“il volto sanguinante di

Berlusconi diventerà
immediatamente
un'icona mediatica
internazionale”
Giampaolo Pansa
Eccoci qui, novelli Babbi Natale dell’umorismo,
a discendere agilmente i caminetti della risata
come degli stronzi in viaggio lungo l’intestino,
per apparire sotto l’albero della comicità
intelligente e regalarvi l’edizione Natalizia dello
ScaricaBile. Incartata in una metafora idiota.
Trovatici a corto di materiale divertente
abbiamo deciso di andare sul campo ed
utilizzare un espediente, ma il risultato è
andato ben oltre le aspettative: abbiamo
mandato Ste’ all’ultimo comizio di Berlusconi a
vendere statuine del Duomo. Si era pensato di
fare un articolo sulle caratteristiche
psicosomatiche del popolo del PDL e l’idea di
infiltrarci in una figura amica al suddetto
popolo, ossia il venditore di chincaglieria
cattolica kitsch, ci è sembrata azzeccata.
Non avevamo preventivato quanto sarebbe
accaduto, ma ora di articoli ce ne sono anche
troppi.
(Il saggio sugli elettori del PDL lo abbiamo
annullato, date le circostanze eccezionali.
Riteniamo comunque che potreste farvi un’idea
di come sarebbe venuto semplicemente
collegandovi a Wikipedia e digitando Homo
neanderthalensis nell’apposito motore di
ricerca).
In questa settimana le responsabilità morali e
politiche dell’attentato sono schizzate in ogni
direzione, come il virus dell’AIDS a seguito di
un’esplosione alla banca del seme. Sono stati
indicati come mandanti dell’aggressione
Repubblica, Travaglio, Di Pietro, Santoro,
Ingroia, Facebook, la Costituzione, Stalin, Pol
Pot, Bambi. Arriveranno a dire che la mano di
Tartaglia è stata armata dal mio vicino di casa
pur di non riconoscere i meriti che
appartengono all’entourage di ScaricaBile.Il
paese sta risprofondando nel buio degli anni di
piombo, questo è quanto paventato da più
parti. E noi lo diciamo forte e chiaro:
sprofondiamoci in fretta, in questi cazzo di anni
’70!
Almeno i fascisti di quegli anni erano stilosi.
(Erano Fac-60’s) . Si mostravano al mondo con
un look che avrebbe fatto impazzire gli hippies
del 2000. Dove lo trovate un alternativo che al
giorno d’oggi si presenta stretto in una mise
aderente fatta di Jeans a zampa, stivaletti,
camicia a quadri, basette, baffi da camionista o
da cantante degli Eagles of Death Metal e
occhiali a goccia?
Mettevano bombe di notte e incidevano dischi
coi Led Zeppelin di giorno, i fascisti di un
tempo. Altro che Sandro Bondi.
Ora stiamo vivendo il medioevo dell’eversione:
grintosi bombaroli neri infiltrati in ogni angolo
dei servizi segreti (e viceversa) sono stati
sostituiti da gente come Renato Farina, che
inventa notizie e incastra Imam; una volta si
facevano saltare intere stazioni di Bologna
tanto per fare un po’ di festa, ora ci si limita a
dire che Boffo è gay.
Il ruolo che fu di Almirante rischia di finire in
mano a Gasparri se non accade qualcosa che
inverta questo andazzo.
Un problema analogo si vive nel mondo della
musica: se Keith Richards negli anni 60 era
un’icona alla chitarra, ora lo è ancora. E’
vecchio, e di mollare non se ne parla.
Chi ha detto Andreotti?
Capisco che gente come Roberto Fiore un
tempo potesse avere un certo appeal, ma ora è
relegato ad un angolino della politica a
farneticare di fanatismo cattolico mentre sua
moglie dà alla luce il dodicesimo figlio.
E vogliamo parlare dell’eversione di sinistra?
Le Brigate Rosse, coloro i quali decidevano
(tramite messaggi incisi col piombo sulle
ginocchia) gli aumenti di stipendio dei
lavoratori, si sono ridotte a seppellire fucili mai
usati in giro per Padova solo per il gusto di farsi
scoprire e finire in galera.
L’editoriale è finito. Lo spazio disponibile è
esaurito.
Prefe
Ciao sottospecie di testa di fare finta di non capire perché tu ti decida a portarmi
Gabibbo deforme, sono le domande che non gli un cervello?
Silvio. piacciono. Prima o poi Ti prego. So che non lo
Ovviamente non ti scrivo qualche giornalista si incazza dimostro, ma soffro. Quando
perché ho bisogno dei tuoi e lo schiaccia. ad Annozero Travaglio mi
regali plebei, perché con i Ci vediamo, vado a fare accusa di qualcosa, lo leggo
soldi che ho potrei acquistare qualcosa di terribile al paese. dalla luce nei suoi occhi che
Disneyland, poi comprarmi te, Devo solo decidere cosa. mi sta distruggendo, ma non
le tue stupide renne, la tua posso rispondere se non
slitta che fa tanto terzo mondo capisco quel che dice.
e mettervi in un circo, infine Ciao Babbo, Ti prego. Sono come l’uomo
potrei spianare il continente in sono Maurizietto tuo. Hai di Paglia. E tu sei Oz… o,
cui vivi, qualunque esso sia, visto, sono ancora un politico com’era la storia?
per farci un parcheggio, solo famoso, è incredibile. Io sono Beh, mi hai capito.
per il gusto di dire che sono il stato bravo quest’anno, ho Maurizio
miglior Grinch degli ultimi 150 detto tutto quello che mi è
anni. Sia chiaro che un Grinch stato ordinato, ho urlato in Non mi perdo in preamboli:
con due palle come le mie tutte le trasmissioni televisive, sto parecchio incazzato per
non lo trovi da nessun’altra ho dato dell’assassino a colpa di quei diari di Mussolini
parte. Beppino Englaro, ho assunto che mi portasti qualche anno
Ciò detto, ti chiederei di posizioni in campo etico ai addietro, faccia di culo. Lo sai
portare qualcosa ad un mio limiti del ridicolo, ho cantato in quanto era evidente che
amico. Pensavo a una testa di TV. Cos’altro devo fare erano fasulli? Ci ho fatto una
cavallo, ma, suvvia, perché
farti dannare per trovare un
cavallo in mezzo al ghiaccio
quando ovunque ti giri pesti la
zampa ad una renna? Taglia
pure la testa di Rudolph, tanto
per fare capire al tizio che
nessuno è intoccabile,
nemmeno colui il quale
ricopre la più alta carica tra i
sudditi. Ti pregherei di
corredare il pacco con un
bigliettino con scritto: “Al
miglior Presidente della
Camera che sarà eliminato
nel 2010”. Se proprio vuoi
fare un salto dalle mie parti
vedi di infilare nel sacco
qualche troia e, mi
raccomando, senza un
registratore acceso addosso,
che ne ho avuto abbastanza.
Salutami gli Elfi. E dì loro che
mi serve un altro ministro.
Uno meno spocchioso
stavolta, che Brunetta sembra
Prince. Ora si è messo in
 sgozzare Rudolph e la sciolgo
nell’acido.
Bacio le mani,
Gaspare Spatuzza

Caro Babbo Natale,

per il rispetto delle regole
figura di merda che mi fa istituzionali che sono tenuto a
sesso la devo scalare.
ripensare con nostalgia a seguire e che regolano il
Lasciamo perdere.
quella volta che mi sono rapporto civile fra me, che
Salutami tutti.
spontaneamente definito non faccio un cazzo per te, e
Mafioso in un’intervista. te, che invece mi porti cose
Babbo Natale, Rosso
Dovevo solo dire una parola che non ho mai pagato, sono
fuggiasco, rennoso
differente, una qualunque, qui a ricordarti che attendo i
comandante, aria d’inverno.
porca di quella puttana, e miei regali. Ricordi quando
Hai visto con che dedica ti ho
invece ho detto “E’ chiaro che due anni fa ti ho chiesto di
salutato? Sono forte eh?
io, essendo mafioso…”. portarmi un partito nuovo,
Sono Bondi, ti ricordi di me?
Ancora prendo a schiaffi enorme, in cui io contassi
Sono quello che sventolava
Bondi dalla rabbia ogni volta qualcosa? Ecco, mi hai
bandiere del tuo colore in
che ci ripenso. fottuto. In AN ero un’
piazza negli anni ’70. Beh,
Vabbuo’, picciotto, senti a me: istituzione, ora nessuno si
ormai ho avuto tutto dalla vita,
tu quest’anno mi devi fare ricorda più che sono quasi il
direi molto di più di quel che
trovare sotto l’albero leader e per ritagliarmi
era umanamente possibile
Spatuzza. Lo voglio vivo. E qualche scampolo di gloria
immaginare se si pensa alla
portami anche delle pinze. devo rifugiarmi sugli elettori
persona che sono; quindi non
Marcello non fascisti in stato
ti chiederò nulla, per me. Ma,
confusionale. Dico davvero:
per piacere, fai trovare
Ciao Capo, gente di sinistra che vede in
Spatuzza sotto l’albero a
sono Renato, qui nel mondo me un buon interlocutore,
Dell’Utri, che se si sfoga con
dei giganti va tutto bene. Me centristi che mi vogliono nei
lui magari la smette di darmi
la cavo egregiamente anche loro partiti, giornalisti che
pizze in faccia senza alcuna
se pare che la mia diplomazia chiedono a Bersani se è
ragione. Non so che cazzo gli
non sia compresa da tutti. Io possibile che il PD si allei con
sia preso.
non so che fare, ero abituato me, Montezemolo che ancora
Sandro
con i ragazzi allo stabilimento, non ho ben capito cosa voglia
dovevamo solo incartare ma stai sicuro che c’è da farci
Natale, Sono U Tignusu.
giocattoli, cantare canzoncine i soldi… insomma, mi sto
Ti scrivo questo pizzino
e rasarti le palle (non ho mai reinventando. Ormai ho
perché so che sei uomo
capito perché ce lo facevi convinto tutti che sono… beh,
d’onore e sai ricambiare i
fare); non c’era la Bignardi non ci crederai mai…
favori. Sinora hai goduto della
che mi rompeva i coglioni con moderato e ragionevole! Ti
mia protezione visto che dopo
la sua voce fastidiosa. rendi conto? Mi lamento del
quaranta omicidi e sei (o
Spocchiosa puttanella trattamento che riserviamo
sette, non ricordo) stragi
insolente, la prenderei a agli immigrati. Faccio il
rimani uno dei pochi umani
tornellate. Gandhi! Come se la legge
che ancora devo ammazzare,
Comunque, volevo solo quella volta non l’avessimo
ma ora è importante assai
salutarti e dirti che penso ci chiamata Bossi-Fini.
che ti adoperi affinché io non
sia bisogno di un ministro; in Vabbeh, passando alle cose
finisca mai tra le mani di
caso Berlusconi ti chieda di serie. Stavolta ti chiedo
Marcello Dell’Utri. Mi sembra
spingere la candidatura di qualcosa di facile-facile: sotto
un regalo ragionevole.
qualcuno ti pregherei di l’albero vorrei un completo da
Quell’uomo mi mette i brividi
suggerire Sally. Sai che SS e un paio di negri. Legali
cazzo. Conto su di te, e bada
avevamo una storia; mi bene, mi raccomando.
bene, debbo sentirmi protetto
manca. Mi sono anche trovato Almeno in casa mia potrò
come un’ ape regina, non mi
una bella bionda qui, ma non essere me stesso, no?
fare incazzare razza di
ti dico l’imbarazzo, per fare Gianfranco.
ciccione, altrimenti faccio
Foggia
Sette capodogli spiaggiati
sono morti. Non si è riusciti a
predisporre in tempo una
vasca nel cpt di Bari.

