PERIODICO DI SATIRA E BUONUMORE - Anno XVI - n. 37 - settembre 2013 - Direttore Responsabile: Antonio Galuzzi - Aut. Trib. MN n.

5/97 del 23/05/1997 - COPIA OMAGGIO

clasifike: Litalia ai ultimi posti nel Ue x le spesa in qultura e squola

IL NOTTURNO
Lipotesi di staccare la spina al governo non fa pi presa, perch sarebbe un salto nel buio. Solo uno scarico Civati, in disaccordo, propone di fare ricorso alle energie rinnovabili, mentre Bersani contatta Sorgenia, stoppato per da Franceschini che si dissocia: Avevamo un accordo con Enel Energia. Alcuni bene informati rivelano che latmosfera ieri in direzione decisamente elettrica, si lentamente spenta quando Marco Agnoletti, portavoce del sindaco fiorentino, ha annunciato: Con Renzi, correnti concorrenti. Accesa discussione invece fra Epifani e DAlema quando Fioroni ha snocciolato i dati dei consumi di tutti i comitati Pd sparsi in Italia, Canton Ticino, Istria e Isole Vergini. Sacrosanto il collegamento fra i vertici e la base ha tuonato DAlema ma non dobbiamo consumarci in inutili dettagli. Facciamo invece luce su ogni singola questione che consente alla macchina del partito di funzionare, impiegando le migliori energie di tutti i militanti, prima che entri in corto circuito il

E qui italia?
generazioni in cammino
SENILITA Ovvero del superamento della fase della maturit, verso i lidi della pace dei sensi, mitigata da una sviscerata ansia a mantenere il potere conquistato. Il senatore a vita il testimonial principe di questa et del bronzo. Una persona che pur avendo avuto gi tutto dalla vita, gloria, onori e prebende, ulteriormente premiata in limine mortis da altri ancor pi potenti e anziani, per diventare lesempio, irraggiungibile, per tutte le altre generazioni. POVERTA Ovvero dellincapacit di superare la soglia del bisogno, per provare a desiderare qualcosa di nuovo e di diverso, perch costretto dalle circostanze infauste (riduzione dellorario di lavoro, spread alle stelle, mutuo incombente, nascita del terzo indesiderato figlio, ecc.) a calcolare quanti giorni mancano al prossimo accredito dello stipendio, peraltro gravato dal contributo di solidariet. Il manager in mobilit il testimonial di questa et un tempo delloro. Una persona che osservava gli altri dallalto in basso e ora riscopre la fissit vitrea dello sguardo dei suoi coetanei cinquantenni, analogamente colpiti dalla riduzione della prospettiva di una vita, oltre la pensione. INDIGENZA Ovvero della condizione dibernazione della coscienza civica e politica tipica dei figli trentenni dei poveri. Ridotta a dieci euro settimanali, necessari per la spesa al discount di quartiere di generi alimentari a lunga conservazione, la prospettiva di dare un futuro alla nazione, il giovane indigente dellet del ferro si confronta con i colleghi di altre etnie, per individuare chi possa fungere da capro espiatorio del proprio malessere. Il testimonial di questa condizione lindignato che si apre alla palingenesi del gentismo che tutto salva e sprona, sia esso di matrice populista, sia esso di derivazione vetero-marxista. SCHIAVITU Ovvero della condizione di non ritorno alla ragion pura, tipica dei figli della scuola riformata gelminiana. Incapace di indignarsi allo stallo delle cose, il giovane schiavo dellet del legno cammina, fiero dei dolorosi sassolini, tramandati dalle precedenti generazioni in entrambe le scarpe, fra un Erasmus e laltro, in attesa che i badantati dellEst premino le sue innate qualit di cuoco, pittore, cantante, architetto e content manager, riconoscendogli il ruolo di provetto maggiordomo dEuropa.

cala la tensione nel partito democratico

manca la corrente: black-out in casa pd

Napolitano: Occorre ricollegare i fili del dialogo SANTANCH: Non mi convincono: sono i soliti trasformatori pisapia: Alla luce dei fatti, si pu sperare nella carica positiva di Matteo ROSY BINDI: La sinistra galvanizzata cicchitto: Questa la messa a terra della democrazia! FRANCESCHINI: Ora siamo sulla stessa lunghezza donda vendola: Finalmente usciremo dallisolamento dei mesti dispersori di energia EPIFANI: Un progetto che ha incontrato troppa resistenza CASINI: Il grande centro far da condensatore grillo: la solita presa in giro!

Renzi ce lha fatta: il Partito Democratico ora senza corrente

loro rapporto fiduciario con i dirigenti, gli ha replicato un inviperito Epifani. Spuntano intanto dal dossier Mitrokhin alcune bollette andate insolute nel periodo della segreteria di Natta e Letta, in visita ufficiale con tutti i membri del governo alla centrale elettrica di Orichella (CS), dichiara: Non voglio pagare io per tutti. Laconico il commento di Grillo sul suo blog: Che Dio li fulmini!

Va pensiero

cronache

il fondo del barile

di Teo Guadalupi

Cera una volta la satira

Una volta cera la satira. E cerano quelli che facevano satira. Quelli che attaccavano il potere, che con larma tagliente della risata facevano aprire gli occhi al popolo. Da Aristofane, fino al Candido, a Cuore che negli anni novanta diede una bella mano al fenomeno Mani Pulite. E adesso? Adesso abbiamo un movimento guidato da un comico, un altro movimento guidato da un pregiudicato con lhobby della barzelletta e un altro ancora che non si capisce bene da chi guidato, ma vi garantisco che fanno uno pi ridere dellaltro (uno vuole smacchiare i giaguari, laltro fa il nipote professionista, laltro ancora fa tutto tranne che il sindaco, che lunica cosa che il popolo, eleggendolo, gli ha detto che deve fare). Campagna elettorale a colpi bassi e poi a braccetto al governo a non si capisce fare cosa. Ma non fa ridere gi cos? La satira deve attaccare il potere, ma dov il potere in questo momento? Fanno tutti una tenerezza incredibile. Ma forse proprio questa la loro arma. Rendersi ridicoli per non potere essere attaccati. Ma noi non ci caschiamo cari miei. Noi non avremo piet. E vi prometto che riusciremo a rendervi ancora pi ridicoli di quanto gi non siate. La satira non muore, si trasforma. Esattamente come fate voi.

