L'allegra compagnia degli Illuminati

13 novembre 2013 - Prima di tutto mettiamo in chiaro una cosa: io non sono come voi. Sono superiore.
Faccio parte della categoria di persone alle quali i più attenti di voi addebitano lo stato di degenerazione
in cui è scivolato il mondo.
Uno di quelli che controllano, organizzano, manipolano la società al solo scopo di preservare l'antico
status di invisibile sovranità di cui gode la mia stirpe. Il mio nome non lo rivelerò, anche perchè dubito
che vi direbbe qualcosa. Se proprio ci tenete potete chiamarmi Vostra Maestà, o Massimo Regnante,
oppure Occhio che Tutto Vede.

L'organizzazione alla quale mi fregio di appartenere è tra le più potenti del mondo, e come si conviene
alle organizzazioni di siffatta portata, è totalmente ignota alla gente comune.

Vi basti sapere che mediante strumenti quali la legge, l'economia e la politica noialtri controlliamo Ogni
Singolo Aspetto di quella che da bravi boccaloni ritenete essere la cosiddetta "società democratica". Che
ci crediate o no, non esiste tendenza, indirizzo, linea politica, sentimento popolare, mutamento sociale,
tradizione, consuetudine, uso, costume, legge, innovazione scientifica e tecnologica, personaggio
famoso che prima di emergere a livello massivo non sia stato preventivamente approvato dalla nostra
organizzazione.

Noi decidiamo se e quando debba scoppiare una guerra. Decidiamo se la vostra economia sia florida
oppure in crisi. Decidiamo come e quando dovete pensare a qualcosa. Decidiamo se dovete essere
favorevoli o contrari. Decidiamo se dovete essere benestanti o nullatenenti, religiosi o atei, pacifici o
bellicosi, sereni o terrorizzati. Decidiamo se vivrete a lungo o morirete giovani.
Perfino quando ritenete di trovarvi di fronte una qualche insperata nuova forma di sincera espressione
democratica (ad esempio la rete globale, o l'attuale presidente degli USA), la realtà dei fatti è che dietro
le quinte ci siamo noialtri, con la nostra agenda ed i nostri piani di governo che viaggiano sempre in
siderale anticipo rispetto alle vostre patetiche intuizioni.

Delle modalità con cui riusciamo a fare tutto ciò parlerò nei prossimi post.
Per il momento vorrei soffermarmi su un singolo aspetto, fondamentale chiave di lettura utile a spiegare
le cupe acque in cui naviga il mondo contemporaneo. Ossia il motivo per cui noi regnanti, di comune
accordo, abbiamo deciso che la maggior parte di voi debba morire giovane.

Partiamo da un dato statistico. Secondo uno studio effettuato dall'ONU, ossia una delle organizzazioni
"note" che noialtri controlliamo più o meno indirettamente, nell'anno 2025 la popolazione mondiale
potrebbe superare lo spropositato numero di 8 miliardi di persone. Otto miliardi.
In assenza delle grandi malattie come cancro, diabete, aids, cardiopatie e leucemia, in assenza delle
grandi guerre e degli eventi catastrofici che da brave pecorelle siete portati a ritenere "naturali", già
attualmente la popolazione del globo avrebbe raggiunto questa spropositata entità numerica.

Avete mai provato a domandarvi quali potrebbero essere le conseguenze di una tale abnorme
sovrappopolazione? Per fornirvi un'idea, provate a immaginare una scialuppa di salvataggio tarata per
trasportare 20 passeggeri, sulla quale cerchino in tutti i modi di restare aggrappati 100 naufraghi. A che
destino andrebbe incontro viaggiando con una tale sovrabbondanza di passeggeri? Porterebbe in salvo
tutti i naufraghi o finirebbe per affondare, causando la dipartita dell'intero equipaggio?
Ebbene, il mondo oggi è esattamente come quella barca; rischia di affondare insieme a tutti i suoi abitanti
a causa della sovrabbondanza di individui che cerca di sopravviverci sopra.
Dobbiamo essere realisti. La realtà ci dice che sul pianeta Terra non vi è abbastanza cibo, energia, aria,
acqua e perfino spazio fisico per contenervi tutti, saziare la vostra fame e smaltire i vostri rifiuti organici).
Questa, detta in parole povere, è la ragione per cui da circa mezzo secolo ci stiamo adoperando per
sterminarvi sistematicamente.
Del resto non è mica colpa nostra, se continuate a riprodurvi come conigli.

