Il sogno di Cris

La stanza era ancora ammantata nella penombra. Cris non riusciva a dormire, e gi da un pezzo fissava il soffitto, errando con lo sguardo fra le sue numerose crepe. Sentiva un buco nello stomaco. Aveva una pazza voglia di qualcosa che potesse far schizzare in alto colesterolo e glicemia. Vinta la pigrizia, finalmente luomo si alz. Brancolando nel buio come un ragno ubriaco raggiunse la dispensa. Preso un grande vassoio, vi pose un pezzo di rollata al cacao e una grande scodella di pop-corn imburrato e zuccherato, mentre nel forno a microonde si stava scaldando mezzo hamburger del McDonalds avanzato il giorno precedente. Infine, con mosse rapide e sapienti fece man bassa in frigorifero, rifornendosi di burro di arachidi e patate fritte, che irror con abbondante ketchup. Soddisfatto dellopera, sprofond nella poltrona automassaggiante a sei posizioni, ed accesa la tiv inizi ad esplorare freneticamente i canali, in cerca di un bel poliziesco o di qualche variet infarcito di belle signorine poco vestite. Ma era ancora presto, e le poche trasmissioni consistevano nelle repliche di vecchi film visti e stravisti. Unica cosa interessante la modella in perizoma che reclamizzava lennesimo modello di vibromassaggiatore anticellulite. Che bomba!, pens Cris, sbafandosi lhamburger. Puah!, mormor tra i denti, questa carne proprio orribile! Insipida e con un retrogusto di rapa bollita. E a quelle magiche parole si svegli. Come al solito si era addormentato in poltrona, mentre meditava davanti al mappamondo, mangiucchiando una rapa scondita. In mutande, e ancora indolenzito, and a vedere alla finestra. Niente traffico n smog, solo qualche mercante che trascinava fischiettando il suo carrettino. Basta! Non si pu andare avanti cos!, inve mentre si rivestiva. Giunto in strada, grid: Taxi!, fermando il primo mezzo che passava. Il conducente chiese, con una smorfia: Prego? Taxi, ho detto!, ripet acido il protagonista. Poi si corresse, dicendo allaltro che continuava a guardarlo interrogativo dalla carrozza: Insomma, se libero, dovrei andare al palazzo reale.

Daccordo!, disse il cocchiere, spronando i cavalli. Saremo l in un battibaleno. Giunto alla reggia, luomo si fece annunciare. Cris, ti vedo sbattuto! Eh, s, cara Isa, il solito incubo. Non mi d tregua. Dovresti fare qualcosa, disse la donna con apprensione. recarti dal prete, o magari dal medico... No, Isa, ho unidea migliore. Mi basterebbero un paio di caravelle, facciamo tre, che il numero perfetto, e un pochi di disperati per manovrarle. Ehi, Ferdinando, hai sentito?, fece Isabella rivolta al suo regale compagno. Il re stava osservando svogliatamente le patetiche trovate del nano di corte. E va bene, rispose con voce atona, se desidera caramelle, dagliene pure una manciata, e poi che si levi dai piedi. Oggi non sono in vena. Ma no, Ferdi caro, che hai capito? CaraVelle, non caraMelle. Sai, gli servono per una sua vecchia idea... buscar el levante por el poniente, cio andarsene a est salpando verso ovest. Affascinante, vero? Oh, certo, si buscher scorbuto polmonite e diarrea, e se lo merita questo furfante, con tutte le tovaglie di pizzo che ci ha rovinato provando quel suo stupido trucchetto per far stare dritte le uova. Per me lennesima trovata di questo furbone per spillarci quattrini! Ma pensa un po tu, prosegu il sovrano, alzandosi dallo scranno e borbottando, come stesse parlando tra s e s: Andare a est salpando verso ovest. Davvero geniale: come dire, voler andarsene in montagna immergendosi sottacqua. Ma dove siamo finiti, ma dove finiremo di questo passo? concluse con un gesto di sconforto. Ma no, amore mio, non hai capito nulla. unidea sensata, che poggia su solide basi scientifiche. E poi Cris un gentiluomo, non ci proporrebbe certo un affare sballato. Potrebbe pure venircene in tasca qualcosa. Guarda caso avrei un sacco di compere da fare, e il nostro bravo navigatore potrebbe portarci un bel po di roba. Ecco, questa la lista della spesa. Il re le strapp di mano la pergamena. Lesse ad alta voce: Otto tonnellate di pomodori. Diciassette di peperoni. Quattordici tonnellate di melanzane, sessanta di patate... Che sta roba? Sai tesoro, per il ricevimento di cui ti parlavo, che dovevamo fare verso met ottobre. Siccome abbiamo circa diciottomila invitati, pensavo innanzitutto di preparare una bella peperonata, poi patate al forno e infine un succulento pasticcio di melanzane. Voglio che sia un banchetto memorabile. Sar un piccolo pasto per luomo, ma un grande pasto per lumanit! Ma scusa, Isabella, non potremmo arrangiarci con quello che abbiamo?

