ITALIESCHI

Cronache moderne in Tedeschia e

altre storie
- Se un albano che parla tre parole di italiano dopo il venticesimo stampa dico
se sei albano e parli male italiano!
Ci risiamo, Psico ha di nuovo qualcosa contro il mondo, nello specifico questa volta
contro un cliente straniero che probabilmente ha il torto di parlare italiano meglio di
lui.
sempre la stessa storia nel Covo ormai da 3 anni, da quando stata aperta la linea
italiana di supporto tecnico. Le virgolette sono duopo perch da quando
l'outsourcing (azz, che parolone) ha fatto lingresso nel mondo dei call center tu
chiami qualcuno dallaltra parte del mondo che ti viene venduto come tuo
connazionale. nglesi British che parlano con indiani e filippini e nel nostro piccolo
il popolo italo che viene inoltrato fino in Tedeschia per beccarsi figli di oriundi che
ormai portano solo il nome proprio, di nostrano, e pure refrattari alla nazione tedesca.
N carne, n pesce. esattamente come me.
Facciamoci un p i fatti degli altri.
Short Mama (che come immaginerete non molto alta), detta anche Angelina Jolie
perch sta insieme a un tedesco soprannominato Brad Pitt per la sua avvenenza, si
sta mangiando un tipico panino inondato di formaggio che non nemmeno puzzone.
Non sempre condivido i suoi gusti alimentari ma una delle sorprese umane del
Covo. per patita di mobili e non le ho mai confessato di non aver la minima idea di
cosa sia il vengh. Potr essere perdonata per questo?
l Prete (di fede Geova testimoniante, la Tedeschia ne piena!!) ha appena dovuto
spiegare a un cliente che se fa una fotocopia e poi perde loriginale e pure la copia
non ha possibilit di recuperare il documento perch lo scanner non ha memorizzato
nulla. Cose che succedono.
Piattola lo Smilzo (un bel fisico muscoloso e asciutto. peccato per la faccia) ha vinto
la scommessa perch lnter ha pareggiato ieri sera e sta parlando della sua squadra
al fantacalcio e della musica strunza di attesa al telefono.
- `namo?
Ecco Al Rugantino, il mio caro amico e compagno di cattiverie anche se me la mena
sempre dicendomi che i gatti non danno soddisfazione e che dovrei coronare la mia
vita facendo un figlio. Vuol dire che gi ora della pausa sigaretta.
Non fate quella faccia, si chiama cos perch giordano ma pure romano, che ci
posso fare? Pensate invece che prima di conoscerlo non sapevo nemmeno che
forma avesse la Giordania (e in effetti ne ha una stranissima, andate a vedere!)
E io cosa ci faccio qui? E soprattutto. chi cazzo sono io?!
Chiamatemi la Vedova Nera, o Amelia di Paperino, o Elvira/Cassandra Peterson ma
solo wannabe, perch prima di arrivare allaltezza di quel mostro sacro dovr
accumulare anni e chili di pelo sullo stomaco. Ho lasciato ltalia 6 anni fa alla ricerca
di una qualit della vita pi alta e lho trovata suo malgrado in Tedeschia. Ma non
in mezzo ai tedeschi perch non ho contatti con loro se non per le cose burocratiche.
miei conoscenti sono stranieri o figli di stranieri, i miei colleghi italieschi o di altre
nazionalit, vado a fare la spesa dai marocchini o dai cinesi e mio marito brianzolo.
E a parte per il marito non sono scelte che ho fatto ma situazioni normali a
Dusseldonia. una citt davvero cosmopolita dove l80% dei madrelingua tedeschi
ha almeno un genitore straniero. Unimmagine un p diversa da quella che ci
insegnano della Tedeschia, non pensate? Vi avevano anche raccontato che gli
italiani hanno rifatto la Germania nel dopoguerra, giusto? Hahahahahaha, di rifatto
abbiamo solo le tette delle nostre soubrette! La maggior parte di noi arrivata molto
dopo turchi e polacchi e solo quando la Germania gi si era rifatta da sola ed era il
motore dellEuropa... e per portarci la mafia. Ma raccontiamoci pure le favolette che
ci fanno star bene, vero?
Torniamo a me, se no non arrivate alla fine della terza pagina...
Ho trascorsi metal-goth che non mi preoccupo di nascondere e ogni mia erre
dovrebbe essere scritta in corsivo perch ce lho moscia. Ma non moscia come il fu
Agnelli, un p pi alla Gene Gnocchi. Mi hanno detto che pure sensuale. Non
credo che per sia consigliabile declamare rurrururrururru quando vuoi fare un
servizietto a qualcuno nemmeno se hai la erre moscia.
Sono appena di ritorno da un lungo periodo ospedaliero e ho deciso di rallegrarmi
ed eventualmente anche rallegrarvi con le cronache del Covo e altre storie.
Per esempio, lo sapevate che i luoghi comuni assumono importanza e spessore
quando li si verifica? tedeschi SONO maniaci dellordine e della sicurezza. Ero in
aereo e nella cappelliera sopra al mio posto le hostess avevano infilato le loro cose.
Nessun problema, il bagaglio a mano lo inserisco nella cappelliera della fila avanti. Ai
posti della fila davanti erano seduti due tedeschi che si sono messi a borbottare tra di
loro perch stavo occupando lo spazio a loro preposto. inutile tentare di
spiegargli che non esistono cose preposte in questo mondo e in questa vita, meglio
parlare italiano a voce alta cos penseranno che sono la solita terrona ignorante e
maleducata e mi lasceranno in pace.
Un altro aneddoto. Qua le societ assicurative fanno soldoni perch esistono
assicurazioni che coprono ogni cosa e tutti i germani le sottoscrivono: quella che ti
rimborsa se vieni licenziato, quella per poter avere consulti legali, quella per le
malattie del gatto e del cane. Appena qualcosa va fuori dai binari non capiscono
nulla e perdono la testa. Non esiste leccezione o il caso strano che capitato
proprio a te e che mette in discussione tutto il loro sistema di regole. l bancomat di
mio marito si tagliato su un lato ma funziona regolarmente. Lho segnalato in
banca. Ma rotto o non rotto? rotto ma funziona e abbiamo paura che si rompa
definitivamente e quindi vorremmo avere una nuova tessera. Crisi totale. Come fa ad
essere rotto eppure a funzionare? Risultato: stiamo aspettando che a fine anno
scada di morte naturale e ce lo cambieranno in ogni caso. Ormai evito di fare file a
qualsiasi sportello quando ho un tipico caso italiano perch si chiudono in loro stessi
e non vogliono prendere in considerazione leccezione.
E infine i tedeschi mangiano male ma davvero. Ma anche questo un eufemismo. Vi
dico solo che laltro giorno al supermercato ho trovato il tofu con rag bolognese
(vegetariano). Era pure biologico perch ci tengono allecologia malgrado siano
grandi amici di inceneritori di rifiuti e centrali nucleari (ci voluta Fukushima per
riuscire solo a farli iniziare a discutere su uneventuale di cessazione tra 15 anni).
***
..era in attesa delle cartucce tutte che ci mancavano della stampante...
***
l matrimonio del mio migliore amico in talia mi ha convinta a non partecipare pi a
nessun matrimonio. Non per lui, poverino. Tra i due era lunico che ci credeva ed
stato lui a organizzare tutto e non la futura moglie come di solito accade. Era un
tipico week-end italiano di luglio che sfiorava i 40 gradi e lui era bello rubicondo sotto
il sole con il cilindro sulla testa sudata, il frac e i pantaloni da concierge che lo
facevano sembrare un maialino.
No, non per lui ma per la cerimonia in s. Mi fregio di aver partecipato a 4 matrimoni
in tutta la mia vita (due dei quali quando ero ancora in tenera et) e non mi sono mai
sentita cos annoiata e sola. rituali. sempre gli stessi, come se lunione tra due
persone possa essere incasellata tra scambi di anelli e tagli della torta . Gli sposi.
irraggiungibili, il momento peggiore da passare con loro. Gli altri invitati. quelli
mutano. Non solo il fatto che venga invitata gente improbabile e sconosciuta,
anche quelli che tu conosci e apprezzi mutano, si trasformano. Si vestono da pinguini
strizzati e iniziano anche a comportarsi da pinguini strizzati. Alla faccia di chi dice che
labito non fa il monaco, anzi, il pinguino di Humboldt.
Mi sono sposata in Germania, per avallare ancora di pi il fatto che io vivo QU e per
tenere lontani personaggi scomodi. n comune perch non credo alle religioni
inventate dagli uomini. n abito gotico perch sono fedele alla linea. Da sola, se non
contiamo il mio maritino e un greco che ci ha fatto le foto. Siamo arrivati l in tram e
ce ne siamo andati via in metropolitana. Era un marted mattina di dicembre, cera
addirittura un pallido sole. Due settimane prima avevamo chiesto la prima data
disponibile ed eccoci qua. Cerimonia breve, nella quale laddetta ci ha spiegato che l
amore come un orto che va coltivato nel modo giusto per ottenere le verdure
giuste. E poi tutti e tre a mangiare al ristorante cinese dove avevo prenotato lanatra
laccata alla pechinese!
Quando lo raccontai mi dovetti sorbire le rimostranze di met famiglia e di tutti gli
amici perch li avevo tenuti alloscuro e non gli avevo dato la possibilit di farmi la
festa. Ma di chi dovrebbe essere il matrimonio?
***
ppocondrio, alias il Ciccione Maledetto, riuscito a rimanere in malattia il doppio di
me per un ascesso sul fondo schiena e oggi se n andato di nuovo dal medico
perch diceva di star male. Ha avvisato via facebook che a casa tutta la settimana.
Telefonare al capo diventato obsoleto nel Covo.
Ha dei grossi problemi quel ragazzo. unaltra conferma alla mia teoria che
l'omosessualit maschile sia basata solo sul sesso, oppure sia una tara mentale.
Altro che coppie gay e matrimoni legalizzati. E basta indignados, una teoria! Non
compio censimenti n studi scientifici e mi baso solamente su quello che ho
osservato. Quando trover un omosessuale che ha la completezza emotiva di un
eterosessuale ve lo scriver, ok?
Tornando a ppocondrio. sempre malato e non guarisce mai. Se pensiamo che io
sono stata in ospedale un mese ma mi hanno rifatta nuova, lui dovrebbe essere
ormai luomo da sei milioni di dollari (inflazionati). Lultima novit che vuole farsi
licenziare cos gli dovranno pagare la liquidazione e potr usarla per saldare i suoi
debbiti (cos li chiama). Quando si dice pianificare le cose invece di pensare alla
giornata.
***
Ho fatto una vacanza last minute in Spagna. Ai tedeschi interessa solo il sole, tanto
poi stanno nei loro ghetti per turisti dove gli servono le lasagne scaldate ma parlano
benissimo la loro lingua e quindi sanno come prenderli per il culo. Per questo motivo
se tu che vivi in Tedeschia vuoi andare in Spagna trovi quello che vuoi, anche a
Valladolid. n realt io non sapevo che sarei andata in Spagna. Stavo guardando il
sito dellodiosa ryanair alla ricerca della destinazione pi conveniente e stavo per
scartare Valladolid perch mi sembrava un posto arabo o slavo (che prevenuta che
sono, eh?). Poi mio marito mi dice che in Spagna. Wow, conosci bene la geografia,
ti amo! No, era una delle squadre spagnole di Fifa alla playstation.
C da dirlo, mio marito sincero e non vuole meriti immeritati.
Era in Spagna, s, e quindi si parlava una lingua comprensibile e mangiava bene.
Non sul mare, e quindi nessun turista. E nella zona dei vini. Non ho bisogno di altro!
Anzi, in realt s. Essendo relativamente vicina a Madrid un giorno che eravamo l ci
siamo noleggiati una macchina per sfondarci di crostacei alla mitica Ribeira del Mino.
Ma la vacanza aveva una sorpresa speciale, proprio in quei giorni cera Alice Cooper
in concerto! Non cera nessuno, ero vicinissima al palco e si poteva fumare. No, non
ho proprio bisogno di altro!
***
Devo spendere qualche parola in pi per descrivere il collega Weird. Ha dei grossi
problemi di memoria. Gli spieghi una cosa e il giorno dopo non se la ricorda. Glie la
rispieghi con un altro approccio (come ti insegnano nei corsi americani per dominare
i dipendenti) e il giorno dopo comunque non se la ricorda. Per ti dice che ha capito.
E dopo 3 mesi ti chiede di spiegargliela ancora. C qualche collegamento fallato nel
suo cervello. Ma lamnesia solo liceberg. Se vi dico che mi fa pensare ad un
maniaco tipo Jeffrey Dahmer mi credete? n apparenza tutto tranquillo e sfigato ma
pazzo furioso sotto la superficie. Quando mi giro verso di lui immancabilmente mi sta
fissando e mi fa un sorriso ebete. Secondo me un giorno mi far a pezzettini e mi
chiuder dentro una valigia.
eri abbiamo avuto il meeting mensile dopo il lavoro e Weird se n ancora uscito
fuori che non capiva una procedura che da un anno che gli sto spiegando.
Stamattina mi ha chiesto che cosa abbia detto ieri lui di sbagliato.
Porca la puttana. Non possiede la RAM!!
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Ci siamo adattati anche alla miseria. la miseria che non si adattata a noi.
***
l problema di Weird non solo la memoria per. Si tratta di unaltra cosa comune a
molti nel Covo:
Riusciamo pi in poco breve a risolvere la situazione. i contatti sono a posti? sono
tutti puliti beni? ... Alessandro con una o con due elle?.... Marcello con la acca?
Qua non solo la poca conoscenza di taliano ma anche della vita e cultura taliane.
Ecco, non vi ho ancora raccontato cosa combino io di lavoro. Ho iniziato a rispondere
al telefono come gli altri. Poi successo che addirittura i tedeschi, senza conoscere il
taliano, si siano resi conto che io e i miei colleghi parlavamo e venivamo capiti in
modo diverso. Risultato: ora non faccio pi telefonate ma le ascolto. E non solo, le
valuto, ne parlo con i colleghi e se necessario organizzo corsi per tappare i buchi e
migliorare le cose. Le mie orecchie arrivano in ogni remoto angolo del Covo e mi
permettono di ascoltare perle come quelle che vi ho gi citato. n realt ho accettato
il lavoro per scrivere questo racconto, hahaahahhaha (risata diabolica).
Ultimamente mi sto occupando di cultura generale, quella che ti chiedono nei quiz in
tv, quella che anche il pi cane (senza offesa a Rex e ai suoi amichetti) dovrebbe
conoscere. Ma gli italieschi no. migliori esempi li forniva il fu Arlecchino Massone
(nel senso del muratore, non della setta segreta). Riusciva ad attaccar briga con me
e contemporaneamente a non smettere di guardarmi le tette. Era convinto che il
mondo intero tramasse contro di lui e le sue pirle (perle proprio non si pu dire)
uscivano fuori quando leggevi gli indirizzi dei clienti che lui aveva trascritto:
- Piazza Lenordo Davinci
- Corso Gallileo Gallilei
- Banca Poppolare di Sul Mona (i veneti sanno cosa intendo)
o quando imprecava:
- Porca Giuda!!! (finisce con la a, femminile, no?)
Questa larroganza di voler credere che basti sostituire le parole nella lingua giusta
per continuare a parlare. Se caso in tedesco si dice Fall non necessariamente un
numero di fallo un numero di pratica in italiano. Potrete capire che pure
imbarazzante comunicare certe cose al telefono...
Un altro esempio: in tedesco per dire che una cosa sensata si dice che fa senso.
Ma se lo dici in italiano ne alteri il significato:
- la tua idea ha senso.
- la tua idea fa senso!!!!!
Mio marito dice che i miei colleghi sono dei bidelli e che io dovrei trovarmi un lavoro
serio.
***
- Mi piacerebbe averti sul letto di morte e sentire la tua voce come ultima cosa
prima di chiudere gli occhi per sempre.
Se una dichiarazione damore davvero sui generis. Questo Carlos (che in
realt ha un nome tedeschissimo ma siccome mastica lo spagnolo si fregia di tale
nick). Ha addosso un profumo devastante, tipo denim per luomo che non deve
chiedere mai, di quelli che negli anni 70 facevano tanto macho. Mi sta spiegando il
mio oroscopo karmico mentre stiamo bevendo insieme il secondo thermos di caff.
mezzanotte passata e il posacenere gi pieno. Siamo seduti in balcone nella
stanza degli infermieri e ho appena visto passare una volpe. Ho scoperto che qui in
ospedale i materassi sono ricoperti di plastica stile goldone per non macchiarli
quando la gente se la fa addosso. Tali goldoni mi causano attacchi di calore e di gelo
e per questo motivo invece di dormire come tutti i bravi degenti e provare in
anteprima lesperienza della menopausa sono qui a farmi importunare dallinfermiere
del turno di notte. Loroscopo per ci sta azzeccando!
***
Oggi Piattola ha dovuto prendere due telefonate ed incazzatissimo. da poco
tornato dopo le canoniche due settimane dagosto in Trinacria dove i suoi amici
volevano fargli provare un posto nuovo e lhanno portato a mangiare il doner
kebab... cos lontano quel posto, la sicilia, da qui, sia in termini geografici che
temporali. Non gli sar ancora arrivata linformazione che il doner (per i tedeschi) o
kebab (per gli itali) uninvenzione berlinese di un immigrato turco morto da poco
che nel frattempo ha creato un impero?
Beh, almeno Piattola non ha ancora rispolverato dallarmadio le scarpe a punta di Al
Bab (in persiano, o Pap in arabo perch grazie allimmancabile Rugantino Hassan
ho scoperto che lalfabeto arabo non possiede le p e le trasforma in b), belle di
sintepelle e con la punta lunghissima che in Tedeschia fanno furore nei clan turchi e
afghani.
***
Posso a pieno titolo definire la vacanza in rlanda come la pi brutta della mia vita,
anche di quella futura, visto che abbiamo proprio toccato il fondo. Unisola con clima
di merda, cibo di merda, strade di merda (incluso il senso di marcia di merdissima) e
case di merda che noi abbiamo smesso di costruire prima della guerra. Un posto pi
di baluba di quello credo che sia difficile da trovare. Poi come sono bravi a vendere
le proprie cose allestero, dovremmo imparare da loro. Avete mai provato le
ostriche irlandesi? Cito da un volantino:
l posto migliore della Terra per assaporare delle ostriche squisite sicuramente il banco di uno dei pub di
Galway, citt dell'rlanda occidentale, nella regione del Connacht. Qui, secondo tradizione, usano servire le
ostriche pescate nella Baia con burro, pane nero e l'immancabile pinta di scura birra irlandese. Ma il contorno di
musica, calore e ospitalit che ogni pub irlandese racchiude, compresi quelli di Galway, non certo da meno.
Tutti questi elementi messi insieme danno vita ad un'atmosfera del tutto unica, irripetibile altrove.
pub in rlanda NON servono cibo (a parte quelli per turisti) e NON c gente che
suona (a parte quelli per turisti). Menomale che almeno sono simpatici e gentili,
hanno solo quello! Rimane il fatto che ho passato la vacanza in rlanda in luoghi da
irlandesi, ho fatto la spesa in luoghi da irlandesi e sono andata a mangiare e bere in
luoghi da irlandesi e sono morta di fame e di freddo e mancava lacqua. Una volta
siamo andati in un grosso porto perch eravamo in astinenza di pesce (quello che ha
le branchie, cosa avete capito?) e ci hanno indirizzati ad un supermercato dove
avevano i bastoncini findus. Su unisola!!
Ed ecco come sono veramente le ostriche irlandesi: insapori e vendute a peso doro
(guscio incluso).
Pesce? Come avrete gi capito dai bastoncini findus manco a parlarne, giusto fritto
se avete lo stomaco (per quellaltro tipo di pesce tutto OK invece)
Carne? Quella buona (come vedete dico le cose come stanno, non racconto palle)
Verdure? Nei periodi MGLOR dellanno trovi solo patate, cipolle, cavoli e pomodori
di serra.
Frutta? Mele (costosissime).
Alcolici e tabacco? Sono anglosassoni quindi li vendono a prezzi proibitivi.
n confronto la Tedeschia come un giro al mercato rionale di Catania. Si doveva
andare in rlanda del Nord per poter comprare il cibo in scatola e gli alcolici. Mi
sembrava di essere in prigione.
Diffidare delle isole, delle isole di isole e di chi guida dallaltro lato!
***
- Si calmi innanzi tutto se no non troviamo comunicazione per parlare.
***
Ho iniziato a usare la crema antirughe quando avevo 25 anni. Ora sono arrivata a
farmi cinque trattamenti diversi. nizio la mattina con la crema da giorno antirughe da
usare come base per il trucco. Me la metto anche sul decollet. Poi la sera mi
strucco con la crema struccante antirughe. Aspetto unoretta e mi preparo la
maschera con lolio doliva. nfine prima di andare a dormire metto la crema filler
dove ho le rughe pi profonde, la crema da notte antirughe e mi massaggio le mani
con la crema per le mani, sempre antirughe. Una volta alla settimana faccio lo scrub.
Ora non posso pi smettere perch cadrei probabilmente a pezzi come un mosaico
bizantino.
***
Durante il giorno la stanza degli infermieri ha per ovvi motivi lingresso riservato e i
fumatori si ritrovano tutti nel giardino dellospedale. C molto verde e puoi vedere
conigli attivi sessualmente (sono famosi per quello, no?) e gazze ladre con gli occhi
puntati sui resti di cibo dei tavoli sul terrazzino del bar interno.
Sto parlando con mio marito, un altro degente riconosce la lingua e ci pone la fatidica
domanda:
- Siete italiani?
- Eh s.
- Di dove?
- Noi siamo di Milano.
E adesso arriva quella classica
- Ma Milano Milano?
Ogni milanese vero o presunto conosce questa domanda... A me fa schiumare il
sangue fino in testa.
l tipo di Palermo (in Tedeschia li trovi solo da Napoli in gi, oppure sardi) e ha un
aspetto proprio conciatissimo, sulla sedia a rotelle e pieno di marchingegni
attaccati.
- A cosa ti hanno operata? - mi chiede
- Al rene.
A questo punto lui cambia totalmente, mi guarda in modo raccapricciante e chiede:
- Ti hanno sparaaato?!
***
Piattola ha disdetto labbonamento del cellulare e ora ha la prepagata. Nel corso
della mattina lha raccontato a tutti spiegando come lui paghi solo 4 centesimi a
chiamata su tutte le reti e che al raggiungimento di una certa soglia non paga di pi.
Mi chiedo perch certe cose vengano raccontate. Dovrei raccontare che stamattina
ho trovato i tappi per la brogna allo stesso prezzo del solito ma in pi con la forma
ergonomica e con un campioncino di sapone intimo (per rimanere in tema) in regalo?
E quella cliente che ha dovuto interrompere la chiamata perch aveva il beb che
stava facendo la cacca? Davvero, a volte non c bisogno di sapere tutto.
***
La legge di Murphy dovrebbe diventare un teorema scientifico. un anno che ho
smesso di cercare lavoro e ora che sono stata appena sbudellata dai medici mi
chiamano per il lavoro della mia vita. Vita ironica bastarda. Carlos mi sta scrivendo in
tedesco ultra formale una lettera per questa ditta nella quale spiego che attualmente
non posso per motivi familiari e che mi rifar viva in 2-3 settimane. La leggo. Azz,
quando fai scrivere le lettere commerciali agli ex intellettuali della DDR vengono
davvero bene.
- Grazie Carlos, la mander subito.
- Di nulla, non ce di che. Dovresti anche chiamare il tuo angelo custode e
chiedergli di aiutarti con questo colloquio di lavoro.
- Al telefono? - la mia faccia una maschera di beffa e sospetto.
- Lui non fa niente se tu non lo chiami, sei tu che devi chiedergli aiuto.
- Capisco.
E ora eccomi qua nel letto sudata per colpa del materasso profilattico a tentare di
immaginare come si fa a chiamare un angelo custode. Magari con i segnali di fumo?
Se questo il prezzo per avere una lettera scritta bene facciamolo. Peggio di come
sto ora dopo loperazione.
Ma poi come saranno fatti gli angeli custodi? A me piacciono i film apocalittici dove ci
sono angeli che citano nomi biblici, sfoderano ali immense e picchiano come fabbri.