VARATA MANTOVA 2023 ECOP: dolce&gabbana presidenti N

on si ancora spenta leco del clamoroso successo della candidatura di Mantova a Capitale Europea della Cultura per lanno 2019 che, su invito del sindaco, le commissioni Moda e Stile e Miseria e Nobilt hanno dato il via libera al comitato Mantova 2023 ECoP - Eurasian Capital of Prt-porter. A presiederlo gli stilisti Domenico Dolce e Stefano Gabbana, che hanno recentemente stabilito a Valdaro di Mantova il loro headquarter per lItalia e il Sud Europa. Lo scopo principale di questa nuova iniziativa ridare slancio alleconomia locale, contattando promettenti e validi giovani per inserirli, ob torto collo e loro malgrado, nel mondo del lavoro. A tal proposito, sono gi al vaglio del comitato i curricula inviati dagli stilisti locali, molti dei quali di neo-diplomati al Bonomi-Mazzolari, nellindiriz-

Il Cubo di Piazza Sordello riqualificato in un gigantesco TSO (Temporary Store Outlet) D&G

facciano da madrine a una straordinaria sfilata transgender di intimo D&G a Palazzo Te, sembrano fra laltro intenzionati a rilevare le vestigia monumentali del Cubo in Piazza Sordello a Mantova, per trasformarlo in un avveniristico negozio TSO (Temporary Store Outlet) D&G, punto dattrazione turistico e commerciale internazionale. Inoltre, grazie a un accordo con Mantova Ambiente, sulla falsariga di quanto fatto a Milano con il marchio Louis Vuitton, D&G produrranno dei simpatici sacchetti in teflon e goretex, traspiranti e soprattutto non trasparenti per salvaguardare la privacy, destinati alla raccolta differenziata

di monili e pietre preziose. Lidea ha per scatenato lira del movimento antimoda Tramonto Dorato, che ha indetto la manifestazione pubblica di protesta: D&G s, ma non cos. Per contro, lentusiasmo per la discesa in terra virgiliana del duo milanese, ha avuto il classico effetto domino su diverse municipalit italiane, che si stanno adoperando per adottare altri stilisti, come Lecce per Rocco Barocco, Prada di Monte Baldo per Patrizio e Miuccia Bertelli e infine Virgilio e Borgoforte per Gianfranco Ferr e Gianni Versace, senza finora ottenere, soprattutto da questi ultimi, alcuna risposta. Enrico Alberini

zo Abbigliamento e Moda. Il primo atto concreto della collaborazione con Dolce e Gabbana sar la fornitura un set completo di quarantuno bermuda bianche con ricamata la griffe

D&F for Mantua ECoP 2023, da indossare durante i prossimi consigli comunali estivi. I due stilisti che hanno gi contattato Patricya Arayuyo, Silvia Burgio e Sylvia Rivera perch

Jovanotti Politologo
redazione@ilnotturno.net Antonio Galuzzi Antonio Voceri Enrico Alberini HANNO COLLABORATO Corrado Andreani - Fabrizio Bolivar - Riccardo Campa - Andrea Carlini - Francesco De Collibus - Alberto Boa Ferrari - Mago Galonio - Corrado Giamboni - Teo Guadalupi - Davide Red Guernelli - Palestra Kotiomkin - Dino Rasini - Max Stirner Dj - Mario Tenedini - Valerio Vestoso. Stampato in 2.000 copie da Fda Eurostampa di Borgosatollo (BS). Distribuito in omaggio.

La redazione

Jovanotti, si conferma un raffinato politologo. Questo impone una rilettura della sua discografia in questa chiave. Ragazzo fortunato (giovani italiani emigrati in Svezia) Fango (Magistratura di sinistra) Piove (governo ladro) E qui la festa? (Nicole Minetti arriva sul tardi) Chiss se stai dormendo (telefonate notturne di Papa Francesco) Tanto tanto tanto (abitudini alimentari di Giuliano Ferrara) Le tasche piene di sassi (quotidianit di Piero Fassino) Mi fido di te (Di Pietro inserisce Scilipoti in lista) Tensione evolutiva (una giornata con i cassintegrati di Pomigliano) Ciao mamma, guarda come mi diverto (Olgettine al lavoro) Ti porto via con me (solita promessa ai Mar) A te (risposta cordiale a Beppe Grillo) Valerio Vestoso
Formigoni dice che ha dato lanima per Comunione e Liberazione. Evidentemente ci ha guadagnato di pi che venderla al diavolo.

Gli inediti del Notturno

a cura di Davide Red Guernelli

narrativa

Allora, visto che non avevo voglia dellennesima notte di sesso, inventai un tremendo mal di testa come si usa tra gli uomini in questi casi. Ma lei non dandosi per vinta, mi disse di conoscere una cura infallibile al ristorante giapponese. Infatti dopo sushi, sashimi, teppanyaki, maki, hosomaki, uramaki, chirashi, nighiri, alla volta dellOki dovetti cedere. (Diario di un ex playboy, Max Caponegro, pag.30)

che porta ancora quel taglio: capelli discretamente corti da ogni longitudine ma lunghilunghi dietro. Per ti ringrazio. Ti ringrazio perch mi ricordi Steve Norman degli Spandau Ballet e io ho sempre amato gli anni 80. Buone vacanze, bambino tedesco. (Accozzaglie di luoghi comuni di Saxon Manowar - pag.666)

io la vedo
di Francesco De Collibus

cos

In un paese civile, non si cominciano le frasi dicendo In un paese civile.

