durante er pranzo fece sta sparata: “ Er matrimonio fijo è ‘n fatto arcano, come ‘na scatoletta siggillata.
Sta scatola, si l’opri piano piano,
è piena de la mejo marmellata, zucchero, miele…e poi c’è ‘n gusto strano ‘ché in fonno un po’ de merda c’è ‘nguattata .
Pur’io, me lo ricordo, ero stracotto
de zia er giorno quanno l’ho sposata, ma quell’incanto doppo er “sì” s’è rotto
e la “luna de miele” s’è guastata.
Io sta latta l’ho operta a capa sotto… e sto ancora a cercà la marmellata”. L’ IPOCONDRIA (di Claudio Severini, Gnomus 28/03/2010)
Tre giorni fa me sò sentito strano,
dicevo: “me verà ‘na malattia”, ma invece de buttamme sur divano sò annato co’ mi’ moje in trattoria:
dicono che bisogna magnà sano
pe vive co salute e in allegria, chissà quale pietanza dà ‘na mano a fammela passà sta ‘pocondrìa.
Sciroppi infusi e l’erbe sò ripieghi,
ma nun lo dì ar cerusico…s’offenne, nun c’è de mejo, pure si lo neghi,
de quanno er culo dà e la bocca prenne,
così poi esse certo che li freghi: medici, medicine e chi le venne. ER SEMPLICIOTTO (di Claudio Severini, Gnomus 29/03/2010)
A casa de ‘na vecchia levatrice
se presenta un soggetto sempriciotto, je dice: - “ Un dubbio ciò, come ‘n pilotto, e si nu lo chiarisco sò ‘nfelice.
Pò esse che se un fijo, pe’ nutrice,
cià ‘na balia più nera der chinotto diventa nero? Insomma che c’è sotto? O mi’ moje nun sa quello che dice?
“ Tu’ moje” – je rispose la vecchina -
“ cià raggione ner modo più assoluto: quand’eri in fasce in dela carrozzina
forse tu’ madre er latte nun cià avuto
e t’hanno dato quello de vaccina… pe’ questo quinni adesso…sei cornuto”. L’AIUTO DE ‘N AMICO (di Claudio Severini, Gnomus 31/03/2010)
Questo che ve dico è l’urtim’ atto,
drammatico, d’un omo messo sotto; un caro amico innammorato cotto da ‘na donna ch’o fà diventà matto.
M’ha chiesto d’aiutallo, ed io de botto,
ma sempre co amicizia e ‘n certo tatto, J’ ho detto:-“ ‘O sai l’ho vista, era qua sotto, abbraccicata a uno, in un anfratto.
T’o d’o da di’, sei ‘n asino che raja,
un tonno, e se pasturano tu abbocchi: -Donna che smena er cul come ‘na quaja,
se mozzica li labbri e svorta l’occhi…-
a dire che è puttana nun se sbaglia e quelli che ce cascheno so’ allocchi”. LA RIVINCITA DELL’OMO (di Claudio Severini, Gnomus 25/11/2010)
Le donne so’ capaci a fa’ de tutto:
eccelleno su tante professioni ch’er mito mascolino è ormai distrutto e l’ommeni se senteno cojoni.
E è er campo dell’amore soprattutto
che ar maschio je fa perde la tenzone: le donne sò più brave a mette’ a frutto li dritti conquistati coll’ormone.
Rivincita? Quann’ ha da fà ‘n parcheggio:
perchè in quella manovra è inconcrudente e nun c’è cosa che pe lei sia peggio
de quanno è giudicata dalla gente.
E è proprio in quer momento ch’io m’atteggio, la guardo, godo assai e nun dico gnente. IN MEZZO ALL’ONDE (di Claudio Severini, Gnomus 14/08/2011)
Era d’estate e drento l’acque chiare
se cercava un po’ de fresco, o fra le fronde, o sotto l’ombrellone in riva al mare, o lungo der dio Tevere le sponde.
E è in mezzo alla natura che ce pare
de ritornà bambini per cui d’onde Ninetta e Romoletto pe scherzare giocaveno co un pesce in mezzo all’onde.
