Le 100 Principali Cose che far se mai diventer un Oscuro Signore del Male

Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che
nascondono la faccia.

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso

Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sar ucciso, non tenuto imprionato
anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

Sparare ai i miei nemici non sar troppo poco per loro.

L'artifatto da cui traggo il mio potere non sar conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il
Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternit. Sar nella mia cassaforte. Lo stesso si
applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.

Non mi vanter dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.

Quando avr catturato il mio avversario e questo dir, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno
dirmi quale il tuo piano?" Risponder "No." e gli sparer. Anzi, ripensandoci prima gli sparer e poi
risponder "No."

Dopo aver rapito la bella principessa, la sposer immediatamente in un sobrio rito civile, non sar
un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano
saranno portate a compimento.

Non includer un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se
lo , non sar un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso
etichettato "Pericolo: Non Premere" far scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido
da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sar etichettato come tale.

Non interrogher i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei
confini sar sufficiente.

Sar sicuro della mia superiorit. Pertanto non sentir il bisogno di provarla lasciando indizi nella
forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per
minacciarmi.

Uno dei miei consiglieri sar un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificher in
un mio piano sar corretta prima che questo sia implementato.

Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei
loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte,
cos come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.

L'eroe non avr diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima
richiesta.

Non impiegher mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente
inevitabile includerlo, lo regoler per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha
appena intrapreso il suo piano.

Non pronuncer mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c' un'ultima cosa che voglio sapere"

Quando impiegher consiglieri, ascolter, occasionalmente, i loro consigli.

Non avr un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallir
creer comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.

Non avr una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude
dell'eroe per farle tradire il proprio padre.

Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulger in risate maniacali. Quando sono cos
impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo pi attento potrebbe
reagire.

Assumer uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di
affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane
o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano
un atteggiamento mentale pi positivo.

Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumer alcun campo
di energia pi grosso della mia testa.

Manterr una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrer le mie truppe ad utilizzarle.
Cosicch -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere
inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di
selvaggi armati di rocce e lance.

Manterr una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del
divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncer mai la frase "No, Questo non pu essere! IO
SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ci, la morte di solito istantanea).

Non importa quanto buone siano le sue capacit, non costruir mai alcun tipo di macchina
completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.

Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di
altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penser due volte
prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

Non costruir mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli
di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porter sempre con me due armi
completamente cariche.

Il mio mostro personale sar tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella
quale io non possa accidentalmente cadere.

Mi vestir in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno
saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se
rimarranno privi di un conforto comico.

Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne,
stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od
il suo compare.

Non mi far prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo
per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

Non richieder a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio
inossidabile. Il morale migliore con uno stile di abititi pi causal. Similmente le uniformi
interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.

Non mi trasformer in un serpente. Non serve mai.

Non mi far crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo
sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.

Non imprigioner membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli
nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terr con me le chiavi della cella invece di darne
una copia ad ogni guardia della prigione.

Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello pi giovane o una discendenza ovunque si

trovino, li rintraccer e li uccider immediatamente, invece di aspettare che crescano covando
sentimenti di vendetta verso di me quando sar nella vecchiaia.

Se il mio fidato luogotenente mi dir che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia
gli creder. Dopotutto il mio fidato luogotenente.

Se sar obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcher in prima linea in fronte alle
mie Legioni del Terrore, n andr alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito

Non sar n cavalleresco, n sportivo. Se possieder una superarma inarrestabile la utilizzero il pi

presto e tanto spesso quanto possibile invece di tenerla in riserva.

Una volta assicurato il mio potere, distrugger quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.

Quando catturer l'eroe mi assicurer di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque
altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare
chiavi

Manterr un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturer la bella ribelle e questa proclamer
di essere atratta dal mio potere ed aspetto e che tradir immediatamente i suoi compagni se la
mettessi a parte dei miei piani.

Utilizzer solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della
caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilit in modo da dare una possibilit
sportiva anche all'altro.
Mi assicurer di avere una chiara comprensione di chi responsabile di cosa nella mia
organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarr l'arma, puntandogliela
contro e dicendo "E questo il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere
un sottoposto a caso.

Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma solo un uomo. Cosa potr mai fare?" Risponder
"Questo!" e lo uccider.

Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo uccider
finch ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.

Tratter con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perci anche se
il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che pu distruggermi, non mander
tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro
e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.

I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sar completamente
incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.

Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le
condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con
le persone

Assumer un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed
informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

Se la bella principessa che catturer mi dicesse "Non ti sposer mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!",
risponder "Vabb" e l'uccider

Non stringer un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente
perch mi piace essere un bastian contrario

Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore.
Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza,
controller prima se c' qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.

Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non
riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sar usato come
bersaglio d'addestramento.

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, legger attentamente il manuale

d'uso.

Se fosse necessario fuggire non mi fermer per mettermi in posa drammatica e pronunciare una
frase memorabile.

Non costruir mai un computer senziente pi furbo di me.

Al mio consigliere bambino di cinque anni chieder anche di decifrare qualunque codice cifrato che
penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzer. Nota: questo si
applica anche alle password.

Se i miei consiglieri chiedessero "Perch stiamo rischiando tutto su un piano cos pazzo?" non
proseguir fino a che non avr una risposta che li soddisfi.

Progetter i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi
possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.

La spazzatura sar incenerita, non compattata. E sar mantenuta calda, senza assurdit tipo fiamme
che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.

Mi consulter con uno psichiatra competente e mi far curare da qualunque fobia inusuale e
abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.

Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio
complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo
Principale". Questa sar la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sar indicata
come Bacino di Scarico delle Fogne.

La tastiera del sistema di sicurezza sar in realt un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi
qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le
impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza far scattare l'allarme

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare
ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima
gravit.

Risparmier qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. il solo metodo ragionevole per
incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi
nuovamente meglio che me la salvino di nuovo.

Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.
Agli orfani sar trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere
cresciuti come creature selvagge.

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno
due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre di pattuglia
l'altro dar immediatamente l'allarme e chiamer rinforzi, invece di guardare perplesso dietro
l'angolo.

Se decidessi di testare la fedelt di un sottoposto per vericare se pu diventare un sottoposto fidato,

avr una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.

Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzer
contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.

Non prometter agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri
mi assicurassero che impossibile per loro vincere.
Quando creer una presentazione multimediale dei miei piani cos che il mio consigliere di cinque
anni possa comprenderne i dettagli con facilit non etichetter il disco come "Progetto Overlord" e
non lo lascer in giro sulla mia scrivania.

Istruir le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo
attaccano uno o due alla volta.

Se l'eroe fuggir verso i tetti, non gli correr dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre
l'orlo. Inoltre non ingagger un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena
di considerare l'eventualit di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava
fusa).

Se avr un attacco temporaneo di insanit mentale e decider di dare la possibilit all'eroe di

rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterr abbastanza sanit da aspettare che
il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.

Non dir alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sar "Tentate di prenderlo
vivo se ragionevomente pratico".

Se la mia macchina della fine del mondo sar equipaggiata con un pulsante di funzionamento
inverso, subito dopo esser stata utilizzata sar fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete
commemorative.

Se le mie truppe pi deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli mander contro le mie truppe pi
potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente pi forti man mano che
l'eroe si avvicina alla mia fortezza.

Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e
stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getter a terra
invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.

Non sparer a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una
pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.

Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una
qualunque ragione, ordiner delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se
scambiare o meno i calici con lui.

Non far sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

Non utilizzer piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12
Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale".
Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."

Mi assicurer che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra.

Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non
costruir passaggi sopra di esse.

Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuser di incompetenza per poi
mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
Se catturassi l'arma di un eroe non scioglier immediatamente le mie Legioni e non mi abbasser la
guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed
gliel'ho tolta.

Non progetter la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con
le spalle alla porta.

Non ignorer, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente
agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.

Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata
perseveranza mi ha fatto comprendere la futilit della mia malvagit e che se mi conceder pochi
mesi di quieta contemplanzione probabilmente torner sul sentiero dell'onest (gli eroi sono dei tali
creduloni).

Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha
tradito, avr cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.

Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare
una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.

Il mio sotterraneo avr il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi
se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che un'emergenza,
questa chiamer la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.

I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo
esterno sigiller la porta e sparare su quello interno le aprir, non il contrario.

Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o
qualunque oggetto che possa essere divelto.

Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controller attentamente l'attivit. Se
scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorer, se invece le circostanze li avessero forzati
insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che
durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di
tensione sessuale, ordiner la loro esecuzione immediata.

Qualunque file dati di importanza cruciale avr dimensione minima di 1.45 Mbyte.

Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornir ad ognuno un accesso gratuito,
illimitato ad Internet.