Prima Lezione Di Teatro

Prima Lezione di Teatro
Primo Esercizio: Si dividono i ragazzi in gruppi da 5, ognuno avrà un

dialogo diviso in 5 frasi che andranno recitate a memoria in base alle 5
personalità scelte, i membri si divideranno tra loro i ruoli.
-Le personalità sono: Vecchio veterano del Vietnam, donna incinta agitata che parla in falsetto, il citrullo,
uno ubriaco solo ed esclusivamente a Gin Tonic e un monaco Shaolin.
1) Famiglia con 3 figli:
“Papà sei arrivato da lavoro? Che ne diresti di una bella spaghettata?”
“Si piccolo, sono arrivato proprio qualche minuto fa… gli spaghetti li mangio solo se sono abbastanza
piccanti da scottarmi il palato (AHHHHHUG).”
“Amore, come mai prima non sei andato dalla nonna a prendere del pepe? Sei stato fuori cinque ore, dove
sei stato?”
“Ma come dalla nonna? Io l’ho visto andare mano nella mano con un uomo peloso dalle grosse spalle in
una casa con luci strane.”
(Dopo una tensione generale nella scena)
“Mamma, mamma, mamma, mamma, ho finito mi vieni a pulire?
2) Famiglia Fungo:
“Ciao sono io Calogero Funghino, che non esprime emozioni.”
“Basta figlio è la centesima volta che sbagli questa parte, non riesco più a ricordare quale fosse quella
corretta, Christel tocca a te, non abbiamo tutto il giorno.”
“Sono Christel funghettina bella e biricchina, amo la mia famiglia. Per favore Mamma smettila con questi
video.”
(Sfondano la porta, entra un personaggio)
“Dove è papà fungo? E’ ricercato in 17 regioni italiane, per: frode, crimini di guerra, tradimento ai danni
dello stato e omicidio!”
(Papà fungo intanto alle Bahamas)
“Il mio nome è Fungo, Papà Fungo. Sbiri non mi avrete mai.”
3) Vacanza a Malta (Parte 1):
“Raga qualcuno ha preso il mio schiumadoccia, non lo trovo da nessuna parte.”
“Ma che cosa è una schiumadoccia? Buzzurro, scemo, insensibile, maleducato.”
(Arriva all’improvviso un terzo…)
“Lo schiumadoccia, scusami, l’ho preso io, dovevo lavare il mio cane, si era sporcato, giocando a briscola.”
“Tu non hai un cane, che hai lavato? Non avrai per caso lavato Franco?
“Bau, si lo ha fatto, non mi lavavo da 10 anni, tant’è vero che la mia sporcizia l’ha scambiata per una
pelliccia.”
4) Vacanza a Malta (Parte 2):
“Ragazzi, siamo finalmente arrivati al Parlamento di Malta, emmm, qui, emmm, si governa, emmm, il
paese.”
“Mamma mia devo andare al bagno, stanno bussando alla porta.”
“Che barba, sarà sicuramente colpa del Burger King che abbiamo mangiato a pranzo.”
“Hai ragione quel panino faceva schifo ed era chimico, ma almeno non abbiamo speso cinquanta euro a
testa.”
(Arriva un personaggio)
“Ragazzi, ma cosa dite, come fate a mangiarvi il panino, quando abbiamo quella meraviglia del Packed
Lunch, quando mangio il mio Wrap, esclamo sempre: Buona questa merda!”
5) Gita nella savana:
“Guarda quello è un dromedario, lo capisci perché ha una gobba sola”
“No, stupido, quella che stai indicando è la nostra compagna, ha la gobba per via dello studio”
“Se studiava un altro po’ la rinchiudevano a Notre Dame, però la chiesa è metà bruciata”
“Godo, non mi è mai piaciuta la sua architettura, dà un senso troppo ascensionale”
“Se vi girate alla vostra destra vedrete, un branco di animali strani, sono dei ragazzini delle medie in gita”
6) Mollicosenza:
“Donato, Donato! Per favore vorrei un panino provola salsiccia e friarielli, con mollica”
“Ma cosa dici, come osi rimanere la mollica nel panino, non lo sai che viene donata ai bambini poveri in
Bangladesh”
“Ma davvero? Io pensavo la rinpastasse per farci altri panini”
“No ha ragione lui, viene donata ai bambini, poi i bambini vengono donati a Donato.”
“Ma quindi comollicaosenza? Non si capisce niente, c’è troppa gente e non sento gli ordini. Speriamo che
dice mollicosenza perché ho un certo languorino”
7) Lezione di Fisica:
“Prof, non ho capito questo concetto, mi potete rispiegare?”
“No stai chiedendo fin troppe cose in questi giorni, invece di pensare a Sisal vedi di studiare, ora esci dalla
classe che mi dai fastidio”
“Prof ma come potete insultare Sisal, fare scommesse è il modo migliore per guadagnare denaro
velocemente!”
“Non è vero, il Dropshipping è migliore, ce lo insegna il nostro caro Mattia Ruta, lui è un mentore per me”
“Ma Mattia Ruta non era quello che diceva: Che la forza sia con te”
8) Don Eladio:
“Tu, Buisnessman perché dovrei mettere in lista uno che non ha rispetto per me, che non vota Allistante e
che mi manipola nel votare altre liste.”
“Don Eladio, porfavor, chiedo scusa se l’ho offesa, io ho semplicemente preso l’iniziativa di entrare nella
lista, non era mia intenzione offenderla.”
“Don Eladio, Gustavo non voleva offenderla, io lo conosco come un fratello, non volevamo votare l’altra
lista. Se può perdonare questo nostro piccolo errore, io lo necessito, è il mio compagno, io lo necessito, è il
mio compagno, porfavor…”
(Si rompe la quarta parete)
“Eeee Bang, ecco ora arriva la mia parte preferita, è una riproduzione perfetta della scena originale, manca
il nero però”
“Amore è da mezz’ora che stiamo guardando la stessa scena in loop, io volevo solo guardare Beautiful”
9) Breaking Bad:
“No Gianni, Io non sono in pericolo, io sono il pericolo. Un tizio apre la porta e viene sparato, pensi che io
sia quello? No, io sono quello che ha bussato!”
“Oddio ancora che pensa di essere Walter White quello, non riesco più a sentirlo vi giuro”
“Lasciamolo stare, ha i suoi problemi, stavamo dicendo, secondo te è meglio lo sciroppo di mele o un calcio
nello stinco?”
“Guardando l’ultimo episodio della Melevisione direi che lo sciroppo di Fatamadrina è puro al 99%”
“Oddio come la meth di Heisenberg, dovremmo provarla un giorno, forse finiremo nel fantabosco”
10) Recita al Castello Ducale di Bisaccia:
“O mio re, un messaggero è venuto dal borgo di Andretti portando con se un dono”
“Si maestà sono io, o meglio, sonu iu, vi ho portato una banana, in segno di pace e prosperità”
“Maestà, sono venuto con Andromeco anch’io da Andretti, la banana potrà sembrarle fuori stagione ma nel
nostro paese sono sempre mature”
“Vorrei capire come ottenere la perenne maturità del frutto, così da poter sfamare il mio esercito, su
giullare, rivelami i suoi segreti”
“Mi dispiace deluderla, la terra Andrettiana è composta principalmente da feci magiche rilasciate dagli
abitanti usualmente non umani.”
Secondo Esercizio:
Gli alunni prima si scelgono un compagno, le coppie una volta formate, a
turno si mettono sedute una davanti all’altra e si devono insultare tra di
loro, senza usare le parolacce.
Terzo Esercizio:
Le stesse coppie di prima devono fare dei movimenti a specchio cercando
di emulare al meglio i movimenti dell’altro.

