ANNO 1 - NUMERO 8

19 MARZO 2007
"The Alternative www.ilgiulivo.com Weekly Web"

“LUCA CORDERO DI MONTEZEMOLO si allena da

PRESIDENTE DEL CONSIGLIO”
di QUALCOSAdiDESTRA
Luca Luca, l'uomo dal ciuffo più invidiato dai Vip si sta preparando per una nuova sfida. Berlusconi ha fatto da
apripista ad un nuovo modo di fare politica, portando l'esperienza del lavoro, anziché quella delle beghe di partito e
dei funzionari di segreteria. Provando spesso fastidio per i giochetti dei suoi alleati. Già prima delle elezioni, il credito
di Montezemolo è stato utile all'Unione in una competizione che avrebbe potuto essergli fatale. Senza dubbio, i
giornali amici e quelli finto-neutrali (Corriere e Sole 24 ore), hanno dato una bella mano al Professore. Peccato che
una volta al governo tale fiducia è via via mancata e, tranne qualche piccolo contentino (un cuneo dimezzato e la
mobilità lunga della Fiat), sono stati diversi i motivi per lamentarsi, dal furto del TFR alle imprese con più di 50
dipendenti, all'innalzamento dei contributi e delle tasse. Oggi l'ennesima lacrima: «Si nota nota un clima
antindustriale in diversi campi» -sostiene Montezemolo- «dalle modifiche al codice ambientale ai veti e ostilità a
impianti e infrastrutture come i rigassificatori, fino ai disinvolti interventi con effetti retroattivi che tolgono certezza
di regole come nel caso delle concessioni autostradali, delle ricariche telefoniche, della revoca ai contratti Tav e dei
trattamenti fiscali dei leasing".
Interventi che, secondo il leader degli industriali, "nulla hanno a che fare con le liberalizzazioni». Cavolo, noi lo
stiamo dicendo da mesi, ma Luca Luca si è svegliato solo ora? O forse si è accorto che il governo traballa più del
dovuto e si prepara alle grandi manovre? Per il momento anche Parisi sembra spalancare le porte ad un cambiamento
affermando che è finita l'era del duopolio Prodi-Berlusconi. Al salone dell'Auto, scherzando ha affermato «Anche se il
prossimo anno sarò premier, verrò comunque in visita ufficiale al Salone di Ginevra ». I più maliziosi sostengono che
miri a scardinare il binomio destra-sinistra, dove non avrebbe molto spazio, per collocarsi al centro con Casini e
Mastella, più i vari transfughi dai due Poli che non mancheranno sicuramente. Casini ci spera, sarebbe l’ultima ancora
di salvezza, noi un po' meno.
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Clamoroso! Ritrovata la scenegiatura originale del l'estintore svolazzante si trasforma nella splendida sagoma
"remake" del capolavoro di Stanley Kubrick. Il Giulivo è di un'astronave in rotta per la stazione spaziale orbitante fra la
fiero di presentarvela in anteprima mondiale. terra e la luna. Poche ore dopo, lasciata la stazione, alcuni uomini
atterrano sull'avveniristica base lunare Alpha, a poche miglia dalla
2011: Odissea nello Spazio. quale, nel corso di alcuni scavi esplorativi, è stato rinvenuto qualcosa
di sconvolgente e per il momento top-secret. Il comandante John
Koenig fa gli onori di casa, accogliendo il Presidente
americano Giuliani, il russo Putin, l'italiano Brodi e l'iraniano
Ajmadinejad.
- Comandante Kooooenig - esordisce Brodi - pensavo che lei fosse un
personaggio di fantasiiiiia...
- Anch'io pensavo lo stesso di lei, mr. Brodi. Sa, le barzellette sul suo
conto sono arrivate persino su Marte, un po' come quelle sui
carabinieri...
- Ah ah, buona questa, tovarish! Propongo un brindisi con dell'ottima
vodka! - interviene Putin.
- Non bevo alcolici, tantomeno brindo con degli infedeli... - si sdegna
Ajmadinejad.
- Vorrà dire che a Lei offriremo del polonio...
- C'mon guys, non mi sembra il posto giusto per praticare la
"tolleranza zero". A quella ci penso già io negli USA.