Magari il mio angelo come quelli del film Dogma, ribelle che vuole fottere il (divino)
sistema. Ma poi gli angeli non dovrebbero essere asessuati? Ma a me non piacciono
quelli che sembrano donne. Allora dovrei cercare un altro film.
E fu cos che sognai di prendermi a pugni con Ben Affleck con le ali.
***
Laltro giorno i Geova Testimonianti hanno ancora citofonato a casa. Loro sanno che
tu sei italo e si dividono per gruppi linguistici quando vengono a fare propaganda
religiosa. Mio marito gli ha detto che diventato pastafariano ma ha fatto un p fatica
a mandarli via. Ci accordiamo sul fatto che se dovessero riprovarci, la prossima volta
indosser un costume integrale da gorilla e mi porter al guinzaglio e quando andr
ad aprirgli gli soffier come i gatti.
Questi cazzoni avevano proprio bisogno di farsi spiegare la Bibbia da un barbone
impomatato di Pittsburgh!??!?
Devono avere qualche appiglio nei consolati perch meno di un mese dopo essermi
stabilita qui gi erano venuti a citofonare. Mi hanno addirittura fatto gli auguri quando
mi sono sposata. Agghiacciante, vero? Se poi pensate che si trovano bene nel Covo
e continuano a farsi assumere per stare insieme. Col Prete tutto sommato ci puoi
chiacchierare se eviti il discorso divino ma se ripenso a suo fratello, al SoMmo Prete
(nel senso di soMmaro).
Ce lo ricorderemo cos:
- . magari sono quelli che non arrivano dovutamente o un conteggio di quelli
che arrivano.. Scusa, io La sento malissima! lacustica malissima, viene qui
vibrata la voce!
Ho poi notato che i testimonianti italieschi vengono tutti dalla zona dello stivale che
inizia dal Gargano per finire a Pat. Centrer la mafia anche in questo?
***
l culto del dolore. Ne avevo letto in un racconto gotico ma sono solo chiacchere. l
dolore fisico ti consuma. Gli antidolorifici che ti danno in ospedale sono a met strada
tra palliativi e pillole a troppo basso dosaggio e tu continui a consumarti dentro, per
con un buon sapore in bocca. Ma ora cambiato tutto. Mi vergogno a dirlo ma il mio
pusher Carlos mi ha dato di straforo una confezione di supposte antidolorifiche. E
fanno passare ogni male, probabilmente anche qualcuno di quelli mentali. Mmmm.
Se non fosse che normalmente si restii a infilarsi qualcosa su per il culo (a parte
qualche significativa eccezione) le porterei in dono a un paio di persone.
***
- Ma Lei la mantenga fino a quando arriva la nuova stampante, pu essere quello
non ci mancherebbe, pu essere quello che lo pu lasciare cos com.
***
Voglio tornare a Porto. Come avrete capito mi piace viaggiare e mangiar bene e
quando riesco a coniugare le due cose la vacanza diventa perfetta. La vacanza a
Porto, rispetto ad altre vacanze in giro per il mondo, ha avuto il valore aggiunto dell
orgia alcolica. Dopo una bella mangiata appena sbarcati a base di polipo, baccal e
pane fatto in casa avevamo deciso di fare il giro delle distillerie. bastata la prima
per distruggerci perch la degustazione erano in realt 3 bicchieri a testa pieni di
diverse variet di porto. Dopo, non contenti, abbiamo trovato un locale che faceva
provare bottiglie speciali al bicchiere e ci siamo tolti lo sfizio di provare il porto
vecchio di un secolo. l tutto arricchito con qualche chilo di pastel de nata dei quali
vado pazza.
Lalbergo era dalla parte opposta del fiume. Lattraversata del ponte me la ricordo
come un percorso lungo e impervio quando in realt te la fai in 5 minuti. Poi una bella
salita, perch la citt arroccata, ed eccoci arrivati spompatissimi in albergo.
Abbiamo dormito fino a sera, storditi come non mai. Mi ricordo anche che per cena
volevamo stare leggeri (strano, eh?) e allora cosa c di meglio dello snack tipico, la
francesinha? Ci portano un toast a 4 piani farcito di carne, prosciutto, salsiccia,
ricoperto di formaggio fuso e uovo allocchio di bue e pucciato in una salsa a base di
pomodoro e birra. Volevamo diventare credenti allimprovviso per morire sul posto
colpiti da qualche fulmine divino.
***
Ho appena scoperto che la mia responsabile incinta. Forse ne risulter qualche
possibilit di carriera. Certo che la gente proprio banale. Arrivi a 30 anni, ti accorgi
che vuoi ancora combinare qualcosa nella vita e caghi un figlio.
Ora che ci penso una mia ex carissima amica dovrebbe aver partorito una settimana
fa. Ex carissima amica perch da quando ho lasciato ltalia non lho pi vista,
mentre io apprezzo fare visite ad amici lontani. Ma questo un atteggiamento
comune. Tutti ti chiedono sempre quando torni? ma mai che vengano loro a trovarti
o riescano anche solo a concepire che tu abbia una tua vita vera in un contesto
diverso dal loro. No, anche se l'talia ha dei problemi ci vogliamo tutti bene, fuori dall
talia fa tutto schifo e tutti hanno le pezze al culo. Discorsi qualunquisti da parte di
gente senza nemmeno le palle per prendere una decisione. Sfornate qualche bel
marmocchio urlante e scagazzante cos erediter i vostri problemi e la responsabilit
di avervi bloccato quando dovevate dare una svolta alla vostra vita e non lavete
fatto.
S, mi fanno sempre questo effetto i bambini. E s, prendo cos tante precauzioni
quando scopo che facevo prima a mettermi in uno scafandro.
***
l primo giorno di lavoro nel Covo. Non mi aspettavo granch e facevo bene. Mi trovai
in una stanza con 3 siciliani, con ppocondrio (che allepoca era solo il Ciccione
Maledetto, non aveva ancora tirato fuori la parte malata di s) e con una ragazza
croata. Questultima era quella che tra tutti parlava meglio il taliano.
primi tempi sono stati davvero leggendari. Nella loro lungimiranza i capi tedeschi
avevano creato team internazionali senza alcuna possibilit di controllarli perch
nessuno di loro parlava lingue internazionali. Nessuno dei capi ci capiva al telefono e
potevamo fare gara a chi osava di pi. n effetti le gare le abbiamo fatte e il vincitore
assoluto era sempre Don Melanzana (il tipico fisico da siciliano, no?). Qua potete
trovare le pirle che lo hanno reso inimitabile:
- E ci pensi adesso, a chiamare? Quando lhai fatta questa cosa? Settimana
scorsa? E chiami adesso?
- Lei un tecnico? un tecnico nostro? E allora faccia quello che le dico io.
- Lei che decide, non la macchina, Lei il problema.
- Voi andate dal venditore e dite voi mi dovete aiutare perch noi labbiamo
esplicitato cos.
- Ma se Lei non lo sa fare inutile che si compra queste stampanti che poi non
le sa manovrare!
- o tabbrucio a te e a tutta Catania!
Lui era di Palermo (e due) e stando a quello che raccontava era stato in guerra,
aveva comprato una Alfa Romeo sportiva e vinto dei soldi al gioco.
Lhanno mandato via perch un giorno voleva stare a casa e aveva chiesto ferie ma
glie le avevano rifiutate. Allora lui si era messo in malattia per ripicca.
Bei tempi. A distanza di un paio danni le cose sono cambiate e ppocondrio ancora
qui. E ha appena comunicato che deve tornare in ospedale quindi sar assente altre
due settimane.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Scoreggia da un buco largo
***
Se vi state chiedendo che genere di persona sia mio marito e come faccia a
sopportarmi sappiate che il mio evitare di parlare di lui deliberato. Ora capirete
anche il perch.
Non un genere di persona molto diverso da me e ci sopportiamo benissimo. Alla
faccia vostra! Quando racconto episodi e opinioni in prima persona potete
raddoppiare che tanto lo stesso. Parliamo tanto, non ci prendiamo mai pause luno
dallaltra e indulgiamo spesso e volentieri in sordide attivit. Alla faccia vostra!
Probabilmente creiamo molta invidia attorno a noi e lo stare insieme ci isola ancora
di pi. o posso ancora indossare i vestiti di quando avevo 18 anni e ottenere sguardi
di cupidigia, lui dimostra molti anni in meno e ha fluenti capelli lunghi fino al fondo
schiena. l fatto di non avere figli ci permette di spendere soldi in stronzate come in
cose costose e fare un viaggio ogni tre mesi. S, direi che il probabilmente posso
anche rimuoverlo dalla frase di cui sopra. Alla faccia vostra!
***
- La sento un pochino sempre malissimo un p.
***
Sta tornando linverno. Qua inizia gi a met settembre e si protrae fino a marzo o
aprile. Addio tutti i propositi salutisti di andare a correre al parco dopo il lavoro e di
mangiare pi leggero. mpossibile. Se non assumi grassi e tanti non sopravvivi. E
la sera ci vuole il cicchetto dopo mangiato altrimenti soffri il freddo anche con i
caloriferi accesi. Qua il colesterolo deve arrivare almeno a 280 per essere alto
altrimenti normale.
Ma non voglio raccontarvi palle. Adoro la cucina pesante, adoro i grassi e mi
impongo di mangiare del verde due volte al giorno solo perch non voglio essere
costretta a rimedi pi drastici in futuro, non certo per il gusto che mi da linsalata di
serra. Stasera per esempio mi aspetta il riso cubano con i fagioli neri, che viene
arricchito con il lardo sciolto e colato. Loro che vivono ai caraibi e non hanno
problemi di freddo se lo mangiano pure per colazione quindi che perch dovrei farmi
io le paranoie?
***
- l signore nostro ti benedica e ti guardi con il suo amore. l signore nostro
faccia risplendere la luce dei suoi occhi su di te. l signore nostro ti doni la sua
misericordia e ti dia la pace.
Carlos mi ha appena imposto le mani in testa, poi sulla ferita e benedetto. Devo dire
che a parte il profumo asfissiante di denim per luomo che non deve chiedere mai (o
forse proprio grazie a quello) stata l'esperienza pi mistica che abbia mai provato.
Ha annullato totalmente ogni variet religioso al quale abbia mai partecipato e ogni
sacramento finora ricevuto per colpa dellipocrisia dei miei genitori. Mi ha dato pi
valore e attenzione questo santone doltralpe di tutti i preti e predicatori che hanno
tentato di tirar acqua al loro mulino a mie spese.
Mi sento meglio dopo questesperienza? n realt no, ma mi piace crederci. Alla fine
molto fa lautosuggestione in queste cose. Sono gi due settimane che sono in
ospedale e se mi aiuta a guarire prima e meglio credo a tutto quello che volete,
incluse le supposte su per il culo!
***
Poca Acqua di origini sarde e probabilmente questo ha influito sulla sua igiene
personale, che quantitativamente molto scarsa. Quando mi siedo accanto a lui per
ascoltare le sue chiamate, esercito la mia capacit di apnea meglio di un subacqueo.
colleghi preferiscono aprire le finestre e patire il freddo piuttosto che respirare
l'odore che emana.
davvero un gran peccato perch carino, intelligente e simpatico. proprio vero
che in tutte le cose della vita se ti tiri troppo la coperta sul viso poi ti scopri i piedi. Se
fossi stata single e arrapata lavrei legato dentro una vasca da bagno e lasciato l da
solo con un litro di sapone. Poi una volta uscito una botta me la sarei anche fatta
dare. Troppo complicato? Avete ragione, lasciamolo in pace a spandere il suo
olezzo.
***
Una cosa che detesto dei tram tedeschi lo spazio anteriore riservato ai passeggini.
Passeggini. dovrei forse chiamarli carri armati. Non ne avevo mai visti di simili.
Sono giganteschi e corazzati, dotati di freni e probabilmente anche di marce. Ne
bastano due uno accanto allaltro e tu non passi pi. Se poi considerate che quello
spazio anche adibito a biglietteria automatica capirete che lidea abbastanza
infelice.
Non bisogna nemmeno dimenticare il sistema sociale tedesco, che anche se
decaduto si rivela molto pi efficiente che da altre parti. Per ogni figlio ti pagano un
mensile e ci sono molte strutture per genitori e bambini. Se poi hai poco o niente
reddito ma malgrado questo hai deciso di figliare, ricevi anche sussidi e ti pagano
affitto e spese. Mentre in talia chi veramente vuole farli, i figli, si rompe il culo e
ottiene solo problemi, in Tedeschia basta farli e poi sono cazzi degli altri, tram
compresi. Lessere umano ottiene sempre la parte migliore di tutte le cose. A me
girano solo i coglioni che avendo un lavoro e niente figli sono trattata come il paria
della societ perch ho meno diritti di tutti. Poi la gente si stupisce che io non mi
diverta a fare le boccacce ai neonati.
***
A scuola sedevo in prima fila perch ho sempre avuto problemi di udito. Per questo
motivo ero costretta a creare una sorta di trincea con astucci, libri e cibo perch un
professore aveva la malsana abitudine di appoggiarsi al bordo del mio tavolo, che
guarda caso arrivava proprio allaltezza giusta per lappoggio. Lo stesso
professore, di informatica, parlava di Billy Gay, il genio di Microsoft e del cilicio, il
materiale col quale erano fatti i chip. Steve Ciops non era ancora diventato famoso.
***
n pausa pranzo non mangio ma mi piace trovare un posto tranquillo dove
sorseggiare qualcosa di caldo mentre parlo al telefono con mio marito. l grosso
problema che vorrei anche fumarmi una bella sigarettina durante, anzi, facciamo
due. Esistono locali fumatori a Dusseldonia ma sono la minoranza rispetto agli altri.
Non detto poi che siano posti tranquilli e servano bevande decenti. Di solito si tratta
di birrerie dove lavventore medio il disoccupato che si spende il sussidio di cui
sopra in birra gi dalla mattina. Ci sono anche molti bar italiani che per si
approfittano della moda che ispirano qua in Tedeschia e hanno prezzi improponibili
pure per un espresso. Alla fine la mia pausa pranzo un dramma. Eppure a parer
mio (con tante erre) labuso di alcool causa pi problemi che labuso di tabacco. E la
smettano di rompere col fumo passivo, perch anche lubriacone passivo che si
prende delle libert con te che sei seduta tranquilla molesto per la salute.
***
- La stampante della stessa serie ma modelli diversi. come due gemelli,
per uno si chiama Marco, uno Luigi. Si, lo stesso disco ma il modello diverso,
come se si chiama Giancarlo la stampante vecchia e Gianfranco quella nuova.
Cazzo di Buddha, se sento ancora esempi cos cretini giuro che me ne vado!
***
Da un annetto abbiamo avuto una conversione importante. l fratello di Mario Bros
diventato Bin Negozio (dovete sapere che negozio in tedesco si dice Laden).
diventato pi integralista del nonno integralista di Abdul Rugantino, si fatto crescere
una barba che linvidia di Abu mad, non dice parolacce e se sei una donna al
massimo ti risponde se gli parli tu per prima, per il resto ti ignora. La cosa positiva
che ha imparato larabo e forse ha allargato i suoi orizzonti culturali. diventato un
panzone perch in ufficio si sfonda di pacchi di merendine giganti (surrogato del
sesso??) e guai a dirgli che quelle cose le aromatizzano con le chiappe del maiale.
Per me rimane un coglione ma come in molte occasioni mi ritrovo a fare lavvocato
del diavolo quando vedo situazioni di razzismo nei confronti di qualcuno diverso.
Sono diversa anchio dopotutto. Anzi, ora che un p che mi state leggendo vi
star sicuramente sui maroni. o metto la mano a carciofo e rispondo Che cazzo me
ne frega a me???
***
Ogni tanto mi diverto a cercare vecchie conoscenze su facebook. Di solito sono ex
fidanzati, schiavetti e scemi del villaggio dei quali mi interessano le sorti. Raramente
li trovo, per. Era fantastico il mio cagnolino, detto non a caso Bau o anche Ongo
perch era molto sveglio. n realt non era solo il mio cagnolino ma di chiunque gli
desse un minimo di attenzione. Per si era fissato con me e da quella volta che un
comune amico - stronzo - gli diede il mio numero di telefono per vendicarsi di me,
Bau telefonava ogni fine settimana, puntuale come un orologio. Un sabato sera
decisi di uscirci, un p per liberarmene ma anche perch lalternativa era guardare il
cartone dei Pokemon col mio ex ragazzo che allepoca viveva ancora abusivamente
da me, malgrado continuasse ad assicurarmi che lui stava cercando un altro
appartamento.
Luscita con Bau fu una rivelazione. Era pi stupido del mio gatto Lenny ma un
grande oratore. Quando stava zitto sembrava quasi normale, un paio di brufoli e le
labbra stile Steve Tyler. Ma quando iniziava a parlare quella bocca si apriva a
dismisura su una fila fitta fitta di denti e iniziava a vomitare cazzate una dopo laltra
ininterrottamente. o mi rilassavo e mi godevo il cabaret: i multilivello dove lo avevano
fregato, gli amici che lo sfruttavano perch aveva la macchina, i colloqui di lavoro
finiti male. Meglio del cinema! Lunica cosa fastidiosa, oltre alle immancabili
avances, erano gli ettolitri di profumo (denim per luomo che non deve chiedere
mai?) che regolarmente si buttava addosso con un secchio. Ogni volta riuscivo a
odorarlo prima ancora che girasse langolo per entrare nella mia via.
Una sera si fiss di portarmi in un locale in. ntuendo la puzza di bruciato tentai di
dissuaderlo ma senza esito. Doveva per forza impressionarmi. E ci riusc!
Eravamo appena partiti quando mi avvis che doveva prelevare. Scese, risal in
macchina e procedette, poi si ferm alla banca successiva. Alla terza volta che si
ripet lo stesso copione gli chiesi se ci fossero dei problemi al bancomat.
- Non credo, i soldi te li d lo stesso anche se non li hai sul conto, giusto?
Non risposi. Si fece tutti i bancomat di Corso Buenos Aires a Milano poi, colpito dal
peso dellevidenza, decise di andare a chiedere i soldi a casa. o aspettai in
macchina pregustando la scena. Dopo poco uscirono lui e sua madre urlando, lei che
gli faceva lo shampoo perch sperperava i danari e lui che giocava al figlio ribelle
che maggiorenne e ha la sua vita. Stava tutto per finire quando la madre mi vide in
macchina e riprese la sua filippica sulle donne di malaffare per le quali lui spendeva
tutti i soldi. Che godimento. Una delle scene pi belle alle quali abbia mai assistito.
Quando finalmente Bau torn in macchina con la meritata paghetta stavo quasi
fischiettando nel tentativo di sembrare assolutamente normale e far finta di non aver
visto e sentito nulla. nutile dire che il suddetto locale in era una merda, il cibo
faceva davvero schifo e alla fine i soldi nemmeno gli bastarono e dovetti aiutarlo io
con ventimila lire!
***
l giorno dopo una sbronza mio marito lo passa ad ascoltare la canzone
Comandante Che Guevara in loop. Mi piace alzare il gomito ogni tanto ma devo
essere cosciente che al risveglio sar un inferno alle orecchie per almeno 4-5 ore.
E pensare che quando anchio comprai la maglietta di Che Guevara che tutti noi
compriamo in un momento della nostra adolescenza dissi ai miei genitori che si
trattava di un cantante per evitare rotture di palle.
***
Lultimo Natale labbiamo passato con Short Mama, Short Sister e i rispettivi partner
tedeschi che sono pure omonimi (esatto, fanno entrambi Brad di nome!). Da quando
abbiamo deciso di non farcelo rovinare dalle famiglie lo passiamo da soli quindi
questa volta stata una piacevole novit e una buona occasione di festeggiare in
compagnia. o festeggio tutto, purch si mangi e ci si diverta.
Malgrado lavessi avvisata di preparare i piatti in anticipo e le avessi detto pure quali
piatti fossero veloci da fare e gustosi, Short Mama aveva lavorato il giorno prima e si
era pure ritrovata a fare la spesa di corsa. Lappuntamento era per ora di pranzo ma
appena arrivati lei aveva appena iniziato a cucinare e mi mise pure gentilmente sotto
il naso gli ingredienti per preparare il dolce. Adoro le persone organizzate. Ma a me
piace cucinare quindi mi misi sotto. Quando cucina Short Mama proprio brava,
solo quando compra le cose da mangiare fuori che sceglie quelle peggiori. Quella
volta ebbi pure tempo sufficiente per fumare e giocare con i gatti di casa visto che il
resto della ciurma invitata fece il suo ingresso in casa verso le 4 del pomeriggio. Beh,
le Sisters sono di Salerno, cosa mi potevo aspettare? Parlammo solo in italiano
perch non voglio fare fatica anche quando festeggio. E poi super abbuffata, tanto
che non riuscii nemmeno a provarlo, il mio dolce! Cos mi piace la festa! E buon
Natale!!
***
Dopo lospedale mi sono sparata 3 settimane a casa in convalescenza. Ne ho
approfittato per decidere una cosa che richiede molto tempo e ripensamenti: cosa
farmi tatuare e dove! A me piacciono i tatuaggi ma quando inizi a rimbecillirti col fatto
che una cosa definitiva e allora devi esserne sicuro, che poi deve anche essere
posizionato in un posto che col tempo non si rovina va a finire che non decidi un tubo
e lasci stare. Dopo tre settimane e mezzo di ininterrotte elocubrazioni ho finalmente
trovato lilluminazione giusta. Ora sono alla ricerca del tatuatore!
pomeriggi durante la convalescenza mi spaparanzavo sul divano con la copertina
sulle gambe e il gatto Lenny (s, quello scemo) sulla copertina, mi bevevo qualcosa
alla frutta, fumavo mezzo pacchetto di sigarette e mi guardavo i programmi delle
casalinghe. Erano mitici, specialmente quello sullanoressia dove mettevano a
confronto una modella scema e una cicciobomba incazzata e quello sulla ragazza
madre che viveva in un centro sociale. Ho pure scoperto che fanno ancora Beautiful,
con Ridge e il padre di Ridge che ormai devono sorreggersi al bastone.
E poi avevo finalmente tempo e tranquillit per cucinare qualche bel piatto asiatico
puzzolente. Bei tempi!
***
Vi ho gi detto che in questo posto di lavoro licenziano davvero a malincuore. Non
vogliono perdere tempo ad insegnare il lavoro ad altre persone e vogliono sempre
dare chance in pi a chi ha problemi. La prima motivazione di carattere puramente
organizzativo mentre la seconda una completa cazzata. Sono circondata da
persone alle quali devi prima insegnare ad usare un computer e poi pure a parlare la
loro presunta madrelingua. Mi sono lamentata diverse volte e faccio la figura della
stronza perch tutti hanno bisogno di tempo per imparare. mparare stokazzo! Se tu
devi spiegare a un cliente al telefono come si aggiorna un driver non devi impararlo
ma saperlo gi perch devi essere in grado di farlo capire a qualcuno inesperto! Se
pure tu sei inesperto come la mettiamo? Entrate nella lega dei mongoloidi cos vi
supportate a vicenda?
Poi ci sono diverse sfumature: chi non ci capisce e non sa litaliano, chi lo sa ma non
ci capisce, chi ci capisce ma non sa parlare. Weird rientra nellultima categoria.
Tecnicamente un mostro ma non lo scoprir mai nessuno! La cosa peggiore per
non ripetere ai colleghi ogni volta che si dice provare a e non provare di ma
ritrovarsi a parlare COME i colleghi invece di avere loro che parlano come te. Questo
uscito proprio pochi minuti fa dalla mia boccaccia:
- Tu non devi dire L BAR degli indirizzi ma LA BARRA degli indirizzi perch il
bar dove GENT vanno a prendere il caff!!
genti. Mi vergogno di me stessa. Dora in poi dar i massimi voti a tutti.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
come la camminata del corvo
***
Scene dalla mia infanzia.
Prologo.
Quando avevo 8 anni chiesi ai miei genitori cosa fosse la verginit. Ne parlavano tutti
e sembrava una cosa delle femminucce!
Mi ricordo che dovetti sorbirmi un monologo di 20 minuti su questo velo filosofico e
metaforico che hanno le donne e non ci capii una mazza. Anzi no, capii in pieno che
non avrei pi dovuto chiedere nulla ai miei.