No, purtroppo. Ho frugato nei botteghini di mezza Spagna, ma nessuno aveva gli ingredienti necessari. Il re continu a leggere il lungo elenco, dopo aver alzato gli occhi al cielo ed emesso un lungo sospiro. ...Cinquecento chili di pepe, ottocento di cannella, sei tonnellate di mais, tremila tacchini e centocinquanta schiavi assortiti. Alla faccia della spesuccia! Ma pensa, caro, tutta questa roba vale assai di pi della miseria che ci chiede lamico Cris... e poi mi ha detto che in questo periodo nelle Indie gli schiavi sono scontati al 3x2! Dai, cucciolotto, dimmi di s, supplic la donna, accarezzandolo con fare civettuolo. Alla fine Ferdinando fu costretto a cedere, e cos pochi giorni dopo tre navi salparono, con Cristoforo Colombo che non stava in s dalla gioia. E non dimenticarti le noci moscate!, gli url Isabella dal molo, sbracciandosi a salutarlo. Qualche tempo dopo Ferdinando ed Isabella si ritrovarono a bisticciare, camminando per la strada. E cos, come al solito lhai spuntata tu, disse il re. Chiss cosa ti ha fatto il tuo protetto per accecarti in tal modo... certo che con te ha scoperto lAmerica. Morale della favola, le nostre casse si sono prosciugate! Suvvia, non esagerare... stato invece un ottimo investimento: pensa quanta bella roba ci arriver in cambio! Oh, s, frutta, verdura e un po di selvaggi buoni a nulla, con orrendi tatuaggi che nemmeno sintonano con la tappezzeria! Vedrai, caro, se il viaggio andr bene moltiplicheremo le spedizioni, e allora ci arriveranno cellulari, videogiochi, bombe atomiche e hula hoop, rasoi elettrici, gomme americane... Oh, tesoro mio, ma ci pensi? Finalmente un nuovo mondo... Sai, ultimamente non reggo pi quello vecchio, cos noioso... In quella un piccione che stava appollaiato l sopra in attesa di qualcuno che passasse, pot finalmente sfogarsi, centrando in pieno il mantello nuovo della regina con una bella decorazione. Maledetto colombo!, esclam schifata Isabella. Il re si premur come poteva a pulire labito della consorte con il fazzoletto. Sarebbe bello se esistesse una specie di lavandaio automatico, sempre disponibile ai lati delle strade... ma s, qualcuno cui dai una moneta e lui ti lava la roba. Ma figurati, con le pretese che hanno quelli che ti puliscono i vestiti!

Per fortuna il buon Cristoforo stava veleggiando sulla via del ritorno, portando con s oltre allinquinamento, ai film western e alla musica rock, anche una provvidenziale lavanderia a gettone. Maledetto colombo!, imprec ancora il sovrano, prendendo la consorte sottobraccio e riprendendo la passeggiata.

Professor Bizzarro (b)bizzarryght Professor Bizzarro bizzarro@bazardelbizzarro.net www.bazardelbizzarro.net