Vienna
Nonja, l'orangutan-fotografo
con migliaia di amicizie su
facebook vittima di un furto
d'identità.

Woods
Nuovi guai: dopo i tradimenti,
la droga e i sospetti di doping,
si scopre che il suo caddy
lavorava per Al Qaeda.

Milano/2
Berlusconi "Io miracolato: un
centimetro più su e avrei
perso un occhio". Per sua
fortuna il duomo non è stato
interessato dall'aumento delle
cubature.

Attentato
Il clima di odio si alimenta a
fatica, secondo il bollettino
medico.

Teramo
Trovato morto il detenuto
nigeriano che fu testimone di
un pestaggio delle guardie.
Per fare luce sulle cause del
decesso la magistratura ha
disposto l'autopsia, che sarà
effettuata da Giovanardi con
una bilancia.

Jonathan Grass
Cos'hanno in comune Michael Jackson, Mr T
dell’A-Team, Che Guevara, UAN di Bim Bum
Bam e Berlusconi? E' la storia iconografica che
li ha eretti a simboli pop-rivoluzionari a cavallo
di due secoli e destinati a rimanere fari che
illuminano le speranze di intere generazioni
della storia contemporanea.
La mostra mercato qui da noi esposta vuole
rendere omaggio ad un'icona Italiana di cui la
propria Patria potrà andare fiera in ambito
mondiale per i secoli dei secoli.
L'esposizione analizza, fra sacro e profano, lo
sfruttamento dell'immagine più famosa del
Presidente Berlusconi: la foto, appunto,
scattata da un anonimo fotografo nel 2009
durante l'oramai celebre “Battaglia di Piazza
Duomo” in cui il nostro eroe uscì ferito, ma
indomito, e ribattezzata immediatamente “Il
Combattente Eroico”. Dalla prima apparizione
dell'immagine, avvenuta il 14 Dicembre del
2009 su tutti i media televisivi nazionali ed
internazionali divenne rapidamente un'effige
popolare per tutti i veri Patrioti, esposta sulle
maggiori riviste, sui muri, sui cavalcavia fino ad
arrivare ai giorni nostri. Un'immagine sensuale
che ricorda James Dean o Marilyn Monroe
accostata alla durezza combattiva di un Rocky,
un Rambo o Steven Seagal.
Immagini corrucciate e dolorose, ma al tempo
stesso fiere e lungimiranti. Sono immagini di un
novello ed italico Combattente Eroico su scala
internazionale.
Come Tom Morello dei Rage Against The
Machine o Diego Armando Maradona si
accompagnano della propria personale
immagine di Che Guevara anche gli artisti della
penisola, d'ora in poi, potranno fregiarsi di
un'icona pop tutta italiana. Potremmo vedere
Povia, gli Zero Assoluto o Demo Morselli
sbandierarlo fieramente sui propri strumenti.
Ma c'è dell'altro. Solo il volto di Gesù Cristo è
stata riprodotta più di quella di Berlusconi.
Interessante è scoprire passeggiando
all'interno della mostra la vena kitsch dello
sfruttamento dell'immagine di Berlusconi:
sciarpe, calze, orologi, portafogli, portachiavi,
spille e tavolette del cesso riempiono una teca
vetrata, al centro di tutto si mostra in tutta la
sua sensualità una cannottierina fashion
interamente ricoperta dal volto del
“Combattente Eroico”.
Sono oggetti che nel corso degli ultimi 40 anni
sono stati venduti sulle bancarelle dei mercatini
di tutto il mondo. Non è finita qui. L'immagine
nella sua laica sacralità entra a far parte di
bottiglie di birra, pacchetti di sigarette,
pupazzetti per finire addirittura stampato sulle
confezioni cartacee di un noto gelato: è vero
sembra proprio di essere all'interno di una di
quelle fiere di paese che vendono di tutto e di
più.
Di se stesso Silvio Berlusconi diceva: “Sono
come Cristo, nobile e filantropo...Sono tutto
quello che potreste aspettarvi da un Cristo dei
giorni nostri. Per le cose in cui credo lotto con
tutte le armi di cui dispongo. Ma sono anche
meglio: non mi farò mettere su una croce”, già
prefigurando, ed anzi auspicando, che la sua
figura sarebbe stata venerata da milioni di
persone e addirittura paragonata ad un famoso
dipinto: Il Cristo del Mantegna.
Ma i paragoni con Che Guevara e Cristo non
sono sicuramente inappropriati.
Dal Vangelo secondo Giovanni, Gesù disse:
“Nessuno ha un amore più grande di questo:
dare la vita per i propri amici. (15, 13)
”
Che Guevara in un'intervista disse:
“Al rischio di sembrare ridicolo, lasciatemi dire
che il vero rivoluzionario è guidato da un
grande sentimento d’amore.”
 Testo: SKA foto: STE

Silvio Berlusconi, ancora dolorante nel suo letto

d'ospedale, disse:

"Grazie di cuore ai tantissimi che mi hanno

mandato messaggi di vicinanza e di affetto.
Ripeto a tutti di stare sereni e sicuri. L'amore
vince sempre sull'invidia e sull'odio".

E' così che scopriamo che è l'Amore ad

accomunare tre delle icone più importanti della
Storia umana.

Anche oggi che è oggetto di caricature e

parodie, l'immagine di Berlusconi è al tempo
stesso utilizzata come grido di protesta politica
da parte dei movimenti più disparati, che si
battono per la cancellazione dei processi,
contro la magistratura ed i giudici, per la
repressione dei diritti agli omosessuali ed agli
extracomunitari.

Ha detto dell'immagine di Berlusconi il poeta

italiano Sandro Bondi: “L'immagine di
Berlusconi può anche essere messa da parte,
comprata e venduta o deificata, ma è in grado
di recuperare il suo significato originale in ogni
momento e, così, continua a rappresentare una
parte del sistema universale della lotta
reazionaria”.

Jean Paul Sartre , in una citazione non

riconosciuta, disse: “Berlusconi fu l'uomo più
completo del suo tempo; è stato il combattente,
il teorico che ha saputo trarre dalla battaglia,
dalla sua stessa lotta ed esperienza la teoria
per continuare a lottare. La sua storia e quella
del mondo sono andate di pari passo”.
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Un'attesa pesante. Gli
inquirenti aspettano quel
momento con ansia, dicono
che le sue parole saranno
estremamente rilevanti per le
indagini in corso. Per ora la
statuina simil-Duomo che,
costretta a forza da Massimo
Tartaglia ha colpito il volto
angelico del premier, rimane
in ospedale incapace di
parlare. Prognosi riservata. La
sua condizione è piuttosto
grave: secondo Aunganzio
Dei Faraoni Malrecepiti,
primario di chirurgia e
restauro al Fatebenefratelli,
almeno tre delle pittoresche
guglie di cui il Duomo (e di
conseguenza ogni suo
simulacro) ostenta da secoli,
sarebbero daneggiate e/o
spezzate.
E mentre giungono news
tranquillizzanti sulla
condizione di Berlusconi,
mentre il Tartaglia spiega
parte della sua follia alla
polizia, nessuno pare
interessarsi al souvenir.
“Era giovane! Così giovane!”
piange la madre, un'icona in
finto-marmo della Madonna
(assomigliante a La Russa da
giovane, solo dannatamente
più sexy), mentre cerca
conforto e sicurezza tra le
braccia del marito, un
soprammobile rosso acceso
ritraente un padre Pio poco in
forma e con lo sguardo di chi
sa d'aver scoreggiato ma fa
finta di niente sperando di non
fare puzza.
Il tragico momento.
Secondo i genitori “il pazzo
(Tartaglia, NdA) teneva nostra
figlia in mano con quel suo
sguardo rassicurante da
klingon e non faceva nulla.
Sembrava stesse cercando di
guardare l'orizzonte,
infastidito dalla folla d'adoranti
riformisti liberali che
circondava Silvio.” Il
presidente sorrideva e si
divertiva ad attraversare le
 pozzanghere camminando cristiano ma in questo manifestazione nazionale (a
sull'acqua. Mentre stava momento ho molte cui il Pd ha già detto che non
guarendo un giovane perplessità.” Ciò che turba i ci sarà) in difesa della dignità
comunista dalla morchia, il familiari della statuina più delle cose inanimate.
folle attentatore ha lanciato la famosa d'Italia è il pesante Una proposta molto
statua colpendo il divino in velo di silenzio che avvolge la apprezzata anche a destra,
pieno volto. A quel punto è sua condizione: c'è chi specie dal cervello di
scattato il panico: chi cercava processa Travaglio, chi Gasparri.
di menare Tartaglia, chi sbraita di chiudere il web, chi
cercava di fermarlo per lecca il culo as usual. “Ma Pietro Errante
assicurarlo alla Giustizia, chi della nostra bambina nessuno
soccorreva il premier ferito. parla!” grida la madre come
Solo un poliziotto ha pensato se una trappola per orsi la
al piccolo simulacro che, stesse limonando, “noi oggetti
gravemente ferito, giaceva a veniamo sempre screditati,
terra, fra i singhiozzi e le usati e gettati via.”
fratture multiple. Era Verso sera il Sindacato
totalmente ricoperto di Nazione delle Statuine ha
sangue berlusconiano (a vergato un commovente
proposito: non è blu, strano). comunicato di solidarietà alla
“Abbiamo cercato di famiglia della vittima,
soccorrere nostra figlia,” dice proponendo una
il padre “ma il fatto di essere
degli oggetti inanimati non ce
lo ha permesso. È un
dramma: per lo stesso motivo
non sono mai stato invitato ad
una festa. Ho difficoltà a
ballare.”
Speranza e frustrazione.
“Mia figlia era bella, gotica,
con dei pinnacoli così,”
piange la madre. “C’aveva
una madonnina d’oro sopra la
testa. Anche se la dovessero
salvare, chi le restituirà la sua
bellezza originaria? Una
nostra conoscente, dopo un
intervento del genere,
sembrava un misto tra Gaudì
e Quarto Oggiaro. Abbiamo
paura, vogliamo giustizia!”
I genitori, sconvolti, lanciano
un messaggio di solidarietà al
premier ferito: “speriamo
guarisca e lo restaurino per
bene.” Ma è molto difficile
pensare al mondo esterno,
con il suo turbinio di idiozia e
Sallusti, per dei genitori che
pregano per tenere in vita la
loro bambina. Ed è ancora
presto per trattare
l'argomento del perdono. Dice
il padre: “per ora non voglio
esprimermi. Perdonare è
Interstizi spaziali su
moduli lunari, ovvero:
come imparai a non preoccuparmi e ad amare il Premier. MelissaP2

Adoro l'odore del natale la mattina.

Che per me sa di quel misto di biscotti appena
sfornati, felicità nell'aria e scambio di fluidi
corporei.
Perché una volta beccai i miei in soggiorno
mentre eseguivano un amplesso in una
posizione che mio padre definì de "la renna
Rudolph" per via del naso rosso che mia madre
portava. Oltreché per le briglie da slitta.
La cosa peggiore che un bambino possa
trovare sotto l'albero.
Specie se è davvero il suo regalo.
Ora so quali conseguenze può portare la frase
"mamma, papa, me lo regalereste un
fratellino?.
Erano bei tempi però.

