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2. C'' una folla danime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un
brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del
Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio
di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e'
sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:
"Fffff, fffff...".
Poi gli da' un paio di colpetti:
"Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro
comincia a parlare:
"Sembra... ripeto... sembra... ".
Un gelido silenzio cala tra la folla...
"...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".
E la folla:
"YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
3. Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove
disposizioni un po' pi' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e'
possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita terrena al
tizio sono state riservate tre possibili punizioni.
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre
possibilit'.
Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue.
Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione.
Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco.
Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza
possibilit'.
Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una
donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino.
Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilit'.
Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le
dice:
"Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"
7. Una coppia di sposini hanno appena preso il treno per recarsi a Roma,
luogo dove trascorreranno la prima notte del loro viaggio di Nozze.
Lei, ad un certo punto, guardando fuori dal finestrino scoppia a ridere.
Il marito si affaccia per vedere cosa che facesse tanto ridere la mogliettina,
ma vede solo un Asino in lontananza.
Allora chiede alla moglie:
"Ma cos' che ti fa tanto ridere?"
Lei:
"lAsino"
Lui:
"Ma come, cosa ci trovi di buffo?"
Lei:
"Bh, lui ciuccio e ce l'ha mezzo metro, figuriamoci tu che sei professore!"
8. Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un
problema urgente che si e' verificato in azienda.
Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra:
- "Si', pronto?"
- "E' casa Rossi?" chiede il capoufficio
- "Si'" sussurra il bambino
- "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio
- "Adesso no"
- "Allora puoi passarmi la mamma?"
- "Adesso no..."
Un bambino cos piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo....
- "C'' qualche adulto l?"
- "Si,'' - sussurra il piccolo - ''i poliziotti"
- "Come, i poliziotti ? Vabb passamene uno"
- "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri"
- "Anche i pompieri?'' - si stranisce quello - ''ma cosa ci fanno tutti quanti a
casa tua?"
- "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
- "I Carabinieri con l'elicottero? E perch mai vengono a casa tua?"
E il bambino, sempre sussurrando
- "Stanno tutti quanti cercando me...."
10. Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato suicidio:
- Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla bottiglietta di
tranquillanti: "UNA OGNI VOLTA CHE ANDATEA LETTO".
14. Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
ammazzamosche.
Allora chiede:
"Cosa stai facendo?"
Marito:
"Ammazzo le mosche!"
Moglie:
"Come procede?"
Marito:
"Ho gi ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un po stranita dall'affermazione:
"Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
16. Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda
pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chiede al conducente:
"Scusi ma lei ubriaco?"
Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde:
"Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!"
18. Una vecchia di circa 90 anni, consapevole che oramai stava per giungere
al capolinea, decise di utilizzare un po' di soldi per godersi gli ultimi giorni
della sua vita con un ragazzo. Appena vide un bel giovane che le piaceva gli
chiese se sarebbe stato disponibile a passare qualke notte di sesso con lei, in
cambio avrebbe ricevuto una lauta ricompensa: 500 a notte per 3 notti! Al
che il ragazzo che in quel momento aveva proprio bisogno di un po' di soldi
accett. La vecchia lo avrebbe ricompensato dopo la terza notte, e quindi il
ragazzo inizi ad andarci a letto la sera stessa. Pass la prima notte e quando
la vecchia la mattina seguente si svegli tutta soddisfatta per le
prestazioni del ragazzo, questo se ne era gi andato. Visto che la vecchia non
praticava sesso da molto tempo, una volta svegliatasi si accorse anche che le
si era formata una crosta delle dimensioni di un biscotto nella zona della
topina: la stacc e, senza dir niente al giovane, la poggi sul comodino vicino
al letto. Dopo la seconda nottata le cose erano andate alla stessa maniera
della prima notte, e la seconda crosta and a fare compagnia alla prima sul
comodino. La terza notte la situazione fu sempre la stessa, e quando dopo il
terzo giorno il giovane come gli era stato promesso ritir i soldi, sul comodino
trov anche 3 biscotti. Il ragazzo and via dopo aver preso i soldi senza
svegliare la vecchia e per ringraziarla del veloce guadagno e delle 3 "piacevoli"
serate le lasci un biglietto: "Grazie di tutto sono stato proprio bene con te...
