Introduzione alle Avventure di Mago Spacca Ma che sta roba?

?" normalmente la reazione una volta cominciata la lettura delle AdMS. Ebbene, caro lettore, devi sapere che le AdMS non sono altre che racconti di genere comico-depressivo, da alcuni definito anche psico-demenziale, fondato su battute e situazioni talmente stupide da far deprimere, ma sorridendo. Sullo sfondo della storia abbiamo la vita di Spacca, un giovane mago, ultimo sopravvissuto della sua razza, e i suoi problemi di integrazione nel mondo umano. Per ragioni di completezza, ti riportiamo che la storia pu essere divisa grossolanamente in tre serie: - la prima che va dallormai mitico Lassassino delle alpi (datato estate 97!) a Di Mare, linfallibile (estate 99), che narra le prime avventure del mitico mago; - la seconda, pubblicata dal 2002 (Il messia) al 2005 (Gli adoratori della melanzana), che parla della terribile lotta tra il Mitico Trinomio e i malvagi demoni Stukazz con storie molto pi lunghe ed elaborate; - ed infine una terza serie, iniziata nel 2010 con il racconto Mago Spacca contro i Pedofili, in corso di pubblicazione a ritmo annuale e che andr avanti finch lautore riuscir a mantenere limpegno. Unopera davvero imperdibile insomma, in cui ogni riferimento a persone o fatti realmente accaduti perfettamente voluto. I PERSONAGGI PRINCIPALI: MAGO SPACCA: il protagonista assoluto della storia. Non si sa quasi niente del suo passato: figlio di Re Spacca, sovrano della Citt delle Nuvole, magico regno patria di potenti maghi distrutto in circostanze sconosciute, Spacca uno dei pochi sopravvissuti della sua razza: si guadagna da vivere facendo il detective ma sembra avere qualche problema a comprendere appieno le usanze terrestri. I suoi reali poteri sono sconosciuti, cos come ogni informazione sulla sua infanzia. SCURESO PETUN RENZA: detective di seconda (mano) e inseparabile spalla di Spacca, Renza un bergamasco piuttosto violento e dal temperamento glaciale. Sarebbe il tipico eroe hollywoodiano se non avesse il brutto vizio di tirare scoregge, in bergamasco, appunto, renze. E sposato con Spadina e ha un figlio, Cristino Eziomaria Renza, che si scoperto essere la reincarnazione del leggendario Uomo che Rutta. CATOBLEPA PIERLUIGI BONANZA: come Mago Spacca un sopravvissuto della Citt delle Nuvole. Meno folle del suo capo, comunque distante dagli standard mentali umani. E specializzato nella preparazione di pozioni da combattimento. Insieme a Spacca e Renza forma la squadra nota come il Mitico Trinomio. COMMISSARIO BIONO SPACCA: zio nonch datore di lavoro di Spacca, il fratello di Re Spacca, ma ancora non stato rivelato nulla sul suo passato. E una brava persona, ma ha la brutta abitudine di dimenticarsi di pagare il suo caro nipote. GIUSEPPE TANCREDI SPACCA: fratello di Spacca, sembra lunico sano della famiglia. E chiamato di solito GT. Frequenta unimprecisata universit, anche se al tempo della narrazione gi laureato, e si diverte a commentare in tempo reale le prodezze narrative di suo fratello, e a volte prende parte attivamente alle avventure. Ha molto successo con le ragazze e rinnega il proprio sangue di mago. SULPICIA SPAGHEVI: fidanzata di Mago Spacca, sembra lunica persona in grado di sopportare il suddetto per pi di un paio dore. E una ragazza molto dolce, ma che non esita a combattere se il suo fidanzatino nei guai. SPADINA TERENZIA SPAGHEVI in RENZA: sorella di Sulpicia, da giovane era una ribelle scavezzacollo e nemica giurata di Spacca. Dopo essersi sposata con Renza si trasformata invece in una casalinga modello. IL CIECO DI SORRENTO: informatore segreto di Spacca, sa sempre tutto di tutti e compare sempre al momento del bisogno. Non si sa nulla di lui, a parte il fatto che sua moglie morta e che ha una figlia, Sesturzia, che ha avuto una relazione con GT. SBUMBA SPACCA: Fratello di Biono e di Re Spacca, e quindi anchegli zio del protagonista, non ha retto laddio alla Citt delle Nuvole ed caduto nella droga. Veste sempre con maglietta hawaiana e occhiali da sole in autentico marmo di Carrara, ed visto come la pecora nera della famiglia. MISTER JONES e MASTER DITE: emissari di unassociazione segreta nota come C.O.N.S.O.R.Z.I.O.,

arruolano il Mitico Trinomio nella loro lotta contro i demoni. La loro reale natura per sconosciuta. GIOVANNI CATTOLICO: avvocato e conoscente di Catoblepa, a cui Mago Spacca si rivolto per unopposizione a sanzione amministrativa con risultati decisamente pi turbolenti delle aspettative. E un bravo ragazzo, ma ha il brutto vizio di atteggiarsi da duro. Voci dicono che soffra di emorroidi. Alcuni dei nemici che in passato hanno cercato di eliminare il nostro eroe: SEVERINO ANCOMARZIO RENZA detto IL FRANDI: fratello di Renza da parte di madre, era in realt figlio del demonio. Dopo una dura battaglia il Trinomio riuscito a sconfiggerlo, ma voci dicono che sia ancora vivo e che mediti vendetta. BONZAMAN: vero nome Saverio Guidubaldo Mortazza, un supereroe malvagio che si trasforma assumendo sostanze stupefacenti. EUSEBIO DI MARE: sfigato E portasfiga, questo poveruomo divenne un genio del male bevendo una pozione di Catoblepa. E stato sconfitto dallimbecillit umana. DOTT. HERBERT PASTRANO: Giudice di Pace dotato di immensi poteri e di una crudelt perfino maggiore. E stato sconfitto dallavv. Cattolico grazie allaiuto di Mago Spacca, seppur non definitivamente. ZIGA IL BASTARDO: uno dei pi importanti demoni Stukazz, creature infernali con una certa propensione al comunismo e responsabili della distruzione della Citt delle Nuvole, Ziga ha come unico obiettivo nella sua vita quello di uccidere Mago Spacca. I motivi di tanto odio sono per ancora ignoti. Ci che lo distingue dai suoi simili un tanfo che supera ogni immaginazione.

LE AVVENTURE DI MAGO SPACCA: LA FINE DEL MONDO A LUCCA (1 parte) Orbene, miei cari lettori, come voi sicuramente saprete, da molti anni anche in Italia si festeggia, tra la fine di ottobre e linizio di novembre, una festivit pagana totalmente estranea alla nostra cultura a maggioranza cattolica. Sto parlando di una festa fonte di spese pazze assolutamente evitabili, travestimenti ridicoli ed improbabili, nonch, ultimo ma non ultimo come diceva Ges, traffico e schiamazzi molesti per le vie cittadine ad opera di figli di immigrati ed altre piaghe sociali simili. Sto parlando, l'avrete capito tutti benissimo, del LUCCA COMICS AND GAMES. Pensavo Halloween! mi dice GT. E pensavi male fratellino, ma non una novit. Uuuh, come siamo suscettibili! Non ti sembra di esagerare, per una volta che ti ho chiesto un favore? Bene, stimati lettori, penso sia giunto il momento di condividere con voi questa terribile avventura che mise alla prova il mio spirito ed il mio corpo, e non sto parlando di quella volta in cui andai a letto con Sai Baba, ma di quando mi feci convincere dal qui presente, mefitico fratello ad accompagnarlo nella provincia toscana nota come Lucca, rimanendo coinvolto in un conflitto che avrebbe potuto segnare un goal, e forse perfino le sorti del mondo. L'hai scritto che avevo edificanti motivi per volerci andare? GT, porca miseria bosniaca, andavi a scopare, non a tirar su un palazzo! Ora, per favore, stai zitto e lasciami raccontare. Tutto cominci intorno a met ottobre di un anno che ho dimenticato apposta. GT mi si avvicin con fare guardingo, che un canide da guardia tipico dell'Australia; si capiva da subito che cera puzza di fregatura nell`aria, per cui gli chiesi da dove provenisse il fastidioso odore di cartavetro. Non so di cosa tu stia parlando, Spacca, ma in compenso ho un favore da chiederti mi rispose. Cadi male, fratellino. Devi migliorare il tuo parkour. Sono serio, Spacca: ho bisogno del tuo aiuto e credo che non ci sia bisogno di dirti che, se mi rivolgo a te per questo, perch sono messo veramente, veramente male. Ne sono consapevole fui costretto ad ammettere io. Ma nonostante questo vorrei cercare di tenermi fuori dai tuoi problemi, GT. L'ultima volta che mi hai chiesto aiuto per una ragazza sono finito ad un raduno di furries travestito da Tenerone del Drive in Chi ti dice che sia per una ragazza? E' ovvio che sia per una ragazza, non sei gay! O NO??? Ok, mi arrendo, per una ragazza. Ma stavolta ti prometto che non ha devianze sessuali particolari. O almeno credo... E cos il mio fratellino mi parl di questa sua ennesima preda, tale Basilea Giumenta Forte, conosciuta all'ultimo concerto degli Agoraphobic Nosebleed mentre pogava coi tacchi a spillo e sputava lucidalabbra color fucsia sul pubblico. Un figurino, insomma. Proprio quello che ti serviva per completare lalbum! Ti sorprender saperlo Spacca, ma proprio cos. Le parole non le rendono giustizia, dolce, gentile ed ovviamente anche estremamente bella. Misura di tette? Ma cazzo Spacca, cos, ex abrupto? Manco mi hai chiesto degli occhi o dei capelli Ok. Misura di occhi? Lasciamo stare. Comunque ben messa, occhi azzurri e capelli corvini, un po' la classica dark lady, se hai presente cosa intendo. Uhm, capisco. Non posso dire che non sia un genere attizzante...

Spacca, te lo chiedo per l'ultima volta, un po' di rispetto per favore. Ok. Non posso dire che non sia una tassonomia incendiaria, ma allo stesso tempo so bene che sti Troioni dell'Est nascondo un pacco sotto. Hai controllato se un trans? Allora, per prima cosa non dell'est, seconda cosa non un troione, terza cosa non un trans, ovviamente la prima cosa che ho controllato, dopo quella volta al Milk con Lul. Bravo fratellino. Il problema di queste tipe che sembrano tutte dolci e gentili all'inizio, ma poi in realt puntano solo alla cittadinanza e alla tua pensione, ricordatelo. Visibilmente rassegnato, GT si apprest quindi a spiegarmi la ragione per cui aveva bisogno del mio aiuto. Lea e i suoi amici hanno organizzato un viaggio a Lucca a fine mese. Cos, sperando di far colpo su di lei, mi sono offerto di fornire io il pullman ma non avevo fatto i conti con l'avidit delle agenzie di viaggio! Per un pullman con autista mi hanno chiesto la Luna.. Ma davvero? Che babbi!! Poi ci credo che Wanna Marchi faceva i soldi .... mentre per un pullman senza autista il costo era molto pi abbordabile. E tu sei l'unica persona che conosco ad essere abbastanza stupida da mettersi alla guida di un pullman senza avere la patente adatta e senza timore delle conseguenze. Chiarissimo, GT. Non preoccuparti: l'unica volta in vita mia in cui ho avuto problemi con la guida stato quando ho cercato di farmene una nei cessi degli Uffizi! Ma avevo parlato troppo presto Punto primo: l'appuntamento per la partenza era alle SEI del mattino ai giardinetti, in una splendida cornice di tossici, bagasce e Marzullo. Punto secondo: GT non mi aveva avvertito di quanto sarebbe stato numeroso il concentrato di verginit pronto a partire insieme a noi, una vera e propria selva di barbe sul collo in cui spiccava una persona vestita con un corsetto viola, una giacchetta azzurra e dei collant color arancione. Capii subito che poteva essere solo una cieca oppure una gran figa, uniche categorie legalmente autorizzate a commettere reati del genere contro il buon gusto... oppure tutte e due insieme, il che avrebbe anche spiegato il motivo della sua presenza in quel luogo. Quando si avvicin con passo spedito come un pacco celere capii per che non poteva essere cieca e neppure daltonica, e che si trattava proprio della famosa Basilea. Ed infatti GT, non appena riusc a mettere a fuoco il viso dietro le tette della ragazza in primo piano, cambi espressione, destandosi dallo stato catatonico da lezione di greco in cui si trovava. Lea!! Che piacere vederti! disse il mio fratellino, abbracciandola per quanto i poderosi airbag della ragazza lo permettessero. A chi lo dici!!! aggiunsi io ravanando nelle mutande, ma per fortuna di GT, che mi fulmin con un taser, il gesto fu scambiato per un saluto di Star Trek e pertanto ignorato. GT, piccolo monellaccio! rispose lei, peggiorando la (mia) situazione con una vocetta da hot line. Alla fine ce lhai fatta!! Sei riuscito a trovare un pullman!! Ebbe s, carissima, non stato facile Potrei quasi dire di esser venuto a patti con la mia coscienza per potervi aiutare, ma limportante il risultato no? Ora finalmente potremo andare tutti insieme al Lucca Comics and Games! UN MOMENTO!! saltai su io, ancora in preda agli spasmi elettrici. Che storia questa, GT?? Non mi avevi mai parlato del. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! GT, ma che fai??? Potevi ucciderlo!! Ma no, tranquilla Lea, un giochino che facciamo da quando siamo piccoli dato che lui soffre di aritmie. A tal proposito vi presento, lui mio fratello Mago Spacca, e sar il nostro autista! Effettivamente assomigliavo molto a Rain Man in quel momento, ma cercai di darmi un tono, un semitono e pure qualche diesis e di balbettare qualcosa di pi intelligibile di Gdeeeeeeeh, Tcaccabbananna e Accidenti, il Mac sembra fatto apposta per me!. Uhmm sei sicuro che.. possa guidare, GT? chiese Lea, non pienamente convinta delle mie facolt mentali. Signorina, non dia peso a mio fratello, che gi abbastanza grasso di suo! risposi prontamente io, recuperato a