Niente a che vedere con l'oggi, dato che ho

litigato con mia madre per il presepe.
Perché va bene Pecorella, ok Vaccarella, ok il
re magio di colore in jamaican style che
anziché mirra offre biscotti speciali, ma la
statuetta del Duomo no.
Ché bisogna stare attenti a quel che si dice o si
fa.
O si diventa come Cicchitto. Dire che i
mandanti morali siano il Gruppo Espresso-
Repubblica, Anno Zero e Travaglio/Il Fatto è
una cosa così grave che non è che la mamma
dei cretini è sempre incinta, ma Cicchitto l'ha
ingravidata.
Berlusconi mi ha stupito per la capacità di
volgere la situazione a suo favore.
Fulmineo ha sdrammatizzato:
-che per quel servizietto non c'era neanche
voluta una busta extra.
-Che sarebbe potuta andargli peggio se
l'avessero picchiato con un cazzo in ceramica.
-Che questo è quel che succede quando si fa
uso di droga.
Se ti arrestano.
E l'aggressore aveva in tasca anche un
crocifisso ed uno spray al peperoncino: una
scelta diversa e col cazzo che avremmo avuto
ancora una polemica sulla rimozione dei
crocifissi.
O il cibo piccante.

L'Independent ha osservato che “in un Paese

normale, l’attenzione si sarebbe focalizzata sul
fatto che decine di guardie del corpo non sono
state capaci di proteggere Berlusconi. Se è
bastato uno psicolabile per bucare il servizio di
sicurezza, che cosa avrebbe potuto fare
un’organizzazione criminale?”.
Una festa di partito con lancio del
tesseramento, direi.
 -Tu non la prendi la comunione?
-io non credo.
-ancora?
-senti, ci crederò quando nelle ostie verrà
trovato un pelo pubico del corpo di Cristo.
Sempre che chi le ha fatte sia glabro.
E così facendo arrecherei del dolore.
Sebbene neanche lontanamente paragonabile
a quello provato dal premier.
Un suo portavoce in ospedale continuava a
riferire ai giornalisti:
"il Premier soffre ma sta lottando".
Ah, non sapevo avesse il cancro.
Nah, stava solo immaginando i soliti comunisti.
Tra l'altro c'è una spiegazione sul perché vede
tutto rosso: per un alterazione del visus con
disturbi nella discriminazione dei colori. E' un
Effetto collaterale del Viagra.

Ma nonostante tutto io non penso Berlusconi e

il Governo abbiano strumentalizzato la vicenda
Tra parentesi: ci son rimasto un po' male che aizzando il loro odio e acuendo le tensioni della
Silvio non abbia conservato lo stesso numero piazza televisiva, inibendo la capacità di critica
di tessera. del cittadino elettore attraverso una
martirizzazione di quel volto tumefatto che ha
In un Paese normale non ci sarebbe neanche portato il carisma del nostro ad una vetta
un D'Alema che sostiene seriamente che non pressoché di santità.
sarebbe male fare una legge ad personam per Assolutamente no.
Berlusconi. Perché "L'amore vince sull'odio".
D'Alema. Me lo immagino che propone questa E son felice che abbia perdonato Ali Agca.
cosa, scazzato:
"e diamogliela, è entrato in politica per quello.
Dai che così la smette, che due palle. Cazzo mi
frega, ho una barca io".
D'altra parte una cravatta gliel'aveva regalata
l'anno scorso, la bicamerale nel '97, a ridurre il
limite della raccolta pubblicitaria a Sky ci sta
già pensando Silvio stesso, e all'insegna di
Auschwitz ci ha pensato qualcun'altro.
E poi comunque ho la sensazione che sarebbe
stato più un regalo adatto a Brunetta.Da
appendere in alto, alla parete dietro la
scrivania.

Chissà piuttosto cosa mi regaleranno i miei

parenti.
Io odio i miei parenti.

(Qualcuno ha detto che non si può divorziare

dai propri parenti ma, ehy, diamo ancora un po'
di tempo all'anglicanesimo).

Che poi come al solito tenteranno di portarmi

alla messa di mezzanotte.
E io non credo.
E se ci andassi ci sarebbe un siparietto come:
Ho cominciato a frequentare Babbo Natale
qualche anno fa. Era estate, lo ricordo bene
perché abitavo con un tizio che gridava di
continuo il nome della stagione in cui ci
trovavamo.
“Oggi è estate! È estate!” , sbraitava. Oppure:
“Oggi è autunno! È autunno!”
“Grazie, Paolo.”
Ora Paolo è morto e sulla sua lapide ha fatto
scolpire: “Paolo è morto! È morto!”
Comunque. Qualche anno fa decisi che avrei
scritto una letterina a Babbo Natale. Ma non
una di quelle letterine melense in cui i bambini
chiedono un grosso roditore impagliato, il sonar
di un sommergibile da regalare alla ragazza o
di poter succhiare le tette di Melissa Lauren.
No. Io gli confessai parte delle svariate pulsioni
sessuali che al tempo albergavano la mia
mente. Pulsioni che riguardavano lui, Babbo meccanico.
Natale, e delle cose vibranti. Imbucai la lettera Babbo Natale (pseudonimo di Walter
emozionato come Tiger Woods quando usa la Mestoloni, ingegnere di Lecce con l'hobby
sua mazza preferita. E aspettai. Due settimane dell'autopsia) mi ha amato per otto magici
dopo una grossa renna castrata mi portò la mesi. Io e lui facevamo shopping, sesso
risposta del vecchio direttamente a casa. E mi goloso, tornei di canasta con l'asta,
disse: frequentavamo musei e zoo, piangevamo e
“Sono una grossa renna castrata.” ridevamo.
“So chi sei. Guardo sempre Uomini e donne.” Poi, il nulla.
Aprii la busta con un'erezione che mi bussava
sullo sterno con la foga di un vongoliere di Il mio amore, con quella sua barba che pareva
Chioggia alle prese con l'ira di Poseidone. una nuvola rubata al cielo e costretta a forza a
Lessi il contenuto e eiaculai gioia dagli occhi. stare attaccata al mento, sparì.
Ero felice come una scrofa con un dito di Dio Provai a scrivergli e a telefonargli ma mi
su per il culo (non guardatemi così, non rispondevano sempre gli gnomi, dicendo che
capisco neanch'io cosa scrivo, NdA). era piuttosto occupato. Risucchiato dalla
depressione più folle, cominciai a rubare
Santa Claus mi aveva risposto: non solo ci psicofarmaci all'ospedale e ad immaginarmi
stava, ma anche a lui piacevano le cose solo, triste e ospite della Bignardi. Inutile
vibranti e tutto il resto! Ci saremmo incontrati a ovviamente cercare appoggio dagli amici,
Roma, a Villa Borghese. Io sarei stato vestito sempre pronti a schernirmi con la storia del
da giovane-uomo-perbene-che-va-in-chiesa-e- “Babbo Natale non esiste”. Stronzate. E io chi
non-diresti-mai-che-è uno-stronzo-invece- avrei amato, allora? Con chi avrei passato i
guarda-un-po'-che-scandalo; lui da Salvador giorni più belli della mia vita? Con la Befana,
Dalì. forse, quella troia fascista? Non credo. Era
La nostra relazione fu lunga e passionale e se proprio lui, Santa Claus, l'uomo che amavo!
non scatenò l'interesse dei media fu soltanto Così partii per la Lapponia – a bordo di un
perché in quel momento erano tutti troppo tappeto volante trainato da tarme volanti – e
concentrati sulla Hunziker e quel toro raggiunsi la baracca del vecchio di merda. Era
lì, solo. Lavorava e sorrideva. Sembrava
davvero essersi dimenticato di me. Mi avvicinai
piangendo, sentivo tutto il mondo gravarmi
addosso con i suoi 457 giulianiferrara di peso.
Gli bussai sulla spalla timidamente. Avrei voluto
farlo mio lì, davanti agli gnomi interdetti. Il
vecchio si voltò e appena mi vide scoppiò a
piangere. Mi disse che aveva avuto dei
problemi e d'aaver sentito che il nostro amore
si era fatto troppo serio per lui, abituato ad
intrufolarsi nelle case dai camini. Ricordo che
faceva molto freddo e nevicava.
Paolo, il mio coinquilino, spuntò dalla chioma
d'un pino e gridò: “è estate ma fa freddo!”
Poi baciai Natale per l'ultima volta. Quell'uomo
mi aveva crepato il cuore. Mi fece sentire
indifeso come un tortino di riso nella credenza
di Mara Maionchi.
Mentre tornavo a casa, in Italia, un'astronave
aliena mi rapì Gli alieni mi aprirono come un
borsello alla ricerca della batteria al litio che – a
parer loro – mi alimentava. Me ne trovarono
una in culo, ma l'ho detto anche a loro: non so
come sia finita lì. Dopodiché mi portarono su
Andromeda e lì vidi un buco nero
supermassiccio da vicino, viaggiai
nell'iperspazio per anni, forse secoli, quindi
capirà, Vostro Onore, che non posso
conoscere né Spatuzza né i fratelli Graviano.
Sono tornato or ora da Titano.
In fede,
Silvio Berlusconi
Pietro Errante

Mi spiacerebbe moltissimo che i recenti
avvenimenti di aggressioni, polemiche,
violenze e finanziare subdole facesse passare
in secondo piano il dibattito pubblico sulla figa.
Ultimamente mi sento destabilizzato, In tv si
parla moltissimo di malati di mente e di gente
che tira statuette, di censure e gruppi violenti, e
intanto l'atteso cinepanettone dei Vanzina
rischia di non godere del dovuto rilievo.
Perfino la colonnina di destra di Repubblica
dedica meno spazio del solito alla figa, e
l'attuale tensione sociale ne è una
conseguenza inequivocabile.
Per fortuna ci siamo noi di ScaricaBile, che ci
manteniamo allegri non facendoci mancare
niente(vedi foto in giro).
L'ultimo periodo è stato piuttosto magro per il
sottoscritto, la mia ragazza non trova lavoro ed
è sempre nervosa, la mia vicina è incinta, la
ragazza del bar ha trovato lavoro in Egitto, la
segretaria del mio capo è alle Bahamas col mio
capo, alla mia ex devo ancora 400 euro, la
maschera del teatro è stata sostituita con un
ragazzo gay(Louis, simpatico, colto, ma uomo),
e la maestra dell'asilo di mio nipote è stata
arrestata di recente (sono talmente disperato
che mi sono iscritto a Facebook!)
Sarà quindi questo periodo di deficit vaginico
che mi ha reso più sensibile all'oscuramento
che il tema sta subendo, da qualche tempo a
questa parte.
L'attenzione dei media si sta spostando
pericolosamente sulla politica, così che la
gente sia totalmente presa da queste faccende
pubbliche e non si occupi più di figa, di calcio o
di figa, e l'effetto sulla gente è a dir poco
grottesco!
Devo disgraziatamente passare a casa dei miei
genitori per prendermi i vestiti di mio fratello?
Loro mi trattengono con una scusa per parlarmi
di Berlusconi!
Esco la sera con i miei amici? Non c'è verso di
fare commenti sboccacceschi sulle tette della
cameriera, troppo impegnati a parlare di
Schifani!
La figlia di un mio amico, 6 anni, a Babbo
Natale ha scritto soltanto: "13 Dicembre Piazza
Duomo: grazie!"
Un paio di sere fa ho preso un taxi per andare
alla stazione e il tassita NON SAPEVA che Totti
ha firmato con la Roma fino al 2014! Anzi, era
così ansioso di sapere il mio parere sulla
docufiction di Santoro che a momenti perdevo il
treno!
Non si può più andare in giro accidenti! La
gente è troppo tesa, cammini per la strada,
incroci lo sguardo dei passanti, loro ti guardano
e capisci che stanno pensando a cosa tu ne
pensi degli ultimi fatti, e loro capiscono che tu
hai capito che loro stanno pensando cosa tu ne
pensi, tirate dritto e continuate a pensarci.
Dov'è finito il mio paese normale? Dov'è finita
la stupidità, l'ebetismo, la gente che dice: "io di
politica non capisco niente" col sorriso
sdentato?
Non è questo il modo!! Dovete concentrarvi
sulle veline!! Parlate di Nicole Kidman che
sniffa coca e la usa come anti-occhiaie prima di
farsi fotografare!
Io voglio continuare a guardare le ragazze e a
immaginare forma e colore dei loro capezzoli,
invece di chiedermi se sia iscritta al gruppo
Facebook "pro" o "contro" Tartaglia!!
Caro Babbo Natale, sono quasi certo che il
paese tornerà quello di prima in breve, a parte
forse qualche legge sulla sicurezza che mi
vieterà di tenere le mani in tasca, ma se proprio
il paese cambierà definitivamente in peggio, ti
chiedo solo un regalo:
che lo zio di mia madre proprietario di quel
centro massaggi svedese con tante
massaggiatrici asiatiche schiatti presto e lasci
tutto al suo adorato nipote.
 uando Silvio si destò, era così fitto il "Non ti può sentire nessuno caro il mio

