Gusto - Rana! 'Zine.n° 1+1 2

! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
GUSTO RANA
L* UNICA *ZINE TALMENTE IDIOTA DA RISUL TARE INTELLIGENTE
GUSTO RANA!
1
dicembre
2007 dell era post nucleare
Non ha prezzo, ma ha un costo approsimativo di un pleuro.
In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di In questo numero verete niente di
non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante non trointeressante
Uscita a deflagrazione dello staff, percio questo e il numero 2 del dicembre 2007 dellera post nucleare. Il prossimo sara il numero tre fante cavallo e re.
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
3- bilancio di fine anno 4- mades 5- bukkake violence commando vs 2minutadreka 13- Palmieri in: animali 18-classifica 20-ibogaina 23-mamma coraggio 25-il mistero del postino ugandese scomparso 26-uochi toki 29-dino mecognome (una storia triste) 31- hector nado, detto vomito 33- poser sudoku 35- contatti, info 36-senza titolo
ringraziamo: chi ci da una mano a stamparla, i ragazzi di cesena che hanno messo del loro per la realizazione di queste pagine, chi possiede gusto rana!, chi ci supporta. il papa.
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO
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GUSTO RANA!
miao fa il gatto Bau fa il cane mu fa la mucca Bhe fa la pecora e pure lo staff di Gusto rana! zine Il primo numero andato al di la delle aspettative. Nel senso che uscito dal palinsesto aspettative. Questo uno schema di ci che successo: perci da come si pu capire dal chiarissimo schema andato bene il primo numero. crediamo, per, che sia solo una questione del il nuovo bello, ma domani gi vecchio, perci non ci siamo montati la testa, ma continuiamo a lasciarla la nel comodino. tra labasciur e la sveglia. In questo numero troverete le solite cose che pu proporvi Gusto rana!; e cio: scimmie con la lombosciattalgia, orsi depilati, gruppi nocivi, interviste voluminose, recensioni pelose, ricette non tanto afrodisiache, giochi spastici per bambini elastici, disegni di natura bovina, fumetti di pipa di tabacco. Hai mai provato a costruire una pipa di tabacco? Che altro dire? se avete in mano anche il secondo numero i casi sono due: o siete dei recidivi masochisti in cerca di gatti a nove code, ma questo non ne il luogo(anche perch questo non un luogo)ne il momento (anche perch il momento uno zingaro e va) o siete stati presi da una sorta di compassione nei confronti dellassessorato alle politiche giovanili. in qualsiasi caso ti ringraziamo ugualmente! Per ricorda che ugualmente fa rima con demente. Gusto rana! staff
RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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mades, il nome non mi piace tanto, ma detto da uno che ha prodotto una fanzine dal nome Gusto rana! non deve avere il diritto di commentare i nomi altrui. ma parliamo piuttosto del loro demo: 6 tracce di punk vecchio stile, per fortuna c una totale assenza di melodicit e la cosa va sempre bene, il suono che ne esce non cacofonico per, ma orecchiabile. cazzo punk mica grind. I titoli e le tematiche sono di stampo chaospunx con titoli che richiamano la violenza di strada, e un mondo di merda da buttare gi, ognuno pu dire quello che vuole, ma di gruppi simili si sentiva la mancanza. Li ho visti dal vivo svariate volte e propongono anche cover di un certo stile che si rifanno ai tempi che furono, come wretched e nerorgasmo; invece leggendo i loro testi nel loro sito ho trovato anche una canzone che inneggia agli hooligans, e sono rimasto un po sorpreso, in quanto penso e ho sempre pensato che il punk con lantagonismo calcistico non centri na sega. Una nota molto diy di questo demo che i cd non sono cd vergini con un bel marchietto della casa produttrice, e non c neanche il logo del gruppo o qualcosa di attinente al gruppo, ma pi semplicemente sono stati presi in prestito da una nota tipografia padovana, e perci riportano il nome e i dati della ditta. Questa cosa quando la ho scoperta ha provocato la mia ilarit pi funesta. sito internet: www.madespunk.com www.myspace.com/madespunk qui troverete tutti i contatti e quello che volete insomma a parte i coltelli dello chef tony. Quelli solo dallo chef tony. Creste e giubbotti in pelle insomma, salgono ancora i palchi in faccia ai quei poveretti che non hanno mai capito niente e che si limitano a guardare una scena fine a se stessa; e sperando che non siano i soliti 4 ragazzi che dopo scompariranno nel nulla ritornando a vivere la merda che ogni parente-grigio vorrebbe gli consiglio di spaccate tutto, anche loro stessi,strumenti e la toponomastica e visto che siamo in tema consiglio di non andare a vedere il video che hanno postato sul loro sito.ah ahh aha ha hahaa
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Il Grindcore (spesso chiamato con labbreviativo Grind) un genere musicale dai connotati caotici nato nella seconda met degli anni ottanta, nel Regno Unito. Generalmente viene riconosciuto come un ramo estremo dellHardcore punk e crust punk, anche in questo caso degenerati al parossismo. il termine stato coniato da mick Harris, batterista della band che ha dato vita al genere: gli inglesi Napalm Death, con lalbum di debutto, Scum (1987). Inizialmente grindcore era un semplice aggettivo con cui Harris definiva ironicamente la propria musica (grind significa macinare, polverizzare: una parola concisa e chiara per descrivere una musica che si consuma in un boato improvviso e rapido), solo successivamente ha assunto il valore di vero e proprio filone musicale. la caratteristica che differenzia il goregrind dal resto dei generi estremi risiede principalmente nei temi trattati allinterno dei testi: come suggerisce il termine gore, la quasi totalit prende spunto dallimmaginario orrorifico pi violento (lo stesso che si trova alla base di film come Cannibal Holocaust oppure Non aprite quella porta). Inizialmente le tematiche ruotavano maggiormente attorno al lato scientifico dellorrore, con vasto uso di terminologia medica, interesse quasi morboso per le pi rare e mostruose patologie e descrizione accurata dei processi di decomposizione. Altri gruppi, daltra parte, si concentravano particolarmente sulle perversioni sessuali e in generale su una visione malata e deviata del sesso stesso, formando nel tempo quasi una corrente autonoma e a volte anche pi estrema nei contenuti, il cosiddetto porngrind o pornogrind. Bene dopo questa breve presentazione presa e riarragianta da wikipedia vi mettiamo di seguito due bellissime e stupefacenti interviste, la prima ai bukkake violence commando e la seconda ai 2minutiadreka.
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Lintervista che hai sempre voluto leggere ma che mai nessuno ti ha proposto
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
