L'uomo provolone, caciotta, pecorino e a volte anche ricotta.

23 Ottobre 2015
Dunque, dunque, anche questa sera sono a qui a parlarvi di un argomento nuovo, qualcosa di cui
non ho mai parlato: gli uomini.
Recentemente mi accaduta una cosa alquanto bizzarra che ho gi raccontato nell'altra mia rubrica
la Soap di Ella, ma, non ho potuto fare a meno di non parlarne anche qui di questo essere che a
volte una caciotta, a volte una provolone altre volte un pecorino, e per le pi sfortunate una
ricotta.
Ma procediamo con ordine. L'idea di catalogare gli uomini in questo modo albergava gi nella mia
testa da tempo. Cercavo in tutti i modi di dividere gli uomini per caratteristiche. A volte ci riuscivo e
a volte no. Alla fine mi trovavo sempre al punto di partenza. Poi, l'altro giorno ho avuto
l'illuminazione; gli uomini sono come i latticini. Occhio che se ne si fa troppo uso possono
diventare dei lassativi. E posso assicurarvi che non fanno andare solo di popo, ma anche di stomaco.
Eh, sperch con loro ce ne vuole tanto.
Quasi sicuramente le mie etichette non basteranno per suddividere i mammiferi di sesso maschile in
vari generi, ma non importa. Si potrebbe parlare all'infinito di latticini, ma oggi limitiamoci a questi
quattro tipi.
(Se ve ne vengono in mente altri, vi prego di scrivermeli gi nei commenti)
L'uomo Provolone una mia esperienza diretta, come vi dicevo.
una provola (se parliamo di quelle fresche), o provolone (quelle pi stagionate) che che fa finta di
fare il provolone/lo scemo per essere pi chiari, ma in realt sa bene ci che vuole.
Generalmente lo identifichiamo in quegli uomini che non devono chiedere mai. (Non nel senso
strettamente sessuale, per quelli c' un'altra categoria) Ma nel senso che se tipo stai dal fruttivendolo
a comprare le melenzane, il signore accanto a te (il provolone) trover una scusa qualunque per
parlarti. Parler, parler, parler cos tanto che per continuare a parlarti ti chieder consigli su cose
come si cucinano le melenzane, che tipo di ricetta fai ecc... Tutte cose che lui gi conosce
benissimo. Fa tutto questo per sfinirti, fino a quando tu, povera martoriata, pur di mettere fine a
questo scambio di ricette unilaterale gli dici s, ok! Diciamo che rimorchiano per disperazione,
femminile.

Che sia fresca o stagionata la provola... Oh, pardon l'uomo, ce l'hanno nel sangue quel modo di fare
da simpaticoni che fanno finta di riempirti di complimenti, ma sotto sotto hanno gi programmato
tutto. Di te, donna, sanno anche che numero di scarpa porti, qual il tuo medico curante e per i pi
avventurosi, sanno anche se prendi la pillola anticoccezionale e di quale marca. Insomma, se
potessero saprebbero dirti per filo e per segno il tuo quadro clinico.
Personalmente non sono una grande amante della provola in tutte le sue stagionature. Cio s, la
provola, pardon, il provolone mi piace, ma giusto giusto un pezzettino. Alla lunga frequentarlo
troppo mi fa venire il disgusto.
Quindi per me VOTO 6 L'uomo Caciotta
Adoro il cacciottone. (Non fraintendente con cose allusive, quella una'altra cosa)
Primo perch di per s ha anche l'aspetto di una caciotta. Lo distingui tra la massa grazie alla
pancetta e alle maniglie dell'AMMORE...
Poi, ha la faccia come un Bab. Gli uomini che appartengono a questa categoria sono morbidi:
dentro e fuori. Li riconosci perch quando si approcciano a una donna, sembrano sempre dei
timorati di Dio. Sono dei Cicciobello. Te li vorresti spupazzare ovunque. E tu stai l che sei
diventata uno zabaione e lui deve ancora rivelarsi. A quel punto prendi la situazione in mano e se
puoi diventi in un colpo solo la donna provolone, caciotta, pecorino e anche Grana Padano.
In Qquesta categoria distinguiamo per due tipi di caciotta. La maggior parte degli uomini che
fanno parte di questa categoria sono simpatici e dalla battuta pronta. Ti strappano un sorriso quando
sei triste e non sono interessati ai tuoi 5/10/15 kg in pi. Per loro importante che tu sia bella
dentro. Sar perch anche loro si sentono belli dentro..
Spesso e volentieri sono diretti, non fanno giri di parole e ti dicono chiaramante (sempre con ironia,
regalandoti un sorriso) Vuoi uscire con me?
Gli uomini caciotta, sono degli ottimi uomini di casa.
Per loro il rapporto affettivo alla pari. Si pensa in due, si condivide in due.
VOTO 9
L'uomo Pecorino
Oddio ce ne scampi. E ve ne scampi.
l'uomo che dice sempre di s. Per lui non esistono i No. il compagno perfetto per la donna che
vuole sempre avere l'ultima parola nella coppia.
il classico tipo un po' Fantozzi e un po' Pozzetto che si mette seduto sul divano con birra e
patatine e tu potresti anche portarti l'amante in casa, lui nemmeno se ne accorgerebbe.
Nella coppia non ha molta autorit. Lui sta l perch ci deve stare.

