Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra.

Entra il maresciallo e dice: <<Potevate mettere dei fogli di giornale sotto la scala.>> <<Grazie, ma ci arrivo lo stesso!>> - Due Carabinieri fermano un'automobile: <<Signora, non sa che non consentito portare cani in auto senza la museruola e collare?>> <<Ma un cane di peluche!>> <<Guardi che la razza non centra!>> - Un carabiniere entra correndo in un ufficio: <<Maresciallo, correte, le hanno rubato la macchina dal parcheggio!>> <<Accidenti, avete visto chi e' stato?>> <<No, ma abbiamo preso il numero della targa!>> - Tre russi al confino: <<Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio>> <<Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio>> <<Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!>>

- Il figlio di un carabiniere torna a casa con una pagella piena di 4. Il padre dice: << Non hai preso sicuramente da me ,sei proprio una testa dura,!>> e sbatte i pugni sul tavolo. <<Pap hanno bussato alla porta!>> <<Tu aspetta qui: apro io>> - Berlusconi muore e va in paradiso Appena arrivato va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.Pietro, lascialo entrare >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dall'ufficio e Dio sta dicendo << Come piano di riassetto e ristrutturazione del Paradiso mi convince, ma continuo a non capire una cosa: come mai io devo essere solo il vice-presidente?>> - La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: <<Pap, cos' l'amore?>> <<L'amore? L'amore per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo l'amore.>> <<Pap! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? >> <<Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis..>>.

Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice: - Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio pi nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto

pulito, ordinato, stirato, lavato. Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo: - Bravaaa cos che si faaa. Sale sul paco un'altra donna e dice: - Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto pi nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo. Ed anche l tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo: - Bravaaa cos che si faa. Infine sale sul palco un'altra donna e dice: - Buongionno a tutte sono Cammela vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chi nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio...

- Pap, pap... perch hai sposato la mamma? - Te lo chiedi anche tu, vero?

Circondato dalle forze dell'ordine si messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta. . Nuova lavatrice lanciata sul mercato Quattro morti ed undici feriti Attentato dinamitardo alla centrale dell'ENEL La polizia brancola nel buio Fabbrica di carta igienica andata a rotoli Ultime dalla societ Autostrade Occorre investire di pi . - Cara, mi hai mai tradito?. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? -Ti ricordi quando avevi bisogno di soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - E quand'e' stata la seconda volta? -Ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli Muore con otto ore di ritardo

Scontro tra due taxi a genova: si contano 3 morti e 26 feriti!!!!!

Dio disse Kung. E Kung Fu. - Pronto, il 94276532? - Ne avessi azzeccato uno! - Pronto, con chi parlo? - Qui Calzaturificio di Varese! - Mi scusi ho sbagliato numero! - Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro! Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia: DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE... - Italianiiii... DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE... - Siamo riuniti in questa piazza... DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE... - Perch nell'altra c' il mercato! Durante una ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la sua biga personale, ad un tratto gli si affianca un centurione correndo: - Cesare, il popolo chiede sesterzi! - No... digli che vado dritto! Un nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo: - James, la prego, vada a chiamare Milady - Signore... ehm, temo di non poterlo fare,in questo momento Milady e' a letto con un uomo. - Capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma. Dopo qualche minuto : - Fatto signore: li ho uccisi entrambi. - E si e' sbarazzato dell'arma? - Si Milord, l'ho gettata nella piscina. - Piscina?! Merda mi scusi,mi son sbagliato di numero.

Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari.Al momento di pagare il conto si sente la voce del genovese dire: pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".

MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:? yrup z%p|"$!/&"!()$wqioueg23g72170 Un bambino sardo scrive una lettera a Ges Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation. A natale gli arrivano tanti regali tranne quello richiesto. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Ges Bambino. Aprendola trovano scritto: ""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere vostro figlio, mi dovete portare la playstation!