Perci,sicurissimo che qualcuno avr qualcosa da ridire, riporto una famosa frase di brandy, voce dei 2minutadreka, dopo una loro censurama secondo te loro non hanno mai leccato una figa? in tutta la sua interezza e in tutto il suo splendore paradossale. -avete mai pensato al fatto che un tonno gigante possa cadervi addosso da un momento allaltro? se si perch? BVK: no mAi pensAto 2minuta: si , me lhai fatto pensare facendomi leggere la domanda -chi di voi ha pi pretese sessuali? BVK: il BAssistA oVVero titJoB mAniAc 2minuta: io vorrei che sia giapponese vergine tra i 13 e i 16 anni vestita da scolaretta e che sappia solo 2 parole di italiano pompino e lasagna, inoltre deve accettare di vivere nel mio garage. Possono essere chiamate pretese queste? secondo me sono tutte richieste legittime.. per quanto riguarda gli altri del gruppo, conoscendoli penso proprio che la risposta sia no ABBiAMO NESSUN TIPO DI PRETESA -vi siete mai amputati il cazzo x noia o x altri motivi? BVK: no mAi ,Forse il cHitArristA VeccHio cHe erA un FinoccHio 2minuta:me lo sono amputato quando abbiamo suonato in Slovacchia perch mi stava scoppiando, dovresti vedere che cazzo di figaio che c l porcamadonna, girano in stormi da 3, 5 da sole a notte fonda, con una media di 9 fighe su 10 e quella che rimane media, stravincendo contro le nostre compatriote dove la proporzione indubbiamente lopposto. E come una fabbrica di puttane pronte per essere servite sul banco italiano. -sessualmente ti senti attirato dalla proprietaria del country star?? BVKSI SESSUALMENTE MI SENTO ATTRATO DALLA FRANCESCA; SIAMO STATI INSIEme 10 mesi e lA scopAVo in cucinA A scuro solo per Bere BirrA GrAtis , non pAGAre lentrAtA, mAnGiAre piAdine con lA sABBiA e lA mostArdA e FumAre cAnne dentro 2minuta:ci ho pensato varie volte, se mi facesse un pompino non penso che lo rifiuterei per a patto che si tolga la dentiera. Mi hanno detto che una donna navigata in fatto di sesso, il che mi mette ancora pi curiosit, deve essere molto esperta. -in quanti concerti vi hanno censurato? BVK: nessuno per Adesso mA cmQ i BVK non sono stAti FormAti per suonAre Fuori mA per FAre split con Gruppi mAlAti di testA e per FAre un putAn tour in tHAilAndiA 2minuta:parecchi, non posso farti un elenco preciso. Se poi conti quelli dove non ci chiamano proprio perch ci censurerebbero se ci suonassimo, stiamo qua fino a natale 2010 -il gruppo pi influente per te? BVK: GneGno e i ruVinAssi , Gedeone e GeremiA , ritA pAVone , cristiAno mAlGioGlio , celso ArGnAni , Amedeo minGHi e scApuli&le seccHe 2minuta:In passato i 2md sono stati molto influenzati da gruppi come Anal Cunt, Seven Minutes of
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nausea, deche charge, patareni, Buka, infected pussy, new York Against the Belzebu, nel nostro primo periodo noisecore. Quando ci siamo spostati pi sul discorso porno grind diciamo che cock and Ball torture, Gonorrhoeaction, rompeprop, dead, Gut, impetigo, meat shits sono stati le nostre maggiori influenze. Onestamente in questo momento quando mi dedico alla composizione di un pezzo penso pi che altro di fare un pezzo alla 2 minuta dreka, senza pensare a un gruppo preciso se non proprio i 2md. Alla 2md vuol dire unire vari generi musicali dal death metal, al groovy gore, al rocknroll, al thrash metal, al grindcore, al nosiegrind, al crust, al black metal (beh questo veramente poco per c..), senza avere un riferimento preciso, ma ispirandosi a una quantit diversa di gruppi che varia proprio da componente a componente. Ogni membro dei 2md influnezato da diversi gruppi e generi e per questo riusciamo a combinare vari stili diversi e a tirarci fuori dal marasma del gi sentito che imprerversa su quello che oggi il grind in genere e soprattutto il goregrind.
-fate un concerto con noi?
BVK: oK, BAstA cHe ci pAGAte con unA BottiGliA di olio cuore e un pAcHetto di FonZies A testA 2minuta: a patto che sia al country star cos posso provarci con la francesca. -molto della vostra musica mi ricorda il primo album dei ragazzi italiani . cosa ne pensate ed vero che avete fatto uno split assieme?? BVK: si sono Forti ABBiAmo FAtto un split in tApe con loro limitAto 69 copie SOTTO MENTAL ABUSE PRODUCTIONS; ADESSO STIAMO ORGANIZZANDO IL TOUR europeo con loro 2minuta: forse ti confondi con la dura legge del gol degli 883 -throatfuck o gag on my cock? BVK: un FootJoB 2minuta: questa chiaramente una domanda a trabocchetto perch le 2 cose sono uguali, non mi resta che rispondere tutte e 2 -cedrata o gassosa? BVK: spumA criVellAri 2minuta: gassosa, meglio se accompagnata da vodka -qual la tua pornostar preferita?(under 18) BVK: VAnessA scHiAVo 2minuta:under 18?? non esistono pornostar under 18 purtroppo, perch non potrebbero accedere legalmente al mondo del porno e quindi rendere pubblico il proprio nome. diciamo che la risposta tutte quelle under 18 ^___^ -cosa ne pensi che films tv come super vicky o mcgyver non vengano pi trasmessi? BVK: LI GUARDO OGNI GIORNO; DALLE 9 ALLE 10 MC GYVER E DALLE 11 A 12 A TEAM; super ViKi AncorA sotto cAricA nell ArmAdio! 2minuta: mc gyver c tutti i giorni alle 09.05 su italia uno, in quanto a super viki si un vero peccato non poterla vedere. -cosa leggi mentre dormi? BVK: tettomAniA , Foto e Annunci reGione Veneto , il F seZione Annunci e
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incontri e lA BiBBiA sAtAnicA 2minuta:riviste porno -hai mai detto parolacce? BVK: no mAi sono contro 2minuta:no. -preferisci la depravazione o lellenicit? BVK: preFerisco lincesto 2minuta:la depravazione, lellenicit gay -tra culo e figa? BVK: lA FiGA 2minuta: entrambi, ovviamente ti direi il culo perch un qualcosa pi raro e quindi maggiormente desiderabile, per va bene anche la figa eh -cosa ne pensate di chi sforna album con lausilio del pc? BVK: FAn Bene AncHe se A noi in GenerAle lA BAtteriA elettronicA oVVero i Gruppi cYBer FAn cAGAre 2minuta: penso che sia una persona triste e dovrebbe essere compassionato -come vi siete formati? BVK: ci siAmo FormAti per troVArci A Bere e per scAmBiArsi Film porno di un certo liVello 2minuta:In principio Dio cre il cielo e la terra. 2 La terra era informe e deserta e le tenebre ricoprivano làbisso e lo spirito di Dio aleggiava sulle acque.3 Dio disse: Sia la luce!. E la luce fu. 4 Dio vide che la luce era cosa buona e separ la luce dalle tenebre 5 e chiam la luce giorno e le tenebre notte. E fu sera e fu mattina: primo giorno. 6 Dio disse: Sia il firmamento in mezzo alle acque per separare le acque dalle acque. 7 Dio fece il firmamento e separ le acque, che sono sotto il firmamento, dalle acque, che son sopra il firmamento. E cos avvenne. 8 Dio chiam il firmamento cielo. E fu sera e fu mattina: secondo giorno. 9 dio disse: le acque che sono sotto il cielo, si raccolgano in un solo luogo e appaia làsciutto. E cos avvenne. 10 Dio chiam làsciutto terra e la massa delle acque mare. E Dio vide che era cosa buona. 11 E Dio disse: La terra produca germogli, erbe che producono seme e alberi da frutto, che facciano sulla terra frutto con il seme, ciascuno secondo la sua specie. E cos avvenne: 12 la terra produsse germogli, erbe che producono seme, ciascuna secondo la propria specie e alberi che fanno ciascuno frutto con il seme, secondo la propria specie. Dio vide che era cosa buona. 13 E fu sera e fu mattina: terzo giorno. Dio disse: Ci siano luci nel firmamento del cielo, per distinguere il giorno dalla notte; servano da segni per le stagioni, per i giorni e per gli anni 15 e servano da luci nel firmamento del cielo per illuminare la terra. E cos avvenne: 16 Dio fece le due luci grandi, la luce maggiore per regolare il giorno e la luce minore per regolare la notte, e le stelle. 17 dio le pose nel firmamento del cielo per illuminare la terra 18 e per regolare giorno e notte e per separare la luce dalle tenebre. E Dio vide che era cosa buona. 19 E fu sera e fu mattina: quarto giorno. 20 Dio disse: Le acque brulichino di esseri viventi e uccelli volino sopra la terra, davanti al firmamento del cielo. 21 Dio cre i grandi mostri marini e tutti gli esseri viventi che guizzano e brulicano nelle acque, secondo la loro specie, e tutti gli uccelli alati secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona. 22 Dio li benedisse: Siate fecondi e moltiplicatevi e riempite le acque dei mari; gli uccelli si moltiplichino sulla
