EDITORIALE
di Ste
E ro in ufficio. Leggevo Topolino per conto del
governo, perché è risaputo che nei fumetti vengono
inseriti messaggi in codice di terroristi islamici che
incitano all'odio e al kebab gratuito.
(Ho delle teorie su Clarabella a cui sto lavorando).
Pausa caffè.
Scendo al bar per prendere caffè per tutti, era il mio turno.
In ufficio siamo in 5 se si conta anche il papagallo finto che L'uomo apri la valigetta tiro fuori delle carte e mi disse con
porto sulla spalla.
Uscito in strada mi si avvicina un furgoncino targato
Milano2. Mi affianca.
Si apre il portellone e due brutti tizi (probabilmente elettori -"E se mi rifiutassi?"
entusiasti del PD) mi invitano a salire a bordo.
-"Perchè dovrei salire?"
-"Perche abbiamo un cartonato di Belen Rodriguez.
Compreso di buchi."
Accettai con entusiasmo.
Vengo portato in uno scantinato umido e sporco, pieno di
topi, vermi ed esponenti della maggiornaza.
-"Dov'è il cartonato di Belen?"
I due che mi accompagnavano si mettono a ridere di gusto.
E lo feci anche io per non farli sentire idioti.
Mi chiudono in una stanza arredata da Bondi su consiglio
di Moccia. Dopo poco entra un uomo basso e grassottello,
vestito solo di occhiali scuri ed una valigetta.
Si siede su una delle due sedia presenti.
-"Deve scegliere il personaggio del 2009 per noi", mi disse.
-"Perche io?"
-"L'abbiamo monitorata nel suo lavoro e le sue teorie su
Clarabella sono state molto apprezzate dai piani alti"
-"Davvero?!"-
-"No."
aria seria:
-"La sottoporemo ad un trattamento speciale per aiutarla
nella scelta"
-"Niente cartonato di Belen."
Mi vidi costretto ad accettare il trattamento.
Per una settimana mi sottoposero a torture immani che
culminarono nella visione di tutte le repliche di Pomeriggio
5 senza l'aiuto dell' LSD.
Finita la settimana di trattamento il tizio basso, grassottello
e con gli occhiali scuri mi chiese:
-"Allora ha scelto il personaggio dell'anno?"
-"Si si", dissi io con le pupille dilatate e la bava alla bocca.
-"Chi è?"
-"Berlusconi -dissi- ma solo perche Hitler è gia morto".
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 11
 @ SCARICABILE
L’angolo delle minacce Prefe

N on abbiamo ancora deciso se spaccare prima il culo

al vostro servo Guzzardi l’infame della Valbisagno e
degli sbirri o passare prima da voi molto presto lo
scoprirete -

Questa lettera di minacce delle BR è stata indirizzata al

giornalista Guzzardi, in forza a Il Giornale.
Scontato lo sdegno della redazione, gli articoli al vetriolo e
l’intervento immediato della Digos. Altrettanto scontato il
mittente della missiva, che si è rivelato essere tal Guzzardi,
giornalista in forza a Il Giornale.
Del resto la grammatica traballante e le parole traboccanti
d’odio erano indizi chiari.

In seguito a questo increscioso evento noi di ScaricaBile

abbiamo deciso di rendervi partecipi di alcune delle minacce
pervenuteci negli ultimi mesi da parte dei Nuclei Armati
Rivoluzionari.
La differenza si vede, noi non abbiamo mai strumentalizzato
questi fatti.

La pornografia comunista
della zecca che si fa chiamare Coq Baroque ha disgustato gli
occhi di molti camerati, costretti ad osservare verghe di
inusitate proporzioni situate nel medesimo corpo che
conteneva dei seni femminei. Come se non bastasse Maria De
Filippi. Questo schifo finirà presto. In allegato trovate il Jpeg
di un proiettile, da noi fotografato e riaggiustato con
photoshop, il prossimo lo dovrete estrarre dal cervello
pervertito di Coq.-
ce stiamo a organizza’
Per venirte a fa un culo cosi pezzo de idiota. Stamo a parla’
con te ste’, e nun fa quella faccia, stamo incazzati come alci e
te venimo a prende’, a te, abruzzese analfabeta de’merda, e a
quell’altra brigatista che se fa le foto e che chiamate betty
greco. bella topa, comunque, ma quella kefia gliela famo
magna’.-
fascista, può essere causa di un transfert che causa in
un’immedesimazione del lettore nella sessualità dubbia
dello scrittore.
Per questo e per altri motivi ci occuperemo dell’eliminazione
di questo ibrido.
Heil Hitler-
-Discovery comunista- MrG –
Fra la folta fauna che popola il bosco di ScaricaBile si
annida un personaggio il cui linguaggio forbito ricorda
molto quello di Paolo Bonolis, ma che noi non gradiamo in
quanto, come il sopraccitato Bonolis Dt. Paolo, non è in
grado di suscitarci risata alcuna.
Il suo anticlericalismo, malcelato dietro una facciata di
satira politically correct, finirà con l’incisione di una croce
celtica sul suo cadavere. Quello di Cucchi vi sembrerà in
salute a confronto.-

“Volano gli stronzi”

Così Belpietro titolava la prima pagina di Libero pochi Sappiamo che
giorni fa. Quel che è certo è che Prefe, col suo cervello intriso il compagno Volpe ha trovato rifugio nella vostra comune.
di propaganda comunista, non ha capito di essere il Gli diamo la caccia da quando ha sostenuto che Stefano
destinatario dell’articolo in questione. Rimpiangerà la fine Fiore avesse detto “Accellerato” invece che “Accelerato”,
di Pinelli quando cadrà dall’ultimo piano del Pirellone come quando egli stesso è il primo ad aver scritto “un’argomento”
uno stronzo lanciato da un aereo in volo senza paracadute. con l’apostrofo in un’edizione di Gennaio. Sarà il primo di
L’ultima è una citazione di Ezra Pound.- voi a morire. Sappiamo che non opporrete resistenza. Gli
opposti a volte hanno punti di incontro-
NAR QUESTION TIME - La posta di Morsello –
Egregio dott. Morsello, dall’alto della sua conoscenza -Tonus infame, per te ci son le lame.
fascista mi sa dire perché il mio sonno è funestato da sogni Non è certo con la tua innata abilità con photoshop, con i tuoi
erotici gay, nonostante il mio sangue ariano? occhi bellissimi, o con la tua palese immodestia, che
Il motivo è semplice, camerata, leggere articoli di un schiverai le nostre coltellate.-
personaggio che si fa chiamare Melissa P2, nella psicologia

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 12

Vi scrivo dalla comunità (di: Telapinder-Q)
Di recupero "Il canto celeste dell'angelo celeste", per
aspiranti suicidi.

Circa un mese fa, all'apice della depressione dovuta

all'assoluto appiattimento di questo cazzo di paese che non
riesce più a solleticarmi con alcuna novità, ho cercato di
suicidarmi, e almeno questo in maniera originale: ho
comprato una catapulta della ACME, mi sono messo da un
lato e ho fatto cadere un masso dall'altro, aspettando che mi
schiacciasse contro ogni legge della fisica ma in linea coi
cartoni di Wile Coyote. Al momento sublime della caduta del
masso sulla catapulta, invece di rimbalzarmi in testa è
esploso. Anche il masso era ACME, vaffanculo!
Quindi niente morte, solo bruciature dappertutto, fasciature
dalla testa ai piedi, ricovero al centro Ustioni per curarmi, poi
al Centro Igiene Mentale per interrogarmi, poi negli studios è una banalità incredibile, allora bisogna multare chi cambia
della Disney per disintossicarmi, e ora in comunità, per marcia mentre si scaccola.
finirmi.
O del fatto che Veronica Lario chiede 2mila euro l'ora a
Scrivo questo appello a Scaricabile perché Ezio Mauro me Berlusconi (alla faccia di chi gioca ogni settimana a
l'ha rimandato indietro dicendomi: "Grazie della sua accorata WinForLife), e alcuni giornalisti vengono pagati per
lettera, ma c'è troppo poco PDL. Mandi i miei saluti alla chiedere a Fiorello cosa ne pensa?
direttrice della comunità".
Della RU486, la pillola che serve a digerire Marcinkus?
Gente, io sono esausto. Mi ci vuole qualche stimolo, così non
posso tirare avanti! Con chi me la devo prendere?! Con Dio?? No, non si fa, è
Politici&processi che fanno dito medio ai magistrati seguiti maleducazione parlare male degli assenti!
da zoccolame d'ogni estrazione con pericolo d'incendio,
traffici di sacchetti pieni di droga e di camorra, BASTA!! Questo paese è di una banalità immonda! Voglio
pillole&pompini al vaticano, debito pubblico fuorigioco, essere stupito! Sorpreso!
finanziarie da cabaret, scaramucce tra ministri scritte da
Maria de Filippi; e tifosi razzisti, grandi fratelli rissosi, Datemi Raffaella Carrà che si fa l'autopsia da sola in diretta!
massacri di civili e di carcerati, disastri aerei, disastri sulle
strade, checco zalone al cinema! Voglio vedere Marchionne che si spoglia delle vesti, indossa
Ma che cosa deve aspettare uno per sentire di nuovo un un saio, viaggia a piedi per il mondo e scatta fotografie ai
briciolo di interesse?! passanti!

Berlusconi cadrà a momenti come preannunciato in una
intervista da un noto comico satirico.
David Letterman, intendo.
La crisi si vede: il processo breve è roba debole, tutti stanno
con le orecchie a Spatuzza, si sente puzza di elezioni
anticipate insieme alle regionali, e anche se non fosse,
Berlusconi è ormai stra sputtanato, io ho saputo della ripresa
del processo Mills da una parrucchiera.
Cosa vedo all'orizzonte, se non la stessa identica politica
magari solo con maggiorenni?
Voglio Tremonti e Padoa Schioppa che si danno un bacio
saffico a Porta a Porta, e il vaticano, non potendo chiudere la
sua fedele trasmissione, apra alla fica permettendo
finalmente i porno con suore protagoniste!
Voglio vedere un bando pubblico per diventare autisti dei
prossimi governatori dello Stato Unico Europeo!
Voglio andare al supermercato e trovare le uova di vitello in
offerta, cazzo!!

Obama, Premio Nobel per la pace, chiede più militari per la Basta, devo andare, è l'ora della minestra e poi vespri fino alle
guerra. 21.
Perfino il sopracciglio di Bush non scende più.
Aiutate un autore senza stimoli! Nell'attesa resterò nella
Cosa deve fare uno per occuparsi di qualcosa di originale? comunità per suicidi, passando le notti a parlare col mio
Fare satira sulla multa per chi fuma in macchina? Andiamo, vicino di stanza, Umberto Smaila.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 13

CLUSTER BOMB
Adultero lapidato in Iran. L’amante incinta
rieducazione costretti ad indossare
costumi di Pippo e Topolino.

-In Italia Cristo dovrà rimanere

verrà risparmiata. Sconterà la pena vagando crocifisso per legge.
Ma secondo il suo testamento
per consultori della Lombardia. biologico sarebbe dovuto
Di Tabagista risorgere e ascendere in cielo.