Prima Lezione Di Teatro

Caricato da

Informazioni sul documento

Titolo originale

Copyright

Formati disponibili

Condividi questo documento

Condividi o incorpora il documento

Opzioni di condivisione

Hai trovato utile questo documento?

Questo contenuto è inappropriato?

Copyright:

Formati disponibili

Prima Lezione Di Teatro

Caricato da

Copyright:

Formati disponibili

Prima Lezione di Teatro

Primo Esercizio: Si dividono i ragazzi in gruppi da 5, ognuno avrà un

1) Famiglia con 3 figli:

“Papà sei arrivato da lavoro? Che ne diresti di una bella spaghettata?”

(Dopo una tensione generale nella scena)

“Mamma, mamma, mamma, mamma, ho finito mi vieni a pulire?

“Ciao sono io Calogero Funghino, che non esprime emozioni.”

(Sfondano la porta, entra un personaggio)

(Papà fungo intanto alle Bahamas)

3) Vacanza a Malta (Parte 1):

“Raga qualcuno ha preso il mio schiumadoccia, non lo trovo da nessuna parte.”

“Ma che cosa è una schiumadoccia? Buzzurro, scemo, insensibile, maleducato.”

(Arriva all’improvviso un terzo…)

4) Vacanza a Malta (Parte 2):

“Mamma mia devo andare al bagno, stanno bussando alla porta.”

5) Gita nella savana:

“Guarda quello è un dromedario, lo capisci perché ha una gobba sola”

“Godo, non mi è mai piaciuta la sua architettura, dà un senso troppo ascensionale”

“Ma davvero? Io pensavo la rinpastasse per farci altri panini”

“Prof, non ho capito questo concetto, mi potete rispiegare?”

(Si rompe la quarta parete)

10) Recita al Castello Ducale di Bisaccia:

Potrebbero piacerti anche