Abbiamo provato a dissuadervi in tutti i modi. Abbiamo creato l'AIDS, abbiamo attentato alla fertilità di
entrambe i sessi, abbiamo diffuso la pornografia e incoraggiato la masturbazione, abbiamo cercato di
inflazionare il sesso così che vi venisse a nausea, abbiamo portato avanti un numero infinito di campagne
sull'uso degli anticoncezionali, abbiamo fatto di tutto e di più, ma non c'è stato nulla da fare.
In definitiva, non ci è rimasta altra scelta che puntare sulle maniere forti.

A tal proposito, credete forse che il cancro esistesse cento anni fa? Ebbene, vi sbagliate. Il cancro che
voialtri conoscete lo abbiamo diffuso noialtri con la industrializzazione, subito prima di manipolare la
memoria storica allo scopo di farvi credere che sia sempre esistito e che la Rivoluzione Industriale sia
stata una grande conquista. Siete portati a pensare che le guerre scaturiscano da una micidiale
concatenazione di eventi politici unita all'indole bellicosa dell'essere umano? Se vi fa stare meglio
continuate pure a crederlo, ma in tutta sincerità vi dico che le cose stanno diversamente.

La verità è che l'essere umano è bellicoso in quanto noialtri abbiamo deciso che debba esserlo..
La verità è che i padroni del mondo hanno statuito che una certa percentuale di esemplari umani debbano
periodicamente sterminarsi a vicenda in combattimento. E' bastato introdurre nella coscienza collettiva
concetti astratti e divisivi quali patria, eroismo, valore, onore, nemico, straniero, confine, e via dicendo, il
tutto connesso al mantenimento di uno stato di diffusa povertà, competitività e disoccupazione per
garantire un costante livello di arruolamenti negli eserciti.

La verità è che le strisce bianche che quotidianamente sorvolano le vostre teste hanno poco a che fare
con le scie di condensazione dei velivoli di venti anni fa, e molto a che fare con alcuni elementi chimici
che abbiamo accuratamente selezionato affinchè producano nei vostri organismi, sulla terra che coltivate
e sui prodotti agricoli che mangiate alcuni effetti - diciamo - non propriamente salubri.

La verità è che gli OGM sono stati creati per nuocere al primo mondo, non certo per aiutare il terzo.

La verità è che la prevenzione tanto pubblicizzata non è finalizzata a garantire la salute del cittadino, ma
al reperimento di nuovi malati, ai quali diagnosticare una patologia da curare mediante i nostri farmaci
pieni zeppi di controindicazioni. Leggere attentamente le avvertenze, mi raccomando.

La verità è che gran parte delle epidemie e delle catastrofi naturali, di naturale hanno ben poco.
La verità è che quando (ormai entro breve) la Grande Catastrofe giungerà a mietere miliardi di vittime,
l'evento avrà in se ben poco di trascendente, naturale o casuale.

Il problema è grave, sicchè la soluzione non potrà che essere drastica.

Prima di continuare ad illustrarvi quanto siamo bravi a fregarvi vorremmo però anche consolarvi un po'.
Come?
Ma offrendovi un nuovo entusiasmante servizio che potrebbe rendere la vita di qualcuno di voi, per così
dire, più SUCCOSA. Parliamo del nuovo servizio che sta cambiando il mondo e che cambierà la vostra
rendendola tanto ... easy!