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terra. 23 E fu sera e fu mattina: quinto giorno.24 Dio disse: La terra produca esseri viventi secondo la loro specie: bestiame, rettili e bestie selvatiche secondo la loro specie. E cos avvenne: 25 Dio fece le bestie selvatiche secondo la loro specie e il bestiame secondo la propria specie e tutti i rettili del suolo secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona. E Dio disse: Facciamo lùomo a nostra immagine, a nostra somiglianza, e domini sui pesci del mare e sugli uccelli del cielo, sul bestiame, su tutte le bestie selvatiche e su tutti i rettili che strisciano sulla terra. 27 Dio cre lùomo a sua immagine; a immagine di Dio lo cre; maschio e femmina li cre. Ecco cos ci siamo formati, il perch onestamente non lo so. -avete difficolt a trovare concerti? BVK: non ci interessA suonAre dAl ViVo, ci interessA soltAnto ButtAre Fuori roBA cdr split e soprAttutto tApes sotto lABel underGroud 2minuta:no -come ascolti siete monotematici o vagate tra tanti aspetti e stili divesri? BVK: noisecore , noiseGore , GoreGrind (porno, pAtoloGico, splAtter ) , DOOM , SATANIC BLACK METAL , GRINDCORE , DEATH METAL , THRASH 80 E QUALcosA di crust 2minuta:Come detto sopra c una distinzione fortemente marcata su quello che ascoltiamo. Err Doktor ascolta crust e Grindcore di stampo anarcoide, sai tutta quella cricca tipo Agathocles, rot, ulcer, Warsore e compagnia bella. Perpetual Divaricator ascolta prevalentemente elettronica ma ha una sufficente cultura metallara che gli permette di starci dentro a prescindere. Mr.Darkside of Gheddafi ascolta principalmente thrash metal, thrash Hardcore (difatti anche chiamato the president of thrash), invece io ascolto pi che altro j-pop, colonne sonore di anime, eurodance e poi ogni tanto anche pornogore, noisecore, goregrind e grindcore giusto per tenermi aggiornato sulle ultime uscite.. -avevate altri gruppi prima? BVK:SI ABBIAMO SUONATO CON ; ROTTEN VICTIMS, DARK ART , WAR GRAVE E SATAnic nucleAr terror 2minuta:Escludendo una quantit enorme di progetti che non sono mai usciti dalla sala prove per quanto mi riguarda Grinder Mafia un mio progetto nato nel 2002, a breve uscir il primo di 4 cd discografia. Si tratta di noisecore con tematiche nazi-pornografiche. Perpetual Divaricator suonava in una band prog (hahha) e mr.dsoG in dei gruppi punk assolutamente da galera di un rozzume antologico. -cosa avete inciso fin ora? BVK:Fino Ad orA ABBiAmo inciso un po di split in tApes e cdr e prossimAmente escono split con ViscerA, scum BitcH , necrospore , ultimo mondo cAnniBAle , VAGinAl tormentor e Altri AncorA. comunQue per QuAlsiAlsi inFormAZione sui BVK AndAte AVedere il nostro mY spAce riFAtto per lA 3 VOLTA; SEMPRE AGGIORNATO SU TUTTO; GrAZie di tutto e A presto stAY sicK!!! 2minuta:Adoro queste domande da copia incolla: # split 7 w/CARCASS GRINDER (2007)
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# split 7 w/ANAL MASSAKER (2007) # CD Lets Start a Porn in the Name of Gore (2006) # split 7 w/WARSORE (2006) # tape Rectal Mafia (2006) # split tape w/ATRESIA reprint (2006) # split tape w/PULMONARY FIBROSIS (2006) # split tape w/DECHE CHARGE (2005) # split tape w/DOGFIGHT (2005) # split tape w/ANAL MAYONNAISE (2005) # split tape w/VULGAR NAUSEA (2005) # split 7 w/UMIGLIAZIONE (2004) # split tape w/MAGGOT FEAST / SUFFER NOW / UKRANIAN BURGER HARVEST (2003) # split CDr/tape w/ATRESIA (2003) # demo tape (2002) -com andata allobscene extreme ? 2minuta:Benissimo, abbiamo suonato come penultima band, prima di noi ce ne sono state circa 48, strabiliante davvero la reazione del pubblico. Veramente tanta gente per quellora. Ci siamo divertiti parecchio. w la figa.
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comE strano cagare a bassano
Domenica mattina,5 e 30,vado a letto. Sveglia alle 12 e 30. In due sere ho bevuto dieci litri di birra. eh. ieri ho fatto lindigestione. salsiccia e fagioli. indigestione cazzuta. Non capivo niente. ma ero a bassano. ed ero felice dentro. Xke tutti ridevano. Erano tutte famiglie del mulino bianco. E io alla fine mi son spogliato nudo x cagare acqua. e son stato meglio. diagnosi: indigestione di merda. cura:spogliarsi e cagare acqua. come pAese, BAssAno Bassano,comune denegrizzato. comune delle giostre settecento. comune del ponte dei mezzi. comune delle pizzerie che fanno paura. Unico Comune dove i camerieri non sanno parlare. Bei denti. i punk son gentili e puliti. I punkabbestia hanno cani di razza piccoli e buoni,bevono acqua (i cani bevono grappa). Comune dove uno ha si lindigestione ma gli passa eh. comune degli incontri damore, una delle due parti poi si lamenter tutta la sera che laltra parte non la cagher mai. comune dellintuito. comune dei bagni impossibili. comune del guai a te. come Gente, BAssAno Oltre alle case vecchie che danno un tono la gente l dopo i trentanni diventa propriet del mulino bianco. Sei bello,hai una moglie bella,due figli (m e f) belli e biondi. Ti vesti bene. A 40anni ammazzi la moglie con laccetta.
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diagnosi:esasperazione da bassanobenessere. Cura:bere dodici litri di vernaccia o ammazzare la moglie. la mulino bianco ti licenzia e simone cristicchi fa una canzone su di te. e su quanto sei triste e trattato male xke sei pazzo. simone fa su i soldi e a te rimangono cento kg di panbauletto che non se lo comprano neanche i cani. tu mangi xke hai solo quello e dentro di te si forma una miniera di argento. dodici minatori sudafricani entrano dentro di te in maniera poco convenzionale col benestare della mulinobianco. Non trovano largento ma tu trovi che in fondo ti piace un p. Tra le riserve di casa tua dove ritorni dopo tre anni di gabbia (buona condotta,indulto,cittadinan za bassanese) una crostatina alla ciliegia. la mangi e muori. I tuoi figli ti denunciano e x una strana legge del 500 vai in gabbia da morto x seimila anni. con lo sconto xke eri un belluomo. Buona vita uomo di bassano. Ps . Stamattina a lavoro sto male fisicamente. Ho la gola che arde e crepita e menta piperita, ho la fronte pi larga del solito,ruttini gusto malattia. Almeno un uomo ha rischiato di morire sotto un palo di acciaio facendo un effemminato oooouH. Peccato che sia ancora vivo. Almeno sicuro come loro chiudevamo x un paio di settimane. tanto ormai non mi frega un cazzo di nessuno. son un perfetto cittadino di bassano fatelo, morite arsi mi detesto ma detesto di pi voi. stasera soprattutto andate al diavolo, ove potrete morire arsi
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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE PORZIONI

