sono le 05:23 in questo silenzio tombale i pensieri si fanno più intensi,però si sa pensare troppo

fa male,infatti la mia malinconia e la mia tristezza si stanno facendo un sacco sentire.

In questa notte dove non riesco a prendere sonno mi capitò di pensare in particolare modo alla
mia ex Martina, che pur essendo passati più di 8 mesi mi capita di pensare e chiedermi, cosa è
andato storto? persone giuste al momento sbagliato? destino? non saprei, fatto sta che il
pensiero è qua e mi tiene compagnia come un freddo sospiro lungo il collo.

L’ansia in queste ore sale particolarmente,per via di pensieri quali: non essere mai
abbastanza,non riuscire a esprimere il proprio stato emotivo e realizzare ogni volta quanto il
rapporto familiare lasci a desiderare.

Rapporto familiare..una cosa che se non hai in casa tra genitori e fratelli equivale a vivere nel
inferno,essere costantemente frainteso,essere preso in giro per le tue idee definite infantili o
immature e il non “sentirsi parte” della famiglia in se, perché si,ogni tanto mi capita di sentirmi un
estraneo in mezzo a loro,hanno tutti una doppia faccia nei confronti dell’uno e dell’altro,i miei
genitori pensano che la loro opinione su qualsiasi eventuale argomento sia quella
corretta,risponde alla mia opinione con “sei ancora piccolo,quando crescerai capirai e ci darai
ragione”.
Mia sorella invece è una doppiogiochista nata,manipola mio padre in modo indiretto e facendo la
ruffiana in tal modo che lui faccia tutto ciò che voglia lei,per sua sfortuna ciò non funziona anche
con mostra madre,infatti il suo comportamento “trasgressivo” accade principalmente quando
mostra madre non è a casa,quindi lei è come se avesse il via libera,oltre a ciò è di un
menefreghista puro,di una maturità sconsiderata e con un egocentrismo abominevole, PERÒ non
noterete nessuno di questi tre fattori,perché?
perché li nasconde,fa finta di essere una brava ragazza per comportarsi bene ma in realtà è una
vipera.
L’unica persona con cui penso di avere un rapporto aperto è mia siccome,lei è molto aperta
mentalmente e quando stiamo facendo un dibattito su un argomento non fa come i miei
genitori,ossia imponendomi la loro idea sopprimendo la mia,anzi chiede,ragiona e magari mi da
anche ragione,insomma non è più unidirezionale la conversazione,ma quando si parla si riceve
anche un feedback costruttivo.
Un altro pensiero di volevo scrivere è il fatto che ultimante ho come un vuoto dentro ,una parte
mancate,come se mi sentissi incompleto.
Ho notato che quando sono in presenza di coppie o comunque vedo sui social una coppia felice
questo vuoto peggiora,quasi fino a sentirlo premere sul petto,e li mi sorge spontanea una
domanda,voglio una relazione?
sinceramente non loso, da una parte la vorrei perché vorrei provare quei sentimenti di
spensieratezza,felicità e rassicurazione che ti da una persona al tuo fianco;invece i motivi che mi
fanno pensare che non la vorrei sono il fatto che mi stufo,se la persona in questione non mi
prende “abbastanza” in giro di qualche settimana perdo i sentimenti,penso di avere standard
troppo alti, e non parlo di quelli fisici, ma proprio standard mentali,provo una sensazione
indescrivibile quando parlo con una ragazza che risponde con il mio stesso entusiasmo a un
dibattito facendomi vedere che le cose le sa,finendo per parlare ore e ore lei,con aggiunta
ovviamente la maturità

È stata una serata molto intensa non scrivevo così tanto sfogandomi da molto tempo,non so se si
un bene o un male,speriamo in bene,sono praticamente le 06:00 ho finito per passare 2 ore a
scrivere sui miei pensieri,buffo pensare che ne avrei altri 1000, da quelli più stupito a quelli che
mi fanno male appena ricomincio a pensarli.