Q buio, che guardando dal letto, egli

distingueva appena la finestra
trasparente dalle pareti opache della camera.
presidente" disse con voce profonda il supporto
per la flebo.
Silvio, sbigottito, sgranò gli occhi per guardare
meglio nella direzione da cui gli era parso
Ficcava nelle tenebre i suoi occhi da furetto
quando la sua attenzione fu attirata da due sentire la voce, e vide proprio il supporto per la
bagliori rossi e sinistri alla sua sinistra. "Giusto flebo. E dietro, magrissima, scorse una figura
– pensò – sarebbero sospetti se i bagliori umana.
fossero sinistri alla mia destra. Ma, a pensarci "Fassino? Sei tu? – chiese allibito – Se è per
bene, anche se fossero bagliori destri alla mia quella storia delle intercettazioni tra te e
destra, ci sarebbe poco di cui fidarsi." Consorte che ascoltai in segreto, molto prima
E mentre continuava ad arrovellarsi in tali che le avessero i magistrati, ne approfitto per
elucubrazioni, si stropicciò gli occhi e si dirti subito che è tutta una balla dei giornali
accorse che si trattava solo delle cifre comunisti. Io non le ho mai ascoltate quel 24
illuminate di una sveglia digitale. dicembre 2005 a casa mia, seduto in poltrona,
"Le sette!" esclamò d'improvviso tirandosi su in compagnia di mio fratello Paolo. Ricordo che
nel letto. Era sempre stato un tipo dinamico il sorseggiavo un Chian..."
vecchio Silvio Berlusconi. Uno che alle sei del "Taci, pinocchio! Non sono Fassino" lo
mattino era già al lavoro per mungere le interruppe bruscamente il losco figuro.
presse. Un presidente operaio. Ma anche "Chi siete e che cosa siete?" domandò allora
adesso che non faceva più l'operaio, il fattore, il Silvio con la voce stridula di una ragazzina
cantante e il partigiano, non aveva perso spaventata. E operaia.
l'abitudine della mungitura. Fece per alzarsi e
scendere giù dal letto, quando ebbe un forte
senso di vertigini. Notò che i suoi piedi
ciondolavano molto distanti dal pavimento. Un
pavimento per niente familiare. Preso il
coraggio a due mani, lo intrecciò insieme alle
lenzuola per realizzare una fune, con la quale
si sarebbe potuto calare giù dal letto (un trucco
che aveva imparato negli anni '80, pensando
che un giorno gli sarebbe tornato utile).
Sceso in terrà, squadrò per bene la stanza in
cui si trovava e realizzò che quella non era
casa sua. Niente lettone di Putin, niente quadri
dell'800, niente Jacuzzi dentro al bagno, niente
mignotta dentro la Jacuzzi. Panico.
"Sandrobondi! Bonaiuti! Dove siete?" cominciò
ad urlare Silvio.
"Sono lo Spirito del Natale passato."
"Quello dell'anno scorso? – gli domandò
soppesandosi spavaldo i testicoli – L'anno della
festona in Sardegna con le ragazzette
porcellette e la Noemi?"
"Si."
"E allora cos'è quell'aria smunta? Ci siamo
divertiti un casino quella sera! Non sei riuscito
a rimediare neanche un culetto? Dovevi
spacciarti per sottosegretario. Funziona
sempre! Ah... ma forse tu... Non è che a te
piacciono i maschi? Su quel versante caschi
male alle mie feste. Ma ti posso dare un paio di
indirizzi che mi hanno passato alcuni
parlamentari."
"Hai finito di sproloquiare come al solito?"
tuonò lo spirito.
Silvio, umilmente, disse di non avere avuto
alcuna intenzione di offenderlo. Non che
avesse mai avuto nulla da ridire sui gay. A patto
che gli stessero sempre di fronte e ben in vista,
ovviamente. Ribadendo le sue scuse, osò poi
domandare allo spirito quale fosse il motivo che
lo aveva fatto venire.
"La tua salute!" rispose lo spirito. "Hai forse
dimenticato che sei ricoverato in ospedale
perché un pazzo ti ha tirato un Duomo di gesso
sul muso?"
In quel momento Silvio trasalì. Si portò le mani
al volto e toccò le bende che gli coprivano il
gente il tuo grugno sanguinante?"
labbro superiore, il naso e due denti. "E vero!
"Sul momento mi sembrava un'idea ganza."
Ero al tesseramento della PDL, stavo
Poi, avvicinandosi allo spirito gli disse
stringendo mani e raccogliendo batteri dal mio
sottovoce "pensaci un attimo: hai visto come
popolo quando, a un certo punto, ho sentito un
ovulano le ragazzine per l'attore di Twilight? In
botto e ho capito che erano i miei denti. Ora
quel momento ho pensato alla prossima cena a
ricordo tutto!"
Palazzo Grazioli. Con le mie ospiti, eccitate
"Hai rischiato di morire. Lo sai vero?"
come anguille, mentre gli mostro il filmino
"Se mi avesse preso sull'occhio?"
dell'attentato dove ho la bocca tutta sporca di
"No. Se ti avesse preso sull'occhio adesso
sangue come un vampiro... Cazzo, viene duro
saresti un presidente pirata."
persino a me!"
"Sarebbe stato figo!"
"Cristo santo! Sei senza speranza" esclamò
"Ad ogni modo, hai rischiato di morire e non per
irritato lo spirito.
la statuetta."
"No dai, non dire così. Perché tanto odio contro
"No?" fece Silvio incuriosito. "E allora come
di me?" piagnucolò lui.
avrei rischiato di morire?"
"Ero venuto qui per farti redimere” disse. E poi
"Se fosse stato un vero attentato, avrebbero
gli spiegò che ciò che alimenta il clima di odio
potuto spararti. O peggio, saresti potuto morire
nei suoi confronti non sono altro che i suoi
cadendo dal predellino, se la macchina si fosse
comportamenti, le sue dichiarazioni, i suoi
messa in marcia. Chi è il capo della tua scorta?
processi, le leggi ad personam, il disprezzo per
Pippo della Disney?"
le istituzioni ma soprattutto il fatto che scopa
"Veramente sarei io..." tentennò Silvio.
come un coniglio.
"Ma dico io, c'è una cosa che lasci fare agli
"Non è vero! – ribattè – io mi comporto
altri?"
benissimo. Sono tutte invenzioni dei giornali
"Pagare le tasse?" ribatté prontamente lui con
comunisti, stampati dai magistrati comunisti,
un sorrisetto sornione.
che poi li fanno leggere ai dieci giudici su
"E poi, ma come ti è venuto in mente di uscire
quindici della corte costituzionale comunista,
dall'auto e mostrare alle telecamere e alla
 signori siciliani, delle sue richieste di aiuto per
una certa minaccia di sequestro, e soprattutto
del suo commiato da questi signori. Promise
loro di essere a disposizione per qualunque
cosa. Gli tornarono in mente anche tutti i
magheggi finanziari delle sue prime imprese, i
suoi compagni della P2, la nascita illegale del
suo impero mediatico, i rapporti con i politici
corrotti, la discesa in campo, quella nel letto e
la discesa dalla quale aveva fatto rotolare giù il
paese negli ultimi 15 anni. A quel punto Silvio
sentì salire un brivido lungo la schiena. Non
fece molta strada. Poi, buio.

Silvio si svegliò tutto sudato e si accorse di

essere nuovamente nel suo letto all'ospedale.
perché cinque membri sono di nomina Accovacciato ai piedi del letto, dormiva beato il
presidenziale e noi abbiamo avuto, purtroppo, fido Sandrobondi.
gli ultimi tre presidenti comunisti, che erano "Forse è stato solo un incubo" pensò Silvio.
invidiosi che io ho le palle, e le mie palle sono "Sandrobondi sveglia! Sandrobondi!" cominciò
comunist..." (si portò le mani alla bocca). a sbraitare. Ma quello niente. Dormiva di
"Cosa?" sasso.
"Lascia perdere la parte delle palle." "Non ti può sentire. Gli ho dato una polpetta
"Vieni con me" disse allora lo spirito, avvelenata" disse una voce alle sue spalle.
porgendogli la mano. "Oh mio dio! Di nuovo!" disse Silvio
"Cos'è, mi vuoi portare in paradiso? Non ci nascondendosi dietro al corpo molliccio del suo
penso neanche. Non sono pronto, ci sono ministro alla cultura. "Chi sei, lo spirito del
tantissime cose che devo ancora avere." natale presente?"
"Non sono la morte, deficiente. Vedi per caso "No caro Silvio. Tu non sei neanche
qualche falce? Indosso un cappuccio? Dammi minimamente paragonabile al vecchio Scrooge
la mano che voglio solo mostrarti delle cose." del racconto di Dickens. Le speranze che tu ti
Così, anche se titubante, Silvio tese una mano redima sono pari a quelle che Gasparri risolva
tremante allo spirito. Questi la prese e un cubo di Rubik, o che Bossi recuperi l'uso
d'improvviso Silvio si accorse di non trovarsi dell'altra metà del suo cervello."
più nella stanza dell'ospedale. Si guardò "Gianfranco sei tu?"
attorno e notò molte cose a lui familiari. Poi, la "Non sono Gianfranco. E neache lui lo è."
sua attenzione fu attirata da cinque uomini che
si stavano salutando con baci e calorose
pacche sulle spalle, parlando in un idioma
incomprensibilmente pieno di 'u'.
"Chi sono?" chiese Silvio allo spirito.
"Non li riconosci? Uno è il tuo fido braccio
destro: Marcello Dell'Utri."
"Adesso che lo guardo meglio hai ragione. Ma
è giovanissimo!"
"Guarda adesso." In quel momento entrò un
giovanissimo Silvio, vestito con un maglioncino
girocollo, una camicia sotto e un pantalone
jeans. Sportivo, con un sorriso fluente e una
chioma smagliante, il giovane Silvio cominciò
ad intrattenersi amichevolmente con i quattro
amici di Marcello Dell'Utri: Stefano Bontate,
Tanino Cinà, Nino Grado e Francesco Di Carlo.
Alla vista di quella scena, il vecchio Silvio
sbiancò. Si ricordò di quell'incontro avvenuto
tanti anni prima a Milano. Si ricordò dei quattro