***
Sono gi diversi anni che vivo in Tedeschia e ormai ho appurato che ferragosto il
giorno ideale per un bel piatto di pasta e fagioli o di polenta. Luglio ancora estivo
per i canoni tedeschi ma agosto tedesco inizia gi ad avere un clima di merda (e
l'unica volta che ce lha avuto bello noi eravamo a sguazzare sotto lacqua in
rlanda). Siccome i caloriferi li accendono comunque a ottobre tu patisci un freddo
incredibile. E intanto mia madre da Siracusa si lamenta che non pu uscire di casa
perch fa caldo e deve fare la doccia 3 volte al giorno. Grazie, se ti rivolgi al mare e
sputi becchi Abdul in faccia! (e risponde Rugantino: se Abdul sputa, pure becca mia
madre in faccia!). Per la stronza mi prende in giro di gusto quando ogni giorno in
inverno mi chiede se fa freddo e se ha nevicato. Se penso che c anche gente che
mi ha detto che luglio in ospedale una pessima idea perch c caldo. Con tutto
quello che mi successo il problema era il caldo, no?
Ma ho notato anche un fenomeno di adattamento. Se qualcuno ci viene a trovare
sente di pi il freddo di noi. Ne ho avuto un esempio lultima volta che sono stata a
Londra. Avevo organizzato il week-end per nostro fratello (non ce la faccio a
chiamarlo cognato) che ormai ha compiuto 16 anni ed ora che veda un posto serio,
e il papi lha accompagnato. l clima in effetti era molto simile che da noi e mentre io
e mio marito eravamo in giro in giacchetta, loro gelavano. Fantastica Londra.
Malgrado sia su unisola di merda popolata da gente puzzona di piedi che guida pure
lei dallaltro lato, piena di locali, vita e occasioni. Rimpiango un p il suo passato
alternativo ma tanto la musica inglese mi ha sempre fatto schifo.
noltre abbiamo portato la famiglia a provare sia il nostro cinese preferito che il nostro
indiano preferito. l cinese specializzato in cucina del Sichuan e si trova ovviamente
in Chinatown. Cera un piatto nuovo che ho subito ordinato che consisteva nella
classica zuppa di noodles trasparenti ma agra e piccantissima e con intestini di
maiale galleggianti. Come amo ripetere: mangia e dimentica, nel senso che una
goduria cos non la ripeterai pi una volta tornata in Tedeschia! La famiglia se l
cavata con qualche bun e raviolo e gli piaciuta anche la tsingtao.
Lindiano in realt pachistano e si trova in piena Whitechapel. No cretini, non il
quartiere di Jack lo Squartatore ma quello arabo. L ci siamo goduti le facce e i
commenti della famiglia quando hanno visto i primi veli, turbanti e camicioni. Al
ristorante ho voluto ordinare della zucca ma purtroppo mi hanno portato quella
indiana che sa di cetriolo e dixan e non quella buona dolce dolce che apprezzo. Mi
stavo gi rassegnando a rimanere leggera ma la famiglia non ha retto al livello di
spezie e piccante cos ho spazzolato i piatti di tutti a base di agnello e riso basmati e
alla fine ero pi piena del solito. Bella l!
Nota sul pachistano: devi portarti un cambio di vestiti apposito perch quando esci
l'odore ce lhai pure sulle mutande. E farti subito la doccia se no lodore ti fa fare gli
incubi di notte. l giorno dopo mi sono ritrovata ad annusarmi i calzini che sapevano
di piedi e di punjab.
***
- E se loro si rifiutano li faccia chiamare davanti a Lei a noi.
***
Stiamo cercando casa. Costano cos poco qui che potremmo addirittura pagarla in
contanti, il problema che non si trova. tedeschi vivono in affitto fino alla pensione
(non vorranno sentirsi legati, come dice Elio.) e governo e banche fanno di tutto per
incentivare mutui e acquisti col risultato che comprare casa qui veloce e
conveniente. La fregatura che le case sono costruite in cartone e spago, sono
disegnate malissimo e non hanno lascensore. Considerato che cerchiamo un piano
alto col terrazzino non proprio ideale. n realt dove viviamo ora andrebbe
benissimo ma per colpa dei gatti lappartamento ci sta stretto. Lideale sarebbe che
qualcuno dei piani alti si levasse dalle balle o schiattasse. Vediamo un p. Ai piani
alti ci sono due famiglie tedesche, quella dellamministratrice del condominio e quella
del manutentore tuttofare, insieme a una new entry che si chiama Ashish (per
davvero, si chiama cos! Dovrei andare a fargli visita.) Poi arriva il piano pi bello
dove ci sono tre famiglie da me ribattezzate Machiavica (slavi), Carpazia
(ungheresi) e Ricchioni (boh? Apolidi?) Poi c il nostro piano, condiviso con un
polacco con la faccia da cazzone che ogni sera si compra una cassa di birra e ogni
mese con una donna diversa (sempre strappona). E infine c il primo piano,
attualmente in ristrutturazione. Ho capito che devo iniziare ad augurare qualcosa di
male ai tedeschi dei piani alti perch il polacco cazzone e il trittico buffo non si
toccano.
***
Questo posto di lavoro fa ingrassare. Ho lavorato anche in altri uffici dove il lavoro
sedentario ma qui diverso. Forse perch let media bassa o perch abbiamo un
supermercato proprio di sotto. Fatto sta che ogni tavolo ingombro di junk food che
ti viene offerto in continuazione. E io sono golosa. Non ho mai provato cos tante
patatine e salatini come da quando faccio questo lavoro, addirittura i bastoncini salati
NTEGRAL! Pensati per chi fa la dieta? Comunque, senza divagare, il risultato che
la stragrande maggioranza dei colleghi e colleghe che ho visto iniziare nel giro di
qualche mese erano tutti ingrassati. Se poi guardo i tedeschi che lavorano qui mi
sembra di assistere in diretta a uno di quei documentari su obesit e diabete. Mai
vista una cos schifosa concentrazione di panze gonfie, culi flaccidi e facce da cazzo
(ma su queste il cibo cattivo influisce solo in parte). Menomale che buona parte dei
maschietti tedeschi al lavoro nel Covo omosessuale dichiarata perch lidea che
qualche decina di colleghi si facesse le pippe pensando alle mie tette mi avrebbe
dato il voltastomaco. n compenso sono guardatissima e invidiatissima dalle colleghe
femmine! Ma davvero solo invidia o pure loro si smaneggeranno pensando alle mie
minne????
***
malati sono una categoria sopravvalutata. Non sono migliori di noi e non hanno
fatto pi esperienze di noi. Sono pi sinceri con loro stessi, tutto qui. noltre si
instaura uno strano meccanismo tra sani e malati. Un gioco tra vittima e carnefice
dove le parti continuano a invertirsi. Ero io a dover consolare Omar Rugantino il
giorno prima dellingresso in ospedale. Facevo incazzare mia madre perch mi
mettevo il pigiama da sola invece di aspettare che lei mi aiutasse perch ero
malata. S, perch i malati si crogiolano nel loro vittimismo e i sani hanno
l'occasione di ripulirsi la coscienza portando un pacco di cioccolatini e facendo
discorsi da ascensore.
Cera un balcone isolato amato dai degenti fumatori, in ospedale. o ci passavo la
maggior parte della giornata perch ci batteva il sole e perch la mia camera
puzzava di muffa e vecchio (colpa dei materassi?). Non esagero se racconto che
ogni mezzora arrivava questo vecchietto in accappatoio ad accendersi il mozzicone
e ad attaccare spudoratamente bottone con la ragazzina del piano, io. Poi la sera lo
stesso vecchietto non fumava pi, come se non avesse mai fumato in vita sua, e si
faceva accudire dalla moglie raccontandole quanto si soffrisse in ospedale e quanto
lei gli mancasse.
Un p come i carceri o le caserme. Si tratta di un luogo chiuso con regole diverse da
quelle del mondo di fuori. O ci sei dentro o niente.
Come avrete capito io mi sentivo tuttaltro che malata e dopo qualche giorno inizi
anche a venirmi il desiderio molto sano di una scopata. giorni successivi furono un
inferno, mi sembrava di essere tornata a quando avevo 16 anni, rincoglionita dagli
ormoni. Come and a finire? Non voglio scandalizzarvi, diciamo solo che il bisogno
aguzza lingegno e che alla fine io e mio marito siamo riusciti a darci reciproca
soddisfazione. Happy end.
***
- Per risolvere quasi il Suo problema dobbiamo quasi installare.
- Non ho capito bene.
- Non si deve preoccupare, noi adesso facciamo linstallazione poi quasi risolviamo il
problema e vedr che quasi non ci sar pi alcun problema.
- o non ho capito cosa vuole dire per facciamolo.
***
La televisione tedesca piena di repliche di ogni cosa e senza vallette e trenini.
presentatori non sono molto pi brillanti dei nostri ma ce n uno che speciale. Si
chiama Stephan Raab. Si pone come quello fuori dalle righe e ha un programma
brutta copia di quello di Letterman dove la met delle battute non fa ridere. Poi c un
altro programma suo dove i concorrenti si confrontano con lui in varie discipline
fisiche e mentali per soldi. l programma va avanti da anni, seguitissimo e ci sono
sempre concorrenti disposti a sfidarlo. l fatto che le prove sono allucinanti e
stupidissime e vince sempre lui. Lo osservi e vedi quanto ci goda a vincere in diretta:
si mette a urlare, battere le mani e saltare urlando Si! Si! Si!.
Deve averlo molto piccolo.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Abbiamo elogiato cos tanto il gatto che ci ha pisciato sui fornelli.
***
Scene dalla mia infanzia.
Continuazione.
Gli handicappati mentali o chiamateli come vi pare non sono carini poverini. Sono
individui sviluppatisi in modo diverso dal nostro. Non girano attorno alle cose di solito
e quindi sanno che il sesso una componente primaria della vita e della societ.
Mio padre (no, non handicappato) non ha mai saputo tenere il bigolo nelle mutande
e cos ho ben due fratellastri spuntati fuori da precedenti rapporti. Che io sappia,
almeno. Uno di questi due deve aver avuto un trasferimento diretto di geni dal babbo
perch decise di sposare una cugina. l primo figlio nacque handicappato mentale. E
pure il secondo (volevano andare sul sicuro).
Mio padre ci teneva a mantenere i rapporti con tutti i suoi figli e quindi spesso
andavamo a trovarli. l che significa che mio padre stava con suo figlio e io con i
bambini handicappati alle soglie della pubert. Erano le prime persone che
parlavano liberamente di sesso con me! Una cosa cos mi ricapit solo molti anni
dopo con quello che divent mio marito. Stando con loro imparai inoltre a conoscere
gli schemi di corteggiamento del maschio umano e sviluppai precocemente la mia
difesa. Dei maestri di vita.
***
Mio marito quello creativo della coppia e lavora in una ditta che si occupa di
produzione e post-produzione di video pubblicitari e industriali. l capo algerino,
simpaticissimo e trasuda soldi. sposato, la moglie fa la mantenuta e lamante
tedesca bionda di 20 anni fa finta di lavorare l ogni tanto. Poi ci sono altre due
ragazze tedesche, una ultra tatuata che ha lavorato con Lars von Trier e laltra
maschiaccia che a quanto pare ha costantemente le sue cose perch ha sempre mal
di testa e di stomaco. Poi c anche una cinquantenne di origine slava appassionata
di dolci che quando ci sono i cioccolatini per assaggiarli tutti ne mangia met e poi li
incarta nuovamente. E infine litalo capellone (mio marito) e lo stagista turco che
parla sempre, non mangia maiale ma si sfonda di birra (come tutti i turchi tedeschi).
Domani andiamo tutti ad Amsterdam a vedere una fiera. Loro per lavoro, io per
scroccare un viaggio in Olanda. Per questanno voglio proprio vedere la fiera e fare
incetta di tutti i gadget. Amsterdam lho gi vista due volte. Se vieni dalltalia
incredibile ma se vivi in Germania a due passi e rompe il cazzo. piena di italiani e
sono tutti fatti! Poi hai voglia a convincere il poliziotto di frontiera che tu sei italo ma
vivi in Germania e non hai fumato! Se ve lo state chiedendo, ad Amsterdam la roba
la trovi davvero buona ma io non fumo fuori casa (e ultimamente non fumo proprio
perch bere mi d meno effetti collaterali) e penso di essere lunica persona che in
un coffee shop (ma mica vendono caff!) si presa una coca cola e fumata una
sigaretta. Fuori. Perch se vero che in quei locali puoi fumarti le canne, la
famigerata legge sul fumo nei luoghi pubblici arrivata anche in Olanda e quindi le
sigarette dentro sono vietate. Non lo trovate un controsenso?
Per il resto lOlanda droghereccia una presa per il culo. Una volta portai mia madre
in gita appena dopo il confine perch volevo sconvolgerla con la vista dei toffa
cannaioli. Non ne trovai nemmeno uno ma solo il classico paesaggio piatto olandese
pieno di gente rustica! n questo lOlanda mi ricorda lrlanda, voi che dite?
***
Ogni volta che andiamo a trovare mia madre in sicilia mio marito sta male di stomaco
e si ammala. miei parenti pensano tutti che sia un rompicoglioni e pure maleducato
perch negli interminabili pomeriggi dedicati a visitarli ci si siede tutti in cucina a
parlare e lui sta sempre zitto e non interviene mai. Non sono cos tanto lungimiranti
da capire che per lui pi lingua straniera il siciliano del tedesco e che sta zitto e non
interviene semplicemente perch non capisce una mazza ma troppo di buone
maniere per alzarsi e andarsene.
***
l mio capo diretto portoghese. capo del team portoghese e di quello italo, cio il
mio. l team portoghese gode di pi favoritismi di quello italo sotto la sua guida. Lui
ha la mia et, simpatico e di bella presenza. Ma non il mio tipo. proprio quello
che sto pensando quando giro lo sguardo su di lui e vedo che sta ammiccando in mia
direzione facendo la faccia da seduttore latino. C qualcosa che non va. Prima di
incazzarmi guardo dietro di me e vedo che c Paperina che gli sta ricambiando le
espressioni facciali. OK, tutto chiaro allora.
Paperina qui da poco ma grazie al sodalizio col nostro capo ha ottenuto una
posizione simile alla mia per il team portoghese. La cosa che rende il tutto pi
interessante che Paperina si trasferita in Germania da sola e qualche mese dopo
lha raggiunta il marito. Pure lui ha trovato lavoro da noi (centrer col fatto che la
nostra direttrice del personale portoghese pure lei?) ma il loro rapporto apparso
strano fin dallinizio. Lei fa la gallina col capo, il quale in tutta risposta fa il gallo con
lei, e il marito di lei, che le siede a fianco, fa finta di niente. Di recente hanno
cambiato la disposizione dei posti e ora il capo e Paperina siedono accanto, mentre il
marito dalla parte pi lontana possibile della stanza. Circolano le ipotesi pi
assurde su questi due, che siano due agenti segreti, o due fratelli o due spioni di una
ditta concorrente. La ciliegina sulla torta che il marito una persona squisita e
gentilissima che lavora sodo. Oggi mi ha salutata chiamandomi bella ragazza. l
Prete ha sentito anche lui il saluto atipico e mi informa che saluti simili li rivolge
anche Paperina ai maschietti del gruppo. Che io stia diventando la pedina di un
gioco di gelosie portoghese?
***
Sono qui per espiare. Probabilmente questo il vero motivo spirituale del mio
trasferimento in Tedeschia.
Questa la lista delle cose che non ho mai mangiato finch ero in talia e che ora mi
mancano da impazzire:
- il cibo piccante
- il caff e il cappuccio
- il prosciutto San Daniele
- la grappa barricata
- le brioches appena sfornate
- la pasta fatta in casa inclusi tortelli e tortellini
- il taleggio e i formaggi di capra e pecora
- il pesce con le branchie
- il salame calabrese e la nduja
- i pizzocheri
- il tartufo
- le melanzane e i carciofi
- la bottarga
- i pomodori di Pachino e quelli di San Marzano
- i fichi
- il pane scrocchiarello e fare la scarpetta
E adesso pensate a una vita senza tutti questi ingredienti. Ho davvero imparato a
non dare nulla per scontato. Finch ho vissuto sotto le Alpi non santificavo il cibo,
cucinavo poco e male, sprecavo e buttavo. n Tedeschia cambiato tutto. Se vuoi
mangiar bene devi arrangiarti, fare i viaggi per andare al supermercato particolare,
spendere e cucinare tanto. O vivere nei vari Little taly dellhinterland crucco. Cosa
che non far mai.
***
- Sopra la stampante che sta un altro ritiro che poi viene tirato pi di un foglio con la
scrittura in alto
***
- Hai per caso visto delle forbici da sutura grosse cos?
Gli infermieri stanno cercando disperatamente. Non riescono pi a trovare queste
dannate forbici. Non potranno andare a casa finch non le ritroveranno perch si
tratta di un articolo pericoloso. nfatti, domani scopriranno qualche paziente impiccato
alla Carradine sopra il gabinetto con le calze a rete e le forbici infilate su per il buco
del culo. Magari.
***
Non mi spiego il motivo per il quale tutti gli hippie sbomballati new age si attacchino a
me e mi facciano partecipe delle loro teorie e scoperte. Lultima cosa sono segreti
dellacqua che ho dovuto sorbirmi perch il mio parere era richiesto. Un
documentario lunghissimo sulle fantastiche scoperte di illustri scienziati russi sulle
propriet dellacqua. l problema che superano sempre il limite. Partono da spunti
interessanti ma poi va sempre a finire che luomo una testa di cazzo, che c
sempre qualcuno di superiore e pi figo di noi che ci manipola e che alla fine
moriremo tutti. E allora che cazzo te li guardi a fare?
***
Ripenso sempre volentieri al mio diciottesimo anno di et. Ho avuto alcuni dei
momenti pi divertenti della mia vita e per molti di essi devo ringraziare Jek. Ma devo
partire da molto, molto prima.
l mio allora fidanzatino era in realt il mio compagno di marachelle, io e lui eravamo
come una societ a delinquere. Eravamo bravissimi a recitare e ci piaceva far
credere le cose pi assurde allesterno. l suo trucco preferito era mostrare la
schiena piena di cicatrici e asserire che glie le aveva inferte per vendetta lamante
della sua fidanzata lesbica. l mio invece era far credere che io e lui ci fossimo
appena lasciati e cercare consolazione da qualche pollo che poi si sarebbe beccato
le sue minacce e scenate di gelosia. Beata giovent.
Anche se ero iscritta ad un'altra scuola praticamente frequentavo la sua, che era
poco meno di un immenso centro sociale ricavato da un monastero e dove ormai
professori e bidelli mi conoscevano. Ora che ci penso uno dei professori furbacchioni
mi fece delle foto in costume rinascimentale per un suo progetto sperando che glie la
dessi ma questa unaltra storia.
Uno dei compagni di scuola del mio fidanzatino cadde in pieno vittima del mio
giochetto. Si faceva chiamare Jack ma scritto Jek per darsi pi arie, veniva da Roma
e faceva di tutto per non integrarsi, cosa che gli altri alunni prendevano
automaticamente a pretesto per renderlo lo zimbello della scuola. Prendeva lezioni di
chitarra da un famoso musicista che si dilettava nel campo delle immagini fetish con
tanto di libri e trasmissioni in TV ma che non riusc a farmi nemmeno una foto
decente. Tra le azioni memorabili di Jek ricordiamo il suo rifiuto di visitare la basilica
di San Pietro a Roma perch lui era satanista e il tentar di far colpo sulle ragazze
mostrando un dollaro di Disneyland che gli aveva dato il fantasma di Kurt Cobain.
n me trov unamica e confidente che intanto gli fotteva la sua collezione di CD uno
per uno. Tutti erano contro di lui e le sue origini straniere, specialmente il mio ex.
Chiss perch. Senza volerlo misi in crisi pure una ragazzina cotta di Jek, che
vedendolo preso solo da me gli rivel il suo amore e, una volta rifiutata, lo continu a
chiamare di notte ubriaca fradicia per minacciarlo. Beata giovent!
Quellanno per la prima volta ottenni il permesso dai miei genitori di organizzare la
festa di capodanno a casa mia. Fu anche lultima volta. Sul momento per non mi
interessavano eventuali sviluppi, ero solo contenta di poter giocare sul mio territorio.
Gli invitati erano quanto mai eterogenei al fine di creare pi situazioni possibili: Jek,
il mio ex, i compagni di scuola del mio ex che maggiormente attaccavano Jek,
qualche metallaro rissaiolo, un paio di amiche facili e un signore di 50 anni.
Nemmeno a farlo apposta Jek, il mio ex e i suoi amichetti arrivarono alla stessa ora
e si ritrovarono insieme sotto il portone. o scesi per aprire e mi godetti la scena di
Jek con una piantina striminzina in mano che aveva rubato per me in una chiesa.
Commossa feci per ricevere da lui il dono ma la piantina mi scivol dalle mani e
seguendo la legge del pane imburrato si capovolse in volo e sfracell su se stessa
al suolo. Jek si lanci per terra a raccoglierla, la ribalt unaltra volta e me la
ripresent con nonchalance abbozzando il suo miglior sorriso. Di sottofondo la
comitiva contro di lui che lo insultava in continuazione.
E questo era solo linizio. La serata si concluse con Jek seminudo e completamente
fatto di alcool e THC chiuso sul balcone (aveva nevicato), il mio ex e i suoi
compagni altrettanto fatti che avevano deturpato camera da letto dei miei, i metallari
che si erano picchiati per chi avrebbe scopato per primo con le amiche facili e le
amiche facili che nel frattempo avevano tirato una pompa al cinquantenne e poi si
erano limonate tra di loro (dicendo che puzzavano di cazzo). Beata giovent!
***
- Un documento word? Cos un documento word?
***
Una sera faceva freddo sul balcone dove io e Carlos fumavamo di notte. Lui era
vestito normale con sopra il camice da infermiere ma io ero in pigiama e ciabatte. Mi
disse che mi avrebbe trasferito un p di energia affinch non sentissi pi freddo e mi
chiese di mettergli le mani sulla pancia. o ero un p restia e non volevo nuovamente
asfissiarmi col profumo denim per luomo che non deve chiedere mai ma accettai per
curiosit. nizi a inspirare ed espirare in modo ritmico e profondo e io sentivo le
mani che andavano su e gi appoggiate sul suo pancione. Dopo un p sentii davvero
caldo alle mani. Dopo un altro p dovetti toglierle perch iniziava a darmi fastidio.
Quella notte lo maledii. Tenevo la finestra aperta in camera per non sentire la puzza
di muffa e vecchio e mi rintanavo tremante sotto le coperte. Poi iniziava leffetto
menopausa dovuto dal materasso e la notte proseguiva altalenante. Quella notte fu
la peggiore di tutte. Mi svegliai diverse volte con le mani incandescenti da far male e
ricoperta di sudore e ogni volta maledii Carlos incazzata.
La mattina successiva ero nuda sul letto e ancora grondante, le coperte tutte per
terra. Sentendo avvicinarsi i dottori col loro codazzo di assistenti mi allungai a
prendere la maglietta. n quel momento si apr la porta e io feci appena in tempo ad
appoggiarmi la maglietta addosso. Era il dottore il quale, notando la situazione,
rimase sulluscio e tenne la porta semichiusa per non far entrare gli altri. Mi disse
che il giorno successivo mi avrebbero fatto le analisi per verificare che la ferita
interna si fosse chiusa bene e che tutto funzionasse. n caso affermativo sarei
finalmente stata rispedita a casa. Nonostante la situazione la mia mente galoppava a
mille e mi resi conto che aspettare il giorno dopo mi avrebbe costretta a passare il
week-end ancora in ospedale perch eravamo gi a met settimana. Gli sorrisi e feci
gli occhi dolci lasciando scivolare la maglietta di qualche centimetro e gli chiesi se
non fosse possibile fare il tutto quel giorno.
- Ma si, ma s, Lei gi da cos tanto tempo qui, facciamolo oggi, ci
mancherebbe. e se ne and imbarazzato.
Quel sabato ero a casa a farmi la prima di tante scorpacciate lombarde, mediorientali
e sessuali.
***
- Facciamo il corso di italiano quando arriva Andrea perch lui che ne ha di
bisogno!