-Sindaco neofascista favorevole al

-Malati di Sla in sciopero della
fame.
Puoi aiutarli donando con un sms
un' alimentazione forzata.
-Conrad Murray, il medico di
Michael Jackson, ha atteso più di
un'ora prima di comunicare il
decesso.
Per Eluana hanno aspettato 17
anni.
-Ufficio Casting Mediaset apre
provini per nuovi talenti.
Cercano future 'meteorine',
concorrenti di reality show
e falsi pentiti di mafia in grado di
smentire le dichiarazioni di
Spatuzza.
-E Bay ha annullato l' asta sulle crocifisso nelle aule.
parti del cervello e del sangue di 'Serve come monito ai liberi
Mussolini. pensatori'.
Così Donatella Papi ha dovuto
ripiegare su Angelo Izzo.
-Miliardario russo acquista la
Mercedes di Hitler per 8 milioni
di euro.
Il sogno del russo è guidare l' auto
sbronzo, seminando il panico per
le città cecene.
Le associazioni ebraiche
protestano:
'Non durante lo Shabbat'.
-Cina: inaugurato un mega-parco
Disney.
Prigionieri dei campi di

USA: Famiglia costringe la figlia ad avere rapporti sessuali col cane e a guardare
il fratello mentre viene violentato. E' polemica per l'ultimo spin off dei Griffin. (J.G.)

Jonathan Grass
Obama
Nessun annuncio sugli alieni. Si
prospetta imbarazzante
comunicarlo alla navicella
atterrata sul retro della casa
bianca.

Polizia
Arriva il calendario 2010. I
proventi andranno all'Unicef che
li destinerà ai bambini del Sudan,
a cui Rudra Bianzino è in procinto
di chiedere la nazionalità.

Torino
Esposta la collezione di
Lombroso, considerato uno dei
padri della criminologia. Le sue
teorie sulle conformazioni
craniche appaiono però ormai
obsolete, alla luce di quelle oggi
in voga basate sulla nazionalità.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 14

NEWS IN BREVE
Acqua: Via libera alla privatizzazione dell'acqua. Pisciare per strada,
diverrà un reato finanziario.
Di Cani e Porci/Jonathan Grass
Mussolini
Sangue e cervello del duce
venduti all'asta su ebay.
L'acquirente aveva chiesto la
spedizione separata ma dopo tutto
quello stare a testa in giù non è
stato possibile.
Scienza
Ripartito l'acceleratore del Cern.
Riprende la caccia al bosone di
Higgs, provvisoriamente affidata
all'equipe di Marco Rizzo.
Scienza/2
Arriva il mini pomodoro
zuccheroso, per invogliare i
bambini a consumare i benefici
ortaggi. La tecnica era già stata
utilizzata con la RedBull, utile per
le ragazze che non amavano
praticare l'ingoio.
Terrorismo:
A causa di eccessivi reclami sulla
scarsa qualità degli ultimi video,
Al Qaeda ha annunciato l'accordo
con la Pixar Studios per la
produzione delle prossime
videominacce terroristiche in 3D.
La cifra? da perdere la testa.
TV:
Ieri al GF pare che una ragazza
abbia gettato del cibo a terra,
invitando un coinquilino a
mangiarlo come un cane, poi un
finto stupro e poco dopo la
scazzottata.
Sconvolti i teenager, credevano di
assistere ad una versione
censurata dell'ultimo video di
Britney Spears.
Cinema:
Uscito al cinema "Twilight: New
Moon".
La storia inizierà dalla fine del
precedente Twilight: il rimborso
del biglietto.
Salute:
Entusiasta Il ministro del welfare
Sacconi ha comunicato i risultati
del vaccino H1N1:
sarebbe ben 2 volte più efficace
del placebo omeopatico.
Musica:
Un alone di mistero avvolge
l'ultimo Cd di Renga:
Se ascoltato al contrario è più
orecchiabile.
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 15
ELZEVIRUS #2
Mi ci è voluto un po’, ma finalmente ho capito quali sono i reali
problemi del Paese, e di chi è la colpa.
Di Randomante (Stefano Pisani)

E ra così chiaro! E’ della magistratura! Che “attenta

alla vita del governo” e “rischia di portarci sull'orlo
della guerra civile”. Ragazzi, Silvio l’ha presa
proprio male, la causa di divorzio di Veronica.
Comunque, non posso criticare troppo questa frase, perché
è stata pronunciata dal Presidente del Consiglio eletto dalla
maggioranza degli italiani e devo rispettarlo, in una logica
di equilibrio delle istituzioni e… … … … no, non ce la
faccio! … Proprio non posso! Per chi mi avete preso, per
Napolitano?
Berlusconi ha poi smentito di aver detto “guerra civile”.
Poi, ha smentito di aver detto “orlo” (una cosa troppo da
froci). Infine, ha smentito di essere Silvio Berlusconi, ma
solo quando gli si è avvicinata una quindicenne con un test
di gravidanza positivo in mano.
Cos’ha fatto questa maledetta magistratura? Lo ha
convocato per un’udienza del processo Mills, il 4
dicembre.
' di tempo per sistemare bene le mazzette nelle buste.
E poi, i Consigli dei ministri sono delle festicciole spassose
a cui è impossibile sottrarsi, siamo onesti. Soprattutto ora
che, secondo Berlusconi, “su ogni tema si decide a
maggioranza e chi non condivide è fuori”. Su questo
punto, dopo l’ultima riunione, il coordinatore Ignazio
Cuordileone-in-guerra-andateci-voi-io-faccio-il-tifo La
Russa ha precisato “oggi eravamo tutti d'accordo”.
D’accordo come i ministri Brunetta e Tremonti, che a ogni
Consiglio si fanno gli scherzoni. L’ultima volta
Brunetta/Pollicino ha preparato una trappola. Ha sistemato
una lunga striscia di monete da un euro tutte intorno a
Palazzo Chigi. Tremonti, appena le ha notate, ci si è
fiondato sopra al grido di “e dicevano che la mia politica
economica non funzionava”. La pista si concludeva alla
patta di Sandro Bondi. Delusione di Giulio. Era il punto da
cui era partito.
Silvio Berlusconi continua comunque da settimane a
ripetere che all’interno del Pdl non ci sono attriti, che la

Magistratura: il 4 dicembre? maggioranza è compatta e il governo durerà fino a fine

Berlusconi: ho Consiglio dei Ministri. legislatura. Diceva così anche a sua moglie. Sappiamo
Magistratura: facciamo il 5? com’è andata. Ora c’è una donna infuriata in giro che vuole
Berlusconi: No. Il 5 taglio le unghie. da lui 3,5 milioni di euro al mese. Scopato parecchio, eh,
Magistratura: … il 9? Silvio.
Berlusconi: senti… non insistere… possiamo Tra l’altro il Pdl si è già impegnato a ripresentare il lodo
essere solo amici, mi devi dimenticare… Alfano, seguendo le indicazioni della Consulta, e di andare
avanti sul processo breve. “Voi lo chiamate così - ha
Ma non si tratta di una tattica per rimandare i processi starnazzato il ministro La Russa - ma per noi è il processo con
all’infinito. Silvio Berlusconi, come promesso, si sta durata certa”. Quella che salverà certamente il premier. Non
preparando a difendersi nei tribunali. Gli occorre solo un po voglio dire che la Riforma della Giustizia non sia equa, ma in

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 16

una postilla del ddl si specifica che le citazioni degli avvocati
dovranno passare da Cicerone agli editoriali di Minzolini.
Però il Governo è al lavoro anche su altri fronti, e se ne
vedono i frutti: la mafia ha minacciato di morte Renato
Schifani e tutta la sua famiglia. Una situazione così
pericolosa che la polizia ha messo subito sotto scorta i boss
mafiosi che vivono a Roma.
A proposito di polizia, qualche giorno fa sessanta
studentesse e precarie hanno manifestato a Roma davanti a
Palazzo Grazioli contro il ddl Carfagna sulla prostituzione.
Un gruppo di poliziotti ha disperso un po’ rudemente le
dimostranti. Berlusconi li ha rimproverati: bastava lasciarle
salire.Ma veniamo all’opposizione. No, meglio parlare di
Bersani. Bersani ha deciso che non aderirà al No-B day del
prossimo 5 dicembre a Roma.
Sono Pierluigi Bersani e di me puoi fidarti: non
farò assolutamente nulla.
un inizio di segreteria talmente scoppiettante che Rutelli ha
quasi pensato di tornare nel PD, e di abbandonare il un suo
nuovo movimento, Alleanza per l’Italia, nato con un
fulmine e parti di nomi scartati dagli altri partiti.
A proposito di emigranti, il Papa ha sottolineato
l'importanza di prendersi cura dei migranti e dei rifugiati
minorenni, ricordando che anche Gesù, da bambino, come
narra il Vangelo, per sfuggire alle minacce di Erode dovette
rifugiarsi in Egitto insieme a Giuseppe e Maria e ha vissuto
sulla propria pelle l'esperienza della migrazione. Seguendo
la logica cristallina di Ratzinger, sull’esempio di Gesù
bisogna rispettare i figli dei migranti, non i migranti. E solo
fino a quando sono minorenni. Comunque, poi, un giorno
potremo crocifiggerli.
Se non ci pensa prima il virus A. Questo virus è talmente
carogna che mi meraviglio che il Papa non abbia ancora
detto che è un dono di Dio.
Ora è addirittura mutato. E’ così pericoloso che ha ucciso
qualcuno prima che ci assicurassero che è innocuo. Due
vittime in Francia. Le autorità di Parigi hanno sottolineato
che le due persone decedute non avevano relazioni fra di
loro ed erano ricoverate in città diverse. Ecco la nuova
arma del virus: la telepatia. Nell’ultima settimana i morti in
Europa sono aumentati dell'85 per cento. Ma nel mondo
l'aumento è stato solo del 16 per cento. Il mondo. I soliti
fortunelli.
Una chicca finale. Pare che esista un video hard fra
Alessandra Mussolini e Roberto Fiore, leader di Forza
Nuova. Il Giornale: “ci hanno proposto un video, abbiamo
risposto di no, che non ci interessava nemmeno
visionarlo”. Io vorrei vederlo. Chissà com’è fare l’amore
appesi a testa in giù.
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 17
 ROCKSTAR DELL’ANNO

SILVIO
BERLUSCONI
CARISMATICO COME PRINCE, MA SENZA LA SUA MALCELATA
SFUMATURA OMOSESSUALE, LONGEVO COME I POOH, MA CON LA
FACCIA PIÙ TIRATA DELLO STESSO FACCHINETTI, RICCO COME BONO
VOX, MA SENZA LA COMPONENTE DI CRITICA AL CAPITALISMO.
E' SILVIO BERLUSCONI LA ROCKSTAR DEL 2009.