Si, lo ammetto. Sono tra quelli che in bicicletta al semaforo partono anticipando larrivo del verde, grazie allattenta osservazione dellomino pedonale che lampeggia. Lo si guarda con la stessa fissit di chi ha preso delle gocce di una sostanza midriatica dalloculista, pronti a simulare la griglia di formula uno: uno di fronte a dieci luci. La ritengo unazione di grande utilit. Si pensi infatti al risparmio di tempo prezioso prodotto dalla sommatoria di tutte quelle frazioni di secondo. Per non parlare delappagamento di eventuali disturbi ossessivo - compulsivi correlati alla ripetitivit del gesto. Beh, cosa c di male? E un reato cos grave? Non sono mica stato indagato per falso in bilancio. (Tempistiche di Gimondo Saronni, pag.19)

Sarebbe stato fin troppo facile, bambino tedesco, identificarti come bambino tedesco per via di quel padre al tuo fianco con le abituali, consuete, familiari calze fare capolino dai sandali. Calze di color bleu anzich bianco al solo scopo di disorientarmi. Oppure per tua madre, con la maglia degli Scorpions taglia XXL, color nero troppi lavaggi. E invece no, bambino tedesco. Nonostante linflazione di parrucchieri cinesi con tagli economici alla moda, sei lunico bambino dellEuropa Unita

Una delle cose che mi fa pi ridere quando nei contatti lavorativi ti affibbiano un titolo. Anche se in apparenza pu sembrare scortese io, per cautela, evito sempre di fare altrettanto. Ma non suona pi strano e imbarazzante inquadrarti con una qualifica non tua e costringerti a smentirla? Architetto, Ingegnere, Dottore, ... Il pi gettonato per un bel Geometra che mette tutti al riparo, come facevano del resto i Commendatore e Cavaliere oramai sorpassati, con quel loro tipico sapore di B movie anni 70. Geometra la sintesi assoluta, il compromesso per antonomasia, il distillato buono per tutte le stagioni e i lavori, si indossa sempre bene, non ti eleva troppo, non ti deprezza. Un jeans pronto alluso. Seppur detentore di strane geometrie in testa, geometra non lo sono. Per loccasione potrei per diventarlo ed esercitare come amministratore condominiale che il mio sogno fin da bambino con gli altri tutti intenti a diventare calciatori e astronauti. Non vedo lora di disporre lubicazione a mezzombra delle piante a foglia larga, fare da moderatore nel dibattito sulleliminazione fisica dei nani da giardino o semplice ergastolo, oppure stilare cartelli tipo: Non sono consentiti babbi natale arrampicatori al di fuori della stagione prevista Vostro A.C. - Geom. Guernelli. (da Manuale istruzioni del provetto amministratore di condominio- 1965)

Per capire la china presa dalluniverso basta dire che Giovanni Lindo Ferretti diventato di CL mentre Tiziano Ferro accusato di satanismo. A Fukushima la radioattivit resta un po troppo elevata. Stando a quello che raccontano i cactus.

Kak torna al Milan. Per come Berlusconi guarda al futuro fossi in Van Basten comincerei a scaldarmi I Siriani festeggiano lo stop allattacco americano: sono tutti gasati. In Albania dedicata una via a Silvio Berlusconi. Porta alla rovina.

Grazie allIMU il governo delle larghe intese pu andare avanti. Finalmente sapremo cosa sarebbe successo alla Terra di Mezzo se avesse vinto Sauron. Berlusconi: Il PDL ha mantenuto gli impegni. Ma soprattutto impegnato le mantenute. Tyson sta perdendo la sfida con lalcol. Pi che gettare la spugna, lha ingoiata.

La sagoma duomo e il gruppo vedove zitelle

La Gina quando parlava del suo collega diceva che era una sagoma ma una sagoma che una sagoma cos non doveva sprecare tempo in un ufficio. Secondo lei doveva fare cabaret, doveva fare. Che quando c lui, guarda, c sempre da morir dal ridere, diceva la Gina. Lui raccontava barzellette, faceva le battute e prendeva in giro tutto e tutti. Era proprio divertente, a sentir la Gina. E poi anche libero, aggiungeva sempre quando parlava di lui alle sue amiche. Loro, le sue amiche, erano rimaste molto incuriosite da questa sagoma duomo che era anche libero. Stasera viene a ballare il liscio con noi, aveva detto un giorno la Gina. Oh finalmente, aveva detto il gruppo vedove zitelle. Finalmente lo incontriamo, questuomo simpatico simpaticissimo che anche libero. Lappuntamento era davanti alla discoteca. Le amiche erano l nel parcheggio che si complimentavano a vicenda per il vestito nuovo. Erano tutte profumate, pettinate, ingioiellate, scollate e truccate che sembravano allasta. Avevano addosso tanto di quel trucco da colorare un condominio intero. Trecento uno, trecento due, trecento tre, pum, aggiudicate a quellimbianchino laggi, avrebbe detto lomino dellasta. Eccolo che arriva, il nostro uomo, aveva detto la Gina. Le vedove zitelle lavevano visto e poi si erano guardate tra loro con la bocca tutta tirata ed il mento allindentro. Che quella di tirar dentro il mento una cosa che san fare solo le vedove e le zitelle. Ma Dio se brutto ma Dio se brutto, avevano detto tutte in coro a bassa voce. Che in effetti non era mica bello, luomo simpatico. Era un tipetto basso, calvo, zoppo, con la pancia floscia, le orecchie a maniglia e un naso che sembrava un abat-jour. E pensare che la Gina aveva detto che questa sagoma duomo aveva un non so che di Alain Delon. Che se lo veniva a sapere Alain Delon la denunciava per diffamazione, la denunciava. Loro erano in sette compresa la Gina, lui era da solo. Erano seduti sui divanetti vicino alla pista. La musica doveva ancora iniziare. Lui era l in un angolino che non diceva niente. Ogni tanto le vedove zitelle parlottavano tra loro a voce bassa. Cera un clima strano. Ad un certo punto una si era alzata per andare in bagno e tutte le altre lavevano seguita come papere. Alain Delon era rimasto l da solo. Vacca bestia se sono brutte, si era detto. Sono tutte brutte da far schifo. Che io non sar mica bello, ma queste qua sono proprio delle super cozze. Che lui quando la Gina gli aveva detto che le sue amiche erano libere, si era fatto mille illusioni. E quella sera l si era messo il vestito della festa con la cravatta firmata. Le mie amiche sono cos belle ma cos belle che io delle donne cos belle non le ho mai viste neanche alla televisione, gli aveva detto la Gina qualche giorno prima. E poi ce n una che identica a Rita Hayworth, gli aveva detto. Ma va l, le aveva detto lui.

di Fabrizio Bolivar

Riunione fiume del PDL. Dal numero di cadaveri presenti, direi che quel fiume il Gange. Jack Nicholson smentisce di interpretare Berlusconi in un film. Si sta gi immedesimando. Il Papa: assurdo basare tutto sullavere. Sei ragione.