A questo punto, Silvio gettò Sandrobondi giù
dal letto e poi si tuffò sopra di lui per attutire la
caduta. Rimessosi in piedi, si diresse svelto
verso la porta ma la maniglia era fuori dal suo
limitato spazio aereo. Pensò che doveva
trattarsi di un ospedale pubblico costruito coi
soldi dei comunisti. Ma non c'era tempo per un
discorso ufficiale. La voce era ancora lì e la
sentiva sogghignare nell'oscurità.
"E va bene. Cosa vuoi: Soldi? Un appalto? Una
legge? Un ministero?" disse con tono
autoritario, decidendo di rischiare il tutto per
tutto. "Mettiamoci d'accordo".
"Non voglio niente da te, patetica parodia di un
dittatore".
"Ma si può sapere chi sei e cosa vuoi allora?"
"Sono lo spirito della Costituzione Italiana. E
voglio farti un culo così."
"Non puoi! Io sono stato eletto
democraticamente."
"Si vede che non hai letto gli ultimi sondaggi.
Danno il mio piede affondato nel tuo culo al
75%. Sei spacciato."
A quelle inquietanti parole, Silvio cominciò ad
urlare e a dimenarsi in terra. "Noo, non è
possibile!" urlava e si strappava i capelli finti.
Lo spirito, divertito, rideva di gusto e la sua
risata entrò in risonanza con i gemiti del povero
cristo in un lamento grottesco e straziante.
"Solo l'amore salva, solo l'amore salva, solo
l'amore salva" ripeteva adesso, accovacciato,
ondeggiando freneticamente. "Solo l'amore
salva, solo l'amore salva, solo l'amore sal..."
"Silvio! Silvio" disse Bonaiuti scuotendolo con
vigore. "Silvio, tutto bene?"
"Oh, ma... Paolo. Sei davvero tu Paolo?"
chiese riaprendo gli occhi.
"Silvio, sono io. E' tutto a posto. Devi avere
fatto un brutto sogno" disse Bonaiuti
stringendolo forte a sé come una mamma
farebbe con il proprio idraulico.
"Paolo, meno male che sei tu. Sapessi che
brutto sogno che ho fatto" e così cominciò a
raccontare tutto al suo portavoce. Dopo averlo
ascoltato con attenzione, Banaiuti lo rassicurò
"stai tranquillo, si è trattato solo di un brutto
sogno. Non esistono gli spiriti della
Costituzione, schiocchino."
Sentendo quelle parole, Silvio tirò un grosso
respiro di sollievo. Più tardi gli furono portati i
giornali e vide con piacere che Bonaiuti aveva
ragione. Tutto procedeva per il meglio, anzi,
grazie allo spiacevole incidente occorsogli, i
suoi erano riusciti a far distogliere l'attenzione
da tutte quelle brutte cose che ultimamente gli
avevano fatto rischiare di perdere la fiducia
della gente.
E mentre faceva colazione con il consueto
caffè, cornetto e pompino, Silvio pensò a
quanto tutto fosse molto più buono del solito.
Merito dell'ex confratello Cicchitto? In effetti
leggendo dei duri attacchi del piduista, contro
Santoro, Travaglio, e Repubblica non poteva
che ritenersi soddisfatto. E anche il pompino
non era male.
Da quel giorno, Silvio chiese a Bonaiuti di
restare con lui la notte. Con una lampadina
accesa. E così facendo con gli spiriti non ebbe
più a che fare; ma si rifece con gli italiani. E di
lui fu sempre detto che non c'era uomo al
mondo che sapesse così bene governare il
paese.
G.

Pietro Errante
1)Devo andare ad un corso di taglio e cucito;
2) Sono occupato ad accarezzare Minzolini;
3) Mi spiace ma quel giorno sarò a Brescia per
inaugurare un monumento ad Attila;
4) Per quella data ho il varo delle nuove escort;
5) Sono molto occupato a convincere i miei
conoscenti mafiosi a non considerarmi un loro
conoscente
6) Nel periodo pasquale non posso: mi sento
sempre morire e poi resuscitare;
7) Devo andare a New York a farmi installare
un sistema fotovoltaico sullo scroto;
8) Devo ricevere un attestato dall'azienda che
produce il Viagra;
9) Mi spiace, devo ricamare il lenzuolo del
lettone di Putin;
10) A primavera sarò impegnato a placare i
desideri erotici di Bondi;
11) A Natale no: sarò, come ogni anno, in una
stalla con un bue e un asinello;
12) Di domenica gioca il Milan, ecchecazzo;
13) In quei giorni sono in visita in un qualche
strano paese dell'est ad elogiarne il dittatore;
14) Sarò occupato ad inventarmi una bella
barzelletta su un negro che fa sesso con un
troia crucca per il prossimo incontro con
Obama e la Merkel;
15) Marzo lo passerò a soffiare sui denti di
leone;
16) quest’estate devo andare in tournee con i
Daft Punk;
17) mercoledì devo portare Gasparri a tagliare
il pelo;
18) non posso, devo scopare con una troia;
19) come faccio a trovare il tempo per queste
cose quando al cinema danno Cado dalle
nubi?:
20) verrei volentieri in tribunale ma, vedete, in
realtà io non esisto. Non l’avete mai notato?
Ma come, non vedete che sono un fantasma?
Ora questo fantasma parlerà con questa
signore mafiosoanch'esso fantasma e tutto
sarà una questione privata di noi fantasmi. Ci
penserà un giudice fantasma a processarmi.
Tabagista

Vi prego, non voglio più odiare. Fatalismo situazionale.

Oppure potrei incanalare l' odio su bersagli Magari sventano l' attentato e tu uccidi il
precisi, mi darò all' odio socialmente accettato. pappone di una minorenne. Diventerai un eroe.
Sei un eroe.
Ho visto le lapidazioni in Iran, palestinesi Sarebbe ironico se comprassi l' arma del delitto
sfigurati dal fosforo bianco e la foto di Cucchi. su mediashopping.
Sono rimasto indifferente. Perchè godo alla Chiediti da quanto non scopi.
vista di un vecchio potente con il viso
tumefatto? La camicia è zuppa di sangue, Ora scuoti nuovamente il modellino, ecco la
come una sindone. pace tra politici e procure.
Non voglio odiare, lo ripeto come un mantra. Il Come neve cadono coriandoli di avvisi di
trucco è essere insensibili. L' odio politico nella garanzia.
stazione di Bologna è un arancia con le
lancette ferme. Eri tu a scuotere il modellino dall' interno, da un
Volontari si sottopongono al trattamento. palazzo alto 50 piani. Stai cadendo.
'Fino a qui, tutto bene. Il problema non sarà la
E' il Tg1 delle 20. caduta, ma l'atterraggio'.
Milioni di persone con gli occhi spalancati, in
successione passano immagini di attentati a
dei politici.
Il movimento della testa di JFK è ipnotico visto
al rallentatore più volte.
Il frutto dell' odio politico, della delegittimazione
dell' avversario, dietrologie e complotti.
La nona sinfonia di Beethoven.

Voglio ancora violenza. So che rimarrò

impassibile.

E' inverno.
Siamo dentro un modellino dell' Italia. Scuotilo.
Come neve cadono pastiglie, le pastiglie
attenuano l' odio.
Milioni di cittadini con la bocca spalancata non
vogliono più odiare.
Sedati, sorridiamo, condizione accettabile.
L' odio non esiste più, cittadini in fila per cure
farmacologiche, iniezioni nei bulbi oculari.
Le riforme condivise dell' inconscio, chip
emozionali per gli emisferi, bicamerale dei
sentimenti.

Uccidilo. E l' Italia sarà liberata. Diventerai un

eroe.
E' colpa delle situazioni in cui ti vieni a trovare.
Un'esperienza
coinvolgente che vi
farà svestire i panni di
un plurimiliardario
con la faccia da bravo
ragazzo e la passione
per le buche
impossibili.
Sdoganando tutti
quegli stereotipi
razzisti che tanto
danno fiducia al
vostro esser bianco.

Smettetela di menare quelle

finte mazze e arruolatevi nei
marines, Dio si arrapa coi
marines”
Sergente Maggiore Hartman

“Questo gioco non contiene

messaggi subliminali,
ocmrpate i nsorti porodttoi”
General Manager EA Sports

“Ho dovuto chiudere i set per

un mese perché le mie attrici
erano impegnate con questo
videogioco”
Rocco Siffredi

“Uomini della Padania, questi

bingo bonghi col cazzo lungo
vogliono scoparci le mogli, le
nostre donne! “
Matteo Salvini

“Mamma non è un porno, è il

nuovo titolo golfistico della EA
Sports”
Videogiocatore tipo mentre si
giustifica con sua madre

“Un gioco fantasy nel quale

Woods fa cose irreali con
creature mitologiche provviste
di rigonfiamenti sul petto”
Tipico giocatore di Dungeons
& Dragons

Cani e Porci
Jonathan Grass
 solo Maria rimane incinta ma Dio le impone
anche di rimanere vergine! Immaginate la goia
di Guseppe:
"Un figlio da Dio a pochi mesi dal matrimonio,
proprio prima di partire per il censimento e poi
vergine per tutta la vita? Oh oh oh, bene,
benissimo. Brava Maria, brava. Ma ora devo
tornare al lavoro."
"Torni già alla falegnameria?"
"Mi rimangono ancora un paio di croci da
rifinire."

Per carità, non biasimo Dio o San Giuseppe:

Sta per arrivare il Natale. Anche se non ci
crederete adoro l'atmosfera natalizia: l'albero di
plastica ricavato dal fegato di panda, il presepe
a luci rosse... e il nonno, quest'anno, che non
vede l'ora di vestirsi da Babbo Natalì.
Il Natale, come sapranno tutti coloro che non
leggono Cosmopolitan, rappresenta la nascita
di Gesù, il figlio di Dio sceso in terra per
liberarci dal male, dai peccati e, soprattutto,
dalla circoncisione.
Gesù, sì, l'essere perfetto e senza macchie.
Be', tranne quelle che l'Arcangelo Gabriele non
è riuscito a scrostare dalle lenzuola.
tutti vorremmo farci una minorenne ma è per
questo che esistono certe leggi.
Ok, mi avete beccato, questa l'ho sentita da
Luttazzi. Dunque non saprei chi possa averla
scritta.
No, lo so, così non va: è Natale, non si può
essere blasfemi, è vero. Specie mia madre,
non sopporta quello che scrivo. Soprattutto
sulla religione: Luttazzi non si tocca. E anche
riguardo al presepe non è molto d'accordo con
quello che penso.

Se penso al Natale mi vengono in mente tante

cose ma una più di tutte: il culo. Penso sempre
a qualche culo, a prescindere dalla stagione.
La seconda cosa che mi viene in mente
pensando al Natale, invece, è che se a sangue
rappreso e placenta si somma una notte d'alito
di asini e buoi la mia conclusione è che Gesù
doveva puzzare da far schifo, per essere un
salvatore dell'umanità.
Penso sempre a questo ogni volta che boicotto
un presepe. Sì, nonostante il periodo natalizio
sia sempre un periodo denso d'impegni per me
quali visitare parenti, acquistare regali o
lanciare razzi Kassam verso Israele, boicotto
presepi sostituendo a San Giuseppe il
panettiere, il Re Magio di colore o il cammello.
Per fare più felice la Madonna. A volte metto
anche una pecora al posto della Madonna. Sì,
per fare più felice San Giuseppe. San
Giuseppe. Ehi, non mi guardate così: con una
pecora almeno può consumare. Perchè è
questo che non capisco della famiglia Gesù:
Giuseppe, dopo una vita in cerca di un buco
dove vivere, trova una minorenne che ci sta e
qualche mese prima del matrimonio arriva Dio
e... zac, feconda Maria! E non finisce qui: non
Ricordo ancora la faccia che fece il giorno in
cui, per la prima volta, misi la lettiera del gatto
sotto la stalla: mi colpì così tanto che dovetti
subito correre nella mia stanza per
masturbarmi.
L'anno scorso regalai a mia madre un cero a
forma di Giovanni Paolo II: un mezzobusto
artigianale, colorato a mano. Il regalo più bello
della storia, per me. Posso assicurare che non
esistono soddisfazioni più grandi, nella vita, del
vedere la propria mammina dare fuoco a un
Papa nella notte della Vigilia.