Volevo organizzare un mini corso di italiano per i miei colleghi ma non ne hanno
voglia perch ci sarebbe da venire il sabato. Nemmeno linsegnante ne ha voglia
perch non le pagano le ore extra. A questo punto non ho pi voglia nemmeno io di
organizzarlo.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Chi non va da te, va da lui
***
Un altro luogo comune che si rivela triste realt il cattivo gusto dei tedeschi nel
vestire. Specialmente le scarpe. Ancora oggi quando sono in giro in un luogo affollato
mi siedo e mi metto ad osservare le scarpe delle persone. Quelle tedesche sono la
cosa pi orribile che abbia mai visto. Loro hanno per un profondo complesso nei
nostri confronti per quanto riguarda il sapersi vestire. Accade allora che la Tedeschia
pulluli di negozi e marchi dal nome pseudo taliano come Marc O Polo, Angelo Litrico
e Vero Moda da noi profondamente ignorati ma da loro ultra stimati e costosi.
***
Quando andai a vivere da sola per la prima volta, nello sgabuzzino-locale a Milano,
mi sembrava di essere un agente segreto sotto copertura. Nessuno doveva sapere
dove abitavo perch avevo un paio di conoscenze scomode e un altro paio di
rompiballe innamorati e ad entrambe le paia avrebbe fatto troppo piacere il sapere
dove trovarmi da sola. Se accompagnata, mi facevo portare ancora a casa dei miei,
aspettavo 5 minuti, uscivo guardandomi attorno e mi dirigevo verso la mia tana.
Considerati gli orari che facevo era pericolosissimo ma avr avuto davvero Ben
Affleck che mi controllava dallalto perch non mi successe mai nulla.
noltre il mio palazzo sembrava troppo brutto per essere vero ed era popolato da
persone dedite ad attivit sotterranee. Si trattava di una casa di ringhiera del dopo
guerra che da quanto era stata costruita non aveva mai ricevuto manutenzione e
ormai cadeva a pezzi. La zona era molto ambita dai visitatori di travestiti e ogni volta
che tornavo a casa in macchina dovevo fare lo struscio insieme a quelli che venivano
ad ammirare le mercanzie. La ringhiera del palazzo dava sul cortile interno, la cui
piccola superficie era coperta dai bidoni dellimmondizia sempre pieni. Gli
appartamenti erano minuscoli ed essendo ricavati da stanze pi grandi avevano
mura incredibilmente sottili e delicate. Non era consigliabile attaccare alcun quadro.
o e la vicina di casa, anche lei da sola, ci origliavamo a vicenda quando capitava
che scambiassimo umori corporali con qualche maschietto. Non ho mai capito come
facesse a fare sesso facendo cadere sempre tutti i piatti in cucina. Una volta trov
pure un fidanzato e mi dovetti sorbire la loro crisi alle 3, 4 e 4 e mezza di notte: prima
lei che gli parlava al telefono piangendo (primo mio risveglio); poi lui che era corso a
casa di lei e pure si era messo a piangere (secondo mio risveglio); e infine loro che si
accoppiavano perch avevano fatto la pace (terzo ed ultimo risveglio, dopo decisi di
far partire la lavatrice).
Altra causa di risvegli notturi era il rumore di mobili spostati che puntualmente
proveniva dal piano di sopra tra la una e le tre del mattino. Una notte presi la scopa e
diedi dei colpi sul soffitto. Da allora smisero. Avranno probabilmente trasferito altrove
la loro attivit perch scoperti.
Viveva anche una coppia di brasiliani nel mio palazzo, pi brutti della fame pi
cocente, che non si capiva bene di che sesso fossero, sia presi individualmente che
l'uno rispetto allaltro. Non hanno mai dato fastidio per e per questo li rispetto. Ora
che ci penso gli unici che davano seriamente fastidio erano quelli del primo piano
che sembravano tanto normali e la domenica mattina andavano a messa e poi
attaccavano con Claudio Villa a volume altissimo per il resto della giornata.
Sono appena riuscita a venderla quella casa, ci credete? E se no per quale motivo
starei cercando il loft con terrazza e piscina in Tedeschia????
***
- Ti sei fatto lamante eh? Te la scopi? Chi , ppocondrio? Mi tradisci con
ppocondrio eh? per questo che non vuoi pi che ti tocco?
Piattola ha massaggiato le spalle del Prete e poi gli ha strizzato il petto. l Prete, che
ha dolori alla schiena, gli ha detto di smetterla e questa stata la reazione di
Piattola. Loro dicono che una situazione scherzosa ma mio marito mi assicura che
non si mai fatto palpare n ha palpato altri uomini e che la considererebbe una
cosa strana e pericolosa, non scherzosa.
***
Tornando ai mitici 18 anni ci fu ununica volta nella quale rischiai di dormire per
strada. Forse sarebbe stato meglio. Ero fuggita dalla gita scolastica e ritornavo con
qualche giorno danticipo a casa. Non volevo proprio tornare a casa ma divertirmi un
p senza orari e regole. Non esistendo ancora i cellulari (che tempi!) avevo lasciato
un messaggio sulla segreteria del mio fidanzatino dellepoca (s, proprio lui, il mio
ex con le cicatrici) avvisandolo di non prendere impegni e di aspettarmi. l coglione
era alloscuro dellesistenza della segreteria telefonica a casa sua cos quando apr
la porta di casa e mi vide sorridente con la borsa in spalla fu la prima volta che cap
che non ero in pi gita. La legge di Murphy sempre in agguato e proprio in quei
giorni non poteva assolutamente ospitarmi ma proprio per niente. Si diede comunque
da fare per trovarmi da dormire in due posti fidati.
l primo posto era la casa di uno che conoscevo di vista. Gi sulla trentina, questo
qua era il classico nerd cresciuto e rimasto nerd. Ma maniaco dellordine. Girando
per casa notai come fosse tutto pulitissimo e ordinato, nulla fuori posto. Lunica cosa
strana era una stanza chiusa a chiave. l bagno era saturo di shampoo, lozioni,
balsami e impacchi per i capelli, ci saranno stati qualche centone di prodotti in bella
mostra. Paura della calvizie?
La cosa pi bella accadde per a mezzanotte in punto. l tipo apr la stanza che era
chiusa a chiave e vidi con sollievo che non conteneva cadaveri. Di cose strane ne
conteneva comunque. Era pieno di armi antiche e stoffe e oggetti scozzesi. Cera
pure una cornamusa in un angolo, vicino ad un impianto stereo. Al centro della
stanza giaceva un tappeto con un simbolo araldico. l nerd accese lo stereo dal quale
usc giustamente musica folkloristica con delle cornamuse, prese una spada
gigantesca e si posizion proprio sul tappeto. Poi inizi a mulinare la spada e a
piegarsi sulle gambe come in una scena del film Highlander. A quel punto me ne
andai disgustata.
Dopo il suo teatrino il nerd mi confess emozionato che lui discendeva da una
famiglia delle highlands scozzesi. E il cognome meneghino dove lo mettiamo?
Per il resto mi lasci in pace e dormii benissimo sul divano. Passai da lui due notti,
poi fu la volta del secondo posto. Fui presentata a questaltro personaggio dagli
occhi stretti e dal colorito olivastro, che mi guard freddamente continuando ad
accarezzarsi i baffi lunghi fino al mento. l suo appartamento era un attico immenso
in zona San Siro composto da un salotto mega galattico con terrazza, due camere da
letto con bagno privato, uno studio, una cucina che sembrava essere stata appena
sballata e un ripostiglio che era pi grande del buco-locale dove di l a poco andai a
vivere da sola (ve ne ho gi parlato). l baffo non disse una parola e nemmeno io glie
la rivolsi mentre curiosavo di qua e di l. Solo arrivata nello studio mi intim di non
toccare il computer. A quel punto gli si sciolse la lingua e mi raccont che lo usava
per lavoro, che cerano dentro documenti importantissimi, poi pi in confidenza,
perch lui in realt lavorava per i servizi segreti ma non dovevo dirlo a nessuno e il
computer disponeva di una tecnologia sofisticata basata sulle schede madre a
piramide anzich piatte. Lui amava il suo lavoro ma aveva dovuto conoscerne anche
la parte negativa perch il giorno del suo matrimonio i servizi segreti avversari
avevano inseguito lui e sua moglie in elicottero in mezzo alle alpi, loro erano scappati
in macchina ma ad una curva la macchina aveva sbandato ed erano caduti in un
dirupo e sua moglie era morta. Da allora si dedicava solo al lavoro e a nessunaltra
donna. E tacque nuovamente. Continuai a non dire niente.
Dormii in una delle due camere da letto. Ricordo di essermi chiusa la porta alle spalle
ma ad un certo punto della notte mi svegliai e mi accorsi che il padrone di casa era
seduto vicino a me e mi fissava. Richiusi gli occhi immediatamente. Se doveva
accadermi qualcosa preferivo nel sonno.
Non accadde nulla, dormii di merda e il giorno dopo non potei evitare di farmi
accompagnare in macchina. Non ricordo il modello perch non me ne intendo di
automobili ma era brutta e scassata e nemmeno tanto grande. Notando il mio
sguardo lui asser che la macchina possedeva una tecnologia militare e per questo
doveva sembrare cos comune, per non dare nellocchio, che per aveva la funzione
turbo. Feci la civetta e gli chiesi di mostrarmi questa funzione turbo. Lui allora
premette il pulsante del riscaldamento e si attacc al volante tutto teso come se la
macchina andasse a una velocit eccessiva ma in realt continuava a girare a 50
km/h come prima. Decisi che era meglio non fare pi domande. Durante il viaggio lui
apr di nuovo la bocca e mi raccont che lui in realt era la reincarnazione di un
monaco shaolin e che la morte di sua moglie era un disegno del destino per
permettergli di raggiungere lilluminazione.
Successivamente mi raccontarono che il baffo shaolin era mezzo thailandese ed era
stato adottato da una famiglia ricchissima di Milano. La stessa famiglia, una volta
resasi conto che il figlio aveva dei seri problemi, aveva deciso di nascondere la cosa
per non perdere la faccia. n pratica il charlie non lavorava, viveva totalmente
sovvenzionato dai suoi e a quanto pare esisteva anche qualcuno che periodicamente
gli inviava dei documenti per posta per tenerlo impegnato nella sua teoria dei servizi
segreti. Perch non trovo mai dei lavori cos?
***
l Prete odia il nostro capo perch non appena si rilassa un attimo e inizia a navigare
in internet o a chiacchierare, lui lo sgrida e gli fa notare che c una telefonata in
attesa o che non si messo in pausa. Ho detto al Prete di non fare il simpatico con
Paperina.
Oggi il Prete mi ha confermato che ogni volta che fa il simpatico con Paperina il capo
arriva a cazziarlo per qualcosa.
Siamo cos simili ai polli.
***
Alla TV tedesca censurano le scene violente dei film. n modo eccessivo. Tutti i bei
film dellorrore splatter. durano la met con le persone che si muovono a scatti
nelle scene principali perch tutto censurato. Non parliamo poi di quelli storici, dove
sono tutti con le spade e le armature e non riesci mai a vedere come combattono.
Ma il limite lhanno superato con i film di Bruce Lee. Vedi che si sfidano e poi finito
il film!
n compenso le scene di sesso sono praticamente integrali gi dalle otto di sera. Se
ci penso per pure stamattina facevano vedere in una trasmissione per bambini due
struzzi che si inchiappettavano. E anche durante il pomeriggio intervistano le porno
star e le maitresse. Credo che sia a ciclo continuo, senza inizio n fine. Una volta al
parco ho visto una mamma che mostrava alla figlia di un paio danni un libro con le
formine e le figure sullapparato genitale umano.
Noi avevamo i cartoni animati giapponesi che avrebbero dovuto distruggere il nostro
carattere per quanto erano perversamente giapponesi. La morale di tutto questo
sembra essere che non vero un cazzo e che i bambini piccoli non sono spugne ma
discernono.
***
- rolli che si tira la carta della stampante sono difetti
***
vampiri sono tra di noi. E non parlo di quei ricchioni dei film per adolescenti che
vanno di moda ora e nemmeno di quelli tenebrosi e bestiali dei romanzi di Le Fanu e
Stoker. veri vampiri sono quelle persone che si nutrono della tua energia. Ho gi
parlato dei malati e quelli rientrano sicuramente nella categoria. Unaltra bella
categoria di vampiri sono le persone anziane, quelli che tu nipotino devi stare con
loro tutto il pomeriggio a fare quello che vogliono loro e accudirli come degli invalidi
perch sono vecchi. Pu per essere anche una persona apparentemente giovane
e in salute. Vi sar sicuramente capitato di avere qualcuno che riusciva a esprimere
solo giudizi e idee critici su di voi, sulla vita, sul mondo... O che vi costringeva a fargli
assistenza tecnica al computer il sabato sera. o qualcuno che si approfittava, vi
rendeva stanco e negativo. Sono sicura che i vostri vampirelli nellarmadio li avete
avuti anche voi.
Mia madre sta purtroppo affinando questa tecnica. l suo nome di battaglia Broky,
che deriva da Ballbreaker o Brokenballs (a seconda ti come ti riduce). Da quando
rimasta sola diventata Broky vampira perch cerca di delegare e di appoggiarsi agli
altri per ogni cosa con la scusa che vecchia e sola. o non ci casco. Ha il suo
stuolo di schiavetti ma io questo comodo non glie lo do. La considero una persona
normale e in buona salute e pertanto mi aspetto che si comporti da persona normale
e in buona salute. Altrimenti la tratterei da pazza o da malata. Rifugiarmi in Tedeschia
mi ha alleviato molti problemi ma spesso vado in pari quando ricevo visite,
specialmente da parte sua. nizia col dire che i tedeschi sono freddi e parlano una
brutta lingua. Poi fa paragoni meschini tra qui e l: queste arance costano. allora
li hanno anche qui i giardini. Le dico che il caff tedesco fa schifo ma siccome ne
beve 50 al giorno entra in un locale a berlo e poi mi dice che fa schifo. Fa ripetute
osservazioni sulle abitudini riguardanti fumo e birra che non concepisce. Quando
mangiamo a casa finisce la scorta di olio doliva che con tanti soldi e fatica siamo
riusciti ad accumulare. Chiede sempre un chilo di pane a tavola e ormai mi sono
rassegnata ad andare al ristorante col sacchetto del panettiere in mano. Quando
siamo al ristorante si fa spiegare tutto poi non capisce, prende quello che prendo io e
alla fine non le piace. Quando parlo con un tedesco vuole sapere tutto quello che ci
siamo detti anche se era il bigliettaio del tram. Ha detto che devo trovarmi un
appartamento con una stanza in pi perch vuole avere la sua stanza degli ospiti e
non vuole dormire con i gatti. (seee, ho gi avuto un abusivo in casa, so come
funzionano queste cose!) l passo successivo chiedermi quando faccio un figlio.
Alle mie obiezioni risponde pensando di essere molto convincente che adesso
non me ne rendo conto ma da vecchia mi sentir sola e che i figli fanno compagnia
(ma non erano i cani?) (e mi scuso ancora con Rex). Alle mie ulteriori obiezioni
incazzate mi chiede se non li faccio perch ho qualche malattia, perch io le devo
raccontare se sto male che poi lei mi aiuta. Allora la rassicuro che va tutto bene e
accarezzo lidea di risponderle di s almeno una volta. Poi conclude chiedendomi
perch non torno in talia.
Non trattandosi del mio primo soggiorno ospedaliero sapevo benissimo come si
sarebbe comportata una volta qui per la mia difficile operazione al rene. Ma
evidentemente sono una figlia migliore di quello che crede perch lho avvisata, le ho
pagato il volo per venire e le ho messo mio marito (che lavorava) a disposizione.
Mezzora dopo essere arrivata gi diceva a mio marito di chiedere quanto ci
mettevano con loperazione. Quel giorno mi sono salvata da lei perch ero ancora
rincoglionita dallanestesia. l giorno dopo ero pure rincoglionita e non riuscivo a
leggere da vicino ma pi sveglia del giorno prima pertanto inizi a tartassarmi sul
trovare un hotel vicino allospedale, se non addirittura dormire nella mia stanza
d'ospedale perch con mio marito non ci voleva stare e in talia ci sono centri per i
familiari di malati gestiti dalle suore o dal comune e che 29 anni fa in Francia quando
mi hanno operato per la prima volta lei aveva dormito in stanza con me e le
portavano pure la colazione.
A questo punto se le rispondi subito perch conosci gi la risposta, lei non si fida,
devi mostrarle che tu verifichi la cosa. Quindi mi sono fatta dire dalla reception quello
che gi sapevo, cio che l in zona cerano 2 alberghi e che entrambi costavano ben
oltre i 20 euro a notte preventivati da mia madre. Poi sono andata dallinfermiere e
mi sono fatta nuovamente trattare come unimbecille perch ci sono due posti letto
per camera per il maggiore comfort dei pazienti e per essere pronti ad accogliere le
emergenze e che se dovevano fare spazio anche per i parenti facevano camerate da
8 persone dove lo spazio vitale era di 2 metri quadri a testa. Siccome mia madre era
rimasta male per questa risposta quando quellinfermiere entr per la sua ronda
disse tra s e s ma ben udibile questo il pezzo di merda che non mi fa dormire
qui. Nemmeno 30 minuti prima lo stesso infermiere, che masticava qualcosa di
italiano e voleva fare amicizia, mi aveva chiesto come si dicesse merda in italiano e
io glie lavevo detto.
Sono tornata su questo episodio gi tre volte con mia madre ed ancora convinta
che io non dovevo scusarmi linfermiere ma con lei, che tanto linfermiere non
capisce. Vi ricordo che mio marito intanto ogni mattina si svegliava unora prima, la
accompagnava in ospedale, andava al lavoro, lavorava, tornava in ospedale finito il
lavoro per vedermi e se la riportava a casa la sera tardi.
noltre mia madre racconta tutto di te a parenti ed emeriti sconosciuti. E la cosa
peggiore che ti dice che lo fa tanto per raccontare qualcosa, che di quelle persone
le interessa poco. E deve fare conversazione spicciola a mie spese?
n ospedale ero contenta che essendo tutti tedeschi non avrebbe parlato con
nessuno. nvece incontr pure la paziente spagnola alla quale raccont tutti i cazzi
miei e dalla quale si fece raccontare le sue sventure che nemmeno ascolt.
Vi ho gi detto che ebbi varie altre discussioni con Broky perch per infilarmi il
pigiama dovevo per forza farmi aiutare da lei e non farlo da sola.
Quando entravano i medici dovevo ripeterle pi volte di uscire, per rispetto della mia
compagna di stanza e pure per non sorbirmi il suo sguardo da cane bastonato
mentre soffrivo. Odio quando chi non centra un cazzo con quello che ti sta
succedendo fa le facce da cane bastonato. Una volta cera anche mio marito
presente e appena cap la situazione la port di peso fuori dalla stanza. Ne nacque
un litigio furibondo tra loro due del quale fino ad oggi non conosco i contenuti (e me
ne tengo alla larga). Entrambi per furono unanimi nel dirmi che avevano chiuso, che
lei non sarebbe pi venuta in Germania e lui non mi avrebbe pi accompagnato da
lei in sicilia. Miracolo! pensavo. Dopo una settimana che ero stata dimessa Broky si
lament al telefono che mio marito non aveva risposto al suo saluto su skype e dopo
ulteriori dieci giorni mi fece notare che lui era sempre impegnato quando telefonava
lei e che non passava mai a salutarla mentre parlava con me. nfine laltro giorno mi
ha chiesto quando tornavamo a trovarla. Nemmeno mia madre ha la RAM!
Ma lesempio estremo di vampirismo se lo cucc sempre mio marito (che feeling che
hanno loro due, eh?) il giorno che Broky ritorn in talia, una settimana dopo che mi
avevano operato. Non avevo prenotato il volo del ritorno non sapendo in anticipo
quando fissarlo ma visti gli eventi avevo cercato di farla ripartire il prima possibile. Ci
avevo perso un intero pomeriggio per trovare un volo e finalmente era arrivato il
giorno fatidico. Trattandosi di una partenza alle 7 del mattino avrebbe dovuto lasciare
casa nostra verso le 4. Mio marito si era offerto di svegliarsi con lei ma lei aveva
declinato per non disturbare. Quando dice cos succedono le cose peggiori.
l giorno prima della partenza avevo prenotato un taxi, fatto il check-in online e le
avevo preparato un prospetto con tutte le frasi e informazioni utili in italiano e in
tedesco. l giorno della partenza mia madre usc di casa allora stabilita. Dieci minuti
dopo il trillo incessante del campanello butt mio marito gi dal letto: era il tassista
che avevo prenotato che stava aspettando. Diceva che di mia madre non cera
traccia e voleva che gli fosse pagata la chiamata. Mio marito scese in jeans e
ciabatte, gli diede 20 Euro che aveva preso dal tavolo e siccome era ancora
addormentato rimase chiuso fuori dal portone. Era senza cellulare, senza chiavi e
senza portafogli. Raggiunse un albergo nelle vicinanze e si fece chiamare un altro
taxi. Venti minuti dopo mi svegliavano dicendomi Suo marito qui senza
aggiungere spiegazioni. Poi ci lasciavano soli. o lo osservai in jeans, ciabatte e
capelli arruffati e la prima cosa che pensai che aveva il cazzo cos duro
dall'astinenza che era venuto a sfogarsi. nvece mi chiedeva dei soldi e le chiavi di
casa. Ma dovera mia madre? n quello stesso momento mi arriv un suo sms. Era in
aeroporto e stava aspettando limbarco. Ansiosa com sono sicura che abbia
lasciato casa molto prima del previsto e poi abbia preso un taxi a caso. Tanto aveva
tutto scritto sul prospetto che le avevo preparato.
***
La giornata lavorativa tipo del Nano Malsano, del quale Psico un grande amico
perch gli procura il fumo:
Alle 9 inizia la giornata
9.00 9.20 leggere le novit su facebook
9.20 9.30 prendere il caff
9.30 9.45 mostrare lultimo filmino di youtube ai colleghi
9.45 10.00 guardare le e-mail di lavoro
10.00 10.10 fare un paio di telefonate di lavoro che non posso essere
rimandate
10.10 11.00 preparare la campagna acquisti al fantacalcio
11.00 11.05 dare responsi tecnici a due colleghi
11.05 11.30 incontrarsi ai piani alti col suo amico farmacista e ritirare la robba
11.30 12.00 chattare con i colleghi
12.00 12.30 raccontare le ultime barzellette complete di cabaret
12.30 13.00 rispondere e inviare un paio di e-mail
13.00 13.15 attesa della pausa pranzo
13.15 - 14.00 pausa pranzo, ovvero recarsi a un paio di isolati di distanza e
farsi una decina di cannette, poi mangiare
14.00 15.00 fare le trattative del fantacalcio
15.00 17.20 rispondere su facebook e guardare i filmini di youtube
17.20 18.00 lavorare come un forsennato perch ha lasciato tutto indietro e
deve chiudere delle pratiche prima di sera
Alle 18 finisce la giornata lavorativa.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
'Locchio non mai al di sopra del sopracciglio
***
l vero status symbol tedesco la bicicletta. Non lautomobile come molti credono.
Qui puoi permetterti di avere unauto scassata o vecchia. Puoi anche permetterti di
non averla. Ma guai alla bicicletta. Qua le trovi tutte ultra moderne ed accessoriate e
le vendono a partire da 300 euri in su il modello base. Abituata alle graziella che da
noi compravi con ventimila lire mi girano i maroni solo al pensiero di spendere cos
tanti soldi e quindi mi procuro sempre bici usate e cigolanti tramite conoscenze
ambigue, mercatini delle pulci, annunci privati e compagnia bella. l che non male
se non fosse che quando devi far cambiare la catena o revisionare i freni vieni
trattato peggio che alla gogna. negozi di biciclette in Germania sono paragonabili
alle gioiellerie di Michaela Frey. Sono boutique della bici, ci sono luci di tutti i tipi,
tutine, caschi, carretti da attaccare dietro, pure i freni a disco. Gi quando entri col
tuo catorcio ti senti volutamente ignorato da clienti e commessi. Se poi insisti a voler
essere servito la tua bici e la tua persona vengono guardate dallalto al basso e la
tipica risposta sempre con una bici cos non vale la pena di fare alcun lavoro. Si
rifiutano anche solo di toccarla. Allora tu insisti e devono accettare. E quando la vai a
ritirare senti cose del tipo ah, QUELLA bici e il conto diventa inspiegabilmente pi
salato.