Uguale uguale, aveva ribadito la Gina. Che appena le aveva viste, lui aveva pensato che la Hayworth non fosse venuta. Invece cera, era quella vestita di rosso con il culone formato baule e le smagliature delle tette che le partivano dal collo. Assomigliava pi ad un calamaro gigante che alla Hayworth. Allora? Non simpatico? aveva chiesto la Gina alla riunione nella toilette. Ma se non dice una parola! avevano protestato le vedove zitelle. Vedrai che appena si scalda c da morir dal ridere, aveva detto la Gina. Quella sera erano rimasti seduti sui divanetti vicino alla pista per tre ore. Sembravano a casa del morto dopo il rosario. Ogni tanto qualcuno diceva qualcosa di scontato e qualcun altro si sforzava di sorridere. Il tempo non passava pi. Si sarebbe annoiato anche il morto. Che due maroni questo rosario, avrebbe detto il morto. Ma dovevi sentire la Gina il giorno dopo con sua sorella. Guarda, le aveva detto. Abbiamo passato una serata cos bella ma cos bella che alla prossima non devi assolutamente mancare. Ci siamo divertiti cos tanto che piangevo dal ridere. Proprio una bella compagnia. Proprio una serata divertente divertentissima. Proprio una sagoma duomo, il mio collega. Pensa che libero ed sputato a Clark Gable. Ma va l, le aveva detto la sorella incuriosita. Uguale uguale, aveva ribadito la Gina.

Ondata di caldo, si consiglia agli anziani di restare ai domiciliari. Il PD baratta la propria dignit per il governo Letta. Tre cose inesistenti. Calderoli si scusa con la Kyenge. andato dal fioraio a spedirle un cesto di banane. Grillo: Non credo di aver offeso quel vecchio coglione di Rodot.

Veltroni ha scritto un libro sulla sinistra italiana. Un fantasy.

R enzi: Mi candido per restituirvi il PD. Tranquillo Matte, a posto cos. (Andrea Carlini)

cose mai viste

IL VERME Credo di aver mangiato un verme, disse il bimbo. Era nellinsalata. Pazienza, fece il padre. Di vermi ce ne sono tanti, uno pi uno meno non fa differenza. Per non dirlo a tua madre. In quel momento lei sbuc dalla cucina. Credo di aver mangiato un verme, disse il bimbo. Aahh, grid lei. Lo prese, lo spogli, gli ficco la canna dellacqua nel culo e apr il rubinetto al massimo finch lui non vomit tutto. Poi lo risistem a tavola, stremato. Ti sta bene, gli disse il padre. LA SUSY UN PIANO PERFETTO Erano le 17 in punto. Mi feci scudo con le mani ed accesi una sigaretta, nel vento della sera. Calcolai con precisione: quattro tiri e poi sarei partito. Alle 17 spaccate la Susy stacca, saluta le colleghe, prende lascensore, esce dalla porta principale e svolta verso via Roma. Alle 17:04 la incrocio, esattamente dove previsto: davanti al bar Mario. Ciao, faccio io. Ciao, risponde lei, tirando dritto. Proseguo anchio, aspirando dalla sigaretta. Non era andata poi cos male. IL CAVALIERE Scese da cavallo, si tolse lelmo e buss alla porta. Apr proprio lei. Fuori solo buio. E cicale. Oh, mia amata, disse lui appoggiando un ginocchio a terra. Larmatura scricchiol. Questo per te, le disse porgendole un pacchetto. Ho oltrepassato il bosco delle tenebre, e lo rifarei altre mille volte, per un tuo bacio, per un tuo sorriso. Chi era? le chiese il padre davanti alla playstation. Nicola, rispose lei. Ancora quel deficiente? Comera vestito stavolta? Da Superman?

