Morirei se soffrissi una tale
vergogna.
Il defunto Ferdinando aveva fatto una strana festa al quarto arrestato, un uomo serio e di
irreprensibile lealtà.
Per due giorni aveva evitato ogni discussione su Ferdinando, finché una sera, al caffè,
durante una partita a carte, tagliando la linea della ghianda con la sua carta vincente, un
sette di tamburo, gridò:
- Sette proiettili, come a Sarajevo.
Il quinto, arrestato - secondo la sua stessa confessione - anche per l'assassinio
dell'arciduca a Sarajevo, aveva ancora i capelli e la barba arruffati dalla paura, che lo
faceva sembrare un grifone.
Nel ristorante dove era stato impiccato, non solo non aveva proferito parola, ma non
aveva nemmeno letto i giornali, che parlavano dell'assassinio di Ferdinando. Era seduto a
tavola da solo, quando si avvicinò un certo signore, si sedette davanti a lui e cominciò a
chiedergli in fretta:
- Hai letto?
- Non ho letto.
" Ne sai qualcosa?"
- Non lo so.
" Ma sai di cosa si tratta?"
- Non lo so, non mi interessa.
" Comunque, dovrebbe interessarti."
— Non so cosa mi dovrebbe interessare! Fumo il mio sigaro, bevo qualche pinta, mangio e
non leggo i giornali. I giornali mentono. A cosa serve rendere il mio sangue cattivo?
- Quindi anche l'assassinio di Sarajevo non ti interessa?
— Non sono interessato a nessun tipo di assassinio, sia esso a Praga, a Vienna, a Sarajevo
oa Londra. Per questo ci sono autorità, tribunali e polizia. Se qualche volta accade, da
qualche parte, che qualcuno venga ucciso, così sia; perché è così meschino e imprudente
da lasciarsi uccidere?
Queste furono le sue ultime parole, nella citata conversazione. Da quel momento in poi,
ripete solo ad alta voce, ogni cinque minuti:
- Sono innocente, sono innocente.

6
Canzone dei panslavisti cechi.
 Aveva gridato queste parole al cancello della prefettura di polizia, le avrebbe ripetute
sulla strada per il tribunale di Praga, e con loro sarebbe entrato anche in carcere.
Dopo aver ascoltato tutti questi terribili racconti di cospirazioni, Švejk ha pensato che
non sarebbe stato male illuminare tutti sulla loro disperata situazione.
- Sì, ci fa male, esordì con parole gentili, e ti sbagli quando dici che non può succedere
niente a te, a tutti noi. Per che cosa, per favore dimmi, abbiamo la polizia, se non per
punirci per le nostre bocche rotte? Quando viviamo in tempi così pericolosi, che gli
arciduchi vengono fucilati, nessuno dovrebbe sorprendersi che vengano portati alla
polizia. Tutto questo viene fatto davanti agli occhi del mondo, così che c'è un trambusto
attorno al funerale di Ferdinando. Più siamo, meglio e più belli. Quando ero un soldato, a
volte menzionavamo metà della compagnia in prigione. E quanti innocenti non furono
condannati; e non solo nell'esercito, ma anche nei tribunali civili. Ricordo come una donna
fu condannata una volta perché aveva cucinato i suoi gemelli appena nati. Sebbene avesse
giurato di non poter strangolare i gemelli, poiché aveva dato alla luce solo una bambina
che aveva cucinato senza procurarle alcun dolore, fu anche condannata per duplice
omicidio. Allo stesso modo, con una zingara di Zabehlice, anch'essa innocente. Si era
intrufolato in un negozio di alimentari la notte di Natale. Giurò che voleva solo riscaldarsi;
ma non li ha usati per niente. Una volta preso nelle mani del tribunale, è finita, è brutto.
Ma il male è necessario. Può darsi che non tutte le persone siano così morbide come si
potrebbe pensare; ma come distinguere oggi quello buono da un haimana, specie di questi
tempi, che si prendevano gioco di Ferdinando? Quando ero un soldato, a casa nostra a
Budejovice, il cane del capitano è stato ucciso nella foresta, dietro il campo di
addestramento. Quando il capitano venne a conoscenza di questa impresa, ci chiamò tutti,
ci mise in fila e ci ordinò di essere contati dieci per dieci, e il decimo di lasciare il fronte. Va
da sé che anch'io ero tra gli afflitti, che ero il decimo, sì, sono rimasto fermo, senza neanche
battere ciglio. Il capitano è passato più volte da noi e lo abbiamo sentito solo: "Haimanales,
potlogaris, iene nascoste che siete! Voglio picchiarti per questo cane, tagliarti a pezzi, farti
tagliatelle, spararti e metterti in salamoia. Ma, poiché sono un brav'uomo, vi do tutti e
dieci i giorni di prigione". Vedi? E allora si trattava di un cucciolo, mentre ora si tratta
dell'arciduca in persona! Guarda a cosa serve il terrore. Anche questo lutto ha il suo scopo.
- Sono innocente, sono innocente, l'uomo dai capelli fulvi lo teneva in una mano.
- E Gesù Cristo era innocente, disse Švejk, e lo crocifissero ancora. Dall'inizio del mondo
nessuno ha peccato contro un uomo innocente. "Maul halten und weiter dienen"7 come
siamo stati chiamati nell'esercito. Questo è il migliore e il più bello.
Švejk si sdraiò sulla panchina e si addormentò pacificamente.
Nel frattempo sono state portate altre due persone arrestate. Uno di loro era bosniaco.
Girava irrequieto per la cella, stringeva i denti, e ogni due parole diceva: "Vaffanculo ..." era
tormentato dal pensiero che potesse perdere il berretto con cui faceva il commesso
viaggiatore alla Questura.
Il secondo ospite fu il locandiere Palivec, il quale, vedendo il suo amico Švejk, lo svegliò
dal sonno, rivolgendosi a lui con voce pietosa:

7
Stai zitto e vai avanti con il lavoro. (germe.)
- Guardami anche qui.
Švejk gli strinse affettuosamente la mano, rispondendo:
" Questo mi rende davvero felice!" Sapevo che quel signore avrebbe mantenuto la parola
quando ha detto che sarebbe venuto a prenderti. La puntualità è un grosso problema.
Tuttavia, il signor Palivec ha voluto precisare che tanta puntualità non fa un cazzo,
chiedendogli poi sottovoce se gli altri signori arrestati non siano in qualche modo
borseggiatori, cosa che potrebbe comprometterlo, come commerciante . Švejk gli spiegò
che, a parte uno che aveva cercato di uccidere e derubare un vecchio di Holice, il resto
della gente era lì a causa dell'arciduca.
Sig Palivec si è sentito offeso, sostenendo di non essere stato arrestato per una
sciocchezza dell'arciduca, ma per sua maestà l'imperatore stesso. La dichiarazione ha
suscitato l'interesse della società, Palivec ha raccontato come le mosche hanno sporcato
l'imperatore.
- Mi hanno tradito, le bestie, conclude il suo racconto, e alla fine hanno messo anche me
nel criminale! Non perdono le mosche per questo, conclude minaccioso.
Švejk andò di nuovo a letto, ma non riuscì a dormire a lungo, perché vennero a portarlo
all'interrogatorio.
E così Švejk, salendo le scale della 3a sezione, portò la sua croce in cima al Golgota, senza
rendersi conto del suo martirio.
Leggendo l'iscrizione che chiariva che era vietato sputare per terra, chiese il permesso
alla guardia di consentirgli di usare la sputacchiera e, felice della sua ingenuità, fece il suo
ingresso nella cancelleria, dicendo:
— Buonasera a tutti, signori!
Invece di rispondere, qualcuno gli diede una gomitata nelle costole e lo spinse davanti a
un tavolo, al quale sedeva un signore, una faccia da funzionario sbadato con tratti di una
crudeltà così bestiale che sembrava un evaso dal libro di Lombroso Tipuri dei delinquenti
.
Guardò Švejk con ferocia sanguinaria e disse:
- Non prenderti gioco di te stesso.
« Non ho niente di cui preoccuparmi», rispose gravemente Švejk. Sono stato riformato
dall'esercito per stupidità e ufficialmente dichiarato idiota da una commissione speciale.
Sono ufficialmente un idiota.
Il signore con la faccia da criminale strinse i denti.
— Il delitto di cui sei accusato e quelli di cui ti sei reso colpevole provano che sei sano di
mente.
E ha elencato un lungo elenco di vari crimini, a partire dall'alto tradimento e finendo con
l'insulto a sua maestà e ai membri della casa imperiale. Al centro di questa mole di accuse,
la più difficile fu l'approvazione dell'assassinio dell'arciduca Ferdinando, da cui sorse un
altro ramo con nuovi delitti, tra cui spiccava quello di istigazione alla rivolta, poiché tutti
erano avvenuti in un luogo pubblico.
- Beh, cosa hai da dire? chiese trionfante il signore dall'aria feroce.
« Grazie a Dio, basta così», rispose candidamente Švejk. Ciò che è troppo non va bene.
- Beh, vedi che lo ammetti?
- Ammetto tutto. La disciplina è disciplina; senza disciplina non fai impresa. Quando ero
un soldato, lo stesso...
- Parla! gli sbottò l'ispettore di polizia. E non aprire bocca finché non te lo chiedo! Senso?
- Beh, come potevo non capire? disse Švejk. Sottomesso riferisco che capisco e che, in tutto
ciò che gentilmente mi direte, so orientarmi.
- Con chi sei imparentato?
- Con la mia governante, caro signore.
- E negli ambienti politici locali non hai conoscenze?
- Sì, onorato signore; Compro la mia edizione quotidiana pomeridiana del quotidiano
Narodni politika, "Il cane" come viene chiamato.
- Fuori! gli ruggì il signore dalla faccia bestiale.
Mentre veniva portato fuori dall'ufficio, Švejk riuscì a dirgli:
— Buona notte, caro signore!
Tornato in cella, Švejk ha informato i detenuti che l'interrogatorio era una moda
passeggera. "Si arrabbia un po' con te e ti butta fuori."
- Ai vecchi tempi, disse Švejk, era peggio. Una volta ho letto in un libro che gli accusati
venivano fatti camminare su un lenzuolo rovente e bere piombo fuso, per vedere se erano
colpevoli o no. Altre volte si schiacciavano le gambe con le mazze, o le allungavano su una
scala, se non volevano confessare, e si bruciavano i fianchi con la torcia di un pompiere,
come facevano a San Giovanni Nepomuceno. Si narra che il santo urlò, come se fosse stato
impalato, e non smise di urlare finché non lo gettarono in acqua dal ponte Eliska, in un
sacco impermeabile. Molte volte l'uomo è stato squartato o impalato davanti al museo. Si
sentiva come un neonato appena seduto rinchiuso nella camera delle torture.
- Oggi, continuò soddisfatto Švejk, l'arresto è facile. Né mannaia, né ceppo, abbiamo un
letto, abbiamo un tavolo, abbiamo panche, non ci affolliamo come sardine, ci viene data la
minestra, ci viene dato il pane, ci viene portata la brocca d'acqua, noi avere la latrina
proprio sotto il nostro naso. Il progresso può essere visto in tutto. È vero che è un po'
lontano dall'interrogante: si attraversano tre corridoi e si sale di un piano; invece il
corridoio è pulito e animato. Uno viene, un altro va, uno è giovane, un altro vecchio,
uomini, donne di ogni genere. È un bene che almeno non sei solo. Ognuno è soddisfatto
della sua strada e non deve temere che in ufficio gli venga detto: "Allora, ho pensato e
deciso che domani sarai fatto a pezzi in quattro o bruciato sul rogo, come preferisci". È
stato certamente spiacevole scegliere, e sono fiducioso, signori, che molti di noi, in un
momento simile, avrebbero preso posizione. Beh, ma oggi, per il nostro bene, le cose sono
cambiate.
Stava finendo la sua argomentazione in difesa del moderno trattamento riservato al
cittadino nelle carceri, quando la guardia aprì la porta gridando:
— Švejk, vestiti; sei chiamato all'interrogatore.
— Mi vesto svestito, rispose Švejk, non ho nulla in contrario; ma penso che ci sia un errore
nel mezzo, perché prima sono stato espulso dall'interrogatore. E poi, temo che gli altri
signori qui presenti si arrabbieranno con me, visto che vado due volte dall'interrogante,
mentre voi a questa sera non siete mai stati. Avrebbero motivo di essere gelosi di me.
- Dai, scendi e smettila di chiacchierare, rispose la guardia di questo incontro gentiluomo.
E così Švejk apparve di nuovo davanti al signore dalla faccia criminale, che, prendendolo
in fretta, gli chiese senza mezzi termini e categoricamente:
- Riconosci tutto?
Švejk fissò i suoi dolci occhi azzurri sul volto implacabile dell'uomo di fronte e disse
dolcemente:
- Se vuoi che lo ammetta, lo ammetto, onorato signore. E se mi dicessi: Švejk, non
ammettere niente, lo negherei fino alle lenzuola bianche, almeno per sapere che sarei stato
fatto a pezzi.
L'austero signore firmò qualcosa nei documenti e, porgendo la penna a Švejk, lo invitò a
firmare.
E Švejk ha scritto la denuncia di Bretschneider, a cui è stato aggiunto quanto segue:

"Tutte le suddette accuse contro di me sono fondate.

Josef Svejk"
Dopo aver firmato, si rivolge al severo funzionario:
" Ho qualcos'altro da lavare?" O devo venire domani mattina?
- Domani mattina sarai portato in tribunale, fu la risposta.
" A che ora, signore?" Certo , ma non che in qualche modo, Dio non voglia, dovrei
addormentarmi.
— Uscire! gridò il signore per la seconda volta quel giorno a Švejk, dall'altra parte del
tavolo. Tornando alla sua nuova casa a graticcio, Švejk disse alla guardia che lo
accompagnava: Tutto sta andando come un orologio! non appena la porta si chiuse alle
sue spalle, i suoi compagni di prigionia lo tempestarono di domande di ogni genere, alle
quali Švejk rispose con decisione:
- Ho confessato, a quanto pare, di aver ucciso l'arciduca Ferdinando.
Terrorizzati, i sei uomini si rannicchiarono sotto le coperte di pidocchi; solo il bosniaco
esclama: Dobro doşli. 8Sdraiato su un fianco, Švejk disse:
- Peccato che non abbiamo la sveglia. La mattina dopo, però, è stato svegliato senza sveglia
e, alle sei in punto, è stato portato in furgone al tribunale territoriale.
- Chi si alza presto la mattina arriva lontano, diceva Švejk ai suoi compagni di viaggio,
mentre il furgone usciva dal cancello della Questura.

8
Benvenuto (serbo).
 III
Švejk davanti ai medici legali

Le comode e pulite stanze del tribunale, le pareti imbiancate a calce, le grate verniciate di
nero, nonché il rotofei signor Demartini, capoguardia della carcerazione preventiva, con
baveri viola e nastro dello stesso colore sulla fronte, ha fatto la migliore impressione su
Švejk. Il colore viola qui non è solo strettamente necessario, ma anche per le cerimonie
religiose, il mercoledì dei morti e il venerdì santo.
Si ripeteva la gloriosa storia del dominio di Gerusalemme da parte dei Romani. Gli
arrestati furono portati fuori e presentati al Pilates del 1914, al piano terra, al piano terra. I
giudici istruttori, i Pilates dei tempi moderni, invece di lavarsi ostentatamente le mani, dal
ristorante Teissig gli fanno portare paprika e birra Pilsen, sottoponendo le accuse, una
dopo l'altra, alla procura.
Qui, nella maggior parte dei casi, la logica scompare: questo paragrafo assolve, questo
paragrafo ti impicca, questo paragrafo dice sciocchezze, questo paragrafo ti deride, questo
paragrafo uccide e non perdona.
Fanno eccezione alcuni signori (proprio come alla Questura) che non prendono sul serio
le leggi, perché ovunque c'è ancora il grano tra le zizzanie.
Švejk fu portato davanti a uno di loro. Era un signore anziano, dall'aspetto mite, che, una
volta interrogato il famoso assassino Vales, non aveva mai dimenticato di dirgli: "Prego, si
accomodi, signor Vales, lasci perdere, un posto libero".
Quando Švejk fu portato davanti a lui, lo invitò, con la sua innata gentilezza, a prendere
posto, rivolgendosi a lui:
- Chi dirà, lei è il signor Švejk?
- Se penso bene, è lui, rispose Švejk, visto che anche mio padre era Švejk, e mia madre la
signora Švejkova. Non posso metterlo in imbarazzo negando il mio nome.
Un sorriso amichevole aleggia sulle labbra del gip.
- Vedo che hai fatto delle prodezze, niente scherzi! Hai molto sulla coscienza!
" Ho sempre molto sulla coscienza", disse Švejk, sorridendo ancora più amabilmente
dell'avvocato del tribunale, forse anche più di lei, signor giudice.
- Lo si evince dal verbale da lei redatto, disse il gip, con tono non meno gentile; nessuna
pressione è stata esercitata su di te alla polizia?
- Sì, da dove, onorato signore! Io stesso ho chiesto loro se dovevo fare il bagno e, quando
mi hanno detto di fare il bagno, ho fatto il bagno. Che non potevo proprio combattere con
loro, a causa della mia stessa arroganza! A cosa mi servirebbe? Ci deve essere un ordine.
" Si sente completamente in salute, signor Švejk?"
- Completamente, non saprei dire, signor giudice. Ho i reumatismi e mi ungo con un
unguento canforato. Il vecchio impiegato sorrise di nuovo gentilmente.
- Cosa diresti, se ti facessimo esaminare dai medici legali?
- Beh, io dico che non sono proprio così malato ed è un peccato che i signori perdano il
loro tempo con me inutilmente. Sono stato visitato anche dal medico della Questura, che
voleva sapere se avessi la blenorragia.
" Sa una cosa, signor Švejk?" Proviamo ancora con i medici legali. Costituiremo un
comitato: ti manderemo in custodia cautelare. In questo momento ti riposi un po' di più.
Per ora, ancora una domanda: dai verbali risulta che lei ha dichiarato, e anche messo in
giro la voce, che presto sarebbe scoppiata la guerra.
- La guerra, signor giudice, scoppierà molto presto.
- Non hai, di tanto in tanto, qualche tipo di crisi?
- Quello, per favore, no: sono stato solo una volta preso dal volante di un'auto a Piaţa
Carol, ma da allora sono passati molti anni.
Con questo terminò l'interrogatorio. Švejk ha teso la mano al giudice istruttore e,
rientrato nella sua stanza, si è rivolto ai vicini:
- Diranno, a causa dell'assassinio dell'arciduca Ferdinando, sarò esaminato dai medici
legali.
- Anch'io sono stato esaminato una volta dai medici legali, ha detto un giovane. È quello
che è successo quando sono arrivato al tribunale della giuria per dei tappeti. Mi hanno
dichiarato debole di mente. Ora ho usato una trebbiatrice a vapore e non possono farmi
niente. Il mio avvocato ieri mi ha detto che una volta dichiarato pazzo, devo beneficiare
per il resto della mia vita.
- Io per primo non ho fiducia nei medici legali, intervenne un uomo dall'aspetto
intelligente. Una volta, dopo aver falsificato alcune politiche, ho assistito alle lezioni del
dottor Heveroch, per ogni evenienza, e dopo essere stato catturato, ho interpretato il
paralitico, come lo ha descritto. Ho morso la gamba di un coroner della commissione, ho
bevuto inchiostro da un calamaio e, se mi perdonerete, ho defecato in un angolo davanti
all'intera commissione. Ma poiché ne ho morso uno, mi hanno dichiarato perfettamente
sano e questo mi ha perso.
" Non ho paura di questi signori", ha detto Švejk. Quando ero un soldato, sono stato
visitato da un veterinario e ho superato l'esame.
- I coroner sono mascalzoni, disse un uomo rachitico. L'altro ieri ho dissotterrato per
sbaglio uno scheletro nel mio frutteto ei medici legali hanno detto che si trattava di un
uomo assassinato quarant'anni fa, colpito alla testa con un oggetto contundente. Ho solo
trentotto anni eppure mi hanno rinchiuso, anche se ho mostrato loro certificato di
battesimo, certificato di nascita e documenti di identità in regola.
- Penso, intervenne Švejk, che sarebbe bene guardare le cose con più tolleranza. Chiunque
può e deve sbagliare, purché pensi di più a una cosa. Anche i medici legali sono umani e
gli umani hanno i loro difetti. Guarda cosa accadde una volta a Nusle, vicino al ponte sul
Botici: una notte, mentre tornavo a casa dal pub "U Banzetu", un signore mi si avvicinò e
mi schiaffeggiò sulla testa con un pungolo da bue; quando mi ha visto sdraiato a terra, mi
ha puntato contro la torcia e ha detto: "Ho sbagliato, non è lui". E si arrabbiò così tanto per
aver commesso un errore, che me ne tagliò un altro sulla schiena. È nella natura umana
commettere errori, anche fino alla morte. Così è stato per quel signore che una notte si è
imbattuto in un cane rabbioso mezzo congelato e se l'è portato a casa mettendolo nel letto
della moglie. Quando si è riscaldato ed è tornato in sé, il cane ha morso l'intera famiglia e
il bambino sull'altalena è stato fatto a pezzi e mangiato. E lascia che ti racconti un'altra
storia da noi, con un tornitore che ha aperto la chiesa a Podoly con una chiave; credendo
che fosse a casa sua, scese in sacrestia, credendo che fosse la sua cucina, dormì sull'altare,
convinto che fosse il suo letto, e si avvolse in alcuni sudari con iscrizioni sacre, deponendo
il suo Vangelo e altri libri sacri sotto la testa, per sostenerlo, invece di un cuscino. Al
mattino, la cappella lo ha incontrato. Quando tornò in sé, il pover'uomo si scusò con un
sorriso di aver commesso un errore. "Bellissimo errore, non ho niente da dire, rispose il
parroco; per un errore come questo dobbiamo ritardare ancora la chiesa." Il tornitore è
stato poi portato davanti ai medici legali che hanno dimostrato che era perfettamente
lucido e sobrio, perché - secondo le loro parole - se fosse stato ubriaco non avrebbe bussato
alla porta della chiesa con la chiave. La cosa successiva è stata che il tornitore è morto a
Pankrac.
- Lascia che ti dica un'altra cosa, ovvero come un cane poliziotto - un cane lupo -
appartenente al noto Reitmeister Rotter è stato ingannato a Kladno. Reitmeister Rotter ha
addestrato i cani da questi con i quali ha sperimentato sui vagabondi, fino a quando tutti i
vagabondi hanno iniziato a aggirare il distretto di Kladno. Vedendo come stavano le cose,
il reitmeister ordinò ai gendarmi di portargli ad ogni costo un uomo sospetto. E così, un
giorno gli portarono un uomo abbastanza ben vestito, che trovarono seduto su un tronco,
nella foresta di Lany. Immediatamente si fece tagliare un pezzo dal grembo del cappotto,
che fece annusare ai cani poliziotto. Dopodiché, hanno portato l'uomo in questione da
qualche parte fuori città, in una fornace, hanno messo sulle sue tracce dei cani addestrati,
che lo hanno trovato e riportato indietro. Dopodiché, il nostro uomo ha dovuto salire una
scala in soffitta, saltare un muro, gettarsi su una barca, con i cani dietro di lui. Alla fine si
scoprì che l'uomo era un deputato radicale ceco, che, sprezzante del Parlamento, era
andato in gita nei boschi vicino a Lany. Ecco perché dico che le persone sono soggette a
errori, siano esse colte o sciocche e non istruite. Anche i ministri sbagliano.

La commissione dei medici legali che avrebbe deciso se l'orizzonte spirituale di Švejk
fosse all'altezza dei crimini di cui era accusato era composta da tre signori molto seri. Le
loro opinioni erano diametralmente opposte.
Si fronteggiavano tre scuole scientifiche e tre diverse concezioni psichiatriche.
Se, nel caso di Švejk, è stata raggiunta una perfetta intesa tra questi campi scientifici
opposti, ciò può essere spiegato solo dall'impressione assolutamente sbalorditiva che Švejk
ha fatto sull'intera commissione quando, entrando nella stanza dove doveva essere
esaminato lo stato mentale e vedendo il ritratto del monarca austriaco sul muro, gridò:
"Signori, viva l'imperatore Francesco Giuseppe!"
L'accordo era chiaro come il giorno. Attraverso la manifestazione spontanea di Švejk,
sono cadute tutta una serie di domande, lasciando in piedi solo alcune delle più
importanti. Dalle risposte doveva essere confermata la prima impressione su Švejk, basata
sul sistema del medico psichiatrico Kellerson, del dottor Heveroch e dell'inglese Weiking.
" Il radio è più pesante del piombo?"
" Non l'ho pesato, per favore," rispose Švejk con il suo sorriso benevolo.
- Credi nella fine del mondo?
- Prima dovrei prenderlo, ma non ci credo più.
- Potresti calcolare il diametro della terra?
- No, per favore, non potrei, rispose Švejk. Ma vi direi anche, signori, un indovinello:
abbiamo una casa a tre piani; in questa casa ci sono otto finestre per piano. Ci sono due
creste e due camini sul tetto. Ci sono due inquilini in ogni casa. E ora, ditemi, signori, in
che anno è morta la nonna del portiere?
I coroner si scambiarono un'occhiata significativa. Tuttavia, uno di loro ha posto un'altra
domanda:
- Non sai qual è la massima profondità nell'Oceano Pacifico?
- No, non lo so, per favore, è la risposta; ma suppongo che debba essere più grande di
quello sotto la roccia di Vysehrad, nella Moldava.
Il presidente della commissione ha chiesto brevemente:
- È abbastanza?
Ma uno dei membri ha posto la seguente domanda:
— Quanto fa 12.897 moltiplicato per 13.863?
" 729", rispose Švejk senza battere ciglio.
- Penso che basti, disse il presidente della commissione. Puoi portare l'accusato a casa sua.
« Grazie, signori», disse rispettosamente Švejk, e questo mi basta.
Dopo la sua partenza, il consiglio dei tre è giunto alla conclusione che Švejk è uno
sciocco e un cieco idiota, secondo tutte le leggi della natura scoperte dagli scienziati
psichiatrici.
La relazione presentata al giudice istruttore comprendeva, tra l'altro:
"I sottoscritti medici legali giunsero alla conclusione che il singolo Josef Švejk, inviato per
indagine dinanzi alla suddetta commissione, soffre di totale stupidità e congenita cristianità,
esprimendosi con parole del tipo: "Viva l'imperatore Francesco Giuseppe I", manifestazione che
conclude con abbondanza per chiarire che Josef Švejk è un manifesto idiota. Pertanto, la sottoscritta
commissione propone:
I. Cessazione dell'azione contro Josef Švejk.
II. Il trasporto e il ricovero di Josef Švejk, in osservazione, in una clinica psichiatrica, per
determinare fino a che punto il suo stato mentale sia pericoloso per coloro che lo circondano."
Mentre si scriveva questo rapporto, Švejk diceva ai suoi compagni di prigionia:
- Si sono dimenticati di Ferdinando e si sono divertiti con me, dicendo cose ancora più
grandi. alla fine abbiamo detto che ne avevamo abbastanza e ci siamo lasciati.
« Non mi fido più di nessuno», disse l'uomo rachitico, nel cui frutteto era stato
dissotterrato per caso uno scheletro. Sono tutti stronzi.
- E queste borse hanno il loro scopo, osservò Švejk, sdraiandosi sul pagliericcio. Se tutte le
persone volessero solo il bene degli altri, finirebbero presto per uccidersi a vicenda.
 N
Švejk è sbalordito

SUCCESSIVAMENTE, ŠVEJK NON È RIUSCITO A TROVARE ABBASTANZA parole di lode,

parlando della vita in bilico:
- Chissà se ho capito perché i matti si arrabbiano quando lui li ferma lì. Là l'uomo può
rotolarsi nudo sul pavimento, ululare come uno sciacallo, infuriarsi e mordere. Se ne
facesse uno così sul lungomare, attraverserebbe il mondo; ma c'è una cosa naturale!
Libertà come i socialisti non hanno mai sognato. L'uomo può fingere di essere Dio o la
Madre di Dio, il Re d'Inghilterra, o il Papa di Roma, o l'Imperatore d'Austria, o San Vaclav,
sebbene sia sempre stato legato e spogliato e giacesse in una cella dimenticata. Ce n'era
uno lì che gridava forte di essere un arcivescovo; e cosa pensi che stesse facendo? Era
goloso! E qualcos'altro, qualcosa di troppo, non me la sento di dire, è vergognoso, ma
nessuno si vergogna. Uno arrivò al punto di fingere di essere i santi Cirillo e Metodio, in
modo che gli venisse data una doppia porzione. C'era anche il signore incaricato che ci ha
invitato tutti al battesimo. Vi furono imprigionati anche molti giocatori di scacchi, politici,
pescatori e scout, collezionisti di francobolli, fotografi dilettanti. Era anche un collezionista
di vecchie brocche che chiamava posacenere. Uno sedeva sempre in una camicia di forza,
in modo da non poter calcolare quando sarebbe stata la fine del mondo. Ho incontrato
alcuni insegnanti lì. Uno di loro mi ha sempre seguito e mi ha detto che la culla degli
zingari era sui monti Krkonose, e un altro mi ha assicurato che all'interno del globo c'è un
globo molto più grande di quello sopra.
Ognuno ha detto quello che gli è piaciuto e tutto quello che gli è venuto in bocca, proprio
come in Parlamento. A volte si raccontavano favole e, se capitava che la principessa della
storia finisse male, litigavano. Il più arrabbiato era un signore, che fingeva di essere il 16°
volume del dizionario scientifico di Otto e chiedeva a tutti di aprirlo e trovare l'espressione
"cucitrice di cartone", perché altrimenti - diceva - è perduto. Si è calmato solo dopo che gli
hanno messo la camicia di forza. Poi fu contento di essere entrato nella stampa del
rilegatore e pregò di tagliarlo moderno. Che altro posso dirti, vivevo come nel seno di
Abramo. Puoi ruggire, ululare, cantare, piangere, belare, lavorare, saltare, inchinarti,
scatenarti, camminare a quattro zampe, saltare su una gamba sola, correre, giocare,
correre, stare tutto il giorno sulla vite o arrampicarsi sui muri. Nessuno viene a dirvi: "Non
vi è permesso fare una cosa del genere, non è bello, signore, dovreste vergognarvi; e dici
anche che sei una persona colta". È vero che ci sono anche matti che sono tranquilli su
tutto. Tale era un inventore, che si stuzzicava il naso e solo una volta al giorno diceva:
"Guarda, ho appena inventato l'elettricità!" Come ti dico, lì è stato molto bello ei pochi
giorni che ho trascorso nell'hangar sono stati i momenti più felici della mia vita.
E infatti, proprio l'accoglienza riservata a Švejk nell'hangar, dove è stato prelevato dal
tribunale territoriale per essere messo sotto osservazione, ha superato ogni sua aspettativa.
Prima lo spogliarono a pelle nuda, gli misero addosso una specie di vestaglia e lo
portarono in bagno prendendogli discretamente le ascelle, mentre uno dei custodi lo
odiava raccontandogli aneddoti sugli ebrei. . In bagno lo hanno messo in una vasca di
acqua tiepida, poi lo hanno tirato fuori e lo hanno messo sotto una doccia fredda. Glielo
fecero tre volte di seguito, chiedendogli se gli piaceva. Švejk ha risposto che era meglio del
bagno del Ponte Carlo e che personalmente gli piaceva molto fare il bagno. "Se mi tagliassi
anche le unghie e mi tagliassi i capelli, allora non mi mancherebbe nulla per essere
completamente felice", aggiunse con un sorriso benevolo.
E questo desiderio è stato esaudito. Dopo averlo strofinato bene con la spugna, lo
avvolsero in un lenzuolo e lo portarono nella prima corsia, dove lo adagiarono sul letto, lo
coprirono con delle coperte e lo invitarono a dormire.
E oggi Švejk parla di quei momenti con grande piacere. "Immagina che mi abbiano preso
tra le loro braccia. Posso dire: ero completamente felice".
E infatti, si addormentò felicemente. Poi lo svegliarono per dargli una tazza di latte e un
panino. La focaccia era già tagliata a pezzetti e, mentre uno degli inservienti lo teneva per
entrambe le mani, l'altro intingeva i pezzi di focaccia nel latte e lo inzuppava con essi,
come inzuppava l'oca con la polenta. Dopo averlo nutrito, lo presero per le ascelle e lo
portarono in bagno, dove gli chiesero di defecare, grandi e piccoli.
E Švejk racconta con piacere questo bellissimo momento e, ovviamente, non c'è bisogno
di riprodurre le sue stesse parole con le quali ha confessato quello che gli hanno fatto.
Ricordo solo una delle confessioni di Švejk:
- Durante questo periodo, uno di loro mi stava trattenendo.
Dopo averlo riportato indietro, lo rimisero a letto e gli chiesero di dormire di nuovo.
Dopo che si addormentò, lo svegliarono e lo portarono nello studio dove Švejk, in piedi
davanti a due dottori, ricordò il periodo glorioso della sua assunzione. Involontariamente,
la parola gli sfugge dalle labbra:
— Tauglic 9.
- Cosa hai detto? chiese uno dei dottori. Fai cinque passi avanti e cinque indietro.
Švejk ha fatto dieci.
" Non ti avevo detto di farne cinque?" disse il dottore.
" Qualche passo in più non mi interessa", rispose Švejk.
Dopodiché i medici lo hanno invitato a sedersi sulla sedia e uno di loro gli ha battuto le
ginocchia. Quindi, rivolgendosi all'altro, disse che i riflessi erano del tutto normali, al che,
in risposta, l'altro dottore scosse la testa e iniziò a sondare le ginocchia di Švejk, mentre il
primo gli sollevava le palpebre ed esaminava le sue pupille. Poi andarono al tavolo e si
scambiarono alcune espressioni latine.
- Ascolta, sai cantare? gli chiese uno di loro. Non potresti cantare qualcosa per noi?
- Perché no, signori? rispose Švejk. È vero che non ho una vera voce o un orecchio
musicale, ma cercherò di accontentarti, se vuoi divertirti.
E Švejk iniziò:
Sognando nella veste monastica,
Piccolo monaco, nella calma sera,
Perché la tua fronte cade nel tuo palmo?
9
Apt (germ.).
 E una lacrima sul suo viso pallido?

- Non so altro, continuò Švejk, ma se vuoi canterò:

Il mio cuore è triste e pesante
Ma il pensiero riecheggia in lontananza,
Là, nel cielo azzurro,
C'è la mia speranza.

" Anche di questo non so tutto", sospirò Švejk. Conosco ancora la prima strofa da Dove vivi, poi il
generale Windischgratz 10e gli altri comandanti iniziarono la guerra all'alba e circa due canti
nazionali as Dio lo protegga e Quando andremo a Jaromer , allora Ti glorifichiamo mille volte ...
I medici si guardarono e uno di loro chiese:
"Il tuo stato mentale è mai stato indagato?"
- Nell'esercito, rispose solennemente e con orgoglio Švejk. Fui dichiarato ufficialmente
pazzo dai medici militari.
- Mi sembra che tu sia un simulante, gli scattò un secondo dottore.
- Signori, Švejk si difende, io non sono un pretendente, sono un vero idiota, potete
scoprirlo alla cancelleria del 91° Reggimento, a Ceske Budejovice, o al comando militare di
Karlin.
Il più anziano dei medici fece un segno di disperazione e disse agli inservienti, indicando
Švejk:
- Restituiscigli i vestiti e portalo in terza classe, nel primo corridoio; allora uno di voi
dovrebbe portare tutti i documenti in cancelleria. E digli di sbrigarsi, di non appendercelo
in testa.
I dottori lanciarono un'altra occhiata devastante a Švejk, che si ritirò con riverenza verso
la porta, inchinandosi come un uomo ben educato. Alla domanda di una delle guardie sul
perché si attacca alle sciocchezze, ha risposto:
- Perché non sono vestito, sono nudo e non voglio mostrare le spalle a questi signori,
quindi non pensano che io sia maleducato o cattivo.
Dal momento in cui hanno ricevuto l'ordine di restituirgli i vestiti, le guardie non gli
hanno prestato attenzione. gli ordinarono di vestirsi e uno di loro lo portò in terza classe
dove, durante i pochi giorni che rimase fino a quando non furono fatti i moduli per il suo
congedo, ebbe modo di esprimere le sue belle impressioni. I medici delusi lo
proclamarono "finto ipocrita" e, mentre lo lasciavano andare prima del pasto, Švejk fece
loro una scenetta.
Disse loro che se lo avessero fatto uscire dalla trappola, non lo avrebbe lasciato andare
senza prima dargli da mangiare.

10
Generale austriaco, che nel 1848 represse i movimenti rivoluzionari a Praga e Vienna.
 Il conflitto è stato risolto dal maresciallo chiamato dal portiere, che lo ha condotto al
commissariato di via Salmova.
 v
Švejk alla stazione di polizia in via Salmova

Dopo le belle giornate di sole, trascorse a singhiozzo, sono seguite per Švejk ore di vera e
propria persecuzione. L'ispettore di polizia Braun organizza la scena dell'incontro con
Švejk con una crudeltà degna dei carnefici romani dell'epoca del simpatico imperatore
Nerone. In modo approssimativo, come quando si diceva: "Getta questo ladro cristiano in
bocca ai leoni", l'ispettore Braun ordinò: "Mettilo nella tana!"
Non una parola in più o in meno. Solo gli occhi del signor ispettore Braun in quel
momento brillavano di una voluttà perversa.
Švejk si accigliò e disse con orgoglio:
- Sono pronto, signori. Penso che "zdup" significhi cella, il che non è poi così male.
- Non essere sciocco qui, rispose il poliziotto. A cui Švejk risponde:
- Non ho pretese e sono il più grato possibile per tutto quello che fai per me.
Nella cella, sulla panca, sedeva un uomo abbattuto. Sembrava indifferente, e il suo volto
tradiva chiaramente il cigolio delle chiavi la rana non gli dava speranza che la porta si
aprisse alla libertà.
- Ho l'onore, gli disse Švejk sedendosi accanto a lui in panchina. Come sarà l'orologio
- Da quanto tempo sto bruciando? rispose l'uomo.
"Non è così male qui", ha continuato Švejk. La panca è realizzata con tavole piallate.
L'uomo serio non gli diede risposta; si alzò e cominciò a misurare a passi veloci il piccolo
spazio tra la porta e il banco, come se avesse fretta di salvare qualcosa.
Intanto Švejk guardava con interesse gli scarabocchi sui muri. Vide un'iscrizione, in cui
un prigioniero sconosciuto giurava odio alla polizia per la vita e la morte. Il testo suonava
così: "Vengo a hackerarti!" Un altro arrestato aveva scritto: Baciatemi in c.., tacchini!" Un
altro ha semplicemente affermato: "Sono qui dal 5 giugno 1913 e mi hanno trattato bene.
Josef Marecek, commerciante di Vrsovice." C'era anche un'iscrizione, che ti commuoveva
con la sua profondità: "Misericordia, grande Dio..." e sotto: "Baciami nella c.." Ma la lettera
"c" era tagliata e sul bordo era scritta in lettere maiuscole : "polpa". Accanto, un'anima
poetica aveva scritto le righe:

il sole sta tramontando, ecco

Ma il mio sguardo stava scivolando
Alla collina illuminata,
Dov'è il mio orgoglio?

L'uomo che correva tra la porta e la panchina, come se volesse vincere la maratona,
improvvisamente si fermò stanco e, riprendendo posto, si prese la testa tra le mani e
proruppe:
- Lasciami andare! No, non mi lascio andare! poi parlò come a se stesso. Non mi lascio
andare, no e no. Sono qui dalle sei del mattino. Aveva voglia di parlare. Si alzò di sella e
chiese a Švejk:
- Non hai una cintura con te, così posso aggiustarla qualche volta?
- Sì, posso servirti, con il massimo piacere, rispose Švejk, slacciandosi la cintura. Non ho
mai visto gente impiccarsi con una cintura in cella. Il brutto è, continuò Švejk, roteando gli
occhi, che non c'è uncino sull'ago. L'ivar dalla finestra non ti terrà. Appenditi in ginocchio,
dalla panca, come fece un monaco del monastero di Emausy; si è impiccato al crocifisso
per una giovane ebrea. Io per primo sono ossessionato dai suicidi, quindi non essere
timido, provaci.
L'uomo amareggiato, nella cui mano Švejk fece scivolare la cintura, la guardò, la gettò in
un angolo e poi cominciò a piangere, asciugandosi le lacrime con le mani nere mentre
piangeva:
— Ho figli, mi hanno portato qui per ubriachezza e vita immorale, oh Dio, mia povera
moglie! Cosa diranno di me in ufficio? Ho figli, sono stato arrestato per ubriachezza e vita
immorale - e sempre così.
Alla fine si calmò un po', andò alla porta e cominciò a picchiarla con i piedi ei pugni. Si
udirono dei passi dall'esterno e una voce tonante: "Cosa vuoi?"
- Lasciami andare! disse il signore con voce pietosa, come se l'ultima goccia di vita gli fosse
scomparsa.
- Dove vuoi andare? è stato chiesto dall'altra parte.
- Al lavoro! rispose lo sfortunato padre, marito, servo, ubriacone e dissolutezza.
Uno scroscio di risate, risate diaboliche, echeggia nel silenzio del corridoio, ei passi si
allontanano di nuovo.
- Mi sembra che quel signore ti odi, se ride di te così, disse Švejk, mentre l'uomo
riprendeva disperato il suo posto accanto a lui. Quando una guardia è nei guai, può fare
qualsiasi cosa. Siediti in silenzio, se ancora non vuoi impiccarti, e aspetta di vedere come si
svilupperanno le cose. Se sei un lavoratore, sposato e con figli, devo dirtelo, ti fa male. Se
non sbaglio, ti aspetti di essere licenziato.
- Non potevo dirlo, sospirò l'uomo, perché neanche io ricordo cosa ho fatto; so solo che mi
hanno buttato fuori da qualche parte, quando volevo rientrare per accendere il mio sigaro.
E avevamo iniziato così bene! Il capo del nostro ufficio stava festeggiando il suo
compleanno e ci ha invitato in cantina; da lì siamo passati all'altro, al terzo, al quarto, al
quinto, al settimo, all'ottavo, al nono...
- Vuoi che ti aiuti a contare? disse Švejk. Sono bravo in queste cose; Sono andato in
ventotto ristoranti in una notte. Ma, ti dico onestamente, non ho bevuto più di tre pinte in
nessuno di essi.
- Che altro posso dirti, continuò lo sfortunato subalterno del capo che aveva festeggiato
con tanto sfarzo il suo onomastico. Dopo aver fatto il giro di una decina di pub, mi sono
accorto che il padrone si era smarrito, almeno l'avevo legato con uno spago e lo seguivo
come un cagnolino. E così abbiamo cominciato a cercarlo ovunque, e alla fine ci siamo
persi, finché mi sono ritrovato solo, l'unico, in un caffè notturno di Vinohrady, un posto
molto serio, dove bevevo liquori direttamente dalla bottiglia. Dopo, non ricordo cosa ho
fatto; so solo che qui in questura, quando mi hanno portato, i due signori guardie hanno
dichiarato che mi sono ubriacato e mi sono comportato in modo inappropriato, che ho
picchiato una signora, che ho tagliato un cappello straniero con un coltello me lo ero tolto
il gancio, che poi ho inseguito la cappella delle signore, che ho accusato il cameriere
davanti al mondo di avermi rubato una banconota da venti corone, che ho rotto la lastra di
marmo al tavolo dove ero seduto e ho sputato apposta in il caffè nero di un signore
sconosciuto da un tavolo adiacente. Non ho fatto di più, almeno non ricordo di aver fatto
altro. E, credimi, sono un uomo rispettabile e intelligente che pensa solo alla sua famiglia.
Che ne pensi di tutto ciò? Non sono il mio tipo di piagnucolone.
- Ci hai messo molto tempo prima di rompere la lastra di marmo? chiese Švejk con
interesse, invece di rispondergli. O l'hai rotto in un colpo solo?
"In un colpo solo", rispose l'astuto gentiluomo.
- Allora sei perso, disse Švejk pensieroso. Ti dimostreranno che hai svolto esercizi specifici
per questo lavoro. Ma era il caffè del signore sconosciuto che hai sputato con o senza rum?
E, senza attendere la risposta, si è sentito in dovere di dare alcune spiegazioni: Se fosse
stato al rum sarebbe stato peggio, perché costa di più. Tutti si riuniscono in tribunale per
consegnare alla giustizia almeno un reato.
- In tribunale... mormorò scoraggiato il coscienzioso padre di famiglia e, chinando la testa
sul petto, cadde in quello stato sgradevole, in cui il rimorso ti divora 11.
- E le persone a casa sanno, chiese Švejk, che sei in prigione, o devono aspettare che tu
scriva sul giornale?
- Pensi che scriverà sul giornale? chiese ingenuamente la vittima dell'onomastico del suo
superiore.
- Più che probabile, fu la risposta onesta, perché non era abitudine di Švejk nascondere i
propri pensieri al vicino. Sappi che il tuo sproloquio sarà un successo tra i lettori. Mi piace
anche leggere la rubrica sugli ubriaconi e le loro imprese. Ieri, al "Potirul", un cliente si è
rotto la testa con una pinta. Lo lanciò e aspettò che gli cadesse sulla testa. Lo hanno portato
fuori dal ristorante e il giorno dopo ho letto il caso sui giornali. Lo stesso a Bendlovka,
quando ho schiaffeggiato uno dei becchini e lui mi ha risposto. Per riconciliarci abbiamo
dovuto rinchiuderci entrambi, e basta, è apparso sui giornali pomeridiani! E l'assessore
che ha rotto due piatti al caffè "La cadavrul", secondo lei glielo hanno perdonato? Il giorno
dopo è apparso sul giornale. Tu al massimo puoi mandare una rettifica ai giornali dal
carcere, come se la notizia pubblicata non ti riguardasse e tu non fossi né parente né amico
del portatore di questo nome, e a casa puoi chiedere con una lettera di tagliare la
correzione dal giornale e conservala in modo che anche tu possa leggerla, dopo che avrai
espiato la tua condanna. Non hai freddo? chiese Švejk comprensivo, vedendo che
l'intelligente gentiluomo batteva i denti. Quest'anno abbiamo una fine dell'estate piuttosto
fresca.
— Sono infelice, esclamò il collega di Švejk; addio avanzamento!

Alcuni scrittori usano l'espressione "il rimorso porta i suoi frutti". Non mi sembra l'espressione più appropriata. E la tigre mangia le
11

persone e non le morde (na).

- Giusto! convenne Švejk, benevolo. Se dopo che hai scontato la pena non ti accettano di
nuovo al lavoro, non so se troverai presto un altro posto, perché anche all'esorcismo se
vuoi entrare ti chiedono lo stesso per un certificato di buona condotta. Bene, questo
momento di piacere che ti sei concesso è piuttosto costoso! Ma tua moglie ei tuoi figli
hanno di che vivere mentre sei in prigione? O sarà costretta a mendicare e spingere i suoi
figli a tutti i tipi di peccati?
Ci fu un ruggito.
— I miei poveri figli, la mia povera moglie!
Lo stolto peccatore si alzò e cominciò a parlare dei suoi figli. Ne aveva cinque, di cui il
più grande, di dodici anni, faceva lo scout. Beve solo acqua e avrebbe dovuto essere un
esempio per suo padre che era caduto in questo peccato per la prima volta nella sua vita.
"È uno scout?" gridò Švejk. Mi piace sentir parlare di scout. Una volta, a Midlovary, vicino
a Zlive, nel distretto di Hluboka, regione di Budejovice, in un momento in cui noi, quelli
del Reggimento 91, stavamo facendo manovre, i contadini andarono a caccia di scout che
si erano moltiplicati nella foresta comunale. Hanno messo le mani su tre di loro. Il più
giovane, mentre lo legavano fedelmente, il pover'uomo si lamentò e pianse tanto che noi,
soldati provati, non ce la facemmo a sopportare e ci ritirammo. Mentre li legavano, i tre
esploratori morsero otto contadini. Dopodiché, in municipio, picchiati con un bastone,
confessarono che non c'era prato intorno dove non si rotolassero quando si scaldavano al
sole e che il campo di segale, vicino allo stagno di Razice, era stato consumato dal fuoco
intorno al raccolto per puro caso, mentre arrostivano nella segale un cervo, che avevano
ucciso a coltellate nel bosco comunale. Nella loro tana nella foresta è stato ritrovato più di
mezzo quintale di resti di ossa di selvaggina con piume e peli, una quantità enorme di
noccioli di ciliegia, un mucchio di spine di mela verde e altre leccornie.
Tuttavia, l'infelice padre scout era inconsolabile.
- Cosa ho fatto, cosa ho fatto! piagnucolò. Ho rovinato la mia reputazione.
- Esatto, confermò Švejk, con la sua ingenua sincerità. Dopo quello che è successo, ti sei
fatto una cattiva reputazione per il resto della tua vita, perché, oltre a quello che
leggeranno sul giornale, anche i tuoi conoscenti aggiungeranno qualcosa. Succede sempre
così, ma non preoccuparti. Le persone con una cattiva o cattiva reputazione sono almeno
dieci volte più numerose di quelle con una buona reputazione. Tutto questo è niente.
Si udirono dei passi pesanti nel corridoio; la chiave scattò nella serratura, la porta si aprì
e un poliziotto chiamò il nome di Švejk.
- Perdonatemi, rispose cavallerescamente Švejk, sono stato portato qui solo a pranzo,
mentre il signore accanto a me aspetta dalle sei del mattino. Non vado di fretta.
In risposta, la mano vendicativa del poliziotto lo trascinò lungo il corridoio e lo portò
silenziosamente al primo piano.
Al tavolo della seconda stanza sedeva il commissario, un grasso signore dalla figura
benevola, che gli disse:
- Chi dirà, sei quel Švejk? E come sei arrivato qui?
- Molto semplicemente, rispose Švejk, sono venuto accompagnato da un poliziotto, perché
non capivo di essere buttato fuori dal cardine, prima che mi fosse servito il pranzo, come
se fossi stato un naufrago di quella ragazza, della strada.
« Sai, Švejk», disse dolcemente il commissario, «che senso ha discutere con te in via
Salmova?». Non sarebbe meglio mandarti al dipartimento di polizia?
- Sei, per così dire, padrone della situazione, disse Švejk soddisfatto. La strada per la
Questura, ormai sera, è una piacevolissima passeggiata.
- Sono contento che ci siamo capiti, disse allegramente il commissario. Non è meglio
quando ci capiamo? Che ne dici, Švejk?
- Cerco anche di andare d'accordo con tutti, ha risposto Švejk, e mi creda, Commissario,
non dimenticherò mai la sua gentilezza!
Inchinandosi rispettosamente, se ne andò con il poliziotto al piano di sotto nel corpo di
guardia e, dopo un quarto d'ora, si poteva vedere Švejk in via Jecna, angolo Piaţa Carol,
accompagnato da un poliziotto, che aveva un grosso registro sotto il braccio, con il titolo:
Arresten buch 12.
All'angolo di via Spalena, Švejk e il suo compagno si sono imbattuti in una folla di
persone radunate intorno a un manifesto.
«È il manifesto di sua maestà l'imperatore, riguardo alla dichiarazione di guerra», disse il
poliziotto a Švejk.
- L'ho predetto, ha risposto, ma non si sa ancora nulla della cerniera, anche se potrebbero
scoprirlo in prima persona.
- Come mai? chiese il poliziotto.
- Perché lì sono imprigionati molti gentiluomini ufficiali, spiegò Švejk e, avvicinandosi a
un altro gruppo, che si accalcava davanti al manifesto, gridò: Viva l'imperatore Francesco
Giuseppe! Stiamo vincendo questa guerra! Qualcuno della folla gli calcò il cappello sulle
orecchie e così, affollato di gente, il buon soldato Švejk varcò di nuovo il cancello del
dipartimento di polizia.
— Vinceremo di sicuro questa guerra, ripeto, signori! con queste parole Švejk si staccò
dalla folla che lo accompagnava.
E da qualche parte, dai lontani orizzonti della storia, è scesa sull'Europa la verità che
domani capovolgerà i calcoli di oggi.

Registro degli arrestati (germ.).

12
 VI
Švejk torna a casa

era sceso sulla direzione della polizia , che andava a verificare fino a che punto arrivasse
l'entusiasmo con cui la popolazione aveva accolto la notizia della guerra, naturalmente ad
eccezione di coloro che non lo negavano erano i figli di una nazione costretta a sanguinare
per interessi a loro del tutto estranei. Il dipartimento di polizia rappresentava il più bel
gruppo di stronzi burocratici, che non conoscevano altro mezzo per difendere l'esistenza
di paragrafi contorti che la prigione e la forca.
Tuttavia, trattavano le loro vittime con un'infida indulgenza, risparmiando in anticipo
ogni loro parola.
- Mi dispiace molto, ha detto uno di questi toporagni neri e gialli, quando hanno portato
Švejk, che sei caduto di nuovo nelle nostre mani. Pensavamo che saresti diventato un
uomo rispettabile, ma ci sbagliavamo.
Švejk annuì silenziosamente e fece una faccia così innocente che la bestia nera e gialla lo
guardò con stupore, poi pronunciò con enfasi:
- Non prenderti gioco di te stesso!
Ma è subito passato a un tono amichevole e ha continuato:
— È molto spiacevole per noi tenerti rinchiuso, e posso assicurarti che, secondo me, la tua
colpa non è così grande, poiché con la tua debole intelligenza non può esserci dubbio che
tu sia stato istigato da qualcuno. Mi dica, signor Švejk, chi la spinge a fare simili
sciocchezze?
Dopo aver tossito, Švejk ha risposto:
- Io, per favore, non conosco nessun tipo di assurdità!
- Non? Voglio dire, lei non crede che sia stupido, signor Švejk, disse il poliziotto con finto
tono paterno, fare storie davanti a un manifesto di guerra affisso all'angolo di una strada e
aizzare la gente con grida come: viva l'imperatore Francesco Giuseppe! La guerra è vinta"?
Questo è secondo il rapporto del poliziotto che ti ha portato qui.
- Non potevo essere sbadato, dichiarò Švejk, fissando i suoi occhi gentili sullo sguardo
dell'inquisitore. Ho perso la testa quando ho visto tutti leggere il manifesto senza alcun
segno di gioia. Non un grido di gloria, non un evviva, assolutamente niente, consigliere; si
sarebbe detto che non li guardasse. Poi io, un vecchio soldato del 91° Reggimento, non ce
la facevo più e ho urlato le parole per il motivo e penso che, al mio posto, avresti fatto lo
stesso. Se c'è una guerra, dobbiamo vincerla e dobbiamo gridare: gloria all'imperatore!
Nessuno può togliermelo dalla testa.
Sconfitta e addomesticata, la bisbetica giallonera non sopportava lo sguardo dell'agnello
Švejk; guardò i documenti e disse:
— Mi assocerei pienamente al tuo desiderio se si fosse manifestato in altre circostanze. Ma
sai benissimo che eri accompagnato da un poliziotto, quindi una simile esibizione
patriottica poteva e doveva avere sul pubblico un effetto più comico che serio.
- Quando un uomo va in giro accompagnato da un poliziotto, rispose Švejk, significa che si
trova in un momento difficile della sua vita. E se anche in un momento simile non
dimentica ciò che deve fare, come in questo caso, ritengo che non sia un uomo da
disprezzare.
Lo scorpione a strisce gialle e nere lo guardò ancora una volta negli occhi e ringhiò.
Švejk rispose con il solito, innocente, modesto e gentile calore del suo sguardo.
Per un attimo i due si guardarono senza battere ciglio.
«Vaffanculo, Švejk», disse infine il compositore. Se ti becco qui ancora una volta, non ti
chiederò niente, ti manderò direttamente al tribunale militare di Hradcany. Mi hai capito?
Prima che potesse riprendersi, Švejk gli si avvicinò, gli baciò la mano e disse:
— Dio ti ricompensi di tutto. Se hai mai avuto bisogno di un cucciolo di razza, per favore
vieni da me. Mi occupo di cani.
E così Švejk si ritrovò di nuovo libero e sulla via di casa. Stava discutendo se fare o meno
tappa al "Calice". Alla fine decise di aprire la porta del locale da cui era uscito di recente
accompagnato dal detective Bretschneider.
Nel cerchio regnava un grave silenzio. Ai tavoli erano seduti diversi clienti, tra cui la
cappella della chiesa di Sant'Apolinaro. Erano cupi. Al banco, la locandiera Palivcova
guardava smarrita i boccali di birra.
"Come puoi vedere, sono tornato", disse allegramente Švejk. Dammi una pinta di birra. Ma
dov'è il signor Palivec, è tornato a casa?
In risposta, Palivcova iniziò a piangere e, cambiando tono a ogni parola, scoppiò tra i
singhiozzi:
- Gli... gli hanno dato... dieci... anni... adesso... una settimana...
- Guarda, disse Švejk, sono passati sette giorni.
- Lui, che era così lungimirante, continua a piangere Palivcova, come ha detto lui stesso!
I clienti tacevano come se lo spirito errante di Palivec li avesse spinti a un raccoglimento
ancora maggiore.
- La lungimiranza è la madre della saggezza, disse Švejk, sedendosi a tavola, con il boccale
di birra, il cui bordo di schiuma era cosparso delle lacrime della signora Palivcova, versate
mentre lo portava a tavola. I tempi di oggi richiedono grande attenzione da parte
dell'uomo.
«Ieri abbiamo fatto due funerali», ha detto il parroco di Sant'Apollinare, per cambiare
discorso.
- Deve essere morto qualcuno, disse il secondo cliente, a cui il terzo aggiunse:
- Ci sono stati funerali con catafalchi?
- Mi piacerebbe, vuole sapere, intervenne Švejk, come saranno i funerali militari adesso, in
tempo di guerra.
Sentendolo, i clienti si alzarono, pagarono e se ne andarono in silenzio. Švejk rimase solo
con la signora Palivcova.
- Non ci avrei creduto, disse, a condannare un innocente a dieci anni. Ho sentito dire che
hanno condannato un innocente a cinque anni, ma dieci anni mi sembrano un po' tanti!
— Se il mio uomo ha confessato! Palivcova piangeva. Tutto quello che ha detto qui su
quelle mosche e sul ritratto l'ha ripetuto in questura e in tribunale. Sono andato al processo
per testimoniare, ma cosa potevo provare, quando mi hanno detto che il mio rapporto con
l'uomo mi impediva di testimoniare. Ero così spaventato da questo legame di parentela,
che mi sono lasciato perdere la mia testimonianza, per paura che potesse venire fuori
qualche altro pasticcio; lui, il pover'uomo, sembrava così, non so come, a me, perché non
dimenticherò quanti giorni erano i suoi occhi. E poi, dopo la sentenza, quando lo presero,
gridò loro nel corridoio: "Viva la libertà di pensiero!" Si era ingannato così tanto.
- Sì, il signor Bretschneider non è mai stato qui? chiese Švejk.
- Era in circa due file, ha risposto il locandiere, ha bevuto una birra o due, mi ha chiesto chi
altro veniva e si è seduto ad ascoltare i clienti che parlavano di calcio. Ogni volta che lo
vedo, iniziano a parlare di calcio. E non riusciva a trovare il suo posto, come se fosse
pronto a ribellarsi da un momento all'altro. Durante tutto questo tempo, è riuscito a
catturare solo un tappezziere di Pricna Street.
"Dipende dalla sua abilità", ha osservato Švejk. Quel tappezziere è uno stupido?
- Un po' come mio marito, rispose piangendo. Gli ha chiesto se avrebbe sparato ai serbi.
Ha risposto che non sapeva sparare con un fucile, ma che una volta era stato al poligono di
tiro e aveva "sparato" a una corona senza colpire. Dopo di che abbiamo sentito tutti il
signor Bretschneider dire, mentre tirava fuori il suo taccuino: "Guarda, un altro bel crimine
di alto tradimento!" e se ne andò con il tappezziere di via Pricna, che da allora non è più
tornato.
"Per tornare, molti non torneranno mai", ha detto Švejk. Dammi un rum.
Proprio mentre Švejk chiedeva il secondo rum, l'agente segreto Bretschneider entrò nel
cerchio. Dopo essersi guardato intorno velocemente nel ristorante vuoto, si sedette accanto
a Švejk e, ordinando una birra, aspettò di sentire cosa aveva da dire.
Švejk prese per caso un giornale e, guardando gli annunci dell'ultima pagina, sbottò:
- Guarda, Cimpera di Straskov 5, ufficio postale di Racineves, vende la casa con 13 lotti di
terreno, una scuola e una stazione ferroviaria in località!
Bretschneider picchiettò nervosamente il tamburo sul tavolo con le dita e, rivolto a Švejk,
disse:
- Mi chiedo perché sia interessato a quella famiglia, signor Švejk.
- Oh, eri tu, disse Švejk tendendo la mano, non ti ho riconosciuto, ho una memoria molto
scarsa. Se non sbaglio, l'ultima volta che ci siamo visti è stato nell'ufficio di accoglienza
della Questura. Cosa hai fatto da allora, vieni spesso qui?
"Oggi sono venuto per te", disse Bretschneider. Alla Questura mi è stato detto che vendi
cani. Mi servirebbe un bel topo, o una punta, o qualcosa di simile.
"Posso procurarti qualsiasi cosa", rispose Švejk. Vuoi un animale di razza o un randagio?
- Penso, rispose Bretschneider, che deciderò su uno della razza.
" Ma che ne dici di un cane poliziotto?" chiese Švejk. Ti prende dall'odore del crimine.
Conosco un macellaio a Vrsovice che ne ha uno; tira il suo carro; questo, però, si è
allontanato dalla sua professione, per così dire.
«Vorrei una punta», disse Bretschneider, con finta indifferenza. Una punta che non morde.
"Vuoi una punta smussata?" chiese Švejk. Ne conosco uno, presso un locandiere a Dejvice.
- Allora meglio un topo, confuso Bretschneider, la cui conoscenza canina era ancora molto
elementare e, se non avesse ricevuto un ordine dalla Direzione di Polizia, sarebbe stata
ovviamente del tutto nulla.
L'ordine, però, suonava preciso, chiaro e severo. Indagare il più da vicino possibile su
Švejk, per quanto riguarda il business dei cani, per il quale aveva il diritto di scegliere i
suoi aiutanti e disporre delle somme necessarie per l'acquisto dei cani.
"I topi sono più grandi o più piccoli", ha detto Švejk. Ne conosco due più piccoli e tre più
grandi. Puoi tenerli tutti e cinque. Li consiglio con tutto il cuore.
- Qualcosa del genere mi andrebbe bene, dichiarò Bretschneider. Più o meno quanto ne
costerebbe uno?
"Per dimensione", rispose Švejk. Dipende dalle dimensioni. Il topo non è come il vitello;
con il mouse è esattamente l'opposto, più piccolo è, più è costoso.
- Penso a qualcuno più grosso, per fare la guardia, rispose Bretschneider, che temeva di
appesantire troppo i fondi segreti della polizia di stato.
- Ebbene, disse Švejk, dei più grandi posso darti cinquanta corone, dei più grandi
quarantacinque corone; ma ho dimenticato una cosa Come essere? Cuccioli, cani anziani o
femmine?
"Mi annoio", ha risposto Bretschneider, a cui venivano presentati problemi che non aveva
mai incontrato prima. Prendimeli e domani sera, alle sette, vengo a prenderli da te. Li
avrò?
"Prego, li avrai", rispose prontamente Švejk, ma in questo caso sono costretto a chiederti
un compenso di trenta corone.
- Certo che no, disse Bretschneider, contando i soldi. E ora lascia che ci porti un quarto di
vino a testa, pagherò.
Dopo aver bevuto, Švejk ha dato anche un altro quarto. Poi ancora Bretschneider,
esortando Švejk a non aver paura di lui, perché non è di turno e quindi possono discutere
di politica.
Švejk ha risposto che non parla mai di politica al pub e che la politica è per i bambini
piccoli.
Bretschneider, al contrario, aveva opinioni più rivoluzionarie, sostenendo che gli stati
deboli sono condannati e ha chiesto l'opinione di Švejk al riguardo.
Švejk dichiara di non aver mai avuto niente a che fare con lo stato, ma che una volta
aveva alle sue cure un cucciolo debole, St. Bernardo, che nutriva di carogne, e che alla fine
perì ancora.
 Dopo aver bevuto ogni quinto litro, Bretschneider si è dichiarato anarchico e ha chiesto a
Švejk a quale organizzazione avrebbe dovuto aderire.
Švejk rispose che una volta un anarchico gli aveva comprato un cane Leonberg per cento
corone e che gli doveva ancora l'ultima rata.
Al sesto quarto, Bretschneider ha parlato di rivoluzione e contro la mobilitazione. Švejk
si sporse verso di lui e gli sussurrò all'orecchio:
- Poco fa è venuto un cliente al ristorante, non dovrebbe sentirti, potresti essere nei guai.
Vedete, il locandiere cominciò a gemere.
In effetti, la signora Palivcova stava piangendo sulla sua sedia dietro il bancone.
- Perché piangi, vecchio locandiere? chiese Bretschneider. Tra tre mesi vinceremo la
guerra, verrà l'amnistia, tuo marito tornerà e ci divertiremo qui. O forse pensi che non
stiamo vincendo la guerra? si rivolse a Švejk.
"Che senso ha parlarne?" disse Švejk. Per vincere, dobbiamo vincerla, e basta. Bene, ora
devo andare a casa.
Švejk pagò la bevanda e tornò dalla sua vecchia governante, la signora Mullerova, che si
spaventò terribilmente quando vide che l'uomo che girava la chiave nella porta era Švejk.
"Io, mia cara, pensavo che saresti tornato solo tra pochi anni," disse, con la sua consueta
sincerità. Ecco perché ho chiesto l'elemosina a un povero portiere di un caffè notturno e
l'ho accolto. La nostra casa è stata perquisita tre volte e non trovando nulla, hanno detto
che ti sei perso, perché sei furbo.
Švejk si convinse subito che lo straniero si era sistemato molto comodamente. Dormiva
nel suo letto, anzi era stato così altruista che si era accontentato solo della metà del letto,
donando l'altra metà a una creatura dai capelli lunghi, che per riconoscenza dormiva con
la mano sul suo collo, mentre intorno al il letto giaceva gettato di valma tutti i tipi di vestiti
da donna e da uomo. Da questo caos era chiaro che il portiere del caffè notturno era
tornato di ottimo umore, con la sua signora.
"Signore," disse Švejk scuotendo l'intruso, badate a non perdere il pranzo! Mi
dispiacerebbe moltissimo se dicessi di me che ti ho cacciato di casa quando non trovavi
niente da mangiare.
Il portiere del caffè notturno era molto assonnato e gli ci volle molto tempo per svegliarsi
e rendersi conto che il padrone del letto era tornato e rivendicava i suoi diritti.
Come è usanza di tutti i facchini dei caffè notturni, questo signore minaccia anche di
picchiare chiunque osi svegliarlo e cerchi di continuare il suo sonno.
Nel frattempo Švejk raccolse la sua borsa, la portò a letto e, scuotendola vigorosamente,
disse:
- Se non ti vesti ti butto in mezzo alla strada così come sei. È nel tuo interesse partire da
qui vestito.
- Volevo dormire fino alle otto di sera, disse timidamente il portiere tirandosi su i calzoni.
Pago a questa signora due corone al giorno per il letto e ho il diritto di portare le ragazze
dal caffè. Mareno, scuola!
 Dopo essersi messo il colletto e allacciato la cravatta, si spogliò così tanto da poter
assicurare a Švejk che "Mimosa" era uno dei locali notturni più decenti, dove erano
ammesse solo signore ben educate, e- Lo invita calorosamente a fargli visita suo.
Il suo compagno, al contrario, non sembrava fuori luogo soddisfatto di Švejk ed esprime
questa insoddisfazione con poche parole ben sentite, le più appropriate delle quali sono
state: calzamaglia.
Dopo la partenza dei non invitati, Švejk ha sentito il bisogno di pomiciare con Madame
Mullerova, ma portarla dove non è. Con la sua calligrafia sciolta la signora Mullerova
aveva scarabocchiato con una matita una spiegazione infantile sull'affitto del letto di Švejk:
"Perdonami, ragazzina, non ti rivedrò più, mi sto buttando dalla finestra."
"Sta mentendo", pensò Švejk e aspettò.
Non passò mezz'ora e la sfortunata signora Mullerova si stava intrufolando in cucina.
Dalla sua espressione miserabile era chiaro che si aspettava parole di conforto da Švejk.
- Se proprio vuoi buttarti dalla finestra, gli disse Švejk, entra nella stanza: la finestra è
aperta. Non ti consiglierei di saltare dalla finestra della cucina, perché cadresti sulle rose
del giardino, le schiacceresti e dovresti pagarle. Voli con grazia attraverso la finestra della
stanza sul marciapiede e, se sei fortunato, ti rompi il collo. Ma se sei sfortunato ti rompi
solo le costole, le braccia e le gambe, quindi dovrai pagare anche l'ospedale.
La signora Mullerova è scoppiata in lacrime, è entrata silenziosamente nella stanza, ha
chiuso la finestra e, voltandosi indietro, ha detto: "Spara e non fa bene ai reumatismi del
conson!"
Poi andò a rifare il letto, sistemò tutto con molta cura e, tornato da Švejk, in cucina, gli
disse con gli occhi pieni di lacrime:
— I due cuccioli, mia cara, che avevamo in cortile, sono morti e St. Bernard è scappato
quando sono venuti a cercare.
- Tua madre, Cristoase! gridò Švejk. creerò problemi; ora la polizia mi cercherà
sicuramente.
- Vede, ha morso un commissario quando lo ha tirato fuori da sotto il letto, durante la
perquisizione, ha continuato Madame Mullerova. Uno di quei signori disse che c'era
qualcuno sotto il letto, così, in nome della legge, convocarono St. Bernardo di uscire e,
siccome non voleva, lo trascinarono via. Lascia che il cane li ingoiasse, non un altro, poi
corse fuori dalla porta e se ne andò. Mi hanno fatto delle domande: chi viene da noi, se in
qualche modo non riceviamo dei soldi dall'estero, e poi mi hanno preso in giro quando ho
detto loro che i soldi arrivano dall'estero molto raramente, l'ultima volta dal signor
direttore di Brno, l'arvuna di sessanta corone, per il gatto d'Angora, che hai annunciato in
Narodni politika e al posto del quale hai mandato quel cucciolo di fox terrier, in una cassa di
datteri. Poi mi hanno parlato molto gentilmente e mi hanno consigliato il portiere del caffè
notturno, perché non avessi paura da solo in casa, anche quello che hai cacciato.
— Ho sfortuna con le autorità, signora Mullerova! Ora guarda quanti verranno da me per
comprare i cani, sospirò Švejk.
 Non so se i signori che hanno perquisito l'archivio dopo la fine della guerra, hanno
decifrato il registro del fondo segreto della polizia di stato, dove c'era scritto: B... 40 K, F...
50 K, L... 80 K ecc. ma sicuramente si sbagliavano, immaginando che BFL fossero le iniziali
dei signori che per 40, 50, 80, ecc. corone vendettero la nazione ceca all'aquila nera e gialla.
"B" sta per S. Bernard, "F" — Fox Terrier, "L" — Leonberghese. Bretschneider ha preso
tutti questi cani da Švejk, portandoli al dipartimento di polizia. Erano sporchi bastardi, che
non avevano nulla in comune con nessuna delle razze pure, come aveva detto loro Švejk.
Il San Bernardo era un misto di barboncini, corgi con chissà quali cani randagi, fox
terrier, aveva le orecchie da mastino, aveva la taglia di un cane da macellaio e aveva le
gambe storte, come se avesse il rachitismo. Il Leonberghez aveva una testa che ricordava il
muso peloso di un grifone, una coda tagliata, l'altezza di un alano e una schiena nuda,
come i famosi cuccioli americani shaggy.
Anche il detective Kalous è venuto a comprare un cane, ma è tornato con un'espressione
accigliata e scacciata come una iena, con la criniera di un pastore scozzese; e così, nel
registro del fondo segreto, ne comparve uno nuovo: D... 90 K.
Questo ragazzino ha interpretato il ruolo dell'Alano.
Ma anche a Kalous non è stato dato nulla per uscire da Švejk. È successo con lui come
con Bretschneider. Švejk distorceva anche le conversazioni politiche più intelligenti in
modo tale da sollevare la questione della cura per cani e cuccioli, e ogni trappola, non
importa quanto intelligente, che metteva, finiva con il detective che lasciava Švejk con una
nuova feccia. borsa.
Quella fu la fine del famoso agente Bretschneider. Dopo averne raccolti circa sette, si
chiuse con loro nella stanza sul retro e, non dando loro da mangiare, un bel giorno i
bastardi lo divorarono.
La sua probità arrivò fino a esentare lo Stato dalle spese funebri.
nel suo fascicolo di servizio, presso la Direzione di Polizia, alla voce: “comportamento in
servizio” erano scritte le seguenti drammatiche parole: “Mangiato dai suoi stessi cani”.
Successivamente venendo a conoscenza di questo tragico evento, Švejk esclamò:
- Mi gratto sempre la testa per sapere: come diavolo faranno a riunirlo al prossimo
giudizio?
 STAI ARRIVANDO
Švejk parte per l'esercito

MENTRE in Galizia i guardaboschi sulle rive del fiume assistevano alla fuga dell'esercito
austriaco attraverso il Rab, e a sud, in Serbia, le sue divisioni si mangiavano i meritati
paparazzi, con l'idea di togliere la monarchia dal impasse, il ministro della guerra ha
ricordato Švejk.
Quando gli è stata consegnata la convocazione con la menzione che entro una settimana
avrebbe dovuto presentarsi a Strelecky Ostrov per un controllo medico, Švejk era a letto,
affetto da reumatismi.
La signora Mullerova gli stava preparando il caffè in cucina.
- Signora Mullerova, dalla stanza si è udita la debole voce di Švejk, Signora Mullerova, la
prego di avvicinarsi un po'...
Quando la governante si avvicinò al suo letto, Švejk le si rivolse con la stessa voce
sommessa:
- Si sieda, signora Mullerova.
C'era qualcosa di misterioso e solenne nella sua voce.
Dopo che Madame Mullerova si sedette, Švejk le annunciò, alzandosi sulla testa:
- Vado in guerra!
— Precisa Madre! esclamò la signora Mulerova. Cosa dovresti fare lì?
- Combattere, rispose Švejk con voce come dalla tomba. L'Austria non va bene. A nord i
nemici stanno attaccando Cracovia, e qui a sud stanno avanzando verso l'Ungheria. Ci
picchiano ovunque, ed è per questo che mi chiamano nell'esercito. Ho letto proprio ieri sul
giornale che nubi pesanti minacciano la nostra cara patria.
- Sì, non puoi nemmeno muoverti!
— Non c'entra nulla, signora Müllerova! Mi presento nel carrello. Conosci il pasticcere
all'angolo? Ne ha uno. Anni fa, stava facendo saltare in aria il dannato di sua nonna, l'olog.
Lei mi porterà, con questo passeggino, all'esercito, signora Mullerova.
La signora Mullerova iniziò a piangere.
"Non sarebbe bene, vecchia signora, affrettarsi dal dottore?"
- Non correre da nessuna parte, signora Mullerova, perché io, a parte queste gambe, sono
carne da cannone di prima classe, e ora, quando l'Austria è in una posizione così brutta,
ogni invalido deve essere al suo posto. Vai e goditi il tuo caffè.
E mentre Madame Mullerova, piangente e scossa dall'emozione, filtrava il caffè, il
valoroso soldato Švejk cantava a letto:

"Il generale Windischgratz con i suoi comandanti

 All'alba iniziò la guerra.
Salta, salta, salta!
Hanno iniziato la guerra e hanno gridato così:
"Aiutaci, Cristo e Madre Santa",
Salta, salta, salta!”

Spaventata, la signora Mullerova, sotto l'impressione dell'agghiacciante canzone di

guerra, dimenticò il suo caffè e, tremando tutta, ascoltò con orrore mentre il coraggioso
soldato Švejk continuava a cantare a letto:

Con la Santa Madre ei quattro ponti

sollevare, Piemonte, avamposti più forti,
salta, salta, salta!
Che battaglia fu a Solferino,
il sangue vi scorreva fino alle ginocchia,
salta, salta, salta!
Fino alle ginocchia e carne con il furgone,
solo il 18° Reggimento fu massacrato,
salta, salta, salta!
Reggimento 18, non aver paura dei bisogni
che per te il denaro è portato nel carro,
salta, salta, salta!

"Per l'amor di Dio, concubina", disse una voce lamentosa dalla cucina, ma Švejk voleva
finire la sua canzone guerriera:

Soldi nei carri e viveri nei carri,

quale reggimento è ancora in grado di farlo,
salta, salta, salta!

La signora Mullerova si precipitò fuori dalla porta e corse dietro al dottore. Tornò dopo
circa un'ora, mentre Švejk stava facendo un pisolino.
Fu svegliato da un signore grassoccio, il quale, dopo avergli tenuto per un po' la mano
sulla fronte, disse:
- Non temere, sono il dottor Pavek, di Vinohrady... raggiungi qui... e mettiti il termometro
sotto l'ascella... Così... tira fuori la lingua... ancora... trattieni quindi... di quale malattia
sono morti tuo padre e tua madre?
 E così, mentre a Vienna si aspettava che tutte le nazioni austro-ungariche dessero i
migliori esempi di fede e devozione, il dottor Pavek prescrisse a Švejk, contro il suo zelo
patriottico, il bromuro, raccomandando al soldato coraggioso e senza paura di- e prendere
l'idea da l'esercito.
— Rimani a lungo e non muoverti; Verrò di nuovo domani.
Il giorno dopo, quando è venuto, ha chiesto alla signora Mullerova in cucina come stava
il paziente.
"Sta peggiorando, dottore," rispose, sinceramente preoccupata. Di notte, quando i
reumatismi si impossessarono di lui, iniziò a cantare l'inno, scusa, austriaco.
A questa nuova dimostrazione di lealtà da parte del paziente, il dottor Pavek fu costretto
a reagire con una dose maggiore di bromuro.
Il terzo giorno, Madame Mullerova riferì che le condizioni di Švejk erano ulteriormente
peggiorate.
- Buon pomeriggio, dottore, mi ha mandato a prenderli una mappa del campo di battaglia
e di notte le visioni lo colsero: diceva che l'Austria avrebbe vinto.
- Ma prende le polveri esattamente come prescritto?
"Non li ha ancora mandati a chiamare, dottore."
Il dottor Pavek, dopo aver picchiato Švejk, se ne va dichiarando che nella sua vita non
verrà mai a curare un paziente che disprezzi il suo aiuto medico, rifiutando il bromuro.
Mancavano ancora due giorni prima che Švejk dovesse presentarsi davanti al consiglio
di reclutamento.
Durante questo periodo ha fatto molti preparativi importanti. Prima di tutto aveva
mandato la signora Mullerova a comprargli un berretto militare; dopodiché mandò a farsi
prestare dal pasticcere all'angolo il carretto con cui il nonno paralitico e scontroso
passeggiava in aria. Poi si ricordò che aveva bisogno di stampelle. Per fortuna il pasticcere
aveva conservato anche le stampelle del nonno come ricordo di famiglia.
Tutto ciò di cui aveva bisogno era il fiore della recluta. E per questo la signora
Mullerova, che ultimamente si era visibilmente indebolita e dove camminava la teneva
solo in lacrime.
E così, in quel giorno memorabile, le strade di Praga hanno potuto assistere a un
emozionante esempio di lealtà.
UN vecchia, che spingeva un carro su cui sedeva un uomo con la faccia da soldato e la
coccarda lucida, che faceva cenni con le stampelle. All'occhiello, il bouquet della recluta
brillava in modo abbagliante.
E quest'uomo che agitava le stampelle all'unisono, gridava per le strade di Praga:
- A Belgrado! A Belgrado!
Lo seguiva un gruppo di persone che si era radunato davanti alla casa da cui Švejk era
partito per la guerra. Il gruppo di persone non poteva smettere di crescere.
Švejk nota che i poliziotti di stanza agli incroci stradali lo stavano salutando.
 In piazza Venceslao, il corteo intorno a Švejk aumentò di diverse centinaia di teste, e alla
fine di via Cracovia, un giovane con un berretto da studente ebbe la sfortuna di essere
picchiato perché aveva gridato: Heil ! Nieder mit den Serben!13
All'angolo di via Vodickova, la polizia a cavallo è intervenuta in questa rissa,
disperdendo la folla.
Quando Švejk mostrò all'ispettore distrettuale, nero su bianco, che doveva comparire
davanti alla commissione di reclutamento, l'ispettore rimase un po' deluso; per evitare
ulteriori incidenti, decisero che due poliziotti a cavallo avrebbero dovuto accompagnare la
carrozza in cui si trovava Švejk, a Strelecky Ostrov.
A proposito di questo evento è apparso su Prazske uredni noviny il seguente articolo:
"Patriotismo di uno storpio. Ieri pomeriggio, i passanti nelle vie principali di Praga hanno
assistito ad una scena che costituisce una meravigliosa prova che in questi tempi grandi e difficili,
anche i figli della nostra nazione possono dare il più bell'esempio di fede e devozione al trono del
nostro venerato monarca. Sembrerebbe che stiamo rivivendo i tempi gloriosi dei Greci e dei Romani,
in cui un Muzio Scevola ordinò di essere portato in battaglia, ignorando la sua mano ustionata. I
sentimenti e gli interessi più sacri sono stati dimostrati ieri, brillantemente, da un infermo con le
stampelle, che una vecchia spingeva su un carro per infermi. Questo figlio della nazione ceca,
ignaro della sua infermità, chiese di essere trasportato a sacrificare la sua vita per il suo imperatore.
E se il suo grido: "A Belgrado!" trovato una risonanza così forte per le strade di Praga, questa è
una testimonianza che i praghesi hanno dato un edificante esempio di amore per il paese e per la
dinastia".
Allo stesso modo si esprimeva il quotidiano Prager Tagblatt , che alla fine dell'articolo
ricordava che l'invalido volontario era accompagnato da un gruppo di tedeschi, che lo
difendevano a colpi di petto, perché non venisse linciato dagli agenti cechi di l'intesa delle
quattro grandi potenze.
Pubblicando questa notizia, il giornale Bohemia ha proposto la ricompensa del patriota
storpio, annunciando che presso l'amministrazione del giornale si ricevono doni da parte
di cittadini tedeschi, per questo sconosciuto.
Ma se secondo l'opinione di questi tre giornali, il paese ceco non poteva dare un cittadino
più nobile di Švejk, i signori del comitato di reclutamento erano di diverso parere.
Soprattutto il capo medico militare Bautze, un uomo indomito, che vedeva in tutto
semplicemente un tentativo di allontanarsi dall'esercito, di fuggire dal fronte, proiettili e
schegge.
14
La sua espressione: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" è rimasta nella
memoria.
Nelle dieci settimane di attività alla commissione, ha individuato 10.999 simulanti su
11.000 civili e avrebbe svelato l'11.000esimo, se questo fortunato non fosse stato colpito dal
damblau, proprio nel momento in cui gli aveva gridato: " Kehrt Ahia!"15

13
Vivere! Abbasso i serbi! (germe.)
14
L'intero popolo ceco è un gruppo di simulanti (germ.).
15
Lasciato in giro! (germe.)
- Raccogli il simulante! aveva chiesto Bautze, dopo aver accertato che l'uomo aveva dato la
vita.
E davanti a lui, in quel giorno memorabile, Švejk sedeva nudo, come tutti gli altri,
coprendo modestamente la propria nudità con le stampelle a cui si appoggiava.
16
" Das ist wirklich ein besonderes Feigenblatt " , disse Bautze. Tali foglie di fico non erano
nemmeno in paradiso.
"Riformato per blasfemia", lesse il maresciallo guardando il fascicolo.
- E cos'altro ti fa male? chiese Bautze.
"Riferisco con sottomissione che sono reumatico, ma che servirò sua maestà l'imperatore
fino a quando non sarò messo a morte", disse Švejk con modestia. Le mie ginocchia sono
gonfie.
Bautze lanciò al coraggioso soldato uno sguardo orribile e ringhiò:
17
— Sie sind ein Simulant! E, rivolgendosi al sottufficiale, sussurrò con molta calma: Der Kerl
sogleich einsperren!18
Due soldati armati di baionette hanno portato Švejk al centro di detenzione.
Mentre camminava con le stampelle, Švejk notò con orrore che i reumatismi stavano
iniziando ad abbandonarlo.
La signora Mullerova, che lo aspettava con la carrozza su sul ponte, vedendolo tra le
baionette, si mise a piangere e lasciò per sempre la carrozza.
E il coraggioso soldato Švejk camminava timidamente, accompagnato dai difensori
armati dello stato.
Le baionette brillavano alla luce del sole; a Mala Strana, davanti al monumento di
Radecky 19, Švejk si rivolse alla folla che lo seguiva:
— A Belgrado! A Belgrado!
E il maresciallo Radecky guardava sognante, dall'alto del suo monumento, il valoroso
soldato Švejk, che si allontanava con il bouquet della recluta all'occhiello, zoppicando sulle
sue vecchie stampelle, mentre un serio signore annunciava alle persone intorno a lui che
era un "disertore".

16
Infatti, foglia di fico originale (germ.).
17
Sei un simulante! (germe.)
18
Arresta questo bastardo, immediatamente! (germe.)
19
Josef Vaclav Radecky (1766—1858), feldmaresciallo austriaco di origine ceca, nella vittoria di Carol Albert nella battaglia di Ia Novara
(1849).
 presto
Simulare Švejk

In questi giorni edificanti, i medici militari si sono prodigati per bandire il demone
dell'inganno dalle anime dei simulanti, al fine di riportarli nell'esercito.
Sono stati introdotti diversi nuovi mezzi per torturare i simulanti e quelli sospettati di
simulare, ad esempio i pazienti con fotica, reumatici, ernie, reni, tifo, diabete, congestione
polmonare e altre malattie.
La tortura a cui venivano sottoposti i simulanti era sistematizzata e i gradi di tortura
erano i seguenti:
1. Dieta assoluta: una tazza di tè al mattino e una alla sera, per tre giorni, dando a tutti
contemporaneamente, indipendentemente dalla malattia di cui si lamentavano, una dose
di aspirina per sudare.
2. Pernon immaginare che il miele venga leccato nell'esercito, viene loro somministrato il
cosiddetto trattamento: "leccata di chinino", che consisteva in una grave dose di chinino in
polvere.
3. Lo stomaco si lava due volte al giorno, con un litro di acqua tiepida.
4. Clistere con acqua saponata e glicerina.
5. Avvolgere in fogli imbevuti di acqua fredda.
Furono trovate persone coraggiose, che subirono i cinque gradi di tortura, dopodiché
furono trasportate in una semplice bara al cimitero militare. C'erano però anche alcuni dei
deboli, i quali, giunti al clistere, dichiararono di sentirsi bene e di non volere altro che
andare in trincea, con il primo battaglione in marcia.
Švejk fu confinato nel resto della divisione, nelle baracche dei malati, tra i deboli
simulanti degli angeli.
- Non posso più aspettare, disse il vicino di letto, che avevano portato dall'infermeria,
dove gli avevano fatto una seconda lavanda gastrica.
L'uomo simula la miopia.
- Domani vado al reggimento, decise il secondo vicino, da sinistra, che si era appena fatto
un clistere. Ha finto di essere sordo come un moncherino.
Nel letto accanto alla porta giaceva un malato, avvolto in un lenzuolo imbevuto di acqua
fredda.
- Questa è la terza questa settimana, il vicino a destra ha attirato la sua attenzione. Ma cosa
ti manca?
"Ho i reumatismi", ha risposto Švejk, provocando una risata di cuore da tutto il pubblico.
Anche il moribondo, che simulava la tubercolosi, rideva.
- Non metterti in mezzo con i reumatismi, un uomo grasso attirò seriamente la sua
attenzione. Il reumatismo non è considerato qui più di un livido; Sono anemico, mi manca
metà dello stomaco e cinque costole e nessuno mi crede. C'era anche un sordomuto qui;
per quattordici giorni di fila, ogni mezz'ora, lo avvolgevano in un lenzuolo imbevuto di
acqua fredda, e ogni giorno gli facevano un clistere e gli pompavano lo stomaco. I
paramedici erano pronti a credere che ci fosse riuscito e che sarebbe tornato a casa, quando
si è dimenticato che il medico gli aveva prescritto un emetico. Versare le sue stuoie sulla
bocca, nient'altro, e improvvisamente ha perso le forze. "Non posso più agire come un
sordomuto", ci dice, "la mia parola e il mio udito sono tornati". Tutti i pazienti lo
acclamavano, cercando di convincerlo a non rendersi ridicolo, ma lui pensava di poter
sentire e parlare proprio come tutti gli altri. E così ha dichiarato il giorno dopo alla visita.
- Ha resistito bene per molto tempo, ha detto un uomo, che ha affermato di avere una
gamba più corta di un intero decimetro. Non come quello che finse di essere colpito da un
dambla e dopo tre chinini, un clistere e un giorno di digiuno, ne uscì illeso. Ha confessato
tutto, e quando è riuscito a pomparsi lo stomaco, non c'era più traccia di un damla. Era
meglio evitare di essere morso da un cane rabbioso. Inoltre mordeva, abbaiava e, certo, lo
sapeva fare a meraviglia, riusciva solo a schiumare dalla bocca. Lo abbiamo aiutato come
potevamo. Tutte le volte che non gli ho fatto il solletico ore prima della visita, è stato preso
dagli artigli e stava cacciando, ma invano, con la bava alla bocca ancora no stava arrivando
È stato terribile. Ci è dispiaciuto, molto dispiaciuto per lui quando un bel giorno, in visita,
è stato picchiato. Si alzò all'improvviso davanti al letto, dritto come una candela, salutò e
disse: "Riferisco con sottomissione, signor capo medico, che probabilmente il cane che mi
ha morso, non era arrabbiato". Il primario lo guardò così strano, tanto che il pover'uomo
cominciò a tremare tutto e continuò: "Riferisco con sottomissione, signor Capo Dottore, che
il n nessun cane mi ha morso , mi sono solo morso la mano". Dopo questa confessione, lo
processarono per automutilazione, perché si morse la mano per evitare di andare al fronte.
- Queste malattie che richiedono la schiuma alla bocca, intervenne il simulante del grasso,
è difficile imitarle. Quindi, ad esempio, la malattia dei bambini. Ce n'era anche uno qui con
la malattia infantile, che ci ha detto che un'altra crisi non era importante per lui, quindi a
volte ne aveva fino a dieci al giorno. Si contorse in spasmi, strinse i pugni, lo fissò negli
occhi, sebbene i suoi occhi sporgessero come cipolle, si colpì, tirò fuori la lingua, che altro
posso dire, pura epilessia, prima qualità! Ma guarda, un bel giorno si sveglia con dei
bozzi, due sul collo e due sulla schiena, e ha finito con gli spasmi e contorcendosi sul
pavimento, che non poteva più muovere la testa, né sedersi, né sdraiarsi . Gli venne la
febbre e durante la visita, delirante, diede tutto al villaggio. Abbiamo anche sofferto con i
suoi bubboni, perché a causa loro ha dovuto restare qui altri tre giorni e gli hanno dato
una seconda dieta; la mattina caffè con focacce, a pranzo zuppa e gnocchi al sugo, la sera
"purea" o zuppa, mentre noi eravamo costretti a guardare affamati, con lo stomaco gonfio
e la dieta completa, mentre deglutiva, schiaffeggiava e ruttava, da quanto era pieno lui era.
Tre persone si sono ammorbidite a causa sua e si sono arrese. Soffrivano di malattie
cardiache.
- Il modo più semplice per simulare la follia era l'opinione di uno dei simulanti. Nella
stanza accanto ci sono due dei nostri docenti. Uno di loro grida subito, giorno e notte: "Il
rogo di Giordano Bruno fuma ancora, ricomincia il processo a Galileo!", e il secondo
abbaia, prima tre volte, di rado: prosciutto... prosciutto... prosciutto... poi digiuna cinque
volte di fila prosciutto, prosciutto, prosciutto, prosciutto, prosciutto, poi di nuovo
raramente e lo mantiene sempre così. È così da più di tre settimane. Infatti anch'io volevo,
all'inizio, fare il matto, il fanatico religioso e predicare l'infallibilità del papa, ma alla fine
mi sono preso un cancro allo stomaco da un barbiere di Mala Strana, per quindici scudi.
- Conosco un cestaio di Brevnov, entra un altro paziente, che per dieci corone ti prepara la
temperatura, quindi ti viene voglia di saltare dalla finestra.
- Non è niente, disse un altro, a Vrsovice c'è una levatrice che, per venti corone, ti romperà
una gamba così dolcemente che rimarrai storpio per il resto della tua vita.
"Ho solo cinque corone sul piede," disse una voce dalla fila di letti vicino alla finestra. Con
cinque corone e tre pinte di birra.
"Questa mia malattia mi è costata più di duecento finora", disse il suo vicino, asciutto come
un bastone. Non c'è veleno al mondo che non abbia usato. Sono un deposito ambulante di
veleni. Bevevo sublimato, inalavo vapori di mercurio, masticavo arsenico, fumavo oppio,
bevevo tintura di oppio, cospargevo di morfina il mio pane, inghiottivo stricnina, bevevo
soluzione di fosforo sciolto in acido solforico e acido picrico. Ho distrutto il mio fegato,
polmoni, reni, fegato, cervello, cuore, utero. E nessuno sa che malattia ho.
- La cosa migliore, disse uno dalla porta, è farsi delle iniezioni sottocutanee di gas. Mio
cugino ha avuto la fortuna di farsi tagliare il braccio all'altezza del gomito e oggi non gli
importa nemmeno della guerra.
"Tutto questo", disse Švejk, "dobbiamo sopportare per il nostro imperatore". E il
pompaggio dello stomaco e il clistere. Anni fa, quando prestavo servizio nel mio
reggimento, era anche peggio. A quel tempo, i malati venivano legati e gettati nel fosso per
essere curati. Di letti, come qui, o di sputacchiere, nessuna menzione. I malati giacevano su
assi spoglie. Una volta uno aveva un vero tifo e un altro, accanto a lui, vomitava nero.
Erano entrambi legati, mentre il medico del reggimento li prendeva a calci nello stomaco,
dicendo che erano simulanti. Dopo la morte di entrambi, la questione è arrivata in
parlamento ed è apparsa sui giornali. Ci hanno impedito di leggere i giornali e hanno
controllato le nostre scatole per vedere chi li aveva. E siccome sono sfortunato, di tutto il
reggimento sono stati trovati con me solo giornali. Mi hanno portato fuori per un rapporto
e il nostro colonnello, un bue, che Dio lo perdoni, ha iniziato a urlarmi di alzarmi dritto e
dire chi ha scritto quella storia sul giornale, o se no, allunga la bocca fino alle mie orecchie
e tienimi in prigione finché i miei artigli non marciranno. Poi venne il medico del
reggimento, mi soffiò il pugno sotto il naso e gridò: "Sie verfluchter Hund, sie schabiges
Wesen, sie ungluckliches Mistvieh 20, gregge socialista!» Li guardo dritto negli occhi, non
sbatto le palpebre e rimango zitta, con la mano destra sulla fronte e la sinistra sulla cintura
dei pantaloni. Voi ragazzi mi avete sempre dato una scossa, continuavano ad abbaiarmi
come cani, ma io... niente. Sto zitto e do l'onore, con la mano sinistra sulla cintura dei
pantaloni. Dopo che si sono infuriati così per circa mezz'ora, il colonnello si precipita da
me e grida: "O sei pazzo o non lo sei!" "Con tutto il rispetto, riferisco umilmente,
colonnello, che sono uno sciocco." "Ventuno giorni di prigione per stupidità, due giorni di
digiuno alla settimana, un mese di prigione, quarantotto ore in libertà. Imprigionalo,
mettilo in prigione e legalo, in modo che impari che lo stato non ha bisogno di sciocchi. Ti
togliamo i giornali dalla testa, bastardo!" Questo è ciò che ha deciso il colonnello dopo

Cane maledetto, creatura ripugnante, bestiame sfortunato (germ.).

20
tanto letargo. Mentre ero in prigione, in caserma avvenivano miracoli. Il nostro colonnello
proibì assolutamente la lettura. Anche il quotidiano Prazske uredni noviny è stato bandito;
in mensa non era permesso avvolgere salsicce o formaggi nei giornali. Da allora i soldati
iniziarono a leggere e il nostro reggimento divenne il più colto. Ho letto tutti i giornali e in
ogni compagnia sono state scritte poesie e canzoni contro il colonnello. E, quando
succedeva qualcosa nel reggimento, c'era sempre un benefattore nella truppa da scrivere
sul giornale, sotto il titolo Terrore nell'esercito. Ma non erano soddisfatti solo di questo.
Hanno scritto ai deputati a Vienna per difenderli e i signori hanno cominciato a essere
interrogati, uno dopo l'altro, dicendo che il nostro colonnello è una bestia e così via. Non
so quale ministro abbia inviato una commissione per indagare, e una, Franta Henclu, di
Hluboka, ha avuto due anni di carcere, perché è stato lui a inviare la denuncia ai deputati
di Vienna, per la palma che ha bruciato il colonnello sul campo di allenamento. Dopo che
la commissione se ne andò, il colonnello ordinò a tutto il reggimento di mettersi in fila e ci
disse che un soldato è un soldato, che deve mantenere la calma e fare il suo dovere e che se
qualcosa non gli piace, significa disobbedienza. "Chi dirà, ladri, pensavate che la
commissione vi avrebbe dato il diritto, dai? disse il colonnello. Ti ho dato un cazzo. E ora,
lascia che ogni compagnia sfili davanti a me e ripeta ad alta voce quello che ho detto!" E
così abbiamo marciato, compagnia dopo compagnia, "per l'onore a destra", dove il
colonnello è in piedi, con la mano sul cinturone, e io gli ho gridato: "Così noi, i ladri,
immaginavamo che la commissione avrebbe dacci ragione, ci ha dato una merda!" Il
colonnello rise, tenendosi lo stomaco, finché l'undicesima compagnia non si mise in
marcia. Marcia, batte la suola, e quando arriva alla destra del colonnello, niente, silenzio,
nemmeno un suono. Il colonnello è diventato rosso come un cancro, ha rimandato indietro
la compagnia, per ripetere ancora una volta. E di nuovo sfilano, e di nuovo tacciono e ogni
riga guarda sfacciatamente negli occhi del colonnello. "Resta", dice il colonnello, "riposa!"
E comincia a camminare da un posto all'altro, attraverso il cortile del reggimento, sbatte lo
stivale con la frusta, sputa, poi improvvisamente si ferma e grida: " Abtreten!" 21, cavalca il
suo globo e il gioco è fatto. Abbiamo aspettato di vedere cosa sarebbe successo con
l'undicesima compagnia, e poi niente. Aspettiamo un giorno, aspettiamo due, finisce una
settimana e ancora niente. Il colonnello non si è nemmeno presentato in caserma; la band, i
laureati e gli ufficiali non potevano contenere la loro gioia. Poi venne da noi un altro
colonnello, e si diceva che il vecchio fosse da qualche parte in un sanatorio, perché aveva
scritto all'imperatore che l'undicesima compagnia si era ammutinata.
Era quasi ora della visita pomeridiana. Il medico militare, Grunstein, andava di letto in
letto: dietro di lui c'era un sottufficiale medico, con pagella.
- Macuna?
- Presente!
- Clistere e aspirina! Pokorny?
- Presente!
- Lavaggio dello stomaco e chinino! Kovarik?
- Presente!

Rompi le righe! (Ger.)

21
- Clistere e aspirina! Gatto!??
- Presente!
- Lavaggio dello stomaco e chinino!
E così passava, dall'uno all'altro, senza pietà, meccanicamente, bruscamente.
"Svejk?"
- Presente!
Il dottor Grunstein guardò il nuovo paziente.
- Ciò che ferisce?
— Ho l'onore di riferire che soffro di reumatismi!
Nel corso della sua carriera di praticante, il dottor Grunstein si era abituato a parlare con
una fine ironia, che aveva un effetto molto maggiore dei ringhi.
"Aha, reumatismi", disse a Švejk. Malattia grave, gravissima. Che coincidenza, avere i
reumatismi proprio nel bel mezzo della guerra, quando l'uomo deve andare in battaglia.
Non ho dubbi che tu ne sia molto addolorato.
- Ho l'onore di comunicare che sono molto triste.
- Immagina, è triste! Gentile da parte tua che i reumatismi ti hanno fatto ricordare di noi.
In tempo di pace, i servi della gleba portano a spasso la lela nella chaimalîque, ma quando
scoppia la guerra si ammalano di reumatismi, e basta, non riescono più a tenere le gambe.
Non ti fanno male le ginocchia?
- Mi manchi, vivi!
"E tu non riesci a dormire per notti intere, vero?" I reumatismi sono una malattia molto
pericolosa, dolorosa e difficile. Abbiamo una cura per i reumatismi. Prima dieta assoluta.
Gli altri metodi di trattamento hanno dato ottimi risultati. Qui guarirai più in fretta che a
Piestany 22e marcerai in prima linea, se ti fanno male i talloni.
Rivolgendosi all'ufficiale medico, disse:
— Dice: Švejk, dieta assoluta, lavanda gastrica due volte al giorno, clistere una volta al
giorno e, per il resto, si vedrà. Portalo in infermeria per il momento, lavagli lo stomaco e,
finché non si riprende, fagli un clistere, sì forte, finché tutti i santi lo chiedano per scacciare
i suoi reumatismi e rimetterlo in salute .
Poi rivolgendosi a tutti quelli che giacevano a letto, fece loro un discorso pieno di frasi
belle e sagge:
- Non immaginare che hai davanti a te un bue che si fa portare via dal naso. Il tuo
comportamento non mi scoraggia . Sapere che siete simulanti e che volete scappare
dall'esercito. Di ecco perché ti tratto come tale. Soldati come te mi hanno preceduto a
centinaia . In questi letti giacevano molte, molte persone, a cui non mancava altro che lo
spirito militare. Lo credevano mentre i loro compagni continuavano a combattere sul
campo di battaglia, devono sdraiarsi nei letti, devono procurarsi il cibo per i malati e così
via fino alla fine della guerra. Ma si sbagliavano di grosso, proprio come te. E tra vent'anni
urlerai nel sonno, quando sognerai come sei stato guarito qui.
22
Città della Cecoslovacchia, famosa località balneo-climatica
"Ho l'onore di riferire, signor oberarzt ", disse una voce debole, dal letto vicino alla finestra,
che sto bene. Ho notato stasera che non soffoco più.
- Come ti chiami ?
— Kovarik, vivere; hai appena detto di farmi un clistere.
- Molto bene, il clistere ti farà andare ancora una volta, decise il dottor Grunstein, in modo
che tu non ti lamenti in qualche modo di non essere stato curato adeguatamente. COSÌ! E
ora tutti i malati che ho letto si mettano in fila dietro al sottufficiale, perché ciascuno abbia
ciò che si merita.
E ognuno ebbe la sua giusta parte, come era stato prescritto. Ma mentre alcuni cercavano
di influenzare gli esecutori degli ordini medici, o con suppliche o minacciandoli che anche
loro sarebbero finiti per essere trasferiti al servizio sanitario e che sarebbero potuti anche
cadere nelle loro mani una volta, Švejk aveva un vestito virile.
- Non risparmiarmi, incalzò il carnefice che somministrò il clistere. Pensa alla tua
promessa. Anche se fosse tuo padre o il tuo buon fratello al mio posto, devi fargli il clistere
senza esitazione. Pensa che da questi clisteri dipende il destino dell'Austria e che
conquisterà il nostro!
Il giorno successivo, durante la visita, il dottor Grunstein chiese a Švejk se gli piaceva
l'ospedale militare.
Švejk ha risposto che si tratta di un'istituzione retta che persegue un obiettivo edificante.
Come ricompensa ricevette lo stesso trattamento, integrato con un'aspirina e tre polveri di
chinino, che sciolsero in un bicchiere d'acqua perché lo prendesse subito.
Nemmeno Socrate sorseggiava la sua coppa di veleno con la stessa calma con cui il
coraggioso soldato Švejk, sul quale il dottor Grunstein aveva provato tutti i gradi di
tortura, beveva il suo chinino.
Quando, in presenza del medico, Švejk è stato avvolto in un lenzuolo bagnato, alla
domanda su come si sentiva, ha risposto:
— Le confermo rispettosamente, signor oberarzt, che mi sembra di essere in una piscina o
ai bagni di mare.
- Hai ancora i reumatismi?
— Le riferisco rispettosamente, signor oberarzt, che non vuole lasciarmi!
Švejk è stato sottoposto a un'altra tortura.
A quel tempo, la vedova di un generale di fanteria, la baronessa de Botzenheim, era
decisa a scoprire il soldato di cui il giornale boemo aveva da poco pubblicato un articolo in
cui si descriveva come questo invalido, mentre veniva trasportato su un carro malato,
gridasse: "A Belgrado!", una manifestazione patriottica, a seguito della quale la redazione
boema ha preso l'iniziativa di rivolgere ai propri lettori un appello per una colletta in aiuto
del fedele eroe disabile.
Infine, a seguito degli accertamenti svolti presso la Questura, si è scoperto che si trattava
di Švejk; il resto non era difficile da seguire. La baronessa di Botzenheim, accompagnata
dalla sua dama di compagnia e dal suo cameriere, con una cesta carica, partì per
Hradcany.
 La povera baronessa non aveva idea di cosa significasse per qualcuno giacere
nell'ospedale militare nella prigione della guarnigione. Il biglietto da visita le aprì la porta
della prigione, e in cancelleria tutti la trattarono con estrema gentilezza e in cinque minuti
scoprì che "der brave Soldat Švejk", a cui era interessata, giaceva nella terza baracca, letto n.
17. Il dottor Grunstein l'accompagna di persona, sbalordito da questo evento.
Švejk era seduto sul letto, dopo la consueta cura quotidiana, prescritta dal dottor
Grunstein, attorniato da un gruppo di simulanti emaciati e smunti, che non si erano ancora
arresi e stavano lottando duramente con il dottor Grunstein, sul fronte della dieta assoluta.
Chi li avesse ascoltati avrebbe avuto l'impressione che fossero approdati in una società
gastronomica, in una scuola superiore di cucina o in qualche corso di casalinga.
- Anche le peggiori marmellate, fatte con il sego di vacca, si possono mangiare, diceva uno
che soffriva di "antiquata gastrite", basta che siano calde. Dopo che si è sciolta, la salamoia
viene scolata fino a quando non è asciutta, salata, pepata e, sul mio onore, non do loro
nemmeno le uova d'oca.
"Lascia perdere con gli gnocchi d'oca", disse quello con il "cancro allo stomaco", non c'è
niente di meglio degli gnocchi d'oca. Cosa sono le cotiche accanto a loro? Ovviamente devi
friggerli finché non diventano marroni, come fanno gli ebrei. Prendono un'oca grassa,
rimuovono il grasso con la pelle e poi UN sciolto
"Sai che ti sbagli sulle braciole di maiale?" osservò il vicino di Švejk. Va da sé che sto
parlando dei jamari di strutto fuso in casa, come si chiamano: jamari fatti in casa. Non
dovrebbero essere troppo dorati, ma nemmeno gialli. Ci deve essere qualcosa tra queste
due sfumature. Questi prosciutti non devono essere né troppo morbidi né troppo duri.
Non devi masticarli, perché poi vengono bruciati. Deve sciogliersi in bocca, e allo stesso
tempo il lardo non ti cola sul mento.
- Chi di voi ha mangiato lardo di cavallo? si udì la voce di qualcuno. Nessuno rispose,
però, perché in quel momento entrò come una tempesta il maresciallo sanitario.
—Tutti a letto, arriva un'arciduchessa; per timore che qualcuno tiri fuori i piedi sporchi da
sotto la coperta!
Nessuna vera arciduchessa sarebbe entrata con più presenza e serietà della baronessa
von Botzenheim. Dietro di lei c'era un'intera scorta, alla quale non mancava neppure il
brigadiere dell'ospedale, che vedeva in tutto questo calcolo la mano misteriosa
dell'ispezione che lo avrebbe prelevato dalla vacca grassa dietro il fronte, per gettarlo in le
schegge di mischia, da qualche parte sotto il filo spinato.
Era pallido in volto, ma ancora più pallido era il dottor Grunstein. Il biglietto da visita
della vecchia baronessa, con il titolo di "vedova del generale", giocava davanti ai loro
occhi, insieme a tutto ciò che poteva essere connesso con il cartoncino rettangolare, cioè
protezione, denuncia, trasferimento al fronte e altri orrori di quel tipo.
«Ecco fatto», disse con finta calma, conducendo la baronessa al letto di Švejk. È un ragazzo
molto paziente.
La baronessa von Botzenheim si sedette sulla sedia offerta accanto al letto di Švejk e
cominciò:
— Cesky zoldat, pine zoldat, zoldat imbrogliato, mi piace il cesky austriaco.
 Accarezza le guance paffute di Švejk, poi continua:
- Continuo a leggere il giornale, porto al buio papic, affumicato, caramelle, cesky zoldat,
pine zoldat. Giovanni, vieni qui!
Il valletto, che con la sua folta barba portava con sé il bandito Babinsky, trascinò una
cesta fino al letto di Švejk, mentre la dama di compagnia della vecchia baronessa, una
donna alta dal viso lacrimoso, si sedeva sul suo letto e si voltava schiena il cuscino di
paglia, convinto che così dovrebbero essere curati gli eroi malati.
Nel frattempo, la baronessa tirava fuori i regali dal paniere. Una dozzina di polli arrosto
avvolti in seta rosa e legati con un nastro nero e giallo, due bottiglie di una specie di
liquore di guerra, con l'etichetta Gott strafe England! 23Sull'altro lato dell'etichetta: Franz
Josef tiene per mano Wilhelm, come se volesse suonare "Il coniglio siede da solo nella tana.
Povero coniglietto, cosa c'è che non va in te che non puoi scappare?"
Poi tirò fuori tre bottiglie di vino per i convalescenti e due pacchetti di sigarette. Li
sistemò tutti elegantemente sul letto vuoto accanto a Švejk, aggiungendo un libro
splendidamente rilegato: Eventi della vita del nostro monarca, scritto dall'eminente
caporedattore dell'attuale organo ufficiale Ceskoslovenska Republica che era un grande
ammiratore e conoscente di Franz. Poi sul letto apparvero pacchetti di cioccolatini con la
stessa scritta: "Gott strafe England", e con i volti degli imperatori d'Austria e Germania. Sul
cioccolato, invece, gli imperatori non si tenevano più per mano, ma ciascuno vedeva la
propria, voltandosi le spalle. Divertente era lo spazzolino doppio, con la scritta: "Viribus
unitis" 24, così chi si pulirà i denti con esso ricorderà l'Austria. Un regalo elegante e molto
adatto per davanti e trench è stato il servizio di manicure. Sul coperchio della scatola c'era
l'immagine di una scheggia che esplode e di un soldato con l'elmetto che avanza con una
baionetta sull'arma. Sotto l'immagine è scritto: "Fur Gott, Kaiser und Vaterland!" 25Il
pacchetto di pangrattato non aveva un'immagine, aveva invece un'iscrizione in versi:
Osterreich, du edles Haus,
Steck deine Fahne aus,
lass sie im Winde wehn,
Osterreich muss ewig stehn!
con la traduzione ceca sull'altro lato:
Austria, cara casa,
Alza la tua bandiera in alto.
Lascia che la tua bandiera sventoli al vento,
Vivrai per sempre, Austria!

L'ultimo regalo è stato un vaso con un giacinto bianco. Quando tutti i regali da scartare
furono allineati sul letto, la baronessa non riuscì a trattenere le lacrime di commozione. Un
paio di stupidi simulanti avevano le palle che scorrevano. La dama di compagnia della

23
Dio punisca l'Inghilterra! (Ger.)
24
Con forze unite (lat.).
25
Per Dio, re e patria! (Ger.)
baronessa sorreggeva Švejk, che era seduto sulla testa delle ossa, e piangeva anche lei. Nel
silenzio di una chiesa, Švejk, congiungendo le mani in preghiera, iniziò:
- Padre nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome, vivi il tuo regno... scusa,
bambina, non così, volevo dire: Padre nostro, padre celeste, benedici questi doni, dai quali,
per la tua misericordia, gioiremo. Amen!
Dopo aver detto queste parole, prese un pollo dal letto e iniziò a soffocare, seguito dagli
sguardi inorriditi del dottor Grunstein.
"Il soldato mangia con gusto", sussurrò eccitata la vecchia baronessa al dottor Grunstein.
Sicuramente ha fatto bene e può andare davanti. Sono così felice che questi doni le siano
arrivati in tempo.
Passò quindi da un letto all'altro, distribuì sigarette e cioccolatini e, tornato da Švejk, gli
accarezzò i capelli, rivolgendosi a lui: " Behut euch Gott!" 26e uscì dalla porta con tutta la
suite.
Quando il dottor Grunstein tornò dal piano di sotto, dove aveva accompagnato la
baronessa, Švejk aveva diviso i polli, che i pazienti avevano divorato con tanta fretta, che
invece dei polli, il dottor Grunstein trovò solo un mucchio di ossa pulite come se i polli
fossero caduti vivi in un nido d'aquila, ei loro scheletri sarebbero stati esposti al sole per
mesi interi. Anche la bottiglia di liquore e le tre bottiglie di vino erano evaporate. E le
confezioni di cioccolata e pangrattato erano scomparse nello stomaco dei pazienti. Uno
aveva persino bevuto il flacone di smalto, che era nel servizio di manicure, e addentato il
dentifricio attaccato allo spazzolino.
Al suo ritorno, il dottor Grunstein riprese la sua posa bellicosa e fece un lungo discorso.
Era come se una pietra gli fosse stata tolta dal cuore dopo che i visitatori se ne erano
andati. Il mucchio di ossa rosicchiate rafforzò la sua convinzione che tutti i pazienti fossero
incorreggibili.
"Soldati," cominciò, "se aveste avuto anche un po' di buonsenso, non avreste toccato
niente, e vi sareste detti che se ingoiate tutto, Herr Oberarzt non crederà che siete malati . "
Con la tua azione, tuttavia, hai dimostrato di non sapere come apprezzare la mia
gentilezza. Ti pompo lo stomaco, ti faccio clisteri, mi assicuro di mantenerti a dieta
assoluta e tu gonfi le pance. Vuoi scegliere un'ulcera allo stomaco? Ma ti sbagli di grosso,
perché prima che il tuo stomaco li consumi, lo pulirò così bene che ricorderai fino alla
morte e racconterai ai tuoi figli come una volta banchettavi con bistecche di pollo e ogni
sorta di altre prelibatezze, che, nonostante tutto questo, non ha avuto il tempo di rimanere
nello stomaco per un quarto d'ora, perché sono stati pompati fuori, ancora caldi. Loro, e
ora, in fila uno dopo di me, in modo che tu ricordi che non sono un bue come te, ma un po'
più intelligente di tutti loro messi insieme. Oltre a questo, ti informo anche che domani ti
mando una commissione sulla testa, che stai qui da tanto tempo senza un accidente, visto
che potresti riempirti la pancia in cinque minuti, come hai dimostrato poco fa E ora,
avanti, marcia!
Quando venne il turno di Švejk, il dottor Grunstein lo guardò a lungo, e il ricordo della
strana visita gli fece chiedere: "Conosci la baronessa?"

Che Dio ti protegga! (Ger.)

26
"È la mia matrigna", rispose Švejk. In giovane età mi ha rifiutato e ora mi ha trovato...
Il dottor Grunstein ha detto brevemente:
— Se è così, fai un altro clistere a Švejk.
La sera, grande lutto nelle sale. Poche ore prima avevano tutti avuto nella pancia ogni
genere di leccornie e ora avevano solo tè debole e una fetta di pane.
Il numero 21, vicino alla finestra, disse:
- Mi credete, compagni? Mi piace più il pollo impanato che l'arrosto!
Qualcuno borbottò: "Gettagli la coperta sulla testa", ma tutti erano così deboli dopo quel
banchetto insoddisfacente che nessuno si mosse.
Il dottor Grunstein mantenne la sua parola. Al mattino arrivarono diversi medici militari
della famosa commissione.
Passava solennemente tra le file di letti, fermandosi a ciascuno e ordinando
invariabilmente: "Mostra la lingua!"
Švejk tirò fuori la lingua così forte che il suo viso si contorse in una smorfia orribile e gli
occhi si chiusero.
- Le riferisco rispettosamente, signor Stabartz, che non ho una lingua più lunga.
Poi è seguita un'interessante conversazione tra Švejk e la commissione. Švejk ha
affermato di aver riferito questo per paura che tu possa pensare che stesse nascondendo
loro la sua lingua.
Per questo motivo, le valutazioni dei membri della commissione su Švejk erano molto
divergenti.
La metà ha affermato che Švejk era "Ein bloder Kerl" 27, mentre l'altra metà ha affermato
che era un drogato che voleva prendere in giro l'esercito.
- Solo il diavolo ficcherà la coda, gridò a Švejk, il presidente della commissione, perché
non ti dissuadessimo!
Švejk guardò l'intera commissione con il divino candore di un bambino innocente.
Il capo medico militare gli si avvicinò:
- Vorrei sapere, maiale di un cane, cosa stai pensando ora?
— Premetto che non la penso così.
— Himmeldonnerwetter ! 28ruggì uno dei membri della commissione, facendo tintinnare la
spada. Guarda, tu non la pensi così. Perché, elefante siamese, perché non pensi?
— Riferisco rispettosamente che non penso, perché nell'esercito al soldato è proibito
pensare. Quando, anni fa, eravamo nel 91° Reggimento, il capitano ci diceva sempre: "Al
soldato non è permesso pensare con la testa. I superiori pensano per lui. Mentre il soldato
comincia a pensare, non è più un soldato, ma un civile sporco. Pensare non porta a...”

27
Un bleg (germ.).
28
Bene, diavolo! (germe.)
- Il presidente della commissione lo interruppe con rabbia, abbiamo nuove informazioni
su di te. Der Kerl meint: man wird glauben, er sei ein wirklicher Idiot 29... Non sei un idiota,
Švejk, sei intelligente, sei un imbroglione, un idiota, sei uno sciocco, capisci...?
— confermo di aver capito.
- Ti ho detto di stare zitto, non hai sentito?
— Riferisco con sottomissione ciò che ho sentito per tenere la bocca chiusa.
— Himmelherrgott 30, stai zitto; quando ti ho ordinato di stare zitto, stai zitto!
— Riferisco con sottomissione che so che devo stare zitto.
I signori ufficiali si guardarono l'un l'altro, poi chiamarono il maresciallo:
"Portate quest'uomo in cancelleria e aspettate lì il nostro rapporto", disse il medico capo
della commissione, indicando Švejk. Lei, la guarnigione, lo guarirà da queste chiacchiere.
È sano, finge di essere infelice e, per di più, si prende gioco dei suoi superiori. Pensa che io
sia venuto qui per il suo divertimento e che la guerra sia uno scherzo, una sciocchezza
Ricordati, Švejkule, che alla guarnigione ti mostreranno che l'esercito non è un giocattolo
come pensi.
Švejk parte per la cancelleria con il sergente maggiore. Per strada, in cortile, canticchia:

"Con un ordine di convocazione

Nessuno perde la calma,
Quando pensa che l'esercito
È una specie di scherzo".

E mentre in cancelleria l'ufficiale di turno urlava contro Švejk, cercando di dimostrare

che gente come lui doveva essere fucilata, al piano di sopra, nelle stanze d'ospedale, la
commissione reprimeva i simulanti. Su settanta pazienti, solo due sono scappati. Uno con
una gamba frantumata da una granata e il secondo con una carie ossea.
Erano gli unici a non sentire la parola: tauglich ; tutti gli altri, compresi i tre moribondi di
tubercolosi, furono dichiarati idonei al fronte, nella qual occasione il primario non perse
occasione di prendere la parola.
Il suo discorso era pigmentato delle più svariate imprecazioni e molto succinto nei
contenuti: "Sono tutti bestiame e reietti e solo se combatteranno valorosamente per sua
maestà l'imperatore, potranno tornare nelle file del popolo, e dopo la guerra perdoneranno
il peccato di volersi liberare dei militari fingendo". Dopodiché, esprime personalmente la
sua convinzione che ciò non accadrà e che tutti stanno aspettando la corda.
Un giovane medico militare, di buon animo e ancora virtuoso, chiede al capo medico di
concedere la parola anche a lui. Il suo discorso, pronunciato in tedesco, differisce da quello
del suo superiore per ottimismo e ingenuità.

29
Il non lavato immagina che lo prenderemo per un idiota sadea ... (germ.)
30
Dio celeste! (germe.)
 Ha parlato a lungo, dimostrando che ognuno di coloro che escono dall'ospedale, per
tornare ai propri reggimenti, al fronte, deve essere un cavaliere e un vincitore. Era
convinto che avrebbero maneggiato abilmente le armi sul campo di battaglia e che si
sarebbero comportati in modo onorevole in qualsiasi situazione, militare o privata. Che
saranno guerrieri invincibili, che ricorderanno la gloria di Radecky e del principe Eugenio
di Savoia. Che faranno fruttificare con il loro sangue le vaste e gloriose pianure dell'impero
e che adempiranno vittoriosamente lo scopo che la storia ha loro assegnato. Intrepidi,
disdegnando la loro vita, si levino in avanti sotto le bandiere sbrindellate dei loro
reggimenti, verso nuovi allori, verso nuove conquiste.
Più tardi, nel corridoio, il capo medico militare disse al giovane ingenuo:
- Collega, credimi che tutto questo è superfluo. Né Radecky né il tuo principe Eugeniu de
Savoy avrebbero fatto di questi bastardi soldati coraggiosi. Puoi parlare con loro e
dannazione, perché per loro è lo stesso, questa è una banda di mascalzoni!
 IX
Švejk alla guarnigione

L'ultimo rifugio di chi non voleva andare in guerra era la guarnigione. Conoscevo un
supplente di matematica che non voleva prestare servizio nell'artiglieria. A tale scopo, e
per finire sotto la custodia della guarnigione, rubò l'orologio di un tenente. Ha commesso
l'atto, dopo una matura considerazione. La guerra non gli ispira rispetto e non lo rallegra.
Gli sembrava sciocco sparare al nemico e uccidere dall'altra parte, con schegge e granate,
alcuni poveri sostituti, matematici come lui.
"Non voglio attirare antipatia con la mia violenza", si disse, e rubò l'orologio a sangue
freddo. Prima hanno indagato sul suo stato mentale e dopo aver dichiarato di voler
diventare ricco, lo hanno portato alla custodia della guarnigione. Inoltre, molte persone
sono state arrestate per furti e truffe. Idealisti e non idealisti. Gente che considerava la
guerra una fonte di guadagno, vari sottufficiali dietro il fronte, o dal fronte, che avevano
commesso ogni sorta di scherzi con razioni e bilancini, e ladruncoli, mille volte più onesti
di quelli che aveva inviato lì. Nel carcere della guarnigione venivano anche reclusi i
soldati, per ogni genere di altri reati di natura prettamente militare, come infrazione
disciplinare, tentata rivolta, diserzione. Un tipo speciale di arrestati erano i "politici",
l'ottanta per cento dei quali erano completamente innocenti e il novantanove per cento
condannati.
L'apparato degli investigatori militari era grandioso. Un tale apparato giudiziario
precede il totale decadimento politico, economico e morale in qualsiasi stato. Il bagliore
del potere e della gloria del passato preserva i tribunali, la polizia, la gendarmeria e la
banda di delatori venali.
In ogni unità militare l'Austria aveva provocatori, che denunciavano i loro compagni con
i quali dormivano in un letto e condividevano il pane durante le marce.
Resta inteso che la Polizia di Stato ha fornito anche materiale per l'arresto del presidio,
attraverso i signori Klima, Slavicek et Co. La censura militare ha inviato qui gli autori del
carteggio tra chi era al fronte e chi è rimasto a casa in preda alla disperazione. Anche qui i
gendarmi portavano gli anziani che vivevano dei bambini e che inviavano lettere al fronte.
Il tribunale militare ha concesso loro dodici anni ciascuno per le loro parole di conforto e
per aver descritto la miseria in casa.
Dalla prigione della guarnigione, a Hradcany, c'era una strada che conduceva attraverso
Brevnov, al campo di addestramento di Motol. Su questa strada si vedeva spesso passare
un uomo ammanettato, accompagnato da sentinelle, e dietro di lui il carro che trasportava
l'urna. Sul campo di allenamento Motol si è sentito il breve ordine: "An Feuer! 31E poi, in
tutti i reggimenti e battaglioni, si leggeva un ordine del giorno sulla fucilazione di un
ribelle, che si era presentato in caserma e il capitano trafiggeva con la spada la moglie, che
non poteva separarsi da lui.

Agli occhi! Fuoco! (Ger.)

31
 Nella prigione della guarnigione, il triumvirato composto dal Capo Warden Slavik, dal
Capitano Linhart e dal Sergente Repa, soprannominati anche "le Guide", svolgeva con zelo
la propria missione. Quanti prigionieri non sono stati uccisi in una rissa nelle celle! Non è
escluso che il signor capitano Linhart sia ancora un capitano sotto il regime repubblicano.
Vorrei anche contare i suoi anni di servizio nella prigione della guarnigione. Per quanto
riguarda Slavicek e Klima, questi anni vengono conteggiati dalla polizia statutaria. Repa è
uscito dall'esercito e lavora come muratore. È possibile essere un membro di qualche
società patriottica nella repubblica.
Il capoguardia Slavik ha scelto, in repubblica, il suo mestiere di ladro e ora si sta
agghiacciando. Poveretto, non sapeva sgattaiolare in giro, come sapevano fare altri soldati
della sua specie.

Resta inteso che, ricevendo Švejk, il capo guardia Slavik gli rivolse uno sguardo di
rimprovero:
- Aha, chi dirà che anche tu hai una cattiva reputazione, se sei arrivato fin qui? Lascia fare
a noi, ragazzo, che ti addolciamo la vita, come tutti quelli che sono caduti nelle nostre
mani, e sappi, ragazzo, che le nostre mani non sono guanti da signora.
Poi, per dare ancora più peso al suo sguardo, mise il pugno storto sotto il naso di Švejk e
disse:
- Puzza, ladro!
Švejk tirò su col naso e osservò:
- Non ho proprio voglia di annusarlo, sa di cimitero.
Questo discorso pacato e misurato aveva il dono di piacere al capo delle guardie.
- Ehi, disse, dando un pugno allo stomaco a Švejk, alzati in piedi. Cos'hai in tasca? Se hai le
sigarette, puoi tenerle, ma dai i soldi qui, così non te li rubano. È tutto quello che hai? Oh?
Non mentire, le bugie sono punite!
"Dove lo mettiamo?" chiese il sergente Repa.
- Mettiamolo nel numero di sei, decise il capo delle guardie tra gli uomini; che diavolo,
non vedi cosa scrive il signor capitano Linhart: "Streng behuten, beobachten!"32
«Sì, sì», si rivolse solennemente a Švejk. Trattiamo i bastardi come dei bastardi. Se
qualcuno si ribella, lo portiamo al segreto, gli rompiamo tutte le costole e lo lasciamo
mentire fino alla crepa. Abbiamo il diritto di farlo. Come ho fatto con il macellaio, vero,
Repa?
- Sì, ci ha dato una forchetta, capo! rispose sognante il sergente Repa. Quel corpo, non è
uno scherzo! L'ho calpestato per più di cinque minuti finché le sue costole non si sono
ammaccate e il suo muso sanguinava. E visse altri dieci giorni. Come una pietra, nessun
altro!

Da custodire e tenere sotto stretta osservazione! (Ger.)

32
- Quindi vedi, ladro, come va con noi, se qualcuno si ribella o cerca di scappare, il capo
guardia Slavik conclude la sua presentazione pedagogica. Questo in realtà significa
suicidio, che nel nostro Paese è punito come tale. Oppure, Dio non voglia, tu
incompetente, lamentarti di qualcosa, a qualche ispezione. Quando arriva l'ispezione e ti
chiede: "Hai lamentele ? " ricorda, puzzolente, che devi stare dritto, salutare e rispondere:
"Riferisco sottomesso che non ho lamentele, sono molto soddisfatto". Di cosa stai parlando,
puzzolente? Prendilo di nuovo!
- Dichiaro umilmente che non ho lamentele, sono molto soddisfatto, ripeté Švejk, con un
viso così gentile che il capoguardia si sbagliò, prendendolo come un segno di onore e
sincerità.
"Bene, ora spogliati fino in fondo e vai dal conte," disse gentilmente, senza aggiungere il
disfatto, o il puzzolente, o il puzzolente, com'era sua abitudine.
Al numero sedici, Švejk ha incontrato diciannove persone senza pantaloni. Erano quelli
sui cui documenti era stata scritta l'osservazione: "Streng behuten, beobachten!" e che erano
sorvegliati per non scappare.
Se i loro bagni erano puliti e se non c'erano le sbarre alle finestre, si poteva pensare, a
prima vista, di essere nello spogliatoio di un bagno.
Dal sergente Repa, Švejk fu ricevuto dallo zimmerkommandant 33, un individuo barbuto
con la camicia aperta sul petto. Ha scritto il suo nome su un pezzo di carta appeso al muro
e ha detto:
- Domani c'è il teatro. Ci porta in cappella per ascoltare la predica. Noi, questi uomini,
sediamo sotto il pulpito. Vediamo che casino sarà!
Come in tutte le carceri e la custodia cautelare e il carcere di guarnigione, la cappella
godette di grande popolarità. Va da sé che la frequentazione forzata della cappella non
rafforzava la fede dei visitatori, né accresceva la loro moralità. Non poteva nemmeno
trattarsi di qualcosa del genere.
Il servizio divino e le prediche erano, tuttavia, una piacevole fuga dalla noia della
prigione. La gente non pensava a un posto dove avvicinarsi a Dio, ma sperava che nei
corridoi o nel cortile trovasse qualche mozzicone di sigaretta o sigaro scartato. Dio era
completamente dimenticato di fronte a un pesce che giaceva goffamente sullo spiedo o da
qualche parte per terra, nella polvere. Questo fetente schifoso era al di sopra di Dio e della
salvezza dell'anima.
Ebbene, e poi la predica, che bella occasione di festa, che commedia! Il prete della
campagna, Otto Katz, era un uomo molto simpatico. I suoi sermoni, così attraenti e
divertenti, portavano ristoro alla noia della guarnigione. Sapeva parlare così
magnificamente della sconfinata gentilezza del signore e sollevare il morale dei prigionieri
dissoluti e disonesti! Era così bravo a imprecare dal pulpito e dall'altare! E come
meravigliosamente sapeva gridare "ite missa est" 34, officiare il servizio divino in modo così
originale e confondere tutto l'ordine del servizio sacro, e quando era ben studiato, cantare
nuove preghiere e un nuovo servizio santo, un rito suo, cosa inaudita in questi terre!

33
Il capo della stanza (germ.).
Ecco, il servizio è finito (lat.), la formula conclusiva della liturgia cattolica.
34
 E che spettacolo era quando a volte capitava che scivolasse e cadesse con il calice, con i
santi misteri, o con il Vangelo, incolpando a gran voce il ministro della compagnia degli
arrestati per averlo intenzionalmente ostacolato, e prendendo provvedimenti sulla spot,
davanti ai santi misteri, mandandolo in prigione e mettendolo nelle bestie.
La vittima era felice perché quest'opera faceva parte della rappresentazione nella
cappella dei prigionieri. Stava solo recitando un ruolo importante nella commedia ed era
onesto come dovrebbe essere.
Il sacerdote della campagna Otto Katz, il più perfetto sacerdote militare, era ebreo. La
cosa non deve sorprenderci. Anche l'arcivescovo Kohn era ebreo e, per di più, amico di
Machar.
Il sacerdote della campagna Katz aveva un passato ancora più pittoresco del famoso
arcivescovo Kohn.
Si era diplomato all'Accademia commerciale e aveva prestato servizio nell'esercito per
un breve periodo. Era così bravo nei codici commerciali e nelle transazioni di borsa che in
un solo anno rilevò la ditta Katz et Co. ad un filamento così glorioso e fortunato, che il
vecchio Katz partì per il Nord America, dopo aver avviato una specie di liquidazione con i
suoi creditori, all'insaputa di loro e del suo compagno che era andato in Argentina.
Così, dopo aver percorso disinteressatamente Nord e Sud America con la ditta Katz et
Co., il giovane Otto Katz si è trovato nella situazione di un uomo senza speranza di alcuna
eredità, senza casa, costretto dalle circostanze a rientrare nel mondo del lavoro degli assetti
militari.
Ma prima di realizzare il suo progetto, il volontario Otto Katz ha avuto un'idea geniale. È
battezzato. Si è convertito a Cristo, in modo da sostenerlo nella sua carriera. Si convertì
con la ferma convinzione che la sua azione non fosse altro che una transazione
commerciale tra lui e il figlio di Dio.
Fu battezzato con grande solennità nel monastero di Emmaus. Lo stesso padre Alban lo
aveva battezzato nel fonte battesimale. Era uno spettacolo meraviglioso, assistito da un pio
maggiore del reggimento in cui prestava servizio Otto Katz, un'anziana signora
dell'istituto delle nobildonne di Hradcany e un rappresentante del concistoro, dalla faccia
appiattita, che era il suo padrino.
Ha completato con successo l'esame di ufficiale e il nuovo Christian Otto Katz è rimasto
nell'esercito. All'inizio gli sembrava che andasse tutto bene, aveva anche pensato di
frequentare i corsi per ufficiali di stato maggiore.
Un bel giorno, però, cercò se stesso e andò al monastero, depose la spada e indossò la
veste. Era stato dall'arcivescovo di Hradcany da dove era arrivato al seminario teologico.
Prima dell'ordinazione si è ubriacato in un famoso locale dove prestavano servizio le
donne, in una strada oltre Vejvodovice, e così, tra le braccia del piacere e della festa, è
andato dritto all'ordinazione. Dopo la sua ordinazione andò al suo reggimento in cerca di
un protettore, e dopo essere stato nominato prete militare, acquistò cavalli, girò per Praga
e prese parte a tutti i kiolhan degli ufficiali del suo reggimento.
Nel corridoio di casa sua risuonavano spesso le imprecazioni dei creditori scontenti. Ha
anche portato a casa ragazze di strada o ha inviato l'ordine di portargliele. Amava molto
gli scherzi e c'erano alcuni sospetti che barasse, ma nessuno lo sorprese a tenere l'asso
nascosto nell'ampia manica della tonaca: negli ambienti ufficiali era chiamato "il santo
padre".
Non preparò mai la sua predica, così diverso dal suo predecessore, che aveva visitato
anche la prigione della guarnigione. Aveva sofferto dell'idea fissa che dal pulpito si
potessero ricondurre sulla retta via i soldati custoditi dalla guarnigione. Nei suoi momenti
di esaltazione religiosa, il venerabile presule alzava gli occhi al cielo, cercando di
convincere i detenuti che occorreva una riforma della prostituzione, una riforma della
tutela delle ragazze madri, parlando loro allo stesso tempo dell'educazione dei figli dai
fiori . I suoi sermoni astratti erano antiquati e noiosi.
Al contrario, il sacerdote della campagna Otto Katz predicava sermoni che tutti
attendevano con gioia .
Ci sono stati momenti di vera festa quando quelli del "numero sedici" sono stati portati
in cappella, in massa. Vestiti, avrebbero potuto scappare più facilmente.
I venti prigionieri, in bianche vesti, come tanti angeli innocenti, stavano appostati sotto il
pulpito. Alcuni di loro, ai quali la fortuna aveva arriso, nascosero in bocca un mozzicone
di sigaretta, trovato per strada, perché - ovviamente - non avendo tasche, non avevano
altro posto dove nasconderlo.
Attorno a loro sedevano gli altri reclusi del carcere, che si prendevano gioco delle venti
coppie di trampoli sotto il pulpito su cui saliva il pastore, facendo tintinnare gli speroni.
"Habhacht!" 35gridò il servo del Signore. Per la preghiera, tutti dopo di me! E tu di là, ladro,
non soffiarti il naso con le dita, perché sei nella dimora di Dio, e io ti raffredderò!
Vediamo, peccatori, se non avete dimenticato nostro Padre ? Dai, proviamo!... Benvenuto.
Sapevo che non avrebbe funzionato! Nostro Padre ti brucia? Fai il pieno con due porzioni
di carne e insalata di fagioli e ti sdrai sulla panca, ti soffi il naso, non pensi più a Dio... Ho
ragione o no?
Guardò giù dal pulpito, verso i venti cherubini in vesti bianche, che esultavano
meravigliosamente, come tutti gli altri, in quel momento, in sottofondo suonavano il
"maso" 36.
"È fantastico qui", sussurrò Švejk al suo vicino, sospettando che avrebbe tagliato tutte le
dita della mano di un compagno, in cambio della somma di tre corone, per sfuggire
all'esercito.
- Aspetta, c'è dell'altro, fu subito la risposta dell'altro. Oggi è di nuovo ben fatto e parlerà
delle vie della perdizione.
E in effetti, il prete della campagna era di buon umore. Non sapeva neanche perché, ma
era sempre appoggiato al pulpito, tanto che a un certo punto perse quasi l'equilibrio e
cadde.
- Cantate qualcosa, ragazzi, gridò dall'alto, o volete che vi insegni una nuova canzone?
Bene, allora canta dopo di me:

Giusto! (Ger.)
35

36
Gioco di coltelli, comune nelle carceri.
 "Il più caro di tutti
lei è la mia ragazza
Non vado da lei da solo.
Anche gli altri stanno andando,
Vanno a migliaia,
Per baciargli i talloni.
Chi è il più caro?
Lei è la santissima madre..."

- Non lo imparerai mai, trants, continuò il prete della campagna. Secondo me dovrebbe
sparare a tutti voi, capite? Sì, sì, vi dico questo dall'alto di questo luogo santo, stolti, perché
Dio è qualcosa che non vi teme e vi capovolgerà fino a farvi venire le vertigini, perché
esitate ad avvicinarvi a Cristo e andare più gioiosamente sul sentiero spinoso del peccato.
"È quello che volevo", sussurrò soddisfatto il vicino di Švejk. Ha bevuto una torta.
— La via spinosa del peccato, stolti, è la via della lotta con i diavoli. Siete i figli prodighi,
che preferiscono languire in cella piuttosto che volgere il viso al Padre nostro che è nei
cieli. Alza gli occhi nella gloria; sarete salvati e la pace scenderà nelle vostre anime,
libertini. Vorrei che smetteste di preoccuparvi lì in fondo, perché non siete stalloni e non vi
svegliate nella stalla, ma nella dimora del Signore. Ricordatelo, miei cari. Quindi... dove mi
sono fermato? Ah sì, uber den Seelenfrieden, sehr gut. 37Pensa, bestiame, che sei solo umano,
che devi guardare il più lontano possibile attraverso l'oscurità delle nuvole, fino
all'orizzonte, e sapere che qui, in questo mondo, tutto è transitorio e che solo Dio è eterno.
Sehr gut, nicht wahr, meine Herren?38 Dovrei pregare giorno e notte per te, affinché il buon
Dio, stolti, possa discendere il suo spirito nei tuoi cuori di ghiaccio, lavare via i tuoi peccati
con la sua santa grazia, in modo che tu possa essere suo per sempre, lichel, e per sempre e
per sempre amarti. Ma ti sbagli. Io per primo non ti metto in paradiso. Il prete della
campagna singhiozzò. No e no, ripeté ferocemente, non sto facendo niente per te, non ci
penso nemmeno, perché siete degli stronzi, senza modo di correggervi. Sui sentieri che
prendi, la misericordia celeste non ti raggiunge; anche il soffio dell'amore divino non ti
benedice, perché il buon Dio non pensa nemmeno di occuparsi di ladri come te.
- Ehi, quelli di sotto, nell'izmene, mi senti?
I venti cambiamenti alzarono lo sguardo e risposero all'unisono:
— Riferiamo rispettosamente che abbiamo sentito!
"Non basta ascoltare", ha continuato il sacerdote della campagna. Dovete sentire la nube
oscura della vita in cui il sorriso di Dio non vi salva dal dolore, stolti, perché anche la
bontà di Dio ha dei limiti; e tu, mulo laggiù, non ridere, perché ti scoperò finché non te la
caverai. E tu, da laggiù, non ti immagini di essere al pub. Dio è il più misericordioso, ma
solo con le persone oneste, non con il lievito della società umana, che non rispetta le leggi e

Ah, sì, per la pace della mente, molto bene (germ.)

37

38
Molto bene, vero, signori? (germe.)
nemmeno il "dienstreglama" 39. È quello che volevo dirti. Per favore, tu non sai pregare e
immagini che i fiori di melo vengano in chiesa, che qui ci sia un teatro o un cinema. Ti
tolgo dalla testa queste sciocchezze, in modo che tu non pensi che io sia venuto qui per
intrattenerti e renderti la vita piacevole. Vi metterò tutti in prigione, ecco cosa farò,
bastardi. Perdo il mio tempo con te e vedo che tutto quello che faccio è elemosina.
Nemmeno il feldmaresciallo o l'arcivescovo saprebbero indirizzarti e portarti sulla retta
via. Eppure un giorno ti ricorderai di me, che volevo il tuo bene.
Tra i venti uomini ci fu un ruggito. Švejk era scoppiato in lacrime.
Il prete guardò in basso. Švejk si stava asciugando gli occhi con le mani. I volti allegri di
quelli intorno hanno espresso approvazione.
Il prete della campagna continuò, indicando Švejk.
- Prendi un esempio da quest'uomo. cosa fa Gridare. Non piangere, ti dico, non piangere!
Vuoi andare oltre? Questo, ragazzo, non è così facile come pensi. Ora stai piangendo, ma
prima ancora di tornare al tuo posto, sarai il mascalzone che eri prima. Ehi, devi pensare
molto di più alla sconfinata misericordia e bontà di Dio, a macinare molto, in modo che la
tua anima possa trovare la strada giusta su cui deve camminare. Tutti vediamo come si
lamenta un uomo che vuole tornare sulla retta via, ma voi, gli altri, cosa fate? Niente!
Niente di niente! Quello laggiù si sta masticando qualcosa in bocca, come se tirasse a dei
ruminanti, e gli altri, più in là, cercano i pidocchi sulle loro camicie, nella dimora del
Signore. Che diavolo! Non puoi grattare a casa, devi aspettare il servizio in chiesa? E tu,
capo guardiano, non ti accorgi di niente? Siete tutti solo soldati e non stupidi civili. Ti
conviene quindi comportarti da soldato, almeno mentre sei in chiesa. Inizia una volta,
croce di tua madre, alla ricerca del Signore, e cerca i pidocchi in casa. E con questo ho
finito, golans, e vi chiedo di comportarvi bene al servizio, affinché non succeda più come
l'ultima volta quando quelli dal basso vendettero i vestiti dello stato per il pane e lo
spezzarono quando eravamo partendo con i santi doni.
Il sacerdote scese dal pulpito ed entrò in sagrestia, seguito dal capo delle guardie. Dopo
un po' si voltò e andò da Švejk sdraiato, lo prese dal gruppo di venti uomini e lo condusse
in sagrestia.
Il prete era seduto molto comodamente sul tavolo e si stava arrotolando una sigaretta.
Quando Švejk entrò, gli disse:
- Chi dirà, sei qui. Ho pensato a tutto e penso di averti spiegato tutto, mi capisci, tesoro? È
la prima volta che qualcuno piange per me nella cappella.
Balzò in piedi da tavola e, scuotendo Švejk per le spalle, gridò sotto il volto malinconico
di San Francesco di Sales 40:
- Ammetti, sciocco, che hai pianto solo così, sui fiori di melo.
Dalla sua icona, San Francesco di Sales guardava Švejk, sconcertato. Da un'altra icona,
sulla parete opposta, lo guardava con occhi attoniti un martire, nella cui sede erano
conficcati i denti di una sega, con cui alcuni mercenari romani lo avevano tagliato. Il volto

39
Regolamento interno (in tedesco, tradotto).
Francois de Sales (1567-1622), vescovo di Ginevra, predicatore e scrittore.
40
del martire non mostrava né sofferenza, né gioia, né l'illuminazione del martire. La sua
faccia perplessa sembrava dire: "E allora, cosa avete combinato con me, signori?"
"Le riferisco rispettosamente, signor Feldkurat ", rispose Švejk, serio, scommettendo tutto
su una carta, che testimonio a Dio onnipotente e a Vostra Signoria, reverendissimo padre,
che sono il suo vice, che in realtà ho solo pianto come questo, per i fiori la mela. Ho visto
che nella tua predica mancava un peccatore pentito, che avresti cercato invano durante la
predica. Quindi volevo davvero renderti felice, in modo che tu non pensassi che non ci
sono più persone oneste, e volevo tirarmi su di morale, alleggerirmi il cuore.
Il prete della campagna guardò attentamente il volto sincero di Švejk. Un raggio di sole
giocava sull'icona scura di San Francesco, illuminando con occhi meravigliati il volto del
martire sulla parete opposta.
« Cominci a piacermi», disse il prete della campagna, sedendosi di nuovo sul tavolo. Di
che reggimento sei? E ha iniziato a singhiozzare.
— Le riferisco rispettosamente, signor Feldkurat, che faccio e non faccio parte del 91°
Reggimento, che a dire il vero non so nemmeno quale sia la mia situazione militare.
- E perché sei rinchiuso qui? chiese il prete, ancora singhiozzando.
Dalla cappella risuonavano i suoni dell'armonium che prendeva il posto dell'organo. Il
musicista, un insegnante imprigionato per diserzione, suonava dall'armonium le più
dolenti melodie della chiesa. Questi suoni combinati con il singhiozzo del prete in una
nuova gamma dorica.
- Le riferisco rispettosamente, signor Feldkurat, che non so perché sono rinchiuso qui e che
non mi lamento di essere rinchiuso. Sono stato sfortunato, e questo è tutto. Voglio sempre
solo il bene e quando tutto va male, proprio come il martire nell'icona laggiù.
Il prete della campagna guardò l'icona, sbuffò e disse:
"Sai che mi piaci davvero?" Devo chiedere di te al giudice, ma non abbiamo tempo ora. Da
compiere insieme al sacro servizio. Kehrt euch! Abbandonato!
Quando tornò al gruppo dei sacerdoti, sotto il pulpito, e gli altri gli chiesero cosa volesse
da lui il sacerdote in sacrestia, Švejk rispose brevemente e senza mezzi termini:
- È ubriaco.
La nuova rappresentazione del sacerdote della campagna, la santa liturgia, è stata
seguita da tutti con grande attenzione ed evidente simpatia. Uno di quelli sotto il pulpito
pensò addirittura che il prete gli avrebbe sfilato di mano la bara. Mise gli avanzi su tutta la
sua razione di pane, contro due palmi, e vinse.
Ma ciò che ha riempito di gioia il cuore di tutti, mentre officiava il sacerdote della
campagna, non è stato il misticismo dei fedeli o la pietà dei veri cattolici. I prigionieri
hanno provato la stessa sensazione del teatro, quando non si conosce l'argomento dello
spettacolo. L'azione diventa disordinata e non vedi l'ora di vedere come si svolge. Gli
arrestati si stavano immergendo nello spettacolo offerto loro, con grande sacrificio, dal
parroco della campagna accanto all'altare.
Si lasciarono preda del piacere estetico che gli ospiti agghindati davano loro, e con calda
comprensione e ardente affetto osservarono tutto ciò che avveniva nell'altare. Il ministro
dai capelli rossi, disertore della chiesa, specializzato in borsette del 28° Reggimento, stava
cercando di memorizzare tutto il rito: la tecnica e il testo della sacra liturgia. Era allo stesso
tempo ministro e suggeritore dell'officiante, che con totale indifferenza scombinava intere
frasi e invece del consueto servizio arrivava persino alle preghiere del digiuno natalizio
che cominciava a cantare, con generale soddisfazione del pubblico.
Non aveva né voce né orecchio musicale, e sotto la volta della cappella risuonava una
specie di gorgoglio e brontolio, come in una baracca.
- Oggi è un cannone ubriaco, no scherzo, dicevano quelli davanti all'altare con gioia e
piena soddisfazione. È pazzesco! E lo ha allargato. Ovviamente a un certo punto si è
ubriacato.
E forse per la terza volta dall'altare si è udito il canto del feldkurat: "Ite, missa est!" che
risuonò come un grido di guerra dei pellirosse, mentre le finestre tremavano.
Il padre guardò ancora una volta nel calice per vedere se fosse rimasta qualche goccia di
vino, fece un gesto annoiato e si rivolse al pubblico:
— E ora potete tornare a casa, mascalzoni, il lavoro è finito. Ho notato che non mostri la
vera umiltà, come dovresti, quando sei in chiesa, davanti ai santi misteri, gente nuda quale
sei. Davanti al Signore tuo Dio, non vergognarti di ridere forte, di tossire e di ridere, di
trascinare i piedi, proprio davanti a me, che qui tengo il posto della Vergine Maria, di
Gesù Cristo e di Dio Padre, tentazioni. Se in futuro succederà un altro come questo, allora
girerò pagina, come meriti, perché tu sappia che non c'è un solo inferno, quello di cui ti ho
parlato poco fa, ma un altro, sulla terra, e anche se potessi sbarazzarti del primo, non puoi
sbarazzarti dell'ultimo. Abbandonato!
Il prete campestre, che nell'esercizio della sua funzione seppe adempiere così
magnificamente questo antico dovere nei confronti degli arrestati, andò in sagrestia, si
cambiò d'abito, versò nella sua coppa il vino santo della damigeana e glielo mise al collo,
poi , con l'aiuto del ministro di Roscova, cavalca sul cavallo legato nel cortile. Ma,
ricordando Švejk, smontò e si diresse verso l'ufficio del giudice militare Bernis.
Il giudice Bernis era un uomo di mondo, un ballerino di prim'ordine, di dubbia moralità,
che si annoiava terribilmente e scriveva testi in tedesco per album di ritagli, in modo da
averne sempre uno di scorta a portata di mano. Era l'elemento più importante dell'intero
corpo giudiziario, poiché possedeva una quantità così grande di arretrati e documenti
aggrovigliati da ottenere il rispetto dell'intero Consiglio di Guerra a Hradcany. Aveva
l'abitudine di perdere le accuse e di farne di nuove. Ha confuso i nomi, ha perso i fili
dell'accusa e ha solleticato gli altri, come gli è venuto in mente. Condanna i disertori per
furto e i ladri per diserzione. Ha persino confuso i processi politici, che ha inventato. Ha
realizzato le più svariate truffe legali, per convincere gli imputati di aver commesso reati
che non si sarebbero mai sognati. Ha inventato atti di lezmajesta e ha attribuito le
espressioni incriminanti inventate a coloro le cui accuse o denunce si erano perse nel caos
di documenti e fascicoli ufficiali.
- Servus, gli si rivolse il sacerdote della campagna, tendendogli la mano. Come va
"Di conseguenza", rispose il giudice Bernis. E hanno incasinato il mio materiale, non riesco
più a districarlo. Ieri ho inviato il fascicolo finito, riguardante un vlăjgan accusato di
ribellione, e me lo hanno restituito con la menzione che, nel caso in esame, non si tratta di
ribellione, ma di furto di lattine. E per di più avevo anche messo un numero stupido; Dio
sa come hanno fatto.
Il giudice istruttore sputò amaramente.
- Giochi ancora a carte? chiese il prete.
- Ho perso tutto; l'ultima volta che ho giocato a maca con quel colonnello calvo e mi sono
ripulito. Invece, conosco una ragazza divertente. Ma come sta, Santità?
- Ho bisogno di un'ordinanza, disse il prete. Ultimamente avevamo un vecchio ragioniere,
senza studi accademici, ma una carne bovina di prim'ordine. Ha pianto tutto il giorno e ha
pregato che Dio lo proteggesse, quindi l'ho mandato con il battaglione in marcia al fronte.
Si dice che il battaglione fosse costituito da harcea-parcea. Poi mi hanno mandato un
ragazzo che passava tutto il giorno nei pub e beveva a mie spese. Quello era più
sopportabile, ma i suoi piedi stavano sudando. Quindi l'ho mandato anche con il
battaglione in marcia. Oggi, alla predica, ho trovato un pesevenghi che si è messo a
piangere così, per via dei fiori di melo. me ne servirebbe uno così. Si chiama Švejk, ed è
chiuso al numero 6. Vorrei sapere perché l'hanno arrestato e se non si può organizzare in
qualche modo di tirarlo fuori di qui.
Il giudice istruttore ha frugato negli archivi, cercando documenti relativi a Švejk, ma,
come al solito, non ha trovato nulla.
"Dev'essere dal capitano Linhart," concluse dopo una lunga ricerca. L'inferno sa dove sono
persi tutti i miei documenti! Sembra che li abbia mandati a Linhart. Aspetta, lo chiamo
proprio ora... Ciao! Questo è il tenente giudice Bernis, capitano. La prego di dirmelo se in
qualche modo non ha i documenti su uno Švejk... Come? Švejk deve stare con me? Mi
domando come? Li ho ricevuti da te? Sono sorpreso... È al numero sei... Sì, lo so, signor
capitano, quel numero sei dipende da me. Ma pensavo che le carte di Švejk fossero da
qualche parte, a casa tua... Come hai detto? Non mi permetti di parlarti così?... Non c'è
niente con te?... Salve, salve!...
Il giudice Bernis si è appoggiato al tavolo e ha cominciato a condannare con rabbia il
disordine che regnava nello svolgimento delle indagini. Tra lui e il capitano Linhart c'era
da tempo un'inimicizia, in cui entrambi erano molto coerenti. Se accadeva che un atto di
Linhart cadesse nelle mani di Bernis, lo archiviava, in modo che nessuno potesse
rintracciarlo. Linhart stava facendo lo stesso con le carte di Bernis. Hanno perso gli allegati
ai documenti l'uno dell'altro 41.
(I documenti riguardanti Švejk furono trovati solo dopo la guerra, negli archivi del
tribunale militare, con il seguente riferimento: "Intendeva gettare via la maschera della finzione
e agire pubblicamente contro la persona dell'imperatore e il nostro stato" . documenti andarono
perduti tra le carte riguardanti un certo Josef Koudela (sulla copertina del fascicolo c'era
una crocetta e sotto c'era scritto: " Risolto" e la data.)
"Guarda come abbiamo perso Švejk", disse il giudice Bernis. Lo farò chiamare qui, e se non
confessa nulla, lo lascerò andare e lo manderò da voi; organizzi il resto al reggimento.

41
Il 30 per cento delle persone rinchiuse nella detenzione di guarnigione è rimasto lì per tutta la guerra senza essere interrogato
nemmeno una volta (na).
 Dopo la partenza del feldkurat , il giudice Bernis mandò a chiamare Švejk, ma lo lasciò ad
aspettare sulla porta, perché aveva appena ricevuto un messaggio telefonico dalla
Direzione della polizia che l'ufficio n.1 aveva ricevuto il materiale necessario per l'accusa
n. 7267 riguardante il fante Maixner, firmato dal capitano Linhart.
Durante questo periodo, Švejk indaga nell'ufficio del giudice istruttore.
Non si poteva dire che la stanza e soprattutto le fotografie alle pareti gli facessero
un'ottima impressione. C'erano foto di varie esecuzioni, scattate dall'esercito in Galizia e in
Serbia. Foto artistiche di bordelli e alberi in fiamme, i cui rami si piegavano sotto il peso
degli impiccati. Ha avuto molto successo la foto di una famiglia impiccata dalla Serbia: un
ragazzo, padre e madre. Due soldati con le baionette stavano a guardia dell'albero da cui
pendevano i giustiziati; un ufficiale sedeva vittorioso in primo piano, fumando una
sigaretta. Dall'altra parte, in basso, si vedeva la cucina del campo, in piena attività.
"Allora, come stai, Švejkule?" chiese il giudice Bernis, dopo aver archiviato il fonegramma.
cos'hai fatto Vuoi confessare o vuoi aspettare che venga redatto l'atto d'accusa contro di te?
Non può andare avanti così. Non pensare di trovarti davanti a un tribunale civile, dove
degli stupidi civili stanno indagando su di te. Abbiamo un tribunale militare, Tribunale
militare KuK 42. La tua unica via di fuga da una punizione severa e giusta è confessare.
Il giudice istruttore Bernis ha avuto un metodo speciale quando ha perso il materiale
contro l'imputato. Come potete vedere, però, non c'era niente di speciale, e non c'è da
stupirsi che i risultati di una simile indagine e di un simile interrogatorio siano stati, in
tutti i casi, pari a zero.
D'altra parte, il giudice istruttore Bernis si è ritenuto molto perspicace perché, senza
alcun elemento contro l'imputato, senza sapere quale fosse la sua colpa, perché si trovasse
nel carcere del presidio, è riuscito solo a inventare i motivi per cui era stato arrestato.
La sua perspicacia e la sua capacità di conoscere la gente erano così grandi, che una volta
accusò di omicidio politico uno zingaro, inviato dal suo reggimento al comando, perché
aveva rubato parecchie dozzine di vestiti - (era stato commesso!) - affermando di aver
avrebbe parlato da qualche parte, in qualche taverna, ad alcuni soldati, della costituzione
di uno stato nazionale indipendente composto dai paesi della Corona, Boemia e
Slovacchia, con a capo un re slavo. "Abbiamo le prove, aveva detto allo sventurato
zingaro, quindi non ti resta che testimoniare in quale taverna l'hai detto, da quale
reggimento i soldati ti stavano ad ascoltare, e quando è successo." Lo sventurato zingaro si
inventa la data e il circolo e il reggimento dove si trovavano i suoi immaginari ascoltatori
e, lasciato l'interrogatore, fugge per sempre dal comando.
"Vedo che non vuole confessare nulla", ha detto il giudice istruttore Bernis, notando che
Švejk stava zitto. Diranno, non vuoi dire perché sei qui, perché ti hanno rinchiuso? Ma
potresti dirmelo, prima che te lo dica io. Richiamo la vostra attenzione ancora una volta
per testimoniare. Sarà meglio per te, perché la testimonianza facilita le indagini e
alleggerisce la pena, come nei processi civili.
- Con onore ti sottometto, sentì la voce gentile di Švejk, che sono qui, al comando, come un
bambino ritrovato.

Koniglich und Kaiserlich Militargericht - Corte militare Caesaro- Regia (Germania).

42
- Cosa intendi?
— Con onore confermo che posso chiarire, molto semplicemente. Nella nostra strada c'era
un minatore di carbone che aveva un bambino di due anni, assolutamente innocente. Il
ragazzo una volta ha camminato da Vinohrady a Liben, dove un poliziotto lo ha trovato
seduto sul marciapiede. Lo ha portato alla stazione di polizia e lo ha rinchiuso. Come puoi
vedere, il ragazzo non aveva assolutamente nessuna colpa eppure è stato arrestato. Anche
se potesse parlare e se qualcuno gli chiedesse perché è stato imprigionato, non lo saprebbe
comunque. È più o meno lo stesso con me. Sono anche un trovatello.
Lo sguardo scrutatore del giudice istruttore lo misurava dal basso verso l'alto. Vedendo
tanta spensieratezza e innocenza sul volto di Švejk, irradiata da tutto il suo essere, Bernia
cominciò a girare nervosamente per la cancelleria, e se non l'avesse promesso al prete della
campagna, chissà cosa gli sarebbe successo.
Alla fine, però, si fermò di nuovo al suo tavolo di lavoro.
- Ascolta, si rivolse a Švejk, che guardava dritto davanti a sé, a prescindere, se ti incontrerò
di nuovo, ti ricorderai di me! Portalo via!
Dopo che Švejk fu ricondotto al numero sedici, il giudice istruttore Bernis mandò a
chiamare il direttore principale Slavik.
- Fino a nuovo avviso, sbottò, Švejk sarà messo a disposizione di padre Katz. Per redigere
le carte di rilascio. Due persone per portarlo dal prete.
"Lo mettiamo nelle bestie, tenente?"
Il giudice batté il pugno sul tavolo:
- Sei un bue! Te l'ho appena detto chiaramente: redigere le carte di rilascio!
E tutto ciò che durante la giornata si era raccolto nell'anima del giudice istruttore - il
capitano Linhart e Švejk - ora si riversava come un torrente sul capo dei guardiani,
terminando con le parole:
- Bene, ora capisci che sei un bue incoronato?
È vero che una cosa del genere si dovrebbe dire solo a re e imperatori, ma anche il capo
delle guardie, un uomo semplice, una testa senza corona, non si dichiara soddisfatto di
questo. All'uscita dal giudice istruttore, Slavik ha preso a calci l'operaio arrestato che stava
pulendo il corridoio.
Quanto a Švejk, il capoguardia pensava che avrebbe dovuto dormire un'altra notte
quando si ordina in questo modo, come supplemento.

Le notti trascorse nel centro di detenzione sono, letteralmente, tra i ricordi più piacevoli.
Accanto al "numero sedici" c'era la prigione, un oscuro sotterraneo da dove, anche quella
notte, si udivano i gemiti di un soldato arrestato, a cui il sergente maggiore Repa, su
ordine del capoguardia Slavik, aveva rotto le costole per un atto di indisciplina.
 Dopo che i gemiti si erano placati, al numero sedici si sentivano i pidocchi che
spuntavano tra le unghie degli arrestati.
Sopra la porta, in una fessura del muro, c'era una lampada a kerosene, munita di uno
schermo protettivo, che proiettava una luce debole e tremolante. L'odore dell'olio
mescolato con le emanazioni naturali dei corpi umani non lavati e la puzza del secchio, il
cui contenuto veniva disturbato ogni volta che veniva usato, inviando una nuova ondata
di fetore al "numero sedici".
Il cibo cattivo rendeva difficile la digestione a tutti e la maggior parte di loro soffriva di
gas, che liberavano nel silenzio della notte. Con tali segnali si rispondevano a vicenda, a
tutti i tipi di battute.
I passi misurati della sentinella echeggiavano nei corridoi. Di tanto in tanto si apriva la
finestra della porta, attraverso la quale guardava la guardia.
Dal letto di mezzo si sentiva una voce sussurrare:
- Prima di provare a lavare la piccola cosa e prima di entrare tra voi ero il numero due. Là,
come si suol dire, c'è chi ha ragioni più leggere. Un giorno, hanno portato un uomo dal
paese. Guai a lui! Gli diedero qualche giorno, perché aveva tenuto alcuni soldati a dormire
da lui. All'inizio si pensava che fosse un complotto, ma in seguito divenne chiaro che lo
aveva fatto per soldi . Sarebbe stato opportuno chiuderla tra quelle con i vinili più leggeri;
ma essendo là pieno, ci giunse. Quanto non ha portato da casa con sé e cos'altro gli hanno
mandato dietro, perché gli avevano dato il permesso di portare il proprio cibo per
addolcire la sua vita. E gli è stato permesso di fumare. Aveva due prosciutti, due pagnotte,
uova, burro, sigarette, tabacco, che altro posso dirti? Aveva tutto ciò di cui aveva bisogno
in due scatole. E pensava che tutto fosse destinato solo a lui. Abbiamo provato a battere la
sella, ma abbiamo visto che la cavalla non capiva che avrebbe dovuto condividere con noi,
come facevano gli altri quando ricevevano qualcosa. Questo grattaformaggio gli disse che
sarebbe stato rinchiuso per giorni e che gli avrebbe rovinato lo stomaco con il cavolo e le
patate ammuffite che ci venivano dati. Disse che ci dava tutta la sua razione di cibo e la sua
porzione di pane, che non era ancora sua e che potevamo dividerli o prenderli uno alla
volta, uno alla volta. Devo anche dirti che era una persona così distinta, che non diede
nemmeno una mano a Hîrdău per sedersi e attese fino al giorno dopo, camminando, per
defecare nella latrina del cortile. Era così coccolato che ha persino portato la carta igienica.
Abbiamo risposto che non ci interessava la sua porzione e abbiamo aspettato così un
giorno, due, tre. Il peccatore mangiava prosciutto, spalmava burro sul pane, uova
sbucciate, qualunque cosa facesse, viveva come in paradiso.
Fumava sigaretta dopo sigaretta e non dava fumo a nessuno, per curarsi. Ha detto che
non ci è permesso fumare e che se la guardia lo avesse visto fumare, lo avrebbe chiuso. E
come ti dico, abbiamo avuto pazienza per tre giorni. Ma la notte del quarto, l'ho fatto! Si
alza la mattina - dimenticavo di dirti che sempre, la mattina, a pranzo e la sera, prima di
inzupparsi ti fa un inchino, si inchina molto - e prima di inchinarsi cerca le sue bacchette
sotto il banco. I bastoncini erano a posto, ma rugosi e rugosi, come prugne secche. Ha
iniziato a urlare che era stato derubato e che gli avevano lasciato solo carta igienica. Poi è
rimasto per circa cinque minuti, pensando che stessimo solo scherzando e che avessi
nascosto le chicche da qualche parte. Poi ci ha detto allegramente: "Vi conosco, ladri, so
che mi restituirete tutto, ma la verità è che lo scherzo funzionerà". C'era uno di noi di
Liben, che gli disse: "Sai cosa, copriti con la coperta e conta fino a dieci. Dopo quello
guarda di nuovo nei tuoi boschi." L'uomo si è coperto da bravo bambino e ha iniziato a
contare: uno, due, tre... Ma quello di Liben gli dice ancora: "Non così in fretta, devi contare
molto lentamente". E l'uomo sotto la coperta cominciò a contare di rado, a intermittenza:
uno, due, tre... Quando disse dieci, saltò velocemente giù dal banco e guardò nel bosco.
"Tua madre, Cristo, ha cominciato a urlare, sono ancora vuoti!" Vedendo la sua faccia
arrabbiata, abbiamo riso. E sentiamo solo quello di Liben che dice: "Prova ancora una
volta!" E credetemi, da stupido com'era, ci ha riprovato una seconda volta e quando ha
visto che nei bar non c'era altro che carta igienica, ha cominciato a picchiare coi pugni sulla
porta e a gridare: "M- hanno rubato, hanno rubato aiutatemi, aprite, per l'amor di Dio,
aprite!" Le guardie si precipitarono immediatamente, chiamando il loro capo Slavik e il
caporale Repa. Tutti insieme dicevamo che era impazzito, che il giorno prima si era
abbuffato fino a tarda notte e che aveva bevuto di tutto. Piangeva e diceva all'unisono:
"Devono esserci ancora dei frammenti da qualche parte". Potevano cercarli a lungo, perché
eravamo così intelligenti. Quello che non potevo portare, l'ho mandato con una corda al
secondo piano. Non potevano provarci nulla, anche se i netot lo tenevano in uno con
"devono esserci dei frammenti da qualche parte!" Quel giorno non si mise niente in bocca,
aspettando di vedere se uno di noi mangiava qualcosa o fumava. Il giorno dopo a pranzo
non toccò nemmeno il cibo della caldaia; la sera però le patate ammuffite e il cavolo
avariato cominciavano a mangiarselo, solo che ora non si inchinava come quando
banchettava con prosciutto e uova. Poi uno di noi ha preso delle sigarette da fuori e poi ha
ricominciato a parlarci, chiedendoci di far fumare anche a lui. Ma non gli ho dato niente.
- Temevo che avesse dato da fumare anche a qualcuno, osservò Švejk. Certo, ma avrebbe
rovinato l'intera storia. Tale magnanimità si può trovare solo nei romanzi, ma al comando
e in tali circostanze sarebbe sciocco.
— Ma gli hai messo la coperta sulla testa, o no? venne una voce.
- Ci siamo dimenticati di farlo.
Ci fu una discussione sussurrata sull'opportunità o meno di colpirle la testa con la
coperta. La maggioranza era favorevole. La conversazione è disattivata. Grattandosi le
ascelle, sul petto e sulla pancia, dove i pidocchi si ammassano di più nel bucato, e tirandosi
sopra la testa le coperte piene di pidocchi, per non disturbare la luce della lampada a
petrolio, si addormentò.. .
Al mattino, alle otto, Švejk fu convocato in cancelleria.
- Sul lato sinistro, vicino alla porta della cancelleria, c'è una sputacchiera nella quale
vengono gettati mozziconi di sigaretta, informa uno degli arrestati a Švejk. Al primo
piano, ne passi un altro. I corridoi vengono spazzati solo alle nove, quindi puoi ancora
trovare qualcosa.
Ma Švejk lo delude. Non si torna indietro al numero sedici. I diciannove uomini hanno
fatto ogni tipo di ipotesi , pensandoci cosa io sarebbe potuto succedere.
 Un lentigginoso soldato della difesa territoriale con molta immaginazione ha diffuso la
voce che Švejk aveva sparato al suo capitano e che lo avevano portato al campo di
addestramento di Motol per giustiziarlo .
 X
Ordinanza Švejk al sacerdote della campagna

L'odissea di Švejk riprese il suo corso, sotto la sorveglianza di due soldati armati di
baionette, incaricati di accompagnarlo dal prete della campagna.
I suoi compagni erano due uomini, che si completavano a vicenda. Uno era lungo e
magro, l'altro corto e grasso. Quello lungo zoppicava sulla gamba destra, quello corto sulla
gamba sinistra. Entrambi hanno prestato servizio dietro il fronte sulla base del fatto che
erano stati riformati prima della guerra.
Camminarono gravi lungo il marciapiede, guardando di tanto in tanto Švejk, che
camminava in mezzo e salutava a destra ea sinistra chi incrociava il loro cammino. I suoi
abiti civili erano andati perduti nel magazzino del comando, insieme alla cappella militare,
con la quale era partito per l'incorporazione. Quando fu scarcerato, gli regalarono una
vecchia tunica cazon, che era appartenuta a un uomo panciuto, più alto di lui di una testa.
Altri tre come Švejk potevano entrare nei pantaloni che indossava. Le infinite pieghe dal
tallone al petto, fino a dove arrivavano i pantaloni, suscitavano involontariamente l'ilarità
e la meraviglia dei passanti. L'enorme camicetta, rattoppata ai gomiti, sporca e squallida,
gli svolazzava addosso, come il cappotto degli spaventapasseri. I suoi pantaloni
pendevano come pagliacci da circo. La cappella militare, anch'essa cambiata al comando,
gli cadeva sulle orecchie.
Ai sorrisi dei passanti, Švejk ha risposto con il suo sorriso gentile e amichevole e la
dolcezza del suo sguardo ingenuo.
E così si diressero verso il distretto di Karlin, dove si trovava la residenza del prete del
campo.
Il primo a rivolgersi a Švejk fu il compagno basso e grasso. Stavano giusto passando
sotto gli archi inferiori, a Mala Strana.
- Di dove sei? chiese l'uomo grasso.
— Da Praga.
- E non rinuncerai alle fughe?
Anche Lungan si unisce alla conversazione. È un fenomeno strano: le persone piccole e
grasse sono solitamente ottimiste, mentre le persone lunghe e secche sono, al contrario,
scettiche.
Ecco perché il lungo disse al piccolo:
- Perché dovrebbe portarla in ospedale, se potesse!
- Ma perché lo prende? disse la pancia. Ora è libero, è fuori comando. Guarda, c'è tutto
scritto in questa busta.
- E cosa di', per favore, nella busta che porti a tuo padre? chiese l'uomo lungo.
- Non lo so.
- Vedi, non sai niente, chiacchieri.
Attraversò il ponte Carol in completo silenzio. In Carol Street, l'uomo grasso si rivolse di
nuovo a Švejk:
- Non sai perché ti portiamo da tuo padre?
«Alla confessione», rispose Švejk in un sussurro. Domani mi impiccheranno. Questo viene
sempre fatto e questo si chiama conforto spirituale.
"E, per favore, perché vogliono... come si dice..." chiese cautamente il lungo, mentre il
grasso guardava Švejk con compassione.
Entrambi erano artigiani di campagna e capifamiglia.
"Non lo so", rispose Švejk, sorridendo dolcemente. Io non so nulla. Si può vedere che è così
che mi è stato scritto.
"Devi essere nato sotto un segno maledetto," osservò il piccino, compatendolo con aria da
intenditore. Qui, a Jasenna, vicino a Josefov, ne hanno impiccato uno allo stesso modo
durante la guerra con la Prussia. Lo presero e, senza dire una parola, lo impiccarono.
- Io credo, osservò scettico il lungan, che l'uomo non si sia impiccato proprio così, ai fiori
di melo; ci deve sempre essere qualcosa in mezzo, affinché la punizione possa essere
fondata.
— Le punizioni sono giustificate solo in tempo di pace; in guerra la vita umana non è più
presa in considerazione. Che m'importa se muore sul fronte o lo impicca in casa? O a piedi
o dietro il carro, tutto qui...
- Senti, non sei uno di quei politici? chiese l'uomo lungo. Dal tono della domanda era
chiaro che si era affezionato a Švejk.
"Politico?" Lo sono, e che politico! Švejk rise.
- Non sei nazionalsocialista?
L'uomo panciuto aveva cominciato a essere cauto a sua volta. Mescolarsi nel discorso:
"Cosa ce ne importa di questo!" Egli ha detto. Guarda, il mondo ci vede. Almeno se
potessimo entrare in una banda, tiriamo fuori le baionette, smettiamola di fissarli. Non hai
intenzione di prendere i tuoi campi? Saremmo nei guai per questo. Non è vero Tonik? si
rivolse a Lungan, che disse sottovoce:
- Potremmo rimuovere le baionette. È solo nostro.
Smise di essere scettico e la sua anima si riempì di pietà per Švejk. Così cercarono una
banda, dove avevano estratto le baionette, e l'uomo grasso permise a Švejk di andare con
lui.
- Fumerai una sigaretta, vero? chiese. Solo se lo facesse... Avrebbe voluto dire: "Solo se ti
lasciasse fumare prima di impiccarti", ma non terminò la frase, rimproverandosi che
avrebbe significato mancanza di delicatezza.
Stavano fumando ei compagni di Švejk cominciarono a raccontargli delle loro famiglie,
di Hradec Kralove, delle loro mogli, dei loro figli, del pezzo di terra, dell'unica mucca.
"Ho sete", disse improvvisamente Švejk.
 Quello alto e quello basso si guardarono.
"E andiamo a bere una birra," rispose il piccolo, sentendo l'approvazione dell'uomo lungo,
ma da qualche parte dove non lo si sarebbe visto.
" Andiamo a Kuklik", suggerì Švejk. Puoi lasciare le armi in cucina; il locandiere Serabona
è un sokol, non devi aver paura di lui. Lì suonano il violino e l'armonica, continua Švejk, e
poi arrivano le ragazze di strada e ogni tipo di gente del mondo buono, che non è
autorizzata a mettere piede nei ristoranti di lusso.
Il lungan e il piccolo si scambiarono uno sguardo, poi il longan disse:
— Allora, andiamo là; è una lunga strada per Karlin.
Lungo la strada, Švejk ha raccontato loro ogni genere di storie, così sono entrati a
"Kuklik" di buon umore e hanno fatto come aveva consigliato loro Švejk. Nascosero le loro
carabine in cucina ed entrarono nel ristorante, dove il violino e l'armonica riempirono la
stanza, con i suoni della canzone alla moda: "A Pankrac, in cima alla collina, ci sono dei bei
vicoli..."
Una ragazza, che era seduta tra le braccia di un giovanotto blasé, dai capelli pettinati
all'indietro, cantava con voce roca: "Stavo parlando con una bambina, e ora un'altra
cammina con lei".
Un mercante di sardine dormiva ubriaco a un tavolo. Di tanto in tanto si svegliava,
batteva il pugno sul tavolo e borbottava: "Non è possibile" e si riaddormentava. In fondo al
tavolo da biliardo, sotto lo specchio, sedevano altre tre ragazze, che gridavano a un
capotreno della ferrovia: "Giovanotto, facci onore con un vermouth". A parte la musica, a
loro due non importava se un certo Mafka veniva catturato o meno dalla pattuglia. Uno ha
affermato di averla vista con i propri occhi, e l'altro ha affermato di essere andato a
dormire con un soldato all'hotel "Vales".
Sulla porta, un soldato raccontava ad alcuni civili come era stato ferito in Serbia. Aveva
la mano fasciata e le tasche piene di sigarette, che aveva preso da loro. Disse che non
poteva più bere e uno di loro, un vecchio rachitico, continuava a incalzarlo: "Bevi, bevi,
soldato, chissà se ci rivedremo mai più. Ti ordino di cantare qualcosa? Ti piace l'orfano ?"
Era la canzone preferita del vecchio calvo, e infatti, dopo poco, il violino e l'armonica
iniziarono a suonare, mentre il vecchio, con le lacrime agli occhi, cantava con voce
tremante: "Quando cominciò a anello, ha chiamato sua madre, mia madre l'ha chiamata "...
Dal tavolo vicino si udì: "Dai, rendici deboli con questo! Vai a dormire. Impiccati a quel
chiodo laggiù. Porta il tuo orfano!"
E, come ultimo colpo, quelli al tavolo nemico iniziarono a cantare: "Separarsi, ahimè,
separarsi mi spezza il cuore, mi spezza il cuore..."
-Franto! gridò il soldato ferito, dopo essere riuscito a tappare la bocca dell'Orfano. Lasciali al
Signore e vieni a stare con noi. Fottilo e metti via le sigarette. Hai altro da fare se non
intrattenere quelle matricole?
Švejk ei suoi compagni osservavano con interesse tutto ciò che accadeva intorno a loro.
Švejk era ossessionato dai ricordi, dal tempo in cui, prima della guerra, ci veniva spesso.
Ricordava come il commissario di polizia Drasner passava per l'ispezione e come le
prostitute, che avevano paura di lui, gli avevano fatto una canzone, con il testo cambiato;
come di fila cantavano tutti in coro:
Era con Drasner
Ciò che non è mai stato:
Pizzicare, una ragazza
Continuava a sputarsi sulla testa calva.
In quel momento, come a comando, entrò Drasner con il suo seguito, furioso e feroce.
Era come se qualcuno avesse sparato a un branco di pernici. Gli agenti segreti li hanno
radunati tutti. C'era anche lui, Švejk, in quella folla, ma sfortunato com'è, aveva osato dire
al commissario, quando lo chiamava per mostrare la sua carta d'identità: "Hai
l'autorizzazione della Questura?" Švejk ricordava anche un poeta che sedeva sempre lì,
sotto lo specchio, e in quel frastuono generale di "Kuklik", al suono dell'armonica, scriveva
versi e li leggeva alle prostitute.
I compagni di Švejk non avevano simili ricordi. Tutto era nuovo per loro. A loro è
piaciuto e hanno iniziato a sentirsi bene. Il primo a trovare piena soddisfazione è stato il
grassone, perché le persone come lui, oltre all'ottimismo, hanno anche una grande
inclinazione all'epicureismo. Lungan combatte con se stesso per un po'. Ma insieme allo
scetticismo, ha gradualmente perso la calma, così come il resto del suo giudizio rimanente.
- Vado a ballare, disse, dopo la quinta birra, quando vide le coppie che ballavano lo slapak
43
.
L'uomo grasso si abbandonò completamente ai piaceri e i suoi occhi rotearono nella sua
testa. Accanto a lui, una donna raccontava aneddoti pornografici.
Švejk beve. Il lungan balla, poi torna con il ballerino al tavolo. Dopodiché hanno cantato,
ballato e bevuto senza sosta, stuzzicando i loro compagni di festa. E in questa atmosfera di
amore venale, di nicotina e alcol, sembrava aleggiare il vecchio detto: "Dopo di noi, il
diluvio!"
A mezzogiorno, un soldato si sedette al loro tavolo e si offrì di procurare loro un
flemmone e un'infezione del sangue per una panca. Ha detto che aveva con sé la siringa e
che gli stava iniettando una dose di olio lampante nella gamba o nella mano 44. Ciò li
farebbe rimanere in ospedale per almeno due mesi, e se nutrono bene la ferita con lo
sputo, forse anche sei mesi, quindi i suoceri saranno costretti a esonerarli del tutto
dall'esercito.
Lungan, che aveva perso completamente l'equilibrio mentale, andò con il soldato alla
latrina, dove gli fu somministrata un'iniezione di petrolio nella gamba, sotto la pelle.
Al crepuscolo, Švejk propose di seguire la sua strada fino alla residenza del prete del
campo. L'uomo grasso, la cui lingua era impigliata nella sua bocca, lo indusse a rimanere
più a lungo... Anche l'uomo alto era della stessa opinione, dicendo che il padre poteva

43
Danza popolare ceca.
44
Questo era un mezzo abbastanza collaudato per arrivare all'ospedale. L'odore dell'olio, che rimane nel rigonfiamento, tradisce, la
benzina è migliore perché si volatilizza più velocemente. Successivamente, i dilettanti hanno iniettato benzina nell'etere e ultimamente
hanno scoperto altri mezzi più perfezionati. (N / A)
aspettare più a lungo. Ma a Švejk non piaceva più al "Kuklik" e per questo minaccia di
andarsene da solo.
Solo così partirono, ma Švejk fu costretto a promettere loro che si sarebbero fermati da
qualche parte.
Si fermarono dall'altra parte di Florence Street, in un piccolo caffè, dove il grassone
vendette il suo orologio d'argento, per continuare a divertirsi.
Da lì, Švejk ha dovuto prenderli per le ascelle. La nuova missione lo metteva seriamente
alla prova. Le loro ginocchia si bagnavano sempre e volevano sempre andare da qualche
altra parte, in un ristorante. L'uomo grasso ha quasi perso la busta destinata al prete della
campagna, quindi Švejk è stato costretto a portarla.
Švejk doveva sempre attirare la loro attenzione quando passava un ufficiale o un soldato
semplice. Dopo sforzi e sforzi sovrumani, riuscì a trascinarli nella casa di via Kralovska,
dove viveva il prete da campo.
Mise le baionette alle loro carabine e li costrinse, dando loro qualche colpetto nelle
costole, a scortarlo e non viceversa. Al primo piano, sulla porta dell'appartamento c'era un
biglietto da visita: Otto Katz, Feldkurat, un soldato venne ad aprire per loro. Dalla stanza si
sentivano voci e tintinnio di bicchieri e bottiglie.
—- Wir... melden... gehorsam... Herr... Feldkurat ... riuscì a malapena a salutare il soldato,
salutando il soldato, ein... Paket... und ein Mann gebracht! 45
- Entra, chiese il soldato. Dove ti sei sistemato così bene? E il signor Feldkurat è... Sputa
amaramente.
Il soldato è scomparso con la busta. Aspettarono a lungo nel corridoio, finché la porta si
aprì, dove apparve il prete di campo, che non camminava, ma volava. Era solo in
canottiera e con un sigaro in mano.
- Diranno, sei arrivato? si rivolse a Švejk. Ah, sei venuto accompagnato? Uh... non hai un
fiammifero?
- Le riferisco rispettosamente, signor Feldkurat, che non l'ho fatto.
- Uh... e perché non hai i fiammiferi? Ogni soldato deve avere dei fiammiferi per accendere
la sigaretta. Il soldato che non ha fiammiferi è... Cos'è?
"È, riferisco rispettosamente, senza fiammiferi", ha risposto Švejk.
— Benissimo, è senza fiammiferi e non può dare fuoco a nessuno. Quindi, quello sarebbe
uno a portata di mano, e ora vedremo anche l'altro. Sei stanco delle tue gambe, Švejkule?
— Rispettosamente riferisco che non posso.
- Quindi questo sarebbe il secondo problema. E ora il terzo. Bevi brandy?
— Rispettosamente riferisco che non bevo brandy, solo rum.
- Bene! Guarda questo soldato. Questa l'ho presa in prestito per un giorno dal tenente
Feldhuber; è il suo ordine. Sì, non beve niente, è ab... ab... ab... ubriaco ed è per questo che
deve andare con il battaglione in marcia al fronte. Pen... perché non ho niente a che fare
con un uomo simile. Questa non è un'ordinanza, è una mucca. E la mucca beve solo acqua

Con tutto il rispetto... vi riferiamo... signore... feldkurat, ho portato una... busta... e un soldato! (Ger.)
45
e ruggisce come un bue. Sei sobrio, si rivolse al soldato. Io... io... mmm-mi sorprende che
n-no... vergognati, stronzo. Ti meriti un paio di applausi.
Il prete da campo rivolse quindi la sua attenzione a coloro che avevano portato Švejk, i
quali, cercando ancora di stare in piedi, barcollavano, appoggiandosi invano alle loro
carabine.
- Ti sei... ubriacato, disse il padre. Ti sei ubriacato, nello svolgimento dei tuoi doveri, ed è
per questo che ti metterò... ti metterò dentro... ti rinchiuderò. Švejkule, prendi i loro fucili e
portali in cucina, e custodiscili finché non arriva la pattuglia a portarli via. Telefonerò...
chiamerò la... tipo... la caserma proprio ora.
E così le parole di Napoleone: "In guerra la situazione cambia ad ogni istante", trovarono
qui la loro più piena conferma.
Fin dal mattino i due lo avevano scortato con le baionette puntate, temendo che
scappasse da loro, perché alla fine sarebbe stato lui a guidarli, dovendo anche sorvegliare
loro.
All'inizio non si erano resi conto di questo cambiamento, ma dopo essere stati in cucina e
aver visto Švejk alla porta, con la baionetta sulla sua arma, rimasero perplessi.
- Vorrei bere qualcosa, sospirò il piccolo ottimista, mentre il lungan fu nuovamente preso
da un impeto di scetticismo e disse che tutto era un miserabile tradimento. Poi cominciò ad
accusare a gran voce Švejk di averli messi in questo pasticcio e lo rimproverò che aveva
promesso loro, le facce, che sarebbe stato impiccato domani, e che ora si vede che tutto era
solo uno scherzo, e con il confessione, e con la forca.
Švejk taceva e camminava avanti e indietro davanti alla porta.
- Che stupido sono stato! gridò l'uomo lungo.
Infine, dopo aver ascoltato tutte le accuse, Švejk dichiara:
- Ora vedi anche che l'esercito non è un giocattolo. Faccio il mio dovere. Anch'io sono
finito in questo casino come te, ma, detto questo, sono stato fortunato.
- Vorrei bere qualcosa, ripeté disperato l'ottimista.
Lungan si alzò e si avviò verso la porta, inciampando.
"Dai, andiamo a casa, amico", implorò Švejk. Non scherzare con noi!
"Stai lontano da me", rispose Švejk. Devo proteggerti. Ora non ci conosciamo.
Sulla porta apparve il volto del prete della campagna:
"Non so come si fa, ma non riesco a mettermi in contatto con la caserma, quindi vai a casa
e... ricordati che non ti è permesso bere... bere." Marzo!
Ad onore del prete della campagna, dobbiamo dire che non aveva nemmeno chiamato in
caserma, non avendo il telefono in casa, e che aveva parlato con un candelabro.

2
 Per tre giorni Švejk era stato l'inserviente del sacerdote della campagna Otto Katz e
durante questo periodo lo aveva visto solo una volta. Il terzo giorno giunse l'ordine del
tenente Helmich di informare Švejk che doveva farlo A viene a prendere suo padre a casa.
Per strada gli disse che il prete della campagna aveva litigato con il tenente, che aveva
rotto il pianoforte, che era molto ubriaco e non voleva andarsene. Che anche il tenente è
ubriaco e lo ha gettato a poppa nel corridoio: si sdraia per terra vicino alla porta e si
assopisce.
Arrivato sulla scena, Švejk ha fatto cenno al prete, e quando ha iniziato a balbettare e ha
aperto gli occhi, Švejk ha salutato e ha detto:
- Rispettosamente le confermo, signor Feldkurat, che sono qui...
"E cosa... tipo... ci fai qui?"
- Le riferisco rispettosamente che sono venuto a prenderla, signor Feldkurat.
- Sei venuto a prendermi... e dove andiamo?
— A casa sua, signor Feldkurat.
- E perché dovrei tornare a casa? Cosa, non sono a casa qui?
— Rispettosamente le confermo, signor Feldkurat, che si trova nel corridoio, in una casa
straniera.
- E come... come... sono... arrivato qui?
— Ti informo rispettosamente che sei venuto a trovarmi.
— In... in... visita non sono... andato. Vai... tu... in... selle...
Švejk lo sollevò in piedi e lo appoggiò al muro. Il prete della campagna barcollava a
volte da una parte, a volte dall'altra, quando gli veniva incontro, e durante questo tempo
borbottava: "Io... sto cadendo".
"Sto cadendo," ripeté ancora una volta, ridendo scioccamente. Alla fine Švejk riuscì ad
attaccarlo al muro, posizione nella quale ricominciò a sonnecchiare.
Švejk lo svegli.
- Cosa vuoi? disse il padre, cercando invano di scivolare lungo il muro per sedersi sul
pavimento. Chi sei, dopotutto?
"La informo rispettosamente", rispose Švejk, appoggiandolo di nuovo contro il muro, che
io sono il suo ordine, signor Feldkurat.
"Non ho un'ordinanza", disse con difficoltà il prete della campagna, facendo un altro
tentativo di aggrapparsi a Švejk. Non sono un feldkurat. Sono un maiale, aggiunse, con la
sincerità di un ubriacone. Mi lasci andare, signore, non la conosco.
La piccola battaglia si concluse con la vittoria assoluta di Švejk, che sfruttò la vittoria per
trascinare il suo padrone su per le scale fino alla banda, dove il prete resistette per non
essere portato in strada.
"Non la conosco, signore", disse una volta a Švejk, guardandolo dritto negli occhi, durante
il combattimento. Conosci Otto Katz? Sono. Sono andato dal vescovo, ha urlato,
aggrappandosi al cancello della banda. Il Vaticano è interessato a me, sai?
 Švejk ha lasciato da parte il convenzionale "ti riferisco rispettosamente" e si è rivolto al
sacerdote della campagna in tono più familiare:
- Lascia andare la porta, perché no, ti tocco sul muso. Torniamo a casa, tutto qui! La bocca!
Il prete staccò le mani dalla porta e crollò tra le braccia di Švejk.
- Ok, andiamo da qualche parte, ma non vado a "Suhu", sono in debito lì.
Švejk lo ha afferrato e lo ha tirato fuori dalla banda, poi lo ha trascinato lungo il
marciapiede verso casa.
"Chi è questo signore?" chiese uno dei passanti.
"Mio fratello", rispose Švejk. Ottenne il permesso e venne a trovarmi e si ubriacò di gioia:
credeva che fossi morto.
Il prete, che in quel momento stava borbottando un'aria di un'operetta che nessuno
avrebbe riconosciuto, udendo le ultime parole pronunciate da Švejk, si alzò dalla sella,
rivolgendosi ai passanti:
- Chi di voi è morto deve riferire entro tre giorni al comando del corpo, in modo che il suo
corpo possa essere riesumato.
Poi tacque per sempre, lasciando sempre cadere il naso sul selciato, mentre Švejk,
tenendolo per le ascelle, lo trascinava verso casa.
Con la testa in avanti e le gambe indietro, impigliate in esse come un gatto sciolto, il
prete mormorò sottovoce: "Dominus vobiscum... et cum spiritu tuo. "Dominus Vobiscum "46
Alla stazione delle carrozze, Švejk appoggiò suo padre al muro e andò a contrattare in
borsa.
Uno dei birjari ha detto che conosceva molto bene questo signore, che l'aveva preso una
volta e questo era abbastanza.
"Mi sono annoiato in carrozza", ha detto senza mezzi termini, e nemmeno la corsa ha
pagato per questo. L'ho accompagnato per più di due ore, finché non ha trovato la sua
casa. Solo dopo una settimana, dopo che gli ebbi visitato circa tre volte, mi diede cinque
scudi per tutto il disturbo che mi aveva fatto.
Dopo lunghe trattative, uno dei birjar ha deciso di portarli a casa.
Švejk si rivolse al prete dei campi addormentato. Qualcuno le aveva tolto dalla testa
l'elmetto nero (perché di solito camminava in borghese) e se n'era andato con lei.
Švejk lo svegliò e con l'aiuto del birjar lo fece salire sulla carrozza, dove il padre cadde in
uno stato di totale apatia. Confonde Švejk con il colonnello Just, del 75° reggimento di
fanteria, e ripete più volte di seguito: "Non ti arrabbiare, compagno, che ti sto insultando.
Sono un maiale".
Ad un certo punto, sembrava che il tumulto della borsa lo avrebbe fatto rinsavire. Si alzò
dalla sella e cominciò a cantare un crempei da una canzone sconosciuta. Potrebbe essere
stata solo una sua fantasia.

Te ne sei andato, bei tempi felici!

"Il Signore sia con te... e con il tuo spirito" (lat.).
46
 Sono stato viziato dal destino,
Amato e domiciliato
A Merklin presso Domazlice.

Ben presto, però, ricadde in uno stato di totale apatia e, rivolto a Švejk, gli fece
l'occhiolino e disse:
- Bene, come va oggi, cara signora? Stai andando da qualche parte in vacanza? chiese di
nuovo, dopo una breve pausa; e, vedendo tutto doppio, ha chiesto: hai un ragazzo così
grande? e indica Švejk.
- Sedere! gli sbottò Švejk, quando tuo padre sale sulla capra. Ti insegnerò a essere un uomo
buono!
Il prete rimase in silenzio, guardandosi intorno con occhi penetranti, senza rendersi
conto di cosa non andava in lui.
Del resto non si era più accorto di nulla e, rivolto a Švejk, disse ansioso:
- Signora, mi dia la prima lezione. Poi ha provato a tirarsi giù i pantaloni.
"Smettila ora, porco!" gli sbottò Švejk. Tutti i Birjar ti conoscono! Non è sufficiente che tu
abbia sognato una volta, cos'altro vuoi fare? Pensi che sarai di nuovo in debito come
l'ultima volta?
si prese malinconico la testa tra le mani e cominciò a cantare: "Nessuno mi ama più..." "
47
.
Voleva chiaramente canticchiare qualcosa, ma invece di fischiare, un "prrr" gli uscì dalla
bocca così forte che fermò la carrozza al suo posto.
Quando, su sollecitazione di Švejk, si avviarono di nuovo, il prete cercò di accendersi la
sigaretta.
- Non brucia, scoprì disperato, dopo aver rovinato una scatola di fiammiferi, tu soffi nel
mio fiammifero.
Tuttavia, perse momentaneamente il filo dei suoi pensieri e iniziò a ridere ad alta voce:
- Bene, siamo soli nel tram, vero collega? e cominciò a frugarsi nelle tasche. Ho perso il
biglietto, ha urlato. Stop, il biglietto deve essere trovato.
Rassegnato, fece un cenno con la mano:
- Tutto quello che devono fare è andare avanti...
Dopodiché balbettò: "Nei casi più frequenti... Sì, è in regola... In tutti i casi... Ti sbagli... Il
secondo piano?... Quella è una scusa... Non è si tratta di me, ma di te, cara signora... La
resa dei conti... ti devo un caffè nero..."
Come in un sogno, iniziò a litigare con un nemico immaginario, che gli contestava il
diritto di sedersi al ristorante vicino alla finestra. Poi scambia la borsa per il treno e,
sporgendosi, grida per strada in tedesco e ceco: "Nimburg, cambia treno!"