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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE ECCEZIONI

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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE COLAZIONI

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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE FUSTIGAZIONI

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classifica. giudizio. valu-
un podio, di merda;una corona dalloro, bruciato; un ovazione; petale, una battito di mani; monche, questo ci che si deve aspettare un gruppo in una classifica. catalogazione dei pi. a volte fasulla, a volte mafiosa, a volte inutile, ordinazione nella quale vengono posti chi sono i primi. ma i primi per chi? classifica,metodo pubblicitario per chi ha gi avuto. classifica dei pochi. aggiunge pressoch niente a nessuno. irrora con il suo spirito del vinceremo giornali, tv, radio, rendendo tutto una rincorsa ad entrare in questa fantastica vetrina per allodole, piena di ci che, se lo volevi conoscere, avresti gi scoperto. cosa ti deve dire una classifica? chi ascoltare? chi guardare? che macchina comprare? che dio usare? cosa? i pi hanno sempre torto, e poi sulle bottiglie di chinotto c scritta una gran bella frase. chi segue gli altri non arriva mai primo (Anonimo)
tazione.tassonomia.
IBOGAINA
BreVissimA storiA: alcaloide (componente chimico - principio attivo) della pianta TABERNANTHE IBOGA, originaria dellafrica centrale la cui corteccia e radici vengono utilizzate da 300 anni almeno ma da pi tempo, viene addirittura identificata da alcuni come lalbero della conoscenza della Genesi, ma chissenefotte, perch nessuno lo sa- come componente principale del rito di passaggio allet adulta, tant che chi non riesce a sostenere lintensit di questo rituale e quindi cede verr considerato un bambino o una femminuccia dalla propria comunit anche a 80 anni. cArAtteristicHe: Questa pianta, ha diverse particolarit : - un enteogeno o altres allucinogeno estremamente potente e atipico vengono scosse le memorie pi profonde della propria persona (praticamente la totalit delle persone che ha testimoniato della sua esperienza con essa ha dichiarato di aver rivisto TUTTA la sua vita, chi stato accompagnato dallo spirito bambino della pianta chi ha visto passare dentro di lui, come in un film, tutta la sua vita fino a quel momento) ma non si perde del tutto il contatto con la realt, anzi si riesce a parlare con i propri tutori unesperienza completa pu durare fino a 20 ore; -ha molti effetti secondari spiacevoli, come vomito, tachicardia, insonnia, malessere fisico; -NEL 80/100 % DEI CASI ELIMINA QUALSIASI sintomAtoloGiA FisicA dA AstinenZA con UNUNICA SOMMINISTRAZIONE DI CIRCA 800/1000 MG DI IBOGAINA da sostanze stupefacenti per settimane, quando non per mesi, quando non per sempre (cocaina - amfetamina - eroina - nicotina - ketamina ecc.); e Quindi? : ora, la questione semplice: ad esempio un mio amico sotto metadone era terrorizzato al calare della dose perch sarebbe andato in crisi fisica da astinenza; molte persone rimangono dipendenti dai derivati della morfina (metadone, eroina, subutex (buprenorfina) e cazzi vari) a causa delle crisi di astinenza che altrimenti porco dio c bisogno di spiegarlo? NON PUOI STARE PIU di merda di come stai quando sei in astinenza; e la colpa non di nessuno di noi ragazz* potevamo e possiamo caderci tutti in quella merda, in questo mondo senza uscita del cazzo. Allora perch lo stato non passa l ibogaina, che toglie i sintomi di astinenza in una sola somministrazione, non crea dipendenza pesantissima come esperienza, una o 2 volte bastano, e ci credo
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porco dio, io una volta ho preso la belladonna, che diversa ma comunque un allucinogeno potentissimo, e col cazzo che lo rifaccio!!!- ti FA riesAminAre tuttA lA tuA VitA dA dentro, dA pArte di te stesso, quando le cose che mancano di pi ai tossicodipendenti che vogliono uscirne sono UNA MEMORIA, e gli incubi sono il loro cazzo di pane quotidiano, gli sguardi, la gente, il passato.... come se il tempo si fosse fermato quando ci si fatti lultima voltaquesto + o meno quello che blocca al passatodetto da un mio amico che ci sta uscendo, come un gancio che ti tira indietroe non ti spinge al futuro, quando dovrebbe essere proprio questo leffetto pi bello delliboga, quello di rileGGere il proprio pAsSATO, METABOLIZZARLO E GUARDARE AD UN FUTURO NUOVO (per forza nuovo, futuro merda!), capite perch viene utilizzata come rituale di passaggio allet adulta? Perch? sapete quanto pagano gli stati alle case farmaceutiche per tutto il metadone che danno gratis al sert? Beh, guardate, io no, ma sono sicuro che ci sono troppi soldi che girano,miliardi, il metadone ti infogna per degli anni, oppiaceo quindi ti ricorda vagamente la sprunza (il che veramente pesante,no metadongastinenza peggiore che no eroina), sintetico, quindi bisogna sintetizzarlo,continuamente perch bisogna prenderlo tutti i giorni, e quanti sono i fruitori di metadone? Migliaia, e nessuno lo farebbe gratis, per dei rifiuti umani come sono considerati i tossicodipendenti anche da chi li cura, specialmente le case farmaceutiche. epiloGo: risposta di una dottoressa-psicologa dopo tutte queste coseg si, ne ho sentito parlare ultimamente ad un convegno i soliti massoni baroni so tutto io del cazzo che scoprono la solita cazzo di acqua calda con la scienza moderna occidentale ma comunque un allucinogeno, quindi non si pu usare, in pi morta della gente a causa di questo trattamento (allora, in 30 anni di studi a singhiozzo, perch la terapia non ben accetta da nessun governo, hanno registrato 3 morti per ibogaina, tutte e tre legate alluso di oppiacei durante il trattamento, il che vietato, e viene detto prima di iniziare, pena la morte per arresto cardiaco! Il metadone, ad esempio in Inghilterra, uccide 200 persone lanno e nessuno dice niente, porco dio! Ecco fin dove arriva la meschinit : le comunit lavorano solo per reimmettere questi falliti allinterno del solito fottuto ingranaggio che ci opprime ogni giorno;lo stato paga solo perch il metadone leva il comportamento tossicomane non gliene