Grazie anche per i BISCOTTI, erano proprio bnuoni!"
19. Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato
dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma
il mattino dopo il canguro e' di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la
staccionata viene portata a cinque metri.
Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e
riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al
canguro:
- "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di
scappare??"
- "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."
- Inizia per B?
- Si
- "BARBONE"
21. A cosa giocavano Ges Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli?
A testa o croce!
22. Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini
di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: ''voglio una donna'', ''voglio fare
sesso''...
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco
per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si
fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come pu per renderla
accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre pi eccitato, apre e gli si presenta
Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua
immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
- ''Dimmi Paola, come sei vestita?''
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna,
una camiciola e non porta intimo.
Il cieco in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera
da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi
gonna e camiciola.
Paola nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole
godersi questi momenti magici e fa domande sempre pi piccanti, fino a
quando chiede a Paola:
- ''Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso
permettermi di chiederti se fai i 69?''
Paola dolcemente risponde:
- ''Esattamente a luglio di quest'anno!''
24. Due amici, per strada, vedono passare una bella fica e uno dice all'altro:
"vedi quella?... so di per certo che prende dei cazzi lunghi cos!!"
e l'altro:
" ...ma...ma quella mia sorella!!"
''ah!!....per fini, fini fini!''
27. Un ricco e distinto lord inglese decide una mattina di guidare lui stesso la
sua Roll Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi
della primavera. Ad un certo punto dal ciglio della strada sbuca un pulcino.
Con una grossa frenata lo evita, scende e con tenerezza lo prende e dice:
- Come sei piccolino, come sei carino, ti sei perso?
Si accorge per che sporco di cacca e allora con un fazzoletto lo pulisce con
cura ed esclama:
- Va piccolino, raggiungi la tua mamma!
Soddisfatto della buona azione, si rimette in macchina e fa per ripartire, ma
all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e nuovamente
scende e con tenerezza lo prende e dice:
- Come sei piccolino, come sei carino, anche tu ti sei perso?
Anche questo per sporco di cacca, e allora con un fazzoletto lo pulisce con
cura e lo manda per la sua strada. Soddisfatto ancora della buona azione, si
rimette in macchina e fa per ripartire, ma all'improvviso un altro pulcino sbuca
dal ciglio della strada e poi un altro, e un altro ancora tutti sporchi di cacca.
Scende per pulire anche loro, ma da un cespuglio esce una mano di un tizio
che esclama:
- Aoh! Che c'hai 'n fazzoletto, c' finito li purcini!
28. Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
"La maestra sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me!
Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!"
La mamma lo consola:
"Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei pi grande".
36. In Paradiso:
"Per la Madonna!"
"Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?".
"Veramente sarei il postino!"
37. C' una coppia in cui lui un ubriacone e picchia sempre la moglie, finch
lei un bel giorno lo minaccia:
- La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio!
Una sera lui torna pi ubriaco del solito e picchia la moglie pi del solito...
poi crolla sul divano, al ch lei prende un coltello ben affilato dalla cucina e
glie lo taglia.
La casa in cui abitavano affacciava proprio sull'autostrada, ed a un certo punto
lei si ritrova in balcone con questo coso in mano, si rende conto di ci che
aveva appena fatto, lo butta via e si va a spiaccicare sul parabrezza di un TIR
di passaggio.
Il camionista incredulo chiama un suo amico:
38. Due uomini si perdono in un bosco, a un certo punto trovano una casa,
bussano ed esce una vecchietta. Uno di loro gli chiede qual la strada per
tornare a casa e la vecchia risponde:
"Ve la dico se uno di voi scopa con me!"
Tirano a sorte ed esce Giovanni.