***
Oggi ho indossato il ciondolo con la croce ingioiellata perch quello col gatto si
rotto e tutti mi fanno notare che ho addosso una croce. Non ho capito il nesso. Se
indosso simboli pagani o gotici nessuno dice niente e se metto una croce cristiana
parlano? Non avrebbe pi senso il contrario?
Ciliegina sulla torta: il Prete mi ha chiesto col suo sorriso sornione se la croce avesse
qualche significato particolare. o da quella cretina che sono gli ho risposto che
solo fashion, che se ci credessi veramente la nasconderei e non la ostenterei. Ora
penser davvero che nel tempo libero adoro Cthulhu o bacio il culo a Bafometto!
***
- Fuma, fuma che leggero.
Siamo a Christania a Copenhagen. Sono un p delusa perch sono venuta l
apposta e la canna non si sente. E va beh, inizio a inspirare pi profondamente
sperando di sentire qualche effetto.
Copenhagen era lultima tappa della nostra vacanza. La prima vacanza insieme, e
allora niente di meglio che una crociera sul baltico. Quando ancora andavamo alla
ricerca di luoghi freddi e nordici. Avremmo anche voluto farci sposare sulla nave ma
scoprimmo che facevano solo corsi pre-matrimoniali per coppie di figli di pap con la
erre peggio della mia cos passavamo le giornate a bordo a mangiare e a giocare a
monopoli in cabina, dove esisteva come unica colonna sonora Radio Baccano di
Jovanotti e della Nannini.
A Copenhagen avevamo prenotato un paio di notti extra prima del ritorno in talia.
Avevamo pure ricevuto un upgrade in albergo ed eravamo in una suite con soppalco
tutta in legno. Si poteva ancora fumare in camera quindi la vacanza stava diventando
sempre meglio.
La canna finita. n quel momento, come se fosse tutto sincronizzato, mi viene una
botta di quelle che non ho mai pi avuto. Mi guardo intorno e i colori sono tutti sfasati
rispetto alla realt. una figata ma in un angolo del quadro mi sento chiamare
disperatamente perch in realt sono diventata di un bianco cadaverico con le labbra
blu e mio marito si sta cagando addosso. o gli ripeto che sto bene ma da sei mesi
che ci conosciamo ed la prima volta insieme lontano da casa e ancora lui non sa
se gli sto dando risposte coscienti o meno. Non vuole che stia seduta, mi fa alzare in
piedi e camminare. A quel punto scatta il mio meccanismo interno di difesa e vomito
qualche litro di materia informe in un secchio evitando pirotecnicamente i miei anfibi.
Vengo anche mandata a quel paese in danese perch quel secchio lo stava usando
uno degli autoctoni per pulire per terra. Ora sto benissimo, sono ancora ebbra ma
lucida, mi riempio la bocca di gomme da masticare e mi dedico alla visita delle
bancarelle. Parlando in non so che lingua con una venditrice figlia dei fiori fatta
all'inverosimile pure lei compro una collanina che ho ancora oggi.
Decidiamo che forse ne abbiamo avuto abbastanza ma a met del viaggio di ritorno
ci assale la fame chimica ed entriamo in un pub inglese dove ci servono un
cheeseburger con patatine strabiliante. Tornati in albergo dormiamo 4 ore come dei
sassi, io sognando un ristorante kaiten con pezzi di cadavere sui piattini anzich
sushi e altre cose ancora peggiori.
Per i due anni successivi ogni volta che dicevamo A Copenhagen scoppiavamo in
lunghe risate. Fu linizio della nostra intimit e del nostro linguaggio in codice.
***
- Ha ancora delle domande come quasi viene svolto la pratica noi?
***
Finalmente ho avuto il coraggio di guardarlo. un taglio netto di 13,5 cm sulla mia
pancia. A me fa schifo, pieno di croste e fa male ma mio marito continua a ripetermi
che hanno fatto un ottimo lavoro, che il taglio netto e sottile e che dovrei trovare il
medico e fargli i complimenti. Un giorno mi decido e chiedo allassistente dei medici.
Lui sorride enigmatico e mi risponde che in sala operatoria hanno dedicato maggiore
attenzione del solito al taglio e alla sutura perch ero giovane e che normalmente
non vanno cos tanto per il sottile. Urka, menomale che sono ancora giovane per
loro. Devo scoprire quando la soglia in modo che se dovesse ricapitare una volta
che lavr superata gli passer qualche banconota sottobanco.
***
La societ occidentale non ha la cultura della morte. E io che ne sono mio malgrado
figlia lotto disperatamente con ci che mi stato inculcato e con le mie aspirazioni.
Quando mio padre mor, mia madre allest la camera ardente in casa prima del
funerale. Appena piombai a casa dalla Tedeschia mi presi qualche minuto da sola
con lui in camera per salutarlo e mi sforzai di baciargli la mano come mi avevano
detto. Mi fece schifo. Lelaborazione del dolore e del lutto una cosa ma il feticismo
dei cadaveri unaltra e mi ripugna profondamente. Mio padre era morto e quella
cosa l sul letto non era molto di pi del guscio di una crisalide. Anzi, meno di quello
perch pure la consistenza cambia e diventa innaturale. Evidentemente solo io e il
gatto dellepoca, Romeo, condividevamo questa opinione perch fu un susseguirsi di
visite, pianti, tazzine di caff e vane chiacchierate sui fantasmi mentre io ero vista da
tutti come la figlia insensibile e ingrata.
Dovetti pure sorbirmi la cerimonia in chiesa perch i miei sono sempre stati sensibili
alle apparenze. Lunica cosa particolare di quel giorno fu che potei sedere sulla
limousine nera e vissi di persona lesperienza di uno speronamento. Dopo la
constatazione amichevole arrivammo finalmente al cimitero. Mia madre non voleva
lasciar andare la bara ma per me era un pezzo di legno e ferro, nemmeno tanto ben
lavorato.
Se solo penso alle cataste ammassate di cadaveri che ci sono in ogni cimitero e ai
cimiteri che ormai non sono pi segnati e sui quali noi viviamo e camminiamo (come
nei racconti di Stephen King) mi fa tutto senso (allitaliana, non allitaliesca).
Dicono che in altre culture organizzino feste e banchetti per il defunto e tutti si
divertano alla faccia sua. Spero di riuscirci un giorno.
***
Sono alla ricerca del mio tatuatore. l problema il soggetto. Probabilmente non ci
ha ancora pensato nessuno perch non lo trovo tatuato da nessuna parte ed
difficile cos capire chi sarebbe in grado di farlo e chi no. Ho tentato di spiegarlo ad
un tatuatore in tedesco ma non mi ha capito e allora siamo passati allinglese. Solo
che in inglese non conosceva i vocaboli e mi ha detto di portargli delle immagini.
Solo che glie le devo pure portare a mano perch non ha internet. Siamo messi
male, eh?
n un altro studio sono entrata esordendo che cercavo qualcuno in grado di fare
disegni realistici. La ragazza della reception mi guarda con lespressione unaltra.
e mi dice:
- Si, vuoi un portrait.
No, non voglio un portrait. E le mostro le immagini (stavolta mi sono fatta furba). Lei
entra in unaltra stanza, poi dopo un p torna e mi chiede esattamente cosa voglio.
niziamo bene. Le spiego di nuovo cosa voglio mostrandoglielo sulle foto e lei va di
nuovo nellaltra stanza. Dopo un p torna e mi dice che una bella idea mostrando
un particolare della foto. Siccome quello proprio il particolare che non voglio glie lo
rispiego ancora. Lei va di nuovo di l poi torna e mi dice che si pu fare. Aha. Uno
degli studi migliori della citt a sentire gli addetti ai lavori. Peggio che in un peep
show, il tatuatore non lho visto nemmeno dallo spioncino!
***
Bin Negozio mi ha rotto i maroni. Ha fatto una scelta scomoda, vero, ma non
bisogna nemmeno fare dei favoritismi per questo. n passato ha imbastito un casino
con me perch era sfaticato, io lo valutavo insufficiente per questo e allora ero
razzista religiosa con lui. Ora ha altre mansioni e non ci sono pi attriti professionali
tra di noi per non ha smesso di rompere i maroni. Non saluta, mi ignora e mi
disturba facendo il bambino quando faccio il mio lavoro con gli altri. Ho deciso di
passare al contrattacco. Ma a modo mio. Non rischio di passare per razzista unaltra
volta. Gli do semplicemente ragione. Lui pensa che sia una puttana indegna e
inferiore? E mi comporto da tale. Ho iniziato a dire volgarit incredibili in sua
presenza e ad assillarlo di doppi sensi a sfondo sessuale per ogni cosa che dice. E
badate che io ho sempre frequentato maschietti, so benissimo come fare. Lui
arrossisce e subisce, perch quando si arrischiato a rispondere ho rincarato la
dose. Per ora mi sto divertendo un mondo, anche se come effetto collaterale adesso
ho pure il Prete che fa lo scemo con me. Deve aver interpretato il mio
comportamento come una tempesta ormonale e mi stuzzica a sua volta con battute e
doppi sensi. o faccio la mano a carciofo e gli rispondo che faccio quelle cose solo
con Bin. Lui ride, e pensa sia una battuta.
C poi da dire che i due, Bin e il Prete, si intendono a meraviglia e questa la cosa
pi paradossale di tutte. O forse no. n fondo sono entrambi fanatici religiosi in
astinenza sessuale, quindi si capiscono e difendono pure a vicenda. Dovrebbero
anche farsi le seghe a vicenda visto che giocano sempre a chi ce lha pi lungo:
- Sono buoni i frullati, sono salutari.
- o me li vado a comprare.
- Eh, spendi tanti soldi, io me li faccio a casa, spendi di meno e ne fai di pi.
- Va beh, un euro e 50 al giorno, per la salute li spendo volentieri.
- o uso il tritaghiaccio per fare i frullati e non li spendo.
- No, ma io mi voglio comprare lo spremiverdura, non hai neanche bisogno di
sbucciarla.
- o non ci penso alla buccia, tanto ho il tritaghiaccio che fa tutto lui ed anche pi
facile da pulire.
Un altro appoggio per Bin (cosa avete capito?) ovviamente il collega giordano
Mustaf Rugantino. Fin da subito lha cercato, per farsi spiegare le preghiere,
imparare larabo, ecc, ecc. Peccato che Mustaf viva la religione come la maggior
parte delle persone e cio non da fanatico (per farvi capire come lequivalente di un
normale presunto cattolico che non segue la quaresima e si sposa col pancione ma
va a messa a Natale e si confessa). n pi Rugantino mio amico (anzi, il mio
amante giordano come lo chiama mio marito) e l inizia la gelosia di Bin che va a
fargli le parate sulle sue amicizie scomode. Ma Rugantino anche fiero di essere
arabo e perci malgrado tutto prova una simpatia intrinseca per Bin che si
avvicinato al suo mondo. E diventa tutto un gioco di contrappesi. Che mi rompe i
maroni.
Se ci penso il nostro senso di appartenenza mi fa incazzare ma alla fine sono cos
anchio che malgrado dica peste e corna sulltalia poi frequento solo taliani e mi
identifico mio malgrado con loro. E grazie, con chi mi dovrei identificare? Dal di fuori
tanto sono taliana, non sono altro. E anche dal di dentro, perch malgrado tutto sono
fiera di poter ridere di tutto e su tutto come fanno alcuni taliani e di conoscere
l'edonismo come solo un italiano pu fare.
Ora per Bin viene dalle mie parti a bighellonare mentre lavoro. Non si sar fatto
idee strane? Ammetto che ci godrei a creargli una crisi mistica. l mio primo ragazzo
lunica persona che conosco che sia riuscita ad assuefarsi alla Rinazina Spray
Nasale. Un giorno mi disse che aveva bisogno di una pausa di riflessione e dopo due
giorni era con un'altra (anchio, e non ero nemmeno assuefatta, ma non facciamo i
sofisti, sto parlando di lui in questo momento). Dopo tre mesi dal fattaccio ci
incontrammo per caso e siccome avevo cambiato casa lo feci salire a visitarla.
Eravamo quasi spogliati quando arriv mia madre e interruppe il mio piano diabolico.
Anni dopo seppi che aveva messo incinta e poi abbandonato la tipa per la quale mi
aveva lasciato. Direi che lei non ci guadagn gran che. Per mi mangio ancora le
mani per il piano diabolico. Mia madre proprio Broky!
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Non mi fa muovere nemmeno un pelo delle palle
***
Scene dalla mia infanzia.
miei mi mandavano in colonia estiva dalle suore. Non hanno mai capito un gran ch
di religione e probabilmente era il loro modo di sopperire. Che poi non erano male
queste suore, non facevano le stronze e non imponevano divieti stupidi. Per ci
facevano credere di essere alpiniste esperte. La colonia estiva era in una vecchia
villa a 10 km dal Monte Rosa. Cerano un sacco di sentieri da esplorare alla fine dei
quali puntualmente rimanevamo perduti in mezzo a un bosco fittissimo e dovevamo
rotolare fino alla fine della valle oppure sbucavamo in una cava e i lavoratori ci
riportavano indietro in camion (non prima di averci toccato per bene il culetto per
tirarci su). Unaltra volta le suore decisero di farcelo vedere davvero, il Monte Rosa,
cos ci mettemmo tutti due suore e una fila di bambini straccioni a camminare sul
ciglio della superstrada finch non arrivammo. Ci vollero due ore.
***
Ho due manie che mi salvano dalla pazzia. La prima, ve ne sarete accorti, la
grafomania. Ora mi va di lusso che ho la possibilit di rompere i maroni a voi ma in
tempi pi difficili mi accontento anche di ricopiare lelenco del telefono. n fondo non
il contenuto che mi interessa ma proprio latto dello scrivere. Sono campionessa di
dattilografia e spesso un elenco del telefono troppo poco.
La seconda mania il procacciare viaggi. Mi considero un pusher di viaggi. Non ho
pace finch non trovo il volo o lalbergo che voglio io alle condizioni che voglio io. E
di solito ce la faccio. Allora in quel momento provo un vero godimento che porta il
mio ego alle stelle.
Non credo che ci siano molte persone in grado di capirmi. Specialmente per quanto
riguarda i viaggi. Ho sempre buoni suggerimenti per tutti e sarei veramente contenta
di aiutarli a realizzare un loro desiderio di vacanza. Sono gli altri che non vogliono
viaggiare o semplicemente non si fidano di me e preferiscono farsi inculare da
qualche tour organizzato.
Mio marito sa che deve stare molto attento quando parla di geografia e di altri luoghi
perch se credo di aver avuto lo spunto giusto dopo un paio di giorni gli presento il
programma completo di viaggio. Anche a lui piace viaggiare ma gestisce le sue ferie
in modo molto pi taliano di me. Ogni volta che gli racconto di aver trovato unofferta
interessante fa storie perch deve chiedere ferie e non sa come sar la situazione al
lavoro. La met delle volte ce la facciamo e ci divertiamo da matti. Laltra met non si
fa nulla e mi tengo lincazzatura. Poi a fine anno lui si ritrova ancora 10 giorni di ferie
che siccome deve consumare se li fa da solo a fare il casalingo. E citando Nelson dei
Simpson gli punto il dito e urlo Ah-haaaaaa!
***
- Magari sono quelli che non arrivano dovutamente o un conteggio di quelli che
arrivano
***
La cosa peggiore della crociera sul baltico era la cena. Era stata dipinta come un
evento mondano al quale venivano servite pietanze della madonna e vini esclusivi. n
realt cerano questi tavoli da 10 persone che ti erano stati prefissati allinizio della
crociera dove eri costretto a fare public relations con gente becera. Cerano due
portate principali che cambiavano ogni sera tra le quali potevi decidere e il vino era a
parte. La prima sera ci ritrovammo al tavolo con una coppia di siciliani di mezza et e
con una coppia di lodigiani. Questo lo scoprimmo perch si misero a parlare tra loro
quattro. Noi tacevamo e mangiavamo guardando fisso nei nostri piatti. Poi anche per
noi arriv il fatidico momento delle chiacchere da ascensore:
- Molto bello qua.
- Aha.
- l servizio per lascia un p a desiderare, dovrebbero assumere dei camerieri
italiani.
- Mmmm.
- Noi siamo di Lodi, e voi?
- Di Milano.
- Ma Milano Milano?
Autocontrollo, ci vuole autocontrollo.
lodigiani non finirono il loro vino. La bottiglia rimase sul tavolo. o e mio marito
aspettammo che gli altri se ne andassero e finalmente potemmo mangiare in pace.
Poi ci guardammo negli occhi e guardammo la bottiglia di vino rimasta l. Mezzora
dopo eravamo in camera a brindare.
La sera successiva ci ritrovammo tutti insieme ancora al solito tavolo e notai con
imbarazzo che i camerieri portavano ai clienti le bottiglie tappate del vino che
avevano avanzato dalla sera prima. lodigiani non ricevettero nulla. Non fiatammo e
non ci parlammo per tutta la serata.
La sera dopo scoprimmo che a mezzanotte distribuivano tranci di pizza gratis e da
allora fu quella la nostra cena.
***
Mio marito viene sempre scambiato per spagnolo perch ha i capelli lunghi e le
braccia pelose. Lo sanno anche i tedeschi che litaliano medio ormai pelato e si
rade! Che vergogna!
miei colleghi si depilano. Anche le parti intime. Ormai il maschio glabro e
metrosessuale arrivato anche qui. E pure Rugantino Said, che essendo il pi
anziano di tutti ha vissuto appieno gli anni del pelo fuori dalla camicia, mi dice che si
sempre depilato per motivi igienici. Non c pi religione.
***
- Se mai se in futuro Le serve un aiuto che ha ancora qualche problema controlliamo
i cavi dietro alla stampante di fuori e io adesso Le mando la testina
***
Noi siamo quello che siamo. Non so bene se si tratti di impulsi o di educazione ma
ognuno di noi ha unindole precisa che gli appartiene e che non riuscir mai a
cambiare, forse dopo immensi sforzi e sicuramente con lutilizzo di una grande
volont (che a molti manca di default). Per questo motivo non credo alle scuse e odio
quando le persone si scusano con me. Non sto parlando di piccolezze maldestre,
spero lo capiate, ma di quando ti scusi per lavarti la coscienza. nvece dovresti
dimostrare con le tue azioni future che hai capito. Ma pi facile ricadere sui propri
passi, appunto perch noi siamo quello che siamo. Se hai tradito la tua donna lo
rifarai, anche se ti sarai scusato. Evidentemente non puoi fare altrimenti ed lei che
dovrebbe farsene una ragione visto che ti gi successo. Poi si sa che dopo la
prima volta le altre vengono pi facili. Avete bisogno di altri esempi? Persone che
arrivano in ritardo, persone che ti malmenano o ti urlano in faccia, c di tutto.
probabilmente per questo che ultimamente mi sono stufata di comportarmi bene.
Anche io sono quello che sono e so che non cambio. Non vi racconter mai che
rimaniamo amici e in contatto se tanto so che non sono mai stata la persona che
ricontatta. Qua entra in ballo anche una bella dose di ipocrisia.
Mi viene in mente quando nostra zia ci venne a trovare col suo stuolo di figlie
nostre cuginette. Una si era attaccata a me e ammetto che il primo giorno mi ero
anche divertita a giocare con lei, ascoltare i suoi discorsi e rispondere alle sue
domande. Probabilmente era pi interessante degli adulti l presenti. l giorno dopo
avevo iniziato a stufarmi della sua presenza appiccicosa. La piccola doveva aver
sentito qualcosa perch mi chiese se quella sera potevo andare a giocare da lei
prima della buona notte. Ero imbarazzatissima e le risposi Mi sa di no. Lei ci rimase
male.
Quella doveva essere stata la conversazione pi interessante del week-end perch
tutti in quel momento mi stavano ascoltando e reagirono male: ma come, non potevo
dirle di s? Ma che risposte erano?
Ma che risposta dire di s a una bambina se tanto sai che non lo fai? Poi ti stupisci
che i figli crescano disastrati? Ho pochi principi nella mia vita ma uno di questi e di
tentare sempre di non mentire. Le menzogne mi stanno sul cazzo. Ci sono mille modi
di omettere la verit o di dipingerla sotto altra luce, c proprio bisogno di essere
vigliacchi e mentire?
***
stato Rugantino Yussuf a darmi lidea di questo scritto e ne legge avidamente ogni
progresso. Allinizio era interessante descrivere la dimensione taliesca, sia per chi
non la conosce che per chi - purtroppo - la conosce e cerca consolazione. Poi mi ha
suggerito di aggiungere spezzoni di vita vissuta perch ho tante esperienze da
raccontare. Lo sa che racconto di pi per iscritto piuttosto che a voce. E io ho
scoperto che il mio amante giordano in realt un lettore guardone. Poi c chi mi
da pure dellegocentrica.
***
Le supposte alla fine le ho date al Prete. Short Mama mi ha informato che drogato
di voltaren cos una bella mattina ho esordito con lui in questo modo:
- Ho delle medicine che mi hanno dato in ospedale. Sono contro i dolori molto
forti e funzionano davvero. Per ora non mi servono pi perch di solito non ho male
forte e ho altre cose che uso. Mi spiacerebbe buttarle perch sono davvero buone.
Sono a base di voltaren.
- Buono!
- Tu spesso dici che hai mal di schiena cos potrebbero aiutarti. Per ti devo
dire unaltra cosa. E di solito mi mandano affanculo quando la racconto.
- E cosa?
- Riguarda il tipo di medicine.
- E cosa sono, pillole?
- No.
- Gocce?
- No
- una crema?
- No, sono supposte!
- Ah, va bene, io le uso sempre le supposte, non ci sono problemi.
Poi uno non si deve fare idee strane.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Anche il pulcino dell'oca galleggia
***
Ho trovato il mio tatuatore. Ho visto i suoi lavori, perfetto, proprio il tratto che
cerco io. Fa tribali con lo stile del pointillisme ma lui! Lavora in Belgio e gli scrivo
una mail. Mi risponde interessato. Poi vede le foto. Mi scrive che lui un artista e che
quelle cose su commissione non le fa, fa solo opere darte secondo la sua indole.
Aha.
Ed eccomi di nuovo alla ricerca.
***
- Come preferisce di mandarlo da noi?
***
l fanatismo pu trovarsi in molte cose, ma nella religione c sempre.
Questa non purtroppo una citazione alla moda della Smemoranda.
come una predisposizione mentale. Se ce lhai allora sei pronto a fare il soldatino,
non importa per quale guerra. Puoi entrare in un multilivello alla scientology, aspirare
al nirvana(l) o diventare vegano: sei pronto ad ubbidire agli ordini. E a rompere i
coglioni agli altri. Devo fondare un partito, anzi, no una nuova religione. Raggiunge
pi persone. Ci vogliono il senso elitario, il codice etico, un paio di rituali e
un'infarinatura storico-filosofica. Sono meccanismi facili da riprodurre, in fondo, visto
che ci sono riusciti anche degli emeriti idioti. E allora voglio vedere chi avr lultima
parola. (risata diabolica).
Magari. Anche se credo che un partito o una setta su me stessa mi starebbe ancora
di pi sui maroni di tutto il resto. Meglio i pastafariani allora.
***
Prima di studiare il tedesco pensavo che avendo paroloni composti e cos lunghi
fosse una lingua ultra precisa. Mi sono invece resa conto che vivono in una
confusione incredibile. Alcuni esempi:
- piuma e molla si dicono allo stesso modo
- per dire bussola si dice compasso
- anche per dire compasso si dice compasso
- valvola e ventola si chiamano allo stesso modo
- ogni cosa che centra con una fascia o gira attorno a qualcosaltro un Band, dal
nastro dei regali al collare per cani
- le crepes e la frittata si chiamano entrambe con la parola che significa torta da
padella
- la cabina della funivia si chiama gondola... e la gondola pure
- la parola che significa bonifico bancario viene usata anche per le prescrizioni di
visite mediche specialistiche (non potevo andare dal dottore perch per un anno non
ho capito questa cosa).
***
Scene dalla mia infanzia.