E-A-S-Y DISMISCION!
Quante volte vi è successo di dover abbozzare alla testardaggine di qualche burocrate che ostacolava i
vostri sogni, i vostri piani di conquista del mondo, la vostra ricerca della felicità? Quante volte vi siete detti
che se solo quella persona si fosse fatta da parte la vostra qualità della vita sarebbe molto migliorata?
Noi della Nuova Officina Meravigliosa sappiamo bene come siete, conosciamo le vostre ambizioni
totalitaristiche, la vostra grande voglia di far del male al vostro prossimo, ed è per questo che abbiamo
creato qualcosa che soddisferà in pieno le vostre esigenze!
E-A-S-Y DISMISCION!

Anni di ricerca nei nostri laboratori di infiltrazione mediatica, finanziaria e istituzionale ci hanno consentito
di sviluppare un innovativo metodo di cancellazione parziale o totale del personaggio scomodo, davvero
irrinunciabile per voi che esigete il meglio nel campo delle offerte che non si possono rifiutare!
E-A-S-Y DISMISCION!

Vi basta una semplice telefonata senza impegno al numero verde in sovrimpressione per individuare
insieme ai nostri esperti il pacchetto che fa al caso vostro! Ma andiamo a fare una breve presentazione
delle nostre offerte, e ricordate di chiamare ora, perché solo le prime 33 telefonate riceveranno in
omaggio il best seller: Come Tassare al 75% Senza Intaccare la Comune Percezione Democratica in 11
Semplici Passi.

Il nostro primo pacchetto è:

EASY DISMISCION BASIC - E' l'entry level, ma non pensate che non sia potente! Con una spesa adatta
a tutte le tasche potrete defenestrare un amministratore locale poco collaborativo oppure un manager
della comunicazione che si rifiuta di far vincere Sanremo al vostro giovane deficiente raccomandato!
Easy Dismiscion Basic garantisce dimissioni irrevocabili nel giro di 30-45 giorni, mediante uno scandalo
sessuale o di appropriazione indebita, oppure una totale riconversione operativa in favore delle vostre
esigenze. Inoltre, acquistando in abbinamento la opzione SCIATAP potrete divertirvi a commissionare
una pena detentiva contro quel giornalista che osò farvi fare una figuraccia in tivvù! La opzione Sciatap
non è acquistabile separatamente.

EASY DISMISCION PREMIUM - Se nella vita fate sul serio, ma un personaggio di medio livello ha deciso
di ostruire la strada verso la vostra realizzazione, Easy Dismission Premium fa al caso vostro! Con il
nostro pacchetto Premium potrete liberarvi di qualsiasi governante nazionale, ricco industriale, presidente
del FMI, magistrato, intellettuale, artista, studioso / cattedratico non adeguatamente asservito alle vostre
esigenze. Easy Dismiscion Premium aggiunge alla affidabilità dei metodi tradizionali l'innovatività del
ricatto finanziario o creditizio, ed il potere dirompente delle accuse di razzismo e/o pedofilia. Inoltre,
abbinando la opzione DOMINO MEDIA potrete strumentalizzare lo scandalo per demonizzare l'intera
fazione politica della vostra vittima, giustificando agli occhi della opinione pubblica il fatto che alle
prossime elezioni truccate sarà sbattuta fuori dal parlamento!
EASY DISMISCION BANZAI - Non sarebbe bello se ogni scocciatore intenzionato a danneggiare lavostra
reputazione con un articolo di giornale, un libro, una testimonianza legale, potesse suicidarsi
semplicemente con un click? Il pacchetto BANZAI vi offre il miglior servizio di simulazione suicidi
attualmente disponibile sul mercato! Con Easy Dismission Banzai potrete spaparanzarvi nel salone della
vostra magione e attendere allegramente che sia pubblicato il trafiletto che annuncerà l'inatteso suicidio
dello scocciatore, il quale da tempo soffriva di depressione, oppure era solito abusare di alcool, droga e
psicofarmaci!