Vanno al piano superiore e Giovanni vede un cesto di pannocchie allora dice
alla vecchia:
"Io scopo con te se chiudi gli occhi"
"Va bene" Dice lei
Allora Giovanni piglia una pannocchia e la ficca dentro poi la butta dalla
finestra, ne piglia un'altra e cosi via. Alla fine la vecchia soddisfatta e gli dice
la strada per torna a casa.
Quando scende Marco chiede a Giovanni:
"Come andata?"
"Bene!!" Dice lui.
"E tu che hai fatto nel frattempo?" Chiede Giovanni
"Io mi sono mangiato un bel po' di pannocchie imburrate!"
40. Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- ''Scusi, ma non avr mica scorreggiato?'' fa il primo annusando disgustato
l'ambiente.
Il secondo risponde:
- ''Certo, cosa crede, che puzzo sempre cos?''
E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha
perso l'uso dell'olfatto. Quindi perfetto!
La ragazza entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due.
Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c' subito feeling e finiscono a
letto. Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a
baciare la donna per tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un po ha un
attimo di esitazione ed esclama:
"Ma ti puzza la patonza di cipolla?"
E lei stupita:
"...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?"
E lui perentorio:
"Cazzo, mi lacrimano gli occhi..."
42. Una bambina al parco. E' molto bellina. Continua a fare avanti e indietro
per un vialetto finch arriva davanti a una panchina dove un uomo sta
leggendo il giornale.
Arrivata a quel punto la bambina incomincia a cantare:
"Io ho una caramella! Io ho una caramella!" andando avanti, indietro e
facendo saltare la caramella sulla mano.
Il signore sentendo sempre questa filastrocca "Io ho una caramella, io ho una
caramella", cantata con voce stridula, comincia un po' a infastidirsi e la bimba
va avanti:
"Io ho una caramella, io ho una caramella".
L'uomo sempre pi rosso e sempre pi incazzato.
"Io ho una caramella, io ho una caramella".
L'uomo non ce la fa pi, il fumo gli esce da tutti i buchi che ha.
"Io ho una caramella, io ho una caramella".
"Bastaaaaaaaa!", l'uomo fa un balzo, ruba al volo la caramella alla bambina e
se la mangia in un sol boccone.
A quel punto la bambina ci rimane quasi di merda, si blocca un attimo, poi
anche lei con un movimento improvviso, si infila un dito nel naso e intona:
"Io ho un'altra caramella, io ho un'altra caramella".
49. Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba
rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate :
- Ma che ti successo ? Sei finito sotto un TIR?
- Uff ... colpa del mio hobby.
- Ma che razza di hobby hai?
- Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi
dico: ''Ciao grandissima faccia di cazzo, indovina chi sono''
- E allora?
- Questa settimana hanno indovinato in tre!
52. Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno
ancora male le mani.
- Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedr che il dolore delle punture le
passera' subito.
- E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle.
53. Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero
passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di
zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il
problema zanzare e' il pi preoccupante:
- Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo
spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...
I turisti sono inorriditi:
- Che orrore, ma il vostro povero nonno si gratter a sangue!
- No di certo! E' paralizzato!
56. Lo Sai che stato scelto un altro rappresentante per la pubblicit della
Montana?
- Ebbene s Hector Cuper: "Se per te conta solo il secondo!"
63. E' morta mia zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto
felici sette persone!
Invece mia sorella viva, d solo il culo e fa felice un sacco di gente!
64. Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi:
- ''Padre, la settimana scorsa ho dovuto fare le analisi del sangue!''
- ''E allora? Cosa c' di male in questo?''
- ''Sono andata a ritirare i risultati ieri...''
- ''Dimmi figliuola!''
- ''Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza...''
- ''Grazie pap!''
Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte.
Il padre la sta aspettando alzato:
- ''Si pu sapere dove cazzo sei stata fino a quest'ora?''
La figlia arrossisce:
- ''Beh vedi pap, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti insieme a
farci un panino...''
- ''Un panino eh? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che cos'?
MAIONESE???''
71. Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
Uno di loro dice:
- ''Mio figlio un ragazzo straordinario, ed anche molto generoso.
E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha
73. C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e
perch no, di farsi un po di pubblicit. Si rivolge cos ad un'agenzia che ben
contenta gli dice che preparer uno spot e che lo far trasmettere su tutte le
reti ad una certa data.
Unica clausola: "Non possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perch, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo
spot verr trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su Canale5, Italia1 e Rete4.
Tutto contento l'imprenditore emozionato per il giorno dopo.
Il Giorno della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti davanti al
televisore in trepida attesa. Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
(famiglia in evidente stato di eccitazione)
E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicit, inchieste
parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
- "Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete.
Voglio subito un comunicato stampa di scuse".
- "Certo, certo le faremo sapere quando pronto".
Due settimane dopo.
La telefonata dell'agenzia all'imprenditore:
- ''Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua
azienda."
- "Vorrei visionarlo prima.''
- "Sa che non possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
- "Lo spero proprio!"
Il giorno dopo alle 12:00 su tutte le pi importanti reti tv.
Si accendono i televisori.
Un po' di pausa, pubblicit di assorbenti assurde con le tipe che si lanciano col
paracadute e altre ancora.
Finalmente arriva lo spot:
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Ges con i due ladroni che salgono affaticati con
la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommit i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoommata sulla
testa del chiodo dove sta scritto: "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del
chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Ges e lo
inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c' scritto
niente.
(famiglia in apprensione)
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare
quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Ges si stacca dalla croce e
piomba al suolo con un tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice:
''SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA''.
- ''Mio figlio guarda Star Trek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai
Arabi. E' molto arrabbiato.
Non capisce perch non ci non sono mai Arabi in Star Trek''.
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia:
- ''E' perch e' ambientato nel futuro...''
75. Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si
siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'et andare in chiesa non piace, e
uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
- "Figliolo, chi cre il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
L'altro si sveglia gridando:
- "Mio DIO!!"
Il prete pensa allora che forse non dormiva.
Dopo 5 minuti per... stessa cosa.
- "Chi il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura...
- "GES!!!"
Il prete capisce, ma non pu dire nulla: la risposta giusta!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
- "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?"
Puntura...
Il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"Se mi infili un'altra volta quel coso nel culo ti spacco la faccia!!"
79. Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace.
Cosi' il diavolo dice:
- "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci
meglio?".
Dio replica:
- "Perfetto, bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno? Mi dicono che fa
sempre caldo, c sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto
perfetto per socializzare".
Il Diavolo scuote la testa e dice:
- "Si', certo, pero' sono li' da uneternit' e non ci voglio certo andare in
vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto
rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare".
Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice:
- "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad
andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare?".
Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice:
- "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !".
Dio strilla:
- "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e
da allora non hanno smesso di parlarne..."
83. "I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse
influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure,
masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo nacquero le feste Rave, la musica techno e l'ecstasy...
corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c' nessuno nelle
vicinanze che lo possa aiutare.
Si mette allora a pregare:
- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo
moglie e guaglion'!
Appare la figura di un santo che gli fa:
- Non ti preoccupare... molla la presa!
- Ma che mollo la presa che sotto c' il vuoto?!?
- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!
- San Genna'... ma voi mi aiutate?
- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...
Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si
sfracella al suolo.
A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce:
- Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
92. Prima di nascere mi venne chiesto se come dote volessi un pene enorme o
una memoria infallibile per ora che ci penso non ricordo cosa scelsi...
96. Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del Seme:
Va l ogni tanto a dare una mano...
Quella fuori!
101. Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando il marito a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si
nasconde nellarmadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell
armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com buio qua dentro!"
E luomo, preso alla sprovvista: "Eh, s..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
Luomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
Luomo: "No, grazie."
Bimbetto: "L fuori c il mio pap..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nellarmadio con
l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com buio qua dentro!"