 quell'uomo che in casa non sa nemmeno fare un buco con il trapano.

Oddio, qualcosa sapr pur trapanare, povere voi, se non ci riesce.
Fate attenzione a se si rompe qualcosa in casa, l'uomo pecorino, per senso di utlit cercherdi
aggiustare il danno. Procuratevi subito il numero dell'idraulico o dell'elettricista, mentre lui gioca a
fare l'uomo di casa. State certe che appena si stufer di capire che se non chiude l'acqua generale del
bagno il rubinetto perder sempre, torner a mimetizzarsi con il diavano e il resto dell'arredamento.
E il problema sar diventato una CATASTROFE.
Una lancIa per la voglio spezzare in loro favore. Non sanno far nulla, ma almeno ci provano.
VOTO 7
L'uomo Ricotta l'uomo peggiore di tutta la mia etichettatura.
Se potete state a 50 km di distanza da loro, fatelo. Sono quelli che io chiamo: Ricottari.
A questa categoria appartengono quegli uomini che parlano solo di s. Per loro non esiste il Noi.
E tendenzialmente non sono portati a consolidare un rapporto affettivo. L'unico eccezione solo se
rimanete incinte, ma anche allora troveranno il modo di scappare. Sono libertini, bugiardi,
menefreghisti, traditori, fedigrafi. E soprattutto spendaccioni. Sono quelli che se devono andare in
centro nonostante ci abitano prendono un taxi solo per il gusto di sperperare.
In genere si fanno i belli e i grandi con i soldi altrui, soprattutto se sono quelli di mamma e papAl contrario del pecoraro, hanno fin troppa voce nella coppia. Si fa solo quello che dicono loro.
E non ascoltano ragioni diverse.
SCAPPATE!!!
l'unico consiglio che posso darvi, non prima per di avergli dato una botta.
I ricottari sono dei veri esperti nell'arte della seduzione.
Ma miraccomando, frequentateli giusto il tempo di una ricotta, perch poi senn la ricotta rischia
di diventare acida.
VOTO 5 (dipende per dalla prestazione... sessuale)
Infine il Mozzarellaro
Non l'ho indicato nel titolo perch lui il sogno erotico di ogni donna. A met tra un cafone e un
nobile inglese. Il Mozzarellaro sa conquistare il cuore di tutte le donne, dalla pi giovani alle pi
anziane. D'altronde come la mozzarella. Chi non ha ama la mozzarella?
S, vero ti fa venire la colite, ma quando la vedi non puoi fare a meno di assaggiarla. Sai che ti fa
male, ma non ti importa. Sai che ti fa ingrassare ma te ne freghi. Alla mozzarella non si dice di no.
L'unico consiglio che posso darvi, accertatevi sempre che abbia la scritta DOC: denominazione di
origine controllata. Saprete cos di aver preso un mozzarellaro originale.
Ella