Li sonetti

Umorostici

Di Claudio
Gnomus
ER MATRIMONIO
(26/03/2010)

Zi’ Nanni, un parente alla lontano

durante er pranzo fece sta sparata:
“ Er matrimonio fijo è ‘n fatto arcano,
come ‘na scatoletta siggillata.

Sta scatola, si l’opri piano piano,

è piena de la mejo marmellata,
zucchero, miele…e poi c’è ‘n gusto strano
‘ché in fonno un po’ de merda c’è ‘nguattata .

Pur’io, me lo ricordo, ero stracotto

de zia er giorno quanno l’ho sposata,
ma quell’incanto doppo er “sì” s’è rotto

e la “luna de miele” s’è guastata.

Io sta latta l’ho operta a capa sotto…
e sto ancora a cercà la marmellata”.
 L’ IPOCONDRIA
(28/03/2010)

Tre giorni fa me sò sentito strano,

dicevo: “me verà ‘na malattia”,
ma invece de buttamme sur divano
sò annato co’ mi’ moje in trattoria:

dicono che bisogna magnà sano

pe vive co salute e in allegria,
chissà quale pietanza dà ‘na mano
a fammela passà sta ‘pocondrìa.

Sciroppi infusi e l’erbe sò ripieghi,

ma nun lo dì ar cerusico…s’offenne,
nun c’è de mejo, pure si lo neghi,

de quanno er culo dà e la bocca prenne,

così poi esse certo che li freghi:
medici, medicine e chi le venne.
 ER SEMPLICIOTTO
(29/03/2010)

A casa de ‘na vecchia levatrice

se presenta un soggetto sempriciotto,
je dice: - “ Un dubbio ciò, come ‘n pilotto,
e si nu lo chiarisco sò ‘nfelice.

Pò esse che se un fijo, pe’ nutrice,

cià ‘na balia più nera der chinotto
diventa nero? Insomma che c’è sotto?
O mi’ moje nun sa quello che dice?

“ Tu’ moje” – je rispose la vecchina -

“ cià raggione ner modo più assoluto:
quand’eri in fasce in dela carrozzina

forse tu’ madre er latte nun cià avuto

e t’hanno dato quello de vaccina…
pe’ questo quinni adesso…sei cornuto”.
 L’AIUTO DE ‘N AMICO
(31/03/2010)

Questo che ve dico è l’urtim’ atto,

drammatico, d’un omo messo sotto;
un caro amico innammorato cotto
da ‘na donna ch’o fà diventà matto.

M’ha chiesto d’aiutallo, ed io de botto,

ma sempre co amicizia e ‘n certo tatto,
J’ ho detto:-“ ‘O sai l’ho vista, era qua sotto,
abbraccicata a uno, in un anfratto.

T’o d’o da di’, sei ‘n asino che raja,

un tonno, e se pasturano tu abbocchi:
-Donna che smena er cul come ‘na quaja,

se mozzica li labbri e svorta l’occhi…-

a dire che è puttana nun se sbaglia
e quelli che ce cascheno so’ allocchi”.
LA RIVINCITA DELL’OMO
(25/11/2010)

Le donne so’ capaci a fa’ de tutto:

eccelleno su tante professioni
ch’er mito mascolino è ormai distrutto
e l’ommeni se senteno cojoni.

E è er campo dell’amore soprattutto

che ar maschio je fa perde la tenzone:
le donne sò più brave a mette’ a frutto
li dritti conquistati coll’ormone.

Rivincita? Quann’ ha da fà ‘n parcheggio:

perchè in quella manovra è inconcrudente
e nun c’è cosa che pe lei sia peggio

de quanno è giudicata dalla gente.

E è proprio in quer momento ch’io m’atteggio,
la guardo, godo assai e nun dico gnente.
 IN MEZZO ALL’ONDE
(14/08/2011)

Era d’estate e drento l’acque chiare

se cercava un po’ de fresco, o fra le fronde,
o sotto l’ombrellone in riva al mare,
o lungo der dio Tevere le sponde.