Scusami, caro compagno, sei uno sciocco e so cantare più che posso (germ.).
47
 Švejk lo attirò a sé e il padre si dimenticò del treno e iniziò a imitare tutti i tipi di versi
degli animali. Si fermò più a lungo al gallo e il suo canto echeggiò dalla borsa come
segnale di vittoria.
Per buona parte del tempo era molto attivo, agitato, e cercava di saltare giù dalla
carrozza, rivolgendosi ai passanti con l'epiteto "haimana". Poi gettò il fazzoletto in strada e
gridò al cocchiere di fermare la carrozza, perché aveva perso il bagaglio. Dopodiché iniziò
a raccontare la storia: "C'era una volta un batterista a Budejovice... Si è sposato... Un anno
dopo è morto... Si è messo a ridere. Bel aneddoto, vero?"
Durante tutto questo tempo, Švejk ha avuto un atteggiamento molto severo nei suoi
confronti.
Agli innumerevoli tentativi del padre di fare storie, ad esempio, di saltare giù dalla
carrozza o di rompere la sedia, Švejk lo ha spinto sotto le costole, cosa che il padre ha
preso con molta calma.
Solo una volta ha cercato di ribellarsi e saltare giù dalla carrozza, dicendo che non voleva
andare oltre, che sapeva che invece di Budejovice stavano andando a Podmokly. Ma in un
attimo Švejk soffocò questo tumulto e costrinse il sacerdote a ritornare alla sua posizione
originaria, sulla sedia, badando al tempo stesso a non addormentarsi. Tra le espressioni
che usava, la più scelta era: "Non dormire, stronzo!"
Poi il prete cadde improvvisamente in un attacco di malinconia, scoppiò in lacrime e
chiese a Švejk se avesse una madre.
"Io, brava gente, sono solo in questo mondo", gridò dalla carrozza. Abbi pietà di me!
"Non mettermi in imbarazzo", Švejk attirò la sua attenzione. Calmati; tutti diranno che hai
cercato.
- Non ho bevuto niente, compagno, rispose il padre. Non sono ubriaco, sono sobrio...
Ma all'improvviso si alzò e salutò: Ich melde gehorsam, Herr Oberst, ich bin besoffen 48.
"Sono un maiale", ha ripetuto dieci volte di seguito, con sincera disperazione.
E, rivolgendosi a Švejk, pregava e supplicava ostinatamente:
- Buttami fuori dalla macchina. perché mi porti con te
Si sedette di nuovo e mormorò:
— Si formano dei cerchi intorno alla luna... Lei, signor Capitano, crede nell'immortalità
dell'anima? Può un cavallo raggiungere il paradiso?
Poi scoppiò in una sonora risata, ma dopo un po' si rattristò e, guardando Švejk, disse
svogliatamente:
- Non si arrabbi, signore, è come se l'avessi già visto da qualche parte! Non sei stato a
Vienna? Mi ricordo di te dal seminario.
Per un po' si divertì a recitare versi latini: " Aurea prima sata est, aetas, quae vindice nullo"...49

48
Rispettosamente riferisco, colonnello, che sono ubriaco. (germe.)
Prima c'era l'età dell'oro, che, non avendo bisogno di un giudice... (il primo verso delle Metamorfoyele di Ovidio )
49
"Non so altro", ha detto. Buttami via, per favore! Perché non vuoi buttarmi via? Non mi
succede niente. Voglio cadere nel naso, dichiara con determinazione. Signore, continuò
con voce supplichevole, caro amico, schiaffeggiatemi.
"Uno o più?" chiese Švejk.
- Due.
- Ecco qui...
Il prete della campagna conta ad alta voce gli applausi che riceve, facendo allo stesso
tempo una smorfia felice.
"Fa molto bene allo stomaco", ha detto. Aiuta la digestione. Sparami un altro sopra la
volata. Grazie di cuore, ha esclamato, dopo che Švejk ha prontamente soddisfatto il suo
desiderio, sono soddisfatto. Strappami il giubbotto, per favore.
Manifesta i desideri più diversi. Chiede a Švejk di torcergli una gamba, strangolarlo per
un momento, tagliargli le unghie, tirargli fuori i denti anteriori.
Voleva essere un martire, chiedendo a Švejk di tagliargli la testa, metterla in un sacco e
gettarla nella Moldava.
"Mi piacerebbero le stelline intorno alla mia testa", ha detto con entusiasmo. me ne
servirebbero una decina.
Ha poi iniziato a parlare delle gare equestri, dalle quali è passato velocemente al balletto,
ma senza insistere troppo.
- Balli un ballo? chiese a Švejk. Conosci la danza dell'orso? Come questo...
Voleva saltare in piedi ed è caduto sopra Švejk, che ha iniziato a prenderlo a pugni,
rimettendolo sul divano.
« Voglio qualcosa», ha gridato il prete della campagna, ma non so nemmeno cosa. Non sai
cosa voglio? e abbassò la testa in totale rassegnazione.
"Non mi interessa quello che voglio," disse gravemente. E a lei, signore, non importa
neanche. Non ti conosco. Come osi fissarmi? Sai come combattere con una spada?
Per un momento sembrò più aggressivo e cercò di far cadere Švejk dalla sedia.
Quindi, dopo che Švejk lo calmò, rendendolo sfacciatamente consapevole della sua
superiorità fisica, il sacerdote chiese:
- Che giorno siamo oggi, lunedì o venerdì?
Era curioso di sapere se fossero a dicembre o a giugno e mostrava un talento speciale nel
porre le domande più svariate:
- Sei sposato? Ti piace mangiare il gorgonzola? Hai avuto cimici a casa? Stai facendo bene?
Il tuo cane aveva la scabbia?
Successivamente è diventato ancora più comunicativo, confessando di essere in debito
per gli stivali da equitazione, la cravatta e la sella, che tre anni fa ha avuto la blenorragia
ed è stato curato con l'ipermanganato.
- Non c'era tempo, non si parlava, per nient'altro, disse grugnendo. Potresti trovarlo
piuttosto amaro. Ma dici anche, cosa dovrei fare? Devi perdonare anche me. Gli
autotermo, ha proseguito dimenticando ciò di cui aveva parlato poco prima, sono i
recipienti che mantengono le bevande e gli alimenti alla loro temperatura iniziale. Cosa ne
pensi, collega, quale gioco è più giusto: ferbel o ventuno?
"Zau, ti ho già visto da qualche parte", gridò, cercando di abbracciare Švejk e baciarlo con
le labbra carnose. Ho studiato nella stessa scuola! Mio caro amico, dicevi teneramente
accarezzandogli la gamba, quanto sei cresciuto dall'ultima volta che ti ho visto! La gioia di
vederti riscatta ogni sofferenza.
È diventato poetico e ha iniziato a parlare del ritorno alla luce del sole di volti felici e
cuori caldi.
Poi si è inginocchiato, ha cominciato a cantare l'Ave Maria, e poi a ridere a crepapelle.
Quando arrivarono davanti a casa sua, non si preoccuparono di farlo scendere dalla
carrozza.
- Non abbiamo ancora raggiunto la nostra destinazione! egli gridò. Aiuto! Vogliono
rapirmi! Voglio viaggiare più lontano!
Fu strappato dalla carrozza, nel vero senso della parola, come una cozza bollita dal suo
guscio. Al primo momento, sembrava che lo volessero spezzare in due, quindi ha appeso
le gambe allo schienale della sedia.
Ma rise forte, dichiarando di averli ingannati:
- Mi state facendo a pezzi, signori!
È stato poi trascinato attraverso la banda, su per le scale, nel suo appartamento, e lì è
stato gettato sul divano, come una balla. Dichiara di non pagare il viaggio in macchina che
non ha ordinato e ci è voluto più di un quarto d'ora prima che si rendesse conto che si
trattava di una borsa.
Ma lui non è d'accordo in alcun modo, sostenendo di viaggiare solo con la coupé.
- Mi vuoi ingannare, continua a difendersi il prete, strizzando l'occhio significativamente a
Švejk e al birjar. Siamo venuti a piedi.
E all'improvviso, in un impeto di magnanimità, gettò la borsa al gioielliere:
- Prendi tutto. Io posso pagare. 50Non mi interessano i creatori.
Tuttavia, sarebbe stato più corretto dire che trentasei kreitaris non gli importavano, cioè
esattamente quanti ne aveva nella borsa. Fortunatamente, il birjar lo ha sottoposto a una
ricerca approfondita, ricordandogli allo stesso tempo diverse paia di palme.
- Devi solo tirarli per me, rispose il padre. Cosa, pensi che non li sopporterei? Supporto e
cinque da uno come te!
Nella veste del prete il gioielliere trovò una moneta da cinque corone. Se ne va,
maledicendo la sua sorte e il prete, per avergli fatto perdere molto tempo e rovinato i suoi
calcoli.
Otto Katz si addormentò profondamente, turbato da ogni tipo di progetto. Voleva fare
sempre di più, suonare il pianoforte, prendere lezioni di ballo e friggere il pesce.

Posso pagare (germ.).

50
 Dopodiché ha promesso a Švejk sua sorella, che non aveva. Esprime anche il desiderio di
essere portato a letto e alla fine si addormenta dichiarando di non essere altro che un
maiale.

La mattina dopo, quando Švejk entrò nella stanza del prete, lo trovò disteso sul divano,
che si scervellava per capire chi e come l'avesse inzuppato in un tale pasticcio, tanto che i
pantaloni si erano attaccati al divano di pelle.
"Riferisco rispettosamente, signor Feldkurat", disse Švejk, "che ieri sera lei...
In poche parole gli spieghi che si sbaglia se immagina di essere bagnato. Il prete si
sentiva la testa pesante, come piombo, ed era di cattivo umore.
- Non ricordo, disse, come sono passato dal letto al divano.
Non eri nemmeno a letto; quando sono arrivato ti ho fatto sedere sul divano; da lì non
potevo più spostarti.
- E cosa ho fatto di male, se l'ho fatto? Non mi sono ubriacato?
- Crit, rispose Švejk. Torta ubriaca, signor Feldkurat. sciocchi Penso che ti farebbe bene se ti
facessi una doccia e ti lavassi.
"Mi sento come se avessi dormito bene la notte," gemette il prete, "e ho sete." Non ho
combattuto ieri?
- Non ci sei arrivato, signor Feldkurat. La sete di oggi segue quella di ieri. L'uomo non
sfugge così facilmente a questo. Ho conosciuto un falegname che si è ubriacato per la
prima volta nel 1910, a capodanno, e il giorno dopo, il primo gennaio, era così assetato e
così malato che si è comprato uno scorbuto e ha ricominciato da bere ed è così che lo fa in
uno, da quattro anni, tutti i giorni, senza che nessuno possa aiutarlo, perché da sabato si
compra uno scrumbie per tutta la settimana. Esatto, come una specie di marocchino, come
diceva un vecchio sergente maggiore del 91° reggimento.
Il prete era ubriaco e depresso. Se qualcuno si fosse fermato ad ascoltarlo, avrebbe
potuto facilmente pensare di essere alle conferenze del Dr. Alexandr Batek: "Dichiariamo
guerra, per la vita e per la morte, al demone dell'alcool, che uccide i nostri uomini
migliori" e che è lettore dell'opera Cento scintille etiche.
È vero che li modifica ancora qua e là.
- Se solo l'uomo bevesse almeno qualche bevanda migliore, disse, come: brandy,
maraschino, cognac; sì, ho bevuto borovicka 51. Sono sorpreso di poter bere qualcosa del
genere. Ha un s a p o r e a m a r o . Se solo fosse stata griotka 52. Le persone inventano ogni
tipo di schifezza e la bevono come acqua. Borovicka questo non è nemmeno saporito, non
ha colore e ti brucia la gola. E se fosse anche vero, ginepro distillato, come l'ho bevuto una
volta in Moravia. Ma la pozione della notte scorsa era composta da una specie di spirito di
bacche di sambuco e olio. Guarda come sono rauco. Che diavolo, il brandy è veleno,

Ginepro.
51

Cherry Brandy.
52
decise. Un ltceva è una bevanda naturale. Non è fatto in una fabbrica, in un negozio, dagli
operai. Così è con il rum. Raramente trovi un buon rum. Se in questo momento bevessi un
vero brandy di noci, sospirò dopo una breve pausa, mi seccherebbe lo stomaco. Come ha il
capitano Snabl, a Bruska.
Cominciò a frugarsi nelle tasche e a frugare nella borsa.
Tutta la mia ricchezza è di trentasei kreitaris. E se vendessi il divano - dai, che ne dici?
Pensi che qualcuno lo comprerebbe? Dico al proprietario che l'ho preso in prestito o che
qualcuno ce l'ha rubato. No, mi tengo il divano. Farei meglio a mandarti dal signor
Capitano Snabl, per prestarti cento corone. Ha vinto a carte l'altro ieri. Se non fai niente lì,
vai a Vrsovice, in caserma, e prova con il tenente Mahler. Se non riesci neanche lì, vai a
Hradcany, dal capitano Fiser. D i ' a questo che ho bevuto i soldi con cui dovevo pagare il
foraggio per il cavallo. E se non ci riuscirai neanche lì, impegneremo il pianoforte,
qualunque cosa succeda. Ti scriverò qualche riga per ognuno. Non picchiarti. Digli che ne
ho bisogno, che sono in viaggio.. Sbuffa quello che hai in testa, ma non tornare a mani
vuote, perché ti stanno mandando al fronte. Chiedi al Capitano Snabl dove prende quel
brandy alle noci e comprami due bottiglie.
Švejk ha compiuto egregiamente la sua missione. La sua ingenua sincerità e la sua figura
onesta avevano il dono di ispirare fiducia, lasciando l'impressione che ciò che dice fosse
solo la vera verità, quindi tutti lo credettero sulla parola.
Švejk ritenne opportuno non parlare né con il capitano Snabl, né con il capitano Fiser, né
con il tenente Mahler del pagamento del foraggio per il cavallo, ma motivare la sua
richiesta affermando che il prete di campagna era tenuto a pagare gli alimenti. Ed è così
che ottiene soldi ovunque.
Tornò dalla spedizione, coperto di gloria e sventolando le trecento corone che aveva
ricevuto. Il prete della campagna, che nel frattempo si era lavato e cambiato, rimase molto
stupito.
- Li abbiamo presi una volta, spiegò Švejk, per non essere costretti, domani, dopodomani,
a correre di nuovo per soldi. È andato abbastanza facilmente, solo di fronte al Capitano
Snabl sono dovuto cadere in ginocchio. Sono un sacco di stronzate. Come gli ho detto,
abbiamo il mantenimento dei figli da pagare...
— Alimenti? ripeté il padre inorridito.
" Sì, alimenti, signor Feldkurat, compenso alle ragazze." Mi hai detto di sbuffare quello che
mi dava fastidio e nient'altro mi è passato per la mente. A casa nostra, un calzolaio pagava
gli alimenti a cinque ragazze contemporaneamente, ed era disperatamente povero; ha
preso in prestito denaro per questo e tutti gli hanno creduto. Era in una situazione
terribile. Mi hanno chiesto che tipo di ragazza fosse, e io ho detto loro che era molto bella,
che non aveva nemmeno quindici anni. Mi hanno anche chiesto il suo indirizzo.
"Sai, che scherzo mi hai fatto, Švejkule!" sospirò il prete, girando nervosamente per la
stanza. Un altro bug! lo seguì, afferrandogli la testa con le mani. Oh, e come mi fa male la
testa!
"Ho dato loro l'indirizzo di una nonna sorda nella nostra strada", ha spiegato Švejk.
Volevo eseguire esattamente l'ordine, perché un ordine è un ordine. Non mi sono arreso...
ho dovuto sbuffare qualcosa. E volevo dirti che nel corridoio la gente aspetta il pianoforte.
Li ho chiamati per portarlo al banco dei pegni, signor Feldkurat. Non c'è nulla di male nel
portare il pianoforte fuori casa. Ci sarà più spazio e avremo più soldi accantonati. Avremo
pace per qualche giorno. E se il proprietario chiede cosa vogliamo fare con il pianoforte,
gli dico che i fili sono rotti e l'ho mandato in fabbrica per ripararlo. L'ho detto alla
portinaia in modo che non si stupisse quando l'avremmo caricata. Ho anche trovato un
acquirente per il divano. È un mio conoscente, commerciante di mobili antichi. Mi ha detto
che sarebbe venuto nel pomeriggio. Oggi i divani in pelle pagano bene.
- Non hai commesso un altro errore, Švejk? chiese il prete, tenendosi sempre la testa tra le
mani e con l'aria di un uomo disperato.
- Le riferisco rispettosamente , signor Feldkurat, che invece di due bottiglie di brandy di
noci, da quello che compra il capitano Snabl, ho portato cinque bottiglie, in modo che non
ci fosse cibo e avremmo qualcosa da bere. Posso andare con questo pianoforte prima di
chiudere il banco dei pegni?
Il prete fece un gesto disperato con la mano e dopo un po' il pianoforte fu caricato sul
camion.
Quando Švejk tornò dal banco dei pegni, trovò il prete seduto davanti a una bottiglia
stappata di acquavite di noci che imprecava perché gli era stata servita una cotoletta non
abbastanza fritta.
Il padre si è ubriacato di nuovo. Dichiara a Švejk che dal giorno successivo inizierà una
nuova vita.
Il bevitore di alcol, diceva, è un volgare materialista, ma l'uomo deve condurre
soprattutto una vita spirituale.
Filosofare per circa mezz'ora. Quando stappò la terza bottiglia, arrivò il vecchio
commerciante di mobili e il prete gli vendette il divano per niente, invitandolo a sedersi ea
scambiare due parole. È scoppiato un incendio quando il negoziante si è scusato per
andare a comprare un altro comodino.
"È un peccato che non ne abbia uno", si lamentò il prete, ma ehi, l'uomo non pensa a tutto.
Dopo che il vecchio commerciante di mobili se ne fu andato, il prete si sedette a tavola
con Švejk, con il quale vuotò un'altra bottiglia. Buona parte della loro conversazione era
dedicata alle opinioni personali del padre sulle donne e sui giochi di carte.
Parlano a lungo. Twilight lo colse nella stessa conversazione amichevole.
Di notte, però, le cose hanno preso una piega diversa. Il prete tornò nello stato in cui si
trovava il giorno prima, scambiò Švejk per qualcun altro e disse: "Per favore, è impossibile,
non andare, ti ricordi quel cadetto con i capelli rossi?"
Questo idillio dura fino a quando Švejk lo interrompe:
- Ecco, ne ho abbastanza. Bene, vai a letto e dormi! Capisci?
- Entro, mia cara, entro... possibile?... come faccio a non entrare! gridò il prete. Ti ricordi
quando andavamo insieme, in quinta elementare, e facevamo i compiti di greco? Hai una
villa a Zbraslav. E puoi viaggiare in barca sulla Moldava. Sai cos'è la Moldava?
 Švejk lo ha costretto a togliersi gli stivali e spogliarsi. Il prete si sottomise, protestando,
davanti a persone immaginarie.
"Vedete, signori," si rivolse all'armadio e al ficus, "come mi trattano i miei parenti?" Non
voglio sapere dei parenti, decise all'improvviso, sdraiandosi sul letto. Non voglio saperne
di loro, anche se il cielo e la terra si uniscono contro di me!
Ben presto la stanza risuona del russare di sua santità.

Nel frattempo, Švejk ha fatto visita a casa sua, dalla sua vecchia custode Madame
Mullerova. Sfortunatamente, non l'ha trovata a casa fino all'estate della signora Mullerova,
che lo ha informato piangendo che la signora Mullerova era stata arrestata la sera stessa in
cui era partito per l'esercito. L'anziana era stata processata dai tribunali militari e, poiché
nulla poteva essere provato contro di lei, era stata internata nel campo di concentramento
di Steinhof, da dove aveva persino spedito una cartolina.
Švejk prese questa reliquia di famiglia e lesse:
"Cara Anina! Stiamo andando molto bene qui, siamo tutti sani. Ce l'ha il mio vicino di letto.
Allora tutto bene. Abbiamo cibo a sufficienza e raccogliamo patate per la zuppa. Ho sentito che il
signor Švejk è morto, che ne dici di scoprire dove giace in modo che dopo la guerra possiamo
recintare la sua tomba. Dimenticavo di dirvi che in soffitta, nell'angolo buio, in una scatola, c'era
un cucciolo, un topolino. Tuttavia, sono passate tante settimane da quando non gli è stato dato
niente da mangiare, da quando sono venuti a prendermi. Penso che ormai sia troppo tardi e che
anche il povero cucciolo sarà nel Signore".
E su tutta la lettera il francobollo rosa: "Zensuriert KuK Konzentrationslager Steinbof".53
"In effetti, il cucciolo era morto", disse la cugina della signora Mullerova tra i singhiozzi. E
la tua casa è irriconoscibile. Ho delle sarte come inquiline. Hanno fatto un salone di
sartoria nella tua stanza. Dove vai, solo riviste di moda alle pareti e fiori alle finestre.
La cugina della signora Mullerova era irrequieta.
Tra singhiozzi e lamenti, alla fine confessò il suo timore che Švejk fosse scappato
dall'esercito e volesse amareggiarla, rendendola infelice anche lei. Alla fine venne a
parlargli come un avventuriero.
- Bella battuta, non ho niente da dire, disse Švejk. Bene, scopritela, signora Kejrova, ha
assolutamente ragione, ho disertato. Per scappare, ho dovuto uccidere quindici capi di
guerra e grandi plotoni. Ma perché non lo dici a qualcuno...
E Švejk lasciò la sua dimora inospitale, aggiungendo:
— Signora Kejrova, ho dei colletti e dei pettorali in lavanderia, toglili così avrò qualcosa da
indossare come civile quando tornerò dall'esercito. Assicurati che le tarme non mangino i
vestiti nel mio armadio. E le signorine che dormono nel mio letto le presentano i miei
complimenti.

Campo di concentramento Caesaro-Royal Steinhof censurato (Germania).

53
 Successivamente, Švejk è andato al "Calice". Quando lo vide, la signora Palivcova
dichiarò di non avergli dato da bere, credendo che fosse scappato dall'esercito.
- Mio marito, iniziò la vecchia storia, era così previdente eppure lo arrestarono e lo fecero
imprigionare, senza alcuna colpa. E persone come queste camminano libere nel mondo,
Scappo dall'esercito... Siamo più premurosi di te, conclude la sua dissertazione, e con tutto
ciò soffriamo. Non tutti hanno la tua fortuna.
A questa conversazione partecipa anche un uomo anziano, un fabbro di Smichov, che si
avvicina a Švejk e dice:
- Signore, per favore siate gentile e aspettatemi fuori; ho bisogno di parlare con te
Per strada andava d'accordo con Švejk, che anche lui, dopo aver sentito dalla locandiera
Palivcova, pensava fosse un disertore.
Rivela loro che ha un figlio, che è scappato dall'esercito e sta con sua nonna, Jasenna,
vicino a Josefov.
Ignorando il fatto che Švejk gli avesse assicurato di non essere un disertore, gli fece
scivolare in mano una moneta da dieci corone.
- Questo è un primo soccorso, disse, trascinandolo alla cantina dietro l'angolo. Ti capisco,
non devi aver paura di me!
Švejk è tornato a tarda notte dal prete della campagna, che non era ancora tornato a casa.
Sua Santità arrivò solo all'alba, svegliò Švejk e disse:
- Domani celebreremo il sacro servizio al presidio. Prepara il caffè con il rum. O meglio far
bollire un grog.
 XI
Švejk va con il curato sul campo Otto Katz per officiare il servizio
religioso della campagna

I PREPARATIVI PER IL MASSACRO DEL loro popolo sono sempre stati fatti in nome di Dio, o
di un presunto essere superiore, che l'umanità disprezzava nella sua fantasia creativa.
Gli antichi Fenici compivano un servizio divino prima di sgozzare un prigioniero, con la
stessa solennità con cui le nuove generazioni, qualche migliaio di anni dopo, lo avrebbero
compiuto prima di andare in guerra, per mettere a ferro e fuoco il loro nemico.
I cannibali della Guinea e della Polinesia, prima di mangiare i loro prigionieri in un
ambiente solenne, o persone inutili, come missionari, viaggiatori, agenti di varie
compagnie commerciali, o semplici curiosi, portano prima sacrifici ai loro dei, officiando i
più svariati riti religiosi . Tuttavia, dato che non sono ancora entrati nel porto di odajdii, si
adornano i fianchi con corone fatte di piume variegate di uccelli della foresta.
La santa inquisizione, prima di bruciare le sue vittime, officiava con canti la più solenne
funzione religiosa, la santa liturgia.
Alle esecuzioni dei criminali i sacerdoti non sono mai assenti, mettendo in imbarazzo i
delinquenti con la loro presenza.
In Prussia il povero condannato veniva condotto all'accetta dal parroco, in Austria il
prete cattolico lo accompagnava al patibolo, in Francia alla ghigliottina, in America il prete
lo metteva anche sulla sedia elettrica, in Spagna sulla poltrona su cui è stato strangolato
con un ingegnoso dispositivo, e in Russia, i rivoluzionari sono stati condotti a morte da un
papa barbuto, ecc.
E ovunque avevano un atteggiamento nei confronti della vittima, come se volessero dire:
"Ti hanno semplicemente tagliato la testa, ti hanno impiccato, ti hanno strangolato o ti
hanno messo 15.000 volt, ma quanto devo soffrire!"
Anche il grande massacro della guerra mondiale non poteva iniziare senza una
benedizione della chiesa. I sacerdoti militari, di tutti gli eserciti, pregavano e officiavano
funzioni per la vittoria del partito di cui mangiavano il pane.
Alle esecuzioni dei soldati ribelli, il sacerdote era sempre presente. Alle esecuzioni dei
legionari cechi, anche 54il prete mai mancato.
Nulla è cambiato da quando il ladro Vojtech, soprannominato "il santo", partì, con una
mazza in una mano e una croce nell'altra, per distruggere gli slavi nel Baltico.
In tutta Europa le persone andavano come bestiame al macello, al quale, oltre ai
macellai-imperatori, re, presidenti e altri potentati e voivodi, erano guidati anche da
sacerdoti di tutte le fedi che davano loro la loro benedizione e facevano giurare il falso che
combatterebbero sull'asciutto, nell'aria e in mare ecc.

54
Membri delle legioni ceche che hanno combattuto contro gli austriaci.
 I servizi religiosi nell'esercito sono stati officiati due volte: la prima volta prima della
partenza dei distaccamenti per occupare le loro posizioni sul fronte e la seconda volta nelle
immediate vicinanze del fronte, intorno allo scatenamento delle stragi.
Ricordo come una volta, durante un tale servizio, un aereo nemico ci sganciò addosso
una bomba, che cadde proprio sull'altare della campagna, lasciando solo alcuni stracci
insanguinati del prete militare.
Dopo questo incidente, i giornali ne hanno parlato come di un martire, mentre i nostri
aerei gli hanno dato una dimostrazione simile al prete del campo avversario.
Ci siamo presi molto gioco di questa cosa e sulla croce provvisoria, sotto la quale sono
stati sepolti i resti del sacerdote della campagna, è apparsa durante la notte la seguente
iscrizione funeraria:
"Cosa mi aspettava,
È arrivato anche a te.
Il paradiso, che hai sempre promesso,
Ora ti cade in testa.
E dove hai cantato osanna,
Ho i tuoi picconi.

Švejk ha fatto un terribile grog, che ha superato anche i grog dei vecchi marinai. Anche i
pirati del Settecento si sarebbero accontentati di bere questo grog.
Il sacerdote della campagna Otto Katz era entusiasta.
- Dove hai imparato a fare questo miracolo? chiese.
"Anni fa, quando giravo per il mondo", rispose Švejk, a Brema, da un marinaio depravato,
il quale disse che il grog doveva essere così forte che colui che lo beveva, se in qualche
modo cadeva in mare, poteva passare nuotando nel canale Mînecii. Dopo un debole grog,
sei pigro come un cucciolo.
- Dopo questo grog, Švejkule, andrà la funzione degli archi, pensò il prete, e sto pensando
di dire qualche parola di commiato. Il servizio, davanti a tutta la truppa, non è uno
scherzo, come il servizio al carcere del comando o il sermone per i rivoltosi lì. È qui che
devi davvero stare attento. Abbiamo un altare della campagna. È rimovibile, edizione
tascabile. Tua Madre Cristo, Švejkule! gridò all'improvviso, afferrandogli la testa. Che
creature siamo! Sai dove ho nascosto l'altare rimovibile? Nel divano che ho venduto.
"Dannazione, Herr Feldkurat ", disse Švejk. Conosco il vecchio commerciante di mobili, è
vero, ma l'altro ieri ho conosciuto sua moglie: è stato arrestato per aver rubato un armadio,
e il nostro divano è con un insegnante di Vrsovice. Grande divertimento con questo altare!
Sarebbe meglio bere il grog e andare a cercarlo, perché, se non sbaglio, senza un altare di
campagna non si può tenere la funzione.
" È vero, ci serve solo l'altare", disse il premuroso prete, oltre a ciò, tutto è pronto sul
campo di allenamento. I carpentieri costruirono anche il podio. L'Arca ce lo presta da
Brevnov. Il calice... dovrei avere il mio, ma dove sarebbe...
Pensò: "Diciamo che l'abbiamo perso... Prenderemo la coppa del tenente Wittinger dal
75° reggimento. Una volta, anni fa, ha partecipato a una competizione e l'ha vinta per il
club "Sport-Favorit"! È un buon corridore. Ha fatto quaranta chilometri, Vienna-Modling,
in un'ora e quarantotto minuti, almeno così si vanta sempre. Vado d'accordo con lui da
ieri. Che stupido sono a lasciare tutto fino all'ultimo momento! Perché diavolo non ho
guardato nel divano?"
Sotto l'influsso del grog preparato secondo la ricetta del depravato marinaio di Brema,
cominciò a rimproverarsi, applicando i più svariati nomi di animali.
"È ora di andare a cercare l'altare del campo", incalzò Švejk, ora che è giorno. Fammi solo
indossare l'uniforme e bere un altro grog.
Alla fine, sono partiti. Sulla strada per la moglie del vecchio commerciante di mobili, il
prete della campagna disse a Švejk che la sera prima aveva vinto molti soldi con "la
benedizione di Dio" e che se quel giorno avesse fatto bene il lavoro, avrebbe potuto
ricomprare il pianoforte dal pedone.
Era qualcosa di simile ai voti sacrificali dei pagani.
Dalla moglie del commerciante, svegliata dal sonno, appresero l'indirizzo del maestro da
Vrsovice, il nuovo proprietario del divano. Il prete della campagna era molto galante. Le
pizzicò le guance e le fece il solletico sotto il mento.
Si avviarono a piedi verso Vrsovice, Sua Santità sentiva il bisogno di camminare all'aria
aperta, per rinfrescare i suoi pensieri.
A Vrsovice, nella casa dell'insegnante - un uomo anziano e pio - lo attende una
spiacevole sorpresa. Trovando l'altare della campagna nel divano, il vecchio, convinto che
l'evento fosse un segno divino, lo donò alla chiesa di Vrsovice, per la sacrestia,
prendendosi la libertà di scrivere sul retro dell'altare il seguente "Dato in onore e lode a
Dio, dal sig. Karalik, insegnante pensionato, nell'anno del Signore 1914". Sorpreso dal
cambiamento, l'insegnante si sentì molto imbarazzato.
Dalla conversazione che abbiamo avuto con lui, sembrava che avesse attribuito alla sua
scoperta il significato di un miracolo e di un comando divino. Quando avesse comprato il
divano, una voce interiore gli avrebbe detto: "Guarda e guarda cosa c'è nella cassapanca di
questo divano". Aveva anche visto, disse, in sogno un angelo, che gli ordinò
eloquentemente: "Apri il cassetto del divano!" E obbedì al comando.
Quando vide all'interno l'altare in miniatura, smontabile-pieghevole, con un posto
specifico per il tabernacolo, si inginocchiò davanti al divano e pregò con fervore, portando
lode a Dio, quindi considerò un comando celeste decorare la chiesa di Vrsovice con Esso.
- Beh, non te la sei cavata molto bene, disse il prete della campagna. Siccome l'oggetto non
ti apparteneva, avresti dovuto consegnarlo alla polizia, non a qualche dannata sagrestia.
- Questo miracolo può causarti dei disagi, intervenne anche Švejk. Hai comprato un
divano e non un altare, che è elencato nell'inventario dell'esercito. Questo comandamento
celeste può costarti caro. Non dovevi dare niente agli angeli. Anche un contadino di Zhor
ha scavato nel suo campo con un aratro un calice, che proveniva dal saccheggio di una
santa chiesa, e l'ha nascosto lì, per tempi migliori, quando il furto sarà dimenticato . E lui
pensò che fosse un comando celeste, e invece di sciogliere il calice, lo portò al sacerdote,
dicendo che voleva darlo alla chiesa . Il signor padre si disse che il contadino aveva dei
rimproveri di coscienza e mandò a chiamare il sindaco. Il sindaco ha chiamato i gendarmi
e l'innocente contadino è stato condannato per furto di oggetti sacri, perché ha sempre
amato qualcosa del miracolo. Cercando di difendersi, ha iniziato a parlare di un angelo, ha
persino mescolato la Madre di Dio in questo, e alla fine è stato condannato a dieci anni di
prigione. Faresti meglio ad andare con noi dal prete, così ci restituirà i beni dell'esercito.
L'altare della campagna non è un gatto o un paio di calzini, che puoi regalare a chi vuoi.
Il vecchio tremava tutto e, mentre si vestiva, batteva i denti.
- Credimi, non ho avuto e non ho seguito cattivi pensieri. Ho pensato che seguendo questo
comandamento celeste, posso decorare la nostra povera chiesetta a Vrsovice.
- A spese dell'esercito, ovviamente, disse Švejk, duro e pressato. Grazie a Dio per un tale
comando. La stessa cosa accadde a un certo Pivonka, di Chotebor, che, quando la sua
mano si impigliava nella corda di una mucca straniera, pensava ancora che fosse un
comando divino.
Il povero vecchio era così confuso da tutto questo chiacchiericcio che non tentò
nemmeno di scagionarsi. Voleva vestirsi il più in fretta possibile e districare il disordine.
Il prete di Vrsovice dormiva ancora. Svegliato dal rumore fuori, iniziò a borbottare,
pensando, nei postumi della sbornia, di essere chiamato a una specie di comunione.
"Per indebolirmi con l'ultima comunione," mormorò con rabbia, mentre si vestiva senza
alcun desiderio. Che gente! Ricordano la morte proprio quando il tuo sonno è il più dolce,
quindi alla fine ti prenderai gioco di loro per soldi!
Si sono incontrati nella tenda, lui, il rappresentante di Dio tra i cattolici civili di Vrsovice,
e l'altro, il rappresentante di Dio sulla terra, addetto all'esercito.
Dopotutto, era una disputa tra un civile e un militare.
Se il prete di Vrsovice affermava che l'altare della campagna non aveva posto nel letto, il
prete militare era dell'opinione che, in ogni caso, non avrebbe posto nella sagrestia di una
chiesa frequentata solo da civili.
Švejk è intervenuto nella discussione, dimostrando che è facile arricchire una chiesa
povera, alle spalle dell'esercito. Ha messo la parola "povero" tra virgolette.
Infine, entrarono nella sacrestia della chiesa e il sacerdote rilasciò loro l'altare della
campagna, in cambio del seguente certificato:
"Ho ricevuto l'altare della campagna, che per caso è finito nella chiesa di Vrsovice.
Sacerdote militare: O tt o K a tz . "
Il famoso altare era il prodotto di una ditta ebrea, la "Moritz Mahler" di Vienna, che
produceva ogni genere di oggetti sacri e profumi, come rosari, icone, ecc.
L'altare era composto di tre parti, con un poleial d'oro, visibilmente finto, come la gloria
della santa chiesa.
 Senza un po' di fantasia sarebbe stato difficile discernere cosa volessero rappresentare
esattamente le icone dipinte nelle tre parti. Ma una cosa era certa, che si trattava di un
altare che avrebbe potuto benissimo essere utilizzato dai pagani dello Zambesi, o dagli
sciamani dei Buriati e dei Mongoli.
Dipinto con colori sgargianti, da lontano sembrava una testiera multicolore, di quelle per
l'esame dei funzionari delle ferrovie.
Solo una figura attirò l'attenzione: una specie di uomo nudo, con l'aureola di un santo,
dal corpo verdastro come la groppa di un'oca puzzolente, nella prima fase di
decomposizione.
Nessuno ha fatto del male a questo santo. Al contrario, era custodito su entrambi i lati da
due creature alate, che avrebbero dovuto rappresentare angeli. Ma lo spettatore aveva
l'impressione che quel santo nudo stesse urlando, terrorizzato dalla società in mezzo alla
quale si trovava. Gli angeli sembravano fantasmi delle fiabe, qualcosa tra un gatto
selvatico con le ali e un mostro apocalittico.
Davanti a lui c'era un'icona, che voleva rappresentare la santissima trinità. Quanto alla
colomba, in linea di massima, il pittore non aveva proprio nulla da rovinare. Aveva
dipinto un uccello, che poteva benissimo essere una colomba e una gallina bianca.
Invece, Dio padre sembrava un bandito del selvaggio west, come viene ritratto al
pubblico negli appassionati film d'avventura.
Il Figlio di Dio, invece, era un uomo giovane, allegro, con una pancia rispettabile,
coperto da qualcosa che sembrava un costume da bagno. Nell'insieme dava l'impressione
di uno sportivo. La croce, che aveva in mano, la teneva con l'eleganza con cui si tiene una
racchetta da tennis.
Da lontano, tutto si fondeva in una sfocatura, che dava l'impressione di un treno che
entrava in stazione. Per quanto riguarda la terza icona, era difficile indovinare cosa volesse
rappresentare esattamente.
I soldati litigavano sempre, cercando di sbrogliare la farsa. Uno di loro ha riconosciuto in
esso un paesaggio della regione di Sazava.
Sotto l'icona, invece, c'era la seguente iscrizione: " Heilige Maria, Mutter Gottes, erbarme
unser" 55.
Finalmente Švejk riuscì a caricare bene l'altare nella carrozza, poi salì sulla capra, accanto
al birjar; dietro di lui, il sacerdote distese comodamente le gambe sulla santissima trinità.
Švejk stava blaterando della guerra.
Birjar era ribelle. Ha fatto ogni sorta di riflessione sulle vittorie degli eserciti austriaci, ad
esempio: "Hai appiattito la Serbia" e simili. Quando raggiunsero la barriera cittadina, il
doganiere chiese loro cosa stessero trasportando.
Švejk ha risposto:
— La Santissima Trinità, la Santissima Vergine e il feldcurato.
Durante questo tempo, sul campo di addestramento, le compagnie, pronte a marciare,
attendevano con impazienza. Ma dovevano ancora aspettare, perché anche Švejk e il
Santa Vergine Maria, Madre di Dio, abbi pietà di noi (germ.).
55
feldkurat dovevano andare dal tenente Wittinger, per la coppa sportiva, poi al monastero di
Brevnov, per l'arca, l'artofor e altre cose necessarie per il servizio sacro, compresa una
bottiglia di vino per la comunione. Si vede qua e là che non è così semplice officiare il
servizio religioso nell'esercito.
"Facciamo di tutto per salvarli", disse Švejk al birjar.
E aveva ragione, perché arrivato al campo di addestramento, accanto al podio con le
pareti laterali di assi e un tavolo, su cui doveva essere installato l'altare della campagna, il
sacerdote si ricordò di aver dimenticato il ministro.
La carica di ministro gli veniva sempre affidata da un fante, che aveva preferito essere
trasferito al telefono e ora era al fronte.
- Non faccia niente, signor Feldkurat, disse Švejk, posso prendere anch'io il suo posto.
- Ma sei bravo?
"Non l'ho mai fatto", ha ammesso Švejk, "ma perché non provarci?" Ora è la guerra e in
guerra le persone fanno cose che prima non si sarebbero mai sognate. Un po' di "et cum
spirtu tuo", al tuo "dominus vobiscum" , saprò tirarli. E poi penso che non sia un grosso
problema girarti intorno come un gatto gira intorno a un palo rovente. E lavarti le mani e
versare il vino dalle tue coppe...
- Va bene, ha concordato il feldkurat, ma non versarmi acqua addosso. Meglio versare il
vino nelle altre coppe d'ora in poi. Inoltre, ti farò sapere per tempo, quando spostarti a
sinistra, quando a destra. Se fischietto lentamente, una volta, significa a destra, due volte, a
sinistra. E non devi nemmeno preoccuparti troppo del libro di preghiere. Rimane un
giocattolo. Non sei nervoso?
- Non ho paura di niente, Monsieur Feldkurat, nemmeno di fare il ministro.
E in effetti aveva ragione il sacerdote quando diceva che «rimane un giocattolo».
Le cose sono andate bene.
Il discorso del feldkurat è stato breve:
- Soldati! Ci siamo riuniti qui, in modo che prima di partire sul campo di battaglia,
potessimo elevare i nostri cuori a Dio, in modo che ci desse successo e ci mantenesse in
salute. Non voglio farti parlare troppo. Vi auguro tutto il meglio.
- Rut! 56gridò il vecchio colonnello, dall'ala sinistra della colonna.
Il servizio religioso della campagna si chiama "campagna" perché è soggetto alle stesse
leggi della tattica sul campo di battaglia. Durante le lunghe manovre della Guerra dei
Trent'anni, anche le funzioni religiose della campagna furono incredibilmente lunghe.
Secondo la tattica moderna, quando i movimenti delle truppe sono fatti con rapidità ed
efficienza, il servizio religioso della campagna deve obbedire allo stesso ritmo.
La funzione quel giorno durò esattamente dieci minuti e coloro che sedevano intorno al
sacerdote furono molto sorpresi di sentirlo fischiare durante la funzione.
Švejk ha risposto con precisione ai segnali. Passava ora a destra dell'altare, ora a sinistra
e non diceva altro che: "Et cum spiritu tuo".

A riposo! (Ger.)
56
 Tutta la cerimonia evocava una danza indiana attorno alla pietra sacrificale, avente il
benefico dono di dissipare la monotonia del campo di allenamento arido e polveroso, con
il viale dei susini all'orizzonte e le latrine il cui odore sostituiva il fetore mistico degli
incensieri nelle chiese gotiche.
Si stavano tutti divertendo. Gli ufficiali, attorno al colonnello, si raccontavano aneddoti e
così tutto si svolse nell'ordine più perfetto. Qua e là si sentiva tra i soldati: "Dammi una
sigaretta anche a me".
E le nuvole azzurre di fumo di tabacco si alzavano lentamente verso il cielo come il fumo
del sacrificio. Fumavano tutti dal piccolo al grande, visto che anche il colonnello aveva
acceso la sigaretta.
Finalmente si udì il comando: Zum Gebet! 57Appena hai battuto le mani, si è alzato un
vortice di polvere e il taccuino delle divise grigie si è inginocchiato davanti alla coppa
vinta dal tenente Wittinger per aver difeso i colori del club "Favorit Sport", nella corsa
Vienna-Modling.
La coppa era colma e l'unanime apprezzamento dei presenti alle manipolazioni del prete
della campagna, che aveva cominciato a circolare tra le file dei soldati, fu espresso dalle
parole: "Beh, sa ancora succhiare!"
Questa operazione è stata ripetuta due volte. Poi si è sentito ancora una volta: "Per la
preghiera". La banda di ottoni intona gravemente: "Proteggilo, Signore" 58, dopodiché è
seguita la formazione e la partenza.
"Raccogli questi crocifissi", ordinò il sacerdote della campagna a Švejk, indicando l'altare
della campagna, così possiamo riportarli indietro, da dove li abbiamo presi!
Ripartirono con il loro birjar e restituirono tutto, onestamente, tranne la bottiglia di vino
santo.
Arrivato finalmente a casa, dopo che avevano mandato il miserabile birjar al quartier
generale per riscuotere i suoi tributi per le varie corse, Švejk si rivolse al prete della
campagna:
— Le riferisco rispettosamente, signor Feldkura : non le dispiace se le chiedo: il ministro
deve essere della stessa religione di colui che officia?
- Certo, rispose il prete, altrimenti il servizio non è valido.
- Allora dovrebbe sapere, signor Feldkurat, che è stato commesso un grosso errore, disse
Švejk. Non ho religione. Sono molto sfortunato!
Il Feldkurat guardò Švejk, rimase in silenzio per un po', poi gli diede una pacca sulla
spalla e disse:
- Bevi il vino santo che è rimasto nella bottiglia e immagina di essere tornato in seno alla
chiesa.

Per la preghiera! (Ger.)

57

58
Inno nazionale austriaco.
 XII
Controversia religiosa

Accadde che Švejk non vedesse per giorni il cappellano delle anime militari. Il prete
campagnolo divideva il suo tempo tra il dovere e la dissolutezza, e in casa lo si vedeva
raramente, sporco, non lavato, come un alce in calore, che fa le sue esplorazioni amorose
sui tetti.
di ogni sorta di cose prima di addormentarsi. ideali edificanti, sullo spirito, sui piaceri
spirituali.
A volte cercava di esprimersi in versi, citando Heine.
Švejk ebbe l'onore di officiare ancora una volta il servizio religioso con il sacerdote della
campagna presso un distaccamento di scavatori pionieri, dove per errore era stato invitato
un sacerdote militare, un ex catechista, un uomo con un grande timor di Dio, che rimase
perplesso quando il suo collega offrì un sorso di brandy, dalla bomboletta di Švejk, che
portava sempre con sé in quelle solennità.
"È un buon voto", ha esortato il curatore del campo Otto Katz. Bevi qualcosa e vai a casa. Al
resto mi occupo io, sento il bisogno di sedermi a cielo aperto, oggi ho un po' di mal di
testa.
Il reverendo prete militare se ne va, scuotendo la testa, e Katz, come sempre, adempie
brillantemente alla sua missione.
Questa volta il sangue del Signore si è trasformato in spirito e la predica è stata più
lunga, visto che ogni tre parole ne aggiungeva una: “e così via” o “sicuramente”.
- Soldati, oggi andrete al fronte, e così via. Dirigi i tuoi pensieri ora a Dio e così via, con
tutti i mezzi. Non puoi sapere con certezza cosa ti succederà e così via...
E proprio così ha tuonato all'unisono dall'altare: "E così via" e "sicuramente",
alternandosi a Dio ea tutti i santi.
Nel suo ardore e slancio oratorio, il feldkurat evoca anche il principe Eugenio di Savoia
come un santo che li proteggerà mentre costruiscono ponti sui fiumi. La funzione religiosa
si è conclusa senza incidenti, piacevole e divertente. Gli scavatori si sono divertiti molto.
Sulla via del ritorno, il capotreno non li fa salire sul tram con l'altare asportabile.
- Quando ti sparerà in testa con questo santo! Švejk ha minacciato il direttore d'orchestra.
Arrivati finalmente sani e salvi a casa, scoprirono di aver perso il tabernacolo da qualche
parte lungo la strada.
"Non fare niente", osservò Švejk. I primi cristiani servivano la santa liturgia senza
tabernacolo. Se facessimo irruzione nel paese, il portatore onesto chiederebbe una
ricompensa. Se fosse stato denaro, forse non si sarebbe trovato nessun acquirente onesto,
anche se ci sono ancora persone del genere. Al nostro posto, a Budejovice, c'era un soldato
del reggimento, un bravo ragazzo, che un giorno trovò per strada seicento corone, che
consegnò alla polizia. Sui giornali è stato scritto di lui che è un uomo onesto. E così è
venuto alla beffa del mondo. Nessuno gli parla più, tutti gli dicono : "Vecchio, come hai
potuto fare una cosa così stupida? Se ti è rimasto dell'onore in te, dovrebbe pungerti a
morte! Stava parlando con una ragazza e lei non voleva più saperne di lui. Quando
tornava a casa, in licenza, e andava ad ascoltare musica, i suoi amici lo buttavano fuori dal
pub. Povero lui, se l'è preso a cuore, si è ammalato di mal di cuore e alla fine si è buttato
sotto il treno. Un'altra volta, proprio così, un sarto nella nostra strada ha trovato un anello
d'oro. La gente gli consigliava bene di non portarlo alla polizia, ma lui ostinatamente non
li ascoltava. Lo accolsero educatamente, cosa che non è consuetudine con la polizia, tanto
più che, dissero, era stato denunciato lo smarrimento di un anello d'oro con un diamante;
ma poi, guardando la pietra, gli dissero: "Beh, amico, questo è vetro, non brillante. Quanto
hai preso per il diamante? Abbiamo già visto persone oneste come te". Alla fine seppero
che uno aveva smarrito un anello d'oro con un diamante falso, un ricordo di famiglia,
disse, ma il sarto fu rinchiuso per tre giorni perché, irritato, si permise di insultare la
guardia. Ha ricevuto la ricompensa legale del dieci per cento, una corona e venti heller, il
pezzo trovato valeva dodici corone. Ha gettato la ricompensa legale davanti al malfattore,
che lo ha citato in giudizio per diffamazione, e il sarto è stato anche multato di dieci scudi.
Dopodiché, diceva a chi lo ascoltava che l'uomo onesto valeva solo venticinque sulla
schiena, che doveva essere picchiato a morte e fatto a pezzi sulla pubblica piazza, affinché
fosse un esempio e che gli altri non lo facessero Fai lo stesso. Penso che nessuno ci riporti il
nostro tabernacolo, anche se ha il timbro del reggimento sul retro, perché nessuno vuole
occuparsi degli effetti militari. Piuttosto che finire nei guai in qualche modo, è meglio
gettarlo nella fogna. Ieri, al pub "La cununa de aur", ho parlato con un uomo di campagna,
un uomo di cinquantasei anni, che andava in prefettura, a Nova Paka, a chiedere perché
gli avevano requisito il carretto. Sulla via del ritorno, dopo averlo inseguito, si fermò a
parlare con un convoglio militare, che era di stanza nella piazza. Un giovane gli chiese di
vedere il cavallino che stava arrivando subito. Ha detto che trasportava cibo in scatola per
l'esercito. Ed era sparito. Quando il convoglio si sciolse lo costrinsero ad andare con loro e
finì in Ungheria, dove chiese anche a qualcuno di accompagnarli al carro e solo così riuscì
a scappare, altrimenti lo avrebbero trascinato fino in Serbia . È tornato stordito e ha detto
che non voleva più avere a che fare con i militari per tutto il tempo che aveva.
In serata ricevettero la visita del reverendo parroco campagnolo, che in mattinata volle
officiare con loro il servizio religioso per il distaccamento dei pionieri scavatori. Era un
fanatico, che si era preso la responsabilità di portare tutti alle vie di Dio. Nel periodo in cui
era catihet, instillava nei bambini il sentimento religioso usando come ultimo argomento le
percosse, e dando così modo a vari giornali di pubblicare di volta in volta brevi note su di
lui intitolate: Il rozzo catihet, un bullo catihet ecc. Era convinto che per i bambini il bastone
sia lo strumento più prezioso per insegnare il catechismo.
Era rimasto zoppo ad una gamba, in seguito alla visita del padre di uno studente, che il
reverendo aveva severamente castigato perché aveva espresso alcuni dubbi sulla
santissima trinità. lo aveva schiaffeggiato tre volte: nel nome del padre, la prima, del figlio,
la seconda, e dello spirito santo, la terza.
Ora veniva per riportare il suo collega Katz sulla retta via, per aprire la sua anima. Ha
iniziato facendo la seguente osservazione:
— Sono sorpreso di non vedere un crocifisso su di te. Chissà dove hai letto il tuo breviario?
Nessuna icona di santi adorna le pareti della tua stanza. Cosa hai lì sopra il letto?
Katz sorrise.
— Quella è Suzana in bagno, e la donna nuda sotto di lei, una mia vecchia conoscenza. Sulla
destra è presente un francobollo giapponese, che rappresenta l'incontro tra una geisha e un
vecchio samurai. Una cosa molto originale vero? Tengo il breviario in cucina. Švejkule,
portalo qui e aprilo a pagina tre.
Švejk è uscito; si udirono tre schiocchi uno dopo l'altro dalla cucina.
Il reverendo padre rimase raggelato: sul tavolo apparvero tre bottiglie di vino stappate.
"È un vino leggero, liturgico, collega", ha detto Katz, di ottima qualità, riesling. Portare a
piacere con il vino della Mosella.
- Non bevo, rispose il reverendo, sono venuto da te per parlarti dal cuore, per aprire la tua
anima.
"Questo è esattamente il motivo per cui ti prosciugherai il culo, amico", disse Katz. Bevi,
perché ti ascolto. Sono una persona molto paziente e so ascoltare le opinioni degli altri.
Il pio prete bevve un po' e fissò.
— Buon vino, maledizione, vero collega?
Il fanatico rispose duramente:
— Ho notato che sei il diavolo.
«Abitudine», rispose Katz. A volte impreco. Švejk, versa un altro bicchiere al padre. Posso
assicurarti che giuro anche per gli dei, per l'aria e per la cura. Sono convinto che, dopo
aver prestato servizio militare quanto me, inizierai anche a saldare. Non è poi così difficile,
e noi ecclesiastici conosciamo molto, molto bene le parole: paradiso, Dio, croce e
santissimo. Suonano così bene, e chi altri le pronuncia meglio di noi specialisti? Dai, bevi,
collega!...
L'ex catichet bevve automaticamente un altro sorso. Si vedeva che voleva dire qualcosa,
ma non poteva. Raccoglie i suoi pensieri.
- Tenga la testa alta, signor collega, continuò Katz, non si arrabbi così tanto, come se tra
cinque minuti dovesse essere impiccato. Ho sentito di te che una volta, di venerdì, hai
mangiato per sbaglio una braciola di maiale in un ristorante, pensando che fosse giovedì, e
che nel cesso ti sei infilato il dito in gola per stanarla, sentendoti affidato che Dio ti punirà .
Mangio carne senza paura durante il digiuno e l'inferno non mi fa paura. Mi scusi, beva,
per favore. Quindi ora ti senti meglio? O forse hai una concezione avanzata dell'inferno e
segui lo spirito dei tempi e dei riformisti? Voglio dire, invece dei soliti calderoni con lo
zolfo per i poveri peccatori, vedi i vasi papiniani, i calderoni ad alta pressione? I peccatori
vengono fritti nella margarina, arrostiti sulle griglie con la corrente elettrica, milioni di
anni di seguito, li passano sopra le macchine per battere le strade, ei dentisti si occupano
del digrignamento dei denti con strumenti speciali; i gemiti vengono registrati su dischi di
grammofono e i dischi vengono poi inviati in paradiso per rallegrare i giusti. Ci sono gli
spray di colonia in paradiso, e la filarmonica suona solo Brahms, lo odi, così alla fine finisci
per preferire l'inferno o il purgatorio. Gli angeli hanno le eliche degli aeroplani nei loro
posti, per non affaticare troppo le ali. Vieni, bevi, amico; Švejkule, versagli del brandy, ho
l'impressione che papà papà non si senta bene.
Dopo essere tornato in sé, il pio prelato mormorò:
- La religione è una questione di ragionamento. Chi non crede nell'esistenza della
santissima trinità...
- Švejkule, lo interruppe Katz, versa un altro brandy per il signor Feldkurat, in modo che
torni in sé. E digli qualcosa anche tu... Švejk...
- Le riferisco rispettosamente, signor Feldkurat, iniziò Švejk, che non molto tempo fa, a
Vlasim, c'era un parroco che, dopo che la sua vecchia governante era scappata, portando
via la sua proprietà e il ragazzo, aveva una domestica per la giornata. In vecchiaia questo
parroco cominciò a studiare sant'Agostino, che si dice essere fra i santi padri, e lì lesse che
chi crederà agli antipodi sarà dannato. Chiamò la sua cameriera e le disse: "Senti, una volta
mi hai detto che avevi un figlio piccolo e che era andato in Australia. Ciò significa che sono
all'antipos, e sant'Agostino ordina che tutti coloro che credono all'antipos siano dannati».
"Santità, esclamò la donna, mio figlio mi manda lettere e denaro dall'Australia." "Queste
sono delusioni diaboliche", rispose il parroco; secondo sant'Agostino non c'è l'Australia,
questa è la tentazione dell'anticristo». La domenica successiva la maledisse in chiesa e
gridò che non c'era l'Australia. Dalla chiesa lo hanno portato direttamente all'hangar. Ce
ne sono altri che avrebbero il loro posto lì. Al monastero delle Orsoline c'è una bottiglia di
latte da cui la santa vergine allattò Gesù, e all'orfanotrofio di Benesov, quando fu data loro
da bere l'acqua di Lourdes, i poveri orfani scelsero di bere come mai prima d'ora.
Gli occhi del pio prete della campagna divennero neri e non tornò in sé finché non bevve
un altro sorso di brandy, che gli diede alla testa.
Sbattendo le palpebre, chiese a Katz:
- Non credi nell'onore irreprensibile della santissima madre Maria? Non credi che il dito di
San Giovanni Battista, che è custodito dai monaci scolopi, sia autentico? E in generale, non
credi in Dio? Se non credi, perché sei un prete militare?
- Collega, rispose Katz, dandogli una pacca familiare sulla spalla, fintanto che lo stato
ritiene opportuno che i soldati che vanno a morire sul campo di battaglia abbiano bisogno
della benedizione di Dio, la professione di prete militare è una professione onorevole e
una che non lo fa richiede molto impegno. Quanto a me, l'ho preferito alla corsa sul campo
di allenamento e alle manovre. Allora ricevevo ordini dal mio superiore, mentre oggi
faccio quello che voglio. Rappresento qualcuno che non esiste e io stesso interpreto il ruolo
di Dio. Se non voglio perdonare i peccati di qualcuno, non li perdono, anche se mi pregano
in ginocchio. Inoltre, non puoi nemmeno trovare sciocchi come loro.
- Io amo Dio, intervenne il devoto prete campagnolo, che aveva cominciato a singhiozzare,
lo amo tanto. Dammi del vino. Io apprezzo Dio, ha poi proseguito. Lo apprezzo e lo onoro.
Non apprezzo nessuno più di lui.
Colpisci il tavolo, le bottiglie rimbalzano:
- Dio è un essere edificante, qualcosa di soprannaturale. È onesto nelle sue opere. È
un'apparizione luminosa, come la luce del sole, no, no, nessuno può togliermelo dalla
testa. E stimo San Giuseppe, stimo tutti i santi tranne San Serapione. Ha un brutto nome!
"Dovrebbero chiedere un cambio di nome", ha osservato Švejk.
— Santa Ludmilla mi è cara; e San Bernardo, continua l'ex catechista, che salvò molti
pellegrini al San Gottardo. Porta una bottiglia di brandy appesa al collo e cerca quelle
nivee.
La discussione ha poi preso un'altra piega. Il reverendo prete della campagna iniziò a
dire sciocchezze:
- Onoro gli innocenti. La loro festa è il 28 dicembre; Odio Erode... Quando la gallina
dorme, non puoi avere uova fresche...
Scoppiò a ridere e cominciò a cantare: "Santo Dio, santissimo..."
Ma si interruppe rapidamente e, rivolgendosi a Katz, gli chiese bruscamente:
- Non sai che il 15 agosto è l'Ascensione della Madre di Dio?
La festa era in pieno svolgimento. Altre bottiglie venivano versate e di tanto in tanto si
sentiva la voce di Katz:
- Dimmi che non credi in Dio, se non ci credi smetti di bere.
Si sarebbe potuto pensare che fossero tornati i tempi delle persecuzioni dei primi
cristiani. L'ex catihet cantava una canzone che i martiri usavano cantare nelle arene
romane e ululava:
- Credo in Dio, non rinuncio a lui. Tieni il tuo vino! Posso anche inviare per portarmelo.
Alla fine lo misero a letto. Prima di addormentarsi, dichiara anche, alzando la mano
destra in segno di giuramento:
- Credo in Dio padre, figlio e spirito santo. Portami il breviario.
Švejk gli mise in mano un libro sul comodino, e così avvenne che il reverendo prete
campagnolo si addormentò con in mano il Decamerone di Boccaccio.
 XIV
Švejk va a riposare

Il prete della campagna Otto Katz sedeva pensieroso, chino sulla circolare con cui era
tornato dalla caserma. È stata una decisione del Ministero della Guerra:

"Il Ministero della Guerra sospende per tutta la durata della guerra le disposizioni vigenti in
materia di amministrazione dell'ultima sepoltura dei soldati e stabilisce le seguenti norme per i
cappellani militari:
1. Sul fronte è sospesa l'ultima benedizione.
2. E' vietato ai malati gravi e ai feriti passare dietro il fronte, per l'ultimo respiro. I sacerdoti
militari hanno il dovere di consegnare immediatamente tali persone ai rispettivi tribunali militari
per ulteriori procedimenti giudiziari.
3. Negli ospedali militari dell'interno l'ultima sepoltura può essere eseguita in massa, previo
parere dei medici militari, nella misura in cui ciò non ostacoli il buon funzionamento della
rispettiva istituzione militare.
4. In casi eccezionali, il comando degli ospedali militari dell'interno può autorizzare alcune
persone a ricevere individualmente l'ultima unzione con la santa mirra.
5. I sacerdoti militari sono obbligati, su invito del comando degli ospedali militari, a concedere
l'ultimo sacramento a quelli proposti dal comando.
Il Feldkurat rilesse l'ordine con il quale veniva informato che, il giorno dopo, doveva
recarsi all'ospedale militare di Piaţa Carol per amministrare i santi sacramenti ai feriti
gravi .
"Ascolta, Švejk", gridò il feldkurat, " questa è pura merda, che ne dici?" Come se fossi
l'unico prete militare di tutta Praga! Perché non mando lì quel padre fedele che ieri ha
dormito con noi? Andiamo ad amministrare i santi misteri a Piaţa Carol. Ho dimenticato
come si fa.
"Molto semplice, signor Feldkurat." Compriamo un catechismo; deve essere scritto lì, dice
Švejk. Sai, questo è per i pastori spirituali come una guida per gli stranieri. Al monastero
di Emausy c'era un aiutante di giardiniere che, volendo entrare nella cena monastica e
bramando la tonaca per risparmiare i suoi vestiti, dovette comprare un catechismo dove
imparò a fare la santa croce, che era solo - salvo dal peccato ancestrale , cosa significherà
avere la coscienza pulita e simili. Dopodiché, vendette segretamente metà del raccolto di
cetrioli dell'orto del monastero, fu costretto a lasciare il luogo santo, vergognandosi molto.
Quando l'ho incontrato, mi ha detto: "I cetrioli mi taglierebbero la testa per venderli senza
catechismo".
Quando Švejk ha portato il catechismo, il prete della campagna esclama:
- Guarda, l'ultima unzione può essere amministrata solo da un sacerdote e solo con olio
consacrato da un vescovo. Quindi sai, Švejkule, non puoi dare l'ultimo respiro. Leggimi
come si fa!
Švejk iniziò a leggere:
— Il sacerdote unge l'infermo con l'olio santo e i diversi organi dei sensi, recitando
contemporaneamente la seguente preghiera: "Dio ti perdoni tutto ciò che hai peccato con
la vista, l'udito, l'olfatto, per mezzo di questa santa unzione e per mezzo della sua
misericordia, con gusto, con parola, con sentimento e camminata".
- Mi piacerebbe molto sapere, Švejkule, interruppe il padre, come il pover'uomo può
peccare palpando, perché io non capisco; puoi illuminarmi
— Ebbene, è possibile, signor Feldkurat! Ad esempio, quando fruga nella tasca di qualcun
altro, o al ballo, quando balla... sai benissimo com'è lì!
"E l'ummblet, Švejk?"
- Quando finge di essere zoppo, in modo che la gente si senta dispiaciuta per lui.
"E l'odore?"
- Quando non gli piace un cattivo odore.
"E il gusto, Švejk?"
- Quando brama... qualcuno.
- E il discorso?
"La parola va di pari passo con l'udito, signor Feldkurat." Quando uno batte troppo i campi
e un altro lo ascolta.
Dopo queste considerazioni filosofiche, il sacerdote della campagna interruppe le sue
domande e disse:
- Quindi abbiamo bisogno di olio consacrato dal vescovo. Tieni dieci corone e vai a
comprare una bottiglia. Certamente non esiste una cosa del genere nell'amministrazione
militare.
Così Švejk partì alla ricerca dell'olio consacrato dal vescovo e si convinse che era un
compito più difficile anche di quanto sarebbe stato cercare l'acqua viva nelle fiabe di
Bozena Nemcova.
Era entrato in diverse drogherie, ma non aveva avuto il tempo di dire: "Dammi, per
favore, una bottiglia dell'olio santo del vescovo", perché i presenti o scoppiavano a ridere,
o si nascondevano impauriti sotto il banco, mentre Švejk lui assunse uno sguardo serio.
Alla fine, ha deciso di tentare la fortuna nelle farmacie. Alla prima farmacia l'hanno fatto
cacciare dal tecnico di laboratorio. La seconda volta hanno voluto chiamare il pronto
soccorso e la terza volta il direttore ha detto loro che la ditta Polak, in via Lungă, un
negozio di vernici e oli, ha senza dubbio l'olio necessario in magazzino.
La ditta Polak, in via Lungă, era davvero una ditta intelligente. Non lasciare che nessun
cliente se ne vada coscienziosamente senza essere servito. Se chiedeva il balsamo Copaiva,
riempiva la bottiglia di trementina e l'uomo se ne andava soddisfatto.
 Quando Švejk entrò per chiedere dieci corone di olio consacrato dal vescovo, il maestro
si rivolse al venditore.
- Sii buono, signor Tauchen, e versaci un litro di olio di canapa, numero 3.
E il venditore, avvolgendo la bottiglia nella carta, disse a Švejk con tono professionale:
— È di prima qualità; se hai bisogno di pennelli, vernici, vernici, vieni da noi. Sarai ben
servito.
Durante questo periodo, il sacerdote della campagna ripeteva dal catechismo ciò che non
aveva memorizzato, ai vecchi tempi, in seminario. Amava molto certe frasi assolutamente
deliziose, leggendole rideva di gusto: "Il nome 'ultima unzione' deriva dal fatto che questa
è di solito l'ultima di tutte le sante unzioni che la chiesa dà all'uomo".
Oppure: "L'ultima unzione può essere ricevuta da qualsiasi cristiano cattolico,
ammalatosi gravemente, ma guarito".
"Il paziente deve essere stordito, se possibile, prima che perda conoscenza."
Poi è arrivata un'ordinanza che portava una lettera in cui si informava il feldkurat che
l'indomani, alla cerimonia funebre in ospedale, sarebbero intervenuti anche diversi
rappresentanti dell'"Unione delle Nobili Dame per l'Educazione Religiosa dei Soldati".
Questa "Unione" era formata da bambini isterici, che distribuivano ai soldati, attraverso
gli ospedali, icone sacre e racconti sul soldato cattolico che dà la vita per sua maestà
l'imperatore. Queste storie sono state illustrate con una fotografia a colori, raffigurante il
campo di battaglia. Ovunque giacciono cadaveri e ladri di cavalli, carri di munizioni
rovesciati e cannoni rivolti verso l'alto. Un villaggio sta bruciando all'orizzonte, le schegge
stanno esplodendo e in primo piano puoi vedere un soldato morente con una gamba
mozzata. Un angelo si china su di lui e gli porge una ghirlanda, con la seguente iscrizione
sul nastro: " Oggi stesso ti porterò in paradiso". E il moribondo sorride felice, come se gli
portassero il gelato.
Dopo aver letto il contenuto della lettera, Otto Katz sputò amaramente e si disse:
"Domani ho un'altra dura giornata!".
Conosceva bene questa cricca - come la chiamava lui - dalla chiesa di Sant'Ignat, dove
anni prima aveva tenuto prediche ai soldati. A quel tempo si prendeva ancora un sacco di
problemi con i suoi sermoni, ei rappresentanti dell '"Unione" di solito sedevano dietro il
colonnello. C'erano due donne alte e secche, vestite di nero, con rosari al collo. Un giorno,
dopo la predica, si aggrapparono a lui e per due ore gli parlarono dell'educazione religiosa
dei soldati e non lo indebolirono finché, fuori di sé, disse loro: "Scusatemi, per favore,
signore, ma il capitano mi aspetta a una partita di ferbel".
- Chi dirà, abbiamo il petrolio, disse Švejk, solennemente, quando tornò dalla compagnia
Polak. Olio di canapa numero 3, prima qualità; possiamo ungere un intero battaglione con
esso. È un'azienda solida. Vende anche pitture, vernici e pennelli. Abbiamo bisogno di
un'altra campana.
"Perché hai bisogno del campanello, Švejk?"
"Dobbiamo suonare il campanello fino in fondo, signor Feldkurat, in modo che le persone si
tolgano il cappello quando passiamo con lo spirito santo, cioè con questo olio numero 3.
Questo è il modo in cui viene usato, e so molti che sono andati in prigione perché non si
sono rivelati. A Zizkov una volta un prete ha picchiato un cieco che in un'occasione del
genere non si è tolto il cappello, e per di più è stato imprigionato, perché gli è stato
dimostrato in tribunale che non era sordo e muto, ma solo cieco e che ha udito il suono
della campana, e ha anche disturbato la quiete pubblica nel cuore della notte. È come il
giovedì verde. In passato, le persone non ci avrebbero nemmeno prestato attenzione, e ora
devono togliersi il cappello davanti a noi. Quindi, se non le dispiace, signor Feldkurat, lo
porto subito.
Ricevuta l'approvazione, dopo mezz'ora, Švejk tornò con il campanello.
- Viene dal cancello del pub della banda, "La cruciulita", disse. Mi sono costati cinque
minuti di paura, ma ho dovuto aspettare un bel po', perché la gente era sempre
indaffarata.
- Vado al caffè, Švejkule. Se arriva qualcuno, aspetta.
Dopo un'ora arrivò un uomo più anziano, con i capelli grigi, bruno e accigliato.
Da tutto il suo aspetto era chiaro che era molto arrabbiato. A quanto pare, sembrava che
l'orso lo avesse mandato appositamente per distruggere il nostro miserabile pianeta e far
perdere le sue tracce nel caos. Il suo discorso era aspro, breve e tagliente. "La casa? È
andato al caffè? Devo aspettare? Ok, aspetterò fino a domattina. Per il caffè sì, ma per
pagare i debiti no! Pop, bevi!
Sputare in cucina.
"Non sputare qui, signore", disse Švejk, guardando lo sconosciuto con interesse.
- Sputerò ancora una volta, guarda, no! rispose il signore, ostinato, sputando per la
seconda volta sul pavimento. Vergogna su di lui. Prete militare, vergogna!
- Se sei una persona alfabetizzata, Švejk ha attirato la sua attenzione, quindi abbandona
l'abitudine di sputare in casa di qualcun altro. O pensi che se c'è una guerra mondiale puoi
permetterti qualcosa? Devi comportarti bene, signore, e non come un mascalzone.
Comportati come un uomo ben educato, parla bene, non come un civile maleducato e
stupido che sei!
Il pungente signore balzò dalla sedia, cominciò a tremare di rabbia e ruggì:
- Come osi... Non sono un uomo rispettabile? Cosa sono allora, diciamo?...
- Uno sciocco cresciuto! rispose Švejk guardandolo dritto negli occhi. Sputa sul pavimento,
come se fossi su un tram, un treno o da qualche parte in un luogo pubblico. Mi sono
sempre chiesto perché ci sono manifesti che dicono che non è permesso sputare per terra;
ora mi rendo conto: erano a causa tua. Il mondo deve conoscerti, ovunque.
Il pungente signore cominciò a fare smorfie e si costrinse a rispondere con una valanga
di imprecazioni a Švejk e al prete della campagna.
- Hai finito con le chiacchiere? gli chiese con calma Švejk, dopo aver sentito l'ultimo
insulto. ("Siete entrambi mascalzoni; che ne dici di una pistola.") O vorresti aggiungere
qualcosa prima di salire la scala?
Poiché il signore avaro era così stanco che non riusciva a trovare nuove parolacce e
taceva, Švejk pensò che sarebbe stato vano aspettare la prossima.
 Così aprì la porta, girò il pungente signore verso il corridoio e sparò un colpo di cui
nemmeno il miglior calciatore internazionale si sarebbe vergognato.
Seguendo il severo signore, si udì per le scale la voce di Švejk:
- La prossima volta, quando andrai da qualche parte a visitare, tra persone perbene, abbi
cura di comportarti in modo decente.
Il pungente signore cammina a lungo davanti alla casa, aspettando il prete della
campagna.
Švejk aveva aperto la finestra e lo stava osservando.
Finalmente arrivò il padre, che condusse il suo ospite nella stanza e lo invitò a sedersi su
una sedia di fronte a lui.
Senza dire una parola, Švejk portò una sputacchiera e la mise davanti all'ospite.
"Che succede, Švejk?"
- Le riferisco rispettosamente, signor Feldkurat, che poco fa ho avuto un piccolo problema
con lei a causa degli sputi sul pavimento.
- Lasciaci, Švejk, abbiamo una questione da chiarire.
Švejk saluta:
— La informo rispettosamente, signor Feldkurat, che la lascio.
Andò in cucina e durante questo periodo ebbe luogo una conversazione molto animata
nella stanza.
— Sei venuto a riscuotere i soldi per quella polizza, se non sbaglio? rivolto all'ospite il
cappellano militare.
- Sì, e spero che...
Il prete sospirò:
- L'uomo a volte finisce in uno stato tale che non gli resta altro che la speranza. Come
suona bella la frase "sperare" di quella trinità che eleva l'uomo al di sopra del caos della
vita: "fede, speranza, amore".
"Spero, signor Feldkurat, che l'importo..."
- Certo, caro signore, interruppe il prete della campagna, posso ripeterle, ancora una volta,
che la parola "speranza" rafforza l'uomo nella lotta con la vita. Non perdere la speranza.
Com'è bello avere un ideale, essere un essere pulito, retto, che prende in prestito denaro
sulla polizza e spera che venga pagato in tempo. Spero, spero sempre, che ti pagherò
milleduecento scudi, quando non ne avrò cento in tasca.
- Sta per dire, tu..., balbettò l'ospite.
- Sì, lo dirò... rispose il prete della campagna.
Il volto dell'ospite assunse di nuovo un'espressione severa.
- Questa è una truffa, signore! sbottò, alzandosi.
- Si calmi, caro signore...
"Una vera e propria truffa!" ripeté ferocemente l'ospite. Hai abusato della mia fiducia!
"Signore", rispose il prete della campagna. Sono convinto che un cambio d'aria ti farebbe
bene. Questo è troppo disturbo. Švejk, chiamò in cucina, il signore vuole uscire a prendere
una boccata d'aria.
"Le riferisco rispettosamente, signor Feldkurat ", si è sentito dalla cucina, che ho cacciato di
nuovo questo signore.
- Si sta ripetendo! suonò l'ordine, che fu eseguito prontamente e con decisione.
"Meno male che mi sono sbarazzato di lui, Herr Feldkurat, prima che cominciasse a fare
storie qui", disse Švejk, allontanandosi dal corridoio. C'era un locandiere a Malesice, avido
di Bibbia, che aveva per ogni cosa una citazione dalle Sacre Scritture, e quando biasimava
ciascuno, non dimenticava di dire: "Chi risparmia la verga, odia suo figlio; e chi lo ama, a
suo tempo lo punisce; Te lo faccio vedere, a combattere a casa mia al pub".
- Vedi, Švejkule, cosa succede all'uomo che non rispetta il sacerdozio? esultò il prete. San
Ioan Gără de Aur diceva: "Chi onora il sacerdote onora Cristo, chi lo umilia, Cristo umilia,
e il sacerdote è il suo vicario". Dobbiamo prepararci per domani, come appropriato.
Prepara delle marmellate di uova con il prosciutto; prepara anche un ponce di Bordeaux e
poi ritiriamoci perché dice nella preghiera della sera: "Salva, Signore, con la tua
misericordia, questa casa, dai cattivi pensieri del nemico!"
Ci sono persone in questo mondo di terribile resistenza; tra loro c'era l'uomo cacciato
due volte dalla casa del prete. Proprio quando la cena era pronta, qualcuno ha chiamato.
Švejk andò ad aprirlo, ma dopo un attimo tornò e riferì:
- Ed è venuto, signor Feldkurat. L'ho chiuso in bagno per il momento, così possiamo
mangiare in pace.
"Non te la cavi bene, Švejk", lo rimproverò il padre. Non sai che "con l'ospite, anche Dio
entra in casa tua?" Ai vecchi tempi, durante le feste, i commensali erano intrattenuti dai
giullari. Portalo qui, per odiarci.
Švejk si affrettò a tornare indietro con l'ostinato ospite, che guardava dritto davanti a sé
con la fronte aggrottata.
- Siediti, gli chiese benevolo il cappellano militare. Stavamo finendo di cenare. Abbiamo
avuto aragoste e ora abbiamo prosciutto e formaggio. Sì, non vivi male quando le persone
ti prestano dei soldi.
"Spero di non essere venuto da te per prendermi in giro," disse l'uomo dalla faccia scura.
Sono qui oggi per la terza volta. Spero che ora ti sarà tutto chiaro...
"Riferisco con sottomissione, signor Feldkurat", osservò Švejk, "che lei ha un momento
difficile". Questo mi ricorda un certo Bousek, di Liben; lo cacciarono diciotto volte in una
sera, da "Exner", e ogni volta tornava sul posto, perché aveva dimenticato la pipa. È
entrato dalla finestra, dalla porta, dalla cucina, dal muro, dalla cantina, e sicuramente si
sarebbe fatto strada anche dal camino, se i pompieri dal tetto non lo avessero tirato giù.
Era così testardo che avrebbe potuto diventare ministro o deputato. Hanno fatto quello che
potevano per lui.
Il signore resistente, come se non ascoltasse quanto veniva detto, ripete ostinatamente:
"Voglio essere chiarito, voglio essere ascoltato!"
- Questo è approvato, rispose il prete. Parla, caro signore. Parla quanto vuoi e noi, nel
frattempo, continueremo la festa. Spero che non ti metta in imbarazzo. Švejk, aggiungi al
tavolo!
- Come sai, disse il testardo, la guerra è iniziata. Ho preso in prestito la somma prima della
guerra, e se non ci fosse la guerra non insisterei così tanto che tu mi pagassi. Ma ho una
triste esperienza.
Tirò fuori un taccuino dalla tasca e seguì:
- Tutto è significativo. Il tenente maggiore Janata mi doveva 700 corone e ha avuto
l'audacia di gettarsi sulla Drina. Il tenente Prasek è stato fatto prigioniero sul fronte russo e
mi deve circa 2000 corone. Il capitano Wichterle, che mi deve la stessa somma, si è lasciato
uccidere a Ruska Rava dai suoi stessi soldati. Il tenente maggiore Machek, prigioniero in
Serbia, mi deve 1500 corone. Ne ho molti in catalogo. Uno cade nei Carpazi, con la mia
polizza non pagata, un altro viene fatto prigioniero in Ungheria, un altro annega in Serbia,
ora capisci la mia preoccupazione! Questa guerra mi rovinerà se non sarò energico e
implacabile. Puoi rispondermi, che non corri alcun pericolo... Ma guarda qui... Mise il
taccuino sotto il naso del prete: Vedi? Il prete militare Matyas, di Brno, è morto una
settimana fa all'ospedale di malattie infettive. Ho voglia di strapparmi i capelli. Non pagò
il mio debito di 1800 scudi ed entrò nella caserma collerica, per dare i santi segreti a
qualcuno, con il quale non era né intimo né amico.
« Era suo dovere farlo, caro signore » intervenne il pastore. E domani morirò.
"E anche nelle baracche colleriche", osservò Švejk. Puoi venire con noi, per vedere cosa
significherà sacrificarsi.
- Signor prete, continuò l'ostinato, mi creda, sono in una situazione disperata. Questa
guerra cancellerà tutti i miei debitori dalla faccia della terra?
- Ti incorporerebbero persino e ti manderebbero al fronte, osservò Švejk. E poi il signor
Feldkurat e io faremo un santo servizio, forse Dio concederà che la prima granata ti uccida.
"Signore, questa è una cosa seria", disse l'ostinato signore al prelato. Chiedo che la tua
ordinanza non interferisca nei nostri affari, in modo che possiamo raggiungere un accordo
una volta.
"Mi dia il permesso, signor Feldkurat", intervenne Švejk. Per favore, ordinami davvero di
non immischiarti nei tuoi affari, perché altrimenti continuerò a difendere i tuoi interessi
come si addice e si addice a un vero soldato. Il Signore ha perfettamente ragione, vuole
andarsene da qui da solo. E non mi piace neanche mettermi in mostra, sono una persona
socievole.
- Sai, Švejkule, tutta questa storia ha cominciato ad annoiarmi, disse il prete, come se non
tenesse nemmeno conto della presenza dell'ospite. Pensavo che quest'uomo ci avrebbe
intrattenuto, che ci avrebbe raccontato qualche aneddoto, e ogni tanto mi chiede di
ordinarti di non interferire nella conversazione, anche se finora hai avuto due litigi con lui.
Alla vigilia del giorno in cui mi trovo davanti a un atto religioso così importante, quando
devo rivolgere a Dio tutti i miei pensieri, mi fa incazzare con una storia stupida, per
qualche miserabile milleduecento scudi non mi fa Mi ritiro, mi allontana da Dio e vuole
che gli dica ancora una volta che adesso non gli do un soldo. Non voglio più parlargli,
perché non rovini questa santa serata. Gli dici, Švejk: "Il signor Feldkurat non ti dà niente!"
Švejk eseguì l'ordine, sussurrando all'orecchio dell'ospite.
Tuttavia, l'ospite testardo ha continuato a sedersi sulla poltrona.
- Švejk, lo incalza il prete della campagna, chiedetegli quanto ancora intende tenere la
bocca chiusa con noi?
"Non mi muovo da qui finché non avrò i soldi", insiste l'uomo testardo.
Il cappellano militare si alzò, andò alla finestra e disse:
— In tal caso lascio a te, Švejk. Facci quello che vuoi...
«Benvenuto, signore», disse Švejk, afferrando per la spalla lo sgradevole ospite. Una
buona cosa deve essere provata tre volte.
E per la terza volta ripeteva la sua parte, veloce ed elegante, mentre il prete campagnolo
batteva con le dita il ritmo di una marcia funebre.
Quella sera, dedicata al ritiro, ebbe diverse fasi. Il Feldkurat si avvicinò a Dio con tale
ardore e devozione che a mezzanotte risuonava ancora dal suo appartamento il canto:

"Mentre marciavamo,
Tutte le ragazze piangevano..."

e il coraggioso soldato Švejk tenne suo figlio.

All'ospedale militare c'erano due persone che volevano ricevere i santi misteri: un
vecchio maggiore e un impiegato di banca, ufficiale di riserva. Entrambi erano andati nei
Carpazi con una pallottola nello stomaco e giacevano uno accanto all'altro. L'ufficiale di
riserva ritenne suo dovere chiedere di essere sorpreso, per imitare il suo superiore,
ritenendo che se non l'avesse fatto avrebbe mostrato disobbedienza. Il pio maggiore lo fece
per superstizione, sperando che la preghiera del prete gli avrebbe ripristinato la salute. Ma
quella stessa notte, prima dell'ultimo respiro, entrambi hanno dato l'anima e la mattina
dopo, quando il cappellano militare e Švejk sono arrivati all'ospedale, i due erano sdraiati
a faccia in giù per terra, come tutti quelli che muoiono per soffocamento.
- Che sfilata abbiamo fatto, signor Feldkurat, e poi, guarda come ci hanno rovinato tutto,
Švejk si è arrabbiato, scoprendo in cancelleria che i due malati non avevano più bisogno di
niente.
E infatti, hanno fatto una parata, non è uno scherzo. Arrivarono con la carrozza, Švejk
suonò il campanello, e il prete teneva in mano, avvolta in un tovagliolo, la bottiglia d'olio,
con la quale, solennemente e gravemente, benediceva i passanti che si toglievano il
cappello. È vero che non ce n'erano molti, anche se Švejk si sforzava di fare un gran
rumore con il suo campanello. Diversi bambini innocenti correvano dietro la carrozza; uno
di loro si appollaiò dietro sulla prua, mentre i suoi compagni gridavano più forte che
potevano: "Toccalo, perché si è aggrappato alla carrozza!" Švejk suonò il campanello, il
brigante reagì con la frusta, e in via Vodickova, una portinaia, membro della
congregazione di Santa Maria, correndo con l'anima dietro alla carrozza che la inseguiva e
raggiungendola, ricevette la benedizione lungo la strada, dopo che lei si fece il segno della
croce, lui sputò e disse: "Corri con lo spirito santo, come tutti i diavoli, lascia che l'ottica ti
prenda, nient'altro" E tornò al suo posto, ansimando.
Ma il suono della campana irritava di più la giumenta del birjar. Si vede che evocava
vecchi ricordi, perché guardava sempre indietro e di tanto in tanto provava a ballare
sull'asfalto.
Questa era la grande parata di cui parlava Švejk. Il parroco intanto si era recato in
cancelleria, per sistemare la parte economica degli ultimi riti. Dal conto mostrato al
brigadiere risultava che l'erario dell'esercito gli doveva centocinquanta scudi, per l'olio
consacrato e le spese di viaggio.
Poi c'è stata una discussione tra il comandante dell'ospedale e l'uomo di chiesa, durante
la quale il feldkurat ha colpito più volte il tavolo con il pugno, urlando:
- Non immaginare, signor capitano, che l'ultimo respiro sia gratuito. Quando un ufficiale
di cavalleria viene trasferito allo stallone, gli viene pagata un'indennità. Sono terribilmente
dispiaciuto che i due non abbiano ricevuto l'ultima benedizione. Sarebbe costato cinquanta
corone in più.
Nel frattempo, Švejk aspettava al piano di sotto, nel corpo di guardia, con la bottiglia
dell'olio santo, che suscitò grande interesse tra i soldati.
Uno era dell'opinione che quell'olio sarebbe stato ottimo per pulire il fucile e la
baionetta .
Un giovane soldato di Ceskom oravskâ vysocina, che credeva ancora in Dio, prega i suoi
compagni di smetterla di parlare di queste cose e di non legarsi ai santi misteri. "Da buoni
cristiani che siamo, dobbiamo sperare".
Un vecchio riservista rivolse alla "matricola" uno sguardo sdegnoso e disse:
— Bella speranza, che un proiettile ti taglierà la collottola. Ci hanno riempito la testa di
bugie. Una volta, nel nostro villaggio, venne un deputato del partito cattolico e ci parlò di
una pace celeste che scendeva sulla terra. Cominciò a dirci che Dio non vuole la guerra,
che vuole che tutti gli uomini vivano in pace e si trattino come fratelli. Bello scherzo! La
bestia! Da quando è scoppiata la guerra, in tutte le chiese si prega per il "successo delle
armi", e si parla di Dio come comandante di stato maggiore, che dirige le operazioni
militari. Quanti funerali non ho visto in questo ospedale, e quante gambe e mani mozzate
non sono state portate via da qui, con il carro!
- E i soldati vengono seppelliti nudi, disse un altro, e le loro uniformi vengono date ad
altri, vivi, e così via.
"Finché non vinciamo la guerra", intervenne Švejk.
"Hodorogola!" Guardi chi vuole vincere la guerra, intervenne un caporale da un angolo. Al
fronte con te, in trincea! Perché dovrei inseguirti verso le baionette del nemico, avanti,
attraverso il filo spinato, sopra di me, nel battito delle mitragliatrici. Per nascondersi dietro
la facciata, chiunque può farlo; chi è contento di cadere davanti?
"Io per primo penso che sia molto bello essere pugnalati con una baionetta", ha detto Švejk,
e anche una pallottola nello stomaco non è male, ma è ancora più bello quando la granata
ti finisce. Ti guardi le gambe volare via, con la pancia piena e ti sembra così strano che tu
muoia per una cosa del genere, prima che qualcuno ti spieghi come succede.
Il giovane soldato sospirò di cuore. Si rammaricava della sua giovane vita e si
rammaricava di essere nato in un'età così peccaminosa, per essere condotto al macello,
come il bestiame al macello. Perché tutto questo?
Un soldato, insegnante di professione, che sembrava avergli letto nel pensiero, disse:
— Alcuni studiosi spiegano le guerre come risultato della comparsa di macchie sul sole.
Quando appare una tale macchia, dicono, accade sempre qualcosa di terribile. Conquista
di Cartagine...
- Indeboliscici con la lezione, interruppe il caporale, ed è meglio che tu vada a spazzare la
stanza, perché oggi tocca a te. Cosa ce ne frega di alcune brutte macchie al sole? Da parte
mia possono essere venti, perché non mi piace né il caldo né il freddo.
"Quelle macchie nel sole significano davvero molto", intervenne Švejk. Una volta è
apparsa una di queste macchie, e quel giorno stesso sono stato picchiato nel circo "La
Banzetu" di Nusle. Da allora in poi, ogni volta che andavo da qualche parte, guardavo
sempre sul giornale, per vedere se c'era qualche altra macchia. E come si è scoperto, addio
mamma, non andavo da nessuna parte, ed è l'unico modo in cui sono scappato. Ebbene,
quando il vulcano Mont-Pelée distrusse l'intera isola della Martinica, un professore scrisse
su Narodni politika che da tempo aveva attirato l'attenzione dei lettori su una grande
macchia solare. E maledetta Narodni politika, non arrivando in Martinica in tempo, tutti
sull'isola sono bruciati.
Durante questo periodo, il cappellano militare incontrò al piano di sopra, in cancelleria,
una signora del "Sindacato delle Dame della Nobiltà per l'Educazione Religiosa dei
Soldati", una donna anziana e brutta, che si era avviata nell'ospedale della mattina,
dividendo a destra ea sinistra, le icone sacre, che i soldati feriti o malati gettavano nelle
sputacchiere.
Faceva sobbalzare tutti con le sue inutili parole; esortava i soldati a pentirsi dei peccati
commessi ea raddrizzarsi veramente, affinché Dio, dopo la loro morte, concedesse loro la
salvezza eterna.
Era giallo di rabbia, mentre parlava con il cappellano militare. Ha sostenuto che la
guerra, invece di nobilitare i soldati, li trasforma in bestie. Al piano di sotto, nei salotti, i
pazienti le avevano tirato fuori la lingua, facendo di lei il letto e la suola dell'inferno. "Das
ist wirklich schrecklich, Herr Feldkurat, das Volk ist verdorben"59
E poi gli spiega come immagina l'educazione religiosa del soldato. Solo quando il
soldato crede in Dio ed è intriso di fede, solo allora combatte valorosamente per il suo re e
non teme la morte, perché sa che il paradiso lo attende.

59
E davvero terribile, signor Feldkurat , le persone sono squilibrate (germ.).
 Ha detto qualche altra sciocchezza simile da cui era chiaro che era fermamente decisa a
non lasciarsi sfuggire di mano il sacerdote, ma lui si è separato da lei in un modo molto
poco galante.
«Andiamo a casa, Švejk», gridò nella stanza delle guardie.
Al loro ritorno non fecero più parate.
- In futuro, lascia andare chi vuole condividerlo, disse la sua pietà. Va bene! Lasciami
lavorare con loro in cambio di ogni anima che vogliono salvare! Incontri solo
commercialisti e bugiardi!
Vedendo la bottiglia di "olio santificato" nelle mani di Švejk, il suo viso si oscurò:
"Ascolta, Švejk, è meglio che ci ingrassiamo gli stivali."
"Cercherò di ingrassare la rana", aggiunse Švejk, perché fa un gran cigolio quando torni a
casa la sera.
Così finì l'ultimo miracolo che non ebbe luogo.
 XIV
Švejk ordina al tenente maggiore Lukáš

La fortuna di Švejk non durò a lungo. Il destino spietato pone fine ai legami amichevoli
tra lui e il prete militare. Se fino all'incidente di seguito, il feldkurat era stato una figura
comprensiva, l'impresa compiuta ora aveva il dono di smascherarlo.
Otto Katz vende Švejk al tenente maggiore Lukáš, o meglio lo perde a carte. È così che gli
schiavi venivano venduti in Russia ai vecchi tempi. L'incidente è avvenuto così,
inaspettatamente. Al tenente maggiore Lukáš, in una società selezionata, si giocava
"ventuno".
Il Feldkurat aveva perso tutto e alla fine chiese:
- Quanto mi presti sul mio ordine? Una persona pigra molto simpatica, un ragazzo
interessante, qualcosa di non plus ultra 60. Ordinanza come lui, non ne hai una da quando
sei qui.
"Ti presterò cento corone", offrì il tenente maggiore Lukáš. Se non me li restituisci entro
dopodomani, mandami qui questo uccello raro. Il mio è un peccatore. Sospira all'unisono,
scrive lettere a casa e ruba; ruba tutto quello su cui riesce a mettere le mani. Lo stuzzico
ancora un po', ma invano. Gli ho anche tolto alcuni denti anteriori, ma il bastardo
continuava a non raddrizzarsi.
- Poi ci siamo capiti, il prete si è inchinato facilmente. Sul poimîine: o cento corone o Švejk.
Perse anche queste cento corone e tornò a casa triste. Sapeva bene, senza ombra di
dubbio, che non avrebbe avuto cento scudi, e che infatti aveva venduto Švejk, per niente,
come un disgraziato.
"Avrei potuto chiedere duecento scudi", si disse dispettoso e, salendo sul tram che lo
avrebbe riportato a casa, fu preso dal rimorso e dalla tenerezza.
"Non è carino da parte mia", si disse, suonando il campanello del suo appartamento.
Come farò a guardare nei suoi occhi pigri e innocenti adesso?"
- Švejk caro, disse, dopo essere entrato in casa, oggi è successo qualcosa di straordinario.
Ho avuto una terribile fortuna con le carte. Ho scommesso tutto e avevo un asso in mano,
poi ho preso un dieci. Il banchiere, con un valletto in mano, tirò e fece ventuno anche lui. E
così ho tirato un paio di volte, a volte un asso, a volte un re, e ogni volta avevo la stessa
carta del banchiere. Ho perso tutti i miei soldi.
Stai zitto.
"Dopotutto, ho perso anche te." Ti ho prestato cento corone e se non le restituisco entro
dopodomani, tu non sei più mio, ma il tenente maggiore Lukáš. mi dispiace tanto, uff...
"Mi sono rimaste cento corone", disse Švejk. Posso prenderlo in prestito.

Soprattutto (lat.)
60
" Portali qui", esultò il feldkurat. Li porto subito a Lukáš. Oh, mi dispiacerebbe molto
separarmi da te.
Lukáš è rimasto molto sorpreso, menzionando di nuovo Katz.
«Vengo a ripagare il tuo debito», disse il prete, guardandosi attorno trionfante. Dammi
anche un libro.
- Banco, si udì la voce del padre, quando fu il suo turno. Con solo un occhiolino, ha
gridato, ho sparato di più.
"Banco be", ha detto al secondo round, blind banco...
"Ventuno", annunciò il banchiere.
- Ne ho solo diciannove, disse a malincuore il prete, scommettendo le ultime quaranta
corone, delle cento prestate da Švejk, per riscattarsi dalla nuova schiavitù.
Sulla via del ritorno, il feldkurat giunse alla convinzione che tutto era finito, che nulla
poteva sfuggire a Švejk, che questo era ciò che era scritto per lui: servire il tenente
maggiore Lukáš.
Quando Švejk gli ha aperto la porta, ha detto:
"È tutto inutile, Švejk." Nessuno può combattere contro la fatalità. Ho perso anche te e le
tue cento corone. Ho fatto tutto quello che potevo, ma il destino è più forte di me. Ti ha
gettato nelle grinfie del tenente maggiore Lukáš e si avvicina il momento in cui dovremo
separarci.
- E c'era molto in banca? chiese piano Švejk. Raramente ricevi un libro? Quando il libro
non cade, è molto brutto, ma a volte quando cade troppo bene, è una sfortuna. In via Na
Zderaze viveva uno stagnino. Lo chiamava Vejvoda; suonava sempre "marias" 61in un pub
dietro il "Century Cafe". Un giorno fa dire al diavolo: "E se giocassimo a ventuno a cinque
pence?" Ho giocato ventuno su cinque e lui ha tenuto il piatto. Al primo turno tutti
passavano ed è così che la puntata è salita a dieci centesimi. Il vecchio Vejvoda voleva che
vincessero tutti e disse all'unisono: "Chi tira quel piccolino ha vinto!" Non puoi
immaginare quanto sia stato sfortunato. Il libretto non volle cadere nemmeno nella fessura
della testata e la banca crebbe, erano state raccolte cento scudi. Nessuno dei giocatori
aveva abbastanza soldi per coprire la banca. Vejvoda stava attraversando un periodo
difficile. Tutto quello che si poteva sentire era: "Quel piccolino". Tutti lasciavano solo
cinque dollari di mancia e ogni volta si pulivano da soli. Un mastro fornaio si arrabbiò.
Circa duecento si erano riuniti sul tavolo. Andò a casa a prendere i soldi e fece "banco".
Vejvoda voleva sbarazzarsi della banca e, come disse in seguito, voleva sparare a trenta,
solo per non vincere, e quando lì gli caddero due assi. Ha fatto finta di non avere niente e
ha gridato dentro: "Sedici vittorie". Ma il mastro fornaio aveva solo quindici anni. Non è
sfortuna? La vecchia Vejvoda era diventata gialla come la cera ed era terribilmente
miserabile; intorno a lui la gente aveva cominciato a imprecare ea mormorare che era uno
stronzo, che era stato picchiato ancora una volta perché aveva barato alle carte, pur
essendo il giocatore più onesto. Ma non si sono arresi e hanno continuato a colmare corona
dopo corona. Erano state raccolte cinquecento corone. Il cuore del locandiere non poteva
sopportarlo. Aveva appena raccolto i soldi della birra da portare alla fabbrica. Lo tirò

Gioco di carte.
61
fuori, si sedette al tavolo e prima scommise duecento; poi chiuse gli occhi, girò la sedia per
portargli fortuna e disse che teneva tutto in banca. "Giochiamo, disse, con le carte
scoperte." Il vecchio Vejvoda avrebbe dato non so cosa perdere. Sono rimasti tutti sorpresi
quando ha girato le carte e ha visto un sette che teneva. Il locandiere rideva sotto i baffi
perché aveva ventun anni. Il vecchio Vejvoda ne lasciò cadere altri sette e tenne anche
questo. "Ora arriva un asso o un asso", disse maliziosamente il locandiere. Giuro, signor
Vejvoda, che si è ripulito». Poi ci fu un grave silenzio. Vejvoda pesca, gira la carta ed esce
un terzo sette. Il locandiere divenne bianco come la calce; erano i suoi ultimi soldi. Andò in
cucina e dopo un po' incontrò il garzone che gridava di venire a salvarlo, perché si era
impiccato alla finestra. Gli tagliarono la corda, lo riportarono in sé e lui continuò a giocare.
Nessuno aveva più un soldo in tasca, tutti i soldi erano in banca, davanti a Vejvoda, che
disse a una voce: "Quella piccolina, l'ha presa lei" e avrebbe voluto ad ogni costo pulire;
ma siccome era costretto ad affrontare il libro ea metterlo sul tavolo, non poteva fare altri
scherzi e disegnare di più. I presenti rimasero sbalorditi dalla sua ricchezza e accettarono
di estinguere il debito, con buoni rubati, perché non avevano più denaro. Il mastro fornaio
finì per avere più di un milione e mezzo, il minatore di Na Zderaze quasi un milione, il
facchino del "Cafeneau sekumu" ottocentomila corone, uno studente di medicina più di
due milioni. C'erano più di trecentomila corone solo nella canoa, in buoni, naturalmente. Il
vecchio Vejvoda cercava in tutti i modi di scappare dalla banca. Andava sempre in bagno
e lasciava che qualcun altro prendesse il suo posto, ma quando tornava gli dicevano che
aveva vinto anche lui e che avrebbe perso ventuno. Hanno mandato a comprare altri libri,
ma a che serve? Vejvoda si fermò a quindici anni, l'altro a quattordici. Tutti lo guardarono
con rabbia, e un selciatore, che aveva investito otto corone in tutto, grande e largo, parlò
più forte degli altri. Ha gridato a squarciagola che un uomo come Vejvoda non ha niente a
che fare in questo mondo, che dovrebbe essere picchiato e annegato come una cagna. Non
puoi immaginare la disperazione della vecchia Vejvoda. Fino alla fine, guarda cosa gli
passa per la mente: "Vado in bagno, disse allo spazzacamino. Tu giochi al mio posto,
maestro." E così com'era, senza cappello, uscì in strada e corse in un batter d'occhio in via
Myslikova per chiamare la polizia. Si è imbattuto in una pattuglia e ha riferito che in
questo pub si giocava al gioco d'azzardo. La polizia lo ha invitato ad andare avanti, perché
lo stavano inseguendo immediatamente. Tornò, chissà, al pub, dove gli dissero che nel
frattempo lo studente di medicina aveva perso più di due milioni, e il portiere più di tre
milioni, e che avevano messo in cassa cinque banconote da centomila corone l'una. la
canoa. Non passò molto tempo prima che la polizia facesse irruzione nel pub. Il
lastricatore, quando li vide, iniziò a gridare: "Salvatevi, come potete", ma era troppo tardi.
Hanno sequestrato la banca e portato tutti alla polizia. Il minatore di carbone di Na
Zderaze ha obiettato, quindi l'hanno portato con un furgone. C'erano più di mezzo
miliardo di cambiali e millecinquecento contanti in banca. L'ispettore di polizia, quando
gli hanno mostrato il mucchio di soldi, è rimasto sbalordito ed ha esclamato: "Non ho mai
parlato di una cosa del genere prima! Peggio di Montecarlo!”
Rimasero tutti lì, tranne il vecchio Vejvoda, fino al mattino. Hanno lasciato andare
Vejvoda, come informatore, e gli hanno promesso che avrebbe ricevuto come ricompensa
il terzo legale della banca sequestrata, circa sessanta milioni, ma fino al mattino è
impazzito e ha girato per Praga comandando le sue dozzine di spaziose case di denaro.
Questo è quello che dico io, buona fortuna con i libri.
Finito il suo racconto, Švejk è andato a preparare il grog e il suo "lavoro". A tarda notte,
dopo che Švejk riuscì a metterlo a letto, il prete pianse, dicendo tra i singhiozzi:
- Ti ho venduto, compagno, ti ho venduto vergognosamente. Maledicimi, picchiami
quanto vuoi. Ti ho gettato al tuo destino. Non riesco a guardarti negli occhi Grattami,
mordimi, uccidimi. Non merito altro. Sai cosa sono? E, seppellendo la faccia nel cuscino, il
prete gemette piano, con voce sommessa: sono un mascalzone, senza carattere, ecco cosa
sono, e si addormentò profondamente.
Il giorno dopo, evitando gli occhi di Švejk, uscì di casa presto e non tornò fino a notte,
portando con sé un forte e grasso fante.
"Fagli vedere", disse, evitando di nuovo lo sguardo di Švejk, "come funzionano le cose qui,
così può essere orientato, e insegnagli a fare il grog." Domani mattina farai rapporto al
tenente maggiore Lukáš.
Švejk e il suo successore trascorsero una piacevole notte a fare grog. Di giorno, il fante
riusciva a malapena a stare in piedi e borbottava uno strano pot-pourri di diverse canzoni
popolari, che mescolava insieme: "Accanto a Hodov scorre un ruscello, mio caro ti versa
birra rossa. Montagna, montagna, sei ancora in alto, tre bambine attraversano la strada, un
contadino ara il Monte Bianco".
"Non mi vergogno di te, sorellina", disse Švejk. Con le tue abilità fai una buona casa con il
feldkurat.
E così accade che quella mattina il tenente maggiore Lukáš vide per la prima volta il
volto onesto e gioviale del valoroso soldato Švejk, che gli riferì:
— Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che io sono Švejk, quello che il signor
Feldkurat ha perso a carte.

L'istituzione delle ordinanze degli ufficiali risale a tempi antichi. Sembra che anche
Alexandru Macedon avesse il suo falegname. Una cosa è certa che durante il feudalesimo
questo ruolo era svolto dai mercenari dei cavalieri. Cos'era il Sancho Panca di Don
Chisciotte? Sono sorpreso che la storia delle ordinanze degli ufficiali non sia stata ancora
scritta. Se ne apprenderebbe che durante l'assedio della città di Toledo, il duca di Almavira
mangiò il suo ordine senza sale, fatto che il duca stesso ci racconta nelle sue memorie,
dimostrando che il suo ordine aveva carne tenera e morbida, simile al gusto di qualcosa
tra pollo e carne d'asino.
In un vecchio libro bavarese sull'arte militare troviamo anche istruzioni sulle ordinanze
militari. Secondo questo libro, colui che era destinato a questa carriera doveva essere: pio,
pieno di virtù, non mentire, essere modesto, coraggioso, onesto e laborioso. In una parola,
l'ordinanza doveva essere un modello. I nuovi tempi hanno cambiato il modello. Di solito
il moderno "serpente" non è né pio, né virtuoso, né onesto. Mente, imbroglia il suo
padrone e spesso trasforma la sua vita in un vero inferno. È uno schiavo furbo, che
escogita tutti i tipi di trucchi per rendere infelice la vita del suo padrone. In questa nuova
generazione di armeggiatori non trovi esseri che vanno con devozione al punto da lasciarsi
consumare senza sale dai loro padroni, come il magnanimo Fernando del Duca di
Almavira. D'altra parte, vediamo che i padroni che combattono per la vita e per la morte
con i loro ordinamenti moderni usano i metodi più vari, caratteristici di un regime di
terrore, per mantenere la loro autorità. Nel 1912, a Graz, in Stiria, si tenne un processo in
cui il ruolo principale fu interpretato da un capitano che aveva ucciso il suo attendente
calpestandolo. È stato assolto in quanto si trattava solo del suo secondo caso. Secondo i
giudici, la vita del "tugălar" non ha valore. Non è altro che un oggetto e in molti casi un
manichino per l'addestramento del padrone, uno schiavo, una ragazza per tutto.
Ecco perché non dovremmo sorprenderci che una tale situazione richieda allo schiavo di
essere furbo e testardo. La sua posizione sul nostro pianeta non può che essere paragonata
alle sofferenze dei Picoli dei tempi antichi, educati nella convinzione di vivere per essere
schiaffeggiati e torturati.
Ma ci sono anche casi in cui il falegname diventa il favorito del padrone, e poi diventa il
terrore della compagnia, del battaglione. Tutti i ranghi cercano di corromperlo. Lui decide
le ferie, è in grado di mettere una buona parola, perché le cose vadano bene in relazione.
In tempo di guerra, questi favoriti venivano premiati con medaglie d'argento piccole e
grandi per "virilità e fede".
Nel 91 ° reggimento conoscevo diversi casi. Un ladro ha ottenuto la grande medaglia
d'argento perché era così bravo ad arrostire le anatre che rubava. Un altro scelse la
medaglietta d'argento, perché riceveva da casa pacchi con ogni genere di leccornie, così
che anche nelle più terribili penurie il suo padrone si rimpinzava fino a non potersi più
muovere.
La proposta di decorazione è stata redatta dal suo maestro come segue:

"Per il merito di aver mostrato grande virilità e coraggio in battaglia, disprezzando la propria vita
e non abbandonando per un attimo il suo ufficiale, sotto il pesante fuoco del nemico che avanzava."

In quel momento, da qualche parte dietro la parte anteriore, stava strappando polli dai
cortili delle persone. La guerra ha cambiato la posizione dell'attendente nei confronti del
suo padrone e ne ha fatto l'essere più vilipeso della truppa. L'inserviente riceve sempre
un'intera scatola di lattine, mentre il resto della banda riceve solo una scatola ogni cinque
persone. La sua bottiglia è sempre piena di rum o cognac. Tutto il giorno rosicchia
cioccolata e mastica cracker dolci da ufficiale, fuma le sigarette del padrone, sta in casa,
cucina per ore e indossa una giacca blu.
L'ordinanza è sempre in ottimi rapporti con il quartiermastro, al quale rifornisce
abbondantemente degli avanzi che cadono dalla sua tavola. I suddetti, insieme al sergente-
ragioniere, costituiscono un vero e proprio triumvirato, il quale, vivendo a stretto contatto
con l'ufficiale, conosce tutte le operazioni ei piani di guerra.
 Il gruppo meglio informato è sempre quello il cui caporale è a suo agio con l'ordine
dell'ufficiale.
Quando dice: "Alle due e mezzo laviamo la potina", esattamente alle due e mezza i
soldati austriaci cominciano a "staccarsi" dal nemico.
L'inserviente è in strettissimo rapporto con la cucina da campo, gli piace rimescolare il
calderone e impartire ordini, come se si svegliasse in un ristorante con davanti una lista di
piatti.
- Voglio una costoletta, dice al cuoco. Ieri mi hai mandato un pezzo di coda. Metti un
pezzo di fegato nella mia zuppa; sai bene che non mangio la milza.
La grande maestria del falegname si rivela quando semina il panico. Quando la sua
posizione inizia a essere bombardata, il suo cuore crolla. In questo periodo sta nel più
sicuro rifugio, con il suo bagaglio e quello del suo padrone, mette la testa sotto la coperta,
perché nessuna granata lo colpisca, e non ha altro desiderio che vedere il suo padrone
ferito, così che raggiunga con il più lontano possibile dal fronte, all'interno del paese.
Sa mantenere sistematicamente il panico, avvolgendo tutto nel mistero: "Mi sembra che
stiano rispondendo ai telefoni", ha comunicato confidenzialmente alla band. Ed è felice
quando può dire: "Li hanno presi".
Nessuno si mette in ritiro con tanta gioia come lui. In quel momento non tiene più conto
che granate e schegge sibilano sopra la sua testa, si dirige instancabilmente con i suoi
bagagli verso il quartier generale, dove staziona il treno da battaglia, gli piace il treno
dell'esercito austriaco e ha una predilezione per le corse nel veicolo. Se necessario, nei casi
più gravi, salgono anche sul carrello medico a due ruote. Quando non sa dove andare ed è
costretto a camminare, ha l'aspetto di un uomo colpito dalla più grande disgrazia. In
questi casi, lasciano i bagagli del padrone nelle trincee e trasportano solo i suoi effetti
personali.
Se accade che l'ufficiale fugga dalla prigionia in fuga e cada prigioniero, non dimentica
mai di portare con sé il bagaglio del padrone in cattività. Allora diventano sua proprietà e
lui li custodisce come gli occhi della sua testa.
Ho visto un tale prigioniero in Russia. Ha camminato con gli altri da Dubno a Darnin,
oltre Kiev. Portava con sé, oltre alla sua e a quella del suo ufficiale, che aveva avuto la
fortuna di scappare, altre cinque valigie di dimensioni diverse, due coperte, un cuscino e
una benda che portava in testa. Si lamentava che due casse gli erano state rubate dai
cosacchi.
Non dimenticherò mai quell'uomo, che ha lottato così, con il fardello, in tutta l'Ucraina.
Era una macchina da trasporto vivente, e non riesco a capire come abbia potuto percorrere
tante centinaia di chilometri a piedi con tutte queste sciocchezze, poi andare in treno a
Tashkent, custodire la sua ricchezza e infine morire sdraiato sulla sua valigia, colpito da
tifo esantematico, nel campo di prigionia.
Oggi queste ordinanze sono sparse per tutta la nostra repubblica e parlano dei loro atti di
coraggio. Hanno preso d'assalto le città di Sokal, Dubno, Nis, Piave. Ognuno di loro è un
Napoleone. "Ho detto al nostro colonnello di chiamare lo stato maggiore, che l'assalto può
essere lanciato."
 La maggior parte di loro erano reazionari e la band li odiava. Alcuni di loro erano anche
informatori e non riuscivano a smettere di essere felici quando vedevano qualcuno legato.
Col tempo divennero una vera e propria casta. Il loro egoismo non conosceva limiti.

Il tenente maggiore Lukáš era il prototipo dell'ufficiale attivo nella marcia monarchia
austriaca. La scuola per cadetti lo aveva reso un essere bifronte, una specie di anfibio. In
società parlava tedesco, scriveva tedesco, ma leggeva libri cechi, e all'epoca in cui lavorava
come insegnante presso la scuola teatrale esclusivamente ceca, sussurrava loro in
confidenza: "Siamo cechi, ma non fatelo sapere a nessuno. Anch'io sono ceco".
Considerava il "cechismo" come una specie di organizzazione segreta, dalla quale era
meglio evitare, a distanza.
Per il resto era un uomo perbene, non aveva paura dei suoi superiori, durante le
manovre si prendeva cura della sua compagnia, come è giusto che sia. Sapeva sempre dar
loro un buon passaparola, e spesso onorava i suoi soldati, dal suo modesto stipendio, con
un barile di birra ciascuno.
Gli piaceva sentire i soldati cantare durante la marcia. Dovevano cantare quando
andavano e quando tornavano dagli esercizi. E, camminando a fianco dei soldati, cantava
con loro:

"Quando si avvicina la mezzanotte,

i ladri prendono l'avena dai sacchi,
tumtarara bum!"

Era molto amato dai soldati, perché era giusto e non terrorizzava nessuno.
I laureati tremavano davanti a lui, e in un mese trasformò il più grande animale di un
sergente maggiore in un vero agnello.
È vero che sapeva urlare, ma non imprecava mai. Usava parole e frasi scelte: "Guarda,
ragazzo mio, disse, non mi piace punirti; ma non ho niente da fare, perché nella disciplina
il valore e il valore dell'esercito e senza disciplina l'esercito è come una canna agitata dal
vento. Se non tieni in ordine la tua uniforme ei bottoni sono cuciti male o mancano, è la
prova che stai trascurando i tuoi doveri verso l'esercito. Ti può sembrare incomprensibile
che per una cosa banale, alla quale da civile non daresti alcuna importanza, come, ad
esempio, un bottone di una camicetta trovato mancante durante un sopralluogo, ti ritrovi
in custodia cautelare. Ma vedi che nell'esercito tale trascuratezza del tuo aspetto deve
essere punita in modo esemplare. Perché? Non sei punito perché ti manca un bottone, ma
per sbarazzarti dell'ordine. Oggi non ti abbottoni e inizi a deluderti. Domani avrai
difficoltà a smontare la tua arma e pulirla, dopodomani ti dimenticherai la baionetta in
chissà quale pub e, alla fine, ti addormenterai digiunando, perché hai iniziato con questo
maledetto bottone, a condurre una vita disordinata. Ecco, ragazzo, e se ti punisco adesso, è
per salvarti da una punizione ancora più pesante, per le possibili trasgressioni che potresti
commettere, dimenticando lentamente i tuoi doveri. Ti concedo cinque giorni di
detenzione e vorrei che tu pensassi che quando ricevi pane e acqua, la punizione non è
una vendetta, ma un mezzo di educazione, volto a correggere il soldato punito".
Avrebbe dovuto essere capitano molto tempo fa, ma la sua prudenza in materia di
nazionalità non gli giovava, perché aveva un atteggiamento veramente sincero verso i suoi
superiori nei rapporti di lavoro, le lusinghe gli erano del tutto estranee.
Aveva mantenuto questa caratteristica tipica del carattere del contadino della Cechia
meridionale, dove era nato, in un villaggio circondato da fitti boschi.
Sebbene fosse giusto con i soldati e non li tormentasse, aveva ancora un lato strano.
Odiava i suoi ordini, perché aveva sempre voluto mandargli i cretini più stupidi e
insopportabili di tutto il reggimento.
Li colpiva sulla bocca, li schiaffeggiava, cercava di educarli con le parole e con i fatti,
dimenticando che erano soldati. Per anni di fila ha combattuto con loro invano. Le
cambiava sempre, tanto che alla fine sospirava : "E ho scelto una mucca con le scarpe!"
Considerava i suoi subordinati animali della specie più bassa.
Amava molto gli animali. Aveva un canarino Harz, un gatto Angora e un grifone.
Nessuna delle ordinanze che ha cambiato si è comportata peggio con questi animali di
quanto abbia fatto il tenente maggiore Lukáš con le ordinanze, quando gli hanno fatto un
pasticcio.
Hanno tormentato il canarino con la fame; uno degli ordini fece cavare un occhio al gatto
d'Angora; il grifone veniva colpito ogni volta che incontrava la loro strada, e alla fine uno
dei predecessori di Švejk lo afferrò e lo portò al mattatoio di pankrac per ucciderlo, non
risparmiando le dieci corone pagate di tasca sua. Ha poi riferito al tenente maggiore molto
semplicemente che era scappato mentre lo accompagnava. Il giorno dopo l'inserviente ha
marciato con la compagnia sul campo di addestramento.
Quando Švejk venne a riferire a Lukáš che stava entrando al suo servizio, lo portò nella
stanza e disse:
- Il prete Katz mi ha raccomandato te, e spero che non lo metti in imbarazzo. Finora ho
avuto una dozzina di ordinanze, ma nessuna mi ha fatto ticchettare. Attiro la tua
attenzione sul fatto che sono molto severo e punisco severamente ogni meschinità e ogni
menzogna. Voglio che tu mi dica sempre la verità e che esegua senza domande tutti i miei
ordini. Se dico: "Salta nel fuoco", devi saltare nel fuoco, anche se non ti si addice. Dove stai
guardando?
Švejk guardò con interesse di lato, il muro dove pendeva la gabbia del canarino, ma
rivolgendo i suoi occhi gentili verso il tenente maggiore rispose con voce gentile:
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che lei ha un canarino dell'Harz.
E terminando così il discorso del tenente maggiore, Švejk siede immobile, sorridendo,
senza battere ciglio, guardando dritto negli occhi il suo superiore.
Il tenente maggiore voleva rimproverarlo, ma notando l'espressione innocente sul volto
di Švejk, disse solo:
— Il signor Feldkurat mi ha raccomandato come un grande sciocco, e mi sembra che non si
sia sbagliato.
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente maggiore, che, in effetti, il signor Feldkurat
non si è sbagliato. Quando ero un militare attivo, sono stato riformato per tradimento e,
per di più, ovvio. Per questo fui cacciato dal secondo reggimento: io e un altro, un
capitano gentiluomo di Kaunitz. Quello, tenente maggiore, mi sia perdonato, mentre
camminava per la strada, si colpì contemporaneamente con un dito della mano sinistra
nella narice sinistra e con l'altra mano nella narice destra, e quando veniva con noi
all'addestramento, ci metteva sempre in fila come per una parata e diceva: "Soldati, eh,
ricordatevi, eh, che oggi è mercoledì, eh, perché domani sarà giovedì, eh " ...
Il tenente maggiore scrollò le spalle, come un uomo che non trova le parole per dire
quello che vuole.
Passò davanti a Švejk, camminando nervosamente tra la porta e le finestre, mentre Švejk,
con la faccia più innocente, girava "testa a destra" o "testa a sinistra" a seconda di dove si
trovava il tenente-maggiore, fino a quando abbassò gli occhi e, guardando il tappeto,
mormorò qualcosa che non aveva nulla a che fare con le osservazioni di Švejk sullo
stupido capitano:
- Sì, chi dirà che mantengo l'ordine, la pulizia, e non dimenticare che non mento. Amo
l'onore. Odio le bugie e le punisco senza pietà, mi capisci?
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente maggiore, che capisco. È molto brutto quando
un uomo mente. Quando inizia a diventare disordinato, viene ripulito. In un villaggio,
oltre Pelhrimov, c'era un insegnante, lo chiamava Marek; seguiva la figlia del
guardaboschi Spara, la quale gli mandò a dire che se avesse incontrato di nuovo sua figlia
nella foresta, quando si fosse messa sulla sua strada, gli avrebbe sparato sul sedile con due
cartucce piene di sale. Il maestro rispose che non era vero, che non seguiva la ragazza, ma
un giorno, quando avrebbero dovuto rivedersi, il guardaboschi gli si avvicinò ed era
pronto, pronto a compiere l'operazione promessa, ma il maestro si scusò, dicendo che era
venuto a raccogliere fiori; un'altra volta, perché voleva prendere delle carogne, e così si
confondeva sempre di più, finché un giorno, terrorizzato com'era, cominciò a giurare che
era venuto a tendere delle trappole ai conigli. Poi il guardaboschi lo legò fedelmente e lo
portò alla stazione dei gendarmi. Da lì è arrivato a corte e il maestro era pronto per entrare
a rinfrescarsi. Se avesse detto la vera verità, avrebbe scelto solo l'alice col sale. Io, per
esempio, mi sono sempre detto che è meglio confessare apertamente e, se faccio qualcosa
di sbagliato, venire a dire: "Riferisco rispettosamente che ho fatto questo e quello". Quanto
all'onore, questa è una cosa molto bella, perché con esso un uomo va sempre più lontano.
Questo è come le gare di marcia. Non appena uno comincia a camminare con dimenarsi ea
scappare, ecco fatto, viene squalificato. È quello che è successo a un mio cugino. L'uomo
onesto è stimato e stimato da tutti, è soddisfatto di sé e si sente come un neonato quando
va a letto e può dire a se stesso: "E oggi sono stato onesto".
Prima che Švejk finisse la sua presentazione, il tenente maggiore Lukáš si era seduto
sulla sua sedia e, guardando gli stivali dell'attendente, fece la seguente riflessione: "Mio
Dio, quando penso che troppo spesso mi arrampico su questi precipizi e che l'unica
differenza è la forma in cui dico".
 Tuttavia, non volendo perdere la sua autorità, ha aspettato che Švejk finisse e ha detto:
- Con me devi lucidare gli stivali, avere un'uniforme pulita, bottoni ben cuciti, fare
l'impressione di un soldato, e non di un moccioso civile. Strano che nessuno di voi abbia
uniformi militari. Solo una di tutte le ordinanze che avevo aveva un abito marziale. Ma
alla fine ha rubato la mia divisa da parata e l'ha venduta nel quartiere ebraico.
Rimase un attimo in silenzio, poi continuò ad elencare tutti i doveri a Švejk, non
dimenticando ovviamente di sottolineare in particolare che doveva essere fedele, discreto,
non parlare da nessuna parte di ciò che accade in casa.
- I miei cugini vengono a trovarmi, ama sottolineare, ea volte, uno di loro si ferma la notte,
quando la mattina dopo non sono al lavoro. In questi casi ci porti il caffè a letto quando
chiamo, capisci?
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che ho capito; se mi precipitassi a letto
così, inaspettatamente, alla signora potrebbe non piacere. Una volta ho portato a casa una
giovane donna, e proprio quando ci sentivamo meglio, la cameriera è venuta a letto con il
caffè. Toanta si è spaventata e mi ha rovesciato il caffè sulla schiena e ha anche detto
"Buongiorno, ragazzina!" So cosa succede e cosa bisogna fare quando un cuculo dorme.
"Va bene, Švejk, dobbiamo sempre stare attenti ai bozzoli", disse il tenente maggiore, che
aveva cominciato a sdrammatizzare discutendo l'argomento che riempiva il suo tempo
libero, tra la caserma, il campo di allenamento e le carte da gioco .
Le donne erano l'anima della sua casa. Hanno sistemato la sua casa. Ne aveva alcune
decine, e molti di loro cercarono , mentre stavano con lui, di decorare la sua casa con ogni
tipo di decorazioni.
Una di loro, la moglie del proprietario di un caffè, che era rimasta con lui per due intere
settimane, finché l'uomo non era venuto a prenderla a casa, aveva ricamato per lui una
bellissima tovaglia, fatto monogrammi per tutta la sua biancheria intima, e avrebbe potuto
finire il tappeto pure contro il muro, se suo marito non avesse posto fine a questo idillio.
Una giovane donna, che i suoi genitori sono venuti a prendere dopo tre settimane,
voleva trasformare la sua camera da letto in un boudoir, e aveva messo in fila ogni sorta di
ninnoli, vasi e sopra il suo letto era appesa l'icona dell'angelo custode.
In tutti gli angoli della camera da letto e del soggiorno si sentiva la mano della donna,
che era penetrata anche in cucina, dove si vedevano i più svariati piatti e utensili da
cucina, ricevuti in dono dalla generosa moglie di un industriale , innamorato, che oltre
all'amore aveva portato anche un apposito apparecchio per tagliare il cavolo e tutti i tipi di
verdure, una macchina per tagliare il pangrattato, un tritacarne, ciotole, padelle, padelle,
pentole e chissà cos'altro.
Se ne andò però dopo una settimana, incapace di venire a patti con il pensiero che il
tenente-maggiore avesse ancora al suo fianco una ventina di fidanzate, fatto che influì
negativamente sulla resa del nobile maschio in divisa.
Anche il tenente maggiore Lukáš manteneva una vasta corrispondenza, aveva un album
con le fotografie delle sue amanti e una raccolta di varie reliquie, manifestando negli
ultimi due anni un'inclinazione al feticismo. Aveva nella sua collezione tutti i tipi di
giarrettiere da donna, quattro paia di mutandine attillate di pizzo, tre belle tute,
sottogonne di lino trasparenti e persino un corsetto e diverse paia di calze.
«Oggi sono al lavoro», disse. Non tornerò fino al tramonto, mi occuperò di tutto e andrò
dritto in casa. Il mio ultimo ordine oggi è andato al fronte, con il battaglione in marcia, a
causa del suo fetore.
Dopo aver dato qualche altro ordine, riguardo al canarino e al gatto d'Angora, se ne
andò, senza dimenticare di lanciare dalla porta alcuni adagi sull'onore e l'ordine.
Dopo la partenza di Lukáš, Švejk pulì accuratamente tutta la casa, in modo che a tarda
notte, quando il tenente maggiore tornò a casa, potesse riferirgli:
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che va tutto bene, solo che il gatto non
aveva lavoro da fare e ha mangiato il canarino.
- Come? tuonò il tenente maggiore.
— Le riferisco rispettosamente, signor tenente maggiore, come è successo: sapevo che i
gatti non amano i canarini e che non gli vogliono bene. Quindi mi sono detto di conoscerli,
di fare amicizia con loro, e se la bestia in qualche modo avesse osato fargli del male, gli
avrei scrollato la pelliccia, per ricordare quanti giorni l'aveva perché dovrebbe comportarsi
come un canarino , perché mi piacciono molto gli animali. Con noi, nella casa dove abito,
vive un cappellaio che ha ammaestrato così bene la sua gatta, che dove prima mangiava
tre canarini, ora non ne mangia neanche uno, e il canarino può sedersi sulla schiena.
Volevo anche provare a tirare fuori il canarino dalla gabbia e a farlo annusare alla bestia.
Quando mi sono svegliato, la scimmia gli ha afferrato la testa. Non mi sarei aspettato una
tale maleducazione da lei. Se fosse stato, dom nule oberlaitnant, un passero, non avrei
avuto altro da dire, ma un canarino così bello, dell'Harz ! E con quanta avidità lo inghiottì,
pieno di piume, e come ruggì di piacere! I gatti non hanno cultura musicale e non
sopportano di sentire cantare il canarino, perché le bestie non capiscono cosa sia. Ho
rimproverato il gatto, ma non ho fatto nient'altro. Dio non voglia! Ho aspettato che tu
decidessi come punirla per la sua impresa.
Mentre raccontava l'incidente, Švejk guardò negli occhi il tenente maggiore con tale
sincerità, che questi, sebbene si fosse mosso verso di lui con intenti aggressivi, si ritirò, si
sedette sulla sua sedia e gli chiese:
- Ascolta, Švejk, puoi davvero essere così moccioso?
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, rispose solennemente Švejk, lo sono! Ho
avuto sfortuna fin dall'infanzia. Voglio sempre correggere qualcosa, fare del bene, e ogni
tanto nasce sempre un inconveniente per me e per chi mi sta intorno. Volevo solo
avvicinarmi a lui, in modo che potesse fare amicizia e capirsi, e so che non ho colpa per
averlo inghiottito. Anni fa, in una casa di Stupart, un gatto mangiò addirittura un
pappagallo, perché lo prendeva in giro, imitandone il miagolio. I gatti, tuttavia, hanno
sette vite in loro. Se ordina, tenente maggiore, lo eseguirò, dovrò schiacciarlo con la porta,
altrimenti non si romperà.
Con il suo viso innocentissimo e il suo sorriso gentile, Švejk spiegò al tenente maggiore
come vengono giustiziati i gatti. Se le persone della società per la protezione degli animali
avessero ascoltato il suo soliloquio, lo avrebbero mandato, senza dubbio, all'hangar.
 In questa occasione dimostrò così tanta abilità in questo campo che il tenente maggiore,
dimenticando la sua rabbia, gli chiese:
- Sei bravo con gli animali? Ti piacciono gli animali?
- SÌ. Mi piacciono di più i cani, ha confessato Švejk, perché sono un affare redditizio per chi
sa come venderli. Non ha funzionato per me, perché sono sempre stato onesto; nonostante
tutto questo, c'erano ancora alcuni che venivano e mi prendevano in giro dicendo che gli
vendevo uno scarto invece di un cane di razza e sano, come se tutti i cani dovessero essere
di razza e sani. E tutti volevano che dessi loro il loro albero genealogico sul posto, così
sono stato costretto a stampare tutti i tipi di certificati e fare un cane nobile, della razza più
pura, da un bastardino, nato in una fornace, proveniente dall'Arnim von Canile Barheim,
dalla Baviera. E ho visto che le persone erano felici di aver colpito, di aver messo le mani
su un animale di razza, e potevo offrire loro, ad esempio, uno spitz di Vrsovice, come un
bassotto; e ti stavi solo chiedendo perché un cane così raro, portato proprio dalla
Germania, fosse così peloso e non avesse le gambe storte. È così che si fa in tutti i canili, e
rimarrebbe stupito, tenente maggiore, se conoscesse gli imbrogli che si fanno con i
certificati nei canili dei cani di grossa taglia. Non ci sono cani che possano dire di se stessi:
"Sono una razza pura". O sua madre o sua nonna si sono sbagliate con qualche bastardo,
oppure ha avuto diversi padri, ereditando qualcosa da ciascuno. Dall'uno le orecchie,
dall'altro la coda, dall'altro il pelo del muso, dal terzo il naso, dal quarto le zampe tozze,
dal quinto la taglia, e se dodici di questi padri l'avevano, potete dare io mi chiedo, tenente
maggiore, come può essere un cane del genere. Ho comprato un cane da loro; Balaban lo
chiamò; da tutti i padri che aveva, aveva ereditato tanta bruttezza, che tutti i cani lo
evitavano; L'ho comprato per pietà. Era così deserto! A casa stava sempre seduto in un
angolo ed era così triste che dovetti venderlo come grifone. Il problema più grande che ho
avuto è stato con il dipinto. Doveva essere del colore del pepe e del sale. E così è arrivato
con il suo padrone fino alla Moravia, e da allora non l'ho più visto.
Questa esposizione canina ebbe il dono di interessare molto il tenente maggiore, in modo
che Švejk potesse continuare in pace:
— I cani non possono tingersi il pelo da soli, come fanno i bozzoli; chi vuole venderli deve
occuparsene. Se hai un vecchio cane, completamente sbiancato, e vuoi vendere il ramolit
come un cucciolo di un anno, o anche come un cucciolo di nove mesi, allora compra la
polvere d'argento, scioglila in acqua, dipingilo di nero e vedi come appare. Per prendere
forza lo inzuppi di arsenico, come i cavalli, e gli strofini i denti con la carta vetrata, di
quelle che si usano per pulire i coltelli arrugginiti. Prima di portarlo alla vendita glielo
versi in gola per ubriacarsi un po' e subito si rianima, è allegro, abbaia di gioia e fa
amicizia con tutti, come un consigliere ubriaco. Ma la cosa principale, tenente maggiore, è
parlare con la gente, parlare con loro fino a quando il cliente non rimane sbalordito. Se
qualcuno vuole comprare da te una trappola per topi e tu hai solo un cane da caccia in
casa, allora devi riuscire a convincerlo a lasciarti con il cane da caccia invece che con la
trappola per topi, e se ci riesce se hai un solo topo a casa e qualcuno vuole comprare un
alano da quelle cattive guardie, puoi ingannarlo così tanto che alla fine, invece di un alano,
se ne va con il topo in tasca. Ai vecchi tempi, quando commerciavo in animali, ricordo che
una volta venne da me una signora, che mi disse che il suo pappagallo era volato in
giardino, e che alcuni ragazzi che giocavano davanti alla villa dei pellirosse l'avevano
catturato il pappagallo, gli strapparono tutte le piume dalla coda e si avvelenarono con
esse, come la polizia. E, per la vergogna di essere rimasto senza coda, il pappagallo si è
ammalato e il veterinario l'ha finito con un po' di polvere, quindi vuole comprare un altro
pappagallo, sì uno ben educato, non uno di quelli birichini che solo saper giurare. E cosa
dovevo fare, se non avevo un pappagallo in casa e non ne conoscevo nemmeno uno?
Avevo solo un bulldog, cattivo da morire e un cane per sempre. Che altro posso dirle,
tenente maggiore, che dalle quattro del pomeriggio fino alle sette di sera ho dovuto far
scorrere la mia bocca, fino a farle comprare, invece di un pappagallo, quel bulldog
cinguettante . Era più difficile che in un groviglio diplomatico, e quando siamo partiti gli
ho detto: Che i ragazzi adesso vogliano togliersi anche questa coda; inoltre, non sono
riuscito a dirlo a quella signora, che ha dovuto trasferirsi da Praga dopo che il bulldog ha
morso tutti i residenti dell'isolato. Mi creda, tenente maggiore, è molto difficile
impossessarsi di un animale come il mondo.
"Mi piacciono molto i cani," disse il tenente maggiore. Diversi miei compagni, che ora sono
al fronte, hanno con sé i loro cani e mi hanno scritto che, in compagnia di un animale così
fedele e devoto, la guerra sembra loro più facile. Quindi, conosci bene tutte le razze di cani
e spero che se avessi un cane, te ne prenderesti cura. Quale razza pensi sia la migliore? Sto
pensando a un cane da campagna. Una volta avevo un grifone, ma non so...
- Secondo me, Herr Oberlaitnant, il grifone è un cucciolo molto carino. È vero che non piace
a tutti, perché ha i capelli a punta e la barba ruvida sul muso, come un prigioniero liberato.
Penso che sia bello proprio perché li odio, ed è anche intelligente. Non è nemmeno
paragonabile a un St. Bernardo. È persino più intelligente del fox terrier. ne ho incontrato
uno...
Il tenente maggiore Lukáš guardò l'orologio e interruppe la presentazione di Švejk:
- È tardi, devo andare a letto. Domani torno al lavoro, quindi hai tutto il giorno per trovare
un grifone.
Andò a letto, Švejk si sdraiò sul divano della cucina e cominciò a leggere i giornali che il
tenente maggiore aveva portato dalla caserma.
"Guarda, Švejk ha fatto per lui, seguendo con interesse le ultime informazioni, il sultano
ha decorato l'imperatore Guglielmo con la medaglia di guerra, e io non mi sono ancora
abituato nemmeno a quella piccola, d'argento."
Pensò, poi improvvisamente balzò in piedi, esclamando: "Stavo per dimenticare..."
Andò nella stanza del tenente maggiore che dormiva profondamente e lo svegliò:
- Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che non ho ricevuto alcun ordine riguardo
al gatto.
Il tenente maggiore, intontito dal sonno, si voltò dall'altra parte e mormorò: "Tre giorni
di prigione" e si addormentò di nuovo.
Švejk uscì di soppiatto dalla stanza, tirò fuori il dannato gatto da sotto il divano e le
disse:
- Hai tre giorni di carcere! Abbandonato! Marzo!
 E il gatto d'angora si intrufolò di nuovo sotto il divano.

Švejk si stava preparando per andare alla ricerca di un grifone quando si imbatté in una
giovane donna che voleva parlare con il tenente maggiore Lukáš. Vide accanto a lei due
pesanti valigie, e sulla scala il berretto del facchino che scendeva.
"Non è in casa", disse brusco Švejk, ma la signorina si era intrufolata nel vestibolo,
ordinandogli severamente:
- Porta i bauli nella stanza.
"Non si può fare senza il consenso del tenente maggiore", rispose Švejk. Il tenente
maggiore mi ha ordinato di non fare mai niente senza il tuo ordine.
- Sei pazzo? esclamò la signorina. Sono venuto a trovare il signor tenente maggiore.
- Non so niente, rispose categoricamente Švejk. Il tenente maggiore è di turno, non torna
fino a notte fonda, e mi ha ordinato di prendere un grifone. Non so niente, di nessun tipo
di pettorali e di nessuna coccoana. Ora devo chiudere a chiave la casa, quindi vorrei che tu
fossi gentile e te ne andassi. Non ho ricevuto ordini e non posso lasciare in casa una
persona che non conosco. È successo ancora una volta nella nostra strada, dal pasticciere
Belcicky, che ha fatto entrare qualcuno in casa e, non invitato, ha aperto l'armadio dei
vestiti ed è così che è andato. Non intendo dire niente di male su di te, continuò Švejk,
vedendo che la signorina faceva una faccia disperata e che era sopraffatta dalle lacrime;
ma, decisamente, non puoi restare qui; dovete rendervi conto anche di questo, perché tutta
la casa mi è stata affidata e io sono responsabile della minima cosa. Ecco perché ti chiedo
ancora una volta, molto gentilmente, di non stancarti per niente. Fino a quando non ricevo
un ordine dal tenente maggiore, non conosco nemmeno mio fratello. Mi dispiace, cara, di
doverti parlare in questo modo, ma ci deve essere ordine nell'esercito.
Nel frattempo, la giovane donna era tornata in sé. Tirò fuori dalla borsetta un biglietto da
visita, vi scrisse alcune righe con una matita, lo mise in una piccola busta e disse in tono
offensivo:
- Porta questa lettera al tenente maggiore; Sto aspettando qui la risposta. No, tieni cinque
corone per la strada.
"Non funziona così con me, vecchia signora", rispose Švejk, offeso dall'ostinazione
dell'ospite non invitato. Tieni le tue corone, le lascio qui sulla sedia, e, se vuoi, vieni con
me in caserma, e aspetta là; Consegnerò la tua lettera al tenente maggiore e ti porterò
anche una risposta. Ma che tu resti qui, è assolutamente fuori questione...
Dopo questa spiegazione, Švejk portò le valigie fuori nel vestibolo e facendo tintinnare le
chiavi come una guardia del castello, disse deciso dalla porta:
- Stiamo chiudendo!
La signorina uscì scoraggiata nel corridoio. Švejk chiuse a chiave la porta e la portò
avanti. Il visitatore, in punta di piedi, come un cucciolo, gli andò dietro, riuscendo a
raggiungerlo solo alla tabaccheria, dove Švejk era entrato per comprare il tabacco.
 Ora stava camminando accanto a lui, cercando di intavolare una conversazione:
- Me lo dai senza fallo?
- Se ho detto che lo darò, lo darò.
- E troverà il signor tenente maggiore?
- Non lo so più.
Poi camminarono in silenzio, fianco a fianco, e solo dopo un po' il compagno di viaggio
riprese:
- Sta per dire, pensi di trovare il signor tenente maggiore?
- Non credo a niente.
- Sì, dove pensi che potrebbe essere?
- Non lo so.
Con ciò la conversazione si interruppe a lungo, finché la signorina la riprese chiedendo:
- Non hai perso la lettera?
— Finora non l'ho perso.
- Allora, sei sicuro di darlo al tenente maggiore?
- SÌ.
- E lo troverai?
- Una volta ti ho detto che non lo so, rispose Švejk. Mi siedo e mi chiedo: come possono
esserci persone così strane al mondo, che ti chiedono sempre la stessa cosa. È come se
fermassi ogni passante e gli chiedessi, tronco di hodoronc, dove siamo oggi.
Questa risposta pose fine a ogni tentativo di conversazione con Švejk, così il resto del
tragitto verso la caserma trascorse in completo silenzio. Appena davanti al cancello , Švejk
chiese alla signorina di aspettare e si sdraiò sul divano con i soldati al cancello, parlando
loro della guerra, cosa che doveva aver fatto sì che la signorina, che camminava
nervosamente sul marciapiede, incredibilmente felice, dando uno sguardo molto avvilito
alla vista di Švejk, che continuava la sua esposizione, con una faccia così pigra che gli
ricordava quella recentemente riprodotta nella Cronaca della Guerra Mondiale: "Il
principe ereditario, parlando con due aviatori che ha abbattuto un aereo russo".
Švejk si era seduto sulla panca davanti alla porta e cominciò a spiegare ai soldati che sul
fronte di battaglia nei Carpazi gli attacchi delle truppe austriache erano falliti, ma dall'altra
parte il comandante della città di Przemysl , il generale Kusmanek, era arrivato a Kiev e
che, dopo di noi, erano rimasti undici punti d'appoggio in Serbia e che i serbi non
sarebbero durati a lungo, correndo dietro alle nostre truppe.
Detto questo, iniziò a criticare le varie battaglie conosciute e in questa occasione scoprì
un nuovo uovo di Colombo, e cioè che un battaglione circondato da tutte le parti doveva
arrendersi.
Dopo che fu stanco di parlare, ritenne opportuno uscire e dire alla donna disperata di
non andare da nessuna parte, perché tornava subito; salì quindi in cancelleria, dove trovò
il tenente maggiore Lukáš, che stava proprio spiegando uno schema di trincea a un
tenente, rimproverandogli di non saper disegnare e di non avere idea della geometria.
- Vedi, è così che è disegnato! Se devi disegnare una linea verticale su una data linea
orizzontale, devi disegnarla in modo tale che formi un angolo retto con essa. Capisci? Così
facendo, eseguirai correttamente le trincee e non le dirigerai verso il nemico. Starai a
seicento metri da lui. Ma, come hai disegnato, spingi la nostra posizione nella linea del
nemico e stai con le tue trincee perpendicolari al nemico, mentre hai bisogno di un angolo
ottuso. È così semplice, vero?
Il tenente riservista, cassiere di banca civile, che sta irrimediabilmente davanti a questi
piani, senza capirne un granello, tira un sospiro di sollievo quando Švejk si avvicina al
tenente:
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente maggiore, che una signora le sta inviando
questa lettera ed è in attesa di risposta. E durante questo periodo le fece l'occhiolino, in
modo significativo e confidenziale.
Il tenente maggiore non sembrò molto impressionato da ciò che stava leggendo:

"Lieber Heinrich! Mein Mann verfolgt mich. Ich muss incondizionatamente bei Dir ein paar
Tage gestieren. Der Bursch ist ein grosses Mistvieh. Ich bin unglucklich.
Hai Katy.62

Il tenente maggiore Lukáš sospirò; condusse Švejk nell'ufficio accanto, che era vuoto,
chiuse a chiave la porta e cominciò a camminare nervosamente tra gli uffici. Infine,
fermandosi davanti a lui, disse:
— Questa signora mi scrive che sei un idiota. Cosa gli hai fatto?
- Non gli ho fatto niente! Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che mi sono
comportato in modo molto educato, ma lei ha voluto subito stabilirsi in casa. E siccome
non avevo ordini da te, non gliel'ho permesso. Inoltre, è venuto anche con due bauli, come
se fosse a casa tua.
Il tenente maggiore sospirò ancora una volta e Švejk lo imitò.
- Come? gridò minaccioso il tenente maggiore.
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che si tratta di un caso serio. Due anni fa,
un tappezziere di via Vojtesska si innamorò di una giovane donna che non riusciva a
uscire di casa. Non avendo nessun altro posto dove andare, ha dovuto avvelenarsi e ha
avvelenato anche lei, con gas ad aria, e quello era l'unico modo per porre fine al pasticcio.
Con le donne non si scherza! Io stesso li conosco!
«Un caso serio», ripeté il tenente maggiore dopo Švejk, e non aveva mai detto una verità
più vera. Il caro Heinrich era senza dubbio in una situazione molto confusa. Una moglie
inseguita dal marito viene a trovarlo per qualche giorno, proprio quando sta per arrivare
la signora Mickova, di Trebon, sicché dopo tre giorni ripete quello che offre regolarmente,
quattro volte l'anno, quando viene a Praga per lo shopping. Oltre a ciò, tra due giorni

62
Caro Enrico! Mio marito mi segue. Devo stare con te per qualche giorno. La tua ordinanza è un gran pezzo di merda. sono infelice.
Tuo, Katy (germ.).
sarebbe andata da lui una giovane donna , che gli avrebbe promesso di sposarlo, dopo una
settimana, e avrebbe sposato un ingegnere dopo un mese.
Il tenente maggiore è appoggiato a una scrivania, a capo chino. Era silenzioso e
preoccupato di come gestirlo. Per il momento, però, non trovò altra soluzione che sedersi,
prendere una busta e un pezzo di carta e scrivere:

“Cara Caty! Sono in servizio fino alle nove di sera. Arrivo alle dieci. Prego, fai come a casa tua.
Quanto a Švejk, il mio attendente, gli ho dato l'ordine di soddisfare tutti i vostri desideri.
Il tuo, Enrico. "

"Date questa lettera alla bambina", disse il tenente maggiore. Ti ordino di comportarti con
lei rispettosamente e con tatto e di esaudire tutti i suoi desideri, che per te devono essere
ordine. Devi trattarla galantemente e servirla coscienziosamente. Tieni cento scudi, di cui
mi renderai conto, nel caso ti mandi a comprargli qualcosa. Vai a ordinare la sua cena e
così via. Quindi acquista tre bottiglie di vino e un pacchetto di sigarette Memphis. COSÌ. È
tutto per ora. Puoi andartene e te lo ripeto ancora una volta, per mettertelo in testa: devi
esaudire ogni desiderio che leggi nei suoi occhi.
La giovane donna aveva perso ogni speranza di rivedere Švejk; per questo fu molto
sorpresa quando lo vide uscire dalla caserma e dirigersi verso di lei, con una lettera in
mano.
Salutando militarmente, gli porse la lettera e riferì:
— Secondo l'ordine dell'oberlaitnant , devo comportarmi con voi, cara signora,
rispettosamente e con tatto, servirvi coscienziosamente ed esaudire tutti i vostri desideri
che leggerò nei vostri occhi. Ho l'ordine di darti da mangiare e di comprarti tutto quello
che vuoi. Ho ricevuto cento corone dall'oberlaitnant , ma con quelle devo comprare tre
bottiglie di vino e una scatola di sigarette Memphis.
Dopo aver letto la lettera, la giovane donna riacquista la fiducia in se stessa, che mostra
ordinando a Švejk di portarle una borsa; e quando il suo desiderio fu esaudito, gli ordinò
di salire sulla capra, accanto al birjar.
Sono partiti per casa. Arrivata a casa, la signorina interpreta perfettamente il ruolo di
padrona di casa. Švejk doveva mettere le valigie in camera da letto e battere i tappeti in
cortile mentre la signora era in fiamme e sembrava cercare una ragnatela dietro lo
specchio.
Questa febbrile attività tradiva la sua intenzione di rafforzarsi più a lungo in questa
posizione, conquistata con tanta fatica.
Švejk è stato sopraffatto da ogni sorta di cose. Dopo aver battuto i tappeti, la vecchia si
ricordò che anche le tende dovevano essere abbassate e scosse. Poi gli fu ordinato di lavare
anche i vetri della cucina. Dopodiché iniziò a spostare i mobili, dando libero sfogo ai suoi
nervi e, mentre Švejk era intento a trasportare i mobili da un angolo all'altro, la concubina,
non gradindo la disposizione, faceva sempre altre combinazioni, inventando un altro
ordine.
 Dopo aver messo sottosopra tutta la casa, a poco a poco il suo entusiasmo per la
sistemazione del nido cominciò a diminuire e finalmente si placò.
Prese anche la biancheria da letto pulita dall'armadio della lavanderia, indossò lei stessa
coperte e cuscini, ed era chiaro che faceva questa operazione per amore e rispetto per il
letto, oggetto che evocava una forte vibrazione sensuale nel suo corpo.
Ha poi inviato Švejk per cibo e vino. Quando è tornata, si stava trasformando in un
indumento intimo trasparente che le aderiva scomodamente bene.
Durante il pasto bevve una bottiglia di vino, fumò molte sigarette, poi si sdraiò sul letto,
mentre Švejk banchettava in cucina, con il pane del tuttofare, che inzuppava in un
bicchiere di una specie di grappa dolce.
-Svejk! arrivò all'improvviso dalla camera da letto. Švejk!
Švejk aprì la porta e vide il giovane coniglio sdraiato sui cuscini in una posizione molto
attraente.
"Avvicinati!"
Švejk si avvicinò al letto, mentre la bambina, con uno strano sorriso, gli misurava le
spalle larghe e le cosce grosse.
Scostando il tessuto sottile che copriva e nascondeva tutto, parlò in tono autoritario:
- Togliti stivali e pantaloni, vediamo...
E così accadde che, al ritorno del tenente maggiore dalla caserma, il valoroso soldato
Švejk poté riferirgli:
- Dico rispettosamente, signor Oberlaitnant, che ho esaudito tutti i desideri della signora e
che l'ho servita coscienziosamente, come mi avete ordinato.
"Grazie, Švejk", disse il tenente maggiore, "aveva molti desideri?"
"Circa le sei", rispose Švejk. Ora dorme esausta e stanca per tanto viaggio. Ho fatto tutto
quello che ho letto nei suoi occhi.

Mentre folle di soldati sepolti nelle foreste di Dunajec e Raab stavano sotto la pioggia di
granate, e i cannoni di grosso calibro distruggevano intere compagnie seppellendole nel
massiccio dei Carpazi, e gli orizzonti di tutti i campi di battaglia si arrossavano per il
frastuono delle città e i villaggi bruciati, il tenente maggiore Lukáš e Švejk vissero lo
spiacevole idillio con la signora che era scappata dal marito ed era ora la padrona di casa.
Il tenente maggiore Lukáš approfitta del bozzolo per fare una passeggiata, per tenere un
consiglio di guerra con Švejk, decidendo come sbarazzarsi di lei.
"Sarebbe meglio, Herr Oberlaitnant ", disse Švejk, "se suo marito, dal quale è fuggita e che
la sta cercando, come dici che dice nella lettera che ti ho portato, sapesse dove sei". dopo di
lei. Mandiamogli un telegramma, che è a casa tua e che può venire a ritirarlo. A Vsenory,
l'anno scorso, è successo un caso simile in una villa. Ma poi la donna stessa ha inviato il
telegramma e suo marito è venuto dietro di lei e li ha catturati entrambi. Entrambi erano
civili. Nel nostro caso, davanti a un agente, non oserebbe... Del resto non è colpa tua se
non hai invitato nessuno e se è scappata l'ha fatto da sola! Vedrai che un telegramma come
questo è di grande utilità. Anche se usciranno alcune paia di mani...
"Lei è un uomo molto intelligente," lo interruppe il tenente maggiore. Lo conosco,
commercia luppolo all'ingrosso. Deciso, devo parlargli. Il telegramma è in fase di invio.
Il telegramma che ha inviato è stato molto breve e conciso, in uno spirito commerciale:
"L'indirizzo attuale di tua moglie è..." e seguito dall'indirizzo del tenente maggiore Lukáš.
Ed è così che la giovane signora Katy fu molto spiacevolmente sorpresa quando incontrò
il mercante di luppolo, che si precipitava alla porta. Sembrava molto educato e premuroso.
La signora Katy, senza perdere la pazienza per un momento, ha fatto le presentazioni
rigorose: "Mio marito, signor tenente Lukáš". Non riusciva a pensare ad altro.
- Si accomodi, signor Wendler, chiese cortesemente il tenente maggiore Lukáš, tirando
fuori dalla tasca la tabacchiera. Fumi
L'intelligente mercante prese diligentemente una sigaretta e, liberando il fumo dalla
bocca, disse con molta calma:
- Parti presto per il fronte, tenente maggiore?
— Ho chiesto di essere trasferito al 91° Reggimento a Budejovice, dove probabilmente
partirò, non appena avrò finito la scuola giovanile breve. Abbiamo bisogno di tanti agenti
ed è triste che i giovani, che hanno diritto a un termine ridotto, non si presentino.
Preferiscono rimanere fanti ordinari, piuttosto che sforzarsi di diventare cadetti.
- La guerra ha gravemente danneggiato il commercio del luppolo, ma credo che non possa
durare ancora a lungo, dice il commerciante, guardando a volte la moglie, a volte il
tenente maggiore.
- La nostra situazione è eccellente, rispose il tenente maggiore Lukáš. Oggi nessuno dubita
che la guerra finirà con la vittoria dei poteri centrali. Francia, Inghilterra e Russia sono
troppo deboli per poter resistere al granito austro-turco-tedesco. È vero che su alcuni
fronti abbiamo subito piccole sconfitte; tuttavia, mentre attraversiamo il fronte russo, tra il
massiccio dei Carpazi e il medio Dunajec, non c'è più il minimo dubbio che la fine della
guerra stia arrivando. I francesi sono anche minacciati dalla perdita di tutta la Francia
orientale nel più breve tempo possibile e dall'ingresso degli eserciti tedeschi a Parigi, il che
è assolutamente certo. a parte questo, anche le nostre manovre in Serbia procedono con
successo; il ritiro delle nostre truppe, che di fatto significa solo un movimento strategico, è
interpretato da molti in modo del tutto sbagliato, in contraddizione con la presenza di
spirito e sangue freddo assolutamente necessari in tempo di guerra . Vedremo molto
presto che le nostre manovre, sul campo delle operazioni da sud, ben calcolate, daranno i
loro frutti. Guarda per favore...
Il tenente maggiore Lukáš afferrò gentilmente per la spalla il mercante di luppolo e lo
condusse alla mappa del campo di battaglia appesa al muro e, mostrandogli vari punti, gli
diede delle spiegazioni:
— I Beskydy orientali, come i settori sul fronte dei Carpazi, sono per noi un ottimo punto
di appoggio. Un duro colpo su questa linea e ci fermiamo solo a Mosca. La guerra finirà
prima di quanto sospettiamo.
- E la Turchia? chiese il mercante di luppolo, pensando dentro di sé come procedere, per
arrivare al nocciolo della questione per la quale era venuto.
— I turchi stanno bene, rispose il tenente maggiore, conducendolo di nuovo al tavolo: Hali
Bey, il presidente del parlamento turco, e Ali Bey sono arrivati a Vienna, il feldmaresciallo
Liman de Sanders è stato nominato comandante supremo della Eserciti turchi nei
Dardanelli. Goltz Pasha è venuto da Tsarigrad a Berlino, e Enver Pasha, il vice ammiraglio
Usedom Pasha e il generale Djevad Pasha sono stati decorati dal nostro imperatore, in
breve, molte decorazioni in un intervallo così breve.
Poi rimasero faccia a faccia per un po', senza dirsi nulla, finché il tenente maggiore trovò
il modo di porre fine all'imbarazzante situazione con la seguente domanda:
- Quando è arrivato, signor Wendler?
- Questa mattina.
- Mi fa molto piacere che mi abbiate trovato a casa, perché il pomeriggio vado sempre in
caserma e faccio il turno di notte. Siccome la casa è libera tutto il giorno, ho potuto offrire
ospitalità alla bambina. Qui nessuno ti disturba durante il tuo soggiorno a Praga. Da
vecchia conoscenza...
Il mercante di luppolo tossì:
«Katy è certamente una donna strana, tenente maggiore; ti prego di accettare i miei più
calorosi ringraziamenti per tutto quello che hai fatto per lei. Decise di andare a Praga di
punto in bianco, apparentemente per curarsi i nervi; Ero via per un viaggio d'affari e
quando sono tornata la casa era vuota e Katy l'ha presa dov'era.
Cercando di fare una faccia il più sincera possibile, la minacciò con un dito e, disegnando
un sorriso forzato, le chiese:
- Hai pensato, si vede, che se me ne vado anche tu puoi andartene? Certo che non ci hai
pensato ma...
Vedendo che la discussione stava per prendere una piega spiacevole, il tenente maggiore
Lukáš condusse nuovamente l'astuto mercante di luppolo davanti alla mappa strategica e,
mostrandogli le località evidenziate, disse:
— Ho dimenticato di attirare la tua attenzione su una circostanza interessante. Si tratta di
questo grande arco, rivolto a sud-ovest, dove il massiccio montuoso forma una grande
testa di ponte. L'offensiva degli alleati è diretta in questa direzione. Chiudendo questa
strada, che collega la testa di ponte alla più importante linea di difesa nemica, vengono
interrotte le comunicazioni tra l'ala destra e l'esercito settentrionale sulla Vistola. È chiaro
adesso?
Il mercante di luppolo rispose scontroso che tutto era molto chiaro, ma temendo, nella
sua delicatezza, che questa osservazione non potesse essere interpretata come
un'allusione, fece la seguente osservazione, tornando al suo posto:
- A causa della guerra, il nostro luppolo ha perso il suo sbocco all'estero. Oggi la Francia,
l'Inghilterra, la Russia ei paesi balcanici sono persi per l'esportazione. Inviamo solo
luppolo in Italia, ma temo che anche l'Italia sarà coinvolta in questa conflagrazione. In
seguito, tuttavia, dopo aver vinto la guerra, detteremo i prezzi delle merci.
- L'Italia resta rigorosamente neutrale, cercò di confortarlo il tenente maggiore. Questo è
tutto...
— Perché non riconosce di essere vincolato dal trattato tripartito con l'Austria-Ungheria e
la Germania? ringhiò il mercante di luppolo, che aveva in testa tutto in una volta: il
luppolo, la moglie e la guerra. Mi aspettavo che l'Italia partisse titolare contro Francia e
Serbia. In questo modo sarebbe finita la lunga guerra. Il mio luppolo marcisce nei
magazzini, le transazioni nel Paese sono deboli, le esportazioni sono pari a zero e l'Italia
mantiene la sua neutralità. Perché allora, nel 1912, rinnovò con noi la triplice alleanza?
Dov'è il ministro degli esteri italiano, il marchese di San Giuliano? Cosa ti fa? Sta
dormendo o cosa? Sai che lavoro facevo prima della guerra e che lavoro ho oggi? Non
pensare che non segua gli eventi, continuò, fissando con rabbia il tenente maggiore. Stava
tranquillamente fumando una sigaretta, liberando fili di fumo, che si allineavano uno
dopo l'altro e si spezzavano, operazione osservata con grande interesse dalla signora Katy.
Perché i tedeschi si ritirarono al confine, se erano vicini a Parigi? Perché ci sono feroci
battaglie di artiglieria tra la Mosa e la Mosella? Sapete che a Combres e Woewre nelle
Marche sono andati a fuoco tre birrifici, dove spedivamo annualmente oltre 500 balle di
luppolo? Che anche il birrificio Hartmansweiler sui Vosgi sia bruciato, che a
Niederaspach, vicino a Mulhouse, il birrificio sia stato raso al suolo? Ciò significa una
perdita di 1200 balle di luppolo all'anno per la mia azienda. Sei volte i tedeschi hanno
combattuto con i belgi per il birrificio Klosterhoeck: un'altra perdita di 350 balle di luppolo
all'anno.
Era così seccato che non poteva più continuare, si alzò, si avvicinò alla moglie e le disse
con tono di comando:
"Katy, vieni subito a casa con me." Vestirsi! Questi eventi mi fanno terribilmente
arrabbiare, si scusa. Ero molto calmo.
E mentre sua moglie andava a vestirsi, sussurrava qualcosa al tenente maggiore.
- Non è la prima volta che mi fa questo. L'anno scorso UN è scappata con una sostituta e
l'ha trovata proprio a Zagabria. Abbiamo quindi concluso una transazione con il birrificio
locale per 600 balle di luppolo. Ehi, il sud era davvero una miniera d'oro! Il nostro salto è
andato fino a Tarigrad. Oggi siamo mezzi rovinati. Se il governo limita la produzione di
birra nel nostro Paese, ci dà il colpo di grazia.
E accendendosi la sigaretta, offerta dall'oste, proruppe disperato:
— Varsavia da sola ha acquistato 2370 balle di luppolo prima della guerra. Il birrificio
Augustin è il più grande birrificio di Varsavia. Il suo rappresentante veniva a trovarmi
ogni anno. Ti dico la verità, sono arrivato alla disperazione! Sono contento di non avere
figli.
Questa logica conclusione, tracciata come conclusione della visita annuale fatta dal
rappresentante della birreria Augustin, di Varsavia, provocò un discreto sorriso sulle
labbra del tenente maggiore, sorpreso dal commerciante di luppolo, che continuò la sua
esposizione:
— Le fabbriche ungheresi di Sopron e Nagykanizsa compravano da me circa un migliaio
di balle di luppolo all'anno, per la birra da esportazione che spedivano ad Alessandria.
Oggi rifiutano qualsiasi ordine a causa del blocco. Offro loro il luppolo al 30% in meno e
non ordinano neanche una balla! Stagnazione ovunque, rovina, miseria e trascuratezza,
problemi coniugali.
Il mercante di luppolo rimase in silenzio, e il silenzio fu rotto dalla signora Katy, pronta a
partire:
- Cosa facciamo con le mie valigie?
"Verrà un facchino a prenderli, Katy," disse soddisfatto il mercante di luppolo, lieto che
finalmente tutto fosse finito senza uscite violente e scene imbarazzanti. Se hai ancora degli
acquisti da fare, andiamo. Il treno parte alle due e venti.
Entrambi salutarono amichevolmente il tenente maggiore, e il mercante di luppolo fu
così felice di essere fuori da questo giro che quando si congedò, nell'atrio, disse al tenente
maggiore:
— Se, Dio non voglia, rimarrai ferito in guerra, vieni in convalescenza con noi. Ci
prenderemo cura di te nel miglior modo possibile.
Tornando in camera da letto, dove la signora Katy si era vestita per il viaggio, il tenente
maggiore trovò sul lavabo quattrocento corone e un biglietto con il seguente contenuto:

“Signor tenente maggiore! Non mi hai difeso contro la mia scimmia d'uomo, un idiota senza pari.
Gli hai permesso di venirmi a prendere, come un oggetto che ha dimenticato in casa. Nello stesso
tempo ti sei anche permesso di ricordare che mi hai offerto ospitalità. Spero di non avervi causato
più spese della somma annessa di quattrocento scudi, che vi prego di dividere con il vostro decreto".

Il tenente maggiore Lukáš rimase un attimo in silenzio, il biglietto in mano, poi lo

strappò lentamente. Guardò sorridendo i soldi sul lavandino e notando il pettine che, nella
sua confusione, la vecchia signora Katy aveva lasciato sul water, mentre si sistemava i
capelli davanti allo specchio, lo prese e lo depositò nella collezione di feticci.
— Švejk torna nel pomeriggio. Era andato a cercare il grifone.
- Švejk, disse il tenente maggiore, sei fortunato. Cucoana che viveva con me, se ne andò.
Suo marito è venuto e l'ha presa. E per tutti i servizi che gli hai reso, ti ha lasciato
quattrocento corone sul lavandino. Devi ringraziarla gentilmente, cioè suo marito, perché
in realtà sono i suoi soldi, che hai preso per la tua strada. Lasciami dettare la tua lettera.
E detta quanto segue:

"Caro signore, la prego di trasmettere alla signora i miei cordiali ringraziamenti per le
quattrocento scudi che mi ha concesso per i servigi che le ho reso, in occasione della sua visita a
Praga. Tutto quello che ho fatto per Sua Signoria l'ho fatto con piacere e per questo non posso
ricevere questa somma e vi mando..."

- Bene, cosa è successo, Švejk, dai, scrivi di più?, cosa stai facendo? Dove sono rimasto?
- E ti mando... disse Švejk con voce tremante, piena di tragedia.
- Così buono:

"...e ti rimando indietro, con l'assicurazione del mio profondo rispetto. Baci di mano rispettosi al
coniglietto. Josef Švejk, ordine al tenente maggiore Lukáš."

- Pronto?
— Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant , che manca ancora la data.
- 20 dicembre 1914. Così. E ora scrivi l'indirizzo sulla busta. Prendi le quattrocento corone,
portale all'ufficio postale e spediscile allo stesso indirizzo.
E il tenente maggiore Lukáš iniziò a fischiettare allegramente un'aria dall'operetta
Divorţul.
- Volevo chiederti un'altra cosa, Švejk, gridò il tenente maggiore dopo Švejk, che si
preparava a partire per l'ufficio postale; che succede con il cane che stavi cercando?
- Ne ho visto uno, signor Oberlaitnant , un animale di prima classe. Ma sarà difficile
metterci le mani addosso. Domani, spero ancora di portarlo. Volare.

Il tenente maggiore Lukáš non aveva sentito le ultime parole, sebbene fossero molto
importanti. "Accidenti, bastardo", avrebbe voluto aggiungere Švejk, ma alla fine cambiò
idea: "Voglio dire, che importa al tenente maggiore? Vuole un cane, avrà un cane!"
Certo, è molto facile dire: "Portami un cane!" I proprietari di cani si prendono molta cura
dei loro cani, anche quando non sono di razza. Anche il bastardo che serve solo a scaldare
i piedi a qualche bambino è amato dal suo padrone, che non permette che gli si faccia del
male.
A parte questo, anche il cane sente istintivamente, soprattutto se è un animale di razza,
che un giorno sarà alienato. Vive permanentemente con la paura che venga rubato, che
debba essere rubato, inevitabilmente. Quando esce, per esempio, a fare una passeggiata e
si allontana dal suo padrone, all'inizio è allegro, chiassoso. Gioca con gli altri cani, si
arrampica su di loro, birichino, annusa i sassi, alza la zampa ad ogni angolo, anche sopra il
cesto di verdure di patate, insomma si gode così tanto la vita che il mondo gli sembra,
certo, bella come un giovane che ha superato brillantemente il diploma di maturità.
Improvvisamente, però, noterai che la sua allegria inizia a scomparire, a svanire.
L'inquietudine lo attanaglia. Corre spaventato per strada, annusa nervosamente, strilla, e
nel colmo della disperazione si infila la coda tra le gambe, sbatte le orecchie e corre
all'impazzata in mezzo alla strada, senza alcun bersaglio.
Se potesse parlare, senza dubbio griderebbe: Dio, Dio, mi sento rubare!
Hai mai visitato un canile? Hai visto la paura degli animali? Bene, tutti i cani lì devono
essere rubati. La metropoli ha educato un certo tipo di stronzi che vivono esclusivamente
rubando cani. C'è una razza di cagnolini da salotto, topolini nani, piccoli come un guanto,
che entrano nella tasca del soprabito o nella manica del pony che li porta a spasso. Anche
da lì, i Pungasi sanno come evitarlo. L'Alano, ingabbiato, famoso per la sua cattiveria, che
custodisce con rabbia la villa del padrone alla periferia della città, te lo ruba di notte. Il
cane poliziotto lo ruba in pieno giorno da sotto il naso del detective. Puoi camminare con il
cane al guinzaglio. Ti taglia e scompare con lui, come un pesce, e tu ti siedi lì e guardi
stupidamente la cintura che ti era rimasta in mano. Il cinquanta per cento dei cani che
incontri per strada ha cambiato più volte padrone, e capita spesso che anni dopo compri il
tuo cane, che ti è stato rubato da cucciolo mentre eri a passeggio con lui. Il pericolo più
grande per il furto di un cane è quando viene portato fuori per fare il suo piccolo o grande
lavoro. Soprattutto durante l'ultimo atto, la maggior parte di loro si perde. Ecco perché, in
questa circostanza, qualsiasi cane si guarda attentamente attorno.
Esistono diversi sistemi per rubare i cani. O direttamente, con il metodo del borseggio, o
adescando il dannato animale. Il cane è un essere fedele, ma solo nel libro della lettura o
delle scienze naturali. Date al cane più fedele l'odore del salame di cavallo arrostito, ed è
perduto.
Dimentica il maestro con cui cammina, torna indietro e ti segue; Durante questo tempo
gli escono dalla bocca le palle e, anticipando la grande gioia che gli darà il salame,
scodinzola amichevolmente e le sue narici vibrano, come lo stallone più scatenato, quando
viene portato in stalla.

A Mala Strana, accanto alla scalinata che porta al castello, c'è una taverna. Un giorno,
due uomini, un militare e un civile, erano seduti a un tavolo in un angolo più buio.
Chinandosi l'uno verso l'altro sussurravano l'un l'altro, in segreto. Sembravano cospiratori
dei tempi della Serenissima.
- Ogni giorno, alle otto, il civile sussurrava al soldato, la cameriera cammina con lui dietro
l'angolo di piazza Havlicek, verso il parco. Ma la bestia morde come l'inferno. Non si lascia
coccolare.
E, sporgendosi ancora di più verso il soldato, gli sussurrò all'orecchio: "Non mangia
nemmeno le salsicce".
- Nemmeno cotto? chiese il soldato.
- Nemmeno cotto.
Entrambi sputarono.
" Ma che diavolo è questa merda?"
- Dio sa. Alcuni cani sono coccolati e viziati come un arcivescovo.
Il soldato e il civile si sono scontrati, poi il civile ha continuato a sussurrare:
- Una volta, proprio così, uno spitz nero, di cui avevo bisogno per il canile di Klamovka,
non voleva mangiare salsicce da me. L'ho tenuto stretto per tre giorni, finché non ce l'ha
fatta più e ho chiesto direttamente alla signora che lo portava a fare una passeggiata cosa
dà da mangiare esattamente al cane, perché è così bello? Cucoana si è sentita molto
lusingata e mi ha subito detto che le piacciono di più le costolette. Gli ho comprato una
cotoletta. Dicevo che era meglio. E indovina un po', la carne essiccata non l'ha nemmeno
sentita, perché era carne di vitello e ti hanno insegnato a mangiare carne di maiale. Ho
dovuto comprargli una braciola. Gli ho lasciato annusare e scappare; il cane dietro di me.
Cucoana urlò più forte che poté: "Puntik! Puntik!» Ma l'hai trovato: neanche quello carino
di Puntik poteva sentire. Mi è corso dietro, fino all'angolo, dove gli ho ben messo la catena
al collo, e il giorno dopo era nel canile di Klamovka. Aveva un ciuffo di capelli bianchi
sotto la nuca, ma glielo tingevano di nero così bene che nemmeno lo riconosceva. Tuttavia,
gli altri cani, che ho organizzato, e grazie a Dio ce n'erano abbastanza, sono rimasti tutti
bloccati nel salame di cavallo fritto. Penso che sarebbe meglio che tu chiedessi cosa piace
di più al cane; tu, quel detto, sei un soldato, sei bello, te lo diranno piuttosto. Gliel'ho
chiesto di nuovo, ma lei mi ha guardato con occhi che volevano pugnalare me, non un
altro, e ha detto: "E tu?" Non sei troppo bella, lei è una scimmia, ma parlerà con un soldato.
- Ma di' la verità, è un vero grifone? Il mio oberlaitnant non vuole nemmeno sentir parlare
di nient'altro .
- Una bellezza grifone! Sul mio onore: pepe e sale, purosangue, come ti chiami Švejk e io
sono Blahnik. Mi interessa solo sapere cosa mangiare per trattarti.
I due amici si scontrarono di nuovo. Da quando Švejk viveva del commercio di cani,
prima della guerra, Blahnik era il suo fornitore. Era un uomo esperto e si diceva di lui che
comprasse dal canile cani sospetti, sospetti di rabbia, che poi rivendeva. Una volta è stato
persino morso da un cane rabbioso e all'Istituto Pasteur di Vienna era a casa. Ora
considerava suo dovere dare una mano al soldato Švejk, disinteressatamente. Conosceva
tutti i cani di Praga e dintorni, e per questo parlava sottovoce, per non rivelarsi all'oste,
perché sei mesi prima aveva scippato dal negozio un basset hound, che aveva regalato a
succhiare il latte da una bottiglia in modo tale che lo sciocco, immaginando di succhiare
sua madre, non si muovesse nemmeno sotto il mantello.
In linea di principio rubava solo cani di razza e avrebbe potuto ricoprire con onore la
carica di esperto legale in materia, era fornitore di tutti i canili, ma consegnava anche a
privati. Quando attraversava la strada, i cani, che una volta aveva rubato, gli ringhiavano
contro, e quando si fermava davanti a una vetrina, spesso un cane vendicativo alzava la
zampa dietro di lui e gli schizzava i pantaloni.

Il giorno dopo, alle otto del mattino, si poteva vedere il coraggioso soldato Švejk
camminare tra piazza Havlicek e il parco. La cameriera stava aspettando con il grifone.
Alla fine l'attesa si rivelò fruttuosa e gli apparve correndo intorno un cane barbuto e
spettinato, con il pelo ruvido e gli occhi neri e intelligenti. Era allegro, come tutti i cani
dopo aver defecato , e si precipitava dai passeri che banchettavano con sterco di cavallo
per strada.
 Poi passò davanti a Švejk e al cane da compagnia. Era una ragazzina un po' più grande,
con le trecce intrecciate intorno alla testa. Fischiò dietro al cane, torcendo la catena e
l'elegante frusta.
Švejk l'ha attraccata:
"Non le dispiace, signorina, dove si può raggiungere Zizkov?"
La cameriera si fermò e lo guardò sospettosa, volendo assicurarsi che fosse serio; Il viso
gentile di Švejk la convinse che il soldato intendeva davvero andare a Zizkov.
L'espressione sul suo viso si addolcisce e gli spiega gentilmente dove andare per arrivare a
Zizkov .
"Non è a Praga da molto", ha detto Švejk. Non sono di qui, vengo dalla campagna. Non sei
anche tu di Praga?
- Vengo da Vodnany.
- Guarda questo! significa che non siamo lontani gli uni dagli altri, rispose Švejk. Sono di
Protivin.
La conoscenza geografica del sud della Repubblica Ceca, acquisita da Švejk durante le
manovre in questa regione, ebbe il dono di riempire il cuore della ragazza di nostalgia per
i suoi luoghi natali.
- Allora devi incontrare il macellaio Pejhar a Protivin, che ha un negozio in piazza!
— Come potevo non conoscerlo! Švejk sobbalzò. Esatto, fratello mio. Tutta la nostra gente
lo ama. È molto educato, serve bene, ha una buona carne e non bara sulla bilancia.
"Non sei di Jares?" domandò la ragazza, cominciando ad apprezzare il milite ignoto.
- Sicuro.
- Di chi è Jares, quello di Krce, vicino a Protivin, o quello di Razie?
— Quello di Razie.
- Porti ancora birra?
- Sempre. Non si arrende.
"Ma devono essere stati lunghi sessant'anni!"
«Ha compiuto sessantotto anni in primavera», rispose calmo Švejk. Ora ha un cane e le
cose stanno andando bene. Il cane si siede nel carrello. Proprio come quello, come quello
laggiù, che scaccia i passeri. Bellissimo cane, molto bello.
- Questo è nostro, ha chiarito la nuova conoscenza. Servo il colonnello. Matale, conosci il
nostro colonnello?
- Come potevo non conoscerlo? rispose Švejk. È un uomo onesto e intelligente: avevamo
un colonnello così anche a Budejovice.
— Il nostro padrone è malvagio; l'altro ieri, quando si diceva che avessi litigato in Serbia, è
tornato a casa arrabbiato e ha buttato a terra tutti i piatti della cucina, e voleva cacciarmi.
- Dirà, il cucciolo è tuo? Švejk lo interruppe. Che peccato che il mio oberlaitnant non possa
sopportare nessun cane, perché li amo moltissimo. Rimase in silenzio per un momento,
poi scoppiò all'improvviso: la parte brutta è che non tutti i cani mangiano quello che gli
dai!
- La nostra volpe è molto voluttuosa; c'è stato un tempo in cui non voleva mangiare carne,
ma ora ha ricominciato.
- E cosa gli piace di più?
- Fegato, fegato bollito.
- Vitello o maiale?
"Totuna", ha riso la "consorte" di Švejk, interpretando l'ultima domanda come uno scherzo
senza successo.
Camminarono ancora un po', poi il grifone, che era incatenato, si unì a loro. Si mostrò
molto amichevole con Švejk: cercò di afferrargli i pantaloni per la museruola, gli saltò
addosso, e all'improvviso, come se intuisse i suoi pensieri, smise di volare e si avviò in
avanti, triste e abbattuto, guardando indietro, cinguettando, come se voleva dire: dirà,
anche per me è suonata la sveglia.
La cameriera informa anche Švejk che ogni sera, alle sei, va a spasso con il cane, che non
si fida di nessun uomo a Praga, una volta messo un annuncio sul giornale e si è presentato
un fabbro, lui prende sua moglie, ma dopo averle spremuto ottocento corone, le facce per
un'invenzione, è scomparso. Sicuramente, le persone sono più oneste nel paese. Se solo
uno del paese doveva sposarsi, lo accettava, ma era dopo la guerra. I matrimoni in tempo
di guerra, secondo lei, sono stupidi, perché di solito la donna rimane vedova.
Švejk gli ha dato grandi speranze che sarebbe tornato alle sei e se n'è andato per
informare il suo amico Blahnik che Fox mangia qualsiasi tipo di fegato.
- Lo onorerò con il fegato di mucca, decise Blahnik, ho anche gonfiato St. con il fegato di
mucca. Bernard del produttore di Vydra, un cane molto fedele. Porterò il tuo cane domani
senza fallo.
Blahnik mantenne la parola. Il giorno dopo, Švejk aveva appena finito di girovagare per
casa quando sentì un cane che abbaiava alla porta, dopodiché Blahnik si precipitò
nell'atrio, trascinandosi dietro l'ostinato grifone, più agitato di quanto gli fosse stato
concesso. Roteava gli occhi selvaggiamente, il suo sguardo feroce ricordava una tigre
affamata in gabbia in uno zoo. Strinse i denti e ringhiò, come per dire: "Ti faccio a pezzi, ti
ingoio!"
Hanno legato il cane alla gamba del tavolo in cucina, poi Blahnik ha raccontato a Švejk
come sono andate le avventure del rapimento.
- Gli sono passato davanti con il fegato bollito avvolto nella carta. Ha iniziato ad annusare
e a saltarmi addosso. Non gli ho dato niente, vedendo la mia strada. Il cane dopo di me.
Vicino al parco, ho svoltato in via Bredovska, dove le ho dato il primo pezzo. L'ha ingoiato
mentre se ne andava e ha tenuto gli occhi su di me. Poi l'ho portata in via Jindriska, dove
le ho dato una porzione. Poi, dopo che si è ubriacato, gli ho messo la catena e l'ho
trascinato attraverso la piazza Vaclav verso Vinohrady, fino a Vrsovice. Non chiedermi
cosa mi ha fatto per strada: mentre attraversavo la linea del tram, lui è salito sui binari e
non c'era modo che riuscissi a tirarlo fuori dal suo posto. Voleva essere investito dal tram.
Ho anche portato con me un certificato; L'ho comprato dal cartolaio Fuchs. Compilalo tu,
Švejkule, perché è in questo che sei bravo, grazie a Dio!
" Dev'essere scritto di tua mano." Dice che proviene dall'allevamento Bulow di Lipsia.
Padre, Arheim von Kahlsberg, madre, Emma von Trautensdorf, figlia di Siegfrid von
Busenthal. Il padre vinse il primo premio alla mostra del grifone nel 1912, a Berlino. La
madre, decorata con la medaglia d'oro della "Associazione per l'allevamento dei cani di
razza" di Norimberga. Quanti anni dici che ha?
- Dopo i denti, due anni.
- Dice che ha un anno e mezzo.
— Non era ben tagliato, Švejkule; guarda le sue orecchie.
- Si può organizzare. Li tagliamo se necessario, dopo che si sono abituati a noi. Ora
andrebbe ancora peggio.
Il cane ringhiò furiosamente, si dimenò e ansimò, ma alla fine si sdraiò con la lingua
fuori, esausto, aspettando il suo destino.
A poco a poco si è calmato. Solo di tanto in tanto piangeva.
Švejk gli porse il resto del fegato che Blahnik aveva lasciato. Ma il grifone non si è
nemmeno accorto di lui. Gli rivolse uno sguardo sdegnoso e guardò i due amici, come se
volesse dire: "Mi sono ingannato una volta, ora lo mangi tu".
Giaceva rassegnato sul pavimento, fingendo di dormire. Ma all'improvviso, dietro non si
sa di chi sia stato il pensiero, si è alzato e ha iniziato a essere gentile. Si è arreso.
Questa tenera scena non impressionò Švejk.
- Con S! gridò al disgraziato, che si sdraiò di nuovo, rabbrividendo.
- Che nome devo mettere nel suo pedigree? chiese Blahnik. Si chiamava Fox, troviamo
qualcosa di simile in modo che possa capirlo velocemente.
- Battezziamolo, diciamo, Max; guardati, Blahnik, come ti punge le orecchie. Scuola,
Massimo!
Il povero grifone, alienato dalla sua casa e dal suo nome, si alzò carponi, in attesa di altri
ordini.
- Dico sleghiamolo, decise Švejk, vediamo cosa fa.
Quando lo hanno rilasciato, però, il cane si è precipitato alla porta, dove ha abbaiato
brevemente, tre volte, alla maniglia della porta, probabilmente sperando nella generosità
di queste persone. Ma vedendo che i due non mostravano alcuna comprensione del suo
ardente desiderio di uscire, fece una pozzanghera alla porta, fiducioso che ora avrebbe
preso con sé l'ariete, come gli era capitato una volta quand'era piccolo e il colonnello si era
addestrato duramente, come in campo militare, per essere "zimmerrein".
Invece Švejk si accontentò di dire: "Hai un grosso cazzo", poi lo tagliò con la cintura e gli
infilò il muso nella pozzanghera, in modo che il povero animale non osasse leccare.
Umiliato, Max iniziò a sferragliare ea correre per la cucina, annusando disperatamente le
proprie tracce; poi netam-nesam si avvicinò al tavolo, mangiò tutto il resto del fegato
rimasto sul pavimento, si rannicchiò accanto alla stufa e si addormentò, stanco di questa
avventura.
- Quanto le devo? Švejk ha chiesto a Blahnik di salutarsi.
«Lasciala confusa, Švejkule», disse teneramente Blahnik. Cosa non farei per un vecchio
amico, soprattutto se è anche un soldato. Buona fortuna, ragazzo, e abbi cura di non
accompagnarlo mai per piazza Havlicek ; non accada nessuna disgrazia. Se hai ancora
bisogno di un cane, sai dove sono.
Švejk faceva dormire Max e intanto comprava dal macellaio un quarto di chilo di fegato,
lo faceva bollire e, se vedeva che il bastardo non si svegliava, se ne versava un pezzo caldo
sotto il naso.
Max cominciò a leccarsi nel sonno, poi si sdraiò pigramente, annusò il fegato e lo
mangiò. Dopodiché andò alla porta e ripeté il test con la maniglia.
- Massimo! Švejk lo ha chiamato. Vieni qui!
Il cane si avvicinò incredulo, Švejk lo prese tra le braccia, lo accarezzò e per la prima
volta Max scosse amichevolmente la coda del suo orso, prese dolcemente la mano di Švejk
tra i denti e lo guardò con i suoi occhi intelligenti come se lo desiderasse. per dire: "Vedo
che non ho nessun posto dove andare, so che ho perso la partita!"
Švejk continuò ad accarezzarlo e cominciò a dirgli con voce gentile:
- C'era una volta un colonnello, che aveva un cucciolo, che chiamava Fox. La cameriera lo
stava portando a fare una passeggiata, e venne un signore e rubò Fox. Fox poi finì
nell'esercito, da tenente e lì lo battezzarono Max. Max, dai la tua zampa! Vedi, bastardo,
che saremo buoni amici, se sarai buono e obbediente? Perché no, fai scendere i militari dal
ponte!
Max saltò fuori dalle braccia di Švejk e iniziò a giocare allegramente intorno a lui. La
sera, quando il tenente maggiore tornò dalla caserma, Švejk e Max erano amici alla fibbia.
Guardando Max, Švejk ha fatto la seguente riflessione filosofica: "In verità, anche il
soldato è un uomo rubato a casa sua".
Il tenente maggiore Lukáš è rimasto piacevolmente colpito quando ha visto Max, che ha
anche mostrato grande gioia nel vedere di nuovo un uomo con una spada alla cintura.
Alla domanda su dove sia il cane e quanto costa, Švejk ha risposto con perfetta calma che
gli era stato regalato da un vecchio commilitone che stava partendo per l'esercito.
"Va bene, Švejk," osservò il tenente maggiore, giocando con Max. Il primo giorno riceverai
cinquanta corone da me per questo cane.
"Non posso riceverlo, Herr Oberlaitnant..."
- Švejk, lo interruppe il tenente maggiore, quando ti sei unito al mio servizio, ho attirato la
tua attenzione sul fatto che devi ascoltare senza gridare. Se ti dico che avrai cinquanta
corone, devi prenderle e berne. Che ne farai delle cinquanta corone, Švejk?
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che li berrò, come ha ordinato.
— E se mi dimentico, Švejk, ti ordino di ricordarmi che ti darò cinquanta corone per il
cane. Capisci? Ha le pulci? Meglio fargli un bagno e pettinarlo. Domani sono al lavoro, ma
dopodomani andrò a fare una passeggiata con lui.
Mentre Švejk faceva il bagno a Max, il colonnello, il suo ex padrone, gridò a casa sua e
minacciò che se avesse messo le mani sulla persona che gli aveva rubato il cane, lo avrebbe
processato, fucilato, impiccato, imprigionato per venti per anni e tagliarlo a pezzi.
«Der Teufel soll den Kerl buserieren», echeggiò nella casa del colonnello, mentre le finestre
tremavano, mit solchen Meuchel morden werde ich bald fertig 63.
Un pericolo catastrofico incombeva su Švejk e sul tenente maggiore Lukáš.

Fanculo. Con questi criminali, lo finisco velocemente (germ.).

63
 XV
Catastrofe

IL COLONNELLO Frederik Kraus, soprannominato anche von Zillergut, da un certo

villaggio vicino a Salisburgo, che i suoi antenati avevano abitato fin dal XVIII secolo, era
un solenne idiota. Quando apriva bocca, articolava solo ovvietà, chiedendo allo stesso
tempo se tutti capissero le espressioni più comuni: "Allora la finestra, signori, sì. Sai cos'è
una finestra?"
Oppure: "La strada ai bordi della quale ci sono fossati da una parte e dall'altra si chiama
strada. Sì, signori. Sai cos'è un fosso? Un fosso è un'apertura nel terreno, su cui lavorano
diverse persone. È una rientranza. SÌ. Lavorano con le pale. Sai cos'è una vanga?"
Soffriva della mania dello spiegato e lo faceva con la passione dell'inventore che racconta
le sue invenzioni.
"Il libro, signori, è un fascio di più fogli di carta, tagliati in diversi formati, che vengono
stampati e raccolti insieme, rilegati e incollati. SÌ. Signori, sapete cos'è la colla? La colla è
colla.
Era così timido, che gli agenti lo evitavano da lontano, per non essere costretti a sentire
spiegazioni del tipo: “il marciapiede non appartiene al lato carreggiabile della strada; è un
foglio più alto, asfaltato, lungo le case; la facciata è quella parte dell'edificio che vediamo
dalla strada, o dal marciapiede; dal marciapiede non si vede il retro della casa, cosa di cui
ci si può facilmente convincere camminando in mezzo alla strada."
Ogni volta che era disposto a dimostrare questa interessante scoperta. Fortunatamente,
un giorno, è stato investito da un'auto. Da allora è peggiorato. Ha fermato gli ufficiali e li
ha avvelenati con infinite teorie su uova strapazzate, sole, termometri, cavalle, finestre e
francobolli.
Eri davvero stupito che questo sinistro bastardo fosse riuscito in un tempo relativamente
breve ad avanzare e ad essere sostenuto da persone di grande influenza, come, ad
esempio, un generale comandante dell'esercito, che lo proteggeva, con tutta la sua
innegabile incapacità militare.
Alle manovre ha fatto miracoli con il suo reggimento. Non arrivò mai in tempo dove
doveva, guidò il reggimento in linea contro i fucili automatici, e una volta, anni fa, durante
le manovre imperiali nella Repubblica Ceca, nel sud, gli capitò di scomparire per sempre
con il reggimento e tutto, e arrivato con lui era proprio in Moravia, dove si trattenne
ancora qualche giorno, dopo che le manovre erano terminate ei soldati erano in caserma.
Gli adulti, però, hanno chiuso gli occhi anche davanti a questa impresa.
I suoi rapporti amichevoli con il comandante generale e diversi altri alti dignitari della
vecchia Austria, altrettanto stolti quanto lui, gli portarono varie decorazioni e ordini di cui
era molto orgoglioso, considerandosi il miglior soldato sotto il sole e il maggior specialista
in strategia e altre discipline militari.
 Durante le ispezioni al reggimento era solito parlare con i soldati, chiedendo loro sempre
la stessa cosa:
- Perché i fucili introdotti nell'esercito sono chiamati Manlicher?
Il reggimento è stato soprannominato "Manlichertrottel". Era terribilmente vendicativo e
capace di sventurare i suoi ufficiali subordinati se non gli piacevano; quando volevano
sposarsi, allegavano pessimi rapporti alle loro richieste, indirizzate alle autorità superiori.
Gli mancava metà dell'orecchio sinistro, che in gioventù era stato tagliato da un
avversario in un duello causato dalla semplice osservazione che Frederik Kraus von
Zillergut era uno sciocco senza pari.
Se si analizzassero le sue facoltà mentali, si giungerebbe alla convinzione che esse non
sono in alcun modo inferiori a quelle che avevano procurato allo stronzo asburgico, Franz
Josef, la fama di famigerato idiota.
Lo stesso flusso verbale, lo stesso bagaglio di enormi ingenuità. Una volta, a un
banchetto offerto al casinò degli ufficiali, quando si trattava di Schiller, il colonnello Kraus
von Zillergut interruppe la conversazione: "Ieri, signori, ho visto un aratro a vapore
trainato da una locomotiva. immaginate, signori, una locomotiva; ma non solo da una, da
due locomotive! Vedo del fumo, mi avvicino e cosa vedi: una locomotiva, e dall'altra parte
la seconda. Dite anche, signori, se non è uno scherzo? Due locomotive, come se una non
bastasse".
Rimase in silenzio e, dopo un attimo di riflessione, continuò: "Se finisce la benzina, la
macchina deve fermarsi. Ed è quello che ho visto ieri. E parlano della virtù dell'inerzia,
signori. Non va, sta fermo, non si muove, non ha benzina. Non trovi che sia ridicolo?"
In gioventù era anche molto devoto. Aveva un piccolo altare fatto in casa nel suo
appartamento. Frequentava spesso la confessione e la comunione nella chiesa di
Sant'Ignazio e, fin dallo scoppio della guerra, pregava per la vittoria degli eserciti austriaco
e tedesco. Ha mescolato il cristianesimo con i suoi sogni di egemonia tedesca. Secondo la
sua convinzione, Dio avrebbe dovuto aiutare l'impero a saccheggiare le ricchezze e
conquistare i territori dei vinti.
Era terribilmente arrabbiato quando ha letto sui giornali che un nuovo carico di
prigionieri era stato portato nel paese.
"Che senso ha trasportare prigionieri?" diceva in tali occasioni. Devono essere fucilati tutti
senza pietà. Giochiamo sui cadaveri. Tutti i civili in Serbia dovrebbero essere rasi al suolo.
Lascia che i bambini siano divisi con le baionette!
Era quindi feroce quanto il "poeta" tedesco Vierordt, che durante la guerra pubblicò versi
in cui predicava l'idea che la Germania dovesse odiare e uccidere con cuore di ferro i
milioni di diavoli francesi:

"Verso l'alto dei cieli,

sopra le cime dei monti
per sollevare mucchi di ossa umane
e carne fumante."
 *

Terminate le lezioni con i tetheristi, il tenente maggiore Lukáš è andato a fare una
passeggiata con Max.
"Posso attirare la sua attenzione, signor Oberlaitnant", disse Švejk, cautamente, che lei deve
stare molto attento con questo cane, per evitare che scappi. Potrebbe sentire la mancanza
della sua vecchia casa e impazzire se lo lasci senza guinzaglio. E ti consiglierei anche di
non passare per Havlicek Square con lui, perché lì si aggira il macellaio del macellaio di
"Mariansky obraz", che è molto cattivo e lo morde a morsi. Quando vede uno strano cane
nel suo quartiere, si arrabbia, sospettando che voglia rubargli il cibo. È come il mendicante
della chiesa di St. Hastal.
Max galoppava allegramente per la casa, si impigliava tra le gambe del tenente
maggiore, attorcigliava la cinghia attorno alla spada e sembrava molto felice, anticipando
la passeggiata.
Uscendo in strada, il tenente maggiore Lukáš si diresse con il cane verso Prikopy.
Doveva incontrare una signora all'angolo di via Panska. Allo stesso tempo, però, pensava
anche ai suoi. Di cosa dovrebbe parlare il giorno dopo agli studenti? Come si determina
l'altezza di una collina? Perché indichiamo sempre l'altezza partendo dal livello del mare?
Come si calcola l'altezza semplice di una collina la cui altezza è stata determinata rispetto
al livello del mare? Bene, cosa diavolo ha fatto il Ministero della Guerra per introdurre
cose del genere nel curriculum scolastico? Questi sono per l'artiglieria. E infine, non sono
le mappe dello Stato Maggiore? Quando il nemico è al livello 312, che senso ha pensare al
motivo per cui l'altezza di questa collina è stata determinata dal livello del mare o
calcolare quanto è alta quella collina? Guardi la mappa e basta!
Il filo di questi pensieri è stato interrotto da un autorevole "stop", proprio mentre si
avvicinava a via Panska.
Udito questo grido, il cane cercò di staccarsi con la catena e, abbaiando di gioia, si
avventò su colui che aveva pronunciato l'autorevole "alt".
Di fronte al tenente maggiore c'era il colonnello Kraus von Zillergut. Il tenente maggiore
Lukáš salutò e si fermò davanti al suo superiore, scusandosi per non averlo visto.
Il colonnello Kraus era noto tra gli ufficiali per la sua mania di fermare la gente per
strada. Considerava il saluto come un elemento da cui dipendeva il successo in guerra e su
cui si basa l'intera forza dell'esercito.
"Nel saluto, il soldato deve metterci tutta l'anima", dichiarò con la cieca convinzione di un
caporale.
Ha fatto in modo che l'onorificente eseguisse il saluto secondo le regole fin nei minimi
dettagli, correttamente e con dignità.
Inseguiva chiunque gli passasse davanti, dal soldato al tenente colonnello. I soldati che
salutavano con un inchino, toccando solo la guglia della cappella, come a voler dire "in
bocca al lupo", venivano da lui portati direttamente in caserma, per essere puniti.
 La scusa: "non ho visto" non valeva.
- Il soldato, diceva, deve cercare nella folla il suo superiore e pensare solo a compiere i suoi
doveri, prescritti dal regolamento del servizio interno. Quando cade sul campo di
battaglia, prima di morire, deve salutare. Chi non sa salutare, o fa finta di non vedere, o
saluta per salvezza, ai miei occhi non è più un uomo, è una bestia.
- Il tenente maggiore, il colonnello Kraus iniziò in tono aspro, i ranghi inferiori sono
obbligati a rendere onore ai ranghi superiori. Questa usanza non è stata ancora abolita.
Sarebbe uno. E secondo: da quando i signori ufficiali hanno preso l'abitudine di uscire sul
lungomare con cani rubati? Sì, con i cani rubati. Un cane che appartiene ad un altro è un
cane rubato.
"Questo cane, colonnello..." rispose il tenente maggiore Lukáš.
«È mio, tenente maggiore», lo interruppe bruscamente il superiore. È la mia volpe.
E Fox, alias Max, ha ricordato il suo ex padrone, cancellando completamente dal suo
cuore il suo nuovo protettore: ha strattonato la catena con tutto e si è precipitato sul
colonnello, mostrando la gioia che prova un alunno di prima media quando si vede
compreso dall'essere amato .
— Passeggiare con cani rubati, tenente maggiore, non corrisponde alla dignità di un
ufficiale. Non lo sapevi? Un ufficiale non può comprare un cane finché non è convinto di
poterlo comprare senza conseguenze negative, tuonò il colonnello Kraus, confortando Fox-
Max, che, per dispetto, iniziò a ringhiare contro il tenente maggiore, indicando... e le
zanne, come se il colonnello lo avesse divertito: "allora lui!"
"Tenente maggiore," continuò il colonnello, "le sembra giusto cavalcare un cavallo rubato?"
Non hai letto l'annuncio in Boemia e sul Tageblatt che il mio grifone era perduto? Non hai
letto l'annuncio che il tuo superiore ha messo sul giornale?
Il colonnello si stava torcendo le mani.
- Davvero, belli, giovani ufficiali! Dov'è la disciplina? Il colonnello pubblica annunci e il
tenente maggiore non li legge.
"Ah, se solo potessi rattoppare qualche paio delle tue palme boshorogule", si disse
contemporaneamente il tenente maggiore Lukáš, guardando i favoriti del colonnello, che
gli ricordavano i capelli dell'orangutan.
- Vieni con me un momento, lo pregò il colonnello. E camminarono insieme,
chiacchierando molto piacevolmente: Al fronte, signor tenente maggiore, una cosa del
genere non può più accaderti. Ovviamente è molto spiacevole camminare dietro la parte
anteriore con cani rubati. SÌ! A spasso con il cane del superiore, in un momento in cui ogni
giorno perdiamo centinaia di ufficiali sul campo di battaglia e gli annunci non vengono
letti. Potrei pubblicare cento anni che il mio cane si è perso. Duecento anni, trecento anni!
Il colonnello si soffiò rumorosamente il naso, segno che aveva perso le staffe:
- Puoi continuare la tua passeggiata, si voltò di scatto e vide la sua strada, schiaffeggiando
furiosamente le piume del suo mantello con la frusta.
 Il tenente maggiore Lukáš raggiunse l'altro marciapiede, da dove udì di nuovo: "Alt!" Il
colonnello aveva fermato un miserabile riservista che probabilmente pensava a casa sua,
forse a sua madre, e lo aveva ignorato.
Il colonnello lo trascinò personalmente in caserma, per infliggergli la dovuta punizione,
trattandolo con ogni sorta di insulti durante il tragitto.
"Cosa devo fare con Švejk? pensò il tenente maggiore. muovo le sue mascelle; no, non
basta. Anche se lo spello vivo, è ancora troppo poco per uno stronzo come lui!" E, senza
tener conto che doveva incontrare un cuculo, l'ha portata a casa con una mascella in cielo e
una a terra.
"Lo ucciderò, il bastardo!" si disse salendo sul tram.