FABRIZIO BOLIVAR scrittore, tennista, pessimista. Altre inutilit su

www.zoomnews.net

aspettando nibiru
Ammettiamolo una buona volta: stiamo tutti aspettando Nibiru. Ansiosamente. E questo governo delle larghe intese, dopo la breve illusione delle elezioni, non ha fatto che rafforzare la speranza del ritorno del misterioso pianeta. Lo aspettiamo tutti. Anche noi studiosi, seri e meticolosi, cresciuti a pane e metodo scientifico, educati al culto del dubbio sistematico, abbiamo infine ceduto alle sirene dellirrazionale. Per disperazione. Ricordiamo, per chi facesse finta di non saperlo, che Nibiru un pianeta a cui i Sumeri attribuivano un ruolo chiave nello sviluppo della vita sulla Terra. Se non avete il libro di Zecharia Sitchin nascosto in un anfratto della vostra libreria, avrete certamente visto Kazzenger, pardon Voyager, e saprete certamente che alcuni storici anti-conformisti hanno formulato unipotesi suggestiva che suona pressappoco cos: e se interpretassimo alla lettera quanto scritto sulle tavolette dargilla sumere? Se gli di di cui parlano i Sumeri esistessero davvero? Se quegli Anunnaki discesi dal cielo a bordo dei loro carri di fuoco, quegli esseri potentissimi che hanno forgiato luomo, fossero in realt degli alieni? Insomma, non pu essere che quellEnki e quellEnlil che rivaleggiavano agli albori della storia e di cui secondo gli stessi studiosi cospirazionisti rimarrebbe traccia anche nella Bibbia, nella lotta tra Yahveh e il Serpente, e poi ancora nei racconti sugli Elohim, i Nephilim, i Giganti, fossero in realt degli extraterrestri dotati di tecnologie superiori? Le prove? Beh, le piramidi! Quanto alto il vostro condominio: 15 metri? Allultimo piano vengono le vertigini. E allora vi siete mai chiesti come hanno fatto gli Egiziani a costruire un edificio che pesa 6 milioni di tonnellate, depositando blocchi di sei tonnellate di granito a 150 metri daltezza? E ancora Atlantide, i Maya, Stonehenge, e via speculando. La risposta dellestablishment accademico stata unanime: fesserie. Daccordo, sono fantasticherie. Ma anche vero che per la sinistra sono favole quelle che racconta la destra e viceversa. Ed anche vero che per gli atei sono favole quelle che raccontano i religiosi e viceversa. Insomma, alla fine quelle che sentiamo sono tutte favole, o narrazioni come dicono i filosofi postmoderni. Possiamo al limite distinguere tra le favole che ti fanno sentire meglio, che danno speranza, e le favole che ti fanno sentire peggio, che ti tolgono la speranza. Ammettiamolo: pensare al ritorno degli Anunnaki ci riempie il cuore di gioia. Finalmente potremmo chiedere ad arbitri imparziali, che tra laltro sarebbero anche i nostri genitori e dunque giustamente intitolati a risolvere i nostri problemi, di chiarirci alcuni dilemmi che attanagliano da sempre le nostre coscienze. Il primo, il dilemma dei dilemmi, lenigma della storia apparentemente insolubile che ci fa passare notti insonni il seguente: Berlusconi perseguitato dai giudici o ha davvero fatto qualche marachella? E quindi il corollario: Berlusconi sceso in politica per salvare lItalia dai comunisti o per salvare le sue aziende e le sue chiappe? da ventanni che si sentono ininterrottamente i due ritornelli opposti, le due incommensurabili teorie, su tutti i media, da mane a sera. Qualcuno si ormai assuefatto e non ci fa pi caso, come ci si abitua al rumore del traffico in citt, ma sono ormai legione i cittadini italiani in cura da psicoanalisti e psichiatri, in preda a nevrosi e psicosi. Gli italiani non sanno pi se la loro psiche a generare la Santanch e Travaglio, ovvero se si tratta di archetipi rigurgitati dallinconscio collettivo junghiano, o se davvero possibile che esistano individui in grado di ripetere esattamente le stesse parole, ogni giorno, in ogni luogo, per venti anni, in un eterno deja-v. Ecco allora che gli Anunnaki potrebbero dun colpo guarire tutte le psicopatologie degli italiani, rispondendo alla fatidica domanda: Berlusconi un martire o un birbante? Da esseri quasi onniscienti non potrebbe venire che una risposta chiara e cristallina. E quella s che sarebbe una sentenza passata in giudicato, per leternit! Non ci sarebbe pi spazio a repliche. Una qualsiasi Santanch o un qualsiasi Travaglio che osassero battibeccare sul verdetto degli Anunnaki farebbero certamente una brutta fine. Forse verrebbero annichiliti con unarma potentissima o magari la Verit sarebbe introdotta nelle loro menti dallesterno e vedrebbero finalmente la Luce. Eh s, si bagnano gli occhi dalla commozione solo ad immaginare un simile scenario. E allora tutti con il naso al cielo, a sperare nel nuovo sbarco degli Anunnaki, tutti a scrutare con attenzione ogni corpo celeste in avvicinamento, sperando che sia Nibiru. S, vero. Si attendeva il ritorno degli Anunnaki il 21 dicembre 2012 e non successo nulla. Ma ormai anche la speranza in proroga. Si spera nella cassa integrazione in proroga, nella proroga dellesenzione IMU, nella proroga del contratto di lavoro. Possiamo concedere una bella proroga anche allarrivo di Nibiru. Ah.. che bel pensiero. Eppure eppure non riusciamo proprio a liberarci di quel dubbio sistematico che si ormai impadronito della nostra anima. Un dubbio che ci assale, ci divora, come un tarlo. E se Enki ed Enlil, una volta sbarcati, iniziassero ancora una volta a rivaleggiare e si schierassero luno con Silvio e laltro con la magistratura? Aiutooooo Riccardo Campa

cose mai viste

Proposto un referendum per riaprire le case chiuse.

Tutti gli indizi fanno pensare che Berlusconi sceglier i domiciliari.

di Antonio Galuzzi

Dai giornali del 24 dicembre 2013

Silvio Berlusconi urtato da un TIR riporta una leggera distorsione a un orecchio. Lex premier, ex ricattatore dei governi in carica, ex dispensatore di incarichi e prebende, ex amante di nipoti famose, ex incantatore di pitonesse, ex cabarettista internazionale, ex assolto per decorrenza dei termini, stato ricoverato al San Raffaele e quindi dimesso con una prognosi di venti minuti. Niente di grave quindi. Lincidente successo la scorsa notte mentre lex calvo stava svolgendo un servizio socialmente utile comminato a seguito della condanna: pulire i catarifrangenti del guardrail sullautostrada del Brennero nel tratto tra Pegognaga e Mantova Nord. La nebbia e il buio hanno impedito allautista del TIR di vederlo. Non ha quindi potuto fare a meno di sfiorarlo. Il secchio e lo straccio che gli erano stati forniti sono stati scagliati a metri di distanza mentre il padiglione auricolare sinistro, a causa dello sventolio provocato dallo spostamento daria, si completamente girato colpendolo, per fortuna in modo leggero, allocchio sinistro, provocandogli un nuovo attacco di uveite, cos dicono i legali dellex imputato. Ma la prognosi non stata ancora depositata. Telegrammi di solidariet sono pervenuti da parte di Balducci, Bertolaso, Anemone, Fede, Mora, Formigoni e altri numerosi gentiluomini suoi intimi amici. Nessun messaggio da parte della Minetti. DAlema gli ha affettuosamente fatto sapere che, tra quindici anni, quando avr finito di pagare i suoi debiti con la giustizia, e con gli italiani, sar ben lieto di rimettersi a sua disposizione per favorirlo in tutti i modi. Lex cavaliere non ha rilasciato dichiarazioni o, se le ha rilasciate nessuno le ha riportate, visto che ormai non se lo fila pi nessuno. Solo Libero e il Giornale, usciti listati a lutto, hanno dedicato sei pagine al martirio dellex padrone. Panorama e Chi hanno annunciato numeri speciali, con allegato un dvd, con la storia delle orecchie di Silvio, dalle elementari ai giorni nostri. La Boccassini non ha rilasciato dichiarazioni dalla clinica dove ricoverata a causa di una disarticolazione della manibola, dovuta, pare, a un eccesso di risa. Philip Dick