E va bene, scopriamo le carte: odio il Natale,

dal profondo del mio cuore. E questo non ha
nulla a che vedere con il mio ateismo: ho scelto
di non credere in Dio per motivi opportunistici.
Sì, non credo in Dio per convenienza: ho già
bestemmiato troppe volte per sperare nel
contrario.
Per non parlare del Capodanno. Ne passai uno
orribile, dodici mesi fa: i miei genitori diedero
una festa ristretta con i parenti più intimi e, non
essendo stato invitato, trascorsi l'ultima notte
dell'anno da solo mischiando birra analcolica
agli psicofarmaci del mio gatto tentando
disperatamente di masturbarmi davanti al
televisore. Manovra che si realizza con
pericolosa difficoltà quando trasmettono
Napolitano a reti unificate.
A proposito, speriamo che Napolitano, per
questo messaggio di fine anno, dopo aver
parlato di famiglie, lavoro e fisting, esorti i
giovani a tirarsi su quei dannati pantaloni. O
che assuma un battutista decente.
Confido molto in questo 2010. Il 2009 mi ha
rotto il cazzo già da un paio d'anni, ormai.

Buon Natalì a tutti, stronzi!

Esco per comprare i regali.
Mi ritrovo avvolto dalla
nebbia, fa un freddo dannato
e tutti i contorni sono confusi,
ma davanti a me si erge una
muraglia di decorazioni
natalizie luminose visibili dallo
spazio.
Le luci di natale sono tutte
uguali: fiocco di neve, slitta,
angeli... potresti essere
ovunque. Tranne che a
Betlemme 2000 anni fa.
Entro dentro, conscio di stare
per finanziare una
multinazionale francese, e lo
schema si ripete: fiocco di
neve, slitta, CEO che si frega
le mani. Una gigantografia di
Babbo Natale attrae una fila
di bambini. Ho sempre odiato
Babbo Natale: passa un anno
intero in Lapponia a grattarsi,
impegnato solo in qualche
gara di triathlon finnico
consistente in 10 km di sci di
fondo, 50 di rally e due pagine
di dettato col T9; finchè la
settimana prima di Natale
scopre come una cicala in
ipotermia che si ritroverà
oberato di lavoro e senza
speranza. Assume allora in
nero 3000 bambini pakistani
che dovranno leggere le
lettere e impacchettare il
dovuto, dopo aver trattato con
il sindacato delle renne gli
adeguamenti retributivi per
l'anno in essere.
Schifato al pensiero delle
renne della cisl che si
vendono al padrone, mi
avvicino al reparto libri,
dominato da una colonna di
"Donne di Cuori". Di fianco
trovo la sezione best seller,
vero feudo di Oriana Fallaci.
Oriana sembra fissarmi. retro di un francobollo che
Cazzo, mi fissa sul serio, con celebrava l'annuale progetto
sdegno e da ognuna delle sue del WWF "Salviamo i Rospi".
copertine. Mi discosto ma gli Mi rialzo e sulla mia scrivania
sguardi mi seguono, finché c'è la lettera che intendevo
non ne posso più e batto in spedire a Babbo Natale per
ritirata strategica. Torno dopo dirgli quanto lo disprezzo, e
pochi minuti agghindato con che ore fa stavo per
una kefia e un sombrero, affrancare. Forse tutto questo
tenendo tra le mie mani ha un senso, forse Babbo
inguantate di ciniglia viola un Natale non è poi quel vecchio
dvd di sabina guzzanti e una mostro che la Pepsi ci ha
copia del corano. Le fisso insegnato a temere. Decido di
tutte, una per volta in segno di riporre la lettera minatoria nel
sfida, e in una frazione di cassetto con le altre, tutte
secondo le decine di Oriane quelle mai inviate alla mia
assumono espressioni amata Michelle Hunziker. Non
sanguinarie, lo scaffale che io abbia paura della
comincia a vibrare e la legge, tutt'altro. Solo, il mio è
temperatura delle mensole stalking platonico.
raggiunge i 451° Fahrenheit
avvolgendo tra le fiamme una
ragazza attardatasi a sbirciare Jonathan Grass
un libro di Moccia. Attaccherò
un lucchetto sulla sua lapide.
Tento di mettermi in salvo: il
rogo ha quasi raggiunto il
banco degli oli. Mi lancio oltre
il metal detector ma un prode
dipendente cerca di
placcarmi, perchè ho ancora
addosso i guanti di ciniglia.
Prontamente li sfilo in volo e
glieli lancio, fermando la sua
corsa. Rotolare fuori dal
portone mentre là dentro tutto
esplode, portando con sè
anche lo sguardo fiero
dell'operatore all'ingresso,
come uno schiavo sepolto col
suo faraone.
Quando mi rialzo è tutto buio,
ho un grosso bozzo sulla
fronte e sento la voce di Lady
Gaga che mi parla dalla radio.
Ma sono sul pavimento della
mia stanza. Devo essere
svenuto mentre leccavo il
COPENHAGEN
Era una notte buia e tempestosa. Il mio
contatto era un buffo ragazzo col nasone e gli
occhialoni da aviatore, con uno strano
copricapo in testa. Un tipo a posto, comunque.
Mi diede una lettera che recava tracce di morsi,
nella quale mi si diceva che il prossimo lavoro
mi sarebbe stato assegnato nel supermercato
più triste della città. Era talmente triste che i
sofficini Findus avevano le labbra girate al
contrario.
Era una notte buia e tempestosa. Il
supermercato era aperto, erano le nove del
mattino e l'alba era di là da venire. Mentre
gigioneggio tra lo scaffale delle salsicce e le
riviste porno (non è vero, ma pare che evocare
la parola "porno" evochi grasse risate, e non
sono al di sopra di certi mezzucci), noto un
bimbo che stringe una copertina e si succhia il
pollice. Lo guardo meglio e ha la barba. Sono
interdetto, e lui tira una bestemmia:
“sono Ste”
”cazzo che travestimento”
”Volpe te mandamo a Copenaghe per il vertice”
”Davvero?”
”No. Non ciavemo soldi. ma tu vacce lo stesso
se riesci, senno inventa qualche cazzata”
DOMENICA
Arrivare a Copenhagen mi ha creato qualche
problema, anche perché facendo la costa non
c'erano cadaveri di immigrati naufraghi da
bruciare per scaldarmi. Per il vertice hanno
sospeso Schengen, così per entrare ho dovuto
corrompere un poliziotto musulmano con
qualche vignetta sul Papa, ritagliate da vecchi
numeri del Bile. Ci ha già preparato le magliette
da mandare a Gheddafi.
LUNEDÌ
Alla conferenza partecipano in 15'000, il che
spiega quante probabilità ci siano di trovare un
accordo: quante ne ha Bush di essere
processato per crimini di guerra. Intanto hanno
impiegato tutta la giornata per accordarsi sui
posti: l'Iran voleva per vicino il Venezuela, gli
USA volevano sedersi in ultimo banco e tutti
volevano stare lontani dal bambino saputello -
Al Gore. Oltretutto, le sale sono attrezzate per
15'000 persone, ma il comitato organizzatore
ne ha invitate 25'000. Il che garantisce
diecimila persone incazzate urlanti ogni giorno.
Poi ci si sorprende che ne abbiano arrestate
centinaia. Il giorno della conferenza, la
direttrice dell'organizzazione si è licenziata.
Qualcuno l'ha vista fuggire su un taxi elettrico
mostrando a tutti il dito medio.
MERCOLEDÌ
Il problema principale della conferenza è che
non è previsto alcun accordo politico
vincolante, al contrario di quanto avvenne con
Kyoto, di cui oggi sono infatti tutti pentiti. Un
estremo tentativo di costringere a un
documento politico è venuto dagli stati-isola,
come Tuvalu, le isole Cook, Sao Tome e l'isola
di Fantaman. A questi stati fottesega di
mangiare a sbafo due settimane senza
concludere un cazzo come si fa di solito - dato
che stanno tutti sprofondando nell'oceano e
hanno dovuto assumere uno che aggiorni il
livello del mare in tempo reale. La richiesta è
stata bocciata su invito di Oman, Cina e India –
su internet il titolo del gruppo facebook è
passato da “conferenza sul clima a
Copenhagen”a “forza oceano pacifico”.
VENERDÌ
I danesi sono pazzi. Hanno dato i nomi di due
danesi famosi (uh?), Tycho Brahe (maschio –
sfido chiunque a sapere chi sia) e Karen Blixen
(femmina) alle sale 1 e 2, ma poiché la sala 1 è
quella "maschio" è vietato a chiunque di
chiamare le sale 1 e 2 (vecchia nominazione)
per non fare discriminazione sessuale.
DOMENICA
Dopo essere stato una settimana a cercare
Obama e i vari presidenti pensando a cosa
poter loro tirare in faccia considerato che: a)
non porto scarpe; b) non ho soldi per comprare
abbastanza souvenir della sirenetta per colpire
tutti quelli che mi stanno sulle palle (sì, sono un
essere sgradevole e pieno di risentimento, ma
vivo in un paese in cui vedo il sole 30 giorni
l'anno – e sono i 30 giorni in cui vado in Italia)
ho scoperto che i capi di stato cominciano ad
arrivare solo domani. Ho così potuto vedere in
tv il discorso di Obama alla conferenza del
Nobel a Oslo, in cui ha detto che la guerra è
pace e quindi ha giustamente vinto il Nobel. A
parte il mal di testa orwelliano che tale frase mi
ha procurato, se avesse ragione allora ha
rubato il Nobel a Bush.
LUNEDÌ
Il gruppo dei 77, guidato dalla Cina (comprende
in realtà 130 stati, fra cui tutta l'Africa e
l'Emisfero Meridionale eccetto Australia e
Nuova Zelanda e qualche isola-fottesega di cui
sopra) si è arrabbiato di brutto oggi. Non
vogliono un accordo vincolante sulle emissioni,
solo un sacco di soldi dai paesi ricchi, che
paghino le “colpe ambientali”fornendo loro
moneta sonante per riparare i danni del
riscaldamento globale causato dalle emissioni
dei “grandi”. Le offerte di denaro occidentali
sono sembrate solo ridicola elemosina davanti
all'esigenza di avere fondi molto più ingenti da
deviare sugli armamenti o nei loro portafogli.
MERCOLEDÌ
Polemiche ha destato l'intervento di Al Gore, su
uno studio commissionato a una delle tre
grandi istituzioni di studi climatici norvegesi, il
Polar Institutt di Tromso. Tra il Polar e gli altri
due, il Bjerknes e il Nansen (entrambi di
Bergen), c'è lo stesso rapporto che c'è fra
Juve, Milan e Inter. Il Polar è accusato di non
avere citato opere fondamentali degli scienziati
degli altri due istituti e di non averne voluti a
collaborare al rapporto. Il dibattito riguarda
dubbi di primaria importanza: il livello delle
acque salirà di 1 metro più o meno un cazzo?
negli ultimi trent'anni l'estensione della calotta
polare artica in estate è calata del 30% o del
40%? La risposta è “chi se ne incula”, perché è
comunque abbastanza per cancellare Venezia.
VENERDÌ
Obama è arrivato, ha detto "istituiamo un
organismo internazionale indipendente per
controllare che i paesi rispettino i cosi, i limiti,
quelle cose lì insomma". Risultato: la Cina se
ne è andata. Per ora.
VENERDÌ NOTTE
Sono tecnicamente le cinque del mattino di
sabato, non si è ancora capito se la conferenza
è finita. Pare che Obama, con Cina, Brasile,
India e Sudafrica abbia trovato un accordo
“privato”che sarà sottoposto agli altri 200 stati
che magari non lo firmeranno neppure. Ma che
importanza ha? Non ho neanche voglia di
leggermi le cifre, dato che qualsiasi stronzata
detta viene annientata da una sola certezza
fondamentale: nessun valore legale vincolante
per alcuna decisione presa. Il che significa che
il protocollo di Kyoto decadrà e nel 2013 anche
gli stati che l'avevano firmato saranno liberi di
inquinare quanto vogliono.
Mentre la neve cade su tutta Europa giusto per
prenderci in giro in massa. Dopo che l'hanno
fatto tutti i politici del nostro pianeta. (E non
chiedetemi di parlare delle puttane che la
davano gratis.)
DEN LILLE PIGE MED
SVOVLSTIKKERNE
Maria Vikernes, passata alla storia come La
Piccola Fiammiferaia, o come L’Incendiaria di
Capodanno, nacque a Bergen, in Norvegia,
nella prima metà del diciannovesimo secolo,
per poi trasferirsi, assieme alla madre, Anna, e
al padre, Varg, in un piccolo villaggio a nord
della Danimarca.
Affetta fin dalla più tenera età da fortissime crisi
depressive e da gravi disordini della
personalità, Maria è stata sempre ritenuta un
soggetto borderline e, per questo, ignorata,
discriminata ed additata da tutti come una
persona pericolosa per se stessa e per gli altri.
Espulsa da scuola per via di alcuni