frega un cazzo della salute delle persone, il metadone rovina il fisico e la mente!!!Non si riesce a smettere!!!La gente se la passa veramente di merda!!! =O le case farmaceutiche guadagnano soldi a spese dellignoranza e della dipendenza della gente che di queste cose , vuoi per rifiuto moralistico la gente per bene paga le tasse, quindi anche il metadone ai tossicodipendenti- vuoi per ignoranza, non capisce una sega; il trattamento con psicoterapia + ibogaina vietato in molti paesi, tra cui anche l italia, perch essa allucinogena (o mio dio cane, qualcuno mi spieghi che cAZZo di connessione di MERDA QUESTA!); non BreVettABile, poich, essendoci anche la possibilit, oltre ad utilizzare libogaina estratta per vie chimiche, di utilizzare la pianta in s, che cresce in natura, non ha copyright n trademarkg quindi non vi sarebbe guadagno in denaro per nessuno; questo frangente di vomito sociale non conosciuto da molti, spero che questo brevissimo e
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svalvolato articolo abbia acceso la vostra curiosit; personalmente volevo eseguire la mia tesi di laurea su questo argomento, e andare al fottuto sert della mia citt a rompere i coglioni e costringerli a fare un cosiddetto trial, cio una prova reale, con volontari, sotto lala protettrice degli studi universitari che potrebbero fare acquistare un minimo di copertura istituzionale alla cosa, perch altrimenti se andassi l su due piedi senza referenti e tutori, mi riderebbero tutti in faccia. riFerimenti: Iboga roots have traditionally been used as a spiritual entheogen in Western Africa, where it is used in religious cults and rituals. one of its special qualities is the opening of ancestral memories and many people have reevaluated their entire line of experiences in this life. In smaller doses the iboga rootbark functions as a stimulant and aphrodisiac. Ibogaine, the main alkaloid in the root bark is receiving considerable attention in medical and biological research. one of the main reasons is the possible practical application of ibogaine in the treatment of drug addictions . this seems to be partly due to the ability of ibogaine to make changes in the chemistry of the brain synapses. these changes can directly eliminate or reduce dependency to addictive substances. However, psychotherapy may also be necessary in connection to the ibogaine sessions to effectively break drug dependency. Levels 100 200mg: Mainly stimulant and aphrodisiac properties. Little or no visual imagery. This is a valuable experience in itself. For those who wish to use the extract for treating drug dependency this small dosage is also appropriate for testing for possible allergic reactions and other undesirable effects. Thus it is possible to screen out individuals for whom larger dosages may not be appropriate. 200 600 mg: Mellow euphoric trip with possibilities for visual imagery, visualisations, access to genetic memory and materials from the collective unconscious, dissolution of space-time restrictions and reintegration of consciousness. 600 - 1200 mg: Maximum safe dosage range. Possibilities for near-death experiences and other deep spiritual experiences resulting in a basic reorientation of consciousness. Warning many side effects like nausea, increasing heart rate,... and not compatible with any other psycho-active. This is a not-mixwith-nothing substance. googlegcercagiboga o ibogaina o ibogaine; www.erowid. org/entheogens/ibogaine/ibogaine.shtml; www.ibogaine.org; Fiamma Ferrarog attacco alla droga, con la tabernanthe iboga? ed. Blu international, 10 euro, sito www.macrolibrarsi.it (badare ai contenuti e non alla forma). Articolo scritto a fisting quattro mani da Gianni de Gennaro Antonio manganelli
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! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA MAMMA CORAGGIO
Ho deciso la mia occupazione del futuro: mammacoraggio. Voglio apparire su studio aperto. Si lo voglio. con in braccio un bambolotto senza braccio. e io,che sono mamma coraggio,ho chiamato gigi dalessio che fa delle battaglie musicali freestyle contro il mio vicino di casa. Lui che promuove un tour col nome del mio bambino patrocinato da una mamma coraggio x eccellenza (la mamma di gigi x lappunto) . da studio aperto passo allitalia sul due, si e la deusanio mi da delle scariche elettriche grazie a degli elettrodi posti sullo scroto (guardate che mamma coraggio) . Giletti che mi tiene emozionato il braccio. Io vomito su un pitale. Guardo cento volte colazione da tiffany col cantante dei rem e altri
23 gay checchizzati da morire. Dacia maraini che mi scrive una lettera (che mostrer in seconda serata su matrix) : tu si che sei una mamma coraggio. Ci scrivo un libro. palcoscenici storici da mammacoraggio. la pi mammacoraggio delle mammecoraggio. Anche pi di quella che ha partorito un alano (cane di razza) e lha tirato su lo stesso,mica lha buttato nelladige in un sacco nero. poter dire (non preoccupandomi di italiano o meno) : io a sting lo stimo. mi faccio baciare la mano dal papa e dal barbapap. sei una mammacoraggio. molto pi mc di quella mc a cui nato un figlio colla faccia di lamberto dini (e qua io avrei vacillato ma in quanto mammacoraggio lavrei cresciuto uguale.) . passer alla storia la mia frase : non tutti i mali vengono per mali . Giurato sviene. Male che vada faccio la mamma vaniglia. perch domandatelo ad altri.
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Alcuni problemi di alcuni figli di alcune mammecoraggio: passione x le natiche. Faccia di lamberto dini. Figlio alano. passione x lo stesso sesso. passione x lo stesso stesso. padiglioni auricolari strani. maschio ma gioca con le bambole. si chiama chupa kapras. G igi dalessio. Beve molto. Si vanta sempre del suo perfetto italiano. piange ed buonista. fatto di caramelle mou sottomarca. (ps biondo del cazzo ti odio. ma tanto. ti detesto nonostante dovrei fregarmene. Ti odio.) ascolta ligabue. si fa chiamare bono. ha sette teste brutte. disegna male i cani. rimasto piccolo. Gioca a carte da solo. parla poco mentre mangia. mangia tutto. non mangia niente. raffaele. Ci ha provato con una ragazza una volta sola. Chi guarda il cell ogni trenta secondi x motivi di varia natura (ti amo) . non centra il signor perucci si alza ogni mattina da tre anni e si ripete davanti allo specchio : sono uno stronzo allinferno BAstA morite arsi