- Giusto, caro Rudolph... Nasdrave! Dài, bevi anche tu, co****ne! -
Momento imprecisato nella preistoria: sorge il sole dice Putin rivolto a Brodi - Se la scoperta non l'avesse fatta un tecnico
su di un primitivo villaggio di ominidi sito italiano col cacchio che saresti qui... E adesso sentiamo cosa ha da
n e l l ' a t t u a l e c o s t a l i g u r e . I l c a p ob r a n c o , dirci Koenig. Cosa avete scoperto di così sconvolgente?
eccitatissimo, sveglia il resto del gruppo con strani - Le parole servirebbero a poco, meglio indossare gli
suoni gutturali... "Bunga bunga Mc Donald... gna scafandri ed uscire là fuori.
gna, spacca vetrinaaa.. gnaaaa". Immediata la
reazione degli altri "esseri": "Gu gu guuu... bastardi L'eterogeneo gruppo si dirige verso il sito degli scavi, fermandosi
capitalisti, gnaaaa!", "Blob, gnaaa... No pasaràààn, continuamente per aspettare il flaccido Brodi, eternamente
guuuu!". Il branco si mette in moto verso la collina ansimante, che si becca le maledizioni di tutti gli altri. Finalmente gli
sovrastante impugnando strani manufatti di pietra, uomini si arrestano di fronte all'inspiegabile: un gigantesco
progenitori delle nostre spranghe e di altri oggetti monolito nero, sepolto sotto la superficie lunare da millenni e
contundenti. Ad un certo punto... sorpresa!!! Dinanzi riportato casualmente alla luce. "Da dove proviene, chi ce l'ha
agli ominidi si staglia un impressionante monolito messo?" si interrogano gli umani. "Se lo nominiamo senatore a vita,
nero: alto, levigato, lucido, perfetto. Dopo alcuni voterà a sinistra?" si interroga l'inumano Brodi. Improvvisamente un
attimi di esitazione, il capobranco emette un grugnito - sibilo acutissimo: un'onda radio si diparte dal monolito in direzione
"Gnuuuu... diavoleria americanaaaa... Grrrrrrr... 10, 100, dei limiti esterni del sistema solare...
1.000 palafitte... bunga bunga!!" - dopodiché scaglia una Pochi mesi più tardi, all'interno dell'astronave Koglionery, in
pietra contro il misterioso lastrone, ma solo per vederla viaggio verso Europa, una delle lune di Giove, i due astronauti
rimbalzare indietro e colpirlo in mezzo agli occhi. Tonk!! Sylvius Boldman e Frank 'O Cossighan stanno consumando un
"Ohiiii... grrrrrrrr... monolito fascistaaaa... guuuu!". Dopo pasto non proprio gustoso.
alcuni attimi di esitazione uno dei pitecantropi si - Cribbio, questo pranzo è un'indecenza!... sono due mesi che
avvicina guardingo al monolito, lo osserva, lo mangiamo solo cous-cous!
annusa ed infine... lo tocca!
- Tutta colpa del computer di bordo, il nostro Hallah 9000, caro
E' un'attimo: negli occhi del primitivo brilla per la prima Sylvius, forse dovremmo chiedere a lui.
volta la scintilla dell'intelligenza tipica degli "homo
sapiens". L'uomo - adesso possiamo chiamarlo così - si Detto e fatto...
volge verso i suoi kompagni e, in perfetto italiano, - Hallah 9000, sono Sylvius, oltre al solito cous-cous puoi darci un po'
osserva: "Ma guarda con che razza di deficienti no- di affettato e un buon bicchiere di vino?
global mi son confuso fino adesso. Andate a
- ... Insch'allah!... non è possibile, sono cibi e bevande immonde...
lavorare, koglioni!". Disorientati da questo strano
linguaggio, troppo evoluto per le loro menti limitate, i Sylvius, costernato, invita Frank a farsi due chiacchiere in un luogo
"pre-sapiens" iniziano a sbraitare contro l'uomo. Un appartato, lontano dagli occhi del computer.
componente del branco fa per gettargli contro un - Frank, io ne ho abbastanza. Non capirò mai il perché di questa
manufatto a forma di estintore, ma l'uomo lo anticipa missione congiunta arabo-americana. Noi ci mettiamo la tecnologia e
scagliandogli contro una pietra affilatissima, che gli i fondi, ma loro con cosa cotribuiscono?
trapassa come burro il cranio semivuoto. Segue la fuga dei
trogloditi, mentre l'uomo, presa coscienza del dono - Con la copertura politica: senza l'assenso di Ajmadinejad l'ONU non
dell'intelligenza e della libertà appena acquistate, afferra avrebbe mai revocato l'embargo per le forniture aerospaziali della
l'oggetto rimasto fra le mani della vittima e lo lancia per NASA e noi non saremmo mai partiti. Capito mi hai?!
aria, domandandosi se un giorno l'umanità, liberatasi da - Ma almeno il computer che parla come un imam ce lo potevano
tanti koglioni no-global, potrà finalmente raggiungere le risparmiare! Il nostro governo ha ceduto su tutta la linea..