tempo di record il mio aplomb grazie al sangue ridefluito al cervello. Con me in buone mani, e anzi se a tal proposito fosse interessata ad un piccolo extra, ho seguito un corso di massaggi uzbeki che AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!! Lea, non preoccuparti: anche se non sembra, mio fratello un tipo a posto, solo... eccentrico. Non farci caso, e soprattutto non starlo a sentire. In fondo si limiter a guidare, vero fratellino? Z, badrone. Dir al sindacato che mi ha colpito mia figlia giocando a Wii Sports. A quel punto udimmo una sonora risata e finalmente notammo un soggetto che era rimasto per tutto il tempo vicino a Lea, modello friendzone level , un metallaro secchissimo con i capelli lunghi ed una vistosa pelata. Spacca scusa ma quello che scrivi non ha senso mi interrompe GT. S che ce lha GT, purtroppo per te questa volta ho studiato, si chiama ossimoro. E come dire bambino pedofilo. E Dio solo testimone di quella volta che incontrai un bambino pedofilo Preferisco non indagare, vai avanti Dicevo, il pelato cappellone scoppi a ridere e disse: Ahahaha, siete veramente una bella coppia! Sono felice di avervi con noi in questa avventura! Ehm, mi perdoni, metallaro senza metallo, ma lei sarebbe? mi venne spontaneo chiedere. Uuuh s che sbadato, non mi sono ancora presentato, mi chiamo Hermes Silibo Armitaggio, ma online mi trovate come Zio_Tibia! A tal proposito mi piacerebbe poter restare in contatto con voi! Mago Spacca, che ne dici di darmi il tuo nick? GT, credo che il buco con i capelli intorno mi stia facendo della avances di natura sessuale Il nick, Spacca, nel senso di nickname, il soprannome online lasciamo stare. Piacere Hermes, io sono GT, un amico di Lea. Anche voi vi conoscete? Lea rispose per Tibia, con una risata che non lasciava presagire nulla di buono. Ma certo, stupidino! Hermes il mio RAGAZZO!!!. Quella parola fu per GT un colpo talmente forte da farci ricevere una secchiata di piscio da parte di un tizio, svegliato dal rumore. Uuuuuuuh, ma daiii! esclam il fratellino, dissimulando malissimo i suoi reali pensieri. Non mi avevi mai detto di essere fidanzata!! Non ti ho mai neanche detto il contrario tesoruccio! rispose lei con piglio da stronza doc. Sai, io ed Hermes stiamo insieme da cos tanto tempo.. che a volte quasi mi dimentico che lui parte di me! A occhio e croce, direi che l'appendice intervenni io, approfittando del fatto che GT era troppo incazzato per ricordarsi di taserarmi. Insomma, autista! intervenne d'improvviso una delle piattole, una polpetta maleodorante con un vistoso segno del cuscino sulla nuca e acne modello unisci i puntini. Vogliamo andare? Questa attesa non ha senso, dobbiamo sbrigarci o rischiamo di perdere la presentazione dell'ultimo spin off della nuova serie dello sceneggiatore dell'anime tratto dal manga Puella Magi Madoka Magica!!! Non mi interessa quella roba da otaku aggiunse un merlo indiano anoressico dietro di lui. Ma hai ragione quando dici che dobbiamo sbrigarci, il Celtic festival Marcallo con Casone Futhark e Gens D'ys sta per cominciare!!. Oh amici miei, avete assolutamente ragione! disse allora Lea, mostrando loro un dolcissimo sorriso che nessuno guard. Siamo rimasti qui fermi fin troppo tempo! Andiamo, Lucca ci aspetta! Tutti a bordo del pullman! Dopo aver convinto qualcuno a togliersi dall'estremit del pullman, per evitare che si ribaltasse, potemmo finalmente partire alla volta di Lucca, non prima ovviamente di aver scambiato qualche simpatica frecciatina avvelenata con il mio fratellino. Questa me la paghi, GT sibilai io tra i denti, mantenendo il sorriso e la sua numerosa prole. A me lo dici? rispose GT allo stesso modo Che sto per farmi unendovena di nerditudine per una tipa che ha pensato bene di portarsi dietro il cane nudo cinese? E poi non capisco dove sia il problema per te, sei sempre stato un mezzo nerd... Non ti permettere MAI pi GT. Ho smesso con quella roba quando mi sono reso conto che rischiavo di

diventare cieco, o peggio ancora, come questi qui. Non ha pi nulla a che fare con me. E tu non sai cosa stai rischiando, ad avere a che fare con gente come questa. Ma in fondo sai che ti dico? Te lo meriti. Vedremo, Spacca, vedremo mi rispose. Di certo non mi arrender. Ormai guerra, e io ho una reputazione da difendere. Notai subito che mio fratello aveva una strana luce negli occhi, come non accadeva da molto tempo. Insultai lo stronzo nella corsia opposta con gli abbaglianti a quellora, e augurai a GT ogni bene. Ne avrebbe avuto bisogno. Dopo sette ore di coda di cui tre al cesso dell'autogrill, ed una scianca con un operaio beneventino in Ape finita malissimo (per lui), giungemmo finalmente alle porte della citt di Lucca, riuscendo ad evitare lennesima fila alla biglietteria solo grazie a Lea, che aveva preso i biglietti online con largo anticipo (di soldi). La nota negativa fu dover scegliere se girare per tutta la fiera addobbati a festa di braccialetti come un Hare Krishna oppure essere marchiati a vita con dell'inchiostro indelebile (e cancerogeno) raffigurante Prezzemolo, probabile fondo di magazzino di qualche espositore; ma contando che alcuni di noi erano rimasti probabilmente bloccati in coda ai cessi dell'autogrill, dato che non vi era pi traccia di loro al momento di consegnare i biglietti, direi che i presenti non avevano molte ragioni per doversi lamentare. Superati i cancelli delle mura di Lucca, potei finalmente staccarmi dal gruppo e dilettarmi a chiacchierare con Lea senza essere costretto ad usare lalfabeto Morse picchiettando sul cartello Non parlate al conducente; potei cos scoprire che Lea era effettivamente una ragazza molto simpatica, oltre che alla mano (anche a me). Sai Spacca, un tempo non era cos il Lucca Comics, era molto meglio! mi diceva, guardandosi intorno. Davvero? risposi io, facendo finta di non sapere nulla. S, un tempo era pi umano, pi caloroso. Non era tutto dispersivo come adesso Beh, dai, non cos male, certo il fatto di correre da una parte e laltra della citt per trovare gli stand non il massimo, ma sai cosa ti dico? Pensavo peggio! Temevo fosse una roba tipo tutta la fiera fosse sotto un unico tendone a 6.000 gradi, senza prese daria e con uno spazio vitale per muoversi di 2 metri per 2 tra uno stand e laltro Chi mai potrebbe preferire una cosa del genere?? Lea mi guard sbigottita. Spacca, ma cosa.. ?? Non che tu per caso sei gi stato qui? Ma stai scherzando Lea?? Ma figurati, cosa vai a pensare, era solo unipotesi assolutamente ipotetica partorita dal mio cervellino ipotecato!! Io al Lucca Comics, questa s che bella! mi difesi io, indicando una cosplayer di Morrigan particolarmente scollacciata. Per fortuna (per una volta) il nostro dialogo fu interrotto da Zio_Tibia, che pens bene di organizzare meglio la visita alla fiera, in modo da ottimizzare il poco tempo a disposizione. E dallEpifania dellanno scorso che lavoro a questo progetto! ci disse, tirando fuori dei fumetti scarabocchiati a penna. Gli amici inorridirono, ma quando si resero conto che erano di Inuyasha, e per di pi prima edizione con lettura alla occidentale, approvarono con cenni del capo. Uuuuuh che bella idea che hai avuto Hermes!!" salt su inaspettatamente GT. "Anzi, gi che ci siamo, perch non ci dividiamo in piccoli gruppetti e ci dividiamo le zone da visitare? Cos potremo farci velocemente un'idea di cosa merita e cosa no! Mah, non so... rispose Tibia, forse dispiaciuto all'idea di essersi camallato dietro 67 volumi scarabocchiati per nulla. Non so quanto dividersi in gruppi possa tornare utile... Gruppi? Chi ha parlato di gruppi? lo interruppe mio fratello sorridente, ormai in piena versione piazzista della Folletto. Volevo dire team! Party! Coterie! Tante piccole coterie in giro per Lucca! Beh, in questo caso se ne pu parlare... rispose lo spaghetto al nero di seppia dietro a Tibia, accompagnato dal solito molestissimo ondeggiare di teste degli altri. Perfetto! Allora deciso! Io e Lea saremo il primo gruppo e andremo a... nord. Voi decidete gli altri gruppi e dove andare. Ci vediamo stasera! E cos dicendo prese Lea sotto braccio e si allontan in una direzione a casaccio, lasciandomi solo con il resto della ciurma. Maledetto fratello, questo un ammutinamento!! cercai di urlare, ma purtroppo non so come mio fratello era

effettivamente riuscito a rendermi muto, e dalla mia bocca non usc alcun suono. A quel punto non me ne fregava davvero pi niente di come avrei passato il resto della giornata, e avevo come unico obiettivo quello di arrivare vivo, nonch sano di mente, al giorno successivo nel pi breve tempo possibile. Lasciai quindi a Tibia la divisione dei gruppi, e mi dedicai a fare quello che faccio di solito in spiaggia illegalmente, ossia fotografare culi di ragazze discinte. Il poterlo fare alla luce del sole (in senso lato, dato come tutti i Lucca Comics che si rispettino anche questo era avvolto nelle nuvole pi nere con annessa pioggerellina molesta) trasmetteva una sensazione di libert assoluta, paragonabile solo allo strombazzare per strada e gettare spazzatura in corsa dai finestrini davanti ai Carabinieri dopo una vittoria della Nazionale (a caso). Quando Tibia ebbe finito, mi trovai circondato dal ciccio brufolo e dal secco in nero che avevo gi ahim conosciuto, oltre ad una tizia dal profilo a sfera geometricamente perfetta e un nanerottolo meridionale. Spacca, ti presento il nostro gruppo: loro sono Guencaglione, Alfonso, Fatty Diminutivo di Fatima! aggiunse lei. Non avevo dubbi! risposi io. mentre lui il nostro esperto di videogiochi, direttamente da Catania, Sergio de Sergis detto Pietrangelo! Piacere a tutti! risposi io, esplicitando il mio fioretto per lanno nuovo. Non impiegai molto tempo a conoscere meglio i miei compagni di sventura, dato che nessuno di loro sembrava in grado di restare zitto per pi di un decimo di secondo. Guencaglione tragicamente si chiamava proprio cos: non era un soprannome, bens litalianizzazione di Gwencalon, nome inizialmente proposto dai genitori e non accettato allanagrafe. Pareva che tali genitori fossero degli hippy, e che lavessero concepito dopo un trip finito male che li aveva portati allestremo nord della Scozia, invece che ad Amsterdam come inizialmente previsto. Il ciccione pustoloso era forse il pi molesto del gruppo dal punto di vista del soliloquio: diceva di chiamarsi Alfonsoluigiborra Coldiretti (Alcol per gli amici) e di provenire da una famiglia altolocata, e si vantava continuamente della sua cultura (e non coltura, nonostante in faccia avesse una vera e propria colonia estiva per batteri). Fatty invece sarebbe potuta sembrare quasi simpatica, ma aveva il brutto vizio di condire ogni singola frase con qualche parola giapponese a casaccio, ed era veramente inguardabile. Avevo sempre pensato che le tette grosse fossero il regalo che Dio aveva fatto a tutte le ciccione per farsi perdonare, ma Fatty mi dimostr che i porno sulle BBW erano esattamente come quelli sulle lesbiche: pure e semplici menzogne. Il pi sorprendente di tutti, comunque, era Pietrangelo, dato che, a parte laltezza e la vocetta sicula penetrante, sembrava un raro caso di Portatore Sano di Sfiga: capello corto, barbetta e baffetti, neanche particolarmente brutto. Era lunico del lotto ad avere una moglie, un figlio (ovviamente assenti) e soprattutto un lavoro non meglio precisato, ma era anche lunico ad avere pi quarantanni, cosa che per non sembrava turbarlo particolarmente. Consapevole dell'impossibilit di sfuggire al mio destino, mi unii anche io a questa Scooby Gang dei poveri e mi diressi con loro verso la prima tappa, il padiglione dei Games... ... Che di "games", per come li intendo io, ossia scatolozzi coatti fonti di guerre eterne con tua madre dalla rumenta facile, aveva ben poco, dato che gli oggetti pi venduti erano volumoni da 40.000 pagine dai nomi quasi identici tra loro e con copertine stile variazione sul tema donna nuda e drago. Come riuscissero i vari clienti a distinguere i giochi tra loro era per me un mistero ma forse era proprio per quello che li facevano cos simili: per sfruttare l'acquisto a casaccio! Gi immaginavo la scena: Ehi, ma hai comprato Chivalry & Sorcery invece di Sword & Sorcery! Sei un babbo, non ti sei reso conto che in copertina il drago era girato a 45 verso est e non a 90 verso sud e che lelfa aveva il perizoma e non il tanga?? I veri e propri giochi in scatola erano invece relegati in un microsottosettore decisamente meno frequentato; nessuna traccia comunque dei buoni vecchi classici con cui ero cresciuto, tipo Labirinto Magico, Allegro Chirurgo o Ludus (Monopoli no, il Monopoli fa cagare, so che non centra nulla ma ci tenevo semplicemente a ribadirlo, il Monopoli un gioco senza senso la cui unica utilit per me, da bambino, era il permettermi di fare il