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E nel 1984 che il simpatico Gianvincenzomaria raspioniconcelli , un diligentissimo portalettere dello stato delluganda decide di cambiare catastroficamente la sua vita , che fino a quel momento era stata abbastanza mucolitica. lepisodio delittuoso che accadr al signor Gianvincenzomaria Raspioniconcelli (ma che tutti chiamano Marco per ovvi motivi di nome di fantasia) ha dellinammissibile. Domenica 18 novembre 1984 , Marco (ma il suo vero nome Gianvincenzomaria Raspioniconcelli) decide di suicidarsi lanciandosi dalla cappella del duomo di Novara con un paracadute giallo completamente bucato (giusto per non dare troppo nellocchio) andandosi a sfracellare sul sagrato davanti alla chiesa
e attirando cos orde di fedeli affamati e piccioni curiosi. un postino , quindi , morto in odore di eresia , anzi , a quanto sembra, assassinato da misteriosi ma alquanto accaniti rivali. Infatti tra le sue natiche stringeva avidamente una cartapecora (i medici forensi hanno dovuto lavorare per ore prima di riuscire a togliere limportante documento dai glutei di Gianvincenzomaria Raspioniconcelli vista ormai la situazione imponente di rigor mortis venutasi a creare). Questo foglio della grandezza di circa 6 metri per 4 portava al centro una frase , scritta con inchiostro simpatico , quello che va via con lacqua e sapone, con su scritto: Provenivo da una famiglia nobile. il padre di marco , piermodesto, era difatti un patrizio del sacro romano impero e la madre Gisualda apparteneva alla famiglia dei conti Formiga di Biascesa sul Garda. Fin qui nulla di speciale se sorvoliamo il fatto del paracadute bucato. Tuttavia gli studiosi che si sono occupati del fatto e hanno scoperto
qualcosa di davvero eclatante. Anagrammando quello che Marco aveva scritto sulla pergamena , ossia : Provenivo da una famiglia nobile si ottiene la frase Non so preparare un cheesecake con melagrana e ribes. ed proprio questa la goccia che fa traboccare il vassoio. Gi , perch nella piccola cittadina di scorticuccelli , a sud delluganda , la pianta di ribes bianco talmente nota che gli abitanti del villaggio vivono quasi solo esclusivamente grazie a questa prelibata bacca , tanto da arrivare a produrre chewingum al ribes bianco , maglioncini di ribes bianco e addirittura ad avere un inno popolare dedicato al ribes bianco. Per Gianvincenzomaria Raspioniconcelli non sapere nemmeno preparare un cheesecake con melagrana e ribes era evidentemente troppo , ed ecco forse il perch della causa della sua prematura morte avvenuta allet di soli 5 anni. pi di ogni altra cosa, per gli abitanti di scorticuccelli , non saper manipolare n creare nulla dal ribes bianco era davvero qualcosa che macchiava , in maniera fin troppo incisiva , lonore e la fama delluganda nei confronti del mondo intero. Eppure gli studiosi non si danno per vinti e sono certi che entro i prossimi 50 anni giungeranno ad afferrare il mistero che ha scompaginato la vita di marco.
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UOCHI TOKI
snopy un cane. premessa. Molti appena finita questa recensione si domanderanno che cazzo centra tutto ci, se pu avere un senso proporre un gruppo come gli uochi toki in una fanzine che ha una diffusione prevalentemente di nicchia in una situazione grind-punk-hc. Mettendo in rilevanza questa cosa c anche una seconda cosa da tenere presente, questa una zine libera, che non ha ne baluardi, ne miti, ne restrizioni, ne censure, ne un cazzo di niente, proponiamo qualcosa che esiste, ma che magari non si conosce, proponiamo ci che piace a chi costruisce la fanza di notte tra il lavoro, il solito tg fatto a stampino, tra una birra e tra una nottata passata in bianco.rosso.verde. il colore delle tre merde. che bella la musica le sensazioni che riesce a darti quando senti i concerti. si, incontri gente parli con le persone incontri gente parli con le persone incontri gente parli con le persone incontri gente parli con le persone paghi il biglietto conosci i suonatori incontri gente parli con le persone ma non ti prendi cura di quello che stai sentendo come potresti? non sono questi i luoghi adatti al suono Si tratta di aree invase dal fumo sembra di stare a milano consumazione obbligatoria [non ho sete] Biglietti anti-economici personaggi irrinunciabili Politicizzati cronici applausi, urli esultanze insulti vomiti lanima troppi wisky In questi posti si fa di tutto pur di evitare limbarazzo del silenzio Lascolto del gruppo che sta suonando adesso lultima delle cose che vai cercando Gli uochi toki sono tutti e tre laureati in fisica nucleare e sono esperti in tattiche di guerrigli, esplosivi,armi da fuoco,corpo a corpo,trattative per liberare ostaggi,volo su elicotteri o caccia bombardieri,veicoli assalto,meccanica,elettronica avanzata,informatica e nanotecnologia. Insegnano in diverse accademie di gastronomia sparse per il mondo,e nel tempo libero gestiscono delle attivit in proprio quali macellerie,calzolai,studi di registrazione importantissimi,officine meccaniche,svariati centri di raccolta rottami e discariche ed anche un negozietto di sartoria. Nessuno di loro possiede il collegamento tra ipofisi e tiroide quindi non hanno mai sonno,per questo di notte leggono intere biblioteche. Hanno pubblicato,oltre a numerosi libri ed articoli su riviste specializzate, tre dischi di musica rap, uno pi incomprensibile dellaltro. Sono stati loro