Er cefalo contento stava ar gioco,
co’ Nina che je dava un pò er pilotto. Romolo l’abbracciava e a poco a poco
strigneva così forte che de botto
un bellico a quell’antro disse fioco: “Me sa che c’è ‘na festa ar pian’ de sotto.” LA DIETA LIBERA (di Claudio Severini, Gnomus 11/01/2012)
Dar primo de sto mese alla prigione
c’è stato un cambiamento ner mangiare. Se prima er primo piatto era ‘n pappone adesso è più curato er desinare.
Ce sò tante verdure: er peperone,
zucchine, melanzane e pe cambiare ar posto della carne ‘r coregone… che ‘r direttore novo sa campare.
Lui dice: “Sur menù sò un po’ ribelle
per cui, pe fa sta bene chi sta qua, se magnino verdura a crepapelle
asparaci carciofi e baccalà.
E puro quelli chiusi nelle celle che vadino de corpo…’n libertà” IL FICO E L’UVA (di Claudio Severini, Gnomus 14/01/2012)
Un giorno ‘n chicco d’uva passeggiava
lungo un ber corso d’acqua co ‘na clava. Voleva attraversà su un ponticello ma de guardia ce stava un rapanello.
Passato ortre vide che ‘na fava
l’ingresso a ‘nantro ponte je bloccava. Nun vorse litigà, ma ner cervello disse:” Ar prossimo ponte fo ‘n macello”.
E quello era da ‘n fico presidiato:
chiedeva er pagamento de ‘na tassa e quando, prepotente, l’ha fermato
er chicco, procedendo a testa bassa,
co un colpo de bastone l’ha ammazzato. E nacque er fico secco…e l’uva passa. L’ARCA DE NOE’ (di Claudio Severini, Gnomus 16/01/2012)
Er tempo peggiorava e l’animali
volevano salire sopra all’arca. Uno strillava: “Non usate l’ali, dovete fa la fila, che ne ’a barca
ce capemo tutti quanti, e li stivali
lassateli de fora. Er Patriarca ce vòle tutti salvi tali e quali. Famo come comanda er capobarca”.
Questo calmò la mandria scalpitante,
ma a ‘n certo punto riecco l’imprevisto: ‘a fila se bloccò per un istante:
“Aho, ma che te spigni? Mo’ te pisto!”
E la pulce rispose all’elefante: “Scusame tanto, nun t’avevo visto.” L’ ARCA DE NOE’ N° 2 (di Claudio Severini, Gnomus 18/01/2012)
Domineddio vagava ‘n Paradiso
e sarvognumo ‘n poco s’annoiava, trovannose cor fijo viso a viso pensò: “Vedemo un pò si se la cava
co ‘na domanda fatta all’improviso”…
“Qual è quell’animale che nun stava sull’arca co Noè, ma non fu ucciso dall’acqua anche se tanta ne cascava?”
Er fijo, concentrato sur problema
cercava de risolve co un teorema o armeno con un grafico o ‘no schema,
ma doppo un pò rispose: “Nun me riesce,
io proprio nu’ lo trovo; me rincresce” e er padre co un sorriso disse: “Er pesce.” L’ OMO DE CASA (di Claudio Severini, Gnomus 17/01/2012)
E’ bello esse a lavoro rispettato:
si er capo te considera zelante te senti pienamente realizzato così ogni sfida nova è stimolante.
E’ bello torna’ a casa affaticato,
sempre pronto comunque a fà er galante. Da la famija so’ considerato ‘na guida, ‘n condottiero, ‘n comandante.
A casa nun sopporto borbottìo.
Si vojo, co’ l’amichi fo er tresette perché io sò er padrone, quasi un Dio.
Insomma a casa sò l’ammazzasette
e porto li carzoni solo io. Mi’ moje? Sceje quelli che ho da mette. ER TASSISTA INDISCRETO (di Claudio Severini, Gnomus 25/01/2012)
‘Na donna era in tassì cor suo bambino
lungo ‘na strada metro e pollitana, quanno questo puntando il suo ditino “Chi è quella che sta senza sottana?”
je chiese e lei rispose: “Cuoricino,
succede a chi non regge la caldana.” “Ma questo nun è giusto pe ‘r bambino” sbottò er tassista “quella è ‘na puttana”.
