Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: - Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!

- Si ma noi cosa possiamo fare? - Mi serve un cacciavite che si bloccata la maniglia!! Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico - Eva... ma che stai a fa'? - Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!! Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa: - Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri! - Motta? - E che me la vole dari viva? Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si dovuto sottoporre: - Allora, dottore, cosa mi deve dire? - Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle... - E cio? Su, non aspetti! - Purtroppo non le rimane molto tempo... - Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane? - Dieci... - Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni??? Il dottore guardando l'orologio: - Nove... otto... sette... sei...

Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere: - Cosa c' in quella bottiglia? - E' acqua Santa di Lourdes! Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questo whisky! - Miracolo! Miracoloooooo!!!!! Dottore, dottore mi tirano i muscoli... e te ritiraglieli! Lo sai quando morto Hitler? Quando ha visto la bolletta del gas!!

Ho comprato un gommone lungo 6 metri... - Perbacco, e cosa devi cancellare?!?

Un cameriere al cliente: se vuole abbiamo la lingua affumicata? La lingua, puah! Ma esce dalla bocca di una bestia. Piuttosto, portatemi un uovo...

Pap,pap, perch la mamma corre? zitto e carica il fucile! Due ladri evadono dal carcere e si accorgono che sta nevicando, allora uno dice all'altro:"Toh,NEVICA" e l'altro risponde:"CHE TE NE FREGA TANTO ABBIAMO LE CATENE" Papa', papa' dove sono le Antille?". "Cazzo ne so dove mette la roba tua madre". In un Bus:"Mani in alto una rapina" "Che paura! Pensavo fosse il controllore"

Un uomo entra in un bar ed ordina un boccale di birra. Trangugia in un fiato la birra ed una volta finita, inizia a sgranocchiare il boccale. Se lo mangia tutto lasciando solo il manico, paga e se ne va. Un cliente che stava seduto al bancone fa al barista: - Ma hai visto quello? S' mangiato il boccale... incredibile! Il barista mettendosi in bocca il manico: - Eh gi! E ha lasciato pure il meglio...

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore: - Dammi una birra, negro! Il barista atterrito: - Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente! Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa: - Dammi una birra, giallo! - Mi dispiace... non serviamo negri! Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gi pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: - ANCH'IO!!

Una signora telefona preoccupata al dottore: - Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere! - Da quanto tempo? - Da oggi a pranzo! - Sar qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere? - Un po' di birra... ma solo due dita! - COSA? Della birra?? A quell'et dovete dargli solo del latte!! - Eh?? LATTE?? Con le cozze???

Tra due amici: - Sai, ieri morta mia moglie! - Oh, mi dispiace. Cosa aveva? - Mah... cosa aveva? Non c'aveva quasi niente... una catenina, due paia d'orecchini.. Un prete, percorrendo una strada, vede un bambino che salta su e gi nel tentativo di suonare un campanello. Allora il prete si avvicina e pigia il bottone per lui. "E adesso, ometto..?" - "Adesso" risponde il bambino "Fila via, con me, pi svelto che puoi..!"

Una signora entra in un negozio e dice alla commessa:-posso provare quell'abito rosso,l, in vetrina? -Ma, signora - si indigna la ragazza, - noi abbiamo dei camerini di prova!

E' vero, mamma, che i pesci possono diventare molto grandi? -Oh, s, Carletto, il pesce che tuo padre ha pescato la scorsa settimana cresce di un chilo ogni volta che ne parla agli amici! Perche' sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo? Allora, e' una lunga storia... Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilo' il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che queste erano ammalate. A questo punto Babbo Natale era su tutte le furie. Entro' in cucina per prendersi un bicchiere di vino e calmarsi un po' ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente nero di rabbia! Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di nuovo, ma questa volta piu' forte. Babbo Natale ando' verso la porta rosso in viso, la spalanco' e vide il piccolo angelo che chiedeva: - Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere? Un bambino, frignando, dice alla madre: "Mamma, a scuola i compagni mi chiamano bugiardo..!" - E la signora, con un gran sospiro - "Ma se tu non ci vai ancora a scuola.!" "Cameriere..." - Dice un tale seduto a un tavolo della Trattoria. - "Potrebbe farmelo cuocere ancora un p, questo pollo..? Si st mangiando tutte le patatine..!"

Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambinello per portare i loro doni. Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il piu' alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa contro l'entrata della grotta. Per la gran botta esclama: - CRISTO! San Giuseppe fa alla Madonna: - Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?

In Paradiso Dio ordina: Allora, c' da andare a fare la spesa... Ges lo interrompe: "Non ti preoccupare babbo vado io!" Tu no risponde Dio hai le mani bucate!! Un bambino chiede al padre che st leggendo il giornale: "Pap, posso guardare la tivu..?" "Certo, caro..! Guardala pure ma, per favore, non accenderla." La pantera scarica al commissariato due giovanotti,un col naso sanguinante.-"Perch lo hai picchiato?"domanda il commissario all'altro.-"Perch questo stronzo mi offende sempre quando mi incontra per la strada!"-"Cosa ti dice?"-"Mi chiama finocchio!"-"E allora?"-"Allora gli ho dato la borsetta in faccia!"

Una spia dopo essere stata scoperta viene condannata a morte.Messo con le spalle al muro vede che il plotone di esecuzione sta preparando i fucili e ne approfitta per scappare.Il comandante che se n' accorto gli intima:"Fermo o sparo!" Un tale dice alla sua vicina di tavola: Vede,signorina,l'alcool rende la vita e la gente veramente pi bella.Lei ad esempio ora molto pi bella di un'ora fa! Ma se ho bevuto solo un bicchiere di vino! Lei si, ma io ne ho gi bevuti sette!!! Un tale si confida ad un suo amico: Oggi ho dovuto alzare la voce con mia moglie per spiegarle che dobbiamo cominciare a fare delle economie. E che risultato hai ottenuto? Che da domani non prender pi il caff!!! Tra amici: L'esercito non ti ha voluto? No, avevo una gamba pi corta delle altre due!!! Un ragazzino, per il secondo trimestre, porta a casa una pagella con dei voti orribili. Il padre: "Non c' il minimo miglioramento dal primo trimestre..! Hai una spiegazione da darmi sul perch sei cos somaro..?" - "Beh..!" risponde il piccolo "Sono incerto fra l'ereditariet e l'ambiente familiare..!"

Tre alpinisti, sorpresi da una bufera, trovano rifugio in una baita e restano in attesa dei soccorsi. Due giorni dopo, un gruppo della Croce Rossa, malgrado la neve, riesce a raggiungere la baita. " Apriteeee! Siamo della Croce Rossaaaa" - Dall'interno, una voce debolissima risponde: " Abbiamo gi dato..!" Vecchietta in farmacia: "Dottore, menta forte". Il farmacista: "Bella figona".

Pronto la SAI?, No me la racconti! "Enrico, come si fa a insegnare a nuotare alle ragazze?" "Dunque, si prendono dolcemente per la vita, si mette l'altra mano sotto il mento e, magari, un po` piu` giu ..." "E tu pensi che cosi` mia sorella imparera`?" " Tua sorella??? Ma se e` tua sorella......buttala nell'acqua!"