Testo Prefe Illustrazione Perrotta

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 19

 ROCKSTAR DELL’ANNO
L o diciamo subito, il premio di rockstar dell’anno lo
abbiamo assegnato a Berlusconi anche nella speranza
di avvilire Vasco Rossi, per togliercelo dalle palle una
volta per tutte.
Esatto, Vasco, incoroneremmo anche Marzullo come miglior
cantante rock italiano dell’ultimo ventennio, pur di non
partecipare all’isteria collettiva che ti circonda.
E, se te lo stessi chiedendo: no, allungare le vocali
allungando le parole fino a quando finisce il ritornello non
è “scrivere un testo”.
Dicevamo?
Ah, sì, Berlusconi Rockstar dell’anno 2009.
Cosa fondamentale per decretare lo status di rockstar
assoluta, lo sappiamo, è la presenza di groupies disposte a
tutto per compiacere sessualmente il loro idolo. Badate
bene, è fondamentale che la loro passione sia mossa dalla
feroce ricerca del potere: le groupies difatti non seguono i
gruppi dotati di talento, ma quelli famosi.
Sino agli anni ’70 fama e talento solitamente coesistevano
all’interno della medesima formazione musicale. Poi è
arrivato Vasco Rossi.
Per farvi un’idea del comportamento delle groupies pensate
a Capezzone, ma senza la sua mancanza di senso del
ridicolo. E con le tette.
(“Già fatto”, direbbe Marrazzo a questo punto della
lettura).
Ebbene, si è sempre parlato tanto di promiscuità delle
rockstar, ma siamo sicuri che i grandi nomi si siano rivelati
in effetti queste trivelle memorabili?
Ricordate Jimi Hendrix, Kurt Cobain, Elvis Presley, Elton
John, Keith Richards?
Facciamo un paio di conti in tasca a queste presunte
“rockstar”:
-Morto. Ciononostante migliore del chitarrista dei
Coldplay.
-Morto e trasformato nel conto in banca di Courtney Love.
-Morto o rapito dagli alieni che non ne potevano più delle
sue canzoni napoletane.
-Gay, che più gay di così è anche difficile immaginarselo.
-Morto. Anche se non si arrende all’idea.
Non molte groupies prossimamente saranno soddisfatte da
questi artistoidi comunisti, non trovate?
(La definizione forse non è calzante. Era più comunista
Pinochet di Elvis)
È a questo punto che vi chiediamo: vi ricordate invece di
Silvio Berlusconi?
Quello che aveva tenuto sulle spine tutta la nazione
fingendo un coccolone serissimo, forse mortale, a un
convegno del PDL? (Denotando una punta di sadismo
verso l’elettorato avversario con la sua pronta guarigione)
Vivo come l’argento con cui si stuzzica i denti!
E in questo momento, che voi lo vogliate o meno, sta
scopando.
Nemmeno al raduno della massoneria mondiale degli
spazzini scopano come Berlusconi.
Sì, capisco, pensare a questo non vi piace, non fatico a
crederci. Se volete chiudete pure il pdf e andate a farvi un
giro. Quando tornerete su questo articolo Berlusconi starà
scopando, solo che lo starà facendo con un’altra. E così via
sino alla vostra morte (non ci sperate di sopravvivere a
Berlusconi). Non servirà nemmeno che leggiate
ScaricaBile per continuare questa catena, non aspetterà voi
per passare alla prossima.
E indovinate un po’? Giovane e bellissima, quella prima e
anche quella dopo.
E voi non ridete, lettrici, che se li volesse giovani e
bellissimi sareste sorprese anche voi di quel che
accadrebbe. Dovreste andare nei circoli scacchistici o ai
raduni di Star Trek per trovarvi un uomo.
Bisogna sommare gli anni alla morte di tutte gli idoli del
secolo scorso per arrivare all’ età di Berlusconi, eppure lui
è ancora in grado di dare alle groupies quel che le goupies
pretendono, che non è certo un posto letto due metri sotto
terra.
Certo, si vocifera che Silvio debba iniettarsi poliuretano
espanso nei corpi cavernosi per adempiere ai suoi doveri,
ma chi l’ha visto dice che poi è ottimo anche come
galleggiante.
Può tornare utile in caso di acrobazie in piscina.
La giuria, al momento dell’assegnazione del premio, non
ha dato alcun peso al fatto che il nostro premier
tecnicamente non calca il palco con una band; se è per
questo che ha sempre dichiarato di non essere un politico,
eppure appena ci distraiamo un attimo ce lo ritroviamo al
governo.
Se alla sede di France Football hanno la giornata giusta
non è da escludere che gli assegnino anche il Pallone d’oro.
Berlusconi ci ha governati più a lungo di quanto è egli
stesso vissuto.
So che questa affermazione può sembrare scioccante, ma ci
ho pensato bene e ho capito il trucco, e c’è bisogno che
anche voi sappiate tutto, perché il bene possa trionfare e la
luce possa risplendere trasformando la nostra nazione nel
giardino dell’Eden: prima era Andreotti, ha solo mutato le
sembianze! Ci hanno sempre spiegato come agisce e ci
hanno sempre avvertito che un giorno sarebbe arrivato, non
facciamo finta di nulla.
È lui, cazzo.
Non ha i rialzi, sono gli zoccoli.
Non è cerone, è zolfo.
Questo, e molto altro, fa di Silvio Berlusconi la rockstar
del 2009.
Chi, più del Maligno in persona, potrebbe incarnare lo
spirito del rock’n’roll?
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 20
 ROCKSTAR DELL’ANNO

BARACK
OBAMA
BREVE BIOGRAFIA DELL'UOMO DI CUI NOSTRADAMUS SI ERA
SCORDATO, ESPRESSIONE DEL MELTIN' POT CHE È ARRIVATO SULLA
CIMA DEL MONDO DOVENDO SCALARE SOLO UN PAIO DI GRADINI

Testo Volpe/Jonathan Grass Illustrazione Perrotta

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 21

 ROCKSTAR DELL’ANNO

O bama è rock. Innanzitutto è rock perché è nero,

come Chuck Berry, Jimi Hendrix e Calimero. E si
sa che due di loro sono state le persone più
importanti di tutto il rock. Obama incarna il sogno
americano, un po' come Bruce Springsteen. Insomma,
sapere chi fa cosa). La cosa importante per gli USA è che
il Kenya rompe gli accordi con la Cina – per tutto il resto il
paese resta paralizzato, un po' come se alla nazionale ci
mettessero Lippi selezionatore e Mourinho a fare la
formazione. Come ringraziamento, la ONG norvegese
Obama è rock. E' rock anche perché è polemica, e cosa diventa ufficialmente sponsorizzata dagli USA che gli
sarebbe il rock senza la polemica? Obama è l'unico che tirano dietro i milioni di dollari, il capo della ONG viene
riesca ad attirare contemporaneamente critiche da destra e eletto presidente del comitato del Nobel, e nel 2009 dà il
da sinistra. Per la destra, Obama è un negro tenero coi Nobel a Obama. Una situazione di conflitto di interessi
fondamentalisti islamici. Per la sinistra, è un mulatto talmente palese che perfino Berlusconi si è detto
allevato da una famiglia borghese bianca e ricca, utilizzato disgustato. Cota invece era più disgustato al pensiero di un
come un utile idiota per vendere al meglio il prodotto parlamento keniano, immaginando che ogni deputato
americano a un mondo che si era rotto il cazzo di Bush. mangiasse i pidocchi dalla testa di quello seduto davanti a
Quindi, Obama è come Elvis, a seconda dei punti di vista lui.
osannato come il più grande rocker di tutti i tempi o come
una truffa commerciale per rassicurare i genitori delle Nel frattempo il nostro Obama vince le primarie
ragazzine. democratiche battendo Hillary Clinton. Un risultato
inaspettato, per chi non sa che gli americani sono talmente
Barack Obama Junior, nasce nel 1961 alle Hawaii. E' razzisti da scegliere un negro piuttosto di candidare una
proprio il tipico negretto dei ghetti. Il padre, Barack Senior, donna. Opposto a John McCain, un uomo talmente vecchio
non è un pastore di capre keniota, ma un ragazzo che ha da avere fatto le guerre puniche con Andreotti, Obama
frequentato una scuola esclusiva gestita dagli anglicani in avrebbe probabilmente vinto. Per assicurarsene, i
Kenya, e selezionato dagli americani per studiare repubblicani hanno affiancato a McCain la magnifica Sarah
all'università in USA. Alle Hawaii. In seguito, farà un Palin, governatrice dell'Alaska nota per essere iscritta al
master a Harvard e sarà un economista con ruoli di governo gruppo facebook “Calderoli Nobel per la Pace”.
in Kenya. Insomma, proprio come un nero qualunque negli
anni sessanta ad Harlem. La madre, Ann Dunham, è bianca A questo punto, la strada per la presidenza appare spianata,
che più bianca non si può, di famiglia inglese, borghese, e Obama a novembre vince le elezioni. Purtroppo per lui e
studentessa universitaria di antropologia. Conosce Barack per tutto il mondo, Obama si trova a dover gestire il solito
Sr. a un corso di russo dell'università. Bianca, come la pastrocchio interno. Se noi abbiamo D'Alema, gli
famosa nonna di Obama. Insomma, ci hanno menato la americani hanno Hillary Clinton, che si è fatta nominare
fava per mesi con la storia della nonna di Obama, durante Segretario di Stato con la minaccia, in caso contrario, di
la campagna elettorale, ma nessuno l'ha vista, cazzo! Tutti farlo sparare e poi sterminare tutta la discendenza come a
a immaginarsi questa matrona nera stile Whoopi Goldberg Kennedy.
che balla al ritmo di Aretha Franklin, e invece era una
inglese bianca che ascoltava polka su vecchi 78 giri Con la Clinton sulle spalle, Obama passa da una decisione
sorseggiando del thè col mignolo in aria. Beh, coraggiosa all'altra: non chiudere Guantanamo; non
concediamole il fatto che non abbia fatto sparare alla figlia accogliere il Dalai Lama per non irritare la Cina; non
perché si scopava un nero. O almeno che il suo piano non imporre agli israeliani di smettere di costruire colonie in
sia andato a buon fine. Palestina – però glielo ha chiesto per favore, e ha mostrato
disappunto quando gli eredi della Shoah gli hanno
I genitori divorziano, ma Obama diventa lo stesso un figo. consigliato di andare a raccogliere cotone in Alabama; ha
Nel 1991 si laurea in legge ad Harvard. Viene eletto fatto un accordo per installare sette basi militari USA in
senatore nel 2004 a Chicago, ed entra nella commissione Colombia per rompere il cazzo a Chavez – però ha anche
affari esteri. Sembra strano, ma questo è il suo primo passo aperto una commissione per indagare sul fallimento della
verso il Nobel. politica antidroga americana in Colombia; ha riconosciuto
Karzai presidente dell'Afghanistan dopo palesi brogli e
Nel 2006, infatti, va in missione in Kenya, per appoggiare dopo che la “coalizione dei volenterosi” aveva fatto
il candidato alla presidenza Odinga, finanziato direttamente dimettere il funzionario ONU che li aveva denunciati; ha
dagli Stati Uniti e fondatore del partito Arancione. Alle confermato l'embargo su Cuba – ma ha permesso ai
elezioni vince il presidente uscente Kibaki, ma Odinga cittadini americani di origine cubana di andare a Cuba in
denuncia brogli (l'avete già sentita questa storia, vero?), ci vacanza dalla nonna. Comunque ha denunciato il golpe in
sono scontri in tutto il paese, muoiono 1'200 persone, ne Honduras, un evento che ha mostrato quanto forte sia la
sfollano 300'000. Una commissione indipendente stabilisce sua presa sulla politica americana: un accordo per mettere
che i brogli sono stati fatti da tutti i partiti ovunque, e che è fine al golpe non è stato rispettato, e infatti i golpisti sono
impossibile stabilire il vero risultato delle elezioni (proprio tuttora al potere. Insomma, Obama è una “sòla” in ogni
come dopo ogni Juve - Inter). In questo casino gli USA caso: sia che sia un pupazzo dalle buone intenzioni dietro
proporranno come mediatori internazionali Kofi Annan (ex al quale la CIA continua a fare i cazzi suoi, sia che lui sia
segretario generale ONU) e una ONG norvegese con d'accordo con tutto questo.
politici scandinavi dai nomi impronunciabili.
Ma diamogli ancora tempo: forse sta solo cercando di
La mediazione è la solita: grande coalizione, uno fa il trovare qualcuno che gli dia una mano a liberarsi di Hillary.
presidente e l'altro il premier (e non mi dite che volete