E è in mezzo alla natura che ce pare

de ritornà bambini per cui d’onde
Ninetta e Romoletto pe scherzare
giocaveno co un pesce in mezzo all’onde.

Er cefalo contento stava ar gioco,

co’ Nina che je dava un pò er pilotto.
Romolo l’abbracciava e a poco a poco

strigneva così forte che de botto

un bellico a quell’antro disse fioco:
“Me sa che c’è ‘na festa ar pian’ de sotto.”
 LA DIETA LIBBERA
(11/01/2012)

Dar primo de sto mese alla prigione

c’è stato un cambiamento ner mangiare.
Se prima er primo piatto era ‘n pappone
adesso è più curato er desinare.

Ce sò tante verdure: er peperone,

zucchine, melanzane e pe cambiare
ar posto della carne ‘r coregone…
che ‘r direttore novo sa campare.

Lui dice: “Sur menù sò un po’ ribelle

per cui, pe fa sta bene chi sta qua,
se magnino verdura a crepapelle

asparaci carciofi e baccalà.

E puro quelli chiusi nelle celle
che vadino de corpo…’n libertà”
 IL FICO E L’UVA
(14/01/2012)

Un giorno ‘n chicco d’uva passeggiava

lungo un ber corso d’acqua co ‘na clava.
Voleva attraversà su un ponticello
ma de guardia ce stava un rapanello.

Passato ortre vide che ‘na fava

l’ingresso a ‘nantro ponte je bloccava.
Nun vorse litigà, ma ner cervello
disse:” Ar prossimo ponte fo ‘n macello”.

E quello era da ‘n fico presidiato:

chiedeva er pagamento de ‘na tassa
e quando, prepotente, l’ha fermato

er chicco, procedendo a testa bassa,

co un colpo de bastone l’ha ammazzato.
E nacque er fico secco…e l’uva passa.
 L’ARCA DE NOE’
(16/01/2012)

Er tempo peggiorava e l’animali

volevano salire sopra all’arca.
Uno strillava: “Non usate l’ali,
dovete fa la fila, che ne ’a barca

ce capemo tutti quanti, e li stivali

lassateli de fora. Er Patriarca
ce vòle tutti salvi tali e quali.
Famo come comanda er capobarca”.

Questo calmò la mandria scalpitante,

ma a ‘n certo punto riecco l’imprevisto:
‘a fila se bloccò per un istante:

“Aho, ma che te spigni? Mo’ te pisto!”

E la pulce rispose all’elefante:
“Scusame tanto, nun t’avevo visto.”
 L’ ARCA DE NOE’ N° 2
(18/01/2012)

Domineddio vagava ‘n Paradiso

e sarvognumo ‘n poco s’annoiava,
trovannose cor fijo viso a viso
pensò: “Vedemo un pò si se la cava

co ‘na domanda fatta all’improviso”…

“Qual è quell’animale che nun stava
sull’arca co Noè, ma non fu ucciso
dall’acqua anche se tanta ne cascava?”

Er fijo, concentrato sur problema

cercava de risolve co un teorema
o armeno con un grafico o ‘no schema,

ma doppo un pò rispose: “Nun me riesce,

io proprio nu’ lo trovo; me rincresce”
e er padre co un sorriso disse: “Er pesce.”
 L’ OMO DE CASA
(17/01/2012)

E’ bello esse a lavoro rispettato:

si er capo te considera zelante
te senti pienamente realizzato
così ogni sfida nova è stimolante.

E’ bello torna’ a casa affaticato,

sempre pronto comunque a fà er galante.
Da la famija so’ considerato
‘na guida, ‘n condottiero, ‘n comandante.

A casa nun sopporto borbottìo.

Si vojo, co’ l’amichi fo er tresette
perché io sò er padrone, quasi un Dio.

