Solo due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma riguardo l’universo ho ancora qualche

dubbio.

Albert Einstein

Persone come te dovrebbero esserci in ogni angolo della Terra…

PER FORTUNA è ROTONDA!!!

anonimo

Il cliente ha sempre ragione!!! A casa sua… sempre che gli venga permesso.

anonimo

Io non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno
adatte a sposarsi.

Massimo Troisi

Ci sono cose che la scienza non sa spiegare:

tu sei una di queste.

anonimo

Questa è la mia vita, se vuoi entrare entra, se vuoi uscire esci, ma non stare sulla soglia, blocchi il
traffico… 🙂

anonimo

Un uomo di successo è colui che guadagna più di quanto sua moglie possa spendere. Una donna di
successo è quella che trova quest’uomo.

Lana Turner

Guardo il sole e vedo te, guardo la luna e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il cielo e vedo te…
Togliti, mi blocchi la VISUALE!

anonimo
 Ogni giorno leggo la “Forbes list” della gente più ricca d’America. Se non sono nell’elenco, vado a
lavorare.

Robert Orben

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di
candela, musica romantica e qualche passo di danza… Lei ci va il martedì e io il venerdì.

Henny Youngman

Ho fatto la prova costume… le ciabatte mi stanno benone!

anonimo

Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati.

Rodney Dangerfield

Vivo nel costante terrore che qualcuno possa rapire mia suocera, ricchissima che vive sola ed indifesa in
Corso Umberto 3, secondo piano!

anonimo

Una volta ho chiesto a Dio una bicicletta, ma sapevo che Dio non agiva in quel modo. Allora, ne ho rubata
una e ho chiesto a Dio di perdonarmi.

Emo Philips

Vecchio saggio cinese:

se vuoi lidele lidi con denti

se non hai denti lidi con occhi

se non hai occhi lidi con mani

se non hai denti nè occhi nè mani

che cazzo lidi?

anonimo

Il ragazzo perfetto non fuma, non beve, non tradisce, e, soprattutto, non esiste!
 anonimo

Certe persone non le incontri per caso… per sfiga!

anonimo

La prova che nell’universo esistono altre forme di vita intelligente è che non ci hanno ancora contattato.

Bill Watterson

A letto sono incredibile… posso dormire per giorni!

anonimo

Apprezzami adesso, eviterai la coda!

Ashleigh Brilliant

Ma che bello, ti è rimasto un panettone intero… ops scusa, ma sei tu, hai preso qualche chilo durante le
feste!

anonimo

Lo so… dovrei perdere peso, ma io odio PERDERE!

anonimo

Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il
desiderio inconfessabile di ogni femmina!

Luciana Littizzetto

E poi c’è quel ragazzo stronzo, che prima ci fa soffrire e poi ci bacia, quello di cui ci lamentiamo sempre,
ma ci innamoriamo allo stesso tempo.

anonimo

La vita è come una fotografia… Se sorridi vieni meglio!

anonimo

La tua anima gemella è là fuori.

 Tra altre 7 miliardi di persone.

Distribuite su 5 continenti.

Supponendo che sia viva.

E che sia single.

lddio, Twitter

Lei:vorrei che ci fosse qualcosa fra noi due

Lui:anche io

Lei:veramente?

Lui: Si,un muro!

anonimo

E’ vero, tanti hanno bisogno di una pacca sulla spalla per fare il grande salto… Tu però, per favore, vedi di
buttarti da solo!

anonimo

In vita mia ho perso la testa per sole due donne. La prima mi ha rivoltato come un calzino, l’altra mi ha
messo direttamente in lavatrice… A 90 gradi ovviamente.

anonimo

Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l’esperienza.

anonimo

Tu sai cosa ho fatto ieri, perché oggi non me lo ricordo.

anonimo

La vita è una tempesta, ma prenderla nel culo è un lampo.

Beppe Grillo

Meglio un uovo oggi che un uovo scaduto domani 🙂

anonimo
 Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti.

Coluche

L’intelligenza mi insegue, ma io sono più veloce.

anonimo

Se rubi da un autore, è plagio; se rubi da molti, è la ricerca.