Mi hanno portata a trovare una vicina di casa bloccata a letto. Non la prima volta,
lennesima vampira psichica. Ha una TV in bianco e nero in mezzo alla stanza, la
guarda ogni volta che non riceve visite. l cavo della TV tirato anchesso in mezzo
alla stanza ma io lho notato e ogni volta lo scavalco.
Non so quanto tempo passato ma sto finalmente per andarmene. Mentre cammino
i grandi mi dicono:
- Attenta al filo!
- Lho visto! - rispondo girandomi verso di loro, rimuginando sul perch se ne siano
accorti solo ora dopo che ci sono gi passata sopra per settimane di fila.
Mentre faccio ci inciampo sul filo, cado in avanti e rompo la TV.
***
Per i tedeschi io sono unignorante senza titolo di studio. Ogni regione ha un sistema
scolastico diverso, se ti sposti da una regione allaltra devi farlo riconoscere in quella
nuova. Figurati se vieni dallestero. Mi avevano detto una volta che in Europa i titoli
sono equiparati. Tutte palle.
noltre i titoli di studio tedeschi non si limitano ad un foglietto con scritto che hai la
maturit ma sono un insieme di faldoni carichi di pagelle, risultati di interrogazioni,
esami, tesine e stage. La mia maturit italiana una dichiarazione sostitutiva dove c
scritto che risulta in archivio che io ho la maturit con sessanta sessantesimi. S,
sessantesimi. E qui i voti vanno da 1 a 5. Penserete che il 5 il migliore? E invece
no, tutto il contrario. Decido di richiedere loriginale della maturit, bisogna pagare 30
euri in posta (quindi deve farlo qualcuno in talia) e mandare la mamma con una
delega e un favore in pi da renderle. Ma dove? La mia scuola non esiste pi,
all'epoca aveva inglobato altre scuole e nel frattempo stata a sua volta inglobata.
Dopo ardue indagini su internet vengo a scoprire di che scuola si tratta e istruisco
mia madre. Mi porta loriginale della maturit quando mi viene a trovare in ospedale.
Peccato ci sia scritto che io la maturit lho fatta 4 anni dopo di quando labbia
realmente fatta e nella scuola attuale e non in quella originaria. l mio primo pensiero
che abbiano fatto cos per il discorso degli accorpamenti di scuole e lascio perdere.
Ma quando provo a portarla in un ufficio tedesco per il riconoscimento mi insinuano
di averla falsificata e mi chiedono una traduzione giurata. struisco ancora mia madre
stavolta dovr andare a trovarla per pareggiare, sigh! - la quale riesce a ritirare l
attestato del terzo anno. Eh s, perch nella mia scuola che non esiste pi dopo 3
anni cera un esame intermedio riconosciuto con attestato e poi dopo altri 2 anni la
maturit. Ma lattestato bellissimo, scritto in 10 lingue diverse, con tutti i voti dei
singoli esami e soprattutto con la data e la scuola giusti. Ma perch lattestato s e la
maturit no? Stavolta chiamo la scuola e chiedo direttamente della segreteria
didattica. Mentre viene passata la chiamata sento il bidello che scherza con qualcuno
ma da dove chiama questa, dalla Russia? e subito dopo vengo accolta con un
PRONTOOO urlato a squarciagola. Spiego tutto a questa segretaria
incazzosissima che mi tratta a pesci in faccia e mi chiede perch non abbia detto
subito quando lho ritirata che la maturit non andava bene. E qua oltre a una
solenne incazzatura mi viene da pensare a Don Melanzana... Stai calma, se la mandi
a cagare non otterrai pi niente. nghiotto il mio orgoglio e mi faccio ancora umiliare.
S, sono scema e testa di cazzo, dovevo accorgermene prima, ora per per favore mi
serve, si pu fare qualcosa? La segretaria non sa, ora il preside non c per un mese
e deve chiedere a lui. Mi dice di richiamare tra un mese. La ringrazio infinitamente.
Un altro episodio da aggiungere alla tonnellata di motivi per i quali non torner mai
pi in talia.
Nel frattempo provo a far equiparare lattestato del terzo anno. tedeschi sono
positivamente impressionati ma stavolta mi fanno notare che impossibile che io
abbia il massimo dei voti. Potete pensarla come volete ma scritto nero su bianco
come voto finale. S, siamo daccordo, ma i singoli voti delle materie dellanno
scolastico arrivano ad un massimo di 7, se in talia li danno da 1 a 10 vuol dire che 7
poco pi che sufficiente ma di certo non buono.
Questo davvero sovrumano. Non riuscir mai a spiegargli che anche se
ufficialmene i voti vanno da 1 a 10 in realt alla mia scuola di merda li davano da 4 a
7 per non sbilanciarsi troppo.
***
- Quelli che non si fanno eliminare lascia starli
***
Se vi stata ancora chiedendo come sia andata a finire con quelli del lavoro della mia
vita allora complimenti! avete una buona memoria. o li ricontattai per dirgli che ero di
nuovo disponibile per un colloquio. Loro non si fecero pi vivi nemmeno dietro
sollecito.
Mi spiegarono poi che le societ tedesche non chiamano pi per un secondo
colloquio se il primo non ha avuto luogo. Anche se il motivo del non aver luogo era
stato un treno in ritardo o cose comunissime che possono accadere e che nulla
hanno a che fare col valore professionale di un candidato. E l a quel punto mi sono
incazzata di brutto, ma non per la stupidit della cosa, ma per aver perso tempo con
quella pantomima dellangelo custode per niente!
***
l mio primo gatto si chiamava Romeo ed era bellissimo. Lui mi odiava ma per me era
il mio gatto e lo rimarr per sempre. Lho tenuto per la prima volta tra le mani,
cucciolo, quando ero ancora una bambina. Era il mio fratellino e ha accompagnato
ogni fase della mia adolescenza e vita adulta fino al trasferimento in Tedeschia.
Quando morto ho pianto per tre giorni di fila. Una volta aver superato il periodo di
lutto mi sono messa alla caccia di nuovi animali pelosi con i quali popolare la casa.
Mi sentivo un p Madre Teresa e volevo aprire nuovamente la mia casa a gatti che
ne avessero davvero bisogno. Fu per questo motivo che venni attirata da un
annuncio che declamava EMERGENZA e che non era nemmeno della mia citt ma
di una vicina. Si trattava di Lenny e Kyra, un adulto e un cucciolo, maschio e
femmina, che erano stati presi in una casa dove gi cerano altri gatti e non erano
stati accettati dal gruppo felino, anzi, venivano mobbizzati di continuo. Per questo era
necessario trovargli una nuova casa in fretta. Nessun problema, noleggiai una
macchina, mi stampai litinerario da internet, misi di sottofondo lultimo CD dei
Paradise Lost e partii per questa avventura.
Mi persi ripetutamente perch litinerario non corrispondeva con la strada che avevo
preso (o viceversa?). Chiesi in giro e alla fine giunsi allindirizzo giusto. Ero
felicissima. Lappartamento era allultimo piano, salii le scale saltando i gradini a due
a due e suonai alla porta.
Mi accolse un odore disgustoso di merda, ammoniaca e polvere. Davanti a me una
cicciona emo con gli scaldamuscoli colorati che avr avuto sui 16 anni. Tentai di fare
un p di amicizia per apprendere di pi sui gatti ma anche perch mi scappava una
pisciata paurosa e speravo di approfittare del bagno. nvece la tipa voleva me e i
gatti fuori dai piedi il prima possibile. La seguii in una stanza ed ebbi modo di
guardarmi intorno. La casa era sporca e disordinata e piena di gatti zozzi. Un
ragazzo era seduto ad un tavolo e rollava sigarette una dietro lalta (in quel momento
ne aveva gi rollate almeno una ventina). miei gatti erano gi in gabbia ma non si
vedevano perch la gabbia aveva le pareti. La sollevai e mi resi conto che doveva
pesare almeno 10 chili. Dieci chili per un gatto adulto e un cucciolo di 4 mesi? Non
potei rimuginarci su troppo perch la cicciona mi stava gi chiudendo fuori.
Aria, finalmente! Scesi barcollante le scale, aprii la macchina e potei lasciar andare la
gabbia. La misi sul sedile del passeggero accanto al mio in modo da poterla avere
sempre sotto controllo.
l viaggio del ritorno lo feci direttamente senza itinerario e infatti sebbene seguissi
un'altra strada bucolica in mezzo alle mucche - non mi persi.
Appena entrata in casa aprii la gabbia. e ci rimasi di merda. Vidi uscire uno
sgorbietto nero velocissimo e una gigantesca salsiccia pelosa molle senza zampe.
Entrambi si rifugiarono sotto il letto e per quel giorno non li vidi pi. Almeno riuscii a
pisciare.
Lo sgorbietto nero era Kyra. Saltava da tutte le parti e rompeva tutto, aveva locchio
pesto, le pulci e faceva la cacca a spruzzo ogni 5 minuti.
La salsiccia molle invece era Lenny, il gatto pi grande che abbia mai visto. E pi
timido e pauroso. Mi era sembrato senza zampe perch era cos basso sul
pavimento che le zampe non le avevo proprio viste.
Dopo sei mesi eravamo la nuova famiglia felice anche se Kyra rimasta puttana e
Lenny rimasto pappo.
***
- Che sistema operativo ha sul computer?
- Google
***
- Cosa faceva uno sputo sulla scala?... Saliva!
Si sente che Piattola tornato. C sempre brusio di sottofondo ora e si parla solo di
Milito e della Juventus. Tra qualche mese ci sar lamichevole Germania talia a
Dortmund e il covo ci andr in massa. Si salvi chi pu! mondiali in Tedeschia li
passai in talia e me la cavai cos (anche se come scotto dovetti beccarmi in aereo i
Pooh al completo di ritorno dal loro concerto). Stavolta vedr di chiedere ospitalit in
qualche circolo culturale cinese o africano.
unincazzatura che mi porto dietro dalltalia comunque. Non sono asportiva, che
prediligo gli sport individuali. La mia passione per sono le corse delle moto. Come
molti adolescenti sognavo le harley e i viaggi on the road. La patente della moto non
lho mai presa ma la passione per le due ruote rimasta. Dura sopravvivere in una
nazione calcistica, per. Ancora ancora in talia ci si salvava. Col fatto che Valentino
ha sdoganato questo sport la visione delle corse sempre assicurata. Dovevo solo
sorbirmi quellorribile cabaret di Controcampo fino a mezzanotte inoltrata per avere
due notizie sulle moto durante i titoli di coda.
l primo anno in Tedeschia non avevamo la TV cos guardavamo le corse via
streaming dalla Cina e ridevamo delle loro pronunce. Quando la trasmissione
funzionava, perch spesso si bloccavano a met o non partivano proprio.
Ora che abbiamo la TV le corse vengono trasmesse da un canale tedesco
specializzato in sport. Ovvero in calcio. La cosa antipatica che gi dalle 10 del
mattino mi devo sorbire lequivalente tedesco di Controcampo con questi panzoni
che ingollano bicchieroni di birra mentre vomitano cazzate da baretto! Mi perseguita!
Poi fanno vedere solo una gara in diretta, quella principale delle moto GP. Poi ancora
calcio (serie B tedesca, cose tipo Kaiserslauten contro Greuther Furth) e un paio
d'ore dopo i riassunti delle altre gare delle moto. l tutto infarcito di nazionalismo sul
nulla perch ci sono un pilota tedesco e un pilota svizzero che corrono e allora si
parla solo di quelli e di come sono stati bravi ad arrivare diciottesimi.
Per ripicca abbiamo ripreso a guardare le gare in streaming ma questa volta
direttamente da talia 1. Non sapete quanto sia difficile. Ogni volta il link diverso, a
volte c scritto che talia 1 ma capiti su Sky o su altri canali dove regolarmente
fanno vedere le partite di calcio. Altre volte il programma vede che il nostro P
tedesco e ci vieta la visione. Molte volte sembra andar tutto bene poi appena parte la
gara si interrompe tutto.
Questo a causa del fottutissimo calcio!
***
Non esistono pi i colloquio di lavoro di una volta... l lavoro pi figo e ben pagato
che abbia mai avuto stato il mio ultimo lavoro a Milano, prima di decidere di fare
come i topi col Titanic.
Non avevo mai fatto quel lavoro prima e la prima cosa che mi diedero da fare al
colloquio fu un questionario specifico sul lavoro, che compilai assolutamente a caso.
Mi mandarono poi dalla responsabile dellufficio del personale, una tipa che
sembrava rimasta ferma a Woodstock. Messe via il questionario senza nemmeno
guardarlo e mi chiese:
- Come va con linglese?
- Bene, lavoro in albergo e lo uso tutti i giorni.
- Lei dovrebbe lavorare sotto il sig. Xxx, mi faccia controllare se in ufficio alz la
cornetta del telefono e fece un interno, suon libero e dopo poco il sig. Xxx rispose.
Lei mise il telefono in viva voce
- Ho qui una candidata per Lei
- freudiana o jungiana?
- Direi jungiana.
- Va bene, me la porti.
E mi port da lui. Era vicino alla pensione, baffi, volto pacifico... Assomigliava di
brutto a Poldo di Braccio di Ferro! Poldo mi tir un monologo di unora sulla societ
che si era recentemente fusa con unaltra societ e tutte le situazioni organizzative
che si erano create a causa della fusione... o lo ascoltavo con un orecchio solo
pensando allappuntamento che avevo dopo questo, perch avevo fissato tutti i
colloqui di lavoro uno dopo laltro quel giorno e speravo di non arrivare in ritardo.
Arriv anche il momento che Poldo termin la sua arringa e ritornai allufficio del
personale da Janis Joplin.
- Vedo che lei ora guadagna Xxx Euro. Glie ne diamo 200 netti in pi. Allora ci
vediamo luned?
Non esistono pi i colloqui di lavoro di una volta.
E Poldo si rivel il capo migliore del mondo. Grazie Poldo, ti voglio bene!
***
- Where are you from?
- From Germany.
- Ah.
Questa idea ci salva ogni vacanza fuori dallEuropa. Se racconti di essere italiano sei
finito. Ti chiamano Berlusconi, ti chiedono se conosci Baggio e vanno indietro nel
loro albergo genealogico fino a trovare un avo italiano. Della Germania sembra non
sapere o non voler dire un cazzo nessuno e ti lasciano in pace.
Non ci credete? E allora mi vedo costretta a raccontarvi del mio amico di Boston
che in realt vive a 80 km da Boston e quindi di Boston (ma non di Boston Boston).
Lo incontrai sullintercity Milano Amsterdam e non stavo andando ad Amsterdam
come i pi stupidi di voi penseranno bens a Oppenheim (ecco, e adesso le fate
ancora le facce da cazzo?).
Lo notai subito, in canottiera e pantaloncini nel vagone invaso di aria condizionata.
Mi aiut a riporre la valigia sui ripiani sopra le nostre teste e lo ringraziai in tedesco (i
luoghi comuni, no?).
Attacc bottone quando eravamo gi in Svizzera e l appresi che si chiamava Mark e
che era di Boston (ma non di Boston Boston). Mi ripet una dozzina di volte che i
suoi genitori erano di Gaeda e che lui sapeva come si dicesse basilico in italiano,
ovvero bascimagolla, finch capii che era di origini taliche. Aveva visitato il loro
luogo di origine e ora si stava facendo un giretto in Europa. Mi chiese consigli su
dove andare. Parlammo un p di storia moderna ma partivamo da due basi
completamente diverse. Quando mi disse che i nazisti erano alleati degli Stati Uniti
contro i comunisti gli risposi eccitata:
- Devi assolutamente visitare Auschwitz! Ti piacer!
Ci scambiammo le rispettive e-mail e ognuno continu il suo viaggio.
Quando lo andai a trovare a Boston quattro anni dopo mi raccont che quella volta
sul treno aveva chiesto per andare ad Auschwitz e seguendo le indicazioni aveva
davvero raggiunto la Polonia. L aveva dovuto aspettare tre giorni in una stazione
sconosciuta prima che passasse il treno successivo. Alla fine era giunto al museo e
l'aveva visitato. Mi ringrazi infinitamente (faceva tutto infinitamente) e mi mostr una
foto che aveva fatto al muro del locale docce dove secondo lui cerano gli occhi
sbarrati delle vittime. o mi sentii una merda per averlo buttato in quellavventura ma
mi dur poco, alla fine era andato tutto bene.
Mark viveva in una casa bifamiliare che divideva col fratello e la cognata. l fratello
era un cacciatore di orsi e nel tempo libero si faceva dei cannoni incredibili. Mi
innamorai di Boston e del Massachusetts. Scoprii che chiunque l aveva amici e
antenati italiani e appena scopriva che tu eri italiano italiano (di Milano Milano) ti
attaccava bottone elogiando qualche banalit o chiedendoti se conoscevi il tale
paese. Scoprii che esistevano gli statunitaliani, che sono della stessa razza degli
italieschi, e scoprii anche le simpatiche usanze nordamericane sul bere di nascosto
in pubblico e sugli scuolabus.
Per sentirsi pi vicino alle sue origini e a me, Mark aveva comprato un libro di
autoapprendimento della lingua italiana e pass i primi tre giorni a urlarmi dietro
Meeeeno! (mano) Bagh non! (bagno) e amenit simili.
Decisi di tornare a Boston unaltra volta e festeggiare il giorno del ringraziamento con
Mark e la sua famiglia. Erano tutti di una dimensione, un metro e sessanta al cubo, e
mi accolsero con calore. Ebbi modo di confrontarmi col tacchino gigante e piansi
interiormente sulla sua sorte quando vidi in che modo barbaro lo affettarono. Poi
iniziai un discorso che non dimenticher mai:
- Che cosa si festeggia esattamente nel giorno del ringraziamento?
- Quando i primi pionieri arrivarono qui trovarono una terra bellissima e fertile e
allora ringraziarono il buon Dio. mi guardano tutti straniti, io imbarazzata rispondo:
- Wow, molto bello.
- Ma voi non ce lavete il giorno del ringraziamento?! sguardi sospettosi.
- Beh, in realt noi eravamo i pionieri. - gli sguardi si calmano e i sorrisi
riprendono:
- Giusto! Ah, l`talia, la patria di tutte le religioni!
- n realt la palestina. - sussurro pi a me stessa che a loro per non
ritornare nellimpasse.
- Come sono le vostre chiese?
- Mmm, molto belle.
- Li avete i mattoni?
- No, andiamo ancora avanti sputando sulla sabbia.
- Ma davvero? Che popolo strano che siete in Europa.
- S, qui tutto pi logico.
Mi regalarono una bottiglia di vetro con dentro della sabbia che proveniva da un
negozio di souvenir della Florida. Devo dire che la sabbia della Florida ha un suo
perch.
l giorno successivo andammo a vedere un concerto di Bob Dylan a Boston. Prima
del concerto passammo a prendere laperitivo a casa del capo di Mark, un
imprenditore edile pieno di soldi, che tutto orgoglioso mi fece provare del vino rosso
della California gelido e ci mise pure dei cubetti di ghiaccio.
Quella sera Mark mi chiese se volevo sposarlo cos avrei potuto ottenere la
cittadinanza statunitense. Gli dissi che ci avrei pensato.
Volevo veramente trasferirmi a Boston. Lavoravo in una catena di alberghi e avrei
potuto chiedere il trasferimento diretto. Anzi, avevo gi avvisato i miei genitori e
compilato la richiesta di trasferimento. l giorno dopo un gruppo di piloti barbuti ebbe
la brillante idea di schiantarsi su qualche edificio importante di New York e il mio
mondo cambi per sempre.
***
- Forse ha sbagliato a inserire la porta USB nelluscita USB del computer sbagliato.
***
Scene dalla mia infanzia.
Avevo 5 anni ed era agosto. Piomb in casa una vecchia che non conoscevo anche
se lei sembrava conoscermi molto bene. Mi sbav le guance di baci e poi mi diede
un regalo perch era il mio onomastico. Onomastico!? Aprii il pacco: era una
bambola di pessima fattura, probabilmente autogrill. Altro bacio umido sulla guancia.
- Allora, com?
- ..
- Ti piace?
- No...
- [mia madre] Cosa ha detto?
- Aspetta, magari non ha capito. Hai visto che bella bambola?
- Mmmm..
- Ti piace?
- No.
- [mia madre] Ma s che ti piace
- No.
- Ma magari non ha capito. Ti piace il tuo regalo?
- NO!!!!!!!!!
o gi lo sapevo quando avevo 5 anni che le bambole mi fanno schifo ma per tutti gli
altri tale consapevolezza non arriv mai, dovetti aspettare il momento nel quale sei
troppo grande perch ti regalino le bambole.
nutile dire che quella volta quando avevo 5 anni finii in castigo.
***
La storia di Short Mama e Brad Pitt.
Lei inizia a lavorare qui e la mettono a imparare da lui.
Lei si innamora di lui e ci prova.
Lui ricambia e si fidanzano.
genitori di lui si lamentano che lui li trascura.
Lui trascura lei per non trascurare i propri genitori.
Lei gli dice che vuole dei figli ma non adesso.
Lui si caga addosso ed esce con gli amici a ubriacarsi.
Gli amici lo convincono a comportarsi pi da uomo.
Lui si comporta pi da uomo con lei e la maltratta.
Lei lo lascia.
Lui si pente.
Lei torna da lui.
Lui non vuole che i suoi genitori la conoscano.
Lei festeggia il natale con noi.
genitori di lui si lamentano di aver passato il natale da soli.
Lui le dice che devono festeggiare il natale insieme.
Lei gli dice che la sua famiglia (di lui) non pi importante della sua (di lei).
Lui sempre impegnato.
Lei lo lascia.
Lui si pente.
Lei torna da lui.
Lui ingrassa.
Lei ingrassa.
Lui si lamenta che stando con lei ingrassato.
Lei inizia a cucinare sano e naturale.
Lui si sfonda in ufficio di patatine, caramelle e salatini (ma integrali).
Lei dimagrisce.
Lui ingrassa.
Lei dice che vuole lasciare la Germania e tornare in talia.
Lui le dice che allora lei non lo ama.
Lei gli dice che devono prendere casa insieme in Germania.
Lui le dice che non pu perch guadagna poco.
Lei gli dice che bisogna risparmiare allora.
Lui le dice di s e poi appena lei se ne va compra merendine e patatine ogni giorno al
supermercato e colleziona le figurine dei calciatori per spendere soldi.
Lei lo smaschera.
Lui le dice che vuole la sua libert e ha paura di legarsi.
Lei gli dice che comprer casa da sola.
Lui le dice che gli piacerebbe prendere casa.
Lei cerca lavoro altrove.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Meglio lombra di un uomo che lombra di un muro
***
Linsulto pi comune che ti possono fare in Tedeschia darti del mafioso (in molti lo
prenderebbero come complimento). Tempo fa era mangiatore di spaghetti (che
pauuura) ma ormai anche loro hanno capito che la pasta buona e il termine
caduto in disuso.
n ogni caso i tedeschi non capiscono nulla di mafia. Anzi, posso dire che proprio non
la concepiscono. Sembra una cazzata ma qualcosa che ci rende davvero diversi.
Essere mafiosi non significa solo chiedere il pizzo. Per me la mentalit mafiosa ci
riguarda un p tutti, quando ci rivolgiamo ad un amico o ad un parente invece che ad
un professionista, quando quantifichiamo la nostra riconoscenza per qualcosa che ci
hanno dato o quando chiediamo agli amici di votarci su qualcosa invece si lasciare il
tutto alla meritocrazia.
Ho visto un documentario molto interessante sulla mafia in Germania. Vi chiederete
perch queste cose le facciano vedere qui e non in talia ma immaginerete gi cosa
potrei rispondervi. Ad ogni modo sono giunta alla conclusione che i tedeschi non ci
capiscano un cazzo perch dopo aver visto un documentario simile sul mio paese
sarei schizzata dal divano.
Non voglio vendervi i crucconi come stinchi di santo, siamo tutti esseri umani e
abbiamo i nostri vizietti. Ma non rientrano in un sistema filosofico come la mafia.
n ospedale il tipo degli spari mi rivel che le societ di propriet della mafia hanno
tutte 5 lettere, come mafia. Vi piace giocare a Scarabeo?
***
Non sopporto le persone che muovono continuamente il piede e la gamba perch
sono nervose. Non ho mai visto nessuno farlo cos intensamente come il collega Mr.