E luomo: "Eh, s..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
Luomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
Luomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che
andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho pi, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non bello! Non si vendono le proprie cose
per un prezzo cos alto agli amici. molto pi di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in
chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa
entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
110. La citt male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e
ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perch
anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri
fari che aveva sull'auto.
L'unica cosa che non ho capito perch suonavano. Forse per spaventare un
cane, o un gatto.
Va' a sapere!
117. Una ragazza molto bella e dall'aria un po' scema va a farsi visitare da un
medico.Questi vedendola spogliata perde per un momento la sua impassibilita'
professionale e nel visitarla inizia a palparla, e per vedere se reagisce le dice
"Lei sa cosa sto facendo ?"
"Certo - risponde quella - credo che stia controllandomi il seno per vedere se
ci sono ghiandole infiammate o noduli"
Visto che la ragazza sembra starci l'altro continua e passa a palpatine piu'
serie.
"E ora sa cosa sto facendo?" chiede ancora
"Si', credo che lei stia controllando se ho ulcerazioni o lesioni intime..."
A questo punto il giovane medico si butta, cala i calzoni e inizia a possederla
"E adesso - fa la ragazza - credo che lei stia prendendosi lo scolo..."
118. Laltra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta
ma io non lho lasciata uscire.
125. Due nobili, marito e moglie, si salutano perch lui deve partire per motivi
di lavoro e dovr assentarsi per qualche giorno:
Lui:
"Amore io ora parto, ma ritorner tu sii sempre fedele perch io credo in te"
Lei:
"Si amore non ti preoccupare sar sempre fedele perch io ti amo pi di me
stessa"
Il nobile scende le scale e dice all'autista:
"Fernando possiamo andare"
Mentre il signore in viaggio dice all'autista:
"Fernando torniamo indietro"
E l'autista lo guarda e chiede il perch, ma il nobile:
''Non fare domande e torna indietro".
Arrivati alla villa il signore chiede a Fernando di salire con lui nella
stanza della signora e quest'ultimo ubbidisce.
Dentro la stanza, il nobile vede la moglie a letto con un altro, scioccato
si appoggia allo stipide della porta e dice:
"Fredifraga, concubina, ti lascio madre dei gracchi e ti ritrovo messalina, una
parola mi si ferma qu nella strozza" e se ne va.
Fernando lo guarda con ammirazione infinita chiedendosi come avrebbe
reagito lui se si fosse trovato in una situazione del genere.
Quando l'autista torna a casa trova anche la sua moglia a letto con un altro.
Preso dalla rabbia voleva far fuori sia la sua coniuge che l'amante, ma
si appoggia sullo stipide della porta e dice:
"Frigorifera, conculina te lascio madre de crik e crok e te ritrovo a Messina una
parola mi si ferma qu....STRONZA"
129. Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile
mal di pancia, sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le
mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira
fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella
tazza. Il genovese disperato non sa pi cosa fare.... pensa, si dispera ma non
ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso
gli viene un'idea!
Tira fuori 1 Euro lo getta nel cesso e dice:
"Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20...".
132. Un nobile signore, rientrato nella sua villa a tarda sera, sorprende la
moglie a letto con l'amante.
Con grande self-control chiama il maggiordomo:
Ambrogio, mi porteresti la mia spada?
Il maggiordomo provvede.
Il nobile, impugnata la spada, entra in camera.
Un attimo dopo esce e rivolto al maggiordomo:
Ambrogio, un cerotto per il signore e un cavatappi per la signora!
137. Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
142. Limone!!!
Non fa ridere ma non fa neanche cagare
147. A Roma:
una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... s!"
156. Se un giorno il sole dovesse sparire giuro che al suo posto metterei il tuo
viso, cos ogni volta che guarder il cielo dir:
Stu cazz che brutt. timp. (sto cazzo che brutto tempo!)
157. Riccona in un ristorante di lusso.
- "Cameriere, ma cos' questa orribile cosa coperta di verde che sta per
servirmi?"
- "Lingua salmistrata, signora."