bagno nei soldi di carta giocando ad essere Paperone). Cerano solo tabelloni giganti, talmente grandi da far rosicare dinvidia lIsola di Fuoco ed il vicino ricco e stronzo che si bullava di averlo, con annesse centinaia di pedine, carte, dadi, clessidre, matite, penne, gomme, roba da far sembrare Axes and Allies (un gioco talmente lungo da essere diventato parte integrante dellarredamento della camera di un mio amico) il gioco dell'oca. Spacca, che ne dici di parlarci un po di te? mi chiese allimprovviso Tibia, interrompendo il flusso canalizzatore dei miei pensieri. Sai, finora abbiamo sempre parlato soltanto noi, e non vorrei che ti sentissi escluso! Per esempio, perch non ci dici qual il tuo RPG preferito? In altre circostanze avrei chiesto di poter comprare una vocale, ma non era necessario essere Mike Bongiorno per capire cosa mi stessero chiedendo Il problema era cosa rispondere! Durante la mia adolescenza avevo avuto poca esperienza con i giochi di ruolo: ricordavo una sola partita al Gioco di Ruolo del Signore degli Anelli (detto volgarmente quel gioco dal nome di merda o meno volgarmente GIRSA), terminata con una strage nel villaggio degli Hobbit e relativa puntata di Porta a Porta con plastico e miniature in piombo della Games Workshop. Nonch una partita al Richiamo di Chtulhu, anche questa subito degenerata dopo che un tiro di dadi percentuali critico aveva trasformato uno dei protagonisti in un lanciafiamme anale. Decisi pertanto di andare sul sicuro. Ragazzi, sar sincero, non sono molto esperto di giochi di ruolo, da piccolo preferivo i giochi in scatola. Il massimo a cui mi sono spinto stato Hero Quest Oooooh, Hero Quest!! Ma quello un classico!!! apprezz Alcol, seguito dagli altri. Allora, dai, Spacca, raccontaci qualche aneddoto divertente sulle tue partite!! Aneddoto? S, non lo sai che gli aneddoti sono la cosa pi belle del nostro hobby? Tipo quella volta in cui Tibia stato fregato dal bidello della scuola con un Mutaforme Vesuviano di Magic fotocopiato, o cose del genere! Risate. Boh, vediamo Ahah, beh s, in effetti un aneddoto divertente ce lho! Una volta ho pestato a piedi nudi la statuetta del mago, disintegrandola! Me lo ricordo bene perch quel giorno imparai tante parole nuove!! Nessuno rise. In compenso mi trovai trafitto, spalle al muro, da sguardi di angoscia e di preoccupazione. Ma... E cosa hai usato da quel momento, come pedina del mago?? mi chiese Tibia, scosso come una Maracas. Beh, il Mago del Caos, no? Ma ha la faccia a forma di teschio!!! E che vuol dire, anche Skeletor ha la faccia a forma di teschio, ma questo non gli impedisce di essere un figaccione con un fisico della Madonna! E comunque nessuno dei miei amici voleva mai usare il mago, solo il nano e l'elfo, il barbaro no perch era palesemente buliccio, oltre che probabilmente ritardato (avete presente lo sguardo sbrincio che aveva in copertina?). Ma in fondo li capisco, diciamocela tutta, il mago era una pippa, non sapeva usare manco lo spadino, un'arma che si capisce gi che inutile soltanto leggendo il nome, e tutte le volte che provava ad usare lincantesimo Attraversa la Roccia finiva sempre inesorabilmente nei cessi delle donne. Spacca!! esclam Alcol, sconvolto. Come puoi tu mancare di rispetto in questo modo al character del Mago? Proprio tu, che sei un omonimo! U, innanzitutto piano con le offese, ciccietto, che ok che ho detto che il barbaro era assolutamente gay, ma ci tengo a precisare che per me quelli l sono uguali a tutti gli altri, se non vanno in giro a dar fastidio. Ahahaha, sei troppo simpatico, Mago Spacca intervenne Guencaglione. Non preoccuparti, la verit che Alcol non capisce mai gli scherzi! Vero Al? Di norma comprendo gli scherzi, ma forse non sono altrettanto bravo con quelli della natura, Guenca, per cui se potessi farmi il favore di rispiegarti... BOOOOM, headshot!! BRUCIAAAATO! gli fece eco Pietrangelo, accompagnandosi con gesti da rapper dei poveri. State buoni, voi tre! disse allora Tibia, cercando di fare da paciere. Cercate di non litigare, almeno per una volta che abbiamo con noi un nuovo compagno!

CO CO CO COOOOMBO BREAKER!!! gli rispose Pietrangelo. U MAD, Hermes? Non essere sempre cos teso, stavamo solo scherzando! Piuttosto, mi venuta unidea! Spacca, senti a me, che ne dici di fare un salto anche nel settore games, giusto per cambiare un po aria eh? Potremo poi riunirci agli altri pi tardi alla Cittadella dei Costumi, che ne dite? Mi sembra unottima idea, Pietrangelo, cos Spacca potr vedere anche cose meno ruolistiche, forse pi adatte a lui! ne convenne Tibia. A dopo allora, ci vediamo alla Cittadella! E cos dicendo si allontanarono, lasciandomi solo con il piccolo siculo. Ehehe, sei contento, Spak? Ti ho salvato da quella manica di nerd mi disse lui, sghignazzando. Beh, non posso dire di stare piangendo per questo, ma dove stiamo andando? Pensavo fossimo gi nel tendone dei games! Ma scherzi? Io rispetto Guenca, Hermes e gli altri, ma non so come facciano a divertirsi stando intorno a un tavolo al buio, facendo le vocine e credendo di essere dei personaggi fantasy. Passando tutto il tempo a studiare campagne, studiare campagne Tu hai mai creato una campagna, Spacca? Credo di aver involontariamente disboscato un pezzetto di Foresta Amazzonica, una volta. Vale? No, questo molto peggio, loro passano ore, ore e ore chini sui libri a inventarsi queste storie senza senso Invece di studiare o lavorare, tra laltro! Io lo trovo come dire un po troppo infantile insomma, ecco lho detto. Alla loro et poi Beh, s, insomma, potrei anche essere daccordo Insomma, vuoi mettere D&D, Vampiri e simili con Skyrim? O The Witcher? O Mass Effect? Quelli s che sono giochi maturi! Per anche no, ecco. LOL, dai, seguimi, vedrai che alla fine mi darai ragione. Girammo langolo e l'atmosfera cambi completamente, mostrando una terza zona allinizio invisibile, decisamente pi truzza e hi tech, nonch affollata: la fascia det dai 15 ai 50 anni, rara nella zona precedente, sembrava essersi riversate in massa qui, occupando le varie postazioni di prova. Alcune libere in realt c'erano, ma Pietrangelo si rifiut di avvicinarcisi adducendo ogni volta un motivo diverso e a me incomprensibile (aliasing, tearing, pop up, slowdown e altre parole inglesi che mi sembrava di aver gi visto una volta su youporn). Trovata una postazione di suo gradimento, e dopo una ressa di mezzora, Pietr riusc a passare davanti a due bambini in coda e a piazzarsi stile culo pesante sullo scomodissimo sgabello, porgendomi al contempo una manopola. Si dice controller, Spacca! Certamente. Ma perch me la dai? Come perch? Abbiamo faticato tanto per arrivare fin qui, facciamoci una bella co-op no? Uuuh, grazie del pensiero Pietr, ma devi sapere che i comunisti mi stanno sulle balle, e poi purtroppo come vedi sti bambini di merda, a loro solito, han devastato tutto quello che han toccato strappando il cavo del joystick, pardon, del controller Ma dai Spacca, lo sai che wireless! Giochiamo. E cos dicendo apparve sullo schermo di fronte a noi una landa desolata e monocolore, con vari edifici diroccati intorno ed un fucile che ondeggiava qua e l in primo piano modello porno POV. Figata, eh?? Hai visto che grafica? Sembra reale! Bello bello, peccato per il monitor rotto che rende tutto marrone! Ma perch non lo riparano?? Ma Spacca, non il monitor, il gioco!! Serve per dare pi realismo! Da quando la dissenteria realismo? Da sempre! I colori sono roba vecchia, lasciali ai non-giochi per bambini Uhmmmm, Pietr, magari mi sbaglio, ma questo gioco non lo stesso che gira in quella postazione vuota l? Non potevamo andare in quella? Spero che tu stia scherzando: quello Medal of Honor, questo Call of Duty: Modern Warfare. E quello l? Quello Battlefield. Spacca, comincio a pensare che tu non stia scherzando: non sarai mica un casual?? Beh, amo vestire comodo, ma sempre molto stiloso. Ma che centra?

Ma no, intendevo casual gamer, giocatore della domenica, occasionale. Non avrai mica la Wii a casa?? Assolutamente no risposi, sperando che Pietr non leggesse mai la terza pagina di questo racconto. Meno male Ehi, occhio che comincia! Dopo alcuni minuti di sparatorie, esplosioni e rigenerazioni alla Wolverine in piena guerra del Golfo. Ehi, non te la cavi male, ragazzo! Lo sentivo che in fondo eri un esperto! mi disse Pietr. Ehi grazie! risposi io, continuando a pestare i tasti a casaccio. Un po di esperienza effettivamente ce lho, da bambino avevo il Nintendo. Spacca, si dice NES, non Nintendo. Ah s scusa. E poi mi ero preso un NES 64 perch mi piaceva Zelda e Spacca si dice Nintendo 64, non NES Ok, ma deciditi per!! Scusami, pi forte di me, ogni tanto il mio essere mod salta fuori In effetti assomigli un po a Pete Townshead Me lo dicono in tanti. Faccio il moderatore 24 ore su 24 per il forum playnextgenvideogame.net e non ti nascondo che si tratta di una cosa molto impegnativa In Italia la maggior parte della gente crede ancora che giocare ai videogiochi consista nel fare punti e salvare principesse, e dalle mie parti poi ancora peggio, da noi se compri i giochi originali a 79,90 da Gamestop il giorno delluscita sei considerato uno sfigato... Eh lo so, dalle vostre parti ci sono ancora tanti problemi da risolvere... Pensa che, facendo il poliziotto, una volta ho dovuto affrontare dei mafiosi, e quel che peggio, erano pure emo! Ehm, scusa Spacca, ma perch pensi che fossero emo? Perch invece di una testa di cavallo nel letto, mi avevano messo una testa di pony. A quel punto fummo interrotti da una voce dietro di noi, che ci disse: Scusate un attimo, forse ho capito male: tu sei moderatore di playnextgenvideogame.net giusto? Ma sei per caso Eleazar_il_Rabbino? Certo, sono proprio io! E tu chi sei? rispose Pietr gonfio di orgoglio, voltandosi e scoprendo un uomo gonfio di steroidi che, per inciso, sembrava anche essere il padre dei bambini a cui eravamo passati davanti. Sono lutente che hai bannato ieri sera scrivendo: Lunico mio dispiacere poterti solo bannare e non andare a bussare alla tua porta e scalciarti le terga. Eccomi qua, nanerottolo, sono a tua disposizione. Ma attento a non slogarti la caviglia UUUn attimo, signore, temo ci sia stato un equivoco, quello che ha letto deve averlo sicuramente scritto un fake che si spacciava per me! cominci a squittire il tappo, facendosi ancora pi piccolo, e cercando (ma che strano!) di nascondersi dietro di me. Capii che ero costretto ad intervenire, ma non mi andava di dovermi sporcare le mani di sangue e creatina con i miei incantesimi per colpa di un deficiente come Pietrangelo! Mi sovvenne per che lammasso di muscoli davanti a noi era comunque un videogiocatore, e che potevo usare questa caratteristica a nostro vantaggio. Ehi guarda bestio, dietro di te! Una scimmia a tre teste!!!! Cosa?? rispose lui, restando a bocca aperta. Laction figure allegata alla edizione ultra limitata della collectors edition di Tales of Monkey Island 3? Dove? Dove?? DOVE????? Filiamocela mentre Donkey Kong distratto, Pietr!! Viaaaaa! E cos, in un modo o nellaltro, riuscimmo a cavarcela e a ricongiungerci con il resto del gruppo. Quando Tibia ci vide arrivare cap subito che avevamo combinato qualche disastro, ma si accontent del fatto che fossimo vivi e che Pietr avesse smesso di rispondere alle continue telefonate di sua moglie a causa del terribile shock subito. Guardai lora: mi sembrava passata uneternit, ma erano solo le due del pomeriggio! Avevo fame, avrei dovuto sopportare quella gente ancora per mezza giornata e, come se non bastasse, in quel momento mi trovavo in una sorta di accampamento nomadi circondato da leghisti en travesti in spedizione punitiva! GT, giuro che se scopro che non te la sei trombata ti castro nel sonno con un sigaro cubano ardente giurai a me stesso, a bassa voce. Ooooh, carissimi!! Che piacere vedervi qui! ci disse uno degli agghindati, un ciccione mascherato