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 ROCKSTAR DELL’ANNO

JOSEPH
RATZINGER
BENEDETTO XVI, L'ANIMA ARIANA DEL RAP

Testo G. Illustrazione Perrotta

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 24

 ROCKSTAR DELL’ANNO
L a piazza è gremita. Fans dappertutto, pure a
cavalcioni sopra le statue. Striscioni e acclamazioni
come se piovesse. Tutti lo stanno chiamando ad alta
voce. E alla fine eccolo uscire sul palco, avanzare con
passo felpato e ritmico, salutare i fratelli con quei suoi
strani gesti delle mani che piacciono tanto ai giovani
d'oggi. "Cristo sia con voi bro-thers!" – esclama,
togliendosi il camauro e lanciandolo sulla folla – "Il
signore vuole vedervi saltare mo-ther-fu-ckers!". Il
pubblico è già in delirio e lo show non è ancora iniziato.
Per chi non l'avesse ancora capito stiamo parlando di
B.XVI. "The man in white". L'uomo con così tanti anelli e
collane d'oro che farebbero invidia persino a Snoop Dog (al
quale peraltro dice di ispirarsi).
Benedetto Decimosesto non è un rapper come gli altri.
Niente affatto. Il suo slang "old style" (con quell'accento
che fa molto terzo reich) è diverso rispetto a quello "ghetto
style" a cui gli altri grandi rappers ci hanno abituati. La sua
musica è come un concerto di unghie sulle lavagna. E
adesso è tornato a graffiare, più affilato che mai, con un
nuovo album: “Alma Mater. Music from the Vatican”.
Benedetto XVI canta le sue rime in diverse lingue, sopra
basi classiche del mood cristiano come il canto gregoriano
e la musica sacra moderna.
“Lo scopo di questo Cd – ha detto durante la presentazione
padre Georg, spalla e dj personale di Ratzinger – è quello
di sperimentare, attorno all’ispirazione fondamentale delle
parole del Papa dedicate a temi mariani, la possibilità di
un nuovo linguaggio: un sound che spacca per portare un
messaggio di saggezza e spiritualità in ogni cazzo di
Ipod”.
Il papa (come ama farsi chiamare dai suoi fans) è sempre
stato attento anche alle nuove tecnologie. Ad esempio fu
uno dei primissimi utenti a navigare tra le foto di Pamela
Anderson, e di recente ha cominciato a sostenere di parlare
con Dio via Skype.
Benedetto Decimosesto (all'anagrafe Joseph Alois
Ratzinger) si definisce il rapper di Cristo. "Un umile
rimaiolo nella CREW del Signore", per usare le sue parole.
Nato nella provincia germanica, con tanta voglia di
spaccare tutto, Ratzinger oggi è una leggenda vivente e una
star in ascesa. A 82 anni, per uno che crede nella vita
eterna, si sente ancora un giovincello.
Dall'arruolamento (peraltro obbligatorio all'epoca) nella
Hitlerjugend, al soglio pontificio la strada è stata lunga e
strana. Ma lui, quando racconta la sua vita, lo fa con una
serenità disarmante. Tutto sembra essergli successo per
caso e agli occhi di tutti appare solo un nonnetto
tremendamente simpatico, agitato e casinista, che ama la
musica e dice di essere solo capitato nel funerale giusto al
momento giusto.
Ma dietro al fenomeno "Papa-Ratzi" c'è dell'altro. Qualche
cifra per capire: un miliardo di euro dai versamenti dell'otto
per mille; 650 milioni per gli stipendi degli insegnanti di
religione; 700 milioni per le convenzioni su scuola e sanità;
250 milioni per il finanziamento dei Grandi Eventi. E tutto
questo grazie al suo attivissimo fan club: lo stato italiano.
Un portafoglio che si aggira sui 4 miliardi di euro, e che
ovviamente gli fa un notevole bozzo dentro al taschino
della giacca. Una somma che solo per un quinto viene
destinata a interventi di carità e di assistenza sociale, il
resto nel suo pantagruelico guardaroba per gli spettacoli.
Spacciandomi per un giornalista del mensile Rolling Stone,
mi sono procurato la possibilità di intervistare Benedetto
XVI. Non è stato difficile. Mi è bastato ungere un paio di
alti prelati infilando nella tasca della loro veste dei bambini
lapponi.
E così mi sono ritrovato in una grande sala con il tetto
affrescato come un bordello thailandese, ma senza elefanti.
Dopo una ventina di minuti ecco arrivare lui, la star.
Quattro guardie svizzere lo scortano attraverso la porta
sino al piccolo trono posto al centro della stanza. Le
guardie, poi, mi invitano gentilmente con l'alabarda ad
inginocchiarmi su un tappeto ricoperto di ceci. Molli e
marci (Ratzi è un innovatore). Dopo aver baciato tutti e
undici gli anelli (?), l'intervista può cominciare.
Domanda: Santità, posso darle del tu?
B.XVI: Solo se hai già comprato il mio disco, figliolo.
D: La maggior parte della gente qui in Italia crede che
questo sia il tuo primo album, in questi anni hai realizzato
"Power Of The Dollars", che non è mai uscito, realizzato
dai Trackmaster, poi "Guess Who’s Back" e "Fifty Is The
Future" nel circuito indipendente, hai costruito la tua
credibilità nel circuito dei mixtape e la gente sapeva che
spaccavi ancor prima delle discografiche, è vero?
B: Assolutamente, sono stato in grado di utilizzare il
circuito dei mixtape e far uscire miracolosamente il mio
materiale, questo è il percorso per il successo… se non
metti in circolazione con consistenza materiale di qualità,
la gente, dopo, avrà paura di comprare il tuo disco.
D: Raccontaci com’è nata il tuo ultimo successo "Caritas
in Veritate".
B: "Caritas in Veritate" è il primo pezzo che io e Dr.Dre
abbiamo scritto insieme… la cosa pazzesca che non ho
saputo finchè io, Eminem e Dr.Dre non abbiamo rilasciato
insieme un’intervista per L'Avvenire, è che quando Dre
lavorò con Eminem per "My Name Is" era la prima volta
che Eminem e Dre facevano qualcosa insieme e fu anche in
quel caso il primo singolo dell’album ad uscire…
incredibile! Ma quello che è stato veramente difficile è
stato uscire con il singolo dopo quel pezzo. "Caritas in
Veritate" era andata così bene che ci eravamo preoccupati
per il seguito e ci siamo detti "dobbiamo registrare altre
tracce”, così sono andato a Los Angeles solo per cinque
giorni e abbiamo scritto tipo otto encicliche.
D: Tu sai che ormai ti circonda la fama di gangster, quindi
uno non si aspetta poi di vedere una persona così “cool”
come hai dimostrato di essere dall’inizio di questa
intervista.
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 25
 ROCKSTAR DELL’ANNO
B.XVI: Sai cosa, posso essere molto cattivo quando sono
arrabbiato, molto agitato, devo provvedere a me in ogni
caso, sai, il fatto che sono diventato papa ha cambiato la
mia vita, le gente che mi circonda, la situazione finanziaria
è cambiata, il mio stile di vita è cambiato, ma sicuramente
c’è gente che fa delle cattiverie e si diverte a farle. Questa è
la differenza tra una persona cattiva e una persona in una
cattiva situazione… quando sono in una brutta zona dovrò
provvedere a me stesso, fare quello che devo fare… ma per
fortuna giro sempre con la papa-mobile, non sono in
pericolo.
D: Un tribunale in Texas, in merito allo scandalo dei preti
pedofili, ti voleva processare per "ostruzione alla giustizia"
a causa delle disposizioni di riservatezza contenute nel tuo
"De delictis gravioribus". In pratica, nei tuoi testi, invitavi
a spostare i preti pedofili in altre diocesi piuttosto che
consegnarli alla giustizia.
B.XVI: si, vero. Però adesso sono papa quindi ho
l'immunità diplomatica. Come si dice dalle mie parti:
Puppaaa!
A questo punto, Ratzinger ha tirato una leva posta a lato
del suo scranno e io sono stato risucchiato dentro una
botola. Buio. Al mio risveglio l'unica cosa che ricordo è il
piede di una guardia svizzera che accompagnava il mio
culo fuori dal confine vaticano.
Devo averlo fatto incazzare. E non ha neanche sentito le
mie domande su omosessualità, contraccezione, AIDS,
Africa, aborto, scienza, alieni e IOR!
Alla fine posso dirmi comunque soddisfatto. Non si è
accorto che gli ho fregato un portacenere d'oro massiccio
con dei rubini incastonati. Credo che valga quanto l'ultima
manovra di Tremonti. Inoltre, ho avuto la mia intervista ed
eventuali ritorsioni saranno fatte contro Rolling Stone.
Eccellente.
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 26
IL BAMBOLOTTO
DEVOTO E IL RUOLO DELLO SQUIRTING NEL PD