Insomma a casa sò l’ammazzasette

e porto li carzoni solo io.
Mi’ moje? Sceje quelli che ho da mette.
ER TASSISTA INDISCRETO
(25/01/2012)

‘Na donna era in tassì cor suo bambino

lungo ‘na strada metro e pollitana,
quanno questo puntando il suo ditino
“Chi è quella che sta senza sottana?”

je chiese e lei rispose: “Cuoricino,

succede a chi non regge la caldana.”
“Ma questo nun è giusto pe ‘r bambino”
sbottò er tassista “quella è ‘na puttana”.

Lei spiega: “Nun fà vita da educanda

perché ha seguito pessimi consiji”
“Mamma, te posso fa ‘n’antra domanda?”

“Certo, però nun vojo che c’insisti”

“Ma le puttane possono avè fiji?”
“Si amore, così nascono i tassisti”
L’ANTICONCEZIONALE
(25/01/2012)

Un giorno ‘na signora esasperata

se fece visità da un luminare.
Je disse: “Sò ‘na madre disperata:
ciò otto fiji e vorrei…non più figliare”.

“La pillola!” “’Na volta l’ho scordata”

“Il condom?” “Non lo posso sopportare”
“La spirale!” Mi fija, urtima nata
l’aveva, quanno è uscita, pe collare”

“Signora mia non resta che ‘n sistema,

sicuro assai e che certo non fa male,
quarcosa che j‘elimina ‘r problema:

se magni un ber brodino con il cece.”

“Prima o dopo il rapporto sessuale?”
“Non prima, e neanche dopo, facci…invece.”
 L’ACIDO MIRACOLOSO
(26/01/2012)

Un bambino tornando dalla scola

descrisse ar nonno ‘n’acido assai strano:
“Aho, perfino ‘na morbida robbiola,
si è toccata, diviè duro castano

e resta così dura un’ora sola.”

Disse er nonno ar nipote piano piano:
“Porteme un po’ de st’acido e parola
te faccio trovà un deca ner pastrano”

L’acido portò a casa er regazzino,

pe nonno fu ‘na notte da mandrillo
e er premio je lasciò ner cappottino,

Conta i soldi er nipote e fa: “Madonna!

Nonno m’hai dato ’r doppio!” “Vai tranquillo,
che l’altro deca è ‘r premio de tu nonna.”
LA MEMORIA DEGLI UOMINI
(26/01/2012)

Dice: “Perché le donne so’ abituate

a ricordasse senza tanti affanni
der primo incontro e tutte l’antre date:
fidanzamento, nozze e compleanni,

che invece pe noi maschi sò cazzate

ma quando sbaji giorno sò malanni?”
Je risponne ‘n’amico: “Ste menate
io già l’ho superate da mill’anni.

Me spiego co ‘n’esempio che è conforme.

Provate a ricordà, si te riesce,
der giorno che pijassi un pesce enorme”

“Ma certo, come voi che me lo scordi?”

“Mo’ mettete nei panni de quer pesce…
tu credi che quer giorno s’ ‘o ricordi?”
IL MAL DI TESTA DELLE DONNE
(26/01/2012)

Mi’ moje è tanto pigra a fa’ l’amore

ché spesso cià un malanno cervicale
e quando m’avvicino con ardore
dice: “Bono, la testa me fa male”.

’Na volta ho consultato un gran dottore,

ma lui trovò che tutto era normale,
però je torna ancora quer dolore
ad ogni mia richiesta un po’ carnale.

Sai che faccio ‘sto fine settimana?

‘La sera quann’ ‘a trovo già allettata
guardandose da sopra all’ottomana,

alla tivvù, la solita puntata,

je porto ‘n’aspirina e la tisana.
Se dice: -E che sto male?- l’ho fregata.”
TOTTI AR GIARDINO BOTANICO
(19/01/2012)

La squadra della Roma stava in gita

ar giardino botanico de Sora.
C’era l’ulivo, er pero e ‘na fiorita
de garofali, rose e passiflora.

Se parlava dell’urtima partita,

ar pranzo ar sacco ce mancava ‘n’ora,
quanno su pe ‘na piccola salita
ce semo persi Totti nella flora.

“Io l’ho cercato ma nun l’ho trovato.”

“Er solito, nun pòi contacce mai!”
“Bevemo solo noi, se n’è già annato.”