La guancia si prese uno schiaffo: andava contromano. *** Dal coiffeur sbadato trovavi sempre degli shampi nuovi: aveva altro per la testa. *** La profe alla classe: Pietro sempre il pi bravo in geografia. Per gli altri non cera mai storia. *** Limpiccato cant una canzone. Era nelle sue corde. *** Il sangue disegn una nuvola sullasfalto. Vena artistica. *** Gianna sband con lauto mentre mi accusava di avere unamante. Ti sbagli dissi sei fuori strada. *** I calzini e la camicia volevano sempre uscire fuori a cena. Tanto paga pantalone *** Lo spazzino meticoloso gettava ogni cosa per terra, cos faceva piazza pulita. *** Usciva pedalando e il primo barbone che incontrava lo caricava sulla bici. Erano poveri in canna. *** Cera un divano burbero con due poltrone cattive e arroganti. E, nellaltra stanza, il salotto buono *** Il vetro and in frantumi, e i pezzetti davano di matto: erano schegge impazzite. *** E tu non vieni a farti una birretta con me e spazzolone? chiese il secchio. Non me la sento, stasera sono proprio uno straccio!. *** Il becchino scavava la buca, ma si vedeva che non stava tanto bene. Aveva gi un piede nella fossa *** Il contadino parlava parlava, e ogni tanto usciva dal seminato *** Lastronomo non si accorse dello spigolo e diede una testata. Stava vedendo le stelle. *** In miniera cera un delatore: ogni giorno vuotava il sacco. *** Il monco era un buon uomo: mai che alzasse un dito contro qualcuno! *** La donna delle pulizie lho licenziata: appena uscivo, lei levava le tende. *** Al semaforo sono passato col giallo, il mio amico cinese.

buono a sapersi

max stirner dj
allora raccontami come mai ti fai chiamare disc jockey anche se esci senza nemmeno un vinile. la differenza tra chi lascia fare tutto al computer, e chi sta in piedi 4 ore a godere tra i solchi di un lp. tra luscire gratis ed essere pagato in birrette, o farsi pagare per acquistare i vinili... io so da che parte stare!!! (ps: attenti specialoni delle serate alternative, che se i gestori dei locali scoprono lopzione cd senza pausa tra le tracce... sai che risparmio!!!) Vinilismi I ... lo scrivo qui, lo dico a voce, sempre: non faccio serate per darmi un tono. che mi fa stare bene ascoltare i dischi, e vedere la gente ballare. mi piace parlare della musica che amo con chi mette dischi da prima di me, a volte si pu anche imparare qualcosa. soprattutto non mi interessa la competizione con nessun dj, o meglio con chi si professa tale senza avere nemmeno un vinile. Vinilismi IV ... ieri sera, dj-set: signora: scusi, scusi potrebbe abbassare la musica? non si riesce nemmeno a parlare! il dj: beh, signora, allora le consiglio di stare zitta! Vinilismi V ... un minuto d silenzio per la biondona la quale, durante il mio dj set d halloween, mi ha chiesto se potevo mettere qualcosa in stile anni 80 pi ballabile... mentre io alzavo il volume d psycho dei the sonics... R.I.P. bionda... Vinilismi VII ... ti faresti mai operare da un chirurgo senza laurea in chirurgia, solo perch costa di meno? e sceglieresti mai unautomobile senza le ruote, magari perch gratis? Vinilismi VIII ... come che ti sei messo a fare il dj...?! ...uhm... amo la musica che esce dallo scorrere della puntina nei solchi di questi vinili. inoltre, a pensarci bene, e lunico modo che ho per resistere in un locale affollato per piu di mezzora. si, ho un problema di personalita, credo. di adattamento. ti piace questo pezzo...?! a me tanto, ora potremmo limonare...?! Di sera ci sono delle sere nelle quali arrivo a casa stanco. delle persone che mutano atteggiamento a seconda di chi si trovano di fronte, facendolo per altro molto male, che non sono credibili per niente. delle famiglie con troppi chili al seguito, le pance e i culi sfatti da troppi anni di violenze gastronomiche ingurgitando spazzatura acquistata dove costa meno, tanto da assomigliare a deformi merendine scadute. dal lavoro che ho, cos inutile ma cos necessario, per sostentare le mie gioie e rattoppare il mio passato stropicciato dalleye liner colante mentre mi guarda che pare chiedermi dove sto andando. si, questa sera mi riposo e vado piano, raccontami cosa hai fatto oggi. mi piace sentire la tua voce mentre tengo gli occhi chiusi. Clic.

di Jambo

Partita la grande innovazione tecnologica FIAT: inaugurata la prima vettura con gli ammortizzatori sociali. Trovo assolutamente ingiusta questa pratica diffusa e sleale di fare satira o attaccare i politici per le loro caratteristiche fisiche. Comunque Brunetta, dopo la doccia, usa lasciuganano. Morte Andreotti: cauto ottimismo. Ma attendiamo tre giorni. 15 Agosto. Assunta. Almeno lei.

per sempre

a ragazza della famosa compagnia telefonica mobile che fa ruotare tutto attorno ame mi aveva quasi convinto a sottoscrivere labbonamento con lei. Stiamo parlando di un ALL IN ONE al quale non facile resistere con 50 euro di bonus tutto incluso e con il portaun amico sono 100 di bonus. Un amico? Io sono pieno di amici,te ne porto quanti ne vuoi. Insomma, siamo diventati amici anche noi e stavo per firmare il contratto open flat chea partire da subito prevede solo per oggi la possibilit con soli 4 euro al mese anzich 8 di poter inviare1000 sms gratis al giorno e oltre 1.000.000 di mms al mese, smartphone e tutto compreso senza canone.E se poi avevoun parenteconpiano tariffario simile raddoppiavo, con tariffazione ogni 18,5 sec. iva inclusa. Ma non era tutto: lacommessa della famosa compagnia telefonica, da sopra il suo dcollte ha aggiunto che avevano in promozione solo per oggie verso tutti una tariffa easy fresh con la quale potevo parlare con tutti a soli 8 cent. al min. senza scatto alla risposta nei festivi incluse le urbane con unopzione easy hot per le internazionali consistente in 10 al min. senza scatto alla risposta consentiti, per sempre. Per sempre? Mi sono bloccato. Stavo per firmare quando mi cadutala penna. Come sarebbe a dire, per sempre? Ho fatto un passo indietro. Ma ti rendi conto? Tu mi fai firmare una cosa per sempre? Guarda che per sempre un bel po, carina. Io da piccolo andavo in crisi quando la sera a letto pensavo a qualcosa che durava PER SEMPRE: non riuscivo pi a dormire fino a oltre mezzanotte e il giorno dopo dovevo andare a scuola, e tu mi vieni a dire per sempre? Lei si messa a ridere, scherzava, non intendeva in quel senso l, cio, uno slogan. Ah, buona donna, se me lo dicevi prima! Del resto, ha aggiunto lei, ancheun diamante per sempre, lamore vero per sempre, un lucchetto per sempre,il libro della Susanna Tamaro Per sempre (si intitola cos), la canzone di Celentano Per sempre (si intitola cos anche quella), Mary per sempre, il nano in Parlamento per sempre, epoicAmami per sempre di Amalia Gr,Amami per sempre di Nina Zilli. Capito adesso in che senso? mi fa. Ho capito e ho firmato. Che stupido che sono stato.