Lei spiega: “Nun fà vita da educanda
perché ha seguito pessimi consiji” “Mamma, te posso fa ‘n’antra domanda?”
“Certo, però nun vojo che c’insisti”
“Ma le puttane possono avè fiji?” “Si amore, così nascono i tassisti” L’ANTICONCEZIONALE (di Claudio Severini, Gnomus 25/01/2012)
Un giorno ‘na signora esasperata
se fece visità da un luminare. Je disse: “Sò ‘na madre disperata: ciò otto fiji e vorrei…non più figliare”.
“La pillola!” “’Na volta l’ho scordata”
“Il condom?” “Non lo posso sopportare” “La spirale!” Mi fija, urtima nata l’aveva, quanno è uscita, pe collare”
“Signora mia non resta che ‘n sistema,
sicuro assai e che certo non fa male, quarcosa che j‘elimina ‘r problema:
se magni un ber brodino con il cece.”
“Prima o dopo il rapporto sessuale?” “Non prima, e neanche dopo, facci…invece.” L’ACIDO MIRACOLOSO (di Claudio Severini, Gnomus 26/01/2012)
Un bambino tornando dalla scola
descrisse ar nonno ‘n’acido assai strano: “Aho, perfino ‘na morbida robbiola, si è toccata, diviè duro castano
e resta così dura un’ora sola.”
Disse er nonno ar nipote piano piano: “Porteme un po’ de st’acido e parola te faccio trovà un deca ner pastrano”
L’acido portò a casa er regazzino,
pe nonno fu ‘na notte da mandrillo e er premio je lasciò ner cappottino,
Conta i soldi er nipote e fa: “Madonna!
Nonno m’hai dato ’r doppio!” “Vai tranquillo, che l’altro deca è ‘r premio de tu nonna.” LA MEMORIA DEGLI UOMINI (di Claudio Severini, Gnomus 26/01/2012)
Dice: “Perché le donne so’ abituate
a ricordasse senza tanti affanni der primo incontro e tutte l’antre date: fidanzamento, nozze e compleanni,
che invece pe noi maschi sò cazzate
ma quando sbaji giorno sò malanni?” Je risponne ‘n’amico: “Ste menate io già l’ho superate da mill’anni.
Me spiego co ‘n’esempio che è conforme.
Provate a ricordà, si te riesce, der giorno che pijassi un pesce enorme”
“Ma certo, come voi che me lo scordi?”
“Mo’ mettete nei panni de quer pesce… tu credi che quer giorno s’ ‘o ricordi?” IL MAL DI TESTA DELLE DONNE (di Claudio Severini, Gnomus 26/01/2012)
Mi’ moje è tanto pigra a fa’ l’amore
ché spesso cià un malanno cervicale e quando m’avvicino con ardore dice: “Bono, la testa me fa male”.
’Na volta ho consultato un gran dottore,
ma lui trovò che tutto era normale, però je torna ancora quer dolore ad ogni mia richiesta un po’ carnale.
Sai che faccio ‘sto fine settimana?
‘La sera quann’ ‘a trovo già allettata guardandose da sopra all’ottomana,
alla tivvù, la solita puntata,
je porto ‘n’aspirina e la tisana. Se dice: -E che sto male?- l’ho fregata.” TOTTI AR GIARDINO BOTANICO (di Claudio Severini, Gnomus 19/01/2012)
La squadra della Roma stava in gita
ar giardino botanico de Sora. C’era l’ulivo, er pero e ‘na fiorita de garofali, rose e passiflora.
Se parlava dell’urtima partita,
ar pranzo ar sacco ce mancava ‘n’ora, quanno su pe ‘na piccola salita ce semo persi Totti nella flora.
“Io l’ho cercato ma nun l’ho trovato.”
“Er solito, nun pòi contacce mai!” “Bevemo solo noi, se n’è già annato.”