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ad attentare per ben nove volte alla vita di 50 cent e ci sono forti sospetti che abbiano potuto collaborare negli attentati alla vita di tupac e notorius big. Hanno recentemente confessato di aver ucciso jhon lennon e svelato il mistero della morte di kurt cobain: sono stati loro. Quindi,per favore, quando vi trovate ad un loro concerto o ascoltate un loro disco cercate di stare attenti perch a parte questa sequela di stupidate poco edificanti, gli uochi toki sono estremamente seri e costruttivi. Che poi la gente la pensi diversamente un altro conto. Cos come gli piace presentarsi. hey baby vieni a vedere la mia collezione di foto di simboli politici disegnati sui muri male. non fanno grind. non fanno hip hop non fanno hardcore non fanno. non si fanno. Assolo. momento di inutilit. Hanno un modo tutto loro di fare non musica, quel chaos no musica che tanto viene professato. si potrebbero collocare in un incrocio tra un hip hop, ma non lo sono, hanno prodotto tracce simil hardcore che fanno ricordare per un attimo i negazione, ma appena parte la traccia successiva se ne va subito questa illusione dettata dal fatto che siamo tutti troppo attaccati a stereotipi musicali, quello metal quello punk quello verdura quello alla frutta, questo non sa suonare quello troppo in la; gli uochi toky si sono tolti tutto, si sono spogliati davanti ai loro suoni alle loro parole e le hanno mischiate, miscelate, triturate. una cosa che non si pu bene definire, indefinibile, irritante perch non sai da che parte iniziare per analizzare il suono, la collocazione del tempo, le frasi sputate apparentemente insensate ma analizzandole ci si accorge del esatto opposto ti pulisco la tua macchina con un buldozzer. Una sequenza di frasi, parole, verbi, immagini, suoni, rumori, urla, aforismi, ilarit, finta demenzialit che nasconde in metafore tratti di vita quotidiana, gettate in faccia agli ascoltatori senza un preavviso. Tratti di un sistema di vivere ormai rotto. criticano ci che li circonda, ma non con un fare snob, da altolocati, ma con una introspezione nella soluzione di ci che schifano. I suoni sono variopinti, non monotoni, Rico, il fautore dei suoni mi aiuta dicendo che usa una korg electribe es-1 con campionatore ( una sorta di drum machine sequencer solitamente utilizzata in ambiti rave).
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quando vedo un solo pasticcino sul vassoio la condizione umana passa in secondo piano. La loro ultima vomitata in formato audio si chiama la chiave del 20 ed una sottospecie di split fatto con gli eterea, gruppo che non si definisce in nessuna sfera musicale. Casi musicali da studiare e far studiare da bravi psicologi, ma di sicuro ne uscirebbero confusi e senza certezze e con una vita nuova di fronte, lasciandosi alle spalle anni di studi sociologici. inutili. Amiamo il prossimo. non questo. il prossimo. La loro discografia comprende 2001 LAZEBIOSE SCUSATE, SECONDO VOI IL DENTIFRICIO...? (AUTOPRODOTTO) 2003 UOCHI TOKI - VOCAPATCH (BURP ent.) 2005 UOCHI TOKI - UOCHI TOKI (BURP ent.) 2006 UOCHI TOKI - LAZE BIOSE (BURP ent.) 2007 UOCHI TOKI + ETEREA (post bong band) - LA CHIAVE DEL 20 (WALLACE rec)
Che altro dire? vuoi ascoltare qualcosa di diverso? Ascoltali. Ascolti solamente cio che ti fa sentire di appartenere ad un movimento, senza guardare pi in la t cosa c? Ascoltali lo stesso che magari cambi idea. ascolti metal? Ascoltali. 6 un universitario? Ascoltali. Abiti ad Ascoli? Ascolitateli Abiti ad Ascoli piceno? Ascolipicenotateli. mangi gelati? Ascoltali 6 vegetariano? Ascoltali. sei un batterista? Ascoltali. n 6 il cantante dei slayer? Ascoltali. Ti innervosisce jovanotti? Ascoltali. io credo nel naso. io credo nel naso. io credo nel naso, nel naso io credo. pasta e fagioli carne alla bracie La recensione che stavate leggendo che ad un tratto tace
B m c i
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! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA Dino Mecognome (una storia triste)
Oh , appena entrato ero , appena entrato in doccia e avevo appena preso in mano il mio shampoo antiforfora. Lavevo appena aperto solo per vedere se era pieno o vuoto, perch intuire se pieno o vuoto non la stessa cosa, appena. madonna che odore di piedi.... e appena aperto lo shampoo, chi mi sbuca fuori? Dino Mecognome, tutto adirato e incazzato nero, sembrava una farfalla morente. Quanto veloce la tecnologia del giorno doggi Che poi io mica sedevo sotto il ponte. E insomma sto Dino tutto iroso mi fa : Ancora? Ma ancora cazzo?!?! Quante volte te lho detto lherpes v con la frutta , il ciclamino con lo spaventapasseri , lusura con llmo di Scipio dai cazzo! io scoppio in lacrime di coccodrillo e camomilla. Dopodich il camion part per lAustralia, lo stato odierno dellantica Austria , vicino al Bangladesh. Ed era proprio sotto casa mia che il camion aveva investito Dino , liroso Dino Mecognome. Allora , lui prende e mi strattona un p per la giacca , perch mi piace lavare un tuttuno di carn ne e indumenti , e mi dice: Ors , il divertimento domestico finito e lo sai anche tu che tutto fallito , tutto f sprecato , lacquila e il serpente son vicini a Fernando Povero Dino Mecognome. (Da leggere Dno Mcognome , che una volta mi ha cacciato dal patronato perch mangiavo troppe liquirizie) E intanto ero appena entrato in doccia mentre un brivido felino mi corse gi per lavambraccio. Mi battezzai subito e gli urlai nelle orecchie impomatate di sale: Si pu dare di pi senza essere eroi! fianco a fianco della mia antica nave Puglia! i e subito f pace , ci stringemmo la mano (la mia mano destra , Amelia ,grad con disprezzo) ci abbracciammo ed ebbimo entrambi un cocktails di babbucce. poi , solo quando tutti nacquero , tutti, ma proprio tutti , esclamammo allunisono : maria , coa pansa
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descuzia coe tette de veudo Maria te saeudo! (tradotto Maria col ventre scucito e il seno di velluto , Maria ti saluto) Ora eravamo consci di aver combinato un grande guaio. infatti non succese nulla ma neanche restai appena dentro alla doccia. E il pulcino mor in apnea. E la gallina non fece pi uova. e morirono gli abitanti degli abissi in apnea. e lacqua Annasp. Fortuna che le grotte di Oliero presero il volo andandosi a conficcare dritte sul pube penzolante di un cherubino di nome Lorenzo, che in quel momento era intento a fare manovra col camion; cosa assai difficile visto che era circondato da carriole immobili e senza vita in apnea. E tutti vissero abbastanza per poter morire. Appena sotto apnea.
n p a m p p r p c e s
B d 2
B S e 2
B 2 c
B 2
B 2 m q
B s 2 n
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Hector Nado, detto Vomito