Durante questo periodo, il coraggioso soldato Švejk ebbe una discussione con
l'attendente della caserma. Il soldato aveva portato delle carte al tenente, perché le lavasse,
e lo aspettava.
Švejk lo onora con un caffè. Seduti ai taifas, hanno condiviso tra loro la loro opinione che
l'Austria avrebbe perso la guerra.
Ne parlavano con tale certezza, come se fosse evidente. Nella loro interminabile
conversazione, ogni parola sarebbe stata senza dubbio considerata in tribunale come un
reato di alto tradimento, ed entrambi sarebbero finiti sul patibolo.
"L'imperatore deve essere stato piuttosto disgustato dall'intera faccenda", dichiarò Švejk.
Devo ammettere che non è mai stato troppo intelligente, ma questa guerra lo mette
sicuramente a tacere.
- È uno sciocco, confermò sentenziosamente il soldato. È troppo pigro per scendere ai box.
Forse lui, il pover'uomo, non sa nemmeno che è una guerra. Forse si sarebbero vergognati
di dirglielo. Cosa, pensi che sia salito lui stesso su quel manifesto alla sua gente? Vorrei!
Questa è pura ciarlataneria! Lo hanno stampato a sua insaputa, perché non è più in grado
di giudicare.
"È finita con lui", ha aggiunto Švejk, con la sicurezza di un intenditore. Si fa la cacca nei
pantaloni e deve allattarlo come un bambino. Ieri un signore al pub ci ha detto che ha due
infermiere e che l'imperatore succhia i capezzoli tre volte al giorno.
- Se solo finisse una volta, sospirò il soldato della caserma, facciamo una bella battaglia e ci
sarà di nuovo la pace in Austria.
E la discussione continua su questo versante, fino a quando Švejk ha dato all'Austria la
frase finale: una monarchia così stupida non ha affari in questo mondo, a cui l'altro, per
dare una qualche conferma pratica di questa valutazione, aggiunge: Come posso arrivare a
la parte anteriore, lavare il piccolo!
Poi, dopo che entrambi ebbero espresso l'opinione del popolo ceco sulla guerra, il
soldato in caserma ripeté ciò che aveva sentito quel giorno a Praga: che c'erano colpi di
cannone a Nachod, e che lo Zar di Russia sarebbe arrivato molto presto a Cracovia.
 Dopo di che hanno espresso la loro indignazione per il fatto che il grano dalla
Repubblica Ceca viene portato in Germania e che i soldati tedeschi ricevono sigarette e
cioccolata.
Poi ricorda le guerre del passato e Švejk sostiene seriamente che anche ai tempi in cui si
lanciavano bombe puzzolenti nelle città assediate non era una gioia combattere. Aveva
letto che da qualche parte una città era stata accerchiata per tre anni e il nemico non faceva
altro che divertirsi in questo modo con gli assediati.
Non c'è dubbio che avrebbe avuto molte cose interessanti e istruttive da dire, se la loro
conversazione non fosse stata interrotta dal ritorno del tenente maggiore Lukáš.
Il tenente maggiore firma le carte, interrompendo di tanto in tanto i suoi sguardi
distruttivi su Švejk. Dopo che il soldato se n'è andato, gli hai ordinato di seguirlo nella
stanza.
Gli occhi del tenente maggiore lampeggiarono di paura. Si sedette sulla sedia e,
guardando Švejk, pensò a come iniziare il massacro.
"Prima gli brucio un po' sul muso, si disse il tenente maggiore, poi gli schiaccio il naso e
gli rompo le orecchie, poi vedrò cosa gli faccio."
Švejk si fermò davanti a lui e, guardandolo con i suoi occhi dolci e innocenti, si azzardò a
turbare il silenzio che precedeva la tempesta con le seguenti parole:
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che il suo gatto si è perso. Ha ingoiato il
lucido da scarpe ed era disposto a rompere. L'ho buttato in cantina, ma in quella del
vicino. Un gatto d'Angora, così gentile e bello, non lo troverai più...
"Dio, cosa devo fare con lui? balenò nella mente del tenente maggiore. Ha una faccia così
stupida!"
Gli occhi gentili e innocenti brillavano della stessa indisturbata gentilezza e gentilezza,
unita a un perfetto equilibrio dell'anima, che vedeva che tutto era in perfetto ordine, che
non era successo niente, e anche se fosse successo qualcosa, sarebbe stato comunque bello,
poiché qualcosa accade Il tenente maggiore Lukáš balzò in piedi, ma non colpì Švejk, come
aveva intenzione di fare fin dall'inizio. Si è appena infilato il pugno sotto il naso e ha
gridato:
- Švejkule, hai rubato il cane!
- Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che non so che un caso del genere si sia
verificato di recente, e mi permetta di ricordarle, Herr Oberlaitnant, che lei ha portato Max
a fare una passeggiata nel pomeriggio, quindi non ho potuto rubarlo. Mi sono detto, visto
che ti ho visto arrivare senza il cane, che deve essere successo qualcosa. Questo mi ricorda
un incidente: c'è un calzolaio di nome Kunes in via Spalena. Il guinzaglio non era un modo
per uscire con il cane: o l'ha lasciato da qualche parte, in un pub, o l'ha rubato, o qualcuno
l'ha preso in prestito e si è dimenticato di riportarlo...
- Švejk, bastardo, himmellaudon, stai zitto! O sei un mascalzone sofisticato o sei una mucca e
uno sciocco senza fiammiferi. Continui a uccidermi con gli esempi, ma ricorda, non
giocare con me! Dove hai preso il cane? Come sei arrivato a lui? Sapevi che appartiene al
nostro colonnello che l'ha ripreso quando ci siamo incontrati per caso? Sai che è un vero
peccato? Dai, di' la verità, l'hai rubato o no?
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che non l'ho rubato.
"Sapevi che è un cane rubato?"
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, sapevo che era un cane da rubare.
- Švejk, per l'amor di Dio, ti sparo, che vacca sei, marmocchio, boule, asino, moccioso. Sei
veramente così stupido?
- Esatto, le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant.
- Perché mi hai portato un cane rubato, perché hai messo quella bestia in casa mia? Perché?
- Per farvi felice, signor Oberlaitnant !
E gli occhi di Švejk guardarono calmi e dolci il viso del tenente maggiore, che si sedette
sulla sua sedia, sospirando:
- Perché Dio mi punisce con questa vita?
Sedeva sulla sedia in silenziosa rassegnazione; si sentiva impotente non solo a
schiaffeggiare Švejk ma anche a rollare una sigaretta; né si rendeva conto del perché avesse
mandato Švejk a comprare Bohemia e Tageblatt e perché gli avesse fatto leggere anche
l'annuncio del colonnello sul cane rubato.
Švejk torna con i giornali aperti alla piccola pubblicità. Era raggiante e riferì
allegramente:
- Sì, signor Oberlaitnant ! E con quanta bellezza il signor Oberst descrive il grifone rubato! Il
tuo amore è più grande, e dagli cento scudi come premio a chi lo riconduce. Questa è la
ricompensa, prima classe! Di solito vengono date solo cinquanta corone. Ce n'era uno a
Kosire, Bozetech, che viveva solo di questo. Ha rubato un cane alla volta, poi ha cercato
sui giornali piccoli annunci e, come pubblicizzato, si è sistemato. Una volta ha rubato un
raggio nero, di tutta la sua bellezza, e poiché il proprietario non ha dato notizie, lo ha
annunciato lui stesso sul giornale. Gli costò cinque scudi, tanti annunci fece, finché si
presentò un signore, il quale affermò di aver smarrito il cane, ma di aver detto che sarebbe
stato inutile cercarlo, perché non credeva più alla onore delle persone. Ora, ha detto, vede
che ci sono ancora persone oneste nel mondo, e questo lo rende felice. Ha detto che in linea
di principio non è per la ricompensa dell'onore, ma che le sta regalando un suo libro, sulla
coltivazione dei fiori in casa e in giardino, come ricordo. Il bel de Bozetech ha afferrato la
punta nera dalle zampe posteriori e con essa ha colpito il proprietario sulla testa, e da
allora ha giurato di non fare più pubblicità sui giornali. Ha detto che è meglio vendere il
cane al canile, se nessuno fa pubblicità.
«Vai a letto, Švejk», ordinò il tenente maggiore. Saresti in grado di tenermi sulle rocce fino
al mattino.
Poi andò anche lui a letto e per tutta la notte sognò solo Švejk: che aveva rubato anche il
cavallo del principe ereditario, che gli aveva portato, e che il principe ereditario lo aveva
riconosciuto durante la parata, mentre lui, lo sfortunato luogotenente- maggiore Lukáš,
passava a cavallo a capo della compagnia.
Al mattino, il tenente maggiore si sentiva come dopo una notte di buon umore, seguita
da una seria rissa. Un grande peso opprimeva la sua anima. Al mattino, sfinito dal terribile
sogno, si riaddormentò e si svegliò solo quando sentì bussare alla porta. Nella sua fessura
apparve la faccia gentile di Švejk, che chiese quando svegliare il tenente maggiore.
Il tenente maggiore gemette nel letto:
"Fuori, moccioso." Ahi, è terribile!
Mentre Švejk gli portava la merenda mattutina, il tenente maggiore fu sorpreso da una
nuova domanda:
— Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, non vorrebbe che le portassi un
cucciolo?
- Come potrei mandarti, Švejkule, al tribunale militare! sospirò il tenente maggiore. Ma so
che non cambierebbe nulla. Le loro signorie vi assolverebbero, senza dubbio, perché non
hanno mai visto un tale sciocco da quando sono nati. Guarda nello specchio! Quando vedi
quella tua faccia, non ti senti male? Sei il peggior scherzo della natura. Dai, di' la verità
Švejk, vi piace?
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che non gli piaccio; Non so come, ma in
questo specchio sembro un po' molle o qualcosa del genere. Questo è uno specchio grezzo.
Il droghiere Sta nek, quello che vende tè cinese, una volta aveva davanti al negozio uno
specchio a bulbo, e chiunque ci guardasse si sentiva male. Ha reso la tua bocca grande, la
tua testa delle dimensioni di un penny, la tua pancia come un asino ben bevitore; inoltre,
eri diverso. Passato il prefetto, si è guardato e ha subito ordinato di togliere lo specchio.
Il tenente maggiore gli voltò le spalle, sospirò profondamente e decise che sarebbe stato
più adatto a occuparsi del caffè con il latte di Švejk.
Švejk aveva cominciato a rovistare in cucina. Il tenente maggiore Lukáš lo sentì cantare:

"Grenevil sta marciando sotto la Porta di Prasna.

La sua spada brilla e la sua bellezza piange."

Dopo un po' si udì di nuovo dalla cucina:

"Noi, i soldati, siamo signori,

Amo tutte noi ragazze,
Abbiamo soldi e ovunque facciamo bene".

"Penso che anche tu stia bene, bastardo," disse il tenente maggiore, sputando
amaramente.
La testa di Švejk apparve sulla soglia:
- Vi riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che vi è venuto dietro dalla caserma; devi
andare immediatamente dal signor colonnello; l'ordinanza è qui
E in tono confidenziale aggiunge:
- Forse è a causa del cane...
«Ho sentito», disse il tenente maggiore nell'atrio all'attendente che si stava preparando a
riferirgli.
Lo disse con voce soffocata e se ne andò, lanciando a Švejk uno sguardo devastante.
Nessuna notizia: qualcosa di peggio attendeva il tenente maggiore. Quando entrò in
cancelleria, il colonnello era seduto su una poltrona ed era molto buio:
- Due anni fa, tenente maggiore, iniziò il colonnello, lei espresse il desiderio di essere
trasferito al 91 ° reggimento a Budejovice. Sai dov'è Budejovice? Sulla Moldava, sì, sulla
Moldava; lì scorre l'Eger, o qualcosa del genere. La città è grande, direi, piacevole, e se non
sbaglio ha anche le banchine. Sai cos'è una chiave? È un muro, sollevato sopra l'acqua. Sì...
A proposito, questo non ha niente a che fare con la faccenda. Ho fatto alcune manovre lì.
Il colonnello rimase in silenzio e, fissando intensamente il calamaio, passò rapidamente a
un altro argomento:
- Sai, il mio cane si è rotto a casa tua. Non vuole mangiare niente. Guarda, c'è una mosca
nel calamaio! Che strano che d'inverno le mosche cadano nel calamaio! Che casino!
"Dai, lascia perdere quello che hai da dire, hodorogule," si disse il tenente maggiore.
Il colonnello si alzò e cominciò a girare per la cancelleria.
- Mi sono seduto e ho pensato molto, tenente maggiore, a come evitare che ciò che è
accaduto si ripetesse, e mi sono ricordato che voleva essere trasferito al reggimento 91. Il
comandante supremo ci ha informato non molto tempo fa che il 91 ° reggimento a
Budejovice sentiva un grande mancanza di ufficiali, perché i serbi li hanno uccisi tutti. Ti
assicuro, sulla mia parola d'onore, che entro tre giorni sarai al 91° reggimento, a
Budejovice, dove si stanno formando diversi battaglioni di marcia. Non devi ringraziarmi.
L'Esercito ha bisogno di ufficiali che...
E non sapendo cos'altro dire, guardò l'orologio e disse:
- Sono le dieci e mezza! È ora di andare al rapporto del reggimento.
Con ciò terminò la piacevole conversazione. Il tenente maggiore si sentì molto sollevato
quando lasciò l'ufficio. Andò alla scuola Teterist dove annunciò che nei giorni successivi
sarebbe partito per il fronte, e che per l'occasione stava organizzando una festa d'addio a
Nekazanka.
Quando arrivò a casa, chiese a Švejk con un bastone:
- Ascolta, Švejk, sai cos'è un "battaglione della palude"?
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che il "marshbattalion" è un "marshbatiac" e
che la "marshca" è una "marshcompanie". È così che li abbreviamo.
- Poi scoprono, Švejkule, seguì il tenente maggiore con voce cerimoniosa, che parti con me,
con il "marsbatiac", se ti piace tanto l'abbreviazione. Ma non immaginate che sul davanti
riuscirete a tenervi i parascovi come qui. Bene, che ne dici, sei felice?
"Dichiaro rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che sono molto contento", rispose il
coraggioso soldato Švejk. Quanto sarà bello quando cadremo insieme per sua maestà
l'imperatore e la sua famiglia!
 IL SECONDO LIBRO
SUL DAVANTI

E
Le avventure di Švejk sul treno

In uno scompartimento di seconda classe dell'espresso Praga-Ceske Budejovice c'erano

tre persone: il tenente maggiore Lukáš, davanti a lui c'era un signore anziano e calvo, e
Švejk, che stava timidamente vicino alla porta, verso il corridoio , e si preparava a ricevere
una nuova valanga di insulti dal tenente maggiore, il quale, senza tener conto della
presenza del civile storpio, aveva tuonato e tuonato contro Švejk lungo tutto il percorso,
facendone una vacca ferrata, ecc. .
Era solo una piccola questione: il numero di valigie che Švejk aveva in custodia.
- Ascolta, ci hanno rubato una cassa! rimproverò il tenente maggiore Švejk. E pensi che sia
tutto niente, bastardo?
"Mi dispiace informarvi, Herr Oberlaitnant ", rispose Švejk a bassa voce, "che l'hanno
davvero rubato." I borseggiatori frugano per le stazioni e sembrano vedere com'era: a uno
di loro deve essere piaciuto di più il tuo baule e, approfittando della mia assenza, quando
sono venuto a dirti che i bagagli erano in ordine, ha sbuffato. Solo un momento favorevole
poteva consentirgli di rubare il forziere. Perseguitano questi momenti. Due anni fa, nella
Stazione Ferroviaria Nord-Ovest, hanno rubato la carrozzina di una bambina con tutto
dentro, ma i teppisti sono stati così gentili che hanno consegnato la bambina alla questura
della nostra strada, dicendo che avevano trovato-o in una banda. Alla fine, i giornali
hanno trasformato la povera vecchia in una madre distorta. E Švejk dichiara con grande
convinzione: La stazione è stata rubata dall'inizio dei tempi e continuerà ad essere rubata
d'ora in poi. Non c'è altro modo.
- Senta Švejk, intervenne il tenente maggiore, sono convinto che l'avrai una volta per tutte!
Non riesco ancora a capire se stai facendo il toro o se sei un toro nato. Cosa c'era nel petto?
"Nient'altro, Herr Oberlaitnant ", rispose Švejk, senza perdere di vista il cranio lucido del
civile che sedeva davanti al tenente e che, a quanto pareva, non prestava attenzione alla
scena, leggendo indisturbato la Neue Freie Presse . C'era solo lo specchio in camera e
l'appendiabiti in ferro nel vestibolo, quindi di fatto non abbiamo subito alcun danno; e lo
specchio e l'attaccapanni appartenevano al proprietario.
Di fronte al gesto minaccioso del tenente maggiore, Švejk continuò dolcemente:
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che non sapevo in anticipo che ci
avrebbero rubato il baule, per quanto riguarda lo specchio e l'appendiabiti, ho detto al
proprietario che glieli avremmo restituiti al suo ritorno dalla guerra . Ci sono abbastanza
specchi e appendiabiti nel paese del nemico, quindi non causeremo alcun danno al
proprietario. Come faremo a conquistare una città...
«Zitto, Švejk», interruppe il tenente maggiore con voce minacciosa. Un giorno ti manderò
davanti al tribunale militare. Devi renderti conto che sei il più stupido di tutti gli stupidi
del mondo. Nessun altro in mille anni sarebbe stato in grado di fare tante cose come mi hai
fatto tu nelle poche settimane da quando sei stato con me. Spero che tu te ne renda conto!
- Dichiaro rispettosamente, signor Oberlaitnant, che ho capito. Ho spirito di osservazione,
ma mi viene dopo e sempre dopo che è successo qualcosa di spiacevole. Sono sfortunato,
così come lo era una Necheleba di via Nekazanka che andava al pub "nel boschetto di
haimanales". Ha sempre voluto fare solo del bene e iniziare una nuova vita da sabato; e
ogni volta che lo sentivi il giorno dopo: "E così, fratelli miei, sulla tavola imbandita, mi
sono svegliato al buio". Così i guai gli cadevano sempre addosso proprio quando pensava
di tornare a casa tranquillo, così che alla fine capitò o che aveva abbattuto una staccionata
da qualche parte, o che era sceso dal cavallo di un cavaliere, o che voleva pulirsi la pipa
con la piuma di gallo di qualche pattuglia della polizia. Questo lo spinse alla disperazione
e nulla gli sembrò peggio del fatto che questa sfortuna lo seguisse di generazione in
generazione. Suo nonno una volta andò vagabondo...
- Ascolta, Švejk, logorami con le tue storie.
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant , che tutto ciò che le sto dicendo qui è la
vera verità. Suo nonno una volta andò vagabondo...
-Svejk! fece infuriare il tenente maggiore. Ancora una volta ti proibisco di dirmi altro. Non
voglio sentire niente! Quando arriviamo a Budejovice, farò sesso con te. Scoprilo, Švejk, ti
metto in prigione!
«Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che non lo sapevo», disse calmo Švejk.
Non hai ancora menzionato qualcosa del genere.
Involontariamente, il tenente maggiore strinse i denti, sospirò, tirò fuori dalla giacca il
giornale di Boemia e lesse le colonne sulle grandi vittorie e sull'azione del sottomarino
tedesco "E" nel Mediterraneo; quando ricevette la notizia della nuova invenzione tedesca
di far saltare in aria le città con l'ausilio di speciali bombe lanciate da aeroplani, che
esplodono tre volte di seguito, fu imbarazzato dalla voce di Švejk, che si rivolse al signore
calvo:
- mi permette, caro signore, vorrebbe essere il signor Purkrabek, il rappresentante della
banca "Slavia"?
Vedendo che il calvo signore non voleva rispondergli, Švejk si rivolse al tenente
maggiore:
— Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant , che una volta ho letto sui giornali che
un uomo normale deve avere in testa dai sessanta ai settantamila capelli, e che i capelli
neri sono più rari, come si può vedere in numerosi casi.
E continua inesorabile:
- Dopotutto, una volta un dottore ci ha detto al caffè "U Spirku" che la caduta dei capelli è
dovuta a un'emozione emotiva di sei settimane.
In quel momento accadde qualcosa di terribile. Il signore calvo balzò in piedi come se
fosse stato ustionato e gli gridò:
— Marsch heraus, Sie Schweinkerl! 64Poi lo condusse lungo il corridoio e, tornato nello
scompartimento, fece una piccola sorpresa al tenente maggiore presentandosi a lui.
Si era verificato un piccolo errore. L'individuo calvo non era il signor Purkrabek, il
rappresentante della banca "Slavia", ma né più né meno che il maggiore generale von
Schwarzburg. Il maggior generale stava compiendo, in borghese, un giro d'ispezione nelle
guarnigioni e stava per fare una sorpresa a Budejovice.
Von Schwarzburg era il generale più feroce che avessero mai conosciuto; ogni volta che
trovava qualcosa che non andava, la conversazione che io, comandante della guarnigione,
facevo era la seguente:
- Hai un revolver?
- Io ho.
- Bene! Se fossi in te, saprei certamente cosa fare con lui, perché quello che vedo qui non è
un presidio, ma un porcile.
E in effetti, dopo la sua ispezione, qua e là ne fu sparato uno, fatto che il maggiore
generale von Schwarzburg notò con soddisfazione.
- È così che deve essere! Questo è quello che dico, soldato!
Sembrava che non gli piacesse quando qualcuno veniva lasciato in vita dopo l'ispezione.
Aveva la mania di trasferire gli ufficiali nei posti più sgradevoli. Bastava trovare il più
piccolo pezzo perché l'ufficiale salutasse la sua guarnigione e vagasse fino al confine
montenegrino o in qualche guarnigione in rovina piena di ubriaconi, in qualche angolo
sporco della Galizia.
- Tenente maggiore, chiese, dove ha frequentato la scuola per cadetti?
— A Praga.
- Diranno, hai frequentato la scuola per cadetti e non sai nemmeno che un ufficiale è
responsabile del suo subalterno. Carino da parte tua. Secondo, siediti ai taifa con la tua
ordinanza, come faresti con un amico intimo. Gli permetti di parlare senza che ti venga
chiesto. Questo è ancora più bello. Terzo, gli permetti di insultare i tuoi superiori. E questo
è il più bello possibile; tutto ciò porta a una conclusione. Come si chiama, tenente
maggiore?
— Lukas.
- E a quale reggimento appartieni?
- Ero...
- Grazie, non si tratta di dove sei stato. Voglio sapere dove sei ora.
— Nel 91° reggimento di fanteria, maggiore generale. mi hanno trasferito...
"Ti hanno trasferito?" Hanno fatto molto bene. Non ti farà male partire il prima possibile,
con il 91° reggimento di fanteria, da qualche parte sul campo di battaglia.
- Questo è deciso, maggiore.
Il maggior generale cominciò a fargli una vera e propria predica, dimostrando che negli
ultimi anni gli ufficiali parlano con i loro sottoposti in tono familiare e che vede in questo il
Esci, porco! (Ger.)
64
pericolo della diffusione dei principi democratici. Il soldato deve essere tenuto sotto
terrore, deve tremare davanti al suo superiore, averne paura. Gli ufficiali devono tenere la
banda a dieci passi di distanza e non permettere loro di pensare in modo indipendente, o
di non pensare affatto, perché qui sta il tragico errore degli ultimi anni. Prima la banda
temeva gli ufficiali come il fuoco, mentre oggi...
Il maggiore generale fece un gesto disperato:
— Oggi la maggior parte degli ufficiali combatte a pancia in giù con i soldati. Questo è
quello che volevo dire.
Poi il maggiore generale riprese il giornale e si immerse nella lettura. Il tenente maggiore
Lukáš uscì, bianco come un lime, nel corridoio, per pomiciare con Švejk.
Lo trovò in piedi vicino alla finestra, con un viso così dolce e soddisfatto, come solo un
bambino di un mese poteva avere, che succhiava e poi allattava.
Il tenente maggiore si fermò e gli fece cenno, mostrandogli uno scompartimento vuoto.
Lei lo seguì dentro e chiuse la porta.
- Švejkule, iniziò solennemente, è ora che tu riceva un paio di schiaffi come non hanno
detto. Perché ti sei messo con l'uomo calvo? Sai che è il maggiore generale von
Schwarzburg?
- Sto segnalando, signor Oberlaitnant, disse Švejk con la faccia di un martire, che da
quando mi conosco, non mi è mai venuto in mente di insultare nessuno e che non ho idea
di nessun tipo di maggiore generale. Sembrano davvero due gocce d'acqua per il signor
Purkrabek, il rappresentante della banca "Slavia". Veniva al pub vicino a noi e una volta,
quando si addormentava con la testa sul tavolo, un benefattore gli scriveva con una matita
chimica sulla testa calva: "Ci permettiamo, secondo la tariffa III c, allegata qui, per offrirti i
risparmi per la dote e le cose dei tuoi figli con l'aiuto dell'assicurazione sulla vita!" Va da
sé che se ne sono andati tutti, solo io sono rimasto con lui e, siccome ho sempre sfortuna,
dopo che si è svegliato e si è guardato allo specchio si è arrabbiato dicendo che gliel'avevo
fatto io; e voleva darmi un paio di schiaffi.
Le parole "e lui" erano scivolate dalle labbra di Švejk un po' con un rimprovero e con una
tale tenerezza che la mano del tenente maggiore ricadde.
Ma Švejk continua:
— Per un errore così piccolo, quel signore non doveva arrabbiarsi: doveva avere davvero
dai sessantamila ai settantamila capelli, come scriveva in un articolo in cui diceva tutto
quello che deve avere una persona normale. Da quando sono qui, non mi è mai venuto in
mente che ci sia un maggiore generale con la testa calva. Questo è, come si suol dire, un
tragico errore, che può capitare a chiunque, quando credi a tutto ciò che senti troppo in
fretta. Una volta, anni fa, il sarto Hyvl ci raccontò cosa gli era successo mentre tornava
dalla Stiria, dove aveva lavorato, a Praga, passando per Leoben. Aveva con sé un
prosciutto che aveva comprato a Maribor. E così, mentre il treno andava, immaginava di
essere l'unico ceco tra i passeggeri, ma quando ha iniziato a tagliare il suo prosciutto a
Saint Moritz, il signore davanti a lui ha iniziato a fare gli occhi dolci al prosciutto e a fare il
suo colluttorio. Vedendo questo, il sarto Hyvl disse ad alta voce a se stesso: "Cosa faresti,
bastardo", e il signore davanti gli risponde in ceco: "Beh, penso che ti farei se me lo dessi " .
E così, fino a Budejovice, hanno dato il prosciutto pronto. Il nome di quel signore era
Vojtech Rous.
Il tenente maggiore Lukáš guardò Švejk, poi entrò nello scompartimento. Si era appena
seduto quando sulla soglia apparve la figura sorridente di Švejk.
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che tra cinque minuti saremo a Tabor. Il
treno è a cinque minuti di distanza. Vuoi che ti ordini qualcosa da mangiare? Anni fa
hanno avuto un meraviglioso...
Il tenente maggiore si precipitò fuori dallo scompartimento e gli disse nel corridoio:
— Attiro ancora una volta la tua attenzione che meno mostri, più sono felice. Sarei molto
felice di non vederti più ed essere sicuro che me ne occuperò. Non mostrarti davanti ai
miei occhi. Levati di mezzo, bastardo!
- Capito, lunga vita, signor Oberlaitnant.
Švejk salutò, fece una svolta militare a sinistra e andò in fondo al corridoio dove si
sedette nell'angolo sulla sedia del capotreno e iniziò una conversazione con il capotreno.
- Posso chiederti una cosa?
L'inserviente, che non era dell'umore giusto per parlare, annuì debolmente e apatico.
- Da me Švejk si è agitato, è venuto un brav'uomo, Hofman l'ha chiamato, e lui ha sempre
affermato che i segnali d'allarme non vanno bene e che non funzionano quando si tira la
maniglia. A dire il vero, queste cose non mi interessano molto, ma poiché ora ho
l'opportunità di vedere un dispositivo del genere, vorrei anche sapere cosa devo fare se,
per caso, ne avessi bisogno.
Švejk si alzò e si avvicinò con l'inserviente al freno d'allarme sotto il quale era scritto: In
caso di pericolo.
L'addetto ha ritenuto suo dovere spiegargli come funziona il dispositivo.
- Beh, ti ha detto, chi te l'ha detto, che devi tirare questa maniglia, ma ti ha mentito dicendo
che non funziona. Il treno deve fermarsi, essendo il freno collegato alla locomotiva
attraverso tutti i vagoni. Il freno di emergenza deve funzionare.
Mentre parlavano, avevano entrambi le mani sulla maniglia del segnale d'allarme, e
senza rendersene conto l'hanno tirata e il treno si è fermato.
Naturalmente, non potevano mettersi d'accordo su chi avesse dato il segnale.
Švejk ha affermato che non poteva essere lui, che non è stato lui, che non è uno sciocco.
- Mi chiedevo davvero, disse dolcemente al capotreno, come mai il treno si fosse fermato
così all'improvviso. Cammina e all'improvviso si ferma. Senti, questo mi infastidisce ancor
più di te.
Un serio signore si alzò in difesa del ferroviere, asserendo di aver sentito il soldato
cominciare a parlare dei segnali di allarme.
Al contrario, Švejk continua a difendere in qualche modo il suo onore, sostenendo che
non ha alcun interesse a ritardare il treno, visto che sta andando in guerra.
- Te lo spiegherà il capostazione, decise il capotreno. Questo lavoro ti costerà venti corone.
 Durante questo periodo, i viaggiatori saltavano dalle carrozze, il capotreno fischiava,
una signora correva spaventata con la sua valigia sui binari, nel campo.
"Vale davvero venti corone," disse cautamente Švejk, mantenendo la calma, ma è troppo a
buon mercato. Una volta, quando l'imperatore venne a visitare Zizkov, un certo Franz
Snor fermò la sua carrozza inginocchiandosi davanti a lui sulla linea del tram, in mezzo
alla strada. Il commissario distrettuale ha detto al signor Snor, piangendo, che non avrebbe
dovuto farlo nel suo distretto, che avrebbe potuto farlo in una strada più in basso che
appartiene al consigliere di polizia Kraus. Lì avrebbe dovuto inchinarsi all'imperatore.
Dopodiché, hanno arrestato quel signor Snor.
Švejk si guardò intorno. Il cerchio di curiosi si era infittito con altri curiosi raccolti attorno
alla bocca del capotreno.
- Bene, ora andiamo oltre, disse Švejk. Non è bello che il treno sia in ritardo. Se fosse in
tempo di pace andrebbe bene, ma in tempo di guerra bisogna sapere che soldati, generali
maggiori, luogotenenti, soldati viaggiano su ogni treno. Qualsiasi ritardo di questo tipo è
una cosa seria. Napoleone era in ritardo di cinque minuti a Weterloo 65e se ne andò in tutta
la sua gloria...
In quel momento, il tenente maggiore Lukáš si fece strada tra il gruppo di ascoltatori. Era
terribilmente pallido e poteva solo dire "Švejk!"
Švejk salutò e disse:
- Sto segnalando, signor Oberlaitnant, che sono accusato di aver fermato il treno.
L'inventario delle ferrovie ha indizi molto strani sui freni d'allarme. Non c'è modo per un
uomo di avvicinarsi a loro, perché la peste lo colpirà; Gli chiedo subito venti corone, come
pretendo da me adesso.
Il capotreno è sceso, ha fischiato e il treno è ripartito.
I passeggeri tornarono ai loro posti negli scompartimenti e il tenente maggiore Lukáš
prese il suo posto senza dire una parola.
Rimasero solo il capotreno, Švejk e l'inserviente. Il conduttore ha tirato fuori il verbale e
ha compilato un resoconto dell'intero incidente. L'inserviente lanciò un'occhiataccia a
Švejk, che chiese a bassa voce
- Sei in ferrovia da molto tempo?
Poiché il compagno non rispondeva, Švejk dichiarò di aver incontrato un certo Mlicek
Frantisek a Uhrineves, vicino a Praga, il quale, dopo aver dato l'allarme una volta, ne fu
talmente spaventato da perdere la parola per quattordici giorni. Si è ripreso solo quando è
andato a trovare il giardiniere Vanek di Hostivar; lì ha litigato e durante il combattimento
Vanek ha rotto la gamba di un toro sulla schiena.
"Quello", ha aggiunto Švejk, "è successo nel maggio 1912."
L'inserviente aprì la porta dell'armadio e vi si chiuse dentro.
Švejk rimase solo con il capotreno che gli chiese di pagare la multa di venti corone,
dicendo che in caso di mancato pagamento lo avrebbe dovuto consegnare al capostazione
di Tabor.

Il ritardo è stato, infatti, molto più lungo, di diverse ore.

65
« Molto bene», disse Švejk. Mi piace parlare con persone istruite e sarò lieto di vedere il
capo della stazione di Tabor.
Švejk estrasse la pipa dalla camicetta, l'accese e, sprigionando il fumo soffocante del
tabacco da cajon, continuò:
- Anni fa, a Svitava, il capostazione era il signor Wagner. Era un vero prepotente con i suoi
subordinati, che terrorizzava il più possibile; e, cosa più importante, si era messo sulla
testa di un acaro, Jungwirt, finché il pover'uomo non annegò nella disperazione. Ma prima
di farlo, ha scritto una lettera al capostazione dicendo che lo avrebbe spaventato durante la
notte. E hey, non sto mentendo, l'ha fatto. Il bel capo è rimasto al telegrafo di notte. Si
sentono i segnali e il capo riceve un telegramma: "Come stai, bastardo? Jungwirt.» Questo
durò per un'intera settimana, finché un giorno il capo, impazzito, iniziò a inviare
telegrammi di lavoro su tutti i fili, rispondendo al fantasma: "Perdonami, Jungwirt". E la
notte successiva, la macchina gli invia la seguente risposta: "Impiccati al semaforo accanto
al ponte. Jungwirt". E il capo lo ha ascoltato. Per questo arrestarono il telegrafista della
stazione oltre Svitava. Vedi che tra il cielo e la terra ci sono questioni di cui non abbiamo
idea.
Il treno entrò nella stazione di Tabor e, come si conveniva, prima di scendere dal treno
accompagnato dal capotreno, Švejk riferì al tenente maggiore Lukáš:
- Riferisco con sottomissione, signor Oberlaitnant, che sarò consegnato al signor
capostazione.
Il tenente maggiore Lukáš non gli rispose. Era posseduto da una grande rabbia. Alla fine
si disse che era meglio non prendere nulla sul serio. Non importa di Švejk, né dello sciatto
maggiore generale di fronte a lui; sedersi tranquillamente, scendere dal treno a Budejovice,
fare rapporto al reggimento e andare al fronte con una compagnia in marcia. Sul fronte,
lasciarlo eventualmente uccidere e scappare da questo mondo miserabile, in cui vive un
soffocamento come Švejk.
Quando il treno iniziò a muoversi, il tenente maggiore Lukáš, guardando fuori dal
finestrino sul binario, vide Švejk impegnato in un'accesa discussione con il capostazione.
Švejk era circondato da un gruppo di persone, tra le quali c'erano anche alcune delle
ferrovie.
Il tenente maggiore Lukáš sospirò. Non era un sospiro di rimpianto. Il suo cuore fu
sollevato nel sapere che Švejk era rimasto sulla piattaforma. Alla fine, anche il maggiore
generale Chelbos gli sembrava più tollerabile.

Il treno si dirigeva a Budejovice da tempo scoppiettando, ma sulla banchina della

stazione la gente non si sparpagliava più per Švejk.
Sosteneva fermamente la sua innocenza e aveva convinto coloro che lo circondavano a
tal punto che una signora esclamò:
- E hanno iniziato a torturare i poveri soldati.
 La folla adottò questa opinione e un signore dichiarò al capostazione che stava pagando
la multa di venti corone per Švejk, convinto di non essere lui il colpevole.
" Basta guardarlo", ha continuato il signore, affascinato dall'espressione innocente di Švejk,
che, rivolto alla folla, esclama:
- Brava gente, sono innocente.
Nel frattempo è apparso il capo plotone dei gendarmi e ha arrestato un cittadino dalla
folla, dicendogli:
- Lascia che ti insegni a incitare le persone alla rivolta! Sarai tentato di dire che se i soldati
vengono trattati così, nessuno può chiedere loro di vincere la guerra.
Lo sfortunato cittadino non ha potuto dire altro se non che faceva il macellaio a Stara
Brana e che non aveva mai pensato a una cosa del genere.
Nel frattempo, il bravo signore, che credeva nell'innocenza di Švejk, pagò la multa per
lui all'ufficio della stazione e condusse Švejk al ristorante di terza classe dove fu offerto
della birra. Qui, saputo che tutti i documenti e la carta stradale erano presso il tenente
maggiore Lukáš, molto generoso, gli diede una moneta di cinque corone per il biglietto e
per altre spese.
Mentre se ne andava, sussurrò confidenzialmente a Švejk:
— Allora, soldato, come ti dico, se finisci prigioniero in Russia, saluta a nome mio il
mastro birraio Zeman di Zdolbunov. Hai preso nota, vero, come mi chiamo? Sii
intelligente e cerca di non rimanere troppo a lungo davanti.
"Non devi preoccuparti di questo", ha detto Švejk. Non fa mai male vedere terre straniere
gratis.
Švejk rimase solo al tavolo, e mentre tranquillamente beveva la sua moneta da cinque
corone, ricevuta dal generoso benefattore, sul binario, le persone che non avevano assistito
alla sua conversazione con il capostazione, e avevano visto da lontano solo la folla
raccolta, sussurrò tra sé e sé a un altro che era stata catturata una spia che fotografava la
stazione. Questa affermazione fu però contestata da una signora, la quale sostenne che non
si trattava di alcuna spia, ma di aver sentito dire che un cavaliere aveva fatto a pezzi un
ufficiale nel gabinetto delle signore, perché aveva aggredito il suo amante, che aveva
guidato lui alla stazione.
La conseguenza di queste voci fantasiose, comuni in tempo di guerra, fu che i gendarmi
avevano evacuato la piattaforma. Švejk: continua a bere tranquillamente, ricordando con
affetto il suo luogotenente. Cosa farà il povero ragazzo quando arriverà a Ceske
Budejovice e non riuscirà a trovare il suo ordine in tutto il treno!
Prima dell'arrivo del treno passeggeri, il ristorante di terza classe era pieno di soldati e
civili. C'erano soldati dei reparti più diversi e delle nazionalità più diverse, che la furia
della guerra aveva gettato negli ospedali militari del Tabor e che ora tornavano al fronte
per curare altre ferite, lividi e dolori. Stavano per conquistare la loro croce di legno dalla
tomba, dove dopo anni e anni, nelle tristi pianure della Galizia orientale, la sbiadita
cappella militare austriaca, con l'arrugginito "frenetico", che da quando si siederà,
66
rattristato , come un vecchio corvo, ricordando la grande baldoria dei vecchi tempi,
quando trovava qui un abbondante banchetto di gustosi cadaveri umani e pelli di cavallo,
quando sotto il berretto su cui siede c'era la trufanda più scelta: l'occhio umano.
Uno di questi candidati alla sofferenza, uscito dopo un intervento chirurgico
dall'ospedale militare, vestito con una divisa colorata, macchiata di sangue e fango, si è
seduto al tavolo di Švejk. Era scontroso, attratto dal suo viso, cupo. Posò un piccolo
pacchetto sul tavolo, tirò fuori dalla tasca la borsa danneggiata e iniziò a contare i suoi
soldi.
Poi guardò Švejk e gli chiese:
" Magiaro?"
"Io, sorella, sono ceco", rispose Švejk. Non vuoi bere?
- Nem tudom, buratom.67
"Non fare niente", lo esortò Švejk, mettendo la pinta piena davanti al cupo soldato. Dai,
dagli da bere.
Il soldato capì, bevve e ringraziò.
— Koszonom szivesen! 68Guardò di nuovo il contenuto della borsa e alla fine sospirò.
Švejk capì che l'ungherese avrebbe voluto bere una birra, ma che non aveva abbastanza
soldi; perciò ordinò che gliene portassero uno, per cui l'ungherese lo ringraziò ancora e
cominciò a dirgli qualcosa a segni, mostrandogli la mano trafitta, mentre gli parlava in
lingua internazionale: "Pif, paf, puk!"
Švejk annuì comprensivo e il rachitico convalescente gli fece capire di nuovo,
abbassando la mano sinistra a mezzo metro da terra e poi alzando tre dita, che in casa
aveva tre bambini piccoli.
« Prosciutto di Ninc , prosciutto di Nincka », continuò, volendo dire che a casa non hanno
niente da mangiare, e si asciugò gli occhi pieni di lacrime con la manica sporca del
soprabito, nella quale era penetrato il foro di pallottola che gli aveva trafitto il corpo per la
gloria. del re d'Ungheria potrebbe essere visto.
E non c'è da stupirsi che, trascorrendo il suo tempo in questo modo, a poco a poco Švejk
non avesse più nulla della moneta da cinque corone e che, lentamente ma inesorabilmente,
si stesse staccando sempre di più da Ceske Budejovice, perdendo ad ogni pinta di birra ,
con cui ha onorato se stesso e il convalescente ungherese, la possibilità di acquistare un
biglietto.
Dalla stazione passava un altro treno per Budejovice, ma Švejk continuava a sedersi al
tavolo e ad ascoltare l'ungherese che gli ripeteva: "Buff, puff, puck! Harom, Gyermek, no
imbriglia eljen!69
Ripeteva l'ultima parola ogni volta che i bicchieri tintinnavano.
- Bevi, bevi, ungherese, rispose Švejk, sparagli! Non ci onoreresti così...

66
Distintivo di Francesco Giuseppe.
67
Non capisco, amico (mag.).
68
Grazie mille (mag.).
69
Tre figli, e niente da mangiare, vivi! (Mag.)
 Un soldato del tavolo accanto si unisce alla conversazione dicendo che, giunti a Seghedin
con il 28° reggimento, gli ungheresi li hanno accolti minacciandoli con i pugni.
Il soldato non mentiva, ma sembrava offeso da ciò che, infatti, divenne poi una cosa
comune per tutti i soldati, cechi e alla fine anche ungheresi quando si stancarono di
combattere per il re d'Ungheria.
Detto questo, il soldato si sedette al loro tavolo e raccontò come gli sembravano gli
ungheresi a Szegedin, dopo averli visitati da diverse taverne. Allo stesso tempo, però, ha
ammesso che sanno anche combattere e che è stato scelto con una pugnalata in sella,
quindi hanno dovuto mandarlo dietro la fronte a guarire.
Ma ora, quando tornerà al reggimento, è risaputo che il comandante del battaglione
ordinerà di arrestarlo, per il fatto che non ha avuto il tempo di ripagare il colpo ricevuto
dall'ungherese, come dovrebbe essere e come dovrebbe essere. In questo modo anche
l'ungherese avrebbe vinto qualcosa dal combattimento e si sarebbe salvato l'onore
dell'intero reggimento.
— Ihre Dokumenten, il tuo documento? Fu così che il capo della pattuglia di controllo
militare, un sergente accompagnato da quattro soldati con la baionetta, prese con la mano
Švejk. Ho visto sedersi, nicht fabre 70, sedersi, bere, bere, in uno, soldato!
"Non l'ho fatto, mia cara", rispose Švejk. Il signor tenente maggiore Lukáš, reggimento
numero 91, li portò con sé e io rimasi qui alla stazione.
— Era ist das Wort, 71piccola? si rivolse al brigadiere a uno dei suoi soldati, un vecchio
miliziano, il quale, a quanto pare, gli capovolse tutto, perché gli rispose con calma:
- Nice das ist wie : Herr Feldwebel.72
Il sergente continua la conversazione con Švejk:
— Documento, tutti i soldati senza documento chiusi auf Bahnhofs Militarkommando den
lausigen Bursch Wie einen tollen Hund.73
E così portarono Švejk al quartier generale militare della stazione, dove, nella sala delle
guardie, c'erano dei soldati, che sembravano proprio il vecchio miliziano, che aveva
saputo tradurre così magnificamente in tedesco la parola "carino" per il suo nemico certo,
sergente.
Il corpo di guardia era decorato con litografie, che a quel tempo il Ministero della Guerra
inviava a tutti gli uffici frequentati dai soldati, oltre che nelle scuole e nelle caserme.
All'ingresso, gli occhi del valoroso soldato Švejk si sono soffermati su un dipinto, che,
come risultava dal testo esplicativo, raffigurava il condottiero Frantisek Hamm e i caporali
Paulhart e Bachmayer del 21° Reggimento Fucilieri Caesaro-Royal, che incitavano la banda
a resistenza. Sulla parete opposta era appeso un dipinto con il titolo: "Capo Jan Danko del
5° reggimento ussari Honvezi che rileva la posizione delle batterie nemiche".
Sul lato destro, in basso, era appeso un poster: "Straordinarie parabole di virilità".

70
Che non te ne sei andato (sbagliato in Germ.)
71
Cosa significa la parola (germ.)
72
Nice significa qualcosa del genere: Mr. platoonier (germ.).
73
...al comando militare della stazione, tutti sporchi, come cani rabbiosi (sbagliato in Germ.).
 Con tali manifesti - i cui testi, con le loro fantasiose ed eccezionali parabole, venivano
battuti a macchina negli uffici del Ministero della Guerra, da vari giornalisti tedeschi
mobilitati nell'esercito - la vecchia e sterile Austria voleva ravvivare i soldati che non li
leggevano mai , e quando tali parabole di virilità venivano mandate al fronte, rilegate in
libri, le trasformavano in sigarette di tabacco da pipa quando non se ne dava un uso più
consono, per corrispondere al valore e allo spirito di quegli eccezionali esempi di coraggio.
Mentre il sergente veniva portato via alla ricerca di un ufficiale, Švejk iniziò a leggere un
grande manifesto.

La visita di Josef Bong

"I militari del Corpo Sanitario stavano trasportando i feriti sui furgoni predisposti in un fosso
riparato. Appena furono pieni, si avviarono verso il pronto soccorso. I russi, seguendo questi
furgoni, iniziarono ad attaccarli con granate. Il cavallo di Vanman Josef Bong, del 3 ° squadrone
Vanman, è stato ucciso da una scheggia di granata. Bong stava piangendo: "Mio povero bambino, è
finita con te!" in quel momento fu colpito da una scheggia di granata. Tuttavia, ha slegato il cavallo
e da solo ha portato in salvo il furgone. Poi si voltò verso i finimenti del suo cavallo morto. I russi
non hanno smesso di sparare. "Sparate, sparate, sciocchi, perché ancora non lascerò l'imbracatura...
l'imbracatura qui!" e continuò a smontarlo da cavallo, ripetendo quelle parole all'unisono. Alla fine
fu pronto e strisciò con l'imbracatura fino al furgone. I paramedici avevano iniziato a insultarlo
perché era stato assente troppo a lungo. "Non volevo lasciare lì l'imbracatura, è quasi nuova e ho
pensato che sarebbe stato un peccato perderla. Non abbiamo bisogno di queste cose", si scusò il
valoroso soldato, che partì per l'infermeria e solo qui dichiarò di essere stato ferito...
Successivamente il maggiore si decorò il petto con la medaglia d'argento, alla virilità."

finito leggere e vedendo che il brigadiere non tornava, Švejk si rivolge ai miliziani nella
stanza delle guardie:
- Stare Dico anche esempio di uomo! In questo modo nel nostro esercito vogliono essere
solo nuove imbracature. Ma quando ero a Praga, ho letto sul giornale Prazske uredni listy di
un caso e più bella. Si trattava di un medico, Josef Vojnov, artigliere volontario della 7a
compagnia di cacciatori campestri, che si trovava in Galizia. Questo, mentre guidava una
carica alla baionetta, è stato colpito da una pallottola in pieno capo e, mentre lo stavano
portando al pronto soccorso, ha gridato che non si sarebbe fatto fasciare per un piccolo
graffio. Moriva dalla voglia di attaccare di nuovo con il suo gruppo, ma una granata gli ha
reciso la caviglia. Volevano riprenderlo, ma lui barcollò, appoggiandosi al suo bastone, si
avviò verso la linea di battaglia, difendendosi dal nemico con il bastone; ed ecco, una
nuova granata lo raggiunge, colpendo la mano in cui teneva il bastone. Ma ancora non si è
arreso: si è passato il bastone nell'altra mano, stridendo che non li perdona e Dio sa cosa
gli sarebbe successo se, in un attimo, un proiettile non lo avesse fatto l'avrebbe finito. Se
alla fine non lo sarebbe abbattuto forse lo farebbero Essere ha vinto anche la medaglia
d'argento per gli uomini. Quando il proiettile gli ha tagliato la testa, mentre rotolava, ha
continuato a gridare: "Sempre in servizio , sbrigati con fede, anche se intorno a te aleggia il
soffio della morte!"
- Così scrivono sul giornale, disse uno dei soldati, ma se li metti in battaglia, sarebbero
come dei pesci.
Poi il miliziano ha continuato a sputare:
- A Caslav c'era un editore di Vienna, un tedesco. Lavorava come corriere. Non voleva
nemmeno parlare ceco con noi, ma quando lo assegnarono al battaglione in marcia, dove
c'erano solo cechi, conosceva subito il ceco.
Il brigadiere comparve sulla soglia, con la faccia acida, e cominciò a gridare:
— Wenn man drei Minuten este weg, da hort man nichts anderes als 74: ceco, cechi.
uscire per un probabilmente va al ristorante, ha detto al caporale di portare subito quel
pidocchioso mascalzone dal tenente appena arrivato.
«Il tenente si sta divertendo di nuovo con il telegrafista della stazione» borbottò il caporale
dopo essersi allontanato. Le tiene la testa per più di due settimane e ogni volta che arriva
dal telegrafo è molto arrabbiato e dice di lei: Das ist aber eine Hure, sie will nicht mit mir
schlafen"75
E questa volta era ovviamente arrabbiato, perché non appena è arrivato, si sono sentiti
dei libri colpire il tavolo.
"Non hai nessun altro posto dove andare, ragazzo, devi andare da lui", disse il caporale a
Švejk con simpatia. Ehi, quanti soldati sono passati per le sue mani!... E vecchi e giovani...
Poi ha preso Švejk in un ufficio dove un giovane tenente era seduto a un tavolo con delle
carte strappate, terribilmente arrabbiato.
Quando vide Švejk accompagnato dal caporale, esclamò a voce altissima: "Aha!" Poi
seguì il rapporto del caporale:
- Comunico sottomesso, tenente, che quest'uomo è stato trovato alla stazione, senza
documenti.
Il tenente scosse la testa, come a dire che anni prima aveva predetto che in quel giorno ea
quest'ora Švejk sarebbe stato trovato in stazione senza documenti, perché chi guardava
Švejk in quel momento doveva avere l'impressione che è assolutamente impossibile che un
uomo con tale aspetto e contegno possa agire su di lui. In quel momento, Švejk sembrava
essere caduto dal cielo, da un altro pianeta, e sembrava guardare con stupore un nuovo
mondo in cui gli veniva chiesto di fare qualcosa di stupido, fino a quel momento a lui
sconosciuto, come , ad esempio, avere documenti.
Guardando Švejk, il tenente rifletté per un momento su cosa dirgli. Alla fine gli chiese:
- Che ci facevi alla stazione?
- Le riferisco rispettosamente, tenente, che stavo aspettando il treno da Ceske Budejovice,
in modo da poter raggiungere il mio reggimento 91, dove sono un attendente del signor
Oberlaitnant Lukáš, dal quale sono stato costretto a partire, essendo portato a il

74
Quando ti mancano tre minuti, senti solo... (germ.).
75
Quella è una puttana, non vuole dormire con me (germ.).
capostazione nel motivo della multa, sospettava che avrei fermato l'acceleratore su cui
viaggiavo, con l'ausilio dell'allarme e del freno di protezione.
"Mi stai facendo impazzire," ringhiò il tenente. Parla chiaramente, brevemente, e non
mettermi in gioco.
- Con tutto il rispetto, le riferisco, tenente, che dal momento stesso in cui mi sono seduto
con Oberlaitnant Lukáš nel vagone espresso che avrebbe dovuto portarci il più
rapidamente possibile al 91° Reggimento Fanteria Cesaro-Regio, sono stato sfortunato.
Prima ho perso una valigia, poi, per evitare confusione... un maggiore generale
completamente calvo...
« Himmel Herrgott », sospirò il tenente.
- Riferisco con sottomissione, signor tenente, che devo dirvi la verità, in modo che possiate
capire tutta la storia, come diceva sempre il defunto calzolaio Petrlik, quando ordinò a suo
figlio di togliersi i pantaloni, prima che cominciasse a tagliarli.
E mentre il tenente boccheggiava disgustato, Švejk continuò:
- È successo così che non piacevo molto al maggior generale calvo, e Oberlaitnant Lukáš, di
cui sono un attendente, mi ha mandato fuori nel corridoio. Nel corridoio, sono stato
accusato di aver fatto quello che ti avevo detto. Fino a quando la questione non fosse stata
chiarita, ero praticamente solo. Il treno era partito, e con lui e il signor Oberlaitnant con le
valigie e tutti i documenti suoi e miei, e io ero bloccato qui come un orfano, senza
documenti.
Švejk lo guardò con una tenerezza così tenera che il tenente non dubitò più che tutto ciò
che aveva sentito da quest'uomo dall'aspetto di un imbecille congenito fosse la pura verità.
Poi il tenente gli ricordò tutti i treni che erano passati a Budejovice dopo l'accelerazione,
chiedendogli perché li avesse persi.
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente, rispose Švejk con un sorriso benevolo, che
mentre aspettavo il primo treno, ho avuto la sfortuna di bere pinta dopo pinta al tavolo.
"Non ho mai visto un bue come questo prima d'ora", disse il tenente. Ammette tutto.
Tanti mi sono passati accanto e tutti lo negano ferocemente, mentre questo ti dice
tranquillamente: "Ho perso tutti i treni, perché ho bevuto pinta dopo pinta!"
Riassume queste riflessioni in una sola frase, con la quale si rivolge a Švejk:
- Tu, amico, sei un degenerato. Sai cosa dirà un degenerato?
- E da noi in via Boiste, all'angolo con Katerinska, riferisco con onore, signor tenente, c'era
un uomo degenerato. Suo padre era stato un conte polacco e sua madre una levatrice. Ha
spazzato la strada e, dopo essere stato perquisito, non ha permesso a nessuno di chiamarlo
altro che "signor Conte".
Il tenente pensò che fosse giunto il momento di porre fine a questa discussione e disse
con molta forza:
- Ascolta quello che ti dico, bastardo: vai alla cassa, compra il biglietto e vai a Budejovice.
Se ti becco di nuovo qui, girerò pagina e ti darò un disertore. Abbandonato!
Mentre Švejk continuava a stare fermo, con la mano sul baldacchino della cappella, il
tenente gridò:
" Marsch hinaus, non hai sentito, abtreten?" Il caporale Palanek porta questo sciocco alla
cassa e compragli un biglietto per Ceske Budejovice!
Ma non passò un momento e il caporale Palanek riapparve nell'ufficio. Attraverso la
porta semiaperta, dietro di lui, si vedeva il volto gentile di Švejk.
- Cos'altro è successo?
- Riferisco con sottomissione, signor tenente, sussurrò confidenzialmente il caporale
Palanek, che non ha soldi per il viaggio, e nemmeno io. Non vogliono prenderlo gratis
perché non ha, per così dire, i documenti militari, come se andasse al reggimento.
Il tenente risolve rapidamente questo complicato problema.
"Allora andiamo a piedi" decise. Tutto quello che devono fare è metterlo in custodia, al
reggimento, per ritardo; non abbiamo tempo da perdere con lui.
"Prego, compagno", disse il caporale Palanek a Švejk mentre lasciava la cancelleria. Devi
allungarlo, ragazzo, a piedi, fino a Budejovice. Nel corpo di guardia abbiamo la razione di
pane; te lo daremo per strada.
E dopo mezz'ora, dopo aver offerto a Švejk del caffè nero e avergli dato, oltre al pane, un
pacchetto di tabacco cazon da portare al reggimento, Švejk lasciò Tabor. L'oscurità della
notte risuonava del suo canto. Ha cantato la canzone di un vecchio soldato:

"Quando stavamo andando a Jaromer

Ci creda chi lo vuole..."

Ma il diavolo sa come sia successo che il coraggioso soldato Švejk, invece di andare a
sud, verso Budejovice, sia andato avanti, verso ovest.
Camminava sulla strada di Troia, sotto il gelo rigido, avvolto nel suo soprabito, come
l'ultimo soldato della guardia di Napoleone, di ritorno dalla campagna di Mosca; con
l'unica differenza che Švejk cantava allegramente:
"Sono uscito per una pausa
Nel verde boschetto..."

E nelle selve troiane, nel silenzio della notte, il canto risuonava così forte da scuotere i
cani dei villaggi.
Quando aveva voglia di cantare, Švejk si sedeva su un cumulo di ghiaia, accendeva la
pipa e, dopo essersi riposato, partiva per nuove avventure, dirigendosi verso Budejovice.
 il
Anabasa 76di Svejlk verso Budejovice

L' antico capo dell'esercito, Senofonte, ha viaggiato in tutta l'Asia Minore ed è finito Dio
sa dove, senza una mappa. Anche gli antichi Goti intrapresero le loro spedizioni senza
conoscenze topografiche. Marciare nella stessa direzione si chiama anabasi. Vagare per
terre sconosciute, essere circondati da nemici, che aspettano l'occasione più adatta per
torcere il collo, questa è anabasi. Le persone dalla mente acuta, come Senofonte, e tutte le
tribù di predatori, che hanno invaso l'Europa da chissà dove le terre del Mar Caspio o
dell'Azov, fanno veri miracoli in marcia.
Da qualche parte, vicino al Mare del Nord, dove arrivarono anche le legioni romane di
Cesare, ancora senza mappa, pensarono un giorno di tornare a Roma, ma per un'altra
strada, per vedere di più nella loro marcia. E sono arrivati anche a Roma. Da allora, come è
noto, si dice che tutte le strade portino a Roma.
Allo stesso modo, tutte le strade portano a Ceske Budejovice, cosa di cui era pienamente
convinto il valoroso soldato Švejk, quando invece delle terre dei Budejovice, gli apparve
davanti il villaggio di Milevsko.
Ma è sempre andato avanti, perché non c'è soldato coraggioso che un certo Milevsko
possa disturbare mentre si reca a Ceske Budejovice, dove deve ancora arrivare una volta
per tutte.
E così Švejk fece la sua apparizione a nord di Milevsko, a Kvetov, dopo aver esaurito
tutti i canti cason che conosceva sulla marcia dei soldati, tanto che davanti a Kvetov fu
costretto a riprenderla dall'inizio con il canto:

"Quando stavamo marciando

Tutte le ragazze piangevano..."

Sulla strada che porta da Kvetov a Vraz, cioè fino al nord, una vecchia che tornava dalla
chiesa entrò in conversazione con Švejk, rivolgendosi a lui con una benedizione cristiana:
- Ciao, soldato, dove stai andando?
"Bene, mamma, vado a Budejovice, al reggimento", rispose Švejk, alla guerra.
"Guai a me, soldato, hai sbagliato strada", esclamò la vecchia spaventata. In questa parte,
attraverso Vraz, non ci si arriva; in questo modo, se lo manterrai sempre avanti,
raggiungerai Klatov.
- Penso, disse Švejk sconsolato, che si possa andare anche a Budejovice da Klatov. Anzi,
una bella passeggiata per l'uomo che ha fretta di arrivare al reggimento, solo per avere,
alla fine, un capovolgimento sulle spalle, e guai per il suo sforzo di presentarsi al momento
giusto .

Anabasi-Spedizione nell'entroterra, titolo di un'opera di Senofonte (430-359), in cui si parla del ritiro dei 10.000.
76
- Abbiamo avuto molto anche di questo. Lo chiamava Tonicek Masku, sospirò la vecchia.
Mi manca mia nipote. Doveva andare a Plzen, nell'esercito. Di doccia in doccia. Ma dopo
una settimana i gendarmi lo cercarono, perché non era arrivato al suo reggimento. E dopo
un'altra settimana è venuto da noi, in borghese, dicendo che lo lasciavano andare a casa in
licenza. E il sindaco è andato in gendarmeria e i gendarmi gli hanno tolto il permesso. Ora
ha inviato una lettera dal fronte che era ferito e che aveva perso una gamba.
La vecchia guardò Švejk con compassione:
- Aspettami nel bosco, soldato; Ti porto un po' di stufato di patate, per riscaldarti. La
nostra casetta si vede da lì, è appena dietro il bosco, un po' più a destra. Non puoi passare
dal nostro villaggio, Vraz. I gendarmi sono come i diavoli. La segui fuori dal bosco verso
Malcin. Da lì gira intorno a Cizovul. A Cizov i gendarmi danno la caccia ai disertori, come
gli ungheresi. Prosegui dritto attraverso la foresta e raggiungerai Sedlec, vicino a
Horazclovice. C'è un gendarme molto onesto e lascia passare chiunque per il villaggio. Hai
dei documenti con te?
- Non ce l'ho, ragazzina!
- Se è così, non andate neanche là, andate piuttosto a Radomysl, ma assicuratevi di arrivare
la sera, perché la sera tutti i gendarmi sono all'osteria. Lì, cerca nella via inferiore, oltre
Florianek, una casetta con una striscia blu, e chiedi del vecchio Melicharek. È mio fratello.
Salutalo da parte mia. Ti mostrerà come arrivare a Budejovice.
Švejk attese la vecchia nel bosco per più di mezz'ora, e dopo essersi scaldata con il succo
di patate che la vecchia le aveva portato in una pentola, avvolta in un cuscino per non
prendere freddo, la donna tirò fuori dalle bocce una pagnotta e un pezzo di pancetta, li
mise nelle tasche di Švejk, si fece il segno della croce e gli disse che aveva due nipoti
"laggiù".
Dopodiché, ha ripetuto ancora una volta, in dettaglio, i villaggi attraverso i quali doveva
passare e quelli che doveva aggirare. Alla fine tirò fuori dalla tasca della giacca una corona
e gliela diede per comprare la grappa a Malcin, da avere per strada, perché la strada per
Radomysl è lunga.
Da Cizov Švejk si diresse, seguendo il consiglio della vecchia, verso est, verso Radomysl,
pensando che dovunque si trovasse alla fine sarebbe finito a Budejovice.
A Malcin raggiunse un vecchio suonatore di armonica, che Švejk aveva trovato
nell'osteria mentre comprava la grappa per il lungo viaggio verso Radomysl.
Il vecchio prese Švejk per un disertore e gli consigliò di andare con lui a Horazdovice,
dove aveva una figlia sposata, il cui marito era anch'egli disertore. Era chiaro che il vecchio
aveva bevuto vodka a Malcin.
- Sono due mesi che tiene nascosto il marito nella stalla, ha rivelato a Švejk. Ti nasconderà
e tu rimarrai lì fino alla fine della guerra. Entrambi non sarete odiati.
Dopo il cortese rifiuto di Švejk, il vecchio perse le staffe e la condusse a sinistra,
attraverso il campo, minacciando di denunciarlo ai gendarmi Cizov.
A Radomysl, dove arrivò la sera, Švejk trovò lo zio Melicharek in Lower Street, oltre
Florianek. Quando gli mandò la salute dalla sorella di Vraz, lo zio non sembrò molto
impressionato.
 A un certo punto ha insistito accanto a Švejk per mostrargli le carte. Era un uomo con
idee preconcette; ha sempre citato alcuni ladri, banditi, vagabondi e ladri che si aggirano
per la regione di Pisek.
"Sto scappando dall'esercito, non bruciarli, l'haimana va in giro e ruba dove può", ha
rimproverato Švejk energicamente e senza sosta. E sembra che tutti non sappiano
nemmeno contare fino a cinque... Sì, sì, la verità fa male, ha aggiunto quando Švejk si è
alzato dalla panchina. Quando un uomo ha la coscienza pulita, non ha bisogno di
mostrare i suoi documenti. Quando non li ha...
- Beh, stai al sicuro, zio.
- Sì, sì, certo, e la seconda volta vai a un'altra, peggiore.
Dopo essersi persi nell'oscurità della notte, il vecchio continuò a borbottare dietro di lui:
- Sta andando, dice, a Budejovice nel suo reggimento. Dal Tabor... E il trucco la porta
prima a Horazdovice e solo dopo a Pisek. Beh, questo fa il giro del mondo...
Švejk camminò di nuovo quasi tutta la notte, finché all'improvviso, vicino a Putim, si
imbatté in un mucchio di paglia nel campo. Mentre li frugava, quasi sentì una voce:
- Da quale reggimento? Dove lo prendi?
— Dal 91, a Budejovice.
- Perché vuoi andare lì?
— Ecco il mio Oberlaitnant .
Dal mucchio si sentiva il ruggito di diverse persone. Quando le risate si placarono, Švejk
chiese loro da quale reggimento provenissero. Così, ha scoperto che due erano del 35 ° e
uno dell'artiglieria, anche lui di Budejovice. Il 35esimo ha detto di essere scappato dalla
compagnia un mese prima e l'artigliere ha detto che era in viaggio dal momento stesso
della mobilitazione. Veniva da lì, da Putim, e il mucchio di paglia apparteneva a lui. Di
notte dorme sempre nel mucchio. Ieri ha trovato gli altri due nella foresta, così glieli ha
portati, nella sua scorta.
Tutti speravano che in un mese o due la guerra sarebbe finita. Credevano che i russi
fossero oltre Budapest e in Moravia. Questo è ciò che è stato detto ovunque a Putim. Al
mattino, prima dell'alba, la madre dell'artigliere portava loro la colazione. I 35 avevano
allora deciso di andare a Strakonice, dove uno di loro aveva una zia, che a sua volta aveva
un conoscente in montagna, oltre Susice, padrone di alcuni poderi, e lì sarebbero stati ben
nascosti.
- E tu, questo del 91, se vuoi, invitato Švejk, puoi venire anche tu con noi. Merda sul tuo
Oberlaitnant .
- Beh, non è così facile, rispose Švejk e si gettò nella paglia.
Al mattino, quando si svegliò, gli altri se n'erano andati e uno di loro, evidentemente
l'artigliere, gli aveva messo ai piedi un pezzo di pane da consumare per strada.
La condusse attraverso la foresta, e vicino a Stekno incontrò un vecchio vagabondo, che
lo salutò come un vecchio amico con un sorso di brandy.
- Non entrare in questi, gli consigliò. L'uniforme militare una volta poteva costarti un
sacco. Ora, dappertutto è pieno di gendarmi e mendicanti, qui non puoi mendicare. Si
capisce che oggi i gendarmi non ci seguono come prima, ora cercano te. Stanno solo
cercando te, ripeté con tale convinzione che Švejk trovò il modo di non dirgli nulla del 91°
reggimento, poté solo credere a quello che gli piaceva di lui. Perché infrangere l'illusione
di un vecchio così rispettabile?
- E dove stai andando? domandò il vagabondo dopo un po' e dopo che entrambi, con le
loro torce accese, ebbero fatto il giro del villaggio.
— A Budejovice.
- Tua madre Cristo! il vagabondo si spaventa. Lì ti gonfi come un pesce. Non riesci
nemmeno a riscaldarti. Devi andare in giro in abiti civili logori e fingere di essere un olog...
Non aver paura. Adesso andiamo a Strakonice, Volyn, Dub, e solo il diavolo dovrebbe
farsi la coda per non finire in borghese. Dalla parte di Strakonice ci sono ancora
abbastanza persone stupide e oneste; a volte lo lasciano aperto di notte e non lo chiudono
durante il giorno. Adesso, d'inverno, si precipitano da qualche parte, tramite i vicini, a
scambiare una parola, quindi scegli subito il "civile". In realtà, di cosa hai bisogno? Hai gli
stivali, quindi hai solo bisogno di qualcosa sopra. Il cappotto militare è vecchio?
- Vecchio.
"Allora tienilo." Va in campagna. Ti servono pantaloni e cappotto. Quando abbiamo il
"civile", vendiamo i pantaloni e la tunica a Herrman, l'ebreo di Vodnany. Compra effetti
dallo stato e poi li vende nei villaggi. Oggi andiamo a Strakonice, sviluppa ulteriormente il
suo piano. A quattro ore da qui si trova la vecchia fattoria di Schwartzenberg. Lì ho un
conoscente, un vecchio pastore come me: ci fermiamo lì la notte e la mattina partiamo per
Strakonice a prendere abiti civili da qualche parte.
Alla fattoria, Švejk incontrò un simpatico vecchietto che ricordava ancora quello che gli
aveva raccontato suo nonno sulle guerre francesi. Aveva circa vent'anni più del vecchio
vagabondo, e per questo lo chiamava, come Švejk, "ragazzo".
- Allora, ragazzi, cominciò a raccontare dopo essersi seduti intorno al forno dove bollivano
le patate con la buccia, a quel tempo anche mio nonno disertava, come questo soldato. Ma
l'hanno preso a Vodnany e l'hanno picchiato così duramente che gli hanno fatto un gran
culo. E posso dire che è stato comunque fortunato. Il figlio di Jares da Razice, oltre
Protivin, il nonno del vecchio Jares, un guardiano dello stagno, è stato fucilato a Pisek
perché ha cercato di scappare dall'esercito. Ma prima di sparargli nelle trincee di Pisek,
dovette attraversare due file di soldati e ricevere seicento colpi di mazza, così che la morte
fu per lui un sollievo e una liberazione. E rivolgendosi a Švejk, con le lacrime agli occhi: E
quando l'hai cancellato?
- Dopo la mobilitazione, come ci hanno portato in caserma, rispose Švejk, capendo che
l'uniforme non poteva convincere il vecchio pastore.
"Hai saltato oltre il muro?" chiese incuriosito il pastore, pensando naturalmente al nonno
quando raccontò di come anche lui avesse scavalcato il muro della caserma.
- Non potrebbe essere altrimenti, vecchio.
- E la guardia era forte e ha sparato?
- Sì, nonno.
- E dove la porti adesso?
« È impazzito», rispose il vagabondo al posto di Švejk. Vuole con tutto il cuore
raggiungere Budejovice. Cosa fare con loro, i giovani, senza una mente, vanno da soli alla
perdizione. Devo insegnargli un po'. Otteniamo un "civile" e poi la stringa andrà. Fino alla
primavera, amico, lo finiremo, e poi andremo da qualche parte a lavorare su qualche
chiabur. Quest'anno ci sarà una grande carenza di persone e carestia, e si dice che
manderanno tutti i vagabondi a lavorare nei campi. Quindi penso che farei meglio ad
andarci volentieri. C'è una mancanza di persone. Li massacra...
- Cosa vuoi dire, chiese il pastore, pensi che quest'anno non si farà? Sì, sai, ragazzo,
potresti avere ragione! Ci sono state lunghe guerre prima. Quella di Napoleone, secondo
quanto ci è stato detto - le guerre svedesi, la guerra dei sette anni... Furono una condanna
divina. Che Dio non soffre più di vedere tanta peccaminosità. Non gli piaceva più
nemmeno il montone, sì, sì, ragazzi, arricciavano il naso. Una volta andavano in giro
sperando che qualcuno vendesse loro un montone, ma negli ultimi tempi non mangiavano
altro che carne di maiale, pollame e altre cose solo unte di burro o strutto. Quindi Dio era
adirato con loro per i loro peccati, e non torneranno in sé finché non avranno bollito la loro
loboda, come è stato fatto durante la guerra di Napoleone. Del resto anche il nostro
padrone era impaziente, come se gli fosse venuto il prurito. Il vecchio conte
Schwartzenberg, per esempio, viaggiava solo in carrozza, e il giovane conte, quello
viscido, sapeva solo guidare. Ma Dio gli metterà benzina sul naso!
L'acqua delle patate, che bolliva nel focolare, cominciò a bollire e dopo una breve pausa
il vecchio pastore disse profeticamente:
- Questa guerra non sarà vinta dal nostro imperatore. Non è un guerriero, perché lui, come
dice l'insegnante di Strakonice, non si è lasciato incoronare. Ora può ungere - come si suol
dire - le labbra di chi vuole con il miele... Se tu avessi promesso, vecchio golan, che ti
saresti fatto incoronare, avresti dovuto mantenere la tua promessa.
- Potrebbe essere, pensò il vagabondo, che in qualche modo la raddrizzerà.
"Ora, a nessuno importa più di questo," sobbalzò il pastore incallito. Dovresti essere lì
quando i vicini si riuniranno al piano di sotto a Skocice. Tutti ne hanno uno in guerra e
ascoltali parlare con te. Dopo questa guerra, dice, ci sarà la libertà: non ci saranno più corti
boiardi, né imperatori, né baroni, e le tenute saranno portate via. A causa di alcune di
queste parole, i gendarmi hanno preso un Korinek, perché incitava la gente alla rivolta. Sì,
sì, oggi i gendarmi hanno il diritto di farlo.
"L'avevano fatto prima", disse il vagabondo. Ricordo che a Kladno c'era un plotone
gendarme chiamato Mr. Rotter. Un bel giorno ha cominciato ad allevare cani poliziotto,
come li chiama lui, di quelli con il pelo di lupo, che odorano di tutto, quando vengono
addestrati. E quel capo plotone di Kladno aveva molti di questi cani da addestrare. Aveva
una casa particolare per loro dove i suoi cani vivevano come baroni. E un bel giorno gli
viene in mente di fare un test sulla nostra pelle, poveri vagabondi. E così ordinò ai
gendarmi di girare intorno a Kladno per radunare i vagabondi e consegnarli direttamente
nelle sue mani. Una volta l'ho iniziato così, da Lany, e mi sono tuffato in profondità nella
foresta, ma a che serviva perché non sono arrivato a casa del guardaboschi, perché mi
hanno afferrato e portato dal signor Platooniere . Cos'altro posso dire, gente; non puoi
nemmeno immaginare quanto ho sofferto con i suoi cani. Prima mi ha fatto sentire l'odore
di tutti, poi ho dovuto salire una scala, e quando sono arrivato in cima, hanno lasciato
andare, dopo di me, una cagna, e la cagna mi ha tirato giù dalla scala, mi ha messo le
zampe sul petto le mie e la giumenta, e mostrai le mie zanne dritte davanti. Dopodiché,
hanno preso la spazzatura e l'hanno presa da lì, e mi hanno detto di nascondermi da
qualche parte, che potevo andarmene dove volevo . Così l'ho preso verso la valle di
Kacakul, attraverso la foresta, e sono caduto in un burrone, e cosa vedi: dopo mezz'ora,
due lupi di lì erano accanto a me, mi hanno buttato a terra, e mentre uno mi teneva per il
collo, il secondo fuggì a Kladno, e dopo un'ora il signor Rotter stesso venne da me con i
suoi gendarmi, chiamò il cane e mi diede cinque corone e un certificato che potevo
mendicare due giorni di fila attraverso il parti di Kladno. Ma non mi piaceva; Corsi verso
Berounsko, come se la terra bruciasse sotto i miei piedi, e la seconda volta intorno a
Kladno non mi feci vedere. Tutti i vagabondi lo evitavano, perché il signor Platoonier li
stava mettendo alla prova. Amava questi cani come un matto. Nelle stazioni di
gendarmeria si diceva che nei giorni in cui andava in ispezione e vedeva da qualche parte
un cane-lupo, lì non faceva più nessun tipo di ispezione e trascorreva felicemente l'intera
giornata a tavola con il capo della la stazione.
E mentre il pastore pelava le patate e versava il latte cagliato nelle giare, il vagabondo
ricordava i diritti dei gendarmi:
- A Lipnice c'era un postino che abitava nella valle, sotto la fortezza. Abitava proprio
vicino alla stazione dei gendarmi, e io, da vecchio, tra l'altro, ho sempre pensato che la
stazione dei gendarmi dovesse essere da qualche parte più a est, tipo in piazza o qualcosa
del genere, per favore, e non in una strada trafficata. Ecco perché me la prendo comoda
dalla parte della fiera e non guardo le aziende. Vado di casa in casa, fino a raggiungere
una casetta, al primo piano: apro la porta e mi presento: "Abbi pietà e fa' l'elemosina a un
povero mendicante". Sì, sorellina, e le mie gambe sono intorpidite. Era la stazione dei
gendarmi. Fucili alle pareti, una croce sul tavolo, condizioni su una cassa: sopra il tavolo,
sua maestà l'imperatore mi guardava dritto in faccia. E, prima che potessi fare qualcosa, il
caposquadra si è avventato su di me e mi ha schiaffeggiato, proprio lì sulla porta, perché
sono andato giù per tutta la scala di legno, e non mi sono fermato solo a Kejzlice. È così
con i diritti dei gendarmi.

Mangiarono e presto si addormentarono nella stanza calda, sdraiati sulle panche. Di

notte Švejk si vestiva in silenzio e usciva. La luna era sorta all'alba e nella sua luce
favorevole Švejk si diresse verso il sole nascente, ripetendo sempre nella sua mente: "Non
posso non raggiungere Budejovice".
Dato che sulla destra, uscendo dal bosco, si vedeva un paese, Švejk lo girò più a nord,
poi a sud, dove si vedeva di nuovo un paese (era Vodnany). Aggirò cautamente anche
questo, camminando attraverso il campo, e il sole del mattino lo incontrò sui ripidi pendii
sopra la città di Protivin.
 "Sempre avanti", disse il coraggioso soldato Švejk. Il dovere ti sta chiamando. Devo
andare a Budejovice".
Ma per uno sfortunato incidente, invece di dirigersi a sud da Protivin verso Budejovice, i
passi di Švejk si sono diretti a nord verso Pisek.
Verso mezzogiorno, Švejk vide davanti a sé un villaggio. Scendendo una piccola collina,
disse tra sé: “Non va più così; Devo chiedere come arrivare a Budejovice".
E, entrando in paese, fu molto sorpreso di vedere sul cartello indicatore accanto alla
prima casa: "Comuna Putim".
- Tua madre Cristo! Švejk sospirò. Dirà, e io sono a Putim, dove ho dormito nel pagliaio.
Dopo di che non ci fu spazio per la sorpresa, quando dall'altra parte dello stagno da una
casa imbiancata, su cui pendeva come emblema una gallina (che in altri luoghi si chiama
aquila), apparve un gendarme, come un ragno che guarda la tela.
Il gendarme andò dritto da Švejk e lo prese brevemente: "Dove?"
— A Budejovice, nel mio reggimento.
Il gendarme rise sarcastico:
- Beh, è da lì che vieni. Il tuo Budejovice lo ha lasciato indietro e lo ha trascinato sul palo.
Il capo della posta di Putim era conosciuto nella zona come un uomo che agisce con
molto tatto e allo stesso tempo molto rapidamente. Non ha mai maledetto il detenuto o
l'arrestato, ma lo ha sottoposto a un interrogatorio così duro che anche un innocente
avrebbe ammesso la sua colpa.
Due gendarmi della stazione lo trattennero e l'interrogatorio accalorato si svolse sempre
tra le risate di tutto il personale della gendarmeria.
- La scientifica si basa sull'intelligenza e la gentilezza, diceva sempre il capostazione ai suoi
subordinati. Non ha senso urlare contro nessuno. Delinquenti e sospetti
Devono essere prese con le pinze, ma allo stesso tempo devi fare in modo che affoghino
in ondate di domande.
- Bene, benvenuto, soldato! il caposquadra ricevette Švejk. Si accomodi, prego; certo che sei
stanco per la strada; ehi, dicci dove stai andando.
Švejk gli disse anche che sarebbe andato a Ceske Budejovice, al reggimento.
- A quanto vedo, hai sicuramente perso la strada, gli disse con un sorriso il direttore delle
poste, perché vieni da Budejovice, qualcosa di cui puoi convincerti. Vedi sopra la tua testa
è appesa la mappa della Cecoslovacchia. Guarda, soldato. A sud di noi c'è Protivin. A sud
di Protivin si trova Hluboka e più a sud Ceske Budejovice. Quindi vedi, non andrai a
Budejovice, vieni da Budejovice.
Il direttore delle poste guardò con benevolenza Švejk, che disse con calma e dignità:
- Eppure vado a Budejovice.
L'affermazione era più forte di quella di Galileo: "Eppure gira!" perché sembra che lo
avesse fatto in momenti di grande rabbia.
- Sai, ragazzo mio, si rivolse a Švejk il capo della posta, con la stessa gentilezza, cerco di
spiegarti e tu solo alla fine arriverai alla convinzione che ogni tentativo di negare rende
difficile la confessione.
"Hai assolutamente ragione qui", ha detto Švejk. Qualsiasi negazione rende difficile la
confessione e viceversa.
- Vedi, ragazzo, che puoi farcela da solo. Dimmi, a cuore aperto, da dove vieni quando sei
partito per la tua Budejovice. Dico specificamente "tuo", perché ovviamente deve esserci
un altro Budejovice, che si trova da qualche parte a nord di Putim e che fino ad ora non è
stato inserito sulla mappa.
- Ho lasciato Tabor.
- E cosa ci facevi al Tabor?
— Aspettavo il treno per Budejovice.
- Perché non sei andato in treno a Budejovice?
- Perché non avevo il biglietto.
- E perché tu, come soldato, non hai ricevuto una cartina stradale gratuita?
- Perché non avevo documenti con me.
"Ecco dove volevo arrivare", disse vittorioso il capostazione a uno dei gendarmi. Non è
così male come sembra; il calcolo inizia a diventare molto confuso.
Il caposquadra ricominciò, come se non avesse sentito la risposta con i documenti.
- Allora, hai lasciato Tabor. Dove stavi andando allora?
— Verso Ceske Budejovice.
L'espressione del direttore delle poste si indurì un po' ei suoi occhi caddero sulla mappa.
- Puoi mostrarci sulla mappa più o meno dove sei arrivato a Budejovice?
— Non ricordo tutti i luoghi in cui sono passato; So solo che sono già stato qui, a Putim,
una volta.
Gli ufficiali della stazione di gendarmeria si guardarono l'un l'altro con curiosità, e il
capo della stazione continuò:
- Allora, eri alla stazione di Tabor. Hai qualcosa addosso? Tira fuori tutto.
Dopo che lo perquisirono e non trovarono nulla su di lui, tranne la pipa e i fiammiferi, il
capo della stazione gli chiese:
- Dimmi perché non hai niente, assolutamente niente?
- Perché non ho bisogno di niente.
"Oh, mio Dio", sospirò il capo della stazione, anche tu sei in grossi guai! Hai detto che eri
già stato a Putim una volta. Cosa cerchi qui?
— Stavamo camminando intorno a Putim verso Budejovice.
"Guarda come ti stai incasinando!" Tu stesso dici che saresti andato a Budejovice.
Pasamite, ora ti sei convinto che vieni da Budejovice.
- Si vede che ho fatto una deviazione.
 Il capostazione scambia nuovamente uno sguardo significativo con tutto il personale.
— Con queste tue deviazioni, mi sembra che tu vada in giro. Hai trascorso molto tempo al
Tabor in stazione?
— Fino alla partenza dell'ultimo treno per Budejovice.
- E cosa hai fatto lì?
- Ho parlato con i soldati.
Un nuovo look molto significativo dal capo del posto allo staff.
- E, ad esempio, di cosa hai parlato e cosa hai chiesto loro esattamente?
- Ho chiesto loro a quale reggimento appartengono e dove stanno andando.
- Molto bene. E non hai chiesto loro in qualche modo cosa ha effettivamente il reggimento,
per esempio, e come è diviso?
- Non ho chiesto loro niente del genere, perché lo so già a memoria.
- Chi dirà che sei perfettamente informato sulla composizione del nostro esercito?
- Certo, signor Postmaster.
Il direttore delle poste diede l'ultimo colpo, guardando trionfante i suoi gendarmi.
- Conosci il russo?
- Non lo so.
Il capo della posta fece un cenno al brigadiere, e dopo che entrambi furono passati nella
stanza accanto, il capo, con l'eccitazione della sua vittoria totale e molto sicuro di sé,
dichiarò fregandosi le mani:
"L'hai sentito?" Non conosce il russo! Grande trucco! Riconosceva tutto tranne il più
importante. Domani lo invieremo a Pisek, al capo distretto. La scienza forense si basa
sull'intelligenza e la gentilezza. Hai visto come l'ho annegato nell'ondata di domande. Chi
avrebbe potuto pensare una cosa del genere su di lui? Sembra così stupido e stupido... ma
queste sono le persone con cui devi trattare abilmente. Ora lo lascio sedere e vado a
scrivere il verbale.
E quello stesso pomeriggio, anzi verso sera, il capo della stazione scrisse con un sorriso
soddisfatto il verbale, in cui, ad ogni frase, compariva la parola: spionageverdachtig » 77.
Mentre scriveva, nel suo strano tedesco ufficiale, la situazione divenne più chiara nella
mente del capostazione Flanderka e quando concluse: " So melde ich geborsam, wird den
feindlichen Offizier heutigen Tages, nach Bezirksgendarmeriekommando Pisek, uberliefert"
78
sorrise ancora una volta, soddisfatto del suo lavoro, e gridò al brigadiere:
- Hai dato da mangiare all'ufficiale nemico?
- Secondo il suo ordine, signor Postmaster, forniamo cibo solo a coloro che vengono portati
e interrogati fino a mezzanotte.
- Ora è una grande eccezione, disse gravemente il direttore delle poste. Dev'essere un alto
ufficiale, un grosso granger. Ti rendi conto che i russi non manderanno un caporale a

Sospettato di spionaggio (germ.).

77

Vi riferisco con sottomissione che l'ufficiale nemico sarà inoltrato oggi al comando Pisek Net ( Germ.).
78
spiare. Manda alla taverna "Na Kocourku" 79per portargli il pranzo. Se non si riesce a
trovare nulla, lascia che gli venga cucinato qualcosa. Quindi, far bollire il tè con il rum e
mandarli fin qui. Non dire per chi sono. In generale, non menzionare a nessuno la persona
che abbiamo qui. È un segreto militare. E ora cosa sta facendo?
- Ha chiesto di dargli del tabacco. Ora siede nella stanza delle guardie, contento come se
fosse a casa sua. "Si sta bene, al caldo, qui, a casa tua", dice. "Ma la stufa non fuma? Mi
piace molto qui da te. Se la stufa in qualche modo inizia a fumare, è necessario pulire il
camino. Ma questo è solo nel pomeriggio e mai quando il sole è sopra il camino."
— Che raffinatezza! disse il caposquadra pieno di entusiasmo. Finge, come se non si
trattasse nemmeno di lui. E con tutto ciò, sa bene come farsi sparare. Un uomo così va
amato, anche se è nostro nemico. Va a morte certa. Non so se saremmo in grado di fare
qualcosa del genere. Forse esiterei, farei marcia indietro. Mentre lui si siede tranquillo e
dice: Fa caldo, fa bene: sì, la stufa non fuma? Questo è il carattere, brigadiere. Per questo
lavoro, l'uomo ha bisogno di nervi d'acciaio, spirito di soddisfazione, forza ed entusiasmo.
Se solo ci fosse tanto entusiasmo in Austria... ma è meglio non parlarne. Abbiamo anche
degli appassionati. Hai letto in Narodni politika dell'Oberlaitnant dell'Artiglieria Berger che
si appollaiò su un alto abete e vi si piantò, su un ramo , beobacbtungspunkt 80? Siccome il
nostro si era ritirato, se fosse sceso sarebbe stato fatto prigioniero. Ma ha deciso di
aspettare che i nostri abbiano scacciato il nemico. E ha aspettato per due settimane. Per due
intere settimane rimase sull'albero e, per non morire di fame, ne rosicchiò l'intera cima,
nutrendosi di ramoscelli e aghi di abete. Quando i nostri uomini tornarono, era così debole
che, incapace di tenersi all'albero, cadde morto a terra. Postumo è stato insignito della
medaglia d'oro al merito e al coraggio.
E il direttore delle poste aggiunge molto gravemente:
- Quello spirito di sacrificio, brigadiere. Questo è ciò che io chiamo eroismo! Bene, guarda
come abbiamo parlato di nuovo: corri presto e ordina il pranzo e mandami il tuo.
Il brigadiere ha portato Švejk. Il capo della stazione gli fece segno amichevole di sedersi
e cominciò a chiedergli prima se avesse dei genitori.
- Non ho.
Il caposquadra pensava che fosse meglio così, che almeno nessuno avrebbe dovuto
piangere. Nello stesso tempo guardò il viso gentile di Švejk e, dandogli improvvisamente
una pacca sulla spalla, per un impulso di gentilezza, si sporse verso di lui e gli chiese con
tono paterno:
- Bene, e come ti piace nella Repubblica Ceca?
- Mi sento bene ovunque nella Repubblica Ceca, ha risposto Švejk, sulla mia strada ho
incontrato solo persone molto perbene.
Il capo del posto acconsentì annuendo con la testa:
- Andiamo, le persone sono buone e rispettose. Beh, un furto o una rissa qua e là non ha
importanza. Ma sono qui da quattordici anni, e se mi siedo e faccio i conti, gli omicidi
diminuiscono di circa tre quarti all'anno.

A Motanul.
79

Posto di osservazione (germ.).

80
"Vuoi dire omicidio irrisolto?" chiese Švejk.
- Sì da dove, non volevo dirlo. In quindici anni ho indagato solo su undici omicidi. Da che
cinque sono stati rubati, e gli altri sei ordinari, che non meritano alcuna attenzione.
Il capostazione tacque e dopo un momento tornò al suo metodo di interrogatorio.
- E cosa volevi fare a Budejovice?
- Per andare in servizio, al 91° reggimento.
Di conseguenza, il capostazione invita Švejk a tornare nel posto di guardia, e
rapidamente, per non dimenticare, aggiunge nel suo rapporto indirizzato al quartier
generale della gendarmeria di Pisek: "Conoscendo perfettamente la lingua ceca, ha voluto
provarla a Ceske Budejovice arruolarsi nel 91° reggimento di fanteria".
Il capostazione si sfregò felicemente le mani, godendo della ricchezza del materiale
raccolto e dei precisi risultati del suo metodo investigativo. Ha ricordato il suo
predecessore, il capo della stazione Burger, che non ha parlato con il detenuto e lo ha
presentato al tribunale distrettuale con un breve rapporto: "Secondo i rapporti del
brigadiere, è stato arrestato per vagabondaggio e accattonaggio". Se anche questo si
chiama interrogatorio!
E, sfogliando le pagine del suo rapporto, il capostazione sorrise soddisfatto, tirando fuori
dalla sua scrivania l'archivio segreto del comando territoriale dei gendarmi di Praga con la
scritta: "Strettamente confidenziale", e lesse ancora:

"Si richiama l'attenzione di tutte le stazioni di gendarmeria sul fatto che sono obbligate a seguire
con attenzione tutte le persone che passano attraverso il loro distretto. Lo spostamento delle nostre
truppe nelle terre della Galizia orientale ha fatto sì che alcune formazioni militari russe,
attraversando i Carpazi, occupassero posizioni all'interno del nostro impero, fatto che ha portato
allo spostamento della linea del fronte più in profondità verso l'ovest dell'impero. Questa nuova
situazione ha reso più facile per le spie russe, durante il movimento del fronte, penetrare più a fondo
nel territorio del nostro stato, soprattutto in Slesia e Moravia, da dove, secondo notizie attendibili,
sarebbero partite numerose spie russe alla volta della Repubblica Ceca . Si è constatato che tra loro
ci sono molti cechi dalla Russia, formati nelle scuole militari superiori russe, i quali, conoscendo
perfettamente la lingua ceca, sembrano essere spie dei più pericolosi, poiché possono e certamente
fanno propaganda di alto tradimento tra i popolazione ceca. Per questo il comando territoriale
ordina il fermo di tutti gli indagati e soprattutto una maggiore vigilanza nei luoghi vicino ai quali
ci sono presidi, centri di addestramento e stazioni di passaggio dei treni militari. I detenuti
dovrebbero essere sottoposti a perquisizione immediata e inviati davanti ai tribunali superiori"

Il direttore delle poste Flanderka rise di nuovo soddisfatto e mise la circolare segreta "
Sekretreservaten " tra gli altri fascicoli sotto il titolo "Disposizioni segrete".
Ce n'erano molte, sviluppate dal Ministero dell'Interno in collaborazione con il Ministero
della Difesa del Territorio, a cui era subordinata la gendarmeria.
Il comando territoriale dei gendarmi a Praga non prevedeva più di moltiplicarli e
inviarli.
 Loro erano li:
Disposizioni relative al controllo dello stato d'animo della popolazione locale.
Istruzioni su come, nelle conversazioni con la popolazione locale, si dovrebbe seguire
l'influenza che le notizie dal fronte hanno sul loro spirito.
Il questionario riguardava l'atteggiamento della popolazione locale nei confronti dei
prestiti e delle riscossioni di guerra.
Questionario sul clima che regna tra le reclute e tra coloro che devono essere assunti.
Il questionario sul clima tra i membri dell'amministrazione locale e gli intellettuali.
Disposizioni riguardanti l'accertamento immediato delle simpatie politiche della
popolazione, nonché dell'influenza dei vari partiti politici.
Disposizioni riguardanti il controllo dell'attività dei dirigenti dei partiti politici locali e il
grado di lealtà di alcuni partiti politici con influenza tra la popolazione.
Il questionario sui giornali, le riviste e gli opuscoli che arrivano nel distretto della
stazione della gendarmeria.
Istruzioni relative all'accertamento dei legami intrattenuti da persone sospettate di
infedeltà e in cosa consiste la loro mancanza di lealtà.
Istruzioni su come saranno reclutati gli informatori e gli informatori pagati tra la
popolazione locale.
Istruzioni per informatori pagati, reclutati tra la popolazione locale, registrati in servizio
accanto alle stazioni di gendarmeria.
Ogni giorno portava nuove istruzioni, circolari, questionari e ordini. Sommerso da
questa raffica di novità da parte del ministero dell'Interno, il capo della postazione
Flanderka aveva molti arretrati e ha compilato i questionari stereotipati, riferendo che per
lui è tutto in ordine e che la lealtà della popolazione locale è del primo grado.
Il ministero dell'Interno austriaco aveva inventato i seguenti gradi di lealtà e
attaccamento al potere imperiale: I. a, I. b, I. c, — II. a, II. b, II. c, — III. a, III. B. III. c, — IV.
a, IV. b, IV. c) Questi ultimi quattro romani legati ad "a" significavano traditore e traditore,
legati a "b" significavano internamento, e legati a "c" significavano: sotto osservazione e
arrestato.
Nell'ufficio del direttore delle poste c'erano tutti i tipi di stampati e registri. Il governo
voleva sapere cosa pensava di lui ogni cittadino .
Quante volte il direttore delle poste di Flanderka si è torto le mani guardando queste
impronte, che, una volta arrivata la posta, si sono moltiplicate senza sosta. Quando vide la
famosa busta con il francobollo Portofrei-dienstlich 81, il suo cuore cominciò a battere forte, e
di notte, pensando a tutto, arrivò alla convinzione che non avrebbe visto la fine della
guerra, che il comando territoriale dei gendarmi gli farebbe perdere l'ultimo brandello
della sua mente e che non gli sarà permesso di godere della vittoria delle armi austriache,
perché o avrà un bastone in più o uno in meno. E il comando regionale dei gendarmi lo
tempestava quotidianamente di domande: perché il questionario n. 72345/721a/fd non è

81
Esente da spese di spedizione, ufficiale (germ.)
compilato, come è stata risolta l'istruzione n. 88992/822gfch z, quali sono i risultati pratici
della circolare n. camper ecc. ecc.
Il grattacapo più grande è stato darle istruzioni su come reclutare informatori e
informatori pagati tra la popolazione locale. Infine, rendendosi conto che era impossibile
ricorrere a qualcuno del luogo, dove la gente è ostinata, pensò di servirsi a questo scopo
del pastore comunale al quale la gente chiamava "Pepek, hop ! " Era un cretino che saltava
in piedi ogni volta che veniva chiamato così; una povera creatura, devastata dalla natura e
dimenticata dalla gente, un invalido che pascolava il bestiame del comune per pochi
fiorini all'anno e poco cibo.
Il capo della stazione lo chiamò e disse:
- Ascolta, Pepek, sai chi è il vecchio Prochazka?
- Ape.
- Non abbaiare e ricorda che questo è ciò che la gente chiama sua maestà l'imperatore.
Sapete chi è l'imperatore?
— Questo è l'imperatore.
- Ok, Pepek! Ma ricorda: quando vai di casa in casa all'ora dei pasti e senti qualcuno dire
che il signor Imperatore è un bruto o qualcosa di simile, dovresti venire subito da me e
dirmelo. Per questo otterrai un gologan, e se senti qualcuno dire che non stiamo vincendo
la guerra, vieni di nuovo, sai, da me e dimmi la persona che ha osato dire qualcosa del
genere, e otterrai di nuovo un gologan . Ma se sentono che stai nascondendo qualcosa,
allora ti farà male. Ti prendo e ti mando a Pisek. E ora, wow!
Dopo essersi buttato, gli ha dato due gologani e, soddisfatto, ha scritto un rapporto al
capo del comando regionale della gendarmeria, informandolo di aver reclutato un
informatore.
Il giorno dopo il prete andò da lui e gli disse in modo molto confidenziale che la mattina
aveva incontrato il pastore comunale Pepek-Hop ai margini del villaggio, che gli avrebbe
detto: "Cugino, il capo del dom ha detto ieri che il dom'emperat è un prepotente e che non
stiamo vincendo la guerra. Meee. Salto!"
Dopo un lungo colloquio chiarificatore con il prete, il direttore delle poste ordina
l'arresto del pastore comunale.
Dopo qualche tempo, a Hradcany, a Praga, fu condannato a dodici anni per alto
tradimento. L'accusa ha dimostrato che era colpevole di azioni pericolose e sovversive,
istigazione alla ribellione, lezmajesta e molti altri crimini e crimini.
In tribunale, Pepek-Hop si è comportato come al pascolo o con i vicini. A tutte le
domande, ha belato come una capra, e dopo che la frase è stata pronunciata, ha emesso un:
"Meee, whoop!" saltò. Per questo gli fu inflitta un'altra punizione disciplinare: letto duro in
cella e digiuno nero.
Da allora il direttore delle poste non ha avuto informatori e ha dovuto accontentarsi delle
invenzioni di un informatore fittizio, aumentando così il suo reddito mensile di cinquanta
corone che beve al pub "Na Kocourku". Al decimo bicchiere, lo scrupolo lo prese. La birra
gli sembrava sempre più amara e dai tavoli vicini sentiva sempre le stesse parole: "Oggi il
nostro caposquadra è un po' triste. È come se non fosse nelle sue acque". Facendo storie,
tornava a casa e dopo la sua partenza c'era sempre qualcuno che diceva:
- E la nostra gente l'ha ridacchiata da qualche parte in Serbia, anche se il nostro capo è così
piovoso.
A casa, il capo della posta ha compilato un questionario: "Lo stato d'animo della
popolazione: I. a".
Molte volte le notti del caposquadra erano lunghe e insonni. Era sempre in attesa di
ispezioni, indagini. Ha sognato corde, ha sognato di essere portato al patibolo e come per
l'ultima volta, sul luogo dell'esecuzione, anche il Ministro della Difesa Territoriale gli
chiede: "Wachmeister, wo ist die Antwort des Zirculars Nr. 1789678/23792XYZ? "82
E adesso! In tutto l'edificio della stazione dei gendarmi, era come se risuonasse da ogni
angolo il vecchio saluto di caccia: "Buona caccia!". e il capo della stazione di Flanderka
poteva vedere, sicuro di sé, come il comandante del distretto gli dava una pacca sulla
spalla e gli diceva: "Ich gratuliere Ihnen, Herr Wachmeister" 83.
Nella sua mente c'erano anche altre immagini deliziose, che erano spuntate da qualche
parte in una delle circonvoluzioni del suo cervello funzionale: decorazioni, rapidi
avanzamenti di grado, apprezzamento delle sue capacità forensi, che avrebbero aperto la
strada a una brillante carriera.
Chiamò il brigadiere e gli chiese:
- Gli hai servito la cena?
- Gli sono state date costolette affumicate con cavolo e gnocchi. Non c'era più zuppa. Ha
bevuto un tè e ne vuole un altro.
- Lascia che gli sia dato! il capo del posto acconsentì generosamente. E dopo che avrà
bevuto il tè, lascia che sia portato da me.
- Beh, come ti è piaciuto? domandò il direttore delle poste quando, dopo mezz'ora, il
brigadiere fece entrare Švejk, sazio e soddisfatto come al solito.
- Ha funzionato, signor Postmaster, solo che non avrebbe guastato un po' di cavolo in più.
Ma cosa fare, so che non eri pronto per una cosa del genere. La carne affumicata era
buona; doveva essere fatto in casa, con carne di maiale fatta in casa. E il tè al rum mi ha
fatto bene.
Il direttore delle poste guardò Švejk e cominciò:
— È vero che in Russia si beve molto tè? Hanno rum anche lì?
- I Rom si possono trovare in tutto il mondo, signor Postmaster.
"Non andartene più in giro agitato" si disse il direttore delle poste. Adesso è troppo tardi.
Avresti dovuto stare attento a quello che hai detto fin dall'inizio!" E chinandosi verso
Švejk, gli chiese confidenzialmente:
- Ci sono belle ragazze in Russia?
- Ci sono belle ragazze in tutto il mondo, signor Postmaster.

82
Capo, dov'è la risposta alla circolare n. ...(germe.)
Mi congratulo con te, signor Postmaster (germ.).
83
 "Beh, maledetto! si disse di nuovo il caposquadra. Ora stai cercando di uscirne pulito".
E il direttore delle poste ha tirato fuori la domanda numero 42:
- Cosa volevi fare nel 91° reggimento?
- Volevo andare al fronte con lui.
Il direttore delle poste guardò Švejk con soddisfazione e fece la seguente osservazione:
- Molto bene. Questo è il modo migliore per arrivare in Russia... In effetti, bella pensata, si
illuminò, osservando l'effetto che le sue parole avevano sull'arrestato.
Ma gli occhi di Švejk non esprimevano altro che una serenità totale.
" Quest'uomo non batte nemmeno le palpebre, il capo della stazione era inorridito con se
stesso. Questa è la loro educazione militare. Io, per esempio, sarei nella sua situazione e
qualcuno mi direbbe quello che gli dico, mi tremerebbero le ginocchia..."
"Domani mattina ti porteremo a Pisek", disse di sfuggita. Sei mai stato a Pisek?
— Nel 1910, alle manovre imperiali.
Dopo questa risposta, il sorriso del direttore delle poste si fece ancora più benevolo e
trionfante. Sentiva di aver superato se stesso con il suo sistema di interrogatorio.
- Hai fatto tutte le manovre?
- Certo, signor Postmaster, come fante.
Con la sua imperturbabile compostezza, Švejk guardò il capostazione giubilante,
affrettandosi a inserire questo dettaglio nel suo rapporto. Chiamò il brigadiere e, ricevuto
Švejk, completò il rapporto:
"Il suo piano era il seguente: intrufolandosi nei ranghi del 91° reggimento di fanteria, intendeva
chiedere di essere inviato al fronte e alla prima occasione per raggiungere la Russia, poiché si
rendeva conto che era impossibile tornare altrimenti, a causa del vigilanza dei corpi di
gendarmeria . Che avesse potuto fare egregiamente nel 91° reggimento di fanteria è facile intuirlo,
poiché, secondo le sue dichiarazioni, ammise, dopo un lungo e tortuoso interrogatorio, di aver
compiuto, già nel 1910, tutte le manovre imperiali nel intorno alla città di Pisek, come fante. Da
questo puoi vedere che è molto capace nella sua specialità. Vorrei ricordare che le accuse raccolte
sono il risultato del mio sistema di controinterrogatorio".
Il brigadiere apparve sulla soglia:
- Capo, il prigioniero vuole andare in privato.
- Baionetta auf! decise il direttore delle poste. Oppure no, portalo qui.
- Vuoi andare in bagno? chiese gentilmente il direttore delle poste. Non c'è qualcos'altro
nel mezzo? e fissò lo sguardo sul volto di Švejk.
"Giuro che non è altro che un grosso problema, signor Postmaster", rispose Švejk.
"Non lasciare che nient'altro si frapponga," ripeté sospettoso il capo della stazione,
estraendo la rivoltella dalla fondina. ti accompagno. Il revolver è molto buono, ha detto a
Švejk, ha sette colpi e spara con precisione.
Ma prima di uscire nel cortile, chiamò il brigadiere e gli sussurrò confidenzialmente:
- Metti la baionetta sul fucile e, finché lui è dentro, non ti muovere da dietro la casa
privata, per non fare in qualche modo una figura... La casa privata non era altro che una
piccola e banale baracca di legno, posta in mezzo al cortile, sopra una fossa in cui perdeva
urina da un vicino mucchio di immondizia.
Intere generazioni avevano defecato in questa costruzione veterana. Ora era occupata da
Švejk, che si aggrappava alla corda della porta, mentre attraverso la finestra sul retro il
brigadiere lo teneva d'occhio, per paura che cadesse sottoterra.
Sulla porta c'erano gli occhi di falco del postino, che pensava a quale gamba avrebbe
dovuto sparargli se avesse tentato di scappare.
Ma la porta si aprì lentamente e Švejk ne uscì soddisfatto, rivolgendosi al direttore delle
poste:
" Non sono rimasto troppo tempo?" Non ho abusato di qualcosa?
- Oh, sì da dove, sì da dove, rispose il direttore delle poste, pensando tra sé: "Che brava e
perbene gente!" Sa bene cosa lo aspetta; ogni onore a queste persone. Gentile fino
all'ultimo momento. Uno dei nostri, al suo posto, sarebbe capace di una cosa del genere?"
Il capostazione alloggiava nel corpo di guardia accanto a Švejk, sul letto libero del
gendarme Rampa, che era in servizio fino al mattino, pattugliando i villaggi, e che nel
frattempo se ne stava tranquillamente seduto al "Cavallo Nero" di Protivin e giocando con
alcuni artigiani ciabattini, dicendo loro di tanto in tanto che l'Austria deve vincere.
Il direttore delle poste accese la pipa e diede a Švejk di riempire la sua; il brigadiere mise
legna sul fuoco e il commissariato assunse l'aspetto dell'angolo più piacevole sulla faccia
del globo, un angolino tranquillo, un nido caldo nel fatto del crepuscolo invernale, quando
la gente parla nel buio , dalla bocca della stufa.
Ma tutti tacevano. Il capostazione seguì il corso dei suoi pensieri e infine, rivolgendosi al
brigadiere, disse:
— Secondo me non è giusto che le spie vengano impiccate. L'uomo che si sacrifica per il
suo dovere - per così dire, il suo paese - deve essere giustiziato con onore, con piombo.
Che ne dici, brigadiere?
- Deciso, dovrebbe solo essere fucilato e non impiccato, concordò il brigadiere. Diciamo che
manderebbero anche noi e direbbero: "Dovete scoprire quanti fucili automatici hanno i
russi nel loro maschinengewerabteilung 84". Cosa faremmo? Ci cambiavamo i vestiti e ce ne
andavamo. E per questo per impiccarci, come un normale assassino?
Il brigadiere era così arrabbiato che gridò, balzando in piedi:
- Chiedo di essere fucilato e seppellito con gli onori militari.
- Sarà, ma c'è un "se" qui, continuava a sottolineare Švejk. Se l'uomo è intelligente, non
puoi trovare alcuna prova contro di lui.
- Sì posso! disse il capo della stazione. Se gli altri sono altrettanto furbi e se hanno un loro
metodo. D'altronde ti convincerai di questo!... Ti convincerai, ripeté poi, con tono
sommesso, accompagnato da un sorriso benevolo. Non cogliamo i trucchi di nessuno; vero
signor brigadiere
84
Machine Gun Company (tedesco)
 Il brigadiere ha fatto un cenno di approvazione affermando che per alcune persone la
causa è già persa, che anche fingere di essere la calma più perfetta non li aiuta, anzi, e che
spesso più qualcuno sembra più calmo, più tradiscono Sicuro.
- Hai la mia scuola, signor brigadiere, dichiara con orgoglio il capo del posto. La calma è
un pallone di gommapiuma, la calma artificiale è il corpus delicti. E, interrompendo
l'esposizione della sua teoria, si rivolse al brigadiere: Che cosa mangeremo stasera?
— Lei, signor capo, oggi non va al pub?
La questione poneva al direttore delle poste un problema nuovo e difficile, che doveva
essere risolto senza indugio.
E se, approfittando della sua assenza durante la notte, Švejk fosse scappato? È vero che il
brigadiere è un uomo affidabile, prudente, eppure finora gli sono sfuggiti due vagabondi.
In effetti, le cose sono successe così: una volta, durante l'inverno, quando erano troppo
stanchi per battere la strada con loro attraverso la neve, a Pisek, vicino a Razice, nel campo,
li ha lasciati andare e, come forma, un fuoco nell'aria.
- Mandiamo il babà dopo cena e poi con la brocca dopo la birra, il caposquadra risolve il
complicato problema. Lascia correre anche lei.
E Baba Pejzlerka, che lo ha servito, aveva davvero molto da fare.
Dopo cena, tra la stazione della gendarmeria e il pub "La Motanul", c'è un andirivieni
ininterrotto. Le numerose tracce lasciate dai grandi e pesanti stivali della donna Pejzlerka,
su questa linea di comunicazione, erano una testimonianza indelebile che il direttore delle
poste aveva pienamente compensato la sua assenza dal "Motanul".
E quando, finalmente, Baba Pejzlerka fece la sua comparsa nell'osteria dicendo che il
postino gli mandava i suoi saluti e che voleva che gli fosse spedita una bottiglia di grappa
polacca, il locandiere non poté più contenere la sua curiosità.
"Chi hanno?" rispose Baba Pejzlerka. Un uomo sospetto. Poco prima di uscire, lo presero
entrambi per il collo e il direttore delle poste gli accarezzò la testa e disse: "Mio caro
ragazzo slavo, mia spia!"
Più tardi, molto dopo mezzanotte, il brigadiere russava furiosamente, sdraiato sul
materasso, vestito com'era, in uniforme.
Davanti a lui sedeva il caposquadra con il resto del brandy polacco in fondo alla
bottiglia; aveva Švejk per la gola. Le lacrime scorrevano sul suo viso bruciato dal sole, i
suoi baffi erano intrisi di liquore e mormorò tra sé:
- Dimmi, non è vero che in Russia non hanno un brandy polacco così buono? Dai, dillo,
così posso dormire sonni tranquilli. Ammettilo da uomo.
- Non lo fanno.
Il direttore delle poste si chinò pesantemente su Švejk.
- Mi hai reso molto felice, hai ammesso. È così che dovrebbe essere durante
l'interrogatorio. Se sei colpevole, che senso ha negarlo?
Si alzò e barcollando verso la sua stanza con la bottiglia vuota, borbottò:
"Se non avesse preso la strada sbagliata, tutto sarebbe potuto finire diversamente".
 Prima di cadere sul letto, però, vestito in divisa, ha tirato fuori dal cassetto della
scrivania la sua relazione e ha cercato di completarla con il seguente materiale:
"Ich muss noch dazu beizufugen dass die russische «Kontuszowka» 85, basato sul paragrafo 56..."
Fece una macchia di inchiostro che leccò via ridendo stupidamente, poi crollò sul letto e
si addormentò profondamente.
Verso l'alba, il russare accompagnato da fischi nasali del gendarme plotone, che dormiva
disteso nel letto accanto alla parete opposta, svegliò Švejk. Si alzò, scosse il brigadiere e
tornò a sdraiarsi. Questo è successo ai cantanti; più tardi, all'alba , venne ad accendere il
fuoco nonna Pejzlerka, che aveva anche dormito di più dopo la corsa notturna. Trovò la
porta aperta ei tre immersi in un sonno profondo. La lampada a olio nella stanza delle
guardie era ancora tremolante. Baba Pejzlerka li tirò fuori dal letto uno per uno. Disse al
brigadiere:
- Sono sorpreso che tu non ti vergogni di dormire vestito, come uno spudorato, e ha
attirato l'attenzione di Švejk fermarsi almeno ai pantaloni quando vede una donna.
Alla fine sollecita energicamente il brigadiere assonnato a svegliare anche il
caposquadra, richiamando la sua attenzione sul fatto che non c'è più ordine se continua a
russare a quell'ora.
«Sei in buone mani», mormorò la nonna a Švejk, mentre il brigadiere andava a svegliare il
direttore delle poste. Uno più ubriaco dell'altro. Sarebbe in grado di bersi il naso tra gli
occhi. Devo loro tre anni di servizio, e quando li cito il capo mi dice sempre: "Zitta piccola,
che se non lo fai ti faccio arrestare; sappiamo che tuo figlio è un bracconiere e che raccoglie
legna dal bosco feudale". Ed è così che mi canonizzo con loro, è il quarto anno.
Baba sospirò profondamente, poi continuò:
— Sii premuroso, soprattutto di fronte al direttore delle poste; c'è solo miele sul viso, ma
fiele nel cuore. Per lui l'uomo è buono solo per l'arresto.
Il capo della posta si è permesso di svegliarsi con grande difficoltà. Il brigadiere ebbe
molto tempo per convincerlo che era mattina.
Alla fine, scollò le palpebre, si strofinò gli occhi e con la mente annebbiata cominciò a
ricordare gli eventi della notte precedente. Un pensiero terribile gli balenò nella mente e,
guardando preoccupato il brigadiere, chiese:
"Non è scappato?"
- Sì da dove, questo è un uomo onesto.
Il brigadiere cominciò a girare per la stanza, guardò fuori dalla finestra, si voltò di
nuovo, strappò un pezzo di carta da un giornale sul tavolo e rigirò tra le dita una pallina
di carta. Era chiaro che voleva dire qualcosa.
- Ti aiuterò, brigadiere. Puoi vedere il fatto che ieri ho rifatto tutto da capo!
Il brigadiere guardò il suo superiore con aria di rimprovero:
- Se sapesse, signor capo, quello che ha detto ieri, di cosa avrebbe potuto parlargli!
E chinandosi verso l'orecchio del capo del palo, sussurrò:

85
A questi devo aggiungere che il russo Kontuszowka ... (germ.) Kontuszowka – varietà di brandy.
- Che cechi e russi sono tutti dello stesso sangue, slavi, che Nikolai Nikolaevich sarà a
Presov la prossima settimana, che l'Austria non resiste più e che quando verrà indagato
ulteriormente, dovrebbe negare e capovolgere tutto, per resistere finché i cosacchi non
vengono a liberarlo; che non può durare a lungo e l'asino si spezza; che sarà come dopo le
guerre hussite, che i contadini marceranno su Vienna con i forconi in mano, che
l'imperatore è un vecchio sfinito e che presto dirà alla popolazione che l'imperatore
Guglielmo è una mucca; gli hai anche detto che gli avresti mandato dei soldi in prigione,
perché se la passasse meglio e tante altre cose.
Il brigadiere si allontanò dal direttore delle poste e continuò:
- Ricordo bene tutto questo, perché all'inizio ero meno fumatore. Poi mi sdraio anch'io, e
non so come sia andata.
Il capostazione stava guardando il brigadiere.
- Ebbene, ricordo, dichiara, che hai detto che siamo dei pigmei rispetto ai russi e hai
gridato davanti a tua nonna: "Lunga vita alla Russia!"
Il brigadiere cominciò a camminare nervosamente per la stanza.
- Hai urlato come un bullo, ha detto il caposquadra, poi sei caduto dall'estremità del letto e
hai iniziato a russare.
Il brigadiere si fermò alla finestra e, picchiettando le dita sul vetro, disse:
- Anche tu, signor Postmaster, non hai tenuto la bocca chiusa davanti a Baba, e ricordo che
gli hai detto: "Ricordati, Baba, che imperatori e re pensano solo alle loro tasche e per
questo fanno la guerra, anche quando sono bigotti come il vecchio Prochazka, che non
posso più far uscire dal privè perché non sporchi tutto il loro Schonbrun".
- Ho detto questo?
- Sì, signor direttore delle poste, è quello che hai detto prima di uscire in cortile a prendere
a calci gli stivali, e hai anche detto: "Babo, babo, ficcami il dito in gola".
- Sì, anche tu, non ho niente da dire, è un bene che l'hai ricamato, interruppe il
caposquadra. Dove e fino a che punto sei arrivato a questa assurdità, che Nikolai
Nikolaevich diventerà il re della Repubblica Ceca?
"Non me lo ricordo," rispose il brigadiere senza convinzione.
- Bene, come puoi ricordare? Eri molto ubriaco e quando volevi uscire, invece della porta
colpivi i fornelli.
Entrambi rimasero in silenzio, finché il direttore delle poste ruppe il lungo silenzio:
- Ho sempre detto che l'alcol è una seccatura. Non ti piace bere molto eppure bevi. Cosa
abbiamo fatto se il nostro uomo è scappato? Come saremmo giustificati? Oh, Dio, come mi
gira la testa! Verifichi, brigadiere, continuò il capostazione, che la faccenda è chiarissima
proprio perché lui non è scappato. Si tratta di un uomo pericoloso e raffinato. Quando lo
interrogheranno ancora, dirà che è stato libero qui tutta la notte, che eravamo ubriachi e
che sarebbe potuto scappare mille volte se si fosse sentito in colpa. La fortuna è che un
uomo simile non viene creduto, e se noi, sotto giuramento, dimostreremo che tutto ciò che
dice è un'invenzione e una palese menzogna, nemmeno Dio lo aiuta, e per di più
garantisce la sanzione di un paragrafo Inoltre. Oh, se solo la testa non mi facesse così male!
 C'è silenzio. Poi di nuovo il caposquadra:
- Chiama nostra nonna.
- Ascolta, piccola, disse il capo a Jejzlerka, guardandola duramente negli occhi, prendi un
crocifisso con un piedistallo e portalo qui.
Davanti allo sguardo smarrito di Pejzlerka, il capostazione gridò:
- Sei tornato?
Allora il postino tirò fuori dal cassetto due ceri su cui erano visibili tracce di cera rossa
dei sigilli delle lettere ufficiali, e quando, finalmente, Pejzlerka entrò tremando con il
crocifisso, il postino pose la croce tra i due ceri , a il tavolo di bordo. Accese le luci e disse
gravemente:
- Siediti, piccola.
Congelata, Pejzlerka cadde sulla poltrona, aprendo gli occhi sul caposquadra, le candele
e il crocifisso. La paura la prese e, mentre teneva le mani sul grembiule, si vedeva come le
tremavano le ginocchia per tutto.
Il capo della posta le passò accanto con gravità e, fermandosi per la seconda volta
davanti a lei, le si rivolse solennemente:
- Babo, ieri sera hai assistito a un grande evento. La tua stupida mente potrebbe non averlo
capito. Quel soldato è uno scout, una spia, un bastardo.
"Tua madre Cristo," gridò Pejzlerka. Santa Vergine Maria!...
- Bocca, piccola! Per scoprire qualcosa da lui, dovevamo dire cosa volevamo e cosa no.
Non hai sentito quello che stavo dicendo?
- Bene, ho sentito, rispose Pejzlerka con voce tremante.
- Ma tutte queste parole, piccola, erano solo un trucco per guadagnarsi la sua fiducia.
Questo è l'unico modo in cui ci sono riuscito. Ci ha detto tutto. L'ho beccato per caso.
Il direttore delle poste rimase in silenzio per un momento, abbastanza a lungo da
eguagliare le punte delle candele, poi lo seguì gravemente, guardando severamente
Pejzlerka:
- Tu, piccola, eri presente e hai scoperto l'intero segreto. Ebbene, questo segreto è ufficiale,
quindi non osare dire una parola, perché... Anche sul letto di morte, se lo menzionassi, non
avresti il diritto di essere seppellito.
- Tua Christy Mother, Joseph, si è lamentata Pejzlerka, quanto sono stata infelice da
quando sono entrata qui.
- Non urlare, piccola, alzati, avvicinati al crocifisso e alza due dita della mano destra. Devi
giurare. Di' dopo di me!
Pejzlerka si avvicinò al tavolo, inciampando e gemendo all'unisono: "Santa Vergine
Maria, che mi hai fatto camminare così!"
Il volto martoriato di Cristo la guardava dalla croce. Le candele fumavano e tutto
sembrava a Pejzlerkai terribile, improvviso. Era completamente persa, le sue ginocchia si
urtavano, le sue mani tremavano.
Alzò due dita e il capo della posta cominciò a dire, pressato e serio:
- Giuro davanti a Dio onnipotente e a te, signor Postmaster, che su tutto ciò che ho sentito
e visto qui non dirò una parola fino alla morte, a nessuno, anche se mi viene chiesto.
Quindi aiutami Dio! E ora, piccola, bacia il crocifisso, ordinò il direttore delle poste, dopo
che Pejzlerka, sospirando profondamente, imprecò e si fece umilmente il segno della croce.
- Bene, e ora riprenditi il crocifisso da dove l'hai preso in prestito e dì che mi serviva per
l'interrogatorio.
Sopraffatta, Pejzlerka uscì in punta di piedi dalla stanza con il crocifisso. Si vedeva dal
finestrino come continuava a girare la testa verso la stazione di polizia, come se volesse
assicurarsi che non fosse solo un sogno e che gli fosse stato dato davvero da vivere questo
terribile momento.
Durante questo periodo, il capostazione stava trascrivendo il suo rapporto! completato
durante la notte con "macchie di inchiostro" che aveva leccato via con il manoscritto come
se fosse marmellata.
Mentre lo copiava per intero, si ricordò di avere un'altra domanda da porre. Così mandò
a chiamare Švejk e gli chiese:
- Sai come scattare foto?
- Sapere.
- E perché non porti con te un dispositivo?
- Perché non ne ho, fu la risposta onesta e chiara.
- Ma se lo avessi, faresti una foto? chiese il direttore delle poste.
- Se lo avessi, sarebbe un'altra cosa, rispose semplicemente Švejk, affrontando con calma
l'espressione interrogativa del direttore delle poste che, a causa dell'emicrania che gli era
tornata, non poté che formulare questa domanda:
- È difficile fotografare una stazione ferroviaria?
"Niente di più facile", rispose Švejk, perché non si muove. Il treno resta sempre al suo
posto e non c'è bisogno di dirgli: "Sorridi, per favore. "
Così il capostazione ha potuto completare il suo rapporto:
"Zu dem Bericht, n. 2172, melde ich..."86
E si lascia rubare dalle penne:

"Tra l'altro, durante il mio tortuoso interrogatorio, ha affermato di saper fotografare,

preferibilmente stazioni ferroviarie. È vero che addosso non è stata trovata nessuna macchina
fotografica, ma è indubbio che la nasconda da qualche parte e che non la porti con sé per non destare
sospetti, fatto confermato dalla sua stessa confessione che fotograferebbe se aveva con sé la sua
macchina fotografica".

Con la testa pesante dopo i fatti del giorno prima, il capo della posta confondeva sempre
di più il rapporto nella parte riguardante la fotografia e scriveva in una:

In relazione al rapporto n. ... ti porto a sapere... (germ.).

86
 "Appare con certezza, dalla sua stessa affermazione, che solo il fatto di non avere con sé la
macchina fotografica gli ha impedito di fotografare gli edifici della stazione, e in genere i punti di
importanza strategica, e non c'è dubbio che avrebbe fatto quindi se l'avesse addosso quella macchina
fotografica, che ha nascosto. Possiamo solo ringraziare la circostanza che non aveva la macchina
fotografica a portata di mano che non gli sono state trovate foto di alcun tipo".

- Basta, pensò il capo della stazione e si lavò via.

Era estremamente soddisfatto del suo lavoro, che leggeva al brigadiere con grande
orgoglio.
"Ci è riuscito", disse al brigadiere. Vedi, è così che vengono scritti i rapporti. Deve
racchiudere tutto . L'interrogatorio, signore, non è una cosa semplice. L'importante è
mettere insieme tutto quello che hai da dire, in modo che quelli in alto facciano degli occhi
grandi come cipolle. Riporta indietro il nostro uomo, facciamolo con lui.
- Allora... e ora, si rivolse gravemente a Švejk, il brigadiere ti porterà a Pisek, al
Bezirksgendarmeriekommando. Secondo le regole, dovremmo ammanettarti. Ma penso che,
visto che sei un brav'uomo, non ti mettiamo più le manette. Sono convinto che anche per
strada non cercherai di scappare.
E visibilmente commosso dal volto gentile di Iu Švejk, il direttore delle poste aggiunse:
- E al diavolo, non dimenticarti di me. Prendilo, brigadiere, e tieni il rapporto.
«Bene, allora», disse dolcemente Švejk. Grazie, signor Postmaster, per tutto quello che hai
fatto per me. Quando si presenterà l'occasione, ti scriverò, e se dovessi passare di nuovo da
queste parti, passerò anche da te.
Švejk uscì con il brigadiere sulla strada. Chi li incontrava, mentre erano impegnati in una
conversazione amichevole, li prendeva come vecchie conoscenze che per caso avevano la
stessa strada, in città, o anche in chiesa.
- Non avrei mai immaginato - ha confessato Švejk che un viaggio a Budejovice è legato a
tante difficoltà. Questo mi ricorda il caso del macellaio Chaura di Kobylisy. Era arrivato
una notte a Moran, vicino alla statua di Palacky, e tutta la notte vi aveva girato intorno,
perché gli sembrava che il muro che circondava la statua fosse infinito. La disperazione lo
inghiottì, verso l'alba cominciò a gridare, esausto: "Pattuglia". E ha chiesto ai poliziotti
venuti di fretta di spiegargli dove andare a Kobylisy, perché sono cinque ore che cammina
lungo un muro che non finisce mai. I poliziotti lo hanno portato con loro e ha rotto tutto
nella loro cella.
A questo il brigadiere taceva, dicendo tra sé: "Perché mi picchi la testa con storie? E mi
hai servito una ciambella su Budejovice".
Passando accanto a uno stagno, Švejk chiese al brigadiere se ci fossero molti pescatori
clandestini in giro.
- Da queste parti ci sono solo bracconieri, rispose il brigadiere. Volevano gettare in acqua
l'ex capostazione. La guardia dello stagno dal picchetto spara contro di loro con alice,
stando seduti, fa l'elemosina. I puslamales si mettono un pezzo di latta sotto i pantaloni.
 Il brigadiere cominciò allora a parlare di progresso, dimostrando che gli uomini avevano
inventato molte cose e tutto, per ingannare se stessi; poi sviluppa una nuova teoria
secondo cui la guerra è una vera felicità per l'umanità, perché in battaglia, oltre a molte
persone perbene, muoiono tutti i tipi di mascalzoni e mascalzoni.
- Comunque, ci sono troppe persone al mondo, filosofeggiava profondamente.
Cominciarono ad affollarsi l'uno sull'altro e l'umanità si moltiplicò a dismisura.
Si stavano avvicinando a una locanda.
"L'inferno continua a soffiare oggi", disse il brigadiere. Penso che un bicchiere non abbia
nulla da rovinarci. Non dire a nessuno che ti porto a Pisek. Questo è un segreto di stato.
Sotto gli occhi del brigadiere suonavano le istruzioni del centro relative ai sospettati e ai
doveri di ciascun posto di gendarmeria:

"Isolamento di loro dalla popolazione locale e stretta supervisione, in modo che durante il
trasporto ai tribunali superiori non causino discussioni inutili nei dintorni".

- Non c'è bisogno di rivelare chi sei, continuò il brigadiere, a nessuno importa cosa hai
fatto. Non è permesso diffondere il panico... In questi tempi di guerra, continua, il panico è
dannoso: dite una parola, e basta, si diffonde come un fulmine ovunque. Capisci?
- Se è così, io solo non spargerò il panico, promise Švejk, e obbedì proprio quando il
locandiere iniziò a parlare con loro. Švejk ha voluto sottolineare:
- Guarda, il fratello dice che tra un'ora saremo a Pisek.
- Fratello Matale è in licenza? chiese incuriosito l'oste al brigadiere, il quale rispose senza
battere ciglio:
- Ha finito oggi.
"L'ho inchiodato bene", si rivolse a Švejk con un sorriso, dopo che il locandiere se ne andò,
senza farsi prendere dal panico. Siamo in guerra.
Quando, prima di entrare nella locanda, il brigadiere aveva dichiarato che, a suo avviso,
un bicchiere non poteva fare male, era stato ottimista, e non aveva tenuto conto della
quantità: ma dopo essersi scolati dodici bicchieri, aveva fermamente dichiarato che alle tre
il comandante della stazione regionale i gendarmi vanno a cena, quindi è inutile arrivare
prima; e, inoltre, il tempo era cambiato, portando una bufera di neve.
— Se arriviamo a Pisek entro le quattro del pomeriggio, va bene, grazie a Dio. Fino alle sei
è un sacco di tempo.
Come ha mostrato il tempo, ha dovuto camminare al buio; quindi o se ne andavano
subito o dopo, faceva lo stesso. Il Pisek non si muove.
- Rallegriamoci di stare al caldo, fu la sua ultima parola. In un momento come questo, chi è
in trincea fa più fatica di noi, quelli qui, vicino ai fornelli.
La grande stufa in terracotta, la dogorea e il brigadiere ebbero modo di constatare che,
naturalmente, il calore esterno deve essere utilmente integrato da quello interno, con
l'ausilio di diversi tipi di grappe, dolci e forti, come la gente di Galizia dice.
 E sebbene la locanda fosse isolata, il maggiordomo aveva otto piatti, dai quali beveva da
solo, disgustosamente, mentre il truffatore sibilava in tutti gli angoli.
Il brigadiere lo esortava sempre a stargli dietro, accusandolo di bere troppo poco, il che
era una grande ingiustizia, dato che l'oste riusciva a stento a stare in piedi; voleva che il
morto facesse finta di niente e sosteneva di aver sentito di notte salve di artiglieria da est
alle quali il brigadiere rispondeva a singhiozzo:
— Niente pa-pa-anico. Così dicono le istruzioni.
E cominciò a dimostrare che le istruzioni sono l'insieme delle leggi in divenire. In questa
occasione ha rivelato alcuni degli ordini segreti. Il locandiere non riusciva più a capire
nulla e poteva solo dichiarare che la guerra non si vince con le istruzioni.
Si stava facendo buio, quando il brigadiere decise di partire con Švejk, verso Pisek. Era
una nebbia che si poteva tagliare con un coltello e il brigadiere disse in uno:
- La direzione del naso, marcia in avanti, verso Pisek.
Quando pronunciò il comando per la terza volta, la sua voce non si udì più dalla strada,
ma da qualche parte in basso, dove era arrivato scivolando sulla neve dal pendio della
strada. Aiutandosi con il fucile, riuscì a malapena a risalire sulla strada. Švejk lo sentì
ridacchiare: "Maledetto subdolo". Dopo un attimo, però, riprese a rotolare sul pendio,
stridendo così forte da coprire il rumore del vento: "Sto cadendo, panico!"
Il brigadiere sembrava una formica operosa che si arrampicava ostinatamente nel punto
in cui cadeva sempre.
Cinque volte il brigadiere ripeté questo esercizio e quando si rivide accanto a Švejk disse
con disperazione:
- Potrei benissimo perderti.
"Non temere, capo", disse Švejk. Sarebbe bello se ci legassimo l'un l'altro. In questo modo
non possiamo perderci. Hai le manette addosso?
"Il gendarme deve sempre essere ammanettato", disse convinto il brigadiere, girando
intorno a Švejk. Questo è il nostro pane quotidiano.
- Allora, raggiungiamoci, lo esorta Švejk. Dai, provalo.
Con un gesto abile, il brigadiere colse un occhio delle manette alla mano sinistra di Iu
Švejk, e l'altro alla destra, così che erano entrambi legati come fratelli gemelli,
inciampando lungo la strada, incapaci di staccarsi l'uno dall'altro. Il brigadiere ha
trascinato Švejk sui mucchi di ghiaia e, quando è caduto, ha trascinato Švejk dietro di sé.
Nel frattempo le manette gli sono rimaste in mano, fino a quando il brigadiere ha deciso
che non era più possibile e che doveva slegarle di nuovo. Dopo un lungo e inutile sforzo
per liberare se stesso e Švejk dalle manette, il brigadiere sospirò:
- Oh, siamo legati per sempre.
"Amen", aggiunse Švejk e continuò il suo arduo viaggio.
E quando, dopo questi terribili tormenti, a tarda sera, misero finalmente piede sulle scale
del quartier generale della gendarmeria a Pisek, il brigadiere disse a Švejk, sopraffatto
dalla disperazione:
- Ora arriva la parte terribile: non possiamo più separarci.
Ed è stato davvero terribile quando il capostazione ha deciso di mandare a chiamare il
comandante Konig.
Le prime parole del capitano furono:
- Dai, soffiami! Bene, adesso ho capito, disse, constatando con l'odore pungente e provato
il fatto che non lasciava dubbi: rum, kontusovka, anice, liquore alla ciliegia, liquore alla
noce, amarena, liquore alla vaniglia.
- Signor capostazione, si rivolse al suo subordinato, lei ha davanti a sé un esempio di come
non dovrebbe essere un gendarme. Per finire in questa situazione! È un'impresa che solo il
tribunale militare può giudicare. Ascoltare! Legarsi al delinquente con le manette...
Arrivare ubriaco, totalmente besoffen 87. Vieni qui come bestiame! Togli loro le manette! Cosa
vuoi? sbottò al brigadiere, che stava salutando con la mano libera.
- Riferisco con sottomissione, signor capitano, che le ho portato un bericht 88.
Stiamo inviando un rapporto su di te alla corte, disse bruscamente il capitano. Signor
Postmaster, rinchiudili entrambi; domattina portameli per l'interrogatorio, studia questo
bericht di Putim e mandalo a casa mia.
Il comandante del gendarme a Pisek era un uomo molto feroce e persistente, un tipico
burocrate alla ricerca di inferiori.
Alle stazioni di gendarmeria appartenenti al suo distretto, la tempesta non si è mai
placata. Tornò con ogni documento firmato dal capitano, che per tutto il giorno mandò
ogni genere di annotazioni e avvertimenti per tutto il circondario.

Dallo scoppio della guerra, pesanti nubi si addensano sulle postazioni dei gendarmi nel
distretto di Pisek.
L'atmosfera era carica. I tuoni della burocrazia rimbombavano e risuonavano nei mastri
delle poste, nei brigadieri, nella banda e nei corrieri. Per ogni scorrettezza, indagini e
sanzioni disciplinari.
- Se vogliamo vincere la guerra, disse in occasione dei sopralluoghi fatti ai posti di
gendarmeria, "a" deve essere "a", "b" — "b"; ovunque deve puntare la "i".
Sospettava solo tradimento intorno a lui ed era fermamente convinto che a causa della
guerra ogni gendarme del distretto avesse i suoi peccati, che ognuno di loro avesse
qualche negligenza nel proprio servizio in questi tempi difficili.
Dall'alto è stato bombardato da carte in cui il Ministero della Difesa Territoriale gli ha
mostrato che dal distretto di Pisek, secondo le informazioni del Ministro della Guerra, ci
sono persone che si stanno avvicinando al nemico.
E lo sollecitavano sempre a vigilare sul mantenimento della lealtà nel rione. Era una
situazione terribile. Le donne dei dintorni andavano ad accompagnare i loro uomini
87
Morto ubriaco (germ.)
Rapporto (germ.).
88
nell'esercito, e sapeva per certo che questi uomini avevano promesso alle loro donne che
non si sarebbero lasciate uccidere per amore dell'imperatore.
Gli orizzonti sbiaditi cominciarono a oscurarsi con le nuvole della rivoluzione. In Serbia,
nei Carpazi, interi battaglioni passarono al nemico. Il 28 ° reggimento, l'11 ° reggimento...
In quest'ultimo c'erano soldati della regione e del distretto di Pisek. Nel caldo che
precedette la rivolta, le reclute di Vodnany arrivarono con garofani di organza nera. I
soldati di Praga passavano per la stazione ferroviaria di Pisek e gettavano via le sigarette e
la cioccolata che le signore dell'alta società di Pisek offrivano loro nei carri dei maiali.
Poi passò un battaglione in marcia e gli ebrei di Pisek gridarono: "Heil, nieder mit den
Serben!" e scelsero parecchie paia di palme così sane, che per una settimana intera non
poterono mostrarsi per strada.
Questi eventi hanno mostrato chiaramente che il "Signore abbi pietà" cantato sull'organo
nelle chiese non era altro che uno scherzo vano e una mascherata, così come le stazioni di
gendarmeria rispondevano ai questionari inviati dai rapporti a Putim, come se tutto fosse
in perfetto ordine , che da nessuna parte c'è più agitazione contro la guerra, perché lo
spirito della popolazione è della categoria un romanzo A, l'entusiasmo, un romanzo ab.
- Voi non siete gendarmi, ma poliziotti comunali, diceva il capitano nelle sue scorribande
nei posti di gendarmeria. Invece di affinare la tua attenzione mille volte, ti addomestichi di
giorno in giorno.
E, dopo aver fatto questa scoperta zoologica, aggiungeva:
A casa ti vanti e dici a te stesso: Mit ganzem Krieg Kann man uns Arsch lecken 89.
Ha poi seguito, regolarmente, tutti i doveri dei malcapitati gendarmi, facendo vere e
proprie lezioni sulla situazione generale e su come bisognava prendere in mano le cose,
perché davvero fosse come doveva essere. Dopo aver dipinto un quadro così luminoso
della perfezione della gendarmeria, tendente a rafforzare il potere dell'impero austriaco,
seguirono minacce, indagini disciplinari, allontanamenti e bestemmie.
Il capitano era fermamente convinto di essere una sentinella, di difendere qualcosa e che
tutti gli altri gendarmi di tutte le stazioni di gendarmeria, sotto il suo comando, sono un
insieme di puzzolenti, egoisti, vili, ciarlatani, che non sanno assolutamente niente, fatta
eccezione per brandy, birra e vino. E avendo un piccolo saldo, per poter spendere a tavola,
si lasciano corrompere e così distruggono l'Austria, lentamente ma inesorabilmente.
L'unico uomo di cui si fidavano era il capo della guardia del quartier generale del
distretto, il quale, nonostante tutto, ogni volta che entrava nella taverna aveva l'abitudine
di dire: "Oggi sono caduto di nuovo a ridere con il nostro boshorog".

Il capitano stava studiando il mandato del direttore delle poste a Putim, riguardo a Švejk.
Davanti a lui sedeva il postino Matejka che, nella sua mente, si diceva che il signor

Lascia che ci bacino il culo con tutta la loro guerra (germ.).

89
Capitano poteva baciargli il culo con tutti i suoi " berichtes" , visto che giù a Ottawa , era
atteso per una partita a "snops".
"Senti, Matejko," disse il capitano, "l'altra volta ti ho detto che il più grande idiota che
abbia mai incontrato è il capo della stazione di Protivin, ma dopo questo "bericht" si vede
che il capo della stazione in Putim lo supera . Il soldato con cui è arrivata questa dihania, il
brigadiere ubriaco, aggrovigliato come due cani, non è una spia. È sicuramente un
disertore come tutti i disertori. Dopo le sciocchezze che ha scritto, anche un bambino può
dire, a prima vista, che il direttore delle poste era ubriaco di un papa papista. Porta subito
il soldato, ordinò, dopo aver dato un'altra occhiata al rapporto di Putim. Non basta che
scriva le stupidaggini che scrive, lo manda anche col figlio del brigadiere. Queste persone
ancora non mi conoscono bene ; So come essere un diavolo. Se non facessero tre volte in
mutande, per paura, davanti a me, si convincerebbero che mi pesto i piedi.
Poi ha cominciato a parlare dell'atteggiamento refrattario dei gendarmi di oggi verso
tutti gli ordini, dicendo che dal modo in cui compongono i " berichtes" è facile vedere che
qualsiasi capolettera delle poste si prende gioco di tutto, solo per confondere le cose e altro
ancora.
- Cioè, se la mia attenzione viene attirata dall'alto che non è esclusa la possibilità che le spie
vengano inviate attraverso la nostra terra, i postini iniziano a fabbricarle con duium, e se la
guerra continua, in breve tempo emergerà una vera scappatoia . Fermati alla cancelleria e
di' loro di telegrafare a Putim per il direttore delle poste, per fare rapporto a Pisek domani.
Lei, il telegramma, si toglierà dalla testa questo evento straordinario con cui inizia il suo
resoconto.
- Tu, da quale reggimento sei scappato? il capitano incontra Švejk.
— Da nessun reggimento.
Il capitano guardò Švejk e vide tanta calma sul suo viso che gli chiese:
"Come hai messo l'uniforme?"
- Ogni soldato, quando si arruola, riceve una divisa, rispose Švejk con un sorriso ingenuo.
Faccio servizio nel 91° reggimento, non sono scappato dal reggimento, anzi .
La parola "al contrario" era stata pronunciata con tale intonazione che il capitano fece
una faccia disperata e chiese:
- Cosa vuoi dire, al contrario?
- È il più semplice possibile, ha rivelato Švejk. Vado al mio reggimento, lo cerco e scappo
anche da lui? Non desidero altro che raggiungere il mio reggimento il prima possibile.
Perdo la testa quando penso che tutto il reggimento mi sta aspettando, mentre mi
allontano con gli occhi fissi su Ceske Budejovice. Il direttore delle poste di Putim mi ha
mostrato sulla mappa che Budejovice è a sud e invece di mandarmi lì, mi ha indirizzato a
nord.
Il capitano fece un gesto con la mano, come se volesse dire: "Questo fa altre imprese, più
sciocche, che dirigere la gente al nord".
- Cosa dirai, non trovi il tuo reggimento, e come diresti che lo stavi cercando?
 Švejk gli spiegò l'intera situazione. Gli raccontò di Tabor ed elencò tutte le città che aveva
attraversato, cercando di raggiungere Budejovice: Milevsko — Kvetov — Vraz — Malcin
— Cizov — Sedlec — Horazdovice — Radomysl — Putim — Stekno — Strakonice —
Volyn — Dub-Vodnany — Protivin e ancora una volta possiamo.
Con grande entusiasmo dipinse la sua lotta con il destino, come volesse a tutti i costi,
ignorando gli ostacoli, raggiungere il reggimento del 91 , da Budejovice, e come tutti i suoi
sforzi fossero rimasti vani.
Parlava con passione, mentre il capitano disegnava meccanicamente con una matita, su
un pezzo di carta, il cerchio chiuso, da cui non poteva uscire il valoroso soldato Švejk,
diretto al suo reggimento.
- È stata un'impresa erculea, affermò infine, dopo aver ascoltato con evidente piacere il
racconto di Švejk. Vedo che sei molto amareggiato per il fatto che per così tanto tempo non
sei riuscito a raggiungere il tuo reggimento. Dev'essere stata una vera mancia per
quell'uomo vederti girare intorno al Putim.
- Le cose si sarebbero potute chiarire da allora, insiste Švejk, se non avessi trovato questo
caposquadra in quel dannato nido. Non mi ha chiesto il mio nome o il mio reggimento e
tutto gli sembrava strano. Avrebbe dovuto ordinare di portarmi a Budejovice, e in caserma
gli avrebbero sicuramente detto se ero Švejk, quello che cercava il suo reggimento, o un
uomo sospetto. Avrei potuto restare con il mio reggimento per due giorni e adempiere ai
miei doveri di soldato.
— Perché non hai attirato la sua attenzione su Putim dicendo che si trattava di un errore?
— Perché ho capito che gli sto parlando per niente. Il vecchio locandiere Rampa di
Vinohrady diceva sempre, quando qualcuno chiedeva un prestito, che a volte le persone
diventano sorde.
Il capitano non ci pensò troppo e si disse che la strada con tante deviazioni di un uomo
che vuole raggiungere il suo reggimento è un chiaro segno di degenerazione e di
conseguenza fece battere la macchina, rispettando tutte le regole e la bellezza di lo stile
ufficiale, successivo:

"L'onorevole comandante del reggimento n. 91 fanteria

Ceske Budejovice.
In allegato, ti mando Josef Švejk, che, come dichiara, appartiene al tuo reggimento; la suddetta
persona è stata detenuta, secondo la sua dichiarazione, a Putim, distretto di Pisek, presso il posto di
jatidarmi, perché sospettata di diserzione. La persona afferma che si sta dirigendo verso il suddetto
reggimento. La persona in questione è piccola di statura e tozza, con viso e naso giusti, occhi
azzurri, senza segni particolari, in allegato b 1 viene inviato il saldo delle spese per il vitto della
persona in questione, affinché possa essere versato sul conto del Ministero della Difesa del
Territorio, con richiesta di conferma di ricezione. Nell'allegato CI, per conferma, si trasmette la
situazione degli effetti che il detenuto aveva su di lui al momento del suo arresto.

*
 Il viaggio in treno da Pisek a Budejovice è stato veloce e piacevole per Švejk. Il suo
compagno era un giovane gendarme, una matricola, che lo teneva d'occhio e aveva una
paura tremenda di scappare. Per tutto il percorso è stato tormentato da un problema
difficile: "Se dovessi andare adesso a fare un piccolo lavoro o un grande lavoro, come
dovrei farlo?"
Risolve il problema in modo tale che Švejk dovrebbe essere il suo padrino.
Per tutto il tragitto dalla stazione alla caserma Marianska di Budejovice, teneva d'occhio
Švejk, e ogni volta che si avvicinavano a un angolo o a un incrocio, cominciava a dirgli,
come per caso, quanti proiettili veri ricevevano in ogni scorta. , a cui Švejk ha risposto che
era convinto che nessun gendarme avrebbe sparato a qualcuno per strada, per non causare
qualche disgrazia.
Il gendarme lo contraddisse e così, inconsapevolmente, arrivarono in caserma.
Il giorno successivo, il tenente maggiore Lukáš era di servizio in caserma . Era seduto al
tavolo, in cancelleria, in silenzio, quando all'improvviso gli apparve davanti Švejk.
"Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che sono di nuovo qui", salutò Švejk con
un'espressione trionfante.
A questa scena assistette anche il sergente Kotatko, che in seguito raccontò che, secondo
il rapporto di Švejk, il tenente maggiore Lukáš balzò in piedi, gli afferrò la testa con le
mani e svenne tra le braccia di Kotatko, e dopo aver riportato in sé Švejk, che durante per
tutto questo tempo aveva dato l'onore, ripetuto:
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant , che sono di nuovo qui!
Allora il tenente maggiore Lukáš, giallo come la cera, aveva afferrato con mano tremante
le carte che riguardavano Švejk, le aveva lavate, aveva invitato tutti a scendere, dicendo al
gendarme che andava tutto bene, e poi si era chiuso con Švejk in cancelleria.
Finisce così l'anabasi di Švejk nei confronti di Budejovice. Non c'è dubbio che se Švejk
avesse avuto libertà di movimento, avrebbe raggiunto Budejovice da solo. Se le autorità si
sono vantate di aver trasportato Švejk al luogo di servizio, è un errore. Per la sua energia e
sete di battaglia, l'intervento delle autorità non fu altro che piombo dietro le quinte.

Švejk e il tenente maggiore Lukáš si guardarono negli occhi.

Negli occhi del tenente maggiore c'era paura, orrore e disperazione, mentre Švejk lo
guardava dolcemente e con calma, come un amante perduto e ritrovato.
La cancelleria era silenziosa come una chiesa. Si sentivano dei passi dal corridoio. Un
teterista, volontario coscienzioso, che era rimasto in caserma a causa della pertosse, come
si vedeva dalla sua voce, canticchiava un brano che aveva imparato a memoria, e cioè:
come si dovevano accogliere i membri della casa imperiale nel fortificazioni. Dal corridoio
si udì chiaramente: "Sobald die hochste Herrschaft in der Nahe der Festung anlangt, ist das
Geschutz auf allen Bastionen und Werken abzufeuern, der Platzmajor empfangt dieselbe mit dem
Degen in der Hand zu Pferde, und reitet sodann vor".90
«Zitto», gridò il tenente maggiore in fondo al corridoio. Vai all'inferno. Se hai la febbre,
resta a casa a letto.
Si udirono i passi dello zelante Teterist allontanarsi e, come un debole eco, il clacson echeggiò
dall'estremità del corridoio: " In dem Augenblicke, als der Kommandant salutiert, ist das Abfeuern
des Gescbutzes zu wiederholung, welches bei dem Absteigen der hochsten Herschaft zum
drittenmale zu geschehen cappello" 91.
E di nuovo il tenente maggiore e Švejk si guardarono in silenzio finché alla fine il tenente
maggiore Lukáš disse con amara ironia:
- Benvenuto, Švejk, a Ceske Budejovice. Si vede infatti che la cosa malvagia non perisce. Il
mandato d'arresto contro di te è stato emesso; domani farai rapporto al rapporto del
reggimento 92. Io, per esempio, non amareggio più i miei giorni con te. Ho avuto abbastanza
problemi a causa tua e la mia pazienza si è esaurita. E pensare che potrei stare con un
idiota come te per così tanto tempo...
Cominciò a camminare nervosamente per la cancelleria:
- No, è terribile. Ora mi siedo e mi chiedo perché non ti ho sparato. Cosa potrebbe
succedermi? Niente. sarei stato rilasciato. Sei bravo?
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che capisco tutto.
- Non ricominciare, Švejkule, con queste tue sciocchezze, perché sto perdendo le staffe.
Infine, veniamo a hackerarti. Hai spinto la stupidità così lontano che è esplosa
catastroficamente. Il tenente maggiore Lukáš si fregò le mani. Ha chiuso con te, Švejkule.
Tornò alla sua scrivania e scrisse alcune righe su un pezzo di carta, poi chiamò la
sentinella davanti alla cancelleria e ordinò di portare Švejk dal carceriere e di consegnargli
il biglietto.
Švejk passeggiava scortato attraverso il cortile della caserma e il tenente maggiore vide
con evidente gioia come il carceriere aprisse la porta su cui era appesa la targa gialla con la
scritta nera: Arresto del reggimento, come Švejk scomparve 93dietro la porta e come, dopo
poco , il carceriere uscì da solo dalla stessa porta.
Grazie a Dio, pensò ad alta voce il tenente maggiore, finalmente aveva la calma.
Nello spazio buio della caserma Marianska, Švejk fu accolto calorosamente da un grasso
teterista sdraiato sul materasso. Era l'unico arrestato e, solo per due giorni, si annoiava.
Interrogato da Švejk, ha risposto che era stato imprigionato per una sciocchezza. Aveva
accidentalmente schiaffeggiato, mentre era ubriaco, un tenente di artiglieria, di notte, sotto
alcuni colonnati della piazza. In realtà non lo aveva nemmeno schiaffeggiato; si limitò a
scuotere la testa. Le cose erano andate così perché il tenente stava di notte all'ingresso della

90
Non appena la sua altezza si avvicina alla fortezza, i cannoni di tutti i bastioni e le fortificazioni devono sparare salve, e il comandante
deve incontrarlo uscendo a cavallo, spada in mano (germ.).
91
Mentre il comandante dà l'onore, i cannoni spareranno un'altra salva, che sarà ripetuta per la terza volta quando sua altezza smonta
(grem.)
92
Il rapporto per reggimento (germ.).
93
Arresto del reggimento (germ.).
banda ed era chiaro che aspettava una prostituta. Gli voltava le spalle e il teterista aveva
pensato che fosse un conoscente, anch'egli teterista, di nome Materna Frantisek.
"Un ragazzino", spiegò a Švejk. E come ho detto, mi sono avvicinato a lui gentilmente, da
dietro, e gli ho schiaffeggiato la faccia, gridando: "Servus, Franci!" Il bestiame ha iniziato a
fischiare dopo la pattuglia, che mi ha gonfiato e mi ha preso...
- È possibile, non dico di sì, confessò il teterista, che nella folla gli sia sfuggito qualche paio
di palmi, ma ritengo che ciò non cambi le cose. Era chiaramente un errore. Ammette
persino che gli ho detto: "Servus, Franci" e che il suo nome di battesimo è Anton. Quindi la
questione è il più chiara possibile. Posso avere problemi, non lo dico. Sì, solo perché l'ho
cancellato dall'ospedale e forse per via dell'account con il krankenbuch 94se in qualche modo
viene fuori...
- Quando sono stato incorporato, ha continuato il Teterist, prima di tutto ho affittato una
stanza in città e ho cercato di assicurarmi dei reumatismi. Ho archiviato tre volte, come
dice il libro, e poi sono andato a sdraiarmi fuori città, in un fosso, quando pioveva più
forte, e mi sono tolto gli stivali, ma inutilmente . Poi cominciai, in pieno inverno, a
bagnarmi tutte le sere, per una settimana, nel fiume Malsa; e indovina un po': mi si è
appena ritorto contro. Mia cara, mi sono rafforzato in modo tale da poter poi sdraiarmi
nella neve per un'intera notte, nel cortile della casa dove abitavo, e la mattina, quando la
gente della casa mi ha svegliato, i miei piedi erano così calde, come se fossi indossato Aver
scelto me almeno con un'acciuga, assolutamente no! Anche con una dannata blenorragia
non riuscivo a coprirmi, tutti i giorni andavo a "Port Arthur": alcuni miei colleghi
impazzivano anche, solo io rimanevo sempre immune. Immagina, mia cara, che maledetta
sfortuna. Finché un bel giorno, al pub "La rozada", ho incontrato un invalido di Hluboka.
Mi disse di venire a casa sua una domenica, e mi assicurò che il giorno dopo avrei avuto le
gambe gonfie come botti. Aveva una siringa e un ago a casa, e quelli giusti, sono appena
tornato da Hluboka. Aveva un'anima d'oro, non mi ha ingannato. E così, alla fine, ho
scelto il tanto desiderato reumatismo articolare. Inutile dire che mi hanno mandato
immediatamente in ospedale e tutto è andato bene. Dopodiché, la fortuna mi ha sorriso
ancora una volta: mio cognato, il dottor Marek di Zizkov, è stato trasferito a Budejovice e
devo ringraziarlo per aver potuto rimanere così a lungo in ospedale. L'avrebbe portato con
me alla commissione per la riforma; ma se mi fossi reso ridicolo con quel dannato
"krankenbuch" ! L'idea era buona, ammirevole. Mi sono procurato un grosso registro, vi ho
apposto un'etichetta, su cui ho scritto a belle lettere: Krankenbuch des 91 Reg. Le rubriche e
tutto il resto erano in perfetto ordine. Scrivevo lì nomi fittizi di pazienti, la temperatura, la
diagnosi e ogni pomeriggio, terminata la visita, uscivo spavaldamente in città con il
registro in tasca. I miliziani erano di guardia al varco quindi, anche da questo punto di
vista, ero assicurato. Ho mostrato loro il registro e mi hanno salutato. Poi sono andato da
un mio conoscente, un impiegato alla percezione; lì mi sono vestito in borghese e sono
andato in un pub dove, in una cerchia di conoscenti, ho pronunciato ogni sorta di insulti
contro il nostro impero. Alla fine, la mia impudenza è arrivata a tal punto che non mi sono
nemmeno più cambiato d'abito e ho girato per i pub e per la città in uniforme militare.
Tornavo in ospedale solo la mattina e quando mi fermava di notte, in strada di pattuglia,
gli mostravo il krankenbuch del 91° reggimento e nessuno mi chiedeva niente. Al cancello
94
Condizione di malattia (germ.)
dell'ospedale mostravo di nuovo il registro senza dire una parola, e in un modo o nell'altro
riuscivo sempre a infilarmi a letto. È così che la mia insolenza mi ha dato alla testa, tanto
che ero convinto che nessuno potesse intralciarmi. E guarda, l'errore fatale dovette venire
quella notte, sotto i colonnati della piazza, errore che prova chiaramente, mia cara, che la
brocca non va spesso all'acqua. La fumigazione precede il decadimento. Tutta la gloria
frantumata nel vento. Icaro si è bruciato le ali. L'uomo pensa di essere un gigante - e non è
altro che un pezzo di merda, mia cara... Non devi confidare nella fortuna, ma piuttosto
schiaffeggiarti in faccia al mattino e alla sera, per ricordarti quella lungimiranza è la madre
della saggezza e questo troppo è male. Dopo le banchine e gli organi seguono sempre i
postumi della sbornia. È una legge di natura, mia cara. Quando mi siedo e penso che al
diavolo la supercommissione, la riforma, che potrei essere un felddienstunfahig 95. Che
grande protezione avevamo! Avrei potuto girare da qualche parte in una cancelleria vicino
alla sede della parte sedentaria, ma l'imprudenza mi ha tagliato le gambe.
Il Teterist termina la sua confessione con le seguenti parole, pronunciate con voce
solenne:
- Anche Cartagine è stata violata! Di Ninive hanno fatto una rovina, ma tieni la testa alta,
mio buon amico! Non immaginare che se mi mandano al fronte, sparo almeno un
proiettile. Rapporto del reggimento! Esclusione dalla scuola! Lunga vita al cretinismo regio-
imperiale! Cosa, non ho altro lavoro che strofinare i gomiti sui banchi di scuola e sostenere
gli esami? Diventare cadetto, ufficiale di plotone, sottotenente, tenente. Sto facendo
qualcosa su di loro! Scuola Ufficiali! Behandlung gener Schuler derselben, welche einen
Jahrgang repetitieren mussen! 96Paralisi militare... Come portare l'arma: sulla spalla destra
hanno la sinistra? Quante stelle ha un caporale? Evidenzhaltung Militarreservemanner!
97
Himmelherrgott, non abbiamo niente da fumare, compagni! Non vuoi che ti insegni a
sputare sul soffitto? Guarda, guarda come si fa. Nel frattempo pensi a qualcosa e il tuo
desiderio viene immediatamente esaudito. Se ti piace la birra, posso consigliare questa
meravigliosa acqua dalla tazza. Se sei in qualche modo affamato e vuoi mangiare di gusto,
ti consiglio discorsi lunghi... e posso anche consigliare, per i momenti di noia, di scrivere
poesie. Ho composto un intero poema epico qui:

"Dov'è il carceriere? Dorme tranquillo a casa.

È il pilastro dell'esercito
Fino a quando la notizia arriva di nuovo,
Da Vienna, perché il fronte è di nuovo largo.
Quindi, contro il nemico attaccante
Fa una barricata dai letti
Tra le conchiglie scivolano lentamente
Se riesce:
- L'impero austro-ungarico non perirà,

95
Non adatto per la parte anteriore (germ.)
9696
Comportamento nei confronti degli studenti che devono ripetere un altro anno (germ.).
97
Record di riservisti (germ.).
 Gloria al tuo paese, gloria all'imperatore!"

"Vedi, mio caro amico," continuò il Teterist. Che qualcuno osi dire che il rispetto per la
nostra cara monarchia sta scomparendo tra la gente. Un arrestato, che non ha niente da
fumare ed è in attesa di un rapporto del reggimento, dà il più bell'esempio di devozione al
trono. Nei suoi versi glorifica la sua patria infinita, minacciata da ogni parte dal disastro.
Gli viene tolta la libertà, ma ciò non impedisce alle sue labbra di pronunciare versi che
esprimono una devozione incrollabile. I morti ti salutano, Cesare! I morenti ti salutano, re!
Ma il carceriere è uno stronzo! Un degno servitore di Vostra Maestà. L'altro ieri gli ho dato
cinque corone per comprarmi le sigarette, e voi, pezevenghi, ditemi stamattina che qui non
si può fumare, che se me ne concedesse una così potrebbe avere guai, ma che le cinque
corone riportali al mio equilibrio. Sì, sì, compagni, non mi fido più di nessuno! I principi
più belli vengono calpestati. Ascolta, derubare gli arrestati! E per di più, il disgraziato ti
canta tutto il giorno: Wo man singt, da leg' dich sicher nieder, bose Leute haben keine Lieder! 98Il
mascalzone, il goon, il codardo, il traditore!
Terminando con la storia delle sue buffonate, il Teterist ha chiesto a Švejk di cosa fosse
accusato esattamente.
- Hai camminato per cercare il reggimento? ha detto, dopo che Švejk ha terminato la sua
presentazione. Davvero, bellissimo girovagare! Tabor, Milevsko, Kvetov, Vraz, Malci n,
Cizov, Sedlec, Horazdovice, Radomysl, Putim, Stenko, Strakomce, Volyn, Dub, Vodnany,
Protivin, Putim, Pisek, Budejovice. Sentiero spinoso! Sta per dire, domani farai rapporto
anche tu al rapporto del reggimento ? Quindi ci incontriamo, sorelle, sul luogo
dell'esecuzione. Grande gioia per il nostro colonnello, Schroder. Non puoi nemmeno
immaginare in che stato lo abbiano messo tali circostanze. Galoppa per il cortile della
caserma come se fosse fuori di senno e la lingua gli esce da un gomito, come una palla di
legno. E poi quando inizia a chiacchierare e a prenderti in giro, schizza come un cammello
fangoso. E mentre aspetti di momento in momento che le baracche ti crollino addosso, lui
dà loro il via libera. Io, per esempio, lo conosco bene; Una volta ero a un tale rapporto del
reggimento.
All'incorporazione mi sono presentato con stivali e cilindro; e siccome il sarto non aveva
finito in tempo la mia divisa, andai così com'ero, con stivali e cappello a cilindro, al campo
di addestramento dove erano gli allievi della scuola dei cavi; Mi sono schierato e ho
marciato con loro, sul fianco sinistro. Il colonnello Schroder, a cavallo, si precipitò contro
di me e quasi mi fece cadere a terra. ,, Donnerweter , ha gridato, e penso che sia stato sentito
fino a Sumava, wass machen Sie, Sie Zivilist? 99Ho gentilmente risposto che sono un teterista
e che prendo parte agli esercizi. Oh, e allora continua così. Chiacchierava e chiacchierava e
solo dopo mezz'ora si è accorto che stavo salutando il cilindro. In quel momento, ha solo
gridato che il giorno dopo avrei dovuto presentarmi al rapporto del reggimento e, per la
rabbia, è andato via, Dio sa dove, come uno fuori di testa; poi si voltò di nuovo, gridò di
nuovo con rabbia, si batté il pugno sul petto e ordinò che fossi immediatamente
allontanato dal campo di allenamento e portato all'houptwache . Al rapporto del reggimento
98
Dove diluvia ascolta ferma il tuo passo
Senza paura. L'uomo cattivo non canta! (Ger.)
99
Diavolo! Cosa ci fai qui, civile? (Ger.)
mi ha condannato a quattordici giorni di prigione, mi ha ordinato di vestirmi con degli
stracci impossibili presi dal magazzino e mi ha minacciato di degradazione.
- Essere un Teterista, urlò l'animale, è qualcosa di edificante! I Teteristi sono l'embrione
della gloria e delle dignità militari; eroi! Prendiamo l'esempio di Teterist Wohltat, che,
dopo il consueto esame, fu promosso al grado di caporale; si offrì volontario al fronte dove
prese quindici prigionieri e mentre li consegnava fu fatto saltare in aria da una granata.
Cinque minuti dopo arrivò l'ordine con cui Teterist Wohltat veniva promosso al grado di
cadetto. Anche tu puoi essere benedetto con un futuro altrettanto bello; promozione,
decorazione e il tuo nome inserito nel libro d'oro del reggimento.
Il Teterist sputò amaramente:
— Per vedere, mia cara, che tipo di animali nascono sotto il sole. Come se mi
preoccupassero i litri di aspirante e tutti i vantaggi che ti danno: "Tu, giovane aspirante, sei
un coglione". Come suona bene: "Sei un cretino", invece del volgare "Sei un cretino". E
dopo la morte sei scelto con il "signum laudis" o la grande medaglia d'argento. Caesaro-
Royal fornitore di corpi con stelle e senza stelle. Il bue non è felice? Almeno lo tagliano al
mattatoio e non lo incensano più prima sul campo di allenamento e al feldschiessen 100.
Il turduli teterista rotolò sull'altro mindir e continuò:
- Non ci possono essere dubbi; un giorno l'asino deve spezzarsi; la merda non può durare
per sempre. Prova a pompare gloria in un maiale e alla fine lo vedrai esplodere. Se mi
mandassero al fronte, scriverei qualcosa del genere sul carro:

La nostra carne darà frutto nel campo

Acht Pferde oder ottoundvierzig Mann101

Sulla soglia della porta aperta apparve il carceriere, portando per entrambi un quarto di
pane e acqua fresca.
Senza lasciare il mindir, l'aspirante lo saluta con le seguenti parole:
- Com'è bello, com'è edificante visitare l'arrestato, Sant'Anna del 91 ° reggimento! Sii il
benvenuto, angelo di beneficenza, con il cuore pieno di misericordia! Sei gravato dal
paniere di cibi e bevande, per alleviare e addolcire le nostre sofferenze. Non
dimenticheremo mai il bene che ci fai. Aspetto luminoso, nell'oscurità della prigione.
" Ti lascerò perdere il senso dell'umorismo al rapporto del reggimento ", mormorò il
carceriere.
- Non essere cattivo, panciuto, ribatté l'aspirante, disteso sulla panca. Dimmi meglio, cosa
faresti se avessi dieci aspiranti da chiudere; non fare la faccia così stupida, cellario della
caserma Marianska. Ti dico: chiuderesti venti e rilasceresti dieci, non totale. Tua Madre
Cristo! Se fossi il ministro della guerra, ti mostrerei cos'è l'esercito! Conosci la regola in
geometria che l'angolo di incidenza è uguale all'angolo di riflessione? Non? Allora fammi

Colpi sul campo (germ.)

100

101
Otto cavalli o quarantotto soldati (germ.).
chiarire. Ma una cosa ti chiedo: indicami un punto fermo nel caos e solleverò tutta la terra,
con te e tutto, bastardo!
Il carceriere fissò meravigliato, tremò e sbatté rapidamente la porta.
« Bisognerebbe costituire una società di mutuo soccorso per liquidare i carcerieri » disse
l'aspirante, dividendo correttamente la porzione di pane in due parti uguali. Ai sensi del
comma numero 16 del regolamento penitenziario, i detenuti in caserma devono ricevere,
fino alla pronuncia della sentenza, il normale vitto militare; ma qui regna la legge della
giungla: che inghiotte il più presto possibile la razione degli arrestati.
Era seduto accanto a Švejk sull'orlo della panca, ed entrambi addentavano il cassone.
- Quando guardi il carceriere, l'aspirante continua le sue meditazioni, ti rendi subito conto
di come la guerra renda muto un uomo. Certamente il nostro carceriere, prima di entrare
nell'esercito, era un giovane di ideali, un angelo dai capelli biondi, tenero e attento a tutti
quelli che lo circondavano, un protettore dei bastardi, che difendeva sempre quando
litigavano per qualche ragazza ai santuari nel suo luogo di origine. Non c'è dubbio che
allora tutti lo stimavano, mentre oggi... Oddio, con che piacere gli darei un paio di pugni!
Lo sbattevo contro il muro e lo buttavo nel gabinetto. Ma anche questo, mia cara, è una
prova dell'ottusità del pensiero nella professione militare.
E l'aspirante cominciò a cantare ad alta voce:

Non aveva nemmeno paura del diavolo

finché non ha incontrato l'artigliere...

- E se colleghiamo, mia cara, tutto questo alla nostra cara monarchia, poi riprende il filo dei
suoi pensieri, arriviamo inevitabilmente alla conclusione che non sta meglio dello zio di
Pushkin, di cui il poeta ha scritto che non aveva molto per cui vivere, perché è un cadavere
vivente:

Quando spendi la tua vita solo per te stesso,

Faresti meglio a essere dannato!

In quel momento si udì di nuovo lo scricchiolio della chiave nella serratura. Il carceriere
accese la lampada a petrolio nel corridoio.
— Un raggio di luce nell'oscurità! esclamò l'aspirante. La luce penetra nell'esercito! Buona
notte, carceriere, saluta tutti i laureati da parte nostra e ti auguro un bel sogno. Sognare,
diciamo, che mi hai restituito le cinque corone che ti ho dato per comprarmi le sigarette e
che eri disposto a bere alla mia salute. Dolce sonno, veleno!
Il carceriere borbottava qualcosa sul " rapporto del reggimento " del giorno dopo .
« Di nuovo solo», disse l'aspirante. E ora, prima di andare a letto, dedicherò alcuni
momenti a una breve esposizione sul modo in cui si sviluppa giorno per giorno la
conoscenza zoologica degli ufficiali di base. Per assicurarti materiale bellico vivo, fresco e
carne da cannone cosciente, ehi, per questo devi studiare bene le scienze naturali o il libro
Izvoarele benei stări económica, pubblicato dalla casa editrice Koci, un libro in cui in ogni
pagina trovi il parole: manzo, maiale, scrofa. Ultimamente, però, vediamo che i nostri
circoli militari avanzati stanno introducendo nuovi epiteti per le reclute: nell'undicesima
compagnia il caporale Althof usa l'espressione "capra dell'Engadina", il sergente Muller,
insegnante di tedesco dei monti Kasper, era solito congratularsi con le sue reclute con
l'epiteto "puzza ceco": Platoon Sondernummer preferisce soprattutto espressioni come
"tartaruga", "maiale di York", promettendo allo stesso tempo che ogni recluta sarà
imbalsamata. E racconta loro tutto questo con tale maestria e lusso di dettagli, come se
provenisse da una famiglia di naturalisti che si occupano di imbottiture di animali. Tutti
questi galantisti si sforzano di instillare l'amore per la patria con metodi speciali, come
suonare e ballare intorno alle reclute, una danza di guerra, che ricorda i selvaggi
dell'Africa, quando si preparano a sacrificare un'antilope innocente o a infilzare un
missionario, preparato per il festa. Va da sé che i soldati tedeschi sono esentati da tutto
questo. Quando il plotone del Sondernummer si riferisce a "saubande" 102ha cura di
aggiungere re pede e "die tschechische" 103, per timore, Dio non voglia, che i tedeschi
abbiano l'impressione che si riferiscano anche a loro e si sentano offesi. Durante queste
cerimonie, tutti i laureati dell'undicesima compagnia fissano con occhi arrabbiati,
ricordando il povero cane che inghiotte avidamente il fungo intinto nella colla, che gli
rimane in gola e non può essere espulso. In un'occasione mi è stato concesso di ascoltare
un'interessante conversazione tra il sergente Muller e il caporale Althof sui metodi da
utilizzare nell'addestramento dei riservisti. In questa conversazione, le parole: ein Paar
Ohrfeigen 104continuavano a tornare in ogni momento . Ho pensato, in un primo momento,
che fosse successo qualcosa tra loro, che l'unità militare tedesca stesse cadendo a pezzi; ma
mi sbagliavo di grosso. Riguardava solo i poveri soldati.
"Quando un maiale ceco," consigliò gravemente il caporale Althof al sergente Muller,
non impara nemmeno dopo trenta "nieder" 105stare dritti come una candela, quindi non
basta metterne solo pochi sul muso. Colpiscilo allo stomaco e con l'altra mano tiragli la
cappella sopra le orecchie, dicendo: "Kehrt cuch" 106e quando si gira, gli metti una gamba in
bocca; e guarda quanto starà dritto e quanto sarà felice Fahnrich 107Dauerling.»
"E ora, caro amico, devo dirti qualcosa su Dauerling", continuò l'aspirante. Le reclute
dell'undicesima compagnia parlano di lui con timore, con il terrore con cui una vecchia
abbandonata in un ranch da qualche parte nel Far West racconterebbe le gesta di un
famoso bandito messicano. Il Dauerling ha la reputazione di cannibale tra le tribù
cannibali australiane, che si mangiano a vicenda quando cadono nelle mani dell'altro. Il
suo percorso di vita è terribile. Appena nato, la baby sitter è inciampata con lui in braccio e
il piccolo Konrad Dauerling è caduto a terra. I segni della caduta sono ancora oggi visibili
sulla sua testa. Il suo cranio ha, da un lato, uno smusso simile a quello che lascerebbe una
cometa quando collide con il Polo Nord. Nessuno credeva che gli sarebbe uscito qualcosa
dalla testa, anche se avesse dovuto sopportare questo shock cerebrale; solo il padre del
102
Banda di canaglie (germ.)
103
ceco (tedesco).
104
Un paio di palme (germ.)
105
Sdraiato (germ.).
106
Left-around (germ.)
107
Bandiera (germ.).
ragazzo, il colonnello Dauerling, non si è perso di speranza, dichiarando che tutto sarà
sistemato, visto che, com'è naturale, il giovane Dauerling, da grande, abbraccerà la carriera
delle armi. Dopo una feroce battaglia con le quattro classi inferiori del liceo, che frequenta
privatamente, aiutato da due insegnanti, uno dei quali diventa troppo presto grigio e
diventa timido, e il secondo, disperato, vuole gettarsi dalla torre di Dopo la chiesa di Santo
Stefano a Vienna, il giovane Dauerling arrivò alla scuola per cadetti di Hainsburg.
Fortunatamente, l'istruzione precedente non è stata presa in considerazione presso la
scuola per cadetti, poiché, in generale, la cultura non interessa gli ufficiali attivi
nell'esercito austriaco. L'ideale dell'esercito deve essere solo il gioco del soldato. La cultura
ha un'influenza benefica sulle persone, può nobilitare le loro anime e nell'esercito non c'è
bisogno di una cosa del genere. Più stupidi sono gli ufficiali, meglio è per l'esercito.
Lo studente Dauerling non poteva ottenere un voto come il resto del mondo nemmeno
nelle materie che, nel bene e nel male, gli altri padroneggiavano. Anche in quella scuola
tutti sapevano che il giovane Dauerling era caduto di testa quando era giovane.
Le sue risposte all'esame furono una prova eloquente della disgrazia che aveva subito; la
loro stupidità era così profonda che erano considerati modelli di imbecillità e sciocchezze,
e gli insegnanti lo chiamavano solo "unser braver Trottel". La sua stupidità era così brillante
da giustificare ogni speranza che in pochi decenni sarebbe finito all'Accademia militare
teresiana o al Ministero della guerra.
Quando scoppiò la guerra e tutti i giovani cadetti furono nominati fahnrichf , il nome di
Konrad Dauerling scivolò nei documenti di promozione dei cadetti di Hainsburg. E così
arrivò, un giorno, al 91° reggimento di fanteria.
L'aspirante sospira, poi continua il racconto:
Drill oder Erziehung 108è apparso nella casa editrice del Ministero della Guerra , in cui
Dauerling leggeva che i soldati devono essere tenuti sotto il terrore. Il successo
dell'istruzione dipende, dopotutto, dal grado di terrore. E nel suo lavoro ha sempre avuto
successo. I militari, per non dover ascoltare le sue urla, si sono presentati in massa alla
visita medica. Sfortunatamente, il trucco non ha preso piede. Ogni soldato che si
presentava per una visita veniva punito con tre giorni di carcere e verscharft 109. Sai cos'è
quel verscharft ? Ti insegue per il campo di allenamento tutto il giorno e, per di più, ti
spegne di notte. È così che i malati sono scomparsi in compagnia di Dauerling. Dauerling
continua a praticare il solito vocabolario da caserma, che inizia con la parola maiale e
finisce con una stranezza zoologica: cane maiale. Allo stesso tempo, è anche molto liberale,
lasciando ai soldati la libertà di decidere. "Cosa vuoi, elefantino, due sopra il muso o tre
giorni verscharft ?" Se qualcuno sceglieva verscharft, riceveva anche due pugni sul naso, che
Dauerling accompagnava con la seguente spiegazione: "Codardo, stai difendendo il tuo
naso? Cosa farai quando l'artiglieria pesante comincerà a rimbombare?"
Una volta, dopo aver rotto l'occhio a una recluta, gli fu spiegato: "Pah, was fur Geschichten
mit einem Kerl, muss so wie so krepieren" 110. Così disse anche il feldmaresciallo von
Hotzendorf: "Die Soldaten mussen so wie so krepieren".

108
Rimprovero o educazione (germ.)
Detenzione dura (germ.).
109

110
Bene, così tante storie per un soldato, comunque, deve ancora decifrare (germe.)
 Il metodo preferito ed efficace di Dauerling è quello di riunire i soldati cechi alle sue
conferenze, in cui parla della missione militare dell'Austria, esprimendo in questa
occasione anche i principi generali dell'educazione, a partire dalle "manette" per finire con
la forca e la fucilazione. All'inizio dell'inverno, prima di entrare in ospedale, gli aspiranti si
sono allenati con l'undicesima compagnia. Un giorno, durante la pausa, Dauerling fece il
seguente discorso alle reclute ceche:
"Lo so", iniziò, "che siete pazzi e che tutta la follia deve essere tolta dalla vostra testa.
Non arriverai nemmeno al patibolo con il tuo ceco. Il nostro comandante supremo è
tedesco. senti Himmellaudon, nieder! "
Tutto si riduce a "nieder". E mentre giacevano così, sdraiati sulla pancia, Dauerling
camminò davanti a loro e fece loro un discorso:
— "Nieder" rimane "nieder" , per maiali; anche se le tue ossa dovessero rimanere lì nel
fango. Scopri che " nieder" esisteva ancora nell'antica Roma. Allora tutti si arruolavano a 17
anni e prestavano servizio militare fino a 60; durante la guerra hanno trascorso trent'anni
al fronte ei soldati non si aggiravano per le baracche come maiali. E a quel tempo c'era un
solo comando e una sola lingua nell'esercito. Cosa pensi, che gli ufficiali romani avrebbero
inghiottito la banda che parlava etrusco 111? Quindi voglio anche che tutti voi rispondiate in
tedesco e non nella vostra povera lingua. Guarda quanto è bello per te sdraiarti nel fango;
e ora immagina che uno di voi non voglia più sdraiarsi e si alzi. Cosa pensi che farei loro?
Gli strapperei la bocca fino alle orecchie, perché ciò significherebbe violazione della
gerarchia, ribellione, opposizione, violazione del dovere di un buon soldato, violazione
dell'ordine e della disciplina, e soprattutto disprezzo per le regole, il che significa che un
tale uomo che aspetta la corda e "Verwirkung des Anstriffes auf die Achtung der
Standesgenossen" 112.
Per un momento l'aspirante tacque. Poi ha ripreso, dopo che, naturalmente, durante
questa breve pausa aveva organizzato nella sua mente il tema della pittura dell'atmosfera
nelle baracche.
— Questa storia è accaduta durante il periodo del comandante Adamicek, un uomo
completamente apatico. Quando era alla sua scrivania, di solito fissava da qualche parte il
vuoto, come un pazzo taciturno, e la sua faccia sembrava voler dire: "Mosche, sii buono,
divorami". Un bel giorno un soldato dell'undicesima compagnia venne a presentarsi per
lamentarsi che la sera prima era stato insultato per strada da Fahnrich Dauerling, che lo
aveva chiamato "maiale ceco". Nella vita civile, questo soldato era un rilegatore e si
preoccupava molto della dignità nazionale.
- Chi lo dirà, è così che stanno le cose, iniziò il Comandante Adamicek, con la sua voce
sommessa - parlava sempre piano. È quello che ti ha detto per strada ieri sera? Dobbiamo
scoprire se ti è stato permesso di lasciare la caserma. Abbandonato!
Dopo un po ', Adamicek ordinò che l'attore fosse chiamato da lui:
- Si è constatato, lo informò con lo stesso tono sommesso, che quel giorno avevi il
permesso di assentarti dalla caserma fino alle dieci; e quindi non sarai punito.
Abbandonato!
111
lingua etrusca (tedesco)
L'applicazione di misure riguardanti i rapporti tra militari dello stesso grado (germ.).
112
 A questo capitano si è sparsa la voce che ha il senso della giustizia, mia cara! Per questo
l'hanno mandato al fronte e il maggiore Wenzel è venuto al suo posto. Questo era davvero
l'uomo di Satana quando si trattava di istigazione sciovinista, così un bel giorno ha chiuso
la bocca a Fahnrich Dauerling. La moglie del maggiore Wenzel è ceca e ha una paura da
morire dei litigi tra nazionalità diverse. Anni fa, quando era capitano a Kutna Hora, una
volta gli capitò di imprecare ubriaco contro il cameriere dell'albergo, definendolo uno
sporco ceco. Devo dirvi però che in società il capitano Wenzel parlava solo ceco, come a
casa sua, e che i suoi ragazzi studiano in una scuola ceca. Ma che fare con lui, si sparse la
voce, il giornale locale ne fece un gran clamore, e pochi giorni dopo un deputato presentò
al parlamento di Vienna un'inchiesta sul comportamento del capitano Wenzel nei
confronti del cameriere dell'albergo. A questo proposito, Wenzel ha dovuto sopportare
molti guai, perché l'incidente è avvenuto proprio nel momento in cui il parlamento stava
discutendo l'approvazione del bilancio militare, e all'improvviso un capitano ubriaco di
Kutna Hora, di nome Wenzel, arriva a incasinare le cose .
Più tardi Wenzel scoprì che tutti i suoi problemi erano causati da uno Zitko,
Kadetstellvertreter delle unità aspiranti. Era stato lui a scrivere l'articolo sul giornale, perché
lui e il capitano Wenzel erano nemici mortali da quando Zitko, in una società in cui era
presente anche il capitano Wenzel, aveva cominciato a filosofare che bastava cogliere la
natura con gli occhi , guardare le nuvole che coprono l'orizzonte, vedere le montagne che
si alzano nel cielo, ascoltare nella foresta il rumore delle cascate e il canto degli uccelli; che
basta pensare a tutto questo, per rendersi conto di cosa significhi un capitano per la
maestosità della natura. Uno zero, come ogni Kadetstellvertreter.
E da quel giorno i gentiluomini ufficiali erano tutti ben affumicati, il capitano Wenzel
voleva picchiare il miserabile filosofo Zitko. L'inimicizia crebbe in proporzioni sempre
maggiori e il capitano Wenzel non perdeva occasione per perseguitare Zitko, tanto più che
la massima del cadetto divenne il detto: "Che cos'è il capitano Wenzel rispetto alla maestà
della natura?" di cui tutti a Kutna Hora erano a conoscenza.
" Farò uccidere questo bastardo," disse Wenzel. Ma Zitko ha lasciato la carriera delle armi
e ha continuato i suoi studi di filosofia. La rabbia del maggiore Wenzel contro i giovani
ufficiali risale a quel periodo. Anche i luogotenenti non sono immuni alla sua rabbia.
Quindi di cosa possiamo parlare di cadetti e aspiranti?
" Li schiaccio come insetti", disse Wenzel, "e guai al " fahnrich" che porterebbe qualcuno al
rapporto perché ti chiedi cosa. Il maggiore Wenzel considera solo vinili grandi e seri,
come, ad esempio, addormentarsi mentre faceva la guardia al cancello della polveriera, o
commettere qualcosa di ancora più grave, come, ad esempio, addormentarsi in alto sul
muro della polveriera Marinska Barracks quando si cerca di saltarlo di notte; farsi
prendere durante la notte dalla pattuglia della Landwehr o dell'artiglieria; insomma, quando
commetti uno dei peccati che fanno vergogna al reggimento.
- Cristo santo! Una volta l'ho sentito ruggire nei corridoi; dirà, per la terza volta la pattuglia
della Landwehr lo ha catturato. Rilassati con la bestia, immediatamente! Il bestiame deve
essere rimosso dalle baracche. Mandalo da qualche parte a fare le faccende, a raccogliere la
spazzatura. E non ha nemmeno combattuto con loro! Soldati halal, bastardi! Niente da
mangiare fino al pomeriggio; togligli il materasso e mettilo in prigione, senza coperta, il
peluche!
E ora immagina, mio caro amico, che quando arrivò il figlio di Dauerling, portò al
rapporto del battaglione un soldato che, a quanto pare, non lo avrebbe salutato apposta,
mentre tu, Dauerling, passavi per la piazza, domenica dopo mezzogiorno, nello
scompartimento, in compagnia di una signorina!
Quel giorno, come raccontano i sottufficiali, il rapporto di battaglione fu una vera e
propria scarica di lampi e lampi; il quartiermastro del battaglione si mise a correre con la
condica in mano, mentre il maggiore Wenzel gridava a Dauerling:
- Non sentire più queste stronzate, himmeldonnerwetter! te lo proibisco! Sa, signor Fahnrich,
cosa significa il rapporto del battaglione? Il rapporto del battaglione non è uno schweinfest
113
! Come poteva vederti quell'uomo, mentre passavi per la piazza in carrozza? Non sai che
devi salutare i tuoi superiori che incontri? Ciò non significa che il soldato debba girare la
testa come un corvo per scoprire il signor Fahnrich, che sta attraversando la piazza con la
borsa. Per favore, stai zitto! Il rapporto del battaglione è una cosa molto seria. Se il soldato
ti ha dichiarato che non ti ha visto, perché proprio in quel momento stava salutando me,
che ero sul corso, quindi era rivolto verso di me, mi capisci, verso il maggiore Wenzel, e
che quindi non poteva guarda indietro al veicolo in cui eri, penso che devi credergli. In
futuro, ti chiederei di smetterla di infastidirmi con queste sciocchezze.
« Da allora Dauerling è cambiato», aggiunse l'aspirante sbadigliando. E ora dormiamo per
essere riposati per il rapporto del reggimento. Volevo solo mostrarti, in parte, com'è la
situazione al reggimento. Il colonnello Schroder non inghiotte il maggiore Wenzel. In
generale, il colonnello è un tipo strano. Il capitano Sagner, il comandante della scuola per
cadetti, vede in Schroder il vero tipo di soldato, anche se nulla spaventa il colonnello
Schroder più del pensiero di essere mandato al fronte. Sagner è un imbroglione come
nessun altro e, come Schroder, non inghiotte gli ufficiali di riserva. È abituato a chiamarli
civili puzzolenti... Gli aspiranti sono considerati bestie feroci, da trasformare in macchine
militari, da appendere con le stelle sulle spalline e mandare al fronte a essere massacrati al
posto degli ufficiali in servizio che devono essere tenuti, con cura, dalla rete.
Del resto, continua l'aspirante avvolgendosi nella coperta, tutto nell'esercito odora di
marciume. Le masse, terrorizzate, non sono ancora tornate in sé. Adesso vanno con gli
occhi chiusi a farsi massacrare e, quando uno di loro viene colpito da una pallottola,
dicono solo sottovoce: "Mamma..." Non ci sono eroi mia cara; ci sono solo bovini portati al
macello e macellai accoccolati attorno al quartier generale. Ma alla fine scoppierà ancora la
rivolta e che bel panorama ne verrà fuori... Fino ad allora, viva l'esercito! Buona notte!
L'aspirante rimase in silenzio. Si rotolò sotto la coperta per un po', finché non trovò il suo
posto, poi chiese:
" Stai dormendo, compagno?"
- Non sto dormendo, rispose Švejk, sto pensando.
- A cosa stai pensando, compagno?

Festa in occasione della macellazione del maiale (germ.).

113
— Alla grande medaglia d'argento per la virilità, che ricevette un certo Mlicko, falegname
di via Vavrova, a Praga, perché fu il primo soldato del suo reggimento a cui fu tagliata una
gamba da una granata all'inizio della guerra. Si girò su una gamba di legno e, ovunque
andasse, iniziò a vantarsi della sua medaglia, dimostrando di essere il primo invalido del
reggimento. Una sera venne anche lui all'osteria "Apollo" nel quartiere di Vinohrady e lì si
scontrò con alcuni teppisti del mattatoio, i quali, alla fine, gli strapparono la gamba di
legno e gliela innestarono alla testa. Colui che l'aveva tolto non sapeva che era di legno,
quindi svenne per lo spavento. Al commissariato gli hanno aggiustato la gamba, ma da
allora si è talmente arrabbiato con la grande medaglia d'argento alla virilità che è andato a
impegnarla al "Monte della Pietà", dove lo hanno trattenuto con la medaglia. Aveva già
abbastanza problemi con questa cosa. Fu giudicato da una specie di corte d'onore, fatta
apposta per gli invalidi di guerra, che lo punì con l'astensione della medaglia d'argento, e
poi anche con la perdita della gamba di legno...
- Come mai?
- Molto semplice. Un bel giorno, una commissione venne a casa sua e lo informò che non
era degno di portare la gamba artificiale, così gliela svitarono e così fu il loro modo, con
una gamba e tutto il resto. O ancora di più, continua Švejk, quando i discendenti di un
caduto in guerra ricevono improvvisamente una medaglia, accompagnata da un certificato
che indica che sono stati incaricati di appenderla da qualche parte in un posto d'onore. In
Bozetech Street, nel quartiere di Visehrad, un padre arrabbiato, che aveva perso il figlio al
fronte, credendo che lo Stato si prendesse gioco di lui, ha appeso la medaglia al muro
privato. Un poliziotto, che stava usando lo stesso privato, nel corridoio, lo ha denunciato
per alto tradimento, così il pover'uomo ha staccato la spina.
— Questo dimostra, rispose l'aspirante, che la gloria è uguale a zero. Non molto tempo fa è
apparso a Vienna un libro intitolato Appunti di un aspirante. In esso mi sono imbattuto in
questa grande poesia, nella traduzione ceca:

C'era una volta un aspirante vagabondo,

Ha dato la vita per il suo paese
E diede il suo esempio agli altri, lieto,
Come combattere coraggiosamente per il paese,

Ma ahimè, ecco il corpo sul volto,

Con la decorazione del capitano appuntata sul petto,
E si levarono fervide preghiere al cielo
Per quello che ha dato la vita per il suo paese.

— Ho l'impressione, disse l'aspirante dopo una breve interruzione, che il nostro spirito
militare sia nel duca; perciò, mio caro amico, propongo che, nell'oscurità della notte, nel
silenzio della nostra prigione, cantiamo la canzone dell'artigliere Jaburko. Ciò aumenta il
morale militare. Ma dobbiamo urlare, in modo che possa essere sentito in tutta la caserma
Marianska. Pertanto, vorrei sedermi vicino alla porta.
Sicché dopo un po' si udirono dei rumori dalla prigione, che le finestre del corridoio
tremavano:

...Ed era seduto vicino al cannone

e in un altro... ancora...
ed era seduto accanto al cannone
e in uno caricalo.
Ma ecco che arriva un guscio
e lo lascia senza mano,
e sedeva ancora calmo
e-in-uno ancora... ancora...
ed era seduto accanto al cannone
e in uno caricalo.

Dal cortile si sentivano passi e voci umane.

« Quello è il carceriere», osservò l'aspirante, viene con il sottotenente Pelikan, che è di
turno oggi. È un ufficiale di riserva; è un mio caro amico, lo conosco dall'associazione
"Ceska Beseda". In diritto civile, è contabile presso una compagnia di assicurazioni. Da
questo stiamo girando le sigarette. Possiamo ruggire in avanti senza paura.
E ancora si è sentito: "E accanto al cannone si è seduto" ecc.
Quando la porta si aprì, il carceriere, evidentemente infastidito dalla presenza del suo
ufficiale di turno, sbottò:
" Ehi, dove ti svegli?" Al serraglio?!
- Mi scusi, rispose l'aspirante - ecco il ramo dell'orchestra di "Rudolfinum", che sta dando
un concerto a beneficio degli arrestati. Si è appena concluso il primo numero in
programma: "Symphony of War".
- Lascia andare le sciocchezze, intervenne il sottotenente Pelikan, con uno sguardo severo.
Penso che tu sappia che a partire dalle nove devi andare a letto e smettere di fare rumore.
Il numero del tuo concerto può essere ascoltato fino alla piazza.
- Riferisco, sottotenente, rispose l'aspirante, che non ci siamo preparati adeguatamente, e
se in qualche modo qualche dissonanza...
- È quello che fa ogni notte, il carceriere ha cercato di colpire il suo nemico. Non si
comporta come un uomo intelligente!
- Non si arrabbi, signor Sottotenente, interruppe l'aspirante, vorrei parlarle in privato. Il
carceriere dovrebbe uscire e aspettare dietro la porta.
Rimasto solo, l'aspirante si rivolge all'ufficiale in tono amichevole:
- Dai, Franto, lasciaci delle sigarette. Gli sport? Non ne hai di migliori? Tu, come
sottotenente... Ciao, grazie. Tira fuori qualche altro fiammifero...
- Sport! ripeté sprezzantemente l'aspirante dopo che l'ufficiale se ne fu andato. Anche nella
sfortuna, l'uomo deve conservare la sua dignità. Resisti, compagni, fuma la buonanotte. Il
giudizio finale ci aspetta domani.
Tuttavia, prima di addormentarsi, l'aspirante non dimentica di cantare:

— Le valli e i monti, le alte rocce,

miei cari amici,
Ma niente al mondo può darmelo
La ragazza che amavo.

Nel presentare il colonnello Schroder come una bestia, l'aspirante si sbagliava, perché il
colonnello non era del tutto privo di un senso di giustizia che si manifestava, soprattutto
dopo le notti in cui Schroder si accontentava della società in mezzo alla quale aveva
trascorso la vigilia al ristorante. E quando non era soddisfatto?
Mentre l'aspirante criticava aspramente le condizioni di vita in caserma, il colonnello
Schròder si aggirava al casinò con i suoi ufficiali e ascoltava il tenente Kretschmann,
tornato da poco dalla Serbia con una ferita alla gamba (era stato incornato da una vacca ),
raccontando come avesse assistito dalla postazione di stato maggiore, accanto alla quale
era aggregato, all'attacco scatenato alle postazioni serbe:
- Sì... sono usciti dalle trincee... avanzano lungo tutta la linea, per una lunghezza di due
chilometri, corrono, scavalcano la rete di filo spinato, e si avventano sul nemico. Le bombe
a mano alla cintola, le maschere, i fucili a tracolla, pronti ad aprire il fuoco, pronti a
colpire. I proiettili sfrecciavano... da tutte le parti. Un soldato cade, appena uscito dalle
trincee; il secondo crolla su un rialzo del terreno, un terzo viene abbattuto dopo pochi
passi, ma i corpi dei compagni vanno sempre avanti... avanti, attraverso la nube di polvere
e fumo. Il nemico punta in tutte le direzioni, riparato nelle trincee, nelle casematte e ci
spara con le mitragliatrici. E i nostri soldati cadono di nuovo. Un gruppo tenta un assalto
alla postazione della mitragliatrice nemica. È decimata... Ma i compagni attaccano, sempre
avanti... Evviva! Un ufficiale cade. I fucili della fanteria non si sentono più, si prepara
qualcosa di terribile. E un intero gruppo cade e si sentono ancora i fucili automatici del
nemico: ratatatata... Cadendo... Perdonatemi... non posso continuare... sono ubriaco...
L'ufficiale con la gamba ferita dal corno di vacca tacque e rimase addomesticato, sulla
sedia. Il colonnello Schròder sorrise benevolo e si rivolse al capitano Spiro, che aveva
battuto il pugno sul tavolo, come se volesse discutere con qualcuno, e ripeteva in un modo
incoerente, di cui non si capiva assolutamente nulla.
— Rifletteteci bene, signori. Abbiamo sotto le armi della Milizia Austriaca Ulanis Miliziani
Austriaci, Esercito Territoriale, Cacciatori Bosniaci, Cacciatori Austriaci, Fanti Austriaci,
Fanti Ungheresi, Fucilieri Imperiali Tirolesi, Fanti Bosniaci, Fanti Honvezi, Ussari
Ungheresi, Milizia a Cavallo, Cacciatori a Cavallo, Dragoni, Ulanimen , Artiglieri larghi ,
paramedici, treni da battaglia, marinai. capisci E il Belgio? La prima e la seconda categoria
formano l'esercito operativo, la terza categoria è la parte sedentaria...
Il capitano Spiro diede un pugno al tavolo.
- Sì! L'esercito territoriale ha la missione di garantire l'ordine nel paese, in tempo di pace!
Durante questo periodo, un giovane ufficiale stava cercando con grande zelo di
convincere il colonnello della sua severità, dichiarando ad alta voce al suo vicino:
— La tubercolosi deve essere inviata al fronte; questo è un bene per loro, e poi è meglio
che i malati cadano piuttosto che i sani.
Il colonnello aveva sorriso, ma improvvisamente il suo volto si era incupito e,
rivolgendosi al maggiore Wenzel, aveva detto:
— Ho l'impressione che il tenente maggiore Lukáš ci stia evitando. Da quando è arrivato,
non l'abbiamo mai visto in mezzo a noi.
- Scrive poesie, osservò ironicamente il capitano Sagner. Non passò molto tempo prima
che si innamorasse dell'ingegnere signora Schreiter, che aveva conosciuto a teatro.
Il colonnello guardò cupamente davanti a sé:
" Dicono che sappia cantare distici, vero?"
« Dalla scuola per cadetti ci intrattiene con dei distici», rispose il capitano Sagner. E
conosceva anche molti aneddoti con molto divertimento, perché eri più felice di ascoltarli;
Chissà se ho capito perché non viene più tra noi.
Il colonnello annuì tristemente.
- Sì, sì. Oggi non c'è più un vero cameratismo, ricordo che in passato ognuno di noi
ufficiali cercava di contribuire in qualche modo al divertimento al casinò. Ricordo, ad
esempio, che una volta un tenente, Dankl, spogliatosi fino alla pelle, si sdraiò sul
pavimento, si infilò una coda di sgombro nella schiena e ci presentò la "sirena del mare".
Un altro, il tenente Schleisner, sapeva drizzare le orecchie e nitrire come uno stallone, per
imitare perfettamente il miagolio dei gatti e il ronzio dei bombi. Ricordo anche il capitano
Skoday. Ogni volta che glielo chiedevo, portava le ragazze al casinò; c'erano tre sorelle che
aveva addestrato come cani. Li metteva sul tavolo e loro si spogliavano davanti a noi,
ballando al ritmo della musica. Era una canzone breve e merito suo: il direttore d'orchestra
era al suo meglio. Ehi, e avrebbe dovuto vedere cosa ci faceva con loro sul divano!... Una
volta ordinò di portare una tinozza di acqua calda al centro del soggiorno, e noi, uno per
uno, dovemmo fare il bagno con quelle ragazzine, e ci ha fatto una foto.
Ricordando tutto questo, il colonnello Schroder sorrise felice.
- E quali scommesse stavamo facendo nella vasca da bagno, continuò, schioccando
vigorosamente la lingua e agitandosi sulla sedia. Ma oggi? È divertente? Il disticista non
viene nemmeno tra noi. E i giovani ufficiali di oggi non sanno nemmeno bere. Non sono
ancora le dodici e, come vedi, le cinque sono sotto il tavolo, stai bevendo la torta. C'erano
momenti in cui stavamo al bar due giorni, e più bevevamo e più eravamo svegli, e ci
versavamo birra, vino, liquori senza sosta. Oggi il vero spirito militare non esiste più.
L'inferno sa quale sarebbe la causa. Non una parola di spirito; solo e soltanto storie senza
testa e senza coda. Ascolta le persone all'estremità del tavolo che parlano dell'America. Fai
attenzione.
Dall'altra parte del tavolo si udì una voce stridula gridare:
" L'America non può andare in guerra". Gli americani e gli inglesi sono in disaccordo.
L'America non è pronta per la guerra.
Il colonnello Schròder sospirò profondamente e osservò:
"Sono le chiacchiere degli ufficiali di riserva." Non poteva toglierselo di dosso prima che
arrivasse qui? Fino a ieri, queste persone erano ancora cassiere da qualche parte in una
banca, o fabbricavano cornetti e vendevano spezie, sale di calce e lucido da scarpe, o
dicevano ai bambini a scuola che la fame scaccia i lupi dalla foresta; e oggi vorresti essere
alla pari con gli ufficiali attivi, capire tutto e ficcare il naso in tutto. E quando abbiamo
ufficiali attivi come il tenente maggiore Lukáš, non gli piace nemmeno vivere in mezzo a
noi.
Il colonnello torna a casa di cattivo umore. La mattina dopo, quando si è svegliato, è
diventato ancora più buio. Sul giornale che leggeva a letto, si era imbattuto più volte nella
stessa frase nelle cronache dal fronte, in cui si diceva che "le nostre truppe si erano ritirate
su posizioni pre-preparate". I giorni di "gloria" dell'esercito austriaco, che somigliavano
come due gocce d'acqua ai giorni di Sabace, erano passati.
Con questa impressione, il colonnello Schroder si avviò, alle dieci del mattino, verso
quella famosa cerimonia che, forse giustamente, l'aspirante aveva chiamato il giudizio
finale.
Švejk e l'aspirante stavano in fila nel cortile della caserma e aspettavano che arrivasse.
Furono raccolti sottufficiali, ufficiali di servizio, l'aiutante di reggimento, il sergente furiere
dell'ufficio del reggimento, con i documenti degli imputati, per i quali attendeva la pesante
ascia della giustizia - rapporto del reggimento.
Finalmente apparve il colonnello, cupo, accompagnato dal capitano Sagner della scuola
reclute. Batteva nervosamente la frusta sui tacchetti degli stivali.
Ricevuto il rapporto, passò più volte, senza proferire parola, intorno a Švejk e
all'aspirante, che facevano rechtsschaut 114, o linksschaut 115, a seconda della direzione da cui
appariva il colonnello. Lo fecero così coscienziosamente che tanto valeva restare col collo
storto, visto che la camminata nervosa del colonnello era durata parecchio tempo.
Infine il colonnello si fermò davanti all'aspirante, il quale riferì:
- Io sono l'aspirante...
- Lo so, il colonnello lo interruppe. Il capo della malavita nella scuola per cadetti... Cosa fai
nella vita civile? Ah! Studi filosofia classica? Quindi, un intellettuale depravato...
« Signor capitano,» gridò a Sagner, «per favore, radunate tutta la scuola degli aspiranti».
Certo, ha poi proseguito rivolgendosi nuovamente all'imputato, il giovane fa parte del
gruppo degli studenti di filosofia, con i quali qui ci si deve sporcare le mani. Kehrt euch!