Wilson Mizner

Se un giorno riuscirai a contare tutte le stelle del cielo finalmente capirai il bene che ti voglio… Ma non
farlo quando è nuvoloso però!

anonimo

A te che credi che il mondo ti giri intorno, hai mai pensato di andare da un dottore? Magari è solo
cervicale!

anonimo

È meglio tenere la bocca chiusa e dare l’impressione di essere stupidi piuttosto che aprirla e togliere ogni
dubbio.

anonimo

Le aspettative di vita farebbero un balzo da gigante se le verdure avessero un odore buono come quello
della pancetta.

Doug Larson

Se vuoi una mano, cerca alla fine del tuo braccio!

anonimo

Io amo l’umanità; è la gente che non sopporto!

Charles Schulz

Forse io varrò zero per te, ma ricorda che lo zero viene sempre prima dell’uno… TI AMO!

anonimo
 Passiamo i primi dodici mesi della vita dei nostri bambini ad insegnargli a camminare e parlare … i
successivi dodici anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.

anonimo

Se una donna vi dice “5 minuti e scendo” vuol dire che tra 5 minuti scenderà. E’ inutile citofonare ogni
mezz’ora.

ceciliaseppia, Twitter

Volevo dirti che… perfino quel palo della luce, rotto, è più affascinante di te stasera!

anonimo

Ma basta parlare di me, parliamo di te: … cosa pensi di me?

anonimo

La cocaina è il modo che usa Dio per dire che tu stai facendo troppi soldi.

Robin Williams

Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia
mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu! 🙂

anonimo

Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.

anonimo

Bello quel nuovo cappellino di lana… a no, scusa, sono i tuoi capelli bianchi!

anonimo

Cerco di perdere peso…ma è lui che continua a trovarmi!

anonimo

Politici e pannolini dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per lo stesso motivo.

anonimo
 Impara a ridere di te stesso: una vita intera di divertimento gratis!

anonimo

La scatola della pizza è quadrata, la pizza è rotonda e le fette sono triangolari. Conclusione; niente nella
vita ha un senso.

anonimo

Un uomo che può sorridere quando le cose vanno male… ha trovato qualcuno a cui dare la colpa.

anonimo

La domenica non mi servono orologi, mi bastano i rumori del vicino.

– Che ore sono?

– Mah, saranno le aspirapolvere meno un quarto.

Dbric511, Twitter

Quando mi fai incavolare sento le orecchie fumare, e i nervi saltare… sulle molle!

anonimo

Per raggiungere un obiettivo è fondamentale avere un sogno … Non perdere tempo .. Vai a dormire!

anonimo

Non prendere la vita troppo sul serio: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne uscirai vivo.

Elbert Hubbard

Se ami qualcuno non dirlo in spagnolo è troppo pignolo, non dirlo in francese è troppo cortese, ma dirlo
in romano A BELLO TE AMO <3.

anonimo

Non esiste una cosa come una domanda stupida ma solo gli stupidi che fanno domande.

anonimo
 La mente è come l’ombrello: per funzionare deve essere aperta.

Albert Einstein

Io non sono vegetariano perché amo gli animali, sono un vegetariano perché odio le piante.

anonimo

Mi lasci parlare senza mai interrompermi, mi abbracci riempiendomi di calore quando ne ho bisogno, mi
guardi sempre fisso negli occhi quando stiamo insieme.. Ti adoro mio dolce peluche!

anonimo

La teoria scientifica che apprezzo di più è quella che afferma che gli anelli di Saturno sono interamente
composti di bagagli smarriti dalle compagnie aeree.

Mark Russell

L’intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.

anonimo

Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berrò una birra..

anonimo

Tu non mi vuoi ed io ti voglio, e allora? Basta essere pazienti, del resto solo i cretini non cambiano idea, e
tu mi sembri una persona intelligente!

anonimo

L’esperienza è una cosa meravigliosa: permette di riconoscere un errore quando lo si commette di nuovo.

anonimo

Ci siamo fatti una scopata cosi’ eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.

anonimo

Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l’ hai detto? C’è un gruppo di sostegno per questo: si chiama “tutti” e si
incontrano al bar.

anonimo
 Se donna una vi dice “correggimi se sbaglio” non lo fate, è una trappola!

anonimo

Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa.