stelle. - Era l'unico modo per evitare che Ajmadinejad sganciasse le
Con uno degli stacchi più audaci della storia del cinema, atomiche su Israele. E poi se il computer avesse avuto il cervello di un
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sindacalista sarebbe stato peggio... centrale di Hallah 9000, che inizia a canticchiare una strana
La conversazione continua, fra la costernazione di Sylvius e la filastrocca, probabilmente legata al suo processo di
rassegnazione di Frank, ma se i due sapessero di essere indottrinamento ideologico iniziale:
osservati da Hallah 9000 attraverso le telecamere a circuito - Giro-giro tondo, con Moretti intorno al mondo, coi kamikaze
chiuso starebbero più attenti a quel che dicono. Appena tonati andiamo in guerra, tutti giù per terra...
in sala comando, infatti, il computer esordisce: L'operazione prosegue e Hallah 9000, sempre più a corto di
- Inch'Allah! C'è un guasto all'antenna, urge intervento umano memoria e di intelligenza, comincia a bofonchiare strane frasi
per ripararla. con mellifluo accentuo bolognese:
- Strano, dalla strumentazione non risulta. Per me c'è lo - Mo vieeeeni caro Sylvius... troveremo una soluzione
zampino di Gentiloni. Esco a controllare, Frank. equilibraaaaata... costruiremo l'ulivo mondiaaale... e poi anche
- No, Sylvius, vado io, tu è bene che traffichi poco con le quello integalaaaattico... ooohhh... mmmhhh...
antenne. Disattivato definitivamente il computer jihadista, Sylvius
Mentre Frank è intento a riparare lo strumento, Hallah 9000 lo decide di penetrare nei misteri dell'universo. Abbandonato il
colpisce spostando un braccio meccanico e prioettadolo nel Koglionery a bordo di una capsula, l'uomo ammira da vicino
vuoto interstellare. Sylvius si precipita nel modulo di l'enorme monolito sospeso al di sopra di Europa, quindi si lancia
salvataggio e fuoriesce per recuperare il compagno, riuscendo in un viaggio strabiliante ai confini dello spazio e del tempo.
ad agganciarlo e riportarlo indietro, ma una brutta sorpresa è in Un'indescrivibile successione di suoni, colori, immagini si
agguato. Giunto di fronte al portellone dell'astronave, scopre staglia di fronte ai suoi occhi ed alla sua mente: ecco le armate
che l'apertura è bloccata. di Cesare che sconfiggono i galli, i beduini di Maometto alla
conquista di Medina, Carlo Martello trionfante a Poitiers, la
- Hallah, apri quella porta. flotta cristiana distruggere le navi turche a Lepanto, Guglielmo
- Inch'Allah! Non posso, Sylvius, mi spiace... II di Prussia finanziare gli emissari di Lenin, Beria avvelenare
Stalin poche ore prima del probabile scoppio della guerra
- Porco Hallah, vuoi smettere di salmodiare e aprire
atomica, un commando delle BR piazzare del tritolo alla
quella fottutissima porta?!
stazione di Bologna... e poi ancora valli, fiumi, pianeti e mondi
- Inch'Allah!!! Schifoso servo degli americani, per te è sconosciuti, finché la capsula non si ritrova per incanto
finita... jihad, jihad!!! all'interno di un magnifico palazzo, le camere splendidamente
- Guarda che qui stiamo entrando in orbita intorno ad ornate, una luce quasi abbacinante, un silenzio irreale.
Europa, non siamo sulla verticale di Teheran! Sylvius osserva sé stesso (!) consumare un eccellente pasto -
- Inch'Allah, Europa o Teheran per me pari sono. Tu e i basta col couscous ! - e finalmente si ritrova di fronte... un altro
tuoi amici capitalisti avete perso! Europa cadrà nelle nostre monolito nero!
mani coi suoi giacimenti di Uranio, oltre ovviamente al monolito - Benvenuto Sylvius, ti aspettavo.
nero.
- Un monolito che parla? Sei forse... Dio?
- Quale monolito?!