Testa a destra (germ.).

114

115
Testa sinistra (germ.)
Non ne dubitavo nemmeno: le pieghe del mantello in disordine sembrano provenire dalle
ragazze adesso, o rotolare attraverso il bordello. Aspetta, ragazzino, ti insegnerò...
Gli studenti della scuola degli aspiranti entrarono nel cortile del reggimento.
— In quale! ordinò il colonnello, e gli studenti si schierarono in un quadrato stretto,
attorno alle guardie e al colonnello.
- Guarda quest'uomo, cominciò a gridare, puntando la frusta contro l'aspirante. Questo
ubriacone ha bevuto il tuo onore come aspirante, in cui devono essere educati i quadri dei
principali ufficiali, che condurranno le truppe alla gloria sul campo di battaglia. Ma vi
chiedo, dove potrebbe condurre questo ubriacone il suo popolo? Da un pub all'altro.
Berrebbe spudoratamente l'intera razione di rum dei soldati... Puoi dire qualcosa in tua
difesa? Non può. Guardarlo. Non può dire nulla nemmeno in sua difesa, e nella vita civile
studia filosofia classica. In effetti, un caso classico davvero.
Il colonnello pronunciò le ultime parole con voce rada e pressata, e dopo aver sputato
con disprezzo riprese:
— Un filosofo classico, che in stato di ubriachezza si lega di notte agli ufficiali,
strappandogli la calotta cranica. Uomo!116 Per fortuna che era solo un ufficiale di artiglieria !
In queste parole si concentrava tutto l'odio che la 91a fanteria aveva nei confronti del
reggimento di artiglieria di Budejovice. Guai e amarezza all'artigliere caduto di notte nelle
mani della pattuglia del 91° reggimento, o viceversa. Questo grande odio non riconciliato,
trasmesso da contingente a contingente, si materializzò attraverso sanguinose vendette,
sotto forma di vendette, essendo alimentato da entrambe le parti dalle tradizionali storie
sugli artiglieri gettati nella Moldava dai fanti, e viceversa, sulle scaramucce a "Port-
Arthur", da "Trandafirul" e da molti altri luoghi di festa nella metropoli ceca meridionale.
— Non c'è dubbio, continuò il colonnello, che un atto del genere debba essere punito in
modo esemplare; quest'uomo deve essere rimosso dalla scuola degli aspiranti e distrutto
dal punto di vista morale. Abbiamo, grazie a Dio, abbastanza di questi intellettuali
nell'esercito. Furioso!
Il quartiermastro della cancelleria del reggimento si avvicina serio, con cartelle e matita
in mano.
C'è stato un silenzio in aula che somigliava al silenzio grave che cala in aula, nel
momento in cui il presidente si appresta a pronunciare: "Ascoltate la sentenza!"
Con voce così solenne il colonnello pronunciò la sentenza:
— L'aspirante Marek è condannato a ventuno giorni di prigione ; e dopo aver scontato la
pena verrà mandato in cucina a sbucciare le patate.
Poi, rivolgendosi agli studenti dell'aspirante scuola, ordina loro di mettersi in fila e di
andarsene. Gli studenti si sono rapidamente allineati in file di quattro e hanno iniziato a
marciare.
In questa occasione, il colonnello attirò seriamente l'attenzione del capitano sul fatto che
gli studenti non procedevano bene e gli ordinò di marciare con loro per mezz'ora nel
pomeriggio.

Uomo ! (Ger.)
116
- Dev'essere rumoroso, signor capitano. Un momento, per favore, avevo qualcos'altro da
dirti; era quasi una cosa da dimenticare: tutta la scuola rimane registrata in caserma per
cinque giorni, perché non dimentichino mai il loro ex collega, questo mascalzone chiamato
Marek.
Durante questo periodo, Marek il derbeder, che era seduto accanto a Švejk, guardava
dritto davanti a sé, molto soddisfatto. Un affare più grande per lui, assolutamente no.
Deciso, rifletté, è mille volte meglio sbucciare le patate in cucina, arrotondare gli gnocchi e
pulire le ossa, piuttosto che correre più veloce che puoi, sotto il fuoco tempestoso del
nemico: Einzelanfallen ! Bayonettauf!
Conclusa la conversazione con il capitano Sagner, il colonnello Schròder si rivolse a
Švejk, si fermò davanti a lui e lo guardò a lungo e intensamente. In quel momento, il volto
di Švejk si presentò in tutto il suo splendore: il suo viso sorridente, incorniciato dalle
grandi orecchie che spuntavano da sotto la cappella imbottita, esprimeva sicurezza e totale
innocenza. I suoi occhi sembravano chiedere: “Non ti arrabbiare, ho fatto del male? Sono
colpevole di qualcosa?"
E il colonnello riassume tutte le sue osservazioni in un'unica domanda che rivolge al
quartiermastro:
" Idiota?"
« Le faccio rispettosamente rapporto, Herr Oberst, idiota», rispose Švejk per il
quartiermastro.
Il colonnello Schroder fece cenno all'aiutante di campo ed entrambi si fecero da parte.
Poi chiamò il quartiermastro e insieme cercarono nella cartella di Švejk.
«Aha», disse infine il colonnello; chi dirà, questo è il famoso ordine del tenente Lukáš, che,
come risulta dal suo rapporto, perse al Tabor. Penso che i signori ufficiali farebbero bene
ad occuparsi personalmente dell'educazione delle ordinanze. Se il signor tenente maggiore
Lukáš ha saputo scegliere un famigerato idiota come suo attendente, non ha che da
strofinargli la testa. Ha molto tempo libero perché ancora non esce da nessuna parte. Non
l'hai mai visto neanche nella nostra società? Giusto? Bene, allora non c'è dubbio che abbia
abbastanza tempo per fare il suo ordine.
Il colonnello si avvicinò a Švejk e, guardando per un attimo il suo viso candido, disse:
- Tagliata di manzo! Farai tre giorni di verscharft e, dopo aver scontato la pena, farai
rapporto al tenente maggiore Lukáš.
Accadde così che Švejk rincontrò l'aspirante nella prigione del reggimento, e il tenente
maggiore Lukáš ebbe una gioia indescrivibile, quando il colonnello lo chiamò a sé per
comunicargli quanto segue:
- Tenente maggiore, per quanto ne so, una settimana fa, subito dopo il tuo arrivo al
reggimento, mi hai inviato un rapporto in cui chiedevi di ricevere un ordine, poiché
l'ordine che avevi era stato perso nella stazione di Tabor. Da quando è tornato...
" Signor colonnello..." disse la voce supplichevole del tenente maggiore Lukáš.
- Ho deciso, continuò il colonnello insistente, di metterlo in custodia per tre giorni,
dopodiché ve lo restituirò...
 Sopraffatto, tenente maggiore. Lukáš ha lasciato la cancelleria.

Durante i tre giorni trascorsi in compagnia dell'aspirante Marek, Švejk si è divertito

molto. Ogni sera organizzavano manifestazioni patriottiche.
Ogni notte, dal buio della prigione, si sentiva risuonare l'inno imperiale Gott erhalte unser
Kaiser 117, la canzone Prinz Eugen, der edle Ritter e tutta una serie di altri canti militari. 118Ogni
volta che il carceriere veniva a salutarlo, veniva salutato con il seguente distico:

Il nostro vecchio carceriere,

Non ha posto per sempre in paradiso.
Sapendo che il suo posto
È solo all'inferno.
Anche l'impuro lo porterà,
Con il telegut - per asciugarlo.
E poi, tagliando l'acetosa
Ti terrà al caldo con loro.

E sulla parete, sopra il banco, l'aspirante disegnò il ritratto del carceriere, sotto il quale
aveva scritto il testo di una vecchia canzone:

Quando sono andato a Praga con le salsicce a mendicare

Per strada ho incontrato una bambina...
Non era un imbroglione, ma un carceriere;
Mi avrebbe morso se non fossi scappato in tempo.

E mentre i prigionieri si divertivano in tutti i modi a rafforzare il carceriere, come a

Siviglia si rafforzavano i tori andalusi con il turbante rosso, il tenente maggiore Lukáš
attendeva con ansia il ritorno di Švejk per informarlo che rientrava al suo servizio.

Proteggi, Dio, il nostro re. (germe).

117

Il principe Eugenio, il nobile cavaliere (germ.).

118
 III
Le avventure di Švejk a Kiralyhid

Il reggimento La 91a fanteria fu trasferita a Most in Lituania-Kiralyhid.

Dopo tre giorni di arresto, solo tre ore prima di essere liberati, Švejk e il Teterist sono
stati portati al posto di guardia e da lì trasportati in questura, sotto scorta.
"Sapevo da tempo", disse all'aspirante lungo la strada, che saremmo stati trasferiti in
Ungheria. Là si formeranno i battaglioni di marcia, i soldati faranno esercitazioni di tiro
sul campo, si fingeranno ungheresi e poi si andrà allegramente verso i Carpazi. Qui, a
Budejovice, manderanno al nostro posto una guarnigione ungherese, e così si
mescoleranno le razze. C'è anche una teoria che sostiene che il miglior rimedio contro la
degenerazione sia lo stupro di ragazze appartenenti a un'altra nazione. Gli svedesi e gli
spagnoli lo hanno fatto durante la Guerra dei Trent'anni, i francesi ai tempi di Napoleone -
e ora gli ungheresi lo faranno nella regione di Budejovice, e sono sicuro che non dovranno
nemmeno ricorrere allo stupro brutale. Col passare del tempo, tutto è organizzato per il
meglio. Secondo me sarà solo un semplice cambiamento. Il soldato ceco dormirà con le
ragazze ungheresi, le nostre povere bambine abbracceranno i soldati dell'honved
ungherese, e tra qualche secolo gli antropologi si chiederanno stupiti come mai sulle rive
del fiume Malsa siano apparse persone dagli zigomi prominenti.
— in generale, rimarca Švejk, questo tipo di abbinamento è molto interessante. A Praga
conosco un cameriere nero di nome Cristian. Suo padre era il re di Abissinia. Questo re
una volta apparve come attrazione in un circo a Praga, a Stvanice. Qui, un insegnante che
ha scritto poesie su pastori e fanciulle della foresta, sulla rivista Lady, si è innamorato di lui.
Sei andato con lui nell'albergo dove hanno peccato - come è detto nella Sacra Scrittura - ed
è stato meraviglioso quando ha dato alla luce un bambino con tutto e la sorte bianca. Sì,
vedete che dopo quattordici giorni il ragazzino ha cominciato ad abbronzarsi. Rame, rame,
ma dopo un mese ha iniziato a diventare nero. Sei mesi dopo fu assassinato come suo
padre, il re dell'Abissinia. Lo portarono alla clinica dermatologica per sbiancarlo, ma lì
dissero che la pelle era genuina, nera come l'inchiostro e che non c'era niente da fare. Sua
madre aveva perso la testa così tanto che iniziò a chiedere a tutte le riviste ricette e consigli
contro l'oscurità, che alla fine l'hanno gonfiata e portata al cardine di Katerina. Hanno dato
il ragazzino nero all'orfanotrofio dove si sono divertiti molto a sue spese. Successivamente
è diventato cameriere e ballerino nei caffè notturni. Oggi, dopo di lui, nascono mulatti
cechi con grande successo nelle signore e che non sono più dipinti come lui. Uno studente
di medicina, che è venuto al pub "La Potirul", una volta ci ha detto che il calcolo non è così
semplice. Una spina di questa genera altra spina e alla fine diventano indistinguibili dai
bianchi. Inaspettatamente, però, in una certa generazione, ricompare un nero. Immagina la
miseria. Stai per sposare una giovane donna. Bene. Javra è bianco; tutto bianco; e
all'improvviso, su un tavolo sconvolto, nasce un uomo di colore. E se in qualche modo,
nove mesi fa, era andata al "Variety" a vedere le gare atletiche in cui gareggiava anche una
persona di colore, certo che questa cosa fa riflettere.
- Il caso del tuo negro Cristian, disse l'aspirante, va visto anche dal punto di vista della
guerra. Diciamo che incorporano questo uomo di colore. Bene! È di Praga e quindi
appartiene al 28° reggimento, credo che abbiate sentito che il 28° reggimento è passato ai
russi. Che ne dici? Cosa direbbero i russi se prendessero prigioniero anche il cristiano
nero? I giornali russi scriverebbero certamente che l'Austria sta spingendo in guerra le sue
truppe coloniali, cosa che non ha, e che ha finito per usare le riserve dei neri.
- Si disse, tuttavia, intervenne Švejk, che l'Austria ha una colonia da qualche parte nel
nord. Un paese chiamato Franz Josef Land...
- Ragazzi miei, lasciate queste cose, un soldato della scorta attirò la loro attenzione. Non è
corretto parlare oggi di un paese dell'imperatore Francesco Giuseppe. Non fare altri
nomi... Faresti meglio se...
- Basta guardare la mappa, interruppe l'aspirante, e vedrai che c'è davvero il paese del
nostro misericordiosissimo monarca, il paese di Francesco Giuseppe. Secondo i dati
statistici, in esso si trovano solo strati portati nel paese con rompighiaccio, appartenenti
alle società di refrigerazione di Praga. Questo settore è molto apprezzato e rispettato anche
all'estero, essendo un'impresa redditizia, ma allo stesso tempo pericolosa. Il pericolo
maggiore è quando il ghiaccio viene trasportato dal paese dell'imperatore Francesco
Giuseppe attraverso il circolo polare artico. Ti rendi conto del pericolo?
Il soldato della scorta borbottò qualcosa di indistinto, e il caporale si avvicinò per sentire
meglio l'esposizione dell'aspirante, che continuò con tutta serietà:
— Questa sola colonia dell'Austria può rifornire di ghiaccio tutta l'Europa, ed è quindi un
fattore di grande importanza nell'economia nazionale. Naturalmente, la colonizzazione
procede piuttosto lentamente, perché alcuni dei coloni non si fanno vedere e altri muoiono
di freddo. Non è meno vero che cambiando le condizioni climatiche, cui si interessano
direttamente il Ministero del Commercio e il Ministero degli Affari Esteri, si spera che le
enormi superfici ghiacciate possano essere adeguatamente sfruttate. Inoltre, verranno
costruiti diversi grandi hotel, che attireranno molti turisti. Certo, tra gli iceberg devono
essere intrapresi lavori di sistemazione di strade e sentieri, devono essere disegnati segnali
turistici. L'unico ostacolo che complica il lavoro dei nostri enti locali sono gli eschimesi...
Non vogliono imparare la lingua tedesca, nemmeno con la testa, ha aggiunto l'aspirante,
mentre il caporale era tutt'orecchi.
Il caporale era attivo. Come civile era stato licenziato. Era stupido e brutale, mangiava
tutto quello che gli capitava sotto il naso e il suo ideale nella vita era avere la minestra
fornita.
- Il Ministero dell'Istruzione, caporale, ha costruito per loro una scuola a costo di ingenti
spese finanziarie e sacrifici umani. Cinque architetti sono morti per irrig...
"I muratori sono scappati", lo interruppe Švejk. Si scaldavano con il fuoco dei tubi.
- Ma non tutti, continuò l'insegnante. Due di loro furono sfortunati e, dimenticandosi di
accendere il tubo, i tubi si spensero e dovettero seppellirli nel ghiaccio. Alla fine, però, la
scuola è stata comunque costruita, fatta di mattoni di ghiaccio e cemento armato, una
combinazione molto resistente. Ma gli eschimesi accesero un fuoco intorno alla scuola con
la legna raccolta dalle navi mercantili naufragate tra i ghiacciai, e riuscirono a raggiungere
il loro obiettivo. Il ghiaccio su cui era costruito l'edificio si è sciolto e l'intera scuola, con il
preside e il rappresentante del governo che avrebbe dovuto assistere alla consacrazione il
giorno successivo, è precipitata in mare. Si sentiva solo il grido del rappresentante del
governo, con l'acqua fino al collo: "Gott mitraglia l'Inghilterra". Ora sicuramente
manderanno truppe per farsi rispettare dagli eschimesi. Non c'è dubbio che la guerra con
loro sarà molto difficile. I nostri eserciti avranno difficoltà, soprattutto con gli orsi polari
addestrati dagli eschimesi.
"Questo è quello che ci manca ora," osservò saggiamente il caporale. Come se non ci
fossero abbastanza invenzioni belliche. Prendiamo, ad esempio, le maschere antigas. Te lo
tiri in testa e sei già avvelenato; così ci hanno detto alla "Unteroffizierschule" 119.
- È solo per spaventarci, intervenne Švejk. Il soldato non ha nulla da temere in questo
mondo. Anche se, in battaglia, cadi, diciamo, in una latrina, ti lecchi bene con la lingua e ti
precipiti in avanti per attaccare; e ci siamo tutti abituati ai gas velenosi delle baracche
quando ci hanno dato pane fresco e piselli con grano saraceno. Ma ho sentito che i russi
ora hanno scoperto qualcosa di eccezionale contro i laureati.
- Penso che si tratti di alcune correnti elettriche speciali, ha aggiunto il tetherist, che si
collegano con le stelle sul collare, facendole esplodere perché sono fatte di celluloide.
Questa è una nuova disgrazia sulle nostre teste...
Nonostante provenisse dalle pecore, il caporale alla fine si accorse che i due si stavano
prendendo gioco di lui e li lasciò in testa alla scorta.
Inoltre, si stavano avvicinando alla stazione ferroviaria, dove la popolazione di
Budejovice attendeva per salutare il proprio reggimento. È vero che questo commiato non
era ufficiale, ma il piazzale davanti alla stazione era pieno di gente che aspettava l'arrivo
dei soldati.
L'interesse di Švejk è concentrato sulla folla. E come sempre accade, anche questa volta
accadde che i valorosi soldati venissero dietro, e quelli scortati sotto le baionette furono i
primi ad arrivare. I valorosi soldati verranno successivamente stipati nei carri bestiame,
mentre Švejk e l'aspirante verranno installati in un vagone speciale, appositamente per gli
arrestati, che, nei treni militari, era solitamente agganciato al vagone del comandante. In
un tale carro per gli arrestati, quanti posti vuoi.
Švejk non ha potuto fare a meno di gridare alla folla "Nazdar!" 120e non agitare la
cappella. A questa uscita entusiasta di Švejk, la folla ha risposto con un forte "Nazdar" che
si è diffuso ulteriormente, l'eco si è diffuso fino alla parte anteriore della stazione, dove
quelli lontani dal luogo hanno cominciato a dire a se stessi: "Sto arrivando! Vino!"
Il caporale della scorta perse la pazienza e si precipitò da Švejk per tenere la bocca
chiusa. Ma la chiamata si è diffusa a macchia d'olio. I gendarmi hanno spinto la folla,
costringendola a far posto alla scorta, mentre la gente non riusciva a smettere di gridare a
squarciagola: "Nazdar!" , agitando i loro berretti e cappelli.
Era una manifestazione in tutto il potere della parola. Alle finestre dell'albergo davanti
alla stazione, alcune donne agitavano i fazzoletti e gridavano: "Heil!" Il "Nazdar " si

119
Scuola sottufficiali (tedesco)
120
Ciao (ceco)
mescola anche con un "heil" dalle file della folla, e un entusiasta che approfitta di questa
occasione per gridare: "Nieder mit den Serben" è stato picchiato e calpestato, volti in una
fuga precipitosa involontaria.
Come una scintilla elettrica, la voce si è diffusa ulteriormente : "Sto arrivando!"
E la scorta avanzava, mentre Švejk, tra le baionette, agitava benevolmente la mano verso
la folla, e il Teterist salutava gravemente, con la mano sulla fronte.
Giunti finalmente alla stazione, si diressero verso il treno militare che era stato loro
indicato. Là li attendeva la fanfara della "Shooting Association", il cui direttore, sbalordito
da questa inaspettata manifestazione, era pronto a intonare Gott erhalte unser Kaiser.
Fortunatamente, Oberfeldkurat Lacina della 7a divisione di cavalleria è apparso al momento
giusto, con un berretto nero in testa, e ha iniziato a fare un po 'di ordine.
L'aspetto del padre può essere spiegato molto semplicemente. L'Oberfeldkurat Lacina, il
terrore delle chiappe degli ufficiali, eternamente insaziabile, mangiando e bevendo, era
arrivato dalla sera a Budejovice, per caso, per partecipare alla piccola festa d'addio degli
ufficiali che partivano col reggimento. Ne aveva mangiati e bevuti ben dieci e in uno stato
di dubbia lucidità andò alla mensa dei poveri a chiedere ai cuochi qualche avanzo di cibo.
Anche lì aveva divorato quantità rispettabili di gnocchi al sugo, divorato la carne dalle
ossa come un gatto selvatico, e infine, trovata una bottiglia di rum, se l'era gorgogliato in
gola . A sera tornò per salutarsi, coprendosi ancora una volta di gloria, attraverso una
nuova ubriachezza. Aveva molta esperienza in questo senso. Nella 7a divisione di
cavalleria, gli ufficiali dovevano sempre pagare le sue razioni.
Al mattino gli venne in mente che era suo dovere fare ordine quando i primi scaglioni
del reggimento se ne andarono. Per questo passava la folla, e alla stazione faceva un tale
trambusto che gli ufficiali incaricati di organizzare la partenza si chiudevano a chiave
nell'ufficio del capostazione, per non incontrarli.
Seppe così presentarsi al momento giusto, davanti alla stazione, per strappare la
bacchetta di mano al capobanda che voleva dirigere: "Gott erhalte unser Kaiser".
«Alt», gridò. Non iniziare finché non ti darò il segnale. E ora a riposo, fino al mio ritorno.
Entrò in stazione e inseguì la scorta, che fermò con lo stesso: Alt!
- Dove? chiese aspramente al caporale, che non sapeva cosa fare.
Švejk rispose al suo posto, con voce gentile.
— Andiamo a Bruck; se il signor Oberfeldkurat vuole, può venire con noi.
- Ecco cosa farò, dichiara il padre e, rivolgendosi alla scorta, aggiunge: Chi dice che non
posso andare? Vorwarts! Marzo!
Quando si vide nel carro degli arrestati, il prete della campagna si sdraiò sulla panchina.
Il buon cuore Švejk si tolse il mantello e lo mise sotto la testa di padre Lacina, il che fece
sussurrare all'orecchio del caporale, spaventato, l'aspirante:
- Dobbiamo prenderci cura del nostro Oberfeldkurati .
Padre Lacina, comodamente sdraiato sulla panca, cominciò a chiacchierare:
- L'arrosto di funghi, signori, è tanto più buono, quanti più funghi ha; ma i funghi devono
prima essere fritti con le cipolle e solo dopo si aggiungono le foglie di alloro e le cipolle...
- Siete stato così gentile da mettere al primo posto la cipolla, interruppe l'aspirante, sotto lo
sguardo disperato del caporale, che vedeva ancora padre Lacina come suo superiore,
anche se era ubriaco.
La situazione del caporale era davvero disperata.
- Sì, sottolinea Švejk. Il signor Oberfeldkurat ha assolutamente ragione. Più cipolle ci sono,
meglio è. A Pokomerice c'era un birraio che metteva anche le cipolle nella birra; ha detto
che le cipolle placano la sete. Le cipolle sono generalmente un'ottima cosa. Anche le cipolle
mature vengono messe nelle cosce...
Durante questo tempo, padre Lacina parlò a mezza bocca, come in un sogno:
— Tutto dipende dalle spezie; che tipo di spezie vengono aggiunte e in che quantità.
Niente dovrebbe essere troppo pepato, troppo piccante...
Parlava sempre meno e più lentamente:
- Non troppo sale, niente sale, niente pepe, niente...
Non fece in tempo a finire e si addormentò, fischiando dal naso quando smise di russare.
Il caporale lo guardò raggelato, mentre i soldati della scorta ridevano sottovoce, sui loro
banchi.
- Questo non si sveglia con uno più due, disse Švejk dopo un po'; è ubriaco di torta. Del
resto è lo stesso, riprese, con disperazione del caporale, che gli fece cenno di tacere. Non
puoi aiutarlo: è ubriaco da morire, secondo tutte le regole. Ha il grado di capitano. Tutti i
feldkurati, siano essi più grandi o più piccoli, hanno questo dono di Dio: che si mettono in
mostra in ogni occasione proprio davanti al Signore. Ho prestato servizio presso il
feldmaresciallo Katz; era in grado di bersi il naso tra gli occhi. Quello che sta facendo questo
adesso è niente in confronto a quello che stava facendo quello... Abbiamo bevuto insieme
l'artoforo e il calice e avremmo bevuto forse anche Dio padre, se solo qualcuno ci avesse
dato qualcosa su di lui.
Švejk si avvicinò a padre Lacina, lo girò verso il muro e disse con aria da intenditore:
- Russerà fino a Bruck; poi tornò al suo posto, accompagnato dagli sguardi disperati dello
sventurato caporale, il quale disse con voce esitante:
"Forse dovrei andare ad annunciare..."
"Lascia stare," gli consigliò il teterista. Sei eskortenkommandant 121, non ti è permesso
lasciarci. Inoltre, secondo il regolamento, non è consentito lasciare che qualcuno della
guardia scenda dall'auto per andare a fare un annuncio, purché non si abbia un sostituto.
Come puoi vedere, la situazione è complicata. E dare la notizia con un colpo di pistola,
perché venga qualcuno, non funziona, perché non succede niente di speciale. D'altra parte,
il regolamento dice che nessuno straniero ha il diritto di sedersi nell'auto arrestata, a parte
l'arrestato e la scorta che lo accompagna. Ingresso di stranieri in servizio, severamente
vietato! Se vuoi cancellare ogni traccia della violazione del regolamento gettando l'
Oberfeldkurat dal treno durante il viaggio, neanche questo è possibile, perché ci sono
testimoni qui, che hanno visto quando lo hai fatto entrare nella carrozza in cui non era
aveva qualcosa da cercare. Per questo motivo, caporale, sceglierai sicuramente il degrado.

121
Comandante di scorta (germ.)
 Il caporale, sbalordito, continuava a richiamare l'attenzione sul fatto che non aveva
chiamato sul carro il curato della campagna , che era venuto da solo e che, in fondo, era il
suo superiore e quindi non poteva impedirlo.
- Ecco, solo tu sei superiore, disse l'aspirante con tono sentenzioso, e Švejk volle
aggiungere:
"Anche se l'imperatore avesse voluto venire con noi, non avresti dovuto permetterglielo."
È come quando l'ufficiale di turno va dalla recluta in stazione e gli chiede di andare a
comprargli le sigarette, e gli chiede anche che tipo di sigarette vuole portargli. Per cose
come questa 122c'è festung .
Il caporale, spaventato, cercò di difendersi timidamente, ricordando che in effetti Švejk
era stato il primo a dire all'Oberfeldkurat che poteva andare con loro.
"Io, caporale, posso permettermi qualsiasi cosa," rispose prontamente Švejk, perché sono
un idiota, ma nessuno si sarebbe aspettato da te una cosa del genere.
- Sei in servizio attivo da molto tempo? chiese il caporale l'operatore, con aria disinvolta.
"Terzo anno," rispose il caporale. Sto per essere promosso.
- Ora puoi mettere una croce sulla promozione, disse cinicamente l'aspirante. Scopri che in
questo business, sei sicuro di scegliere il degrado.
"In realtà, è lo stesso", ha ripreso Švejk, "essere un sottufficiale o un cattivo soldato... È
vero, però, che ho sentito dire che le persone degradate vengono messe in prima linea".
In quel momento, il prete della campagna si mosse sul banco.
"È profondamente addormentato", ha dichiarato Švejk, dopo aver visto che tutto era
nell'ordine più perfetto con il feldkurat. Sicuramente gli ospiti stanno sognando. Ho solo
paura che non lo farà. Il mio Feldkurat , Otto Katz, quando era ubriaco, non sapeva più cosa
faceva nel sonno. Una volta...
E Švejk iniziò a narrare, in modo così accattivante e con dettagli così lussuosi, le sue
avventure con il prete della campagna Otto Katz, che non si accorse nemmeno che il treno
era partito.
Solo gli ululati delle carrozze posteriori interrompevano le chiacchiere di Švejk. La
dodicesima compagnia, composta solo da soldati tedeschi di Krumlovsk e dei monti
Kasper, cantava in coro:

Voglio ich kumm, voglio ich kumm,

Wann ich wieda, wieda, kumm. 123

E da un altro carro, un uomo disperato ha gridato, salutando la città di Budevojice:

Und du, mein Schatz,

122
Fortezza (tedesco)
Quando vivrò, quando vivrò
123

Quando tornerò (germ.).

 bleibst hier124
Olario, Olario, Olà!

Stava emettendo trilli così orribili che i suoi compagni furono costretti a tirarlo fuori
dalla portiera aperta del carro bestiame.
- Sono sorpreso, si rivolse all'aspirante caporale, che l'ispezione non sia ancora arrivata da
noi. Secondo il regolamento, avresti dovuto informarci dalla stazione stessa al comandante
che guidava il treno e non trattare con un prete della campagna ubriaco.
Lo sfortunato caporale taceva ostinatamente e fissava ferocemente i pali del telegrafo che
fuggivano nella direzione opposta.
- Quando mi siedo e penso che non siamo annunciati a nessuno, continua implacabile
l'aspirante, e che il comandante del treno verrà sicuramente alla prima stazione, il sangue
del soldato comincia a ribollirmi dentro. Se mi siedo e calcolo correttamente, siamo qui
come alcuni...
"Zingari o vagabondi", intervenne Švejk. Era come se avessimo paura della luce di Dio e
non ci fosse permesso di andare da nessuna parte, per paura di essere rinchiusi.
- Oltre a ciò, continuava il Teterist, in base alle istruzioni del 21 novembre 1879, nel
trasporto in treno di prigionieri militari devono essere rispettate le seguenti regole: prima
di tutto: "Il vagone arrestato deve essere munito di sbarre". È chiaro come la luce del sole
che deve essere così e, come puoi vedere, il provvedimento è stato eseguito esattamente.
Siamo dietro sbarre perfette. Quindi sarebbe in ordine. In secondo luogo: «Oltre alle
disposizioni imperiali del 21 novembre 1879, in ogni carro catturato deve esserci un
soldato semplice. Diversamente, il carro deve essere munito di secchio coperto, per le
piccole e grandi necessità corporali degli arrestati e dei loro accompagnatori. Infatti, dove
siamo noi, non si può trattare di un vagone arrestato in cui si possa installare una toilette.
Siamo semplicemente in uno scompartimento chiuso, isolati dal mondo intero. Non puoi
nemmeno vedere il secchio...
"Puoi defecare fuori dalla finestra", rispose disperato il caporale.
"Dimentica", rispose Švejk, "nessun prigioniero può avvicinarsi alla finestra".
- Poi, in terzo luogo, l'altalena continua senza sosta, dovrebbe esserci anche una ciotola di
acqua potabile. Non ti sei nemmeno preso cura dei piatti. A proposito! Sapete in quale
stazione verranno distribuite le razioni alimentari? Non lo sai? Ero sicuro che non fossi
interessato...
- Come può vedere, caporale, osservò Švejk, non è così facile trasportare i prigionieri. Devi
prenderti cura di noi, perché non siamo semplici soldati, prendiamoci cura di noi stessi.
Dobbiamo avere tutto portato sotto il nostro naso; per questo ci sono disposizioni e commi
che tutti devono rispettare, perché altrimenti non ci sarebbe ordine. "L'arrestato è come un
bambino in fasce", diceva sempre un noto vagabondo. "Deve essere protetto dalla
freddezza, dalla rabbia, in modo che possa essere soddisfatto del suo destino e sentire che
nessuno vuole fargli del male, pover'uomo."
E tu, mio tesoro,
124

resta qui... (germ.).

- A proposito, riprese dopo un attimo Švejk, guardando il caporale in modo amichevole,
per favore sii buono e dimmi quando saranno le undici.
Il caporale guardò Švejk con aria interrogativa.
- Se non sbaglio, caporale, mi voleva chiedere perché deve dirmi quando saranno le
undici. Perché, dalle undici, appartengo al carro bestiame, caporale, disse Švejk incalzato;
e poi continuò, con voce solenne: Al rapporto del reggimento fui punito con tre giorni di
arresto. Ho iniziato la mia condanna alle undici e oggi alle undici devo essere rilasciato.
Dalle undici non ho niente da fare qui. Nessun soldato può essere imprigionato più a
lungo di quanto meriti, perché nell'esercito bisogna rispettare la disciplina e l'ordine,
caporale.
Dopo questo colpo inaspettato, lo sfortunato caporale non ha potuto riprendersi così
presto. Infine, ha obiettato di non aver ricevuto alcun tipo di documento riguardante i
detenuti.
"Ma, caro caporale," gridò l'operatore, le carte non arrivano da sole al comandante della
scorta. Se la montagna non arriva a Mohamed, allora il comandante della scorta deve
cercare i documenti. Decisamente, non ti è permesso trattenere qualcuno che ha bisogno di
essere liberato. D'altra parte, secondo le norme vigenti, nessuno è autorizzato a lasciare il
carro per l'arrestato. A dirti la verità, non so come farai ad uscire da questa dannata
situazione. Adesso sono le dieci e mezza.
Il Teterist mette l'orologio in tasca, poi ripete:
— Sono molto curioso, caporale, di sapere cosa farai tra mezz'ora.
"Fra mezz'ora apparterrò al carro bestiame", ripeté sognante Švejk.
Sconcertato e sopraffatto, il caporale si rivolse a lui e disse con tono placida:
- Se non ti dispiace, penso che sia molto meglio qui che nel carro bestiame. Credo...
dell'Oberfeldkurat dal suo sonno :
- Ancora salsa!
"Dormi, dormi", gli disse gentilmente Švejk, mettendogli sotto la testa un lembo del
mantello caduto dalla panca, non vede l'ora di fare un bel sogno con del buon cibo.
E l'aspirante cominciò a cantare:

Nani, nani, piccola,

chiudi gli occhi
Dio vi benedica,
che l'angelo ti protegga
nani, nani, pulcino.

Il miserabile caporale non reagiva più a niente. Stava fissando il paesaggio fuori dalla
finestra, lasciando che le cose si svolgessero per volontà del caso, in una totale
disorganizzazione.
 Durante questo tempo, ritirandosi nel loro angolo, i soldati della scorta suonavano il
"maso" ei colpi "alle spalle" risuonavano sonoramente. Quando il caporale guardava in
quel modo, la "schiena" di un fante era puntata proprio su di lui, in modo seducente. Il
caporale sospirò tristemente e si voltò verso la finestra.
Il Teterist rifletté per qualche istante, poi si rivolse al caporale:
- Hai sentito parlare della rivista Lumea zaluelmen ?
- Questa rivista, rispose il caporale, con visibile gioia che la discussione si fosse spostata su
un'altra strada, è stata acquistata dall'oste del nostro villaggio, perché amava follemente le
capre d'angora e, siccome tutte perivano, cercava consiglio in la rivista, come prendersi
cura
- Mio caro amico, iniziò il Teterist, quello che sto per dirti ora ti dimostrerà che nessuno al
mondo è al sicuro dagli errori! Sono fiducioso, signori dal basso, che smetterete di suonare
"maso", perché quello che sto per dirvi sono cose molto interessanti, proprio perché non
capirete molte espressioni specialistiche. Ti parlerò del mondo degli animali , così possiamo
dimenticare i nostri problemi di guerra.
Come sono diventato redattore di Animal World, di questa interessante rivista, è una
questione piuttosto complicata che mi ha lasciato perplesso per molto tempo, fino a
quando sono arrivato alla conclusione che poteva essere successo solo in un momento di
spensieratezza, rubato all'amore Dovevo al mio vecchio amico Hajek, che fino ad allora
aveva diretto con onore la rivista; innamoratosi della bambina del signor Fuchs, il
proprietario della rivista, lo inseguì subito, badando che prima di partire gli chiedesse di
consigliare un editore come il mondo.
Come puoi vedere, a quel tempo i rapporti di lavoro erano molto strani.
Quando il mio amico Hajek mi presentò al proprietario della rivista, mi accolse molto
calorosamente e mi chiese se avevo nozioni sugli animali, e sembrò molto contento della
mia risposta in cui gli dicevo che avevo sempre apprezzato molto gli animali , che avevo
visto in loro le tappe dello sviluppo verso la specie umana e che, soprattutto per quanto
riguarda la protezione degli animali, ne abbiamo sempre rispettato i desideri e le
aspirazioni. In sostanza, gli animali non chiedono altro che essere macellati, il più indolore
possibile, prima di essere mangiati. La carpa nasce con l'idea fissa che non è bello che il
cuoco gli tagli la pancia viva, e l'abitudine di alcune persone di torcere il collo del gallo è
in contraddizione con i principi della Società per la Protezione degli Animali, che
mostrano che gli uccelli non dovrebbero essere tagliati da mani maldestre. L'aspetto
contorto dei barbi fritti dimostra che i moribondi protestano contro l'essere fritti vivi nella
margarina. Inseguendo il tacchino...
Quando stavo per parlargli del tacchino, il capo mi ha interrotto e mi ha chiesto se ero
bravo con gli uccelli, i cani, i conigli domestici, le api, se conoscevo la diversità della vita
animale, se sapevo tagliare bene le foto da riviste straniere da riprodurre, tradurre articoli
specializzati sugli animali, sfogliare le opere di Brehm per trarre ispirazione, scrivere, in
collaborazione con lui, articoli sostanziali sulla vita animale. Mi ha anche chiesto se potevo
scrivere sul cambio delle stagioni, sulle corse dei cavalli, sulla caccia, sull'addestramento
dei cani poliziotto, sulle feste nazionali e religiose, insomma se potevo avere una
panoramica giornalistica, che riassumo in un breve e conciso articolo sostanziale.
Gli dissi che ci avevo pensato, che da tempo mi occupavo dell'idea della gestione
illuminata di una rivista come Lumea zaileumen e che posso affrontare, con onore, tutte le
rubriche, visto che padroneggio perfettamente il soggetti citati. Il mio sforzo, gli dissi, sarà
quello di portare la rivista a un livello insolitamente alto, attraverso una riorganizzazione
sia nei contenuti che nell'orientamento; introdurre nuove rubriche, ad esempio: "L'angolo
allegro degli animali", "Animali sugli animali", seguendo allo stesso tempo, con attenzione,
la situazione politica; per fornire ai lettori sorprese su sorprese, in modo che non abbiano il
tempo di riprendersi, passando da un animale all'altro. La rubrica "Una giornata nella vita
degli animali" dovrebbe alternarsi con "Il nuovo programma per risolvere i problemi legati
all'allevamento degli animali domestici" e con "Il movimento dei bovini con le corna".
Mi interruppe di nuovo, dichiarando che i miei progetti lo soddisfacevano in tutto e per
tutto, e che se riuscivo a realizzare solo la metà di quello che gli proponevo, mi avrebbe
regalato una coppia di piccioni Wyandot, dell'ultima mostra ornitologica di Berlino, che
hanno ottenuto il premio primo premio, e il proprietario, la medaglia d'oro per
l'accoppiamento eccezionale.
Posso dirti che ho cercato di rispettare il mio programma di gestione della rivista, per
quanto i miei poteri mi hanno aiutato, ma alla fine ho scoperto che gli articoli che stavo
scrivendo erano molto al di là delle mie competenze.
Nella voglia di offrire ai lettori qualcosa di nuovo, ho iniziato a inventare nuovi animali.
Sono partito dal principio che, ad esempio, l'elefante, la tigre, il leone, la scimmia, la
talpa, il cavallo, ecc. sono creature ben note ai lettori della rivista Animal World , e ho
pensato che il lettore dovesse essere affascinato da qualcosa di nuovo, da nuove scoperte,
ed è per questo che ho provato a presentare loro una balena dal ventre di zolfo. Questo
nuovo tipo di balena non aveva più le dimensioni di una frusta, ma era dotato di una
vescica piena di acido formico e di uno speciale canale attraverso il quale la mia balena dal
ventre di zolfo faceva esplodere, quando voleva, il pesce più piccolo che desiderava
uccidere. ... inghiotte acido velenoso paralizzante, che, in seguito, lo scienziato inglese...
non ricordo ora che nome gli diedi - lo chiamò "acido di balena". Il grasso di balena era
noto a tutti, ma il nuovo acido ha attirato l'attenzione di diversi lettori, che hanno chiesto
informazioni sull'azienda che si occupa della lavorazione di questo acido.
Posso assicurarti che, in generale, i lettori di Animal World sono molto curiosi.
Ben presto, dopo la balena dal ventre di zolfo, scoprii, uno dopo l'altro, tutta una serie di
nuovi animali. Ti ricordo, solo di sfuggita, tra gli altri: l'otaria orsina, un mammifero della
famiglia dei canguri; bue flessibile - un tipo di mucca preistorica; l'infusore di seppia,
raffigurato come una specie di astore... I miei animali si moltiplicavano di giorno in
giorno. Mi meravigliavo dei successi che stavo ottenendo. Non avrei mai immaginato che
il regno animale dovesse essere completato così tanto e che Brehm potesse trascurare così
tanti animali nella sua opera Animal Life. Brehm e tutti i suoi discendenti sapevano del mio
pipistrello dell'isola d'Islanda, il "pipistrello del nord"? del mio gatto domestico sulla cima
del Monte Kilimanjaro, che ho chiamato "Cervo Pachiuha"?
 Che cosa avevano saputo fino ad allora i naturalisti della pulce dell'ingegner Kuhn,
scoperta da me nell'ambra; di questa pulce che era cieca perché viveva sottoterra sul dorso
di una talpa preistorica, ed era anche cieca perché – come ho scritto – la sua bisnonna si era
accoppiata con un riccio anche lui cieco, delle grotte di Adelsberg, che a quel tempo si
estendevano fino all'odierno Mar Baltico?
A causa di questo insignificante evento si accese una feroce polemica tra i giornali Cas
(Time) e Cech (Cehul), perché Cech, organo clericale, leggendo, con lusso di dettagli, nel suo
opuscolo, il mio articolo sulla pulce cieca, attirò la seguente conclusione: "Ciò che Dio fa è
ben fatto". Al contrario, com'era naturale, Cas, una rivista prettamente realistica, mi
distrusse la pulce insieme al santo giornale Cech e da quel momento sembrò che la stella
dell'inventore e scopritore di nuove creature mi stesse lasciando.
Gli abbonati della rivista Lumea zalimen cominciarono a preoccuparsi.
Questa ansia fu suscitata dai miei brevi appunti sull'apicoltura e l'avicoltura, nei quali
elaborai una nuova teoria personale, che produsse un vero furore, perché applicando il
mio semplice consiglio, il noto apicoltore Pazourek morì di apoplessia, mentre nelle
regioni di Sumava e Podkrkonose la vegetazione è completamente scomparsa. Gli uccelli
furono infestati e all'improvviso morirono. Gli abbonati mi hanno scritto lettere minacciose
e si sono rifiutati di ricevere la rivista.
Vedendo come stanno le cose, ho cambiato sfera di attività e mi sono lanciato nel campo
degli uccelli selvatici. Ricordo ancora il mio scandalo con il caporedattore del quotidiano
agricolo Selsky Obzor 125, il deputato clericale Josef M. Kadlcak!
Avevo ritagliato dalla rivista inglese Country Life 126la foto di un uccellino appollaiato su
un noce. L'ho battezzato "nuculeo", poiché, logicamente, non avrei esitato un attimo a
scrivere che l'uccello seduto su un ramo di ginepro si chiama "ginepro", o "ginepro"
all'occorrenza.
E guarda cosa è successo... Il signor Kadlcak ha osato attaccarmi, attraverso una
comunissima cartolina, in cui richiamava la mia attenzione sul fatto che l'uccello in
questione non era un "nuculeo", ma un gallo cedrone, un uccello che in tedesco la
traduzione si chiama Eichelhaher.
Gli scrissi una lettera in cui esponevo integralmente la mia teoria del "nuculeo",
sporcando la mia esposizione di molte parolacce e citazioni inventate di Brehm.
Il vice Kadlcak mi ha risposto in Selsky Obzor con un articolo sostanziale.
Il mio capo, Herr Fuchs, era come al solito al caffè a leggere i giornali provinciali, perché
ultimamente aveva cominciato a seguire con molta attenzione le allusioni che la stampa
provinciale faceva ai miei eccitanti articoli, apparsi su Animal World . Quando sono
andato da lui, mi ha mostrato il giornale in questione, Selsky Obzor, che era sul tavolo e mi
ha detto, quasi sottovoce, guardandomi con i suoi occhi tristi, di leggere.
Ho letto l'articolo ad alta voce davanti a tutta l'assistenza nel bar:

"Onorato redattore!
L'orizzonte dei contadini.
125

126
Vita rurale.
 Ho richiamato l'attenzione sul fatto che ultimamente la vostra rivista utilizza una terminologia
insolita e infondata; che non presta abbastanza attenzione alla purezza della lingua ceca e che
inventa diverse specie di animali. Ho presentato la prova schiacciante della famosa gaiga, nome
antico, usato ancora oggi, che il vostro curatore si è permesso di presentare come "Nuculeana". Per
sostenere la mia affermazione, ho mostrato che il nome usato dal vostro editore potrebbe avere una
base nella parola tedesca Eichelhaher , che nella traduzione corretta è ancora una stronza."

- Pulcino! ripeté disperato il patron della rivista.

Ho continuato a leggere, mantenendo la calma:

" In risposta, ho ricevuto dal tuo editore una lettera molto scortese, di carattere personale e senza
principi, in cui vengo etichettato come un "bestiame ignorante degno di condanna", fatto che merita
una sanzione esemplare. Tra persone oneste, le obiezioni concrete di natura puramente scientifica
non trovano risposta in questo modo. Sarei molto felice di sapere chi di noi è il manzo più grande.
Forse, è vero, non avrei dovuto formulare le mie obiezioni attraverso una semplice cartolina, ma
attraverso una lettera sigillata; ma essendo troppo sopraffatto dal lavoro, non mi sono reso conto di
questo dettaglio; ma ora, dopo la brusca uscita del vostro editore, mi permetto di sottoporre il caso al
pubblico giudizio.
Il tuo editore si sbaglia di grosso, considerando che sono un bestiame ignorante, che non ha idea di
come si chiami questo o quell'uccello. Sappiate, signori, che mi occupo di ornitologia da anni e anni,
ma non dai libri, ma studiando la vita degli uccelli in natura, avendo più uccelli nelle loro gabbie di
quanti ne abbia mai visti il vostro editore, ovviamente un uomo confinato a taverne e bar di Praga.
Sebbene ciò che sto per dire siano cose secondarie, penso ancora che non sarebbe male se il tuo
editore si convincesse prima di chi rimprovera per le sciocchezze; prima che l'invettiva fluisca dalla
sua penna, dirigiti verso Frydland in Moravia, vicino a Mistek, dove fino alla comparsa di questo
articolo è stata acquistata la tua rivista.
Del resto qui non si tratta di una polemica personale con un irresponsabile, ma di un problema
scientifico, ed è per questo che ripeto ancora una volta che non è permesso inventare nomi di uccelli
in una traduzione, quando abbiamo la parola poco conosciuta gaita».

- Sì, cagna! esclamò il mio capo con voce ancora più disperata.
Io, invece, con calma, non mi lasciai interrompere e continuai a leggere:

"Questa è pura insolenza da parte di brutali ignoranti. Chi ha mai osato chiamare la gaita
"Nuculeana"? Nel lavoro I nostri uccelli , a pagina 148, troverete il nome latino: Ganulus
glandarius BA ; questo è l'uccello di cui sto parlando: il picchio.
Non ho dubbi che l'editore della tua rivista ammetterà che conosco il mio uccello meglio di un non
specialista. Secondo il professor Dr. Bayer, l'uccello di cui parli ha il nome latino "mucifraga
carycatectes B", e questa B non rappresenta, come mi ha scritto il tuo editore, l'inizio della parola
bue. Gli ornitologi cechi conoscono solo la gaita comune e non la tua "nuculeana", che è stata
inventata da questo signore che, secondo la sua stessa teoria, ha l'iniziale B sul suo biglietto da
visita. Questa è un'uscita puramente personale, che non cambia affatto la situazione.
Una cagna rimane una cagna anche se l'editore da Il mondo animale si capovolgerebbe, e questo
dimostra quanto facilmente e incompetentemente sappiano scrivere persone come il tuo editore, che
si permette di falsificare grossolanamente Brehm. Questo mascalzone scrive che, secondo Brehm, la
gaita fa parte della famiglia dei coccodrilli, indicando a pagina 452, dove si parla degli occhi azzurri
( Lanius minor L. ). Inoltre questo ignorante, se così posso chiamarlo, riferendosi ancora a Brehm,
asserisce che il grande studioso classificò il gallo cedrone nel quindicesimo gruppo, quello dei corvi,
mentre Brehm classificò i corvi nel 17° gruppo -a di cui il corvo e la stirpe delle rocce ne fa parte.
Spudoratamente è andato così lontano che ha osato chiamarmi una roccia (colaeus) e un genere di
averle e corvi blu, anche se nella pagina corrispondente in Brehm si tratta di beccacce e corvi
pezzati...”

- Gallo cedrone! sospira, afferrando con le mani la testa del direttore della rivista. Dammi
l'articolo! Voglio leggerlo da solo.
Mi spaventò la voce rauca con cui leggeva:

"Il colibrì o il merlo turco rimane anche nella traduzione ceca Colibri, così come il tordo rimane
tordo".

— Il tordo si dovrebbe chiamare "ginepro" o "ginepro", signore, volevo precisare, perché si

nutre di semi di ginepro.
Il signor Fuchs sbatté con rabbia il giornale sul tavolo e si infilò sotto il tavolo da biliardo,
borbottando le ultime parole che aveva letto: "Turdus, Colibri".
"Nessun tipo di prostituta," urlò da sotto il tavolo da biliardo. Non è vero, "nuculeo"!
Attenti che mordo, signori!
Finalmente riuscirono a tirarlo fuori da sotto il tavolo da biliardo, e il terzo giorno morì
di meningite, tra le braccia della famiglia.
Le ultime parole che ha pronunciato nel suo ultimo momento di lucidità sono state: "Non
si tratta del mio interesse personale, ma del bene della società. Da questo punto di vista vi
prego di accettare la mia opinione in merito a...” e spirò.
Terminato il suo racconto, il teterista si rivolse con calma al caporale:
- Ti ho detto tutto questo per dimostrarti che qualsiasi uomo a volte può finire in una
situazione confusa e commettere un errore!
Da tutta l'esposizione, il caporale capì solo una cosa: che aveva torto. Per questo si voltò
di nuovo verso la finestra, osservando tristemente il paesaggio che gli passava davanti.
Le storie raccontate a Švejk suscitarono un maggiore interesse. I soldati della scorta si
guardarono stupidamente.
Švejk iniziò:
"Niente in questo mondo rimane nascosto", dice. Tutto viene alla luce, come avete sentito
fin troppo bene da quanto detto, che anche quella puttanella non è "Nuculeana". È davvero
interessante come alcune persone cadano in queste cose. Certo, inventare animali non è un
compito facile, ma raffigurare tali animali inventati è molto di più. difficile. Anni fa c'era
un Mestek a Praga. Questo Mestek ha "scoperto" una sirena che una volta ha mostrato al
pubblico in via Havlickova nel quartiere di Vinohrady dietro una tenda. C'era un buco
nella tenda attraverso il quale si poteva vedere, in una specie di penombra, un divano
ordinario, su cui era sdraiata una donna di Zizkov. Le sue gambe erano avvolte in una
sciarpa di seta verde, che, a quanto pare, voleva essere la sua coda; aveva anche i capelli
tinti di verde, e sulle mani portava dei guanti con attaccate delle alette di cartone verde, e
sulla schiena aveva una specie di timone legato con lo spago. I bambini fino a 16 anni non
avevano accesso, e gli altri, che avevano più di 16 anni, pagavano l'ingresso e si
prendevano molto gioco del fatto che la sirena avesse un'ampia schiena su cui c'era scritto:
Arrivederci! Per quanto riguarda i seni, non ce n'erano molti. Gli pendevano dall'ombelico
come stracci. Alle sette di sera, il signor Mestek ha chiuso il panorama, dicendo alla donna:
"Sirena, puoi tornare a casa". Cambiò e alle dieci di sera camminava per via Taborska,
rivolgendosi discretamente a ogni uomo che incontrava con le parole: "Bello, non verrai
con me?" Ma dal momento che non aveva la condizione, a un certo punto, il signor
Commissario Drasner l'ha impiccata insieme ad altri uccelli notturni e l'ha messa al freddo.
E il signor Mestek ha dovuto chiudere il negozio.
In quel momento il prete campestre cadde dal banco e continuò a dormire per terra... Il
caporale guardò stupidamente la scena, poi, in grave silenzio, lo sollevò di nuovo sul
banco, senza la minima contestazione da parte degli altri . Era chiaro che aveva perso ogni
autorità. Quando, timidamente, osò dire con voce disperata: "Avresti potuto dare una
mano anche a me", le persone della scorta lo guardarono con indifferenza e non mossero
un dito.
"Avresti dovuto lasciarlo russare dov'era", disse Švejk. Lo facevo con il mio prete. Una
volta l'ho lasciato dormire nella stanza privata, un'altra volta ha dormito sopra il mio
armadio, un'altra volta in un letto della lavanderia, in una casa straniera e Dio sa dove
altro non ha dormito.
Il caporale fu improvvisamente preso da sdegno e, volendo dimostrare di essere il
padrone, disse aspramente:
- Taci e smettila di parlare! Chiacchieri, inutilmente, come qualsiasi idiota. Ti attacchi alle
persone come un insetto.
- Esatto, caporale, e tu sei Dio, rispose Švejk con la sicurezza di un filosofo che vuole
intronizzare la pace sulla terra, ma allo stesso tempo si lancia in una violenta polemica, tu
sei la madre dei sette dolori.
- Dio, Dio, esclamò l'aspirante unendo devotamente le mani, rendi i nostri cuori pieni
d'amore per i nostri laureati, non guardiamoli più con amarezza. Benedici il nostro
incontro in questa miserabile prigione ambulante.
Il caporale divenne rosso di rabbia e ruggì:
- Tieni queste osservazioni per te, maledetto Teterist!
- Non hai colpe, rispose il Teterist in tono conciliante. Molte nazioni e categorie di creature
la natura ha completamente negato loro l'intelligenza. Hai sentito parlare della stupidità
umana? Non pensi che sarebbe stato molto meglio se tu fossi nato in una diversa specie di
mammifero e non portassi quello stupido nome di umano e caporale? È un grosso errore
pensare di essere la creatura più perfetta ed evoluta. Se ti togliessero le stelle rimarresti un
miserabile come tutti i miserabili, un nulla, uno di quelli che muoiono fucilati in tutte le
trincee, su tutti i fronti, senza che nessuno se ne preoccupi. Se ti aggiungono un altro litro e
ti trasformano in un ipochimeno chiamato zuppa, non dovrai preoccuparti di nulla. Il tuo
orizzonte spirituale si restringerà ancora di più e quando lascerai le tue ossa da qualche
parte sul campo di battaglia, assicurati che non si troverà nessuno in tutta Europa a
piangerti.
"Sto per metterti al tappeto," gridò disperato il caporale.
Il Teterist rise forte.
- Puoi vedere che vuoi mettermi al freddo, perché ti ho insultato. Ma sarebbe una bugia,
dato che il tuo apparato mentale non è in grado di registrare alcuna offesa; e inoltre
scommetterei, qualunque cosa tu voglia, che non ricorderai assolutamente nulla di tutta la
nostra conversazione. Se ti dicessi che eri un embrione, sono sicuro che dimenticheresti
anche quello, non solo prima della prima stazione, ma sicuramente prima che il primo
palo del telegrafo sparisse davanti a noi. Sei un cervello atrofizzato. Non riesco a
immaginare che tu possa mai riprodurre in modo coerente quello che mi hai sentito dire
qui. Inoltre, puoi chiedere a qualcuno dei presenti se nelle mie parole c'era anche la più
piccola allusione al tuo orizzonte spirituale, o se ti ho offeso con qualcosa.
- Esatto, rinforzò Švejk, nessuno ti ha detto una parola che puoi tradurre. Finisce sempre
male quando qualcuno si sente offeso. Una volta ero al caffè notturno "Tunelul" e stavo
parlando con alcuni amici degli oranghi. C'era anche un marinaio tra noi e il marinaio ha
detto che spesso non si riesce a distinguere l'orangutan da un cittadino barbuto, perché un
tale orangutan ha ciuffi di peli nella barba. "Diciamo, ha detto, come quel signore al tavolo
accanto"...
Poi abbiamo guardato tutti lì; l'uomo barbuto si alzò da tavola, andò dritto dal marinaio
e lo schiaffeggiò; neanche il marinaio si arrese, mise la mano sulla bottiglia di birra e con
essa lo colpì in testa; il signore con la barba da orango s - a sdraiato sul pavimento, finché
fu, e rimase al buio. Abbiamo dovuto separarci dal marinaio, perché si è tolto velocemente
le scarpe; pensava di aver chiuso con esso.
Dopodiché, abbiamo cercato di riportare in sé quel signore; sì, ho sbagliato, perché tu,
quando ti sei svegliato, ci hai portato addosso la pattuglia, che, a dire il vero, non avevamo
né in mano né nella manica. E così siamo arrivati tutti alla stazione di polizia. Lì, ha tenuto
la sua: che gli ho fatto un orango e che ho parlato solo di lui. E così l'ha tenuto in uno. Noi,
da lì, abbiamo detto che non è vero, che non è un orango; ma lui, quello sì, quello è, che ha
sentito con le sue orecchie. Ho chiesto al commissario di chiarire per te; e gli spiegò
gentilmente che non era un orango. Ma lui non ha voluto capire, e ha detto al commissario
che sa che lei, il commissario, ci vuole bene. Quindi, il signor Commissario ordinò di
metterlo al freddo, in modo che si svegliasse; volevamo tornare al "Tunnel", ma non
potevamo, perché ci ha messo anche lui nel fosso. Vede dunque, caporale, cosa può venire
fuori da un piccolo malinteso, con il quale non perde nemmeno il suo tempo. Inoltre, a
Okrouhlice, ce n'era un altro che si era offeso perché una volta, a Nemecky Brod, qualcuno
gli aveva detto che era una tigre-serpente. Queste sono parole, grazie a Dio, ma nessuno
può punirti per loro. Ad esempio, se ora ti dicessimo che sei un topo, potresti essere
arrabbiato con noi per una tale sciocchezza?
Il caporale balzò come un arrosto dalla panca. Non puoi dire che abbia urlato. Angoscia,
rabbia, disperazione, tutto si era fuso in una valanga di urla selvagge; questo interessante
numero di concerto era accompagnato dal fischio del naso, eseguito dal prete della
campagna, che continuava a russare.
Dopo questa folle esibizione, seguì uno stato di totale depressione. Il caporale tornò a
sedersi sulla panca, ei suoi occhi sbiaditi e inespressivi fissarono la distanza, i boschi e le
montagne.
"Caporale," ruppe il silenzio. Mi ricordi, mentre stai ora in piedi e guardi le montagne
torreggianti e le foreste profumate, il volto di Dante. Lo stesso volto sbiadito del poeta, di
un uomo dal cuore caldo e dall'animo buono, capace di sentimenti nobili. Per favore,
rimani in questa posizione: ti prende molto bene! Con tanta vivacità e dimenticanza di sé,
senza alcun tipo di capriccio e fantasia, i tuoi occhi smarriti contemplano il paesaggio...
Sicuramente starai pensando a quanto sarà bello in primavera, quando un tappeto di fiori
si stenderà su queste terre desolate di tutti i colori...
"...Il tappeto abbraccia un ruscello", ha aggiunto Švejk, e il caporale si siede su un tronco,
sputa in una matita e scrive una poesia per il Piccolo Lettore.
Il caporale divenne completamente apatico, mentre il teterista affermò fermamente di
aver visto la testa del caporale a una mostra di sculture.
- Non si arrabbi, caporale, non ha fatto da modello allo scultore Stursa?
Il caporale lo guardò tristemente e rispose:
- Non.
Il Teterist tacque e si sdraiò sulla panca.
I soldati della scorta si sedettero a giocare a carte con Švejk. Disperato, il caporale
cominciò a cavillare e si permise persino di rimarcare che Švejk non avrebbe dovuto
rinunciare all'asso di picche. Se non avesse commesso un errore, avrebbe avuto un sette
nell'ultima mano e avrebbe vinto.
- Nelle nostre taverne, rispose Švejk, c'erano dei bellissimi poster di cyborg. ne ricordo uno
che diceva:

piccolo,
Se non stai zitto,
tocco la tua figura

Il treno si è fermato in una stazione, dove è iniziata l'ispezione dei vagoni.

"C'era da aspettarselo," disse il teterista inesorabilmente, guardando significativamente il
caporale. L'ispezione bussa alla porta.
L'ufficiale che ispeziona il treno entra nella carrozza.
Il dottor Mraz, ufficiale di riserva, era stato nominato comandante del treno militare.
Questi stupidi incarichi venivano sempre lasciati agli ufficiali di riserva. Il dottor Mraz
non sapeva più dove fosse la sua testa. Sebbene nella vita civile fosse un insegnante di
matematica al vero liceo, non contava un carro. E mi dispiace, i numeri di ogni singolo
vagone, annunciati alla stazione precedente, non corrispondevano più alla cifra indicata
dopo l'imbarco sui vagoni, alla stazione di Budejovice. Quando ha consultato i documenti,
ha improvvisamente scoperto che sul suo giornale erano apparse due cucine extra della
campagna, chissà dove. Rendendosi conto che da quando aveva lasciato Budejovice il
numero dei cavalli era aumentato, senza riuscire a trovare alcuna spiegazione, ebbe dei
brividi di freddo. Nell'elenco degli ufficiali non riusciva a trovare due cadetti, che
mancavano. Nell'ufficio del colonnello, installata nell'auto davanti, si cercava
disperatamente una macchina da scrivere che potesse scrivere in russo. Sentiva che la sua
testa stava scoppiando in questo caos; aveva preso tre pillole di aspirina e ora, con la faccia
più speranzosa, stava ispezionando il treno.
Quando entra nello scompartimento dei prigionieri con il suo compagno, guarda le carte
e, dopo aver ascoltato il povero caporale, che gli ha riferito che trasportava due prigionieri,
avendo tanti soldati a sua disposizione, controlla ancora una volta i documenti per la
veridicità di quanto riportato, poi si butta un'occhiata in giro.
- Chi è il tuo? domandò poi severamente, indicando il prete da campo che dormiva a
pancia in giù, la schiena voltata irriverentemente all'ufficiale.
— R... ra... porto, signor tenente, borbottò il caporale; che noi... questo...
- Cosa vuoi dire, noi questo, brontolò, arrabbiato dottor Mraz, cosa vuoi dire? Parla
chiaramente.
"Riferisco con sottomissione, tenente", rispose Švejk al posto del caporale, che l'uomo che
dorme sulla pancia è un Oberfeldkurat ubriaco . Ci seguì e si precipitò nel carro; poiché tu
sei il nostro superiore, non potremmo espellerlo, per non violare la disciplina. Ovviamente
ti sei sbagliato; avrebbe detto che quello era il carro del personale.
Il dottor Mraz sospirò e guardò le sue carte. Nessuna menzione di alcun prete da campo
che avrebbe dovuto salire su questo treno per Bruck. Ha iniziato a sbattere le palpebre
nervosamente. All'ultima stazione, i suoi cavalli si moltiplicarono improvvisamente; e ora,
di punto in bianco, gli è nato un prete da campagna, nello scompartimento dei prigionieri.
Non trovò altra soluzione che ordinare al caporale di girare a faccia in su il dormiente,
perché nella posizione in cui si trovava non era possibile stabilirne l'identità.
Tuttavia, il caporale ha impiegato molti sforzi per girare a faccia in su l'oberfeldkurat.
Durante questa operazione il padre si sveglia e, vedendosi davanti l'ufficiale, lo saluta
amichevolmente:
— Eh, servus, Fredy, era il neues di gibbt? Abendessen schon fertig?127

Cosa c'è di nuovo? la cena è pronta (Ger.)

127
 Poi chiuse di nuovo gli occhi e si voltò verso il muro.
Il dottor Mraz si rese subito conto di avere a che fare con lo stesso ubriacone della sera
prima, del casinò degli ufficiali, il famoso mangiatore di tutte le razioni degli ufficiali, e
sospirò profondamente.
- Per questa faccenda, si rivolse allora al caporale, riferirà domani.
Ma quando stava per andarsene, Švejk lo fermò:
— Riferisco sommessamente, tenente, che qui non ho niente da fare. Avrei dovuto essere
rinchiuso solo fino alle undici, perché il mio mandato è appena terminato oggi. Sono stato
imprigionato per tre giorni; ora devo sedermi con gli altri nel carro bestiame, e poiché
sono passate da un pezzo le undici, vi prego, tenente, di essere portato fuori di qui e
portato al carro bestiame, a cui appartengo, o a Oberlaitnant Lukáš.
- Come ti chiami? chiese il dottor Mraz, guardando di nuovo le carte.
— Švejk Josef, riferisco con sottomissione, tenente .
"Aha, diranno che sei il famoso Švejk", disse il dottor Mraz. In effetti, alle undici devi
essere rilasciato. Ma il tenente maggiore Lukáš mi ha pregato di non lasciarti andare fino a
Bruck. Ha detto che era meglio così. Almeno non fare rumore per strada.
Dopo la partenza del tenente, il caporale non poté contenere un'esclamazione di
ringraziamento:
- Vedi, Švejkule, che la denuncia al superiore non fa un cazzo. Se avesse voluto, vi avrei
sparato alla gola a entrambi.
"Signor Caporale," ribatté il Teterist, "la merda è un argomento più o meno valido, ma un
uomo intelligente non deve usare tali parole, indipendentemente dal fatto che sia nervoso
o voglia produrre stupore." E poi, la tua ridicola minaccia di ucciderci entrambi!... Perché
diavolo non l'hai fatto, quando avevi così buone possibilità? Sembra che solo la tua alta
maturità spirituale e una delicatezza speciale ti abbiano impedito di farlo.
- E adesso basta! Sono stufo, sbottò il caporale. Se non ti fermi, vi stendo entrambi!
"Ma per quale motivo, piccione?" chiese innocentemente il barcollante.
- È il mio lavoro! il caporale si fece coraggio.
- I tuoi affari? il barcollante sorrise. Tuo e nostro. Come nei libri: mia signora, tua signora.
Direi, piuttosto, che eri un po' confuso dal fatto che verrai portato alla relazione, e per
questo hai cominciato a correre da noi. Ovviamente non in veste ufficiale.
"Sei svergognato," gridò il caporale, fingendo di sembrare minaccioso.
- Lasciate che vi dica una cosa, signor custode, è intervenuto Švejk, io sono un vecchio
soldato, ho prestato servizio prima della guerra, e posso dirvi che imprecazioni e insulti
non servono a niente. Anni fa, quando ero nell'esercito, ricordo che c'era una zuppa in
nostra compagnia; Schreiter lo ha chiamato. Proprio così, aveva riassunto per una zuppa;
poteva tornare a casa per molto tempo, visto che era un caporale, ma era anche, come si
suol dire, duro di testa. E proprio così, l'uomo sedeva tutto il giorno sulla testa dei soldati;
ci è rimasto addosso come la merda a una maglietta; questa cosa non gli piaceva perché
non andava bene, questa cosa ancora, perché era contro le regole; che altro posso dirvi, ci
ha fatto più casino che poteva, e quando lo interrogavamo continuava a dire: "Siete
soldati? Siete pastori!" un giorno, non potevo più aspettare e ho chiesto di uscire per il
rapporto dell'azienda.
- Cosa vuoi? mi chiese il capitano.
- Comunico umilmente, signor capitano, che mi lamenterò di Herr Feldwebel Schreiter;
siamo i soldati dell'imperatore e non i pastori. Serviamo sua maestà l'imperatore, non
siamo pastori.
- Portalo via di qui, verme, il prima possibile, mi ha detto il capitano.
Ma non mi sono arreso, gli ho chiesto gentilmente di portarmi al rapporto di battaglione.
Al rapporto di battaglione, quando ho mostrato all'oberstlaitnant che non siamo pastori, che
siamo soldati imperiali, mi ha punito con due giorni di prigione; ma non mi sono arreso e
ho chiesto di essere portato al rapporto di reggimento, al rapporto di reggimento, dopo che l'ho
spiegato bene al signor Oberst, mi ha gridato che ero un idiota, dicendo che tutti i diavoli
dovrebbero prendere Me.
Nemmeno io mi lasciai morire e gli dissi: "Vi riferisco rispettosamente, signor Oberst, per
favore fatemi portare al rapporto di brigata. Il colonnello si spaventò e ordinò subito alla
cancelleria di chiamare il nostro scudiero, Schreiter, e di aver visto come doveva scusarmi,
davanti a tutti gli ufficiali, per quella parola "pastore". Dopo, mi è venuto dietro, nel
cortile, e mi ha detto che aveva smesso di bestemmiare; ma ha anche detto che si sarebbe
preso cura di lui, che finissi nella prigione della guarnigione. Da quel momento in poi, ho
iniziato a prestare attenzione, ma alla fine ero ancora agganciato. Ero di servizio al
deposito di munizioni e lì ogni sentinella scriveva sempre qualcosa sul muro. Alcuni
hanno disegnato donne nude, altri hanno scritto una poesia. Non riuscivo a pensare a
niente di meglio, e ho iniziato, in un momento di noia, a fare il bagno sul muro proprio
dove c'era scritto "Il baule di Schreiter è un mucchio". E l'infernale venditore ambulante di
zuppa smise di pensare e mi riferì che mi teneva addosso e mi perseguitava come un cane.
E guarda che sfiga, che in quel punto, sopra la mia ascensione, c'era scritto qualcosa in
versi: "Noi non andiamo in guerra, gli caghiamo addosso", e questo nel 1912, quando
dovevamo andare a Serbia perché il signor Console Prochazka. Così non ci pensarono
molto e mi mandarono in due tempi e tre movimenti a Terezina, davanti al Landsgericht 128.
Una quindicina di volte i signori del tribunale militare hanno fotografato la parete del
magazzino con le scritte e il mio nome. Dieci volte mi hanno fatto scrivere, per controllare
la scrittura: "Noi non andiamo in guerra, gli caghiamo addosso"; quindici volte ho dovuto
scrivere davanti a te: "Il baule di Schreiter è un mucchio". Alla fine arrivò uno specialista e
mi fece scrivere: "Era il 29 luglio 1897, quando Kralovy Dvur sperimentò l'orrore del
terribile straripamento delle acque dell'Elba".
"Non è ancora abbastanza", ha detto il giudice. Ci preoccupiamo per quella merda . Dettagli
qualcosa in cui si ripetono le lettere c, a, t e mantieni, fratello, con il dettato: "cavallo, carne,
salsiccia, bruciato, grattugiato, fuso" . Lo specialista era confuso su tutto e voltava sempre
la testa all'indietro, dove un soldato era seduto con una baionetta sulla sua arma. Alla fine
ha deciso che l'intero resoconto doveva essere inviato a Vienna, quindi mi ha chiesto di
scrivere altre tre volte: " E il sole ha cominciato a bruciare, il tronco è fantastico". Hanno
mandato tutto il materiale a Vienna, così che alla fine è venuto fuori così: che tutto quello
128
Tribunale distrettuale (germ.)
che c'era scritto non era di mia mano, tranne l'ortografia, che avevo confessato. Mi hanno
dato sei settimane per questa impresa, perché, hanno detto, ho fatto il bagno mentre
digiunavo e mentre facevo il bagno sul muro non potevo sorvegliare il capannone.
- Vedi, disse soddisfatto il caporale, che finora non sei rimasto impunito, che sei ancora un
delinquente. Se fossi stato al posto del Landsgericht, ti avrei raggiunto entro sei anni, non
entro sei settimane.
"Non fare più lo stronzo", intervenne il teterista. Faresti meglio a pensare alla tua fine! Per
quanto ne so, non molto tempo fa, l'ispettore ti ha detto che dovevi fare rapporto. Per
questo lavoro non sarebbe male prepararsi molto seriamente e meditare sugli ultimi
problemi che si presentano a un caporale. Cosa sei, infatti, nell'universo, quando pensi che
la stella più vicina a questo treno militare sia 275.000 volte più lontana del sole perché il
suo asse parallelo compia una curva di un secondo. Se tu fossi una stella nell'universo,
saresti certamente troppo piccolo, e certamente non potresti sorprenderti nemmeno con i
dispositivi astronomici più perfetti. Né esiste alcuna espressione per la tua insignificanza
nell'universo. In sei mesi faresti una curva così piccola nel cielo, e in un anno un'ellisse così
insignificante, che per la loro espressione in numeri non c'è nemmeno nozione. Il tuo asse
parallelo non poteva nemmeno essere misurato.
- Se i conti stanno così, osserva Švejk, allora il signor Portiere può essere orgoglioso che
nessuno possa misurarlo e, comunque se ne esce con il referto, deve stare calmo e non farsi
del male, perché ogni fastidio danneggia salute, e ora, specialmente in tempo di guerra,
tutti devono salvaguardare la propria salute, perché i guai della guerra esigono che
ciascuno di noi sia forte e non un perdente. E anche se, caporale, ti rinchiudono, continuò
Švejk sorridendo benevolo, anche se ti fanno qualche torto, non devi perdere la calma;
devono solo credere a ciò che vogliono e tu a ciò che vuoi. Allo stesso modo, una volta ho
incontrato un minatore di carbone che è stato imprigionato con me all'inizio della guerra
presso la questura di Praga; Frantisek Skvor gli dice. Fu messo a morte per alto tradimento
e forse più tardi lo avrebbero assolto per una sanzione pragmatica. Quest'uomo, quando
gli è stato chiesto durante l'interrogatorio se avesse qualcosa da dire contro il rapporto, ha
risposto:

Qualunque cosa fosse, qualunque cosa fosse, in qualche modo lo era ancora.
Non è mai stato come in un modo non è stato.

Per questo lo misero al freddo e per due giorni non gli diedero né da mangiare né da
bere, poi lo portarono di nuovo all'interrogatorio, ma lui tenne duro:

Qualunque cosa fosse, qualunque cosa fosse, in qualche modo lo era ancora.
Non è mai stato come in un modo non è stato.

Potrebbe averlo detto al patibolo, perché, alla fine, lo hanno mandato al tribunale
militare.
- Ho sentito che ora si impiccano e si sparano alla testa, uno dei soldati è entrato nella
conversazione. Non molto tempo fa al "campo di allenamento" ci hanno letto un befehl, che
a Motol hanno sparato a un riservista, Kudrna, che si è arrabbiato con il capitano perché
ha colpito con la spada il suo ragazzo, che era tra le braccia di sua moglie, quando ha detto
arrivederci a lui, a Benesov. E i politici sono rinchiusi a frotte. Hanno anche sparato a un
montatore in Moravia. E il nostro capitano ha detto che ogni tanto tocca agli altri.
"Hanno tutti un vantaggio", ha detto il barcollante con un doppio significato.
- Qui hai ragione, dichiara il caporale. Questo dovrebbe essere fatto con tutti gli editor.
Stanno solo agitando la gente. Com'era un anno fa, quando ero solo il leader. Avevo un
redattore sotto il mio comando, che non mi diceva altro che "il fastidio dell'esercito". Ma
averlo visto mentre gli insegnavo kleinubung 129, come il sudore gli scorreva ancora
addosso e come diceva: "Per favore, signor Fruntaş, rispetta l'uomo che è in me". Gli ho
mostrato l'uomo, quando facevo gli esercizi di nieder e il cortile della caserma era tutto
pozzanghere. L'ho portato con gentilezza davanti a una pozzanghera e il ragazzino si è
dovuto buttare dentro, e ha schizzato l'acqua, come in una piscina. Va da sé che dopo cena
tutto doveva risplendere su di lui; il mondo doveva essere pulito come uno specchio. Il
ragazzo ha pulito, starnutito e vomitato. Il giorno dopo sembrava di nuovo un maiale che
rotolava tra le nuvole. Io ero seduto accanto a lui e lui gli ha detto: "Ebbene, che ne dici,
signor direttore, chi è più forte, il rompiscatole dell'esercito o quel suo uomo?" Era un vero
intellettuale... Il caporale guardò trionfante il Teterist e continuò: Ha perso i suoi galloni
Teterist a causa della sua intelligenza, perché ha scritto sul giornale della persecuzione dei
soldati. Ma come non perseguitarlo, signore, quando un uomo come lui, dotto, non sa
fermare il fucile anche dopo che glielo mostro per la decima volta? E quando gli ordini
linkschaut , gira la sua zucca, come se fosse dentro, verso destra, e quando glielo dici, ti
guarda, come un corvo spaventato. Durante l'esercizio di presentazione dell'arma, non
sapeva quale estremità afferrare per prima, la cartucciera - e mi guardò come un vitello al
nuovo cancello, quando gli mostrai come la sua mano doveva scivolare, giù sulla cintura.
Non sapeva nemmeno su quale spalla fosse portata l'arma e salutava come una scimmia
ad ogni turno; Vorrei averlo visto, Signore, quando stava imparando a marciare. Quando
doveva tornare indietro, era tutto ciò che faceva la sua gamba; galoppa, galoppa, galoppa,
ogni tanto faceva altre sei battute prima e solo allora girava come un gallo su un trespolo, e
durante la marcia teneva il passo come un malato di gotta e saltellava come una vecchia
quando balla al tempio.
Il caporale sputò sprezzante, poi riprese:
- Gli ho dato, cioè, una pistola completamente arrugginita, in modo che potesse imparare a
pulirla. La strofinava, come un cane strofina una cagna, e anche se avesse comprato due
chili in più di bitte, non l'avrebbe pulita comunque. Più lo puliva, più si arrugginiva, e in
risposta la sua arma passava di mano in mano, e tutti si meravigliavano di come fosse così
arrugginita. Il nostro capitano gli diceva sempre che non ne avrebbe fatto un soldato, e che
avrebbe fatto meglio ad impiccarsi, visto che mangiava il pane dell'elemosina. E non
faceva altro che ammiccare sotto gli occhiali. Per lui era una vera festa, quando non
doveva fare verscharft o prigione. Di solito poi scriveva i suoi articoli sulla persecuzione
Istruzione individuale (germ.).
129
dei soldati sul giornale; finché, un bel giorno, perquisirono il suo baule. Dio, Dio, che libri
aveva in sé! E solo da quelli sul disarmo e la pace tra i popoli. Per questo lavoro lo
mandarono al presidio e da allora me ne sbarazzai... finché, all'improvviso, ricomparve;
ma alla cancelleria, in modo che non potesse più parlare alla banda. Tale fu l'infelice fine
di questo intellettuale. Avrebbe potuto essere un gran gentiluomo, se non avesse perso il
diritto di aspirante a causa della sua stupidità. Potrebbe essere un tenente.
Il caporale sospirò.
- Non sapeva nemmeno come adattarsi alle pieghe del mantello. Ordinò a Praga tutti i tipi
di grasso e acqua per lucidare i suoi bottoni, ma invano, perché i suoi bottoni erano
arrugginiti da morire. Sì alle chiacchiere, sapeva chiacchiere, grazie a Dio. Quando lo
trasferirono in cancelleria, non fece più niente, se non dargli sempre problemi con la
filosofia. Gli piaceva. Era, come ti ho detto prima, "uomo", dalla testa ai piedi. Anche una
volta, quando pensava non so dove, proprio accanto a una pozzanghera, dove doveva
sdraiarsi, quando gli ordinai nieder, andai da lui e gli dissi: "Quando ti sento parlare
sempre dell'uomo e fango, ricordo che anche l'uomo era fatto di fango, e non sapeva dove
andare; era soddisfatto anche di questo".
Ora, dopo aver confessato, il caporale era soddisfatto di sé e attendeva con impazienza la
risposta del Teterist. Con suo sgomento, sentì la voce di Švejk.
- Proprio per persecuzioni come queste, anni fa, nel 35° reggimento, un certo Konicek
accoltellò un caporale, e poi se ne accorse. L'ho letto sul Corriere. Il caporale aveva una
trentina di ferite nel corpo, di cui più di una dozzina mortali. Dopodiché, il soldato si è
seduto sopra il caporale morto e si è ucciso. Un altro caso accadde anni fa in Dalmazia. Lì
fu ferito un caporale e ancora oggi non si sa chi glielo abbia fatto. Tutto è rimasto avvolto
nel mistero; si sa solo questo, che il caporale si chiamava Fiala e che era di Drabovna
vicino a Turnov. E so ancora di un caporale del 75° reggimento, gli disse Reimanek...
In quel momento, la piacevole storia è stata interrotta da un forte starnuto dalla panchina
dove dormiva Oberfeldkurat Lacina. Grave e dignitoso, il padre si risvegliò in tutto il suo
splendore. Il suo risveglio è stato accompagnato dagli stessi fenomeni del risveglio
mattutino del giovane gigante Gargantua, così magnificamente descritto dal vecchio e
allegro Rabelais.
L'Oberfeldkurat abbaiava e gorgogliava sulla panca, e sbadigliava sonoramente con la
bocca grande come una sorella. Alla fine, le loro ossa si alzarono nelle loro teste e chiesero
con stupore:
— Oh, crocifisso! Dove sono?
Il caporale, vedendo sveglio il suo superiore, rispose molto rispettosamente:
- Riferisco con sottomissione, signor Oberfeldkurat, che lei è il benvenuto nell '
"arestantenwagon".
Un lampo di meraviglia attraversò il volto del padre. Rimase in silenzio per un momento
e cercò di ricostruire le circostanze. Ma invano. Tra ciò che ha vissuto durante la notte e al
mattino, e il suo risveglio nella carrozza con le finestre sbarrate, c'era un velo
impenetrabile.
Infine si rivolse al caporale, che continuò a stargli rispettosamente davanti.
— E, per favore, per ordine di chi, io...
— Riferisco sottomesso, Herr Oberfeldkurat, senza alcun ordine...
Il padre si alzò e cominciò a camminare nervosamente tra i banchi, mormorando
sottovoce che non capiva niente.
Si sedette di nuovo e chiese:
"E dove stiamo andando, dopotutto?"
— A Bruck, riferisco con sottomissione...
"E perché andiamo a Bruck?"
— Comunico con sottomissione che vi è stato trasferito il 91° reggimento.
Il padre cercò di nuovo di ricordare cosa gli era successo; come fosse arrivato sul treno in
partenza per Bruck, appunto con il 91° reggimento e per di più accompagnato da una
scorta.
Ad ogni modo, si era un po' ripreso dall'ubriachezza, così riuscì a distinguere il Teterist
dagli altri soldati. Rivolgendosi a lui, disse:
— Sei un uomo intelligente; non potresti spiegarmi, senza nascondermi nulla, come sono
arrivato qui con te?
- Con piacere, rispose il barcollante in tono amichevole. È molto semplice; stamattina alla
stazione, mentre andavamo al treno, ci hai seguito. Avevi finito...
Il caporale lanciò al barcollante uno sguardo aspro e indignato.
- Sei salito sul nostro vagone, continuò con calma il capotreno, e questa è tutta la storia. Ti
sdrai sulla panca e Švejk, qui davanti, ti mette il mantello sotto la testa. Quando il treno è
stato controllato alla stazione precedente, sei stato inserito nell'elenco degli ufficiali sul
treno. Sei stato, per così dire, scoperto ufficialmente, e per questo il nostro caporale dovrà
riferire .
"Guarda," sospirò il padre. Poi, alla stazione successiva, dovrò passare all'auto degli
ufficiali. Non sai se il pranzo è stato servito?
- Non ancora, Monsieur feldkurat, sarà servito a Vienna, entra il caporale.
— Chi dirà che mi hai messo il mantello sotto la testa? si rivolse al padre di Švejk. Vi
ringrazio dal profondo del mio cuore.
"Non merito alcun ringraziamento", rispose Švejk. Ho fatto come deve fare qualsiasi
soldato quando vede che il suo superiore non ha niente sotto la testa e che è poco
preparato. Il soldato deve sapere come valutare il suo superiore, in qualunque condizione
si trovi, e in qualunque condizione... Io, per esempio, so camminare con i feldkurat perché
ero un attendente del signor feldkurat Otto Katz. Un uomo allegro a modo suo e cordiale.
Preso da un impeto di democrazia, dopo l'ubriachezza del giorno prima, l'Oberfelkurat
tirò fuori una sigaretta e la porse a Švejk.
- Aspetta e fuma! Poi si rivolse al caporale: ho sentito che per causa mia sarai portato a
rapporto. Non preoccuparti, non ti succede niente; Ti tirerò fuori da questo casino. E tu, si
rivolse di nuovo a Švejk, ti porterò con me. Vivrai a casa mia, come un sogno.
 E improvvisamente, preso da una nuova crisi di magnanimità, promise a tutti di aiutarli;
promise cioccolata al teterista, ai soldati di scorta romani, al caporale promise di trasferirlo
nella sezione fotografia accanto al quartier generale della 7a divisione di cavalleria.
Promise loro anche che li avrebbe lasciati tutti al focolare e che non li avrebbe mai
dimenticati.
Tirò fuori il portasigarette e iniziò a distribuire sigarette a tutti, non solo a Švejk, e
dichiarò che avrebbe permesso a tutti gli arrestati di fumare, che avrebbe fatto tutto ciò che
era in suo potere affinché la punizione di tutti fosse ammorbidita e loro fossero tornato il
prima possibile alla vita normale di un soldato.
"Non voglio che tu abbia un brutto ricordo di me", disse. Ho abbastanza conoscenza e non
ti perderai con me. Inoltre mi date l'impressione di persone molto buone, che Dio ama. Se
hai peccato, ora espia e, come ti vedo, sopporta senza rimprovero la punizione con cui il
Signore avrà pietà.
- Perché sei stato punito? si rivolse a Švejk.
— Dio mi ha mandato la punizione, rispose devotamente Švejk, per la gentilezza del
rapporto del reggimento , signor Oberfeldkurat, per un po' di ritardo.
"La misericordia e la giustizia di Dio sono sconfinate", ha detto solennemente
l'Oberfeldkurat. Sa chi deve punire, e proprio con questo mostra che nulla sfugge alla sua
preveggenza e onnipotenza. Ma tu, Teterist, perché sei arrestato?
- Perché il buon Dio, rispose il Teterist, si è compiaciuto di benedirmi con i reumatismi e
mi è venuto in testa. Dopo aver scontato la pena verrò mandato in cucina.
« Ben fatta la volontà di Dio», esclamò emozionato il padre, sentendo parlare di cucina. Un
uomo perbene può fare carriera lì. Le persone intelligenti, infatti, dovrebbero essere
mandate in cucina; per combinazioni; perché non si tratta solo di cucinare, ma dell'amore
con cui si preparano e si abbinano i cibi. Prendiamo ad esempio le salse. Un uomo
intelligente , quando fa la salsa di cipolle, prende verdure di ogni genere e le mette a
macerare nel burro, poi a poco a poco aggiunge le spezie, il pepe, un po' di alloro, il timo;
mentre un comune cuoco fa bollire la cipolla e vi getta dentro il nero che cola dal sego.
Sarei davvero felice di vederti, da qualche parte, alla festa di un ufficiale. L'uomo, anche
senza intelligenza, può cavarsela nella vita e in qualsiasi lavoro, ma non può farlo in
cucina. Si fa sentire subito. Ieri sera, al casinò degli ufficiali di Budejovice, ci è stato servito,
tra l'altro, un piatto di rognoni con salsa Madeira. Uomo terribile dalla preparazione! Dio
perdonerà tutti i suoi peccati, mi dicevo, deve essere un vero intellettuale; e in effetti è così:
un insegnante di Skutk lavora lì nella cucina della mensa degli ufficiali. Ho assaggiato un
piatto con salsa Madeira e culo del 64° reggimento Landwehr, ma era completamente diverso.
Ci avevano messo del cumino, come si mette il pepe in qualsiasi pub normale. E chi pensi
che l'abbia preparato? Credi che facesse il cuoco nella vita civile? Vorrei! Allevatore di
bestiame in una tenuta.
Il prete da campo rimase in silenzio per un po'; portò poi la discussione al problema
culinario nell'Antico e nel Nuovo Testamento, mostrando che già da quei tempi si prestava
grande attenzione alla preparazione di cibi gustosi dopo il servizio divino e dopo altre
cerimonie religiose. Dopo di che ha esortato tutti a cantargli qualcosa, al che Švejk, con la
sua proverbiale e sfortunata ispirazione, ha iniziato:

Sta arrivando Marina da Hodonin

E dietro di lei, papà, con una bottiglia di vino.

— Ma il prete della campagna non è turbato:

- Mi accontenterei di un po' di rum; non deve essere necessariamente un'enoteca, disse con
un sorriso amichevole. Quanto a Marina, lasciamola da parte, perché ci indurrebbe solo in
tentazione.
Il caporale frugò con cautela nella tasca del cappotto e tirò fuori una bottiglia di rum.
« Le riferisco rispettosamente, Herr Oberfeldkurat », disse con voce soffocata dall'emozione,
tradendo il sacrificio personale che stava facendo, se non le dispiace...
- Non mi dispiace il posto, ragazzino, rispose felice il padre. Bevo in onore del nostro felice
viaggio.
- Tua madre Cristo! esclamò il caporale, come tra sé, vedendo che, dopo aver bevuto
molto, il prete gli aveva versato mezza bottiglia in gola.
- Picchiati, disse l'Oberfeldkurat , ridendo e strizzando l'occhio al Teterist. E maledizioni per
di più. Dio ti punirà per questo.
Poi il padre bevve un altro sorso e, porgendo la bottiglia a Švejk, ordinò:
- Toccalo! In fondo!
« La guerra è guerra», disse gentilmente Švejk al caporale restituendo la bottiglia vuota. Il
caporale acconsentì con un luccichio negli occhi, così strano, come si può trovare solo nei
pazzi.
« E ora, fino a Vienna, fammi fare un altro pisolino», disse il prete. Per favore, svegliami
quando arrivi. E tu, continuò rivolgendosi a Švejk, vai nella cucina di nostra madre, prendi
le posate e mi porti il pranzo. Di' che è per il gentiluomo oberfeldkurat Lacina. Assicurati
che ti dia una doppia porzione. Se ci sono degli gnocchi, assicurati che non si taglino dal
bordo, togliamoci dai guai. Poi portami una bottiglia di vino dalla cucina e non
dimenticare di portare con te un fiasco per versarci il rum.
Padre Lacina si frugò nelle tasche.
- Senti, caporale, vedo che non ho spiccioli, prestami un fiorino. COSÌ. Come hai detto di
chiamarti? Švejk? Ok, Švejkule, tieni un gologan per la strada! Caporale, sii gentile e mi
presti un altro fiorino. Vedi, Švejkule, ti arriva anche questo, se fai tutto come ti ho detto.
Tanto da regalarti sigarette e sigari per me. Se il cioccolato è in qualche modo distribuito,
assicurati di confezionare una doppia porzione, e se è in scatola, vedi se ti danno lingua
affumicata o fegato d'oca. COSÌ. Sì, stavo per dimenticare. Se viene dato l'emmental, fare
attenzione a non tagliarlo dal bordo e con il salame ungherese, nessun angolo, solo dal
centro, in modo che sia tenero e saporito.
L'Oberfeldkurat si sdraiò sulla panchina e presto si addormentò.
- Penso, il teterista si è rivolto al caporale, nel momento in cui il padre ha iniziato a russare,
che sei soddisfatto del nostro bambino ritrovato. Si gode la vita.
Per un momento, il caporale lottò con la propria indignazione, poi improvvisamente
perse ogni senso di umiltà e acconsentì burbero:
- È molto bello!
— Con questa cosetta, che non ha, Švejk entra nella conversazione, mi ricorda un certo
Mlicko, un muratore di Dejvice. Tuttavia, non ebbe un centesimo per molto tempo, finché
fu indebitato fino al collo e fu imprigionato per ciarlataneria.
- Prima della guerra, ha detto un soldato della scorta, c'era un capitano del 75° reggimento
che beveva tutti i soldi dalla cassa del reggimento e doveva lasciare l'esercito. Ora che è
guerra, è di nuovo capitano. Lì c'era un sergente che rubava una ventina di balle di viveri
dal magazzino, e oggi è uno stabfeldwebel , e se pensi che in Serbia, non molto tempo fa, fu
fucilato un fante, perché mangiò tre giorni di lattine tutte subito.
« Questo non ha niente a che fare con ciò di cui si parlava», dichiarò aspramente il
caporale. Ma non è bello farsi prestare due fiorini da un povero caporale per dargli la
mancia.
- Tieni il tuo gologan, disse Švejk, non ho bisogno di arricchirmi sulle tue spalle. E se mi dà
l'altro, te lo restituisco, così non piangi più. Ma dovreste essere contenti quando un
superiore vi chiede di prendere in prestito dei soldi per avere delle spese. Ma sei avaro.
Stiamo parlando di due maledetti gogolani, ma mi piacerebbe proprio vedere cosa fareste
se doveste dare la vita per il vostro superiore, se giacesse ferito, vicino alle trincee
nemiche, e doveste salvarlo e per portarlo tra le tue braccia, mentre il nemico ti spara
dietro con schegge e non so cos'altro.
« Lo faresti in mutande, bastardo» ribatté il caporale.
- Ehi, quanti di questi sono quelli che indossano i pantaloni ad ogni gefecht 130! osservò un
soldato della scorta. Ieri, a Budejovice, un compagno ferito ci ha detto di essere scappato
tre volte in un solo attacco. La prima volta quando sono usciti dalle trincee, davanti alla
rete di filo spinato, poi quando hanno cominciato a tagliarla, e la terza volta ha detto di
aver lasciato il posto a un contrattacco alla baionetta dei russi, che hanno gridato "odio" . .
Poi ha ripreso a correre nelle trincee e ha detto che non c'era nessuno del loro gruppo che
non glielo avesse fatto. Sull'orlo della trincea c'era un morto: giaceva con i piedi abbassati;
durante l'attacco un proiettile gli aveva mozzato metà testa, come se qualcuno gliel'avesse
tagliata con un coltello; questa gli era sfuggita addosso all'ultimo momento, in uno stato
tale, che i suoi pantaloni scorrevano nelle trincee, merda, mista a sangue. E quella metà
della testa, con tutto il cervello, giaceva proprio sotto di lui. Cosa, come se l'uomo sapesse
cosa gli può succedere?!
- A volte, ha detto Švejk, durante l'attacco, l'uomo si sente male dal nulla e ha la nausea.
Un convalescente, giunto a Praga da Premysl, una volta ci raccontò, al pub "Belvedere" di
Pohorelec, che in un corpo a corpo si trovò di fronte un russo grosso come una montagna.
Veniva verso di lui con la baionetta e gli colava il naso. Quando ha visto il povero moccio,

130
Lotta (germ.).
ha detto che improvvisamente si è sentito male e doveva andare in hilfsplatz 131, dove lo
trovarono malato di colera. Senza pensarci più, lo mandarono alla caserma collerica, a
Pest, dove si ammalò gravemente.
" Era un cattivo soldato o un caporale?" chiese il barcollante.
« Era un caporale», rispose piano Švejk.
— Può succedere a qualsiasi barcollante, rispose stupidamente il caporale, lanciando al
barcollante un'occhiata di stritolamento, come se volesse dire: "Ora ci penso io, dai, che ne
dici?"
Ma rimase in silenzio e si sdraiò sulla panchina.
Il treno si stava avvicinando a Vienna. Chi non dormiva guardava dal finestrino la rete
di filo spinato e le fortificazioni intorno a Vienna, fatto che provoca, si vede, una forte
contrazione del cuore a tutti coloro che sono sul treno.
Se prima si sentivano ancora i tedeschi dei monti Kasper gridare dai carri: "Wann ich
kumm, wann, ich kumm, wan ich wieda, wieda kumm", ora erano diventati del tutto silenziosi
davanti alla sgradevole vista delle rete metallica con la quale era circondata Vienna.
" Tutto è in ordine", disse Švejk, guardando le trincee. Tutto è nell'ordine più perfetto,
tranne che i viennesi che vengono a fare una passeggiata qui possono strapparsi i
pantaloni. Qui l'uomo deve procedere con cautela. Vienna è una città importante, ha
proseguito. Quanti animali selvatici hanno in quel serraglio a Schonbrunn. Anni fa,
quando ero a Vienna, mi piaceva particolarmente andare a vedere le scimmie; ma quando
vi entra un grand'uomo del castello imperiale, nessuno può oltrepassare il cordone. Con
me c'era un sarto del decimo distretto, e lo arrestarono perché voleva a tutti i costi vedere
le scimmie.
- Sei andato anche tu al castello? chiese il caporale.
" È bellissimo laggiù", rispose Švejk. Io non c'ero, ma mi ha parlato di qualcuno che c'era. Il
più bello di tutti è il burgwache 132. Perché ogni soldato della guardia deve essere alto due
metri. Dopo aver lasciato il servizio, ciascuno riceve una licenza di tabaccaio. E le
principesse ci sono quanto vuoi, come spazzatura...
Passarono per una stazione dove, alle loro spalle, veniva suonato l'inno nazionale
austriaco da una fanfara arrivata, apparentemente per sbaglio, perché solo dopo molto
tempo arrivarono a una stazione dove il treno si era fermato. Qui è stato distribuito il cibo
ed è stato preparato il ricevimento ufficiale.
Ma le solennità non assomigliavano più a quelle dell'inizio della guerra, quando i
soldati, diretti al fronte, mangiavano ad ogni stazione, e venivano accolti da damigelle
d'onore, vestite di abiti bianchi e logori, con facce ancora più logore , tenendo tra le braccia
degli amari mazzi di fiori. A parte questo, hanno anche ascoltato il discorso rude di una
vecchia, il cui marito è oggi un grande patriota e repubblicano.
A Vienna, i buoni uffici di accogliere il treno militare sono stati svolti da tre
rappresentanti della Croce Rossa Austriaca, e da due delegati di un'associazione

131
Posta di aiuto (germ.).
Guardia del castello (germ.).
132
patriottica di donne e fanciulle viennesi, da un rappresentante ufficiale del comune e da un
rappresentante del esercito.
Una terribile stanchezza era visibile sui loro volti. I treni che trasportavano truppe al
fronte passavano giorno e notte attraverso la stazione di Vienna e ogni ora arrivavano treni
medici con feriti. Ogni momento i carri con i prigionieri passavano da una fila all'altra, ea
tutte queste operazioni dovevano essere presenti tutti questi delegati delle varie
corporazioni e società. Con il passare del tempo, l'eccitazione dei primi giorni si è
trasformata in noia, stanchezza e sbadigli. Questo servizio si faceva a turni e tutti quelli
che si presentavano in una delle stazioni di Vienna avevano lo stesso aspetto stanco di
quelli che ora aspettavano il treno con il reggimento da Budejovice.
I carri bestiame erano affollati di soldati, con la disperazione stampata sui loro volti,
come persone condotte al patibolo.
Le signore si avvicinarono, distribuendo pan di zenzero, decorato con iscrizioni di zucchero come
questa: " Sieg und Rache", "Gott strafe England", "Der Oesterreicher hat ein Vaterland". Er
liebt's und hat auch Ursach fur's Vaterland zu kampfen" 133.
Gli alpinisti di Kasper si rimpinzavano di torta, ma senza che l'espressione di
disperazione scomparisse dai loro volti.
Finalmente ricevettero l'ordine di recarsi, in compagnia, nelle cucine da campo dietro la
stazione, dopo il cibo.
C'era anche la cucina degli ufficiali, dove anche Švejk si recava per eseguire l'ordine del
feldkurat. In questo lasso di tempo il Teterist era in attesa di essere servito, visto che due
soldati della scorta erano andati a ritirare le razioni per gli arrestati.
Švejk eseguì esattamente l'ordine, e mentre attraversava la linea ferroviaria vide il
tenente Lukáš, che camminava tra i binari e aspettava di vedere se gli sarebbe rimasto
qualcosa nel sedere dell'ufficiale.
La sua situazione non era da invidiare, poiché per il momento utilizzava l'ordine del
tenente Kirschner. Il ragazzo, però, in realtà si preoccupava solo del suo padrone e si
concedeva veri e propri atti di sabotaggio quando si trattava del tenente maggiore Lukáš.
" Dove stai andando con tutto questo?" chiese Švejk lo sfortunato tenente maggiore, nel
momento in cui Švejk aveva appena deposto il mucchio di leccornie che aveva rubato dalle
cicche degli ufficiali e avvolto nel suo mantello.
Švejk lo guardò per un attimo confuso, ma si riprese subito. Il suo viso aveva ritrovato la
sua espressione gioviale e calma, quando rispose:
— Questo è per te, ti riferisco rispettosamente, tenente maggiore... Ma non so dove hai lo
scompartimento, e poi non so se il comandante del treno non sarebbe contrario a farmi
venire con te . Mi sembra che tu sia un maiale.
Il tenente maggiore Lukáš guardò Švejk con aria interrogativa. Ma continua piano, in
tono confidenziale.
- Sai, tenente maggiore, è un vero porco. Quando è venuto a ispezionarci nel carro, gli ho
subito riferito che erano le undici e che avevo scontato la mia pena, quindi non avevo più

"Vittoria e vendetta", "Dio punisca l'Inghilterra", "L'austriaco ha una patria. La ama e ha motivo di lottare per la sua patria" (germ.).
133
niente da fare lì, e che dovevo andare o al carro bestiame o a te, ma mi ha preso a tre passi
come uno grezzo, e mi ha detto di non affrettarmi; ma restare dove sono, in modo che
almeno per strada non la metta in imbarazzo, signor Oberlaitnant.
E, portando la figura di un martire, Švejk ha aggiunto:
- Come se potessi metterla in imbarazzo, signor Oberlaitnant.
Il tenente maggiore Lukáš sospirò.
- Io, per esempio, continuò Švejk, non ti ho mai messo in imbarazzo. Certamente. Se
qualche volta mi è capitato di sbagliare, è stato un incidente; così decise il buon Dio, come
diceva il vecchio Vanicek di Pelhrimov quando stava scontando la sua trentaseiesima
pena. Tuttavia, monsieur oberlaitnant, non ho mai fatto del male all'interno; Ho sempre
voluto fare qualcosa di meglio, di più, per così dire, e non è colpa mia se nessuno di noi ne
ha tratto alcun vantaggio, ma solo guai e fastidi.
- Andiamo, smettila di piangere, Švejkule, disse con voce tenera il tenente maggiore Lukáš,
quando si avvicinarono al carro del personale, organizzerò tutto in modo che tu possa
essere di nuovo con me.
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, che non sto piangendo. Ho appena
provato questo, un sentimento di rimpianto, che entrambi, in questa guerra, siamo le
persone più sfortunate sotto il sole e che non abbiamo colpa. È terribile quando ci penso; è
così che sono stato, da quando mi conosco...
- Calmati, Švejkule!
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che se non fosse contro la disciplina,
direi che non potrei calmarmi, ma questo è quello che devo dire, che ho capito l'ordine e
che mi sono calmato.
- Bene. E ora, Švejkule, sali sul carro.
- Vi informo rispettosamente che salgo, Herr Oberlaitnant.

Il campo militare di Most era immerso nel silenzio della notte. Nelle baracche della
truppa i soldati tremavano per il freddo, invece nelle baracche degli ufficiali le finestre
erano aperte, per il troppo caldo.
Dagli edifici del campo si udivano i passi delle sentinelle di guardia che turbavano, con i
loro latrati, il sonno di chi era nelle baracche.
Giù a Most, in Lituania, brillavano le luci del conservificio imperiale che senza dubbio
lavorava giorno e notte alla lavorazione della carne avanzata. Il vento che soffiava da lì
portava un forte odore di ginestre, zoccoli e ossa marce, da cui venivano bollite le lattine di
zuppa.
Dal padiglione abbandonato, dove anni fa, in tempo di pace, un fotografo fotografava i
soldati che trascorrevano la giovinezza al poligono di tiro, si vedevano a valle, sul molo di
Litava, le lanterne rosse del bordello "La spicul porumdului". Questo bordello era stato
onorato della visita del principe Ştefan, in occasione delle grandi manovre imperiali a
Sopron, nel 1908. Questo era, ogni sera, il luogo di ritrovo degli ufficiali.
Era il luogo più elegante della perdizione; soldati ordinari e teteristi non avevano accesso
lì.
Stavano andando alla "Casa delle Rose", il cui semaforo verde si vedeva anche dal
padiglione dell'ex studio fotografico.
Anche per queste occupazioni c'è la dovuta differenziazione; peraltro la differenziazione
non scomparve nemmeno più tardi, sul fronte, quando la monarchia non poté più offrire
alle sue truppe di meglio che i famosi bordelli itineranti, i cosiddetti "puffuri", annessi a
ciascun comando di brigata.
C'erano quindi: kk Offizierspuff, kk Unteroffizierspuff e kk Mannschaftspuff.
La città di Most, situata sul lato sinistro della Lituania, brillava, così come Kiralyhid,
Cislaitania e Translaitania, dall'altra parte del fiume. In entrambe le città, sia in quella
ungherese che in quella austriaca, c'erano folle di zingari, caffè e ristoranti erano illuminati
a giorno, cantavano, bevevano. La borghesia locale ei funzionari portavano qui, nei caffè,
mogli e figlie maggiori, così che Most in Lituania Bruck an der Leitha e Kiralyhid erano in
realtà un bordello di grandi proporzioni.
Nel campo, in una delle baracche degli ufficiali, Švejk aspettava il ritorno del tenente
maggiore Lukáš, che la sera prima era andato in città a teatro, e non era ancora tornato,
sebbene la notte fosse tarda. Švejk era seduto sul letto già pronto del tenente maggiore e
davanti a lui, sul tavolo, sedeva l'ordine del maggiore Wenzel.
Il maggiore Wenzel era tornato al reggimento dopo il fallimento in Serbia, dove in
occasione della battaglia sulla Drina aveva dimostrato la portata della sua incapacità
militare. Si diceva che avrebbe ordinato la distruzione di un ponte di barche, sebbene metà
del suo battaglione fosse ancora dall'altra parte del fiume. Ora era il comandante del
campo di addestramento militare a Kiralyhid e si occupava anche degli affari domestici
del campo. Tra gli ufficiali si diceva che il maggiore Wenzel si stesse "rimettendo in piedi".
La stanza del tenente maggiore Lukáš e quella del maggiore Wenzal erano sullo stesso
corridoio.
L'attendente del maggiore Wenzel, Mikulasek, un ragazzo basso, macchiato di vomito,
barcollante e maledetto:
" Chissà perché questo mio bastardo non viene subito." Mi piacerebbe davvero sapere
dove cammina l'haimanaua tutta la notte. Se almeno mi lasciasse la chiave della sua
stanza, mi farei un drink e me ne andrei a letto. C'è tutto il vino che vuoi, peccatore.
- Si dice che ti rubi, disse Švejk, tirando piano le sigarette del tenente, poiché gli aveva
proibito di fumare sigari nella stanza; devi sapere da dove viene il tuo vino.
« Vado dove mi dicono», rispose Mikulasek con voce sottile. Mi dà una mancia e in un
batter d'occhio corro a prendere la razione per l'ospedale e portarla a casa...
" Ma se ti ordinasse", chiese Švejk, "di rubare la casa dei soldi del reggimento, lo faresti?"
Qui, quando sei con me, imprechi molto, ma quando gli stai davanti tremi come un
bastone.
 Mikulasek sbatté le palpebre e rispose:
- Beh, in uno come questo, ci penserei.
- Cos'altro stai pensando, muco! Švejk gli gridò, ma dovette tacere, perché proprio in quel
momento la porta si aprì ed entrò nella stanza il tenente maggiore Lukáš. Si vedeva da
tutt'intorno che era di ottimo umore, a giudicare dalla sua faccia con il berretto sulla
schiena.
Mikulasek era così stordito dalla paura che rimase sul tavolo e salutò così, dimenticando
che non aveva il berretto in testa.
"Riferisco obbediente, signor Oberlaitnant, che tutto è in ordine", annunciò Švejk,
assumendo la posizione richiesta dal regolamento militare, ma dimenticando di togliersi la
sigaretta di bocca.
Tuttavia, il tenente maggiore Lukáš non se ne accorse e andò dritto da Mikulasek, che
con gli occhi fissi seguiva ogni sua mossa, continuando a salutare dalla posizione in cui si
trovava.
- Mi permetta, sono il tenente maggiore Lukáš, disse, avvicinandosi a Mikulasek con passo
incerto. Come ti chiami?
Mikulasek rimase in silenzio. Lukáš avvicinò una sedia al tavolo. Di fronte a Mikulasek,
si sedette guardandolo e, rivolgendogli uno sguardo fisso, disse:
- Švejkule, per favore portami il revolver da campagna dalla valigia.
Mentre Švejk frugava nella valigia, Mikulasek rimase in silenzio e guardò il tenente
maggiore con occhi spaventati, in quel momento si accorse di essere seduto sul tavolo. La
sua disperazione crebbe ancora di più quando si accorse che la parte superiore dei suoi
stivali toccava le ginocchia del tenente maggiore, che era seduto sulla sedia di fronte a lui.
" Mi chiedo come ti chiami, amico?" gli gridò il tenente maggiore.
Mikulasek, tuttavia, era completamente silenzioso. Come racconterà in seguito,
l'apparizione inaspettata del tenente maggiore gli aveva procurato una specie di paralisi.
Voleva saltare giù dal tavolo e non poteva, voleva rispondere e la sua lingua non si
muoveva, voleva smettere di salutare e non poteva.
- Le riferisco rispettosamente, tenente maggiore, intervenne Švejk, che la rivoltella non è
carica.
" Allora caricalo Švejk."
- Riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che non abbiamo cartucce, e quindi sarebbe
difficile sparargli sul tavolo. Io, Oberlaitnant, se me lo permettete, permettetemi di dire che
questo è Mikulasek, l'ordine di Herr Major Wenzel. Rimane sempre senza parole quando
vede un ufficiale gentiluomo. Lui è così, è timido a parlare. Lui è, come posso dirtelo, una
paurosa matricola, un lattaio. Herr Major Wenzel lo lascia sempre stare nel corridoio
quando va in città, e lui, poveretto, va come un matto da qui a lì a tutte le ordinanze della
caserma. Se avesse avuto almeno un motivo per avere paura, ma, povero lui, non ha
peccato niente.
Švejk sputò amaramente. Il tono con cui parlava e il fatto che si esprimeva con totale
indifferenza tradivano il suo disprezzo per la codardia dell'ordine del maggiore Wenzel e
per la sua condotta poco militare.
« Mi permetta, tenente maggiore», continuò Švejk, di annusarlo.
Švejk fece cadere Mikulasek dal tavolo, che continuò a fissare stupidamente il tenente
maggiore, lo posò sul pavimento e gli annusò i pantaloni.
« Non ancora», dichiarò, «ma sta cominciando». Per buttarlo fuori.
" Mettilo fuori, Švejkule."
Švejk condusse fuori Mikulasek, che tremava sempre, si tirò dietro la porta e nel
corridoio gli disse:
- Mettiti in testa, incapace, che ti ho salvato dalla morte. Per questo, attenzione. Quando il
maggiore Wenzel ritorna, entra di nuovo con una bottiglia di vino. Non è uno scherzo,
sappi che ti ho salvato dalla morte. Quando il mio oberlaitnant litiga, non va bene. Solo io
so come gestirlo.
- Io sono...
« Sei un marmocchio», esclamò sprezzante Švejk. Metti la macchina davanti alla porta e
aspetta che arrivi il tuo maggiore, Wenzel.
- Grazie a Dio che hai avuto la pazienza di tornare, il tenente maggiore Lukáš saluta Švejk
quando rientra nella stanza. Voglio parlarti. Ma non c'è bisogno che tu mi affronti di
nuovo, come uno sciocco. Siediti, Švejkule, e lascia questo tuo "ordinato". Tieni la bocca
chiusa e presta molta attenzione a quello che sto per dirti. Sai dove arriva Sopronyi street a
Kiralyhid? Ti ho detto di smetterla con questo: "Riferisco obbedientemente, signor
Oberlaitnant , che non lo so". Se non lo sai, rispondi: non lo so, e basta. Prendi un pezzo di
carta e scrivi: Sopronyi-utcza, no. 16. c'è un negozio di fabbro in questo edificio. Sai cos'è
un negozio di ferramenta? Dannazione! Smettila di dire "Segnalo sottomesso". Risposta: lo
so o non lo so. Sta per dire, sai cos'è un negozio di fabbro? Sapere? Ok... Questo negozio è
di proprietà di un ungherese, Kakonyi. Sai cos'è quell'ungherese? Dì una volta,
himmelherrgott, lo sai o no? Sapere? Bene. Sopra il negozio c'è il primo piano e c'è il suo
appartamento... Lo sai o no? Se non lo sai, crocifisso, allora scopri da me che abita lì. è
abbastanza per te? È abbastanza? Bene. Se non basta, ti faccio mettere in prigione.
Intendevi dire che il nome dell'uomo è Kakonyi? Bene. Poi, domani mattina, verso le dieci,
scendi in città, trova quella casa, sali al primo piano e dai questa lettera alla signora
Kakonyi.
Il tenente maggiore Lukáš aprì il portafogli e, sbadigliando, porse a Švejk una busta
bianca senza indirizzo.
" Ricorda, Švejkule, è una cosa molto importante", continuò a insegnargli. La lungimiranza
è la madre della saggezza, quindi, come puoi vedere, la lettera non ha indirizzo. Mi fido di
te per consegnare la lettera alla persona giusta. Nota anche che il nome di quella signora è
Etelka, quindi è scritto "Mrs. Etelka Kakonyi". E richiamo anche la tua attenzione sul fatto
che devi consegnare la lettera, con discrezione, alla signora Kakonyi, qualunque cosa
accada, e aspettare una risposta. Inoltre, nella lettera c'è anche scritto che devi ricevere una
risposta. Vuoi qualcosa di diverso?
- Ma se la signora non mi risponde, allora che faccio, Herr Oberlaitnant ?
- Allora gli ricordi che deve dartelo, spiegò il tenente maggiore, sbadigliando ancora. Ma
ora è ora di andare a letto; Sono davvero stanco oggi. Ho bevuto molto. Nessuno sarebbe
meno stanco dopo una notte simile.
La verità è che il tenente maggiore Lukáš non aveva intenzione di arrivare in ritardo.
Aveva lasciato il campo la sera, con l'intenzione di vedere un'operetta, al teatro
ungherese vicino a Kiralyhid, dove grasse attrici ebree interpretavano i ruoli principali. Gli
era stato detto che la loro grande qualità era che durante il ballo alzavano le gambe e non
indossavano né magliette né mutandine; e per l'attrattiva dei gentiluomini, gli ufficiali si
radevano come ragazzine, fatto che non portava alcuna gioia in tribuna, ma che invece
rallegrava gli ufficiali di artiglieria delle prime file del pianterreno, che a questo spettacolo
non dimenticavano di vieni a teatro con la campagna del binocolo.
Il tenente maggiore Lukáš è rimasto indifferente a questo interessante pezzo di merda,
perché il binocolo preso in prestito dal teatro era necromatizzato, quindi invece della
carne, ha visto solo ombre viola in movimento.
Durante l'intervallo del primo atto, rivolse la sua attenzione a una signora accompagnata
da un uomo di mezza età, che trascinò verso l'armadio, insistendo di voler tornare subito a
casa, non essendo disposto a guardare tanta sporcizia. Aveva detto tutto questo ad alta
voce, in tedesco. L'uomo che l'accompagnava rispose in ungherese:
- Hai ragione, angelo mio, sono d'accordo, andiamo, davvero, è qualcosa di disgustoso.
"Es ist ekelhaft " 134, rispose la signora, indignata, mentre il signore l'aiutava a mettersi il
cappotto. I suoi occhi ardevano di indignazione per questa spudoratezza. Va anche detto
che i suoi grandi occhi neri si abbinavano perfettamente a tutto il suo corpo. Diede
un'occhiata al tenente maggiore Lukáš e ripeté ancora una volta, con ancora più
indignazione:
— Disgustoso, davvero disgustoso!135
Questo è stato sufficiente per creare un idillio.
Il tenente maggiore Lukáš ha ottenuto le informazioni necessarie dal guardaroba. Ha
scoperto che si trattava dei Kakonyis e che lui è il proprietario di un negozio di ferramenta
in via Sopronyi n. 16.
— E abita con la signora Etelka al primo piano, aggiunse l'armadio con l'insistenza di un
vecchio bisbetico. Lei è tedesca di Sopron e lui è ungherese; è così che qui, da noi, tutto è
mescolato.
Il tenente maggiore Lukáš prese il cappotto dall'armadio e si recò in città, nel grande
ristorante-caffè "Arciduca Albrecht", dove incontrò diversi ufficiali del 91 ° reggimento di
fanteria.
Non perdeva tempo a spettegolare troppo, anzi beveva bene, pensando sempre a cosa
scrivere a questa bella e severa signora, piena di virtù, che, decisamente, lo aveva
affascinato più di tutte le scimmie sul palco, come dissero loro gli altri ufficiali.

134
È disgustoso (germ.)
135
Disgustoso, davvero disgustoso! (germe.)
 Di buon umore, il tenente maggiore si è poi recato da solo al caffè "La crucea Sfîntului
Ştefan" e si è ritirato in un piccolo chiosco dove ha cacciato a calci una donna rumena, che
si era offerta di spogliarsi fino alla pelle davanti a lui, e ha lasciato lui di fare quello che
vuole con lei. Ordinò che gli fossero portati inchiostro, astuccio e carta, ordinò una
bottiglia di brandy e, dopo profonda meditazione, scrisse con cura questa lettera, che gli
sembrò la più bella che avesse mai scritto:

"Cara signora!
Ieri sera ho assistito a uno spettacolo teatrale che ti ha offeso. Ho osservato attentamente te e tuo
marito fin dal primo atto. Come ho potuto notare"...

"Entra senza pietà, pensò tra sé il tenente maggiore Lukáš. Con quale diritto quell'uomo
ha messo le mani su una donna così affascinante?! Quando lo guardi da vicino, sembra
una scimmia tosata".
E continua a scrivere:

"...vostro marito seguiva con la massima sollecitudine lo spettacolo osceno che si svolgeva sul
palcoscenico, spettacolo che voi, cara signora, vi disgustava; questa non è più arte, ma un odioso
attacco ai più delicati sentimenti umani!"

"Che tipo di seno ha questa donna, pensò tra sé il tenente Lukáš. Date loro una
possibilità...”
E ha scritto ancora:

"Perdonatemi, cara signora, questo slancio di sincerità, anche se non mi conoscete. Ho visto molte
donne nella mia vita, ma nessuna di loro mi ha impressionato tanto quanto te. Mi rendo conto che
il tuo pensiero e le tue concezioni della vita corrispondono completamente alle mie. Sono convinto
che tuo marito non sia altro che un egoista che ti trascina dietro di sé"...

136
"No, si disse il tenente maggiore Lukáš, non funziona! Cancellato: "Schlept mit" e ha
scritto:

"...che, per la soddisfazione dei suoi piaceri personali, ti porta dietro di sé, cara signora, a
rappresentazioni teatrali che corrispondono solo al suo gusto. Amo l'onestà e non intendo
interferire nella tua vita privata; Vorrei solo parlare con te di pura arte..."

"Non sarà possibile qui negli alberghi; Dovrò portarla a Vienna, continuò il tenente.
Vado a prendere un congedo...”

136
Spara per (germ.)
 "...Ecco perché mi permetto, cara signora, di chiederle un incontro per avere l'onore di conoscerla
più da vicino. Sono fiducioso che avrai la gentilezza di non rifiutare un uomo, a cui il prossimo
futuro offre la miseria della guerra, e che, nel fervore della battaglia, conserverà il ricordo più bello
di un'anima che lo ha capito come ha capito suo tuo. La tua decisione sarà per me un comando, la
tua risposta un momento decisivo della vita. "

Si mise il cappello, si scolò un bicchiere di cognac, poi si fece portare una nuova bottiglia
e bevve così, bicchiere dopo bicchiere, quasi a ogni frase riletta, finché, alle ultime righe, fu
commosso a lacrime.
Erano le nove del mattino quando Švejk svegliò il tenente maggiore Lukáš:
- Le riferisco con sottomissione, signor Oberlaitnant, che ha dormito troppo ed è arrivato in
ritardo al lavoro, e che devo andare con la sua lettera a Kiralyhid. Ti ho svegliato una volta
alle sette e mezza, e un'altra ancora alle otto, quando sono andati a fare esercizio, ma sei
tornato dall'altra parte. Herr Oberlaitnant... Non senti, Herr Oberlaitnant...
Il tenente maggiore Lukáš mormorò qualcosa e avrebbe voluto moltissimo voltarsi
dall'altra parte, ma non poteva, perché Švejk lo scuoteva senza pietà e gli urlava
nell'orecchio:
" Oberlaitnant , allora porterò la lettera a Kiralyhid..."
Il tenente maggiore sbadigliò e disse bruscamente:
"Quale lettera?" Ah... sì, con la mia lettera, stai attento, discrezione! Vedi, questo è un
nostro segreto. Abbandonato...
Il tenente maggiore si rannicchiò di nuovo nella coperta e continuò a dormire
profondamente, mentre Švejk si avviava verso Kiralyhid.
Non sarebbe stato così difficile per lui trovare via Sopronyi n. 16, se l'evento non avesse
portato sulla sua strada il vecchio ingegnere Vodicka, assegnato al battaglione dei generali
della Stiria, le cui caserme erano nell'accampamento di valle. Anni fa, Vodicka aveva
vissuto a Praga, a Bojiste, il quartiere di Švejk. Ecco perché un simile incontro con un
vecchio amico non poteva concludersi in altro modo: entrarono entrambi nell'osteria "La
berbecul negru" di Bruck, dove serviva la famosa cameriera Ruzenka, alla quale tutti i
vacillanti cechi che fossero mai passati dal campo doveva ancora qualcosa per il consumo.
Ultimamente il generalista Vodicka, un vecchio che confondeva il mondo, le faceva da
cavaliere e teneva traccia di tutti i battaglioni che lasciavano il campo, andando al
momento giusto ad attirare l'attenzione dei teteristi cechi per timore che si sciogliessero nel
turbine della guerra, senza- e pagare il consumo.
- Dimmi, dove stai andando? gli chiese Vodicka, facendo tintinnare il primo bicchiere di
vino.
" È un segreto", rispose Švejk, ma io ti dico, da vecchio camerata...
Dopo avergli spiegato tutto nei minimi dettagli, Vodicka dichiara che lui, in quanto
vecchio genista, non può lasciare un vecchio amico quando ha una missione così
importante da compiere, quindi andrà con lui a consegnare insieme la lettera.
 Si sono divertiti moltissimo, ricordando i vecchi tempi e quando, verso mezzanotte,
hanno lasciato il "Black Ram", tutto nel mondo sembrava naturale e facile da sconfiggere.
Inoltre, portavano nel cuore la ferma convinzione che nessuno potesse spaventarli. Fino
a Sopronyi-utcza n. 16, Vodicka esprime l'odio implacabile che nutriva verso gli ungheresi,
e racconta in una di come ha combattuto con loro ovunque, dove e quando ha combattuto,
e cosa gli ha impedito esattamente a volte, in certi luoghi, di combattere con loro .
- Una volta, a Pausdorf, dove anche noi ungheresi andavamo a bere un bicchiere di vino,
ho messo la mia mano dietro la testa di questo ragazzo ungherese, e quando ero pronto a
tagliargli la testa con l'ubersvung, l'ho appena sentito 137che grida:
— Tondo, no, sono Purkrabek di 16 Landwehr!
- A causa dell'oscurità - perché noi, mentre lo scherzo cominciava a infittirsi, colpivamo le
lampade con le bottiglie - stava per scoppiare un pasticcio. Questo è quello che abbiamo
pagato alle scimmie, con una mancia e piena, al lago Nezider, dove siamo stati circa tre
settimane fa. Lì, in un villaggio vicino, è di stanza un distaccamento di fucilieri honvesiani,
e non so come sia successo che siamo entrati tutti nella taverna dove stavano giocando
all'alba, come fuori di testa, il loro caddie e gridando come tanto quanto volevano la bocca:
"Uram, uram, biro uram" 138, o Lanyok, lanyok, lanyok a faluba 139. Ci siamo seduti in silenzio
accanto a loro; ci siamo solo tolti gli u bersvung e li abbiamo messi sul tavolo, in modo da
averli a portata di mano. "Aspetta, ci siamo detti, ti facciamo vedere lanyok", e uno di noi,
Mejstrik, che aveva una zampa delle dimensioni di Bila Hora, 140ha deciso di gonfiare la
faccia di un ungherese, dalla hora. Le ragazze, non ho niente da dire, erano dannatamente
belle; erano, come posso dirtelo, di tutti i tipi; alto e largo nel culo, snello e accattivante; e
mentre le grasse ungheresi se ne infilavano dentro, si vedeva che le ragazze avevano le
tette piene e dure come mezze palle e che a loro piaceva molto essere ammassate. E come
ti dico, il nostro Mejstrik entra rapidamente nella sala e vuole prendere la più orgogliosa
delle ragazze da un hovved che aveva cominciato a mormorare qualcosa; senza pensarci,
Mejstrik ne lasciò cadere uno e l'onved si allungò finché fu; abbiamo subito afferrato gli
ubersvungs, li abbiamo attorcigliati intorno alle nostre mani per impedire alle nostre
baionette di volare, e mentre ci siamo entrati abbiamo gridato: "Colpevole, innocente,
prendili in ordine!" Poi è andato come un matto. Hanno iniziato a saltare fuori dalle
finestre, ma li abbiamo afferrati per le gambe e li abbiamo trascinati nell'ingresso. Che non
era nostra, a casa. Non so come sia successo che il sindaco e il gendarme siano rimasti
coinvolti; quindi ho anche dato loro le spese. Dopo di che, ho anche toccato rudemente il
locandiere, che aveva cominciato a maledirci, in tedesco, per aver rovinato il suo vino. Poi,
nel villaggio, abbiamo impiccato coloro che volevano nascondersi da noi. Era carino con
un loro sergente; L'ho trovato in un pagliaio, nel campo, appena a valle, fuori dal paese;
sua figlia ce lo aveva tradito, perché aveva ballato con un altro... Aveva afferrato il nostro
Mejstrik e lo aveva seguito, su per la strada che porta a Kiralyhid, dove ci sono dei pagliai
ai margini della foresta. Lo mise in un essiccatoio e poi gli chiese cinque scudi; sì, gli ha
dato un paio di pugni. Ci raggiunse poco sopra, vicino al campo; diceva che aveva sempre

137
Uberschwung - centiron (germ.)
138
Signore, signore, signor sindaco (mag.)
139
Le ragazze, le ragazze, le ragazze del villaggio (Magh.).
140
Montagna Bianca (ceco).
immaginato che le donne ungheresi avessero la testa calda, ma quella scrofa giaceva come
un tronco e parlava dall'altra parte... Che casino, il vecchio genista Vodicka concluse la sua
storia: gli ungheresi sono degli sciocchi.
Al che Švejk ha voluto fare la seguente osservazione:
- Ci sono alcuni ungheresi che non sono ungheresi per colpa loro.
" Cos'è questo?" Vodicka si arrabbiò. Questa è una sciocchezza, tutti sono colpevoli. Vorrei
vederti, vederti una volta in una "parata" ecco perché, come è successo a me, quando sono
venuto qui il primo giorno, alle lezioni. Lo stesso giorno, nel pomeriggio, ci mandarono a
scuola, come una mandria di buoi, e lì un ragazzino cominciò a disegnarci e insegnarci
cosa sono quelle casematte, come si fanno le fondamenta, come si misurano, e poi ci ha
detto che chi non avrà il disegno pronto al mattino, come ci ha mostrato, sarà imprigionato
e legato. "Che diamine! Mi sono detto. È per questo che mi sono attenuto a questi corsi, per
scarabocchiare la sera con la matita su qualche quaderno, come gli scolari, o per premere il
grilletto dal davanti?" Mi sono arrabbiato perché non trovavo il tempo; Non riuscivo
nemmeno a guardare l'idiota che ci stava parlando. Volevo buttare tutto a terra, ero così
arrabbiato. Non restavo più nemmeno per il caffè e lo distribuivo fuori dalla baracca; L'ho
portato a Kiralyhid e per strada non pensavo ad altro che a trovare da qualche parte un
tranquillo bojdeuca, dove poter fare una torta e fare storie, toccarne uno sul muso e poi
tornare a casa infreddolito. Ma l'uomo pensa una cosa e Dio ne decide un'altra. Nella valle,
vicino al fiume, tra i giardini, mi sono imbattuto davvero in un ristorante di mio
gradimento; silenzio, come in chiesa; come se fosse fatto apposta per lo scandalo. C'erano
solo due clienti e si parlavano in ungherese. Ciò ha versato gas sul mio fuoco e, dato che
ero in trappola, mi sono ubriacato più velocemente e più forte di quanto avrei voluto,
quindi non mi sono nemmeno accorto che c'era un altro ristorante accanto dove, mentre
mi stavo preparando, verso le otto entrarono gli ussari, i quali, come toccai i due musher
sul muso, si accamparono su di me. E quelle bestie degli ussari mi picchiavano e mi
inseguivano per i giardini in uno stato tale che non potevo tornare a casa fino all'alba, e
dovevo andare dritto all'infermeria dove mentii che ero caduto in una fornace; tutta la
settimana mi hanno tenuto avvolto in lenzuola bagnate perché non mi si sbucciasse la
schiena. Vorrei vederti cadere nelle mani di alcuni di questi mascalzoni. Queste non sono
persone, sono bestiame.
- Quello che non piace a te, a qualcun altro no, filosofo Švejk. Io per primo non mi
meraviglio che si arrabbiassero, se dovevano lasciare tutto il loro vino sulla tavola, per
inseguirti per i giardini, di notte, al buio. Avrebbe dovuto pomiciare con te sul posto, al
ristorante, e poi buttarti fuori. Sarebbe stato meglio per loro e per te se ti giudicassero lì, a
tavola. Allo stesso modo, ho incontrato un locandiere di Liben, un certo Paroubek. Una
volta in casa sua si ubriacò di acquavite di ginepro un artigiano di trappole e graticci, il
quale cominciò a giurare che l'acquavite era acqua; disse che se avesse lavorato fra
cent'anni e avesse comprato da Paroubek solo acquavite di ginepro con tutti i suoi
guadagni e se l'avesse bevuto tutto d'un fiato, sarebbe stato ancora in grado di camminare
sul filo del rasoio, con Paroubek in braccio... Poi disse lei che è un cane feroce e una bestia.
Vedendo che non riusciva più a tenere la bocca chiusa, Paroubek lo afferrò per la nuca e lo
colpì sulla testa con la trappola per topi e il suo filo e lo gettò in strada dove riuscì a
colpirlo con il gancio della serranda, e lo tenne così fino al piano di sotto, in piazza
Invalides; furioso com'era, cominciò a inseguirlo ulteriormente, attraverso la piazza degli
Invalidi a Karlin, fino a Zizkov; da qui attraverso il quartiere ebraico fino a Malesice, dove,
finalmente, si ruppe l'uncino sulla schiena, per cui dovette tornare a Liben. Sì, ma per la
rabbia ha dimenticato di essere uscito dal negozio pieno di clienti, che in sua assenza
avrebbero potuto combinare guai. Quando è tornato al pub, era convinto che fosse
successo davvero. La persiana era semichiusa; Davanti al negozio c'erano due poliziotti
che avevano anche loro fumato una sigaretta pulita mentre riordinavano l'interno.
Nell'osteria tutto era ubriaco; per strada un barile di rum vuoto; sotto il bancone
giacevano, bevendo il pane, due persone sfuggite agli occhi della polizia. Quando li
tirarono fuori di lì, volevano pagarti due kreitsari a testa per un cappello, perché avevano
bevuto così tanto le loro facce secche. Per vedere come viene punita l'intemperanza. È lo
stesso in guerra. Prima battiamo il nemico, poi lo inseguiamo sempre, sempre, così che alla
fine non sappiamo come scappare più velocemente.
"Non li ho dimenticati", ha detto Vodicka. Finché uno di quegli ussari cade nelle mie mani,
so come prenderlo in giro. Noi bigotti, alla fin fine, siamo fregati. Non siamo come le
mosche di ferro (è così che i bigotti chiamano i miliziani). Quando eravamo al fronte, a
Premysl, c'era con noi un capitano Jetzbacher. Un maiale senza compagno. Ci ha reso così
infelici che uno della nostra compagnia, Bitterlich, si è sparato a causa sua. Questo
Bitterlich era un tedesco, ma era un uomo molto onesto. Cosa abbiamo detto? Quando
inizia a sibilare dalla parte russa, ha finito anche con il nostro capitano Jetzbacher... Ed è
stato esattamente così. Quando i russi hanno iniziato a sparare, gli abbiamo sparato anche
cinque "colpi"; ma cosa vedere? Il bastardo era ancora vivo, come un gatto. Abbiamo
dovuto finirlo con altre due cartucce, in modo che non ci fosse confusione; ed era come se
volesse ancora dire qualcosa, ma era molto arrabbiato...
Vodicka rise, poi continuò:
- Queste cose succedono ogni giorno al fronte. L'altro giorno un mio compagno, che ora è
anche qui, mi diceva che quando era fante, a Belgrado, allo stesso modo, durante un
attacco, quelli della sua compagnia assolvevano il loro capitano. Era un cane, aveva
sparato con la mano a due soldati, che non potevano più marciare. Mentre stava dando la
vita, il segnale di ritirata iniziò improvvisamente a suonare. I ragazzi scoppiarono a ridere.
E camminando così, presi da questa discussione accattivante e istruttiva, Švejk e Vodicka
sono arrivati davanti alla bottega del fabbro in via Sopronyi n. 16, di proprietà del Sig.
Kakonyi.
"Continuo a pensare che faresti meglio ad aspettare qui", disse Švejk a Vodicka prima di
entrare nella passerella della casa. Mi precipito al primo piano, consegno la lettera, aspetto
la risposta e in men che non si dica sono di ritorno.
- Come? Per lasciarti? si chiese Vodicka. Quando ti dico che non conosci gli ungheresi! Qui
dobbiamo stare molto attenti... Guarda come te lo gonfio...
« Ascolta, Vodicka», disse serio Švejk. Non si tratta dell'ungherese, si tratta di sua moglie...
Non ti ho detto tutto, quando ero seduto con quella nostra cameriera, che le stavo
portando una lettera del mio oberlaitnant, e che era un grande segreto ? L'Oberlaitnant mi
ha detto di mettermi in testa che nessuno, assolutamente nessuno deve sapere niente di
questo; anche la cameriera disse che era giusto, che si trattava di una cosa discreta, e che
non faceva sapere a nessuno che il signor Oberlaitnant scriveva a una donna sposata.
Anche tu hai annuito e acconsentito. Ti ho solo spiegato, di punto in bianco, che sto
seguendo esattamente l'ordine del mio Oberlaitnant , e improvvisamente senti il bisogno di
salire di sopra con me.
- Si vede, Švejkule, che ancora non mi conosci, rispose altrettanto serio il vecchio ingegnere
Vodicka. Io, se ti ho detto una volta che non ti lascio sola, ricordati che le mie parole sono
parole... Quando siamo in due, è sempre più sicuro...
- Ti dimostrerò, Vodicka, che ti sbagli. Sai dove arriva Neklanova Street a Visehrad? Beh...
Il fabbro Vobornik aveva il suo laboratorio lì. Era un uomo giusto e onesto. Un bel giorno,
di ritorno da una festa, tornò a casa con un amico di una festa, per dormire da lui.
Dopodiché rimase a lungo sdraiato e ogni giorno, medicandogli la ferita alla testa, sua
moglie gli diceva : "Vedi, Tonick, se voi due non foste venuti, non vi avrei fatto altro che
stuzzicarti, ma no, ti avrei preso a calci in testa." Dopodiché, quando ha ripreso a parlare,
l'uomo gli ha detto: "Hai ragione, tesoro, la seconda volta che mi porta da qualche parte,
non trascinerò nessuno dietro di me".
« È tutto ciò di cui abbiamo bisogno», gridò rabbiosamente Vodicka, perché l'ungherese ci
lanciasse qualcosa in testa. Ti prenderò per il collo e lo lancerò sulle scale, dal primo piano,
così volerà come schegge. Devi prendere questi ungheresi in fretta, senza esitazione...
- Ascolta, Vodicka, non hai bevuto così tanto. Ho bevuto due quarti in più di te. Aspetta e
pensa che non ci è permesso fare scandalo. Sono responsabile di questo. Si tratta solo di
una donna...
- La tocco anch'io, Švejkule, ne sono stanco. Non hai ancora idea di chi sia il vecchio
Vodicka. Una volta eravamo al pub "L'isola delle rose", a Zabehlice; e lì c'era una scimmia
che non voleva ballare con me, perché, disse, avevo la bocca gonfia. A dire il vero, avevo la
bocca gonfia, perché ero appena tornato da una festa da ballo all'Hostivar; ma pensa che
insulto della puttana... "Allora, dico, tienine uno anche tu, cara signorina, così non te ne
pentirai!!" E quando gli ho sparato contro una scatola, ha abbattuto il tavolo dove era
seduto con suo padre, sua madre e due fratelli, con tutte le bottiglie e i bicchieri. Non
avevo paura dell'intera "isola delle rose", perché c'erano alcuni amici di Vrsovice, che si
sono precipitati ad aiutarmi. Ho distrutto circa cinque famiglie con bambini con tutto.
Penso che il loro stridio sia stato sentito fino a Michle. Ehi, e poi i giornali hanno scritto
anche della festa in giardino, data da una società caritatevole, non so di quale città. Per
questo dico: proprio come gli altri hanno aiutato me, anch'io sono felice di aiutare i miei
amici quando ne hanno bisogno. Non mi sto allontanando da te, nella mia testa. Non
conosci gli ungheresi, non sai nemmeno cosa può fare la loro pelle... E infine, non puoi
farmi una cosa del genere, allontanarmi da te, dopo che non ci siamo visti così
amaramente, e per di più in una situazione come questa.
- Bene, allora vieni con me, decise Švejk, ma stiamo attenti, non creiamo problemi.
« Non preoccuparti, compagno», disse piano Vodicka quando raggiunsero le scale.
Quando te lo gonfierò... E poi aggiunse, quasi sottovoce: Vedrai che l'ungherese non ci
darà scampo...
 Se nella banda ci fosse stato qualcuno che capisse il ceco, avrebbe potuto sentire le parole
di Vodicka sulle scale, pronunciate questa volta più forte: "Lei non conosce gli
ungheresi..." Era giunto a questa conclusione nel tranquillo locale sul sulle sponde del
fiume Lituano, situata tra i giardini della famosa città di Kiralyhid, circondata dalle colline
che i soldati malediranno per sempre, ricordando tutti quegli ubung a cui parteciparono
prima e durante la guerra, classi che teoricamente erano addestrati per veri massacri e
stragi.

Švejk e Vodicka erano in piedi davanti alla porta del signor Kakonyi. Prima di premere il
pulsante del campanello, Švejk ha chiesto:
— Ascolta, Vodicka, hai mai sentito dire che la lungimiranza è la madre della saggezza?
- Non mi interessa, rispose Vodicka. Non deve nemmeno averlo quando apre bocca...
- Beh, non ho nessuno con cui parlare, Vodicka!
Švejk ha chiamato e Vodicka ha detto ad alta voce:
- Ain, ulula e vola su per le scale...
La porta si aprì e apparve una cameriera che chiese agli ungheresi cosa volessero.
- Nem tudom 141, rispose sprezzante Vodicka. impara, ragazzina, ceco.
— Verstehen Sie deutsch? le chiese Švejk.
- Pisciare.
- Inoltre, sagen Sie der Frau, ich die Frau sprechen, sagen Sie, dass ein Brief ist von einem Herr
draussen in Kong.142
« Mi meraviglio di te», disse Vodicka, entrando nella sala dopo Švejk, «che parli così con
un fetente».
Sono stati lasciati ad aspettare. Dopo aver chiuso la porta d'ingresso, Švejk osservò:
- Voi ragazzi state bene qui, guardate, due ombrelli sull'attaccapanni, e anche quella faccia
di Mister Jesus non è male.
Da una delle stanze, da cui si poteva udire il rumore di cucchiai e piatti, apparve di
nuovo la cameriera e si rivolse a Švejk:
— Frau ist gesagt, dass sie hat ka Zeit, wenn was ist, dass mir geben und sagen.143
144
- Inoltre, disse solennemente Švejk, der Frau ein Brief, aber balten Kuschen , e tirò fuori la
lettera del tenente Lukáš.
— Io, poi disse, indicando se stesso, Antwort warten hier in die Vorzimmer 145.
- Perché non ti siedi? chiese Vodicka, che si era sistemata su una sedia vicino al muro. C'è
una sedia laggiù. Perché stai in piedi come un mendicante? Non farti umiliare
141
Non capisco. (Mag.)
142
Capisci il tedesco?... - Un po'. — Poi dite alla signora che le voglio parlare, ditele che ha una lettera di un signore (germ.).
143
La signora ha detto che non aveva tempo, che se c'era qualcosa mi doveva dire (sbagliato in ted.).
144
Quindi dai la lettera alla signora, ma tieni la bocca chiusa (sbagliato in tedesco).
145
Sto aspettando la risposta qui, nella sala (sbagliato in Germ.)
dall'ungherese. Vedrai cosa abbiamo a che fare con lui, ma te lo gonfierò... Senti, disse
dopo qualche istante, dove hai imparato il tedesco?
« Certo», rispose Švejk. E di nuovo ci fu silenzio.
Poi, all'improvviso, dalla stanza dove era entrata la cameriera con la lettera si udirono
urla e forti rumori. Qualcuno aveva sbattuto un oggetto pesante sul pavimento, poi si
udirono chiari suoni di bicchieri rotti e piatti accartocciati, e su tutto questo si levarono
grida intelligibili: " Baszom az anyat, bassom az istenet, baszom a Kristus Marjat, baszom at
atyadot, baszom un vilaggot!"146
La porta si aprì e un uomo nel fiore degli anni si precipitò nell'atrio, con un fazzoletto al
collo, agitando la lettera consegnata da Švejk, pochi minuti prima.
Più vicino alla porta sedeva il vecchio ingegnere Vodicka e, com'era naturale, fu il primo
a rivolgersi a lui dal signore arrabbiato.
— Wass soll dass heissen, wo ist der verfluchter Kerl, welcher dieses Brief gebracbt hat? 147
« Calma», disse Vodicka, alzandosi dalla sedia, troppo per non volare, se non vuoi volare;
e se vuoi sapere chi ha portato la lettera, allora chiedi al tizio laggiù. Ma parlagli
gentilmente, altrimenti sarai fuori dalla porta come un pesce...
Ora toccava a Švejk lasciarsi convincere dalla ricca produzione verbale del signore
arrabbiato con il tovagliolo annodato al collo, che aveva iniziato a riversargli cose
indesiderate e indesiderate fino a quando finalmente si voltò indietro che era solo seduto
al tavolo.
- Abbiamo saputo che stavi cenando, convenne Švejk in un tedesco sillabico, aggiungendo
poi in ceco: È vero che avremmo dovuto pensare di non svegliarti da tavola, inutilmente.
- Non umiliarti, intervenne Vodicka.
L'uomo arrabbiato, che dopo i gesti violenti riusciva a malapena a tenere il tovagliolo in
un angolo, continua a spiegare che in un primo momento aveva pensato che la lettera
riguardasse la requisizione di alcune stanze per l'esercito in questa casa, che è di proprietà
della moglie.
— È vero che qui ci sarebbero ancora abbastanza soldati, pensò Švejk, ma non era di
questo che parlava la lettera, come lei ha ovviamente confidato.
Il padrone di casa gli afferrò la testa con le mani. E mentre era così, lanciava una serie di
imprecazioni, diceva che anche lui era tenente della riserva, che avrebbe voluto fare il suo
dovere, ma che non poteva, essendo malato di reni. Ai suoi tempi, tuttavia, gli ufficiali non
erano così disorganizzati da turbare la pace dei matrimoni. Infine, voleva richiamare
l'attenzione sul fatto che avrebbe inviato la lettera al reggimento, al Ministero della Guerra,
e l'avrebbe pubblicata anche sui giornali.
- Signore, gli disse Švejk con grande dignità, ho scritto io questa lettera. Ich geschrieben, kein
Oberleutnant. Il segno è proprio così, dai fiori di melo, è falso: Unterschrift, Nome, falsch. Mi
piace molto tua moglie. Ich liebe Ihre Frau. Sono follemente innamorato di tua moglie, come
dice Vrchlicky 148. Kapitales Frau.
146
Parolaccia ungherese.
147
Cosa significa, dov'è il mascalzone che ha portato la lettera? (Ger.)
148
Scrittore classico ceco (1853-1912).
 Infuriato oltre misura, il padrone di casa si precipitò contro Švejk, che gli sedeva di
fronte, calmo e soddisfatto di sé. Ma il vecchio genista Vodicka, seguendo ogni sua mossa,
glielo impediva, gli strappava di mano la lettera, la stringeva con una mano e se la metteva
in tasca; e quando il signor Kakonyi si spogliò, Vodicka lo afferrò per il bavero, andò con
lui all'uscita, aprì la porta con una mano, e dopo un momento si udì qualcosa rotolare giù
per le scale.
Tutto questo avviene con la rapidità con cui nei racconti popolari viene descritto il
rapimento di qualcuno da parte di Scaraoţchi.
Dopo il signore infuriato, rimase solo il tovagliolo. Švejk lo prese in braccio, bussò
educatamente alla porta che dava nella stanza da cui il signor Kakonyi era uscito cinque
minuti prima, e da dove si sentiva ancora il singhiozzo di una donna.
" Ti ho portato il tovagliolo," disse Švejk con voce gentile alla signora che piangeva sul
divano. Qualcuno potrebbe averlo calpestato. I miei rispetti.
Batté i tacchi, salutò e uscì nel corridoio. Sulle scale, però, non ha visto tracce visibili di
quel pestaggio . Qui, secondo le disposizioni di Vodicka, tutto si era svolto senza alcuna
difficoltà. Fu solo nella banda, vicino al cancello, che Švejk trovò un collare graffiato e
rotto. Sembra che qui si sia svolto l'ultimo atto di questa tragedia, quando il signor
Kakonyi si è aggrappato disperatamente al cancello per non volare in strada.
Invece, c'era animazione in strada. Il signor Kakonyi era stato portato alla banda
dall'altra parte della strada, dove lo stavano bagnando con acqua, e in mezzo alla strada, il
vecchio ingegnere Vodicka stava combattendo come un leone con un gruppo di honves e
ussari, che erano saliti al difesa del proprio connazionale. Stava scatenando il caos intorno
a sé, facendo roteare magistralmente il centiron da cui pendeva la baionetta. E non era
solo. Alcuni soldati cechi di diversi reggimenti, che stavano attraversando la strada,
stavano combattendo al suo fianco.
Švejk, come lui stesso dichiarò in seguito, non aveva idea di come si fosse trovato tra i
combattenti; e siccome non aveva con sé la baionetta, fu anche sorpreso di come il bastone
cadesse nella mano di uno spettatore spaventato.
La lotta è durata a lungo, ma tutto ciò che è bello ha una fine. La pattuglia, che per caso
passava di lì, li raccolse tutti.
Così accadde che Švejk ora camminasse accanto a Vodicka, con il bastone che il
comandante della pattuglia disse essere corpus delicti.
Camminava contento tenendo il bastone sulla spalla, come un fucile, d'altra parte, il
vecchio ingegnere Vodicka rimase ostinatamente in silenzio per tutto il percorso. Solo
quando entrarono nella hauptwache disse tristemente a Švejk:
- Non ti ho detto che non conosci gli ungheresi?
 N
Nuove sofferenze

IL COLONNELLO Schroder guardò con grande soddisfazione il volto pallido, con grandi
cerchi sotto gli occhi, del tenente maggiore Lukáš, il quale, confuso, evitò accuratamente di
guardarlo e, con la coda dell'occhio, come se stesse studiando qualcosa, si affrettò a il
piano per schierare la truppa nel campo, che era l'unica decorazione nell'ufficio del
colonnello.
Sul tavolo, davanti al colonnello Schroder, c'erano diversi giornali con alcuni articoli
sottolineati a matita blu, sui quali il colonnello diede un'altra occhiata di sfuggita, poi disse
al tenente maggiore Lukáš:
- Allora, sai che il tuo servitore Švejk è in arresto, e che probabilmente sarà portato davanti
al tribunale militare della divisione?
- Sì, colonnello.
- Ma con questo, naturalmente, aggiunse con forza il colonnello, guardando il viso pallido
dell'ufficiale, l'intera faccenda non è risolta. Una cosa è certa: che l'opinione pubblica locale
è stata agitata dal caso del suo servitore, Švejk, e che il suo nome è coinvolto in tutta questa
faccenda, signor tenente maggiore. Inoltre, abbiamo anche ricevuto alcuni documenti dal
comandante della divisione. Abbiamo davanti a noi diversi giornali che si occupano di
questo caso. Se vuoi, puoi leggermelo ad alta voce. Consegnò al tenente maggiore Lukáš
uno dei giornali con gli articoli sottolineati e cominciò a leggere con voce monotona, come
se avesse letto in un manuale di scuola elementare la frase: "Il miele è molto più nutriente
e più digeribile dello zucchero. "

"Dov'è la garanzia del futuro?"

" Quello è Pester Lloyd, vero?" chiese il colonnello.

- Sì, colonnello, rispose il tenente maggiore Lukáš, continuando la lettura:

"Condurre la guerra alla vittoria richiede la collaborazione di tutti gli strati della popolazione
dell'impero austro-ungarico. Se vogliamo garantire la sicurezza dello Stato, tutte le nostre nazioni
devono aiutarsi a vicenda; la garanzia del nostro futuro sta proprio in quel rispetto spontaneo che
una nazione ha per l'altra. I grandi sacrifici al fronte dei nostri valorosi soldati, che non cessano di
avanzare, non sarebbero possibili se la parte posteriore del fronte — arteria politica e di
rifornimento dei nostri gloriosi eserciti — non fosse unita, se alle spalle del nostro esercito
sorgessero elementi che per scuotere l'unità dello stato e che attraverso l'agitazione e la malafede ne
minerebbe l'autorità e provocherebbe il caos nelle file dei popoli fratelli dell'impero. In questi
momenti storici, non possiamo passare sotto silenzio l'atteggiamento di un gruppo di persone che,
per motivi nazionali locali, cercano di turbare la nostra unità e la lotta di tutti i popoli di questo
impero per la giusta punizione di quei disgraziati che, senza causa, attaccò il nostro impero per
privarlo di ogni bene culturale e civiltà. Non possiamo passare sotto silenzio queste vili
manifestazioni di agitazione di alcuni spiriti malati che vogliono solo rompere l'unità di pensiero
nei cuori dei nostri popoli. Finora abbiamo avuto modo più volte di richiamare l'attenzione, su
questo giornale, sul fatto che le autorità militari sono costrette ad intervenire con tutta la severità
contro quegli elementi isolati, dai reggimenti cechi, che, calpestando la gloriosa tradizione di del
reggimento a cui appartengono, con il loro atteggiamento sconsiderato, nelle nostre città ungheresi,
seminano odio contro l'intero popolo ceco, che, nel suo insieme, non è colpevole di nulla, e che ha
sempre sostenuto con fermezza gli interessi di questo impero, fatto comprovato da tutta una serie di
capi d'armata, di origine ceca, tra i quali ricordiamo con affetto la gloriosa figura del maresciallo
Radecky e di altri difensori dell'impero austro-ungarico. Contro questi luminosi esempi si ergono
alcuni cechi depravati che, approfittando dello scoppio della guerra mondiale, si sono presentati
come volontari nell'esercito, da dove cercano di provocare il caos, di distruggere l'unità dei popoli
della nostra monarchia. Ancora una volta ho richiamato l'attenzione sul comportamento del
reggimento n...., a Debreţin. Il parlamento di Budapest ha accettato i crimini di questo reggimento
la cui bandiera, poi al fronte, è stata... — censurata — Di chi è la colpa di questi crimini? —
Censurato — Chi ha spinto i soldati cechi... — censurato.
Il recente incidente a Kiralyhid, una città ungherese sulle coste della Lituania, può convincerci di
ciò che gli stranieri possono permettersi nella nostra patria ungherese. Di quale nazionalità erano i
soldati del campo militare vicino alla città di Brucke, che hanno aggredito e diffamato il signor
Gyula Kakonyi, un onorevole commerciante della località? È dovere delle autorità indagare su
questo crimine e chiedere al comando militare che è indubbiamente responsabile di questa vicenda
quale ruolo abbia in questo incitamento senza precedenti contro i cittadini del regno ungherese, il
tenente maggiore Lukáš, il cui nome è pronunciato in giro per la città in relazione ai fatti di questi
ultimi giorni, come riportato dal nostro inviato locale, che ha raccolto un ricco materiale sull'intera
vicenda, in tempi davvero drammatici. Lettori di giornali Pester Lloyd seguirà senz'altro con
interesse l'andamento delle indagini, e possiamo assicurare loro che li terremo strettamente
informati sull'andamento di questa vicenda di enorme importanza. Allo stesso tempo, però, siamo
anche in attesa di una dichiarazione ufficiale in merito al crimine commesso contro la popolazione
ungherese a Kiralyhid. Che il parlamento di Budapest si occuperà di questa questione è chiaro come
il sole; va chiarito una volta per tutte che i soldati cechi che transitano al fronte attraverso il regno
ungherese non possono considerare alla loro mercé la terra della corona di Santo Stefano. Se alcuni
elementi appartenenti a questa nazione, che a Kiralyhid ha rappresentato in modo così
"meraviglioso" la fratellanza dei nostri popoli, non comprendono la situazione odierna, allora non
hanno che da cospargersi la testa, perché in tempo di guerra, la pallottola, il cappio, la prigione e la
baionetta insegnano a uomini di questo tipo a obbedire e sottomettersi ai più alti interessi della
nostra comune patria."

— Chi firma questo articolo, tenente maggiore?

- Bela Barabas, redattore e vice, signor colonnello.
" È una bestia conosciuta, tenente maggiore." Ma prima di apparire su Pester Lloyd questo
articolo è stato pubblicato su Pesti Hirlap. Per favore, sii gentile e leggimi ora la traduzione
ufficiale ungherese dell'articolo apparso sul quotidiano Sopronyi Naplo.
 Il tenente maggiore Lukáš ha letto ad alta voce un articolo in cui si poteva vedere
l'insolito sforzo del rispettivo editore di inserire frasi offensive, con il seguente contenuto:
" L'imperativo della ragione di stato - l'ordine di stato - la dignità e i sentimenti umani calpestati
- la festa dei cannibali - il massacro della società umana - una banda di Mamelucchi - li riconoscerai
dietro le quinte". E l'articolo continuava così, lasciando chiaramente l'impressione che, nel
loro paese, gli ungheresi fossero il popolo più perseguitato; sembrava che i soldati cechi si
avventassero sull'editore, calpestandolo, e che mentre urlava di dolore, un testimone
oculare registrasse le sue urla.

"Su alcune questioni, della massima importanza - si è lamentato il quotidiano Sopronyi Naplo -
non si dice né si scrive nulla. Sappiamo tutti molto bene quali crimini commettono i cechi, cosa sta
succedendo nelle file dei cechi e chi sta causando questi disordini. Va da sé che la vigilanza delle
autorità si impiglia in altre questioni importanti, ma deve essere necessariamente legata all'azione
di sorveglianza nel suo complesso, affinché quanto accaduto in questi giorni a Kiralyhid non si
ripeta. Il nostro articolo di ieri è stato censurato in quindici punti. Ecco perché non c'è niente di
meglio da fare per noi che dichiarare che ancora oggi non abbiamo la possibilità, per motivi tecnici,
di coprire in dettaglio gli eventi di Kiralyhid. Il nostro inviato speciale ha constatato sul posto che le
autorità stanno davvero mostrando molto zelo nel chiarire l'intera vicenda, indagando il più a
fondo possibile. Ci sembra ancora strano che alcuni partecipanti al massacro generale siano ancora
latitanti. Si tratta più in particolare di una certa persona, che secondo le nostre informazioni
continua a rimanere impunita nel campo militare, portando ancora le insegne del suo reggimento di
pappagalli. Il suo nome è stato fatto l'altro ieri a Pester Lloyd e Pesti Naplo. Si tratta del noto
sciovinista ceco Lukáš, sulle cui gesta il nostro deputato Savanyu Geza, rappresentante del
distretto di Kiralyhid, farà un'inchiesta in parlamento".

«Con lo stesso stile affascinante, tenente maggiore», disse il colonnello, «scrivo del suo
settimanale Kiralyhid e dei giornali di Pressburg». Ma penso che tu non possa più essere
interessato a questo, dal momento che sono tutti sulla stessa pagina. Dal punto di vista
politico una spiegazione si può trovare anche, perché noi austriaci, tedeschi o cechi che
siamo, siamo ancora piuttosto contrari agli ungheresi... Lei capisce cosa intendo, tenente.
C'è una certa tendenza in tutto questo racconto. Ma forse preferiresti essere interessato
all'articolo di Komarensky Vecernik, in cui si afferma di te che hai tentato di violentare la
signora Kakonyi proprio in soggiorno, mentre stava pranzando con suo marito, che hai
minacciato con una spada , per costringerlo a riempire la bocca di sua moglie con un
tovagliolo, in modo che non urlasse. Queste sono le ultime notizie su di te, tenente.
Il colonnello sorrise e continuò:
— Le autorità non hanno fatto il loro dovere. Anche la censura preventiva dei giornali
locali è nelle mani degli ungheresi. Fanno di noi quello che vogliono. I nostri ufficiali non
sono sufficientemente protetti contro la diffamazione da parte di un tale maiale di un
editore civile, e solo dopo un intervento energico, vale a dire la ricezione del telegramma
dal consiglio di guerra della nostra divisione, che l'ufficio del procuratore dello stato di
Pest ha preso le misure necessarie passi per effettuare alcuni arresti in tutte le suddette
redazioni. Sarà l'editore di Komarensky Vecernik, che non dimenticherà il suo Vecernik finché
vivrà, a tirare i pugni più grossi. Il consiglio di guerra di divisione mi ha incaricato , in
qualità di tuo superiore, di interrogarti, inviandomi l'intero fascicolo dell'indagine. Tutto
sarebbe finito bene, se quel tuo povero Švejk non ci fosse stato di mezzo . Insieme a lui è
stato arrestato un genista di nome Vodicka, al quale è stata ritrovata dopo la rissa la lettera
da lei indirizzata alla signora Kakonyi , quando lo hanno portato all'hauptwache . Questo
tuo Švejk ha affermato durante le indagini che non era la tua lettera e che l'ha scritta lui;
quando gli hanno messo davanti la lettera e lo hanno invitato a copiarla, a confrontarsi con
la sua scrittura, ha inghiottito la lettera. Dalla cancelleria del reggimento i tuoi rapporti
sono stati poi inviati al consiglio di guerra di divisione per essere confrontati con il
manoscritto di Švejk, e puoi vedere il risultato se lo desideri.
Il colonnello ha sfogliato il fascicolo e ha mostrato al tenente maggiore Lukáš il seguente
paragrafo: "L'imputato Švejk ha rifiutato di scrivere la sentenza dettata, adducendo il
motivo per cui si è dimenticato di scriverla dall'oggi al domani".
- In generale, signor tenente maggiore, non prendo in considerazione quanto dichiarato al
consiglio di guerra della sua divisione Švejk o del generalista. Švejk e il genista sostengono
che sia stato un piccolo scherzo, frainteso, e che in realtà siano stati attaccati da civili,
dovendosi difendere per salvare l'onore militare. L'indagine ha rilevato che questo tuo
Švejk è generalmente una buona mela. Ad esempio, come risulta dal verbale, alla
domanda sul perché non si confessi, ha risposto: "Adesso mi trovo esattamente nella stessa
situazione in cui una volta si è svegliato il servitore del pittore accademico Panusek, a
causa di un dipinto della Vergine Maria . Anche che, quando si trattava di qualche quadro
che doveva nascondere, poteva solo rispondere: "Cosa vuoi, sputare sangue?", fare i passi
necessari affinché, a nome del consiglio di guerra della divisione, appropriasse vengono
apportate correzioni agli articoli pubblicati sui quotidiani locali. Oggi verranno spediti e
spero di aver fatto di tutto per sistemare quanto accaduto a causa del comportamento
indisciplinato di questi giornalisti civili ungheresi. Spero di aver disegnato bene; ascoltare:

"Il Consiglio di Guerra della Divisione n. N e il comando del reggimento n. N dichiara che l'articolo
pubblicato sul giornale locale, riguardante alcune imprese immaginarie dei soldati del reggimento n.
Non si basa sul vero, da nessun punto di vista, che l'articolo è fabbricato dalla prima all'ultima riga e
che l'inchiesta intrapresa contro questo giornale deciderà la dura punizione del colpevole".

Nella sua nota, prosegue il colonnello, indirizzata al comando del nostro reggimento, il
consiglio di guerra della divisione è del parere che, di fatto, si tratti di un incitamento contro i
reparti militari che passano dalla Cislaitania alla Translaitania. Ma confronta, per favore,
quante truppe sono andate al fronte da noi e quante da loro. Ti dico onestamente che amo il
soldato ceco cento volte di più di questi furfanti ungheresi. Ricordo che vicino a Belgrado gli
ungheresi aprirono il fuoco contro il nostro battaglione in marcia n. 2. I nostri, vedendo che gli
ungheresi sparavano contro di loro, iniziarono a sparare all'ala destra dove si trovavano gli
ufficiali tedeschi; Il caposquadra tedesco, a sua volta, si è confuso e ha aperto il fuoco sul
reggimento bosniaco, che era accanto a loro. Immagina che situazione! Stavo solo pranzando
al quartier generale della brigata; la vigilia dovevamo consumare un pasto frugale; un po' di
prosciutto e zuppa in scatola, e quel giorno ci avevano preparato una buona zuppa di pollo,
filetti con riso e torta alla crema; la sera prima avevamo impiccato un locandiere serbo della
città, ei nostri cuochi avevano trovato nella sua cantina del vino vecchio di trent'anni. Potete
immaginare con quanta gioia stavamo tutti aspettando il pranzo. Ci era stata servita la
minestra e ci stavamo preparando per entrare nel pollaio, quando all'improvviso udimmo una
raffica, poi uno sparo pieno; la nostra artiglieria, non sapendo che le nostre unità si stavano
sparando a vicenda, ha aperto il fuoco su di noi e un proiettile è caduto molto vicino al
quartier generale della brigata. I serbi probabilmente pensavano che fosse scoppiata la rivolta,
quindi iniziarono a colpirci da tutte le direzioni ea marciare contro di noi attraverso il fiume. Il
generale di brigata è stato chiamato al telefono e il generale di divisione è venuto a prenderlo
all'alba, chiedendogli cosa significasse lo schifo nel settore della sua brigata, proprio nel
momento in cui aveva ricevuto l'ordine dallo stato maggiore dell'esercito alle 2:35 di notte.
iniziare, sulla fascia sinistra, l'attacco alle postazioni serbe. Ha detto che noi siamo la riserva e
che dovremmo cessare il fuoco immediatamente. Ma in una situazione come questa puoi
ancora ordinare: " Feuer einstellen!" 149La centrale telefonica della brigata comunicava di non
poter prendere contatto con nessuna unità e ci informava solo che il quartier generale del
75° reggimento comunicava di aver ricevuto in quel momento l'ordine dalla divisione
vicina: "ausharen " 150; che non si può concordare con la nostra divisione, che i serbi hanno
occupato gli scaglioni 212, 226 e 327, e chiede l'invio di un battaglione di collegamento e
l'instaurazione di un contatto telefonico con la nostra divisione. Abbiamo varcato la linea
della divisione, ma a che serviva: la comunicazione era stata interrotta perché i serbi nel
frattempo avevano raggiunto le nostre retrovie da entrambi i lati e stavano tagliando il
centro da un triangolo in cui, alla fine, hanno catturato tutto: la fanteria, l'artiglieria, con
tutta la colonna dei carri, i magazzini e l'ospedale da campo. Per due giorni di fila ho
guidato senza smontare; il generale di divisione cadde prigioniero con il generale della
nostra brigata. E tutto questo a causa degli ungheresi che hanno aperto il fuoco sul nostro
battaglione in marcia n. 2. Resta inteso che alla fine hanno incolpato il nostro reggimento.
Il colonnello sputò:
- Inoltre, lei, signor tenente maggiore, si è reso conto da solo di come i suoi bastardi
Kiralyhid sapessero come speculare.
Il tenente maggiore Lukáš tossì confusamente.
" Tenente maggiore," gli si rivolse il colonnello con un tono familiare, diciamo diretto, con
la mano sul cuore: quante volte è andato a letto con la signora Kakonyi?
Il colonnello Schroder era di ottimo umore:
- Non mi dica, tenente maggiore, che ha appena iniziato la corrispondenza. Quando avevo
la tua età, fui mandato in Ungheria, a Jagr, per dei corsi di topografia, che duravano tre
settimane; e avresti dovuto vedere come in queste tre settimane non ho fatto altro che
dormire con donne ungheresi. Ogni giorno, un altro. Ragazze feticiste, signore anziane,
vedove, alle quali mi aggrappavo appena le vedevo, tanto che quando tornavo al
reggimento riuscivo a malapena a reggermi le gambe. La moglie di un avvocato mi ha
eccitato di più. Questo mi ha mostrato perché le donne ungheresi sono in buona forma.
Nel fuoco dell'amore, mi ha morso il naso e non mi ha permesso di chiudere gli occhi per
tutta la notte. Abbiamo iniziato la corrispondenza... ci conosciamo, continuò il colonnello,
dandogli amichevoli pacche sulla spalla. Non devi dirmi niente, ho preso una decisione su
149
Cessate il fuoco! (germe.)
Resistere (germ.).
150
tutta la faccenda. L'hai presa in giro, il marito l'ha scoperto, bastardo Švejk... Ma sai,
tenente maggiore, che questo Švejk è ancora un uomo di carattere, se ha fatto quello che ha
fatto con la tua lettera. Un uomo simile è davvero un peccato perdere. Penso che sia una
questione di educazione. A me, per esempio, è piaciuto molto il suo comportamento e,
tenendo conto di ciò, sono determinato a interrompere la ricerca. Lei, signor tenente
maggiore, è stato diffamato sui giornali. La tua presenza qui è inappropriata. Durante la
settimana verrà inviato un battaglione sul fronte russo . Sei l'ufficiale più anziano
dell'undicesima compagnia; partirai con lei come comandante di compagnia. Alla brigata
tutto è organizzato. Dì al contabile di trovarti un altro ordine.
Il tenente maggiore Lukáš lanciò uno sguardo riconoscente al colonnello, che continuò:
— Ti mando Švejk, come inserviente di compagnia.
Il colonnello si alzò in piedi e, tendendo la mano al pallido tenente maggiore, disse:
- E con questo, tutto è in perfetto ordine. Ti auguro buona fortuna e di distinguerti al
fronte. E se mai ci rivedremo, allora vieni tra noi e smettila di evitarci come a Budejovice...
Per tutta la strada verso casa, il tenente maggiore Lukáš ripete nella sua mente:
"Kompanienkomandant, Kompanienordonanz".
E davanti a lui apparve la radiosa figura di Švejk, in tutto il suo splendore.
Quando il tenente maggiore Lukáš ordinò al plotone dell'amministrazione Vanek di
trovare un altro ordine per lui al posto di Švejk, Vanek disse con stupore:
— Credevo, signor Oberlaitnant, che lei fosse soddisfatto di Švejk.
Tuttavia, sentendo che Švejk era stato nominato dal colonnello inserviente dell'11a
compagnia, esclama: "Aiutaci, Dio!"

Al consiglio di guerra della divisione, nelle baracche munite di sbarre alle finestre, la
sveglia avveniva, come da regolamento, alle sette del mattino, quando i materassi si
stendevano sui pavimenti, in la polvere, cominciò ad essere allineata. Non c'erano letti di
assi. In una parte della caserma, in un lungo corridoio, i prigionieri accoppiavano, secondo
il regolamento, le coperte sui materassi, e coloro che facevano questo lavoro sedevano sui
banchi allineati lungo il muro; quelli appena arrivati dal fronte cercavano i pidocchi. Gli
altri passavano il tempo a dire sciocchezze.
Švejk e il vecchio ingegnere Vodicka erano seduti sulla panca accanto alla porta con altri
soldati di diversi reggimenti e unità.
- Guardate, fratelli, disse Vodicka, quel ragazzo ungherese vicino alla finestra; guardalo
mentre si inchina, si arrampica, per scappare sano e salvo. Dì la verità, non gli strapperesti
la bocca da un orecchio all'altro?
- È un brav'uomo, intervenne Švejk. È arrivato qui perché non voleva reclutare. È contro la
guerra, è un avventista, ed è stato imprigionato perché non vuole uccidere nessuno.
Osserva il comandamento del Signore, ma glielo hanno tolto dal naso. Prima della guerra,
inoltre, viveva in Moravia un uomo di nome Nemrava; anche quello non voleva portarsi il
fucile in spalla, quando fu incorporato; ha detto che era contro i suoi principi portare una
pistola. Per questo lo tennero in arresto finché non fu portato all'inferno, e poi lo portarono
di nuovo al giuramento. Ma lui da lì, no, perché non giura, perché, dice, questo è contro i
suoi "principi", e l'ha sempre tenuto così.
« Un pazzo», mormorò il vecchio ingegnere Vodicka. Poteva, molto bene, imprecare e allo
stesso tempo cagare su tutto e sul giuramento.
- Io stesso ho giurato tre volte finora, ha parlato un fante. Sono qui la terza volta per
diserzione; e se non avessi un certificato medico che quindici anni fa ho ucciso mia zia, per
follia, forse mi avrebbero sparato una terza volta al fronte. Nel frattempo, la mia defunta
zia mi aiuta, inconsapevolmente, a uscire dal caos e forse, alla fine, uscirò da questa
guerra.
— E perché, per favore, hai ucciso tua zia? chiese Švejk.
- Perché le persone si uccidono? rispose il soldato. È nella mente del gallo: per soldi. Baba
aveva cinque conti di risparmio e aveva appena ricevuto gli interessi quando sono venuto
a trovarla, stanco ed esausto. A parte lei, non avevo nessun altro al mondo. Allora sono
andato da lei e l'ho pregata di allevarmi, ma lei, maledetta, mi ha detto di andare a
lavorare, perché sono un uomo giovane, forte e sano. E così, di parola in parola,
litigavamo, finché le innestai circa due sopra la testa con la legna da ardere e le sistemai
tutto il viso in modo tale che non sapevo nemmeno se fosse la zia o no. E mi sono seduto
così, accanto a lei, per terra, e le ho detto all'unisono: "Lei è la zia o non è la zia?" ed è così
che i vicini mi hanno trovato il giorno dopo, seduto accanto a lei. Dopo di che sono andato
alla prigione di Slupy, e più tardi, prima della guerra, quando mi hanno mandato davanti
alla commissione militare di Bohnice, sono stato dichiarato guarito e ho dovuto
presentarmi di nuovo ai militari per prestare servizio per gli anni in cui li ho persi la
cerniera.
Un soldato alto, magro, dall'aria torturata passò loro accanto, con una scopa in mano.
- Questo è un insegnante del nostro ultimo battaglione in marcia, disse loro un cacciatore
che era seduto accanto a Švejk. Ora va a spazzare dove ha dormito. È un uomo molto
ordinato. L'hanno portato qui per via di una poesia che ha scritto. Ehi, insegnante, vieni
qui! gridò all'uomo con la scopa in mano.
L'insegnante si avvicina alla loro cattedra, con aria molto seria.
- Dai, dicci com'è la canzone con i pidocchi.
Il soldato con la scopa tossì, poi cominciò:

- Tutto è pieno di pidocchi, tutta la parte anteriore è graffiata,

Il grande pidocchio sta camminando su di noi.
Il generale si sdraia a letto
e ogni giorno si cambia d'abito.
I pidocchi nell'esercito stanno andando molto bene,
e gradualmente hanno iniziato ad abituarsi,
 il vecchio pidocchio austriaco
si accoppiano con i pidocchi prussiani.

Anche l'amaro insegnante-soldato si sedette sulla panchina e sospirò:

— Questo è tutto; e per questo sono stato interrogato quattro volte dal giudice del
tribunale militare.
" A dire il vero, questa cosa non vale la pena", disse saggiamente Švejk. Tutto dipende solo
dal parere dei signori del consiglio di guerra sul vecchio austriaco piemontese. È positivo
che tu abbia menzionato quell'incontro; questo li confonderà e disturberà le loro menti.
Devi solo chiarire che il pidocchio è il pidocchio maschio e che solo il pidocchio maschio
può arrampicarsi sul pidocchio femmina. Altrimenti, non puoi uscire da questa faccenda.
Certo, non hai scritto la poesia con l'intenzione di offendere nessuno, questo è chiaro. Ti
basta dire al giudice che l'hai scritto così, per diletto, e che come si chiama maschio una
scrofa maschio, così si dice un pidocchio.
Il maestro sospirò:
- Sì, ma cosa faccio se il giudice non conosce bene la lingua ceca? L'ho spiegato allo stesso
modo, ma lui mi ha detto che il pidocchio maschio si chiama "vesak" in lingua ceca 151. “Cos'è
questo vsivak? mi ha detto il giudice. Vesak! Femininum, sie gebildeter Kerl, ist «ten fes» anche
masculinum ist «ta fesak». Wir kennen unsre Pappenheimer. 152"
- Che succede, disse deciso Švejk. Tutto ti va male, ma non devi perdere la speranza, come
disse anche la zingara Janecek di Plzen, che le cose possano andare meglio, quando, nel
1879, gli misero il cappio al collo per un duplice assassinio e furto. E aveva capito bene:
all'ultimo momento lo tirarono giù dal patibolo, non potendo impiccarlo nel giorno del
compleanno dell'imperatore, che cadeva proprio quando lo zingaro doveva essere
impiccato. Così lo impiccarono solo il giorno successivo, dopo il giorno dell'imperatore; e
dove metti che successo ebbe! Il terzo giorno fu graziato e sarebbero iniziate nuove
indagini, dato che era stato finalmente dimostrato che un altro Janecek aveva compiuto
l'atto. Così hanno dovuto dissotterrarlo dal cimitero dei carcerati e riabilitarlo al cimitero
cattolico di Plzen, solo per scoprire in seguito che era un evangelico, quindi lo hanno
trasportato al cimitero evangelico e poi...
- Poi prendi un paio di schiaffi, il vecchio ingegnere Vodicka si arrabbia. Guarda cosa si
inventa questo ragazzo!... L'uomo è nei guai con il consiglio di guerra della divisione e lui,
il mascalzone, ha iniziato ieri, mentre andavamo all'interrogatorio, a raccontarmi della
rosa di Gerico.
- Quelle non erano le mie parole, si difende Švejk. Così disse il servitore del pittore
Panusek, Matei, a una donna che gli chiese che aspetto avesse la rosa di Gerico. E gli disse
così: «Prendi dello sterco di vacca secco e mettilo nel piatto; cospargila d'acqua e diventerà
di un verde così bello... questa è la rosa di Gerico." Non ho inventato questa assurdità; ma
dovevamo comunque parlare di qualcosa, fino all'interrogatorio. Volevo solo incoraggiarti,
Vodicka...

151
Ves : pidocchio; vesak : attaccapanni; vsivak : pidocchioso.
152
Il femminile, golan con carta di esti, è ten fes quindi il maschile è ta fesak. Sappiamo il fatto nostro! (germe.)
— Incoraggiamento halal! disse Vodicka, sputando con disprezzo. L'uomo non sa dove
girare la testa per togliersi dal pasticcio, come una volta scappò per scontrarsi con gli
ungheresi, e lo rammenda con sterco di vacca. E come posso pagarlo ai ragazzi ungheresi,
quando sono rinchiuso e per di più devo fare lo scemo e dire al giudice che non mi
importa degli ungheresi? Eh, Dio, questa è una vera vita da cani. Ma quando una volta
mette un artiglio su un ragazzo di questi ungheresi, allora lo strangolo come un pezzo di
cane; do loro "isten ald meg a magyart" 153; Sto scherzando con loro, amico... parleranno
ancora di me...
" Non preoccuparti", ha detto Švejk, sta andando tutto bene. L'importante è non dire mai la
verità in tribunale. Chi si lascia adescare e ammette, è sempre perduto. Niente come il
mondo uscirà mai da uno come quello. Una volta, mentre lavoravo a Moravska Ostrava, è
successo che un minatore ha abbronzato un ingegnere, tra gli occhi, in modo che nessuno
vedesse; e l'avvocato che lo difendeva gli diceva di negare, che non gli poteva succedere
niente. Il presidente del tribunale gli diceva sempre che la confessione era un'attenuante,
ma lui teneva la sua, che non aveva nulla da confessare, quindi fu rilasciato perché aveva
dimostrato il suo alibi: era stato a Brno quello stesso giorno...
- Tua madre Cristo, esclamò Vodicka con rabbia. Non lo posso fare più. Non capisco
perché si dica tutto questo. Un uomo come lui era con noi ieri all'interrogatorio. Quando il
giudice gli ha chiesto cosa fa per vivere, ha detto: "Lavoro alla Croce di giorno". E ci è
voluta più di mezz'ora per spiegare al giudice che era un portatore di muscoli presso il
fabbro Kriz (Croce); e poi, quando gli hanno chiesto: "Chi lo dice, in borghese, sei un
ausiliario?" Rispose loro: “Sì da dove! Il guardiano notturno è France Hybsu".
Dal corridoio veniva un rumore di passi e le grida della sentinella: " Zuwachs" 154.
- E ci stiamo moltiplicando, disse felicemente Švejk. Forse nascondeva qualcosa...
La porta si aprì e le sentinelle fecero entrare il teterista che era stato con Švejk nella
prigione del reggimento a Budejovice e che era stato assegnato alla cucina della
compagnia in marcia.
" Lode a nostro Signore Gesù Cristo", disse entrando, al che Švejk rispose, a nome di tutti:
- Ora e per sempre, amen!
Il teterista guardò soddisfatto Švejk, lasciò a terra la coperta che aveva portato con sé e si
sedette sulla panca accanto alla colonia ceca. Là si slegò i gambali, tirò fuori le sigarette,
archiviate sapientemente tra le pieghe, e le distribuì a tutti, poi si tolse dagli stivali qualche
fiammifero con le estremità tagliate in due ad arte e un pezzo di tabacco da fiuto. Sfregò il
fiammifero, accese con cura la sigaretta e, dopo aver offerto fuoco anche agli altri, disse
con noncuranza:
- Sono accusato di ribellione.
- Tutto il nulla! Švejk si rivolse a lui per rassicurarlo. È una sciocchezza.
" Naturalmente", disse il barcollante; se vogliamo vincere la guerra, con l'aiuto dei
tribunali. Se vogliono davvero giudicarmi, è tutto quello che hanno! Giudica te stesso!
Dopotutto, una causa non cambia affatto la situazione.
153
Dumneyeu per proteggere gli ungheresi (Magh.)
154
Spora (germ.)
- E come ti sei ribellato? chiese il vecchio ingegnere Vodicka, guardandolo con simpatia.
" Non volevo pulire gli armadi dell'Hauptzvache " , rispose l'operatore, così mi portarono
dal colonnello. Che maiale! Ha iniziato a urlarmi contro dicendo che sono arrestato in base
al rapporto del reggimento, quindi sono un arrestato come tutti gli altri e che si sorprende
che la terra mi tenga ancora e non smetta di girare per la vergogna, che nell'esercito un
l'uomo è apparso con la qualità di Teterist, avente diritto al grado di ufficiale, ma il suo
comportamento non può che suscitare il disprezzo e il disprezzo dei suoi superiori. Ho
risposto che la rotazione del globo non può essere interrotta dall'apparizione di un
teterista come me, che le leggi della natura sono più alte dei litri di teteristi e che vorrei
sapere chi può costringermi a pulire un gabinetto che Io non l'ho sporcato, anche se avrei
avuto il diritto di sporcarlo dopo il cibo schifoso del reggimento, dopo il cavolo marcio e il
montone puzzolente che ci hanno dato. Gli ho anche detto che mi sembra strano il suo
smarrimento per il fatto che la terra mi trattiene ancora, e che per causa mia non c'è
bisogno di provocare un terremoto. Durante il mio discorso, Herr Oberst non ha fatto altro
che digrignare i denti come una giumenta che mastica barbabietole congelate e si gela la
lingua. Quando ho finito ha iniziato a urlarmi contro:
- Pulisci il bagno o no?
— Rispettosamente riferisco che non pulisco nessun gabinetto.
- Beh, devi pulire, Sie Einjahriger 155!
— Vi informo rispettosamente che non pulirò.
- Kruciturken, devi pulire, non uno, ma cento gabinetti.
— Riferisco con sottomissione che non pulirò un solo gabinetto, tanto meno cento!
E così è andato in uno: "Hai intenzione di pulire?" "Non ho intenzione di pulire!" Gli
armadi volavano a destra ea sinistra, come in un proverbio infantile di Paolo il Saggio. Il
colonnello correva per la cancelleria come impazzito; finalmente si sedette e mi disse:
"Pensaci bene, perché se no, ti conduco davanti al consiglio di guerra della divisione, per
ammutinamento. Non immaginare che sarai il primo teterista colpito in questa guerra. In
Serbia ho impiccato due teteristi della decima compagnia e uno della nona compagnia ho
sparato come un agnello. E perché? Per aver disobbedito agli ordini. I due impiccati si
sono riuniti da qualche parte vicino a Sabac per pugnalare la donna e il ragazzo di un
ciujak, e il teterista della nona compagnia è stato fucilato perché si è rifiutato di andare
oltre, adducendo che le sue gambe erano gonfie a causa del platfus. E ora dì, cosa ne pensi:
pulisci il gabinetto o no?" "Riferisco con sottomissione che non pulisco." Il colonnello mi
guardò e disse: "Senti, non sei panslavista?" "Riferisco con sottomissione che non lo sono."
Dopodiché mi hanno denunciato e mi hanno informato che ero accusato di ribellione.
« Non farebbe male», disse Švejk, «se tu facessi lo scemo». Allo stesso modo, quando sono
stato imprigionato nella prigione della guarnigione, c'era con noi un uomo intelligente e
istruito, un insegnante in una scuola commerciale. Aveva disertato dal fronte e dovette
essere processato con un gran tamburo, con condanna e impiccagione, affinché anche altri
avessero il desiderio di lavarsi un po' di più; ma l'imputato è riuscito molto semplicemente
a uscire da tutto il pasticcio in modo pulito. Cominciò a fare il matto dalla nascita, e

155
Teteristula (germ.)
quando il primario lo visitò, cominciò a dire che non disertava, che gli piaceva viaggiare
da bambino e che sognava sempre di scomparire da qualche parte, lontano; che una volta
si è svegliato ad Amburgo, un'altra volta a Londra e che non aveva idea di come ci fosse
arrivato. Le disse anche che suo padre era un alcolizzato e che si era reso conto prima della
sua nascita che sua madre era una prostituta e un'ubriacone e che era morta di delirium
tremens ; che sua sorella minore è annegata e la maggiore si è gettata davanti al treno, che il
fratello è saltato dal ponte ferroviario a Vysehrad, che il nonno ha ucciso sua moglie e poi
si è spruzzato di gas e si è dato fuoco, che la seconda nonna ha vagato con gli zingari e si è
avvelenata in carcere con i fiammiferi; che uno dei cugini, condannato due volte per aver
appiccato il fuoco alle case, si è tagliato la gola con una scheggia di vetro nel carcere di
Kartouzy; che una cugina da parte di suo padre si è gettata dal sesto piano a Vienna, e che
lui stesso è un uomo senza istruzione e che non sapeva nemmeno parlare fino all'età di
dieci anni, perché all'età di sei mesi, quando lo legarono al tavolo e lo lasciarono solo, il
gatto lo tirò giù e gli cadde sulla testa. Le ha anche detto che ha spesso terribili emicranie e
che, nei momenti di emicrania, non sa cosa fare; che in tale stato lasciò il fronte per Praga,
e che si riprese solo quando la polizia militare lo arrestò al circo "U Fleku". E avresti
dovuto vedere quanto erano felici di farlo uscire dall'esercito il più rapidamente possibile.
Con lui nella stanza c'erano circa altri cinque detenuti che, per ogni evenienza, scrissero
sul foglio quanto segue:
Padre alcolizzato, madre prostituta,
I sorella (annegata)
II sorella (treno)
fratello (dal ponte)
Nonno + moglie (gas, fuoco)
II nonna (zingari, fiammiferi) + ecc
Uno di loro, quando cominciò a sgridare il primario, non passò oltre il cugino, perché il
dottore, essendo al suo terzo caso, gli disse: "Lo so, ragazzo: tua cugina da parte di tuo
padre si è gettata, in Vienna, dal sesto piano, e tu eri un bambino ignorante, abbandonato
al tuo destino, quindi andrai in correzione". E così lo portarono al penitenziario, lo
legarono con un mantice alla capra, e come si potrebbe dire, perse l'appetito a causa della
mancanza di istruzione, e di un padre alcolizzato, e di una madre prostituta; era più che
felice di offrirsi volontario al fronte.
" Oggi", disse il Teterist, "nessuno nell'esercito crede nella schizzinosità ereditaria".
Altrimenti, dovrebbero riattaccare tutto il quartier generale.
Si udì il cigolio della chiave nella serratura della porta chiusa, poi entrò il capo delle
guardie.
— Il fante Švejk e l'ingegnere Vodicka al giudice.
I due si alzarono dalla panchina. Vodicka si rivolse a Švejk:
" Li vedete, bastardi?" Tutto il giorno ci assillano con l'interrogatorio, senza alcun risultato.
Himmelhergott! Sarebbe meglio se ci condannassero una volta e non ci portassero da un
posto all'altro. Così restiamo qui finché il giorno del mare e gli ungheresi sciamano intorno
a noi...
 Sulla strada per gli uffici del consiglio di guerra della divisione installata dall'altra parte
della strada, in un'altra baracca, l'ingegner Vodicka e Švejk si chiedevano quando
sarebbero stati mandati davanti a un tribunale come il mondo.
" Dove stai cercando, solo domande", divampò Vodicka. E se almeno qualcosa è venuto
fuori da questo. Distrugge intere pile di carta e la persona non è più in grado di giudicare
se stessa. Si siede e marcisce dietro le sbarre. Dì chiaro, puoi ingoiare questa zuppa? E il
cavolo puzzolente con patate surgelate? Il suo lavoro si incrocia! Da quando sono
diventata madre, non ho visto una guerra mondiale così terribile. Lo immaginavo
completamente diverso.
- Io per primo, francamente, sono molto soddisfatto, ha detto Švejk. Anni fa, quando
eravamo in servizio attivo, il nostro maresciallo Solpera ci disse che in campo militare
ognuno deve essere consapevole dei propri doveri. E dopo averlo detto, ti ha toccato il
naso, così non dimenticherai quanti giorni ti restano. Ma il defunto Oberlaitnant Kvaiser!
Ogni volta che veniva a ispezionare le armi, ci diceva che il soldato deve dimostrare di
essere una bestia, perché i soldati non sono altro che bestiame di cui lo stato si prende
cura, li nutre, gli dà il caffè, mette il tabacco nelle loro pipe, e per questo devono tirare il
giogo come buoi.
Genist Vodicka rifletté per un momento, poi disse:
- Senti, Švejkule, quando ti troverai davanti al giudice, fai attenzione a non confonderti e
ripeti quello che hai detto prima, per non mettermi nei guai. Dirà, la cosa principale è che
hai visto come quei Vlajgan ungheresi ci hanno attaccato. Li ho appena fatti tutti insieme,
ma da solo.
« Non preoccuparti, Vodicka», lo rassicurò Švejk. Sii calmo e non arrabbiarti; che, che
vergogna trovarsi davanti a un consiglio di guerra così, della divisione, aver visto, anni fa,
come veniva liquidato un giudizio, raz, dva . Con noi c'era un maestro, in servizio attivo:
si chiamava Heral. Una volta ci disse, mentre eravamo rinchiusi, che nel museo di Praga
c'è un libro con gli atti di un tribunale militare dell'epoca di Maria Teresa. Ogni
reggimento aveva il suo carnefice, che giustiziava pezzo per pezzo i soldati; un piatto
teresiano di una testa umana. E, come risultava dai documenti, il carnefice a volte
guadagnava fino a cinque talleri al giorno... È comprensibile, aggiunse serio Švejk, che a
quel tempo i reggimenti fossero forti e fossero sempre integrati con contadini.
- Quando ero in Serbia, ha continuato Vodicka, nella nostra brigata, chi impiccava i
"chijujaci" veniva ricompensato con le sigarette. Chiunque abbia impiccato un uomo ha
ricevuto dieci sigarette Sport; per donne e bambini cinque ciascuno. Successivamente,
l'ufficio del sindaco ha iniziato a fare economie e le persone sono state uccise a frotte.
Allora lavorava con me uno zingaro; per molto tempo non ho saputo cosa potesse fare la
sua pelle. Ci sembrava strano che fosse sempre chiamato in cancelleria durante la notte.
Eravamo di stanza a Drina; e una notte, quando se ne fu andato, uno di noi cominciò a
rovistare tra i suoi bauli; e cosa vedi: il diavolo aveva nella borsa tre scatole intere da cento
Sport. Quando tornò, al mattino, nel nostro capannone, il giudizio durò poco. L'ho
sbattuto a terra e uno, Beloun, l'ha strangolato con la cintura. Aveva la dannata vita dentro
di sé come un gatto.
Il vecchio genista Vodicka sputò:
- Non ha dato la sua anima e la sua pace! Gli era caduto addosso, gli erano spuntati gli
occhi come cipolle, sì era ancora vivo, come un gallo mal tagliato. I ragazzi, quando hanno
visto che non ce la faceva più, hanno cominciato a sbranarlo come un maiale. Due alla
testa, due alle gambe e gli hanno storto il collo. Dopodiché l'ho messo nello zaino, con le
sigarette e tutto il resto, e l'ho buttato nella Drina. Chi diavolo avrebbe fumato quelle
sigarette. Al mattino lo cercavano all'alba.
- Avresti dovuto annunciare che aveva disertato, sottolineò saggiamente Švejk, e disse che
si stava preparando a farlo da tempo e che ogni giorno diceva che non vedeva l'ora di fare
il bucato.
- Chi aveva tempo da perdere con tali calcoli, rispose Vodicka. Abbiamo fatto il nostro
lavoro, senza preoccuparci del resto. È stato molto facile lì. Ogni giorno se ne consumava
uno e nemmeno il diavolo lasciava il segno. Quanti poveri "ciujak" hanno galleggiato
magnificamente sulla Drina accanto a qualche soldato avvizzito del nostro Landwehr , fino
al Danubio. Alcuni, inesperti, vedendo qualcosa di simile per la prima volta, erano un po'
nervosi.
" Avrebbero dovuto ricevere il chinino", ha detto Švejk.
Giunta alla caserma dove erano insediati gli uffici del consiglio di guerra della divisione,
la pattuglia li ha portati alla cancelleria n. 8, dove, a un lungo tavolo con pile di fogli sopra,
sedeva il giudice Ruller.
Davanti a lui c'era un volume del Codice militare, sul quale era posato un bicchiere di tè
mezzo bevuto. Sul tavolo, a destra, un crocifisso in finto avorio. Da sotto il velo di polvere,
il Salvatore guardava disperato il piedistallo della sua croce, pieno di fuliggine e
mozziconi di sigaretta.
Il giudice Ruller stava proprio tremando, con grande dispiacere del Signore crocifisso,
una sigaretta appena accesa sul piedistallo del crocifisso, e con l'altra mano prendeva il
bicchiere di tè che si era attaccato al Codice Militare.
Dopo aver liberato il bicchiere dalla schiavitù del Codice, continuò a sfogliare il libro che
aveva preso in prestito al casinò militare.
Era un libro di fr. S. Kraus, dal titolo molto promettente: Forschungen zur
Entwicklungsgeschichte der geschlechtlichen Moral 156.
Fu così affascinato dalle ingenue riproduzioni dei disegni di uomini e donne in costume
di Adamo ed Eva, a cui si aggiunsero i corrispondenti versi, scoperti dallo studioso fr. S.
Kraus sulle pareti dei bagni della Stazione Ovest di Berlino, in modo che non prestasse
attenzione a chi entrava.
Fu solo quando Vodicka tossì intenzionalmente che fu strappato dalla contemplazione
delle riproduzioni.
— Era geht los? 157chiese, sfogliando e cercando la continuazione degli schizzi infantili.
- Affermo, signor giudice, rispose Švejk, che il compagno Vodicka ha preso un raffreddore
e ora tossisce.