Ner brindisi, arzando ar cielo er calice,

lo vedo sopra a ‘n’albero…”Che fai?”
“Embè?...Là sotto c’era scritto : salice!”
L’OMO DOPPO ER FEMMINISMO
(21/03/2013)

Siccome le pretese sò cambiate,

un’omo pe la donna cià l’alloro,
solo si è un gran canaccio sur lavoro,
si è ‘n esperto de moda “inverno estate”,

si cià le chiappe belle e palestrate,

si capisce le donne e è ‘n core d’oro,
si è ‘n’amante focoso e ‘n pommidoro
che se commove a scene sdorcinate”.

Che siate un po’ puttane oppure sante,

si è questo da voi donne ricercato,
ve tolgo ogni speranza, a tutte quante:

me spiace ma dai fatti è dimostrato

che un omo de quer tipo è interessante,
ma cià solitamente un fidanzato.
 ER DUBBIO DELLA MOJE
(22/03/2013)

Co ‘n’espressione buia e rassegnata

lui è ‘nteressato solo alla partita;
la moje dar sospetto divorata,
e sicura che lui l’ha già tradita

va in camera e s’addorme disperata.

Lui spegne la tv a gara finita
poi la raggiunge a letto e, stuzzicata,
lei cede e lui la prenne de sfuggita.

La donna pensa quasi d’impazzì

de fronte ar matrimonio disastrato
mentre er marito prima de dormì:

“La Roma ha perso, ‘n giorno sfortunato,

per tutto ‘r pomeriggio un gran soffrì,
stasera meno male che ho trombato.”
DOMANDA E RISPOSTA
(23/03/2013)

Lui fece ‘na domanda a Vittorina:

Marianna viene o no pe la tua festa?
Lei presto je rispose : Stammatina
m’ha detto che dipenne dalla testa:

si je passa prendenno ‘n’aspirina,

pò esse che se sente con Ernesta;
pe véde si ha finito giù in cantina
de mette i panni sporchi ne la cesta,

ner caso parleranno co Rosario

che viene co la macchina bordò
ma solo si fa pace co Gian Mario

con cui c’è stato un certo qui pro quo.

Lui, fermo sur pensiero originario:
Ma questo che significa sì o no?
 BATTUTA DI PESCA
(24/03/2013)

Tre amici erano a pesca ner torente

quando al primo je scappa ‘n sacramento:
“Porco zio! Sapete brava gente
che pe veni’ co voi all’appuntamento

ho promesso a mi moje, zio serpente,

ch’avrei pulito ‘r nostro appartamento?”
L’amico je rispose sorridente:
“Ed io ch’avrei lavato er pavimento”.

Allora ‘r terzo disse “Che sciocchezza!

Me sò trovato un bel sarvacondotto:
quando ‘a sveja ha sonato alle tre e mezza,

io ho abbracciato a mi’ moje poi de botto

j’ho fatto: - Sesso o pesca mia dorcezza?-
Lei m’ha risposto: -…e portate er giubbotto!-”
 DOPPO L’ INCIDENTE
(25/03/2013)

Sfuggito ad un terribile incidente,

bendato e co la bocca aricucita,
‘n omo chiese appena fu cosciente
all’infermiere, ‘n padre barnabita:

“Mi moje come sta?”” E’ sofferente,

ma je farà assai bene ‘na dormita.”
“Mi’ fijio?” “Non s’è fatto proprio niente:
nulla de rotto e manco ‘na ferita.”

“Vorrei sapè dell’ antri miei congiunti:

‘a suocera mi dica come sta?”
“Mi spiace ma è passata fra i defunti.”

“Che disgrazia tremenda! Ma se sa:

se rido me se scuciono li punti…
mejo se nun ce penso…hip hip urrà!”
ER FARMACISTA COSCIENZIOSO
(26/03/2013)

Un giorno se presenta in farmacia

un omo lungo, secco e allampanato,
domanda qualche spray pe l‘allergia
e poi ‘na confezione de citrato.