probabilmente da Gandalf o qualche altro mago/barbone a muzzo con sacco di iuta da pentolaccia addosso, un bastone da passeggio ricurvo e denti grigi e storti. Ciccio, quanto tempo! rispose Tibia dandogli il cinque sul bastone. Sono felice di vedere che anche questanno hai voluto essere dei nostri! Non potevo mancare, Hermes, non potevo mancare rispose lui con risatina e alzata di sopracciglio. Sapevo che cera bisogno di me il mio popolo mi chiama, Yule, il Solstizio dInverno, si avvicina, lerba verde, la luce gialla, il mare e il cielo sono azzurri, e il sangue rosso come le cose che mi fai fumare. E cos dicendo tir unampia boccata dallestremit del suo bastone che si scopr essere un colossale bong. Nani kore?? Ciccio-san, farete anche questanno lo spettacolo danzante, vero? chiese Fatty al tizio, spero non per partecipare. Ma certamente, mia piccola roverella. Eravamo indecisi tra la gara di lap dance tra maggiorate e i balli irlandesi con le cotiche, ma a grande richiesta del pubblico abbiamo optato per i secondi. Avete fatto bene!! disse Guenca. Non vedo lora di sedermi intorno al fuoco insieme a voi, munito di idromele, narcogomma, tabacco e sputacchiera! Guenca, vorrei ricordarti che sei minorenne lo ammon Alcol. Anche tu lo sei, ma questo non ti distoglie dal leggere di nascosto dal fumettaro gli hentai con Ranma che si tocca trasformato solo dallombelico in su lo espulse Guenca. Ahahah, ragazzi, siete sempre i soliti disse questo Ciccio di nome e di fatto, dopo unaltra tirata. Ma vedo che tra noi, oltre al buon Pietrangelo a cui mando i miei omaggi cos come alla sua assente dama, vi anche un nuovo compagno! Uh, vero, non vi ho ancora presentato! esclam allora Tibia, colpendosi la spaziosa fronte. Ciccio, lui Mago Spacca. Mago Spacca, ti presento Francesco Sorcino detto Ciccio, rappresentante dellassociazione Caino in Molise ed Anziano del Clan Brujah. Conosci il Clan Brujah, Spacca?. Eeeeh, chi non lo conosce? chiesi io, sapendo benissimo che la risposta era CHIUNQUE. E il pi potente clan di Cainiti del nostro continente, nobile Spacca mi disse Ciccio, decisamente non chiarendomi le idee. Certo, Cainiiiiti! Vediamo Cainiti.. Cainini canini cani? Ma certo, ma certo, e ci sono anche arrivato da solo questa volta! Sono i Lupi Mann!!!!!! PER TUTTE LE COSE VISIBILI E INVISIBILI, SPACCA, NO!!! url lui, scandalizzato. Vampiri, Spacca, siamo Vampiri!!! E non osare mai pi dare del Licantropo ad uno come noi!! Oh insomma, non c bisogno di reagire in questo modo eh! Ma s, ora tutto chiaro, sei vestito da vampiro, avrei dovuto accorgermene subito! Ora capisco i denti finti! Bel costume, curato in ogni dettaglio! Denti finti? Beeeeene s, stavamo appunto parlando del clan Brujah intervenne di colpo Tibia, cercando di togliermi le castagne dal fuoco (probabilmente al solo scopo di rompermi detti marroni in altra sede). Un clan con una graaande tradizione alle spalle! E anche sul davanti! aggiunsi io dando un colpo allabbondante panza del Cicciobrujah, ma questa volta lui non si scompose, anche perch dubito fosse davvero capace di trasformarsi in una moltitudine di pipistrelli come vuole la leggenda. Sommo Mago Spacca A cosa? Quello che vuoi tu. E evidente che non sei molto esperto degli usi e soprattutto dei costumi del nostro nobile popolo, nonch del nostro stile di vita noto come la Rombo di tuono.. MASQUERAAAAAADDDDdddde. Fulminazzo peso. Proprio per questo sarei felice se tu, insieme ai tuoi compagni, ti trattenessi presso di noi, di modo da poter imparare ad entrare in sintonia con la bestia che alberga nel tuo cuore, e a dominare la Frenesia che porta la tua futile bocca a pronunciare tante inutili parole... Ehi, senti chi parla! E poi comunque la mia bestia preferisce entrare in altre cose, piuttosto che dentro sta

sintonia di cui parli Guardate, miei Fratelli!! continu lui, ormai in piena trance berlusconiana. E giunta lora! Lora di accendere i Nove Legni Sacri di Beltane, che dedichiamo alla Dea, alle Terre del Nord, Sud, Ovest, Est e alla Rotta per Casa di Dio! Che sia acceso il Fuoco!!! Figata!!! Si fa il barbecue!!! Spacca!!!! sibil tra i denti Tibia, tirandomi in disparte. Capisco che per te questo sia un mondo nuovo, ma per la barba di Esa, potresti smettere anche solo per un istante di mancare di rispetto al nostro amico Ciccio?? Ma io ho faaaaaameee! piagnucolai. E allora vatti a fare una porchetta, che c lo stand qua vicino (tra parentesi lunica fonte di cibo disponibile allinterno delle mura). Non capisci che Ciccio ci tiene davvero tanto a queste cose? Per lui sono importanti, passa lintero anno chiuso in casa aspettando questo momento, e tu glielo vuoi rovinare cos? Riflettei un attimo e capii che Tibia era nel giusto a rimproverarmi. Hai ragione, amico Herpes Hermes. Quella roba l. Sono stato cattivo con Cicciobrujah. Ma purtroppo quando ho fame divento irascibile. Facciamo cos, aspettatemi qui, vado a mettere qualcosa sotto i denti e torno da voi, promesso. Tibia sorrise e mi strinse la mano. Sei un bravo ragazzo, Mago Spacca. Sono felice che tu sia con noi in questo giorno di festa. E cos dicendo torn ad aiutare gli altri a cercare di accendere il fuoco col calore sprigionato dai rutti. Dopo aver comprato un panino con la porchetta (rapporto tra gli ingredienti 6:1) ed una coca sgasata, tornai al campo degli Incarniti, o come cacchio si chiamavano, per scoprire che erano riusciti non so come ad accendere il Fuoco Sacro e che intorno alle fiamme era in corso una manifestazione di Scherma Medioevale. Osservai questa disciplina marziale straordinaria, che consisteva nel 90% del tempo nel girare in tondo lanciando insulti a babbo, e nel restante 10% nel mirare alla spada dellavversario evitando accuratamente di avvicinarsi ai punti vitali. Il combattimento and avanti finch uno dei due contendenti, a suon di girare, non si strapp il muscolo femorale destro con un movimento brusco, dopodich ognuno pot tornare alle proprie faccende. Oh, Spacca! Stai meglio ora che hai mangiato? mi disse Guenca, contento (chiss poi perch) di rivedermi. Assolutamente risposi io, guardandomi bene dal finire la frase. Allora dite un po, adesso che si fa? Bella domanda rispose Hermes. Tra poco inizia lo spettacolo danzante Uuuuuh, non me lo voglio perdere! disse Guenca, ma Alcol, stranamente, non sembrava daccordo. Eh no, attendete un secondo, giovini. Fatty ed io vi abbiamo seguito con piacere dando priorit alle vostre ruolistiche preferenze, ma sempre con il presupposto inespresso che poi avremmo potuto visitar subito dopo le zone che interessavano di pi a noi! Ma su Alcol reag Guenca, non avendo nessuna intenzione di muoversi da l. Vuoi mettere vedere ballare il tip tap modello scopa in culo a tante belle irlandesi rossicce urlando loro ginger, al!, in confronto a gironzolare come beoti tra stand di fumetti?? Hai un bel coraggio a parlare tu, che ogni volta che negli stand sentivi il rotolare di un dado salivavi come il cane di Pavolv!! Kami masa!!! Alcol-chan ha ragione, ora il nostro turno, desu!! disse Fatty. Pietr-kun, tu che fai? AA-AAh a me va bene tu-tutto, basta non avvicinarmi pi a nessuno stand e sar contentissimo!! rispose il nanetto balbettando, e guardandosi intorno di scatto in paranoia dura. Bene, allora sapete cosa vi dico? disse allora Guenca, voltandosi purtroppo verso di me. Lasciamo decidere a Mago Spacca!! TAAAAC. E risonanza magnetica. Allora, Spacca? incalz Alcol. Cosa ti ispira maggiormente? La tarantella o un po di sana immersione nella vera cultura nipponica? Ecco io cominciai a balbettare, cercando di prendere tempo. Non che sappia proprio bene cosa rispondere, cos su due piedi, come se dovessi scegliere se fare sesso con la velina mora o quella bionda sapendo che una cannibale mentre laltra ha lAIDS, con ci sia cosa che direi boh, mah, chiss ,chi sa chi sei

chiss che sarai, ehm Siete PATETICI. Ci voltammo tutti per scoprire chi avesse parlato, e vedemmo un omuncolo dai capelli a spazzola senza denti (la spazzola), con degli occhiali enormi ed un sorriso di scherno sul volto. Ma vi rendete conto di quello che state facendo? continu. Siete l, a discutere come dei bambini su come impiegare il vostro inutile tempo. Ve lo dico io cosa dovreste fare: farvi una vita, e smetterla di credere di essere qualcuno solo perch avete dei compagni che vi danno man forte nelle vostre stronzate. Credete di essere fighi a far finta di essere guerrieri e maghi in un mondo che non esiste? Non lo siete. Anzi, vi do una notizia se non la sapevate ancora: non siete fighi, siete solo degli sfigati mantenuti da mamma e pap che non combineranno mai un cazzo nella loro vita. E Alcol, ce n anche per te, cosa credi: te la tiri da grande sapientone, ma sei solo uno straccia palle. Quando parli la gente non ti risponde neanche perch ha paura di stimolarti nei tuoi monologhi privi di interesse. Odi tutti e pensi che nessuno ti capisca, odi le donne che non ti vogliono anche se sei un bravo ragazzo, beh, ho una verit anche per te, non sei un bravo ragazzo, sei un disadattato con problemi comportamentali e nessuna ti vorr mai. E tu, Pietr, sei il peggiore in assoluto, perch te la tiri da normale quando in realt vivi nellansia di dimostrare che il tuo hobby adulto, solo per non sembrare agli altri il bambino mai cresciuto che in realt sei. Senza contare che ti ritieni un grande conoscitore di videogiochi quando in realt non ne capisci un cazzo, per te contano solo la grafica e i voti, anche se sui forum te la tiri da esperto solo perch sei moderatore e nessuno ti pu criticare. Fatty, ti nomino appena anche perch sei stata inserita in questo stesso racconto solo come intermezzo sapido, il che tutto dire. Ti dico solo che no, non vero che conta come siamo fatti dentro, non quando per arrivare al dentro necessaria unescavatrice. E tu, TUUU, MAGO SPACCA!! Io? S, tu. Tu sei LAMMERDA. Ho finito. Continuate pure con i vostri passatempi. Statemi bene, facce di ciolla. E cos dicendo torn nellangolo dove era stato fino a quel momento, tir fuori dalla tasca un Nintendo DS Lite rosa e ricominci la sua partita ai Pokemon. Ma che diavolo quello?? Quello Nicholas, Spacca mi spieg Tibia. E un tipo particolare ma credo che non ci sia pi bisogno di spiegarti il perch. Ma non mi sono assolutamente accorto della sua presenza nel nostro gruppo fino ad ora!! E normale con lui. Ha questa strana capacit di risultare totalmente invisibile agli occhi degli altri Lho conosciuto sui forum, e anche l di solito sparisce per dei mesi e poi compare di botto e insulta tutti. Mi era sembrato giusto cercare di farlo uscire dal guscio portandolo qua con noi, ma ora non sono pi cos sicuro di aver fatto bene Se prova a offendermi unaltra volta gli tiro direttamente un guscio blu di Mario Kart in testa, altro che Per fortuna fummo interrotti da Cicciobrujah, che mi tolse dallimpasse di dover decidere cosa fare grazie ad una cagata delle sue. Amici miei! Che state aspettando? E il momento della musica, non sentite? Ci sono i Canti Irlandesi remixati in Dubstep da Dj Paralitico! Non potete mancare! Cicciobrujah, ti ringrazio per linvito molto invitante, seppur rigorosamente in senso participio presente gli risposi. Ma temo che dovr declinare: rosa, rosae, rosae com che continuava?? Sei proprio sicuro, Mago Spacca? mi chiese il vampiro iperglicemico, apparentemente dispiaciuto. Pensaci meglio, se restassi potrei presentarti qualche splendida donzella Ti ringrazio, amico Ciccio, ma del genere mi gi bastato Don Seppia. Alcol, Fatty, preparate i bagagli, si parte per i comics! A dopo, Hermes. Ti affido Nicholas, Guenca, e anche Pietr almeno finch non gli sar passato il cagozzo. A stasera! E cos dicendo, la Compagnia dellAgnello (grasso) si divise.

CONTINUA

LE AVVENTURE DI MAGO SPACCA: LA FINE DEL MONDO A LUCCA (2 parte) Mentre lasciavamo la zona games in favore di quella comics, il primo segnale di cambiamento fu il moltiplicarsi dei cosplayers. Per chi non lo sapesse, l'arte del cosplaying consiste nel mascherarsi pi o meno bene da personaggio dei manga/fumetti/anime (che sarebbero i cartoni animati giapponesi, ma non chiamateli mai "cartoni" di fronte ad un appassionato di anime, potreste farlo piangere). Avete presente quando da bambini tentavate di imitare Pegasus con guanti tagliati, cappello a visiera in testa, cintura di vostro padre sul petto e pesantissime copertine di quaderni Pignacento a coprire braccia e gambe? Il tutto mentre costringevate vostra sorella a strozzarsi con una corda per saltare per fare Andromeda? Ecco, voi non lo sapevate, ma non stavate facendo i deficienti, bens cosplaying (con risultati migliori di vari casi umani che mi stavano passando di fronte, peraltro). Esistono al mondo tre categorie di cosplayer: le strafiche da esibizione, con costume a scelta tra Lam, Morrigan e Felicia di Darkstalker, o la sempreverde She-Hulk, interessate poco al personaggio e molto all'obiettivo dei morti di fig ehm, dei fotografi. Poi c'erano i professionisti, con costumi ultra elaborati costruiti con grande fatica e spese, ma che di solito andavano in pezzi al quinto scatto d'ira causato da errata identificazione del personaggio (Mamma guarda! Iron Man! Sono War machine, ignorante!!! *colpo di laser mortale*) E infine i peones, gente veramente brutta con costumi ancora pi brutti in cartongesso e quintali di Coccoina in testa, praticamente degli spot ambulanti per l'eugenetica. Il secondo segnale del cambio zona fu dato dal cibo: niente pi porchetta, intorno a noi la gente si cibava solo di Ramen Istantaneo, una specie di pasta precotta contenuta in minuscole confezioncine di plastica. Girava voce che fosse il piatto tipico dei giapponesi, cosa che ha praticamente lo stesso senso di andare in Giappone e sostenere che la bevanda tipica inglese sia lEstath. Ehi, avete notato quanti cosplayer di zombie che ci sono in giro? feci notare agli altri, guardandomi in giro. E colpa di The Walking Dead mi rispose Alcol, schifato. Quellamericanata di telefilm ha fatto proseliti ovunque, vedo Non sapevo di cosa stesse parlando, ma nel frattempo eravamo giunti alla piazza principale, per cui si rese necessario decidere come proseguire. Dunque, vediamo dove sono posizionati gli stand che ci interessano disse Alcol, esaminando una mappa grande come le mutande di Marisa Laurito. Direi qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui e qui. In pratica, dobbiamo girare l'intera citt da una parte all'altra facendo 5 volte la stessa strada avanti e indietro? Non sar un problema, se opteremo per un approccio algoritmico all'esplorazione. Guarda. Un i vari stand tra loro con delle linee. Vedi che gli stand che ci interessano formano una stella a 10 punte? Bene: se noi proviamo che e r non hanno punti comuni, e determiniamo l'area della regione finita di piano racchiusa da e dalla retta s, simmetrica di r rispetto all'asse, e quindi il volume del solido di base S le cui sezioni ottenute con piani ortogonali all'asse x sono quadrati, a quel punto avremo la strada migliore da seguire. Capito? Solo fino allapproccio di Al Gore. Poi passato un cosplayer travestito da Transformer della Multipla e mi sono distratto. Guarda che non era un cosplayer, era il pulmino della rumenta... Beh, questo mi tranquillizza! Temevo si fosse cagato addosso!! Spacca, sei come il relitto della Costa Concordia: irrecuperabile. Seguimi, e limitati a state attento che Fatty non scappi da qualche parte. Eddai Alcol, non te la prendere. Non sono mai stato bravo con le direzioni, l'ultima volta che mi han detto di cercare i punti cardinali sono finito nella sala operatoria dell'Ospedale Vaticano! Giunti quindi al primo stand a casaccio totale, e superati i rigidi (per modo di dire) controlli all'ingresso, mi trovai finalmente davanti ai primi banchetti! Che dire? Non erano molto diversi come forma rispetto a quelli dei games, ma una cosa saltava subito all'occhio:

erano tutti uguali tra loro. Ma proprio tutti, al punto che, superata la quinta serie di raccolte complete Star Comics al doppio del prezzo di copertina, affarone! cominciai a chiedermi perch diavolo la gente si fermasse ogni volta a guardarle. Ma non c'era verso: ad ogni stand gli avventori, e tra questi ovviamente anche i due Chihuahua Gargantua che mi seguivano, si fermavano, buttavano un occhio ai fumetti, un altro ai portachiavi, sfogliavano il diario di Death Note con una mano e passavano oltre, in una processione mistica quasi tantrica, che avevo sempre creduto essere una salsina per il pesce, tra l'altro. Ogni tanto qualcuno si fermava a chiedere la disponibilit di un numero di Naruto, Bleach o One Piece a caso (e rigorosamente questi tre!), provocando reazioni di sdegno in tutti gli altri: era chiaramente un babbo che non comprava online. Alcol, posso sapere cosa stai cercando esattamente? chiesi, troppo curioso per resistere. Lo sapr quando l'avr trovato rispose lui enigmatico, continuando a guardarsi intorno con lo sguardo apatico tipico del maschio all'Outlet. Ed in effetti la prima a trovare qualcosa di suo interesse fu Fatty, che si accorse per prima della presenza di uno stand diverso dagli altri, dedicato all'abbigliamento e alle regressioni infantili in peluche. SO KAWAII DESU NE UGUUUU! cominci a belare la tizia, trascinandoci verso le stand e facendo rimbalzare lontano gli altri avventori. Guarda Al-chan! Non un amore questo vestitino? E cos dicendo afferr uno striminzitissimo completino nero aderente pieno di reti trasparenti. Vuoi fare il cosplay della nduja, Fatty? chiesi, onestamente preoccupato. Ma no scemino, non per me! Dovremmo prenderlo per Lea! Gi la immagino con questo addosso... Al, Fatty sta sbavando. Forse non dovevo nominare la nduja? Non farci caso... Fa sempre cos. Ragazzi, ascoltate, non sarebbe meglio prenderle questo pupazzetto? Secondo me lo apprezzerebbe di pi. Uuuh ma che carino, sembra un bambino focomelico!! E' Ponyo sulla Scogliera di Hayao Miyazaki, Spacca. Anche se non mi stupisce affatto che tu non conosca il film in questione E invece ti stupir: lo conosco e l'ho pure visto (ovviamente dietro costrizione) Ah s? E cosa ne pensi? Mi piaciuto, nel suo genere. Unottima risposta giapponese a Trainspotting di Danny Boyle. Bene. Ora che hai detto la tua cazzata, possiamo lasciare questo stand e cercare cose pi interessanti da guardare, come un acquario di pesci rossi morti o cose del genere. Trascinando cos via a forza Fatty, che ancora fantasticava sugli usi impropri della nduja su Lea, ci rimettemmo in cammino e l ebbi l'illuminazione. Era tutto studiato: gli stand identici tra loro, e poi, rari e sparuti, quelli di peluche, vestiti e modellini... Posizionati con il solo scopo di sembrare unalternativa valida all'ennesima sfilza di fumetti fotocopia! Perch diciamoci la verit, nessuna persona sana di mente comprerebbe mai un modellino di Gundam grosso come uno scarafaggio stercorario gigante del Mali, o un Liquidator a forma di Gunblade di Final Fantasy 8, se non per dare un senso ad un viaggio a Lucca costoso ed infruttuoso! Ma c'era ancora un altro tipo di stand, ancora pi raro, e lo scoprii quando, all'alba del sesto tendone, Alcol mi disse: Spacca!!! Guarda l, guarda l, guarda l!, indicando una discarica abusiva di giocattoli anni 80, ammassati in enormi scatoloni sopra e sotto i tavoli dello stand. Uau, operazione nostalgia! esclamai, vedendo appese alle pareti veri reperti archeologici come il Tricky Traps truccato per farti perdere sempre, Sapientino Picchiato dai Bulli Edition e la prima versione censurata dello spot delle caramelle Tab, in cui il negrone spiegava il grave problema di stitichezza che lo costringeva ad assumere ogni giorno 1.000 pastiglie di liquirizia. Ma c' davvero gente disposta a pagare per avere sta roba?? chiesi, incredulo. Certo mi rispose la voce dietro al bancone, un vecchio imbiancato dall'et e dal calcestruzzo con lo sguardo simpatico di chi odia a morte il proprio lavoro. Io ci campo, con la nostalgia di gente come il tuo amico Tu piuttosto, mi sembri il tipo che di solito si fa derubare di qualche ricordo d'infanzia da poi rivendere a caro prezzo: dimmi, hai mica a casa un Brivido

incelofanato o almeno improfanato? O una Piramide dei Paciocchini da vendermi? Temo di no, ma ho qui un Gig Tiger rotto se vuoi. Tieni, lo uso per pareggiare i mobili. Il vecchio lo guard indeciso per un istante, poi me lo strapp di mano dicendo: Me lo far bastare... Per ringraziarvi, vi permetter di frugare nei miei scatoloni Tutto a un euro Alcol, nostalgico degli anni 80 come solo un nato nel 1995 pu essere, non se lo fece ovviamente ripetere due volte. Al, ma dobbiamo proprio? Ho paura di prendermi la poliomelite o qualche altra malattia retr mettendo le mani l dentro... Ma credi davvero di trovare roba valida in questo ciarpame? Santo Osamu Tezuka, Spacca, smettila di lamentarti continuamente!! rispose lui in malo modo, continuando a frugare tra pezzi di cadaveri di Barbie. Sei un uomo arido, senzanima!! Non riesci neppure a cogliere la profonda valenza euristica di questa esperienza?" Eh, fin l ci arrivo, non son mica stupido! Costa un euro, euristico. Fosse costato una palla, era balistico. Ahahaha, ehi, guarda un po che ho trovato! Un He-Man senza mutande!! Allora proprio vero che pi la bomba grande pi la miccia corta!! I brufoli di Alcol impallidirono di colpo. Mi resi conto di aver combinato l'ennesima cazzata della giornata quando gli altri avventori dello stand si lanciarono contro di me modello Black Bloc, pronti a scatenare una guerriglia all'ultimo sangue. LO COMPRO!! url Al dopo avermi strappato di mano lo smutandato, cercando di essere pi veloce della folla che tenevo lontana usando Fatty come Palla Medica. Bene, sono 325 euro gli rispose il vecchio, sempre meno simpatico. Bastardo!! Era nel cestone di Tutto a un euro!! "Oh poverino, non ti sta bene? Vuoi farmi causa? Tanto io per il Fisco neppure esisto... O forse preferisci aspettare che arrivi uno di quelli, e fartelo strappare direttamente dalle fredde mani del tuo cadavere?? Maledetto, per questa volta hai vinto tu... Eccoti i soldi. Non appena Alcol ebbe pagato, la folla si calm di colpo: i nerd sono molto rispettosi del diritto di propriet. Accidenti Al, ti ha proprio fregato quel vecchio malefico... dissi io, mentre ci allontanavamo. Questo quello che crede, e che ho voluto fargli credere mi rispose lui, gongolante. In realt sono io che l'ho fregato: questa una rarissima versione variant, e vale ben pi di 325 euro! Non so se mi sconvolge pi questo o il semplice fatto che esista qualcuno interessato a comprare un He-Man eunuco... In ogni caso, ottima notizia!! Rivendendolo ci guadagnerai un botto!! Rivenderlo?? Al solito non capisci nulla Spacca, una rarit del genere merita di stare in collezione, sottovetro in camera mia sotto gli occhi di tutti! Ma s certo, ovvio.. Pi passer il tempo, pi diventer ricercato e di valore, no? Al contrario: tra qualche anno sar passato totalmente di moda, il relativo mercato su ebay croller e non sar pi possibile piazzarlo a nessuno ad un prezzo decente. Ok, ufficiale, non capisco i collezionisti. Ahahah, comunque guarda, una piccola soddisfazione ce la siamo presa, quei tizi vestiti da zombie non si sono accorti del fatto che abbiamo comprato il pupazzetto e stanno pestando di botte il vecchiommerda! Ben gli sta! E cos, dopo aver lanciato unultima pernacchia al vecchio, uscimmo vittoriosi dal sesto tendone. Il cielo si congratul con noi vomitandoci addosso una pioggia scrosciante. Minchia che getto, sembra il film dellEsorcista, per ambientato a Woodstock! dissi, guardando il fango intorno. E direi che c chi la pensa come me, guarda quei due come stanno limonando duro, sembra quasi che lei lo stia mangiando!! Spacca, non sta bene guardare queste cose, se il solito porco. E lamore libero, Alcol. Una cosa che tu non potrai mai capire, dato che per te quello in galera sarebbe gi probabilmente una conquista. Poi, guardandomi attorno: Ehi, ma iniziata una gara di cosplay per The Walking Dead? No, perch sono ovunque Al non fece in tempo a rispondermi che uno mi si avvicin, dicendomi con voce biascicata: Corr evas.. intoc stra-mang.. pez.. m.e.r.d. Ragazzi, credo che a questo tizio sia andato di traverso il Ramen Istantaneo. Chiamiamo il 118?

Sugooooooi, non ho mai visto un gioco di ruolo dal vivo cos realistico! disse Fatty in adorazione, tirando fuori un block notes. Devo prendere appunti per la mia doujinshi di High School of the Dead!!! Temo non sia il momento, Fatty le disse Alcol, indietreggiando mentre la massa di cosplayers si avvicinava lentamente a noi, sputazzando ovunque dei pezzi di braciola cotta decisamente al sangue. Ma siamo proprio sicuri che questi siano cosplayers? chiesi, dubbioso. E ovvio che lo siano, Spacca, non vorrai mica credere che siano zombie veri?? Gli zombie non esistono, sono storie che contravvengono alle pi elementari leggi della natura!!! Bravo, perch non gliele spieghi queste leggi, anzi gi che ci sei fagliele vedere direttamente su Wikipedia, ma occhio che non ti mangino liPhone insieme a tutto lavambraccio, sai, con quello che costa Sei il solito idiota Carissimi, volevo dirvi che stato un vero piacere poter assistere gratuitamente a questa splendida messa in AAAAAAAAAAH!!!!! Ti hanno morso??? Quasi, mi ha protetto la pancera Ok, babanetti, fatevi da parte dissi, arrotolandomi le maniche E il momento in cui ladulto entra in scena e fa ragionare il nemico a suon di cazzotti in testa! Spacca, ma che fai?? Ricordati che sono persone come noi!! mi disse Fatty, preoccupata. Lo so, e per questo cercher di impegnarmi al massimo Ah, ma volevi dirmelo come deterrente?? Perdonami, ma sai, la pacifista rompipalle iscritta a Nessuno tocchi il mio Breil non era ancora comparsa nelle mie avventure... Facciamo cos: cercher di bloccare i loro movimenti in modo da permetterci scappare in modo non cruento, siete pronti? Senza aspettare la risposta, mi piazzai di fronte ai nemici mentre lenergia magica scorreva nel mio corpo, preparandomi per lanciare un potente incantesimo. Quando lenergia si fu accumulata nei palmi delle mie mani, le alzai al cielo e urlai: Per il Ghiaccio e per il Fuoco Para el Frio y para el Calor PARAFLU!!!! Il potente Incantesimo Paralizzante immobilizz allistante gli zombie in scomodissime pose da unduetrestella. Scappiamo subito da qui, non resteranno bloccati per molto!! urlai ai due compagni, che mi guardavano sconvolti. Ma come Spacca, come diavolo hai fatto??? mi chiese Alcol. Non il momento per le spiegazioni! Fate conto di essere alla fine di un capitolo del Codice da Vinci a caso, non fatevi domande e non chiedete spiegazioni su quello che succede, il tutto finch non riterr io opportuno darvele! E soprattutto correte, per quanto il vostro DNA di ippopotamo ve lo permetta!! La colta citazione riusc per fortuna a convincerli, e cominciammo a correre alla ricerca di un luogo sicuro. Lora successiva fu veramente terribile: cercammo in tutti i modi di avvertire i tendoni rimasti del pericolo imminente, ma ogni volta la gente si limitava a congratularsi con noi per lottima recitazione o a picchiarci, accusandoci di voler fare pubblicit virale al nuovo gioco della serie Resident Evil. E intanto vedevamo gli stand crollare uno dopo laltro sotto gli attacchi dei mostri, tra grida di dolore e applausi degli astanti. Basta, non ce la faccio pi! croll ad un certo punto a terra Alcol, piangendo. Non ce la faremo mai, non c possibilit di sopravvivere, MORIRANNO TUTTIIIIIIII!!!!!!!!! Taci imbecille!!!!!!!!! gli urlai io, pestandolo con gusto. Ti sembra il momento di farti prendere dal panico??? Chi diavolo se ne frega della popolazione cittadina, il nostro compito solo trovare GT, Lea e gli altri e portarli in un posto sicuro. A quel punto baster avvertire con il cellulare la tua famiglia altolocata, e farci prelevare con lelicottero!! Ma io intendevo altolocata nel senso che siamo in affitto allultimo piano Ma stravaff vabb, non importa, tanto avevo comunque il piano di riserva. Attento Spacca, sono dietro di te!!! Anni di catechismo mi avevano allenato a non farmi sorprendere dagli attacchi alle spalle, tuttavia non ci fu bisogno di contrattaccare: appena mi girai per evitare il colpo, il mostro era gi crollato a terra aperto in due, ucciso da un essere gigantesco dai denti orribili. Cicciobrujah!! Sei proprio tu!!! In carne e carne, Mago Spacca rispose lui, facendo rientrare la lama all'interno del bastonebong. E non sono