comportamenti che il Preside bollò come
“criminosi”, Maria trascorse per strada diversi
anni della sua infanzia, commerciando in
fiammiferi per conto del padre, piccolo
imprenditore del ramo, noto alcolista, violento e
manesco, accanito fumatore e simpatizzante
dell’ordine dei Levfebriani.
In quel periodo, la piccola fu costretta a subire
angherie indicibili, con turni di lavoro simili a
quelli di un immigrato clandestino, durante i
quali, spesso, era obbligata a camminare
scalza sulla neve, con pochi stracci addosso,
ed una pesante sacca di prosperi e zolfanelli
sulla schiena. Lontana da ogni forma di affetto,
Maria accumulò per lungo tempo, in silenzio,
odio e rancore nei confronti dei genitori e degli
abitanti del villaggio, tra i quali, in particolare,
alcuni membri di una bizzarra setta religiosa
che, dopo aver tentato più volte di esorcizzarla,
ripiegò su una semplice azione burocratica di
scomunica, ammettendo la maggiore
funzionalità del potere giuridico rispetto a
quello prettamente spirituale. Il tutto avvenne
nel più totale riserbo e non suscitò alcun
clamore tra la gente. Il caso Vikernes, però,
divenne di dominio pubblico quando la piccola,
a 12 anni, si rese protagonista del terribile
massacro di capodanno, in cui rimasero uccise
oltre 160 persone, tra uomini, donne, vecchi e
bambini.
GASPARE BITETTO
Le ricostruzioni di quanto accaduto sono
frammentarie e, in alcuni casi, contraddittorie.
Sulla versione ufficiale dei fatti, ancora oggi,
continua ad aleggiare una densa coltre di
mistero, alimentata da detrattori e dubbiosi che
ritengono impossibile ricondurre gli avvenimenti
di quel giorno all’operato di una singola
bambina, proponendo teorie alternative che
coinvolgerebbero da un lato la CIA, dall’altro Al
Qaeda e, in alcuni casi, gli alieni. È importante
sottolineare che, in merito al caso, l’unica prova
di colpevolezza nei confronti della piccola
Maria è da ricondursi alla delirante e sibillina
rivendicazione autografa, rinvenuta. alcuni
giorni dopo la strage, vicino alle macerie della
chiesa di San Giorgio, nella piazza principale
del villaggio.
Il messaggio, scritto in un linguaggio ibrido,
composto da almeno cinque o sei influenze
dialettali norrene diverse, non mancò di destare
sconcerto:
“Inizierei kon 1a delle mie solite frasi, ma mi dv
sfogare... ...nn ne posso + dei pregiudizi, delle
kazzate ke ti fanno stare di merda e tutto!
kazzo sn emo? saranno kazzi miei... ho
problemi kon le multinazionali??? ma saranno
anke kazzi miei o no? ma ke siamo tornati alla
silo? A skuola erano meglio di voi... ...ok forse
1 po' borghesotti e falsi... ...1 po' tanto, lo
ammetto... ...ma sempre meglio di voi...
...kazzo sn emo ma askolto hard-pop e rap
italiano? bè kazzi miei, sn emo? bè kazzi miei e
stra miei! amo la musika, qualsiasi tipo. askolto
di tutto dal rep al pop dal jz al r&b, alla klassika
alla kountry (si skrive kosì???) kazzo askolto
fibra ma anke pavarotti askolto i lost ma anke i
mcr kazzo sul mio mp3 c'è di tutto hause,
metal, emocore, punk, rock, pop... di tutto trovi
qualsiasi genere, kompreso l'acid-punk (ke nn
konosce nex) e il metal emokore (pure questo
nn lo konosce nex) ma a voi ke ve ne fotte
minkia +tosto ke essere figlia di papino o
pekorella truzza ke vive x seguire 1a moda
stupida!”*
Le ultime parole della Piccola Fiammiferaia
divennero, in breve tempo, oggetto di studio da
parte di un gran numero di linguisti, psicologi e
sociologi, tra i quali si ricordano, in particolare,
Eric Harris, Dylan Klebold e Cho Seung-Hui.
Quest’ultimo ebbe modo di fregiarsi del titolo di
Helter Skelter al concorso per la miglior
traduzione del testo, conquistando il premio
della critica per il miglior adattamento e
stracciando gli avversari di un paio di
lunghezze (qualunque cosa significhi
lunghezza, quando si parla di traduzioni):
“È giunto il momento di porre fine a tutto
questo. Pensate che fosse davvero mia
intenzione arrivare a questo punto? Io non
volevo. Non volevo. Siete stati voi a
vandalizzare il mio cuore, a violentare la mia
anima, ad infuocare la mia coscienza.
Pensavate di distruggere la vita di una patetica
bimbetta? E invece eccomi qui a difendere le
future generazioni di deboli e indifesi. Il fuoco vi
purificherà, il fuoco sarà la lezione che dovrete
imparare. Il fuoco vi renderà liberi, il fuoco mi
renderà libera, da voi che avete infierito su di
me, e da voi che non avete mosso un dito per
impedirlo”
Maria accese il primo dei suoi fiammiferi alle
22.41, appiccando il fuoco nel giardino di padre
Kurtz, il parroco del villaggio.
Correndo lungo il sentiero, col favore del vento,
in poco più di venti minuti riuscì a dare alle
fiamme circa trenta abitazioni, due magazzini
ed una decina di attività commerciali. Alle 23.38
le fiamme avevano iniziato a bruciare in
maniera incontrollabile, e decine di case, tutte
uguali fra loro, bruciavano dello stesso fuoco,
liberando in cielo la stessa, identica, nuvola di
fumo, uccidendo persone tutte uguali,
appartenenti a famiglie tutte uguali.
Quando la Piccola Fiammiferaia, per godersi
meglio lo spettacolo, finì di arrampicarsi in cima
alla collina che costeggiava il villaggio, le
fiamme avevano già inghiottito l’intero centro
abitato, iniziando a spostarsi verso le
campagne, tra le urla di terrore dei
sopravvissuti ed il rumore delle sirene dei primi
soccorsi.
L’evento entrò nel Guinness dei primati come il
più grande omicidio di massa mai compiuto da
una sola persona, perlopiù disarmata.
Da quel giorno, Maria scomparve, e di lei si
perse ogni traccia.
Mica male per una ragazzina di 12 anni.
* sentiti ringraziamenti a nonciclopedia per aver conservato
intatto il documento originale.
Tutti sappiamo che il vero politico, come il supereroe, non va mai in
vacanza. Per loro quale occasione migliore di lavorare delle feste,
quando mezza Italia è in coda per vedere il cinepanettoncino senza
uvetta Natale al Verde, e l'altra metà è già dentro a riempirsi la pancia
delle risate degli altri... insomma con quel che può.
Ed eccoli li i nostri santaclausisti uomini di stato, che a porte chiuse,
stando attenti a non farsi vedere (eh si, c'è una tradizione da rispettare)
preparano, tagliano, incartano, infiocchettano, dedicano e ci fanno i
loro Pacchi di Natale, come li chiamano anche loro fra di loro, dato che
parlare di "regali" in quel caso rischierebbe di sembrare
autoreferenziale.
Pacco N°1 - Grossa dimensione, tipo armadio a due ante Ikea, uno di
quelli che ti fanno brillare gli occhi quando lo vedi, salvo scoprire che si
tratta del solito paio di calzini ben cammuffati.
"Facebook è peggio degli anni '70, con tutte quelle bacheche simboli di
sedizione universitaria, che da sempre sono il terreno in cui si semina
l'odio e si raccolgono poi i gruppi rock che si drogano e venerano
Bafometto. Se ne deduce che il governo dello Stato dell'Ordine non
debba transigere e lo stesso io, istituzione che non sono altro,
promulgherò una legge ad personas per epurare quel postribolo alla
radice. Cominciando da un nome che mi trova più incline: Falsebook. -
A Renato Schifani piace questo elemento.
Pacco N°2 -Involucro morbido, al tatto se ne deduce si tratti del solito
maglione per l'inverno dell'anno dopo, salvo scoprire poi quando ci si
trova una cosa morbida fra le mani ci si può anche sbagliare.
La carta da regalo è verde, e dentro vi si trova un videogioco. I
contenuti sono sconsigliati ai buoni di spirito e a chi soffre di
intelligenza. Adatto ai giocatori dai 5 ai 5 anni, si tratta dell'ennesimo
prodotto di una nota casa di produzione, sempre attenta a cogliere
l'angolo ottuso delle cose, in maniera da farvi vivere un'autentica
esperienza di razzismo reale e interattiv. No, non è NBA Live '10, e
nemmeno l'ultima fatica di Tiger Woods, ma il fenomenale "Lancia un
uomo al clandestino!" Si tratta di usare i corpi dei clandesitini
conservati in acqua salata per far affondare le barhe di quelli che
stanno arrivando. Quando la politica tira fuori la pelle.
-Questo è il gioco che avessi voluto inventare io. "Renzo Bossi"
Per tutti gli italiani, compresi quelli delle regioni in via di sviluppo.
Un gioco di Roberto "Caldo" Calderoli.
Pacco n°3 - Confezione a forma oblunga. Di primo acchito potrebbe
sembrare una cravatta. Quando l'avrete aperto scoprirete che sta molto
bene sul nero. Consigliato ai bambini.
"Mai come quest'anno sento arrivare il Natale con la sua splendida
atmosfera. Scontri di piazza, tenute antisommossa, attentati anarchici,
folli presidenticidi feticistici, stampa bastarda. Questo è il clima del
Natale che è capace di scaldarti il cuore. O farti sanguinare il naso. E
chi sono i più sensibili a quest'aria magica... grandguignolesca...? Ma
ovviamente i bambini, che con quei capelli di giovane orbace un giorno
diventeranno il frustino su cui scalpiterà l'Italia. Per loro ho pensato a
un manganello che funziona anche come pistola all'olio di ricino, per
eventualui problemi gastroenterici. Perchè anche i bambini hanno i
diritti. E regredire è un diritto.
Firmato
Il Vostro Patrigno Natale Pizzuto, Ignazio
Cosa c'è di meglio di un anno di merda annunciato da Paolo Fox? Un anno di merda annunciato da ScaricaBile.
Il 2010 comincerà con una delusione d'amore:
sorprenderete il partner in un momento molto
intimo con un koala. Lui cercherà convincervi
che quella cosa lunga che l'animale ha in
bocca è bambù. Evitate di credergli. Se siete
gay, troverete l'amore ma girate a largo
dall'Italia, prima che vi rendano illegali per
legge. Per voi il 2010 terminerà a marzo, non lo
so perché.
Mercurio picchia sua moglie ogni notte.
Andromeda si lamenta ma aspetta che sia
Pegaso a picchiare il marito violento, così la
questione passa al Tar di Giunone che deve
decidere entro giugno altrimenti tutto va in
prescrizione e c'è il rischio che Mercurio poi si
vendichi uccidendo Sailor Moon. Questo per
dire che non ho mai conosciuto nessuno del
Toro, quindi chissene.
Una volta ho conosciuto una dei gemelli ed era
grassa e puzzolente. Non credo sia un
problema comune a tutti/e quelli/e del segno
ma per sicurezza il consiglio per il 2010 è
semplice: prendetevi cura di voi stessi.
Lavatevi, dimagrite e smettete di scrivere per Il
Foglio.
Che volete che vi dica? Il vostro segno
zodiacale è l'unico che ha lo stesso nome di
una malattia mortale. Avete poche speranze. Il
2010 sarà denso d'arrancamenti, attacchi di
diarrea, divertenti malattie veneree, pruriti al
pube nei momenti più drammatici/imbarazzanti,
cani lupo pronti a cagare proprio sotto la suola
delle vostre scarpe. Ma tranquilli: pare che il
2010 durerà solo 12 mesi. Buon anno,
soprattutto a Pietro Errante.
Argh! Ruaaaaarghh! Arghuarghrgh!
Uaaaaaaargh!
La vostra criniera è pregiata e la gente cerca
d'uccidervi per accontentare le loro mogli
prostitute che vogliono sentirsi leonesse.
Attenzione: quest'anno, a marzo, la savana
voterà per confermarvi o meno come il re della
suddetta. (Questa faceva cagare.)
Qualche tensione tra amici. Non fate i matti e
salutatemi Pumbaa e Timon.
Perderete la vostra verginità su di una ruspa
lungo la senna con Curzio Maltese. Poi
dormirete tutta la notte e al risveglio non lo
troverete più. Vi recarete al bagno dove sullo
specchio, scritto con un rossetto rosso, Anche i astrologi si stancano a dir stronzate.
troverete la trascrizione greca di un editoriale Per farlo dovete solo mandarmi un assegno
domenicale di Scalfari. con tanti zero all'indirizzo che vi ho scritto in
Assalite dal panico, diventerete zebre. bagno.