- Se vuoi puoi chiamarmi così... magari non chiamarmi
- Inch'Allah... ah aha ah! Cane infedele, il vero scopo della Allah...
missione era top-secret, ma adesso posso anche rivelartelo. In
- Non c'è pericolo!
orbita intorno ad Europa c'è un gigantesco monolito nero, in
tutto simile ad un altro rinvenuto nel sottosuolo lunare alcuni - ... e puoi anche darmi del tu, se ti fa piacere.
mesi fa. Gli americani vi hanno spedito qua per studiarlo, ma il - E poi mi prendevano in giro quando dicevo che ero
comando di Teheran ha modificato i piani grazie alla complicità "l'unto del Signore"...
di alcuni tecnici italiani no-global, fra cui l'astronauta Umberto
Guidoni, già eurodeputato del PdCI. Il monolito sarà - Mo' nun t'allarga'...
trasportato sulla terra e precisamente all'esterno della - Sorry... ma alla fine di quest'avventura, dimmi Signore, esiste
moschea di Roma, dove con la sua enorme mole ancora una possibilità di salvezza per l'umanità? Ci libereremo
oscurerà San Pietro e diventerà mèta di pellegrinaggio mai dai komunisti e dagli islamisti? Sconfiggeremo la Jihad?
di milioni di musulmani e di kompagni convertiti. Roma - Ci vorranno molta fede e molto coraggio, Sylvius.
diventerà la Seconda Mecca e l'Islam pianterà
definitivamente la sua bandiera in Europa. Jihad jihad!!! - Ed io avrò un ruolo in tutto questo?
- Adesso basta, Hallah, hai passato il limite! Apri quella porta - E' probabile, ma lo saprai solo nel seguito di questa storia... eh
oppure entro io da solo! eh!
- Inch'Allah! Ti sarà difficile entrare senza il tuo casco spaziale, Quali mirabolanti avventure attendono ancora l'astronauta
caro Sylvius... Sylvius Boldman? Cosa sta succedendo sulla terra in sua
assenza? Lo scoprirete sul prossimo numero de La Scossa.
- Questo lo vedremo, marxislamico di m****!
Sylvius riesce con un'operazione spericolata a prioettarsi
dentro un portello secondario, chiudendo le paratie un attimo
prima di soccombere al gelo e alla mancanza d'ossigeno.
Rientrato quindi nell'astronave, il nostro si dirige, cacciavite in
mano, verso la memoria centrale di Hallah 9000...
- Inch'Allah!... Hey Sylvius, non sarai mica arrabbiato.. in fondo
ho solo cercato di toglierti una delle tue tante antenne...
- Recita le tue ultime preghiere, caro computer del kamikazz'...
te la dò io la jihad!
Sylvius comincia a svitare ed estrarre i blocchi della memoria
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matrimonio.

Vedremo se il Parlamento accetterà questo pateracchio,

lo respingerà o lo modificherà, ed in che modo. Ci sembra
comunque opportuno richiamare l'attenzione su un
DICO …. QUEL CHE PENSO punto che non ci pare sia stato assolutamente trattato
nel disegno di legge e che invece, a nostro parere, è di
Il governo ha saputo approfittare delle leggi esistenti estrema importanza.
anche in occasione della predisposizione del disegno di
legge sulle unioni di fatto (come erano chiamate nel La legislazione relativa al matrimonio (civile, per carità)
programma di centro-sinistra): è infatti riuscito a prevede che esso possa essere sciolto col divorzio, ma
mettere al mondo un aborto (volontario). solo a determinate condizioni, ed agendo davanti alla
magistratura che deve verificare che i criteri previsti
Era evidente che ai soliti laici, sinistri, omosessuali non dalla legge siano rispettati. Ora, il disegno di legge
importava assolutamente nulla di avere una specie di prevede che la convivenza venga dichiarata
riconoscimento ufficiale del loro stato. Per quanto “contestualmente” dai due conviventi, e quindi non è
riguarda poi gli omosessuali tutti siamo consci che, quali possibile che uno solo di essi ne faccia dichiarazione. Con
che siano le opinioni personali in merito a questo tipo di la contestuale dichiarazione l'unione di fatto viene
rapporto, ormai essi sono accettati dalla società senza sancita ufficialmente e si acquisiscono i diritti
particolari problemi, salvo quando esibiscono in modo (soprattutto patrimoniali) previsti nel ddl stesso. Ma cosa
assolutamente provocatorio i loro personali costumi. succede quando la coppia si scioglie ? Occorrerà un'altra
Basti pensare a quanti stilisti, artisti (?) televisivi e non, dichiarazione “contestuale” o basterà la dichiarazione di
persino parlamentari hanno dichiarato apertamente la uno solo dei conviventi ? Come accade che le coppie
loro omosessualità senza problemi, e non hanno avuto regolarmente coniugate desiderino ad un certo punto di
particolari difficoltà ad affermarsi nella società e nella separarsi, lo stesso può accadere anche alle unioni di
vita. fatto.