di Jambo

Il governo incassa la fiducia sul decreto fare. Ora manca solo baciare, lettera e testamento. Settembre 2013. Bellissimo sole, caldo, niente code n confusione. Queste sono le gite intelligenti. (Presso mercatini di Natale di Bolzano & Merano). Il produttore delle polpette Ikea respinge le accuse: Nessuna traccia di carne equina. Le abbiamo smontate una ad una. Come direbbe Rocco Siffredi: Dietro ogni grande donna, c sempre un grande uomo. Mia nonna ha guardato Tiziano Ferro a Le invasioni barbariche ieri sera. Secondo me non ha capito bene. (Lh ft autlet). Mantovafilmfest - Ieri sera finalmente avevo tempo un bel po di tempo e sono andato a rilassarmi al cinema. Ah si? E coshai visto?. Un titolo della Wertmller. Festivaletteratura - Hai letto lultimo libro di Umberto Eco? Hai letto lultimo libro di Umberto Eco? Hai letto lultimo libro di Umberto Eco? Hai letto lultimo libro di Umberto Eco? Hai letto lultimo libro di Umberto Eco? Hai letto lultimo libro di Umberto Eco?

Premio per la Letteratura 2014

La casa editrice Il Rio, in sintonia con lerigenda associazione Mantova FuoriFestival, nellottica di valorizzare e promuovere la letteratura e, pi in generale, la vita culturale del territorio mantovano, indice il premio per la letteratura Autori a Kilometro Zero, edizione 2014. 1. Il premio rivolto ad autori di opere letterarie senza limiti di et o provenienza. 2. Ogni autore potr partecipare con una o pi opere inedite, redatte in lingua italiana. 3. Il premio diviso in due sezioni: Sezione A-Narrativa, Sezione B-Poesia. 4. Le opere, che si intendono inedite, presentate alla Sezione A-Narrativa devono avere carattere narrativo e possono essere romanzi, racconti brevi, raccolte di racconti; ogni opera presentata dovr avere una dimensione minima di 100.000 battute (spazi inclusi) ed una massima di 300.000 battute (spazi inclusi). 5. Le opere, che si intendono inedite, presentate alla Sezione B-Poesia devono avere carattere poetico ed essere scritte in versi; possono essere articolate o come ununica composizione o come una raccolta di poesie; non previsto un limite minimo di battute, mentre le opere non potranno superare le 40.000 battute (spazi inclusi). 6. Le opere presentate alle due sezioni del premio potranno prevedere qualsiasi soggetto ed argomento, con lesclusione pena lesclusione dal premio della politica di parte, del settarismo confessionale e di tematiche prettamente lesive della morale e della dignit della persona. 7. Le opere dovranno pervenire in copia dattiloscritta e rilegata alla Segreteria del premio per la letteratura Autori a Kilometro Zero presso Il Rio Srl, via XX Settembre 17, 46100 Mantova entro e non oltre il 31 dicembre 2013 (fa fede il timbro postale). Le opere saranno sottoposte ad una blind review; pertanto, nelle stesse non dovr comparire il nome dellautore. Al contrario, le copertine saranno contrassegnate da un motto (oltre che dalla specificazione della sezione del premio a cui si intende partecipare) e le opere saranno accompagnate da una busta chiusa, recante allesterno lo stesso motto, con allinterno uno o pi fogli contenenti la firma, tutte le generalit dellautore (nome, cognome, indirizzo, e-mail, recapito telefonico e rapido Curriculum Vitae) e la ricevuta del bonifico bancario di Euro 50,00 che si richiede come iscrizione al concorso a titolo di spese di segreteria (il bonifico va intestato a Il Rio Srl, BANCA UNICREDIT, IBAN: IT55C0200811500000102222500, causale: cognome e motto dellopera presentata). da intendersi che, nel caso un autore decidesse di inviare pi opere, ogni opera deve essere inviata allinterno di un pacco. 8. Le opere pervenute verranno giudicate da una giuria che verr resa nota sul sito www.ilrio.it entro il 31 gennaio 2014. La giuria potr non procedere allassegnazione del premio, suddiviso nelle due sezioni, ove, a suo insindacabile giudizio, ritenesse che non siano state presentate opere particolarmente meritevoli. Le due opere vincitrici saranno pubblicata in volume da Il Rio, rispettivamente con i loghi Il Rio Poesia ed Il Rio Letture, con eventuali e necessarie modifiche editoriali. Ove la giuria, oltre allopera prima classificata, ritenga di segnalare altre opere come particolarmente meritevoli, le stesse potranno essere pubblicate a giudizio de Il Rio. Partecipando al premio, gli autori acconsentono alla eventuale pubblicazione delle proprie opere da parte de Il Rio e rinunicano ad ogni beneficio economico derivante dalla pubblicazione stessa. Le opere non premiate e quelle per le quali Il Rio non si avvarr della facolt di procedere alla pubblicazione, rimarranno esclusiva propriet dei loro autori. Tutti i manoscritti pervenuti non verranno restituiti. 9. Ai premiati e a tutti i partecipanti verr data comunicazione personale via e-mail dellesito del concorso entro il 31 maggio 2014. La premiazione avr luogo in forma pubblica in occasione delledizione 2014 di Autori a Kilometro Zero prevista per il mese di settembre 2014 e di essa verr dato preventivo avviso alla stampa. 10. Eventuali modifiche al seguente bando (tempistiche, proroghe, modalit di premiazione ecc. saranno rese note sul sito www.ilrio.it. La partecipazione al concorso implica ladesione da parte degli autori partecipanti al presente bando.

medio oriente La Siria minaccia lEuropa: Vi colpiremo col gas. Aspettiamoci bollette da paura! europa Industria: lauto riparte, ma non in Italia. Noi stiamo aspettando il carro attrezzi. sud america Gli cade una mucca sul letto: muore brasiliano di 45 anni. Vacca boia! italia I radicali, a Ferragosto, hanno visitato le carceri. Chiaramente erano i radicali liberi...