Er giovane commesso glie li pija,

ma l’omo, misterioso e riservato,
dice che vòle ‘n’ artra mercanzia:
arsenico e mercurio sublimato.

Allora il coscienzioso farmacista

come corpito da un sospetto atroce
je chiede co l’occhiali giù a mezz’asta

la ricetta de ‘n medico internista.

L’avventore a quel punto a mezza voce:
“La foto de mi socera nun basta?
 ER SESSO IN FATTORIA
(27/03/2013)

‘Na coppia ad una gita in fattoria

sbirciava ‘na giovenca sotto a ‘n toro.
La donna co ‘na certa ritrosìa
chiese ar villano addetto a quer traforo:

“Ma quante volte ar giorno ‘a zoologia

po’ spinge i tori a fa quer ber lavoro?”
Disse er villico: “Quella fantasia
Je vie’ sei vorte ar giorno, bontà loro!”

E lei: “Sei vorte? Evviva la campagna!”

Al marito “Pe te mica è lo stesso!”
L’omo chiese: “La mucca è sempre quella?”

Er villico: “Ma no, cambia ‘a compagna.”

L’omo alla moje: “Er toro è sempre ‘o stesso…
Ma ‘e vacche so’ diverse, tortorella!”
 LI DESIDERI ESAUDITI
(28/03/2013)

A sessant’anni, ‘n coppia da ‘na vita,

du’ anziani ‘n giorno incontrano ‘na fata.
La federtà dei vecchi l’ha corpita
e ‘na richiesta a testa è assicurata.

Lei vòle cor marito fà ‘na gita

intorno ar monno e presto è accontentata:
bijetti e la valigia già riempita
pe un viaggio lungo più de ‘na mesata.

“Romantico.” Lui dice “Invece io chiedo

una de me più giovane trentanni”.
Fregata fu così la dorce nonna.

Ma la fata agitando un pò lo spiedo

Lo trasformò in un vecchio a novantanni.
L’omo è un bastardo ma la fata è donna.
 IL GANZO PROVOLONE
(30/03/2013)

Un giorno un ganzo riesce a rimorchiare

‘na maschietta carina e maliziosa,
“Famo ‘na corsa ‘n moto fino ar mare?”
Lei dice sì, però all’Acqua Acetosa

lui se ferma vicino a ‘n casolare

facendo ‘na battuta pizzicosa
e lei capisce dove vuol parare,
ma nun je dà er limone pe’ ‘a gazzosa.

Quando nel campo un toro da l’avvio

a ingroppasse ‘na mucca che ce sta
subito er ganzo accenna un dondolìo

e je dice co’ na certa voluttà:

“Quasi quasi ‘o farebbe puro anch’io!”
Lei je sorride: “Fai fai…t’aspetto qua”.
L’ELEGANZA DELLO SPOSO
(31/03/2013)

Vestito scuro “nero calamaro”

co’ la camicia bianca immacolata,
Giggi incontra ‘n’amico borgataro
che je confessa co’ ‘na gomitata:

“Come te trovo bene amico caro!

Da sposato l’immaggine è cambiata,
‘na vorta come aspetto eri ‘n bovaro
mo’ la camicia è sempre inamidata.

Che eleganza! C’è la mano de la sposa!”

“So’ contento che tu l’abbia notato,
perché è ‘na cosa proprio vantaggiosa:

er primo giorno, doppo che ho sposato,

-a stirare- beh è stata ‘a prima cosa:
che subito mi moje m’ha ‘mparato.”
UNA SERATA DA DIMENTICARE
(01/04/2013)

‘Na sera ‘n’ottantenne vedovella

co’ la voja de un pò de compagnia
sorte sperando in una scappatella
co ‘n vecchietto ‘n vena de pazzia.

Doppo un po’ torna a casa e la sorella

ch’ ‘a vede spaventata e ‘n frenesia,
che trema tutta e pare che sbarella,
je chiede: “Che è successo sòra mia?

m’ arrivi a casa tutta ciondoloni…

che posso fà per bene che te porto?”
“‘No spavento: j’ho dato du’ schiaffoni”

“Perché t’aveva fatto qualche torto?”