- In un auto che affronta una curva, qual la ruota che gira di meno? - Quella di scorta... - Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese? - Quello della vicina...

Dovremmo finirla con l'erba? non so, le mucche alle quali non la davano piu' ,sono impazzite!
3 UOMINI VENGONO IMPRIGIONATI DAGLI INDIGENI IN AFRICA UN CARABINIERE UN FRANCESE ED UN CINESE. IL CAPO DEGLI INDIGENI DICE: VI UCCIDEREMO TUTTI BRUTTI BASTARDI AMMENO CHE.... AMMENO CHE? MISURIAMO I VOSTRI CAZZI E SE LA LUNGEZZA TOTALE ARRIVA A 50CM SIETE LIBERI ALTRIMENTI .... LA MORTE MISURANO QUELLO DEL CARABINIERE : 30CM ...QUELLO DEL FRANCESECHE : 15 CM.... MANCA SOLO 5 CM PER LA LIBERTA'....... MISURANO IL CAZZO DEL CINESE! 5 CM IL CAPO DICE SIETE LIBERI VI LASCIO ANDARE. MENTRE ANDAVANO VIA.. IL CARABINIERE : MENOMALE CHE CE L' HO DI 30 CM IL FRANCESE : MENO MALE CHE CE LHO DI 15 CM E IL CINESE :MENO MALE CHE CE LAVEVO DURO

Sapete qual' la differenza tra la bocca e la figa? La bocca parla.... la figa si fa i cazzi suoi!

Due pedofili in un parco: -Guarda quella bambina! -Ma dai avr 12 anni -Si ma ne dimostra 8!

Notte di Natale. Una ragazza sta in piedi sul parapetto di un ponte, decisa a buttarsi ,quando sente una voce : _ Perch ti vuoi ammazzare?" La ragazza si trova davanti a Babbo Natale. _Sono stata licenziata, morta mia mamma, mi hanno rubato la macchina, quando sono tornata a casa ho trovato il mio fidanzato a letto con un'altra e in pi mi hanno prosciugato il conto in banca!Voglio farla finita!!!!" _Guarda io sono veramente Babbo Natale e sono disposto a aiutarti!" _Fantastico! Sono disposta a qualunque cosa!" _Sai da dove vengo non ci sono donne, mi piacerebbe un bel pompino!" La ragazza si inginocchia e fa il suo dovere per bene fino in fondo. Babbo Natale si tira su la lampo e le chiede:"Quanti anni hai?" "24" E a 24 anni credi ancora a Babbo Natale??"

Il figlio al padre: papa' papa', ma quanto costa sposarsi? ecche ne so', io sto ancora pagando!

Gli obesi vivono di meno: per mangiano di pi.

Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite pi grosso.

Sai che stai invecchiando quando le candeline costano pi della torta.

Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni. L'inglese dice: - Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma cos grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore. L'americano replica: - Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman. E l'italiano:

- Questo niente. Noi avevamo una nave cos grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata... Dalla Gazzetta di Gerusalemme: - Capellone ebreo incita la folla a camminare sulle acque. Oltre diecimila le vittime. Catturato e crocifisso San Pietro incontra un centurione romano che sta scendendo dal Monte Calvario: - Scusa, hai visto per caso Ges Cristo? - Si, l'ho INCROCIATO poco fa... Ges dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: - Pietrooo... Pietrooooo... vieni qui! Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: - Cosa c' Maestrooo? - Pietrooo... corri... vieni qui! Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta: - Fermo! Dove corri? - e cos detto lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: - Pietrooo... corri vieni qui da me! L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue... - Pietrooo... se hai fede... vieni a me! Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante... - Pietro... corri... vieni qui... il tuo Maestro che ti chiama! Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: - Cosa c' mio Signore? E Ges dall'alto della croce: - Pietro... lo sai che da qui si vede casa tua?!?

Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto . Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta' . Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."

Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.