- "Dio, che schifo! Un qualcosa che stato in bocca ad un animale! Mi faccia la
cortesia, mi porti un uovo!"
162. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi ?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo gi dato"
165. Un giorno non ce l'ho fatta pi, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
- "Cara, io sto con te perch mi accontento."
E lei mi ha risposto:
- "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
166. Un pescatore attrezzatissimo sulla riva del lago attende invano per ore
che abbocchi qualcosa.
Ad un certo punto arriva un cinese, mette un dito nell'acqua e dopo due
secondi tira fuori un pesce enorme e se ne va incredulo il pescatore continua
nella sua opera dopo un paio di minuti la scena si ripete.
Il cinese mette il dito nell'acqua e zac... altro pesce...
Il secchio del pescatore dopo 5 ore e sempre vuoto mentre il cinese in 5
minuti ha pescato due grossi pesci il cinese continua questa apparizione ogni 5
minuti e ogni volta pesca sempre qualcosa...
Ad un certo punto, incuriosito (e incazzatissimo) il pescatore chiede spegazioni
al cinese:
- Scusa ma non posso fare a meno di chiedertelo... io ho speso milioni per la
mia attrezzatura, ho tutte le nuove tecnologie in fatto di pesca, lenze ed
esche, ho persino un rilevatore di movimento fondale ma non pesco nulla, tu
invece, arrivi, metti un dito nell acqua e prendi pesci sempre pi grossi...
spiegami qual' il trucco...
- Semplice signole - risponde il cinese - io mettele dito nel culo di donna e poi
venile al lago. Ho scopelto che pesci essele molto atlatti da plofumo... plovale
anche lei se non clede.
Il pescatore, che non ha nulla da perdere, decide di seguire il consiglio del
cinese, va nella sua baita e scorge sua moglie chinata mentre lava i panni...
Si avvicina in silenzio e -zac- mette il suo dito nel posteriore della moglie...
La moglie con aria scocciata senza nemmeno girarsi urla:
- Vabb cinese... e mo m'hai rotto il cazzo...
170. Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che
stanno facendo una gara a chi piscia pi in alto sul muro.
La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside.
Pi tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega:
- ... e allora li ho portati dal preside.
- E il preside che ha fatto?
- E' l'unico che riuscito a colpire il soffitto...
172. Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da
tempo innamorato perso.
Mentre sono teneramente abbracciati le fa:
- "Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?"
- "Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei.
- "Mai? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso.
- "Scemo! Non ho mai avuto nulla da obiettare!"
173. Un Lord inglese torna a casa dopo una giornata passata al suo Club.
Gli apre la porta il suo fedele maggiordomo James.
- Buonasera James, dov' la signora?
Il maggiordomo molto imbarazzato gli risponde:
- E' in camera sua Sir!
- Salgo a salutarla James, vedi di far prepararer la cena!
Il lord sale le scale bussa alla porta della camera di milady ed entra!
Esterrefatto trova la moglie a letto con il suo amante!
Senza battere ciglio esce dalla stanza ed afferra uno degli spadoni d'epoca
appesi alle pareti, quindi rientra in camera sotto lo sguardo del maggiordomo
sempre pi imbarazzato.
Dopo qualche minuto di grande trambusto riesce dalla camera con la spada
insanguinata e si rivolge al maggiordomo:
- James, bende e cerotti per il signore e... un cavatappi per la signora!
174. Non avevo mai capito perch i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
sono cos differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.
E non avevo mai capito perch gli uomini riflettessero con la testa e le donne
con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo
coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero gi arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente os delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi
stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei
scopato, cos mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari.
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto
che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che
costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove uscita con dei braccialetti
tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non che se ne
preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso
cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i
suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo
viso! E' in quel momento che col suo pi bel sorriso da quando siamo sposati
mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, diventata molto pallida e lo
restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho
semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromber prima della primavera del 2012...
- Te lo dico domani!