Bomba. Sembra costantemente in procinto di scoppiare. molto affettuoso, passa
sempre a salutare, appoggiarti la mano sulla spalla o sul fianco, galante con tutte le
donne eppure listinto mi dice di averne paura. Listinto per anche goloso di
brioches con la crema e si d il caso che da qualche mese la sua famiglia abbia
aperto un bar italiano con servizio di pasticceria. Vogliamo negarci il piacere di una
bella colazione il fine settimana a base di cappuccio e brioches? (s, proprio cos,
cappuccino e cornetto non delle mie parti). La macchina del cappuccio ce lho
quindi mancavano solo le brioches. Ed eccomi l al bar dopo il lavoro. Avevo tentato
di convincere mio marito o il buon Rugantino ad accompagnarmi ma evidentemente
era unesperienza destinata a me sola. l bar accogliente e arredato con buon
gusto. Preparano anche piatti veloci. Avevo in mente di stare unoretta per fare un p
di public relations, farmi toccare, prendere le mie brioches e andarmene ma i miei
piani vennero stavolti. Prima il cuoco si fece da mangiare e mi sedusse col fegato
burro e salvia. Poi fu la volta di Mr. Bomba. Esigette di massaggiarmi le spalle a
lungo perch mi aveva vista secondo lui indolenzita. Poi mi chiese di fargli
compagnia mentre mangiava. Si scofan un etto abbondante di spaghetti aglio, olio
e peperoncino dai quali attinsi diverse forchettate. Nel frattempo mi raccont di come
anche lui fosse drogato di piccante, delle sue avventure alimentari e del tatuaggio
che doveva farsi fare proprio l per aver perso una scommessa. Un asso di bastoni
sul pisello. l problema che parlava e non mangiava. Si arrotolava queste
forchettate immense e poi le lasciava sul piatto perch stava finendo il discorso.
Come immaginerete non nemmeno di poche parole ma da buon salentino inizia
queste proposizioni lunghe un periodo per poi perdere a met il filo. Non sono una
persona scortese e quindi attesi finch, come una benedizione dal cielo, il piatto non
fu ripulito. Riuscii a comprare le mie brioches e il solo impacchettarle dur 10 minuti.
Non contenta ebbi la malaugurata idea di prendere anche dei succulenti involtini di
melanzana e provolone l in esposizione. Altri 20 minuti per far entrare il pacco in
orizzontale nel sacchetto di plastica. Ci salutammo, lui mi abbracci e mi baci sulle
labbra.
La colazione stata davvero deliziosa ma la prossima volta mi faccio portare le
brioches in ufficio.
***
n Germania si trovano dei signori vini. Mi chiedo chi li beva visto che tutti i tedeschi
che ho conosciuto - a parte ununica persona, ma omosessuale quindi non so se
conti toccano solo birra. vini italiani costano un fulmine, esattamente come in
talia, ma si trovano altrettanti vini francesi, spagnoli e portoghesi che sono un pi
che valido sostituto. Cos dopo una bella cenetta innaffiata da buon vino quello che
avanza ce lo scoliamo io e mio marito durante la serata e quando siamo abbastanza
storti iniziamo a guardarci la musica brutal e le altre stronzate su youtube.
Cosa sarebbe la vita senza un buon vino?
***
Abbiamo un cliente anziano che chiama almeno una volta alla settimana
inventandosi problemi vari per essere accudito e coccolato da noi. Solo che
chiamare la nostra linea costa e ultimamente ha imparato a buttare gi la chiamata
per farsi richiamare.
La sua ultima trovata stata il mandarci un fax con scritto che non riusciva a
mandare i fax e di richiamarlo per favore.
***
- Era in attesa delle cartucce tutte che ci mancavano della stampante.
***
Rugantino Mohamed sta diventanto un problema per se stesso. Ha sempre vissuto
tra Roma, Perugia e Napoli e ora che vive in mezzo agli italieschi da anni si accorto
che esiste anche il nord talia. E ne prova un fascino morboso. Di pi. diventato
leghista! Durante le pause sigaretta inveisce contro i colleghi teruni. Ma non solo. Mi
cerca di continuo, mi chiama cisalpina, mi chiede della vita in Padania, vuole che lo
porti in vacanza a Milano... Short Mama dice che lui ha fatto un incontro galante sul
treno con una donna del nord talia e da allora diventato scemo. Per abbiamo un
collega torinese e Rugantino lo odia profondamente. Che la valle del Po non sia in
Padania?!
Qualsiasi cosa sia, sta diventando penosa, con lui che si cerca su internet i modi di
dire in milanese e bergamasco e poi me li declama cercando complicit da parte mia.
Ma io sono della bassa (che per lui sar probabilmente vicina alla valle di cui sopra)
e lui ha una pronuncia cos da giordano romano che non io capisco una mazza e gli
rispondo male. Allora se la prende con me e io lo mando a ciapar i ratt.
***
Nemmeno in Germania usano il bidet. Addirittura ieri in TV cera un tedesco che si
trovava in vacanza in Spagna e aveva fatto la cacca nel bidet perch pensava
avesse lo sciacquone e tentava di giustificarsi come se fosse stato lui, quello
ingannato. Non mi abituer mai alla mancanza del bidet. OK, vai in doccia a farlo,
con tutte le scomodit ulteriori che comporta (vedi lequilibrismo per lavarsi i piedi).
Ma come la mettiamo quando hai il bagno diviso in due, da una parte il gabinetto e
dallaltra la doccia? Devi uscire col culo sporco di merda da una stanza per entrare
nellaltra? A casa mia manca il bidet ma per fortuna il bagno in ununica stanza.
Eppure il bagno tipico tedesco quello diviso in due. Ho provato a chiedere a
qualche cruccone ma mi guardavano come se venissi dalla luna, non capivano dove
fosse il problema e perch la cosa mi imbarazzasse.
Cosa simile per le coperte. Hanno questi piumoni davvero caldi ma non si infilano
sotto il materasso. Sono pi piccoli, bastano appena a coprire il dormiente, e te li
appoggi sopra. Due volte che mi sono girata e la coperta me la ritrovo arrotolata
sopra la testa. Per hanno inventato delle clip di metallo da applicare sul piumone in
modo che sia pi pesante e si muova di meno.
***
Le inclinazioni di ognuno si vedono anche nel modo col quale rispondono al telefono.
Avevamo il fu Topolino per il quale i clienti volevano sempre fregarlo. Li trovava tutti
lui, sembrava chiamassero solo lui invece era lui che non si fidava a priori e
aspettava solo una parola esitante o sbagliata da parte di un ignaro cliente per
bollarlo come furbo.
l Prete invece mostra la sua vocazione. Lui indica la strada da seguire e il cliente si
deve attenere. Se il cliente non lo fa non ci sono alternative. Anche se spesso esse
esistono il Prete non glie le dir, perch innanzi tutto questi peccatori telefonici (per
questo sono stati puniti col difetto della loro stampante) devono pentirsi e seguire le
sue indicazioni.
Mr. Bomba ci prova a tutto spiano con le clienti di sesso femminile buttando la
battutina o losservazione.
Short Mama vuole risolvere tutti i problemi dei suoi interlocutori, inclusi quelli privati,
passati, presenti e futuri.
Bin Negozio odia i siciliani perch lui stesso lo era prima di convertirsi. Poi
evidentemente ha smesso di esserlo.
o dal canto mio li riempivo di attenzioni e premure per poi dargli a bere le cose pi
stupide e farmi pure fare i complimenti da loro (lo sapete che questo il mio vizietto).
***
- Non gli da pi il contatto abbastanza alla ventola.
***
Dal men di un fast food in zona:
Pasta Peperonata
Tortellini al Forno
Tortellini al Panna
Lasagne ripiena
Gnocchi al Polo
Trista Pasta
***
Prima che venissi dimessa dallospedale Carlos mi ha consegnato una busta dove
dentro cera un simbolo occulto di Goethe con una citazione, il tutto rielaborato
graficamente. Una sorta di amuleto che avrebbe dovuto guidare le mie scelte future.
La citazione era questa:
,Se l'occhio non fosse solare, mai potrebbe guardare il sole
Sono andata su internet a cercare significati ulteriori a quelli che la mia debole mente
potrebbe dare ad una frase cos ermetica e ho trovato unaccozzaglia di esoterismo,
naturalismo, gnosi, fisica, idealismo e neo-darwinismo. E questo dovrebbe guidare le
mie scelte future? Ci ho pensato un p... poi ho buttato via tutto. Vaffanculo pure tu!
***
Vi ricordate il mio primo ragazzo e la Rinazina Spray Nasale? No? Ora vi rimarr di
sicuro impresso nella mente. Avevo 15 anni e tutto il discorso dellinnamoramento
era naturalmente nuovo per me. Lui era di 4 anni pi grande e quindi era gi un
maestro di vita. La vita gli aveva infatti insegnato che se guardi il film Top Gun
quando hai 11 anni poi assolutamente OK se vuoi fare la scuola aereonautica che
costa dieci milioni di lire lanno anche se sei miope e hai problemi di salute. Poi dopo
la maturit vai a lavorare per Vodafone. n tutto questo la cosa che mi ha sempre
stupita di pi che i genitori non ci vedessero nulla di anomalo.
Non avevo mai frequentato la famiglia di nessuno a parte la mia che detestavo
profondamente e facevo ancora confusione tra coloro che sono moderni e coloro
che si credono moderni ma in realt sono stupidi, ma soprattutto volevo piacere ai
suoi genitori per dimostrare a me stessa che il problema non ero io ma la mia, di
famiglia. Tare mentali da adolescenti, niente di strano, ma ora capirete perch quella
famiglia mi complic ancora di pi la situazione.
La famiglia del mio primo ragazzo era composta dai due genitori pi la suocera e 7
gatti. Erano milanesi doc da generazioni e non guardavano di buon occhio il fatto che
i miei genitori fossero terroni, nonostante io abbia vissuto in tutto 9 mesi della mia
vita sotto al Po e poi sempre sopra. Possedevano due appartamenti nello stesso
palazzo, uno per loro con la suocera e uno per il loro unico figlio il mio primo
ragazzo, appunto e possedevano anche il pi famoso di fotocopie in piena zona
universitaria. Un fulmine doveva essere passato da quelle parti e avergli brasato la
zucca perch ad un certo punto decisero di vendere il negozio di fotocopie,
diventando soci minoritari, per avere i soldi per ristrutturare completamente i due
appartamenti. Prima della cura i due appartamenti erano comodi e spazioni. Dopo la
cura erano diventati un unico appartamento dove il salotto e la camera da letto dei
genitori (con tanto di cabina armadio) erano gigantesche mentre le altre stanze della
casa, inclusa quella dove si ritrov il mio ragazzo, erano forse di un metro per tre,
armadi esclusi. gatti non erano ammessi nella camera da letto dei genitori ma
potevano invadere tranquillamente le altre stanze.
noltre il loro socio del negozio, diventato maggioritario, inizi a mettere i bastoni tra
le ruote e il mio ragazzo non pot mai lavorare nel negozio di fotocopie una volta
diventato grande. Bellaffare per limpresa di famiglia.
gatti mi sono sempre piaciuti ma ricordo quellappartamento come un immenso
conglomerato di peli che avrebbe ammazzato un asmatico allistante. Una volta mi
ricordo che si fuse il videoregistratore, lo aprimmo per vedere il danno e lo trovammo
pieno di peli DALLNTERNO!
Era una famiglia di nati stanchi. Avranno anche avuto i dan ma ogni due per tre
veniva staccata la luce perch erano cos pigri da dimenticarsi di andare a pagare le
bollette. Nemmeno il pane riuscivano a prenderlo fresco ma si riducevano a
recuperare quello del giorno prima. Ora che ci penso il pane faceva comunque
cagare perch lo mettevano nella stessa mensola della cappa aspira odori e quello
assorbiva tutto il vapore della cucina e alla fine era diventato comunque una cosa
molle e umidiccia.
Essendo tipicamente meneghini la loro dieta principale sarebbe stata a base di
carne, se non fosse che la mamma un bel giorno decise di diventare vegetariana
perch bisognadifendereglianimalichesonopoverini e fece pesare al resto della
famiglia il fatto che non si fossero convertiti allistante pure loro. Non solo con le
parole ma anche con i fatti. Non compr pi carne e guai a prendersela e cucinarsela
per i fatti propri, diventava pi isterica di un ex fumatore al quale fumano davanti.
Ogni tanto, se gli altri si comportavano bene, gli comprava le spinacine Aia. Fu la
prima volta in vita mia che mangiai spinacine e dopo che ci fummo lasciati io e suo
figlio anche lultima. Fu anche la prima volta che provai le bistecche di seitan.
Quando pronuncio o scrivo quel nome mi viene in mente la famosa scena con
Charlie Chaplin che si mangia la scarpa.
Una domenica estiva il mio ragazzo ebbe la bella idea di fare per cena uninsalatona
di scatole miste per tutta la famiglia. Dico di scatole perch in effetti non compravano
cibi freschi, era tutta roba da microonde, sotto cellophane o in scatola. E cos dentro
con tutte le specialit bonduelle. l caldo doveva averci dato alla testa perch lui, dal
canto suo, ci mise dentro anche 2 (DUE) mini wurstel tagliati a rondelle e io non
pensai alle conseguenze che quel piccolo gesto avrebbe avuto.
La mamma torn a casa e si compliment per il fatto che la cena fosse gi pronta.
Poi si accorse dei wurstel e gel il figlio con lo sguardo.
- Scusami mamma, non ci avevo pensato.
La mamma non volle nemmeno toccare la ciotola, si immedesim nella parte della
vittima ferita e incompresa e tenne il muso per il resto della giornata, mangiandosi
del pane da toast spalmato col philadelphia.
Ricordo anche una sera durante la settimana nella quale al mio ragazzo venne in
mente di passare alla loro rosticceria di fiducia a comprare le patate arrosto della
Sciura Dorina. o questa signora Dorina non la conoscevo ma mi avevano fatto un
gran parlare di queste patate da quando li conoscevo. Arrivato a casa il mio ragazzo
ripose le patate insieme al pane. Nemmeno quella volta feci molto caso a cosa stava
per succedere. Ve lho detto, ero ancora piccola e scema. genitori tornarono dal
lavoro e si rallegrarono di sapere che ci sarebbero state le patate arrosto della Sciura
Dorina di contorno, almeno qualcosa di cucinato! Le andarono a prendere e si
accorsero che essendo state messe insieme al pane erano diventate anche loro molli
e umide. o le avrei anche assaggiate, cosa vuoi che sia, ma la mamma, inflessibile,
le butt via e fece uno shampoo a suo figlio davanti a tutti che lo fece sprofondare
fino al piano terra.
Unaltra volta fu lei ad avere limpeto affettuoso e promise che quel week-end
avrebbe cucinato il cous cous. Cusch? n quel momento per me era il piatto pi
esotico del mondo e ricordo che attesi con trepidazione che arrivasse il fine
settimana. l giorno fatidico come se niente fosse la mamma tir fuori la vaschetta di
pesce impanato dal congelatore e inizi a prepararlo per tutta la famiglia. Nessuno
pareva ricordarsi che era il giorno del cous cous. o ne sentivo gi in bocca il sapore
che non sapevo nemmeno che sapore avesse quindi era un sapore ancora pi
particolare e buono, prezioso e mai provato. Non ce lho proprio fatta. Dissi che
avevo voglia di andare a mangiar fuori e uscii. l mio ragazzo mi accompagn per
non lasciarmi da sola e mi fece la scenata per tutto il tempo che fummo fuori sul fatto
che ero stata maleducata e di non farlo mai pi.
Questo per quanto riguarda il cibo. Ad un certo punto fece lingresso in casa un
pastore tedesco (il cane, non il papa). Era di un loro zio ma, a detta loro, lo zio
trattava male il cane perch lo faceva dormire in garage e quindi glie lavevano
comprato per portarglielo via. Un cane e sette gatti in un appartamento a Milano
perch erano amanti degli animali poverini che andavano difesi. l cane e i gatti si
tirarono scemi a vicenda. noltre il cane era ancora cucciolo e siccome erano troppo
pigri pure per portarlo a pisciare avevano tappezzato la cameretta del mio ragazzo di
appositi teli assorbenti in modo che ci facesse i bisognini sopra quando gli scappava
troppo. Potete immaginare che non fosse molto profumato e igienico stare l dentro.
Siccome poi erano avanzati un p di soldi dal colpaccio del negozio, la mamma si
fece venire la mania degli acquari. Ne compr due megagalattici e li popol con i
pesci pi tropicali e costosi. Se avete mai avuto acquari saprete che i pesci si
riproducono spesso e volentieri tra di loro e poi si pappano i propri figli e pure quelli
altrui (dovremmo forse imparare da loro?). No, che i poveri pesciolini girini morissero
non poteva assolutamente succedere! La mamma compr una vaschetta separata e
gli acquari dovevano rimanere sotto costante osservazione. Appena una pescia
incinta era in procinto di partorire, qualcuno doveva precipitarsi con un cucchiaino a
raccogliere i piccoli appena sfornati per trasferirli sani e salvi nella vaschetta
separata, lavoro non facile. E se te ne scappava qualcuno la punizione era
inevitabile.
Da allora odio gli acquari.
***
Da proverbi arabi tradotti da Al Rugantino.
Sente le formiche quando scureggiano
***
Da un test scritto di italiano che ho dovuto correggere per valutare la capacit
linguistica di un candidato:
Metete lorginale sul Scanner. Klikate sul Registrazione del Scanner. Ogni viene
mandata sulle direzioni da voi scelti. Metete unaltro Documento da scenizare sul
Scanner quando vedette OK klikate su Scanner. Quando e finito la scenasazione per
piu Documenti, klikate su completo.
***
Ho pensato di essere una persona normale fino allet di 12 anni. Poi a scuola mi
dissero che avevo la erre moscia e la cosa mi sconvolse. Tornata a casa chiesi
conferma ai miei genitori ed era cos veramente! Ma perch non me lavevano mai
detto? Non avevo mai preso in considerazione la cosa e non mi ero mai resa conto di
avere la erre moscia prima di quel momento!
noltre, quando andai a vivere da sola e iniziai ad avere contatto con persone diverse
mi accorsi anche che non mi era mai stato insegnato ad allacciare le scarpe e usare
le posate. Sono cose che devi imparare da piccolo perch non c verso per me di
impararle ora: i miei lacci durano mezzora e la carne la taglio usando il coltello nella
sinistra.
***
Ho fatto un giro in talia qualche tempo fa e raccontavo a mia madre al telefono di
essere stata a Ferrara.
- Come!?
- A Ferrara.
- Coome?
- A Ferrrara!
- Coooome!
- A Ferrrrrrara!!!!
A quel punto lei chiam aiuto perch non riusciva a capire.
***
Le disgrazie non vengono mai sole. Appena tornata in ufficio dopo la convalescenza
dallospedale cera un bel team meeting. Dovendo rispondere al telefono tutto il
giorno il meeting si pu fare solo dopo lorario lavorativo. l capo lavativo non aveva
fatto nulla in mia assenza cos i punti del meeting si erano accumulati notevolmente
e quando alla fine avevo lasciato lufficio era buio e io ero cotta.
Dopo 40 minuti che il tram non passava decisi che anche questa era andata storta e
presi un altro tram da una fermata vicina. Ma il peggio doveva ancora venire. Una
fermata prima della mia sale Carlos, mi vede e mi viene incontro con la faccia da
ebete. Ussignur, proprio vero che le cose e anche le persone hanno senso nel
loro contesto. Non solo il tram ma lintero mondo fuori dallospedale non era il
contesto di Carlos. nnanzi tutto era in borghese, senza camice, ed era vestito come
solo un ex tedesco intellettuale della ex DDR potrebbe vestirsi. E ancora quel
profumo asfissiante stile Denim per luomo che non deve chiedere mai, l'avevo
dimenticato! Mi chiese come stavo, mi disse di stare attenta alla ferita, evitare gli
sforzi, ecc, ecc, come se io non avessi gi visitato 3 medici da quando ero stata
dimessa. Poi per fortuna dovevo scendere.
Ho raccolto i libri olistici che mi aveva prestato (lamuleto lavevo buttato), ho fatto un
bel pacchetto e ho spedito il tutto indietro al proprietario.
Per il momento non si pi fatto vivo ma io quellaltro tram non lho pi preso.
***
un virus al quale sto soccombendo lentamente. Stavo tornando a casa dal lavoro
in bici (lunico sport che faccio) e intanto parlavo con gli auricolari a mio marito. Ho
inveito contro la solita automobile che mi ha fatta fermare e ho spiegato al cellulare
che lavevo fatto PERCH M HA FATTO PERSA L SEMAFORO!.
come i film con i morti viventi dove sai che diventerai uno di loro ma succede dopo
un p, non subito, e quindi hai tempo di star male e maledirti senza possibilit di
guarire.
***
Approfittando di una visita parenti nella nostra talia abbiamo fatto una scappata a
Brescia a trovare un amico di vecchia data. Non ero ancora stata da quelle parti e mi
sono innamorata del bresciano. Devo assolutamente impararlo! Dora in poi al posto
dei proverbi arabi vi sorbirete quelli bresciani e io far una sorta di listen & repeat,
anzi, sculta & dill am per impratichirmi! Evviva il bresciano! Evviva il pirlo e pure il
pirlone (i milanesi non possono capire)!!!
***
n Tedeschia c una categoria nuova di vestiario che quello da donna turca. Oltre
ai capelli coperti in vario modo le turche tedesche indossano abiti scuri, cappotti e
camicioni lunghi e pantaloni con eventualmente la gonna sopra. o sono dark, d
inverno ho sempre un berretto di lana da punkabbestia di quelli cilindrici che tiri su
dal collo e lasciano liberi i capelli dietro e un cappotto scassatissimo che per uso
sempre perch lunghissimo e ci inciampo in continuazione.
Dinverno mi guardano tutti strano, sia i tedeschi che i turchi.
***
- Mediamarket non in grado di fare un foto del pezzo guastoso
***
Dopo unaltra malattia di tre settimane stavolta mi hanno spostata dietro richiesta
ufficiale del medico in un altro ufficio. Non sono pi nel Covo! ntendiamoci, il mio
lavoro sempre quello infatti ora cammino di continuo avanti e indietro. Ma quando
mi siedo al pc vicino a me ci sono i polacchi, che si limitano a chiamarmi bunga
bunga, e quelli che fanno supporto per la playstation e giocano di continuo a Call of
Duty. Figata.
n compenso ora che sono mancata a lungo per ben due volte ho dovuto dare delle
spiegazioni. Non ai capi, a loro bastata la lettera del medico, ma a tutti gli altri
colleghi, italieschi e non. Che non capiscono un cazzo e pensano che fossi stata
incinta e abbia abortito. l vantaggio che se sto al gioco dovrebbero mangiare la
foglia e per rispetto evitare il discorso in futuro.
***
Da Raccolta di proverbi bresciani curata da Elvira la Vedova Nera.
Bosogna pat per compat
***
Ho finalmente trovato il mio reality show preferito. Questo gruppo di strappone
candidate per una parte nel prossimo Saw che si mettono alla prova mangiando
vermi, cospargendosi nude di sangue e cacciando lurlo pi horror. Peccato che il
periodo di malattia sia finito, se no mi sarei andata a guardare anche la vecchia
serie!
***
Ho inviato ai miei colleghi una mail con i link a tre filmini di youtube, uno sul Mago
Gabriel di Mai dire TV, uno sullo spot Unieuro di Tonino Guerra e uno su Brian di
Nazareth, una scena di Pilato. Lho chiamata ricordi di infanzia perch di quello si
trattava. o ho 15 colleghi e ho ricevuto solo una risposta: Bello il video dei romani!.
Ma sono davvero cresciuta a Milano guardando le tv mediaset o in realt vengo dallo
spazio e si tratta di ricordi fittizi che mi hanno instillato per farmi credere di essere
normale?
E questo mi fa pensare al fatto che davvero non capisco come possano andare
avanti le coppie miste. Mi affascinano e mi rendono curiosa ma io non potrei mai
vivere con uno che non ha mai visto i cartoni animati giapponesi da piccolo e che
non ha subito la demonizzazione dell'ADS e la spinta ecologica della fine anni 80.
Ecco, neppure la mia infanzia viene ormai capita.
***
- Che lingua parlate in Germania?
Ma casso inculet. Sar gi la quinta volta che i familiari in talia mi rivolgono questa
domanda. Quasi quasi preferivo Milano Milano.