solo!! Compagni, giunto il momento!! Scatenate la Gehenna!! PER GONDOR!!! urlarono i tizi in maschera armati che lo seguivano, riversandosi sugli zombie e facendoli a fettine. Ciccio-san senpai, ci sono notizie di Lea e gli altri? Stanno bene?? chiese Fatty a Cicciobrujah. Non temere, mia piccola le rispose lui. Sono tutti in salvo, compreso il fratello di Mago Spacca, che abbiamo salvato per un pelo! Lea stava per ucciderlo credendolo uno zombie, dopo averlo beccato a fare la mano morta Li abbiamo nascosti nel Luogo Sacro in cui queste bestie non possono entrare, il Duomo di San Martino. Ed proprio l che ora andremo, seguitemi!! Ero ovviamente contento di sapere che GT stesse bene, un po meno all'idea che, nonostante tutto l'impegno profuso, la Bella si fosse Addormentata proprio a causa di quell'affare ed il mio fratellino avesse clamorosamente fallito. Cosa che avrei capito anche se Ciccio non mi avesse detto nulla, vedendo l'espressione da scazzo cosmico di GT all'interno del Duomo. GT, ma che cazzo..." lo rimproverai a bassa voce mentre ci sedevamo sulle scomodissime panche. Non me ne parlare Spacca, che tra apocalissi zombie e zoccole da myspace oggi ne ho avuto abbastanza mi rispose lui, indicando Lea, avvinghiata al suo fidanzato. Sorprendentemente, per, non appena entrai nel campo visivo della ragazza questa schizz in piedi, ferendo gravemente Tibia con una tettata in un occhio. Spacca!! Ma allora sei vivo!! Sono cos felice di vederti! Ma certo, Lea! risposi io, accettando il morbidoso abbraccio. Ho la pelle dura io, cosa credi, pensa che da bambino i miei temevano soffrissi di ittiosi... Oh sono stata cos in pensiero per voi.. Ma sono felice si sapere che tutto si sia risolto per il meglio! Oddio proprio tutto no eh le fece notare GT. C sempre il problema di quei mostricciattoli l fuori... Hai ragione, GT. Ma di questo vi parler meglio di me Ciccio. Proprio cos Lea disse Cicciobrujah, mettendosi al centro delle panche. E' giunto il momento di rivelarvi la Verit, fratelli. Immagino vi siate tutti domandati quale sia la vera natura dei mostri che stiamo affrontando. Secondo me sono i Figli di Nagash, il Signore dei Non Morti di Warhammer! ipotizz Guencaglione. Dalle mie parti si dice Figli di Bagash, ma credo che il concetto sia lo stesso gli risposi io, ed effettivamente un'ipotesi interessante! Non cos ci cazzi Ciccio, scuotendo la testa. E ora vi spiegher il perch. Fece un cenno ad uno dei suoi lacch, che strapp uno degli arazzi alla parete per poi scarabocchiarci sul retro (a memoria!) l'intera mappa allegata al Signore degli Anelli. Guardate. Non tutti sanno che Barad Dr, la torre di Sauron nella trilogia di Tolkien, aveva una controparte ancora pi malvagia, chiamata Barad Mll, e cos dicendo disegn accanto alla torre in basso a destra un enorme pisello. In questa torre diabolica venivano condotti dei terribili esperimenti sui prigionieri di guerra torture che venivano perpetrate dai Nazgul, i terribili culattoni nazisti impazziti a seguito alla persecuzione hitleriana, e che avevano come scopo ultimo la creazione di un esercito immortale per poter invadere e conquistare il Fosso di Helm! Aspetta un momento!! lo interruppi io, intuendo il prosieguo del discorso. Stai forse dicendo che il Fosso di Helm stato creato da Scipio, facendo cadere a terra il suo elmo in grado di cingere un'intera nazione?? Mi sorprendi sempre, Mago Spacca. Ed proprio cos! Ma chi diavolo Scipio?? mi chiese GT, non riuscendo a seguirci. Un macrocefalo. Ma non questo il punto, l'importante che, se l'ipotesi di Cicciobrujah esatta, il Fosso di Helm rappresenterebbe l'Italia! E' cos, e non un'ipotesi, ci sono vari elementi a sostegno di questa tesi, come il fatto che la citt di Edoras sia l'anagramma di Soreda e rappresenti Roma, e che il Bosco Atro sia una metafora per indicare le parti intime delle donne sarde. Tesi affascinante, ma come si ricollega alla nostra situazione? chiesi, in realt temendo la risposta. Non ovvio? Oggi, in quest'anno dimenticato, gli esperimenti dei Nazgul sono giunti al termine, e i mostruosi servitori di Sauron hanno deciso di attaccare il nostro paese, gi indebolito da quasi ventanni di governo del

centrodestra!! Berlusconi lavorava per Sauron?? Non mi dire che non ti mai venuto il dubbio che potesse essere un hobbit Effettivamente s... Ciccio, grazie a te ora sappiamo la verit disse Tibia, ripresosi dalla ferita. Dicci, cosa dobbiamo fare con loro? Per prima cosa smettere di votarli, sta DC di merda e gli ex democristiani che si riciclano in tutti i modi. Secondariamente, cercare l'Eroe della Profezia, colui il quale con il Santo Graal degli RPG ci salver dall'invasione!! Ed ovviamente... ... Mago Spacca, abbiamo motivo di credere che quell'Eroe sia TU!!! ... Strano, eh! Senza offesa Ciccio, ma per colpa di questi finali in saldo che il fantasy non riesce ad elevarsi come forma d'arte. Senza contare che lo scenario classico eroe solo contro tutti personalmente lo apprezzo solo quando l'eroe in questione una donna nuda, se capisci cosa intendo... Maho Tsukai Spacchan sicuramente luomo della profezia!! intervenne Fatty decisa. Dopotutto lui possiede poteri magici!! Poteri magici?? le fece eco Ciccio, mentre il resto del Duomo pens al riverbero. Mi morsi un labbro, bestemmiando a causa del dolore: sapevo di non essere Dan Brown e di non poter evitare largomento allinfinito Ascoltate posso dirvi solo questo Io e GT veniamo da una terra molto lontana e questo ci dona dei poteri speciali. Non posso dirvi altro. Capisco Adesso tutto chiaro!! mi rispose Ciccio, annuendo soddisfatto. Ma come tutto chiaro, non vi ho detto praticamente niente!! Spacca, noi siamo tutti appassionati di fumetti siamo abituati alle spiegazioni raffazzonate! Non potei replicare a quellindubbia verit, in quanto un urlo improvviso si lev sopra le nostre teste: Anziano Ciccio!!! I mostri si stanno avvicinando al Duomo!!! Ma questo non assolutamente possibile!!! esclam lui, sconcertato. "Loro non possono entrare qui!! Ho messo pure il cartello!! Eh, mi sa allora che o son stranieri o non sanno leggere, perch se ne stanno sbattendo allegramente le balle!! Siamo mortiiiiiiii! ricominci a piagnucolare Alcol in versione femminuccia. Non ancora finita! lo rimprover Tibia, gonfiando il petto concavo. Possiamo ancora combattere, e resistere in attesa dell'intervento dell'esercito!! Pensavo di essere stato chiaro, Hermes gli rispose Ciccio con voce grave. Non possiamo fidarci dei politici. Per quanto ne sa sappiamo, possono essere in combutta con questi mostri! Ma su una cosa hai ragione: dobbiamo lottare! Ma questo vorrebbe dire affrontare i nemici corpo a corpo, e rischiare di soccombere ai loro terribili miasmi!! fece notare Tibia, non convinto. Miasmi?? gli chiesi. S!! Ma quanto miasmi?? Abbastanza da avvelenare chiunque li respiri troppo a lungo, tipo fiatella da stufato di tipi morti! mi spieg Ciccio. "Urge pertanto trovare un modo per affrontarli a distanza Ehi, cos' quella specie di tomba l?" chiesi io, guardandomi intorno e notando un sarcofago di marmo con una statua scolpita sul coperchio. Quello? mi rispose Alcol. Quello il monumento funebre a Ilaria del Carretto, Spacca, un'opera scultorea in marmo (tranne la base di pietra) di Jacopo della Quercia, risalente al 1406 trattino 1408, considerata tra i migliori esempi di scultura funeraria italiana del XV secolo e commissionata da STOP. Hammer Time. Nessuno mi rispose. Allora? Siete sordi oppure fate tanto i fighi ma in realt non sapete neppure l'inglese? Ho detto che mi serve un martello!! Spacca, ma cosa diavolo ti salta in mente?? mi disse Lea, cercando di fermarmi. Sei impazzito? Quella

unopera d'arte di valore inestimabile!! Lasciami fare, donna, so quello che sto per fare! Anche io, e per questo voglio fermarti!! In verit, Lea giunse in mia difesa Alcol, Devi sapere che il coperchio originale della tomba fu trafugato nel 1964 da un turista belga, che lo scambi per un paginone gigante di Playboy in edizione Braille per ciechi. Pertanto questa solo una copia!!! Vai, Spacca, fai quello che devi fare!!! Grazie per l'aiuto, amico brufoloso. E come disse Michelangelo dopo aver terminato la statua di Mos: MONDO PIZZA, COWABUNGAAAA! Con sguardo alla Arancia Meccanica alzai il martello sopra la testa e vibrai... Spacca, si pu sapere cosa stai aspettando?? "Spetta un momento che mi arrivato un SMS... Ok, tutto a posto, viaaaaaaa! In un tripudio di schegge di marmo, la tomba si scoperchi mostrando a tutti il suo contenuto: svariati mitragliatori uzi, fucili da caccia, due lanciafiamme e perfino un bazooka! Bel lavoro, fratellone si congratul con me GT, dandomi una pacca sulla spalla. Sapevo che avresti risolto come sempre la situazione! Ma come facevi a sapere che erano l?? Retaggio dei videogames anni 90, direi. Mi hanno insegnato che le armi migliori sono sempre nascoste nei posti pi impensabili. ROTFLCOPTER, questa l'occasione che aspetto da tutta una vita!!!! esclam Pietrangelo, afferrando un fucile e correndo estasiato alla finestra, per poi venir scaraventato nella navata opposta dal rinculo. Con queste potremo affrontare i mostri senza pericolo! Grazie, Mago Spacca, ci hai salvato! mi ringrazi Cicciobrujah. Ma cosa useremo come base, adesso che il Duomo non pi sicuro? Ho unidea propose Lea. Perch non cerchiamo di raggiungere lostello? Per risparmiare ne ho prenotato uno in via C. Ailupi, adiacente ad un campanile e ad una discarica e pure senza parcheggio. Dubito fortemente che gli zombie ci seguirebbero fin l! Concordando tutti con Lea, e allordine di Ciccio ci catapultammo fuori dal Duomo sparando all'impazzata, ovviamente muovendoci lentissimi per fare ancora pi i fighi, per poi dirigerci caracollando sotto il peso delle armi verso l'ostello quando le munizioni cominciarono a scarseggiare. Per fortuna Lea aveva ragione: la topaia in questione era stata abbandonata perfino dai proprietari punkabbestia e non conteneva anima viva, morta o non morta che fosse. Ok ragazzi, abbuffiamoci dei loro viveri, occupiamo le loro camere e intasiamo i loro cessi: domani sar giorno di battaglia! Alcol, Fatty, si pu sapere che state facendo col portafoglio in mano?? Stiamo lasciando i soldi sul bancone per i proprietari, Spacca. Un vero eroe dei fumetti in una situazione come questa si comporterebbe cos!! Bravi, per non dimenticatevi di aggiungere la mancia per lo zingaro che passer domani a prenderli a nome loro, non vorrete mica fare brutta figura! Rilassati, Spacca mi disse Tibia, sorridendo. Apprezzo davvero quello che stai facendo per noi, ma anche tu devi riposare. Lascia il comando a Ciccio e vai a dormire, se vero che domani sarai la nostra arma segreta dovrai essere in perfetta forma! Aveva ragione, ma non potevo rivelargli che le maratone di Skandal ed il Fausto Terenzi Sexy Show da giovane mi avevano reso molto pi resistente al sonno e alla stanchezza rispetto ad un uomo comune. Decisi pertanto di ritirarmi lo stesso in camera, e di lasciare alla cumpa in armatura l'organizzazione della battaglia (che, a giudicare da frasi tipo e qui contiamo sulla buona riuscita del Tiro Salvezza, non sembrava procedere particolarmente bene). In piena notte, tuttavia, fui costretto a scendere da un impellente bisogno di svuotare la vescica (cosa ci volete fare, ho una certa et io!!), e contando che il bagno in camera troppo capitalista e che fa molto pi punk evacuare in una fossa biologica puzzolente ma equosolidale, dovetti scendere dalle scale miagolando per non svegliare mezzo mondo ed oltrepassare il Bar della Zona Vip.... ... Dove era seduta Lea in camicia da notte!! Spacca! Che sorpresa! Anche tu non riesci a dormire a causa della tensione?