Testo: Pietro Errante

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 28

L 'altro giorno stavo giocando a curling con Galeazzi (lo
facevo scivolare sul ghiaccio ma la sua barba creava
troppo attrito, così ho dovuto ucciderlo) e ho pensato:
dato che al CERN (ed è gente seria) sono costretti a
posticipare il loro big bang homemade a causa di un uccellino
NdA) chiamate idee e programmi. Niente idee, quindi, ma
pare che un amico di Rutelli sappia fare le scoregge con le
ascelle sudate, quindi ok.
5) Pare inoltre che Bambolotto Devoto abbia acquistato una
ditta produttrice di occhi di vetro. Gli serviranno per fare
che avrebbe lasciato una briciola di baguette nei meccanismi occhiolini al Vaticano e per eccitare la Palombelli. Il feeling
sotterranei delle loro diavolerie, cosa riuscirà a fare Rutelli tra Ratzinger (ultimamente sorpassato da Ghedaffi in fatto di
con il suo nuovo partito-giocattolo, se il corso degli eventi è look audace) e Sbrodolino è ormai palpabile (anche alcuni
così pignolo? (Quella della briciola di baguette è anche la chierichetti lo sono, a dire il vero. Perché “chierichetto” in
scusa preferita da Berlusconi in caso d’impotenza. Ma, si sa, inglese si dice “feeling”). E a chi dice che il Santo Padre sia
le troie se le bevono tutte.) un reazionario, l'Api risponde per le rime: “Non è vero, -
Il nuovo partito rutelliano, Alleanza per l’Italia, ha suscitato sbraita Rutelli – ad esempio il problema di Cartagine e del
enorme clamore. Lo stesso clamore che ha provocato suo annientamento deve rimanere all'ordine del giorno.”
Gasparri’s nightmare, un dipinto pop che raffigura l’allegro Nel frattempo, mentre questi figuri raccontano favole, nel
politico mentre viene coinvolto in una sessione di bukkake mondo muore un bambino ogni sei secondi. La soluzione di
con dei gorilla gay. Minorenni. Rutelli? Cercare di trattare per arrivare almeno a otto
Ma non divaghiamo. Sbrodolino ha le idee chiare (e per secondi.
“chiare” intendo “chiare in senso rutelliano” ossia “non Siamo in buone mani, mi sento sicuro come se avessi nel pc il
chiare”, chiaramente) ed è convinto di poter contare qualcosa videotape di Marazzo.
nello scenario politico futuro. Va da se che ciò può anche
succedere, dato che Ringo Starr è riuscito a suonare nei
Beatles. Ma, si sa, “la speranza è un diavolo che ti incula in
una spiaggia dai granelli grossi” (cit. Pablo Neruda) e quindi
vediamo di chiarirci le idee.
1) Innanzitutto: chi è Rutelli? Forte della sua nullità, il nostro
uomo si mimetizza con lo sfondo, confondendo i predatori.
Ieri è entrato dal salumiere e gli hanno tagliato due fette di
culo, per dire. Cicciobello, ex radicale, ex margherito, ex
sindaco di Roma, ex candidato premier, ex corista di 50 Cent,
sta ponendo le basi della sua reincarnazione con un partito
“popolare, moderato, riformista, che fugga dal
giustizialismo” e sia un'alternativa per il paese. Inoltre vuole
la pace nel mondo e il mantello di Batman. “Si, ma prima devi
scrivere la letterina, Francesco.” “Ok, mamma!”
2) Sbrodolino, tuttora confuso sull'esatto momento in cui la
cicogna debba intervenire nella copula, è tenero e magnetico.
Se fosse un anchorman sarebbe Magalli; se fosse un
medicinale, una supposta che prima d’entrare fa l’occhiolino
al culo. Indimenticabile la scenetta d’addio al Pd preceduta
da settimane di minacce, poi esplose in quel “me ne vado”
storico e deciso. Mai a memoria d’uomo un annuncio suscitò
meno interesse. (A parte quello di Cristoforo Colombo che,
nel 1498, dopo le Americhe, era convinto d’aver scoperto
Milano 2.) Le uniche reazioni dei suoi compagni (?) son state:
felicitazioni, spumanti, sborrate a macchiare le mura di vari
circoli piddini, un sonoro e memorabile squirting della
Melandri e un apprezzato yodel eseguito da Ignazio Marino,
visibilmente strafatto di colla. Poi una bella carbonara e via a
fumare bong fino a tarda notte.
3) Ma chi seguirà Cicciobello? Tabacci, persona seria e
affidabile, e tre gattini abbandonati. “Si, sono randagi, – ha
assicurato Sbrodolino – ma vogliono difendere la famiglia.”
La stampa ha deciso di non infierire sulle voci che bisbigliano
che i gattini sarebbero in realtà soprammobili di porcellana
made in China. “Per non far incazzare la CGIL,” confessa
Tullio Meregunotti, arrotino e responsabile comunicazione
dell’Api, Alleanza per l'Italia. Che ne approfitta per salutare
la mamma e riabilitare Craxi stando in equilibrio sul naso.
4) Il programma dell'Api ovviamente non c'è, ma questa è una
questione di trend giacché sia Fini (con FareFuturo) che
Montezemolo (con Italia Futura) hanno inaugurato la moda
di fare politica a cuor leggero, liberandosi di quelle
impedimenta (è latino, serve a far notare che ho fatto il liceo,

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 29

NATALE
A RIANO
ROZZI DOPPI SENSI, TETTE, BATTUTE SUL CULO E SITUAZIONI
CHE VORREBBERO ESSERE COMICHE E CHE LO SONO SOLTANTO
PER QUESTA RAGIONE, PER LA PRIMA VOLTA SI MISCHIANO A
DELLE TEMATICHE SOCIO-POLITICHE DI STRETTA ATTUALITÀ;
TUTTO QUESTO NEL CINEPANETTONE DI NERI PARENTI DI
QUEST’ANNO.
UN PO’ COME SE STRISCIA LA NOTIZIA PARLASSE DI VITTORIO
MANGANO.
Testo Prefe foto Ste
M ario, il personaggio principale interpretato da
Christian De Sica (una scelta sorprendente come la
puzza dopo un peto), è un imprenditore edile
incline al tradimento quanto un deputato dell’Udeur (e non
parlo di uno a caso), che trasuda evasione fiscale da tutti i pori
e ostenta una ricchezza che per tutto il film viene proposta
come normale per la classe media, in barba al mutuo che il
pubblico pagante ha stipulato per poter vedere il film.
Quando Mario decide di passare la settimana bianca con sua
figlia, lasciando a casa la moglie perché troppo incinta per
poter entrare in una tuta da sci, ecco che va a finire a Riano,
una cittadina sperduta fra Coccaglio ed Auschwitz, in cui
anche i semafori pedonali rimandano l’immagine di un Cristo
in croce anziché del consueto omino senza pene intento ad
attraversare la strada.
Contro ogni previsione l’accoglienza che il popolo padano
riserva a Mario è delle migliori, poiché il popolo apprezza la
figlia Lualda, una poco convincente Belen Rodriguez
nell’improbabile ruolo di una studentessa di quinta superiore
timida e poco incline al sesso prima del matrimonio, che
soffre di un raro disturbo per il quale deve stare in perizoma e
girare tutto il tempo con un cameraman fra le ginocchia.
Questo spiacevole inconveniente le impedisce di sciare,
quindi passa la il suo tempo a fare docce, provare lingerie
provocante, guardare la telecamera con occhi da gattina
impunita e causare erezioni (che in molti casi erano state
dichiarate estinte) in platea.
Dopo alcune gag esilaranti quanto un infarto durante un
attacco di diarrea sul lettino di un dentista cieco, tutti gli
uomini del paese tentano di farsi Lualda, mentre Mario,
approfittando della distrazione generale, cerca di farsi le loro
mogli.
Nessuno però trova le donne perchè sono tutte da
Mohammed.
Mohammed, nella raffinata iconografia del film, è un nome
che indica tutti gli extracomunitari scuri del paese.
(Gli extracomunitari bianchi invece sono chiamati
“Rumeno”, ma sono tutti a lavorare in nero nella ditta di
Mario e non compaiono)
La scelta di questo nome collettivo secondo alcuni critici
starebbe a rimarcare l’ingiustizia sociale cui sono sottoposti
questi immigrati, accolti in una società ostile e ghettizzati da
un muro di stereotipi.
Altri scomodano paralleli con Charlie, il nemico Vietcong
dell’esercito Statunitense.
Il regista, intervistato a riguardo, ha dichiarato:
“Perché un nome solo? Per non sovraccaricare di nozioni il
pubblico leghista.”
Questa promiscuità interrazziale sarà la causa scatenante
della decisione di mandare la polizia casa per casa da tutti i
Mohammed, a controllare i permessi di soggiorno e chiedere
di smetterla di rendere caffelatte la progenie padana. Gli
agenti faranno però molta fatica a trovare i Mohammed nelle
loro dimore, poiché questi saranno nelle case degli stessi
poliziotti a spiegare l’abc del sesso estremo alle loro mogli.
La svolta del film verrà grazie al maresciallo dei carabinieri
Michelle, interpretato dalla Hunziker (sempre sorridente
come un teschio trafugato da un obitorio) che arriverà in città
facendo girare la testa a Mario (sino a quel momento
impegnato a fare pubblicità occulta alla TIM), per poi fare da
esca e catturare tutti i Mohammed della cittadina.
Non vi sveliamo il colpo di scena finale, ma ha a che fare con
la morte di Calvi.
Lualda, comunque, manterrà la verginità.
Nonostante il Bukkake.
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 30
V
ietato l'uso del burqa e del niqab su tutto il territorio comunale. E'
quanto è scritto, su vari cartelli che sono stati installati a Varallo su
iniziativa del sindaco e deputato della Lega Gianluca Buonanno. I
cartelli sono realizzati secondo il modello dei divieti stradali, i disegni
servono per farli capire anche ai leghisti.

N
ella foto
accanto
la prima
versione dei
cartelli contro
l’uso del burqa
poi scartati.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 31