EASY DISMISCION PRO - Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare. Il pacchetto Pro è la
summa dei primi tre, ed è fatto per chi non pone alcun limite alla propria immaginazione. Se vivete al di
fuori della economia e della legge, se quando vi occorrono contanti invece di andare al Bancomat passate
dalla Zecca; se dopo cena vi rilassate con un film pedopornografico ,se i vostri migliori amici sono grandi
sacerdoti di Baal Easy Dismiscion Pro è quello che fa per voi! Costa quanto un F35 senza aria
condizionata ma vale la spesa fino all'ultimo centesimo! Un presidente della repubblica si è messo in
testa di emettere moneta? Un sommo capo spirituale ha deciso di fare chiarezza sui lucrosi affari che
avete imbastito coi vertici del suo culto? Un profeta / guru getta discredito sulla mentalità materialistica
che state cercando di instaurare trasformando in vip una nutrita manica di kapò e prostitute? Niente
paura! Con il pacchetto PRO potrete cancellare le personalità più importanti del pianeta, le più amate, e
far risultare che il decesso sia stato causato da un malore improvviso, un incidente o dal folle gesto di
uno psicopatico! Easy Dismiscion Pro non guarda in faccia nessuno!

E allora, cosa aspettate? E-A-S-Y DISMISCION!

Chiamate adesso.

Bene. Dopo avervi illustrato le nostre proposte commerciali vi spiegherò meglio perché noialtri ragazzi
della oligarchia siamo convinti che alla maggior parte di voi debba essere - diciamo così - revocato il
permesso di soggiorno su questa terra.
C'è però un altro tema che ci sta particolarmente a cuore. E' il nostro sogno, la nostra ossessione, il
progetto sul quale ci trastulliamo da secoli.
Sto parlando della schiavizzazione della razza umana, of course. E quando dico schiavizzazione, intendo
dire a tutti gli effetti; non come accade oggi, attraverso i magheggi di matrix, che andranno pur bene
come rappezzamento ma dal punto di vista della soddisfazione personale lasciano molto a desiderare.
Parlo di completa sottomissione; della possibilità di disporre di qualsiasi individuo su questo pianeta
mediante aggeggi assimilabili a un joypad, pressappoco come si fa con Mario della Nintendo. In qualsiasi
momento e per qualsiasi necessità. Non so se mi spiego.

Vi fu un tempo in cui tutto ciò era realtà. Nella antichità noi oligarchi eravamo venerati come dei in terra.
Governavamo per "diritto divino", nel senso che la gente era convinta che le nostre teste coronate fossero
una cosa decisa dagli dei. Tutto era semplice e meraviglioso. Qualcuno ti contraddiceva? Tu lo facevi
scuoiare vivo. Un altro ti si rivolgeva con parole men che adoranti? Via la lingua. La figlia del panettiere
ti attizzava più delle cortigiane? Ebbene, incaricavi qualcuno di recarsi a comperare un chilo di pane e
cinquanta chili di figlia del panettiere.

Poi però intorno al Diciottesimo secolo accadde qualcosa che ci colse alla sprovvista. La gente, che fino
ad allora si era bevuta le fregnacce sulla discendenza divina ed il sangue reale, incominciò a risvegliarsi.
Bada che non sto parlando di qualche mente sveglia, com'era avvenuto fino ad allora. No, quella volta il
fenomeno coinvolse un sacco di gente contemporaneamente. Una massa abnorme di plebei
improvvisamente consapevoli della fregatura che per secoli noialtri ragazzi della oligarchia gli avevamo
rifilato.
Puoi ben capire quanto delicata fosse la situazione. Se non ci fossimo inventati un magheggio alla
velocità della luce avremmo rischiato di perdere non solo il potere, ma perfino le nostre stesse inestimabili
vite!
Sicché dopo esserci consultati decidemmo di agire in modo tale che nella forma tutto cambiasse, affinché
nella sostanza potessimo proseguire a governare come si era sempre fatto.
Organizzammo la rivoluzione francese e i successivi moti rivoluzionari che per decenni sommossero il
mondo. Offrimmo vittime sacrificali alle folle assetate di vendetta, e nel frattempo facemmo in modo che
si instaurasse questa nuova forma di organizzazione sociale, la cosiddetta: "democrazia
rappresentativa."
La cosa è buffa perché tra tutte le forme di governo teorizzate e sperimentate nel corso dei secoli
proponemmo proprio quella più irrealizzabile; la più utopistica, convinti che il popolo ci rispondesse con
una sonora pernacchia.