S, purtroppo odio il ronzio del contatore le risposi, lanciando a bassa voce lIncantesimo Paralizzante sui miei bulbi oculari, in modo da farli restare fermi. Perch non ti siedi qui, accanto a me? mi disse lei, accavallando le gambe e battendo col palmo della mano sulla sedia. Guarda vorrei proprio, ma domani pensavo di fare il cosplay di Lupin quando tutto sar finito, e quindi giocoforza devo essere Astemio... Era ARSENIO Lupin, Spacca, non Astemio.. E comunque non preoccuparti, ti faccio un analcoito. Ops!! Volevo dire, un analcolico! Oooooooook, ma solo un dito... Di cocktail intendevo, ovviamente!! Lea sorrise e mi vers il mix di succhi cancaroni che feci finta di bere, gettandolo dietro le spalle su un busto di Lenin che si sciolse allistante. Caro Spacca, posso farti una domanda personale? Hai voglia! S, TANTA.... Ehm, la domanda, Lea... Ah s. Dimmi la verit Spacca... Tu sei gi stato a Lucca altre volte vero? Ti comporti come se ti vergognassi a farlo sapere in giro, ma si vede che dentro di te nascondi un'anima nerd come la nostra... Capii che ad essere sensitivi non erano solo i capezzoli turgidi che spuntavano dalla camicia da notte. Beh direi che non ha senso mentire oltre.. Ebbene s Lea, devi sapere che da giovane mi sono recato pi volte in questo luogo, spinto dalla mia passione giovanile per la terra del Sol Levatore... Per la cosa?? Certo che no, non leggevo robaccia americana!! Intendevo ovviamente il Giappone, la terra in cui nacque la cultura con cui siamo cresciuti negli anni 80, il paese grazie al quale quando vedi i tentacoli di un polpo sai gi come andr tristemente a finire, e non parlo di padelle con patate come il povero Paul. Sei cos simpatico, Spacca! disse Lea con una risatina. L'ho capito subito che eri una persona speciale! Posso farti io una domanda adesso? Com' che ti sei messa con un tipo come Zio_Tibia? E' una storia lunga rispose lei dopo un attimo di silenzio. In realt capisco benissimo che dall'esterno venga naturale chiedersi il perch. E' una cosa che va oltre laspetto fisico... Non so come spiegarlo, lui riuscito in qualche modo a toccare le mie corde... Del cuore? No, no, no, corde vocali! Vedi, mi aveva preso la testa in questo modo, e poi ficcato il suo affare in gola e..." Ok, ok, i dettagli preferisco non conoscerli, mi accontento del bignami... Sei cos innocente.. Ma in fondo proprio questo che ti rende diverso da tuo fratello... Si avvicin pericolosamente (per le mie coronarie). Lo sai cosa mi piace di te? Che sei diverso dagli altri, tu non pensi solo a quello, tu saresti davvero capace di stare abbracciato ad una tipa tutta la notte senza fare niente. Ma ti vedo pensieroso, a cosa stai pensando? Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, niente. Ehm, non lo finisci il tuo drink? Prendo sempre solo met dei cocktails... Prova ad indovinare quale delle due... Beeeeeeeeeeeene, direi che a questo punto di solito ci si mette alla ricerca di un frigobar dentro a cui vomitare l'anima e.. Spacca, ma perch mi respingi?? Forse non sono abbastanza sexy per te? Per favore, non bestemmiare che mi d fastidio. Non sei tu, davvero, in altre circostanze ti assicuro che non mi sarei fatto scrupoli a violare il tuo spazio vitale e non solo, ma sono fidanzato, felicemente fidanzato con una dolce ragazza che sta aspettando impaziente il mio ritorno (presumo), per cui davvero, credimi, non posso... A quelle mie parole Lea si ritrasse, mutando espressione. Sei innamorato? Credo. E lei ti ama? A suo modo. Non so perch ma mi viene da ridere, di me, di te, di tutto ci che di speciale c'... E con la erre moscia per giunta! Credo che ti pentirai in futuro di questa tua scelta, Spacca. Oooh, puoi scommetterci!!

Senza degnarmi di un ulteriore sguardo, Lea si alz dalla sedia e si allontan sballonzolando verso la sua stanza, che chiuse con forza tale da far crollare le varie copie del Manifesto appese alle pareti. Inutile dirvi che per il resto della notte seppi cosa fare per conciliarmi il sonno. La mattina dopo GT ed io ci sedemmo al tavolo per fare colazione con kebab e patatine. Com' la situazione l fuori? gli chiesi. Non buona rispose lui. La citt ridotta malissimo. Dicono che sembri esser stata piallata da un ferro da stiro gigante, usando il napalm come Bio Shout Scioglimacchia... Capisco... L'hanno messa a ferro e fuoco... Gi. E non neanche la cosa peggiore che ho sentito stamattina... Alludi all'orologio a cuc in cucina, che intona ogni mezz'ora l'Irata di Guccini? No, alludo alle voci sulla scomparsa di Lea. E sparita e nessuno riesce a trovarla... E pare che ieri notte abbia discusso con qualcuno, e che si sia risentita. "Bah, secondo me ha esagerato, capisco che ascoltare la propria voce registrata possa essere un'esperienza sorprendente, ma da l a reagire in questo modo..." Non sei tu quel qualcuno, vero Spacca? Ma porca paella, possibile che ogni singola volta che succede qualcosa di negativo tutti debbano subito pensare che io sia coinvolto in qualche modo??? Ok, ti confesser tutto. Raccontai lintera vicenda al mio fratellino, che reag con lo sbarramento docchi tipico della rettoscopia. Spacca, ti conosco da quando sono nato e pertanto ne ho sentite di fregnacce assolutamente inverosimili, ma questa le batte tutte Ti dico che andata cos!! Se avessi voluto mentirti, credi che ti avrei confessato di essere andato in bianco?? E non mi riferisco solo al colore della parte interna delle mie mutande Effettivamente su quello hai ragione Credi che dovremmo informare Cicciobrujah di questi fatti? Per carit del cielo, no! Cerchiamo di tenerlo il pi possibile fuori da questa storia. Dobbiamo andare a fondo di questa faccenda, e insieme a lui sarebbe impossibile farlo, alla luce del Principio di Archimede. Non posso darti torto fratellino Ehi, ma hai sentito il frastuono? Che diavolo sta succedendo di l? Si staranno accapigliando su chi ha diritto di leccare lo spiedo del kebab No, temo di no E meglio che andiamo a controllare, Spacca, ho un brutto presentimento" GT aveva ragione: giunti nel salone in cui si trovavano Ciccio e i suoi schiavetti, li trovammo tutti ammassati intorno ad un uomo a terra, trattenuto a stento dalla molle degli altri. Uomo che scoprimmo in realt non essere un uomo, bens Alcol!! Che viola in volto e in preda a convulsioni esagerate non faceva che agitarsi e urlare frasi sconnesse come: Quarda che scifo!!!!! Per difendere il proprio lavoro bisogna farsi ammazzare, politici di merda!!!! Europa di merda, Euro di merda, Germania di merda!!!!! Fratelli Spacca!! Aiutateci!! esclam Ciccio, non appena ci vide. Alcol stato infettato!! Ma come potuto accadere?? chiese GT, avvicinandosi al corpo. Non ne abbiamo idea di colpo crollato a terra e ha cominciato a sbraitare con la bava alla bocca non sappiamo cosa fare!! Monti tyesta di cazzo tu e i tuoi amici!!!!!!!! continuava a sbraitare il contagiato. Speriamo che i banchieri abbiano bisogno di ospedali e non ne trovino!!! Ci vuole la rivoluzioneeeee!!!!!!!!! Al-chan, ti prego, riprenditi!! cerc di calmarlo Fatty, piangendo dal terrore. Mettetegli un burka addosso a questa, e poi a calci in culo in afganistan a sta deficente di merda ladra pure te, non lo sai che le banconote da 100 euro sono un debito?? Cerca signoraggio bancario su google, INFORMATI, SVEGLIATI!!! Non posso sopportare di vederlo cos, sopprimiamolo finch ha ancora un aspetto umano! disse Guencaglione, preparandosi a triturarlo con unarma orrenda: la parte posteriore di un frigorifero. No, non ancora detta lultima parola! lo fermai io. Il contagio recente, pu essere ancora salvato tenetelo fermo, prover a derattizzarlo con un Esorcismo!! Sperando di essere ancora in tempo, appoggiai le mani sulla fronte di Alcol, finch il pus misto a sangue non cominci a colare sui miei palmi: non avevo mai usato un incantesimo del genere prima di quel momento, ma dovevo rischiare.

Ascoltami, Autorit Celeste!!! cominciai a declamare. Io, Mago Spacca, ti invoco allinterno di questo corpo Ascoltami, Padre, Figlio e Spirito Santo TERENCE HILL!!! La potente evocazione spiritica ebbe immediatamente efficacia: dopo che un lampo di luce fu sprigionato dalle mie mani, Alcol smise di muoversi e riapr immediatamente gli occhi. Ma cosa Al-chaaaaan, sei vivo!!!!!! esclam Fatty, scacciando le lacrime e strozzandolo in un abbraccio. Non per molto, se non mi fai respirare Auch! Fatty, stai calma, si pu sapere che successo? Dovresti dircelo tu gli disse Pietr, aiutandolo ad alzarsi. Abbiamo temuto che tu fossi spacciato!! Perch? Lo sai che sono contro luso delle droghe Alcol, prova a sforzarti. Cosa sono le ultime cose che ricordi? gli chiesi io, capendo di essere vicino alla soluzione del mistero. Beh vediamo Volevo aggiornare il mio profilo Facebook dalla postazione PC dellostello cos mi sono collegato, e ad un certo punto per qualcuno mi ha linkato una pagina, mi pare si chiamasse Solo in Italia o qualcosa del genere Ricordo di aver letto un mare di boiate su quella bacheca, ma a quel punto i ricordi si fanno confusi e Ora tutto chiaro lo interruppi, avendo finalmente trovato il bandolo della matassa. Ormai evidente. Non sono zombie!! Come? risposero gli altri, non sapendo come interpretare la mia rivelazione. "I nostri nemici, non sono zombie. Sono molto peggio, sono QUALUNQUISTI!!!" E che differenza c? Che con gli zombie hai probabilmente pi possibilit di ragionare... E terribile Come possiamo combatterli? mi chiese Ciccio, rimpiangendo gli zombie. Se ci fosse qui il mio amico Renza, potremmo spaventarli e farli scappare sfruttando le Scie Chimiche ma se lo facessi comparire nel racconto solo per una scenetta del genere non mi perdonerebbe mai... Dovremo sfruttare il punto debole dei Qualunquisti, ossia il fatto che dipendono necessariamente da unentit superiore che li comanda e che regge le fila: eliminata tale entit, risolveremo alla radice il problema!!" Ma come facciamo a trovarla?? La pagina Facebook. Sei impazzito?? Non hai visto cosa successo ad Alcol?? Rischiamo di trasformarci tutti in mostri se guardiamo di nuovo quella pagina! mi fece presente Tibia, e non aveva tutti i torti. Normalmente avresti ragione, Tibia, ma qui tra noi c' una persona che ce la pu fare... E questa persona LUI!! Per puro culo, riuscii ad azzeccare alla prima l'angolo in cui Nicholas si stava nascondendo. I...io? bofonchi l'occhialuto, cercando di nascondersi dietro al DS. Si tu!! Solo tu puoi aiutarci in questo momento!! Ma perch... Perch proprio Nicholas?? mi domand Tibia, decisamente poco convinto. Perch essendo un moralizzatore del cazzo con sindrome di superiorit l'unico in grado di reagire con la dovuta stizza al populismo internettiano, senza restarne contagiato!!! Io... Io non so se ce la posso fare... balbett Nicholas, spaventato. Non ho mai combinato nulla di buono finora in vita mia... Fallo, per Lady Diana, o giuro che ti infilo un Bastone dei Fulmini su per il culo e lo uso fino all'ultima carica!!! Ok, ci prover... Con la tensione alle stelle, assistemmo con la dovuta distanza di sicurezza all'impresa di Nicholas, che man mano che navigava sulla pagina reagiva con manate in faccia sempre pi violente ed altri esponenziali gesti di stizza: erano tutti segnali di reazione del suo corpo al contagio!! Ce l'ho fatta! esclam ad un certo punto, raddrizzando leggermente la gobba. Ho quasi scoperto il nome dell'amministratore della pagina!!! Ecco qua: ... Ges!!! Seeh,e il Padreterno! No, non avete capito! Ladmin una donna!! La Madonna?