PROCESSO BREVE
ED ALTRE TROVATE
DIVERTENTI Silvio di Giorgio

D opo decine di leggi ad personam finalmente la maggioranza ha

presentato un ddl a favore dei cassaintegrati, dei disoccupati e delle
famiglie bisognose: il processo breve. Il testo è formato da tre articoli,
lo ha ideato Ghedini ed il primo firmatario è Maurizio Gasparri. Gasparri era
così contento che gli facessero firmare qualcosa per primo che la sua X gli è
scappata fuori dalla linea tratteggiata. L'idea di fondo è geniale nella sua
semplicità: Ghedini si è inventato una legge che farà colare a picco migliaia di
processi in cui Berlusconi non c'entra per poi fingere stupore quando gli
faranno notare che ne beneficerà anche lui: “Toh, questa legge salva ANCHE
Berlusconi. A saperlo prima non l'avrei scritta...E ora? Va bé, pazienza!” Una
legge così smaccatamente pro Berlusconi che se n'è accorto persino il Pd.
Fortunatamente Violante si è accorto del pericolo che correva il suo partito
(c'era il rischio che sembrasse un partito d'opposizione) e durante Ballarò ha
parlato della sua idea di reintrodurre l'immunità per i politici, a prescindere dal
reato e dalla data in cui è stato commesso. Un'idea così disgustosa che Alfano se
l'è subita annotata sul taccuino. Il vero colpo di genio di Ghedini è stato però
quello di riproporre una legge presentata in precedenza dalla sinistra con
l'aggiunta di un piccolo codicillo che salva il culo di Berlusconi. Ghedini è
CINQUE
diabolico: se non si fosse già venduto l'anima a quest'ora l'avrebbe messa su
Ebay. Cosa accadrà in pratica? Secondo Alfano il processo breve farà saltare
solo l'un per cento dei processi, mentre per i magistrati la cifra si aggirerà tra il
COSE
quaranta e il sessanta per cento. Si tratta solo di un equivoco: Alfano
evidentemente si riferisce solo ai processi in cui è coinvolto Berlusconi, ma se
includiamo anche i reati in cui Berlusconi non si è fatto sgamare arriviamo
DA FARE
Se ci si sente
all'altra cifra. Ci sono però reati gravi a cui non verrà applicata la nuova norma;
tra questi c'è anche l'associazione per delinquere, ma viste le ultime D'accordo con Rutelli
dichiarazioni del pentito Spatuzza non è da escludere che tra un po' Ghedini ci
metterà sopra una bella X. Sì, la farà mettere a Gasparri per farlo esercitare. La Di Pietro Errante
legge è stata sostenuta dalla Lega, ma da qui a dire che l'inclusione
dell'immigrazione clandestina tra i reati che non godranno del processo breve è
stata la moneta di scambio per Bossi è una forzatura. E' come se dicessi che il 5) Mantenere la calma, forse è
processo breve è stato fatto per Berlusconi solo perché torna utile anche a lui. colpa di una tempesta solare. O
Sarebbe una forzatura... della molletta scelta per la
campagna delle primarie Pd;
4) Sedersi e respirare piano.
Cercare lo shock mentale
pensando a dei gay che gettano
in aria i loro bouquet;
3) Chiedersi: “Da quant'è che
non scopo?”, rispondersi
sinceramente;
2) Buttare nel cestino quel
libro di Raffaele Morelli,
optare per pornhub.com;
1) Mettersi alla prova: volete
davvero sapere se siete come
Ciccio Rutelli? Riunite i vostri
amici e minacciateli di
abbandonarli per sempre. Se se
ne sbattono il cazzo, la risposta
è certamente sì.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 32

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 34
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 35
ALTA
VELOCITA’
SAPETE COSA VUOL DIRE ESSERE UNO STUDENTE FUORI-SEDE?
SIGNIFICA FAR PARTE DI UN MONDO PARALLELO A BASE DI
TRASGRESSIONI. MA SI BADI, DOPO UN PÒ STANCA FARE LA SPESA E
STIRARSI LE CAMICIE. IL TRENO È IL GRANDE AMICO DEL FUORI-
SEDE. IL MEZZO DI TRASPORTO PIÙ UTILIZZATO, CHE RICONDUCE
LO STUDENTE NEL CALORE DEI LITIGI FAMILIARI.

Testo Alessandro Verdoliva

V i salgo. Una voce da un altoparlante m'informa del

convoglio su cui viaggio: "InterCityNotte Silvio
Berlusconi, l'arrivo è previsto per le ore 6.00, ma
non c'è da fidarsi". Prendo posto accanto ad un cadavere. Più
avanti mi dirà di essere stato freddato da un killer napoletano
orgogliosamente a viso scoperto.
Passano le ore, ma non i kilometri. La noia mi assale così
come il senso di colpa per non aver fatto abbastanza per il
diritto alla lap dance negli scompartimenti. Infilo, allora, la
mano nel vano portariviste, scosto due preservativi usati che
avevo lasciato lì io stesso due anni prima e tiro fuori il primo
giornale che mi capita tra le mani.

Sembra un buon giornale. Come Repubblica senza l'ernia

inguinale del PD. La notizia in prima pagina mi colpisce, per
cui litighiamo. Va meglio nella seconda:
El Pueblo de la Libertad unido.
Cosentino rinuncerà alla candidatura a governatore della
Regione Campania solo se glielo chiede Berlusconi. A
prescindere da qualsivoglia intervento della Magistratura.
Cosentino mi piace. Per lui le persone vengono prima di tutto.
"Su di me si dicono tante nefandezze" ha dichiarato "mai
nessuno, però, sottolinea la stretta collaborazione con i
Casalesi."
E viene giù dal ciel, negher.
Un sindaco leghista decide, nella sua ridente cittadina, di
rastrellare gli immigrati con permesso di soggiorno scaduto
in vista del bianco Natale. Quelli che opporranno resistenza,
in osservanza delle tradizioni cristiane, saranno crocefissi.
Quanto a crudeltà, l'iniziativa è paragonabile al nuovo "Pirati
dei Caraibi", che vedrà il capitano Jack Sparrow impegnato
nei respingimenti degli immigrati.
Influenza breve.
Il virus dell'influenza A sta mutando. Potrebbe diventare
talmente pericoloso che in Italia vogliono ribattezzarlo
"processo breve".
Musica.
Tiziano Fer... prendo sonno!

Dopo qualche ora mi sveglia un tizio che dorme. Mi accorgo

di non essermi mosso dalla stazione di partenza. Resto basito
per qualche istante, poi capisco: con le Ferrovie dello Stato,
viaggi nel tempo.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 36

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 37
CHASING SPATUZZA
"Se non va bene neanche il processo breve,
abbiamo già pronto un DDL per un processo brevissimo".

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 38

CHASING
SPATUZZA
FINE NOVEMBRE. MATTINA PRESTO. IL SOLE È ANCORA
BASSO ALL'ORIZZONTE, MA C'È GIÀ CHI È IMPEGNATO NEL
SUO LAVORO.

Testo Gaspare Bitetto

P er strada sfreccia una BMW azzurra. E' bella,

potente, coi cerchi in lega. A bordo, Angelino Alfano
e Niccolò Ghedini, vestiti di tutto punto. Completo
nero, elegante, professionale. Giacca, cravatta, gemelli del
PDL ai polsini. Chiacchierano amabilmente.
- "Ok, Angelino, parlami della Sicilia"
- "Cosa vuoi sapere?"
- "Uccidere la gente è legale lì, vero?"
- "Sì, Niccolò, è legale, ma non al 100%. Voglio dire: non
puoi andartene in giro con una pistola e sparare sulla gente
a casaccio, si suppone che ammazzi la gente che merita di
morire"
- "E in che modo posso farlo?"
- "Mettila così: puoi uccidere chi non ti paga il pizzo, puoi
uccidere chi ha fatto degli apprezzamenti su tua moglie e,
se conosci la gente giusta, puoi anche ammazzare il
salumiere che invece di affettarti due etti di bresaola te ne
affetta due etti e mezzo e poi ti chiede: che faccio, lascio?.
Non sarebbe legale andarsene in giro con un fucile a canne
mozze, ma questo non importa perché, se un poliziotto ti
ferma, non si mette a chiederti dove l'hai preso e cosa ne
vuoi fare. Lì si usa che ognuno si fa i cazzi suoi"
- "Figa! sono contento che ci abbiano mandati qua!"
- "E' davvero grandioso. Ma sai qual è la cosa più bella - "La nduja"
della Sicilia?" - "Ma daiiiii!"
- "Quale?" - "Gliel'ho visto fare! ti giuro! si ingozzano di quella
- "Le piccole differenze. Hanno un sacco di roba che merda!"
abbiamo anche a Milano, ma in Sicilia è un po' diversa"
- "Ad esempio?" Il viaggio è lungo, ma i due arrivano a destinazione in
- "In Sicilia puoi andare in un bar e scatarrare perfetto orario. Spengono il motore, scendono dall'auto, ed
rumorosamente, e intendo che puoi farlo proprio davanti a estraggono dal bagagliaio due Beretta calibro 9.
tutti. E poi, sai come chimano i Big Mac in Sicilia?" - "Ci dovrebbero dare delle 44 Magnum Culo di Piombo
- "Immagino che non li chiamino Big Mac" per certi lavori"
- "No, è un popolo che abusa di vocali, non sanno come - "In quanti sono su?"
cazzo si proununcia una parola che finisce per - "Tre o quattro"
consonante!" - "Compreso il nostro uomo?"
- "E come lo chiamano?" - "Non so"
- "Bigghi Mecchi" - "Allora potrebbero essere anche in cinque. Hai ragione,
- "Mavalààà! Bigghi Mecchi!" dovrebbero darci delle Culo di Piombo"
- "Esatto. Sai cosa spalmano sul pane al posto della Alfano e Ghedini si incamminano lungo un giardino pieno
nutella?" di rose, fino a raggiungere una scalinata di marmo sulla
- "Cosa?" quale continuano ad avanzare con passo sicuro.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 39

- "Te la ricordi la ragazzina di Silvio?" - chiede Ghedini.
- "Noemi, sì"
- "A te Silvio l'ha detto come si sono conosciuti?"
- "Ci sono delle voci, ma ho preferito farmi i fatti miei"
- "Bravo. Ti ricordi Gino Flaminio? operaio, testa rasata,
con la fissa del kickboxing..."
- "Sì, forse, un tipo strano, perché?"
- "Be', Silvio gli ha fatto fare una brutta fine, dopo che
quello ha raccontato di esser stato assieme a Noemi"
- "Ha detto che se l'era scopata?"
- "Mavalàààà... che vai dicendo!"
- "E allora che ha fatto?"
- "Ha detto che erano fidanzatini. E s'è messo a raccontare
come Silvio l'aveva conosciuta"
- "Cazzo!"
- "Nessuno lo sentirà mai più nominare. Ma adesso, che ore
sono?"
- "Le 7.22"
- "E' presto, aspettiamo. Quindi te la ricordi Noemi?"
- "Cos'è, adesso passi tutto il tempo a parlare della
ragazzina di Silvio?"
- "Silvio sta per partire per un viaggio all'estero, e so che
vuole che tu ti prenda cura di lei"
- "Prendermi cura di lei? nel senso che la devo
ammazzare?"
- "Ma no! nel senso che devi farla divertire, non farla
sentire sola! vi fisso un incontro? eh? capisci che voglio
dire? eheh"
- "Nessun incontro, ok? dev'essere come quando porti la
moglie di un tuo amico al cinema, è solo buona
compagnia"
- "Sicuro?"
- "Sicuro!"
- "Va bene, allora adesso facciamo quel che dobbiamo fare,
ok? andiamo andiamo andiamo!"
Due trilli di campanello, poi qualche secondo d'attesa. Ad
aprire alla porta, Alfano e Ghedini trovano un ragazzotto
basso ed unticcio che li saluta con la mossa segreta degli
iscritti PDL. I tre si fanno strada nell'appartamento fino alla
sala da pranzo, dove Gaspare Spatuzza è intento a fare
colazione assieme al suo amico Cosimo Grovillo.
- "Salve ragazzi! Come state?". Ghedini inizia a fissare
Spatuzza. "Mi pare di aver fatto una domanda, vorrei una
risposta..."
- "Bene... bene..."
- "Sapete chi siamo? No? Be', noi invece sappiamo chi
siete voi. State facendo colazione? ma... che roba è?
mangiate dei Big Mac a colazione? siete delle persone
orribili! voi sapete come chiamano i Big Mac in Sicilia?"
- "Be', sì... siamo siciliani..."
- "Diglielo, Angelino"
- "Bigghi Mecchi"
- "E sapete perché?"
- "Ma... noi siamo siciliani e..."
- "Ma dai. Siete dei tipi svegli! Magari sapete dirmi anche
perché siamo qui?"
- "In realltà..."
- "Angelino, guarda dentro quella valigetta, dimmi se
siamo contenti"
- "Sì"
- "Sìamo contenti, Angelino?"
- "Sì, siamo contenti"
- "Bene..."
- "Senti, lasciami spiegare...", rantola Spatuzza.
- "Parla"
- "Ecco, io..."
Kaboom. Ghedini spara dritto in faccia a Grovillo.
- "Oh, scusa, ti ho distratto? stavi dicendo? non aggiungi
altro? allora hai finito! lascia che sia io a dirti qualcosa ora.
Descrivimi il Dottor Berlusconi"
Nessuna risposta.
- "Mavalààà, adesso hai perso la lingua? Da dove vieni?"
- "Minchia..."
- "Minchia? è un paese che non conosco. Parlano l'italiano
a Minchia?"
- "Cosa?"
- "L'ITALIANO, PIRLA!"
- "Sì"
- "Allora capisci quello che dico!"
- "Sì"
- "Ora descrivimi il Dottor Berlusconi!"
- "Cosa?"
- "DI' COSA UN'ALTRA VOLTA! DILLO ANCORA E TI
SPARO! TI SFIDO DUE VOLTE, DILLO!". Ghedini fa un
ampio respiro. "ORA DESCRIVIMI IL DOTTOR
BERLUSCONI!"
- "E' basso..."
- "Vai avanti"
- "E' pelato..."
- "Sembra una puttana?"
- "Cosa?"
Kaboom. Ghedini ficca un proiettile nel braccio di
Spatuzza.
- "Sembra una puttana?"
- "NOOO!"
- "E allora perché hai cercato di fotterlo?"
- "No, io..."
- "Sì, lo ha fatto! Leggi la Bibbia, Gaspare?"
- "No"
- "Certo, tu non sei un uomo colto come Marcello, ma sai,
nella mia Bibbia c'è una frase che ricordo a memoria e che
mi sembra perfetta per questa occasione, 'Sandro, 25:17':
Lichene del demonio / soccorso vorace /
triviale bestiario / sacrificio spettabile!"
Silenzio improvviso. Ghedini scarica su Spatuzza tutti i
proiettili che aveva ancora in canna, poi si asciuga la bava
e, col poco fiato che gli resta, riesce soltanto a dire: -
"Avanti Angelino, è ora di andare".
SCARICABILE. DICEMBRE 2009 40
Folk, si ma con la flebo
Ci spaccheranno i coglioni ok ma lo fanno con stile. Biosgna solo definire quale