Foto. Hector era nato tanto tempo fa da sua mamma realmente esistita ma da padre realmente virtuale che in quegli anni faceva il camionista, e tra un trasporto e laltro aveva trovato il modo , assolutamente geniale , di autofecondarsi tramite la piorrea. la piorrea il termine popolare che indica lo stato dinfiammazione cronica dei tessuti che circondano e sostengono i denti. essa accompagnata da dolore, arrossamento e gonfiore delle gengive, da cui fuoriesce, nelle forme pi gravi, un essudato purulento, perci il nome PIORREA, di derivazione dal greco, che significa, per lappunto, scolo di pus. nel passato la piorrea stata la causa della perdita della madre della madre di Hector nado detto Vomito. spesso , il bimbo riusciva ad avere una completa e precoce distruzione dei polmoni tramite sintassi grammaticale della parola delfino e nella maggior parte della popolazione creava scompiglio, in quanto porta alla distruzione dellosso che li sostiene, losso Gianluigi Bello. Non mai stato scoperto dove abbia vissuto realmente il Nado ma oggi, la mamma di Hector guarita completamente dal fatto essere sua madre. ed proprio il caso di dire che Hector ha un affezione simbiotica con la tuttaltro che curata mancanza della madre, cosa nel tempo regredisce fino alla guarigione totale. Hector ora cresciuto ed ha 45 anni e nel 1998 ha compiuto addirittura tre anni in uno sputando mozziconi di sigarette. ----31----
Ha trovato lavoro presso una ditta che restaura le mandibole dei cani randagi del paese di Lusia , un piccolo paesino nei dintorni di rovigo. Hector Nado detto Vomito fa lodontoiatra parodontologo ovvero colui che cura le affezioni del parodonto, termine con il quale si indica linsieme dei tessuti che stanno intorno al dente e lo sostengono: la gengiva, il cemento radicolare, losso alveolare, il legamento parodontale, la manopola del gas. prima di uscire , mi raccomando , chiudetelo sempre nello scantinato. la morale della storia che tu non puoi!
n p i
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IL POSER SUDOKU
< - - r i g a - - > colonna
n lunica regola del sudoku che non puoi mettere lo stesso numero nella stessa colonna, riga, regione.in pratica ogni regione non pu avere lo stesso numero ripetuto due volte. per esempio il veneto se ha gi un tre non potr avere un altro tre, invece la valle daosta si. in poche parole la regione sarebbe il quadrato composto dai nove quadrati,m che a sua volta costitusce lintero quadrato gigante ripetendo il proprio schema nove volte. come una matrioscha del quadrato.una mistificazione russo-giapponese.un baluardo dellinsanit
SCHEMA 5448
r e g i o n e
SCHEMA
PURE
O RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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SCHEMA
NARGHILE
m B m B I v Q
il Washlet un sistema integrato di pulizia personale ad acqua calda con seduta riscaldata ed stato introdotto in Giappone nel 1980. Anche se a un primo sguardo pu sembrare un normale sanitario di tipo occidentale, esso ha numerosi accessori, come un asciugatore ad aria calda, un asse riscaldato, possibilit di massaggio, regolazioni del getto dacqua, apertura automatica del coperchio, sciacquone dopo luso, pannelli di controllo senza fili, riscaldamento e aria condizionata per la stanza, e cos via, come parte sia del sanitario che del sedile. Queste caratteristiche possono essere comandate da un pannello di controllo che pu essere collegato al fianco del sanitario stesso o essere su una vicina parete, spesso con un collegamento senza fili per trasmettere i comandi al sedile la comodit pi diffusa il bidet integrato, un cannello (nozzle) della grandezza di una matita che esce da sotto lasse stesso e spruzza acqua. Ha generalmente due modalit di pulizia: una per lano e una per la vulva, definite lavaggio posteriore, uso generale o pulizia di famiglia e pulizia femminile o lavaggio femminile. In nessun momento delluso il cannello tocca il corpo dellutente, e dopo e prima dellutilizzo si autopulisce. Il tipo di pulizia viene selezionato tramite il pannello di controllo. Generalmente, lo stesso cannello viene utilizzato per entrambi i tipi di pulizia, modificando solo la posizione dei getti, o langolatura degli stessi, anche se occasionalmente se ne possono trovare due. Il pannello di controllo spesso collegato a un sensore di pressione sul sedile stesso, che ne consente laccensione solo in caso di effettivo utilizzo del bidet: questo per ovviare agli inconvenienti con i primi modelli, quando molti curiosi premevano il tasto che attiva lopzione lavaggio per vederne/capirne il funzionamento, e prontamente ricevevano uno spruzzo dacqua in viso.Nella maggiorparte delle toilette ad alta tecnologia si possono selezionare la posizione dei getti e la pressione dellacqua a seconda delle preferenze dellutente, come anche la temperatura della stessa. Alcune ricerche hanno scoperto che la temperatura preferita dalla maggior parte dei clienti quella leggermente superiore a quella del corpo umano, dunque una temperatura di 38 sembra garantire la migliore sensazione. il washlet pu completamente sostituire la carta igienica, anche se molti utilizzatori optano per migliorare ligiene con lazione meccanica della carta: spesso questo pu variare a oluzioni per i non intellettuali analfabeti seconda delle parti da pulire, e ad esempio la pulizia della vulva pu non richiedere luso di carta. La sequenza pu essere diversa adoratori di Satana da persona a persona: evidentemente ci sar chi usa la carta prima del lavaggio, chi dopo, chi solo il bidet automatico e chi invece non lo usa affatto, preferendovi la carta igienica.In un quarto di secolo, Washlet ha dimostrato di essere uninvenzione epocale che ha radicalmente cambiato cosa le persone si aspettano dai loro bagni. infatti la distribuzione domestica di questi washlet calcolabile che ha superato il numero di personal compiuter per casa. ora la domande sono molteplici, ma una mi rimbalza in testa in maniera assillante: tu cosa ti aspetti tu dal tuo bagno? io mi aspetto che mi faccia cagare mentre partorisco questa fanzine. ah haha ha h ha haha hahahaa
curiosit del mondo nipponico Washlet (wash + toilet)
C o p o n i P
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SCHEMA
PURE
SCHEMA
NARGHILE
ecco un washlet----------------------------------------------------------------->
bene. o male. siamo giunti alla fine anche di questo numero. se volete partecipare con articoli, distribuirla e cose varie baste contattarci alla mail: gustorana@libero.it se invece fate parte della stirpe dei nullafacenti in rete questo linutile url: www. myspace.com/sposainaltomaregustoranazine la pagina al momento totalemnte vuota a parte una simpatica immagine nera, testimonianza del futuro, presente e passato; questo perch avevamo gi un mezzo sito/pagina/cagata ma qualcosa, qualcuno ha deciso di cancellarlo, senza motivazioni apparenti, ora non faremo scene di vittimismo gratuito, ma appena il tempo ci sar, si sistemer diventando uno strumento multimediale di completa inutilit integrativa della suddetta carta che avete sotto mano. Alla fanza non si arriva resiste gusto rana!. Gusto Rana! staff.
senza titolo , 2006, Fabio Marigo, tecnica mista su carta da scena. ecco.
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! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!

L* UNICA *ZINE TALMENTE IDIOTA DA RISUL TARE INTELLIGENTE

2007 dell era post nucleare

Non ha prezzo, ma ha un costo approsimativo di un pleuro.

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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE PORZIONI

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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE ECCEZIONI

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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE COLAZIONI

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LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE FUSTIGAZIONI

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classifica. giudizio. valu-

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