No Basilea Giumenta Forte!! Silenzio. Eh, lo sapevo che quella non poteva essere normale... disse GT, guardandomi e riguadagnando all'istante la propria autostima. La nostra attenzione fu per attirata da Tibia, che era crollato in ginocchio tremante. No.. Non posso crederci.. Allora era tutto vero... bisbigliava. Ok, Tibia, direi che giunta l'ora di sputare il rospo, di dirci chi veramente Lea e perch siete implicati in tutta questa faccenda!! gli ordin minaccioso GT, afferrandogli il chiodo e tirandolo su da terra. Non evidente, brutto idiota?? rispose lui con rabbia tra le lacrime, liberandosi dalla presa. 2Lea ha tradito anche me... Per l'ennesima volta... Hermes, raccontaci la tua triste storia lo spron Ciccio, prendendo i popcorn. S Ciccio, lo far... Dovete sapere che Lea non sempre stata cos... Cos come? chiesi io. Cos... Cos! Cos Troia? Baldracca? Passeggiatrice?? Fumatrice di cazzi??? S, s, ok, hai reso l'idea!!! Prima era diversa, anche fisicamente: era grassa e bruttina, ma a ma piaceva cos comera... Eravamo due sfigatoni che si erano trovati, capite Poi per di colpo, circa un anno fa, ha cominciato a dimagrire, a curarsi di pi... e a cambiare. Fece una pausa per scacciare via il dolore. Part per lErasmus, e quando torn era una persona diversa. Cominci ad andare in locali equivoci, cambi giro di amicizie frequentando cantanti cappelloni che si tagliavano e gente del genere, dopo un po prese pure il giro di ospitare in casa gente che diceva di aver conosciuto in giro per il mondo E anche i nostri momenti di intimit si fecero via via pi rari: diceva sempre di avere il Marchese, ma a me dopo un po non tornavano pi i Conti Cominciai a protestare, ma lei mi diceva sempre che io ero la sua anima gemella, perch ero lunico che accettava comera davvero e le sue debolezze. E io sapevo cosa stava accadendo, ma dannazione, ero lUomo con la Sfiga sul Petto ed avevo una fidanzata stragnocca come avrei potuto staccarmi da lei?? Tibia, ti sveler un segreto lo interruppe GT, sconvolto dalla profondit del baratro di sfiga di fronte a s. Tu non sei calvo: in realt sei solo talmente zerbino che ti hanno dovuto fare spazio sulla fronte per metterci la reception. Ma santoddio, ti rendi conto come ti sei ridotto per una femmina?? Guarda che amor proprio non significa ammazzarsi di seghe ad oltranza, eh!! Cosa vuoi capirne tu, dallalto del tuo fisico perfetto, maledetto?! gli sput contro Tibia, furioso. Tu non potrai mai capirmi! Sei solo capace ad approfittarti di me, o credi davvero che sia felice a recitare la parte del cornuto e contento?? Cosa credi, che non abbia capito le intenzioni tue e di quel bastardo di tuo fratello?? Che fate finta di essermi amici solo per poter arrivare a lei???? Scusa Tibia, capisco tu ce labbia con GT ed effettivamente ti appoggio in questo, ma a titolo puramente personale vorrei precisare che stata quella gran troia della tua ragazza a sbattermela in faccia, e che nonostante questo NON MI INTERESSA!!! url lui, zittendo tutti i presenti ed indietreggiando lentamente verso la porta. Non mi interessa nulla Anche adesso, nonostante quello che mi ha fatto Io sento che devo andare da lei Forse posso ancora salvarla Io, non voi, IO!! Forse posso ancora salvare tutto!! Fermatelo, sta scappando!! esclam GT, preparandosi a correre. No, GT, lascialo andare gli dissi io. Ci condurr da lei. E cos fu. Seguimmo le tracce fino a ci che restava delle mura: fu proprio l, sopra le macerie, che notammo in lontananza due figure spettrali che non potevano essere che Tibia e Lea. Spacca, noi resteremo indietro per difendervi dai pesci piccoli ci disse Ciccio impugnando il suo bastone. Andate... giunta l'ora della battaglia finale! Grazie, Ciccio gli risposi. Cercate, se potete, di non farvi ammazzare subito Faremo il possibile. Cavolo, due fratelli, un mago ed un guerriero, uniti dalla magia... Se sopravvivr a questa battaglia, giuro che sottoporr il soggetto a qualche casa editrice... Chiss che non possa uscirne fuori qualcosa

di buono!! Dopo un cenno di saluto, GT ed io cominciammo a salire sui ruderi delle mura, avvicinandoci sempre pi al nostro obiettivo. Quando giungemmo sulla cima, intorno a noi infuriava un vento di tempesta: il cielo era rosso sangue, i tuoni e i fulmini solcavano l'aria. L'atmosfera perfetta per una Battaglia Finale. Spacca, guarda mi disse GT, indicando quello che restava di Tibia. Allinizio non lo riconobbi: era diventato una montagna di muscoli dagli occhi vitrei e dall'espressione apatica. Compresi subito che il segreto della metamorfosi stava nelle cinque ferite alla Ken il Guerriero che portava sul petto, e che spuntavano dal giubbotto strappato. Il sacrificio supremo povero illuso mormorai tra me e me, avvicinandomi. Subito il mostro che era stato Tibia reag, mettendosi di fronte a Lea e muovendo le braccia nell'aria disegnando una sorta di costellazione a cinque punte. Cosa sta facendo, Spacca? mi chiese GT. Non conosco questa mossa... Io s purtroppo... il Movimento 5 Stelle. Il che significa che non c' pi nulla da fare per lui!! Capisco... Spacca, devo chiederti un favore. Lascialo a me. Credo che lui stesso lo vorrebbe, se fosse in grado di pensare. Mi voltai sorpreso verso il mio fratellino, rimasto a torso nudo che gi risplendeva di energia magica. GT, non fare pazzie, non hai mai usato i tuoi poteri di mago prima d'ora, e quello che hai davanti un nemico davvero potente... Non preoccuparti fratellino. Cercher di incalzarlo il pi possibile in modo che si stanchi mi ripose GT, arrotolandosi dei collant intorno ai pugni. E poi, come dicevano gli architetti romani, c' sempre una prima volta! Sorrisi. Vedo che lenergia magica ti sta gi dando alla testa fratellino Attento a non usarne troppa, o sar dura riportare il tuo cervello alle condizioni di sempre! Buona fortuna, e che la forza della Citt delle Nuvole sia con te!! Capii di aver fatto la scelta giusta quando superai Tibia di corsa e lui non si volt neppure. Era davvero giunta lora dello scontro finale. Te la sei presa comoda, eh? mi schern Lea, facendo ondeggiare il lungo mantello con cui si era coperta. Non lo sai che non bisogna fare aspettare le signore? Maledetto mostro... risposi carico d'odio. Non provi neppure un briciolo di vergogna per quello che hai fatto?? Cosa pu averti spinto ad una follia del genere?? Nulla di particolare rispose con un sorriso malvagio. Sai, mi trovavo all'estero per ricaricare la forze dopo l'ultima battaglia, quando mi imbattei per sbaglio in questa racchia... Per puro gioco decisi di impadronirmi di lei, curioso allidea di testare i limiti del corpo umano femminile... Allarg le braccia, ed un lampo le illumin il volto. E solo a quel punto compresi quanto era potente l'arma che avevo ottenuto!! Unarma in grado di dominare i popoli, ma soprattutto un'arma in grado di uccidere te, Mago Spacca!! Ma per qualche ragione il mio piano fallito... Avresti potuto scegliere di morire dolcemente, soffocato da una nona di seno... E invece morirai qui, tra le macerie ed atroci sofferenze!!! Lo ammetto, demone: il tuo piano era ben congegnato, ma hai commesso un errore di valutazione, errore che mi ha permesso anche di comprendere la tua vera identit! Gi dalla prima volta che mi sono avvicinato a Lea, ho sentito provenire dalle sue ascelle un odorino non propriamente piacevole All'inizio ho fatto finta di nulla per non metterla in imbarazzo, temendo che si trattasse di un problema ormonale, ma poi ho capito la verit: dentro di lei si nascondeva il Signore dei Demoni Stukazz, dentro di lei si nascondeva ZIGA IL BASTARDO!!! BWAHAHAHAHAHAH!!! scoppi a ridere Ziga passando alla propria voce demoniaca, simile a quella di Amanda Lear. Non ti smentisci mai, Mago Spacca... Veramente un acume degno dell'erede della Citt delle Nuvole!! Ma ora preparati a morire!! Ma perch vuoi uccidermi?? Che motivo hai per odiarmi cos tanto?? Io neppure ti conosco!! Perch?? sbott Ziga, aggrottando la fronte. Hai il coraggio di chiedermi perch?? Te lo do io il perch: tuo padre mi doveva dei soldi!!!!

. Tutto qui?? S, perch?? Vorresti dire che mi hai perseguitato per anni, mettendo in pericolo anche la vita dei miei familiari e dei miei amici, solo per dei fottutissimi soldi??? Hai ancora il coraggio di lamentarti?? Guarda che al mio posto Equitalia avrebbe fatto ben di peggio!!! Sei un povero pazzo... Hai giocato talmente tanto a fare l'aizzapopolo da autoconvincerti sul serio delle fregnacce che spari!! Ma adesso ora di finirla, e questo non un post del cazzo su Facebook inneggiante alle BR, questa la mia vendetta!! Io, Mago Spacca, ti punir per tutti il male che hai fatto!!! Tu e quale esercito?? Io... E questo!! E cos dicendo tirai fuori dalle mutande un oggetto enorme e dall'aspetto minaccioso. No, non quello, un altro. Ma cosa... esclam Ziga non appena lo vide. Quello ... quello il leggendario e pericolosissimo Dado a 69 facce, il Santo Graal degli RPG!! Come fai ad averlo?? Perch lo possiedi?? Perch lo possiedo? dissi io, facendo roteare il dado sopra la testa. Per la stessa ragione per cui possiedo la rarissima appendice all'opera di Alan Moore, La Legenda degli Uomini Straordinari!! Per lo stesso motivo per cui so che all'inizio Piccoli Problemi di Cuore doveva essere la versione animata di E.R. Medici in prima linea, e che il seguito del telefilm Primi Baci doveva chiamarsi Ultimi Sputi!! Perch sono un fottutissimo e schifosissimo NERD, ecco perch!!! Sono felice di essere riuscito infine a farti ammettere la tua vera natura, Spacca.. Ma non ti servir, cos come non ti servir il Dado Leggendario!!! Sono troppo potente per te, ed ora lo scoprirai!!!! L'enorme potere magico di Ziga si rivers contro il mio, amplificato dal potere del Dado, esplodendo in un arcobaleno di colori stroboscopici da epilessia. Sei forte, Mago Spacca url Ziga sopra il frastuono. Ma io lo sono pi di te!! Preparati ad affrontare il disonore di essere ucciso da un essere di sesso femminile!!!! MA COSA....???? Ziga aveva ragione, sentivo che il mio potere magico stava soccombendo... ma ad un certo punto l'energia del Signore dei Demoni perse intensit, permettendomi di passare in vantaggio!! Era come se qualcuno stesse lottando contro a Ziga insieme a me... Lea!! esclamai quando avvertii la sua presenza. L'anima di Lea sta combattendo contro quella di Ziga!! Non possibile!! grid il demone, non riuscendo ad accettare la sconfitta. Non si mai saputo di qualcuno in grado di combattere contro la possessione da parte di un demone Stukazz!! E io sono il Signore degli Stukazz!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! E invece fu proprio cos: sfruttando le ormai notevoli dimensioni del proprio orifizio posteriore, Lea riusc non so come ad espellere la sfera luminosa che rappresentava l'anima di Ziga, che cominci a roteare verso il cielo urlando: Maledetto Mago Spacca!!! Hai vinto questa battaglia, ma non la guerra!! Preparati, perch prima o poi avr la mia vendetta!!! Ritorner!!!! Cervo a primaveraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. Quando il vortice di vento e fuoco si fu placato, portando il sereno nel cielo, mi avvicinai al corpo esanime di Lea a terra: nonostante le terribili ferite subite, stava sorridendo. Mago Spacca... mi disse, con un filo di voce. Ti ringrazio... Mi hai salvata... E tu hai salvato me le dissi io, ricambiando il sorriso. Non ce l'avrei mai fatta senza la tua forza di volont. Se ho vinto, solo per merito tuo. No, sono io che devo ringraziarti... Grazie a te, ora posso morire come una persona normale... Ti prego, avvicinati... Vieni al mio capezzale.. In modo che possa ringraziarti per quello che hai fatto... Non me lo faccio ripetere due volte!!" dissi io, avendo poi per l'accortezza di dare fuoco al cadavere in modo da eliminare le tracce di DNA sul corpo. Quando vidi giungere gli altri, compresi che era davvero tutto finito. GT era ferito, ma non in modo grave, e sorrideva soddisfatto. Guenca perdeva sangue dallo scolapasta che portava in testa, ma sembrava felice. Alcol e Fatty si abbracciavano, tra di loro era finalmente scoppiato l'amore e non solo qualche brufolo (mi appuntai mentalmente di rivelargli che i vasectomizzati durano molto a letto. Cos, tanto per non rischiare).

Perfino Nicholas, nascosto nelle retrovie, aveva deciso di lasciare in ostello il DS. Ce l'abbiamo fatta, fratellone mi disse GT, stringendomi la mano. Avevi dei dubbi? gli risposi io, abbracciandolo. Siete stati grandi ragazzi!! ci disse Pietrangelo nella sua tuta mimetica, togliendosi la carbonella che gli era andata negli occhi. Ve lo prometto: se mia moglie ha gi compilato le carte per il divorzio, vi ospiter da me quest'estate per una maratona di videogames!! Grazie del pensiero, Pietr, ma abbiamo fatto solo il nostro dovere... No, fratelli Spacca, voi avete fatto molto di pi! ci disse Ciccio, cingendoci le spalle. Voi avete dato a tutti noi un nuovo motivo per vivere, ci avete donato l'orgoglio, insegnandoci che anche i nerd hanno una ragione desistere su questo pianeta! Abbiamo deciso di rifondare questa citt, ricreandola a nostra immagine e somiglianza!! Lea ed Hermes saranno i nostri spiriti guida... E voi i nostri regnanti!!! Ma adesso andiamo, ora di festeggiare degnamente questa grande vittoria!!! La folla esult in risposta alzando al cielo le armi, per poi dirigersi lentamente verso il centro cittadino. GT ed io, intanto, approfittavamo del trambusto per scappare a rotta di collo senza mai voltarci indietro. Che poi non capisco cosa avessero da festeggiare mi dice mio fratello in tempo reale. Voglio dire, saranno morte centinaia di persone... Eh lo so GT, ma lo sai come funziona, non erano amici del protagonista, per cui a chi importa? Hai ragione... E sai cosa ti dico? Ripensandoci meglio, non stata affatto una brutta avventura. Anzi, stata unoccasione per rinsaldare il nostro legame familiare, dimostrando a noi stessi che siamo pi simili di quanto immaginassi. E stato bello per una volta avvicinarmi a te non rinnegando il mio sangue di mago cos come vederti comportare da playboy, come un vero Spacca dovrebbe essere! Eheheh, ti ringrazio fratellino. Ma ho ancora molta strada da fare prima di diventare un vero playboy come il mio mito, il Principe William. Pensa, lui addirittura in grado di farsi sua cognata senza commettere adulterio. Un genio!! FINE!! (17.07.2012)

PS: Alcuni degli aneddoti, dei nomi e perfino alcune frasi contenute in questo racconto non sono frutto della fantasia malata dell'autore, ma sono REALI! proprio vero che a volte la realt supera la fantasia sulla destra e le fa pure il dito medio.