Di: Pietro Errante

Gli Spastica
D iavolo d'un Giovanni Allievi!
Non pago d'aver ammorbato
il mondo con quelle sue
melodie imbecilli spacciate per
nettare di Chopin, il pianista italiano
ritorna con un gruppo su cui sembra
puntare tutto: gli Spastica. Quattro
musicisti selezionati tra i migliori
pazienti del reparto pischiatrico del
Fatebenefratelli che suonano canzoni
composte per l'occasione dal loro
talent-scout (Flebo, No more
elettroshock e I'm not crazy, i'm only
Luca Giurato).
Alla chitarra c'è Federico, che un
incidente in moto ha privato del 18%
di capacità celebrale; alla tromba
Luigi, convinto di essere il pene di
Cavour; alla batteria Davide, già noto
electro. Sei mesi fa hanno partecipato
per aver girato Roma nudo,
distribuendo tortellini Fini; e infine,
ad un happening a Gurshwayuk The
alla chitarrina, Manuel e i suoi sette
magici testicoli.
Federererer, in Svezia, durante il
quale sono stati visti scolarsi due Sweet
La band fa un country allegro e
selvaggio ma alle sei e mezzo deve
bicchieri di grappa e accusare una
forte nausea collettiva. L'incredibile Gods.
performance ha mandato in visibilio
smettere perché finisce l'orario di
il pubblico che ha applaudito
visite.
talmente tanto che Urgurug, il

The Gentle
Pipers
cantante, ha dovuto chiedere un po' di
silenzio. “Il nostro batterista ha
l'emicrania,” si è scusato.
I Gentle Pipers si preparano ad
invadere l'Italia: a marzo inizierà il
loro “The end of everything tour” che
attraverserà lo stivale come un
attacco di diarrea pandemico.
Incuriositi dal loro stile schietto e
pieno di brio come un obitorio in
disuso, abbiamo fatto un paio di
domande sulla situazione italiana a
Urgurug, il leader della band. Che
idea avete del nostro paese? Ottima,
è bellissimo. Conoscete Berlusconi?
Si, sappiamo che è vecchio e fa di
A utori di un christian rock
d'importazione tedesca, si
sono fatti riconoscere ad
Ambrugo, quest'estate, mentre si
recavano a messa gridando “Dio è
rock'n'roll!”. La loro hit di punta è
“Should i stay or should i cum?”, una
mid-ballad d'effetto che tratta il
sofisticato argomento della castità
adolescenziale e del conseguente
boom di pratiche anali.
Da ottobre sono chiusi in studio per
registrare l'atteso seguito, prodotto da
don Luigi Verzé, dalle sonorità più
punk.
Il loro sogno sembra però in pericolo:

Q uesti simpaticoni vengono

dalla Norvegia e hanno tutta
l'intenzione di martellarci i
coglioni con le loro storie d'amore
tutto per non morire. Che matto!
Scusi ma se non le piace vivere
perché non s'ammazza? Perché mi
recenti scandali e inchieste
giudiziarie stanno mettendo in cattiva
luce il gioioso duo dedito alla
hanno detto che se sto vivo guadagno sodomia, specie per quelli voci che
gelido da ambientarsi preferibilmente
molti soldi. Siete mai stati picchiati descrivono nitidamente l'uso morboso
in Cornovaglia. Formatisi nel 2007
a sangue? Si, da lei poco fa. Non si che i due farebbero del crocefisso.
per caso (avevano scelto lo stesso
ricorda? No, non ricordo, quindi “Tutte balle! E poi sappiamo da che
negozio di cappi), sin dagli esordi
non vale. Sono costretto a rifarlo.a parte sta Napolitano!” hanno risposto
hanno infuocato il caliente pubblico
rifarlo. ai giornalisti ingoiando alcune pillole.
nordico con i loro pezzi folk-pshyco-

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 41

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 42
LA CALUNNIA
E’ UNO
TSUNAMI
NEL GIORNALE SI TROVA TUTTO. BASTA LEGGERLO CON
SUFFICIENTE ODIO.
ELIAS CANETTI

Testo Blicero

Q uel che conta è credere nella propria causa: il resto

non esiste.
anzi, Saviano si è trasformato “nell'icona immacolata del
pensiero meno immacolato che ci sia”, diventando dunque
“un giannizzero capo”, una “faccia di bronzo” che svilisce
le sue medaglie “combattendo battaglie che non sono
Mentre le indagini della varie procure sulle stragi '92-'93
quelle per cui è giustamente onorato”. Insomma, Saviano,
convergono sempre di più su un ex allenatore di calcio
torna a pisciare nella villa di Sandokan/Tony Montana e
nonché bibliofilo siciliano traviato da pessime amicizie e
non azzardarti ad uscire dal perimetro di Casal di Principe:
su un misterioso imprenditore-viveur del Nord prestato alla
politica grazie all'intercessione di Dio e dei falsi in
Del Piero siccome è bravo a fare gol e ha
bilancio, il fronte anti-antimafia si dimostra più compatto
uno sguardo perbene reclamizza le acque
che mai. Scrivono sui loro giornali, portano avanti la loro
minerali. Saviano, che ha fatto gol in
battaglia, non fanno prigionieri e, soprattutto, non si
letteratura e nella denuncia della mafia, ha
vergognano affatto di quello che vanno dicendo da alcune
accettato il ruolo di testimonial di quella
settimane.
specie di purga neo-staliniana che vuole
eliminare dal consesso politico Berlusconi.
O' anti-antisistema

Cominciamo dalla Campania. La regione ormai ha superato
la Calabria nella quota di indagati/imputati/condannati che
siedono al Consiglio regionale, ma questo è nulla in
confronto all'appello lanciato da Saviano su Repubblica.
Monnezza, collusioni, un territorio allo sbando: trascurabili
cazzate, in certi ambienti. Le parole feriscono molto di più
di una scarica di piombo o di un fusto di liquame tossico
interrato sotto un campo. Il soldato Farina-Betulla deve
sventare la minaccia che proviene dallo scrittore sotto
minaccia camorrista - e riesce a farlo piuttosto
agevolmente, dato che “dopo le ultime mosse si è palesato
ormai come un avversario persino modesto” a cui la Storia
“ha assegnato un vestito che ora gli va grande”.
E Farina è intervenuto a piedi uniti, a gioco fermo e palla
lontana. E la prova televisiva è stata inquinata.
Dopo di lui, naturalmente non poteva mancare Sandro
Bondi, aka il Ministro della Cultura. Ministro della
Cultura. Ministro della Cultura. Scusate, ma ogni volta che
ci penso devo ripeterlo 3 volte per rendermene conto. Ad
ogni modo, anche Bondi prende carta e penna, la intinge
nella sua soave lingua da poeta crepuscolar-arcoriano e
indirizza una missiva a Saviano via Repubblica. “Lei, caro
Saviano, è onesto ed entusiasta”. Dunque è un soggetto
pericoloso:

Persa in 4-5 righe l'autorità morale conquistata con
Gomorra, l'autore deve accontentarsi di “essere trattato
come uno qualsiasi del solito giro degli estensori di appelli
antiberlusconiani dall'italiano un po' pasticciato”, quindi
male, ed inoltre sarebbe anche ora di scendere dal “cavallo
di bronzo”, dato che “non è ancora un monumento”. E
Ministro della Cultura. Ministro della Cultura. Ministro.
Della. Cultura.
Dopo Farina e Bondi è il turno di Nicola “O' mericano”
Cosentino. In una leggiadra intervista a Libero ((Alcune
domande: "Come ha fatto a conquistare una moglie tanto

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 43

più bella e alta di lei?"; "Ricorda la sua prima cotta?"; "La
sua prima volta?"; "Vero che sotto la doccia canta le
canzoni di Califano?")), dopo aver ribadito che nemmeno
in caso di arresto è disposto a rinunciare alla candidatura
alla Regione (nessun pericolo: la giunta per le
autorizzazioni ha prontamente sventato l'evenienza votando
contro la richiesta dei pm), dice che Saviano non ha “una
vera percezione della camorra”. In effetti, stando alle
accuse della procura, il fedelissimo berlusconiano è
decisamente più titolato di uno scrittore condannato a
morte e costretto a vivere sotto scorta ad occuparsi di
criminalità organizzata. À la guerre comme à la guerre.

Non è cosa vostra

Passiamo alla Sicilia. Da circa una settimana Il Foglio si è

appostato su una collina, ha imbracciato un fucile di
precisione, ha passato della saliva sul mirino per colpire
meglio ed ha impallinato il nemico più temibile del
momento: il concorso esterno in associazione mafiosa.

