Premessa: ho scritto questo messaggio a cavallo tra venerd notte con un umore da 7.

5/10, e domenica notte, con un umore da 5, quando nel pomeriggio ho tranquillamente raggiunto il 2 e forse sono sceso anche pi in basso (sempre mantenendo una facciata di 8). Non ci far caso se sconnesso, colpa appunto dei momenti e stati danimi diverso nei quali sono state scritte le sue parti. Ho riletto il poema mentre mio cugino dorme. Non ricordo se l'ho scritto in qualche topic, oppure se te l'ho detto in chat, oppure se lo hai capito da solo grazie al fatto che abbiamo personalit ed esperienze con alcuni tratti simili, ma il discorso sullopzione del suicidio tremendamente corrispondente alla realt. Sono un tipo organizzato nella vita, avevo deciso come lo avrei fatto, avevo deciso cosa avrei lasciato scritto per spiegare la mia decisione agli altri, a tutti coloro che non mi capiscono e che non mi hanno mai capito, in gran parte per colpa della mia recita che non sar maestrale, ma comunque abbastanza buona da impedire a tutti di capire che vorrei ululare alla luna la mia sofferenza fino allo sfinimento, e poi abbandonarmi ed aspettare la fine. Questi progetti di suicidio risalgono solo pochi mesi fa, prima che venissi assunto e mi trasferissi a Roma (ingenuamente pensavo che magari poteva cambiare qualcosa, in realt non cambiato nulla) Alla fine non mi sono suicidato non perch ho ottenuto il lavoro, ma perch sono un debole ed anche perch come tu hai intuito non me la sono sentita di fare questa a mia madre, che data lassenza di mio padre ha solo me ed essendo ipersensibile come me, lavrebbe presa MALISSIMO e non so se si sarebbe pi ripresa. Per il resto, avevo pensato di lasciar scritto a mio padre che non era colpa sua, ma che doveva star vicino a mamma e lasciare quell cazzo di incarico. Ai miei pochi amici avrei volute scrivere che non era colpa loro, non ci potevano fare nulla, nessuno ci poteva far nulla, e anzi io, loro, ognuno deve essere libero di perseguire la sua felicit nei modi che ritiene pi opportuni, non lasciandosi mettere i piedi in testa da che dica questo non puoi farlo. A Roberta (lallumiera) avrei scritto che non era colpa sua e che i problemi cerano gi da prima, che non ci avrebbe potuto fare nulla neanche lei, ma se almeno mi avesse trattato meglio alla fine me ne sarei andato pi in pace con me stesso. Sulla storia dellamare il mio corpo non ci posso riuscire, gi tanto che riesco a conviverci, figuriamoci ad amarlo mi dispiace che ti deluder, ma la cosa che mi riesce meglio, deludere le persone che tengono a me Ad onor del vero ho anche fatto un intervento di chirurgia estetica mentre stavo con Roberta, allocchio per cercare di sistemare la pelle sotto locchio e sulla fronte, intervento del tutto inutile dato che il grasso inserito poi si riassorbito quasi tutto e si sono rivelati solo 3000 euro buttati nel cesso.

Pensavo di fare una rinoplastica al naso prossimamente, se sar ancora in giro a torturarmi, ma non so, chi vivr vedr. I miei problemi non si fermano certamente al mio corpo, ho avuto uninfanzia di merda per colpa della malattia, sono completamente sballato come persona, in modi che neanche io riesco a capire del tutto. Oggi pomeriggio ho visto una turista che assomigliava a Roberta e ho ripreso ad odiarla, pensando a come non sia giusto che lei se ne vada tranquilla in Corsica coi suoi nuovi amici dopo aver spazzato via ogni briciolo di serenit che ero riuscito a costruire in lunghissimi anni di rassegnazione e riflessione. Pensavo di essere una persona rovinata sia fisicamente che come comportamenti, ma almeno di essere buono adesso che spesso provo un risentimento cosi forte ho perso anche questa consolazione Scusa se non sono per nulla positiva e/o ottimista questa notte ( domenica), ma ho avuto un weekendaccio, e tra laltro si avvicinano le ferie e mi faro 14 giorni in Ancona, che tanto fa bene al mio morale Concludo dicendo che magari tu non predichi bene e razzoli male, ma io decisamente s, penso di non essere male su FS ad aiutare la gente cercando di farli uscire dai loro problemi, ma ogni soluzione a cui posso pensare per problematiche altrui non applicabile al mio caso, che vedo come disperato. Mi raccomando continua la tua ginnastica, sei forte e ti meriti di star meglio fisicamente. Mi dispiace del tono cupo della risposta, ma non c motivo di fingere con te, sei una brava persona ma non ti conosco davvero e tu non conosci me (come direbbe Roberta), non c una motivazione sufficientemente forte per me per ingoiare lennesimo rospo e fingere che tutto vada bene anche con te, per non arrecarti un fastidio o un dispiacere. Alessio Sono una persona incasinata, ho avuto una vita difficile sotto diversi punti di vista, ma tengo duro e cerco di apprezzare il bello delle piccole cose. Mi sono trasferito a Roma da poco per lavoro, sto provando a calarmi nel clima della capitale, certamente tutto un altro mondo rispetto alla provincia del centro Italia. Provengo da una buona famiglia (mio padre un politico locale di lungo corso, attualmente sindaco), sono laureato, abito da solo ed ho un lavoro che mi piace. Mi piace leggere e mi ritengo una persona curiosa e sempre interessato a scoprire cose nuove. Ho praticato per 20 anni karate, poi ho smesso cambiando citt, non vedo l'ora di riprendere il prossimo anno. Sono ben consapevole dei miei limiti come persona e cerco di compensare con gentilezza ed attenzioni. Sono stabile economicamente, laureato, mi piace leggere e mi ritengo una persona curiosa e sempre interessato a scoprire cose nuove. Ho praticato per 20 anni karate,

poi ho smesso cambiando citt, non vedo l'ora di riprendere dal prossimo anno. (in corso di moderazione)