Ner brindisi, arzando ar cielo er calice,
lo vedo sopra a ‘n’albero…”Che fai?” “Embè?...Là sotto c’era scritto : salice!” L’OMO DOPPO ER FEMMINISMO (di Claudio Severini, Gnomus 21/03/2013)
Siccome le pretese sò cambiate,
un’omo pe la donna cià l’alloro, solo si è un gran canaccio sur lavoro, si è ‘n esperto de moda “inverno estate”,
si cià le chiappe belle e palestrate,
si capisce le donne e è ‘n core d’oro, si è ‘n’amante focoso e ‘n pommidoro che se commove a scene sdorcinate”.
Che siate un po’ puttane oppure sante,
si è questo da voi donne ricercato, ve tolgo ogni speranza, a tutte quante:
me spiace ma dai fatti è dimostrato
che un omo de quer tipo è interessante, ma cià solitamente un fidanzato. ER DUBBIO DELLA MOJE (di Claudio Severini, Gnomus 22/03/2013)
Co ‘n’espressione buia e rassegnata
lui è ‘nteressato solo alla partita; la moje dar sospetto divorata, e sicura che lui l’ha già tradita
va in camera e s’addorme disperata.
Lui spegne la tv a gara finita poi la raggiunge a letto e, stuzzicata, lei cede e lui la prenne de sfuggita.
La donna pensa quasi d’impazzì
de fronte ar matrimonio disastrato mentre er marito prima de dormì:
“La Roma ha perso, ‘n giorno sfortunato,
per tutto ‘r pomeriggio un gran soffrì, stasera meno male che ho trombato.” DOMANDA E RISPOSTA (di Claudio Severini, Gnomus 23/03/2013)
Lui fece ‘na domanda a Vittorina:
Marianna viene o no pe la tua festa? Lei presto je rispose : Stammatina m’ha detto che dipenne dalla testa:
si je passa prendenno ‘n’aspirina,
pò esse che se sente con Ernesta; pe véde si ha finito giù in cantina de mette i panni sporchi ne la cesta,
ner caso parleranno co Rosario
che viene co la macchina bordò ma solo si fa pace co Gian Mario
con cui c’è stato un certo qui pro quo.
Lui, fermo sur pensiero originario: Ma questo che significa sì o no? BATTUTA DI PESCA (di Claudio Severini, Gnomus 24/03/2013)
Tre amici erano a pesca ner torente
quando al primo je scappa ‘n sacramento: “Porco zio! Sapete brava gente che pe veni’ co voi all’appuntamento
ho promesso a mi moje, zio serpente,
ch’avrei pulito ‘r nostro appartamento?” L’amico je rispose sorridente: “Ed io ch’avrei lavato er pavimento”.
Allora ‘r terzo disse “Che sciocchezza!
Me sò trovato un bel sarvacondotto: quando ‘a sveja ha sonato alle tre e mezza,
io ho abbracciato a mi’ moje poi de botto
j’ho fatto: - Sesso o pesca mia dorcezza?- Lei m’ha risposto: -…e portate er giubbotto!-” DOPPO L’ INCIDENTE (di Claudio Severini, Gnomus 25/03/2013)
Sfuggito ad un terribile incidente,
bendato e co la bocca aricucita, ‘n omo chiese appena fu cosciente all’infermiere, ‘n padre barnabita:
“Mi moje come sta?”” E’ sofferente,
ma je farà assai bene ‘na dormita.” “Mi’ fijio?” “Non s’è fatto proprio niente: nulla de rotto e manco ‘na ferita.”
“Vorrei sapè dell’ antri miei congiunti:
‘a suocera mi dica come sta?” “Mi spiace ma è passata fra i defunti.”
“Che disgrazia tremenda! Ma se sa:
se rido me se scuciono li punti… mejo se nun ce penso…hip hip urrà!” ER FARMACISTA COSCIENZIOSO (di Claudio Severini, Gnomus 26/03/2013)
Un giorno se presenta in farmacia
un omo lungo, secco e allampanato, domanda qualche spray pe l‘allergia e poi ‘na confezione de citrato.