palestra

Speciale Fio ri dArancio

ARIETE Una proposta di matrimonio far tornare il buonumore. Allintero vicinato, intendo. Finalmente la smetteranno di chiamarvi zitello. A detta di molti, per lo pi intenditori del settore e consulenti di studi di mercato, vista la promessa sposa, abituatevi fin dora al pi consono, popolare e mai tramontato termine cornuto. TORO Una svolta epocale sta per cambiare il tragitto della vostra vita: convolerete a giuste nozze, che subito i maligni hanno apostrofato riparatrici viste le dimensioni addominali dellimpalmata. Spiegate loro che trattasi di epa, di gioiosa carnale voglia di vivere, di eccesso di zuccheri per vitalit prosperosa, di dimensione amorevolmente generosa. Insomma, potreste anche dire che la cicciona schifosamente ricca, se ci non cozzasse con il tradizionale bon ton che contraddistingue le vostre uscite pubbliche. GEMELLI Nuovi scenari saddensano allorizzonte. La vita di coppia segner il vostro futuro, lamore vha colto alla sprovvista e colpito dritto al cuore. Gioitene con i degenti del reparto Cardiologia dUrgenza. CANCRO Novit entusiasmanti potrebbero cambiare dalloggi al domani la qualit della vostra vita. Finalmente non sarete pi costretti a mentire al prontopizza ordinando due coperti per malcelare una solitudine gi intuibile dal tappeto di calzini prepotentemente usati e per questo di difficile mimetizzazione con la pavimentazione alla palladiana. LEONE Il desiderio di riposarvi comincia a farsi sempre pi forte. Peccato che la fatidica data del s sia ormai vicinissima. Potreste sempre fingere un improvviso viaggio di lavoro ma dovreste prima trovarne uno, al fine di rendere credibile la trasferta. Perch va bene che la promessa sposa sia semplice e penda dalle vostre labbra, per sempre meglio non strafare. VERGINE Forza, sta per finire la vostra condizione astrologicamente sadica. Anche se avete unet in cui la maggior parte del genere umano, e oserei dire animale, gi nonno, avrete la possibilit di utilizzare quellesperienza di grande amatore maturata in anni e anni di maratone tubocatodiche notturne. BILANCIA La quadratura a Giove della Luna nel vostro segno implica una forte instabilit emotiva che vi vede sempre incerti e insicuri. Il grigiore riempie le stanze della vostra vita e il vostro garbo ha preso commiato gi da tempo dalle vostre labbra. Ormai il lessico che usate censurabile in una caserma di legionari. Peccato dobbiate sposarvi proprio ora: cercate di non strafare davanti al prete. Concentratevi sul solo s, senza farcire il tutto di considerazioni legittime ma inopportune. SCORPIONE Siete apatici, irritabili, scontrosi. E questo solo perch siete costretti a sposare una donna che non amate. Fate valere le vostre ragioni del cuore: pretendete almeno una valanga di soldi. SAGITTARIO Vivacit alle stelle e gioia incontenibile stanno per abbandonare il vostro segno. Merito di una data segnata a grandi lettere sul calendario della vostra vita. Vi aspettano doveri, responsabilit, attenzioni e grandi difficolt. Ma niente allarmismi, che lanno prossimo potrebbe andare anche peggio: Venere e Luna dicono che vi sposerete! CAPRICORNO Tutto sembra andare storto, dovete sempre correre a destra e a manca. Sposarsi una faticaccia ma dopo potrete finalmente godervi la vostra vita di coppia. O nel vostro caso di triangolo. Ah, non lo sapevate ancora? ACQUARIO La vostra interiorit si arricchisce di tali forze che non vi sar pi possibile farne a meno. Attenzione per con le controindicazioni, pur sempre un farmaco! La nuova chiave di lettura del mondo sar per voi limmaginazione, con tutte le sue possibili espansioni. Eviterei per di sbagliare il nome del partner nellattimo in cui limmaginazione fornisse input fuorvianti. PESCI Siete abituati a dormire fino a tardi, per poi bighellonare di bar in bar fino a quando lassistente sociale vi riaccompagna a casa e vi getta sul divano come un sacco di merda. Da domani non sar pi lui a farlo ma una donna fresca di fiori darancio. facile predire che lassistente sociale non rimarr disoccupato a lungo.

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I pirati dei Laghi

Mantova rischia di essere rasa al suolo. Sulle sue ceneri, il Commodoro di Scientology vuole costruire la capitale mondiale della setta, realizzando unisola allavanguardia tecnologica nei laghi virgiliani. Tra intrecci politici e mafiosi, campagne elettorali scorrette, ricatti e rapimenti, lotte per appalti tra costruttori, guerre ideologiche vegane, fanatismi religiosi, contrasti etnici, crisi sentimentali e sessuali, lautore si diverte e fa divertire, creando anche situazioni su cui riflettere. I pirati dei laghi sono i protagonisti del racconto, sempre pronti a speculare sulle attivit commerciali, culturali e politiche della citt, attaverso azioni a volte scaltre a volte ridicole, che spaziano dalla spy story alla commedia. Paradossalmente, saranno proprio loro, i pirati sempre pronti ad avventarsi sui tesori altri che, unendo le forze in un improbabile armata brancaleone, salveranno Mantova dalla distruzione. Mettendo le basi per un risveglio sociale della Bella Addormentata.

Via Grazioli 12 Mantova

Corte dei Sogliari, 4 Mantova Tel/Fax 0376.222817 www.giallozucca.it chiuso domenica sera e luned da marted a venerd colazioni di lavoro

Vediamo se mi sfugge qualcosa... LIran sostiene Assad. Gli Stati del Golfo sono contro Assad Assad contro i Fratelli Musulmani. I Fratelli Musulmani e Obama sono contro il Generale Sisi. Ma gli Stati del Golfo sono pro-Sisi, e quindi contro i Fratelli Musulmani. LIran pro-Hamas, ma Hamas sostiene i Fratelli Musulmani. Anche Obama sostiene i Fratelli Musulmani ma Hamas contro gli USA. Gli Stati del Golfo sono pro-USA. Ma la Turchia e gli Stati del Golfo sono contro Assad. La Turchia pro-Fratelli Musulmani e contro il Generale Sisi. E il Generale Sisi sostenuto dagli Stati del Golfo. Solo nella dirigenza PD ho visto qualcosa di pi confuso. Alberto Boa Ferrari

Corso V. Emanuele II, 57 MANTOVA Tel. 338 798 50 25

Piazza Broletto, 8 Mantova 0376.365303