156
Ricerche sulla storia dello sviluppo della morale dei sessi (germ.).
157
Che cosa sta accadendo ? (germe.)
 Solo allora il giudice Ruller alzò lo sguardo e guardò Švejk e Vodicka.
Cercò di assumere una faccia severa.
" Grazie a Dio sei venuto una volta," disse frugando tra le pile di fogli sul tavolo. Ho dato
l'ordine di chiamarti per le nove e adesso sono quasi le undici.
- Come stai, boule? chiese a Vodicka, che si era concesso di riposarsi. Quando ordini
"carreggiata", puoi fare quello che vuoi con i tuoi batuffoli di cotone.
- Le riferisco rispettosamente, signor giudice, Švejk è stato ascoltato, lui stesso è malato di
reumatismi.
" Faresti meglio a stare zitto", gli disse il giudice Ruller. Rispondi solo quando richiesto.
Tre volte sei venuto da me per un interrogatorio e la tua bocca scorreva come un mulino
rotto. Perché diavolo non riesco a trovarli di nuovo? Dannazione, mi dai un sacco di
lavoro. Ma sappiate che non funzionerà privarci dell'elemosina... Guardate, bastardi,
continuò il giudice, dopo aver tirato fuori dal mucchio di documenti un voluminoso
fascicolo su cui scriveva:

Schwejk & Woditschka

— Togliti dalla testa che andrai al divisionsgericht per una rissa stupida, e che così ti
allontanerai per un po' dal fronte. A causa tua, ho dovuto convocare il consiglio di guerra
dell'esercito, i derbedeis.
Sospirò, poi continuò:
- Non fare una faccia così seria, Švejkule: sul davanti perderai la voglia di fingere di stare
con gli Honves; la tua indagine è sospesa e ciascuno va al suo reparto, dove riceverai la
dovuta punizione, a rapporto, e poi partirai con il battaglione in marcia, al fronte. Ma se
cadrete ancora nelle mie mani, mascalzoni, girerò il lenzuolo, così non saprete dove
togliervi la camicia. Conserva i fogli di rilascio e assicurati di comportarti correttamente.
Portali al n. 2.
" Le riferisco rispettosamente, signor giudice", disse Švejk, "che entrambi prenderemo a
cuore le sue parole e che la ringraziamo molto per la sua gentilezza." Se fossimo civili, mi
permetterei di dire che sei un uomo d'oro. E allo stesso tempo, perdonateci per aver perso
così tanto tempo con noi. Davvero non ce lo meritavamo.
- Forza, vattene da qui! gridò il giudice a Švejk. Complimenti al colonnello Schroder per
aver messo una buona parola per te. Altrimenti, non so cosa sarebbe successo.
Vodicka si sentì di nuovo nelle sue acque, nel corridoio, mentre la sentinella li conduceva
alla cancelleria n. 2.
Il soldato che li accompagnava temeva di arrivare in ritardo al tavolo del pranzo, così si
rivolse loro:
- Venite, ragazzi, allungatelo un po'; ti muovi come pidocchi.
Vodicka gli consigliò di tenere la bocca chiusa, dicendogli che era fortunato ad essere
ceco; se fosse ungherese lo strapperebbe in due come una briciola.
 Ragionieri militari della cancelleria n. 2 essendosi andati in cerca di cibo, il soldato che li
accompagnava fu costretto a ricondurli per il momento alla prigione del consiglio di
guerra della divisione, fatto che non poteva passare senza le dovute maledizioni, rivolte
alla razza insopportabile di contemporanei militari.
- E i miei compagni toglieranno il grasso dalla zuppa, si lamentava con una faccia tragica,
e invece della carne mi lasceranno solo degli avanzi. Ieri, proprio così, ne ho scortati due al
campo e qualcuno ha rubato metà della mia razione di pane, che ha ritirato al posto mio.
- Per come la vedo io, tu, del consiglio di guerra di divisione, pensi solo alla tua pancia,
disse Vodicka, che si era ripresa.
Quando hanno detto al Teterist come è avvenuto l'interrogatorio, ha esclamato:
— Allora, "marska", cari amici! È come nella rivista turistica ceca: "Buon vento!" I
preparativi stradali sono pronti, la nostra gloriosa amministrazione militare si è occupata
di tutto. E sei pronto, a comando, a partecipare al viaggio in Galizia. Mettiti in cammino
allegramente, con il cuore leggero e allegro. Per nutrire un amore sconfinato per le terre in
cui vi verranno presentate le trincee. È molto bello lì e particolarmente interessante. Ti
sentirai a casa in un lontano paese straniero, come in un paese affine, quasi come nei tuoi
cari luoghi natali. Con i sentimenti più edificanti, incamminati sulla strada per le colline di
cui diceva il vecchio Humboldt: "Su tutta la terra non ho visto niente di più grandioso di
questa stupida Galizia". La ricca e preziosa esperienza che il nostro glorioso esercito
acquisì durante la ritirata dalla Galizia, in occasione del primo viaggio, costituirà
certamente, per le nostre nuove spedizioni belliche, una gradita guida nella stesura del
programma del secondo viaggio. Sempre avanti, dritto, seguendo la direzione del naso,
verso la Russia, e scarica con gioia tutte le cartucce in aria.
che aveva scritto la poesia sui pidocchi - si avvicinò a loro in cancelleria e disse loro di
nascosto, prendendoli entrambi in disparte:
- Non dimenticare, quando sei dall'altra parte, di dire ai russi come stanno Vedere: "Zdravstvuite,
ruskie bratia, mi bratia ceco, mi niet austriaco"158
Quando hanno lasciato la caserma, Vodicka, volendo esprimere in modo dimostrativo il
suo odio verso gli ungheresi e dimostrare che l'arresto non ha sconfitto o indebolito le sue
convinzioni, ha pestato i piedi dell'ungherese che non voleva arruolarsi nell'esercito e gli
ha gridato contro : "Mettiti le scarpe, puzzolente!"
- Peccato che non mi abbia risposto nulla, dichiarò allora l'ingegnere Vodicka a Švejk,
insoddisfatto. Se solo avesse pronunciato una parola, in modo da spalmare la gomma da
masticare ungherese da un orecchio all'altro. Quando è lì, lo stolto tace e si lascia
calpestare. Hergot, Švejkule, non avete idea di quanto io sia arrabbiato perché non mi
hanno condannato. Per essere onesti, la situazione sembra che ci stiano prendendo in giro;
come se tutta la faccenda con quegli ungheresi non valesse nemmeno la pena di essere
presa in considerazione. E con tutto ciò, abbiamo combattuto come leoni. È colpa tua se
non ci hanno condannato e se ci hanno dato un certificato che sembra dire che non
sappiamo nemmeno combattere come il resto del mondo. Cosa crederebbero davvero di
noi? Dopotutto, lo era una lotta piuttosto seria.

158
Lunga vita, fratelli russi, siamo fratelli cechi, non siamo austriaci (russi)
"Mio caro ragazzo", disse Švejk gentilmente, "non riesco a capire come tu non sia contento
che il divisionsgericht ci abbia ufficialmente riconosciuti come persone molto oneste, contro
le quali non può avere nulla". È vero che durante l'interrogatorio le ho fatto il bagno più
che potevo; questo è quello che devi fare, è un dovere mentire, come dice l'avvocato Bass
ai suoi clienti. Quando il giudice mi ha chiesto perché ho fatto irruzione nella casa del
signor Kakonyi, ho semplicemente risposto: "Pensavo che il modo migliore per conoscere
il signor Kakonyi fosse fargli visita". Dopodiché il giudice non mi ha più fatto domande;
capì subito di cosa si trattava... Ricorda una cosa, Švejk seguì la sua meditazione, che
nessuno è autorizzato a testimoniare davanti ai tribunali militari. Quando sono stato
imprigionato al garrisonsgericht, un soldato nella stanza accanto ha confessato tutto, e
quando hanno saputo cosa aveva fatto, gli altri gli hanno messo una coperta sulla testa e
gli hanno ordinato di ritrattare la sua confessione.
- Se avessi fatto qualcosa di disonorevole non avrei confessato neanche io, disse il vecchio
genista Vodicka. Ma quando quel giudice ranocchio mi ha chiesto direttamente: "Hai
combattuto?" cosa gli avrei detto? "Sì, ho combattuto." "Ne hai finito qualcuno?" "Beh, lo
penso anch'io, signor giudice." "Ma male, hai fatto male a qualcuno?" "Perché no, signor
giudice!" Fagli anche sapere con chi sta parlando. Ed è qui che c'è tutta la vergogna, che ci
hanno rilasciato. È come se nessuno volesse credere che ho rotto il mio ubersvung sulla
schiena degli ungheresi, che ne ho ricavato tagliatelle, grumi e lividi. Eri proprio lì, e hai
visto come a un certo punto ne avevo tre contro di me e come in un istante erano tutti a
terra e io li stavo calpestando. E dopo tutto questo, un viscido giudice ferma le indagini. È
come se mi dicesse: "Tu, e batti, presuntuoso!" Quando la guerra sarà finita e sarò di nuovo
un civile, lo incontrerò da qualche parte e gli mostrerò se so combattere o no. Poi vengono
qui, a Kiralyhid, e fanno un casino come il mondo non ha mai visto. La gente si
nasconderà nelle cantine quando scoprirà che sono venuto a vedere gli imbroglioni di
Kiralyhid, questi mascalzoni, questi mascalzoni...

In cancelleria, le formalità sono state espletate molto rapidamente. Un impiegato, con la

bocca ancora unta dal pranzo, porgendo loro le carte, con aria seria, non perdeva
l'occasione di fare loro un discorso in cui faceva appello al loro spirito militare,
mescolando le frasi, come un "wasserpolak " 159com'era, con varie belle espressioni del suo
dialetto, come "marekvium", "glupi rolmopsie", "krajcova sedmina", "svinia porypana" e "dum
vam bane na mjesjnuckovy vasi gzichty".
Al congedo, mentre ognuno veniva portato alla sua unità, Švejk disse a Vodicka:
— Quando avrai finito con questa guerra, non dimenticare di venire a trovarmi. Mi trovi
tutte le sere, alle sei, al circo "La Potirul" di Bojiste.
- Sai che verrò, rispose Vodicka. È un buon momento lì?
- Ogni giorno succede qualcosa, gli assicura Švejk, e se in qualche modo c'è troppo
silenzio, avremo cura di disturbarlo...

Residenti della regione della Slesia.

159
 Si separarono e quando si allontanarono l'uno dall'altro, il vecchio ingegnere Vodicka
gridò a Švejk:
- Allora assicurati che ci sia una festa quando vengo.
A cui anche Švejk ha risposto a voce alta:
- Ma vieni di sicuro, come finirà la guerra.
Poi si allontanarono, e dopo molto tempo si udì di nuovo la voce di Vadicka, dietro
l'angolo, dietro l'altra fila di baracche:
— Švejkule, Švejkule, che tipo di birra hanno a "La Potirul"?
E come un'eco giunse la risposta di Švejk:
— Da Velkopopovice!
- Pensavo fosse di Smichov, Vodicka chiamò da lontano.
- Hanno anche ragazze! gridò Švejk.
- Poi, dopo la guerra, alle sei, la voce di Vodicka si udì da qualche parte nella valle.
" Faresti meglio a venire alle sei e mezza, forse farai tardi da qualche parte", rispose Švejk.
Successivamente, la voce di Vodicka potrebbe essere ascoltata da lontano:
- Non puoi venire alle sei?
- Va bene, vivo alle sei, Vodicka ha sentito la risposta del suo amico che si stava
allontanando.
E così il coraggioso soldato Švejk si separò dal vecchio ingegnere Vodicka. "Wenn die Lente
auseinander gehen, da sagen sie auf Wiederseben.160

Quando le persone si separano, dicono "arrivederci" (germ.).

160
 v
Da Most on Lituania a Sokal

Il tenente maggiore Lukáš attraversò nervosamente l'ufficio della Compagnia dell'11

marzo, un angolo buio della caserma della compagnia, separato dal corridoio da un muro
sbarrato. Un tavolo, due sedie, una lampada a olio e una branda.
Davanti al tenente maggiore sedeva il capo plotone Vanek, che qui compilava le sue liste
paga e teneva i conti della cucina per la truppa; era il ministro delle finanze dell'intera
azienda; giaceva qui finché il giorno era alto, e dormiva anche qui.
Accanto alla porta c'era un grasso fante con una lunga barba folta come un gigante delle
fiabe. Era Baloun, il nuovo attendente del tenente maggiore, in borghese da qualche parte
nella città di Cesky Krumlov.
- Non ho niente da dire, mi hai davvero scelto uno sciocco eccezionale, disse il tenente
maggiore Lukáš al contabile di plotone. Grazie di cuore per questa piacevole sorpresa. Dal
primo giorno, quando l'ho mandato a portarmi il pranzo dal sedere, l'ha inghiottito a
metà.
" L'ho versato, per favore," disse il gigante grasso.
" Va bene, l'hai versato." Ma per versare, puoi versare solo la zuppa o la salsa, non la
bistecca. Il pezzo che mi hai portato mi stava sotto l'unghia. Ma cosa hai fatto con lo
strudel?
" Io... io..."
- Non negarlo... te lo sei mangiato!
Il tenente maggiore Lukáš pronunciò le ultime parole con tale gravità e con voce così
aspra che Baloun fece involontariamente due passi indietro.
- Ho chiesto alla cucina cosa ho mangiato oggi a pranzo. Era zuppa di salsiccia di fegato.
Cosa hai fatto con gli scarti? Li hai portati in giro, ecco cosa hai fatto. Poi c'era un piatto di
manzo con cetrioli. cosa hai fatto con lei Ed è quello che hai fatto. due fette di wurstel; me
ne hai portato solo mezza fetta. Che ne dici di questo, andiamo? Due pezzi di strudel!
Dove le hai messe? Ve ne siete rimpinzati, come un porco, disgraziati! Dai, dimmi, dove
hai messo lo strudel? Come? Sei caduto nel fango? Bestia! Puoi mostrarmi dove giace
anche lui nel fango? Ah! Un cane È arrivato di corsa, come a comando, ha afferrato lo
strudel ed è scappato?! Dio, Dio, ti prenderò a pugni in faccia finché la tua testa non si
gonfierà come una monetina! Inoltre, nega anche lui, il maiale! Sai chi ti ha visto? Guarda,
solo perché tu lo sappia: rechnungsfeldwebel Vanek. Venne da me e disse: "Le riferisco
rispettosamente, signor Oberlaitnant , che il suo maiale, Baloun, sta ingoiando il suo
pranzo". Guardo fuori dalla finestra e cosa vedo: l'uomo è soffocante come se non
mangiasse da una settimana intera. Ascolta, Sie Rechnungsfeldwebel, davvero non sei
riuscito a trovarmi nessun altro animale oltre a questo bastardo?
- Rispettosamente vi confermo, Monsieur oberlaitnant, che Baloun sembrava l'uomo più
rispettabile di tutta la nostra compagnia in marcia. È così povero che non sa nemmeno
cosa sia un kvergriff 161e se gli mettessimo in mano il fucile, chissà che male farebbe!
All'ultimo esercizio con blindpatronen 162era pronto a sparare al suo vicino in un occhio.
Pensavo che almeno in un lavoro come questo avrebbe potuto farcela.
- E per ingoiare ogni volta il cibo del padrone, interveniva Lukáš, come se la sua porzione
non bastasse. Non hai fame?
- Riferisco con sottomissione, signor Oberlaitnant, che ho sempre fame. Se a qualcuno è
rimasto un pezzo di pane, lo compro per le sigarette e ancora non ne ho abbastanza. Così
sono per natura. Mi dico sempre che è finita, sono stufo, e poi niente. Dopo un po ',
proprio come prima di mangiare, iniziano a rosicchiarmi lo stomaco, e basta, mi chiedi di
nuovo di darli. A volte penso che sono davvero stufo, che niente può entrare più dentro di
me, ma lo farei, perché! Vedo qualcuno che mangia, o sento solo l'odore del cibo, e ancora:
il mio stomaco si sente come dopo aver spazzato. Immediatamente il mio stomaco
comincia a pretendere il suo diritto che mi viene voglia di ingoiare chiodi. Le riferisco
rispettosamente, signor Oberlaitnant, che ho chiesto ancora una volta di ricevere una
doppia porzione; per questo, a Budejovice, sono andato dal signor "regimentsarzt" e lui,
invece di una doppia porzione, mi ha dato tre giorni in infermeria e mi ha prescritto solo
una tazza di minestra al giorno. "Ti insegno io, farabutto, ad avere fame," disse. Vieni qui
ancora una volta e vedi come ci lascerai, come una campana !” Io, Herr Oberlaitnant, non
ho bisogno di vedere solo cose buone; anche i soliti cominciano ad eccitarmi ea farmi
venire l'acquolina in bocca. Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che chiedo
rispettosamente che mi venga concessa una doppia porzione. Quando non c'è carne,
almeno delle altre, patate, gnocchi, poco sugo... questi avanzano sempre...
"Va bene, Baloune, ho ascoltato le tue sciocchezze", rispose il tenente maggiore Lukáš. Sie
Rechnungsfeldwebel, dici, hai mai sentito prima, che dopo tutto il soldato può ancora essere
così cattivo come questo ragazzo? Inghiotte il mio pranzo e ha l'audacia di chiedermi di
approvare una doppia porzione. Te lo mostro, Baloune, per soddisfare il tuo appetito. Sie
Rechnungsfeldwebel, si rivolse a Vanek. Portalo dal caporale Weidenhofer e digli di legarlo
in cortile, vicino alla cucina, per due ore, la sera quando dividerà il gulasch. Per legarlo
bene e in alto, in modo che possa reggersi solo sulla punta delle gambe e guardare come
bolle il gulasch nel calderone. E fai in modo che il bastardo sia legato quando si divide il
gulasch, che le palle gli escano di bocca come un cane affamato che fiuta alla porta del
macellaio. E di' al cuoco di dividere anche la sua porzione.
Agli ordini, Herr Oberlaitnant, rispose Vanek. Dai, palloncini!
Mentre se ne andavano, il tenente li fermò sulla porta e, guardando il viso spaventato di
Baloun, gridò trionfante:
- Ti sei girato, cosa dici, Baloune! Buon appetito! E se succede ancora una volta, sappi che
ti manderò senza pietà davanti al consiglio di guerra.
Quando Vanek tornò e li informò che Baloun era legato, il tenente maggiore Lukáš disse:
- Tu, Vanek, mi conosci, e sai che non faccio queste cose con piacere, ma non ho scelta.
Prima di tutto, devi ammettere che quando togli l'osso dalla bocca del cane, il cane ringhia.
Non voglio avere un uomo cattivo intorno a me; e in secondo luogo, il fatto stesso che
Manipolazione delle armi (germ.)
161

162
Proiettili ciechi (germ.).
Baloun sia legato ha una grande importanza morale e psicologica per tutta la band.
Ultimamente, visto che sono nella compagnia di marcia, e so che domani o dopodomani
andranno al fronte, questi ragazzi fanno quello che vogliono.
Il tenente maggiore Lukáš sembrava molto amareggiato e continuò a bassa voce:
- L'altro ieri, durante la nachtsubung, 163come sai, abbiamo dovuto manovrare contro
l'einjahrigfreiwilligenschule 164dietro lo zuccherificio. Il primo gruppo, parlato 165, è andato
abbastanza tranquillamente sulla strada, perché l'ho guidato io stesso, ma il secondo, che
avrebbe dovuto prenderlo a sinistra e mandare vorpatrulen 166vicino allo zuccherificio, si è
comportato come se fosse tornato da un viaggio. È così che hanno cantato e calpestato, che
sono sicuro sia stato sentito fino al campo. Poi, sul fianco destro, il terzo gruppo ha iniziato
a sondare il terreno, ai margini del bosco; era distante da noi una decina di minuti buoni,
eppure, anche a quella distanza, si vedevano solo punti luminosi nell'oscurità: i derbede
fumavano. La quarta parte, che doveva formare la retroguardia, sa il diavolo com'è
successo che è apparsa improvvisamente davanti alla nostra avanguardia, così che è stata
presa per il nemico, e sono stato costretto a ritirarmi davanti alla mia stessa avanguardia,
che avanzava contro di me. Così si presenta l'undicesima compagnia di marcia, che ho
ereditato. Mi chiedo, cosa posso ottenere da queste persone? Come si comporterà in un
vero gefecht ?
Il tenente maggiore Lukáš in quel momento teneva le mani giunte, aveva l'aria di un
martire e sembrava che la punta del suo naso si stesse allungando.
«Non ha senso, signor tenente maggiore, preoccuparsi di questo», cercò di rassicurarlo il
sergente maggiore Vanek. Smettila di preoccuparti così tanto. Sono stato, finora, in tre
compagnie di marcia, e ciascuna di esse è stata costituita una banda di marcia, con un
battaglione e tutto il resto; e ogni volta tornavamo per riprenderci. E tutte le compagnie in
marcia erano le stesse, l'una come l'altra; nessuno era migliore del tuo, Oberlaitnant . Il
peggio è stato il nono. Ciò ha trascinato in cattività tutti i ranghi e il comandante della
compagnia. Sono scappato solo grazie al fatto che ero andato al treno del reggimento a
prendere del rum e del vino per la compagnia, quindi sono saliti senza di me.
Ma non sapevate, Herr Oberlaitnant, che all'ultima "nachtubung" di cui parlavate, la
Einjahrigfreiwillingenschule, che avrebbe dovuto pressare la nostra compagnia, arrivò
proprio al lago Nezidery? Avanzava sempre fino al mattino e gli avamposti
raggiungevano la palude. Ed era guidato dallo stesso signor capitano Sagner. Avrebbe
potuto andare fino a Soprony, se non fosse stato giorno, continuò a bassa voce il capo
plotone del filo, che si dilettava molto in situazioni del genere e teneva un registro di tutti
gli eventi di questo tipo. E sapete, Herr Oberlaitnant, disse, facendo loro familiarizzare con
la coda dell'occhio, che Herr Captain Sagner sarà il comandante del nostro battaglione in
marcia? All'inizio, come ha detto il maggiore di plotone Hegner, si pensava che saresti
stato il comandante del battaglione, perché sei il nostro ufficiale più anziano, ma poi è
arrivato un ordine dalla divisione alla brigata, che è stato nominato il signor capitano
Sagner.

163
Esercizio notturno (germ.).
164
Scuola di Teteristi (germ.)
165
Avanguardia (germ.).
166
Pattuglie di ricognizione (germe).
 Il tenente maggiore Lukáš si morse il labbro e accese una sigaretta. Lo aveva scoperto
anche lui, ed era convinto che gli si stesse facendo un'ingiustizia. Sagner lo aveva finora
superato due volte nell'avanzata; eppure non disse altro che:
« Sì, capitano Sagner...».
- Io, per esempio, non ne sono molto contento, disse confidenzialmente il sergente di
plotone dell'amministrazione. Stabsfeldwebel Hegner ha raccontato la storia che all'inizio
della guerra, in Serbia, da qualche parte sulle montagne, attraverso il Montenegro, il
signor Capitano Sagner, volendo distinguersi, gettò inutilmente tutte le compagnie del suo
battaglione nelle posizioni serbe, sebbene era chiaro che solo l'artiglieria avrebbe potuto
far uscire i serbi dalle rocce dietro cui si stavano riparando. Rimasero solo ottanta uomini
dell'intero battaglione; anche il signor capitano Sagner scelse con un Handschus 167e poi, in
ospedale, con una dissenteria; poi è apparso di nuovo al reggimento, a Budejovice; e ieri
sera, al casinò, sembrava dire che era molto contento di andare al fronte, e che avrebbe
lasciato lì tutto il battaglione in marcia, ma che avrebbe mostrato di cosa era capace e
avrebbe ricevuto un "signum laudis ": in Serbia , ha detto, l'ha rotto, ma ora o cade con
l'intero battaglione in marcia, o sarà nominato oberstlaitnant 168e il battaglione dovrà
sciogliersi. Io per primo, signor Oberlaitnant, penso che questo rischio riguardi anche noi.
Non molto tempo fa, Stabsfeldwebel Hegner ha raccontato che non si va molto d'accordo
con il signor capitano Sagner e proprio per questo manderà prima la nostra compagnia al
gefecht, nelle posizioni più esposte. Il capo plotone sospira:
- Sarei dell'opinione che in una guerra come questa, dato che abbiamo un tale esercito e un
fronte così lungo, si potrebbe ottenere molto di più con una manovra come il mondo, che
con attacchi disperati. L'ho visto con i miei occhi a Dukla, con la decima compagnia in
marcia. Poi, tutto è stato liquidato molto facilmente; è arrivato l'ordine "nicht schiessen" ,
quindi non ha sparato e ha aspettato che i russi si avvicinassero a noi. Li avremmo fatti
prigionieri senza sparare un colpo, se non fosse che poi avevamo le "mosche metalliche"
vicino a noi, sul fianco sinistro; gli sciocchi della "landswehr" erano così spaventati
dall'avvicinarsi dei russi, che iniziarono a farsi strada lungo il pendio, scivolando sulla
neve, come una slitta; e abbiamo ricevuto l'ordine di cercare di raggiungere la brigata il
più rapidamente possibile, perché i russi controllano l'intero fianco sinistro. Ero in brigata,
per approvare il kompanieverpflegungsbuch 169, perché non ero riuscito a prendere il treno
del nostro reggimento, quando all'improvviso cominciarono ad arrivare i primi uomini
della decima compagnia. A sera ne erano arrivati centoventi; gli altri, i volti, scivolavano
sulla neve, in discesa, puntando a ritirarsi, dritti nelle postazioni russe, come se fossero su
uno scivolo. È stato terribile, Herr Oberlaitnant ; i russi avevano posizioni nei Carpazi, sia
su che giù. E poi, signor Oberlaitnant, signor capitano Sagner...
- Lasciami in pace con il signor capitano Sagner, il tenente maggiore Lukáš si arrabbia. So
tutto questo e non immaginarlo quando c'è una tempesta170 o qualche gefecht, ti ritroverai,
per caso, da qualche parte intorno al treno del reggimento a prendere rum e vino. Mi è

167
Sparato alla mano (germ.)
168
Tenente colonnello (tedesco)
169
Registro delle forniture aziendali (germ.)
170
attacco (germ.)
venuto in mente che sei abituato a sbuffare a tavola, e basta che qualcuno veda il rossore
del tuo naso per rendersi subito conto con chi ha a che fare.
- Veniamo dai Carpazi, signor Oberlaitnant. non avevo niente da fare; lassù, dove eravamo
noi, il cibo arrivava freddo, le trincee venivano scavate nella neve, non ci era permesso
accendere il fuoco, quindi solo il rum ci faceva andare avanti. E se non fosse stato per me,
a noi sarebbe successo come in altre aziende, dove, non avendo rum, la gente si bloccava.
Nel nostro Paese tutti avevano il naso rosso, ma questo ci ha portato anche un difetto: il
battaglione ha dato l'ordine di mandare in pattuglia solo soldati con il naso rosso.
- Ora, l'inverno è finito, il tenente maggiore ha sellato.
- Sul fronte, tenente maggiore, il rum è una cosa assolutamente necessaria in ogni stagione
dell'anno; anche il vino. Produce, per così dire, buon umore. Per mezza bottiglia di vino e
un litro di rum si litiga con chiunque... Chi è il bastardo che bussa ancora alla porta, come
se non sapesse leggere: Nicht klopfen !? Qui!171
Il tenente maggiore Lukáš, che era seduto sulla sedia, si voltò verso la porta e vide come
si apriva lentamente e silenziosamente. E altrettanto discretamente, il coraggioso soldato
Švejk è entrato nell'ufficio dell'undicesima compagnia in marcia, salutando dalla porta,
sembra dal momento stesso in cui aveva iniziato a bussare, guardando la scritta "Nicht
klopfen" .
Il suo saluto era come un complemento sonoro alla sua espressione felice e spensierata.
Sembrava il dio greco del furto, vestito con la sobria uniforme di un fante austriaco.
Il tenente maggiore Lukáš chiuse gli occhi per un attimo, a metà, davanti all'apparizione
del valoroso soldato Švejk, che con lo sguardo lo abbracciò e lo baciò.
Il figliol prodigo - perduto e poi ritrovato - avrà sicuramente guardato con lo stesso
piacere suo padre, mentre filava il grasso vitello allo spiedo, in suo onore.
" Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che sono di nuovo qui", disse la voce di
Švejk dalla porta, così sinceramente e naturalmente che il tenente maggiore Lukáš tornò
improvvisamente in sé.
Dal momento in cui il colonnello Schroder lo aveva informato che lo rimandava alla sua
testa, il tenente maggiore Lukáš cercava dentro di sé, giorno dopo giorno, di allontanare il
più possibile questo addio. Ogni mattina si diceva:
"Oggi non credo che arriverà; deve aver fatto qualcosa di sbagliato lì e sono sicuro che lo
stiano trattenendo".
Attraverso il suo ingresso comprensivo e semplice, il coraggioso soldato Švejk ha ridotto
queste paure al loro vero valore.
Švejk guardò il capo plotone amministrativo Vanek e, voltandosi verso di lui, gli porse
alcune carte che aveva tirato fuori dalla tasca del cappotto, sorridendo benevolo.
- Le riferisco rispettosamente, Herr rechnungsfeldwebel, che devo consegnare queste carte,
che ci hanno scritto alla cancelleria del reggimento. Sono per lohnung 172e per l'iscrizione a
verpflegung 173.
171
Non bussare! Entra! (germe.)
172
Equilibrio (germ.).
173
Sussistenza (germe)
 Švejk si è mosso con tanta disinvoltura attraverso la cancelleria della compagnia n. 11
marzo, come se da allora fosse stato in stretta amicizia con Vanek. Il capo plotone di
amministrazione reagisce molto semplicemente a questo comportamento, con le parole:
- Mettili sul tavolo.
" Faresti bene, Sie Rechnungsfeldwebel, se mi lasciassi solo con Švejk", disse il tenente
maggiore Lukáš con un sospiro.
Vanek uscì dalla cancelleria e rimase dietro la porta ad ascoltare cosa si sarebbero detti i
due.
All'inizio non sentì nulla, perché entrambi tacevano. Entrambi si guardarono a lungo,
valutandosi a vicenda. Lukáš guardò Švejk come se volesse ipnotizzarlo: come un gallo
davanti a una gallina prima di avventarsi su di lui.
Švejk, come sempre, guardava con il suo sguardo gentile e innocente come per dire: “Di
nuovo insieme, piccole anime. D'ora in poi nessuno ci separerà, mia colomba".
E dopo il lungo silenzio del tenente maggiore, gli occhi di Švejk parlarono con
indulgente compassione: "Dai, di' qualcosa, angelo mio, parla!"
Il tenente maggiore Lukáš ha rotto il silenzio opprimente con queste parole, in cui ha
cercato di mettere una grande dose di ironia:
" Prego, Švejkule." Grazie per la vostra visita! Quindi ospiti, dico anch'io!
Tuttavia, non riusciva a controllarsi e sfogava la sua rabbia degli ultimi giorni, colpendo
il tavolo con il pugno più forte che poteva. Il calamaio balzò in piedi, schizzando di
inchiostro le liste dei lohnung.
Allo stesso tempo salta come un fuoco e, fermandosi quasi completamente a Švejk, si
precipita verso di lui:
- Tu... moccioso!
Ecco, e cominciò a girare nervosamente nello spazio angusto della cancelleria, sputando
amaramente ogni volta che si metteva davanti a Švejk.
" Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant ", disse Švejk, vedendo che il tenente
maggiore Lukáš continuava a macinare e gettare i pezzi di carta che aveva preso dal tavolo
in un angolo della cancelleria, la lettera che ho consegnato per appropriarsi. Ho trovato
bene la signora Kakonyi e posso dire che è una donna molto bella, anche se l'ho vista solo
piangere...
Il tenente maggiore Lukáš si sedette sulla branda del contabile e gridò con voce
strozzata:
- Quando finirà tutto questo, Švejkule?
Švejk rispose, come se non avesse sentito:
- È vero, ho avuto un piccolo problema, ma l'ho preso tutto da solo. Voi ragazzi non
volevate credere che io corrispondessi con la signora, quindi ho ritenuto più utile ingoiare
la lettera durante l'interrogatorio, togliendo così ogni prova. Poi, per puro caso, non
trovando altra spiegazione, sono rimasto coinvolto in una piccola rissa, senza importanza.
E ne sono uscito bene, e voi ragazzi avete dovuto riconoscere la mia innocenza. Così mi
hanno mandato al rapporto del reggimento e hanno interrotto l'intera indagine, al consiglio
di guerra della divisione. Rimasi qualche minuto nell'ufficio del reggimento, finché non
arrivò il signor Oberst; mi ha maledetto e l'ha guarita, poi mi ha detto di presentarmi
immediatamente a lei, signor Oberlaitnant , come ordine, e mi ha ordinato di dirle che la
prega di andare da lui per dirle qualcosa su Marskumpaka. Da allora è passata più di
mezz'ora, ma il colonnello non poteva sapere che sarei stato portato alla cancelleria del
reggimento e che ci sarei rimasto un altro quarto d'ora, perché, per tutto questo tempo, il
mio stipendio è stato trattenuto e avrei dovuto riceverlo dal reggimento e non dalla
compagnia, perché sono stato mandato in detenzione reggimentale. In generale, lì tutto è
ricoperto di vegetazione e calpestato, anche se spetta all'uomo prendere i suoi campi.
Il tenente maggiore Lukáš, sentendo che doveva essere dal colonnello Schroder per
mezz'ora, si vestì in fretta e disse:
- Tu, Švejkule, mi hai fatto di nuovo un favore.
Lo aveva detto con una tale disperazione nella voce che Švejk si sentì obbligato a
calmarlo con una parola gentile. Ecco perché, nel momento in cui Lukáš si stava
precipitando fuori dalla porta, ha gridato:
- Non si preoccupi, sta aspettando, signor Oberst. Comunque, non ha ancora niente da
dire.
Subito dopo la partenza del tenente maggiore, il capo del plotone dell'amministrazione
Vanek entra in cancelleria.
Švejk era seduto sulla sedia e metteva pezzi di carbone sul fuoco, nella piccola stufa di
ferro, attraverso la porta aperta. La cabina fumava, emanando un odore soffocante. Švejk
continuò a divertirsi, ignorando Vanek, che lo seguì per un attimo, poi, dando un calcio
allo sportello della stufa, gli disse di spegnerla.
- Signor rechnungsfeldwebel, Švejk si rivolse a lui con dignità, mi permetta di dichiarare che
non posso obbedire al suo ordine, per quanto di buona volontà io possa essere. Non posso
nemmeno rimuoverla completamente dal campo, perché devo obbedire a ordini superiori.
Sono, se vuoi saperlo, un inserviente, aggiunse con orgoglio; Il signor Oberst Schroder mi ha
assegnato qui, all'11a compagnia di marcia, al signor Oberlaitnant Lukáš, dove ero
artigliere, ma ora, grazie alla mia intelligenza naturale, sono stato promosso maresciallo .
Oberlaitnant ed io siamo vecchie conoscenze. Cosa sei in borghese, signor
rechnungsfeldwebel ?
Il plotone amministrativo Vanek fu così sorpreso dal tono familiare del valoroso soldato
Švejk, che lasciando da parte la dignità, che amava mostrare nei confronti dei soldati della
compagnia, rispose, come se fosse un subalterno di Švejk:
- Sono il farmacista Vanek di Kralupy.
" Anch'io sono stato apprendista in una farmacia", ha detto Švejk, a un certo signor
Kokoska di Perstyn a Praga. Era un uomo molto strano; una volta, sulla base del fatto che
avevo accidentalmente dato fuoco a un barile in cantina, mi ha cacciato di casa. Per questo
non sono mai stato accettato da nessuna parte, quindi è per la povertà della botte che non
ho potuto portare a termine il mio apprendistato. Preparate anche cure per le mucche?
Vanek scosse la testa no.
- Facevamo le cure per le mucche, con le immagini sante. Il nostro capo, il signor Kokoska,
era un uomo molto fedele. Aveva letto da qualche parte che san Pellegrino facilitava lo
sgonfiamento del bestiame. Ordinò quindi a Smichov quadri con il volto di san Pellegrino,
che prese a consacrare nel monastero di Emmaus, per duecento fiorini. Dopo che li ha
benedetti, ho messo le immagini nei pacchetti delle medicine per le mucche. Questa
medicina veniva mescolata con acqua tiepida e data alla vacca da bere dalla coppa, mentre
le veniva letta la preghiera dedicata a san Pellegrino, che il signor Tauchen, il nostro primo
venditore, aveva scritto. Quando le immagini con il volto di San Pellegrino furono pronte
per essere stampate, sul retro fu stampata una breve preghiera: così il vecchio Kokoska,
chiamando la sera il signor Tauchen, gli disse di scrivere una piccola preghiera per
l'immagine e per la cura entro quella mattina ... Che sia pronto per le dieci, quando viene a
bottega, in modo che lo possa mandare al tipografo, perché le mucche aspettano da tanto
tempo quella preghiera. E uno su due: o lo scrive magnificamente, e ha trasformato un
pesin giallo, oppure no, in quattordici giorni può rimettersi in piedi. Il signor Tauchen ha
russato tutta la notte e la mattina, quando è venuto ad aprire il negozio, insonne, non
aveva scritto una sola riga. Aveva dimenticato il nome di quel santo della cura delle
mucche. Il nostro servitore Ferdinand ha sbloccato la situazione. Questo è tutto ciò che
sapeva. Quando asciugavamo il tè rumeno in soffitta, si arrampicava su di noi, si toglieva
gli stivali e ci insegnava a smettere di sudare i piedi. Sapeva acchiappare i piccioni in
soffitta, sapeva aprire il cassetto della cassa e ci insegnava anche altri trucchi con la merce.
Io, da ragazzo, avevo una farmacia in casa con articoli portati dal nostro negozio, come
non avevano nemmeno ai "Cuori di beneficenza". E, come ho detto, anche questo
Ferdinand ha aiutato il signor Tauchen; gli ha appena detto: Datemelo qui, signor
Tauchen, così posso guardarlo anch'io. Herr Tauchen mandò subito a prendere una birra.
E quando gli portarono la birra, il nostro servitore Ferdinando era mezzo pronto e ci
leggeva:

Sono sceso dal cielo ed eccomi qui,

Sono venuto per fare del bene ai buoi sulla terra
Bue, mucca, vitello o vitello, qualunque cosa
Non rifuggire dalla cura di Kokoska.
Provalo una volta e il meno possibile
E vedi che ti salva dalla malattia e dal tormento.

Poi, dopo avergli versato la birra in gola, il lavoro è andato più veloce e ha completato la
preghiera in un istante, magnificamente:

Porta, pellegrino, santo tra i santi,

Nella nostra borsa vuota due gialle coi denti,
Rimuovi il calvario dal nostro bestiame,
Proteggi il branco di gamberi
 E per sempre il capofamiglia sarà glorificato!
Proteggi i nostri buoi e le nostre mucche!

Poi, quando è arrivato il signor Kokoska, il signor Tauchen è andato con lui in ufficio, e
quando è uscito, ci ha mostrato due gialli, non uno, come aveva promesso, che voleva
dividerne due con il signor Ferdinand. Ma Ferdinando il rematore, quando vide i due
gialli, i pandali lo presero. Tutto o niente, disse. Poi Monsieur Tauchen non gli ha dato più
niente e ha trattenuto per te entrambi i suoi gialli; mi ha portato accanto, nel ripostiglio, ha
rattoppato circa due scatole e mi ha detto che me ne avrebbe date altre cento se mai avessi
osato dire che non aveva scritto la preghiera e, anche se Ferdinando è andato da lui si
lamenta con il vecchio, devo dire che Ferdinand è un bugiardo. Ho dovuto imprecare
davanti a una bottiglia di aceto di dragoncello. Da quel momento in poi, il nostro servitore
iniziò a vendicarsi dei rimedi per le mucche. Mescolavamo queste medicine in soffitta, in
grandi scatole, e ogni volta raccoglieva escrementi di topo con una scopa, dove poteva, li
tirava su e li gettava nelle medicine. Poi cominciò a raccogliere sterco di cavallo per strada,
lo fece essiccare in casa, lo pestò nei contenitori delle medicine, e poi lo gettò nelle
medicine delle vacche, con l'immagine di San Pellegrino. Ma non era soddisfatto solo di
questo. Faceva tutti i suoi bisogni, piccoli e grandi, in cassette, poi li mescolava alle
medicine che sembravano una pappa dura.
Il telefono sta squillando. Il capo plotone accorre, prende il ricevitore e dopo un attimo lo
butta via infastidito:
"Devo andare all'ufficio del reggimento." All'improvviso non ha un buon odore per me.
Švejk è stato lasciato di nuovo solo.
Dopo un attimo il telefono squilla di nuovo.
Švejk iniziò a discutere:
" Vanek?" Non é qui. È andato al caveau del reggimento. Chi è al telefono? L'ordine
dell'undicesima compagnia in marcia. Sì, chi c'è? L'ordine della dodicesima compagnia?
Buon lavoro collega! Qual è il mio nome Švejk! Ma tu? Marrone! Non sei parente di un
certo Braun di via Pobrezni a Karlin, cappellaio di mestiere? Non lo sei e non lo conosci?...
Non lo conosco neanche io; Sono passato di lì solo una volta con il tram e questa
compagnia ha attirato la mia attenzione. Che notizie so? Io non so nulla. quando andiamo
via Non lo so neanche io; no, non ho ancora parlato con nessuno della partenza. Dove
dovremmo andare?
— Intelligente, con "marska" davanti...
- Non ho nemmeno sentito parlare di una cosa del genere.
- Ordinanza halal. Non sai se il tuo tenente ...
- È mio tenente...
- Tutto l'inferno; poi , non sai se il tuo oberlaitnant è andato al besprechung, all'oberst ?
- Sì, l'hai invitato a casa sua.
" Bene, vedi?" E il nostro è andato, e quello della 13a compagnia; proprio ora ho parlato
con il suo inserviente al telefono. A dirti la verità, non mi piace questa fretta. Non sai
nemmeno se è imballato...
- Non so niente.
- Non prenderti gioco di te stesso. Il tuo rechnungsfeldwebel non ha ricevuto il wagonenaviso
? Quante band hai?
- Non ne ho idea.
- Ascolta, bastardo, cosa, hai paura che ti mangi? Si sentiva l'interlocutore di Švejk parlare
con un collega: "Franto, alza l'altro ricevitore, così vedi che ordine stupido hanno alla 11a
compagnia". Ciao, cosa ci fai lì, dormi o cosa? Quindi rispondi quando un compagno te lo
chiede. Sta per dire, non sai ancora niente? Non nasconderti! Il tuo rechnungsfeldwebel non
ha detto niente , che distribuirai lattine? Come? Non gli hai parlato di queste cose?
Stupido... Non ti importa di questi? (Si sentono delle risate.) Mi sembra che tu sia un po'
colpito da un piede di porco. Ascolta, se scopri qualcosa, chiamaci al 12esimo
marskumpany , sciocco, l'angelo! Di dove sei?
— Da Praga.
- Dovresti essere più furbo... Ma, dice, quando è andato in cancelleria il tuo
rechnungsfeldwebel ?
- L'hanno appena chiamato.
- Benvenuto! E non potevi dirlo prima? Anche il nostro è andato; per sapere che qualcosa
sta fermentando. Non hai parlato con la fornitura?
- Non ho parlato.
- Tua madre, Cristoase. E dici anche che sei di Praga. Non ti importa di niente. Dove hai
vagato per tutto questo tempo?
— Sono arrivato solo un'ora fa dal consiglio di guerra della divisione.
- Bene, allora è un'altra farina di pesce, compagno; sappi che verrò a trovarti oggi. Suona
due volte.
Švejk stava per accendere la pipa quando il telefono squillò di nuovo.
"Al diavolo il tuo telefono, si disse Švejk, non ho altro da fare che perdere tempo con te!"
Il telefono martellava inesorabilmente in avanti, facendo perdere la pazienza a Švejk e
urlando nel ricevitore:
" Ciao, chi c'è?" Questo è Švejk, attendente dell'undicesima compagnia di marcia.
Švejk riconobbe la voce del tenente maggiore Lukáš:
" Cosa ci fate tutti lì?" Dov'è Vanek? Chiama subito Vanek al telefono.
- Riferisco con sottomissione, signor Oberlaitnant, che il telefono ha squillato non molto
tempo fa.
- Ascolta, Švejk, non ho tempo da perdere con te. Nell'esercito non stai al telefono, come
quando inviti qualcuno a cena. Le conversazioni telefoniche devono essere chiare e brevi.
Nelle conversazioni telefoniche, anche questo "le riferisco rispettosamente, signor
Oberlaitnant" viene lasciato da parte . Allora Švejkule, ti chiedo: sai dov'è Vanek? Per
venire subito al telefono.
- Non ce l'ho a portata di mano, vi riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant. Fu
chiamato prima alla cancelleria del reggimento; nemmeno un quarto d'ora da allora.
— Sulla via del ritorno limonarò con te, Švejkule. Non puoi esprimerti brevemente? E
adesso, fai molta attenzione a quello che ti dico, per non finire poi per scusarti con me,
perché squillava il telefono e non hai capito... Subito, come si fa a riagganciare. ..
Pausa. Un nuovo sonaglio. Sollevando il ricevitore Švejk fu sommerso da una valanga di
imprecazioni.
- Dobitocule, che haimana sei, pushlama... Cosa significa. Perché riattacchi?
— Tu, per favore, hai detto di alzare il ricevitore.
" Sarò a casa tra un'ora, e poi aspetta, Švejkule... Per ora vai subito in caserma e cerca un
sergente, diciamo Fuchs; gli dici di prendere subito dieci persone e di andare con loro al
magazzino a ritirare le lattine. Ripete quello che deve fare.
— Andare con dieci uomini al magazzino a ritirare i barattoli per l'azienda.
" Finalmente, per ora non sei stato stupido." Durante questo periodo chiamerò Vanek,
all'ufficio del reggimento, e verrà anche lui al magazzino, a riceverli. Se nel frattempo viene
alla baracca, digli di mollare tutto e di correre laufsrit 174al capannone. E ora riattacca il
ricevitore.
Švejk dovette correre a lungo invano, cercando il sergente Fuchs e gli altri ranghi. Erano
tutti in cucina, dove stavano staccando la carne dalle ossa, e si divertivano molto,
guardando Baloun, che, sebbene legato, ora stava fermo con i piedi per terra, perché
avevano avuto pietà di lui; stava solo dando loro uno spettacolo interessante. Uno dei
cuochi gli portò una costata di carne e gliela mise in bocca; legato, il gigante Baloun,
incapace di muovere le mani, mosse con cautela l'osso in bocca, muovendolo con l'aiuto
dei denti e delle gengive e allo stesso tempo rosicchiando la carne con un'espressione da
orango.
" Chi di voi è il sergente Fuchs?" chiese Švejk, quando finalmente li raggiunse.
Vedendo che la domanda era stata posta da un fante, il sergente Fuchs non riuscì a
trovare una risposta.
- Lo senti? ripeté vigorosamente Švejk. Quanto ancora dovrò chiedere? Dov'è il sergente
Fuchs?
Apparve il sergente Fuchs e, pieno di dignità, cominciò a giurare in un modo e nell'altro
che non era un sergente, ma il signor sergente, e che non si dice così: "Dov'è il sergente",
ma: "Riguardo a ti chiedo, non sai dov'è il brigadiere?" nel suo gruppo, diceva, se
qualcuno non parla bene; "Ich melde gehorsam", si sceglie subito con uno sopra il muso.
- Facile, Švejk lo prese con un sorriso. Andrai subito in caserma, da lì prenderai dieci
persone e andrai con loro al magazzino a ritirare le lattine.
Il sergente Fuchs era così sbalordito che poté solo dire:
- Come?

Marcia in corsa, passo in corsa (germ.).

174
" Assolutamente no", rispose Švejk. Sono l'inserviente della compagnia dell'11 marzo e ho
appena parlato al telefono con il signor Oberlaitnant Lukáš. E gli disse: "Laufsrit, con dieci
uomini al magazzino". E se lei non va, sergente Fuchs, allora torno subito al telefono. Herr
Oberlaitnant desidera particolarmente che tu vada , e non ha più senso parlarne. "La
conversazione telefonica - dice il tenente Lukáš - deve essere breve e chiara. Se si dice: "Il
sergente Fuchs sta andando", allora sta andando. Di fronte a un ordine del genere, non
restare al telefono, come quando inviti qualcuno a tavola. Nell'esercito, e specialmente in
tempo di guerra, ogni ritardo è un crimine. Se il sergente Fuchs non va subito, chiamami
subito, al resto ci penso io. Tutto ciò che rimarrà del sergente Fuchs è il ricordo." Ehi, non
conosci il signor Oberlaitnant.
Švejk guardò trionfante tutti i laureati, che sembravano davvero sorpresi e depressi dal
suo aspetto.
Il sergente Fuchs borbottò qualcosa e con passo frettoloso fece per andarsene. dietro di
lui, Švejk gridò:
— Allora, posso chiamare l' oberlaitnant che tutto è in ordine?
" Sarò subito al magazzino con dieci uomini," si udì da vicino la caserma la voce del
sergente Fuchs; e Švejk, senza proferire parola, si allontanò dal gruppo della truppa,
stupita quanto il sergente.
« È grossa», concordò il piccolo caporale Blazek. Stringiamo i pugni.

Anche questa volta, rientrato nell'ufficio dell'undicesima compagnia, Švejk non fece in
tempo ad accendere la pipa, perché il telefono squillò di nuovo. All'altro capo della linea
c'era il tenente maggiore Lukáš.
" Dove vai, Švejkule?" Chiamo per la terza volta e non risponde nessuno.
" Ero di guardia, Herr Oberlaitnant."
— Chi può dire che se ne sono andati?
- Va da sé che sono partiti, ma non so ancora se sono arrivati. Vuoi che mi precipiti laggiù
un'altra volta?
" Allora ha trovato il sergente Fuchs?"
" Trovato, Herr Oberlaitnant." Prima mi ha detto: "Come?" e solo dopo avergli chiarito che
le conversazioni telefoniche devono essere brevi e chiare...
— E comincia, Švejkule... Vanek è tornato?
- Non è tornato, Oberlaitnant.
- Non gridare così forte al telefono. Non sai dove potrebbe essere questo maledetto Vanek?
« Non so, Herr Oberlaitnant, dove possa essere questo maledetto Vanek».
- Era alla cancelleria del reggimento e da lì è andato da qualche parte. Penso che sarà in
mensa. Vai laggiù, Švejkule, e digli di andare subito al ripostiglio. Allora trova il caporale
Blazek e digli di slegare immediatamente Baloun e di mandarmi Baloun. Prendi il
ricevitore!
Švejk iniziò davvero ad agitarsi. Quando trovò il caporale Blazek e comunicò l'ordine del
tenente maggiore di slegare Baloun, il caporale Blazek borbottò:
- Hanno paura, ora che prendono l'acqua nelle galosce.
Švejk è andato a vedere come hanno slegato Baloun e come sono andati nella stessa
direzione, alla mensa, dove avrebbe dovuto trovare il ragioniere Vanek; lo accompagni un
po' di strada.
Baloun ha guardato a Švejk come al suo salvatore e ha promesso di condividere con lui
tutti i pacchi che avrebbe ricevuto da casa.
- Ora, con noi, disse Baloun malinconico, devono aver tagliato il maiale. Come ti piace il
tamburo, con il sangue o senza? Dimmi solo che stasera scrivo a casa. Il mio maiale deve
pesare circa centocinquanta libbre. Ha la testa di un bulldog; questi sono i migliori maiali.
Nessuna perdizione esce da questi maiali. È una buona razza a cui piace rotolare. Deve
avere addosso un bacon con otto dita. Quando ero a casa, facevo io le salsicce e mi facevo
schioccare la pancia. Il maiale dell'anno scorso pesava centosessanta chili. Ma era un porco
e mezzo, continuò animatamente, stringendo forte la mano di Švejk nel congedarsi. L'ho
tenuto solo con le patate e mi sono stupito di quante osinze ne pescasse. Ho salato i
prosciutti. Sai, che bontà è un pezzo di questo, fritto, con gnocchi di patate, con contorno
di jumari e cavolo saltato; ti scalda il cuore, non è uno scherzo. Poi bevi birra e ti senti
benissimo! E la guerra ci ha tolto tutto questo...
Il barbuto Baloun sospirò profondamente e si avviò verso la cancelleria del reggimento, e
Švejk si diresse verso la mensa attraverso il vecchio viale di alti tigli.
Durante questo periodo, il capo del plotone amministrativo Vanek sedeva in silenzio
nella mensa e disse a un conoscente, capo del plotone maggiore, quanto poteva
guadagnare prima della guerra con vernici e polvere di pietra.
Il sergente di plotone era una stampella. Al mattino era arrivato da Pardubice un
contadino che aveva un figlio nel campo. Il contadino lo aveva corrotto come al solito, e
per tutta la mattinata si erano divertiti, giù in città.
Adesso era seduto senza speranza, dicendo che non aveva più appetito per niente,
amava simpatie e antipatie, senza rendersi conto di quello che diceva, e non prestava
nemmeno attenzione alla conversazione sui colori.
Era preoccupato delle proprie visioni e balbettava confuso che il treno locale doveva
andare da Trebon a Pelhrimov e ritorno.
Quando Švejk entrò, il capo plotone Vanek stava per spiegare al comandante di plotone,
in cifre, quanto si guadagnava per chilogrammo di polvere di pietra per le case, al che il
maggiore, che stava arrivando, rispose:
- Sulla via del ritorno, è morto sul treno e ha lasciato solo lettere...
Vedendo Švejk, quasi lo scambiò per un uomo che non gli piaceva e iniziò a maledirlo e
chiamarlo ventriloquo.
 Švejk si avvicinò a Vanek, anche lui in ottima forma, ma allo stesso tempo molto gentile e
benevolo:
— Signor rechnungsfeldwebel , gli riferì Švejk, lei deve andare subito al magazzino; Il
sergente Fuchs e dieci ragazzi ti stanno aspettando lì per ritirare le lattine. Devi andare
"laufsrit". Il signor Oberlaitnant ha chiamato due volte.
Vanek scoppiò a ridere:
" Dovrei essere pazzo, tesoro." Fare una cosa del genere significherebbe insultare me
stesso, angelo mio. Abbiamo abbastanza tempo per tutto, piccola. Quando il signor
Oberlaitnant Lukáš accompagnerà tanti "compagni" come me, potrà anche parlare e non
mettere in imbarazzo nessuno inutilmente con il suo " laufsrit" . Ho ricevuto dall'ufficio del
reggimento quest'ordine di partire domani, con l'allacciamento degli stivali e l'immediato
sollevamento delle taniche per la strada . E vedi cosa ho fatto: sono arrivato
profumatamente a un litro di vino, e siccome mi trovo molto bene qui, lascio tutto al fato.
Le lattine rimangono lattine, le razioni sono razioni. Conosco il magazzino meglio del
signor Oberlaitnant e so, altrettanto bene, cosa si dice in una conversazione come questa con i
signori ufficiali, nell'ufficio del signor Oberst. Solo il signor Oberst immagina, nella sua
fantasia, che nel magazzino ci siano dei barattoli. Il magazzino del nostro reggimento non
aveva lattine in magazzino da quando esisteva e le riceveva solo caso per caso dalla
brigata, quando non le prendeva in prestito da altri reggimenti, con i quali entrava in
contatto. Dobbiamo più di trecento barattoli solo al reggimento Benesov. Heh, heh... Tutto
quello che devi fare è dire quello che vuoi al besprechung; non c'è fretta. Inoltre, quando
arriveranno, il negoziante stesso dirà loro che sono impazziti. Non un solo "marsca" ha
avuto lattine per strada. È così, vecchio bastardo? si rivolse al capo plotone.
Lui, tuttavia, ha risposto che o si stava solo addormentando o che una specie di delirio lo
aveva colto:
- E mentre camminava, teneva l'ombrello aperto sopra di sé.
« Sarebbe meglio se li lasciassi andare tutti», continuò il sergente Vanek. Se oggi, al
regimentskanzelei, è stato detto che se ne andranno domani, allora nessun bambino dovrebbe
crederci. Possiamo partire senza carri? La stazione è stata chiamata proprio di fronte a me.
Non hanno vagoni liberi. Così è stato per le ultime "marche". Poi siamo rimasti in stazione
due giorni, e abbiamo aspettato che non so chi di noi ha resistito e ci ha mandato un treno.
Non sapevo dove stessimo andando. Neanche l'Oberst lo sapeva ; abbiamo viaggiato in
tutta l'Ungheria e ancora nessuno aveva idea se saremmo andati in Serbia o in Russia. In
ogni stazione hanno parlato direttamente con il quartier generale della divisione. Ed
eravamo come una pezza senza sacco. Ci hanno ricucito, finalmente, a Dukla: lì ci hanno
fatto un collant e siamo tornati per la guarigione. Quindi niente fretta. Con il tempo tutto
diventa chiaro, non c'è bisogno di affrettarsi. Jawohl, nochamol 175. Hanno un vino
eccezionale qui oggi, continuò Vanek, ignorando il sergente di plotone che borbottava
qualcosa tra sé:
— Glauben Sie mir, ich habe bisher wenig von meinem Leben gehabt. Ich wundere mich uber diese
Frage 176.
175
Sì, ancora una volta (germ. errato)
Per favore, credimi, finora ho sperimentato poche cose nella mia vita. Mi chiedo su questa domanda (germ.).
176
- Perché preoccuparsi dell'elemosina con il battaglione in marcia andato? Se vuoi sapere,
nella prima "marcia" con cui andai al fronte, tutto fu sistemato nell'ordine più perfetto, in
due ore. Nelle altre compagnie del nostro battaglione in marcia, da allora, i preparativi
sono iniziati due giorni prima. Ma avevamo il tenente kumpanienkomandant Prenosil, un
ragazzo allegro che ci ha detto: "Non abbiate fretta, ragazzi" - e tutto è andato come un
orologio. Due ore prima della partenza del treno, abbiamo appena iniziato a fare le valigie.
Penso che faresti meglio a sederti.
" Non posso", rifiutò, superando la tentazione, il valoroso soldato Švejk. Devo tornare alla
cancelleria; cosa faccio se qualcuno chiama?
" Va bene, allora vai, ragazzo, ma ricorda per un'altra volta che non è carino da parte tua
rifiutare, e che un vero ordine non dovrebbe mai essere dove serve." Non devi ucciderti
così tanto con il servizio. Dai, piccola anima, niente in questo mondo odia di più di
un'ordinanza spaventata che vuole inghiottire l'intero esercito in una volta.
Ma Švejk l'aveva portata di corsa fuori dalla porta dell'ufficio della sua compagnia.
Vanek rimase abbandonato, poiché, senza dubbio, non si poteva dire che il maggiore di
plotone gli tenesse davvero compagnia.
Si era steso dappertutto e, accarezzando il quarto di vino, borbottava metà in ceco, metà
in tedesco, come a se stesso, delle cose molto strane, senza alcun significato o connessione
tra loro:
- Sono passato molte volte in questo villaggio e non sospettavo nemmeno che esistesse al
mondo. In einem halben Jahre habe ich meine Staatsprufung hinter mir und meinen Doktor
gemacht 177. Sono diventato un vecchio storpio, grazie, Lucia. Erscheinen sie in schon
ausgestattente Banden 178, forse c'è qualcuno tra voi che se lo ricorda...
Per superare il suo odio, il capo plotone contabile ha battuto il ritmo di una marcia con le
dita; la sua noia però non durò a lungo, perché la porta si aprì e nella mensa apparve il
cuoco della mensa ufficiali, Jurajda, aggrappato a una sedia.
« Noi», cominciò inciampando nella lingua, «oggi abbiamo ricevuto l'ordine di andare a
ritirare la razione di grappa per la strada». E poiché la caraffa del rum non era vuota,
abbiamo dovuto svuotarla. Questo ci ha dato un bivio. I ragazzi della cucina erano
spolverati. Ho calcolato male alcune porzioni; Il signor Oberst arrivò in ritardo e non gli
era rimasto niente da mangiare. Ora gli sta cucinando una frittata... E ottima sella...
" È una bella avventura", ha osservato Venek, a cui è sempre piaciuta la scelta delle parole
davanti a un bicchiere di vino.
Lo chef Jurajda ha iniziato a filosofare, il che, di fatto, ha tradito la sua precedente
occupazione. Prima di entrare nell'esercito, aveva pubblicato una rivista di occultismo e la
raccolta "Misteri della vita e della morte".
Nell'esercito era riuscito a intrufolarsi nelle chiappe degli ufficiali e spesso gli capitava di
bruciare una bistecca, quando si immergeva nella lettura della traduzione dell'antico tomo
indiano Suter pragîn - Paramita (saggezza rivelata) .

177
Tra sei mesi sosterrò l'esame di stato e prenderò il dottorato (germ.)
178
Si prega di apparire in volumi splendidamente presentati (germ.)
 Il colonnello Schroder lo considerava una rarità del reggimento. Nessuna moglie di altro
ufficiale poteva vantare un cuoco occulto, il quale, penetrato nei misteri della vita e della
morte, sapeva così bene come rovinare la vista con le sue bistecche alla crema e stufati, che
nella battaglia di Komarov il tenente Dufek, ferito a morte, fu gridando all'unisono il nome
di Jurajda.
- Sì, disse Jurajda come di punto in bianco, che riusciva a malapena a reggersi alla sedia e
puzzava di rum da dieci poste. Oggi, quando non c'era più niente per il signor Oberst e
quando ha visto solo patate nude, nient'altro, è caduto in uno stato gaki. Sai cos'è il gaki ?
Questo è lo stato degli spiriti affamati. Allora gli ho detto: "Lei, Herr Oberst, ha abbastanza
forza per vincere la volontà del destino, che ha deciso che il rene del vitello non le
basterà?" Sta scritto nello zodiaco, Herr Oberst, che stasera a cena dovete mangiare una
meravigliosa frittata con fegato di vitello tritato e stufato.
- Caro amico, si rivolse al ragioniere capo plotone dopo un breve silenzio e, facendo un
movimento brusco, rovesciò tutti i bicchieri sul tavolo. Questa è la mancanza di coesione
di tutti i fenomeni, le forme e le cose, continua cupamente lo chef occulto dopo questa
impresa. La forma è la mancanza di coesione e la mancanza di coesione è la forma. La
mancanza di coesione non è diversa dalla forma, la forma non è diversa dalla coesione.
Tutto ciò che è senza coesione è forma, tutto ciò che è forma è mancanza di coesione...
Dopo questi brevi chiarimenti, il cuoco occulto sprofonda in un profondo silenzio,
appoggiandosi la testa tra le mani e guardando smarrito la tavola che aveva inondato di
vino.
Il sergente di plotone mormorò di nuovo qualcosa di assurdo:
— I chicchi scomparvero dal campo, scomparvero... in dieser Stimmung erhielt er Einlandung
un ging zu ihr...179 La Pentecoste è in primavera...
Il sergente Vanek riprese a suonare il tamburo tra la folla, sorseggiando dal suo bicchiere
e ricordando di tanto in tanto che era servito da un sergente e da dieci soldati al
magazzino. E ogni volta che se ne ricordava, rideva e faceva un gesto con la mano.
Quella sera tardi, quando tornò nell'ufficio dell'undicesima compagnia di marcia, trovò
Švejk vicino al telefono.
— La forma è mancanza di coesione e la mancanza di coesione è forma, sbraitava
disperato, poi si buttava sul divano, vestito com'era, e si addormentava sul posto.
Švejk non si mosse dal telefono, perché due ore prima quando lo aveva chiamato il
tenente Lukáš, che gli aveva detto che era ancora in conferenza con il signor colonnello, si
era dimenticato di dirgli che poteva lasciare il telefono. Era stato chiamato anche dal
sergente Fuchs, che fino a quel momento aveva atteso con i dieci soldati l'arrivo del capo
plotone Vanek, per poi accorgersi che il magazzino era chiuso. Alla fine anche lui divenne
invisibile, ei dieci soldati tornarono, uno per uno, alle loro baracche.
Di tanto in tanto Švejk si divertiva a sollevare il ricevitore e ad ascoltare. Il nuovo sistema
telefonico, introdotto nell'esercito, aveva il vantaggio che le conversazioni telefoniche
potevano essere ascoltate in modo abbastanza chiaro e distinto lungo tutta la linea.

179
In questo stato ottenne l'invito e andò da lei (germ.).
 I rifornitori imprecavano contro i ragazzi dell'artiglieria, i generali minacciavano la
postazione militare, il poligono di tiro abbaiava alla compagnia di mitragliatrici.
E Švejk continuava a rimanere immobile accanto al telefono.
Durante questo tempo, nell'ufficio del colonnello, la riunione fu prolungata. Il colonnello
Schroder stava sviluppando la più recente teoria in relazione all'orientamento sul campo
di battaglia e in particolare ha sottolineato l'uso dei lanciatori di mine.
Ha parlato di tutto, della situazione al fronte due mesi fa, a sud e ad est, dell'importanza
dello stretto collegamento tra le diverse unità, dei gas velenosi, degli spari agli aerei
nemici, dei rifornimenti delle truppe sul campo di battaglia; infine passò alla situazione
interna nelle file dell'esercito.
discussi 180i rapporti tra gli ufficiali e le truppe, tra le truppe e la base, sull'abbandono al
nemico, sugli eventi politici e infine sul fatto che il cinquanta per cento dei soldati cechi è
"politisch Verdachtig" .
— Jawohl, meine Herren, der Kramarsch, Scheiner und Klofatsch.
Durante questo periodo, la maggior parte degli ufficiali si chiedeva quando il vecchio
avrebbe smesso di chiacchierare, ma, come dentro, il colonnello Schroder continuava a
parlare dei compiti dei nuovi battaglioni in marcia, degli ufficiali del reggimento caduti al
fronte, di zeppelin, sui cavalieri spagnoli, sul giuramento.
Su quest'ultima questione, il tenente Lukáš ha ricordato che nel momento in cui l'intero
battaglione aveva prestato giuramento, il coraggioso soldato Švejk non era presente,
perché era al consiglio di guerra di divisione. E sempre pensando a questo, fu
improvvisamente colto da una risata isterica che contagiò diversi ufficiali in mezzo ai quali
era seduto, fatto che attirò l'attenzione del colonnello che era appena passato
all'esposizione dell'esperienza maturata sul occasione del ritiro delle armate tedesche nelle
Ardenne.
Il colonnello li confonde tutti e conclude con le seguenti parole:
- Signori, non c'è da ridere.
Dopodiché si avviarono tutti verso il casinò degli ufficiali, il comando di brigata chiamò
al telefono il colonnello Schròder.
Švejk stava sonnecchiando sulla sedia, accanto al telefono, quando fu svegliato da un
nuovo sussulto:
- Ciao, questa è la cancelleria del reggimento, senti, lui.
- Salve, rispose Švejk, questo è l'ufficio della compagnia dell'11 marzo.
- Non parlare con me! Prendi in fretta la matita e scrivi il fonegramma che ti sto dettando:
"L'undicesima compagnia in marcia..."
Dopodiché si susseguirono diverse frasi mescolandosi in uno strano caos, perché la 12a e
la 13a compagnia parlavano contemporaneamente sulla stessa linea, quindi il messaggio
telefonico si perdeva completamente in questo groviglio di suoni. Švejk non riusciva a
distinguere una virgola. Finalmente tutto si calma e Švejk riceve:

180
Politicamente sospetto (tedesco)
- Ciao, ciao, adesso leggi quello che mi hai scritto e smettila di parlarmi...
- Cosa devo leggere?
- Cosa leggere? Toro! Fonegramma!
- Quale fonegramma?
— Tii, la tua croce, che diavolo, sei sordo? Il telegramma che ti ho dettato, idiota!
- Non ho sentito niente, qualcuno ha interferito...
- Devi essere come una scimmia; cosa pensi, che voglio giocare solo con te? Dite: ricevete o
non ricevete il fonegramma? Hai carta e matita? Come? Non avere? Che cosa siete? Come?
Devo aspettare finché non trovi? Alleluia soldato! Bene, questo è tutto! Siete pronti? Grazie
a Dio finalmente ci sei riuscito. Non ti sei cambiato anche i vestiti? E ora attenzione: 11 -te
Marschkumpanie! Ripetere!
— 11a Marschkumpanie...
— Kumpanienkommandant, hai scritto ? Ripetere.
— Kumpanienkommandant!...
— Zur Besprechung morgen... Siete pronti ! ripetere.
— Zur Besprechung morgen...
— Um neun Uhr — Unterschrift. Sai cos'è quell'Unterschrift, scimmia? Quella è la firma.
Ripetere!
—- Um neun Uhr — Unterschrift. Sai cos'è quell'Unterschrift , scimmia, quella è la firma.
- Sei una maledetta bestia... Quindi , la firma: Oberst Schroder, manzo... Hai scritto?
Ripetere!
« Oberst Schröder, manzo...».
- Ok, boule. Chi ha ricevuto il fonegramma?
- Io.
" Himmelherrgott, chi sono io?"
— Švejk. Hai qualcos'altro?
" Grazie a Dio, ho finito." Ma dovresti chiamarti Mucca... Che ti prende?
- Niente. Tutto vecchio.
- E ti piace, vero? È vero che oggi ce n'era uno legato al palo?
- Niente di speciale, era il maggiordomo del tenente maggiore, gli ho portato il pranzo...
Non sai quando partiamo?
- Che domanda?! Anche il vecchio (il colonnello) non lo sa. Buona notte. Ascolta, hai le
pulci lì dentro?
Švejk riattaccò e andò a svegliare l'amministratore del plotone Vanek che si stava
difendendo con rabbia, e quando Švejk iniziò a scuoterlo, Vanek gli diede un pugno sul
naso, poi si girò sullo stomaco e iniziò a prenderlo a calci, a destra ea sinistra. Sinistra.
Alla fine, però, Švejk è riuscito a svegliare Vanek che, stropicciandosi gli occhi, si è
voltato a faccia in su chiedendo cosa fosse successo.
« Niente di grave», rispose Švejk. Voglio solo consultarmi con te. Poco fa ho ricevuto un
messaggio telefonico in cui si dice che domani alle nove il signor Oberlaitnant Lukáš deve
andare alla besprechung, signor Oberst. Non so che cosa fare. Devo andare a dirglielo subito
o aspettare domattina? Rimasi a lungo e continuai a pensare se alzarti, quando russavi così
bene; ma alla fine mi sono detta che è sempre meglio quando ti consulti...
- Per l'amor di Dio, per favore, lasciami dormire, Vanek gemette, sbadigliando, vai
domattina e non svegliarmi!
Si voltò su un fianco e si addormentò di nuovo.
Švejk tornò al telefono e riprese a sonnecchiare con la testa sul tavolo. Ben presto, però, si
sveglia un nuovo sussulto...
— Salve, azienda di merchandising 11...
— Sì, l'undicesima compagnia in marcia . Chi è là?
— Sono marşka 13. Salve. Che ore sono da te? Non riesco a prendere il centrale e mi sembra
che avrei dovuto essere cambiato molto tempo fa.
- Il nostro orologio era fermo.
- Allora rimani, come noi. Digli, non sai quando partiamo? Non hai parlato con il
cancelliere del reggimento ?
- Diciamo solo che quei mascalzoni ne sanno più di tanto, proprio come noi.
- Non essere maleducata, signorina ... Hai raccolto le lattine? I nostri, come andavano, così
tornavano. Il negozio era chiuso.
- E la nostra gente è tornata a mani vuote.
" Tutto questo panico è per beneficenza." Dove pensi che stiamo andando?
- In Russia.
- Penso piuttosto in Serbia. Vedremo quando arriveremo a Budapest. Se lo prendiamo a
destra, ci aspetta la Serbia, a sinistra la Russia. Ti sono venute le piaghe? Dicono che ora il
nostro lehnung sta salendo ? Hai sentito qualcosa? Sì, digli, sai giocare a friesckeviere ?
Sapere? Allora vieni qui domani. Giochiamo tutte le sere. Quanti di voi ci sono al telefono?
Come? Separare? Lascia perdere e vai a letto. Bell'ordine anche tu. Che ne dici? Che sei
caduto lì come una mosca nel latte? Alla fine, grazie a Dio, sono venuti a cambiarmi. Dolce
sonno.
Seguendo il suo consiglio, Švejk sprofonda in un dolce sonno, dimenticando di
appendere il ricevitore alla forcella, in modo che nessuno lo distolga dalle sue
fantasticherie. Durante questo periodo il centralinista della cancelleria del reggimento
tuonava e tuonava di non poter inviare all'11a compagnia in marcia un nuovo messaggio
telefonico chiedendo che entro le dodici del giorno successivo la cancelleria fosse
informata del numero di soldati che non erano vaccinato contro il tifo.
In quel momento, il tenente maggiore Lukáš era ancora al casinò degli ufficiali in
compagnia del medico militare Sancler, il quale, seduto su una sedia, batteva a intervalli
regolari il pavimento con una stecca da biliardo pronunciando, in una sequenza arbitraria,
il frasi che segue:
— Il sultano di Saracen, Salah-Edin, fu il primo a riconoscere la neutralità del corpo
sanitario.
Le ferite di entrambi i campi devono essere curate.
I medicinali e le cure devono essere somministrati a spese della controparte.
Devono essere autorizzati a inviare medici e assistenti con le trecce dei generali.
Anche i prigionieri feriti devono essere rimandati indietro o scambiati sotto la protezione
e la garanzia dei generali... Ma dopo possono prestare servizio...
I malati da ambo le parti non devono essere fatti prigionieri, né uccisi, ma trasportati in
luogo sicuro, all'ospedale, con una buona guardia, che insieme con i malati devono
tornare... E... le trecce del generale. Lo stesso con preti militari, chirurghi, farmacisti,
infermieri che si prendono cura dei malati, con tutte le persone incaricate di assistere i
malati, che pure non devono essere trattenuti, ma rimandati indietro come i malati.
Benché a quel punto avesse rotto due stecche da biliardo, il dottor Sancler non aveva
ancora terminato la sua strana esposizione sulla protezione dei feriti di guerra,
aggiungendo sempre qualcosa di indistinto sulle trecce di qualche generale tra una frase e
l'altra.
Annoiato, il tenente maggiore Lukáš bevve il suo caffè e tornò a casa e trovò l'enorme
Baloun barbuto intento a friggere un pezzo di salame in una tazza di latta sulla lampada a
spirito del tenente.
" Io... ho osato," mormorò Baloun alla vista di Lukáš, mi permisi... riporto sottomesso...
Lukáš lo guardò dolcemente. In quel momento si rese conto che quell'uomo non era altro
che un bambinone, una creatura ingenua, e all'improvviso fu colmo di rammarico per aver
ordinato che fosse messo al palo a causa della sua fame eternamente insoddisfatta.
« Friggi», disse Baloune al tenente maggiore, abbassando la spada. Domani ti faccio
passare un'altra porzione di pane.
Poi si sedette al tavolo. Stava attraversando un attacco di malinconia, che lo portò a
scrivere una lettera sentimentale alla zia.

cara zia,
Ho ricevuto l'ordine di essere pronto a partire con la mia compagnia in marcia, al fronte. Questa
lettera potrebbe essere l'ultima che riceverai da me, poiché ovunque si combattono aspramente e le
nostre perdite sono pesanti. Ecco perché mi è difficile concludere questa lettera dicendo: arrivederci!
Penso che sarebbe più appropriato mandarti un ultimo saluto!"

"Lo finirò domani mattina", si disse Lukáš e andò a letto.

Vedendolo profondamente addormentato, Baloun ricominciò a camminare e rovistare
per la stanza come scarafaggi di notte. Aprì la valigetta del tenente e addentò una barretta
di cioccolato; ma si spaventa quando Lukáš si muove nel sonno, rimette velocemente a
posto il cioccolato e si calma.
Poi andò di punta in punta di piedi per vedere cosa aveva scritto il tenente maggiore.
 Lesse e fu così sopraffatto, soprattutto da questo "ultimo saluto!", che si ritirò
frettolosamente sul suo pagliericcio, vicino alla porta, pensando a casa e al maiale
macellato.
Lo si vedeva pungere la mazza in modo che l'aria uscisse e non scoppiasse a cottura
ultimata.
E ricordando che una volta aveva schiaffeggiato i vicini con tutti gli "specwurst",
mescolandoli nella pentola, cadde in un sonno molto agitato.
Sognava di aver chiamato un macellaio inesperto che gli aveva rotto tutte le cotiche
mentre stava insaccando le salsicce. Il maldestro macellaio si era anche dimenticato di fare
il blutwurst, aveva perso il pelo dalla nuca e non aveva più niente con cui farcire le salsicce.
Poi gli sembrò in sogno di essere stato convocato dal consiglio di guerra, perché era stato
sorpreso mentre trasportava un ceppo di carne dalla cucina da campo. Alla fine si vide
impiccato al ramo di un tiglio nel vicolo del campo militare di Bruck sul Leita.

Il giorno dopo, quando si svegliò, all'alba, che apparve contemporaneamente all'odore

del caffè che bolliva in tutte le cucine aziendali, Švejk riattaccò meccanicamente il
ricevitore, come se avesse appena terminato una conversazione telefonica , e ha fatto una
breve passeggiata attraverso la Cancelleria della Compagnia. Allo stesso tempo, ha cantato
un'allegra canzone del soldato, il cui testo ha iniziato dalla metà, dalla parte in cui si
trattava di un soldato travestito da ragazza che va al mulino dalla sua ragazza, dove il
mugnaio, prima di invitare lui nel letto della ragazza, grida al mugnaio:

Miller, porta la cena

Lascia che Lina banchetti.

Dopo che l'umile soldato è stato sontuosamente banchettato dalla mugnaia, segue la
familiare tragedia.

Hanno trovato scritto sulla porta:

Mugnai, svegliati dal tuo sogno:
Tua figlia del mulino
Non è né santa né vergine.

Švejk ha messo così tanto pathos in questo finale che ha svegliato il sergente Vanek, che
ha chiesto che ora fosse.
- Proprio in quel momento suonò l'allarme.
" Va bene, mi alzo dopo il caffè" decise Vanek, che non aveva mai fretta: comunque
ricominceranno con la loro fretta, togliendo l'anima all'uomo, come ieri con quelle lattine...
Vanek sbadigliò, poi chiese a Švejk se avesse chiacchierato troppo ieri sera quando era
tornato a casa.
" Proprio così, piccola, quel che resta della strada", rispose Švejk. Li hai raggruppati
insieme ad alcune forme che non sono forme, che la forma non è una forma e che ciò che
non è una forma è una forma, e che dopo tutto questa forma non è una forma. Ma è
passato in fretta e hai cominciato a russare, come se avessi portato i maiali al pascolo.
Švejk tacque, fece qualche passo verso la porta, poi si voltò verso il letto del capo
plotone, si fermò e continuò:
- Quanto a me, signor rechnungsfeldwebel, quando ho sentito quello che hai detto su quei
moduli, mi sono ricordato di una Zatka; lavorava alla centrale del gas di Letna. Il suo
compito era quello di accendere e spegnere le lanterne. Era un uomo illuminato e girava
per tutte le osterie di Letna perché aveva abbastanza tempo libero tra l'accensione e lo
spegnimento delle lanterne; la mattina, quando tornava in fabbrica, amava anche lui
queste parole come te, solo che le diceva diversamente: "il cubo, diceva, ha gli angoli, per
questo è spigoloso". Questo è quello che ho sentito con le mie orecchie, quando una volta
ho defecato per strada e un poliziotto ubriaco, invece di portarmi in questura, mi ha
portato alla centrale di benzina. Alla fine, continuò Švejk a bassa voce, Zatka aveva
sbagliato tutto. Si era iscritto alla congregazione di Santa Maria e frequentava le prediche
di padre Jemelka nella chiesa di Sant'Ignat a Piaţa Carol. Un bel giorno, quando i
missionari vennero in piazza, Zatka si dimenticò di spegnere le lanterne nel suo quartiere,
così il gas bruciò per tre giorni e tre notti, senza interruzione. Non è una cosa pulita,
continuò Švejk, quando, di punto in bianco, lo scettico afferra l'uomo per ficcare il naso
nella filosofia; può avere delirium tremens. Anni fa ci fu trasferito un maggiore del 75°
reggimento; Bluher lo ha chiamato. Ci riuniva una volta al mese, ci metteva in fila in
piazza e filosofeggiava con noi sulla disciplina militare. Non si è messo in bocca altro che
bava, nient'altro. "Ricordate quello che vi dico, soldati", iniziò a rimproverarci nel cortile
della caserma, l'ufficiale è, da solo, l'essere più perfetto e ha cento volte più buon senso di
tutti voi messi insieme . Se rimaneste in piedi, soldati, e pensaste per tutta la vita, non
riuscireste comunque a trovare niente di più perfetto dell'ufficiale. Ogni ufficiale è un
essere necessario, mentre voi, soldati, siete solo creature accidentali; la tua esistenza è
possibile, ma non obbligatoria. Se accadrà, soldati, che cominci la guerra e vi innamoriate
di sua maestà l'imperatore, ebbene; la situazione non cambierebbe molto; ma se l'ufficiale
che ti guiderebbe dovesse cadere davanti a te, allora vedresti quanto dipendi da lui e quale
perdita hai subito. L'ufficiale deve esistere, e la tua esistenza è in realtà dovuta ai signori
ufficiali; segui da loro, senza ufficiali saresti disorientato, senza i tuoi superiori non
sapresti sparare. Per voi soldati, l'ufficiale è un esempio di moralità, che ve ne rendiate
conto o no; e siccome ogni legge deve avere il suo legislatore, allora imparate da me,
soldati, che l'ufficiale solo è l'uomo al quale vi sentite, e dovete sentirvi debitori ed
eseguire, senza eccezioni, ogni suo comando, anche se non Non ti va bene."
Una volta, terminato il suo discorso, cominciò a fare il giro della piazza ea chiedere a
ciascuno di noi: "Come ti senti quando torni tardi in caserma?"
 I soldati erano confusi su tutto e davano delle risposte, sempre più confuse. Alcuni si
sono incoraggiati a dire che non hanno mai fatto tardi, altri che ogni volta che sono in
ritardo vengono presi a calci nello stomaco, altri ancora che sentono la prigione, e così via.
Il maggiore Blùher li rimosse subito dal fronte e ordinò che fossero costretti a fare
klenkubung nel cortile nel pomeriggio, come punizione per non poter dire ciò che
provavano. Fino a quando non è stato il mio turno, ho ricordato quello che ci aveva detto,
l'ultima volta, quando ci aveva parlato. Quando si fermò davanti a me, gli dissi molto
piano:
— Riferisco sommessamente, Maggiore, che quando sono in ritardo provo una specie di
irrequietezza, paura e rimproveri dalla mia coscienza. Se invece mi giro con un biglietto di
permesso, torno in caserma puntuale e in ordine, e allora mi coglie una specie di allegra
calma e provo un intimo appagamento...
Tutti intorno a me iniziarono a ridere e il maggiore Bluher mi gridò come se fosse fuori
di testa:
- Vaffanculo, miserabile, anche le cimici non sopportano di arrampicarsi su di te quando
russi, e vuoi ancora fare scherzi?
E mi ha messo carina nelle bestie, per il bene superiore.
- Nell'esercito non è possibile altrimenti, rispose il capo plotone, sdraiato pigramente sul
letto; puoi rispondere qualunque cosa tu risponda, fai qualunque cosa tu faccia, le nuvole
continuano ad addensarsi sopra di te e il tuono rimbomba. Senza di essa non può esserci
disciplina.
- Molto ben detto, convenne Švejk. Non dimenticherò, finché vivrò, come hanno
imprigionato la recluta Pech. Il tenente di compagnia era un Moc. Una volta aveva radunato
le reclute e aveva cominciato a chiedere loro, una per una, da dove venissero.
- Maledette matricole, si rivolse loro, dovete imparare a rispondere in modo chiaro, preciso
e rapido come con uno schiocco di frusta. Quindi iniziamo. Tu, Pech, di dove sei? Pech,
che era un uomo dotto, gli rispose:
— Dolny Bousov, Unter Bautzen, n. 267, 1936 abitanti cechi, dipartimento di Jicin, distretto
di Sobotka, ex dominio Kost, chiesa parrocchiale di Santa Caterina del XIV secolo,
ristrutturata dal conte Vaclav Vratislav Netolicky, scuola, ufficio postale, telegrafo,
zuccherificio, segheria, palazzo Valcha, sei tradizionali bufere di neve... All'improvviso il
tenente Moc si è precipitato su di lui, ha iniziato a prenderli a pugni in bocca e gridare:
"Aspetta, una fiera tradizionale, la seconda fiera tradizionale, la terza, la quarta, la quinta,
la sesta".
Pech, sebbene fosse solo una recluta, chiese di essere portato al rapporto di battaglione. A
quel tempo, c'era un'allegra banda alla cancelleria del reggimento e uno della banda ha
scritto che la nostra recluta ha chiesto di essere portata al rapporto di battaglione a causa
delle tradizionali percosse a Dolny Bousov. Il comandante del battaglione era il maggiore
Rohell. "Aho, era di gibt?" 181chiese a Pech, e Pech gli diede la via: "Ti riferisco
rispettosamente, maggiore, che ci sono sei tori annuali a Dolny Bousov". Non riuscì a dire
altro; Il maggiore Rohell cominciò a urlare e ordinò di essere portato immediatamente

Allora, cosa si sente? (germe.).

181
all'ospizio dell'ospedale militare; da allora il povero Pech fu il soldato più tormentato e la
portò di punizione in punizione.
" È difficile educare i soldati," rispose Plotone Vanek, sbadigliando. Nell'esercito, un
soldato che non è stato punito non è un soldato. In tempo di pace, prego, avrebbe potuto
funzionare la teoria secondo cui il soldato che se ne andava libero senza alcuna punizione
aveva la priorità nel servizio civile. Oggi, invece, proprio quei soldati che prima, in tempo
di pace, non potevano nemmeno uscire di prigione, sono i migliori al fronte. Ricordo il
fante Sylvanus dell'8a compagnia. Prima della guerra lo teneva solo per punizione; e quali
punizioni... Non aveva paura di rubare l'ultimo golgan ai suoi compagni d'armi; invece,
quando ha attaccato, è stato il primo a tagliare il drahthindernisse 182, ha catturato tre soldati
nemici e ne ha assolto uno per strada, dicendo che non si fidava di lui. Per questa impresa
ricevette la grande medaglia d'argento, gli furono cucite addosso due stelle e, se non fosse
stato impiccato in seguito a Dukla, sarebbe stato sergente molto tempo fa. Ma hanno
dovuto impiccarlo per essere impiccato, perché una volta, dopo un attacco, ha chiesto di
essere mandato in ricognizione e un'altra pattuglia del reggimento lo ha catturato mentre
stava raccogliendo la morte. Gli hanno trovato addosso circa otto orologi e un mucchio di
anelli... Così lo hanno impiccato al quartier generale della brigata.
- Si vede da questo, osservò saggiamente Švejk, che ogni soldato deve conquistare la
propria posizione nell'esercito.
Il telefono squillò. Il capo plotone sollevò il ricevitore e riconobbe la voce del tenente
maggiore Lukáš, che gli chiese cosa stesse succedendo con le lattine, poi lo rimproverò.
" In effetti, non lo sono, signor Oberlaitnant!" Vanek gridò al telefono. Da dove possono
essere se esistono solo nell'immaginazione di chi sta in alto, dell'intendenza! Non aveva
senso mandare persone lì per l'elemosina. Volevo chiamarti. Che dici? Che sono andato in
mensa? È quello che ti ha detto il cuoco dell'occulto negli alloggi dell'ufficiale? Sì, è vero,
mi sono permesso di andare. Sapete, tenente, come l'occultista chiamava questo trambusto
con le lattine? "Il terrore della non esistenza". Sì, da dove, signor tenente maggiore, sono
perfettamente sveglio. Cosa sta facendo Švejk? È qui accanto a me! Ti chiamo al telefono?
— Švejk, al telefono, gridò Vanek, poi aggiunse a voce molto bassa: e se mai ti chiederà in
che stato sono venuto, assicurati di dirgli che sono venuto in uno stato normale.
Švejk sollevò il ricevitore:
"Questo è Švejk", riferisco con sottomissione, signor Oberlaitnant.
" Senti, Švejkule, che succede con le lattine?" È organizzato?
- Non lo sono, signor Oberlaitnant! Nessuna traccia di lattine...
— Vorrei, Švejkule, che finché rimaniamo nel campo, tu venissi da me ogni mattina.
Inoltre, starai al mio fianco per tutto il tempo dopo che ce ne saremo andati. cosa hai fatto
la scorsa notte
- Sono rimasto al telefono tutta la notte.
" C'era qualcosa di nuovo? "
- Lo era, Herr Oberlaitnant.

182
Rete di filo spinato (germ.).
- Švejkule, non ricominciare con le sciocchezze. Qualcosa di importante è stato comunicato
da qualche parte?
- Si è annunciato, signor Oberlaitnant, ma solo per le nove. Non volevo farvi preoccupare,
Herr Oberlaitnant, perché c'era un sacco di tempo.
— Per l'amor di Dio, dimmi una volta: cosa c'è di così importante per le nove?
« Un messaggio telefonico, Herr Oberlaitnant».
- Non ti capisco, Švejkule.
- Aspetta mentre scrivo, signor Oberlaitnant: "Ricevi il fonegramma. Chi è al telefono? Hai
scritto? Allora leggi", o qualcosa del genere...
"Accidenti!" Švejkule, con te l'uomo può uscire di senno... Dimmi subito il contenuto,
altrimenti mi precipito là e guai alle tue ossa. Dai, dimmi, cos'è successo?
- Un altro tipo di conversazione, signor Oberlaitnant. Oggi alle nove, dal signor Oberst.
Volevo svegliarti stanotte, ma poi ho cambiato idea.
- Ti sarebbe sfuggito, per osare svegliarmi, per qualsiasi sciocchezza, quando c'era
abbastanza tempo per quello al mattino. Wieder eine Besprechung, der Teufel soll das alles
buserieren! 183Metti giù il ricevitore e chiama Vanek al telefono!
— Contabile Plotone Vanek al telefono!
— Rechnungsfeldwebel Vanek , Herr Oberlaitnant.
- Ascolta, Vanek, per favore trovami subito un altro ordine. Questo sciocco di Baloun ha
mangiato tutta la mia cioccolata fino al mattino. Come si dice? Lo leghiamo? No, lo diamo
alle équipe mediche. È forte come una montagna e potrà trasportare i feriti caduti durante
l'attacco. Te lo mando proprio ora. Organizzalo al reggimentoskanzelei e torna
immediatamente alla compagnia. Che dite, partiamo presto?
" Non c'è fretta, Herr Oberlaitnant." Quando dovevamo partire con la 9a compagnia in
marcia, ci hanno preso per il naso, proprio così, per quattro giorni di fila. Con l'8 è stato
anche peggio. Solo con il 10 era meglio. Stavamo facendo felddienstflec in quel momento 184, a
mezzogiorno abbiamo ricevuto l'ordine e la sera siamo partiti! Invece, per questo, ci hanno
portato in tutta l'Ungheria e tu solo non sapevi quale buco, e da quale fronte, tapparlo
prima con noi.
Da quando era diventato il comandante dell'undicesima compagnia di marcia, il tenente
maggiore Lukáš si trovava in uno stato che in termini filosofici si chiama sincretismo; si
capisce da ciò che si adoperava per mitigare i conflitti attraverso soluzioni che spesso
portavano al compromesso.
Ecco perché, si vede, ha risposto a Vanek nel modo seguente:
- Sì, potrebbe essere, infatti è così. Allora, pensi che non partiremo oggi? Alle nove
abbiamo un incontro con l' oberst... A proposito, sai che sei stato nominato dienstfuhrender
185
?... Te lo sto solo chiedendo. Per favore, sistemami... Aspetta, perché avevo bisogno che
tu mi sistemassi?" Ah, sì... una situazione di tutti i laureati, con la menzione di quando

E una conversazione, dannazione! (germe.).

183

Felddienst : servizio militare sul campo.

184

185
Vice temporaneo del comandante della compagnia (germ.).
prestano servizio nell'esercito... Poi una situazione con le riserve alimentari dell'azienda...
Come? Nazionalità? Sì, sì, e quello... Ma soprattutto, non dimenticare di mandarmi un
altro ordine... Come? Cosa dovrebbe fare oggi Fahnrich Pleschner con la band ?
Preparazione per Abmarsch? 186I calcoli? Vengo a firmarli nel pomeriggio. Non far uscire
nessuno in città. Alla mensa del campo? Dopo cena, per un'ora... Dammi Švejk, per
favore!... Ascolta, Švejk, per ora rimani al telefono...
- Comunico rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che non ho ancora preso il caffè.
- Allora concediti il caffè e non lasciare la cancelleria finché non ti chiamo. Sai cos'è
quell'ordinanza?
— Sì, Herr Oberlaitnant, ce n'è uno che corre sempre...
- Quindi, sii alla stazione quando ti chiama. Dice anche - i una volta a Vanek per trovarmi
un magnaccia. Ciao! Švejkule, dove sei?
- Ecco, signor Oberlaittant, sono venuti poco fa con il caffè.
— Ciao, Švejkule!
- La sto ascoltando, signor Oberlaitnant, il caffè è molto freddo.
- Tu, Švejkule, ora sai benissimo cosa dirà uno sciocco. Per favore, fallo vedere e poi
riferiscimi se c'è qualcosa che non va in lui. E ora riattacca il ricevitore.
Vanek, sorseggiando rumorosamente il suo caffè nero, nel quale aveva versato il rum
dalla bottiglia camuffata con l'etichetta "Tinte" 187(per ogni evenienza), guardò Švejk e
disse:
- Non so cosa abbia questo nostro oberlaitnant , che urla al telefono. Ho sentito tutto quello
che ti ha detto. Tu, Švejkule, devi essere un buon conoscente di Herr Oberlaitnant.
- Lo penso anch'io. Siamo come una mano sola, rispose Švejk. Ha detto, una mano lava
l'altra. Quello che abbiamo passato entrambi, insieme. Quante volte non hanno voluto
separarci gli uni dagli altri, ma alla fine ci siamo comunque ritrovati. Ha sempre fatto
affidamento su di me, in tutto, con mia sorpresa, anche io, molte volte. Hai sentito poco fa
come mi ha chiesto di ricordarti ancora una volta che devi trovargli un altro magnaccia e
che devo vederlo di persona per dargli delle referenze. Ehi, non ti accontenti di un idiota
qualsiasi.

Il colonnello Schroder aveva avuto un grande piacere nel convocare, per la seconda
volta, tutti gli ufficiali del battaglione in marcia, poiché aveva una predilezione speciale
per le chiacchiere. Oltre a ciò, c'era ancora qualche azione urgente da intraprendere nei
confronti di Teterist Marek, che si era rifiutato di pulire le latrine, motivo per cui era stato
inviato dal colonnello Schròder al consiglio di guerra di divisione per ammutinamento.
Marek era stato riportato indietro durante la notte dal consiglio di guerra di divisione e
ora era tenuto sotto scorta all'hauptwache . Insieme a lui, la cancelleria del reggimento
186
Esercizi per la partenza (germ.).
Inchiostro (germ.).
187
ricevette un rapporto molto confuso inviato dal consiglio di guerra di divisione, in cui si
dimostrava che, nel caso di Marek, non si poteva parlare di ammutinamento, poiché i
teteristi non erano obbligati a pulire le latrine, quindi no può trattarsi solo di
subordinationsverletzung 188, un crimine che può essere trascurato in caso di comportamento
esemplare al fronte. Per questi motivi, si legge nel verbale, l'imputato Marek viene
rimandato al reggimento di appartenenza, l'istruttoria sull'infrazione disciplinare è stata
sospesa fino alla fine della guerra, ma può essere riaperta al primo reato commesso di
Teterist Marek.
All'ordine del giorno figurava anche un altro caso: insieme al terrorista Marek, il
consiglio di guerra della divisione aveva inviato all'hauptwache il finto sergente Teveles,
da poco comparso al reggimento, inviato dall'ospedale militare di Zagabria . Portava sul
petto la grande medaglia d'argento al valor militare e aveva cucito sulla tunica una treccia
da tête-trête e tre stelle. Ha parlato volentieri e controvoglia degli atti di eroismo della 6a
compagnia in marcia, sostenendo di essere l'unico sopravvissuto di questa compagnia. A
seguito delle ricerche effettuate, è stato possibile stabilire che, all'inizio della guerra, un
certo Teveles era davvero partito con la 6a compagnia di marcia, ma non aveva diritto alla
treccia teterista. Chiedendo informazioni alla brigata alla quale era subordinata la 6a
compagnia, nel momento in cui, il 2 dicembre 1914, le armate austro-ungariche si stavano
ritirando da Belgrado, si rilevò che negli elenchi dei proposti o insigniti della medaglia di
nessun soldato con il nome di Teveles è apparso sull'argento. Non si poté però accertare,
in nessun caso, se il soldato di fanteria Teveles fosse stato promosso al grado di sergente
nella battaglia di Belgrado, perché l'intera 6a compagnia di marcia era scomparsa senza
lasciare traccia, con ufficiali e tutto, nei pressi della chiesa di San Sava da Belgrado.
Davanti al consiglio di guerra della divisione, Teveles si è difeso sostenendo che gli era
stata effettivamente promessa la grande medaglia d'argento al valore, e che questo lo ha
portato ad acquistarla in ospedale, da un bosniaco. Per quanto riguarda le trecce di
Teterist, Teveles afferma di averle cucite mentre era intossicato e di aver continuato a
indossarle mentre era sempre ubriaco e aveva un corpo debole per la dissenteria.
In apertura di discussione, prima di procedere alla trattazione di questi due casi, il
colonnello Schròder esprime il suo parere che, dato che la partenza al fronte può
intervenire di momento in momento, è assolutamente necessario che incontri di questo
tipo avvengano il più spesso possibile. Era stato informato dal comando di brigata che si
attendevano ordini dalla divisione. Di conseguenza, la banda deve essere tenuta in stato di
allarme, ei comandanti di compagnia devono fare attenzione che nessuno sia assente.
Dopo questa breve comunicazione, il colonnello cominciò a ripetere tutto ciò che aveva
detto il giorno prima. Ripresenta lo stato degli eventi e insiste sul fatto che nulla deve
distruggere il coraggio e l'iniziativa in battaglia.
Davanti a lui, sul tavolo, c'era una mappa del campo di battaglia, sulla quale alcune
bandiere infisse con bulloni segnavano la linea dei fronti; questa volta, però, le bandiere
furono abbattute ei fronti spostati. Alcune delle bandiere giacevano proprio sotto il tavolo.
L'intera mappa era stata devastata dai farabutti della cancelleria del reggimento, i quali,
durante la notte, dopo aver defecato sul campo di battaglia austro-ungarico volendo

188
Mancata esecuzione dell'ordine (germ.)
insabbiare la loro impresa, avevano sparso le bandiere, insudiciando tutte le postazioni e
disonorando tutto il corpo d'armata.
Il colonnello Schroder era molto miope.
Gli ufficiali del battaglione in marcia osservavano con grande interesse il dito del
colonnello Schroder, che si avvicinava alle rispettive pile.
- Di qui, signori, a Sokal sul Bug... disse il colonnello, onnisciente, muovendo l'indice verso
i Carpazi, che si incastrarono in uno dei mucchi con cui il motan si era premurato di dare
sollievo al carta geografica.
— Was ist das, meine Herren? chiese meravigliato il colonnello, non appena sentì qualcosa
appiccicarsi al dito.
189
« Wahrscheinlich Katzendreck, Herr Oberst », rispose molto cortesemente il capitano
Sagner, a nome di tutti.
Il colonnello si precipitò nella vicina cancelleria dove, presto, si udì un putiferio
infernale, da cui si distinsero imprecazioni e imprecazioni, accompagnate dalla terribile
minaccia di far leccare i piedi ai colpevoli.
L'interrogatorio fu breve. Il colonnello apprende che il motan era stato portato in
cancelleria quattordici giorni fa dal più giovane dei ragionieri, Zwieblfisch. In seguito a
questa scoperta, Zwieblfisch raccolse i suoi soldi, dopodiché un contabile più anziano lo
condusse all'hauptwache , dove sarebbe rimasto fino a nuovo ordine del colonnello.
Con questo si è conclusa la riunione. Tornando congestionato nel suo ufficio, dove era
atteso dal corpo degli ufficiali, il colonnello Schroder dimenticò che doveva ancora
decidere della sorte del teterista Marek e del falso sergente Teveles. Ecco perché ha detto
laconicamente:
— Prego i signori ufficiali di tenersi pronti e di attendere i miei ordini e le mie istruzioni.
Fu così che Marek il Teterista e il sergente Teveles erano rimasti più lontano, sotto scorta,
all'hauptwache , e più tardi, quando Zwieblfisch apparve in mezzo a loro, poté suonare
"marias" e dopo "marias" per infastidire la guardia, chiedendogli di venire a prendere le
pulci che si aggiravano sul pagliericcio.
Poco dopo, la loro cerchia si allargò con l'arrivo del capo Peroutka della 13a compagnia
di marcia, il quale, il giorno prima, quando si era diffusa la notizia della partenza per il
fronte, era scomparso dall'accampamento, venendo scoperto, il giorno dopo , dalla
pattuglia militare presso il pub "White Rose" a Bruck. Vedendosi in difficoltà, Peroutka
aveva cercato di scagionarsi, dicendo che prima di partire aveva voluto vedere la nota
serra del conte Harrach a Bruck, e che sulla via del ritorno si era smarrito e che solo verso
mattina, sopraffatto con fatica aveva raggiunto la "Rosa bianca". (In questo periodo, infatti,
si era divertito nel letto di Ruzena della stessa "Rosa Bianca".)
La situazione continuava ad essere torbida , regnava l'incertezza totale: il reggimento
parte o no? Al telefono nell'ufficio dell'11a compagnia in marcia, Švejk ha ascoltato con
impassibile pazienza opinioni di ogni tipo, alcune pessimiste, altre ottimiste. L'operatore
della 12a compagnia di marcia disse di aver sentito da qualcuno nell'ufficio del reggimento

189
Probabilmente lettiera per gatti, colonnello (germ.)
che prima ci sarebbero state esercitazioni di tiro con manichini mobili e che la partenza
sarebbe avvenuta solo dopo il feldmassigschiess- ubungen 190. Tuttavia, questa opinione
ottimistica non è stata condivisa da quella della 13a compagnia in marcia, che ha riferito
che il caporale Havlik era appena tornato dalla città, dove aveva appreso da un ferroviere
che i vagoni venivano trascinati nella stazione.
Vanek strappò il ricevitore dalle mani di Švejk e urlò rabbiosamente al telefono che i
ferrovieri non avevano idea in che mondo vivessero e che lui, Vanek, era appena tornato
dalla cancelleria del reggimento, dove ancora non si sapeva nulla di preciso.
Švejk si è installato ostinatamente accanto al telefono ea tutti quelli che chiedevano: "che
succede", ha risposto, molto gentilmente, che non sapeva ancora nulla di preciso.
Ha risposto allo stesso modo anche al tenente maggiore Lukáš, quando ha chiesto:
- Cosa sta succedendo intorno a te?
« Non si sa ancora niente di preciso, Herr Oberlaitnant», rispose stereotipicamente.
- Alza il ricevitore, boule!
Successivamente sono seguite diverse telefonate, che Švejk ha ricevuto dopo molti sforzi.
Prima registra il fonegramma dei vaccinati e dei non vaccinati, che non poteva essere
dettato durante la notte, poiché Švejk si era addormentato dimenticando di agganciare la
cornetta.
Ha poi ricevuto un messaggio telefonico in ritardo riguardante le lattine, questione che
era stata chiarita il giorno prima.
Poco dopo arrivò un messaggio telefonico indirizzato a tutti i battaglioni, compagnie e
unità dei reggimenti, che suonava così:

"Copia del registro delle chiamate sulla brigata, n. 75692 Ordine Brigata n. 172. Nelle relazioni
(situazioni) relative alla gestione e all'amministrazione delle cucine da campo, si osserverà il
seguente ordine nella specificazione dei prodotti di consumo: 1) carni, 2) conserve, 3) verdure
fresche, 4) verdure secche , 5) riso, 6) maccheroni, 7) semole di grano saraceno e farina di grano
saraceno, 8) patate; invece di 4) verdure secche, 5) verdure fresche."

Quando Švejk ha letto questo messaggio al capo plotone del filo, Vanek ha dichiarato
solennemente che tali fonegrammi vengono automaticamente gettati nella toilette.
— Questo timpani è stato inventato da qualche bastardo del quartier generale dell'esercito
e ora circola in tutte le divisioni, brigate e reggimenti.
Alla fine, Švejk ricevette un altro fonegramma, dettato a una velocità tale che riuscì a
malapena a cogliere le seguenti parole che accompagnavano un messaggio in codice:
" In der Folge genauer erlaubt gewesen oder das selbst einem hingegen immerhin eingebolt
werden."191

190
Esercizi di tiro sul campo (germ.)
191
Una stringa di parole senza connessione tra loro e senza alcun significato.
- Sciocchi! dichiarò Vanek, quando Švejk espresse il suo sconcerto con disgusto, dopo aver
letto ad alta voce tre volte quello che aveva scritto. Solo sciocchezze, anche se l'inferno sa
se non è qualcosa di crittografato; ma non siamo preparati per una cosa del genere. E
questo può essere lanciato...
" Penso", disse Švejk, "che se andassi dall'ob'laitnant e gli dicessi che devo in der Folge
genauer erlaubt gewesen oder das selbst einem hingegen immerhin eingeholt werden potrebbe
essere sconvolto... Alcune persone sono così tristi , che anche tu hai paura, continuò Švejk,
trasportato di nuovo dall'onda dei ricordi. Un giorno stavo andando in tram da Vysocany
a Praga. Un signore, Novotny, si è imbarcato alla stazione di Liben. Quando l'ho
riconosciuto, sono andato da lui sul palco e ho iniziato a parlare, dicendogli che eravamo
entrambi di Drazov. Ma lui mi ha sgridato, arrabbiato, e mi ha detto di lasciarlo in pace,
che non mi conosce. Allora ho cercato di spiegargli, chiedendogli di ricordarsi di me che,
fin da piccolo, venivo da te con mia madre, che si chiamava Antonia, che mio padre si
chiamava Prokop e lui era il vecchio. Ma anche dopo, non ha voluto confessare che ci
conoscevamo. Poi gli ho dato altri particolari, tanto per farglielo ricordare... Gli ho detto
che c'erano due Novotny a Drazov, uno si chiamava Tonda, e l'altro Iosef, che era
sicuramente Iosef, quello di cui parlavano i miei conoscenti di Drazov mi ha scritto che ha
sparato a sua moglie, che gli rendeva le giornate amare a causa della sua ubriachezza... E
cosa vedi: quando ha sentito queste parole, improvvisamente si è bagnato e si è lasciato
colpire... ma io l'ho evitato e ha rotto il finestrino della piattaforma anteriore... quello
grande davanti al manipolatore. Loro, e poi ci hanno portato giù entrambi e portati alla
stazione di polizia, e qui si è scoperto che era saltato perché non si chiamava Iosef
Novotny, ma Eduard Doubrava ed era di Montgomery, dall'America, è venuto a Praga per
vedere i suoi amici.
Il telefono interruppe il racconto di Švejk e una voce rauca della compagnia di
mitragliatrici chiese di nuovo se se ne sarebbero andati o no. Disse che la mattina dopo ci
sarebbe stata un'altra discussione con il signor Oberst.
Il cadetto Biegler, il più grande idiota di tutta la compagnia, che aveva cercato di
distinguersi con la sua conoscenza alla scuola dei tetheristi, apparve sulla porta, pallido
come l'inferno. Fece cenno a Vanek di seguirlo nel corridoio, dove ebbero una lunga
conversazione.
Rientrando, Vanek stava sorridendo con disprezzo.
" Anche questo è un grosso toro", disse a Švejk. Abbiamo qui, nella nostra azienda,
esemplari di lusso, non si scherza! Anche lui era al besprechung e, al congedo, l' oberlaitnant
ordinò che tutti gli zugkommandants 192facessero kvervisits e fossero molto drastici. E ora, il
toro viene a chiedermi se sarebbe il caso di legare Zlabek al palo, perché ha pulito il suo
fucile a gas.
Vanek si arrabbia.
- Guarda che stupido me lo chiede, l'idiota, quando sa benissimo che domani si parte per il
fronte. Hai appena visto che l' oberlaitnant ha cambiato idea, non senza motivo, sull'eredità

192
Comandanti di plotone (germ.)
del suo ordine. Sì, lascia stare, perché ho detto al ragazzo di togliersi dalla testa che
avrebbe trasformato il bestiame in manschaft .193
- Visto che si tratta di quel mascalzone, intervenne Švejk, ce l'hai per il signor Oberlaitnant
come il mondo ?
" Sii paziente", rispose Vanek. C'è abbastanza tempo per tutto; e poi, mi siedo e penso che
anche il signor Oberlaitnant si abituerà a Baloun; li infastidiranno un po' qua e là e poi,
comunque, passeranno, quando saremo davanti. Molte volte non ci sarà nessuno da
mangiare. Quando dico: Baloun resta, è finita, non puoi farci niente. Questo mi riguarda e
il signor Oberlaitnant non ha motivo di interferire nei miei affari. Come ho detto: nessuna
fretta.
Vanek si sdraiò sul divano e poi riprese:
— Švejkule, preferirei che mi raccontassi un aneddoto della vita militare.
" Sarebbe qualcosa", ha risposto Švejk, ma temo che qualcuno ci chiamerà di nuovo.
— Devi solo riattaccare, Švejkule; svitare la connessione o rimuovere il ricevitore dalla
forcella.
- Va bene, concordò Švejk, tirando fuori la cornetta, te ne dirò una che si adatta
perfettamente alla situazione attuale, solo che a quel tempo invece di una vera guerra
c'erano solo manovre, ma il panico era lo stesso, perché è oggi, perché non c'era nessuno
che lo sapesse quando l'abbiamo portata via dal posto, dalla caserma. C'era con me un Sic
di Porice, un uomo onesto, ma pio e molto timoroso. Immaginava che le manovre fossero
qualcosa di terribile, che durante esse la gente morisse di sete e che i paramedici le
raccogliessero dalla strada durante la marcia. Per questo ha iniziato a bere molto, per
averne una scorta, e quando ci siamo alzati e ci siamo avvicinati a Mnisek, ci ha detto:
"Andiamo ragazzi, non ce la faccio da solo, solo il Signore può salvarmi lui può
sbarazzarsi di me". Poi siamo arrivati a Horovice e qui abbiamo avuto due giorni di riposo
194
, perché era avvenuta una confusione ed eravamo avanzati così velocemente che era
quasi pronto che insieme agli altri reggimenti, che erano al nostro fianco, avremmo fatto
prigioniero l'intero stato - maggiore nemico. Sarebbe stato un vero peccato, il nostro corpo
d'armata si sarebbe messo a ridere e il nemico avrebbe vinto la partita, perché il loro
comandante era un amaro arciduca. Bene, vediamo cosa combina il nostro Sic. Ha lasciato
il campo, andando a comprare non so cos'altro in un villaggio, oltre Horovice. Verso
mezzogiorno ritornò al campo. Grande slop, è sexy, come si adatta meglio a un uomo.
All'improvviso vede una bambina sulla strada con una piccola statua di San Jan
Nepomuk. Si inchinò davanti a San Giovanni e disse: "Devi morire di caldo; se avessi
bevuto anche solo un drink. Sei seduto qui al sole, ovviamente stai russando". Detto
questo, svitò la bottiglia, bevve un sorso forte e disse: "Ho lasciato un sorso anche a te,
Santa Giovanna di Nepomuk". Ma non so come abbia fatto, forse per paura, ma si è preso
tutto in gola, senza lasciare niente per Saint Jan. "Tua madre Cristo", sospirò angosciato,
"Santa Giovanna di Nepomuk, perdonami, ti prego; Farò ammenda per questo errore. Ti
porterò con me al campo e ti farò bere finché non riuscirai più a stare in piedi". E quello
simpatico del Sic, per grazia di San Giovanni Nepomuceno, ha rotto la finestra, ha tirato
193
Banda (germ.)
194
Riposo (germ.).
fuori la statua del santo, l'ha messa sotto la camicetta e l'ha portata all'accampamento. Da
allora dormì con St. Jan Nepomuk nella paglia e lo portò durante le marce nel suo zaino,
perché gli portava grande fortuna alle carte. Ovunque fossimo di stanza, ha vinto, ma
quando siamo arrivati nella regione di Prachen, ci hanno stanziato a Drahenice. Qui,
netam-nesam, Sic ha perso tutto. Al mattino, quando ci siamo messi in fila per partire, ho
visto San Giovanni Nepomuceno appeso tra i capelli lungo la strada. Questa è tutta la
storia, e ora riattaccherò il ricevitore.
E il telefono riportava il gelo della vita nuova, eccitante, iniziata dal momento in cui era
stata interrotta l'antica armonia del silenzio del campo.
Durante questo periodo, il tenente maggiore Lukáš stava studiando nella sua stanza una
lettera che gli arrivò proprio in quel momento, dal reggimento, in cui gli venivano date
istruzioni per decifrare le cifre. contestualmente gli viene consegnato un ordine segreto in
codice relativo alla direzione in cui il battaglione in marcia si avvierà verso il confine con
la Galizia (prima tappa):
7127 — 1238 — 457 — 2121 — 35 = Monsone
8922 — 375 — 7282 — Rab
4432 — 1238 — 7217 — 35 — 8922 — 35 = Komarom
7282 — 9299 — 310 — 375 — 7881, 298, 475 — 7979 = Budapest.
Decifrando il codice, il tenente maggiore Lukáš sospirò: — Der Teufel soll das buserieren.195

Fottilo (germ.).
195
 IL TERZO LIBRO
IL GLORIOSO DISASTRO

E
Attraversando l'Ungheria

Alla fine, arrivò il momento in cui furono rannicchiati insieme nei carri; quarantadue
uomini a otto cavalli. Poiché potevano dormire in piedi, i cavalli viaggiavano
naturalmente più comodamente del branco. Ma questo era un particolare che non
interessava a nessuno!... Il treno militare stava portando un nuovo trasporto di persone ai
mattatoi della Galizia.
Eppure, questi esseri sembravano provare un certo sollievo nel momento in cui il treno
ha iniziato a muoversi; almeno era una cosa certa, mentre prima erano stati tormentati
dall'insicurezza, dal panico, chiedendosi sempre se la partenza sarebbe avvenuta quel
giorno stesso, il giorno dopo o solo il terzo. Alcuni avevano provato la sensazione di quei
condannati a morte che attendono con timore che il boia venga a portarli sul luogo
dell'esecuzione. Poi ci fu un silenzio, come dopo un difficile stallo.
Ecco perché, quando il treno è partito, un soldato ha gridato dalla carrozza come fuori di
sé:
- Partiamo, partiamo!
Da ciò si può vedere che il capo plotone dell'amministrazione Vanek aveva ragione
quando disse a Švejk che non c'era fretta.
Fino a quando non si videro salire a bordo dei carri, erano infatti trascorsi diversi giorni
durante i quali non si era parlato altro che di cibo in scatola, il che aveva fatto dichiarare
eloquentemente all'esperto Vanek che si trattava di discorsi vuoti: "Dove e per quanto
tempo puoi restare? Piuttosto, una liturgia come è stata fatta alla compagnia in marcia
prima di noi. Se vengono dati prodotti in scatola, non c'è lavoro. E viceversa, il lavoro
sostituisce le lattine".
è apparso Oberfeldkurat Ibl , che ha preso tre piccioni con una fava, officiando
contemporaneamente per tre compagnie. Due sono stati benedetti per la Serbia e uno per
la Russia.
In questa occasione, Sua Santità pronunciò un vivace discorso, che aveva sradicato dai
calendari militari. Il discorso era stato così commovente che quando il treno entrò a
Moson, Švejk, che era con Vanek nel vagone dove era stata improvvisata la sede della
compagnia, se ne ricordò e disse al capo plotone davanti:
- Sarà un vero piacere, disse il feldkurat, sentire sul campo di battaglia, quando il giorno si
fonderà con la notte, e il sole con i suoi raggi dorati scomparirà dietro le montagne - come
disse - l'ultimo respiro dei morenti , l'irrequietezza dei cavalli in agonia, i gemiti dei feriti e
le imprecazioni della popolazione che vede le proprie case in fiamme. Mi piace molto
quando le persone scherzano.
Vanek acconsentì , annuendo:
- È stato terribilmente commovente.
— Bella e istruttiva, continuò Švejk. Anch'io ho prestato attenzione e, se torno dalla guerra,
ne parlerò a "Potirul". Mentre parlava con noi, il signor Feldkurat si era raddrizzato così
bene, che temevo che potesse scivolare la scarpa e cadere in qualche modo sull'altare della
campagna, rompendo il suo artoforo. Ci ha fornito esempi così edificanti dalla storia del
nostro esercito, dai tempi di Radecky; il crepuscolo rossastro si univa alle fiamme che
salivano dai fienili in fiamme sul campo di battaglia; parlò, come se fosse stato lì e avesse
visto con i suoi occhi.
Lo stesso giorno, Oberfeldkurat Ibl era a Vienna, dove stava raccontando a un altro
battaglione in marcia la stessa commovente storia, di cui aveva parlato Švejk e che gli era
piaciuta così tanto da definirla pura assurdità.
- Amati soldati, disse il feldkurat Ibl, ricordate, immaginate che siamo a pashopt quando, a
Custozza, dopo Dopo un'aspra lotta durata dieci anni, il re d'Italia Alberto dovette lasciare
il campo nel sangue davanti al padre dei nostri soldati, il maresciallo Radecky, che all'età
di ottantaquattro anni aveva riportato una così grande vittoria. Pensateci, cari soldati! Su
un'altura di fronte alla conquistata Custozza, il venerabile condottiero si fermò, attorniato
dai suoi fedeli comandanti... Tutti quelli che lo circondano sono penetrati dalla maestosità
del momento, perché, cari soldati, poco lontano, davanti al feldmaresciallo, un soldato sta
combattendo con la morte. Con le mani ei piedi seminati sul campo d'onore, l'alfiere del
reggimento Hrt, ferito, sente su di sé lo sguardo del maresciallo Radecky. Ferito a morte,
tormentato dal dolore, il coraggioso soldato stringe con entusiasmo la medaglia d'oro nella
mano destra quasi congelata. Vedendo il volto edificante del maresciallo, il suo cuore
sussulta con forza, nel suo corpo rigido si ravvivano gli ultimi residui di umidità e con
uno sforzo sovrumano il moribondo cerca di strisciare incontro al maresciallo: "Riposa sul
posto, mio valoroso soldato", gli si rivolge il maresciallo che, smontato, tende la mano. "Mi
perdoni, signor maresciallo, dice il moribondo, ho perso entrambe le mani. Ma ti chiederei
solo una cosa: dimmi la vera verità, ho vinto la battaglia?" "Ho vinto, compagno", rispose
gentilmente il feldmaresciallo. Peccato che la tua gioia sia turbata dal dolore delle tue
ferite". "Esatto, Vostra Altezza, ho finito," concordò il soldato a bassa voce, sorridendo
lusingato. "Avete sete?" gli chiede Radecky. "Era una giornata torrida, maresciallo, oltre
trenta gradi." Sentendo questo, Radecky prende la lattina dall'aiutante e la porge al
moribondo, che fa un respiro profondo. "Porca miseria, mille volte," gridò, facendo del suo
meglio per baciare la mano del suo comandante. "Da quanto tempo sei nell'esercito?" gli
chiede il maresciallo. "Da più di quarant'anni, signor maresciallo! Ad Aspern ho vinto la
medaglia d'oro. Sono stato anche a Lipsia; Ho anche ricevuto la Croce di Guerra; cinque
volte sono stato ferito a morte; sì ora è fatto con me. È un grande onore e felicità che ho
avuto questo giorno! Non mi interessa la morte, se ho ottenuto una vittoria così brillante e
l'imperatore ha riconquistato le sue terre." In questo momento, cari soldati, dal campo si
sentono le edificanti parole del nostro inno "Prendici, Signore, sotto la tua protezione!"
Coprono il campo di battaglia con forza e maestosità. Il soldato caduto, che saluta la vita,
tenta ancora una volta di rialzarsi. "Lunga vita all'Austria! gridò eccitato. Gloria a lei!
Canta sempre questa meravigliosa canzone! Gloria al nostro comandante! Viva l'esercito!"
Il moribondo si china ancora una volta alla destra del maresciallo, che bacia, poi
dolcemente si abbassa a terra e, in silenzio, la sua nobile anima ascende al cielo. Il capo
dell'esercito sta a capo scoperto davanti al corpo senza vita di uno dei soldati più valorosi.
"Una fine meravigliosa, davvero invidiabile", dice commosso il maresciallo, coprendosi il
volto tra le mani. Cari soldati, auguro a tutti voi una fine così bella.
Tanto che, ricordando questo detto dell'Oberfeldkurat Ibl, Švejk aveva davvero il diritto di
chiamarlo manzo ferrato, senza la minima denigrazione.
Dopodiché, Švejk iniziò a divagare sui famosi ordini che gli erano stati letti prima
dell'imbarco: un ordine per ogni esercito firmato da Francesco Giuseppe e un secondo
emanato dall'arciduca Ferdinando Giuseppe, comandante supremo degli eserciti sul fronte
orientale. in entrambi si trattava degli eventi accaduti il 3 aprile 1915, al passo Dukla,
quando due battaglioni del 28 ° reggimento, con ufficiali e tutto il resto, passarono dalla
parte russa al suono della fanfara del reggimento.
Entrambi erano stati letti con voce tremante e letti così:

"Ordine dell'esercito del 17 aprile 1915:

Profondamente addolorato, ordino che, per vigliaccheria e tradimento di fronte al nemico, il
reggimento di fanteria cesareo-regia n. 28 da sopprimere dai controlli dell'esercito. La bandiera del
reggimento sarà presa e consegnata al Museo Militare. Da oggi cessa di esistere questo reggimento
che, con il morale avvelenato fin dalla patria, andò al fronte per commettere l'atto di alto
tradimento.

Francesco Giuseppe I"

Ordine militare dell'arciduca Ferdinando Giuseppe:

"Le truppe ceche non erano al loro meglio durante la campagna, e specialmente nelle ultime
battaglie. Dovendo difendere posizioni ben fortificate sulle quali si erano a lungo insediate, furono al
di sotto di ogni aspettativa, fatto di cui il nemico approfittò per ristabilire rapporti e collegamenti
con elementi di base di queste truppe.
Dopo di che il nemico, sostenuto da questi traditori, diresse i suoi attacchi contro le posizioni
occupate da queste truppe.
Più volte il nemico è riuscito a cogliere di sorpresa le nostre unità e, quasi senza resistenza, è
penetrato nelle nostre linee e ha catturato un gran numero di difensori.
Vergogna, mille volte vergogna e disprezzo per questi miserabili disonorevoli che si sono resi
colpevoli di tradimento contro l'imperatore e l'impero, infangando così non solo l'onore delle
bandiere del nostro glorioso esercito, ma anche quello della nazione a cui appartengono.
Prima o poi, la pallottola o il cappio del boia lo raggiungerà.
 È dovere di ogni soldato ceco che ha conservato il suo senso dell'onore rivelare al suo comandante
i furfanti e i traditori tra loro.
Chi non lo farà si dimostrerà un traditore e un mascalzone.
Questo ordine sarà letto davanti a tutti i soldati dei reggimenti cechi.
Per decisione del nostro monarca, il reggimento Cesaro-regio n. 28 viene cancellato dai controlli
dell'esercito, e tutti i prigionieri, fuggitivi dal reggimento, pagheranno col sangue il grave delitto di
cui si sono resi colpevoli.
Arciduca Giuseppe
Ferdinando"

"Ce l'hanno letto un po' in ritardo", ha detto Švejk a Vanek. Mi stupisce che ce lo leggano
solo adesso, che solo sua maestà l'imperatore abbia dato il "caduto" già il 17 aprile.
Sembrerebbe che avessero motivi per non leggercelo subito. Se fossi imperatore, non
permetterei, Dio non voglia, tali rinvii. Se do il "befel" il 17 aprile, allora, tuono-fulmine-
tuono, deve essere letto il 17 aprile in tutti i reggimenti.
Dall'altra parte del carro, di fronte a Vanek, era seduto il cuoco oculista dell'alloggio
dell'ufficiale che scriveva qualcosa. Dietro di lui c'erano l'attendente del tenente Lukáš,
l'enorme Baloun barbuto e l'operatore della compagnia dell'11a marcia, Chodounsky.
Baloun masticava un angolo di pane a cassone e diceva all'operatore telefonico
Chodounsky nel timore che non era colpa sua se nella confusione dell'imbarco non era
riuscito a raggiungere il vagone comando, dove si trovava il suo luogotenente.
Chodounsky ha cercato di spaventarlo ancora di più, dicendogli che l'aveva fatto male e
che poteva scegliere il plotone di esecuzione.
- Oh, se solo questo tormento finisse una volta per tutte, si lamentò Baloun. Mi è capitato
una volta durante le manovre a Votice, quando stavo per pulirmi. Eravamo così affamati e
assetati che non ce la facevamo più, e quando l'aiutante di battaglione venne da noi,
gridammo: "Dacci acqua e pane!" Voltò il cavallo verso di me e mi disse che se la cosa fosse
accaduta in tempo di guerra, avrei dovuto essere tolto dalle file e fucilato: "Sì, ora", disse,
"verrai a conoscenza dell'arresto di il comandante; ma noi siamo stati fortunati perché
mentre cavalcava verso il quartier generale, dove avrebbe annunciato il caso, il cavallo si è
spaventato, è caduto e, con l'aiuto di Dio, si è rotto il collo".
Baloun sospirò pesantemente e si strozzò con il pane; quando si riprese, guardò con
preoccupazione le due borse del tenente Lukáš, che custodiva.
- Ehi, cosa sono le scatolette di fegato e salame ungherese che hanno raccolto i signori
ufficiali, continuò con disprezzo. Guarda questo pezzo!
E sorseggiava dagli occhi i pacchi del tenente, come un cane fermo davanti alla porta di
una macelleria.
- Non sarebbe male, disse Chodounsky, se ci aspettasse almeno un buon pasto. All'inizio
della guerra, quando ci stavamo dirigendo verso la Serbia, eravamo festeggiati ovunque e
abbiamo rotto fino a non poterne più. Tagliavo i pezzi migliori dalle cosce d'oca e ci
giocavo al bersaglio su tavolette di cioccolato. A Osek, in Croazia, due signori ci hanno
portato nel carro un gran calderone di bistecche di coniglio, come dai veterani; ma, golosi
com'eravamo, ci venne la nausea e facemmo cadere il calderone sopra le loro teste. Per
tutto il tempo che ho sopportato. Il caporale Matejka, del nostro carro, si era talmente
inzuppato che, finché non gli ho messo una tavola sulla pancia e gli sono saltato addosso
come in una cantina, non si è liberato; sgorgava da lui sia su che giù. Quando passavamo
per l'Ungheria, ad ogni stazione venivano gettati polli arrosto nelle nostre macchine. Ma
abbiamo mangiato solo il cervello. A Kaposfalva gli ungheresi ci hanno bombardato di
stinco di maiale arrosto intero. Un compagno ha scelto una testa di maiale in tasca e si è
arrabbiato così tanto che ha iniziato a inseguire il donatore sui binari, con la cintura in
mano . Invece in Bosnia non avevamo nemmeno l'acqua. Ma fino alla Bosnia, anche se era
proibito, ho bevuto ogni tipo di acquavite, a mio piacimento. Per quanto riguarda il vino,
scorreva. Ricordo che in una stazione, un branco di signorine venne a onorarci con la birra
e noi ci pisciammo dentro! Di averli visti scappare! Finché durò la strada, fummo tutti
fumati; Non sapevo nemmeno più cosa fosse l'asso di picche. Ma quando il mondo ci fu
più caro, un ceppo, sulla tavola imbandita, ci raggiunge un ordine; avevamo cominciato a
giocare a carte e tutti dovevamo scendere dai carri. Un miserabile caporale, di cui ho
dimenticato il nome, gridava al popolo di cantare: "Und die Serben mussen sehen, dass wir
Osterreicher Sieger, Sieger sind" 196. Ma qualcuno da dietro gli ha innestato una gamba
perché è caduto sui binari. Poi ci gridò di mettere i cannoni nella piramide e subito il treno,
svuotato, tornò indietro nella direzione da cui era venuto; e come previsto, in quella
confusione, se ne andò con il nostro cibo per due giorni. E come posso dirti, a distanza da
qui agli alberi laggiù, le schegge hanno iniziato a sibilare. Il comandante del battaglione
arrivò in fretta e furia e radunò tutti gli ufficiali per una riunione, dopo di che apparve il
tenente Macek, ceco get-genera, ma che parlava solo tedesco. Era bianco come la calce e ci
disse che non potevamo andare oltre, perché la linea era stata fatta saltare dai serbi che,
durante la notte, avevano attraversato il fiume e si trovavano ora sul nostro fianco sinistro.
Sono ancora abbastanza lontani da noi, disse; ma quando arrivano i nostri rinforzi, li
attacchiamo. Ci ha consigliato di non arrenderci, Dio non voglia, se dovessimo combattere,
perché i serbi si comportano in modo selvaggio con i prigionieri, tagliando loro orecchie,
naso e cavando loro gli occhi. Ci ha detto di non aver paura che le schegge esplodano a
pochi passi di distanza. Era, a quanto pare, il fuoco della nostra artiglieria. Ma
all'improvviso, da qualche parte, dietro la collina, si udì una raffica, tata tata tata tata.
Queste, disse, sono le nostre mitragliatrici. Dopo di che, da sinistra, risuonò un forte
cannoneggiamento; l'abbiamo sentito prima e siamo caduti sui nostri stomaci; inoltre sono
volate delle granate e dietro di noi la stazione dei treni ha iniziato a bruciare. Nello stesso
momento, i proiettili iniziarono a fischiare sopra le nostre teste dal fianco destro, e da
lontano giunse un sordo rumore di raffiche e il rumore dei cannoni. L'Oberlaitnant Macek
ci ha ordinato di smantellare le piramidi e caricare le armi. Anche il Dienstfuhrender si
avvicinò e gli disse che l'ordine non poteva essere eseguito perché non avevamo con noi
nessun tipo di munizioni, che solo tu sai molto bene, disse, che dovevamo portare le
munizioni allo stadio successivo, prima di raggiungere le posizioni. Gli disse anche che un
treno di munizioni era partito prima di noi, ma che, ovviamente, ora era nelle mani dei
serbi. L'Oberlaitnant Macek rimase in silenzio per un momento, poi, senza pensarci molto,

E lascia che i serbi capiscano che noi, gli austriaci, siamo i vincitori, vincitore (germ.).
196
ordinò: "Bajonett auf" 197. Perché ? Nemmeno lui lo sapeva, ma in quella disperazione
dovevamo fare qualcosa. Ci tenne così, in stato di allarme, finché dovemmo nasconderci di
nuovo nelle trincee, perché era comparso un aeroplano; i laureati gridavano più che
potevano: "Alles decken, decken!" 198Successivamente si è scoperto che l'aereo era nostro e
che era stato abbattuto per errore dalla nostra artiglieria. E ancora una volta ci siamo alzati
in posizione eretta, nessuno ci ha ordinato "Ruht!" Eravamo seduti così, quando
all'improvviso abbiamo visto un cavaliere venire verso di noi al galoppo. Da lontano si
sentiva gridare: "Wo ist das Batalionskommando?" 199Il comandante del battaglione gli uscì
incontro, il cavaliere gli diede un pezzo di carta e, senza aspettare oltre, si precipitò in
avanti sul fianco destro. Il comandante del battaglione lesse l'ordine al volo e
all'improvviso sembrò aver perso la testa. Si tolse la bia dal fodero e cominciò a correre
come un matto verso di noi: "Alles zuruck, alles zuruck!" 200gridò agli ufficiali. "Direktion
Mulde, einzeln abfallen!" 201E il giocattolo è iniziato. Come se stessero aspettando questo
momento, hanno iniziato a spararci da tutte le parti. Alla nostra sinistra c'era un campo di
mais. Era come se fosse entrato nell'inferno in tutti; buttammo via le ferite per amor di Dio,
in quei fossi maledetti, e strisciammo a quattro zampe fino alla valle. L'Oberlaitnant Macek
si è preso una pallottola nel cranio e non ha nemmeno avuto il tempo di dire che Dio lo
aiuti: quando siamo arrivati a valle, il campo era pieno di morti e feriti. Li ho lasciati
sdraiati lì e ho corso come un matto fino a sera. Le catene davanti a noi sono state rase al
suolo dai soldati che erano passati prima, calpestando tutto. Ho incontrato solo un treno
da battaglia saccheggiato. Finalmente arrivammo alla stazione ferroviaria, dove erano
arrivati nuovi ordini: imbarco e rientro in sede. Tuttavia, non ho potuto eseguire l'ordine
dato, perché l'intero comando era stato fatto prigioniero il giorno prima, cosa che ho
scoperto solo la mattina. È successo così che siamo rimasti orfani di cui nessuno voleva
sapere, così che alla fine siamo stati assegnati al 73° reggimento, per ritirarci con esso, cosa
che abbiamo fatto di buon cuore, ma prima abbiamo dovuto marciamo per un giorno
intero finché non li raggiungiamo. Dopo che io...
Nessuno lo ascolta più; Švejk e Vanek giocavano a tabinet, il cuoco oculista dell'alloggio
dell'ufficiale continuava a scrivere alla moglie, che in sua assenza aveva cominciato a
pubblicare una nuova rivista teosofica. Baloun sonnecchiava in panchina. Quindi
all'operatore Chodounsky non restava altro da fare che ripetere:
- Sì, sì, non dimenticherò finché vivrò...
Poi si alzò e andò a giocare a tabinet.
"Ti stai ancora prendendo gioco di te stesso, almeno accendi la mia pipa", lo pregò Švejk
amichevolmente. Il tabinet è una questione più delicata della guerra e di tutte le avventure
al confine serbo. Oh, che cosa stupida ho fatto, mi viene da schiaffeggiarmi le mani! Non
potevo più aspettare con Riga? Guarda, mi è caduto il jack. Sono ancora un grosso
animale!

197
Baionetta per pistola (germ.)
198
Mettetevi al riparo, tutti, mettetevi al riparo! (germe.).
199
Dov'è il posto di comando del battaglione? (germe.)
200
Indietro, indietro tutti! (germe.)
201
Direzione Mulda, uno per uno, ritiratevi! (germe.)
 Nel frattempo il cuoco occulto aveva terminato la sua lettera, ed evidentemente,
rileggendola, era soddisfatto di come l'aveva scritta per non avere problemi con la censura
militare.

"Mia cara moglie,

Quando riceverai questi ordini, sarò sul treno per diversi giorni, perché stiamo partendo per il
fronte. Non sono molto contento, perché devo rallentare sul treno e non posso essere utile. Non c'è
cucina per gli ufficiali sul treno e il cibo viene fornito nelle stazioni in cui ci fermiamo. Sarei stato
molto felice di poter preparare un gulasch seghedin per i gentiluomini ufficiali di passaggio in
Ungheria; ma non c'era volto. Ma forse quando arriveranno in Galizia potrò cucinare loro un vero
piatto galiziano: "cholet" - oca stufata in groppa o riso. Credimi, caro Helenko, sto facendo tutto il
possibile per addolcire la vita dei signori ufficiali pieni di preoccupazioni e guai. Sono stato
trasferito dal reggimento al battaglione di marcia, così potrò esaudire il mio desiderio più ardente,
quello di avere la possibilità, pur con i nostri pochi mezzi qui, di allestire la cucina ufficiale della
campagna. Ti ricordi, cara Helenko, che al momento dell'incorporazione desideravi che avessi dei
superiori decenti. Il tuo desiderio si è avverato, e non solo non posso lamentarmi, ma posso anche
dire che i signori ufficiali sono nostri veri amici e, specialmente con me, si comportano in modo
paterno. Appena posso ti mando il numero del nostro ufficio postale..."

Le circostanze avevano dettato questa lettera al cuoco, dopo che aveva mangiato la sua
sinistra al colonnello Schroder, che fino a quel momento lo aveva protetto. Le cose erano
andate più o meno così: al tavolo d'addio degli ufficiali del battaglione in marcia, per una
spiacevole inavvertenza, il colonnello Schròder aveva di nuovo esaurito la frittata di
rognone di vitello, e per punizione il cuoco occulto fu mandato al fronte con il battaglione
in marcia , e la cucina della mensa degli ufficiali fu affidata a uno sfortunato insegnante
dell'Istituto per ciechi di Klarov.
Il cuoco rilesse la lettera, e il contenuto gli sembrò molto diplomatico; era importante
tenersi il più lontano possibile dal campo di battaglia, perché, comunque si dica , "l'uomo
valoroso si gira anche al fronte". È vero che nella vita civile aveva scritto, come editore e
proprietario di una rivista di occultismo, uno studio completo in cui affermava che
nessuno deve temere la morte e uno studio sulla metempsicosi...
Terminata la lettura, si sedette anche lui sullo sgabello accanto a Švejk e Vanek. In quel
momento ogni differenza di rango tra i due giocatori è stata cancellata. D'altronde non
giocavano nemmeno più in coppia: anche Chodounsky era entrato nel gioco del tabinet.
L'attendente della compagnia, Švejk, ha preso in giro il plotone dell'amministrazione
Vanek senza alcuna esitazione:
" Sono seduto lì a chiedermi come diavolo fai a giocare così stupidamente." Guarda solo
che gioca, io non ho un asso, e tu non giri l'otto e tiri, come il più acuto degli animali, il
fante di fiori e questo sciacallo vince.
- Perché gridi così tanto per un cameriere smarrito, rispose educatamente il capo plotone,
non giochi come un idiota? E dove vuoi che prenda un otto di trifoglio, quando non ho
nemmeno l'ombra di un trifoglio? Avevo solo un asso di picche e un asso di fiori, bastardo.
- Beh, se è così, ho dovuto giocare la carta vincente, nene, disse Švejk con un sorriso.
Questo mi ricorda un incidente simile. Una volta, al ristorante "La Valsu", c'era ancora un
underachiever che aveva la meglio, ma non se la giocava e rimandava i più piccoli. E che
libro gli piaceva! Di tutti i colori, il più grande. Proprio come non sceglierei nulla ora se tu
giocassi la carta vincente, così né io né gli altri abbiamo fatto alcuna impresa; non importa
quanto abbiamo giocato, avremmo comunque perso. Alla fine gli ho anche detto: "Ascolta,
signor Herold, per favore sii gentile, gioca la tua carta vincente e smettila di comportarti
come uno sciocco". Ma lui mi ha sgridato dicendo che ha il diritto di suonare quello che gli
piace e di tenere la bocca chiusa, che ha fatto l'università. Beh, questo gli è costato un bel
po'. La locandiera era una delle nostre, la cameriera ed era molto intima con noi, quindi la
pattuglia militare era debitamente informata: prima di tutto che è maleducato disturbare la
quiete della notte chiamando la pattuglia, quando ci si trova davanti dell'osteria sul
ghiaccio e ti appiattisci il naso. Poi, che non l'abbiamo nemmeno toccato quando ha
rimescolato i libri, ma quando è stato catturato, l'ha allargato così velocemente che è
inciampato ed è caduto. Il locandiere e la cameriera dimostrarono anche che con lui ci
comportavamo davvero da gentiluomini, anche più carini di quanto avrebbe dovuto
essere. In tutta onestà, non meritava nessun altro destino. Sedeva in cerchio dalle sette di
sera fino a mezzanotte, consumava una birra e una bibita e fingeva di essere un boiardo,
dicendo di essere un professore universitario; ed era bravo a giocare a carte come un gatto
all'algebra... Chi divide?
" Giochiamo al burlone", suggerì lo chef occulto. Le due e sei.
- Meglio parlarci della metempsicosi, come hai detto alla signorina al buffet, quando ti sei
rotto il naso, disse il capo plotone dell'amministrazione Vanek.
" Ho sentito parlare anche di metempsicosi", è intervenuto Švejk. Anni fa, ho immaginato
che mi sarei, scusatemi, autodidatta, per non rimanere sul carro. Quindi andavo alla
biblioteca pubblica della "Società Industriale" a Praga; ma siccome ero sfinito e con i
pantaloni bucati, pensavano che venissi a rubare cappotti, e non mi facevano entrare,
sicché non potevo allenarmi. Vedendo come stavano le cose, mi sono vestito a festa e sono
andato nella biblioteca di un museo, da dove ho preso in prestito, insieme ad un amico, un
libro sull'immigrazione delle anime, e lì ho letto che un imperatore indiano, dopo la sua
morte , si travestì da maiale e quando il maiale fu pugnalato, si travestì da scimmia, dalla
scimmia divenne tasso e dal tasso ministro. Più tardi, nell'esercito, ho capito che doveva
esserci ancora un po' di verità in questa storia, perché ogni stronzo che aveva una stella
chiamava i soldati o maiali di cane o qualche altro tipo di animale muto; a giudicare da
ciò, mi sono detto che è possibile che migliaia di anni fa questi soldati ordinari fossero in
qualche modo famosi capi dell'esercito. Ma in tempo di guerra questo spostamento di
anime è una grande follia. Il diavolo sa quanti travestimenti deve subire un uomo fino a
diventare, diciamo, un centralinista, un cuoco o un semplice fante e poi all'improvviso una
granata lo finisce e la sua anima entra in un cavallo d'artiglieria, come una nuova granata
su cui esplodere l'intera batteria, occupando un rango, per uccidere il cavallo in cui il
defunto si è reincarnato, e la sua anima per entrare in una mucca dalla scorta, da cui viene
fatto lo stufato per la truppa, e dalla mucca per trasferirsi di nuovo in un operatore e di
nuovo dall'operatore...
- Non capisco, ha detto l'operatore offeso Chodounsky, perché devo essere il bersaglio di
queste stupide banche.
- Non essere arrabbiato; Non sei parente di Chodounsky, quello dell'investigatore privato,
che ha un occhio per la Santissima Trinità? chiese innocentemente Švejk. Fantastico, mi
piacciono gli investigatori privati. Anni fa ho fatto il servizio militare con un investigatore
privato: si chiamava Stendler. Aveva una testa così lunga che il nostro feldwebel gli diceva
sempre che nei dodici anni in cui era stato nell'esercito aveva visto molte teste lunghe, ma
che una tale zucca non gli era mai venuta in mente che potesse esistere. «Senti, Stendler,
gli disse, se non fosse per le manovre, la tua lunga testa non avrebbe nulla da fare
nell'esercito; tuttavia, la tua zucca potrà essere utilizzata per orientare il fuoco
dell'artiglieria, in assenza di un altro punto di riferimento." E quanti altri sopportò il
pover'uomo! A volte, durante la marcia, veniva mandato avanti di cinquecento metri, e
allora il Feldwebel ordinava: "Direktion zucca!" Ma questo signore, Stendler, è stato anche
molto sfortunato come investigatore privato. Ci raccontava dei suoi guai in mensa. Aveva
la missione, ad esempio, di vedere se la moglie di un cliente non si incontrava con un altro
e se si incontrava, con chi si incontrava, dove e come si incontrava. O vice versa. Come una
donna gelosa voleva sapere con chi usciva il suo uomo, in modo da creare ancora più
problemi a casa. Stendler era un uomo colto, parlava solo con parole scelte sulla violazione
della fedeltà coniugale e quasi gli faceva venire le lacrime agli occhi quando ci raccontava
come ogni cliente desiderava che suo marito o sua moglie fossero colti in flagrante. Un
altro potrebbe essere felice di imbattersi un paio in flagrante delicto e loro avrebbero
fissato, ma questo signor Stendler, come ha detto, ha perso la pazienza. Ha anche detto che
non voleva nemmeno guardare tanta sporcizia. Ma ci veniva l'acquolina in bocca, come fa
un cane quando sente l'odore del prosciutto ancora cotto , ogni volta che ci raccontava
delle varie posizioni in cui trovava le coppie. Ogni volta che venivamo registrati in
caserma, ci raccontava minuziosamente: "Guardate, diceva, io ho visto così questa signora
e questo signore..." Ci diceva anche gli indirizzi. Ed era, pover'uomo, così triste. "Quanti
schiaffi ho ricevuto, disse, sia da una parte che dall'altra; ma mi ha fatto più male che per
di più stavo ricevendo una mancia. Non dimenticherò mai un consiglio come questo fino
al giorno della mia morte. Lui nudo, lei nuda; in hotel; e immagina, idioti, non chiudere a
chiave la porta! Entrambi non potevano stare sul divano, perché erano grassi, quindi
fornicavano sul tappeto, come i gatti. La moquette era spessa, piena di polvere e mozziconi
di sigaretta. Quando entrai, saltarono tutti e due come arrosti: egli si prostrò davanti a me,
coprendo la sua vergogna con una mano che teneva come una foglia di fico; mi hai voltato
le spalle; sulla pelle E si vedeva stampato il disegno del tappeto, come reticoli, e un
mozzicone di sigaretta gli era appiccicato alla spina dorsale. "Mi scusi, signor Zemek, sono
il detective privato Stendler, della casa Chodounsky, e avevo l'incarico ufficiale di coglierla
sul fatto, sulla base della notifica ricevuta da sua moglie. La signora con la quale
intrattenete rapporti non autorizzati qui è la signora Grotova» Da quando mi conosco, non
ho visto un uomo così calmo. "Dammi il permesso, rispose con aria molto naturale, di
vestirmi. La colpa è solo di mia moglie, che con la sua infondata gelosia mi ha spinto verso
rapporti così inammissibili; guidata da semplici sospetti, offende il marito, seguendolo
ovunque e mostrandogli una vergognosa diffidenza. Ma ora la vergogna non può più
essere nascosta... Dove sono le mie cose essenziali?" mi chiese di nuovo, molto calmo. "Sul
letto", rispondo. E mentre tirava fuori l'essenziale, ha continuato a parlare: «Quindi se la
vergogna non si può più nascondere, non mi resta altro che il divorzio. Ma la vergogna
non può ancora essere nascosta con questo. In generale, il divorzio è una cosa seria,
continua, vestendosi. È meglio quando, armandosi di pazienza, la moglie non dà
l'opportunità di uno scandalo pubblico. Quanto a te, fai quello che vuoi; Ti lascio qui solo
con la signora." Nel frattempo la signora Grotova era andata a letto; Il signor Zemek mi ha
stretto la mano e se n'è andato." Non ricordo bene cosa ci disse dopo il signor Stendler,
fatto è che ebbe una discussione molto spirituale con la signora a letto; le disse che infatti il
matrimonio non è stato istituito per portare tutti direttamente alla felicità, che il dovere di
tutti nel matrimonio è di saziare i propri desideri e purificare il proprio corpo. "Mentre
parlavamo così, ci ha detto il signor Stendler, inconsapevolmente ho cominciato a
spogliarmi e quando ero pronto a spogliarmi, confuso da tutto e selvaggio come un cervo
in un prato, improvvisamente il mio buon amico Stach, anche lui un detective, è entrato la
stanza in particolare presso la ditta Stern, nostra concorrente, a cui il signor Grot si era
rivolto, a proposito della storia d'amore di sua moglie. "Aha, chi lo dirà, il signor Stendler
è in flagrante delitto con la signora Grotovo! Le mie congratulazioni!" Questo è tutto ciò
che il signor Stach è riuscito a dire. Chiuse discretamente la porta e se ne andò. "Ora è
tutto, era l'opinione della signora Grotova, non devi affrettarti a vestirti; hai abbastanza
spazio accanto a me.» "Davvero, cara signora, sto pensando alla questione del posto,"
risposi confuso, non sapendo di cosa stavo parlando. Tutto quello che ricordo è che gli
dissi che i disaccordi tra i coniugi avevano conseguenze negative sull'educazione dei figli".
Ci ha poi raccontato quanto velocemente si è vestito, come ha messo le gambe sulla
schiena con il pensiero di raccontare tutto al capo, il signor Chodounsky; ma quella prima
è andato a farsi coraggio e quando è arrivato, è arrivato come funghi dopo la pioggia. Nel
frattempo era stato lì il signor Stach, il quale, ricevendo istruzioni dal signor Stern, suo
capo, di colpire il signor Chodounsky, gli aveva detto che razza di subalterni avesse nel
suo ufficio di investigatore privato. Il signor Chodounsky, da parte sua, non trovava di
meglio da fare che mandare subito a chiamare la moglie del signor Stendler, in modo che
potesse scappare con lui e insegnargli cosa significa essere mandato da qualche parte in
missione ufficiale, e per lui essere trovato in flagrante violazione della concorrenza. "Da
allora, ci ha detto il signor Stendler, perché si arriva a questo, ho una testa ancora più
lunga..."
" Bene, giochiamo al cinque o al dieci?" E riprendere il gioco.
Il treno si fermò alla stazione di Moson. Era sera e nessuno poteva scendere dai carri.
Quando il treno riprese a muoversi, una voce forte risuonò da uno dei vagoni, cercando
di coprire lo stridio delle ruote. Nella tenera atmosfera della sera, un soldato dei monti
Kasper intonò con striduli spaventosi un inno di lode alla quieta notte che si avvicinava al
deserto ungherese:

Buona notte! Buona notte!

Gebracht di Allen Muden sei.
Neigt der Tag stille zur Ende,
 ruhen alle fleiss'gen Hande,
bis der Morgen ist erwacht.
Buona notte! Gute Nach!202

" Fermati Maul, du Elender!" 203qualcuno interruppe il cantante sentimentale, che tacque.
Dopo di che è stato tirato fuori dalla finestra.
Ma le mani degne non si riposarono fino all'alba. Come ovunque nel treno, alla luce fioca
delle candele, e qui, alla luce di una lampada a gas appesa al muro, si giocavano i jolly, e
ogni volta che i tavoli entravano uno alla volta durante la distribuzione delle carte, Švejk
dichiarava che questo era il gioco più onesto, perché ognuno può cambiare quante carte
vuole.
- In jolly, sosteneva Švejk, devi solo prendere l'asso e la mazza, poi puoi rinunciare. Non
sei più obbligato a prendere altri libri. Se vuoi farlo, lo fai a tuo rischio e pericolo.
- Andiamo a bere qualcosa, propose Vanek, con l'approvazione di tutti.
« Sette rossi», annunciò Švejk tagliando il libro. Un penny ciascuno e quattro libri. Gioca,
scegliamo qualcosa.
E sui volti di tutti c'era tanta contentezza, come se non ci fosse nessuna guerra, e non
fossero su un treno che li portasse al fronte, a grandi battaglie e sanguinosi massacri, ma
da qualche parte in... un caffè a Praga, al tavolo da gioco.
- Non avrei immaginato, osservò Švejk dopo la fine di una partita, che giocando a caso e
cambiando tutte le carte avrei preso l'asso. Pensavi di uccidermi? Ehi, con il mio asso
posso far sembrare un re qualsiasi re.
E mentre nel carro il re veniva tagliato con l'asso, lontano sul fronte, i re si tagliavano
l'un l'altro con l'aiuto dei loro sudditi.
Nel carro di comando, dove si trovavano gli ufficiali del battaglione in marcia, c'era uno
strano silenzio fin dall'inizio del viaggio. La maggior parte degli ufficiali era intenta a
leggere un libro rilegato in tela che portava il titolo: Die Sunden der Vater 204Roman di
Ludwig Ganghofer, tutti tenevano il libro aperto a pagina 161. Il capitano Sagner, il
comandante del battaglione, era in piedi vicino alla finestra e aveva lo stesso libretto,
anch'esso aperto a pagina 161.
Guardò il paesaggio e pensò a come spiegare il più chiaramente possibile cosa avrebbero
dovuto fare gli ufficiali con questo libro. Inoltre, questa era una cosa strettamente segreta.
Nel frattempo, gli ufficiali pensavano tra loro che il colonnello Schroder fosse impazzito.
È vero, era da un pezzo che stava in un orecchio; ma nessuno si aspettava che la crepa
scoppiasse all'improvviso. Prima che il treno partisse, li aveva chiamati per un'ultima
202
Buona notte! Buona notte!
Si radunano nelle case
Piano piano si avvicina il tramonto,
Le mani degne della fatica sono finite.
Finché l'alba non si vendica,
Buona notte! Buona notte! (germe.)
203
Zitto, disgraziato! (germe.)
204
I peccati dei genitori (germ.).
chiacchierata. In questa occasione li informò che avrebbero ricevuto tutti una copia del libro
Die Sunden der Vater di Ludwig Ganghofer e che i volumi erano stati inviati all'ufficio del
battaglione.
« Signori», aveva detto loro il colonnello, con aria molto misteriosa, non dimenticate mai
pagina 161!
Ma con tutta l'attenta lettura di questa pagina, gli ufficiali non sono in grado di trarre
alcuna conclusione. Si trattava di una certa Marta, che si avvicinò a uno scrittoio, tirò fuori
dal cassetto il testo di una parte di una commedia e filosofeggiava ad alta voce che il
pubblico doveva partecipare al dolore dell'eroe. Poi, sempre sulla stessa pagina,
compariva un certo Albert, che cercava sempre di essere spiritoso, divertente... Tutto
questo, rotto dall'azione sconosciuta che lo precedeva, sembrava così privo di significato
che, per rabbia, il tenente Lukáš ruppe il suo sigaretta.
- Il boshorog è impazzito, si dissero tutti. Aveva chiuso. Ora è sicuro di essere trasferito al
Ministero della Guerra.
Il capitano Sagner si voltò dalla finestra, dopo aver riflettuto attentamente su ciò che
voleva dire. Non aveva molto talento pedagogico, motivo per cui gli ci era voluto così
tanto tempo per formare nella sua mente il piano dell'esposizione sul significato della
pagina centosessantuno.
Prima di iniziare la sua esposizione, li chiamava "Meine Herren", come faceva il vecchio
colonnello, anche se come al solito, e prima ancora di salire sul treno, li aveva chiamati
"Kameraden".
"Allora, ' meine Herren'", ripeté, e cominciò a dire loro che la sera prima aveva ricevuto
istruzioni dal colonnello riguardo alla pagina 161 del Sunden der Vater di Ludwig
Ganghofer .
- Inoltre, meine Herren, continuò con voce solenne, informazioni strettamente riservate, in
relazione al nuovo sistema di cifratura dei telegrammi al fronte.
Il cadetto Biegler tirò fuori taccuino e matita e dichiarò con insolito zelo:
" Sono pronto, Capitano."
Tutti guardarono quell'imbecille, il cui zelo, noto fin dalle elementari, rasentava la
stupidità. Si era arruolato volontario nell'esercito e, alla prima occasione, dopo aver saputo
della provenienza degli allievi, aveva raccontato al comandante della scuola dei cadetti
come i suoi antenati fossero in realtà Biegler von Leuthold e che avessero sullo stemma
una gru di ala con coda di pesce.
Da quel momento in poi - gli alunni lo avevano soprannominato, dopo il suo stemma, e
"Ala di gru dalla coda di pesce" - aveva cominciato a essere crudelmente perseguitato,
diventando improvvisamente antipatico, perché il suo modo di parlare non si adattava del
tutto all'onesto commercio di coniglio di suo padre pelli; questo romantico entusiasta si è
dato la forza di inghiottire tutta la scienza militare, si è distinto per la sua diligenza e per la
sua conoscenza non solo di tutto ciò che gli era richiesto dal programma educativo, ma
anche perché ha messo la testa dentro, di sua iniziativa , con lo studio appassionato delle
opere di strategia e della storia delle guerre, di cui amava parlare, e non si arrese finché
non fu abbattuto e distrutto. Nei circoli degli ufficiali, era considerato almeno uguale in
valore ai ranghi più alti.
- Sie, Kadett, gli si rivolse il capitano Sagner, finchè non vi do il permesso di parlare, per
favore state zitti, perché nessuno vi ha chiesto niente. Inoltre, non ho niente da dire, sei un
soldato molto intelligente. Porto alla tua attenzione informazioni strettamente segrete e tu
trovi il modo di annotarle sul tuo taccuino. Se perdi il libretto, il consiglio di guerra ti
mangia.
Ma il cadetto Biegler aveva anche la stupida abitudine di cercare di convincere chiunque,
con scuse di ogni genere, che era ben intenzionato.
- Le riferisco rispettosamente, signor Capitano, rispose, che in caso di eventuale
smarrimento del taccuino, nessuno capirebbe quello che ho scritto, perché scrivo in
stenografia, e nessuno capirebbe le mie abbreviazioni . Uso la scorciatoia inglese.
Tutti gli lanciarono sguardi sprezzanti; Il capitano Sagner agitò la mano annoiato e
continuò la sua presentazione.
- Ho accennato, quindi, al nuovo metodo di cifratura dei telegrammi al fronte; se in
qualche modo non vi è chiaro il motivo per cui è stata raccomandata esattamente la pagina
161 del romanzo di Ludwig Ganghofer Die Sunden der Vater , allora scoprite, signori, che qui è
la chiave del nuovo metodo di decifrazione che entra in vigore sulla base della nuova decisione di il
comando del corpo dell'esercito, accanto al quale siamo attaccati. Come sai, sul fronte ci sono
diversi metodi per decifrare comunicazioni importanti. Il più recente, che usiamo, è il
metodo di completamento. Con l'entrata in vigore di questo metodo, le cifrature e le
istruzioni relative alla loro decifrazione, ricevute la scorsa settimana dal comando del
reggimento, vengono automaticamente cancellate.
« Erzherzog-Albrecht-System», mormorò tra sé lo zelante cadetto Biegler. 8922-R, tratto dal
metodo di Gronfeld.
"Il nuovo sistema è molto semplice", ha fatto eco la voce del capitano in tutto il treno. Ho
ricevuto personalmente il volume due e le informazioni corrispondenti dal colonnello.
— Se, ad esempio, dovessimo ricevere l'ordine: "Auf Kote 228, Maschinengewehrfeuer links
richten", ci verrà inviato il seguente messaggio cifrato, signori: "Sache - mit - uns - wir - auf -
sehen - in - die - versprachen- die- Martha - wir - den - wir - Dank - wohl - Regiekollegium - Ende -
wir versprachen - wir - gebessert - versprechen - wirklich denke - Idee - ganz - herrscht - Stimme -
letzten " . Quindi, molto semplice, senza complicazioni inutili. Dal quartier generale, per
telefono al battaglione; dal battaglione, anche telefonicamente, alla compagnia. Appena
riceve questo messaggio, il comandante lo decifra nel modo seguente: prende il volume
Die Sunden der Vater, lo apre a pagina 161 e inizia a cercare a pagina 160, dall'alto verso il
basso, la parola "Sache". Benvenuti signori, la parola "Sache" compare per la prima volta a
pagina 160 dove è la 52a parola; quindi, cerca la 52a lettera nella pagina accanto, 161,
leggendo dall'alto. Si noti che è la lettera "A". La parola successiva nel messaggio è "mito".
A pagina 160, nella settima riga, c'è la parola che corrisponde alla lettera "u" di pagina 161.
Quindi segue nel messaggio "unto"; questo significa, si prega di notare, l'88a parola che
corrisponde alla 88a lettera dell'adiacente pagina 161, che è "f". Così ho decifrato la parola
"auf". E così via fino a quando non decifriamo l'ordine: "Su quota 228, dirigi il fuoco delle
mitragliatrici a sinistra". Come potete vedere, signori, molto ingegnoso, semplice e
impossibile da decifrare senza la chiave che è: pagina 161 del libro di Ludwig Ganghofer,
Die Sunden der Vater.
Gli ufficiali guardavano in silenzio le sfortunate pagine e sembravano chiaramente
contrariati. Dopo un momento di silenzio, il silenzio fu improvvisamente rotto dal grido
disperato del cadetto Biegler:
— Herr Hauptman, ich melde gehorsam: Gesù Maria! Non stimmt nicht!205
E, in effetti, le cose erano molto misteriose. Per quanto si sforzasse, nessuno tranne il
capitano Sagner riuscì a trovare a pagina 160 le parole e le lettere con cui iniziava la chiave
a pagina 161.
« Meine Herren », esclamò il capitano Sagner, convintosi che il grido disperato del cadetto
Biegler esprimesse una verità innegabile. Quello che è successo? Nella mia copia di Die
Sunden der Vater di Ganghofer c'è e nella tua no?
- Me lo permette, signor capitano? si udì di nuovo la voce del cadetto Biegler; Vorrei
sottolineare che il romanzo di Ludwig Ganghofer ha due volumi. Siete invitati a guardare
la copertina: "Roman in zwei, Banden"... Abbiamo il volume I e tu hai il volume II, continua
il metodico cadetto Biegler; pertanto è chiaro come il giorno che le nostre pagine 160 e 161
non possono corrispondere alle vostre pagine 160 e 161. Con noi è completamente diverso.
La prima parola del messaggio decifrato deve essere "Auf" per te, e per noi è uscita: "Heu !"
Il che ha fatto pensare a tutti che Biegler non fosse poi così stupido.
« Ho ricevuto il volume II dal quartier generale della brigata», disse il capitano Sagner. Ci
deve essere un errore nel mezzo. Il Colonnello ha ordinato per voi il Volume I. A quanto
pare, continua, come se le cose fossero chiare e certe, e le avesse già conosciute, prima
ancora di aver dato l'esposizione del semplicissimo metodo di decifrazione, le cose si sono
complicate a il quartier generale della brigata. Si sono dimenticati di dire al reggimento
che era il volume II, tutto qui.
Nel frattempo, il cadetto Biegler guardava tutti con aria di trionfo, e il tenente Dub
sussurrava al tenente maggiore Lukáš che "l'ala della gru a coda di pesce" aveva dato al
capitano Sagner un fiuto adeguato.
« Un caso molto strano, signori», riprese il capitano Sagner, volendo riprendere la
discussione, perché il silenzio che era calato era piuttosto imbarazzante. Quelli dell'ufficio
della brigata sono degli idioti.
- Mi permetta di osservare, si udì nuovamente la voce dell'instancabile cadetto Biegler, il
quale volle ancora una volta sfoggiare la sua conoscenza, che tali questioni, di natura
segreta, strettamente segreta, non dovevano uscire dalla divisione attraverso la cancelleria
di brigata. Una questione riguardante i problemi più riservati del corpo d'armata poteva
essere trasmessa, mediante circolare strettamente confidenziale, solo ai comandanti di
divisioni, brigate o reggimenti. Conosco un sistema di cifratura che è stato utilizzato nelle
guerre per la conquista della Sardegna e della Savoia, nella campagna anglo-francese in
Crimea ea Sebastopoli, durante la ribellione dei Boxer in Cina e nell'ultima guerra russo-
giapponese. Questo sistema è stato portato avanti...

Signor Capitano, vi riferisco rispettosamente, Signore Gesù e Accurata Madre! Non ci sta! (germe.).
205
« Ci importa poco di tutto questo, cadetto Biegler», terminò il capitano Sagner con tono
sprezzante e disgustato. Una cosa è certa: il sistema, di cui vi ho parlato, non solo è uno
dei migliori, ma possiamo addirittura dire che è imbattibile. Tutti i servizi di
controspionaggio dei nostri nemici si dimostreranno impotenti. Anche se si mettessero del
ghiaccio in testa, non riuscirebbero comunque a decifrare i nostri messaggi in codice. È un
sistema completamente nuovo. Questi numeri non hanno precedenti.
Lo zelante cadetto Biegler tossì in modo significativo.
- Permettetemi, Capitano, di attirare la vostra attenzione sul libro di Kerickhoff sui cifrari
militari. Chiunque può ordinare il proprio libro presso la casa editrice del dizionario
scientifico-militare. Lì, signor Capitano, trova molto ben descritto il metodo di cui ci ha
parlato. Il suo inventore è il colonnello Kircher, che prestò servizio nell'esercito sassone al
tempo di Napoleone I. Metodo delle parole cifrate di Kircher , Capitano. Ogni parola del
messaggio è spiegata nella pagina successiva, con l'aiuto della chiave. Questo metodo è
stato perfezionato dal tenente maggiore Fleissner nel libro Handbuch der militarischen
Kryptographie, che chiunque può ottenere dalla casa editrice dell'Accademia militare di
Wiener-Neustadt. Benvenuto, signor capitano.
Il cadetto Biegler frugò un po' nella sua valigetta, tirò fuori il libro che aveva menzionato
e continuò:
— Fleissner fa lo stesso esempio, siate gentili e convincetevi tutti. Lo stesso esempio che ho
sentito.
Il messaggio: "Auf Kote 228 Maschinengewehrfeuer links richten".
Legenda: "Ludwig Ganghofer, Die Sunden der Vater. Banda Zweiter.»
E per favore continua a leggere. La cifra: "Sache - mit - un s das - wir - auf - seben - in - die -
versprachen - die - Martha..." e così via. Esattamente quello che ho sentito un momento fa.
Una prova così schiacciante non poteva più essere confutata. Il muco "Crowfish Wing
with Fish Tail" aveva ragione.
Probabilmente qualche generale dello stato maggiore dell'esercito gli aveva facilitato la
missione. Aveva scoperto, a quanto pare, il libro di Heissner sui cifrari militari e da qui
tutta la confusione.
Per tutto questo tempo si poteva vedere che il tenente maggiore Lukáš era in preda a un
grande sconvolgimento mentale. Si morse le labbra, cercando di dire qualcosa, ma alla fine
cambiò idea e disse qualcosa di completamente diverso da quello che aveva inteso.
"Non dobbiamo farne una tale tragedia", osservò confuso. Mentre ero nel campo di Bruck,
in Lituania, diversi sistemi di decifrazione dei messaggi sono cambiati. Quando
arriveremo al fronte, ci saranno, potete esserne certi, altri nuovi sistemi, ma secondo me il
campo di battaglia non è il momento per svelare tali crittogrammi . Finché non decifri il
messaggio, prendilo da dove non è la compagnia, il battaglione, nemmeno la brigata.
Queste sciocchezze non hanno alcuna utilità pratica!
Il capitano Sagner annuì con evidente dispiacere.
- In pratica, ha detto, almeno dalla mia esperienza sul fronte serbo, posso confermare che
nessuno ha avuto il tempo di decifrare i messaggi. Non voglio dire che il codice non
avrebbe senso nel caso di una permanenza più lunga nelle trincee, quando ci seppellivamo
sotto terra e dovevamo aspettare. Ma è vero che i sistemi cambiano.
Il capitano Sagner si stava ritirando lungo tutta la linea.
— Gran parte della colpa per il fatto che le odierne sedi centrali utilizzino in misura
minore messaggi in codice al fronte è dei telefoni della campagna, che non sono precisi e
non riproducono chiaramente ogni singola sillaba, soprattutto durante il fuoco
dell'artiglieria. Non si sente nulla e per questo si crea il caos.
Rimani in silenzio per un momento.
- La neve, signori, è la cosa peggiore che possa capitare al fronte, aggiunse poi, con aria
profetica, e tacque di nuovo.
- Tra un attimo, meine Herren, riprese dopo un po', guardando fuori dalla finestra,
raggiungeremo Raab. La banda riceve centocinquanta grammi di salame ungherese a testa
e mezz'ora di riposo!
Guarda l'itinerario:
— Partenza alle 4:12. Alle 3.58 tutti nei vagoni. Pertanto, si tratta di aziende. Prima
l'undicesimo, e così via. Zugsweise, Direktion Verpflegsmagazin n. 6 206. In servizio durante la
distribuzione, il cadetto Biegler!
Tutti guardarono il cadetto Biegler con uno sguardo che diceva: "Ehi, ragazzo, non ti
vediamo bene: avevi bisogno dei militari!"
Ma lo zelante cadetto Biegler tirò subito fuori un foglio di carta e un righello dalla sua
valigetta e iniziò a tracciare delle linee. Ha diviso il foglio in compagnie in marcia e ha
chiesto a ogni singolo comandante di informarlo del numero effettivo delle rispettive
compagnie. Nessuno dei due conosceva la situazione, tuttavia, e poteva solo fornire al
cadetto Biegler alcuni numeri piuttosto vaghi, basati sui dati approssimativi nei loro
taccuini.
Disperato per la causa, il capitano Sagner aveva nel frattempo cominciato a sfogliare I
peccati dei padri , e quando il treno si fermò alla stazione di Raab, chiuse di scatto il libro e
osservò:
"Questo Ludwig Ganghofer non scrive male!" Il tenente maggiore Lukáš fu il primo a
precipitarsi fuori dal carro di comando e si diresse in fretta verso il carro su cui si trovava
Švejk.

Švejk e gli altri avevano smesso da tempo di giocare, e Baloun, l'attendente del tenente
Lukáš, soffriva di nuovo così tanto la fame che aveva cominciato a dimenticare la
disciplina militare ea dire che sapeva fin troppo bene in che cosa si stavano cacciando i
signori ufficiali . È peggio del tempo del robot, ha detto. In passato, non era così
nell'esercito. Come aveva saputo dal nonno, nella guerra del sessantasei gli ufficiali
dividevano il pollo e il pane con i soldati. I suoi piagnucolii e le sue imprecazioni non
Sulle aziende, al magazzino di approvvigionamento n. 6 (germ.).
206
potevano essere contenuti, finché, finalmente, Švejk trovò un modo per elogiare la
situazione nell'esercito, nella guerra in corso:
- Ebbene sì, tuo nonno deve essere ancora giovane, osservò molto amichevole, quando
entrarono a Raab. Così giovane, che ricorda solo la guerra del '66. Sì, ne conosco uno,
Ronovsky, aveva un nonno che era in Italia durante l'era dei robot, lì ha fatto dodici anni
di servizio militare ed è tornato a casa caporale. Non aveva un posto dove lavorare e il
nonno di cui parlo portò suo padre a lavorare per lui. In fila andarono alla legnaia a
caricare i tronchi e un tronco - come diceva il nonno, che lavorava per suo padre - era così
pesante che non riuscivano nemmeno a spostarlo... quando vide e vide e si disse :
"Lasciamolo qui al diavolo, solo non rompere i nostri scialli per il suo bene". Il
guardaboschi, che era vicino e aveva sentito, cominciò a correre verso di loro ea
minacciarli con il bastone, così che dovessero caricare il tronco. Il nonno di Ronovsky gli
rispose solo: "Ascoltami, Mardeias, sono un uomo con esperienza militare..." E cosa vedi:
dopo una settimana ricevette un ordine di comparizione e dovette tornare in Italia, dove
rimase per dieci anni e da dove scriveva sempre a casa che al suo ritorno avrebbe colpito il
guardaboschi in testa con un'ascia. Purtroppo per lui, il guardaboschi nel frattempo è
morto.
Il tenente maggiore Lukáš apparve sulla porta del carro:
"Vieni qui, Švejk", disse, "lascia perdere le tue sciocchezze e vieni a illuminarmi su una
questione".
- Per ordine, lunga vita, signor Oberlaitnant!
Il tenente maggiore Lukáš prese da parte Švejk e gli sguardi che gli lanciava erano molto
sospetti.
Durante l'esposizione del capitano Sagner, che si era conclusa con il noto fiasco, il
tenente maggiore Lukáš era giunto a certe conclusioni investigative, che altrimenti non gli
avevano dato molti problemi, poiché, il giorno prima della partenza, Švejk gli aveva
riferito: " Oberlaitnant , ci sono dei libri al battaglione per tenenti . Li ho portati dall'ufficio
del reggimento.
Ecco perché, quando attraversarono la seconda linea e raggiunsero la parte posteriore di
una locomotiva non riscaldata, che aspettava da una settimana un treno di munizioni, il
tenente maggiore Lukáš gli chiese direttamente, senza deviazioni:
- Senti, Švejkule, com'erano i libri?
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che è una storia piuttosto lunga, e lei è
sempre disposto a perdere la pazienza quando le racconto tutto nei dettagli. Come allora,
per esempio, quando mi hai voluto prendere a schiaffi, perché hai strappato il foglio in cui
si parlava del prestito di guerra, e ti ho detto che una volta ho letto in un libro che tempo
fa, durante la guerra, la gente doveva pagare una tassa sulle finestre: venti soldi per ogni
finestra; e in viaggio...
- Allora, Švejkule, non lo faremo mai più, lo interruppe il tenente maggiore, continuando
l'interrogatorio e stando ben attento a non lasciarsi sfuggire una parola sulle cose
strettamente confidenziali che aveva sentito, perché il bastardo di Švejk non creare
problemi per lui di nuovo. Conosci Ganghofer?
- Qual'è il suo lavoro? chiese Švejk con interesse.
"È uno scrittore tedesco, idiota", rispose il tenente maggiore Lukáš.
"Le giuro, Herr Oberlaitnant ", disse Švejk con un'espressione da martire, che non conosco
personalmente nessuno scrittore tedesco. Personalmente, ho incontrato uno scrittore ceco
solo una volta; Si chiamava Ladislav Hajek ed era di Domazlice. Era un editore di Animal
World e una volta gli ho venduto un sacco di merda, che gli ho dato come purosangue. Era
un uomo molto allegro e rispettabile. Veniva sempre in un pub dove mi leggeva storie
tristi, che ci facevano ridere; solo dopo ha pianto e ci ha onorato tutti, e abbiamo dovuto
cantare: "Il portico di Domazlice è magnificamente dipinto; colui che l'ha dipinto - si dice -
amava molte ragazze... Purtroppo non c'è più, è stato inghiottito dalla terra da molto
tempo."
— Dove ti svegli, Švejkule, a teatro? Canti come un cantante d'opera, lo interruppe
impaurito il tenente maggiore Lukáš, mentre Švejk cantava le ultime parole: "Purtroppo se
n'è andato, è stato inghiottito dalla terra per molto tempo". Non è quello che ti ho chiesto.
Volevo solo sapere se hai notato che i libri che hai citato erano di Ganghofer. E ora
rispondimi, che fine hanno fatto, hai capito? sbottò con rabbia il tenente maggiore.
- Tipo quale? Con quelli che ho portato al battaglione dall'ufficio del reggimento? chiese
Švejk. Lunga vita, signor Oberlaitnant, è stato da lui che mi hai chiesto se lo conoscevo. Sai,
allora ho ricevuto un messaggio telefonico, direttamente dalla cancelleria del reggimento. In
realtà volevano mandare i libri al batalionskanzlei, ma non c'era nessuno lì, nemmeno il
dienstfuhrender 207, si vede che erano tutti in mensa, perché stava andando al fronte e
nessuno poteva sapere se sarebbe mai avere l'opportunità di andare di nuovo in mensa. E
come le dicevo, signor Oberlaitnant, lei era seduto lì, seduto a bere e il telefono squillava in
tutte le aziende e nessuno rispondeva da nessuna parte! Dato che mi hai ordinato di
rimanere in servizio al telefono fino a quando l'operatore Chodounsky non è stato
assegnato a questo lavoro, sono rimasto lì e ho aspettato fino a quando non è stato il mio
turno. Quelli del reggimentkanzlei giuravano che nessuno rispondeva al telefono e che
avevano un telegramma da inviare in cui si diceva che il marchbatalionskanzlei doveva
ritirare dei libri dal reggimento kanzlei per i signori ufficiali del marchbattalion. E siccome so,
signor Oberlaitnant, che nell'esercito bisogna lavorare in fretta, ho subito telefonato al
reggimentskanzlei che sarei andato personalmente a ritirare i libri, per portarli al
battalionskanzlei. Lì, mi hanno dato una borsa grande, che ho portato a malincuore a noi,
presso l' ufficio dell'azienda, dove ho anche sfogliato i libri. E guarda cosa mi sono detto. Il
Regimentsfeldwebel del regimentkanzlei mi ha detto che le persone del battaglione sanno dal
registro telefonico cosa hanno a che fare con i libri e quale volume specifico dovrebbe
essere scelto. Sai, i libri erano in due volumi. Primo volume separato, secondo separato.
Non ho riso così tanto da quando mi conosco, ho letto abbastanza libri nella mia vita da
solo, ma non ho mai iniziato a leggere nulla dal secondo volume. E continuava a ripetermi:
"Guarda, ha detto, ecco il primo volume, ecco il secondo volume. Sanno, signori ufficiali,
chi di loro deve leggerlo." Ho pensato tra me e me che si sono ubriacati tutti, perché so una
cosa: che quando hai un libro da leggere, un romanzo come quello che ho portato io,
Sunden der Vater, che conosco anche il tedesco, allora devi cominciare con il primo

Il caporale di servizio (germ.).

207
volume, perché non siamo abbastanza bravi da leggerlo più e più volte. Ecco perché ti
chiamo, signor Oberlaitnant , al telefono, quando sei tornato dal casinò e ti ho riferito di
quei libri, se no, nell'esercito, il calcolo è stato cambiato e i libri vengono letti in un ordine
diverso, prima il secondo volume e poi il primo volume. E mi hai detto che devo essere
ubriaco come un maiale, se non so nemmeno che durante la preghiera si dice prima "Padre
nostro" e poi "Amen". Cos'è successo, non si sente bene, Herr Oberlaitnant? chiese sorpreso
Švejk, vedendo che il tenente Lukáš era diventato bianco come la calce e si era appoggiato
al paraurti della locomotiva.
Il viso pallido del tenente non tradiva traccia di malizia. Era piuttosto un'espressione di
grande disperazione.
- Di'... continua a dire, Švejkule... ora va tutto bene, sto bene...
- E come ti ho detto, la voce di Švejk echeggiava dolcemente, dietro la locomotiva
abbandonata, ero della stessa opinione. Un giorno ho comprato un libro di avventure sul
bandito Rozsa Savan della foresta di Bakony, da cui mancava ancora la prima parte, che
dovevo indovinare, e posso dirti che anche in un libro con i banditi non puoi fare a meno
del primo volume. Così ho capito subito che non è possibile che i gentiluomini ufficiali
inizino a leggere il volume due e poi il primo, e ho pensato che mi sarei reso ridicolo se
avessi comunicato alla cancelleria del reggimento che loro, signori ufficiali, sapevano quale
volume devi leggere. A proposito, signor Oberlaitnant, tutta questa storia con i libri mi è
sembrata un po' sciocca e confusa. Io per primo sapevo che, in generale, i gentiluomini
ufficiali non leggono molto, specialmente in tempo di guerra quando è...
"Tieni per te quei timpani, Švejkule", sospirò il tenente maggiore Lukáš.
- A proposito, signor Oberlaitnant, lei sa che le ho chiesto subito, al telefono, se voleva
entrambi i volumi in una volta e lei mi ha risposto, come adesso, per tenermi per me
questa stupidaggine, che proprio non vogliamo inizio portiamo anche i libri dietro di noi.
Poi, mi sono detto che se questa è la tua opinione, sicuramente anche gli altri signori
ufficiali la pensano così. A dire il vero, ho chiesto anche al nostro Vanek, che so che ha
molta esperienza al fronte, e mi ha detto che all'inizio i signori ufficiali pensavano che la
guerra fosse un giocattolo e si portavano al fronte l'intera biblioteca, così come lo è solito
nel resort. Alcuni ricevettero addirittura in dono dalle dame dell'arciduchessa le opere
complete di molti poeti, così gli stagnini si piegarono sotto il loro fardello e maledissero il
giorno in cui erano nati. Ma Vanek mi ha detto che, in effetti, i libri non servivano ai
fumatori, perché la carta, sebbene molto bella, era troppo spessa, così che in privato
l'uomo era infelice, mi perdoni, tutto il culo con quelle poesie . Non avevano tempo per
leggere, perché dovevano sempre correre, quindi li buttavano di qua e di là: poi divenne
un'abitudine che, appena si sentiva un bombardamento, il negoziante si sbarazzasse
urgentemente di tutti i libri divertenti . Quindi, dopo tutto questo, volevo sapere anche la
sua opinione, signor Oberlaitnant, e quando le ho chiesto al telefono cosa fare con i libri, lei
ha risposto che quando mi viene in mente qualcosa, non mi arrendo finché Non ne scelgo
uno sopra il muso. Vedendo, chi dirà, come stanno le cose, signor Oberlaitnant, ho portato
solo il primo volume del romanzo nell'ufficio del battaglione, e il secondo volume l'ho
lasciato temporaneamente con noi nell'ufficio della compagnia. Volevo solo il meglio, signor
Oberlaitnant: mi dicevo che dopo che gli ufficiali avessero letto il primo volume, sarebbe
stato loro distribuito anche il secondo volume, come in biblioteca, ma all'improvviso,
inaspettatamente, è arrivato l'ordine di partire e un messaggio telefonico sull'intera bata
lion come se tutto il superfluo dovesse essere consegnato immediatamente al magazzino del
reggimento. Poi ho anche chiesto al signor Vanek se non ritenesse superfluo il secondo
volume del romanzo, e mi ha detto che, dopo la triste esperienza in Serbia, Galizia e
Ungheria, nessun libro divertente di alcun genere porta ancora avanti e che servono solo
quelle casse intorno alle città dove si raccolgono vecchi giornali per i soldati, perché il
tabacco o il fieno secco che i soldati fumano nelle trincee si può ben arrotolare nei giornali.
Il primo volume del romanzo è stato distribuito ai signori ufficiali del battaglione e ho
portato il secondo volume al magazzino.
E, dopo un momento di silenzio, continuò:
- Là nel magazzino, signor Oberlaitnant, c'è di tutto: anche il cilindro con cui si è
incorporato il Kapellmeister di Budejovice.
"Ascolta, Švejkule, ti dirò una cosa", sospirò il tenente maggiore Lukáš. Non ti rendi
nemmeno conto della gravità della tua impresa. Io, per esempio, odiavo prenderti in giro.
Non ci sono qualifiche nemmeno per la tua stupidità. Quando dico "tempestivo", significa
che sono molto bravo. Hai fatto una cosa terribile, così terribile, che i crimini più orribili
che hai commesso, da quando ti conosco, sono una sciocchezza, un vero fiore all'occhiello,
accanto a quest'ultima azione... Oh, Švejkule, se tu sai cosa hai fatto... Ma non lo sapresti
mai... E se mai si fosse trattato di quei libri, non osare dire che ti avrei detto al telefono che
il volume due sarebbe... Ascolta, se ti capita mai di uscire com'era con il volume uno e il
volume due, fai finta di non sentire. Non sai niente, non hai idea di niente, non ricordi
niente. Non pensare di mettermi nei guai, peccatore...
La voce del tenente maggiore Lukáš era ovattata, come quella di un malato scosso dal
freddo. Švejk ha sfruttato il momento di silenzio che era caduto per porre una domanda
innocente:
"Perdonami, ti prego con rispetto, Herr Oberlaitnant, ma perché, ti prego, non verrò mai a
sapere delle atrocità che ho commesso?" Io, Oberlaitnant, questa è l'unica ragione per cui ho
osato chiedertelo, in modo che in futuro sappia come evitare queste cose perché, non è
vero, dicono che un uomo impara per errore, come la fonderia Adamec, dal Danek
fabbrica, che ha accidentalmente bevuto acido cloridrico...
Ma prima che potesse finire, il tenente maggiore Lukáš lo interruppe con queste parole:
- Non ti sto spiegando niente, bastardo! Vado al carro e dico a Baloun di portarmi un
panino e il paté di fegato dalla valigia, avvolti nella carta stagnola, al quartier generale
prima che arrivi a Budapest. Allora dì a Vanek che è un idiota. Per tre volte gli ho chiesto
di darmi il numero esatto della fascia e oggi, quando ne avevo bisogno, tutto quello che
avevo a portata di mano era la vecchia situazione, della settimana scorsa.
" Zu Befehl, Herr Oberlaitnant " 208, gridò Švejk e si diresse lentamente verso il suo carro.
Camminando tra i binari, il tenente maggiore Lukáš ha pensato tra sé: "Guarda, invece di
dargli un paio di schiaffi, mi sono seduto e ho parlato con lui, come farei con un vecchio
amico".

Per ordine, tenente maggiore (germ.).

208
 Švejk salì sul suo carro con aria grave. Provava un rispetto speciale per la propria
persona. Non capita tutti i giorni di compiere un'impresa così terrificante da non poter
nemmeno scoprire cosa hai fatto.

"Signor rechnungsfeldwebel ", disse Švejk dopo essersi seduto, "il signor oberlaitnant Lukáš
sembra essere di ottimo umore oggi". Mi ha detto di comunicarti che sei un imbecille,
perché tre volte finora ti ha chiesto di dargli la vera situazione della band.
- Hergott! Vanek balzò in piedi. Li faccio vedere ai sergenti... Devo dare la colpa a questi
mascalzoni che scherzano e non mi mandano la situazione esatta dei gruppi? Dove tiro
fuori la situazione dal mio stomaco? Non ho niente da dire, le cose stanno andando bene
nella nostra azienda! Una cosa del genere può accadere solo nell'undicesima compagnia in
marcia. Lo sapevo, ne ero sicuro. Non ho dubitato per un momento che dovesse essere
affollato qui. Un giorno mancano quattro porzioni dalla cucina, il giorno dopo ne
compaiono altre tre. Almeno se gli indigeni ce lo avvisassero, saprei anche quando
qualcuno entra in ospedale. Proprio il mese scorso, ho portato un Nikodem in ospedale e
solo alla fine della giornata ho scoperto che era morto a Budejovice, di tisi galoppante. Ma
le sue razioni continuarono ad aumentare. Ho preso anche una tunica, ma Dio sa dov'è...
Così che alla fine il signor Oberlaitnant mi rimprovererà di essere un imbecille quando,
vedete, non sa mettere ordine nella sua compagnia.
Plotone contabile Vanek camminava nervosamente da un posto all'altro nella carrozza:
- Se fossi il comandante della compagnia, esploderebbe tutto! Vorrei sapere cosa fa ogni
soldato! Gli ufficiali di base dovrebbero inoltrarmi i numeri delle truppe due volte al
giorno. Ma i laureati non fanno nemmeno una cipolla congelata! E il più dannato è il
sergente Zyka. Ha in mente solo scherzi e snobismo, ma quando attiro la sua attenzione
sul fatto che Kolarik è stato assegnato alla fornitura, mi riporta lo stesso numero il giorno
dopo, come se Kolarik fosse ancora in azienda, nel suo gruppo. E questo accade tutti i
giorni... sì, dicono di me che sono un imbecille... Beh, non è così che l' oberlaitnant può farsi
degli amici. Il Rechnungsfeldwebel dell'azienda non è un leader, con il quale chiunque può
cancellare...
Baloun, che era rimasto ad ascoltare a bocca aperta, completò al posto di Vanek la bella
parola che non aveva avuto il tempo di dire, probabilmente cercando di inserirsi così nella
conversazione.
- Tieni la bocca chiusa, tagliò corto il capo plotone.
«Ascolta, Baloun», disse Švejk. Vorrei mandarti un messaggio del signor Oberlaitnant per
portarti... quando arrivi a Budapest, un panino e il paté di fegato che hai giù, in valigia,
avvolto nella carta stagnola.
Il gigante Baloun lasciò penzolare le sue lunghe braccia da scimpanzé, prive di umidità,
piegò il tronco e rimase così per un po'.
"Non ce l'ho più," gracchiò, la voce soffocata dalla disperazione, guardando il pavimento
sporco del carro. Non ce l'ho più... ripeteva, ripetutamente, io... pensavo... prima di partire
l'ho disfatto... L' ho annusato ... per vedere se andava male... L' ho assaggiato , gridò
improvvisamente disperato, e con una tale sincerità che tutti capirono cosa era successo.
- L'hai inghiottito intero con la carta stagnola, il capo plotone dell'amministrazione Vanek
si fermò davanti a lui, felice di non dover più difendere il suo punto di vista, dopodiché
non sarebbe stato l'unico imbecille, come gli aveva mandato a dire il tenente l'enent-major,
e che la ragione dell'instabilità dell'effettivo ha radici più profonde in altri imbecilli; era
contento che la discussione fosse ormai entrata in un'altra direzione, ruotando attorno
all'eternamente immobile Baloun, attorno al nuovo e tragico evento. Vanek aveva una gran
voglia di dire qualche parola pungente e ben mirata a Baloun, ma gli fu impedito dal
cuoco occulto Jurajda che, messo da parte il suo libro preferito, la traduzione dell'antico
tomo indiano Pragnâ-Paramitâ, si rivolse allo sfortunato Baloun , completamente distrutto
sotto il peso del destino.
— Baloun, dovresti vegliare su te stesso, per non perdere la fiducia in te stesso e nel
destino. Non dovresti appropriarti di ciò che appartiene agli altri. Ogni volta che ti trovi di
fronte a un problema simile, che hai superato, poniti la domanda: "In che rapporto c'è il
paté di fegato con me?"
Švejk ha pensato, con un esempio pratico per completare questa meditazione:
- Ti ricordi, Baloun, poco tempo fa mi hai detto tu stesso che a casa tua taglieranno il
maiale, fumeranno e che appena sarai arrivato a destinazione e saprai il numero della
postazione militare, la tua gente ti manda un prosciutto intero. Ora immagina che il
feldpost manderebbe il prosciutto alla compagnia; e che ognuno di noi, insieme al signor
rechnungsfeldwebel, prima tagliava un pezzo, come spuntino, e che ci sarebbe piaciuto e poi
avremmo tagliato un altro pezzo e poi un altro pezzo, fino a quando il tuo prosciutto
sceglierà quello che è stato scelto da un conoscente mio, Kozel, che era un fattore postale.
Le sue ossa macinavano, così prima gli tagliarono la gamba dal fischio, poi dal ginocchio,
poi la coscia, e se non fosse morto in tempo, lo avrebbero fatto a pezzi, come succede
quando si tempera una matita con un guinzaglio rotto. Immagina, chi dirà, Baloun, che
abbiamo ingoiato tutto il tuo prosciutto, proprio come hai ingoiato il paté di fegato
dell'Oberlaitnant .
Il gigante Baloun li guardava tutti con indicibile dolore.
- Solo grazie a me, si rivolse il capo plotone a Baloun, sei rimasto un inserviente con il
signor Oberlaitnant. Dovevi essere trasferito ai medici e portare i feriti dopo il gefecht. Al
passo Dukla, i nostri paramedici sono andati tre volte dietro a un ferito Fahnrich , che si era
scelto con un bauchschuss 209vicino al filo spinato, e sono rimasti tutti lì, ciascuno con un
kopfschuss 210. Solo la quarta squadra è riuscita a portarlo, sì, fino a quando non hanno
raggiunto la hilfsplatz con lui 211, il fahnrich è stato scagionato.
Baloun non riuscì più a controllarsi e scoppiò in un grido disperato, a singhiozzo.
"Sono sorpreso che tu non ti vergogni", gli disse Švejk con disprezzo. Sei un soldato?
- Cosa posso fare, non sono fatto per l'esercito, si lamentò Baloun. Ecco come sono, un
burbero, un non mangiatore, perché non conduco una vita tranquilla. Ecco com'è tutta la
209
Proiettili nella pancia (germ.)
210
Proiettili in testa (germ.)
211
Posto di pronto soccorso (germ.)
nostra nazione. Il defunto padre una volta scommise in un circo a Protivin di aver
mangiato cinquanta salsicce e due grosse pagnotte dal muso del cavallo, e vinse il resto.
Una volta, anch'io con un residuo, ho mangiato quattro oche e due casseruole con gnocchi
di cavolo. Quando sono a casa, dopo pranzo, ho sempre voglia di assaggiare qualcosa.
Vado in dispensa, taglio un pezzo di carne, mando a prendere un boccale di birra e
mangio due chili di carne affumicata. Avevamo un vecchio gergo a casa, lo chiamava
Womela; mi diceva sempre di stare attento, di non ubriacarmi troppo e di non annegare,
perché si ricorda che suo nonno una volta gli raccontò cosa era successo a una persona
insaziabile come me, quando venne la guerra e loro per otto anni non ci fu niente cibo di
alcun tipo e il pane veniva cotto con la paglia ed era una grande festa quando potevano
mescolare qualche pezzetto di formaggio nel latte, in mancanza di pane. E il povero
capofamiglia, di cui vi parlavo, morì una settimana dopo aver fatto morire di fame la
donna , perché non era stato insegnato al suo stomaco a mancare così...
Baloun alzò lo sguardo disperato.
- Ma credo che Dio punisca solo, ma non lasci l'uomo.
— Dio ha portato gli affamati nel mondo e si prende cura anche di loro, osserva Švejk.
Legato eri una volta, ora meriti di essere mandato in prima linea; quando ero un
inserviente del signor Oberlaitnant, poteva contare su di me per tutto e non gli sarebbe
nemmeno venuto in mente che avrei potuto rovinarlo. Ogni volta che veniva distribuito
qualcosa di speciale, mi diceva: "Tieni questo per te, Švejkule", oppure: "Questo non mi
piace molto; dammi un pezzo e del resto fai quello che vuoi". Quando ero a Praga e lui mi
mandava in un ristorante per mangiare, in modo che non pensasse che la porzione fosse
troppo piccola perché ne avrei mangiata metà per strada, ne compravo un'altra porzione
con i miei soldi se Non me la sentivo abbastanza, se solo il signor Oberlaitnant si stufasse e
non credesse a chissà cosa di me. Un giorno però persi la pazienza e da quel momento gli
portai sempre la lista dei piatti del ristorante e lui fece la sua scelta. E così, un bel giorno,
scelse una bistecca di piccione farcita. Quando guardo più da vicino, vedo che mi sta
dando solo mezzo piccione. Cosa sto dicendo? Il signor Oberlaitnant penserà che ho
mangiato l'altra metà, quindi ne ho comprato un'altra porzione con i miei soldi e gli ho
portato una bella bistecca, in modo che il signor Oberlaitnant Seba, che quel giorno non
aveva da mangiare a casa ed era passato a trovarlo mio oberlaitnant , proprio all'ora di
pranzo. Ma mentre mangiava, lo sento solo dire: Švejk, non dirmi che qui c'è solo una
porzione. Da nessuna parte un intero piccione viene dato a un menu. Intendiamoci, se
avrò i soldi, oggi manderò a pranzo dal tuo ristorante! Dai, dì dritto, quindi è una
porzione doppia? E l' oberlaitnant mi ha fatto testimoniare lì, davanti a lui, che mi ha dato
soldi solo per una parte, non sapendo che avrebbe avuto un ospite. Ho risposto che ho
ricevuto denaro per un pranzo ordinario. "Vedere? disse il mio oberlaitnant all'ospite . E
questo è niente. L'altro giorno, Švejk è arrivato per il mio pranzo con due zampe d'oca.
Guarda tu stesso: zuppa di noodle, manzo con salsa di sardine, due cosce d'oca, gnocchi
con cavolo opzionale e frittelle!"
— ...tu, madre mia! sbottò Balun.
Švejk continua:
"Questo mi ha messo il coperchio." Il giorno dopo, il signor Oberlaitnant Seba mandò il suo
maggiordomo a portargli il pranzo dal nostro ristorante, e lo sfortunato uomo arrivò con
un mucchio di pilaf di pollame, tanto quanto un bambino di sei settimane fa la cacca nei
suoi bozzoli; sarebbero stati ancora due cucchiaini. Il signor Oberlaitnant Seba lo portò
subito in caserma, perché avrebbe mangiato, tipo, metà della porzione. Ma il falegname si
era messo in testa di essere innocente. Alla fine, il signor Oberlaitnant gli ha toccato bene il
muso e mi ha fatto un esempio, dimostrando che porto l'intera porzione al signor
Oberlaitnant Lukáš. E così accade che il giorno dopo, quando andò a pranzare al ristorante,
il soldato si interessò di come stava il caso e poi lo disse al suo padrone, che a sua volta
raccontò la storia del mio oberlaitnant . E mentre me ne stavo seduto tranquillo la sera e
leggevo sul giornale i comunicati dei comandi nemici, mi sveglio di colpo con il mio
oberlaitnant giallo come la cera, e appena lo sento scattare contro di me, per dirgli - dice -
quante doppie porzioni ho pagato al ristorante, che lui sa tutto, che per quanto io provi a
negarlo, non mi aiuta ancora, che sa che sono stupida, ma che sono anche pazza, non è
quello a cui pensava. L'ho imbarazzato a tal punto, ha detto, che voleva sparare prima a
me e poi a lui. "Signor Oberlaitnant , gli ho detto, si ricorda che il primo giorno, quando
sono venuto da lei, mi ha detto che tutti i calderai sono ladri e truffatori. Che ci potevo fare
se al ristorante davano davvero porzioni così piccole, che potevi pensare che anch'io ero
una sanguisuga, che ti mangiavo..."
— Ah, Dio del cielo! sussurrò Baloun e, chinandosi dietro la valigia del tenente Lukáš, si
ritirò in fondo al carro.
"Bene, e dopo", continuò Švejk, il tenente Lukáš iniziò a frugarsi in tutte le tasche; ma
quando vide che era inutile, mise la mano nella tasca del panciotto e mi porse il suo
orologio d'argento. Era commosso fino alle lacrime. "Ascolta, Švejkule, mi ha detto. Alla
fine della giornata, per favore, fammi una lista di quanto ti devo... Tieni anche questo
orologio. E in futuro, non limitarti più alle sciocchezze". Poi, un bel giorno, eravamo
entrambi così poveri che dovetti andare al banco dei pegni con il mio orologio.
- Senti, che ci fai nel culo? Il capo del plotone amministrativo Vanek chiese a Baloun in
quel momento.
Invece di una risposta, lo sfortunato Baloun singhiozzò. Nel frattempo aveva aperto la
valigia del tenente maggiore Lukáš e stava mangiando l'ultimo panino...

soldati tedeschi, inviato sul fronte serbo , è passato per la stazione senza fermarsi .
Non si erano ancora ripresi dall'emozione della separazione e da Vienna a qui l'avevano
tenuta in un boato:

Principe Eugenio, der edle Ritter,

Wollt' dem Kaiser wiedrum kriegen
Città e Fortezza di Belgrado.
 Er lies schlagen einen Brucken,
Dass man kunnt' hinuberrucken
Mit der Armee wohl fur die Stadt. 212'

Un caporale dai baffi biforcuti, chinato, sorretto per i gomiti dai soldati che stavano
armeggiando con le gambe fuori dal carro, batteva il ritmo e gridava più forte che poteva:

Als die Bruken era geschlagen,

Dass man kunnt' mit Stuck und Wagen
Frei passier'n den Donaufluss,
Bei Semlin schlug man das
Lager Alle Serben zu varjagen...213

Improvvisamente, però, perse l'equilibrio, volò fuori dal carro e atterrò a faccia in giù
nella leva dell'ago, dove rimase appeso come a uno spuntone; ma il treno non si fermò un
momento e dalle carrozze dietro si udì un nuovo canto:

Graf Radecky, Edler Degen,

Schwur's des Kaisers Feind zu fegen
Aus der Falschen Lombardei.
A Verona Langes Hoffen
Als mehr Trupepn eingetroffen
Fuhlt und ruhrt der Held sich frei...214

Bloccato nella leva senza ago, il caporale aveva dato la vita. Non ci volle molto e un
giovane soldato del comando della stazione fu messo di guardia accanto a lui, con una

212
Principe Eugenio, nobile cavaliere,
La volontà del re viene riportata di nuovo
La città-cittadella è Băligrad.
Ordinò che fosse gettato un ponte
Su cui scoppiare
Con l'esercito in città (germ.)
213
E quando il ponte fu finito,
All'improvviso era finita
Una traversata del Danubio
Il campo di Semlin è stato istituito
Battere tutti i serbi... (germ.).
214
Graf Radeckz, cappotto infrangibile,
Giura all'imperatore sul suo nemico
Delinquente lombardo.
E quando a Verona
Molte truppe si sono radunate
Si sentiva padrone del paese. (germe).
baionetta sull'arma e, prendendo sul serio la sua missione, stava ritto accanto agli aghi, con
un'aria così vittoriosa, come se l'incidente del caporale fosse opera sua.
Era ungherese e gridava lungo i binari più forte che poteva a quelli dello scaglione del
reggimento 91 che è venuto lì per vedere cosa era successo:
- Nem szabad! Nem szabad! Commissione militare tedesca gratuito!215
- Questo è scappato, era l'opinione del valoroso soldato Švejk che era anche lui tra i
curiosi. Ha fatto girare un pezzo di ferro nello stomaco, ma almeno ha il vantaggio che
tutti sanno dove è sepolto. È proprio accanto alla linea ferroviaria, quindi i suoi sapranno
dove trovarlo. È molto vicino alla stazione ferroviaria, quindi non devono cercarlo su tutti
i campi di battaglia. Pungeva quanto bastava, osservarono anche loro con aria di
conoscenza, girando intorno al caporale , le stuoie calate nei pantaloni.
- Nem szabad! Nem szabad! gridava sempre il giovane soldato ungherese. Kommission Militar
Bahnhof! Nem szabad!
Dietro Švejk giunse una voce aspra:
- Cosa stai facendo qui?
Mentre si voltava, vide il cadetto Biegler. Švejk saluta:
- Le riferisco rispettosamente, signor cadetto, stiamo esaminando il defunto...
- Cosa stai facendo qui? Chi ha causato tutto questo trambusto?
"Ti riferisco rispettosamente, cadetto", rispose Švejk con calma e dignità, che nella mia vita
non ho causato alcun tipo di commozione...
Dietro il cadetto Biegler, diversi soldati sbuffarono dalle risate, e dal davanti, l'ufficiale di
plotone Vanek si avvicinò al cadetto:
"Signor cadetto," si rivolse a lui. L' oberlaitnant ha mandato qui il suo attendente, Švejk, per
vedere cosa è successo e riferire. Vengo ora dal vagone comando e so che il comandante di
battaglione, Matusic, ti sta cercando urgentemente dal comandante di battaglione. Devi
riferire immediatamente al capitano Sagner.
Si stavano dirigendo tutti verso i loro carri, quando all'improvviso si udì il segnale di
imbarco.
Camminando accanto a Švejk, Vanek gli disse:
- Quando sei in mezzo alla gente, Švejkule, fai del bene e lascia andare la tua saggezza...
Una volta potrebbe venirti fuori dal naso. Quel caporale è del deutschmaiştri e si potrebbe
dire che lei era felice della sua morte. Questo Biegler mangia i cechi con il pane.
- Beh, non ho detto niente, rispose Švejk con candore. Ho solo detto che pungeva molto
bene e che le palle gli cadevano nella figa... Avrebbe potuto...
- Finisci una volta, Švejkule! e il capo plotone sputò amaramente.
- Infatti, osservò Švejk, per sua maestà l'imperatore è lo stesso sia che le sue stuoie siano
appese qui o altrove. Comunque, si dice che l'uomo ha fatto il suo dovere... Potrebbe
anche...