Er giovane commesso glie li pija,
ma l’omo, misterioso e riservato, dice che vòle ‘n’ artra mercanzia: arsenico e mercurio sublimato.
Allora il coscienzioso farmacista
come corpito da un sospetto atroce je chiede co l’occhiali giù a mezz’asta
la ricetta de ‘n medico internista.
L’avventore a quel punto a mezza voce: “La foto de mi socera nun basta? ER SESSO IN FATTORIA (di Claudio Severini, Gnomus 27/03/2013)
‘Na coppia ad una gita in fattoria
sbirciava ‘na giovenca sotto a ‘n toro. La donna co ‘na certa ritrosìa chiese ar villano addetto a quer traforo:
“Ma quante volte ar giorno ‘a zoologia
po’ spinge i tori a fa quer ber lavoro?” Disse er villico: “Quella fantasia Je vie’ sei vorte ar giorno, bontà loro!”
E lei: “Sei vorte? Evviva la campagna!”
Al marito “Pe te mica è lo stesso!” L’omo chiese: “La mucca è sempre quella?”
Er villico: “Ma no, cambia ‘a compagna.”
L’omo alla moje: “Er toro è sempre ‘o stesso… Ma ‘e vacche so’ diverse, tortorella!” LI DESIDERI ESAUDITI (di Claudio Severini, Gnomus 28/03/2013)
A sessant’anni, ‘n coppia da ‘na vita,
du’ anziani ‘n giorno incontrano ‘na fata. La federtà dei vecchi l’ha corpita e ‘na richiesta a testa è assicurata.
Lei vòle cor marito fà ‘na gita
intorno ar monno e presto è accontentata: bijetti e la valigia già riempita pe un viaggio lungo più de ‘na mesata.
“Romantico.” Lui dice “Invece io chiedo
una de me più giovane trentanni”. Fregata fu così la dorce nonna.
Ma la fata agitando un pò lo spiedo
Lo trasformò in un vecchio a novantanni. L’omo è un bastardo ma la fata è donna. IL GANZO PROVOLONE (di Claudio Severini, Gnomus 30/03/2013)
Un giorno un ganzo riesce a rimorchiare
‘na maschietta carina e maliziosa, “Famo ‘na corsa ‘n moto fino ar mare?” Lei dice sì, però all’Acqua Acetosa
lui se ferma vicino a ‘n casolare
facendo ‘na battuta pizzicosa e lei capisce dove vuol parare, ma nun je dà er limone pe’ ‘a gazzosa.
Quando nel campo un toro da l’avvio
a ingroppasse ‘na mucca che ce sta subito er ganzo accenna un dondolìo
e je dice co’ na certa voluttà:
“Quasi quasi ‘o farebbe puro anch’io!” Lei je sorride: “Fai fai…t’aspetto qua”. L’ELEGANZA DELLO SPOSO (di Claudio Severini, Gnomus 31/03/2013)
Vestito scuro “nero calamaro”
co’ la camicia bianca immacolata, Giggi incontra ‘n’amico borgataro che je confessa co’ ‘na gomitata:
“Come te trovo bene amico caro!
Da sposato l’immaggine è cambiata, ‘na vorta come aspetto eri ‘n bovaro mo’ la camicia è sempre inamidata.
Che eleganza! C’è la mano de la sposa!”
“So’ contento che tu l’abbia notato, perché è ‘na cosa proprio vantaggiosa:
er primo giorno, doppo che ho sposato,
-a stirare- beh è stata ‘a prima cosa: che subito mi moje m’ha ‘mparato.” UNA SERATA DA DIMENTICARE (di Claudio Severini, Gnomus 01/04/2013)
‘Na sera ‘n’ottantenne vedovella
co’ la voja de un pò de compagnia sorte sperando in una scappatella co ‘n vecchietto ‘n vena de pazzia.
Doppo un po’ torna a casa e la sorella
ch’ ‘a vede spaventata e ‘n frenesia, che trema tutta e pare che sbarella, je chiede: “Che è successo sòra mia?
m’ arrivi a casa tutta ciondoloni…
che posso fà per bene che te porto?” “‘No spavento: j’ho dato du’ schiaffoni”
“Perché t’aveva fatto qualche torto?”