Groucho Marx

Una celebrità è una persona che lavora duro tutta la vita per diventare famosa, poi indossa occhiali scuri
per evitare di essere riconosciuta.

anonimo

Siamo fatti di acqua al 98%. Il che significa che se beviamo un bicchiere d’acqua rischiamo seriamente di
annegare.

Steven Wright

Sposate un archeologo: più invecchierete, più affascinanti vi troverà.

anonimo

Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no.

Bob Monkhouse

Una banca è un posto dove ti prestano un ombrello nel bel tempo e te lo chiedono indietro quando
comincia a piovere.

anonimo

Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.

Alessandro Bergonzoni

Tu sei bello ed affascinante come un principe azzurro, io mi chiamo Bianca… Ci manca solo che nevichi e
la favola è fatta!

anonimo
 Vedi quelle stelle cadenti? Sono i nostri desideri che si avverano… Attento che non te ne arrivi qualcuno
dei miei in testa!

anonimo

Mi avete venduto 2 scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in
cerchio.

anonimo

Se l’ignoranza fosse un piacere, tu saresti multi-orgasmico.

anonimo

Sai di essere vecchio quando le candeline costano più della torta.

anonimo

Gli uomini sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.

Luciana Littizzetto

Io sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi io sono perfetto!

anonimo

Chi non ha niente da fare è gentilmente pregato di andare a farlo da un’altra parte.

anonimo

Guardo le stelle e ti vedo,

Guardo la luna e ti vedo,

Guardo gli alberi e ti vedo,

Ti prego, spostati, mi stai impedendo la visuale.

anonimo

Dio ha dato agli uomini un pene e un cervello, ma purtroppo non abbastanza sangue per poterli irrorare
entrambi contemporaneamente.

Robin Williams
 Guardo le stelle e ti vedo, guardo la luna e ti vedo, guardo gli alberi e ti vedo… Ti prego, spostati, mi stai
impedendo la visuale!

anonimo

Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente .. perché dovresti aver paura?!

anonimo

Quando si corteggia una bella ragazza un’ora sembra un secondo. Quando ci si siede su cenere bollente
un attimo sembra un’ora.

Albert Einstein

Probabilmente il divorzio ha all’incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia
qualche settimana di più.

Voltaire

Se tu mi chiedi quanto io ti voglio bene, io ti rispondo: quante stelle ci sono di mattina!

anonimo

Credo che se la vita ti dà dei limoni, dovresti fare della limonata…e cercare di trovare qualcuno la cui vita
gli ha dato della vodka e fare una festa.

Ron White

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.

Woody Allen

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.

Bob Hope

La donna ideale deve soddisfare l’anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa
persona, è consentito il frazionamento.

Morandotti

Per prima cosa il medico mi diede la buona notizia: avevo una malattia cui avrebbero dato il mio nome
 Steve Martin

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso
dell’umorismo.

Matteo Molinari

Producono da 20 anni assorbenti che assorbono il doppio dei precedenti. Prima o poi troveranno una
donna, nel letto, liofilizzata.

Ftzj, Twitter

All’improvviso un tuo sorriso mi ha portata in Paradiso… Adesso però torna serio e fammi tornare a casa!

anonimo

Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del
commiato.

Boris Makaresko

L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.

Woody Allen

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi… e se li è sempre fatti tutti!

Valerio Peretti

La vita è una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.

Gino Patroni

L’alcool è una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne.

anonimo

Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

Woody Allen

Sei utile come una forchetta in un piatti di brodo.

 anonimo

Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa
è un’altra storia.

Winston Churchill

Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.

anonimo

Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto.

Altan

La ragione per cui le persone utilizzano un crocefisso contro i vampiri è perché i vampiri sono allergici alle
stronzate.

Richard Pryor

Un giorno non ce l’ ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: “Cara, io sto con te perché mi
accontento”. E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro”.

Diego Parassole

Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto:
“Frank, io devo! Ma tu?”.

Billy Crystal

Che ne diresti di andare dal parrucchiere a farti sistemare quei capelli ogni tanto? Ah no è il ficus,
scusami!

anonimo

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