Ebbene, ancora una volta se la bevvero.

Creammo così le figure che oggigiorno siete indotti a ritenere "gli uomini più potenti del pianeta", e da
quel momento cessammo ufficialmente di esistere, lasciandovi l'illusione di essere i padroni del mondo
per il semplice fatto di apporre una crocetta su una scheda elettorale più o meno ogni quattro anni, in
favore del vostro "uomo potente" preferito.
Adesso che ci penso quella fu la prima cosa che ci preoccupammo di fare: trovare qualcuno che si
assumesse la responsabilità dei casini che avremmo provocato per ritardare l'avvento di un nuovo
risveglio collettivo. Qualcuno che attirasse su di se le attenzioni, le nevrosi e le rimostranze del popolo
affinché noialtri potessimo dedicarci in tutta tranquillità allo studio di una soluzione - diciamo così -
definitiva.
Selezionammo perciò alcuni dei nostri migliori schiavi, quelli più propensi all'annichilimento, e facemmo
di loro degli specchietti per le allodole.
Proprio così, amico mio. Per quanto schiavizzato tu possa essere, vi è qualcuno che ti è superiore in
quanto ad attitudine allo zerbinismo. Qualcuno disposto a svendere il proprio nome, il proprio onore, la
propria dignità, e soprattutto la propria libertà intellettuale in cambio di un piatto di lenticchie.
Sto parlando degli uomini politici, of course.

Non tutti, ma quasi. Sebbene taluni siano animati da buone, per quanto sterili intenzioni, tutti gli altri
intraprendono le loro carriere ben consci di dovere rinunciare ad ogni autonomia intellettuale in cambio
dei privilegi che offriamo loro in cambio. Voglio dire, questi tizi denotano perfino un certo orgoglio
nell'incarnare la più moderna versione di kapò sul mercato. Pur di possedere qualche milione in banca
ed una sfilza di puerili privilegi di rara inutilità, calpestano continuamente le loro idee, il loro libero arbitrio,
la loro coscienza, la loro stessa anima, e abbracciano con entusiasmo le loro catene, facendo tutto quanto
necessario affinché le redini del mondo restino saldamente nelle nostre mani.

Che spasso! Quello dei politici fu uno dei magheggi meglio architettati di tutta la nostra illuminata carriera
di oligarchi. Modestia a parte, quando si tratta di organizzare magheggi su scala globale non ci batte
nessuno.

Cioè, nonostante questi poveri disgraziati facciano una vita d'inferno: sveglia alle sei, sempre di corsa,
sempre in giro tra conferenze, congressi, commissioni parlamentari, riunioni elettorali, comizi elettorali,
incontri di stato, summit economici, concertazioni sindacali; tutta roba su cui - ti garantisco - non hanno
alcuna reale voce in capitolo. Nonostante il ruolo che occupano precluda loro le soddisfazioni del pensiero
libero e della evoluzione spirituale. Nonostante siano le persone più sole al mondo, in quanto consapevoli
che l'apparente amichevolezza ed interessamento della gente celi sempre - e sottolineo sempre - un fine
utilitaristico. Nonostante siano costretti a mentire sapendo di mentire e ripetere, ripetere ovunque,
innumerevoli volte, sempre le stesse menzogne, con tutto lo stress psicologico che ne consegue.
Nonostante debbano sorridere a comando come dei bambolotti. Nonostante siano obbligati ad apparire
sempre in forma, reattivi, determinati, informati. Nonostante siano derisi praticamente da chiunque, ad
iniziare dai loro stessi figli per finire con i satiristi politici.