“Macché, appena s’è tolto li carzoni è svenuto e pensavo fosse morto.” IL VIAGGIO DI NOZZE (di Claudio Severini, Gnomus 02/04/2013)
Co’ ‘n’amico se sfoga lo sposetto
appena fu tornato dalla luna de miele che però pe quanto è detto non è che sia poi stata ‘na fortuna:
“Nun sei stato capace a fa er giochetto?”
Je fa l’amico “Ma è una tua lacuna!” “Che dici ‘o sai che ho fatto trema’ er letto?” È stato ‘n certo colpo de sfortuna.”
“Che t’è successo allora? Annamo ar fatto.”
“Doppo la prima notte mezzo pesto e un po’ tonto, a mi moje, quatto quatto,
jo messo un ber centone drent’ ar cesto
de fiori…lei dormenno ‘o sai che ha fatto? M’ha allungato un cinquanta come resto!” LA TOMBA DE LA MOJE (di Claudio Severini, Gnomus 03/04/2013)
Un poveraccio, vedovo da ‘n giorno,
va ‘n comune a sbrigà ‘na certa pratica per da’ alla pòra moje un ber soggiorno. Risponne alle domande de prammatica
davanti a ‘n impiegato perdigiorno,
co in più ‘na vocazione un po’ drammatica, che ‘o tiene dalle nove a mezzogiorno co cavilli e ‘na flemma ‘n pò antipatica.
Lui dà colpa alla moje, ‘a pòra Iole,
de tutte ste disgrazie e de ste pene, e ‘ndo’ batte la lingua ‘r dente dòle,
ce insiste l’impiegato: “Allora…ebbene…
la tomba de su’ moje come ‘a vòle?” “Come te pare, basta chiusa bene.” LA SFORTUNA FORTUNATA (di Claudio Severini, Gnomus 04/04/2013)
A qualcuno la jella fa parecchio
paura specialmente si c’è ‘n fatto che te mette la pulce nell’orecchio: l’olio versato o ‘r sale oppure ‘n gatto.
Mentre se fa la barba un poro vecchio
facendo ‘n movimento un po’ maldestro dà ‘na botta cor braccio sullo specchio che proprio drent’ar cesso fa canestro.
D’anni novantatrè il pòro cristiano
tutto contento strilla “Evviva, grazie!” Er figlio se n’accorge e trova strano
quell’evviva e je dice: “Ma papà,
specchio rotto: sett’anni de disgrazie!” Er padre “Embè? Ma sempre cento fa L’ INTERVISTA (di Claudio Severini, Gnomus 05/04/2013)
Cercando storie vere un giornalista
incappa in un vecchietto lagrimoso allora vòle faje l’intervista come si fosse solo un po’ curioso.
“Chi è stato?” Chiede al vecchio il buon cronista.
“Mi’ padre, m’ha cazziato sto noioso, perché ho detto a mi’ nonno comunista che Marx era un cojone un po’ borioso.”
“Ma senti, dimme ‘n pò’, quant’anni ciai?”
“Fra un po’ i settantanove li raggiungo.” “E padre e nonno campano, ma dai!”
“Ch’è c’è de male, mica so’ dei mostri.”
“Come fate pe vive tanto a lungo?” “E’ semplice, se famo i cazzi nostri.” ER MATRIMONIO 2 (di Claudio Severini, Gnomus 05/04/2013)
Du’ amiche ‘n se vedevano da du’ anni
e ‘n giorno s’ arincontrano sur viale. La prima chiede: “Come va co’ Gianni?” e la seconda j’arisponne: “Male”.
“Amica mia me sa che tu m’inganni:
voi due sète ‘na coppia eccezionale, dieci anni fidanzati senza affanni, nemmeno mai ‘no screzio accidentale;
t’ho pure un po’ invidiato, lo confesso,
eravate talmente innammorati che io sul vostro amore ciò scommesso.”
E l’amica co’ l’occhi addolorati:
“E’ finito!” “ Finito? E che è successo?” “E’ successo che ormai semo sposati”.