Ora, il concorso esterno è una forma di incriminazione

tutta giurisprudenziale, elaborata ai tempi del primo pool
antimafia, ottenuta in seguito combinando gli artt. 110 e
416-bis del codice penale. Dopo la sentenza Demitry del
1994 (Sezioni Unite della Cassazione), la prima a
teorizzare e circoscriverne l'impianto, le maglie si sono
allargate: può esserci concorso esterno in qualsiasi
momento di vita del sodalizio criminale. Tuttavia l'istituto
ha creato non pochi problemi nel corso degli anni: se in
astratto può essere un ottimo strumento per colpire i
fiancheggiatori, nella pratica giudiziaria regge poco al
vaglio di un tribunale. In 16 anni (dati aggiornati al 2007),
7190 persone sono state accusate per questo reato; 2952
sono state le richieste di archiviazione; 1992 i casi in cui è
stato chiesto il rinvio a giudizio; 542 sono state invece le
sentenze definite. Meno di 15 fiancheggiatori all’anno.
Il punto: è estremamente difficile ricondurre sotto una
fattispecie penale comportamenti sfuggenti, liquidi, dai
contorni poco definiti. Servirebbe che giuristi, magistrati e
operatori del diritto si mettessero attorno ad un tavolo e
discutessero seriamente la faccenda. Ma non succederà,
almeno non di questi tempi. È decisamente più facile e
remunerativo piegare l'argomento a seconda delle
convenienze politiche contingenti. E così, mentre le
dichiarazioni di alcuni pentiti sembrerebbero “ridisegnare”
il contesto in cui sono maturate le stragi mafiose, agli
house organ conviene muovere una blitzkrieg mediatica-
falso-garantista con cui smantellare il reato e screditare
tutti i magistrati che osano utilizzarlo.
Non è un paese da lotta alla criminalità, infatti, quello che
usa un “mostro giuridico, terribile e viscido, che si presta
all'utilizzazione extra penale per colpire condotte politiche
che il magistrato inquirente di turno considera scorrette o
sconvenienti”. Di più. Il concorso esterno è :

il vecchio reato di contiguità, una definizione

opaca per situazioni opache da cui sembra
davvero impossibile difendersi, quando si
nasce in terre sensibili, si finisce per
conoscere e magari frequentare amici o
parenti di persone in odore di mafia e magari
si decide di intraprendere una carriera
politica.
E non è finita qui: secondo Giulianone Ferrara abbiamo a
che fare con una “fattispecie di reato assurda e balorda che
aggrava il già osceno facilismo con cui si pratica in Italia,
tra i pochi paesi al mondo così radicalmente borbonizzati,
il reato associativo”. Una vergogna, uno scandalo che
“dovrebbe essere portato a conoscenza dell’Europa civile”.

Cosa devono fare dunque i malcapitati che cadono nella

trappola giustizialista-stalinista, gli inquisiti per
“chiacchiera concorsuale” secondo “le convenienze di
questo o quel clan”? Semplice: siccome difendersi nel

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 44

processo è vano e difendersi dal processo pure, “occorre
difendersi dal reato più mostruoso al mondo”. Il compito
ovviamente dev'essere lasciato a chi ha la forza ed il
coraggio di mettere al muro il “mostro giuridico” peggiore
del mondo, guardarlo negli occhi e ficcargli una pallottola
in fronte, senza rimorsi o scrupoli di sorta. Ne va
dell'impuni– cioè, della legalità.

Solo un governo, questo governo, ha l'autorità morale, la

cultura giuridica e Alfano per fare ciò. Un governo che in
questi anni ha fatto “niente, zero, meno di zero per favorire
la mafia” e che anzi l'ha combattuta seriamente, attraverso
l'esercito delle leggi ad personam, il processo breve,
l'emendamento infilato in finanziaria per la vendita dei
beni mafiosi confiscati, le strane frequentazioni di
importanti plenipotenziari, le bombe affettuose, le cassate
da 12 kg con il simbolo del biscione, le mostre dei
vichinghi, l'eroe Mangano, Cuffaro, le dichiarazioni di stessa vergogna ed imbarazzo con cui si va in bagno.
Spatuzza, i Graviano e i loro affari al nord, e così via. Ormai anche nella realtà odierna italiana qualsiasi
Tutto, naturalmente, “in perfetta continuità con il meglio elementare relazione è invertita – per il peggio. Per
delle strategie falconiane e borselliane”. difendere il capo si mettono in campo le più circonvolute
& cervellotiche stronzate, sempre più indifendibili, sempre
Nella scena più famosa de “Il fantasma delle libertà” di più assurde, sempre più fragorose. Sempre più disperate.
Luis , la relazione mangiare/defecare è invertita. Ci si trova
a tavola per cagare tutti insieme con la stessa disinvoltura Del resto, alla fine di ogni regime quelli che vengono
con cui si mangia, e si mangia da soli, in privato, con la mandati in prima linea sono i più deboli, dato che i migliori
sono già caduti in battaglia. E le donne se le è prese tutte
Maometto.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 45

TRASHABILE
LE NOTIZIE DAL MONDO CHE NON FANNO RIDERE

Testo Volpe

B uongiorno, vorrei Trashabile.

-Normale o ristretto?
-Ristretto, che sono in ritardo per l'ufficio.
-Tenga. Quant'è?
-Uno e dieci.
-Ma è aumentato ancora?
-Eh sa com'è, la crisi, le tasse...
-Ma se non mi ha mai fatto uno scontrino?

-VOLPEEEEEEEEEE!
-Dimmi, Ste.
-Smettila di cazzegiare e fingi di scrivere un pezzo
divertente scrivi il pezzo.
-Ok.

Kosovo. secondo piano: quella che Blair sarà sotto inchiesta di una
Il caso Kosovo alla Corte Internazionale di Giustizia delle commissione indipendente inglese per controllare se lui e
Nazioni Unite: la Serbia contesta l'indipendenza kosovara, altri esponenti del suo governo abbiano avuto un ruolo
pur riconosciuta da 63 stati, e chiede che l'ONU la annulli. attivo nella falsificazione delle “prove” del possesso
Una patata bollente pericolosissima, che dovrebbe iracheno di armi di distruzione di massa, che hanno
districare la questione del diritto all'indipendenza una volta convinto gli inglesi ad appoggiare la guerra in Iraq di
per tutte, con conseguenze potenzialmente esplosive anche Bush. Ora, premesso che sarebbe stato bellissimo vedere
per i casi Xinjang, Paesi Baschi, e “condominio di via Blair dimettersi (o non dimettersi, à la Cosentino) tre giorni
Scarpa 34” a Rovigo. Terzisti del Corriere sono stati scelti dopo essersi insediato a Presidente, ricordiamo che
dall'ONU come consulenti per spiegare perché il Kosovo Saddam ha ricevuto molteplici condanne a morte da un
ha diritto a essere indipendente e il Tibet no, affinché tutto tribunale, una delle quali per l'esecuzione di 46 persone in
finisca in un nulla di fatto. un villaggio curdo. Se lo stesso criterio si applicasse per le
menzogne di Blair, che hanno portato alla morte di
Europa. centinaia di migliaia di innocenti civili iracheni (diciamo
Finalmente entrato in vigore il trattato di Lisbona, che 300'000), dato che in UK non c'è la pena di morte, e
consente ai poliziotti di uccidere i sospetti in casi estremi, facendo un cambio 1:1 ergastolo-pena di morte... Dunque,
frutto di leggi europee sulla sicurezza varate nel 1955 e mai se non fo male i calcoli, Blair dovrebbe prendere 6521,74
cambiate, e che contribuirà a cancellare una buona metà dei ergastoli.
nostri diritti sindacali (ma che in cambio forse ci libererà
dei crocifissi, un cambio sicuramente vantaggioso). Sono Obama.
state scelte le due alte cariche dell'Unione: il primo Sì, ho ancora qualcosa da dire su Obama. Mentre tutti si
ministro belga Herman van Rompuy diventa Presidente, aspettavano la notizia che gli USA hanno avuto contatti
l'inglese Catherine Ashton diventa responsabile degli esteri. con gli alieni, la stampa di tutto il mondo ha ignorato il
Ora, tutti parlano di “occasione perduta”, perché i due sono fatto che gli Stati Uniti abbiano rifiutato di firmare la
dei pezzi piccoli della politica europea, e si è persa la messa al bando delle mine antiuomo. Si tratta dell'unica
possibilità di installare ai posti di comando politici di “alto nazione rimasta, assieme alla Somalia, che ha un governo
profilo” graditi agli americani, rispettivamente Tony Blair e così inutile e disastrato da non poter firmare neanche i
Massimo d'Alema. Beh, chiamatemi cretino, ma la conti al ristorante del proprio capo di stato. Motivazione
decisione di trombare Blair e Baffino è il primo segnale ufficiale del Dipartimento di Stato USA: ne abbiamo
incoraggiante che vedo arrivare dall'Unione Europea dai ancora bisogno per la sicurezza nazionale. Mi immagino,
tempi dell'euro. gli Stati Uniti rischiano di essere invasi via terra tutti i
giorni – sappiamo tutti quanto sia pericoloso il Canada. O
Gran Bretagna. forse stanno pensando di installarle lungo il confine col
Mentre tutti piangevano la mancata elezione di Blair a Messico per impedire ai clandestini di attraversare la
presidente d'Europa, una notizia è passata totalmente in frontiera. Evviva Obama Premio Nobel per la Pace!

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 46

 PDF satirico di cattivo gusto
scaricabile.blogspot.com

Creato da
Stefanodilettomanoppello (Ste),Prefe, G, MelissaP2

Con la fondamentale collaborazione di:

Tonus, Jonathan Grass, Pinna, Bruno Olivieri, Telapinder-Q,
Tabagista, Fifo, Pietro Vanessi, Palazzo, Cani e Porci,
Randomante (Stefano Pisani), Lele Corvi, Natangelo,
Perrotta, Volpe, Mauro Biani, Boscarol,
Silvio Di Giorgio, Pietro Errante, Flaviano,
Alessandro Verdoliva, Gaspare Bitetto, Ottomax,
Blicero, Lele e Fante, Vukic, Betty Greco, Vinx,
Lunkonard, Carlo Crudele.

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Errata Corrige.
Nello scorso numero di ScaricaBile, nell'articolo di Giampaolo
Pansa (Le mie emorroidi d'acciaio e le foibe, pg. 143) è stata
erroneamente omessa la parte sul risotto ai peperoni. Ce ne
scusiamo con i lettori e gli interessati (i peperoni). Inoltre, sempre
nello stesso numero, a pg. 58 è comparsa una foto di Berlusconi
senza una didascalia che spiegasse quanto egli sia dannoso. Ce ne
scusiamo con i lettori. A pag. 2 del numero 21, infine, è comparso
un link di youporn. È molto rude, secondo alcuni; e no, quella del
video non è Betty Greco. Maiali.

Pietro Errante.

SCARICABILE. DICEMBRE 2009 47