Nonostante siano obbligati ad andare in giro circondati da squadriglie di guardie del corpo che li separano
dalla realtà e dal mondo. Nonostante gli sia preclusa la possibilità di trascorrere due serate di seguito in
compagnia dei loro famigliari, amici e animali domestici. Nonostante incorrano in frequenti lanci di
monetine, componentistica fotografica, scarpe, souvenir, insulti, uova, pomodori. Nonostante a volte
siano costretti a riparare in qualche esercizio commerciale per sottrarsi al linciaggio. Nonostante siano
obbligati a metterci la faccia, interpetrando il ruolo che competerebbe a noialtri, quello di uomini più
potenti del mondo, e di conseguenza debbano presenziare a frequenti, pallosissimi teatrini istituzionali in
compagnia di altri kapò di diversa nazionalità. Nonostante debbano partecipare a lunghi talk show nei
quali per giunta non sono neppure liberi di esprimersi liberamente, in quanto stipendiati per insultarsi a
vicenda e inventarsi scuse su scuse per giustificare i casini che noialtri, da dietro le quinte, provochiamo.

Nonostante tutto ciò, noi della oligarchia siamo riusciti a fare in modo che la gente identificasse in costoro
gli "uomini più potenti del pianeta." Chiamaci fessi. Perché - sai - loro comandano il mondo. Vanno in giro
sotto scorta, in auto blu, ed hanno un sacco di belle case ed il privè riservato al Billionaire. Wow!
Ora, detto tra noi, questa è tutta roba da schiavi; una manciata di zuccherini per i cavallucci ammaestrati.
Tu ce lo vedi un uomo davvero, dico davvero potente fare una vita grezza come quella di un politico?
Andare a sfoggiare robetta sfigata in Sardegna in mezzo a un nugolo di mignotte e papponi? Andiamo,
siamo seri. Saranno anche più ricchi e più in vista di molti altri schiavi, ma restano pur sempre degli
schiavi di bocca buona.
Quand'è che un uomo può definirsi davvero potente? Forse quando viaggia in una auto blu? O quando
le sue opinioni, la sua libertà intellettuale, la sua moralità sono in vendita, acquistabili in ogni momento
dal primo lobbista che ne abbia voglia, come un fumetto su Ebay? Nossignore, tutti questi aspetti
esprimono uno status di sottomissione al debito, alle leggi di matrix. E chiunque sia assoggettato a matrix
automaticamente non può definirsi davvero potente.

Il vero potere opera al di fuori di matrix. E' in mano agli amministratori di matrix, questo geniale sistema
entro cui la gente nasce e muore senza mai essere sfiorata dal sospetto di avere vissuto in catene.
Altro che sveglia alle sei, scadenze improrogabili e dibattiti tra buoi. Insomma, che gusto ci sarebbe ad
essere gli uomini più potenti del mondo se poi ci si dovesse sbattere peggio di un qualsiasi precario? Gli
uomini davvero potenti non si sbattono e sono molto gelosi della loro privacy. Fidati, è così. Le auto blu,
le ville sontuose, i locali esclusivi sono il minimo che noialtri oligarchi potessimo concedere a questi poveri
disgraziati in cambio dei loro servigi e del rischio di essere gonfiati di botte potenzialmente da ogni
cittadino incazzato e su di giri. Tutto sommato non mi sembra così difficile da capire. Chi sceglierebbe di
rischiare il culo al posto nostro, e di calpestare la propria identità e la propria anima se in cambio non
potesse godere di qualche piccola soddisfazione personale.

