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Il manuale statistico diagnostico DSM Rapporto fra creativita' e follia Up and down Gli Omega-3 Serotonina e depressione Stephen Fry Thomas Szasz Proposte per il 2010 L'uomo di pietra Suicidio? Fermati a riflettere

Barzellette a tema psic


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Scritto da Administrator Venerd 23 Ottobre 2009 13:08

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Barzellette a tema psic Continuando sullo

Un giovane, molto timido, una sera si reca ad un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice: "Posso sedermi qui' a chiacchierare un po' con te?". Al che la ragazza, immediatamente e con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: "No, non voglio venire a letto con te, lasciami in pace!". Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino. Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del

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giovane e gli sussurra in tono accomodante: "Scusa per la chiassata di poco fa'. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone ad una situazione fortemente imbarazzante" .Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida: "Cosa? 100 euro? Meglio dormire da solo che con te!".

Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico. (Thomas Szasz)

Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare, e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente". "Ok, mi parli del suo problema". "Ma te l'ho gia' detto brutto st***zo testa di c***o!"

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Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"

Questa sera voglio raccontarvi le mie

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ambizioni professionali. Vorrei fare lo psichiatra e ho gi in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica. Volete sapere come ho progettato questa clinica? S? Allora ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa clinica sar dedicato ai casi semplici, cio a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico e che poi non necessitano di nessuna cura. Il secondo piano sar dedicato a pazienti con problemi pi seri che dovranno sottoporsi a controlli frequenti, ma che comunque sono in condizioni reversibili e che dopo la visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni pi gravi. Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime, cio quelli furiosi. Al settimo piano ci sar il mio ufficio...

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Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psicanalista e senza tanti preamboli lo assale: "Dottore, la scongiuro, mi aiuti, soffro di sdoppiamento della personalita'". E il medico: "Stia calma, signora, e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".

In una strada molto affollata un distinto signore intento a fare un prelievo al bancomat quando, improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo gli rifila una coltellata nell'addome. L'uomo stramazza a terra sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli dice: "Questa senza dubbio una rapina a mano armata con lesioni volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!". Allora si avvicina un medico che, guardando in malo modo l'avvocato dice allo sventurato: "Questa certamente una ferita da taglio! Inoltre quel sangue che esce a zampilli indica un'emorragia arteriosa... la aiuterei... ma non ho nemmeno i guanti e sa... con l'AIDS in giro...". Nel frattempo accorso un sociologo che incomincia a inveire contro i bancomat e il sistema bancario finch arriva uno psicologo che apostrofa tutti: "Ma siete tutti degli insensibili!!! Non vi rendete conto che bisogna immediatamente aiutare CHI HA FATTO QUESTO!!!"

Professore, sogno spesso cose insignificanti. Significa qualcosa?

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"Dottore, vedo elefanti azzurri da tutte le parti!". "Uhm... ha gia' visto uno psicologo?". "No, le ho detto che vedo solo elefanti azzurri"...

Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello". Il paziente: "Ma io non ho fratelli". Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile continuare...".

Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente il quale risulta in fase mistica, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio". "Bene" risponde il paziente "In

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principio, creai il cielo e la terra..."

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".

Due psicologi si incontrano: "Scusa, sai che ora ?". "No, ma possiamo parlarne...".

Barzellette tratte da: http://www.drzap.it Vignette di JOHNNY HART (C)


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Ultimo aggiornamento Luned 16 Novembre 2009 00:11

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Scritto da Mabiem Marted 27 Ottobre 2009 19:51

Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto. (Jerome Lawrence) Chi vive senza follia non e' saggio quanto crede. (Francois de La Rochefoucauld) Una meta di me non sopporta laltra. E cerca alleati! (Gesualdo Bufalino) Lo stress e quando vi svegliate urlando e capite che ancora non vi siete addormentati. Se tutti fossero pazzi, non ci sarebbero piu' pazzi al mondo. Sono fuori di testa. Torno tra cinque minuti.