Non è permesso! Non è permesso! La commissione militare non è consentita! (Mag.).

215
"Guarda, Švejkule", lo interruppe Vanek. Guarda come il sergente di battaglione Matusic si
precipita verso il carro comando. Mi alzo e mi chiedo come non sia ancora inciampato sui
binari.
Poco tempo prima era avvenuto uno scambio di battute molto aspro tra il capitano
Sagner e lo zelante cadetto Biegler.
"Sono rimasto molto sorpreso, cadetto Biegler," disse il capitano Sagner, che lei non fosse
venuto a dirmi subito che i centocinquanta grammi di salame ungherese non venivano più
distribuiti. Sono dovuto scendere dall'auto per scoprire perché la banda stava tornando
dal capannone. Allo stesso modo, signori ufficiali, come se l'ordine non fosse un ordine.
Ho appena detto chiaramente: "La magazie zugsweise, azienda dopo azienda". Ciò significa
che se non ricevevamo nulla in magazzino, il ritorno ai vagoni doveva essere fatto
zugsweise , azienda per azienda. Tu, cadetto Biegler, ti ho dato l'ordine di occuparti delle
cose, ma hai lasciato perdere. Eri contento di non doverti preoccupare di contare le
porzioni di salame, e sei andato con molta calma, come vedevo dalla finestra, a guardare il
caporale morto del deutschmaistri. Che, come ultima risorsa, quando ti chiamo, non trovi di
meglio da fare che dirmi, con la tua fantasia da cadetto, che sei andato lì per assicurarti che
non ci sia trambusto intorno al defunto caporale...
"Ho l'onore di riferire che l'ordine dell'11a compagnia, Švejk...".
«Lascia stare Švejk», gridò il capitano Sagner. Non credere, cadetto Biegler, che riuscirai in
un complotto contro il tenente maggiore Lukáš. Abbiamo mandato Švejk... Vedo che mi
guardi come se ti avessi calpestato la testa... Beh, sì, l'ho fatto, cadetto Biegler... Se non sai
come... rispetti il tuo superiore e osa affrontarlo, poi ricorda, cadetto Biegler, che posso
farti non dimenticare la stazione Raab quanti giorni ha avuto... Ti insegno a fare il grande
con le tue conoscenze teoriche... al fronte... Quando ti ordina di andare negli alloggi
dell'ufficiale davanti al filo spinato... Dov'è il tuo rapporto? Non mi hai nemmeno dato il
rapporto quando sei venuto... Non sei nemmeno in grado teoricamente, cadetto Biegler,
di...
- Le riferisco rispettosamente, signor Capitano 216, che invece di centocinquanta grammi di
salame ungherese, alla banda sono state consegnate due cartoline illustrate ciascuna.
Benvenuto Capitano...
E il cadetto Biegler ha consegnato al comandante del battaglione due cartoline illustrate,
a cura della Direzione degli archivi militari di guerra a Vienna, sotto la direzione del
generale di fanteria Woinowich. Su una delle due cartoline si poteva vedere la caricatura
di un soldato russo, un vecchio con una grande barba, che viene abbracciato da uno
scheletro. Sotto la caricatura, un testo:

"Der Tag, an dem das perfide Russland krepieren wird, wi rd ein Tag der Erlosung fur ganze
unsere Monarchie sei."217

216
Tutte le conversazioni tra gli ufficiali si svolgono, ovviamente, in tedesco (na)
217
Il giorno in cui la perfida Russia cadrà, sarà un giorno salvifico per la nostra monarchia (germ.)
 Il secondo illustrato era del Reich tedesco. Era un regalo tedesco per i soldati austro-
ungarici.
Sopra si leggeva l'iscrizione Viribus Unitis , sotto la quale si vedeva un patibolo, al cui
patibolo era appeso Sir Edward Gray 218; sotto, sotto di lui, salutavano allegramente due
soldati: un austriaco e un tedesco.
I versi che accompagnavano l'immagine erano tratti dal libro di Greinz: Il pugno di ferro ,
un volume di epigrammi rivolti ai nostri nemici, che i giornali tedeschi scrissero come veri
e propri colpi di frusta, essendo allo stesso tempo permeati da un umorismo sfrenato e da
uno spirito insuperabile.
Ecco come suona il testo sotto il gancio nella traduzione:

"Grigio,
Ogni punizione ha la sua ora,
E qui ha suonato ea che ora
Per salire sulla forca,
Come dovrebbe essere, Edward Grey.
Ma non c'è quercia in questo mondo
Su un ramo imponente per ospitarti,
Per questo ti impiccherai a un acero,
Alla gloria della repubblica francese "

Il capitano Sagner era appena riuscito a finire di leggere questi versi pieni di "umorismo
inarrestabile e uno spirito insuperabile", quando Matusic, il comandante del battaglione,
entrò di corsa attraverso la porta del vagone del quartier generale.
Era stato inviato da Sagner alla centrale telegrafica del comando militare della stazione
per sapere se fossero arrivati nuovi ordini. Aveva in mano un telegramma della brigata. Il
telegramma non era cifrato e diceva semplicemente: "Rasch abkochen, dann Vormarscb nach
Sokal". Il capitano Sagner annuì pensieroso.
- Le riferisco rispettosamente, signor capitano, disse Matusic, che il capostazione le chiede
di venire da lui. Ha detto che aveva un altro telegramma.
Di conseguenza, ebbe luogo una conversazione strettamente confidenziale tra il
comandante della stazione e il capitano Sagner.
Il primo telegramma era stato recapitato, anche se, come abbiamo visto, aveva un
contenuto molto strano, visto che il battaglione era alla stazione di Raab:
"Prepara rapidamente il cibo e la direzione di Sokal."
Il telegramma era in chiaro e indirizzato al battaglione in marcia del reggimento 91, con
una copia per il battaglione in marcia del 75° reggimento, che era dietro di loro. Il nome
era autentico: comandante di brigata Ritter von Herbert.

218
Statista inglese (1862-1933), ministro degli esteri tra il 1905 e il 1916.
- Molto confidenziale, signor capitano, sussurrò misteriosamente il comandante militare
della stazione. Un telegramma segreto dalla tua divisione. Il tuo comandante di brigata è
impazzito. È stato trasportato a Vienna dopo aver inviato diverse dozzine di telegrammi
simili dalla brigata, in tutte le direzioni. A Budapest troverete un nuovo telegramma. I suoi
telegrammi dovrebbero effettivamente essere cancellati, ma finora non ho ricevuto alcun
ordine in merito. Ho solo un ordine della divisione che dice che i telegrammi non cifrati
non devono essere presi in considerazione. Tuttavia, devo consegnarli, perché su questo
non ho ancora ricevuto una risposta dai miei tribunali superiori. Attraverso i miei tribunali,
ho informato il comando del corpo d'armata, che ha aperto un'inchiesta... Ero un ufficiale
attivo, un vecchio ingegnere, ha aggiunto, ho partecipato alla costruzione della nostra
linea strategica in Galizia... Capitano, segua lui tristemente dopo un momento di silenzio.
Stiamo mandando questi anziani al fronte! Ma il Ministero della Guerra puzza di genio
civile delle ferrovie, che hanno solo il test di manovratori... Del resto in un quarto d'ora
puoi andare oltre... Ricordo che una volta, alla scuola per cadetti di Praga , ti ho aiutato a
saltare sulla sbarra fissa, come uno che era della classe alta. Quel giorno eravamo entrambi
consenzienti . Hai litigato con i tuoi compagni di classe tedeschi. Anche Lukáš era lì con
te . Eri il migliore degli amici. Quando ho ricevuto il telegramma con il tavolo degli
ufficiali che passavano per la stazione con il battaglione in marcia, mi sono ricordato... Oh,
ma sono passati alcuni anni da allora... A quel tempo, il cadetto Lukáš mi piaceva molto...
La conversazione aveva il dono di rattristare il capitano Sagner. Conosceva molto bene la
persona con cui stava parlando. Alla scuola dei cadetti era stato il capo dell'opposizione
antiaustriaca, ma col tempo il pensiero di avanzare gli fece rinunciare a questa idea. Ma
ciò che lo rattristava di più erano le parole sul tenente maggiore Lukáš, da cui risultava
che, per qualsiasi motivo, era stato allontanato da ogni parte.
"Il tenente Lukáš," disse con fermezza, "è un ottimo ufficiale." quando parte il treno
Il capostazione guarda l'orologio:
- Tra sei minuti.
"Me ne vado", disse Sagner.
- Pensavo che mi avresti detto qualcos'altro, Sagner.
- Allora, Nazdar! rispose Sagner e uscì.

Ritornato al carro comando, il capitano Sagner ritrovò tutti gli ufficiali al loro posto.
Suonavano nei gruppi "Frische Viere". L'unico a non giocare era il cadetto Biegler.
Stava sfogliando una pila di manoscritti, in cui aveva cominciato a descrivere scene di
guerra, perché voleva distinguersi non solo sul campo di battaglia, ma anche come
fenomeno letterario, come cronista di eventi bellici. L'uomo "dalla coda di pesce" aspirava
a diventare un grande scrittore di guerra. I suoi tentativi letterari iniziarono con titoli
molto promettenti, che rispecchiavano lo spirito militare dell'epoca, ma che non erano
ancora terminati, tanto che vennero messi su carta solo i titoli delle opere che dovevano
nascere.
 "Personaggi dei combattenti nella Grande Guerra - Chi iniziò la guerra - Politica dell'Austria-
Ungheria e origine della guerra mondiale - Appunti di guerra - Austria-Ungheria e guerra
mondiale - Gli usi della guerra - Conferenza popolare sullo scoppio della guerra — Considerazioni
politiche e militari — Un giorno glorioso dell'Austria-Ungheria — L'imperialismo slavo e la
guerra mondiale — Documenti della guerra mondiale — Contributi alla storia della guerra
mondiale — Appunti quotidiani della guerra mondiale — La prima guerra mondiale — La nostra
dinastia nella guerra mondiale — Nazioni dell'impero austro-ungarico sotto le armi - La lotta
mondiale per il potere - Cronaca della mia campagna - Come combattono i nemici dell'Austria-
Ungheria - Di chi sarà la vittoria? — I nostri ufficiali e soldati — Grandi gesta dei miei soldati —
Dal tempo della grande guerra — Nel fervore della battaglia — Il libro degli eroi austro-ungarici —
La brigata di ferro — Raccolta dei miei scritti di guerra — Eroi del nostro battaglione in marcia —
Manuale frontale per soldati - Giorni di battaglia e vittoria - Quello che ho visto e imparato al
fronte - Nelle trincee - Un ufficiale racconta... - Con i figli dell'Austria-Ungheria, avanti! —
Aeroplani nemici e la nostra fanteria — Dopo la battaglia — I nostri artiglieri, siate fedeli alla
patria — Se tutti i diavoli vengono su di noi... — Guerra difensiva e offensiva — Sangue e ferro —
Vittoria o morte — I nostri eroi in cattività.
Avvicinandosi al cadetto Biegler e leggendo i titoli, il capitano Sagner non riuscì a
trattenersi e gli chiese perché avesse scritto tutto questo e cosa cercasse.
Felicissimo, il cadetto Biegler ha risposto che ogni titolo indicava uno dei libri che voleva
scrivere. Quanti titoli, quanti libri.
— Il mio desiderio, Capitano, è di lasciare dietro di me un ricordo, nel caso caddi in
battaglia. Il mio modello è l'insegnante di tedesco Udo Kraft. Nacque nel 1870, si arruolò
volontario in guerra e cadde il 22 agosto 1914 ad Anloy. Prima di morire pubblicò il libro:
Come imparare a morire per l'imperatore.219
Il capitano Sagner voleva Biegler vicino alla finestra.
"Fammi vedere, cadetto Biegler, tutto quello che hai; Sono molto interessato al suo lavoro,
insiste ironicamente il capitano Sagner. Fammi vedere il taccuino che hai nascosto sotto la
camicetta...
«Ancora niente, capitano», rispose il cadetto Biegler, arrossendo come un bambino. Per
favore, convinciti.
Il taccuino aveva il seguente titolo scritto sulla copertina:

Schizzi delle battaglie più importanti e famose degli eserciti austro-ungarici, compilati dopo studi
storici dall'ufficiale imperiale e reale (KuK) Adolf Biegler.
Con osservazioni e spiegazioni dell'ufficiale (KuK) Adolf Biegler.

Lo scheletro dell'opera era molto semplice. Ciò iniziò con la battaglia di Nordlingen il 6
settembre 1634 e continuò con la battaglia di Zenta l'11 settembre 1697, la battaglia di
Caldiera il 31 ottobre 1805, Aspern - 22 maggio 1809, la battaglia dei popoli di Lipsia -
1813, dopodiché arrivarono ad includere le battaglie di Santa Lucia — maggio 1848 e

219
Udo Kraft: Selbsterziehung zum Tod fur Kaiser, CF Amelang's Verlag, Lipsia (na).
Trautenau il 27 giugno 1866 e infine la conquista di Sarajevo il 9 agosto 1878. Gli schemi e i
disegni delle piante si somigliavano come due gocce d'acqua . Il cadetto Biegler aveva
disegnato rettangoli dappertutto: da una parte vuoti, rappresentanti le forze austro-
ungariche, dall'altra tratteggiate: i nemici. In entrambi i campi c'era un'ala sinistra, un
centro e un'ala destra, le riserve erano disegnate dietro i rettangoli e le frecce erano
ovunque. La battaglia di Nordlingen, come quella di Sarajevo, sembrava un campo di
calcio prima dell'inizio della partita, e le frecce sembravano indicare la direzione in cui
colpire la palla.
Per inciso, anche questo è venuto subito in mente al capitano Sagner e ha chiesto:
"Cadetto Biegler, giochi a calcio?"
Biegler arrossì ancora di più e cominciò a battere le palpebre nervosamente; sembrava
avere delle visioni.
Il capitano Sagner continuava a sfogliare il quaderno sorridendo e si fermava agli
appunti che accompagnavano lo schema della battaglia di Trautenau, durante la guerra
prussiano-austriaca.
Il cadetto Biegler aveva scritto quanto segue:

" La battaglia di Trautenau non avrebbe dovuto svolgersi, perché il terreno montuoso non consentiva
lo schieramento delle divisioni al comando del generale Mazzucheli, minacciate dalle forti colonne
prussiane dislocate sulle alture intorno all'ala sinistra delle nostre divisioni".

"Chi dirà, secondo voi, cadetto Biegler," disse il capitano Sagner, con lo stesso sorriso
beffardo, porgendogli il taccuino, che la battaglia avrebbe avuto luogo solo se Trautenau
fosse stato di stanza sul campo. È molto gentile da parte tua, cadetto Biegler, che nel breve
periodo in cui sei stato nell'esercito, hai cercato di distinguerti come stratega, ma la tua
strategia è come quella dei bambini che giocano ai soldati e pensano ai generali. Inoltre, a
quanto vedo, hai avanzato te stesso, per un bene superiore. Guarda: agente KuK Adolf
Biegler! Arriverai sicuramente a Budapest, feldmaresciallo. L'altro ieri cantavi ancora a
casa di mio padre, pelle bovina, KuK Leutnant Adolf Biegler!... Ascolta, amico, per ora non
sei un ufficiale. Sei un semplice cadetto, sospeso in aria tra un tenente e un sottufficiale. Sei
ancora lontano dal poterti definire un ufficiale; il tuo comportamento somiglia a quello di
un caporale che ordina al locandiere di chiamarlo "signor sergente maggiore". E
rivolgendosi al tenente maggiore: Ascolta, Lukáš, il cadetto Biegler appartiene alla tua
compagnia; vederlo velocemente. Finge di essere un ufficiale, aiutalo a vincere proprio in
battaglia. Quando il trommelfeuer inizia 220e noi attacchiamo, mandalo con il suo gruppo a
tagliare il Drahthindernisse, der gute Junge 221... A proposito, Zikan, ti mando i saluti dal
comandante della stazione di Raab.
Il cadetto Biegler si rese conto che la conversazione con lui era finita, salutò e, rosso come
un cancro, attraversò la carrozza fino in fondo, nel corridoio.

Fuoco di artiglieria (germ.).

220

221
Il filo spinato, questa gentilezza di ragazzo (germ.).
 Aprì la porta del gabinetto come un pazzo e, guardando la scritta, in tedesco e
ungherese: "Da usare solo mentre si cammina", piagnucolò, singhiozzò e cominciò a
singhiozzare. Poi si abbassò i pantaloni... Poi si rimpicciolì, asciugandosi le lacrime, e
finalmente trovò un uso adatto per il taccuino con la scritta: Schemi delle battaglie più
importanti e famose degli eserciti austro-ungarici, compilati dall'ufficiale KuK Adolf Biegler .
Sporche, le lenzuola sparivano nell'imboccatura del gabinetto e si sparpagliavano,
cadendo, tra i binari su cui correva il treno militare.
Il cadetto Biegler si lavò gli occhi macchiati di lacrime al rubinetto, poi uscì nel corridoio,
dicendosi di resistere, dannazione. La testa e lo stomaco gli fanno male dalla mattina.
Passò dall'ultimo scompartimento dove l'attendente di battaglione, Matusic, stava
giocando a "curiosare" 222con Batzer, l'attendente del comandante.
Guardando nello scompartimento attraverso la porta semiaperta, Biegler tossì. Gli
addetti ai lavori gli hanno voltato le spalle e hanno continuato il loro gioco.
- Non sai cosa fare? chiese il cadetto Biegler.
"Lo so, ma non potevo", rispose l'attendente del capitano Sagner, nel terribile dialetto
tedesco dei monti Kasper: Mi'is'd'Trump' ausganga...
« Sarebbe stato giusto, signor cadetto, suonare nei club», continuò dopo una breve pausa. I
grandi trifogli e subito mettere la linea di batteria... Ecco cosa avrei dovuto fare...
Il cadetto Biegler non disse una parola e se ne andò con la coda tra le gambe per sedersi
nel suo angolo. Poco dopo, venendo a onorarlo con il cognac della bottiglia che aveva
vinto ai libri, Fanhrich Peschner si meravigliò della velocità con cui Biegler stava leggendo
dal libro del professor Udo Kraft: Come imparare a morire per l'imperatore.
Quando raggiunse Budapest, il cadetto Biegler era così ubriaco che, sporgendosi dalla
finestra, gridò più forte che poteva nel deserto:
— Frisch drauf! Im Gottes Namen, frisch drauf! 223...
Su ordine del capitano Sagner, l'attendente di battaglione, Matusic, lo riportò nello
scompartimento, dove insieme a Batzer, l'attendente del capitano, lo adagiarono sul
divano. E mentre dormiva, il cadetto Biegler fece il seguente sogno:

Il sogno del cadetto Biegler prima di Budapest

Fingeva di avere il "signum laudis", la croce di ferro, era maggiore e andava a ispezionare
i reparti della brigata che gli erano stati affidati. Non capiva perché, avendo sotto il suo
comando un'intera brigata, rimanesse comunque solo un maggiore. Sospettava di essere
stato nominato maggiore generale, ma che il grado di "generale" si fosse perso da qualche
parte nella dissolutezza che regnava al posto militare.
Rise ricordando che mentre stavano viaggiando verso il fronte, il capitano Sagner aveva
minacciato di mandarlo a tagliare le recinzioni di filo spinato. Infatti, su sua proposta, il
comando di divisione aveva trasferito il capitano Sagner in un altro reggimento insieme al

O "sessantasei", gioco di carte viennese.

222

Su di loro! In nome di Dio, su di loro! (germe.).

223
tenente maggiore Lukáš. Anche in un'altra divisione, che apparteneva a un altro corpo
d'armata.
Qualcuno gli aveva detto che erano entrambi annegati da qualche parte in una palude
mentre stavano scappando.
Stava guidando la sua macchina al fronte per ispezionare le unità della sua brigata e
improvvisamente la situazione gli divenne chiara. È stato inviato dal quartier generale
dell'esercito.
I soldati gli passavano vicinissimi, cantando una canzone di cui aveva letto il testo nella
raccolta di canti militari austriaci, Es gilt:

"Ferma euch brav, ihr tapf'ren Bruder,

werft den Feind nur herzhaft nieder,
lastst des Kaisers Fahne weh'n...”224

Lo scenario ricordava le immagini riprodotte nella Wiener Illustrierte Zeitung.

Sulla destra, accanto a un capannone, si vedeva una batteria di artiglieria che aveva
aperto il fuoco sulle trincee nemiche, poste in prossimità della strada che stava
attraversando con la sua auto. Sulla sinistra c'era una casa da cui partiva il colpo di
cannone, mentre il nemico cercava di forzare la porta con il letto delle carabine. Vicino alla
strada, un aereo nemico stava bruciando. All'orizzonte si potevano vedere unità di
cavalleria e villaggi in fiamme. Quindi le trincee di un battaglione in marcia e una piccola
altezza da cui le mitragliatrici sparavano contro il nemico. Poco più avanti, lungo la strada,
si trovavano le trincee nemiche. E l'autista inseguiva sempre per strada, avvicinandolo
sempre di più al nemico.
Grida attraverso il camino all'autista:
"Dove stiamo andando?" Non vedi che stiamo correndo contro il nemico?
L'autista ha risposto:
— Generale, questo è l'unico modo al mondo. La strada è in buone condizioni. Le gomme
non mi trattenerebbero sulle strade secondarie.
Man mano che si avvicinava al nemico, il fuoco diventava più forte. Le granate stavano
esplodendo tutt'intorno alle trincee, su entrambi i lati del vicolo delle prugne.
Con molta calma, l'autista gli disse:
- Questa strada è fantastica, signor generale, scivoliamo come il burro. Se girassimo in
campo, le gomme andrebbero a puttane. Guardi, signore generale, gridò all'improvviso
l'autista. Questa strada è così ben costruita che anche i proiettili da trenta centimetri non ci
fanno male. È liscio, come una palma; sulle strade di campagna acciottolate le gomme
esploderebbero immediatamente; e poi, comunque, non possiamo tornare indietro, signor
generale!

Sii coraggioso, fratelli eroici,

224

Restituisci il nemico,
Sventola la bandiera dell'imperatore... (germ.).
 "Bzz-Boom!" Biegler ha sentito improvvisamente e l'auto ha fatto un enorme balzo.
"Non ve l'avevo detto, signor generale," gridò l'autista, che la strada è dannatamente ben
costruita? Ora uno trentotto è esploso davanti a noi. Ma come puoi vedere nessun buco; la
strada è come nel palmo della tua mano. Ma se lo portassimo dall'altra parte del campo,
pronto per le gomme. Adesso ci sparano da quattro chilometri di distanza.
"Ma dove stiamo andando?"
- Vedremo, rispose l'autista. Finché la strada è così, ve lo garantisco.
Un volo, un enorme volo e la macchina si fermò.
"Signor generale", gridò l'autista, "non ha con sé una mappa della campagna?"
Il generale Biegler accese la torcia e notò che aveva una mappa della campagna sulle
ginocchia. Ma che utilità: era una mappa marina del 1864, delle coste di Helgoland,
dell'epoca della guerra di Austria e Prussia contro la Danimarca, per lo Schleswig.
- Siamo arrivati a un bivio, gli disse l'autista. Entrambe le strade portano a posizioni
nemiche. Vorrei sapere qual è il migliore, in modo che le gomme non ne risentano, signor
generale... Sono responsabile del veicolo di comando...
In quel momento ci fu un botto, un botto assordante e all'improvviso apparvero stelle
grandi quanto la ruota. La Via Lattea era come la crema.
Biegler si alzò nel caos accanto all'autista, sul cuscino anteriore. Il resto dell'auto era stato
tagliato come con le forbici, così che del veicolo era rimasta solo la parte anteriore, in pieno
slancio offensivo.
"Sono contento che tu ti sia chinato per mostrarmi la mappa," gli disse l'autista. Sei volato
accanto a me... Il resto è andato in malora sabato. Era l'una e quarantadue... Mi accorsi che,
una volta arrivati all'incrocio, la strada non fa più due parallele. Dopo il trentottesimo,
poteva venire solo un quarantadue. Finora non esiste nient'altro, signor generale.
"Dove la stai portando?"
— Stiamo volando in cielo, Generale, e dobbiamo evitare le comete. Questi sono più
dannati del quarantaduesimo proiettile. Vedi, Marte ora è sotto di noi, continua il
guidatore dopo una lunga pausa.
Biegler aveva ritrovato la calma e la sicurezza di sé.
- Conosci la storia della battaglia dei popoli di Lipska? si rivolse all'autista. In che modo il
feldmaresciallo Duca de Schwarzenberg partì per Liebertkovice il 14 ottobre 1813, e come
il 16 ottobre fu la battaglia per Lindenau, una battaglia guidata dal generale Merweldt,
come gli eserciti austriaci erano nella Wachau e come il 19 ottobre Lipsia caduto? ..
- Generale, interruppe l'autista, siamo giunti alla porta del paradiso; scenda, signor
generale. Non possiamo passare attraverso la porta del paradiso a causa della congestione.
È pieno di soldati.
"Passa sopra uno di loro", sbottò Biegler all'autista. Vedrai come vengono sviati.
E, sporgendosi dall'auto, gridò più forte che poté:
— Achtung, sie Schweinebande! 225I bulli vedono un generale e non osano fare un rechtsschaut
226
.
Con molta calma, l'autista lo rassicura:
- Difficile, signor generale, alla maggior parte di loro viene tagliata la testa.
Solo ora il generale Biegler si accorse che coloro che si erano radunati alle porte del cielo
erano invalidi di ogni tipo, che avevano perso alcune parti del corpo durante la guerra, ma
che portavano con sé nel sacco: teste, mani, gambe .
Un bravo artigliere, che si precipitò alla porta del paradiso, vestito di un mantello lacero,
portava nella ferita il ventre lacerato, insieme agli arti inferiori.
In un'altra ferita, appartenente a un degno soldato della Landwehr , il generale Biegler
ha visto un pezzo che il coraggioso soldato aveva perso nella battaglia vicino a Lvov.
- Sai, questo è per la buona regola, gli si rivolse di nuovo l'autista, dividendo la folla.
Ovviamente per il supercomitato celeste.
Si poteva varcare la porta del paradiso solo sulla base di una parola d'ordine, che il
generale Biegler ricordò subito: " Fur Gott und Kaiser". 227L'auto entra in paradiso.
- Signor Generale, lo ha salutato un angelo-ufficiale con le ali quando è passato davanti a
una caserma con angeli-recluti, deve presentarsi al comando.
Poi aggirarono un campo di esercizi, dove un formicaio di reclute angeliche stava
imparando a gridare: "Alleluia".
Passò accanto a un gruppo di soldati in cui un angelo-caporale, dai capelli rossi, aveva
assunto una tonnellata di angelo-recluta; gli diede un pugno alla cieca nello stomaco e
gridò:
- Sbadiglia più forte, io, porcellino di Betlemme. È così che si dice "Alleluia"? Come se
avessi degli gnocchi in bocca. Fantastico, vorrei sapere qual è stato il motivo per lasciarti
andare in paradiso, bastardo! Dai, riprova... Come, io, Hhahlehluia? Ti mostro, bestia, di
forgiarmi qui in Paradiso... ancora una volta, cedro del Libano...
E mentre si allontanavano, dietro di loro echeggiò a lungo il sinistro stridio dell'angelo-
recluta con voce rauca: "Hhahle-hluia!" e gli ululati dell'angelo caporale: "Prendili,
prendili, vacca del Giordano!"
Si svegliarono improvvisamente davanti a una luce brillante che brillava sopra un
edificio che portava la caserma Marianska da Ceske Budejovice; sul tetto c'erano due
aeroplani, uno a sinistra, l'altro a destra, e nel mezzo, tra di loro, era tesa un'enorme tela su
cui era una scritta a lettere gigantesche:

KUK GOTTESHAUPTQUAKTIER

Il generale Biegler è stato calato dall'auto da due angeli in divisa della polizia, che lo
hanno afferrato per il bavero e lo hanno portato all'interno dell'edificio, al primo piano.
225
Bene, branco di maiali! (germe.).
226
Per onore a destra (germ.).
227
Per Dio e il Kaiser (germ.)
- Sii obbediente a Dio, consigliarono gli angeli vicino alla porta, facendolo poi entrare.
Al centro della sala, alle cui pareti erano appesi i dipinti di Franz-Josef e Wilhelm, di Karl
Franz-Josef, l'erede al trono, del generale Viktor Dankl, dell'arciduca Frederic e del capo di
stato maggiore, Konrad von Hotzendorf, Dio seduto.
"Cadetto Biegler," gli si rivolse Dio, insistendo su ogni parola. Non lo so? Sono il tuo ex
capitano Sagner, dell'undicesima compagnia in marcia.
Biegler esitò.
"Cadetto Biegler", giunse di nuovo la voce del Signore. Con quale diritto hai acquisito il
titolo di maggiore generale? Con quale diritto tu, cadetto Biegler, sei passato attraverso le
postazioni nemiche con l'auto del personale?
— Ho l'onore di riferirvi...
- Bocca, cadetto Biegler, quando Dio ti parla.
"Ho l'onore di..." balbettò ancora Biegler.
- Ok, chi dice che non terrai la bocca chiusa? sbottò Dio. Va bene... Aprì la porta e gridò:
"Che vengano due angeli!"
Due angeli entrarono nella sala con le carabine a tracolla sull'ala sinistra. Biegler
riconobbe Matusic e Batzer.
Dalla bocca del Signore risuonò la parola:
- Trasformalo in privato!
E il cadetto Biegler è crollato in un fetore terribile.

Sul banco di fronte a quello su cui dormiva il cadetto Biegler, Matusic e Batzer, l'ordine
personale del capitano Sagner, giocavano al "sessantasei".
- Puzza awer d'Kerl wie a'Stockfisch, esclamò Batzer, che stava osservando come il cadetto
Biegler si rigirava e rigirava nel sonno. Muss d'Hosen voll ha'n...228
- Può succedere a chiunque, rispose filosoficamente Matusic. Lascia fare al Signore, perché
tu non c'entri niente. È solo che non vuoi ricordarglielo. Meglio distribuire le carte.
Cominciavano ad apparire le luci di Budapest. Sopra il Danubio rimbalzavano
giocosamente i raggi di un riflettore.
Il cadetto Biegler aveva evidentemente cominciato a sognare qualcos'altro; parlava nel
sonno:
— Sagen Sie meiner tapferen Armee, dass Sie sich in meinen Herzen ein unvergangliches Denkmal
der Liebe und Dankbarkeit erschicht hat 229.
Quando, mentre pronunciava queste parole, ricominciava a contorcersi, Batzer aveva ora
un migliore senso dell'odore, che lo fece sputare e fare la seguente osservazione:

228
Puzza come un'altra... deve avere i pantaloni pieni (germ.).
229
Dì alla mia velocità armata che ha eretto nella mia anima un imperituro monumento di amore e gratitudine (germ.).
— Puzza wie a'Haislputza, wie a'bescheissena Haislputza.
E il cadetto Biegler si dimenava sempre più forte nel suo nuovo e fantastico sogno.
Si finse difensore della città di Linz nella guerra per la successione austriaca. Poteva
vedere le ridotte, le trincee e le palizzate intorno alla città. La sua tenda era stata
trasformata in un enorme ospedale. Ovunque intorno a lui giacevano malati che si
tenevano la pancia. I cavalieri francesi di Napoleone I passarono sotto le palizzate della
città di Linz.
Sopra la folla, tenendosi anche lui lo stomaco, il comandante della città ha gridato a un
parlamentare francese:
"Dì al tuo imperatore che non mi arrendo..."
Poi, inaspettatamente, il dolore allo stomaco sembrava essere passato, partì con il
battaglione all'assalto e, scavalcate le palizzate, lasciò la città sulla gloriosa strada della
vittoria; vide il tenente maggiore Lukáš coprire con il petto il colpo di un cavaliere francese
che lo minacciava: il comandante Biegler, il difensore della Linz accerchiata.
Dopo pochi istanti, il tenente maggiore Lukáš spirò ai suoi piedi, pronunciando queste
parole:
- Ein Mann wie Sie, Herr Oberst, ist notiger ales ein nicbtsnutziger Oberleutnant! 230
Profondamente commosso, il difensore della città di Linz si rivolse al moribondo,
quando improvvisamente una scheggia lo colpì proprio nei muscoli del sedile.
Biegler si allungò istintivamente dietro la schiena, si sentì i pantaloni e sentì qualcosa di
umido, appiccicoso. Gridare:
- Sanitario! Sanità231 e cadde da cavallo...
Batzer e Matusic lo sollevarono da terra e lo rimisero sulla panca al suo posto.
Dopodiché, Matusic andò a riferire al capitano Sagner le strane cose accadute al cadetto
Biegler.
- Non credo sia per via del cognac, disse. Piuttosto potrebbe essere colera. Il cadetto Biegler
beveva acqua in tutte le stazioni.
"Matusic," interruppe il capitano, il colera non viene così con uno o due. Dica al dottore, è
nello scompartimento accanto, di andare a trovarlo...
Attaccato al battaglione c'era il medico militare Welfer, un vecchio medico e un grande
imbroglione. Beveva bene e colpiva male, ma sapeva leggere. Aveva attraversato diverse
facoltà mediche dell'impero austro-ungarico e praticato in tutti i tipi di ospedali; tuttavia,
Welfer non aveva conseguito il dottorato perché un suo zio aveva avuto cura di
menzionare nel suo testamento che aveva lasciato agli eredi che lo studente di medicina
Friederich Welfer avrebbe ricevuto una borsa di studio annuale fino al giorno in cui
avrebbe conseguito il dottorato in medicina.
La borsa di studio era circa quattro volte superiore allo stipendio di un medico
ospedaliero, quindi MUC Friederich Welfer, giustamente, si è dato lo sforzo di studiare
ulteriormente.
230
Un uomo come te, colonnello, è più utile di un povero tenente maggiore (germ.)
231
Sanitario! sanitario (germ.)
 Gli eredi erano furiosi. Lo hanno dichiarato un idiota, hanno cercato di confonderlo con
una moglie ricca, solo per sbarazzarsi di lui.
Da parte sua, però, per rafforzarle ancora di più, MUC Welfer, membro attivo in una
dozzina di associazioni studentesche, pubblica diverse raccolte di poesie molto innocenti,
a Vienna, Lipsia e Berlino. Scriveva per la rivista Simplicissimus e studiava con calma, come
se niente fosse.
Lo scoppio della guerra ha significato un vergognoso colpo alla schiena per il MUC
Friederich Welfer...
Autore dei volumi di poesie Lachende Lieder, Krug und Wissenschajt, Marchen und Parabeln
232
fu arruolato nell'esercito, e uno degli eredi, un funzionario del Ministero della Guerra,
fece in modo che il buon burlone Friederich Welfer ottenesse il suo "dottorato di guerra".
L'esame è stato dato per iscritto. Gli è stato somministrato un questionario con una serie di
domande, alle quali Welfer ha risposto in modo stereotipato: "Lecken Sie mir Arsch!" Tre
giorni dopo il colonnello lo informò che aveva conseguito il dottorato in medicina generale
e gli disse anche che, in effetti, era maturo da tempo per il dottorato, che il primario lo
aveva assegnato a un ospedale di rianimazione e che il suo avanzamento futuro dipenderà
solo dal comportamento che avrà: al che aggiunge che di lui si sapeva tutto, dei duelli che
ebbe con gli ufficiali in diverse città universitarie, ma che ora, in tempo di guerra, essere
dimenticato.
L'autore del volume di poesie The Jug and Science si morde le labbra e se ne va per fare il
suo dovere.
Dopo aver scoperto diversi casi in cui aveva mostrato troppa benevolenza nei confronti
dei pazienti militari, prolungandone il più possibile la degenza in ospedale, proprio nel
momento in cui il comandante aveva emanato l'ordine: "Piuttosto che giacere negli
ospedali, è meglio perire nelle trincee; perché morire negli ospedali e non in prima linea"
— il dottor Welfer fu mandato al fronte con l'11° battaglione in marcia.
Gli ufficiali attivi del battaglione lo consideravano un buono a nulla. Ma anche i riservisti
non gli prestarono molta attenzione, rifiutando la sua amicizia, per non allargare ancora di
più il divario che esisteva tra loro e gli ufficiali in servizio.
Com'era naturale, il capitano Sagner si considerava molto superiore all'ex MUC, che
durante la sua lunga borsa di studio aveva sbaragliato tanti ufficiali. Nel momento in cui il
"medico militare" Welfer è passato, ha fatto finta di non accorgersene e ha continuato a
chiacchierare con il tenente maggiore Lukáš di ogni sorta di sciocchezze, dicendogli, ad
esempio, che a Budapest si coltivano le zucche. A questa dichiarazione, il tenente
maggiore Lukáš ha risposto che, quando era studente al terzo anno della scuola per
cadetti, aveva, insieme ad alcuni amici "civili", visitato un sacerdote evangelico in
Slovacchia, il quale, a suo dire, prestava servizio come di contorno all'arrosto di maiale,
cavolo e zucca, e versandoli nei bicchieri, disse loro:

Maiale con zucca

Veniamo all'hack.

Risate e canto, brocca e scienza, fiabe e parabole (germ.).

232
 Qualcosa di cui lui, Lukáš, si era sentito molto offeso.233
"Non vedremo molto di Budapest", ha detto il capitano Sagner. Per come la vedo io, lo
evitiamo. Secondo l'itinerario, dovremmo restare qui per due ore.
"Penso che stia manovrando", rispose il tenente maggiore Lukáš. Ci porta al triage, alla
Transport-Military-Bahnhof.
Proprio in quel momento si avvicina loro il medico militare Welfer.
- Non ha niente, si rivolse loro ridendo. Signori che vogliono diventare ufficiali del nostro
esercito e che al Casinò Bruck si vantavano ancora della loro conoscenza della strategia e
della storia, sappiate che è pericoloso divorare all'improvviso l'intero pacchetto di
caramelle inviato dalla madre al fronte. Da quando abbiamo lasciato il Bruck, il cadetto
Biegler ha mangiato trenta panini alla crema, come lui stesso ha ammesso, e ha bevuto
solo acqua bollita in tutte le stazioni; questo mi ricorda, capitano, un verso di Schiller:
...Wer sagt von...
«Senti, dottore», interruppe il capitano Sagner, «non si tratta di Schiller; Mi interessa cosa
succede al cadetto Biegler.
Il dottore dell'esercito Welfer sorrise.
— L'aspirante al grado di ufficiale, il tuo cadetto Biegler, gli ha fatto la cacca addosso...
Non è né colera né dissenteria, è semplicemente un insetto . Il signor aspirante al grado di
ufficiale ha bevuto ancora un po' di cognac e gli ha cagato addosso... Tutto qui... Inoltre, ho
l'impressione che se la sarebbe cavata senza il tuo cognac. Ha ingoiato tanti panini alla
crema, ricevuti da casa... È un bambino... Al casinò, per quanto ne so, non ne beve mai più
di un quarto. Astinente.
E il dottor Welfer sputò con disprezzo. Poi seguì:
"Compra sempre i panini Linz..."
— Chi dirà che non è niente di grave? intervenne il capitano Sagner. Tuttavia... se la storia
fosse...
Il tenente maggiore Lukáš si alzò e disse a Sagner, annoiato:
— Comandante del gruppo halal!...
«L'ho rimesso in piedi», osservò Welfer, sempre sorridendo. Inoltre, spetta al comandante
del battaglione decidere... Potrei consegnare il cadetto Biegler all'ospedale locale...
rilasciandogli un certificato attestante che soffre di dissenteria. Un grave caso di
dissenteria, isolamento urgente... e il cadetto Biegler verrebbe ricoverato nella caserma
contagiosa... Penso che sarebbe molto meglio, seguì Welfer con lo stesso sorriso
impaziente. Puoi scegliere tra un cadetto scontroso e uno con la dissenteria...
Il capitano Sagner si rivolse al suo amico Lukáš in tono molto formale:
— Tenente Maggiore, il cadetto Biegler della sua compagnia ha contratto la dissenteria e
resterà a Budapest per cure mediche...

La conversazione tra il capitano Sagner e il tenente maggiore Lukas era in ceco (na).
233
 Il capitano Sagner ebbe l'impressione che Welfer stesse ridendo in modo molto
provocatorio, ma guardando il medico militare vide che aveva un'espressione molto
indifferente.
- Allora, d'accordo, Capitano, Welfer gli si rivolse con molta calma. L'aspirante al grado di
ufficiale... in fondo, continua agitando annoiato la mano, chi soffre di dissenteria gli cade
addosso...
È così che il coraggioso cadetto Biegler è stato trasportato all'ospedale di isolamento
militare di Uj Buda. I suoi pantaloni sgualciti si persero nel turbine della guerra mondiale.
E i sogni di grandi vittorie del cadetto Biegler erano chiusi tra le mura di una delle
baracche dell'ospedale di isolamento.
Quando ha scoperto di avere la dissenteria, il cadetto Biegler era felicissimo.
Dopotutto, non gli importava se, mentre compiva il suo dovere, si fosse fatto male o si
fosse ammalato per sua maestà l'imperatore.
Tuttavia, si verifica una piccola confusione. Poiché tutti i posti per i malati di dissenteria
erano occupati, il cadetto Biegler fu portato alla caserma del colera.
Mentre gli facevano il bagno e gli mettevano il termometro sotto il braccio, venne a
trovarlo un medico ungherese. Guardando il termometro, annuì pensieroso ed esclamò:
"Trentasette gradi!"
Nei malati di colera, l'improvviso abbassamento della temperatura era il sintomo più
grave. In questo stato il paziente diventa apatico.
E in effetti, il cadetto Biegler non ha mostrato segni di fastidio. Era molto calmo e
ripeteva sempre nella sua mente che, qualunque cosa accada, soffriva per l'imperatore.
Di conseguenza, il medico ordina di inserire il termometro nel suo retto.
" L'ultimo stadio del colera", pensò. Il segno della fine; il malato si indebolisce al massimo,
perde il senso dell'ambiente, non si rende più conto di quello che fa se non in sogno... Ride
negli spasmi dell'agonia.
E per essere onesti, il cadetto Biegler ha sorriso come un martire, ha agito eroicamente
quando il termometro è stato inserito nel suo retto. Non si è nemmeno mosso.
- Sì, sì, pensò il medico militare, questi sono i segni che il colera porta a poco a poco a
morte certa: un'apatia totale...
Ha anche chiesto all'ufficiale medico se Biegler avesse vomitato o avesse la diarrea nella
vasca da bagno.
Ricevuta una risposta negativa, diede una lunga occhiata a Biegler. Se durante il colera la
diarrea e il vomito cessano, questo è un altro segno che mostra, oltre ai precedenti, cosa
accade al paziente nelle ultime ore, prima della morte.
Tirato fuori dal bagno caldo e sdraiato sul letto nudo, Biegler cominciò a rabbrividire per
il freddo. I suoi denti battevano e tutto il suo corpo era rugoso come la pelle d'oca.
"Vedi," disse il medico militare in ungherese. Forti brividi, arti freddi... La fine.
Chinandosi sul cadetto Biegler, chiese al tedesco:
- Allora, wie geht'?234
— S-ssse-hr gu-gu-tt, Biegler sbatté i denti: ...Ei-ne De-deck-ke...235
- Conoscenza in parte persa, in parte conservata, disse il dottore in ungherese, il suo corpo
molto debole. Dovrebbe avere labbra e unghie nere... Sì, sì, questo è il terzo caso in cui uno
di me muore di colera senza che le unghie e le labbra diventino nere...
Chinandosi di nuovo su Biegler, continuò in ungherese:
— Il secondo battito del cuore si fermò...
— He-he-ne-ne De-de-de-de decke, ke-ke, suonò il cadetto Biegler.
- Queste sono le sue ultime parole, il dottore si rivolse al sottufficiale medico. Domani lo
seppelliremo con il maggiore Koch. Non gli resta molto e perde conoscenza. Le carte sono
in cancelleria?
"Ecco dove dovrebbe essere", rispose con calma l'ufficiale medico.
" Ei-ne-ne-ne De-de-de-decke-ke-ke", gridò disperato il cadetto Biegler dopo coloro che se ne
stavano andando.
Dei sedici letti della stanza, solo cinque erano occupati. Uno dei pazienti aveva dato alla
luce la popolazione. Era morto due ore prima e ora era coperto da un lenzuolo; i morti
portavano il nome dello scopritore dei bacilli del colera. Era il maggiore Koch, che il
medico militare aveva detto sarebbe stato seppellito il giorno dopo, insieme al cadetto
Biegler.
Il cadetto Biegler si alzò in piedi e per la prima volta ebbe modo di vedere come morì di
colera per l'imperatore, perché dei quattro malati rimasti in vita, due erano in agonia ; si
soffocavano e si ammaccavano, emettendo allo stesso tempo suoni in una specie di lingua
sconosciuta, piuttosto una specie di grugniti strozzati.
Gli altri due, con evidenti segni di guarigione, sembravano malati di tifo in pieno delirio.
Gridavano parole senza filo e tiravano fuori delle gambe magre da sotto le coperte. Un
medico baffuto si chinò su di loro, cercando di confortarli, parlando loro in quello che
Biegler capì essere un dialetto del tedesco stiriano.
- Anch'io ho avuto il colera, miei cari, ma non ho fatto girare le gambe. Adesso va bene per
te. Avrai il permesso fino a quando... Smettila di essere così pazzo, gridò a uno che aveva
preso a calci la coperta e l'aveva rivoltata. Non ti è permesso fare una cosa del genere qui.
Sii felice di essere al caldo e che non ti porteranno fuori di qui con musica militare. Siete
scappati entrambi.
Dopodiché si guardò intorno nella stanza e seguì:
- Vedi, anche gli altri si sono puliti da soli. Ce lo aspettavamo, aggiunse gentilmente. Sii
felice di essere scappato. Sii gentile, devo andare a prendere le lenzuola.
È subito tornato. Avvolse in lenzuola i due morti, con labbra nere come sardine; tolse
loro le mani dalle unghie nere, con le quali, negli ultimi istanti della loro agonia, avevano
ferocemente coperto la loro vergogna, si chinò per metter loro la lingua in bocca, poi si
inginocchiò e cominciò ad adorare:
234
come ti senti (germe.)
235
Molto bene. Una coperta ... (germe.)
— Santa Maria, Mutter Gottes...
E mentre pregava, l'anziano medico, originario della Stiria, guardava i suoi malati in via
di guarigione, il cui delirio significava la strada per una nuova vita.
- Heilige Marie, Mutter Gottes, l'attendente riprese la preghiera, quando improvvisamente
un uomo nudo gli diede un colpetto sulla spalla.
Era il cadetto Biegler.
"Senti, io... ho fatto il bagno... cioè... in effetti, mi hanno fatto il b-bagno... ho bisogno di una
coperta... ho freddo..."
«Sei un caso speciale», disse lo stesso medico militare che lo aveva dichiarato smarrito, al
cadetto Biegler, che ora riposava sotto la coperta, mezz'ora dopo. Tu, cadetto, sei in
convalescenza; domani ti mandiamo all'ospedale di riserva di Tarnov. Sei un portatore di
bacilli del colera... Siamo arrivati così lontano con la scienza, che ora sappiamo tutto... Sei
del 91° reggimento...
"Il 13° battaglione in marcia", rispose il sottufficiale medico, undicesima compagnia, al
posto del cadetto Biegler...
- Scrivere! il dottore gli si rivolge:

"Il cadetto Biegler, 13° battaglione di marcia, 11° compagnia di marcia, 91° reggimento, viene
inviato in osservazione all'ospedale colerico di Tarnov. Portatrice di bacilli del colera..."

E così il cadetto Biegler, entusiasta combattente per la causa dell'imperatore, divenne un

pericoloso portatore di bacilli del colera.
 il
A Budapest

Nella stazione militare di Budapest, Matusic portò al capitano Sagner un telegramma dal
quartier generale, firmato dallo sfortunato generale che da poco era stato trasportato
nell'hangar. Aveva gli stessi contenuti del telegramma ricevuto nella stazione precedente.

"Cucina velocemente il cibo e poi a Sokal."

A cui è stato aggiunto:

"Il treno del reggimento entra nella sussistenza del gruppo orientale. Il riconoscimento è stato
sospeso. Il tredicesimo battaglione in marcia costruisce un ponte sul Bug. Dettagli sui giornali".

Il capitano Sagner partì subito per il comando della stazione, dove fu accolto da un
ufficiale basso e grasso, che gli sorrise amichevolmente.
- Questo tuo generale non ha fatto altro che stronzate, gli andò incontro ridendo a
crepapelle, ma per comunicarti, dovevo comunicarti questo bocconcino, poiché finora non
ho ricevuto alcun ordine dalla divisione in cui si dice che i telegrammi non devono essere
consegnati ai destinatari. Ieri è passato per la stazione il 14° battaglione di marcia del 75°
reggimento, il comandante del battaglione aveva qui un telegramma in cui veniva
informato che tutti i soldati avrebbero ricevuto sei corone ciascuno come ricompensa
speciale per Przemysl e allo stesso tempo che dal sei corone per ogni città è tenuto a
depositare qui in cancelleria due corone a testa per il prestito di guerra... Secondo
informazioni provenienti da fonti attendibili, il vostro generale di brigata soffre di paralisi
cerebrale...
- Maggiore, il capitano Sagner si è rivolto al comandante della stazione militare, secondo
l'ordine ricevuto dal reggimento e secondo l'itinerario, il nostro battaglione è diretto a
Godolo. La banda riceverà qui centocinquanta grammi di formaggio Emmental, a testa.
All'ultima fermata avrebbe dovuto ricevere centocinquanta grammi di salame ungherese.
Ma non ha ottenuto niente.
- Mi sembra che qui accadrà la stessa cosa, rispose il maggiore, continuando a sorridere
benevolo. Non sappiamo nulla di un tale ordine per i reggimenti nella Repubblica ceca. Del
resto questa è una faccenda che non mi riguarda; contattare l'Ufficio Fornitura.
- Quando partiremo, maggiore?
— Davanti a te c'è un treno con artiglieria pesante per la Galizia. Lo lasciamo andare tra
un'ora. C'è un treno medico sulla terza linea, che parte venticinque minuti dopo
l'artiglieria. Sulla dodicesima linea abbiamo un treno di munizioni. Parte dieci minuti
dopo il treno medico e tra venti minuti parte anche il tuo treno. Certo, se nel frattempo
non ci saranno cambiamenti, aggiunse con lo stesso sorriso che gli fece perdere ogni
simpatia agli occhi del capitano Sagner.
"Mi permette, maggiore", chiese Sagner, "di chiederle chiarimenti sul fatto che lei non sa
nulla dell'ordine riguardante la distribuzione di centocinquanta grammi di formaggio
Emmental ai reggimenti della Repubblica Ceca?"
- È un segreto, rispose con lo stesso sorriso il comandante della stazione militare di
Budapest.
- L'ho fatto timidamente, si rimproverò il capitano Sagner, uscendo dall'edificio di
comando. Chi diavolo mi ha fatto dire a Lukáš di radunare tutti i comandanti e la banda di
cui hanno bisogno e di andare con loro al magazzino a ritirare i centocinquanta grammi di
formaggio Emmental?
Ma prima che il tenente maggiore Lukáš, comandante dell'undicesima campagna,
ordinasse di mandare la truppa al magazzino per i centocinquanta grammi di formaggio
Emmental, come aveva ordinato il capitano Sagner, Švejk e lo sfortunato Baloun si
presentarono davanti a lui.
Tremava come una verga.
— Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, gli si rivolse Švejk con il suo solito
candore, che la questione di cui desidero parlarle è molto importante. Le chiederei quindi,
signor Oberlaitnant, se potessimo risolvere la questione altrove, come diceva il mio buon
amico Spatina di Zhora, quando - essendo testimone di un matrimonio - fu
improvvisamente colto dalle necessità della chiesa.
- Dai, Švejkule, dì una volta, cosa è successo? interruppe il tenente maggiore Lukáš, che tra
l'altro aveva mancato Švejk, così come questo tenente. Andiamo un po' oltre!
Baloun lo seguì, più morto che vivo. Questo deficiente di un uomo aveva completamente
perso il suo equilibrio mentale e stava armeggiando con le mani in una terribile
disperazione.
- Cos'è successo, Švejkule, gli chiese il tenente maggiore quando se ne andò.
- Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che è meglio confessare l'atto prima che
venga alla luce. Lei ha ordinato, signor Oberlaitnant, che una volta arrivato a Budapest,
Baloun le portasse patè di fegato e un panino. Hai ricevuto l'ordine o no? Švejk si rivolse a
Baloun.
Baloun iniziò ad agitare ancora di più le mani, come se volesse difendersi dalla minaccia
di un nemico invisibile.
"Purtroppo", continuò Švejk, "l'ordine non può essere eseguito, Oberlaitnant." Ho ingoiato
il tuo paté di fegato... Sì, l'ho mangiato, disse Švejk, dando di gomito al disperato Baloun,
perché... sapevo che il paté di fegato poteva guastarsi. Ho letto tante volte sui giornali che
intere famiglie sono state avvelenate dal paté di fegato. Una volta a Zderaz, un'altra volta
a Beroun, poi a Tabor, a Mlada
Boleslav, a Pnbram... Tutti gli avvelenati sono morti. Sai, il paté di fegato è la conserva
più pericolosa...
 Tremando tutto, Baloun si voltò di lato, si mise un dito sulla gola e iniziò a versare brevi
rantoli.
- E tu, Baloun?
— Bo-bo-rasc e, e, do-do-mnu-le obr... e, e, oberlaitnant, e, e, ober-lait-nant e, e! gridava lo
sfortunato Baloun nei momenti di tregua. I-ce l'ho nel mio-ee-gatto, eh, eh, I-ee-solo, eh...
Anche i pezzetti di carta stagnola in cui era stato avvolto il patè uscirono dalla bocca del
malcapitato Baloun.
- Come vedete, Herr Oberlaitnant, intervenne Švejk, senza perdere minimamente il suo
sangue freddo, qualsiasi paté ingoiato di nascosto sale in superficie come olio sull'acqua.
Volevo prendermela tutta da sola, ma tu ti tradisci come una stupida. Inoltre, dovresti
sapere che è un uomo perbene, ma inghiotte tutto ciò che gli viene affidato. Una volta ho
conosciuto un uomo così. Era un servitore in una banca. Poteva consegnare loro, con tutta
fiducia, migliaia e migliaia di corone. Una volta ritirò anche dei soldi da un'altra banca,
dove per errore gli diedero mille corone in più, ma onestamente li restituì sul posto; se
invece l'avesse mandato a comprarti un pezzo di carne per quindici kreiţaris, era sicuro
che ne avrebbe mangiato la metà per strada. Era così sfacciato, che se gli ufficiali lo
mandavano a prendere le salsicce, le tagliava per strada con un coltello e, dopo averle
assaggiate, rattoppava i buchi con il gesso di Parigi, che gli costava più per cinque salsicce
che per un salsiccia intera.
Il tenente maggiore Lukáš sospirò profondamente e si allontanò.
"Vorrebbe mandarmi un ordine, Herr Oberlaitnant ?" gli gridò dietro Švejk, mentre lo
sventurato Baloun continuava a ficcargli le dita in gola.
Lukáš agitò la mano annoiato e si avviò verso il magazzino. Lungo la strada gli venne in
mente la strana idea che, finché i soldati mangiano il patè di fegato degli ufficiali, l'Austria
non può vincere la guerra.
Nel frattempo Švejk aveva trascinato Baloun sul retro della stazione militare e cercava di
calmarlo, dicendogli che sarebbero andati insieme in città dove avrebbero portato le
salsicce di Debrecen al tenente maggiore. Nella mente di Švejk, l'idea di questa specialità
era naturalmente combinata con l'immagine della capitale del regno ungherese.
- Non voglio perdere il treno, esclamò Baloun, che oltre ad essere eternamente affamato
era anche goloso.
- Quando vai al fronte, dichiara convinto Švejk, impari da me che non ti perdi mai niente,
perché ogni treno che va al fronte ha il suo scopo e fa in modo che non arrivi alla stazione
di destinazione con mezzo treno. A proposito, caro Baloun, ti ho indovinato: sei un
grattaformaggio.
Non avrebbe avuto nemmeno il tempo di partire, perché il segnale di imbarco era stato
dato. I soldati che tornavano dal magazzino salivano di nuovo sui carri a mani vuote.
Invece delle razioni di centocinquanta grammi di formaggio Emmental pro capite, che
dovevano essere distribuite qui, avevano ricevuto ciascuno una scatola di fiammiferi e una
cartolina illustrata, pubblicata dal Comitato austriaco delle tombe di guerra, Vienna XIX,
Canisiusgasse 4 Invece di centocinquanta grammi di formaggio, tenevano tutti in mano il
cimitero militare di Sedlisk con il monumento agli sfortunati soldati del Landwehr,
realizzato frettolosamente da uno scultore chiulangiano, il sergente Teterist Scholtz.
E il vagone di comando era in un insolito stato di confusione. Gli ufficiali del battaglione
in marcia erano raccolti attorno al capitano Sagner, che stava dicendo loro qualcosa di
molto arrabbiato. Venne proprio in quel momento dal comando di stazione e aveva in
mano un telegramma, questa volta reale e molto confidenziale, arrivato dal comando di
brigata. Era molto lungo, contenente istruzioni e ordini relativi alla nuova situazione in cui
si trovava l'Austria, a partire dal 23 maggio 1915.
La brigata telegrafò che l'Italia aveva dichiarato guerra all'Austria-Ungheria.
Sin da quando erano stati a Bruck in Lituania, gli ufficiali avevano parlato a voce alta al
casinò, durante il pranzo o la cena, dello strano atteggiamento dell'Italia, ma, a dire il vero,
nessuno avrebbe pensato che si sarebbe avverato il profetico parole del cadetto Biegler, di
questo idiota, che una sera, a cena, aveva scostato il piatto di maccheroni, dichiarando:
- Queste le mangerò sotto le porte di Verona.
Dopo aver studiato le istruzioni ricevute dalla brigata, il capitano Sagner ordinò di dare
l'allarme.
Appena si furono radunati, la banda del battaglione in marcia fu posta in piazza, e il
capitano Sagner lesse ai soldati, molto gravemente, l'ordine telegrafico che aveva ricevuto
dalla brigata:

"Preso da impareggiabile vigliaccheria, il re d'Italia dimenticò i suoi legami fraterni e i suoi

doveri di alleato del nostro impero. Dallo scoppio della guerra, nella quale avrebbe dovuto essere con
i nostri valorosi soldati, il re d'Italia si è comportato come un criminale mascherato traditore, con
un atteggiamento di doppiezza e conducendo trattative segrete con i nostri nemici. Questa azione
infida culminò nella notte tra il 22 e il 23 maggio, quando l'Italia dichiarò guerra al nostro impero.
Il nostro comandante supremo è convinto che i suoi eserciti gloriosi e valorosi risponderanno al vile
tradimento del nemico infedele con un tale colpo, che il traditore si renderà conto che, avendo
iniziato la guerra vergognosamente e a tradimento, ha determinato la propria distruzione Siamo
fermamente convinti che, con l'aiuto di Dio, non passerà molto tempo prima che le pianure d'Italia
rivedano i vincitori di Santa Lucia, Vicenza, Navarra, Custozza. Vogliamo vincere, dobbiamo
vincere e sicuramente vinceremo!"

Seguì poi il solito "dreimal hoch" ei soldati furono nuovamente imbarcati sui carri, questa
volta un po' invenduti, invece dei centocinquanta grammi di formaggio Emmental che
avevano scelto con la guerra contro l'Italia.

Nella carrozza in cui si trovavano Švejk, il capo plotone amministrativo Vanek,

l'operatore telefonico Chodounsky, Baloun e il cuoco Jurajda, ci fu un'accesa discussione
sull'entrata in guerra dell'Italia.
- La stessa cosa è successa a Praga, in Taboroska Street, ha iniziato Švejk. Viveva un
mercante, Horejsi; poco oltre, dall'altra parte della strada, aveva la sua bottega il mercante
Posmourny; e tra loro c'era il droghiere Havlasa. Un giorno, Horejsi ha una grande idea:
allearsi con il droghiere Havlasa contro Posmourny. Detto fatto. Entrò subito in
conversazione con lui, pensando di unire le sue botteghe sotto un'unica società: "Horejsi si
Havlasa". Ma il droghiere Havlasa, un imbroglione e mezzo, è andato di nascosto dal
mercante Posmourny e gli ha detto che Horejsi gli sta dando milleduecento per il suo
droghiere e per di più vuole unirsi a lui in compagnia. Ma che se lui, Posmourny, gli desse
milleottocento, sarebbe più che felice di accompagnarlo contro Horejsi. È così che è
successo e Havlasa ha girato a lungo intorno a Horejsi, che aveva tradito, fingendo di
essere il suo migliore amico. Quando si è trattato della compagnia che ha ricevuto, ha
detto: "Non preoccuparti, non è molto di più. Dopo i bagni. E infatti, quando tornarono dai
bagni, tutto era in ordine, come aveva sempre promesso a Horejsi. Una mattina, andando
ad aprire il negozio, Horejsi vide una nuova azienda sopra il negozio del suo concorrente,
un'azienda come tutti gli altri giorni: "Posmourny e Havlasa".
- E con noi, è intervenuto stupidamente Baloun, c'è stato un caso del genere: volevo
comprare una spazzatura dal villaggio vicino, avevo acconsentito, e quando stavo per
prenderla, il macellaio di Votice me l'ha soffiata sotto il naso.
- Ora, continuò indisturbato Švejk, quando avremo un'altra guerra in testa, quando
avremo un altro nemico e un nuovo fronte, dovremo risparmiare sulle munizioni.
"Quando hai più figli, hai bisogno di più bastoni", diceva il vecchio Chovanec di Motol,
che era solito tagliare i bambini del quartiere, un lavoro per il quale riceveva una paghetta.
"Ho solo paura che, a causa dell'Italia, ci diano porzioni più piccole", disse Baloun, tutto
tremante.
Il capo plotone dell'amministrazione pensò e poi rispose con tutta serietà:
— Non sarebbe sorprendente, perché ora la nostra vittoria sarà ritardata ancora un po'.
"Ehi, ora abbiamo bisogno di un nuovo Radecky", pensò Švejk. Ala conosceva bene i
luoghi lì, conosceva il punto debole degli italiani, cosa bisognava attaccare e da che parte.
Non è così facile entrare da qualche parte. Prego, una volta entrato, chiunque può entrare,
ma si tratta solo di sapere come uscire; questa è la vera scienza militare... Quando un
uomo entra da qualche parte, deve sapere tutto ciò che accade intorno a lui, in modo che
non ricordi nitam-nisam di fronte a una confusione di quelle che si chiamano catastrofe. A
casa nostra, quando stavamo nella vecchia casa, un ladro è stato sorpreso in soffitta;
l'imbroglione si era accorto, salendo sul ponte, che i muratori stavano riparando il
lucernaio. Allora si è strappato dalle braccia della gente, ha preso a pugni la moglie del
sovrintendente ed è entrato nel lucernario, ma non è mai uscito. Nostro padre Radecky
conosceva ogni strada; nessuno poteva mettergli le mani addosso. In un libro sul generale,
racconta minuziosamente come la portò al sanatorio di Santa Lucia, mentre anche gli
italiani fuggivano, e come solo il giorno dopo, mentre li cercava via mare, si accorse che il
Italiani non erano sul campo di battaglia e che lui è il vincitore; approfittando
dell'occasione, occupò Santa Lucia, che rimase in rovina. È così che veniva chiamato il
maresciallo.
- Bel paese Italia, entra il cuoco Jurajda. Una volta sono stato a Venezia e so che l'italiano
rende tutti un maiale. Quando si arrabbia tutti fanno "porco maledetto". Anche il Papa è
porco per lui e "madona mia e porco", "papa e porco".
In relazione a quanto sopra, anche il capo plotone dell'amministrazione Vanek si
esprime in termini molto favorevoli sull'Italia. Nel suo drugstore a Kralupy aveva una
macchina per la preparazione dello sciroppo di limone, che faceva con lime marce, e
comprava sempre i lime più economici e marci dall'Italia. Ora ha finito di trasportare i
limoni dall'Italia a Kralupy. Non c'è dubbio che la guerra con l'Italia porterà tutti i tipi di
eventi inaspettati, poiché l'Austria cercherà vendetta.
— È un modo di dire: vendicarsi! disse Švejk. C'è chi immagina di vendicarsi, ma alla fine
i vasi rotti li paga chi hai scelto come strumento di vendetta. Ai vecchi tempi, quando
abitavo ancora a Vinohrady, al piano terra abitava il sovrintendente del palazzo, che
ospitava un piccolo impiegato di non so quale banca; questo ometto frequentava un'osteria
in via Krameriova, dove una volta si innamorò di un signore che aveva un laboratorio di
analisi delle urine a Vinohrady. Il Signore non pensava ad altro e parlava solo delle sue
analisi. Andava in giro con le tasche piene di flaconi di urina, che regalava ai conoscenti,
esortandoli a dare la loro urina per l'analisi, perché - diceva - da questo dipendeva la
felicità dell'uomo e della famiglia. Non costa niente - disse - solo sei corone. Tutti i clienti
dell'osteria, anche l'oste e l'oste, davano la loro urina per l'analisi, solo il commesso tenne
duro, sebbene il signore lo seguisse sempre all'orinatoio, rivolgendosi a lui con gentilezza:
"Non so come dico , signor Skorkovsky, ma non mi piace molto l'aspetto della sua urina;
fate i bravi e fate pipì nella bottiglia finché siete ancora in tempo! Allora non sarà troppo
tardi!" finalmente riuscì a convincerlo. Ciò costò al commesso sei scudi, e quel signore
ebbe cura di addolcire la sua spesa spaventandolo come aveva fatto con tutti i clienti, come
aveva fatto con il povero oste, di cui aveva cacciato i clienti, perché ogni analisi veniva poi
interpretata verbalmente con la conclusione che si tratta di un caso grave. Secondo lui, tutti
dovevano bere solo acqua, non fumare, non sposarsi, e quanto al cibo, solo verdure! Il
nostro funzionario, come gli altri, si arrabbiò moltissimo e, come strumento della sua
vendetta, pensò al sovrintendente, sapendolo brutale per natura. Fu così che un bel giorno
disse al signore delle analisi che il sovrintendente non si sentiva bene da tempo e che lo
pregava di venire la mattina dopo alle sette per prelevargli l'urina per l'analisi. Se n'è
andato. Il sovrintendente dormiva ancora. Il Signore lo svegliò, dicendo in modo
amichevole: "Ho l'onore, signor Malek, buongiorno. Dai, ecco la bottiglia, per favore orina
e dammi sei corone". Dio! Quando una volta il sovrintendente è saltato giù dal letto,
all'improvviso, e quando mi ha strappato il seno, Dio non voglia! Bussò all'armadio, finché
non entrò con esso attraverso la porta. Dopo averlo tirato fuori dall'armadio, si è preso la
colpa e l'ha dato e dato fino a quando non l'ha inseguito, com'era, per via Celakovsky. Lo
stimato uomo abbaiava come un cane sulla coda e in via Havlickova è salito sul tram: il
sovrintendente è stato catturato dal poliziotto con cui ha litigato. Poiché era in stato di
vergogna e in disgrazia, lo caricarono su un furgone per aggressione ai buoni costumi. E
sulla strada per la polizia, ha continuato a gridare dal furgone come un pazzo:
"Vaffanculo, ti faccio vedere per analizzare la mia urina". Ha trascorso sei mesi in prigione
per aggressione e insulto. Dopo che la sentenza fu pronunciata, iniziò a insultare la corona,
quindi non sarebbe sorprendente se fosse ancora in prigione; ecco perché dicevo che
quando vuoi vendicarti di qualcuno, un innocente paga per i vasi rotti.
Mentre ascoltava, Baloun fu turbato da un pensiero. Alla fine si rivolse ansioso a Vanek:
- Per favore, signor rechnungsfeldwebel, lei pensa che a causa della guerra con l'Italia ci
daranno razioni più piccole?
"È chiaro come il giorno", rispose prontamente Vanek.
- Tua Madre Cristo, sbottò Baloun e, tenendosi la testa tra le mani, rimase in silenzio nel
suo angolo.
Con questo finì la discussione sull'Italia.

Nel carro di comando, la discussione sulla nuova situazione creata dall'entrata in guerra
dell'Italia si sarebbe certamente svolta molto lentamente in assenza del famoso teorico
militare cadetto Biegler, se, naturalmente, non si fosse trovato qualcuno che sostituisse lui
in una certa misura. Il sostituto fu il tenente Dub della terza compagnia.
Il tenente Dub era un insegnante civile di lingua ceca e aveva mostrato un'irresistibile
inclinazione a mostrare la sua lealtà ogni volta che ne aveva l'opportunità. Per le opere
scritte, ha dato agli studenti argomenti della storia della famiglia degli Asburgo. Spaventò
i ceti bassi con l'imperatore Massimiliano, che si arrampicava su una roccia e non riusciva
a scendere, con Giuseppe II, l'aratore, e con Ferdinando il Buono. Nelle classi superiori le
materie erano ovviamente più complicate, ad esempio il tema per le seconde medie: L'
imperatore Francesco Giuseppe I, sostenitore della scienza e dell'arte, opera che provocò
l'esclusione di uno studente da tutte le scuole secondarie del Impero austro-ungarico; lo
studente aveva scritto che l'opera più lodevole di questo monarca fu la costruzione del
ponte imperatore Francesco Giuseppe I a Praga.
Il professor Dub non ha mai dimenticato di far cantare riverentemente ai suoi studenti
l'inno austriaco nel giorno del compleanno dell'imperatore e in altre festività imperiali e
reali. Nella società non era amato, perché si sapeva proprio che faceva da informatore per i
suoi colleghi. Nella città dove insegnava faceva parte della "santa trinità" dei più grandi
sciocchi e imbecilli, composta da: il prefetto della contea, il direttore del ginnasio e lui. In
questa ristretta cerchia, Dub aveva imparato a fare la politica dell'impero austro-ungarico
e ora dibatteva le sue sagge idee con voce e intonazione da professore.
- Francamente, non sono sorpreso dal passo compiuto dall'Italia. Lo aspettavo da tre mesi.
È chiaro che l'Italia è diventata molto orgogliosa ultimamente, dopo la vittoria sui turchi
nella guerra per la Tripolitania. A parte questo, fanno un po' troppo affidamento sulla
marina militare e sull'umore della nostra popolazione nelle regioni costiere e in Alto
Adige. Già prima della guerra ne parlai con il prefetto della nostra contea e gli dissi che il
nostro governo non doveva sottovalutare il movimento irredentista nel sud. Il prefetto mi
ha reso tutta giustizia perché anche lui, come ogni chiaroveggente che ha a cuore il
mantenimento di questo impero, deve aver pensato tante volte dove può portarci
un'esagerata indulgenza verso tali elementi. Ricordo benissimo che due anni fa, durante la
guerra dei Balcani, quando era in pieno svolgimento l'affare Prohazska, in una
conversazione con il signor Prefetto dissi che l'Italia aspettava l'occasione più vicina per
colpirci alle spalle. E guarda, è così che è successo! gridò Dub, con tanta veemenza come se
avesse litigato con tutti i presenti, anche se, mentre gridava, gli ufficiali attivi nel carro si
dicevano: "Questo mascalzone farebbe bene a risparmiarci le chiacchiere".
- E poi, riprese Dub in tono più misurato, il più delle volte anche nei testi scolastici non si
faceva cenno ai nostri vecchi rapporti con l'Italia, ai giorni gloriosi delle nostre armate
vittoriose nell'anno milleottocentoquaranta- otto e dall'anno milleottocentosessantasei, di
cui oggi si parla nell'ordine di brigata. Io, per esempio, ho sempre fatto il mio dovere e
anche prima della fine dell'anno scolastico, quindi, proprio all'inizio della guerra, ho dato
ai miei studenti il seguente tema: Unsere Helden in Italien, von Vincenza bis zur Custozza,
oder. ..236
E il decimo tenente Dub aggiunse solennemente:
— ...Blut und Leben für Habsburg! Fur ein Osterreich, ganz, einig, gross! 237Dopodiché rimase
in silenzio, aspettando, come se gli altri ufficiali del carro comando esprimessero la loro
opinione sulla nuova situazione, che gli avrebbe dato modo di dimostrare loro ancora una
volta che già cinque anni fa aveva previsto come avrebbe comporterebbe l'Italia nei
confronti del suo alleato. Ma il suo disappunto è grande quando il capitano Sagner, al
quale l'attendente di battaglione Matusic aveva portato dalla stazione l'edizione serale del
quotidiano Pester Lloyd, esclama sfogliando il giornale:
- Guarda, Weiner, che ho visto a Bruck nello spettacolo, ieri ha suonato qui al Little
Theatre.
E con questo, la discussione sull'Italia finisce nel vagone comando.

L'attendente di battaglione, Matusic, e l'attendente del capitano Sagner, Batzer, che

sedevano all'estremità del carro, guardavano alla guerra con l'Italia da un punto di vista
strettamente utilitaristico, poiché anni prima, durante il loro servizio attivo, avevano preso
parte a alcune manovre in Alto Adige.
- Sarà un po' difficile scalare le montagne da lì, ha osservato Batzer. Il capitano Sagner ha
un sacco di forzieri. Potrei essere io delle montagne, ma è un'altra cosa prendere la pistola
sotto il mantello e aspettare che un coniglio ti cada addosso nella tenuta del duca
Schwartzenberg.
- Sarebbe così, se ci mandassero in Italia. Nemmeno a me andrebbe bene impazzire, con
ordine, su monti e ghiacciai. E poi, se ti fermi a pensare alla halea, spaccano solo polenta e
olio, disse tristemente Matusic.
- Dopotutto, perché dovrebbero mandarci in montagna, si arrabbiò Batzer. Il nostro
reggimento era in Serbia, nei Carpazi, portavamo i bauli del capitano attraverso le
montagne; Li ho persi due volte; una volta in Serbia, la seconda nei Carpazi, in battaglia, e
I nostri eroi in Italia, da Vincenza a Custozza, ovvero... (germ.)
236

237
Sangue e vita per gli Asburgo! Per un'Austria indivisibile, unita, grande! (germe.)
la stessa cosa potrebbe capitarmi una terza volta proprio al confine italiano; che dire
dell'halal lì...
Sputò amaramente, si avvicinò a Matusic e disse in modo piuttosto confidenziale:
- Qui, nelle montagne di Kasper, facciamo piccoli gnocchi con pasta di patate crude;
Lessare le patate, passarle nell'uovo, cospargerle di pangrattato e poi friggerle nella
pancetta. Disse solennemente, quasi religiosamente, la parola bacon.
"Ma stanno meglio con i crauti," aggiunse dopo un momento di malinconia. Puoi
paragonare questo alla povertà dei maccheroni?
Finisce così la discussione sull'Italia...
Negli altri vagoni, che attendevano da più di due ore in stazione, circolava la voce che il
treno sarebbe stato deviato dalla carreggiata e diretto in Italia.
La voce sembrava rafforzata anche dal fatto che nel frattempo erano successe cose strane
con lo scaglione. La troupe era stata nuovamente smontata dai carri, e i paramedici e le
squadre di sverminazione spruzzavano Lysol ovunque; l'operazione fu accolta con
profondo dispiacere, soprattutto nei carri dove erano immagazzinate le riserve di pane del
cassone.
Ma l'ordine non è discusso, ma eseguito; la commissione sanitaria aveva ordinato che
tutti i vagoni dello scaglione 728 fossero disinfettati e la squadra cosparsa di lisol, senza il
minimo rimorso, i mucchi di pane cassone ei sacchi di riso. Tutte cose dalle quali chiunque
poteva vedere che stava accadendo qualcosa di insolito.
Dopodiché, i soldati furono nuovamente ammassati sui carri, solo per essere portati fuori
di nuovo dopo mezz'ora, perché un vecchio generale, per il quale Švejk trovò sul posto un
soprannome adatto, era venuto a ispezionare lo scaglione. Bloccato dietro la parte
anteriore, Švejk sussurrò al plotone amministrativo Vanek, che era accanto a lui:
- È un barbone!
Il vecchio generale cammina davanti al fronte, accompagnato dal capitano Sagner; poi,
per "animare" la banda, si fermò davanti a un soldato più giovane e gli chiese di dove
fosse, quanti anni avesse e se avesse un orologio. Immaginando che il generale volesse
dargliene uno, il soldato dichiarò di non avere un orologio, anche se ce l'aveva. Di
conseguenza, il vecchio con gli stivali gli rispose con il debole sorriso che aveva
l'imperatore Francesco Giuseppe quando si rivolgeva al sindaco di una città del regno.
- Va bene, va bene, allora onori il caporale accanto a te con una parola, chiedendogli se sua
moglie era sana.
- Vi informo rispettosamente, gridò il caporale, che non sono sposato. Al che il generale,
con lo stesso dolce sorriso, ripete stereotipicamente:
- Ok ok.
Quindi il generale, perso nella mente dei bambini, chiese al capitano Sagner di
mostrargli come i soldati sanno contare per due. In un attimo si poteva sentire:
- Uno-due, uno-due, uno-due.
Al generale bese-n-boots è piaciuto molto. Aveva due maschiacci in casa che ogni giorno
metteva in fila e li faceva contare: "uno-due... uno due..."
 I generali di questi erano in Austria con il duium.
Dopo che l'ispezione fu ben conclusa, durante la quale il generale non fu fuori luogo nel
lodare il capitano Sagner, fu ordinato alla banda di fare il giro della stazione, visto che nel
frattempo era giunta la notizia che il treno sarebbe partito entro tre ore . I soldati giravano
per la stazione a bocca aperta alla ricerca di un filantropo tra quelli che si trovano sempre
sui binari delle stazioni e da cui si può mendicare una sigaretta.
Era chiaro che l'entusiasmo dell'inizio, evidente nell'accoglienza festosa riservata ai treni
nelle stazioni, era molto diminuito, degenerando alla fine in accattonaggio.
Il capitano Sagner si presentò con una delegazione dell'"Associazione per l'incontro degli
eroi", composta da due giovani donne, che gli consegnarono il dono dell'Associazione per
il suo scaglione, cioè venti scatole di pillole per profumare la bocca, pubblicità di una
fabbrica di prodotti zuccherini a Pest. Le scatole di metallo che contenevano le pillole
dall'odore gradevole erano terribilmente belle: sul coperchio c'era un honved ungherese
che stringeva la mano a un soldato del Landsturm austriaco , e sopra di esse brillava la
corona di Santo Stefano. Intorno al quadro c'era la scritta, in tedesco e ungherese: "Fur
Kaiser, Gott und Vaterland".
Lo zuccherificio era così devoto al trono da dare priorità all'imperatore, lasciando Dio
sullo sfondo.
Ogni scatola conteneva ottanta pillole, cioè cinque pillole per tre persone. Oltre a ciò, le
due povere donne avevano portato anche un grosso pacco con alcune preghiere stampate,
il cui autore era l'arcivescovo Geza Budafala de Szatmar. Le preghiere furono pubblicate in
tedesco e ungherese e contenevano le maledizioni più terrificanti contro i nemici
dell'impero austro-ungarico. Erano composti con tanta passione che non restava che
aggiungere alla fine la colorata imprecazione ungherese: "Baszom a Kristusmarjat!"
Il reverendo arcivescovo era dell'opinione che il Dio misericordioso avrebbe dovuto
tagliare a pezzi russi, inglesi, serbi, francesi e giapponesi e farne tagliatelle e goulash con
paprika. E anche grazie al pio arcivescovo, Dio dovette bagnarsi nel sangue dei suoi
nemici e ucciderli tutti, come aveva fatto Erode con i bambini.
Il nobile arcivescovo di Budapest usava, nelle sue preghiere, parole meravigliose come
queste: "Possa il Signore benedire le vostre baionette, affinché taglino in profondità nel
ventre dei nemici. Che il buon e giusto sovrano diriga il fuoco delle artiglierie verso le
teste dei comandanti nemici. Possa il Signore misericordioso concedere che tutti i nemici
anneghino nel sangue che sgorgherà dalle ferite di voi porci".
Ecco perché, ripeto, a queste preghiere non mancava altro che aggiungere alla fine:
"Baszom a Kristusmarjat!"
Dopo aver consegnato i doni, le signore espressero al capitano Sagner il desiderio di
assistere alla loro distribuzione. Una di loro ebbe persino il coraggio di dichiarare che
sarebbe stata disposta, in questa occasione, a parlare ai soldati che lei chiamava solo "
unsere braven Feldgrauen" 238.
Tuttavia, entrambi si sentirono molto offesi quando il capitano Sagner si rifiutò di
soddisfare il loro desiderio. Per il momento, i regali venivano trasportati nel vagone

I nostri coraggiosi soldati. (germe.).

238
magazzino. Le oneste signore passavano tra le file dei soldati e una di loro accarezzava
amichevolmente sulla guancia un soldato con una gran barba, un certo Simek di
Budejovice, il quale, ignorando l'alto rango di queste signore, dichiarava ai suoi
compagni , dopo la loro partenza:
- Sì, ci sono puttane spudorate da queste parti! Se ci fosse almeno qualcosa sulle loro teste,
direi. Ma calpestano come cicogne e li portano come spaventapasseri. E una puttana così
ha una cotta per i soldati!
C'era una grande animazione nella stazione. L'entrata in guerra dell'Italia aveva
provocato il panico; due scaglioni di artiglieria erano stati arrestati e inviati in Stiria. Un
treno di bosniaci, dimenticato lì per motivi sconosciuti, era fermo in stazione da due
giorni. I bosniaci non ricevevano le loro razioni da due giorni e mendicavano il pane a
Pesta Noua. Ovunque si sentivano le parole accese dei bosniaci dimenticati che
imprecavano all'unisono, gesticolando con rabbia:
- Fottiti, fottiti, fottiti, fottiti madre!
Infine , il battaglione in marcia n. Il 91 si radunò di nuovo ei soldati ripresero il loro
posto nei carri. Dopo un attimo, però, l'attendente di battaglione, Matusic, arrivò dal
comando della stazione con la notizia che la partenza sarebbe avvenuta solo fra tre ore.
Ecco perché i soldati hanno ottenuto il permesso di scendere di nuovo dai carri. Poco
prima della partenza del treno, molto infastidito, entrò nel vagone comando il tenente
Dub, che chiese al capitano Sagner di ordinare senza indugio l'arresto di Švejk.
Il tenente Dub, il vecchio e noto informatore nella sua qualità di insegnante di scuola
secondaria, amava parlare con i soldati, per conoscere le loro opinioni e allo stesso tempo
insegnare loro e spiegare loro per chi stavano combattendo e perché.
Mentre camminava dietro la stazione, aveva individuato Švejk vicino a una lanterna, che
guardava con interesse il manifesto che pubblicizzava una lotteria di beneficenza militare.
Il poster raffigurava un soldato austriaco che accoltellava un cosacco barbuto dall'aria
spaventata accanto a un muro.
Il tenente Dub aveva dato a Švejk un colpetto amichevole sulla spalla e gli aveva chiesto
se il poster gli piaceva.
"Ho l'onore di riferire a lei, tenente", rispose Švejk, che è una sciocchezza. Nella mia vita ho
visto postare un sacco di cose stupide, ma non ho mai visto niente del genere.
- Cosa, per favore, non ti piace? Il tenente Dub glielo aveva chiesto di nuovo.
— Io, tenente , in questo manifesto non mi piace come il soldato impugna l'arma; non vedi
che può rompere la baionetta contro il muro? Perché dovrebbe farlo, quando sa che per
questo può essere punito? Non vedi che il russo ha le mani alzate e si arrende? È un
prigioniero, chi dirà, e dobbiamo comportarci umanamente con i prigionieri, perché sono
persone come noi.
Partendo da ciò, il tenente Dub aveva cercato di approfondire il modo di pensare di
Švejk, e quindi gli aveva chiesto:
- Allora, ti dispiace per il russo?
- Li compatisco entrambi; e dal russo perché è accoltellato, e dal soldato, perché può essere
arrestato per tale impresa. Sono sicuro che in questa operazione, tenente , la baionetta, per
così dire, si spezzerà; il muro dove il soldato l'ha incastrata sembra pietra e l'acciaio è
fragile. Prima della guerra, quando ero in servizio attivo, avevo un tenente nella mia
compagnia. Nemmeno un vecchio batterista sapeva esprimersi come nostro luogotenente.
Sul campo di allenamento ci diceva: "Quando è habt acht, chiudi gli occhi come un
bastardino che fa la cacca nella paglia", era un uomo molto perbene. Una volta, alla vigilia,
impazzì; comprò un intero vagone di noci di cocco per la compagnia; da allora so quanto
siano fragili le baionette. Metà della compagnia ruppe le baionette in quelle noci e
l'oberlaitnant ordinò la chiusura dell'intera compagnia; per tre mesi non ci è stato permesso
di lasciare la caserma e il signor Leitnant è stato registrato nella stanza.
Il tenente Dub aveva guardato con rabbia il volto innocente del coraggioso soldato Švejk
e gli aveva chiesto con rabbia:
- Mi conosci?
"Forse non la conosco, signor tenente ?"
Il tenente Dub stava fissando con gli occhi spalancati e battendo il piede:
- Beh, non mi conosci ancora.
Švejk aveva risposto ancora con la stessa calma imperturbabile con cui si risponde alla
segnalazione:
- Ahimè, signor tenente, la conosco! Ti confermo che sei del nostro battaglione in marcia.
«Ancora non mi conosci», aveva gridato per la seconda volta il tenente Dub. Forse conosci
solo il mio lato buono, ma aspetta che tu conosca anche il mio lato cattivo... io sono cattivo,
stane certo, so come far piangere chiunque. Bene, e ora dimmi, mi conosci o no?
"La conosco, tenente."
- Ti sto dicendo per l'ultima volta che non mi conosci, asino. Hai altri fratelli?
"Riferisco rispettosamente, tenente, che ne ho uno."
Il tenente Dub era andato ancora più fuori di sé guardando il volto calmo e sereno di
Švejk e, incapace di controllarsi, aveva gridato:
- Allora, sicuramente anche tuo fratello è una vacca come te! Qual'è il suo lavoro?
"Maestro, tenente." Era anche nell'esercito e ha superato l'esame di ufficiale.
Il tenente gli aveva lanciato uno sguardo devastante. Tuttavia, Švejk l'aveva sopportata
con dignità e freddezza, quindi per ora l'intera discussione con il tenente si concluse con
un breve:
- Abbandonati!239
Dopo di che si separarono, ciascuno andando per la propria strada e ciascuno pensando
alla propria.
Il tenente Dub voleva chiedere al capitano di arrestare Švejk, e Švejk, a sua volta, si disse
che aveva visto molti ufficiali stupidi, sì uno di cui il tenente Dub non aveva parlato.

239
Rompere le linee (germ.).
 Il tenente Dub, che in circostanze come queste riteneva di doversi occupare
dell'educazione dei soldati, scoprì altre vittime dietro la stazione. C'erano due soldati dello
stesso reggimento, ma di compagnia diversa, che mercanteggiavano al buio, in un'elegante
macchina tedesca, con due delle prostitute che giravano a dozzine per la stazione.
Allontanandosi, Švejk sentì molto chiaramente la voce tagliente del tenente Dub:
- Mi conosci?!... Beh, ti dico che non mi conosci!...
- Aspetta solo di conoscermi!...
- Forse conosci solo il lato buono di me. Ma aspetta, quando conosci anche il mio cattivo!
- Vi farò piangere, asini!...
- Hai ancora fratelli a casa?
- Sarebbero pure dei bruti come te!... Che mestiere facevano?... Come? Alla scorta?!...
Ebbene, ricordatevi che siete soldati... Siete cechi? Sapete che Palacky ha detto che se
l'Austria non esistesse bisognerebbe inventarla... Abtreten!
Tuttavia, in generale, l'ispezione del tenente Dub non aveva dato risultati soddisfacenti.
Aveva attraccato circa tre gruppi di soldati, ma il suo sforzo educativo "per far piangere"
era completamente fallito. Il materiale umano inviato al fronte era ormai di una tale
qualità che il tenente Dub poteva leggere negli occhi di ogni individuo che tutti insieme
pensavano qualcosa di molto spiacevole su di lui. Sentendosi così offeso nel proprio
amore, cerca vendetta, da qui la richiesta rivolta al capitano Sagner di ordinare l'arresto di
Švejk. Per motivare la necessità di isolare il coraggioso soldato Švejk, Dub ha esposto il suo
atteggiamento molto strano e impertinente, caratterizzando le oneste risposte di Švejk
all'ultima domanda con osservazioni molto caustiche e sottolineando che se le cose
continuano così, il corpo degli ufficiali perderà tutto autorità davanti alla banda, un fatto
che, senza dubbio, nessuno dei signori ufficiali dubita.
Ricordava anche che prima della guerra ne aveva parlato personalmente con il prefetto e
gli aveva detto che il superiore doveva sapere esercitare una certa autorità sui suoi
sottoposti. E, naturalmente, il signor Prefetto era della stessa opinione. Soprattutto in
tempo di guerra, più ti avvicini al nemico, devi sapere come farti temere dai soldati. Ecco i
motivi per i quali chiede che Švejk sia disciplinato.
Il capitano Sagner, che, come ogni ufficiale in servizio, odiava tutti i riservisti, qualunque
fosse la loro professione nella vita civile, richiamava l'attenzione del tenente Dub sul fatto
che tali comunicazioni venivano fatte solo sotto forma di rapporto e in nessun caso nel
modo che si contratta per verdura al mercato. Per quanto riguarda Švejk in particolare, lei
gli ricorda che la prima istanza da cui dipende Švejk è il signor tenente maggiore Lukáš.
L'unico modo per andare avanti è il rapporto, dalla compagnia al battaglione e così via.
Questo avrebbe dovuto saperlo il tenente. Se Švejk ha commesso davvero qualcosa di
grave, sarà chiamato al rapporto della compagnia, e se farà appello, la questione arriverà al
rapporto del battaglione. Se il signor tenente maggiore Lukáš lo desidera e ritiene opportuno
ricevere la denuncia del signor tenente Dub come una comunicazione ufficiale, lui, il
capitano Sagner, non ha nulla contro Švejk che venga convocato e interrogato.
Il tenente maggiore Lukáš non aveva nulla da obiettare; voleva solo sottolineare che
sapeva dalle sue conversazioni con Švejk che suo fratello era davvero un insegnante e un
ufficiale di riserva.
Il tenente Dub iniziò a ribattere, affermando che aveva chiesto la punizione solo
formalmente, e che era possibile, naturalmente, che il suddetto Švejk non sapesse come
esprimersi, così che le sue risposte avrebbero dato l'impressione che lui impertinente e
irrispettoso verso i superiori. Inoltre, l'intero aspetto di quello Švejk mostra chiaramente
che è debole di mente.
In questo modo la tempesta passò sulla testa di Švejk senza che si scatenassero i fulmini.
Nel carro che fungeva da cancelleria e magazzino del battaglione, il plotone
amministrativo Bautanzel distribuiva generosamente caramelle profumate dalle scatole
che dovevano essere distribuite alla truppa ai suoi due coetanei. Era inoltre usanza
consolidata che tutto ciò che era destinato alla truppa fosse sottoposto nell'ufficio di
battaglione ad un'operazione simile a quella a cui venivano sottoposte le sfortunate
caramelle al gusto. Il fenomeno era diventato così frequente ovunque durante la guerra,
che anche se durante un sopralluogo si era accertato che non c'erano stati furti, il capo
plotone dell'amministrazione era ancora sospettato dalle autorità superiori di aver
superato il budget, ma che, grazie alle macchinazioni che aveva lo fa, se la cava.
In mancanza di meglio, ubriacandosi di pillole aromatizzate rubate alla band, Bautanzel
ha parlato delle condizioni miserabili in cui si è svolto il viaggio:
- Finora ho accompagnato due battaglioni in marcia, sì, non ho mai sopportato una miseria
simile. Ehi, ragazzi miei, prima che arrivassi a Presov, avevo tutto ciò che il vostro cuore
desiderava. Avevamo messo da parte diecimila sigarette "Memphis", due forme di
formaggio Emmental, trecento lattine di latta - e faresti meglio a metterti in affari quando,
dopo essere scesi in trincea, i russi a Presov hanno interrotto i nostri collegamenti con
Musina. Di tutte le provviste che avevo fatto, ho consegnato, proprio così, davanti al
mondo, una decima parte per il battaglione in marcia, dicendo che avevo risparmiato, e ho
venduto il resto al costo delle provviste. Ho avuto un maggiore, Sojka, porco grosso! Non
si sentiva molto bene davanti, perché lì fischiavano i proiettili e scoppiavano le schegge.
Quindi per tutto il tempo ha ruotato intorno a noi, per i rifornimenti. Ogni volta che
veniva diceva che bisognava convincerli, le facce, se cuciniamo del buon cibo per i soldati
del battaglione. Di solito veniva da noi ogni volta che veniva a sapere che i russi stavano
preparando qualcosa; tremava come una verga di paura; prima si beveva un forte sorso di
rum in cucina e poi si metteva a ispezionare tutte le cucine da campo installate intorno al
treno del reggimento, perché era impossibile arrivare in cima alle postazioni e il cibo
veniva consegnato di notte. Le circostanze a quel tempo erano di tale natura che non si
faceva menzione di cibo speciale per gli ufficiali. L'unica strada aperta che collegava
ancora con la parte posteriore del fronte era occupata dai tedeschi nel Reich, che si
tenevano per sé e si rimpinzavano del meglio di quanto ci veniva inviato dalle retrovie, in
modo che nulla ci raggiungesse e ti chiedi cosa; anche noi, i rifornitori, avevamo finito il
cibo per gli ufficiali. In tutto questo tempo non sono riuscito a mettere da parte niente per
noi, quelli della cancelleria; solo un maialino che ho fumato. E perché il maggiore Sojka
non si prendesse gioco di noi, l'ho messo in casa di un mio caro amico, che faceva il
feuerwerker nell'artiglieria, a circa un'ora da noi. Questo maggiore, ogni volta che veniva da
noi, cominciava ad assaggiare la zuppa per primo. È vero che non avevo molta carne da
mettere nel calderone; Riuscivo a malapena a trovare alcuni maiali e una mucca nelle
vicinanze. E dove aggiungi che i prussiani ci hanno dato una grande concorrenza;
pagavano il doppio di noi quando requisivamo il bestiame. E così, per tutto il tempo che
rimasi con Bardenov, riuscii a mettere da parte solo circa duemila corone per l'acquisto del
bestiame; e quando ti siedi e pensi che il più delle volte al posto dei soldi davamo ricevute
con il "timbro" del reggimento, soprattutto ultimamente, quando sapevamo che i russi
erano a Radvan a est, ea Podolin a ovest. È difficile lavorare con una misera nazione come
quella di laggiù, che non sa né leggere né scrivere, e si bagna solo con tre croci, cosa troppo
nota al nostro intendente, sicché quando mandavamo a prendere denaro non potevamo
allegare scontrini falsi , come se avessi ricevuto il denaro; puoi farlo solo dove le persone
sono più istruite e sanno come fare il bagno. E poi, come vi ho detto, i prussiani pagavano
meglio e soldi in contanti, quindi ci guardavano come dei ladri e, in fretta e furia, era
venuto anche l'intendente con l'ordine di consegnare tutti gli scontrini timbrati con la croce
per contabilità della campagna ispettiva. Ovunque ti girassi, vedevi solo controller. Uno
per uno veniva e, dopo essersi abbuffato e bevuto, il giorno dopo andava a denunciarci. Il
maggiore Sojka, come ho detto, correva tutto il giorno per le cucine del campo, e guarda,
giuro che una volta ha tolto la carne dal calderone per un quarto della compagnia.
Cominciò con una testa di maiale: disse che non era ben cotta, quindi la fece bollire ancora
un po'; è vero che allora molta carne non veniva bollita; per tutta la compagnia ci
sarebbero state dodici oneste porzioni di carne, d'altri tempi; ma mangiò tutto, in modo da
poter assaggiare la zuppa e mettersi a urlare che era malato, perché dov'era la zuppa di
carne senza carne menzionata prima; alla fine disse di metterci ancora un po' e ci buttò
dentro i miei ultimi maccheroni, che ero riuscito a raccogliere appena. Ma questo non mi
avrebbe fatto tanto male se i due chili di burro speciale per il tè, che avevo messo da parte
da quando ero il culo di un ufficiale, non fossero andati sprecati in questa salsa. L'ho
tenuto su una specie di mensola sopra il letto. Quando lo trovò, iniziò a urlare; voleva
sapere di chi fosse. Gli dissi allora che, secondo il budget per il vitto della truppa e
secondo l'ultimo ordine della divisione, ogni soldato aveva diritto ad un extra di quindici
grammi di burro o ventuno grammi di strutto, e che, come il quantitativo disponibile non
era sufficiente, le riserve di burro sono rimaste in magazzino fino a quando il burro in
eccesso non potrà essere distribuito alla fascia nella quantità ordinata. Il maggiore Sojka si
è infuocato e ha ricominciato a gridarmi che sa che aspetto i russi e mi ha portato via gli
ultimi due chili di burro; ordinò che si mettesse subito il burro nella minestra, nel caso che
la minestra fosse senza carne. È così che tutte le mie provviste sono andate all'inferno, e
per favore credetemi che questo maggiore mi ha portato sfortuna ogni volta che si è messo
sulla mia strada. A poco a poco il suo odore si era sviluppato a tal punto che annusò
all'istante tutte le mie riserve. Una volta avevo messo da parte un po' di fegato di vacca
dalle razioni della truppa, e stavamo proprio pensando di stufarlo, quando entrò e lo tirò
fuori da sotto il mio letto. Ai suoi strilli bestiali risposi che il fegato doveva essere
seppellito sotto terra, come ci aveva insegnato la mattina un maniscalco d'artiglieria che
aveva frequentato la scuola di veterinaria. Il maggiore chiamò un ragazzo dalla scorta e lo
portò in montagna, dove bollirono il fegato in un calderone, dietro alcune rocce. Ciò ha
messo un coperchio, perché i russi hanno visto il fuoco e hanno lanciato una granata
direttamente nel calderone del maggiore. Siamo anche andati lì per vedere cosa fosse
successo, ma solo il diavolo sapeva dov'era il fegato del maggiore.

Poi è arrivata la notizia che la partenza sarebbe avvenuta solo tra quattro ore. Fino ad
Hatvan, la linea era bloccata da treni con feriti, in stazione si era sparsa la voce che nei
pressi di Jager un treno medico, con malati e feriti, si fosse scontrato con un treno che
trasportava un reparto di artiglieria. E si diceva anche che da Pest fossero stati inviati treni
con squadre di soccorso.
L'immaginazione dell'intero battaglione iniziò rapidamente a funzionare. Si parlava di
duemila morti e feriti, e che lo scontro era stato organizzato per coprire gli errori nel
rifornire i malati.
Il fatto provocò aspre critiche in relazione al cattivo approvvigionamento del battaglione
e alle bestemmie contro i commissari di cancelleria e magazzino.
La maggior parte di loro era dell'opinione che Bautanzel, il capo del plotone
amministrativo del battaglione, condividesse tutto equamente con gli ufficiali.
Nel vagone di comando, il capitano Sagner annunciò che, secondo l'itinerario, in quel
momento avrebbe dovuto essere al confine della Galizia molto tempo fa. A Jager, secondo
il programma, avrebbe dovuto raccogliere pane e cibo in scatola per la band per tre giorni.
Ma mancavano ancora dieci ore a Jager. D'altra parte, a Jager erano stazionati così tanti
treni con i feriti dell'offensiva di Lvov che, secondo il telegramma ricevuto, non era
rimasta traccia di pane cassone o cibo in scatola. Aveva ricevuto l'ordine che, invece del
pane e del cibo in scatola, pagasse alla truppa 6 corone e 72 a testa, da pagare in nove
giorni, insieme allo stipendio, ovviamente se riceve i soldi dalla brigata . Aveva solo 12.000
corone in casa.
"Questa è pura stronzata del reggimento!" Il tenente maggiore Lukáš si arrabbia . Per
lasciarci vagare per volere del destino.
Tra Fahnrich Wolf e il tenente maggiore Kolar ebbe luogo una discussione sussurrata .
Entrambi affermarono che nelle ultime tre settimane il colonnello Schroder avrebbe
depositato 16.000 corone sul suo conto personale presso la Vienna Bank.
Il tenente maggiore Kolar mostra in questa occasione come si può risparmiare: rubi 6.000
corone dalla tesoreria del reggimento e te le metti in tasca, poi molto logicamente dai
ordine a tutte le cucine di ridurre tre grammi di piselli dal quotidiano di ogni soldato
razione. In un mese si raccolgono novanta grammi di piselli e si fa una riserva di almeno
sedici chilogrammi di piselli per azienda, di cui il cuoco deve liberarsi.
Il tenente maggiore Kolar e Wolf si raccontarono di vari casi di questo tipo che avevano
osservato.
Una cosa era particolarmente certa: che tali imbrogli venivano fatti con duium in tutta
l'amministrazione militare. A cominciare dal basso, dal capo plotone amministrativo di
una misera compagnia a quelli con spalline generali, che raccoglievano provviste per
l'inverno del dopoguerra.
La guerra richiedeva coraggio anche in materia di furto...
I maggiordomi si guardarono dolcemente, come se volessero dire: "Siamo anima e corpo,
compagni, rubiamo, fratelli, estorchiamo, ma tu non hai niente da fare, fratello mio. È
difficile combattere contro la corrente. Se non lo prendi, prendi qualcun altro, e per di più
dicono di te che ti sei lasciato rubare perché hai raccolto abbastanza».
Entra in carrozza un signore con un nastro rosso e oro sui calzoni. Era un altro generale,
uno di quelli che andavano in giro ispezionando tutte le linee.
- Prendete posto, signori, sedetevi, ordinò benevolo, lieto di aver sorpreso un treno che
non sapeva fosse lì fermo.
Quando il capitano Sagner stava per dargli il rapporto, il generale lo fermò con un gesto:
- No, no, il tuo scaglione non è in ordine... Lo scaglione non dorme! Il tuo scaglione
dovrebbe essere addormentato ormai. Gli scaglioni di stanza nelle stazioni devono
dormire - come in caserma - alle nove.
Parlava bruscamente e a scatti.
— Poco prima delle nove, la banda deve essere portata nella latrina, dietro la stazione, e
poi mandata a letto. Altrimenti, durante la notte i soldati sporcano la ferrovia. Capisce,
Capitano? Per favore ripeti quello che ho detto... Oppure... meglio non ripetere e fare tutto
esattamente come voglio io: l'allarme, correre in bagno, chiamare l'estintore, e andare a
letto; quindi controlla chi non dorme e punisci! Si è capito? Questo è tutto. Cena alle sei!
Poi è passato a una storia del passato che sarebbe accaduta da qualche parte in altri
paesi. Rimase lì come un fantasma disceso dai regni della quarta dimensione.
" Cena alle sei," continuò, guardando l'orologio che segnava le 11:10. Um halb neune Alarm,
Latrinenscheissen, dann schlafen gehen. 240A cena, cioè alle sei: goulash con patate al posto di
centocinquanta grammi di Emmental.
Detto questo, ordinò una dimostrazione. Il capitano Sagner quindi, per la seconda volta,
ordinò che fosse dato l'allarme, e il generale, dopo aver assistito alla formazione del
battaglione, cominciò a camminare di luogo in luogo con gli ufficiali dietro di sé,
spiegando loro come e cosa dovevano do.do, come se avesse a che fare con degli idioti
incapaci di capire le cose subito. Mentre parlava, indicava con le dita le lancette
dell'orologio:
- Allora, guarda Sie! Um halb neune scheissen, und nach einer halben Stunde schlafen. Das genugt
vollkommen. 241In questo periodo la band ha comunque un posto raro. Metto l'accento sul
sonno. Il sonno rafforza i soldati per le prossime marce. Finché sono sul treno, i soldati
devono dormire. Se non ci sono abbastanza posti nelle carrozze, la banda deve dormire
partienweise 242. Un terzo dorme comodamente nei vagoni e dorme dalle nove a
mezzanotte, e gli altri stanno in piedi a guardarli. Poi i primi, che riposavano, lasciano il
posto ad un altro terzo, che dorme da mezzanotte alle tre del mattino. Il terzo dorme dalle

240
Alle otto e mezza la sveglia, visita alla latrina e poi a letto (germ.)
241
Chi dirà, alle otto e mezza, arriva il sedersi e mezz'ora dopo, andare a letto. È assolutamente sufficiente (germ.).
242
Uno per uno (germ.).
tre alle sei; poi suona la sveglia e la fascia si lava via. Non scendere dai vagoni durante la
corsa! Metti pattuglie davanti allo scaglione in modo che la banda non cada dai carri
durante la marcia! Se la gamba di un soldato viene spezzata dal nemico... dicendo queste
parole il generale gli ha schiaffeggiato il piede... questa è cosa lodevole, ma storpiarsi
saltando inutilmente dai carri a tutta velocità, questo è un atto riprovevole.
"Quindi questo è il tuo battaglione?" domandò il capitano Sagner, guardando i volti
assonnati dei soldati, molti dei quali, svegliati inaspettatamente dal sonno, non poterono
trattenersi e sbadigliarono vigorosamente, svegliati dall'aria fresca della notte. Questo,
Capitano, è un battaglione di sbadigli... La truppa deve andare a letto alle nove.
Il generale si fermò davanti all'undicesima compagnia, dove Švejk era in piedi sul fianco
sinistro, che sbadigliava all'alba, portandosi diligentemente la mano alla bocca. Tuttavia,
dal basso si udirono tali rumori che il tenente maggiore Lukáš rabbrividì al pensiero che il
generale potesse attribuire importanza a questo fatto. Inoltre, gli sembrava addirittura che
Švejk stesse sbadigliando apposta.
E il generale, come se conoscesse Švejk, si rivolse a lui e gli chiese:
" Bohm oder Deutscher?"
- Bohm, melde gehorsamst, Herr Generalmajor.243
"Dobrje 244", disse il generale, che era polacco e conosceva un po' di ceco. Pascoli come una
mucca sul fieno. Stul pysk, drj gubu 245, non ruttare! sei stato in bagno?
- Le riferisco rispettosamente, signor maggiore generale, che non lo ero.
"Perché non sei andato a fare la cacca con gli altri?"
- Le riferisco rispettosamente, signor maggiore generale, che durante le manovre a Pisek, il
colonnello Wachtl ci ha detto, durante il resto, quando i soldati erano sparsi per i campi di
segale, che il soldato non dovrebbe pensare sempre al "chaiserai" ; il soldato, disse, deve
pensare alla battaglia. A proposito, per favore, cosa dovremmo fare nella latrina? Non
abbiamo nemmeno niente da portare fuori. Secondo il programma, ormai avremmo
dovuto ricevere la cena in diverse stazioni, ma non abbiamo ricevuto nulla. C'è un detto:
"Non andare in bagno a stomaco vuoto!"
Mentre spiegava al generale, con parole semplici, quale fosse la situazione, Švejk lo
guardò con tale sicurezza che gli lesse negli occhi una richiesta di aiuto. È solo nella mente
del gallo che quando si dà l'ordine di andare alla latrina in modo organizzato, l'ordine
deve essere sostenuto tanto quanto dall'interno.
"Rimandate tutti ai carri", disse il generale al capitano Sagner. Come mai non hanno avuto
il pasto serale? I treni che passano per la stazione devono ricevere il pasto serale. Questo è
il punto di rifornimento. Né può essere altrimenti. C'è un piano preciso.
Il generale pronunciò queste parole con tale sicurezza che si potrebbe concludere che,
sebbene fossero le undici di sera, il pasto serale doveva essere servito alle sei, come aveva
indicato all'inizio, in modo che non rimanesse nulla da fare. fatto solo di tenere il treno

243
- Ceco o tedesco?
- Ceco, riferisco sottomesso, signor maggiore generale (germ.)
244
buono (pol.)
245
Stai zitto (in ceco misto a polacco)
tutta la notte, fino al giorno dopo alle sei di sera, in modo che si potesse distribuire il
gulasch con le patate.
«Niente è più grave in guerra», disse il generale, con incredibile gravità, che dimenticarsi
di rifornire le truppe durante il trasporto. Il mio compito è scoprire la verità, scoprire qual
è la situazione esatta al quartier generale della stazione. Perché dovreste sapere da me,
signori, che a volte la colpa è anche dei comandanti di scaglione. Ispezionando la stazione
di Subotišta, sulla linea ferroviaria nel sud della Bosnia, ho potuto constatare che sei
scaglioni non avevano consumato il pasto serale, perché i gentiluomini comandanti si
erano dimenticati di richiederlo. Sei volte avevano cucinato il gulasch con le patate alla
stazione e nessuno era venuto a prenderlo. L'hanno buttato nella spazzatura. Come potete
vedere, signori, il gulasch di patate è stato derubato, tanto che a tre stazioni di distanza gli
stessi soldati che avevano fatto il giro dei mucchi di patate a Subotişta hanno chiesto una
pagnotta alla stazione ferroviaria. Come puoi vedere, in questo caso l'amministrazione
militare non era da biasimare. Fece un gesto violento con la mano. Sì, i comandanti di
scaglione non hanno fatto il loro dovere. Andiamo in cancelleria.
Gli ufficiali lo seguirono in silenzio, chiedendosi perché tutti i generali fossero
improvvisamente impazziti.
Al quartier generale hanno scoperto che non si sapeva nulla del gulasch. Era vero che
quel giorno si sarebbe dovuto cucinare per tutti i gradi che erano passati per la stazione,
ma in seguito era arrivato l'ordine di detrarre dal calcolo del vitto dovuto a ciascun soldato
72 hellers a testa, in modo che ogni unità che passava per la stazione aveva a disposizione
72 heller per ogni soldato, somma che avrebbe ricevuto dall'intendente da cui dipende, al
più vicino pagamento del saldo. Quanto al pane, la banda doveva ritirarlo alla stazione di
Watiana: mezza pagnotta a testa.
Il comandante del punto di rifornimento, un uomo che non si lasciava intimidire da uno
o due, disse senza mezzi termini al generale che gli ordini cambiavano da un'ora all'altra.
Mentre cucina per gli scaglioni arriva un trenino sanitario che porta un ordine superiore,
così la banda si sveglia davanti alle caldaie vuote.
Il generale annuisce e dichiara che la situazione sta migliorando con i propri occhi.
All'inizio della guerra era andata molto peggio. Non puoi fare tutto così, in una volta.
Serve esperienza , serve pratica. La teoria spesso tiene in piedi la pratica. Più a lungo
durerà la guerra, più sarà possibile mettere tutto in ordine.
- Le faccio un esempio pratico, continuò, tradendo l'indicibile piacere di aver portato la
discussione a questo punto. Due giorni fa i treni che passavano per la stazione di Hatvan
non hanno ricevuto il pane. Sappiate, signori, che lo riceverete domani. Bene, ora andiamo
al ristorante della stazione.
Al ristorante della stazione, il signor General riprende la sua presentazione sulla latrina,
cercando di mostrare quanto sia disgustoso vedere "kaktuşi" ovunque lungo la linea
ferroviaria. Stava mangiando una bistecca e a tutti intorno a lui sembrava che stesse
masticando un cactus in bocca.
Attribuiva tanta importanza alle latrine, come se da esse dipendesse la vittoria della
monarchia austriaca.
 In relazione alla nuova situazione venutasi a creare con l'entrata in guerra dell'Italia, il
generale dichiara che le latrine del nostro esercito costituiscono un vantaggio innegabile
nella campagna d'Italia.
La vittoria dell'Austria nasce dalla latrina.
Per il generale, tutto era il più semplice possibile. La marcia verso la vittoria si è svolta
secondo la prescrizione: alle sei di sera i soldati ricevono il gulasch con le patate, mezz'ora
dopo la truppa fa i bisogni nella latrina, e alle nove va a letto. Di fronte a un tale esercito, il
nemico va nel panico.
Pensieroso, il maggiore generale accese una sigaretta a foglia e rimase a lungo con gli
occhi fissi al soffitto, cercando di ricordare cosa avrebbe dovuto dire, in modo che gli
ufficiali dello scaglione scegliessero almeno qualcosa dalla sua ispezione.
"Il nucleo del tuo battaglione è sano", disse all'improvviso, notando che quelli intorno a lui
si aspettavano che rimanesse così, riparando il soffitto e tacendo. La tua forza lavoro è in
perfetto ordine. Il soldato con cui ho parlato ci dà il diritto - vista la sua sincerità e il suo
portamento militare - di sperare che l'intero battaglione combatterà fino all'ultima goccia
di sangue.
Rimase in silenzio, alzò gli occhi al soffitto, appoggiandosi allo schienale della sedia, e in
questa posizione continuò la sua esposizione, mentre il tenente Dub, sotto l'impulso del
suo spirito servile, lo imitava, fissando anche lui il soffitto.
— Ma il tuo battaglione ha bisogno di fatti che non possono essere dimenticati. I
battaglioni della brigata a cui appartieni hanno ognuno la propria storia, e il tuo
battaglione deve portarla avanti. Ma ti manca l'uomo per registrare accuratamente gli
eventi e scrivere la storia del battaglione. Tutti i fili devono portare a lui; quest'uomo deve
conoscere le gesta di valore di ogni compagnia. Deve essere un uomo intelligente e
istruito, non un bruto o una vacca. Capitano, deve nominare un battalionsgeschicbtsschreiber
accanto al battaglione 246.
Poi guardò l'orologio sul muro, le cui lancette avevano ricordato alla società assonnata
che era ora di separarsi.
Il generale chiese ai signori ufficiali di condurlo al suo vagone letto, attaccato al treno di
ispezione di stanza alla stazione. Dietro di lui, il comandante della stazione sospirò
pesantemente: il generale si era dimenticato di pagare il pasto, una bistecca e una bottiglia
di vino, e ora doveva pagare di tasca sua. Aveva molte di queste visite al giorno. È così che
i due carri con il fieno che aveva trainato sulla linea morta, dopo averli venduti alla società
Lowenstein, fornitrice di foraggi dell'esercito, sono finiti sabato sull'acqua, come se fossero
ancora fieno non raccolto dal campo. Naturalmente i carri erano stati rivenduti allo stato,
ma lui li aveva lasciati lì per ogni evenienza. Chissà, forse le circostanze lo costringeranno
a venderli ancora una volta alla società Lowenstein!
Invece tutti i sopralluoghi gli hanno rilasciato un certificato di buona condotta, così si è
sparsa la voce che il comandante della stazione centrale di Pest beveva e mangiava bene.

*
Il cronista del battaglione (germ.).
246
 Al mattino, quando suonò la sveglia, il treno era ancora in stazione. I soldati si lavavano
alla cisterna, con l'acqua raccolta nella bacinella. Anche il generale non era partito; il treno
con cui era arrivato era alla stazione; così si mise a ispezionare personalmente le latrine,
dove si recavano i soldati, secondo l'ordine del giorno del battaglione: "Schwarmweise unter
Kommando der Schwarmkommandanten" 247. L'ordine era stato dato dal capitano Sagner, per
accontentare il maggior generale. Poi, per compiacere anche il tenente Dub, il capitano
Sagner lo aveva chiamato in servizio quel giorno nel battaglione.
Quindi il tenente Dub stava ispezionando le latrine.
Nella latrina infinitamente lunga, l'intero staff di due plotoni sta su due file.
I soldati se ne stavano piacevolmente seduti sulle viti, uno accanto all'altro, sul pendio
della trincea, come rondini sui fili del telegrafo, in autunno, quando si preparano a
prendere il volo verso le calde coste dell'Africa.
Si vedevano le ginocchia dai calzoni cascanti, e tutti si appendevano le cinture al collo,
come se volessero, da un momento all'altro, impiccarsi, e attendessero solo l'ordine per
compiere l'atto fatale.
Tutto ciò dimostrava spirito di organizzazione e ferrea disciplina militare.
Sul fianco sinistro sedeva Švejk, che era passato anche lui di fianco al locale e stava
leggendo con interesse un pezzo di carta strappato, da chissà quale romanzo di Ruzena
Jesenska:
...purtroppo, signore e signori.
ut insicuro, forse ancora di più.
per lo più hai chiuso, perdi.
con pranzo in camera, oppure se
divertimento sui generis. E se lo hanno
l'uomo è andato solo e solo da d
stava migliorando, o non voleva nemmeno farlo
coppa, come loro stessi avrebbero voluto.
non c'era niente per il giovane Kricka.
Ad un certo punto, ha alzato gli occhi dal foglio e ha guardato attraverso una finestra
verso l'uscita della latrina, ma improvvisamente si è bloccato, aveva visto anche il signor
Maggiore Generale, dal giorno prima, in abito da parata, accompagnato dal suo aiutante
di campo; con insolito zelo, il tenente Dub diede loro spiegazioni.
Švejk si guardò intorno. I soldati continuavano a sedere in silenzio, ognuno al suo posto,
e solo la truppa sembrava un po' impacciata.
Švejk ha sentito subito la gravità del momento.
Balzò in piedi, così com'era, con i calzoni scesi, la cintura al collo, usando fino all'ultimo
il cerotto di carta, e gridò più che poté:

In gruppi, sotto la guida del comandante del gruppo (germ.).

247
— Einstein! Ahia! Habacht! Rechtsschaut!248 e salutare in posizione eretta .
Il maggiore generale sorrise paternamente e disse:
— Ruht, weiter machen!249
Il caporale Malek è stato il primo a dare l'esempio al suo plotone, riprendendo la sua
posizione originaria. Solo Švejk rimase in piedi, continuando a salutare, mentre il tenente
Dub gli si avvicinava da un lato, e dall'altro, con lo stesso sorriso, il maggior generale.
- È come se ti avessi visto ieri sera, disse il maggior generale a Švejk, che era rimasto nella
sua strana postura. Furioso, il tenente Dub si rivolse al maggiore generale e riferì
umilmente:
- Ich melde gehprsam, Herr Generalmajor, der Mann ist blodsinnig und als Idiot bekannt, saghafter
Dummkopf.250
- Era sagen Sie, Herr Leutnant? 251gridò sorpreso il maggiore generale al tenente Dub e gli
dimostrò senza mezzi termini che si sbagliava, che in realtà era un soldato che sapeva cosa
fare quando vedeva un superiore e un grado che lo ignorava. È lo stesso sul davanti. In
tempi di pericolo, anche un semplice soldato può assumere il comando. Nel caso in
questione, lui, il tenente Dub, avrebbe dovuto ordinare: "Einstellen ! Ahia! Habtacht!
Rechtsschaut!»
- Ti sei pulito il culo? chiese il maggiore generale a Švejk.
— Ho l'onore di informarvi, Maggiore Generale, che tutto è in ordine.
- Non te ne frega un cazzo?
— Ho l'onore di comunicarvi che sono completamente fertig.
- Allora tirati su i pantaloni e poi siediti Habt Acht.
E poiché il maggiore generale aveva detto questo Habt Acht con una voce leggermente
più alta, tutti intorno a lui iniziarono a prendere la posizione dei giusti.
Il maggiore generale fece loro un segno amichevole e con voce dolce e paterna disse:
— Aber nein, rubt, ruht, nur weiter machen!252
Švejk era ora in abito formale e il maggiore generale gli si rivolse con un breve discorso
in tedesco:
— Il rispetto per i superiori, la conoscenza dei regolamenti e la presenza di spirito
significano tutto nell'esercito. E quando tutto questo è combinato con il coraggio, allora
non c'è nessun nemico al mondo di cui aver paura.
E, rivolgendosi al tenente Dub, disse, colpendo amichevolmente il dito nello stomaco di
Švejk:

248
Cessazione! Alzarsi! Giusto! Per onore, a destra! (germe.).
249
A riposo, continua! (germe.)
250
Le riferisco rispettosamente, signor maggiore generale, che l'individuo è stupido e conosciuto come un idiota, un bruto che ha
ricevuto la notizia (germ.).
251
È possibile, tenente? (germe.).
252
No, stai calmo, stai calmo, continua! (germe.)
— Scrivi ciò che ti dico: come si arriva al fronte va comunicato senza indugio; e alla prima
occasione di decorarlo con la medaglia di bronzo, per il servizio coscienzioso e la
conoscenza... Wissen Sie doch, wass ich schon meine... Abtreten !253
Detto questo, il maggiore generale uscì dalla latrina dove il tenente Dub impartiva ordini
a voce alta, in modo che il suo superiore potesse sentirli.
— Erster Schwarm, ahi! Doppelreihen... Zweiter Schwarm...254
Durante questo periodo Švejk aveva lasciato la colonna e, passando accanto al tenente
Dub, gli aveva conferito, secondo il regolamento, l'onore; tuttavia il tenente Dub trovò il
modo di dirglielo: Herstelt 255e Švejk furono costretti a salutarlo ancora una volta, dandogli
così una nuova prova di disciplina:
- Sai chi sono? Non lo so! Avresti conosciuto il mio lato buono, ma aspetta quando
conoscerai anche il mio lato cattivo... ti farò piangere!
Camminando verso il suo carro, Švejk ricordò un incidente: “Quando ero ancora a
Karlin, in caserma, c'era un tenente, Chudavy; quando si arrabbiava diceva: "Sapete,
ragazzi, statemi lontani perché sono un maiale e maiale resterò finché sarete in
compagnia".
Passando accanto al carro di comando, Švejk fu chiamato dal tenente maggiore Lukáš,
che gli ordinò di ricordare a Baloun di sbrigarsi con il caffè e di chiudere bene la lattina di
latte in scatola, per evitare che si rovinasse.
Nel carro in cui si trovava il capo del plotone amministrativo Vanek, su una lampada a
spirito, Baloun stava effettivamente preparando il caffè per il tenente maggiore Lukáš. Ma
entrando per dargli l'ordine, Švejk si accorse che, in sua assenza, tutto il carro aveva
bevuto il caffè del tenente.
Le scatole di caffè e latte in scatola del tenente maggiore Lukáš erano mezze vuote e
Baloun, sorseggiando il caffè dalla tazza, passò di nuovo con il cucchiaio nel latte in scatola
per renderlo un po' più dolce.
Il cuoco occulto Jurajda e il capo del plotone amministrativo Vanek avevano promesso di
coprire i danni non appena fossero arrivate le scorte di caffè e latte in scatola.
Offrirono anche una tazza di caffè a Švejk, ma lui rifiutò, dicendo a Baloun:
« Poco fa è arrivato un ordine dal quartier generale dell'esercito, che dice che lo stagnino,
che sta mangiando dal caffè e dai barattoli di latte del suo ufficiale, deve essere impiccato
entro ventiquattr'ore». Ti mando questo dall'oberlaitnant , che vuole vederti tra un
momento con il caffè a casa sua.
Spaventato, Baloun strappò di mano al telegrafista Chodounsky la tazza di caffè che
aveva appena riempito, la fece scaldare, aggiunse un po' di latte in scatola e si precipitò al
vagone di comando. Con gli occhi spalancati dalla paura, porse il caffè al tenente maggiore
Lukáš, inorridito al pensiero che potesse sospettare qualcosa sul modo in cui gestiva le sue
lattine.
"Io... ero in ritardo," balbettò Baloun, "perché non riuscivo ad aprire le scatole..."
253
Sai cosa penso... Rompi le righe! (germe.)
254
Primo gruppo, dritto! In due file... Secondo gruppo... (germ.)
255
Effettua l'ordine! (germe.)
"Hai versato il latte in scatola, vero?" gli chiese il tenente maggiore Lukáš, assaggiando il
suo caffè. Oppure l'hai inghiottito, cucchiaio dopo cucchiaio, come zuppa. Sai cosa ti
aspetta?
Baloun emise un sospiro e cominciò a piangere:
- Ho tre figli, vi riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant.
— Fai attenzione, Baloun, attiro di nuovo la tua attenzione per fermare la tua avidità. Švejk
non ti ha detto niente?
- Sicuro. Che in ventiquattr'ore avrei potuto essere impiccato, rispose Baloun, smarrito e
tutto tremante.
- Smettila di tremare, vecchio, e sii buono, gli disse con un sorriso il tenente maggiore
Lukáš. Togliti dalla testa queste sciocchezze e dì a Švejk di guardarsi intorno alla stazione,
o nelle vicinanze, per qualcosa di buono da mangiare. Ecco, dagli dieci corone. Non ti
mando più da nessuna parte. Andrai solo quando sarai stanco di crollare. Non hai sciolto
la mia scatoletta di sardine? Dai? Dici di no? Ok... la vedrò.
Baloun porse a Švejk la banconota da dieci corone, esprimendo il desiderio
dell'Oberlaitnant di procurargli qualcosa di buono da mangiare alla stazione. Quindi,
sospirando amaramente, tirò fuori la scatola di sardine dalla cassa del tenente maggiore e,
con un sentimento di profondo rammarico, la portò al suo padrone perché la esaminasse.
Povero lui, era così felice al pensiero che il tenente maggiore Lukáš si fosse dimenticato
delle sardine... e poi si leccò il muso. Ora il tenente li fermerà nel carro e lo lascerà con il
labbro gonfio. Si sentiva derubato.
- Ecco, viva le sue sardine, signor Oberlaitnant, disse tristemente, porgendo la scatola al suo
proprietario. Lo apro?
- Bene, Baloun, molto bene; non aprire niente! Vai e rimettilo a posto. Volevo solo
assicurarmi che non l'avessi capito. Mi è sembrato, quando mi hai portato il caffè, che
avevi la bocca un po' unta. Cosa ha fatto Švejk, se n'è andato?
- Con rispetto ti riferisco, iniziò, il viso di Baloun si illuminò. Disse che il signor
Oberlaitnant sarebbe stato contento, che tutti avrebbero invidiato il signor Oberlaitnant. È
andato da qualche parte oltre la stazione. Disse che conosceva i posti da queste parti, fino a
Rakospalota, e che se il treno fosse partito senza di lui, si sarebbe unito alla fila di vagoni e
ci avrebbe raggiunti alla stazione successiva. Non preoccupiamoci, ha detto, perché lui sa
cos'è quel debito... anche se prende una borsa sul suo conto e viene con essa in Galizia.
Questo è quello che ha detto... Allora, ha detto, potresti toglierli dalla bilancia. Comunque
sia, non si preoccupi per lui, Herr Oberlaitnant.
"Sono fuori di qui," concluse il tenente maggiore Lukáš, oscurandosi improvvisamente.
Dal comando viene comunicato che il treno partirà per Godolo-Aszod solo alle due del
pomeriggio e che in stazione saranno distribuiti ai signori ufficiali due litri di vino rosso e
una bottiglia di grappa. Si diceva che si trattasse di una spedizione smarrita,
originariamente destinata alla "Croce Rossa". Comunque, il trasporto era caduto come dal
cielo e c'era un buon umore generale nel carro di comando. Il brandy aveva tre stelle e il
vino era di Gumpoldskirchen.
 Solo il tenente maggiore Lukáš era abbattuto. Era passata un'ora e Švejk non si era
ancora fatto vivo. Dopo un'altra mezz'ora, però, vide, dirigendosi verso il carro del
comando, uno stranissimo corteo, che era uscito dall'ufficio di polizia davanti a Švejk,
serio e dignitoso, come un tempo erano i martiri cristiani quando venivano trascinati
nell'arena .
Da una parte e dall'altra era accompagnato da un armato con la baionetta puntata; sul
fianco sinistro c'era un caporale del comando di stazione, e dietro di loro una donna con
una gonna rossa a pieghe e un uomo con gli stivali, con un cappello rotondo in testa, con
un occhio livido e in mano una gallina spaventata, che stava chiocciando con l'alba.
Il corteo ha permesso di entrare nel carro di comando, ma il caporale ha gridato in
ungherese all'uomo con il pollo e alla donna di restare giù.
Individuando il tenente maggiore Lukáš, Švejk sbatté le palpebre.
Il caporale ha chiesto di parlare con il comandante dell'11a compagnia in marcia. Il
tenente maggiore Lukáš gli prese di mano il documento rilasciato dal comandante della
stazione, in cui lesse impallidendo:

"Al comandante dell'11a compagnia di marcia del battaglione di marcia N., del 91° reggimento di
fanteria, per nuove indagini,
Il fante Švejk Josef si arrende, secondo la sua dichiarazione d'ordine di questa compagnia N.,
battaglione di marcia N., 91° reggimento di fanteria, accusato del reato di furto, commesso ai danni
dei coniugi Istvan da Jsatarcsa, nel raggio del comando di stazione.
I fatti: Il fante Švejk Josef, catturando una gallina che correva dietro la casa di proprietà degli
Istvan di Isatarcsa, nel raggio del comando della stazione, la gallina era anche di proprietà degli
Istvan, e sorpreso dal proprietario che voleva prendere la gallina, il detto ha resistito colpendo il
proprietario Istvan con la gallina sopra l'occhio destro e, trattenuto dalla pattuglia di emergenza, è
stato trasportato nel suo reparto, e la gallina è tornata al suo padrone:
La firma dell'ufficiale di servizio".

Mentre firmava la ricevuta dell'imputato, il tenente maggiore Lukáš si sentiva le

ginocchia deboli.
Švejk era così vicino che notò che Lukáš aveva dimenticato di inserire la data.
- Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che oggi siamo in ventiquattro. Ieri era il
23 maggio, quando l'Italia ci dichiarò guerra. Sono stato in giro per la città e c'è solo questo
di cui parlare.
Gli Honvezi e il caporale se ne andarono. Rimasero solo gli Istvan, che morivano dalla
voglia di salire sul carro.
- Se avesse ancora cinque dollari, Monsieur oberlaitnant, potremmo comprare la gallina.
Questo bastardo vuole quindici kreis per lei, ma conta dieci kreis per il livido sull'occhio,
spiega Švejk, con molta calma. Io invece, signor Oberlaitnant , ritengo che dieci creitaris per
l'occhio di un idiota siano un po' troppi. Per venti persone, ricordo, al pub "La fata
batrănă", hanno strappato l'intera mascella del tornitore Matei con sei denti; e allora il
denaro aveva più valore di oggi. Anche Wohlschlager si è impiccato per soli quattro
penny. Vieni qui, Švejk fece cenno all'uomo con l'occhio livido e il pollo in mano. Tu,
piccola, resta lì!
L'uomo sale sul carro.
- Rompe un po' il tedesco, aggiunse. Capisce tutte le parolacce e sa anche saldare
abbastanza bene.
"Anche zebn Gulden " , si rivolse poi all'ungherese . Funf Gulden Henne, funf Auge 256. Sei bravo?
Ot forint ki kiriki, ot forint kukuk, igen ? Ecco "carrozzone", borsa Dai il pollo, io!
Porse all'uomo, colto di sorpresa, una banconota da dieci, prese il suo pollo, gli torse
subito il collo e spinse l'ungherese fuori dal carro, stringendogli la mano in modo
amichevole:
— Jo nopot, baratom 257, addio, vai dal babbuino, se non vuoi volare. Vedete dunque, Herr
Oberlaitnant, che tutto può essere sistemato, disse allora Švejk rivolgendosi al tenente
maggiore Lukáš. È meglio quando le cose vengono chiarite senza scandalo, senza clamore.
Ora prendo Baloun e ti prepariamo una zuppa di pollo, lasciamo che la sua notizia arrivi
fino in Transilvania.
Scioccato, il tenente maggiore Lukáš gli strappò di mano il pollo e ruggì:
- Sai, Švejk, cosa succede al soldato che in tempo di guerra deruba la popolazione pacifica?
"Morte onorevole, con polvere da sparo e piombo", rispose solennemente Švejk.
- Ma tu, Švejkule, meriti la corda, perché sei il primo che ha iniziato la rapina. Tu... non so
come altro dirtelo... hai dimenticato il tuo giuramento. Ah, mi sento come se mi stesse per
scoppiare la testa...
Švejk guardò intensamente Lukáš e, assumendo l'aspetto di un uomo sconcertato, disse:
— Rispettosamente riferisco che non ho dimenticato il giuramento che la nostra razza di
guerrieri deve mantenere. Le riferisco rispettosamente, signor Oberlaitnant, che ho
solennemente giurato fede e obbedienza al mio illuminato maestro Francesco Giuseppe I;
Sarò fedele e obbediente ai generali di sua maestà ea tutti i miei superiori, ai quali
obbedirò, onorerò e difenderò. Eseguirò esattamente i loro ordini e disposizioni in ogni
circostanza, contro qualsiasi nemico, chiunque esso sia, e ovunque risuoni il comando di
Sua Maestà Imperiale e Reale, per acqua, per terra, per aria, di giorno e di notte, in
battaglia , in attacco , in battaglia e in qualsiasi altra azione, ovunque...
Švejk prese in braccio la gallina e continuò allo stesso modo, stando in piedi e guardando
dritto negli occhi il tenente maggiore Lukáš:
— ...sempre e in ogni occasione combatterò con coraggio e virilità, non lascerò mai
l'esercito, la bandiera e lo stendardo, non prenderò mai accordi con il nemico, mi
comporterò sempre come richiedono le leggi militari e come si addice a un buon soldato e
io vivrò e morirò in onore e onore, quindi aiutami Dio. Amen. E questa gallina, vi riferisco
rispettosamente, non l'ho rubata io, non ho derubato nessuno e mi sono comportata come
si deve, tenendo presente il giuramento.

256
Dirà dieci gialli: cinque per la gallina e cinque per gli occhi (germ.).
257
Ciao, amico (mag.).
«Metti giù il pollo, bastardo», gridò il tenente maggiore Lukáš, colpendo Švejk sulla mano
con cui teneva l'obitorio. Guarda cosa c'è scritto in questi documenti, nero su bianco. "Il
fante Švejk Josef si arrende, secondo la sua dichiarazione, all'ordine di questa compagnia...
accusato del reato di furto"... E hai ancora fiuto per dirmelo, bestia feroce, iena... ah, una
volta e una volta di nuovo ti ammazzo! Dimmi, sciocco ladro, come ti è venuta in mente
una cosa del genere... dimmi!
- Ti riferisco rispettosamente, rispose Švejk con voce gentile, che c'è un malinteso nel
mezzo. Quando ho ricevuto il tuo ordine per portarti qualcosa di buono da mangiare, mi
sono seduto e ho pensato a cosa c'era di meglio. Non ho trovato niente vicino alla stazione,
solo salame di cavallo e una specie di pastrami d'asino. Ma vi riferisco rispettosamente,
signor Oberlaitnant, mi sono seduto e ho pensato bene... E cosa mi sono detto? Sul fronte ci
vuole qualcosa di nutriente, perché possiate sopportare meglio le fatiche della guerra. E ho
pensato di farti una gioia orizzontale. Volevo farti, Oberlaitnant, del brodo di pollo.
- Zuppa di pollo, ripeté Lukáš dietro di lui, tenendosi la testa tra le mani.
— Sì, viva una zuppa di pollo, signor Oberlaitnant: ho comprato cipolle e cinquanta
grammi di pasta. Abbiamo sale e pepe in cancelleria. Non restava che comprare il pollo.
Così sono andato oltre la stazione, a Isatarcsa. Infatti è un villaggio, non assomiglia
nemmeno a una città; anche se la prima strada dice Isatarcsa varos 258. Passo una strada con
giardini, poi la seconda, la terza, la quarta, la quinta, la sesta, la settima, l'ottava, la nona, la
decima, l'undicesima, e appena la tredicesima, proprio alla fine del strada, dove iniziava il
vicolo dietro una casa, alcune galline beccavano e passeggiavano pigramente. Mi sono
avvicinato e ho guardato il più grande e il più pesante; per favore guardatelo, Monsieur
oberlaitnant, è solo strutto; non hai nemmeno bisogno di cercarlo; dal primo sguardo si
vede che era inzuppato di grani, non è uno scherzo. Quindi, l'ho preso molto
pubblicamente, davanti a tutti quelli che, a dire il vero, mi stavano urlando qualcosa in
ungherese, e mentre lo tenevo in mano, ho chiesto a diverse persone sia in ceco che in
tedesco di chi potevo comprarlo; ma all'improvviso, da quella casa di confine di cui ti
parlavo, mi vengono incontro un uomo e una donna e cominciano a imprecare contro di
me prima in ungherese, poi in tedesco, come se gli avessi rubato la gallina in pieno giorno.
Ho detto loro di non correre da me in quel modo, che sono stato mandato a comprarlo per
te, e ho detto loro come succede. La dannata gallina, mentre la tenevo per le zampe,
improvvisamente cominciò a sbattere le ali ea cercare di volare; e poiché la tenevo
leggermente e non la stringevo, lei alzò la mia mano e volle sedersi sul naso del suo padrone.
L'uomo si è messo a urlare che volevo - disse - toccarlo con il pollo sopra il muso. La lattaia
era accigliata e gridava sempre alla gallina: "puta, puta, puta, puta". Alcuni idioti, che non
sapevano nulla di tutto quello che stava accadendo, sono andati a chiamare la pattuglia
della polizia e io stesso ho chiesto loro di venire con me al bahnhofkommando, perché la mia
innocenza venisse fuori come olio sull'acqua. Ma chi può andare d'accordo con il tenente di
servizio ; non ha voluto sapere niente, nemmeno quando gli ho chiesto di chiederti se era
vero o no che mi avevi mandato a comprarti qualcosa di buono. Mi ha anche urlato di
tenere la bocca chiusa; che non importa cosa, tutto ciò che mi aspetta è un grosso ramo e
una buona corda. Era, mi sembra, di pessimo umore, perché mi diceva che solo un soldato
che ruba può essere così grasso. Diverse lamentele sono arrivate alla stazione, ha detto;
258
La città di Isatarcsa (mag.).
l'altro ieri sarebbe sparito il tacchino di qualcuno; e quando ho detto che in quel momento
eravamo a Raab, ha risposto che trucchi del genere non funzionano per te. Così mi ha
mandato da te. E, in fondo, mi si è avvicinato anche un caporale, ha detto che ho fatto finta
di non vederlo e mi ha chiesto se sapevo con chi avevo a che fare. Gli ho detto che era un
gefreiter 259, che se fosse stato dei cacciatori sarebbe stato un patrollfuhrer 260e un oberkanier
nell'artiglieria 261.
- Švejkule, disse dopo un po' il tenente maggiore Lukáš, lei ha attraversato così tanti
incidenti e disagi, o, come li chiama lei, "intrecci" e malintesi, che alla fine forse solo una
grossa corda intorno al collo, con tutto gli onori militari, in cui, ti aiuterebbero a uscire da
questi guai. Capire?
— Sì, viva, Herr Oberlaitnant, un quadrato o un battaglione geschlossenes 262è formato da
quattro compagnie e solo eccezionalmente da tre o cinque... Vuole che metta più pasta nel
suo brodo di pollo, Herr Oberlaitnant, così che più spesso ?
- Ascolta, Švejkule, fai la cosa giusta e sparisci il prima possibile con il pollo e tutto il resto,
prima che ti colpisca in testa, bastardo...
- Su ordinazione, signor Oberlaitnant, ma deve sapere che non ho trovato né sedano né
carota... viva! metto la macchina...
Non riesce a finire e vola via con tutto dal carro del quartier generale. Dopo di che il
tenente maggiore Lukáš ha bevuto senza fiato un grande bicchiere di cognac. E Švejk,
fermandosi al finestrino della carrozza, salutò e poi se ne andò.
Riacquistata la serenità, felice che tutto fosse finito bene, Baloun si apprestava ad aprire
la scatola di sardine del tenente maggiore, quando Švejk fece la sua comparsa con un pollo
in mano, provocando una naturale eccitazione per tutti nel carro. Non credevano ai loro
occhi e tutti gli sguardi volevano dire: dove l'hai preso?
"L'ho comprato per Herr Oberlaitnant " , disse loro Švejk, tirando fuori dalle tasche le
cipolle e le tagliatelle. Stavo per preparargli una zuppa, ma non la vuole più, così me l'ha
data.
"Non era morta?" chiese preoccupato il plotone amministrativo Vanek.
"Gli ho storto personalmente il collo", rispose Švejk, mentre estraeva il coltello dalla tasca.
Pieno di gratitudine e rispetto per Švejk, Baloun cominciò a preparare silenziosamente la
lampada a spirito del tenente maggiore. Poi prese i secchi e corse a prendere l'acqua.
L'operatore del telegrafo Chodounsky, che si è offerto di aiutare con il jumulit, si
avvicina a Švejk sussurrandogli all'orecchio di nascosto:
- È lontano da qui? Devi saltare la corda o camminare per strada?
- L'ho comprato.
- Cosa fai? Accidenti, è come se non fossi mio amico! Credi che non abbiamo visto quando
ti hanno portato sotto scorta? Tuttavia, aiuta, con grande zelo, al canto della gallina. Ha
gareggiato anche lo chef occultista Jurajda, tagliando patate e cipolle per la zuppa.
259
Caporale (germ.).
260
Capo pattuglia (germ.).
261
Comandante delle armi (germ.)
262
Battaglione con tutta la forza (germ.).
 Le piume lanciate dal carro attirarono l'attenzione del tenente Dub, che stava
ispezionando il treno.
Grida al carro di mostrarsi colui che sta ammazzando la gallina; Sulla portiera della
carrozza apparve Švejk, sul cui volto si leggeva un'imperturbabile autocompiacimento.
- Cos'è questo? sbottò il tenente Dub, inclinando la testa.
- Riferisco rispettosamente, signor tenente, che è una testa di gallina, razza nera, tirolese.
Sono molto bravi a deporre le uova, tenente. Produco fino a duecentosessanta uova
all'anno. Andiamo, per favore guarda che frizione piena aveva.
E Švejk mise il ventriglio e le altre interiora del pollo sotto il naso del tenente Dub.
Dub sputò amaramente. Fece per andarsene, ma dopo un attimo tornò:
- Per chi lo stai preparando?
— Per noi, lunga vita, tenente. Guarda il lardo su di lei.
Il tenente Dub si allontanò borbottando:
- Ci rivedremo a Filippi 263.
- Cosa ti ha detto? chiese il cuoco Jurajda.
- Beh, ci siamo anche conosciuti da qualche parte, a Filippi. Questi dotti signori hanno
cattive abitudini.
Tuttavia, il cuoco oculista ha voluto richiamare l'attenzione sul fatto che solo gli estetisti
sono omosessuali, cosa senza la quale l'estetica non può essere immaginata.
E il capo del plotone dell'amministrazione Vanek ha colto l'occasione per parlare degli
scherni delle ragazze da parte dei pedagoghi nei monasteri spagnoli.
E mentre l'acqua nel calderone cominciava a bollire sulla lampada a spirito, Švejk ricordò
la storia di un educatore a cui era stata affidata una colonia di bambini abbandonati a
Vienna e che aveva disonorato tutti.
- Cosa fare con loro, questa è una malattia, ma è peggio quando colpisce le donne. Qualche
anno fa c'erano due donne a Praga II, abbandonate dagli uomini perché erano state
prostitute, una Mourkova e una Souskova. Un giorno - più o meno nel periodo in cui
fiorivano i ciliegi di Roztoky - voi ragazzi vi siete intrufolati lassù, nel crepuscolo, un
vecchio centenario, un disgraziato impotente, lo avete trascinato nel boschetto di Roztoky
e gli avete fatto lo stesso . E come lo torturavano, pover'uomo! Un professore, Axamit di
Zizkov, stava scavando nel boschetto; cercava degli scheletri di nani e aveva fatto delle
fosse; In tale fossa i bastardi trascinarono il povero disgraziato, lo torturarono e lo
schernirono . Il giorno successivo, il professor Axamit arriva sulla scena e vede che c'è
qualcosa nella fossa. Ottimo per divertirsi di più . Ma una volta lì, cosa vedere? Era il
vecchio sfinito e tormentato come un martire dalle divorziate. C'erano solo schegge
intorno a lui. Il quinto giorno rinunciò al suo spirito; anche i bastardi hanno avuto la
spudoratezza di andare al funerale. Questa è perversità, cosa c'è di più...
- Hai aggiunto sale? Švejk si rivolse a Baloun che, approfittando dell'interesse generale per
quanto veniva raccontato, aveva nascosto qualcosa nello zaino. Vediamo cosa stai facendo

263
Città della Tracia, qui nel 42 aC Antonio e Ottaviano sconfissero Bruto e Casio. La frase significa "L'ora della vendetta verrà".
lì? Ascolta, Baloun, lo rimproverò gravemente Švejk. Cosa volevi fare con questa coscia di
pollo: guarda, ci ha rubato una coscia, per poterla bollire di nascosto. Sai, Baloun, cosa hai
fatto? Sai quale punizione attende chi deruba il suo compagno d'armi al fronte? È legato a
un cannone e gli viene sparato contro un proiettile. Adesso è troppo tardi per sospirare.
Quando incontriamo la prima unità di artiglieria al fronte, ti presenti subito al primo
oberfeuerwerker 264. Fino ad allora, come punizione, dovrai dare istruzioni. Uscire!
Il fortunato Baloun scese, e Švejk dalla porta del carro gli ordinò:
— Habt Acht! Solco! Habt Acht! Guarda a destra! Habt Acht! Guardami bene! Solco! Ora devi
fare movimenti sul posto . Rechts um! Che succede amico? Sei una mucca. Le tue corna devono
raggiungere il punto in cui si trovava la tua spalla destra . Herstellt! Rechts um! Link ehm!
Halbrecht! Non così, boule! Herstellt! Halbrecht! Vedi, stupido, che funziona?! Halblink! Link
ehm! Link! Davanti! Davanti, idiota! Non sai cos'è Front? Gradaus! Kehrt euch! Inginocchiarsi!
Nieder! Setzen! Ahia! Setzen! Nieder! Ahia! Nieder! Ahia! Setzen! Solco! Ahia! Solco! Quindi,
Baloun, vedi, questo è salutare; ora mangerai come il mondo!
Gruppi compatti di soldati avevano cominciato a radunarsi intorno. C'erano voci.
- Sii gentile e fai spazio, per favore, gridò Švejk. Il compagno marcerà. Andiamo, Baloun,
stai attento, così non devono ripararlo. Non mi piace torturare la band, inutile. Quindi:
Direktion Bahnhof. Guarda, come ti mostro. marcia marschiera! Gliedhalt! 265Aspetta,
vaffanculo, ti raffredderò! Glied-alt! Grazie a Dio, moccioso, che ti sei fermato, Kurzer
Schritt! 266Non sai cos'è Kurzer Schritt? Ti insegnerò a mentire, ti salteranno gli occhi! Voller
Schritt! Wechselt Schritt! Ohne Schritt! 267. Bufalo! Quando ordino " Ohne Schrittt", i batuffoli
di cotone vanno a segno, capisci?
Almeno due compagnie si erano radunate intorno.
Baloun russava, aveva perso la pazienza e Švejk non riusciva a smettere di ordinare:
—Gleicher Schritt! Glied ruckwarts palude!
- Stop Glied!
— Laufschritt!
— Palude gliata!
— Schritt!
- Stop Glied!
- Rut!
- Ah! Acht! Direzione Bahnhof. Lauf schritt marcia! Fermati! Kehrt euch! Direzione Carro! Lauf
schritt marcia! Kurzer Schritt! Fermata gliata! Solco! Beh, adesso respira un po'! Poi
ricominciamo. Se c'è buona volontà, tutto è fatto .
- Cosa c'è qui? all'improvviso giunse la voce del tenente Dub, che si precipitò su, molto
agitato.

264
Artefice capo (germ.).
265
Tenersi al passo! (germe.)
266
Il piccolo passo! (germe.).
267
Fatti avanti! Cambia passo! Nessun passo! (germe).
- Le riferisco rispettosamente, tenente, rispose Švejk, che facciamo anche un po' di
allenamento, per non dimenticare l'esercizio e non perdere così tanto tempo prezioso.
«Scendi dal carro», ordinò il tenente Dub. Questa volta sono veramente stufo! Verrai con
me dal comandante del battaglione.
Quando ha visto Švejk entrare nell'auto di comando, il tenente maggiore Lukáš è sceso
dall'altra parte ed è andato sulla piattaforma.
Mentre ascoltava il rapporto del tenente Dub sugli strani "orologi" del coraggioso soldato
Švejk (come aveva detto il tenente), il capitano Sagner era di ottimo umore; il vino
Gumpoldskirchen era davvero meraviglioso.
- Allora, non vuoi sprecare il tuo tempo prezioso, disse educatamente. Zia, vieni qui!
Al comandante del battaglione fu ordinato di chiamare il capo plotone Nasaklo, della 12a
compagnia, noto tra i soldati come il più grande tiranno, e anche di procurare a Švejk una
carabina.
- Quest'uomo, disse il Capitano Sagner al capo del plotone Nasaklo, non vuole perdere
tempo con la gentilezza dell'elemosina. Ma senza pietà, senza riposo, comando dopo
comando, bello; sett ab, anno, sett ab! Vedrai, Švejkule, come te la caverai, gli disse il
capitano uscendo.
Ben presto, un severo comando riecheggiò attraverso la ringhiera dal retro del carro. Il
plotone Nasaklo, che era stato prelevato da un gruppo di ventuno, dove stava solo
tenendo il banco, gridò come se volesse essere ascoltato in tutto il regno di Dio:
— Beim Fuss! Spalla! Beim Fuss! Spalla!268
Poi per un attimo ci fu silenzio, e si udì la voce di Švejk, calma e soddisfatta:
- L'ho imparato anni fa, quando ero un militare attivo. Al comando "beim Fuss" il fucile
poggia sulla gamba destra. La punta del letto è in linea retta con la parte superiore del
piede. La mano destra, va da sé, è tesa e tiene il fucile in modo che il dito grosso copra il
cazzo; le altre dita devono chiudere il letto davanti, e al comando "Schultert!" il fucile deve
essere tenuto leggermente dalla cintura sulla spalla destra, con laufmundungid269 su e il
cazzo dietro...
- Stop alle chiacchiere, si è sentito di nuovo il comando del plotone Nasaklo. Habt Acht!
Guarda a destra! Per l'amor di Dio, cosa stai facendo...
posizione "schultert" e al "rechts schaut" la mano destra scivola lungo la cintura, afferro il
collo del letto e giro la testa a destra; a "habt Acht" afferro di nuovo la cintura con la mano
destra e porto la testa in avanti, con gli occhi su di te.
E di nuovo risuonò la voce del capo plotone:
— In equilibrio! Beim Fuss! In equilibrio! Spalla! baionetta a u f ! baionetta a ! Fallt das baionetta!
Zum Gebet! Gebet ! Kniet nieder zum. Sciocco! Carico! Schiessen! Schiessen halb rechts! Ziel
Stabswagon! Distanza 200 Schritt... Fertig! A n n o ! Fuoco! Sett a b ! A n n o ! Fuoco! Anno!
Fuoco! Sett ab! Aufsatz normale! Servizio patronale! Solco!
Il capo plotone si arrotolò una sigaretta.
268
A piedi! Sulla spalla! A piedi! Sulla spalla! (germe.).
269
Bocca di pipa (germ.)
 E Švejk lesse il numero di serie sul pianale della carabina e proruppe:
— 4268! Questo numero è stato dato a una locomotiva ferroviaria sulla linea sedici alla
stazione di Peciky. Bisognava portarla al deposito di Lysa all'Elba, per farla riparare, ma
non era così facile, signore, perché il meccanico che doveva guidarla lì aveva poca
memoria per i numeri. L'addetto al traffico lo chiamò nel suo ufficio e disse: "Sulla linea
sedici c'è la locomotiva con il numero 4268. So che non ricordi i numeri e che quando un
numero è scritto su carta, perdi la carta. Ma fai attenzione a quello che ti dico, se non
ricordi i numeri: ti mostrerò quanto è facile ricordare qualsiasi numero. Fai solo
attenzione: la locomotiva che devi portare al deposito di Lysa all'Elba ha il numero 4268.
Dirà, fai attenzione: il primo numero è quattro, il secondo due. Ti ricordi 42, cioè 2 volte 2;
questo significa che se inizi da sinistra, prima hai 4, che dividi per 2 e ottieni 2, quindi di
nuovo hai ben disposto uno accanto all'altro 4 e 2. Bene, non farti prendere dal panico ora.
Quanto fa due volte 4, otto, giusto? Bene, ricorda che nel numero 4268, il numero otto è
l'ultimo numero della fila. Se ti ricordi che il primo è 4, il secondo 2, il quarto 8, non resta
che essere furbi e ricordare il 6, che viene prima dell'8. Lavora sulla mente del gallo: la
prima cifra è 4, la seconda due, quattro più due fa sei. Chi dirà, ora sei sicuro che il
secondo dalla fine è sei; d'ora in poi l'ordine dei numeri non lascerà la tua mente. Nella tua
testa rimane il numero 4268. Oppure possiamo raggiungere lo stesso risultato, in modo
ancora più semplice..."
Il capo plotone finì la sigaretta e, fissando Švejk, cominciò a borbottare:
— Kappe ab!270
Švejk, invece, continuò la sua esposizione, impassibile:
— E poi cominciò a spiegargli un metodo più semplice, in modo che ricordasse il numero
68. 6 meno 2 fa 4, a chi dirà di avere 4-68 non resta che mettere due e basta: 4-2-6-8.
Inoltre, non è troppo difficile se il calcolo viene eseguito in un altro modo: con l'aiuto della
moltiplicazione e della divisione. Si raggiunge lo stesso risultato. "Ricordi, gli disse
l'impiegato, che 2 volte 42 fa 84. L'anno ha 12 mesi. Sottraiamo 12 da 84 e rimaniamo con
72, da cui sottraiamo altri 12 mesi e rimaniamo con 60. Quindi abbiamo messo al sicuro il
sei e cancelliamo lo zero. Diciamo che abbiamo così: 42, 68, 4. Se lo riduciamo a zero, lo
riduciamo anche a quattro dalla coda e ci assicuriamo di nuovo, molto facilmente, 4268, il
numero della locomotiva che devi portare a il deposito di Lysa all'Elba”. E come ti ho
detto, condividere è altrettanto facile. Calcoliamo il coefficiente in base alla tariffa
doganale... Ma cosa è successo, si è ammalato signor Feldwebl ? Se vuoi posso iniziare con:
“Generaldecharge! Fatto! Buon Anno! Feuer!» Maledetto lavoro! Il signor Capitano non
avrebbe dovuto mandarci al sole! Devo andare a prendere una barella.
Portato sul posto, il medico ritiene che potrebbe trattarsi di un grave colpo di sole o di
una congestione cerebrale acuta.
Quando il capo plotone tornò in sé, Švejk era accanto a lui e disse:
- Bene, ora lascia che ti dica il resto. Crede, signore, che il meccanico si sia ricordato?
Vorrei! Da dove! Si è confuso e ha moltiplicato tutto per tre, perché si è ricordato della
santissima trinità: così la locomotiva ancora non l'ha trovata ed è ancora sulla linea sedici.

270
Scoprire! (germe.).
 Il capo plotone alzò di nuovo gli occhi al cielo.
Quando è tornato al suo carro, quando gli è stato chiesto dove si fosse fermato così a
lungo, Švejk ha risposto:
- Colui che insegna un altro Laufschritt, fa Schul-tert cento volte !
In fondo al carro, in un angolo, Baloun tremava come un bastone.
In assenza di Švejk, quando il pollo aveva cominciato a bollire, aveva mangiato metà
della sua porzione.

Prima che il treno partisse, lo scaglione fu superato da un treno militare misto, con tutti i
tipi di resti di unità. Erano in ritardo, o soldati dimessi dall'ospedale, che tornavano alle
loro unità, o altri individui sospetti, rientrati dal congedo o rilasciati dalla custodia.
Da questo treno è sceso anche l'aspirante Marek, una volta accusato di ribellione perché
si era rifiutato di pulire le latrine. Il tribunale militare della divisione aveva trovato un
modo per rilasciarlo e archiviare il suo caso. Così il teterista Marek fece la sua comparsa
nel carro comando, per presentarsi al comandante del battaglione. Il Teterist non aveva
fatto parte di nessuna unità fino a quel momento; era stato portato di prigione in prigione.
Quando si svegliò con lui che le portava i documenti su cui si leggeva l'indicazione
rigorosamente segreta: "Politisch Verdachtig! Vorssicht!» 271, il capitano Sagner non era molto
contento, ma per fortuna si ricordò del "latrinengeneral", che aveva raccomandato con
tanto interesse l'aggiunta di un batallionsgeschichtsschreiber al battaglione.
"Tu, Teterist, sei molto sbadato", gli disse Sagner. Eri un vero pasticcio alla scuola di teatro;
invece di aver cercato di distinguerti e guadagnare il rango a cui ti dà diritto la tua
intelligenza, hai camminato di prigione in prigione... le file dei soldati meritevoli. Dedica
la tua forza lavoro al battaglione, con tutto l'amore. Proverò ad aiutarti. Sei un uomo
giovane e intelligente e senza dubbio sai come scrivere e modificare. Ora guarda di cosa si
tratta. Ogni battaglione necessita di un uomo al fronte che tenga, cronologicamente, il
registro dei fatti d'arma che riguardano direttamente l'azione del rispettivo battaglione sul
campo di battaglia. Devono essere descritte tutte le campagne vittoriose, tutti i momenti
gloriosi e significativi a cui il battaglione partecipa e in cui ha un ruolo di primo piano,
perché diventi, poco a poco, un contributo alla compilazione della storia di tutto il nostro
esercito. Sai cosa intendo?
- Ho l'onore di riferirle, signor capitano, che capisco. Si tratta di episodi della vita delle
unità. Non è così? Il battaglione ha la sua storia. Il reggimento compila la sua storia sulla
base della storia dei suoi battaglioni. I reggimenti poi creano la storia della brigata, la
storia delle brigate quella delle divisioni, e così via. Le assicuro, signor capitano, che darò
tutte le mie forze.
Il teterista Marek si portò una mano al cuore e continuò:

Politicamente sospetto. Da tenere sotto controllo! (germe).

271
- Segnerò con sincero amore i grandi eventi del nostro battaglione; soprattutto ora, quando
l'offensiva è in pieno svolgimento, quando le battaglie saranno feroci, quando il nostro
battaglione coprirà il campo di battaglia con la sua eroicità. Registrerò con cura gli eventi
che seguiranno, in modo che le pagine della storia del nostro battaglione siano piene di
allori.
- Sarai assegnato accanto al comando di battaglione; devi tenere traccia di quelli proposti
per la decorazione; devi registrare - naturalmente secondo le nostre raccomandazioni - le
marce che testimonieranno in modo particolare lo spirito combattivo e la disciplina ferrea
del nostro battaglione. Non è così facile, Teterist, ma spero che il tuo talento e il tuo spirito
di osservazione, supportati dalle direttive che ti darò, ti aiutino a elevare il nostro
battaglione al di sopra delle altre unità. Telegraferò subito al reggimento che ti ho
chiamato Batallionsgeschitsschreiber. Fai rapporto al capo plotone amministrativo Vanek,
dell'11a compagnia, per essere squartato nel carro. Lì troverai più facilmente un posto;
allora digli di venire subito da me. Naturalmente sarai messo in sussistenza presso il
quartier generale del battaglione. Al battaglione verrà dato un ordine del giorno.

Il cuoco occulto stava dormendo. Baloun tremava perché aveva aperto anche la scatola
delle sardine del tenente maggiore, il plotone amministrativo Vanek era andato dal
capitano Sagner e l'operatore del telegrafo Chodounsky, che aveva fatto il giro della
stazione per una bottiglia di borovicka e se l'era bevuta sul collo, era diventato malinconia
e cantava:

Vagabondo spensierato sotto il cielo limpido,

Con un cuore sempre allegro
passavo la vita, lieto pellegrino,
E la mia vita sembrava più bella.

Ora la fede e l'amore sono polvere,

Perché la vita è come l'onda e il mare,
Il tradimento è ovunque in agguato lungo la strada
E il tradimento ci colpisce duramente.

Poi si alzò dalla sedia, andò alla scrivania dell'ufficiale di plotone dell'amministrazione e
scrisse su un pezzo di carta, a caratteri cubitali:

"Con la presente chiedo rispettosamente di essere nominato e promosso al grado di trombettista di

battaglione.
C h o d o u n s k y , telegrafista".
 *

Il capitano Sagner non ha trascorso molto tempo a parlare con il plotone amministrativo
Vanek. Richiamò solo la sua attenzione sul fatto che per il momento
Batallionsgescbichtsschreiber Marek sarebbe rimasto nella carrozza con Švejk.
- Posso solo dirti che Marek è, per così dire, un tipo sospetto. Verdachtig politicamente. Ma
ad essere onesti, non mi sembra così strano. Chi non è considerato un sospetto in questi
giorni? Circolano sospetti di ogni tipo. Capisci cosa intendo dire. Attiro la tua attenzione
sul fatto che se una parola in qualche modo sfugge, capisci... abbi cura di correggerla in
modo che, ci mancherebbe, non ne traggo alcun disturbo. Digli semplicemente di non
parlare. Questo è tutto. E andrà bene. Ciò non significa che devi venire a riferirmi tutte le
curiosità. Vai d'accordo con lui, amico mio; meglio una conversazione amichevole che una
sciocca denuncia. In una parola, per farla più lunga, non mi va di sentire niente, perché...
capisci, una cosa del genere ricade sempre su tutto il battaglione.
Quando tornò al carro, Vanek prese da parte il teterista Marek e gli disse:
- Senti, sei un uomo sospettoso, ma la questione non ha importanza. Fai solo attenzione a
non parlare male dell'operatore telegrafico Chodounsky.
Non è riuscito a finire bene il discorso e Chodounsky è inciampato; cadde tra le braccia
del capo del plotone dell'amministrazione e con voce rauca, come dopo l'ubriachezza,
mormorò qualcosa che voleva cantare:

Abbandonato da tutti quanti,

col cuore spezzato,
Ho trovato sollievo
Al tuo seno, amato.
Nei tuoi occhi un fuoco celeste
Mentre la stella sorge
E la tua bocca sottile sussurrò:
Non ti sto lasciando.

"Non ti lascio", gridò Chodounsky. Ti dirò tutto quello che sento al telefono. giuro giuro.
In un angolo Baloun si fece il segno della croce terrorizzato e cominciò a pregare ad alta
voce:
- Santa Madre di Dio, ascolta la mia fervida preghiera, ascoltami, misericordioso, e consola
il servo che ti chiama con viva fede, con sconfinata speranza e fervido amore, da questa
valle di lamento. Scendi , regina del cielo, la tua grazia mi opprima affinché per
misericordia di Dio e sotto la tua protezione io possa portare fino in fondo il mio fardello.
E la purissima Vergine Maria gli ha davvero elargito la grazia divina: perché dopo un
momento, dalla sua povera ferita, il Teterist Marek ha tirato fuori diverse scatole di
sardine, distribuendone una a ciascuno.
Baloun, senza esitazione, aprì la valigia del tenente maggiore Lukáš e ripose le sardine
cadute dal cielo.
Poco dopo però, quando gli altri aprirono le scatole e cominciarono ad assaggiare le
sarde, lui cadde di nuovo in tentazione, aprì la valigia, tirò fuori le sarde e le divorò a
perdifiato.
Ed ecco, all'improvviso, la pia e santissima Maria lo lasciò, perché proprio mentre si
versava in gola le ultime gocce d'olio della cassetta, l'attendente di battaglione, Matusic,
apparve nella porta del carro, gridando:
- Baloun, prendi le sardine e portale al signor Oberlaitnant.
- Aoleu, pioverà con le palme.
"Ascolta, Baloun, è meglio che tu non vada a mani vuote", ha consigliato Švejk. Porta con
te almeno cinque scatole vuote.
- Cosa hai peccato, che Dio ti punisce così duramente? intervenne il tererista. Ci deve
essere un grande peccato nella tua vita. Non avreste commesso qualche furto di oggetti
sacri o vi sareste mangiati il prosciutto appeso nel cesto fumante? Non hai bevuto il suo
vino santo dalla cantina? Quando eri bambino, ti buttavi nell'orto della parrocchia per
rubare le pere?
Baloun barcollò in piedi e il suo volto terrorizzato mostrava una sconfinata disperazione.
Con labbra tremanti, sussurrò disperatamente:
— Quando finirà con i miei tormenti?...
"Bene, vedi, eccolo qui", disse il teterist, che aveva sentito le parole dello sfortunato
Baloun. Tu, amico mio, hai perso il contatto con Dio. Non sai nemmeno più come adorare
correttamente, in modo che Dio ti raccolga il prima possibile da questo mondo.
A cui Švejk aggiunge:
- Quello è lui. Non è in grado di prendere una volta per tutte la decisione di lasciare la sua
vita di soldato, i suoi pensieri di soldato, le sue parole, le sue azioni e la sua morte di
soldato alla volontà del cuore misericordioso e materno del SS. Dio, come diceva il mio
feldkurat Otto Katz , quando diventava un po' matto e urtava accidentalmente un soldato
per strada.
Baloun dichiarò con un sospiro di aver perso la fede in Dio, vedendo che gli chiedeva
invano di dargli la forza per controllare il mal di stomaco.
- Non mi interessa questa guerra, piagnucolò. È una vecchia malattia: sono avido, non so
fare niente. Mia moglie ei miei figli vanno sempre dal santo patrono di Klokoty a pregare
per me, ma invano!
«Sì, sì», disse Švejk. È vicino al Tabor. Hanno lì una Santa Vergine adorna di diamanti
finti. Un parrocchiano slovacco una volta voleva rubarlo. Era un uomo molto pio. È venuto
al tempio e si è detto che l'impresa ha molte possibilità di successo se prima si purifica da
tutti i suoi vecchi peccati, quindi è andato dal prete per confessarsi e ha confessato che il
giorno dopo avrebbe rubato la Santa Vergine Maria . Ma non fece nemmeno in tempo a
dire valeu, perché prima che dicesse trecento volte "Padre nostro" , come lo aveva esortato
sua santità, affinché non avesse il tempo di cancellarlo, i sacerdoti e i parrocchiani lo
afferrarono e hanno preso alla stazione di gendarmeria.
Il cuoco occulto e il telegrafista Chodounsky discussero animatamente se il tradimento
del segreto confessato fosse o meno un atto oltraggioso, o se tutta la storia fosse una
sciocchezza, visto che si trattava di diamanti falsi... alla fine il cuoco riuscì a- dimostrare di
Chodounsky che di mezzo ci fosse stata una maledizione, cioè un destino predestinato
dalle nebbie del passato, quando la sfortunata cappella in Slovacchia era, forse, ancora una
piovra su un altro pianeta, e che, comunque, il destino aveva decise da tempo, forse dai
tempi in cui il sacerdote di Klokoty non era altro che un cucciolo di dinosauro con il
marsupio - mammifero oggi estinto - che avrebbe disatteso il segreto della confessione,
anche se dal punto di vista del diritto canonico l'assoluzione è data anche quando si tratta
di beni ecclesiastici.
A questo motivo, Švejk ha voluto aggiungere un'osservazione:
- Giusto. Non c'è uomo in questo mondo che sappia cosa faranno le buffonate tra qualche
milione di anni; e non deve nemmeno turbare la sua mente con una cosa del genere.
Quando prestavo servizio a Karlin, c'era un Oberlaitnant, Kvasnicka ,
all'erkennenskomrnando ; in ogni lezione di teoria ci diceva: "Non immaginate, osti, che il
militare sia compiuto in questo mondo, buoi selvaggi e porci che siete. Ci incontreremo di
nuovo nell'altro mondo e ti pulirò di dosso lo sporco, che branco di maiali siete!"
E Baloun, che nella sua disperazione immagina che tutto riguardi lui, continua la sua
pubblica confessione:
— Nemmeno Klokoty ha potuto placare la mia avidità.. Quando la moglie è tornata con i
bambini dall'asilo, ha iniziato a contare le galline. Ne mancavano uno o due. Ma cosa
dovevo fare, se non riuscivo a controllarmi? Sapevo benissimo che li intendeva per le
uova, ma quando sono uscito e li ho guardati, ho sentito un buco nello stomaco e non mi
sono calmato finché non ho finito il pollo. Una volta, mentre i miei venivano portati a
Klokoty per pregare per me, affinché mi difendessi e non facessi più danni, sono uscito a
fare una passeggiata in cortile, ma l'immondo mi ha lanciato un tacchino sulla strada.
Questa volta l'avrei pagato con la vita. Sono annegato come un osso che mi è rimasto in
gola, e se non fosse stato per l'argat, un ragazzino, a rimuovere l'osso, oggi non sarei
seduto qui e non combatterei più la guerra. Questo è tutto! Era intelligente. Era piccolo,
spazioso, spesso...
Švejk si avvicina a Baloun.
- Tira fuori la lingua!
Baloun aprì la bocca e gli mostrò la lingua:
- Sapevo che hai ingoiato anche il gergo. Dai, confessa, quando l'hai ingoiato? Mentre i
tuoi erano a Klokoty, giusto?
Baloun giunse le mani e gridò disperato:
- Lasciatemi, compagni! Ho già abbastanza guai, non mi scocciare più!
- Non ti condanniamo per questo, intervenne il Teterist. Al contrario, questo dimostra che
sarai un buon soldato. Durante le guerre napoleoniche, quando i francesi accerchiarono
Madrid, il comandante della fortezza assediata mangiò il suo aiutante senza sale, per non
essere costretto a far morire di fame la città. Questo è ciò che io chiamo sacrificio; se lo
salava era certamente più facile da mangiare. Come si chiama il nostro aiutante di
battaglione, Herr rechnungsfeldwebel ? Come? Ziegler? Se lo tagli in porzioni, non puoi
nutrire nessuna azienda come il mondo con questa carne.
- Guarda, gente, grida il capo del plotone dell'amministrazione Vanek, Baloun ha i rosari.
Infatti, nei suoi momenti di grande pentimento, Baloun cercava la salvezza nelle piccole
perle di pistacchio prodotte dalla ditta Moritz Lowenstein di Vienna.
"Li ho anche da Klokoty", ha detto Baloun malinconico. Quando me li hanno portati, avevo
già dato due boccioli d'oca; ma questa è carne? Sei avaro.
Nel frattempo è arrivato l'ordine che il treno partisse tra un quarto d'ora... Come nessuno
si aspettava, è successo che nonostante i rinforzi qua e là, qualcuno si aggirasse. Avvenne
così che al momento della partenza mancassero diciotto uomini, tra cui il plotone Nasaklo
della 12a compagnia in marcia, il quale, mentre il treno sfrecciava davanti a Isatarcsa, se la
spassava nel gelso dietro la stazione, anch'esso in un fosso. profondo, con una puttana che
chiedeva cinque corone; il capo plotone gli offrì una corona o un paio di palme, a sua
scelta, come compenso per il servizio reso. Alla fine si fermò all'ultima soluzione, e questo
con tale insistenza, che alle urla della donna, la gente della stazione iniziò a correre verso il
luogo in questione.
 III
Da Ia Hatvan al confine con la Galizia

IL TEMPO NECESSARIO PER TRASPORTARE su rotaia il battaglione, che avrebbe poi

attraversato a piedi tutta la Galizia orientale — da Laborka al fronte, per ricoprirsi di
gloria, nel carro in cui si trovavano il Teterist e Švejk viaggiando, le discussioni avevano
un tono più o meno sovversivo; discussioni simili, ma in misura certamente minore,
ebbero luogo anche in altre carrozze; anche nel carro comando si respirava un clima di
malcontento, poiché dal reggimento di Fuzes-Abony era arrivato un ordine all'esercito con
il quale si comunicava che le razioni di vino per gli ufficiali erano state ridotte di un ottavo
di litro. Inutile dire che neanche la band era stata dimenticata. La razione di tapioca era
stata ridotta di dieci grammi a testa. L'ordine ha creato ancora più confusione in quanto
nessuno aveva visto una traccia di tapioca nel battaglione .
Quando ha scoperto tutto questo, il capo del plotone amministrativo Bautanzel si è
sentito non solo offeso, ma anche derubato. Esprimendo la sua disapprovazione, ha
giustamente sottolineato che in tempo di guerra la tapioca era un oggetto di lusso e che
avrebbe potuto ottenere almeno 8 corone al chilogrammo.
A Fuzes-Abony, dove si doveva preparare il gulasch di patate a cui il "generale delle
latrine" attribuiva tanto valore, si seppe che un'azienda aveva perso la sua cucina da
campo. Conducendo rigorose indagini, si scoprì che la sfortunata cucina da campo non
aveva nemmeno lasciato Bruck e che in quel momento era ancora conservata da qualche
parte dietro la baracca 186, abbandonata e fredda.
Il giorno prima della partenza dello scaglione, il personale di questa cucina aziendale era
stato messo al comando per il comportamento turbolento in città, e aveva saputo girare
intorno in modo tale da rimanere in arresto fino alla compagnia di marcia a cui si erano
recati. apparteneva ha iniziato ad attraversare l'Ungheria.
L'azienda rimasta senza cucina fu assegnata alla cucina di un'altra campagna; come
previsto, l'evento non è passato senza discussioni, perché i militari di entrambe le
compagnie, incaricati di sbucciare le patate, pensano che "non sono così stupidi da
tagliarsi per gli altri". Alla fine si è scoperto che la storia del gulasch non era altro che un
esercizio per abituare i soldati all'idea che sul fronte, se durante la cottura del gulasch
arriva l'ordine "Alles zuruck", il gulasch dovrebbe essere versato senza nessuno - avrei
scoperto il suo gusto.
L'intera storia era, quindi, una preparazione alla battaglia, se non troppo tragica nelle
sue conseguenze, comunque molto istruttiva. Le cose avvenivano così: nel momento in cui
doveva essere distribuito il gulasch, si udì l'ordine: "Nei carri!" e il treno partì subito per
Miskolc. Ma anche qui il gulasch non era condiviso, perché in stazione c'era un treno con
vagoni russi, per cui ai soldati era vietato scendere dai vagoni, ma era permesso loro di
dare libero sfogo alla loro fantasia. E i soldati si sono detti che il gulasch sarebbe stato
distribuito solo quando sarebbero scesi dal treno, in Galizia. Lì, però, si scoprirà che il
gulasch si è inacidito e, in quanto tale, essendo immangiabile, verrà buttato via.
 Infatti il gulasch fu portato a Tiszalak-Zombor e, quando nessuno ci pensava più, il treno
si fermò a Nove Mesto sotto Šiator, dove il fuoco fu nuovamente acceso sotto i calderoni, il
gulasch riscaldato e infine distribuito.
La stazione era sovraffollata; due treni di munizioni dovevano partire per primi, seguiti
da due scaglioni di artiglieria e un treno con unità pioniere. Pertanto, si erano radunati
treni con gruppi appartenenti alle più diverse unità dell'esercito.
Dietro la stazione, alcuni ussari polacchi si stavano divertendo con due ebrei polacchi, di
cui avevano svuotato le bottiglie di grappa e ora, di buon umore, gli stavano
schiaffeggiando la bocca come pagamento, atto lecito pare, perché il loro rittmaister era
vicino di , assistendo soddisfatti alla scena, mentre dietro una tettoia, altri ussari di Honves
passeggiavano sotto le gonne delle ragazze bendate degli ebrei picchiati.
Anche nella stazione c'era un treno con un'unità di aviazione. Non troppo lontano
c'erano altri aerei e cannoni, ma questa volta in uno stato di pianto: aerei abbattuti, canne
di cannone fracassate. Mentre tutto ciò che era fresco e nuovo si dirigeva verso il campo di
battaglia, questi resti di gloria stavano tornando per il restauro e la ricostruzione
all'interno del paese.
Il tenente Dub stava spiegando ai soldati raccolti intorno ai cannoni e agli aeroplani
distrutti che si trattava - ovviamente - di trofei di guerra, quando improvvisamente si
accorse che poco più avanti, in mezzo a un gruppo compatto, anche Švejk stava dando dei
chiarimenti. Quindi si avvicinò al luogo in questione e ascoltò la voce sommessa di Švejk:
- Non importa come la prendiamo, alla fine si chiama ancora bottino di guerra, è vero che
a prima vista chi legge l'aspetto del cannone KuK Artillerriedivision non capisce niente .
Ma le cose sembrano essere andate così: il cannone doveva essere caduto nelle mani dei
russi e noi dovevamo riconquistarlo; e impara da me che un tale bottino ha un prezzo
molto più alto, perché... perché, aggiunse solennemente quando vide il tenente Dub, non
devi lasciare nulla nelle mani del nemico. È lo stesso che con Przemysl o con il soldato la
cui bombola è stata portata via dal nemico durante un attacco. È una cosa antica dei tempi
di Napoleone, come si suol dire; il soldato entrava di notte nell'accampamento nemico e
tornava con il barattolo. E per di più ne uscì vincitore, perché il nemico aveva ricevuto
durante la notte la razione di brandy.
Il tenente Dub ha detto solo:
- Ascolta, Švejk, asciugalo al galoppo e la prossima volta non ti raggiungerò più.
"Agli ordini, tenente ", rispose brevemente Švejk e partì per un'altra fila di carri. Ma se il
tenente Dub avesse sentito ciò che aveva aggiunto sottovoce, sarebbe certamente
impazzito, anche se in fondo non era altro che un innocente detto biblico: "Un po' e mi
vedrai e ancora un po' e tu non mi vedrà più".
Dopo la partenza di Švejk, il tenente Dub ha scherzato in modo tale da attirare
l'attenzione dei soldati su un aereo austriaco abbattuto, sulla cui fusoliera era scritto a
caratteri grandi e leggibili: "Wiener Neustadt".
"Vedi", disse, "ho abbattuto questo aereo russo a Lvov".
Tuttavia, le sue parole furono ascoltate dal tenente maggiore Lukáš che, avvicinandosi,
aggiunse ad alta voce:
- Ed entrambi gli aviatori russi sono rimasti carbonizzati.
Dopodiché se ne andò senza dire nulla, dicendosi che il tenente Dub era un duro .
Dietro un carro scorse Švejk e cercò di evitarlo perché, alla vista del tenente maggiore
Lukáš, Švejk fece una smorfia che mostrava che aveva molto per la testa e voleva
condividerlo.
Senza pensarci, però, Švejk lo ha preceduto.
— I ch melde gehorsamst, Kompanienordonanz Švejk attende nuovi ordini. Vi riferisco
rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che vi ho già cercato nel carro di comando.
"Ascolta, Švejk," rispose bruscamente e con ostilità il tenente maggiore Lukáš, conosci il
tuo nome? O hai dimenticato come ti ho battezzato?
- Vi riferisco rispettosamente, Monsieur oberlaitnant, che non ho dimenticato; Non sono
come Teterist Zelezny 272. Molto prima della guerra eravamo entrambi nella caserma di
Karlin, dove c'era un colonnello Fiedler von Bumerang, o qualcosa del genere...
Involontariamente, il tenente maggiore Lukáš ha riso di questo "qualcosa", mentre Švejk
gli ha dato l'iniziativa:
- Vi riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che questo colonnello, come vi ho detto,
era alto la metà di voi e portava una barba lunga come il duca di Lobkovitz, quindi
sembrava una scimmia; e poiché quando era arrabbiato saltava più in alto della sua testa,
l'ho soprannominato il "cuscino di gomma"! E, come vi ho detto, era il primo giorno di
maggio e avevamo bereiscbaft ; la sera prima ci ha fatto un gran discorso nel cortile del
reggimento, dicendoci che l'indomani dobbiamo restare tutti in caserma e non uscire di lì,
in modo da poter fucilare all'occorrenza l'intera banda socialista di ordine superiore. Il
soldato - ci ha detto - che si allontanerà volontariamente e non tornerà in tempo in
caserma, prolungando da solo la notte fino al giorno dopo, sarà colpevole di tradimento,
perché tale soldato - ha detto - essendo in stato di ubriachezza , non potrà più colpire il
bersaglio al comando di fuoco, sparando — ha detto — in alto, cioè in aria. Il Teterist
Zelezny, di cui vi parlavo, quando è tornato in camera da letto, ci ha informato che il
boshoro di gomma gli aveva dato una grande idea. Aveva ragione il ragazzo: visto che
l'ingresso della caserma il giorno dopo era chiuso, era meglio non farsi vedere. E come vi
dico, lunga vita al signor Oberlaitnant, così ha fatto. Ma questo Oberst Fiedler era un
bastardo impareggiabile, Dio lo perdoni; il giorno dopo cominciò a vagare per Praga alla
ricerca di fuggiaschi; è così che è successo che vicino al cancello della "Pulberaria" si è
imbattuto in Zelezny. Appena lo vide, si precipitò su di lui: "Te lo faccio vedere, ti faccio
sentire una puttana, ti ammazzo!" Le disse ancora qualcosa e finalmente si avviarono
entrambi verso la caserma. Lungo la strada era felicissimo, chiedendogli sempre come si
chiamava. "Ah, Selesnei, Selesnei! Ridacchi, sono felice di prenderti. Ti mostro "den ersten
Mai", Şelesny, Şelesny, sei chiuso, fain chiuso!" Sì, a Zelezny non importava del posto; e
mentre attraversavano via Porice, vicino a Rozvaril, si è imbattuto in una banda, si è reso
invisibile tra la folla e lo ha lasciato senza parole. E il signor Oberst si arrabbiò così tanto
che gli scivolò tra le dita, che per la rabbia dimenticò il suo nome. Arrivato in caserma,
cominciò a saltare per dispetto; e il caporale in servizio sul battaglione fu molto più

Fabbro (ceco).
272
sorpreso quando si svegliò con lui che ruggiva e ruggiva nel suo povero ceco: "Medenei
(Arămaru) chiuso, non Medenei chiuso, Olofenei (Plumbaru) chiuso, Cinofei (Zincarul)
chiuso! " Quindi 273Olofenei e Cinovy. Ha persino portato tutto il reggimento a rapporto,
ma intanto Zelezny, che tutti sapevano essere l'uomo in questione, è stato mandato in
infermeria, da odontotecnico quale era. Un bel giorno uno del nostro reggimento accoltellò
un drago al circo "U Bucku" perché corteggiava la sua ragazza. Ci radunò tutti in carrozza,
anche quelli dell'infermeria. Quelli che erano troppo malati erano assistiti da due
compagni ciascuno. Se non aveva un posto dove andare, anche Zelezny doveva
andarsene. Ci fu letto un ordine al reggimento, che suonava più o meno così:
"Considerando che anche i dragoni sono soldati e come tali, essendo nostri compagni, è
severamente vietato accoltellare dragoni..." Mentre un teterista interpretava l'ordine, il il
colonnello stava guardando l'imboscata con occhi di animale. Passò davanti al fronte,
passò dietro, fece il giro della piazza e all'improvviso scorse Zelezny, che era alto come
una montagna. L'amore era più grande quando lo tirò fuori in mezzo alla piazza. Il
Teterist aveva smesso di parlare e il colonnello cominciò a saltare davanti a Zelezny, come
una quaglia, urlando come uno fuori di testa: Aha, non sei scappato da me, non sei
scappato da me, ora dici a Selesny, e ho sempre detto Medenv, Cinofy, Olofeny; lui è
Şelesny, è un pazzo Şelesny, infatti penso a te Olofeny, Cinofy, Medeny, du Mistwiech, du
Schwein, du Şelesny!" Gli ha dato un mese di arresto, ma dopo circa due settimane ha
avuto mal di testa e si è ricordato che Zelezny è un odontotecnico. Così lo condusse dalla
prigione all'infermeria, per rimuovere il tavolo. Zelezny lo ha trascinato fuori dal tavolo
per circa mezz'ora, ha dovuto spruzzare tre volte il colonnello con acqua per farlo tornare
in sé, ma alla fine ha ceduto e gli ha perdonato il resto della punizione. Così accade
quando il superiore dimentica il nome dell'inferiore; l'inferiore però non deve mai
dimenticare il nome del superiore, come ci ha detto bene l' oberst di cui parlavamo, ed è
così perché quanti giorni ci vorrebbero per dimenticare che avevamo un colonnello che si
chiamava Fiedler .. La storia non era troppo lunga, signor Oberlaitnant ?
«Ascolta, Švejk», rispose il tenente maggiore Lukáš. Più ti ascolto, più mi rendo conto che
tu, in realtà, non rispetti i tuoi superiori. Il soldato è obbligato a parlare bene solo dei suoi
ex superiori.
Il tenente maggiore Lukáš stava cominciando a prepararsi.
"Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant ", lo interruppe Švejk, contrito, Herr
Colonel Fiedler è via da molto tempo. Ma se il signor Oberlaitnant lo desidera, posso
parlare solo favorevolmente di lui. Scopri, Herr Oberlaitnant, che era un vero benefattore
dei soldati. Era buono e onesto come San Martino, che distribuiva cibo ai poveri e agli
affamati. Condivideva il suo pranzo dalla natica dell'ufficiale con il primo soldato che
incontrava, e quando tutti noi eravamo stufi degli gnocchi di cason, ordinò che ci fosse
fatta una "marcia del granatiere" con carne di maiale nella natica . Ma solo durante le
manovre ti ha mostrato tutta la sua magnanimità. A Doini Karlovice ordinò che l'intera
birreria fosse ubriacata per suo conto, e quando era il suo onomastico o il suo compleanno,
fece cuocere coniglio con panna e gnocchi per tutto il reggimento. Era così bravo con la
band che una volta, vedete, Herr Oberlaitnant...

273
Tutti i nomi sono pronunciati in gergo ceco.
 Il tenente maggiore Lukáš gli diede un leggero colpetto sull'orecchio e disse in tono
amichevole:
- Adesso lascia stare e vattene, stronzo.
- Zu Befehl, Herr Oberlaitnant!
Mentre Švejk entrava nel suo carro, davanti allo scaglione, accanto al carro in cui erano
custoditi sotto chiave i telefoni e il filo telefonico, si svolgeva la seguente scena: poiché
secondo l'ordine del capitano Sagner tutto doveva essere feldmassig, le sentinelle erano
state poste . Questi sono stati affissi su entrambi i lati del treno e le password e le
registrazioni sono state fornite all'ufficio del battaglione.
In quel giorno "fedruf" 274era la parola "Kappe" e "losung" 275, "Hatvan". Il soldato che
custodiva i telefoni e doveva ricordare queste parole era un polacco di Kolomeia, entrato a
far parte del 91° reggimento per una strana coincidenza.
Non aveva idea di cosa significasse "Kappe"; ma poiché aveva un'idea di mnemonici, si
ricordò che la password iniziava con la lettera "k"; accade così che al tenente Dub, che era
in servizio nel battaglione, e che gli si avvicinò chiedendogli l'ordine per quel giorno,
rispose molto orgoglioso:
- Caffè!
In realtà era molto naturale che accadesse così; il polacco di Kolomeia pensava sempre al
caffè mattutino e serale che gli avevano offerto nel campo di Bruck.
E dopo aver gridato "Kaffe" per la seconda volta , e il tenente Dub continuando ad
avvicinarsi sempre di più a lui, il polacco, ricordandosi del giuramento che aveva prestato
e del fatto che era in servizio, gridò minaccioso: "Alt!", e quando il tenente Dub fece altri
due passi, chiedendogli una parola d'ordine, il soldato gli puntò contro la carabina e,
siccome non conosceva molto bene la lingua tedesca, usò uno strano miscuglio di polacco
e tedesco, gridando a più non posso:
— Bande, bande, bande 276.
Il tenente Dub capì e iniziò a battere in ritirata, gridando:
" Wachkomandant, Wachkomandant!"277
Il sergente Jelinek apparve frettolosamente e portò il povero polacco al corpo di guardia,
dove sia lui che il tenente Dub chiesero la parola d'ordine, alla quale il polacco di
Kolomeia disse disperato, con un grido che si udì in tutta la stazione:
- Kaffee, Kaffee!
I soldati di tutti gli scaglioni si precipitarono con le scodelle, producendo un trambusto
che non terminò fino al momento in cui l'onesto soldato, disarmato, fu trasportato sul
carro di arresto.
Il tenente Dub, invece, aveva dei sospetti su Švejk, che aveva visto saltare per primo dal
carro con la scodella in mano, e avrebbe potuto giurare di averlo sentito gridare:
- Esci con le ciotole, esci con le ciotole.
274
Password (tedesco)
275
Il record (germe).
276
Scappa dalla merda (germe.).
277
Il comandante della guardia (germ.).
 Dopo mezzanotte, il treno è partito per Ladovko e Trebisov, dove, per errore, è stato
accolto all'alba da un'associazione di veterani locali; in realtà volevano sparare a un
battaglione in marcia del 14 ° reggimento di honvezi ungheresi, che era passato per la
stazione durante la notte . Una cosa era però certa: i veterani erano ricercati e con i loro
cinguettii: "Isten ald meg a kiralyt" 278hanno svegliato l'intero scaglione. Alcuni soldati, più
suscettibili, si sporgevano dai carri e lo consigliavano:
- Baciaci il culo! Eljen!279
Al che i veterani iniziarono, in risposta, a gridare, mentre le finestre della stazione
tremavano.
-Eljen ! Eljen un reggimento tizennegyedik!280
Dopo cinque minuti il treno prosegue per Humenna. Da qui si cominciavano a vedere
chiaramente le tracce delle battaglie che avevano avuto luogo durante l'offensiva russa
nella valle del Tibisco. Sui pendii si stendevano trincee scavate frettolosamente e di tanto
in tanto si vedeva una casa di campagna consumata dalle fiamme, vicino alla quale una
baracca di nuova costruzione testimoniava il ritorno dei proprietari.
Verso mezzogiorno, quando entrarono nella stazione di Humenna, iniziarono i
preparativi per il pranzo. Nel frattempo, i soldati dello scaglione hanno scoperto un
segreto pubblico, ovvero come si sono comportate le autorità, dopo la partenza dei russi,
con la popolazione locale, che era imparentata con i soldati russi per lingua e religione.
Sulla piattaforma, circondato da gendarmi ungheresi, c'era un gruppo di russi arrestati
dall'Ungheria. Tra loro c'erano alcuni sacerdoti, maestri e contadini del circondario. Le
loro mani erano legate con delle corde dietro la schiena ed erano legate a coppie, l'una
all'altra. La maggior parte di loro aveva il naso rotto e le protuberanze sulla testa, per i
colpi ricevuti dai gendarmi al momento dell'arresto.
Poco più avanti un gendarme ungherese faceva festa con un prete. Si era legato la gamba
sinistra con una corda, che teneva per l'altra estremità, e lo esortava a giocare con il
bastone. Mentre il popa suonava, il gendarme tirava la corda. Popa cadde sul naso e, con
le mani legate dietro la schiena, non riuscì più ad alzarsi da terra. Ora stava facendo
disperati tentativi di girarsi sulla schiena, sperando di riuscire ancora ad alzarsi. Il
gendarme rise con le lacrime e, quando la nave riuscì a rialzarsi in una ferita, tirò la fune e
la nave cadde di nuovo nel naso. Infine lo spettacolo è stato interrotto da un ufficiale di
gendarmeria che ha ordinato che, per il momento, fino all'arrivo del treno, l'arrestato fosse
portato in fondo alla stazione, in un magazzino vuoto. Lì rubano in una rissa senza
testimoni oculari.
In relazione a questo episodio si svolse un'accesa discussione nel treno di comando e in
generale si può dire che la maggior parte di loro condannò queste atrocità.
Fahnrich Kraus era dell'opinione che se si trattava di traditori del paese, allora dovevano
essere impiccati sul posto, ma senza torture; d'altra parte, il tenente Dub era
completamente d'accordo con quanto accaduto e ha subito sollevato l'attacco di Sarajevo,
dimostrando che i gendarmi ungheresi della stazione di Humenna stanno solo vendicando
278
Benedici, Dio, il re (Magh.).
279
Lunga vita! (Mag.).
280
Lunga vita! Lunga vita al 14° reggimento! (Mag.).
l'assassinio dell'arciduca Francesco Ferdinando e di sua moglie. Per dare più peso alle sue
parole, Dub ha mostrato di essere abbonato a una rivista in cui aveva letto, ancor prima
dello scoppio della guerra, precisamente nel numero di luglio, che l'attentato di Sarajevo,
questo crimine efferato e senza precedenti, avrebbe lasciare nel cuore delle persone, per
lungo tempo, una ferita non rimarginata, tanto più dolorosa in quanto attraverso questo
crimine si era conclusa non solo la vita di un rappresentante del potere esecutivo dello
Stato, ma anche quella della sua innocente e amata moglie ; dalla distruzione di queste due
vite era stata turbata una vita familiare felice ed esemplare ei loro figli, amati da tutti noi,
erano rimasti orfani.
Il tenente maggiore Lukáš borbottò qualcosa tra sé, notando che i gendarmi di Humenna
dovevano aver letto anche la rivista in cui era stato pubblicato questo impressionante
articolo. E all'improvviso fu preso da uno stupore dal quale sentì che solo il bere poteva
toglierlo. Quindi scendi dal carro e inizia a cercare Švejk.
"Senti, Švejkule, non sai per caso dove si potrebbe trovare una bottiglia di cognac?" non mi
sento molto bene...
- Che vivere, signor Oberlaitnant, è dovuto al cambiamento del tempo. Potrebbe essere
anche peggio per te sul campo di battaglia. Più un uomo è lontano dalla base militare a cui
appartiene, peggio si sente. Così è successo a un giardiniere di Strasnice, un certo Josef
Kalenda. Partì da casa da Strasnice, diretto a Vinohrady, dove si fermò al pub "Na
zastavce" 281. Non gliene fregava niente, ma quando arrivò in via Coroanei, vicino al
castello sull'acqua, prese uno per uno tutti i pub, fino alla chiesa di Santa Ludmilla, e
all'improvviso sentì una specie di malessere. Non ne era così spaventato, tanto più che la
sera prima aveva scherzato con un tranviere del circo "U Remisy" di Strasnice dicendo che
avrebbe fatto il giro del mondo a piedi in tre settimane. Iniziò quindi ad allontanarsi
sempre di più dalla sua abitazione, fino a ritrovarsi al "Birrificio Nero", in piazza Carol, da
dove, attraverso Mala Strana, raggiunse il birrificio Sfîntul Tomas e da qui attraverso il "La
lunea" ristorante ", e poi, attraverso il pub "La regele Brabantului", si è fermato al "Bella
panorama" e da qui al birrificio del monastero di Strahov. Poi, camminando così, arrivò a
Loretha Square. Lì improvvisamente sentì nostalgia di casa. Cadde a terra, iniziò a
contorcersi sul marciapiede e urlò come se fosse fuori di sé: "Brava gente, non vado oltre.
Sto pisciando - perdonami, Oberlaitnant, ma è quello che ha detto lui - sto pisciando
durante il viaggio intorno al mondo." Se vuoi, Oberlaitnant, ti porto del brandy, ma temo
che il treno non partirà finché non sarò tornato.
Il tenente maggiore Lukáš gli assicurò che il treno sarebbe partito solo tra due ore e gli
rivelò il segreto che c'era dell'acquavite in vendita, a portata di mano, subito dietro la
stazione, dove il capitano Sagner aveva mandato Matusic, che aveva portato con quindici
corona una bottiglia di cognac abbastanza buono. Allora gli diede quindici corone e gli
disse di andarsene il più in fretta possibile, attirando la sua attenzione allo stesso tempo di
non dire a nessuno che era per il tenente maggiore Lukáš o che lo aveva mandato lui,
perché, in effetti, questa faccenda era non la sua premessa.
- Mi lasci in pace, signor Oberlaitnant, lo rassicura Švejk, stia certo che andrà tutto bene. Mi
piacciono molto le cose proibite e non so come mai le ho sempre e anche senza nemmeno

281
"Alla fermata"
saperlo. Una volta, alla caserma di Karlin, ci fu proibito...
— Kehrt euch, marshieren, marcia! disse il tenente maggiore Lukáš.
Švejk si avviò, dunque, dietro la stazione, ricapitolando la sua missione lungo la strada:
il brandy deve essere buono; quindi va assaggiato prima; allora è proibito, quindi bisogna
essere molto cauti.
Proprio mentre stava girando dietro la piattaforma, urtò di nuovo il tenente Dub.
- Dove vaghi? gli chiese il tenente. Sai chi sono?
- Ti riferisco rispettosamente, rispose Švejk, salutandolo, che non voglio conoscere il tuo
lato cattivo.
Il tenente Dub si bloccò per la paura: Švejk, tuttavia, rimase calmo, tenendo ancora la
mano al baldacchino della cappella:
— Le riferisco rispettosamente, signor tenente, che voglio solo conoscere il suo lato buono,
per non farmi piangere, come mi ha detto l'ultima volta che ci siamo visti.
Di fronte a questa incredibile audacia, il tenente Dub iniziò a suonare tutto sotto i suoi
occhi e non poté reagire se non con un grido selvaggio:
"Andate via, disgraziati, ne parleremo ancora."
Švejk attraversò la piattaforma e il tenente Dub, tornando in sé, seguì le sue orme. Dietro
la stazione, proprio sul ciglio della strada, c'era una fila di cestini capovolti, sui quali, in
piccoli riquadri, erano esposte leccornie perfettamente innocue, come se tutto fosse stato
preparato per degli scolari venuti in un escursione. Potevi vedere caramelle fondenti, coni
di coca, pile di caramelle acide; qua e là, in qualche panerash, si vedevano anche delle fette
di pane nero con un pezzo di salame ciascuna, di cui si sentiva da lontano l'odore che era
di cavallo. Sotto le ceste, invece, c'erano delle bevande alcoliche; bottiglie di cognac, rum,
acquavite di sambuco e altri liquori.
Al di là del fosso della strada, nelle immediate vicinanze, vi era una baracca dove si
svolgeva effettivamente il commercio clandestino di liquori.
I soldati prima mercanteggiarono alla bancarella, dopodiché un operaio con le basette
tirò fuori la bottiglia di bevanda da sotto il paniere, con uno sguardo innocente, e la portò
sotto il suo caffettano nella cassetta di legno, dove il soldato la infilò con cura nei pantaloni
tasca o sotto il mantello
Quindi, è lì che si è diretto Švejk, mentre dalla stazione lo ha seguito il tenente Dub con il
suo speciale talento da detective.
Švejk si fermò alla prima bancarella. Scelse delle caramelle per le quali pagò e se le mise
in tasca, e il signore con le basette gli sussurrò discretamente:
— Schnaps hab'ich auch, gnadiger Herr Soldat.282
L'affare fu rapidamente concluso; Švejk andò in dispensa e non tirò fuori i soldi finché
l'uomo con le basette non aprì la bottiglia per fargli assaggiare la bevanda. Trovando che il
brandy era buono, si avviò verso la stazione, dopo aver nascosto la bottiglia sotto il
mantello.