182. Ho scoperto che la figa ha una parte morbida e una parte dura:
- la parte morbida composta da clitoride, grandi e piccole labbra;
- la parte dura ... farsela dare.
184. Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba
della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la
bambina chiede alla mamma:
- Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?
- Certo che no, bambina mia! Ma perch me lo chiedi?
- Perch su quella tomba c' scritto: 'Qui giace un avvocato ed un uomo
onesto.'
192. Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea
dice allo stronzo:
- "Ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno
stronzo"
Lo stronzo le risponde:
- "Invece lo sai che io ieri ero nel culo della Colombari e quando ci siamo
lasciati lei lacrimava".
198. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.
Che cos'?
Il raduno dei patiti della Piaggio!
Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!
212. Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
214. Lo sapete perch il cane della pubblicit Infostrada fa la pip sulla loro
cabina e non su quella Telecom?
Perch la Telecom fa cagare!
222. Si possono capire gli ideali di una nazione dalla sua pubblicit.
225. Sul monte Calvario svettano tre croci con tre crocefissi.
Fa caldo e si avvicina un barista che chiede a quello di destra:
- "Il signore desidera?"
Questi risponde:
- "Una birra"
Poi il barista chiede a quello di sinistra:
- "Il signore desidera?"
Questi risponde:
- "Un'aranciata"
Infine si rivolge a quello al centro e gli chiede:
233. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui
primi...
239. - "Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?"
- "Non ti preoccupare... io ho un amico!"
- "Un amico? E' Carlo?"
- "Ma no... il mio amico Svelto!"
- "Pu ess svelto quanto gli pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"
240. In Africa:
- "Dottore, dottore, mio figlio mangiato Aiax!"
- "Tornado bianco?"
- "No resdado nero".
241. E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo e profondo
quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli danzanti e cantanti una
canzoncina sulla carta igienica.
243. Una ditta di detersivi vuole fare una pubblicit diversa ai propri prodotti,
quindi per lanciare un nuovo detersivo per bucato a mano, decide di non
affidarsi ai soliti creativi, ma di indire un concorso, nel quale ogni privato
cittadino possa proporre la propria pubblicit.
Dopo vari figuri, alla giuria si presenta una piacente ragazza, che si produce in
un travolgente strip-tease: sul set comincia a levarsi la gonna, la immerge
nella bacinella per lavarla, pronunciando intanto la formula:
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore"
E dopo aver aspirato profondamente la gonna:
- "E che profumo!".
I giurati si ricompongono, si sistemano la cravatta, assumono una posizione
eretta sulla sedia, ed intanto la signorina si levata la camicetta:
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore"
E dopo aver aspirato profondamente:
- "E che profumo!".
La situazione comincia a farsi interessante.
La signorina si leva il reggiseno, che immerge come le altre cose nella
bacinella:
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore"
E dopo aver annusato:
- "E che profumo!".
Arrivati al dunque, la signorina, con abile e consumato gesto si leva anche il
fantastico tanga di raso grigio, lo immerge, lo lava...:
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore..."
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore..."
244. Ma lo sapete che Intima di Karinzia stato ritirato dal mercato in quanto
cancerogeno?
Eh si, provoca il cancro, alla lingua!
245. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce
dall'altra parte dice:
- "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?"
E io dico:
- "No, sono un artista, e non faccio pubblicit, non sono un ruffiano, non bevo
vodka e se lo facessi non berrei la vostra!"
E lui:
- "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari"
E io dico:
- "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
247. "Era un bel giorno di SOLEX: OMO ed AVA decisero di andare in un PRAL
sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domand ad AVA:
- 'mi fai toccare la SESA?'
- 'CAMAY' ella rispose.
Quindi OMO alz il VEL, cal LIP, prese il TOT, le mont in KOP e VIM...
- 'AIAX' grido' AVA mentre facevano SPIC&SPAN.
Quando improvvisamente disse OMO:
- 'VENUS... ASBORNO'.
Dopo circa un OREAL, AVA si alz piuttosto DURBANS.
Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da
1.000 lire.
253. Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la nuova
campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali dell'esercito
americano, sempre allegri e sorridenti.
Cos ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che per non ha
accettato nonostante l'adeguato compenso e la pubblicit a favore delle forze
armate.
Infatti il Col. Gate ha dichiarato:
- "Non potrei mai fare una pubblicit per la pasta del capitano, mi sentirei
degradato...".
Uno sparo...
Un cadavere sulla piazza deserta...
Slogan in lieve sovraimoressione:
CAMPARI E' MEGLIO CHE MURIRI...
256. Molte cose piccole sono diventate grandi con un appropriato uso della
pubblicit.
259. I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca.
267. Mariella Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo cos lungo che, quando
le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato.
269. Sono stufa, ogni volta che faccio l'amore, di vedere il nome di mio padre
stampato sulle mutande del mio partner.
(Marci Klein, figlia di Calvin Klein)
270. Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la zuppa di
275. Anche Dio crede nella pubblicit, infatti ha messo campane in ognuna
delle sue chiese.
279. Epigrafe:
- "Qui giace mia moglie, come sempre fredda"
Epigrafe accanto:
- "Qui giace mio marito, finalmente rigido!"
280. - ''So che hai litigato con tua moglie. Com' finita?"
- "Sapessi, venuta da me in ginocchio"
- "Ah, si? E che cosa ha detto?"
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
281. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cos divertente che per poco
non cadevo dal letto.
283. Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca fra le
cosce.
Lei chiede:
- ''Amore, vuoi fare sesso?''
Lui:
- ''No. bagno il dito per girare la pagina''.
287. Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
- ''Me la da per 5 euro?''
La vecchietta:
- ''Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!''
297. Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i
passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli
del soffitto che ha resistito all'attentato.
Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si
deve sacrificare buttandosi nel vuoto.
Un bravo passeggero allora esclama:
- "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!"
A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
299. Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un
enorme chiazza marrone davanti a loro.
Il primo:
- Sicuramente e'cacca.
- No! - dice il secondo matto - e' cioccolato!
- E'cacca!
- E'cioccolato!
I due continuano per un po' quando il primo matto propone:
- Perche' non l'assaggiamo?
- OK!
I due assaggiano:
- Hai ragione! E'proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!
304. "Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice"
"E allora perche' non me l'ha portata prima?"
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"
306. Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di
controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila
per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- "Come mai siete in fila?"
- "Perche' regalano il torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal
medico che, meravigliato, esclama:
- "Ma come? Alla sua et?"
- "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"
310. Perch i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di guida?
Perch lasciano il piede sulla frizione!
La marcia su Roma.
313. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ...
anche perch potrebbero non averle pi!
- ''No, racconta!
- ''Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo?
Una donna nuda legata sui binari!
- No?! E cos'hai fatto?
- ''Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia.
L'ho stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e
didietro...
- Gi che c'eri potevi fare come Clinton...
- ''Eh?!
- ''Potevi metterglielo in bocca...
- ''Eh gi, ma la testa non l'ho mica ritrovata...
330. Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire,
decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su
una videocassetta porno.
Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approffitta per
masturbarsi.
Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e
dice:
- "Dopo le donne, ... Champagne!".
333. Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni.
Entra e la vede a giocare con un vibratore:
- "Cosa stai facendo?" esclama la mamma!
- "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposer mai!
Questo sar mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e
quando entra la vede a usare il vibratore.
- "Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei:
- "Ho gi detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avr mai un mio
uomo, cos questo sar mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in
una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla
televisione.
- "Per Dio, cosa stai facendo?" dice lei mentre piange!
E lui:
- "E cosa credi stia facendo?
Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!"
- ''Si...''
- ''E' una fantastica biondazza?''
- ''Si...''
- ''Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!''
- ''Cosa? Non ammesso! Non posso!''
- ''Fidati! Fallo e basta!''
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rid i documenti e poi si cala i
pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice:
- ''Oh no! Un altro etilometro!"
27-02-2010Popo