***
ppocondrio stato finalmente licenziato. Ci sono voluti sei mesi. Ora c una
ragazza nuova che italiana ma non ha nemmeno mai acceso un computer. Si
ricomincia.
E qui il capo lavativo e Paperina ci hanno messo del loro per farmi incazzare. C
anche una nuova persona portoghese perch Paperina fa licenziare tutti i portoghesi
ogni sei mesi. Vedendo che io portavo alla mia italiana delle traduzioni dei termini
tecnici, il nuovo collega portoghese mi chiese se esistevano anche in portoghese. Gli
dissi che gli avrei fatto sapere.
Tutto quello che feci fu inviare questa e-mail a Paperina (cos potete giudicare anche
il mio italinglese, che per loccasione semplicizzai il pi possibile per evitare malintesi
con lei):
was in the training room and gave to the talian agent some technical talian
translations. Clemenza [il nuovo collega portoghese] asked if there is anything similar
also for Portugal. Can you please check and inform the trainer/Clemenza
accordingly. Many thanks!
Smetto di pensarci una volta che lho mandata. Due giorni dopo mi arriva una mail
dal capo lavativo il quale mi spiega che sta rispondendo alla domanda che ho
mandato a Paperina e mi d queste informazioni:
- l sistema operativo dei loro computer impostato in portoghese quindi non serve
una traduzione di Windows, che occuperebbe solo molto tempo, impiegabile in cose
migliori.
- men delle stampanti sono stati tradotti a loro tempo e li hanno nei loro documenti
interni. Non dovrebbe per essere alcun problema per Clemenza perch bravo sia
in portoghese che in tedesco.
o metto la mano a carciofo e poi giro il tutto pari pari al trainer con la preghiera di
informare il caro Clemenza.
Questo il capo che mi ritrovo. l reiki dice che me lo merito. Ma io sono sicura che
lui non si meriti me, come la mettiamo?
***
Ma che tambor, il mese prossimo mi scade la carta di identit! Siamo ancora quelli
che invece di avere il formato tessera magnetica hanno i documenti da terzo mondo.
Dovevo ritirare un pacco in posta e non me lhanno accettata malgrado sia un
documento europeo. Come fai a spiegargli che non ci siamo ancora arrivati?
l problema che malgrado questo la carta didentit fa comodo, non voglio andare
in giro col passaporto, che poi se lo perdo sono cazzi...
A proposito, una delle cose che non considera chi favoleggia di trasferirsi allestero
che rimani dipendente e legato a doppio filo alla madrepatria, in questo caso nella
sua estensione di Ambasciata o Consolato.
Per andare al Consolato Taliano devo spendere 20 Euro e farmi 40 minuti di treno
perch si trova in unaltra citt. E prepararmi al peggio. un palazzo anonimo in un
controviale alberato ma gi quando ti avvicini c qualcosa di strano... Che sia il
chioschetto di arancini davanti allingresso? O i capannelli di gente che fuma e
chiacchera? E non puoi nemmeno far finta di essere di unaltra nazionalit, solo
italiani passano di l. Poi entri e per lennesima volta dici che sar lultima ben
sapendo che non cos. Caos, grida, bambini che piangono, file, accenti che
provengono da chiss quale caverna... Lattesa non dura mai meno di unora, in
media un paio.
Per rinnovare la carta didentit bisogna spedire la richiesta indietro in Talia. Ho
sentito di colleghi che hanno aspettato mesi, sempre che alla fine ce labbiano fatta,
perch nessuno sa quando torna e se torna o si perde per strada...
Per questo motivo mi ero informata su internet e visto che si poteva far apporre un
timbro sopra ed estendere la validit dellattuale carta di 5 anni. un sacrificio,
perch la mia foto di 5 anni fa della carta didentit di una bruttezza rara e vorrei
tanto liberarmene ma bisogna avere le giuste priorit nella vita. Quando chiedo dell
estensione allo sportello cadono dalle nuvole. Vanno a vedere anche loro in internet
e fanno diverse telefonate. Va bene, si pu fare. Me la timbrano con un timbro
semicancellato dove si fatica a leggere, mi scrivono a mano estensione validit fino
al xx/xx/20xx e me la ridanno indietro.
Pago altri 20 euro e mi faccio altri 40 minuti di treno. Se prima me la guardavano con
sospetto ora che tutta cancellata e scritta a mano con un timbro che nemmeno si
vede cosa faranno?
***
- Lasci il pulsante e prema premuto il pulsante
***
tutta la mattina che ho infranto le mie personali regole e mi sono collegata in
streaming per vedere i primi test della moto GP sui missili dellanno prossimo. Ora
mezzogiorno, hanno finalmente messo le termocoperte sulle gomme e Valentino si
sta bevendo il caff. Ci siamo quasi. Parte la pubblicit.
E che cazzo. un mondo che vuole fregare, questo. l bastone e la carota.
Arriviamo al punto clou cos puoi spararmi 10 minuti di pubblicit per tenermi in
attesa senza che io molli. La pubblicit stessa centra sicuramente in tutto questo ma
stato proprio un cambio di mentalit. Se vai a comprare qualcosa di confezionato
ormai puoi evitare di leggere di cosa si tratta e andare a fiducia o per conoscenza
come si faceva prima dellavvento del packaging. Tanto scrivono solo cazzate per
intortarti tipo fa andare di corpo o con vera carne poi vai a controllare tra gli
ingredienti e sei fortunato se ci trovi il dado. Limportante crederci e comprare.
O la pubblicit dove vedi le mucche che pascolano in queste praterie argentine libere
e felici mentre in realt sono stipate in cubicoli di 1x2 metri dove ormai gli infilano il
cibo pure dal culo?
Per non parlare dei reality show dove di reale c solo il copione. Dopo la mia full
immersion di programmi per casalinghe ormai sono in grado anche di riconoscere gli
attori, che con disinvoltura recitano di volta in volta la parte del fidanzato cornuto, del
pisquano che fa acquisti compulsivi o del neonazi cattivissimo.
tutto basato sullinganno, anzi no, sulla frode, perch il fine sono sempre i dan nel
mezzo.
Asp. Vale si messo la tuta. Sta per partire. BELLA VALEEEEEE!
***
Da Raccolta di proverbi bresciani curata da Elvira la Vedova Nera.
Chel l el pol f i p a le mosche
***
Alla fine i figli la differenza la fanno, eccome. l resto sono tutte chiacchere.
Vi ricordate la mia responsabile incinta? Ci sono state le selezioni per ricoprire il suo
ruolo durante la maternit. A candidarci siamo stati io, un collega coglione e una
collega bravissima tedesca con figlia a carico. Secondo voi chi hanno scelto? La
sprovveduta terrona taliana che per si pu permettere un viaggio di lavoro per un
mese di fila!
Ora che ci penso il mio primo lavoro serio stato per sostituzione maternit. Poi
and a finire che io tenni il posto e la neomamma fu trasferita in un altro reparto al
suo ritorno
Chiariamo che le selezioni non sono state allacqua di rose. Abbiamo tutti studiato
sodo e avuto due round di interviste. Tanto per cambiare io ho mandato la
candidatura lultimo giorno disponibile perch il capo lavativo non mi ha avvisato di
aver ricevuto il bando ma lho dovuto scoprire dai colleghi concorrenti di cui sopra.
E il secondo round lho fatto a casa perch era il periodo che mi ero ammalata
nuovamente (che forse centri anche lo stress dovuto al coglione lavativo
portoghese? Ma noooo. Ma veramente?!).
Mi sono stampata tutti i miei appunti, ho portato crocchette e lettiera in camera da
letto e ci ho chiuso i gatti. Poi ho cercato il telefono. nfatti si trattava di un colloquio
telefonico col capo di Staminkiapower, il responsabile della mia responsabile.
Scozzese. o avevo recuperato il mio cordless da antiquariato e mi sono trovata a
dover parlare al telefono con Begbie. Un colloquio di merda.
Un mesetto dopo mi comunicano che il posto mio. E non venitemi a raccontare che
i figli non centrano nulla.
***
Rugantino Kareem in Giordania in vacanza. Doveva starci 3 settimane ma quasi
due mesi che l. Non risponde al telefono e solo dopo ripetuti tentativi mi ha scritto
un sms dicendomi che rimane ancora l qualche giorno e che c il Ramadan ed un
momento magico. Brutta cosa le proprie radici. Dovr cercarmi un altro compagno
di cattiverie e fumate. n effetti credo di essere diventata leghista pure io in questi 3
anni nel covo.
***
Da proverbi arabi cercati su google da Elvira la Vedova Nera e dedicati al giordano
romano:
Dio ha creato terre coperte di acque perch l'uomo vi abitasse; poi ha creato il
deserto, perch l'uomo vi trovasse la sua anima.
***
inutile, si rimane integri solo a casa propria. l virus linguistico che mi sta dilaniando
ne lesempio lampante. Non riesci a rimanere taliano se non sei in talia. solo
una questione di tempo.
Dopo anni di ricerche abbiamo trovato in Tedeschia una pizzeria buona ma davvero,
che batte molte pizzerie milanesi, prima fra tutte Geppo. A dir la verit io preferisco la
tipica pizza napoletana con i bordi grossi ma non rivelatelo a nessuno per favore.
Questa pizzeria taliesca ha un men pizze lungo e rocambolesco come piace ai
crucchi, che sono dei gran bambinoni. Solo tre gusti per sono commestibili per un
palato italo. Ogni volta che ci andiamo io e mio marito prendiamo una pizza a testa e
poi unaltra ce la smezziamo, proprio per toglierci tutti gli sfizi. Lultima volta abbiamo
deciso di ordinare "una capricciosa" da dividere. Pregustavo gi da qualche minuto
quanto sarei stata satolla dopo quando ecco che ci portano uninsalata.
Eh s, perch se lasci il nome della pietanza sottinteso in Tedeschia intendono
l'insalata. Linsalata, che ha questo ruolo principe tra le gerarchie interne dei men,
vero?
Mentre ruminavo e tenevo a bada la mia incazzatura serpeggiante ho avuto modo di
osservare il tavolo vicino. Una coppia di mezzet, lui pizza curry e panna color terra
di siena, lei spaghetti al rag della consistenza di una mattonella. Parlavano e
parlavano. E i piatti rimanevano l a freddarsi e rapprendersi. Come lo detesto. Poi
feci una scoperta agghiacciante. Che qui mangino gli spaghetti col cucchiaio lo
sapevo ma non avevo mai visto che venissero girati nel cucchiaio e poi anche
mangiati col cucchiaio anzich con la forchetta!
***
Una rivelazione mi ha illuminato la mente. Questa nuova mansione porter con s
una grande capacit di adattamento e flessibilit. Potrei fare allultimo momento un
viaggio di lavoro o fermarmi fino a tardi per stilare un rapporto che allimprovviso
necessario per lindomani.
E pota, se dovesse capitare proprio quando ho lappuntamento come faccio poi col
tatuaggio?!?!? Ho chiamato subito il tatuatore:
- Ciao sono Elvira, ho un appuntamento a gennaio.
- Si lo so, per il tatuaggio di &%*?=#.
- Ah, ti ricordi! Volevo sapere se hai qualche buco per dicembre perch avr un
nuovo lavoro e non so come sar come orari.
- Sono pieno fino a met aprile.
- Ah, ok, allora niente, vedremo se ce la faremo.
- Mi avvisi se non puoi?
- Certo! Grazie, ciao
- Ciao
(ovviamente il tutto in tedesco per chi ancora si chiedesse che lingua parliamo in
Tedeschia)
Ciumbia, pieno fino ad aprile ma si ricorda di me?! Ecco un altro maniaco del cazzo
che mi dovr pure fare il tatuaggio da seminuda! Beh, dopo quello che ho passato tra
angeli custodi e supposte mi basta che sia bravo...
***
l mio amico romano mi ha chiesto come fosse possibile che avessi preso un colpo di
freddo alla schiena per colpa delle finestre aperte in inverno in Tedeschia. un posto
freddo, mi ha scritto, come fanno a tenere le finestre aperte? Caro amico romano, tu
non sai che deve esserci qualche evoluzione genetica diversa tra i nostri due
popoli... Per non ricadere in un altro colpo alla schiena mi sono messa alla ricerca di
una normale canottiera di lana. Ricerca durata due settimane e finita con un acquisto
da un venditore taliano. Ebbene s, perch se cerchi indumenti caldi li devi cercare in
talia e non in Germania. La moda invernale qui non ti coprirebbe nemmeno in sicilia
a gennaio. Poi c la loro continua ricerca dellaria fresca e la paura enorme della
muffa sulle pareti. tedeschi sono maniaci dellaria fresca, odiano gli spazi chiusi,
dormono con le finestre aperte e devono aprire e far ventilare di continuo se no viene
la muffa. C pure scritto nelle regole condominiali. Qui sali sul tram mentre sta
nevicando e la finestra aperta fa corrente per tutta la lunghezza del tram. Beh, basta
per che sullo stesso tram ci sali a fine settembre per sentire i primi colpi di tosse da
bronchite, mentre a me il raffreddore prima di novembre non mai venuto. Caro
amico romano, devi capire, per loro laria fresca sinonimo di pulizia. Sar, io sono
convinta che lodore di ascella venga solo spostato e non eliminato.
***
Estratto da una chat di supporto tecnico:
12:03:46 [agente] Mi dia un paio di informazioni in pi sul Suo sistema. A quanti bit
lavora?
12:05:12 [cliente] 6 bit
12:05:21 [agente] 6 bit?
12:06:05 [cliente] 1giga bit
***
Da Raccolta di proverbi bresciani curata da Elvira la Vedova Nera.
Mei perder la lana che la pegora
***
Ho tentato di far capire a Mr. Bomba che le sue avances non mi fanno piacere. Dopo
una settimana mi ha chiesto che cosa avevo e mi ha pure rimproverata perch lui
non fa niente di male e comunque se mi dava fastidio il suo comportamento dovevo
dirglielo. S, la fanno sempre facile i maschietti, marito compreso. Prima mi mandi
nella tana del lupo perch ti piacciono i cornetti e poi te la prendi se il lupo apprezza
la mia compagnia. E in mezzo io che devo riparare e fare la figura della scema.
Menomale che sono donna...
***
Ho ordinato su ebay una crema anestetizzante della pelle che dovrebbe garantirmi
unora di liberazione dai pizzichi dellago del tatuatore. Poi spero di non morire. Altro
che il tatuaggio sofferenza e noi siamo rock. Me ne sbatto!
Ho letto le istruzioni della fatidica cremina. Ne va spalmato uno strato bello spesso
sulla parte interessata e poi il tutto va chiuso ermeticamente con un bendaggio. Si fa
macerare almeno unora e si rimuove tutto proprio al fatidico momento. La cosa
stimolante che lappuntamento ce lho dopo il lavoro quindi dovr fare tutta questa
procedura chiusa in qualche cesso. Cool, no?
***
Ho un debole per Comix perch sembra la mia versione pi piccola e
latinoamericana ma stavolta mi ha delusa.
Comix proviene da una famiglia di Geova testimonianti, cresciuta in Ecuador, ha
finito le scuole in talia e poi se ne andata via di casa. Si trovata un fidanzato e
hanno messo su casa. Quando poi la famiglia di lei si spostata in Tedeschia hanno
deciso di farlo anche loro ma i rapporti sono sempre stati tesi. Cos mi piace. Lei e il
fidanzato poi si sono sposati lanno scorso, giovanissimi, come nelle favole. Adorano
il gothic, il metal e vanno in giro con i capelli tinti e le catene addosso. Cos mi piace.
Ma il Covo colpisce ancora. l Prete, alla ricerca cronica di bresaola vaginale, le fa
avances da quando lha vista per la prima volta e ultimamente, complici gli inevitabili
problemi a casa, lei ci cascata in pieno. Ha lasciato il marito e deciso di
riavvicinarsi alla famiglia e ai testimonianti. Pare pure che si sia trasferita nello stesso
paese del Prete, che a sua volta aveva comprato casa per conto suo un annetto fa.
Cosa mi combini Comix... proprio vero che a 20 anni si stupidi...
C una speranza per. l marito mollato non molla e per conquistarla, capirla e starle
vicino si fatto testimoniante anche lui. Colpo di scena! E la comunit vede di miglior
occhio una coppia sposata da riappacificare piuttosto che una sbandata che rovina
un matrimonio... Geniale... forse il marito la mia versione pi piccola e stronza!
***
- questo numero qua, appena viene questo dato a Metro loro si forniscono di un
distributore
***
Se non bestemmio guarda...
Ho comprato un nuovo portafogli e spostato tessere, carte e fogliettini dal vecchio al
nuovo, poi buttato via il vecchio e tenuto il nuovo. Ma dov la carta didentit?
HA-DO-KHAN!
Era nello scomparto nascosto del vecchio portafogli... buttato via 4 giorni fa.
o non ci torno in Consolato, andr in giro col passaporto, anzi con la patente da sola
e vaffanculo!
***
l giorno del tatuaggio arrivato. Come da programma mi sono chiusa per mezzora
in bagno a insalamarmi la coscia e poi sono uscita di nascosto cos che nessuno
arrivasse col lavoro di Murphy proprio in quel momento.
Arrivo allo studio del tatuatore, il quale mi dice che ha iniziato in ritardo con un cliente
e mi chiede se posso aspettare unora. E ora che faccio, gli dico che uno stronzo e
che me ne vado? Speriamo che la crema anestetizzante non mi corroda la gamba o
non finisca leffetto. Tra laltro fa un freddo cane. Sigaretta, passeggiata, sigaretta,
giro al parco, sigaretta, giro dellisolato, sigaretta, sigaretta.
Torno nello studio e ci siamo! Mi metto culo per aria mentre il mio tatuatore ricopia il
disegno sulla speciale carta trasferibile che tante volte ho visto nel programma dei
tatuaggi in tv. E mi dice di aspettare 15 minuti che il disegno venga trasferito. 15
minuti?! n tv dura un attimo!
Fuori fa freddo ma anche nello studio del tatuatore non si scherza, si vede che
tedesco doc. nfine anche i 15 minuti di attesa a culo per aria finiscono. Oh cazzo,
ora per significa che si inizia! Chiudo gli occhi e aspetto, aspetto, aspetto... Sento il
ronzio fastidioso dellago ma non sento nulla sulla coscia. Apro gli occhi. La cremina
funziona!
Dopo unora e mezza il mio tatuatore mi chiede se pu concludere per la giornata. o
non avr sentito nulla ma lui ha la schiena a pezzi. mmagino di non potergli dare
dello stronzo nemmeno questa volta e non voglio rischiare che a continuare poi si
deconcentri e mi combini un disastro. Facciamo un altro appuntamento. l primo
libero a giugno. Vi ricordo che adesso gennaio.
Se volevo dargli dello stronzo dovevo davvero pensarci molto tempo fa.
Torno a casa che leffetto della cremina sta finendo e seguo le sue istruzioni per la
guarigione del tatuaggio.
***
La ringraziamo per la Sua richiesta al supporto tecnico. Abbiamo controllato questo
ordine con il nostro magazzino, e abbiamo effetuato che l'ordine non stato
effettivamente inviato. Provediamo a inviare un nuovo invio di testina di stampa con
le 4 cartucce. Per favore siate pazienti, sarete contattati entro una settimana dello
Stato. Ci scusiamo per il disagio.
***
Da Raccolta di proverbi bresciani curata da Elvira la Vedova Nera.
E 'n bel veder el fa 'n bel creder.
***
Quando incontri persone che non vedi da tanto tempo uno degli argomenti di
discussione prediletti come si sono trascorse le vacanze/feste/ecc. Chi ci conosce
crede che siamo ricchi sfondati perch siamo sempre in viaggio, vicino o lontano che
sia.
E se vi dicessi che non abbiamo n la macchina n il motorino o la moto, non usiamo
i mezzi pubblici, facciamo la spesa o dagli stranieri o al discount, andiamo al
ristorante 2 volte lanno e mai a bere fuori, non abbiamo alcun sky o simili, non
abbiamo la pensione integrativa e compriamo le cose elettriche ed elettroniche
scontate su internet? Dove sta la vera ricchezza?
***
Stavolta il seguito non ve lo faccio sudare. Quando arrivato il fatidico secondo
appuntamento a giugno per finire il tatuaggio ho ripetuto il copione di sei mesi prima
e sono andata l. Stavolta lui era libero e abbiamo iniziato subito. Non ho pi freddo
stando culo allaria ma stavolta la cremina non funziona. Un male cane. Mi sembra
che raggiunga losso ogni volta, quando in realt non so nemmeno se superi il
millimetro. Unaltra ora e mezza ma stavolta di sofferenza, io sopporto stoica ed
eroica. Come ben sapete non posso dargli dello stronzo. Vado a casa
acciaccatissima e mi dedico ormai esperta alla guarigione del tatuaggio.
E la sapete una cosa? l tatuaggio bellissimo!!!
***
Scene dalla mia infanzia.
Ero in quinta elementare, la maestra parlava dellinquinamento delle auto e ci chiese
come compito a casa di verificare quante auto avessimo in famiglia. Lo feci e il
giorno dopo, come tutti i bambini che scimmiottano quello che dicono i propri genitori,
dissi alla maestra che noi avevamo una macchina sola ma era a gas e quindi non
inquinava.
La maestra mi ringrazi ma mi disse di riferire ai miei genitori che anche il gas
inquina, seppur in minor parte.
La sera, a cena, lo riferii a mio padre e lui rispose:
- E allora d alla maestra che lei inquina anche quando va al cesso a cagare!
Secondo voi cosa successe il giorno successivo?
***
Non esiste il medico di famiglia in Tedeschia. Tu puoi andare da chi vuoi ma sono
affari tuoi se tieni sempre lo stesso medico o se ogni volta cambi per farli lavorare
tutti. Molti ne hanno due, uno come vero medico di base e un altro di solito pi
lavativo ma anche pi compiacente per i giorni di malattia. Sebbene mi ammali solo
due volte lanno e sempre il venerd sera ho deciso di provarci anchio. l mio vero
davvero bravo. Ma mi odia. Quando ci va mio marito gli fa diagnosi differenziali, gli
d ottimi consigli, gli regala le medicine. Quando ci vado io mi fa aspettare unora,
poi mi fa il vaccino anti-influenzale e mi liquida in 5 minuti. Allanti-influenzale per ci
tiene molto. l mio altro medico una dottoressa polacca nel mio stesso isolato.
(quando vuoi barare non vuoi camminare inutilmente) suoi pazienti e le sue
assistenti sono polacchi e prima di rivolgersi a me in pessimo tedesco mi parlano
polacco. Per non c attesa e qualsiasi cosa tu abbia hai la certezza che non venga
mai diagnosticata.
Questa volta entrambi i medici mi hanno fatto notare che era tempo che non facevo
gli esami del sangue. E cos mi sono fatta ciucciare un p di liquido corporeo da
entrambi a distanza di un paio di settimane. E ho deciso di fare un esperimento. l
primo prelievo ce lavevo dalla polacca (non fa aspettare, giusto?) e la settimana
precedente avevo fatto la dieta. Due settimane dopo meno un giorno mi sono
abbuffata di grassi e fritto e mi sono sottoposta al secondo prelievo. Secondo il primo
prelievo avevo il colesterolo a 220 mentre due settimane dopo era a 170. C
qualcosa che non va in me.
***
- La stampante imbranata!
***
Un meeting organizzato allultimo momento, tutti devono partecipare. Ci informano
affettando espressioni contrite che il call center verr spostato allestero per ridurre i
costi: i tedeschi in Bulgaria e tutti gli altri a Lisbona. Shock generale, disperazione,
vite infrante, colleghi che diventano concorrenti, lavativi che si sfregano le mani al
pensiero di un anno di sussidio pagato...
E io? Dopo le prime battute stupide sui tedeschi che ballano il pippero insieme al
mago Tamr ho deciso di saltare sul carro del vincitore per una volta tanto e di uscire
di scena trionfalmente. Ho chiesto il trasferimento in Portogallo.
***
Ho mentito solo due volte in questo scritto. Lamica facile era una sola ma la volta
dopo ci present la sorella che era altrettanto facile. l trasferimento in Portogallo alla
fine non lho chiesto: sto vedendo se mi riconoscono gli anni di cura malati nel Covo
per lesame di infermiera...