"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica. Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6. Se siete ParanoicoDisillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata. Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere". Alcune madri sono sedute in salotto davanti ad una tazza di the, parlando del piu' e del meno, ma inevitabilmente l'argomento finisce sui propri figli. Dice la prima: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che per il mio compleanno mi ha regalato una crociera". Dice la seconda: "Anche il mio mi vuole cosi' bene che mi ha regalato un diamante". E cosi' tutte le altre. L'ultima allora dice: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che, pensate, va dallo psicanalista tre

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volte alla settimana e per tutto il tempo non fa che parlare di me!" Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con lucidit, di prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo verso una confusa condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti sono proprio le ricorrenti crisi depressive a impedirmi il suicidio. Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo. Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere pazzo !!! Due amici discutono sulla validita' delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non e' d'accordo: "Ma no, non e' vero. Sono molto brave a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che il primo chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono.. sia che squilli oppure no!" Era uscito di testa e, quel che e' peggio, si era dimenticato le chiavi. Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu! Ho conosciuto uno che la mattina appena sveglio, oltre alle mani alzava anche le gambe per non farle sentire arti inferiori. Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da tutti". L'ospedale ha assunto un nuovo psichiatra. Finito il suo primo mese di lavoro si trova con i suoi colleghi alla mensa dell'ospedale e mangiando fa due chiacchiere con loro. Siccome ha l'aria affranta e abbattuta, gli altri gli domandano cosa lo preoccupa. E lui: "Francamente, io non so come voi ve la passiate. Io ho appena iniziato e ho meno pazienti di voi e pur tuttavia voi siete allegri e frizzanti, mentre io sono abbattutissimo... Ma come fate per non impazzire o per non avere il morale a terra a forza di ascoltare tutti i loro guai?". E i colleghi gli rispondono: "Ah, beh, certo, se li ascolti..." Tutto relativo: Un matto passa le giornate al cancello del manicomio, osservando con

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crescente curiosit le tante persone che passano davanti. Un giorno ferma un passante, e chiede: "Mi scusi... ma quanti siete l dentro?".
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Ultimo aggiornamento Gioved 28 Gennaio 2010 14:46

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Scritto da Ste Sabato 14 Novembre 2009 18:06

Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chiss a che velocit arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me far i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti? Far almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

In un paese un cardiologo morto. Dopo 3 giorni fanno il funerale e alcuni pazienti regalano una corona di fiori a forma di cuore per ricordare il bel lavoro dell'uomo. Tra tante lacrime un signore ride continuamente e un dottore un po' incuriosito si avvicina e chiede spiegazioni sul suo comportamento. L'uomo risponde: -No, niente, che mi immaginavo la corona se fosse morto un ginecologo...

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In un manicomio un pazzo, convinto che fuori dalla sua cella ci sia il mare, decide di scappare buttandosi dalla finestra. Il suo compagno si affaccia e gli chiede: -Tutto a posto? e l'altro da terra risponde: -S! Ma buttati dall'altro lato che qui ci sono gli scogli!

Due pazzi vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, lei improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... L'altro salta a sua volta e la riporta in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che mentalmente stabile. Cos il Direttore va dal matto per dargli la notizia e dice: - Ti devo dare una bella e una cattiva notizia. Quella bella che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia che la tua amica si impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia... Allora il matto guarda perplesso il Direttore e risponde: Non si mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione. Preoccupato, lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si

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mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: "Ma perch con me non ridete e con quell'altro s?". "Perch tu non le sai raccontare!".

Due matti scappano dal manicomio e rubano una moto. Cominciano a dirigersi verso il centro quando, ad un certo punto, sfiorano pericolosamente una vecchietta. Quest'ultima allora grida: -Ma siete matti???? Un matto fa all'altro: -Scappa, ci hanno riconosciuto!!!!

Al manicomio, un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore, incuriosito, gli chiede: -Che fai?- e il pazzo risponde: -Faccio un salto in centro, ti serve qualcosa?

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Ultimo aggiornamento Gioved 28 Gennaio 2010 14:47

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