Amore: c'avete le corna. Fate gola ai cacciatori

d'avorio. State attenti.
Primi mesi di stress e stanchezza, accusate il Salute: cagherete uno stronzo incredibilmente
Capricorno che entra nella casa della Venere e somigliante ad Alfonso Signorini di profilo.
gli caga sul tappeto. Inoltre c'è il mutuo da
pagare e Zeus ultimamente sta arrotando i
fulmini. Da maggio in poi tutto a posto. A parte
il fatto che – come tutti – potete morire in
qualsiasi momento. Eh. Questo noi non
possiamo saperlo.
Affinità con i giaguari introversi.

Se non sapete nuotare è ora di cambiare segno

zodiacale.
Ottimo anno per i sub.

Da febbraio in poi i nati in scorpione

acquisiranno misteriosamente la capacità di
volare. Li vedremo sfrecciare dai tetti e bucare
le nuvole pisciandoci in testa. I più valorosi di
loro si uniranno in una task force di parasuperoi
e faranno di tutto per debellare il crimine. La
cosa curiosa è che questo dono durerà pochi
mesi e verso ottobre tutti gli scorpione
ricadranno a terra come peri. Però non vi dico
la data in cui finisce il volo. Sarà
spassosissimo.
Consiglio: compratevi un paracadute. “Che c'è frega de Giòpesci noi c'avemo Checco
Zalone!” direbbe lo stupido (Aldo Grasso). Ma
non basta: Joe è talmente immenso da essere
entrato ad honorem nello zodiaco. In questo
momento è nella casa della Vergine, che già
non è più tale.
Lo sapevate che nella costellazione della
vergine ci sono parecchi buchi neri? E che
prima o poi ci risucchieranno tutti?
Ehi, cos'è quel grugno? Che c'è che non va? Il A partire da voi, pesci cazzoni.
mondo va male, siete insoddisfatti? Da oggi
potete cambiare segno zodiacale e vivere felici.
Ad esempio potete diventare dei pesci.
Nessuno parla mai male del segno pesci
perché è l'ultimo della lista e lo si spara a caso.
 Silvio Crucis

ScaricaBile è lieta di sollazzare le vostre feste con la SILVIO CRUCIS.

Una pregiata opera realizzata dalle sapienti mani di antichi artigiani della matita come
Natangelo e il dott. Boscarol. Didascalie a cura di G. e una bottiglia di Nero d'Avola.
Layout di Ste. Creative Commons by Vangelo©

So cosa state pensando: a ScaricaBile sono così tonti e ignoranti che non sanno che la via crucis si fa a Pasqua.
Che volete che vi dica. Mettete delle uova di cioccolato sotto l'albero e non rompete. Silvio ci ha insegnato a fare
quello che ci pare quando ci pare. Siamo il popolo della libertà.
E poi: da quando è richiesta tutta questa precisione sui fatti raccontati dal Vangelo?
I- Le accuse della moglie e lo scandalo delle escort:
Silvio viene sbattuto in prima pagina sui giornali di tutto il mondo. Si vede dinanzi ai chierici
percosso, dichiarato da essi reo di porcellosità. Vede il popolo suo, da lui tanto amato e
beneficiato, sobillato dai suoi nemici che lo maltrattano e con urli infernali, fischi e schiamazzi.
II - Bocciato il Lodo Alfano:
La Consulta lo diede nelle loro mani perché fosse processato. Presero dunque Silvio e lo
condussero via.
Silvio si vede legato, trascinato dai suoi nemici per le vie di Gerusalemme, per quelle stesse vie
ove pochi giorni innanzi era passato trionfalmente acclamato quale Messia. Lui, il creatore di
Milano 2, il creatore della televisione commerciale, l'eletto sia dal popolo che da dio, è ora
costretto ad andare da un tribunale all'altro in presenza di giudici che lo condanneranno.
III - Il bacio di Fini:
Egli si era scelto delle anime e tra queste aveva scelto anche la sua, affinché lo aiutasse nel
grande negozio dell'umana salvezza dal comunismo. Ma Fini, nel triste momento delle accuse
e dello scandalo, gli si accostò dicendo "maestro" e lo baciò.
IV - Silvio o Spatuzza?:
E i Brunivespa scelsero. Volendo dar soddisfazione alla moltitudine degli zeri sul proprio
stipendio, rilasciarono l'amato Silvio e, dopo aver flagellato Spatuzza mediaticamente, si
adoperarono affinché le sue parole venissero disciolte nel chinotto.
V - La flagellazione:
"Sono assediato da ogni punto, costretto da mille travagli a cercare affannosamente e
disperatamente coloro i quali crudelmente continuano a ferirmi. Contraddetto in ogni modo,
chiuso per ogni lato, tentato per ogni verso, impossessato totalmente dall'altrui vagina... mi
sento bruciare ancore tutte le viscere e anche il pipino mi prude un po'. Soffro e soffro assai,
ma grazie al buon Gesù sento ancora un altro po' di forza. Io non bramo ad aver la croce
alleggerita, poiché soffrire con Gesù mi è caro."
E Bonaiuti e Bondi, alla fine, temettero per la sua salute mentale.
VI - La premonizione:
Bonaiuti, accompagnando il maestro lungo la via di Milano, fu costretto a sentire tutti i suoi
lamenti. "Almeno l'uomo, per il quale io agonizzo mi fosse grato", pensava. Ma lo stolto non
capì che quei lamenti, invero, nascondevano l'ennesima prova della santa unzione.
VII - Il discorso in Piazza Duomo:
Dall'alto delle sue zeppe, Silvio pronuncia parole d'amore per i suoi fratelli.
"Cambiare la Costituzione: questa è la via per cui il Signore conduce le anime forti. Nell'amore
della PDL imparerete meglio a conoscere qual'è la vostra vera patria, e a riguardare questa
vita come breve pellegrinaggio. Ma non temete, io non lascerò che l'impero del male colpisca
ancora."
VIII - I contestatori:
E anche quando un gruppetto di pagani si fece sotto al palco per insultarlo, egli porse l'altra
guancia e li salutò con parole d'amore.
"O voi coglioni, non strillate per me, ma strillate per voi stessi non appena i manganelli
benediranno le vostre terga."
IX - Il bagno di folla:
Dietro le transenne si assiepano i cuori che il cavaliere celeste favorisce. E a loro non disdegna
mai di raccontar parabole affinché possano godere appieno della sua luce.
X - L'attacco con la statuina:
Ti adoriamo, o Duomo, e ti benediciamo perché con la tua statuetta hai redento l'immondo.
Gli occhi semichiusi e quasi spenti, la bocca sanguinante, la statuetta in mille pezzi. Le pene di
Silvio entrano nei nostri cuori. Le lacrime si disseccano sulle nostre ciglia mentre il sangue si
coagula sul volto suo santissimo.
XI - La guardia del corpo asciuga il volto insanguinato:
L'uomo non sapeva darsi pace. Nonostante il grande gruzzolo incassato per proteggere il suo
signore, egli aveva fallito.
"Cosa mi resta più da fare se non cercare almeno di asciugare il sui bellissimo volto ormai
deturpato? Con l'animo pieno di tristezza e con gli occhi inariditi e sterili dal versare lacrime,
devo assistere a tutto questo strazio, a questo sfacelo completo."
XII - Mostra al popolo il suo sangue:
Silvio, aiutato dalle guardie del corpo, viene issato e mostrato a tutti.
Quanto è bello il suo volto e dolci i suoi occhi, e quanto è buona cosa è lo stare accanto a lui
sul predellino della gloria! Sono questi i momenti in cui vengo assalito da violente tentazioni
contro la fede. Mi sento spezzare l'anima dal dolore ed una estrema confusione mi pervade
tutto.
XIII - La deposizione sul letto di ospedale:
"Quella divina faccia, che tiene estasiati in eterna ammirazione di sua bellezza i celesti
comprensori è su la terra tutta sfigurata. Mio Dio! Mio Gesù! - strilla Emilio Fede - Non sei tu il
Messia che ti umilii sino al punto di perdere quasi le sembianze dell'uomo? Ah si, lo
comprendo, è per insegnare a me superbo che per trattare col cielo devo abbassarmi nel
centro della terra."
E Don Verzè fu subito allontanato dagli infermieri. Opportunamente sedato, venne
immediatamente condotto presso un istituto specializzato.
XIV - L'uscita dall'ospedale:
Dopo tre giorni di agonia, il cavaliere viene finalmente dimesso e torna a casa dai suoi cari.
"Sei tornato mia sorgente di felicità. Questa era la mia speranza, questo è il cuore dell'anima
mia. Mai più nulla mi separerà dal tuo amore."
XV - La resurrezione:
Volevano le regole di una stolta discussione politicante che, dimesso dall'ospedale, Silvio
tornasse glorioso a sedere sul suo scranno in Parlamento. Un gaudioso risorgimento alla vita
politica. Ed egli volle comparire risorto. E perché mai? Per stabilire con questo eccelso mistero,
le massime tutte della novella sua fede. Le sue sante bende ci rinnovano nello spirito.
G.