“Macché, appena s’è tolto li carzoni
è svenuto e pensavo fosse morto.”
 IL VIAGGIO DI NOZZE
(02/04/2013)

Co’ ‘n’amico se sfoga lo sposetto

appena fu tornato dalla luna
de miele che però pe quanto è detto
non è che sia poi stata ‘na fortuna:

“Nun sei stato capace a fa er giochetto?”

Je fa l’amico “Ma è una tua lacuna!”
“Che dici ‘o sai che ho fatto trema’ er letto?”
È stato ‘n certo colpo de sfortuna.”

“Che t’è successo allora? Annamo ar fatto.”

“Doppo la prima notte mezzo pesto
e un po’ tonto, a mi moje, quatto quatto,

jo messo un ber centone drent’ ar cesto

de fiori…lei dormenno ‘o sai che ha fatto?
M’ha allungato un cinquanta come resto!”
 LA TOMBA DE LA MOJE
(03/04/2013)

Un poveraccio, vedovo da ‘n giorno,

va ‘n comune a sbrigà ‘na certa pratica
per da’ alla pòra moje un ber soggiorno.
Risponne alle domande de prammatica

davanti a ‘n impiegato perdigiorno,

co in più ‘na vocazione un po’ drammatica,
che ‘o tiene dalle nove a mezzogiorno
co cavilli e ‘na flemma ‘n pò antipatica.

Lui dà colpa alla moje, ‘a pòra Iole,

de tutte ste disgrazie e de ste pene,
e ‘ndo’ batte la lingua ‘r dente dòle,

ce insiste l’impiegato: “Allora…ebbene…

la tomba de su’ moje come ‘a vòle?”
“Come te pare, basta chiusa bene.”
LA SFORTUNA FORTUNATA
(04/04/2013)

A qualcuno la jella fa parecchio

paura specialmente si c’è ‘n fatto
che te mette la pulce nell’orecchio:
l’olio versato o ‘r sale oppure ‘n gatto.

Mentre se fa la barba un poro vecchio

facendo ‘n movimento un po’ maldestro
dà ‘na botta cor braccio sullo specchio
che proprio drent’ar cesso fa canestro.

D’anni novantatrè il pòro cristiano

tutto contento strilla “Evviva, grazie!”
Er figlio se n’accorge e trova strano

quell’evviva e je dice: “Ma papà,

specchio rotto: sett’anni de disgrazie!”
Er padre “Embè? Ma sempre cento fa
 L’ INTERVISTA
(05/04/2013)

Cercando storie vere un giornalista

incappa in un vecchietto lagrimoso
allora vòle faje l’intervista
come si fosse solo un po’ curioso.

“Chi è stato?” Chiede al vecchio il buon

cronista.
“Mi’ padre, m’ha cazziato sto noioso,
perché ho detto a mi’ nonno comunista
che Marx era un cojone un po’ borioso.”

“Ma senti, dimme ‘n pò’, quant’anni ciai?”

“Fra un po’ i settantanove li raggiungo.”
“E padre e nonno campano, ma dai!”

“Ch’è c’è de male, mica so’ dei mostri.”

“Come fate pe vive tanto a lungo?”
“E’ semplice, se famo i cazzi nostri.”
 ER MATRIMONIO N° 2
(05/04/2013)

Du’ amiche ‘n se vedevano da du’ anni

e ‘n giorno s’ arincontrano sur viale.
La prima chiede: “Come va co’ Gianni?”
e la seconda j’arisponne: “Male”.

“Amica mia me sa che tu m’inganni:

voi due sète ‘na coppia eccezionale,
dieci anni fidanzati senza affanni,
nemmeno mai ‘no screzio accidentale;

t’ho pure un po’ invidiato, lo confesso,

eravate talmente innammorati
che io sul vostro amore ciò scommesso.”

E l’amica co’ l’occhi addolorati:

“E’ finito!” “ Finito? E che è successo?”
“E’ successo che ormai semo sposati”.
Sara Adami e Claudio Gnomus