Appare invece evidente che quello che interessava loro
era di disporre di alcuni benefici di carattere finanziario e
patrimoniale (eredità, sussidi, reversibilità, vantaggi
fiscali vari, ecc.) ed in parte li hanno ottenuti,
mascherando il tutto con richieste strappalacrime sulla
volontà di prestare assistenza al convivente in varie
circostanze. Non mi risulta che attualmente, per
assistere qualcuno ricoverato in ospedale, venga
richiesto lo stato di famiglia od un estratto dell'atto di
Prevediamo che, ove il disegno di legge venisse
approvato più o meno così com'è, ci sarà in futuro ampio
materiale per interminabili contenziosi, che
permetteranno alla magistratura, attualmente
pressoché disoccupata a causa della ben nota
scarsissima propensione degli italiani alla litigiosità, di
mettersi finalmente ad esercitare le proprie funzioni con
la universalmente riconosciuta alacrità.
BERTOLDO

CIPPALIPPA
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Seconda lingua obbligatoria
Si è da poco calmata l'ondata di polemiche sollevata da
alcuni vergognosi episodi verificatisi in diverse
scuole italiane. Il ministro Fioroni, tra una margherita
ed una camomilla, ha avuto un sussulto di indignazione
alla notizia dell'insegnante di sostegno che avrebbe
procurato un taglio sulla lingua del piccolo alunno
affidatole. Si capisce, nella scuola i tagli vuole farli
solo lui !
L'insegnante in questione pare sia poi stata contattata
da Palazzo Chigi per una consulenza, sembra che a
Prodi i 12 punti non bastassero più …
Chi s'assomiglia si piglia ?
Romano Prodi, ricevendo gli atleti della nazionale
italiana di rugby, ha dato libero sfogo alla sua
irrefrenabile carica di simpatia con gustosi
calembour ed ardite metafore. Fra l'altro ha
sottolineato un parallelismo tra il proprio governo e
lo sport della palla ovale dichiarando che anche la
maggioranza “va avanti passando la palla
indietro”. Pare che gli atleti gli abbiano allora spiegato
che però, nel rugby, le mischie si fanno con la
squadra avversaria …
Dopo questo incontro, inoltre, corre voce che la
nazionale italiana di biglie abbia chiesto un colloquio
col “premier”. “In fin dei conti”, sembra abbiano
dichiarato, “anche noi, come il governo, facciamo
girare un sacco di palle !!”.
19 MARZO 2007
Teatro dell'assurdo
Intervento decisivo delle forze dell'ordine a Milano
martedì 13 marzo scorso. Tre agenti in borghese hanno
fatto irruzione al Teatro “I” (non è uno scherzo, si
chiama così) dove la compagnia “La macelleria del
teatro” (come sopra) stava per mettere in scena il noto
capolavoro “Accidens : matar para comer” diretto dal
regista argentino Rodrigo Garcìa (e se a questo punto
qualcuno crede che mi sia dato di volta il cervello, vada a
leggersi pagina 19 de “Il Giornale” di giovedì 15
marzo). Lo “spettacolo” in questione sarebbe
consistito nella cronaca in diretta dell'agonia di un
astice che, appeso ad una fune al centro del palco,
sarebbe stato infine ucciso con una mannaia e
cucinato alla brace.
Legittima soddisfazione da parte di Gianluca Comazzi,
garante del Comune di Milano per la tutela degli animali :
nessuno potrà sostenere che abbia preso un
granchio …
Smascherati
L'Osservatore Romano ha bollato come
“carnevalata” il corteo a favore dei DICO tenutosi
sabato 10 marzo. Ci permettiamo di correggere il
quotidiano vaticano : carnevale è finito, i ministri
presenti alla manifestazione sono davvero ministri e,
per quanto possa sembrare incredibile, non portavano
maschere, hanno proprio la faccia come il culo !!!
DICO…tomia
Il professor Jeffrey Steinberg, responsabile del
“Fertility Institute” di Los Angeles, ha lietamente
annunciato di aver avviato un programma dedicato
esclusivamente agli omosessuali che vogliono
avere figli. “Le coppie lesbiche riescono facilmente ad
avere un figlio”, racconta il “luminare”, “Per gli uomini è
più difficile. Spesso le candidate a madri in affitto non
vogliono che il figlio viva in una coppia
alternativa” (ma non mi dire !). Con 60.000 dollari il
neonato è garantito e con un altro assegno si può anche
scegliere il sesso del nascituro. Avete capito bene,
due che non hanno ancora capito quale sia il
proprio, scelgono quello di un terzo incolpevole. Pare
che il 65 % scelga di avere un maschietto, tanto,
dovesse in seguito anche lui avere dei dubbi, al
massimo ci daranno un taglio …