Ho anche del brandy, caro soldato (germ.).

282
"Dove sei stato, disgraziato?" si è fatto strada, quando ha iniziato a salire sulla piattaforma,
il tenente Dub.
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente, sono andato a comprare caramelle.
E si frugò in tasca, tirando fuori una manciata di caramelle sporche e polverose.
- Se il signor Leitnant non se la sente... le ho assaggiate, non sono male. Hanno un sapore
molto buono, come per magia, tenente ...
Sotto il manto si delineava la forma rotonda della bottiglia.
Il tenente Dub si toccò il cappotto e proruppe:
"Cosa avete qui, disgraziati?" Tiralo fuori!
Švejk tirò fuori la bottiglia di liquido giallo, sulla cui etichetta si leggeva molto
chiaramente: "Cognac".
"Le riferisco rispettosamente, tenente ", rispose coraggiosamente Švejk, che non ho
pompato acqua potabile in questa bottiglia di brandy vuota. Avevo una sete tremenda
dopo il gulasch di ieri. Solo che l'acqua di questa pompa, come vede, tenente , è un po'
gialla; sarà dell'acqua minerale con il ferro. Queste acque sono molto salutari e benefiche.
"Va bene, Švejkule, se hai tanta sete," disse il tenente Dub, sorridendo diabolicamente e
volendo prolungare il più possibile questa scena, in cui era convinto che la perdita di Švejk
si sarebbe consumata definitivamente, quindi bevi, ma così, arrangiati . Bere l'intera
bottiglia in un sorso!
Nella sua mente, il tenente Dub prevedeva il seguente calcolo: dopo i primi sorsi, Švejk
non avrebbe più potuto bere, e lui, il tenente Dub, avrebbe ottenuto una gloriosa vittoria
su di lei e gli avrebbe detto:
- Dammi anche il biberon, così bevo un po' anch'io, perché anch'io ho sete.
E cercò di immaginare che faccia avrebbe fatto Švejk in quel momento spaventoso; poi
seguirà il rapporto e così via.
Švejk stappò la bottiglia, se la portò alla bocca e, sorso dopo sorso, il contenuto della
bottiglia gli scivolò in gola. Il tenente Dub si bloccò. Davanti ai suoi occhi, Švejk bevve
tutto il brandy senza battere ciglio. Poi gettò la bottiglia vuota dall'altra parte della strada,
nello stagno, sputò e disse, come se avesse bevuto un bicchiere di acqua minerale:
"Le riferisco rispettosamente, tenente, che quest'acqua sapeva di ferro." A Kamyk, sulla
Moldava, c'era un locandiere che, per i suoi ospiti estivi, preparava acqua di ferro gettando
nel pozzo vecchi ferri di cavallo.
- Ti darò dei vecchi ferri di cavallo! Mostrami il pozzo da cui hai preso quest'acqua.
"È proprio qui, tenente , proprio dietro la baracca di legno."
"Vai avanti, disgraziato, fammi vedere come tieni il passo."
"Davvero molto strano," si disse il tenente Dub, "da come cammina, il peccatore, non si
direbbe che ha bevuto!"
Švejk l'aveva portata avanti, abbandonandosi alla volontà di Dio. Tuttavia, si disse che là
doveva esserci un pozzo; ecco perché non sembrava nemmeno sorpreso quando l'ha
incontrata. C'era anche un pozzo con una pompa, e quando lo raggiunsero, Švejk iniziò a
pompare; un'acqua giallastra scorreva davvero dal tubo, quindi poté dichiarare molto
solennemente:
- Vede, questa è l'acqua di ferro di cui parlavo, signor tenente.
Spaventato, l'uomo con le basette gli si avvicinò e Švejk gli disse in tedesco di portare un
bicchiere, perché il tenente voleva bere.
Nel caso in cui l'avudar avesse stordito il tenente Dub in modo tale da fargli bere un
intero bicchiere di quell'acqua, che gli lasciava in bocca un sapore misto di urina di cavallo
e sterco; completamente divertito da questa impudenza, diede all'ebreo con le basette
cinque corone per il bicchiere d'acqua, e poi, rivolto a Švejk, disse:
- Cosa stai facendo qui? Eliminalo a casa!
Dopo cinque minuti, Švejk apparve nel carro di comando dove, con un gesto misterioso,
tirò fuori il tenente maggiore Lukáš, dove gli riferì:
- Vi riferisco rispettosamente, Monsieur oberlaitnant, che tra cinque minuti, dieci al
massimo, sarò ubriaco; Vado a sdraiarmi nella mia carrozza, e vi prego, Herr Oberlaitnant,
di non chiamarmi e di non darmi ordini per almeno tre ore, così posso fargli un sonnellino
e mi sveglio ubriaco. Ho eseguito l'ordine, signor Oberlaitnant, solo il signor tenente Dub mi
ha incasinato e ho dovuto bere l'intera bottiglia di cognac davanti a lui, per dimostrargli
che era acqua. A parte questo, è tutto a posto, non ho rivelato nulla, come volevi, e sono
stato attento, ma ora, viva, Herr Oberlaitnant, le mie gambe cominciavano a sentirsi
pesanti . Inoltre, mi hanno insegnato a bere, perché io e il signor Feldkurat Katz...
"Vattene, bestia!" Lukáš lo ha spinto, senza arrabbiarsi, d'altra parte, a causa di questo
incidente, la sua antipatia per il tenente Dub è cresciuta ancora di più.
Švejk salì lentamente sul carro e, dopo essersi sdraiato sul mantello, con la testa
appoggiata al sacco, si rivolse al capo plotone dell'amministrazione e agli altri:
- Una volta, qualcuno si è ubriacato e ha chiesto di non essere svegliato...
E dicendo queste parole, si sdraiò su una ferita e cominciò a russare.
I gas che rimuove subito con le grate riempiono subito l'intera stanza, così che il cuoco
occulto, annusando l'aria, dichiara con rabbia:
- C'è odore di cognac qui.
Di fronte a un tavolo portatile sedeva il volontario Teterist Marek, finalmente, dopo tutti
i guai e le sofferenze, battaglionigescbicbtsschreiber.
Si è seduto al tavolo e ha spuntato le gesta eroiche del battaglione in anticipo. Era chiaro
che si stava godendo questa incursione nel futuro.
Il sergente di plotone amministrativo Vanek lo osservava con interesse mentre scriveva e
rideva a crepapelle. Ad un certo punto si è alzato dalla sedia e si è chinato sull'operatore,
che ha cominciato a dargli spiegazioni:
- Sai, è terribilmente divertente scrivere in anticipo la storia del battaglione. Si tratta di
procedere metodicamente. Tutto ha bisogno di metodo...
- Un metodo metodico, continuava a rimarcare il capo plotone dell'amministrazione, con
un sorriso più o meno sprezzante.
- Sì, rispose con nonchalance il barcollante. È necessario un metodo metodico e metodico
per scrivere la storia del battaglione. Non possiamo ricominciare da zero con grandi
vittorie. Non dobbiamo forzare le cose, tutto deve andare secondo un piano ben definito. Il
nostro battaglione non può vincere improvvisamente la guerra mondiale in quel modo.
"Nihil nisi bene". 283La cosa principale per uno storiografo serio, come me, è prima
elaborare un piano per le vittorie future. Diciamo che descrivo come il nostro battaglione -
questo avverrà probabilmente tra circa due mesi - attraversa la frontiera russa, fortemente
difesa, diciamo dai cosacchi del Don, mentre diverse divisioni nemiche ci attaccano dal
fianco. A prima vista sembrerebbe che il nostro battaglione sia perduto, che saremo
costretti a combattere, ma all'improvviso il capitano Sagner impartisce al battaglione il
seguente ordine del giorno: "Dio non vuole che periamo, lo riprenderemo alla salute." Il
nostro battaglione, quindi, lo porta in salvo, e la divisione nemica, che è dietro di noi,
vedendo che ci avventiamo su di esso, inizia a fuggire terrorizzata e cade, senza un solo
colpo, nelle mani delle nostre truppe di riserva. Inizia così la storia del nostro battaglione.
Da un evento insignificante, per parlare profeticamente, nascono poi azioni di grande
portata, signor Vanek. Il battaglione passa di vittoria in vittoria. Sarà molto interessante
quando il battaglione dovrà attaccare il nemico addormentato; ovviamente, per questo hai
bisogno dello stile della rivista Illustrated War Correspondent, che Vilimek pubblicò durante
la guerra russo-giapponese. Il nostro battaglione coglie di sorpresa l'accampamento
nemico, che dorme. Ciascuno dei nostri soldati cerca un avversario e gli affonda la
baionetta nel petto il più profondamente possibile. Se sei furbo, la baionetta affilata penetra
come il formaggio e solo qua e là spacca una costola; i nemici assonnati affrontano l'ora
della morte, fissano con occhi annebbiati, grugniscono brevemente e si arrendono. Un
rivolo di saliva sanguinante appare sulle labbra del nemico. Ma sarà ancora meglio,
diciamo tra tre mesi, quando il nostro battaglione farà prigioniero lo Zar di Russia. Ma di
questo, signor Vanek, parleremo più tardi; per ora, devo tirare fuori dalla faretra incidenti
minori, testimonianze di un lirismo senza pari. Sarebbe necessario, credo, inventare una
nuova terminologia militare. Ho trovato un'espressione: scriverò dello spirito di sacrificio
dei nostri soldati, schizzato dalle schegge delle granate nemiche. A causa dell'esplosione
di una mina lanciata dal nemico, a un nostro capo, diciamo della tredicesima o
quattordicesima compagnia, viene tagliata la testa. A proposito, continua il barcollante,
colpendosi in testa. C'era così tanto da dimenticare, Herr rechnungsfeldwebel, o meglio, in
termini civili, Herr Vanek; devi farmi una lista di tutti i laureati. Per favore dimmi il nome
di un sergente della dodicesima compagnia. Huska? Bene! Dirà, Houska rimane dopo
l'esplosione senza testa, che vola via dal suo corpo; il corpo però fa qualche passo in più,
mira e riesce ad abbattere un aereo nemico. Certo, l'eco senza tempo di queste vittorie
dovrà essere celebrata in seno alla famiglia imperiale, a Schonbrunn. L'Austria ha molti
battaglioni, ma l'unico che si distinguerà tanto da organizzare in suo onore una piccola
intima festa familiare della casa imperiale, è il nostro battaglione. Come risulta dai miei
appunti, in questa occasione la famiglia dell'arciduchessa Maria Valeria lascerà Wallsee e
si trasferirà a Schonbrunn. La celebrazione ha carattere strettamente intimo e si svolge nel
salotto attiguo alla camera da letto del monarca, illuminato con candele di cera bianca

283
Solo per sempre (lat.)
perché, come è noto, alla corte imperiale non sono ammesse lampadine elettriche a causa
del cortocircuito, che le vecchie il monarca è molto contrario a.
La festa organizzata in onore del nostro battaglione inizia alle sei di sera. Esattamente
alle sei vengono portati nel salone, che in realtà appartiene agli appartamenti
dell'indimenticata imperatrice, i nipoti di sua maestà. Ora sorge la domanda su chi sarà
invitato, a parte la famiglia imperiale. Deve essere presente, e lo sarà, l'aiutante di campo
del monarca, il conte Paar. Poiché a feste così familiari e intime capita talvolta che uno
degli invitati si ammali — non voglio dire con questo che il conte Paar ne sarà stufo — la
presenza del medico personale, cioè del consigliere della corte imperiale , è
necessariamente richiesto, Dr. Kerzl. Per buona misura, affinché i cortigiani si concedano
in qualche modo un po' di privacy dalle dame d'onore della corte, presenti alla festa, il
grande hofmeister, il barone Lederer, il conte ciambellano Bellegarde e la prima dama
d'onore della corte imperiale , comparirà la contessa Bombelles , che interpreta tra le dame
di corte il ruolo di madame del bordello "U Suhu". Dopo che gli illustri ospiti si sono
riuniti, viene annunciato l'imperatore, che fa la sua comparsa accompagnato dai nipoti, si
siede a tavola e fa un brindisi in onore del nostro battaglione in marcia. Poi prende la
parola l'arciduchessa Maria Valeria, che si esprime in termini lusinghieri, soprattutto nei
suoi confronti, signor Recbnungsfeldwebel. Naturalmente, secondo i miei appunti, il nostro
battaglione subirà perdite pesanti e significative, perché un battaglione senza morti non è
un battaglione. Dovrò scrivere un articolo sui nostri morti. La storia del battaglione non
può essere fatta solo di dati aridi sulle quarantadue vittorie che ho registrato in anticipo.
Lei, per esempio, signor Vanek, cadrà da qualche parte vicino a un ruscello, e Baloun, che
è qui a fissarci, perirà per una morte che non ha nulla a che fare con il proiettile, la
scheggia o la granata. Verrà strangolato con un laccio, lanciato dall'aereo dal nemico
proprio nel momento in cui si sta rimpinzando del pranzo dell'Oberlaitnant Lukáš, di cui è
l'ordine.
Baloun fece un passo indietro, gesticolando disperatamente, e disse tristemente:
- Qual è la mia colpa se ho una natura così peccaminosa? Da quando ero attivo, mi
presentavo tre volte in cucina per il cibo, finché non mi picchiavano e mi rinchiudevano...
Una volta ho mangiato tre costolette a pranzo, per le quali sono rimasto un mese. Sia fatta
la volontà di Dio...
- Non temere, Baloune, cercò di confortarlo il teterista, nella storia del battaglione non
sarai ricordato come morto mangiando la razione del padrone, nel tragitto dal culo
dell'ufficiale alle trincee. Sarai ricordato insieme a tutti i soldati del nostro battaglione
caduti eroicamente per la gloria del nostro impero, come, ad esempio, il signor Vanek.
- Quale morte prevedi per me, Marek?
"Piano, Herr recbnungsfeldwebel, perché hai tanta fretta?" Non si può fare così in fretta!
E dopo aver riflettuto per un po', il Teterist lo seguì:
— Se non sbaglio, sei di Kralupy. Scrivi dunque a casa di Kralupy che sparirai senza
lasciare traccia, ma scrivi così, tutt'intorno. O forse vuoi cadere gravemente ferito e dire in
drahthindernisse 284un giorno intero? Durante la notte, il nemico illumina le nostre posizioni

La rete di filo spinato (germ.).

284
con i riflettori e ti scopre; Immagina che tu sia una ricognizione e inizia a bombardarti con
schegge e granate. In questo modo hai fatto all'esercito un vantaggio incommensurabile,
perché il nemico ha speso per te tante munizioni quante sarebbero state sufficienti per un
intero battaglione. Sulla scia di queste esplosioni, i tuoi resti fluttuano liberamente
nell'aria, volteggiando nell'aria e cantando un inno di grande vittoria. In una parola, per
non fare altro rumore, nessuno sarà dimenticato, e ogni uomo del nostro battaglione si
distinguerà in battaglia, così che le pagine della nostra storia saranno piene di vittorie -
anche se, detto tra noi, sarei più felice se non dovessi compilarli, ma non ho nessun posto
dove andare; Devo preparare tutto accuratamente, in modo che ci rimanga un documento
prima - diciamo nel mese di settembre - del nostro battaglione non rimarrà assolutamente
nulla se non queste gloriose pagine di storia, che andranno al cuore di tutti gli austriaci,
assicurando loro che coloro che non rivedranno mai più la loro casa hanno combattuto con
pari dignità e fede.
Infine, giusto per sicurezza, signor Vanek, ho anche fatto il necrologio:

"Onore alla memoria dei caduti! Il loro amore per l'impero è santo, perché animati da questo
amore hanno camminato verso la morte. Lascia che i loro nomi siano pronunciati con riverenza,
come ad esempio il nome di Vanek. Coloro che sono stati maggiormente feriti dalla perdita del
capofamiglia dovrebbero asciugarsi le lacrime con orgoglio, perché coloro che sono caduti erano eroi
del nostro battaglione".

L'operatore telefonico Chodounsky e il cuoco Jurajda hanno ascoltato con grande

interesse questa esposizione sulla storia futura del battaglione.
- Avvicinatevi, signori, li chiama il teterista e sfoglia i suoi appunti. Pagina 15:

"L'operatore telefonico Chodounsky è caduto il 3 settembre, insieme al cuoco di battaglione,

Jurajda."

Ma ascolta:

"Eroismo impareggiabile. Il primo, senza essere cambiato al telefono per tre giorni, salva il filo del
telefono nel suo rifugio con il prezzo della sua vita. Il secondo, vedendo il minaccioso pericolo di
accerchiamento dai fianchi, si avventa sul nemico con il calderone della zuppa bollente, seminando
terrore e scottature nelle file del nemico. Entrambi ebbero una morte eroica. Il primo, schiacciato da
una mina, e il secondo, soffocato dai gas tossici, che gli lanciavano sotto il naso, quando non aveva
nulla con cui difendersi. Entrambi finirono gridando: «Es lebe unser Batalionskonunandant!»
285
Il comando supremo ci ringrazia quotidianamente attraverso l'ordine del giorno, al fine di far
conoscere alle altre unità dell'esercito il valore del nostro battaglione, da cui possono prendere
esempio. Posso leggerti, se vuoi, un paragrafo dell'agenda dell'esercito con il famoso ordine dato
dall'arciduca Carlo, nel 1805, quando si trovava con le sue truppe davanti alla città di Padova, e il

Lunga vita al nostro comandante di battaglione! (Germe.).

285
giorno dopo fu eletto con un prima classe. Ascoltiamo, dunque, quanto verrà letto ai nostri soldati
sul nostro battaglione, formazione eroica, esemplare: "...spero che tutto l'esercito prenda esempio
dal suddetto battaglione, che soprattutto ne adotti lo spirito di fiducia nelle proprie forze, la sua
impavidità, il suo coraggio di fronte al pericolo, gli atti di eroismo esemplari, l'amore e la fede verso
i suoi superiori, virtù che caratterizzarono quel battaglione e lo portarono ad atti di coraggio degni
di ammirazione, per la felicità e vittoria del nostro impero. Seguiamo il suo esempio...»“

dal punto in cui Švejk dormiva, poi si udì Švejk parlare nel sonno:
- Sì, sì, lei ha ragione, signora Mullerova; le persone si assomigliano. A Kralupy c'era un
installatore di pompe, un certo Jaros, che somigliava all'orologiaio Leihanz di Pardubice
come due gocce d'acqua: lui a sua volta somigliava a un Piskor di Jicin e tutti e quattro
insieme come se fossero stati strappati d'un pezzo con un kamikaze trovato impiccato e
completamente mutilato in uno stagno vicino a Jindrichuv Hradec, proprio ai margini
della linea ferroviaria, dove Pesemne si era gettato davanti al treno.
E di nuovo ci fu un forte sbadiglio, seguito da questa aggiunta:
— Tutti gli altri di cui vi parlavo sono stati condannati a una grossa multa, e per domani,
signora Mullerova, mi faccia delle tagliatelle sottili...
E Švejk si voltò dall'altra parte e continuò a russare, mentre il cuoco occulto Jurajda e il
teterista Marek iniziarono un'interessante discussione sull'ulteriore corso degli eventi.
L'occultista Jurajda era dell'opinione che, sebbene a prima vista possa sembrare privo di
significato per un uomo scrivere, come i fiori di melo, su cose che accadranno in futuro,
non c'è dubbio che uno scherzo del genere includa spesso profezie, perché l'occhio dello
spirito può penetrare, sotto l'influenza di forze occulte, attraverso il velo dell'ignoto futuro.
Da questo momento l'esposizione di Jurajda è stata avvolta da veli, in ogni frase si trattava
del velo del futuro, fino a quando, finalmente, è passato alla rigenerazione, cioè alla
restaurazione del corpo umano; arrivato qui, fece un'esposizione sulla teoria della capacità
del corpo di rigenerarsi agli infusori, e terminò dichiarando che se si strappa la coda di
una tigre, questa ricrescerà.
In merito a quanto sopra, l'operatore telefonico Chodounsky amava sottolineare che le
persone sarebbero molto felici se accadesse loro come è successo alla coda della tigre. Se
fosse lo stesso nell'esercito, per esempio, dove chiunque può perdere la testa o un'altra
parte del proprio corpo, non ci sarebbero più invalidi, il che farebbe molto piacere
all'amministrazione militare. Un soldato austriaco, a cui ogni volta si potrebbero ricrescere
le gambe, le mani e la testa, varrebbe certamente più di un'intera brigata.
Il Teterist dichiara che oggigiorno, grazie al perfezionamento della tecnica di guerra, il
nemico può essere tagliato con successo, anche in tre parti diagonali. Esiste una legge in
relazione alla restaurazione del corpo di una certa specie della famiglia degli infusori,
sotto la cui azione ogni parte smembrata si rigenera, acquista un nuovo aspetto e si
sviluppa come una vita intera. Per analogia, dopo ogni battaglia, gli eserciti austriaci che
avrebbero partecipato alle rispettive battaglie potrebbero moltiplicarsi tre volte, dieci volte,
da ciascuna gamba sviluppando un nuovo e fresco fante.
— Se Švejk ti ha sentito, è intervenuto il Plotone Amministrativo Vanek, ci farebbe
sicuramente almeno un esempio.
286
Sentendo il suo nome, Švejk reagì e mormorò nel sonno: "Ciao!" Ma dopo questa
dimostrazione di rispetto per la disciplina militare, continua a russare.
La testa del tenente Dub poteva essere vista attraverso la porta semiaperta.
" Svejk è qui?" chiese.
"Sta dormendo, viva, tenente ", rispose il teterista.
— Quando chiedo di qualcuno, Teterist, il tuo dovere è correre subito a chiamarlo.
- Ma non posso, tenente, sta dormendo.
- Bene, sveglialo! Mi meraviglio, Teterist, che tu non abbia capito?!... Sarebbe comunque
tuo dovere mostrarti più disponibile nei confronti dei tuoi superiori! Ancora non mi
conosci? Beh, quando mi conosci...
Il Teterist andò a svegliare Švejk.
— Švejkule, svegliati, è in fiamme!
"C'era una volta, quando bruciavano i mulini di Odkolek", mormorò Švejk, voltandosi
dall'altra parte, i pompieri venivano proprio da Vysocany...
- Prego osservare, si rivolse l'amabile Teterist al tenente Dub, che sto facendo sforzi per
svegliarlo, ma non ci riesco.
Il tenente Dub si arrabbia.
- Come ti chiami, Teterista? Marek? Aha, diranno che sei il famoso Teterist Marek, che ha
attraversato tutte le prigioni, giusto?
- Sì, tenente . Ho fatto - si fa per dire - una scuola di artisti di teatro in carcere e sono stato
retrocesso. Cioè, dopo il mio rilascio da parte del consiglio di guerra della divisione, dove
è stato dimostrato che ero innocente, sono stato nominato batalionsgeschichtssehreiber,
mantenendo il mio grado di Teterist.
"Non sarai in giro per molto tempo," ringhiò il tenente Dub, ancora arrossendo e
l'improvviso cambio di colore dava l'impressione che il cambiamento sarebbe avvenuto
dopo un paio di salutari schiaffi sulla guancia. ci penserò io!
"Per favore, signor tenente, mi permetta di essere portato al rapporto", rispose gravemente
il Teterist.
- Non giocare con me, il tenente Dub si arrabbiò ancora di più. Ti faccio vedere il report...
Ci rivedremo, ma ti assicuro che ti dispiacerà dannatamente, perché mi conoscerai, se
ancora non mi conosci!
E il tenente Dub scese con rabbia dal carro, dimenticando Švejk nella sua rabbia, anche se
pochi istanti prima aveva avuto la migliore intenzione di chiamarlo e dirgli: "Soffiami!",
l'ultimo mezzo per rilevare l'illegale stato di ebbrezza. Adesso, però, era troppo tardi
perché, dopo mezz'ora, quando tornò al carro, la faccenda era finita; la band nel frattempo
aveva ricevuto caffè e rum. Švejk si era svegliato e al richiamo del tenente Dub era saltato
giù dal carro come un cane.

Presente! (Germe.).
286
- Soffia contro di me! gli gridò il tenente Dub.
Švejk soffiò con tutte le sue forze dal petto, come se soffiasse una brezza calda che
diffondesse nella pianura gli odori di una distilleria.
- Beh, che odore senti, ragazzo?
- Le riferisco rispettosamente, tenente, che sento odore di rum.
"Ben fatto, ragazzino", gridò trionfante il tenente Dub, finalmente ti abbiamo preso!
" Esattamente, tenente, " convenne Švejk con aria tranquillissima. Ci hanno appena dato del
rum per il caffè, e io ho bevuto prima il rum. Ma se c'è qualche accordo per bere prima il
caffè e poi il rum, vi prego, monsieur leitnant, di perdonarmi; non accadrà più.
- Sì, perché, per favore, hai russato, mezz'ora fa, quando ero qui? Nessuno potrebbe
svegliarti.
- Lunga vita, Monsieur laitnant, non ho dormito tutta la notte; Ho pensato alle manovre
che ho fatto una volta vicino a Vesprim. Il primo e il secondo corpo marciarono attraverso
la Stiria e attraverso l'Ungheria occidentale circondarono il nostro corpo numero quattro,
che era acquartierato a Vienna e nelle vicinanze, dove avevamo trincerato ovunque; ci
aggirarono e raggiunsero il ponte che i pionieri avevano costruito sulla riva destra del
Danubio. Dovevamo passare all'offensiva e aspettavamo che arrivassero truppe in nostro
aiuto da nord e poi anche da sud, da Vosek... Così si leggeva nell'ordine del giorno che il
Terzo Corpo d'Armata stava arrivando il nostro aiuto, per non lasciarci schiacciare, tra il
lago Balaton e Pressburg, quando si cominciò ad attaccare il secondo corpo d'armata. Sì, a
che serve, è stato tutto vano; proprio quando eravamo pronti a vincere, è suonata la fine
della battaglia e quelli con il vip bianco ne sono usciti vittoriosi.
Il tenente Dub rimase senza parole e stordito; quando raggiunse il carro di comando,
però, si voltò rapidamente e disse a Švejk:
- Ricordate, tutti voi, che verrà il tempo in cui sarete calvi davanti a me.
Non seppe però dire di più e si avviò di nuovo verso il carro comando, dove il capitano
Sagner stava allontanando un disgraziato della dodicesima compagnia, che il sergente
Strnad aveva portato, con la motivazione che il soldato che si era messo d'ora in poi ad
occuparsi della sicurezza la sua in trincea aveva rubato una porta di metallo da un porcile
della stazione. I suoi occhi erano fissi per la paura e giurò che la sua intenzione era quella
di portare la porta con sé nelle trincee, per proteggerla dalle schegge.
Il tenente Dub ha colto l'occasione per tenere un lungo sermone su come dovrebbe
comportarsi un soldato, sui suoi doveri verso il suo paese e il monarca, che è il
comandante supremo e il più alto dignitario dell'esercito. Se c'erano tali elementi nel
battaglione, la sua opinione era che dovevano essere estirpati, puniti, arrestati.
Le sue chiacchiere erano così disgustose che il capitano Sagner diede una pacca
amichevole sulla spalla all'imputato e disse:
- Anche se avevi buone intenzioni, non farlo di nuovo. È l'infanzia. E ora, porta la porta nel
punto in cui l'hai presa, e allontanati dalla mia vista!
Il tenente Dub si morse il labbro e pensò tra sé che, in effetti, era l'unico ufficiale da cui
dipendeva la disciplina del battaglione, se stava cadendo a pezzi. Per questo fece ancora
una volta il giro della stazione e scoprì accanto a una baracca, su cui era scritto a caratteri
cubitali, in tedesco e in ungherese, che si smetteva di fumare, un soldato che leggeva
tranquillamente il suo giornale, che lo copriva in modo tale che non poteva che le sue
lentiggini fossero visibili. Lei gli urla: Habt! Acht!; il soldato era di un reggimento
ungherese, di riserva a Humenna.
Il tenente Dub lo rimproverò, ma il soldato ungherese si alzò e, senza un attimo di
esitazione, si mise in tasca il giornale e si avviò lentamente verso la strada. Il tenente Dub
gli andò dietro, in preda come a un incubo; il soldato accelerò il passo, poi voltandosi di
scatto alzò le mani in segno di scherno , in modo che il tenente Dub non dubitasse per un
attimo di aver subito capito di far parte di un reggimento ceco. Dopodiché, l'ungherese si è
mangiato rapidamente tra le capanne di Abele sul ciglio della strada.
Per dare l'impressione di non avere niente a che fare con questa scena, il tenente Dub
entrò seriamente in un negozio, situato lungo la strada, e indicò confusamente un grosso
mucchio; dopo averlo messo in tasca, pagò e tornò al carro comando, dove ordinò
all'attendente di battaglione di chiamare Kunnert - suo attendente personale - al quale,
porgendogli il rocchetto di filo, disse:
— Io solo devo occuparmi di tutto; Sono sicuro di aver dimenticato il filo.
- Vi riferisco rispettosamente, Monsieur Leitnant, che abbiamo una dozzina di mosores.
- SÌ? Allora vai presto e portali, così posso vederli. Non mi fido di te.
Quando Kunnert tornò con una scatola piena di matasse di filo bianco e nero, il tenente
Dub gli disse:
"Bene, che ne dici, ragazzo?" Guarda bene il filo che hai preso e il mio pasticcio! Vedi
quanto sono sottili i tuoi fili? Una volta che si rompono? Sì, prova il mio, vedi quanto ti dà
finché non lo rompi. Sul campo di battaglia non servono stracci, tutto deve essere solido.
Riprendi i tuoi fili e attendi i miei ordini; e in futuro ricordati di non fare niente da solo e
vieni a chiedermi quando vuoi comprare qualcosa! Non vuoi conoscermi; non hai ancora
avuto la possibilità di conoscere il mio lato cattivo.
Dopo la partenza di Kunnert, il tenente Dub si rivolge al tenente maggiore Lukáš:
— Il mio Vistavoi è un ragazzo molto intelligente. Fa ancora degli errori qua e là, ma in
generale è un uomo con cui puoi andare d'accordo. E quello che mi piace di più è che è
onesto. A Bruek ho ricevuto un pacco da mio cognato, dalla campagna, dei boccioli d'oca
arrostiti; vi prego credetemi che non li ha nemmeno toccati e, siccome non potevo
mangiarli così in fretta, ha preferito lasciarli puzzare. Vieni a vedere cosa può fare la
disciplina. L'ufficiale deve sapere come istruire i soldati.
Per fargli capire che non stava ascoltando le sue chiacchiere, il tenente maggiore Lukáš si
voltò verso la finestra e disse sottovoce:
- Sì, sì, oggi è mercoledì...
Vedendo che era trascurato, ma sentendo ancora il bisogno di dire qualcosa, il tenente
Dub si rivolse al capitano Sagner in un tono molto intimo e cameratesco:
"Senti, capitano Sagner, cosa ne pensi di..."
"Mi scusi, solo un momento," lo interruppe Sagner e scese dalla carrozza.
 *

Anche allora Kunnert e Švejk parlavano dei loro padroni.

- Dove continui a camminare, che non ti vedi più, amico? gli chiese Švejk.
"Sembra che tu non lo sappia", sospirò Kunnert. Sono in disaccordo con il mio pazzo, non
è uno scherzo. Tutto il giorno, buongiorno, mi chiama e mi chiede a cosa non stai
nemmeno pensando. Una volta mi ha anche chiesto se ero tuo amico e gli ho detto che non
ci vediamo davvero.
— È gentile da parte sua chiedere di me. Mi piace molto il tuo tenente . È così buono e
gentile con i soldati, come un padre, disse Švejk molto serio.
- Questo è quello che pensi, Kunnert si arrabbia. È un maiale che non si è visto ed è
stupido da morire. Sono rimasto stupito da lui; mi canonizza tutto il tempo.
- Questo è tutto! Švejk si meravigliò. E io che pensavo fosse un uomo perbene. Parli un po'
curiosamente del tuo tenente , ma è una cosa innata in tutti i cretini. Così era il
maggiordomo del maggiore Wenzl; non sapeva come dire nulla del suo padrone se non
che lo è campione di un idiota con gli stivali; Il maggiordomo del colonnello Schroder non
lo tirava fuori nemmeno dalla "merda da gattino" e dalla "puzza di puzzolente", ogni volta
che si trattava del colonnello. Ma... com'è il servo, così è il padrone. Se il padrone non
avesse giurato, anche il truffatore non avrebbe nulla da ripetere dopo di lui. A Budejovice,
quando ero attivo, avevo un tenente, Prochazka, che imprecava poco. Ha solo detto al
macellaio: "Carina mucca". Hibmian, il suo truffatore, non ha mai sentito un'altra
maledizione da lui. E cosa vedi: anche Hibman ha imparato a parlare così, e quando è
stato rilasciato ha detto a suo padre, sua madre e le sorelle: "Cara mucca", ed è quello che
ha detto anche a sua moglie, che lo ha lasciato e gli ha dato e - in tribunale per aver offeso,
che ha detto queste parole a lei, a suo padre ea me a una festa da ballo, davanti a tutti. E lui
non l'ha perdonato, e ha dichiarato in tribunale che se l'avesse trasformata in una vacca in
privato, si sarebbe riconciliato, ma questo è uno scandalo europeo. Detto fra noi, caro
Kunnert, non avrei mai creduto una cosa del genere sul tuo tenente ... Quando ho parlato
con lui per la prima volta, mi ha fatto un'ottima impressione, come una salsiccia appena
affumicata; ma la seconda volta ho capito che avevo a che fare anche con un uomo colto e
di buon cuore. Ma dimmi, di dove sei? Anche da Budejovice? Mi piacciono le persone lì, e
dove vivi con la tua casa? Sotto gli archi? Ehi, fantastico; d'estate, almeno, fa fresco. hai
famiglia Moglie e tre figli? Lunga vita a te; questo è ciò che io chiamo felicità, compagni;
almeno ci sarà qualcuno che si lamenterà con te, dice il mio feldkurat , Otto Katz; e dovete
sapere che è vero, perché una volta ho sentito un colonnello a Bruck dire ai riservisti che
andavano in Serbia che il soldato che lascia la sua famiglia a casa e cade sul campo di
battaglia significa che rompe così tutti i legami familiari... Aspetta, fammi ricordare meglio
quello che ha detto: "Quando è morto, è un morto di famiglia, e quindi è vero che rompe
tutti i legami familiari, ma è anche un eroe, perché ha dato la vita per famiglia allargata,
per Vaterland ” ... Abiti al quarto piano? Come? Al piano terra? Hai ragione, mi sono
appena ricordato che nella grande piazza di Rudejovice non c'è una sola casa di quattro
piani. Che fai, te ne vai? Aha, ho capito, il tuo padrone è davanti al carro di comando e
guarda da questa parte. Se mai ti chiederà se stavo parlando di lui, digli senza
preoccuparti che lo sono, e non dimenticare di ricordargli quanto bene ho parlato di lui,
che non ho incontrato spesso un ufficiale che si comportasse in modo così paterno e
umano come lui. Non dimenticare di dirgli che mi sembra un uomo molto colto e di dirgli
che è anche molto intelligente. E non dimenticare di aggiungere che ti ho insegnato a
comportarti bene e ad esaudire ogni desiderio che leggi nei suoi occhi. Ti ricorderai?
Švejk salì sul carro, mentre Kunnert tornò, con il filo, alla sua cuccetta.
Dopo un quarto d'ora, il treno è partito per Nova Cabyna, attraversando i villaggi in
rovina di Brestov e Veliky Radvan, che conservavano ancora le tracce di feroci battaglie.
Le pendici dei Carpazi erano trafitte da trincee che portavano da una valle all'altra,
lungo le quali venivano stirate con traversine nuovissime: su entrambi i lati della linea si
vedevano profonde fosse, squarciate dalle granate. Da un punto all'altro, sopra i torrenti
che sfociavano nel Laborka, si potevano vedere nuovi ponti e le traverse bruciate dei
vecchi ponti.
L'intera valle di Medzilaborka è stata capovolta e capovolta, come se fosse stata
devastata da un esercito di talpe giganti. La strada che serpeggiava dall'altra parte del
fiume era sgombrata e distrutta. Su entrambi i lati si vedevano i sentieri battuti dove erano
passati gli eserciti.
I torrenti e le piogge avevano fatto emergere, sui bordi delle fosse provocate dallo
scoppio delle granate, brandelli di uniformi austriache.
Oltre Nova Cabyna in un vecchio pino, penzola in un groviglio di rami lo stivale di un
fante austriaco, con un pezzo di gamba.
Ovunque si guardasse, si vedevano solo foreste spoglie, prive di sterpaglia, come erano
state dilaniate dal fuoco dell'artiglieria, alberi senza chioma e carri crivellati di proiettili.
Il treno avanzava lentamente sull'argine appena costruito, così il battaglione ebbe modo
di sentire e assaporare appieno la gioia della guerra, e alla vista dei cimiteri con le croci
bianche, che risplendevano nelle radure e sui lati deserti, mentalmente preparatevi,
lentamente ma inesorabilmente, al campo di gloria che termina con uno scudiero austriaco
schizzato di fango, barcollante su una croce bianca.
I tedeschi dei monti Kasper, che stavano nelle carrozze posteriori e che, all'uscita dalla
stazione di Milovice, cantavano ancora: " Wann icht kumm, wann ich wieda kumm...",
partendo da Humenna, erano diventati del tutto silenziosi quando si sono ricordati che
molti di coloro le cui cappelle erano appese alle loro tombe avevano anche cantato quanto
sarebbe stato bello quando sarebbero tornati di nuovo a casa e sarebbero rimasti con i loro
cari.
A Medzilaborka la fermata è stata fatta oltre la fatiscente stazione ferroviaria, dalle cui
pareti fumose si profilavano tronchi bruciati.
La lunga baracca di legno, costruita frettolosamente per sostituire la stazione ferroviaria
devastata dal fuoco, era ricoperta di manifesti stampati in tutte le lingue: "Abbonati al
prestito di guerra dell'Austria!"
 In un'altra baracca, altrettanto lunga, c'era una stazione della Croce Rossa, da dove
uscirono, accompagnate da un grasso medico militare, due suore di carità che ridevano a
crepapelle del grassone che, per tirarle su di morale, imitava diversi animali. In quel
momento cercò di ringhiare.
Ai piedi del terrapieno ferroviario, nella valle del torrente, c'era una cucina da campo
rovesciata. Indicando lì Švejk disse a Baloun:
- Guarda, Baloun, cosa aspetta anche noi, molto presto. Guarda, il pasto stava per essere
distribuito, quando una granata è volata e l'ha sistemato come puoi vedere.
" È terribile," sospirò Baloun. Io, per esempio, non avrei mai immaginato che una cosa del
genere potesse aspettarmi, ma è solo a causa della mia stupidità; Sono ancora una grande
bestia; quest'inverno ho comprato guanti di pelle al mercato di Budejovice. Non era più la
mia faccia a portare, sulle mie zampe contadine, i vecchi guanti di lana lavorata a maglia,
come li portava anche il mio defunto padre; no, mi lacrimavano gli occhi per i guanti di
pelle, della città. Papà stava mangiando " pucialka" 287, ma io non dovrei vedere i piselli,
perché mi sento male; Mi piace solo la carne di pollame. Arricciavo anche il naso davanti
all'arrosto di maiale, se era fatto così, normalmente; il mugnaio - Dio mi perdoni - me lo
doveva fare con la birra.
Al culmine della disperazione, Baloun iniziò a confessare:
- Ho preso in giro i santi e i santi di Dio, nella taverna di Malsa, e anche a Dolni Zahaji ho
picchiato un diacono. Credevo ancora in Dio, non dico, ma dubitavo di San Giuseppe. Ho
sofferto tutti i santi della casa, solo l'icona di San Giuseppe non potevo vederla; L'ho
cacciata e ora il Signore mi ha punito per tutti i miei peccati e la mia malvagità. Quante
brutte azioni ho commesso al mulino; Ho maledetto mio padre, ho reso amara la vita del
mastro mugnaio e ho tormentato mia moglie...
Švejk rifletté per un momento:
- Ah, sei un mugnaio? Allora avresti potuto scoprire e sapere che i mulini di Dio macinano
lentamente ma inesorabilmente, e che la guerra mondiale è scoppiata a causa tua.
Il Teterist interviene nella discussione:
- Sai, Baloun, con lo scherno e il disprezzo dei santi e dei santi, non ti sei reso davvero un
buon servizio; dovresti sapere che il nostro esercito austriaco è sempre stato un esercito
cattolico, che ha il più meraviglioso esempio di moralità nella persona del nostro
comandante supremo. Come si poteva osare dirigere il veleno dell'odio contro alcuni dei
santi di Dio, quando il Ministero della Guerra introdusse i sermoni gesuiti per i
gentiluomini ufficiali attraverso i comandi di guarnigione e quando noi tutti assistemmo
alla cerimonia della resurrezione militare. Capisci, Baloun, cosa intendo? Ti rendi conto
che stai effettivamente disonorando il glorioso spirito del nostro glorioso esercito? E poi la
faccenda di san Giuseppe, di cui dicevi che non potevi sopportarlo impiccato nella tua
camera. Se ti fossi fermato a riflettere bene, avresti scoperto, Baloun, che San Giuseppe è in
realtà il santo patrono di chi vuole scappare dall'esercito. Era un falegname, e conosci il
detto: "Vediamo dove il carpentiere ha lasciato il buco". Quanti non sono stati finora
imprigionati con questa parola, quando, circondati da tutte le parti, hanno cercato di

Farina di piselli secchi.

287
salvarsi la pelle, non da inizio egoistico, ma al contrario, come soldati fedeli, così che poi,
quando torneranno dalla prigionia , per poter dire a sua maestà l'imperatore: "Siamo
venuti e aspettiamo nuovi ordini!" Spero che tu mi capisca questa volta, vero, Baloun?
« No», sospirò Baloun. Sono un po' testarda. Se non me lo ripetono dieci volte, non capisco
niente.
" Vuoi uno sconto?" gli chiese Švejk. Te lo spiego ancora una volta. Chi dirà, hai sentito che
devi seguire lo spirito che regna nell'esercito; questo significa credere in San Giuseppe e,
quando il nemico ti circonda, cercare il buco che ha lasciato il carpentiere, per salvarti per
sua maestà l'imperatore e per le guerre future. Spero tu l'abbia capito questa volta e non ti
farebbe male se ci dicessi di più sui crimini che hai commesso alla tua segheria. Ma non
fare come la ragazza del racconto, in confessione, che, dopo aver raccontato al sacerdote
un elenco di piccoli peccati, si vergognò improvvisamente, confessando che ogni notte
commetteva un peccato carnale. Sentendo qualcosa del genere, i sacerdoti le fecero venire
l'acquolina in bocca e le parlarono della sua santità: "Non vergognarti, bambina, perché io
solo ricopro il posto del tuo Signore-Dio; dimmi senza vergogna e francamente come hai
peccato con l'azione?" La bambina iniziò a piangere, dicendo che era una grande vergogna
e un peccato terribile. Popa l'ha tenuta prima che non avesse motivo di vergognarsi
davanti alla sua creatura spirituale. Dopo tanto naso e croce, la ragazza gli disse che ogni
sera si spogliava e si metteva a letto. E tacque di nuovo. Ma la sua santità non può essere
battuta. E ha consigliato alla ragazza di lasciare da parte la vergogna, che l'uomo è un
essere peccatore, ma che la misericordia di Dio è infinita. Sentendo questo, la ragazza si
rincuorò e tra lacrime e singhiozzi gli disse: "Dopo che mi sono sdraiata, nuda, a letto, ho
cominciato a raccogliere lo sporco tra le dita dei piedi e poi l'ho sentito". Quello era il suo
peccato carnale. Spero, Baloun, che tu non abbia fatto lo stesso al tuo mulino e che ci dirai
qualcosa di più vicino alla verità, un vero peccato.
Ha scoperto che in effetti, come lui stesso ha ammesso, Baloun aveva peccato al mulino
con i contadini, mescolando la loro farina, e non altrimenti. Nel suo infinito candore,
chiamava questa immoralità. Il più deluso dalla confessione di Baloun fu il telegrafista
Chodounsky che gli chiese se davvero non avesse peccato al mulino con i contadini sui
sacchi di farina, a cui Baloun rispose goffamente, armeggiando con le mani:
- Non mi importava di queste parti.
Nel frattempo è arrivata la notizia che la troupe avrebbe pranzato oltre Palota, al passo
Lupkov. A Medzilaborka, il capo del plotone dell'amministrazione del battaglione insieme
ai cuochi della compagnia e al tenente Cajthaml, che era responsabile della casa del
battaglione, partirono per il villaggio accompagnati da una pattuglia di quattro uomini.
Tornarono in meno di mezz'ora con tre maiali legati per una zampa dietro,
accompagnati dal chiassoso corteo della famiglia di un russo in Ungheria, a cui erano stati
requisiti gli animali, e del grasso medico della caserma della Croce Rossa, che spiegò
qualcosa al luogotenente di Cajthaml mentre si stringeva nelle spalle.
L'incidente raggiunse il culmine davanti al carro comando, dove il medico militare
afferma con fermezza al capitano Sagner che i maiali in questione erano destinati
all'ospedale della Croce Rossa, fatto ferocemente smentito dal contadino, che non ne volle
sapere nulla e moriva dalla voglia di riavere i maiali, dichiarando che erano i suoi ultimi
averi, dai quali non poteva separarsi nemmeno a prezzo che gli era stato pagato. Mentre
parlava, il contadino cercava di restituire al capitano il denaro che aveva ricevuto per i
maiali, che teneva stretto nel pugno, e la contadina gli aveva preso l'altra mano,
baciandola umilmente, secondo l'usanza. della terra.
Non sapendo cosa fare, il capitano Sagner rimase per qualche istante disorientato, finché
riuscì a liberarsi dalla vecchia contadina. Ma inutilmente, perché al suo posto arrivarono
giovani forze, che ricominciarono a baciarle le mani. Il tenente Cajthaml, invece, riferisce
in tono strettamente ufficiale:
— L'uomo ha ancora dodici maiali da pagare ed è stato pagato come doveva, secondo
l'ultimo ordine per divisione, numero 12420, la linea economica. Secondo il comma 16,
nelle regioni che non hanno sofferto a causa della guerra, i maiali saranno acquistati ad un
prezzo che non superi la somma di 2 corone e 16 heller per chilogrammo di peso vivo; nei
paesi dilaniati dalla guerra, per ogni chilogrammo di peso vivo verranno aggiunti 36
heller, quindi verranno pagate 2 corone e 52 heller per chilogrammo. A ciò si aggiunga la
seguente menzione: se nei luoghi disertati dalla guerra si trova che il rispettivo nucleo
familiare è rimasto intatto, con un gregge di maiali che possa essere utilizzato per rifornire
le unità in transito, lo stesso prezzo è da pagare per la carne di maiale acquistata come
nelle regioni che non hanno sofferto la guerra, con un supplemento speciale di 12 hellers
per ogni chilogrammo di peso vivo. Se la situazione non è abbastanza chiara, sarà istituita
sul posto una commissione composta dall'interessato, dal comandante del rispettivo
reparto militare e dall'ufficiale amministrativo o capo plotone (se si tratta di formazione
minore) preposto al rifornimento .
Quanto sopra è stato letto dal tenente Cajthaml dalla copia dell'ordine di divisione, che
ha sempre tenuto con sé e sapeva quasi a memoria che nei territori nelle immediate
vicinanze del fronte un'indennità aggiuntiva di 15,30 heller per chilogrammo di carote ,
mentre il prezzo di un chilo di cavolfiore per l'Offiziersmenagekucheabteilung nelle zone
intorno al fronte è di 1 corona e 75 hellers.
Coloro che avevano dato il suddetto ordine a Vienna avevano probabilmente
immaginato che la zona del fronte fosse una terra fertile, ricca di coltivazioni di carote e
cavolfiori.
Il tenente Cajthaml aveva ovviamente letto l'ordine in tedesco; perciò si rivolse all'attore
e gli domandò se avesse capito; vedendo che il contadino scuoteva la testa come segno che
non capiva, gli gridò:
- Allora, vuoi una commissione, dai?
Comprendendo solo la parola commissione, il contadino annuì d'accordo, così che
mentre i maiali venivano trasportati nella cucina del campo per l'esecuzione, l'uomo fu
incastrato dai soldati presi per i rifornimenti con le baionette puntate, e iniziò la
commissione per la famiglia a determinare se fosse necessario pagare 2 corone e 52 heller o
solo 2 corone e 28 heller per chilogrammo.
Non arrivarono nemmeno alla strada che portava al villaggio, quando dalla direzione
delle cucine del campo udirono il triplice stridio di morte dei maiali.
Il contadino capì che era accaduto l'irreparabile e gridò disperato:
— Davaite mne naukduiu sviniu dva rynskij!288
I quattro soldati lo circondarono più strettamente, mentre la famiglia seguiva il percorso
del capitano Sagner e del tenente Cajthaml, inginocchiati nella polvere della strada.
La moglie e le due ragazze si abbracciarono supplichevoli ai loro piedi, chiamandole
benefattrici, finché il contadino urlò loro nel dialetto ucraino dei russi in Ungheria di
alzarsi, che i soldati non avevano altro che mangiare i maiali e ficcarseli in gola .
La commissione si sciolse, ma mentre il contadino cominciava a ribellarsi ea minacciare
col pugno, un soldato lo colpì alla schiena con il calcio del suo fucile, facendo risuonare la
sua granata come un tuono. Terrorizzata, tutta la famiglia scappò con il padre in testa.
Dopo dieci minuti, il capo plotone dell'amministrazione e l'attendente di battaglione,
Matusic, stavano mangiando con gusto il cervello del maiale nel loro carro. Mentre si
bagnavano, il capo plotone rivolgeva di tanto in tanto, maliziosamente, ai soldati:
- Cos'altro vorresti bere, dai? Ma cosa posso fare, ragazzi miei, questo è per i laureati. Ai
cuochi i reni e i fegati, il cervello e la parte posteriore delle teste degli uomini
rechnungsfeldwebeli, e ai cuochi una doppia porzione dalla banda.
— Nel frattempo il capitano Sagner aveva dato anche la seguente provvisione per il sedere
dell'ufficiale: "Arrosto di maiale al cumino; si scelga la carne migliore e non troppo grassa!"
E così accade che nel momento in cui, al passo Lupkov, veniva distribuito il pasto alla
truppa, i soldati ebbero la piacevole sorpresa di trovare nella scodella della minestra solo
due minuscoli pezzi di carne, e quelli nati sotto cattivi segni, solo un pezzo di topo.
In cucina regnava il solito nepotismo militaresco, generoso con tutti quelli vicini alla
cricca regnante. I macellai sono apparsi al passo Lupkov con la bocca imbrattata di grasso.
Tutte le loro pance erano gonfie come palloncini. Stavano accadendo cose orribili.
Il teterista Marek si era dato fuoco alla testa in cucina per aver cercato di essere etero;
quando il cuoco gli aveva infilato nella zuppa un bel pezzo di carne bollita con
l'osservazione: "Questo è per il nostro geschichtsschreiber ", Marek aveva dichiarato che in
guerra non c'era differenza tra i soldati e che tutti erano uguali, un fatto che lo portò unanimemente
approvazione ed è stata l'occasione per imprecare contro i cuochi.
Il Teterist ha quindi gettato indietro il pezzo di carne, dichiarando di non aver bisogno di
alcun tipo di protezione. Quelli della cucina, però, interpretarono male il suo gesto,
immaginando che il batalionsgeschichtsschreiber non fosse soddisfatto; il cuoco gli sussurrò
discretamente di venire più tardi, dopo che avesse finito di condividere, e gli avrebbe dato
un pezzo di coscia.
Anche i contopisti avevano il naso lucido, i paramedici sussultavano di felicità, ma
intorno a questa benedizione divina, ovunque i ricordi delle ultime battaglie giacevano
ancora non raccolti. Ovunque solo bossoli, lattine vuote, stracci di uniformi russe,
austriache e tedesche, resti di veicoli rotti, bende e ovatta.
In un pino, accanto all'edificio dell'ex stazione, di cui rimaneva solo un cumulo di
macerie, era rimasta conficcata una granata che non era esplosa. Schegge di granate

Dammi due fiorini per ogni maiale (ucraino).

288
potevano essere viste ovunque e i soldati caduti dovevano essere stati seppelliti da
qualche parte nelle vicinanze, poiché c'era un forte odore di putrefazione.
E poiché le truppe erano passate e si erano accampate nei dintorni, ovunque si vedevano
dei cumuli maleodoranti, di origine internazionale, appartenenti ai popoli di Austria,
Germania e Russia. I cadaveri dei soldati di tutte le nazionalità e di tutte le confessioni
giacevano ammucchiati, nella più perfetta armonia.
Il serbatoio dell'acqua mezzo fatiscente, il capannone della ferrovia e in generale tutto ciò
che aveva un muro rimasto era crivellato di proiettili come un setaccio.
Per dare un'impressione ancora più completa della felicità della guerra, enormi
montagne di fumo si alzavano da dietro una collina vicina, come se un intero villaggio
fosse stato bruciato al centro di grandi operazioni militari. La caserma del colera e della
dissenteria era stata data alle fiamme, si diceva, con grande gioia dei signori che si erano
adoperati per allestire un finto ospedale, sotto l'alto patronato dell'arciduchessa Maria, e
che avevano rubato e riempito le tasche, presentando cambiali per innumerevoli caserme
inesistenti.
Una sola baracca ora soffriva per tutte le altre, e insieme al fetore soffocante dei
pagliericci bruciati, saliva al cielo tutta l'iniquità del patronato dell'arciduca.
Dietro la stazione, su una roccia, i tedeschi del Reich si affrettarono a innalzare una
statua dei Brandeburgo caduti con la seguente iscrizione: " Den holden von Lupkapass" 289.
sopra il quale osservava l'aquila tedesca fusa in bronzo. Sul basamento della statua era
ostentatamente inciso che il suddetto emblema era stato ricavato dai cannoni russi
catturati in occasione della liberazione dei Carpazi dai reggimenti tedeschi.
in questa atmosfera per lui strana e insolita, il battaglione riposava, nel pomeriggio, nei
carri, mentre il capitano Sagner e il suo aiutante di campo si sforzavano di decifrare i
telegrammi in codice provenienti dal comando di brigata, in relazione alle future azioni di
il battaglione. Le disposizioni erano così poco chiare che sembrava che in realtà il
battaglione non dovesse nemmeno trovarsi al passo Lupkov, ma lo avrebbe portato da
Nove Mesto in tutt'altra direzione, perché le località erano sempre menzionate nei
telegrammi:
Csap-Ungvar, Kis-Berezna-Uzsok.
Dopo dieci minuti si è scoperto che l'ufficiale di stato maggiore in servizio alla base della
brigata era un mascalzone, perché è arrivato un telegramma in codice che chiedeva se
sulla macchina ci fosse l'8° battaglione del 75° reggimento (codice militare G. 3). L'ufficiale
è rimasto sbalordito dalla risposta ricevuta, in cui è stato informato che si trattava del
battaglione in marcia n. 7 del 91° reggimento, e chiese: chi gli aveva dato l'ordine di
portarlo a Munkacs, quando l'itinerario era: il passo Lupkov fino a Sanok in Galizia.
L'ufficiale fu molto sorpreso che la risposta provenisse dal passante Lupkov e, confuso da
tutto, inviò un nuovo telegramma in codice:

"Itinerario invariato, passo Lupkov-Sanok dove riceverai nuovi ordini."

Agli eroi del passato Lupka (germ.).

289
 Dopo il ritorno del capitano Sagner sul carro comando, le irregolarità dello stato
maggiore furono aspramente commentate, arrivando ad affermare che, se non fosse stato
per i tedeschi nel Reich, le armate sul fronte orientale avrebbero perso la loro Testa.
Il tenente Dub cercò di scusare l'imbecillità del comando, sostenendo che dopo le ultime
battaglie il terreno era stato così devastato che non si poteva ancora fissare un itinerario
definitivo.
La pietà negli occhi di tutti sembrava dire: "Cosa c'è che non va in lui, se è uno sciocco?"
Vedendo che nessuno gli risponde, il tenente Dub continua a parlare della meravigliosa
impressione che stava facendo questa regione distrutta, impressionante testimonianza
della forza con cui sa colpire il pugno di ferro delle armate austriache. Non ricevendo
risposta neanche questa volta, Dub ripete ancora una volta:
- Sì, sì, non ci possono essere dubbi, i russi si sono ritirati da qui in preda al panico.
Di conseguenza, il capitano Sagner decise che alla prima occasione, quando il pericolo
sarebbe stato maggiore, di inviare il tenente Dub come ufficiale di pattuglia oltre la rete di
filo spinato, in riconoscimento delle posizioni nemiche, e sussurrò al tenente maggiore
Lukáš, che era seduto accanto a lui, al finestrino della carrozza:
- Chi diavolo ci ha mandato anche questi civili? Più sono istruiti, più sono intelligenti.
Ma il tenente Dub aveva voglia di parlare. Aveva cominciato a raccontare agli ufficiali
quanto aveva letto sul giornale delle battaglie nei Carpazi e della battaglia per i valichi dei
Carpazi, durante l'offensiva austro-tedesca sul fiume San.
E la storia, come se non solo prendesse parte a tutte le battaglie, ma guidasse
personalmente tutte le operazioni.
Le frasi più insopportabili suonavano più o meno così:
— Poi ci siamo diretti a Bukovsko, per mettere in sicurezza la linea Bukovsko-Dynov,
tenendoci sempre in contatto con il raggruppamento di Bardejov, vicino a Velke Polanky,
dove abbiamo distrutto la divisione Samara del nemico.
Il tenente maggiore Lukáš non riuscì più a trattenersi e chiese:
- Se non sbaglio, ne hai parlato anche prima della guerra con il tuo prefetto.
Sorpreso, il tenente Dub gli lanciò uno sguardo ostile e scese dall'auto.
Giù, a pochi metri dalla base del terrapieno dove era stazionato il treno militare,
giacevano oggetti di ogni genere gettati sul mucchio di soldati russi che, pare, si erano
ritirati attraverso la trincea del terrapieno. Si vedevano teiere arrugginite, fornelli, bossoli,
poi, accanto agli oggetti più svariati, ruote di filo spinato e ancora lenzuola insanguinate di
medicazione e ovatta. Sul bordo della trincea, in un punto, si era radunato un gruppo di
soldati, in mezzo al quale anche il tenente Dub scoprì Švejk, che stava raccontando
qualcosa.
Quindi si diresse verso di lui.
- Che ci fai qui? la sua voce risuonò aspra e il tenente Dub si fermò proprio davanti a
Švejk.
" Le riferisco rispettosamente, tenente, che stiamo guardando", rispose Švejk a nome di
tutti.
- E cosa stai guardando, per favore? lo seguì con rabbia.
- Le riferisco rispettosamente, tenente, che stiamo guardando in basso, verso il fosso.
- Chi ti ha dato il permesso di farlo?
- Le riferisco rispettosamente, tenente, che questo è il desiderio di Oberst Schròder di Bruck.
Nel suo discorso di commiato, in occasione della nostra partenza per il fronte, ci ha detto
che ogni volta che attraversiamo luoghi dove si sono combattute battaglie, non dobbiamo
perdere l'occasione di guardarli attentamente, per trarne insegnamenti. Vediamo ora,
tenente, in questa trincea, quante cose ha da buttare il soldato quando fugge. Guardando
questa trincea ho imparato la lezione che fa il cattivo soldato quando porta con sé ogni
genere di ninnolo e oggetti superflui. Questo lo appesantisce e lo stanca senza motivo, e si
comprende che, oppresso da tante fatiche, è meno adatto alla battaglia.
Nella mente del tenente Dub germoglia la speranza di inviare finalmente Švejk al
Consiglio di Guerra per una propaganda sovversiva e antimilitare; perciò gli chiese
bruscamente:
- Allora, pensi che il soldato debba gettare le cartucce o la baionetta, come vedi laggiù,
nella trincea?
- Non ne ho idea, tenente, rispose Švejk con un sorriso ineffabile: Guarda nella valle quella
scatola di latta.
E infatti, giù ai piedi dell'argine, giaceva dimostrativamente un vaso da notte con lo
smalto screpolato, consumato dalla ruggine, in mezzo a un mucchio di vasi rotti e cocci
che, sottratti all'uso domestico, vi erano stati depositati da il custode, senza e forse allo
scopo di fornire materia di discussione agli archeologi delle epoche future, i quali,
scoprendo questo insediamento, faranno i grandi e insegneranno agli scolari l'età dei vasi
da notte invetriati.
Il tenente Dub teneva gli occhi fissi sul vaso da notte, assicurandosi che fosse
effettivamente uno di quegli oggetti domestici che nella sua infanzia avevano il loro posto
sotto il letto.
Furono tutti profondamente commossi da questo spettacolo e, approfittando del silenzio
del tenente Dub, Švejk riprese:
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente, che una volta, ai bagni di Podebrady, un tale
ruffiano ha causato un incredibile tumulto. Ho scoperto la storia nel circo di Vinohrady:
era nel periodo in cui la rivista Independţa cominciava ad apparire a Podebrady , il
direttore era il farmacista di Podebrady e un editore, Ladislav Hajek Domazlicky. Il
farmacista era un uomo strano; collezionava vecchie pentole e altre sciocchezze, fino a
farne un vero e proprio museo. Un bel giorno, l'editore Hajek Domazlicky ha invitato un
amico, anche lui giornalista, ai bagni di Podebrady e, non vedendosi da una settimana, si
sono ubriacati di gioia. Per ringraziarlo dell'ospitalità, l'amico gli promise di scrivere un
opuscolo per Independenta, la rivista indipendente da cui dipendeva. Detto e fatto; e questo
amico ha scritto un grande opuscolo, su un collezionista che ha trovato una vecchia scatola
di latta nella sabbia sulle rive dell'Elba, e credendo che fosse l'elmo di San Vaclav, ha fatto
un tale clamore che anche il vescovo Brynych di Hradec andavano a vedere in processione
e con carri allegorici. Il farmacista di Podebrady pensava che il volantino riguardasse lui,
quindi sia il giornalista che il signor Hajek lo hanno condiviso.
Il tenente Dub avrebbe gettato Švejk nel fosso con tutto il cuore, ma si trattenne e gridò
agli altri:
- Perché continui ad aprire bocca per l'elemosina! Tu non mi conosci ancora, ma quando lo
farai... Tu, Švejk, resta qui, si asperse allora, quando Švejk cominciò a partire con gli altri,
verso i carri.
Rimasero lì, faccia a faccia, e il tenente Dub si scervellava su cosa dire per spaventarlo.
Ma Švejk è andato avanti:
- Vi riferisco rispettosamente, Monsieur Leitnant, che sarebbe bene che il tempo
continuasse così; il giorno non è troppo caldo e le notti sono molto piacevoli; è, come dire,
il tempo più adatto alla guerra.
Il tenente Dub estrasse il suo revolver e chiese:
" Sai cos'è questo?"
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente, che lo so. Il signor Oberlaitnant Lukáš ne ha
uno, namlich, lo stesso.
- Allora mettiti il cervello in testa, bastardo! disse serio e dignitoso il tenente, rimettendo a
posto la rivoltella. Perché perché no, potrebbe accaderti qualcosa di molto spiacevole.
Rallenta con la propaganda, tieni la bocca chiusa!
Il tenente Dub si allontanò borbottando:
- Ora gli ho detto il modo migliore; sì, con la propaganda, sì, sì, con la propaganda!...
Prima di salire in carrozza, Švejk girò un po' in giro, turbato da una domanda: "Che
razza di pokitania è questa?" E mentre si chiedeva, si rese conto che questo tipo di uomo
era più adatto al nome a cui si era fermato: "scumbag insoddisfacente".
Nel dizionario militare, la parola "başinos" è stata usata con grande amore fin
dall'antichità, parola d'onore che denota soprattutto colonnelli, capitani più anziani e
maggiori, costituendo un gradino più alto dopo la qualifica di "dannato bastardo". Senza
questa aggiunta, la parola "boshorog" era l'appellativo amichevole di un colonnello o
maggiore più anziano, che gridava come un uomo disperato, ma allo stesso tempo amava i
suoi soldati e li difendeva dagli altri reggimenti, specialmente quando si trattava di
pattuglie straniere che raccoglievano i suoi soldati nei pub e nelle taverne, quando non
avevano il permesso. Boshorog si prendeva cura dei suoi soldati, forniva loro cibo umano,
ma aveva sempre un "uccellino" tutto suo; aveva il suo tuono; da qui il soprannome
"boshorog".
Ma quando il boshorog assillava senza scopo e rendeva infelici la banda e i laureati,
inventando esercizi notturni e altre sciocchezze di questo tipo, diventava un "maledetto
boshorog".
Dall'espressione "boshorog afurisit", come gradino più alto per definire malvagità,
malizia e stupidità, è apparsa la parola "başinos". Questa parola dice tutto e c'è una grande
differenza tra un civile e un marmocchio dell'esercito.
 Il primo, il civile, è anche un superiore, soprannominato così nella sua istituzione da
servitori e funzionari subordinati. È il burocrate filisteo che, per esempio, fa casino perché
il concetto non è stato asciugato abbastanza bene con il sugativo e così via. L'individuo è,
in generale, una stupida apparizione, uno stupido animale in seno alla società umana,
perché un tale ipochimeno si atteggia a uomo intelligente, finge di capire tutto, sa spiegare
tutto e si sente offeso ad ogni occasione.
Chi ha taciuto l'esercito capirà, senza dubbio, qual è la differenza tra un tale esemplare e
il mascalzone in uniforme. Nell'esercito l'attributo è associato a un maledetto "boshorog",
un maledetto nel vero senso della parola, cioè presuntuoso in ogni occasione, ma codardo
non appena inciampa in un ostacolo; non ama i soldati, è nell'eterna miseria e combatte
invano con loro, perché non riesce mai a conquistare l'autorità di cui gode il "boshorog" o
anche il "maledetto boshorog".
In certi presidi, come ad esempio a Trident, invece di "beepish", si parlava del "nostro
sciatto maggiordomo", in tutti i casi si trattava di un uomo più anziano, ecco perché
quando, nella sua mente, Švejk lo aveva soprannominato su Lieutenant Dub" mascalzone
incompiuto", la cosa era basata su una logica ineccepibile, poiché, sia per età, grado e in
generale tutte le qualità menzionate, al tenente Dub mancava ancora il cinquanta per cento
fino a diventare davvero un "birbante".
Mescolando questi pensieri sulla strada per il suo carro, incontrò il falegname Kunnert.
Aveva le guance gonfie e, da quello che stava dicendo, Švejk capì di essersi incontrato
inaspettatamente con il tenente Dub, che lo aveva schiaffeggiato sul tavolo perché aveva
scoperto che era suo amico.
- Se è così, disse calmo Švejk, riferiremo. Il soldato austriaco deve lasciarsi schiaffeggiare
solo in determinate circostanze. Ma questo bastardo ha superato se stesso con la battuta: le
parole del vecchio Eugenio di Savoia: "Da qui a qui". È tuo dovere chiedere di essere
portato a rapporto, e se non lo fai, ti darò qualche paio di schiaffi, perché ti ricordi cosa
dirà la disciplina nell'esercito. Alla caserma Karlin c'era un tenente, Hausner; e questo
aveva ancora un maschiaccio che teneva solo tra le mani e i piedi. Un giorno, dopo essere
stato picchiato, il truffatore chiese di essere portato a denuncia. Sì, è andato fuori di testa,
non sapeva più cosa diceva e ha dichiarato di essere stato calpestato. Il maestro dimostrò
facilmente che il soldato mentiva e che quel giorno non gli aveva pestato i piedi,
limitandosi a schiaffeggiarlo solo con qualche paio di mani, il che è vero. È così che il
povero bastardo è stato messo in prigione per tre settimane per aver rilasciato false
dichiarazioni. Ma questa è un'altra storia, ha continuato Švejk. Un certo Houbicka, uno
studente di medicina, ci ha detto che è lo stesso se fai a pezzi il corpo di una persona
impiccata o avvelenata all'Istituto di Patologia. Vengo con te... nell'esercito, un paio di
schiaffi sono un grosso problema.
Sconcertato, Kunnert si lasciò condurre da Švejk al carro di comando.
Vedendoli, il tenente Dub si precipitò da loro, sporgendosi:
" Cosa ci fai qui, bastardi?"
" Sii dignitoso", Švejk richiamò l'attenzione di Kunnert, spingendolo nel carro.
Nel corridoio apparve il tenente maggiore Lukáš e, dietro di lui, il capitano Sagner.
 Guardando Švejk, il tenente maggiore Lukáš, che soffriva, rimase molto sorpreso perché
questa volta il volto di Švejk non era più solenne e benevolo, come al solito, ma prediceva
piuttosto una tempesta.
« Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant», disse Švejk, che sono venuto a riferire.
- Smettila con le sciocchezze, Švejkule, ne sono stanco.
- Sei il benvenuto ad ascoltarmi, insistette Švejk. io sono l'ordinanza della tua compagnia;
tu, se me lo permetti, per favore sii il kompanienkomandant dell'undicesima compagnia. So
che è un gran peccato, ma il tenente Dub è ai tuoi ordini.
- Sei completamente impazzito, Švejk, lo interrompe il tenente Lukáš, sei ubriaco e faresti
meglio a sparare con il tuo fucile! Idiota, idiota!
" Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant ", rispose Švejk, spingendo avanti
Kunnert. La situazione è simile a quella del primo test con la griglia di protezione sui tram
a Praga. Il signor Inventor si è sacrificato personalmente, accettando di essere vittima della
sua prova. Il comune era obbligato a risarcire la vedova.
Il capitano Sagner, non sapendo che atteggiamento assumere, gli fece cenno di seguirlo,
mentre il volto del tenente maggiore Lukáš si trasformava in disperazione.
Dobbiamo arrivare al rapporto, lunga vita, signor Oberlaitnant, continuò Švejk
categorico. Se ricordi, a Bruck mi dicesti che, in qualità di inserviente della compagnia,
avevo altri compiti oltre alla trasmissione degli ordini; hai detto che devo essere ben
informato su tutto ciò che accade in azienda. Sulla base di quest'ordine, signor
Oberlaitnant, mi permetta di informarla che il signor Leitnant Dub ha preso netam-nesam
nelle mani del falegname. Io per primo, lunga vita, signor Oberlaitnant, forse non glielo
avrei nemmeno detto, ma siccome il signor Leitnant Dub è sotto il suo comando, ho
pensato che la faccenda dovesse arrivare al rapporto.
« Il caso è piuttosto strano», intervenne il capitano Sagner. Ascolta, Švejk, perché continui
a spingere Kunnert in avanti?
- Le riferisco rispettosamente, signor Batallionskommandant, che si tratta di un rapporto.
Kunnert è stupido! È stato schiaffeggiato dal signor Leitnant Dub e ha paura di
denunciarsi. Le riferisco rispettosamente, Herr Hauptman, che se lo guardasse, gli vedrebbe
tremare le ginocchia. Si è confuso su tutto. Se non fosse stato per me, forse non avrebbe
denunciato, proprio come un certo Kudela di Bytouchov, che durante il suo servizio attivo
ha riferito tante volte fino a quando non è stato trasferito in marina, dove è diventato un
trombettiere e poi è diventato famoso come un disertore da qualche parte su un'isola
nell'Oceano Pacifico. Lì si sposò e dopo un po' parlò anche con l'esploratore Havlasa, il
quale non si accorse nemmeno di non essere nativo. Certo, è molto triste quando qualcuno
deve fare rapporto, per poche maledette paia di palmi. Ma sai, non voleva nemmeno
venire, perché mi ha anche detto che non sarebbe venuto. Ha preso così tanti schiaffi, che
nemmeno lui sa di quali schiaffi stiamo parlando ora; e non gli sarebbe nemmeno venuto
in mente di venire qui, non voleva venire al rapporto; se fosse dopo di lui, si lascerebbe
viziare d'ora in poi. Le riferisco rispettosamente, signor Hauptman, per favore guardi, per
paura che gli abbia fatto la cacca addosso. D'altra parte, avrebbe dovuto lamentarsi subito
delle paia di palme che ha ricevuto, ma non ha osato, perché sapeva che è meglio essere un
fiore modesto... Sai, fare il servizio del tenente gentiluomo Doppiaggio.
E spingendo Kunnert in avanti, Švejk gli disse:
" Perché ondeggi come una quercia 290nella tempesta?"
Il capitano Sagner ha chiesto a Kunnert come stava.
Ancora tremante, Kunnert dichiara che sarebbe meglio chiedere al signor tenente Dub.
Ebbene, questo Giuda è arrivato addirittura a dire, tremando come un bastone, che il
mezzo non è altro che un'invenzione di Švejk.
A porre fine a questa spiacevole situazione fu lo stesso tenente Dub, che apparve
all'improvviso gridando a squarciagola a Kunnert:
- E ti sei sentito come un paio di palme?
La questione era, quindi, chiara come la luce del giorno, che Sagner disse semplicemente
al tenente Dub:
— A partire da oggi, Kunnert è assegnato alla cucina del battaglione. Per quanto riguarda
la nuova ordinanza, contattare Rechnungsfeldwebel Vanek.
Il tenente Dub salutò e, prima di andarsene, si rivolse a Švejk e disse:
- Sono sicuro che un giorno finirai sulla forca.
Dopo la sua partenza, Švejk si rivolse al tenente maggiore con un tono di indicibile
dolcezza:
— A Mnichovo Hradiste c'era un signore che, parlando allo stesso modo a un altro, il
secondo rispose: "Vediamoci sul luogo dell'esecuzione".
- Švejkule, il tenente maggiore Lukáš gli disse, sei ancora un grande sciocco, ma non uno
che mi risponda di nuovo, come è tua abitudine: "Dichiaro rispettosamente che sono uno
sciocco!"
- Straordinario! esclamò il capitano Sagner che, sporgendosi fuori dal carro, sarebbe stato
ben lieto di ritirarsi dal finestrino in quel momento, ma non ne ebbe il tempo, perché la
catastrofe era accaduta: il tenente Dub era sotto il finestrino del carro.
Il tenente Dub iniziò esprimendo il suo rammarico per il fatto che Sagner se ne fosse
andato senza ascoltare la sua spiegazione dell'offensiva sul fronte orientale.
- Per capire questa enorme offensiva, ha gridato Dub verso la finestra, dobbiamo prima
capire come si è svolta l'offensiva alla fine di aprile. Prima dovevamo sfondare il fronte
russo e abbiamo trovato il luogo più adatto per questa rottura tra i Carpazi e la Vistola.
- Non ti contraddico affatto, rispose seccamente il capitano Sagner e uscì dalla finestra.
Dopo mezz'ora, quando il treno si è trasferito a Sanok, il capitano Sagner si è sdraiato
nella carrozza su una panchina, fingendo di dormire, sperando che nel frattempo il tenente
Dub dimenticasse la sua conclusione senza fiato sull'offensiva.
Dal carro in cui si trovava Švejk mancava Baloun. Aveva, naturalmente, chiesto il
permesso di pulire il calderone in cui era stato cotto il gulasch con il pane, e ora si trovava
nel vagone cucina, in una situazione spiacevole, poiché quando il treno è partito, per lo
Quercia = Doppio in lingua ceca.
290
scossone inaspettato, aveva stato gettato a testa in giù nella caldaia e solo le sue gambe
sporgevano. Ma si abituò presto a questa posizione e dal calderone sentì un impeto come
di ricci a caccia di scarafaggi e, poco dopo, la voce lamentosa di Baloun.
- Brava gente, per l'amor di Dio, mi passi un altro pezzo di pane, per favore, perché c'è
ancora il sugo.
Questo idillio durò fino alla prima stazione, dove arrivarono con la caldaia
dell'undicesima compagnia pronta per essere pulita e la luna splendente.
— Che Dio vi ricompensi, amici, Baloun li ringraziò dal profondo del cuore. Da quando
sono nell'esercito, per la prima volta la fortuna mi ha sorriso.
E non aveva davvero nulla di cui lamentarsi. Al passo Lupkov aveva mangiato due
porzioni di gulasch; Il tenente maggiore Lukáš aveva espresso la sua gratitudine per il
fatto che Baloun gli aveva portato il cibo dal sedere dell'ufficiale intatto, e come
ricompensa gli aveva lasciato una buona metà della porzione.
Al culmine della felicità, Baloun era ora seduto sul bordo del carro, con le gambe
penzolanti, e improvvisamente la guerra cominciò a sembrargli una cosa più piacevole,
più familiare.
Il cuoco della compagnia iniziò a prenderlo in giro, dicendo che un altro pranzo sarebbe
stato servito la sera da Sanok, come risarcimento per il tempo in cui non avevano ricevuto
nulla. Baloun acconsentì, annuì e sussurrò:
- Vedrete, amici, che Dio non ci lascia.
Tutti risero di cuore e il cuoco, salendo sulla macchina da cucina, iniziò a cantare:

Iupaidia, Iupaidia,
Dio non voglia.
E tutto il peso
eliminerà anche noi.
Per necessità, dal nulla,
ci porta alla luce
Iupaidia, Iupaidia,
Dio non voglia.

Al di là della stazione di Scevna, ricominciarono a comparire, attraverso le valli, i

cimiteri militari. Nella valle, vicino a Scevna, si vedeva dal treno una croce di pietra con un
Cristo la cui testa era stata tagliata dal fuoco dell'artiglieria.
Il treno prende velocità, sfrecciando attraverso la gola, in discesa verso Sanok; gli
orizzonti si allargavano e insieme ad essi apparivano villaggi sempre più distrutti, ai lati
della ferrovia.
A Kulasna, giù nell'acqua del fiume, si vedeva un treno sanitario distrutto, ribaltato non
molto tempo fa dalla linea ferroviaria.
 Baloun fissò gli occhi spalancati e si meravigliò, specialmente per come erano
sparpagliate le varie parti della locomotiva; la cesta si era conficcata nell'argine e sporgeva
come un cannone calibro 28.
Questa apparizione attirò anche l'attenzione di coloro che erano nel carro in cui si
trovava Švejk. Il più indignato era il cuoco Jurajda:
- Dove altro è stato menzionato per sparare ai carri della Croce Rossa?
"Non è consentito, ma è stato menzionato", ha chiarito Švejk. Il colpo non è stato male; ed
erano tutti dell'opinione che l'attentato fosse avvenuto di notte e che probabilmente, a
causa del buio, la croce rossa non si fosse vista. Quante cose non si fermano in questo
mondo, cosa che fai ancora. Volontà, bisogno, tutto deve avere successo. Alle manovre
imperiali vicino a Pisek c'era una volta un ordine che vietava ai soldati di essere legati
fedelmente durante la marcia. Il nostro capitano non si è accorto di lui, dicendo che
l'ordine era una sciocchezza: è nella mente del gallo che un soldato legato non può
marciare. Così lui, senza violare alcun ordine, ha continuato a legarli, gettandoli nei carri
dello scaglione dei rifornimenti. Ma proprio nella nostra strada, cinque o sei anni fa,
accadde un altro caso. In una casa, al primo piano, viveva un signor Karlik. Un piano
sopra sedeva un uomo forte e onesto; si chiamava Mikes e veniva dal conservatorio.
Amava molto le donne e, tra l'altro, aveva cominciato a frequentare la figlia del signor
Karlik, che aveva un'azienda di spedizioni e dolciumi, e da qualche parte in Moravia, con
un altro nome, una legatoria. Quando il signor Karlik scoprì che il vicino stava cercando
sua figlia, andò a casa sua e disse: "Sai che non sposerai mia figlia, reprobo; Non te lo
darò!" "Bene", rispose il signor Mikes, "se non mi è permesso, non mi è permesso, cosa
devo fare?" Non mi ucciderò...” Dopo due mesi, il signor Karlik tornò da lui; questa volta è
venuto con sua moglie e tutti e due gli hanno detto all'unisono: "Bastardo, hai disonorato
nostra figlia". "Vero", rispose poi senza mezzi termini, "me ne sono preso cura, cara
signora". Il signor Karlik iniziò allora a urlare, ricordandogli che lo aveva avvertito di non
dargliela; il conservatore rispose, giustamente, che non aveva alcuna intenzione di
sposarla e che, quando il signor Karlik era andato da lui, non gli aveva proibito altro che il
matrimonio. Ha anche detto loro di non preoccuparsi, che è un uomo di parola, che non
sta pensando al matrimonio e che possono contare sulla sua parola. Se verrà perseguitato -
ha detto - per questo poco gli importa, sapendo con la coscienza a posto che sua madre gli
ha chiesto sul letto di morte di non mentire mai, che lui aveva giurato e che non è in grado
di calpestare un tale giuramento. In famiglia nessuno ha mai mentito e ha sempre avuto il
massimo dei voti a scuola per l'educazione morale. Quindi vedi che ci sono cose che non
sono consentite, ma che si possono fare, e che i percorsi possono essere diversi, solo la
volontà deve essere la stessa per tutti noi.
— Cari amici, entrò il teterista, che stava lavorando sodo sui suoi appunti, tutto il male per
il bene. Questo treno medico esploso, mezzo bruciato e rovesciato dalla linea, viene ad
arricchire la gloriosa storia del nostro battaglione con un altro futuro atto di coraggio;
immaginate che il 16 settembre, diciamo, come intendevo, alcuni soldati di ogni
compagnia del nostro battaglione si presentassero volontariamente, sotto la guida di un
caporale, e chiedessero di poter far saltare in aria un treno corazzato del nemico , che ci sta
sparando e ci impedisce di attraversare il fiume. Hanno compiuto la loro missione con
onore, travestiti da contadini... Guarda cosa mi è stato dato di vedere! gridò il Teterist,
sfogliando i suoi appunti. Come può il nostro signor Vanek aver vagato qui? Ascolta,
signor rechnungsfeldwebel , si rivolse a Vanek, che bellissimo articolo apparirà su di te nella
storia del battaglione. Ho l'impressione che tu appaia ancora una volta, da qualche parte,
ma questo è qui.
Il Teterist legge ad alta voce:

"L'eroica morte del capo del plotone dell'amministrazione Vanek

Per l'audace azione di far saltare in aria il treno corazzato nemico, il capo plotone
dell'amministrazione Vanek si è presentato, vestito come gli altri, in abiti contadini. Assordato
dall'esplosione, svenne; quando si riprese, si trovò circondato dal nemico, che lo trasportò
immediatamente al comando della divisione nemica, dove, sebbene minacciato di morte, si rifiutò
ferocemente di divulgare qualsiasi dettaglio circa la posizione e la forza dei nostri eserciti.
Trattandosi di un travestito, fu processato e condannato, come spia, all'impiccagione, pena che,
tenuto conto del suo alto grado, fu commutata in morte per fucilazione. L'esecuzione è avvenuta
subito, accanto al muro del cimitero; il valoroso caporale del plotone amministrativo Vanek rifiutò
di essere bendato. Quando gli è stato chiesto se avesse altri desideri, ha risposto: "Porta il mio
ultimo saluto al mio battaglione, attraverso la mediazione di un parlamentare, e digli che sto
morendo con la convinzione che il battaglione continuerà la sua marcia vittoriosa. Comunicate
anche al signor capitano Sagner che, secondo l'ultimo ordine per la brigata, la razione giornaliera di
carne è aumentata a due scatole e mezzo a testa.» Morì così il capo plotone amministrativo Vanek,
che con la sua ultima frase provocò panico e paura nelle file del nemico che immaginava che,
impedendoci di attraversare il fiume, avrebbe tagliato i nostri punti di rifornimento, sperando così
di provocare la fame e attraverso questa demoralizzazione nei nostri ranghi. La calma con cui
affrontò la morte è eloquentemente dimostrata dal fatto che prima dell'esecuzione giocò a scherzi
con gli ufficiali nemici. "Per favore, consegni l'importo che ho vinto alla Croce Rossa russa", ha
detto, affrontando con dignità le canne dei fucili. Questa nobile generosità ha commosso l'intero
pubblico fino alle lacrime".

"Mi perdoni, signor Vanek," interruppe l'operatore, per avermi permesso di disporre dei
suoi soldi. Mi sono seduto e ho pensato se non sarebbe stato meglio consegnarlo alla Croce
Rossa Austriaca, ma, in fondo, mi sa che dal punto di vista umano è lo stesso; l'importante
era consegnarli a un'istituzione umanitaria.
- Il nostro defunto, intervenne Švejk, potrebbe essere consegnato, ad esempio, al
manicomio notturno, ma sembra che sia ancora meglio; con questi soldi il sindaco avrebbe
potuto comprare le salsicce per la merenda delle dieci.
" Bene, le cose vengono rubate ovunque", ha detto l'operatore Chodounsky.
- Sì, soprattutto alla Croce Rossa, dichiara profondamente indignato lo chef Jurajda. A
Bruck avevo un amico cuoco che cucinava per le suore della caserma della Croce Rossa; e
mi ha raccontato che i superiori e le caposala mandano a casa casse intere di malaga e
cioccolata. Sì, questo accade per forza di cose; è un problema di autodeterminazione
umana. Ogni uomo attraversa innumerevoli trasformazioni nella sua vita senza fine e ogni
tanto deve apparire in questo mondo come un ladro. Anche io ho vissuto una situazione
simile.
Il cuoco occulto Jurajda tirò fuori una bottiglia di brandy dallo zaino.
- Vedi qui, riprese a stappare la bottiglia, una prova innegabile. Ho preso questa bottiglia,
prima di partire, dal sedere dell'ufficiale. Il brandy è della migliore qualità e avrebbe
dovuto essere usato nello sciroppo di zucchero per la torta Linz. Il destino, però, ha deciso
di rubarlo, così come ha deciso anche di diventare un ladro.
— Credo che non sarebbe male, intervenne Švejk, se il destino decidesse che dobbiamo
essere tuoi complici; inoltre, sospetto che ciò accadrà.
E infatti, la premonizione per Švejk era vero. Bicchiere passava di mano in mano,
nonostante le proteste del maresciallo di plotone amministrativo, il quale sosteneva che
l'acquavite va bevuta dal calice e divisa giustamente, perché essendo cinque per bottiglia,
è difficile sapere se non si beve più delle altre, tanto più che sono in numero senza marito.
In questo incontro, Švejk osserva:
- È una cosa giusta; se il signor Vanek vuole avere una relazione con suo marito, deve solo
ritirarsi dalla combinazione, in modo che non sorgano discussioni e spiacevoli.
Vanek ritirò quindi la sua proposta e ne presentò un'altra, magnanima, secondo la quale
il donatore Jurajda si sarebbe messo in fila in modo tale da poter bere due volte. Questa
proposta provocò un'ondata di veementi proteste, perché Vanek ne aveva bevuto un
sorso, poiché la bottiglia era stata stappata.
Alla fine fu adottata la proposta del barcollante, di bere in ordine alfabetico; giustifica la
sua proposta con l'argomento che il nome stesso di ciascuno era una questione di
predestinazione.
Quindi, la bottiglia è stata avviata da Chodounsky, il primo in ordine alfabetico, che ha
guardato con orrore Vanek, calcolando che, essendo l'ultimo, il capo del plotone avrebbe
bevuto ancora un sorso. Finisci con questo occasione o grossolano errore di matematica,
visto che alla fine risultarono essere ventuno rondini.
Ha quindi giocato un normale jolly con tre carte, che ha dato al barcollante l'opportunità
di citare dalla Sacra Scrittura, ad ogni alzata. Alzare il jack richiama, ad esempio:
- Signore, lascia questo servo e questa signora al tuo servo, affinché scavando e
prendendosi cura di loro, raccolgano i loro frutti.
Tuttavia, quando fu criticato per avere l'audacia di alzare anche l'ottava, il teterista
ribatté con voce tonante:
- Ma qualcuno ha visto una donna che, avendo dieci soldi e perdendone uno, non accende
la candela e non cerca diligentemente finché non la trova? E se lo trova, chiama i vicini e le
amiche e dice loro: "Rallegratevi con me, perché ho rilanciato l'otto e tagliato il seme con
l'asso!" Quindi dai le carte qui, siete stati tutti bruciati.
Teterist Marek ha avuto davvero una grande fortuna con le carte. Mentre gli altri si
tagliavano tra loro le briscole, egli li tagliava tutti con la briscola maggiore, sicché uno
dopo l'altro perdevano, e alzava vaso dopo vaso, gridando ogni volta ai vinti:
- E grandi terremoti saranno in luoghi, e appariranno carestie, pestilenze e grandi miracoli
celesti.
Alla fine si sono stancati del gioco e l'hanno chiuso, dopo che l'operatore Chodounsky ha
perso metà dello stipendio di un anno in anticipo. Era cotto. Il Teterist gli chiese una
conferma scritta in cui dichiarava che il capo del plotone amministrativo Vanek gli
avrebbe pagato, per sei mesi, lo stipendio di Chodounsky.
« Non sentirti in colpa, Chodounsky», lo confortò Švejk. Se sei fortunato cadi al primo
attacco e Marek ti lecca il lohnung sul muso; quindi firma senza paura.
Questa prospettiva fece un'impressione molto spiacevole su Chodounsky che disse,
sicuro di sé:
- Non posso cadere, perché sono un operatore telefonico, e gli operatori telefonici stanno
sempre nei rifugi, ei fili vengono tesi e riparati solo dopo il gefecht.
Il Teterist ha voluto sottolineare che, al contrario, gli operatori telefonici sono esposti ai
maggiori pericoli e che il fuoco dell'artiglieria nemica è sempre puntato su di loro. Nessun
operatore può essere al sicuro nel suo rifugio. Anche se i rifugi fossero dieci metri
sottoterra, l'artiglieria nemica può comunque colpirli. Gli operatori telefonici, disse,
muoiono come grandine sotto la pioggia estiva, prova che prima che lui lasciasse Bruck vi
era stato aperto il ventottesimo corso per operatori telefonici.
Chodounsky sembrava perso da qualche parte lontano, il che commosse profondamente
Švejk e lo fece rivolgere a lui con una parola di conforto:
- Non so cosa dire, sei stato molto sfortunato!
Chodounsky ha gentilmente risposto:
- Stai zitto, amico.
"Guarderò la lettera 'Ch' nei miei appunti di storia del battaglione... Chodounsky...
Chodounsky, sì, aha, l'ho trovato: "Operatore telefonico Chodounsky sepolto da una mina.
Chiama il quartier generale dalla tomba: "Sto morendo e mi congratulo con il battaglione
per la vittoria!"
" Questo dovrebbe soddisfarti", disse Švejk, "o forse vuoi aggiungere qualcos'altro?"
Ricordi l'operatore del "Titanic", che, quando la nave stava affondando, continuava a
chiamare al piano di sotto, alla cambusa allagata, chiedendo se il pranzo era pronto?
- Non mi interessa, è intervenuto il teterista. Le ultime parole di Chodounsky potrebbero
forse essere completate dalla seguente frase che grida al telefono: "Saluta la nostra brigata
di ferro".
 N
Marciatori! Marzo!

ARRIVATI A SANOK, SCOPRIRONO CHE, IN VERITÀ , avevano ragione coloro che avevano
spostato il carro su cui era installata la cucina da campo dell'11a compagnia, dove il
Baloun svestito si crogiolava di felicità, avevano detto che il pasto serale sarebbe stato
distribuito qui. A parte questo, avrebbero ricevuto una razione di pane in più per tutti i
giorni in cui il battaglione non avesse ricevuto nulla. Inoltre, scendendo dai carri, hanno
appreso che a Sanok era installato il comando della "brigata di ferro", da cui dipendeva il
91 ° battaglione, secondo il suo certificato di battesimo. Sebbene i collegamenti ferroviari
con Lvov e più a nord fino al confine non fossero interrotti, sembrava comunque strano
che il comando del settore orientale avesse dato ordine che la "brigata di ferro" insieme al
suo quartier generale concentrassero i suoi centocinquanta battaglioni in marcia chilometri
indietro, quando la linea del fronte si estendeva da Brod a Bug e lungo il fiume, a nord,
fino a Sokal.
Questo problema strategico molto interessante è stato risolto nel modo più semplice
possibile, nel momento in cui il capitano Sagner è apparso al quartier generale della
brigata a Sanok, per annunciare l'arrivo del battaglione in marcia.
L'ufficiale di servizio era l'aiutante di brigata, il capitano Tayrle.
"Mi chiedo", disse il capitano Tayrle, "che tu non abbia ricevuto certe istruzioni." Il
percorso è preciso. Per quanto riguarda lo svolgimento della vostra marcia, avreste
dovuto, com'era naturale, informarci in anticipo. Secondo gli ordini del quartier generale,
sei arrivato con due giorni di anticipo.
Il capitano Sagner arrossì un po', ma non pensò di ripetergli il contenuto dei telegrammi
in codice che aveva ricevuto durante il viaggio.
" Mi meraviglio di te..." riprese l'aiutante Tayrle.
- Pensavo, rispose irritato il capitano Sagner, che gli ufficiali stessero parlando tra loro.
" Da parte mia", disse il capitano Tayrle. Ma dimmi, per favore, sei attivo o riservista?
Attivo? Beh, dillo, fratello... È completamente diverso... Oggi è difficile distinguerli... Tanti
luogotenenti di riserva idioti sono passati di qui. Nella ritirata da Limanov e Krasnik, tutti
questi "luogotenenti" hanno perso la testa quando hanno visto una pattuglia cosacca. Noi,
quelli del quartier generale, non abbiamo proprio lo stomaco per questi piantagrane.
Qualche branco di intellettuali che si attivano o fanno l'esame di ufficiale in borghese e
continuano a essere civili imbecilli fino a quando arriva la guerra e se ne sbarazzano, i
cretini!
Il capitano Tayrle sputò con disprezzo e diede una pacca familiare sulla spalla del
capitano Sagner.
- Probabilmente rimarrai qui per due giorni. Vi prendo tutti sotto la mia protezione,
balleremo ancora un po'. Abbiamo delle belle puttane qui, tra le altre la ragazza di un
generale che era lesbica. Per accelerarlo, ci vestiamo tutti con abiti da donna e teniamo il
passo, quale libro lo sa! La scrofa è così magra, che non puoi nemmeno credere che sia
capace di tutto. Ma è bravo, sorellina... altrimenti vedrai... Scusa! e rimase un attimo
confuso. devo andare di nuovo ad annoiarmi; per la terza volta oggi...
Al suo ritorno, rivelò al capitano Sagner, per dimostrare l'atmosfera di allegria che vi
regnava, che il vomito di cui soffriva era il risultato della festa della sera prima, alla quale
avevano partecipato anche gli ufficiali del reparto dei pionieri. .
Il comandante di questa unità, anche lui capitano, Sagner ha avuto l'opportunità di
incontrarsi molto presto. Entra in cancelleria un uomo lungo in uniforme con tre stelle
d'oro e un po' sbronzo; ignorando la presenza del capitano Sagner, si rivolse a Tayrle con
un tono molto familiare:
" Cosa stai facendo, porco?" Hai sistemato magnificamente la nostra contessa ieri sera. Si
sedette sulla sedia e, colpendosi sulle cosce con un'asta sottile, cominciò a ridere di gusto:
Quando mi ricordo che eri sulle sue ginocchia...
"Sì", concordò Tayrle, "mi sono divertito ieri sera."
Solo dopo presentò Sagner all'ufficiale con la verga in mano e lasciarono la cancelleria, le
brigate, dirigendosi verso il caffè sorto durante la notte sulle rovine di una ex birreria.
Mentre attraversavano il presbiterio, il capitano Tayrle prese in prestito la verga dal
comandante dell'unità dei pionieri e con essa colpì il lungo tavolo attorno al quale, a
questo comando, dodici contemporanei si alzarono in piedi. Questi erano partigiani del
lavoro tranquillo e sicuro dietro il fronte, e avevano pance rispettabili, vestiti con uniformi
extra.
A questi dodici apostoli della chiglia, il capitano Tayrle disse, volendo essere gentile con
Sagner e con l'altro ospite:
- Non immaginate, porci, di essere qui per ingrassare. Meno mangiare e bere e più
correre!... E ora per mostrarvi un altro numero di allenamento, annunciò Tayrle.
Colpì di nuovo la messa con la sua verga e chiese ai dodici, che erano seduti in silenzio:
- Quando crollerete, perdenti?
I dodici risposero all'unisono:
- Al suo comando, signor capitano.
Dopodiché, ridendo della propria stupidità, il capitano Tayrle lasciò la cancelleria,
accompagnato dai suoi ospiti.
Sedendosi con loro a un tavolo del caffè, Tayrle ordinò una bottiglia di liquore ai fiori di
sambuco e fece portare alcune delle signorine che erano libere. Sagner scopre così che in
realtà il caffè era un'osteria. Quando seppe che nessuna delle signorine era libera, il
capitano Tayrle si infuriò oltre misura e, incontrando la signora nella sala d'aspetto, la
maledisse sgarbatamente e poi le chiese chi fosse da Miss Ella. E quando gli è stato detto
che era impegnata con un tenente, ha iniziato a urlare ancora più forte, come se fosse fuori
di testa.
La signorina Ella era in quel momento il signor tenente Dub, il quale, dopo che il
battaglione si era stazionato nell'edificio della palestra, aveva radunato tutta la sua unità e
in una lunga esposizione aveva ricordato ai soldati che, in ritirata, i russi avevano affollato
i bordelli di personale contaminato da malattie veneree, al fine di arrecare in tal modo
pesanti perdite all'esercito austriaco . Richiamò quindi l'attenzione dei soldati a non
frequentare tali locali e aggiunse che avrebbe ispezionato lui stesso queste case, per
convincersi personalmente che l'ordine non era stato violato; tenendo presente che ora si
trovavano nella zona del fronte, colui che verrà scoperto lì sarà inviato davanti al
Consiglio di Guerra.
Il tenente Dub si è quindi recato sul posto per accertarsi che il suo ordine fosse stato
eseguito e ha scelto come punto di partenza delle sue indagini il divano della camera di
Ella, situata al primo piano del cosiddetto "Café" della città, dove lei mi sono divertito
meraviglia.
Nel frattempo, il capitano Sagner torna al battaglione. La compagnia di Tayrle dovette
disperdersi, poiché fu chiamato d'urgenza alla brigata, dove il comandante cercava il suo
aiutante da più di mezz'ora.
Nuovi ordini erano arrivati dalla divisione e la rotta del reggimento doveva essere
definitivamente stabilita 91 appena arrivato, perché, secondo i nuovi ordini ricevuti, il
battaglione in marcia del 102° reggimento stava per seguire il suo vecchio percorso.
La situazione era molto confusa; i russi si ritirarono precipitosamente a nord-est della
Galizia, formazioni austriache si mescolarono tra loro, e reparti tedeschi penetrarono, in
alcuni punti, nelle loro linee come frecce; tutto ciò diede origine al caos, che fu poi
accresciuto dall'arrivo di nuovi battaglioni in marcia e di altre unità militari nella zona del
fronte. Una situazione simile esisteva nelle zone retrostanti, come ad esempio proprio qui,
a Sanok, dove erano arrivate inaspettatamente le riserve di una divisione tedesca
dell'Hannover, al comando di un colonnello con una ricerca così disperata che il generale
di brigata perse le staffe . Il colonnello al comando delle riserve della divisione Hannover
gli mostrò un ordine scritto - dato dallo stato maggiore dell'esercito tedesco - in cui si
indicava che i suoi uomini dovevano essere acquartierati nell'edificio della palestra, dove
erano stati alloggiati i soldati del 91° reggimento. Per l'insediamento del suo personale, ha
chiesto l'evacuazione dell'edificio "Băncii Cracoviene", dove era stato stabilito il quartier
generale della brigata.
Il comando chiama telefonicamente la divisione, presentando la situazione esatta; poi ha
parlato con la divisione e l'Hannover con la ricerca di Crăncun e, di conseguenza, è
arrivato alla brigata il seguente ordine telegrafico: "La brigata lascia la città alle sei di sera
in direzione di Turow - Volsk — Liskowiec — Starasol — Sambov, dove riceverà nuovi
ordini. Con esso partirà il 91° battaglione in marcia, che formerà la retroguardia; le
pattuglie di ricognizione lasceranno Turow alle cinque e mezza; tra i distaccamenti di
difesa dei fianchi meridionale e settentrionale, una distanza di 3 chilometri. La
retroguardia lascia la città alle sei e un quarto!»
C'era molta confusione nell'edificio della palestra. Alla riunione degli ufficiali, convocata
ad hoc dal comandante del battaglione, era assente solo il tenente Dub; A Švejk fu ordinato
di cercarlo.
- Penso che lo troverai facilmente, gli disse il tenente maggiore Lukáš, so che sei come cani
e gatti.
— Le riferisco rispettosamente, tenente, che ho bisogno di un ordine scritto della
compagnia. Proprio perché noi due ci prendiamo sempre in braccio.
E mentre il tenente maggiore Lukáš scriveva su un pezzo di carta l'ordine con cui il
tenente Dub era stato chiamato a presentarsi urgentemente alla palestra, dove si svolgeva
l'assemblea, Švejk continuava a riferirgli:
- Sì, Oberlaitnant, non preoccuparti. Te lo troverò subito, perché ai soldati non è permesso
entrare nel bordello, quindi è più che probabile che tu sia lì per vedere se qualche soldato
della tua unità desidera presentarsi davanti al Consiglio di Guerra. Il signor Leitnant Dub,
personalmente, ha dichiarato davanti all'asta dell'uomo che ispezionerà i bordelli e guai e
amarezza a coloro che conosceranno il loro lato cattivo. E poi so dov'è, è quasi qui, nel
caffè di fronte; i suoi uomini lo seguirono per vedere dove stava andando prima.
I luoghi di intrattenimento comuni e il "City Cafe", di cui aveva parlato Švejk, erano
divisi in due sezioni. Coloro che non volevano passare dal caffè, entravano dal retro
dell'edificio, dove una donna si stava scaldando al sole, che si rivolgeva ai visitatori in
tedesco, polacco e ungherese, qualcosa del genere:
- Andiamo, tesoro, abbiamo delle bambine carine.
Se il soldato entrava, la vecchia lo conduceva, attraverso un corridoio, in una specie di
sala di ricevimento dove chiamava una signorina, che arrivava di corsa in camicia; chiese i
soldi in anticipo e sul posto, e mentre il soldato estraeva la baionetta, la rispettiva somma
fu pagata alla signora.
Gli ufficiali sono entrati dal caffè; per gli ufficiali gentiluomini il percorso era più
complicato, perché portava ai separé sul retro del ristorante, dove c'erano le signorine più
selezionate, in camicie di pizzo, scelte appositamente per i gradi degli ufficiali, e dove
venivano serviti vino e liquori . Inoltre, la signora non permetteva gesti frivoli nel caffè;
tutto accadeva di sopra, nelle stanzette. In un tale paradiso, pieno di cimici, il tenente Dub
era sdraiato su un divano, solo, mentre la signorina Ella gli raccontava, come di solito
accade in tali circostanze, la tragedia della sua vita; di come suo padre fosse stato un
industriale e lei un'insegnante di liceo a Pest e che la situazione in cui si trovava ora fosse
conseguenza di un amore infelice.
Accanto al letto, dietro il tenente Dub, su un tavolino, si vedevano una bottiglia di
liquore ai fiori di sambuco e due bicchieri. Considerando che la bottiglia era vuota solo a
metà, e che la signorina Ella e il tenente Dub non sapevano di cosa stessero parlando, era
facile concludere che al tenente Dub non piacesse bere. Era chiaro da quello che diceva che
aveva cominciato a confondere tutto, confondendo Ella con il suo ordine, Kunnert; parlava
e minacciava l'immaginario Kunnert come era sua abitudine:
- Kunnert, Kunnert, bestia, ricordati, quando conoscerai il mio lato cattivo...
Švejk avrebbe dovuto subire la stessa procedura degli altri soldati entrati dal retro
dell'edificio; ma amabilmente si strappò dalle braccia di una ragazzina in camicia, al cui
grido arrivò in fretta la madama, una grassa donna polacca, la quale spudoratamente negò
che qualche tenente gentiluomo fosse lì come ospite.
"Non urlarmi così, vecchia signora", le disse Švejk con un sorriso educato, se non vuoi che
ti tocchi il viso. A casa nostra in via Platnerska, una volta una signora ha ricevuto una
tangente, che non sapeva più in che mondo si trovasse. Un ragazzo cercava suo padre lì,
un certo Vondracek, che aveva un negozio che vendeva pneumatici per automobili. Il
nome della signora era Krovanova; dopo che l'hanno riportata in sé e le hanno chiesto, al
Pronto Soccorso, come si chiamava, lei ha detto una cosa che iniziava con "Ch"... Ma come
si chiama, cara signora?
Come ogni risposta, la venerabile matrona cominciò a urlare come fuori di sé, quando
Švejk, dopo queste parole, la spinse da parte e salì seriamente la scala di legno che portava
al primo piano.
Al suo segnale apparve il proprietario della carrozza in persona, un nobile polacco
dall'aria arida, che si precipitò su per le scale dietro a Švejk e cominciò a tirargli
disperatamente la camicetta, gridandogli, in tedesco, che i soldati non avevano accesso al
piano di sopra, il piano riservato agli ufficiali gentiluomini e piano terra ai soldati.
Švejk ha attirato la sua attenzione sul fatto che veniva per affari e che aveva la missione
di trovare un tenente gentiluomo, senza il quale l'esercito non poteva andare sul campo di
battaglia, e quando il capo è diventato aggressivo, Švejk lo ha preso a calci giù per le scale
e vide il suo lontano dall'ispezione delle stanze superiori. Si convinse così che tutte le
stanze fossero vuote; fu solo in fondo al corridoio dove, dopo aver bussato con
discrezione, premette la maniglia e socchiuse la porta, che udì da una stanza la voce roca
di Miss Ella che cinguettava: "Besetzt", e subito dopo la voce 291profonda del tenente Dub,
che probabilmente pensava di essere ancora nella stanza dal campo a gridare: "Herrein!"292
Švejk entra, si avvicina al divano e, consegnando l'ordine al tenente Dub, riferisce,
disegnando con la coda dell'occhio l'uniforme gettata in un angolo del letto:
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente, che deve vestirsi e presentarsi
immediatamente - come dice l'ordine che le do - alla nostra caserma presso la palestra,
dove abbiamo un importante incontro.
Il tenente Dub lo fissò con gli occhi annebbiati, ma si rese conto che non era così stordito
da non riconoscere Švejk. Nel suo stordimento immaginò che Švejk fosse stato mandato da
lui, per riferire, e quindi gli disse:
"Faccio subito sesso con te, Švejkule." Vedrai cosa ti succede... Kunnert, grida a Ella,
versami un altro bicchiere!
Bevve e, infrangendo l'ordine scritto, rise sarcastico:
- Cos'è questa - motivazione? Con-noi-non si prende-con motivazione. Qui siamo ai
militari, non a scuola. Chi dirà, ti ho preso - agganciato, nel bordello? Vieni qui, Sve-Švejk,
avvicinati, ti do un paio di mani. In quale anno Filippo il Macedone sconfisse i Romani?
Non lo sai, stallone!
— Vi riferisco rispettosamente, continuò Švejk inflessibile, c'è un ordine superiore della
brigata che tutti i gentiluomini ufficiali dovrebbero vestirsi e venire al battalionbesprechung;
dobbiamo partire e ora si decide quale compagnia sarà forhut, saitnhut o nachhut. Credo che
anche tu abbia voce in capitolo in questa faccenda.

Non è permesso! (germe.).

291

292
Entra! (germe.).
 Questo intervento diplomatico ebbe il dono di svegliare un po' il tenente Dub, che
cominciava a rendersi conto di non essere in caserma, e per prudenza chiese addirittura:
- Dove sono?
- Il tenente è disposto a stare al bordello. Le vie di Dio sono innumerevoli.
Il tenente Dub sospirò pesantemente, si alzò dal divano e iniziò a cercare la sua
uniforme. Švejk gli diede una mano e finalmente, dopo che il tenente riuscì a vestirsi,
uscirono entrambi dalla stanza. Ma dopo un attimo Švejk si voltò e, ignaro della presenza
di Ella, che diede un'altra interpretazione al suo ritorno sdraiandosi sul letto, bevve
frettolosamente il resto del liquore rimasto nella bottiglia e lo riprese dopo il tenente.
In strada, il tenente Dub ha perso di nuovo la testa, perché c'era molto traffico, e ha
raccontato tutti i tipi di parascovenios, senza alcun collegamento tra loro. Disse che aveva
a casa una cartolina dall'isola di Helgoland e che, dopo l'esame di maturità, era andato con
i compagni a giocare a biliardo e non avevano salutato il maestro. Aggiungi a ogni frase:
- Spero che tu mi capisca bene...
- Posso non capirti? rispose Švejk. Parli come lo stagnino Pokorny a Budejovice. Quello,
quando la gente gli chiedeva: "Hai fatto il bagno a Malsa?", lui ha risposto: "Non ho fatto il
bagno, invece quest'anno ci saranno tante prugne". O quando gli hanno chiesto: "Hai
mangiato funghi quest'anno?", ha risposto loro: "Non l'ho fatto, ma si dice che il nuovo
sultano del Marocco sarebbe un uomo molto perbene".
Il tenente Dub si fermò di botto e proruppe:
" Il sultano del Marocco?" Inoltre, una cifra irrisoria...
Si asciugò il sudore dalla fronte e, guardando Švejk con occhi torbidi, mormorò:
- Con questo vestito non ho sudato nemmeno d'inverno. Sei d'accordo? Tu mi capisci?
- Capisco, tenente , come potevo non capire. Da noi, nel circolo "La Potirul", veniva sempre
un vecchio signore, consigliere in pensione. Diceva sempre, come te, che non capisce che
differenza c'è tra la temperatura d'estate e quella d'inverno. E gli sembrava molto strano
che le persone non fossero in grado di scoprirlo.
Al cancello della palestra, Švejk lasciò il tenente Dub che, inciampando nelle scale, salì le
scale, dirigendosi verso la sala dove si stava svolgendo l'incontro e dove riferì subito al
capitano Sagner di essere ubriaco. Per tutta la consultazione rimase a capo chino e solo di
tanto in tanto si alzava e gridava:
- Avete perfettamente ragione, signori, ma io sono ubriaco.
Quando la riparazione del dispositivo di marcia fu terminata e la compagnia del tenente
maggiore Lukáš fu designata come avanguardia, il tenente Dub improvvisamente
sussultò, si alzò e disse:
- Ricordo, signori, i nostri direttori della prima elementare. Bravo a lui, tre volte bravo!
Il tenente maggiore Lukáš ebbe la buona idea di chiamare Kunnert, per trasportare per il
momento il tenente Dub nell'aula di fisica, alla cui porta c'era una sentinella permanente a
guardia delle collezioni di minerali mezzo saccheggiate. La brigata ha sempre richiamato
l'attenzione su questo alle unità che attraversavano la città.
 Il provvedimento era stato preso da quando un battaglione di Honves, ospitato nella
palestra, aveva rovistato nel laboratorio. Agli Honvesi piaceva particolarmente la
collezione di minerali, composta da cristalli di molti colori e piriti, che mettevano nelle
ferite.
Nel piccolo cimitero militare si legge ancora oggi, su una delle croci bianche, l'iscrizione:
Laszlo Gargany . Lì dorme l'honved che, quando le collezioni del ginnasio furono rubate ,
bevve lo spirito denaturato dai vasi in cui venivano custoditi tutti i tipi di rettili.
Da cui si vede che la guerra mondiale ha distrutto la specie umana anche con l'acquavite
di serpente.
Dopo che si furono tutti dispersi, il tenente maggiore Lukáš ordinò di chiamare Kunnert,
che fece il letto del suo padrone sul divano. In questa occasione il tenente Dub venne
improvvisamente nella mente dei bambini; prese Kunnert per mano e iniziò a cercargli il
palmo, dicendo che stava indovinando il nome della sua futura moglie.
- Come ti chiami? Sii buono e prendi il mio quaderno e la mia matita dalla tasca superiore
della mia tunica. Il tuo nome è, chi dirà, Kunnert; molto bene, vieni dopo un quarto d'ora e
troverai un biglietto con sopra il nome di tua moglie.
Ebbe appena il tempo di pronunciare queste parole e cadde in un sonno profondo; dopo
un po' si risvegliò e riprese a sfogliare il taccuino; scrisse qualcosa, poi strappò la pagina,
la buttò giù, si portò misteriosamente un dito alla bocca e borbottò:
- Non ancora, solo tra un quarto d'ora. Sarebbe meglio cercare la carta con gli occhi
bendati.
Kunnert, che era anche un bruto impareggiabile, arrivò davvero dopo un quarto d'ora e,
aprendo il foglio, decifrò nei geroglifici del tenente Dub:
"Il nome della tua futura moglie sarà: "Ms. Kunnertova".
Kunnert mostrò il foglio a Švejk, che gli consigliò di conservarlo bene, poiché tali
documenti ottenuti dai capi militari devono essere conservati con tutto l'onore.
- In passato, ha aggiunto, non si faceva menzione del fatto che l'ufficiale mantenesse la
corrispondenza con l'ordinanza e lo chiamasse "signore".

Dopo che tutti i preparativi per la partenza furono terminati, secondo gli ordini
impartiti, il generale di brigata, che il colonnello di Hannover aveva lavorato così bene,
ordinò di radunare il battaglione in piazza, per pronunciare un discorso. Il generale amava
molto parlare e, dopo aver battuto i campi fino allo sfinimento, si ricordò della posta
militare.
« Soldati», tuonò in piazza, ci stiamo avvicinando al fronte nemico, dal quale siamo a
pochi giorni di marcia. Finora, soldati, essendo in marcia, non avete potuto indicare il
vostro indirizzo ai cari che avete lasciato, in modo che anche quelli di lontano sappiano
dove scrivervi, e così, a vostra volta, voi potete consolarvi con lettere di a chi vi è vicino.
 Si è impigliato in questo diluvio di parole da cui non sapeva più uscire e ha ripetuto
innumerevoli volte: "i tuoi cari di casa, i tuoi cari parenti, la tua amata prole" e così via,
finché, finalmente, è riuscito a rompi questo circolo vizioso con un grido trionfante:
— Ecco perché abbiamo la posta militare sul fronte!
Il resto del suo discorso ha dato l'impressione che i soldati non avrebbero avuto
desiderio più grande che lasciarsi massacrare per il bene del posto militare al fronte, e se
una granata dovesse in qualche modo tagliare entrambe le gambe di uno di loro, la morte
gli sembrerebbe bello dul che il suo ufficio postale abbia il numero 72 e che, grazie a
questa istituzione, potrebbe eventualmente ricevere una lettera da casa, dai suoi cari
"lontani", e un pacco con un pezzo di carne affumicata , pancetta e pangrattato di casa.
Dopo il discorso, gli ottoni della brigata suonarono l'inno imperiale, i soldati gridarono
tre volte "Evviva" per l'imperatore, e le unità sacrificate per i mattatoi oltre il Bug si misero
una ad una sulla strada, secondo gli ordini ricevuti.
L'undicesima compagnia ha lasciato la città alle cinque e mezza in direzione di Turow-
Wolsk. Švejk, indugiava in coda alla colonna accanto al quartier generale della compagnia
e all'équipe medica, e il tenente maggiore Lukáš cavalcava lungo la colonna e tornava
sempre indietro per vedere cosa stava succedendo con il personale medico, che su un
carro, sotto il turbine , stavano portando il tenente Dub a nuovi atti di coraggio in un
futuro sconosciuto e allo stesso tempo per ammazzare il tempo parlando con Švejk, che
portava la ferita e il fucile con molta pazienza, raccontando al plotone amministrativo
Vanek quanto fosse stato piacevole anni fa, alle manovre vicino a Velke Meziric.
- I posti assomigliavano molto a quelli qui, solo che non eravamo così feldmasig, perché a
quel tempo non sapevamo scegliere le lattine di riserva; quando ci veniva distribuito un
cibo in scatola, lo mangiavamo alla prima sosta notturna e mettevamo invece un mattone
nel sacchetto. In un villaggio venne un sopralluogo e tirarono fuori dal sacco tutti i
mattoni: ce n'erano tanti, che poi un contadino li prese per una casa...
Dopo un po', Švejk si ritrovò a camminare tremante accanto al cavallo del tenente
maggiore Lukáš e iniziò a parlargli della posta militare:
- È stato un discorso bellissimo e sicuramente tutti si sentono bene quando ricevono una
bella lettera da casa. Anni fa, quando ancora prestavo servizio militare a Budejovice,
ricevetti una lettera in caserma solo una volta, e ora la conservo ancora.
E tirando fuori una lettera unta da un ricco portafogli di pelle, cominciò a leggere,
seguendo il passo del cavallo del tenente maggiore Lukáš, che camminava al trotto
tranquillo:
"Io, il disgraziato, uccidimi e asciugami! Il signor Kriz è venuto a Praga in vacanza e ho ballato
con lui al "Kocan" e mi ha detto che ti stavi divertendo a Budejovice "La brosca verde" e che mi hai
lasciato completamente. Giusto perché tu lo sappia, ti scrivo questa lettera in privato, sulla lavagna
accanto al buco, e ho chiuso con te. Il tuo ex Bozena: Per non dimenticare: il caporale può e ti farà
un pasticcio, gli ho chiesto. E per non dimenticare: quando verrai in vacanza, non mi troverai tra i
vivi."
- Va da sé, continuò Švejk, camminando al passo con il cavallo, che quando andai in
vacanza tu eri tra i vivi, e ancora tra i vivi. L'ho trovato anche al "Kocan"; due soldati di un
altro reggimento la stavano affollando, e uno di loro era così vivo, che andava in giro con
la mano sotto la camicia negli occhi del mondo, come se volesse, ho l'onore, signor
Oberlaitnant, di strappare il polline della sua innocenza, come diceva Venceslava Luzicka ,
o come diceva lei una volta, quasi la stessa, ma singhiozzando tra le lacrime, una ragazza
di sedici anni, a lezione di ballo, a uno studente delle superiori, quando il ragazzo le
pizzicò la spalla: "Tu, tu, mi hai portato il polline della verginità". Resta inteso che tutti
risero e sua madre, che la sorvegliava, la portò nel corridoio della "Beseda" e la rimproverò
alcune volte, come dice il libro. Io per primo, signor Oberlaitnant, sono giunto all'opinione
che le ragazze di campagna siano più oneste di queste signorine di città, che vanno in giro
per le scuole di ballo. Anni fa, quando eravamo di stanza vicino a Mnisek, mi portò anche
a ballare allo Stary Knin; Ho scelto una ragazza lì, una certa Karla Veklova, ma penso che
non le piacessi molto. Una volta, una domenica sera, l'accompagnai allo stagno, ci
sedemmo sul molo e mentre il sole tramontava le chiesi se anche lei mi amava. Riferisco
rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che l'aria era tiepida, gli uccelli cantavano, e la ragazza
mi ha risposto ridendo maliziosamente: "Ti amo come una spina nel culo, non vedi che sei
stupido come il notte?" E se vuoi sapere, aveva ragione: sono stato stupido, così stupido,
Monsieur oberlaitnant, che ho camminato con lei nei campi attraverso alti campi di grano,
dove non c'era nemmeno un diavolo e non ci siamo nemmeno seduti giù una volta; Le
stavo solo mostrando la manna celeste e le dicevo, la ragazza della campagna, quello
sguardo, questa è segale, questo è grano, quella è avena.
E a conferma di queste parole, dalla testa della colonna risuonavano le voci dei soldati
che continuavano a intonare il canto con cui i reggimenti cechi erano partiti a sanguinare
per l'Austria un'altra volta, a Solferino:

Quando l'orologio segna la mezzanotte

L'avena varca la soglia del cancello,
Iupaidia, Iupaidia,
Qualsiasi ragazza dice di sì!...

E subito, altri hanno seguito l'esempio:

E, per favore, perché non dovrebbero,

Assomiglia a questo e assomiglia a quello.
Dai due baci invece di uno
Rumoroso come un cannone,
Iupaidia, Iupaidia,
Qualsiasi ragazza dice di sì!
Assomiglia a questo e assomiglia a quello
E prego, perché non dovrebbero!...
 Poi i tedeschi hanno iniziato a cantare la stessa canzone, in tedesco.
È un vecchio canto militare, che i soldati cantavano, pare, in tutte le lingue, anche
durante le guerre napoleoniche. Ora il canto risuonava forte sulla strada polverosa per
Turow-Wolsk, nella pianura galiziana dove, lontano a sud, verso le verdi colline, i campi
erano battuti al suolo, calpestati sotto gli zoccoli dei cavalli e le suole di migliaia e migliaia
di stivali pesanti, casoni.
- Allo stesso modo, disse Švejk, voltando gli occhi, una volta ho sistemato il campo
durante le manovre nella regione di Pisek. C'era con noi un arciduca, uomo molto retto;
così giustamente, che dopo essere passato con il seguito attraverso un campo di grano, per
ragioni strategiche, il tuo assistente ha subito calcolato l'ammontare del danno causato. Un
contadino, un certo Picha, non godette della visita di Sua Altezza e rifiutò di ricevere dallo
Stato quattordici scudi come compenso per i cinque staia di grano che giacevano a terra;
ha detto che stava giudicando se stesso; e cosa ne pensi, Herr Oberlaitnant? Fu condannato
a diciotto mesi di reclusione. Credo, signor Oberlaitnant, che in effetti avrebbe dovuto
essere contento che qualcuno della stirpe dell'imperatore gli facesse visita nella sua terra.
Un altro, più intelligente, avrebbe vestito di bianco le sue fanciulle, come le drushe,
avrebbe messo loro in mano un mazzo di fiori e le avrebbe messe in fila nel campo per
salutare l'illustre ospite, come ho letto dell'India , dove i sudditi di un principe si
lasciavano calpestare dall'elefante del padrone.
- Di cosa stai parlando, Švejk? gli chiese il tenente maggiore Lukáš da cavallo.
- Ho l'onore di informarvi, Monsieur oberlaitnant, che stavo pensando all'elefante che
portava sul dorso il principe di cui ho letto.
" Sono contento che tu sappia spiegare tutto, Švejkul", disse Lukáš e spronò il cavallo.
Davanti, la colonna si era spezzata; a causa della marcia, insolita ora dopo il riposo in
treno - con l'equipaggiamento di guerra - le braccia degli uomini avevano cominciato a
dolere, e ognuno alleggeriva il proprio fardello come poteva. Alcuni stavano spostando i
fucili da una spalla all'altra; inoltre la maggior parte di loro non lo teneva più per la
cintura, ma lo poggiava sulla spalla, come si porta un rastrello o un forcone. Alcuni
immaginavano che fosse più facile per loro camminare nel fosso o sulle ruspe, dove il
terreno sembrava loro più soffice che sulla strada polverosa.
La maggior parte di loro camminava a capo chino e tutti erano tormentati da una
terribile sete, perché, sebbene il sole fosse tramontato, faceva caldo e soffocava come
durante il giorno e nessuno aveva più una goccia d'acqua nella tanica. Era il primo giorno
di marcia e questa situazione insolita, una sorta di preludio a tormenti sempre più difficili,
rendeva tutti, man mano che avanzavano, più pigri, più deboli. Avevano smesso di
cantare e tutti esprimevano la loro opinione, stimando la distanza fino a Turow-Wolsk
dove, pensavano, avrebbero dormito per la notte. Alcuni si sedettero nel fosso e, per
salvare le apparenze, si slacciarono gli stivali, volendo dare l'impressione di non aver
avvolto bene i grembiuli e ora li stavano sistemando in modo che non si rodessero più gli
stivali. Altri stringevano o allungavano i cinturini dei fucili o aprivano gli zaini e
mettevano in ordine le loro cose come una sorta di pretesto a se stessi che lo facevano per
meglio proporzionare il peso dello zaino, in modo che non pesasse più su una spalla che
l'altro. . Quando il tenente maggiore Lukáš si avvicinò, si alzarono e riferirono che questa
o quella cosa li infastidiva, ovviamente se i cadetti o i sergenti non li avevano inseguiti
prima quando vedevano da lontano la giumenta del tenente maggiore.
Passando accanto a loro, Lukáš li incoraggiò e li esortò amichevolmente ad alzarsi,
dicendo loro che mancavano solo tre chilometri a Turow-Wolsk e che lì si sarebbero
riposati.
Nel frattempo, così malconcio e scosso, il tenente Dub si è svegliato nel carro a due ruote.
È vero che non si era del tutto ripreso, ma trovò la forza di alzarsi, sporgersi dal carro e
correre verso gli uomini della sede della compagnia, che si muovevano liberi intorno a lui,
perché tutti, a cominciare da Baloun e terminando con Chodounsky, avevano messo i loro
zaini nel carro a due ruote. Solo Švejk avanzava impavido, con la ferita sulla schiena e il
fucile sul petto, come i dragoni; fumava la pipa e cantava ad alta voce, battendo la
cadenza:

Mentre stavamo camminando verso Jaromer,

Credi a chi lo vuole,
Sono appena arrivato nel quartiere
Quando ci ha chiamato al tavolo...

A una distanza di oltre cinquecento passi dal tenente Dub, sulla strada si alzavano
nuvole di polvere, tra le quali si vedevano le sagome dei soldati; Il tenente Dub, che aveva
ritrovato l'entusiasmo, sporse la testa da sotto il cofano e cominciò a gridare, come se
sollevasse più forte la polvere della strada:
- Soldati, la vostra nobile missione è difficile; ti aspettano faticose marce, privazioni e
sofferenze di ogni genere. Ma ho piena fiducia nella tua resistenza e nella tua volontà
invincibile.
- Anche i buoi non ti danno credito, Švejk versi a se stesso.
Il tenente Dub continua:
— Per voi, soldati, non c'è ostacolo che non possiate sconfiggere! Ancora una volta ripeto,
soldati! Non ti sto conducendo a facili vittorie! Avrai un duro lavoro da fare, ma ci
riuscirai! La storia ti immortalerà!
"Grugni e non commettere errori", Švejk ha trovato la rima per la seconda volta.
E come se avesse sentito il pov di Švejk, il tenente Dub cominciò improvvisamente a
vomitare, mentre era a testa bassa, nella polvere della strada. Dopo essersi liberato,
ricominciò a gridare:
- Avanti, soldati!
Ma cadde di nuovo sulla ferita del telegrafista Chodounsky e dormì fino a Turow-Wolsk,
dove, finalmente, per ordine del tenente maggiore Lukáš, fu tirato fuori dal carro e
rimesso in piedi. Lukáš ebbe con lui una lunga e imbarazzante conversazione, dopo di che
il tenente si riprese a tal punto che dichiarò:
— Giudicando logicamente, ho commesso una grande follia, di cui ripagherò davanti al
nemico.
Si può vedere, tuttavia, che non si era svegliato per sempre, perché prima di dirigersi
verso il suo plotone, disse al tenente maggiore Lukáš:
- Ancora non mi conosci, ma quando lo farai!...
— Švejk può darti tutte le informazioni sui tuoi exploit.
Pertanto, prima di ricevere il suo plotone, il tenente Dub andò a trovare Švejk, che trovò
in compagnia di Baloun e del capo plotone amministrativo Vanek.
Baloun stava giusto raccontando che a casa loro, al mulino, aveva sempre una bottiglia
di birra nel pozzo. La birra era così fredda che mi faceva scricchiolare i denti... In altri
mulini, per una birra di questa davano una rozhuda 293, ma lui, nella sua avidità, per la
quale Dio lo stava punendo adesso, dopo la rozhuda, ne bevve un'altra pinta ogni volta
pezzo di carne. Ora, la giustizia di Dio lo aveva punito con l'acqua calda e puzzolente dei
pozzi di Turow-Wolsk, nella quale tutti dovevano versare, a causa del colera, acido citrico,
che era stato appena distribuito ai gruppi, insieme all'acqua del pozzo . Baloun esprime la
sua opinione che questo acido citrico sia stato prodotto, molto probabilmente, solo per far
morire di fame le persone. È vero che aveva mangiato poco a Sanok, e anche l'Oberlaitnant
Lukáš gli aveva lasciato una buona metà dell'arrosto di vitello inviato dalla brigata, ma ora
la situazione era disastrosa, perché aveva sempre sperato che una volta arrivati lì, dove
avrebbero passato la notte, avrebbero preparato di nuovo del cibo. Non ne aveva dubitato
per un momento, soprattutto da quando aveva visto i cuochi raccogliere l'acqua nei
calderoni. Si recò subito in cucina per sapere come andavano le cose, ma i cuochi risposero
che per il momento non avevano ricevuto altro ordine se non quello di riempire le caldaie
e che potevano anche avere l'ordine di svuotarle da un momento all'altro. .
Proprio in quel momento apparve il tenente Dub e, poiché non era sicuro di sé, chiese
esitante:
- Ti stai divertendo?
"Ci stiamo divertendo, tenente", rispose Švejk per tutti. Mi stavo divertendo. Dovresti
sapere una cosa da me, che è meglio divertirsi, sempre. Ora ci stiamo solo divertendo con
l'acido citrico. Senza divertimento nessun soldato può esistere; almeno così dimentica più
facilmente tutti i suoi guai.
Il tenente Dub gli ha chiesto di fare qualche passo con lui, perché gli avrebbe chiesto
qualcosa. Quando si scostò un poco, gli si rivolse con molta esitazione nella voce:
" Non ti sei divertito a mie spese?"
- È possibile? Al contrario, tenente ! Era solo acido citrico e carne affumicata.
— L'Oberlaitnant Lukáš mi ha detto che avrei compiuto non so quale impresa e che tu,
Švejk, ti saresti accorto di quello che è successo.
Molto solenne e pressato, Švejk gli rispose:
- Non hai fatto nessuna impresa, signor tenente: stavi solo visitando una casa di tolleranza.
Ma penso che ci sia stato un errore nel mezzo. Lo stagnino Pimpr in piazza Caprelor lo

Un piatto composto da formaggio di mucca con panna, burro e verdure.

293
cercava sempre ogni volta che andava a comprare stagno in città e lo trovavano sempre in
un posto simile, al "Suhu" o al "Dvorak", come ho trovato anche te. Al piano di sotto c'era il
caffè e al piano di sopra, come nel nostro caso, le ragazze. Penso, tuttavia, che tu ti sia
confuso e non ti sia reso conto di dove ti trovassi effettivamente, perché faceva molto
caldo, e quando un uomo non è abituato a bere, gli vengono subito le vertigini con un tale
caldo anche con il normale rum, figuriamoci, Monsieur Leitnant, con acquavite di
sambuco. E come ti dico, ho ricevuto l'ordine di consegnarti l'invito al besprechung, sai,
prima di partire; e, come ti dico, ti trovai lassù presso quella ragazza; non mi riconoscevi
nemmeno per tanto rumore e brandy ed eri sdraiato sul divano, nudo. Non so se ti ho
visto fare scherzi lì, e non mi hai nemmeno detto come al solito: "Ancora non mi
conosci...", ma una cosa del genere può succedere a chiunque, quando è davvero caldo. Ci
sono alcuni che continuano a bere e se ne fregano, ma altri non riescono nemmeno a bere
come il resto del mondo e cadono come una mosca. Se lei avesse conosciuto, tenente , il
vecchio Vejvoda, capomastro di Vrsovice... ebbene, questo, tenente, un giorno si disse che
in vita sua non avrebbe mai bevuto alcun tipo di bevanda con cui ubriacarsi. L'uomo ha
bevuto un bicchierino di brandy, in modo da avere forza lungo la strada, ed è uscito di
casa per cercare bevande analcoliche. Si fermò, quindi, prima al pub "La barieră"; vi trasse
un litro di vermouth e così, tutto d'un fiato, cominciò a chiedere all'oste cosa bevessero gli
astemi. Si disse mentalmente che l'acqua naturale è una bevanda troppo insopportabile,
anche per gli astenuti. Il taverniere gli spiegò che gli astemi bevono soda, limonata, latte,
vino analcolico e altre bevande analcoliche. Di tutto questo, il vecchio Vejvoda sembrava
annusare meglio tutto il vino analcolico. Ha anche chiesto se c'erano grappe analcoliche,
ha bevuto un altro litro e ancora una volta ha fatto due chiacchiere con l'oste, dicendo che
è davvero un gran peccato ubriacarsi troppo spesso, al che l'oste ha risposto che niente
odio questo mondo più dell'ubriaco che si ubriaca da qualche altra parte e viene a
svegliarsi con una bottiglia di soda, e per di più fa scandalo. "Ubriacatevi a casa mia, disse
il locandiere, e voi siete il mio uomo, altrimenti non vi conosco." Il vecchio Vejvoda si mise
il bicchiere al collo e proseguì finché, tenente , giunse in piazza Karol, in un'enoteca, dove
si recava di tanto in tanto, e chiese se lì avevano del vino analcolico. "Non abbiamo vino
analcolico, signor Vejvoda, risposero i venditori. Ma abbiamo il vermut o lo sherry.» Il
vecchio si vergognava di andarsene senza consumare, così bevve un quarto di vermouth e
un quarto di sherry; e mentre era seduto a tavola, tenente , fece la conoscenza di un altro
astemio, e così, di parola in parola, bevvero un litro ciascuno, finché alla fine venne fuori
che quel signore conosceva un posto dove analcolici si beve vino. "Il locale è in via
Bolzanova; scendere una scala; lì hanno anche il grammofono..." Per questa preziosa
informazione, il vecchio Vejvoda diede un'altra bottiglia di vermut e poi la portarono tutti
e due in via Bolzanova, dove ti dissi che scendono le scale e hanno un grammofono... E , in
verità, lì veniva servito solo vino di frutta e niente alcol. Ognuno di loro bevve mezza
pinta di vino di uva spina, e all'improvviso sentirono che i loro piedi si stavano
ammorbidendo per i vermouth e lo sherry che avevano bevuto prima, così iniziarono a
gridare a squarciagola perché venisse portato loro un certificato ufficiale. loro che quello
che bevono lì è vino analcolico. E hanno urlato che erano astinenti e che se il certificato
non fosse stato portato loro immediatamente, avrebbero distrutto l'intero negozio, con un
grammofono e tutto il resto. Alla fine i poliziotti hanno dovuto trascinarli su per le scale
fino a via Bolzanova, caricarli sul furgone e portarli a svegliarsi al fresco, dopodiché
entrambi gli astinenti sono stati condannati per ubriachezza.
« Perché mi stai addossando tutto questo?» ringhiò il tenente Dub, che era stato
completamente risvegliato dai postumi della sbornia dalla storia di Švejk.
" Ho l'onore di informarla, signor tenente, che in realtà non hanno niente a che fare l'uno
con l'altro, ma se stessimo ancora parlando..."
In quel momento, al tenente Dub venne in mente che Švejk si stava di nuovo prendendo
gioco di lui e, come se si fosse ripreso, gli sbottò:
- Un giorno mi conoscerai! Come stai davanti a me?
- Vi riferisco rispettosamente, signor tenente, che non sto bene; Io, che tu possa vivere, ho
dimenticato di incollare i tacchi. Ma è fatto subito.
E Švejk ha preso la posizione più perfetta di Habt Acht.
Il tenente Dub si scervellava per pensare a cos'altro avrebbe dovuto dire, ma alla fine si
accontentò solo di queste parole:
— Intendiamoci, te lo dico per l'ultima volta. A cui, come complemento, rettifica il suo
vecchio detto: "Tu non mi conosci ancora, ma io conosco te..."
E lasciando Švejk, il tenente Dub pensò nella sua rabbia:
"Forse avrebbe avuto un effetto maggiore su di lui se gli avessi detto: "Bestia, conosco il
tuo lato cattivo da molto tempo".
Quindi chiama Kunnert, l'inserviente, al quale ordina di portargli una brocca d'acqua.
A grande merito di Kunnert, dobbiamo dire che dovette vagare per tutta Turow-Wolskul
per trovare una brocca e dell'acqua.
Alla fine, riuscì a pulire una brocca per suo padre, e attinse l'acqua da un pozzo, battuto
in assi tutt'intorno. Per riuscirci dovette quindi tirare fuori diverse tavole, essendo il pozzo
chiuso, a causa dell'acqua contaminata dal tifo.
Tuttavia, il tenente Dub ha bevuto tutta l'acqua della brocca, senza alcuna conseguenza,
confermando così il detto: "Al maiale purosangue se ne frega di niente".
Si erano sbagliati di grosso quando avevano immaginato che avrebbero passato la notte a
Turow-Wolsk. Il tenente maggiore Lukáš ha ordinato di chiamare l'operatore telefonico
Chodounsky, il plotone dell'amministrazione Vanek, il corriere aziendale Švejk e Baloun.
Gli ordini sono stati brevissimi e precisi: tutti e quattro lasciano l'equipaggiamento ai
paramedici e si avviano subito attraverso il campo verso Maly Polanec, poi lungo il
torrente giù, a sud-est, verso Liskowiec.
Švejk, Vanek e Chodounsky vengono nominati furieri. I Tustra hanno la missione di
fornire un pernottamento alla compagnia, che li seguirà dopo un'ora, al massimo un'ora e
mezza. Nel frattempo, Baloun ha la missione di assicurarsi che dove sarà alloggiato lui, il
tenente maggiore Lukáš, gli venga preparata un'oca arrosto, e gli altri si assicurano che
Baloun non ne mangi la metà. Oltre a ciò, Vanek e Švejk avranno un maiale per
compagnia, vista la quantità di carne necessaria per il cibo dei soldati. Lo stufato cuocerà
durante la notte. Le condizioni di alloggio della banda devono essere delle migliori; le
baracche con i pidocchi vanno evitate, perché la gente possa riposare come il mondo,
perché la compagnia parte da Liskowiec alle sei e mezza del mattino, da dove andrà a
Starasol, passando per Krotienka.
Il battaglione non era più povero. Il comandante della brigata a Sanok aveva pagato un
anticipo sul futuro massacro. Il cassiere della compagnia aveva ormai più di centomila
corone, e il capo plotone amministrativo Vanek aveva ricevuto l'ordine che una volta
giunti a destinazione, cioè in trincea o, per meglio dire, nei locali di decimazione della
compagnia, facessero il calcolo e paghi senza indugio alla truppa il salario dovuto per le
razioni di pane e viveri non distribuiti.
E mentre i soldati erano in cammino, il sacerdote locale si è presentato alla compagnia e
ha distribuito ai soldati, secondo la loro nazionalità, dei volantini su cui era stampato, in
più lingue, un inno per i pellegrini di Lourdes. Il prete aveva una pila di copie, che gli era
stata lasciata da un alto dignitario della chiesa che aveva attraversato la Galizia deserta in
compagnia di un branco di prostitute.

"Dove la montagna digradava verso il fiume,

Una campana annuncia il messaggio divino.
Ave, Ave, Ave Maria! "Ave, ave, ave, Maria!"

Bernardo, bambina, uno spirito ti soffia,

Là verso il fiume, nel prato sacro. — Ahimè!

Vede sulla roccia un bagliore di stella,

E un viso luminoso che vi si riflette. — Ahimè!

Bella, seduta, bianca, vestita addosso

E cingeteli nel mezzo con una cintura di perusea. — Ahimè!

Con entrambe le mani premono i rosari,

Ecco Maria, la Vergine misericordiosa. — Ahimè!

Ah, la faccia innocente di Bernarda sta cambiando',

Una grande luce porta un'aureola sul suo viso. — Ahimè!

Lei si inginocchia, Maria la guarda

E in una lingua celeste, è così che parla loro. — Ahimè!

— Vorrei dirti un grande segreto, ragazzina

Sappi che ho partorito senza peccare. — Ahimè!
 Di conseguenza, norodu-n puushi verrà qui
Ciò di cui abbiamo parlato viene presentato come lode. — Ahimè!

Come promemoria, santo santuario di marmo

Il mio popolo durerà su questa terra. — Ahimè!

La fontana della grazia che qui è sgorgata

Dice a tutti: Benvenuti. — Ahimè!

O gloria a te, prato troppo misericordioso,

Ciò che la Vergine Maria la rendeva felice. — Ahimè!

Lì nella roccia, nella tua bella grotta,

Ci hai dato il paradiso, per sempre puro. — Ahimè!

E se volevi vedere folle di formiche riunite

Non dimenticarti di noi neanche qui. — Ahimè!

Oh, Stella Maris! Tu ci chiedi solo,

E saprà come vagliare il bene dal male. — Ahimè!

O Vergine santissima, misericordiosa di Dio

Perdonaci i nostri peccati, quelli che sono caduti in tentazione.
"Ahimè!"

A Turow-Wolsk c'erano molte latrine e in tutte erano sparse carte con l'inno dei
pellegrini di Lourdes.
Il caporale Nachtigal, dei monti Kasper, ottenne una bottiglia di brandy da un ebreo
spaventato, radunò intorno a sé alcuni compagni e, con il testo tedesco in mano, iniziò a
canticchiare l'inno dei pellegrini senza il ritornello "Ave!" sulle note della canzone del Prinz
Eugen.
Quando si fece buio ei quattro, che dovevano occuparsi del pernottamento
dell'undicesima compagnia, entrarono nel bosco oltre la brughiera, sulla strada per
Liskowiec, il cammino si fece molto difficile.
Baloun, che per la prima volta nella sua vita si trovava nella condizione di affrontare
l'ignoto ea cui tutto - l'oscurità, l'alloggio - sembrava qualcosa di estremamente misterioso,
fu improvvisamente colto dal terribile sospetto che le cose non fossero così semplici.
- Compagni, si rivolse loro con voce strozzata inciampando in un ceppo sul sentiero sopra
il ruscello, sappiate che siamo stati sacrificati.
" Cosa vuoi dire?" sbottò Švejk.
— Compagni, li implorò Baloun, non fate rumore; Ho iniziato a sentirmi a disagio... sai che
ci sentiranno e cominceranno a spararci addosso. Sono sicuro che. Ci hanno mandato
avanti per scoprire se il nemico è in qualche modo rintanato da qualche parte qui intorno,
e non appena sentiranno degli spari, sapranno che è impossibile andare oltre. Ascoltatemi,
compagni, siamo una pattuglia, come mi ha detto il caporale Terna.
- Poi, mano in avanti, gli disse Švejk. Verremo piuttosto indietro, quindi puoi difenderci
con il tuo corpo gigante. Se vieni colpito da un proiettile, faccelo sapere così possiamo fare
un nieder in tempo. Cosa posso dire, sei ancora un grande soldato; ascolta, hai paura che
gli sparino. Bene, questo è ciò che deve volere un soldato; ogni soldato deve sapere che più
spesso il nemico gli spara, più le sue munizioni diminuiscono. Ogni colpo che il soldato
nemico ti spara indebolisce il suo potere di combattimento. Inoltre, è anche felice di poterti
sparare, perché così si libera dal peso delle cartucce ed è più facile per lui scappare.
Baloun sospira pesantemente:
- Cosa fare, se ho una famiglia a casa.
- Datelo all'inferno della famiglia, lo rimproverò Švejk, date la vostra vita migliore per
l'imperatore. Che diavolo, non hai davvero imparato niente nell'esercito?
" Questo è tutto ciò di cui ci hanno parlato, di sfuggita", ha detto Baloun. Ci hanno portato
in piazza e poi non ho più sentito una cosa del genere, che mi hanno fatto diventare uno
sciattone... Almeno se l'imperatore ci nutrisse un po' meglio.
— Maledetta e insaziabile scrofa! prima del gefecht, al soldato non è permesso mangiare;
così ci disse anni fa a scuola il capitano Untergriez. Il signor Capitano ci diceva sempre:
"Ehi ragazzi, se mai dovesse scoppiare la guerra e voi andate in battaglia, perché non vi
bagnate prima della battaglia? Colui che, essendo avvelenato, sceglierà con una pallottola
nello stomaco, si diceva con lui, che - dopo tale colpo - tutta la minestra e il pane cassone
scolano dalle stuoie; e la congestione è finita. Ma se ha la pancia vuota, la ferita nel ventre
è un'inezia , è come essere punto da una vespa; maggiore è il piacere...
"Digerisco velocemente", ha detto Baloun. Non è mai rimasto molto nel mio stomaco. Ti
ingoio, compagno, una pentola di gnocchi con arrosto di maiale e verza, e dopo mezz'ora
non mangio più di tre cucchiaiate di minestra; il resto è perso in me. Sì, ce n'è uno, per
esempio, che quando mangia le spugne le butta via come erano; Appena; lavateli e rifateli
con l'aceto; è solo il contrario per me. Se qualcun altro riempisse tante spugne,
schiaffeggerebbe, sì, quando vado nel bagno privato, sputo appena tanto succo giallo,
come un bambino; il resto si scioglie in me. In me, compagni, sussurrò Baloun a Švejk,
anche le lische di pesce e i noccioli di prugna si sciolgono. Una volta mi sono alzato in
piedi e ho contato. Ho mangiato settanta gnocchi con le prugne, con i noccioli e tutto il
resto, e quando mi è scoppiato lo stomaco sono andato dietro l'erba; poi l'ho tolto con un
mouse, ho messo da parte i chicchi e li ho contati. Su settanta semi, più della metà si era
sciolta dentro di me.
E così dicendo le labbra di Baloun si lasciarono sfuggire un tenero e lungo sospiro.
- Il mio mugnaio ha fatto gli gnocchi con la pasta di patate e ha aggiunto un po' di
formaggio per renderli più sazianti. A loro piaceva cospargere di semi di papavero più che
di formaggio, ma a me proprio il contrario, ecco perché una volta ho bruciato un paio di
palme... Sì, sì, non sapevo apprezzare la mia felicità in famiglia ...
Si fermò, applaudì e, passandosi la lingua sul palato, disse con voce bassa e triste:
- Sapete compagni, adesso, quando mi manca tutto questo, mi sembra che avesse ragione
la moglie, che quelli con i semi di papavero sono più buoni... Poi mi sembrava che il
papavero rimanesse tra i denti, ma ora Penso che sarebbe bello se me ne rimanesse un
po'... Beh, mia moglie ha avuto un sacco di problemi con me... Quante volte si è lamentata
quando le ho detto di mettere più odori nelle salsicce e ci siamo sbarazzati di una zampa..
Una volta, poverina, l'ho picchiata così forte, che è rimasta sdraiata per due giorni, perché
non voleva tagliare un tacchino per la mia cena; ha detto che un cazzo mi basta. Eh,
compagni, si lamentava Baloun, ora mi accontenterei di un gallo e di una salsiccia senza
odori, se solo... Vi piace la salsa all'aneto? Vedi, per questo c'era sempre uno scandalo e
oggi lo berrei come se bevessi un caffè.
A poco a poco Baloun dimenticò il pericolo immaginario che lo sfiorava, e nel silenzio
della notte, mentre scendevano verso Liskowiec, continuò a raccontare a Švejk, commosso,
cosa non aveva saputo apprezzare prima e cosa avrebbe mangiato ora. , che le tue lacrime
stavano salendo.
Dietro di loro c'erano l'operatore telefonico Chodounsky e il capo del plotone
dell'amministrazione Vanek.
Chodounsky stava mostrando a Vanek che, secondo lui, la guerra mondiale era stupida.
Gli mostrò quanto sia insensato che quando un collegamento telefonico si interrompe da
qualche parte, bisogna ripristinarlo anche durante la notte; ma il più riprovevole è stato il
fatto che, a differenza di altri tempi in cui i riflettori erano sconosciuti nelle guerre, ora,
proprio nel momento in cui stai riparando i dannati fili, il nemico ti scopre con i riflettori e
ti apre il fuoco con tutta l'artiglieria.
Giù al villaggio, dove avrebbero dovuto occuparsi degli alloggi della compagnia, era
buio pesto ei cani abbaiavano in coro, il che costrinse la spedizione a fermarsi e riflettere su
come affrontare i bastardi.
" E se torniamo indietro?" sussurrò Balun.
" Oh, Baloun, Baloun, se ti denunciassi, verresti sicuramente fucilato per vigliaccheria",
rispose Švejk.
I cani abbaiavano sempre più forte; finalmente si svegliarono anche quelli al di là del
fiume Ropa, a sud, a Krotienka e in altri villaggi vicini, perché Švejk aveva cominciato a
gridare nella potenza della notte:
— Mentire, mentire, mentire! come soleva gridare nei suoi alloggi, quando commerciava
con i cani.
I cani si erano così arrabbiati che il capo del plotone amministrativo Vanek disse a Švejk:
- Lascia perdere, non sgridarli così tanto, ci stai minacciando con tutta la Galizia.
- Qualcosa del genere, rispose Švejk, è capitato anche a noi durante le manovre, nella
regione del Tabor. Una notte siamo andati in un villaggio e i cani hanno iniziato a fare
molto rumore. Là, i dintorni sono ovunque ben popolati, quindi l'abbaiare dei cani andava
magnificamente di villaggio in villaggio, sempre così, sempre più lontano; e quando
hanno messo a tacere i cani nel nostro villaggio, dove eravamo di stanza, da lontano, da
qualche parte, come da Pelhrimov, si è sentito un altro abbaiare e il nostro ha ripreso ad
abbaiare e dopo un po' l'abbaiare di tutta la regione del Tabor, Pelhrimov, Budejovice,
Humpolec, Trebon e Jihlava. Il nostro capitano era un boshorog nervoso; non soffriva di
abbaiare di cani. Non ha dormito tutta la notte, ha vagato da un posto all'altro e ha sempre
chiesto alla pattuglia: "Chi abbaia, cosa abbaia?" I soldati risposero rispettosamente che i
cani abbaiavano; questo lavoro lo fece sobbalzare così forte, che dopo che tornammo dalle
manovre, mise in prigione tutti quelli che quella notte erano di pattuglia. Da quel
momento in poi, ogni volta sceglieva una "squadra di cani" da mandare avanti. La squadra
aveva la missione di entrare nei villaggi dove dovevamo stazionare e di annunciare alla
popolazione che nessun cane può abbaiare durante la notte, altrimenti verrà ucciso.
Anch'io ho fatto parte di una squadra una volta, e quando siamo arrivati in un villaggio
vicino a Milevsko, non so come diavolo ho sbagliato e ho detto al sindaco che qualsiasi
proprietario di cani che abbaia durante la notte verrà fucilato per strategia motivi. Il
sindaco si è spaventato, ha imbrigliato i cavalli al carro ed è andato dal comando generale
a chiedere pietà per il suo villaggio. Non lo fecero nemmeno entrare, le sentinelle erano
pronte a sparargli, così l'uomo cambiò idea e tornò a casa; e prima che entrassimo nel
villaggio, su suo consiglio, tutti i contadini legarono i loro cani con panni al muso, perché
tre di loro erano rabbiosi.
Si avviano verso il villaggio, dopo aver appreso dell'insegnamento di Švejk secondo cui i
cani temono il fuoco di una sigaretta accesa di notte. Purtroppo nessuno di loro fumava,
quindi il consiglio di Švejk non ebbe conseguenze pratiche. In seguito si scoprì che
l'abbaiare dei cani era di gioia, perché ricordavano con affetto le truppe di passaggio che,
ogni volta, avevano lasciato loro del cibo.
Avevano percepito da lontano che le creature si stavano avvicinando, lasciando dietro di
sé ossa e pelli di cavallo. All'improvviso, come da terra, quattro doule si raccolsero attorno
a Švejk, che iniziarono a saltargli addosso con la coda aggrovigliata dalla gioia.
Švejk li accarezzava, dava loro pacche amichevoli sulla schiena e parlava loro come
bambini.
- Bene, vedi, siamo venuti, sì, sì, siamo venuti per portarti a fare una passeggiata, per darti
pezzetti, ossa, bucce e la mattina si riparte dopo il nemico.
Le luci iniziarono a lampeggiare in tutto il villaggio. Alla prima casa in cui bussarono
alla porta per conoscere l'abitazione del sindaco, ricevettero una voce femminile
dall'interno lamentosa e roca che, in una lingua che non parlavano né polacco né ucraino,
li informò che suo marito era andato al esercito e bambini malati che vomitano; i Muscal
l'avevano derubata di tutto e suo marito, raccontava, prima di andarsene, le aveva
ordinato di non aprire la porta a nessuno di notte. Solo dopo aver intensificato l'attacco
alla porta, assicurando allo stesso tempo di essere furieri, una mano sconosciuta aprì loro
la porta e, entrando, si scoprì che, in realtà, lì abitava il sindaco, che tentò di entrare inutile
convincere Švejk di non aver imitato la voce lamentosa della donna. Si scusa dicendo che
stava dormendo nel fieno e che sua moglie, quando si sveglia all'improvviso, non sa di
cosa sta parlando. Per quanto riguarda l'alloggio della compagnia, il villaggio era così
piccolo che non c'era nemmeno posto per un soldato. Non c'è bisogno di dormire nel
villaggio. Non c'era niente da comprare, stalking. I Muscal avevano saccheggiato tutto.
Ma se non turbava i benefattori, li conduceva lui stesso a Krosienka, dove ci sono
famiglie numerose e non è troppo lontano, solo tre quarti d'ora; ci sono posti, grazie a Dio,
in cui ogni soldato potrà coprirsi con un cappotto di pelle di pecora; ci sono così tante
mucche che ogni soldato riceverà una ciotola di latte; hanno anche acqua buona da bere; i
gentiluomini ufficiali potevano dormire nel castello, mentre qui a Liskowiec? solo povertà,
scabbia e pidocchi. Una volta aveva anche cinque mucche, ma i Muscal le hanno prese
tutte e ora, quando ha bisogno di latte per i bambini malati, lui, il sindaco, deve andare
fino a Krosienka.
A rafforzare queste parole, dalla stalla si udì un gemito collettivo, poi una voce stridula
di donna che urlava alle mucche, imprecando contro di loro per dar loro il colera.
Il sindaco però non si confonde e continua indisturbato, infilandosi gli stivali:
— L'unica mucca del villaggio è di proprietà del vicino Vojciek; che voi, miei benefattori,
avete sentito muggire... È una vacca malata e triste. I Muscal gli hanno preso il polpaccio.
Da allora non dà più latte, ma il padrone di casa non vuole tagliarla, per pietà; pensa anche
che la Beata Madre di Dio si stesse prendendo cura di lei e che le cose andranno di nuovo
bene...
E mentre parlava così, tirò su il suo suman:
— Andiamo, signori benefattori, a Krosienka; non ci arriviamo neanche in tre quarti d'ora;
ma che dico, peccatore mio; se è mezz'ora... Conosco una strada attraverso il ruscello, poi
attraverso un boschetto di lillà, accanto a una quercia... Il villaggio è grande e c'è una
vodka lì... Andiamo, signori benefattori! Perché perdere tempo? I signori soldati del tuo
reggimento hanno bisogno di un buon letto, per riposare. Il signore imperiale e soldato
reale che combatte con i muscoli ne ha bisogno, vero? di un letto pulito e comodo... Cosa
troverebbero qui? Pidocchi, scabbia, varicella e colera. Proprio ieri, tre ragazzi sono
diventati neri di colera... Il Dio buono e misericordioso ha maledetto Liskowiec...
In quel momento, Švejk fece un gesto maestoso con la mano:
«Signori benefattori» cominciò, imitando la voce del sindaco. Una volta ho letto in un libro
che durante le guerre svedesi, quando fu dato l'ordine di acquartierare l'esercito in questo
o quel villaggio, e il sindaco cercò di prenderlo in giro e non gli diede una mano, lo
impiccarono sull'albero posto. Poi, proprio oggi, a Sanok, un caporale polacco mi ha detto
che quando vengono i furieri, il sindaco deve immediatamente radunare tutti i suoi
consiglieri, con i quali può andare di casa in casa e dire proprio questo; qui ci stanno tre,
qui quattro, gli ufficiali devono stare in parrocchia e tra mezz'ora tutto deve essere
pronto... Signor benefattore, Švejk si rivolse molto gravemente al sindaco, dov'è l'albero
più vicino?
Il sindaco non capiva cosa significasse la parola "albero" e per questo Švejk glielo spiegò
pazientemente, parlando di betulla, quercia, pelo, melo, in una parola gli fece capire che
era una cosa che aveva rami folti. Ma il sindaco non ha capito neanche questa volta, e
quando ha sentito nominare gli alberi da frutto si è spaventato, perché le ciliegie erano
appena maturate, e ha risposto che non sapeva niente di una cosa del genere e che aveva
solo un quercia davanti alla casa.
- Va bene, disse Švejk, facendo con la mano il cartello internazionale dell'impiccagione, ti
impiccheremo proprio qui davanti alla capanna, così anche tu sai che è guerra e che ci è
stato ordinato di dormire qui e non a Krosienka, o non so dove altro. Adesso non
cambierete i nostri piani strategici, o forse volete dondolarvi su un albero, come dice quel
libro sulle guerre svedesi... Ho conosciuto un caso simile, signori, durante le manovre
vicino a Velike Mezirici.. .
Il sergente del plotone amministrativo Vanek lo interruppe:
- Ce ne parlerai più tardi, Švejkule. Poi, rivolgendosi al sindaco, disse: E ora dia presto
l'allarme e disponga lo squartamento.
Il sindaco cominciò a tremare; ha trovato qualcosa da cui si vedeva che aveva le migliori
intenzioni con i signori benevoli, ma se non fosse possibile altrimenti, cercherà di trovare
qualcosa in paese in modo che tutti i signori siano soddisfatti, quindi va subito portare un
lampione.
Quando uscì dalla stanza, illuminata molto debolmente da una lampada a olio, appesa
sotto l'icona di un santo dal volto torturato come quello di uno storpio all'ultimo grado,
improvvisamente si udì il grido di Chodounsky:
" Dov'è andato Baloun?"
Ma prima di iniziare un'indagine più approfondita, una porta che conduceva da qualche
parte all'esterno si aprì lentamente da dietro il forno, e attraverso l'apertura Baloun stese il
suo corpo; Voltò lo sguardo per vedere se non fosse il sindaco, e disse con voce rauca,
come se avesse la più feroce pertosse:
- Il prosciutto era nel chamhara, ho copulato attraverso il cevha e il prosciutto baghat in
bocca e achum thothul mi si attacca al cehrul guhrii. Nhu-i nhici shărat, nhici dhulce, e
alhuat pentrhu phîine.
Il sergente di plotone amministrativo Vanek gli puntò contro la torcia elettrica e tutti si
resero conto che in vita loro non avevano mai visto un soldato austriaco in tale stato di
sporcizia. Poi si sono spaventati perché hanno notato che la camicetta di Baloun era gonfia,
come se fosse incinta da un mese.
- Cosa ti è successo, Baloun? chiese comprensivo Švej, sentendosi la pancia gonfia.
- Questi sono cetrioli, gridò Baloun, soffocando con l'impasto che non si muoveva né su né
giù. Attenzione, sono salati. Ne ho mangiati tre in fretta e ti ho portato il resto.
E cominciò a togliersi dal petto i cetrioli, uno dopo l'altro, distribuendoli a chi gli stava
intorno.
Intanto il sindaco comparve sulla porta con una lanterna accesa e vedendo la scena si
fece il segno della croce e disse con voce lamentosa:
- I Muscal hanno preso e i nostri raccolgono...
 Uscirono tutti verso il villaggio, accompagnati da un branco di cinque cani che tenevano
d'occhio Baloun e gli frugavano continuamente nelle tasche dei pantaloni, dove Baloun
aveva infilato un pezzo di pancetta, anch'esso ripulito dalla dispensa e che, per avidità, , lo
aveva nascosto ai suoi compagni.
- Perché i cani si accalcano sempre da te? gli chiese Švejk.
Dopo aver riflettuto per qualche istante, Baloun ha risposto:
- Sentivano che era un brav'uomo.
Ma non ha detto che, allo stesso tempo, teneva stretta in tasca la pancetta e che un cane
continuava a tirarsi i denti.
Nell'incursione compiuta intorno al villaggio per l'alloggio, si convinsero che Liskowiec
fosse un grande comune, ma che era stato davvero messo a dura prova dalla furia della
guerra. È vero che non c'erano stati incendi; miracolosamente le parti belligeranti non
l'avevano inclusa nell'ambito delle operazioni belliche; nel villaggio invece si era rifugiata
la popolazione di molti altri villaggi vicini: Chyrow, Grabow, Eloluba, ecc., distrutti dalla
guerra.
In alcune capanne vivevano nella più crudele miseria ben otto famiglie, lasciate lì dopo
tanti danni causati dalla rovinosa guerra, passata su di loro con la furia dei torrenti
selvaggi e desolanti di un fiume in piena.
L'azienda era acquartierata nella piccola fabbrica di alcolici, anch'essa minata, all'altro
capo del paese, i cui laboratori di fermentazione ospitavano circa la metà della forza
lavoro. Gli altri soldati furono collocati in alcune fattorie, dove i ricchi signori non avevano
permesso alle folle di agitatori di rimanere.
La sede della compagnia: gli ufficiali, il capo plotone dell'amministrazione Vanek, gli
ordini degli ufficiali, l'operatore telefonico, l'équipe medica, i cuochi di Švejk si stabilirono
nella casa del popolo, che non aveva potuto ospitare nessuna famiglia del afflitto
dall'ambiente circostante e quindi c'era abbastanza spazio.
Era un uomo di mezza età, alto e magro, che camminava con una tonaca colorata e rossa
ed era così avaro da non sopportare di mangiare. Era stato allevato dal padre in un odio
terribile verso i russi, odio che era improvvisamente passato con la ritirata dei russi e
l'arrivo delle armate austriache che avevano mangiato le sue oche e galline lasciate intatte
dai russi che avevano solo lo infastidiva per alcuni cosacchi dai capelli arruffati
provenienti da oltre Baikal.
L'ira del sacerdote contro le truppe austriache crebbe ancora di più quando gli ungheresi
entrarono nel villaggio e spremevano tutto il miele dalle arnie. Ora guardava con feroce
odio gli ospiti non invitati, ed era bello poter girare intorno a loro, alzare le spalle e
ripetere ancora e ancora:
- Non ho niente. sono povero attaccato alla terra; non mi trovate, signori, nemmeno una
pagnotta.
Come è facile intuire, il più triste è stato Baloun, che ha continuato a piangere per la
disperazione. Nella sua mente aleggiava ancora l'immagine nebbiosa di un maialino da
latte, la crosta rossiccia che scoppiettava tra i denti e inebriava con il suo profumo.
L'attendente del tenente maggiore Lukáš stava sonnecchiando nella cucina di suo padre,
dove di tanto in tanto veniva a intravedere un bambino arido e sfrenato, che occupava il
posto di suo padre sia come cuoco che come cuoco, e aveva ordini severi di tenere d'occhio
ovunque, in modo che nulla venga rubato.
Inoltre, Baloun non aveva nemmeno trovato niente in cucina; solo nella salina un po' di
cumino avvolto in una carta, che si metteva in bocca e il cui odore suscitava ancora di più
l'allucinazione gustativa del maialino.
Nel cortile della distilleria, dietro la parrocchia, il fuoco ruggiva sotto la caldaia della
cucina da campo, l'acqua era bollita e ribolliva così, senza scopo. Il capo plotone
dell'amministrazione ei cuochi avevano girato per tutto il villaggio alla ricerca di un
maiale, ma i loro sforzi erano stati vani. Avevano scelto ovunque con la stessa risposta
stereotipata: "I Muscal hanno preso e mangiato tutto".
Allora svegliarono il locandiere ebreo, il quale cominciò col strapparsi le basette ed
esprimendo il suo rammarico di non poter essere utile ai gentiluomini soldati, ma alla fine
si fece comprare da loro una vacca vecchia, debole e sfinita, solo ossa e pelle. Chiese per lei
una somma fantastica e, tirandosi la barba, giurò che una vacca simile non si trovava in
tutta la Galizia, in tutta l'Austria e la Germania, in tutta l'Europa e nemmeno nel mondo
intero; allo stesso tempo ululò, pianse e giurò per la sua legge di essere la vacca più grassa
che fosse mai venuta al mondo, per comando di Geova. Giura su tutti i suoi antenati di
aver cavalcato quella mucca fino a Wolocisko, che in tutta la regione se ne parlava come di
un miracolo divino e che in realtà non era nemmeno una mucca, ma il bufalo più grasso
del mondo. Alla fine si inginocchiò davanti a loro e, abbracciando le loro gambe una per
una, gridò:
- Uccidimi se vuoi, ma non andartene senza una mucca. Erano così inebriati dai suoi
lamenti che si avviarono verso la cucina del campo con questo mappamondo che avrebbe
disgustato anche un omino di pan di zenzero. Per molto tempo, dopo essersi visto con i
soldi in tasca, il locandiere continuò a piangere davanti a loro e a maledirsi che lo avevano
lasciato povero aggrappato alla terra, che si era fatto infelice vendendoli una mucca così
buona per un prezzo così basso. Ha chiesto loro di impiccarlo, perché lui, un vecchio,
aveva fatto una cosa così stupida di cui gli antenati si vergogneranno nelle loro tombe.
Ma anche mentre si rotolava ancora nella polvere davanti a loro, si scrollò di dosso tutto
il suo rimpianto e quando tornò a casa disse a sua moglie:
"Cara Elsala, i soldati sono stupidi, ma in bocca al lupo al tuo Nathan perché gli do
fuoco..."
Cazzate con la mucca, niente scherzi. Ha attraversato momenti in cui sembrava che non
potesse nemmeno essere slegato. Alla fine, quando colpirono per lacerargli la pelle in più
punti, vennero alla luce dei muscoli nodosi, portando vapori secchi.
Qualcuno è riuscito ad impadronirsi di un sacco di patate ei cuochi hanno bollito gli
scarti e le ossa senza troppe speranze; poco più in là, in una cucina più piccola, un cuoco
cercava disperatamente di preparare la tavola degli ufficiali con un pezzo dello scheletro
della mucca.
Questa sfortunata mucca, se in generale si può chiamare così questo fenomeno della
natura, è rimasta profondamente impressa nella memoria dei partecipanti alla festa e,
senza alcuna esagerazione, si può dire che se in seguito, prima della battaglia di Sokal, i
comandanti aveva ricordato ai soldati la vacca Liskowiec, l'undicesima compagnia si
sarebbe lanciata, ruggendo di rabbia, contro il nemico.
Questa vacca era stata così spudorata che da lei non era uscita nemmeno una zuppa di
vacca. Più bolliva, più la carne si attaccava alle ossa, formando un tutt'uno e indurendosi
come un burocrate che aveva vissuto metà della sua vita solo tra scartoffie e si nutriva solo
di documenti.
Švejk, che nella sua qualità di corriere manteneva un collegamento permanente tra il
quartier generale e la cucina per annunciare se il cibo era pronto, riferisce infine al tenente
maggiore Lukáš:
- Signor oberalaitnant, va tutto bene, è di porcellana. La mucca ha una carne così dura che
con essa puoi tagliare il vetro.
Quando hanno voluto assaggiarlo, lo chef Pavlicek si è rotto un incisivo e Baloun lo stava
massaggiando dalla parte posteriore della bocca.
Avvicinandosi solennemente al tenente maggiore Lukáš, Baloun gli porse, gemendo, il
dente rotto, avvolto nel testo dell'inno dei pellegrini di Lourdes:
- Ho l'onore di informarvi, Herr Oberlaitnant, che ho fatto del mio meglio. Il dente si è rotto
in cucina quando abbiamo voluto provare se fosse ancora possibile fare una bistecca con
quella carne.
Udendo queste parole, un viso estremamente triste si alzò dalla poltrona vicino alla
finestra. Era il tenente Dub, che l'équipe medica aveva trasportato su un carro, come un
morto:
- Per favore state zitti, li implorò con voce disperata, mi dispiace!
Dopodiché si sedette di nuovo sulla logora poltrona, nelle cui fessure si erano annidate
migliaia di uova di cimice.
« Sono stanco», continuò Dub con la stessa voce tragica. Sono malato e sofferente e per
favore non menzionare la carne spezzata davanti a me. Il mio indirizzo è: Smichov,
Kralovska 18. Se non arrivo entro domani, per favore informa la famiglia degli accordi e
non dimenticare di menzionare sulla mia tomba che prima della guerra ero anche un
insegnante di scuola secondaria K. u . K.
Poi si addormentò russando leggermente, in modo che non potesse sentire come Švejk lo
stuzzicava con poche righe dal ricordo dei morti:

Maria tu hai perdonato il suo peccato,

Hai placato il sospiro del peccatore,
Fai sbocciare la speranza anche in me...

Proprio in quel momento, il capo del plotone amministrativo Vanek annunciò che la
famosa mucca doveva essere bollita per altre due ore nella cucina degli ufficiali, che non si
trattava di bistecca e che al posto della bistecca sarebbe stato cucinato un gulasch.
 Fu deciso che la banda avrebbe dovuto fare un pisolino prima che il trombettiere
chiamasse per la cena, dato che comunque la cena non sarebbe stata pronta fino all'alba.
Vanek portò da qualche parte un bel braccio, lo stese sul pavimento della sala
parrocchiale e, agitandosi nervosamente i baffi, disse al tenente maggiore Lukáš, che
riposava accanto a lui su un vecchio divano:
- La prego di credermi, signor Oberlaitnant, che non ho mai ingoiato una mucca così in vita
mia.
In cucina, alla luce di una candela spenta della chiesa, l'operatore telefonico Chodounsky
stava scrivendo una lettera a casa che voleva fosse pronta per non doversi preoccupare di
questo quando, finalmente, fu comunicato loro il numero di l'ufficio postale militare.
Scrivere:

"Cara e amata sposa, mia cara Bozena!

È notte e ti penso senza sosta, amore mio, e ti vedo pensare a me quando guardi il letto vuoto
accanto a te. Perdonami se ripensandoci mi vengono in mente alcune cose. Sai benissimo che sono
stato concentrato fin dall'inizio della guerra e ho sentito di compagni feriti che hanno ottenuto il
permesso e quando sono tornati a casa sarebbero stati più contenti di andare sotto terra che di
scoprire che un soldato teneva sulla gonna della moglie. Mi addolora, credimi, cara Bozena, doverti
scrivere così. Non avrei nemmeno accennato a una cosa del genere, ma sai benissimo che tu stesso
mi hai detto che avevi già parlato con qualcuno e che il signor Kraus di via Mikulasska ti aveva
davanti a me. Ora, stasera, quando penso che quel bastardo potrebbe, in mia assenza, avanzare
qualsiasi pretesa contro di te, mi dico, caro Bozeno, che lo strangolerei sul posto. Per molto tempo
l'ho tenuto dentro di me, ma quando penso che potrebbe tornare da te, il mio cuore si stringe e attiro
la tua attenzione sul fatto che non ingoio una scrofa vicino a me che fornicherebbe con chiunque e fa
il nome ridicolo. Perdonami, caro Bozeno, le mie parole troppo dure, ma bada che non impari nulla
di male su di te; altrimenti sarei costretto a uccidervi entrambi, perché io, per esempio, sono pronto
a tutto, anche a costo della vita. Ti bacia mille volte e augura salute a padre e madre
Il tuo,
Tonico.
PS Non dimenticare che hai il mio nome."

Poi ha scritto un'altra lettera di supporto:

"Carissima Bozena!

Quando riceverai queste righe, sappi che siamo alla ricerca di una grande battaglia, in cui la
fortuna della guerra si è voltata dalla nostra parte. Tra l'altro abbattei una decina di aerei nemici e
sparai a un generale con un grosso fungo sul naso. Nel bel mezzo della battaglia, quando le schegge
esplodevano sopra di noi, ho pensato a te, mia cara Bozena, che fai, come stai e che novità ci sarà in
casa? Ogni volta che ti scrivo, ricordo come siamo andati insieme al birrificio "U Tornase", come
mi hai portato a casa e come ti faceva male la mano il giorno dopo per tutto il duro lavoro. Ora
stiamo andando avanti di nuovo, quindi non ho tempo per continuare la lettera. Spero che mi siate
rimasti fedeli, che sappiate benissimo che a questo riguardo non perdono nulla. Bene, ora è il
momento di partire! Ti bacio mille volte, cara Bozena, e spero che tutto finisca bene.
Fedelmente tuo,
Tonica.

L'operatore telefonico Chodounsky iniziò ad appisolarsi e si addormentò con la testa sul

tavolo.
Il padre, che non dormiva e girava per la parrocchia, aprì la porta della cucina e, per
economia, soffiò sullo stoppino della candela che ancora tremolava, finalmente, accanto a
Chodounsky.
In soggiorno, a parte il tenente Dub, non dormiva nessuno. Il sergente di plotone
amministrativo Vanek stava studiando attentamente un nuovo ordine riguardante il
rifornimento della truppa, che aveva ricevuto a Sanok dall'ufficio di brigata, e notò che,
mentre si avvicinavano al fronte, le razioni stavano diminuendo. Arrivato alla fine,
scoppiò a ridere leggendo un comma del nuovo decreto, che vieta l'uso dello zafferano e
del timo per condire la minestra della banda. L'ordine diceva anche che le cucine da
campo dovevano raccogliere tutte le ossa e inviarle, nelle retrovie, ai magazzini della
rispettiva divisione. La frase era alquanto oscura, in quanto non specificava se si trattasse
di ossa umane o ossa di altri animali macellati.
- Senti, Švejk, gli si rivolse il tenente maggiore Lukáš, sbadigliando per la noia, finché non
avremo del cibo potresti dirci qualcosa.
" Bene, finché non avremo qualcosa da mangiare, Herr Oberlaitnant, dovrei raccontarvi
tutta la storia del popolo ceco", rispose Švejk. Ma fino a un altro, conosco una breve storia
su una signora postina di Sedlceansk, che, dopo la morte del marito, ha messo le mani
sull'ufficio postale. Mi è venuto in mente quando ho sentito parlare delle poste militari,
anche se non ha nulla a che vedere con le poste da campo.
- Švejk, dal divano si è sentita la voce del tenente maggiore, e tu inizi con le tue
sciocchezze...
- Sì, lunga vita, signor Oberlaitnant, solo perché lo sappia, è una storia molto stupida. Mi
siedo da solo e mi chiedo come mi sia venuto in mente di dirti una cosa del genere; sia per
la stupidità dalla nascita, sia per alcuni ricordi della giovinezza. Sa, signor Oberlaitnant, ci
sono tutti i tipi di persone sul nostro globo, e alla fine il nostro cuoco Jurajda aveva
ragione, quando si è davvero ubriacato a Bruck, è caduto nella stanza privata, da dove non
poteva uscire , e gridò all'unisono: "Il destino e lo scopo dell'uomo è conoscere la verità,
governare con il suo spirito universale, perfezionare se stesso e formarsi incessantemente e
gradualmente, gradualmente per entrare nelle sfere superiori di un mondo più bello e più
amorevole " . Quando abbiamo cercato di tirarlo fuori di lì, ha iniziato a graffiare e
mordere. Pensava di essere a casa, e solo dopo che l'ho buttato di nuovo nella latrina ha
iniziato a piagnucolare, chiedendoci di portarlo fuori.
- Cos'è successo a quella postina? gridò disperatamente il tenente maggiore Lukáš.
- Oh, era una donna molto onesta, ma anche una bastarda, signor Oberlaitnant. Faceva
fronte alle sue mansioni lavorative, ma aveva un difetto: credeva che tutti le stessero in
testa, che tutti fossero stufi di lei, e quindi, ogni giorno dopo il lavoro, faceva denunce alle
autorità, a seconda dei casi. Una volta, la mattina presto, andò nel bosco a raccogliere
funghi e, passando davanti alla scuola, si accorse che la maestra era sveglia e le diede il
buongiorno, chiedendole addirittura dove stesse andando con la notte in testa. Quando ha
risposto che andava ai funghi, gli ha detto che veniva anche lui dietro. Da ciò tu, vecchia
maledetta, hai dedotto che avevi dei pensieri impuri e poi, quando hai visto che usciva
davvero dalla boscaglia e si dirigeva verso di lei, ti sei spaventata, sei scappata, e hai fatto
subito denuncia al consiglio comunale studentessa come se l'insegnante volesse
violentarla. L'insegnante è stato mandato per accertamenti davanti alla commissione
disciplinare e, per non fare di questa vicenda un pubblico scandalo, è venuto a fare gli
accertamenti in persona l'ispettore scolastico in persona, che si è rivolto al capo del posto
perché potesse apprezzare se davvero l'insegnante fosse capace di un simile atto. Il capo
della posta, dopo aver visionato gli atti, disse che non poteva essere una cosa del genere,
perché l'insegnante in questione era stato accusato già una volta dal prete di aver tenuto la
nipote con la quale lui, il padre, andava a letto ma che l'insegnante aveva portato un
certificato del medico di rete che era stato inabile dall'età di sei anni, quando era caduto
dal ponte, dritto nella carrozza. Il diavolo non si è arreso e ha sporto denuncia contro il
direttore delle poste, il net doctor e l'ispettore scolastico, come se fossero stati tutti corrotti
dalla maestra. Se voi ragazzi avete visto questo, l'hanno anche citata in giudizio e lei è
stata condannata; ma tu hai fatto appello, dicendo che era irresponsabile. È stata anche
esaminata dai medici legali, che le hanno rilasciato un certificato che, sebbene sia ritardata,
può ancora svolgere qualsiasi tipo di lavoro nello stato.
Il tenente maggiore Lukáš gridò come fuori di sé:
- Tua madre Cristo! Al che aggiunse: te ne vorrei dire una, Švejkule, ma non voglio
rovinarmi la cena. Švejk ha risposto:
" Beh, non ve l'avevo detto prima, Herr Oberlaitnant, che è una storia molto sciocca..."
Lukáš ha appena fatto un gesto annoiato con la mano e ha detto:
— Ho sentito molte di queste cose intelligenti da te.
" Non tutti possono essere intelligenti, signor Oberlaitnant", osservò Švejk in modo
convincente. Gli sciocchi sono un'eccezione, perché altrimenti, se tutti fossero intelligenti,
ci sarebbe così tanta intelligenza in questo mondo che una persona su due sarebbe stupida.
Se, per esempio, Herr Oberlaitnant, ognuno di noi conoscesse le leggi della natura e sapesse
calcolare le distanze celesti, metterebbe in imbarazzo chi lo circonda, come faceva un certo
Capek, un signore che veniva spesso all'osteria "La Potirul" e che, quando calò la notte,
uscì dalla bottega, guardò il cielo stellato e, quando tornò nel cerchio, passò dall'uno
all'altro e disse: "Giove brilla magnificamente oggi, ma tu non hai idea di avere quello che
hai, ragazzo. Capisci, mio sciocco, che distanze sono queste? Se ti sparassero da un
cannone, allora dovresti volare alla velocità di una palla di cannone per milioni e milioni
di anni per arrivarci. Era così sgarbato e sboccato quando diceva queste cose, che il più
delle volte volava fuori dal pub, con la velocità di un tram elettrico, Herr Oberlaitnant, cioè
una decina di chilometri all'ora. Oppure prendi, per esempio, Oberlaitnant, le formiche...
 Il tenente maggiore si alzò a sedere sul divano e, giunte le mani, gridò:
" Mi chiedo, Švejk, perché sto con te alle taifas, quando ti conosco da così tanto tempo..."
Švejk annuì:
- Questa è l'abitudine, signor Oberlaitnant, vede, deriva dal fatto che ci conosciamo da
molto tempo e ne abbiamo passate tante insieme. Abbiamo sopportato tanto insieme e
ogni volta ci siamo ritrovati, come un tacchino che canta con il suo tacchino. Vi riferisco
rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che questo si chiama destino... Ciò che sua maestà
l'imperatore decise una volta è ben deciso; ci ha legati l'uno all'altra, e poi, non desidero
altro che esserti utile un giorno. Non hai fame, Herr Oberlaitnant?
Lukáš, che nel frattempo si era di nuovo sdraiato sul vecchio divano, rispose a Švejk che
l'ultima domanda era la soluzione più saggia per porre fine alle chiacchiere fino a quel
momento e gli consigliò di andare a vedere cosa stava succedendo al tavolo. Sarebbe
sicuramente meglio se Švejk uscisse un po' di più e lo salvasse dagli sciocchi a cui è
soggetto e che lo stancano più di tutta la marcia da Sanok a qui. Le disse anche che sarebbe
stato molto felice di fare un pisolino, ma che non poteva.
- È a causa delle cimici, signor Oberlaitnant. Sai, c'è una vecchia superstizione secondo cui i
preti fanno nascere le cimici. Da nessuna parte trovi così tante cimici come nelle
parrocchie. Padre Zamastil della parrocchia di Horni Stodulky ha persino scritto un intero
libro sulle cimici dei letti; le cimici gli camminavano addosso anche durante il sermone.
" Senti, Švejk, hai detto qualcosa?" Vai in cucina o no?
Švejk uscì, e dietro di lui, da un angolo, uscì come un'ombra, calpestandolo sulla punta
dei piedi, Baloun...
Al mattino, quando lasciarono il villaggio di Liskowiec e partirono per Starasol e
Sambov, portarono con sé la sfortunata mucca che non era ancora stata bollita nel
calderone della cucina del campo. Si era deciso di continuare lo stufato durante la marcia,
con il pasto da servire alla sosta intermedia tra Liskowiec e Starasol.
Per la strada, la band ottiene caffè nero.
Il tenente Dub è stato rimesso in un furgone medico, poiché si sentiva ancora peggio del
giorno prima. Ne soffriva di più l'inserviente, che doveva correre tutto il tempo accanto al
furgone e sentire come lo rimproverava il tenente Dub in una, perché il giorno prima non
si sarebbe nemmeno preso la briga di lui, perché, quando arrivano loro destinazione, avrà
cura di viziarsi. Chiedeva sempre che gli portassero dell'acqua, che beveva subito.
- Di chi... di chi stai ridendo? gridò dal furgone. ti insegno mente, non giocare con me;
scoprirai chi sono!
Il tenente maggiore Lukáš cavalcava e Švejk, che gli faceva compagnia, camminava con
tanta sicurezza, come se non vedesse l'ora di incontrare il nemico. allo stesso tempo, la
storia:
- Ha notato, signor Oberlaitnant, che alcuni dei nostri uomini sono come mosche? Non
portano nemmeno trenta chilogrammi sulla schiena e non hanno più la forza di respirare.
Anche per loro si dovrebbero tenere conferenze, come ci ha dato il defunto Dom
'oberlaitnant Buchanek, che si è sparato a causa del deposito dotale che ha preso dal suo
futuro suocero e che hai distrutto con altre puttane. Poi prese un altro arvuna, da un
secondo futuro suocero; con ciò camminava in modo più parsimonioso, leggeva libri a suo
piacimento e non guardava nemmeno le puttane. Resta inteso che i soldi non gli bastavano
per molto tempo, quindi ha dovuto attaccare un terzo futuro suocero, per un altro arvuna.
Con questo ha comprato un cavallo; uno stallone arabo, ma non era un purosangue...
Il tenente maggiore Lukáš saltò con rabbia da cavallo:
- Švejk, tuonò con voce minacciosa, se provi a parlarmi del quarto racconto, sappi che ti
getterò nel fosso.
Poi risalì e Švejk continuò molto gravemente:
- Ho l'onore di riferirle, signor Oberlaitnant, che non si può parlare di un quarto resoconto,
perché dopo il terzo è stato fucilato.
- Grazie a Dio, il tenente maggiore Lukáš sospirò di sollievo.
- Ma, per non dimenticare di cosa stavamo parlando, continuò Švejk. Le conferenze di
quelle che il signor Oberlaitnant Buchanek era solito darci, quando accade che i soldati
cadano per la stanchezza durante la marcia, dovrebbero, a mio modesto parere, essere
tenute davanti ai soldati, come ha fatto con te. Diede ragione a Dio, ci radunò tutti come
galline attorno al pollaio e cominciò a dirci: "Ebbene, bastardi, non riuscite nemmeno ad
apprezzare il vantaggio di marciare sul globo, perché siete una raccolta di grezzi vuoti-
nidificanti, anche se a un uomo viene da piangere quando ti guarda; cosa faresti se ti
lasciassi marciare così attraverso il sole, dove l'uomo che pesa sessanta chili sul nostro
miserabile pianeta là pesa più di millesettecento chili; poi fammi vedere come marceresti
se avessi duecentottanta chili sulla schiena, quasi trecento, e l'arma peserebbe circa
duecentocinquanta chili; moriresti all'inferno. Ansimavi e tiravi fuori la lingua, come cani
inseguiti. C'era tra noi un miserabile insegnante, che ebbe l'audacia di chiedere anche la
parola: "Se mi permette, signor Oberlaitnant: al mese, un uomo di sessanta chilogrammi
pesa solo tredici chilogrammi. Sulla luna la marcia ci sembrerebbe più facile, perché lì il
nostro fardello peserebbe solo quattro chilogrammi. Sulla luna, infatti, voleremmo, non
cammineremmo". "Adesso è tutto", rispose il defunto signor Oberlaitnant Buchanek, "Beh,
disgraziato, è uno schiaffo in faccia; sii felice che te ne do uno terreno, ordinario: se te ne
dessi uno di quelli della luna - di cui dicevi - facile come sei, voleresti fin sulle Alpi e ti
ammaleresti. E se ti bruciassi con uno pesante e solare, allora diventeresti un porridge e la
tua testa volerebbe fino in Africa". Ecco perché ha avuto una normale zampa terrena:
l'onnisciente ha iniziato a lamentarsi e abbiamo marciato. Per tutto il tempo che è durato il
viaggio, ha fatto una smorfia e ha cominciato, signor Oberlaitnant, a parlarci di non so
quale dignità umana e di essere trattato come un essere senza parole. Dopodiché, il signor
Oberlaitnant lo ha mandato a rapporto, lì gli hanno dato quattordici giorni di prigione e sei
settimane di servizio straordinario, cosa che non ha fatto perché aveva un'ernia e lo hanno
costretto a fare un po' troppo casino sul trapezio e non ha resistito ed è morto come
simulante, all'ospedale militare.
- Mi sembra molto interessante, Švejk, disse il tenente maggiore Lukáš, che tu - come ti ho
detto più volte - hai l'abitudine di prendere il corpo degli ufficiali in un certo modo.
- Sì da dove, rispose onestamente Švejk. Volevo solo dirle, signor Oberlaitnant, come in
passato, nell'esercito, la gente si metteva nei guai. Quell'uomo si credeva più dotto del
signor Oberlaitnant, voleva umiliarlo con la sua luna davanti al mansaft e se vuoi sapere,
quando lo toccò con quella terrena sul muso, tutti tirarono un sospiro di sollievo, nessuno
era dispiaciuto; anzi, erano tutti contenti che il signor Oberlaitnant facesse uno scherzo così
bello con quella zampa terrena. Questo si chiama salvare una situazione. L'uomo deve
avere qualcosa in mente, e va bene così. Sulla strada del monastero dei Carmelitani a
Praga, il signor Oberlaitnant, anni fa un certo signor Jenom aveva un negozio di conigli
domestici e altri uccelli... Ad un certo punto ha avuto una conversazione con la figlia del
rilegatore Bilek. Al signor Bilek non piaceva questa conoscenza e lo disse anche
pubblicamente al pub che se in qualche modo il signor Jenom fosse venuto a chiedere la
mano di sua figlia in matrimonio, lo avrebbe gettato giù per le scale "come il mondo non
ha mai visto". Il signor Jenom ha bevuto molto ed è andato dal signor Bilek, che lo ha
incontrato nell'ingresso, con un grosso coltello in mano, quello con cui i bordi dei libri
sono arrotondati e sembra una mannaia per tagliare le rane. Gli ha urlato una volta,
chiedendogli cosa voleva, e il signor Jenom, gentile da parte sua, ha abbaiato così forte che
il pendolo dal muro si è fermato. Il signor Bilek è poi scoppiato a ridere, ha subito teso la
mano e non ha saputo essere più educato: "Entri, signor Jenom, si accomodi, per favore,
spero che non abbia tenuto il broncio, sono solo non così male; è vero che pensavo di
buttarti fuori, ma ora vedo che sei una persona molto simpatica, originale. Sono un
rilegatore; Ho letto molti romanzi e racconti, ma da nessuna parte ho visto uno sposo
presentarsi così". E intanto rideva, tenendosi lo stomaco, e dicendo con gioia indicibile che
era come se si conoscessero da quando erano nati, come se fossero dei buoni fratelli, si
riempì subito la pipa, mandò a prendere birra e salsicce, e - chiamò sua moglie e lo
descrisse in tutti i dettagli con i dolori che aveva causato. La signora sputò amaramente e
si ritirò. Poi chiamò sua figlia e disse: "Guarda, vedi, questo signore è venuto a chiedere la
tua mano in tali e tali circostanze". La ragazza scoppiò in lacrime e dichiarò che non lo
conosceva, che non voleva nemmeno sapere di lui, quindi per loro non c'era niente di
meglio da fare che bere birra, mangiare salsicce e separarsi. Poi, dopo, il signor Jenom fece
un'altra risata in quella taverna, dove stava andando il signor Bilek; così, alla fine,
ovunque, in tutto il quartiere, non veniva chiamato altro che "Jenom il burbero" e tutti
parlavano di come volesse salvare la situazione. La vita umana - viva, Herr Oberlaitnant - è
così complicata che la vita di un solo uomo è una sciocchezza al suo confronto. Al nostro
pub, "La Potirul", in via Bojiste, prima della guerra, un poliziotto, un Hubicka, e un editore
signore che andavano in giro dopo gambe rotte, gente investita dai tram, suicidi, per avere
qualcosa da scrivere sul giornale, veniva. Era un uomo molto allegro, passava più tempo
alla polizia che nel suo ufficio. Un giorno fece ubriacare il poliziotto Hubicka, lo portò in
cucina e si cambiarono d'abito, così che il poliziotto rimase in borghese, e l'editore divenne
un poliziotto... coprì bene il numero della rivoltella e iniziò- così in ispezione attraverso
Praga. In via Resslova, oltre l'ex penitenziario, incontrò nel silenzio della notte un signore
anziano, con cappello a cilindro e cappotto foderato di pelliccia, che camminava a
braccetto con una signora altrettanto anziana, anche lei in pelliccia. Entrambi corsero a
casa e non dissero una parola. L'editore entrò e sputò al signor Joben: "Nella cittadella con
le urla, ti arresto!" immaginate, sir oberlaitnant, la paura dei vecchi. Invano cercarono di
dirgli che doveva esserci un errore di mezzo, che venivano da una cena, dal governatore.
La carrozza l'ha portata oltre il Teatro Nazionale, da dove l'hanno portata a piedi per
prendere un po' d'aria; abitavano lì vicino, in via Morani; era un alto consigliere del
governo e la signora era sua moglie. "Non mi tocchi, continuava a tuonargli il redattore
travestito, dovresti vergognarti, se davvero sei - come dici tu - un alto consigliere del
governo e ti comporti come un ragazzo. Ti seguo da tanto tempo e ho visto come bussavi
col tuo bastone a tutte le serrande dei negozi che incontravi per strada, e tua moglie, come
la chiami tu, ti dava una mano». "Ma, come puoi vedere, non ho nemmeno un bastone!
Forse c'è stato qualcun altro prima di noi", si è difeso l'assessore. "Come fai ad averlo
ancora", ha risposto subito il redattore travestito, quando l'hai rotto, come ho visto, dietro
l'angolo, in groppa a una donna che gira per le osterie con patate al forno e castagne.
La signora non riusciva nemmeno più a piangere per la paura, e il consigliere superiore
si arrabbiò tanto che iniziò a dirle qualcosa sulla sfacciataggine; di conseguenza, è stato
arrestato e consegnato alla prima pattuglia che è arrivata nel raggio della stazione di
polizia di via Salmova, a cui l'editore travestito ha ordinato di portare la coppia alla
stazione di polizia, perché lui, essendo di Saint Jindrich, e di passaggio per affari a
Vinohrady, li aveva sorpresi mentre turbavano la quiete della notte, in una rissa, e
insultavano la guardia di posta. Ha anche aggiunto che risolverà le questioni presso la sua
stazione di polizia di Saint Jindrich e tra un'ora verrà alla stazione di polizia di Salmova.
Così la pattuglia ha preso i due e li ha messi al freddo, dove hanno aspettato fino al
mattino che arrivasse il poliziotto che, intanto, con grandi deviazioni, è tornato a "La
Potirul", in via Bojiste, dove ha svegliato Hubicka e, con grande cautela, gli raccontò cosa
era successo e quali sarebbero state le conseguenze se non avesse tenuto la bocca chiusa...
Il tenente maggiore Lukáš sembrava stanco di tutte queste chiacchiere, ma prima di
spronare il cavallo a raggiungere l'avanguardia, disse a Švejk:
- Se dovessi parlare fino a sera, diresti sempre più timbri.
"Signor Oberlaitnant ", gridò Švejk al tenente maggiore che si allontanava al galoppo, non
vuole sapere come andò a finire?
Il tenente maggiore Lukáš tirò nervosamente le redini.
Le condizioni del tenente Dub sono migliorate così tanto che è sceso dal furgone medico,
ha raccolto attorno a sé l'intero servizio ausiliario della compagnia e, come in un sogno, ha
iniziato a istruirlo. Teneva un lungo logos, che premeva i soldati più della ferita e
dell'arma.
Era una miscela di tutti i tipi di imitazioni. È iniziato così:
— L'amore dei soldati verso i gentiluomini ufficiali è impulso a incredibili sacrifici, ma
quando questo amore non è innato nel soldato, deve essere imposto. Nella vita civile,
l'amore forzato di un uomo per un altro, diciamo, ad esempio, del sovrintendente al corpo
docente, dura finché dura il potere che lo impone; nell'esercito, invece, accade
diversamente, perché l'ufficiale non può permettere al soldato il minimo indebolimento
dell'amore che lo lega al suo superiore. Questo amore non è semplice amore, è in realtà
rispetto, paura e disciplina.
 Švejk era in piedi vicino alla sinistra del tenente Dub e, mentre parlava, il mire gli stava
di fronte in posizione di rechtsschaut.
All'inizio, il tenente Dub lo ignorò e vide oltre le sue parole:
— La disciplina e il dovere dell'obbedienza, l'amore obbligatorio del soldato verso
l'ufficiale, riflette una grande realtà, perché il rapporto tra soldato e ufficiale è molto
semplice: uno ascolta, l'altro comanda. Nei libri d'arte militare leggo che il laconismo, la
semplicità militare sono virtù che deve acquisire ogni soldato che, lo voglia o no, ama il
suo superiore, che ai suoi occhi deve essere l'oggetto più grande, il più perfetto e il più
puro di un determinato e volontà incrollabile.
Solo ora notò il rechtsschauta di Švejk , che lo stava guardando intensamente; la cosa gli
risultò molto spiacevole, perché improvvisamente sentì di essersi un po' confuso nel
parlare e di non riuscire a trovare una via d'uscita da questa trappola dell'amore del
soldato per il suo superiore. Ecco perché è volato a Švejk:
- Perché continui ad aprirmi la bocca, come il vitello al cancello nuovo?
- Per ordine, lunga vita, signor tenente, lei stesso una volta è stato così gentile da attirare la
mia attenzione sul fatto che quando parla, devo seguire le sue labbra con lo sguardo.
Poiché ogni soldato deve eseguire gli ordini del suo superiore e ricordarseli una volta per
tutte, dovevo farlo.
« Guarda dall'altra parte», esclamò il tenente Dub, «non fissarmi, sciocco; sai benissimo
che non ti sopporto e che non mi fa piacere vederti; una volta che mi sono messo sulla tua
testa...
Švejk girò la testa "a sinistra" e continuò a rimanere così rigido attorno al tenente Dub
che proruppe:
- Dove guardi quando ti parlo?
- Vi riferisco rispettosamente, Monsieur leitnant, che secondo il vostro ordine sono
linksschaut.
— Oh, mio Dio, sospirò il tenente Dub, sei ancora una gran seccatura. Guarda dritto
davanti a te e dì a te stesso: sono così stupido, non ci sarà alcun danno se crollo. Ti
ricorderai?
Švejk guardò dritto davanti a sé e disse:
— Le riferisco rispettosamente, signor tenente, devo rispondere a questa domanda?
- Come puoi permettertelo? tuonò il tenente Dub. Come osi parlarmi? Cosa intendi?
— Vi riferisco rispettosamente, Monsieur leitnant, che sto pensando a un vostro ordine, in
una stazione, dove mi avete insultato e mi avete detto di non rispondere mai più dopo che
avevate finito di parlare.
" Hai paura di me, dai?" Il tenente Dub si rallegra. Ok, ma sappi che non mi hai ancora
incontrato. Altri tremavano davanti a me e respiravano come te; memorizza questo. Ho
anche addomesticato altri; quindi, tieni la bocca chiusa e resta piuttosto indietro; per non
vederti mai più!
Così Švejk è rimasto indietro e ha viaggiato comodamente, nel furgone sanitario, fino
alla tappa prevista dove, finalmente, ha avuto la gioia di mangiare dalla sfortunata mucca.
— Questa mucca, insisteva Švejk, avrebbe dovuto essere tenuta nell'aceto per almeno
quattordici giorni, o, se non la mucca, almeno l'uomo che l'aveva comprata.
Un corriere arrivò al galoppo dalla brigata con nuove provviste per l'11a compagnia; la
brigata ordinò un cambio di rotta, la compagnia si diresse verso Felstyn, aggirando
Woralyce e Sambor, poiché non poteva essere ospitata in nessuno di questi villaggi, a
causa di due reggimenti di Poznan.
Il tenente maggiore Lukáš ha immediatamente dato ordini severi: il capo del plotone
amministrativo Vanek e Švejk di andare avanti per garantire l'alloggio della compagnia a
Felstyn.
" Non fare niente, Švejk, per ridicolizzarti per strada", il tenente maggiore richiamò la sua
attenzione. E soprattutto comportarsi correttamente con la popolazione!
- Le riferisco rispettosamente, Herr Oberlaitnant, che ci proverò. È vero che ho fatto un
brutto sogno quando ho fatto un pisolino al mattino. Ho sognato un letto di biancheria che
scorreva tutta la notte nel corridoio, nella casa in cui abitavo, e l'acqua si precipitava
nell'appartamento del proprietario, che la mattina dopo ha risolto il mio contratto. Sa, Herr
Oberlaitnant, un caso come questo è successo davvero, a Karlin, oltre il viadotto...
- Švejk, risparmiaci le tue sciocchezze, per favore, e guarda meglio la mappa insieme a
Vanek, così sai dove stai andando. Guarda questi villaggi; da qui si tiene la destra verso il
fiume, poi lungo il fiume, fino a raggiungere nuovamente un villaggio e da lì, dal luogo
dove scorre il primo torrente che avrete alla vostra destra, prendetelo per campo fino,
sempre a il nord e colpisci direttamente Felstyn. Ti ricorderai?