Tornando al discorso principale, come ti dicevo, fino a qualche tempo fa la gente continuava a bersela.
La stampa se la prendeva con i politici, l'opinione pubblica se la prendeva con i politici, i satiristi se la
prendevano con i politici. I cineasti impegnati se la prendevano coi i politici.
E noialtri nel frattempo potevamo lavorare in tutta calma al progetto che in un futuro non troppo lontano
ci avrebbe consentito di uscire nuovamente allo scoperto, rivendicare il nostro diritto divino e ricominciare
a fare cose strabilianti tipo nominare senatore un cavallo.
Sta di fatto che - purtroppo - proprio adesso che il nostro progetto era ormai ad un passo dalla
concretizzazione, quel maledetto fenomeno è ricominciato. Eh, già, porco Horus. Un nuovo dannato
risveglio collettivo. Ad un tiro di schioppo dai chip. Dalla fine degli anni '60 del secolo scorso la ipnosi è
ricominciata a scemare, e la gente sta ricominciando a mangiare la foglia.
La situazione ricorda quella di trecento anni fa, ma con una basilare differenza: ci siamo già giocati la
carta della democrazia. Voglio dire, una ennesima finta rivoluzione presupporrebbe l'instaurazione di una
nuova organizzazione politica che sia migliorativa rispetto a quella attuale; già, peccato che non ne
esistano! Come puoi migliorare un concetto già di per se utopistico? Tutte le possibilità opzionabili
apparirebbero comunque inadeguate rispetto al tanto decantato "governo del popolo."
Per cui non ci resta che stringere i denti e resistere ancora per qualche anno, almeno fino a quando i
nuovi chip corporei non si saranno mediamente affermati.

Abbiamo intensificato il bombardamento mediatico: cronaca nera, sesso e demenzialità a tutto spiano.
Per confondervi le idee abbiamo immesso fluoruro nella acqua corrente, mercurio nei vaccini e metalli
pesanti nell'aria. Ultimamente abbiamo perfino simulato un cambiamento epocale eleggendo un
presidente degli Stati Uniti nero (eravamo indecisi tra il nero e la donna, ma poi abbiamo scelto il primo).
Ogni giorno che passa dobbiamo inventarci qualcosa che rallenti questo processo di risveglio. Crisi
economiche, licenziamenti di massa, disastri naturali, guerre al terrorismo. Abbiamo messo in pratica
tutte le carte del Gioco degli Illuminati, e probabilmente tra non molto ci giocheremo pure quella della
"invasione aliena". Insomma, stiamo raschiando il fondo del barile pur di distrarvi ancora per quel poco
che manca alla diffusione dei chip.

Dopodiché potrete anche risvegliarvi in massa come nel film La Notte dei Morti Viventi, ma ormai sarà
tardi.
Con i microchip le cose torneranno ad essere semplici e meravigliose come un tempo. Perfino migliori,
oserei dire, poiché finalmente tra il popolo bue e Mario della Nintendo non passerà più alcuna differenza.
A noi il joypad, a voi il compito di saltellare.

CHIUSURA

A noi il compito di saltellare quindi. Possiamo non farlo forse? Certo possiamo, a patto di iniziare a
considerare il nostro immenso personale potere, il potere di diventare sovrani della nostra vita sapendo
che niente e nessuno potrà mai controllarla se riusciremo a liberarci dalla paura per il domani (che di
fatto in questo istante non esiste), dal timore che possa accaderci chissà quale disgrazia o che saremo
puniti se non accetteremo ciò che ci viene imposto. Nulla è pericoloso per noi se siamo consapevoli di
essere la sintesi dell'universo e come tali eterni e unici. Questa consapevolezza é ciò che l'Allegra
Compagnia dei cosiddetti illuminati teme di più. Perché sa che con tale coscienza saremo capaci di
liberarci dalla paura e liberi dalla paura farci una sonora risata pensando a quanto si stanno arrabattando
per mantenere ciò che hanno già perso: il loro dominio su di noi.
Pensateci: oggi come oggi una semplice risata carica di ironia è in grado di inceppare un meccanismo di
controllo millenario. Indubbiamente i nostri amici quì non se la passeranno bene d'ora in poi.
Che dite cominciamo a sbellicarci?