Švejk partì quindi con il capo plotone dell'amministrazione Vanek, seguendo le

istruzioni ricevute.

Era circa mezzogiorno; la natura respirava a fatica nel caldo soffocante, e le tombe
fresche, frettolosamente coperte, emanavano un fetore di bottino in putrefazione. Švejk e
Vanek stavano attraversando una regione dove si erano svolti pesanti combattimenti
durante l'avanzata verso Przemysl e dove le mitragliatrici avevano falciato interi
battaglioni. Le imprese dell'artiglieria potevano essere chiaramente viste attraverso il
frastuono. Su vaste aree e pendii, al posto degli alberi, spuntavano dal terreno una specie
di ceppi neri, e tutta questa desolazione era solcata da trincee.
- Sembra un po' diverso qui che qui a Praga, iniziò Švejk, per rompere il silenzio.
"Per noi, ora il raccolto è finito", ha detto il capo del plotone amministrativo Vanek. A
Kralupy si comincia presto con la vendemmia.
"Dopo la guerra ci sarà un grande raccolto qui", ha continuato Švejk dopo un momento di
silenzio. Non dovranno comprare farina d'ossa; è molto vantaggioso per i contadini
quando un intero reggimento marcisce nelle loro terre; è un buon fertilizzante. Ho solo
paura di una cosa: che i contadini qui si lascino trasportare e vendano le ossa allo
zuccherificio. Alla caserma di Karlin c'era un Oberlaitnant, Holub, così istruito che tutti in
compagnia lo consideravano uno sciocco, perché lui, a causa della sua educazione, non
sapeva imprecare contro i soldati e risolveva tutto solo da un punto di vista scientifico. Un
giorno i soldati gli riferirono che il pane distribuito non si poteva mangiare. Un altro
ufficiale si sarebbe indignato per tanta insolenza, ma non lo era; è rimasto molto calmo,
non ha trasformato nessuno in maiale o scrofa, non ha nemmeno bruciato una zampa in
faccia a nessuno! Radunò solo i suoi ragazzi e disse loro con la sua voce gentile: "Prima di
tutto, soldati, dovete rendervi conto che qui in caserma non vi trovate in un 'delikatessen
handlung', dove potete scegliere le sarde marinate, le sarde in olio o panini. Ogni soldato
deve essere abbastanza furbo da inghiottire senza sgranocchiare tutto ciò che gli viene
dato e da sentire in sé abbastanza disciplina da non farlo ribellare alla qualità dei prodotti
ottenuti per nutrirsi. Immaginate, soldati, che verrebbe una guerra. La terra in cui, dopo la
battaglia, verrai seppellito è assolutamente indifferente al tipo di cassone con cui ti saziavi
prima di morire. La terra-padre ti inghiotte e ti consuma con gli stivali e tutto. In questo
mondo niente è perduto; da voi, soldati, nasceranno altri semi da cui si farà il pane per
altri soldati, i quali, forse proprio come voi, non si accontenteranno, andranno a lamentarsi
e troveranno chi li metta in prigione per sempre, perché lui ha il diritto di farlo. Ora,
soldati, che vi ho spiegato tutto così bene, spero che non ci sarà bisogno di ricordarvelo di
nuovo, e colui che in futuro si lamenterà si siederà e penserà molto attentamente prima ".
"Almeno se ci ha maledetto", si dicevano i soldati, e noi eravamo tutti terribilmente
arrabbiati per le delicate parole di Herr Oberlaitnant. Fu così che un giorno, i ragazzi della
compagnia scelsero me per dire loro che gli vogliono bene tutti, ma che non è il militare, se
non giura. Allora sono andato a casa sua e gli ho chiesto di mettere da parte ogni
timidezza, che i militari devono essere i militari e che ai soldati si insegna a ricordarsi
sempre che sono maiali e cani, perché altrimenti perdono il rispetto per i loro superiori.
All'inizio si è difeso, mi ha detto qualcosa sull'intelligenza, sul fatto che oggigiorno non si
può far rispettare i soldati col bastone, ma alla fine ha ceduto; mi ha pizzicato la zampa e
mi ha buttato fuori dalla porta, per aumentare la sua autorità. Quando ho detto ai ragazzi
il risultato delle mie negoziazioni, erano tutti molto contenti, ma il tuo è stato viziato il
giorno dopo. Davanti a tutti mi è venuto dietro e mi ha detto: "Švejk, ieri ho esagerato,
prendine uno giallo e bevilo alla mia salute. Devi sapere come comportarti con i soldati".
Švejk si guardò intorno.
" Penso di aver sbagliato", ha annunciato. Il signor oberlaitnant ci ha appena spiegato molto
chiaramente. Andiamo su, giù, poi a sinistra ea destra, poi di nuovo a destra e ancora a
sinistra - e continuiamo a spingerli in avanti. O ti ricordi che ho passato tutto questo
mentre parlavamo? Io per primo vedo davanti a me due strade che portano al nostro
Felstyn. Vorrei prenderla su questa strada che la porta a sinistra.
Come spesso accade quando due persone si trovano a un bivio, il plotone
amministrativo Vanek ha iniziato a dimostrare che doveva prendere la destra.
- La mia strada, rispose Švejk, è più agevole della tua. Cammino lungo il ruscello, dove
crescono i fiori del "non ti scordar di me", devi solo farti strada attraverso il caldo. Ascolto
le parole del signor Oberlaitnant che in nessun caso possiamo smarrirci, e se ancora non
possiamo smarrirci, perché dovrei preoccuparmi della collina; Lo porto magnificamente
attraverso il prato, metto un fiore nella cappella e raccolgo un intero bouquet per il signor
Oberlaitnant. Dopotutto, possiamo provare, vedere chi di noi ha ragione, e spero che ci
separiamo qui da buoni compagni. I posti qui intorno sono fatti in modo tale che tutte le
strade devono portare al nostro Felstyn.
« Non essere sciocco, Švejk», insistette Vanek. Come abbiamo visto sulla mappa, da qui
dobbiamo prenderla a destra.
" La mappa?" Anche lei si sbaglia, rispose Švejk, scendendo a valle verso il torrente. In fila,
il macellaio Krenek di Vinohrady è partito di notte, guidato dalla pianta della città di
Praga, dal ristorante "Montagu" di Mala Strana, verso la sua casa di Vinohrady, e al
mattino è arrivato precisamente a Rozdelov, vicino a Kladno, dove persone lo trovarono
morto di sfinimento in un campo di segale. Quindi, signor rechnungsfeldwebel, se lei è
ostinato e non vuole sentire una buona parola, allora non ho niente a che fare con lei,
dobbiamo separarci e ci incontreremo a destinazione, a Felstyn. Sii buono e guarda
l'orologio, così sappiamo chi arriva prima. E se qualche pericolo ti minaccia, spara senza
paura in aria in modo che io sappia dove sei.
Nel pomeriggio Švejk arrivò a un piccolo stagno, dove si imbatté in un prigioniero russo
fuggitivo, che stava facendo il bagno nello stagno; vedendo Švejk, il prigioniero fuggì,
nudo, così come era uscito dall'acqua.
Švejk, curioso di vedere come sarebbe stato nella sua divisa russa, che giaceva lì
all'ombra dei salici, si spogliò e indossò la divisa dello sfortunato prigioniero, rimasto a
pelle nuda, che l'aveva presa dalla colonna di prigionieri squartati nel villaggio dietro la
foresta. Nel suo desiderio di specchiarsi da tutte le parti nell'acqua dello stagno, Švejk
camminò a lungo avanti e indietro sull'argine finché non si imbatté in una pattuglia di
gendarmi di fanteria, che cercavano il fuggiasco russo. I soldati della pattuglia erano
ungheresi e, nonostante tutte le proteste di Švejk, lo portarono dietro il fronte, a Chyrow,
dove lo misero in una colonna di prigionieri russi, destinati a lavorare alla riparazione
della linea ferroviaria che portava a Przemysl.
Tutto avvenne così in fretta che solo il giorno dopo Švejk si rese conto della situazione e,
con un carboncino, scrisse sul muro bianco dell'aula scolastica, dove erano alloggiati
alcuni dei prigionieri:

"Josef Švejk di Praga, kompanienordonanz dell'11a compagnia di marcia del 91° reggimento di
fanteria, che come kvartirmacher cadde accidentalmente prigioniero austriaco vicino a Felstyn, dormì
qui."
 IL QUARTO LIBRO
Continuazione del glorioso disastro

Švejk nella colonna dei prigionieri russi

Pertanto, quando Švejk, vestito con un'uniforme russa ed erroneamente considerato un

prigioniero russo, fuggì da un villaggio vicino a Felstyn, scrisse le sue grida disperate sul
muro con un pezzo di carbone, nessuno lo prese sul serio; e quando a Chyrow volle
spiegare tutto, minutamente, a un ufficiale che passava per caso (ai prigionieri venivano
date delle focacce di polenta secca), un soldato ungherese della guardia della colonna lo
colpì sulla spalla con la calcio del suo fucile e ha accompagnato il suo colpo con la
seguente osservazione:
— Baszom az elet, torna in fila, scrofa russa!
Il gesto era naturalmente integrato nell'atteggiamento generale degli ungheresi nei
confronti dei prigionieri russi, di cui non capivano la lingua.
Švejk riprese quindi il suo posto nella colonna, dove si rivolse al prigioniero più vicino:
- Questo sta facendo il suo dovere, ma in realtà si sta mettendo in pericolo. Cosa
accadrebbe se in qualche modo il fucile fosse carico e il grilletto fosse aperto? Può darsi che,
mentre colpisce l'uomo alla spalla con la lama 294puntata contro di lui, il kver 295si scarichi,
tutti i proiettili gli volino in bocca e lui muoia, compiendo il suo dovere. Intorno alla
Şumava, in una cava di pietra, gli operai rubavano fiammiferi di dinamite da tenere in
riserva in inverno per spezzare i tronchi. Al guardiano della cava fu ordinato di
borseggiare gli scalpellini quando uscivano dal lavoro, e lo fece con grande amore; la
suora mise subito sulla sua strada il primo scalpellino che incontrò, e cominciò a frugargli
così selvaggiamente nelle tasche, finché i fiammiferi di dinamite non furono accesi, e
mentre entrambi saltavano in aria con grazia, all'ultimo momento sembrò che volessero
essere tenuti l'uno per il collo dell'altro.
Il prigioniero russo, a cui Švejk raccontò l'incidente, lo guardò con molta comprensione,
poiché non capiva una virgola di tutto ciò che gli stava dicendo.
—- Ne ponimat, ia krîmski tatarin, Allah ahper.
Dopodiché si sedette per terra, con le gambe incrociate sotto di sé e portando le mani al
petto, iniziò ad adorare:
— Allah ahper — Allah ahper — bezmila — arahman — arahim — malinkin mustajir.
" Aha, chi dirà che sei tartaro," disse Švejk comprensivo, ma dovresti sapere che mi piaci.
Allora, se è così, tu mi capirai e io capirò te. Ehm... ascolta, conosci Jaroslav von Sternberg?
Non hai sentito questo nome, sorellina? Non? Beh, si è fatto saltare il culo in una rissa
294
Canna del fucile.
295
Arma (errato in Germ.)
accanto a Hostyn. Poi avete spazzato via in fretta e furia un po' della nostra Moravia,
tartari. Sembra che nei tuoi libri di lettura non si parli di questo argomento, sì, abbiamo
imparato. Hai sentito parlare della Vergine Maria? Penso anche che tu non abbia sentito -
anche lei era presente allora; ma non preoccupatevi, tartari, perché qui in prigione vi
battezzeranno tutti.
Poi Švejk si rivolse a un altro prigioniero:
- Sei anche tartaro?
L'interlocutore capì la parola tartara, annuì e disse:
— Tatarin niet, circasso, rodneia circasso, golovi reju.
Švejk aveva quindi avuto la fortuna di entrare in una società composta dai più diversi
rappresentanti dei popoli dell'Est. Nella colonna dei prigionieri c'erano tartari, georgiani,
circassi, mordvini e calmucchi.
Purtroppo però non riusciva ad andare d'accordo con nessuno e così fu trascinato
insieme agli altri a Dobromil; da lì doveva iniziare la riparazione della linea passante per
Przemysl e Nijankovice.
A Dobromil, nella cancelleria dello stadio, si faceva la registrazione dei prigionieri, ma il
lavoro era difficile perché nessuno dei trecento prigionieri lì portati conosceva il russo al
capo plotone al tavolo, che una volta aveva affermato di conoscere il russo lingua e lo ha
fatto ora sull'interprete in Galizia orientale. È vero che tre settimane fa aveva ordinato un
dizionario russo-tedesco e un libro di conversazione elementare, ma per il momento non
gli era venuto in mente nulla, così che invece del russo parlava un lucido slovacco, che
prese per guai al mondo, al tempo in cui, come rappresentante di una ditta viennese,
vendeva icone con il volto di Santo Stefano, sete e rosari in Slovacchia.
Davanti a queste strane creature, con le quali non poteva andare d'accordo, rimase con
gli occhi fissi come il vitello al nuovo cancello... Alla fine uscì e gridò al gruppo di
prigionieri:
— Wer kann deutsch sprechen?
Švejk si staccò dal gruppo e, con una faccia felice, si precipitò dal capo plotone, che gli
ordinò di accompagnarlo immediatamente in cancelleria.
Qui il capo plotone si è seduto su una sedia davanti a una pila di fascicoli con
questionari sui nomi, le nazionalità e le cittadinanze dei prigionieri e ha iniziato
un'animata conversazione con Švejk in tedesco:
" Sei un lavoratore, vero?"
Švejk scosse la testa.
« Non c'è bisogno di negarlo», continuò con sicurezza l'interprete di plotone. Tutti i
prigionieri che conoscevano il tedesco erano operai, e basta. Come dici di chiamarti?
Švejk? Vedremo? Che senso ha negarlo, quando anche il tuo nome è maledetto? Con noi,
non devi aver paura di confessarlo. Qui in Austria non ci sono pogrom contro gli ebrei. Di
dove sei? Aha, Praga, sì, sì, lo so, è vicino a Varsavia. Una settimana fa avevamo due
operai di Praga, vicino a Varsavia; e di che reggimento hai detto di essere? Ah, 91...
Il capo plotone prese un registro, lo sfogliò, poi riprese:
— Aha, il novantunesimo reggimento, di Erevan, Caucaso, con sede a Tiflis; ti chiedi anche
come li conosciamo tutti qui, dai?
Švejk era davvero meravigliato di tutta la scena, e il capo plotone continuava a
borbottare con tono molto grave, porgendo a Švejk la sua sigaretta fumata a metà:
- Beh, questo è un tabacco diverso dal tuo mahorca. Sai, amico, eccomi qui il maestro
supremo... Quando dico qualcosa, allora tutti devono tremare e nascondersi. Il nostro
esercito ha una disciplina diversa dalla tua; il tuo re è uno sciocco, sì, il nostro re è una
mente illuminata. Ora ti mostrerò qualcosa, in modo che anche tu sappia cosa significa
disciplina per noi.
Abbassò la porta della stanza accanto e gridò:
" Hans, Lofler!"
Ci fu un gran grido ed entrò in cancelleria un soldato, con un gozzo, del tipo della Stiria,
con la faccia da cretina piagnucolona, che era una specie di ragazza accanto alla
cancelleria.
— Hans Lofler, ordinò il capo plotone; prendi la pipa, mettila in bocca e tienila come un
cane che si nutre, poi corri a quattro zampe intorno al tavolo, finché non grida ! Abbaia,
ma in modo che la pipa non ti cada di bocca, altrimenti ti lego al palo.
L'astore della Stiria iniziò a camminare a quattro zampe e ad abbaiare. Il capo plotone
guarda Švejk trionfante:
- Ebbene, che ne dici, vecchio, della nostra disciplina?
Poi continuò a guardare, raggiante di gioia, quel volto inespressivo, che veniva da
qualche collina delle Alpi.
- Fermati! gridò alla fine. Ora sii gentile e porta. Ok, e ora canta in trilli, come te...
La stanza risuona di un forte: Holario, holario...
Terminata la rappresentazione, il capo plotone tirò fuori dal cassetto quattro sigarette,
che offrì generosamente ad Hans; Švejk approfittò dell'occasione per raccontare loro, nel
suo tedesco raffinato, la storia di un ufficiale che aveva un ordine così obbediente da fare
tutto ciò che voleva il padrone; una volta chiesto se sarebbe stato in grado di mangiare
anche la merda del padrone con un cucchiaio, nel caso avesse ricevuto l'ordine,
quest'ordine avrebbe risposto: "Se il tenente me lo comandasse , lo farei anche io, ma Dio non
voglia colpire un capello; Non posso ingoiare qualcosa del genere; Mi sentirei male sul
posto".
Il capo plotone rise.
- Voi ebrei avete aneddoti divertenti, ma potrei giurare che la disciplina nel vostro esercito
non è così forte come nel nostro. Bene, torniamo al nocciolo della questione: ti metto a capo
di tutta la colonna! Fino a stasera scrivi il mio nome su tutti i prigionieri! Raccoglierai le
razioni di cibo, le dividerai in gruppi di dieci e risponderai con la testa se qualcuno te la
pulisce! Sappi, uomo comune, che se ne perdi uno, ti spariamo!
— Vorrei parlarle, sergente maggiore, disse Švejk.
- Non cominciare a mercanteggiare, ribatté il capo plotone. Non mi piace. Se non finisci, ti
mando al campo. Sì, ti sei abituato rapidamente a noi, in Austria! Guarda questo! Vuole
parlarmi in privato... Com'è più onesto l'uomo, non va bene... Bene, ora cancellalo; tieni
qui carta e matita e scrivi la tavola!... Cos'altro vuoi?
— Ich melde gehorsamst, Herr Feldwebel...
" Dai, dai, diffondilo!" Guarda quanto sono impegnato!
E, infatti, il volto del capo plotone assunse l'espressione di un uomo sfinito dal lavoro.
Švejk salutò e si diresse verso i prigionieri, dicendosi che la pazienza al servizio
dell'imperatore avrebbe dato i suoi frutti.
Era più difficile, ovviamente, quando dovevano compilare la tabella, perché i prigionieri
non capivano che dovevano rifiutare i loro nomi. Švejk ne aveva passate tante nella sua
vita, ma questi nomi tartari, georgiani e mordvin non gli entravano in testa.
"L'inferno non mi creda", si disse, "che qualcuno possa essere chiamato come questi tartari:
Muhlahalei Abdrahamov, Beimurad Allahali, Dzerdze Cerdedze, Davlatbalei
Nurdagalaiev, ecc. Abbiamo ancora nomi più belli, come, per esempio, quel prete di
Zidohoust che si chiamava Vobejda.
E così passò attraverso le file di prigionieri che gridavano i loro nomi e pronomi:
Dzindrala Hanemala, Babamula Mirzahala e così via.
- Attento a non morderti la lingua, Švejk apostrofa benevolmente, ciascuno separatamente.
Non è meglio qui quando il nome dell'uomo è Bohuslav Stepanek, Jaroslav Matousek o
Ruzena Svobodova?
Quando finalmente, dopo terribili fatiche, riuscì a registrare tutti Babula Hallei e Hudji
Mudji, Švejk pensò di provare ancora una volta a spiegare all'interprete di plotone che era
stato vittima di un malinteso; ma come per strada, invano cercò giustizia.
Il capo-interprete del plotone, che prima non era stato troppo sobrio, aveva nel frattempo
perso del tutto il senno.
Aveva davanti a sé, sul tavolo, la pagina dell'annuncio di un quotidiano tedesco e
cantava le parole degli annunci sulle note della marcia di Radecky:
— Scambia il grammofono con la carrozzina! Compro schegge di vetro, piastrelle bianche
e verdi! Chiunque può imparare contabilità e bilancio, seguendo il corso per
corrispondenza e così via.
Alcuni annunci non corrispondevano al ritmo della marcia; il capo plotone voleva
sconfiggere questo ostacolo con la forza, ed è per questo che ha battuto il tatto con il pugno
sul tavolo e ha battuto i piedi. I suoi baffi, coperti di kontusovka, erano grinzosi, come se
qualcuno gli avesse infilato due spazzole di gomma arabica secca su entrambi i lati della
guancia. I suoi occhi congestionati riconobbero Švejk, naturalmente, ma questo
riconoscimento non fu seguito da alcuna reazione da parte sua; questo è tutto, ha smesso
di colpire e saltare. Ora stava tamburellando sulla sedia con le dita, cantando sulle note di
"Ich weiss nickt, was soll es bedeuten..." 296l'annuncio: "Karolina Dreger, levatrice, è a
disposizione delle stimate signore, in qualsiasi circostanza".
Cantava più lentamente, più lentamente, finché alla fine tacque completamente, gli occhi
persi sulla pagina pubblicitaria, dando così a Švejk l'opportunità di esporre

Non so cosa possa significare (germ.).

296
tranquillamente la sua opinione nel suo tedesco raffinato.
Švejk esordiva quindi sottolineando che dopotutto aveva avuto ragione a portarla a
Felstyn lungo il torrente, e che non era da biasimare se uno sconosciuto soldato russo era
scappato dalla prigionia ed era andato a fare il bagno proprio nell'acqua attraverso la
quale lui , Švejk, doveva passare; quello era il suo dovere, considerando che doveva
andare a Felstyn, per la via più breve, come kvartiermacher. Appena l'ha visto, il russo l'ha
asciugato, lasciando la divisa tra i cespugli. Lui, Švejk, aveva sentito dire che sul fronte le
uniformi dei nemici caduti venivano usate a scopo di spionaggio e per questo provò
l'uniforme lasciata lì, per vedere come si sarebbe adattato, in tal caso, a una divisa
straniera.
Dopo aver così chiarito tutto l'errore, si rese conto di essersi battuto la bocca invano; il
capo plotone dormiva profondamente, molto prima che anche Švejk arrivasse allo stagno
in questione con la storia. Švejk gli si avvicinò e gli diede un colpetto sulla spalla con un
gesto familiare, tanto che il capo plotone cadde dalla sedia sul pavimento, dove continuò
tranquillamente a dormire.
"Mi perdoni se la disturbo, sergente", disse Švejk. Poi ha salutato e ha lasciato la
cancelleria.
Il giorno successivo, all'alba, il comandante delle costruzioni militari cambiò idea e
decise che il gruppo di prigionieri, in cui si trovava Švejk, fosse trasportato direttamente a
Przemysl, per lavorare al ripristino della rotta Przemysl-Lubaczow.
Così, tutto rimase com'era dall'inizio e Švejk continuò la sua odissea tra i prigionieri
russi. Le sentinelle ungheresi li spingevano sempre avanti, in una folle corsa.
Entrando in un villaggio dove avrebbero dovuto riposare, la colonna di prigionieri si è
imbattuta in una struttura di rifornimento. Davanti a una fila di carri c'era un ufficiale che
osservava i prigionieri. Švejk balzò dalla colonna e, prendendo posizione a destra, gridò:
- Herr Leutnant, ich melde gehorsamst...
Ma non poté dire di più, perché da terra apparvero due soldati ungheresi, che lo
respinsero con i pugni tra i prigionieri.
L'ufficiale gli ha lanciato un mozzicone di sigaretta non spento, che un altro prigioniero
ha rapidamente raccolto e ha continuato a fumare. Quindi, rivolgendosi al caporale
accanto a lui, spiega che ci sono coloni tedeschi in Russia, costretti a combattere
nell'esercito russo.
Fino a Przemysl, Švejk non ebbe altra occasione di lamentarsi con nessuno che, in realtà,
era l'attendente della compagnia dell'11a marcia del 91° reggimento.Verso sera, a
Przemysl, quando furono portati in un forte fatiscente in nell'area interna, dove erano
allestite le scuderie per i cavalli d'artiglieria della fortezza, gli era tornata la speranza.
Attraverso la paglia stesa sul pavimento, i pidocchi sfogliavano a migliaia, muovendo i
fili più corti come un esercito di formiche che trasportano materiale per la costruzione
della tana.
Ai prigionieri fu distribuito un po' di succo di cicoria nera e una pagnotta di pane di
mais ciascuno.
 Poi furono ricevuti dal maggiore Wolf, che estese la sua autorità su tutti i prigionieri che
lavoravano ai lavori di riparazione nella fortezza di Przemysl e dintorni. Era un uomo
molto meticoloso e aveva una vera padronanza degli interpreti con la missione di reclutare
specialisti dell'edilizia tra i prigionieri, secondo le loro precedenti conoscenze e qualifiche.
Il maggiore Wolf aveva l'idea fissa che i prigionieri russi negassero la scienza libraria,
perché alla sua domanda "Sai costruire una ferrovia?", trasmessa attraverso l'interprete, il
più delle volte i prigionieri gli rispondevano in modo stereotipato: "Io non non so niente ,
nemmeno io - ho sentito parlare di una cosa del genere, ho vissuto onestamente e in modo
pulito".
Così, quando dopo l'accampamento furono seduti davanti al maggiore e al suo staff,
Wolf si rivolse prima ai prigionieri in tedesco, chiedendo chi di loro conoscesse il tedesco.
Švejk uscì risolutamente dal fronte, prese la posizione giusta davanti al maggiore e, dopo
avergli reso il dovuto onore, gli riferì che conosceva il tedesco.
Felicissimo, il maggiore Wolf gli chiese immediatamente se non fosse un ingegnere.
" La informo rispettosamente, maggiore", rispose Švejk, che non sono un ingegnere; Sono
l'inserviente dell'11a compagnia di marcia del 91° reggimento, sono stato fatto prigioniero
dai nostri. Vediamo, maggiore, com'è successo...
- Come? tuonò il maggiore Wolf.
- Le riferisco rispettosamente, maggiore, che le cose stanno così...
- Chi lo dirà, sei ceco, continuava a gridare il maggiore, e indossavi un'uniforme russa?!
- Le riferisco rispettosamente, maggiore, che le cose stanno esattamente come lei ha detto e
sono lieto che il maggiore abbia compreso la mia situazione così in fretta. Potrebbe essere
che la mia gente ora stia combattendo da qualche parte e io rimarrò e perderò il tempo
dell'elemosina fino alla fine della guerra. Se me lo permettesse, maggiore, le racconterei
tutto ancora una volta, uno per uno, come è successo...
- Basta! ordinò il maggiore Wolf, e chiamò due soldati, ai quali ordinò di portarlo subito
all'hauptwache , poi si avviò anche lui lentamente dietro Švejk, accompagnato da un altro
ufficiale, e mentre gli parlava, il maggiore agitava furiosamente le mani . Ad ogni frase che
pronunciava, accennava anche a qualcosa sui "cani cechi", da cui l'ufficiale che lo
accompagnava traeva la grande gioia del maggiore che, grazie alla sua straordinaria
perspicacia, aveva scoperto uno di quei rari uccelli le cui azioni traditrici, all'estero, se ne è
parlato qualche mese fa in alcuni ordini segreti inviati ai comandanti dei reparti militari,
nei quali si dimostrava che: traditori dei reggimenti cechi, dimenticando il giuramento, si
schierarono con i russi e si misero al servizio dei nemico, offerta e servizi soprattutto per lo
spionaggio.
Il ministero dell'Interno austriaco non era ancora sicuro se fosse stata creata
un'organizzazione combattente tra i disertori ai russi. Non sapeva ancora nulla di preciso
sulle organizzazioni rivoluzionarie all'estero, e solo in agosto i comandanti di battaglione
della linea Sokal-Miliatin-Bubnovo ricevettero ordini confidenziali in cui si affermava che
l'ex professore austriaco Masaryk era fuggito all'estero, da dove stava svolgendo
operazioni anti- propaganda austriaca. Qualche imbecille del comando di divisione aveva
aggiunto all'ordine segreto la seguente raccomandazione: «In caso di arresto sia subito
trasportato al comando di divisione».
A quel tempo, il maggiore Wolf non sapeva ancora nulla del modo in cui i fuggiaschi
agivano contro l'Austria, che, più tardi, quando si sarebbero incontrati a Kiev o altrove,
alla domanda: "Cosa ci fai qui?", avrebbe risposto allegramente: " L'ho tradito su sua
maestà l'imperatore".
Conosceva solo gli ordini segreti di cui si occupavano le spie fuggitive, una delle quali,
che veniva appena portata all'hauptwache , gli era caduta così facilmente nelle mani. Il
maggiore Wolf era un uomo vanitoso; si vide lodare dalle più alte autorità e distinto per la
sua vigilanza, prudenza e speciale talento.
Più si avvicinava all'hauptwache , più si convinceva di aver chiesto in fondo: "Chi
conosce il tedesco?" e che dal primo momento in cui aveva guardato i prigionieri,
l'individuo gli era sembrato sospettoso.
L'ufficiale che lo accompagnava annuì ed espresse il parere che l'arresto del prigioniero
dovesse essere comunicato al comando di guarnigione, per il proseguimento delle
indagini e l'invio dell'imputato davanti a un tribunale militare superiore, non potendo,
come il disse il maggiore, fate l'interrogatorio all'hauptwache e poi fatevi impiccare sul
posto. Per essere impiccato, sarà impiccato, ma legalmente, secondo il codice militare
vigente; ma prima si dovrebbero scoprire i suoi collegamenti con altri traditori, attraverso
un attento interrogatorio. Chissà cos'altro può emergere da questa storia.
Il maggiore Wolf fu sopraffatto da un'ostinazione improvvisa, da una bestialità fino a
quel momento non rivelata, e diede per morto che la spia sarebbe stata impiccata subito
dopo l'interrogatorio, sotto la sua responsabilità. Dopotutto, poteva permettersi così tanto;
aveva una conoscenza segreta e non doveva temere procedimenti giudiziari. Come si fa
sul davanti. Se lo avessero scoperto dietro la facciata, non lo avrebbero interrogato e
impiccato sul posto, senza altri capricci? E dopotutto, signor capitano, dovrebbe sapere che
nelle zone operative qualsiasi comandante, dal capitano in su, ha il diritto di impiccare i
sospetti.
Il maggiore Wolf si era un po' confuso sulle attribuzioni della gerarchia militare in
relazione alle esecuzioni.
Nella Galizia orientale, più ci si avvicinava al fronte, queste prerogative venivano
assunte da ranghi sempre più bassi, e accadde addirittura che un semplice caporale, capo
pattuglia, ordinasse l'impiccagione di un dodicenne, che sembrava sospetto, perché, in un
villaggio abbandonato e desolato, aveva osato far bollire delle bucce di patate in una
piccola cucina fatiscente.
La disputa tra il capitano e il maggiore si fece sempre più acuta.
- Non abbiamo il diritto di farlo, gridò il capitano con rabbia. L'arrestato deve essere
impiccato in base alla sentenza del tribunale militare.
- Vedrai che è possibile senza una frase, sibilò il maggiore Wolf.
Švejk, che camminava scortato prima di loro e aveva sentito questa interessante
discussione, ritenne opportuno dire ai suoi compagni solo questo:
- A terra è come dietro il carro. Una volta, nella taverna "Na Zavadilce", a Liben,
continuavamo a consultare come organizzare il cappellaio Vasak, che aveva l'abitudine di
fare storie a tutte le feste; buttarlo fuori appena entrato dalla porta, aspettare che ordini
una birra, pagarla e berla, o togliersi le scarpe dopo il primo giro di ballo. Il locandiere era
dell'avviso che dovessimo buttarlo fuori nel bel mezzo della festa, dopo che avrebbe
consumato altro che Dio ci aiuti, allora avrebbe dovuto pagare e prendersi la sua valle. Sì,
non sai che figura ci ha fatto la talpa! Non è venuto. Bene, cosa ne dici di questo?
I due soldati, originari del Tirolo, risposero a una voce:
— Nix bohmisch.
— Verstehen sie deutsch? Švejk chiese loro con calma.
- Jawohl, risposero entrambi, a cui Švejk volle aggiungere:
- Questo è buono; almeno non perderti mai tra i tuoi.
Continuando a conversare in questo modo amichevole, arrivarono tutti alla hauptwache,
dove il maggiore Wolf e il capitano continuarono la loro discussione sulla sorte di Švejk,
mentre lui sedeva tranquillo e umile sulla panca in fondo alla stanza.
Alla fine, tuttavia, il maggiore Wolf si appoggia all'opinione del capitano, accettando
l'idea che l'individuo debba essere impiccato dopo una procedura più lunga, che è così
graziosamente definita la via legale.
Se avessero chiesto a Švejk cosa ne pensasse dell'intera storia, avrebbe risposto:
- A dire il vero, signor maggiore, mi dispiace, perché lei è di grado superiore al signor
capitano, ma il signor capitano ha ragione. Sai da me che la fretta rovina il lavoro. Una
volta, in un tribunale di Praga, fece impazzire un giudice. Per molto tempo non si notò in
lui alcun segno di rabbia, ma un bel giorno scoppiò a giudicare un caso di insulto. Un
certo Znamenacek aveva incontrato padre Hortik, che aveva rimproverato suo figlio
durante l'ora di religione, e aveva cominciato a gridargli contro in mezzo alla strada:
"Boule, bestia nera, sciocco sciocco, porco di cane, capra della parrocchia, calunniatore
dell'insegnamento di Cristo , ipocrita e ciarlatano in tonaca!" Il giudice pazzo era un uomo
molto fedele. Aveva tre sorelle e tutte e tre erano cuoche per preti; a tutti i loro figli era
stato il padrino; è così che questa storia lo ha fatto perdere i sensi, ha perso
improvvisamente la testa e ha iniziato a gridare all'imputato: "In nome di sua maestà,
l'imperatore e il re, condannarsi a morte per forca. (Nessun diritto di appello.) Il signor
Horacek, gridò al guardiano, porta quest'uomo da qui e impiccalo, sai dove, dove battono
i tappeti; dopodiché torna e ti offro una birra!” Si dice che il signor Znamenacek e le
guardie si siano bloccati sul posto, ma il giudice ha battuto il piede sul pavimento e ha
tuonato: "Mi stai ascoltando o no?" La guardia era così spaventata che ha iniziato a
trascinare fuori il signor Znamenacek, e se non fosse stato per l'avvocato che è intervenuto
e ha chiesto aiuto, non so cosa sarebbe successo al signor Znamenacek. Mentre lo
mettevano nella carrozza dei soccorsi, il giudice continuava a gridare: "Se in qualche modo
non trovi una corda, appendilo con un lenzuolo e lo sistemeremo nella situazione
semestrale..."
Švejk fu quindi condotto sotto scorta al quartier generale della guarnigione; ma prima
firmò il verbale preparato dal maggiore Wolf, dal quale risultava che, essendo un soldato
dell'esercito austriaco, aveva indossato consapevolmente e senza essere costretto da
nessuno l'uniforme russa ed era stato arrestato dalla polizia militare dietro il fronte, dopo
la I russi si erano ritirati.
Questa era la nuda verità e Švejk, da uomo onesto qual era, non si permise di protestare
contro di essa. È vero che mentre si trascriveva il verbale aveva cercato di aggiungere, qua
e là, qualche parola che, forse, avrebbe chiarito meglio la situazione, ma il maggiore era
intervenuto prontamente e imperiosamente:
- Tieni la bocca chiusa; Non ti ho chiesto niente! La cosa è più chiara possibile!
Švejk salutava rispettosamente ogni volta e annuiva:
- Le riferisco rispettosamente, maggiore, che tengo la bocca chiusa e che la questione è il
più chiara possibile.
Portato al quartier generale della brigata, fu gettato in una specie di gabbia, che prima
serviva da magazzino del riso e da pensione per i topi. C'erano chicchi di riso sparsi
ovunque, ed è per questo che i topi non si curavano nemmeno di lui, ma continuavano a
volare allegri rosicchiando i chicchi. Švejk ha dovuto fare da solo un pagliericcio e quando
finalmente è riuscito a sbirciare nell'oscurità, ha notato che un'intera famiglia di topi si era
trasferita nel suo letto. Non c'era dubbio che gli ospiti intendessero fare un nuovo nido tra
le rovine della gloria austriaca che quel materasso ammuffito rappresentava nella
prigione. Per questo iniziò a bussare alla porta chiusa, e quando, dopo qualche tempo,
apparve un caporale, originario della Polonia, Švejk gli chiese di essere trasferito in
un'altra stanza, perché i topi annidati nel suo materasso potevano causare danni ai militari
inventario, dato poiché, come è noto, tutto ciò che si trova nei magazzini militari è di
proprietà dello Stato.
Il polacco comprese in parte le parole di Švejk; lo minaccia con un pugno, da oltre la
porta chiusa, e dopo aver detto qualcosa su "dupa zasrana" (culo cattivo) se ne va
borbottando rabbioso e imprecando "colera", come se Švejk lo avesse offeso gravemente.
Švejk trascorse la notte in silenzio; i topi non hanno mostrato richieste esagerate nei suoi
confronti; a quanto sembrava, avevano il loro programma notturno, che seguivano
esattamente, accanto, nel magazzino di mantelli e berretti militari, da cui rosicchiavano
tranquillamente e in grande sicurezza; solo dopo un anno l'intendente si ricordò di
prendere provvedimenti e di introdurre gatti ufficiali, senza diritto alla pensione, nei
magazzini militari, che nelle scritture dell'amministrazione erano registrati con la dicitura:
"Kuk Militarmagazinkatze " 297. Questa laurea felina, infatti, rinnova una vecchia
tradizione abbandonata dopo la guerra del 1866.
Un tempo, sotto il regno di Maria Teresa, i gatti venivano introdotti nei magazzini
militari in tempo di guerra, quando i signori del furiere davano la colpa ai poveri topi per i
loro matrapazlici con effetti militari.
Molte volte i gatti Kuk non hanno fatto il loro dovere e una volta, durante il periodo
dell'imperatore Leopoldo, presso il magazzino militare di Pohorelec, sei gatti assegnati lì
sono stati impiccati in base a una sentenza del tribunale militare. Di conseguenza, sono

Gatti militari imperiali e reali, per capannoni (germ.).

297
convinto che coloro che poi hanno avuto a che fare con il suddetto magazzino militare
debbano aver riso, comprensibilmente, sotto la barba...

Insieme al caffè mattutino, nella cella di Švejk è stato introdotto un individuo che
indossava un berretto e un mantello militare russo.
L'individuo parlava ceco con accento polacco. Era un mascalzone nel servizio di
controspionaggio accanto al corpo dell'esercito, che aveva il suo quartier generale a
Przemysl. Faceva parte della polizia militare segreta, per così dire, e non si è nemmeno
preso la briga di usare una presentazione troppo evasiva per spiare Švejk. Ho iniziato
molto direttamente:
- Sono già stato in acqua a causa della mia avventatezza. Ero nel 28° reggimento e alla
prima occasione passai ai russi ed entrai al loro servizio; e ora mi lascio prendere così
stupidamente... Ascolta, mi presento ai russi e chiedo loro di mandarmi come pattuglia
avanzata... Facevo parte della 6a divisione, da Kiev. Ma tu, mio compagno, in quale
reggimento hai prestato servizio in Russia? Non ricordo bene, ma è come se ci fossimo
visti da qualche parte in Russia. A Kiev ho incontrato molti cechi che erano con noi al
fronte e si sono uniti ai russi, ma non ricordo più i loro nomi e da dove venivano ; forse te
ne ricordi uno; con chi eri lì, sorellina, sarei felice di sapere chi altro è del nostro
reggimento, 28?
In risposta, Švejk gli mise con cura la mano sulla fronte, poi gli prese il polso e infine lo
tirò alla finestra e gli chiese di tirar fuori la lingua. L'individuo non ha resistito
minimamente, immaginando che ci dovesse essere qualche segno cospirativo. Dopodiché,
Švejk cominciò a bussare alla porta, e quando la sentinella venne a chiedergli perché si
agitava, gli chiese prima in ceco e poi in tedesco di chiamare subito un medico, perché
l'uomo che gli avevano messo accanto era allucinante.
Tuttavia, il suo intervento è stato senza risultato; nessuno è venuto a rimuovere
l'individuo, che è rimasto lì, molto calmo, e ha continuato a parlare di simpatie e antipatie
di Kiev, sostenendo morto di aver visto Švejk marciare tra i soldati russi.
"Certo che hai bevuto molta acqua dalle paludi", gli disse Švejk. È quello che è successo al
nostro giovane Tynecky, un uomo con una sedia in testa; un giorno partì per un viaggio e
finì in Italia... E quando tornò, parlava solo dell'Italia; ha detto che tutto ciò che puoi
vedere sono paludi. Non riusciva a ricordare altro. E, se vuoi saperlo, si è ammalato di
raffreddore per quell'acqua nelle paludi. Lo prendevano quattro volte l'anno. Quaranta
santi, San Giuseppe, i Santi Pietro e Paolo e l'Ascensione della Madre di Dio. Quando lo ha
afferrato, poi, proprio come te, ha detto che conosceva tutte le persone, anche gli estranei,
che non aveva mai visto prima. Ha avuto una conversazione con qualcuno nel tram e gli
ha detto che lo conosceva dalla stazione ferroviaria di Vienna. Tutte le persone che ha
incontrato per strada ha detto di averle viste o alla stazione ferroviaria di Milano, o di aver
bevuto un bicchiere di vino con loro nella cantina del municipio di Graz. Se gli capitava di
trovarsi all'osteria nell'ora in cui lo prendevano quei brividi di freddo, allora riconosceva
tutti i clienti e diceva di averli visti sulla nave che era partito per Venezia. Non esiste altra
cura per questa malattia se non quella usata da una nuova guardia dell'hangar di
Katerinka. L'uomo si prendeva cura di un paziente con mal di testa, il quale, finché la
giornata era alta, non faceva altro che sedersi in un angolo e contare fino a uno: "Uno, due,
tre, quattro, cinque, sei", poi prese di nuovo all'inizio: "Uno, due, tre, quattro, cinque, sei".
Questo paziente era un insegnante. La guardia aveva voglia di prendere il mondo nella
sua testa, era così arrabbiato quando ha visto che il suo pazzo non era in grado di passare
sei. Lo prese prima con il piccolo, esortandolo a dire: "sette, otto, nove, dieci". Ma niente!
L'insegnante non si è nemmeno preoccupato; si sedette nel suo angolino e contò dall'alba:
"uno, due, tre, quattro, cinque, sei", e ancora dalla fine: "uno, due, tre, quattro, cinque, sei!"
finché, in a Il giorno dopo, la guardia non poté più aspettare, si precipitò dal suo protetto e
quando disse "sei" ne prese uno in testa. "Tieni sette, gli disse, tieni anche otto, e nove, e
dieci." Di ogni dito, uno sopra il muso. L'insegnante si prese la testa tra le mani e chiese
dove fosse. Quando ha risposto che era sul cardine, è tornato in sé e si è ricordato di essere
arrivato lì a causa di una cometa che, secondo i suoi calcoli, doveva apparire il 18 giugno,
alle sei del mattino. mattina, ma aveva dimostrato che la sua cometa si era estinta milioni
di anni prima. Conoscevo anche la guardia. Dopo che si fu rafforzato, il maestro lo prese
come suo servitore. Non aveva altro da fare che infilarsi ogni mattina al professore quattro
scatole sul naso, un lavoro che svolgeva con scrupolo e precisione.
" Conosco tutti i tuoi amici a Kiev", ha continuato instancabilmente l'agente del servizio di
controspionaggio. Non ce n'era uno grasso e uno più magro con te? Non ricordi i loro
nomi e da quale reggimento provenivano...
- Dai, fratello, non ammazzarti per tanto, lo conforta Švejk. Può capitare a chiunque di non
ricordare come chiamano tutte le persone magre e grasse. È noto che le persone deboli
sono le più difficili da ricordare, perché ce ne sono anche la maggior parte al mondo. Cioè,
come si suol dire, formano la maggioranza.
- Ebbene, compagni miei, lamentavano la siccità di Tsarocrei, non fidatevi di me. Non
pensi che ci aspetti la stessa sorte!
- Bene, ecco perché siamo soldati, rispose Švejk con aria di totale indifferenza, ecco perché
le nostre madri ci hanno partorito, così che saremmo stati trasformati in soldati quando
avremmo messo il mondo su di noi. E lo facciamo con cuore gentile, perché sappiamo che
le nostre ossa non marciranno con l'elemosina. Moriamo per sua maestà l'imperatore e la
sua famiglia, per i quali abbiamo conquistato l'Erzegovina. Le nostre ossa devono essere
trasformate in farina per gli zuccherifici; anche anni fa il signor tenente Zimmer ci parlava
di questa faccenda : "Razza di porci - vi diceva - voi cugini sbozzati, voi scimmie pigre e
inutili, vi impigliate nell'ovatta, come se non avesse valore. Se mai cadrai in guerra, allora
sappi che da ciascuna delle tue zampe verrà ricavato mezzo chilo di farina, cioè da tutte le
membra insieme, più di due chilogrammi di testa e filtreranno attraverso voi idioti,
zucchero nelle zuccherifici. Non hai idea di quanto sarai utile ai tuoi discendenti dopo la
morte. I tuoi ragazzi berranno caffè addolcito con lo zucchero che è passato attraverso i
tuoi coglioni. Stavo pensando allora e lui mi ha chiesto cosa stavo pensando. "Vi riferisco
rispettosamente, ho risposto, penso che la farina delle ossa dei signori ufficiali debba
essere molto più costosa di quella ricavata dai picconi dei soldati ordinari." Per questo
lavoro ho scelto tre giorni di carcere.
L'interlocutore di Švejk bussò alla porta. Dopo un breve colloquio con la sentinella,
chiama qualcuno della cancelleria.
Dopo un po' arrivò un sergente di plotone e portò l'individuo fuori dalla cella, e Švejk
rimase di nuovo solo.
Quando stava per andarsene, Lighioana si rivolse a voce alta al capo plotone, indicando
Švejk:
- È un mio vecchio compagno, ci conosciamo da Kiev.
Per ventiquattr'ore di seguito Švejk rimase solo, tranne i momenti in cui gli veniva
portato del cibo.
Durante la notte giunse alla convinzione che il cappotto russo fosse più caldo e più largo
di quello austriaco, e che l'annusare il topo vicino alle orecchie dell'uomo, mentre
dormiva, non fosse una cosa sgradevole. Gli sembrò addirittura una specie di tenero
mormorio, dal quale fu svegliato prima dell'alba, quando vennero a prenderlo.
Oggi Švejk non ricorda più che tipo di tribunale fosse quello davanti al quale fu
trascinato quella mattina di triste memoria. Tuttavia, non c'è dubbio che si trattasse di una
corte marziale. La giuria comprendeva un generale, un colonnello, un maggiore, un
tenente maggiore, un tenente, un capo plotone e un semplice fante, che in realtà non
faceva altro che accendere le sigarette agli altri.
A Švejk non è stato chiesto molto .
Sembrava che tra tutti fosse più interessato il maggiore, che conosceva anche il ceco.
"Hai tradito sua maestà l'imperatore", tuonò a Švejk.
- Tua madre, Cristoase, quando? esclamò Švejk. Ho tradito sua maestà l'imperatore, sua
maestà il nostro monarca, per i quali ho sopportato così tanto fino ad ora?
"Smettila di dire sciocchezze," la interruppe il maggiore.
- Vi riferisco rispettosamente, maggiore, che non è sciocco tradire sua maestà l'imperatore.
Noi, l'esercito, abbiamo giurato fedeltà all'imperatore e il giuramento, mentre lo
cantavamo a teatro, l'ho adempiuto come un fedele soldato.
- Benvenuto, disse il maggiore, mostrandogli un mucchio di carte, ecco le prove della tua
colpevolezza.
Il materiale di base è stato fornito dall'individuo che era stato messo nella cella di Švejk.
- Beh, ancora non vuoi confessare? gli chiese il maggiore. Dopotutto, tu stesso hai
dichiarato di indossare volentieri l'uniforme russa, sebbene tu sia un soldato dell'esercito
austriaco. Te lo chiedo ancora una volta e per l'ultima volta: qualcuno ti ha costretto a
farlo?
- No, nessuno mi obbliga.
" Volentieri? "
- Volentieri.
- Non forzato...?
- Non forzato!
" Ti rendi conto di esserti perso?"
- Lo darò, come posso non farlo. I miei del 91° reggimento mi stanno certamente cercando,
ma per favore, maggiore, mi permetta una piccola osservazione su come le persone
indossano volentieri abiti stranieri. Nell'anno 1908, intorno al mese di luglio, il rilegatore
Bozetech di Praga, via Pricna, fece il bagno a Zbraslav nel vecchio ramo del fiume
Berounka. Aveva steso i suoi vestiti sotto i salici e si stava divertendo, quando,
all'improvviso, un altro signore si gettò in acqua e, di parola in parola, iniziarono a
parlarsi, spruzzandosi l'un l'altro con l'acqua e così si bagnarono fino al tramonto. Poi quel
signore straniero è uscito dall'acqua, dicendo che aveva fretta per la cena. Mr. Bozetech è
rimasto in acqua ancora un po' e poi è andato a vestirsi! Ma invece dei vestiti trovò degli
stracci e una lettera sotto i salici.

"Per molto tempo mi sono seduto e ho pensato: farlo o non farlo, visto che ci siamo divertiti
insieme, così bene, in acqua; alla fine ho rotto un rumeno e l'ultimo petalo strappato era così fac!
Quindi ho cambiato i vestiti con i tuoi, non aver paura di indossare i miei. Sono stati espropriati
appena una settimana fa, nel penitenziario di Dobris. La seconda volta, stai più attento con chi fai il
bagno. Nell'acqua, qualsiasi uomo nudo sembra un deputato, anche se è un assassino. Non sai
nemmeno con chi hai fatto il bagno. Ma il bagno era fantastico. Ora, verso sera, l'acqua è migliore.
Accedi di nuovo per recuperare.

Il signor Bozetech aspettò che facesse buio, indossò gli stracci del vagabondo e partì per
Praga, aggirando la strada provinciale e camminando lungo sentieri appartati attraverso la
scarpata; qui però ha incontrato la pattuglia del gendarme di Chuchle, che lo ha arrestato e
la mattina dopo lo ha portato al tribunale distrettuale di Zdraslov, perché - no? —
chiunque possa fingere di essere Iosef Bozetech rilegatore di Praga, via Pricna n. 16.
L'impiegato, che non conosceva una parola di ceco, riteneva che l'imputato stesse
confessando l'indirizzo di un suo complice e perciò gli chiese ancora una volta:
— Ist das genau, Praga, n. 16 anni, Giuseppe Bozetech?298
- Se vive ancora lì, non lo so, ha aggiunto Švejk, ma a quel tempo, nel 1908, lo faceva. Ha
rilegato i libri magnificamente, ma ci ha messo molto tempo, perché prima di iniziare a
lavorare prima li leggeva e poi li rilegava secondo i contenuti. Se cospargeva di nero i
bordi delle pagine, non era nemmeno necessario leggere il libro. Tutti sapevano che il
romanzo non fa due parallelismi. Vuoi qualche dettaglio in più? Oh, sì, ce n'era abbastanza
da dimenticare: aveva l'abitudine di venire tutti i giorni alla birreria "U Fleku", dove
raccontava il contenuto dei libri che aveva appena ricevuto dal lascito.
Il maggiore si è avvicinato all'impiegato e gli ha sussurrato qualcosa, dopodiché ha
cancellato dall'archivio l'indirizzo del presunto cospiratore, Bozetech.
Poi questo strano processo continua, secondo il metodo del tribunale ad hoc istituito dal
presidente, il generale Fink von Finkenstein.

Esatto, Praga, no. 16 anni, Josef Bozetech? (germe.).

298
 Come alcuni hanno la mania di collezionare scatole di fiammiferi, questo distinto signore
aveva la mania di organizzare tribunali ad hoc, anche se il più delle volte erano in
contrasto con il codice penale militare.
Il generale ha sostenuto di non aver bisogno di alcun tipo di giudice istruttore e che,
dopo tre ore dalla pronuncia della sentenza, l'individuo dovrebbe essere impiccato. Finché
era stato al fronte, va da sé, non gli erano mancati tribunali così improvvisati.
Siccome alcuni sentono il bisogno di giocare regolarmente, tutti i giorni, una partita a
scacchi, a biliardo o a carte, il famoso generale istituì quotidianamente, d'impulso, le corti
marziali da lui presiedute, annunciando con molta gravità e radioso scacco matto a Il
difensore.
Se qualcuno fosse sentimentale, direbbe che quest'uomo era sulla coscienza di molte
dozzine di persone, soprattutto nell'est, dove, come ha detto, ha dovuto combattere
l'agitazione del Velicorus tra gli ucraini galiziani. Tuttavia, guardando la questione dal suo
punto di vista, non si poteva dire che avesse qualcuno sulla coscienza.
Ogni volta che ordinava l'impiccagione di un maestro, di una maestra, di un prete o di
un'intera famiglia, in base alla sentenza pronunciata dall'apposita corte marziale, tornava a
casa indisturbato, come un appassionato giocatore di carte che, tornato soddisfatto
dall'osteria , dopo una partita a carte, pensa a come si giocava, a come gli altri cercavano di
tagliarlo in un modo o nell'altro, ma vinceva lo stesso con centosette... Il generale
considerava il patibolo una cosa molto semplice cosa e naturalmente, come il pane
quotidiano, e al momento di pronunciare la sentenza si dimenticava spesso della persona
dell'imperatore e senza dire: "In nome di sua maestà è condannato a morte per
impiccagione" dichiarava molto semplicemente: "Ti condanno a morte..."
A volte trovava anche un lato comico nell'atto del boia, di cui scriveva persino alla
moglie a Vienna:

"... per esempio, mia cara, non puoi nemmeno immaginare come sono scoppiato a ridere, qualche
giorno fa, quando ho condannato un insegnante accusato di spionaggio. L'uomo che viene
impiccato è un capo di plotone addestrato con una lunga pratica; fare questo lavoro per piacere, per
amore dello sport. Mi trovavo, dunque, nella mia tenda quando, pronunciata la sentenza, venne da
me il capo plotone e mi chiese dove appendere il maestro in questione, gli dissi di appenderlo al
primo albero; e ora immagina che situazione comica! Eravamo in mezzo alla steppa e, a perdita
d'occhio, c'era solo erba, ma nessuna traccia di albero. Ma un ordine è un ordine: il capo plotone
prese sotto scorta il maestro e tutti si misero alla ricerca dell'albero. Tornavano solo la sera, seguiti
dal maestro. Il capo plotone venne di nuovo da me e mi chiese: "Dove impicchiamo quest'uomo?"
L'ho rimproverato e ho ripetuto che il mio ordine era stato chiaro: all'albero più vicino. Ha poi
risposto che avrebbe riprovato il giorno successivo; la mattina però venne da me, bianco come un
cugino, per riferirmi che la maestra era scomparsa durante la notte. La situazione mi è sembrata
così comica, che ho perdonato tutti coloro che la custodivano e per di più ho anche scherzato,
dicendo loro che il maestro era apparentemente partito per cercare l'albero da solo. Come vedi, mia
cara, qui non ci annoiamo; dì a Vili che papà lo bacia e che presto gli manderà un russo vivo da
cavalcare mentre cavalca un cavallo. Mi sono ricordato poco fa, mia cara, di un altro episodio
divertente... Una volta ho impiccato un operaio, anche lui per spionaggio. L'individuo ci ha
fermato, anche se lì non aveva niente da fare, con il pretesto che vendeva sigarette. Allora, l'ho
appeso, ma dopo pochi secondi la corda si è rotta e lo schiavo è caduto: che ne dite, è tornato subito
in sé e si è messo a gridarmi: "Signor Generale, vado a casa, mi hai impiccato una volta, e secondo
la legge non puoi impiccarmi una seconda volta per la stessa colpa". Scoppiai a ridere e lo lasciai
andare. Da noi, mia cara, è allegro..."

Dopo essere stato nominato comandante della fortezza di Przemysl, il generale Fink non
aveva avuto molte opportunità di organizzare simili spettacoli circensi; quindi si occupa
con grande gioia del caso Švejk.
Così, Švejk si trovava ora davanti a questa tigre che, in piedi in primo piano, al lungo
tavolo, fumava sigaretta dopo sigaretta, ordinando la traduzione delle risposte di Švejk e
annuendo implicitamente con la testa.
Il maggiore propose di inviare un telegramma alla brigata chiedendo dove si trovasse
l'11a compagnia di marcia del reggimento 91 , da cui dipendeva l'imputato, secondo le
sue dichiarazioni.
Tuttavia, il generale obiettò, dichiarando che in tal modo l'azione della corte marziale
sarebbe stata ritardata e quindi sarebbe stato falsificato il vero significato di questa
istituzione. Nel fascicolo c'è la piena confessione dell'imputato, il quale ammette di aver
indossato l'uniforme russa, nonché una testimonianza molto importante dalla quale risulta
che l'imputato ha ammesso di essere stato a Kiev... Chiede quindi che il tribunale si ritira
dalla deliberazione, in modo che la sentenza possa essere pronunciata ed eseguita
immediatamente.
Il maggiore, tuttavia, è rimasto fermo sulla posizione che l'identità dell'imputato doveva
essere stabilita prima, dal momento che l'affare ha una grande importanza politica.
Stabilendo l'identità di questo individuo, si potrebbero scoprire i collegamenti
dell'imputato con i suoi ex compagni, dalle unità attraverso cui è passato.
Il maggiore era un sognatore romantico. Ha continuato a supplicare che, in effetti, è
importante scoprire i fili e che non è sufficiente condannare l'uomo. La condanna, ha
affermato, è solo l'ultimo atto delle indagini che riassumono questi fili.
La corte non sapeva come uscire da questo groviglio di fili; tuttavia, era ovvio che il
maggiore stava guadagnando terreno. Gli altri membri della corte annuirono con
approvazione, e alla fine acconsentì anche il generale, che cominciò ad apprezzare così
tanto le corde che, nella sua mente, vide come altre corti marziali ad hoc pendevano dalle
corde del maggiore. Per questo non si oppone più alla proposta di mettersi in contatto con
la brigata, per accertare se Švejk avesse davvero fatto parte del 91° reggimento e in quale
preciso periodo fosse passato dalla parte dei russi.
Durante i dibattiti, Švejk era sorvegliato nel corridoio da due sentinelle; poi fu
nuovamente portato davanti al tribunale e gli fu chiesto a quale reggimento appartenesse.
Dopo di che è stato trasportato di nuovo nella prigione della guarnigione.
Tornato a casa dopo il fallimento della fulminea corte marziale, il generale Fink si sdraiò
sul divano e iniziò a pensare a come accelerare il procedimento.
 Era convinto che la risposta sarebbe arrivata presto; ritarderà però il rapido ritmo di
funzionamento del suo tribunale, poiché alla sentenza seguirà solo la benedizione
spirituale impartita al condannato, che provocherebbe un inutile ritardo nell'esecuzione
della sentenza, di circa due ore.
" Dopotutto", pensò il generale Fink, "possiamo dargli la benedizione prima della sentenza
fin da subito, fino a quando non avremo notizie dalla brigata".
gli venga chiamato il curato di campo Martinec .
Martinec era un ragazzo infelice, di qualche parte della Moravia; poiché il prete che
aveva a capo della parrocchia era un prete vizioso, preferì arruolarsi nell'esercito... Era un
uomo profondamente religioso e solo con dolore nell'anima ricordava il suo prete che,
lentamente ma inesorabilmente, stava camminando lungo la strada della perdita, di come
la slibovita succhiava come una spugna, e di come una notte una zingara vagabonda, che
aveva incontrato al villaggio, mentre tornava a casa per tre strade, si fosse infilata fino in
fondo nel suo letto.
Feldkurat Martinec credeva che dando la benedizione spirituale ai feriti e morenti al
fronte, avrebbe espiato i peccati del suo sacerdote che, tornando a casa a tarda notte, lo
aveva svegliato innumerevoli volte per dirgli:
- Jenik, Jenick! Ragazze... questa è la debolezza della mia vita.
Tuttavia, le speranze di Martinec non si sono avverate. Era stato mandato di guarnigione
in guarnigione, dove non faceva che predicare ai soldati, una volta ogni quattordici giorni,
prima del servizio, e resistere alla tentazione che emanava dal casinò degli ufficiali;
Rispetto alle discussioni qui, le ragazze del prete sembravano una preghiera innocente
all'angelo custode.
Di solito veniva chiamato al generale Fink durante importanti battaglie, quando si
doveva celebrare qualche vittoria delle armate austriache; poi, con lo stesso piacere con cui
istituì corti marziali fulminee, il generale Fink organizzò servizi religiosi in pompa magna.
Questo Fink era un patriota austriaco così ardente che non pregò nemmeno per la
vittoria degli eserciti tedesco o turco. Se i tedeschi del Reich riportavano una vittoria sui
francesi o sugli inglesi, la passava silenziosamente davanti all'altare.
Qualsiasi lieve molestia di una pattuglia austriaca con un avamposto russo, che lo Stato
Maggiore si premurava di gonfiare come un enorme pallone di gommapiuma,
trasformandola in una sconfitta dell'intero esercito russo, dava al generale Fink
l'opportunità di organizzare pomposi servizi divini; cosicché lo sfortunato curato Martinec
ebbe l'impressione che il generale fosse allo stesso tempo il capo della chiesa cattolica di
Przemysl, perché decideva anche in tali occasioni che tipo di servizio si sarebbe tenuto e il
più delle volte esprimeva il desiderio di officiare il servizio divino al quale si è abituato
all'ascensione del Signore.
Il generale Fink aveva anche l'abitudine, durante il servizio, quando il sermone era finito,
di galoppare con il suo cavallo nel campo degli esercizi, avvicinarsi all'altare e gridare tre
volte: "Evviva, evviva, evviva!"
Feldkurat Martinec, un'anima fedele e retta, uno dei pochi che ancora credevano in Dio,
andò con riluttanza dal generale Fink.
 Ogni volta, dopo avergli dato le istruzioni, il comandante della guarnigione ordinava di
riempire i bicchieri di bevanda forte e cominciava a raccontare al feldkurat gli ultimi
aneddoti che aveva letto nei libretti idioti, editi apposta per l'esercito, nella collezione
Lustige Blatter.
Aveva un'intera libreria di tali sciocchezze, con titoli sciocchi come: Umorismo in una
borsa, per occhi e orecchie Hindenburg in aneddoto, Hindenburg nello specchio dell'umorismo, La
seconda borsa con umorismo, caricata da Felix Schlemper, Dal nostro cannone gulasch , Schegge
succose delle trincee o anche più idiote, come: Sotto le ali dell'aquila bicipite, Una cotoletta
viennese della cucina della campagna imperiale e reale, riscaldata da Artur Lokesch. A volte il
generale gli canticchiava canzoni dalla raccolta di canzoni di soldati felici intitolata Wir
mussen siegen (Dobbiamo vincere). Certo, per tutto questo tempo ha riempito i bicchieri di
bevande forti, costringendo il feldkurat Martinec a bere ea fargli compagnia. Poi, quando
stava fumando nella legge, ha iniziato a indulgere in ogni tipo di spazzatura, sentendo che
il curatore del campo Martinec ha ricordato, con il cuore pesante, il suo prete, che non era
dietro al generale Fink in termini di parolacce.
Padre Martinec vide con orrore che, andando più spesso dal generale Fink, stava
scivolando sempre più giù per la china dell'immoralità.
A poco a poco iniziarono a smettere di bere e proprio così, inconsapevolmente, smisero
di detestare le storie piccanti del generale; cominciò ad avere visioni erotiche, e a causa
della kontusovka, dell'acquavite di sughero e delle ragnatele sulle vecchie bottiglie di vino
che il generale Fink gli metteva sempre davanti, dimenticò Dio e tra le righe del breviario
vide le ragazze nude di le storie del generale . E un giorno il disprezzo per queste visite
scomparve. Il generale amava il feldcurato Martinec, che in un primo momento gli era
sembrato un altro sant'Ignazio di Loyola, ma che col tempo si era abituato alla sua
compagnia.
Un giorno, il generale invita a sé due suore dell'ospedale da campo, che in realtà non vi
lavoravano, ma si limitavano a riscuotere i loro stipendi in busta paga, aumentando le loro
entrate attraverso la prostituzione, come era consuetudine in quei tempi duri. Poi ordinò
di chiamare il feldkurat Martinec, che era caduto così malamente nelle reti del diavolo, che
dopo mezz'ora di conversazione aveva cambiato entrambe le donne, soffiando forte e
facendo tanti bocconi da sporcare tutto il cuscino del divano . Per molto tempo fu
rimproverato dalla sua coscienza per questo comportamento frivolo a cui non poteva
porre rimedio, sebbene quella stessa notte, tornando a casa, si fosse accidentalmente
inginocchiato nel parco, davanti alla statua dell'architetto e sindaco della città , il mecenate
Grabovsky, che negli anni ottanta aveva vinto molti meriti per la città di Przemysl.
Lo scalpiccio dei passi della pattuglia si era mescolato nella notte alla sua fervida
preghiera.
- Non giudicare severamente il tuo servo, perché nessun mortale si rivolgerà a te se non
perdonerai i suoi peccati; quindi perdonalo, per favore, perché il perdono non è difficile
per te. Aiutami, Signore, perché lascio la mia anima alla tua volontà.
Dopo questa marachella, ogni volta che veniva invitato dal generale Fink, il feldkurat
faceva del suo meglio per astenersi dai piaceri mondani, adducendo come scusa i disturbi
di stomaco; riteneva necessario prendere su di sé questa menzogna, in modo che la sua
anima fosse risparmiata dai tormenti dell'inferno, perché allo stesso tempo credeva che la
disciplina militare richiedesse che quando il generale dice al feldkurat: "Bevi, amico mio",
deve sparare al tavolo, se non per altri motivi, almeno per rispetto del superiore.
Finora, però, questi buoni propositi non si erano sempre tradotti in realtà, e tanto meno
quando, dopo pomposi servizi, il generale organizzava festini ancora più pomposi, a spese
del presidio; dopo di che i ragionieri facevano ogni sorta di trucchi per tirar fuori i soldi e
farla franca con qualcosa; in tali occasioni, il padre si considerava, davanti all'Onnipotente,
maledetto per la sua peccaminosità e degno di punizione.
Poi ha camminato con la testa tra le nuvole e, senza perdere la fede in Dio in questo caos,
ha pensato seriamente se non dovesse fustigare il suo corpo, regolarmente, ogni giorno.
In tale stato d'animo apparve davanti al generale.
Il generale Fink si fece avanti, raggiante e arrossato:
"Hai sentito della corte marziale?" Questa volta impiccheremo uno dei tuoi compatrioti.
Dopo aver sentito la parola "compatriota", il Field Curator Martinec ha guardato il
generale con dolore infinito. Fino ad allora aveva più volte respinto l'ipotesi di essere ceco
e aveva spiegato innumerevoli volte che la sua parrocchia, in Moravia, comprendeva due
comuni, uno ceco e uno tedesco, e che una settimana doveva predicare per i cechi e
un'altra per i Tedeschi... e poiché non c'è una scuola di lingua ceca nel comune ceco, solo
tedesco, ha dovuto insegnare in entrambi i comuni in tedesco, quindi non poteva essere
ceco. Questa motivazione logica aveva indotto una volta un maggiore, che era al tavolo, ad
osservare che il feldkurat della Moravia era in realtà un negozio con ogni genere di merci.
- Scusa, disse il generale, dimenticavo. Non si tratta di un tuo connazionale. È un ceco, un
traditore che ha disertato per i russi ed è entrato al loro servizio; deve essere impiccato.
Per ora, però, per così dire, per adempiere alle formalità legali, stiamo indagando sulla sua
identità; ma questo non ha importanza, verrà impiccato non appena riceveremo la risposta
telegrafica.
E dopo aver deposto il feldkurat accanto a lui, sul divano, il generale continuò
allegramente:
- Per me, quando istituisci una corte marziale, tutto deve essere all'unisono con la
procedura rapida di questo tipo di tribunale, questo è il mio principio. Quando ero ancora
a Lvov, all'inizio della guerra, sono riuscito a far impiccare un individuo solo tre minuti
dopo che la sentenza era stata pronunciata. Resta inteso che era un lavoratore; ma ho
anche impiccato un ruteno cinque minuti dopo la deliberazione.
Il generale sorrise benevolmente:
- Per caso, nessuno di loro aveva bisogno della benedizione spirituale. L'ebreo era il
rabbino e il russo il prete. Questa volta, però, abbiamo a che fare con una situazione
diversa; si tratta di impiccare un cattolico. Per evitare che le cose venissero trascinate, mi è
venuta un'idea colossale; diamogli prima la benedizione spirituale, per evitare, come ho
detto, ogni indugio.
Il generale convoca e ordina l'ordinanza:
— Porta due bottiglie dalla batteria di ieri.
 E riempiendo, dopo qualche istante, il bicchiere di feldkuratulm, gli disse amichevolmente:
- Fatti una piccola carezza prima della benedizione...

Dalla finestra sbarrata, dietro la quale si trovava Švejk, si poteva udire in questo periodo
di musica pesante, la sua canzone sommessa:

Tutti i soldati lo governano,

Perché le ragazze li adorano,
Il denaro con noi è un maiale,
Mi sono sbarazzato di tutti i bisogni.
Tarara-ra... uno-due...
 il
Conforto spirituale

Infatti, a onor del vero, non si può dire che Feldkurat Martinec sia andato a Švejk, ma
piuttosto che sia arrivato a passi da gigante, come una ballerina sul palco. La grazia di Dio
e la bottiglia della vecchia Gumpoldskirchen ebbero il dono di renderla, in un'ora, leggera
come una fiamma. In questo momento solenne e santo gli sembrava di avvicinarsi sempre
di più a Dio; in realtà, però, si stava avvicinando a Švejk.
La porta fu chiusa alle sue spalle ed entrambi rimasero nella cella, dove il feldkurat si
rivolse allegramente a Švejk:
" Figliolo, io sono il feldkurat Martinec."
Questa introduzione gli era sembrata - fino in fondo - la più appropriata e la più
toccante.
A queste parole Švejk si alzò dal letto, strinse vigorosamente la mano del feldkurat e
rispose:
— Mi sembra buono; Sono Švejk, inserviente dell'11a compagnia di marcia del 91°
reggimento Non molto tempo fa, la nostra base è stata spostata a Bruck in Lituania; Siediti
qui, signor Feldkurat, e dimmi perché sei stato arrestato. Sei solo un ufficiale e dovresti
effettivamente essere arrestato dalla guarnigione; questo letto è pieno di pidocchi. È vero
che ci sono alcuni che non sanno perché sono in arresto; e poi rendono le cose ancora più
confuse, non parlano, e le persone della cancelleria, in fila, signor Feldkurat, sono stato
imprigionato nella prigione del reggimento a Budejovice e mi hanno messo un
kadetstellfertreter accanto. I Kadetstellfertreter in qualche modo portano con i feldkurats; sai,
come dire, né maiale né topo; per gridare, gridavano ai soldati come gli ufficiali, ma
quando facevano storie, venivano rinchiusi tra i soldati ordinari. Erano, come posso dirle,
signor Feldkurat , una specie di bastardi, quindi non erano accettati alle chiappe degli ufficiali
, non avevano diritto al cibo per la truppa, perché erano più grandi, e le chiappe degli
ufficiali non erano di loro gradimento. A quel tempo, ne avevamo cinque nel reggimento,
e all'inizio si rimpinzarono in cucina solo di formaggio, perché non potevano procurarsi
cibo da nessuna parte: finché, un giorno, l'Oberlaitnant Wurm li catturò, che proibì loro di
mettere piede lì , dicendo che non incontra l'onore di un kadetstellfertreter mangiare in
cucina per la truppa. Ma cosa potevano fare, se non li lasciava entrare dal cancello
dell'ufficiale. I poveretti rimasero così sospesi in aria e sopportarono tanta miseria, che uno
si gettò nella Malsa, e un altro la cancelliò dal reggimento e due mesi dopo scrisse di essere
diventato ministro della guerra in Marocco. Ne erano rimasti quattro, quello di Malsa è
stato ripescato vivo, perché era così nervoso, si era dimenticato di saper nuotare e di aver
passato l'esame di nuoto con un voto eccezionale. Lo hanno portato in ospedale, c'è
un'altra disgrazia sulla sua testa; quelli dell'ospedale non sapevano con cosa coprirlo: una
coperta da ufficiale o una normale, per la truppa. Alla fine ritennero opportuno non dargli
la coperta e lo avvolsero solo in un lenzuolo bagnato, così dopo mezz'ora chiese loro di
lasciarlo andare per tornare in caserma. Questo è quello di cui ti ho parlato, che è stato
arrestato accanto a me, ud leorca. Rimase circa quattro giorni ed era molto contento,
perché lì riceveva da mangiare, è vero che da quello da arrestare, ma pur sempre da
mangiare; era sicuro di lei, come diceva lui stesso. Il quinto giorno vennero a prenderlo, e
dopo mezz'ora tornò a prendere il suo chipi; piangeva di gioia e mi diceva: "Finalmente il
nostro destino è deciso. D'ora in poi, i kadetstellfertreter devono essere confinati negli
hauptwache, insieme agli ufficiali; a tavola banchetteremo con il sedere dell'ufficiale, dopo
che i signori ufficiali avranno mangiato, per dormire dormiremo con la truppa,
prenderemo il caffè dalla cucina della truppa, e prenderemo la razione di tabacco con il
truppe".
il feldkurat Martinec si è svegliato e ha interrotto Švejk con una frase che non era né in
linea né in linea con la discussione precedente.
- Sì, sì, figliolo! Ci sono cose tra il cielo e la terra a cui dovremmo pensare con un cuore
caldo e con tutta fiducia nella sconfinata bontà di Dio. Io, figlio, sono venuto per la
benedizione spirituale.
Quando è arrivato qui, è rimasto zitto, perché gli sembrava che quello che diceva non
corrispondesse proprio alla situazione. Per strada compose nella sua mente il discorso con
cui avrebbe fatto rassegnare lo sventurato alla perdita della sua vita e lo avrebbe convinto
che lassù gli sarebbero stati perdonati tutti i suoi peccati, se si fosse pentito e avesse
dimostrato di essersi pentito. Pertanto, ora si è seduto e ha pensato a come continuare;
Tuttavia, Švejk ha preso l'iniziativa, chiedendogli se aveva una sigaretta.
Feldkurat Martinek non aveva ancora imparato a fumare; quella era l'unica virtù che
aveva conservato della vita austera che aveva condotto una volta. A volte, alle riunioni del
generale Fink, quando era un po' più grande, provava a fumare una sigaretta inglese, ma il
fumo gli gonfiava subito il naso e aveva l'impressione che l'angelo custode gli stesse
solleticando la gola, per tenerlo lontano dalla tentazione .
" Non fumo, figliolo," rispose molto dignitoso, alla domanda di Švejk.
" Mi chiedo", disse Švejk. Ho incontrato molti feldkurati, sì, fumavano tutti come i turchi. Io
per primo non riesco nemmeno a immaginare un feldkurat che non fuma e fuma a tavola.
Ne conoscevo solo uno che non fumava, invece di fumare masticava tabacco e durante la
predica lo sputava sul pulpito. Ma da dove vieni, signor Feldkurat?
— Da Novy Jicin si udì il grido del feldkurat imperiale e reale Martinec.
— Allora, forse lì ha incontrato, signor Feldkurat, una certa Ruzena Gaudrsova; due anni fa
lavorava in un'azienda vinicola in via Platnerska a Praga e un bel giorno ha cominciato a
citare in giudizio diciotto persone contemporaneamente per paternità, perché aveva
partorito due gemelli. Di questi due gemelli, uno aveva l'occhio azzurro e l'altro marrone;
il secondo aveva un occhio grigio e uno nero. Quindi hai supposto che in questo lavoro
fossero impiegati quattro signori con questi occhi, che venivano più spesso in cantina e
avevano avuto a che fare con lei. Successivamente, uno dei gemelli aveva una gamba
paralizzata, proprio come un magistrato consigliere di corte che veniva anche lì, e l'altro
aveva sei dita su un piede, proprio come un deputato che era un cliente abituale della
cantina. E ora, siediti e pensa, signor Feldkurat, che c'erano circa diciotto di questi clienti
che venivano lì ogni giorno, e che quei gemelli hanno preso un gettone da ciascuno di
quelli con cui sei andato a casa tua, o in albergo. Alla fine il tribunale stabilì che in tanta
folla non si poteva scoprire il padre, e allora questi, per sfuggire ai guai, diede la colpa al
contadino per cui lavorava e fece causa anche a lui; questo però dimostrò che era
impotente da oltre vent'anni, a seguito di un'operazione che aveva eseguito a causa di
un'infiammazione ai testicoli. Quindi, dopo tutto il trambusto, la donna è stata gettata,
signor Feldkurat, proprio a casa sua a Novy Jicin; da cui si vede benissimo che chi si attacca
troppo finisce con la polvere sul tamburo. Avrebbe dovuto tenersi alla larga da uno e non
dichiarare davanti al tribunale che un gemello era del deputato e l'altro del consigliere di
corte, o non so di chi. Qualsiasi nascita può essere considerata molto facile. In questo
giorno, in questa data, sono andato in albergo con questa persona e in questo giorno ho
dato alla luce il bambino. Questo, ovviamente, in caso di parto normale, signor Feldkurat.
In queste combinazioni c'è sempre, per un giallo, un testimone, come il portinaio o la
cameriera, che ti giura sulla santa croce di averli visti davvero insieme quella notte e di
aver sentito dire addirittura, mentre andavano giù per le scale: "Ma cosa devo fare se
succede qualcosa"? e lui le avrebbe risposto: "Stai tranquilla, bambina, il bambino è affar
mio".
Il Feldkurat cadde nei suoi pensieri; la consolazione spirituale ora gli sembrava più
complicata, sebbene non molto tempo prima si fosse formato nella mente un piano
dettagliato su come avrebbe parlato della misericordia dell'Altissimo nel giorno del
Giudizio Universale, quando tutti i delinquenti militari si alzeranno dalle loro tombe con
corde al collo e, se si pentivano, godevano della misericordia di Dio, proprio come il ladro
nel Nuovo Testamento.
Aveva preparato un discorso meraviglioso, composto di tre parti: primo, voleva
dimostrare che la morte per forca è facile quando l'uomo è riconciliato con Dio; che la
legge militare punisce giustamente il tradimento di Sua Maestà verso l'Imperatore, che è il
padre di tutti i soldati; ogni loro errore, non importa quanto piccolo, deve essere visto
come un tradimento del proprio genitore. Poi avrebbe voluto sviluppare l'idea che
l'imperatore esiste per grazia di Dio, che è stato investito da Dio per guidare gli affari
mondani sulla terra, proprio come il papa guida gli affari spirituali. Il tradimento
commesso contro l'imperatore significa quindi il tradimento di Dio padre. Sicché il
delinquente militare, oltre al patibolo, attende l'eterno castigo e l'eterna maledizione
dovuta a chi bestemmia. Se però la giustizia terrena non può sopprimere la sentenza - per
non violare la disciplina militare - ed è obbligata a impiccare il criminale, c'è ancora
speranza nella seconda pena, quella eterna, perché quest'uomo può evitarla molto
semplicemente, se si pente.
Aveva allora immaginato una scena commovente che pensava gli sarebbe stata utile
anche lassù, per il perdono dei peccati commessi nella residenza del generale Fink a
Przemysl. Lo si vedeva gridare, alla fine, al condannato: - Pentiti, figlio; inginocchiamoci
insieme! Ripeti dopo di me, figliolo!
Infine, nella cella puzzolente e infestata dai pidocchi, risuonerà la preghiera:
"Signore Dio, che sei così buono e perdoni sempre i peccatori, ti adoro con fervore per
l'anima di questo soldato che lascerà questo mondo al tuo comando, in base alla sentenza
della corte marziale di Perzemysl.
 Consegnalo questo fante, per il suo pentimento, dai tormenti dell'inferno e donagli,
Signore, la gioia della beatitudine eterna».
" Non si arrabbi, signor Feldkurat, " Švejk ha rotto il silenzio, ma sei rimasto in piedi per
cinque minuti come congelato, come se non avessi voglia di parlare. È chiaro che non sei
mai stato arrestato prima.
" Io", disse molto gravemente il feldkurat , " sono venuto per la carezza". spirituale.
- Che Dio mi picchi, signor Feldkurat, se capisco perché continua a picchiarli con questa
carezza spirituale. In quello che io ascolti, signor Feldkurat, non ho il potere di persuasione
per portarla una carezza. E dopotutto, non sei né il primo né l'ultimo feldkurat a finire
dietro le sbarre. Inoltre, a dirle la verità, signor Feldkurat, non ho nemmeno il dono di poter
confortare qualcuno nei momenti difficili. Ci ho provato solo una volta e ho fallito: per
favore, avvicinati e ti racconterò tutto, come è successo. Quando abitavo in via Opatovicka,
avevo un amico, un certo Paustyn, che faceva il portiere di notte in un albergo. Era un
uomo decente, onesto e degno. Conosceva tutte le ragazze di strada; avresti potuto andare
da lui in albergo, signor Feldkurat, a qualsiasi ora della notte e dirgli semplicemente:
"Signor Faustyn, ho bisogno di una ragazza", e lui ti chiederebbe immediatamente cosa
volevi che fosse, bionda, bruna, più bassa o più alta, tedesca, ceca o ebrea, nubile,
divorziata o vedova, con o senza istruzione.
Così dicendo, Švejk si avvicina familiarmente al feldkurat e, afferrandolo per la metà,
continua:
— Supponiamo, signor Feldkurat, che lei gli avesse detto: "Vorrei una bionda alta, vedova,
senza cultura"; in dieci minuti l'avresti a letto, con certificato di battesimo e tutto il resto.
Il feldkurat aveva cominciato a sentirsi in ansia, mentre Švejk, abbracciandolo
paternamente al petto, continuava a perorare:
- Non credereste, Monsieur Feldkurat, che uomo onesto e morale era Monsieur Faustyn.
Nessun pastore prendeva soldi dalle donne che portava e li metteva nelle stanze; e se
capitava che uno di loro si dimenticasse e cercasse di infilarle qualcosa in tasca, sembrava
che avesse visto cosa stava succedendo e le urlasse: "Scrofa insolente, non pensare che se ti
vendi e pecchi, io ho un vantaggio da questo lavoro! Non sono un burbero, puttana
spudorata. Se lo faccio, per favore sappi che è solo per pietà per te, che se la prendi ancora
in questo modo, non devi mostrare la tua vergogna in pubblico, così che da qualche parte
di notte i coyote ti agganciano e si sdraiano per tre giorni alla polizia. Qui almeno sei al
caldo e nessuno può vedere in che stato sei." Invece, è stato attento, signor Feldkurat, a
ottenere i suoi soldi dai suoi clienti. Aveva la sua tariffa: occhi azzurri - uno giallo, neri -
quindici pastelli; ha calcolato tutte queste cose e le ha scritte separatamente su un pezzo di
carta, come un biglietto, che ha dato al cliente. Per la missione ha preso un po' di tutto. Per
le donne non istruite aggiunse un supplemento di gologan, perché partiva dal principio
che un bastardo non scolpito è più divertente di una signora istruita... E come vi dicevo,
un bel giorno, verso sera, viene da me a casa sua, in via Opatovicka, il signor Faustyn,
amareggiato e molto arrabbiato, come se in quel momento fosse stato tirato fuori da sotto
la grata protettiva del tram e, nella fretta, gli fosse stato rubato l'orologio da taschino.
All'inizio non disse una parola; si limitò a tirare fuori dalla tasca una bottiglia di rum e,
dopo averne bevuto un sorso, me la porse dicendo: "bevi". E così siamo rimasti in silenzio
insieme, finché non ho finito la bottiglia di rum. Alla fine mi dice: "Mio caro, sii tanto
buono, fammi un favore anche tu. Apri la finestra dalla strada; Mi siedo sul davanzale
della finestra e tu mi afferri per le gambe e mi scarichi dal terzo piano. Non mi aspetto più
nulla dalla vita; la mia ultima consolazione sarebbe che si trovasse un buon amico per
purificarmi da questo mondo in cui non posso più vivere; senti, io, un uomo onesto,
dovrei essere citato in giudizio per coccole, come qualsiasi pesce normale di Zide. Quando
si sa che il nostro albergo è di prim'ordine, tutte e tre le cameriere e mia moglie sono
malate e non devono nemmeno un soldo al dottore per la visita. Se ci tieni almeno un po' a
me, sii gentile e buttami dal terzo piano, per favore dammi quest'ultima carezza". Detto
fatto: l'ho invitato a sedersi sul davanzale e gli ho regalato una brezza per strada. Non
abbia paura, signor Feldkurat!
Švejk si alzò sul letto, sollevando il feldkurat per le ascelle :
- Guardi, è così che l'ho afferrato, signor Feldkurat, e sono andato con lui in strada.
Aveva preso la poppa tra le braccia e aveva colpito il pavimento con lui; e mentre il
feldkurat si sollevava da terra Švejk continuò:
- Come può vedere, signor Feldkurat, non le è successo niente, così come non è successo
nemmeno al signor Faustyn, sebbene sia volato da un'altezza tre volte più alta. Che,
lasciatemelo dire francamente, il signor Faustyn era molto ubriaco e aveva dimenticato che
abitavo in via Opatovicka al piano terra e non al terzo piano, come avevo abitato un anno
prima, in via Kremenkova, dove veniva spesso a farmi visita.
Il Feldukrat guardava con orrore Švejk, che, appollaiato sul letto, agitava le mani:
Il padre pensò tra sé che aveva a che fare con un pazzo, e quindi, borbottando: "Sì, sì,
figliolo, non era nemmeno tre volte più alto di qui", si insinuò lentamente verso la porta,
dove, una volta arrivato , cominciò a picchiare disperatamente e ad urlare, tanto che
vennero subito ad aprirli.
Attraverso la grata della finestra, Švejk lo vide allontanarsi velocemente, accompagnato
da una sentinella e gesticolando molto agitato.
" Sicuramente lo impiccherò adesso", disse tra sé Švejk, saltando su dal letto e girando per
la cella con passo militaresco, cominciò a cantare tra sé:

L'anello che mi hai regalato

Non lo indosso più al dito!
E come lo indosserei,
E se lo caricassi nel mio fucile?

Pochi minuti dopo questo incidente, il feldkurat si è annunciato al generale Fink.

Nella casa del generale si è svolta di nuovo una grande "riunione", in cui il ruolo
principale è stato interpretato da due simpatiche signore, vino e liquori.
Erano presenti tutti i membri della corte marziale, ad eccezione, ovviamente, del fante,
che quella mattina aveva acceso le sigarette agli ufficiali.
 Il Feldkurat ha fatto il suo ingresso fluttuando, come se fosse un'apparizione da fiaba. Era
pallido, emotivo e dignitoso, come un uomo che sa di essere stato schiaffeggiato
ingiustamente.
Il generale Fink, che negli ultimi tempi aveva preso in simpatia suo padre, lo tirò al suo
fianco sul divano e gli chiese con voce rauca:
- E tu, conforto spirituale, cosa ti è successo?
E una delle allegre signore ha lanciato una sigaretta al feldkurat .
« Bevi, consolazione spirituale, bevi», lo esortò il generale Fink, versando il vino in una
grande coppa verde.
Poiché il padre non ha risposto prontamente all'invito, il generale si è portato il bicchiere
alla bocca con la propria mano e, se il feldkurat non avesse gorgogliato speranzoso, lo
avrebbe indubbiamente rovesciato tutto.
Dopo questa operazione, però, cominciarono a fluire interrogativi sul comportamento
dei condannati durante l'amministrazione della benedizione spirituale.
Il Feldkurat si alzò in piedi e con voce tragica disse:
- Ha perso la testa.
« Dev'essere stato un grande conforto spirituale», rise di gusto il generale; anche gli altri
scoppiarono a ridere, ed entrambe le signore iniziarono a lanciare sigarette al feldkurat.
In fondo al tavolo sonnecchiava su una poltrona un maggiore che beveva un po'; ma ora
si svegliò dall'apatia in cui era caduto, riempì rapidamente due grandi bicchieri di vino
con liquore e, facendosi strada tra le sedie, si avvicinò al feldkurat e costrinse lo stupito
servo del Signore a bere brudersehaft con lui. Poi si accasciò sulla poltrona e continuò a
sparare l'aghios.
Dopo questa bruderschaft, il padre cadde nelle reti del diavolo, che gli tese le braccia da
tutte le bottiglie sulla tavola e dagli sguardi allettanti delle due allegre donne, che avevano
alzato i piedi sulla tavola, davanti di lui, in modo tale che il diavolo guardava il feldkurat
tra i ricami.
Fino all'ultimo momento, il padre è rimasto convinto che fosse in gioco il destino della
sua anima e che fosse un martire.
Esprime questa convinzione anche in un discorso che tenne davanti ai due ordini del
generale che lo trasportarono in una stanza attigua dove lo adagiarono sul divano.
- È triste, certo, ma edificante lo spettacolo che si svolge davanti ai tuoi occhi, se con una
mente pulita e irreprensibile ricordi i gloriosi martiri che si sono sacrificati per la loro fede
e sono conosciuti come martiri. Con me puoi vedere come l'uomo, superando tutte le
sofferenze, si sente esaltato quando nella sua mente abitano la verità e la virtù, che lo
cavalcano nella lotta per riportare una gloriosa vittoria sui più terribili tormenti.
I soldati lo girarono verso il muro e il padre si addormentò immediatamente.
Aveva un sonno agitato.
Sognò che di giorno svolgeva la funzione di feldkurat, e di notte faceva il portiere
dell'albergo, al posto di Faustyn, che Švejk aveva messo fuori combattimento per strada,
dal terzo piano.
Il generale Fink riceveva sempre ogni tipo di lamentela contro di lui dai clienti,
attraverso i quali si lamentavano che invece di bionde portava brune, invece di donne
divorziate e istruite, forniva vedove ignoranti, ecc.
Al mattino si svegliava sudato come un topo piovuto, la sua pancia sembrava galleggiare
sull'acqua e gli sembrava che, in confronto a lui, il prete moravo fosse un angelo.
 III
Švejk torna in compagnia di Iui

Il maggiore, che il giorno prima aveva avuto il giudice istruttore nel processo a Švejk, era
la stessa persona che, la sera, in casa del generale, beveva bruderschaft con il confessore
militare e starnutiva in poltrona.
Una cosa è certa: nessuno si è accorto di quando e in quali circostanze il maggiore è
scomparso dalla casa del generale. Nello stato in cui erano tutti, nessuno si accorse della
sua assenza; il generale confondeva i presenti e non sapeva più con chi di loro stesse
parlando. Il maggiore era assente da più di due ore, eppure il generale, torcendosi i baffi e
ridendo scioccamente, gridò:
- Ha detto bene, maggiore.
Al mattino, prendi il maggiore da dove non è. Il mantello era appeso nell'ingresso, la
spada era appesa alla gruccia, ma mancava il chip. Immaginavano che si fosse
addormentato da qualche parte, in un armadio; hanno perquisito tutti gli armadi, ma
senza successo. Al suo posto, al secondo piano, s'imbatté in un tenente maggiore della
compagnia del generale che dormiva in ginocchio con la bocca nel bidet, perché era stato
sorpreso ad addormentarsi mentre vomitava.
Il maggiore sembrava essere entrato nella terra.
Ma se uno avesse guardato attraverso la finestra sbarrata dietro la quale era
imprigionato Švejk, avrebbe visto che due persone dormivano sotto il mantello russo di
Švejk, e che sotto il mantello si potevano vedere due paia di stivali.
Quelli con gli speroni erano del maggiore, quelli senza speroni erano di Švejk.
Dormivano aggrappati l'uno all'altro, come due gattini. Švejk aveva un braccio sotto la
testa del maggiore, e stringeva Švejk nel mezzo, rannicchiandosi contro di lui come un
cucciolo si stringe al seno della madre.
Ma non c'era mistero in tutta la storia. Non era altro che la coscienza del dovere si era
risvegliata nel maggiore.
Indubbiamente, a volte ti è capitato di sederti con qualcuno a una festa, bere tutta la
notte, fino al giorno successivo a mezzogiorno, e all'improvviso il tuo compagno di festa si
mette le mani sulla testa, salta dalla sedia come se fosse ustionato e gridare: "Cristo tua
madre, dovevo essere in ufficio alle otto".
È la cosiddetta crisi di coscienza del dovere, che nasce come una sorta di frutto innestato
del rimprovero di coscienza. L'uomo preso da questa nobile crisi non può essere respinto
da nulla dalla sua santa convinzione di dover recuperare senza indugio le opere lasciate in
ufficio. Così si spiegano quei personaggi a capo scoperto che i portinai degli istituti
trovano nel corridoio e li adagiano nella loro stanza, sul divano, a dormire.
Una tale crisi aveva colpito anche il maggiore.
 Quando si era svegliato nella sua poltrona, gli era venuto in mente all'improvviso che
doveva interrogare Švejk senza indugio. La crisi aveva sopraffatto il maggiore senza
notizie, e il suo epilogo era stato prodotto con tale rapidità e decisione, che nessuno si era
accorto della sua scomparsa.
Invece quelli del corpo di guardia del carcere militare avevano sentito la sua presenza in
modo acuto e forte. Il maggiore si era precipitato lì come una pantera.
Il capo plotone di turno dormiva con la testa sul tavolo e gli altri soldati dormivano
tutt'intorno a lui, nelle posizioni più disparate.
Il maggiore, con il berretto girato da un lato, bestemmiava così forte che gli sbadiglianti
si bloccavano a bocca aperta e le loro facce assumevano un'espressione così strana che il
gruppo sembrava più scimmie avvizzite che soldati disciplinati.
Battendo il pugno sul tavolo, il maggiore urlò al capo del plotone:
- Ascolta, puzzone, te l'ho già detto mille volte che la tua gente è un branco di maiali
sporchi.
Poi, rivolgendosi ai soldati terrorizzati, gridò:
- Siete soldati?! Anche nel sonno leggete la stupidità nei vostri occhi, e quando vi svegliate,
bastardi, fate una smorfia, come se ognuno di voi avesse inghiottito un carro di dinamite.
Seguì una lunga e succosa conversazione sui doveri dei soldati del corpo di guardia e,
infine, chiese che fosse immediatamente aperta la cella in cui era stato arrestato Švejk,
poiché voleva sottoporre il delinquente a un nuovo interrogatorio.
Così si spiega l'apparizione notturna del maggiore nella residenza di Švejk.
Viene da lui in uno stato al quale si abitua, per così dire, "con la graffetta attaccata". Nel
suo ultimo sfogo, aveva preteso che gli fossero consegnate le chiavi della prigione.
In uno sforzo supremo, ricordando disperatamente i suoi doveri di soldato, il capo
plotone si era rifiutato di soddisfare il suo desiderio, che, inaspettatamente, fece un'ottima
impressione sul maggiore.
« Te l'avrei mostrato, branco di maiali puzzolenti, se mi avessi dato le chiavi», gridò in
cortile.
- Le riferisco rispettosamente, maggiore, che sono costretto a rinchiuderla e a mettere una
sentinella alla porta, per la sua sicurezza. Quando vuole uscire, maggiore, abbia la cortesia
di bussare alla porta.
- Ebbene, sciocco, il maggiore si è arrabbiato, cosa ne pensi, scimmia, cammello con due
gobbe, che ho paura di qualcuno arrestato, quindi vieni a mettermi una sentinella mentre
lo interrogo? La croce e gli dei! Chiudimi una volta e cancellalo da qui finché ti vedo!
Nella nicchia sopra la porta, la lampada a cherosene con il muso abbassato proiettava
una debole luce che bastava appena al maggiore per toccare Švejk, il quale, nella posizione
regolare, accanto al letto di argilla, attendeva con impazienza di vedere cosa sarebbe
successo. da questa visita inaspettata.
Pensò che la cosa migliore sarebbe stata consegnare il rapporto al maggiore, così gridò
con tutte le sue forze:
- Le riferisco rispettosamente, maggiore, c'è un arrestato in cella, nient'altro da segnalare.
Colto di sorpresa, il maggiore dimenticò improvvisamente lo scopo della visita e rispose:
- Riposa sul posto! Dov'è il tuo arresto?
- Lunga vita, maggiore, sono io, rispose Švejk con orgoglio.
Ma il maggiore non prestò attenzione a questa risposta, perché il vino ei liquori del
generale stavano ormai producendo nel suo cervello l'ultima reazione alcolica. Sbadigliò
con tanta stranezza che le mascelle di un civile si sarebbero spalancate. Per il Maggiore,
invece, questo sinistro sbadiglio sposta il suo pensiero in quelle circonvoluzioni del
cervello in cui le persone hanno il dono di cantare. Si calò sulla veranda di Švejk e, con una
voce che sembrava il ventriglio di un maiale pugnalato, gridò:

Oh Tannenbaum! Oh Tannenbaum!
Wie schon sind deine Blatter!299

Ha ripetuto la canzone più volte di seguito, mescolando il testo con alcune urla
indistinte.
Poi si appoggiò allo schienale come un orsacchiotto, si raggomitolò e iniziò a russare.
« Maggiore», Švejk cercò di svegliarlo. Ho l'onore di riferire che sei pieno di pidocchi.
Tuttavia, gli sforzi di Švejk furono vani. Il maggiore dormiva profondamente.
Come fece Švejk, lo guardò teneramente e disse: "Bene, se le cose stanno così, fai nani-
nani, piccolo pilingu", e lo coprì con il suo mantello. In seguito, anche lui si è intrufolato
accanto a lui e così è successo che al mattino sono stati trovati aggrappati l'uno all'altro.
Verso le nove, quando la caccia al maggiore raggiunse il culmine, Švejk si alzò dal letto e
pensò che sarebbe stato opportuno svegliare anche il maggiore. Lo scosse vigorosamente
più volte, gli strappò di dosso il mantello russo, e finalmente il maggiore si alzò sulle ossa
e, guardando stupidamente Švejk, cercò nel suo viso la soluzione del mistero.
« Le riferisco rispettosamente, maggiore», disse Švejk, «che sono venuti più volte dal corpo
di guardia per vedere se lei è ancora vivo». Per questo mi sono permesso di svegliarti, dato
che non so per quanto tempo dormi di solito, e temevo che avresti superato l'ora di andare
a letto ed essere in ritardo al lavoro. Alla birreria di Uhrineves c'era un falegname che si
alzava sempre alle sei del mattino; ma se accadeva che non si svegliava e dormiva più a
lungo, anche solo un quarto d'ora, cioè fino alle sei e un quarto, allora non si alzava fino a
mezzogiorno; e lo ha sempre fatto fino a quando, un bel giorno, è stato licenziato dal suo
lavoro e lui, per rabbia, ha insultato la chiesa e un membro della nostra famiglia regnante.
- Sei stupido, vero? disse il maggiore in un ceco stentato e con una punta di disperazione
nella voce, perché aveva ancora i postumi della baldoria di ieri sera e non riusciva a
trovare la risposta alla domanda: cosa stava cercando esattamente lì, perché erano venuti a
cercarlo dalla guardia e perché l'individuo di fronte a lui stava facendo tutti i tipi di

Oh mio Dio! Oh mio Dio!

299

Quanto sono belle le tue foglie! (germe.)

rumori senza testa e senza coda. Tutto gli sembrava strano. Ricordava solo vagamente di
esserci già stato una volta durante la notte, ma non sapeva perché.
- Ero qui ieri sera? chiese esitante.
« Agli ordini, maggiore», rispose Švejk. Come ho capito dalle tue parole, il maggiore è
venuto a prendermi per un interrogatorio.
In quel momento la mente del maggiore si illuminò improvvisamente; si guardò, poi da
qualche parte dietro di lui, come se stesse cercando qualcosa.
« Non si preoccupi, maggiore», intervenne Švejk. È così che sei arrivato. Sei venuto senza
mantello, senza spada, solo con un berretto. Il viso è bello, ho dovuto prenderlo dalla tua
mano, perché volevi metterlo sotto la tua testa. Sai, il distintivo da parata degli ufficiali
gentiluomini è come il cappello a cilindro. Solo un Karderaz di Lodenice è riuscito a
dormire sul cilindro. Si sdraiò su una panca nel cerchio e si mise il cilindro sotto la testa;
sai, cantava ai funerali e ad ogni funerale andava in cilindro; loro, e come ti ho detto, si è
messo bene il cilindro sotto la testa, ha suggerito a se stesso che non gli era permesso di
appiattirlo e tutta la notte ci si è appoggiato sopra leggermente, molto leggermente, finché
non l'ha schiacciato, beh, al contrario , potremmo dire che girandosi da una parte all'altra,
si spazzolava i suoi bei capelli e al mattino era come se li avesse tolti dal ferro.
Il maggiore, che nel frattempo era tornato in sé e aveva cominciato a rendersi conto di
come stava andando il caso, non riusciva ancora a smettere di guardarlo stupidamente.
Švejk e ripeté:
" Sei uno sciocco, vero?" Ero qui, ora non ci sono più.
Si alzò dal letto, andò alla porta e bussò.
Prima di venire ad aprirli, si rivolse ancora una volta a Švejk:
— Se non è arrivato nessun telegramma che sei tu, allora sei stato impiccato!
" Grazie di cuore, maggiore", rispose Švejk. So che vi prendete cura di me e se capita che
uno di voi venga beccato, siate certo, maggiore, che se è timido e ha il dorso rosso, è parte
di un uomo; se ce ne sarà uno solo e non ne troverai uno anche più lungo, di colore grigio
con strisce rosse sul ventre, allora va bene, perché altrimenti sarebbero un paio e questi
rantoli si moltiplicano all'impazzata; più veloce anche dei conigli domestici.
« Lassen Sie das » 300, disse il maggiore sconsolato, mentre la porta si apriva per lui.
Questa volta il maggiore non ha disturbato la guardia; ordinò solo, con tono molto
misurato, che gli fosse portato un conto, e mentre la carrozza sferragliava sui ciottoli rotti
di Przemysl, fu ossessionato da un'unica idea, e cioè che il delinquente fosse
probabilmente un idiota senza pari , ma certamente un bruto innocente. Per quanto lo
riguardava, signor maggiore, non c'era niente di meglio da fare che spararsi appena
tornato a casa, o mandare dal generale a prendere il mantello e la spada, e poi andare al
bagno municipale. e dopo il bagno sostare alla cantina "Vollgruber" per rinfrescarsi dopo
la notte di divertimento e prenotare telefonicamente il biglietto per il teatro comunale per
la serata.
Quando tornò a casa decise per l'ultima alternativa.

Lascialo (germ.).
300
 Una piccola sorpresa lo stava aspettando qui. Era arrivato giusto in tempo...
Nel corridoio c'era il generale Fink, che teneva il suo maschiaccio per il bavero, e mentre
lo scuoteva selvaggiamente gli gridava:
" Dov'è il tuo padrone, marmocchio?" Parla, animale!
L'animale, però, non parlava, perché aveva il muso contuso, strangolato dal generale.
Proprio dall'ingresso, il maggiore aveva notato che lo sfortunato calderaio stringeva
speranzoso il mantello e la spada sotto il braccio, che evidentemente aveva portato dalla
residenza del generale.
La scena cominciò a divertirlo molto, e per questo rimase al suo posto nella porta
semiaperta, da dove continuava ad assistere alle sofferenze del fedele calderaio, che aveva
a lungo nello stomaco, per varie insidie.
Il generale liberò per un attimo il malvivente contuso, in modo che potesse tirar fuori
dalla tasca un telegramma, con il quale poi cominciò a schiaffeggiarlo sulla bocca e su
entrambe le guance, schioccandogli come impazzito:
" Dov'è il tuo maggiore, marmocchio, dov'è il tuo maggiore auditor, vacca, così puoi dargli
un telegramma di servizio?"
- Eccomi, gridò dalla porta il maggiore Derwota, al quale la combinazione di parole:
"revisore maggiore" e "telegramma" gli ricordava ancora una volta certi doveri.
" Ah", esclamò il generale Fink, "sei tornato?"
Il tono era così caustico, che il maggiore non seppe cosa rispondere e rimase fermo,
indeciso.
Il generale lo invitò ad entrare con lui nella stanza e, dopo che entrambi ebbero preso
posto a tavola, gli gettò davanti il telegramma e disse con tono tragico nella voce:
- Leggi, questo è il tuo lavoro.
Mentre il maggiore leggeva il telegramma, il generale si alzò dalla sedia, corse con rabbia
per la stanza, rovesciò le sedie e gli sgabelli sulla sua strada e gridò come fuori di sé:
- Eppure lo impiccherò!
Il telegramma suona così:

"Il 16 di questo mese, il fante Josef Švejk, attendente dell'11a compagnia di marcia, è stato perso
sulla rotta Chyrow-Felstyn, nell'interesse del dovere, con la missione di assicurare
l'acquartieramento della truppa. Il fante Švejk sarà trasportato senza indugio al quartier generale
della brigata a Wojalycz".

Il maggiore aprì il cassetto del tavolo, tirò fuori una mappa e vi rimase sopra pensieroso.
L'intera storia era avvolta in un terribile mistero. La città di Felstyn si trova quaranta
chilometri a sud-est di Przemysl. Quindi è sorta la domanda su come Švejk abbia finito per
indossare l'uniforme russa in alcuni luoghi situati a una distanza di oltre centocinquanta
chilometri dietro il fronte, se le posizioni si trovano sulla linea Sokal-Turze-Kozlow.
 Quando gli spiegò come stava andando il caso e gli mostrò sulla mappa il luogo dove,
secondo il telegramma, Švejk era scomparso pochi giorni prima, il generale cominciò a
muggire come un bufalo perché sentiva che le sue speranze di un tribunale -martial sono
stati tratteggiati. Si avvicinò al telefono, chiese il collegamento con la guardia e ordinò che
lo Švejk arrestato gli fosse portato immediatamente, nell'appartamento del maggiore.
Fino all'esecuzione dell'ordine, il generale, pronunciando le più terribili imprecazioni,
espresse ripetutamente il suo rammarico per il fatto di non aver ordinato l'impiccagione
dell'arrestato, a proprio rischio, immediatamente, senza alcuna indagine preliminare.
Prendendosi la libertà di contraddirlo, il maggiore ha cercato di dimostrargli che legge e
giustizia vanno di pari passo e gli ha fornito, con argomenti convincenti, un intero logos
sul giusto giudizio, sui crimini giudiziari, generalmente inebriante verde e asciutto su tutto
ciò che veniva alla lingua, perché dopo il banchetto serale gli rimaneva una terribile
sbornia, che esigeva giustificazione.
Quando finalmente Švejk è stato portato dentro, il maggiore gli ha chiesto di spiegare
cosa è successo vicino a Felstyn e di mostrare come ha effettivamente indossato l'uniforme
russa.
Švejk spiega tutto metodicamente, supportando la sua esposizione con alcuni esempi
tratti dalla sua storia di vita. Poi, quando il maggiore gli ha chiesto perché non avesse
rilasciato queste dichiarazioni davanti al tribunale, Švejk ha risposto che in realtà nessuno
gli aveva chiesto come gli fosse capitato di indossare l'uniforme russa e che tutte le
domande suonavano così: "Lei ammette che hai indossato volentieri e non forzato da
nessuno l'uniforme del nemico?" poiché questa era la verità, lui, Švejk, poteva solo
rispondere: "Certo - sì - certo - è vero - certo". Fu anche per questo che respinse con sdegno
l'accusa mossagli dal tribunale come se avesse tradito sua maestà l'imperatore.
« Quest'uomo è un completo idiota», disse il generale al maggiore. Indossare un'uniforme
russa sulla riva di uno stagno che Dio sa chi l'ha lasciata lì e farsi introdurre in una
colonna di prigionieri russi, perdonatemi, ma solo un imbecille può farlo.
- Vi riferisco rispettosamente, si è sentita la voce di Švejk, che in effetti a volte mi accorgo
anch'io di essere debole di mente, soprattutto la sera...
« Zitto, boule», gridò il maggiore e, rivolgendosi al generale, gli chiese che cosa sarebbe
successo a Švejk adesso.
- Devono solo impiccarlo alla sua brigata, decise il generale.
Dopo un'ora, Švejk è stato portato alla stazione da una scorta, la cui missione era di
consegnarlo al quartier generale della brigata a Wojalycz.
Mentre era in custodia, Švejk ha lasciato un elenco - graffiato sul muro con una matita -
come ricordo di tutte le zuppe, le salse e gli antipasti che aveva mangiato nella vita civile.
Era la sua protesta contro il fatto che per ventiquattr'ore non gli era stato portato niente da
mangiare.
Insieme a Švejk, è stato inviato alla brigata il seguente documento:
 "Sulla base del telegramma n. 469, il fante Švejk Josef, fuggito dall'11a compagnia di marcia, si fa
avanti per nuove indagini presso il quartier generale della brigata."

La scorta, composta da quattro persone, era di nazionalità mista; un polacco, un

ungherese, un tedesco e un ceco. Quest'ultimo, che era anche il Comandante della scorta,
aveva il grado di capo e faceva grandi schiamazzi nei confronti del connazionale arrestato,
cercando di fargli capire il terribile potere che aveva su di lui. Quando, alla stazione, Švejk
ha chiesto cortesemente il permesso di andare in bagno, il capo ha risposto molto
sgarbatamente che aveva tempo per urinare quando è arrivato alla brigata.
- Molto bene, rispose Švejk. Ma devi darmelo per iscritto, in modo che si sappia di chi è la
colpa quando schiaffeggi la mia vescica bagnata. C'è una legge per questa materia, signor
Fruntaş.
Il capo, un vlăjgan, proveniente dalle pecore, fu spaventato da questa vescica di umidità,
così che Sveijk fu condotto al cancello della stazione, accompagnato dall'intera scorta. In
generale, il capo sembrava essere un uomo molto presuntuoso, e per tutto il tempo che è
durato il viaggio è rimasto pietroso e scontroso, come se il giorno dopo avrebbe dovuto
essere promosso almeno a comandante di corpo.
Mentre il treno sfrecciava lungo la linea Przemysl-Chyrow, Švejk gli si rivolse:
- Sai, signor leader, quando mi siedo così e ti guardo, ricordo un altro leader, un certo
Bozba, che ha prestato servizio al Tridente. Come lo chiamavano il capo, fin dal primo
giorno cominciò a crescere in uno stato tale che i suoi pantaloni non gli bastavano più. Ma
la cosa peggiore è che anche le sue orecchie hanno iniziato a crescere in lunghezza. Così lo
hanno subito portato in infermeria, dove il medico del reggimento ha detto che questo
succede a tutti i capi. All'inizio - disse - si gonfia; ad alcuni capita che passino in fretta, ma
con questo, disse il dottore, è brutto, potrebbe rompersi, perché tutta la sua malattia è
causata dalla stella sul gallone. Per sbarazzarsi di lui, hanno dovuto fermare la sua stella e,
come si potrebbe dire, un pesce, si è sgonfiato.
Da quel momento Švejk cercò invano di dialogare con il leader e di spiegargli
amichevolmente da dove nasce l'abitudine di dire che il leader è la sfortuna dell'azienda.
A tutte le sue avance, il capo rispondeva solo con alcune dure minacce, con le quali
voleva far capire che uno di loro avrebbe riso meglio una volta raggiunta la brigata. Come
si suol dire, il connazionale non mostra i suoi pensieri in faccia; e quando Švejk gli chiese
da dove venisse, scelse di rispondere che non erano affari suoi.
Švejk ha cercato di portarlo via. Gli disse che era stato preso sotto scorta in precedenza e
che ogni volta si era divertito molto con i soldati che lo avevano accompagnato.
Il leader rimase in silenzio e Švejk continuò:
— Non so cosa dire, signor Fruntaş, ma mi sembra che colpirà una grande disgrazia, dal
momento che hai perso la parola. Ho conosciuto molti leader amareggiati, ma non ho mai
visto una catastrofe come te, signor Leader - per favore perdonami e non arrabbiarti - da
quando sono qui. Dimmi cosa ti affligge e potrei darti qualche consiglio, perché, lo sai da
me, il soldato scortato ha sempre più esperienza di quelli che lo sorvegliano. O sai una
cosa, signor Leader? Per far sembrare la strada più breve, raccontaci qualcosa, diciamo, del
tuo villaggio, dei suoi dintorni, se hai uno stagno nel villaggio; se vi capita di avere dei
ruderi di un castello lì, potreste raccontarci una leggenda sulla torre del castello...
- Io, per esempio, sono stufo, sbottò il leader.
- Questo significa che sei un uomo felice, rispose Švejk. Ci sono persone che non ne hanno
mai abbastanza.
Il leader è diventato completamente silenzioso, ma prima ha detto la sua ultima parola:
- Non mi preoccupo, in brigata ti troveranno un ago nel guscio, io per primo non ho
intenzione di arrabbiarmi con te.
In effetti, nessun soldato della scorta si è divertito. L'ungherese si stava divertendo con il
tedesco a modo suo, visto che conosceva solo due parole della lingua tedesca: " jawohl" e
"was"? Quando il tedesco gli diceva qualcosa, l'ungherese annuiva e diceva: " jawohl", e
quando il tedesco tacque, l'ungherese gli chiese: "era" e il tedesco ricominciò dall'inizio. Il
polacco si teneva in disparte, aristocratico, non badava a nessuno e si divertiva a soffiarsi il
naso per terra, operazione per la quale usava, con grande abilità, il grosso dito della mano
destra; poi, assorto, con gli occhi fissi a terra, pulì il pavimento con il lettino del bambino e,
infine, con la stessa abilità, strofinò il letto del bambino, sporco, contro i pantaloni e
mormorò sottovoce:
- Santa Vergine.
- A quanto vedo, non sai molto, gli disse Švejk. In via Na Bojiste, lo spazzino Machacek
viveva in una cantina; costui seppe soffiarsi il naso sul vetro della finestra, con tale abilità,
che immaginò il dipinto di Libusa, insozzando la gloria della città di Praga. Per ciascuno di
questi dipinti, ha ricevuto una borsa di studio statale dalla moglie, che gli ha fatto gonfiare
la bocca; ma lui comunque non si è arreso e lo ha sempre spinto a perfezionarsi. Inoltre,
quello era il suo unico divertimento.
Il polacco non rispose e, finalmente, tutta la scorta sprofondò in un profondo silenzio,
come se fossero andati tutti al funerale e pensassero ora, in silenzio, al defunto.
In questo stato si sono avvicinati alla statua principale della brigata Wojalycz.

Nel frattempo, al quartier generale della brigata erano avvenuti importanti cambiamenti.
La guida dello stato maggiore era stata affidata al colonnello Gerbich, persona illustre,
con una vasta conoscenza dell'arte militare, che lo aveva lasciato sotto forma di gotta.
Aveva avuto nel ministero amici molto influenti, che non gli avevano permesso di andare
in pensione, e ora girava per i comandi delle grandi formazioni militari, riscuoteva
stipendi maggiorati delle più svariate indennità di guerra, e restava in un posto solo fino a
quando, nella furia di una crisi di gotta, stava facendo qualcosa di stupido.
Successivamente è stato trasferito in un altro luogo, un evento che per lui di solito
significava una nuova promozione. In generale, a tavola, parlava con gli ufficiali solo
dell'alluce, che spesso si gonfiava così tanto da dover indossare una scarpa insolitamente
grande.
 A Grozav piaceva anche raccontare la storia a tavola che a causa del suo dito, che era
perennemente bagnato di sudore, doveva tenerlo sempre avvolto in un batuffolo di cotone
e spiegare che il sudore a causa di esso puzzava di zuppa di mucca acida.
Questo è anche il motivo per cui, ogni volta che partiva per un altro posto, il corpo degli
ufficiali lo salutava molto calorosamente. Inoltre, era un uomo molto gioviale e aveva un
atteggiamento molto amichevole verso i giovani ufficiali, ai quali descriveva le cose buone
che aveva mangiato e bevuto prima di ammalarsi.
Nel momento in cui Švejk fu portato in brigata e, secondo l'ordine impartito dall'ufficiale
di turno, fu consegnato, insieme a tutti i documenti, al colonnello Gerbich, nel suo ufficio
c'era il tenente Dub.
Nei pochi giorni trascorsi dopo la marcia verso Sanok-Sambor, il tenente Dub era stato
l'eroe di una nuova avventura. Al di là di Felstyn, l'undicesima compagnia in marcia
aveva incontrato una colonna di cavalli, inviata al reggimento di dragoni accampato a
Sadow-Wisznie.
Volendo dimostrare le sue capacità di cavaliere al tenente maggiore Lukáš, il tenente
Dub si era trovato improvvisamente appollaiato su un cavallo, che era scomparso con lui
nel prato del ruscello dove, poco dopo, era stato scoperto piantato in una palude, così
solida che nemmeno un giardiniere più abile avrebbe saputo piantarlo così bene. Dopo
essere stato tirato fuori con delle funi, aveva cominciato a gemere come un moribondo e in
questo stato era stato portato al comando di brigata e ricoverato nella piccola infermeria
della località.
Dopo qualche giorno però si riprese, così il medico dichiarò che gli avrebbe unto la
schiena e lo stomaco altre due o tre volte con tintura di iodio e poi sarebbe potuto tornare
al suo reparto senza alcuna preoccupazione.
Ora era seduto di fronte al colonnello Gerbich e parlava con lui di tutte le malattie del
mondo.
Quando vide Švejk, gli balzò incontro con voce trionfante, poiché sapeva della sua
misteriosa scomparsa, davanti a Felstyn:
- Ah, dirà, e ti abbiamo in mano! Alcuni se ne vanno come animali e tornano come bestie
ancora peggiori. Così è con te.
Inoltre, dobbiamo aggiungere che nella sua avventura equestre, il tenente Dub aveva
subito una leggera commozione cerebrale; quindi non dobbiamo stupirci che, sempre
avvicinandosi a Švejk, gli gridò in versi, chiamando Dio padre per aiuto nella lotta contro
di lui:
- Ti supplico, padre, ti chiamo, sono circondato dal fumo dei cannoni in forte espansione, i
proiettili sibilanti possono essere ascoltati selvaggiamente. Leader di battaglie, aiutami,
padre, a insegnare a questo mascalzone a pensare... Dove sei stato tutto questo tempo,
farabutto? Cos'hai addosso quell'uniforme?
C'è anche da aggiungere che nel suo ufficio il colonnello, malato di gotta, aveva
introdotto un ordine molto democratico, ovviamente nei momenti in cui non era in crisi.
Era un trambusto continuo, e le file più diverse passavano accanto a lui per ascoltare le sue
opinioni sul dito gonfio, con tracce di zuppa di vacca acida.
 Nei periodi in cui il colonnello Gerbich non era in crisi, l'ufficio era sempre pieno di tutti
i tipi di ufficiali, perché, in momenti così eccezionali, era molto allegro e loquace, e gli
piaceva avere intorno a sé ascoltatori, ai quali poteva raccontare le cose più sporche,
aneddoti, fatto che gli dava piacere, e dava agli altri la gioia di ridere di certe barzellette
senza fiato, che dovevano essere circolate anche ai tempi del generale Laudon.
Durante tali periodi, il servizio sotto il comando del colonnello Gerbich era molto facile; i
subordinati facevano quello che volevano ed era una regola come in qualsiasi comando,
dove faceva la sua comparsa per rubare come nei boschi e fare ogni genere di scherzi.
E questa volta, insieme a Švejk, si precipitò nell'ufficio del colonnello militare di tutti i
gradi, aspettando con impazienza di vedere cosa sarebbe successo, mentre il colonnello
studiava attentamente il documento redatto dal maggiore di Przemysl, indirizzato al
comando brigata.
Tuttavia, il tenente Dub continua la conversazione con Švejk, nel suo solito stile.
- Non mi conosci ancora, ma quando lo farai, ti congelerai per la paura.
Il colonnello non riusciva a districarsi nella lettura del documento, perché il maggiore di
Przemysl lo aveva dettato ancora sotto l'effetto dell'ubriachezza del giorno prima.
Tuttavia, il colonnello Gerbich era di buon umore, poiché negli ultimi due giorni i dolori
lo avevano abbandonato e l' alluce si stava comportando dolcemente come un agnello.
— Insomma, che delitto hai commesso? chiese a Švejk con un tono così benevolo che il
tenente Dub sentì una fitta al cuore, costringendolo a rispondere per Švejk:
- Questo individuo, signor colonnello, consiglia a Švejk, si rende ridicolo per coprire tutta
la sua malvagità sotto gli idioti. Non conosco il contenuto del documento che è stato
inviato con lui, ma immagino che il mascalzone debba aver compiuto qualche nuova
impresa, questa volta ancora più grande. Se mi permettete, Colonnello, di conoscere il
contenuto di questo documento, potrei certamente darvi alcune indicazioni su come
procedere.
E rivolgendosi a Švejk, gli si rivolse in ceco:
- Quindi berresti il mio sangue?
"Sì", rispose Švejk con dignità.
- Vedi, colonnello? continuò il tenente Dub in tedesco. Non puoi chiedergli niente e
generalmente non puoi parlargli. Ma una volta per tutte la falce deve cadere sulla pietra e
questo bastardo deve essere punito in modo esemplare. Mi scusi, colonnello...
Il tenente Dub si immerge nella lettura del documento redatto dal maggiore di Przemysl
e, terminata la lettura, grida trionfante:
- Ora è finita con te, alleluia; cosa hai fatto con l'uniforme statale?
- L'ho lasciato sulla riva dello stagno quando ho provato queste scarpe, per vedere come ci
camminano i soldati russi, rispose Švejk. Sappi infatti che nel mezzo non c'è altro che un
casino.
E Švejk iniziò a raccontare al tenente Dub tutto ciò che aveva sopportato a causa di
questa confusione, e quando ebbe finito, il tenente Dub si precipitò da lui:
- Ora vedrai chi sono. Sai cosa significherà perdere i beni dello stato, sai cosa significa,
figlio di puttana, perdere la divisa in tempo di guerra?
- Le riferisco rispettosamente, signor tenente, rispose Švejk, che quando un soldato perde la
sua uniforme, deve invece portarne una nuova.
— Jesus-Maria, esplose il tenente Dub. Boule, manzo ferrato, sembra che giocherai con me
finché non mi tirerai fuori dai salti e ti farò servire nell'esercito per altri cento anni dopo la
fine della guerra.
Il colonnello Gerbich, che fino a quel momento era stato seduto tranquillo e indisturbato
al tavolo da lavoro, improvvisamente trasalì, assumendo un aspetto spaventoso, perché un
nuovo attacco di gotta aveva trasformato il suo alluce, fino allora tranquillo, da buono e
gentile agnello, in una feroce tigre, in una corrente elettrica di seicento volt, in un arto
frantumato momento per momento con colpi di martello sussultanti. Fece solo un gesto
disperato con la mano e cominciò a urlare con una voce raccapricciante, che ricordava
l'urlo di un uomo che viene arrostito, a poco a poco, allo spiedo.
- Fuori! Uscire! Dammi il revolver!
I clienti abituali dell'ufficio erano abituati a queste uscite del colonnello; quindi si
precipitò fuori con Švejk e tutto il resto, che la sentinella trascinò nel corridoio. Solo il
tenente Dub rimase al suo posto, desiderando che in questo momento, che gli sembrava
molto adatto, mettesse un'altra buona parola per Švejk. Per questo si rivolge al colonnello,
sconvolto dalla rabbia:
- Mi permetta di attirare la sua attenzione, colonnello, che l'individuo...
Il colonnello lanciò un ululato di belva e lanciò il calamaio al tenente; Spaventato, il
tenente Dub salutò e disse:
- Certo, colonnello, e scomparve fuori dalla porta.
Per molto tempo dall'ufficio del colonnello si udirono ululati e gemiti, finché, alla fine, i
lamenti si placarono in leggeri singhiozzi ea poco a poco ci fu di nuovo il silenzio.
Il dito del colonnello si era trasformato di nuovo, inaspettatamente, in un dolce agnello,
l'attacco di gotta era passato; chiamò il colonnello e ordinò di portargli Švejk.
— Chi può dire, e tu? chiese il colonnello, che ora si sentiva così bene e felice, come se tutti
i guai del mondo lo avessero lasciato, o si stesse crogiolando al sole, da qualche parte in
riva al mare.
Sorridendogli amichevolmente, Švejk gli raccontò tutta la sua odissea. In conclusione
disse al colonnello che lui, l'attendente dell'11a compagnia di marcia del 91° reggimento,
era molto preoccupato perché non sapeva come se la cavasse la compagnia senza di lui.
Anche il colonnello sorrise benevolmente e ordinò che fosse tracciata una cartina stradale
per Švejk, attraverso Lvov, fino alla stazione di Zoltanka, dove il giorno dopo sarebbe
arrivata la sua compagnia in marcia; inoltre ordini che gli venga consegnata una nuova
divisa dal magazzino e che gli vengano pagate 6 corone e 82 filer in cambio di cibi freddi
per il viaggio.
Quando, poco dopo, vestito con la nuovissima divisa austriaca, uscì dal quartier generale
della brigata per recarsi alla stazione, Švejk si imbatté nel tenente Dub, che lo fissava
stupefatto. Švejk gli ha reso l'onore in impeccabile abito militare e, mostrandogli i
documenti, gli ha chiesto con molta attenzione se voleva trasmettere qualcosa al tenente
maggiore Lukáš.
Il tenente Dub non ha saputo raccogliere alcuna risposta; si accontentò di dire solo: "
Abtreten!" e guardando Švejk che si stava allontanando, mormorò tra sé: "Tu non mi
conosci ancora, tua madre Cristo, ma mi conoscerai..."

Nella stazione di Zoltanka c'era il punto di raccolta dell'intero battaglione al comando

del capitano Sagner; mancava solo la retroguardia della 14a compagnia, che si era persa da
qualche parte mentre avevano aggirato Leopoli.
Entrando in città, Švejk si è trovato improvvisamente in un ambiente completamente
nuovo; dalla frenesia che regnava per le strade, si capiva facilmente che la distanza che
separava il paese dal fronte, dove si tagliava come in carne viva, non era troppa. Ovunque
ti girassi, vedevi unità di artiglieria e gradi di cavalleria; si vedevano uscire da tutte le case
soldati dei reggimenti più diversi; tra loro, come una specie di élite, camminavano i
tedeschi del Reich, distribuendo aristocraticamente sigarette agli austriaci dalle loro ricche
riserve. Alle cucine da campo dei tedeschi del Reich, installate nella piazza, si vedevano
persino barili di birra per il pranzo e la cena dei soldati ; intorno alle botti i soldati
austriaci, abbandonati al loro destino, con le pance gonfie per il sudicio decotto di cicoria
zuccherata, giravano come gatti addomesticati.
Gli ebrei persecutori, in lunghi caftani, rannicchiati in gruppi, guardavano con orrore le
nuvole di fumo che si alzavano verso il tramonto e agitavano le mani. Ovunque si diceva
che le città di Uciszkow, Busk e Derewiany sul Bug stessero bruciando.
Si sentiva sempre più distintamente il rombo dei cannoni. Da qualche parte correva voce
che i russi stessero bombardando il mercato di Kamionka Strumilowa da Grabova, che i
combattimenti continuassero lungo tutto il Bug e che i soldati trattenessero a malapena i
fuggitivi che cercavano di tornare attraverso il Bug alle loro case.
Un caos indescrivibile regnava ovunque; nessuno sapeva con certezza se i russi fossero
passati o meno all'offensiva, ponendo fine alla precedente ritirata su tutta la linea.
Al comando del poeta, la polizia militare portava ogni momento un'anima ebrea
impaurita, accusata di aver diffuso voci false e maligne. Gli sfortunati ebrei furono
picchiati fino al punto di sanguinare, dopodiché fu loro permesso di tornare a casa, con il
sedere preso a calci.
In questo caos, Švejk si fece strada in città e iniziò rigorose indagini per rintracciare la
sua compagnia. Proprio dalla stazione, è quasi entrato in un piccolo conflitto con il
comando di scena. Quando si avvicinò al tavolo dove si davano informazioni ai soldati in
cerca dei loro reparti, un certo caporale lo sgridò chiedendogli se non voleva che andasse a
cercare la sua compagnia in marcia. Švejk ha risposto che voleva solo sapere dove era di
stanza in città l'11a compagnia di marcia di questo o quel battaglione del 91° reggimento.
- È molto importante, ha sottolineato Švejk, che io sappia dov'è l' undicesima compagnia in
marcia , perché io sono il suo comando.
All'improvviso, al tavolo accanto si sedette un sergente di plotone che si precipitò su
Švejk come una tigre, ruggendo:
" Maledetto maiale!" Che tipo di ordinanza sei, se non sai dov'è la tua compagnia in marcia?
Prima che Švejk potesse rispondergli, il maggiore di plotone era scomparso nell'ufficio
vicino, da dove ritornò poco dopo accompagnato da un grasso tenente maggiore, che
portava con sé il proprietario di una macelleria all'ingrosso.
I comandi di scena erano, tra l'altro, una sorta di trappole per soldati erranti e selvaggi,
che avrebbero voluto, forse, percorrere tutta la guerra alla ricerca delle loro unità, in coda
davanti ai tavoli di comando del palco, davanti ai quali si trovava appesa la scritta:
"Minagegeld".
All'apparizione del tenente maggiore, un capo plotone gridò: "Habt Acht!", E il tenente
maggiore chiese brevemente a Švejk:
" I giornali?"
Dopo Švejk i loro mostrò e il tenente si convinse della veridicità di quanto in esse
contenuto, chiese informazioni al comando di brigata di Zoltanka, gliele restituì,
ordinando magnanimamente al caporale dalla tavola:
— Dategli le informazioni di cui ha bisogno; e si chiude di nuovo nell'ufficio accanto.
Quando la porta si chiuse alle sue spalle, il comandante di plotone si alzò dal tavolo,
afferrò Švejk per una spalla e, facendolo saltare in aria, gli diede il seguente consiglio:
- Portalo via di qui, finché posso vederti, puzzolente!
Così Švejk si risvegliò in pieno caos e iniziò a cercare qualcuno che conosceva dal suo
battaglione. Ha vagato a lungo per le strade del piccolo paese, fino a quando ha deciso di
puntare tutto su una carta.
Sbarcò un colonnello e nel suo tedesco raffinato gli chiese se sapeva dove fossero il
battaglione e la sua compagnia in marcia.
- Puoi parlare ceco con me, rispose il colonnello, anch'io sono ceco. Il tuo battaglione è di
stanza nel vicino villaggio di Klimontow, dall'altra parte della linea ferroviaria. I tuoi non
possono uscire in città, perché dal primo giorno che sono arrivati qui hanno litigato in
piazza con i bavaresi...
Al che Švejk la fece partire, verso Klimontow.
Dopo pochi passi, però, sentì gridare alle spalle il colonnello, il quale, mettendosi la
mano in tasca, gli diede cinque scudi per comprare le sigarette e, congedandosi per la
seconda volta da Švejk, molto gentilmente, si disse: "Che cosa un soldato comprensivo".
Švejk proseguì per Klimontow e, ricordando il colonnello, giunse alla conclusione che
dodici anni fa c'era un colonnello al Tridente, di nome Habermaier, che si comportava così
bene con i soldati, che alla fine si scoprì che era omosessuale, perché aveva esposto i suoi
ottoni nel bagno di vapore di Adiz, dove aveva cercato di contaminare un cadetto
minacciandolo di "discrezione".
 Annubbiato da questi cupi pensieri, Švejk raggiunse inconsapevolmente il villaggio,
dove non dovette battere molto la testa per trovare il quartier generale del battaglione,
perché in tutto il villaggio, che era molto esteso, si poteva vedere solo un edificio bello,
quello della scuola elementare, costruita qui, in questa regione prettamente ucraina,
dall'amministrazione territoriale della Galizia, ai fini della polonizzazione "radicale" del
comune.
Dall'inizio della guerra, la scuola ha ospitato ospiti di ogni genere. Qui erano stati
installati uno ad uno i commando russi e austriaci e per un certo periodo, durante le
grandi battaglie che decisero il destino di Lviv, la palestra era stata trasformata in una sala
operatoria, dove erano state amputate mani e piedi e trapanazioni craniche stato fatto.
Nel giardino dietro la scuola c'era un'enorme fossa, a forma di ciminiera, provocata
dall'esplosione di una granata di grosso calibro. In un angolo del giardino c'era un vecchio
capello. Da una spessa forca pendeva ancora un pezzo di corda tagliata a cui, non molto
tempo fa, era stato impiccato il sacerdote greco-cattolico, a seguito di una denuncia del
direttore della locale scuola, da cui risultava che durante l'occupazione russa il sacerdote si
era esibito un servizio per la vittoria degli eserciti allo Zar ortodosso di Russia, ma in realtà
questa storia non aveva nulla a che fare con la verità, poiché in quel momento l'imputato
non si trovava nemmeno in città, ma da qualche parte in una piccola località termale,
intatta dalla guerra, a Bochnia Zamuravana, dove si era recato per curare i calcoli biliari.
All'impiccagione del sacerdote greco-cattolico contribuirono effettivamente diversi
fattori: la nazionalità, una controversia religiosa e una gallina. Pochi giorni prima dello
scoppio della guerra, lo sventurato papa aveva abbattuto nel suo orto una gallina maestra,
che aveva raccolto i suoi semi di anguria appena seminati.
Dopo la morte del padre, l'edificio della parrocchia greco-cattolica rimase disabitato e si
può dire che non ci fosse uomo nel villaggio che non volesse avere qualche ricordo di lui.
Un contadino polacco aveva portato a casa il suo pianoforte e ne aveva usato il coperchio
per riparare la porta del suo porcile... Una parte del mobilio era stata trasformata in mobile
dai soldati, secondo l'usanza, e solo da un felice incidente che il grande fornello in cucina,
con il suo famoso fornello, visto che il prete greco-cattolico non si discostava in nulla dai
suoi colleghi: gli piaceva ubriacarsi e avere quante più pentole e padelle piene possibile,
sui fornelli e in il forno.
In questo modo era diventata una specie di tradizione che tutti i reparti militari di
passaggio in località allestissero qui la cucina degli ufficiali, e nella sala grande una specie
di casinò, anch'esso per ufficiali. I tavoli e le sedie sono stati raccolti dagli abitanti del
villaggio.

Gli ufficiali del battaglione al comando del capitano Sagner stavano in quel momento
organizzando una cena di festa; si erano presi per mano e avevano comprato un maiale, e
il cuoco Jurajda stava preparando per loro ogni sorta di leccornie, circondato da un gran
numero di fortunati, reclutati dalle ordinanze; su tutto questo mondo, tuttavia, sedeva il
capo plotone Vanek, che consigliò a Jurajda di tagliare con cura la testa del maiale, in
modo da avere anche un pezzo del suo collo.
Di tutti loro, ovviamente, gli occhi dell'altero Baloun erano quelli che perdevano di più.
È così che, a quanto pare, anche i cannibali guardano con avidità e bocche quando il
grasso cola dal missionario arrostito allo spiedo, diffondendo un gradevole profumo,
mentre la sua santità si scioglie. Baloun si sentiva come il cane del lattaio attaccato al carro,
quando passa l'apprendista del macellaio, portando sulla testa il cesto delle salsicce
affumicate, da cui pende una catena di salsicce; quel tanto che basta per saltare e mordere,
se non fosse per le maledette cinghie a cui è imbrigliato e quel maledetto muso.
I Caltabosi, appena nati, profumavano di pepe, lardo e carne, e Jurajda, con le maniche
rimboccate, era così grave e solenne che avrebbe potuto servire da modello per un quadro
in cui Dio concepisce la terra dal caos .
Baloun non riusciva più a controllarsi e iniziò a singhiozzare. E all'improvviso,
impercettibilmente, il suo singhiozzo si trasforma in un lamento completo.
- Cosa ruggisci come un toro? gli chiese il cuoco Jurajda.
- Ricordavo anche, rispose Baloun tra un singhiozzo, come a casa ero sempre presente
quando si preparava il maiale e come non volevo mai mandare uno spuntino nemmeno al
vicino più prossimo; Volevo ingoiare tutto da solo, ed è esattamente quello che stavo
facendo. Una volta mi sono talmente imbottita di leberwurst, caltabosi e mummie, che tutti
pensavano che stavo per scoppiare e hanno iniziato a inseguirmi con la frusta attraverso
l'erba, come corre una mucca quando si gonfia dietro al trifoglio. Signor Jurajda, mi lasci,
per favore, frugare in questo pasticcio; poi devono solo rinchiudermi, ma non ce la faccio
più a sopportare questa sofferenza, sto morendo...
E, inciampando come un ubriaco, Baloun si avvicinò al tavolo e tese la sua enorme
zampa verso il mucchio di avanzi.
Iniziò una feroce lotta. È stato solo con grande difficoltà che le persone lì hanno cercato
di impedirgli di sfondare l'elicottero. C'era solo una cosa che non riuscì a fare mentre lo
spingevano fuori dalla cucina : impedirgli di arrampicarsi, nella sua disperazione,
attraverso la pentola di stuoie inzuppate, preparate per le salsicce.
Il cuoco Jurajda era così arrabbiato che lanciò un filo di acetosella dietro a Baloun, che
stava scappando, e gridò:
- No, smettila, maledetto bastardo!
Nel frattempo gli ufficiali si erano radunati nella sala superiore e, nella fredda attesa di
coloro che si preparavano di sotto, in cucina, bevevano, in mancanza di altra bevanda
alcolica, una comune acquavite di pura segale, colorata di giallo con cipolle bollite, che il
commerciante ebreo da cui l'avevano acquistato aveva affermato essere il migliore e più
originale cognac francese, ereditato dal padre, che a sua volta lo possedeva dai tempi del
nonno.
- Senti, amico, gli aveva detto in questa occasione il capitano Sagner, se anche tu dici che il
tuo bisnonno l'ha comprato dai francesi quando fuggivano da Mosca, sappi che ti metterò
al freddo e ti terrò lì finché il più giovane della famiglia deve essere il più anziano.
 E mentre, dopo ogni pisolino, gli ufficiali maledicevano il mercante ebreo, Švejk arrivava
alla cancelleria del battaglione, dove trovava solo il teterista Marek che, in qualità di
storiografo del battaglione, sfruttava l'occasione dello stazionamento del battaglione vicino
a Zoltanka per rifornire le riserve con alcune battaglie vittoriose in più che, ovviamente,
avrebbero avuto luogo in futuro.
Aveva preso degli appunti e, nel momento in cui apparve Švejk, aveva appena finito di
scrivere quanto segue: "Se di fronte al nostro orizzonte spirituale portiamo gli eroi che
hanno partecipato alle battaglie vicino al villaggio di N., dove fianco a fianco con il nostro
battaglione ha combattuto un battaglione del reggimento N. e il secondo battaglione del
reggimento N., ci rendiamo conto che il nostro battaglione N. ha dimostrato le sue più
meravigliose qualità strategiche e ha contribuito, senza dubbio, alla vittoria della divisione
N., la cui missione è il consolidamento definitivo delle nostre posizioni nel settore N."
- Come vedi, ha gridato Švejk al teterista, e io sono qui.
" Posso sentirti?" fu accolto piacevolmente sorpreso dal Teterist Marek. Sì, è vero, puoi
andare in prigione.
— Come al solito, rispose Švejk, era solo un po' di confusione; ma come stai?
- Come vedi, rispose Marek. Metto su carta gli eroici salvatori dell'Austria, ma non so
perché il calcolo non funzioni davvero e mi viene una cazzata. Quindi metto in evidenza
ogni "N", una lettera che ha un'importanza straordinaria sia per il presente che per il
futuro. Oltre alle mie note qualità, il capitano Sagner ha poi scoperto che ho anche un
grande talento matematico. Mi è stato ordinato di controllare i libri del battaglione e sono
giunto alla conclusione che il bilancio è in bancarotta e che il battaglione aspetta solo il
momento di saldare i conti con i creditori russi, visto che, indipendentemente dal fatto che
si tratti di una sconfitta o una vittoria, può essere rubata alla grande. Dopotutto, è ancora
un diavolo. Anche se saremo rasi al suolo, ora possediamo i documenti della nostra
vittoria, poiché nella mia qualità di battaliongeschitsschreiber ho avuto l'onore di poter
scrivere: “Ancora contro il nemico, che credeva che la vittoria sarebbe stata sua.
Un'incursione dei nostri soldati e un attacco alla baionetta furono una storia di un solo
momento. Disperato, il nemico fugge, si getta nelle sue trincee, noi li inseguiamo senza
pietà e in completa rotta lascia le sue posizioni, lasciando nelle nostre mani feriti e
prigionieri . È uno dei momenti più gloriosi. Chi sopravvive, scrive una lettera a casa
tramite posta militare:

"Cara moglie, le hanno preso il culo! Sono sano. Hai svezzato il bambino? Attento a non
insegnargli a chiamare padre gli estranei , perché io non permetterei una cosa del genere.

Poi arriva la censura e cancella dalla lettera: "L'hanno preso nel culo", perché non si sa
chi l'ha preso e si potrebbe fare ogni tipo di ipotesi, essendo l'espressione alquanto
ambigua.
"La cosa più importante è parlare chiaro", ha osservato Švejk. Nel 1912, quando i
missionari giunsero alla chiesa di Sant'Ignazio a Praga, c'era un prete che cominciò a dire
dal pulpito che probabilmente non avrebbe incontrato nessuno in paradiso. A quel
sermone serale era presente anche il ragazzino di latta Kulisek che, dopo tutte le preghiere
in chiesa, gridò nel pub che quel missionario doveva aver avuto molto per la testa, se
aveva cominciato a confessare così, all'improvviso, come nella confessione, che non
incontrerà nessuno in paradiso; Mi siedo e mi chiedo, disse, perché mandano gente da qui
a predicare. Devi sempre parlare chiaramente e senza mezzi termini e non con cose così
nascoste. Anni fa, al pub "U Brejsku", c'era un cantiniere che, quando fumava, tornando a
casa faceva deviazioni verso un caffè notturno, dove beveva con clienti sconosciuti e ogni
volta che si scontrava, invece di fortuna diceva: "Noi su di te, tu su di noi..." Finché, una
volta , un signore benestante di Jihlava le sparò con un colpo grosso al muso, e il giorno
dopo, quando le spazzarono via i denti dal pavimento, il proprietario del caffè chiamò la
sua bambina, che andava a scuola nel la quinta e la quarta le chiedevano quanti denti ha in
bocca un omone; e siccome non lo sapeva, il padre si bruciò un dente, e due denti gli
volarono via, e il terzo giorno ricevette un biglietto dal cellario in merito, in cui gli
chiedeva perdono per i guai che aveva gli aveva fatto sì, anche se non voleva non dire una
brutta parola, ma il mondo non lo capisce perché, infatti, la resa dei conti viene così: "Noi
tu, tu noi, sei arrabbiato?" Secondo me, chi ha l'abitudine di parlare in due parole deve
prima pensarci bene. A un uomo giusto, che parla da grande, capita raramente di
prendersela con il naso... E se gli capita, una, due volte, poi alla fine ci sta attento a stare
attento e tacere, tra le persone . È vero che su un uomo simile chiunque ha il diritto di
pensare che sia pazzo o chissà come; perché ogni volta che viene picchiato, è armato di
saggezza, di potere di controllo, perché, calcola che è solo e contro di lui ci sono molti che
si sentono offesi, e se tutti si mettessero a litigare incasserebbe il doppio . Un tale uomo
deve essere modesto e paziente. Nel quartiere Nusle di Praga c'era un certo signor
Hauben; una domenica, mentre tornava da un viaggio, fu accoltellato per sbaglio sulla
strada per Kundratice. E così, con il coltello nella schiena, raggiunse la casa, dove la
moglie, dopo averlo spogliato del cappotto, gli estrasse con cura il coltello dalla schiena e
la mattina dopo lo usò per tagliare la carne per il gulasch, perché era di acciaio Solingen e
ben affilato, e i coltelli che avevi in casa erano tutti affilati e spuntati. Dopo questa impresa,
avrebbe voluto avere un servizio completo di quei coltelli in casa, e ha esortato il marito ad
andare ogni domenica a fare una passeggiata a Kundratice, ma era diventato così modesto
che andava solo al pub di Banzet a Nusle , dove sapeva che se fosse rimasto in cucina,
Banzet si sarebbe assicurato di buttarlo fuori se qualcuno avesse voluto mettergli le mani
addosso.
- Come posso vedere, non sei cambiato molto, gli disse il Tetherist.
- Certo, rispose Švejk, altrimenti non ci pensavo nemmeno. Volevano spararmi, ma non
sarebbe stata la cosa peggiore; da dodici anni non percepisco il mio stipendio da nessuna
parte.
- Da noi puoi cambiare idea e prenderlo subito: partiamo per Sokal e lo stipendio verrà
pagato dopo la battaglia; dobbiamo risparmiare. Se, come ho calcolato, il pasticcio sarà
finito in quattordici giorni, per ogni soldato caduto si otterrà un risparmio di 24 scudi e 72
filetti.
- Altrimenti, cos'altro c'è di nuovo con te?
- Prima di tutto, il nostro nachhut è scomparso , in secondo luogo, il corpo degli ufficiali ha,
in parrocchia, una festa del maiale e la banda è sparsa per il villaggio e sta scherzando con
la parte delle donne. Stamattina hanno legato uno della tua compagnia per aver scavalcato
il ponte dopo una donna di settant'anni. Infatti l'uomo è innocente, perché l'ordine del
giorno non dice fino a che età è consentito...
- Ebbene, io credo che sia innocente, intervenne Švejk, che se una donna così sale la scala,
l'uomo non ha modo di vederla in faccia. Ho avuto un caso simile durante le manovre
vicino a Tabor. Un gruppo di noi fu squartato in una taverna; nella tenda, una certa donna
strofinava il pavimento con la rugiada; un soldato, un tale Cramosta, ha continuato a
girare e alla fine ne ha bruciato uno - come posso dirvelo - sopra la gonna. La donna aveva
la gonna tutta arrotolata e quando lui la toccò non disse una parola; e dagli ancora uno e
ancora uno, e sempre lo stesso, taceva, come se fosse qualcun altro; vedendo come stavano
le cose, il ragazzo si mise al lavoro, mentre la spingeva avanti strofinando il pavimento;
solo alla fine si rivolse a lui con tutto il viso e disse: "Ehi, soldato, che dici, ti ho preso..." La
nonna aveva più di settant'anni e cominciò a raccontare la storia del impresa in tutto il
villaggio. E ora mi permetterei di chiederti, se in mia assenza tu fossi in qualche modo
imprigionato.
- Non ne ho avuto l'opportunità, si scusa Marek, invece, per quanto ti riguarda, devo
informarti che il battaglione ha emesso un mandato di arresto nei tuoi confronti.
- Benissimo, pensò Švejk, se ci pensi, non avevano altra via di scampo, era compito del
battaglione farlo, dovevano emettere un mandato di cattura, perché per tutto questo tempo
non sapevano nulla della mia sorte. Io per primo credo che non ci fosse fretta da parte del
battaglione. Chi dirà, hai detto che gli ufficiali sono alla casa parrocchiale per un banchetto
di maiali? Devo andare a presentarmi, perché sono arrivato; Herr Oberlaitnant Lukáš
doveva essersi preoccupato abbastanza per me.
E Švejk si avviò verso la parrocchia con passo militare, cantando gioiosamente:

Guardami e chiediti
Il mio amore e la mia gioia.
Guardami e ti stupisce
cosa ha fatto di me
Un bravo signore...

Così Švejk fece il suo ingresso nella casa parrocchiale, salendo le scale, verso la stanza da
cui si udivano le voci degli ufficiali.
Gli ufficiali avevano esaurito tutti gli argomenti e ora stavano spettegolando alla brigata
sui disordini al quartier generale; l'assistente comandante della brigata non si è lasciato
sfuggire l'occasione e ha anche messo una miccia:
— Abbiamo dovuto telegrafare per il caso Švejk; Švejk...
— Hier, gridò Švejk dalla porta semiaperta e, entrando nella stanza, ripeté: Hier! Melde
geborsamst, Fante, Švejk, Kompanieordonanz der 11 Marschkompanie!
 Vedendo i volti sbalorditi del capitano Sagner e del tenente maggiore Lukáš, che
esprimevano una sorta di muta disperazione, Švejk non si fece più attendere e gridò:
— Riferisco rispettosamente che voleva fucilarmi perché ho tradito sua maestà
l'imperatore.
" Per l'amor di Dio, di cosa stai parlando, Švejkule?" gridò il tenente maggiore Lukáš,
pallido per la disperazione.
- Lunga vita, Herr Oberlaitnant, le cose sono andate così...
E Švejk iniziò a dipingere tutta la sua proprietà con dettagli lussuosi.
crescevano dei fiori del nontiscordardime . Poi, quando iniziò ad enumerare tutti i nomi
tatari che aveva conosciuto nelle sue peregrinazioni, come Hallimulabalibei e altri, a cui
aggiunse tutta una serie di nomi inventati da lui, come: Valivolavolivei, Malimulamalimei,
il tenente-maggiore Lukáš non poteva più contenersi e grida loro:
- Ti schiaccerò, moccioso, se non parli brevemente e in modo esauriente!
Ma Švejk ha continuato a raccontare la storia con la stessa coscienziosità: quando è
arrivato alla fulminea corte marziale, non ha dimenticato di menzionare il fatto che il
generale era cieco dall'occhio sinistro e che il maggiore aveva gli occhi azzurri.
- E mi guardava ancora, aggiunse poi, per completare la filastrocca.
Il comandante della 12a compagnia, Zimmerman, gli lanciò dietro la coppa da cui aveva
bevuto il brandy acquistato dal mercante ebreo.
Tuttavia Švejk continuò indisturbato a raccontare della carezza spirituale e di come il
maggiore avesse dormito tra le sue braccia fino al mattino. Ha poi brillantemente difeso il
quartier generale della brigata, dove era stato inviato su richiesta del battaglione. Infine,
dopo aver presentato al capitano Sagner i documenti attestanti che il supremo tribunale di
brigata lo aveva assolto da ogni sospetto, conclude:
— Mi permetto rispettosamente di riferire che il signor tenente Dub è in brigata con il
cervello scosso e manda i saluti a tutti. E ora per favore ordina che il mio stipendio e il mio
tabaksgelt siano pagati 301.
Il capitano Sagner e il tenente maggiore Lukáš si scambiarono sguardi interrogativi; In
quel momento, però, la porta si aprì e fu portato nella stanza una specie di crogiolo, dal
quale fumava una zuppa di deperibili.
Era l'inizio tanto atteso della festa.
- Senti, maledetto, si rivolse a Švejk il capitano Sagner, di buon umore al pensiero delle
leccornie che sarebbero seguite, sappi che solo il maiale ti è sfuggito.
- Švejk, aggiunse il tenente maggiore Lukáš, se succede qualcos'altro, sappi che sarà
sfortunato e amaro per te.
" Con tutto il rispetto, vi informo, Herr Oberlaitnant, che sarà dispiaciuto e amareggiato per
me", disse Švejk, salutando. Nell'esercito, un uomo deve sapere...
- Eliminalo! tuonava il capitano Sagner.
E Švejk l'asciugò, portandola giù per le scale in cucina.

Soldi del tabacco (germ.).

301
 Nel frattempo, l'inconsolabile Baloun era tornato qui, chiedendo di poter servire il
tenente maggiore Lukáš durante la festa.
Švejk ha avuto la fortuna di cadere proprio nel bel mezzo di una disputa tra lo chef
Jurajda e Baloun.
Jurajda ha usato parole abbastanza insolite in questa occasione.
- Sei una prole avida, disse a Baloun. Saresti in grado di crollare fino a riempirti di merda,
e se ti lasciassi portare i calzini su, peccheresti con loro sulle scale.
La cucina aveva ora acquisito un aspetto diverso. I plotoni amministrativi del battaglione
e delle compagnie avevano combattuto all'alba, secondo il grado, secondo un piano
redatto dal cuoco Jurajda. I ragionieri dell'ufficio di battaglione, i telefonisti delle
compagnie e pochi altri sempliciotti bevevano avidamente, da un lavandino arrugginito, la
minestra deperibile diluita con acqua bollente, per arrivare a tutti.
- Nazar! chiamò il sergente Vanek a Švejk, succhiando la zampa di un maiale. Ma c'era il
nostro teterista, Marek, che mi ha detto che sei tornato e che hai delle scarpe nuove. Ora
cosa devo fare: mi hai messo nei guai. Marek mi ha spaventato perché non risolviamo
questo mondo alla brigata. La tua vecchia uniforme è stata trovata sulla riva dello stagno e
l'ho segnalato alla brigata tramite l'ufficio del battaglione. Per me sei spacciato per annegato,
mentre facevi il bagno; non saresti dovuto tornare dal tuo posto per crearci problemi ora
con due divise. Non ti rendi nemmeno conto del casino che stai causando al battaglione.
Ogni parte della tua uniforme viene registrata. Sia nella mia situazione che in azienda è
passato come eccedenza. L'azienda ha, chi dirà, un'intera divisa sopra l'attuale. Ne ho fatto
rapporto scritto al battaglione. Ora riceveremo una notifica dalla brigata, come se avessi
ricevuto un'altra divisa lì; nel frattempo il battaglione ha inviato alla brigata la situazione
del magazzino effetti, da cui risulta che abbiamo un intero surplus di divise. So cosa
significa: ispezione! Quando si tratta di una sciocchezza come questa, i signori
dell'intendente vengono subito. Ma quando scompaiono duemila paia di stivali, a loro non
importa nemmeno... Ma la parte peggiore è che abbiamo perso il tuo mondo, continuò
Jelania Vanek, con voce tragica, succhiando il midollo da un osso che le era caduto in
mano e scavando il resto con un fiammifero che era servito da stuzzicadenti, loro, e noi
faremo certamente un'ispezione su questa cosa. Quando eravamo nei Carpazi, siamo stati
ispezionati anche perché non abbiamo rispettato l'ordine di togliere gli stivali ai soldati
congelati, illesi. Per essere rimossi, sono stati rimossi, ma è successo che due paia sono
scoppiati e uno aveva gli stivali rotti prima della morte. E con ciò il disastro era finito : fu
subito nominato un colonnello dell'intendente e se non fosse stato scelto tra i russi, come
venne, con una pallottola in testa, non so cosa sarebbe successo.
- Si sono staccati anche gli stivali? chiese Švejk con interesse.
- Sì, rispose tristemente Vanek, ma nessuno sapeva chi li avesse sparati, quindi nella
situazione nemmeno gli stivali del colonnello potevano passarli.
Il cuoco Jurajda si voltò per la seconda volta dal piano di sopra e il suo sguardo cadde
sullo sfortunato Baloun, che sedeva cupo e abbattuto su una panca accanto alla stufa e,
pieno di muta disperazione, si guardava il ventre basso.
" Avresti dovuto far parte della setta degli esicasti", gli disse con simpatia l'erudito cuoco
Jurajda. Continuarono a guardarsi l'ombelico per giorni, finché sembrò loro che la luce
sacra fosse accesa intorno all'ombelico. Poi immaginarono di aver raggiunto il terzo grado
di perfezione.
E, frugando nel forno, Jurajda tirò fuori un caltabosh.
- Aspetta, Baloun, ubriacati, gli disse benevolo il cuoco, immergiti fino a scoppiare,
nehalitul.
Baloun era sopraffatto dalle lacrime.
- A casa, spiegò con voce lamentosa, tra un boccone e l'altro di salsiccia, quando tagliamo
il maiale mangiamo prima un grosso pezzo di esca, tutto il muso, il cuore, le orecchie, un
pezzo di fegato, rognone, milza, un pezzo di forchetta, lingua e poi...
E quasi sottovoce, come raccontando una favola, aggiunse:
- E solo dopo venivano i caltabos - sei, dieci pezzi - ei sanguinacci, spessi, con mollica e
pangrattato, se non sapevi quale addentare per primo, quello con il pangrattato o quello
con la mollica. Si scioglievano in bocca, e puzzava... e io deglutivo, deglutivo e non mi
fermavo. E qui mi siedo e penso, Baloun continua a lamentarsi, che i proiettili mi
mancheranno, ma che avrò fame e non potrò sedermi faccia a faccia con una padella di
salsicce, come a casa. Non mi sono davvero ucciso dopo la febbre, perché la febbre è una
specie di tremito irrequieto. Sì, invece mia moglie si è data al vento e io non le ho lasciato
nemmeno un pezzo di orecchio, perché lo facesse lei, perché volevo inghiottire tutto da
solo e solo come ne avevo voglia. Avevo tutti i tipi di chicche, in abbondanza, sì, ero molto
impegnato. Una volta ho promesso a mio suocero un maiale, l'ho fatto a pezzi, l'ho
mangiato, e non mi è nemmeno venuto in mente di mandare nemmeno uno spuntino al
vecchio, e lui mi ha profetizzato allora che avrei avuto fame di morire.
- E la sua morte sotto il portico, intervenne Švejk, la cui bocca quel giorno, suo malgrado,
fece solo rima.
Nel frattempo il cuoco Jurajda aveva superato la sua crisi di pietà per Baloun. L'ex
attendente del tenente Dub si era avvicinato inconsapevolmente ai fornelli e, tirato fuori
dalla tasca un filone di pane, aveva cercato di intingere il tutto nel sugo che grondava di
rugiada nella grande casseruola, precipitando da tutte le parti sull'arrosto. maiale.
Jurajda lo colpì sulle mani e la pagnotta nella mano di Baloun cadde nella salsa, come un
nuotatore che salta da un trampolino. Senza fargli togliere la bontà del pane dalla padella,
il cuoco afferrò Baloun per il bavero e lo gettò fuori dalla porta.
Il malcapitato Baloun ebbe così modo di vedere dalla finestra Jurajda mentre estraeva
con la forchetta la crosta di pane rosolata dalla salsa con cui era stata inzuppata e come,
dopo aver aggiunto un pezzo di carne tagliata dalla sommità della bistecca , gli diede il
pane Švejk, dicendogli:
- Prendi e mangia, mio modesto amico!
" Santa Vergine Maria," si lamentò Baloun dietro la finestra, il mio pane è andato
all'inferno. E, armeggiando con le mani, si avviò per il villaggio alla ricerca di qualcosa da
mangiare.
 Mentre mangiava il nobile dono di Jurajda, Švejk disse con la bocca piena:
- Non sai nemmeno quanto sono felice di ritrovarmi di nuovo tra la mia gente. Mi feriva
terribilmente il fatto di non poter essere utile alla nostra compagnia per così tanto tempo.
E, asciugandosi il mento dalle gocce di sugo e di lardo che colano dal pane, conclude:
- Non so, zau, cosa avresti fatto senza di me, se fossi stato tenuto da qualche parte e la
guerra si sarebbe prolungata ancora per qualche anno.
Il capo del plotone amministrativo Vanek gli chiese con interesse:
- Cosa pensi, Švejk, questa guerra durerà ancora a lungo?
« Quindici anni » rispose Švejk senza esitazione. Questa è la mente del gallo, se una volta
facevamo una guerra di trent'anni, ora, che siamo furbi la metà di prima, è chiaro che 30 : 2
= 15.
- Il falegname del nostro capitano, intervenuto Jurajda, ha detto l'altro giorno di aver
sentito che non appena si occupavano i confini della Galizia, la guerra era finita. I russi
chiederanno la pace...
- Non avrebbe senso lottare per così tanto, rispose insidiosamente Švejk. Se è guerra, lascia
che sia guerra. Sai, io per primo non voglio sentir parlare di pace finché non ci vediamo a
Mosca e Pietrogrado. Che tipo di guerra mondiale sarebbe anche questa, se ci sedessimo e
ci agitassimo intorno ai confini. Prendiamo, ad esempio, gli svedesi durante la Guerra dei
Trent'anni. Da dove vengono - e hanno persino raggiunto Nemecky Brod e Lipnice, dove
hanno fatto una tale colonizzazione che ancora oggi, dopo mezzanotte, lo svedese è ancora
parlato nei pub lì, se nessuno può capire con l'uomo O i prussiani: neanche loro si
accontentavano di essere vicini, quindi, grazie a Dio, oggi Lipnice è piena dei loro
discendenti. Arrivarono fino a Jeduchov e poi andarono in America, da dove tornarono
indietro.
" Decisamente," intervenne Jurajda, che la festa di quel giorno aveva fatto uscire di senno e
lo aveva confuso per sempre, tutta la gente si staccò dalla carpa. Prendiamo, cari amici, la
teoria dell'evoluzione delle specie di Darwin...
La sua esposizione fu interrotta dall'ingresso burrascoso di Marek, il Teterista.
- Salvati come puoi, gridò. Pochi istanti fa, il tenente Dub è arrivato in macchina al quartier
generale del battaglione e ha portato con sé il burbero cadetto, Biegler... È cattivo,
continuava ad informarli Marek. Dopo essere sceso dall'auto con il cadetto, si è precipitato
come una tempesta nella cancelleria. Sai, me ne sono andato con l'intenzione di fare un
pisolino. Allora, ero sdraiato su una panca della cancelleria e proprio quando il sonno
cominciava ad accarezzare meravigliosamente le mie ciglia, lui si è precipitato su di me.
Anche il cadetto Biegler iniziò a gridare: "Habt Acht!" Il tenente Dub mi ha messo in piedi
e ha detto: "Aha, sei rimasto sbalordito che ti abbia beccato in cancelleria, violando i tuoi
doveri di soldato? Per dormire si dorme solo dopo che suona il clacson!", al quale il
cadetto Biegler aggiunse: "Comma 16 del paragrafo 9 del regolamento militare". In quel
momento il tenente Dub colpì il tavolo con un pugno e urlò come fosse fuori di sé: "Forse
voi, quelli del battaglione, avrete pensato di esservi sbarazzati di me; non pensare che
abbia avuto una commozione cerebrale, il mio cranio è forte, continua a rotolare". Durante
questo periodo, il cadetto Biegler stava sfogliando un registro sul tavolo e leggeva ad alta
voce: "Ordine di divisione n. 280”. Credendo che lo stesse prendendo in giro per
l'argomento della sua ultima frase, in cui aveva detto che il suo cranio continuava a
rotolare, il tenente Dub iniziò quindi a rimproverarlo per il suo comportamento indegno e
sfacciato nei confronti degli ufficiali superiori, e anche adesso lo porta qui, al capitano
Sagner, per lamentarsi di lui.
Dopo qualche istante i due entrarono in cucina, che dovettero attraversare per
raggiungere il cenacolo, dove il corpo degli ufficiali stava ora ascoltando, dopo il maiale, il
sottotenente rotofei Maly, che cantava un'aria della Traviata , con molti ceppi , dopo cavoli
e cibi grassi.
Mentre il tenente Dub entra dalla porta, Švejk grida:
— Habt Acht! Tutti in piedi!
Il tenente Dub si avvicinò a Švejk per gridargli dritto in faccia:
- Ora aspetta, disse con te, alleluia! Ti farò imbalsamare, così resterai un ricordo per il 91°
reggimento.
" Zum Befehl, tenente " , salutò Švejk. Una volta ho letto, viva, che ci fu una grande battaglia
in cui cadde un re svedese, insieme al suo fedele stallone. Entrambi i ladri sono stati
trasportati in Svezia e ora sono rinchiusi nel museo di Stoccolma.
" Dove hai preso questa conoscenza, bastardo?" tuonò il tenente Dub.
— Con tutto il rispetto, le riferisco, signor tenente , che da mio fratello, il professore.
Il tenente Dub si voltò, sputò e spinse il cadetto Biegler verso le scale che portavano al
piano superiore. Tuttavia, non è riuscito a controllarsi fino alla fine; guardò di nuovo Švejk
dalla porta e, con l'implacabile severità dell'imperatore romano che decide la sorte del
gladiatore ferito nell'arena, fece un cenno con il grosso dito della mano destra e gridò:
- Dita verso il basso!
" Riferisco rispettosamente", gli gridò dietro Švejk, "che li abbatterò, tenente ".

Il cadetto Biegler ringhiava come un levriero. Era passato per diversi ospedali di colera e
si era giustamente abituato, dopo le cure che aveva dovuto sopportare come sospetto di
colera, a lasciarsi andare sempre, suo malgrado, nei pantaloni, infine, era finito in un
ospedale di osservazione, per mano di uno specialista che non trovò traccia di bacilli di
colera nelle sue feci, gli legò i ceppi con del tannino, così come il calzolaio raccoglie con del
fil di ferro le bitte guaste e lo mandò al comando di prima tappa, dichiarando al cadetto,
chi era come vapore sopra la pentola, "frontdienstauglich" 302.
Il dottore era un uomo molto gentile.
Quando il cadetto Biegler gli aveva fatto notare che si sentiva molto debole, aveva
risposto con un sorriso:

Adatto per la parte anteriore (germ.).

302
- Non è niente, la medaglia d'oro per la virilità che sopporti ancora. Per quanto ne so, ti sei
arruolato volontario nell'esercito.
E così il cadetto Biegler ha deciso di vincere la medaglia d'oro.
I suoi seni stretti non schizzavano più il liquido sottile nei pantaloni; tuttavia il mal di
pancia lo coglieva abbastanza spesso, tanto che dall'ultima tappa al comando di brigata,
dove aveva incontrato il tenente Dub, il viaggio era stato una specie di sperimentazione di
tutte le latrine possibili. Aveva perso il treno diverse volte perché si era attardato troppo a
lungo nella toilette di una stazione. A volte non riusciva a cambiare treno nelle stazioni,
perché non finiva in tempo il suo lavoro nella toilette del vagone.
Eppure, nonostante tutti gli ostacoli che si erano frapposti, il cadetto Biegler si era
lentamente ma inesorabilmente avvicinato al comando della brigata.
Il tenente Dub sarebbe dovuto rimanere in osservazione nell'infermeria della brigata
ancora qualche giorno, ma lo stesso giorno in cui Švejk era partito per il battaglione, il
capo medico aveva cambiato idea, perché aveva saputo che quel pomeriggio sarebbe
partita un'ambulanza in direzione del villaggio dove era accampamento del battaglione
del 91° reggimento.
Era molto felice di sbarazzarsi del tenente Dub, che, come sempre, raccontava ogni sorta
di assurdità, che sosteneva con le parole:
- Ne ho discusso con il prefetto anche prima della guerra.
— "Mit deinem Bezirkshauptmann kannst du mir Arsch lecken", si disse il capo medico,
ringraziando di cuore che una colonna di macchine mediche stesse salendo verso
Kamionka-Strumilova, via Zoltanka.
Alla brigata, Švejk non era riuscito a vedere il cadetto Biegler, perché durante le due ore
che si era trattenuto lì, Biegler era stato nel gabinetto con impianto idrico della brigata,
installato appositamente per i gentiluomini ufficiali. Non è esagerato affermare che in tali
luoghi il cadetto Biegler non perdeva mai il suo tempo per l'elemosina, perché ripeteva
nella sua mente tutte le famose battaglie combattute dai gloriosi eserciti austro-ungarici, a
cominciare dalla battaglia di Nordlingen del 6 settembre 1634 e termina con quella di
Sarajevo, 19 agosto 1878.
E così, tirando innumerevoli volte la catena della toilette e ascoltando lo scrosciare
dell'acqua, il cadetto Biegler immaginò, chiudendo gli occhi, il tumulto della battaglia, gli
attacchi della cavalleria e il rombo dei cannoni.
L'incontro tra il tenente Dub e il cadetto Biegler non era stato molto amichevole ed era
senza dubbio la causa della successiva tensione dei loro rapporti dentro e fuori servizio.
Pertanto, arrivando per la quarta volta davanti alla toilette e trovandola ancora occupata,
il tenente Dub perse le staffe e tuonò:
" Chi c'è?"
- Cadetto Biegler, Compagnia dell'11 marzo, Battaglione N., 91° Reggimento, fu
l'orgogliosa risposta del cadetto.
— Qui si presenta il concorrente da dietro la porta, è il tenente Dub della stessa
compagnia.
- Sono subito pronto, tenente.
- Sto aspettando!
Il tenente Dub aveva guardato con impazienza l'orologio. Nessuno poteva immaginare
quanta energia e coraggio occorra per stare in una situazione del genere per altri quindici
minuti, davanti alla porta, poi altri cinque e altri cinque, e ad ogni bussare alla porta con il
pugno, con il piede, sentire sempre la stessa risposta stereotipata:
- Sono subito pronto, tenente.
Il tenente Dub fu sopraffatto dal calore, soprattutto quando, dopo il fruscio speranzoso
del foglio, passarono altri sette minuti senza che la porta si aprisse.
Dopotutto, il cadetto Biegler aveva ancora così tanto tatto che non attingeva acqua.
Scosso da un leggero delirio, il tenente Dub aveva cominciato a valutare se lamentarsi
con il comandante di brigata che avrebbe potuto dare l'ordine di sfondare la porta e
cacciare di là il cadetto Biegler. Gli venne in mente che anche l'atteggiamento del cadetto
poteva essere una violazione della disciplina militare.
Dopo altri cinque minuti, però, il tenente Dub si era reso conto di non avere niente da
fare oltre la porta, che anzi era passato troppo tempo per lui. Era rimasto ostinatamente
davanti al gabinetto, per principio, continuando a prendere a calci la porta dietro la quale
si sentiva sempre la stessa risposta:
- In einer Minute fertig, Herr Leutnant!303
Alla fine, Biegler aprì l'acqua e dopo pochi istanti i due si trovarono faccia a faccia.
« Cadetto Biegler», tuonò rabbiosamente il tenente Dub. Non immaginare che io sia qui
per il tuo stesso scopo. Sono venuto perché al momento del tuo arrivo al comando di
brigata non hai ritenuto opportuno presentarti a me. Non conosci le regole? Sai a chi hai
dato la priorità?
Il cadetto Biegler rifletté per un momento, cercando nella sua memoria se avesse
commesso una violazione della disciplina e delle regole riguardanti i rapporti tra ufficiali
subalterni e superiori.
In questa occasione, scopre che c'è una grande lacuna nella sua conoscenza. Nessuno
aveva parlato con loro a scuola dell'atteggiamento che gli ufficiali di grado inferiore
dovevano avere nei confronti di quelli superiori, in simili situazioni; non era stato detto
loro se dovevano liberarsi completamente o se in qualche modo dovevano precipitarsi
fuori dalla porta dell'armadio e, tenendosi i pantaloni con una mano, fare l'onore con
l'altra.
" Dai, rispondi, cadetto Biegler!" Il tenente Dub aveva chiamato insinuando.
E poi Biegler si ricordò improvvisamente di una risposta molto semplice che lo tirò fuori
dal pasticcio:
- Tenente, non sapevo della sua presenza al quartier generale della brigata. Quando sono
arrivato qui, dopo aver risolto i miei problemi personali all'ufficio di brigata, sono andato
direttamente in bagno, dove sono rimasto fino al tuo arrivo.

Sarò pronto in un attimo, tenente! (germe.).

303
 Al che ha poi aggiunto, con voce solenne e ufficiale:
- Il cadetto Biegler ha l'onore di presentarsi al signor tenente Dub.
- Beh, vede, gli aveva detto con amarezza il tenente Dub, non è una cosa così semplice;
secondo me, cadetto Biegler, appena arrivato al quartier generale della brigata, avresti
dovuto informarti in cancelleria se qualche ufficiale del tuo battaglione o della tua
compagnia non fosse presente qui. Giudicheremo il tuo comportamento al battaglione. Io
ci vado in macchina e tu verrai con me. No ma"! Si è capito?
Il cadetto Biegler, però, aveva cercato di resistere, dimostrando che al comando di
brigata gli erano state predisposte le forme di viaggio in ferrovia, modalità di viaggio che,
tenuto conto della particolare situazione del suo stomaco, gli sembrava la più adatta ; ogni
bambino sa solo che le auto non sono progettate per tali eventualità. Quando hai percorso
centottanta chilometri, l'hai lasciato andare nei pantaloni da tempo.
Diavolo sa come, ma all'inizio, dopo che avevano lasciato il quartier generale, lo
scuotimento della macchina non aveva avuto alcun tipo di influenza sul cadetto Biegler.
Il tenente Dub era quindi al culmine della disperazione, dato che non poteva attuare il
suo piano di vendetta.
Uscendo, il tenente Dub aveva fatto nella sua mente il seguente calcolo: "Resisti qui,
cadetto Biegler, quando il gioco ti prende; Pensi che fermerò la macchina per te?"
In quest'ottica, per quanto glielo permetteva la velocità con cui l'auto divorava i
chilometri, il tenente Dub aveva addirittura collegato un'interessante e istruttiva
conversazione con Biegler, dimostrandogli che le automobili militari che hanno un certo
percorso prestabilito, non sono ammesse sprecare gas, fermandosi da un posto all'altro.
Al che, giustamente, il cadetto Biegler aveva risposto che quando l'auto si ferma e aspetta
da qualche parte, non consuma benzina perché il guidatore spegne il motore.
— Ma se deve arrivare a destinazione a una certa ora , continuò implacabile il tenente
Dub, non gli è permesso fermarsi da nessuna parte.
Il cadetto Biegler non aveva più risposte.
Andarono così per più di un quarto d'ora, finché il tenente Dub si sentì improvvisamente
gonfiare lo stomaco e pensò che fosse una buona idea fermare la macchina, scendere
velocemente nel fosso e, lasciando i pantaloni, cercare sollievo.
Ma tenne duro come un eroe fino al chilometro 126 dove, all'improvviso, afferrò il
cappotto del guidatore e, scuotendolo, gli sussurrò all'orecchio: "Alt!"
— Cadetto Biegler, il tenente Dub aveva ancora avuto il tempo di gridare, in un impeto di
magnanimità, saltando velocemente fuori dall'auto e affrettandosi verso il fosso, ora è
anche la tua occasione...
" Grazie", ha risposto Biegler, "non voglio trattenere l'auto senza motivo".
E il cadetto, che sentiva anche che le sue forze lo stavano abbandonando, si disse che
avrebbe preferito farlo piuttosto che perdere un'occasione così meravigliosa per incolpare
il tenente Dub.
Quando raggiunse Zoltanka, il tenente aveva fermato la macchina altre due volte e, dopo
l'ultima fermata, aveva detto a Biegler indignato:
— Abbiamo mangiato "bikos polacchi" per pranzo. Quando arriviamo al battaglione, invio
un reclamo alla brigata. Crauti viziati e maiale viziato. La tenerezza degli chef supera ogni
limite. Chi ancora non mi conosce, deve conoscermi!
- Il feldmaresciallo Nostitz-Rhieneck, l'élite della cavalleria di riserva, aveva risposto
Biegler, scrisse un'opera intitolata: Was schadet dem Magen im Kriege 304in cui sconsiglia il
consumo di carne di maiale in tempo di guerra, quando preoccupazioni e guai sono
incatenati . Qualsiasi avidità durante la marcia è dannosa.
Il tenente Dub non aveva reagito a questa allusione diretta, ma pensava tra sé: "Ti sto
insegnando bugie, sai tutto". Poi ha cambiato idea, ma ha comunque posto a Biegler una
domanda su come non potesse più essere stupido:
- Cosa dirai, cadetto Biegler, pensi che l'ufficiale al quale, tenuto conto del grado che hai,
sei obbligato a considerarti un subordinato, sia avido? Non volevi dire, cadetto Biegler, che
sto annegando come un maiale? Grazie per questa maleducazione. Assicurati che non ti
perdono, ti sto prendendo in giro; ancora non mi conosci, ma quando lo farai ricorderai il
tenente Dub per il resto della tua vita.
Quando ebbe detto l'ultima parola, il tenente era pronto a mordersi la lingua, perché
avevano appena saltato un salto.
Anche questa volta il cadetto Biegler non ha risposto, il che ha reso il tenente Dub ancora
più furioso e gli ha chiesto sgarbatamente:
" Senti, cadetto Biegler, mi piacerebbe pensare che tu abbia imparato che devi rispondere
alle domande del tuo superiore."
- Certo, ha prontamente risposto Biegler, esiste un paragrafo del genere. Tuttavia, penso
che sarebbe necessario prima indagare sulla natura del rapporto tra di noi. Per quanto ne
so, per ora non sono assegnato da nessuna parte; per questo semplice fatto, ogni
discussione sulla mia incondizionata subordinazione a lei, signor tenente, è priva di
oggetto. A parte questo, nei circoli degli ufficiali possono sorgere problemi di
subordinazione solo in materia di servizio. Mentre sediamo qui in automobile, non
rappresentiamo una formazione di battaglia in un'azione di guerra. Quindi non ci sono
rapporti di servizio tra di noi. Stiamo entrambi andando nella stessa direzione verso le
nostre unità, e credo, tenente, che la mia risposta alla sua domanda, se intendevo o meno
dire che era ubriaco, non sarebbe una questione di servizio.
" Hai finito," gli aveva gridato il tenente Dub, sei un...
« Sì», aveva affermato con fermezza il cadetto Biegler. E non dimentichi, tenente, che in
relazione a quello che è successo tra di noi, ovviamente, deciderà la giuria d'onore degli
ufficiali.
Il tenente Dub era quasi fuori di sé per tanta rabbia. E quando si arrabbiava, aveva
l'abitudine di dire sciocchezze ancora più grosse di quando era calmo.
- Sarai processato dalla corte marziale, aveva gridato al cadetto, in un impeto di rabbia
cieca.

304
Ciò che turba lo stomaco in tempo di guerra (germ.)
 Il cadetto Biegler aveva colto l'occasione per ucciderlo una volta per tutte, e quindi gli si
rivolse nel tono più amichevole possibile:
- Stai scherzando, compagno.
Il tenente Dub aveva quindi gridato all'autista di fermarsi.
« Uno di noi deve camminare», mormorò confuso.
- Io, per esempio, preferisco andare in macchina, gli rispose con calma il cadetto Biegler,
devi solo fare quello che vuoi, amico.
« Lascialo andare», gridò il tenente Dub all'autista con voce delirante; poi si era avvolto in
un dignitoso silenzio, come Giulio Cesare quando i congiurati gli si erano avvicinati con i
pugnali in mano, per trafiggerlo.
In questa atmosfera arrivarono a Zoltanka, dove rintracciarono il battaglione.

Mentre il tenente Dub e il cadetto Biegler discutevano ancora sulle scale se un cadetto
che non apparteneva a nessuna unità avesse o meno diritto alla razione di salopette
destinata agli ufficiali di compagnia, giù in cucina ne avevano avuto abbastanza e ora
giacevano a letto. posizioni diverse, sui banchi e chiacchiere, voluti e non voluti, sbuffando
dalle loro pipe, perché il tuo amore era più grande.
Lo chef ha fatto una rivelazione:
- Fratelli, oggi ho fatto una grande scoperta. Penso che produrrà una vera rivoluzione
nell'arte culinaria. Lo sai, Vanek, che non sono riuscito a trovare da nessuna parte in
questo villaggio maledetto, timo per le salsicce?
« Herba majoranae » disse il plotone di filo Vanek, che si era ricordato di essere un
farmacista.
Jurajda continua:
- È incredibile come lo spirito umano sappia scoprire, in un'ananghia, i mezzi più diversi,
come gli si aprano improvvisamente nuovi orizzonti e come inizi a inventare ogni genere
di cose che l'umanità allora non sognava nemmeno. .. E come dicevo, cercavo la
maggiorana in tutte le capanne; Corro, mi agito, spiego perché ne ho bisogno, che aspetto
ha...
- Avresti dovuto descrivere anche l'odore, si è sentita la voce di Švejk dalla panchina.
Avresti dovuto dir loro che la maggiorana ha l'odore di quando annusi un calamaio in un
viale di salici in fiore. Sulla collina di Bohdalka, vicino a Praga.
- Andiamo, Švejkule, Marek il Teterista lo aveva interrotto con voce supplichevole, lascia
fare a Jurajda.
E Jurajda continua:
— In una famiglia mi sono imbattuto in un vecchio che ha svolto il servizio militare
durante l'occupazione della Bosnia-Erzegovina, nel reggimento ulani di Pardubice, e non
ha ancora dimenticato la lingua ceca. Il boshorog ha iniziato a discutere con me, dicendo
che nella Repubblica Ceca non si mette un Maghiran nelle salsicce, ma uno rumeno. Bene,
se sapessi cos'altro fare; perché qualunque uomo con una sedia in testa e senza idee
preconcette deve riconoscere la maggiorana come la re tra tutte le spezie che vanno negli
insaccati. Quindi dovevo trovare, urgentemente, qualcosa che desse il sapore piccante. E
guarda, in un'altra casa ho trovato, appesa sotto l'icona di un santo, una corona nuziale,
fatta di mirto. I giovani si erano sposati da poco ei rametti di mirto erano ancora giovani .
Ed è così che metto le foglie di mirto nelle salsicce, ovviamente dopo aver prima scottato
tre volte la corona nuziale, per ammorbidire le foglie e perdere l'odore e il sapore troppo
pungenti. Non ti dirò quali lamenti ci furono quando presi le loro corone! Desideravano
che per un tale peccato - sai, il matrimonio era sacro - sarei stato ucciso dal primo
proiettile. Ebbene, avete mangiato la minestra, ma nessuno di voi si è accorto che invece di
maggiorana profumava di mirto.
- A Jindrichuv Hradec si è sentita di nuovo la voce di Švejk, era, anni fa, un macellaio, lo
chiamava Josef Linek, e aveva due scatole dalla sua parte: in una teneva una miscela di
spezie per salsicce; nell'altra aveva la polvere contro gli insetti, perché aveva saputo che
più volte gli operai avevano morso un insetto o uno scarafaggio dalle salsicce. Per quanto
riguarda le cimici, Linek ha detto che hanno un sapore molto gradevole e piccante, come le
mandorle amare che si mettono nei muffin, ma che gli scarafaggi nelle salsicce profumano
come una vecchia Bibbia, ricoperta di muffa. Per questo teneva molto alla pulizia e
ovunque nel suo laboratorio cospargeva quella polvere contro gli insetti. E così, un bel
giorno, mentre stava preparando i sanguinacci e gli venne la gotta, afferrò la scatola del
repellente per insetti e lo versò nel trito della salsiccia; da allora, tutta l'umanità a
Jindrichuv Hradec ha acquistato sanguinacci solo da Linek. C'era la morte umana nella
sua bocca. Il macellaio è stato abbastanza saggio da rendersi conto alla fine che questo era
lo scopo della polvere per insetti, e ha ordinato intere casse di polvere per un rimborso,
ovviamente dopo essersi preoccupato di attirare l'attenzione su di esso. l'ho comprato per
scrivere sulle scatole: "Spices of India". Quello era il suo segreto e con esso è andato nella
tomba, ma la cosa più interessante è che tutti gli scarafaggi e tutte le cimici si sono spostati
dalle case di coloro che hanno comprato da lui salsicce con il sangue. Da allora, Jindrichuv
Hradec è stata tra le città più pulite di tutta la Repubblica Ceca.
"L'hai fatto?" chiese il teterista Marek, che evidentemente voleva unirsi alla conversazione.
— Vorrei farla finita, rispose Švejk, ma conosco un altro caso dello stesso tipo nei Beskydy;
Te ne parlerò quando inizieremo l'attacco.
Il teterista Marek iniziò:
- Il mestiere nell'arte culinaria è conosciuto soprattutto in tempo di guerra e soprattutto al
fronte. Permettetemi di fare un piccolo paragone. In tempo di pace ho letto e sentito
parlare delle cosiddette zuppe ghiacciate, molto popolari nel nord della Germania,
Danimarca e Svezia. Ma guarda, è arrivata la guerra e quest'inverno i soldati hanno avuto
così tanta zuppa congelata nei Carpazi, che non l'hanno nemmeno mangiata; e con tutto
ciò è una specialità culinaria...
— Bene, il gulasch congelato può essere mangiato, ha ribattuto il capo del plotone Vanek,
ma non per troppo tempo; circa una settimana. Per questo la nostra azienda, la nona, ha
lasciato le posizioni.
- In tempo di pace, disse Švejk con insolita serietà, l'intero esercito ruotava attorno alla
cucina e ai cibi più vari. A Budejovice avevamo un Oberlaitnant Zakreis; quanto era grande
la giornata, lo si vedeva solo intorno al sedere dell'ufficiale, e quando un soldato eseguiva
qualche impresa, teneva l'habtak e lo schiaffeggiava con la bocca: "Ehi, bastardo, se succede
di nuovo, allora sai che dal tuo muso, ben battuto, ti fanno una bistecca sulla griglia, poi ti
schiacciano nelle gambe, fino a farti purè di patate e solo allora ti mangiano. Vi usciranno
interiora d'oca con riso e sembrerete un coniglio arrostito in padella. Quindi ascolta, sii un
uomo perbene se non vuoi che il mondo pensi che ti ho trasformato in un'insalata di
cavolo. "
La continuazione dell'esposizione e l'interessante discussione sull'uso dell'elenco delle
pietanze nell'educazione dei soldati prima della guerra furono interrotte da un forte boato,
che si udì dal cenacolo, dove era terminato il pasto festivo.
Da un caotico miscuglio di voci giunse il grido del cadetto Biegler:
- Il soldato deve sapere anche in tempo di pace cosa richiede esattamente la guerra, e in
tempo di guerra non dimenticare ciò che ha imparato sul campo di addestramento.
Poi giunse la voce ansimante del tenente Dub:
- Per favore, lascia che sia registrato che sono stato offeso qui per la terza volta!
Nel cenacolo si stavano svolgendo eventi gravi.
Il tenente Dub, che aveva, come è noto, l'intenzione di fare lo zimbello del cadetto Biegler
davanti al comandante del battaglione, era stato accolto dagli ufficiali con un tumulto
assordante. Il brandy comprato dal mercante ebreo aveva fatto effetto.
E così gridando, uno dopo l'altro, alludevano all'abilità del tenente Dub nell'equitazione:
" Non funziona senza un caposquadra!"
" Pauroso Mustang!"
" Da quanto tempo cavalchi tra i cowboy del selvaggio west, fratello?"
— Cavaliere artistico!
Il capitano Sagner si versò rapidamente in gola il resto della bevanda maledetta e
l'insultato tenente Dub si sedette al tavolo. Tirò su una sedia vecchia e rotta e si sedette
accanto al tenente maggiore Lukáš, che lo accolse con parole amichevoli:
- Ho mangiato tutto, amico, non è rimasto niente.
La triste figura del cadetto era stata un po' trascurata, sebbene Biegler, osservando
scrupolosamente le regole, avesse fatto a turno il giro della tavola, e si fosse presentato
solennemente e solennemente al capitano Sanger e agli altri ufficiali, ripetendo a turno più
volte, sebbene tutti vedessero lui e lo conosceva:
— Cadet Biegler, tornato al comando di battaglione.
Dopo di che ha preso un bicchiere pieno e si è seduto molto timidamente vicino alla
finestra, aspettando un momento favorevole per poter produrre qualcosa della sua
conoscenza, estratta dai libri di testo.
Il tenente Dub, che era stato completamente confuso dalle terribili battute fatte a sue
spese, aveva improvvisamente battuto il dito sul tavolo e, come di punto in bianco, senza
alcun clamore, si era rivolto al capitano Sagner:
— Il nostro Prefetto ed io abbiamo sempre detto: "Il patriottismo, il compimento del
proprio dovere e l'oblio di sé sono le vere armi in guerra". Non a caso lo ricordo proprio
ora, quando le nostre truppe attraverseranno molto presto il confine.

Fino a qui, Jaroslav Hasek è riuscito a dettare "Le avventure del coraggioso soldato Švejk durante
la prima guerra mondiale". La morte, che lo uccise il 3 gennaio 1923, gli impedì di portare a
termine uno dei romanzi più famosi e più letti apparsi dopo la prima guerra mondiale.
 DOPO IL PRIMO LIBRO
"DIETRO IL FRONTE"

Terminando il volume I del romanzo Avventure del valoroso soldato Švejk (dietro il
fronte), annuncio che presto usciranno due volumi , uno dopo l'altro : Sul fronte e In
cattività. E in questi volumi i soldati e il popolo agiranno esattamente come nella vita
di tutti i giorni .
La vita non è una scuola di buone maniere. Nella vita ognuno si esprime come sa. Il
maestro di cerimonie, il dottor Guth, parla diversamente dal locandiere Palivec di
"Potirul", e questo romanzo non è un manuale di buone maniere, per saloonkeepers, o
un libro educativo per conoscere le espressioni che possono essere usate nella società. È
un affresco storico di una certa epoca.
Se si vuole usare un'espressione più forte, ma che è in circolazione, non intendo
renderla esattamente così com'è, considero la più stupida falsificazione parafrasandola o
sostituendola con dei punti . Tali parole sono usate anche in Parlamento.
Una volta si diceva bene che un uomo istruito può leggere qualsiasi cosa. Contro ciò
che è naturale si oppongono solo i maiali e gli ipocriti bastardi, che nel loro abbietto
purismo non guardano al contenuto e si avventano con rabbia su parole isolate.
Anni fa lessi una recensione di un racconto in cui il recensore era furioso perché
l'autore aveva scritto: "Si soffiò e si asciugò il naso". L'espressione sembra essere contro
ciò che è estetico ed edificante, nella letteratura che deve essere messa a disposizione
della gente.
E questo è solo un piccolo esempio di che tipo di animali nascono sotto il sole.
Le persone che si indignano per un'espressione più forte sono dei codardi, perché la
realtà della vita li sorprenderà impreparati, e proprio queste persone deboli sono i più
grandi nemici della formazione del carattere.
Educheresti il popolo come un mucchio di ometti ipersensibili, masturbatori di falsa
cultura, del tipo di Sant'Alois, di cui si dice, nel libro del monaco Eustachio, che sentendo
uno di loro liberare il suo fiato, lui ha iniziato a piangere e solo nelle preghiere e- poteva
trovare la pace.
Questo tipo di persone che mostrano al mondo la loro indignazione invece guardano con
grande piacere nei gabinetti pubblici per leggere le spudorate iscrizioni sui muri.
Usando alcune belle espressioni nel mio libro, sono stato in grado di vedere di sfuggita
come si parla nella realtà.
Non possiamo chiedere all'oste Palivec di parlare in modo selettivo, come la signora
Laudova, il dottor Guth, la signora Olga Fastrova e tanti altri che vorrebbero trasformare
la Repubblica Cecoslovacca in un grande salotto con pavimenti in parquet, in cui poter
camminare in frac, con i guanti, parlare solo con parole scelte e coltivare eleganti maniere
da salotto, sotto il cui velo sono proprio i filfizons da salotto a gettarsi tra le braccia delle
più feroci dissolutezze ed eccessi.
 In questa occasione voglio ricordarvi che Palivec, il locandiere, è vivo. È sopravvissuto
alla guerra, che ha trascorso in prigione, ed è sempre rimasto lo stesso, come l'ho
conosciuto quando ha incontrato il fastidio con il dipinto dell'imperatore Francesco
Giuseppe.
Venne a trovarmi, dopo essersi visto citato nel libro, e comprò più di venti fascicoli del
primo numero, che distribuì ai suoi conoscenti, contribuendo così alla diffusione del libro.
Era sinceramente contento che scrivessi di lui e che lo descrivessi come un famoso
"boccaccione".
"Nessuno può cambiarmi", mi ha detto. Per tutta la vita sono stato "sporco alla bocca " ; Ho
parlato al guinzaglio, come pensavo, e parlerò allo stesso modo d'ora in poi. Non mi
chiuderò la bocca a causa di una vacca ferrata. Oggi sono famoso.
E infatti, era sempre più consapevole del proprio valore. La sua fama si basa su poche
espressioni forti. E questo è sufficiente per la sua anima soddisfazione; se avessi attirato la
sua attenzione, riproducendo fedelmente il suo discorso, come l'ho descritto, che non era
carino per lui parlare in quel modo - il che ovviamente non era mia intenzione - senza
dubbio avrei offeso quest'uomo perbene.
Attraverso espressioni non ricercate, semplici e oneste, quest'uomo esprimeva, senza
averla seguita, l'antipatia del popolo ceco nei confronti di Bisanzio. Il disprezzo per
l'imperatore e per le espressioni scelte era nel suo sangue.
Anche Otto Katz è vivo. È una vera figura di prete militare. Dopo l'istituzione della
repubblica, ha appeso la spada al chiodo, ha lasciato la chiesa e oggi è procuratore di una
fabbrica di bronzo e vernici nel nord della Repubblica Ceca. Mi ha scritto una lunga
lettera, in cui mi minaccia di viziarmi. Un giornale tedesco ha riprodotto in traduzione un
capitolo in cui è raffigurato come appariva nella realtà. Così l'ho visitato e tutto è finito
bene. Verso le due del mattino non riusciva più a reggersi in piedi. Invece predicava e
diceva:
— Sono Otto Katz, prete militare, ostinati!
Gente come il compianto Bretschneider, un detective della vecchia Austria, ancora oggi,
non poche, si aggirano per la repubblica e origliano di cosa parla il mondo.
Non so se in questo libro riuscirò a riprodurre quello che volevo. Il fatto che ho sentito
alcune persone, trattarsi a vicenda con: "Sei stupido come Švejk", testimonia in qualche
modo il contrario. Ma anche se la parola Švejk diventerà una nuova parolaccia nella
fiorente corona dell'infamia, devo accontentarmi di questo contributo all'arricchimento
della lingua ceca.

JAROSLAV HASEK